Вопросы психологу

Здравствуйте, Анна.

Сейчас Вы переживаете непростой период: развод с супругом и болезнь матери. При этом в вопросах, касающихся развода, Вы составили себе определенный план действий (решить совместные дела и разделить вещи, подготовить квартиру к сдаче, подать документы, переехать). В тех же вопросах, которые касаются взаимодействия с мамой, возникают трудности. Не всегда понятно, как лучше выстраивать общение с мамой в сложившихся условиях её болезни. 

Внутри Вас словно борются две потребности: потребность быть хорошей дочерью, заботиться о маме, оберегать её от волнений, и потребность быть самостоятельной женщиной, которая независимо принимает решения о своей личной жизни. Кроме того, Вы испытываете потребность в эмоциональной близости с мамой. Эти внутренние потребности, не получая полного удовлетворения и накладываясь одна на другую, порождают множество сложных эмоций: тревогу, обиду, растерянность, и ведущим среди этих чувств является чувство вины.

Мама узнала о Вашем разводе и теперь постоянно спрашивает Вас об этом. Если Вы рассказываете правду, она переживает. Если Вы молчите, стараясь оградить её от волнений, она волнуется ещё сильнее. Она пытается помочь Вам, даёт свои рекомендации, предлагает Вам порой наивные и невыполнимые советы, такие как совет развестись одним днём. Она делает это, потому что считает, что таким образом она может обезопасить Вас, помочь Вам.

Если я правильно понимаю Вас, чем больше вы обсуждаете эту ситуацию с мамой, и даже чем больше Вы стараетесь не обсуждать её, тем больше волнуется мама. В этом случае, чтобы успокоить маму следует отказаться от действий, усиливающих её волнение:

1. Не рассказывайте маме о трудностях, связанных с разводом.

2. Не молчите об этом, т.к. молчание Ваша мама интерпретирует как попытку скрыть что-то нехорошее.

Что нужно делать вместо этого:

1. Расскажите маме, что Вы самостоятельно успешно справляетесь с разводом, даже если в реальности это не так. Всё-таки в нынешней ситуации маме очень сложно быть человеком, который может продолжать поддерживать и давать конструктивные советы. Сейчас ей трудно выполнять эту роль.

2. Дайте маме почувствовать себя значимым и важным членом семьи. Это можно сделать, выполняя следующие очень простые рекомендации:

• Почаще навещайте маму.

• Увеличьте количество тактильного контакта с мамой. Чаще ласково и заботливо дотрагивайтесь до нее, чаще обнимайте, целуйте.

• Улыбайтесь ей, даже без повода, просто так. Улыбка даст ей почувствовать, что вам нравится проводить время с ней.

• Обращайтесь к маме за советами по бытовым вопросам, спрашивайте ее мнение. Даже если Вы сами прекрасно знаете, как нужно действовать, и даже если Вам не нужен совет. Пожилым людям очень важно чувствовать, что их знания кому-то нужны, что они могут кому-то помочь, с кем-нибудь поделиться своим опытом и мудростью. Не обязательно напрямую следовать всем советам. Самое главное – спросить её и выслушать.

• Вспомните, за что Вы можете поблагодарить маму и сделайте это.

3. Постарайтесь простить маме её ошибки (например предательство и пренебрежение, о которых Вы писали) и несмотря ни на что продолжайте заботиться о ней, как взрослый и сильный человек заботится о более слабом существе (да, сейчас Вы- самый сильный член семьи).

4. Если это возможно, возьмите на себя роль организатора и постарайтесь разнообразить жизнь мамы, привлечь её к разным делам, которые не связаны с лечением и которые помогут ей почувствовать себя занятой, живой, нужной, которые дадут ей здоровую пищу для размышлений: например, прогулки, походы в театр вместе с вами или с ее подругами, доступные ей творческие занятия, короткие поездки в другие города и др.

Анна, в случае если Вы чувствуете, что советы мамы превращаются в жёсткие требования и носят, как Вы отметили, манипулятивный характер, Вы можете действовать следующим образом:

Придумайте одну фразу, которую Вы будете повторять как заезженную пластинку всякий раз, когда мама требует от Вас немедленного развода. Например:

«Мама, не волнуйся, у меня сейчас всё действительно хорошо. Спасибо тебе за твою заботу. Я сделаю как ты хочешь и обязательно пришлю тебе подтверждение. Но сейчас у нас с тобой есть другие важные дела, я хочу пока сосредоточиться на них.»

