Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, меня зовут Илья, я давно замечал за собой, что мне очень тяжело находится в обществе, я постоянно думаю, что люди смотрят на меня с ненавистью и хотят причинить зло, хожу по улице и мне очень тревожно с проезжающих мимо машин, машин которые остонавливаются рядом со мной и все другие мелочи, которых я раньше не замечал. Такое состояние у меня уже почти 3 года, я ниразу не обращался в больницу, потому что мне там не по себе. Что мне делать и к кому обратиться в моем случае?
Здравствуйте, Илья. Вы заметили, что вам сложно находиться в обществе, в голову лезут разные мысли, и вы живете с этим состоянием уже продолжительное время.
Давящие на вас неприятные мысли могут быть следствием собственных установок и предубеждений, возникающих постепенно. На самом деле, мы не можем узнать точно, о чем человек думает, быть уверенным в его негативном отношении. Концентрация внимания на мыслях других людей, ориентация на их мнение также может быть связана с низкой самооценкой. Одна из стратегий преодоление подобных ситуаций – устранение негативных установок. Но освободившееся место нужно обязательно заполнить — другой «программой», которая будет работать на ваше благо. Лучший вариант — это сочетание конкретной формулировки в позитивном ключе вашей новой программы и состояние, в котором вы хотите находиться при этом. Для того, чтобы управлять своим состоянием, существует техника «якорения себя в настоящем». Внутреннее состояние — это важное условие при формировании вашей новой реальности. И один из способов настроиться, ощущать это состояние — заякорить его. Якорение нужного состояния, ощущения, положительного опыта — это один из простейших способов привлечь необходимое состояние на постоянной основе в свою жизнь. Сам якорь, или по-другому «привязка», может быть различным: визуальным (цвет, яркость освещения, образ, картина – любое зрительное впечатление, отзывающееся в памяти приятным или отрицательным моментом), аудиальным (музыка, пение птиц, тембр голоса, шум моря, треск дров в костре – все, что может ассоциироваться со значимыми памятными событиями), кинестетическим (касания, массаж, холод или тепло, тягучесть или вязкость, жесткость или нежность – сюда относят кожную, тактильную память, с которой связана эмоция) или обонятельным (все виды запахов и ароматов – от предгрозового воздуха до пряностей и парфюма). Якорение состояний выполняют по следующему пошаговому алгоритму:
1. Выбирают и входят в необходимое ресурсное состояние (Для вас это может быть спокойствие, отсутствие страха и тревожности, но также вы можете пользоваться этим алгоритмом и для других случаев и состояний).
2. Фиксируют себя в нужном эмоциональном настрое на некоторое время.
3. Одновременно выполняют привязку – через действие, выбранный «якорь» или память. Память необходима для создания более сильного эмоционального состояние. В качестве воспоминаний можно использовать реальные случаи или же аналогичные ситуации из кино или книг.
4. Выбирают якорь. На пике эмоций и памяти создают нужную привязку – к картинке, музыке, вкусу.
5. Повторяют ситуацию и снова связывают ее с нужным якорем.
6. Проверяют привязку попыткой вызвать нужное состояние при помощи выбранного и зафиксированного в памяти якоря (Например, в тот момент, когда вы ощущаете новую волну страха).
Иногда проще делать наоборот! Когда вы ловите себя на мысли, что вам сейчас хорошо, спокойно, то связываете эти мысли с конкретной ситуацией или обстоятельствами, которые обусловили данное состояние.
Эта техника может помочь не только ситуативно переключаться с негативных мыслей, но и учиться мыслить по-другому в целом, сохраняя ваше психическое здоровье.
Многие бояться обращаться к специалистам в больницу, и вам не обязательно сразу выбирать специалиста именно медицинского профиля. Вы можете обратиться за помощью в социальные или частные психологические центры, где можно получить квалифицированную помощь.
Илья, вы уже заняли активную позицию в преодолении своей проблемы, написав сюда, так что не останавливайтесь на достигнутом.
С наилучшими пожеланиями, консультант службы.
