Вопросы психологу

Доброго времени суток. Мне, кажется, нужен совет профессионала о моем состоянии. Мне 16 лет, год назад всё, что было внутри меня, начало рушиться. Целый год я не выхожу из дома никуда, кроме учебы, стабильно истерично рыдаю пару-тройку раз в месяц, сейчас уже чаще, потеряла интерес к самому важному в моей жизни - к музыке, бросила уроки вокала, хотя это то, чем бы мне хотелось заниматься по жизни. Целыми днями я сплю, набрала вес, начались головные боли, жутко ломит суставы, то, что я чувствую внутри, начинает отражаться и на здоровье. Друзья отвернулись от меня, полагаю, из-за моего состояния. Чувство никчемности, мысли о том, что у меня нет будущего, что все цели и стремления пропали - мои единственные друзья. Я понимаю, что мне нужно общение, но как только представляю общение с людьми, чувствую либо панику, либо отвращение. Стоит ли говорить о том, что из отличницы и главной претендентки на золотую медаль я превратилась в натянутую хорошистку? Из самого сильного и амбициозного человека, которого я когда-либо знала, я превратилась в самого слабого и ничтожного. Я действительно хочу быть нормальной, и я пытаюсь стать такой целый год, но у меня ничего не выходит. Я опускаю руки. Может, мне нужно обратиться к профессионалу за помощью, чтобы он назначил какое-то лечение? Заранее благодарю за ответ.

Помогите мне справиться! У меня тяжелая ситуация на данный момент меня уже не хватает я сдаюсь по тихоньку. За последний год я потеряла 3-х родных людей, июнь папа, февраль дядя, май брат. Сколько можно мне плохо я осталась совсем одна, дожилась мне даже поговорить не с кем! Сестра есть, но мы с ней дальше приветствий не общаемся, а мать еще 14 лет назад умерла. Мне сейчас 26 лет. На все похроны брала кредиты, потому что живем на севере , а хоронили на большой земле.Прописана я в балке и сейчас будут давать субссидию на жильеи для покупки минимальной площади мне не хватает 250 тыс руб. В банке взять можно, но для это мне нужно погасить действующие кредиты. Вовремя я не успеваю погасить, субссидия действует 2 месяца потом сгорает. Все сложно сил нет как быть

