Интернет-служба Экстренной психологической помощи МЧС России
Вы можете проконсультироваться с психологом службы в разделе «Личный кабинет».
Консультации в разделе «Личный кабинет» не публикуются в открытом доступе на сайте и предоставляются только зарегистрированным пользователям
Я устала, я очень устала. Эти мысли преследуют меня уже несколько лет, слишком много стресса из за моих заболеваний, подозрений на психические расстройства и заболевания и комплексы создают слишком много стресса. А ещё и учеба и прочее. Я понимаю что мои запросы и ситуация больше подходит для психиатора. Я написала им к которому обращалась до этого он мне сказал написать сюда дабы получить помощь. Я постоянно плачу при затрагивание малейших триггеров и просто в этот момент не могу говорить физически по этому могу только писать. Я не очень доверяю бесплатным психиаторам в государственных больницах а денег на платного хорошего квалифицированного специалиста у меня нету а я уже просто начинаю терять интерес с хобби которым раньше горела и только что и делаю лежу и гнию в кровати когда не хочу никуда с мамой. У меня нету никаких поставленных психиатором диагнозов по этому я не хочу вешать на себя ярлыки болезней по типу депрессии или прочего. Что мне вообще стоит делать в такой ситуации?
Здравствуйте, Варя!
В Вашем обращении звучит очень сильная усталость и напряжение.
Объективно, по тому, что Вы описываете, можно отметить следующее: Вы длительное время находитесь в состоянии повышенного стресса; Вас преследуют мысли, связанные с подозрениями на психические расстройства и заболевания; Вы испытываете выраженную усталость; при столкновении с триггерами у Вас возникает плач. Вы отмечаете снижение интереса к тому, что раньше увлекало; появляется апатия, нежелание вставать, что-то делать, куда-то идти; При этом установленных психиатрических диагнозов у Вас нет.
Очень важно и ценно, что Вы не хотите вешать на себя ярлыки болезней, например депрессии или иного расстройства, без постановки диагноза. Это зрелая позиция. Однако само переживание о возможном заболевании, постоянные подозрения и попытки самостоятельно определить, что с Вами происходит, тоже создают дополнительный стресс. А лишнее напряжение, как правило, только усугубляет состояние. Получается замкнутый круг: Вам тяжело, Вы пытаетесь понять, больны ли Вы, это пугает и утомляет ещё больше, а от этого становится тяжелее.
Важно понимать, что различить психическое заболевание и психологическое состояние, вызванное стрессом, по короткому сообщению в формате однократной публичной консультации очень сложно. Это невозможно надёжно сделать даже в обширной переписке. Для этого нужна очная встреча, сбор истории, наблюдение, оценка состояния в динамике. То, что Вы описываете сейчас — апатия, потеря интереса, плач, усталость, — может быть реакцией психики на длительное перенапряжение и может находиться в границах нормы как следствие перегрузки. Очень многое зависит от контекста: есть ли в Вашей жизни что-то, что вызывает сильные негативные переживания. Например, перспектива сдачи ЕГЭ, поступление не в тот вуз, куда хотелось бы, сложные отношения в коллективе, конфликты или непонимание с родителями. Всё это закономерно может вызывать похожие состояния.
Плач при затрагивании триггеров часто является следствием длительного сдерживания эмоций. Когда человек долго терпит, не выражает боль, страх, обиду или усталость, психика начинает «прорываться» через слёзы. Это не обязательно признак болезни, но это сигнал, что эмоциям нужно дать выход. Чтобы немного снизить накал, обычно помогают физические нагрузки, требующие энергии: уборка, прогулки, спорт, связанный с движением, танцы. Также могут помочь пение, крик в подушку, ведение личного дневника — возможность выплеснуть всё на бумагу, не фильтруя и не оценивая. Это не лечение, но такие способы могут снизить внутреннее напряжение.
То, что Вы начали искать помощь, — очень ценно. Это верный путь. Вы уже сделали важный шаг, написав специалисту и признав, что Вам тяжело. Для начала Вам лучше обратиться к психологу очно. Только при личной встрече можно начать разбираться в том, что с Вами происходит, и определить, нужна ли дальнейшая помощь психиатра. Вы можете попробовать найти бесплатную помощь в специализированных психологических центрах, центрах психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи, при учебных заведениях, а также в рамках специальных программ и горячих линий. Да, не все бесплатные специалисты одинаковы, но среди них есть квалифицированные специалисты. Иногда можно найти помощь по рекомендации или социальные проекты.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Я поссорился с девушкой.. Мы вместе 2 года, сейчас живём в одном общажитии, учимся в одном универе, сегодня мы поссорились и она мне написала сообщение где сказала, что я считаю её вещью, а я это не так! Я люблю её! Я боюсь её потерять, она мой самый близкий и важный человек.. Мы и раньше ссорились из за моих глупостей, но сейчас мне особенно тяжело, я очень боюсь потерять её.. А ещё на меня давят мысли о том, что она часто обижается на меня за что то, но при этом сама же делает так иногда.. Но я не могу ей сказать об этом, хотя она и просит, потому что она опять обидиться..
Помогите пожалуйста, мне плохо, я даже спать не могу..
Здравствуйте, Егор.
Ваши переживания понятны и естественны: ссора с близким человеком, особенно когда вы живёте вместе и учитесь в одном месте, всегда вызывает сильный эмоциональный отклик. То, что вы не можете спать и чувствуете себя плохо, — это сигнал о том, что ситуация для вас действительно значима.
