Интернет-служба Экстренной психологической помощи МЧС России

Вероника, здравствуйте!

Судя по тому, что вы рассказываете в своем обращении, у вас сейчас очень непростой период жизни, полный волнений и изменений. Вы пишете, что все ухудшилось после поступления в ВУЗ, а я, читая ваше письмо, невольно думаю о том, что этому предшествовало - выбор ВУЗа, подготовка и сдача экзаменов, волнения по поводу результатов и проходного балла.. Вы не пишете, как это было для вас - но я знаю, что для многих молодых людей это очень сложное и ответственное время, и нередко оно сопровождается серьезными тревогами и страхами. Кроме того, обучение в ВУЗе сильно отличается от того, что было в школе - другая подача материала, другие требования, другое окружение.. Для многих все это является значительным стрессом, и требует немалых внутренних ресурсов для адаптации, для того, чтобы встроиться в новый ритм,  освоиться на новом месте и почувствовать себя там спокойно и уверенно. Возможно для вас, учитывая то, что вы с детства, как вы пишете, отличаетесь повышенной тревожностью, все это оказалось непростым испытанием, которое могло в том числе привести и к нарушению пищевого поведения, которое вы лечили летом. и к тем психологическим сложностям, с которыми вам приходится сталкиваться сейчас.  

Вероника, вы пишете, что хотите быть счастливой - и очень хочется вас поддержать в этом вашем стремлении.. и сказать о том, что тревога, подавленность, постоянная усталость и нежелание жить  - это не обычное рядовое состояние. Это сигнал со стороны нашей психики о том, что в жизни что-то идет не так, что нужна помощь. Вы пишете о том, что ненавидите ВУЗ и одногруппников, прогуливаете пары. Похоже, есть многое, что вызывает у вас несогласие, непринятие, может быть даже отторжение - и, на мой взгляд, об этом вполне можно и нужно было бы поговорить со специалистом. Вполне возможно, что те трудности, которые пока воспринимаются вами как непреодолимый тупик (возможно, это трудности в отношениях ребятами, с преподавателями, сложности в усвоении материала - а может быть и сомнения по поводу того, хотите ли вы вообще продолжать учиться именно в этом ВУЗе, именно по этой специальности), имеют решение - но просто для этого нужна помощь и поддержка со стороны. Вероника, я бы предложила вам попробовать обратиться по поводу вашего состояния и по поводу ваших трудностей за консультацией к психологу и поговорить обо всем том, что вас тревожит. Можно позвонить на доступный вам телефон доверия (например, можно позвонить нам). Также в некоторых ВУЗах есть службы психологической помощи - может быть, что-то подобное есть у вас. Также, возможно, имеет смысл обратиться на консультацию к врачу-психотерапевту или психиатру по поводу вашего психического состояния - врач сможет сказать, требуется ли вам медикаментозная поддержка, и, если это нужно, назначит необходимые препараты. Сделать это можно в психоневрологическом диспансере по месту жительства (кстати, там же иногда принимают и психологи). 

Берегите себя!

С уважением, Анна

Здравствуйте, Ольга.  

В вашем обращении вы пишите, что услали от своей жизни, от страхов, от пустоты. У вас нет увлечений, которые бы приносили хоть какое-то удовольствие, нет семьи от чего вы чувствуете одиночество и пустоту, с работой не получается. Я читаю ваше письмо и вижу, как много боли, усталости и отчаяния в каждой строчке. Это очень тяжелое состояние, и то, что вы смогли об этом написать, это уже шаг. Вы описываете реальность, в которой вам сейчас очень плохо, и это не ваша вина.

Я хочу сразу сказать главное: то, что вы описываете (выгорание, потеря смысла, постоянный страх, ощущение пустоты и тупика), это состояние, которое называется эмоциональным истощением, и оно требует помощи. Вы держитесь на страхе смерти, и это тоже сигнал: внутри вас еще есть сила, которая хочет жить, даже если сейчас она проявляется только так. Но держаться на страх это очень изматывающий способ. Вам нужна опора, и ее можно найти.

Сейчас, когда вы истощены, все это действительно выглядит как пустота. Но пустота это не отсутствие жизни, а отсутствие сил её чувствовать. Когда человек выгорел, мозг перестаёт видеть краски, радость, перспективу. Это не значит, что их нет. Это значит, что вам нужна помощь, чтобы восстановить ресурс. И это возможно.

