Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
здравствуйте, хотел бы задать вам один вопрос: что мне делать в ситуации, когда мне очень ревностно и тревожно осознавать, что у моих друзей есть другие друзья, которые им дороже меня? сейчас у меня каникулы в школе, так что видимся с друзьями со школы мы прям очень редко. большинство из них проводят время друг с другом, переписываются, звонят, но а со мной пока что такого не произошло. недавно я просматривал посты в их телеграмм каналах, как кто-то из них гулял, кто-то переписывался или созванивался вместе, и вдруг мне стало невыносимо больно на это смотреть, так как моей жизнью особо никто не интересовался. как мне преодолеть такое чувство и научиться принимать тот факт, что у моих друзей есть друзья помимо меня?
Здравствуйте, Кирилл. Вы описываете очень важную для Вас тему - ревность и тревогу, связанные с ощущением, что Ваши друзья уделяют больше внимания другим людям, а Вас оставляют в стороне. Это вызывает боль, чувство собственной незначительности и желание быть более вовлечённым в их жизнь.
Из Вашего обращения видно, что Вы очень хотите общаться и быть частью их компании. В то же время внутри Вас есть противоречие: с одной стороны, вы хотите сблизиться, а с другой - проявляете пассивность, ожидая, что «со мной пока что такого не произошло», или что «моей жизнью не интересуются». Это вполне естественно: если человек не уверен в своей ценности или боится быть отвергнутым, он может пассивно ждать, пока кто-то проявит инициативу, и при этом испытывать сильное внутреннее напряжение и ревность.
Обратите внимание, что проявлять инициативу - это не только способ привлечь внимание друзей, но и способ показать себе, что Вы ценны и интересны сами по себе. Если Вам действительно важно проводить время с друзьями, попробуйте сделать первый шаг: позвонить, написать, предложить встретиться.
Ревность и злость - это естественные чувства, которые возникают, когда есть нереализованное желание или потребность. Постарайтесь воспринимать себя как важного и интересного человека. Это потребует времени и практики, но уже осознание этого - важный первый шаг. Начинайте с маленьких действий: уделяйте время себе, занимайтесь тем, что приносит вам радость, и постепенно расширяйте свои социальные контакты. Помните, что Вы заслуживаете внимания и уважения, и ваше внутреннее состояние зависит в том числе и от того, как Вы относитесь к себе.
Вы написали обращение в нашу службу, Вы уже готовы работать над собой. Необходимо начать с себя, с признания своей ценности и проявления инициативы. Вы уже сделали важный шаг, поделившись своими чувствами. Это - первый шаг к тому, чтобы чувствовать себя увереннее и гармоничнее. Замечу, что он состоялся, необходимо продолжать идти в этом верном направлении.
Вы можете продолжить работу с нашим специалистом через личный кабинет. Работа с психологом поможет Вам понять свои внутренние переживания, научиться управлять чувствами, развить уверенность и навыки коммуникации. Такой индивидуальный подход даст Вам поддержку, безопасность и конкретные инструменты для изменения ситуации, а также поможет укрепить внутреннюю гармонию и повысить самооценку.
С уважением,
консультант службы
Здравствуйте, у меня проблемы в семье с мужем. Началось все примерно 3 года назад, когда я забеременела первым ребенком. Беременность была нелегкой, я часто лежала в больнице. Вместо поддержки от мужа, я слышала о том, что я толстая, много ем и другое в этом роде. Хотя ребенка хотел именно он, а не я. Отношения из-за этого всего начали рушиться, мне в какой то момент даже показалось, что он мне изменяет. Тк его отношение резко поменялось в один день, как будто он начал заглаживать вину за что-то. В этот же период, я нашла у него в телефоне переписки с подкатами,с его стороны,к девушкам с его работы. Никогда туда не лазила, но хотела опровергнуть свои подозрения,а в итоге подтвердила их. Мы поругались. На какое-то время он притих или стал все удалять, но доверия уже не было. После рождения сына, он мне совсем не помогал и вообще по максимуму старался отсутствовать дома по любому поводу. Мы часто из-за этого ругались. В очередной раз, во время ссоры, он меня выгнал из дома с сыном (~1год), я предложила развестись. А на следующий день узнала что беременна. Рассказала ему и сказала, что хочу сделать аборт, тк одна не потяну двоих. На что он меня заверил, что всё у нас будет хорошо, он рад и аборт делать не надо. Я поверила. Вскоре, во время второй беременности и сидения дома с первым ребенком, я опять нашла у него переписки с другими девушками, а за 2 месяца до родов, что он узнавал цены на услуги ш***. И параллельно общался со своей знакомой, к которой подкатывал. Дальше были снова обещания и снова их нарушения. В августе 2025 года, после очередной ссоры, я забрала детей и уехала с ними к родителям, сказав что больше не вернусь к нему. Прошла неделя, он писал что скучает и тд, чтоб дала ему последний шанс и я дала. О чем пожалела уже скоро. В новогоднюю ночь 2026 года он мне пообещал, что в этом году все у нас с ним наладится. А уже через несколько часов в переписке со старой знакомой писал, что живёт с дебилкой, что нашёл у себя фото той знакомой из сауны и что жалеет, что он не с ней живёт.
Я уже 3 года с первой беременности каждый день слышу, что я толстая, не следует за собой, что я сама виновата, что он подкатывает к другим и все в таком духе. Материально завишу от него и боюсь уйти из-за этого, но больше не могу терпеть эти унижения, особенно последнее (в новогоднюю ночь). Не знаю как найти в себе силы и уйти от него, переживаю очень за детей. Но морально уже сама убита и растоптана, уничтожена.
