Вопросы психологу

Здравствуйте, Дима!

Вы пишете, что у Вас ещё не было опыта отношений. В связи с этим Вы чувствуете одиночество и воспринимаете себя как неудачника.

В теме обращения Вы назвали себя «инцелом». Однако инцел – это не просто человек без романтических отношений. Это тот, кто убежден в собственной несостоятельности в глазах женщин. Из-за мыслей, которые звучат как «Я неудачник», «я недостаточно хорош, чтобы меня выбрали» и др., инцелы предпочитают винить в своих неудачах женщин. Так, в их речи часто можно услышать такие фразы, как «Женщинам нужны только деньги и внешность», «если у тебя нет хорошей генетики, ты проиграл с рождения»,

«этот мир создан для альфа-самцов, а мы всегда будем на дне». Инцел ненавидит себя, но вместо работы над собой он переносит эту ненависть на окружающий мир. Поэтому прежде, чем называть себя инцелом, спросите себя, действительно ли Вы полны ненависти к женщинам.

Дима, самое главное, что нужно принять сейчас – в 24 не иметь опыт отношений – это нормально. Найти «своего человека» очень непросто, на это может понадобиться больше времени. Вероятно, есть определенные затрудняющие построение отношений факторы. К сожалению, информации в обращении недостаточно, чтобы определить возможные причины. Часто за одиночеством стоит запрос «хочу отношений, но боюсь». Чтобы в большей степени раскрыть Ваш запрос, можете обратиться в рубрику «Личный кабинет». Там есть возможность в режиме диалога получить информацию о себе, выразить и обсудить свои сложности в коммуникации, установлении и поддержании отношений.

С поддержкой терапевта он пробует делать шаги навстречу к другим людям, возможным потенциальным партнерам, разбирает свои страхи и переживания и еще получает опыт безопасных отношений, где его принимают и хорошо к нему относятся и находятся всегда на его стороне - действуют только ему во благо.

Также спросите себя: «Зачем мне вообще сейчас нужны отношения?», Какие свои потребности я хочу удовлетворить в отношениях?». Также ответьте на следующие вопросы, запишите себе ответы:

1. Что я думаю о романтических отношениях в целом? Каковы мои убеждения о любви и партнерстве?

2. Что для меня значит любовь? Как я определяю любовь и романтические отношения?

3. Какие ожидания у меня есть относительно романтических отношений? Насколько эти ожидания реалистичны и как они влияют на мои чувства?

4. Как я могу развивать свои собственные романтические чувства? Что я могу сделать, чтобы удовлетворить свою потребность? Что мне нужно сделать, чтобы стать более открытым к любви и близости?

5. Что мне нужно изменить в своем восприятии любви и отношений, чтобы чувствовать себя более комфортно? Есть ли убеждения, которые мне стоит пересмотреть?

Дима, не иметь опыта отношения в Вашем возрасте – это нормально. Сейчас молодым людям свойственно неторопливость в построении семьи в раннем возрасте. Часто происходит сравнение с другими молодыми людьми, которые уже имеют отношения, но всему и свое время, Ваше время, когда Вы вступите в отношения, еще не настало – и это нормально.

Ваше желание близости, и вызванные этим неприятные чувства нормальны, но важным процессом является осознание и безопасное для себя и других проживание этих чувств и эмоций.

С уважением, консультант службы.

Карина, здравствуйте! 

В своем обращении вы поделились своим негативным эмоциональным состоянием, связанным с материнством. 

Примите мою поддержку! То, что вы описываете, знакомо многим родителям. Это, действительно, очень тяжело переживать. Вы - не плохая мама. Вы просто устали, истощены, в вашем случае это нормальная реакция на условия, в которых вы оказались. Вы действуете из лучших побуждений для ваших детей, это ценно. 

Что бы я вам порекомендовала для улучшения вашего состояния: 

1. Работа с чувством вины. Чувство вины съедает энергию. Вы кричите не потому, что вы злая, а потому, что исчерпали все другие способы и вас переполняет отчаяние. Примите это. Вы хотите как лучше, вы стараетесь для своих детей, переживаете за ваши взаимоотношения. Это говорит о том, что вы - хорошая мама. 

2. Уделите время для заботы о себе. Может быть у вас есть хобби, занятие, которым вам нравится заниматься? Шоппинг, прогулки на свежем воздухе, встречи с близкими вне дома, посещение различных мероприятий - обратите внимание на все то, что может дать вам передохнуть, перезагрузиться. Вы это заслужили и вам это, думаю, пойдет на пользу. 

