Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, я студентка, мне 19 лет, в моём учебном заведении есть преподаватель, которому, как я вижу, очень тяжело. ему 28 лет, он прекрасный парень, очень добрый, но с ним происходят ужасные вещи. на людях он ведёт себя "нормально": шутит, улыбается, не подаёт виду, радуется жизни, помощи не просит. но у него есть одна доп.соцсеть, где ему люди могут задать анонимный вопрос/сообщение, а он отвечает, общается. он постоянно там говорит о смерти, последнее время всё откровеннее и откровеннее. хотя сам по себе он чаще замкнутый, отказывается от помощи, но щас это выглядит так, будто он подсознательно хочет быть услышанным, чтоб ему помогли.
я знаю, что у него проблемы со здоровьем (гонартроз) "сейчас я человек, который не может постоять без обезболивающих", что он практически не может без лекарств сам стоять, ходить, заниматься тем, что ему нравится "хочу, но не могу", что ему из-за этого "не существовать". он часто говорит, что он не живёт, а "существует", "это не жизнь и проживать это не хочется", "в том то и дело что быть не хочется", "без желания существовать", "отдохну в могиле", "мне всё равно на своё состояние", что в его случаи смерть "избавление" и что он "умирает в каждом сне", т.к. ему снятся кошмары "из которых нет выхода, пока не совершу суицид". я как-то спросила "вы ведь никогда ничего с собой не сделаете?" он ответил, что"не всё ли равно? я не даю пустых обещаний" и всё в этом духе. я знаю, что он не любит себя, думает, что его не за что ценить и что он никому не нужен, но это не так..я никогда не встречала таких добрых и прекрасных людей. он работает на 3 работах: колледж, скорая (фельдшер), морг..часто перегружает себя, чтоб "не думать о своём состоянии", отдает все силы на помощь другим людям, хронически не спит, часто совсем не ест, не отдыхает..он всегда был худым парнем, а щас стал..тощим, замученным, бледным, с белыми губами. я вижу, что он в ужасном состоянии, он будто не слышит слов вокруг, мне больно смотреть, как он стремительно сгорает, отказываясь от помощи и лечения, скрывая своё состояние, при этом его записи в соцсети, где мало народу, выглядят уже как крик, будто он не осознавая хочет быть услышанныму меня довольно хорошие с ним отношения, он уже не ведёт у меня дисциплину и больше не будет, я приходила с другой группой просто так на пары к нему, он брал меня с собой в морг, я дарила ему подарки, а он не так давно подарил мне, я стараюсь ему говорить приятные, теплые слова, что люблю его, обнимать, иногда переписывалисьмогу ли я прийти, ну, чуть переступить рамки формальности (хотя он и сам их прекрасно переступает) и поддержать его как-то? поговорить наедине? как ему помочь, если он поставил на себе крест и говорит, что "скоро буду проводить занятия лёжа на секционке"(это стол, на котором трупы вскрывают в морге), что-то сделать для него? это нормально? я боюсь навредить, а ещё боюсь агрессии в свою сторону (хотя он очень милый и ласковый парень, альтруист, для него главное -- помощь другим), что мне сказать ему? я не могу бездействовать и ждать трагедии, ведь он может покончить с собой, или его организм банально не вынесет нагрузки + его болезнь, из-за которой он теряет способность ходить..с одной стороны он скрывает и отказывается, а с другой откровенен и кричит там, где могут увидеть ваще чужие люди..что мне делать? я ж люблю его. мне больно и страшно. я хочу показать ему, как он прекрасен и ценен
Здравствуйте, Алёна.
Насколько я понял из Вашего обращения, Вы переживаете из-за психического состояния человека, к которому испытываете симпатию, и хотите понять, как можно ему помочь в сложной для него ситуации.
Алёна, Ваши переживания и опасения вполне понятны, и естественно, что, увидев значимого для себя человека в подобном состоянии и услышав от него негативные мысли, связанные со смертью, Вы могли испытать желание ему помочь. Из описанной Вами ситуации и наблюдаемых признаков можно предположить, что, вероятно, помощь в данном случае действительно необходима. Однако необходимо понимать, что оказывать психологическую помощь без соответствующих знаний и навыков может быть малоэффективно. Поэтому в данном случае целесообразно сориентировать этого человека на то, чтобы он самостоятельно обратился за помощью к психологу. Возможно, что в данном случае необходима также медицинская помощь и консультация у психиатра.
Со своей стороны Вы можете оказывать поддержку этому человеку, если это соответствует характеру Ваших отношений и Вашим возможностям. Может быть, что для него это станет дополнительным ресурсом и источником силы, чтобы преодолеть сложный для себя период. Однако, судя по Вашему вопросу о том, можно ли «переступить рамки формальности», у Вас нет точного и однозначного понимания того, в каких отношениях Вы сейчас состоите. В таком случае Вам, возможно, сначала стоит проанализировать свои чувства и потребности и понять, чего Вы сами хотите в данной ситуации и почему хотите вмешаться в жизнь другого человека. Важно понимать, что Вы действительно отдаете себе отчет в том, что собираетесь предпринять и справитесь ли Вы с этим.
С уважением, Дмитрий С.
Мне 26, за все жизнь не было ни отношений, ни друзей. Люди проявляют ко мне ненависть и искренне верят, что если не сейчас, то когда-то в будущем я сделаю что-то плохое. Меня осуждают за то, что даже в мыслях не было, но по их мнению я таким стану. Девушкам тоже никогда не нравился, то и слышу от них, нищеброт, моральный урод, жмот, не которые говорят, чтобы таких как я, мужчин, лучше бы не было в живых. Всегда хотел создать семью, пытался знакомиться, но в ответ только ненависть и злобы, и ладно только ко мне, но они потом начинают оскорбить моих родителей, называть нехорошим словом.
Здравствуйте, Дмитрий.
Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы испытываете сложности в установлении дружеских и близких отношений и часто сталкиваетесь с негативными реакциями в свою сторону от других людей. Сейчас Вы пытаетесь разобраться в данной ситуации и хотите найти способ её изменить.
