Интернет-служба Экстренной психологической помощи МЧС России

Здравствуйте, Ася!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы находитесь в состоянии, когда Вам очень страшно и Вы не знаете, за что ухватиться для своей поддержки. Вы пишете о том, что живёте с мыслями о смерти с 12 лет, но последние 3 года эти мысли в основном сводятся к самоубийству. Вы сейчас переживаете непростой период. Мысли о смерти сопровождают Вас на протяжении 7 лет, у Вас даже есть конкретный план, и были попытки. Вы не можете встать с кровати и спите, когда голодаете, всё это может говорить о том, что Ваша психика находится в состоянии истощения. Ощущение страха может быть не признаком слабости, а той частью Вас, которая ещё хочет жить и подаёт сигнал о помощи. Вам сейчас может казаться, что Вы должны справиться сами, перебороть этот страх, заставить себя пойти к врачу, устроиться на работу, встать с кровати. Но когда внутри столько отягощающего, заставлять себя, что-то делать становится тяжелее, и это не потому, что Вы ленивая или слабая, а потому, что Ваша нервная система истощилась. Заболевание ФКУ, это генетическое состояние, требующее постоянного контроля питания, и голодание при нём вероятнее всего не просто опасно физически, но и может усугублять Ваше эмоциональное состояние, потому что мозг не получает того, что ему нужно. 

Факт того, что Вы боитесь позвонить на телефон доверия и боитесь обратиться к психиатру или психотерапевту, это понятный страх. Возможно, Вам страшно, что Вас не поймут, осудят, или что обращение к врачу что-то изменит в Вашей жизни так, что Вы потеряете контроль. Но за этим страхом может стоять та же потребность, которая заставила Вас написать это обращение. Вы хотите, чтобы Вам помогли, и одновременно боитесь, что помощь не сработает или что Вам станет хуже. Не нужно себя заставлять, можно попробовать один маленький, безопасный шаг, который не требует от Вас того, чего Вы пока не можете. Звонок — это слишком большой шаг прямо сейчас. Но есть другой способ, который может оказаться проще. В разделе «Личный кабинет» на нашем сайте можно создать обращение и общаться со специалистом психологической службы письменно. Это не звонок, не разговор в реальном времени, где нужно сразу отвечать. Можно обдумать каждое слово, переписывать столько, сколько нужно, стирать и начинать заново. Там Вас не торопят, не ждут немедленного ответа, не оценивают. Можно написать несколько понятных строк, отправить, а можно сначала просто сохранить черновик и вернуться к нему позже, когда появится готовность. Можно описать всё подробно — страхи, мысли, план, который Вас пугает, а можно начать с одного короткого предложения. В таком случае, письменный формат даёт возможность говорить о самом тяжёлом в своём темпе, не встречаясь с реакцией собеседника лицом к лицу, и для многих людей это становится первым безопасным шагом, с которого потом уже легче двигаться дальше.

Вполне возможно, что на данный момент сейчас не самый благоприятный момент для того, чтобы требовать от себя устройства на работу. Когда человек находится в таком состоянии, первичным желанием становится не поиск работы, а получение помощи и восстановление минимального состояния, при котором можно функционировать. Для этого можно обратиться в центр социальной помощи населению по месту жительства за материальной поддержкой или продуктовым набором. Если выйти страшно, возможно, получится позвонить и уточнить, есть ли возможность дистанционного обращения. Также важно знать, что в любой момент, если Вам станет невыносимо и Вы почувствуете, что можете не справиться со своим состоянием самостоятельно, есть круглосуточные линии, куда можно обратиться. Телефон экстренной психологической помощи МЧС России — 8 (495) 989-50-50, круглосуточно и анонимно. Всероссийский телефон доверия — 8-800-200-01-22, бесплатный и круглосуточный. Можно позвонить и просто сказать, например, «мне страшно, я не знаю, что сказать», этого может быть достаточно, чтобы специалист начал разговор. 

Вы можете переживать по поводу звонка, потому что Вы не знаете, как проходит такой разговор и чего от Вас ждут. На самом деле, от Вас не требуется ничего особенного. Специалист, который ответит, не будет задавать неудобных вопросов, не будет требовать объяснений, не будет оценивать или осуждать. Скорее всего, сначала он просто спросит, как Вас зовут и что Вас беспокоит. Можно назвать своё имя, а можно не называть. Можно сказать, что Вам страшно, и Вы не знаете, с чего начать. После этого специалист, вероятно, будет спрашивать о том, что Вы чувствуете сейчас, что происходит в Вашей жизни, есть ли у Вас мысли о том, чтобы причинить себе вред. Это не для того, чтобы давить, а для того, чтобы понять, насколько тяжёлое у Вас состояние и какая помощь может быть Вам полезна. Можно отвечать коротко, можно молчать, можно плакать. Никто не будет торопить Вас или просить говорить быстрее. Если в какой-то момент станет слишком тяжело, можно сказать, что Вам нужно время, и специалист подождёт. Разговор может длиться столько, сколько Вам необходимо. Можно закончить, когда почувствуете, что устали, и позвонить снова в другой раз. Вы уже нашли в себе силы описать то, что с Вами происходит, хотя Вам было страшно. И это можно рассчитывать как тот самый маленький шаг, который Вы смогли сделать прямо сейчас. И он имеет значение.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте! Прочитала Ваше сообщение, в котором слышится боль, накопившаяся за долгое время. Уже то, что Вы решились написать и попросить о помощи, – это важный и смелый шаг, потому что Вы, по Вашим же словам, не привыкли просить и опираться на кого-то, кроме себя.

