Вопросы психологу

Лилиана, здравствуйте! 

Ответила вам в "Личном кабинете".

С уважением, Анна 

Ирина, добрый день!

В своём сообщении вы пишете, что недавно отследили у себя возникновение тревоги перед сессиями с клиентами. На этом моменте важно уточнить - всегда ли присутствовала эта тревога или она появилась только недавно? Или тревога существовала всегда, но лишь сейчас вы смогли её по-настоящему осознать и почувствовать? Если тревога появилась только недавно, то в первую очередь стоит понять, что изменилось в вашей жизни. Иногда бывает так, что установление стабильности само по себе вызывает тревогу - возникший страх её потерять доказывает ценность, которую представляет для вас стабильность. Порой установление стабильности позволяет пережить те эмоции, которые ранее были отодвинуты на задний план до наступления момента безопасности, а сейчас у вас появилась возможность их пережить. А может быть, в вашей жизни действительно произошли какие-то перемены, тревога о которых выражается в подобной форме. К сожалению, в вашем сообщении не содержится достаточно информации о том, чтобы сделать какое-то предположение, однако вы можете сами подумать над тем, не может ли ваша тревога быть не об этом - но о какой-то иной существующей ситуации в вашей жизни?

Подумайте о том, какой смысл может нести в себе эта тревога в отношении вашей практики. Изучите её. Возможно, что то, что вы переживаете, не является исключительно только тревогой и раскладывается на более сложные эмоции - например, волнение перед чем-то новым, что является естественным переживанием. Переживание о том, в каком состоянии придёт ваш клиент, тоже является вполне нормальным - ведь если вам было бы совершенно всё равно, это говорило бы о выгорании или профнепригодности.

Если же тревога перед работой с клиентами присутствовала всегда, но вы осознали её только сейчас, скорее всего, что это некий симптом. О чем эта тревога для вас? Страх не суметь помочь человеку? Страх совершить ошибку? Страх проявить несостоятельность как специалисту? Страх быть неидеальной?

Вы пишете, что " Люди разные приходят, клиент может принести на сессию что угодно, и я могу оказаться к этому не готова." Это действительно так - в любой профессии молодой специалист сталкивается с тем, что граница того, что он знает и к чему он готов, сталкивается с реальностью. Согласитесь, что ситуация, в которой только вышедший из высшего учебного заведения специалист готов совершенно ко всему, очень маловероятна - если не невозможна. Это справедливо и не только для профессиональной сферы - люди могут контролировать реальность в достаточно ограниченных масштабах.

Вы пишете, что "Нужно просто быть готовым к любой ситуации". Ирина, в этих словах мне слышится, что вы как будто бы должны быть идеальной - готовой ко всему, не переживать, обязательно знать, что делать в любой ситуации. Представление о том, что психолог должен быть идеален, есть у многих специалистов - нередко его подкрепляют сами клиенты, которые ожидают, что психолог может дать ответы на все вопросы, и транслируют свои ожидания специалисту. Не откликнуться на подобный запрос, не оправдать возложенных ожиданий может быть довольно непросто. Подумаете, отзывается ли это для вас сейчас? И были ли в вашей жизни люди - близкие, друзья, клиенты - которые требовали от вас всегда справляться или быть идеальной? Реагировали явной или неявной агрессией на ошибки? Обесценивали вас, вашу работу, ваши усилия? Ожидали, что вы всегда будете в хорошем настроении, самочувствии, всегда полны сил? Никогда не будете отказывать, всегда будете с готовностью откликаться на любую просьбу? Помните, что иметь личные границы, знать собственные ограничения - это важный аспект профессиональной работы психолога, который помогает не только самому специалисту. Для некоторых клиентов, которые сами испытывают проблемы с границами, установка ограничений может быть одним из важных этапов работы.

