Интернет-служба Экстренной психологической помощи МЧС России

Здравствуйте, Александра!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы сейчас живёте с сильной пустотой, но при этом пытаетесь держаться ради сына, хотя силы заканчиваются. Целый год без мужа совсем не означает, что за это время должно было стать легче полностью. Время не стирает любовь, оно просто меняет форму, в которой она живёт рядом с Вами. Вы не смогли попрощаться так, как хотелось бы, и узнали про опознание только спустя месяцы, что может оставлять особенно горькое чувство незавершённости, будто самые важные слова так и не были сказаны, а самое главное объятие не произошло. Ваша психика сейчас снова будто пытается оттолкнуть реальность, подпитывая мысли тем, что это ошибка и Вы получите от него ответ. Это не признак того, что с Вами что‑то не так, а попытка защитить себя от удара, который до сих пор слишком силён.

Муж был для Вас не просто любимым человеком, а опорой, которая заменила всё и всех, но теперь эту пустоту приходится закрывать самостоятельно. Чувство обиды за то, сколько несправедливости он вынес, тоже никуда не уходит и может только добавлять боли. Она тоже имеет право быть, она не делает Вашу любовь меньше, а наоборот показывает, насколько Вы видели и ценили его, и как тяжело Вам оттого, что мир оказался к нему так несправедлив. Учитывая, что он был для Вас главной опорой, сейчас особенно может быть тяжело не просто из‑за утраты, а из‑за того, что рухнул весь фундамент, на котором держалась Ваша повседневная жизнь. В таких случаях привязанность нередко становится созависимой. Безопасность и ощущение полноценности держатся на одном человеке, и после его ухода нервная система какое‑то время продолжает искать эту опору, а её отсутствие ощущается как потеря себя. Поэтому сейчас может не получаться просто собраться, дело не в отсутствии силы воли, а в том, что мозгу и телу нужно время, чтобы научиться хотя бы понемногу опираться на что‑то другое. К этому ещё прибавляется быт и непростой возраст сына. Его двухлетний кризис, когда ребёнок особенно уязвим, любая обычная задача может превращаться в гору, которую страшно даже начать взбираться. 

В такой ситуации варианты выхода строятся не вокруг того, как быстрее всё наладить, а вокруг бережного сохранения себя. Очень важно поговорить с лечащим врачом о том, как Вы сейчас себя чувствуете. О тех мыслях, которые Вас сейчас посещают, о чувстве, что сходите с ума, о полном отсутствии сил. Врачу важно об этом знать, чтобы при необходимости скорректировать поддержку и постараться вернуть хотя бы базовый уровень устойчивости. Параллельно может быть эффективна работа с психологом, где можно без оглядки на чужие ожидания рассказывать всё, что тревожит, в том числе и то, как устроена Ваша привязанность и как сейчас приходится учиться жить без той опоры, которая была раньше. Бережным способом проживания горя могут стать письма мужу, которые не нужно никому показывать и отправлять. В них можно писать всё, что крутится в голове, злость, тоску, усталость, стыд за то, что не справляетесь. Это способ дать словам выйти, не удерживая их внутри, где они только давят. Подобные письма не обязательно перечитывать или хранить. Их можно отложить в сторону, спрятать, порвать или сжечь, важен сам момент, когда слова вышли наружу и перестали давить изнутри. Кому‑то легче, когда письмо лежит где‑то отдельно, и к нему можно возвращаться, дописывать, добавлять новые мысли. Кому‑то становится легче именно от того, что оно уничтожено, так сказать символически, отпускать тяжесть, которую не нужно больше носить с собой.

В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Там не нужно быть безупречной и подбирать правильные слова. Можно писать короткими фразами, возвращаться к одной и той же мысли, описывать не всю историю целиком, а то, что тяжелее всего прямо сейчас. Специалист постарается бережно разобрать эти переживания и вместе наметить самые щадящие способы для возвращения точки опоры.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Алёна!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы находитесь в состоянии физического и морального истощения, когда даже самые простые действия требуют дополнительных усилий, а внутри, будто всё выгорело дотла. Вы можете ощущать себя загнанной в угол, где любое движение даётся через силу, а тишина внутри стала такой пугающей, что от неё хочется спрятаться. Пустота, которая пришла на место любимых занятий, ощущается не как пауза, а как потеря себя, будто всё, что раньше давало радость, вдруг перестало существовать. К этому может добавляться чувство вины за собственное бессилие от того, что хочется вернуть себя прежнюю, но тело и психика не дают такой возможности. Мысль причинять себе физическую боль, будто бы это сможет помочь сбросить невыносимое напряжение, может быть отчётливым сигналом насколько сейчас невыносимо внутри, но то, что Вы испугались этих мыслей и рассказали о них, очень важно. Также ещё может оказывать давление, это спасение токсичных отношений и поддержку партнёра, где Вы пытались быть для него опорой, но в итоге отдали всю энергию туда, где её не могли удержать. Теперь эта усталость может находить выход через тело, а это боли, резкие перепады в весе, невозможности нормально поесть. Таким образом, организм прямо говорит, что ресурс полностью исчерпан.

