Вопросы психологу

Здравствуйте, Алевтина!

Если я правильно поняла Ваше обращение, то Вы обеспокоены конфликтом с мужем, и теперь искренне стремитесь получить прощение. Алевтина, Вы уже сделали важный шаг - Вы не обесценили ситуацию и не закрыли на нее глаза.

Вы оказались в очень уязвимой ситуации: брак совсем молодой, семейные отношения только формируются, а конфликт оказался резким и задел самое чувствительное - уважение и чувство собственной ценности мужа. Важно признать, что одно слово, сказанное сгоряча, действительно может ранить глубоко, особенно если для человека тема уважения и принятия очень значима. При этом Ваша реакция - сожаление, извинения, готовность брать ответственность и работать над собой - говорит о Вашей зрелости и искренней любви.

То, что муж говорит Вам, будто Вы его не любите, скорее всего, связано с тем, что его доверие сейчас пошатнулось. Даже если разумом он понимает, что Вы сожалеете, эмоционально ему может быть трудно снова почувствовать себя в безопасности рядом с Вами. Поэтому он в некотором смысле «наблюдает», возвращаясь к этой теме вновь, не чтобы наказать, а, чтобы убедиться, что есть сожаление. Важно понимать: Вы не можете заставить другого человека простить быстрее или «до конца». Прощение - это всегда процесс, и у каждого он занимает разное время. Сейчас Ваша задача не доказывать любовь словами, а последовательно показывать ее действиями и устойчивым поведением. Спокойно, без оправданий и давления, можно попробовать сказать мужу, что Вы видите, как сильно его задели, что Вам искренне жаль, и что Вы понимаете: ему нужно время. И затем дать это время, не требуя немедленного облегчения ситуации. Если он говорит, что Вы его не любите, попробуйте не спорить и не убеждать, а отражать его чувства, например, можно использовать формулировки наподобие: «Я слышу, что тебе больно и ты сомневаешься в моей любви. Мне жаль, что я дала тебе повод так чувствовать». Такая позиция часто помогает человеку почувствовать, что его боль не обесценивают и не отмахиваются от нее.

И еще один важный момент, Алевтина: не забывайте о себе. Чувство вины не должно превращаться в постоянное самонаказание и страх потерять отношения. Здоровые отношения строятся на взаимном уважении, а не на вечном искуплении одной ошибки. Если Вы будете стабильны, бережны и честны, а он постепенно увидит, что это не разовое обещание, а качество Вашего поведения, доверие может быть возвращено.

Алевтина, дайте процессу время, оставайтесь в контакте с собой и с ним, и помните: одна ошибка не отменяет Вашу любовь и не делает Вас плохой женой.

С уважением и поддержкой, консультант службы.

Наталья, здравствуйте. Очень важный вопрос вы задаете в своем обращении: Где найти смысл жизни?" С таким вопросом сталкиваются многие люди  в разные свои периоды жизни. Состояние, из которого возникает этот вопрос, чаще сопровождается разочарованием, потерей надежды, ощущением бесперспективности. Из вашего обращения видно, что долгое время жизни вы находились в поисках ответа на вопрос: "Как изменить свою жизнь, как  ее улучшить?" И теперь вы говорите себе: "Я всю жизнь потратила на это, и...". Сейчас вам трудно радоваться жизни, нет веры в лучшие изменения, внутри много ненависти к себе, людям, миру. В таком состоянии, психика ищет способы избавить человека от страданий, боли, переживаний, мозг подкидывает размышления на тему бессмысленности, мысли о смерти. Вы пишете, что каждый день выбираете смерть, мечтаете о ней. И это позволяет мне предположить, что мозг, который подбрасывает негативные мысли, начинает управлять вами, вашими решениями, вашим эмоциональным состоянием. Как вы думаете, погружение в эти мысли позволяет вам увидеть свои смыслы, ценности или наоборот, делают вас "слепой" к тому, что может помочь изменить свою жизнь?

