Вопросы психологу

Здравствуйте, Соня!

В своём обращении Вы описали непростое состояние, в котором находитесь последнее время. Вы описываете тревогу и страхи, которые связаны с отношениями с молодым человеком. Вы понимаете, что на данном этапе Ваши отношения не приносят Вам проблем и негативных эмоций, но всё равно опасаетесь, что может произойти разрыв. Вы не можете самостоятельно повлиять на улучшение своего состояния, но понимаете, что наедине с этими переживаниями оставаться нельзя.

Соня, мне искренне хочется поддержать Вас этот непростой период. Действительно, иногда наши эмоции и реакции могут выглядеть неуместно и пугать нас. Ценно, что Вы обратили внимания на свое состояние и смогли довериться психологу. Это показывает, что Вы готовы решать проблему, только пока пути решения скрыты от Вас.

Плаксивость, тревога, страх могут возникать по разным причинам:

- Неустойчивость нервной системы. При неустойчивом типе нервной деятельности процессы возбуждения и торможения быстро сменяют друг друга, что внешне проявляется частыми перепадами настроения, внезапными эмоциональными всплесками. Людей с такой особенностью по типу темперамента относят к меланхоликам или холерикам.

- Эмоциональная или информационная перегрузка. Это происходит из-за долгого стресса, нервного напряжения, гнёта накопившихся проблем. Когда человек воспринимает жизненную ситуацию, как неразрешимую, он может «сорваться» по любому поводу.

- Гормональный дисбаланс. Усиливаются в периоды гормональных перестроек организма у женщин: при половом созревании, менструации и др. Усиленное производство одних гормонов и недостаток других приводят к изменению активности отделов мозга, отвечающих за эмоциональное состояние.

Подумайте, какой аспект откликается Вам больше всего. Попробуйте проанализировать недавние события, возможно, что-то произошло недавно и у Вас просто не было достаточно времени чтобы восстановиться. Принимая во внимание вышеперечисленные причины, важно помнить, что очень важно, находить способ для выражения своей грусти, а не игнорировать и подавлять слезы. Невыраженные эмоции могут накапливаться и уже затем перерастать, например, в хроническую усталость, или сформировать какую-то неконструктивную модель поведения. Для того чтобы экологично работать над такими реакциями, предлагаю обратить внимание на некоторые техники:

1. Начните вести дневник эмоций и благодарности. Раз в день записывайте те яркие эмоции, которые Вы испытываете в течении дня, это может быть гнев, тревога, стыд, радость или печаль. Также записывайте события, случившиеся с Вами, за которые, Вы искренне благодарны. Это простое упражнение является медитативным, но в первую очередь, понемногу начнет менять Ваше отношение к жизни, заставив обращать внимание не только на неприятности, но и на что – то хорошее, что с Вами происходит.

2. Развивайте свою осознанность. Постарайтесь концентрироваться на том, что Вы переживаете здесь и сейчас: Какая эмоция сейчас преобладает? Что на это повлияло? Есть ли основания для того, чтобы эмоционировать, переживать и накручивать себя? Фиксируйте причины собственного беспокойства. Это поможет понять механизм возникновения тревоги, и отследить, как и в какую сторону двигаются мысли.

3. Научитесь переключать внимание. Если Вы определили источник тревоги, начните действовать на опережение. Выводите себя из стрессовой обстановки – отправьтесь на прогулку, примите теплую ванну, лягте спать.

4. Попробуйте несколько дней продержаться без негатива. Пусть для Вас это будет марафон. Наденьте на руку браслет, и переодевайте на другую руку всякий раз, когда отслеживаете негативную эмоцию по отношению к молодому человеку. Эта простая техника поможет быстро поменять эмоциональную окраску Вашей жизни с минуса на плюс.

5. Пересмотрите свое окружение, возможно среди Вас есть люди, которые так или иначе пагубно влияют на Ваш психоэмоциональный фон.

6. Попробуйте заняться любой физической активностью – бег, плавание, йога, все, что угодно. Это будет Вас отвлекать и поможет выплеснуть негативные эмоции и чувства во вне.