Здравствуйте, Анна!
Вы описываете длительную и крайне болезненную ситуацию в отношениях с партнером, которая развивается в течение нескольких лет. Все это привело к подрыву доверия и Вашего самоуважения. Ваше решение уехать к родителям стало актом самосохранения, но возвращение под давлением его обещаний вновь погрузило Вас в токсичную среду. Сейчас Вы находитесь в состоянии сильного эмоционального истощения и сталкиваетесь с двумя основными барьерами: материальная зависимость от партнера и страх за благополучие детей при возможном уходе.
Материальная зависимость – действительно реальный и серьезный барьер и выход из этого требует планирования, но он возможен. Подумайте о том, чтобы начать откладывать небольшие суммы, если имеется такая возможность. Также важно обратиться за профессиональной помощью прямо сейчас. Совместная терапия с партнером поможет понять многие аспекты и прийти к верному решению. Если партнер не согласен, важно начать прорабатывать свои трудности с психологом самостоятельно.
Я понимаю, что сейчас Вы чувствуете себя очень уставшей и не понимаете, откуда взять силы. Прежде всего, важно перестать винить себя. Вы боролись за свою семью в очень тяжелых условиях, поэтому в данной ситуации винить себя не стоит. Также очень важно найти опору для себя. Важно обсудить ситуацию с близкими, родными. Например, это могут быть Ваши родители. Очень важно обсудить с ними ситуацию максимально честно. Также как я писал выше, обращение к специалисту необходимо в данной ситуации. Индивидуальная работа с психологом критически важна и сможет помочь восстановить самооценку, научиться распознавать и разделять механизмы манипуляций, справиться с чувством вины и страха, а также проработать поэтапный план изменений.
Также важно на время попробовать сменить фокус с партнера на себя и близких.
Анна, к сожалению, рубрика «Вопрос психологу» предполагает только один вопрос и один ответ, и в данной ситуации невозможно разобрать ситуацию в полной мере. Я хочу предложить Вам открыть тему в рубрике «Личный кабинет», где в формате онлайн-переписки возможно более углубленно проработать Ваш вопрос с нашим консультантом.
Вы не одна и обращение за помощью – первый и самый важный шаг. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Мне 16 лет и это мои первый отношения. Мой парень раньше всегда подстраивался под меня и ограничивал время с друзьями. Недавно он сказал,что больше не будет каблуком и начал проводить с ними 24/7. Он меня тоже с собой зовёт,но мне в этой компании неинтересно. Что с этим делать? Я не могу бросить этого че
Здравствуйте, София
Из Вашего обращения я вижу, что в последнее время Вас беспокоит вопрос взаимоотношений с парнем. Вы ощущаете нехватку внимания с его стороны, поскольку он стал проводить много времени с друзьями.
София, мне очень хочется поддержать Вас в этот непростой период. В любых отношениях могут появиться трудности, недопонимания и это нормально. Даже самые крепкие отношения неизменно переживают кризисы. Сложности и недопонимания в отношениях неизбежны и для того, чтобы прийти к разрешению ситуации, необходимо разговаривать друг с другом, при этом, выслушивая партнера.
Такие события действительно могут вызывать душевные переживания. Вы очень ответственно подошли к вопросу и искренне поделились своими чувствами. Несмотря на самоанализ и размышления об отношениях, стоит понимать, что Ваш партнер может не знать о том, что его поведение причиняет Вам дискомфорт. Потому, честный и открытый разговор может выступать одним из ключей к благополучному разрешению ситуации и получению ответа на вопрос, что делать дальше.
Мы не можем изменить другого человека, потому, для того, чтобы отношения были гармоничными, важно искать компромиссы, работать над тем, чтобы понимать друг друга. Да, Ваш партнер предложил Вам один из вариантов - проводить время в общей компании, однако если Вам не подходит такой формат общения, стоит поделиться с ним своими чувствами, обозначив, что Вы бы хотели проводить больше времени наедине, без компании, побыть вдвоем и это очень важно для Вас. Если в Вашей жизни есть достойный человек, которого Вы любите или который Вам нравится, лучше всего попытаться выяснить, есть ли потенциал улучшить текущие отношения. Если Вы оба согласны с тем, что над отношениями стоит работать, то Вы в равной степени должны приложить усилия.
Иногда людям кажется, что проще уйти, потому что оставаться - это тяжелая работа. Однако обе стороны должны быть готовы внести свой вклад в отношения. Только спрашивая и получая ответы, высказывая свои желания и мнение и получая обратную связь от партнера можно понять, как изменить текущую ситуацию.
С уважением, Светлана
Здравствуйте.с мужем вместе 7 лет.Отношения в целом хорошие.Он добрый,мягкий,внимательный,не гулящий,работящий,деньги все в семью,дома помогает и т.д.Но во время ссоры вместо него появляется абсолютно другой человек-холодный,чужой и даже жестокий.Он не грубит,не обзывает,не дерется.он выстраивает такую стену между нами,что не проберешься.
Серьезных каких-то поводов для ссор никогда не было.Как правило,это какая-то бытовая проблема.Но я,как человек эмоциональный,могу бурно среагировать на его косяк(опять таки,в рамках приличий-без перехода на личности)но быстро отхожу.
