Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте.
Обращаемся к вам как родители подростка, мальчика 15 лет. Недавно сын сообщил нам, что считает себя геем и что у него есть отношения с другим мальчиком.
Нас насторожило не само признание, а то, что оно было сделано очень спокойно, без тревоги, сомнений или эмоционального напряжения. В связи с этим у нас возникли вопросы, с которыми мы бы хотели разобраться при поддержке специалиста.
Мы переживаем, что на формирование его выводов могли повлиять особенности текущего периода жизни: невысокая социализация, значительное количество времени, проводимого в интернете, а также контент и общение в сети, которые могли оказывать влияние на его взгляды и самоощущение. Мы боимся сделать неверные шаги как родители и не хотим ни навредить ребёнку, ни игнорировать возможные риски.
Наша цель — понять, как правильно и бережно выстроить дальнейшее общение с сыном, как поддержать его и при этом помочь ему разобраться в себе без давления и поспешных решений. Также нам важно понять, нуждается ли он в индивидуальной работе со специалистом и как мы, как родители, можем вести себя максимально экологично в этой ситуации.
Будем благодарны за возможность консультации и ваши рекомендации по дальнейшим шагам.
С уважением, Сергей
Здравствуйте, Сергей!
Ваш сын признался Вам в том, что считает себя геем, и у Вас возникло беспокойство по поводу того, как своим поведением не навредить ему, как поддержать и минимизировать возможные риски.
Действительно, в подростковом возрасте происходит поиск себя, идентификация, первое понимание сексуального поведения. И на этом поиске подростку важно, чтобы рядом были люди, готовые поддержать его и принять. Несмотря на то, что Вы в момент признания испытали самые разнообразные эмоции, то, что Вы спокойно отреагировали, и хотите теперь узнать, как поддержать сына, заслуживает уважения. Это означает, что он Вам доверяет, видит опору и поддержку. Ведь далеко не каждый ребенок готов в этом признаться своим родителям.
Если Ваш сын видит, что Вы спокойно реагируете на его признание, это вселяет в него чувство уверенности, что Вы будете на его стороне и позволите пройти этот этап. Любому ребенку важно знать, что родители его любят и принимают. Спросите, нужна ли ему какая-то помощь или поддержка от Вас, если да, то какая именно?
Сергей, очная встреча с психологом позволит прояснить Ваши страхи и переживания, задать ориентир для дальнейшего общения с сыном, чего лишен данный формат однократного ответа, поскольку я не смогу задать Вам уточняющие вопросы и получить на них ответы для более индивидуальной проработки запроса. Вы можете прийти с вашей супругой на семейную консультацию, чтобы обговорить тревожащие вас моменты. Также Вы можете обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте.
Сергей, поговорите с супругой, обсудите вместе те моменты, которые вызывают беспокойство, чтобы быть уверенными, что Вы на одной стороне. Иначе вашему сыну будет тяжело, если родители, не договорившись, превращают дом, оплот спокойствия и безопасности, в поле для битвы.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы поддержки
Мне очень стыдно за то,что я не умею плавать и кататься на коньках.Я боюсь того,что другие обо мне подумают и если вдруг узнают это,то засмеют.Я чувствую,что я не такой как все.Стыдно за это
Здравствуйте, Даник!
Вы тревожитесь по поводу того, что люди могут узнать о Вашем неумении плавать и кататься на коньках, вследствие чего, Вы предполагаете, будут смеяться над Вами.
Даник, от чего Вы решили, что над этими вещами другие будут смеяться? Да, некоторым людям бывает трудно признаться в своих слабостях или недостатках, поэтому они могут скрывать неуверенность в себе за смехом или поддаться влиянию окружающих. Однако каждый из людей проходит через процесс освоения новых навыков.
Вспомните, Даник, раньше Вы не умели ни говорить, ни владеть ручкой, однако в ходе проб и ошибкой Вы овладели данными навыками. Каждый человек имеет право учиться чему-то новому, независимо от возраста или опыта. Признайте за собой это право. Если Вы будете внутренне уверенны в этом, это будет видно и окружающим вместе с Вашим внутренним спокойствием.
Возможно Вы удивитесь, сколько людей в разных уголках мира самого разнообразного возраста не умеют ни плавать, ни кататься на коньках. Если Вы захотите, Вы можете научиться делать и то, и другое.
При обучении концентрируйтесь на собственном прогрессе, а не на том, насколько хорошо другие справляются с задачей и как быстро они овладевают данным навыком. Все люди разные, у каждого своя скорость обучения, поэтому важно также запастись терпением. Даник, если Вы решите обучиться данным навыкам, задайте себе вопрос, почему Вы хотите ими овладеть? Ведь настрой, внутренняя мотивация также будут либо способствовать Вашему обучению, придавая каждый раз сил при ошибках и заставляя не концентрироваться на них, либо мешать.
Помните, что Ваше стремление к самосовершенствованию достойно уважения. Главное — верить в себя и не бояться пробовать новое.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Меня зовут Леля, мне 16 лет. Недавно у меня умерла любимая собака, которая была для меня и моей мамы настоящим членом семьи и лучшим другом. Её уход стал большим ударом для обоих, мы чувствуем глубокую потерю и опустошение. Мне трудно справляться с эмоциями, я не могу нормально спать, есть, учусь с трудом. Дома стало очень тихо и грустно, кажется, что жизнь потеряла смысл. Я стараюсь держаться сильной перед мамой, потому что вижу, как ей тяжело, и боюсь усугубить её состояние своими переживаниями. Мы оба переживаем чувство вины, обвиняя друг друга в случившемся. Когда я пытаюсь поднять тему о заведении новой собаки, у мамы начинают течь слёзы, и я чувствую себя беспомощной, не зная, как поддержать её и справиться самой. Как пережить утрату питомца, вернуть эмоциональное равновесие и наладить отношения с мамой?