Анна, очень важно: если Вы будете обсуждать с мамой проблемы или молчать о них, мама будет испытывать сильное желание вмешаться в ситуацию, помочь Вам. Обсуждая нюансы развода, Вы тем самым подкрепляете ее глубокую эмоциональную вовлечённость в Вашу личную жизнь и желание влиять на Вас, помогать Вам. А буквальное выполнение всех её требований, таких как требование развестись одним днём, приведет ее к убеждению, что Вы очень нуждаетесь в её постоянном руководстве, что она и дальше должна руководить Вами.

Эмоциональная вовлеченность и попытки влиять на поведение другого человека требуют большого затрата энергии, физических и эмоциональных сил, это истощает организм.

Если сейчас согласиться с мамиными требованиями, связанными с разводом, мама будет пытаться влиять на Вас всё чаще и чаще, и это может усугубить ее эмоциональное и физическое состояние.

Анна, ситуация, которую Вы описали - именно тот случай, когда забота о человеке выражается не в том, чтобы исполнять каждое его требование, а в том, чтобы разумно и мягко ограничивать его от излишней активности, не допускать перенапряжения, не поощрять поведение, которое истощает его ресурсы.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Нася. Внутри вас сейчас много противоречивых чувств и состояний. Еще в 6-8 лет у вас впервые появились суицидальные мысли, которые со временем стали более остро проявляться, есть трудности в коммуникации с людьми, непринятие себя и своего тела. Причину всех этих состояний видите в детстве.

Вы искали и продолжаете искать способы самопомощи, чтобы получить облегчение, но пока ожидаемого эффекта от них не смогли получить. Один из таких способов – выговариваться друзьям и близким, приводил к паническим атакам. Поддержка друзей, близких людей действительно важна и нужна в определенные периоды жизни, но когда такая поддержка используется при любом случае, это имеет обратный эффект. Если говорить языком метафоры, то это похоже на садовника, который регулярно поливает сорняк в саду. И чем чаще он это делает, тем больше становится сорняк и крепче его корневая система, и то что было маленьким становится больше. Паническая атака в данном случае стала вашим спасителем, тормозом от использования деструктивного способа самопомощи.

Вы использовали технику «горячего стула», но и здесь ожидания не оправдались, состояние ухудшалось. Техника, действительно хорошая, имеет свой потенциал, но для глубокой работы с травматичными темами лучше делать это под руководством квалифицированного психолога или психотерапевта. Предлагаю вам для самостоятельного изучения, книгу «Метод Седоны», Двоскин Гейл. В ней описан эффективный способ избавления от негативных эмоций, а вместе с ними - и от множества проблем, которые мешают вам обрести полноценное счастье в личной жизни.

После расставания с молодым человеком вы почувствовали ухудшение, предпринимали попытки суицида. И в этом видится много накопленной злости, как на себя, так и на других людей, мир в целом. Любое расставание болезненно, сопровождается переживаниями, слезами, и возникает потребность в поддержке близких людей.