Вот последний пример.перед новым годом обсуждали,чтоб 30 и 31 декабря он не брал рейсы(своя газель,может сам составлять график)мне нужна будет помощь.30 декабря берет и уезжает в рейс.На этой почве поругались.31-ого вернулся,я уже остыла,он не разговаривает.я к нему и так и сяк,говорю,ну новый год же сегодня,давай не будем ругаться.не пробиваем.В итоге встретили новый год с кислыми лицами,спать легли по разным комнатам.Вчера очередной раз подхожу,говорю ну хватит,ничего такого не случилось,чтобы так портить праздник друг другу и сидеть по разным комнатам.Тут он решил высказаться-он хочет заработать денег,устает,а я его не поддерживаю.Говорю давай поговорим,обсудим этот момент.И опять тишина,игнор.Для меня это психологическое насилие какое-то.я не выдержала,разревелась.плакала больше часа,не могла остановиться.Он за все это время ни разу не подошел.От этого еще больнее.
А сегодня не знаю,что у него там щелкнуло,ходит как ни в чем не бывало.Подошел несколько раз уже.То поехали в кино,то поехали на елку,то пойдем поедим.Это что за прикол такой?
А я ничего не хочу.Мне так гадко на душе.Разве может близкий любящий человек спокойно сидеть и слушать,как другой человек плачет и не подойти,не успокоить?Или это уже не близкий и не любящий?
Помогите мне,пожалуйста,объясните,может я не так что-то делаю?Почему он так ведет себя именно во время ссоры?
Здравствуйте Наталья! Вы пишите, что с мужем вместе 7 лет. Отношения у вас хорошие. Ваш муж добрый, внимательный, мягкий, работящий человек, дома помогает. Серьёзных ссор у Вас с супругом никогда не бывает, все на бытовой почве. При этом Вы бурно реагируете при возникновении конфликтных ситуаций. В ответ на Ваши реакции, Ваш муж отстраняется от Вас, проявляет холодность, избегая контактов с Вами. В такие моменты Вам становится больно, обидно.
Наталья! У каждого человека есть свои способы реагирования на конфликтные ситуации. Один человек может отреагировать резко, вспылить, предъявлять претензии и т.д. Другой человек в этой же ситуации может на какое – то время замкнуться в себе, уходить от общения, пока не пройдёт обида. Все мы можем воспринимать ситуации по – разному. Возможно тактика Вашего мужа направлена на то, чтобы резко не сказать Вам то, что может Вас сильно обидеть, возможно ему необходимо время, чтобы самому проанализировать сложившуюся ситуацию и сделать выводы.
Наталья! Для формирования гармоничных отношений между людьми очень важен доверительный, откровенный, безоценочный диалог. Попробуйте поговорить с супругом в эмоционально спокойной обстановке, обсудите моменты, которые Вас тревожат, используя технику «Я – высказывание». Эта техника заключается в высказывании человека, в котором он описывает свои чувства и формулирует свои пожелания, опираясь на свои чувства, не обвиняя в этом другого человека, не давая оценок и характеристик его поведению. «Я – высказывание» всегда начинается с личных местоимений: «Я», «Мне», «Меня».
Сначала можно описать ситуацию или поведение, которое вызывает у Вас те чувства, о которые Вы выше написали.
Затем, Вы выражаете собственные чувства, которые возникают в этих ситуациях.
Далее следует объяснить, почему эти ситуации или поведения вызвали у Вас такую реакцию.
Затем сформулируйте просьбу, она должна быть реалистичной и выполнимой.
Постарайтесь построить диалог без претензий, оценок и обвинений партнёра, обозначив моменты, которые причиняют Вам боль.
Наталья! К сожалению, в формате вопрос психологу, у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы, для уточнения важных моментов, которые помогли бы лучше разобраться в сложившейся ситуации.
Вы можете обратиться за профессиональной помощью, создав тему в личном кабинете у нас на сайте, Вам назначат психолога, с которым Вы сможете более глубинно проработать Вашу проблему и общаться с ним столько времени, сколько Вам потребуется. Это бесплатно и конфиденциально.
Искренне желаю Вам благополучного разрешения Вашей ситуации! Берегите себя!
С уважением консультант службы.
Возраст: 22 года
Пол: мужской
Я часто зацикливаться на геополитике и исторических трагедиях. Особенно на ролли каких нибудь крупных стран в этих конфликиах. Нравится мне например культура Англии, сша, франции, но сложно отношусь к их действиям в истории. Часто читаю геополитика, боюсь найти роль этих стран в них. Устал от зациклености на истории, несправедливости и геополитике.
Я зацикливаться на плохих исторических событиях и ужасах, не могу из этого выбраться, неприятно читать об ужасах устроеных странами которые мне интересны в культурном плане. Я не хочу об этом читать, но не могу перестать. Руминация на истории и геополитике.
Могу до часу в день проводить с разными мыслями на эти темы, а потом эти мысли накапливаются и я от 3 и более часов провожу время за чтением разных статей на эти темы. По тому геноцида во времена географических открытий, военных преступлений, геополитики и тд. Иногда ловлю триггеры. Сидя в интернете мог увидеть статью с названием "ужасы американской оккупации Гаити", " Геноцид народов майя испанцами" И тд. Разумеется я ее прочитаю, а затем ещё на 3 часа погружаться в эту тему.
Меня волнуют как сами эти события, так и тот факт что в них виноваты страны которые мне интересны. Ищю их вину, степень причастности и тд.
Иногда начинает казаться что история большинства стран состоит только из несправедливости и крови.
Здравствуйте!
