Вопросы психологу

Мне 13 лет, столкнулась с данной ситуацией (постараюсь описать как можно подробнее):

Не знаю, важная ли это деталь или нет, но у меня диагностировано тревожно-депрессивное расстройство, диагностировали не так давно, но стала ощущать я подобное где-то в феврале, в общем, ничего серьёзного не вижу. В последнее время вроде ничего необычного не происходит, я даже не совсем понимаю, происходит ли что-нибудь, но у меня всё чаще и чаще появляется очень странное чувство, я совсем не понимаю ничего.

Когда появляется это ощущение, почти всегда присутствуют резкие, почти неконтролируемые движения, я могу упасть, схватить себя за руку, за одежду, за шею. И только после выполнения этого действия я одумаюсь и могу продолжать нормально двигаться и что-то делать, также появляется учащённое дыхание.

Попробую описать, что я именно чувствую:

Мне кажется, что-то не так в мире или со мной, меняется восприятие мира, я как будто ощущаю себя не принадлежащей к этому миру. Это часто бывает на улице, мне становится тяжело идти, и хочется остановиться и что-то сделать, но не понимаю что, я всё равно пытаюсь заставить себя идти, но иногда всё же останавливаюсь, но что делать дальше, я не понимаю. Это бывает и при людях, тогда мне хочется дотронуться до кого-то, возможно, приобнять или просто потрогать, но я стараюсь вовремя остановиться. Я в последнее время стала всё чаще сомневаться в реальности происходящего. Возможно, из-за этого мне на подсознательном уровне хочется дотронуться до кого-то.

Также я не могу понять, действительно ли это всё случайно? Действительно ли не специально я это делаю? Могу ли я это контролировать или нет.

Как бы смешно это ни звучало, как будто я не одна управляю своим телом и разумом.

А и ещё, я иногда замечаю, что мне страшно увидеть своё отражение в зеркале, то есть я иду в комнату, зная, что там будет зеркало, и появляется дискомфорт, как будто я боюсь увидеть там кого-то ещё. Вот, например, пару дней назад, когда я это рассказывала подруге, произошла одна ситуация: ︎ ︎ ︎ ᅠ ︎ ︎ ︎ ᅠ ︎ ︎

Я шла умываться, писала подруге, рассказывая про зеркало, отложила телефон, смотрю в зеркало, и мне то ли показалось, то ли я захотела увидеть это, что за мной появилась чёрная худая фигура с красными продолговатыми глазами и еле видными красными линиями по всему телу. Я сразу же опустила голову вниз, не поняла как именно, но начала двигать руками, после чего впилась руками в раковину и стала смотреть в неё. Я чуть не начала реветь, то ли от страха, то ли от того, что не понимаю, что со мной. Минуту, наверное, стояла, заставляя себя голову поднять. В итоге всё же подняла, и всё нормально было. У меня именно такое впервые, было, конечно, иногда, что казалось подобное, но такого сильного влияния не оказывало вроде.

Это звучит, как будто придумываю это, так стыдно, ведь я не могу даже себя почти убедить, что не внушаю себе это сама.

Также у меня последние несколько дней часто бывает ощущение, что я абсолютно ни в чём не вижу выхода, это бывало и раньше, причём часто, обычно я плачу или ещё хуже переживаю истерику на фоне этого. Но пару дней назад ближе к ночи было такое, что я помимо чувства безнадёги ещё поссорилась с мамой и конкретно словила истерику (как же стыдно это рассказывать, но попытаюсь описать всё как было), мне стало даже смешно от того, насколько же всё плохо, у меня в голове крутились мысли о том, какая я ужасная и т. д. Я начала мысленно разговаривать сама с собой, как с отдельным человеком (такое часто бывает в такие моменты, и это отличается от обычного мыслительного процесса тем, что я не совсем могу это контролировать), меня всю начало трясти, я заставила себя расцарапать себе руки (у меня наращенные ногти). Дальше, чтобы мне было удобнее разговаривать с собой, я пошла к зеркалу, где опять же начала говорить себе, что заслуживаю только боли, заставила себя расцарапать себе руки, потом шею, ключицы, лицо (не сильно, всё же ногти не острые, сильных следов вроде не осталось). Я убеждала себя взять нож, говорила, что только если все порезы будут выполнены им, я сделаю правильный ход, но нет, ничего не получилось. Я смеялась над собой, говоря, что я боюсь боли, а так быть не должно, я и сама считаю, что должна её полюбить. Также я заставила себя обкусать губы, когда пошла кровь, я (наверное, самая неприятная и постыдная часть) измазала себе лицо, контроль над мыслями вновь полностью вернулся мне, я смыла кровь с лица, и вроде всё сейчас нормально. Случай с кровью также был как то, когда я опять ревела, мне начало это нравится, я решила изрезать себе плечо, также для удовольствия, и меня очень привлекла кровь в тот момент.Насчёт селфхарма, я раньше действительно не использовала его в критических ситуациях, наоборот даже в более спокойной обстановке, как простую необходимость. Не помню, что было когда я только начала им заниматься, но в последнее время мне скорее всего это даже нравится, нравится сам факт того, что я мучаю себя. Я ловлю себя на мысли, что мне приносит удовольствие моё плохое моральное состояние. Но всё равно, какой то частью своего разума я понимаю, что так быть не должно и задаю себе вопрос "Действительно ли мне это нравится", хотя после произошедших событий формулировка этого вопроса чуть изменилась "Действительно ли это нравится "Мне"?"

