Вопросы психологу

Здравствуйте, Алина!

Примите мои соболезнования в связи с уходом вашей мамы. Очень горько, что так произошло. Утрата близкого человека — это огромная потеря, это боль, шок, перестройка всей жизни. Особенно тяжело она переживается из-за того, что, помимо боли утраты и грусти, вызывает сильное чувство вины перед ушедшим. Любой человек всегда будет думать, что недодал, не договорил, не сделал, недолюбил или каким-то образом причастен к смерти близкого. Когда дорогой человек внезапно уходит, ощущение вины обрушивается со всей силой. В разных случаях люди корят себя по-разному. Испытывать вину перед умершим близким человеком считается нормальной, естественной реакцией. Практически все, кто переживает утрату, испытывает чувство вины перед умершим. Это форма переживания необратимости случившегося и понимания, что изменить ничего нельзя. Это потеря контроля над происходящим, которая может быть невыносима. Утрата возможности что-то изменить может дополнительно давить.

Горе при утрате близкого – это плата за нашу любовь к нему. И чем сильнее была любовь, тем глубже будет горе, поэтому не надо его стыдиться, считать себя слабым, идти на поводу у тех, кто считает, что пора перестать страдать. Горевание занимает время: чтобы пережить горе от смерти близкого, необходимо не менее года. Утрату необходимо принять, прожить и пережить. После этого, в нормальной ситуации, горе переходит в светлую печаль и светлые воспоминания. Если проходит год, полтора, а легче не становится, то требуется помощь специалиста – психолога или психотерапевта.

Как бы плохо ни было, важно напоминать себе, что горе пройдет. Но это вовсе не значит, что вы забудете человека, станете к нему равнодушны, но острое горе сменится мирной печалью. Можно написать себе на листочке бумаги или карточке три утверждения и носить их с собой, доставать и перечитывать, или примагнитить на холодильник, чтобы они всегда были перед глазами: 1. Мои чувства нормальны. 2. Мне станет лучше. 3. Я справлюсь, как справились до меня другие. Если возникает желание поплакать, не стоит сдерживаться. Это способ выразить и тем самым «выпустить наружу» душевную боль и тоску. Говорите об умершем человеке и о своих переживаниях. Если приходят воспоминания об умершем близком, о его последних днях и других мучительных вещах, нужно найти человека, с которым можно об этом поговорить. Обычно после утраты хочется говорить об ушедшем из жизни близком, особенно если его смерть была трагической и внезапной. Часто хочется поделиться своими чувствами, рассказать о своих переживаниях. Не надо бояться позвонить другу или подруге, честно сказать: мне очень тяжело, я все время вспоминаю умершего, давай с тобой поговорим о нем. Разделяя своё горе с окружающими, становится чуть легче. Для каждого человека важно чтобы его чувства поняли другие. С горем точно так же. Когда мы видим свою боль в глазах другого, мы понимаем, что наше горе имеет смысл. А смысл дает нам какую-то надежду. Проявлять свою боль, повторять свою историю снова и снова - это очевидные шаги, но они, действительно, могут помочь совладать с переживаниями и позволить принять действительность, какие бы страдания это не причиняло. Ваши воспоминания о человеке, опыт взаимодействия — это капитал, который навсегда с вами. Смерть может забрать жизнь, но не наши отношения с человеком. Подумайте, что вы можете сохранить свои отношения с мамой, но теперь они совсем другие. Теперь она живет в вашем сердце, в ваших воспоминаниях о ней. Вы все так же можете с ней разговаривать обо всем, ухаживать за ее могилой, устроить дома что-то вроде места памяти с фотографиями. Подумайте также о том, что вы как дочь — тоже часть маминого наследия, и, проявляя заботу о себе, вы позволяете всему тому, что ваша мама так любила и ценила, процветать.

Если же вы чувствуете, что вам сложно самостоятельно справиться с переживаниями, то эффективным способом помочь себе будет обращение к психологу или психотерапевту. Также вы можете обратиться за поддержкой на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой телефон доверия.

Берегите себя, Анна.

Здравствуйте!

Вы боитесь, чувствуете одиночество и опасность.

В такой ситуации трудно справляться самостоятельно, и вам необходима помощь специалистов.

