Интернет-служба Экстренной психологической помощи МЧС России

Здравствуйте, Соня!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы находитесь в состоянии истощения, когда кажется, что Вы всю жизнь стараетесь, тянете на себе, помогаете другим, а сами остаётесь одна без поддержки. Вы пишете о том, что не можете принять себя с самого детства, чувствуете себя недостаточно умной, красивой, привлекательной и худой. У Вас складывается ощущение, что Вас нельзя полюбить, будто всегда будет кто-то лучше. Вы выросли без отца, мама подняла Вас одна, она много работала и из-за это Вам пришлось раньше повзрослеть. Но тем самым Вы раньше остальных поняли главное, а это ценность денег и каким трудом они достаются. За ранней взрослостью может стоять что-то очень болезненное. Вы не позволили себе быть ребёнком, не потому что не хотели, а потому что чувствовали, что нельзя. Мама много работала, и Вы решили, что лучшее, что можете для неё сделать, это не быть обузой. Став удобной, нетребовательной, самостоятельной, тем самым мама могла гордиться Вами. Но за этой гордостью, было не видно, что происходило внутри Вас. Каждый раз, когда Вы делали всё сами, когда не просили, когда не жаловались, вполне возможно, что Вы не чувствовали себя сильной. Вы не ощущали той поддержки, которая Вам тоже так необходима. 

Сейчас может складываться ощущение, если Вы не справитесь сами, то не справится никто. Многие это принимают за силу, что на самом деле может быть отголоском очень раннего одиночества, того самого, которое появляется, когда ребёнок слишком рано понимает, что взрослым быть тяжело, и лишний раз просить о помощи, значит добавлять им забот. Вы научились быть самостоятельной не потому, что это давалось легко, а потому, что почувствовали, что так будет лучше для всех. И эта привычка держаться только на своих силах стала такой привычной, что теперь кажется почти родной, но и в то же время невероятно тяжёлой. Внутри Вас, будто живут два человека одновременно. Один такой тёплый, душевный, заботливый, к которому тянутся люди, дети, животные. Он всех выслушает, всем поможет, всех поймёт и примет. А другой — это маленькая, уставшая, испуганная девочка, которая боится идти домой ночью, вздрагивает от пьяных голосов, сжимается, когда кто-то кричит. Она знает, что если вдруг что-то случится, ей некому позвонить, некуда прийти, некому встать между ней и опасностью. И эта девочка, не получает заботы ни от кого, потому что привыкла быть тем, кто заботится о других, а не о себе. Тем самым Вы отдаёте столько, что внутри ничего не остаётся, и когда кто-то спрашивает, как у Вас дела, Вы, возможно, не знаете, что ответить, потому что давно не проверяли.

Иногда, может накатывает мысль, что Вас невозможно полюбить, будто внутри столько всего, что это просто не под силу другому человеку. Вы сами говорите про себя «душная», представляете, как кто‑то садится напротив, смотрит на весь этот клубок переживаний и отказывается Вас поддержать. Возможно, дело вовсе не в том, что Вы слишком сложная. За столько лет у Вас до сих пор так и не появилось ощущения, что можно просто выдохнуть и позволить кому‑то быть рядом по-настоящему. С детства Вы привыкли всё держать на себе, просить о помощи казалось чем‑то вроде дополнительного груза для тех, кто и так устал. При этом Вы пишете, что знаете все правильные слова. Каждый человек уникален, любить нужно за душу, не нужно сравнивать. Но это знание, по всей видимости, не помогает, потому что внутри живёт чувство неполноценности, и оно было там задолго до того, как Вы начали анализировать его умом. Оно появилось не потому, что Вы действительно недостаточны, а потому, что с самого детства Вам приходилось доказывать свою ценность через дела. И когда Вы делаете всё это, а любви всё равно нет, внутри, может зарождаться отчаяние.

