Вопросы психологу

Здравствуйте.

Хочу отметить, что набраться сил и написать на сайт о своем состоянии – это большой шаг. Понимаю, как тяжело и страшно бывает делиться сокровенным с совершенно незнакомыми людьми, но вы очень сильная и сделали правильный выбор, написав на сайт, в пользу разрешения своей внутренней боли. Сейчас очень важно, что в момент, когда вам настолько тяжело и страшно, вы всё-таки ищете помощь. Это говорит о том, что внутри вас есть часть, которая очень хочет жить и хочет, чтобы эта боль наконец закончилась – не жизнь, а именно боль. И это очень важно.

Из вашего обращения чувствуется, насколько долго вам приходится выдерживать огромное напряжение – и физическое, и эмоциональное. Насилие, предательство, одиночество, отсутствие чувства безопасности дома, постоянное истощение организма – всё это по отдельности уже тяжёлое испытание для психики. А вам приходится справляться со всем этим одновременно, в очень молодом возрасте, практически без опоры и поддержки рядом. Любой человек в подобных обстоятельствах чувствовал бы себя истощённым. Ваше состояние – это не «слабость», а реакция психики и организма на очень большое количество боли, страха и напряжения, которое вам пришлось пережить.

Особенно важно сказать: то, что с вами происходило в детстве и подростковом возрасте, не является вашей виной. Ни насилие, ни жестокое обращение, ни давление со стороны других людей не делают вас «испорченной», «неправильной» или виноватой в произошедшем. Когда человек долго живёт в небезопасности, нервная система начинает работать в режиме постоянной тревоги и выживания. Именно поэтому сейчас вам может быть так трудно выдерживать свои мысли, эмоции и внутреннюю боль.

Вы пишете очень важные слова: «Я не хочу умирать, мне страшно». Это значит, что внутри вас всё ещё есть связь с жизнью. Сейчас боль кажется настолько сильной, что психика ищет любой способ её прекратить, и мысли о смерти становятся попыткой найти выход из невыносимого состояния. Но одновременно вы пишете о маме, о своём коте, о страхе. Это очень значимые внутренние опоры. Даже если сейчас они кажутся маленькими, именно за такие вещи психика часто удерживается в самые тяжёлые моменты.

Вы должны помнить, что не обязательно прямо сейчас браться за решение сразу всех своих спорных жизненных вопросов, проблем и боли. Когда состояние становится настолько острым, задача – не «стать счастливой» и не «разобраться со всем», а помочь себе пережить именно этот вечер, ближайшие часы, снизить внутреннее напряжение хотя бы немного. Иногда психике нужно не глобальное решение, а ощущение: «я смогу дожить до завтра».

В моменты, когда мысли становятся особенно тяжёлыми, может помочь переключение внимания с мыслей на тело и окружающее пространство. Например:

– попробовать очень медленно и глубоко дышать, концентрируясь именно на выдохе;

– взять в руки что-то холодное – кружку с холодной водой, лёд, умыться прохладной водой;

– укутаться в плед или обнять подушку, чтобы дать телу ощущение физической опоры;

– включить тихий фон: музыку, видео, голос человека – иногда полная тишина усиливает тяжёлые мысли;

– попробовать сосредоточиться на коте: погладить его, почувствовать тепло, дыхание, шерсть. Контакт с животными действительно помогает нервной системе немного успокаиваться;

– если внутри появляется сильное желание причинить себе вред, важно постараться не оставаться рядом с предметами, которыми можно это сделать, и переключать тело на безопасные ощущения – сжимать лёд, рвать бумагу, сильно укутываться в одеяло, держать что-то холодное в руках.

Вы очень долго находитесь в состоянии эмоционального выживания. И при этом вы всё ещё продолжаете держаться: заботитесь о маме, переживаете о коте, пытаетесь найти помощь, пишете сюда. Это говорит о большой внутренней силе, даже если вы сами её сейчас совсем не чувствуете.

