Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
я девочка,часто тревожусь по поводу будущего, большая часть одноклассников меня ненавидит,я не даю ярких эмоций,мне всегда страшно, я не знаю чего я боюсь ,мне страшно за то что моей мамы когда то не станет,я не знаю считается ли это за норму или нет,но я хожу в душ по 2-3 раза в день, я буквально провожу все свое время там,мне нравится быть чистой,когда мои волосы мокрые.
мне кажется что я не смогу дожить хотя бы до 18, мысли о суициде едят меня,
я думаю это облегчит мне всю мою тревожность, и я не говорю именно про ту которую я сейчас назвала, у меня ее НАМНОГО больше,просто 60% из нее я не знаю из за чего,у меня нет отца(типо он ушел) я нормально к этому отношусь,мне безразлично обсалютно но возможно это отразилось на мое отношение к парням, если мне просто понравился парень,то ничего такого а если ему безразлично на меня у меня начинается гиперфикс на нем, я буду думать о нем месяцы,а может и годы возможно один из таких парней и стал моей проблемой, он как человек ужасный,но я бы отдала всё,что бы быть с ним.
я понятия не имею что со мной происходит,мне всегда грустно да и друзей у меня особо нет,ибо я не сильно контактная,да я пытаюсь завести хоть малейший разговор, но все в пустую,
мне бы очень хотелось себе подругу с которой можно обсуждать что то,гулять,играть в различные игры, я мечтаю об этом,но и этого у меня тоже нет, когда я прошу совет у мамы она говорит что в ее школьное время у нее вообще не было друзей, но я спрашивала не про ее время, а про то что делать мне,меня не сильно это утешает.
до меня когда то даже домогались,об этом знает пару человек,мама не знает,но я каждый день думаю о том что было, мне просто морально плохо с этого и мерзко, хочется забыть навсегда, я не знаю чем вы мне поможете,честно я пытаюсь надеяться на хоть какую никакую помощь и простите меня если я вдруг себя накручиваю о своем «неуравновешенном» состоянии,я не психолог,не могу ничего знать как вы,поэтому и прошу совета, спасибо заранее если ответите мне, я буду честно очень рада, наверное?
p.s простите за название почты,ахах :!
Здравствуй, Диана!
Вы — человек, который очень устал, которому очень страшно и очень больно. Вы перечисляете столько разных вещей, и каждая из них — это огромный камень, который вы тащите на себе каждый день. Тревога о будущем, ненависть одноклассников, страх смерти мамы, навязчивое мытье в душе, мысли о суициде, гиперфиксация на парнях, отсутствие друзей, последствия домогательств… Это не «капризы», это симптомы глубокого внутреннего кризиса.
То, что вы тревожитесь о будущем, боитесь потерять маму — это нормально для вашего возраста, особенно если у вас нет отца и мама — главная опора. Но когда тревога становится такой сильной, что вы не можете жить спокойно, когда мысли о смерти начинают есть изнутри — это уже не норма. Это признаки депрессивного и тревожного расстройства. То, что вы ходите в душ по 2-3 раза в день и буквально живёте там, потому что вам нравится быть чистой — это может быть ритуалом, который помогает справляться с тревогой. Вода, мокрые волосы, ощущение чистоты — это способ почувствовать контроль и безопасность, когда внутри всё рушится.
Ты говоришь, что не знаешь, чего боишься. Страх не имеет конкретного объекта, он просто есть, он разлит внутри. И вы ищете способы его заглушить — душем, мыслями о суициде («это облегчит тревожность»), гиперфиксацией на парнях. Но эти способы не лечат, они лишь усугубляют состояние. Ваша гиперфиксация на парне, который отвергает — это не любовь. Это травматическая привязанность. Вы выбираете тех, кто делает больно, потому что, возможно, подсознательно надеетесь «заслужить» его любовь и тем самым исцелить старую рану. Но это не работает.
Про домогательства. Вы каждый день об этом думаете, вам мерзко, вы хотите забыть. Травма насилия остается в теле, в памяти, в реакциях. И тот факт, что вы не рассказали маме, что держите это в себе годами — это огромная тяжесть. Вы не обязана была рассказывать, но вам нужна помощь, чтобы переработать эту травму. Без помощи она будет отравлять ваши отношения, вашу самооценку, жизнь.
Сейчас, первое и самое важное, вам нужен взрослый, который услышит и поможет. Это может быть школьный психолог (если он есть и ему можно доверять). Это может быть звонок на детский телефон доверия 8-800-2000-122 — анонимно, бесплатно, круглосуточно. Там не будут осуждать. Там просто выслушают и помогут найти выход.