Судя по тому, что вы написали про общение с друзьями, складывается впечатление, что вам свойственно играть роль психолога, который выслушивает других. Вчера вы поделились своим состоянием с другом, но его реакция вас удивила, ввела в состояние оцепенения, шока. Нася, предлагаю вам обсудить эту и другие ситуации, которые вас беспокоят со специалистом нашей службы. Позвоните на телефон нашей службы, чтобы наметить работающие пути и способы самоподдержки. Это касается и темы веса, отношения к себе, отношений с друзьями, и пр. Вы пишете: «я хочу жить, я хочу человека, за которого я буду держаться, но, я не могу ждать, потому что я понимаю, что это меня погубит, рано или поздно». Такой человек всегда рядом есть – это вы сами. И первое, что важно делать – это дать себе опору в себе, дать себе поддержку, заботу, доброе отношение. Люди могут приходить и уходить, а вы есть всегда у себя. Начните менять свою жизнь, свое состояние с изменения отношения к себе самой.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Михаил. Вы пишете о том, что ощущаете внутреннюю усталость, хотя ничего не делали, чтобы устать. Свое время занимаете просмотром ленты или самоудовлетворением, чтобы чем-то занять время жизни. Такое состояние очень напоминает скуку. И все, что вы делаете – это способы развеять скуку. Ум интерпретирует это, как «дни лета идут уже лишние», но желания иди в школу тоже не возникает. Кроме этого вы обеспокоены своим внешним видом, наличием лишнего веса. Это обеспокоенность заставила вас задуматься о том, как снизить вес. Когда вы находились в лагере, предприняли попытку голодать. Пять дней вы отказывались от полноценной еды, позволяли себе съедать только яблоко или конфету, и это дало вам краткосрочный эффект – вес снизился до 95. Сейчас ваш вес, 105 кг. Вы сетуете на то, что причиной набора веса является образ жизни, который ведете, говоря об этом: «я не гуляю, поел, поиграл в комп, полежал и все». В этих комментариях считывается самоосуждение, но есть и разумное зерно. Стоит поразмышлять, что вам мешает найти в себе силы и желание для прогулки, общения с друзьями или приятелями, каких-то других дел? Предлагаю вам немного странный вопрос, который поможет вам прояснить ваши привычные стратегии ума и поведения, обнуляющие ваши силы и способствующие набору веса. Звучит он так: «Если бы я хотел не постройнеть, а еще больше набрать вес тела и чувствовать себя хуже других, то что я мог бы для этого делать или не делать, о чем думать или не думать?» Например, ответом может быть – продолжать отказывать себе в еде, чувствовать физическую слабость, постоянно испытывать голод, чтобы потом срываться, и компульсивно переедать, осуждать себя за срыв или продолжать избегать выходить из дома, чувствуя слабость и усталость. Этот вопрос стоит задавать себе каждое утро, как только просыпаетесь, в течение недели. Ответы запишите на лист бумаги, а вечером, прежде чем лечь спать, проведите анализ – что из написанного вы привели в действие. Это позволит вам обнаружить, как и что вы делаете или не делаете, о чем думаете или не думаете, чтобы испытывать плохо внутреннее состояние, которое напрямую влияет и на физическое.

Михаил, рекомендую вам обсудить свои переживания, связанные с весом, с родителями, чтобы заручиться их помощью и поддержкой. Возможно, вам потребуется их помощь в поиске специалистов по работе с темой веса (психологи, диетологи, эндокринологи).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте.

Из Вашего обращения складывается впечатление, что уже около полугода Вы живете с достаточно сильным внутренним неблагополучием, которое при этом может оставаться незаметным для окружающих. Вы отмечаете: «Внешне у меня все нормально: работаю, есть жилье и еда». Но сразу после этого пишете, что внутри нет ощущения смысла, прогресса или удовлетворения от жизни. Возможно, именно это противопоставление между внешним и внутренним состоянием сейчас является одной из важных частей Вашего переживания. Формально в жизни все необходимое присутствует, Вы продолжаете работать и справляться с повседневными задачами, но при этом сама жизнь перестала ощущаться как удовлетворяющая или наполненная.

В Вашем письме несколько раз появляется слово «ненавижу»: Вы пишете, что часто ненавидите себя, ненавидите своё окружение, сильно раздражаетесь из-за мелочей. За этими словами чувствуется большое количество внутреннего напряжения, которое, похоже, направляется одновременно и на себя, и на окружающий мир. При этом Вы пишете: «не понимаю, чем хочу заниматься дальше». Возможно, сейчас Вам трудно ответить не только на вопрос о будущем, но и на более простой вопрос: что вообще приносит Вам интерес, удовлетворение или ощущение, что Вы живете именно свою жизнь.

Здесь может быть полезно немного изменить привычный вопрос. Не обязательно сразу искать ответ на «чем я хочу заниматься дальше?» — особенно когда сейчас вообще мало ощущения удовлетворения. Иногда гораздо важнее сначала попробовать понять, что именно происходит с Вами в настоящем. Что изменилось в Вашей жизни примерно полгода назад? Когда Вы впервые заметили, что прежнего ощущения смысла и удовлетворения стало не хватать? Что в течение обычного дня вызывает раздражение, а что хотя бы ненадолго приносит облегчение или интерес?

И еще один вопрос, который может оказаться важным: когда Вы говорите «я ненавижу себя», что именно Вы в себе в этот момент не принимаете? Возможно, за этим переживанием находятся конкретные претензии к себе, чувство несоответствия собственным ожиданиям, разочарование или что-то другое. Ответить на это можно только из собственного опыта, и именно здесь может начаться более глубокое понимание происходящего.