3. Попробовать поменять тактику «от контроля к доверенности». 

- Гаджеты. Полный запрет, конечно, усугубляет ситуацию и никак не решает ее. Попробуйте составить расписание: "Сначала уроки, потом - время для гаджетов".

- Проведите "семейный совет". Скажите о своих чувствах, например:
"Ребята, я очень устаю, когда постоянно кричу и заставляю вас.
Мне жаль, что так вышло. Мне не нравится, что мы ругаемся.
Давайте попробуем по-другому.
Я хочу, чтобы у нас в доме было спокойно и хорошо". Спросите их мнение: как вы думаете, что нам сделать, чтобы уроки делались без ссор? Как вам лучше сосредоточиться?". Откровенный разговор часто приводит к улучшению взаимоотношений. Заключите договор. Напишите на листе бумаги четкие правила: время для уроков, время для гаджетов, последствия за их несоблюдение (не наказания в виде крика, а логические последствия, например, лишение гаджетов на вечер). Все подпишите и повесьте на холодильник. 

- Снижение важности. Ваша тревога за их оценки не становится их тревогой. Пока вы более ответственны за их уроки, чем они сами, ничего не изменится. Скажите себе: "Его учеба - это его зона ответственности. Моя задача - создать условия, а не делать ее вместо него".

- Хвалите за усилия, а не за результат. Не "молодец, получил пять", а "я видела, как ты долго сидел над этой задачей, я ценю твое упорство". Это, обычно, мотивирует гораздо сильнее.

- Введите " время без уроков и нотаций". Хотя бы 15-20 минут в день занимайтесь с каждым ребенком тем, что нравится ему. Дурачества, разговор о его играх, просмотр смешных видео.
Без критики, без оценок, без "а уроки?". Проецируйте безусловную любовь: "Я люблю тебя просто так, а не за сделанные уроки". Так ваше чувство вины и ухудшение взаимоотношений может снизится. 

Карина, если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, то рекомендую обратиться к семейному психологу. Это ваше проявление силы и заботы о семье. Та ситуация, которую вы описали, как я уже и говорила, знакома многим. Это тяжело переживать, тяжело выстраивать здоровую коммуникацию без ссор и чувства вины. Но с этим можно и нужно работать. Главное, продолжать искать способы и не опускать руки. Если вам потребуется дополнительная поддержка, то обращайтесь на наш сайт в раздел «Личный кабинет». Это переписка со специалистом нашей службы, которая не выкладывается на сайт и ведется до тех пор, пока цели работы не будут достигнуты. 

Желаю вам успехов! 

С уважением, консультант службы. 

Андрей, здравствуйте. Вы оказались в трудной жизненной ситуации, на Вас обрушилась лавина проблем: расставание с супругой, потеря работы, проблемы со здоровьем. Это очень болезненные события, и те переживания, которые они у вас вызывают, закономерны. Андрей, мне очень хочется Вас поддержать и выразить свое сопереживание.

Условия, в которых приходится действовать, и правда непростые. Но самое главное, ключевое, в своем обращении Вы пишите, что «…суицид с моей стороны не выход…». Эту мысль отражает метафора: «Если мы осознаем, что управляем судном в непредсказуемом океане, то поймём, что отвечаем всего за несколько вещей: наш штурвал, наш путь и наша вера в себя. И этого достаточно, чтобы держаться на любых волнах».

Андрей, находясь в постоянном стрессе, когда необходимо решать важные вопросы и постоянно думать о них, и, соответственно, устаете, «истощаетесь». Подумайте, что придает Вам сил, как Вы можете о себе позаботиться? Наличие сил позволит человеку быть готовым действовать, держаться в условиях неопределенности и справляться с разрушающим стрессом. Помните про полноценный сон, хотя бы минимальную физическую активность (например, это могут быть прогулки на свежем воздухе, небольшая зарядка), питание, а также не забывайте о Ваших личных способах получения положительных эмоций. Не забывайте о себе. Можно начать с маленьких, но желанных потребностей, которые, возможно, не удовлетворялись и что, возможно, тоже отнимало много сил. С этим состоянием, а также с изменением ситуации тяжело справляться в одиночку.

