Интернет-служба Экстренной психологической помощи МЧС России

Здравствуйте, Катерина.

Вас переполняет обида на несправедливость, трудно сдержать слёзы. Действительно, очень неприятно, когда тот, от кого ожидается поддержка, полностью игнорирует, живет своей жизнью, проявляет агрессию. Вы плачете, потому что в глубине души всё еще ждёте от бывшего супруга человеческого отношения. Вы всё еще верите, что он способен на это, и Вам обидно, что он к Вам его не проявляет. Именно поэтому, несмотря на его неоднократные отказы помогать Вам, Вы всё равно просите у него денег на спортивный костюм для ребенка. Вам кажется, что вот-вот внутри его души шевельнётся жалость или желание помочь своему ребёнку. Но скорее всего, к сожалению, Вы ожидаете от него невозможного. Если Вы поймёте, что это человек просто не может дать Вам того, чего Вы просите, Вам станет легче.

Но тут есть и очень хорошая новость: этот человек теперь не является частью Вашей жизни. Вы разорвали брак с ним, и больше Вы не связаны с ним. Теперь уже не Вам, а кому-то другому придётся терпеть интим с сильно пьяным человеком и переносить его с пола кухни на кровать. Поблагодарите мысленно эту женщину, ведь благодаря ей его уход из семьи стал более быстрым и менее болезненным. Поблагодарите и пожалейте.

Главное - Вы сейчас свободны от этих отношений, и это очень радостно. Вам больше не нужно контролировать, спасать, выпрашивать, унижаться… У Вас появилось время, которое Вы можете потратить на устройство своей жизни, восстановление здоровья и психики, устройство на работу, на заботу о ребёнке.

Будем надеяться, что бывший супруг действительно переедет после развода, но с учётом его личностных особенностей в правдивость его намерений верится с трудом. Очень хочется порекомендовать Вам все-таки найти другое, более спокойное место проживания с ребенком и окончательно завершить общение с бывшим супругом. Ваш ребенок имеет право на спокойное детство. А Вы - право на счастливые отношения. И кто знает, возможно, однажды в жизни наступит другая полоса, и с учётом Вашего опыта и житейской мудрости, приобретённой в этом браке, получится создать действительно крепкий и здоровый союз, в котором будут взаимными и любовь, и уважение, и поддержка.

С уважением, консультант.

Здравствуйте, Егор

Вы находитесь в депрессивном состоянии и переживаете расставание, однако ищите способ улучшить свое самочувствие и понять как справиться с текущими переживаниями. Те проявления в своем поведении, которые Вы описываете, настораживают и, безусловно, требуют серьезного отношения. Вы молодец, что обратили внимание на внутренние изменения и ищите помощь, это важный шаг. При депрессии, диагностированной врачом, у человека снижается выработка серотонина, дофамина и норадреналина. Это ключевые нейромедиаторы мозга, они играют важную роль в умственной и физической активности, регулируют не только настроение, но и работу организма в целом. В таком случае медикаменты имеют важное значение, так как без внутренних изменений в организме будет сложно обойтись одной немедикаментозной психотерапией. Рекомендую обратиться за консультацией к врачу психиатру для диагностики депрессии и подбора схемы улучшения Вашего состояния (при необходимости - медикаментозной). Обращение к специалисту может быть бесплатным, если Вы обратитесь в поликлинику\больницу по месту жительства и запишитесь на прием. Подходы к психотерапевту/психиатру могут быть разнообразны, как и личности специалистов. Если Вы чувствуете, что, работая со специалистом длительное время, не наблюдается позитивных изменений, вероятно, стоит попробовать сменить специалиста. Но выводы стоит делать исходя из действительно длительной совместной работы, поскольку в самом начале пути лучения невозможно делать выводы об эффективности, специалист, опираясь на обратную связь, корректирует/выстраивает работу, ориентированную на Ваше состояние. 

