Интернет-служба Экстренной психологической помощи МЧС России

Здравствуйте, Ксения!

Вы переживаете период, когда из-за трудностей в отношениях не ощущаете смысла в достижениях, действиях. Вам тяжело, эмоции не поддаются контролю, и это влияет на отношения с собой.

Ксения, наличие суицидальных мыслей свидетельствует о том, что Вам нужна поддержка. В такие минуты как никогда важно, чтобы рядом оказался человек, который выслушает, покажет возможности решения трудностей. Если рядом с Вами нет такого человека, позвоните на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия.  Если Вы понимаете, что есть угроза жизни и здоровью, незамедлительно обратитесь в службу 112.

Ксения, ссоры в отношениях действительно могут быть очень изнурительными и вызывать чувство бессмысленности. Постарайтесь понять, что именно вызывает ссоры. Это могут быть разные взгляды на важные вопросы, недопонимание, внешние стрессы. Попробуйте выделить основные причины конфликтов и поговорите с партнером о своих чувствах. Обсуждение проблем в спокойной обстановке может помочь вам понять друг друга. Используйте «я-сообщения», чтобы выразить свои чувства, например: «Я чувствую себя расстроенной, когда…». При этом старайтесь услышать партнера и его чувства. Это позволит снизить напряжение и найти компромисс. Если конфликты продолжаются и вы не можете справиться с ними самостоятельно, рекомендую обратиться к семейному психологу.

Ксения, отношения - сфера, которая требует усилий и терпения. Если оба партнера готовы работать над собой, над отношениями, это может привести к более гармоничной жизни вместе. Не менее важно быть в добрых отношениях с собой. Предлагаю Вам обратиться к психологу очно или позвонить на телефон доверия, чтобы детально обсудить свою ситуацию и рассмотреть варианты решения проблемы. Берегите себя!

Здравствуйте, Вероника!

 То, что вы описываете, — это ситуация, которая выходит далеко за рамки обычной ссоры. Накануне 8 марта, праздника, который символизирует тепло и внимание к женщинам, вы столкнулись с агрессией, ревностью и физическим насилием со стороны мужа. Он не просто поссорился с вами, он напился, приревновал, не пускал вас домой и силой выталкивал за дверь. Это не конфликт, это опасное поведение, которое нарушает ваши физические и психологические границы.

Тот факт, что вы ночевали у его родителей, а он до сих пор не разговаривает с вами и не извиняется, говорит о том, что он не осознаёт своей вины и не готов нести ответственность за свои поступки. Молчание в такой ситуации — это не просто обида, это способ наказать вас, заставить вас чувствовать себя виноватой и, возможно, первой пойти на примирение. Но правда в том, что виноваты здесь не вы, а он. Никакая ревность не оправдывает физического насилия и выталкивания из дома.

Я не могу знать, как складывались ваши отношения раньше, был ли подобный опыт, но то, что произошло сейчас, — это серьёзный звонок. Такое поведение не должно повторяться, и оно не должно быть прощено просто так, без разговора, без признания вины и без работы над собой. Вы имеете право на безопасность, на уважение, на то, чтобы вас не выталкивали из собственного дома.

Сейчас самое главное — позаботиться о себе. Вы не обязаны терпеть и ждать, когда он соизволит заговорить. Вы имеете право на свои чувства — на страх, на обиду, на злость. Подумайте, есть ли у вас возможность поговорить с кем-то, кому вы доверяете, кто мог бы поддержать вас и помочь посмотреть на ситуацию со стороны. Если вы решите вернуться домой, важно, чтобы вы чувствовали себя в безопасности. Если страх остаётся, возможно, стоит повременить с возвращением, пока муж не придёт в себя и не будет готов к конструктивному диалогу.

Когда этот диалог состоится, вам нужно будет говорить не только о том, что он сделал, но и о том, что такие поступки недопустимы. Если он не готов признать это и работать над собой, вам придётся задуматься, готовы ли вы жить дальше с человеком, который в состоянии алкогольного опьянения способен на агрессию и не видит в этом проблемы. Вы заслуживаете отношений, в которых вас не выталкивают за дверь, а встречают с цветами.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья! Я читаю ваше письмо и чувствую, какая глубокая усталость и одиночество в нём звучат. Вы как будто стоите в пустой комнате, где эхом отзываются только чужие голоса, а ваш собственный голос давно затих, потому что его никто не слышал. Тот образ, который вы создали — два человека внутри вас, один из которых пытается быть идеальным и угождать, а второй забился в угол и молчит, — это очень точная метафора того, что происходит с человеком, который слишком долго жил для других, подавляя себя.

Конный спорт был для вас не просто хобби, он был тем самым лучом света, тем местом, где вы, возможно, чувствовали себя живой, настоящей, свободной. И потеря мотивации к нему — это не лень и не каприз. Это симптом того, что внутренний ресурс истощён. Когда та часть вас, которая пытается быть собой, заперта в углу и молчит, у неё нет сил даже на то, что раньше приносило радость. Вы не разлюбили лошадей, вы просто потеряли доступ к той части себя, которая умела радоваться.

Ваша критичность к себе, этот вечный внутренний судья, который требует идеальности, — это голос всех тех людей, которые когда-то говорили вам, какой надо быть, чтобы вас приняли, чтобы вас не осуждали, чтобы вас любили. Вы так хорошо выучили эти уроки, что теперь этот судья живёт внутри вас и продолжает свою работу, даже когда рядом никого нет. А вторая ваша часть, та, которая хочет просто быть собой, — она не выдержала этого давления и спряталась. И теперь вы чувствуете это раздвоение, эту фальшь, когда вы улыбаетесь и угождаете, а внутри пустота и отвращение.

Самое мучительное здесь — невозможность поделиться этой болью. Родители, которые говорят «не жалей себя», на самом деле, возможно, просто не знают, как справляться с вашими чувствами, и пытаются вас «закалить» единственным известным им способом. Но для вас это звучит как приговор: твои чувства неважны, ты должна быть сильной, не смей быть слабой. И вы остаётесь одна в этой клетке, где нельзя плакать, нельзя жаловаться, нельзя быть настоящей.

Знаете, я хочу сказать вам одну важную вещь: та ваша часть, которая спряталась в углу, — она жива. Она молчит, но она есть. И её можно вытащить оттуда, но не через насилие над собой, а через бережное, очень медленное возвращение к себе. Начать можно с малого: разрешить себе не улыбаться, когда не хочется. Разрешить себе злиться. Разрешить себе говорить «нет» тому, что противно. И да, разрешить себе жалеть себя, потому что вам действительно есть о чём жалеть — вы потеряли себя.

Что касается конного спорта, не заставляйте себя идти туда, если нет сил. Но попробуйте иногда просто прийти в конюшню, постоять рядом с лошадьми, не занимаясь, просто почувствовать их присутствие. Лошади — удивительные существа, они чувствуют состояние человека и не требуют от него идеальности. Возможно, через них вы сможете снова прикоснуться к той части себя, которая умела просто быть.

И ещё: вам очень нужен человек, который сможет просто слушать, не советуя, не осуждая, не требуя быть сильной. Если таких людей нет в вашем окружении, подумайте о том, чтобы открыть тему на нашем сайте в рубрике Личный кабинет и заручиться дистанционной поддержкой психолога (в формате переписки). Это тот самый человек, которому можно рассказать всё, и его работа — не говорить «не жалей себя», а помочь вам найти выход из этой внутренней тюрьмы. Вы не одна в этом мире, даже если сейчас кажется иначе.

С уважением, консультант службы.