Интернет-служба Экстренной психологической помощи МЧС России
Вы можете проконсультироваться с психологом службы в разделе «Личный кабинет».
Консультации в разделе «Личный кабинет» не публикуются в открытом доступе на сайте и предоставляются только зарегистрированным пользователям
Коротко о ситуации я завтра собираюсь сброситься
Написать решил потому что ии уговорило, не думаю что что-то меня переубедит
Здравствуйте Илья. Вы написали, что собираетесь сброситься, но послушали ИИ, и решили написать в нашу службу.
Ваши вопросы, обращенные в нашу службу – это призыв о помощи. Потому что вы не справляетесь с какой-то трудностью. Однако, понять, что у вас произошло, не зная вас и вашу ситуацию - очень трудно.
Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на телефон экстренной психологической службы 8(495) 989-50-50. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце. Вас услышат и окажут возможную поддержку и помощь.
Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.
Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).
С уважением, консультант.
здравствуйте, совсем не знаю, что мне делать. с детства живу с навязчивыми мыслями о самоубийстве, было более трёх попыток, но меня всегда успевали спасти. пытаюсь менять жизнь в лучшую сторону, я переехала в другой город, поступила учиться, осваивалась, разбиралась в себе. но всегда хотела всё это прекратить, ибо так "легче". буквально сегодня узнала, что из академии меня отчисляют. систематически пропускала учёбу из-за проблем с финансами и головой, хотя успеваемость у меня очень хорошая, как и взаимоотношения с одногруппниками и преподавателями. просто так сложилось. и для меня это крах всего - то, к чему я так долго стремилась, разрушилось по моей же вине. я позор в первую очередь для себя. и это первый раз, когда я пишу о своих проблемах здесь. я совсем одна сейчас, а моя родня ненавидит меня из-за того, что я теперь неуч. для меня это была не просто академия, а буквально старт новой жизни. не знаю, как смотреть в глаза комиссии. не знаю, как смотреть в глаза тем, кто в меня верил. не знаю, зачем жить дальше, и как вообще. за всю свою жизнь я прошла очень многое - и смерть близких, и сисметатическое насилие всех типов, и крайнюю бедность. меня даже пытались убить. я смирилась с прошлым, и рвалась изменить будущее в лучшую сторону, и у меня не вышло. знаю, что свет клином не сошёлся на одном учебном заведении. но у меня более нет ресурсов, нет сил это терпеть. спасибо, что прочли, я искренне Вас за это благодарю. всего самого доброго
Здравствуйте, Лия!
Вам сейчас невыносимо тяжело, и, если я верно поняла, эта тяжесть не из-за одной только новости об отчислении, а из-за того, сколько всего уже Вам пришлось пережить. Столько раз Вы пытались выстоять, стремились к новой жизни, переезжали, поступали, старались разобраться в себе. Предполагаю, это было сложно. Но Вы не останавливались и шли дальше.
То, что академия стала для Вас символом старта, делает эту потерю особенно горькой, как будто рухнул не просто учебный план, а надежда на то, что теперь всё наконец пойдёт по-другому. И боль от того, что это разрушилось, тем сильнее, что часть вины Вы берёте на себя, хотя за пропусками стояли не лень, не безразличие, а реальные, тяжёлые причины, в частности, состояние, которое отнимает силы. И то, что успеваемость была хорошей, а отношения с людьми складывались, только подчёркивает, что дело не в том, что у Вас не получалось, а в том, что ресурса не хватило на регулярность.
То, что Вы смирились с прошлым, не означает, что оно перестало отбрасывать тень. Пережить насилие, бедность, потерю близких, угрозу жизни - это не страница, которую можно просто перевернуть. Это опыт, который меняет отношение к себе, к миру, к будущему. И если сейчас кажется, что ничего не вышло, возможно, это не потому, что Вы что-то сделали не так, а потому, что на восстановление и на новые шаги нужно больше времени и больше поддержки, чем можно дать себе в одиночку.
Экзистенциально очень тяжело, когда рушится тот самый проект, с которым было связано столько надежды. И в такие минуты, когда родные не поддерживают, считают неучем, одиночество ощущается особенно остро. При этом, Лия, прошу помнить, что, когда нет поддержки со стороны близких, всегда можно позвонить на телефон доверия, чтобы выразить свои переживания и ощутить "меня слышат, меня понимают". Сейчас самое важное - не пытаться прямо сегодня найти смысл или придумать новый план, а просто позаботиться о себе, создать то безопасное пространство, в котором получится восстановить витальные силы. Если мысли о самоубийстве становятся навязчивыми, если Вы чувствуете, что не справляетесь, прошу Вас незамедлительно обратиться в службу 112.
