Вопросы психологу

Здравствуйте, Елизавета. Вы пишете, что вас тревожит ваше состояние - апатия и отсутствие желания чем-либо заниматься. Елизавета, у вас есть ощущение, что родителей беспокоят только ваши оценки в школе, но им безразлично ваше эмоциональное (ментальное) здоровье, но важно понимать, что за их привычными реакциями может скрываться переживание за ваше будущее и то, что в данной ситуации можно попробовать попробовать выйти с ними на открытый и честный разговор. Хочу предложить вам некоторые рекомендации, которым Вы можете следовать, готовясь к диалогу и затем выстраивая его:

1. Выберите подходящее время и место: попытайтесь выбрать время и место, когда Вы сможете сосредоточиться на разговоре и спокойно побеседовать.

2. Будьте честны и откровенны: скажите, что Вам непросто, что Вы проживаете трудный период, поделитесь своими мыслями, переживаниями, чувствами и эмоциями. Попросите у родителей помощи и поддержки. 

Возможно, в диалоге Вам будет полезна техника "Я-высказывание" (подробнее с ней можно ознакомиться в интернете). Она помогает описать свои чувства и сформулировать свои пожелания с опорой на собственные мысли и эмоции, стараясь не задевать и не обвинять в этом окружающих.

3. Подготовьтесь к разговору: попытайтесь заранее подумать о том, что бы Вы хотели сказать, какие реакции, зная родителей, можно ожидать. Подготовьтесь к возможным вопросам, которые они могут задать.

4. Выслушайте своих собеседника: предоставьте своим родителям возможность выразить свою тревогу и беспокойство, поделиться тем, что чувствует, о чем думают они. Попытайтесь услышать и понять их, будьте открыты к принятию их мнения.

5. Предложите своей родителям пути решения, которые, на Ваш взгляд, будут актуальны в данной ситуации, обсудите возможные варианты вместе. Например, можно предложить начать посещать специалиста - психолога очно. Его помощь и поддержка могут стать для Вас сильным и ценным ресурсом.

Елизавета, разумеется, выстроить данный диалог будет непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что родители сразу пойдут к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию. 

Также, Елизавета, в заключение мне хочется напомнить Вам о том, что обращаться за помощью и поддержкой к другому - это нормально. Да, просить о помощи бывает очень сложно, особенно если есть страх, что другие осудят или откажутся помочь, но не бойтесь этого шага и осуждений. Каждый человек сталкивается с трудностями на своем пути и рано или поздно ощущает, что не справляется в одиночку, что нуждается в помощи и поддержке. И здесь я Вам порекомендую следующие ресурсы, помимо нашего сайта: наш телефон доверия (указан на сайте); детский телефон доверия 8-800-200-01-22; детский телефон доверия на базе МГППУ 8(495)624-60-01; бесплатная очная психологическая помощь для детей, родителей, учителей (для москвичей) 8(495)730-21-93. Помимо вышеперечисленного, если у Вас есть еще кто-то из родственников, можно поделиться с ними происходящим, или же обратиться к школьному психологу и педагогам. Вы имеете полное право на поддержку, принятие, а также квалифицированную помощь.

Берегите себя и свою жизнь,  Елизавета.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Кристина!

Кристина, спасибо вам за то, что вы решились написать о своём состоянии. Очень ценно, что вы так внимательно относитесь к себе, замечаете изменения внутри и ищете способы помочь себе, а не остаётесь с этим в одиночку. Вы прошли через непростые события и при этом сохранили способность обращаться за помощью и поддержкой - это говорит о вашей внутренней силе и заботе о себе. Сейчас вам действительно нелегко, и важно, что вы позволяете себе говорить об этом и искать опору, а не обесценивать свои переживания.