По поводу "кого то другого управляющего мной" это была и раньше когда я впадала в истерики, но не всегда и довольно редко, я не говорю про простые разговоры сама с собой в мыслях или даже в слух, такое конечно тоже есть, и есть у многих. У меня это как будто как конкретно другой человек в моём теле, чаще всего она кричит на меня и убеждает, что я ничтожество, я вроде понимаю, что это я говорю, но как будто контроль всё же, не совсем у меня что ли... Кстати, я только что заметила, что когда я именно рассказываю об этом, я резко начинаю убеждать себя, что я всё выдумываю и ничего такого нет.

Обычно, я себя не оскорбляю и не унижаю, я...или нет, говорю себе это только в критических моментах, когда я не совсем стабильна. Хотя если так подумать, у меня, когда думаю на тему связанную с этим, у меня всегда мысли, как бы, разделены. Я одновременно могу думать о том, что бы начать лечиться, делать себе лучше, и о том, что бы наоборот убить в себе всё живое.

Раньше я очень хотела исчезнуть/умереть или типа того, но сейчас я не так часто хочу этого, я, наверное даже жить хочу? Но я понимаю, что если я и хочу жить, то не совсем как полностью здоровый и адекватный человек. Хотя, я всё же понимаю, что нельзя так думать и выполнять это. Хотя я не знаю, когда я начинаю думать об этом, я будто противоречу сама себе.Прошу помочь разобраться с данной ситуацией.

Я перевелась в новую школу, и мне не очень повезло с ней. Я сама по себе не очень разговорчивая, да и плюсом я уже знала что попаду в плохой класс потому что моя подруга с ними училась. Общение, как и ожидалось, не появилось и сначала это была единственная проблема. Но потом у меня появились проблемы с учителями. Многие меня недолюбливали: вызывали к доске чаще чем остальных, даже если оценки у меня лучше, а когда вызывали обычно давали более сложно задание (всем 1 пример, а мне 3 хотя сложность у них одинаковая), и ещё я помню когда девочка с которой я ещё более менее общаюсь плохо ответила у доски учительница сказала «как только с Дашей тебя посадили ты учиться перестала» и это было два раза, а первый был ещё даже когда мы никаких работ не делали и я у доски не отвечала на тот момент даже. Ну и я не выдержала, начала прогуливать хотя раньше посещаемость в прошлой школе была 98%. Прогуляла в последний раз целую неделю, мама об этом узнала. Классная руководительница устроила целую сцену перед классом по этому поводу, а я в тот момент дома была. Завтра мне надо идти сдавать долги которые были за эту неделю, я уже знаю что классная руководительница подойдет ко мне с вопросами, а класс будет смеяться. Но ещё хуже то что я болею, и совершенно не готова к сдаче долгов(написать контрольную, зачет и ещё по одному предмету что-то, о чем я не знаю). Учителя по этим трем предметам просто ужасные, но свою вину в том что сама сдалась и начала прогуливать и сейчас не подготовилась я признаю. Я не знаю что мне делать, хочу просто исчез