Ирина, вы пишете, что посещаете личную терапию - это замечательно, что у вас есть возможность исследовать вашу тревогу - её корни, психологический смысл для вас, возможные выгоды. Возможно, стоит подумать о личной супервизии. К примеру, посещение групповой супервизии позволяет не только расширить собственный профессиональный инструментарий, но и прикоснуться к своим эмоциям по поводу происходящего в вашей собственной практике и в практике коллег. Кроме того, посещение супервизии помогает увидеть, что другие специалисты, как и вы, сталкиваются с широким кругом проблем, неопределенностью, допускают ошибки, но, тем не менее, ищут способы справиться с этим и превратить препятствие в точку для роста. В конце концов, невозможно пройти профессиональный путь без трудностей и ошибок - не совершает ошибок лишь тот, кто ничего не делает. А ещё - важно не то, что ты упал, а то, что ты смог подняться и идти дальше. Принимая свою неидеальность, человек признаёт, что есть то, что он не умеет и не знает - а если он признаёт этот факт, значит, появляется возможность это изменить. Думаю, вам могло бы быть полезно прочесть книгу Дж. Коттлера, Дж. Джонсона "Терапевтическая катастрофа. Мастера психотерапии рассказывают о самых провальных случаях в своей карьере".

Ирина, то, что вы задумываетесь об этом, говорит о том, что вы ищете способ не только вырасти как специалист, но и способы справляться со своими личными трудностями. Готовность исследовать проблему - это залог её успешного преодоления.

Я желаю вам удачи на вашем пути!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Владимир. Вы пишете, что испытываете подавленное состояние с конца октября. Причину этого состояния связываете с некоторыми обстоятельствами жизни - потерей работы, расставанием с близкими людьми. В своем обращении вы несколько раз упомянули о подавленном состоянии. Если поразмышлять над смыслом слова "подавленный", то здесь про что-то или кого-то, кто давит. Как вы думаете, какие внешние обстоятельства давят на вас? Есть ли у вас возможность противостоять этому давлению, чтобы вернуть себе состояние контроля, управления собственной жизнью? Кто в вашей жизни оказывает на вас давление, может быть это какой-то конкретный человек? Можно также задаться вопросом: "А какое давление оказываю "Я" сам на себя?" Во снах вы проживаете интересную, привлекательную жизнь, там вы путешествуете, не обременены ничем, никакими поисками. В реальной жизни вы не чувствуете себя целостным, душа, сознание и тело функционируют разрозненно. После пробуждения ощущаете себя, живущим не в собственном теле, а в чужой оболочке. Наше тело - это дом души, где живут все наши чувства, эмоциональные состояния и мысли. Если вы не ощущаете себя в собственном теле, как дома, возможно стоит задуматься о том, где бы вы себя ощущали, как дома? Живете ли вы сейчас так, как хочет ваша душа или вы выбираете жить по уму. Как давно вы задавали себе вопрос: "Чего я хочу?" И как часто вы позволяете себе реализовать эти "хочу?"

Владимир, вы говорите о том, что сейчас нет сил, такие состояния бывали и ранее, но вы находили силы справляться с подобными состояниями. Предлагаю вам поразмышлять над немного странным вопросом: "Если бы я хотел не улучшить, а ухудшить свое состояние подавленности, впасть в еще большее бессилие, что я мог бы для этого делать или не делать, о чем думать или не думать?"Задавайте себе этот вопрос каждое утро в течение недели, когда просыпаетесь, завтракаете. Все ответы, которые придут, запишите на лист бумаги. А вечером, перед сном проведите анализ - что из написанного вы привели в действие? Специально ухудшать ничего не надо - это лишь теоретический вопрос. Логика этого вопроса такая - чтобы понять, как распутать, нужно понять, как это еще сильнее можно запутать. За неделю вы сможете осознать ваши внутренние (мыслительные) и внешние действия, которые загоняют вас в состояние подавленности, и вы сможете осознанно влиять на это. Не лишним будет также обращение на консультацию к психиатру, чтобы исключить или подтвердить наличие депрессии. Это заболевание требует медицинского лечения. Ваши сны - это то, что дает вам ощущение жизни, но это не реальность. Начните осознанно каждый день планировать маленькие радости для себя, осуществлять их и проживать, наполняя себя реальными эмоциями и силами от того, что можете делать сами. 

С уважением, Ирина.

Вас сильно тревожит нестабильность вашего психологического состояния, беспокоят частые вспышки гнева, мишенью которого становятся близкие люди. Чтобы справиться с болью душевной, причиняете себе боль физическую..  Необходимость помощи осознается, но нет понимания, как и к какому специалисту следует обратиться.