Дополнительная информация:
Собака умерла прямо у меня на руках, что усиливает мои чувства горя и отчаяния. Я понимаю, что важно двигаться вперёд, но пока не представляю, как это сделать. Помогите разобраться с этими чувствами и восстановить нормальную жизнь.
Здравствуйте, Леля!
Читая Ваше обращение, я вижу, насколько оно наполнено болью и грустью о Вашем питомце. Вы переживаете тяжелый и трагический период, который, к сожалению, так или иначе, проходит каждый человек за свою жизнь. Переживание утраты всегда сопровождается глубокой скорбью, и Ваша реакция лишь показывает, насколько искренней и ценной была привязанность к питомцу. Это не слабость, а свидетельство того, что в Вашей жизни было место для настоящей любви, тепла и верности. Собака была для Вас и Вашей мамы не просто животным, а членом семьи, тем, кто встречал с радостью, понимал без слов и дарил безусловную преданность. Потеря такого близкого друга оставляет ощутимую пустоту, и горевать по нему естественно и правильно.
Прощание, случившееся у Вас на глазах, оставляет особенно глубокий след и делает переживания ещё сложнее. В памяти остаются последние минуты вместе, возникает тягостное чувство беспомощности, которые могут сопровождаться мыслями, будто Вы могли, что‑то изменить. Это естественная часть процесса горевания. Психика пытается осмыслить потерю, ищет ответы, перебирает варианты, таким образом, она старается адаптироваться к новой реальности, в которой нет того, кто был так дорог. Постепенно Вы почувствуете, что не могли бы предотвратить неизбежное, но зато Вы смогли подарить питомцу самое ценное, свою заботу, присутствие и любовь до последнего мгновения. Со временем Вы научитесь жить с этой утратой, боль не исчезнет полностью, но станет мягче, а воспоминания перестанут ранить так остро. С Вами будут те тёплые воспоминания о друге, который сделал жизнь теплее.
Ваше стремление «держаться сильной» перед мамой понятно, однако это может создавать дистанцию между Вами. Когда каждый из Вас переживает в одиночку за закрытой дверью, дом наполняется гнетущей тишиной. Ваша мама может чувствовать Вашу отстраненность и воспринимать её как холодность, хотя на самом деле Вы просто пытаетесь её уберечь от своих эмоций. Дело в том, что горе легче переносить вместе. Скорее всего, мама тоже сдерживает слёзы ради Вас, и в конечном итоге получается замкнутый круг. Обе берегут друг друга от своих переживаний, но в итоге обе остаются наедине с ней. А ведь именно сейчас лучший момент для того, чтобы стать друг для друга самой надёжной опорой, просто позволив себе быть настоящими. Вы обе пытаетесь справиться с бессилием, направляя гнев друг на друга или на самих себя. Предложение завести новую собаку может быть попыткой найти «лекарство» от пустоты. Для мамы же это сейчас звучит, как предложение заменить незаменимое. Ей может потребоваться больше времени, чтобы прожить стадию острой боли и быть готовой к новой привязанности.
Переживание утраты — это процесс, который невозможно ускорить, но его можно сделать менее разрушительным, если понимать, что происходит внутри Вас и Вашей семьи. Психологи выделяют несколько типичных этапов горевания, помните, это не жёсткий алгоритм. Вы не обязаны проходить их строго по порядку, могут повторяться отдельные состояния, а какие‑то фазы ощущаться слабее или сильнее.
1. Шок (отрицание). Первая реакция на утрату, кажется, что это неправда, «такое не могло случиться». Мир будто замирает, слова и события воспринимаются отстранённо. Это естественная защита психики, она даёт время постепенно осознать потерю.
2. Гнев (чувство вины). На смену оцепенению приходит раздражение, злость на судьбу, на врачей, на себя. Могут мучить мысли «если бы я…», «надо было…». Эти эмоции болезненны, но закономерны: так душа ищет точку опоры в ситуации, где её, казалось бы, нет.
3. Торг. Тайная надежда «исправить» случившееся, обещания себе или высшим силам («если сделаю что‑то, всё вернётся»). Это попытка вернуть контроль там, где его не может быть. Со временем приходит понимание прошлое необратимо.
4. Депрессия. Ощущение пустоты, бессилие, утрата интереса к привычным делам. Горе ощущается физически: тяжело вставать, есть, говорить. Важно не оставаться одному: даже молчаливое присутствие близкого смягчает тяжесть этого этапа.
5. Принятие. Не значит «забыть» или «всё прошло». Это тихое понимание того, что утрата стала частью жизни, а не её центром. Воспоминания перестают ранить остро, появляется место для тепла и благодарности за то время, что было. Боль не исчезает, но перестаёт управлять каждым днём.
Вы с мамой переживаете одну и ту же утрату, но можете проходить её по‑разному. В один и тот же момент Вы способны находиться на разных стадиях горя. Пока Вы злитесь и ищете виноватых, мама может пребывать в гневе, а когда она начнет открыто грустить, Вы, возможно, будете пытаться «договориться» с судьбой или вспоминать только хорошее. Из‑за разницы в переживаниях может появиться ощущение, будто Вы по‑разному относитесь к утрате. Вы видите в мамином спокойствии отстранённость, а она в вашей реакции — чрезмерную ранимость. На самом деле ни одна из Вас не переживает «меньше» или «неправильно». Горе не имеет ограничений, оно у каждого индивидуально. Кто‑то говорит о потере вслух, кто‑то хранит её внутри, кто‑то злится, кто‑то замирает. Все эти пути ведут к одному — к принятию того, что жизнь изменилась, но любовь к питомцу осталась.
Попробуйте мягко поговорить с мамой не о будущем, а о прошлом. Вспомните вместе смешные и добрые моменты из жизни Вашей собаки. Разрешите себе поплакать вместе с мамой. Общее горе, разделенное на двоих, становится в два раза легче, в то время как скрываемые слезы лишь увеличивают пропасть между Вами. Чтобы в душе появилось чуть больше покоя, попробуйте создать маленькую фотокнигу или написать письмо своему питомцу. В нём поблагодарите его за счастливые моменты, таким образом, боль утраты постепенно сменится тёплой памятью о том, что у Вас было.