Использование этих техник позволит Вам глубже познакомиться с собой и даст возможность выразить то, что возможно Вы давно держали внутри. Однако занимаясь саморефлексией, можно соприкоснуться с разными чувствами и не каждый способен пережить их самостоятельно. Важно помнить о правиле «стоп»: в любой момент можно остановиться или вообще не делать задание, если не хочется.

Соня, не оставайтесь наедине со своими мыслями. Подумайте, с кем Вы можете поделиться своими переживаниями. Это может быть близкий друг или родственник. Разделите с ним Ваши переживания, говорите о своих чувствах. Попросите не давать вам советов, а просто присутствовать рядом - это самое целительное, что может быть в этот период для вас.

Соня, понять причины подобного состояния и разобраться в чувствах самостоятельно может быть непросто. Если Вы чувствуете, что не справляетесь, то необходимо рассмотреть вопрос об обращении к специалисту психологу или психиатру. Решение получить помощь должно быть вызвано субъективным ощущением, что Вам дискомфортно, этот дискомфорт длится уже какое-то время (месяцы) и Вы уже что-то пробовали изменить в Вашем состоянии, однако значительного улучшения не наступало, Вы по-прежнему много переживаете, постоянно прокручивая в голове негативные мысли, и со временем замечаете, что состояние ухудшается (нарушился сон, аппетит, большую часть времени вы чувствуете апатию, стали меньше общаться с окружающими, не хочется ничего делать и тд.).

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Саша. Вы оказались в сложной и многогранной ситуации, в которой переплетаются и медицинские, и психологические, и чисто человеческие аспекты. Видно, как много вы уже сделали для решения этого вопроса: вы были откровенны с партнером, обращались к специалистам, старались найти компромисс. Это требует большой внутренней силы. Несмотря на все усилия, вы с партнером снова и снова возвращаетесь к одному и тому же конфликту. Это создает ощущение безысходности и истощает эмоциональные ресурсы. Фраза о том, что отношения «трескаются», говорит о страхе потерять связь с любимым человеком. Это не просто сложности в сексуальной жизни, это угрозу тому, что вам дорого.

Сложилась ситуация, где естественная потребность вашего партнера в близости уперлась в столь же естественную и важную вашу потребность в защите личных границ, которые сформированы и медицинскими показаниями, и, что крайне важно, вашим психологическим опытом. Когда потребность одного человека сталкивается с границей другого, классический компромисс «встретиться посередине» невозможен. Нельзя «немного нарушить границу». Поэтому поиск «золотой середины» между вашими и его потребностями заходит в тупик. Вы с партнером, судя по всему, говорите на разных «языках», описывая интимность. Для него, как я понимаю из вашего обращения, это во многом физиологический процесс, «всплеск гормонов». Для вас, с учетом вашего опыта, это гораздо более сложный психоэмоциональный акт, требующий чувства полной безопасности, доверия и желания. Последствия травматического опыта является защитным механизмом психики. Ваше низкое либидо в данном контексте может быть способом вашей психики оберегать вас от повторного переживания болезненного опыта. Давление со стороны партнера, даже неосознанное, к сожалению, только усиливает эту защиту. Пока секс для него – это «процесс и всплеск гормонов», а для вас – потенциальная угроза и обязанность, никакая «золотая середина» в частоте не будет работать, так как сам акт наполнен для вас абсолютно разным, часто противоположным содержанием. Поэтому пока вы не начнете говорить на одном языке, языке общей потребности в близости, а не на языке противостояния — диалог будет затруднен.

Поэтому в первую очередь я хотел бы вам предложить обратиться за парной консультацией к специалисту-психологу или психотерапевту, который специализируется на сексуальных отношениях. Это могло бы помочь вам обоим выстроить новый, продуктивный диалог на эту тему. Учитывая наличие травмирующего опыта, я настоятельно рекомендую вам продолжить индивидуальную работу с психологом, но уже с фокусом на работу с последствиями этого опыта.