Паша, очень важно, что в сложившейся ситуации, для себя вы ищите конструктивные пути решений. Да, действительно, вам необходима профессиональная помощь. Она может включать в себя, консультации психолога, чтобы разобраться с психологическими причинами вашего состояния, а также, помощь врача психиатра(психотерапевта) для возможной медикаментозной коррекции вашего психоэмоционального состояния. А оптимальным решением было бы, совместить оба вида помощи. Обратиться к психологу можно частным порядком( это на тот случай, если в вашем городе нет государственных, социальных служб оказывающих психологическую помощь). За медикаментозной помощью можно обратиться в районный психоневрологический диспансер вашего города (или записаться через ГосУслуги) и получить консультацию психиатра по полису ОМС бесплатно. Вы также можете обратиться к специалисту (психиатру, неврологу, психотерапевту) в частную клинику по своему выбору, где есть соответствующие специалисты.

Как вариант, вы можете позвонить на бесплатные телефоны психологической помощи, для прояснения вашей ситуации и возможных причин вашего эмоционального состояния. Например, 8(495) 989-50-50( экстренная психологическая помощь. Работают психологи), 8(499) 791-20-50( экстренная медико-психологическая помощь. Работают медицинские психологи и психиатры).

С уважением, Вячеслав.

Ксения, здравствуйте!

В своем обращении вы рассказываете о том, что у вас завязались близкие отношения с вашим коллегой, который спустя непродолжительное время пропал из вашей жизни. Ваша глубокая эмоциональная привязанность к этому молодому человеку может быть вызвана тем, что он стал для вас первым мужчиной, к кому у вас появились сильные чувства, до этого вам незнакомые. Сейчас вы испытываете упадок сил, грустите по ушедшим моментам.

Для начала мне хочется вас похвалить: несмотря на сильные душевные переживания, вы все равно находите в себе силы иногда ходить в зал, стараетесь выполнять рабочие задачи. Да, эффективность этих дел, в сравнении с тем, что было ранее, снижена, но не равна нулю. В данный период времени вы находитесь в другом состоянии – в состоянии переживания утраты эмоционально близких отношений. Чем вы можете помочь себе пройти такой путь с максимальной пользой для вас в настоящем и будущем?

Вы уже упоминали выше о том периоде, когда были счастливы без молодого человека. Предлагаю вам на этом моменте остановиться и выписать себе на листочек или в заметках телефона то, чем вы занимались в тот период, что доставляло вам удовольствие, радовало вас. Удалось?

А теперь, Ксения, допускаете ли вы мысль о том, что потихоньку выполняя перечисленные дела, возможно, через усилия, сможете повлиять на свое сниженное настроение? Давайте, проверим!

Также в период переживания расставания хорошо проводить время с родными людьми. Есть ли среди вашего окружения те, к кому вы бы могли обратиться за утешением, с кем могли бы разделить случившееся, поделиться своими чувствами? Давно ли вы виделись со своими друзьями или родственниками, Ксения? Может, сейчас самое время позвонить кому-то из них, позвать на прогулку или в кафе, обсудить последние новости?

Но, если складывается так, что вы не имеете возможности или пока не готовы говорить с близкими, вы всегда можете обратиться за поддержкой на нашу линию психологической помощи по номеру +7 (495) 989 50 50. Наша служба работает круглосуточно.

Что качается молодого человека. Ксения, подумайте, если бы кто-то из знакомых вам рассказала о таком мужчине, который сначала настаивал на взаимности, а потом начал игнорировать, играя в игру «ближе-дальше» (сближение с партнером, а потом отдаление от него), чтобы вы ему порекомендовали, как бы охарактеризовали такое взаимодействие?

Исходя из той небольшой информации, которую вы дали про ваши отношения, складывается впечатление, что осознанно или нет, ваш бывший партнер пытался вами манипулировать. В чем суть манипуляции? В том, чтобы, управляя эмоциями партнера, поддерживать контроль и власть над ним, тем самым создавая зависимость. Вряд ли может понравиться мысль о том, что ваше эмоциональное благополучие зависит не от вас, а от этого молодого человека. Но что же делать, чтобы сейчас выйти из эмоциональной ловушки и в дальнейшем избегать попадания в нее?