Дмитрий, прежде всего, хочу Вам сказать, что Вы правильно поступили, решив обратиться за помощью, и рассказали о том, что Вас беспокоит. Ваши текущие переживания можно понять, ведь принимать обвинения и оскорбления может быть действительно больно и неприятно, особенно если у Вас были добрые намерения, и Вы хотели узнать этих людей и подружиться с ними. В данной ситуации можно обратить внимание, что если подобные реакции Вы наблюдаете постоянно и систематически, то, значит, здесь можно проследить какие-то закономерности, которые их провоцируют. Если Вы сможете выявить эти закономерности, то у Вас появится возможность понять, что именно необходимо изменить в своих действиях для того, чтобы реакция на Вас была более позитивная. Например, может быть, Вы изначально выбираете для знакомства тех людей, которые Вам не подходят. Или какими-то своими действиями или словами провоцируете нежелательные для себя реакции. Дмитрий, Ваш прошлый негативный опыт от общения с другими людьми может стать для Вас ценным ресурсом и может помочь Вам добиться того, чего Вам хотелось. Главное сейчас — не сдаваться и не опускать руки.
Дмитрий, если Вы понимаете, что самостоятельно разобраться в данной ситуации для Вас слишком сложно, то Вам, может быть, стоит попробовать обратиться за очной психологической помощью, например, на базе учреждений социальной защиты по месту своего проживания. Также Вы можете попробовать общения с психологом в диалоговом формате в разделе «Личный кабинет» на данном сайте.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте! Проблема с мамой 1951 года рождения, мне 42 года, мама с детства была сильно уверенной в себе, отличница, спортсменка, высшее образование, свое мнение считала бескомпромиссно самым правильным. Работала начальником до 45 лет, из-за своей прямоты была сокращена и далее не работала, муж содержал. Когда ей было около 50 лет были попытки проникновения в ее квартиру со стороны неблагополучных соседей. Далее ей начало казаться, что соседи к ней постоянно проникают в ее дом, крадут вещи, сыпят везде отраву. Писала заявления в полицию, что квартира отравлена, даже появились кожные высыпания, и я их видел, полиция вызвала бригаду с псих. интерната, там ей предложили обследоваться как-будто по поводы высыпаний, но и полтора месяца продержали у себя. Я звонил врачу, он сказал, что с ее уверенностью в проникновениях в квартиру ничего не сделать, ее не переубедить, после 1,5 месяца ее выписали. Мама говорит, что она в здравом уме и полиция бессмысленно направила ее в псих. интернат. В разговоре с мамой я ей сказал, что у нее что-то не в порядке с головой, она уверенно сказала, что она вмеяемая, и как мне это в голову пришло, сомневаться в ее адекватности. Во всем остальном ведет себя рассудительно. Со временем становится хуже, ей кажется, что ей отравляют одежду, каждый день стирает, сушит над газовой плитой, потому что как-будто каждый день одежда приходит в негодность, а сменная тоже отравлена. Чуть пожар не случился, получила ожог. Решила продать квартиру, переехать в соседний город, чтоб избежать проникновений в дом. Как мне сказали знакомые, сидя в таки начинает рассказывать, как к ней лазят в дом. Мой отец умер 2 года назад, думаю это тоже повлияло. Друзей, подруг нет, с родственниками прекратила все связи уже давно. Я, сын, похоже последний из ее контактов, хотя и со мной ссорилась из-за своих идей. Посоветуйте пожалуйста, как мне быть, что делать
Здравствуйте, Сергей!
Ответ на ваше обращение будет размещен в личном кабинете.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я постараюсь объяснить, что чувствую в этом письме и надеюсь на обратный отклик
Я пренебрегла своими желаниями и сделала то, что мне не хотелось делать ради другого человека, потому что я знала, что ему это нравится
И в моменте я думала о том, что мне не приятно, но мне не хотелось этого показывать, чтобы не расстроить человека и он не «отвернулся» от меня
И поэтому после я резко замолчала
Во мне было очень много эмоций и мне просто хотелось плакать
Я не смогла сказать ни слова
И я буквально не сказала ничего
Никак не реагировала
Внутри меня все бушевало, но снаружи не было ничего
Я не могла даже пролить хоть одну слезу, меня партнер спрашивал в чем дело, хотел чтобы я поговорила с ним
Но я будто не могла выговорить ни слова
Я чувствовала себя максимально ничтожно, и словно ненавидела себя в этот момент, будто я предала себя
По итогу я так и не поговорила ни о чем, и сегодня утром тоже
Я словно была какой-то неживой куклой
Без души, которая просто двигается и ни на что не реагирует
И мне было до жути грустно, я чувствую, что я наказываю саму себя таким образом
Я словно жду что человек взорвется и откажется от меня, жду, что он тоже возненавидит меня, наказывая себя я жду что его наказания, чтобы подтвердить свою никчемность
Я не знаю, что это за чувство, но оно такое ужасное, я испытывала это и в детстве
Словно я наказывала себя сама и мне было до жути больно от этого
Я наказывала себя именно отказываясь от доброты других людей, когда мне с улыбкой что-то предлагали или хотели помочь я отказывалась, хотя хотела согласится, словно я недостойна этого
Это чувство за мою жизнь было самым худшим и я никогда не понимала почему испытываю его
И сейчас я до сих пор не могу об этом поговорить с ним, с партнером, буквально не могу даже открыть рот, выдавить хоть слово
Я не понимаю как мне поступить
Мне страшно, что он не поймет меня
Здравствуйте, Эмилия.
Из Вашего обращения мне удалось понять, что Вы испытали сильные неприятные переживания в ходе общения с Вашим партнером и совершили поступок, который оказался для Вас болезненным. Сейчас Вы хотите разобраться в произошедшей ситуации и пытаетесь понять, как Вам к ней относиться и как действовать дальше.
Эмилия, порой в жизни действительно происходят события, которые заставляют нас испытывать сильные негативные и даже болезненные переживания. Это может происходить по самым разным причинам, иногда и из-за наших собственных действий. Однако это не характеризует нас с негативной стороны, а является вполне нормальным процессом обучения и накопления опыта. Ведь никто из нас не рождается с уже готовыми инструкциями, как правильно прожить свою жизнь. Сейчас Вы столкнулись с тем, что совершили что-то для себя, то, что Вам было неприятно. Подумайте о том, что благодаря этому Вы смогли лучше узнать себя и определиться в своих собственных предпочтениях. И в будущем Вы сможете выстраивать свои близкие отношения с другими людьми в более комфортных для себя границах.
