Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
20 лет, любящие родители, надёжные друзья, университет, о котором можно мечтать — тоже не в последнюю очередь из-за людей. И желание умереть, которое за прошедший год разрослось из-за разных сложностей с этим всем и по причине внимания к теме. Было со мной уже довольно давно, кажется.
Я не испытываю боли, не убеждаю себя, что без меня всем будет лучше, и понимаю, что успешная попытка самоубийства не уничтожает проблемы (хотя нельзя отрицать, что снимает их с моих плеч). Но полагаю, что без меня будет лучше мне, а люди вокруг меня на то и лучшие в мире, что мой уход, возможно, тяжело, но перенесут. Зато я сниму с их плеч хлопоты по тому, чтобы мне помогать, придумать для меня ещё один шанс (я всё равно не справляюсь с тем, в чём, как убеждала себя, справлюсь, и неловко всем), поддерживать (чтобы потом один разговор на эмоциях надолго выбил меня из колеи) и выслушивать (тем, у кого это получается лучше всего, вообще-то и без меня сложно). Меня когда-то спрашивали, не хочу ли я прожить жизнь, которую стоит жить. Эээ... не хочу? Я никогда не загадывала далеко в будущее, стараюсь не брать долгосрочных обязательств, и у меня было достойное детство с достойной юностью. В отношениях не состою, детей никогда не хотела (и ругалась с мамой из-за этого). Просто не понимаю, зачем заставлять себя жить дальше, если мозг этого не хочет. Другие люди — сейчас я держусь за них, но ведь они бы пережили как-то мою смерть в силу естественных причин, условно.
Я несколько месяцев хожу к психологу, она в самом начале работы предложила посетить психиатра, недавно это прозвучало снова. Об этом же говорила и хорошая подруга. Но я не хочу приклеивать к себе ярлык нездорового человека (а скорее всего, два ярлыка, подозреваю у себя ещё нейроотличие, и подозревание меня вполне устраивает) — многие люди по всей России подходят под это описание лучше. А пить таблетки тоже не собираюсь, не хочу пытать мозги непонятным химическим вмешательством и не понимаю, почему моё предполагаемое состояние требует лечения, если можно умереть.
Есть и финансовый вопрос: я не зарабатываю (и, кажется, едва ли начну в ближайшее время), но у меня есть сбережения с прошлых более благополучных лет. Сейчас я по сути живу на них и думаю, что благоразумнее оставить деньги на похороны, а не тратить на еду и транспорт. А тем более — на психотерапию и частных психиатров. С психологом мы сделали перерыв на праздники, и я не уверена, что вернусь.
Объясните, пожалуйста, зачем мне продолжать жить? Почему суицид — не выход, если это не просто штамп? Почему решение о том, чтобы не жить, считается неправильным, а такие намерения у близкого человека — проблемой?
Перечитала много статей на тему, ответов не нашла: все исходят из того, что суицид не выход, неправильное решение и проблема. Хотела бы услышать объяснение от вас. Спасибо!
Здравствуйте, Алена. То, что Вы описываете в своем обращении, сформулировано очень четко и трезво, как будто Вы отстранили свою боль и смотрите на свою ситуацию со стороны. Такой взгляд может быть одновременно и защитой, и ловушкой: он позволяет все анализировать, но при этом легче убедить себя, что решение «не жить» – это просто логический вывод, а не крик о помощи, который все еще звучит где-то внутри.
Вы просите объяснить, зачем жить, если суицид кажется таким рациональным выходом. Вы правы: с формальной точки зрения, смерть действительно «снимает проблемы с плеч». Но в этом и заключается главная ловушка такого мышления. Суицид – это не решение проблемы, это окончательное и бесповоротное исключение самой возможности какого-либо решения. Он похож на то, как если бы человек с переломом ноги, уставший от боли и долгого лечения, решил не оперировать ногу, а ампутировать ее. Технически – боль уйдет, проблема «перелома» исчезнет. Но вместе с ней исчезнет и все остальное, что могла бы сделать эта нога: чувствовать песок под стопой, танцевать, бежать. Вы предлагаете ампутировать не ногу, а все свое будущее – не потому, что в нем гарантированно нет ничего хорошего, а потому, что сейчас Ваш мозг, истощенный состоянием неудовлетворенности жизнью, не может этого будущего представить, ощутить его ценность или желать его.
Вы спрашиваете, почему такое намерение – проблема для близких. Не только потому, что они будут страдать (хотя будут, и сильно, и это не та боль, которую «переносят» – это рана, которая остается навсегда). А потому, что они видят в Вас то, чего Вы сейчас в себе не видите: Вашу ценность и возможности для многих достижений. Они видят человека, который может не страдать, могут вспомнить моменты, когда Вам было хорошо, и верят, что такие моменты возможны и в будущем. Ваш мозг, затуманенный текущим состоянием, эту веру отбрасывает как наивную. Но их взгляд со стороны – не просто эмоция, это важное и часто более объективное свидетельство.
Вы пишете о ярлыках и нежелании лечиться. Это очень понятно. Но давайте посмотрим на это иначе. Вы подозреваете у себя «нейроотличие» (вероятно, речь об аутизме, СДВГ и т.д.). Многие люди, получая такой диагноз, говорят не «на меня наклеили ярлык», а «я наконец получил инструкцию к своему мозгу». Это не клеймо, а карта местности, на которой Вы раньше двигались почти вслепую. То же самое с лечением (если оно потребуется). Это не «пытка химией», а костыль для сломанной ноги. Костыль не дает бегать, но он дает возможность дойти до травматолога и начать лечение, чтобы потом ходить самостоятельно. Антидепрессанты или терапия не меняют личность, они медленно возвращают мозгу способность чувствовать удовольствие, интерес, энергию – ту самую «вкусность» жизни, которую Вы сейчас не ощущаете. Вы не хотите лечить «состояние», потому что не считаете его болезнью, а скорее логичной позицией. Но что если это состояние и есть болезнь – та самая, которая искажает Ваше восприятие, заставляя логичное казаться единственно верным, а будущее – пустым?
Вы спрашиваете «зачем?». Прямого ответа нет, и Вам его никто не даст, в том числе и я. Смысл жизни не выдается при рождении, он строится, как мозаика, из мелочей: из утреннего кофе, который оказался вкусным, из задачи, которую наконец удалось решить, из смеха с другом над глупостью, из помощи, которую Вы однажды сможете оказать не из чувства долга, а просто потому, что сможете. Сейчас Ваша «мозаика» разбита, и Вы видите только острые осколки и не понимаете, зачем снова собирать картину. Лечение (и психотерапия, и возможно, медикаменты) – это не цель, а инструмент, чтобы перестать резаться об эти осколки, надеть перчатки и начать медленно, по кусочку, собирать свою картину заново. Не всеобщую, не правильную, а свою.
Ваш аргумент про деньги – самый тревожный и самый явный сигнал, что состояние критическое. Мысль о том, что деньги «благоразумнее» оставить на похороны, чем на еду и лечение, – это не рациональность, а голос Вашего состояния, который убеждает Вас инвестировать в собственное небытие, лишая последних ресурсов для бытия.
