Вопросы психологу

Элла, здравствуйте!

Вы пишете, что потеряли вашего близкого человека, и что его родственники обвиняют вас в произошедшем. Вы пишете, что не можете получить информацию о происходящем и мучаетесь от одиночества и приходящих вам в голову мыслей.

В первую очередь, Элла, позвольте выразить вам глубокие соболезнования в связи вашей утратой. Смерть близкого человека - это одно из самых тяжелых событий, с которым можно столкнуться в своей жизни, и я могу только представить, как тяжело вам это переживать - особенно с учетом того, что близкие вашего любимого обвиняют вас. Элла, в этот непростой период очень важно помнить, что в произошедшем нет вашей вины - какими бы ни были обстоятельство смерти вашего близкого, это всегда результат стечения нескольких факторов: обстоятельств, случая и последствий действий самого человека. Вы пишете, что ваш любимый человек умер от алкоголя - это значит, что он самостоятельно принял решение выпить, и последствия, которые последовали за этим, стали результатом его выбора. Разумеется, ваш любимый вряд ли предполагал, что за этим последует такой исход, - никто не может предположить, что выпивка приведет к такому серьезному исходу - но это верно и в отношении вас. Вы не знали, что обстоятельства могут сложиться таким образом, и не могли повлиять на произошедшее. Элла, помните, что вы не несёте ответственность за другого, взрослого человека - каждый из людей несёт ответственность только за себя. Что бы не говорили его родственники, в случившемся нет вашей вины. Горе действует на всех людей по-разному, но многим очень сложно принять то, что люди не могут контролировать и влиять на какие-то вещи, и несчастные случаи - это одна из ситуаций, где это проявляется наиболее ярко. Его родственники обвиняют вас, потому что это проще, чем признать то, что их близкий человек ответственен за свои действия, которые могли привести к трагической случайности. Но еще сложнее признавать то, что люди не могут контролировать несчастные случаи - внезапное ухудшение здоровья, трагическое падение, любою другую случайность... Эти вещи находятся вне человеческого влияния, и тот факт, что это было нельзя предугадать или предотвратить, переживается очень тяжело.

Элла, в период горевания очень важно поддержать себя и не замыкаться в себе. Постарайтесь не терять контакт с теми близкими людьми, которые вас поддерживают, и напоминают вам, что вы никак не могли изменить ситуацию. Если родственники любимого продолжат обвинять вас, постарайтесь минимизировать контакт с ними - обсуждать с ними только вещи, связанные с практическими вопросами, о которых на время организации похорон, поминок, разбора дел и вещей неизбежно придётся общаться. По мере того, как будет проходить время, вы получите больше ясности насчёт того, как выстраивать с ними отношения, и каких отношений вы в принципе с ними хотите. 

Очень важно сейчас дать себе время прожить своё горе. В ближайший период вы можете переживать много конфликтных эмоций - шок, отрицание, печаль, тоску, тревогу, страх, вину, обиду, даже гнев... Не пугайтесь их, это всё часть процесса переживания утраты. Постарайтесь заботиться о сохранении нормальности в своей жизни - не забывать есть, спать столько, сколько необходимо, понемногу заниматься бытом - столько, сколько сможете. Не требуете от себя того, что вы быстро придете в порядок или сможете быть сверхпродуктивны. Наоборот, постарайтесь максимально снизить свою нагрузку и дать себе пережить свою потерю. Сейчас необходимо стать для себя самым близким другом и обеспечить себе ту заботу и поддержку, в которых вы нуждаетесь. Не замыкайтесь в себе и не теряйте контакт с теми, кто вам близок. Если вы почувствуете, что вам необходима поддержка психолога, вы можете позвонить по телефону нашей службы экстренной психологической помощи, он работает круглосуточно и анонимно.

Пережить горе - это непросто, но это то, с чем возможно справиться. Элла, вы уже обратились за помощью, что говорит о том, что вы активно ищете способы помочь себе в трудной ситуации. В этом заключена большая ценность - настрой найти для себя опору. Он будет вашим верным спутником на этом пути. Берегите себя!

Здравствуйте, Аня!

То, что вы переживаете — расставание, потеря жилья, финансовая нестабильность, проблемы со здоровьем, отчаяние, попытка уйти — это не просто «полоса неудач», это колоссальное давление, которое сломало бы любого. Тот факт, что вы пишете это сейчас, значит, что вы всё ещё здесь, вы ищете помощь, вы боретесь. И это уже говорит о вашей силе, даже если вы её не чувствуете.

Сейчас ваша главная задача — не «решить все проблемы сразу», а сохранить себя. Вы уже на антидепрессантах, вы уже обращались за помощью — это важно. Но ваше состояние требует немедленного вмешательства. Попытка суицида — это сигнал, что вы не справляетесь в одиночку.