Здравствуйте, вчера расстался с девушкой из-за того что у нее пропали ко мне чувства а точнее она захотела со мной расстаться из-за этого чувства у нее пропали из за того что я ее обманывал часто ставил свое мнение выше ее мнения ссорились часто опять же из-за меня нужна ваша помощь в консультации еще я приход к ней во двор просто хотел увидеть ее я знаю что это плохо и так не желал больше ведь я ее очень сильно люблю и и дорожу ею. До этого мы уже расставались и сходились раза 3 и это лишь часть
Здравствуйте, Родион!
Вы расстались с девушкой по ее инициативе. Причиной стали обман с Вашей стороны, конфликты, то, что Вы не ценили ее мнение. Вы любите бывшую девушку, она Вам дорога. Вы хотите получить психологическую помощь, но не указали, в чем заключается Ваш вопрос, что именно Вы хотите получить в результате консультации.
Я могу предположить, что Вам сейчас тяжело, Вы хотите справиться с переживаниями от расставания и определиться «что делать дальше». Расставание с любимым человеком всегда связано с массой негативных чувств: обидой, растерянностью, печалью. Важно, чтобы Вы могли разобраться в своих чувствах, привели в порядок мысли, решили, хотите ли Вы примирения, и уже потом смогли спланировать свои действия. В этом Вам может помочь откровенный разговор с близким человеком (например, с мамой или другом) или с психологом. Если Вы хотите вернуть девушку, то стоит говорить с ней о своих чувствах и своей готовности меняться, признавать свои ошибки, стараться услышать от нее, что могло бы помочь вам восстановить отношения. Также, нужно быть готовым и к тому, что она может не хотеть примирения. В этом случае, стоит дать себе время и возможность пережить все болезненные чувства, принять решение бывшей девушки и отпустить ее. В любом случае, Вы получите ценный опыт, который позволит Вам в дальнейшем более эффективно выстраивать взаимоотношения.
Для получения дополнительной помощи психолога Вы можете обратиться к специалисту в рамках личной встречи в Вашем населённом пункте или по телефону доверия. Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru (Раздел СПИСОК ТЭПП).
С уважением, Светлана И.
Здравствуйте! Меня мучает то, что я начинаю сильно завидовать своим друзьям и близким, Я говорю, что рада, но в душе мне очень хочется плакать и просто исчезнуть. Я не понимаю, что со мной. У меня сильный страх начать менять что-то, Я боюсь будущего и то, что будет там. Меня накатывает паника, когда я начинаю чувствовать и понимать, что мои родители не будут со мной вечно. Я боюсь идти учиться, меня пугают перемены в жизни
Здравствуйте, Эля!
Вы боитесь будущего, боитесь изменений в жизни, мыслей, что родители не всегда будут рядом с Вами. Вас мучает зависть по отношению к своим друзьям и близким людям.
Эля, судя по Вашему обращению, Вы часто испытываете страх и находитесь в стрессовом состоянии, ведь изменения и будущее это то, от чего невозможно спрятаться, невозможно остановить время и все жизненные процессы на Земле. Инстинкт самосохранения отвечает за производство наших страхов, так как смысл наших страхов заключается в том, чтобы обезопасить нас от угроз. Важно разобраться по какой причине жизненные изменения и будущее стали представлять для Вас угрозу. Когда Вы стали испытывать этот страх? Что на это могло повлиять? Может быть, этому предшествовали какие-то события? К сожалению, без диалога с Вами сложно понять, в чем заключается «корень» проблемы, поэтому, для того, чтобы улучшить Ваше психологическое состояние и избавиться от страхов Вам стоит работать с психологом в режиме личной встречи или по телефону. Более эффективной будет работа в формате живого общения в кабинете психолога.
При выборе психолога Вам могут быть полезны данные статьи. Что нужно знать об обращении к психологу (для подростков) https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/to-nuzhno-znat-ob-obrashchenii-k-psihologu-dlya-podrostkov Что нужно знать об обращении к психологу (для взрослых) https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/chto-nuzhno-znat-ob-obrashchenii-k-psihologu-dlya-vzroslyh
Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru (Раздел СПИСОК ТЭПП).