Со временем Вы обе заметите, что боль не исчезает бесследно, но перестаёт быть такой тяжёлой ношей. Она превращается в тихую нежность, в умение вспоминать без острой тоски. А та пропасть, которую создавали скрытые слёзы, заполняется пониманием, что Вы обе любили одну и ту же собаку, и обе её потеряли, но именно это делает Вас ближе. Если почувствуете, что не справляетесь с нахлынувшими чувствами, не держите всё внутри, обратитесь за поддержкой, позвонив на детский телефон доверия — 8 (800) 200-01-22. Там Вас выслушают без осуждения, постараются помочь чуть легче пережить трудный момент и напомнят, что даже когда внутри всё болит, Вы не одиноки.
С уважением, Консультант службы.
Мне 16 лет. Недавно умерла моя любимая собака, и я испытываю безумную грусть, тревогу и депрессию: не могу есть и пить, почти не сплю, думы о потере не уходят. Это мешает учёбе и нормальному функционированию. Моя мама тоже плохо себя чувствует, и я боюсь, что мои слёзы перед ней усугубят её состояние. Как мне начать жить дальше: какие шаги, рутинные действия и способы поддержки подойдут подростку для восстановления сна, аппетита и учебы, и как я могу помочь маме в этом времени? Что вы порекомендуете на ближайший период?
Здравствуйте, Лейла!
Очень сочувствую вам. Потеря животного — это настоящая утрата, а не «мелочь». Вы любили свою собаку, она была частью семьи, и ваша реакция для горя очень понятна: слёзы, отсутствие аппетита, тревога, мысли только об этом, проблемы со сном и учёбой.
То, что с вами сейчас происходит — это не «ненормальность». При сильном горе часто бывает отсутствие аппетита, проблемы с засыпанием\просыпанием, сложности при концентрации на учёбе. Это не значит, что вы «застряли навсегда», это значит, что психика переваривает очень тяжёлое событие. Но важно чуть‑чуть помогать себе телом и режимом, чтобы не выгореть совсем.
И лучше начать со сна, мягкий режим для мозга. Цель сейчас не «идеальный сон», а хотя бы минимальная опора. Ритуал перед сном 20–30 минут. Всегда примерно один и тот же: душ/умывание, тёплый чай или вода, что‑то спокойное (книга, музыка, тихое видео). Телефон и яркий экран — отложить хотя бы за 20–30 минут до сна. Они разгоняют мозг. Если в кровати начинают крутиться мысли о собаке и ты заедаешься ими, можно держать рядом тетрадь и записать всё, что крутится в голове: «я скучаю», «я злюсь», «я боюсь», «я чувствую вину». Это немного разгружает голову. Если сон совсем не идёт — не мучить себя часами. Встать, посидеть в другой комнате/у окна, подышать, потом снова лечь.
Очень важно поддерживать свое физиологическое состояние. Здесь также уделить внимание приемам пищи. Когда горе «сжимает горло», еда не лезет — это обычная реакция. Наша задача здесь минимальна - 3 маленьких приёма пищи в день, совсем маленьких. Например, половинка банана, йогурт, кусочек сыра, суп, чай с печеньем. Пить: вода, компоты, чай — это тоже поддержка тела. Еда как забота о себе, не как обязанность.
Лейла, также хочу отметить, что сейчас не время для максимальных достижений. Ваша психика занята переживанием утраты. Это касается и учебы. Определите минимум, который вы можешь делать. Например, 1–2 предмета в день чуть‑чуть разобрать или просто делать домашку по самым важным предметам. Можно завести таймер на 15–20 минут: учусь → таймер звенит → 5–10 минут отдыха (попить воды, походить, подышать). Если есть учителя, которым вы доверяете, можно мягко сказать, что у вас сейчас траур, без подробностей. Иногда они идут навстречу, снижают нагрузку.
Важно дать себе разрешение горевать.Плакать — можно. Плакать в подушку, в душе, в наушниках под музыку — слёзы помогают телу выпускать напряжение. Можно сделать маленький “уголок памяти”: фотография собаки, её игрушка, свечка, записка, письмо ей. Это не держит в боли, а наоборот помогает оформить её. Если есть подруга, которой вы доверяете — хотя бы просто написать ей «Мне очень плохо из‑за того, что умерла собака, мне нужно просто, чтобы ты была рядом текстом».
Также, Вы пишите, что боитесь, что ваши слёзы ухудшат состояние мамы. Но, возможно, ей тоже страшно и одиноко, и она тоже боится плакать при вас , чтобы «вас не перегрузить». Иногда взрослым помогает, когда ребёнок честно говорит «Мам, мне тоже очень больно. Я боюсь тебя нагружать, но я скучаю по ней. Можно я просто посижу рядом?». Можно не плакать навзрыд при ней, если вам страшно её ранить, но иногда дать себе немного слёз вместе с ней — это не вред, а разделение горя. При этом, Вы можете помочь маме очень простыми вещами. Например, предложить вместе посмотреть фото собаки, вспомнить смешные моменты, сделать маленький ритуал прощания: нарисовать её, посадить цветок, написать общее письмо.Иногда просто налить ей чаю и сесть рядом, даже молча.
Вы не обязана «быть сильной» вместо неё. Вы — ребёнок, и вы тоже имеешь право страдать.
И в завершении, хочу обратить внимание на моменты, когда стоит обязательно просить помощи. Если уже больше 2–3 недель почти нет сна и аппетита, мысли о том, что жить не хочется или «хочу исчезнуть», вы вообще не можете учиться и выполнять бытовые вещи.
