Интернет-служба Экстренной психологической помощи МЧС России

Здравствуйте, Дарья!

То, что вы описываете - это колоссальная нагрузка, которая обрушилась на вас за короткое время: переезд, самостоятельная жизнь, первый класс, 26 детей, из которых один с аутизмом, родители с претензиями, 20 часов в неделю, адаптация к городу, к работе, к взрослой жизни. И на фоне всего этого — апатия, срывы, сигареты, энергетики, алкоголь по выходным, самоненависть. Дарья, Вы — начинающий специалист, который делает всё, что может, в условиях, которые сломали бы и опытного педагога.

Я хочу, чтобы вы услышали несколько важных вещей. Вы не обязана быть идеальной. Вы имеете право на ошибки, на усталость, на то, чтобы не знать, как поступить с аутичным ребёнком, потому что для этого нужно специальное образование и поддержка. Тот факт, что мама ребёнка не признаёт диагноз, — это не ваша вина и не ваша проблема. Вы не можете решить за неё то, что она отказывается видеть.

Дарья, вы интроверт, и это не делает вас плохим учителем. Это делает вас человеком, которому нужно больше времени на восстановление после общения. Вы не «тупите» — вы истощены. Мозг в режиме перегрузки не может работать быстро и чётко. Вы проспали до полвторого не потому, что ленивая, а потому что ваше тело и психика отключились, чтобы выжить. Это не слабость. Это сигнал: «Мне нужен отдых».

Вы сравниваете себя с другими и чувствуете, что вы хуже. Но правда в том, что вы только что закончили колледж, съехали от бабушки, устроились на работу, живёте одна с кошкой, помогаете родным деньгами. Это уже огромный шаг. Это взросление, которое даётся вам тяжело, потому что вы делаете это в одиночку, без поддержки, в очень требовательной профессии.

Чтобы не сломать, важно перестать требовать от себя быть сильной. Вы имеете право на усталость. Вы имеете право на помощь. Постарайтесь найти способ снять нагрузку. Поговорите с администрацией школы о наставнике, о помощи с аутичным ребёнком, о возможности снизить часы. Вы молодой специалист, и вам положена поддержка. 

Также необходимо рассмотреть замену сигарет и энергетиков на что-то менее разрушительное. Даже если это просто прогулка, душ, музыка. Ваше тело — не враг, оно просит передышки. Дарья, Вам нужна поддержка. Вы не должны нести это одна. Я рекомендую вам открыть тему в рубрике Личный кабинет на нашем сайте и поработать с психологом в формате переписки. Вы человек, который учится самой трудной профессии — быть взрослым и заботиться о себе. Это долгий путь. Но вы уже на нём. Вы уже сделали шаги, на которые многие не решаются. Вы заслуживаете поддержки. Вы заслуживаете того, чтобы не ненавидеть себя. Вы заслуживаете того, чтобы жить, а не выживать. Пожалуйста, не сдавайтесь. 

Здравствуйте, Алексей, вижу, что вам сейчас очень тяжело — и страшно, и стыдно, и вы в отчаянии. Это нормально, что вас трясёт. Вы действительно оказались в трудном положении. То, что вы признались в этом и написали сюда — это уже шаг, и он важный. Вы не первый человек, который оказался в такой ситуации, и из неё есть выход, даже если сейчас так не кажется. Первое о чем сейчас нужно позаботиться - это безопасность и базовые нужды. Вы в другом городе без денег на еду. Это приоритет номер один, выше всего остального. Можно позвоните родителям. Я понимаю, что это страшный шаг — признаться, что деньги проиграны. Но вы их ребёнок, и они должны знать, что вам не на что есть. Вы не обязаны рассказывать всё сразу, если не готовы, но сказать «я остался без денег на еду, мне нужна помощь» — необходимо. Можно начать с этого, а про ноутбук и детали рассказать позже, когда немного придёте в себя. Если позвонить родителям пока совсем невозможно — обратитесь к однокурсникам, друзьям, в общежитие (если живёте в нём). В студенческих общежитиях обычно есть комендант или социальный педагог, к которому можно обратиться за помощью. Не стесняйтесь прийти и сказать: «я остался без денег на еду». И второе : Вы сейчас в состоянии острого стресса. То, что вас трясёт, вы плачете — это реакция организма на шок. Сейчас главное — не принимать никаких решений. Никаких попыток «отыграться», никаких новых займов. Одна из самых опасных вещей при лудомании — это состояние, когда человек в отчаянии пытается отыграть проигранное и теряет ещё больше. Важно понимать, что, как и всякая зависимость, игромания - это хроническая и прогрессирующая болезнь. Это можно сравнить, пожалуй, и с любым соматическим заболеванием. Конечно, можно винить человека, что он взял и заболел, или он может винить в этом себя сам. Но есть ли в этом смысл? Думается, что скорее здесь нужно вести разговор об ответственности за лечение, а не за сам факт заболевания. Представление о игровой зависимости как болезни часто помогает близким и родственникам принять своё бессилие в этой ситуации и почувствовать хотя бы небольшое облегчение от того, что не надо больше пытаться заставить человека что-то с этим делать самостоятельно. И тогда можно начать думать о том, что реально можно сделать в этой ситуации, а чего сделать нельзя.

