Интернет-служба Экстренной психологической помощи МЧС России

+7 (495) 989-50-50
Телефон психологической помощи
Задать вопрос психологу службы
Задайте анонимный вопрос, ответ будет опубликован на сайте в разделе «Вопросы психологу»
Задать вопрос психологу

Вы можете проконсультироваться с психологом службы в разделе «Личный кабинет».

Консультации в разделе «Личный кабинет» не публикуются в открытом доступе на сайте и предоставляются только зарегистрированным пользователям

Автор: Таня
23.07.2024 10:44
Суицидальные мысли и одиночество

с самого детства я была одна. мама работала до поздна, отца не было дома. он пил и даже имел любовницу на стороне. поэтому после садика я могла ждать ее до трех ночи. со старшим братом я никогда не ладила. потом мы переехали и я пошла в начальную школу, где у меня были друзья, хоть и не самые хорошие. но от них пришлось уйти, тк она закончилась и мы все разобрались по средним школам. там была моя единственная подруга со мной, но мы не общались вне школы. а вне школы я часто была одна, так как мама не старалась дать мне внимания и мы совсем немного говорили по вечерам, но в силу работы я думала, что это нормально. старалась с ней поговорить об этом, все равно никак. в итоге после мы переехали обратно в родной город. весь шестой класс я пробыла в одной школе, у меня появились друзья (хотя мне трудно это дается), хотя я была и конфликтной с одной девочкой в том классе. но мне пришлось перевестись в другую школу. и вот весь седьмлй я была там. не смогла найти друзей. еще и внимания от мамы так же не хватает. но лето началось хорошо, я с горем пополам познакомтлась и у меня даже была своя компания. но потом мы разругались, так как я не понимала, что в компании все общаются поверхностно.

я не разделяла с ними то, что девочка там одна 12-ти летняя встречается с взрослым китайцем. я не понимала, что это не мое дело и мы сильно поругались. я осталась одна и не вывожу. не знаю, что делать. гнию дома. 

помириться не вариант. я пыталась найти других друзей, в дайвинчике, в другиз таких ботах, но общение не заходит дальше. у меня выгорание и я думаю о смерти. мне очень плохо дома, и я не могу смириться с одиночеством. у меня есть интернет друзья, но сейчас они уже не помогают совсем.. я не знаю, что мне делаьь. денег на музеи и т.д. у меня нет. просто гулять одна я не люблю, мне становится так одиноко, что я много плачу, как в последнее время.

я простт хочу найтт себе дрзей и гулять с ними. хочу внимание от мамы, которое могу получить очень редко. я пыталась даже поискать волонтерство в своем городе но у меня ничего не вышло. ничего нету

на подработку меня не отпустит мама

двоюродная сестра чаще занята, да и у нее свои друзья есть

не знаю, что делать

может уже пора наложить на себя руки?

я пробовала ходить к психологу, раз был в школе, второй в больнице

но там очень некомпетентные сотрудники и плевать им было, я не получила даже совета

Отвечает: Консультант службы
23.07.2024 15:23

Здравствуйте, Таня!

Вы пишите о том, что испытываете страх и неуверенность в себе из-за того, что у Вас нет друзей. Отношения с мамой недостаточно теплые, как Вам бы хотелось. Появилось чувство одиночества, покинутости, также появились тревожные мысли. Таня, мне жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью. Это говорит о том, что Вы пытаетесь изменить вашу жизнь к лучшему.

Начнем с того, что преодоление неуверенности в себе достаточно трудоемкий процесс. Вам необходимо найти в себе силы и постараться отбросить сомнения, даже если это очень тяжело. Значимая рекомендация, которую я могу Вам дать в первую очередь, состоит в прекращении сравнений себя с окружающими. Один человек часто кажется самоуверенным и идеальным, но практически во всех случаях, это совсем не так. Не стоит ориентироваться на других, пытаясь улучшить себя или еще хуже, копаться в своих недостатках и ошибках. Ориентироваться надо лишь на собственные желания и цели. Всегда найдется человек, который кажется красивее, умнее, настойчивее, успешнее и «безошибочнее». Не стоит пытаться подогнать себя под чужую планку. Необходимо поставить себе четкие цели и заняться их осуществлением.

Таня, попробуйте перенести фокус вашего внимания на себя. Задайте себе вопрос: чего я боюсь? (Сказать что-то не то, показаться смешной, глупой, нелепой и т.д). Почему возникает страх? Почему я ставлю себя в зависимую позицию от чужого мнения? Важно исследовать Ваши собственные границы: как Вам нравится, как с Вами можно, что для Вас допустимо, а что не допустимо. Если Вам будут встречаться люди, которым это будет не нравится, значит, это не те люди, которые смогут понять и уважать Вас.