Поэтому самый прямой ответ на Ваш вопрос «зачем продолжать?» таков: продолжить стоит затем, чтобы дать себе шанс – не на «ещё один провал», а на другую реальность. На реальность, в которой мозг не будет Вашим тираном, а станет союзником. В которой решение «жить или не жить» перестанет быть насущным интеллектуальным вопросом, а станет таким же самоочевидным, как дышать. Вы не можете представить эту реальность сейчас. Это нормально для Вашего состояния. Но Ваши близкие, психолог и психиатр – они могут в это поверить за Вас, пока Вы не сможете поверить сами.
Вы ищете логичных объяснений, почему суицид – не выход. Самый логичный аргумент: это окончательное решение для временного состояния. Да, оно длится годами и кажется перманентным. Но нейробиология и психиатрия знают, что это не так. Состояния меняются. Лечение работает. Будущее, которое Вы не можете захотеть, может наступить. Но чтобы это проверить, нужно оставаться в живых.
Ваш следующий рациональный и смелый шаг – не возвращаться к психологу, если вы не верите в это, а послушать его рекомендацию и сходить к психиатру. Не за ярлыком, а за консультацией. За профессиональной оценкой того, насколько Ваш «логичный» взгляд на мир продиктован биохимическим дисбалансом. Это не капитуляция. Это разведка. Чтобы принимать такие серьезные решения, как отказ от жизни, нужно иметь максимально ясный, незатуманенный болью ум. Проверьте, не затуманен ли он сейчас.
Вы держитесь за людей. Держитесь сейчас за них чуть сильнее. Доверьтесь их инстинкту, который говорит «оставайся», даже когда Ваш собственный шепчет «уйди». Они просят за Вас помощи (у психиатра), потому что видят то, чего Вы не видите: что Вы – не обуза, а человек, который временно потерял способность чувствовать свою ценность. Дайте им и специалистам шанс помочь Вам эту способность найти.
Ваш внутренний поиск и вопросы о жизни и смерти не существуют в вакууме. Человечество тысячелетиями бьется над ними, и каждая попытка ответа – это не просто голая теория, а отражение огромного опыта, боли, надежды и наблюдений. В философии вопросы смысла жизни является одним из главных вызовов, и как бы по-разному философы не относились к самой жизни, но все они так или иначе говорят о том, чтобы жить, кто-то как о мужестве принятия бремени жизни (экзистенциализм), стоики рассматривают жизнь, как подготовке к ее завершению, в буддизме предлагается отстраненное принятие жизни, как чего-то неизбежного и т.д. Вы можете более подробно ознакомиться с трудами философами и более детально разобраться в том, о чем они говорили и почему утверждали, что жизнь все-таки стоит того, чтобы ее прожить.
В психологии есть цело направление – логотерапия или поиск смысла жизни, разработанное В. Франклом, ключевая мысль которого заключалась, в том, чтобы смысл не нужно придумывать – его нужно увидеть в каждом моменте, даже самом страшном. Смыслом может быть отношение к своему страданию, помощь товарищу, сохранение достоинства. Ваш вопрос «зачем жить?» – центральный для логотерапии Франкла. Ответ – жизнь сама задаёт вам вопросы, а вы отвечаете на них своими поступками. Прекращение жизни – это отказ отвечать.
В религиоведении и духовных традициях смерть и жизнь видятся не как начало и конец личности, а как определенные этапы, которые цикличны. Христианство, ислам, иудаизм рассматривают жизнь как дар, испытание или служение, а самоуничтожение – как грех, не потому что это «плохо», а потому что это присвоение себе права, которое принадлежит не тебе. Это нарушение высшего замысла. Буддизм и индуизм говорят о цикле перерождений (сансара), где самоубийство не решает проблему страдания, а лишь переносит ее в следующее воплощение, возможно, усугубляя карму. Задача – не вырваться из жизни, а вырваться из неведения, которое и являются корнем страданий, через практику и осознанность.
Вы ищете не готовый ответ, а логичную, непротиворечивую систему координат, в которую можно поместить свой опыт. Поэтому получая больше информации, касающейся Вашего вопроса, Вы:
– выходите из изоляции. Вы видите, что Ваша боль и Ваши вопросы – часть общечеловеческого опыта. Вы не одиноки в этом поиске;
– получаете язык для описания. Вам может откликнуться слово «абсурд» Камю, «апатия» стоиков, «дуккха» буддистов или «экзистенциальный вакуум» В. Франкла. Назвать свое состояние – это первый шаг к тому, чтобы начать с ним работать, а не просто быть им;
– отделяете «себя» от «болезни / состояния». Философские и духовные системы помогают заглянуть за горизонт текущего мироощущения и предположить: а что, если то, что я принимаю за истину о мире (его бессмысленность, мою ненужность) – это лишь специфическая, искаженная оптика, через которую я смотрю сейчас? Что если есть и другие способы смотреть?
Итог вашего поиска не будет «правильным» или «неправильным». Он будет Вашим. Но чтобы он был по-настоящему Вашим – свободным, осознанным, взвешенным – нужен ясный ум и доступ ко всему спектру человеческих переживаний. А для этого, как справедливо указывает медицина, иногда нужно сначала починить приемник, на котором Вы пытаетесь поймать сигнал.
Вы можете читать Камю, медитировать, вести философский дневник. Но если при этом биохимия Вашего мозга кричит о помощи, эти практики будут похожи на попытку учиться плавать с гирей на ногах. Обращение к психиатру – это не отказ от поиска смысла, а создание базовых условий, при которых этот поиск вообще возможен. Это акт заботы о самом инструменте познания – о себе.
Сначала – дать себе возможность дышать полной грудью, чувствовать простые радости. А потом, с этим восстановленным ресурсом, уже решать, какую философию выбрать для своего путешествия и какой смысл в нем отыскать.
С уважением, Кристина.
Я не мыслю жизни без диет. С 5 лет занималась акробатикой, а с 9 - гимнастикой. Привыкла, что для стройности нужно обязательно себя ограничивать. Сейчас мне 21 год, спортом занимаюсь редко. Год назад сбился режим из-за нейролептиков, который я соблюдала не один год, отказавшись от сладкого и мучного, жареного. Теперь я снова ограничиваю себя и стремлюсь приобрести фигуру художественной гимнастки, т.к. именно этот тип мне нравится. Для этого я вновь ограничила себя: исключила "плохую" еду, устраиваю монодиеты и т.д. На застольях ем только полезную пищу, отказываюсь от тусовок с друзьями, где может присутствовать еда, которую я не ем. Причем мне такой распорядок не мешает, я даже получаю удовольствие от ограничений. Это своего рода тренировка воли для меня. Скажите, когда можно говорить о патологии, или же это вариант нормы?
Здравствуйте, Александра
Вы пишите о том, что Ваша текущая цель - добиться желаемой фигуры посредством соблюдения диет. Соблюдение пищевых ограничений по причине личных представлений о питании не является чем-то плохим, если Вас такой распорядок устраивает, если Ваш организм здоров и психологически Вы чувствуете себя комфортно, если такое поведение не влияет на Вашу жизнь в других сферах. Здоровые ограничения в питании, которые помогают Вам улучшить состояние являются допустимыми. Однако, если Вы бы хотели уточнить являются ли конкретно Ваши пищевые ограничения безопасными, рекомендую обратиться за консультацией к нутрициологу, который подскажет Вам наиболее здоровый и подходящей Вашему организму подход к вопросу организации питания.