Вы отмечаете свою зацикленность на мыслях об истории, несправедливости. Геополитические мысли затягивают Вас в длинные руминативные периоды и мешают жить. Большое значение имеет тот факт, что Вы осознаёте наличие проблемы и ищете возможность получения помощи.
Навязчивые мысли вызывают у Вас тревогу и усталость, и Вы хотите выбраться из этого круга, но не можете перестать читать и думать об этом. Получаемая из статей информация усиливает Вашу тревогу и сомнения в отношении нравственности стран, культура которых Вам интересна.
В первую очередь важно понимать причину возникновения навязчивых мыслей. Они могут появляться на фоне длительного стресса, в связи с такими особенностями личности, как чувствительность, эмоциональная неустойчивость, склонность к «застреванию» на сильных переживаниях, а также при некоторых заболеваниях. Поэтому в первую очередь рекомендуется обратиться за медицинской помощью к врачу-психиатру/психотерапевту или неврологу. Специалист расспросит о жалобах, проведёт осмотр и специальные тестирования, чтобы оценить состояние , поставить диагноз и при необходимости назначить лечение.
Что можно рекомендовать в качестве самопомощи? - Разграничивать интерес к культуре, политическим историям и моральной оценке стран. Можно позволить себе увлечения культурой и историями, но создать намеренную границу между «интерес к теме» и «манией расследований». Определять пределы времени. Вы уже заметили, что около часа в день занимаетесь этими мыслями, затем они перерастают в длительную нагрузку. Попробуйте устанавливать конкретное окно времени на чтение по этим темам (например 20–25 минут) и придерживаться его. Спросите себя, какое значение для Вашего благополучия имеет знать обо всем «злом» в мире. Часто мозг направляет внимание на черно-белое оценивание, а реальность многогранна. Вы можете сохранить интерес к культуре, но не направлять внимание на изучение мировых трагедий. Обращайте внимание на триггеры - ограничьте просмотр новостных заголовков и материалов с напряженным названием, которые моментально запускают руминативные циклы. Возможно, полезно исследовать, какие личные ценности для Вас устойчивы независимо от истории стран (например, справедливость, любознательность, ответственность). Это может помочь переориентировать интересы в направлении конструктивного действия или осознанного понимания прошлого. Кроме того, привнесите в свою жизнь активность и отдых. Структурированное расписание в течение дня, включая физическую активность, прогулки, хобби, общение помогают снизить склонность к зацикливанию.
Но необходимо понимать, что методы самопомощи не заменят помощь профессиональную. Поэтому прошу Вас не откладывать свой визит к специалисту. Берегите себя!С уважением, Ольга
Начнём с начала. Когда мне было 10 или 11 лет убили моего кота прямо на моих глазах. Потом я перестал ходить в школу и почти полностью отстранился от людей. Я никому ничего не рассказывал и в 12 лет меня положили в пнд. Выписали с диагнозом F43.25. После медкомиссии в военкомате изменили на F43.2. Сейчас мне 18 лет. Каждый день я вспоминаю тот момент. И я устал испытывать это. Я не хочу жить, но и не хочу умирать. Я бы хотел просто поговорить, отвлечься как нибудь
Здравствуйте, Никита Сергеевич!
Пережитая в детском возрасте травма имеет для Вас такие тяжелые последствия, и обращение за поддержкой в такой ситуации является важным шагом.
Никита Сергеевич, Ваши воспоминания — это естественная реакция на сильный стресс. Вы устали от боли, возникают деструктивные мысли. Поддерживаю Вас в желании поговорить и отвлечься. Часто маленькие шаги помогают пережить кризисный период. Прямо сейчас Вы можете позвонить на нашу Горячую линию: +7 (495) 989-50-50 или другой доступный телефон доверия. Вы сможете обсудить свои переживания со специалистом, получить психологическую поддержку и рассмотреть возможные варианты получения дальнейшей помощи. Прошу Вас не откладывать свой звонок. Позвольте помочь Вам.
С уважением, консультант службыЗдравствуйте. У моей знакомой 2 года назад закончились болезненные отношения, которые длились 4 года. После этого она начала новые отношения, чтоб забыть старые. Но она часто думала о бывшем и не могла отпустить те прошлые отношения, чувствуя незакрытый гештальт. В течение новых отношений она разговаривала со своим новым парнем о бывшем молодом человеке, встречалась со своим бывшим, чтоб обсудить всё до конца и решить проблему. Но результата не было. Новые отношения она тоже прекратила, но не до конца, не может отпустить их, хоть и не счастлива в них и хочется выйти из них. Сейчас она устала от всего, не хочет начинать новые отношения и просто быть одной. Как ей помочь?
Здравствуйте, Андрей. В своем обращении Вы делитесь историей Вашей знакомой. Ее ситуация очень сложная и эмоционально насыщенная, и понятно, что она чувствует усталость и не желает продолжать новые отношения. Из Вашего описания видно, что у нее есть незакрытые эмоциональные вопросы по поводу прошлых отношений, которые мешают ей двигаться вперед. Эти переживания могут создавать внутренний конфликт и ощущение застревания в прошлом. В результате это мешает ей строить новые отношения или просто спокойно жить текущим моментом.
Вы спрашиваете, как ей помочь. Для этого, важно понять, что переживание боли и незавершенных эмоциональных процессов - это естественная часть выхода из сложных отношений. Но также важно не застревать в прошлом.