Здравствуйте! Меня зовут Екатерина, мне 17 лет. Учусь в 11 классе. Постараюсь более подробнее объяснить свою проблему. Я уже как то обращалась к психологу, но из за страха что он пошлет меня к психиатру прекратила посещение... С детства у меня никогда не было друзей, было много общения, детей с которыми мы бегали играли в мяч и т.д, но стоило только не выйти 1 раз, как уже никто обо мне и не вспоминал. В принципе спустя много лет ничего не изменилось. Я не знаю почему, почему все так происходит. Я очень дружелюбный и открытый человек, люблю новые знакомства, легко нахожу общий язык с людьми, если другим это не под силу. Могу помирить людей, даже если они находятся в очень сильной ссоре. Ведь ко всем людям надо искать подход, и ко всем подход разный. Да и я всегда, сколько себя помню хотела сделать приятное тем людям которые меня окружают, делать все что бы им было удобнее, могу пожертвовать чем то для ним, вот просто добрая душа, как овечка, и кажется что это должно как то возвращаться, но я этого совсем не замечаю, ни от них, ни вообще. Согласна иногда я бываю очень навязчивой, но я не стесняюсь узнать у человека, надоедаю ли я ему или нет. Мне конечно будет не приятно, но это лучше чем он будет отмазываться, или как то врать что бы не пересекаться со мной .Родители у нас были очень строгими. Все детство крики, оры, ремень. Даже за то что пришел не на пять минут позже, или ровно в 9, наказывали, они это объясняли тем что можно приходить раньше, не обязательно ровно в 9 часов. Ну со временем такой тяжелый режим воспитания ослаб, так как мама начала все высказывать отцу. Я не называю его папой (нет он родной отец), я не уважаю его как мужчину, и тем более как отца. Он не собирается помогать нам, если у нас в жизни что то не получится. Он уже заранее все знает, он даже говорил "Да я знаю что мне воды никто не подаст когда я умирать буду". И знаете я в принципе с этим согласна. Это так. У меня есть веская причина так думать. Когда умер мой Дедушка, он вел себя ужасно, он поругался с мамой из за денег ( все ссоры почти из за них) И забрал все деньги из дома, ключи от машины, и ушел. И моей маме пришлось занимать деньги у друзей на похороны своего отца (моего дедушку). Вот после этого, это была последняя капля, я папой его не называю. У меня есть одна странная особенность, именно из за неё я прекратила посещения психолога, я боюсь что это уже какое то заболевание, но судить не берусь. Наверное это из за моей фантазии. Я придумываю всякие сюжеты, ситуации, людей. С которыми я общаюсь. Это как было у меня в детстве, при просмотре фильмов ужасов, мне снилось что все это происходит со мной( хотя сейчас ужасы мой любимый жанр, я слушаю Рок, и еще много чего, но рок, он в миг может поднять мне настроение) , то же и сейчас, но в реальности. Я могу говорить с вами, и стоит мне замолчать, как в моей голове пронесется куча мыслей, и сюжетов того что может произойти, и в основном эти сюжеты в моей голове разворачиваются после просмотра фильмов прочтения книг и т.д, но главный герой это я. И перед сном так же, сплю я неспокойно, очень сильно ворочаюсь, так как была травма при рождении. успокоительные совсем не помогают. Я по большей части стала одиночкой, выхожу из дома, наушники, музыка, и просто начинаю идти, хожу я быстро так что за часа 2 могу обойти весь район, а он не маленький. Новые знакомые удивляются этому, они просто не верят, что такая как я, ходит одна целыми днями, просто так. Но для меня это обычно, мне нравиться. Особенно вечером, горят фонари, красиво, я наверное романтик в душе. Но все эти гулянья, и моя фантазия бушует со страшной силой. Год назад познакомилась с компанией, все было шоколадно, но в скоре всему пришло конец как и везде. Я била в грудь себя за этих людей, так как родители запрещали мне с ними общаться, т.к я все время на улице и отбилась от рук. Было обидно, да и сейчас неприятно когда вижу этих людей, все изменились. Они стали хуже, сплетниками, у всех все плохо. Я тоже такой была, это затягивает, депрессия у одного, и все туда же. И я прекратила общение совсем. Осталась лишь одна подруга, и то, не в 1 раз я убеждаюсь что это не так. Стоит мне перестать писать и звонить, и все. Она месяцами может не появляться, она гуляет с другими... Она начала курить ( я тоже курила, но бросила). Материться во всю, и реветь о несчастной любви. А я устроилась на работу в летний период. И познакомилась с отличным парнем. Правда ему 25 лет, но он очень воспитан, лишнего не позволял, да и мы не встречались, просто сидели в машине, обнимались, и даже ни разу не целовались. Со мной в 1 так было, у меня было всего 2 парня, и с каждым я встречалась пол года. Я не охотница за деньгами, так как насмотревшись на отца, просто страшно. За душой у него ни кола ни двора, но он меня очень заинтересовал. 2 месяца мы общались. И вот 1 сентября, я школьница, а у него работа. Я понимаю что его не увижу, так как гуляю только в воскресенье, и до 10. Так как мне надо готовиться к ЕНТ... в общем, мне было очень тяжело с ним расставаться, я все же привязалась к нему. И та самая подруга окончательно обо мне забыла, даже 1 сентября ушла с другими, хотя еще за 2 недели мы говорили о том что бы отмечать вместе... В общем, я осталась одна, вчера после расставания ревела весь вечер, не люблю слезы. Для меня это слабость, я себя за это начинаю ненавидеть, чувствую себя тряпкой. Я просто хочу перестать быть такой доверчивой, хочу перестать привязываться к людям... Потому что вот так, уже не в 1 раз, я привязываюсь и эти люди уходят из жизни, и я остаюсь одна...