Аня, важно связаться с психиатром, который назначил вам лечение. Скажите ему то, что написали нам, что не справляетесь, что Вам нужна корректировка лечения. Если вы чувствуете, что не можете ждать, вызовите скорую психиатрическую помощь (103 или 112). Расскажите про попытку суицида. Вас не осудят, вас будут лечить.

Не оставайтесь одна. Если есть хоть один человек, которому вы можете доверять, попросите его побыть рядом. Если нет — позвоните на линию доверия 8-800-2000-122. Просто чтобы кто-то был на связи. Что касается проблем по женски — это тоже требует врача. Возможно, это связано с состоянием стресса, возможно, с чем-то ещё. Но это лечится.

Аня, Вы не одна. Вы не безнадёжны. Вы — человек, который оказался в ситуации, где ресурсы исчерпаны. Но их можно восстановить. Но сначала нужно остаться в живых. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лаура!

Вы ощущаете, что Ваш внутренний ресурс иссяк. Активность и энергичность, цели на будущее сменились бессонницей, чувством беспомощности и желанием вернуться в безопасное прошлое. Внутреннее желание что-то делать сталкивается с полным бессилием, это приводит к истерикам и ненависти к себе. Вы запутались и хотите понять, как из этого выбраться.

Всего в нескольких строках своего обращения Вы передали охватившее Вас чувство бессилия и ненависти к себе. При этом Вы стремитесь разобраться в причинах возникновения своего состояния, найти выход из сложившейся ситуации. Я вижу, что Вы устали и что Вам больно от собственного бессилия. Хочу поддержать Вас и сказать, что внутри Вас есть та часть, которая хочет вернуться к активной жизни и которая обладает достаточными способностями, чтобы достичь всех поставленных целей. Вы отдавали много сил для осуществления своих стремлений, а сейчас Ваша психика истощена, организм просит отдыха.

Вы называете свое состояние выгоранием. Когда человек долго живёт в режиме «надо», «успеть», «быть лучшей», его нервная система перегружается. Однажды наступает момент, когда ресурс организма заканчивается. Такое истощение сопровождается нарушением сна, внутренним конфликтом между стремлением к действиям и невозможностью найти в себе силы для действий.

Представьте, что Ваша душа и тело – это глубокий колодец. В нём всегда была чистая, прохладная, живительная вода – Ваша сила и энтузиазм. Каждый день Вы «черпали» из него энергию: на работу, на заботу о других, на достижение целей, на то, чтобы быть «хорошей», «успешной», «надёжной». Вы черпали щедро, не заглядывая внутрь. Но колодец не бесконечен. Если постоянно брать воду и не давать источнику наполниться, он мелеет. Вы опускаете ведро, а там — пустота, тишина, сухое дно. Именно это ощущение пустоты Вы сейчас и переживаете. Тоска по прошлому – это попытка вспомнить необыкновенный вкус воды. Бессонница – страх, что воды больше не будет никогда. Истерики – отчаянные попытки ударить по дну, чтобы хоть как-то заставить воду появиться. Но вот что важно: колодец не сломан. Он просто высох. И его можно наполнить снова. Не резким рывком, не приказом себе «взять себя в руки». А капля за каплей: через отдых, через разрешение себе быть пустой, через маленькие шаги заботы, через принятие того, что сейчас колодец пуст, и это не катастрофа, а знак, что пора перестать черпать и начать наполнять.

Задумайтесь, что раньше наполняло Вас энергией, что приносило заряд бодрости, что позволяло двигаться дальше, преодолевая различные препятствия и трудности? Попробуйте вспомнить те маленькие радости, те занятия, которые когда-то наполняли Вас энергией, даже если сейчас они кажутся незначительными или «несерьёзными». Это может быть что угодно: прогулка в одиночестве или с близкой подругой, чашка любимого чая, разговор с человеком, который Вас понимает, музыка, которая поднимает настроение, любимая книга, спорт, творчество или даже просто возможность ничего не делать без чувства вины.

Когда колодец пуст, важно не пытаться наполнить его одним рывком — это только истощит последние силы. Начните с малого. Выберите одно действие, которое когда-то приносило Вам удовольствие, и сделайте его сегодня, даже если оно займёт всего 5–10 минут. Не ждите, что оно сразу вернёт Вам энергию. Просто разрешите себе его. Это как первая капля воды, упавшая в сухой колодец. Она не наполнит его, но она напомнит ему, что вода существует.

Записывайте эти маленькие шаги, замечайте, что откликается внутри. Постепенно Вы начнёте слышать, как колодец наполняется снова. И помните: Вы не обязаны наполнять его в одиночку: поддержка друзей и близких, коллег или единомышленников может стать тем дождём, который ускорит этот процесс. Главное – начать и позволить себе верить, что вода вернётся.