Прежде всего, важно признать: отношения — это сложный процесс, и ссоры в них случаются почти неизбежно. Существует расхожее мнение, что отсутствие конфликтов скорее говорит о равнодушии. Это слабое утешение, когда вам больно, но это правда: конфликт — это не всегда разрушение, иногда это попытка достучаться друг до друга. Важно не то, что вы поссорились, а то, как вы будете выходить из этой ссоры.
В конфликте полезно придерживаться нескольких простых правил. Во-первых, старайтесь использовать «Я-высказывания»: говорите о своих чувствах и потребностях, а не о том, что делает партнёр. Например, вместо «Ты меня не ценишь» — «Я чувствую себя неуверенно, когда...». Во-вторых, сохраняйте спокойный тон, даже если внутри кипят эмоции. Повышенный голос, обвинения и сарказм только усиливают защитную реакцию. В-третьих, давайте себе и партнёру паузу, если чувствуете, что накал становится невыносимым. Иногда лучше на время прервать разговор, чтобы остыть, а затем вернуться к нему. В-четвёртых, слушайте, не перебивая, и старайтесь услышать не только слова, но и чувства за ними.
Теперь о том, что ваша девушка сказала, будто вы считаете её вещью. Это очень серьёзные слова, и они требуют не оправданий, а размышления. Даже если вы уверены, что это не так, важно задать себе вопрос: что в моём поведении могло вызвать у неё такое ощущение? Возможно, это проявления контроля, ревности, решения за неё, игнорирование её мнения или желаний? В отношениях мы иногда не замечаем, как наши действия воспринимаются партнёром. Это не значит, что вы плохой человек, но это повод честно посмотреть на свои модели поведения. Если вы поймёте, что какие-то ваши поступки действительно могут быть восприняты как обесценивающие или контролирующие, это станет первым шагом к изменениям.
Также вы упомянули, что она часто обижается на вас, но и сама иногда поступает так же, и вы не решаетесь сказать об этом, боясь её реакции. Это замкнутый круг: невысказанные обиды накапливаются и могут привести к ещё большему напряжению. В здоровых отношениях важно уметь говорить о своих чувствах, в том числе о том, что вас задевает, но делать это бережно, без обвинений. Возможно, стоит подумать, как вы можете выразить свои переживания так, чтобы это не звучало как атака. Например: «Мне бывает больно, когда ты делаешь так же, но я не знаю, как сказать об этом, чтобы не обидеть тебя. Мне важно, чтобы мы могли говорить друг с другом открыто».
Я могу порекомендовать несколько книг, которые часто помогают по-новому взглянуть на отношения. Прежде всего, это «Пять языков любви» Гэри Чепмена — она о том, как разные люди выражают и воспринимают любовь, и почему мы иногда не понимаем друг друга. Также полезно познакомиться с литературой о типах привязанности (например, «Как не ошибаться» или работы по теории привязанности) и о ненасильственном общении Маршалла Розенберга. Эти книги не дадут готовых рецептов, но помогут лучше понять себя и партнёра.
Если вы почувствуете, что вам нужна более детальная работа, разбор конкретных ситуаций и поддержка, вы можете написать обращение в формате личного кабинета на нашем сайте. Там есть возможность вести переписку с психологом, и это позволит более глубоко погрузиться в вашу ситуацию.
И последнее: не забывайте заботиться о себе. Сон, отдых, поддержка друзей или родных — это те вещи, которые смогут поддержать вас в период эмоционального напряжения. Вы имеете право на свои чувства, и то, что вам плохо, — это не слабость.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Моя мама в тяжёлой финансовой ситуации, у неё ипотека, долги, она в сильной истерике. Она говорила, что не хочет жить. Я боюсь, что она может что-то сделать с собой. Я нахожусь в другом городе, не могу к ней приехать прямо сейчас. Что мне делать? Как с ней говорить? Нужно ли вызывать скорую или полицию? Как понять, что это реальная угроза, а не просто слова от отчаяния?
Карина, здравствуйте.
Самый первый шаг, который можно сделать - предложить маме обратиться к нам напрямую. Она может позвонить нам по телефону доверия и проконсультироваться с психологом. Это анонимно и конфиденциально (информация никуда не передается, и никто о факте обращения не узнает). Ну и также вы сами можете нам позвонить - в этом случае мы сможем вместе с вами подумать, какие еще есть варианты, и как вы можете помочь вашей маме с учетом обстоятельств ситуации и тех возможностей, которые у вас есть. Звоните, будем искать решение.
Также постарайтесь активировать систему социальной поддержки: попробуйте связаться с родственниками и друзьями мамы, которые находятся в одном городе с ней. Объясните, что у нее сейчас непростое эмоциональное состояние, что Вы переживаете и просите их поддержать маму разговором, добрым словом, делом. Почаще будьте на связи с мамой, говорите с ней о простых бытовых вещах, напоминайте ей о том, что Вы рядом и что Вы любите её.
В случае, если у вас возникнет ощущение, что мама действительно собирается навредить себе, вызывайте на адрес мамы экстренные службы по номеру 112.
Карина, при этом важно, чтобы в любом случае вы понимали, что вы не несете ответственность за действия другого человека, даже своей мамы. Динамика её состояния будет зависеть от ее собственных действий, за которые вы не в ответе.
Подробнее о действиях в подобной ситуации можно прочитать здесь: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/podgotovka-i-prosveschenie-naseleniya/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni
Карина, сил вам!
С уважением, консультант службы.