Вопросы психологу

Здравствуйте, Саша!

В своем обращении вы пишете, что перестали чувствовать жизнь, у вас появилась апатия, пропал интерес к обычным вещам. Вы не можете обсудить свое состояние с близкими людьми, потому что не доверяете. Я понимаю, что сейчас вам очень тяжело, и это важно — признавать свои чувства и искать поддержку.

Описание вашего состояния похоже на признаки эмоциональной или психологической усталости. Вы чувствуете апатию и у вас отсутствуют цели. Это может быть похоже на депрессивное состояние или эмоциональное выгорание. Важно помнить, что такие реакции естественны в ответ на стресс.

Для того, чтобы маленькими шажками вернуть себе «вкус жизни» попробуйте вовлечь себя в новые виды деятельности, хобби или волонтерство. Таким образом вы сможете найти новые смыслы и интересы. Положительно могут влиять на настроение спорт, прогулки на свежем воздухе. Очень важно совершать по началу небольшие шаги, постепенно устанавливайте небольшие цели, которые могут дать ощущение прогресса. Попробуйте выделить время для самоанализа. Постарайтесь записывать свои мысли и чувства в дневник. Это поможет лучше понять, что именно вызывает ощущение пустоты.

Важно работать над доверием и открытостью. Вы можете это сделать со школьным психологом или специалистом онлайн/очно. С помощью специалиста вы сможете понят причины и преодолеть травму. Вы можете постараться расширить свои контакты, это могут быть встречи с друзьями, короткие прогулки со знакомыми, общение в интернет-сообществах. Даже если сейчас кажется, что ничего не радует — попробуйте вспомнить или найти новое занятие, которое может заинтересовать.

Помните, что такие переживания — это сигнал организма и психики о необходимости заботы о себе. Забота о себе — это первый шаг к тому, чтобы почувствовать себя лучше.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алина.

Вы описываете ситуацию, которая длительное время истощает Ваши силы, требует от Вас и материальных, и душевных ресурсах. В течение многих лет, несмотря на алкоголизм и агрессию отца, Вы продолжаете о нем заботиться, что свидетельствует о Вашей любви и терпении. Чувствовать бессилие, тревогу и опустошение в таких обстоятельствах — это абсолютно нормально, особенно в ситуации, когда Ваш отец как будто не ценит то, что Вы с мамой для него делаете.

Однако, в первую очередь, мне бы хотелось обратить Ваше внимание на собственную безопасность (физическую и психологическую) и безопасность Вашей мамы. Странное поведение и агрессия отца могут быть связаны и с алкоголизмом, и с возрастными изменениями, и с психическим заболеванием. Для того, чтобы Вы смогли понять, в чем причина, и как Вы сейчас можете ему помочь, было бы неплохо проконсультироваться с врачом-психиатром. Возможно это можно сделать в больнице (для этого надо обсудить такой вариант с лечащим врачом), либо сделать это после выписки. Понимаю, что Вам не хотелось бы принудительно его госпитализировать, однако, если он будет представлять опасность для Вас и Вашей мамы, то это будет просто необходимо. Алина, в данном случае это будет актом заботы по отношению к нему. Вы видите, что Ваш отец не сможет жить в разваливающемся доме, и это опасно для его жизни, и не пускаете его туда. И в случае психиатрического лечения - это тоже спасение его жизни (особенно в случае опасности для него самого и для окружающих). К сожалению, ближе к старости людям становится сложнее приспосабливаться к стремительно меняющимся условиям жизни. Они с опаской воспринимают все, что может повлиять на привычный для них уклад, спорят с мнениями, которые слишком отличаются от их мировоззрения. Жизнь вокруг меняется, но пожилым людям очень сложно это принять, и порой они крепко держатся за старческие привычки, настаивают на своем даже в случае очевидной неправоты. Возможно, именно поэтому Ваш отец не принимает новые условия жизни и хочет остаться жить в старом доме. 

Кроме того, важно продумать план своих действий в случае агрессии со стороны отца: каковы будут Ваши действия, кому Вы можете позвонить (и держать под рукой телефоны экстренных служб), куда Вы можете уйти из дома (для обеспечения собственной безопасности). Такой же план должен быть и у Вашей мамы. Обсудите с ней все риски и возможные варианты развития событий, чтобы у нее был алгоритм собственных действий.  