Тем не менее, я заметила, что в письме Вы говорите о том, что установленные ограничения влияют на другие сферы жизни - Вы отказываетесь от встреч с друзьями, где может быть еда, не входящая в Ваш список "разрешенной". В такие моменты стоит вспомнить о том, что встречи с друзьями - это не только про еду. Мы часто забываем, что главная ценность таких встреч - это связь, эмоции и радость от общения. Еда - лишь приятное дополнение, но никак не ключевой момент. Когда контроль питания из инструмента поддержания здоровья становится источником постоянного напряжения, самоконтроля, чувства вины и повышенного уровня тревоги, стоит задуматься об изменениях. Александра, если пищевые привычки мешают общению, а мысль о том, что придется съесть кусочек "плохой еды" вызывает тревогу, это признак того, что стоит обратиться за помощью. Правильное и здоровое питание - это не про строгие правила, а про осознанность. Оно должно гармонично вписываться в жизнь, а не становиться ограничением. Если Вы понимаете, что это про Вас, в таком случае может требоваться помощь. В свою очередь, такая работа проводится комплексно - с поддержкой психолога, который помогает разобраться в причинах ограничивающего поведения, способах совладания с возникшей проблемой. Рекомендую Вам обратиться к психологу очно\онлайн (через поиск в Интернете) или у нас на сайте в формате Личный Кабинет, где Вам будет назначен специалист, с которым в режиме диалога Вы сможете более подробно разобрать волнующую тему и простроить актуальный способ преодоления сложившихся обстоятельств.
С уважением, Светлана
Здравствуйте, я рассталась со своим парнем, у нас были длительные отношения (3 года) эти отношения были токсичными, я постоянно уходила от него и постоянно возвращалась, потому что любила. 2 года назад после очередного ухода он написывал всем моим друзьям, оскорблял меня, говорил про меня неправдивые ужасные вещи, но мы по-мирились. У нас происходило много чего, но уже скоро месяц, как мы расстались с ним еще раз и я надеюсь окончательно. Он сталкерит меня все так же, в ин-тернете, он пишет моим друзьям, его брат оскорбляет моих друзей, мне очень страшно и я не знаю как справиться с паранойей. Я не знаю как закончить это все. Я пытаюсь справиться с этим на протяжении долгих лет, но у меня не выходит. Мне очень плохо от этого и мне становится плохо от этих мыслей. Я пытаюсь держаться, но с каждым днем мне все труднее и труднее испытывать это. Мне просто хочется сменить все номера и соцсети, чтобы он забыл про меня навсегда и про всех моих друзей. И я не знаю что делать с этим. Может быть прошло мало времени с момента нашего рас-ставания, но такая паранойя из-за него у меня не впервые. Он много раз унижался передо мной, просил прощения, когда я уходила, но каждый раз я испытывала паранойю. Последний наш диалог был таким «я ненавижу тебя за то, что ты заставляла меня унижаться», но я не заставляла, я просто хотела стабильности, хотела жить спокойно, не бояться ни за что, не бояться ничего. Но все это происходит снова и снова, эта паранойя невыносима. Я не знаю как с этим справиться, мне очень тяжело
Здравствуйте, Мария.
Прежде всего я хочу поддержать вас с вашим решением закончить отношения, в которых ваше эмоциональное и психологическое благополучие систематически подвергалось серьезному риску (отсутствие стабильности, чувство страха, оскорбления). Ваше решение уйти из отношений, которые причиняли вам боль - это выбор в пользу собственной жизни, безопасности и достоинства. Вы сделали этот выбор, и это уже говорит о вашей внутренней силе.
Мария, Вы рассказали, что испытываете невыносимую паранойю - тревогу, страх, ощущение постоянной угрозы из-за поведения вашего бывшего партнера. Хотелось бы подчеркнуть: ваши чувства абсолютно обоснованны. Вы сталкиваетесь со сталкерским поведением, которое может включать слежку в интернете, контакт с вашими близкими, распространение ложной информации, манипуляции, угрозы и другие формы эмоционального насилия. Такое поведение является нарушением ваших границ, личного пространства и права на безопасность. Что в свою очередь может вызывать устойчивую тревогу, панические атаки, чувство опасности. В такой ситуации важно предпринять попытки сократить контакт с человеком, который преследует вас. Не отвечайте на сообщения, не пытайтесь объясниться или «урегулировать» ситуацию. Любое общение может быть использовано как доказательство вашей «доступности» или даже как способ манипуляции. Возможно, стоит изменить настройки приватности в социальных сетях, ограничьте доступ к информации о себе, по возможности сменить номер телефона или аккаунты. Старайтесь избегать одиночных мест в темное время суток, особенно если есть информация, что он знает ваш маршрут. Обратитесь за поддержкой к близким людям. Если есть основания считать, что ваша безопасность действительно находится под угрозой, сообщите об этом в полицию.
Когда тревога и страх становится невыносимыми для восстановления чувства контроля могут быть особенно полезны техники заземления и осознанности. Можно попробовать технику «5-4-3-2-1»: назовите 5 предметов вокруг, 4 звука, 3 ощущения тела, 2 запаха, 1 вкус. Эта практика помогает перевести внимание с тревожных мыслей на реальные ощущения, снижая интенсивность паники и страха. Также могут быть полезны когнитивные техники, направленные на работу с мыслями. Например, можно разобрать, какие именно мысли вызывают страх, проверить их на предмет реальности и найти более безопасные, сбалансированные интерпретации происходящего. Это помогает не просто успокоиться, а научиться видеть реальную картину мира, а не ту, которую рисует тревога.
Ваша история показывает, что вы не раз шли на компромиссы со своим благополучием и безопасностью ради надежды на перемены. Это может говорить о глубоких внутренних убеждениях, возможно, связанных с любовью, привязанностью, чувством долга. Работа с внутренними границами поможет вам больше доверять себе и выбирать свой комфорт и стабильность. Это путь к восстановлению уверенности в себе и своем праве на безопасность. Вы прошли через многое, и ваше тело и психика сейчас нуждаются в поддержке, защите и времени. Возможно, вам будет полезна книга «Невидимые шрамы. Как распознать психологическое насилие и выйти из разрушающих отношений» авторства Шеннон Томас. В книге собраны материал, который помогает выявить типичные механизмы абьюза, и создала методики выхода из токсичных отношений. Это может стать вашей подпорой в восстановлении.
В вашей истории не раз шли на компромиссы со своим благополучием, питая надежду на перемены в отношениях. Такое поведение часто связано с глубоко укоренившимися внутренними установками, например, представлениями о том, что ради любви нужно терпеть. Восстановление после такого опыта - это работа с внутренними границами, осознание своей ценности и своих прав. Когда вы начинаете ценить своё психологическое и физическое пространство, вы учитесь доверять своим ощущениям, интуиции и потребностям.
