Интернет-служба Экстренной психологической помощи МЧС России
Вы можете проконсультироваться с психологом службы в разделе «Личный кабинет».
Консультации в разделе «Личный кабинет» не публикуются в открытом доступе на сайте и предоставляются только зарегистрированным пользователям
2 месяца назад познакомилась с молодым человеком на сайте знакомств. Он в первый же день начал говорить, что я ему очень понравилась, и несколько раз спросил, может ли он считать меня своей девушкой. Мне это немного показалось странным... В первый же день... Через час общения по телефону я зашла на сайт, он тоже там был. И спросил меня что-то вроде "ты на сайте...". Я говорю, дак и ты тоже здесь. Он сказал, что хотел бы знать, много ли мне пишет людей. Я решила удалить свою анкету.
Он удалил анкету тоже. Мы общались, но часто ссорились. Он сравнивал меня со своими предыдущими девушками, говорил, что я буду реагировать на какие-то моменты совместной жизни (если мы когда-нибудь будем жить вместе) так же, как и они. Мне это не нравилось, я часто плакала и удаляла переписку. Он обижался на меня, говорил, что я истеричка и что мне надо лечиться в клинике неврозов.
Ещё он мог говорить, как сильно меня любит, что я ему безумно нужна. Говорил, что перевезёт меня в Москву, будем жить у него.
Но как только я говорила, что готова приехать в любой момент, что даже готова на свои деньги, у него сразу находились причины, чтобы меня остановить. Он говорил, чтобы я занималась своими делами, а он своими. Говорил, что вообще ещё неизвестно, что между нами. Ну да, есть какая-то симпатия, ну и что.
Говорил, что я сильно напористая и настойивая, что я тороплю события, и что его такая настойчивость сильно пугает и отталкивает. Говорил, что я просто в Москву хочу переехать, и неважно к нему или нет.
Вчера я попрощалась с ним и удалила всю переписку и у него и у меня.
Я и раньше удаляла, и ему это не нравилось, он даже пару раз говорил, что перестаёт со мной общаться из-за этого.
Сейчас меня очень огорчает его эта неуверенность. То люблю, то не надо приезжать.
И мне все эти 2 месяца казалось, что он ведёт себя как девочка капризная.
После ссор мирилась всегда я. Просила прощения. А он всегда говорил, что да, виновата я одна.
Если честно, я от всего этого невозможно устала. Я не вижу никакого будущего с человеком, который, как мне кажется, всё время во мне сомневается и во всех ссорах перекладывает вину только на одну меня.
Но мне сейчас так грустно... я боюсь сорваться и написать ему, но понимаю, что всё повторится снова: те же чувства огорчения и сожаления, те же обвинения.
Мне кажется, нет и не было ничего серьёзного между нами.
Я сейчас в какой-то зависимости и боюсь сорваться. Но я очень хочу его забыть и жить своей жизнью. Хочу встретить другого человека, с высоким эмоциональным интеллектом. Но боюсь наделать тех же ошибок. Боюсь категоричности, обидчивости и капризов.
Он ещё сказал мне, что если у меня к 40 годам ничего не получалось, значит, это говорит о том, что со мной точно что-то не так...
Ещё он говорил, что я слишком часто обижаюсь, и он боится вообще мне что-то говорить. Не знает, как со мной жить.
Здравствуйте, Анастасия.
Читая Ваше обращение, я вижу, что Вы провели большую внутреннюю работу, анализируя эти отношения. И принятое Вами решение завершить их — результат непростого и важного выбора. Хочу сразу отметить: то, что Вы сейчас чувствуете грусть, растерянность и даже зависимость, — это нормальная реакция на потерю. Даже если отношения были короткими и не оправдали ожиданий, Вы вложили в них время, надежды и эмоции - и их окончание требует проживания и осмысления.
Ваше описание партнёра обращает на себя внимание рядом особенностей, которые в психологии часто связывают с избегающим типом привязанности. Для такого типа характерно противоречивое поведение: человек может быть очень инициативным в начале (например, в первый же день знакомства говорить о сильных чувствах и предлагать статус отношений), но при возникновении реальной близости или перспективы совместного будущего — отстраняться, находить причины для дистанции, обесценивать значимость связи. В Вашем обращении это проявляется ярко: он говорил, что Вы ему «безумно нужны» и что он перевезёт Вас в Москву, но как только Вы выражали готовность приехать — сразу находились причины остановить Вас, а затем следовали слова о том, что «ещё неизвестно, что между нами», что Вы «торопите события» и «слишком напористы». Подобная амбивалентность — «то люблю, то не надо приезжать» — нередко является не проявлением неуверенности в Вас, а внутренним конфликтом самого человека между потребностью в близости и страхом перед ней.