Вы живёте в коммунальной квартире с матерью, в комнате, взятой в ипотеку, и называете это психушкой. Но важно понимать: сейчас вам плохо не потому, что вы «неудачница» или «никчёмная», а потому что вы находитесь в среде, которая вас истощает, и у вас нет ресурса, чтобы её изменить. Это не про вас как человека. Это про условия и про состояние.

Постоянный страх, сжимающий тело, это телесная реакция на хронический стресс. Ваша нервная система все время в режиме «бей или беги», и она изнашивается. Поэтому так важно начать с самого простого: вернуть телу хоть немного безопасности. Прямо сейчас, в этот момент, попробуйте сделать медленный вдох на четыре счета, задержать дыхание на четыре и выдохнуть на шесть. Повторите несколько раз. Это не решит всё, но это сигнал телу, что опасности прямо сейчас нет. И такие маленькие шаги – вода, еда, сон, прогулка на пять минут это не «лечение», но это то, что может дать микроскопическую опору, чтобы не проваливаться дальше.

Вы пишете, что удерживает только страх смерти. Это очень тревожный признак. Если появятся мысли о том, чтобы причинить себе вред, пожалуйста, скажите об этом кому-то, например, близкому, врачу, психологу, на горячую линию. Вы не обязаны справляться в одиночку.

Сейчас вы не видите смысла, и это понятно. Смысл не появляется по щелчку. Он возвращается постепенно, когда уходит острое истощение. Поэтому первая задача – не найти цель жизни, а снизить уровень страха и вернуть хоть немного сил. Для этого нужна помощь специалиста: психиатра или психотерапевта. Это не стыдно. Это такой же шаг, как пойти к врачу с болью в сердце. Если есть возможность, обратитесь в поликлинику по месту жительства, скажите о своём состоянии, попросите направление к психотерапевту. Если нет сил идти, можно позвонить на телефон доверия, там выслушают и подскажут, куда обратиться.

Вы пишете, что любое действие вызывает страх. Это тоже симптом истощения. Поэтому не требуйте от себя больших шагов. Разрешите себе делать маленькие. Сегодня можно заняться саморегуляцией. Завтра – выйти на пять минут на улицу. Послезавтра – позвонить на горячую линию и просто поговорить. Это не «потерянное время», это восстановление.

Ольга, вы человек, которому очень плохо, и который пытается выжить в тяжёлых условиях. То, что вы до сих пор держитесь, говорит о вашей внутренней силе, даже если она сейчас кажется вам чужой. Вы заслуживаете не просто выживать, а жить. И это можно восстановить, шаг за шагом, с помощью специалистов и поддержки.

Если через какое-то время вы почувствуете, что состояние не меняется, что страх и пустота остаются, пожалуйста, обратитесь на наш сайт снова. Но уже не в раздел вопрос к психологу, а в личный кабинет. Там нужно будет создать беседу для получения помощи и поддержки на постоянной основе. С вами будет работать специалист, который поможет разобраться в этом состоянии, найти опору и постепенно вернуть смысл. Вы не одна, и то, что вы сейчас переживаете, это очень тяжело, но это можно пережить. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ольга. Меня зовут Светлана, я консультант службы МЧС. 

Я читаю ваше письмо и вижу, как много всего вы держите внутри: усталость, обиду, одиночество, страх, злость, надежду и бессилие одновременно. Я вам очень сочувствую, это очень тяжело жить в доме, где вы не чувствуете себя хозяйкой, где нет своего уголка, где близкий человек не обнимает и не говорит теплых слов, а вместо этого повторяет «можешь уходить». И то, что вы сейчас испытываете, абсолютно нормально. Нет ничего странного или неправильного в том, что вы хотите свое гнездо, что вам душно, что вы мечтаете просто позавтракать на кухне в пижаме с дочкой. Это не капризы и не «гормоны». Это базовые человеческие потребности: в безопасности, в своем пространстве, в уважении, в близости.

Вы пишете, что не хотите уходить от него, хотите идти дальше, хотите еще детей, но своей семьей, отдельно. Это очень понятное и естественное желание. И оно имеет право быть. Вы не обязаны терпеть жизнь в чужом доме, где все чужое, где вы как гостья, где даже посуда ваша до сих пор в сумках. Вы не обязаны отказываться от своей семьи, от братьев, сестры, папы, от возможности видеть племянников. Вы не обязаны жить в изоляции, где вас не отпускают даже на такси к сестре. Это не про любовь и не про брак. Это про условия, в которых любовь угасает.