Относительно чувства зависти по отношению к близким людям, хочется обратить Ваше внимание на то, что в той или иной степени многие люди завидуют окружающим, но лишь некоторые могут честно признаться в этом, даже перед самим собой. Вы осознаете, что завидуете, и если Вам это чувство доставляет дискомфорт, то Вы можете на него повлиять. На то, что Вы завидуете, влияет Ваша личная неудовлетворенность жизнью, если Вы улучшите свое психологическое состояние, будете чувствовать себя счастливой, то Вас уже не будут так «задевать» успехи других людей. Этот аспект тоже можно проработать с психологом. Посмотрите на свои успехи, на свои возможности, постараетесь перевести свой взгляд с недостатков своей жизни на сильные стороны, я уверена, Вам есть чем гордиться, чему радоваться, у Вас есть причины быть счастливой, ведь Вы и Ваши близкие люди здоровы, у Вас есть любящие родители, это стоит ценить. Зависть очень обманчивое чувство, чаще всего, мы видим только внешнюю сторону успехов других людей, мы не знаем, какие потери стоят за успехами, мы не знаем, делает ли это человека счастливым, мы не знаем, стоит завидовать или на самом деле стоит сочувствовать. Эля, чтобы справиться с чувством зависти, Вы можете начать ценить свою жизнь, такой, какая она есть, но помните, что Вы хозяйка своей жизни и, хоть Вы и боитесь изменений, Ваша жизнь и Ваше счастливое будущее в Ваших руках!
С уважением, Светлана И.
Здравствуйте,меня зовут Х, моего бывшего друга Y. Заранее уточню, что на данный момент мне почти 14. Дело в том, что в 4-5 классе, мой бывший друг сталкерил(?) меня. Фоткал из подтишка. Прижимался и обнимал без разрешения. Крал мои вещи. Угрожал моим друзьям, когда те пытались прикоснуться ко мне. У него были проблемы в семье и т.п. Он резался при мне, до сих пор триггеры с канцелярских ножей. Проблема ещё в том, что он не просто "обнимал", он всячески пытался меня потрогать , где ему захочется. Мы ровесники, я старше его всего-лишь на пару месяцев. Всё это происходило в школе, он учился в параллели. Спустя годы у меня появился страх близости и прикосновений. Мне отвратительны похабные темы. От одного слова "интим", меня уже воротит. Ненавижу так же и слова любви и ласки, по типу: я тебя так сильно люблю, ты мне очень дорог.Так же довольно некомфортно быть рядом с мужчинами.В мае 2023 года мы прекратили общение, но отвращение к прикосновения никуда не пропало. Что делать с этим? И насколько проблема серьёзна?
Здравствуйте!
В связи с тем, что в прошлом к Вам приставал мальчик Вы испытываете страх близости и прикосновений, у Вас отвращение к теме интимной жизни, Вам некомфортно быть рядом с мужчинами, слова любви и ласки вызывают ненависть. Вы хотите узнать «что с этим делать» и насколько проблема серьезна.
Это важно, что Вы решились рассказать об этом и найти ответы на вопросы, которые Вас беспокоят. В подростковом возрасте начинает формироваться отношение к интимным вопросам на основе новой информации, а также собственного опыта, который, как в Вашем случае, может быть неприятным. Так, навязчивое внимание мальчика в школе негативно повлияло на Ваше восприятие интимных взаимоотношений. Похоже, что страх и отвращение – это Ваша защитная реакция, прикосновения и близость у Вас ассоциируется с бывшим другом и его домогательством. Ваш неприятный опыт не показатель, что все другие отношения и ощущения при прикосновениях будут такими же. Однако, может понадобиться время, новый позитивный опыт и помощь психолога, чтобы Ваше отношение к интимным вопросам изменилось. Хочу обратить Ваше внимание на то, что никто не имеет права распоряжаться Вашим телом, прикасаться к Вам, делать что-либо без Вашего согласия. Ваша задача, если Вы ощущаете, что кто-либо нарушает Ваши границы, уверенно отстаивать с себя, уходить от этого контакта, обращаться за помощью (например, к родителям, учителям). В 4-5 классе по каким-то причинам Вы не могли себя защитить и не стали обращаться за помощью к взрослым. В настоящее время Вы старше и у Вас больше возможностей осознанно защищать себя и прекращать общение с теми, кто нарушает Ваши границы.
