Вопросы психологу

Здравствуйте!
Когда Вы говорите, что все плохо, это, скорее всего, означает неудачу в том, что Вы хотели сделать. Неудача способна лишить надежды на будущее и потому делает бессмысленным последующие старания подстроиться под новые обстоятельства.
Наверное, когда Вы были в интернате, Вы пытались представить себе свою будущую самостоятельную жизнь, но реальность не совпала с Вашими представлениями. Если эта ситуация продолжает повторяться снова и снова, это указывает на то, что Вам недостаточно полно удалось подкорректировать Ваши представления с помощью уже полученного Вами реального опыта. Что-то мешает этому. Возможно, Вам требуется, чтобы кто-нибудь помог отделить реально достижимое и действительно важное для Вас от того, что только кажется таковым.  Ведь любое достижение, небольшое, но значимое, может повысить степень Вашей уверенности в возможности изменений Вашей жизни в лучшую сторону. Представляется, что иногда было бы вполне достаточно поддержать Вас в том, как Вы сами хотите поступить, чтобы все получилось. Не исключено, что у Вас при чтении ответа возникают возражения, уточнения или вопросы.  Предлагаю Вам продолжить общение в Личном кабинете.
С уважением, Discovery

Здравствуйте, Оля!

Самоубийство, мысли и намерения с ним связанные – тема, о которой обычно не говорят. Для тех, кто оказался свидетелем таких явлений это может представлять сложность из-за отсутствия информации и других оснований быть уверенным в том, как следует поступить.  Вероятно, сейчас Вы испытываете вполне естественную тревогу и беспокойство за жизнь Вашего друга. И здесь Вам могло бы помочь знание того, как следует грамотно поступать в общении с человеком, который выражает суицидальные мысли или намерения.

По всей видимости, Вы попали в сложные обстоятельства, когда друг доверил Вам очень личное откровение и тем самым создал предпосылку для того, чтобы Вы внутренне взяли на себя некоторую долю ответственности за происходящее.   Однако нужно помнить, что мера Вашей ответственности может распространяться исключительно на Ваши собственные проявления и ни в коем случае не распространяется на мысли и поступки Вашего друга. Поэтому лучше отказаться от стремления путем прямого воздействия изменить его поведение, но попытаться наладить с ним равноправный диалог, проявляя внимание и уважение к тому, что он испытывает в настоящий момент.

Желательно избегать позиции противопоставления в разговоре с другом при попытке убедить его обратиться к специалисту. Лучше выяснить, что он об этом думает, какие доводы  «за» и «против» у него есть на этот счет. И после этого поддержать его в самостоятельном желании обратиться за помощью. Он вполне может прийти к этому решению, особенно если будет уверен, что сам этого хочет. Вы можете также снабдить Вашего друга контактной информацией о специалистах, указав на то, что он может воспользоваться этой информацией по мере необходимости.

Если Вы чувствуете, что он избегает говорить о своей будущей жизни, не надо настаивать. Это может означать его желание выделить то, что он переживает именно сейчас. Если текущие переживания важны, остальное покажется Вашему другу посторонним, в том числе собственные мечты или планы на будущее.

Также важно, чтобы Вы не пытались сопоставлять Ваши усилия и, как следствие этого, то, что Ваш друг перестал упоминать в разговоре о суицидальных мыслях. Эти явления могут не иметь между собой предполагаемой Вами прямой причинно-следственной связи. Ведь Вам может показаться, что Вы уже оказали на его определенное влияние,  в то время как это может быть иначе.

Очень значимой может оказаться Ваша готовность принять ощущения и чувства Вашего друга как очень ценные и важные для Вас. Такой шаг вряд ли останется без внимания. Скорее всего, он ощутит поддержку, если поймет, что именно его чувства представляют ценность для Вас, как для человека, которому он доверяет.  

Признание Вашего друга важная информация о его внутренней жизни, не зависимо от того, насколько серьезно оно оценивается им самим.  Несомненно, - тому, что с ним происходит, есть причины. Реальные причины сейчас могут быть в значительной мере скрыты от его понимания. Но даже если он не вполне ясно осознает, что с ним происходит, важнее все-таки то, что в большинстве ситуаций только он один может принимать ответственные решения в отношении себя.