Диана, попробуйте один раз, только один раз, сказать маме не «у меня всё плохо», а конкретно: «Мама, я каждый день думаю о смерти, я боюсь себя, мне нужен врач». Это страшно, но это может изменить всё. Если она не поймет, найдите другого взрослого — тетю, старшую сестру, классного руководителя. Вы не должна проходить через это в одиночку.
Вы — это вы. Со своей тревогой, со своей болью, со своей мечтой о подруге. Вы имеете право на помощь. Вы имеете право жить. Мысли о суициде — это не «выход», это крик о помощи. Пожалуйста, не сдавайтесь. Ваша жизнь нужна. Даже если сейчас вы в это не верите.
Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! 7 апреля у меня умерла бабушка. Эта потеря очень неожиданна и главное, - безмерна. Это один из самых важных людей в моей жизни. На самом деле, всё, что я бы ни написала здесь, не сможет передать того, что мне хочется выразить.
Я уже ознакомилась с ответами на аналогичные вопросы и на самом деле примерно имею представление, каким будет ответ: придётся пройти все стадии горя. И ничего с этой болью не поделать, остаётся только пережить её от начала и до конца. Это моё первое обращение за помощью к психологу, мне кажется, я сейчас как никогда нуждаюсь в ней.
1. Потеря бабушки каскадом обрушила остальные потери. Бабулька оставалась последним оплотом отчего дома, где прошло моё счастливое детство. С походами за реписом, чаем с чабрецом, махровыми любовными романами из 90-х, Андрюшкой Малаховым по телеку, варениками с картошкой, цветами на подоконниках. У нас была большая дружная семья. А теперь из стариков почти никого не осталось. Дедов уже нет, бабушек нет, тех друзей семьи нет. И деревня та тоже погибла. Это было в своё время абсолютно изумительное место со своим микроклиматом, а сейчас там одни развалины, и бабулькин дом тоже скоро будет разрушен. И возвращаться больше некуда и не к кому.
2. Мне кажется, я теряю способность чувствовать. Если раньше я проваливалась в печаль с головой и сполна переживала потерю, то сейчас я как будто ничего не ощущаю. Я продолжаю функционировать так же, как и всегда, хлопочу по хозяйству, планирую сходить к парикмахеру и в целом могу спокойно рассказать о случившемся. Но у меня как будто знание о произошедшем держится на поверхности, не уходит в глубь, не проникает в меня. Но когда я начинаются вдумываться, там - бездна. И я возвращаю себя к ней нарочно, чтобы вернуться в реальность, к чему-то действительно важному. Господи, да ведь бабулька умерла.
Здравствуйте, Ольга!
Я читаю ваше письмо, и в каждой строчке чувствуется такая глубокая, многогранная боль, что слова кажутся недостаточными. Вы потеряли не просто бабушку — вы потеряли целый мир. Мир, где ваше детство было счастливым. Вы потеряли не одного человека, вы потеряли корни. И теперь вы чувствуете, что теряете способность чувствовать. Вы функционируете, хлопочете, планируете, можете спокойно рассказать о случившемся, но внутри — пустота. И когда вы нарочно заставляете себя вдуматься, там бездна. И вы спрашиваете: что с этим делать?
То, что вы описываете — отсутствие чувств, способность функционировать, знание о потере, которое держится на поверхности — это защитный механизм вашей психики, который называется диссоциацией. Вы не можете вынести всю эту боль сразу. Она слишком огромна. Поэтому ваш мозг как бы «откладывает» её в сторону, чтобы вы могли продолжать жить, готовить, ходить к парикмахеру. Это нормальная реакция на невыносимую потерю. Но это не значит, что вы не чувствуете. Это значит, что ваша психика взяла паузу, чтобы не сломаться.
Вы говорите, что раньше вы проваливались в печаль с головой. А сейчас — нет. Возможно, потому что эта потеря — не одна, а каскад. Слишком много всего рухнуло сразу. И ваша психика просто не успевает перерабатывать каждый удар. Она включила режим экономии энергии.
Ольга, важно не заставлять себя «чувствовать» насильно. Не корить себя за то, что вы можете смеяться или спокойно говорить о бабушке. Это не предательство. Это способ выжить. Но при этом — не избегать боли полностью. Вы правильно делаете, что иногда нарочно возвращаете себя к этой бездне. Только делайте это дозированно и в безопасном месте. Выделите 15 минут в день, когда вы сядете, возьмете старые фотографии, включите музыку, которая ассоциируется с бабушкой, и позволите себе плакать, злиться, чувствовать эту пустоту. А в остальное время — живите. Функционируйте. Это не «забывание», это чередование.
Вам нужно найти способ сохранить память о бабушке и о том мире не только в боли. Запишите ваши воспоминания. Создайте альбом, коробку памяти, поделитесь историями с близкими. Ритуалы помогают пережить горе. Сходите в церковь или просто зажгите свечу. Посадите цветок в память о ней. Сделайте что-то, что символически соединит вас с ней.