Происходящее с Вами не слабость и не каприз, а вполне объяснимое состояние из-за долго перенапряжения. Когда месяцами приходится проживать в режиме спасателя, психика и тело в какой‑то момент просто перестают справляться. Ситуация сложилась как цепочка истощающих факторов, которые каждый раз подпитывали друг друга. Страх потерять партнёра, постоянная необходимость быть надёжной опорой в чужих конфликтах, всё это заставляло Вас всё время быть начеку, тратить силы на удержание чужих границ и чужих эмоций. В таких условиях почти невозможно не выгореть. Стоит обратить внимание на то, что спасать отношения можно только вдвоём, а когда всё тянет один человек, он неизбежно теряет себя. Сейчас будущее кажется серым не потому, что впереди ничего хорошего, а потому что в состоянии истощения психика не умеет планировать и не видит смысла в будущем, ей сначала нужно почувствовать безопасность и восстановиться.

В такой ситуации любые советы по типу, «стоит только начать с малого» могут звучать как насмешка, потому что даже встать с кровати, уже можно считать достижением. Возможно, прямо сейчас не нужно ничего решать и никуда двигаться. Поэтому, если сейчас самое посильное, это просто лежать и не ругать себя за это, пусть будет так. Со спокойной душой разрешите себе делать ровно столько, на сколько хватает пяти процентов сил, потому что телу важно чувствовать физическую опору под собой. Если рядом есть кто‑то, кому Вы доверяете, можно ему, что Вас так сильно беспокоит в данный момент. Иногда достаточно одной короткой фразы, чтобы напряжение чуть-чуть спало. Поделившись с кем-то своими переживаниями в большинстве случаев приводит к тому, что это перестаёт казаться, что всё нужно держать в себе. Ещё помогает фиксировать микрошаги, но не ради результата, а ради ощущения, что Вы всё ещё можете что‑то выбирать. Это не про то, чтобы взять себя в руки моментально, а про крошечные точки опоры, которые помогают в таком случае телу поверить, что прямо сейчас безопасно. Также можно обратиться к врачу, ведь физическое истощение, резкие изменения веса и проблемы с питанием это может быть серьёзным поводом для медицинской консультации, потому что восстановление должно быть бережным и комплексным.

Параллельно очень ценно иметь место, где не нужно держать лицо и казаться собранной. Индивидуальная работа с психологом поможет бережно разобрать, как накопившееся напряжение и попытки быть опорой в токсичных отношениях привели к выгоранию, и что может помочь наметить самые безопасные шаги для восстановления. В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Там не нужно быть безупречной и подбирать правильные слова. Можно писать короткими фразами, возвращаться к одной и той же мысли, описывать не всю историю целиком, а то, что тяжелее всего прямо сейчас, например, «сегодня не смогла встать с кровати и мне от этого стыдно» или «боюсь, что если перестану спасать отношения, меня совсем не станет». Специалист поможет бережно разобрать эти переживания и вместе наметить самые щадящие способы вернуть себе ощущение опоры.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Елена. 

Вы пишете, что супруг периодически оскорбляет детей и Вас. Вы сами устали от такого обращения и всерьёз опасаетесь за психологическое благополучие детей. Ваш внутренний "контейнер", в который можно было сложить обиду и гнев на супруга, страх за детей, уже почти переполнен. Вы боитесь что если и дальше продолжите оставаться наедине с этими переживаниями, то попадёте в больницу, но при этом не обращаетесь ни к кому за поддержкой. По Вашим словам я понимаю, что бабушка детей не знает о том, что с ними происходит. Получается, дети находятся ситуации, когда происходящее в семье эмоциональное насилие замалчивается: отец оскорбляет и унижает, мама находится в сомнениях, стоит ли вмешиваться и привлекать других людей для помощи, близкие родственники не знают о происходящем. В случае, если Вы попадёте в больницу, дети останутся одни с отцом и ситуация полностью выйдет из-под Вашего контроля. Елена, ситуация, когда отец систематически срывает гнев на детях, не является нормальной. Вы сделали первый шаг, обратившись на анонимный сайт психологической помощи. Возможно, Вы сможете найти в себе силы обратиться к родным людям, объяснить им ситуацию и с их помощью повлиять на поведение мужа.

С уважением, Александра.