Эмилия, на данный момент Вы можете попробовать при анализе и описании своих переживаний использовать слова и речевые обороты, которые не несут в себе негативного смысла. Подумайте о том, что, возможно, в произошедшей ситуации нет необходимости никого ненавидеть, никому не нужно быть наказанным, и Вы не предавали себя. Возможно, что в таком случае Вам будет проще поговорить со своим партнером и обозначить свою позицию по произошедшей ситуации.
С уважением, Дмитрий С.
Еще с лет 10-ти была замкнутная неучеренная в себя девочка, с возрастом все только ухудшилось. Из-за необщительности со мной никто никогда не хотел дружить и все 9 (даже 10) лет школы я провела в одиночестве. В одиночестве, потому то мои подруги не были настоящими подругами. В начальной школе все было хорошо, но позже меня просто бросили и оскорбили. Я очень боялась людей, всегда смотрела в пол или телефон и стеснялась проронить хоть слово. Внешность свою тогда я даже больше ненавидела, я не была похожа на других девочек, от чего мальчики не проявляли ко мне ни малейшего интереса. Стала старше, к девятому классу я стала чуть более смелее и даже начала фотографироваться(но, коречно, только с удачных ракурсов), появились какие-то мечты и мотивации на то, чтобы исполнить их. Я художник, мне всегда нравилось рисовать. Но вот по окончании 9-го класса произошла грустная история - я не поступила в колледж. Из-за этого мне пришлось идти в 10. Я и без того плакала несколько дней, что вот такая глупая, что я не такая как все мои одноклассники, которые поступили. А в школе все только стало хуже...помимо вины к себе, снова появилось это чувство одиночества. Плюсом ко всему в школе , понимала только русский язык и похтому моя успеваемость снизилась. Я полностью впала в апатию, перестала рисовать и закрылась в себе. Очень редко ходила в школу, из-за чего учительница жаловалась моей маме, а те кричали на меня, не понимая насколько там я себя ощущала плохо. Даже ходила к школьному психологу, но та совершенно ничего не сделала. Только развела руками. И вот как только закончился 10-ый класс, я все-таки поступила, но не туда куда хотела. Там я даже завела подругу, стала более открытой, начала общаться с людьми, красиво одеваться, фотографироваться. Закончился первый курс, у меня впервые появился молодой человек. До этого никогда не было отношений. Поэтому я очень сильно начала волнвоаться, а точно ли я ему подхожу, точно ли я такая хорошая. Я всегда боялась мужской пол. Прошло начало второго курса, мы съехались, я отчислилась из-за того, что совершенно перестала понимать, что мы делаем и учим, а также не было никакой мотивации ходить на учебу. Начала заниматься своим делом. Но вот снова те же проблемы - я начинаю презирать себя за любую мелочь. Мой парень ужасно не любит это во мне. Если мы хотя бы разочек поссоримся, я буду винить во всем только себя и начну думать, что я делаю только хуже, что мучаю его, что я не достойна его. В особенности все это строится на моей внешности. Я стала смелее, но все так же не хочу смотреть на себя в зеркало без макияжа. Мне кажется, что я не выгляжу женственно, что недостаточно красивая для него и вообще в целом. Плачу из-за любой мелочи, в особенности из-за нелюбви к себе. Смотрю на других девушек и понимаю насколько им повезло родиться красивыми.. Мой парень мне много раз говорил, что любит мою внешность и все во мне, но это ни разу не делает легче.. пока я не полюблю сама себя, ничего не измениться.. и я не знаю как это сделать.. :(
В одну из ссор даже сделала ему больно, случайно - сказала, что лучше бы умерла, чем мучила всех близких мне людей.
Здравствуйте, Анна.
В своём письме Вы рассказываете целую историю своей жизни, и в ней чувствуется Ваша боль и досада. Вы делитесь тем, как развивалось Ваше самоощущение и видение себя, а также как это влияло на Ваш жизненный путь. Вы пишите о сильной неуверенности в себе и страхах, связанных с проявлением себя и общением с другими людьми. Эти трудности создают множество препятствий в Вашей жизни и причиняют сильные душевные страдания.
Сейчас Вы оглядываетесь на то, как складывалась Ваша жизнь, начиная с самого детства, и смотрите на то, что у Вас есть на сегодняшний день. Вы смотрите в будущее и хотите понять, как идти дальше. Вы пытаетесь увидеть себя по-новому, но старые душевные раны и выводы, которые копились годами, кажутся Вам непреодолимыми барьерами. Из-за них Вам сложно увидеть новый путь и поверить, что Вы достойны счастья не меньше, чем другие.
Давайте попробуем разобраться, что пошло ни так, и с чем связано Ваше сейчас состояние. Вы много пережили, когда столкнулись с трудностями в школе. Школьные годы – это период повышенной чувствительности, ранимости и внушаемости. В этот период Вам очень не хватало от взрослых и сверстников, как защиты, так и той поддержки, которая бы благоприятно повлияла на Ваше восприятие себя и мира вокруг Вас. Полагаю, в Вашей жизни критика присутствовала в большей степени, и она впечатляла Вас сильнее, чем комплименты или похвала. Это привело Вас к выводам, что с Вами как будто что-то ни так. А череда неприятных и обидных ситуаций, даже вскользь брошенных фраз несправедливо убедили Вас в этом. И теперь, когда кто-то критикует Вас или выражает неодобрение, это воспринимается как подтверждение Ваших страхов и сомнений относительно собственного достоинства. В итоге Вы смирились с мыслью, что красивая внешность – это залог успеха и того, что окружающие будут к такому человеку благосклоннее. Однако привычка оценивать себя исключительно через призму мнений других людей и подчиняться их идеалам создает сильное внутреннее напряжение. Так теряется своё «Я».