Наверняка есть причины, которые вызывают такое состояние. И важно определить эти причины и поработать с ними.

Страх и ощущение одиночества может возникать по объективным причинам, а так же, когда мы субъективно чувствуем себя одинокими и воспринимаем происходящее, как угрожающее нам. Пропишите причины, которые вынуждают вас так чувствовать себя. И если есть реальные причины, и вы на них можете повлиять, тогда определите, как можете повлиять и действуйте. Это может стать первым шагом для самостоятельного решения проблем. А субъективное восприятие, или причины не находятся в зоне вашего влияния, повод для работы с психологом.

В вашем обращении, к сожалению, недостаточно информации для того чтобы в полной мере разобраться в вашей ситуации.

Предлагаю вам написать на наш сайт в рубрику «личный кабинет», описав подробно, что с вами происходит. И поработать с консультантом службы в дистанционном формате, конфиденциально столько времени, сколько потребуется. Или обратиться очно к психологу и поработать с ним.

С уважением, консультант Наталья А.

Здравствуйте, Алика!

В своем обращении вы задаетесь вопросами: как меньше уделять внимания высказываниям окружающих о своей внешности, как перестать чувствовать обиду на брата, и как перестать думать о смерти родителей.

Алика, из вашего обращения я могу понять, что отношения с вашим братом складываются не лучшим образом. И вы испытываете обиду на него, так как и он и его жена часто задевают вас высказываниями о внешности и навязыванием своих правил.

Постоянная критика способна сильно подорвать самооценку а также питать неуверенность и другие психоэмоциональные проблемы. Вы верно поступили, выбрав не оставаться один на один со сложившейся ситуаций и начав искать ответы на свои вопросы. Алика, вы молодец!

Прежде всего давайте подумаем, чего пытаются добиться люди, критикуя других? Помните, что сказанное не касается вас. Да, ситуации, когда кто-то критикует внешность, вызывают горькие чувства, неважно происходит это намеренно или нет. Стоит понять, что человек высказывает негатив не в ответ на ваш внешний вид, а пытаясь закрыть собственные потребности или из-за элементарной невоспитанности. Кроме того, такое поведение со стороны другого иногда говорит о желании избавиться от собственной неуверенности, а также в попытке испытать чувство превосходства.

Старайтесь избегать следующих распространенных ответных реакций, которые покажут человеку, решившемуся на нежелательное внимание в вашу сторону – цель достигнута: жертва поражена:

• желание выступить с ответным осуждением или критикой;

• смущенность, пристыженность и неловкость;

• беспокойство и паника;

• злость, которая используется, как защитная реакция;

• грусть и подавленность;

• взволнованность и страх;

• неуверенность и робость.

Да, соблазн отреагировать гневной тирадой высок, но ситуации это не поможет, поэтому обращаться стоит к методам, которые обезоружат нападчика и разрядят ситуацию.

Продумайте план. Иногда даже встречи с друзьями и близкими родственниками заканчиваются пикировкой критическими высказываниями. Безобидный ужин способен обернуться обидой и горьким эмоциональным похмельем. В таком случае подумайте, кто из гостей вечера мог бы создать для вас безопасное пространство, если вы вдруг почувствуете себя уязвленным. На случай ситуации, не поддающейся контролю, продумайте, как элегантнее покинуть собравшихся и уйти домой.

Приготовьте пару коротких ответов. Критика застает врасплох – в этот момент сложно дать корректный и правильный ответ человеку, который позволил себе высказаться по поводу вашей внешности. Попробуйте сформулировать и заранее отрепетировать, что скажете обидчику. Адаптируйте под себя следующие варианты фраз:

• Прошу тебя не позволять себе реплики относительно моего тела.

• Внешность может быть любой и вне зависимости от ее отличительных особенностей – она прекрасна.

• Почему ты думаешь, что это нормально так говорить со мной?

• О, тебе не нравится, как я выгляжу? Что ж это странно, так как меня все устраивает, и я получаю множество комплиментов!