Наталья, хочется отметить, что и сейчас внутри вас есть маленький огонек надежды, веры, которая мотивирует вас искать помощи. Скорее всего, вы много чего делали, предпринимали, и может быть, даже имели краткосрочный эффект от своих действий, но потом, негативные состояния "догоняли" вас. И "здесь и сейчас" предлагаю поразмышлять над теми стратегиями ума, которые делают вас "пленницей" своего ума. Да, не стоит отрицать, что в жизни могут быть сложные периоды, боль и разочарование, но кроме этого есть и другое, то что дает силы, наполняет, направляет нас по жизненному пути. Вспомните себя в детском, юношеском возрасте, какие тогда у вас были желания, цели, что и кто были важны для вас тогда? Поразмышляйте, какие из этих ценностей могут быть для вас важными сейчас? Возможно, что сейчас одной из самых важных ценностей может быть забота о себе. Спросите себя: "Что сейчас для меня важно, какие маленькие шаги я могу позволить себе сделать, чтобы дать себе тепло и заботу? Попробуйте замечать мысли о ненависти к себе и своей жизни , но не становиться ими, оставаясь в роли наблюдателя, который может делать выбор в пользу теплого отношения к себе. Если в вашем окружении есть близкие люди, кто может быть с вами рядом, выслушать, разделить боль, то позвольте им помочь вам. Со своей стороны хочу предложить вам не оставаться наедине со своими трудными чувствами и сложными мыслями, а сделать звонок на наш или любой доступный для вас телефон психологической службы, чтобы в диалоге обсудить волнующие вас состояния. В долгосрочной перспективе рекомендую найти возможность обратиться за психотерапевтической помощью к психологу, работающему с темой экзистенциальных вопросов и к психиатру для получения медикаментозной поддержки для стабилизации физического и психоэмоционального состояния.

С уважением, Ирина. 

Здравствуйте, Алеся.

Алеся, очень сочувствую вам в этой непростой ситуации. Отношения между людьми, особенно романтические, это одна из самых больших ценностей в человеческой жизни. И если по каким-то, причинам отношения не складываются, это действительно может стать источником сильных душевных страданий и даже потери смысла жизни.

Вы пишите, что это ваши первые, серьезные отношения, но к сожалению, не всегда отношения на которые мы возлагаем большие надежды, оказываются долгосрочными и счастливыми. Но, это не значит, что личное счастье недостижимо. Сейчас вам сложно думать о будущем, но это обязательно произойдет. Таких отношений, как эти, у вас не будет, но будут другие и в которых, вы будете по настоящему счастливы.

Алеся, я хочу привести полный перечень возможных рекомендаций, чтобы вы смогли отпустить ситуацию и начать смотреть в будущее с надеждой и верой в личное счастье. Что-то из этого вы, вероятно, уже пробовали, но что-то окажется новым и полезным.

1. Сейчас у наблюдается эмоционально зависимое состояние в связи с болезненными переживаниями об обманутых надеждах, ожиданиях, а также, чувство вины, сомнения страх, обида и многое другое. И есть то, что поддерживает и усиливает эти переживания. Это любые ваши действия, которые вольно или невольно погружают вас в эти переживания. С одной стороны, это ваши воспоминания, которые вам могут быть неподвластны, с другой стороны, это ваши действия, которыми вы можете управлять. Например, вы можете ограничить любые свои связи, контакты с этим человеком, чтобы они не напоминали о ваших потерях. О чем идет речь? Не звонить, не писать, не заходить на его странички в соцсетях и т.д. Удалить фото, видеозаписи(если есть), в общем, любые материальные или виртуальные напоминания об этих отношениях. Если вы нарушаете эти требования, вы "подливаете масло в огонь" ваших переживаний об утраченных отношениях. Если, выполняете, то вначале, будет кратковременное обострение переживаний, но затем, ощутимый спад. Если есть принципиальная возможность на время сменить обстановку, съездить в другой город, страну, это облегчит процесс освобождения, за счет новых впечатлений.