Очень жаль, что раньше вы столкнулись с насмешкой вместо помощи. После такого действительно становится страшно обращаться снова. Но то, как повели себя отдельные люди, не означает, что вы не заслуживаете поддержки. Вы заслуживаете, чтобы к вам отнеслись серьёзно, бережно и без осуждения.

Сейчас ваше состояние требует поддержки взрослых и специалистов, потому что вы слишком долго несёте всё это одна.

Если звонить страшно, можно попробовать сохранить этот текст обращения или его часть и показать психологу, врачу, маме или написать на сайт вновь в раздел личный кабинет. Иногда написать действительно легче, чем говорить вслух.

Пожалуйста, постарайтесь не оставаться сегодня полностью одной со своими мыслями. Даже просто находиться рядом с мамой, с котом, в пространстве, где есть кто-то живой рядом – уже важно. Сейчас ваша задача – не справиться со всей болью сразу, а бережно помочь себе пережить этот острый момент.

Вы очень нуждаетесь не в наказании и не в осуждении, а в поддержке, безопасности и заботе. И то, что вы попросили о помощи сейчас, действительно очень важный и сильный шаг.

С уважением и верой в ваши силы, консультант службы психологической помощи.

Здравствуйте, Павел!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете состояние апатии, ощущаете отсутствие сил и чувствуете «ненависть ко всему свету». Этот внутренний дискомфорт продолжается уже около трёх месяцев и, как Вы отмечаете, постепенно усиливается. Подобное проявление эмоций может оказывать серьёзное влияние на качество жизни. От этого может пропадать интерес к прежним занятиям, каждое действие требует огромных усилий, а восприятие мира становится преимущественно негативным. Эмоциональное напряжение и ощущение безысходности дополняются физической усталостью, даже повседневные задачи кажутся непосильными.

Помимо всего выше описанного, на Ваше состояние могут оказывать влияние и другие обстоятельства. Апатия и упадок сил не всегда связаны исключительно с депрессивными расстройствами, иногда их вызывают физиологические причины, например, дефицит важных витаминов (например, D и B₁₂), нарушения работы щитовидной железы, хронические заболевания или последствия длительного стресса. Существенную роль играет и образ жизни, а это недостаток физической активности, несбалансированное питание, нарушения сна и социальная изоляция способны усугублять симптомы и замедлять восстановление.

В данной ситуации, Вы использовали самый лучший и эффективный шаг, а это обращение к специалисту, который прописал необходимый препарат. Важно помнить, что антидепрессанты данной группы действуют постепенно, снижают выраженность симптомов при соответствующих показаниях, в том случае, когда тревога и депрессия мешают полноценно жить. Он не делает Вас сразу «счастливым», а мягко выравнивает работу серотониновой системы, чтобы стало спокойнее, ровнее и понятнее, что делать дальше. Возможно также снижение интенсивности навязчивых мыслей и проявлений паники, если они присутствуют, а также рост устойчивости и концентрации внимания. Однако реакция на препарат для каждого человека индивидуальна, степень выраженности изменений и сроки их появления свой.

Первые признаки улучшения часто проявляются лишь через 2–4 недели, а максимальный эффект нередко наступает только к 6–8‑й неделе приёма. Соответственно, две недели, это ещё достаточно ранний срок для оценки полной эффективности терапии. В процессе принятия курса препарата снижается фон тревоги, возвращается интерес к делам. Полноценный эффект чаще всего раскрывается к 4–6 неделе. Дозу подбирают постепенно и повышают по плану врача, наблюдая за эффектом и переносимостью. Имейте ввиду, что побочными эффектами могут выступать: тошнота, жидкий стул, головная боль, изменение сна (сонливость или, наоборот, бессонница), снижение либидо. Обычно такие проявления уменьшаются в течение пары недель адаптации.

