Интернет-служба Экстренной психологической помощи МЧС России

+7 (495) 989-50-50
Телефон психологической помощи
Задать вопрос психологу службы
Задайте анонимный вопрос, ответ будет опубликован на сайте в разделе «Вопросы психологу»
Задать вопрос психологу

Вы можете проконсультироваться с психологом службы в разделе «Личный кабинет».

Консультации в разделе «Личный кабинет» не публикуются в открытом доступе на сайте и предоставляются только зарегистрированным пользователям

Автор: Елена
16.06.2024 20:53
Разговор с ребёнком про развод

Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 36. С мужем не живём 3 года. В разводе не были. Нашей дочке 6 лет. Месяц назад я приняла решение развестись, так как уже оба наверно поняли, что ничего не "склеить". Хотя от супруга не было инициативы развода. И наверно где-то в глубине души он ждал просто, что всё наладится. Он в принципе не плохой человек. Но когда я "сняла розовые очки" поняла что, как муж и отец не скажу что пример для других. Но суть моей проблемы не в этом. Дочка его очень любит. Постоянно ждёт. А он может пообещать и не приехать. А если приедет, счастья её нет предела. Я думаю мы все привыкли уже так жить. Когда мы разошлись, он уехал к маме. Мы сказали что бабушка болеет,и ей нужен уход( по сути так и было, но конечно она не так сильно болела, что нужен круглосуточный уход). Вот месяц назад свекровь умерла. Дочь сразу спросила, когда папа домой приедет. Я не знала что сказать. Просто говорю, что пока так нужно, папа будет жить отдельно. Больше дочь вопросов не задавала. Я не знаю как ей сказать про развод. Что мы больше не будем жить вместе. Я знаю, она всё равно ждёт что он вернётся. И я честно, было пару раз, задумывалась начать всё с начала, ради неё. Но понимаю, жить ради ребёнка так себе идея.. любви не осталось, а жить как соседи не хочу. Дочка часто рисует рисунок, радуга , под ней дом, мы все в троем и кот наш))) пишет рядом МАМА, ПАПА, КАТЯ, ДОМ и сердечко рядом. И так практически все рисунки с такой надписью. Не важно что нарисовано. Но в основном радуга, цветочки, бабочки и мы. 

Меня не покидает чувство вины перед ней, что мы не смогли сохранить семью. Что ей приходится ждать отца. Что приходится ей врать, если он не приходит. Что он на работе, занят и т.д. И эти рисунки.... Они всегда у меня перед глазами... Из за этого чувства вины, я не могу ни с кем нормально познакомиться. Может быть построить нормальные серьезные отношения. Я не представляю ситуацию, что я приведу кого-то в дом и скажу вот этот дядя будет с нами жить! Как перед дочерью объясниться, что с папой мы не можем быть уже вместе,и возможно будет другой человек? Я не хочу ставить на себе крест в личной жизни. Но и её травмировать не хочу. Ведь она так ждёт что папа вернётся! Как мне всё это разрулить? Пожалуйста помогите!

Отвечает: Консультант службы
17.06.2024 11:37

Здравствуйте, Елена! Прочитав ваше сообщение, я поняла, что вы боитесь травмировать свою дочь вашим с мужем разводом, вашими вероятными будущими отношениями, не знаете, как правильно преподнести ей информацию о разводе. Вы испытываете чувство вины, за то, что не получилось сохранить семью, а ее рисунки еще больше обостряют это чувство. Елена, позвольте поддержать вас. Для взрослого человека развод – это разрушение некогда выстроенной конструкции, на которую вы опирались, с учетом которой строили свое будущее, изменение условий жизни, чувство неудачи в том, что не получилось сохранить крепкий союз. Для детей же самое главное – это, чтобы мама и папа были в их жизни, а в каком формате это будет – ребенок по сути своей не знает, не выбирает. То есть, ребенок может приспособиться к любому варианту взаимодействия с родителями. Да, это будет не быстрый и не простой путь, но если быть честной с ребенком, поддерживать ее и не грузить своими переживаниями, своим горем, то вы гораздо облегчите этот путь.

