Вопросы психологу

Алиса, здравствуйте!

Вы описали свою сложную жизненную ситуацию, которая заключается в том, что вам сложно выйти из разрушающих вас отношений.

Алиса, примите мою поддержку! Очень хорошо, что вы осознаете, что отношения наносят вам ущерб и стараетесь выбраться из этого. Разорвать этот порочный круг нелегко, особенно если вы чувствуете вину, стыд или страх перед неизвестностью. Выход из токсичных отношений — всегда непростой процесс, требующий массы усилий на всех этапах. Это больно, страшно и тяжело. Не знаю, говорили ли вы об этом со своим партнером, но если нет, то рекомендую обсудить эту ситуацию. Расскажите своему партнеру о своих чувствах, откровенно заявите о том, что вас его действия и слова разрушают, наносят вред. Может быть, партнер пойдет к вам навстречу. Если же такой разговор уже был и никаких изменений не последовало, то рекомендую проанализировать следующее:

1) Выделите признаки абьюза. Вы уже отметили манипуляцию, необоснованные обвинения. Может, есть что-то еще? Проанализируйте эмоции, которые возникают у вас в таких ситуациях. Как часто вы их испытываете?

2) Распишите, что вы теряете, оставаясь, и что приобретете, выйдя из отношений. Составьте некий список плюсов и минусов.

3) Осознайте, что вы имеете право на безопасность, комфорт, уважение и счастье.

4) Окружите себя людьми, которым вы доверяете, можете выговориться, которые ценят вас. Делитесь своими мыслями с теми, кто вас поддерживает. Нежелательно вам оставаться без поддержки и переживать это все в одиночку. Обратитесь к специалисту очно, чтобы без травматизации для вас пережить гнев, грусть, разочарование. Чтобы начать работу со специалистом прямо сейчас, вы можете создать обращение на нашем сайте в разделе «Личный кабинет». Так, в формате переписки со специалистом, вы сможете приблизиться к пониманию некоторых особенностей вашего состояния.

5) Позаботьтесь о себе. Сосредоточьтесь на своих желаниях. Уделяйте время своему физическому и эмоциональному благополучию. Занимайтесь спортом, хобби, посещайте интересные для вас мероприятия – занимайтесь тем, что приносит вам радость.

6) Если поймаете себя на мысли, что уходите в позитивные воспоминания и не хотите выходить из отношений, то напомните себе о том плохом, что было. Чего вы лишились в отношениях, что вам приходилось терпеть. Вспомните, почему и для чего вы в итоге решили уйти.

7) В будущем четко определяйте, что приемлемо в отношениях для вас, а что нет. Поймите для себя, что для вас здоровые отношения. На чем они основаны? Какого партнера вы хотели бы видеть рядом с собой?

Если кратко, то рекомендую вам осознать проблему, осознать ее масштабы, обратиться за помощью, позаботиться о себе и определиться с ближайшими планами на будущее.

Процесс выхода из травматичных отношений и восстановления после них требует времени и сил. Но важно помнить, что каждый шаг будет приближать вас к счастливой и комфортной жизни. Алиса, я верю в вас и в то, что вы способны создать свое счастливое будущее. Желаю вам успехов!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия. Из Вашего обращения я поняла, что Вы ощущаете, будто воспринимаемая реальность перестала быть прежней, Вы будто растворяетесь и не понимаете где находитесь, сравнивая состояние со сном.

Анастасия, как правило, основным признаком появления дереализации является ощущение «оторванности» себя от мира. Действительно может возникнуть ощущение, что Вы «словно не попадаете в мир вокруг», не чувствуете контакта с миром. И речь, естественно, не про телесную оболочку, а про ощущения внутри.

Как Вы уже упомянули, такое состояние Вас сопровождает после переживания стресса или возникает неожиданно. Тревога, которая нарастает вызывает неприятное гнетущее чувство, что мозг старается от нее как можно быстрее избавиться. И для этого он предпринимает, на первый взгляд, вполне логичные действия, способ защититься с помощью дереализации. Когда же мозг решает как можно меньше контактировать с этим состоянием, стараясь игнорировать свои странные ощущения, подавляя в себе чувства, отвлекаясь постоянно на различные дела, то тем самым он все больше отдаляется от полноценного восприятия реальности, чем только усиливает свою дереализацию. Попробуйте выполнить одно действенное упражнение, которое позволит Вам возвращать себя в реальность. Упражнение «5, 4 ,3». Найдите предметы, которые Вас окружают. Нужно увидеть 5 предметов, описать их характеристики (цвет, форму, размер). Затем услышать 4 звука, описать их характеристики ( тембр, интенсивность звучания, предположить направление откуда этот звук). Исследовать 3 предмета тактильно. Наши анализаторы – наши помощники, направляя внимание на них, мы не акцентируем внимание на той реальности, которую Вам внушает Ваш мозг.