Для того, чтобы гармонично выстраивать взаимоотношения в будущем, лучше уже сейчас проработать эту тему с психологом в формате личной встречи в Вашем городе. Если Вы поделитесь с родителями необходимостью работы с психологом, возможно, они могли бы Вам помочь найти специалиста. Помощь психолога может быть платной и бесплатной (на базе учебных заведений, больниц, социальных центров). Рекомендую Вам прочитать статью «Что нужно знать об обращении к психологу (для подростков)» https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/to-nuzhno-znat-ob-obrashchenii-k-psihologu-dlya-podrostkov Также, дополнительную психологическую помощь можно получить дистанционно по телефону доверия для детей и подростков 8-800-2000-122 (звонок бесплатный и анонимный).
Не бойтесь обращаться к психологу, помните, что все, что Вы скажете в его кабинете конфиденциально. Информации в Вашем обращении мало, чтобы оценить серьезность проблемы, в режиме живого общения, будет гораздо легче прояснить этот вопрос и оказать Вам помощь.
С уважением, Светлана И.
Неуверенность в себе и своих действиях, комплекс неполноценности и комплекс с самооценкой. Одновременно признание себя и отрицание своих достоинств. Отсутствие каких-либо чувств к партнерам противоположного
Здравствуйте, Мария!
Как я поняла, Вас беспокоят низкая самооценка, неуверенность в себе, а также отсутствие чувств к партнерам противоположного пола.
Мария, ощущение неуверенности и неполноценности - это мучительно, поэтому важно, что Вы решились с этим разбираться. Однако, Вы написали очень мало о своей ситуации и трудностях. Для того, чтобы дать Вам развернутый ответ, нужно понимать какой у Вас возраст, какая жизненная ситуация, что могло повлиять на Вас и как именно выражаются указанные проблемы.
Я рекомендую Вам обратиться к специалисту в формате личной встречи в Вашем населенном пункте или на телефон доверия. Наиболее эффективным будет формат живого диалога в рамках личной встречи, помните, что психолог сохранит конфиденциальной информацию о Вас и Вашей ситуации, а помощь может быть как платной, так и бесплатной (на базе учебных заведений, больниц, социальных центров).
При выборе психолога Вам могут быть полезны данные статьи. Что нужно знать об обращении к психологу (для подростков) https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/to-nuzhno-znat-ob-obrashchenii-k-psihologu-dlya-podrostkov Что нужно знать об обращении к психологу (для взрослых) https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/chto-nuzhno-znat-ob-obrashchenii-k-psihologu-dlya-vzroslyh
Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru (Раздел СПИСОК ТЭПП). Помощь по телефону доверия можно получить круглосуточно, бесплатно, анонимно.
С уважением, Светлана И.
Уход жены с грудным ребенком, не могу взять себя в руки, хочу подохнуть
Здравствуйте, Родион!
Вы задумываетесь о суициде в связи с тем, что от Вас ушла жена с маленьким ребенком. Несмотря на то, что Вы рассказали о своей ситуации очень мало, очевидно, что Вы сейчас находитесь в стрессовом состоянии, для Вас произошедшее стало сильным ударом, возможно, что Вы не видите вариантов разрешения этой ситуации, чувствуете свое бессилие в ней, и поэтому возникают мысли о смерти.
Родион, хочу обратить Ваше внимание на то, что Вы не бессильны в этой ситуации. Вы не рассказали, что произошло в Ваших отношениях с женой, но стоит рассматривать возможность примирения, если для Вас это важно. Делали ли Вы какие-то попытки вернуть жену? Почему Вам кажется, что это невозможно? Конфликты, особенно в период после появления ребенка, весьма распространенное явление и требует терпения и сил со стороны родителей, требует умения договариваться. В связи с гормональными изменениями после родов и накопленной усталостью, женщина может находиться в послеродовой депрессии, может быть эмоциональной, ее настроение может резко меняться, ей в этот период необходима поддержка, понимание и помощь. Для того, чтобы было больше шансов наладить взаимоотношения, стоит признавать свои ошибки, извиняться, совершать поступки, говорящие о том, что Вам дорога семья, делать шаги навстречу, давать жене время, чтобы остыть от эмоций и обо всем подумать. Я не знаю Вашей ситуации, но есть семьи, которые переживают кризисы, расстаются, но восстанавливают отношения вновь, такой негативный опыт в семье может делать отношения более крепкими. Если каждый партнер увидит ценность отношений, сделает значимые выводы и изменится в лучшую сторону, тогда каждому в этой семье будет более комфортно и противоречия будут разрешены. Через конфликты и кризисы возможны позитивные изменения, при этом, большое значение имеет готовность меняться, уступать и идти на компромиссы.