Лаура, выход есть, и он начинается с маленьких шагов: разрешить себе отдых, перестать винить себя за бессилие, постепенно возвращать в жизнь то, что когда-то наполняло. Вы уже сделали первый шаг – написали нам. Не останавливайтесь на этом пути, и Ваша цель не заставит себя ждать!

С уважением, Евгения, консультант службы.

Здравствуйте, Ника.

Благодарю Вас за доверие и за тот подробный, искренний текст, который Вы написали. Прежде всего, хочу отметить один важный момент. В начале своего письма Вы назвали свой рассказ «бредом» и выразили сомнение в его ценности. Я хочу подчеркнуть, что мне действительно посчастливилось отвечать на Ваше обращение. Это интересный и профессионально значимый опыт. Несмотря на то, что в тексте Вы иногда стремитесь обесценить свои переживания или мысли, у Вас весьма аналитичный, зрелый подход к жизни. Вы умеете рефлексировать, видите причинно-следственные связи, замечаете нюансы в поведении людей и честно описываете свои эмоции. Это ценный ресурс, который помогает Вам справляться и понимать себя лучше, чем многим в Вашем возрасте.

Вы пишете о том, что всегда были тревожным человеком. Тревожность — это свойство личности, а не просто временная реакция на стресс. Она может иметь под собой несколько оснований. Во-первых, это особенности нервной системы: некоторые люди от природы обладают более высокой чувствительностью к внешним и внутренним стимулам. Их мозг активнее сканирует среду на предмет угроз. Во-вторых, на формирование тревожности влияет опыт. Вы сами описали несколько очень тяжелых, травмирующих событий: потеря знакомой (Яси), переживание болезни с галлюцинациями, опыт жизни в условиях воздушной тревоги, сложные отношения с родственниками. Все это — мощные факторы, которые не проходят бесследно. Когда психика сталкивается с угрозой, с утратой, с непредсказуемостью, она может «застревать» в режиме повышенной готовности. Ваша тревога — это не слабость, это реакция Вашей психики.

Вы также упомянули, что Вас раздражает общество, что Вы чувствуете себя одиноко. Когда у человека высокий уровень внутреннего напряжения, внешние стимулы — шум, толпа, несправедливость, ярлыки — воспринимаются намного острее. Психика устает, и ресурсов на толерантность к несовершенству мира просто не остается. Это не значит, что с Вами что-то не так. Это значит, что Вы устали и Вам нужна поддержка или, как минимум, передышка.

Вы описали очень важный опыт. Вы пишете, что Вам проецировали негативный сценарий: подруга из художественной школы утверждала, что у Вас будет «так же», как у нее. Но Ваш опыт оказался совершенно иным. Этот человек, несмотря на собственный стресс и занятость, отвечает Вам с теплом, вежливостью и вниманием. Это очень ценно.

Прошу Вас обратить на это особое внимание. Это тот опыт, который стоит запомнить. Он показывает, что мир не всегда устроен так, как нам когда-то рассказали или показали на чужих примерах. Есть люди, которые умеют ценить, уважать и бережно относиться к чувствам другого, даже если у них нет ресурса на активное общение прямо сейчас. То, что он написал Вам «да помню тебя / стих… Но боюсь огорчить… Ибо не могу…» — это проявление честности и уважения к Вашим чувствам. Он не обесценил Ваш жест, он объяснил свое состояние. Вы, в свою очередь, тоже проявили эмпатию и понимание. Это действительно здоровая модель общения, заслуживающая уважения.

Вы переживаете, что у вас обоих экзамены и что это может помешать возможным отношениям. Действительно, экзамены и поступление — это энергозатратный период. Но позвольте предложить иной взгляд: отношения или глубокая симпатия не обязательно являются помехой. Наоборот, поддержка, участие, возможность поделиться переживаниями с человеком, который тебя понимает, могут дать дополнительные ресурсы и вдохновение. Важно лишь сохранять ту бережность и понимание личных границ, которые вы уже демонстрируете. То, что вы оба можете уходить в себя и не давить друг на друга, — это скорее преимущество, чем недостаток, при условии взаимного уважения этого пространства.

Что касается рекомендаций по работе с тревожностью:

• Постарайтесь легализовать свои чувства. Разрешите себе испытывать и тревогу, и злость, и грусть. Вы имеете на них право.
• Ищите опоры в том, что помогает Вам чувствовать себя собой. Вы пишете, что вливаете эмоции в тексты, стихи, рассказы. Это отличный, экологичный способ переработки переживаний. Продолжайте это делать.

Вы упомянули, что походы к психологу были прерваны из-за финансового вопроса. Это понятная и распространенная ситуация. Однако существуют бесплатные или недорогие варианты: школьный психолог, городские/районные психологические центры для подростков, телефоны доверия, онлайн-чаты поддержки. на нашем сайте так же есть возможность вести длительную работу с одним специалистом, для этого нужно создать чат в формате личный кабинет. Возможно, стоит рассмотреть их. Ваша история показывает, что Вам есть что обсудить со специалистом, и это не «бред», а серьезные переживания, которые заслуживают внимания.

