Интернет-служба Экстренной психологической помощи МЧС России

Марго, здравствуйте. Читая Ваше обращение, кажется, что сейчас Вы не чувствуете опоры и поддержки, которая Вам была так необходима, и которую Вы так искали. Я хочу Вам её дать, поддержать, чтоб Вы смогли опереться и не были одна в такой тяжелый для Вас период.

Вы пишите, что уже полгода чувствуете такие сильные переживания. Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с этим и не чувствуете поддержку рядом. Вы большая молодец, что нашли силы и поделились своими чувствами, Вы предприняли действия, чтоб помочь себе.

Марго, сложилось впечатление, что Вы сделали того парня идеальным у себя в голове, понимаете это, а вот расставаться с этим образом, с чувствами к нему Вы не хотите, ведь он, в Вашем понимании, мог стать той поддержкой, которую Вы так искали - «Я слишком его идеализировала, он просто создан для меня. А в итоге я одна. Я устала быть одна и решать все проблема одна. И наконец я подумала что рядом со мной будет человек, который меня поддержит, но я ошиблась. Я не знаю, почему я его оправдываю». К сожалению, идеализируя человека, он таким не станет и не будет таковым являться.

Также Вы пишите, что во время общения с ним Вы «была хорошей», но как долго Вы бы смогли продолжать быть такой? И действительно тогда он был бы с Вами, а не уже с Вашим образом? Мне кажется, что близкий человек, на то и близкий, что может видеть именно Вас, все Ваши черты, все Ваши качества, принимать их, быть с Вами, когда Вам плохо, когда радуетесь, когда злитесь. А тут казалось, что Вы не были собой. Возможно, стоит найти человека, которого не придется идеализировать, с которым не нужно будет «быть хорошей», а быть собой?

В обращении Вы пишите, что не понимаете, почему он так с Вами поступил, не объяснил причину. Часто мы хотим понять, почему же так произошло. Но что даст эта информация? Что с ней можно будет в дальнейшем сделать? Ответьте для себя на эти вопросы. Действительно ли она так Вам необходима?

Марго, к сожалению или к счастью, мы не можем стереть прошлый негативный опыт. Да, этот опыт негативный, но это все равно опыт, который мы можем использовать в будущем, который может нам дать силу, с помощью которого мы идем дальше, живем, развиваемся, если мы этого захотим. Каждая трудность, с которой мы сталкиваемся в своей жизни, несет в себе определенный смысл, который мы не всегда можем точно, быстро и правильно понять. Вы писали, что у Вас уже было немало трудностей и Вы смогли с этим справиться. Напомните себе об этом. Подумайте, что Вам помогало в тот период пережить это, справиться с такими ситуациями. Также у Вас немало успехов в карьере, есть друзья. Вы большая молодец.

В обращении Вы пишите, что не знаете, как справиться с этой болью, постоянно плачете, хотите причинить себе вред, думаете о суициде, чтоб не чувствовать душевную боль. Чувствовать сильные переживания – это нормально и нет волшебной таблетки, которая избавит от этих сильных негативных эмоций. Не стоит бояться тех чувств, которые Вы сейчас испытываете. Благодаря тому, что мы выражаем эмоции, мы так справляемся со сложной для нас ситуации. Только причиняя себя физический вред, мы можем сделать хуже, это не сможет помочь Вам в перспективе. И отстраняясь от друзей, коллег, мы можем сделать себе хуже, так как остаемся только одни, не просим никого о помощи, все держим в себе. А это все накапливается. И становится все сложнее справиться с этой проблемой.

Таким образом, выражая эмоции и не держа их в себе внутри, Вы сможете дать выход своим чувствам, это может помочь пережить это непростой период. Поделитесь с кем-то своими переживаниями, рыдайте столько, сколько Вам необходимо, найдите того, с кем бы Вы могли поделиться этими переживаниями. Рекомендую для самопомощи такую технику, которая направлена на регуляцию эмоционального состояния. Заключается она в написании письма, в котором Вы напишите все свои мысли, чувства, тревоги и, что бы Вы хотели сделать, что Вы хотите сказать. Пишите человеку, до которого вы хотите достучаться и показать свои эмоции. И прежде чем начать, задайте себе пару вопросов: «Кому я хочу написать письмо и что я хочу донести? О чем я больше всего жалею, что бы хотела изменить в ситуации? Что бы я хотела узнать у этого человека, а что сказать?». Эти вопросы могут показать Вам, что же все-таки хотели бы изменить, поменять в Вашей ситуации.