Здравствуйте, мне 25 лет и у меня проблема в отношениях с родителями. Родители заняты собственным бизнесом (берущим начало от проф. деятельности отчима) и приобщили меня к этому делу. Началось это когда я учился в ВУЗе, и какое-то время мне было даже интересно, но спустя пару лет мой интерес исчерпался, я перерос их в профессиональном плане и мне эта работа стала более не интересна. Сейчас уже седьмой год как я работаю на них. Я хочу новые знания, навыки и достижения. Но из-за них я вынужден оставаться на одном и том же уровне, выполнять одну и ту же работу, не имея возможности (и интереса в развитии), так как мои пожелания и нововведения игнорируются. Родителям я нужен как единственный человек в семье который имеет навыки работы на компьютере. И без меня они не смогут выполнять работу. Обучаться сами они не хотят или не могут, я же не могу их обучить, для этого наверно действительно поздно уже. У меня есть и другая работа, где я работаю по графику 3\\3, но все выходные я занят работой на дому. У меня практически нет личного времени в том количестве, что бы я смог сконцентрироваться на собственном развитии, отдыхе и прочих делах. Каждые выходные от меня ждут выполнения работы. Все мои уговоры и просьбы, намеки о том что я не хочу больше с ними работать, игнорируются, всегда находиться оправдание, мол "деньги то нужны, они легко не даются". Дело дошло до того, что об одной мысли о этой "домашней" работе у меня начинает болеть шея, раньше я думал что это физический недуг, он это действительно связанно с этой неприязнью. Мне трудно заставить себя выполнять эту работу, потому как она нескончаемая, и итога, отдыха, завершения у неё нет, они не перестают брать заказы, не учитывают то что я хочу перестать с ними работать. Я человек в некотором плане амбициозный, и знаю что могу гораздо больше, но из-за того что я связан работой на родителей получается что относительно сверстников которые сейчас развиваются - я деградирую. Как раз и навсегда положить этому конец? Спасибо.

Как вернуть чувства парня? Здравствуйте! Мы с моим парнем познакомились в Италии в ноябре 2012. Я ему написала первая в соц.сети (но поводом для написания был его друг,который мне и понравился,а отнюдь не мой нынешний парень). Я жила в Воронеже.Он в Подмосковье. Достаточно быстро он мне признался в своих чувствах, что любит меня и готов сделать все для меня! Но я к нему этих чувст не испытывала,как он ни старалась. Он предложил переехать в Москву и начать жить вместе,я ответила отказом. Приезжал он ко мне всего 2 раза за год. Я была в Москве немногои больше. Потом я предложила ему выбор, либо расстаемся, либо он приезжать должен чаще! Он выбрал первый вариант. Боже,как я страдала! Кто бы знал. Я писала ему,звонила умоляла...ноль внимания. Потом я узнала, что он живет с другой, вроде успокоилась, но меня все равно гложила вина, что это я была инициатором нашего разрыва. В апреле 2013 я ему написала, он на удивление ответил. Началась длительная переписка. Выяснилось, что он с девушкой жил 3 месяца, но понял, что это не его. После,я сделала все,чтобы переехать жить в Москву (сделал я это ради него), не знаю, догадывается он об этом или нет! поначалу все было прекрасно...звонки, смс...встречи..а потом он начал пропадать не звонить по целым дням...И набравшись храбрости,я у него спросила что происходит? На что он ответил, что я самая замечательная, добрая, красивая, заботливая, но он относится ко мне,как к сестре...Он думал. что чувства появятся. но увы...Он спросил меня, готова ли я ждать и терять время на все это...Я ответила,что готова! Он дал на выбор либо оставить все как есть, либо сделать тайм аут...но и тут право выборя я оставила за ним. Он сказал,что лучше взять тайм аут! Но после предложил пойти на День города погулять и посмотреть салют. Помогите мне разобраться пожалуйста.!! Можно ли его как-нибудь расшевелить? Есть шанс,что он станет ко мне относится по-прежнему? как вернуть прежние чувства?