Лия, академия не была Вашим единственным шансом на хорошую жизнь, она была одной из дорог, и сейчас эта дорога закрылась. Но это не значит, что других дорог нет. Восстановив силы, Вы увидите новые горизонты. Эти горизонты откроются постепенно, как рассвет после долгой ночи, даря надежду и вдохновение. Берегите себя, Лия, всего Вам доброго!
С уважением, Ольга
казалось бы у половины страны такая история, да еще и некому рассказать. я бы давно обратилась к специалисту в городе — психолог, психиатр местные мне не помогли, психотерапевта вовсе нет. пыталась записаться к специалисту в г. владивосток, но в записи зачастую отказывают только потому что их не устраивает мое посещение раз в месяц в силу своего расположения фактического ибо «терапия как у всех раз в неделю!» город дальнереченск, если интересно.
я хоть выскажусь, а вы мне поможете текстом как можно скорее, надеюсь, спасибо.
у меня с самого детства какие-то неполадки, хотя семья вроде бы благополучная, хоть и со своими проблемами. как я родилась начались неприятности — отец начал гулять, мать потребовала развод, но даже не стала делить совместно нажитое имущество, по ее словам у нее не было на это времени потому что я маленькая сильно болела. не понимаю, обвиняет она меня или нет, не знаю. после развода мама пыталась построить личную жизнь, чего мусолить, один из ее ухажеров оказался больным педофилом. оказывается я так много с детства не помню. я просто помнила, что дядя меня странно душил, я потом отцу об этом рассказала, на тот момент мы виделись и только он обратил на это внимание. по факту меня растила бабушка, но она занималась тем, что ставила всю семью на ноги, я ей безмерно благодарна, эта женщина эталон бесстрашия и титанической силы. я до сих пор помню как в детстве каждый день мне было страшно одной оставаться в квартире — я через стационарный телефон звонила в офис бабушке и жаловалась, что кто-то по квартире ходит, когда это были соседские звуки, базовая ситуация, когда стены тонкие. я была ребенком самым тихим еще даже будучи младенцем, а в детстве вообще играла одна. часто я создавала свои миры, коллекционировала фигурки и что-то постоянно мастерила, лепила, рисовала. нормальный ребенок кроме факта отсутствия друзей. были проблемы со здоровьем, вес набрала. это волновало меньше всего пока не узнала насколько сильно общество узнает по обложке. гадкий утенок, в общем, недавно от бабушки узнала, что моя единственная школьная подруга меня однажды избила и я все в слезах в синяках была, а этого я тоже совершенно не помню, в целом, бабушка отправила меня к психологу решить проблему «асоциальности», а с ней мы откопали как раз тему насилия со стороны любовника матери. ну, тогда мне кажется все пошло под откос, особенно учитывая, что мне было 12. время депрессии с 12 по 16 было, и в церковь водили, и к психологу, а психолог в общем-то рукой махнул и направил к психиатру. в психушке я тоже отлежала. отправили меня туда из-за порезов. я их делала с 12. узнали только в 15. я не знала, что со мной, я просто молчала, а когда задали вопрос «ты вообще хочешь жить?» я просто зарыдала и все.. все лечение там происходило посредством того, что меня кормили таблетками, от которых я просто постоянно спала. у меня не было даже любовного интереса до настоящего времени, познавала, может, но я никому не доверяла, я так сильно боялась людей. мой парень — марк, единственный человек, который меня поддерживает и понимает на данный момент без всяких сомнений. но мне так больно, что он в воронеже, а я на другом конце страны, какова вообще вероятность, что мы встретимся?
