Интернет-служба Экстренной психологической помощи МЧС России
Вы можете проконсультироваться с психологом службы в разделе «Личный кабинет».
Консультации в разделе «Личный кабинет» не публикуются в открытом доступе на сайте и предоставляются только зарегистрированным пользователям
казалось бы у половины страны такая история, да еще и некому рассказать. я бы давно обратилась к специалисту в городе — психолог, психиатр местные мне не помогли, психотерапевта вовсе нет. пыталась записаться к специалисту в г. владивосток, но в записи зачастую отказывают только потому что их не устраивает мое посещение раз в месяц в силу своего расположения фактического ибо «терапия как у всех раз в неделю!» город дальнереченск, если интересно.
я хоть выскажусь, а вы мне поможете текстом как можно скорее, надеюсь, спасибо.
у меня с самого детства какие-то неполадки, хотя семья вроде бы благополучная, хоть и со своими проблемами. как я родилась начались неприятности — отец начал гулять, мать потребовала развод, но даже не стала делить совместно нажитое имущество, по ее словам у нее не было на это времени потому что я маленькая сильно болела. не понимаю, обвиняет она меня или нет, не знаю. после развода мама пыталась построить личную жизнь, чего мусолить, один из ее ухажеров оказался больным педофилом. оказывается я так много с детства не помню. я просто помнила, что дядя меня странно душил, я потом отцу об этом рассказала, на тот момент мы виделись и только он обратил на это внимание. по факту меня растила бабушка, но она занималась тем, что ставила всю семью на ноги, я ей безмерно благодарна, эта женщина эталон бесстрашия и титанической силы. я до сих пор помню как в детстве каждый день мне было страшно одной оставаться в квартире — я через стационарный телефон звонила в офис бабушке и жаловалась, что кто-то по квартире ходит, когда это были соседские звуки, базовая ситуация, когда стены тонкие. я была ребенком самым тихим еще даже будучи младенцем, а в детстве вообще играла одна. часто я создавала свои миры, коллекционировала фигурки и что-то постоянно мастерила, лепила, рисовала. нормальный ребенок кроме факта отсутствия друзей. были проблемы со здоровьем, вес набрала. это волновало меньше всего пока не узнала насколько сильно общество узнает по обложке. гадкий утенок, в общем, недавно от бабушки узнала, что моя единственная школьная подруга меня однажды избила и я все в слезах в синяках была, а этого я тоже совершенно не помню, в целом, бабушка отправила меня к психологу решить проблему «асоциальности», а с ней мы откопали как раз тему насилия со стороны любовника матери. ну, тогда мне кажется все пошло под откос, особенно учитывая, что мне было 12. время депрессии с 12 по 16 было, и в церковь водили, и к психологу, а психолог в общем-то рукой махнул и направил к психиатру. в психушке я тоже отлежала. отправили меня туда из-за порезов. я их делала с 12. узнали только в 15. я не знала, что со мной, я просто молчала, а когда задали вопрос «ты вообще хочешь жить?» я просто зарыдала и все.. все лечение там происходило посредством того, что меня кормили таблетками, от которых я просто постоянно спала. у меня не было даже любовного интереса до настоящего времени, познавала, может, но я никому не доверяла, я так сильно боялась людей. мой парень — марк, единственный человек, который меня поддерживает и понимает на данный момент без всяких сомнений. но мне так больно, что он в воронеже, а я на другом конце страны, какова вообще вероятность, что мы встретимся?