2. Сейчас вас переполняют самые разные болезненные эмоции, чувства по отношению к ситуации, к человеку. Их важно определенным образом вывести вовне. Это позволит ослабить степень их влияния на вас. Есть очень хорошая психологическая техника, которая как раз, направлена на это. Техника называется "Эмоциональное письмо". Взять несколько листов бумаги и от руки писать все, что вас сейчас беспокоит. Выплескиваете на бумагу переполняющие вас чувства - обида, гнев, сожаления и т.д. О выражениях и правильности написания, можно не беспокоится. Ваша задача, писать до ощущения освобождения, опустошения. Это в один подход. Написанное не читать, а символически уничтожить, например, сжечь. Писать каждый раз, как только переживания накатывают. Можно несколько раз в день. Эта практика очень хорошо освобождает от негативных эмоций и способствует облегчению душевного состояния.

3. Вытесняйте переживания новыми впечатлениями. Освойте что-то для себя новое. Танец, спорт, творческий навык(школы, студии, секции). Создайте новые связи для общения. Даже, если это сейчас не даст в полной мере должный результат, это не значит, что совсем нет эффекта.

4. Эмоциональные переживания, это всегда стресс, а его лучше всего разряжать через физическую активность. Когда эмоции "накатывают", разряжайте их любыми активными движениями, все что позволяет вам физическая форма. Бег на месте, упражнения Берпи, приседания, отжимания и т.д.

5. Если ваши переживания делают вас совсем недееспособным, то можно обратиться к врачу неврологу или психотерапевту за успокаивающими препаратами.

6. В крайних случаях, когда болезненные переживания не отпускают больше 4-6 месяцев, необходимо обратиться к психологу работающему с эмоционально зависимыми состояниями, с ситуацией расставания. Есть определенные технологии позволяющие значительно ослабить эмоциональную связь.Это ускорит и облегчит процесс возвращения в нормальное состояние. Но повторюсь, это должен быть не любой хороший психолог, а специалист работающий с эмоционально зависимыми состояниями. Там своя специфика. В принципе, нет необходимости ждать 4-6 мес, можно обратиться за помощью и раньше.

Ещё, Алеся, вы сейчас переполнены тяжелыми переживаниями, которые просто категорически необходимо высказать человеку, который готов будет вас услышать. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи. Расскажите о чем болит сердце и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь. И у вас будет возможность понять причины по которым ваши отношения не сложились.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Даниэль!

Мне искренне жаль, что вам приходится сталкиваться с такой ситуацией. Наблюдать, как близкие люди ссорятся, оставаясь при этом в стороне, действительно непросто. Крики, резкие слова и напряжённая атмосфера могут вызывать сильный дискомфорт, растерянность и ощущение беспомощности, особенно когда нет возможности дистанцироваться или изменить происходящее. То, что вы делитесь тем, что происходит, и ищете способы справляться с этим, уже само по себе важно - это показывает вашу внимательность к себе, желание сохранять спокойствие и способность заботиться о безопасности вокруг себя и других.

Даниэль, то, что вы оказались свидетелем резкой ссоры и агрессивных действий между близкими, создаёт значительное эмоциональное напряжение. Вы столкнулись с ситуацией, которая выходит за привычные рамки общения, и одновременно оказалось, что изменить происходящее или полностью уйти от него в данный момент невозможно. Ваше вмешательство в момент конфликта демонстрирует вашу заботу, стремление защитить других и проявление ответственности, однако услышанные в ваш адрес резкие слова могли усилить чувство дискомфорта и напряжения.

В такой ситуации важно понимать, что вы никак не можете влиять на действия и слова родителей - их поведение определяется только ими самими. Любые попытки контролировать их реакции или заставить вести себя иначе находятся вне вашей зоны влияния. Признание этой границы не снижает вашей значимости и ответственности, оно помогает отделять свои действия от чужого поведения и сохранять внутреннюю опору.