Очень важно поговорить с взрослым (мама, другой родственник) и/или психологом: школьным или частным. Это не значит, что с вами «что‑то не так», это как пойти к врачу, если сильно болит.
Лейла, также, Вы всегда можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и при необходимости получить поддержку психолога в режиме переписки.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Я родилась в семье алкоголиков. Потом я попала в дет дом. В возрасте 7 лет меня решила удочерить семья. Затем я уехала с ними в другой город. В нём я продала 7 лет. Когда я узнала то что они хотят переезжать, мне стало очень тяжело прощаться со своими друзьями. Я пошла к школьному психологу за помощью. Мы решили то что я поеду в дет дом. На тот момент мне былоточеоь тяжело осознавать то что я поеду в дет дом из семьи в котором прожилп 7 лет (к тому в ней жил мой единственный брат. ). К тому же это был мой не точный выбор. Из за этого я начала резаться (без цели самоубифства). Я рассказала про селфхарм своему школьному психологу а она меня предала, она рассказала все директору. Вызвали моих опекунов и рассказала им про порезы. Мы поехали в опеку, опека нас отправилп к психиатору, а психиатр в психушку. Я думала мне там помогут. В итоге мне стало только хуже. Опека сказала точно это не причина ехать в дет дом и я переехала в другой город. Мне там было очень тяжело. Школьный психолог той школы меня всегда поддерживала, мне становилось легче. Но в один момент она просто пропала. Она щазолит в сеть, но не читает мои сообщения и не отвечает. Мне так из за этого столо плохо. Я начала опять резаться. Сейчас у нас новогодние каникулы, поэтому школы нету и проблем тоже. После каникул я походу несколько дней в школу и хочу себя убит. Помогите мне. Я хочу ещё жить, но как будто нету другого выхода.
Здравствуйте, Наталия!
Вы пишете о том, как тяжело вам дался переезд в другой город. Вы оказались вдали от друзей, и вам кажется, что на новом месте вам встречаются одни лишь проблемы. Все это приводит вас к негативному эмоциональному состоянию и мыслям о суициде.
Из того, что вы написали, складывается впечатление, что больше всего в данной ситуации вам причиняет боль чувство одиночества. Вы говорите, что после общения с психологом вам становилось легче, но она перестала выходит на связь, и вот вам снова стало очень тяжело – настолько, что вы стали резать себя, чтобы справиться этой острой душевной болью. Естественно, это не решение проблемы, так вы причиняете себе еще больше страданий и подвергаете свою жизнь опасности. При этом есть другая часть вас, которая не желает этой боли, которая хочет жить и найти другой выход – именно она привела вас на сайт психологической помощи.
В данной ситуации важно не оставаться наедине со своими мыслями. Вы сделали первый шаг к тому, чтобы получить помощь, написав вопрос психологу, однако формат однократной консультации ограничен в возможностях. Для получения долгосрочной поддержки психолога, в которой вы так нуждаетесь, напишите обращение в личном кабинете, где возможен обмен сообщениями со специалистом. Согласно правилам нашей службы, специалист обязан отвечать на ваши сообщения раз в неделю и предупредить вас заранее, если будут какие-то изменения (отпуск или командировки), поэтому можете не переживать, что он пропадет так же внезапно, как школьный психолог. Обязательно найдите возможность написать сообщение в личный кабинет.
Я вижу, что вы направили на сайт несколько сообщений, которые дублируют друг друга. Вам дан ответ на это обращение, а все остальные будут закрыты.
С уважением, Светлана, консультант службы.
Я Вика, мне 15 лет. уже больше года я борюсь с депрессией. я обращалась к частным психиатрам, психологам, проходила лечение, пила эсциталопрам, но неподходящее лечение и нехватка денег на психотерапию, мысли о том, что я привыкла страдать и никогда не выберусь из этого состояния привели меня к попытке суицида. за раз я выпила 45 таблеток Элицея. сначала реанимация, многочисленные наставления врачей, после педиатрия и психиатрическая клиника, а там много слез и истерик на почве желания вернуться домой. да, сейчас я прохожу новое лечение, но есть ощущение, что я лечу не то. сначала мне ставили тревожно-депрессивное расстройство, в клинике поставили большое депрессивное расстройство со смешенными эмоциями. по сей день я чувствую перепады настроения, постоянные изменения в аппетите, желании спать и энергии. все подозрения падают на биполярное расстройство, у моей матери оно тоже есть. я совсем не могу разобраться в себе и том, что со мной происходит. больше всего угнетают мысли о произошедшем, я словно не могу смириться, мне даже снились сны о том, как я снова пытаюсь умереть. куда мне обращаться? как свыкнуться с мыслью о том, что я действительно пыталась убить себя? как начать идти дальше, не оглядываясь назад и перестав застывать в депрессии?
Здравствуйте, Вика!
Период, который Вы проживаете, действительно непростой. Вам, скорее всего трудно, а порой тяжело продолжать лечение, работу со специалистами, когда кажется, что результатов нет и все напрасно. Однако это не так, Вика!
Вы проделываете большую работу при борьбе с депрессией. Возможно, Вы чувствуете упадок сил, усталость, которые характерны для подобного рода заболеваний, от того продолжать делать шаги в сторону восстановления становится непросто, а порой и невыносимо тяжело, особенно, если рядом не оказалось друзей, близких, готовых поддержать, или если нет действенных способ поддержать свои силы и ресурсы.
Вика, позвольте Вас поддержать на Вашем пути восстановления. То, что Вы проходите лечение – важно. Требуется время, иногда достаточно длительное, чтобы определить подходящее Вам лечение. Ведь некоторые заболевания имеют схожую симптоматику, к примеру, в биполярном расстройстве также присутствуют депрессивные фазы. Поэтому беседы с лечащим врачем важны. Так он сможет понять, действует препарат или нет, есть ли необходимость изменить дозировку или назначить другой. Важно делиться со специалистом о тех изменениях, которые Вы чувствуете как в Вашем настроении, так и в Вашем физическом самочувствии.