Из Вашего сообщения видно, что Вы находитесь в удрученном эмоциональном состоянии, когда нервная система перенапряжена и любое, даже незначительное событие, может приводить к эмоциональным срывам. Слезы в ответ на замечания, чувство вины после вспышек раздражения, страх критики и одиночества – все это говорит о том, что Ваш внутренний ресурс сейчас на исходе. Это не слабость и не «неправильность», а естественный результат долгого напряжения, копившегося, возможно, годами.

Очень ценно, что Вы помогаете другим людям. Это замечательно, что Вы умеете поддерживать, слышать, быть рядом. Но постоянный расход ресурсов и неумение их восполнять как раз и приводят к истощению нервной системы. Когда мы много отдаем и почти не наполняем себя, наступает момент, когда силы заканчиваются – и тогда даже незначительная мелочь может выбивать из колеи. И то, что Вы не можете «профессионально помочь самому себе», – это не про то, что Вы «не заслуживаете», а про то, что человеку вообще трудно быть самому себе психологом, особенно когда он находится внутри собственной боли. Для этого и нужен другой человек – специалист, который поможет Вам посмотреть на ситуацию со стороны и бережно сопроводить Вас.

К сожалению, из Вашего обращения не совсем понятно, что именно в настоящее время происходит в Вашей жизни, и какую именно помощь и в каком вопросе Вы хотели бы получить. Поэтому есть определенные сложности в том, чтобы дать точный и глубокий ответ на Ваше сообщение. В этом случае, возможно, Вам лучше открыть личный кабинет на нашем сайте, где Вам назначат консультанта, с которым Вы сможете подробно раскрыть обстоятельства своей жизни и прояснить те моменты, которые вызывают тяжесть на душе, и которые Вы хотели бы более подробно проработать.

На основании данного обращения я могу дать Вам только общие рекомендации по улучшению своего эмоционального состояния и восполнению внутренних ресурсов. Постарайтесь:

1) признать, что Вы тоже имеете право на помощь. Вы не «не заслуживаете» – Вы просто устали. Помощь себе – это не эгоизм, а необходимость, как сон или еда. Попробуйте хотя бы мысленно разрешить себе нуждаться в поддержке;

2) начать с малого – с «микропаузы». Когда Вы чувствуете, что Вас накрывает, попробуйте на 1-2 минуты остановиться, подышать медленно и глубоко, положить руку на грудь и сказать себе: «Я сейчас в напряжении, но это пройдет. Я в безопасности». Это поможет Вашей нервной системе немного снизить обороты;

3) начать вести дневник своих состояний. Записывайте в него все то, что предшествовало срыву или слезам: усталость, голод, недосып, конкретная ситуация. Это поможет увидеть Вам закономерности и заранее позаботиться о себе;

4) научиться просить о помощи постепенно. Начните с кого-то безопасного – друга, родственника, которому больше всего доверяете. Можно сказать простую фразу: «Мне сейчас тяжело, можешь просто выслушать?» Это не делает Вас слабым, наоборот, это про силу – признать, что Вам нужен рядом человек;

5) восполнять собственные ресурсы не только общением. Иногда помогает восстановить эмоциональное равновесие то, что не требует эмоциональной отдачи: прогулка, теплый душ, любимая музыка, хобби, сон и т.д. Спросите себя: «Что меня хотя бы чуть-чуть наполняет?» – и добавьте это в день хотя бы на 10-15 минут;

6) ограничить самокритику. Вы боитесь критики и обидеть кого-то – это говорит о Вашей чувствительности и совестливости. Но вина после срыва не делает лучше ни Вас, ни других. Попробуйте заменить «я плохой» на «я устал и мне нужна поддержка»;

7) продумать личную терапию. То, что Вы описали в своем обращении, – это глубокие переживания, которые часто связаны с ранним неблагоприятным опытом и определенными внутренними установками. С этим лучше работать индивидуально со специалистом, который поможет Вам бережно разобраться и научиться заботиться о себе без чувства вины.

Вы не один. И то, что Вы сейчас чувствуете, – это не приговор, а сигнал, что пора позаботиться о себе так же, как Вы заботитесь о других. Если есть возможность, обратитесь за очной консультацией к психологу или психотерапевту. А если захотите – можно начать в личном кабинете.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Денис.

Вы столкнулись с предательством жены, и это событие повергло Вас в замешательство. Вам трудно принять решение, стоит ли налаживать отношения с женой после случившегося. Действительно, очень непросто вновь обрести доверие к человеку, если он его серьезно пошатнул своим поступком. Денис, в Вашем обращении мало информации для развёрнутого ответа, но судя по тому, что у Вас возник такой вопрос, я могу предположить, что ситуация неоднозначная. Независимо от того, какое решение Вы примите, имеет смысл прояснить мотивы и обстоятельство случившегося. Очень важно, чтобы произошел качественный разбор случившегося. Необходима ясность о причинах этого. Возможно, что ответственность за произошедшее лежит на обоих партнерах. В этой ситуации правильным решением было бы сходить обоим к семейному психологу, чтобы при помощи специалиста состоялся качественный диалог. После того, как станут понятны причины, по которым произошла измена, Вам будет легче принять решение. Денис, хочется отметить, что благополучные пары – это не те, которые не встречают препятствий на своём пути, а те, кто, встретившись с препятствием, всеми силами пытаются его обойти или преодолеть, держась за руки, и продолжают идти рядом по совместному пути. Однако для этого необходимо, чтобы обе стороны стремились сохранить отношения и были готовы прикладывать усилия.

С уважением, консультант службы.