Даниэль, когда внешние обстоятельства остаются напряжёнными, важно сосредоточиться на том, что находится в вашей власти - на собственных действиях, способах сохранять безопасность и заботиться о своём эмоциональном состоянии. В такой ситуации важно делать паузы перед тем, как реагировать на происходящее. Эти паузы помогают остановиться, оценить свои чувства и мысли, не поддаваться импульсивным реакциям и сохранять эмоциональное равновесие. Они дают возможность осознанно выбрать, как действовать, вместо того чтобы реагировать автоматически под влиянием стресса. Это особенно важно, так как помогает не отвечать агрессией на агрессию, не усугублять конфликт и сохранять контроль над ситуацией.

Создавая для себя такие моменты паузы и безопасности - будь то уход в своё пространство, занятие делами, которые приносят ощущение контроля и опоры, или использование привычных способов восстановления сил - вы постепенно укрепляете внутреннюю устойчивость. Это помогает справляться с напряжёнными ситуациями, снижает чувство давления и тревоги, сохраняет вашу способность заботиться о себе и поддерживать порядок в окружающей среде, а также уменьшает риск того, что ситуация выйдет из-под контроля или приведёт к дополнительным конфликтам.

Даниэль, чтобы более подробно рассмотреть ситуацию и проанализировать возможные варианты её разрешения, вы можете создать личный кабинет на нашем сайте. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Это будет то пространство, где вас не осудят, и вы можете получать необходимую поддержку от психолога.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Тома.

Из-за сложностей в жизни, а также,  кредитных обязательств и страха обратиться за помощью к близким людям, вы прибываете в столь угнетенном настроении, что даже отмечаете у себя мрачные мысли о суициде, как способе покончить со всеми проблемами разом.

Тома, очень важно, чтобы вы ясно осознали, что данные трудности преодолимы и носят временный характер и не в коем случае, не позволяли душевной слабости взять над вам верх и совершить непоправимое. Я хочу напомнить вам, что самое важное, ценное, это ваша жизнь, с ее дарами и возможностями, пусть даже, сейчас это так не кажется..

Сама же, ситуация проявила, пусть даже, болезненно, несколько проблемных и важных моментов в вашей жизни.

1. Ваши отношения с родителями. Неверие в их поддержку и помощь. Я не знаю, какие основания у вас есть предполагать, что ваша семья отвернётся от вас, если вы попросите помощи.. Но я точно знаю, что если с вами что-то случится непоправимое, их жизнь навсегда изменится на до и после...И они не простит себе, если с вами что-то случится, а они не знали об этом и не смогли помочь.. Ваша жизнь для них бесценна!

2. Сама данная ситуация связанная с трудностями по выполнению кредитных обязательств, очень отчетливо проявила "пробелы" в вашей финансовой грамотности.

Тома, если вы можете справиться с долгами самостоятельно, сделайте это. Но если вы чувствуете себя на краю, отбросьте неверие, сомнения и обратитесь за помощью к самым близким людям, вашей семье и расскажите насколько вам тяжело и как вы нуждаетесь в их поддержке, понимании и помощи. Да, возможно вам придется столкнуться с их гневом, разочарованием, но затем, они примут правильное решение и смогут помочь вам. В дальнейшем вы можете вернуть им свой долг, с вашей стороны, это будет хорошим, ответственным шагом.

Тома, если вам нужна поддержка и помощь в том, как правильно построить разговор с близкими, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи и в живом диалоге с психологом получить ответы на волнующие вас вопросы.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Никак! Благодарю Вас за обращение к нам. Я вижу, что Вы открыты для помощи и конструктивных изменений, если обратились с запросом, и необходимо только продолжить этот путь. Поддерживаю Вас в этом!

Описанное Вами состояние влияет на многие сферы Вашей жизни, снижая возможности в ключевых аспектах адаптации, что проявляется в затруднениях личностной регуляции поведения; снижении общего уровня психологического здоровья: имеются трудности в признании ценности себя, излишнее внутреннее напряжение, риски развития психосоматических заболеваний; склонности к неадаптивным стратегиям поведения затрудненных и трудных жизненных ситуациях.

Подобные переживания вызывают у Вас неясные, негативные переживания, пугающие Вас.