Кроме того, поразмышляйте над вопросами, которые заставят человека испытать ответственность за сказанное: «Что заставляет тебя так говорить со мной?». Если вы решительно нацелены объясниться с агрессором, постарайтесь это сделать не на глазах у других – поговорите наедине. Расскажите о чувствах, но избегайте излишнего проявления эмоций. Попросите прекратить подобное поведение, будьте настойчивы и серьезны, не показывая слабость, которая способна вызвать новый прилив критики внешности.

Когда критика внешности бьет слишком сильно

Одно дело, когда оскорбительное замечание звучит мимоходом и от случайного человека, а другое дело, когда критику озвучивают близкие люди, друзья, супруг или супруга. Каким бы дорогим и близким не был этот человек, сохраняйте личные границы неприкосновенными. Установите четкие границы и очертите рамки допустимого, чтобы человек знал, как с вами можно общаться, а как нет. Любящий человек поймет ваше нежелание испытывать дискомфорт, ведь вы гарантированно заслуживаете уважительного и доброго отношения.

Начать такой разговор будет трудно, но оно того стоит. Вы испытаете облегчение, прояснив чувства и объяснив свое состояние.

Не пытайтесь изолироваться от окружающих, столкнувшись с критикой внешности, это только усугубит проблему. Проводите время в безопасном кругу – с друзьями и близкими, займитесь интересным досугом или найдите новое совместное увлечение, которое поможет обогатить жизнь новым опытом.

Относитесь к себе бережно и с любовью – услышать критику внешности, значит, встретиться лицом к лицу с звенящей уязвимостью. Это болезненный опыт, который способен повлиять на ментальное здоровье, поэтому окружите себя теплом и щадящим вниманием.

Дискомфорт, который вызывает бестактность, также тесно связан с внутренней устойчивостью. Создавайте вокруг себя комфортную среду и укрепляйте внутренний стержень, восстанавливая почву под ногами. В этом деле помогут медитации принятия и благодарности, духовные практики, расслабляющие техники.

Помните: вы прекрасны и дело здесь не в том, как вы выглядите, а в том, что чувствуете по отношению к себе, другим людям и окружающему миру.

К сожалению, в своём запросе вы указали не так много информации для более точечной работы. Мне бы хотелось больше узнать о вашем втором вопросе, так как не совсем понятно, что с вашими родителями. Но вы можете открыть личный кабинет, где можно работать с психологом-консультантом в формате онлайн-переписки.

Верю в вас, все получится! С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Михаил!

Как я поняла из вашего обращения, от звука сирены у вас началась паническая атака и вы не знаете, как помочь себе в данном состоянии.

Паническая атака - внезапный приступ сильного страха, тревоги и дискомфорта, сопровождающийся как минимум несколькими телесными симптомами. Чаще всего это страх смерти, затруднение дыхания, дрожь и сильное сердцебиение.

Панические атаки могут возникать неожиданно (без видимой причины) и могут быть ожидаемыми. Если, например, человек боится пауков, то при встрече с этим насекомым можно ожидать проявления приступа паники.

Как понять, что у вас паническая атака? Согласно критериям, в момент приступа должно присутствовать, как минимум, 4 признака из указанных ниже.

Когнитивные признаки:

1.Страх смерти (человеку кажется, что он прям сейчас умрет).

2.Страх сойти с ума или потерять контроль над своим поведением.

3.Чувство нереальности и отчуждения от самого себя.

Соматические (телесные) симптомы:

1.Дискомфорт, чувство сдавления в груди.

2.Головокружение.

3.Затрудненное дыхание, ощущение удушья.

4.Чувство жара или озноб.

5.Тошнота, иногда рвота, расстройство стула.

6.Онемение, покалывание, «бегание мурашек».

7.Учащенное сердцебиение.

8.Повышенное потоотделение.

9.Дрожь и тремор (дрожание) рук.

При этом страха, как основного признака атаки, среди симптомов может и не быть, а присутствует лишь сильное внутренне напряжение (тревога).

Михаил, если у вас наблюдаются повторяющиеся панические атаки, и есть стойкое беспокойство о последствиях панических атак, или вы избегаете мест и ситуаций, связанных с прошлыми приступами паники, то, скорее всего, речь идет о паническом расстройстве, и нужно обратиться к врачу психиатру или психотерапевту.