Состояние, в котором вы сейчас находитесь, тесно связано с тем, через что вам пришлось пройти за последнее время. Вы пережили серьёзную утрату беременности, перенесли значительные физические нагрузки, медицинские вмешательства и длительный стресс, сопровождавшийся страхом за своё здоровье и жизнь. Всё это неизбежно затрагивает ощущение безопасности и усиливает тревожность, даже если ранее вы чувствовали себя более устойчиво. Ваши переживания отражают глубину испытаний, через которые вы прошли, и ту нагрузку, которую несёт ваш организм и психика.

В таких обстоятельствах психика остаётся в состоянии повышенной настороженности. Любые изменения в самочувствии - болезнь, усталость, ослабление сил — воспринимаются особенно остро и могут запускать тревожные мысли о повторении произошедшего, воображаемые негативные сценарии будущего. Ваш организм словно готовится к повторению травмирующего события, поддерживая внутреннюю бдительность и мобилизуя ресурсы для возможной защиты. Это естественная реакция на опыт, который оказался крайне стрессовым и травмирующим, и не означает, что вы «не справляетесь» или что произошёл откат в терапии. Скорее, это отражение того, как психика и тело продолжают перерабатывать травму, постепенно сигнализируя о том, что необходима повышенная осторожность, чтобы не подвергнуться повторной угрозе.

Кристина, важно подумать о том, как поддерживать себя и постепенно снижать уровень тревоги, чтобы психика могла безопасно перерабатывать пережитое. Одним из первых шагов может стать возвращение к регулярной психотерапевтической поддержке. Поскольку вы ранее уже проходили терапию и получали помощь при неврозе, опыт и навыки, которые вы тогда приобрели, могут стать надёжной опорой. Психолог или психотерапевт поможет вам безопасно прорабатывать страхи повторения травмирующего события, работать с тревожными мыслями и восстанавливать ощущение внутренней устойчивости.

Помимо работы с психологом, важно использовать методы саморегуляции, которые помогают снижать тревогу здесь и сейчас. Например, дыхательная практика, направленная на расслабление и восстановление внутреннего равновесия. Вы можете найти комфортную технику для себя или выполнять предложенную мной. Для этого необходимо удобно сесть или лечь в комфортной позе, расслабить плечи и руки, закрыть глаза, если это приятно. Сделайте медленный вдох через нос на три счета, ощущая, как воздух наполняет лёгкие, затем задержите дыхание на два счета. После этого медленно выдохните через рот на пять счетов, отпуская напряжение. Повторите цикл несколько раз, ощущая, как дыхание замедляется, тело расслабляется, а тревога постепенно снижается. Практику можно повторять несколько раз в день, особенно в моменты сильной тревожности или перед сном.

Также вы можете выполнять еще одну технику при тревоге. Когда тревожная мысль о возможной опасности или повторении неприятного события появляется, полезно сразу перенести её на бумагу. Для этого необходимо взять лист бумаги и  записывать всё, что приходит в голову: мысли, страхи, ощущения в теле, что именно вас пугает. Не нужно исправлять себя, редактировать или оценивать - просто фиксируйте всё, что ощущаете. Это помогает «вынести» тревогу наружу и увидеть её более ясно.

После того как мысль записана, внимательно посмотрите на неё и разберите. Сначала отмечайте, какие факты в реальности подтверждают эту мысль - что действительно произошло или имеет конкретное основание. Затем отдельно запишите, что является домыслом, предположением или просто вашим страхом. Часто оказывается, что большая часть тревожных сценариев основана на догадках, а не на реальных данных.

Далее оцените вероятность того, что описанное на бумаге событие действительно произойдёт. Можно дать ей числовую оценку от 0 до 100%, где 0% - невозможно, а 100% — точно произойдёт. Этот шаг помогает отделить реальные угрозы от воображаемых и увидеть ситуацию более объективно.

После этого попробуйте переформулировать тревожную мысль в более сбалансированном виде. Например, вместо «Снова случится что-то ужасное» можно записать: «Сейчас нет признаков того, что это произойдет; я могу заботиться о себе и обращаться за поддержкой». Такая формулировка не игнорирует тревогу, но переводит её в конструктивное русло.