Саша, помните, что ни вы, ни он не виноваты в том, что происходит. Это сложный процесс, в который вы вместе с ним попали. Выход из него требует времени, терпения и, что самое важное, совместных усилий, основанных на взаимном уважении и желании понять друг друга. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Элен.

Примите мои соболезнования. Переживать потерю близкого человека непросто, иногда кажется, что мир перевернулся, а жизнь не будет прежней. Но как бы тяжело не было, мы продолжаем жить, и те чувства и эмоции, которые Вы испытываете после потери близкого человека, имеют место быть. И все, что с Вами происходит – это оправданный процесс проживания горя. Не пытайтесь подавлять этих эмоций - плачьте, тоскуйте, горюйте, их подавление приносит больше вреда, чем их проявление.

Элен, позвольте поддержать Вас в этот непростой период. Смерть близкого – несомненно, одно из самых тяжелых испытаний в судьбе человека. Когда мы теряем близкого человека, нас охватывает множество эмоций и чувств: шок, отрицание, гнев, чувство вины, безысходность, боль, страх, пустота. Справиться со всем этим кажется невозможным. В такой момент важно понять, что такое событие не может быть пережито мгновенно, для того, чтобы принять случившееся и научиться жить с этим – нужно время. Процесс горевания у каждого человека проходит индивидуально и занимает то количество времени, которое необходимо ему. В научной литературе описывается 5 стадий горя, которые горюющий обязательно должен пройти:

1. Шок (отрицание) – человек ведет себя отстраненно, не может поверить в случившееся, обычно эта стадия сопровождается такими фразами, как: «Это не могло произойти», «Я не верю в случившееся», «Это неправда» и т.д.

2. Гнев (чувство вины) – человек ищет виновных в случившемся. Он может злиться, как на других, так и на себя.

3. Торг – возникают навязчивые мысли о том, что можно все исправить или можно было бы не допустить случившегося. Сопровождается такими фразами, как: «Если я сделаю так-то, то все вернется на место», «Если бы я вел себя иначе, этого бы не произошло» и т.д.

4. Депрессия – человек чувствует бессилие. На этой стадии человек начинает принимать случившееся, на фоне чего возникают отчаяние, бессилие, равнодушие. Человек перестает понимать смысла жизни, пропадают интересы и желания.

5. Принятие – человек возвращается к привычной жизни, начинает испытывать положительные эмоции. Боль не утихает, человек учится жить с ней, принимая случившееся.

Каждый из этих этапов очень важен. Горюющий может перескакивать стадии, возвращаться назад, застревать на одной из них или идти в своем темпе и порядке. Однако очень важно пройти все стадии. Иногда может быть сложно пройти это все самостоятельно, тогда важно найти поддержку со стороны. Это может быть близкий человек или же компетентный специалист.

Вместе с тем, позвольте порекомендовать Вам статью на нашем сайте «Горевание и утрата» (https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata). Вы больше узнаете о том, что представляет собой процесс горевания, каковы особенности его протекания, что является нормой, а что поводом для обращения к специалисту.

В том состоянии, которое Вы описываете, Вы находитесь уже длительное время (год). Затяжной стресс, проживание горя, может приводить к избеганию того, что напоминает о близком, болезненный возврат к прошлой жизни, к тем вещам и действиям, которые совершались совместно. По этой причине, Элен, настоятельно рекомендую обратиться к психологу или психотерапевту для очных встреч, так как в проживании горя, очень важен диалог. Если такой возможности нет, Вы можете создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию в дистанционном формате, но путем многоразового обмена сообщениями. Если Вам потребуется экстренная психологическая помощь, Вы всегда можете обратиться на наш телефон: +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – конфиденциально). Вместе с тем, психологическое состояние значительно оказывает влияние на физическое здоровье человека. По этой причине, важна комплексная работа специалистов для восстановления психического и физического здоровья.

Элен, искренне желаю Вам сил и терпения в этот непростой период.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Лев!

Ценно то, что вы серьезно отнеслись к своему состоянию и приняли решение обратиться за помощью.