Здравствуйте! Меня зовут Антон, мне 24 года. Ситуация такая, что 4 апреля я по своей инициативе познакомился с женщиной. Дело было так. Катаюсь я с друзьями на машине, машина у меня мазда сх-9, для своих лет довольно неплохо зарабатываю -175тысяч рублей в месяц только зарплата и еще параллельно веду группы в Вк и получаю доход от монетезации и рекламы еще около 250-300 тысяч рублей. Деньги понятное дело я трачу на себя, абсолютно ни в чем себе не отказываю. В марте предложили устроиться в одну из силовых структур, и тут 4 апреля я знакомлюсь с девушкой (женщиной), хотя там было много девушек, но внимание привлекла она, а именно громко слушала музыку, ходила курила каждые 5 минут – нервничала, ну и вызвала тем самым интерес у меня, я прочитал ее как нигу и мне стало интересно, что у нее произошло. Я вышел познакомился с ней и тут прям искра какая то, потом на следующий день в тоже самое время а именно в 20 часов я приехал на то место и увидел ее, она сама подошла поздороваться сказала, что знала что я приеду и ждала меня и тут мы разговорились, дальше опять на следующий день в тоже время мы с ней встретились и она предложила покататься. Я сказала давай сперва на мне потом на тебе, катались общались, сказала что зацепил ее, понравился, что таких знакомств у нее еще не было. Сразу скажу, что я все о ней выяснил, была такая возможность, оказалось что ей 49 лет, на свой возраст она не выглядит, очень красивая ухоженная, дал бы ей 32 года. Было кольцо на пальце но я виду не придал, не затрагивал эту тему и вот катались мы каждый день с 20 часов до 2-3 часов ночи постоянно. Я стал понимать, что мужа нет скорее всего, или в разводе она, потому что столько кататься и уделять мне времени невозможно при муже. У нее есть дети. В общем это все неважно, мы с ней проводили много времени вместе. На третий день после знакомства она залезла на меня в моей машине – случился секс, часов 5 мы им занимались, было очень много секса, ей все понравилось и так закрутилось каждый день много секса. Я параллельно предпринимал попытки по трудоустройству в спецслужбу, и проводил с ней время. В июне я уехал на 16 дней на учебу – защита магистерской диссертации и перед эти она мне говорила что не хочет отношений и т.д. даже хотела разбежаться отпустить меня перед учебой, но не смогли. Мы каждый день с ней общались и тут я приезжаю с учебы, она меня забирает с аэропорта и мы еде домой. Она начинает говорить что вот у нее внезапно вернулся муж, но муж у нее гулящий, всегда ей изменял и что она меня любит и приняла решение быть со мной, не может и не хочет меня терять и мол выбор за мной. Я соглашаюсь, потому что тоже не хочу ее терять. А муж вышел из тюрьмы. У них бизнес, но она его не любит и говорила что все чувства убила к нему и работала с психологом. Что он ей не нужен. Что мол ничего не измениться и он также будет гулять и т.д. Но муж видимо узнал что у нее кто то есть, прослушивал наши покатушки – положил диктофон в машину. Потом мне оперативно сообщили что он сидел в тюрьме, что он мол мне может что то сделать, но на самом деле ничего он не мог и не может до сих пор. В общем ничего не изменилось мы также с ней проводили время с 20 до 3 ночи и было пофигу. Потом она мне сказала что в июне когда он вышел у них был секс, что мол не может же она мне заняться с ним, что он все спалит. Говорит что не хотела и что это было насильно и без удовольствия якобы. Меня это задело но я опустил ситуацию так как она все время со мной. В сентябре он начал ей делать мозг, мол обиделся что она стала себя так вести и т.д. и мы стали с ней часто ругаться обижался на нее, ни в чем ей не отказывал, деньги позволяли. Пыталась закончить со мной отношенияно не получалось я не отпускали или сама прибегала, в общем вот, в октября он пожаловался туда, куда я устраивался, что мол я ему угрожаю и хочу забрать бизнес, а у меня уже все было в норме, документы по трудоустрйству были на лубянке в мск и мне пришлось уехать в другой город чтобы не наломать дров. В ноябре мне позвонили и сказали что мне пришел отказ из за этого человека, что он выставил вске так как не было и мол репутация испорчена. И тут она стала чувствовать вину и т.д. я с ним встречался спрашивал нифигавсе это сделал он, что я его не оставлю после этого. Мы м ней ркгались пока меня не было, она мирилась с мужем, по пьяни мне рассказывала что занимается с ним сексом, пыталась меня таким образом забыть, но не получалось. Мы из за этого с ней ругались, мол всмысле с мужем сексом занимается. Типо а если я так буду делать, а она мне типо, то мне будет не приятно, и я говрю – а мне какого с этого? на что опять ругались. В итоге 26 ноября мы уехли в поездку, офигенно проели с ней время вернулись и с 1 декабря она стала себя вести странно. Стала дома сидеть, муж ей сказал мол – наблюдай просто, что он изменился, хотя это не так, я не знаю что она ему там наобещала, но вела себя странно, утром она с ним дома сидит, до этого она всегда отвозила детей в школу и ехала на работу, а с 1 декабря по 11 она просто дома с ним сидит, занимается сексом (это я себя накручиваю). Мне говорит что все это не так мол я сам себе придумываю, говорит просто хочу уехать уже в поездку во Вьетнам и не хочет ругаться с ним. Но мы с ней при этом виделись по часу каждый день, но уже не так, она все время торопилась домой, словно он ее на привязи держит. Мне говорит, что любит меня, что я самый дорогой для нее человек и она очень боится меня потерять, но это не сходится с ее поступками. Я конечно ругался с ней из заэтого, но секс у нас был и очень хороший, последние 2 дня она не слазила с меня до поездки, уехала, мы с ней общаемся каждый день звоним друг другу- она с подругой поехала. Говорит что с мужем поругалась сразу как уехала и не общается с ним, мне говорит что приедет и все будет хорошо, а я сижу себя накручиваю, не верю. Мне кажется что она приедет и бросит меня, несмотря на то, что она мне поет. Я уже не могу с этого всего. При том что я повода для ревности вообще не давал ни разу. И обидно с одной стороны что из за нее я потерял хорошее место на службе – места, но с другой стороны вернулся на работу и получаю большую зарплату и казалось бы хорошо все, но мысли что она спит с муже и т.