И наконец, обратите внимание на свои ощущения после записи. Как изменилось напряжение в теле, дыхание, настроение? Можно сделать несколько медленных вдохов и выдохов, пройтись по комнате, слегка размяться, чтобы тело «отпустило» накопившуюся тревогу.

Регулярная практика такой письменной работы с тревожными мыслями помогает постепенно снижать интенсивность тревоги, отделять фантазии от реальности и ощущать больший контроль над своими переживаниями. Со временем процесс становится привычным инструментом самоподдержки, который можно использовать каждый раз, когда тревога усиливается.

Кристина, также, вы можете создать личный кабинет на нашем сайте, за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Это будет то пространство, где вас не осудят, и вы можете получать необходимую поддержку от психолога.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, вы пишете о том, что испытываете стыд после признания подруге (не совсем понятно в чем именно в признались). Это стыд не отпускает вас, внутри пустота, душа болит. На уровне ума приходят мысли: "Я не знаю чего я хочу, я хочу умереть, мне стыдно перед ней". Как вы думаете, чем чаще  вы размышляете о ситуации признания, тем меньше или больше становится ваш стыд? Стыд, вина - это очень неприятные чувства, забирают много душевных сил. И чтобы с ними справиться, важно научиться замечать негативные мысли, которые провоцируют стыд. Если вы сможете их заметить, тогда у вас появляется возможность  задать себе вопрос, который позволит делать осознанный выбор: "Эти мысли мне помогают приблизиться к тому, что важно для меня в отношениях с девушкой, помогают чувствовать себя стабильно хорошо? Или они наоборот меня отдаляют о важных для меня вещей? Возможно, вам пока сложно замечать такие деструктивные мысли в самом начале внутреннего диалога, и тогда вы можете наблюдать себя в "плену стыда". Предлагаю вам, в тот момент времени, когда вы почувствуете свой стыд (может быть это будет 100 раз в день), взять бумагу и ручку, и записать все свои размышления на этот счет, записать, чего вы стыдитесь. После, эти записи не перечитывайте, сразу же уничтожьте. И начните развивать навык  - замечать свои негативные мысли, отмечать, что они есть,, но  делать выбор в сторону действий, которые позволяют двигаться в сторону лучшей жизни, лучшему отношению к себе. 

Предлагаю вам найти возможность позвонить на доступный для вас телефон психологической помощи, чтобы в диалоге обсудить волнующую вас ситуацию и найти способы самоподдержки.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дмитрий

Из вашего обращения чувствуется растерянность и эмоциональное напряжение. Похоже, вы столкнулись с ситуацией, которая поставила под сомнение ваши представления о доверии и любви в браке. Вас тревожит, что несмотря на ваши усилия, заботу и желание строить совместную жизнь, появилась информация, которая заставила сомневаться в чувствах вашей жены и ваших собственных. Это может ощущаться особенно тяжело, когда параллельно возникают конфликты и непонимание, и вы не знаете, как восстановить ощущение близости и доверия.

Сейчас вы находитесь в ситуации, где привычное ощущение стабильности в отношениях пошатнулось, и это естественно может вызывать тревогу, растерянность, обиду, много вопросов к себе и к партнёрше. Когда появляются такие сомнения, становится трудно опираться на то, что раньше казалось надёжным, и это само по себе сильно выбивает из равновесия.

Если попробовать посмотреть на происходящее чуть шире, мысли вашей жены о прошлом не обязательно означают, что она хочет вернуться к бывшему или что её чувства к вам исчезли. Часто бывает так, что когда в отношениях накапливается напряжение и конфликты, человек невольно начинает вспоминать прошлое как более простое и тёплое. Со временем из памяти уходят сложные моменты, из прошлых отношений, а остаётся более приятная, сглаженная картинка, без тех трудностей, которые были в реальности на тот момент.

В этом смысле такие воспоминания могут быть не про конкретного человека, а про состояние: про ощущение спокойствия, лёгкости, принятия, которого в данный момент может не хватать. Психика как будто пытается найти знакомую опору, когда в настоящем становится непросто.