Лев, сразу хочется сказать вам, что вы сейчас находитесь на одном из сложнейших этапов взросления. Каждый период жизни может сопровождаться кризисом. Так, вы сейчас можете переживать подростковый кризис, для которого характерна трансформация личности на телесном и психическом уровнях. Повышенная раздражительность, стремление к чистоте или к идеалу- действительно может быть частью переходного возраста.

При этом, часто так бывает, что боязнь грязи и перфекционизм – это способ справиться с тревогой и ощущением, что мир меняется и необходимо удержать контроль над ним. Если такие чувства становятся слишком сильными, мешают обычному укладу жизни- стоит обратиться к школьному психологу за поддержкой. Он поможет понять, что в действительности происходит, и научит с этим справляться.

При этом важно помнить, что вы не одиноки - многие люди проходят через такие переживания, и им удаётся найти для себя ответы и точки опоры. Важно не закрываться и не оставаться наедине со своими чувствами и переживаниями, а давать им пространство в общении с людьми, получая поддержку. Не бойтесь говорить о наболевшем с теми, кому доверяете. Например, это могут быть ваши родители, бабушка и дедушка, друзья, братья и сестры.

В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Сергей!

Вы описываете действительно тревожную и непростую ситуацию, вы видите, что близкий вам человек переживает сильное одиночество, говорит о том, что не хочет жить, и при этом почти никого не подпускает к себе. Ваша вовлеченность, забота и желание помочь ему очень важны. Не каждый подросток находит в себе столько ответственности и тепла, чтобы быть рядом с тем, кто испытывает подобную боль. Понимаю, что вам может быть страшно и тяжело, ведь, по сути, вы стараетесь поддерживать друга на расстоянии, чувствуя, что от этого может зависеть что-то очень серьёзное.

Сергей, Вы действительно проявляете большую силу и заботу, стараясь поддерживать друга и оставаться рядом с ним даже тогда, когда он отталкивает помощь другую помощь извне. Это говорит о Вашей глубокой вовлеченности и о том, насколько для Вас важны близкие отношения с этим человеком. Но вместе с этим важно заметить: долгое время Вы живёте в напряжении, считая, что именно от Ваших усилий зависит, справится ли ваш друг с кризисом. Такое ощущение ответственности - естественная реакция, особенно когда речь идёт о близком человеке, но оно способно истощать и приводить к чувству вины за то, что происходит.

Здесь важно отделить и напомнить себе: Ваша забота ценна, но его выбор и готовность принять помощь зависят только от него самого. Невозможно «вытащить» другого человека силой, если он сам не готов принять шаги к выздоровлению. И это не Ваша вина. Поддержка друзей и близких может создавать пространство безопасности, но решение обратиться к специалистам - это то, что друг должен сделать сам.

То, что Вы не остались равнодушны и ищете способы помочь, уже очень важно. В этой ситуации будет полезным не только продолжать быть рядом, когда он готова говорить, но и предлагать разные варианты помощи, не настаивая, а мягко показывая, что они существуют.

В ситуации, которую вы описали, я могу предложить вам следующие рекомендации:

Вы можете позвонить на Всероссийский детский телефон доверия: 8-800-2000-122, рассказать, что у вашего друга (18 лет, город известен), выраженное чувство одиночества и высказывания о планах умереть. Вам могут подсказать, как действовать дальше и куда можно передать информацию по месту его проживания. Линия работает круглосуточно, звонки бесплатные и анонимные.

Если вы знаете город, можно обратиться на горячую линию регионального центра психолого-педагогической помощи (во многих городах есть службы «Кризисная помощь», «Телефон доверия», «Психологическая служба МЧС»). Операторы могут направить информацию в экстренные службы по месту жительства друга, не раскрывая вас.