Ольга, вам нужен человек, с которым можно говорить об этом. Не для того, чтобы получить совет, а чтобы не быть одной с этой бездной. Психолог, подруга, родственник, которому вы доверяете. Горе, разделенное с другим, становится чуть легче. Вы уже сделали первый шаг, написав сюда. Теперь сделайте второй — найдите того, кто сможет быть рядом в вашей печали.
Вы не потеряли способность чувствовать. Вы просто пока не можете прикоснуться к этой боли, не развалившись. Это нормально. Дайте себе время. Горе не подчиняется расписанию. И то, что вы способны писать об этом так пронзительно и честно, — уже говорит о том, что вы живы, чувствуете, помните. Бабушка жива в вас. И ваш отчий дом — не только в деревне. Он в вашей памяти, в ваших руках, в варениках, которые вы однажды сделаете для своих детей.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, помогите пожалуйста, рассталась с парнем, начались суицидальные мысли, я просто не могу и не хочу жить, мама ругается и не понимает меня, я порезала вены, за это на меня просто наругались, я не знаю, просто не знаю, что делать, очень безумно люблю его.. и думаю, что жить без этого человека я точно не смогу, подскажите как быть? Что сделать? Стоит ли написать ему? Стоит ли унижаться?
Алёна, здравствуйте!
В своем письме вы рассказываете о том, что сейчас переживаете расставание с молодым человеком. Вам очень больно, а отсутствие поддержки со стороны родного человека (мамы) лишь усиливает ваши страдания. Чтобы заглушить боль душевную вы прибегаете к боли физической. Ваше отчаяние настолько сильное, что у вас даже возникают суицидальные мысли. Однако уход из жизни не выход.
Бесспорно, расставание со значимыми людьми – непростой период, и чувства, с которыми сталкивается человек действительно кажутся невыносимыми. Поэтому человеку требуется время и на их проживание, и на осознание произошедшего. При интенсивных эмоциональных переживаниях очень важно не подавлять их, а давать им возможность выйти во вне безопасным для вас способом. Например, через спорт, прогулки, занятие домашними/ учебными/ рабочими делами (иными словами, через переключение внимания с обдумывания деталей расставания на реальную жизнь) или через беседы с другими, где вы сможете высказать свою боль.
Если сейчас нет возможности поделиться с кем-то из близких или друзей происходящим с вами, то вы можете обратиться на нашу линию, на линию Детского «Телефона доверия» (8-800-200-01-22) или любой доступный вам номер психологической помощи. Там будет возможно высказать все то, о чем болит душа.
А чтобы понять как действовать дальше, предлагаю вам найти ответы на следующие вопросы: «Есть ли уверенность, что отношения закончены навсегда?», «Все ли было сделано для того, чтобы отношения восстановить?». В случае отрицательного ответа, подумайте, чтобы вы могли сделать со своей стороны для восстановления этих отношений. Даже если отношения не восстановятся, вы будете знать, что вами было сделано все возможное. Если же ответ положительный, то в таком случае, вероятно, в будущем, когда боль станет тише, вы сможете вспоминать об этих отношениях как о бесценном опыте, который по праву принадлежит вам, и который никто не сможет у вас отнять.
Самое главное в сейчас не совершать непоправимых поступков.
Обязательно берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, расстались с молодым человеком в конце февраля, расстались в тот период когда прошли все ссоры, было все хорошо между нами, но потом на вопрос по смс "Когда будешь дома?" он мне написал, а я все съехал, т. е пока я была в магазине он забрал остатки нужных вещей. Позже все тесты начали показывать 2 полоски, сказала об этом молодому человеку, мне ответили что не ненужен ребёнок, делай оборот, сейчас мы поддерживаем связь, он приходит если я прошу помочь. Но когда он снова уходит у мене внутри пустота, я очень сильно полюбила это человека, приняла его таким какой он есть, очень много отдала ему морально, сейчас я не могу нормально спать без него, не хочу приходить в квартиру в которой мы жили, я пишу и звоню ему по любому поводу, хочу вернуть все с ним, не было ещё не дня что бы я не думала как он там и что бы не плакала. Что мне делать, как справиться с этой болью внутри меня
Здравствуйте Любовь! Не так давно вы расстались со своим молодым человек, которого очень сильно любили. Потом выяснили, что беременны от него, но ребёнка он не хочет. Сейчас вы поддерживаете общение, и он приходит, чтобы оказать вам помощь, но вам хочется вернуть отношения с ним, и вы очень болезненно переживаете расставание. Любовь, в первую очередь хочу поддержать вас, расставание с любимым человеком — это всегда очень тяжело, вы большая молодец, что нашли в себе силы написать обращение и попросить поддержки. Вы уже сделали первый шаг, чтобы помочь себе!