Следите за базовыми вещами: сон, еда, физическая активность. Это не банальности, а фундамент, который истощается при тревоге.

В завершение хочу повторить: Вы проделали большую внутреннюю работу, написав это письмо. Несмотря на тяжесть переживаний, Вы ищете объяснения, замечаете позитивные моменты и даже благодарите того человека за опыт. Это говорит о большой внутренней силе и стремлении к жизни, даже когда кажется, что хочется «чтобы все закончилось». Это стремление — Ваш главный союзник.

Берегите себя и позволяйте себе обращаться за помощью, когда это необходимо. Удачи Вам.

С уважением,

Консультант психологической службы.

Здравствуйте, Марина. Хорошо, что Вы смогли так подробно и честно описать свои переживания – от эстетики шрамов до процесса ухода за ранами, что является ценной информацией. Вы не просто говорите, что Вам плохо, а пытаетесь докопаться до сути проблемы, и это говорит о том, что Ваш аналитический ум работает, даже когда эмоции захлестывают.

Давайте попробуем разобраться в сути Вашей ситуации. То, что Вы описываете, не является «самообманом». Тяготение не к боли, а к «эстетике» и «процессу лечения» – это очень реальный психологический феномен. Давайте рассмотрим, как это может выглядеть с точки зрения психологии.

Например, когда внутри (в психике) слишком тревожно, пусто или непонятно, возможно, Вы стараетесь взять ситуацию в свои руки достаточно буквально. То есть Вы создаете видимую проблему (рану), которую можно потрогать, обработать и вылечить, что дает иллюзию контроля: «Я знаю, что делать с этой раной», тогда как с внутренней болью Вы не знаете, что делать. Процесс обработки спиртом и пластыри – это ритуал заботы о себе, которого Вам, возможно, очень не хватает в эмоциональном плане со стороны. Кроме того, когда Вам грустно или тревожно, тело просит «разрядки». Вид крови и шрамов – это мощный выброс адреналина и эндорфинов, который на время «заглушает» душевную боль. Это как переключить тумблер с «невыносимой психической боли» на «терпимую физическую боль (или ее следы)», которую можно визуально наблюдать. Но в Вашем письме я вижу два «красных флага», которые гораздо опаснее, чем тяга к порезам, и на них необходимо обратить внимание в первую очередь. Первое, это снижение требований к качеству жизни. Вы пишете, что перестали требовать от себя чего-то в будущем, снизили планку, запустили гигиену. Это признаки начинающейся депрессивной фазы или эмоционального выгорания. Это значит, что Ваша «батарейка» садится, и ресурса сопротивляться становится все меньше. Второе, это сезонность, то есть Ваше желание самоповреждения усиливается с окончанием лета. Осень – это классическое время для обострения депрессивных состояний из-за снижения солнечного света и витамина D. Вы чувствуете приближение зимы (темноты, холода) и бессознательно готовитесь к «зимовке» посредством регресса (возврат к старым механизмам совладания).

Что же делать, если к врачу или другому специалисту пока нет возможности обратиться? Вам нужно не бороться с желанием (это бесполезно, так как в этом случае оно будет только усиливаться), а «обмануть» свой мозг, удовлетворив его потребности другими способами.

Ваш мозг хочет визуального эффекта, пятен и процесса «мазания». Купите в магазине художественных товаров красную и синюю гуашь, кисточку и ватные диски. Когда придет желание – не берите нож, возьмите кисть и нарисуйте на коже (там, где обычно режете) яркую «рану» краской. Затем смойте ее водой, смажьте это место кремом (заменяя спирт), заклейте пластырем. Удовлетворите визуальный голод и ритуал заботы, не травмируя тело. Это может показаться странным, но это работает, так как мозг получает нужную «картинку» и действие.

Вам нравится ухаживать за раной. Значит, Вам жизненно необходима тактильная забота о себе. Купите самый дорогой и приятный скраб для тела или крем. Когда будет тянуть «пораниться», пойдите в душ и уделите 15 минут массажу этого места кремом. Тщательно его вотрите, представляя, что Вы «лечите» свою психику. Это даст ощущение ухода, которым Вы сейчас управляете.

Снижение гигиены – это самый опасный сигнал. Вы пишете, что перестали следить за собой. В этом случае можно начать с малого: не «убрать всю квартиру», а просто вынести мусор или помыть одну кружку. Каждый день делайте одно маленькое действие по уходу за пространством, даже если не хочется. Это поможет удержать якорь в реальности.

Постарайтесь договориться с собой. Если Вы все-таки взяли в руки нож – Вы не плохой человек, это срыв. Но Ваша задача сейчас – не дать себе сделать новую рану, если старые заживают. Ваше правило сейчас: «Я не режу себя, пока не сделаю три глубоких вдоха и не выпью стакан холодной воды».