В качестве ресурса для поддержки могу порекомендовать книгу Шеннон Томас «Невидимые шрамы. Как распознать психологическое насилие и выйти из разрушающих отношений». В ней подробно рассматриваются механизмы эмоционального насилия, манипуляций и контроля, а также предлагаются практические шаги для выхода из токсичных отношений. Многие читатели отмечают, что книга помогла им «увидеть» происходящее со стороны, понять, что они не безумны, и обрести силы для перемен. Она может стать для вас не только источником информации, но и инструментом эмоциональной поддержки на этапе восстановления.
Мария, вы имеете полное право на спокойствие, стабильность и уважение — как со стороны окружающих, так и со стороны самих себя. И вы заслуживаете того, чтобы ваша жизнь была безопасной и наполненной смыслом. Если у вас возникнут вопросы или потребуется дополнительная поддержка, вы можете обратиться на наш сайт в раздел Личный кабинет, где специалист в онлайн-формате сможет оказать вам необходимую помощь.
С уважением, специалист психологической службы.
мне 18 лет, я с 14 лет употребляю наркотики (соль), год назад я попала в реабелитацию, пол года была там, и спустя пол года после приезда из реабелитации я сорвалась. я рассказала об этом маме, мама в шоке и очень зла и грустит. она говорит, что я сломала ей всю жизнь. она думает, что я никогда не изменюсь и жизни у меня не будет. с детства , с ±11 лет я думала о суициде, но скорее эти мысли возникали чтоб привлечь внимание. сейчас эти мысли вернулись, ведь я не вижу смысла в жизни, я не вижу себя в будущем. смысл мне жить дальше, если срывы проявляются? Если я сорвалась сецчас , то какая вероятность того, что это произойдет опять? и эти мысли мне мешают, мешают мне найти себя, мне тяжело трудиться ради себя, у меня нет самоценности.
Здравствуйте, Вика!
Вы оказались в ситуации, когда после долгого воздержания от употребления наркотиков, впервые сорвались, и теперь вас переполняет отчаяние. Вы боитесь, что это может произойти снова, и слова мамы о том, что вы никогда не изменитесь, могут оказаться правдой.
Прежде всего, необходимо сказать, что срывы действительно не редкость, и даже выздоравливающие с большим стажем трезвости в тяжелые моменты жизни, бывает, употребляют снова. Но срыв – это не повод пожирать себя чувством вины и опускать руки. Можно посмотреть на ситуацию с другой стороны: вам целых полгода после реабилитации удавалось воздерживаться от веществ, чего не удается большинству зависимых. Вы сильный человек с большим желанием навсегда отказаться от наркотиков – а это самое главное в выздоровлении.
Но дело в том, что наркотическая зависимость – это хроническое заболевание, которое требует постоянной работы со специалистами, прежде всего психологом, чтобы устранить причину, по которой вы когда-то пристрастились к наркотикам. Ваше чувство отсутствия смысла и самоценности, чувство вины сами по себе являются триггерами для тяги, и они должны в первую очередь стать мишенями для психологической работы. К сожалению, формат однократного ответа не позволяет провести эту работу в полном объеме, но вы можете обратиться в сообщество анонимных наркоманов и посещать группы психологической помощи для зависимых. Только так можно прийти к долгосрочной трезвости, однократного пребывания на реабилитации не достаточно, чтобы преодолеть зависимость.
С уважением, Светлана, консультант службы.
В последние дни я нахожусь в состоянии выраженного эмоционального и физического напряжения во взаимодействии с отцом моего ребёнка. Мы находимся в одном пространстве, и я испытываю устойчивое ощущение отсутствия поддержки и партнёрства. Большую часть времени отец ребенка спит, лежит или занимается своими делами, не включаясь системно в бытовые задачи и уход за ребёнком. Основная ответственность за быт, организацию, здоровье и потребности сына лежит на мне. Помощь с его стороны эпизодическая, инициативы он не проявляет.
В общении со мной отец использует обесценивающие и грубые формулировки. При попытках обсудить мои чувства или ситуацию он отказывается от диалога, утверждает, что я «ничего не сделала», переводит ответственность на меня и завершает разговор. В моменты, когда я плачу или нахожусь в истощённом состоянии, он демонстрирует эмоциональную отстранённость, иногда показное спокойствие или весёлость.
В отношении ребёнка отец ребенка неоднократно совершает действия, которые я просила не делать: резко крутит его, бросает на кровать, переворачивает через шею и голову с усилием, объясняя это тем, что «ему нравится». Был эпизод, когда он поливал сынахолодной водой, несмотря на то что ребёнок болел. Эти ситуации вызывают у меня сильную тревогу за безопасность ребёнка. Он часто игнорирует базовые потребности (усталость, необходимость смены памперса) и не предлагает решений.
У меня есть основания для тревоги, связанные с контролем и безопасностью: в прошлом был эпизод, когда Коля физически ограничивал мой выход из квартиры. Я знаю, что он способен к контролирующему поведению и в ситуациях потери контроля может резко менять своё состояние и усиливать давление. В настоящее время он осведомлён о наших планах и дате вылёта, что усиливает моё чувство небезопасности.
Моё состояние характеризуется постоянным телесным напряжением, дрожью, нарушением сна, невозможностью расслабиться, выраженной усталостью и частым плачем. Я ощущаю себя эмоционально истощённой и одинокой в ответственности за ребёнка. У меня возникают мысли о необходимости дистанцироваться ради восстановления, при этом присутствует страх последствий и неопределённости.
Я воспринимаю происходящее не как единичный конфликт, а как повторяющийся паттерн: обесценивание, отсутствие партнёрства, нарушение границ, эпизоды потенциально небезопасного поведения по отношению к ребёнку и хронический стресс с моей стороны.
Он никогда не жил с нами, мы только приехали к нему на Новый год. Ранее были эпизоды что он меня удерживал в квартире долго.
Я сама занимаюсь ребенком, он у меня с диагнозом РАС, он видит его крайне редко, я не запрещаю только за , даю шансы на семью , но это ад .
Здравствуйте, Татьяна!
В обращении Вы описали ситуацию, которая представляет собой картину психологического неблагополучия и потенциальной опасности. Но прошу, не пугайтесь этих слов, и помните, что решение есть всегда. В Вашем фокусе сейчас токсичные взаимодействия с партнером и отцом Вашего ребенка, которые, как я понял, ставят под угрозу Ваше эмоциональное и физическое состояние, а также безопасность ребенка. Вы находитесь в условиях хронического стресса, вызванного полным отсутствием поддержки со стороны партнера, а также систематическим обесцениванием, переводом ответственности и частым игнорированием Ваших собственных чувств. Также наблюдается пренебрежительное, а в некоторых эпизодах и граничащее с жестоким, обращение к Вашему сыну со стороны отца. Также тревога, которая имеет под собой реальные основания, подкрепленные прошлым опытом физического ограничения свободы (удержание в квартире). Ключевым конфликтом является противоречие между Вашим глубоким материнским инстинктом защитить ребенка и восстановить собственные ресурсы, и страхом перед возможным нарастанием агрессии и неопределенностью при попытках изменить ситуацию. Также не могу не отметить, что Вы сами идентифицируете это не как ссоры, а как повторяющуюся, устоявшуюся систему поведения человека, что уже говорит о высоком уровне осознанности даже в состоянии сильного истощения.