Если вы общаетесь онлайн с другом (в мессенджере, соц.сетях), вы можете продолжить поддерживать бережный контакт. Попытайтесь не спорить и не обесценивать его чувства («не говори так», «всё пройдёт» может не помочь). Говорите с ним спокойно, без паники: «Я слышу, что тебе очень больно», «Ты не должен быть с этим один». Старайтесь понять, насколько конкретно он говорит о самоубийстве (есть ли план, сроки, способ). Если вы чувствуете, что он реально в опасности, нужно будет срочно сообщить в службу 112, указав его имя и город, даже если вы не знаете адрес. Операторы смогут передать информацию в полицию или скорую помощь.

Не оставайтесь с этим в одиночку. Вы не психолог, и вам не нужно нести такую нагрузку одному. Расскажите о ситуации взрослым, которым доверяете (родителям, школьному психологу, классному руководителю). Это не «сдача друга», а забота о его жизни.

 Вы можете продолжить быть рядом эмоционально, но ставя границы. Пишите, что вы рядом, что он для вас важен. Но если вам самому становится тяжело, вы всегда можете отступить, обратиться за поддержкой сами (тот же телефон доверия доступен и для вас, возможны другие номера - +7 (495) 989-50-50.

Когда человек глубоко одинок, это часто говорит о том, что несколько сфер его жизни перестали нормально работать. Он может почти не общаться с людьми, теряя ощущение нужности; внутри постоянно чувствовать тревогу, раздражение или апатию; избегать дел, которые раньше приносили радость; а в мыслях всё чаще появляются сомнения в собственной ценности и чувство безысходности. Такое состояние нельзя «поправить» одной беседой, даже самой искренней. Здесь нужна более глубокая, комплексная помощь, с которой может справиться психолог. Специалист помогает безопасно проговорить то, что раньше казалось невозможным сказать никому, разобраться, откуда берётся пустота и одиночество, вернуть внутреннюю опору и веру, что жизнь и отношения могут быть другими. Он также учит справляться с сильными эмоциями и колебаниями настроения, постепенно возвращая ощущение контроля над собой и своей жизнью.

Если вы хотите предложить другу обратиться за помощью, делайте это мягко, с заботой, а не как совет «что ему нужно делать». Люди могут воспринимать подобные слова как упрёк, поэтому важно подчеркнуть не проблему, а желание облегчить боль. Можно сказать, например: «Я вижу, как тебе тяжело, и мне бы хотелось, чтобы рядом с тобой был кто-то, кто действительно может помочь. Это не значит, что с тобой что-то не так, просто сейчас ты очень устал, и тебе нужна поддержка, немного сильнее, чем я могу дать». Или: «Есть психологи, которые умеют помогать именно в таких состояниях. Это не про “лечить” тебя, а про то, чтобы тебе стало чуть легче дышать, чтобы ты почувствовал, что не один».

Можно также рассказать, почему это может быть полезно: разговор с психологом полностью конфиденциален, никто не узнает, о чём шла речь; можно говорить обо всём, без страха быть осуждённым; специалист не просто выслушает, а поможет понять, как справляться с болью, тревогой и пустотой; и часто уже после первых встреч становится хоть немного понятнее, что происходит, и появляется слабый, но настоящий луч надежды.

Ваше участие – это уже большой показатель вашей доброты и зрелости. Но важно помнить: человека, который находится в кризисе и думает о смерти, нельзя спасти только словами или вниманием, если он нуждается в профессиональной и медицинской помощи. Самое важное сейчас не оставлять всё на уровне дружеской поддержки, а помочь ему дойти до тех, кто сможет оказать реальную помощь. Ваше неравнодушие уже очень многое, и именно такие шаги порой становятся решающими.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте Лунаьик.