Анастасия, хотелось бы также порекомендовать Вам обратиться за специализированной компетентной помощью к специалистам медицинского профиля (психиатр, психотерапевт) для диагностики Вашего состояния.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Светлана!

Вы поделились своими переживаниями по довольно щепетильной теме, но Важно понимать, что ваши чувства и эмоции, будь то дискомфорт, обида или неуверенность, — абсолютно нормальны, и Вы имеете право выражать их и получать психологическую помощь. 

В сложившейся ситуации Вы не знаете, как действовать, так как измены в общепринятом понимании как бы не замечено, но Вы явно видите, что муж достаточно часто интересуется созерцанием чужого женского тела, а это уже задевает ваши чувства и ставит под сомнение вопросы доверия. А собственно доверие и уважение личных границ являются основой отношений. Поэтому в любых ситуациях, вызывающих неприятные эмоции и сомнения важно, чтобы состоялся откровенный разговор. Постарайтесь обсудить ситуацию с мужем в спокойной обстановке, избегая обвинений. Для этого лучше использовать стратегию «Я-высказывания», в которых проговариваются свои мысли и чувства  от первого лица, например: «Я чувствую себя некомфортно, когда…», вместо «Ты поступаешь жестоко, потому что…». Это поможет снизить защитную реакцию у партнера и настроиться на диалог.

Потребление сексуального контента сегодня не редкое явление, но «нормальность» определяется не статистикой, а вашими совместными договорённостями. Если такой интерес и сопутствующее ему поведение негативно влияет на вашу близость, важно понимать, в чем «корень проблемы». Интерес к подобному контенту может быть реакцией на стресс, скуку неудовлетворённость, или являться симптомом более глубоких вопросов: отсутствие эмоциональной связи, различия в сексуальных потребностях, привычки из прошлого или что-то другое. Попробуйте вместе понять, нет ли в таком поведении скрытых причин.

Обсудите, что приемлемо для вас обоих. Например, некоторые пары договариваются о том, чтобы не использовать такой контент, другие находят компромисс. Важно, чтобы решение каждого не нарушало чувство безопасности и уважения ни у одного из партнёров.

Если диалог не получается, лучше обратиться к семейному психологу (или сексологу). В сотрудничестве со специалистом можно восстановить и улучшить коммуникацию, проработать недоверие в паре или различия в ожиданиях. Обращение к специалисту - это не признак слабости, а шаг к укреплению отношений.

 Светлана, пока ситуация не разрешилась, не забывайте о своём эмоциональном состоянии. Общайтесь с близкими (если это комфортно), занимайтесь тем, что приносит радость, и помните: Вы не обязаны мириться с тем, что ранит Вас, даже если это считается «нормой» для других. Вы вправе выбирать такое решение, которое позволяет чувствовать свою ценность.

Отношения — это всегда поиск баланса между двумя людьми. Даже если проблема покажется сложной, честность, уважение и готовность искать решение вместе помогут пройти через этот кризисный этап. Если же муж игнорирует Ваши чувства или ситуация усугубляется, это повод серьёзно задуматься о ценности ваших границ и потребностей.

Берегите себя. Помните, что при необходимости можете звонить на телефон доверия нашей службы +7(495) 989 50 50  и получить более расширенную консультацию. Или открыть тему в рубрике «Личный кабинет» для возможности длительно работать с психологом по волнующей теме.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Татьяна!

Мне очень жаль, что Вам пришлось с толкнуться с физическим насилием. Ни один человек не должен переживать подобное в одиночестве, и тем более, оставаться после этого один на один со своими переживаниями и травмами. Я очень хочу поддержать Вас и помочь! Сейчас Вы не одна. Наша служба с Вами!