Вы говорите, что из-за финансовых трудностей не можете больше посещать врача-психиатра. Вика, Вы можете обратиться к психиатру по полису ОМС бесплатно или получить направление в поликлинике по месту жительства. Лечение требует комплексного подхода, сочетание лекарственных препаратов и терапии.
Сделанные поступки обратно не вернуть, но можно вынести тот опыт, который Вы получили. Вы пытались покончить с собой, но сейчас, получив возможность, вы стараетесь вернуть себя к той жизни, к который вы стремитесь. Не смотря на произошедшее, вы начали новое лечение, вы замечаете изменения в своем состоянии, вы обращаетесь за помощью, а не закрываетесь внутри себя наедине с болью и страхом. Вика, если вам нужно будет поговорить в моменте, если тяжелые мысли будут давить на вас, вы можете позвонить на наш номер психологической помощи, указанный на сайте, или на любой другой, известный вам. В одиночестве нести подобный груз бывает непросто, поэтому важно, чтобы рядом был человек, который может вас поддержать и к которому Вы можете обратиться, чтобы проговорить те мысли, чувства, которые Вас беспокоят и тянут вниз.
Продолжайте следить за своим питанием, режимом сна, наличием физической активности в Вашей жизни. В случае необходимости, вы можете открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, которая позволит вести диалог со специалистом в формате двухстороннего обмена сообщениями. Сам диалог на сайте отображаться не будет.
Берегите себя, Вика!
С уважением, консультант службы поддержки
Добрый день. Мне постоянно кажется, что я одна. У меня есть мама, родственники, которые не часто, но участвуют в моей жизни. У меня есть дом, работа, увлечения и мечты. Но постоянное ощущение одиночества меня беспокоит. Иногда хочется просто поговорить с кем-то, кому можно рассказать абсолютно все, но таких людей нет в моем окружении. Я боюсь публики и для окружающих кажусь странной из-за своей скромности и необщительности. У меня нет друзей по этой же причине. Сейчас, как мне казалось, я привыкла к чувству одиночества, но раньше это вызывало суицидальные мысли и попытки причинить себе вред. И в данный момент, когда я пытаюсь переехать в соседний город, из-за небольших бытовых проблем я снова думаю о суициде.
Здравствуйте, Яна!
На протяжении долгого времени Вы испытываете чувство одиночества в связи с отсутствием друзей и возможности выговориться, обсудить с ними проблемы, рассказать им о том, что происходит в Вашей жизни. Столкнувшись с переездом в другой город, мысли об одиночестве вернулись с удвоенной силой, навалившись тяжким грузом.
Яна, позвольте Вас поддержать. Находиться в окружении людей, но при этом чувствовать себя как бы отделенной от них, от того, что происходит вокруг, тяжело.
Как я понимаю, из-за боязни публики Вам трудно завести друзей, поскольку Вы беспокоитесь о том, что кажетесь в их глазах скромной и необщительной, а от того странной. Но, Яна, разве скромность и необщительность являются показателями странности? Есть самые разные люди. Кто-то много общается с окружающими и имеет широкий круг приятелей, кто-то общается меньше, только с некоторыми людьми, которых хорошо знает и которым доверяет.
Если вам трудно устанавливать взаимодействие с другими людьми из-за их большого скопления в одном месте, попробуйте сходить на мероприятия, на которых собирается их не так много. Например, рассматривали ли Вы для себя возможность посещения какого-нибудь мастер-класса, особенно, если он Вам интересен или касается, к примеру, вашего хобби или увлечения? Так у Вас будет с другим человеком возможность завести беседу по понравившейся теме.
Мне также хотелось бы у вас спросить, как происходит ваше общение с коллегами на работе? Удается ли Вам с ними общаться, или возникает чувство внутреннего сопротивления или неуверенности? Да, с ними, возможно, Вы не почувствуете себя готовой рассказать им все, что происходит в Вашей жизни, и это разумно, но так Вы сможете потренироваться во взаимодействии с другими людьми, а также получить чувство поддержки.
Если Ваша цель установить крепкую связь с другим человеком, чтобы впоследствии иметь возможность рассказать ему обо всем, что происходит в вашей жизни, то на это потребуется время. Ведь дружба требует отдачи, времени, работы со стороны обоих людей. Какие-то люди остаются с нами на короткий промежуток времени, другие приходят на более долгий период. Ведь даже когда человек растет, он меняется, меняются его увлечения, интересы, и порой какая-то дружба может со временем истончаться, другая, наоборот, крепнуть.
Попробуйте начать с малых шагов на новом месте. Рассмотрите для себя переезд как возможность встретиться с новыми людьми, посетить новые места, которые позволили бы Вам начать свой путь в преодолении стеснения при общении. Этот путь будет, скорее всего, небыстрым, но в ваших силах, Яна, сделать это.