Подумайте, у кого Вы могли бы попросить помощь? Это могут быть специалисты (лечащий врач), а также люди из Вашего окружения. Андрей, есть ли в Вашем окружении те, кто тоже может Вас поддержать как морально, так и конкретной помощью (родственники, друзья)? Когда нам бывает тяжело, иногда мы можем автоматически закрываться от нашего ближайшего окружения, что также может «оставлять» нас наедине с переживаниями и трудностями, от чего они могут казаться нам невыносимыми и неразрешимыми. Старайтесь проявлять социальную активность, общайтесь с близкими Вам людьми, делитесь с ними волнующими Вас мыслями, заручитесь их поддержкой. Так, Вы сможете разделить с ними Ваши переживания, и почувствовать, что Вы не одна, что у Вас есть, на кого опереться, что есть те, кому Ваши волнения тоже близки.

Я предполагаю, что Вашей ситуации более действенно будет обратиться к психологу в частном порядке формате очного консультирования или дистанционного консультирования по видео-связи. В совместной психологической/психотерапевтической работе не только устанавливаются причины, но и формируется новый взгляд на жизненный опыт, нынешнюю ситуацию и перспективы, подбираются способы перенастройки ставших неэффективными психологических реакций. На данный момент существует немало очных центров или онлайн-платформ, где Вы можете самостоятельно выбрать специалиста (Антикризисный центр, Центр социального обслуживания населения по месту жительства). В качестве дополнительной поддержки Вы можете позвонить на нашу горячую линию.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ангелина!

Очень важно, что Вы заметили и признали свою роль в этих отношениях, увидели свои действия — это не просто, и многим на это требуются годы. То, что Вы осознаёте последствия и свои ошибки, уже первый шаг к переменам, даже если сейчас это приносит в первую очередь боль и вину.

Я вижу в Вашем обращении сильную тревогу и отчаяние — и это понятно. Вы потеряли не только близкого человека, но и привычный, хоть и сложный, мир вокруг себя. Сейчас Вас захватывает страх остаться одной и, возможно, даже ощущение, что дальше смысла нет. Вы правда переживаете тяжёлую утрату — здесь вполне естественно чувствовать боль, беспомощность, панические мысли, отсутствие аппетита и сна. Это не делает Вас слабой или плохой, Вы сейчас ранены.

Желание "вернуть мужа" на этом этапе совершенно понятно, потому что кажется, что в этом — единственный способ облегчить боль. Но важно признать: он озвучил твёрдое решение и поставил жёсткую границу, к которой и Вам, и ему сейчас очень нужно уважение — для восстановления хотя бы минимального доверия к жизни, к себе.

Очень важно сейчас дать себе возможность прожить те эмоции и чувства, которые Вас захватывают. Вам хочется спрятать эти эмоции подальше и не испытывать их. Но если вы кого-то любили всей душой, то позвольте себе хотя бы как следует оплакать эти отношения. 

Вы спрашиваете, как вернуть, просить ещё один шанс… Но возможно сейчас,  лучшие действия — не возвращать, не настаивать, не уговаривать. Сейчас важнее остановиться и позаботиться о себе:

— Найдите для себя хотя бы минимальные опоры — пить воду, выходить на воздух, дать телу отдых, даже если сон плохой.

— Если Вы вдруг ощущаете, что совсем на пределе — возвращается мысль «не хочу жить», — это серьёзный сигнал. Очень важно срочно обратиться за очной психологической помощью. Это не стыдно, это забота о себе и возможный старт на новый круг.

Ангелина,  также очень важно делиться своими переживаниями с близкими Вам людьми. Когда человек проговаривает свои чувства и переживания, он дает им возможность выхода, что положительно влияет на его психоэмоциональное состояние.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Добрый день. Ваши переживания выглядят серьезными и требуют бережного подхода. Давайте поговорим подробно обо всех аспектах вашей ситуации и попытаемся выработать конструктивные шаги для улучшения самочувствия.

Ощущение изоляции и отсутствие близости с людьми часто становятся причиной тревоги и депрессии. Для начала попробуйте взглянуть на проблему шире. Подумайте, есть ли у вас друзья или знакомые, с которыми вы могли бы проводить больше времени. Попробуйте организовать встречи, походы в кино или кафе. Даже небольшие контакты могут существенно повысить настроение.

Существуют многочисленные сообщества и группы поддержки, где люди обмениваются опытом и поддерживают друг друга. Участие в таком сообществе может стать первым шагом к преодолению одиночества.

