Интернет-служба Экстренной психологической помощи МЧС России

Здравствуйте, Ульяна!

В вашем письме я слышу голос человека, который отдал всё,а теперь остался в ситуации без денег, без работы, без поддержки, с нелюбимым мужчиной, с беременностью, которая была не запланирована, и с мыслями о суициде сразу после родов. Вы чувствуете себя мерзко от самой себя и от всего мира. Вы завидуете другим, у которых «всё получается». 

Я хочу, чтобы вы остановились на минуту и просто вдохнули. Вы не заслуживаете того, что с вами происходит. Вы — человек, который попал в ловушку. Вы работали, старались, не ныли. А потом вас подставили на работе, повесили штраф, вы полгода выживали на копейки. Ваш молодой человек не прибавил мозгов, он играет в трейдинг и ставки, тратит деньги на развлечения, а вы не можете купить витамины для беременных. Вы не можете уйти, потому что некуда, а если уйдёте к родителям, то станете «позором» в поселке. Вы думаете: «Если я умру, моим родителям будет проще поднять одного ребёнка, чем меня и внука». Но это неправда. Родители не будут рады, что вы умерли. Они будут убиты горем. Ваш ребёнок не будет счастлив, что его мать покончила с собой. Он будет всю жизнь носить в себе эту травму.

Вы говорите, что боитесь, что не сможете дать ребёнку необходимое. Вы уже даёте ему самое главное — вы любите его. Вы оставили его, потому что иначе не смогли бы иметь детей. Это жертва. Это любовь. И вы не обязана обеспечивать его всем материальным в одиночку.

Ульяна, вы можете обратиться за социальной помощью. В каждом регионе есть выплаты для беременных, есть центры поддержки семей, есть благотворительные фонды. Вы не должны стыдиться. Стыдиться должен тот, кто бросает беременную женщину без денег. Начните с того, что сходите в соцзащиту. Спросите о пособиях, о помощи продуктами, о вещах для новорождённого. Это не унизительно, это необходимо.

Подумайте о временном отъезде к родителям. Да, это страшно. Да, вы боитесь осуждения. Но это лучше, чем жить на дне с человеком, который вас тянет вниз. Родители вас любят. Они могут не понять, но они примут. А позор в посёлке — это не то, о чем стоит думать, когда на кону ваша жизнь и жизнь вашего ребенка.

Заручитесь психологической поддержкой нашего специалиста в Личном кабинете. Там Вас не осудят и вы сможете получить необходимую помощь в формате переписки. 

Вы не одна. Вы не безнадёжны. Вы просто очень устали и не видите выхода. Но он есть. Вы достойны помощи. Ваш ребёнок достоин живой матери. Пожалуйста, не сдавайтесь. Вы можете изменить эту ситуацию, но не в одиночку. Позвольте себе попросить о помощи. Это не позор, это мужество.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Виктория!

Вы заподозрили мужа в измене, начались скандалы. Вы застряли в состоянии неопределенности: он не уходит до конца и не живет с вами. Это состояние довело вас до критической точки. Вы не знаете, что делать, ваши нервы на пределе. Эта неопределенность — пытка, и она не может длиться вечно. 

Виктория, не отгораживайтесь от своих эмоций, признайтесь себе в них. Да, вам больно, обидно, вы чувствуете себя преданной, злитесь. Это совершенно нормально. Подозревая партнера в измене, мы чаще всего сталкиваемся с состоянием повышенной тревожности и неуверенности в себе. Важно принять свою тревогу, не пытаясь ее подавить. Не стоит говорить себе (слушать такие советы): „Успокойся, не нервничай, возьми себя в руки“. Вы беспокоитесь, испытываете стресс, а стресс — это реакция адаптации, он помогает приспособиться к новым условиям.

Переживания всегда усиливаются не знанием правды, ведь хочется добиться истины. Чтобы получить ответы, важно корректно выстраивать диалог с партнером.  Конфликта можно избежать, обратившись к технике «Я-сообщения». С помощью этой техники вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не он сам — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные его поступки. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.

Первое о чем следует помнить - говорить только о себе в данной ситуации. Вы говорите своему партнеру, что вы чувствуете и где вам сейчас больно, что вас беспокоит. Например: "Я чувствую себя взволнованной… я переживаю о том, что… мне плохо" и т.д.

Важным правилом является говорить только по актуальной теме, которая происходит и волнует Вас здесь и сейчас. Не вспоминать прошлые обиды и не «приплетать» друзей и родственников.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.