Можно предположить, что сложившаяся ситуация во многом похожа на так называемый кризис двадцати лет. Это не диагноз или болезнь, а скорее как естественный этап взросления, через который проходит большинство людей. Со стороны, часто может показаться, будто все вокруг точно знают, чего хотят, уверенно строят планы и уверенно шагают вперёд, а Вы будто застряли и не понимаете, куда двигаться дальше. В 20–22 года человек нередко оказывается на этом непростом стыке, когда детство уже позади, а взрослая жизнь ещё не сложилась в чёткую, понятную картину. Вы заканчиваете университет, впереди маячит работа, самостоятельность, ответственность. Но вдруг накатывает ощущение, будто Вы не знаете, какой путь выбрать, не чувствуете в себе сил делать то, что, как кажется, уже положено в этом возрасте. И это может быть вовсе не потому, что с Вами что‑то не так. А скорее, потому, что перед Вами стоит по-настоящему сложный выбор, но рядом нет той самой опоры, ни внутренней, ни человека, с которым можно было бы спокойно всё это обсудить.

Кризис двадцати лет обычно возникает в период между окончанием подросткового возраста и вступлением в полноценную взрослую жизнь, чаще всего в 18–25 лет. Он связан с тем, что человек впервые сталкивается с необходимостью принимать решения, которые по-настоящему определяют его дальнейший путь: кем быть, где жить, на кого учиться, с кем строить отношения, как зарабатывать, как обеспечивать себя. До этого момента большинство выборов делались за Вас или с большой долей родительского участия. А теперь оказывается, что Вы сами должны решить, и от Вашего решения зависит Ваша жизнь. Это может вызывать панику, растерянность, ощущение, что любое решение может оказаться неправильным, а значит, лучше вообще ничего не делать. Протекает этот кризис у всех по-разному, но есть несколько общих черт. Часто появляется ощущение тупика, апатии, потери смысла. Вроде всё хорошо, Вы учитесь, работаете, справляетесь, но внутри ощущение пустоты и непонятно для чего это всё нужно. Могут возникать мысли о том, что выбранная специальность не та, что потраченные годы уходят впустую, а начинать что-то новое уже поздно. Сон может нарушаться, аппетит пропадать или, наоборот, усиливаться. Повышается раздражительность, может появиться плаксивость, истерики, как Вы и описываете. Человек может начать избегать общения или, наоборот, цепляться за любые контакты, лишь бы не оставаться наедине с собой. Подобное состояние может длиться от нескольких месяцев до 2-3 лет. Оно не заканчивается в один день, а скорее наоборот постепенно, по мере того, как человек начинает разрешать себе не знать, пробовать разные варианты, ошибаться и понимать, что ошибка это не катастрофа, а информация. Кризис начинает проходить, когда формируется внутренняя опора, в момент, когда человек начинает доверять себе, своим ощущениям, своему выбору, даже если он не идеальный. Когда приходит понимание, что не нужно иметь весь план жизни, достаточно просто знать следующий шаг. 

В Вашем случае этот кризис может ощущаться особенно тяжело, потому что Вы и без того долгое время держали всё на себе. Тот ресурс, который у других людей уходит на адаптацию к взрослой жизни, у Вас, возможно, был давно истрачен на то, чтобы просто справляться. Истерики, которые участились, это не признак слабости, а сигнал о том, что Ваша психика больше не может работать в том режиме, в котором работала до этого. Это как предохранитель, который срабатывает, когда напряжение слишком высокое. Возможно, сейчас Вам кажется, что нужно срочно решить всё одним разом. Но дело в том, что такой подход может привести к ещё большему истощению. Можно попробовать выделить одно, самое важное на данный момент дело. И этим, может стать не устройство на работу, не поиск любви, а обращение за поддержкой. Вы просите о помощи, и это не слабость, а, возможно, самый безопасный и лучший шаг, который Вы можете сейчас сделать прямо сейчас для себя.

Обратиться к психологу стоит не потому, что с Вами что-то не так, а потому, что Вам нужно место, где можно рассказать всё, что накопилось за долгие годы, без страха, что Вас осудят или не поймут. В крупных городах должна быть возможность обратиться в психологическую службу при университете. Многие вузы предоставляют бесплатную психологическую помощь студентам, и это может быть самым доступным вариантом. Также в каждом городе довольно много частных специалистов, и среди них наверняка найдётся тот, с кем будет комфортно. Не обязательно сразу искать долгосрочную терапию, некоторые психологи проводят разовые консультации, где можно просто рассказать о своём состоянии и вместе подумать, что дальше. Первая встреча ни к чему не обязывает, если не произойдёт химия, это нормально, и можно пробовать обратиться к другому специалисту. К поиску психолога подходят как к поиску человека, которому хочется довериться, важно, чтобы было ощущение безопасности, а не ощущение, что Вас оценивают. Многие специалисты сейчас предлагают онлайн-формат, и это может быть даже легче для начала терапии. В таком случае не нужно будет никуда идти, можно быть в привычной обстановке, в любимой комнате, в удобной одежде. 