Михаил, в актуальном состоянии панической атаки можно помочь себе различными упражнениями, с которыми вы можете ознакомиться на сайте https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/krizis-i-emocii/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet. Также, там вы можете узнать больше об этом состоянии.

Михаил, если вам будет необходимо, вы можете создать «Личный кабинет» на нашем сайте, где в режиме диалога специалист окажет вам помощь и поддержку.

Помните, что в любой ситуации вы можете позвонить нам на телефон экстренной психологической помощи 8-495-989-50-50.

Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.

В обращении чувствуется, что та ситуация, которую Вы описываете вызывает у Вас неприятные чувства: отчаяние, одиночество «Постоянное самокопание, низкая самооценка, слишком сильные эмоции... Я устала от этого». Вам сейчас настолько плохо «Меня достаточно часто посещают мысли о суициде. Я просто сижу закрываю глаза и представляю облегчение от того что моя жизнь оборвется и я перестану постоянно испытывать эти эмоции», что вас посещают мысли о суициде, но Вы хотите продолжать жить. Ценно, что нашли в себе силы обратиться за помощью.

Представьте себе, что в такие моменты, Вы добровольно берете лопату и старательно, методично начинаете себя копать. Что вы чувствуете в этот момент? В первую очередь можете почувствовать - боль. Физическая боль, которую Вы наносите себе добровольно, и вскрывая себя  лопатой, что, прежде всего Вы ищете?

Когда наступает тот момент, когда, то, не хорошее, что Вы в себе искали — находится наступает момент истины - вот оно! К чувству боли прибавляется грубая оценка именно оценка, а не принятие. И в результате такой жесткой и грубой самокритики, Вы считаете себя еще наиболее плохой. И именно здесь начинают появляться ваши мыли о том, чтобы покончить жизнь самоубийтсвом.  

В результате самокопания мы получаем не только боль, но и:

- занимаемся поиском своих недостатков и постоянно к ним возвращаемся;

- жалеем себя в ситуациях, когда мы сделали что-то не так (в нашем восприятии).

Процесс самокопания приводит к новому, негативному, восприятию себя, с поиском того загадочного "НЕ ТАК". И, как следствие - страхи увеличиваются, увеличивается поиск все новых и новых "не так". И чем больше Вы находите своих "не так", тем больше боли  испытываете и понимаете, что Вы "совсем не такая уж и хорошая». Мы начинаем искать причину, почему это произошло, и еще больше закапываемся.

Согласно вышеописанному, мы можем предположить, думаю, что даже утверждать - самокопание разрушает человека, это опасно и больно.

Сейчас важно разделить понятия между жесткой/грубой самокритикой и адекватной/зрелой. Каким образом смягчить жесткую самокритику? Что сделать, чтобы она стала полезной для Вас и превратилась из губительно-разрушающей в добрую, зрелую, адекватную, понимающую и поддерживающую?

Для начала, возьмем уже привычную лопату, поблагодарим её, что она столько времени была с нами, и попрощаемся с ней.

Да, хорошая лопата, качественная, добротная. Но она нам больше не нужна.

И с чем мы остаемся? Чем можем её заменить?

Кисточка! С кисточкой у нас появляется способность к исследованию. К исследованию себя. Мы делаем это нежно, аккуратно, с завороженным интересом к себе. Приближаясь к новому открытию, трепетно и с приятным волнением, мы приближаемся к себе, узнаем себя, принимаем себя. Бережно и увлеченно мы исследуем себя.  

В процессе исследования отсутствуют понятия - плохое/хорошее, т.к. всё, что мы находим и к чему прикасаемся - воспринимается как ценность. Ценность себя, своего прошлого, своих переживаний, своего отношения, своей жизни. К пониманию ценности прибавляется бережливость, и это совсем другое отношение к себе, отличное от самокопания. Происходит процесс раскрытия и принятия, что очень важно.

Может ли бережное, наполненное любовью, отношение к себе - навредить человеку? Может ли аккуратное и увлеченное самоисследование, в процессе, которого ценится каждый миг в жизни человека - навредить? Нет, так как открывается путь в прекрасный, свой, внутренний мир, естественный и гармоничный. Вы уже умеете замечать свои чувства и переживания, свои эмоции. Начинаете пробовать разные занятия: «стараюсь отвлечься за просмотром сериалов, могу почитать книгу, слушаю подкасты, иногда вяжу, иногда рисую», это очень ценно.