Чтобы проработать свои страхи, «подружиться» с собой, научиться управлять состояниями своего тела важно освоить ряд адаптивных коппинг-стратегий, преодолеть ригидность, повысить уровень осмысленности и удовлетворенности своей жизнью, увеличить устойчивость эмоциональной сферы.

В своем обращении Вы отмечаете, что не видите никакого светлого будущего, что Вам сложно доверять людям. Однако я уверена в том, что Вы четко осознаете то, что Ваша жизнь зависит только от Вас, что только Вы можете поменять ход ее течения, что Вы имеете свое мнение, свои решения, эмоции и желания, а также можете проявлять активность, чтобы претворять все задуманное в жизнь.

Мне показалось, что Вы чувствуете, что созданы для большего, что Вы можете больше, чем делаете в своей жизни или испытываете какие-то проблемы или страхи. Вы сама хотите что-то изменить в себе и в своей жизни.

В своем обращении Вы написали, что страдаете от одиночества, хотите «больше ничего не чувствовать». На этом фоне, вероятно, произошло углубление Вашей интровертированности, причина которой может скрываться в особенностях вашей самооценки.

Рассмотрите возможность идти путем приобретения позитивного опыта общения, который в дальнейшем станет вашей опорой, повысит Вашу способность доверять людям. Например, открываетесь кому-то в комфортной для Вас степени и со временем понимаете, что сделали это не зря, ничего страшного не произошло. Вам нужно присвоить этот опыт, сказать себе, что все получилось и в следующий раз получится так же. Вам подойдут любые групповые занятия, где изначально незнакомые люди становятся близкими товарищами. Старайтесь не обращать внимания на негативные мысли о себе, плохие прогнозы относительно новых ситуаций. Часто проблемы, схожие с вашей, возникают из-за того, что человек выбирает негативную оценку перспективы, а не позитивную.

Проблема с принятием себя даже в ситуации «черного неба» перестает быть проблемой, когда человек лучше узнает себя, его внутренний критик перестает быть таким строгим и беспощадным. Если человек принимает себя, разрешает быть самим собой, начинает верить, что с ним интересно, ему есть, что дать этому миру, его жизнь наполняется новыми красками.

Кроме того, часто бывает, что по каким-то причинам человек блокирует жизнь в себе, «падает» в апатию как бы отгораживается от них. Эти причины подчас бывают бессознательными, сугубо индивидуальными, как правило, формируются в детстве как защитные механизмы, но со временем начинают мешать. Важно разобраться для чего это работает, какие потребности удовлетворяет, разобраться, почему нельзя это делать более конструктивным способом. После этого можно менять на новые способы. Например, с помощью твopчecтва, иcкyccтва, пocтoянного пoиcка кpacoты вoкpyг ceбя, пoлнoцeнных нacыщeнных oтнoшeний.

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Карина!

Слышу в вашем обращении много боли и растерянности… 22 года, маленький город, дома с родителями, ощущение, что «у всех уже есть жизнь», а у вас как будто нет ни пути, ни людей рядом. И ещё тревога, одиночество, ощущение «я лишняя, меня не понимают»… звучит очень одиноко и выматывающие.

Предлагаю посмотреть по частям, хорошо?

Хочу начать с «мне 22, а я до сих пор не знаю, кем быть» . Это вообще не поздно. У многих людей к 22 нет не только профессии, но и хоть какого‑то представления, чем они хотят заниматься. Просто те, кто «определились в подростковом возрасте», часто потом передумывают: меняют работу, сферу, бросают универ, уходят в другое. Сейчас у вас  не «опоздание», а этап: 

– вы понимаете, что так, как есть, — не то, как вы хотите, чтобы было; 

– начинаете задавать себе вопросы; 

– замечаете свои состояния (одиночество, тревога, отчуждение). 

Это уже движение, даже если пока кажется топтанием на месте.