меня так сильно часто сутулило и после того как я снова начала общаться с отцом. я его любила, но не доверяла, как и всем, но все же он мне единственный в детстве тогда и поверил и обратил внимание, предпринял хоть какие-то меры, про этого педофила я слышу до сих пор даже. время шло-шло, отец у меня служил в полиции, не самый золотой человек, но настоящий отец, когда я к нему в 16 приходила, я могла не шататься где попало в горе, а могла прийти к нему и к его жене. он единственный, кто обрабатывал мне руки. мне наверное даже обидно, что бабушка на все это сказала «скажешь, что так упала» и все. про маму вообще сказать нечего, у нас видимо по линии матери семейное — сходить с ума к 35, что дядя, что мама начали страдать непонятно чем. похоже на шизофрению, если честно, манию преследования. помню как меня маленькую она заставила собирать вещи и внушила, что бабушка нас держит под контролем, а квартира — капкан, ну и мотало меня так с пакетами вещей за ней. она тоже психически больна и я для нее была мамой еще будучи подростком, да и сейчас тем более…
в общем, чего растягивать, я училась, как и все, точнее, как могла. я еще нашла дело которым горела — флористика, устроилась на работу. но вот умирает отец. честно, очень тяжело было, очень-очень, я к нему на могилу начала приходить по каждому поводу и вопросу, там посидеть, поплакать, помолчать. продолжала работать, учиться, хоть и хромая. после его смерти я пообещала не резаться больше. ну, молодец, что ж сказать, спустя год, туманный — я резко похудела. очень сильно и резко. снизилось давление. вот-вот день рождения, но меня обманывают на игровые айтемы стоимостью более 500$, прабабушка, далеко не последний человек в моей жизни переносит второй инсульт. это июль, а в августе, дедушка получает инсульт. инсульт он перенес дай бог хорошо, но упал неудачно, захотев встать, получив перелом ноги, который требует операции и не срастется вообще никак без протезирования. это было что-то… девушки в 18 обычно учатся, гуляют с друзьями, с парнями встречаются, а я ношусь с памперсами — я помогала бабушке ухаживать за прабабушкой и дедом. были истерики и страшно, что смерть за мной по пятам ходит в столь юном возрасте… и снова началось то, что я начала резать себя. только уже все ноги были в шрамах и никто этого не видел. долго. появилась бессмысленная привычка причинения себе вреда — кровопускание. опасно очень, бессмысленно, но я это делала. прабабушка умерла на моих руках с бабулей, мы ей памперс меняли. полгода страданий любимого человека, когда она ничего сказать не может, но слезы на глазах все за нее говорили… в общем, тяжело. потом я сразу устроилась на работу в ночную смену флористом и год подряд до сих пор работала одновременно получая уже диплом. я брала по 5 смен, в праздники даже, новый год отмечала на работе, ну невозможно дома было находиться. ночная работа безусловно сильно влияла на ментальное и физическое состояние, приходили наркоманы, приходилось вызывать ментовку несколько раз по случаю алкоголиков, что на рабочем месте увидели мясо молодое в виде меня. а я до сих пор себя ненавижу, у меня достаточно милое и красивое лицо по словам окружающих, но я не понимаю, как выгляжу. зеркало врет, мама врет, бабушка врет. я с мамой действительно пыталась много раз поговорить насчет того, что было в детстве, но она отмалчивалась. можно долго еще ныть и ныть, но в общем, недавно снова мои порезы стали достоянием взора семьи, но я просто в шоке была, когда они наехали на меня именно с претензией того, что я употребляю наркотики. мне очень неприятно, что обо мне такого мнения люди близкие по крови и косвенно близкие, а по факту, что они обо мне знают кроме тех же фактических мелочей? кто я и что мне нравится и что меня беспокоит — неважно. подумали они про наркотики потому что дядя употребляет, а у меня шрамы от кровопускания на сгибе локтевом. да уж. в общем, я не понимаю, что делать дальше после диплома. у меня юридический диплом, а по факту, дорога в мвд мне закрыта, пойти работать в банк хочу, но у меня постоянно трясутся руки и плохая память, шрамы по всему телу, я иногда даже запинаюсь. мне все равно стыдно перед бабушкой, хотя она меня и не поддержала никак, после того, как все узнали, что я снова режусь — ничего не поменялось. помощь я не могу найти. мне страшно, что случится еще хуже того непоправимого, что у меня уже есть. что еще хуже — я не могу найти работу. господи, я просто хочу жить, я просто хочу другого исхода и шанса на новое начало, я хочу дать жизни шанс потому что у меня есть потенциально первый человек который понял меня и стал моим романтическим интересом и только благодаря нему я вижу будущее, но потихоньку я просто перестаю верить в лучшее и мне нереально сильно хочется все закончить. я не знаю, что будет после смерти, но меня и перестанет волновать мое тело, я буду чувствовать, что исправляю ошибку, а не лишаюсь жизни. я пыталась сбежать. найти жилье. вахтовым методом работу нашла в городе, где хоть какая-то подруга есть — проезд не оплачивается. хотела уехать к другой подруге — не получилось. мне меньше всего хочется напрягать других людей, но правда, я уже не могу, мне нужна помощь и я устала бороться… мне будет так сильно стыдно перед парнем. мне больно только этого человека видеть моим будущим. муж, моя семья… этот такой святой шанс, но я буквально на грани. собеседование в банк откладывают, с других вакансий не перезванивают. ладно бы я сидела просто сложив руки всю жизнь, но это правда несправедливо, мне так сильно тяжело, когда работы нет, я заказала с кредитной карты озон банка лезвия, потому что порезов мне хочется глубже и сильнее, мне страшно, что я захочу просто сдаться. почему я за все 20 лет не достойна просто мягкой помощи? даже от самых родных? спасибо, что выслушали, я буду рада прочитать ответ и побыть услышанной. счастья вам
Здравствуйте, Мария
Спасибо, что решились рассказать свою историю и поделиться тем, о чём, похоже, долгое время приходилось молчать. В ваших словах много боли, усталости и одиночества, но вместе с этим я слышу огромное желание жить, обрести безопасность, построить собственную жизнь и наконец почувствовать, что рядом есть люди, которым можно доверять.