Поэтому Вы плачете, чувствуя в глубине души, что многие Ваши сомнения с тех пор – чудовищные заблуждения. И теперь Вы хотите освободиться от этих несправедливых предубеждений на свой счёт, но для этого Вам нужны ясные объективные основания, чтобы объяснить их себе самой. Эти самые основания, на самом деле, вокруг Вас. Вы уже повзрослели и смотрите на мир своими глазами, замечая, что в мире вокруг Вас всё может быть весьма неоднозначно. Тот факт, что Ваш молодой человек выбрал сблизиться с Вами и у Вас появилась подруга, говорит о том, что с Вами приятно быть рядом, и это вопреки Вашему мнению о себе. Так, оглядываясь вокруг, Вы можете заметить и множество противоречий, связанных с успешностью, красотой и одиночеством. Например, внешне красивые и стройные люди могут отталкивать от себя на 10-ой минуте общения своими поступками и тем, как они мыслят. И наоборот, люди, внешне ничем не выделяющиеся, просто выглядят опрятно и притягивают к себе душевной теплотой, а не красивой маской. И даже красивые люди в какой-то период могут быть в крайне неряшливом виде, но в поле внимания будет важным то, как они будут относиться к окружающим.
Так, шаг за шагом, Вы приблизитесь к открытию того, что настоящие красота и уверенность исходят изнутри, проявляясь в искренности, открытости и вере в свои собственные убеждения и принципы. Если Вы чувствуете, что Вам сейчас сложно самостоятельно справиться с переоценкой своего прошлого опыта и выстроить новое мышление, Вы можете обратиться за очной помощью к квалифицированному психотерапевту в своём городе. Или можете открыть на нашем сайте личный кабинет, где уже в диалоге один из наших консультантов может помочь Вам проработать Ваши старые воспоминания, страхи, повысить самооценку и укрепить Вашу внутреннюю опору на себя.
Анна, Ваше прошлое остаётся позади Вас, оставив Вам не только раны, но и жизненный опыт. Этот опыт может сделать Вас сильнее и придавать смелости в том, чтобы заступаться за себя и своё право на счастье, не оглядываясь на чужие предпочтения. Вы заслуживаете любви и уважения, как от окружающих, так и от самой себя.
С уважением, консультант Ирина.
год назад я совершила большую ошибку, которая по сей день не покидает мои мысли, я состояла в интернет отношениях с парнем старше меня на два года, на тот момент (мне 15 а ему лет) безумно любила, мы общались каждый день на протяжении 9 месяцев, по звонку и просто минимум 8 часов, так вышло, что спустя полгода он как-то мне намекал и просил фотографии 18+ характера, а я не хотела скидывать ничего подобного, мне казалось это слишком, но он уговаривал, обижался, можно сказать манипуляциями получил одну фотографию, без лица и не обнаженную, но провокационную. я ему доверяла, он тоже кидал подобное. (вернусь к этой части) так вышло, что отец парня не самый хороший человек с плохим прошлым, сидел в тюрьме за 228 статью, об этом я узнала от мальчика спустя 5 месяцев отношений, я понимала, что будет проблемой в дальнейшем, вряд ли мои родители выдадут замуж за ребенка наркомана, но понимала, что он не виноват, никто из нас не выбирает в какой семье родиться. мы оба азербайджанцы, у нас очень строгий менталитет, где только нынешнее поколение чуть выходит за старые рамки и допускает отношения, его родители знали обо мне, а мои нет. мама услышала как я разговаривала с ним по звонку, я не стала врать и рассказала все как есть, на что она выслушала и попросила мягко прекратить общение, потому что если узнает папа, будет плохо. мы продолжили быть вместе еще 3 месяца, пока мама не рассказала отцу о мальчике и знает ли он его папу (они воевали в одни года в первой карабахской войне), на что тот ответил, что это самые последние люди (его папа, дядя) на планете, опасные и связанные с криминалом, они с мамой боялись за мою безопасность и будущее, папа дал четко понять, что никогда в жизни не выдаст меня замуж к ним в семью, с таким прошлым у родственников парня, и сказал что если я не прекращу общение сейчас же «я больше не его дочь» у меня был выбор между семьей и нашими отношениями, поняла что не хочу тратить 6 лет жизни моего молодого человека на себя, чтобы он ждал пока я поступлю в университет и он придет просить моей руки, нет, выбрала семью и его счастье. он меня безумно любил, в день расставания трижды писал на почту и с другого номера (папа заблокировал и удалил контакт где только можно на мое телефоне), о том что не сможет без меня, что можно общаться так и все будет ок,но я то понимала, что нет. на следующий день я разблокировала, чтобы он попрощался и я, накатал огромный текст, где сказал что не может поверить, что потратил свое время на такую как я, что я даже не пытаюсь ничего сохранить и так далее, сказал «короче, не появляйся больше в моей жизни, иначе я солью тебя, всем кому можно» и тут я пала в ступор. он столько меня уговаривал, говорил что никогда бы так не поступил, что уважает меня, а тут написал такое. мне стало правда страшно, что он может поступить так, я не совершеннолетняя, он моя первая любовь, первый человек, который правда так втерся в мое доверие и просто как ножом в спину. как-то мне папа рассказывал историю, где из какой-то азербайджанской семьи, девушка кидала парням интимные фотографии и их слили, а ее папа узнав об этом зарезал дочь и совершил суицид. сказал, что сделал бы так же, будь с нами такое, что я хорошая и должна быть умной, не отвечать мальчикам, пока не вырасту и не буду искать мужа на всю жизнь. я хотела расплакаться прям в этот момент, меня мучает совесть, я чувствую, что я грязная или шлюха, хотя до него никогда даже близко не общалась с противоположным полом. мне страшно, что он может когда-то слить мои фотографии, если это случится, я убью себя, я уверена, что не захочу видеть разочарование в глазах моих родителей, что не смогу справиться с слухами и остальным, хотя этого и не произошло. когда мы разговаривали, был контекст про честь, он сказал что парень без чести тот кто сливает фотографии своей девушки, а девушка без чести, кидает личное кому кроме своего парня. почему-то эти слова меня успокаивают, я думаю навряд ли он решится на такое, когда и у меня есть его личное, но мои мысли не дают мне покоя. я никому не рассказывала об этом, не собираюсь, как мне жить с мыслью, что в глазах моих близких я воспитанная девочка, а в своих полнейшее разочарование, я устала плакать каждую ночь, из-за того что была так глупа и не подумала о последствиях того действия. тот парень меня до сих пор любит, в истории в телеграмм, у него видео про любовь и трудности с подписью «…. я люблю тебя безумно, так просто не сдаются, я не сдамся» и «после потери той самой, лучше остаться всю жизнь одному, чем быть с кем-то другим» это меня тоже слегка успокаивает, кажется на слив способен только человек который ненавидит, правда же…? помогите пожалуйста, мне хотелось хоть с кем-то поделиться, есть ощущение что схожу с ума, доводя в голове ситуацию до худшего исхода. еще мне страшно то что я буду жить с этим поступком всю жизнь, в будущем скрывать от мужа, от своих детей, родителей..