Если Ваша жена не готова будет вернуться к Вам и захочет развестись, Вы все равно останетесь отцом своего ребенка. Подумайте, даже если конфликт с женой непримирим, то почему ребенок должен потерять отца? В Ваших силах оставаться заботливым и любящим отцом, даже если семью не удастся сохранить. Почему для Вас так больно произошедшее расставание? Я полагаю, что Вы любите жену и ребенка. Если Вы любите жену и ребенка, то постарайтесь сделать все для них, постарайтесь быть мужчиной, который заботиться о них и не требует ничего взамен, просто потому, что любит. Если отношения с женой не восстановятся, Вас с ней всю жизнь будет объединять роль родителей, в Ваших силах сделать максимум усилий для того, чтобы ребенок мог жить полноценной жизнью, проводить время с мамой и папой, не наблюдал конфликтов и напряжения в их отношениях, даже если они живут отдельно друг от друга. Скорее всего, Ваша жена тоже заинтересована в Вашей помощи и хочет любящего отца для своего ребенка, нормальные партнерские отношения родителей, которые в разводе, это вариант, который тоже может обеспечить счастливое будущее для малыша или малышки.
Родион, то какими будут взаимоотношения с женой и ребенком, во многом зависит от Вас, не опускайте свои руки! Направьте свои мысли, свои усилия и свою любовь в нужное русло – во благо тех, кто Вам дорог. Пусть болезненные чувства, которые Вы испытываете сейчас, станут мощным стимулом для нужных изменений, а также для действий, которые как «кирпичики» выстраивали бы новый формат взаимоотношений с женой и ребенком, формат, в котором Вы и жена, делаете все возможное для наилучшего будущего своего ребенка, независимо от того, вместе вы живете или раздельно.
Для получения дополнительной психологической помощи Вы можете обратиться к специалисту в рамках личной встречи в Вашем городе или по телефону доверия. Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru (Раздел СПИСОК ТЭПП).
С уважением, Светлана И.
Здравствуйте, постараюсь кратко.
Мы с молодым человеком в отношениях уже 7 лет. Отношения мягко сказать не задались с самого начала. Он сложный человек в плане характера. Я прощала все ему ставки, кредиты, измены, агрессию. всегда старалась помочь. Последнее время он стал просто невыносим, агрессия на мои вопросы, полное безразличие к тому что я говорю. в корни изменилось поведение, мне хочется выйти из отношений, чтобы не мучать себя, но очень сложно, я слишком привыкла к этому человеку и очень его люблю. Все говорят бежать и не оглядываться, но проблема в том что я уволилась с работы и сейчас не могу устроится, по семейным обстоятельствам, он меня полностью содержит. Уйти мне есть куда, но садится на шею своим родственникам, я не могу, у них и без меня финансовые проблемы
Здравствуйте, Алена.
В своем обращении Вы пишите про ваши отношения с молодым человеком, которые длятся уже семь лет, но с самого начала они начали строиться не так, как Вам бы того хотелось. Изначально у Вашего молодого человека был сложный характер, а также проблемы с кредитами, игровой зависимостью, агрессией, изменами и прочим. Вы все это время его прощаете, хотя и понимаете, что подобные отношения необходимо прекращать, но не можете найти на это сил, так как слишком привыкли к нему и очень любите. Также в настоящее время у Вас есть финансовая зависимость от него, что также препятствует Вашему уходу. Поэтому Вы обратились в нашу службу, чтобы разобраться в данной ситуации и найти из нее выход.
Алена, на основе Вашего сообщения могу заключить, что Вы сейчас находитесь, действительно, в непростой ситуации, и я хочу поддержать Вас в этот момент и пожалеть Вам силы и мудрости для ее разрешения. Ваши чувства и опасения вполне понятны. Находиться в отношениях, которые вызывают боль и страдания, может быть крайне тяжело, но важно помнить, что Вы заслуживаете счастливых и здоровых отношений.