Продолжайте приём препарата строго в соответствии с назначениями врача, не отменяйте и не корректируйте дозировку самостоятельно. Если какие‑то побочные эффекты беспокоят Вас или состояние не улучшается, обязательно обсудите это с лечащим врачом. Он поможет скорректировать схему приёма или даст рекомендации по смягчению неприятных симптомов. Параллельно имеет смысл обратиться к терапевту для комплексного обследования, анализы помогут исключить или выявить физиологические причины ухудшения состояния.

В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробно рассказав о своём актуальном состоянии, динамике самочувствия на фоне приёма препарата и задав интересующие вопросы, Вы получите внимательное отношение и профессиональные рекомендации. Это поможет лучше ориентироваться в текущей ситуации, находить дополнительные ресурсы для восстановления и чувствовать, что Вы не одиноки в процессе преодоления трудностей.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Наташа!

Вы пишете, что переживаете по поводу того, что при написании диплома возникли определенные сложности, и Вы боитесь не закончить университет, поскольку потратили много сил и ресурсов на обучение.

Наташа, период написания диплома – непростое время, в особенности, если до этого была проделана большая работа. И то, что Вы чувствуете сейчас – естественная реакция на сильную стрессовую ситуацию. Когда человек вкладывает в цель столько сил, времени и личных ресурсов, любая угроза ее достижению может воспринимать очень остро и ярко, поскольку нервная система, эмоциональное состояние находятся на пределе возможностей. Ощущение «это конец жизни» может всплывать в психике при остром стрессе и угрозе потерять то, что для нас важно и ценно. Наш мозг может начать фокусироваться только на одном решении, а как правило — это худший сценарий, к примеру, не закончить университет, что другие варианты решения ситуации он не замечает.

Наташа, даже если сейчас ситуация кажется безвыходной, это не так. Давайте вместе подумаем над тем, что Вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию и справиться с внутренним состоянием.

Сейчас Вы можете чувствовать, что ситуация утекает из-под Вашего контроля, от чего ощущение паники и бессилия усиливает внутреннее напряжение, когда кажется, что мы не способны ни на что повлиять и ничего изменить. И чтобы вернуть ощущение контроля, пропишите на бумаге Вашу проблему что именно не так с дипломом, от этого будет зависеть и то, какие дальнейшие шаги Вы сможете предпринять и что находится в Ваших силах. Рекомендую обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, чтобы Вы, Наташа, вместе с психологом посредством разговора смогли обсудить более подробно сложившуюся ситуацию, чего лишен данный формат однократного ответа. Поскольку пока проблема абстракта, не сформулирована, она кажется огромной и нерешаемой.

Далее разбейте ту работу, которую Вам необходимо выполнить, чтобы исправить диплом, на части, более мелкие шаги, чтобы выстроить перед собой план конкретных действий, распишите также, к кому Вы можете обратиться за помощью или разъяснением по каким-то задачам, кто Вам может оказать поддержку в этот период.

Спросите себя, Наташа, действительно ли Вас отчислят прямо сейчас? Посоветуйтесь с Вашим научным руководителем, который может подсказать, как упростить работу или на что обратить внимание в первую очередь, при необходимости, сходите в деканат, уточните о возможности академического отпуска, продлении сроков, переноса защиты.

Наташа, в моменты паники делайте медленный глубокий вдох и такой же выдох. Эмоции, в особенности сильные, блокируют работу нашего разума, а Вам сейчас важно стараться снизить их пик, с чем могут помочь дыхательные упражнения.

Вы уже проделали большой путь и зашли так далеко, чтобы сдаться на последнем рубеже. Сейчас важно начать действовать, шаг за шагом, пусть и небольшими, на пути к достижению цели.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Елизавета. Внимательно прочитала Ваш запрос, и, если позволите, отметит один ключевой момент, который остается для меня не до конца ясным. Вы пишете, что Ваше состояние длится уже 4 года, но при этом Вы нормально ходите на работу, а также идете с радостью, если Вас кто-то зовет или идет рядом. Получается, что сам по себе выход из дома не является для Вас невозможным или пугающим – он возможен и даже радостен, когда есть внешний «якорь» (работа, спутник, приглашение и т.д.). Из этого следует очень важный вывод: проблема не в самом действии «выйти», а в определенных условиях, которые необходимо, чтобы осуществить данное действие. А когда рядом нет кого-то или когда не нужно идти по обязательству (работа, зов другого и т.д.) выход из дома становится сложным процессом. Именно здесь вероятно и скрыто то главное, в чем и необходимо разобраться.