Желание понять мотивы другого, наличие сострадания к боли партнера, честность и способность быть открытым в своей уязвимости близкому сильно повышают шансы на сохранение и развитие отношений. Может помочь и семейная терапия, поскольку ее цель — стать местом для безопасной встречи партнеров друг с другом.

Виктория, также Вы можете создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Вы оказались в довольно непростой ситуации. Первый курс для всех был, так сказать, «зоной неопределенности», где почти каждый чувствовал себя немного потерянным, и это создавало иллюзию общей сплоченности. Ваша стратегия - поддерживать нейтральные, вежливые и неглубокие контакты, была в тех условиях совершенно работающей и безопасной. Это классическая адаптивная стратегия человека, который присматривается и не хочет навязываться.

Но затем контекст резко изменился. Исчезла внешняя неловкость, которая всех объединяла, и группа начала естественный процесс формирования более глубоких подгрупп и близких связей. Здесь Ваша прежняя, успешная стратегия «нейтрального наблюдателя» перестала работать и "трансформировалась" в барьер.

Чувство стыда, которое Вас мучает - это очень болезненная эмоция. Но давайте посмотрим на стыд со стороны: он маскирует страх отвержения и социальную тревогу. Вам стыдно не за то, что Вы сделали что-то плохое, а за то, что Вы - это Вы, недостаточно «социально пробивные» в новой обстановке.

Ситуацию точно можно менять. Вы не обречены на роль изгоя. Для этого нужно действовать не из чувства стыда («мне нужно срочно исправиться, чтобы меня полюбили»), а из позиции здорового взрослого интереса и постепенности. Вот несколько шагов и техник:

1. Когда накатывает это мучительное чувство «я неправильная, мне стыдно», попробуйте сказать себе: «Я сейчас чувствую сильную социальную тревогу и страх быть непринятой. Это естественная реакция моей психики на неопределенность. Это не факт моей "неправильности", это эмоция, которая пройдет». Отделите факты от интерпретаций.

2. Глобальная задача «подружиться со всеми и перестать быть чужой» парализует. Разбейте её на простые, конкретные микрошаги, не требующие от Вас героизма. Ваша цель на неделю: не стать душой компании, а, например:

- Обратиться к кому-то из «новой» группы с любой небольшой просьбой.

- Искренне отметить одну деталь во внешнем виде или работе человека.

- При встрече, кроме «привет», добавить одну фразу, которая показывает, что Вы замечаете их жизнь, например: «Как у Вас вчера прошла та сложная пара?».

Задача этого метода - создать новую историю Вашего присутствия, прервать сценарий «невидимости». Это не фальшь, это сознательное проявление доброжелательного внимания, которому Вы раньше не давали хода из-за стеснения.

3. Перестаньте делить группу на «они» (большая компания) и «мы» (Вы с подругой). Группы не монолитны. Посмотрите на них как на отдельных людей. Возможно, в той большой компании есть что-то, что Вы разделяете, или кто-то, кто кажется Вам интересным. Попробуйте «просканировать»: есть ли там кто-то один или два человека, с кем Вам было бы чуть менее неловко, чем с другими? Сфокусируйте свои микрошаги на них. Не пытайтесь влиться в «толпу», стройте мостик к конкретному человеку. Ваша подруга - это Ваш ценный ресурс и поддержка, но Вы можете действовать и параллельно, рассказывая друг другу о своих маленьких «разведках».

4. Когда мы чувствуем себя неловко, мы чрезмерно сконцентрированы на себе («как я выгляжу?», «что они обо мне думают?»). Попробуйте перенести фокус на других, но с исследовательским, а не оценивающим интересом. Поставьте себе «исследовательскую задачу»: «Интересно, а почему эта девочка так увлеклась своей специализацией? Что она в этом видит?». Когда Вы начинаете искренне интересоваться другими, а не искать в них подтверждения своей «нормальности», напряжение и стыд отступают, а люди это чувствуют и тянутся к интересу.

Ситуация болезненная, но она абсолютно поправима, поскольку базируется на непонимании и упущенном моменте, а не на глубокой вражде. Вы не «неправильная». Вы просто оказались в моменте, где Ваша привычная тактика дала сбой. Это можно исправить, начав с очень маленьких, но осознанных и теплых шагов. Вы имеете полное право искать дружбы и симпатии, а не просто довольствоваться ролью вежливого наблюдателя. У вас все получится. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.