Когда мы влюбляемся нам кажется будто центр вашей вселенной, всех ваших мыслей это тот самый объект симпатии. Вы готовы пойти на всё ради него. И как бывает в любых отношений один хочет одного, а другой возможно нацелен на абсолютно противоположное. Возможно, что ваши взгляды на отношения и будущую жизнь в какой-то момент разошлись, поэтому он принял решение об уходе. В том что у него другой взгляд на отношения абсолютно не значит, что вы плохая девушка и вы недостойны любви. Это означает, что вы смотрите в разных направлениях.
Сейчас вы находитесь в положении и носите под сердцем вашего общего ребёнка. В данной ситуации важно задать себе несколько вопросов: а хочу ли я ребёнка сейчас? Готова ли я к нему? Есть ли у меня в планах на будущее создание семьи? Готова ли я воспитать ребёнка без его участия? На какое взаимодействие с бывшим молодым человеком я готова? Он уже отказался от вашего совместного ребёнка, но готов помогать, возможно, что после рождения младенца, он вас также не оставит и будет оказывать помощь. Любовь, если вы приняли решение всё-таки оставить ребёнка важно обсудить с ним вопрос дальнейшего взаимодействия. И важно подумать к тому на какое взаимоотношения вы сами готовы с ним. То какое участие принимать в жизни ребёнка это его выбор (только финансовое или воспитание) и важно понимать, что он может при этом строить уже свою личную жизнь. Вы можете с ним только поговорить на эту тему, но выбор и желание уже должно исходить от него. Возможно, вам стоит перед разговором с ним подготовиться, написать текст на бумаге или составить вопросы.
Расставание с любимым человеком — это всегда больно и обидно, кажется, будто больше вы никогда не будете счастливы. В мире не существует никого кроме него, но это не так. Самое главное, что есть в вашей жизни это вы сами. Тот, кто вас точно никогда не покинет и всегда поддержит в трудную минуту. Сейчас вам очень тяжело, и вы никак не можете забыть про этого парня, расставание с любимым ещё сравнивают с переживанием утраты. И как бы не хотелось быстро забыть и двигаться дальше утрату нужно прожить, в этом вам поможет только время. Но как его провести решаете вы сами. Можно занять позицию жертвы, лежать и страдать, снова и снова прокручивая в мыслях воспоминаниях, предпринимать попытки всё вернуть, а можно встать в позицию сильного человека, которому сейчас трудно, но он не отчаивается и готов работать над собой и двигаться дальше. Вы можете решить для себя как вам будет легче переживать утрату. Конечно, от частого общения с бывшим молодым человеком переживание утраты может становится только тяжелее, потому что складывается ощущение незавершённости и желание всё восстановить, вернуть. Но мы не можем повлиять на чувства другого человека без его желания, поэтому вы продолжаете ждать и надеется. Поэтому возможно стоит поговорить с ним и расставить все точки на счёт того какие у него планы на будущее с вами, какие он чувства испытывает к вам. Вы также можете озвучить ему своё желание о воссоединении и дальше дождаться его решения. Возможно, что ответ будет положительным и тогда вы, обсудив все старые обиды, начинаете новые отношения с ним, но если его ответ будет отрицательным, то вам остаётся только принять его выбор и поставить точку уже для себя. При этом общение вы можете сохранить, но внутри себя вы уже строите планы на жизнь отдельно от него.
Это очень тяжёлый шаг, поэтому лучше если вы будете не одиноки в этот момент. В период переживания утраты лучше всего не оставаться одному. Возможно у вас есть друзья, близкие родственники, с которыми вы можете поговорить и поделиться своими переживаниями или просто хорошо провести время. Чем вам нравиться заниматься больше всего? Что вам дарит счастье? Попробуйте составить список таких дел и выполнять хотя бы одно каждый день.
Попробуйте сместить свой фокус внимания с него на себя. Позаботьтесь о себе и своём состоянии. Может быть у вас есть увлечения или хобби? Или может вы куда-то давно мечтали съездить? Смена места очень помогает в переживании утраты.
Всё в жизни является временным. Всегда, когда идёт дождь, ты знаешь, что он закончится. Каждый раз, когда вам причиняют боль, рана заживает. После темноты всегда появляется свет. Ничто не длиться вечно.
Любовь, постарайтесь быть человеком, который делает вас счастливым, который заботится о себе и поддерживает. Попробуйте заняться самореализацией не для кого-то, а для себя. Поверьте, в свои силы и возможности, у вас всё обязательно получится! А если вам покажется, что у вас недостаточно сил и хочется получить поддержку вы сможете вновь обратиться к нам!