Сложные жизненные ситуации затрачивают большее количество наших сил и внутренних ресурсов, поэтому больше отдыхайте, разделите свои обязанности об уходе за отцом, например, с мужем или другими близкими. Попробуйте хотя бы иногда переключаться и абстрагироваться от того, что происходит – уделяйте чуть больше внимания своим интересам или хобби, занимайтесь делами, которые приносят Вам удовольствие. Вы уже сделали больше, чем многие могли бы выдержать – жить в нестабильности, страхе, рядом с зависимым человеком – это огромная нагрузка и то, что Вы заботитесь о себе, о своей маме, переживаете за ситуацию, сложившуюся с Вашим отцом – говорит о Вашей внутренней силе! Успехов Вам!

Здравствуйте, Наталья! Вас беспокоит то, что отношения вашего сына, на ваш взгляд, высасывают из него силы и ему нужно закончить данные отношения. Действительно непросто наблюдать, когда родной человек угасает в отношениях, но и влезать в чужую жизнь далеко не самое легкое решение.

Важно оценить насколько ваше вмешательство необходимо. Сын подвергается физическому или психологическому насилию? Он является жертвой абьюза или зависимых отношений? Просит ли он вас о помощи, чтобы завершить эти отношения? Если ответ на перечисленные вопросы положительный, тогда со своей стороны, помимо эмоциональной поддержки и безопасного пространства, вы можете откровенно пообщаться с ним: расскажите о том, как вы видите их отношения и его состояние от них «ты кажешься несчастным, я волнуюсь за тебя». Не употребляйте оценок и ярлыков по типу «ты достоин другого отношения». Не настаивайте на своей точке зрения и советах, так как это может вызвать негативную реакцию и отторжение. Озвучьте свои намерения в помощи «Я всегда поддержу тебя, можешь обратиться ко мне». Если в вашей жизни были похожие примеры – поделитесь ими, скажите, что все хоть раз находились в токсичных отношениях и это нормально, это опыт, главное выйти из них и выделить для себя что-то полезное и важное. Подсветите для сына его достоинства и положительные качества, например, его стойкость, ответственность и целеустремленность, ведь он искренне прикладывает усилия, чтобы помочь своей девушке.

Кроме этого, вы можете предложить сыну обратиться к психологу, который специализируется на нездоровых отношениях. Это поможет разобраться в причинах почему сын вступил в такие отношения и имеет сложности с выходом из них. Возможно, у него высокая тревожность и он не представляет будущее без привычного человека, либо он воспроизводит паттерн любви и семьи из детства.

Наталья, будьте терпеливы, выход из токсичных отношений не быстрый, требует много поддержки и работы над собой (для сына). Не настаивайте и не берите на себя ответственность за решения. Дайте сыну возможность решать самому, как ему поступать дальше.

Если вы чувствуете, что хотите обсудить данную тему более подробно, у нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы иметь возможность диалога с психологом.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александр.

Из Вашего обращения мне удалось понять, что Вам пришлось испытать сильное чувство утраты из-за смерти родителей и Вы столкнулись с серьезными изменениями условий своей жизни из-за ампутации ноги. Сейчас Вы находитесь в подавленном состоянии и хотите узнать, как справиться с возникающими у Вас негативными мыслями и найти в себе силы, чтобы жить дальше.

Александр, справиться с переживанием горя и смириться с утратой здоровья и физических функций действительно может быть сложно. Сейчас на Вашу психику оказывается серьезное давление и происходит перестройка личности, что может восприниматься достаточно болезненно. И это правильно, что в трудный для себя период Вы решились обратиться за помощью и рассказали о своих переживаниях.

Чтобы найти в себе силы преодолеть взвалившиеся на Вас трудности и проблемы, Вам, может быть, стоит попробовать поставить перед собой цель, к которой Вы бы смогли стремиться и которая бы придала новый смысл для Вашей жизни. Конечно, это достаточно непростая задача, но решить её может быть необходимо и кроме Вас этого никто сделать не сможет. Понимаю, что Вам сейчас тяжело, а возможности ограничены, но не стоит сдаваться и терять веру в себя. Подумайте о том, что в текущих обстоятельствах может быть намного больше вариантов для Вашей реализации и развития, чем может казаться на первый взгляд.

Александр, если Вы понимаете, что Вам сейчас необходима поддержка и психологическая помощь, то Вы можете позвонить на номера экстренных служб и телефонов доверия в Вашем регионе. Также Вы можете попробовать позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50.