Отдельно необходимо остановиться на Ваших словах о мыслях о смерти. Вы упоминаете их как периодически возникающие, и даже при отсутствии других подробностей эту часть обращения важно воспринимать серьезно. Если такие мысли становятся чаще или сильнее, появляется ощущение, что Вы можете причинить себе вред, или становится трудно сохранять собственную безопасность, важно не оставаться с этим состоянием в одиночестве и как можно скорее обратиться за очной помощью к специалисту или в экстренную службу.

В целом Ваш запрос на разговор с психологом представляется вполне обоснованным. Вы описываете состояние, которое сохраняется уже около полугода и заметно влияет на Ваше отношение к себе, окружающим и собственному будущему. При этом Вы продолжаете выполнять повседневные обязанности, но само по себе внешнее функционирование не означает, что человеку внутри хорошо.

Возможно, сейчас Вам не столько нужен готовый ответ на вопрос «что со мной?», сколько пространство, в котором можно спокойно разобраться, как Вы пришли к этому состоянию, что поддерживает его сегодня и чего Вам действительно не хватает. Психологическая работа может помочь постепенно восстановить эту связь с собой и лучше понять, в каком направлении Вы хотите двигаться дальше.

И уже сам факт, что Вы замечаете происходящее, называете его словами и обращаетесь за помощью, может стать первым шагом к тому, чтобы перестать оставаться с этим состоянием один на один.

Здравствуйте. Прочитала Ваше сообщение и хочу Вам сказать, то, что Вы сейчас чувствуете – это крик Вашей психики о том, что она больше не может нести весь этот груз. Постоянно жить в напряжении, ненависти и ожидании подвоха – это сверхчеловеческая нагрузка. Это как бежать марафон с тяжелым рюкзаком на спине, не останавливаясь ни на минуту, годами. Любой организм в такой ситуации сдаст. Ваша тошнота, дрожь, «кипящий» лоб и невозможность есть – это не «Вы придумали», это телесный ответ на перегрузку нервной системы. Ваше тело говорит вам: «Стоп, я больше не могу», и то, что скорая помощь приезжала – это знак того, что Ваше состояние объективно тяжелое.

Теперь давайте поговорим о том, что происходит у Вас внутри – об этом странном умиротворении, которое пугает. Это состояние истощения. Это когда эмоций больше нет, и мозг пытается «отключить» боль, чтобы спасти себя. Но это обманка. Настоящего покоя там нет, есть только пустота, которая маскируется под покой.

По поводу людей вокруг, особенно друзей и родственников. Это очень больно – быть покинутой в момент, когда нужна помощь больше всего. Но позвольте мне сказать Вам одну важную вещь: большинство людей совершенно не умеют справляться с чужой болью. Это не потому, что Вы плохая или недостойная. Это потому что у них нет этого навыка. Они пугаются, когда видят бездну, и отступают, потому что не знают, как туда заглянуть и не сойти с ума самим. Сказать правильные слова, просто быть рядом, не пытаясь «исправить» – это талант, который есть не у всех. То, что они ушли – это их ограниченность, а не Ваша вина. Это их слабость, а не Ваша ненужность.

Что касается отца и прошлого... Я знаю, как это звучит банально, но я скажу это по-другому. К сожалению, мы не можем переписать сценарий нашего детства, не можем заставить отца быть другим. Но у Вас есть власть над тем, как этот опыт может работать на Вас сейчас. Все то унижение и боль, которые Вы пережили, можно попытаться начать воспринимать не как клеймо «ненужной», а как урок выживания. Этот опыт научил Вас читать людей, быть сильной в условиях давления, видеть ложь. Это – Ваше оружие. Прошлое не определяет Ваше будущее, если Вы перестанете оглядываться на него как на приговор. Это просто архив. Страшный, но архив.

Сейчас Вам 18 лет. Это означает, что юридически и физически Вы имеете полное право сепарацию от своего родителя. Вы имеете право уйти из дома, где Вам плохо. Не в смысле «сбежать», а в смысле начать строить свою собственную территорию, где нет отца, где нет его правил. Вы можете взять паузу в общении с ним. Вы имеете право на «формальную вежливость» или даже на полный игнор – это Ваш выбор, и он будет этичным, потому что это защита Вашей жизни.