Я слышу, как много вам пришлось пережить за эти двадцать лет. Ваше детство было связано со страхом, непростыми семейными отношениями и опытом, с которым ребёнку очень тяжело справляться в одиночку. В дальнейшем вы столкнулись с потерями близких, необходимостью заботиться о родных, тяжёлой работой, трудностями с поиском своего места и недостатком эмоциональной поддержки. Пока многие ваши ровесники могли учиться, общаться и строить планы, вам приходилось решать взрослые задачи и продолжать двигаться вперёд, даже когда сил почти не оставалось. И особенно больно, когда после всего пережитого вместо понимания вы сталкиваетесь с подозрениями и обвинениями.
Мне хочется отдельно отметить, что вы не просто терпели происходящее: вы учились, получили профессию, нашли дело, которое вас увлекало, продолжали работать, заботились о близких и пытались искать возможности изменить свою жизнь. Вы пробовали найти жильё, рассматривали вакансии, искали помощь и сейчас продолжаете говорить о своём будущем. Всё это говорит о том, что в вас есть стремление к переменам. Но вам не нужно и дальше доказывать свою силу, преодолевая всё самостоятельно. Вы тоже заслуживаете заботы, отдыха и мягкого отношения к себе.
Из вашего рассказа я понимаю, насколько много напряжения накопилось за это время. Когда человек долго живёт в состоянии тревоги, переживает утраты и вынужден постоянно справляться с трудностями, это может отражаться не только на эмоциональном состоянии, но и на теле: могут появляться дрожь в руках, трудности с концентрацией внимания и памятью, ощущение истощения. Однако важно не списывать все симптомы только на стресс: по возможности стоит обратиться к врачу, чтобы разобраться в их причинах и получить необходимую помощь.
Похоже, самоповреждение когда-то стало для вас способом справляться с чувствами, которым было трудно найти другое выражение. Возможно, в такие моменты физическая боль помогала ненадолго переключиться с эмоциональной или хотя бы почувствовать некоторое облегчение. Но сейчас, судя по вашим словам, желание причинять себе вред усиливается, а прежний способ справляться с переживаниями становится всё опаснее. Вам не нужно винить себя за это, важно отнестись к своему состоянию серьёзно и найти помощь, которая позволит переживать сильные чувства без причинения себе вреда.
Особенно меня тронули ваши слова о том, что вы хотите жить и дать себе шанс на другое будущее. Мне кажется важным, чтобы вы могли постепенно строить это будущее не только ради Марка, но и ради себя самой. Ваши отношения могут быть значимой опорой, и понятно, насколько тяжело переживать расстояние, когда рядом так мало людей, с которыми можно быть собой. При этом ваша жизнь и возможность обрести счастье не ограничиваются одним человеком, даже если сейчас именно с ним вам впервые стало по-настоящему тепло и безопасно. Вы заслуживаете возможности почувствовать такую безопасность и в других отношениях, и внутри собственной жизни.
Мария, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
В вашем рассказе я также слышу творческую сторону: вы увлекались рисованием, лепкой, мастерили вещи, нашли себя во флористике. Возможно, творчество и раньше помогало вам создавать собственный мир, в котором было больше свободы и спокойствия. Это может стать одним из ваших ресурсов и возможностью понемногу возвращаться к тому, что вам нравится и что принадлежит именно вам.