Во-первых, важно понимать, что успех человека в жизни не равен только успеху человека в отношениях. Ваша самооценка состоит из многих компонентов. Чтобы соприкоснуться с ними вспомните 100 своих достижений (да, для кого-то это задание становится очень сложным, кому-то оно дается легче). И для поддержания своей ценности возьмите за привычку в конце каждого дня записывать 3 достижения за прошедший день (данное упражнение в вашем нынешнем состоянии может стать очень полезным и ободряющим, позитивные итоги способствуют движению вперед);

Во-вторых, обратить внимание на свои границы в отношениях с другими: «нравится мне или не нравится, когда со мной поступают тем или иным образом?». Будьте готовы сказать «нет» неподобающему в ваш адрес поведению (обозначенный подход позволит вам узнать себя лучше и научит защищать себя от недостойного поведения по отношению к вам. На примере нынешней ситуации вы можете определить для себя, подходит или не подходит вам такой стиль в отношениях, когда партнер/ товарищ просто исчезает без объяснения причин; хотите ли вы оставлять таких людей в своей жизни, или для вас это станет предупреждающим сигналом – «стоп, нам не по пути»);

В-третьих, было упомянуто выше – сосредоточьтесь на себе: занимайтесь тем, что интересно именно вам (хобби, увлечения, рабочая сфера, телесные практики, массажи и т.д.).

Перечисленные рекомендации могут посодействовать вам в снижении эмоциональной зависимости от другого человека (в вашем случае, вашего бывшего молодого человека) и в возвращении к истокам, то есть к себе самой.

Конечно, первые серьезные чувства к противоположному полу – прекрасны и глубоки. Но, к сожалению, не все умеют их верно принимать. У вас есть возможность взять из этих отношений всё самое лучшее, поблагодарить бывшего партнера за то, что показал вам богатство вашей чувственной сферы, теперь вы знаете о себе больше.

И помните о том, что здоровые и зрелые отношения строятся не на играх «ближе-дальше», а на взаимном уважении, честности, поддержке и бережном отношении к чувствам друг друга.

Ксения, желаю вам успехов!

С уважением, консультант службы.

Екатерина, здравствуйте!

Вы пишете, после беременности с гестозом столкнулись с трудностями - проблемами с пищевым поведением, бессонницей, зудом на фоне стресса, и пытаетесь понять, как выйти из этой ситуации. В ваших словах слышится много тревоги, напряжения и усталости по поводу своей жизненной ситуации.

Екатерина, организм женщины во время беременности использует собственные ресурсы для того, чтобы выносить малыша. Иногда, даже на фоне нормально протекающей беременности, этот ресурс сильно истощается, и тогда мама даже в благополучной ситуации может страдать от ухудшения эмоционального состояния. Быть молодой мамой непросто - это постоянная забота о ребенке, которая отнимает почти всё время, нервы и силы - а бытовые вопросы тоже требуют внимания, как и ваша учеба. Если же беременность протекала с осложнением, риск того, что молодая мама столкнется с значительным ухудшением физического состояния, значительно выше. Екатерина, то, как вы описываете своё состояние, вызывает опасение, что вы можете испытывать гормональный дисбаланс или послеродовую депрессию. Это серьезные состояния, которые обязательно требуют вмешательства медицинских специалистов. Врач эндрокинолог-гинеколог может установить, в каком состоянии находится после беременности уровень ваших гормонов, пришел ли он в норму или требует корректировки, а в врач-психиатр поможет диагностировать, требуется ли вам медикаментозная поддержка, и назначить схему лечения, которая поможет восстановить силы и начать отдыхать.

С ухудшением состояния на фоне гормонального дисбаланса и истощения психоэмоционального ресурса невозможно справиться просто усилием воли. Екатерина, я могу представить, как много усилий вы прилагаете, чтобы совмещать уход за маленьким ребенком, очную учебу и домашние обязанности. Это большой труд для любого человека, и вы с ним справлялись так, как в тот момент могли. Вина или осуждение себя за то, как вы делали, не помогут полюбить себя - в этой ситуации себя следует поддержать и помочь. Подумайте, как вы можете сейчас помочь себе в этот сложный период. Может быть, есть кто-то в вашей семье, кто мог бы помогать вам с ребенком, давая хотя бы небольшую передышку? Также подумайте над тем, как вы можете организовать себе помощь - возможно, пересмотреть приоритеты на ближайшую перспективу и взять академический отпуск, чтобы поправить состояние.