Попытаюсь прокомментировать каждый аспект Вашей ситуации:
– сложно утверждать, но Ваше поведение похоже на созависимые отношения, которые могут проявляться в форме чрезмерной заботы о другом человеке, даже за счет своего собственного благополучия, а также в тенденции считать себя ответственной за проблемы другого человека. Семилетние отношения, полные трудностей и проблем, могут оказаться изнурительными и эмоционально тяжелыми. Важно помнить, что забота о своем собственном благополучии должна быть приоритетом. Если партнер проявляет агрессию и безразличие, важно задуматься о том, насколько эти отношения благоприятны для Вас в долгосрочной перспективе;
– любовь к человеку может быть сложной и противоречивой. Освободиться от отношений, которые Вам причиняют боль, может быть трудным, но важным для Вашего собственного психологического и физического благополучия. Вы должны понять, что привычка не всегда означает здоровые отношения;
– оказаться в ситуации, когда Ваша финансовая независимость ограничена, может быть очень трудно. Важно поискать возможности для финансовой независимости, возможно, через поиск временной работы или обсуждения возможности поддержки с стороны близких;
– обратитесь к близким и друзьям, может быть, найдется возможность для временного пристанища или поддержки в поиске новой работы и самостоятельности.
Преодоление созависимых отношений может быть сложным, но возможным процессом. Вот несколько конкретных методов, которые могут помочь Вам в этом:
– самосознание и саморазвитие. Разработайте привычку регулярно уделять время самой себе, чтобы понять свои сильные и слабые стороны, а также свои потребности и ценности. Для этого Вам может помочь, например, ведение дневника;
– установление границ. Научитесь устанавливать четкие границы в отношениях с другими людьми, включая Вашего партнера. Это может включать в себя умение говорить «нет», выражать свои потребности, и отказываться от принятия чужих проблем на себя.
Упражнения по укреплению уверенности в себе могут помочь Вам чувствовать себя более уверенно в установлении границ:
– аффирмации, повторение утверждений о Вашей ценности и собственных силах может помочь укрепить уверенность в себе. Например, повторяйте утверждения типа «Я ценен(на) и заслуживаю уважения» или «Я способна преодолеть трудности» несколько раз в день;
– ведение дневника благодарности. Каждый день пишите несколько вещей, за которые Вы благодарны в этот день. Это может быть связано с Вашими достижениями, качествами или поддержкой, которую Вы получили;
– практика позитивного мышления. Обращайте внимание на свои мысли и убеждения о себе. Если Вы замечаете отрицательные мысли, замените их позитивными утверждениями о себе. Например, если вы думаете «Я не справлюсь», попробуйте заменить эту мысль на «Я могу справиться с трудностями»;
– развитие новых навыков. Направьте свою энергию на развитие новых навыков или увлечений. Уверенность в себе может укрепиться, когда Вы видите свой прогресс и достижения в различных областях;
– учитесь строить здоровые отношения, основанные на взаимном уважении, поддержке и заботе. Разработайте навыки коммуникации, умение выражать свои чувства, прослушивать и понимать чужие чувства, участвуйте в социальной деятельности и поддерживайте близкие дружеские и семейные связи;
– в случае серьезных созависимых отношений важно обратиться за помощью за очной консультацией к психологу или психотерапевту, который может проработать с Вами Ваши чувства, привычки и реакции в отношениях. Терапия может помочь Вам лучше понять и преодолеть созависимые паттерны поведения.
Эти методы могут помочь Вам начать процесс преодоления созависимых отношений, однако важно помнить, что каждый человек уникален и может потребоваться индивидуальный подход к решению этой проблемы.
Берегите себя.
С уважением, Кристина.
Я хочу детально описать мою проблему.
Это было в детстве,в 1 класс я пошла в 2016 году,я не представляла что мой класс будет таким ужасным.Бабушка меня поддерживала насчет этого,а мама меня отвела на 1 сентября.
Дальше..Мне одноклассники не понравились,несколько было девочек с которыми я ладила и разговаривала.Это были,скажу по именам:Кристина,Злата,Юля,Маша,Яна.
Одноклассникам Кристина не понравилась и поэтому они считали,что если я с ней дружу,то нужно нас сторониться.У нее семья не полная и пьющ...была,сейчас слава богу у нее все ок.