меня так сильно часто сутулило и после того как я снова начала общаться с отцом. я его любила, но не доверяла, как и всем, но все же он мне единственный в детстве тогда и поверил и обратил внимание, предпринял хоть какие-то меры, про этого педофила я слышу до сих пор даже. время шло-шло, отец у меня служил в полиции, не самый золотой человек, но настоящий отец, когда я к нему в 16 приходила, я могла не шататься где попало в горе, а могла прийти к нему и к его жене. он единственный, кто обрабатывал мне руки. мне наверное даже обидно, что бабушка на все это сказала «скажешь, что так упала» и все. про маму вообще сказать нечего, у нас видимо по линии матери семейное — сходить с ума к 35, что дядя, что мама начали страдать непонятно чем. похоже на шизофрению, если честно, манию преследования. помню как меня маленькую она заставила собирать вещи и внушила, что бабушка нас держит под контролем, а квартира — капкан, ну и мотало меня так с пакетами вещей за ней. она тоже психически больна и я для нее была мамой еще будучи подростком, да и сейчас тем более…
в общем, чего растягивать, я училась, как и все, точнее, как могла. я еще нашла дело которым горела — флористика, устроилась на работу. но вот умирает отец. честно, очень тяжело было, очень-очень, я к нему на могилу начала приходить по каждому поводу и вопросу, там посидеть, поплакать, помолчать. продолжала работать, учиться, хоть и хромая. после его смерти я пообещала не резаться больше. ну, молодец, что ж сказать, спустя год, туманный — я резко похудела. очень сильно и резко. снизилось давление. вот-вот день рождения, но меня обманывают на игровые айтемы стоимостью более 500$, прабабушка, далеко не последний человек в моей жизни переносит второй инсульт. это июль, а в августе, дедушка получает инсульт. инсульт он перенес дай бог хорошо, но упал неудачно, захотев встать, получив перелом ноги, который требует операции и не срастется вообще никак без протезирования. это было что-то… девушки в 18 обычно учатся, гуляют с друзьями, с парнями встречаются, а я ношусь с памперсами — я помогала бабушке ухаживать за прабабушкой и дедом. были истерики и страшно, что смерть за мной по пятам ходит в столь юном возрасте… и снова началось то, что я начала резать себя. только уже все ноги были в шрамах и никто этого не видел. долго. появилась бессмысленная привычка причинения себе вреда — кровопускание. опасно очень, бессмысленно, но я это делала. прабабушка умерла на моих руках с бабулей, мы ей памперс меняли. полгода страданий любимого человека, когда она ничего сказать не может, но слезы на глазах все за нее говорили… в общем, тяжело. потом я сразу устроилась на работу в ночную смену флористом и год подряд до сих пор работала одновременно получая уже диплом. я брала по 5 смен, в праздники даже, новый год отмечала на работе, ну невозможно дома было находиться. ночная работа безусловно сильно влияла на ментальное и физическое состояние, приходили наркоманы, приходилось вызывать ментовку несколько раз по случаю алкоголиков, что на рабочем месте увидели мясо молодое в виде меня. а я до сих пор себя ненавижу, у меня достаточно милое и красивое лицо по словам окружающих, но я не понимаю, как выгляжу. зеркало врет, мама врет, бабушка врет. я с мамой действительно пыталась много раз поговорить насчет того, что было в детстве, но она отмалчивалась. можно долго еще ныть и ныть, но в общем, недавно снова мои порезы стали достоянием взора семьи, но я просто в шоке была, когда они наехали на меня именно с претензией того, что я употребляю наркотики. мне очень неприятно, что обо мне такого мнения люди близкие по крови и косвенно близкие, а по факту, что они обо мне знают кроме тех же фактических мелочей? кто я и что мне нравится и что меня беспокоит — неважно. подумали они про наркотики потому что дядя употребляет, а у меня шрамы от кровопускания на сгибе локтевом. да уж. в общем, я не понимаю, что делать дальше после диплома. у меня юридический диплом, а по факту, дорога в мвд мне закрыта, пойти работать в банк хочу, но у меня постоянно трясутся руки и плохая память, шрамы по всему телу, я иногда даже запинаюсь. мне все равно стыдно перед бабушкой, хотя она меня и не поддержала никак, после того, как все узнали, что я снова режусь — ничего не поменялось. помощь я не могу найти. мне страшно, что случится еще хуже того непоправимого, что у меня уже есть. что еще хуже — я не могу найти работу. господи, я просто хочу жить, я просто хочу другого исхода и шанса на новое начало, я хочу дать жизни шанс потому что у меня есть потенциально первый человек который