Хочу начать с того, что ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ в случившемся. Вас избили, но это не Вы неправильно выбрали путь, не Вы притянули, не Вы посмотрели не так и т.д. Это с Вами случилось. Причины этого не в Вас. Это так. Это случилось. И раз уж это с Вами случилось, но при этом Вы живы и относительно здоровы, обращаетесь к нам в службу, то значит, Вы справились. Вы уже справились с тем, что с случилось. Да, нужна дополнительная помощь, но Вы уже один из самых сильных человек, которых мне доводилось встречать!

Ваше психоэмоциональное состояние также ухудшается попытками родственников внушить Вам чувство вины. Но нельзя этого допустить. «Я не виноват и никто не виноват», – вот истинное признание вины, истинное смирение. Нужно понять, что не все, что происходит в мире, подконтрольно нам. «Есть вещи, перед которыми я бессилен. Это произошло, потому что это произошло, и я не пойму, почему это произошло. Но я могу, проанализировав это.

В связи с травматичностью произошедшего, изменения происходят на бессознательном уровене, в связи с чем, человеку не просто справиться со всеми чувствами.

Что происходит в бессознательном пострадавшего человека?

а) Страдает ощущение ВсеМогущества. Да-да, не удивляйтесь. У нормального человека одним из базовых неосознаваемых убеждений является убеждение: "я всё могу" и "я со всем справлюсь".

Но что происходит в момент насилия. Агрессор нарушает Ваши границы без учета Ваших интересов. Вследствие - шок, паника, ужас, оцепенение... что угодно, но не ВсеМогущество... И даже тогда, когда ситуация физически заканчивается - остаётся память эмоциональная.

б) Страдает Чувство Собственного Достоинства.

"Я не сумела сохранить свою силу, оказалась слабее, не смогла дать отпор, не справилась"... Значит я недостаточно совершенна?

Факт грубого нарушения границ одним существом в отношении другого вызывает смятение в критериях самооценки пострадавшего человека. Как оценивать себя? Как оценивать других?

в) Дело в том, что в момент насилия происходит отщепление от образа собственного "Я". И этот отщеплённый кусок заменятся эмоциями насильника. Его образом "Я". Это происходит бессознательно. В момент травмы наш образ "Я" выглядит маленьким, а образ насильника - огромным. И так уж устроено бессознательное, что оно запоминает эти огромные образы. И хранит в себе.

Терапия травм насилия строится на контейнировании эмоций пострадавшего человека и помощи ему в осознании его персонального «ада». Чтобы человек сумел отделить "мух от котлет": своё "Я" от "Я-агрессора". Чтобы человек сумел освободиться от разъедающих его душу эмоций, вернул себе право на потребности во ВсеМогуществе и Чувстве Собственного Достоинства. Нашёл экологичные способы реализации этих потребностей. И восстановил образ поддерживающей родительской фигуры в собственном бессознательном.

В такой терапии лёгких путей нет. Техники здесь всегда вторичны, потому что придётся пройти и перепрожить целые поля токсичных чувств, выплакать тучу слёз, прожить ненависть, злобу, разочарование и пройти сквозь Пустоту.

Чтобы пройти безопасно через этот не легкий путь, я рекомендую заручиться Вам поддержкой психолога\психотерапевта. Также Вы можете открыть тему в рубрике «Личный кабинет» и уже в процессе переписки проработать с психологом пережитое Вами событие и экологично для Вас справиться с негативными эмоциями, чувствами и мыслями.

В завершении, хочу поделиться с Вам «Декларацией прав пострадавшего человека»:

1) Я имею право на любые чувства, которые проживаю. Даже на те, которые мешают окружающим носить их "белые пальто" иллюзий.

2) Я имею право быть уязвимым. Это никому не даёт оснований этим пользоваться и не оправдывает насилия!

3) Я имею право быть раненым. И заниматься исцелением своей раны столько времени, сколько мне необходио и теми способами, которые я выберу

4) Я имею право на понимание и поддержку независимо от того, какие проекции и ожидания порождает мой образ в других людях

5) Я имею право на потребности во ВсеМогуществе и Чувстве Собственного Достоинства. Эти потребности нормальны! Патологическая форма реализации этих потребностей - это ответственность насильника, а не моя!

Татьяна, Вы не одна. В Вас есть силы и желание справиться с произошедшим. Вы уже написали к нам в Службу. Мы готовы Вам помочь и пройти через это вместе с Вами.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ева!