Дисморфофобия характеризуется чрезмерной озабоченностью незначительными недостатками внешности или убежденностью в наличии серьезных дефектов, несмотря на объективные доказательства обратного. Есть некоторые варианты, для борьбы с дисморфофобией:

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ). Этот подход направлен на выявление искаженных убеждений относительно собственной внешности и замену их реалистичными представлениями. КПТ включает работу с автоматическими мыслями («если бы мое лицо выглядело иначе, я был бы счастливее») и тестирование реальности этих утверждений путем проверки фактов и анализа доказательств.

Экспозиционная терапия. Экспозиция предполагает постепенное привыкание к триггерным ситуациям, связанным с воспринимаемой проблемой внешности. Человек постепенно подвергается провоцирующим сценам (например, фотографированию или выходу в общество без макияжа). Цель состоит в уменьшении страха и беспокойства посредством повторяющегося воздействия на источник дискомфорта.

Создание позитивного образа тела. Развитие здоровых привычек, таких как регулярная физическая активность, правильное питание и уход за кожей, укрепляет положительное восприятие своего тела. Такие изменения влияют не только на физическое состояние, но и на эмоциональное отношение к себе.

Эти техники эффективны сами по себе или в сочетании друг с другом. Они помогут сформировать новый, более адаптивный взгляд на собственную внешность и уменьшить негативные последствия дисморфофобии.

Что касается ваших тревожных мыслей и депрессии. Осознание невозможности быстро изменить ситуацию иногда становится катализатором депрессивных состояний. Рассмотрите некоторые варианты, которые могут улучшить текущее состояние. Медитация и дыхательные практики. Эти методы помогают снизить уровень стресса и тревоги, позволяют сосредоточиться на настоящем моменте и отвлечься от навязчивых мыслей.

Творческая деятельность, такая как рисование, музыка или танцы, способствует выражению эмоций и снижению внутреннего напряжения.

Вам может казаться, что выход из сложившейся ситуации невозможен, однако каждый человек способен преодолеть трудности, если ищет помощи и поддерживает контакт с близкими людьми. Осознайте, что ваше состояние временно и улучшение возможно.

К сожалению, в данной рубрике у меня нет возможности вести с вами диалог, чтобы мы могли стабилизировать ваше психоэмоциональное состояние. Но у нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, дабы иметь возможность бесплатного общения со специалистом психологом в формате переписки, где вы сможете открыто поговорить о своих переживаниях, страхах. Если вам трудно самостоятельно справляться с трудностями, обратитесь за профессиональной консультацией. Специалисты могут помочь вам проработать причины одиночества и разработать стратегии выхода из замкнутого круга негативных мыслей.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!
 Исходя из текста вашего обращения, можно понять, что вас интересуют глубокие вопросы, связанные с таким психическим расстройством как депрессия. Давайте постараемся вместе разобраться в поставленных вами вопросах и начнем с вопроса о том, почему же возникает депрессия. 

Вы абсолютно правы в том, что депрессия далеко не всегда имеет очевидную внешнюю причину, как реакция на событие. Ее появление является сложным переплетением биологических, психических и социальных факторов.

Биологические факторы являются одной из главных причин так называемой эндогенной (идущей изнутри) депрессии. При эндогенной депрессии нарушается баланс нейромедиаторов в мозге - серотонина, норадреналина, дофамина. Эти вещества отвечают за настроение, энергию, мотивацию и удовольствие. Сбой может быть вызван генетической предрасположенностью, гормональными изменениями (например, проблемы с щитовидной железой, послеродовой период и т.д.) или просто «поломкой» на биологическом уровне без видимых причин. Поэтому нередко врачи-психиатры, видя на приёме депрессивную картину болезни, отправляют депрессивного пациента, например, к терапевту для уточнения состояния гормонального здоровья и общего состояния здоровья. 

Также существуют психологические факторы возникновения депрессии. Определенные черты характера, например, перфекционизм, низкая самооценка, чрезмерное обдумывание собственных поступков и постоянное прокручивание в голове негативных, депрессивных или тревожных мыслей и воспоминаний могут быть почвой, на которой легче развивается депрессия. Также существует связь с другими психическими расстройствами, которые могут приводить к депрессии, например, наличие тревожного расстройства. И это не значит, что человек «сам себя довел» или «накрутил». Скорее, его психика более уязвима.

Конечно, нельзя забывать и о социальных факторах, которые также могут вносить изменения в психологическое состояние человека. Хронический стресс, одиночество, неблагополучное окружение, даже сезонное отсутствие солнца могут стать спусковым крючком.