Для вас здесь важно увидеть, что ситуация может быть не про «любит - не любят», а про то, что в отношениях сейчас есть моменты, которые требуют внимания: где теряется близость, где накапливаются обиды, где вы оба устаёте друг от друга. Если смотреть на это как на сигнал, а не как на приговор, появляется возможность что-то изменить и выстроить отношения более осознанно и бережно для вас обоих.

Дмитрий, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

Вы можете воспользоваться данными рекомендациями, которые могут помочь вам аккуратно и осознанно выстроить дальнейшие шаги в отношениях. Это не «универсальный рецепт», а скорее ориентиры, на которые можно опереться.

В первую очередь, важно пробовать разговаривать не в момент сильных эмоций, а тогда, когда вы оба относительно спокойны. Цель такого разговора - не выяснить, кто прав или виноват, а понять, что происходит между вами сейчас.

Полезно обсуждать:что в отношениях стало даваться труднее; чего каждому из вас сейчас не хватает: внимания, тепла, признания, спокойствия, поддержки; что из того, что есть, вы бы хотели сохранить и укрепить.

Важно стараться использовать «я-сообщения». Форма, в которой вы говорите, часто важнее самого содержания. «Я-сообщения» помогают говорить о себе, не обвиняя партнёра. Например: вместо «ты меня не ценишь» - «я чувствую себя ненужным, когда не получаю отклика»; вместо «ты постоянно провоцируешь конфликты» - «мне становится тревожно и больно, когда мы часто ссоримся».

Такой формат может снизить напряжение и сделать разговор более безопасным для обоих.

Старайтесь не избегать сложных тем. Часто кажется, что если не поднимать болезненные вопросы, отношения будут спокойнее. И на короткое время это действительно может работать. Но со временем невысказанное накапливается, в виде раздражения, отчуждения, обид или внезапных конфликтов «на ровном месте». Партнёры постепенно перестают чувствовать себя услышанными и значимыми.

Гораздо полезнее обозначать напряжение по мере его появления, даже если разговор получается непростым.

Также будет полезным учиться заменять критику просьбами. Критика часто появляется там, где на самом деле есть потребность.

Сказать «мне нужно», «мне важно», «мне больно» - иногда уязвимо и страшно. Из-за этого критиковать становится проще. Но важно помнить: критика почти всегда воспринимается как нападение; в ответ появляется защита, а не желание услышать.

Можно пробовать говорить не о том, что «не так» в партнёре, а о том: что вы чувствуете; чего вам не хватает; о чём вы хотите попросить.

Главной задачей может стать фокусироваться на на борьбу друг с другом, а на совместную борьбу с проблемой.

Полезно задавать друг другу вопросы не из позиции противостояния, а из позиции сотрудничества: «Что мы можем изменить, чтобы нам обоим стало легче?»; «Что каждый из нас готов добавить в отношения?»; «Как мы можем поддерживать друг друга в сложные моменты?».

Если вы почувствуете, что разговоры заходят в тупик или вызывают ещё больше боли, хорошим шагом может стать обращение к семейному психологу. Иногда присутствие третьей нейтральной стороны помогает услышать друг друга там, где самостоятельно это сделать сложно.

Дмитрий, главное - не оставаться с этим в одиночку и не делать вид, что ничего не происходит. Уже само ваше желание разобраться и сохранить живые, честные отношения важный и ценный ресурс.

С уважением, консультант службы

Ангелина, здравствуйте!

В своем обращении вы рассказываете о том, что в ваших отношениях с родителями много недопонимания и обид. Вы не находите поддержки со стороны одних из самых родных вам людей, что вызывает в вас чувство отчаяния. Вы столкнулись с большим внутренним противоречием: с одной стороны, вам хочется внимания к вашим душевным переживаниям от мамы и папы, а с другой, наоборот, чтобы внимание родителей к вашей персоне было не таким пристальным. Это естественно для вашего возраста, но не менее тяжело - испытывать одновременно такие разно направленные желания: желание в эмоциональном единстве со взрослыми и желание в самостоятельности. Готова предположить, что вы имеете потребность в том, чтобы родители к вам относились как к равной, давали больше свободы действий, но вы не получаете такую возможность в той мере, в которой хотите. Однако это происходит не по тому, что родители «играют» против вас, а по причине того, что они стремятся вас защитить, помочь вам так, как умеют.