Кроме того, в Вашем описании прослеживаются черты, характерные для манипулятивного поведения: сравнение с предыдущими девушками, прогнозирование того, как Вы будете реагировать в совместной жизни (что заранее ставит Вас в позицию «виноватой»), обвинения в истеричности и рекомендации «лечиться в клинике неврозов», а также фраза о том, что если к 40 годам у Вас «ничего не получалось», то «с Вами точно что-то не так». Такие высказывания — это не конструктивная обратная связь, а попытка переложить ответственность за свои эмоции и поведение на Вас, вызвать чувство вины и неуверенности в себе. Вы отметили, что после ссор мирились всегда Вы и просили прощения, а он утверждал, что виноваты только Вы. Это классический пример перекладывания вины и формирования у партнёра ложного чувства ответственности за конфликты, в которых объективно Вашей вины могло не быть. Ваше чувство вины в тех ситуациях, когда Вы не совершали ничего предосудительного, — это результат такого взаимодействия, а не отражение реального положения вещей.
Если Вас заинтересует тема типов привязанности в отношениях, захочется разобраться в паттернах поведения, сейчас достаточно много научно-популярной литературы, написанной интересным и понятным языком, где то, с чем вы могли столкнуться объясняется с точки зрения психологии.
Вы также пишете, что боитесь наделать тех же ошибок, боитесь категоричности, обидчивости и капризов. Хочу подчеркнуть: то, что Вы описываете как «капризы» партнёра (его противоречивые требования, обиды на Ваши действия, обвинения), — это его ответственность, а не Ваша. Вы не обязаны соответствовать ожиданиям человека, который сам не демонстрирует стабильности и уважения к Вашим границам. Ваше стремление к отношениям с человеком с высоким эмоциональным интеллектом вполне понятно и обоснованно.
Теперь о том, что Вы переживаете сейчас. Потеря отношений, даже если они были недолгими и не оправдали ожиданий, запускает в психике те же процессы, что и любая значимая утрата. Специалисты описывают их как стадии проживания горя: отрицание (трудно поверить, что всё закончилось, желание всё вернуть), гнев (обида на партнёра, на себя, на ситуацию), торг (мысли «а если бы я поступила иначе», попытки найти оправдания или способы вернуть), депрессия (грусть, апатия, чувство зависимости) и принятие (постепенное восстановление и способность двигаться дальше). Эти стадии могут перемешиваться, возвращаться, сменять друг друга — и это нормально. Ваше желание «сорваться и написать ему» — это проявление стадии торга или отрицания, попытка вернуть контроль над ситуацией. Но Вы сами верно заметили: всё повторится — те же чувства огорчения, сожаления и обвинения. Ваше решение было аргументированным, и опора на эту аргументацию поможет Вам удержаться от импульсивного шага.
Если Вы почувствуете, что переживания становятся слишком интенсивными или затяжными, наиболее продуктивным будет обратиться к психологу очно — это позволит в безопасном пространстве проработать чувство вины и укрепить самооценку. Если очная консультация недоступна, Вы можете создать обращение в формате «личный кабинет» на нашем сайте, в данном формате есть возможность ведения переписки со специалистом.
Вы уже сделали важный шаг, проанализировав ситуацию и приняв решение. Позаботьтесь о себе, дайте себе время на проживание этих чувств, и помните: то, что Вы испытали, — это опыт, который может стать основой для более здоровых отношений в будущем.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Общаюсь с человеком в интернете, никогда не виделись. Говорит, что любит меня, а если я не дам ответных взаимных чувств, то покончит с собой. Я не люблю его, но и не хочу, чтобы убивал себя. Открыто обвиняет меня в доведении до самоубийства и пишет это в смс, мобильных банках и т.п. Не могу найти его близких, чтобы сообщить о его наклонностях. Не знаю что делать. Грозится, что убьет себя, мены посадят и там я сама себя убью. Совершает психологическое насилие тем самым, обвиняет, скидывает деньги на мобильные банки, говоря, что заплатил мне и я обязана ему. Деньги возвращаю постоянно. Пыталась его вразумить и вести беседу, но он настроен окончательно убить себя.
Здравствуйте, Вера. Вы пишете о том, что общаетесь в сети с человеком, который говорит о своей любви к вам и требует взаимности. При отсутствии взаимности с вашей стороны грозиться покончить собой. Также он обвиняет вас в доведении его до самоубийства. Данные действия трудно назвать действиями любящего человека. То, что он делает относится к разряду форм психологического насилия и манипуляции. Главная цель манипуляции — заставить человека действовать в интересах манипулятора, часто вопреки его собственным желаниям и интересам. При манипуляции истинные намерения скрываются, а воздействие строится на психологических уязвимостях жертвы. Предположите, чего он хочет от вас, что для него будет доказательством взаимности – откровенные фото, видео, какие то действия? Обратите внимание, какие чувства он старается вызывать у вас, чтобы «подцепить на крючок» манипуляции – страх, вина, стыд ..?