Не нужно говорить ей о том, как у мамы с папой не получилось сохранить семью, как жаль, что это произошло и т.д. Развод – это данность, это принятое решение, оно не обсуждается, не ставится под сомнение. Решение о разводе в идеале преподносить ребенку вместе с мужем, показав, что это ваше совместное решение, что вы оба с ним согласны и оба его выбираете. Параллельно упомянуть, что она к этому никакого отношения не имеет, с ней это никак не связано, она не могла на это никак повлиять. Что вы оба ее любите, что это только ваше совместное решение. Не сразу, но со временем она это поймет и поверит. Заранее обсудите с мужем, как теперь будет складываться ваша жизнь. Кто где будет жить, как часто они будут видеться, как будут связываться и т.п. Также стоит сообщить, что в будущем вы и ее отец можете жить с другими людьми. Дочь должна владеть информацией. Не нужно продолжать ее обманывать и откладывать разговор. Иначе получается, что она одна ждет ваше воссоединения, и в своем ожидании она одинока, потому что вы - взрослые, уже начали этап проживания горя после развода, а она нет.

Помимо этого, важно разделить дом мамы и дом папы. Ребенок проводит время с отцом вне дома матери и наоборот. То есть никаких «папа пришел к маме домой и там играет с дочерью». В противном случае у нее может возникать надежда, что семья воссоединится.

Будьте готовы спокойно обсуждать эту тему с дочкой столько раз, сколько она будет ее поднимать. Запаситесь валерьянкой, подругами и психологом, но останьтесь для ребенка безопасным, устойчивым родителем.

Что касается мужа, который не выполняет свои обещания встречи с ребенком: не лезть в их отношения. Если он себя так ведет – пусть, это его выбор, не нужно его прикрывать враньем, что у него есть какие-то веские причины. Если есть – пусть сообщает об этом ребенку лично. Если этих причин станет слишком много и слишком часто, дочь со временем сама сделает выводы о нем. Главное, чтобы они были сформированы ей лично, а не вашими позитивными объяснениями. Ваша задача в таких ситуациях – разговаривать с ней, проговаривать ее чувства и эмоции, которые возникают в ответ на то, что папа не сдержал слово – грусть, обида, злость, разочарование. Не оправдывайте его и не подливайте масла в огонь. Просто поддерживайте ребенка в ее переживаниях и говорите, что это нормальная реакция на такой поступок.

Вполне вероятно, что вам самой понадобиться поддержка на этапе ее адаптации к новым условиям, ведь выдерживать горе и слезы ребенка тяжело. У нас на сайте в личном кабинете есть возможность создать тему и общаться с психологом, получая возможную поддержку и рекомендации.

Елена, ребенку важно, чтобы родители были счастливы, а вместе или отдельно – это второстепенно. Главное быть примером того, что в жизни могут быть и такие случаи, когда люди расходятся, но при этом не перестают быть счастливыми. Что ребенок может быть счастлив, когда родители живут врозь, оставаясь в позиции взрослого. Не выясняют отношения при ребенке, не терпят друг друга, и тем более не складывают вину на ребенка. Тогда дочь будет расти и взрослеть в безопасной, доверительной обстановке.

С уважением, консультант службы.


Автор: Ира
16.06.2024 20:06
Неуверенность, замкнутость

Я неуверенная и очень замкнутая в себе, не могу открыться человеку, не могу самостоятельно принимать решения, мне становится страшно, когда я иду одна куда-то, боюсь публичных выступлений , становится очень страшно , трудно дышать, иногда начинаю без остановки смеяться (так как срабатывает защитная реакция), не знаю что делать, и ещё пол года где-то у меня шутки про суицид (по типу: было бы славно, если меня собьёт машина), но я не хочу покидать мир, появились мысли о смерти (как мы умираем, что чувствуем) и мне становится от этого очень плохо, а ещё мне морально очень плохо, не хочу ничего делать , ленюсь, часто плачу, постоянно думаю, какая я плохая и т.д, помогите по

Отвечает: Консультант службы
17.06.2024 17:14

Здравствуйте, Ира.

Вы воспринимаете себя как неуверенного человека и испытываете трудности в контроле своего эмоционального состояния, что создает проблемы в Вашей повседневной жизни. Сейчас Вы испытываете состояние психического истощения и не знаете, как справиться со сложившейся ситуацией.

Ира, Вы правильно поступили, что решились рассказать о своей проблеме и обратились за помощью. Появление негативных мыслей и упадок сил, могут свидетельствовать о том, что Ваш организм и психика долгое время подвергались сильному стрессу и теперь наступила стадия истощения. Причинами стресса могли выступать самые разные факторы. Трудности, связанные с неуверенностью и низкой самооценкой, могли стать одной из причин, по которой Вы оказались в таком состоянии. Однако нельзя исключать и влияние иных факторов на Ваше психическое состояние, например, наличие каких-либо травм или заболеваний. Для того чтобы разобраться в этих вопросах Вам сейчас может быть необходимо обратиться за консультацией к медицинскому психологу, чтобы пройти подробное клиническое обследование.