Также, то, что вы описываете: одиночество даже среди людей;  чувство, что «меня никто не понимает»; будто ты как наблюдатель, а не участник — очень часто бывает у людей с повышенной тревогой, заниженной самооценкой, иногда при депрессивных состояниях. Если в детстве/подростковом возрасте не было опыта «меня принимают такой, какая я есть», психика часто начинает шептать: «со мной что‑то не так, я чужая». Это не факт про вас. Это голос боли, а не истина.

Страх выступления перед аудиторией - очень похоже на социальную тревожность, да. Но даже без яркого диагноза это просто говорит: вам сейчас сложно быть «на виду». Важно: это не врождённый приговор «я такая и всё». С тревогой можно очень по‑человечески работать: маленькими шагами, безопасной практикой общения, упражнениями на внимание к себе, дыхание, через телесные ощущения, поддержка.

Карина, Вы также пишите, что обращались к психиатру и принимали таблетки, но эффекта не почувствовали, испугались за здоровье и бросила — это очень понятная реакция.  Но тут есть два момента: 

– таблетки обычно не решают вопросы смысла, одиночества, самоопределения. Они чуть снижают фон тревоги/депрессии, если назначены верно и есть время; 

– вы имеете право не хотеть медикаментов, но тогда важны другие опоры: психотерапия/поддержка, маленькие шаги, структура дня, контакт с телом.

Вы спрашиваете, что же делать?

Я могу предложить рассмотреть  несколько направлений:

Направление 1. Не «кем быть», а «как мне сейчас чуть легче жить» . Иногда вопрос «кем мне быть» слишком огромный, и от него только хуже. Можно сузить до "что из малого могло бы сделать мои дни хоть на 5% терпимее?". Это может быть что‑то вроде: 

• начать выходить на короткие прогулки одной и замечать, что реально приятно (звук, запах, люди, здания); 

• попробовать одну маленькую онлайн‑активность: бесплатный вебинар, мини‑курс, где не надо включаться голосом; 

• вести дневник состояний: утром и вечером 2–3 предложения «как я, что сейчас со мной».

Направление 2. Поиск интереса вместо «профессии на всю жизнь» . Не «выбрать профессию», а "поиграть" в исследователя, есть ли хоть что‑то, что вызывает у вас лёгкое любопытство? Не «большую страсть», а хотя бы: «ну, чуть интересно».  Это может быть: психология, дизайн, видео, тексты, животные, иностранные языки, программирование, макияж, рукоделие, книги, игры… что угодно. 

Направление 3. Потихоньку выходить из кокона социальной тревоги. Не «стать уверенной и общительной», а сделать 1–2 микрошажка: 

– написать тому интернет‑знакомому что‑то чуть более личное, чем обычно; 

– в следующий раз в учебе сказать вслух хотя бы одну фразу, даже если голос дрожит; 

– зайти в онлайн‑сообщество по интересу (форум, беседа), где можно просто читать и иногда писать текстом. 

Каждый шаг потом важно себе засчитывать, а не обесценивать.

Направление 4. Психотерапия. При таком наборе чувств — одиночество, тревога, отсутствие опоры и направления — живой человек рядом (психолог\специалист) может очень помочь: выдерживать с тобой вот это «я не знаю, кто я»; потихоньку разбирать тревогу; искать, где ваш голос, ваши желания.

Если нет возможности обратиться за очной консультацией, Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет на нашем сайте и заручиться поддержкой психолога в дистанционном формате (переписки).

Карина, то, что вы сейчас переживаете, похоже не на «я какая‑то дефектная», а на  долгое одиночество,  недостаток принятия,  тревожный фон, отсутствие безопасного пространства, где можно искать себя. Но Вы при этом достаточно живая, чтобы замечать это и просить помощи. Это очень ценно.

Берегите себя!
С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Карина!

Опираясь на Вашу обратную связь, мне слышится чувство растерянности и одиночества, с которыми вы живёте на протяжении определенного периода времени. Когда нет ясного понимания, куда двигаться и на что опереться, это может быть непросто. В таком состоянии легко ощущать себя оторванной от других и от самой себя. Ценно, что, вы нашли в себе силы обратиться за помощью.