Арюна, если чувствуете, что Ваш вопрос необходимо раскрыть более подробно, Вы можете обратиться к психологу очно/онлайн, либо создать на этом сайте «личный кабинет», в нем можно полностью раскрыть тревожащую Вас тему, либо позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания, бесплатно и безопасно.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Таня.

Из Вашего обращения можно понять, что Вы не удовлетворены своей текущей жизнью, так как не получаете необходимого внимания и заботы со стороны своих близких и любимого человека. Сейчас Вы пытаетесь понять, как можно изменить сложившуюся ситуацию, чтобы жизнь начала приносить Вам удовлетворение и счастье.

Таня, прежде всего, хочу Вам сказать, что Вы сделали верный шаг, решив обратиться за помощью. В жизни каждого человека случаются периоды, когда нам трудно понять, что с нами происходит, и сложно справиться со своими мыслями и переживаниями. Сейчас Вы расстроены из-за того, что другие люди ведут себя в отношении Вас не так, как Вы того хотите. И здесь необходимо понять, что именно Вы делаете для того, чтобы добиться желаемого результата в отношениях с другими людьми. Сообщали Вы своим близким о том, что Вам, например, необходимо больше личного общения, физических контактов (объятий) или чтобы Вам не делали замечания? Никто не сможет догадаться о том, что Вы хотите, если Вы сами об этом не сообщите. Если же Вы уже обозначали свои потребности и делали это достаточно однозначно, то в таком случае возникает вопрос, для чего продолжать развивать отношения с людьми, рядом с которыми Вы не чувствуете себя любимой и счастливой. Возможно, Вам стоит попробовать расширить привычный круг общения и завязать новые интересные знакомства, чтобы лучше понять себя и окружающий Вас мир.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Анастасия! Мне очень жаль слышать, что ты переживаешь такие тяжелые эмоции и страдания. Твои чувства и мысли важны, и их стоит обсудить Чувства ненависти к себе и боли – это очень тяжело, и важно понимать, что ты не одна в своих переживаниях. Ощущение давления со стороны общества может быть подавляющим, особенно когда эти ожидания не совпадают с твоими желаниями и потребностями. Быть женщиной в обществе, где существуют определенные ожидания и стереотипы, может быть действительно сложно.

Каждая женщина имеет право принимать собственные решения о своем теле и своей жизни. Нет единого "правильного" пути, и то, как ты себя ощущаешь, имеет значение. То, что ты не хочешь рожать и не чувствуешь себя комфортно в традиционных ролях женщин, абсолютно нормально. У всех свои предпочтения и жизненные пути, и никто не должен чувствовать давление делать что-то, что им не подходит. Каждый имеет право выбирать, как жить свою жизнь, и проявлять себя так, как ему удобно. Важно уважать себя и свои чувства.

Если тебе очень тяжело справляться с этими переживаниями, возможно, стоит рассмотреть возможность обращения к психологу или терапевту. В рамках нескольких сеансов вы сможете выработать стратегии для работы с внутренними конфликтами и негативными эмоциями. Ты не одна, и многие женщины сталкиваются с подобными чувствами. Важно помнить, что твоя жизнь — это твой выбор, и он вправе отличаться от ожиданий окружающих.

Постарайся окружить себя людьми, которые поддерживают твои решения и уважает твои чувства. Никто не должен диктовать тебе, как жить, и каждый имеет право на свои выборы. Ты важна, и твои чувства имеют значение. Постепенно можно научиться принимать себя такой, какая ты есть, и это очень ценный процесс.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Вы пишите о том, что Вы испытываете сложности в знакомстве с людьми. Вы отмечаете у себя состояние тревоги, которая вызвана построением негативных сценариев общения (неловкие паузы, скука собеседника, насмешки).

