Интернет-служба Экстренной психологической помощи МЧС России
Вы можете проконсультироваться с психологом службы в разделе «Личный кабинет».
Консультации в разделе «Личный кабинет» не публикуются в открытом доступе на сайте и предоставляются только зарегистрированным пользователям
Мой муж, с которым мы вместе со школы изменил мне пьяный в гавно с какой-то непонятной женщиной и заразил меня хламидиозом. Он единственный мой партнёр. У нас трое детей и я люблю его больше всего на свете. Я не понимаю как он мог так со мной поступить.
Я не понимаю почему он спал с ней. Я не могу уложить все это в своей голове. Я не хочу с ним быть ,но и беж него невыносимо тошно
Здравствуйте.
Читая ваше обращение, я чувствую, как тяжело и больно вам сейчас. То, что вы описываете действительно потрясает основы жизни и доверия. И то, что вы испытываете это нормальные эмоции с сложившейся ситуации. Злость, неверие, растерянность, обида, отвращение, страх — абсолютно нормальны и закономерны. Нет «правильных» или «неправильных» чувств. То, что вы не можете уложить произошедшее в голове, что вас одновременно и тянет к мужу, и отталкивает, — это естественная реакция психики на сильный стресс и нарушение базового доверия.
По сути, вы сейчас переживаете утрату — утрату доверия к человеку, с которым вы вместе со школы, утрату привычной картины мира и уверенности в завтрашнем дне. Любая утрата, будь то потеря близкого или разрушение значимых отношений, имеет свои стадии проживания. Та стадия, в которой вы сейчас находитесь — неверие, отрицание, попытка осмыслить невозможное — это первая и совершенно необходимая ступень. В дальнейшем вы можете столкнуться с другими этапами: злостью, которая может быть очень сильной; торгом, когда будут возникать мысли «если бы я тогда…»; периодом спада и апатии; и постепенно — с принятием произошедшего. Важно знать, что эти этапы могут чередоваться, возвращаться, и это не регресс, а нормальное течение процесса проживания произошедшего.
Вы задаёте вопрос, почему он так поступил. К сожалению, причины может знать и озвучить только он сам — если у вас обоих будет готовность и силы обсуждать произошедшее. Алкоголь, безусловно, изменяет восприятие и снижает контроль, но это не является оправданием поступка. Важно разделять: состояние опьянения могло способствовать тому, что случилось, но ответственность за решение всё равно лежит на взрослом человеке.
Сейчас вы находитесь на этапе принятия факта произошедшего, и ваша мысль о том, продолжать ли отношения, абсолютно закономерна. Вы привыкли быть в этих отношениях, у вас трое детей и сложившийся уклад — и то, что вы не хотите с ним быть, но без него вам «невыносимо тошно», говорит о глубине привязанности и о том, насколько сильно пострадала ваша картина мира. Это не слабость, это человеческая боль.
К сожалению, формат однократной публичной консультации не предусматривает возможности вести переписку. Но если вы почувствуете необходимость в том, чтобы поработать с психологом, вы можете создать обращение в формате личного кабинета на нашем сайте. Доступ к этому диалогу будет иметь только вы и специалист — это конфиденциальное пространство, где можно будет в безопасном темпе разбираться с тем, что происходит.
Берегите себя. То, что вы смогли об этом написать, — уже шаг к тому, чтобы справиться.
С уважением, консультант службы.
Позвоните мне, срочно .
Катя, здравствуйте!
Тема обращения, выбранная Вами и короткий призыв о помощи говорят о сильных душевных переживаниях.
Катя, наша служба является анонимной, мы не можем самостоятельно позвонить Вам. Но судя по всему, сейчас Вам просто необходимо поговорить с другим человеком. Порой даже один доверительный разговор с человеком, который готов Вас выслушать и услышать и поддержать, может изменить ситуацию, дать надежду на лучшее. Когда мы находимся в мрачном состоянии духа или в кризисной ситуации, нам действительно очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу. Конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны.
Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи 8(495)989-50-50 или на телефон экстренной медико-психологической помощи +7 (499) 791-20-50 (оба номера работают круглосуточно, бесплатно, анонимно).
Выскажите в разговоре с психологом Ваши чувства и переживания, поговорите обо всём, что тревожит Вас, специалист окажет Вам возможную поддержку, помощь.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я представилась другим именем, потому что боюсь, чтобы меня никто не узнал. Я написала до этого очень длинный текст, но вышла случайно вышла из вкладки и всё сбилось.. на самом деле довольно тяжело описывать то, что я чувствую. Я очень сильно устала от себя, от тех плохих мыслей, от того, что я себя критикую, перестала принимать (хотя раньше всё было хорошо), стала себя ненавидеть. То, что раньше я считала своими достоинствами (эмпатичность, эмоциональность, ребячество), стала воспринимать как минусы и с этого и началась моя депрессия.