Карина, в своем письме, вы пишите: «Я, подозреваю, что у меня социальное тревожное расстройство, так как я не могу выступать перед людьми и вообще, что либо отвечать, рассказывать в учебных заведениях.» Данный диагноз «социальное тревожное расстройство» может поставить специалист с медицинским образованием ( психотерапевт, психиатр).

Вы обращались к одному специалисту? Прошли курс приема препаратов целиком или он не был завершен? Рассматривали ли вы возможность обращения к другому специалисту? Опыт обращения к психиатру и приёма лекарств без ощутимого эффекта мог оставить чувство разочарования и сомнения. При этом важно помнить, что один опыт лечения не определяет всех возможных вариантов помощи. Иногда бывает полезно обратиться к другому специалисту, чтобы ещё раз спокойно и внимательно рассмотреть ваше состояние и подобрать более подходящий формат поддержки.

Отсутствие чёткого представления о профессии, интересах или хобби не обязательно означает, что у вас их нет. При длительной тревоге и внутреннем напряжении человеку сложно услышать себя, почувствовать отклик или интерес. Жизнь может восприниматься как пустая, хотя внутри при этом много чувств и переживаний, которым просто не находится места.

Возможно, сейчас важнее дать себе право на помощь и на постепенное движение — шаг за шагом, в своём темпе. Очное обращение к специалисту может стать пространством, где можно мягко разбираться в своих чувствах, найти оптимальные пути для разрешения возникшей ситуации.

Если вы чувствуете, что Вам нужна поддержка специалиста в дистанционном формате, то вы всегда можете позвонить по номеру телефона +7 (495) 989-50-50. Это телефон психологической службы, где вы сможете получить подробную консультацию и поддержку от специалиста, звонить можно в любое удобное для Вас время, он работает круглосуточно. Или создать обращение на этом сайте в формате Личного кабинета, в режиме письменного диалога получить помощь и поддержку. Все анонимно и конфиденциально.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Аня.

Ваше короткое письмо говорит о том, что вы в отчаянии и нет понимания, как себе помочь..

Я предполагаю, что ваше состояние связано с таким явлением, как послеродовая депрессия.

Большинство молодых матерей испытывают хроническую усталость, частые эмоциональные срывы, депрессивные состояния, отсутствие желания что-то делать. Во многом это происходит по причине очень серьезной и стрессовой для женщины перестройки организма( беременность, роды, вскармливание). Также, добавляется неизбежное нарушение режима дня, в частности, возникает ситуация хронического недосыпания, что крайне негативно сказывается на самочувствие и настроении женщины. Особенно в ситуации, когда нет или не хватает качественной поддержки, помощи, понимания со стороны близких. И конечно, отсутствие личного пространства, личной свободы действий, так как ребенок, пока не автономная личность, а напротив, находится в слиянии с мамой и ее постоянное присутствие для него жизненно необходимо. Все это физически и эмоционально очень истощает. Каковы причины подобной истощенности в целом? В первую очередь это происходит по причине постоянного недосыпа. Когда человек по каким-то причинам не может соблюдать постоянный режим сна и/или у него прерванный сон, что происходит практически всегда, когда рождаются и растут дети, тогда у него есть нарушения в выработке гормона мелатонина. Этот гормон помогает в стрессовых ситуациях, отвечает за наш иммунитет, за качество жизни и многое другое. Мама, которая не высыпается и не позволяет себе спать днем, теряет свои силы, терпение, любовь, мудрость. У нее просто не остается энергии и доступа к этому. В итоге, страдают отношения с мужем, с детьми, с родными и друзьями.

Что с этим делать?

Забота о себе.