д не дают покоя. Она еще по клубам с ним ходит, пьют там, а я как представлю, что они пришли домой и он ее по всей койке возит, мне становится дурно, хотя мне говорит, что нет ничего, но в моментах когда я давлю – говорит что ничего нет, только в рамках дозволенного, а от этого еще хуже – какие рамки дозволенного? В общем и сейчас мы тоже ругаемся пока она в поездке. Я накручиваю себя что она меня бросит я не смогу с этим смириться, любви и них нет никакой, но почему она с ним спит и как вообще можно спать сперва с одним потом с другим с которым не получаешь кайфа. Думаю сам закрыть с ней вопросы, чтобы ей было больно ведь пока не потеряешь – не поймешь как был дорог человек, а я просто уже не могу постоянно жить с мыслей о том что она с ним спит, веселится и т.д.. у них еще корпоратив на работе 27 числа – суббота они опять набухаются там, пойду все в клуб, она будет с ним и потом дома займутся с ним сексом. Мне говоритчто секс со мной самый лучший и она не хочет от этого отказываться и от меня тоже, что мол не переживет этого. Говорит что очень любит, со мной стала чувствовать себя любимой и ей очень хорошо со мной, но муж ей манипулирует, она хочет с ним развестись, не из за меня, но в какой то момент не может поставить с ним точку. На 24 декабря у них суд по разводу. Думаю что она не разведется. Мне порой кажется что она мне говорит то, что я хочу слышать, чтобы я не бесился и она дольше была со мной, но я сам не смогу выдержать если ее потеряю, бывают мысли просто размотаться на машине и все чтобы не было больше ничего.  Как мне быть? Я ее очень сильно люблю несмотря на разницу в возрасте, она на него не выглядит. Секс с ней просто очень крутой, она со мной кончает очень быстро, я вижу что ей очень здорово, мы находим всегда о чем поговорить, вместе проводим время хорошо, но думать что она спит с мужем я не могу, я постоянно о ней только и думаю, почему она не на работе, почему дома сидит, а если дома сидит – значит трахается с мужем. Как сделать чтрбы эти мысли меня покинули? Вчера мы с ней ругались, говрит что не может ни мужа отпустить и меня тоже н может при этом постоянно когдап я хочу встречу (последний месяц) у нее всегда какеито отмазки – на подобии не хочу конфликта с мужем и т.д хочу жить спокойно, а меня встреча 3 раза в неделю или каждый день по часу – не устраивают. Вчера сказал, чтобы отпустила меня. Она не хочет, говорит есть еще вариант чтобы нам быть вместе и чтобы ее муж ее отпустил, она его видит, но мне не говорит, типо я сам должен ей его предложить, а я  не понимаю его потому что она мне говорит, что мужа не может отпустить, но если прям придется то она выберет меня потому что без него она сможет, там любви нет и много боли, а со мной нет боли, есть любовь и все другое, и выберет меня в любом случае. Так вот, почему она так делает? Я страдаю, и какой есть вариант чтобы он ее отпустил, она мне сказала что сама она ему ничего не скажет, ей нужна помощь, в чем моя помощь? Она последнее время стала мне говорить что не может, не сможет без меня, что без меня все пропадет, рухнет, смысл потеряется, что она меня не отпускает и не отпустит. Сегодня при разговоре Ее муж сам мне при ней сказал что он не хочет чтобы я уходил из ее жизни, что я ей нужен, даю ей то что он дать не может, и он против чтобы я делал ей больно своим уходом. Как мне быть? Как выйти из треугольника, она говорит что если я уйду у них в семье будет пиздец, что муж боится что она будет ему про его измены предъявлять, а так мол пока я есть, он может гулять, и она может что хочет, но я хочу чтобы мы с ней были, но сегодня она сказала что будет с ним, когда я ее целовал, она постоянно спрашивала - Это последний поцелуй? Я молчал. Она начинает реветь, что это последний с ней поцелуй, завтра договорились встретиться она расстроилась что я хочу завтра последний день с ней, просила чтобы я пообещал, чтобы это был не последний с ней день. Ее муж знает что она его не любит, она при нем сегодня мне сказала, что любит меня, он тоже все это знает, мы отлично поговорили, без всяких скандалов. Прошу помочь разобраться. Как мне быть? Я ее очень люблю, я не готов ее терять, она отличный человек, но я устал от того что она не со мной, что перестала уделять мне столько времени сколько я хочу. И отпустить не могу, и сама не может меня отпустить. Говорит что она приняла уже решение и меня она не отпустит никогда, что это невозможно, что безумно меня любит, что я самый ее близкий и дорогой человек. Хотелось бы конечно расстаться, вдруг у них все сломается в их жизни и возможно потом мы сможем быть вместе, но я понимаю, что если я ее заблокирую, исчезну, она все равно будет искать меня, приезжать туда где могу быть я, она знает распорядок моего дня поминутно. Я хотел сегодня удалить переписки наши с ней, заблокировать и удалить свой номер, но она его знает наизусть и снова сказала «только попробуй так сделать» что эта наша переписка это ее, и это я ей писал, что я не имею права лишать ее тех слов которые я ей говорил, и т.д. 