Рядом с вами есть Марк, есть подруги, к которым вы пытались уехать, есть люди, с которыми потенциально можно выстраивать более безопасные отношения. Даже если близкие родственники не смогли дать вам той поддержки, в которой вы нуждались, это не означает, что вы недостойны её. И вам не обязательно ждать, пока станет совсем невыносимо, чтобы попросить о помощи. Можно сказать кому-то прямо: «Мне сейчас очень тяжело, я боюсь оставаться одна со своими мыслями. Мне не нужно, чтобы ты решал все мои проблемы, но мне важно, чтобы ты побыл со мной и помог найти помощь».
Сейчас я особенно хочу обратить внимание на вашу безопасность. Вы написали, что заказали лезвия и боитесь, что можете причинить себе более серьёзный вред. Пожалуйста, если они уже у вас, по возможности отложите их подальше и передайте на хранение человеку, которому доверяете. Не оставайтесь сейчас в одиночестве, если чувствуете, что можете воспользоваться ими. Свяжитесь подругой или другим человеком, который сможет побыть рядом лично. Можно прямо рассказать, насколько серьёзно вам сейчас тяжело. Если чувствуете, что можете причинить себе вред в ближайшее время, обратитесь за экстренной помощью по дистанционным номерам экстренной психологической помощи: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94
• Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34
•Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11. Вам не нужно проходить через этот момент в одиночку.
Что касается дальнейшей поддержки, понимаю, как обескураживает ситуация, когда очные специалисты недоступны или отказывают из-за расстояния. Но это не значит, что подходящая помощь для вас невозможна. Можно поискать психолога или психотерапевта, который работает онлайн и имеет опыт работы с последствиями травматического опыта, самоповреждением и депрессивными состояниями. На первой встрече важно обсудить не только прошлое, но и то, как помочь вам справляться с кризисами в настоящем. Учитывая усиление желания причинять себе вред, было бы также желательно обратиться к психиатру для оценки состояния и обсуждения возможной помощи. Можно рассмотреть дистанционную консультацию, если специалист предоставляет такую возможность.
И ещё: вам не обязательно прямо сейчас решить, кем работать после диплома, где жить и как устроить всю свою дальнейшую жизнь. Эти вопросы важны, но их можно разбирать постепенно. Например, выделить один небольшой шаг в поиске работы, отдельно подумать о возможностях переезда, а затем возвращаться к следующему вопросу. Отказ в вакансии или отложенное собеседование не определяют ваши способности и не означают, что у вас не получится начать самостоятельную жизнь.
Если вам будет откликаться, попробуйте понемногу записывать свои чувства и потребности: что вы сейчас ощущаете, что этому предшествовало, чего вам не хватает и что могло бы помочь хотя бы немного облегчить состояние. Не для того, чтобы контролировать каждую эмоцию или критиковать себя за неё, а чтобы постепенно учиться замечать собственные переживания и относиться к ним внимательнее. Когда становится очень тяжело, не требуйте от себя немедленно найти решение, иногда первым шагом может быть просто признать: «Мне больно. Я устала. Сейчас мне нужна поддержка».
Вы спрашиваете, почему за все эти годы не получили достаточно мягкой помощи от близких. Мне жаль, что вам пришлось так часто сталкиваться с непониманием. Вы заслуживали бережного отношения и тогда, когда были ребёнком, и сейчас. Вам не нужно оправдывать свои переживания, заслуживать заботу хорошим поведением или доказывать, что вам действительно плохо. И вам не должно быть стыдно за то, что вы нуждаетесь в помощи.
Мне хочется, чтобы сейчас вы не оставались наедине с тем состоянием, в котором оказались. Вы уже сделали важный шаг, рассказав о происходящем. Пожалуйста, отнеситесь к себе в ближайшие часы особенно бережно и позвольте кому-то помочь вам пережить этот момент.
Вы написали, что хотите дать жизни шанс. Попробуйте именно с этого, не требуя от себя решить всё сразу, а помогая себе безопасно пройти через сегодняшний день.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте. Мне очень плохо, у меня депрессия, впереди операция, сил нет совсем, и мне некому помочь. Я хочу просто написать об этом, говорить не могу.
Здравствуйте, Олеся!
Вы пишете, что испытываете упадок сил, депрессивное состояние. Вам предстоит операция. Возможно, что физиологическое неблагополучие, по причине которого Вам предстоит лечение, также оказывает влияние на Ваше психологическое состояние. Вы пишете, что некому помочь Вам. Складывается ощущение, что Вы остались одна в этой ситуации, и это значит что многое зависит от того, какую позицию по отношению к происходящим трудностям Вы займёте. Олеся, формат однократного вопроса-ответа имеет свои ограничения, нет возможности расспросить Вас подробнее о происходящем. Хочу предложить Вам создать тему в личном кабинете, чтобы была возможность вести длительную переписку с психологом и обсуждать те вопросы, которые сейчас тревожат Вас.