Егор, всегда могут быть дни, когда становиться легче, а когда-то труднее, главное – фиксировать свое самочувствие, чтобы затем была возможность обсудить со специалистом насколько это хорошо или плохо в процессе восстановления ментального здоровья и как можно облегчить негативные проявления. Да, жизнь с депрессией периодами ощущается тяжелой, но существуют способы, чтобы адаптироваться и жить в удовольствие. Ваше текущее состояние – не навсегда. Для того, чтобы Ваше здоровье пришло в относительную норму необходимо следовать назначениям специалиста, учитывая то, что именно диагностированная депрессия может приводить к тяжелому состоянию, которое Вы описали, в том числе, и к суицидальным мыслям.

Также в обращении Вы описали, что переживаете тяжелый период расставания, и такое событие определенно может усиливать любые чувственно-эмоциональные проявления, в виде гнева, апатии, слез и др. Расставание с любимым человеком подобно утрате – мы теряем близкого человека, он уходит из нашей жизни и потому переживание разрыва подобно переживанию горя. Каждая стрессовая ситуация, и тем более разрыв отношений, оставляет отпечаток на психике человека. Важно позволить себе пройти процесс горевания и дать себе время, чтобы осознать свои эмоции и найти способы помочь себе справиться с ними. Процесс горевания является сложным и индивидуальным для каждого человека.

Человек, переживающий горе, проходит несколько этапов. Понимание процесса горевания и его протекания может помочь лучше осознать и преодолеть этот процесс.

1. Отрицание и шок. Когда человек узнает о случившемся, он испытывает шок, может не принимать то, что произошло, и искать опровергающие факты. Психика отказывается принимать реальность такой, какая она есть.

2. Гнев. На данной стадии человек проявляет сильную эмоциональную реакцию из-за случившегося. Он часто апеллирует к справедливости, которую не может найти, задается вопросом, почему произошло расставание, а также пытается найти виноватого. Поиск виновного — это возможность направить свой гнев и быть услышанным. Несмотря на то, что событие, в любом случае травмирующее, принять идею, что что-то негативное иногда может произойти, и ты никак не можешь это проконтролировать и повлиять на это, еще тяжелее. И потому поиск виноватого может на время создать иллюзию облегчения переживаний. Переживание чувства гнева - довольно важная стадия, которая позволяет отреагировать то, что с нами происходит.

3. Торг. На этой стадии человек ищет, что он может сделать, чтобы повлиять на происходящие с ним события. Это попытка ощутить контроль и возможность изменить ситуацию. При этом, торг не обязательно касается будущего, он может обращаться и в прошлое. На данном этапе человек пытается осмыслить все возможные варианты развития событий, найти лазейку и что-то изменить, исправить, даже если это не поможет. Это все еще про поиск надежды. На этом этапе человек может предпринимать попытки воссоединения с бывшим партнером.

4. Депрессия. Это отчаяние, пустота, безысходность, вызванные пониманием необратимости данной ситуации и отсутствием путей ее разрешения. Человек оказывается в болезненной действительности. Здесь может быть как сильная аффективная реакция (плач, истерика, крики), так и состояние апатии и отрешенности. Действительность может показаться бессмысленной, и человек может стать к ней равнодушен. Может появиться деструктивное (зависимости, опасное поведение) и самоповреждающее поведение. И на данном этапе очень важна поддержка других людей. Вы всегда можете обратиться за поддержкой на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50, где сможете поговорить со специалистом, который выслушает и поддержит. Описание Вашего состояния может быть похоже на проживание данной стадии.

5. Принятие. Это признание того, что реальность изменилась. Эмоции начинают стабилизироваться, их выраженность снижается. Это, однако, не означает, что человеку становится хорошо и он теперь с позитивом смотрит на то, что произошло. По-прежнему может быть больно, но теперь для человека становится реальным с этим жить, как бы не было тяжело. Теперь он может двигаться дальше в своей жизни, принимая факт расставания как свершившийся.

Проходя от одной стадии к другой, человек постепенно принимает реальность произошедшего. Далее ему нужно создавать новую реальность, новую картину мира, в которой уже нет близкого человека. Процесс горевания может длится 1,5-2 года, при этом если подавлять или отрицать собственное горе, то этот процесс будет растягиваться во времени. Если возникает застревание на определенной стадии (т.е. человек находится на одном из этапов продолжительный период времени), то рекомендуется обратиться к специалисту – психологу или психотерапевту.