я начала общаться с мальчиком, вроде бы все норм, но иногда он либо игнорит меня либо по долгу не отвечает и не развивает дальше тему разговора, ещё подруга с которой мы хорошо общались стала более скрытней, мы все все друг другу рассказывали, а сейчас что-то изменилось. из-за этого у меня ужасное настроение я вообще практически не хочу что либо делать, ещё я практически перестала общаться с семьёй, общение сошло на ноль. я начинала отвечать им очень холодно и дерзко, я чувствую большую вину за это, что не даю им моего внимания, поддержки и вовлечение в семью. но сама я чувствую что не могу этого сделать, так как просто не получается, мне вообще не нравится мое состояние последний месяц. ну в общем я хочу с ними общаться но просто не могу дать им того чего они хотят и самое главное сделать это искринне, от себя и поднять себе настроение тоже но если я им скажу и объясню, что у меня сложный период они вообще этого не поймут и начнут ещё сильнее допытывать меня с вопросами (так как они и так об этом у меня спрашивали) если что мне 14 лет

Здравствуйте. Я не знаю что мне делать, я опускаю руки.

Я слишком часто думаю о смерти. О собственной смерти, о смерти родственников, о плохих ситуациях. Часто могу даже сидя в торговом центре думать «а что, если сейчас начнется пожар и я умру? что я буду делать?» и такие мысли буквально постоянные. в любых ситуациях, даже дома на кровати я думаю о том, что вот вот умру. что умрут мои близкие, что мама не дойдет домой с работы или брат умрет от болезней. 

но самое ужасно это то, что я не вижу смысла в продолжении жизни. для меня это какой то вечный цикл переживаний, слез и плохих мыслей. у меня были попытки, и не одна. много, даже не вспомню. и сейчас слишком часто проскакивают мысли о том, когда и каким способом мне лучше это сделать. 

с 13 лет я состою на психиатрическом учете в областном ПНД. пью таблетки, которые мне по началу помогали, но сейчас я не вижу смысла их пить, если эффект просто закончился. (мне сейчас 16) 

мама отказывается от психологической помощи, говоря о том, что тратить деньги на психолога это чушь. я ходила к психологу в поликлинике, к школьному психологу, но мне не один раз говорили что это подростковый период и так у всех. а я не могу больше жить. вот правда, я не могу и не хочу. меня не пугает боль, разочарование близких во мне, даже сама смерть и то, что будет после нее. меня уже не будут волновать приходы пдн к нам домой, что моей семье прийдется тратиться на похороны, что по мне будет кто то там скучать. я просто правда не могу. и вроде все хорошо - хорошие оценки, окружение, есть еда и одежда, у меня приличная семья. но я не могу так больше. просто я не знаю что с собой сделать. 

я не надеюсь на какую то сильную помощь или поддержку. просто спасибо что меня выслушала хотя бы страница сайта на которой я сейчас пишу этот текст. 

7 МЕСЯЦЕВ КАК ЖЕНА УШЛА С ДЖЕТЬМИ НЕ ДАЕТ ВИДИТЬ НИКАКИХ КОНТАКТОВ ОНА ОБЕСЦЕНИЛА ВСЕ ЧТО Я ДЕЛАЛ ДЛЯ НЕЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ Я РАБОТАЛ ЖИЛ РАДИ СЕМЬИ ОНА ЗАЯВИЛА ЧТО ВСЕ ДЕЛАЛИ ЕЕ РОДИТЕЛИ ЧТО Е Й ПЛОХО СО МНОЙ ДЖО ХТОГО ТРИ ГОДА СКАНДАЛЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПОЧТИ ЧУВСТВ У НЕЕ ПОХОДУ НЕТ ПОСТОЯННЫЕ ПРЕДЬЯВЫ ПО ДЕНЬГАМ ХОТЯ В ЦЕЛОМ КВАРТИРА МАШИНА ЖИЛИ ОТНОСИТЕЛЬНО СРЕДНЕ ДАЖЕ МОЖЕТЬ ЛУЧШЕ МНОГИХ В ГОРОДЕ НЕ ШИКОВАЛИ НО НЕ БЕДСТВОВАЛИ КАК БЫ ЗАГРАНИЧНЫЕ ПОЕЗДКИ ДУБАЙ ВСЕ БЫЛО сорри что капсом не увидел это не крик у меня патологическая ревность все время ревную повода не давала но навязчивые мысли потсонно в соцсетях увидел парня у нее спросил кто это заблочила еня написал ей про то что она ушла и гуляет направо налево заблочила контакта нет мысли что она изменяет постоянные жить не хочется дипрессия не поставленный диагноз но просто без настроения апатьия и когда с ней жил и сейчас плохо очень 

Есть диагноз тревожно-депрессивное расстройство. Пью антидепрессанты. психотерапию не прохожу. Сейчас оказалась в сложной ситуации. Мне 29 лет и я недавно поступила учиться очно на вышку. Учеба занимает все моё время и нервы и работать я перестала успевать. Ушла с работы. Расчитывала на молодого человека вместе с которым мы уже год. Но отношения не стабильные сходимся расходимся, недавно вообще подрались и он ушел. Сейчас осталась одна без средств к существованию и без желания жить а ещё надо как то учиться. сейчас сессия. помогите пожалуйста, тревожность очень сильная и даже антидепрессанты её не глушат.

Я уже направил вопрос своему пстзологу,но...на всякий случай.

У меня много проблем: порнозависимсоть,инфантильность,страхи всегл и вся,отсуствтие внуьреннего стержня,сложностт с принятием решением,постоянная тревога и нарояжение,может быть даже ОКР,может быть даже есть СДВГ или какие-то аутические нейроотличия,не знаю,но проблем действительно много.

И...

Я...опять не справляюсь. Два-три дня назад у меня произошла ссора с девушкой,из-за мелочи,но...я никак не выразил своего участия. Для меня это была мелочб,но для неё это было важно,а я вместо того чтобы хоть как-то поддеожать просто...промолчал. Да,я в тот момент отвлёкся на другое дело и не успел переключиться,но потом....оказалось поздно.

Это уже не первый раз такое,когда самому близкому мне человеку плохо,а я просто сижу и отмалчиваюсь,как будто исчезаю когда появляются проблемы,а как они пропадают-так я тут как тут и словно бы ничего не было!

Её подобное сильно обижает, я стараюсь как-то выражать свою поддержку,хоть и не умеб,но натыкаюсь на едкие комментарии и язвительные замечания относительно своих предложений,и мне говорят уйти и я....ухожу.