В случае необходимости Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, или на любой другой, известный Вам, если в моменте почувствуете, что чувство одиночества начинает поглощать Вас и Вам становиться трудно бороться в одиночку.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы поддержки
Мне 22 года, я учусь в университете в другом городе, но на выходные и праздники приезжаю домой, я живу с мамой и не чувствую себя дома безопасно, спокойно и комфортно. 9 лет назад мы жили с папой, который пил и бил маму, тогда я очень переживала и не спала, пока он не уснет, чтобы убедиться, что все в порядке, прятала ножи, чтобы он не убил маму, но особенно страшно было, когда мама тоже выпивала и приходила домой, тогда я везде ходила за ней, чтобы успеть и остановить папу, я не любила и боялась, когда пьет мама, потому что она становилась омерзительной и противной для меня в таком состоянии, но сейчас я все ещё не чувствую себя спокойно дома, потому что часто мама выпивает не только в праздники, но и в обычные дни, это бывает по пятницам с подругами или со своей сестрой, я боюсь, когда жду её дома в таком состоянии, потому что бывает так, что она приходит и начинает кричать на меня в течение нескольких часов, тогда я чувствую себя эмоционально опустошенной, но в большинстве случаев, когда она пьет со своей сестрой, все заканчивается тем, что она очень грубо, жёстко и агрессивно ссорится с ней и сестра уходит в слезах, так было не единожды, мама превращается в монстра в таком состоянии, я ненавижу праздники и пятницы, боюсь их с детства, потому что ещё в детстве мама по пятницам сидела с подругами, и сейчас ничего не изменилось, а сегодня она ушла к сестре, и я предчувствовала что-то нехорошее, ее долго не было, мне стало тревожно, потом мне позвонила мамина сестра и сказала, что она очень агрессивно вела себя, напугала ее и ушла, мне стало страшно, что с мамой может что-то случиться по дороге домой, потом я задумала, почему она так продолжает себя вести с родной сестрой, зачем на ней вымещает всю злость и то, что копит внутри, я ждала маму дома, но боялась, что она придет и начнет кричать на меня, когда она пришла, я притворилась, что сплю и тихо лежала в своей комнате, ждала, когда она ляжет спать, я не смогу заснуть, пока не станет тихо и я буду уверена, что мама спит, я не могу переехать из дома и не могу не приезжать на выходные домой, потому что живу в общежитии в другом городе и там мне тоже некомфортно, а дома, в своей комнате, я получаю некую перезарядку, но в таких ситуациях я хочу сбежать, исчезнуть, поверить, что это просто сон и не на самом деле все происходит, просто позвонить кому-нибудь и плакать или спрятаться в углу как будто меня нет, для меня очень важно чувствовать себя спокойно, в безопасности, эмоционально стабильно, когда я прихожу к кому-то в гости или просто вижу, как живут мои друзья и знакомые, то завидую им, потому что у них спокойно, с ними спокойно, у них уютно и безопасно. Почему намного взрослые люди не понимают, что таким образом издеваются и эмоционально насилуют, не думают, что так нельзя.
Здравствуйте, Лиза!
То, что вы описываете — это не просто «сложные отношения с мамой» или «некомфортная атмосфера дома». Это систематическое проживание в травмирующей среде. Ваши чувства — страх, тревога, опустошенность, зависть к спокойной жизни других — это абсолютно нормальная реакция ненормальной, токсичной ситуации.
Вы не «просто тревожная». Вы — выживающая. Ваше описание детства — это классическая картина жизни ребенка в семье с аддикциями и насилием. В 13 лет вы взяли на себя роль спасателя и гиперответственного взрослого: прятали ножи, дежурили ночами, пытались контролировать неконтролируемое. Ваша нервная система сформировалась в режиме постоянной боевой готовности. То, что вы называете «предчувствием» или тревогой по пятницам — это не интуиция, а травматическая сверхбдительность. Ваше тело и психика помнят шаблон опасности и включают тревогу заранее.
Сейчас, в 22 года, вы по-прежнему заперты в этой роли. Вы ждете маму, боитесь её возвращения, притворяетесь спящей, не можете уснуть, пока не убедитесь, что она спит. Это не ваша прихоть — это выученный механизм выживания, глубоко укоренившийся.
Алкоголь для мамы — такой же способ справиться с непереносимой болью, травмами и внутренними демонами, как для вас — тревога и желание спрятаться. Её агрессия и вымещение злости на сестре и на вас — это симптомы её собственного расстройства, возможно, того же самого ПТСР от жизни с вашим отцом, неумения регулировать эмоции и глубокой дисфункции.
Она не «не понимает», что делает больно. Она в эти моменты неспособна на эмпатию, рефлексию и контроль. Алкоголь снимает последние тормоза, и наружу выходит накопленная ярость и отчаяние. Ждать от неё осознания и изменения в состоянии опьянения — все равно что ждать, чтобы горящий дом потушил сам себя.
Из-за всего пережитого, Вы попадаете в глубинный конфликт. Физически это ваш дом, ваша комната, место, где вы можете «перезарядиться» от стресса общежития. Но психологически и эмоционально это место постоянной угрозы, которое воспроизводит детскую травму. Вы приезжаете за отдыхом, а попадаете на поле боя, где снова становитесь испуганным 13-летним ребёнком. Эта двойственность («здесь мое пространство, но здесь мне страшно») вызывает когнитивный диссонанс и усиливает ощущение ловушки. Вы правы, завидуя друзьям. Вы завидуете не вещам, а базовому чувству безопасности, которое должно быть у человека в собственном доме.
Ваша главная задача сейчас — не изменить маму (это невозможно, пока она не захочет меняться сама), а создать для себя островки безопасности и начать восстанавливать свои личные границы. Признать реальность и снять с себя ответственность за маму.
Проговорите про себя: «Моя мама — взрослый человек с алкогольной проблемой. Её поведение, её агрессия, её выбор пить — это её зона ответственности. Я не могу контролировать её действия. Моя задача — контролировать свою реакцию и защищать свое психическое здоровье». Каждый раз, когда вас "накрывает" тревога за неё, напоминайте себе эту мантру. Вы не её родитель и не сиделка. Вы её дочь, которая стала жертвой её болезни.
Также, хочу предложить вам поработать над тем, чтобы общежитие стало более комфортным. Это сложно, но возможно: купите свой маленький торшер, любимый плед, аромасвечи, хорошие беруши и маску для сна. Создайте в своем углу «гнездо», которое будет ассоциироваться только с вами и покоем.
Ищите места в городе учебы, где вы чувствуете себя спокойно: уютные кафе, парки, читальные залы, возможно, спортивная секция. Это ваши альтернативные «дома».
Лиза, Вы имеете полное право на безопасность и покой. Сейчас это право можете обеспечить себе только вы сами. Начните с малого: составьте план на следующую пятницу, чтобы не быть дома. Сделайте первый шаг к поиску психолога или группы поддержки. Помните, Вы всегда можете написать нам службу. Открыть тему в рубрике Личный кабинет и поработать с психологом в формате переписки.