Пишите это письмо человеку, к которому хотите обратиться, с которым связаны Ваши переживания. Пишите от руки все свои мысли и чувства, которые испытываете. Во время написания Вы можете столкнуться с негативными эмоциями, которые держали в себе, если захочется поплакать, плачьте. Пишите до тех пор, пока не почувствуете облегчение. Отправлять это письмо не надо. Когда Вы захотите его порвать, то можете это сделать. Вы можете повторять эту технику столько раз, сколько захотите. И писать тем людям или человеку, которым захотите.

Марго, рекомендую Вам обратиться за полноценной очной (или дистанционной) консультацией к психологу. Совместно со специалистом Вы сможете проработать все волнующие Вас моменты, которые захотите. Но если нет возможности сделать это, то Вы всегда можете обратиться на нашу горячую линию психологической помощи – +7 (495) 989-50-50, или на наш сайт, открыть тему в рубрике «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки) конфиденциально и бесплатно.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Садара, доброго дня!

Похоже, в вашей жизни наступили большие изменения, вы переехали в другой город, живёте с молодым человеком и его родителями, устроились на работу. Всё это звучит как довольно решительные действия с вашей стороны. Однако, любое развитие связано с новыми вызовами, с которыми, как вы справедливо отмечаете, может быть трудно справиться. В вашем случае, к сожалению, это слишком болезненно, вы скучаете по дому, переживаете из-за происходящего на работе, часто плачете, заметили изменение своего поведения в отношениях с молодым человеком.

Садара, елси рассуждать объективно предположу, что вы нуждаетесь в системе более активной реабилитации. Пока новая нагрузка оказывается для вас чрезмерной. Подумайте пожалуйста, что, по-вашему, поможет вам восстанавливаться более качественно? Раз уж ваша жизнь так сильно изменилась, то и реабилитация должна быть системной и полновесной. Возможно, более внимательно стоит подходить к режиму дня, чаще позволять себе выезды на природу, в культурные учреждения, досуг с друзьями, найти возможность для занятий физической культурой, посещать бассейн, спа. Что, по-вашему, из предложенного списка вам доступно? Может быть еще что-то, что вы можете применить в своей ситуации? Как отнесутся к такому времяпровождению ваш молодой человек и его родители? Они вас поддержат или напротив, будут порицать за излишний эгоизм. К сожалению, бывает разное, и стоит учесть особенности своей ситуации с разных сторон.

В этом смысле хотел бы предложить вам еще один вопрос, вы пишите: «Понимая, что я в чужом доме и не могу сидеть на шее чужих людей, я устроилась на работу», также указываете, что вас могут не понять, если вы бросите работу. О ком именно здесь идёт речь? Кто может упрекнуть вас, что вы сидите на шее чужих людей? Это родители молодого человека давали понять, что вы должны работать, или кто-то другой (например, ваши родители, друзья или работодатель)? Ваше устройство на работу, выглядит как ответственный поступок нового члена семьи. Тем не менее, если это безопасно с точки зрения развития ваших отношений, было бы хорошо обсудить вашу нагрузку со своими новыми близкими. На сколько для них критично, чтобы вы работали? 

Как вы думаете, Садара, стоит ли заниматься такими разговорами и если да, то как? Возможно, если вы сочтете, что такой разговор нужен, но к нему надо готовиться, вы бы могли с таким локальным запросом обратиться к психологу, провести несколько рабочих сессий. Наверное, для подобных бесед важно и понимание ваших общих планов на будущее. Если я правильно понял, пока вы не создали семью с вашим молодым человеком. Тем не менее, если у вас есть совместные перспективы, может он предпочтёт, чтобы вы поучились пока, имея в виду профессию, которая бы вас более устраивала? Это возможно?

Садара, простите, если я обсуждаю слишком общие вещи или задеваю слишком деликатные темы. Мне кажется важным помочь вам самой задать себе правильные вопросы в этой ситуации, чтобы вы могли найти на них ответы. Надеюсь, мои рассуждения немного помогают. Для управления своей жизнью в сложные моменты, полезно отделить собственные представления от реальности, вернее проверить эти представления на их связь с реальностью. Тогда порой мы можем не брать на себя слишком многого, и наоборот, сосредотачиваемся на действительно для всех важном.

В продолжении затронутой деликатной темы я бы хотел предложить вам проанализировать как в принципе устроена ваша повседневная жизнь на новом месте. Вы только начали здесь жить, фактически обживаетесь в новой семье. Удаётся ли вам найти достаточное место для себя и своих потребностей? Каков ваш статус в новом доме? На сколько уважительно к вам относятся? Близки ли вы с родителями вашего молодого человека или держитесь на расстоянии? Как устроен ваш быт? Получается ли обсудить с вашим молодым человеком свои пожелания в этой части? Идут ли он и его родители вам в этом навстречу? Если у вас получается привнести свой «родной дом» в ваше новое жильё, помогает ли вам это меньше скучать?