Прежде всего хочу отметить, что в условиях, которые Вы описали, Вы продолжаете быть внимательной и заботливой матерью, анализируете ситуацию и ищете выход. И все, что Вы сейчас испытываете – это нормальная реакция психики на ненормальные, травмирующие обстоятельства.
Ваше состояние – не «слабость», а индикатор опасности. Напряжения в теле, дрожь, гипербдительность – это сигналы психики, которая показывает, что Вы находитесь не в безопасной среде.
Что можно сделать сейчас для безопасности. Во-первых, важно проинформировать доверенных лиц о ситуации. Очень важно, чтобы кто-то, кому Вы можете сейчас доверять, знал о происходящем в подробностях, включая Ваше местоположение и Ваши собственные опасения. Договоритесь о звонках в определенное время с этим человеком.
Во-вторых, очень важна профессиональная помощь. У нас в стране есть кризисные центры и «Горячие линии» для женщин, столкнувшихся с насилием. Они смогут оказать психологическую и юридическую поддержку в случае чего, а также составить план безопасности. Обращение туда – это не крайняя мера, это использование доступного ресурса для защиты. Всероссийский телефон доверия для женщин – 8 800 70-00-600.
В-третьих, безопасность ребенка. В данный момент постарайтесь минимизировать возможность отца оставаться с ребенком наедине, особенно если его поведение вызывает у Вас страх. Сейчас очень важно выстроить «щит» между ребенком и потенциальной угрозой.
Теперь хотел бы поговорить про заботу о собственном организме. Первое, откажитесь на время от ожиданий «достучаться» и получить поддержку от партнера. Сейчас он демонстрирует неспособность к этому. Ваша собственная энергия – очень ценный ресурс, сейчас ее важно правильно расходовать: на заботу о себе и ребенке.
Второе, попробуйте в течение дня находить 5 минут на то, чтобы выпить стакан воды, медленно и осознанно сделать несколько глубоких вдохов в спокойной обстановке, также можно пойти умыться прохладной водой. Такие микродействия сигнализируют нервной системе, что Вы все еще способны о себе позаботиться и организм успокаивается.
Также хотел бы отметить, что очень важно проработать пережитое со специалистом. То, что Вы переживаете может оставить свой след, и с этим нельзя оставаться один на один. Психолога можно найти как очно, так и дистанционно. На нашем сайте есть возможность дистанционных консультаций в формате онлайн-переписки в рубрике «Личный кабинет».
Главное, что нужно помнить – Вы не одна в этой ситуации. Вы уже сделали самый трудный и важный шаг – признали проблему и обратились за помощью. Не останавливайтесь на этом. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, подскажите пожалуйста как Вы охарактеризуете такую ситуацию?: над нами проживает соседка пенсионного возраста, к ней частенько приезжает дочь с мужем и пятилетним ребенком, все утреннее и дневное время их почти не слышно, но в ночное ежедневно в одно и тоже время 21:10 или чуть раньше (если они слышат что мы чуть раньше легли спать) их ребенок начинает бегать по квартире и наносить по несколько ударов пятками в пол над комнатам в которых мы спим, иногда воет, это все продолжается от сорока минут до 2 часов и в 11:00 затихает. Ежедневная программа вот уже лет пять. Далее эта соседка с 11:00 до 03:00 всю ночь мешает спать всей моей семье: не спит смеется со своим мужем, слышно как у них в фоновом режиме работает телевизор (диалоги), слышно как она ходит из комнаты в комнату по квартире то на каблуках по ламинату, то периодически многократно бьет пятками в пол над комнатами где мы спим, такое впечатление что она нас за что то ежедневно наказывает, если не получается нас разбудить то гремит в батарею или что то тяжелое роняет на пол или передвигает мебель, потом опять наносит удары пятками в пол и так через каждые полчаса на протяжении всей ночи. Однажды соседка громко произнесла фразу: «Я хочу что бы они съехали от сюда». Это она объяснила что мол поэтому они так себя и ведут с ребенком. Мы в этот дом заселились лет на десять раньше них, и почему то два порядочных тихо мирно проживающих под ними пенсионера, один из них военный пенсионер, должны съехать в другое место. Может быть лучше теща у них поживет, а не они у тещи? Подскажите пожалуйста как Вы охарактеризуете данную ситуацию? Если соседка всю ночь не спит, в фоновом режиме громко слушает телевизор, да так что у соседей ниже слышны все обсуждаемые диалоги, ходит по квартире из комнаты в комнату на каблуках, при этом не спит и вовлеченный в это все и ее пятилетний ребенок. И все это ради того что бы над пенсионерами поиздевается проживающими под ней с той целью что бы они куда то съехали, не давая им покоя в ночное время, задействовав в этом своего пятилетнего ребенка, держа всех в заложниках своей неадекватности. Сначало сложилось впечатление что она боится спать по ночам в виду каких то у нее психологических проблем - отклонений - панических атак. Но потом когда она однажды в 21:40 громко произнесла фразу: «Я хочу что бы они съехали отсюда» все прояснилось. В 12 часов ночи выглянешь в окно и в доме напротив нашего ни в одном окне нет света, все спят, только над нами живет эта неадекватная мадам и места себе не находит по квартире из комнаты в комнату мечется с пенсионерами борется спать им мешает по ночам, изводит их что бы они съехали. Помогите пожалуйста разобраться в данной ситуации. Вот щас я к вам обратился по этому вопросу, их могут предупредить и они на какое то время затихнут, пока им не просигналят что за ними уже не наблюдают и можно продолжать.
Видимо ее в детстве не научили уважению к окружающим, теперь она учит своего ребенка с пяти лет не уважать окружающих.
Здравствуйте.
Из Вашего обращения я понял, что Вы описываете ситуацию хронического, преднамеренного и систематического психологического давления со стороны соседей. На протяжении пяти лет Ваша семья живет в условиях, где Ваш дом перестал быть местом безопасности и отдыха. Вы лишены самого базового права - права на сон и покой в ночное время. Это не просто «шумные соседи», это не просто отсутствие уважения, это активные враждебные действия.
Вы оказались в ловушке: с одной стороны - неадекватное, агрессивное поведение соседей, с другой - чувство бессилия, потому что Вы, будучи «порядочными пенсионерами» вынуждены страдать от произвола.
Ситуация, в которой Вы находитесь, является крайне тяжелой и травмирующей. Пять лет хронического недосыпания и постоянного стресса - это серьезнейшее испытание для психики и физического здоровья любого человека, а для людей в возрасте - особенно. Ваши чувства злости, несправедливости, беспомощности абсолютно нормальны и адекватны той реальности, в которой Вы живете.
Первое о чем хотел бы сказать, о Вашем состоянии. Прежде всего, важно признать, то, что Вы чувствуете - это не «просто нервы». Это реакция на хронический стресс. Ваш организм постоянно находится в режиме «бей или беги», что истощает нервную систему. Важно начать восстанавливать чувство безопасности и контроля там, где это возможно. Ваш дом должен стать Вашей крепостью.
Далее хотел бы сказать о действиях, которые можно предпринять. В данном случае диалог, попытки договориться вряд-ли могут сработать, но это один из вариантов улаживания конфликта. Но также хочу отметить, что если Вы чувствуете, что Ваши права систематически нарушаются, то здесь может потребоваться юридическая и административная помощь. То, что Вы описываете - это нарушение Вашего права на тишину и покой, а также систематическое издевательство.