Подумайте, есть ли какое-либо увлечение (хобби), которое Вам когда-то нравилось? Может Вам всегда хотелось чем-то заняться, но не имели такой возможности? В общении, как правило, людей объединяют общие интересы, поэтому и находятся темы для разговоров. Собеседнику приятно, когда им интересуются, задают вопросы. Попробуйте начать именно с этого. Вы, также, можете записаться на онлайн-курсы. Когда Вы начнете заниматься делом, которое Вас увлечет, и попадете в новое окружение, Вы сможете найти людей, которые могут быть близки Вам. Вы также можете начать ходить на секции, кружки, встречи по интересам. Хорошо, если это будет какой-то командный вид деятельности (походы, командный спорт и т.д.) Там вы сможете встретить тех людей, с которыми вас будет объединять общее дело. Важно, чтобы вам самой был интересен этот вид деятельности.

Следующий шаг, который Вы можете сделать — это сообщить Вашей маме о своих чувствах и переживаниях. Говорите с ней прямо, открыто, что вас беспокоит, что Вы испытываете тяжелые переживания, что Вам трудно. Во избежание проблем и недопониманий, о которых Вы пишите, выражайте свою позицию спокойно: постарайтесь донести, что вам трудно, что вы устали, что вы бы хотели, чтобы Ваши интересы и мнения учитывались, что Вам необходимы ее помощь и поддержка, что Вы ограничены во всех смыслах этого слова, что Вы уважаете и любите свою маму и благодарны ей за все, что она для вас делает. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, желаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса и что Вам нужна помощь! В такие моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Например, это могут быть ваши родственники.

Таня, любой человек является членом социума, и это неизбежно предполагает общение с множеством людей: семьёй, друзьями, партнёрами, знакомыми, одноклассниками и сокурсниками, сослуживцами, соседями, обслуживающим персоналом и т.д. У кого-то общение складывается сразу, а кто-то испытывает трудности в этом. Это можно и нужно исправлять, так как качество нашей жизни напрямую зависит от качества нашего общения с другими людьми. Главное – практика. Очень многое еще зависит от того, с кем именно вы строите Ваши взаимоотношения. Какие люди Вас окружают и что они Вам могут дать. Таня, хочется сказать Вам что, преодолеть неуверенность и трудности в общении, можно только при общении. Не бойтесь пробовать! Не всегда с первого раза удается построить разговор. Но это возможно. Чем больше мы избегаем общения, тем более враждебным он нам кажется.

Ситуацию, в которую вы попали, действительно тяжело переживать в одиночку. В такой ситуации оказать вам психологическую помощь в рамках одного ответа в рубрике "Вопросы психологу" не представляется возможным. Более продуктивным может оказаться обращение в рубрике "Личный кабинет", где вы сможете вести переписку с психологом нашей службы или позвонить на горячую линию этой же службы: +7 (495) 989-50-50. Также вы в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8 800 2000 122.

Таня, очень важно Вам обратить внимание на свою ценность и значимость. Вы уже сделали важный шаг к достижению Вашей цели, когда обратились за помощью. Также помочь Вам в этом непростом пути может психотерапевт или психолог, ведущие консультации как очно, так и онлайн.

С уважением, консультант службы.


Автор: Ирина
23.07.2024 08:17
Муж

Муж то выключает снимает со стены телевизор,то холодильник выключает,ещё в жару на ночь не разрешил включить сплит-систему,типа так он экономит на нас с детьми.Думаю это не нормально же?Уходить от такого а некуда,что сделать в таком случае

Отвечает: Консультант службы
23.07.2024 09:52

Здравствуйте, Ирина!

В вашем сообщении я чувствую беспокойство и тревогу. Правильно ли я понимаю, что действия мужа вызывают у вас недоумение и опасение?

Ирина, как часто подобные действия со стороны мужа происходят в вашем доме? Давно ли начались подобные эпизоды? Одно дело, когда выключают телевизор в комнате, в которой никого нет, и поэтому никто его не смотрит, и совсем другое – выключать полностью рабочий исправный холодильник, в котором могут испортиться продукты, что, в свою очередь, несет угрозу для здоровья.

Ирина, пробовали ли вы поговорить с вашим мужем, выяснить причину его поведения? К сожалению, мне трудно сказать что-то конкретное из-за недостатка информации. Если вы говорите о том, что муж таким образом экономит, то как складывается финансовая обстановка у вас в семье? Размышляли ли вы вместе с мужем над другими способами экономии, если в них есть необходимость? Пробовали ли вы объяснить ему, что вы чувствуете по этому поводу, и предложить свои варианты решений на рассмотрение. Для этого я бы рекомендовала использовать технику «Я-высказывание», которая позволяет поговорить о ситуации, рассказать о своих чувствах и переживаниях, не перекладывая за это ответственность на другого человека.