Елизавета предлагаю Вам обратить внимание на тот самый момент ступора перед дверью, когда Вы находиться в одиночестве. Попробуйте честно зафиксировать (хотя бы для себя): какие мысли возникают у Вас в голове прямо перед тем, как нужно открыть дверь? Какие эмоции и чувства приходят следом? Не возникает ли ощущения, что без человека-«сопровождения» или четкого внешнего «надо» Вы теряете точку опоры внутри себя?

Здесь важно подчеркнуть, что Ваше состояние – это не «банальная лень» или «нежелание» чего-то делать. Оно длится 4 года и явно мешает жить так, как Вам хочется. Но для того, чтобы установить, что именно его запустило 4 года назад, а также разобрать клубок мыслей, чувств и телесных ощущений в моменте у двери, Вам нужна очная консультация со специалистом. Почему? При заочном общении (в переписке) почти невозможно вовремя заметить Ваши микровыражения, паузы, перемену дыхания, напряжение в теле или момент «зависания». А именно в этих сигналах «здесь и сейчас» и спрятаны причины Вашего состояния. На очной встрече специалист может сразу задавать все уточняющие вопросы, возвращать Вас к ключевым точкам и помогать выстраивать причинно-следственные связи в реальном времени.

Поэтому мой ответ Вам будет таким. Вы уже проделали огромную работу – описали проблему и отделили «страх самого выхода» от «зависимости от присутствия другого или внешней обязаловки». Это ценное наблюдение. Самостоятельно можно попробовать вести дневник мыслей и чувств перед дверью – это даст материал для будущей работы со специалистом. Но настоятельно рекомендую обратиться к нему очно (или хотя бы в видео-формате в реальном времени, если совсем нет возможности выйти из дома). Именно в живом диалоге можно распутать узел, который Вы так точно обозначили.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Ольга!

Я прочитала Ваше обращение, и мне искренне жаль, что Ваш пришлось столько пережить в такой тяжелый период, когда события обрушивались на Вас одно за другим.

Вы потеряли маму, не смогли поучаствовать в похоронах, столкнулись с собственной тяжелой болезнью и прошли длительный болезненный путь лечения, оказались в физической изоляции от мира в сравнении с прошлым подвижным образом жизни. Вам нет необходимости извиняться за объем текста, ведь то, что Вы делитесь пережитым – знак того, что Вам необходимо выговориться, и у Вас есть полное право на эту боль.

Ольга, то, что Вы плачете достаточно часто – это нормальное состояние психики и естественная реакция тела в ответ на ту боль утраты, с которой Вам пришлось столкнуться. И важно не закрываться от этой боли, а позволить себе ее прочувствовать, отреагировать. Горевание – процесс не быстрый, который может осложняться тем, что у Вас не было возможности поучаствовать в траурных мероприятиях и проститься с Вашей мамой в моменте. Были ли Вы после этого на кладбище, обсуждали ли Вы случившееся с сестрой, просматривали ли Вы совместные фотографии или перебирали вещи? Все это – важные моменты, которые помогают психике осознать факт утраты и запустить процесс горевания. И то, что у Вас не получается перестать плакать – абсолютно нормально и естественно в такой ситуации. Не запрещайте себе. Ведь когда мы горюем, мы прощаемся с тем человеком, о ком наши слезы, прощаемся с той реальностью, в которой он был жив, и учимся постепенно принимать новую, уже без него, встречать важные даты и праздники уже без того, кто был нам близок. Но все воспоминания об этом человеке, его поступки и любовь будут храниться в Вашем сердце.

