Интернет-служба Экстренной психологической помощи МЧС России

Здравствуйте, Вера. Вы пишете о том, что общаетесь в сети с человеком, который говорит о своей любви к вам и требует взаимности. При отсутствии взаимности с вашей стороны грозиться покончить собой. Также он обвиняет вас в доведении его до самоубийства. Данные действия трудно назвать действиями любящего человека. То, что он делает относится к разряду форм психологического насилия и манипуляции. Главная цель манипуляции — заставить человека действовать в интересах манипулятора, часто вопреки его собственным желаниям и интересам. При манипуляции истинные намерения скрываются, а воздействие строится на психологических уязвимостях жертвы. Предположите, чего он хочет от вас, что для него будет доказательством взаимности – откровенные фото, видео, какие то действия? Обратите внимание, какие чувства он старается вызывать у вас, чтобы «подцепить на крючок» манипуляции – страх, вина, стыд ..?

Вы пробовали с ним вести беседу, возвращали ему деньги, которыми он хотел купить вашу взаимность, но эти действия не останавливают его, а лишь еще больше разжигают его интерес сломать вас. В такой ситуации важно прекратить с ним разговоры о суициде и остановить любые попытки вразумить его или успокоить. Если он пишет - не вступайте в дискуссию о чувствах и угрозах. Фиксируйте доказательства его манипуляции и угроз - делайте скриншоты переписки, записывайте разговоры, сохраняйте уведомлений о переводах, угрозах, сохраняйте голосовые сообщения. Если угрозы продолжаются, имеет смысл подать заявление в полицию. В заявлении опиши ситуацию: человек угрожает суицидом, обвиняет в доведении до самоубийства, присылает переводы и давит. Приложите скриншоты, полиция может принять меры и попытаться установить личность и местонахождение человека.

Заблокируй его во всех мессенджерах и соцсетях. Это не жестокость, а защита - вы не должны терпеть давление и угрозы.

Если он продолжает слать переводы, не вступай с ним в переписку по поводу переводов, обратитесь в банк и сообщить о ситуации, приложив скриншоты.

Вера, если вам сложно самостоятельно справиться со своими чувствами, найдите возможность для звонка на телефон психологической помощи, чтобы в диалоге обсудить эту ситуацию и получить поддержку.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лиса.

Читая ваше обращение, я слышу сильную усталость, чувство вины, тревогу и ощущаю, что рядом нет человека, который способен понять и принять ваши переживания. Это действительно тяжелое эмоциональное состояние, и важно сказать прямо: то, что вам трудно выполнять даже простые задачи, что вы вините себя за каждое действие и не видите будущего, — не свидетельство вашей «слабости» или «неправильности». Это признак выраженного истощения и эмоционального давления, которое требует внимания и бережного отношения к себе.

Когда близкие обесценивают переживания и слышны только требования «самой все менять», может быть действительно очень трудно сохранить собственную точку зрения на происходящее и на будущее. В такой атмосфере человек начинает сомневаться в себе, в своих чувствах и вправе на помощь. Если вам тяжело и появляются мысли о причинении себе вреда, это означает, что тема действительно важна и требует внимания специалиста. Такие мысли — не повод стыдиться, а сигнал, что вам нужна поддержка.

При длительном стрессе мозг и организм работают в режиме перегрузки: меняется гормональный баланс и работа нейромедиаторов, из-за чего эмоциональное состояние может становиться более тяжелым, тревожным, подавленным. Мозг пытается найти выход из тяжелых переживаний, и защитный механизм может срабатывать неверно, порой абсурдно и пугающе. Возникает то, что называют туннельным восприятием: поле зрения сужается, и человеку начинает казаться, что существует только один вариант, так и появляются мысли о смерти. Это следствие состояния, а не объективная правда о вашей жизни — подобно тому, как при тяжелой простуде трудно дышать.

Судя по вашему обращению, за мыслями о смерти стоит скорее не желание смерти как таковой, а желание прекратить тяжелые переживания. За самим обращением видно и другое: вы ищете помощь, а значит, в вас есть желание жить и искать выход. Это очень ценно.

Лиса, если у вас есть возможность, Вам стоит обратиться к психологу очно — это позволит получить более полную и продолжительную поддержку. Если такой возможности сейчас нет, вы можете создать личный кабинет на нашем сайте: в этом формате есть возможность переписки. Ваш запрос слишком обширен, чтобы можно было оказать полноценную помощь одним ответом. 

Если в какой-то момент возникнет риск причинения вреда себе, важно не оставаться одной и обратиться за экстренной помощью, для этого вы можете позвонить по нашему (8 495 9895050) или любому доступному номеру психологической помощи. Вы имеете право на помощь, и ваши переживания заслуживают внимания.

Берегите себя!

Здравствуйте.

Читая ваше обращение, я чувствую, как тяжело и больно вам сейчас. То, что вы описываете действительно потрясает основы жизни и доверия. И то, что вы испытываете это нормальные эмоции с сложившейся ситуации. Злость, неверие, растерянность, обида, отвращение, страх — абсолютно нормальны и закономерны. Нет «правильных» или «неправильных» чувств. То, что вы не можете уложить произошедшее в голове, что вас одновременно и тянет к мужу, и отталкивает, — это естественная реакция психики на сильный стресс и нарушение базового доверия.

По сути, вы сейчас переживаете утрату — утрату доверия к человеку, с которым вы вместе со школы, утрату привычной картины мира и уверенности в завтрашнем дне. Любая утрата, будь то потеря близкого или разрушение значимых отношений, имеет свои стадии проживания. Та стадия, в которой вы сейчас находитесь — неверие, отрицание, попытка осмыслить невозможное — это первая и совершенно необходимая ступень. В дальнейшем вы можете столкнуться с другими этапами: злостью, которая может быть очень сильной; торгом, когда будут возникать мысли «если бы я тогда…»; периодом спада и апатии; и постепенно — с принятием произошедшего. Важно знать, что эти этапы могут чередоваться, возвращаться, и это не регресс, а нормальное течение процесса проживания произошедшего.

Вы задаёте вопрос, почему он так поступил. К сожалению, причины может знать и озвучить только он сам — если у вас обоих будет готовность и силы обсуждать произошедшее. Алкоголь, безусловно, изменяет восприятие и снижает контроль, но это не является оправданием поступка. Важно разделять: состояние опьянения могло способствовать тому, что случилось, но ответственность за решение всё равно лежит на взрослом человеке.

Сейчас вы находитесь на этапе принятия факта произошедшего, и ваша мысль о том, продолжать ли отношения, абсолютно закономерна. Вы привыкли быть в этих отношениях, у вас трое детей и сложившийся уклад — и то, что вы не хотите с ним быть, но без него вам «невыносимо тошно», говорит о глубине привязанности и о том, насколько сильно пострадала ваша картина мира. Это не слабость, это человеческая боль.

К сожалению, формат однократной публичной консультации не предусматривает возможности вести переписку. Но если вы почувствуете необходимость в том, чтобы поработать с психологом, вы можете создать обращение в формате личного кабинета на нашем сайте. Доступ к этому диалогу будет иметь только вы и специалист — это конфиденциальное пространство, где можно будет в безопасном темпе разбираться с тем, что происходит.

Берегите себя. То, что вы смогли об этом написать, — уже шаг к тому, чтобы справиться.

С уважением, консультант службы.