Если он решил рассказать Вам о своей ситуации, это может значить, что он надеется найти в Вашем лице человека, в общении с которым он сможет лучше понять самого себя. И тогда  вполне отчетливое осознание своей ответственности и своих возможностей в том, как он может оказать влияние на собственную жизнь,  позволит ему ощутить полноту свободы выбора и избежать нестерпимых переживаний.  Поддержка в этом очень важна для каждого из нас.  Возможно, Вы примете решение продолжить обсуждение Вашего вопроса. Это можно сделать в рубрике Личный кабинет или по телефону Горячей линии 8(495)626-37-07
С уважением, Discovery

Здравствуйте, Аля.

Вы сами определили, что Ваш вопрос носит профессиональный характер. Поэтому, думаю, Вас не удивит напоминание о том, что данный ресурс создан для оказания психологической помощи.

Предполагаю, что информацию об условиях приёма на работу лиц, родственники которых имеют судимость, Вы можете узнать в тех организациях, на работу в которых Вы претендуете.

С Уважением,
              Алексей Степанов.

Арсен!
Невозможно определенно откликнуться на Ваше сообщение, потому что определенность ответа на Ваш вопрос зависит от того, чего именно  Вам это стоит.

Здравствуйте, Татьяна!
Из Вашего письма не совсем понятно, что именно Вы хотите объяснить сестре, «чтобы она услышала и поняла». Вы описываете черты характера и особенности сестры, но что в этом Вас беспокоит? Каковы ваши взаимоотношения? Для того, чтобы ответить на Ваш вопрос, необходимо понимать что происходит с Вами и Вашей сестрой.
С уважением, Голубева Анна.

Здравствуйте, Анастасия!
Тяжело и одиноко в разлуке, особенно когда привыкаешь, что любимый рядом. Надеюсь, Вы сможете пережить это первое испытание ваших с ним чувств.
Что касается влияния «плохого детства» на отношения с людьми – да, влияет.
Но когда человек становится взрослым, у него появляется возможность многое понять и изменить в себе, и тогда он перестает быть заложником собственного «плохого детства».

С уважением, Голубева Анна.

Здравствуйте, Николай!
Вы в смятении от того, что любимая ушла от Вас. Вы не пишите, чем именно Вы ее обидели, но, похоже, что Вы сделали что-то достаточно серьезное и неприемлемое для нее.
Вы очень хотите вернуть свою любимую, но, к сожалению, в ситуации, когда многое зависит от нее, не может быть никаких гарантий. Вы можете понять и признать свои ошибки, дать ей знать об этом и о своих чувствах, но решение останется за ней. В случае отказа, остается с уважением принять это решение и сделать выводы на будущее.
Николай, если потребуется поддержка, Вы можете написать в личный кабинет, или позвонить по телефону 8 (495) 626-37-07  
С уважением, Tania.

Здравствуйте, Ксения! В Вашем письме много боли и отчаяния. Накопилось много вопросов, которые требуют внимания и разрешения. Много противоречивых чувств: здесь любовь и ненависть к своей стране; радость и горе, в служении людям, и, конечно, желание взаимности,  как в любых человеческих взаимоотношениях. Если представить, что с одной стороны есть Вы - Ксения, ваша семья, то с другой стороны не конкретный человек, с его слабостями и пороками, а целое государство, большое и надежное, способное защитить и отблагодарить. И все это не похоже на суровую реальность, Вами осознаваемую. Здесь Вы столкнулись с чем-то, что сродни предательству  для вас. Все как в любовном романе без продолжения, без надежды на взаимность…
    Можно лишь предположить, что было бы, если бы Ваш работодатель имел конкретное человеческое лицо, заключив контракт с которым, вы бы не ожидали от него СВЕРХ того, что Вам положено по взаимной договоренности. И если бы изменения в условиях договора (будь то зарплата или время) вдруг  Вас перестали устраивать, то Вы могли бы разорвать контракт в одностороннем порядке.  И здесь, действительно, требуется мужество, чтобы нарушить ход истории Вашей семьи длиною в 110 лет…
  Виктория Разживина.

Смотрите ответ выше.