Вы делитесь своими тревожными переживаниями, связанными с угрозой жизни и здоровью своих детей. Вы сомневаетесь в своей способности защитить своих детей от угроз, неопределенность вызывает страх. Не имея возможности обратиться за помощью, Вы

Когда речь заходит о воспитании детей, общество часто ставит перед матерями почти недостижимые стандарты. Мы слышим о «идеальном материнстве», о том, как важно «всё успевать» и быть «супергероем для ребёнка». Однако если обратиться к концепции Д. Винникота (рекомендую ознакомиться в Интернете и/или прочитать книгу), «достаточно хорошая мать» — это не идеальная, а настоящая мать. Та, которая заботится о ребёнке, отвечает на его потребности, но при этом не стремится полностью оградить его от трудностей. Для развития, ребенку важно сталкиваться с трудностями и справляться с ними. Важно, что ребенок должен чувствовать поддержку, но ощущение не полной безопасности и не полного удовлетворения потребностей – это нормальное ощущение, которое является неизменным условием нашего существования.

Однако матери важно научиться регулировать свое эмоциональное состояние. Дети очень остро реагируют на эмоциональное состояние своих родителей. В младенческом возрасте дети еще не способны понять происходящее, но отражают эмоции своих родителей. Таким образом, если мать испытывает страх, ребенок тоже будет чувствовать напряжение, не осознавая его источник. Поэтому как в самолете действует правило «сначала наденьте маску на себя, а затем на ребенка», так и родитель должен помнить, что справившись со своим состоянием, он улучшит состояние своего ребенка. Для регуляции своего эмоционального состояния и возвращение в ощущение безопасности рекомендую технику «Безопасное место». Для начала обеспечьте себе комфорт: примите удобное положение сидя (облокотившись) или лежа, освободите себя от стесняющей одежды. Закройте глаза. Дышите в спокойном темпе. Затем сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Выдыхайте всё напряжение, которое ощущаете в своем теле. Представьте место, то, которое когда-либо уже видели или придумайте новое. Место, где Вам будет комфортно, безопасно, то, где Вы будете счастливы и спокойны. Можете представить, что с Вами дети. Что вы видите вокруг себя? Обратите внимание на звуки, которые вас окружают. Возможно, вы слышите пение птиц или плеск волн. Какие вы чувствуете запахи? Какие ощущение наблюдаете в вашем теле? Вы можете делать все что угодно, что только захочется. Если Вы представляете себя на берегу пляжа, можете пойти купаться, если это кажется Вам безопасным и приятным, а можете остаться загорать, лежа на песке. Будьте в этом месте столько, сколько вам необходимо. Когда будете готовы, можете возвращаться в реальность. Помните, что вы всегда можете вернуться в это место.

Также чтобы справиться с повышенной тревожностью и паническими атаками, можно воспользоваться следующим алгоритмом первой помощи при панических атака:

1. Выпить теплой сладкой воды или чая, любой сладкой газировки или другого напитка. Это поднимет уровень сахара в крови, который при панических атаках снижается.

2. Подышите — медленные вдохи через нос и медленные выдохи через рот. Чтобы справиться с ситуативной тревогой можете использовать технику дыхания «7/11» каждый раз, когда внутри Вас начинает зарождаться тревога. И вот как выглядит эта методика: вдох под быстрый счёт от одного до семи (и это не 7 секунд), пауза, выдох под быстрый счет от одного до 11-ти, пауза, а потом повторяем всё сначала. Совершенно не обязательно использовать именно эти цифры. Вот что здесь важно: каждый выдох должен быть длиннее и протяжнее вдоха!

3. Положите руку на грудь и перечисляйте вслух все, что думаете и чувствуете. Проговаривайте мысли и эмоции до тех пор, пока не возникнет ощущения, что они кончились. Не анализируйте — просто отдайтесь потоку и проговаривайте. Не пытайтесь контролировать поток.

4. Перечислите все окружающие предметы. Можно постараться найти в комнате 5 предметов красного цвета, за тем 5 предметов круглой формы и т. д.

5. Про себя или вслух сканируйте тело, обозначая все ощущения. Например, живот колет, уши горят и т. д.