Вы пишете, что нет возможности пойти сейчас к врачу. Если дело в деньгах – поищите бесплатные кризисные центры и телефоны доверия в Вашем городе. Просто позвонить и поговорить с психологом на линии – это уже шаг, который снизит эмоциональный накал. Если дело в страхе идти к психиатру (боязнь постановки на учет) – знайте, что есть анонимные виды помощи.

Марина, та часть Вас, которая написала этот запрос, – это та часть, которая хочет изменений в Вашей жизни. Она умнее той части, которая тянется к лезвию. Слушайте именно эту, здравую часть. Вы справились с этим однажды, Вы прожили два года без этого, значит, у Вас есть ресурс к нему и нужно обратиться.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Иван.

Благодарю Вас за доверие и за то, что нашли в себе силы написать о своих переживаниях. Я внимательно ознакомился с Вашим обращением.

Читая Ваш текст, я вижу перед собой не просто подростка в трудной ситуации, а человека с высокой степенью рефлексии. Вы удивительно точно анализируете свое состояние, замечаете симптомы, размышляете о природе своих эмоций. В Ваших словах о желании создать проект «Между людьми» и игру, отражающую Ваше состояние, я вижу не пустые мечты, а искреннее желание сделать этот мир лучше. Это говорит о Вас как о личности глубокой, творческой и неравнодушной.

Вы правы в том, что подростковый возраст и окружение бывают невероятно жестокими. Слова, которые Вы услышали от людей, которых считали друзьями, несправедливы и обесценивают Ваши реальные страдания. Очень больно, когда те, кто должен поддерживать, вместо этого заставляют чувствовать себя хуже. Я хочу сказать Вам, что Ваши чувства адекватны той боли, которую Вы переживаете. Вы не «ноете» — вы сталкиваетесь с тяжелым состоянием, и это требует огромных внутренних ресурсов. Мир взрослых может быть так же не идеален, но он гораздо шире и разнообразнее школьного коллектива. Во взрослой жизни у Вас будет больше возможностей выбирать окружение, находить единомышленников, которые ценят эмпатию так же, как и Вы.

Однако сейчас важно поговорить о том, что с Вами происходит с медицинской и психологической точек зрения. Вы упомянули диагноз и прием препаратов (Венлафаксин, Галоперидол). Депрессивный эпизод тяжелой степени и органические изменения сильно влияют на химический баланс мозга. Когда нейромедиаторы работают неправильно, мозг перестает быть беспристрастным аналитиком. Возникает феномен, который называют «туннельным зрением»: в таком состоянии человеку кажется, что существует только один выход, одна дверь — и часто этой дверью кажется небытие.

Важно понимать: суицидальные мысли — это симптом, игра мозга. Когда Вы пишете, что видите смерть как избавление от физической и душевной боли, — это не истина, а ловушка восприятия. Вы устали настолько, что Ваш разум ищет самый радикальный способ отключить эту боль, игнорируя все остальные пути. Пути есть, просто сейчас Ваше состояние, словно шторка, закрывает их от Вас.

В Вашем письме есть очень важная фраза: «Я бы хотел, чтобы хоть кто-то ответил, поддержал и помог». И тот факт, что Вы написали сюда, ищете помощи, спорите с миром и хотите создавать проекты, говорит о том, что на самом глубинном уровне Вы хотите не умереть, а перестать страдать. Вы хотите жить, просто жить в другом мире и с другим самочувствием. И это нормально — хотеть прекращения боли, а не прекращения жизни.

Иван, к сожалению, в формате одного ответа я не могу вести с Вами длительную терапевтическую работу, но я хочу предложить Вам следующий шаг. Вы упомянули, что нуждаетесь в поддержке. На нашем сайте есть возможность создать обращение в формате «Личный кабинет». Это анонимный чат, доступный только Вам и специалисту-консультанту. Там Вы сможете выговариваться, получать регулярную поддержку и вместе со специалистом искать способы справляться с этим состоянием, пока Ваша терапия будет давать результаты.

Не требуйте от себя сейчас «свернуть горы», позвольте себе просто держаться на плаву. Ваша жизнь и Ваши идеи имеют ценность.

Берегите себя! 

С уважением, консультант службы.