С уважением, консультант Варвара!
Добрый день! Моя близкая подруга в последнее время часто говорит о самоубийстве. Рассказывает, что ищет способы, уже выбрала какой, делится, что уже всё решила и выбрала время. У неё сложный период, который длится уже несколько лет. Всё это время я пытаюсь помочь. Я постоянно еду к ней, когда ей морально тяжело, я покупаю какие-то вещи и продукты. Часто я отменяю свои планы, чтобы побыть с ней. Я неоднократно предлагала ей оплатить посещение психиатра и антидепрессанты, но она отказывается. У неё есть несовершеннолетний сын (15 лет), с мужем в разводе. Планирует так, что сын переедет к отцу, и тогда она покончит с собой. Говорит, что устала бороться и не видит ничего хорошего, что она для всех обуза. Я понимаю, что это депрессия. Но из-за того, что она сама не прикладывает никаких усилий к лечению я не могу ей помочь. Говорит, что устала работать и решать проблема. Понимаю, что для неё единственное решение – это если кто-то возьмется её содержать. Но я не могу, у меня тоже семья, работа, свои долги. Я сама чувствую, как погружаюсь в депрессию, я в отчаянии, что не могу ей помочь. Что делать?
Здравствуйте, Виктория.
Вы очень переживаете за душевное состояние вашей подруги, которая пребывает в депрессивном состоянии из-за хронических психологических проблем, вероятно, личной нереализованности. А в последнее время, она часто говорит о своем нежелании жить и даже, посвящает вас в свои планы по реализации задуманного..
Виктория, вашей подруге действительно, необходима помощь и главное, помощь профессиональная. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Также, ей вероятно, необходимо и соответствующее медикаментозное лечение.
В этой ситуации для вас необходимо понять, что находится в вашей зоне ответственности, а что, вне ее. Другими словами, что вы можете действительно сделать для вашей подруги, а что, уже ее личная ответственность за свою жизнь, ну и ее родных, ее ближайшего окружения.
Например, вы можете психологически поддерживать ее, давая понять, что "Я стою рядом с тобой. Я поддерживаю тебя". "Ты дорогой для меня человек" . Вы это делаете своим вниманием, своим участием в ее жизни. Вы можете предлагать ей позвонить на телефоны доверия, чтобы она могла получить дистанционно профессиональную помощь, поддержку. Это наш телефон(8(495)989-50-50(анонимно и круглосуточно) и номер и номер экстренной медико-психологической помощи 8(499) 791-20-50. Это бесплатно. Вы можете рассказать(придумать) непроверяемую историю о своих знакомых, которые в похожей ситуации звонили и им смогли помочь. Более того, с ваших слов, вы уже предложили ей свою помощь по организации профессиональной помощи и она отказалась.. Виктория, вот это ваша ответственность и помощь( психологическая и информационная). Но, есть ответственность самого страдающего человека. Она заключается в готовности принять предлагаемую помощь. Если же, человек отвергает ее, то это его личный выбор и ответственность. Помочь можно только тому, кто готов принять помощь. Также, возможно имеет смысл оповестить о серьезности ситуации близких(родных) подруги. Ведь это прежде всего, их ответственность, и в общем, в гораздо большей степени, чем ваша. Для большего внимания и доверия вашим словам, вы можете сослаться на подтверждение серьезности ситуации профессиональным психологом с которым вы связывались(нашей службой).
Здесь еще важно понимать, что у вас есть ответственность перед собой и вашей семьей, особенно когда, происходящее начинает разрушающе влиять на ваше собственное состояние..
Виктория, вы тоже могли бы, позвонить на службу психологической помощи по предложенным контактам, чтобы дополнительно обсудить сложившуюся ситуацию и найти возможные решения.
С уважением, Вячеслав.
А что тут написать ?
Здравствуйте! По правилам нашего сайта, чтобы специалист дал Вам развёрнутый ответ, необходимо в своём обращении описать ситуацию, указать её ключевые особенности и сформулировать вопрос. Обращения, выходящие за рамки компетенции психолога, в которых отсутствует описание проблемной ситуации, не будут приняты в работу.
Перед тем, как сформулировать собственное обращение к психологу, Вы можете ознакомиться со статьями специалистов службы, а также с ответами психологов на обращения других посетителей сайта.
В ответ на Ваше обращение на сайте в открытом доступе будет опубликована одна консультация специалиста.
Если Вы хотите получить консультацию психолога без публикации ответа - необходимо пройти регистрацию на сайте, после чего открыть тему в Личном кабинете.