С уважением, Дмитрий С. 

Здравствуйте, Василиса. 

В первую очередь, позвольте Вас поддержать. В обращении чувствуется Ваша боль, отчаяние. Вам, действительно, сейчас непросто. Родители для ребёнка – это, прежде всего, фундамент, опора, а когда родители проявляют грубость, непонимание - это значительно сказывается на ребенке. Вы большая молодец, что несмотря на подавленное эмоциональное состояние, нашли силы и решимость написать на наш сайт. К сожалению, иногда родители могут воспитывать детей не совсем экологичным путем в связи личным опытом, жизненными трудностями, кризисами, страхами и т.д. Иногда они могут причинять боль, травмировать психику, формировать комплексы сами того не подозревая и не желая этого. Думали ли Вы о том, что эта история с воспитанием связана напрямую не с Вами, а с Вашими родителями и теми событиями, которые происходили в их жизни в период Вашего появления и воспитания?

Это могут быть кризисы, связанные с трудно-жизненными обстоятельствами (проблемы на работе, конфликты, болезни). Ввиду чего, в этот момент родители могут не осознавать, как это все влияет на их отношение к ребенку и на ребенка, в целом. Иногда родители могут переносить свои внутренние проблемы, неудовлетворённость жизнью на ребенка, и делать это абсолютно неосознанно. И ребенок при таких обстоятельствах не является виноватым.

Василиса, к сожалению, в своем обращении Вы предоставили мало информации о том, как давно это происходит и о других важных деталях. Очень важно понимать всю глубину происходящего, а также какого Ваше состояние на данный момент. По этой причине, настоятельно рекомендую создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию в формате онлайн-переписки.

В сложившейся ситуации важно не замыкаться в себе. Поддержка и одобрение очень важны для каждого человека. Василиса, может быть есть родственники, с которыми Вы могли бы поделиться своими переживаниями? Если такой возможности нет, существуют телефоны доверия, позвонив на которые, Вы можете получить поддержку в формате разговора, что очень ценно в данной ситуации. Вы также можете обратиться на наш телефон горячей линии: +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – конфиденциально). 

Искренне желаю Вам сил и терпения. 

С уважением, специалист службы. 

Здравствуйте, Максим.

Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы испытываете сложности с поддержанием и развитием стабильных любовных отношений с одним партнером, и Вы чувствуете потребность в постоянном установлении новых сексуальных контактов.

Максим, проблема, которую Вы обозначили, действительно является достаточно значимой и серьезной, и это правильно, что Вы решились обратиться за психологической помощью и поделились своими переживаниями. Прежде всего можно обратить внимание, что испытываемые Вами сложности в поддержании и развитии близких отношений проявляются систематически, раз за разом. Это означает, что в основе данного поведения с Вашей стороны имеются какие-то закономерности и есть причины, которые его провоцируют. Если выявить эти причины и закономерности, то, возможно, Вам будет проще понять, что необходимо предпринять в данной ситуации, чтобы ее изменить. 

Максим, если Вы понимаете, что в данном вопросе самостоятельно разобраться для Вас слишком сложно, то Вам может быть целесообразно обратиться за очной психологической помощью.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Александр! Вы совсем недавно расстались с девушкой, к которой у вас остались чувства. Вы до сих пор переживаете за неё и вам хотелось бы с кем-то поговорить об этом. В первую очередь мне очень хочется поддержать вас, переживать уход близкого человека — это всегда трудно. Появляется ощущения брошенности, опустошённости, что вы лешились чего-то очень важного и ценного. Ваше обращение к нам — это похвальный поступок! Ведь именно в такие моменты очень нужна поддержка со стороны, и чтобы кто-то подобрал нужные слова.

Разрыв отношений — это болезненный опыт, особенно когда чувства остаются сильными. Конечно, во время расставания у нас появляется много различных эмоций: обида от несбывшихся планов, злость на себя, любимого человека, судьбу, грусть от утраты близких отношений. Вы строили планы на совместное будущее, но стоит понимать, что всё-таки оно зависит от двоих человек. По каким-то причинам вы решил прекратить эти отношения, и теперь вам нужно двигаться дальше уже в своём направлении. Это бывает очень сложно, но задача вполне посильная. Тот факт, что отношения заканчивается не значит, что с вами что-то не так. Это вовсе не означает, что вы недостаточно красивы, веселы и интересны. Это вовсе не означает, что вы не достойны любви. Ваше расставание – это свидетельство, что в отношениях что-то было не так и с вами возможно вообще не связанное.