При использовании этой техники предложения строятся следующим образом:

1. Объективно описать ситуацию («когда я вижу, что…»).

2. Описать свою эмоциональную реакцию в этой ситуации, обозначить свои чувства («я чувствую…», «я огорчаюсь…»).

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («потому что я не люблю…», «мне бы хотелось…»).

4. Представить несколько альтернативных вариантов поведения («возможно, тебе стоит поступить так…»).

Во время разговора постарайтесь услышать его и посмотрите, прислушивается ли он к вам. Удается ли вам понять мотивы друг друга, сделать шаги на встречу друг другу.

Ирина, пробовали ли вы рассказать об этой ситуации близким людям, друзьям, которым вы доверяете? Возможно взгляд со стороны позволит увидеть то, что ускользало от внимания. Или вы сможете обратиться к ним за помощью, в случае необходимости.

Распространяется ли подобное поведение мужа на другие сферы жизни? Какая обстановка была в его семье? Может, если с детства он привык экономить, это распространилось и на взрослую жизнь, когда он уже работает, обеспечивает себя, но воспоминания о том, как было до, продолжают влиять до сих пор.

Ирина, только вы знаете вашего мужа, в курсе той обстановки, которая складывается в семье, можете видеть изменения в поведении и определить, является ли это нормой или нет, несет ли это угрозу жизни и здоровья вашему или ваших детей. В случае необходимости, вы можете обратиться на наш телефон психологической поддержки, указанный на сайте, где у вас будет возможность в формате живого общения обсудить со специалистом ситуацию, вызвавшую у вас беспокойство.

Берегите себя!

С уважением, Полина

Автор: Андрей
23.07.2024 02:32
Не понимаю что с мной

Здравствуйте, меня зовут Андрей 19 лет история можно ли его так назвать.18 лет пошёл в армии отслужил нормально узнал о смерти отца за 7 дней до дембеля и не смог даже его похоронить самое может страшное я не почувствовал ничего когда об этом узнал для меня это было шоком. Щас уже прошло 2 месяца проработал на работе месяц щас дома и лучше бы я не возвращался постоянна чуства своей никчемности и тоска перестал следить за собой и выходить на улицу люди начали замечать что я мало общаюсь хотя это правда  даже когда виду кого-то из знакомых

-Здарова

-Здарова 

-Как ты? 

-Нормально сам как? 

-Нормально

-Ладно до встречи

-Давай

Воот так и заканчивается общение когда с мной кто-то начинает общение я неохотно но отвечаю . странно всё это хочется всё бросить забыть всех и уйти из города начать всё с чистого листа возможно так и надо иногда и другие мысли посещают... 

Отвечает: Консультант службы
23.07.2024 13:17

Здравствуйте, Андрей.

Из Вашего обращения можно понять, что Вам сложно адаптироваться к жизни после службы в армии, и Вы отмечаете у себя апатию и нежелание поддерживать привычные социальные контакты. Сейчас Вы пытаетесь разобраться и понять, что с Вами происходит, и в чем может быть причина подобного состояния.

Андрей, признаки, которыми Вы охарактеризовали свою ситуацию и свое психическое самочувствие, действительно имеют большое значение, и Вы правильно поступили, что решились об этом рассказать и обратились за помощью. Для начала нужно учесть, что адаптироваться к новым условиям жизни после армии может быть не так просто, и, вероятно, Вам нужно какое-то время, чтобы привыкнуть к новым правилам и нормам, и перестроить свою повседневную деятельность и образ жизни. Эту ситуацию усугубляет то, что Вы не так давно столкнулись со смертью своего отца. И хотя Вы говорите о том, что ничего не почувствовали, но тем не менее можно предположить, что у Вас могли быть сильные эмоциональные переживания, от которых Вы могли закрыться и продолжаете их избегать на данный момент. Как правило, смерть близкого человека проявляется в сильном чувстве утраты и горя. Подобное состояние в своей максимальной интенсивности может длиться в течение нескольких месяцев, а затем может продолжаться еще до года (или более), прежде чем человек сможет смириться с произошедшим, осознать и принять его. Этим может быть обусловлено Ваше нынешнее состояние и снижение социальной активности, о которой Вы говорите. В данном случае Вам может быть необходимо обратить внимание на то, что Вы по настоящему чувствуете, когда вспоминаете о своем отце и какие мысли Вас при этом посещают. Не стоит себя винить за то, что Вы не смогли его похоронить и не стоит сдерживать свои эмоции, если Вам больно и тяжело. И если Вы понимаете, что в одиночку справиться со своими переживаниями Вам слишком сложно то Вы можете обратиться на телефоны доверия, в частности на номер нашей психологической службы +7 495 989 50 50.

С уважением, Дмитрий С.