Садара, у меня создалось впечатление, что вы человек осознающий, логичный, привыкший делать то, что считает правильным, даже если это трудно. Поэтому, думаю, у вас есть все качества для того, чтобы проведя более глубокий и деликатный анализ своей ситуации, так изменить своё поведение, что бы вам было полегче, нагрузка и отдых были более сбалансированными, отношения с молодым человеком более удовлетворяющие вас обоих. С учетом ваших текущих напряженных эмоций и усталости, возможно, вам трудно самой справиться быстро с такой задачей. В этом смысле я бы предложил не стесняться и обратиться, если сочтёте нужным, за более развернутой и систематичной психологической помощью. Как вам такая мысль? 

Можно на нашем сайте зарегистрировать личный кабинет для более подробной переписки со специалистом, можно найти психолога для работы в режиме видео-конференции (что более безопасно по нынешним ковидным временам). Сейчас довольно много таких предложений в сети (пример, скайп-консультации: https://812center.ru/). 

Я же со своей стороны пожелаю вам найти для себя золотую середину между разными нюансами ситуации, очень надеюсь, что ваши отношения будут вас радовать и вы вместе придете к большей близости.

До свидания.

Берегите себя.

Консультант службы, Андрей.

Здравствуйте, Элина!

Тот факт, что в ваших отношениях с молодым человеком присутствует агрессия, доходящая до рукоприкладства, не может не обеспокоить. Тем более вы отмечаете, что подобные ситуации становятся систематичными. Однако вы хотите сохранить отношения с вашим молодым человеком, но не те, что установились сейчас, а те, что были ранее, когда он проявлял к вам уважение и внимание. В этой консультации можно попробовать разобрать способ изменения ситуации, однако если вы поймете, что существует угроза вашей жизни, незамедлительно обратитесь в полицию, кризисный центр помощи женщинам или позвоните на всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию – 8-800-7000-600.

Элина, важно помнить, что насилие (эмоциональное, психическое или физическое) не имеет оправданий, кто бы его не совершал. Агрессивные слова и поступки – это выражение негативных эмоций с целью устрашения, намеренного причинения боли другому человеку или живому существу. Иногда агрессия может иметь патологический характер (агрессия, ревность могут быть симптомами психического расстройства). Будет полезно, если вы сможете вместе с вашим молодым человеком обратиться к психологу или психотерапевту в очной форме, чтобы исключить последний вариант. А также специалист может помочь вам разобраться в причинах ухудшения между вами контакта, вместе с вами продумать алгоритм и сопровождать на пути восстановления отношений.

Рассматривая вопрос о сохранении отношений, подумайте также о том, готовы ли вы продолжить с ним отношения, если изменений все же не произойдет? К сожалению, такой вариант тоже возможен. До какого момента вы будете бороться за вашу любовь? Что послужит вам сигналом о том, что нужно уйти? Ответ на эти вопросы необходим для того, чтобы не допустить возникновения опасной для вас ситуации. С другой стороны, если вы готовы простить его и попытаться вместе изменить ситуацию, то можно попробовать пойти следующим путем.

Вы упоминали об устоявшей схеме конфликта. Предлагаю вам еще более подробно рассмотреть и расписать эту схему, вплоть до тех слов, что вы говорите друг другу. В какое время она начинается? Что этому предшествует? Какие его слова или действия ранят вас? Какие ваши слова или действия могут ранить его? Что вам хотелось бы донести до него? Что он хочет донести до вас? Как заканчивается конфликт? Что происходит с вами после этого? Что происходит с ним? Если будет возможность, то открыто обсудите эту ситуацию в спокойном состоянии. Слушайте внимательно, не перебивая. Если эмоции будут захлестывать вас, то лучше выйти в другое помещение и выровнять дыхание. Только после этого можно вернуться к разговору. Разберите схему на одной конкретной ситуации, найдите самые проблемные моменты в ней и попробуйте изменить ваше поведение в эти моменты. Вместо привычного действия, сделайте то, которое могло бы улучшить ваш вечер и сблизить вас.

Сейчас вы проходите трудную ситуацию, и при положительном ее разрешении отношения между вами станут глубже и прочнее, ведь крепкие отношения всегда начинаются с первого шага навстречу, взаимного уважения и искреннего желания привнести в жизнь близкого человека счастье. И вместе с этим, Элина, помните о собственной безопасности и о том, что вы всегда можете обратиться на телефон доверия, как на номер, что указаны выше, так и на наш телефон психологической помощи - +7 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант Марина.