И чтобы их действия стали полезны для вас, предлагаю вам помочь увидеть вашим родителям, что вы действительно уже можете быть с ними в каких-то аспектах жизни на равных. Ведь даже рассматривая ситуацию, когда вы ушли к друзьям, и, судя по всему, не сообщили родителям о том, где вы, то она не добавила им уверенности в том, что вы повзрослели, а скорее наоборот, усилила тревогу за вас. Намного эффективнее было бы предупредить маму и папу о вашем местоположении и времени вашего отсутствия – именно так поступают взрослые люди.

Что вы можете сделать сейчас? Проявите инициативу, например, в вопросах домашних дел; в делах полезных для семьи; в делах, связанных с вашей личной ответственностью; в учебных делах. Покажите родителям, что вам можно доверить выполнение определенных обязанностей, держите данные обещания. Ангелина, как вы думаете, есть ли такие дела, в которых взрослые ожидают вашей самостоятельности, но вы по каким-либо причинам ее не проявляете? Ответ на данный вопрос «подсветит» вам те безопасные сферы, в которых вы сможете реализовать свою взрослость уже сейчас. 

Относительно выстраивания диалога с родителями, попробуйте заранее сформулировать то, что вы хотите получить от разговора с нимии о вашем «моральном состоянии» – поддержку, внимание, совет или что-то еще. Чем более конкретно вы скажите маме и папе о том, какая потребность не удовлетворена, тем проще вам будет вместе найти решение. Да, Ангелина, любые ситуации решаемы! Не торопитесь с выводами и не бойтесь просить о помощи. Если сейчас не удается поговорить с родителями, то обратитесь к другим взрослым – вашей бабушке, классному руководителю, психологу в учебном заведении - опишите им свои трудности. Также всегда есть возможность получить консультацию психолога на «Детском телефоне доверия» по номеру 8-800-200-01-22 или в нашей службе экстренной психологической помощи.

Ангелина, берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Айбар. Судя по Вашему сообщению, сейчас Вы переживаете не самый легкий период в своей жизни. Ваши слова наполнены огромной болью, отчаяньем и усталостью от той внутренней борьбы, которую ведете сами с собой на протяжении уже длительного времени. Я понимаю, как должно быть тяжело жить в постоянном состоянии самобичевания и ощущать себя «дефектным». Однако позвольте мне сказать самое главное: факты, которые Вы описали в свое сообщении, прямо противоречат Вашей же оценке себя как «никчемного паразита».

Вы работаете, учитесь, рядом с Вами есть любимая девушка, которая, несмотря на ссоры и обиды, продолжает быть с Вами и даже пытается Вас направлять. Это не случайность. Это прямое доказательство того, что Вы – не «пустое место». Она видит в Вас ценность, то, за что стоит бороться, то, ради чего она тратит свои силы, пытаясь до Вас «достучаться», как-то Вам помочь. Ее разочарование и усталость – это часто следствие того, что она видит Ваш потенциал, но не видит действий по его реализации. Она волнуется за Вас. А волнуются только за тех, кто дорог и кто имеет значение.

Ваш крик о том, что Вы не знаете, как оказывать поддержку, как быть мужчиной, как перестать бояться – это не признак слабости. Это точная диагностика проблемы. А чтобы решить проблему, ее нужно сначала назвать, и Вы это сделали. Вы описали состояние, которое действительно похоже на эмоциональную незрелость и глубочайший дефицит самоценности.

Вы спрашиваете: «Как?» Вот несколько направлений, которые, возможно, стоит обсудить с Вашим психологом, когда Вы к нему придете на очную консультацию.