Здравствуйте, Саби!
Спасибо вам, что поделились своей историей. Это невероятно смелый шаг, и я вижу, насколько тяжело вам держать все эти мысли и чувства в себе. Вы переживаете сложный и болезненный момент, и ваши эмоции - страх, стыд, чувство вины, тревога - совершенно нормальны. Вы не одна, и то, что вы чувствуете, не делает вас менее достойной уважения или любви.
Ваша первая любовь была важным и глубоким опытом, который принес вам радость, но также стал источником боли. Вы открылись молодому человеку, который много значил для вас, и под его давлением сделали шаг, о котором теперь жалеете - отправили провокационную фотографию. Этот момент вызывает у вас чувство вины и страх, особенно из-за угроз, которые он написал после разрыва. Учитывая, как важны в вашей культуре репутация и честь, а также историю, которую рассказал ваш отец, эти переживания становятся еще тяжелее, усиливая тревогу о том, как ваши действия могут повлиять на мнение семьи. Ваши слезы, ночные размышления и ощущение, что вы разочаровали саму себя, показывают, как глубоко вас затронула эта ситуация, и это совершенно понятно.
Эти чувства связаны не только с самим поступком, но и с тяжелым выбором, который вы сделали, решив расстаться. Вы приняли это решение, думая о своей семье и о будущем молодого человека, чтобы не держать его в неопределенности. Этот выбор был невероятно сложным и болезненным, но он отражает вашу заботу о близких и вашу готовность взять на себя ответственность за трудные решения. Он показывает, что вы способны ставить интересы других выше своих собственных желаний, даже когда это причиняет боль. Отправка фотографии была моментом, когда вы, будучи молодой и влюбленной, доверились человеку под его давлением. Этот шаг не определяет вас как личность - он был частью вашего пути, где вы учились понимать свои границы и справляться с чужим влиянием. Ваши переживания и желание разобраться в себе говорят о вашей чуткости и стремлении быть честной с собой.
Тревога, вызванная угрозами о возможном «сливе» фотографии, усиливает ваше чувство уязвимости. В вашей культуре, где репутация так значима, эта неопределенность, подпитываемая историей, которую вы слышали от отца, усиливает страх, что ваши действия могут повлиять на то, как вас видят близкие. Эти переживания создают внутренний конфликт: вы знаете, что семья видит в вас воспитанную девушку, но сами ощущаете себя иначе, и это противоречие усиливает вашу боль. Можно взглянуть на этот конфликт как на отражение вашей глубокой связи с семьей и желания сохранить их доверие. Ваша тревога - это не только страх последствий, но и знак того, как сильно вы дорожите своими близкими и хотите быть достойной их любви.
Саби, мысли о том, как этот момент может повлиять на ваше будущее - с мужем или детьми, - добавляют еще один слой тяжести. Эти переживания понятны, особенно когда прошлое кажется таким значимым. Но этот момент - лишь одна часть вашей жизни, а не вся она. Он может стать опытом, который учит вас быть внимательнее к себе и своим решениям, помогая вам в будущем строить отношения с большей уверенностью. Ваша способность размышлять об этом опыте показывает, что вы уже растете, учась защищать свои границы и ценности.
Попробуйте отнестись к себе с той же добротой, с которой вы отнеслись бы к близкому человеку в похожей ситуации. Ваши слезы, тревога и чувство вины - это естественные реакции, которые показывают, насколько глубоко вы переживаете. Один из способов начать справляться с этими чувствами - это позволить им быть, не осуждая себя. Ведение дневника может стать безопасным пространством для этого. Записывайте свои мысли и эмоции, как будто вы делитесь ими с близким другом, который не судит. Не нужно структурировать записи или беспокоиться о том, как они звучат - просто дайте чувствам выйти на бумагу. Например, вы можете описать, что вас пугает, что вызывает вину, или даже написать письмо самой себе, где вы признаете свою боль и напоминаете себе о своей заботе о близких. Это может помочь разгрузить голову, создать ощущение, что ваши переживания услышаны, и постепенно увидеть ситуацию с небольшой дистанции. Со временем вы можете заметить, что запись чувств помогает вам лучше понимать себя и относиться к своим действиям с большей мягкостью, признавая, что ваш выбор расстаться был проявлением заботы, а отправка фотографии - моментом уязвимости.
Если тревога из-за угроз молодого человека продолжает вас беспокоить, подумайте о возможности со временем поделиться своими переживаниями с кем-то из близких, кому вы доверяете. Это может быть мама, которая, судя по вашему рассказу, отнеслась к ситуации с пониманием, или другой человек, который сможет выслушать вас с теплом и без осуждения. Такой разговор не нужно начинать прямо сейчас - только когда вы почувствуете, что готовы, и это может быть даже небольшой шаг, например, поделиться лишь частью своих чувств. Вы можете начать с того, что расскажете о своей тревоге или о том, как вам тяжело, не вдаваясь в детали, если они кажутся слишком личными. Это может помочь вам почувствовать, что вы не несете этот груз в одиночестве, и вернуть ощущение поддержки. Например, вы могли бы сказать маме, что переживаете из-за прошлого решения и вам нужна поддержка, чтобы справиться с этими мыслями. Такой разговор может стать шагом к тому, чтобы почувствовать себя услышанной и менее изолированной, а поддержка близкого человека может помочь вам почувствовать себя в большей безопасности.
Саби, эта ситуация не определяет вас, и вы заслуживаете чувствовать себя в безопасности и мире с собой. Каждый шаг, который вы делаете, позволяя себе проживать свои чувства и заботясь о себе, помогает вам двигаться вперед в своем собственном ритме.