Помимо работы с психологом есть вещи, которые могут понемногу возвращать ощущение опоры. Их не так много, чтобы не нагружать и без того уставшую голову. Можно начать вести короткий дневник. Он будет не для анализа, а выступать просто как выброс всех эмоций. Каждый вечер стараться писать пару строк о том, что было тяжело, а что приносило радость. Такой способ, как правило, помогает не держать всё внутри, а понемногу начать замечать, что даже в самый трудный день бывают крошечные светлые моменты. Можно договориться с собой о правиле одного маленького шага, например, сегодня делать только одно крошечное действие, открыть одну вакансию, сохранить её и на этом остановиться. Таким образом, мозг постепенно сможет привыкнуть к тому, что шаг вперёд не означает, что нужно сразу решить всю жизнь. Полезно будет разделять тревоги на те, которые действительно требуют немедленного внимания, на те, которые могут подождать, и те, с которыми сейчас вообще не нужно ничего делать. Часто может оказываться, что срочного решения не так уж и много. 

Все эти маленькие действия не делают боль легче и не стирают то, как тяжело сейчас всё проживать. Но в них прячется тихая, но очень нужная опора, они могут понемногу возвращать ощущение, что Вы всё-таки можете что-то выбрать, на что-то повлиять, хоть в самой малой вещи. И этого порой достаточно, чтобы почувствовать, что Вы всё ещё здесь и что-то можете. В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробнее рассказав о своём актуальном состоянии и задав интересующие вопросы по поводу происходящего с Вами.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Елизавета. 

Здравствуйте, Елизавета. Вы переживаете внезапное расставание с самым близким человеком — и особенно больно, что это произошло в сложный для Вас момент. Сейчас Вам тревожно, Вас мутит, и Вы боитесь, что не выдержите. Похоже, сейчас важнее всего не разобраться во всём сразу, а помочь себе пережить ближайшие часы и не оставаться с этим одной.

То, что происходит с Вами, может быть телесным проявлением сильных душевных переживаний: тревога и горе нередко отзываются тошнотой, напряжением, дрожью или ощущением, что трудно дышать. Реакции на расставание хорошо изучены, и сам этот процесс действительно может быть очень тяжёлым. Ваше состояние не означает, что Вы не справляетесь или что с Вами что-то не так.

Тревога может усиливаться ещё и потому, что впереди - новый, пока неизвестный период жизни. Неизвестность пугает, и сейчас Вам не обязательно видеть в ней что-то хорошее. Со временем в этом периоде могут появиться новые возможности, но пока достаточно просто проживать происходящее шаг за шагом, не требуя от себя немедленно почувствовать облегчение.

То, что Вы чувствуете "мутит", "перманентно плохо", "боюсь не выдержу", может быть острой реакцией на резкий разрыв и потрясение. Не нужно прямо сейчас заставлять себя всё понять, принимать решения или успокаиваться. Попробуйте на минуту опереться на то, что происходит здесь и сейчас: поставьте ноги на пол, медленно выдохните чуть длиннее, чем вдыхаете, и назовите про себя несколько предметов вокруг. Это не отменит боль, но может немного помочь телу выйти из состояния сильной тревоги. Если можете, напишите или позвоните человеку, которому доверяете, и попросите побыть с Вами или оставаться на связи. Сейчас важно не оставаться одной с этим переживанием.

Попробуйте мягкое дыхание: устройтесь поудобнее, поставьте ноги на пол и спокойно вдохните носом на счёт четыре, затем медленно выдохните на счёт шесть. Повторите несколько раз, не стараясь вдохнуть глубоко и не задерживая дыхание. Если счёт усиливает тревогу, просто позвольте выдоху быть немного длиннее вдоха. Можно также положить ладонь на живот и замечать, как он слегка движется при дыхании. Если закружится голова или станет некомфортно, вернитесь к обычному дыханию.

Если Вы чувствуете, что тревога усиливается, самостоятельно Вы не можете справиться, лучше обратиться к нашему специалисту через личный кабинет. Он будет сопровождать Вас на всем процессе переживания расставания. Вам не нужно проходить через это в одиночку.

