Интернет-служба Экстренной психологической помощи МЧС России

Здравствуйте, Руслан. Хорошо, что Вы открыто и подробно смогли поделиться своей семейной ситуацией. Чувствуется, что Вы переживаете, ищете ответы и действительно хотите сохранить семью, а это очень важно и ценно.

То, что сейчас происходит с Вашей женой, – это не просто «капризы» или «игра в молчанку», судя по Вашему описанию, она находится в очень сложном жизненном периоде, где сошлись сразу несколько тяжелых факторов: проблемы со здоровьем, тревога, панические атаки, эмоциональное истощение, вопросы, связанные с работой и, конечно, накопившееся за 18 лет брака ощущение, что ее не слышат. Это не оправдание ее поведения, но это объяснение того, почему она то закрывается, то смягчается, то говорит «50 на 50», то соглашается идти в ресторан и к психологу.

Очень похоже на то, что у Вас с женой разные семейные модели и разные представления о том, что такое любовь, забота и близость. Вы вкладывались в семью через действия: строили дом, готовили, мыли посуду, решали бытовые задачи. И это действительно важно – это не только с точки «материального вложения», как Вы выразились, но и с точки зрения заботы и ответственности. Вы молодец, что это делали, но, возможно, Вашей жене нужно было что-то другое: не только накормить и обеспечить, но и услышать, обнять, разделить эмоции, почувствовать, что ее мнение важно, что ее внутренний мир Вам интересен. Но Вы этого не делали, не потому, что Вы не хотели, а потому что у Вас были другие представления о том, что необходимо семье. Так бывает. И вот это непонимание копилось годами. А когда добавились болезнь, тревога и усталость, у нее просто не осталось сил мириться с этим дальше.

То, что Вы оба пошли к семейному психологу, – это очень хороший и зрелый шаг. И то, что жена согласилась, плакала, говорила, а потом сказала, что будет делать шаги на сохранение семьи, – это уже не «категорическое нет», а движение на пути улучшения ситуации. Пусть маленькое, пусть осторожное, но движение. Это важно заметить и не обесценить.

Сейчас Ваша главная задача состоит в том, чтобы набраться терпения и не торопить ее в этом процессе. Не требовать немедленных решений, не давить вопросами «Ну что ты решила?». Она сама сказала: «Ты ведь понимаешь, что одним сеансом это не решить». И это честно. Ей нужно время, чтобы разобраться в себе, в своих чувствах, в своем здоровье. Поэтому Вам в этот период важно быть рядом, проявлять внимание, заботу, быть готовым слушать и улавливать ее импульсы. Умение слышать – это важная способность, чтобы понять другого человека. Не переубеждать, не доказывать, что «в споре рождается истина», а именно слышать. Иногда молчание и объятия дают больше, чем самые правильные аргументы в споре.

Выполняйте домашние задания психолога. Это не формальность. Пять минут в обнимку и молчание – это возможность побыть рядом без слов, без споров, без давления. Это тренировка близости. Записывайте ощущения. Это поможет и Вам, и ей лучше понять, что происходит между вами.

То, что Вы вместе провели день в зоопарке, что она разговаривает, шутит, позволяет поцеловать в щеку, – это хороший сигнал. Но раздельный сон и тема «нас» все еще закрыта, что говорит о том, что доверие и безопасность между вами еще не восстановлены. И это нормально на данном этапе. Поэтому не форсируйте события, а просто ждите и помогайте ей в этом процессе выздоровления.

Семейная жизнь – это постоянный труд, направленный на выстраивание теплых, дружественных, доверительных отношений. Не бывает идеально всегда. Бывают кризисы. И то, что Вы оба сейчас в этом кризисе, но не разбежались окончательно, а пробуете работать – это уже шанс на сохранении семьи. Но помните, что это все же не гарантия, но шанс.

Будьте честны с психологом и с собой. И дайте Вашей жене пространство, чтобы она могла восстановиться – и физически, и эмоционально. Если она почувствует, что рядом с Вами можно быть слабой, уставшей, неидеальной и при этом не быть переубежденной или обесцененной, – это может стать началом нового этапа в ваших отношениях.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Александр!

В течение длительного времени Вы переживаете стресс. Вы пишете, что не знаете, зачем пишете это. Смею предположить, для Вас важно не оставаться наедине со своими переживаниями, понять, что есть кто-то, кто услышит, поймёт, поддержит. Я слышу Вас. Миллион вопросов, которые крутятся в Вашей голове и не находят ответа, отнимают силы. А источников, которые могли бы восполнить ресурсы, Вы не видите. И срывы, желание причинить себе вред -говорят о том, что внутреннее напряжение стало невыносимым, а организм ищет хоть какой-то способ сбросить его. 