Первое, что важно осознать, что всё же игровая зависимость – это патологическая зависимость от азартных, то есть о болезнь, которую можно и следует лечить. Но при этом следует помнить, что если человек стал патологическим игроком, то он уже никогда, даже после лечения не сможет вернуться к тому, с чего начал: играть "по чуть-чуть", "иногда", "в своё удовольствие". Он уже никогда не сможет контролировать свою игру, не сможет играть так, чтобы это не приносило никаких проблем ему и его настоящему окружению.

Затем может последовать вопрос: как "лечить" неизлечимую болезнь? Ответ будет непростой. Вернуться в изначальное доигровое состояние уже нельзя. А вот приостановить или вообще остановить полностью развитие данной патологической зависимости возможно. И единственное лекарство против игромании – это категорический отказ от любых азартных игр. Это действительно так: зависимый от игры человек может воздерживаться от игры на протяжении всей жизни и чувствовать себя при этом комфортно и уверенно. Доказательством этому служат тысячи выздоравливающих от игромании по всему миру.

Лечение игромании является такой же необходимостью, как и избавление от наркомании и алкоголизма, и оно оказывается не менее сложным. Даже если человек считает, что у него все еще есть шанс вернуться к нормальной жизни, на практике это может оказаться невозможным. Игровую зависимость нельзя преодолеть в домашних условиях: угрозы, просьбы, шантаж не помогают. Для этого понадобится прохождение сложного многоэтапного процесса, включающего медикаментозную терапию и психотерапевтическую помощь.

И для этого необходимо во-первых, искреннее желание самого зависимого освободиться от зависимости. Причем желание, выраженное не только в словах, но и в готовности предпринимать для этого конкретные активные действия – обратиться за помощью к специалистам и быть готовым эту помощь принять, а не говорить себе в очередной раз: "Я могу с этим справиться сам. На этот раз у меня хватит силы воли". Причина срывов не в том, что не хватило силы воли, а в том, что ловушки, расставленные болезнью, находятся внутри человека. И чтобы их увидеть, нужна помощь извне. Видеть ловушки и научиться справляться с тягой – это начало пути. Затем важно совместно со специалистом проработать свой опыт, сложившийся в данной ситуации: осознать негативные последствия своего увлечения, выработать новые моделей поведения для ситуаций, которые так или иначе связаны с игрой, и одна из важных задач - поиск новых жизненные смыслы и целей.

Алексей, в ваших руках ваша жизнь, очень важная и ценная, и пусть маленькими шагами, но можно прийти к тому, чтобы ее изменить - это достижимо. Когда острая фаза пройдет, то можно будет обратиться за помощью в психоневрологический диспансер по месту жительства, а также в группы поддержки для зависимых от азартных игр (по модели «Анонимных игроков»). Это бесплатно и там люди, которые прошли через то же самое. Надеюсь, что у вас это получится.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Арсений!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы сейчас находитесь в состоянии, когда всё внутри сжимается от боли и усталости. Вы пишите о том, что каждый день надеваете маску весёлого человека, шутите, делаете вид, что всё отлично, а внутри Вам тяжело. При этом Вы не можете признаться в этом никому из окружающих, но и больше не знаете, как нести это в одиночку. Носить такую маску изо дня в день может быть очень выматывающе, это может говорить о том, что рядом с людьми Вы не можете быть собой. Но лишь оставаясь наедине со своими мыслями, к Вам приходит боль, которую некуда деть. Факт того, что Вы наконец написали о своём состоянии, может быть первым шагом к тому, чтобы перестать нести это в одиночестве.