И здесь важно понимать, что мысль о том, что человек «так сильно себя накрутил, что поверил в происходящее» является не причиной, а скорее следствием уже начавшихся процессов. Сначала может произойти сбой в одной или нескольких сферах (биологической, психологической, социальной), который искажает мышление, а затем это искаженное мышление начинает поддерживать и усугублять болезнь. 

Дело ещё в том, что депрессивное расстройство искажает восприятие реальности и, в первую очередь, восприятие себя. Представьте, что депрессия - это как будто вы носите тёмные, грязные очки. Весь мир кажется серым и унылым, и человек начинает верить, что он такой и есть на самом деле. Депрессия шепчет на ухо: «Ты слаб», «Ты никчёмен», «В будущем всё будет плохо» и т.д. Это происходит потому, что болезнь бьёт по самооценке и способности адекватно оценивать своё состояние и окружающий мир. К тому же, в нашем обществе до сих пор силён стереотип, что нужно просто «взять себя в руки». Из-за этого внутреннего и внешнего давления человек может начатьсомневаться в своих чувствах и обвинять себя, думая, что он сам всё это «накрутил».

Также мысль о том, что «я сам себе всё накрутил» может возникать из-за чувства вины и стыда и когнитивных искажений, присущих мышлению человеку с депрессией.

Касательно когнитивных искажений – это устойчивые повторяющиеся схемы поведения, восприятия и мышления, мешающие человеку адекватно воспринимать реальность и обрабатывать информацию. Когнитивные искажения подтаклкивают человека к тому, чтобы делать выводы, исходя не из фактов, а из своих представлений о них. Таким образом, мысли начинают течь по заранее проложенным «депрессивным колеям». Кажется, что человек просто «думает о плохом», но на самом деле это симптом болезни. Мозг в состоянии депрессии фильтрует информацию, оставляя только плохую, преувеличивая ее и делая глобальные выводы («все плохо», «я всегда так буду себя чувствовать»). Со стороны и изнутри это может быть похоже на «накручивание». 

Самостоятельно довольно сложно отследить наличие у себя тех или иных когнитивных искажений, поэтому возникает мысль о том, что «сам себе накрутил». Чтобы понять, что и как себе человек «накрутил», полезно обратиться к психологу, который научить анализировать свои мысли, находить когнитивные искажения и оспаривать их, меняя взгляд на мир и себя на более реальный и конструктивный. 

Также, стоит сказать, что депрессия часто сопровождается интенсивным чувством вины («я сам во всем виноват») и стыда («со мной что-то не так, я слабый»). Мысль «я себя накручиваю» также может являться проявлением вины и стыда. Человек как бы ругает себя за свою же болезнь: «Хватит выдумывать, возьми себя в руки!». Но это плохо помогает, потому что это не вопрос силы воли, а вопрос состояния.

Иными словами, иногда может казаться, что человек надумывает, потому что мозг при депрессивном расстройстве выдает искаженные, автоматические негативные мысли и просто «выключить» их самостоятельно не получается. 

Теперь давайте остановимся на вопросе о том, почему может появиться депрессия и желание нанести себе вред, если у человека всё хорошо, семья, работа, нет проблем в личной жизни. Такие ситуации,  действительно, существуют, когда у человека всё вроде бы хорошо, есть семья работа, хобби, но возникает депрессивное расстройство. Это одна из самых тяжелых и непонятных для самого человека и его близких форм депрессии. Причины здесь почти всегда лежат в области биологии и глубинной психологии.

Так, например, как уже было написано выше, существует эндогенная депрессия. Жизнь человека может быть идеальной, но если в на биологическом уровне нарушен баланс, может возникать длительное чувство глубокой тоски, апатия и ощущение безнадежности. Тело болит, а душа не чувствует радости, несмотря на все внешние очевидные для всех причины для счастья.

Также, когда у человека всё, казалось бы, хорошо, причиной могут быть экзистенциальные причины. Иногда за внешним благополучием скрывается чувство пустоты, отсутствия смысла, «не своей» жизни. Человек мог долго идти к целям, навязанным обществом или семьей, а достигнув их, осознал, что это не приносит ему удовлетворения. Возникает внутренний кризис: «А ради чего всё это?».