Вы спрашиваете "как снова полюбить себя". Екатерина, это очень важно, что вы задаете этот вопрос - потому что это говорит о том, что вы ищете выход из ситуации. Любовь к себе приходит через сострадание и заботу, поддержку, принятие ситуации такой, какая она есть, чтобы изменить её. Очень важно, чтобы вы для себя приняли тот факт, что вам необходима квалифицированная помощь, и потом, если есть такая возможность, донесли эту информацию до ваших близких. То, что происходит с вами - эмоциональное переедание на фоне стресса - является не "нежеланием взять в себя в руки", а последствием серьезного стресса, который вы испытываете, попыткой как-то его компенсировать. Послеродовая депрессия - это довольно распространенное медицинское состояние, которое встречается у 10-15 % рожениц. Вы можете ознакомиться с материалами об этом в сети и самостоятельно пройти "Эдинбургскую шкалу послеродовой депрессии" (легко находится в сети), донести информацию мужу. Только получив необходимую вам квалифицированную медицинскую поддержку, вы сможете создать фундамент, который даст основу, чтобы обратиться к проблеме эмоционального переедания, которое в большинстве случаев происходит, когда у человека нет иных ресурсов справиться с тревогой, утешить себя и получить хоть какую-то радость в жизни. Зачастую при правильно подобранной схеме антидепрессантов у человека уменьшается необходимость прибегать к такой мере - ведь выработка нужных гормонов, которые способствуют совладанию со стрессом, теперь происходит в организме самостоятельно. Корректная схема лечения поможет снизить уровень тревоги, позволит начать отдыхать, а не сбегать в сон от реальности, даст новые силы, которые сейчас вам так нужны.

Но помимо этого, очень важно чтобы вы не оставались с проблемой одни. Подумайте, есть ли кто в вашем окружении, кто мог бы вас поддержать - семья, близкие люди... Вы пишете, что избегаете общения, но подумайте, с кем бы вы хотели поддержать или возобновить его. Искренний разговор способен снизить тревогу и напряжение, - и связь с другими людьми может стать опорой в ситуации кризиса. Вы пишете, что муж реагирует на ваше состояние с упреками за "лень". Если есть такая возможность, постарайтесь объяснить, что ваше состояние является результатом объективно существующих факторов - тяжело протекающей беременности и, вероятно, послеродовыми последствиями (гормональным дисбалансом, послеродовой депрессией, бессонницей и стрессом, который испытывает подавляющее количество молодых мам). Если такой возможности нет, подумайте, кто еще в вашей жизни мог бы оказать поддержку. Помимо медикаментозного лечения, помочь улучшить состояние может работа с психологом. Сейчас существует немало способов дистанционной работы со специалистом - и поддерживающие группы для людей в схожей ситуации, например, группы поддержки молодых мам. Понимание, что с похожими трудностями сталкиваются множество людей, снимает ощущение разобщенности и безнадежности, помогает получить поддержку и укрепить намерение справиться с трудной ситуацией.

Екатерина, то, что вы написали нашу службу, говорит о смелости и активности, желании преодолеть сложную ситуацию. С такими союзниками вы уже не одиноки на своём пути. Я желаю вам большой удачи!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте!

В своем обращении вы пишете о том, что сейчас у вас есть определенные сложности в учебе, в общении с семьей, в восприятии себя. И переживания стали настолько сильными и интенсивными, что появились мысли о смерти.

Из вашего обращения я могу понять, что ваши переживания сейчас очень сильны. Ситуация неуспеха действительно может сильно влиять на мироощущение. Но так же я понимаю, что обращаясь к нам на сайт, вы выбираете не оставаться в этой ситуации одной, желаете найти другой выход.

Наша психика так устроена, что в момент сильных переживаний угол зрения как будто сужается – там, где раньше было несколько вариантов, остается один. И в таком случае человеку нужен человек. Вы очень верно поступили, решив обратиться за помощью!

Выход из сложившейся ситуации заключается в поэтапном и систематическом подходе. Для того, чтобы появились положительные изменения потребуется терпение и некоторое время. Вы можете обратиться к психологу: работа с восприятием себя, отношения в семье, низкая успеваемость в учебе - все может стать запросом для работы. Вы можете обратиться к специалисту очно или создать личный кабинет на нашем сайте и вести диалог в формате переписки.