Злата добрая,отзывчивая с ней я общалась до 5 класса.Пока я не подружилась с Машей так скажем,она молчаливая,ни с кем не разговаривает.Так вот у нас началсь с ней типо дружба,уже можно сейчас не считать это дружбой(мне это надоело,постоянно с ней сюсюкаться).С ней я дружила с 2-3 класса по 7(сейчас я в 8).И с Юлей я так же редко разговаривала,так после школы только.Сейчас я ни с кем не общаюсь прям вот как лучшие друзья,кроме Кристины.Она ушла с 3(4) класса,а пришла к нам в 6 классе.
Сейчас еще расскажу,в классе у меня есть девочки,с одной мы не поладили в 1 классе.Имя не буду писать.Ей что то не понравилось ,решила с Яной обсуждать меня и Машу(это было во 2,3,4 классах).
Мы ходили на пикник с классом и нашей тупой училкой(она тоже в том числе,они как бы сговорились и всех против меня настраивали,я захотела всего лишь снять видео как я на пикнике и они увидев это видео в лайке(( подошли ко мне в классе и начали прикапываться ко мне,так и началось это все) Пока я не сказала своим родителям и моей бабушке.Они решили эту проблему,она подошла ко мне и извинилась на перемене.Все окей.И все равно же она сейчас смотрит косо и косая останется,сучка.Всю жизнь школьную мне испортила и не только.Сейчас у нее есть Вика,она староста и смотрит то нормально,то не так.Вот как она подговаривает некоторых.Все эти ужасные дни прожила..😞😰
Теперь..сейчас у меня присутствует чувство одиночества,интроверта,нет друзей.Потому что я боюсь идти куда то,и детская позиция предугадывать реакцию других,ждать когда ктото придет и предложит мне что то,и тогда я пойду уже как ребенка,которого в детстве родители уводят на кружок.Заебалась и все.Мысли плохие и дисперсонализация тоже присутствует.Как будто я есть,но ничего не делаю.Чувство вины перед бабушкой,она самый лучший человек на земле,но только раньше этого не понимала.
Здравствуйте, Юля.
В своем обращении Вы пишите о непростых взаимоотношениях в школе со своими одноклассниками, которые длятся на протяжении всего времени Вашего обучения в ней. Хотя у Вас и были в разные периоды подруги, с которыми Вы поддерживали отношения, но по различным причинам они, так или иначе, сходили на нет. И в настоящее время Вы начали испытывать чувство одиночества в связи с отсутствием друзей.
Юля, прежде всего, хочу поблагодарить Вас за Вашу откровенность. То, через что Вы проходите в школе, действительно, является трудным и может оставлять глубокие следы в психологической сфере. Ваши чувства одиночества, беспокойства и плохие мысли понятны, и важно дать себе время для их преодоления.
Ваши переживания могут быть связаны с ощущением отторжения и неудовлетворенности в отношениях с окружающими. Это может влиять на Ваше чувство собственной ценности, Вашу уверенность и способность доверять другим людям. Понимание и осознание этих взаимосвязей может помочь Вам начать работу с этими сложными эмоциями и мыслями.
Как источник Вашей проблемы может выступать социальная фобия, которая приводит к избеганию общения с другими людьми из-за страха перед агрессией, межличностными конфликтами и отвержением. Это может вести к формированию чувства одиночества и нежелания идти на какие-либо контакты. Понимание и осознание этих причин могут помочь Вам начать работу с проблемами самодостаточности, наработку навыков общения и повышения самооценки. Важно также обратиться за очной консультацией к школьному психологу, если он есть в Вашем учебном заведении, который сможет помочь Вам разобраться в вашем вопросе.
Ваше чувство одиночества можно попытаться преодолеть посредством участия в групповых видах деятельностях либо хобби, которые Вам интересны. Например, можно принять участие в клубе интересов, заняться волонтерской деятельностью либо другими общественными мероприятиями.
Используйте возможности для укрепления здоровых и поддерживающих отношений с семьей, близкими или новыми друзьями. Это может помочь Вам почувствовать себя более социально включенной.
