Вопросы
Здравствуйте. Проблема у младшего брата(15 лет) и отца. У нас два года назад умерла мама от болезни. Раньше она занималась нашим воспитанием, но после ее смерти отец взял на себя эту задачу. У него очень вспыльчивый характер, он быстро выходит из себя, часто кричит. Когда была мама, она смягчала его воздействие на нас. Папа работает вахтами и дома он месяц через месяц, раньше мы с братом жили вдвоем. В этом году отец снова женился. Брат плохо это перенес, на свадьбе плакал, и большую часть времени пробыл на улице, т.к ему было сложно возвращаться обратно. В этом году я переехала в другой город, т.к поступила в университет. Конфликты между папой и братом участились. В основном их причина в том, что он поздно возвращается домой, ближе к ночи, т.к не хочет находится с отцом вдвоем. Он говорит, что он его заставляет что-то делать и часто кричит. Я пыталась говорить с братом, просила его быть более ответсвенным за свои слова, приходить вовремя, чтобы избежать конфликтов, но ему все равно. Вчера у него был выпускной из 9 класса, он сильно напился и не пришел домой. Сегодня утром папа мне позвонил, рассказал ситуацию, и решил, что брат будет жить самостоятельно, в общежитие, т.к по мнению папы его роль и функция как родителя состоит в том, чтобы накормить и напоить, а "вытирать ему сопли и говорить с ним не его задача, т.к он не психолог и не врач". Я пыталась переубедить его и сказать, что это плохая идея, что брату нужна помощь, что папа как родитель, должен хотя захотеть найти причину такого поведения, но он не слушает. Я не знаю как им помочь, мне очень тревожно за брата. Пожалуйста, скажите как помочь, что делать в такой ситуации.
Добрый день, Елизавета
Из Вашего текста я увидела, что Вы беспокоитесь за изменения, происходящие в семье. Вы переживаете за своего брата и пишите о том, что ему нужна помощь. Действительно, 15 лет – период трудный для каждого подростка. Вы спрашиваете, как помочь в этой ситуации? Думаю, универсальных рекомендаций тут нет. Однако, в чем нуждается подросток в сложный жизненный период? Полагаю, ответом будет понимание, внимание, уважение, поддержка. Чувство, что он не один. Елизавета, быть с братом на связи и показывать ему то, что Вы открыты для диалога – это уже помощь. Это уже факт того, что есть человек, к которому он может обратиться в трудный момент.
В подростковый период человек ищет себя, хочет показать и заявить о себе, ему важно внимание и любовь, как и ранее и даже больше. Он может этого не говорить, часто так и делают. Подростки хотят быть самостоятельными и взрослыми. Плюс гормональная работа организма, которая накладывает отпечаток на настроение: перепады от радости до ненависти. Очень часто подростки в этот период как раз-таки и привлекают внимание к себе негативным поведением, даже не осознавая этого. Из Вашего текста видно, что поведение брата, заключающееся в непослушании, вписывается в картину нормального подросткового кризиса. Понимание подростка в этот период очень важно.
Вы вызываете уважение тем, что стараетесь помочь брату из взрослой позиции. В такой ситуации можно и нужно активно разговаривать с братом, что Вы и делаете, это хорошая стратегия. Только не с позиции «я старшая, сейчас скажу, как правильно», а с позиции понимания - рассказывать ему о своих переживаниях, что Вы волнуетесь за него, что хочется ему помочь, что он может с Вами обсудить какие-то трудности (если Вы готовы этот вариант ему предложить). И очень важно ему сказать, что все решаемо, дать ему поддержку, говорить о многих вещах.