понял меня и стал моим романтическим интересом и только благодаря нему я вижу будущее, но потихоньку я просто перестаю верить в лучшее и мне нереально сильно хочется все закончить. я не знаю, что будет после смерти, но меня и перестанет волновать мое тело, я буду чувствовать, что исправляю ошибку, а не лишаюсь жизни. я пыталась сбежать. найти жилье. вахтовым методом работу нашла в городе, где хоть какая-то подруга есть — проезд не оплачивается. хотела уехать к другой подруге — не получилось. мне меньше всего хочется напрягать других людей, но правда, я уже не могу, мне нужна помощь и я устала бороться… мне будет так сильно стыдно перед парнем. мне больно только этого человека видеть моим будущим. муж, моя семья… этот такой святой шанс, но я буквально на грани. собеседование в банк откладывают, с других вакансий не перезванивают. ладно бы я сидела просто сложив руки всю жизнь, но это правда несправедливо, мне так сильно тяжело, когда работы нет, я заказала с кредитной карты озон банка лезвия, потому что порезов мне хочется глубже и сильнее, мне страшно, что я захочу просто сдаться. почему я за все 20 лет не достойна просто мягкой помощи? даже от самых родных? спасибо, что выслушали, я буду рада прочитать ответ и побыть услышанной. счастья вам
Здравствуйте, Мария
Спасибо, что решились рассказать свою историю и поделиться тем, о чём, похоже, долгое время приходилось молчать. В ваших словах много боли, усталости и одиночества, но вместе с этим я слышу огромное желание жить, обрести безопасность, построить собственную жизнь и наконец почувствовать, что рядом есть люди, которым можно доверять.
Я слышу, как много вам пришлось пережить за эти двадцать лет. Ваше детство было связано со страхом, непростыми семейными отношениями и опытом, с которым ребёнку очень тяжело справляться в одиночку. В дальнейшем вы столкнулись с потерями близких, необходимостью заботиться о родных, тяжёлой работой, трудностями с поиском своего места и недостатком эмоциональной поддержки. Пока многие ваши ровесники могли учиться, общаться и строить планы, вам приходилось решать взрослые задачи и продолжать двигаться вперёд, даже когда сил почти не оставалось. И особенно больно, когда после всего пережитого вместо понимания вы сталкиваетесь с подозрениями и обвинениями.
Мне хочется отдельно отметить, что вы не просто терпели происходящее: вы учились, получили профессию, нашли дело, которое вас увлекало, продолжали работать, заботились о близких и пытались искать возможности изменить свою жизнь. Вы пробовали найти жильё, рассматривали вакансии, искали помощь и сейчас продолжаете говорить о своём будущем. Всё это говорит о том, что в вас есть стремление к переменам. Но вам не нужно и дальше доказывать свою силу, преодолевая всё самостоятельно. Вы тоже заслуживаете заботы, отдыха и мягкого отношения к себе.
Из вашего рассказа я понимаю, насколько много напряжения накопилось за это время. Когда человек долго живёт в состоянии тревоги, переживает утраты и вынужден постоянно справляться с трудностями, это может отражаться не только на эмоциональном состоянии, но и на теле: могут появляться дрожь в руках, трудности с концентрацией внимания и памятью, ощущение истощения. Однако важно не списывать все симптомы только на стресс: по возможности стоит обратиться к врачу, чтобы разобраться в их причинах и получить необходимую помощь.
Похоже, самоповреждение когда-то стало для вас способом справляться с чувствами, которым было трудно найти другое выражение. Возможно, в такие моменты физическая боль помогала ненадолго переключиться с эмоциональной или хотя бы почувствовать некоторое облегчение. Но сейчас, судя по вашим словам, желание причинять себе вред усиливается, а прежний способ справляться с переживаниями становится всё опаснее. Вам не нужно винить себя за это, важно отнестись к своему состоянию серьёзно и найти помощь, которая позволит переживать сильные чувства без причинения себе вреда.
Особенно меня тронули ваши слова о том, что вы хотите жить и дать себе шанс на другое будущее. Мне кажется важным, чтобы вы могли постепенно строить это будущее не только ради Марка, но и ради себя самой. Ваши отношения могут быть значимой опорой, и понятно, насколько тяжело переживать расстояние, когда рядом так мало людей, с которыми можно быть собой. При этом ваша жизнь и возможность обрести счастье не ограничиваются одним человеком, даже если сейчас именно с ним вам впервые стало по-настоящему тепло и безопасно. Вы заслуживаете возможности почувствовать такую безопасность и в других отношениях, и внутри собственной жизни.