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Виталина.

 Вы пишете, что уже давно скрываете тревогу и тяжёлое состояние, а сейчас появились мысли уйти из жизни. Вы истощены, Вам трудно вставать и работать, отношения и финансовые проблемы усиливают ощущение безысходности, а алкоголь ненадолго облегчает состояние, но потом делает его хуже. Вы спрашиваете, как снова набраться сил и отогнать негативные мысли. Но сейчас важнее не заставлять себя «быть как раньше», а оставаться в безопасности и получить поддержку.

Вы написали сюда, несмотря на стыд и страх. Это уже огромный шаг — Вы сделали его, и это значит, что часть Вас хочет жить, хочет помощи, даже если сейчас кажется, что надежды нет. 

То, что Вы описываете, — не слабость и не повод стыдиться. Когда человек долго живёт с сильной тревогой и подавленностью, сил может не оставаться даже на простые действия. Вам не нужно сначала справиться самой, чтобы заслужить помощь. Обращение к врачу или специалисту — не признание поражения, а способ не оставаться с этим одной. 

На ближайшие несколько минут не нужно решать вопросы работы, отношений и всей жизни. Поставьте ноги на пол, медленно выдохните, назовите вслух, где Вы находитесь и какой сегодня день, и сделайте один глубокий вдох и медленный выдох повторите цикл дыхания так, что бы выдох был медленным и длиннее вдоха в два раза. 

Виталина, я хочу сказать Вам несколько вещей, и прошу — прочтите их вслух.

Первое. То, что с Вами происходит, - не Ваша вина. Это не значит, что Вы слабая, не значит, что Вы ленитесь, не значит, что Вы что-то делаете не так. Депрессия - это не выбор и не характер. Это состояние, при котором биохимия мозга, психика и тело работают против Вас. Когда у человека перелом, мы не говорим ему «просто встань и иди». Когда нет сил встать с кровати — это не про силу воли, это про то, что система истощена и ей нужна помощь извне. Обратите внимание, на данном этапе у Вас много всего сразу навалилось: проблема с работой, финансами, отношениями, состоянием -  в такой ситуации даже очень сильный человек нуждается в помощи. Когда мы не знаем как выйти из этого состояния, мы думаем, что нет другого решения, кроме как уйти из жизни. Но на самом деле, когда много сильных переживаний, в их череде просто не заметен выход. Вместе с психологом через личный кабинет на нашем айте вы сможете постепенно разобраться с каждой частью Вашей жизни. 

Второе. Вы написали, что Вам стыдно пойти к врачу. Я понимаю этот стыд. Но он обманывает Вас. Врач-психиатр или психотерапевт - это не судья. Это человек, который видел сотни людей с точно такими же состояниями. Ему не нужно, чтобы Вы были сильной. Ему нужно, чтобы Вы были честной - а Вы уже сейчас, в этом сообщении, невероятно честны. Это мужество, а не слабость. Обратиться за помощью - это, пожалуй, самый смелый поступок, который Вы можете совершить сейчас.

Третье. Вы спрашиваете, как вернуться к тому, как было раньше. Я боюсь, что «как раньше» сейчас - это не цель. Потому что «раньше» тоже было больно, просто Вы справлялись за счёт работы и отношений, а теперь и они не помогают. Вернуться в прошлое состояние не получится, да и не нужно. Сейчас задача другая - не стать прежней, а перестать страдать в одиночестве и начать получать реальную помощь. Силы вернутся, но не от того, что Вы заставите себя встать, а от того, что лечение начнёт действовать, а тяжесть перестанет быть невыносимой.

Внимание. Четвёртое. Алкоголь - это не лечение. Вы и сами это знаете, потому что пишете, что на следующий день всё становится в миллион раз хуже. Алкоголь — депрессант, он усиливает ровно то, от чего Вы пытаетесь убежать. Каждая рюмка — это кредит, который Ваша психика берёт под огромный процент и на следующий день требует вернуть с процентами. Пожалуйста, не полагайтесь на него, он Вас не спасёт, а только утяжелит.

Вы уже сделали выбор, в пользу себя, написав себя. Этим Вы закрепили свою ценность, данную вам с рождения, признали свое право быть счастливой. Уже сделали выбор в эту пользу и самый сложный первый шаг. Нужно продолжать

С уважением,

Консультант службы