Желание слушать покажет ему Вашу заинтересованность в нем и готовность помочь. Ее можно выразить фразами: «Расскажи, что случилось…»; «К сожалению, я не знаю подробностей…»; «Я готова тебя выслушать…». При этом стоит понимать, что не каждый человек сразу готов открыться. Страх осуждения или нравоучений, нежелание слушать советы вызывают сопротивление Вашему желанию помочь. Стоит относиться к этому с пониманием и терпением и реагировать адекватно. К примеру, можно использовать фразы: «Я не хочу оставлять тебя в таком состоянии…»; «Тебе станет легче, если ты выскажешься…»; «Я не осуждаю тебя. Просто поговори со мной…». Чтобы выразить свое мнение можно сказать: «Да, ситуация не простая…»; «Ты поступил правильно…»; «Что будешь делать дальше?.. На твоем месте, я бы попробовала…».
Переходный возраст у подростков часто сопровождается конфликтами с родителями. Я увидела, что в своем обращении Вы пишите об этом. Во время взросления происходит выстраивание собственных границ и почти полная сепарация от взрослых. Родителям необходимо это учитывать и менять ранее сложившиеся способы общения со своими детьми. Если рядом с братом будет находиться взрослый, который будет понимать особенности переходного возраста – это определенно окажет положительный эффект как на брата, так и на семью в целом. Однако важно понять, кто может быть ответственным взрослым. Помимо родителей можно обратиться к помощи психолога, например школьного. Также вы можете предложить номер телефона доверия нашей службы +7 (495) 989-50-50. Ваш брат может звонить на него в любое время, с любыми мыслями и переживаниями, особенно в тяжелые моменты.
Вы сопереживаете брату и хотите помочь ему наладить отношения с отцом. Ваши слова звучат так, словно вы старшая в семье, опорная. Вы, безусловно, молодец. Поддержка и понимание близких - бесценны. При этом не забывайте, что не стоит брать этот вопрос только на себя, так это требует затраты ресурсов и может привести к переутомлению. Ваш отец - взрослый человек и выполняет роль родителя в семье, если ему тяжело дается воспитание брата, поделитесь с ним информацией о том, что брат проходит через кризис подросткового возраста, ему важна поддержка, внимание и понимание, которого он добивается всеми способами. Возможно, стоит обратиться за консультацией к детскому психологу или к школьному. Кризис – этап переходный. Обычно проявления данного этапа больше всего пугает родителей, полагаю, что Ваш отец столкнулся с трудностями и поэтому принял решение – позволить брату жить самостоятельно.
Вы писали о том, что пытались поговорить с отцом, вероятно, стоит попытаться донести до него новую информацию, которая может прояснить многие моменты и определить причины возникающих конфликтов. Так, можно сообщить отцу, что яркие поведенческие проявления в 15 лет – это нормальное протекание кризиса. На самом деле подростки, которые таким образом переживают кризис, обычно бывают достаточно открыты. Эта открытость – ресурс для родителей для сохранения контакта и доверительных отношений с подростком. Эмоции и чувства – то, что сейчас составляет картину мира ребенка. Откровенный разговор без унижения, любовь и внимание определенно произведут положительный эффект. С подростком важно обо всем говорить. Дело в том, что все воздействия имеют отсроченный эффект, то есть, может казаться, что подросток все отрицает и не вникает в сказанное, но на самом деле результат можно увидеть позже. Отцу необходимо это учитывать и попытаться изменить ранее сложившиеся способы общения с братом. Можно предложить обратиться к литературе, например, прочесть книгу Виктории Дмитриевой «Это же подросток! Как жить и общаться с детьми, когда они взрослеют», в ней можно подробнее почитать о подростковом кризисе и способах общения с ребенком, проходящим через этот жизненный этап.
Вы говорили о том, что испытываете тревогу за брата, и Вас действительно беспокоит этот вопрос. В разговоре с отцом можно поделиться данными переживаниями, показав как важно для Вас благоприятное разрешение ситуации, и что отец в силах справиться с ситуацией – самостоятельно или обращаясь за дополнительной помощью к специалисту.
Елизавета, Вы большая молодец, что стараетесь всеми возможными способами помочь своему брату. Если вам понадобиться психологическая помощь и поддержка, вы всегда сможете вновь написать нам.
С уважением, Светлана.