В этом процессе очень важна работа с внутренним состоянием - принятие своих чувств, разрешение на проживание боли и постепенное отпускание эмоциональных связей. Хорошо, что у Вашей знакомой была возможность выразить свои переживания: «она разговаривала со своим новым парнем о бывшем молодом человеке» - без этого невозможно их отпустить. Но она также может продолжать работать со своими переживаниями самостоятельно, например, заполнять дневник, выражать свои чувства через рисование, танец или другие формы самовыражения.
Кроме того, полезно работать над принятием ситуации и осознанием, что прошлое - это опыт, который помог ей стать сильнее и лучше понять себя. Важно учиться отделять прошлое от настоящего и не пытаться «доделать» или «исправить» то, что уже завершилось.
Пожалуйста, поддержите ее в этом процессе - важно, чтобы она почувствовала, что не одинока и что есть возможность изменить свою жизнь к лучшему. Поддержка близких особенно важна, так как в таких ситуациях очень трудно справиться с этим состоянием самостоятельно.
Если, несмотря на вашу поддержку и самостоятельную работу, она почувствует, что не справляется сама, ей рекомендуется обратиться за профессиональной помощью к психологу нашей службы через личный кабинет. Это даст ей возможность получать профессиональную поддержку в удобное для нее время, научиться управлять своими чувствами и постепенно обрести внутреннее спокойствие и уверенность. Такой подход поможет ей не только справиться с текущими переживаниями, но и создать прочную основу для будущего, наполненного гармонией и радостью.
Андрей, хочу сказать Вам, что Вы - человек не черствый, вы действительно заботитесь о своей знакомой и искренне хотите ей помочь. Ваше желание поддержать и быть рядом - это очень важно и ценно.
Иногда самое важное - это просто быть рядом, дать ей почувствовать, что она не одна, и что Вы готовы ее поддержать. Не обязательно сразу давать советы или решать все проблемы - иногда достаточно просто выслушать и понять.
Также помните, что Ваша искренняя забота уже очень важна. Если Вы почувствуете, что ситуация затрагивает Вас эмоционально или вызывает внутренний конфликт, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу или специалисту. Это поможет Вам сохранить внутреннее равновесие и быть еще более устойчивым и поддерживающим для своей знакомой.
Вы делаете очень важное дело, и Ваше участие - это ценный вклад. Заботьтесь о себе, - это поможет вам оставаться сильным и сохранять энергию для поддержки близких.
С уважением,
консультант службы
Чуть больше года назад, всё было отлично, готовился к ЕГЭ, жил, был счастлив. Поступил в университет, постепенно моё здоровье надломилось как физически, так и ментально. Ушёл в академ отпуск, отучившись всего-навсего 1 семестр. Вот, прошёл год, истинная причина недуга неизвестна да почти всё также, как и было до ухода в академ. Никого не хочу видеть, слышать, не могу делать того, что раньше приносило удовольствие( книги, учёба). День изо дня один вопрос в голове: зачем я вообще живу, если единственный спутник в жизни - это меланхолия, а родные вовсе тебя не понимают и называют это ленью и слабостью. Душа вдребезги разбита, одним словом, пытаюсь как-то бороться с этим, но всё тщетно, просто устал. Ушёл бы на СВО, да в случае чего боюсь, что близкие не переживут этого, но каждый день мысль эта крепнет, прошу, помогите, пока не наделал глупостей!
Здравствуйте, Артем!
Из вашего обращения я поняла, что вы уже больше года находитесь в состоянии истощения и подавленности. После поступления в университет ваше здоровье серьёзно пошатнулось, и за год академического отпуска лучше не стало. Вас ничего не радует, вы избегаете людей, а близкие считают это слабостью. Вы постоянно думаете о бессмысленности происходящего, чувствуете полную опустошённость и устали от бесплодных попыток справиться. Вас посещают отчаянные мысли, но вы держитесь ради родных и ищете выход.
Артем, ваша решимость поделиться такими глубокими и болезненными переживаниями требует огромной смелости. Вы описываете тяжелое и истощающее состояние, вижу ваше стремление разобраться в том, что на данный момент происходит с вами. Позвольте вас поддержать. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас находитесь в действительно непростой ситуации, с которой обязательно нужно работать.
Описываемые вами признаки могут являться симптомами депрессии. И такое состояние является болезненным, так как в этот период не человек управляет своими эмоциями, а наоборот. Мрачные мысли — не объективная реальность, а голос болезни, которая фильтрует все ваши переживания через призму боли и негатива, заставляя вас верить в то, что вы ни на что не годитесь, хотя это абсолютно не так. Ваш вопрос «Зачем жить?» и ощущение, что единственный спутник — меланхолия, возникают на фоне длительного отсутствия положительных эмоций и энергии. Мозг в таком состоянии не может спроектировать будущее, увидеть перспективу, поэтому всё кажется бессмысленным. Это симптом болезни, а не истина о вашей жизни.