Если ситуация обостряется и Вы чувствуете, что самостоятельно не справляетесь, вот что можно сделать:
- Обратитесь к участковому. Это необходимо сделать официально - письменное заявление. Опишите всё, как в этом обращении: многолетний характер, конкретные действия, угрожающую фразу соседки. Потребуйте провести с ней беседу, а в случае продолжения - принять меры.
- Обратитесь в жилищную инспекцию или Роспотребнадзор. Если телевизор работает так громко, что слышно Вам, это может быть нарушением уровня шума в ночное время. Они могут провести замеры.
- Проконсультируйтесь с юристом. В некоторых случаях систематическое нарушение покоя может быть основанием для обращения в суд. Юрист подскажет, как правильно оформить все Ваши доказательства.
Пожалуйста, не оставайтесь с этой проблемой один на один. Привлекайте все возможные инстанции. И параллельно заботьтесь о себе: по возможности старайтесь высыпаться днем, используйте беруши, чтобы хоть немного снизить остроту восприятия шума. Ваше здоровье - самое ценное и Вы имеете полное право на спокойную жизнь в своем доме. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, хотела бы услышать ответ на мой вопрос, заданный в заголовке, ведь на данный момент я учусь и совсем скоро надвигается сдача важных экзаменов и потеря концентрации и внимания – большая проблема.
Начнём с того, что в детстве я была довольно агрессивным ребёнком. В детском саду я часто дралась с детьми, от воспитателей мои родители постоянно получали замечания. Также я помню, что в общественных местах я часто не могла усидеть на месте, болтала ногами. Я часто получала травмы, потому что бесилась. Дома же я вела себя совершенно спокойно и не тревожила родителей. По рекомендации воспитателей меня отвели к психологу и уже на приёме мне поставили подозрение на СДВГ.
Сейчас, уже в более осознанном возрасте я перестала драться, беситься, наладила коммуникацию со сверстниками и в школе со стороны учителей в этом плане на меня вообще не поступает жалоб, учусь я хорошо. Но возникла другая проблема, которая беспокоит меня на протяжении нескольких лет
Проблема заключается в том, что мне довольно тяжело усидеть на месте, сконцетрироваться и не отвлекаться. Это уже не первый год и я страдаю с этим с начальной по старшую школу. Это касается как и учёбы, так и бытовых действий. Домашнее задание мне выполнять довольно трудно, я вечно откладываю его выполнение на потом, а уже при самом его выполнении вечно отвлекаюсь то на телефон, то на мелочи. Я уже пробовала и по сей день пробую откладывать телефон при его выполнении, установив специальное приложение, которое запрещает им пользоваться на момент выполнения дз, но я начинаю отвлекаться на потолок, интерьер своей комнаты, вещи своего стола, засматриваться куда-то, брать, например какие-то игрушки и начинать их рассматривать, причём я даже не могу это контролировать. В конечном итоге время тянется и мне довольно трудно выполнить домашнее задание. При выполнении бытовых действий (мытьё посуды, полов и т.п.) я тоже отвлекаюсь на что-то другое и, например, вместо того, чтобы помыть посуду или полы я начинаю рисовать, потому что мне резко этого захотелось. Я довольно творческий человек, но многие свои работы я не доканчиваю до конца, потому что в самый последний момент мне становится трудно это сделать, поэтому завершены лишь единицы.
Также я за собой порой замечаю некие гиперфиксации на некоторые вещи. Я могу на чём-то зациклиться и гореть этим делом на протяжении длительного времени, а потом внезапно и без веской причины утратить к этому интерес. Например, некоторое время назад я была очень сильно увлечена бисероплетением, каждую неделю я делала разные изделия и так было на протяжении 2-3 месяцев, даже просила своих родителей купить специальный станок для браслетов, а потом внезапно забросила, хотя это дело мне не разонравилось. Это касается и музыки, фильмов, книг, сериалов, но там ситуация интересней. На протяжении 5 лет я была увлечена тематикой фей и коллекционировала всё, что связано с ними, различные значки, книги, куклы, постельное бельё, канцелярия и т.п., а потом забросила, но всё же по сей день я иногда питаю интерес и часто ищу в магазинах что-то, что связано с этой тематикой. За своими сверстниками подобных увлечений я не замечала.
На учёбе учителя довольно часто подмечают мою невнимательность. Во время написания контрольных работ я, как правило, сосредоточена, но всё же при повторной проверке своей работы я не замечаю своих помаркок, которые порой очень заметны, но я их впритык не вижу. Особенно это касается математики. Я часто пропускаю 1 задание (при чтении заданий с листа я умудряюсь иногда тупо не заметить какого-либо тестового вопроса и из-за этого на него не ответить). Кроме того, я могу потерять минус при решении примера, могу перепутать сложение и умножение, могу неправильно прочитать вопрос задачи, но при внимательной проверке я хоть и стараюсь найти ошибки (я и нахожу некоторые), но все ошибки я почему-то не могу найти. При дополнительном обучении в онлайн-школах для подготовки к экзаменом при просмотре образовательного видео я часто отвлекаюсь и порой отхожу из-за чего просмотр 1 темы у меня затягивается на долгое время. Всё это в совокупности сильно мешает моему обучению.
Также я порой замечаю то, что в разговоре я могу перебивать собеседника, а иногда и вовсе не слушать, даже если этот человек мне интересен и дорог. Иногда я чрезмерно болтлива и человек даже не успевает что-то мне сказать, прежде чем я докончу свою мысль.
Я довольно нетерпелива и из-за этого совершаю необдуманные действия и покупки, за что себя порой виню. Также у меня имеются проблемы с импульсивностью и агрессией (они не касаются людей) и когда у меня что-то не получается я могу сильно вспылить и, например, ударить руками об стол.
Я бы хотела услышать ответ на заданный мною вопрос в заголовке, а также услышать какие-то временные меры борьбы с отсутствием внимания и концентрации, так как на данный момент у меня пока нет возможности посетить психолога и я решаю другие проблемы со здоровьем. Мне довольно тяжело с этим жить и я бы хотела быть более сконцентрированной и собранной.
Здравствуйте, Полина!
Вы описали довольно сложную и тревожную для Вас ситуацию. Трудности с концентрацией внимания, отвлекаемость на бытовые задачи, трудности с доведением дел до конца, импульсивность, нетерпеливость, необдуманные действия. Если я правильно поняла, в дошкольном возрасте Вам поставили подозрение на СДВГ. Но тем не менее диагноза не было, и в школьном возрасте Вы с этим вопросом к врачу не обращались. Важно отметить, что синдром дефицита внимания и гиперактивности диагностирует врач-психиатр/психотерапевт. Поэтому, безусловно, первая рекомендация в решении Вашей проблемы - это обращение к врачу с целью диагностики и получения рекомендаций. Специалист проведёт диагностику, исключит другие возможные причины симптомов и разработает индивидуальный план помощи. В некоторых случаях может потребоваться медикаментозная терапия, которую назначает только врач. Специалисты отмечают, что полностью вылечить СДВГ нельзя, но с помощью различных методов можно улучшить качество жизни и научиться справляться с симптомами.