С уважением, консультант службы
Я волонтер поисково-спасательного отряда. Стала им совсем недавно. Вчера был первый поиск человека - бабушка преклонного возраста. Прошло три недели, конечно, шансов найти ее живой не было. И именно я обнаружила ее тело в посадке. Я думала, что это не так сильно ударит по мне — на месте я действовала решительно и без паники, но когда вернулась домой, меня, что называется, накрыло. Я не смогла одна спать ночью, плакала, и даже сейчас, на работе постоянно прокручиваю эту ситуацию в голове.
Как мне быть? Я не знаю. Мне нужно погрузиться в это горе и позволить себе его пережить, или не принимать близко к сердцу, абстрагироваться, постараться не вспоминать? Я не знаю, как будет лучше для меня и моей психики.
Здравствуйте, Надежда!
Я читаю ваше письмо, и я хочу начать с того, что вы — не просто волонтер. Вы тот человек, который взял на себя невероятную ношу: найти пропавшего человека, даже когда шансов почти не оставалось. И вы нашли. Но вы нашли не живую бабушку, а её тело. Вы действовали на месте решительно, без паники. Вы сделали всё, что могли. А потом вы вернулись домой, и «накрыло»: вы не могли спать, плакали, прокручивали в голове сцену снова и снова. Вы спрашиваете: мне погрузиться в это горе или абстрагироваться, не принимать близко к сердцу?
Я отвечу вам как психолог, работающий с травмой: абстрагироваться не получится. Вы не можете просто «не вспоминать». Психика устроена так, что травматическое событие будет возвращаться, пока оно не будет переработано. Если вы попытаетесь его подавить, оно будет прорываться в кошмарах, панических атаках, эмоциональном онемении или, наоборот, взрывах гнева. Так что да, вам нужно погрузиться. Но не в одиночку и не без инструментов.
Первое: признайте, что то, что с вами происходит, — это нормальная реакция на ненормальное событие. Увидеть тело, особенно пожилого человека, который потерялся и три недели был в посадке, — это стресс, который выходит за рамки обычного человеческого опыта. Слёзы, бессонница, прокручивание образов — это симптомы острой реакции на стресс. Они не означают, что вы «слабая» или «не подходите для этой работы». Они означают, что вы живой, чувствующий человек.
Второе: дайте себе время и право на эти чувства. Не надо себя уговаривать «не принимать близко к сердцу». Назначьте специальное время в день, когда вы будете вспоминать, плакать, может быть, писать о том, что вы видели и чувствовали. А в остальное время, когда воспоминания накатывают неожиданно, используйте технику «стоп-мысль»: скажите себе «стоп» и переключитесь на что-то, что требует физического усилия (отжаться, помыть посуду, погулять).
Третье: вам нужна поддержка. Вы не обязаны справляться с этим одна. В вашем поисково-спасательном отряде, скорее всего, есть психологи или хотя бы опытные волонтеры, которые проходили через подобное. Поговорите с ними. Не держите это в себе. Если есть возможность, обратитесь к психологу, специализирующемуся на работе с ПТСР и экстренными ситуациями. Одна-две сессии могут сильно помочь.
Надежда, подумайте о том, как вы будете возвращаться к волонтерству. Может быть, вам стоит взять паузу. Не бросайте отряд, но дайте себе время восстановиться. Возможно, вам нужно будет сменить вид задач — например, работать на телефоне, а не выезжать на поиски. Это не слабость, это профессионализм — заботиться о себе, чтобы помогать другим долгое время.
То, что вы плачете и переживаете, — это не потому, что вы «не справились». Это потому, что вы человек. Этот опыт изменит вас. Он может сделать вас глубже, чутче, осторожнее. Но он не должен сломать вас. Пожалуйста, не оставайтесь с этой болью одна. Вы сделали очень трудную и важную работу. Теперь пришло время позаботиться о себе.
С уважением, консультант службы.
Я не могу нормально питаться, после того как я поем. Я сразу начинаю думать и том что жирная как свинья, глупая, потому что не могу себя держать в руках и тому подобное.Не могу справиться с тем, чтобы не идти после каждого приема пищи в туалет и не вызывать рвоту. Помогите мне, что с этим делать?
Здравствуйте.
Я прочитала ваше обращение и я хочу, чтобы вы знали: вы не «свинья», вы не «глупая», и вы не «не можете себя держать в руках». Вы — человек, который попал в ловушку расстройства пищевого поведения, и эта ловушка держит вас в страхе, стыде и контроле. То, что вы после каждого приёма пищи вызываете рвоту, потому что боитесь стать жирной, и одновременно ненавидите себя за то, что не можете остановиться, — это не слабость воли, это симптом болезни. Расстройство пищевого поведения (в вашем случае, похоже, булимия) — это психическое заболевание, и оно лечится. Но вы не сможете победить его в одиночку, просто «взяв себя в руки».
