Здравствуйте, Надежда! В обращении от Вас я увидела, что в течение года Вы проживали у мужчины, некоторое время назад поведение мужчины изменилось, он начал запрещать Вам общение с другом детства, отслеживать местоположение. Отслеживая Вас, мужчина определил, что Вы находитесь там, где живет Ваш друг, после чего сообщил о необходимости забрать Вам свои вещи, отдать ключи.

   Конфликты с близкими людьми порой приносят немало душевной боли и разочарований, в конфликтах мы отстаиваем границы, при этом часто, конфликты помогают понять себя и партнера, благодаря им мы доносим до близких содержание наших желаний и собственных ценностей.

    Важно понимать, что для того, чтобы прийти к разрешению конфликта необходимо участие обеих сторон, диалог. Попытка же заставить действовать человека против его воли приравнивается к насилию, что является не гуманным и неприемлемым в нашем обществе, т.е. не гуманным является как давление на Вас и определения для Вас списка запретов со стороны мужчины, так и Ваше давление на него, с целью выставления определенных запретов, ограничивающих волю.

    Существуют различные стратегии поведения в конфликтах. Соперничество предполагает ситуацию, когда человек стремится к удовлетворению своих собственных интересов, принося ущерб интересам противоположного субъекта. Жёсткое отстаивание своей позиции, конечно же, может помочь субъекту одержать верх, в случае конфликта. Но такая стратегия не может быть применима, если последующее взаимодействие людей подразумевает длительные отношения, например, совместную работу, дружбу, любовь. Приспособление характеризуется тем, что субъект готов убрать на задний план свои потребности интересы и пойти на уступки партнеру, если предмет конфликта не представляет особой важности, главным является сохранение конструктивного взаимодействия, позволить человеку одержать верх, может стать самым эффективным способом разрешения конфликта. Однако если причиной конфликта является нечто существенное, что-то, что затрагивает чувства всех вовлечённых в конфликт людей, то такая стратегия не принесёт должного результата. Так же существует стратегия избегания, предполагающая то, что человек старается сделать всё возможное, чтобы отложить конфликт и принятие важных решений на потом. Человек не только не отстаивает свои интересы, но и не проявляет внимания к интересам оппонента. Стратегия «Избегание» может оказаться полезной в ситуации, когда суть конфликта не особо важна или когда отношения с оппонентом поддерживать не планируется. Но если отношения с человеком важны, то уклонением от ответственности ситуацию не разрешить. Стратегия поведения, предполагающая компромисс является частичным удовлетворением интересов всех субъектов конфликтного взаимодействия. Компромисс подразумевает удовлетворение интересов всех субъектов конфликта, что, по сути, является справедливым. Стратегия сотрудничества направлена на разрешение конфликта так, чтобы было выгодно всем участникам. Причём, здесь присутствует стремление к тому, чтобы требования обоих сторон были максимально удовлетворены. Сотрудничество ориентировано на понимание противоположной позиции и поиск устраивающего всех решения. Благодаря такому подходу можно добиться взаимоуважения, взаимопонимания и доверия, что самым лучшим образом способствует развитию долгосрочных, крепких и стабильных отношений.

   Важно понимать какая стратегия поведения Вам ближе. А так же необходимо ответить себе на вопрос что дают Вам эти отношения, чем они для Вас важны? Готовы ли Вы к тому, что снова можете попасть в ситуацию с этим человеком, когда что-либо Вам запрещают.Спокойно ли Вы к этому относитесь, или такая ситуация доставляет дискомфорт и неприятные переживания?

     Для того, чтобы лучше друг друга понять, существует такой инструмент как карта конфликта, которую можно описать, составить в паре. Она отображает все ключевые аспекты конфликта, включая участников, потребности, стратегии и возможные решения. Стоит описать каждый пункт для совместного обсуждения с партнером. Карта конфликта включает:1.Центральное место отводится определению конфликта (проблема, требующая решения).2. Далее описывается каждый пункт по интересам партнеров: Партнер 1 (потребности, опасения), Партнер 2 (потребности, опасения),

  Для разрешения конфликта при необходимости стоит обратиться к третьей стороне за помощью, возможно к семейному психологу. Учитывая формат Вашего обращения, задать дополнительные вопросы не представляется возможным, поэтому Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете и создать тему, так, Вам откроется возможность онлайн беседы со специалистом, где можно будет обсудить дальнейшие действия, чувства.

                                                                                             С Уважением,Юлия