Вы прожили в режиме выживания 9 лет. Сейчас пришло время постепенно, шаг за шагом, начать строить для себя режим жизни. Это долгий путь, но первый и самый важный шаг — признать, что вы не обязаны быть заложником чужой болезни. Вы заслуживаете того самого спокойствия и уюта, который видите у других. И вы можете создать его для себя, сначала в маленьких островках, а затем — и в большой жизни.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Саша, 27 лет, живу с мамой, девственник, друзей уже нет, на улицу не выхожу, работы нет.
Оговорюсь сразу - пишу это как на духу, оттого прошу извинить мои опечатки, косноязычие и грамматические ошибки, некоторые логические пробелы в речи.
Проблем несколько, и они друг на друга накладываются. Хочу понять что со мной и как лечиться.
Сейчас я просто потерял весь смысл. Переживаю личностный кризис. Возможно депрессия. Кптср. Тревога, избегающее поведение, апатия и абулия.
Начну, пожалуй, с начала.
Родители мои меня не особо то и любили. Отец бросил ещё в детстве. Мать холодна и требовательна, постоянно стыдила меня за мою схожесть с отцом. Рос с бабушкой, нерадивым, активным ребенком-катастрофой. То сломаю чего, то диван подожгу.
С теплотой вспоминаю те деньки.
В садике, единственное что помню - одиночество и гнев от непонимания почему ко мне не подходят чтобы играть и подружиться. Внутренняя истерика от того, что все играют и ты не знаешь как к ним подступиться. От того, что я не имею решимости и смелости, чтобы подходить и знакомиться, проявлять инициативу.
После садика был первый класс, где я был весьма активен.
А потом мама нашла отчима...
Сллучился насильный переезд в большой город, я пошел во второй класс где меня сразу же не приняли. Но это было пол-беды. Тогда же старшеклассник, втеревшись мне в доверие совершил попытку сексуального насилия. Но мой маленький мозг уже тогда был способен дать отпор, каким то чудом. Тем не менее, этот педофил оказался со связями в школе, и распустил обо мне клеветнические слухи.
С этого момента и до выпуска из школы меня травили, унижали, били, оскорбляли по национальному признаку и называли лицом нетрадиционной сексуальной ориентации . Но главное - социальная изоляция.
Так тянулся год за годом. Я сразу же стал тихим, хмурым, в своих мыслях и с постоянным клмуом в горле и страхом, как у зверя, которого долгое время избивали палкой.
Например проявлением этого страха был мышечный паралич при любом случае. Надо бежать 100 метров? Мышцы ватные. Ну и в целом постоянный уровень стресса когда ты в школе
А потом и дом перестал быть для меня крепостьюю. Отношения с отчимом стремительно портились, а мама объявила, что у меня будет брат.
И вот, в таком режиме перманентного стресса я жил, задира со своей компашкой регулярно наращивали градус жести. А учителям было плевать. Как и матери. Однажды меня и вовсе чуть не убили, так как задира собрал толпу зигующих школьников, которые ждали меня после уроков во дворе школы. Я чудом убежал. Сейчас я понимаю, что надо было сразу же обращаться в полицию. Но кто бы мне тогда об этом сказал. Я был запуган до предела.
Само собой ни о какой успеваемости не было и речи. Ведь у меня не было даже осознанности. Не было личного пространства.
На удивление, даже у меня среди одноклассников были друзья. Сначала я к ним навязывался и таскался, унижаясь. Но потом меня приняли. Жаль, что растерял всех.
Но друзья были и в городе где родился. Там, во первых, был сын маминой подруги (да, он был во всем лучше меня). Во вторых я имел друзей во дворе, с которыми также гулял (в средней школе).
Когда выпустился из школы решил поступать в ВУЗ, на бюджет. И таки поступил, из-за недобора. Да и ВУЗ был весьма посредственный. Впрочем моя кафедра была хорошей, насколько она вообще могла себе это позволить.
Именно в ВУЗе, живя в общежитии, в комнате с двумя парнями я начал медленно но верно "просыпаться". Начал осознавать кто я, и что же всё это было, все те 18 лет. Читать книги не потому что надо, а потому что хочу. Зародился гнев и даже ненависть к моим обидчикам. О которых я вспоминаю регулярно, как во флешбеках. Особенно если занимаюсь чем то монотонным. Что побудило меня заняться боевыми единоборствами. Хотя это и не сильно помогло.
И все же, плевками, пинками, кулаками и оскорблениями уже вбили ролевую модель, оттого я не смог вписаться ни в группу, ни в коллектив потока.
Показательно, как я избегал репетиций общего танцевального номера, который в итоге удачно скипнул. Мне было стыдно за себя - потому и избегал. Потому что я кое что уяснил. Есть Я и ОНИ. У НИХ нормальная жизнь, принятие, отсутствие заморочек, любовь ещё в школе, друзья, отсутствие проблем в общении. У МЕНЯ - полная противоположность всего этого.
Помимо этого у меня ещё со школы и до сих пор есть проблемы с волей. Я не способен заставить себя что либо сделать. Знали бы вы как мне было тяжело заставлять себя писать курсовые. Ну а диплом это просто ад. И так со всем. Я не могу читать книг. Только аудиокниги и спасают. Я сломан. Я гожусь только в грузчики. Я обязан умереть в 40 от инфаркта чтобы не засорять эту планету.
Лучше бы я пил, курил и употреблял вещества.
Но мама меня воспитала в отвращении к этому...
А ещё она говорила мне, когда я в школе учился: "ты не интересный, потому у тебя не будет друзей никогда".
И я компенсировал. Заимел хобби. Читал книги насильно.
Но это не помогло. Я понял насколько же ненавижу мать за ее токсичность и способность гадить мне прицельно в душу.