Также Вам важно учиться ценить свои умения и качества, такие как дружба, заботливость и отзывчивость. Ваши отношения с Кристиной, Златой, Юлей и другими подругами были ценными и важными в определенный период Вашей жизни. Важно понять, что умение дружить, проявлять заботу и быть отзывчивой – ценные качества, которые не теряют своей значимости со временем. У Вас есть много ценных качеств, и Ваши предыдущие отношения могли быть важным этапом для развития и укрепления этих навыков. Для того чтобы начать ценить себя и свои умения, попробуйте составить список Ваших сильных сторон, достижений и качеств, на которых можно построить Вашу уверенность и самоуважение теперь. Можете также провести упражнения рефлексии и обдумать свои достижения и качества, которыми Вы можете гордиться. Напомните себе, что каждый человек – уникальный со своими сильными сторонами, и то, чему Вы научились благодаря своим предыдущим отношениям, имеет значение и значимость. Помните, что у Вас есть много ценностей и качеств, которые делают Вас уникальным и ценным человеком.
Процесс восстановления эмоционального состояния занимает немало времени, поэтому относитесь к самой себе с состраданием и терпением.
Помимо посещения школьного психолога, изучайте различную психологическую литературу, посвященную развитию коммуникативной сферы, уверенности в себе, повышению самооценки и гармонизации эмоциональной сферы. Это позволит Вам обрести больше информации и инструментов для преодоления Ваших трудностей.
Вы упоминаете о своей бабушке, как о замечательном и заботливом человеке, поэтому с ней Вы также можете обсудить свои чувства и волнения, и, возможно, она сможет поддержать Вас на пути к восстановлению Вашего эмоционального благополучия.
Берегите себя.
С уважением, Кристина.
Здравствуйте,я хочу более детально описать мою проблему,где можно написать специалисту на этом сайте,чтобы сессионо было..
Юля, здравствуйте!
Вы можете зарегистрироваться в рубрике "Личный кабинет" - для этого нужно пройти вот по этой ссылке https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/lichnyy-kabinet. Работа в "Личном кабинете" проходит в виде обмена сообщениями со специалистом, переписка ведется в закрытом доступе.
С уважением, Анна
Добрый день.
Меня очень мучает совесть о том что я сделала.
Мы сильно поругались с молодым человеком.Мы встречаемся больше полугода.И я решила позвонить его бывшей жене и узнать о нем.Позвонила,она мне ничего особо плохого не сказала.Поговорои мы с ней нормально.
На утро я проснулась и начала думать,сказать ему об этом самой или промолчать,прошел уже месяц ни она ни я ему не рассказали.Но я очень боюсь что если он узнает никогда меня не простит.Нужен совет сказать ли самой или оставить все как есть?
Здравствуйте, Ольга.
В своем обращении Вы пишите, что Вас мучает совесть по поводу того, что когда Вы поругались со своим молодым человеком, Вы решили позвонить его бывшей жене и разузнать о нем. Поговорили Вы с ней хорошо, но Вас стали одолевать сомнения – рассказать ли своему мужчине об этом поступке или нет, так как опасаетесь, что он Вас за него не простит, но с другой стороны существует опасение, что это может вскрыться и не получится ли еще хуже.
Ольга, я понимаю, что Вы оказались в затруднительной ситуации и волнуетесь по этому поводу. Важно понять, что любой человек в своей жизни совершает те или иные ошибки и важно найти путь к переосмыслению и решению ситуации.
Прежде всего, возможно стоит осознать, что действия, совершенные в состоянии разгневанности или эмоциональной напряженности, могут привести к нежелательным последствиям. Понимание того, что Вы допустили ошибку, это первый шаг к пониманию того, что Вы хотите изменить в своей ситуации сейчас.
Что касается дальнейших действий, решение о разговоре с партнером – это сложный выбор, и он индивидуален для каждого человека. Если Вы чувствуете, что честное и открытое обсуждение этой ситуации с партнером может помочь Вам обоим лучше понять друг друга и построить более здоровые отношения на основе открытости и доверия, то, возможно, такое обсуждение может быть полезным шагом. Открытый и искренний разговор может представлять возможность для прощения, роста и более глубокого понимания друг друга.
Однако, прежде чем разговаривать, возможно, стоит взвесить, как рассказ об этом может повлиять на Ваши отношения и на самого мужчину. Никто не может дать идеального совета в данной ситуации, но важно слушать свое сердце и принимать решения, которые соответствуют Вашим ценностям и убеждениям.
Подумайте также о своих чувствах и намерениях, определив, что для Вас важнее: справедливость и честность в Вашем отношении или сохранение партнерства без обсуждения произошедшего.
С уважением, Кристина.