Эля, здравствуйте. Прочитав Ваше сообщения я увидела в нем столько боли, отчаяния и усталости… Поэтому мне хочется Вам сказать: «То, что Вы сейчас чувствуете это не «лень» и не «дурной характер», а состояние глубочайшего истощения, и оно требует пристального внимания, а не осуждения. При этом мне необходимо обратить Ваше внимание на то, что в Вашем рассказе есть одно очень важное противоречие. С одной стороны, Вы пишете: «Я валяюсь в депрессии уже несколько лет... лежу сутками в кровати с утра до вечера и ничем не занимаюсь». Это описание соответствует состоянию «овоща», который не может пошевелиться. Но с другой стороны, в Вашем же тексте спрятана огромная, невидимая работа. Вы все эти годы каждый день вставали, собирались и шли в школу. Вы присутствовали на уроках. Вы находили в себе силы взаимодействовать с одноклассниками (пусть даже через списывание – но это контакт). И выдерживали давление мамы. И как Вы можете видеть, в этом во всем кроется определенный парадокс. Вы говорите, что не можете сделать и шага, но на самом деле Вы идете уже несколько лет. Вы говорите, что у Вас нет друзей, но Вы все равно находитесь среди людей, и они (одноклассники) не относятся к Вам индифферентно, раз соглашаются давать Вам списывать. Люди, которым все равно, не делятся ответами. Значит, Вы не полностью изолированы, даже если Вы думаете сейчас иначе.

И еще один важный момент. Вы пишете: «К психологу идти нет сил и денег». Это звучит как приговор. Но при этом Вы нашли силы и возможность написать сюда, на наш сайт. Вы ищете ответ. Вы ищете выход. Это не поведение человека, который сдался. Это поведение человека, который мечется между желанием исчезнуть и отчаянным желанием, чтобы его спасли. Все это указывает на амбивалентное (двойственное) поведение, во многом характерное для Вашего возраста. Вы хотите тишины и покоя, чтобы все отстали, но одновременно Вы боитесь этой пустоты и безысходности, которая в ней образуется. Вы хотите перемен, но боитесь усилий, которые для них нужны. Вы устали так, что даже телефон перестал радовать. Именно это противоречие – Ваша главная ловушка. Вы ждете, что все разрешится само, или не разрешится вовсе. Но будущее, Эля, не существует в строго заданном виде. Его нет где-то там, «завтра». Будущее – это то, что Вы сами выстраиваете каждый день из кирпичиков своих собственных маленьких решений, именно и определяют и будут определять все Ваше дальнейшее будущее. Прямо сейчас, читая этот ответ, Вы уже выстраиваете свой следующий шаг.

Да, на Вас действуют внешние обстоятельства (семья, школа, прошлые ошибки с аттестатом), но у Вас всегда есть выбор: принимать их и лежать под ними, смирившись, или начать взаимодействовать с ними по-другому. Вы не обязаны менять мир вокруг за один день. Но Вы можете начать менять свое отношение и свой распорядок внутри этого мира.

Что же конкретно Вам можно предпринять, чтобы сдвинуться с мертвой точки? Постарайтесь признать свою силу. Скажите себе вслух: «Я здесь. Я жива. Я выдержала эти годы в школе, хотя мне было невыносимо. Я нашла в себе силы написать о своей боли. Я уже сильнее, чем думаю». Это не пустые слова, это факт, который Вы сами же и доказали в этом письме.

Попробуйте отделить свои собственные желания от маминых. Вы остались в одиннадцатомм классе «под давлением». А чего тогда хотели именно Вы? В Вашем тексте очень много того, чего Вы не хотите (не хочу учиться, не хочу видеть людей, не хочу бояться…). Теперь пора задать себе один очень сложный вопрос: «А чего же хочу именно я? Что приносило мне радость до этой тяжелой депрессии? Рисование? Музыка? Животные? Писательство?..». Прямо сейчас возьмите лист бумаги и напишите 5 вещей, которые Вы когда-то любили. Даже если сейчас они кажутся бесполезными. Это Ваши забытые «хотелки», которые зарыты под слоем усталости.

Вы пишете, что маленькие действия не помогают. Возможно, Вы пробовали делать слишком много. Попробуйте сделать микро-действие. Не «начать учить уроки», а «открыть учебник на 1 минуту». Не «пойти гулять», а «высунуть нос в форточку и глубоко вздохнуть». Не «убраться в комнате», а «поставить стакан с водой на стол». Ваша задача сейчас – не достижение результата. Ваша задача – разорвать цикл «лежу-думаю-страдаю» физическим движением. Это нужно для того, чтобы начать снова чувствовать свое тело, а не только свою боль.

Вы пишете, что у Вас нет денег на психолога. Но в школе он есть. Понимаю, что может быть Вам страшно, стыдно, нет сил, но, Эля, та боль, которую Вы описываете («хочу умереть», «скоро уморю себя голодом») – это тот самый случай, когда необходимо вмешательство специалиста. Скажите психологу в школе: «Мне очень плохо, я боюсь за себя, мне нужна помощь». Если он не поможет, попросите его дать телефон бесплатного телефона доверия для подростков или организацию, куда можно обратиться по Вашему вопросу в Вашем городе бесплатно. Также Вы можете открыть личный кабинет на нашем сайте и в формате диалога обсудить конфиденциально с психологом свою проблему и проработать ее более детально.