Образ «идеального себя» пугает, так как он огромен и далек, поэтому это и вызывает у Вас «паралич». В этой связи на время стоит о нем забыть и начать с микроскопических, конкретных поступков, которые противоречат Вашей текущей «роли», то есть делать не то, что привычно, а что-то вопреки, чуть даже через силу.

Не знаете, что сказать, когда девушке плохо? Придумайте и заучите наизусть 2-3 фразы. Например: «Мне очень жаль, что тебе больно. Я здесь, чтобы тебя поддержать». «Это действительно выглядит тяжело. Хочешь, я просто посижу с тобой?». Скажите это и просто положите руку на плечо. Действие (физический контакт, предложение чая) часто важнее идеальных слов.

Чувствуете, что отмалчиваетесь в конфликте? Скажите вслух: «Мне нужно 5 минут, чтобы собраться с мыслями, потому что я хочу ответить тебе по-настоящему». Это уже будет акт ответственности.

Вы правы, что энергия и «внутренний стержень» не берутся из ниоткуда. Они наращиваются как мышца – через регулярные, маленькие, но успешные действия. Поэтому Вам необходимо очень серьезно подумать над тем, где Вы точно можете быть успешным. Например, в решении бытовых задач. Не «разгрести весь дом», а помыть тарелку сразу после еды, положить вещь на место и т.д. Эти маленькие победы дадут микродозы уверенности: «Я смог. Я сделал то, что решил». Договориться с собой и вынести мусор сегодня вечером. Не когда «припрет», а потому что Вы так решили. Это и есть тренировка «внутреннего стержня» – способности держать данное себе слово.

Ненависть к себе – это топливо, которое сжигает изнутри. Ваша ярость на себя – это искаженная, токсичная форма огромной силы. Вам нужно с помощью психолога перенаправить эту энергию. Не на то, чтобы копать себе яму («я гад»), а на то, чтобы засыпать ту яму, в которой Вы уже оказались. Каждый раз, когда ловите себя на мысли «я никчемный», задайте себе вопрос: «Какое одно маленькое действие может сейчас сделать человек, который о себе заботится?». И сделайте это. Даже если это просто выпить стакан воды.

Часто за притворством и жалостью к себе стоит отчаянная, голодная потребность в любви и принятии. Когда вы делаете что-то «для галочки» или чтобы Вас пожалели – остановитесь и спросите: «Чего я на самом деле хочу в этой ситуации? Признания? Покоя? Чтобы меня увидели?». Признание этой потребности – уже честность перед самим собой.

Ваша девушка, вероятно, устала быть Вашим «психологом» и «мамой». Ей нужен партнер. Она истощается, потому что ее энергия уходит не на взаимный рост, а на попытки «зажечь» в Вас жизнь. Ее слова о «трехлетней девочке» – это крик отчаяния, попытка до Вас достучаться. У Вас есть шанс услышать этот крик не как приговор («я плохой»), а как инструкцию к действию: «Мне нужно взрослеть».

Вы не трус. Трус не испытывал бы такой мучительной боли от своего поведения. Трус не искал бы помощи. Вы в ловушке у собственного мозга, который, возможно, действительно имеет особенности (СДВГ, депрессия, тревожное расстройство), и они делают все эти шаги в миллион раз сложнее. Но это не оправдание бездействия, а объяснение, почему Вам нужна профессиональная помощь, поддержка и стратегия.

Ваше желание «исчезнуть» – это желание прекратить эту невыносимую боль. Не исчезнуть, а прекратить страдание. И для этого не нужно умирать. Нужно медленно, шаг за шагом, с поддержкой психолога, начать менять ту жизнь внутри себя, которая причиняет эту боль.