Ваши близкие скорее всего видят Ваше настроение и чувствуют, что Вам сейчас плохо, даже если Вы стараетесь это сдерживать и скрывать, опасаясь побеспокоить их. Но в семье ведь люди поддерживают друг друга, разделяют горе и радости и, когда кому-то плохо, могут подставить плечо. Не обязательно рассказывать детям обо всех переживаниях, но ведь они тоже потеряли того, кто был им дорог – бабушку. И Вы проживаете горе по отдельности, пытаетесь сдержать слезы. Важно, чтобы Вы в этой утрате поддерживали друг друга. Думали ли Вы над тем, чтобы обнять Ваших детей и сказать, что Вы вместе сможете прожить эту ситуацию и будете поддерживать друг друга, что если им грустно и захочется поплакать, они могут это сделать, ведь Вы понимаете их чувства и тоже чувствуете боль от потери. В зависимости от возраста, Вы можете предложить всем вместе съездить на кладбище и положить цветы на могилу. Ведь детям также важно понимать, что то, что они чувствуют – нормально. При этом протекание горевания у детей отличается от горевания у взрослых. Психика детей более пластична, они могут достаточно быстро переключаться на что-то другое, смеяться, потом снова грустить.

Ольга, для Вашего мужа и детей видеть Вас страдающей и молчащей может быть гораздо тяжелее, чем разделить с Вами Вашу боль. Если бы Вы с мужем вдруг поменялись местами, разве Вы бы стали спокойно смотреть на то, как плохо Вашему близкому любимому человеку или захотели бы как-то помочь, поговорить, поддержать? Ваша искренность и доверие станут для них не бременем, а возможностью проявить свою любовь и стать ближе. Семья — это единый организм, который должен справляться с бедами вместе. Позвольте им быть сильными для Вас сейчас.

Учитывая Ваше физическое состояние и глубину переживаний, вот несколько шагов, которые могут помочь. Главное из них — обратиться за профессиональной помощью к психологу за регулярными консультациями – это самый важный шаг. Ваше состояние – не признак слабости, а нормальная реакция организма на ненормальные обстоятельства. Психолог поможет Вам прожить горе, справиться со страхом рецидива болезни и тревогой. Поговорите с мужем, позвольте ему Вас поддержать. Также, поскольку Вы подвижный человек и энергии сейчас некуда деваться из-за физических ограничений, необходимо перенаправить ее в то русло, которое доступно, будь-то мелкая моторика (пазлы, вышивка, лепка), творчество (рисование), обучение (прослушивание аудиокниг или лекций – не стремитесь запомнить все, можете выписать один любопытный или новый факт, который узнали. Ваша задача не перезагружать себя.), составьте список того, что Вы хотите сделать, когда окончательно поправитесь, к примеру, посетить какие-то места, сходить на просмотр какого-то фильма и тому подобное. Это создаст мостик в будущее.

Ваша прогулка с мужем в парк — это уже победа. Воспринимайте каждый маленький шажок выздоровления не как должное, а как достижение. Сегодня Вы прошли на два метра больше, чем вчера? Отлично! Скажите себе: «Мое тело выздоравливает, оно сильное, оно справляется». Вы смогли пройти столько же, сколько вчера – Здорово, значит, Вы поддерживаете себя в форме. Меньше – Какое хорошее время прошло в неспешной прогулке с любимым человеком.

Ольга, пожалуйста, позаботьтесь о себе. Вы нужны своей семье здоровой и сильной, но, чтобы вернуться к ним в этом качестве, сначала нужно дать себе право на слабость и боль. И самое эффективное, что Вы можете сделать для себя и своих близких сейчас — это найти хорошего специалиста, который поможет пройти этот сложный путь. Существуют встречи с психологом-онлайн. Пока дома Вы находитесь одна – ничто не мешает Вам созваниваться со специалистом. При необходимости, если почувствуете, что Вам нужно с кем-то поговорить, Вы также можете позвонить на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Алина!