Я переехала в большой город в 18 лет, сейчас мне 20 из-за парня, который уже сейчас мой муж. С течением отношений, мы начали ссориться, такой был этап. И иногда были сильные ссоры, в который я чувствовала свою вину. Я могла начать ссору, точнее я выражала свою потребность в любви и во внимании через гнев, претензии, а мой муж вставал в защиту,(раньше он тоже был неопытный и не понимал, что стоит за моими словами, а сама я выразить не могла, потому что раньше я сама не понимала, почему я так себя злобно веду) так и перетекало всё в ссору. Я довольно эмоциональная, и ссоры переживала довольно тяжело. И стала чувствовать себя вов чем виноватой, что если бы я не была такой эмоциональной (который я всегда была всю жизнь), наши отношения были бы лучше. В общем, я всё стала воспринимать на себя. Стала в себе копаться и критиковать себя, что я не такая как все. Я стала думать, что все вокруг люди нормальные, а я сплошной минус. Как раз с этого и начала развиваться моя депрессия. Дальше было только хуже. Изначально аж с 12 лет у меня была здоровая самооценка, потому что стала заниматься психологией (потому что мечтаю быть психологом), я занималась собой и саморазвитием, я себя принимала и даже «подростковый бунт» Меня обошел стороной, потому что я реал но была довольно мудрой и сильной раньше. Я была в себе уверенной, любила себя. Я знала, что из каждой ситуации есть выход. Я всегда находила что-то позитивное даже в плохом. Но всё изменилось, от меня прежней ничего не осталось
Критика себя переросла в злость на себя, я очень злилась на себя, оскорбляла себя. И однажды я схватила вилку и хотела сделать себе больно, чтобы заглушить душевную боль. Все свои отрицательные мысли я стала не только себе внушать в свою голову, но и выражать это ещё и физически. Дальше с течением времени это переросло в то, что я хватала ножи, вилки, спички при каждом своём срыве на себя, я всегда находила возможность сделать себе больно. Конечно, муж меня останавливал. Ему было больно смотреть на это, он думал, что в этом виноват он. К слову, мужа я вижу редко. И первые два года после переезда я его видела раз в неделю или две недели (он военный, и не всегда бывает дома). Также друзей в этом городе у меня нет (есть знакомые, но это не мои люди, я не чувствую с ними связь). Я чувствую себя одинокой, никому не нужной (хотя я явно себе это внушила, на самом деле я нужна мужу, также есть семья в родном городе). И это доставляет мне боль. Я прихожу домой в тишину, и начинаю плакать (мужа я то вижу чаще, то нет - такая профессия)
Я чувствую одиночество, что словно я одна нахожусь в депрессии, что никто меня не поймёт. В голове мысли одни, которые я себе внушила, а на деле это не всегда является правдой.
Мои эмоциональные срывы доходили до того, что я могла лежать на грязном, мокром полу рядом с туалетом (потому что считала, что это и есть моё место, и я ничего не достойна), вся в слезах и думала о том, что меня ничего не держит в этом мире, что я никогда не буду счастливой, что я себя ненавижу и хотела от себя избавиться. Также это сказывается на здоровье, начало болеть сердце, когда нервничаю, очень плохо сплю. Я никак не могу решиться записаться к психотерапевту/психиатру, я боюсь, что мне пропишут лекарство. И это для меня будет означать, что сама я не справляюсь. Что я признаю, что действительно, я больше не та, которая была раньше и что я не способна ни на что.
Я словно существую, а не живу. Я писала записки, потому что думала, что я умру. Но я не решалась сделать себе смертельно больно. Я буду чувствовать вину перед мужем, мамой, Богом. Я не имею права лишать себя жизни, потому что я религиозная, и всё в руках Бога и это большой грех так делать с собой.