Просто валяюсь рядом на диване,сам занят своими переживаниями,а её это обижает ещё сильнее! Пытаюсь что-то сказать,но в голову совершенно ничего не приходит,одни только бэ мэ гэ,а когда что-то складывается то звучит вообще никак не убедительно и делает только хуже!

Даже сейчас,пока пишу вам,я хочу помириться,я хочу что-то сделать,но ей уже ничего не надо. Она сама себя успакоила,сама о себе позоботилась,а я....я снова повёл сеья как истеричка,о чём мне уже не раз и не два сказали.

Я не знаю как стать мужчингй,как стать взрослым,как научиться брать на себя ответственность,как перестать бояться пробовать учиться,как перестать бояться всяких колкостей и как наконец-то начать оказывать эмоциональную поддежрку?!

Я просто не понимаю как это делатл! Как будто до мозгов не доходит что конкретно нужно сделать и сказать чтобы облегчить чужую боль! Вместо этого сам становлюсь её источником.

Я устал. Устал от всего: вечно всё не так,ничего не получается,не такой как все,просто ненормальный!

Вечно чувствовать себя виноватым и винить себя за всё плохое что происходит с моей семьёй и близкими

Надоело чувстовать себя деффектным, я не такой как все в самом ужаснейшем смысле этого слова! Как будто собрал в себе самые плозие качества что только могут быть у мужчины и выкинул всё хорошее!

Я труслив,мелочен,жаден,пассивен (в любой сфере! будь то отношения или бытовые задачи,да даже если что-то серьёзное предпочитаю не замечать этого пока не припрёт!),замкнут,не уважаю себя,никакой самоценности,постоянно сам себя унижаю и калечу,ДА Я ПРОСТО НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ВСЁ!!!

Я ПРОСТО ГАД ПОЛЗУЧИЙ!!! ПРИВЫК ДУМАТЬ ЧТО НИЧЕГО НЕ МОГУ,ЧТО Я САМ ПО СЕБЕ ГОВНО И НИКАКОЙ ЦЕННОСТИ САМ ПО СЕБЕ НЕ ИМЕЮ!!!

Я не знаю что во мне есть хорошего,если пытаюсь перечислять,то сразу появляются сомнения: а децствительно ли так? И в итоге получается что я на 100% уверен в своих плохих качествах,но у меня нет ни грамма хороших!

Я чувствую что просто лишний. В семье,в отношениях с девушкой,да даже в мире.

Как мне постоянно говорит девушка-я просто маленбкая трёхлетняя девочка в теле мужчины. Остановился в развитии. Не взрослею.

Я не знаю что с этим делать...все вокруг такие взрослые,мужественные,просто живые....

Я не знаю чего я хочу,каким хочу быть и чего добиться....

Девушка советовала просто представить образ идеального себя и стремиться к нему,но...мозг,нет,Я как будто сам это саботирую!

Представляю идеального себя,но...дальше мыслей это не доходит. Я ничего нк делаю ради соотвесьвия такому стилю жизни,чтобы БЫТЬ таким! И не знаю почему так происходит...

Постоянно в голове вертится фраза : "Если бы захотел,то уже давно бы сделал". Из-за неё я становдюсь ещё злее и ещё свирепее себя закапываю,потому что недостаточно стараюсь!

БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ! КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЁ ЭТО БЕСИТ,СУКА! ПО ГОРЛО СЫТ ЭТИМ ВСЕМ!

Хаааа....и чувствую всё это каждый день,может во время работы или учёбы я эттго не замечаю,но стоит остаться наедине с собой...становится плохо.

А ещё я не знаю что из этого правда,а что-простоя моя демонстрация для получения жалости к себе.

Я постоянно сомневаюсь в своих чувствах,суждениях,да даже в мыслях-я просто перестал себе доверять.

Чувствую,что что-то я делаю явно наигранно,чтобы получить выгоду для себя,чтобы меня пожалели. Очень стыдно это признавать,но,плхоже,это действительно так.

Вот толькл я даже не знаю как отличить притвортсво от того,что мне действительно плохо.

Как-то сказал я девушке что по тесту у меня тяжёлая депрессия. Правда,мне сказали,что я просто сам себя накрутил и на самом деле никакой депрессии у меня нет,так как она знает как выглядят люди с тяжелой депрессиец и моя симптоматика ни капли на это не плхожа,максимум слабая депрессия.

И....я не знаю что и думать. Я сам себе вру? Тогда как отличить свою ложь от правды? Как долго я сам себя обманываю? КАК ОТ ЭТОГО ИЗБАВИТЬСЯ!?

А ещё кажется,что мои проблемы (стыдно звать это проблемами,не знаю почему) не такие значимые,как у других. Мои чувства не такие нужные,как мне хотелось бы думать.

И....сейчас я слышу тик ток девушки,там говорится что мальчик при рождении пустой,без энергии,и чтобы он обрёл эту энергию,стал ценным,его нужно воспитывать жестко,он должен брать на себя ответственность,быть первым,пробовать ошибаться и снова пробывать,и тогда он будет ценным,а если он этого не делает,не ведёт себя как мужчина-он пустой,без энергии,он не ценный. Бесполезный. Как будто это...я.

А женщина-она наполнена энергией с рождения,и если застаылятб ее брать на себя ответственность,быть автономной и тд-это отнимает её энергию.