Судя по содержанию Вашего обращения Вы испытываете сильное чувство симпатии к молодому человеку, и, при этом, он не испытывает к Вам взаимности. Неразделённые чувства – это всегда тяжело, больно. Сочувствую Вам в Вашей непростой ситуации. Действительно, когда чувства и отношение к определённому человеку не находит отклика и взаимности со стороны этого человека – это больно, обидно и неприятно. Тем не менее, отношения (особенно романтические) – это всегда отношения между двумя людьми. И если один из этих двух человек не хочет вступать в эти отношения, что-же, он имеет на это право. Тяжелее всего принять это, тяжело быть отвергнутым. Однако, тут нужно отдать должное молодому человеку. Он не стал юлить, лукавить и обманывать Вас, преследовать какие-то свои корыстные цели. Он честно признался в том, что не испытывает к Вам романтических чувств. И, как мне кажется, нужно постараться понять его. Хоть это и тяжело. Особенно тяжело справиться с этим в одиночестве. Поэтому важно иметь возможность получить поддержку от другого человека. И для этого, зачастую, бывает достаточно простого человеческого разговора. Диалог – необходимое условие для успешной коммуникации. А коммуникации – это залог успеха в любой сложной ситуации. Поэтому, если у Вас имеется возможность в реализации теплого, доверительного общения с кем-нибудь из близких (родственник, родители) не пренебрегайте этой возможностью. Это важно.

Ну, и, конечно Вы можете начать обсуждение своего вопроса с нашим специалистом. Это можно сделать в интерактивном формате, но не через разовое обращение, а используя вариант интернет-консультирования, через наш сайт. Это позволит более качественно проанализировать и разобрать Вашу ситуацию. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Дарья!

Вы поделились непростыми переживаниями – и это очень важный шаг. В ваших словах чувствуется усталость, тревога, раздражение, и в то же время желание понять, почему так происходит, и не возвращаться к тому, через что вы уже проходили. Это говорит о том, что вам действительно важно справиться, даже если сейчас кажется, что все рушиться и ничего не выходит.

Состояние, которое вы описали, похоже на глубокое истощение - не только эмоциональное, но и физическое. Долгое время вы держали в себе напряжение, тревогу, страх, недовольство собой, и, возможно, жили в постоянной внутренней борьбе. Когда человек долго существует в таком состоянии, его нервная система постепенно изнашивается. Она перестаёт справляться с нагрузкой, и тогда появляются апатия, слёзы без причины, тревожность, раздражение и чувство, будто всё валится из рук. Это не значит, что вы стали слабее, наоборот - ваш организм и психика сигнализируют, что ресурсы на исходе и им нужен отдых, забота и восстановление.

Раньше боль, даже физическая, помогала вам почувствовать контроль, снять внутреннее напряжение, вернуть ощущение, что вы что-то “можете”. Но сейчас, когда вы отказались от самоповреждения, привычного выхода больше нет. Именно поэтому внутри столько тревоги и напряжения - мозг пока не знает других способов снимать внутреннюю боль. Он ищет новый путь, и потому вы чувствуете себя потерянной и уставшей. На этом этапе особенно важно не ругать себя за то, что вы не справляетесь, а наоборот - отнестись к себе мягко, как к человеку, который слишком долго держал всё на себе и наконец устал.

Дарья, очень важно обратить внимание на то, что сейчас вам нужна не сила, а поддержка. И одна из самых бережных форм поддержки - это обращение к специалисту. Психотерапевт или психолог может помочь вам безопасно разобраться в том, что происходит, понять, откуда берётся эта боль и тревога, и научить вас другим, неразрушающим способам справляться с напряжением. Это не признак слабости, а наоборот — проявление зрелости и заботы о себе. Специалист поможет вам восстановить контакт с собой, постепенно вернуть ощущение внутренней опоры и научиться жить без постоянной борьбы.

Также постарайтесь не требовать от себя прежней продуктивности - ваше тело и нервная система нуждаются в передышке. Старайтесь заботиться о базовых вещах: сон, еда, тёплое пространство, спокойная музыка, небольшие прогулки, дыхание. Всё это помогает вернуть ощущение безопасности. Когда чувствуете, что внутри слишком много тревоги или появляется желание причинить себе боль, попробуйте дать телу безопасный способ выпустить напряжение: можно сжать лёд в руке, глубоко подышать, ударить подушку, выйти на воздух, включить громкую музыку. Такие действия помогают телу разрядиться, не причиняя себе вреда.