На данный момент, Вы можете попробовать стабилизировать своё психическое состояние, если сможете снизить влияние стресса в своей жизни, например, будете уделять достаточно времени на свой отдых и сон, снизите употребление психоактивных веществ (например, энергетики, кофе, алкоголь). Кроме того, в контроле Вашего состояния, Вам могут помочь специальные приемы на саморегуляцию, например, с помощью дыхательных упражнений. Описание некоторых из таких приемов, Вы можете найти в статьях на сайте нашей психологической службы: Психологическое просвещениеДля того, чтобы перестать испытывать волнение и тревогу в общении с другими людьми, при публичных выступлениях и иных видах деятельности, в которых у Вас возникали трудности, Вы можете поставить перед собой цель не избегать их, а наоборот, как можно больше в них участвовать. По мере накопления опыта, Вы будете чувствовать себя все более уверенно и привычно, а Ваша самооценка может стать более высокой.

Ира, если Вы понимаете, что Вам становится все сложнее контролировать свое психическое состояние и необходима поддержка, то Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50. Кроме того, Вы можете попробовать проконсультироваться по поводу Вашего психического состояния, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского" Министерства Здравоохранения Российской Федерации - 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе.

С уважением, Дмитрий С.


Автор: Екатерина
16.06.2024 18:16
Муж сказал что хочет развод,но не забирает вещи и не подает заявление.

Здравствуйте,мне 36 лет ,мужу 32 у меня второй брак.У меня дочь ,общих детей нет.У него брак первый,вместе 5,5 лет.Случались ссоры на фоне недостатка внимания от него.Он последнее время очень замкнутый из за финансово долговой нагрузки.Раньше были моменты когда я в моменты разговоров говорила поживи у родителей,подумай .Через пару недель мы мирились и в последний раз договорились что больше мы так не решаем проблемы .В этот раз я завела разговор о том что меня не устраивает в отношениях,что не хватает внимания что не чувствую любви ,на что он предложил пожить у родителей что бы мы подумали и я резко ответила :может сразу развод ? На что он ответил нет ,я люблю и мы пожалеем потом.Но домой не пришел .Он прожил так 2 недели ,потом приехал и взял минимум вещей пока меня не было и уехал .первое время иногда писал ,присылал деньги .А потом тишина.И вот через месяц после ухода ,я написала смс со словами извинений за то в чем была не права ,что скучаю и не хочу терять семью и хочу решать проблемы а не усугублять.На что получила ответ а я больше ничего не хочу! Все это конец.Боль ,страх и обида сразу меня захлестнули,но я замолчала и оставила человека в покое.Он сказал что приедет за всеми вещами 19 мая а позже подадим на развод.Но до сегодняшнего дня так и не приехал .Вещи и документы дома .Иногда спрашивает как у нас дела ? Просматривает статусы мои в ватсап и молчит.Я все эти почти два месяца нахожусь в ужасном состоянии,у меня случилась страшная крапивница на нервной почве.Мне очень больно ,одиноко в этом городе у меня никого нет кроме дочки.Мне страшно написать ему почему он не забирает вещи и не подает на развод,меня сковывает от одной мысли что он грубо мне ответит.И в тоже время я понимаю что мне невыносимо психологически находиться в этом состоянии подвешенном .Конечно тем что он не забирает вещи ,он как будто дает мне надежду что еще вернется и я не хочу об этом постоянно думать что бы не давать себе ложных надежд.Все вокруг твердят иди и разведись сама ,если бы хотел вернуться давно бы пришел .Но я очень люблю мужа и хотела бы все наладить .Но не понятно нужно ли ему это и по какой причине молчит и бездействует .Очень тяжело и я не знаю как себе помочь .

Отвечает: Консультант службы
17.06.2024 15:21

Здравствуйте, Екатерина.

Вы напуганы тем, как развернулась ситуация после казалось бы рядовой ссоры с мужем. Ощущаете сильное напряжение, проявляющиеся уже и в физических симптомах (крапивница). Растеряны и не знаете, как себя повести, чтобы сохранить отношения.

Екатерина, два месяца пребывать в подвешенном состоянии, не понимая, как стоит поступить, очень тягостно. Ваше состояние вызывает большое сочувствие и хочется поддержать Вас в попытке разобраться в происходящем. Очень ценно, что Вы нашли способ позаботиться о себе, не стали действовать автоматически по советам окружающих, прислушались к себе и обратились за помощью.