И акого я слышу много-и я не соответствую даже базавому представлению о мужчине!

Я хочу исчезнуть....хочу умереть. Без меня весь мир станет чуточку чище,без этого жалкого куска гниющего мяса....

Последнее время оченб много таких мыслей. Бкз меня всё будет хорошо,если меня не будет я никому не причиню вреда-ни своими действиями,ни своим бездействием.

Я бесполезен...паразит,которого нужно уничтожить

Если бы я исчез,если бы я умер,даже нет,если бы я вообще не появился на свет-всё было бы хорошо. Семья не позорилась бы меня,братьям я не оставил бы их душевные травмы,а главное-моя любимая не была бы так истощена,не видела бы меня таким никчёмным,я бы не чделал ей столько боли......

Я себя ненавижу

Во мне нет ничего хорощего,я приношу только боль и страдания

Рядом со мной всем плохо,рядом со мной все несчастны

И самое смешное-я хочу совершить самоубийство,но у меня не хватит духа этого сделать. Я боюсь боли,боюсь неизвестности после смерти,и...не хочу доставлять другим хлопоты своей смертью,особенно своей любимой

И опять я не знаю,правда это мои мысли или просто попытка привлкчь хоть чьё-то внимание ради жалости ко мне

Хах,смешно,даже для суицида мне не хватает мужества.

Что я за мужчина вообще...зачем я только родился

Хочу исчезнуть

Я...устал

Здравствуйте, мне 21 год, но я очень сильно устала. Я даже не знаю как дошла до этой точки. Хочу рассказать что было за этот год. В декабре 2024 года я попала под сокращение, оттуда и начались проблемы с деньгами, еще я сама финансово безграмотная (знаю что делать , но делаю наоборот).

Потом решаюсь уехать в другой город, но я пол года не могла найти работу, каждый день жила в тревоге (я ее не замечала, она просто была фоном, тогда мне казалось что это нормально из за переезда и то что не могу найти работу). Каждую неделю родители звонят пишут почему я домой не приезжаю и т.д Мое ментальное здоровье начинает на физическое здоровье влиять. Мой организм очень ослаб. Очень сильные проблемы с деньгами, ели ели концы с концами сводила. У меня еще очень сильные приступы страха начались. Все мое внимание было фокусирование в моих мыслях и тревоги. На протяжении года была такая схема тревога, боль, отпускает, нет эмоций и так еще еще повторится много раз . Потом уже начинается сильные приступы тревоги, я от боли просто начинаю реветь. Я не контролирую себя вообще. Бывает еду на общественном автобусе и просто накрывает там. Я физически не могу сдерживать. Потом начались суицидальные мысли , они стали чаще и чаще. Психологическую боль я чувствовала физически. Я похудела на 5 кг, мозг вообще нормально не соображал.

Параллельно с этими проблемами я решаю свои проблемы. Несмотря на состояние иду как минимум на подработки чтобы было на что кушать и на что снимать жильё. В какой то момент я решаю умереть, чтобы больше не чувствовать боль.(я эти дни очень плохо помню). Когда приступ тревоги и суицидальных мыслей уходит, я уговариваю себя пережить хотя бы этот день. И так было каждый день на протяжении месяца. Денежные проблемы не ушли, мое психическое состояние очень сильно повлияло на материальное положение. В какой то момент (мне уже нечего терять) я решаюсь позвонить МЧС психологи. Несколько раз звонила и разговаривали. Эти разговоры временно помогали. Одна из девушек мне советует идти к психотерапевту . Психотерапевт поставил диагноз расстройство приспособительных реакций. С ней разговаривала, она назначила курс таблеток и витамины. Я следовала ее советам. Через 2 месяца. У меня состояние улучшилось и мышление стало позитивным. Я даже смогла попросить помочь у родителей и близких людей, ведь тогда я действительно нуждалась в ней (сказать " помогите " это мое самое смелое решение которое я делала за всю жизнь). И так , чтобы решить свои финансовые проблемы и улучшить финансовое положение я решила поехать на вахтовую работу , 30 дней поработать, 100 тыс. сделать и в новоном году отдохнуть. Когда переписывались с менеджером, все условия понравились, все круто было, фиксированная ставка за часы отработки, проезд, жильё, медкомиссия, форма предоставляется. Договор был по гпх с самозанятым. Я приехала (другой город , я одна ) . работа была на складе косметики, мы собирали заказы для магазинов. Ехала всю ночь , 12 часов, приехала утром , заселили в хостел, и сразу на оформление, потом медкомиссия и заключение договора - все это в один день. В момент заключения договора, перед ее подписанием я узнаю, что ставка не фиксированная, штрафы, все затраты которые компания потратила на меня все вычтется с расчета в концы вахты, еще и если на момент последнего дня вахты до нашего расчета не дошла очередь, то мы еще отрабатываем до момента расчета. За работу учитывают только пик товара (другие тяжелые физические работы не читается за выполненную работу) . на тот момент я еще подробностей не знала и подписала договор. Походу работы постепенно от других сотрудников узнала. 9 дней без выходных отработала и ушла (очень сильно физически вымоталась , психологически очень сильный урон был, мне еще часы урезали , например отработала 11 часов, а ставили как будто работала 4 часа (так как пиков было мало, я Корбут тоскала, они тяжелые для меня) . я написала менеджеру что я делаю срыв вахты и что на следующий день не выйду, попросила информацию о расчете и удержаниях , меня неделю игнорили. Потом еще раз написала, начали завтраками кормить. (Прошло уже 3 недели и ничего ).Я опять ушла в минус в деньгах, моральное состояние снова разбито. Я уехала без денег, теперь еще больше денег потеряла. Приехала час живу у тёти . поработала, отдохнула, восстановила здоровье более менее. И поехала к родителям в деревню. Там неделю была. Там уже случилось 2 нервных срыва просто ревела . в таком состоянии приехала в город . выхожу на подработки . но после всех этих событий, симптомы возвращаются, даже если пытаюсь направить мышление в позитивное русло. Я запуталась очень сильно. Эти тревоги так рушат мою жизнь. Начали портиться отношения с родителями, особенно с мамой (у моей мамы тяжёлый характер, у меня нет ресурсов с ней разговаривать, моя нервная система слишком ослабла). С того сокращения я до сих пор не восстановилась. Я просто стою на месте . вроде как начинает что то получаться, но опять что то выходит и все откатывается в то место где я начала, это очень сильно влияет на мою психику и здоровье в целом. Я всегда была оптимистом и умным человеком, но в этом годе я абсолютно веду себя не как умный и образованный. Хотела записаться снова к психотерапевту, но у нее все забито на 2 недели . Я так устала бороться и практически нету результатов в психическом состоянии , ни в финансовом. Есть только одна маленькая победа - смогла побороть желание умереть .Что же мне делать ? Насчет той вахты, там тоже надо обратиться куда то , может можно получить свои отработанные деньги (они даже мед книжку не отправили). Я боюсь что может и те мои ужасные мысли вернуться . вообще я поставила себе цель - поступить в университет (2 новое образование), как взять себя в руки пойти учиться. Куда мне обращаться, как же мне наладить жизнь и изменить мышление. Свое отношение к ситуациям. У меня такой хаос в жизни. Я так хочу жить и наслаждаться жизнью. Хочу выбраться из этого болота. Но не знаю как. Подскажите пожалуйста, как следует мне поступить ? 