Стоит отметить, что депрессия бывает двух видов: клиническая и ситуативная. При клинической депрессии нарушается белковый обмен веществ в организме, который приводит к нарушению гормонального баланса и уменьшению выработки определенных гормонов (серотонин, ацетилхолин, норадреналин, дофамин), которые регулируют настроение человека. При ситуативной депрессии у человека могут возникать некоторые симптомы депрессии (бессонница, апатия, бессилие, раздражительность). Но это состояние вызвано не нарушением работы организма, а какой-то сложной ситуацией: конфликтом, стрессом, перегрузкой, накопившейся усталостью, потерей близкого или смертью и т.д. Чтобы подтвердить или опровергнуть вероятность депрессии, необходимо обратиться к психиатру. Врач продиагностирует вас, изучит вашу проблему и, при необходимости, назначит вам лечение. Вы можете прийти в психоневрологический диспансер вашего города (или записаться через ГосУслуги) и получить консультацию психиатра по полису ОМС бесплатно. Это не стыдно и не страшно, это такой же шаг к здоровью, как прием антибиотиков при воспалении. Параллельно с этим необходимо начать регулярную работу с психологом или психотерапевтом, где вы в безопасной обстановке сможете разобраться с травмирующим опытом, низкой самооценкой и научитесь управлять своим состоянием. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Возможно мысли о поиске специалиста, записи и посещении могут казаться сейчас неподъемной и непреодолимой задачей. Важно помнить, что написав обращение, вы уже сделали большой шаг на пути к поиску равновесия и помощи себе, сейчас не стоит останавливаться. На данный момент, найти в себе силы для продолжения работы – ваш маленький, но значимый шаг и достижение.
К сожалению, довольно часто близкие люди могут не понимать всю серьезность ситуации. Люди, не сталкивавшиеся с депрессией, часто путают её с ленью или плохим настроением. Их слова ранят и усиливают чувство одиночества, но они исходят из незнания, а не из отсутствия любви, хотя от этого, конечно, не легче. Если захотите еще раз обсудить ваше состояние с близкими, то попробуйте дать им почитать статьи или видео о депрессии как о болезни (например, от авторитетных медицинских порталов). Можно сказать: «Я понимаю, что со стороны это выглядит как лень. Но я заболел. У меня нарушены сон, аппетит, способность чувствовать радость. Это медицинское состояние, и мне нужна помощь врача. Мне нужна ваша поддержка, а не критика».
Артем, эффективным способом помочь себе будет обращение за квалифицированной помощью к психологу или психотерапевту. Помните, что столкнувшись с подобным состоянием очень важно сразу идти за профессиональной помощью. Если вы находитесь в очень тяжелом состоянии и невозможно в настоящий момент справиться с эмоциями, а поддержки со стороны окружения не найти, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно). Также вы можете создать обращение на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет», где в формате диалога со специалистом вместе разберете возникшую проблему и найдете векторы на пути ее решения.
Помните, просить помощь – это не слабость, а сила и поступок человека, который, несмотря ни на что, ищет спасения от, порой, невыносимой душевной боли.
С уважением, консультант службы.
трудно с чего-то конкретного начать:
во-первых, моя проблема проявляется не постоянно, а время от времени, но регулярно. в последний раз было хуже всего, я не мог себя заставить делать что-либо, с трудом встал с кровати, чтобы поесть, потому что не было ни сил, ни желания делать какие-то действия. В итоге я просто пролежал весь день, засыпал-просыпался, снова лежал. К вечеру стало легче, я стал способен что-то делать. Этому состоянию предшествовала достаточно длительный этап, в котором у меня было просто пониженное настроение какое-то, не было сил ухаживать за собой ( делать банальные вещи: бриться, стричь ногти, чистить зубы) . И вот предпоследние несколько раз были примерно такими же. и вот когда наступает финальный этап, в котором меня "прижимает" у меня такое состояние - смесь из неприятных чувств: стыда, злости, отсутствия желаний жить обычную жизнь, у меня пропадает уверенность в себе, в том, что я вообще способен перенести свою обычную жизнь, которая обычно приносит мне какое-никакое удовольствие, тоесть вот обычно я такой, что у меня есть какое-то стремление к какой-то своей идее и мне неважны какие-то трудности, но в "плохие" периоды я теряю полностью весь запал. То есть, вот появляется навязчивое " я ничего не смогу, я ни с чем не справлюсь" . теряется интерес к привычным вещам, которые мне приносят удовольствия. Типа, я учусь на биофаке, мне нравится это, но я просто не хочу даже думать о биологии , не то что учить её , когда " накроет " .
во-вторых:
как я обычно справлялся:
меня обычно вдохновляли мои друзья, какие-то хорошие книги типа рэя брэдберри, ну в общем что-то оптимистичное.
и вот, вдохновляясь чем-то подобным ( или книжкой, или дружеским советом) , я как бы продлевал своё "нормальное" существование , в последний раз даже вышло очень хорошо, я очень долго находился в периоде, в котором я способен функционировать , но вот он кончился и вышло так, что как "нормальный" период вышел очень хорошим, так и моё " плохое " состояние ударило с небывалой силой, так плохо мне уже давно не было.
в третьих: раздражительность, я могу наговорить гадостей, разозлиться на какую-то мелочь, просто сбежать, если мне не нравится происходящее вокруг, хотя раньше такого не было.
в четвёртых: у меня ухудшилась память, мне трудно запоминать какие-то простые вещи : что я хотел сказать, в каком кармане у меня лежат ключи от дома.
а остальное я забыл,
вопрос: что это такое, что мне делать, чтобы не расклеиваться , что мне делать в целом?
Здравствуйте!
Из вашего обращения я понял, что у Вас чередуются эпизоды относительного благополучия («нормального» функционирования, когда есть запал, стремление и удовольствие от учебы) и резкого спада. Эти «плохие» периоды характеризуются не просто плохим настроением, а целым комплексом тяжелых симптомов: выраженным упадком сил, когда даже базовый уход за собой и прием пищи требуют больших усилий, эмоциональным страданием в виде стыда, злости и потери желания жить обычной жизнью, потерей интереса и способности получать удовольствие от того, что обычное его приносило, повышенной раздражительностью, нарушениями памяти и внимания.