Избегание социального взаимодействия может сформироваться после однократного возникновения выраженного чувства страха или стыда, вызванного травмирующей ситуацией. Чувство стыда, которое затем возникает во всех ситуациях социального взаимодействия, во многом определяет соответствующее поведение — социальную изоляцию — и выступает на первый план, хотя и не соответствует реальной обстановке. Таким образом, единичное событие, сопровождаемое негативной оценкой со стороны социума (например, это может быть осуждение родителей за определенное поведение) приводит к тому, что чувство стыда возникает даже в тех ситуациях, где оно не может быть вызвано соответствующей ситуацией.

Люди, избегающие социального взаимодействия, имеют определенные когнитивные искажения. Наиболее частое искажение - «чтение мыслей». Если человек ему подвержен, то он постоянно додумывает мысли, реакцию, чувства другого человека. Например, собеседнику точно со мной скучно, потому что он часто смотрит по сторонам. Также часто встречаются когнитивные искажения как навешивание ярлыков («Я плохой художник, поэтому никто не будет платить за мои рисунки»), предсказание будущего («Зачем я буду заходить на сайт знакомств, если все-равно ничего не получится и со мной будет скучно»), катастрофизация («Если мой рисунок кто-то раскритикует, то я не смогу жить дальше») и другие.

Предлагаю разобрать ситуацию с рисунками. Вам прямо сейчас необходимо выложить свои рисунки в социальную сеть. Какие мысли появляются? Что Вас тревожит в большей степени? Может быть, Вас беспокоит то, что Ваши рисунки подвергнуться критики. В таком случае конкретизируйте, что для Вас является допустимой критикой, а что может вызывать негативные эмоции. Опишите, в чем заключается та критика, с которой Вы боитесь столкнуться. Затем определите для себя, насколько Вы сами согласны с этой критикой, приведите факты, подтверждающие ее. Все размышления полезно прописывать. Например, я боюсь, что все люди напишут, что мой рисунок отвратителен; я не совсем с этим согласна; рисунок может быть «отвратительным», потому что не соблюдены пропорции и т.д. Вероятно, что после выполнения этого упражнения Вы поймете, что Вы, во-первых, найдете в своих рисунках моменты, которые еще можно усовершенствовать, во-вторых, поймете, что Ваши рисунки не заслуживают критики в том виде, в котором Вы себе ее представляете. Оценка собственных работ не должна в полной мере зависеть от мнений окружающих. К критике полезно прислушиваться, но прежде всего в работах присутствует ценность для Вас самой.

Тот же принцип можно применить к опасениям, связанным с сайтом знакомств. Спросите у себя, что именно там пугает. Например, Вы пишете о том, что боитесь, что над Вами будут смеяться. Что может вызвать смех у собеседника? Какова вероятность такого исхода? Какие есть доказательства тому, что это случится?

Вы пишете, что подозреваете у себя социофобию. Рекомендую обратиться к психиатру, чтобы исключить или подтвердить опасения. При подтверждении диагноза, вам могут назначить медикаментозное лечение. Лучшего эффекта можно добиться, совмещая приём препаратов и посещение психотерапевта.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Адам.

Из Вашего обращения я смог понять, что Вы испытываете сильные негативные переживания из-за того, Ваши родители не оказывают Вам необходимого внимания и поддержки, и Вы склонны полагать, что у Ваших знакомых более позитивные семейные отношения.

Адам, Ваши чувства в данной ситуации можно понять, ведь это вполне нормально рассчитывать на поддержку и теплые отношения со своими родными и близкими. И естественно, что, не имея возможность удовлетворить эту потребность, Вы оказались в состоянии сильного стресса и нервного напряжения. Однако попробуйте подумать о том, действительно ли стоит так сильно расстраиваться из-за поведения и отношения к Вам других людей. Может быть, у Вас есть свои собственные силы и возможности для того, чтобы добиться успеха и признания? В жизни действительно бывают сложные периоды, но не стоит отчаиваться или действовать вопреки или назло другим людям. Подумайте о том, чего лично Вы хотели бы получить от этой жизни и двигайтесь к своей цели, несмотря на возможные препятствия и сложности.

Адам, на данный момент, если Вы понимаете, что Вам становится всё сложнее справляться с негативными мыслями и тяжёлыми переживаниями, то Вы можете обратиться за помощью к специалистам нашей психологической службы по номеру +7 (495) 989-50-50 или обратиться на номер Единого общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000-122.

С уважением, Дмитрий С.