Единственный человек, которому я могу рассказать всё - это муж, но иногда мне кажется что и он мне не поможет. Ему и так очень трудно с работой, и он просто даже физически не может быть рядом. И мне очень больно от этого, что я чаще одна, чем с ним. И чувствую одиночество. Мне редко кто пишет (мама, муж редко из-за работы), звонит, старые друзья не интересуются как я. И я в другом городе (я его очень сильно люблю, мне тут хорошо, но одиноко), где нет ни одного друга. Мне и в одиночестве плохо, но и с людьми тоже (я открываюсь людям долго и не всем)
Каждый мой день выглядит так, что с самого утра я настроена на отрицательные эмоции, хоть и пыталась себя переубедить, но сколько бы я не пыталась - у меня не получается. Также моя жизнь проходит очень быстро, я её избегаю в социальных сетях, смотрю на жизни других. На свою жизнь у меня словно нет сил, я с трудом делаю даже бытовые дела. Раньше то, что мне доставало удовольствие - меня сейчас не радует. Я всегда грустная, в себе. Внешне у меня может быть хорошо, но внутри я ужасно себя чувствую наедине с собой.
Если бы умереть можно было бы без боли по отношению к себе и своим близком, я бы так и сделала. Не решаюсь только из-за близких и из-за страха сильной боли. И также из-за того, в глубине души я очень хочу жить счастливо, но я понимаю, что у меня такого уже не будет. И я очень часто представляю себе как я умираю, Как реагируют близкие. И я думаю, что я всем доставляю неудобство, и без меня было бы всем лучше
Здравствуйте, Линда!
Читая ваше обращение, я понимаю, что Вам было непросто решиться написать, и то, что Вы смогли это сделать, — уже большой и важный шаг. Вы имеете полное право использовать псевдоним. Читая Ваш текст, я вижу, насколько тяжело Вам сейчас. Те переживания, которые Вы описываете, — одиночество, самокритика, ощущение собственной «неправильности», эмоциональные срывы, мысли о смерти — объективно очень непростые. Это не «слабость» и не «выдумка», а серьёзная нагрузка на психику.
Я бы хотела рассказать вам о возможных механизмах того, что сейчас с вами происходит. Длительный стресс, в котором Вы находитесь, может влиять на организм вполне физиологически. Когда мы долго испытываем напряжение, тревогу, чувство вины и одиночества, в крови повышается уровень кортизола — гормона стресса. Это неизбежно сказывается на общем эмоциональном состоянии и на образе мыслей. Мозг в таком режиме начинает искать кратчайшие пути избавления от неприятных ощущений, и парадоксальным образом одним из таких «путей» ему может видеться смерть. Важно знать эти алгоритмы: то, что Вы думаете о себе и о жизни сейчас, — это не Вы, это Ваш уставший, перегруженный мозг. Как при гриппе или другом заболевании, эти мысли — следствие состояния. Но с этим состоянием можно и нужно работать. И очень ценно, что Вы написали в нашу службу.
Вы упомянули, что начало приёма препаратов для Вас означает поражение, признание того, что Вы «больше не та» и «не справляетесь». Но давайте посмотрим на это иначе. Иногда сила не в том, чтобы игнорировать слабость, а в том, чтобы её признать и сделать следующий шаг. Медикаменты, которые назначает врач, нужны для того, чтобы нормализовать баланс нейромедиаторов и снизить выработку кортизола. Сами препараты не являются гормональными, но они помогают облегчить состояние и дают силы на работу с психологическими причинами. Просто подумайте об этом.
Читая Ваше обращение, я также вижу, какую серьёзную работу Вы уже проделали: Вы во многом отследили связь между самокопанием, ухудшением самооценки и общим эмоциональным состоянием. Вы помните, что раньше у Вас была здоровая самооценка, что Вы принимали себя, умели находить позитивное. Это очень важный ресурс. Сила мысли велика: убедив себя в чём-то, бывает сложно отойти от этого. Но у Вас есть и другой опыт. Попробуйте взять эту память за эталон. Когда появляются негативные мысли о себе, говорите себе: «Это автоматическая мысль. Я помню, что я не такая. Я другая, и я могу быть другой». Этот механизм работает и в обратную сторону.
Я советую Вам обратиться к специалисту — психотерапевту. Обязательно к врачу: у него есть возможность назначить медикаменты, и это может помочь избежать необходимости идти к психиатру. Очная работа намного продуктивнее формата онлайн-переписки. Специалист поможет Вам разобрать автоматические мысли, научиться выражать потребности без гнева и претензий, справляться с одиночеством и строить опору на себя. Если сейчас такой возможности нет, Вы можете создать обращение на нашем сайте в формате личного кабинета — там есть возможность переписки со специалистом. Доступ к переписке будут иметь только Вы и специалист.
Вы уже сделали важный шаг, написав сюда. Пожалуйста, не останавливайтесь. Ваша жизнь и Ваши чувства важны.
Берегите себя! С уважением, специалист службы.