Вы пишете о повторяющейся ситуации потери работы. Это, пожалуй, самое мучительное - не само падение, а узнавание: "Я уже был здесь. Я уже чувствовал это". Как будто круг замкнулся, как будто всё, что Вы сделали, было напрасно. Но важно понимать, что это не так, что сейчас у Вас есть опыт. Вы уже знаете, что темнота - это не навсегда. Вы знаете, что из неё можно выйти, потому что когда-то Вы сделали это. И сейчас Вы не начинаете с нуля, Вы начинаете с этого знания.

Александр, Вы полагаете, что вокруг всем нужны только деньги, успех, что новые знакомства не складываются. Хочу обратить Ваше внимание на то, что Вы сами делаете в этом пространстве. Вы ищете не тех, кто "полезен", а тех, кто в трудную минуту будет рядом. Вы не уверены в своих знакомых, в том, что они помогут в трудную минуту. Спросите себя, а помогли бы Вы? - Этот ответ даст Вам понять, возможно ли строить отношения не из выгоды, а с учётом иных ценностей. Неуверенность в других - это, возможно, отражение того, что Вы не уверены в себе. Не в том смысле, что Вы ненадёжный, а в том, что Вам так долго было плохо одному, что доверие к кому-то стало ощущаться как риск, как возможность снова быть оставленным. Это естественная защитная реакция психики. Но эта защита, как и любая броня, одновременно и оберегает, и изолирует.

Ваши слова "Я боюсь, что терпеть всё это станет невыносимо" вызывают серьёзное беспокойство. И я прошу Вас сделать следующий шаг, обратившись к специалисту - психологу, психотерапевту. Вместе со специалистом Вы рассмотрите варианты решения проблемы и обозначите ресурсы, которые позволят сделать это. Если Вы понимаете, что есть угроза жизни, здоровью, незамедлительно обратитесь в службу 112. Берегите себя!

Здравствуйте, Варя!

В Вашем обращении звучит очень сильная усталость и напряжение.

Объективно, по тому, что Вы описываете, можно отметить следующее: Вы длительное время находитесь в состоянии повышенного стресса; Вас преследуют мысли, связанные с подозрениями на психические расстройства и заболевания; Вы испытываете выраженную усталость; при столкновении с триггерами у Вас возникает плач. Вы отмечаете снижение интереса к тому, что раньше увлекало; появляется апатия, нежелание вставать, что-то делать, куда-то идти; При этом установленных психиатрических диагнозов у Вас нет. 

Очень важно и ценно, что Вы не хотите вешать на себя ярлыки болезней, например депрессии или иного расстройства, без постановки диагноза. Это зрелая позиция. Однако само переживание о возможном заболевании, постоянные подозрения и попытки самостоятельно определить, что с Вами происходит, тоже создают дополнительный стресс. А лишнее напряжение, как правило, только усугубляет состояние. Получается замкнутый круг: Вам тяжело, Вы пытаетесь понять, больны ли Вы, это пугает и утомляет ещё больше, а от этого становится тяжелее.

Важно понимать, что различить психическое заболевание и психологическое состояние, вызванное стрессом, по короткому сообщению в формате однократной публичной консультации очень сложно. Это невозможно надёжно сделать даже в обширной переписке. Для этого нужна очная встреча, сбор истории, наблюдение, оценка состояния в динамике. То, что Вы описываете сейчас — апатия, потеря интереса, плач, усталость, — может быть реакцией психики на длительное перенапряжение и может находиться в границах нормы как следствие перегрузки. Очень многое зависит от контекста: есть ли в Вашей жизни что-то, что вызывает сильные негативные переживания. Например, перспектива сдачи ЕГЭ, поступление не в тот вуз, куда хотелось бы, сложные отношения в коллективе, конфликты или непонимание с родителями. Всё это закономерно может вызывать похожие состояния.

Плач при затрагивании триггеров часто является следствием длительного сдерживания эмоций. Когда человек долго терпит, не выражает боль, страх, обиду или усталость, психика начинает «прорываться» через слёзы. Это не обязательно признак болезни, но это сигнал, что эмоциям нужно дать выход. Чтобы немного снизить накал, обычно помогают физические нагрузки, требующие энергии: уборка, прогулки, спорт, связанный с движением, танцы. Также могут помочь пение, крик в подушку, ведение личного дневника — возможность выплеснуть всё на бумагу, не фильтруя и не оценивая. Это не лечение, но такие способы могут снизить внутреннее напряжение. 

То, что Вы начали искать помощь, — очень ценно. Это верный путь. Вы уже сделали важный шаг, написав специалисту и признав, что Вам тяжело. Для начала Вам лучше обратиться к психологу очно. Только при личной встрече можно начать разбираться в том, что с Вами происходит, и определить, нужна ли дальнейшая помощь психиатра. Вы можете попробовать найти бесплатную помощь в специализированных психологических центрах, центрах психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи, при учебных заведениях, а также в рамках специальных программ и горячих линий. Да, не все бесплатные специалисты одинаковы, но среди них есть квалифицированные специалисты. Иногда можно найти помощь по рекомендации или социальные проекты.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.