Ситуация, с которой Вы столкнулись, действительно сложная, поскольку касается человеческих взаимоотношений, и неприятная, в особенности, на испытательном сроке. Давайте разберем ее по частям, чтобы попробовать определить, от чего произошел конфликт и как лучше действовать дальше, ведь, как я понимаю, произошло не просто столкновение разных взглядов, но столкновение корпоративных культур и поколений.

В каждом рабочем коллективе существуют свои негласные правила поведения. И Ваши действия – поход к директору в обход ответственного за Ваш отдел коллеги на период нахождения Вашего начальника в отпуске – могли восприняться коллегой как нарушение субординации, корпоративной этики или как личное оскорбление, поскольку Вы не попытались найти компромисс с ним лично, а сразу пошли к директору. И, получив разрешение, вернулись и сообщили ему об этом. С Вашей точки зрения это честный поступок, с его точки зрения это может выглядеть как решение сверху без возможности предпринять что-то в дальнейшем для корректировки планов.

И на любой работе человек вынужден балансировать между тем, чтобы выполнить свою задачу и тем, чтобы сохранить хорошие отношения с коллегами. Рассматривали ли Вы до того, как пойти к директору, возможность обсудить различные варианты решения ситуации с коллегой? К примеру, сообщить, что Вы можете перенести прием граждан на более позднее время и работа не пострадает, поэтому Вы оба сможете отсутствовать в понедельник, ведь Вы позже вернетесь.

Если Вы хотите наладить отношение с тем коллегой, попробуйте поговорить с ним лично, найти момент, когда он не будет занят и не будет других людей вокруг. Начните разговор не с оправданий, а с признания его чувств, к примеру, «Я хочу поговорить Вами о той ситуации в понедельник. Я понимаю, что мой поступок мог Вас сильно задеть и обидеть. Возможно, я поступила неправильно, когда пошла сразу к директору, не обсудив все с Вами до конца. Я не хотела Вас подставить или проявить неуважение к Вашему опыту. Мне очень жаль, что так получилось. Я ценю Ваш профессионализм и хочу работать с Вами в одной команде».

Также можете уточнить у Вашей начальницы, как Вам лучше было бы поступить в подобной ситуации, о каких внутренних правилах Вам стоит знать, чтобы в будущем Вы могли более эффективно решать подобные моменты. Просьба о совете покажет Вашу готовность учиться и адаптироваться.

Если будет необходимость обсудить какие-то конкретные действия в этой ситуации, узнать, к примеру, какие есть стратегии поведения в конфликтных ситуациях с плюсами и минусами или поделиться переживаниями, Вы всегда можете позвонить нам на телефон психологической помощи, указанный на сайте, или создать тему на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет», где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями, диалог на сайте отображаться не будет.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте!

Что-то происходит в Вашей жизни, что вызывает душевную боль. На фоне тяжелого эмоционального самочувствия возникают суицидальные мысли. Но Вы не можете получить поддержку, в которой так нуждаетесь.

Безусловно, поддерживаю Вас в том, что сейчас крайне важно найти возможность получения помощи.

Прямо сейчас Вы можете позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия. Вы сможете дательно обсудить со специалистом свою ситуацию, получить психологическую поддержку и рассмотреть варианты получения дальнейшей помощи. Выразить свои чувства, быть услышанным - зачастую это уже приносит облегчение. 

Кроме того, в учебных заведениях есть собственные психологические службы - специалисты там знают специфику студенческой жизни и всегда готовы оказать поддержку. В случае, если Вы понимаете, что существует риск жизни и здоровью, незамедлительно обратитесь в службу 112. Берегите себя!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Елена!

Вы оказались в непростой ситуации. С одной стороны – Ваше желание и право строить личную жизнь, а с другой – вполне понятная тревога и опека со стороны родителей, которые переживают о Вас, о Вашем благополучии и здоровье. Давайте вместе попробуем рассмотреть ситуацию более подробно.