Я один потому, что не знакомлюсь. Потому что безинициативный и трусливый. Малодушный. А сейчас ещё и потому, что привык, и одиночество теперь для меня комфортней. Персональная тюремная камера. А ещё потому, что я потерял лучшего друга, который отдалился от меня, когда я признался ей в любви (это была переведенная одноклассница с которой дружил 10 лет, которая была моим соулмейтом и понимала меня без слов). И воспоминания о нашей дружбе лишь режут меня. Лучше бы я не имел друзей в принципе. Было бы не так больно сейчас.
Извините за количество печатных знаков, надеюсь вы это прочитаете.
С уважением, Саша.
Здравствуйте, Саша!
Вы описали не просто список проблем — вы описали путь выживания, через который мало кто способен пройти. То, что с вами происходит сейчас — это не просто «кризис» или «лень». Это закономерный итог многолетней войны, истощившей все ваши ресурсы.
Ваше «просыпание» в вузе было мучительным прозрением, осознанием масштаба разрушений. Но одного осознания мало. Симптомы, которые вы описываете — апатия, отсутствие воли, изоляция, навязчивые воспоминания и чувство тотального одиночества («Я» и «ОНИ») — это не черты вашего характера. Это следствия глубоких ран. Вы не «сломанный» или «безинициативный». Вы — истощенный человек, чья энергия десятилетиями уходила просто на то, чтобы выдерживать невыносимое и оставаться в относительной безопасности.
Именно поэтому попытки «заставить себя» что-то делать обречены на провал. Так нельзя лечить сломанные ноги. Сейчас вам нужна не сила воли, а профессиональная помощь — реабилитация для психики. Первым и самым важным шагом должен быть визит к врачу-психиатру. Он поможет снять самые тяжелые симптомы (например, ту самую абулию и флешбеки) медикаментозно, дав вашей нервной системе передышку, необходимую для начала терапии. Параллельно нужна долгая работа с психотерапевтом, специализирующимся на травме. Он поможет не просто говорить о прошлом, а переработать эти воспоминания, построить новую самоидентификацию, отличную от роли жертвы или изгоя, и постепенно, мелкими шагами, научиться выстраивать контакт с миром без прежнего ужаса.
Ваша задача сейчас — не ставить глобальные цели вроде «завести друзей» или «найти работу». Ваша цель — стабилизация. Начните с самого малого: выйти на пять минут к подъезду, наладить режим сна и еды. Продолжайте слушать аудиокниги — это хорошая опора. Вы имеете право на эту помощь и на это постепенное восстановление. Выжить — уже был подвиг. Теперь дайте себе шанс не просто выживать, а потихоньку учиться жить.
С уважением, консультант службы.
Моя невестка милая и образованная женщина. С вида очень располагающая к общению с посторонними людьми может быть монстром дома с детьми и мужем, не говоря уже обо мне. Но я не об этом. Ее кредо: я сдерживаю себя на работе, а дома хочу быть самой собой. То играет с детьми перед сном в шумные игры, смех, борьба, то вдруг вспоминает, что пора спать и начинается крик, ругать, злость. Через пять минут может стать опять милой и обнимать всех. Меня это пугает. Дети стали ей отвечать нервно и зло. Детям 9 и 11, мальчики. Когда им что то не нравиться отвечают в ее нервном тоне, дерзко и зло. Я. Не знаю как на нее реагировать. Обычно просто ухожу с глаз долой, чтобы не провоцировать. Она может извиниться передо мной., понимая что была не права. Но объяснение одно, что дома она свободна в своих поступках и эмоциях и надо восстановить энергию. Если ей не понравился подарок чей то, может выбрать или отчитать при всех. Чаще достается мужу по этому поводу. Я не понимаю, что это. Распущенность, не воспитанность, а может болезнь? Помогите разобраться.
Марина, Вы оказались в очень непростой ситуации, когда один из членов семьи проявляет эмоциональную нестабильность: резкие смены настроения и поведения, резкость в отношении близких, в том числе детей. Это очевидно негативно сказывается на всех, кто соприкасается с этим человеком. Естественно, что это расстраивает Вас, беспокоит и вызывает вопросы.
Марина, для того, чтобы предположить, в чем причина такого поведения Вашей невестки, необходимо больше информации. А чтобы максимально достоверно определить это, потребовалось бы углубленное обследование. А для этого нужно ее собственное согласие, ее заинтересованность в том, чтобы разобраться в происходящем с ней и что-то поменять. Но похоже что такого желания у нее не возникает. Более того, она озвучивает, что это ее осознанное решение, позволять себе такое поведение.
Судя по тому, что Вы описываете, проблема действительно серьезная. Поэтому я бы предложила Вам переформулировать свой вопрос/запрос и скорее поразмышлять о том, что в сложившейся ситуации можете сделать Вы. Чтобы позаботиться о себе, а, возможно, и о других невольных жертвах такого поведения невестки.
Очевидно, что наши возможности влияния на других людей. особенно если их самих все устраивает, крайне малы. Мы можем поменять только свое собственное поведение, а также что-то объяснить, помочь защититься или в чем-то поддержать тех, кто рядом. Марина, Вы уже пробуете что-то делать: стараясь не провоцировать невестку, уходите. Возможно, Вам было бы небесполезно поисследовать, есть ли еще что-то, что можно сделать.
Если ответ на такой вопрос представляет для Вас интерес, имеет смысл поискать возможность обратиться за консультацией психолога. Вы написали в раздел "вопросы психологу", который не предполагает диалог, это однократный ответ на Ваше сообщение. Здесь же на сайте есть диалоговый текстовый формат - раздел "Личный кабинет", где можно вместе со специалистом глубже исследовать проблему: проанализировать ситуацию, свои чувства и потребности, найти какие-то решения и ресурсы для претворения их в жизнь. Также вы можете найти специалиста для консультации в формате живого диалога, очно или онлайн.
С уважением, консультант службы.