Интернет-служба Экстренной психологической помощи МЧС России

Здравствуйте, Елена! 

Вы сейчас как-будто смотрите на себя со стороны - вот вы лежите целыми днями, ничего не делаете, работу не ищите, советов не слушаете.. Вроде наблюдаете за собой без особых эмоций, но вместе с тем с некоторым легким неодобрением - ведь надо же что-то делать, надо встать, надо собраться наконец! А мне, читая ваше обращение, захотелось не столько сподвигать и подталкивать вас к каким-то действиям, сколько прислушаться к тому, что происходит внутри вас. Похоже, головой вы и так все понимание - есть осознание проблемы, есть вИдение того, куда двигаться, есть план. Но вместе с тем есть и что-то внутри вас, что этим планам сопротивляется и саботирует ваши попытки быть собранной и деятельной. И, мне кажется, было бы очень интересно и важно дать этой части вас право голоса. Такое ощущение, что у нее есть какая-то своя правда - возможно, ее что-то пугает (может, она боится столкнуться с неудачей, с критикой, с тем, что получится не так хорошо, как хотелось бы). А может, это не то, что для нее действительно важно, что вызывает искренний интерес и воодушевление, в чем для нее есть смысл. А может просто пока нет физических сил на действия, задача кажется неподъемной - и тогда  организм бессознательно сопротивляется напрасным попыткам, которые, как он предполагает, не дадут результата, а только приведут к истощению. А может, есть еще какая-то причина. В любом случае, на мой взгляд, прокрастинация часто имеет внутренние причины - и иногда, возможно, стоит попытаться прислушаться к себе, признать за своим нежеланием действовать право на существование, попробовать отнестись к нему всерьез и разобраться, о чем оно - и тогда, возможно, вы сможете найти способ договориться с самой собой и выбраться из внутреннего тупика. Иногда такую задачу трудно решить самостоятельно, но вы всегда можете обратиться за помощью к психологу и обсудить это в ходе консультации. 

Здравствуйте, Виктория. 

По вашему рассказу я слышу, насколько вы тревожитесь за сына и как много сейчас стараетесь сделать, чтобы быть для него опорой. Вы замечаете изменения в его состоянии, не обесцениваете его чувства, стараетесь снизить лишнее давление, готовы выслушать его и при этом ищете способы помочь ему справляться с переживаниями. Это действительно очень важная поддержка для подростка.

Сейчас ваш сын переживает сразу несколько значимых для него вещей: сильную влюблённость и болезненную привязанность к девушке, переживания из-за учёбы, колебания самооценки и резкие эмоциональные перепады. В подростковом возрасте эмоциональная сфера действительно становится особенно чувствительной: активно формируется самостоятельность, представление о себе, своей ценности и отношениях с другими людьми. Поэтому чувства, которые взрослому могут казаться преувеличенными, для самого подростка могут переживаться очень интенсивно и восприниматься как нечто действительно определяющее всю его жизнь.

При этом я бы не стала рассматривать происходящее только как «подростковый кризис». Когда появляются высказывания о смерти, самоуничижение и заметное снижение функционирования в учёбе и повседневной жизни, это сигнал о том, что подростку сейчас трудно самостоятельно справляться с эмоциональной нагрузкой и ему нужна дополнительная помощь.

Виктория, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

Мне кажется очень важным, что рядом с ним есть вы. Сейчас вы фактически помогаете ему создавать то эмоциональное пространство, в котором можно переживать сложные чувства без страха быть высмеянным или наказанным. И ваша задача может заключаться в том, чтобы оставаться рядом и постепенно помогать ему находить дополнительные источники поддержки.

Отдельно вы можете подключить к этой поддержке папу ребенка. Возможно, его реакция связана не с безразличием, а с тем, что он иначе понимает подростковое поведение и пытается найти привычный для себя способ справиться с ситуацией. Но сейчас особенно важно донести до него, что фразы о смерти нельзя воспринимать как капризы, «сопли» или попытку привлечь внимание. Даже если подросток говорит это эмоционально, взрослым важно воспринимать такие слова серьёзно и спокойно. Ребёнку сейчас особенно необходима позиция двух взрослых: «Мы видим, что тебе трудно. Мы не будем тебя высмеивать. Мы рядом и будем искать вместе с тобой помощь».

Что можно делать, когда сын говорит о смерти

В такой момент лучше не спорить с ним и не пытаться быстро переубедить: «У тебя всё прекрасно», «Ты ещё маленький», «Подумай о маме», «Ты же понимаешь, как это глупо». Гораздо полезнее сначала присоединиться к его переживанию:

«Я вижу, что тебе сейчас действительно очень больно. Я не буду тебя ругать. Мне важно понять, насколько тебе сейчас тяжело».

Если у подростка есть конкретный план, намерение действовать в ближайшее время, доступ к средствам причинения вреда, он уже предпринимал попытку либо говорит, что не уверен, сможет ли себя остановить, важно не оставлять его одного и обращаться за экстренной медицинской помощью. В такой ситуации вопрос психологической консультации уже не является единственной задачей, приоритетом становится безопасность.