Я так завидую людям в торговом центре (я подрабатываю там ) которые хотят счастливые, выбирают одежду, прикольные вещи, а не выживают.

Я была очень оптимистичной, веселой и громким человеком. Но из за этого всего я абсолютно закрылась, тихо разговаривать начала, боюсь проявить эмоции любые. Я просто тону в этой болоте из ненависти, нищеты (хотя есть семья дом, но я одна , есть возможность учится , работать и зарабатывать), но я психологически не могу выбраться, не получается. У меня испортились зубы, кожа, фигура, эмоциональное состояние, отношение с семьей, родственниками, друзьями, проблемы с работой заработком (у меня есть возможность хорошо жить, у меня нефтяное образование, но почему то мой мозг не видит этого ) . Я хочу выбраться от всего этого , либо я буду счастлива жить либо я должна умереть. 

А еще на меня сильно давит необоснованная ненависть в интернете к нашей стране и ее гражданам. Всегда когда что-то случается в мире, весь хейт и грязь льётся на нас. (Нормальный человек наверное не должен реагировать, но на фоне в интернете всегда где то да мелькает что то и это очень сильно вызывает негативные эмоции ). Я просто не понимаю откуда столько ненависти. В интернете говорят за толерантность, равноправие , но это не имеет отношения к нам и нашей стране. Почему к нам так относятся ? Это всегда в интернете было .В последние годы только обостряются. Вы не такие, вы неполноценные, вы люди третьего сорта - я просто в шоке, такие комментарии и видео постоянно лезут . Я постоянно чищу свои рекомендации и т д но опять лезут весь этот негатив (я понимаю что это специально, но сколько можно уже сами себя противоречат). 

Я хочу быть собой, хочу расслабиться наконец-то, хочу путешествовать, хочу увидеть Приморский край, Владивосток, Санкт-Петербург, хочу рисовать. Но видимо не в этой жизни. Как бы я хотела сесть с семьёй и пить чай и просто болтать. Хочу искренне смеяться , хочу учиться , хочу красиво одеваться, просто жить . 

У меня с каждым разом угасает силы и надежда. Но жизнь не стоит на месте , но я остановилась . Мой мозг перегружен, я этот стресс чувствую всем телом , в мышцах . Я начинаю что то делать, но почему-то все повторяется и я прихожу обратно к тому месту откуда начала. Мне очень страшно. Каждый праздник для меня стресс, снова нужно тратиться, снова надо ездить к семье . они еще постоянно спрашивают когда приедешь когда приедешь. Я не могу уже , почему я , я так завидую людям у кого есть все. Почему я одна пробиваюсь , почему родители не помогли мне в детстве и в подростковом возрасте, час я им не доверяю.

У меня ощущение что я не должна была родиться (услышала когда-то в детстве когда родители ругались что из за меня им пришлось вступить в брак , это многое объясняет их отношение ко мне )

Мне страшно жить. Вот реально почему я до сих пор жива. 

Но почему то я вытираю слезы и продолжаю бороться, хотя непонятно зачем. Даже литературу много читаю особенно по психологии. Но всё-таки

Силы заканчиваются. Даже не знаю почему я это пишу .