 Чтобы вы могли самостоятельно снизить уровень переживаний, я хочу предложить вам ведение дневника чувств. Это безопасный способ выражать то, что внутри, когда слов не хватает или рядом никого нет. Вести его можно очень просто: каждый день, хотя бы 5–10 минут, записывайте всё, что чувствуете. Не обязательно писать красиво или “правильно” - важно писать честно. Начните с фразы: “Сейчас я чувствую…” и дальше описывайте всё, что приходит: злость, усталость, пустоту, тревогу, обиду, скуку, вину. Можно добавить, где это ощущается в теле - например: “злость в груди”, “тяжесть в животе”, “напряжение в плечах”. Иногда полезно указать, что именно вызвало это чувство сегодня, даже если кажется, что повода нет. Такой дневник помогает лучше понимать себя, замечать повторяющиеся состояния, видеть, что чувства приходят и уходят, а не захватывают вас навсегда. Со временем вы начнёте различать, какие ситуации вызывают больше напряжения, что помогает вам успокаиваться, и какие мысли чаще всего усиливают тревогу. Это шаг к тому, чтобы научиться регулировать свои эмоции не через боль, а через осознанность и понимание.

Если же вы чувствуете, что напряжение слишком сильное или возвращаются мысли о самоповреждении, не оставайтесь наедине с этим. Попробуйте переключить тело на безопасные способы разрядки - сжать лёд, подышать глубоко, ударить подушку, включить громкую музыку, выйти на воздух. И, если возможно, обязательно поговорите с кем-то в этот момент - с близким, другом, или просто с человеком, который сможет выслушать без осуждения. Иногда даже короткий разговор помогает снизить силу внутреннего напряжения. Если переживания становятся слишком тяжелыми, и вы не сможете справиться с ними, вы можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи МЧС России: +7 495 989-50-50, также есть горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени, где Вы сможете поделиться своими переживаниями.

Вы уже сделали важный шаг, решившись рассказать об этом. Это говорит о вашей силе и о желании изменить свою жизнь, даже если сейчас вы чувствуете усталость и растерянность. Не требуйте от себя многого — путь к восстановлению не быстрый, но он реален. Постепенно вы сможете научиться не только справляться, но и чувствовать, что жить без боли возможно. И вы этого действительно заслуживаете.

С уважением, консультант службы.

Арина, здравствуйте!

В своем обращении вы поделились своим тревожным состоянием, связанным с тяжелой жизненной ситуацией.

Хочу искренне вас поддержать! Вы переживаете сложный жизненный этап сейчас, все навалилось на вас будто снежный ком. Экзамены, учеба, проблемы с друзьями, повышенный аппетит, чувство вины и неуверенность в себе. Очень ценно, что в таком состоянии вы нашли в себе силы написать на наш сайт и получить помощь.

Давайте попробуем структурировать ваш запрос.

1) Чувство тревоги и ненужности в отношениях. Ваши чувства вполне адекватны и нормальны. Ведь, когда полностью отдаешься человеку, а в ответ получаешь безразличие – это очень ранит и обижает. Вы говорите о страхе «Меня легко заменить». Это похоже на то, что ваше мышление начинает искать «доказательства» вашей ненужности. То есть, любое событие в общении воспринимается вами через эту призму неуверенности в себе. Иногда так бывает, что люди отдаляются от нас по ряду своих, внутренних причин, которые чаще всего не имеют никакого отношения к нам. Вы стараетесь «заслужить» любовь. Арина, здоровые отношения строятся на взаимности, когда два человека вкладываются в общение в равной степени. Вы говорите «стараюсь сделать так, чтоб со мной было комфортно общаться». Иногда люди подсознательно чувствуют вашу «ненастоящесть» и склонны отдаляться от человека. Если вы будете «собой», а не «удобным другом», думаю, общение будет идти легче.

Как справится?

- Сместите фокус внимания на себя. Ваша задача сейчас – не заслужить любовь других, а научиться быть себе лучшим другом.