Вам необходимо перестать бояться будущего. Да, Вы боитесь дыры неизвестности, но посмотрите: Вы уже живете в этой «дыре» прямо сейчас – в кровати, без сил. Будущее без аттестата или с плохим аттестатом – это не конец. В 16 лет у Вас впереди гора времени. Вы можете пойти на работу курьером, в колледж с низким проходным баллом, пересдать экзамены через год, освоить онлайн-профессию и т.д. Вы строите это будущее каждый раз, когда выбираете не лежать пластом, а, например, пойти умыться холодной водой.

Эля, Ваше желание тишины и покоя – это желание уставшего человека. Это крик нервной системы: «Остановите мир, я сойду!». Но жизнь – это не тишина, а звук и движение. Вы устали, да. Вам нужен отдых. Но отдых нужен для того, чтобы накопить силы и снова начать двигаться к тому, что будет приносить Вам радость. Пожалуйста, сделайте первый шаг. Не для мамы, не для школы, а для себя самой. Скажите себе: «Я выбираю жить. Я сделаю один звонок на телефон доверия и просто расскажу все, что здесь написала». Это Ваш бой. И Вы уже начали его, когда написали этот текст.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте Кристина. Вы потеряли интерес к жизни, чувствуете отсутствие желаний и не видите свое будущее. Вы хотите понять к кому вам нужно обратиться в этом состоянии.

У каждого человека в жизни наступают трудные моменты, когда кажется, что выхода из какой-то ситуации нет и что смысл в жизни утерян. Каждому знакомо такое состояние, и каждый человек имеет право испытывать негативные чувства и говорить об этом, а не только быть всегда "на позитиве". Сегодня, вы почувствовали себя не очень хорошо, что-то осознали для себя, что-то поняли. Когда человек открывает для себя какое-то знание он становится больше - у него больше знаний, у него больше умений, у него больше желаний и целей, но может появиться и больше страхов. Чтобы сбежать от негативных переживаний наше подсознание "сигнализирует" разными способами наверх (в сознание), что ему тут плохо. А чтобы сознание обратило на этот сигнал свое внимание, то подсознание "заворачивает" свои сигналы в "страшную" обертку, по типу "мыслей о смерти". Такие мысли нужно уметь распознавать. Если человек умеет это делать, то он обращает свое внимание на то, что происходит вокруг него и пытается изменить неприятную ситуацию, как-то справиться с ней. Если не может этого сделать, то ищет другие пути. Например, обращается за помощью.

Ваши вопросы, обращенные в нашу службу – это призыв о помощи. Потому что вы не справляетесь с какой-то трудностью. Однако, понять, что у вас произошло, не зная вас и вашу ситуацию - очень трудно.

Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на телефон экстренной психологической службы 8(495) 989-50-50. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце. Вас услышат и окажут возможную поддержку и помощь.

Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.

Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).

С уважением, консультант.

Здравствуйте, Екатерина!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете тяжелый период и находитесь на грани нервного срыва, что связано с решением развестись с мужем, который, по Вашим словам, систематически оказывает на Вас психологическое давление. Вы пишете, что он устраивает эмоциональные качели с извинениями и снова начинает вести себя агрессивно. Он давит на Вас, провоцирует, Вам даже пришлось вызывать скорую из за панической атаки. Вы описываете его как человека, который надевает маску перед окружающими, но дома ведёт себя совершенно иначе. Вас охватывает страх, когда он просто ходит по квартире. Всё это может указывать на то, что Вы находитесь в ситуации психологического давления. Ваша реакция в виде панических атак, ступора, невозможности есть, мыться и двигаться является естественным ответом нервной системы на длительное пребывание в небезопасной среде.

Вероятно, Вы ощущаете себя полностью запертой без шанса найти выход из сложившейся ситуации. Вы живёте в квартире мужа, у Вас нет друзей, связи с родственниками прерваны, работы нет, тем самым он пользуется Вашим уязвимым положением. Вы пишете, что предлагали пройти развод цивилизованно, но он проигнорировал Ваши границы и начал изводить Вас ещё сильнее. Также упоминаете, что подобное уже было в Вашей жизни, и Вы боитесь, что это никогда не закончится, но тем не менее предыдущий опыт был завершён. Чувство унижения, зависимости, полного бессилия, которое Вы описываете, может быть реакцией на то, что Вы лишены возможности контролировать собственную жизнь, и не видите пути решения. 

Также важно учитывать момент, что психологическое насилие, особенно в ситуации, когда партнёр стремится к полному подчинению и контролю, нередко может со временем переходить грань физического насилия. Вы описываете поведение, которое, как правило, характерно для людей, стремящихся подавлять волю другого человека. Изоляция от окружения, использование зависимости, эмоциональные качели, игнорирование границ, провокации. когда такое поведение не встречает сопротивления, оно может усиливаться, и давление может переходить от психологического к физическому. То, что Вы уже испытываете страх рядом с ним, вызываете скорую из‑за панических атак и не можете предсказать его реакции, может быть серьёзным поводом задуматься о собственной безопасности до того, как ситуация станет ещё опаснее.