Параллельно с психотерапией, следует обратиться за помощью в решении академических проблем. В университете или колледже существуют службы поддержки студентов (психологи, кураторы), которые могут оказать помощь в учебе. В деканате можно обсудить сложившуюся у вас ситуацию и договориться о поэтапной сдаче предметов, по которым могла появиться неуспеваемость. Продумайте текст, о чем вы бы хотели поговорить, и обратитесь. Не стесняйтесь использовать эти ресурсы – они созданы специально для того, чтобы помочь студентам преодолевать трудности.

Негативное отношение к собственной внешности – частая проблема, которая зачастую не имеет объективного основания. Стандарты красоты навязываются нам обществом и часто не соответствуют реальности. Важно помнить, что ваша внутренняя сущность, ваши способности, ваши цели и мечты гораздо важнее любых внешних атрибутов. Подумайте о том, когда ваше отношение к себе изменилось, кто или что оказало влияние? Переключите внутреннего критика вовне – пускай поработает с мнением окружающих – объективно ли оно? Под влиянием каких эмоций оно высказывалось? Часто негативные высказывания о других людях являются проекцией собственных внутренних конфликтов и негативных эмоций. Плохое настроение, неудовлетворённость собой, чувство вины или тревога могут искажать наше восприятие окружающих, заставляя нас видеть в них недостатки, которых на самом деле нет, или преувеличивая имеющиеся. Это защитный механизм психики, позволяющий переложить ответственность за собственные негативные эмоции на других людей. В таких случаях, высказывания о других людях мало относятся к самим этим людям и гораздо больше говорят о внутреннем состоянии говорящего.

В отношениях с семьей потребуется терпение и готовность к компромиссам. Попробуйте наладить диалог, выражать свои чувства открыто и уважительно. Если самостоятельно это не удается, вы можете обратиться к ресурсу интернет. Не бойтесь искать поддержку у близких людей или специалистов, способных помочь вам выстроить здоровые отношения в семье.

Помните, что ваше текущее состояние – это временное явление. С помощью целенаправленной работы над собой и с поддержкой специалистов, вы сможете преодолеть те трудности, которые вы сейчас испытываете. Обращение за помощью – это важное и храброе решение, которое уже привело вас к первому шагу на пути к решению. Не останавливайтесь и у вас все получится!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Евгений. Вы пережили болезненное расставание с женой, долгое время с ней не виделись, и после недавней встречи почувствовали, что эти переживания усилились. Вы очень сожалеете, что эти отношения прекратились, это вызывает ощущение пустоты внутри, досады, отчаяния. Вам очень больно и тоскливо, вам тяжело настолько, что возникают мысли о смерти. Очень важно, что, оказавшись в такой ситуации, вы смогли найти в себе силы рассказать о своих переживаниях и обратиться за поддержкой.

Евгений, расставание с близким человеком очень болезненное событие, которое несет в себе много неприятных переживаний. Оно приносит в жизнь много изменений, пропадает огромная её часть. И нам нужно привыкнуть к этим изменениям, научиться жить без важных для нас отношений. В этом привыкании важно не количество времени, которое прошло с момента расставания, а процесс, который происходит внутри нас, помогает пережить расставание и идти дальше. Для этого процесса характерно несколько состояний, которые обычно последовательно сменяют друг друга. Это стадия шока, когда возникает отстраненность от происходящего, оцепенение, своего рода «анестезия», которая защищает нас от травматического события. Потом может начаться стадия отрицания, когда сложно поверить в происходящее, случившееся кажется сном, который закончится и все станет как прежде. После этого может возникнуть агрессия, когда, осознав необратимость произошедшего, начинается поиск виноватого. Гнев может перейти в стадию тогда, которой характерно желание вернуть отношения, надежда, что еще не все потеряно. После того, как станет ясно, что отношения не вернуть, возникает подавленное состояние, ощущение безнадежности и тоски. Обычно все заканчивается стадией принятия, когда становиться понятно, что мир не рухнул, жизнь идет дальше и человек возвращается к обычному своему состоянию. Этот процесс обычно занимает несколько месяцев, но иногда бывает, что он останавливается на одной из стадий.