Очень важно, что вы замечаете: когда вы жили отдельно, все было прекрасно. Вы готовили вместе, гуляли каждый вечер, он помогал. Это значит, что проблема не в вас и не в нем как в человеке, а в той среде, в которую вы оба попали. Совместное проживание с его родителями разрушает ваши отношения. И это не ваша вина. Вы пытались, вы возвращались, вы надеялись. Но если человек категорически против переезда, а вы категорически не можете так жить – это тупик, из которого нужно искать выход, а не терпеть до бесконечности.

Вы спрашиваете, как быть: расходиться или оставаться и терпеть. Но есть третий путь – не терпеть и не бежать сломя голову, а начать с честного разговора с ним. Не в момент ссоры, не на эмоциях, а в спокойный момент. Сказать: «Я люблю тебя, я хочу быть с тобой, я хочу еще детей. Но я не могу жить в этом доме. Мне нужно свое пространство. Давай искать решение вместе. Это может быть съемное жилье, ипотека, что угодно, но отдельно. Если он слышит и готов искать, то это шанс. Если он отвечает «можешь уходить», то скорее всего это тоже ответ, и он очень болезненный, но честный. Тогда вам придется решать, готовы ли вы жить с человеком, который не готов ради вас и вашей семьи на компромисс, с человеком который не выбирает вас с ребенком.

Он говорит, что не держится за вас, что «сегодня ты есть, завтра тебя нет». Возможно это не про вас. Возможно это про его страх, его незрелость, его неспособность быть в близких отношениях. Но вы не обязаны это терпеть и не обязаны доказывать ему, что вас стоит держать. Вы уже здесь, вы уже рядом, вы уже родили ему дочь. Если он этого не ценит – это его выбор и его потеря. Вы не «маленькая девочка», как он к вам относится. Вам 24 года, вы мама, вы взрослый человек, и вы имеете право на уважение и на свою жизнь.

То, что вы едите один раз в день, мало пьете воды, чувствуете себя серой – это тревожные сигналы. Ваше тело и психика уже истощены. Вы не можете так продолжать долго. Это не про силу воли. Это про то, что вам нужна поддержка. Прямо сейчас, в этой ситуации, очень важно позаботиться о себе хотя бы в мелочах. Пейте воду. Ешьте хоть понемногу, но регулярно. Найдите хоть пять минут в день, когда вы можете выйти из дома одна, просто пройтись. Поговорите с сестрой или папой, скажите им, что вам тяжело. Вы не обязаны справляться в одиночку.

Про «может, во всем виновата беременность и гормоны» – нет. Вы описываете реальные условия жизни, а не гормональные капризы. Ваши чувства – это реакция на среду, в которой вы живете. И если среда не меняется, чувства не уйдут.

Что можно попробовать:

1.    Во-первых, признайте, что вам плохо, и что это не ваша вина. 

2.    Найдите хотя бы одного человека, которому можно выговориться, например, сестра, подруга, психолог. Не держите все в себе. 

3.    Честно поговорите с мужем о переезде, без ссоры, без ультиматумов, но твердо. 

4.    Если разговор ни к чему не приведет, начинайте потихоньку готовить почву для отдельной жизни. Узнайте про пособия, жилье, поддержку семьи. Не для того, чтобы уйти завтра, а чтобы у вас был план и ощущение, что вы не в ловушке. 

5.    Пожалуйста заботьтесь о своем здоровье и о своем теле: вода, еда, сон, прогулки. От вас теперь зависит не только ваша жизнь но и жизнь и здоровье дочки. 

6.    Если станет совсем невыносимо, обязательно обратитесь за помощью.

Вы пишете, что не видите будущего. Сейчас, в истощении и боли, его действительно не видно. Но это не значит, что его нет. Вы уже однажды уходили и возвращались, вы уже справлялись. Вы сильная, но сила это не про терпение до разрушения. Сила это про то, чтобы вовремя заметить, что вам нужна помощь, и попросить ее. Если через какое-то время вы почувствуете, что самопомощи недостаточно, что ситуация не меняется, что вы застряли, пожалуйста, обратитесь снова на наш сайт. Но уже не в раздел вопрос психологу, а в личный кабинет. Там нужно будет создать беседу для получения постоянной помощи. С вами будет работать специалист, который поможет разобраться в этой непростой ситуации, найти опору и принять решение, которое будет бережным к вам и к вашей дочке. Вы не одна, и то, что вы сейчас переживаете, это тяжело, но это можно пережить. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.