Вам необходимо продолжить работу с психологом в формате очного консультирования и начать действовать. Не для того, чтобы «стать идеальным мужчиной», а чтобы перестать мучить себя и начать жить. У Вас есть ради чего это делать: Ваша жизнь, Ваша работа и тот человек, который, несмотря ни на что с Вами. Она видит в Вас то, чего Вы сами пока не видите. Поверьте ей на слово и начните действовать ради себя и Ваших отношений.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Юлия, хорошо, что Вы решили поделиться ситуацией, которая складывается в Вашей семье. То, что происходит с Вашей мамой, и Ваши чувства по этому поводу – это очень серьезно. Вы проявляете большую заботу и любовь по отношению к ней, и понятно, что Вы решили искать для нее помощи. Однако, в данном случае важно понимать ключевой принцип психологической помощи: психолог или психотерапевт может оказать эффективную профессиональную помощь только тому человеку, который напрямую к нему обратился. В данном случае, если на консультацию пришли бы Вы, мы бы работали с Вашими переживаниями, чувством беспомощности, страхом, тревогой и поиском ресурсов для того, чтобы Вы могли выдерживать эту сложную ситуацию и действовать максимально эффективно. Это крайне важная поддержка для Вас, так как быть свидетелем насилия над близким – это тяжелейшая психологическая травма.

Чтобы помочь непосредственно Вашей маме, действия, в этом случае, будут иными. Ваша первая и самая сложная задача – найти возможность поговорить со своей мамой наедине, в безопасной для вас обеих обстановке. При этом важно говорить не с позиции обвинения («Ты должна от него уйти»), а с позиции заботы и констатации фактов: «Мама, я тебя очень люблю. Мне больно и страшно видеть, как с тобой обращаются. Ты не заслуживаешь такого отношения. Это насилие, и это не твоя вина». «Я переживаю за твою безопасность и здоровье. Я с тобой». «Есть помощь. Ты не одна. Давай подумаем, что можно сделать».

Также не стоит забывать о том, что физическое насилие – это преступление. Поэтому она должна быть готова обратиться в полицию с заявлением и ненадлежащем с ней обращение. Это необходимо для обеспечения ее физической безопасности. Можно заранее изучить контакты местного отдела полиции или участкового. В случае непосредственной угрозы жизни – немедленно звоните по телефону 102 или 112.

Оптимальным вариантов в такой ситуации может быть обращении Вашей мамы в кризисный центр для женщин, переживших насилие. В таких центрах работают психологи, юристы и социальные работники, знают всю специфику возникновения и протекания подобных семейных ситуаций. Они предоставляют безопасное пространство, консультации и часто — временное убежище (кризисное жилье). Поищите в Интернете такие центры в Вашем городе или регионе.

При этом помните, что важно заботиться не только о ком-то, но и самой себе. Поэтому я рекомендовала бы Вам лично обратиться к психологу за очной консультацией, чтобы справиться с колоссальной психологической нагрузкой. Только в очном формате специалист может помочь Вам не «сгореть», научит управлять своими эмоциями и выстроить четкий план действий в кризисной ситуации.

Позаботьтесь о своей безопасности. Помните, что в ситуациях насилия агрессия может перенаправляться. Продумайте, как Вы будете себя вести, если ситуация обострится.

К сожалению, на основе Вашего короткого обращения сложно дать более конкретные рекомендации, так как не видны ключевые детали: в чем именно проявляется насилие (оскорбления, угрозы, ограничения свободы, прямые физические действия), как долго это длится, кто является агрессором (партнер, другой родственник) и признает ли сама мама факт насилия. Эти факторы кардинально влияют на план действий. Поэтому общие рекомендации, представленные выше – это всего лишь первый ориентир, так как каждая ситуация требует индивидуального разбора.

Поэтому, если Вы хотите получить более конкретные рекомендации, то необходимо более подробно описать свою ситуацию в формате вопроса психолога или открыть личный кабинет с психологом на нашем сайте, где уже в формате диалога Вы более детально сможете обсудить свою ситуацию со специалистом и выработать план действий по ее разрешению.