Очень важно обратиться к специалисту. К психотерапевту или психиатру, который работает с РПП. Терапия включает в себя и психотерапию (чтобы разобраться, какие чувства и страхи стоят за вашим отношением к еде), и, возможно, медикаментозную поддержку, чтобы снизить навязчивость мыслей и тревогу. Не откладывайте это. РПП разрушают организм: желудок, пищевод, зубы, сердце. Чем раньше вы начнёте лечение, тем больше шансов на полное восстановление.
Пока вы ищете помощь, попробуйте перестать враждовать с собой. Каждый раз, когда после еды возникает мысль «я жирная свинья», скажите себе: «Это не я думаю, это моя болезнь говорит». Отделите себя от этого голоса. Попробуйте после еды не бежать сразу в туалет, а сделать паузу. Скажите себе: «Я подожду 10 минут. Если через 10 минут я всё ещё захочу вызвать рвоту, я это сделаю». Потом 10 минут, потом 15. Постепенно увеличивайте время между едой и действием. Это не сразу, но это снижает импульсивность.
В России есть группы помощи людям с РПП, есть онлайн-сообщества. Вы не одна, таких, как вы, тысячи. Читайте их истории, пишите свои. Там нет осуждения. И обязательно поговорите с тем, кому доверяете — подругой, родственником. Не держите этот стыд в себе. Тайна делает его сильнее.
Вы достойны еды. Вы достойны быть сытой. Ваше тело не враг, оно — ваш дом. Вы не должны наказывать его за то, что вы поели. Вы не «глупая». Нужно перестать бороться в одиночку. Сделайте первый шаг: запишитесь на приём к психотерапевту. Это не стыдно, это акт мужества. Вы справитесь. Я верю в вас.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я студент первого курса, работаю и учусь.. ну как, последние 3 недели я перестал ходить на пары и выполнять задания. Долги учебные копятся, а когда появляется желание сесть за них у меня нет сил на это. Я чувствую вину продолжая поокрастинировать и не ходить на пары, но при этом у меня нету желания туда идти.. я также планирую впервые в жизни поехать в гости к близкому человеку в другой город, до этого у меня не было особо много друзей. С родителями отношения у меня плохие, они всю жизнь надо мной издевались и применяли насилие, когда я поступил я смог уехать в общежитие, но если меня отчислят в не знаю куда мне податься..
Здравствуйте, Артем!
Вы оказались в очень напряженной и противоречивой ситуации, где сталкиваются несколько мощных факторов. С одной стороны, есть огромная внутренняя усталость и апатия, которые не позволяют Вам посещать занятия и выполнять учебные задачи, из-за чего нарастает чувство вины и тревоги. С другой стороны, в Вашей жизни одновременно присутствуют два важных события: давно планируемая поездка к близкому человеку и страх потерять общежитие — единственное безопасное место, которое Вы смогли себе создать после тяжелых, травмирующих отношений с родителями. Вы боитесь, что если Вас отчислят, то Вы вернетесь в ту среду, где было насилие, а это для психики невыносимая угроза. Ваша прокрастинация и потеря сил — это не «лень», а очень логичная реакция нервной системы на перегрузку, страх будущего и отсутствие надежной опоры. Вы словно застряли между необходимостью «выживать» (учиться, чтобы остаться в общежитии) и желанием «жить» (поехать к близкому человеку, почувствовать связь). Отсутствие сил — это сигнал, что Ваш внутренний ресурс на исходе.
Не нужно сейчас пытаться делать всё сразу. Выберите одно, самое маленькое и выполнимое действие из этого списка.
1. Договоритесь с собой, что Вы не будете сейчас решать проблему с долгами в целом. Просто сядете за задания на 30 минут (поставьте таймер, если так будет проще). Не «убрать все долги», а «посмотреть первое задание в течение 30 минут». После звонка таймера Вы имеете полное право встать и не делать больше ничего. Часто самое трудное — это начать. Если появится сил на больше — хорошо, нет — Вы уже сделали минимум и получили маленькую победу.
2. Отчисление сейчас — это только одна из возможностей в будущем, а не уже свершившийся факт. Напишите на листе бумаги три колонки:
- Что прямо сейчас угрожает моему пребыванию в общежитии? (например, отсутствие на парах 3 недели).
- Какое самое маленькое действие я могу сделать завтра, чтобы снизить эту угрозу? (например, написать куратору или старосте: «Здравствуйте, у меня трудный период по семейным обстоятельствам, подскажите, как мне начать сдавать долги»).
- Куда еще теоретически я могу обратиться в городе, где учусь, если случится самое страшное? (центры помощи студентам, психологическая служба Вашего вуза, социальный педагог, группы взаимопомощи. Просто поищите названия в интернете. Знание, что есть другие варианты, снижает панику).