Сложившаяся ситуация требует конкретных шагов, и существуют организации, которые помогают женщинам именно в таких случаях. В каждом крупном городе работают женские кризисные центры, которые специализируются на помощи пострадавшим от домашнего насилия. Центр предоставляет бесплатные психологические и юридические консультации, помогает разработать план безопасности, оказывает содействие в вопросах развода, а также имеет безопасное убежище для экстренной изоляции от обидчика, если существует угроза Вашей жизни и здоровью. Связаться с центром можно по телефону, найдя его в интернете. Кроме того, существует Всероссийский круглосуточный телефон доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия, по номеру — 8-800-700-06-00, по которому можно получить поддержку в любое время суток. Развод в ситуации, когда супруг оказывает психологическое давление и не хочет идти на контакт цивилизованно, может сопровождаться сложностями. Бесплатную юридическую консультацию можно получить в кризисном центре или в государственной юридической консультации по месту жительства. Юрист поможет разобраться с вопросами раздела имущества, определения места жительства и защиты Ваших прав.

Первостепенной задачей для выхода из ситуации может стать решение, от которого будет зависеть дальнейший ход событий. Первый вариант, это остаться и продолжать жить в этой жизни. Это означает, что психологическое давление не прекратится, потому что оно выгодно Вашему мужу, и он не заинтересован в том, чтобы его прекращать. Если Вы останетесь, вероятность того, что насилие будет усиливаться, достаточно высока, потому что у него нет стимула менять своё поведение. Со временем контроль с его стороны может стать ещё сильнее. Он может начать ограничивать Ваш доступ к деньгам, телефону, интернету, запретить выходить из квартиры без его разрешения, проверять Ваши сообщения и контакты. Изоляция, которая уже существует, может стать почти полной, и Вы окажетесь в ситуации, где у Вас не останется ни одного канала связи с внешним миром. Эмоциональные качели, которые Вы описываете, могут участиться, а периоды между извинениями и новой агрессией становиться всё короче. И вероятность того, что такое отношение прекратится, становится ещё ниже, со временем абьюзер всё меньше склонен менять своё поведение, потому что сложившаяся система контроля его полностью устраивает.

Второй вариант — это уйти. Вы упомянули, что связи с родственниками прерваны, но это не значит, что мосты сожжены окончательно. Возвращение к родственникам может стать временным шагом, который даст Вам возможность выйти из‑под контроля мужа, восстановить базовые силы и начать выстраивать жизнь заново без постоянного страха и давления. Это не значит, что придётся жить у родственников вечно, но на первых этапах наличие крыши над головой и людей рядом, даже если отношения с ними непростые, может быть лучше, чем ежедневное пребывание в небезопасной среде. Развод можно оформить и на расстоянии, через юриста, без необходимости находиться рядом с человеком, от которого Вы уходите. 

Прийти к окончательному решению будет непросто, потому что Вы эмоционально истощены и находитесь в ступоре. Но решение необходимо принять именно Вам, потому что никто другой не сделает этого за Вас. Вы уже сделали первый шаг, Вы признали, что происходящее недопустимо, и обратились за помощью. Следующим шагом может стать решение о том, что готовы ли Вы продолжать терпеть или готовы уйти, даже если путь ухода кажется пугающим и неизвестным. Страх перед неизвестностью может быть сильным, но он может быть меньше, чем страх перед тем, что ситуация останется прежней или будет только ухудшаться.

Вы упомянули, что не смогли дозвониться на указанный ранее номер. Возможно, стоит попробовать позвонить на Всероссийский телефон доверия — 8-800-200-01-22, он работает круглосуточно. Также можно позвонить в службу психологической помощи МЧС по номеру — 8 (495) 989‑50‑50. Если ситуация в квартире станет угрожающей для Вашей жизни, не медлите, Вы имеете полное право защитить себя и вызвать полицию. В качестве дополнительной поддержки создайте обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте. Опишите Ваше состояние как можно подробнее: что именно происходит, как муж себя ведёт, как Вы себя чувствуете физически и эмоционально, какие страхи у Вас есть. Чем больше деталей Вы сообщите, тем точнее психолог сможет оценить Вашу ситуацию. Специалист будет задавать уточняющие вопросы, чтобы понять, с чем именно Вы столкнулись, и вместе с Вами выработать план безопасного выхода из этой ситуации. Общение происходит в защищённом формате, Ваши сообщения недоступны посторонним, и Вы отвечаете в своём темпе, когда есть возможность.

С уважением, Консультант службы.