Вы пишете о том, что у Вас никогда не было девушки, не было тепла и понимания рядом. В 19 лет это может ощущаться так, будто Вы упускаете то, что есть у всех остальных, и с Вами что-то не так. Но в таком возрасте жизнь только начинается. Даже если у Вас пока не было отношений, это не значит, что их не будет вовсе. Ощущение «у всех есть, а у меня нет» может быть очень сильным, но оно не всегда отражает реальность и истинные желания. Ко многим людям близкие отношения приходят позже, чем им хотелось бы, но это не делает их менее полноценными, чем остальных. Также Вы говорите о том, что застряли на работе в пиццерии и не можете найти ничего по специальности, может добавлять к ощущению безвыходности ещё и страх перед будущим. Страх перед грядущим, может изо дня в день подталкивать к тому, что Вы не там, где хотели бы быть. Но то, что Вы сейчас на этой работе, не значит, что Вы останетесь там навсегда. Иногда люди оказываются на промежуточном этапе, который кажется тупиком, а на самом деле, это может быть просто точка, из которой пока не виден следующий шаг. Отсутствие сейчас работы по специальности не закрывает перед вами двери в будущем. Большинство людей находят своё место не сразу, сначала идут через смежные или временные варианты, а потом выходят именно туда, куда стремились.

Заикание и связанное с ним стеснение говорить голосом, могут создавать ощущение, что Вы заперты в себе, будто Ваши слова не могут выйти наружу так, как Вы хотели бы. Вы имеете право выражать себя так, как Вам комфортно, даже если это будет в письменном варианте. Стоит учесть, что заикание поддаётся коррекции, и для этого можно начать с малого. Например, найти логопеда, который работает со взрослыми именно с заиканием, или обратиться к специалисту по речевой терапии. По мере того как речь будет становиться плавнее, может измениться и то, как Вы ощущаете себя среди людей. Не сразу, не в один день, но понемногу. Когда Вам перестанет казаться, что каждое слово это испытание, может появиться пространство, в котором Вы сможете просто говорить, не заранее готовясь к тому, что кто-то посмотрит странно или не дослушает. 

Вы ищете среду, где можно не притворяться, быть собой и её реально найти, даже если сейчас кажется, что вокруг одни люди, перед которыми нужно держать маску. Попробуйте присмотреться к сообществам по интересам. Это могут быть книжные или киноклубы, группы любителей настольных игр, сообщества фанатов компьютерной игры или сериала, главное, чтобы это откликалось лично Вам. Найти такие группы можно в соцсетях, на тематических форумах или в мессенджерах. В таких местах общение держится не на том, чтобы казаться весёлым, а на общем увлечении, можно сначала просто читать, потом ставить лайки, оставлять короткие комментарии, и только когда станет спокойнее, вступать в разговоры и обсуждения. Часто именно через интерес к чему‑то, появляется первый безопасный контакт. Вы обсуждаете не себя, а фильм, игру, книгу, и это снижает напряжение. 

Важно помнить про разницу между романтическим вниманием и обычной человеческой поддержкой. Сейчас одиночество особенно остро может ощущаться именно потому, что хочется тепла, которое обычно связывают с отношениями. Но первым шагом к этому теплу может стать не поиск девушки, а поиск хотя бы одного человека, с которым можно выдохнуть и не играть роли. Иногда достаточно одного знакомого, который знает, что Вам бывает тяжело, и не требует от Вас постоянной бодрости. Такие связи не появляются за один вечер, но они появляются, если понемногу давать себе право быть неидеальным рядом с кем‑то. В моменты внутреннего напряжения хочется просто сбросить тяжесть, и именно такие мелочи помогают почувствовать связь без лишнего давления. Они напоминают, что отношения строятся не из больших жестов, а из обычных моментов. Стоит помнить, что поддержка в отношениях всегда держится на взаимности. Когда человек делится своей усталостью, ему важно знать, что его слышат, но не менее важно и самому замечать, что происходит с тем, кто рядом.

Если привычка курения Вас выматывает, но Вы не можете от неё отказаться, это может быть не признаком слабости, а способом, которым Ваша психика пытается справиться с напряжением. Когда внутри столько тяжёлого, иногда находится что-то, что хотя бы немного помогает продержаться, даже если это что-то вредит. Это не значит, что нужно смириться с этим, но возможно, когда появится хоть какая-то другая опора на которую можно опереться, бросать будет легче. В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Вы можете рассказать о своём состоянии так, как Вам удобно, не нужно подбирать слова или притворяться, что всё хорошо. Психолог разберёт всё подробно, и не просто даст общие советы, а постарается вникнуть в детали именно Вашей ситуации. Поможет понять, что именно давит сильнее всего и какие шаги могут быть доступны. В данный период жизни Вам может казаться, что впереди сплошные стены и ни одной двери, это совсем не означает, будто выхода нет. Каждый маленький шаг, даже просто фраза «мне тяжело», уже меняет картину в целом. Он даёт опору там, где минуту назад была пустота. Работая над собой и своими эмоциями, в конечном итоге Вы можете прийти к тому, что у Вас получится понемногу возвращать себе пространство, где можно быть без маски. Сначала в переписке, потом, может быть, и в живом разговоре. И когда рядом появляется тот, кто просто слушает и не торопит, справляться становится чуточку легче. 

С уважением, Консультант службы.