Как помочь ему постепенно отделять отношения от собственной ценности. Я бы не стала сейчас называть его чувства к девушке «зависимостью» и пытаться просто отучить его от неё. Для него эти отношения сейчас, вероятно, являются очень значимым источником близости, радости и ощущения собственной нужности. Поэтому резкое обесценивание этих отношений может только усилить сопротивление.Можно постепенно расширять его жизнь за пределами отношений. Если девушка сейчас стала практически единственным источником эмоциональной поддержки, любое её отсутствие действительно может переживаться как огромная потеря. Тогда задача заключается не в том, чтобы уменьшить значение девушки, а в том, чтобы рядом с этой связью появились другие опоры.

Можно исследовать вместе с ним: что ему нравится делать, когда он остаётся один; какие занятия могут настолько увлечь его, что он перестаёт постоянно ждать сообщения; с кем ещё ему приятно общаться; какие занятия дают ему ощущение компетентности; что у него хорошо получается; ем ему хотелось бы заниматься независимо от отношений; какие цели могли бы принадлежать именно ему.

Это может быть спорт, компьютерные игры и технологии, музыка, творчество, общение с друзьями, совместные проекты, кружок, хобби или любое другое занятие, в котором он сможет почувствовать: «У меня есть своя жизнь, свои интересы и свои способности».

Через это постепенно может формироваться мысль, что близкий человек может быть очень дорог, но он не обязан быть единственным источником спокойствия, самооценки и смысла.

Как мягко подвести к специалисту. Если сын сейчас категорически отказывается от психолога, можно не начинать с требования: «Тебе обязательно нужно лечиться». Иногда подростку проще согласиться не на «психотерапию», а на разговор с человеком, который поможет разобраться именно с тем, что его беспокоит сейчас. Можно сказать: «Я не хочу заставлять тебя ходить к психологу. Но я вижу, насколько тебе тяжело, и хочу найти человека, с которым ты сможешь поговорить без оценок. Давай хотя бы узнаем, какие есть варианты, а решение останется за тобой».

Можно также начать с врача- педиатра, которому подросток может доверять. При заметном изменении сна, аппетита, настроения, энергии и успеваемости врач сможет оценить общее состояние и при необходимости направить к профильному специалисту. Возможно есть необходимость сдать анализы. Также врач может поговорить с ребенком и донести необходимость комплексной помощи, ведь физическое состояние напрямую зависит от эмоционального.

Кроме того, можно начать с дистанционной помощи. Это иногда воспринимается подростком значительно легче, чем первый очный визит. Например, сейчас действует бесплатная круглосуточная линия психологической помощи «Школа доверия» 8 (800) 707-02-01 для школьников и родителей. (Минобрнауки РФ). Также сохраняет работу Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и родителей 8 (800) 200-01-22. На официальном сайте службы указано, что обращения бесплатны и анонимны; подросток может обратиться самостоятельно.

И, Виктория, мне хочется отдельно поддержать вас. Вам не нужно становиться для сына одновременно мамой, психологом, врачом и человеком, который должен решить все его проблемы. Уже то, что вы замечаете его состояние, остаётесь рядом, слышите его и ищете помощь, очень значимый ресурс для него.

Сейчас ваша задача может заключаться в том, чтобы помочь ему постепенно расширить пространство жизни: чтобы кроме девушки в нём появились друзья, интересы, занятия, собственные цели, ощущение компетентности и несколько взрослых, к которым можно обратиться за помощью.

И особенно важно чаще передавать ему простое послание: «Тебе не нужно справляться со всем одному. Даже если сейчас тебе очень плохо, мы будем искать выход вместе». Для подростка, который сейчас склонен оценивать себя через призму неудач и отношений, это может стать очень важным опытом, почувствовать, что его ценность не зависит от оценок, успеваемости или того, насколько много внимания ему может дать другой человек. 

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Таня!

В рубрике "вопрос-ответ"  можно получить однократный ответ на созданное Вами обращение. В обращении необходимо описать свою жизненную ситуацию, сложности, с которыми Вы столкнулись, и сформулировать вопрос психологу. В таком случае специалист сможет дать Вам развернутый ответ. Если Вы хотите общаться с психологом в переписке (а не просто получить однократный ответ), для этого Вам необходимо зарегистрироваться и создать тему в Личном кабинете.

Таня, не могу не обратить внимание на выбранную Вами тему обращения. Бывают в жизни периоды, когда в сложной жизненной ситуации не видишь выхода. В таком случае говорят о "туннельном мышлении" - человек воспринимает ситуацию суженным взглядом, фиксирует внимание на одном аспекте, а всё остальное как будто выпадает из поля зрения. В таком случае для расширения фокуса можно задать себе вопросы: "Какие есть альтернативные объяснения?", «"то бы я сказал другу в такой ситуации?", "Какие факты говорят за и против моей мысли?". Даже если кажется, что выхода нет, попробуйте записать минимум 3–5 возможных действий. Часто уже сам процесс записи включает более гибкое мышление. Искусственно создайте временную дистанцию. Спросите себя: "Как я буду смотреть на это через 6 месяцев?" Часто это снижает эмоциональный накал и помогает увидеть больше возможностей. Таня, для детального разговора о своей проблеме, кроме создания темы в Личном кабинете, Вы можете позвонить на нашу горячую линию или другой доступный телефон доверия. Если Вы понимаете, что есть угроза жизни, здоровью, прошу Вас незамедлительно обратиться в службу 112. Берегите себя!

С уважением, Ольга