Также снизить уровень тревоги поможет детализация. Чем больше неопределенность, тем выше тревога. Поэтому необходимо детализировать тревогу и уточнить:

- Из-за чего конкретно Вы испытываете тревогу?

- Какой самый ужасный исход событий Вы предполагаете?

- Какой исход наиболее вероятен?

- Насколько серьезен будет тот негативный исход, который Вы предполагаете?

- Что Вы сможете сделать, какие действия сможете предпринять, чтобы справиться с этим негативным исходом или избежать его? (прямо расписать их по пунктам).

- Какие могут быть безопасные или смягчающие обстоятельства этой проблемы?

- Может ли кто-то Вас поддержать, помочь справиться с предполагаемым негативным исходом?

Выполняя техники саморегуляции, Вы создаете себе внутренне безопасное пространство, свободное от беспокоящих Вас опасений. Сам по себе страх является нормальной реакцией и выполняет полезную функцию, сообщая об опасности, но важно учиться справляться с неконтролируемым страхом, потому что от этого зависит Ваше благополучие и благополучие детей.

Также помните, что Ваша реальная забота и любовь уже делают Вас достаточно хорошей матерью. Маленькие ошибки, которые Вы, возможно, считаете катастрофой, на самом деле учат ребёнка адаптироваться. Быть достаточно хорошей — это позволить себе быть человеком.

Ева, Вы также можете обратиться в рубрику «Личный кабинет», где можно в форме диалога с психологом, обсудить беспокоящие мысли.

С уважением, Виталина.

Здравствуйте, вы переживаете о предстоящем экзаменационном периоде. Все ваши мысли поглощены этим будущим событием и вызывают чувство тревоги. Вместо того, чтобы готовиться, вы только прокручиваете негативные события в голове, отчего становится только хуже. В итоге это напряжение вызывает сильное напряжение, которое не дает вам покоя. Сейчас же вы задаетесь вопросом, что же можно сделать с этим состоянием и ищите ответы в сети.

Симптомы раздражения по отношению к окружающим и себе, бессилие и истощение могут говорить о том, что вы испытываете сильный стресс. И все эти негативные эмоции действительно важно не держать в себе, однако «выплескивать» их не обязательно физически. Вы можете использовать различные методы релаксации, чтобы отвлечься от негативных мыслей об экзаменах. Например, использовать метод визуализации, который позволяет переключить внимание от отрицательных событий. Его суть заключается в том, что мы представляем положительный образ, который позволяет расслабиться. Это может быть приятное событие, отдых на природе и так далее.  Визуализация помогает достичь умиротворения, отстроить внутреннюю опору, обрести мотивацию и снизить тревожность. В интернет-сети вы также можете найти готовые варианты данной техники и выбрать тот, что лучше подойдет именно вам.

Я также рекомендую вам задуматься над тем, какие смыслы вы придаете предстоящим экзаменам. Проанализируйте, даже если случится самый ужасный исход, то все равно ведь можно найти альтернативные варианты того, как выйти из этой ситуации. Дело в том, что когда мы придаем некоторым событиям высокую значимость, то наша тревожность возрастает, возникает стресс. Поэтому важно анализировать события конструктивно. Попробуйте продумать заранее шаги, на случай если вы не сможете получить желаемый результат при сдаче экзамена. Подобное построение временной перспективы позволит расслабиться, ведь у вас всегда будет запасной план.

Дополнительно рекомендую наладить вам график дня, в котором будет учтена ваша подготовка к экзаменам. Четкий план помогает структурировать время, чтобы избежать ощущения хаоса, которое часто сопровождает период экзаменов. Попробуйте распределить задачи по приоритетам, выделив время на учебу, отдых, питание и сон.

Если почувствуете себя хуже, то не стесняйтесь искать помощи у специалистов. Узнайте, есть ли в вашей учебной организации психолог и если будет необходимость, то обратитесь к нему за поддержкой.

Помните, что у каждого из нас есть силы и ресурсы, чтобы преодолеть любые невзгоды. Желаю вам удачной сдачи экзаменов. Верьте в себя и свои возможности.

С уважением, консультант службы.

Добрый день, Полина. Из вашего обращения я поняла, насколько сложная и болезненная ситуация у вас сложилась. Ваше желание разорвать отношения вполне естественно, учитывая все обстоятельства, которые вы описали. Давайте попробуем разобраться вместе.