Вы пробовали с ним вести беседу, возвращали ему деньги, которыми он хотел купить вашу взаимность, но эти действия не останавливают его, а лишь еще больше разжигают его интерес сломать вас. В такой ситуации важно прекратить с ним разговоры о суициде и остановить любые попытки вразумить его или успокоить. Если он пишет - не вступайте в дискуссию о чувствах и угрозах. Фиксируйте доказательства его манипуляции и угроз - делайте скриншоты переписки, записывайте разговоры, сохраняйте уведомлений о переводах, угрозах, сохраняйте голосовые сообщения. Если угрозы продолжаются, имеет смысл подать заявление в полицию. В заявлении опиши ситуацию: человек угрожает суицидом, обвиняет в доведении до самоубийства, присылает переводы и давит. Приложите скриншоты, полиция может принять меры и попытаться установить личность и местонахождение человека.
Заблокируй его во всех мессенджерах и соцсетях. Это не жестокость, а защита - вы не должны терпеть давление и угрозы.
Если он продолжает слать переводы, не вступай с ним в переписку по поводу переводов, обратитесь в банк и сообщить о ситуации, приложив скриншоты.
Вера, если вам сложно самостоятельно справиться со своими чувствами, найдите возможность для звонка на телефон психологической помощи, чтобы в диалоге обсудить эту ситуацию и получить поддержку.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Я хочу рассказать вам свою историю, потому что мне не с кем этим поделиться, а насколько я знаю, здесь можно остаться анонимным. Мне тяжело держать всё это в себе, но и рассказать кому-то в реальной жизни я не могу. Поэтому я решил написать сюда и рассказать всё как есть, ничего не скрывая и не пытаясь сделать своё состояние лучше, чем оно есть на самом деле.
Мне кажется, что пустота внутри меня была всегда. Я словно вырос таким и уже не помню, каково это — по-настоящему чувствовать себя счастливым. Каждый день я просыпаюсь, занимаюсь привычными делами и просто жду, когда он закончится. Потом наступает следующий день, и всё повторяется. Я не понимаю, чем занимаюсь, зачем просыпаюсь и ради чего вообще продолжаю жить так, как живу.
Когда у меня были отношения, мне казалось, что всё немного иначе. Мы были вместе около двух лет, и рядом с ней я не так сильно чувствовал пустоту внутри себя. Она словно помогала мне не замечать то, что происходило у меня внутри. После расставания прошло около полугода, но я до сих пор не могу её отпустить. Я скучаю по ней, мне больно, и я не понимаю, как принять то, что её больше нет рядом. Но теперь я понимаю, что дело не только в ней. Пустота была во мне ещё до наших отношений, просто рядом с ней я не чувствовал её настолько сильно.
Я уже обращался к психологам, пробовал следовать советам и принимал сильные антидепрессанты, но мне легче не стало. Препараты иногда заставляли меня смеяться, но я не чувствовал настоящей радости. Я смотрел в зеркало, смеялся и от этого чувствовал себя ещё хуже, потому что понимал, что внешне что-то чувствую, а внутри всё равно пусто. Мне казалось, что я становлюсь ещё более пустым и постепенно теряю себя.
Мои родители не понимали меня и говорили, что у меня всё хорошо. Я ценю их, но мне страшно от того, что иногда я будто не чувствую к ним никаких эмоций. Я не понимаю, почему так происходит и почему мне так трудно чувствовать то, что, как мне кажется, я должен чувствовать.
Сейчас я не узнаю себя. Я не понимаю, что со мной происходит, чего я хочу и что вообще осталось у меня внутри. Каждый день мне становится всё хуже, и я боюсь окончательно потерять себя. Я уже не верю, что что-то изменится. Я обращался за помощью, пробовал лечение, слушал советы, но ничего не помогло. Я не знаю, что ещё должно произойти, и больше не могу представить, что однажды мне станет по-настоящему легче.
Иногда я думаю о том, что было бы, если бы завтра я не проснулся. Я задаюсь вопросом, стал бы кто-нибудь скучать по мне, заметил бы кто-нибудь моё отсутствие и понял бы кто-нибудь, насколько тяжело мне было всё это время. Я не знаю, почему думаю об этом, но такие мысли у меня появляются.
Я не пишу это ради жалости и не знаю, чего именно ожидаю от этого рассказа. Мне просто не с кем поделиться тем, что происходит у меня внутри. Я устал от одинаковых дней, от пустоты и от ощущения, что постепенно перестаю быть самим собой. Я уже потерял надежду на то, что что-то изменится, и мне страшно от того, что я больше не узнаю себя и боюсь окончательно себя потерять.