здравствуйте!у меня очень большие проблемы в семье.так получилось,что я вынуждена жить с моей бабушкой по той причине,что она не может самостоятельно существовать(инвалид).в этой же квартире проживает моя тетя и двоюродная сестра(15 лет).бабушка это конечно отдельная история(как говорится что стар что мал).собственно поэтому не могу устроить свою личную жизнь.моя тетя алкоголик.она пьет уже больше 10 лет.при этом ходит на работу и тп.в доме постоянные скандалы,агрессирует на бабушку и на меня.разводит постоянный бардак,при этом когда я приберусь орет на меня.и опять скандалы.общаемся с ней уже только на матах.бабушку(маму свою) она ненавидит и ждет только ее смерти.на свою несовершеннолетнюю дочь орет такими матами!!!бьет ее постоянно.это уже не говоря о том,что ребенок умственно отсталый(родовая травма) и девочкой нужно заниматься.я устала так жить.мне очень тяжело одной ухаживать за бабушкой и при этом хоть как то пытаться привести квартиру в порядок.устала от каждодневных скандалов.и уйти не могу из за бабушки.я не знаю что мне делать.пожалуйста дайте совет.

Добрый день!В данный период у нас с мужем складываются очень плохие отношения,я инициатор этого,мне просто стало страшно,что он совершенно никчему не проявляет интерес.Мы молодая семья,пока без деток,у нас нет жилья,доход небольшой,на жилье собрать не реально,только брать кредит до смерти,я много раз предлагала ему уехать в крупный город,чтобы хоть минимальную часть заработать,он не захотел,у него 2 высших образования,а он работает на заводе рабочим,ему не нравится,очень тяжело,но решиться на перемены он не может,мне страшно,я просто не вижу дальше нашего будущего,мне хочется развиваться,учиться новому,чего-то достигать.Я очень хочу уехать с нашего города,потому что здесь нет никаких возможностей,мне очень страшно представить,что жизнь пройдет,а я так и останусь химиком,или продавцом,ведь что-бы попасть на хорошую работу нужны связи,их нет.Еще я верю в своего мужа,мы учились вместе 5лет,он очень способный,всегда блистал знаниями,умел грамотно изложить свои мысли,да и вообще он замечательный человек,его есть за что ценить,но сейчас он превратился в пассивного ни чем не интересующегося работягу,только игрушки в компе и все.Я месяц без работы,хотела попробовать себя менеджером по продажам,но без опыта не берут,предлагают лишь вообще что-то не серьезное,как-то приглашали в другой город,далеко от нас,предоставляли жилье,обучение,но муж сказал далеко очень,езжай ты,я потом,и в одном офисе с тобой не хочу работать,и что мне с ним делать!?Каждое мое предложение он отвергает,насмехается над ним,а я в свои 27лет не хочу останавливаться,хочу стать специалистом,ну хоть чего-то достигнуть,а он согласен взять кредит,и работая на заводе,платить его до смерти!Как мне с ним быть,что дальше делать,мне очень тяжело,плохо на душе,каждый день я боюсь все больше и больше,что все мои желания и стремления будут напрасны!Помогите мне советом.Спасибо Вам.

я не знаю что со мной. Внутри такое чувство, что болят нервы в районе солнечного сплетения. Мне больно не только морально, но и физически. Я плачу слишком часто без причин, бывают приступы слез и пропадает аппетит. меня трудно чем-то удивить, я редко улыбаюсь и вообще все так плохо. Люди все лицемеры. Человек, которого я люблю, поталогический врун. Родители бедные странички, меня не воспитывали нормально, у меня все рушиться в прямом смысле. Я пару раз пыталась покончить с собой. Однажды в реанимацию попала. Мне очень больно, одиноко...очень...

Я приехала на учебу в другую страну,мне 16 лет. Здесь живет бабушка,вынуждена жить с ней. Уже замуж готова выйти лижь бы сбежать от сюда!!!!!контролирует все,спать ложись в 11,ешь много хоть умри,но ешь,домой ровно в 10,в интернете не сиди. У меня скоро нервы кончатся. Мне бы с настольгией по дому справиться а тут она жизни не дает...Как быть? в общежитие не хочу,так как там условия не пригодные для жизни