С уважением, Александра.
Здравствуйте, я подозреваю что у меня депрессия. Я долгое время не ощущаю вкус жизни. Наверно почти год я живу в таком состоянии. Иногда что то чувствую, но в основном у меня будто пустота внутри. Из за этого постоянно сижу в телефоне, огромные долги по учебе, которые возникают потому что постоянно откладываю. Еще у меня в свои 18 лет ни разу не было серьезной близости с девушками, и если и была то обрывалась из за своей неуверенности. Я очень часто тревожился насчет своих проблем, но в последнее время даже тревога не вызывает у меня особых чувств. Будто бы пропал смысл жизни. Наверно с 16 лет я боролся с акне, и недавно вылечился на 90%. Но неуверенность осталась со мной. В целом мне трудно принять самого себя, но уже нету желания менять свое тело, будто бы бессмысленно. Родители постоянно требуют чтоб я учился, но при этом помогают мне финансово. Я не могу обратиться к ним ведь мы не настолько близки чтоб общаться по душам. Даже мысли о суициде не пугают меня, могу хоть сейчас выйти в окно, но какая то часть меня говорит что этого делать не стоит. Я поставил все на свою будущую карьеру врача, но мне трудно вывозить всю нагрузку. Хочется тепла от единственного близкого человека, но попытки найти партнера ничем хорошим не заканчиваются, я быстро привязываюсь и девушек это отталкивает. В понедельник я записан на прием к психотерапевту, думаю он мне сможет помочь. Какие советы можете дать? Хотя вряд ли советы помогут мне, много раз обращался к ИИ за помощью, но без толку. Пожалуйста, помогите мне
Здравствуйте Игорь.
Во первых, хочу отметить, что Вы очень благоразумно поступили, решив обратиться за помощью, учитывая сложившиеся обстоятельства. Этот касается и обращения в нашу службу, и готовность пойти на приём к врачу психотерапевту. Это очень ответственный, мудрый и взрослый поступок. Объясню, почему я придерживаюсь этого мнения. Вам сейчас 18 лет и Вы учитесь на врача. В связи с этим я осмелюсь предположить, что у Вас, сейчас, наблюдается определённый кризис, связанный и с рабочими (учебными) нагрузками, и с переменами в привычном укладе жизни. Ведь Вы сравнительно недавно стали студентом? Всё это требует от человека значительных и психических и физических усилий. Большая учебная нагрузка, а также перемены в привычном укладе жизни требуют от человека колоссального напряжения. Связанно это с тем, что человеку требуется адаптироваться к новым условиям жизни. И не всегда процесс адаптации протекает плавно и безболезненно. Особенно, когда ситуация усугубляется чувством одиночества. Ведь потребность в общении для нас, людей, это одна из базовых потребностей. Люди - социальные существа. И когда, помимо уже навалившихся трудностей, мы, в довесок, не находим возможность удовлетворить потребность в общении, мы можем испытывать сильный дискомфорт, буквально, мы начинаем страдать. Это, в свою очередь, может спровоцировать ситуацию, когда «выгорают» все микроэлементы, необходимые для нормальной работы организма, нервной системы. Возникает депрессивное состояние, требующее медикаментозной коррекции. Медикаментозное лечение нужно, в первую очередь, для того, чтобы обеспечить восстановление баланса микроэлементов для нормальной работы нервной системы, восстановить её нормальное функционирование. Именно поэтому Вы очень мудро поступили, приняв решение обратиться к психотерапевту. Это очень важно.
Другой момент, Ваше чувство одиночества. Повторюсь, одиночество скверный спутник. Особенно в сложные, и без того, периоды жизни. Поэтому очень важно проработать этот аспект Вашей жизни. Обсудить возможные имеющиеся трудности с целью поиска возможностей исправить ситуацию. Конечно, лучше всего это делать со специалистом в очном формате. И здесь хочу отметить, что Вы также можете продолжить диалог в интерактивном формате, используя вариант интернет-консультирования через наш сайт. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Если же Вы чувствуете потребность, именно, в живом разговоре, Вы можете позвонить по телефону доверия нашей Службы: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом произошедшее. Звоните в любое время, Вам всегда ответят.
С уважением, специалист службы.