Также причиной депрессивного расстройства могут быть вытесненные эмоции и травмы. Дело в том, что психика устроена так, что она может вытеснять сильные негативные переживания (например, детские травмы) из сознания. Но они с течением времени никуда не деваются и могут «прорываться» в виде депрессии и желании навредить себе (аутоагрессии). Касательно желания навредить себе. Это желание также может возникать по разным причинам, которые зависят от состояния самого человека. Так, в качестве таких причин могут быть:

- Способ почувствовать хоть что-то, когда есть эмоциональное онемение (физическая боль хоть как-то «оживляет»). 

- Воплощение ненависти к себе, которая является одним из симптомов депрессии.

- Попытка обрести контроль над невыносимым внутренним страданием, заменив неконтролируемую внутреннюю боль, на контролируемую физическую боль.

- Криком о помощи, когда словами выразить свою боль не получается. 

Вернемся к вопросу о том, как понять, накручивает себя человек или всё же нет. Самостоятельно провести четкую грань может быть сложно. Однако, если возникает вопрос просто ли я себе накручиваю или же мои мысли являются симптомом чего-то более серьезного – это уже веский повод обратиться к специалисту - психотерапевту или врачу-психиатру. Данные специалисты могут диагностировать наличие или отсутствие различных расстройств, в том числе и депрессивного спектра, а также при необходимости подобрать схему лечения, благодаря которой человек сможет почувствовать себя лучше. 

Важно помнить, что депрессия - это не слабость и не лень, а медицинское состояние, которое успешно лечится. Любая боль заслуживает внимания и помощи, независимо от того, есть для нее «видимая» причина или нет.

Берегите себя.

С уважением, консультант службы. 

Здравствуйте, Елена.

Вижу, как Вам тяжело и невыносимо от длительного проявления холодности со стороны Вашего мужа. Вы страдаете от одиночества, хоть и в браке. Вам очень больно, что вместо хороших и крепких отношений, проявления внимания к Вам со стороны Вашего мужа, теперь он изменился и отвернулся от Вас. При этом, не могу представить, как Вам было тяжело слышать от него, что он живет с Вами ради детей. Текущая ситуация Вас гнетет и очень сильно расстраивает, полностью опустошая душу и оставляя без сил. Вы не знаете как поступить с браком и что делать дальше.

Елена, я очень Вам сочувствую, потому что не ощущать поддержки и принятия от своего супруга, а чувствовать отторжение и любовь может нести большое страдание. Это действительно, как Вы написали, жить словно с чужим человеком. Тем более, когда Вы знаете и помните его, как любящего, поддерживающего супруга. И такое изменение за длительный брак может казаться невыносимым, особенно когда есть чувства. Поэтому состояние усталости, боли и страдание в такой ситуации является естественным. При этом восприятие в такой ситуации для человека может ощущаться будто "загнанным в клетку", из которой нет выхода. Как я вижу, Вы чувствуете похожее состояние. В результате у человека нет возможности увидеть решение ситуации, хоть оно может казаться со стороны очевидным. Поэтому ценно в такой момент не молчать, искать помощи, пытаться анализировать происходящее, увидеть истинные причины, что я чувствую Вы и пытаетесь делать, иначе бы не написали в нашу Службу.

Когда речь заходят о развитии брака, особенностей протекания супружеской жизни, нельзя не отметить, что оно может идти неровно: то стремительно вверх, то резко подходить к разрыву. Это связано с особенностями протекания любых процессов, потому что любое развитие идет через кризисы. Кризис в отношениях - период, когда отношения между членами семьи переживают значительные изменения, напряжение или конфликты. Такие кризисы — неизбежная часть жизни любой семьи, они происходят в разные периоды отношений, проверяя их на прочность, поэтому они могут быть болезненными. В частности, даже спустя большое количество времени брака они возникают, ввиду изменений ситуаций. Например, дети выросли или вырастают, у супругов больше времени для себя и для взаимодействия друг с другом, нужно найти новую цель для своей активности, и каждый из них начинает замечать что-то еще у своего партнера. Насколько похожа текущая ситуация на кризис отношений? Тем не менее, любой кризис предоставляет возможность для роста и укрепления отношений. Все зависит от того, как этот партнеры разрешат этот кризис. Но для этого важно обратить внимание не только на супруга, но и на себя.

На текущий момент предлагаю Вам обратить свое внимание на умение регулировать своё эмоциональное состояние. Это полезный навык, необходимый как в повседневное время, так и в кризисный период жизни. В последнем случае человеком могут овладевать сильные эмоции, снижающие его устойчивость, продуктивность и т.д. Что может помочь проще и безопаснее для себя и окружающих выражать эмоции?