В Вашей ситуации важно действовать поэтапно: поддержать себя, поговорить с мамой и подключить профессиональные ресурсы – правовые и психологические. Вам и вашей маме нужны силы и помощь. Начните с поиска поддержки для себя – это не эгоизм, а необходимость, чтобы быть опорой.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Антонина

Вы пишите о том, что заметили изменения в поведении мамы. Вы очень заботливая и чуткая дочь, проявили внимание к состоянию близкого человека. Иногда бывает так, что в разное время человек может чувствовать себя по-разному. В какие-то моменты нам может быть весело и хочется общаться с другими, а когда-то хочется побыть наедине с собой и своими мыслями и это вполне нормально. Есть множество причин, почему у человека может возникнуть потребность на какое-то время погрузиться в себя или создать между вами дистанцию. Возможно, те проявления, которые Вы заметили в поведении мамы, могут быть связаны с ее текущим настроением, и мы не всегда можем повлиять на состояние другого человека. Вы можете контролировать только свои реакции и свою жизнь. Дайте себе и маме паузу. Важно проявлять терпение и понимание, даже если мама не сразу откликнется на Ваше желание общаться. Если Вы понимаете, что близкий человек пока не хочет отвечать на вопросы или рассказывать о чем-то, всегда можно обозначить: «Мама, если ты захочешь чем-то поделиться или просто поговорить, то я рядом, дай мне знать» или т.п. Только в диалоге Вы сможете узнать, что именно беспокоит другого человека. Однако иногда нужно время, прежде чем он состоится. Чтобы ожидание проходило менее тревожно, можно сделать акцент на взаимодействии с другими людьми, работе, увлечениях. Это поможет немного «отпустить» ситуацию.

Надеюсь, что смогла ответить на Ваши вопросы и это помогло снизить уровень тревоги.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Иван!

Вы оказались в непростой ситуации, и мне жаль, что вам приходится преодолевать её в одиночестве.

Когда близкие тяжело заболевают, и собственное здоровье тоже находится не на том уровне, на котором вам хотелось бы, то может возникать чувство одиночества, загнанности в клетку, возникать ощущение безысходности. Таким образом начинает накапливаться усталость, снижается общее качество жизни, внимательность и мышление притупляются, из-за чего становится трудно решать даже простые повседневные задачи.

Иван, вы чувствуете, что вам все труднее становится справляться с повседневной жизнью, поскольку вы подозреваете у себя, как я понимаю, наличие некоего заболевания, связанного с психикой или с нервами. Близких родственников, к которым вы могли бы обратиться за помощью и поддержкой, нет. Действительно, отсутствие поддержки, возможности выговориться, облегчить внутреннее напряжение, которое, скорее всего, долго копилось внутри вас и не находило выхода, приводит к увеличению тревоги, снижению качества жизни.

Вы говорите, что не можете лечь в больницу на стационарное лечение из-за агарофобии, но можете для начала поговорить с врачом-психиатром, чтобы прояснить, есть ли у вас заболевание или нет, а если есть, то какое. И уже от этого будете отталкиваться при составлении, в случае необходимости, плана лечения и реабилитации, которые не всегда подразумевают под собой госпитализацию. К тому же неизвестность вызывает чувство тревоги, когда человек прокручивает в голови самые разные домыслы и предположения, что также забирает силы и энергию. Прием лекарственных препаратов без назначения врача может ухудшается самочувствие из-за того, что они были неправильно выбраны. Вследствие чего может возникать страх, что будет только хуже. Однако грамотно составлении план лечения направлен на то, чтобы помочь человеку справиться с тем, что влияет на качество его жизни, меняя её в лучшую сторону. 

Есть социальные работники, которые могли бы приходить, чтобы облегчить часть была или ухода за вашей мамой. Рассматривали ли вы возможность обратиться к ним за помощью? Это бы освободило часть вашего времени, которое вы могли бы потратить на восстановление собственных сил и ресурсов, которые вам в данный момент необходимы. 

Иван, я рекомендую обратиться на наш телефон психологической поддержки, указанный на сайте, по которому вы смогли бы в живом формате обговорить с психологом те моменты, которые вас тревожат и не дают покоя. Я чувствую, что вам сейчас это необходимо.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы поддержки