Вы пишете, что хотели возобновить эти отношения, но ваш бывший партнер не желает идти на контакт. Возможно, вы остановились на стадии депрессии. Вам очень больно и тоскливо, неизбежность произошедшего очень вас угнетает, после прекращения этих отношений вы не понимаете, как жить дальше, весь ваш мир рухнул. Это могло произойти от того, что в этих отношениях вы удовлетворяли какую-то потребность, которая сейчас не удовлетворена. Поэтому возникают эти воспоминания, неудовлетворенность текущими отношениями. Важно разобраться, что это за потребности и как их можно удовлетворить. Самостоятельно сделать это может быть очень сложно, поэтому рекомендую вам проконсультироваться с психологом очно или онлайн. Так-же, если почувствуете, что находитесь в критическом состоянии, можете позвонить в службу экстренной психологической помощи по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации.

Евгений, из-за этих переживаний у вас возникают мысли о смерти. Такое бывает, когда мы сталкиваемся с трудностями, которые кажутся нам непреодолимыми и смерть кажется нам способом, избавляющим нас от страданий. Но помимо трудной жизненной ситуации причиной подобного состояния могут быть нарушения в работе организма, и поэтому стоит обратиться к медицинским специалистам, которые могут провести обследование и назначить при необходимости соответствующее лечение. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Елена. В свои, почти 16 лет, вы чувствуете себя, как человек, которому пришлось многое пережить – это наплевательское отношение со стороны близких людей, попытки изнасилования со стороны дяди, некорректное отношение со стороны учителей, сложные отношения с отцом и пр. Все это создает ощущение, что вы никому не нужны в этом мире. Мысли обо всех этих воспоминаниях и ситуациях все чаще и чаще стали возникать в голове, и ощущение ценности жизни, ее смысла утрачивается. Вы боретесь с собой, со своими мыслями о суициде, начиная с 12 лет, но эта борьба с привела к еще большей отдаленности и дистанции с миром, с людьми, с самой собой. Вы спросите: «Что делать? Как перестать бороться, как захотеть жить? Как обрести доверие миру, людям?»

Елена, вас ранят слова людей, от этого ваши внутренние раны начинают болеть еще больше. Чтобы помочь себе справиться с этой болью, важно начать относиться к себе с состраданием и заботой. Вас задевают слова «"Ты не сможешь сдать экзамен", "Не неси чушь", "Я бы радовалась в твоём возрасте" и т.д. Нас не может ранить то, чего внутри нас нет. Как часто вам свойственно разочаровываться в себе, не верить в себя? Как часто вы сами собой недовольны, обесцениваете себя?» Задумывались ли вы о том, что можете дать себе заботу, принятие, сострадание? До определенного времени, пока мы маленькие, мы зависимы от близких людей, своего окружения, нуждаемся в их любви и заботе. Если эти потребности не удовлетворяются через близких, мы чувствуем себя отверженными, ненужными, нелюбимыми, незначимыми. В голове у такого человека может сформироваться представление о себе: «Я плохой, меня не любят, я никому не нужен», возникает недоверие себе, людям, миру. Чтобы изменить это восприятие себя, изменить внутреннее эмоциональное отношение, изменить способы реагирования, важна внутренняя работа над собой. Сейчас вам свойственно погружаться в негативные мысли и воспоминания. Как вы думаете, чем чаще вы погружаетесь в эти размышления, тем лучше или хуже себя чувствуете? Чем чаще вы избегаете общения с друзьями, с близкими людьми, тем лучше или хуже складываются ваши отношения с ними? Чем чаще думаете о смерти, как о способе избавиться от боли и беспокойства, тем больше или меньше хочется жить? Ответы на эти вопросы могут помочь вам понять, как сильно зависит наше эмоциональное состояние от тех мыслей, которые мы внутри себя создаем. Рекомендую вам для прослушивания книгу Дэвида Хокинса «Отпуская дискомфортные чувства» (аудио книга есть в сети), которая может вам помочь справляться со своими негативными состояниями, научит давать себе поддержку, заботу и сострадание.

Елена, найдите возможность позвонить на наш или другой телефон психологической помощи, чтобы в диалоге обсудить ваши переживания, мысли и чувства.

С уважением, Ирина.