3. Усталость может быть не только умственной, но и физической, особенно на фоне стресса. Когда чувствуете, что нет сил даже думать, переключитесь на тело: встаньте, выпейте стакан воды медленными глотками, умойтесь прохладной водой, потом сильно потрите ладони друг о друга, пока они не станут горячими, и положите их на глаза. Это возвращает Вас в «здесь и сейчас» из тревоги о будущем и вины о прошлом.
4. Правило «Одна вещь в день» для поездки. Планирование поездки к близкому человеку — это Ваша опора, которая дает надежду. Не лишайте себя этого. Но чтобы не создавать дополнительное напряжение, выделите на подготовку к поездке всего 15 минут в день (например, посмотреть билеты или составить список вещей). В остальное время разрешите себе не думать об этом. Это разграничит восстановление и отдых от текущих обязанностей.
Важнее всего сейчас — не «взять себя в руки», а признать, что Ваши руки устали держать слишком много тяжелого прошлого и тревожного будущего. Обратитесь к психологу в Вашем учебном заведении — они обязаны хранить тайну, и это бесплатно. Вам нужен кто-то, кто будет на Вашей стороне в этом разговоре с учебной частью. Вы не обязаны справляться в одиночку с тем грузом, который Вы несете. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
мне 17, партнеру 19. и я и он первая любовь друг у друга. он учится и не может работать чтобы мы ходили во всякие места и у него нет денег мне на подарки. я ему много говорю, что для меня это неважно, но он меня не слушает. мы брали очень много пауз, в моменте все становилось лучше, но он все равно в какой-то момент начинал говорить о расставании. как и сейчас. мы расстались неделю назад но он смотрит мои соцсети лайкает посты, я решилась ему написать, мы пытаемся найти решение комфортное для обоих, но он сказал, что ему без отношений тоже комфортно было, он меня разлюбил или нет, последний раз он сказал что любит меня в день когда мы расставались, после этого я ему много говорила, что люблю его, но он на это никак не отвечал, перестал меня ласково называть. он говорит что это не загоны, а его желание, которое он пока не может выполнить и поэтому нам надо расстаться потому что он чувствует себя плохо, я не хочу с ним расставаться потому что люблю его и я знаю что он меня любит но я не понимаю что происходит и как сохранить отношения и самое главное как ему помо
Здравствуйте, Ксюша!
В своем обращении вы поделились тем, что недавно расстались со своим молодым человеком, о чем вы очень сожалеете, потому что любите его и хотели бы сохранить отношения.
Расставание – это событие, которое так или иначе связано с переживанием утраты. И совершенно нормально, что подобное событие вызывает эмоциональные переживания, особенно, если разрыв был инициирован не по вашей воле. К сожалению, когда человек проживает процесс расставания, он не может сразу избавиться или заглушить эту душевную боль. Все происходит постепенно и в свое время. Ей нужно отработать ряд стадий и очень важно не пытаться их заглушить, а дать себе время прожить ее. Одним из этапов проживания утраты является «торг», когда человек всеми силами пытается вернуть человека обратно, однако, очень важно расценивать расставание как определенный опыт, на который можно опереться и сделать выводы для благополучия следующих отношений. Когда приходит осознание, что ничего не вернуть как было, а «торги» не приносят результатов, наступает состояние отчаяния, опускаются руки и становится очень сложно справиться со своими эмоциями. Не бойтесь обращаться за поддержкой к своим близким, разговаривайте с ними о том, что переживаете. Есть ли у вас такие люди, к которым можно обратиться за поддержкой? Очень важно прожить это состояние и дать ему состояться, так как после него наступает стадия принятия, когда боль, возможно, и не пройдет полностью, но с ней станет гораздо легче справляться и жить. Также не стоит забывать, что вы не можете повлиять на выбор партнера, но вы можете сделать все от вас зависящее, чтобы вернуть отношения, а принятие окончательного решения находится уже вне зоны вашей ответственности и контроля. Ксюша, для проживания данного периода необходимы душевные силы, которые вы можете попробовать найти в хобби, прогулках на свежем воздухе, прослушивании приятной расслабляющей музыки, принятии теплой ванны и множество других способов, для каждого они свои. У каждого человека есть свои ресурсы, обеспечивающие его душевными силами в непростой период.
К сожалению, данный формат психологической помощи не подразумевает возможность задать вам ряд уточняющих вопросов, чтобы более полноценно разобраться с вашей проблемой. В связи с чем, рекомендую вам рассмотреть возможность обращения за помощью к психологу в очном формате по месту жительства или дистанционно, по телефону, указанному на нашем сайте или любым другим, доступным для вас способом.
С уважением, консультант службы!