Вы пишете: «Для всех я никто». А теперь я задам Вам вопрос: «А кто Вы для самой себя?». Вы единственный человек, который был с Вами каждую секунду на протяжении всех этих 18 лет. Вы та, кто выжила после 20 попыток. Это говорит о чудовищной, нечеловеческой внутренней силе, которая пока спрятана под слоем боли. Вам не нужно быть удобной, молчаливой и поддакивающей. Вы имеете право злиться. Вы имеете право говорить «нет». Вы имеете право уйти в свою комнату и не выходить, пока не перестанете чувствовать себя жертвой.

Сейчас Вам очень плохо. То, что Вам хочется плакать – плачьте. Если хочется обнять маму – напишите ей сообщение, пусть даже она далеко. Если хочется никого не видеть – это нормально. Но пожалуйста, не делайте того, что нельзя будет отменить. Вы пережили самое страшное – детство без защиты. Вы уже почти вышли из этого ада. Не останавливайтесь у выхода.

Однако когда мысли о смерти становятся навязчивыми, они похожи на заевшую пластинку в голове. Обычные советы «подыши» или «подумай о хорошем» здесь не работают, потому что Ваш мозг сейчас находится в режиме выживания, и логика отключена. Поэтому могу порекомендовать Вам следующие техники, которые построены на работе с телом и переключении внимания. Они не изменят причину, но могут помочь пережить самый острый пик, когда рука в очередной раз потянется к таблеткам или ножу.

1. Техника «Остановка через холод» – направлена на срочное торможение нервной системы. Когда Вас накрывает волна и хочется действовать немедленно, Вам нужно физически «сбить» пульс и охладить блуждающий нерв. Для этого необходимо взять миску с ледяной водой, погрузите в нее лицо на 15-30 сек. задерживая дыхание. Также можно просто приложить пакет со льдом или мокрое ледяное полотенце к глазам и щекам.

2. Правило пятнадцати минут». Дайте себе обещание: «Я не буду делать этого ближайшие 15 минут. Я подожду, пока пройдут эти 15 минут». Засеките таймер на телефоне. В течение этих 15 минут Вы не обязаны думать о хорошем, Вы просто обязаны физически стоять на месте или сидеть. В это время можно считать предметы в комнате определенного цвета (например, все синее, зеленой и т.д.), или писать на бумаге бессвязный бред – все, что приходит в голову, не пытаясь это осмыслить, просто водите ручкой по бумаге. После 15 минут Вы имеете право подумать снова. Но, скорее всего, интенсивность негативного желания спадет. Каждый раз, выигрывая 15 минут, Вы доказываете своему мозгу, что управляете своим телом хотя бы на это время.

3. Техника «Смена перспективы». Суицидальные мысли – это голос Вашей боли. Не пытайтесь их гнать, иначе они придут с двойной силой. Вам нужно отделить себя от мысли. Для этого возбмите два листа бумаги. На первом напишите все, что говорит Вам внутренний голос («убей себя», «всем будет лучше» и т.д.). Пишите от лица этого голоса, используя местоимение «Ты» (например: «Ты ничтожество, тебе не место здесь» и т.д.). А затем возьмите второй лист и напишите ответ этому голосу от лица того маленького ребенка, которым Вы были в 14 лет, когда все это началось. Напишите ей: «Ты выжила. Ты сильнее, чем этот голос. Я тебя не оставлю и пр.». Это упражнение призвано показать, что Вы – это не Ваши мысли. Вы – та, кто их слышит.

4. Техника «Заземление». Когда Вам становится от нахлынувших мыслей, постарайтесь вернуть осознанность в тело, перегрузив сенсорику. Для этого, нужно назвать вслух 5 предметов, которые Вы видите вокруг себя (стол, ручка, тень на полу и т.д.); найти 4 предмета, которых Вы можете коснуться руками (ощутите текстуру: гладкое, шершавое, холодное и т.д.); назвать 3 звука, которые Вы слышите (гул холодильника, ветер за окном, собственное дыхание и т.д.); назвать 2 запаха, которые Вы чувствуете (даже если это просто запах воздуха или собственной одежды) и попробовать 1 вкус (например, лимона, кусочка льда или просто что-то соленое). Эта техника экстренно возвратит Вас в «здесь и сейчас», разорвав петлю тревожных воспоминаний из детства.