Ваш вопрос «Что это такое» очень закономерен. Описанные симптомы в их совокупности и цикличности – повод обратиться за профессиональной помощью к врачу-психотерапевту либо психиатру. Только специалист сможет поставить диагноз и, при необходимости, назначить медикаментозную поддержку, которая, действительно, может быть очень важна для стабилизации фона и разрыва этого цикла.
Что можно сделать прямо сейчас самостоятельно? Попробуйте минимизировать обстоятельства. Отложите на время все несрочное. Ваша цель сейчас – не достижения, а базовый уход за организмом. Составьте список из 3-5 простых действий на день (встать, умыться, выпить воды, принять пищу). Каждое выполненное действие – это уже большая победа.
Избегайте пока что дополнительных стимулов. Соц. сети, сложные книги либо фильмы, все это может сильно перегружать организм. Порой лучше тишина или простой знакомый фон.
В фазе острого состояния (когда даже встать с кровати очень сложно) старайтесь отдохнуть и пережить этот этап с минимальными потерями. Это не поражение, это часть текущего состояния.
Ваша история – это история человека, который очень старается находить ресурсы, но сталкивается с внутренними сбоями. Ваша цель сейчас – не ждать вдохновения от друзей или книг, а построить свое безопасное место, которое сможет переживать эти периоды с меньшими потерями.
Начните с обращения за очной помощью к врачу. Вы уже сделали большой и очень важный шаг, обратившись к нам в службу. Двигайтесь дальше и не останавливайтесь. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Такая ситуация. Прошу не судить, а дать какой-то совет или вдруг у кого-то была похожая ситуация.
Мы с моим мч 4 года в отношениях, пошел 5. Люблю его. Переехали в другой город, два кота у нас. Планировали беременность ( она случилась, но был выкидыш). Но знаете, я совсем недавно поймала себя на мысли, что хочу уехать в родной город и строить жизнь свою там. В мыслях представляю, что все у меня хорошо. Работаю, снимаю квартиру, рядом близкие и подруга. Делаю, что хочу. В моей голове, человек меня не особо то и любит. У нас все эти отношения не особо и деньги, то были. В самом начале по глупости набрала кредитов. Концы с концами сводим. В колледже был один парень с которым мы дружили, гуляли, но потом я поняла, что ему нравлюсь. Он однажды сазал такую фразу, «что спустя даже 10 лет, когда у нас будут семьи, мы все равно будем иногда общаться» . Мне с этим человеком было комфортно, столько тем было для общения. В школе был парень, безумно интересный, мы после школы в 20 году с ним гуляли, общались по телефону каждый день, по 6-10 часов. Однажды пошли гулять, он меня поцеловал. Я испугалась и ушла . После этого он со мной не разговаривал. И в итоге в друзьях у меня его нет. Если бы мы тогда поговорили, то было бы все нормально. Он мне тоже в какой-то степени нравился, но я растерялась после его действия. Очень долго плакала . В нынешних отношениях мне кажется, что дальше просто встречаний ничего и не будет. Человек, говорит, что хочет детей и будущее, но я не верю.
Читала, что человека нужно любить так, как он хочет. Я его люблю, но у меня язык любви подарки. Никогда по дому не поможет, за собой не уберет. Я как служанка хожу. Недавно стала я вспоминать тех парней и думала, что а если с ними осталась, что было бы.
А уже как неделю, в мыслях и всех исходах событий, снах , тот парень из школы. Приснилось, что я хочу к нему. А сейчас такое опустошение. Я всегда была верна, ничего лишнего не позволяла. Сижу дома, уволилась с работы, тк моему мч не понравилось, что я там общаюсь с охранником. Хотя у него была девушка и он знал, что я в отношениях. Я наверное устала. И в голове такие мысли, что а может там лучше?
Да и кому я нужна спустя 5 лет, смешно же. Но я вроде хочу замуж и детей с этим человеком, но я представляю, что я буду вечно одна, уставшая, прислуга. Меня достало это все. Моя жизнь не идет вверх, а катиться вниз.
Я росла в других условиях и условия, которые сейчас, для меня это тихий ужас.
Я уже даже думаю, пусть человек сам меня бросит, чтобы я смогла расправить крылья и уйти. Я ничего не могу. Коммуникаций никаких, я не такая стала. Я никогда не была истеричкой, но в отношениях как будто стала. Меня вечно выставляют во всем виноватой, газлайтят. Хотя вроде все нормально. А может это я все себе выдумала. Я ничего не понимаю.
Не чувствую себя девушкой. Сама не ангел, но я не позволяю так самой общаться. Я столько раз закрывала на все глаза, столько раз жертвовала всем, а в ответ хотелось бы тоже чего-то.
Поговорили с мамой о том что хочу расстаться. Она сказала решать самой , но в любом случае она меня поддержит.
Мч как-будто изменился. Может чувствует что то. Стал более ласковым. И снова я забываю в такие моменты, что-то плохое. Вчера исписала 6 листов А4, со всеми мыслями и вела монолог с ним. Плакала сильно. Ведь как можно уйти, если ужасного ничего не произошло. Возникают мысли, а что подумают его родственники, а как он будет сам? А вдруг у него появится девушка, которая будет с ним проживать ту жизнь, о которой я мечтала с ним?
И снова я боюсь. Понимаю, что ничего не измениться, мы так же будет стоять на месте и не развиваться. Но я себя не тороплю, даю время все взвесить и понять на 100% себя. Чувства сильнее, чем мысли в голове.