Женщина рождая ребенка не получает встроенную программу "Как быть идеальной матерью и женой после родов", она обучается материнству через личный опыт и в этот период очень важно получать заботу, поддержку от близких людей и организовывать ее для себя самостоятельно. Самое лучшее, Аня, что вы можете сделать для себя, это организовать сон ночью и днем. И пока ваша девочка еще мала и спит беспокойно, то ночью вам пока не удастся организовать полноценный сон, поэтому уделяйте особое внимание дневному сну. Когда спит ваша дочка, это и ваше время для сна.  Даже, если есть другие дела(кроме самых неотложных), обязательно уделите это время сну. Для более комфортного сна используйте маску для сна. Организовывать кратковременные, но регулярные 10-минутки для отдыха( просто полежать звездочкой", раскинув руки и ноги). Доносить до мужа, а потом, и до подрастающей дочки, что мама очень устала и ей нужен отдых(например, час), а затем, она сможет вернуться к вам с "заряженными батарейками". Например, полежать в ароматической ванной полчаса, чтобы никто не беспокоил, уже это позволит почувствовать, что у вас есть личное время и пространство. Даже если нет возможности устроить себе полноценный качественный отдых, ваша задача, организовывать себе отдых кратковременный, но частый. Об этом я уже писал. Как говорится, " Курочка клюет по зернышку, и сыта". Даже, если это не насытит вас, не наполнит, это позволит чувствовать себя в достаточном ресурсе, чтобы не допускать эмоциональных срывов.

Как правило, с момента, как ребенок начинает полноценно ходить детсад и появляется гораздо больше свободного времени, у женщины есть возможность реализовываться в важных для нее областях жизни( профдеятельность, личное развитие и т.д.). А это, в свою очередь, дает понимание, что полноценная жизнь возможна.

3. Медикаментозно

Здесь два вектора помощи.

Первый, в связи с актуальным состоянием связанной с сильной эмоциональной нестабильностью, которая может быть следствием послеродовой депрессии, а она отмечается у подавляющего большинства матерей. Я настоятельно рекомендую вам обратиться к врачу для медикаментозной поддержки. Рекомендую прием препарата магний В6, который является "топливом" организма при хроническом стрессе. Успокаивающие препараты на растительной основе. В целом, имеет смысл проконсультироваться по этому вопросу с врачом наблюдающим вас в женской консультации. Что можно принимать с учетом грудного вскармливания, если вы еще его продолжаете.

Второй, связан с системным восстановление организма. Например, стоит сдать анализы на Ферритин. Очень часто после беременности и родов, вскармливания у женщины он находится на низком уровне, а это напрямую влияет на эмоциональное и физическое самочувствие. А самостоятельно он восстанавливается очень долго, нужен курс препаратов железа 3 поколения( Это третье поколение препаратов железа, они максимально эффективны и без побочек). Также, если есть возможность, стоит посетить врача остеопата для восстановления, правки таза после родов.

4. Психологическая помощь.

Вы должны понимать, что в этой ситуации вы не одиноки и можно и нужно находить поддержку.

Вот ряд ссылок на информацию о вашем состоянии и рекомендациях. Видео о том, насколько может быть опасным ваше состояние я рекомендую к просмотру вашему мужу и близким, чтобы прониклись серьезностью происходящего.

 Вот ссылки на разные статьи о послеродовой депрессии https://www.facebook.com/profamilytree/posts/24638711.. Послеродовая депрессия, как распознать и чем помочь. бесплатный вебинар https://www.youtube.com/watch?v=D3W1iEAyaEk Документалка от ВВС. Матери на пределе. Про отцов тоже немного есть. https://www.youtube.com/watch?v=ucKTrERTvJE https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2539202939642.. От мужа жены с ПРД https://www.facebook.com/oleg.batluk/posts/2677805028.. Пост от доулы с тем, что можно на эту тему почитать, где можно получить помощь https://www.facebook.com/photo.php?fbid=2796032060447.. Как помочь маме. Есть и про пап с послеродовой депрессией https://family3.ru/articles/maternity_depression_help YouTube52:26YouTube59:02 Наталья Томилина www.facebook.com Группа поддержки для матерей с послеродовой депрессией https://www.facebook.com/groups/poslerodov/ .

Аня, в письме сложно охватить все вопросы данной темы, здесь нужен диалог. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи и в разговоре с психологом вы сможете получить ответы на волнующие вас вопросы.

С уважением, Вячеслав.