5. Правило «Страховочного контракта». Договоритесь с собой заранее (пока есть силы мыслить): «Если я дойду до точки, когда точно не смогу сдержаться, я позвоню на горячую линию и скажу об этом прежде, чем взять таблетки». Поставьте номер горячей линии (+7 (495) 989-50-50) на быстрый набор. Проговорите в голос проговорить ту боль, которую Вы испытываете, специалисту. Он Вас выслушает, не отвернется и не осудит, а вместе с Вами попытаете найти выход из этой кризисной ситуации. Вы не одна в этом мире, даже если сейчас Вам кажется по-другому.

6. Работа с едой. Поскольку Вы не можете есть, а голод усиливает тревогу в разы – не заставляйте себя есть «нормальную» пищу. Ваша задача сейчас – просто жидкие калории. Теплый бульон (можно пить маленькими глотками через трубочку), детское питание в баночках (фруктовое пюре), сладкий чай или молоко. Это не «прием пищи», это «заправка топливом». Вам не нужно жевать и переваривать усилием воли. Просто глоток каждые 10 минут. Пустота в желудке провоцирует выброс кортизола, который усиливает панику. Заправьте тело хотя бы глюкозой (сладкий чай) – это даст мозгу энергию, чтобы сопротивляться.

Мысли, которые душат Вас – это эхо голоса отца, который всю жизнь доказывал Вам, что Вы никто. Это его голос, а не Ваша правда. Поэтому, когда приходит мысль «всем без меня лучше», четко скажите себе вслух: «Это говорит мой абьюзер. Я отказываюсь заканчивать его работу». Ваша жизнь принадлежит только Вам. И этот выбор – быть или не быть – сейчас только за Вами. Выберите быть. Выберите дать себе шанс узнать, какая Вы, когда никто не давит.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Саша.

Из Вашего обращения складывается впечатление, что последние несколько дней Вы находитесь в состоянии сильного эмоционального напряжения. Вы пишете, что тревожитесь из-за того, что молодой человек после работы иногда ездит домой на такси вместе с коллегами и девушками, и мужчинами. При этом он не всегда отвечает Вам во время работы, и в эти моменты у Вас начинают появляться подозрения, что ему может кто-то нравиться или происходит что-то еще.

Похоже, что для Вас особенно тяжелым становится не само то, что молодой человек едет в такси с коллегами или не отвечает сразу, а то, что происходит дальше у Вас внутри.

В Вашем письме есть важная последовательность: Вы называете себя тревожным человеком, пишете о ревности, затем о подозрениях, после чего начинаете «накручивать себя», эмоции усиливаются и доходят до истерики. А в конце Вы пишете: «я уже ничего не понимаю». Возможно, именно последнее ощущение сейчас особенно важно.

Когда тревога становится сильной, человеку действительно бывает трудно отделить то, что произошло в реальности, от того, что он предполагает. Например, факт может выглядеть так: «Он после работы поехал домой с коллегой». А дальше появляются мысли: «А вдруг она ему нравится?», «А вдруг между ними что-то происходит?», «Почему он мне не отвечает?», «Может быть, он что-то скрывает?». Каждая следующая мысль способна усиливать тревогу, хотя новых фактов при этом не появляется.

Попробуйте в следующий раз, когда почувствуете, что начинаете себя накручивать, остановиться именно на этом месте и разделить происходящее на две части. Что я точно знаю? И что я сейчас предполагаю? Например, «он не отвечает мне на работе» — это наблюдаемый факт. А «он не отвечает, потому что ему интересна другая девушка» — уже предположение. Оно может оказаться верным, а может оказаться совершенно неверным. Пока у Вас нет дополнительной информации, тревога сама по себе не превращает предположение в факт.

Возможно, Вам также будет полезно спросить себя: «Чего именно я сейчас боюсь?» Потому что ревность не всегда бывает только страхом измены. За ней может находиться страх потерять человека, оказаться недостаточно важной для него, быть отвергнутой, замененной кем-то другим или остаться без контроля над отношениями. Что именно происходит в Вашем случае, из короткого обращения определить невозможно. Но этот вопрос может помочь Вам лучше понять собственные переживания.