Важно отметить, что, хоть данные стадии и пронумерованы, некоторые могут пропускаться, а некоторые могут проживаться человеком несколько раз, чередуясь по кругу с другими, поэтому данный список стоит воспринимать не как последовательность, а как набор характеристик, которые могут возникать в разных комбинациях и в разном порядке у каждого отдельного человека.

Не оставайтесь наедине со своими мыслями, всегда есть люди, готовые Вас поддержать – врач, психолог, психиатр. Вы можете позвонить на нашу Горячую линию в любое время и с любыми мыслями (это анонимно и бесплатно). Также Вы можете создать у нас на сайте обращение в рубрике «Личный кабинет», где для Вас будет назначен психолог, с которым Вы сможете обсудить все переживания в формате переписки, получив поддержку.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Злата!

Благодарю Вас за доверие и за то, что Вы решились написать. Вы проявили большую смелость, заговорив о такой важной, но часто замалчиваемой теме, как сексуальная составляющая отношений. Секс — это неотъемлемая и важная часть близости, и то, что происходит в этой сфере, напрямую влияет на общее самочувствие, безопасность и качество отношений.

Вы описываете ситуацию, в которой партнёр настаивает на анальном сексе в том виде, как хочет он. Вам больно и некомфортно, Вы не раз говорили ему об этом, но не встречаете понимания. Это не мелочь и не каприз. Боль и дискомфорт — это сигнал тела и психики, а не то, что нужно терпеть ради сохранения отношений. Столкнувшись с личным дискомфортом и необходимостью следовать за желаниями партнёра, Вы задумались о необходимости продолжать такие отношения. Это действительно важный вопрос, и он вполне закономерен.

Границы важны, особенно там, где речь идёт о теле, боли и интимной близости. Ваше право — сказать «нет» или «не так», и это не требует оправданий. Если бы Вы хотели какую-то необычную практику, а партнёру она была бы неприятна, разве было бы справедливо настаивать, обижаться, давить или искать удовлетворение на стороне? Вряд ли. Здоровые отношения в паре предполагают, что желания обоих учитываются, а не что один человек должен выдерживать боль ради удовлетворения другого.

Отдельно стоит сказать о реакции партнёра. Эмоциональные реакции, обиды, а затем сайты знакомств — это не конструктивный диалог. Такое поведение может восприниматься как манипуляция и попытка переложить ответственность за собственное недовольство на Вас. Вы чувствуете вину, но Вы верно думаете: Вы не виноваты. Как можно испытывать вину за то, что Вам больно? Боль — это не проступок, а сигнал о том, что с Вами обращаются небезопасно или не бережно.

Уважение между партнёрами — это основа отношений. Если Ваши слова о боли игнорируются, если на Вас давят, обижаются или демонстративно ищут внимание на стороне, это говорит о неуважении. Партнёр может иметь любые желания, но не имеет права реализовывать их через Вашу боль. В здоровых отношениях можно обсуждать разные предпочтения, искать компромиссы, но нельзя преодолевать отказ и причинять вред.

Что может стать опорой сейчас? Во-первых, признать: Ваши ощущения реальны и важны. Во-вторых, помнить, что границы — это не ультиматум, а условие безопасности и уважения. В-третьих, решение о продолжении отношений — только Ваше. Вы можете не решать всё сразу: иногда достаточно начать с безопасности и уважения к себе. 

Если после этой однократной консультации Вы почувствуете, что одного обращения вам недостаточно и захочется более детально обсудить такую важную тему, на нашем сайте можно создать личный кабинет — там доступен формат чата со специалистом. Это позволит Вам в более приватном и удобном формате разобрать то, что для Вас значимо.

Вы молодец, что решили не молчать и не терпеть происходящее. Ваши чувства, тело и границы важны. Берегите себя.

С уважением,

консультант психологической службы.