В Вашем рассказе я могу выделить несколько существенных моментов о которых предлагаю подумать.

Во-первых, очевидно, что эта ссора далеко не первая и поначалу она шла по привычному алгоритму: претензия – уход от разрешения ситуации (предложение пожить у родителей) – возвращение на круги своя после снижения накала эмоций. Судя по описанию, инициатором выяснения отношений часто бывали Вы, и направляли мужа к родителям также Вы. Со стороны возникает впечатление, что Вы выступали в роли «правой» стороны, а ему предлагалось «подумать» над своим поведением. Складывается картинка достаточно неравных отношений, в которых один из партнеров выражает недовольство и с легкостью обходится без другого, если тот «неправильно» себя ведет. С большой долей вероятности партнер, которого с такой легкостью отправляют из общего семейного дома обдумать исключительно его поведение, может ощущать недостаток собственной значимости и сомневаться в том, что для другого он действительно представляет ценность как личность, может чувствовать обиду и разочарование. Сомневаться в том, что действительно любим и нужен и что его отсутствие рядом тяжело переживается и не нужен месяц перерыва, чтобы понять это. И что скучать близкий человек начинает сразу, а не после паузы с пересылкой денег (представьте себе, подобное поведение может интерпретироваться и таким образом). Екатерина, если попробовать мысленно поставить себя на место супруга, можно достаточно точно предположить и иные испытываемые им чувства…

Кроме того, не похоже, что по завершении раздельного проживания происходил анализ конфликта, зрелое и взвешенное обсуждение и принятие каких-либо договоренностей на будущее. Таким образом, возможно, происходило накопление как содержательной части проблем (принципиально не менялась точка зрения обоих сторон и их поведение), так и эмоциональной.. Повторяющиеся конфликты говорят о зоне напряжения в отношениях и требуют и совместной работы, и работы над собой.

Екатерина, также значимым мне показался факт, что у мужа сейчас есть долговая нагрузка, которая, возможно, создает серьезное психологическое напряжение. В длительных отношениях, как правило, не раз случаются периоды, когда одному из партнеров может быть больше обычного нужны понимание и поддержка. И если он не получает ее, и более того, на эту чувствительную психологическую почву ложится поведение партнера, которое может быть сочтено отвергающим. Он может чувствовать себя нелюбимым, используемым. Может быть, разговор о недостатке внимания со стороны супруга состоялся в тот момент, когда ему самому крайне важна передышка, понимание и принятие…

Екатерина, очевидно, в Ваших отношениях назрел и прямо сейчас разворачивается серьезный кризис. Он может стать финалом отношений, а может – поворотом к более зрелому поведению, к более равновесным и глубоким отношениям, в которых каждый из вас сможет ощущать безопасность, тепло и поддержку.

Похоже, тот способ манипуляции партнером, который Вы использовали до сих пор, исчерпал себя и настало время более ответственного и взрослого подхода к построению отношений.

Для того, чтобы начать делать шаги к восстановлению доверия и взаимопонимания, важно не только научиться сообщать партнеру о своих чувствах и желаниях, но и пытаться увидеть ситуацию его глазами, принимать в расчет не только свои, но и его чувства и потребности. Крайне важно давать понять близкому человеку, что он ценен и любим. Построение отношений – обоюдный процесс. Каждому необходимо слышать не только себя, но и партнера. И темы, которые периодически являются конфликтными, нужно всерьез анализировать и обсуждать, специально посвящая этому время. Обсуждать искренне и уважительно.

Екатерина, Вы написали, что любите и хотите наладить отношения. Похоже, и для него разрыв - не легкий и естественный исход. У вас могут быть шансы на будущее, если будете готовы вложить время и силы в построение этого будущего.

Изменить привычный алгоритм может быть нелегко, и одной из рекомендаций для Вас будет обращение за психологической помощью. Можно начать со звонка на телефон психологической помощи, чтобы в активном диалоге со специалистом разобраться в собственных чувствах и найти доступные способы понять его и сообщить ему об этом понимании и о своей готовности учиться иначе рассматривать и решать конфликты.

Хорошим решением в вашем случае также может стать обращение за помощью вдвоем с мужем – семейное консультирование.

Одним из путей для начала работы над собой может быть создание личного кабинета на сайте. В Вашем случае такой кабинет, на мой взгляд, не заменит очную работу с психологом и работу с семейным консультантом, но может стать неплохим подспорьем и поддержкой.

С уважением, консультант службы.