- Установите границы. Если вам не хочется куда-то идти, чем-то заниматься, старайтесь сказать «нет», не подстраивайтесь полностью под людей рядом, чтобы вы чувствовали себя комфортнее. Те, кто вас ценит, поймут и останутся с вами.

2) Отсутствие мотивации и подготовка к ЕГЭ. Я думаю, что вы описываете не лень, а усталость. Вы постоянно находитесь в стрессе, все ресурсы уходят на борьбу с ним и на учебу, а сил на учебу просто не остается. К тому же, вы занимаетесь творческой деятельностью, участвуете в различных молодёжных движениях. Это также отнимает силы.

- Составьте расписание на день с соблюдением режима труда и отдыха. Начните подготовку к ЕГЭ с маленьких шагов, буквально с 10-15 минут занятий в день. Важно, чтобы процесс подготовки был постепенный. Не ставьте перед собой сразу все цели. Например, сегодня мне нужно не «приготовиться к ЕГЭ», а «решить 5 заданий по математике». Не «убраться в комнате», а «прибрать стол». Такое дробление на маленькие задачи, обычно, снижает тревожность и «двигает дело с мертвой точки». Учеба, особенно в подорванном состоянии, очень утомляет организм, поэтому необходимо высыпаться и отдыхать, равномерно распределять нагрузку. Недосып и другие нарушения сна обозначают недостаток гормона мелатонина в организме, который существенно влияет на качество нашей жизни. Физические упражнения часто помогают перезагрузиться, отвлечься. Не обязательно выполнять какие-то сложные упражнения вроде силовых или кардио. Достаточно будет выполнять упражнения на растяжку. Или пройтись, погулять на свежем воздухе.

- ЕГЭ – важный этап в жизни человека, очень ответственный, ваши страхи абсолютно понятны. Но это всего лишь этап. Ваша жизнь и ценность как человека не определяется баллами. Ваша задача сейчас – стабилизировать свое состояние, тогда и силы появятся.

3) Повышенный аппетит – частый спутник тревоги и стресса. Еда – самый быстрый и доступный способ получить дофамин. Не вините себя за повышенный аппетит, так ваше тело справляется со стрессом. Во время длительного стресса организму часто не хватает питательных веществ, витаминов (например, витамины Д, С, В, цинк, магний, калий). Их дефицит также может сопровождаться повышенным аппетитом. Поэтому, рекомендую вам обратиться к терапевту, чтобы он, в случае дефицита, прописал вам добавки к пище. Попробуйте осознанное питание: перед тем, как что-то съесть, спросите себя «Я действительно голодна или мне тревожно/скучно/грустно?». Если это не про голод, то замените еду другим действием: выпейте стакан воды, умойтесь холодной водой, порисуйте и т.д..

4) Неуверенность в себе и извинения. Здесь бы я тоже порекомендовала задать себе вопрос, перед тем как извиниться: «А за что я сейчас извиняюсь? Я действительно сделала что-то плохое?». Заменяйте «извините» на «спасибо». Например: не «Извините, что отнимаю ваше время», а «Спасибо, что выслушали/помогли» и т.д..

Арина, через такое состояние проходят многие, особенно в вашем возрасте, когда эмоциональная и учебная нагрузка огромна. То, что вы смогли попросить о помощи, это уже большой шаг. В вашей ситуации, думаю, стоит максимально окружить себя поддержкой, не оставаться с этими мыслями наедине. Постарайтесь открыться своим друзьям, родственникам, людям, которые вы доверяете, и которые смогут вас выслушать. Если вам будет нужна дополнительная поддержка, то рекомендую обратиться к специалисту в очном формате, где вы подробно могли бы разобраться в причинах вашего состояния и скорректировать его. Так же можете обращаться по телефону экстренной психологической службы +7(495)989-50-50 (бесплатно и анонимно), либо обратиться на наш сайт в раздел «Личный кабинет», где в режиме переписки со специалистом вы так же сможете получить необходимую помощь, если вам необходима дополнительная поддержка.

Арина, я верю, что вы со всем справитесь, не падайте духом!

Желаю вам сил и психологического благополучия.

С уважением, консультант службы.