Вы на протяжении 5 лет общаетесь с молодым человеком только по телефону, без какого-либо, как я понимаю, визуального контакта и личных встреч. Ваши родители не видят глаз этого человека, не слышат интонаций при личном общении и не могут оценить его поведение в реальной жизни. Для них это незнакомый человек из интернета, не смотря на длительность Ваших отношений и их теплоту. И Ваша поездка в другую страну, где у них не будет возможности оперативно как-то помочь Вам и вмешаться, если что-то пойдет не так, возможно языковой, правовой или культурный барьеры также могут утяжелять их тревогу и беспокойство.

Как складывались Ваши с парнем отношения на протяжении этих 5 лет? Что до этого о нем слышали Ваши родители и какие действия видели. Ведь, согласитесь, Елена, это достаточно длительный срок, чтобы узнать друг друга получше, по видеосвязи познакомиться, узнать о семье другого.

Как я понимаю, Вы хотите встретиться с парнем и сохранить хорошие отношения с родителями, поэтому и стратегия поведения должна быть достаточно гибкой. Попробуйте вместо того, чтобы продолжать убеждать их в безопасности этой поездки, ведь данное мнение будет сложно изменить, попробовать понять их чувства. Ведь для Ваших родителей это может выглядеть как поездка в неизвестность. Есть ли вариант пригласить Вашего парня к себе, что могло бы снять большую часть страхов? Или встретиться на нейтральной территории, будь-то крупный туристический город, многолюдное кафе или третья страна.

Если Вы решили встретиться в его стране, проговорите вместе с родителями всю информацию: точный адрес его проживания, его полное имя, ссылки на соцсети. Составьте точный план, чтобы Ваши родители знали, когда и во сколько Вы прилетаете, каким рейсом летите туда и каким обратно, что Вы будете делать после приезда, Ваш маршрут, где Вы будете жить. Можете установить график видеозвонков. Подготовьте запасной план, если что-то пойдет не так и Вам станет некомфортно, что у Вас есть деньги на обратный билет, местная симка и номера экстренных служб. Ведь неизвестность порождает сильную тревогу и страх.

Ваша задача сейчас – снизить градус напряжения. Признайте право родителей волноваться за Вас, ведь для родителей дети всегда остаются детьми, и это нормально.

Если у Вас будет необходимость обсудить какие-то моменты более подробно, Вы всегда можете открыть тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте, где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями, сам диалог на сайте отображаться не будет.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Максим!

Описанная Вами ситуация, безусловно, требует определенных действий. Когда близкий человек озвучивает угрозы самоубийством, это не может не вызывать сильную тревогу. Ваша забота о знакомой, желание понять, как ее поддержать, безусловно, очень важны. Вы переживаете, что не сделаете важных шагов для изменения ситуации Вашей знакомой. Необходимо оценить, что Вы со своей стороны можете предпринять - поддерживать, мотивировать на обращение за помощью. Важно понимать, что прежде всего девушке в её состоянии нужна профессиональная помощь, которая может значительно снизить уровень риска и помочь ей обрести внутренний баланс. Проинформируйте знакомую о контактах служб, куда она может в экстренном порядке обратиться за психологической помощью: наша Горячая линия: 8-495-989-50-50; Московская служба психологической помощи: 8 (495) 051. 

Максим, необходимо осознавать границы своих возможностей. Если Вы понимаете, что помочь ей не в Ваших силах, что окружение бездействует, а её намерения очевидны, необходимо безотлагательно обратиться в службу спасения - 112. Помните, что, обратившись в службу, Вы не предаёте её доверие и не нарушаете границ - Вы спасаете жизнь. Ответственность за суицидальное поведение не лежит на друзьях и близких. Есть комплекс причин, с которыми должен работать специалист. О том, как помочь человеку, находящемуся на грани суицида, Вы можете прочитать в статье на нашем сайте: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/podgotovka-i-prosveschenie-naseleniya/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni

С уважением, Ольга