Ваш приоритет — это ваша физическая и эмоциональная безопасность. Угрозы и манипуляции — это формы насилия, и вы не обязаны их терпеть. Вы правы, что боитесь за состояние своего партнера, но важно помнить, что ответственность за его действия лежит на нём самом, а не на вас. Так как ваш парень действительно представляет угрозу как себе, так и вам. Его поведение может быть деструктивным и опасным. Важно, чтобы вы приняли меры для своей безопасности:

- Постарайтесь не оставаться с ним наедине. Если возможно, старайтесь встречаться только в общественных местах или там, где есть другие люди.

- Очень важно, чтобы рядом были люди, которым вы доверяете. Возможно, стоит обсудить ситуацию с кем-то из близких, кто сможет поддержать морально и, возможно, поможет в случае экстренной ситуации. Это могут быть родители, друзья.

- Обратитесь за помощью. Угрозы суицида — это серьезный сигнал, и, если вы считаете, что они реальны, важно действовать осторожно. Лучше всего обратиться за помощью к специалистам, которые могут оценить степень опасности и предложить пути решения. Это могут быть психологи, психиатры или кризисные службы. Они помогут разработать план действий, который минимизирует риски для всех участников ситуации.

Вы достаточно долго терпели оскорбления и эмоциональное давление. Чувство вины, которое он пытается вызвать, — это способ контролировать вас. Но вы не виноваты ни в его поступках, ни в его чувствах.

Если вы понимаете, что больше не испытываете чувств к парню, и это нормально. Вы не обязаны продолжать отношения, если они делают вас несчастной. Иногда бывает страшно совершить последний шаг, но иногда это единственный путь к освобождению. Однако, учитывая его угрозы, расставание должно происходить осторожно:

- Подготовьтесь заранее. Попробуйте продумать, как можно мягко и аккуратно объяснить ему свое решение. Возможно, стоит сделать это в присутствии кого-то из взрослых или друзей.

- Будьте готовы к его реакции. Даже если вы постараетесь быть деликатной, его реакция может быть непредсказуемой. Важно сохранять спокойствие и не вступать в конфликт.

- Не вините себя. Вы не ответственны за его действия, и никто не вправе обвинять вас в этом.

После разрыва отношений вам может понадобиться поддержка. Позаботьтесь о своём внутреннем состоянии. Постарайтесь найти время для отдыха, уделить внимание своим потребностям и чувствам. Практики релаксации, медитация и физические упражнения могут помочь снизить уровень стресса и улучшить ваше общее самочувствие.

Полина, понимаю, что вы находитесь в очень сложной и стрессовой ситуации. Ваши переживания абсолютно обоснованы, и вы не одна, есть люди, которые готовы помочь. Не стесняйтесь обращаться за поддержкой и искать выход из сложившейся ситуации. Помните, что вы заслуживаете быть в отношениях, которые приносят радость и удовлетворение.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия! Из вашего обращения я поняла, что вы испытываете сильный страх от резких звуков после того, как испытали стресс при атаке БПЛА, это мешает вашей нормальной жизнедеятельности и беспокоит вас. В первую очередь хочется вас поддержать, пережить такое неприятное событие действительно непросто, чувства и страх, которые вы испытываете – нормальны. В ваших словах я читаю тревогу за свою жизнь и психологическое состояние. Ощущение безопасности - естественная потребность человека, поэтому реакция страха и ваше желание защитить себя, абсолютно нормальны. То, что вы обратились за помощью, уже первый шаг на пути к преодолению сложившейся ситуации. Чувства, которые вы испытываете, являются индивидуальной реакцией на стресс, вызванный травматическим событием.

Мозг человека при наличии причин для опасности командует организму запустить различные реакции, в том числе выбросить адреналин. Сердцебиение учащается, человек чувствует сильное желание драться или бежать. Так устроена психика. Анастасия, в ваших силах изменить ваше психологическое состояние. Возможно, это произойдет не сразу, постепенно должен выработаться навык. Может быть, вам удастся найти подходящий для вас способ саморегуляции. Помните также, что вы можете делиться своими переживаниями с близкими, которые смогут вас выслушать и понять, сейчас вам важно окружить себя поддержкой. Подумайте с кем вы можете поделиться и попросить поддержку.