а) Распознавание эмоций. Умение обозначать испытываемые эмоции и свое текущее состояние, не ругая себя, не вгоняя в чувство вины (Что я чувствую? Что со мной происходит? Что я хочу этим сказать? – вопросы, требующие обязательного ответа) очень полезно. И тут я хотел бы обратить внимание на Ваше чувство вины, которое, как мне кажется, Вы ощущаете. Чувство вины – это чувство не наказывающее, ругающее, а сообщающее. Т.е. чувство вины всегда появляется в том случае, чтобы показать человеку, как для него правильно поступать в будущем, а не о том, как поменять прошлое. Ведь это попросту невозможно. Поэтому, что оно говорит Вам? Какую ценность в жизни показывает Вам чувство вины? Обратите внимание с чем оно связано, о каких аспектах говорит Вам это чувство? Ответив на данные вопросы, Вы сможете понять, как двигаться дальше. А после этого важно будет понять, что делать. И в этом плане обратите внимание на настоящее. Прошлое неизменно, время ведет свой ход. Но чтобы будущее было для Вас счастливым, Вы можете повлиять на то, что сейчас происходит. Главное, попробуйте выслушать это чувство, поблагодарить его за информацию, чтобы оно ушло. А если оно уйдет, то и боль может стать легче.

б) «Проговаривание» своих чувств в диалоге с людьми или даже самому себе вслух: «меня обидело», «чувствую страх», «радуюсь тому, что...» и т.д. Проговаривание своих переживаний, чувств может приводить к снижению остроты их проявления.

в) Дать состояться эмоциям в социально приемлемой форме. В данном случае ценно не пытаться «свернуть», «забыть» неприятные эмоции, а важно проживать их. Например, если грустно, можно посмотреть драматичный фильм, в состоянии злости – можно дать себе физическую нагрузку, побить грушу или подушку. Злиться или плакать в трудной ситуации нормально и естественно! Главное дать эмоциям безопасно выйти.

Именно когда Вы сможете помочь себе в эмоциональном плане, Вам можно будет приступить к решению самой ситуации, т.к. для этого могут появиться силы. И одно из путей для этого может быть возможность поговорить с Вашим супругом о происходящем. Ведь как может 1 человек в паре исправить и повлиять на происходящее, когда отношения зависят от двоих людей в паре? В этом плане Вы можете использовать прием "бесконфликтного общения", который может помочь лучше наладить контакт с Вашим супругом и склонить его к конструктиву. Это общение, во время которого делается акцент на чувства говорящего, т.е. на свои, при этом избегаются ярлыки, оскорбления и обвинения. Например: «мне больно видеть, как ты относишься ко мне», «мне тяжело находиться рядом с тобой, потому что мне кажется, будто тебе я безразлична» и т.д. Такой разговор может вызывать меньше эмоционального накала и направлять разговор в рациональном ключе. И в таком ключе Вы можете лучше понять, что происходит и почему между Вами, а также понять, как действовать дальше. 

Если разговор будет идти тяжело или Вы захотите лучше разобраться в происходящем в отношениях, я рекомендую Вам совместно с супругом обратиться к семейному психологу или, если Ваш супруг не захочет, то Вы можете обратиться за консультацией очно индивидуально. Дело в том, что через общение с психологом люди могут лучше понять себе и волнующую их проблему, а также то, как действовать дальше. Ведь разделив с кем-нибудь свою боль очно, получив поддержку и знания о явлениях, человек может активнее влиять на жизнь, т.к. восприятие тоже меняет свой вектор. 

Главное помните, что именно через активность многие вещи показывают свою объективную действительность. А не действуя, ситуация идет своим чередом и руслом. 

Здравствуйте, Аскар. Вы обеспокоены тем, что из-за сильного стресса появились негативные переживания. Ощущение, что вы теряете контроль над своими эмоциями, словно из вас «хлынуло» все наружу. Хорошо, что вы не молчите о том, что нуждаетесь в поддержке. Ваше обращение на наш сайт, что может свидетельствовать о вашей заботе, о собственных чувствах и готовности к работе над улучшением эмоционального состояния.