Также вы можете зарегистрироваться на нашем сайте и создать личный кабинет, где сможете открыть тему с интересующим вас вопросом. Это позволит вам вести диалог со специалистом в удобном формате переписки, подробно описать вашу ситуацию или проблему и получить профессиональную поддержку, адаптированную под ваши потребности.
Если переживания станут слишком тяжелыми, вы можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи МЧС России: +7 495 989-50-50, также есть горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени, где Вы сможете поделиться своими переживаниями.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я хочу совершить суицид, за мед помощью я боюсь обращаться потому что там ко мне относились как к животному обзывали наркоманкой, таблетки прописанные мне не помогли, у меня просто нет сил и ресурсов куда то ещё обращаться, открывать свою душу и раны
Хотела лечь в психдиспансер чтобы за мной смотрели, не могу оставаться одной, уже приготовила деньги на похороны и предсмертные записки и каждый раз как стоит оставить меня одну хочу с собой что то сделать, пытаюсь(но пока боюсь)
Боюсь ложится в психдиспансер тоже из за скотского отношения к людям там(говорю по опыту знакомых), боюсь что там станет только хуже и я бесповоротно сойду с ума(хотя возможно я уже), боюсь что не смогу этого выдержать так как моя психика очень лабильна сейчас, любая вещь приводит к психоз истерика и самовопреждкнию а там придётся столкнутся с давлением, лишениями непонятными препаратами и специфическим контингентом
Хотя понимаю что если не лягу- то все
Очень стыдно за это перед родными, я ничего не могу делать не хочу на учёбу не моюсь постоянно лежу и плачу, либо говорю о смерти постоянно, понимаю что так наношу им травмы и что им будет лучше без меня, а я просто все рук
Все валится из рук : моя жизнь и моё я
Не знаю что делать
Мне нужна помощь
Здравствуйте, Кира!
Спасибо вам за то, что вы нашли в себе силы написать. Уже сам факт того, что вы решили обратиться - это важный шаг, который говорит о вашем стремлении к жизни, даже несмотря на то, что сейчас всё кажется невыносимым. Вы не одиноки в своей боли, и то, что вы чувствуете - не «слабость» и не «руки, опустившиеся навсегда». Это тяжёлое состояние, в котором человеку действительно очень трудно справиться без поддержки.
Кира, вы делитесь состоянием, в котором стало трудно опираться даже на самые простые вещи - на привычный распорядок, на учёбу, на уход за собой. Много слёз, тяжести, ощущение, что всё вокруг утратило смысл и что любое движение даётся с огромным усилием. В ваших словах чувствуется глубокое истощение - как будто долгое время приходилось держаться из последних сил, надеяться, искать помощь, но в ответ сталкиваться не с пониманием, а с грубостью, недоверием, обесцениванием. Когда человек в таком состоянии делает шаг навстречу врачам и получает не поддержку, а боль, это действительно может разрушить веру в то, что кто-то способен помочь. Тогда внутри появляется естественная защита - не идти больше туда, где стало страшно и больно. Это неравнодушие и не отказ от помощи - это способ уберечь себя от повторного травмирования. В ваших словах слышится, насколько сложно сейчас доверять и как много в этом недоверии боли и разочарования.
И всё же, вместе с этим, в ваших словах отражается сильная потребность в помощи - в присутствии рядом кого-то, кто может поддержать, удержать и не оставлять одну в моменты, когда становится особенно тяжело. Вы описываете, что одиночество ощущается как небезопасное и вызывает тревогу, иногда появляются мысли о причинении себе вреда. При этом вместе с желанием получить поддержку присутствует и страх перед тем, как она может быть организована: перед условиями, которые могут показаться тяжёлыми или давящими, и перед возможностью столкнуться с непониманием или грубым отношением. Потребность в помощи отражает стремление сохранять силы и заботиться о себе даже в состоянии сильной усталости и тревоги. Она показывает важность наличия рядом опоры, которая позволяет чувствовать себя более защищённой, безопасно переносить сложные эмоции и постепенно справляться с напряжением.
Когда потребность в помощи становится особенно явной, важно подумать о тех вариантах поддержки, которые могут быть наиболее безопасными и эффективными для вас. Если мысль о стационаре остаётся актуальной, имеет смысл заранее собрать как можно больше информации о конкретном отделении - какие условия, какой режим, какое отношение к пациентам, какая поддержка, оказывается. Иногда бывают варианты, где атмосфера более спокойная и бережная, дневные стационары или отделения с схемой наблюдения, где можно находиться под контролем специалистов, не теряя при этом ощущения контроля над собой. Важно понимать, что подготовка и информация могут помочь снизить тревогу, потому что неизвестность часто усиливает страх. Даже простое понимание того, чего ожидать, может значительно облегчить состояние, уменьшить напряжение и вернуть чувство, что есть опоры и варианты действий.
Также важно обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы получить профессиональную поддержку в работе с тревогой, страхами, мыслями о самоповреждении и другими сложными эмоциями. Такой специалист создаёт безопасное пространство, где можно открыто обсуждать переживания, не опасаясь осуждения, и постепенно разбирать тяжелые мысли на более понятные части. Работа с психологом или психотерапевтом помогает находить опору внутри себя, постепенно укреплять внутренние ресурсы и учиться управлять тревогой и стрессом, а также готовиться к сложным шагам, например, пребыванию в стационаре. Регулярное обращение к специалисту может уменьшить чувство одиночества и усилить ощущение, что рядом есть поддержка, способная сопровождать вас в трудные моменты и помочь безопасно справляться с эмоциональной нагрузкой.
Также важно делиться своими переживаниями с близкими - людьми, которым вы доверяете и с кем чувствуете себя относительно безопасно. Рассказывая о том, что происходит внутри, вы создаёте возможность ощущать присутствие и поддержку, не оставаясь с трудностями наедине. Близкие могут просто быть рядом, слушать без оценки, помогать в моменты сильной тревоги или усталости, а также поддерживать в повседневных делах, которые становятся трудными, когда эмоциональное напряжение велико. Такие разговоры помогают постепенно облегчить внутреннее напряжение, сделать тревожные и тяжёлые эмоции более переносимыми, а также почувствовать, что рядом есть люди, готовые поддержать. При этом важно ориентироваться на то, что именно сейчас для вас важно - присутствие, помощь с бытовыми задачами или просто ощущение, что кто-то рядом. Это создаёт пространство поддержки и безопасности, позволяя получать помощь, не испытывая давления ни на себя, ни на других, и постепенно укреплять внутренние ресурсы для более безопасного преодоления трудных моментов.