Состою в отношениях. И раз в год вспоминала парня, которому нравилась. Раз в год давал о себе знать. Напишет « привет» я скажу, что не нужно писать и все. И совсем недавно я каждый день о нем вспоминаю. Представляю,как мы с ним общаемся, что я ему говорю, что он. Аж сердце сжимает( не знаю как объяснить)
Вообще не знаю что делать. Хочу написать, но это измена. Да и думать об этом, тоже своего рода измена.
Хочу взять паузу, но для меня пауза= расставание. Я вообще в таком замешательстве. Аж страшно
Здравствуйте, Екатерина!
Из вашего обращения, я вижу как Вам тяжело, как Вы застряли между «люблю и не могу уйти» и «устала и так больше не хочу жить». Очень много боли, одиночества и ощущения, что Вы сами себе уже не принадлежите. И при этом вы не черствеете — плачете, пишете 6 листов, ищете выход. Это важный живой знак.
Вы описали сразу несколько волнующих вас точек, попробую аккуратно разложить то, что удалось увидеть из Вашего обращения.
Про отношения сейчас. Вы не просто сомневаетесь «люблю/не люблю» — у вас: нет опоры: деньги, кредиты, вы без работы, зависите от него, нет ощущения партнёрства: «как служанка хожу», «по дому не помогает», «за собой не уберет», нет безопасности: ревность до увольнения, газлайт, обвинения, нет чувства «я — женщина, я любима»: «не чувствую себя девушкой», усталость, истерики, которых раньше не было. Это не «мелкие проблемы». Это жизнь в постоянном напряжении и недостатке. Не обязательно должен случиться ужасный скандал или измена, чтобы иметь право уйти. Иногда «ничего ужасного не произошло» — и так и есть причина, почему страшно: вроде и не монстр, а вам рядом плохо.
Про фантазии о других . Это походе не на «измена в голове», а как сигнал: Вы мечтаете о другой версии себя: свободной, спокойной, уважаемой, интересной, живой, они символизируют возможность быть нужной, быть услышанной, иметь лёгкость и близость. Мозг ищет выход, хотя бы во сне и мыслях. Это не вы «плохая», это вы очень устала жить в реальности, в которой вам больно и одиноко.
Про чувство вины и страх уйти. Как будто его жизнь и возможная будущая девушка важнее вашей реальной боли сейчас.
Про газлайтинг. «Меня вечно выставляют во всем виноватой» и «а может, это я всё себе выдумала». Классическая ситуация при газлайтинге: человек начинает сомневаться в своей адекватности, в своих чувствах. Если Вы плачете, устаёте, чувствуете себя прислугой, теряете себя — это не выдумка. Это ваш опыт. Он реален. Каким бы «хорошим» он ни был в моменты ласки. Почему он «вдруг стал ласковым»? Очень похоже, что он чувствует риск потери. И включился режим «побуду хорошим, чтобы она осталась». Это не обязательно манипуляция, иногда люди правда стараются. Но если база не меняется (быт, деньги, уважение, равное партнёрство, границы), то ласка — как обезболивающее, а не лечение.
Парню из школы писать или нет. Важно обратить внимание на свои чувства и желания. Вы ищете не этого конкретного человека, а выхода, воздуха. Писать ему сейчас — это правда будет не про чистую дружбу, а про эмоциональную замену и бегство. И, скорее всего, только добавит вины и путаницы. Важно сейчас, сначала разобраться со своими отношениями — честно вы с собой: хотите ли вы в этих отношениях оставаться, если представить, что ничего кардинально не изменится? Не мечты и «когда-нибудь», а вот так, как сейчас? Очень важно подумать об этом, взвесить все за и против.
Когда в голове уже столько мыслей про «а если уйти», «а если с другим», внутри это ощущается как измена, хотя по факту вы просто пытаетесь понять, где вам не больно. Вы не изменяете — вы проверяете, есть ли для вас вообще место, где вы живая. То, что вы хотите паузу и одновременно боитесь её, очень логично. Пауза для многих реально = расставание, потому что:
- страшно, что в тишине поймёте: «возвращаться не хочу»;
- страшно, что он решит, что «его бросили»;
- страшно вообще встретиться с собой без привычной опоры в виде отношений.
Замешательство — нормальная реакция, когда Вы впервые серьёзно допускаете мысль: «а может, я имею право на другую жизнь».
Катя, давайте порассуждаем, пауза может быть не «игрой в расставание», а заботой о себе: не «мы расстаёмся», а «мне нужно время, чтобы понять себя, не ругаясь и не делая вид, что всё нормально». Вы можете честно сказать «Я запуталась, мне сейчас очень тяжело, я не прошу тебя менять решение, я прошу немного пространства, чтобы понять, что я вообще чувствую».
Страх сейчас — это не сигнал «делаешь что‑то неправильное», а показатель, насколько это для вас важно. Вы как будто стоите на границе:
- с одной стороны — привычная, но больная жизнь;
- с другой — неизвестность, где непонятно, справишься ли.
Может пока что Вы и не готовы делать шаги, можно начать: продолжать выписывать мысли (как вчера на 6 листов); потихоньку думать не «уходить/не уходить» и размышлять об этом.
Катя, Вы проживаете не простой период своей жизни, который наполнен бурей чувств и мыслей. Я рекомендую Вам заручиться психологической поддержкой, если нет возможности обратиться за очной консультацией, Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет на нашем сайте и в дистанционном формате (переписке) поработать с психологом нашей службы.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.