Да, вы будете скучать по тому, с которым пришлось расстаться. И от этого никуда не деться. Важно помнить, что жизнь на этом не заканчивается. Что вы не потерялись в этом мире. Что чувствовать боль, непонимание и тоску – это нормально. Все эти чувства необходимы для перемен и роста.

Попробуйте сместить свой фокус внимания с неё на себя. Позаботьтесь о себе и своём состоянии. Может быть у вас есть увлечения или хобби? Или может вы куда-то давно мечтали съездить? Смена места очень помогает в переживании утраты.

Далее я хочу подробно рассказать вам о переживании утраты близких отношений и дать некоторые рекомендации. Существуют определённые этапы горевания, они не регламентированы по времени, поэтому для каждого проходят индивидуально:

1. Отрицание-шок. Сам момент расставания, происходит обычно сразу после разговора – это тот самый момент, когда вы только узнали о расставании. Вы начинаете осознавать, что все планы на будущее рухнули и как раньше уже не будет. Первая мысль, которая возникает в момент – это нереалистичность происходящего. Как будто это сон, всё это происходит не с вами или что это какая-то плохая шутка. Вы можете отгонять от себя мысли о произошедшем и продолжать верить в то, что вы ещё сможете быть вместе. Важно не застревать на этом этапе и постараться себя отвлечь, хорошо подойдёт уход в учёбу, хобби, общение с родителями/друзьями/близкими родственниками, прогулки, спорт и т.д.

2. Гнев. На данном этапе к вам пришло осознание произошедшего и появляются негативные эмоции: злость, гнев, раздражение, ненависть, обида. Проявление данных эмоций помогает облегчить своё состояние. Для этого хорошо помогает техника пустого стула: присядьте, поставьте переде собой стул и представьте, что там сидит ваша девушка, которая инициировала расставание, выскажите ей все накопившиеся чувства, слова, эмоции. Если тяжело представить, можно написать ей об этом письмо на бумаге, а затем выбросить его в мусорное ведро. Так же хорошо помогает физическая нагрузка, и это может быть не только занятие спортом, но и приборка по дому, поход в магазин, танцы, прогулка на улице, плаванье.

Также это один из эмоциональных этапов, поэтому не старайтесь избавиться от своих чувств, проживите их. Хочется плакать – плачьте, хочется злиться – бейте подушку. Для того, чтобы двигаться дальше важно не сдерживать свои эмоциональные проявления хотя бы наедине с собой.

3. Торг. На данном этапе появляется желание всё вернуть, вы даже можете начать строить планы в голове. Начинается поиск причин для встречи, разговора, с целью договориться о возобновления отношений. На данном этапе главное помнить, что этот человек ушёл из вашей жизни, почему-то отношения закончились. Возможно, нет чувств, разные взгляды на отношение и будущее, просто разные люди. И в этом никто не виноват. Так бывает, что люди встречаются и расходятся, осознав, что им нужно что-то другое.

Также на данном этапе может возникнуть идеализация отношений. Поэтому важно вспоминать не только хорошие воспоминание о бывшей, но и плохие. Ссоры, конфликты, недопонимание, отрицательные черты характера вашей бывшей возлюбленной.

4. Депрессия. Если до этого вы испытали большой спектр эмоций, то сейчас вы можете ощутить слабость, как будто жизнь потеряла интерес, тяжело двигаться дальше, да и вообще нет эмоций и чувств. Данный этап ещё называется истощение. Здесь вы уже понимаете, что ваши отношения не восстановить. Рекомендую в этот период не оставаться одному, здесь важно разговаривать и делиться своими проблемами, хорошо поможет психолог, родители, друзья. Старайтесь побольше гулять на свежем воздухе, хотя бы чуть-чуть.

5. Принятие. Факт расставания принят. Наступает восстановление, вы начинаете смотреть на ваше расставание через призму: «да это случилось, я прошел долгий и тяжёлый путь что бы с этим справиться, теперь я чувствую в себе силы двигаться дальше». И действительно начинаете осознавать, что эти переживания себя изжили.