Кира, если помощь в стационаре окажется для вас пока недоступной, вы можете зарегистрироваться на нашем сайте и создать личный кабинет, где сможете открыть тему с интересующим вас вопросом. Это позволит вам вести диалог со специалистом в удобном формате переписки, подробно описать вашу ситуацию или проблему и получить профессиональную поддержку, адаптированную под ваши потребности.
Если переживания станут слишком тяжелыми, вы можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи МЧС России: +7 495 989-50-50, также есть горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени, где Вы сможете поделиться своими переживаниями.
С уважением, консультант службы.
Добрый день, хочу получить совет, стоит ли обращаться к психологу или психотерапевту. У меня была депрессия в 2019-2021 г с постояными мыслями о суициде и я планировал свою смерть, но до действий не дошло. Еще я резал себя и сам шприцем брал кровь, это достовляло невероятно чувство, были сильные вспышук гнева, апатия . Где то к февралю 2021 депрессия прошла сама. Стоит ли сейчас идти к врачу?
Здравствуйте, Вадим!
Спасибо, что так открыто поделились своей историей. Это огромный шаг — проговорить такие вещи вслух, пусть даже в чате. Я слышу, что Вы прошли через очень тяжёлый период, и это требует большой внутренней силы.
Сейчас депрессии и тяжёлых мыслей, насколько я понимаю, нет? Очень хочется спросить: как Вы себя чувствуете сейчас — есть ли что-то, что вызывает у вас тревогу или дискомфорт в настоящем? Часто ли возвращаетесь мыслями к тем событиям, замечаете ли какие-то последствия для себя — например, изменения в настроении, мотивации, реакциях?
С Вашей историей очень понятно желание убедиться, что всё в порядке, и задуматься, нужен ли сейчас специалист. Вот что важно: если Вы замечаете, что симптомы возвращаются — чувство опустошения, апатии, суицидальные мысли, вспышки гнева или самоповреждение — это безопаснее обсуждать уже с психотерапевтом. Даже если тяжёлое состояние осталось позади, иногда его последствия могут «догонять» в виде тревоги, потери жизненного вкуса или страха, что всё повторится.
Если в целом Вы чувствуете себя стабильно, но что-то всё равно беспокоит (например, осталось напряжение, трудности в отношениях, сложности с эмоциями), работа с психологом может помочь разобраться и укрепить себя, чтобы подобное не вернулось.
Ты не один — и твоя история заслуживает заботы.
Вадим, я рекомендую Вам открыть тему в рубрике "Личный кабинет" и в режиме переписки с психологом более подробно обсудить те чувства и страхи, которые сейчас у Вас имеются.
Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
здравствуйте, хочу обратиться за советом к вам. я занимаюсь самоповреждением, сильная тревожность по мелочам. я учусь в 6 классе, меня тревожат мысли о уроках, о домашнем задании и все что связано со школой. как пересать терзать себя этой тревогой?
Кристина, здравствуйте.
Вы сталкиваетесь с тревогой, которая, очевидно, очень мешает Вам. Тревога возникает даже по незначительным поводам, как Вы пишете, по мелочам, но при этом она достаточно сильная. Естественно, что пребывать в тревоге долгое время крайне тяжело и неприятно и Вам хочется научиться справляться с вызывающими тревогу ситуациями иначе, без такого сильного дискомфорта.
Хочу отметить, что Вы уже проделали серьезную внутреннюю работу, выделив те факторы, которые вызывают тревогу (уроки, домашние задания, все, что связано со школой). Это говорит о Вашей наблюдательности, о развитии способности к рефлексии, т.е. к умению определять свое состояние и предполагать его возможные причины. А это очень важные инструменты для изменения реакций на волнительные ситуации.
Кроме того, Ваш вопрос «как перестать терзать себя этой тревогой» предполагает понимание, что человек не бессилен перед лицом своих эмоций. И также очевидно свидетельствует о том, что Вы способны взять на себя ответственность за свои состояния и занять активную позицию относительно своих чувств и поведения. А это прекрасный прогноз для изменений в лучшую сторону.
Кристина, есть то, что Вы можете сделать самостоятельно и с помощью близких и школьного психолога. В первую очередь стоит проанализировать источники стресса. Чаще всего это могут быть большое количество информации, разнородность нагрузок, нечеткость и неясность задач, сложности в усвоении конкретного блока предметов, значительный общий объем нагрузки, ситуация оценивания, сложности в построении отношений с кем-то из преподавателей или других учеников.
Все, что касается учебной составляющей, стоит оптимизировать. Конкретные действия можно определить совместно со взрослыми, но в общих чертах это могут быть:
- составление расписания на неделю, на день;
- разбивка сложных задач на отдельные задачи и составление графика их выполнения;
- оценка важности задач и постановка приоритетов;
- изучение дополнительных вспомогательных технологий (например, прохождение курсов скорочтения) и пр.
Попробуйте на время подготовки домашнего задания полностью убрать отвлечения. Музыка, сообщения и видео в телефоне могут казаться мелочью, но в действительности создают дополнительную нагрузку и являются значительным утомляющим фактором.
Примите тот факт, что некоторые моменты вызывают естественное волнение, не ругайте себя и не осуждайте за то, что нервничаете – на это ведь тоже тратится энергия.
Изучите и освойте способы снятия напряжения. Конкретные варианты подскажет психолог, или можно найти подходящие упражнения в интернете. Из наиболее простых вариантов можно попробовать дыхательную гимнастику (например, сосредоточьтесь на глубоком ровном дыхании, после медленного свободного вдоха позвольте себе выдыхать несколько дольше, чем вдыхали). Может быть полезно высоко поднимать, а затем опускать плечи и вращать ими либо аккуратно поворачивать, наклонять, вращать голову. Когда человек испытывает стресс, мышцы зажимаются. Расслабляя мышцы, вы помогаете себе снизить напряжение. Начав регулярно использовать приемы саморегуляции, Вы обнаружите, что постепенно и неуклонно становитесь более уравновешенной и стрессоустойчивой.