И у меня остался один вопрос: если завтра я не проснусь, стану ли я наконец счастливым?
Здравствуйте, Артур.
Благодарю вас за доверие и за то, что вы нашли в себе силы так подробно и честно описать своё состояние. Сам факт того, что вы обратились и выговорились, уже очень ценен. Когда человек долго держит тяжёлые переживания в себе, они имеют свойство накапливаться и становиться ещё более тяжёлыми; возможность проговорить их — пусть даже анонимно и в письменной форме — это важный шаг заботы о себе. Ваше обращение не воспринимается как жалоба или попытка вызвать жалость: в нём видно сильное истощение и одновременно желание быть услышанным.
Отдельно хочу сказать о реакции близких. Очень часто родные не готовы принять переживания близкого человека не потому, что им безразлично, а потому, что они не знают, как реагировать. В момент, когда им рассказывают о чём-то тяжёлом, они сами начинают тревожиться, и тогда может срабатывать защитная реакция — отрицание. Отсюда появляются фразы вроде «с тобой всё хорошо» или «не придумывай». Такие слова, конечно, обесценивают чувства и могут причинить боль, создать ощущение, что вас не понимают. Но важно знать: за подобными реакциями часто стоит страх за вас. Это не значит, что не нужно продолжать говорить о себе и своих чувствах. Это значит, что для такого разговора важно выбирать подходящее время и место — когда атмосфера располагает и никто не торопится.
Вы упомянули, что уже обращались к психологам, пробовали следовать советам и принимали препараты, но легче не стало. Не все советы и не всегда могут помочь сразу; для того чтобы они работали, важен правильный настрой. Возможно, вы слышали о важности мотивации и желания самого человека. Это действительно так: начало глубинных изменений может начаться только по воле самого человека. Это вовсе не означает, что раньше вы этого не хотели, но важно, чтобы вы верили в возможность этих изменений. Вы очень точно сформулировали: «что должно произойти, чтобы что-то поменялось». Действительно, иногда необходим сдвиг вовне — какое-то событие, случай, новая мысль, которые запускают движение.
Ещё я хочу рассказать вам о таком явлении, как вторичные выгоды. Оно может показаться парадоксальным, но это действительно работает. Иногда, когда человек от своего негативного состояния получает то, что ему необходимо — внимание, заботу, сострадание, — неосознанно он может не отпускать это состояние. Можно привести пример: ребёнок с ДЦП, у которого по всем показателям сохранна возможность ходить, может не делать этого, потому что, помимо преодоления боли и страха, он боится лишиться всего того, что получал раньше — заботы, внимания, сочувствия. Я рассказываю об этом не для того, чтобы обвинить вас, а чтобы вы просто задумались и допустили на мгновение: что вы можете получать от своего состояния. Вдруг в этом механизме кроется причина того, что ваше состояние не изменяется.
При этом важно отметить: вы проделали большую внутреннюю работу. Вы проанализировали влияние окружающих, многое поняли сами, увидели, что пустота была с вами ещё до отношений, и смогли честно об этом написать. В вашем тексте я вижу огромное желание жить. Когда вы думаете о смерти, на самом деле речь, скорее всего, идёт о желании избавиться от объективно тяжёлых переживаний. Так срабатывает наш мозг при длительном переживании негативных состояний: возникает своего рода тоннельное зрение, и остаётся только один вариант. Это не означает, что вы действительно хотите умереть; это означает, что вам очень больно и вы устали.
Вы использовали текст для того, чтобы выразить свои чувства. Это может быть не единственным возможным способом. Если человек вкладывает определённые чувства в то, что он делает — живопись, музыку, актёрскую игру, — такие произведения часто привлекают внимание и находят отклик. Возможно, вы сможете найти для себя и другие пути выражения.
Если мысли о том, что вы не проснётесь, станут более частыми, усилятся или появится ощущение, что вы можете причинить себе вред, важно не оставаться с ними один на один: обратитесь к психиатру, психологу или в кризисную службу. Вы можете позвонить на любой доступный телефон экстренной психологической службы. Такой звонок анонимен. Это не признак слабости, а способ обеспечить свою безопасность. Если вы принимаете препараты, не меняйте схему самостоятельно — обсудите всё с врачом.
И на ваш последний вопрос: за ним стоит не столько стремление к смерти, сколько очень сильное желание прекратить боль. Смерть не делает человека счастливым; она прекращает возможность чувствовать. Счастье — это состояние живого человека, и ваш вопрос скорее говорит о том, насколько вы устали и как сильно хотите облегчения. Вы сделали важный шаг, рассказав о себе. Не обесценивайте его и постарайтесь сохранить для себя хотя бы небольшую возможность того, что помощь и изменения всё-таки возможны.
Берегите себя.
С уважением, консультант службы.