Если вы испытываете сильный страх и тревогу при резких звуках, можете предпринять следующие шаги, чтобы выровнять свой эмоциональный фон и в моменте стабилизировать состояние:

1. Направить внимание на своё тело, успокоиться, расслабиться и сосредоточиться на дыхании. Сделать вдох в течение 4 секунд, после этого на 4 секунды задержать дыхание, сделать выдох на протяжении ещё 4 секунд, а после этого снова задержать дыхание на 4 секунды. Повторить цикл 5-7 раз.

2. Сильно сжать ладони в кулак, держать их в таком положении в течение 3-5 секунд, затем медленно расслабить мышцы. Сделать несколько повторений, во время которых всё своё внимание нужно держать на теле. Сжимая кулак, представляйте, что собираете в него негативные мысли, а разжимая, думайте, как избавляетесь от них.

3. Сконцентрировать внимание на позитивном предмете или событии, вы можете создать образ в своём сознании. Подумайте о чём-то приятном: любимом месте, близких, хороших моментах жизни.

Анастасия, также рекомендую вам прочитать статью на нашем сайте о том, что такое паническая атака, и как справляться с этим состоянием самостоятельно -https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/krizis-i-emocii/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet. Возможно, эта информация для вас будет полезной и поможет наметить те шаги, которые позволят добиться улучшения в вашем самочувствии. Там также представлены техники, которые вы сможете использовать в моменте панической атаки или острого приступа страха. Если вы чувствуете, что вам тяжело справится со страхом самостоятельно и данные рекомендации не помогают – не откладывайте и постарайтесь обратиться к психологу на очную консультацию. Также вы можете зарегистрировать личный кабинет у нас на сайте, чтобы работать с психологом в режиме диалога или позвонить на горячую линию (+7 (495) 989-50-50), чтобы в формате телефонного разговора обсудить беспокоящие вас чувства и переживания.

Желаю вам хорошего самочувствия и скорейшего разрешения сложившейся ситуации.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья. Из Вашего обращения я поняла, что Вы замечаете в себе признаки послеродовой депрессии. Вероятно, Вы ощутили, как ваша жизнь разделилась на «до» и «после» и сейчас, испытывая непреодолимую усталость, Вы не понимаете, как выйти из этого состояния.

Дарья, накопившаяся усталость, постоянная забота о младенце погружает Вас в «день сурка» и Вы чувствуете злость и отчаяние. Безусловно, с появлением ребенка жизнь кардинально меняется и приходится резко адаптироваться к изменившимся условиям. Сейчас для Вас наступил новый этап жизни, который нужно освоить и принять. Сейчас, реальность такова, что Вы стали центром вселенной для маленького человека, который очень в Вас нуждается. Вы стали для него опорой и неотъемлемой частью жизни. Сейчас Вам нужно заботиться о ребенке, при этом не забывая о собственном восстановлении. С каждым этапом взросления ребенка, Вы сможете ощутить любовь, радость. Но для принятия таких чувств, Вам нужно настроиться на работу со своим состоянием уже сейчас. Вы имеете право злиться и уставать, ведь Вы взяли на себя колоссальную ответственность. Если Вам грустно, позвольте себе погрустить. Если Вы злитесь, найдите выход этим эмоциям, например, можно выйти на улицу или в другую комнату и покричать, побить подушку или сходить на беговую дорожку. 

Если вы чувствуете, что в одиночку уже сложно справляетесь, не стесняйтесь просить о помощи близких – родителей, отца ребенка, подруг. Если Вам позволяют финансовые возможности, подумайте о найме няни. Любая помощь с ребенком и в быту будет только плюсом для Вас. Бывает так, что просить помощи не у кого, а внутри чувства просто переполняют, а справиться самостоятельно становится сложно – рекомендую Вам обратиться к психологу очно. Также, обращаю Ваше внимание на то, что если Вы почувствуете ухудшения физического и психического состояния - обратитесь к психиатру за консультацией. 

Если такой возможности нет, зарегистрируйтесь на нашем сайте, создайте личный кабинет, в котором у Вас откроется возможность вести диалог со специалистом службы в формате переписки. Также рекомендую Вам прочесть книгу, которая называется «Тайная опора», автор - Петрановская Л. В. В книге Вы найдете информацию о том, как лучше понимать своего ребенка и собственные чувства. 

Дарья, берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.