Вы пишете, что не живете вместе. Возможно, поэтому у Вас сейчас особенно много ситуаций, которые невозможно контролировать непосредственно. Вы не видите, где находится молодой человек и с кем он общается, не можете знать, почему он не отвечает в конкретный момент. И тогда тревога может пытаться восполнить недостаток информации собственными версиями происходящего. Но отношения невозможно построить на постоянном контроле. Близость предполагает определенную степень доверия и одновременно признание того, что другой человек остается отдельным от нас человеком со своей работой, общением и повседневной жизнью. Это не означает, что нужно игнорировать реальные основания для недоверия, если они когда-либо появляются. Но важно, чтобы решение о том, доверять человеку или нет, основывалось на его реальных поступках и Вашем опыте отношений с ним, а не только на тревожных сценариях, которые возникают в моменты, когда Вам страшно.

И здесь может быть еще один важный вопрос к себе: «Что я сейчас пытаюсь сделать своей тревогой?» Возможно, пытаетесь получить уверенность, которой в отношениях невозможно иметь на сто процентов. Возможно, пытаетесь заранее обнаружить опасность, чтобы не оказаться застигнутой врасплох. А может быть, Вам очень важно почувствовать, что Вы для него значимы и что отношения находятся в безопасности. Попробуйте понаблюдать за собой без попытки ругать себя за ревность или «истерику». Эмоция сама по себе не делает Вас плохим человеком и не означает, что с Вами что-то не так. Важно понять, о чем именно она Вам сообщает и что Вы делаете после того, как она возникает.

Сейчас, возможно, самое важное не заставлять себя «перестать ревновать», а постепенно научиться замечать момент, когда тревожное предположение начинает восприниматься как факт. Именно в этот момент у Вас появляется возможность остановиться, прислушаться к себе и выбрать свою реакцию, вместо того чтобы полностью следовать за тревогой.

Здравствуйте!

Самый первый шаг, который можно сделать - предложить другу обратиться к нам напрямую. Он может позвонить нам по телефону или создать тему в Личном кабинете и проконсультироваться с психологом там. Это анонимно и конфиденциально (информация никуда не передается, и никто о факте обращения не узнает). Ну и также вы сами можете нам позвонить - в этом случае мы сможем вместе с вами подумать, какие еще есть варианты, и как вы можете помочь вашему другу с учетом обстоятельств ситуации и тех возможностей, которые у вас есть. Звоните, будем искать решение. 

Здравствуйте, Егор!

То, что с вами происходит, действительно серьёзно. Спасибо, что вы решили рассказать о своей ситуации, а не оставаться с ней один на один.

Вы пишете, что уже около двух лет часто думаете о смерти и почти ежедневно причиняете себе вред. В такой ситуации важно не оставаться наедине со своими трудностями. Вы считаете, что не можете обратиться к психиатру из-за недоверия к матери, однако ваша безопасность сейчас важнее. Самоповреждение и постоянные мысли о смерти — признаки того, что вам сейчас действительно тяжело и нужна профессиональная поддержка.

Вы уже долго пытаетесь справиться с переживаниями и в какой-то момент перестали понимать, как это делать иначе, поэтому нашли выход – причинение себе вреда. Похоже, вы столкнулись с трудностями, которые оказались для вас слишком тяжёлыми, и постепенно могло появиться ощущение, что вы не справляетесь, не знаете, что делать.

Но то, что сейчас вы не знаете другого способа справляться, не означает, что у вас нет способности справляться вообще. Вы прожили эти два года, вы замечаете, что происходящее с вами ненормально, понимаете, что вам нужна помощь, и даже нашли в себе силы написать об этом. Это уже говорит о том, что часть вас всё ещё ищет выход.

Самоповреждение, вероятно, на какое-то время помогает вам справиться с невыносимым напряжением или переживаниями. Но затем проблема возвращается, а вместе с ней — необходимость снова причинять себе вред. Получается замкнутый круг: вам становится плохо, вы используете привычный способ пережить это, становится немного легче, но сама причина никуда не исчезает. Вы пока не нашли другого способа, который работал бы для вас. Поэтому сейчас ваша задача — постепенно вернуть себе ощущение, что вы можете влиять на происходящее.