Эффективной в работе с описанными Вами симптомами считается когнитивно-поведенческая терапия. КПТ помогает изменить дезадаптивные мысли и поведенческие стратегии, научиться лучше справляться с повседневными задачами, контролировать импульсы. Направления работы в рамках КПТ: Структурирование и планирование. Терапевт учит разбивать большие задачи на мелкие шаги, использовать планировщики, напоминания и таймеры, создавать реалистичные графики. Когнитивная коррекция. КПТ помогает распознавать и оспаривать негативные автоматические мысли (например, «Я никогда не смогу это сделать»), заменять их более рациональными установками. Управление импульсивностью и эмоциями. Используются методы задержки реакции (например, «правило 10 секунд» перед принятием решения), тренировка осознанности для улучшения самоконтроля, стратегии снижения тревожности (дыхательные упражнения, прогрессивная мышечная релаксация).
Также при СДВГ важно обратить внимание на организацию своей жизни. Необходим чёткий распорядок дня. Регулярное время подъёма, приёма пищи, занятий, отдыха и сна помогает снизить хаос и повысить предсказуемость. Минимизируйте отвлекающие факторы. Во время учёбы или важных занятий необходимо убрать лишние предметы из поля зрения, отключить уведомления на телефоне, использовать наушники с шумоподавлением или белый шум. Организуйте рабочее пространство -на столе должны быть только необходимые вещи. Используйте техники управления временем и задачами. Рекомендуется метод малых шагов, разбивать крупные задачи на этапы. Длинные задания стоит делить на небольшие части по 15–25 минут с перерывами. Используйте таймер. Он помогает сосредоточиться на задаче в течение определённого времени, а затем сделать перерыв (например, метод "Помодоро"). Существуют специальные приложения для планирования, которые помогают структурировать дела и напоминать о них. Кроме того, регулярные физические упражнения помогают снизить гиперактивность и улучшить концентрацию. Также важно следить за качеством сна. Питание должно быть сбалансированным: завтрак, богатый белками, помогает поддерживать концентрацию и энергию в течение дня. Стоит ограничить потребление сладостей, которые могут усиливать импульсивность. Применяйте техники саморегуляции. Глубокое дыхание помогает снизить стресс и улучшить концентрацию. Прогрессивная мышечная релаксация или медитация могут помочь снизить тревожность.
При этом важно запрашивать помощь у близких, друзей, которые будут поддерживать, а не критиковать.
Полина, важно понимать, что каждый человек с СДВГ уникален, и то, что работает для одного, может не подойти другому. Экспериментируйте с разными методами и найдите те, которые наиболее эффективны для вас. Но помните, если симптомы значительно мешают в повседневной жизни, обязательно обратитесь за профессиональной помощью.
С уважением, Ольга
у меня депрессия мне нужна помощь,мои родители говорят то что это из за компьютера и телефона и то что в их время так не было и нужно занят себя чем то но я не могу и не хочу ничего помогите мне
Здравствуйте, Савелий!
В Ваших словах я вижу человека, который испытывает глубокое эмоциональное страдание. Здесь важно отметить, что Вы сталкиваетесь с непониманием со стороны самых близких людей – родителей.
Их советы – попытка помочь знакомым для них способом. Попробуйте, если сейчас есть такая возможность, увидеть за их словами растерянность и страх за вас, а также обеспокоенность. Но главное для Вас сейчас – не переубеждать их, а получить помощь для себя.
Первый и самый важный шаг – это обращение за профессиональной помощью. Такое состояние часто требует комплексного подхода. Специалист поможет и научит Вас справиться с данным периодом.
Также забудьте на время про глобальные цели. Задача на день может быть такой:
1. Встать с кровати и выпить воды.
2. Принять душ.
3. Прогуляться 10 минут.
Каждое такое действие отмечайте как свою личную небольшую победу.
Также важно сейчас найти для себя безопасное пространство, где Вас смогут выслушать без осуждения и советов. Если разговор с родителями сейчас слишком болезненный, можно попробовать обратиться к школьному психологу или доверенному родственнику.
Еще можно попробовать вести «Дневник настроения»: что произошло, какая мысль пришла в этот момент в голову, что я в этот момент чувствовал. Подобное состояние часто может искажать мышление. Работа с мыслями на бумаге может помочь отделить факты от депрессивной интерпретации.
Вы не один в этой ситуации. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
У меня ребенок от первого брака
Я должна выйти замуж за нового мужчину 16 января , а он меня кинул из-за ревности
Сказал я манипулятор , он начал пить и я
Херово очень очень
А по другому то я не могу
Я не могу манипулировать , и ревность эта я очень ревнивая не могу справиться с собой
Он ходит в зал там много красивых девушек , а мне говорит рожай
Значит мне с ребенком сиди а он в зале тусоваться будетЗдравствуйте, Анастасия!
Очень чувствуется, как Вам сейчас больно и обидно. Планировали свадьбу, а в итоге – он пьёт, обвиняет в манипуляциях, ревнует, сам ходит в зал, вокруг него девушки… и ещё это «рожай». Это правда может рвать изнутри.
Вы не плохая и не «сломанная» из‑за того, что ревнуете. Обычно за такой сильной ревностью — страх: что бросят, что выберут кого‑то моложе/красивее, что опять окажетесь одна с ребёнком. Очень логичный страх после развода и всего опыта. И при этом его поведение тоже выглядит не очень про партнёрство: обвиняет, пьёт, называет вас манипулятором, требует рожать, но не даёт вам чувства опоры и безопасности. В такой атмосфере ревность ещё сильнее поднимается.
Вы уже много выдержали. Сейчас Вы в шоке и боли. В таком состоянии бессмысленно требовать от себя «вести себя правильно». Вы не манипулятор — просто страх берёт верх.
Вы испытываете много разных негативных чувств и не знаете как с ними справиться. Могу предложить мягкий вариант, без насилия над собой.
1. Разрешить себе: “мне правда хреново”. Не «я сама виновата», не «надо собраться», а просто «Да, мне сейчас очень больно и это нормально при том, что произошло». Иногда от этого слёзы идут сильнее — это не плохо, так тело выпускает напряжение.
2. Мини-режим выживания. Не «правильный образ жизни», а минимум:
- что-то поесть (хотя бы йогурт, бутер, суп из доставки);
- тёплый душ или умыться;
- хоть немного сна (если не спится — просто лежать, без телефона, 10–15 минут).
Это не про дисциплину, а про сообщение себе: «я всё ещё о тебе забочусь».
3. Разгрузить голову наружу. Когда в голове каша и он, и зал, и «манипулятор», и «рожай» – там просто нет воздуха.
Можно:
- взять лист и выписать всё, как есть: материться, обвинять, плакать на бумагу;
- или наговорить голосовое себе в заметки, как будто подруге рассказываете. Главное — не держать всё только внутри.
4. Тепло откуда угодно. Сейчас нужна не мудрость, а человеческое тепло:
- одна подруга/родственник, кто может просто быть, без «сама виновата»;
- плед, чай, сериал на фоне — не как побег, а как перевести дыхание.
Вы не обязана прямо сейчас думать о будущем, браке, «работе над ошибками». Вы имеете право просто переживать это.