Не стесняйтесь просить о помощи. В том, чтобы разобраться со сложной задачкой или в том, что происходит в отношениях с кем-то из взрослых или сверстников. Поговорите с близкими, с заслуживающим доверия учителем, психологом или одноклассником.
Кристина, также хочу обратить Ваше внимание на то, что самоповреждение очень серьезный симптом. Стоит рассказать об этом взрослым: родителям, школьному психологу. Разобраться в том, что провоцирует эти действия и научиться другим, более конструктивным способам справляться с напряжением.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте.
Когда-то я писала сюда на тему суицидальных мыслей на фоне потери любимого человека на войне..Все прояснилось окончательно, были похороны...
Тяжело очень на душе. Из всех советов, что мне здесь давали, наверное я только смогла дать себе погоревать в какой-то мере, но понимаю, что это была лишь малая часть адской душевной боли и остальное как-будто бы я глушу, избегая темы любых теплых отношений между людьми, не говоря уже о фото, песнях и прочем... ужасно все триггерит. Избегая всего этого, как-будто я чувствую себя чуть ровнее, но понимаю, что оттягиваю себе всю боль этим поведением. Финансов на психологическую помощь и далее на какие-то препараты пока нет и я пытаюсь хотя бы просто существовать, внушая себе ту поддержку, которую давал мне он всегда всю жизнь. Я совсем не чувствую своего состояния, не ясно какое оно вообще сейчас. Кроме как "плохо" особо и нечего сказать наверное. Говорят что такое пережить нереально и эта больна всю жизнь, а у меня кажется дикий страх всю жизнь теперь иметь такую травму и вместе с этим всем я уже ее имею. Предполагаю что возможно у меня птср развилось на фоне всего, а как это проработать и выжить не представляю даже. Мысли бросают из крайности в крайность по отношению ко всему и всем. Плюсом ко всему я чувствую дичайшее одиночество и боль, даже находясь рядом с близкими людьми. Общаюсь с друзьями, по отношению к ним вроде как не закрываюсь, но стоит людям перестать со мной разговаривать по причине того что человек лег спать, я снова остаюсь наедине со своими пожирающими меня мыслями, это страшно очень. Постоянно думаю о том где сейчас находится мой любимый, в каком он мире и состоянии, рядом ли он сейчас или где-то в совершенно другом месте.. Если углубляться в то как я чувствую где он сейчас, то мне кажется что он не рядом, а где-то в другом месте совсем и либо его нет совсем рядом, либо он наблюдает на расстоянии за мной иногда..
Пока что чувствую себя так, будто эти раны очень и очень глубокие и на всю мою жизнь отныне. Он моя первая любовь. И первая, и любовь... Пытаюсь держать себя мыслями о том, что я несу в себе часть его и мне нужно жить дальше, а с другой стороны ужасно тяжело жить дальше без цели и с больной до конца жизни психикой..
Стоит ли намеренно себя триггерить, чтобы прожить все эмоции, а не откладывать их для чего-то на другой какой-то момент?
Здравствуйте, Анжелика!
Я очень сочувствую вашему глубокому страданию и боли, которые вы сейчас испытываете. Потеря близкого человека, особенно такого важного, как первая любовь, — это одна из самых трудных утрат. Ваше описание показывает, что вы переживаете сильный эмоциональный кризис, и чувствую, как тяжело вам сейчас.
По поводу вашего вопроса о намеренном триггере эмоций: это очень деликатная тема. В практике эмоциональной работы некоторые специалисты используют технику постепенного погружения в травматические воспоминания, чтобы безопаснее их прожить и уменьшить их разрушительное влияние со временем. Но важно помнить: такие методы должны применяться под руководством опытного специалиста, чтобы не усугубить ситуацию и не укрепить травматический опыт.
Не торопитесь с проживанием всех эмоций сразу. Ваш организм и психика уже пережили огромный стресс, и иногда важно дать себе время просто выживать и принимать то, что есть. Это — часть процесса восстановления.
Даже если у вас нет сейчас возможности обратиться к психологу, попробуйте искать способы заботы о себе: небольшие периоды отдыха, возможность выразить чувства через письмо, музыку, творчество. Постарайтесь не избегать чувств полностью. Это нормально — чувствовать боль, страх и одиночество. Даже если сейчас кажется, что это слишком трудно, попытайтесь к ним относиться с сочувствием, без самокритики. Поддерживайте связи с близкими и друзьями. Ваше ощущение одиночества — важный симптом. Постарайтесь делиться с ними своими чувствами, даже если это трудно. Не держите всё внутри. Иногда полезно проговорить свои мысли и чувства хотя бы в дневнике или на бумаге — это помогает снять часть внутреннего напряжения. Обратите внимание на свои мысли. Иногда мысли о месте, где сейчас находится любимый, — это естественная часть переживаний. Постарайтесь не застревать в них, а возвращаться к тому, что вы сейчас можете контролировать и делать для себя.
Постарайтесь не обвинять себя за то, что чувствуете. Это естественное и нормальное проявление горя и травмы. Ваши чувства — это часть процесса выздоровления.
Вы правильно замечаете, что продолжить жить без цели очень тяжело, но со временем, возможно, появится что-то, что даст вам смысл и надежду. Постарайтесь соблюдать маленькие шаги — даже просто продолжать просыпаться и делать что-то для себя.
Если вдруг почувствуете, что состояние ухудшается или вам трудно справляться самостоятельно, постарайтесь найти возможность обратиться к специалисту, даже онлайн или по телефону — есть горячие линии, которые помогают в кризисных ситуациях.
Пожалуйста, помните, что ваше горе — это не что-то оторванное от вас навсегда; оно со временем может стать менее острым, и вы сможете найти новые ресурсы для жизни и восстановления. Вы не одиноки в этом, существует помощь и поддержка.
Вы — сильнее, чем кажется на первый взгляд. Даже сейчас, когда кажется, что всё слишком тяжело — вы продолжаете бороться, хотите жить и справляться. Это уже огромное проявление вашей внутренней силы, пусть оно и скрыто за слоем боли.
С уважением, консультант службы.