Также я переживаю за ваше эмоциональное состояние. В период переживания утраты лучше всего не оставаться одному. Возможно, у вас есть друзья, с которыми вы можете поговорить и поделиться своими переживаниями или просто хорошо провести время. Чем вам нравиться заниматься больше всего? Что вам дарит счастье? Попробуйте составить список таких дел и выполнять хотя бы одно каждый день.

Всё в жизни является временным. Всегда, когда идёт дождь, ты знаешь, что он закончится. Каждый раз, когда вам причиняют боль, рана заживает. После темноты всегда появляется свет. Ничто не длиться вечно.

Александр, постарайтесь быть человеком, который делает вас счастливым, который заботится о себе и поддерживает. Попробуйте заняться самореализацией не для кого-то, а для себя. Поверьте, в свои силы и возможности, у вас всё обязательно получится! К сожалению, данная рубрика не подразумевает диалога с вами, но вы можете открыть «Личный кабинет», где у вас появится возможность вести конфиденциальный диалог с психологом, возможно это то что вам нужно, чтобы пережить расставание.

С уважением, консультант Варвара!

Здравствуйте, Алёна.

Насколько я понял из Вашего обращения, Вы переживаете из-за психического состояния человека, к которому испытываете симпатию, и хотите понять, как можно ему помочь в сложной для него ситуации.

Алёна, Ваши переживания и опасения вполне понятны, и естественно, что, увидев значимого для себя человека в подобном состоянии и услышав от него негативные мысли, связанные со смертью, Вы могли испытать желание ему помочь. Из описанной Вами ситуации и наблюдаемых признаков можно предположить, что, вероятно, помощь в данном случае действительно необходима. Однако необходимо понимать, что оказывать психологическую помощь без соответствующих знаний и навыков может быть малоэффективно. Поэтому в данном случае целесообразно сориентировать этого человека на то, чтобы он самостоятельно обратился за помощью к психологу. Возможно, что в данном случае необходима также медицинская помощь и консультация у психиатра.

Со своей стороны Вы можете оказывать поддержку этому человеку, если это соответствует характеру Ваших отношений и Вашим возможностям. Может быть, что для него это станет дополнительным ресурсом и источником силы, чтобы преодолеть сложный для себя период. Однако, судя по Вашему вопросу о том, можно ли «переступить рамки формальности», у Вас нет точного и однозначного понимания того, в каких отношениях Вы сейчас состоите. В таком случае Вам, возможно, сначала стоит проанализировать свои чувства и потребности и понять, чего Вы сами хотите в данной ситуации и почему хотите вмешаться в жизнь другого человека. Важно понимать, что Вы действительно отдаете себе отчет в том, что собираетесь предпринять и справитесь ли Вы с этим.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Дмитрий.

Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы испытываете сложности в установлении дружеских и близких отношений и часто сталкиваетесь с негативными реакциями в свою сторону от других людей. Сейчас Вы пытаетесь разобраться в данной ситуации и хотите найти способ её изменить.

Дмитрий, прежде всего, хочу Вам сказать, что Вы правильно поступили, решив обратиться за помощью, и рассказали о том, что Вас беспокоит. Ваши текущие переживания можно понять, ведь принимать обвинения и оскорбления может быть действительно больно и неприятно, особенно если у Вас были добрые намерения, и Вы хотели узнать этих людей и подружиться с ними. В данной ситуации можно обратить внимание, что если подобные реакции Вы наблюдаете постоянно и систематически, то, значит, здесь можно проследить какие-то закономерности, которые их провоцируют. Если Вы сможете выявить эти закономерности, то у Вас появится возможность понять, что именно необходимо изменить в своих действиях для того, чтобы реакция на Вас была более позитивная. Например, может быть, Вы изначально выбираете для знакомства тех людей, которые Вам не подходят. Или какими-то своими действиями или словами провоцируете нежелательные для себя реакции. Дмитрий, Ваш прошлый негативный опыт от общения с другими людьми может стать для Вас ценным ресурсом и может помочь Вам добиться того, чего Вам хотелось. Главное сейчас — не сдаваться и не опускать руки.

Дмитрий, если Вы понимаете, что самостоятельно разобраться в данной ситуации для Вас слишком сложно, то Вам, может быть, стоит попробовать обратиться за очной психологической помощью, например, на базе учреждений социальной защиты по месту своего проживания. Также Вы можете попробовать общения с психологом в диалоговом формате в разделе «Личный кабинет» на данном сайте.

С уважением, Дмитрий С.