Настя, рекомендую открыть тему в рубрике Личный кабинет и более подробно, совместно с психологом в дистанционном формате (переписки), разобраться откуда берется ревность и как со всем этим справляться.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Я постоянно тревожусь на любые темы, у меня есть склонность к самоповреждению, я внутренне виню себя во всех проблемах. Я не умею ненавидеть, не умею обижаться, я чувствую эмоции и настроения людей и это очень сильно давит на меня. Я постоянно рефлексирую и саморефлексирую. Мне снятся тревожные сны. Я не знаю, хочу ли лечить свои проблемы, потому что без них чувствую себя пусто и привыкла к ним. Я могу объяснить себе любой поступок человека и простить его, мне очень тяжело от этого. Я постоянно перебираю что-то в руках: без этого мне буквально страшно. Что со мной?
Здравствуйте, Шонни
Чувствуется, что вы живёте в постоянном внутреннем напряжении. Похоже, тревога сопровождает вас почти во всём: в мыслях, во сне, в отношении к себе и к другим. Как будто внутри всё время нужно быть настороже, всё анализировать и контролировать, чтобы ничего не упустить и никого не ранить. Это действительно может сильно утомлять и забирать много сил. Похоже, что тревога стала для вас привычным способом быть с собой и с миром.
Если попробовать посмотреть на ваше состояние немного со стороны, как на процесс, можно увидеть достаточно логичную и, по-своему, понятную картину.
Похоже, что тревога в вашей жизни появилась не случайно, а как способ приспособиться к среде, в которой было важно быть внимательной, чувствительной и постоянно «на чеку». В таких условиях психика часто выбирает тревогу как инструмент защиты: она помогает заранее предугадывать возможные угрозы, избегать ошибок, сохранять связь с окружающими. Со временем этот способ адаптации может стать привычным фоном жизни, даже когда реальной опасности уже нет.
Направленность агрессии на себя также может быть следствием опыта, где выражать злость или несогласие было небезопасно или не приветствовалось. Тогда чувства, которые по своей природе должны быть обращены вовне, постепенно разворачиваются внутрь, в форме вины, самообвинения, самоповреждений и жестких требований к себе. Это попытка сохранить отношения и внутреннее равновесие теми способами, которые когда-то работали.
Повышенная чувствительность к эмоциям других людей и размытые границы нередко формируются у тех, кому рано пришлось подстраиваться под состояние значимых взрослых или окружения. Когда важно «считывать» настроение других, чтобы чувствовать себя в безопасности, внимание к себе постепенно отходит на второй план. В итоге чужие переживания могут ощущаться как свои собственные, а понимание собственных желаний и потребностей становится затруднённым.
Запрет на злость и обиду в этом контексте выглядит как попытка оставаться «удобной», сохранять контакт и избегать отвержения от значимых других. Однако лишённые выхода эмоции никуда не исчезают, они накапливаются и находят другие формы проявления: через тело, тревожные мысли, навязчивые действия или постоянное внутреннее напряжение.
Ритуализированные действия, такие как перебирание предметов в руках, можно рассматривать как естественный способ саморегуляции. Это способ успокоить нервную систему, вернуть ощущение контроля и заземлённости в моменты тревоги. Возможно, вы таким образом пытается помочь себе справиться с перегрузкой.
А ощущение, что тревога и страдание стали частью вашей идентичности, может говорить о том, что эти состояния долгое время сопровождали вас и действительно помогали выживать и адаптироваться. Когда нет опыта действовать без них, может возникать страх пустоты, возможно, потому что пока не сформированы другие, более мягкие и поддерживающие опоры.
Все эти проявления выглядят, как результат длительного поиска способов справляться с миром и собой. И это означает, что при постепенном появлении безопасности, поддержки и новых форм контакта с собой, эти состояния могут со временем трансформироваться, уступая место более устойчивому и спокойному ощущению себя.
Шонни,в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
В такой ситуации важным шагом может стать создание для себя новых опор, которые будут помогать справляться с интенсивными мыслями и срывами. Первое, что стоит сделать - обратиться к психиатру по месту жительства через Госуслуги или очно. Это не значит, что с вами «что-то не так» - это возможность получить поддержку, которая поможет уменьшить частоту тревожных мыслей, ведь в таких состояниях часто требуется медицинская помощь для стабилизации. Следующим важным этапом становится работа с психотерапевтом. Она позволяет понять, какие именно факторы: внутренние переживания, прошлый опыт, влияние среды, могут поддерживать ваше состояние. Постепенно в ходе терапии можно начать учиться заменять вредные способы справляться с эмоциями на более безопасные и поддерживающие. Психотерапия даёт возможность не только уменьшить тяжесть симптомов, но и шаг за шагом выстраивать другое отношение к себе и своему телу.
Сейчас вы можете воспринимать свою жизнь, как замкнутое пространство, где всё внимание сосредоточено на переживаниях и срывах. Но движение к своему восстановлению - это не про резкие перемены, а постепенное выстраивание внутренней устойчивости и понимание, что жизнь не сводится только к этим переживаниям. Задача, которая вы можете себе поставить, может заключаться в создании опор, которые будут удерживать в моменты кризиса. Первым шагом может стать обращение за профессиональной помощью, чтобы снизить интенсивность симптомов и вернуть больше контроля над состоянием. Второй шаг - обратиться к близким. Необязательно рассказывать всё подробно, достаточно сказать, что тяжело и нужна поддержка, знание близких уже может снизить риск импульсивных поступков и даёт чувство, что вы не одни. Третье направление - опора на собственные ресурсы: возвращение даже на 10–15 минут к занятиям, которые когда-то приносили удовольствие, будь то музыка, прогулка или чтение. Пусть радость не приходит сразу, но именно такие «малые шаги к себе» могут запустить процессы восстановления энергии. Полезно фиксировать свои опоры, отмечать даже простые достижения вроде «сегодня я смогла спокойно поспать» или «я чувствовала себя чуть лучше, чем обычно»: это постепенно возвращает ощущение контроля. Наконец, стоит подготовить список поддержки - телефоны близких или горячих линий, к которым можно обратиться в трудный момент. Всё это вместе может создать пространство, где главная цель сохранить жизнь, чтобы дать себе шанс найти свой путь и прожить то, что ещё впереди.
Параллельно можно постепенно тренировать навык останавливаться в момент, когда возникает сильный порыв, по данным ссылкам вы можете изучить различные методы саморегуляции и выбрать те, которые подойдут именно вам.
Саморегуляция, техники и упражнения для работы с эмоциональным состоянием
Психическая саморегуляция: методы и примеры
В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94, Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34, Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11.
Сейчас важно остановиться и признать: вы уже сделали серьёзный шаг, открывшись и обозначив трудности. Это значит, что есть внутренний ресурс, который не позволяет оставаться наедине с тяжестью. Дальнейший путь будет состоять из маленьких, но посильных шагов в сторону заботы о себе, поиска поддержки и возвращения контроля над жизнью. Важно помнить: мысли и состояния, которые кажутся непреодолимыми, могут меняться, если давать себе время и опору. Сейчас можно взять с собой понимание, что помощь доступна, что ваше обращение имеет значение и что вы вправе двигаться дальше так, чтобы постепенно становиться в согласии с собой и своими решениями.
С уважением, консультант службы