Попробуйте ответить себе: что обычно происходит непосредственно перед тем, как появляется желание причинить себе вред? Какая мысль, ситуация или чувство становится последней каплей? И что вы в этот момент пытаетесь прекратить — боль, тревогу, злость, чувство вины, одиночество, бессилие? Ответы на эти вопросы помогут вам определить то, что запускает привычную модель поведения (причинение себе вреда). Задумайтесь, есть ли другой способ справляться с тем, от чего вам становится настолько плохо.

Если вы захотите разобраться в своем состоянии более подробно, вы можете воспользоваться личным кабинетом у нас на сайте. В формате личного кабинета специалист сможет задавать вам дополнительные, уточняющие вопросы, чтобы лучше вас понимать. Возможно, очная встреча с психологом станет для вас еще одним способом поддержки.

Вы не обязаны решать все свои проблемы в одиночку. Сейчас необходимо сделать так, чтобы вы были в безопасности и перестали причинять себе вред.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Дарья.

В своем обращении Вы написали о глубоком чувстве безнадежности и отсутствии желания жить. Это состояние длится уже около года, Вы принимаете антидепрессанты, но они не приносят облегчения. Единственное, что удерживает Вас от рокового шага, – это забота о больной матери, которая без Вас не справится. Вы даже спланировали способ самоубийства, готовые повторять попытки, пока не достигнете цели.

Вы пыьтаетесь найти хоть какую-то опору, получить подтверждение того, что Вы не одиноки в своих переживаниях, и, возможно, услышать слова, которые дадут Вам силы продолжать бороться, несмотря на всю тяжесть Вашего состояния. Вы пишете, чтобы "хоть как-то себя успокоить" и "попытаться".  И я хочу Вам сказать, что Вы совершили очень важный поступок, написав сюда. Даже если Вы не ожидаете конкретного решения, сам факт обращения говорит о том, что в Вас живет желание жить, и это желание нужно поддержать.

Из Вашего сообщения понятно, – это не только Ваше отчаянное желание уйти из жизни, но и тяжелый груз ответственности за мать, вероятно, усугубляет Ваше состояние. Вы чувствуете себя загнанной в угол, без видимых перспектив и надежды на улучшение. Ваша фраза "даже если с первого раза не получится, я буду повторять попытки до конца" говорит о невероятной силе намерения, которое, к сожалению, направлено на саморазрушение.

Хочу Вам сказать, что даже в самом темном туннеле всегда есть выход. То, что Вы продолжаете жить ради матери, говорит о Вашей огромной внутренней силе и любви, даже если сейчас Вы ее не чувствуете. Это проявление Вашей стойкости, которая является Вашим замечательным внутренним ресурсом. Его можно использовать для себя и для других. 

Я понимаю, что слова могут казаться недостаточными, когда боль настолько сильна. Но Вы сделали первый шаг, выбрав себя и борьбуза себя. В жизне случаются такие этапыв которых мы теряем смыслы. Сложные этапы, когда все может навалиться одновременно и выход не понятен. В такие этапы очень сложно продолжать думать о жизни, продолжать жить. В такие этапы очень важно бережно относится ксебеи уделять внимание отдыху. В целом, уход за любым болеющим человеком способен спровоцировать моральное истощении и эмоциональное выгорание.

Но есть и другие этапы. Позитивные наполненные рабдостью и счастьем. Позвольте задать Вам вопрос, который, возможно, поможет пролить свет на Ваши разные другие жизненные этапы: "Что именно, помимо заботы о матери, удерживает Вас от немедленного осуществления Вашего замысла, даже в самые тяжелые моменты?" Есть ли в Вашей жизни что-то, хоть крошечное, что вызывает у Вас хоть малейший интерес или приятные воспоминания? Попробуйте посмотреть на мир шире. Не торопитесь. Если эти вопросы не находят ответа, то необходимо уделить внимание своему внутреннему миру, что бы лучше понять себя. Вы можете это сделать через личный кабинет. наш специалист сможет сопровождать вас в этом процессе внутреннего познания. Эта информация поможет нам понять, какие еще ресурсы могут быть у Вас внутри, даже если сейчас они кажутся скрытыми. Вы уже сделали шаг, обратившись сюда, и это очень важно. Не останавливайтесь на этом. Продолжайте искать поддержку, и знайте, что даже когда кажется, что выхода нет, он существует. Ваша жизнь имеет ценность, даже если Вам сейчас трудно в это поверить.

С уважением,