Мария, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
В вашем рассказе я также слышу творческую сторону: вы увлекались рисованием, лепкой, мастерили вещи, нашли себя во флористике. Возможно, творчество и раньше помогало вам создавать собственный мир, в котором было больше свободы и спокойствия. Это может стать одним из ваших ресурсов и возможностью понемногу возвращаться к тому, что вам нравится и что принадлежит именно вам.
Рядом с вами есть Марк, есть подруги, к которым вы пытались уехать, есть люди, с которыми потенциально можно выстраивать более безопасные отношения. Даже если близкие родственники не смогли дать вам той поддержки, в которой вы нуждались, это не означает, что вы недостойны её. И вам не обязательно ждать, пока станет совсем невыносимо, чтобы попросить о помощи. Можно сказать кому-то прямо: «Мне сейчас очень тяжело, я боюсь оставаться одна со своими мыслями. Мне не нужно, чтобы ты решал все мои проблемы, но мне важно, чтобы ты побыл со мной и помог найти помощь».
Сейчас я особенно хочу обратить внимание на вашу безопасность. Вы написали, что заказали лезвия и боитесь, что можете причинить себе более серьёзный вред. Пожалуйста, если они уже у вас, по возможности отложите их подальше и передайте на хранение человеку, которому доверяете. Не оставайтесь сейчас в одиночестве, если чувствуете, что можете воспользоваться ими. Свяжитесь подругой или другим человеком, который сможет побыть рядом лично. Можно прямо рассказать, насколько серьёзно вам сейчас тяжело. Если чувствуете, что можете причинить себе вред в ближайшее время, обратитесь за экстренной помощью по дистанционным номерам экстренной психологической помощи: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94
• Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34
•Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11. Вам не нужно проходить через этот момент в одиночку.
Что касается дальнейшей поддержки, понимаю, как обескураживает ситуация, когда очные специалисты недоступны или отказывают из-за расстояния. Но это не значит, что подходящая помощь для вас невозможна. Можно поискать психолога или психотерапевта, который работает онлайн и имеет опыт работы с последствиями травматического опыта, самоповреждением и депрессивными состояниями. На первой встрече важно обсудить не только прошлое, но и то, как помочь вам справляться с кризисами в настоящем. Учитывая усиление желания причинять себе вред, было бы также желательно обратиться к психиатру для оценки состояния и обсуждения возможной помощи. Можно рассмотреть дистанционную консультацию, если специалист предоставляет такую возможность.
И ещё: вам не обязательно прямо сейчас решить, кем работать после диплома, где жить и как устроить всю свою дальнейшую жизнь. Эти вопросы важны, но их можно разбирать постепенно. Например, выделить один небольшой шаг в поиске работы, отдельно подумать о возможностях переезда, а затем возвращаться к следующему вопросу. Отказ в вакансии или отложенное собеседование не определяют ваши способности и не означают, что у вас не получится начать самостоятельную жизнь.
Если вам будет откликаться, попробуйте понемногу записывать свои чувства и потребности: что вы сейчас ощущаете, что этому предшествовало, чего вам не хватает и что могло бы помочь хотя бы немного облегчить состояние. Не для того, чтобы контролировать каждую эмоцию или критиковать себя за неё, а чтобы постепенно учиться замечать собственные переживания и относиться к ним внимательнее. Когда становится очень тяжело, не требуйте от себя немедленно найти решение, иногда первым шагом может быть просто признать: «Мне больно. Я устала. Сейчас мне нужна поддержка».
Вы спрашиваете, почему за все эти годы не получили достаточно мягкой помощи от близких. Мне жаль, что вам пришлось так часто сталкиваться с непониманием. Вы заслуживали бережного отношения и тогда, когда были ребёнком, и сейчас. Вам не нужно оправдывать свои переживания, заслуживать заботу хорошим поведением или доказывать, что вам действительно плохо. И вам не должно быть стыдно за то, что вы нуждаетесь в помощи.
Мне хочется, чтобы сейчас вы не оставались наедине с тем состоянием, в котором оказались. Вы уже сделали важный шаг, рассказав о происходящем. Пожалуйста, отнеситесь к себе в ближайшие часы особенно бережно и позвольте кому-то помочь вам пережить этот момент.
Вы написали, что хотите дать жизни шанс. Попробуйте именно с этого, не требуя от себя решить всё сразу, а помогая себе безопасно пройти через сегодняшний день.
С уважением, консультант службы