Стресс – это защитная реакция нашего организма, возникающая в ответ на изменившиеся условия. Однако, чтобы справляться с проблемами и быстро адаптироваться к переменам нам необходимо наличие внутренних ресурсов и энергии, которые способны исчерпываться, приводя к повышенной утомляемости, а также ухудшению эмоционального фона. Вероятно, именно это с вами и произошло. Продолжительный стресс также способен негативно сказаться на концентрации внимания и способности запоминания. Чтобы избежать такого негативного влияния, крайне важен разумный баланс между рабочими нагрузками и отдыхом. Поэтому первый совет, который я могу вам предложить – это распределить правильно свое время и позволить себе расслабиться.

Соблюдение регулярного режима бодрствования и сна поможет организму восстановиться и поддерживать энергию. Старайтесь планировать время таким образом, чтобы равномерно распределять нагрузку и отдых. Это позволит справляться со стрессом легче, зная, что есть возможность восстановления.

Вы пишите, что у вас также есть проблемы со здоровьем, которые, в свою очередь, тоже могут влиять на ситуацию. Возможно, именно ваше состояние организма влияет на то, как вы сейчас переживаете события, ведь различные заболевания могут доводить до истощения наш организм. Есть вероятность, что когда вы посетите врача и пройдете необходимое лечение, то и реагировать будете более спокойно, без вспышек эмоций.

Аскар, вы правильно делаете, что пытаетесь говорить о своих чувствах, ищите общения. Дело в том, что когда мы проговариваем произошедшие события или словесно выражаем эмоции, то отпускаем их, отчего становится легче. Исходя из этого, рассмотрите возможность обратиться за помощью к близким людям. Расскажите честно о своих чувствах и переживаниях в связи с возникшими сложностями. Также в виду того, что ваш ответ краткий мне сложно дать более индивидуальные советы, помимо этого, я не могу знать, какие события предшествовали вашей проблеме. Поэтому, чтобы продолжить диалог со специалистом вы можете написать вновь на наш сайт в разделе «Личный кабинет». Так у психолога будет возможность задавать вам вопросы, чтобы лучше прояснить ситуацию, а также оказать необходимую поддержку. 

Надеюсь, вы сможете справиться с возникшими в вашей жизни сложностями. Желаю дачи и внутреннего спокойствия. Верьте в себя и свои силы!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте!

Вы пишешь про человека, которому важны признание и любовь, который предан и готов многое отдавать ради других, но при этом ощущает уязвимость и черты нарциссизма. Прежде чем двигаться дальше, уточню: ты спрашиваешь про самого себя или про кого-то другого? Это важно, чтобы мы могли оказать помощь адресно.

Если речь о Вас — напишите, пожалуйста, как Вы сами это чувствуете, для этого Вы можете открыть тему в рубрике "Личный кабинет". Если про близкого — уточните, в чём главные трудности: это страдания из-за сложностей в отношениях, неуверенность, внутренние конфликты или что-то другое? 

Хочу обратить внимание на главные моменты:

1. Внутренний запрос — уже ценный ресурс. Желание изменений — сильное основание для роста. Осознавать свою уязвимость и искать способы стать «лучше» (в смысле — гармоничнее, здоровее эмоционально) — важный шаг.

2. Нарциссизм часто связан с ранними переживаниями нехватки признания или тепла. Уязвимый нарцисс действительно может быть раним, нуждаться в одобрении, но также способен на искреннюю привязанность.

3. Что помогает двигаться к изменениям? Вот несколько возможных шагов для такого человека:

- Признать, что потребность во внимании и любви — нормальна.

- Перестать стыдиться этой части себя, научиться замечать свои чувства и потребности, а не только внешнюю «идеальную» маску.

- Учиться давать себе поддержку, а не искать её только снаружи.

 - Практиковать самосострадание, задавать себе вопросы типа: «Что мне сейчас действительно нужно?», «Как я могу позаботиться о себе в этот момент?»

- Развивать навыки здоровой коммуникации и обратной связи.

- Учиться выражать эмоции и говорить о своих ожиданиях открыто, не манипулируя и не требуя признания любой ценой.

- Отслеживать, где хочется слишком много одобрения извне, и тренироваться находить подтверждение собственной ценности внутри.

- Просто быть в близких отношениях: пробовать строить связь «равных» — не спасателя и не идеального партнёра, а человека, который и уязвим, и любим одновременно.

Можно начать с малого шага — например, научиться замечать и признавать свои эмоции без самокритики. 

Для более подробного разбора ситуации поиска дальнейших стратегий работы рекомендую создать тему в рубрике "Личный кабинет" и заручиться поддержкой психолога в формате диалога.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.