Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Совсем недавно переехала в город из-за учёбы, очень скучаю по родителям, никого у меня знакомых в городе нет (надеюсь, найду в институте друзей). Один раз вышла на улицу прогуляться, так со мной начал общаться мужчина и говорить всякий бред, из-за чего мой мозг "испугался", и теперь эта боязнь не даёт мне выйти и развеяться по городу, потому что мозг боится снова встретить похожих людей. Я вообще очень тревожный человек, очень сильно нагнетаю и остаюсь в четырёх стенах, чтобы снова "прийти в себя". Мне нужна целая причина или человек, чтобы выйти на улицу, но пока этих причин нет.
Недавно начала думать вообще в другом русле: что выйду на улицу без проблем, всем на зло, так сказать. Вообще другая сторона монеты. Чувствую, как "разделяюсь" на два мнения, но у меня так всегда, не только с данной проблемой.
Не знаю, подскажите, что делать?? Это нормально, что резко мои мысли прерываются мыслями о том, что всё будет хорошо, завтра обязательно выйду и вообще, я теперь самый храбрый человек?? Или это просто подростковое, но некоторые проблемы у меня начались ещё в 10-11 лет и продолжаются до сих пор.
Вообще, у меня не только с этим проблемы, но и ещё есть гора разных проблем, которые меня беспокоят, но я даже не знаю, как их решать, потому что хочется обратиться к психотерапевту, но денег нет, а бесплатных ещё надо найти хороших...
Здравствуйте!
В своём обращении вы рассказываете о том, что, в связи с переездом, испытываете различные чувства и эмоции:
• скучаете по родителям;
• опасаетесь выходить из дома;
• переживаете чувство одиночества от того, что еще не обзавелись новыми знакомыми;
• вас беспокоит противоречивость ваших мыслей (то «боюсь», то «храбрюсь»).
Переезд в новое место – это всегда про перемены, а любые перемены (даже позитивные) для нашего мозга – это стресс. Чтобы «обжиться» в городе: обустроить своё жильё, наладить быт, подстроиться под график учёбы, познакомиться с новыми людьми – нужно время. На данном этапе – на этапе адаптации – совершенно нормально испытывать дискомфорт. Раньше вы были под опекой близких и родных людей, а сегодня вам нужно самой решать многие вопросы, которые касаются вашей повседневности.
Вы сейчас находитесь в очень интересном, но, вместе с тем, непростом периоде своей жизни: с вашего переезда начинается ощутимая и очевидная часть самостоятельной, «взрослой» жизни – отделение от родительской семьи. Главная задача этого этапа в жизни любого человека – научиться быть независимым от мнения родителей: теперь взрослеющий ребёнок, прислушиваясь к словам старших родственников, определяет для себя, что для него самого верно, а что нет, чему ему следовать, а что можно отпустить. Самостоятельность означает свободу, а свобода одновременно и притягивает, и пугает. Потому может возникать противоречивость в настроении и мыслях: от «теперь я могу сама выйти из дома и пойти, куда захочу» до «а как же я сама могу выйти из дома, что скажут родители, кто меня защитит в этом большом городе?».
Чтобы справиться с такими разно заряженными переживаниями предлагаю Вам для начала составить список (пользуясь вашим описанием) «причин» выхода из дома. Например, это могут быть продукты, бытовая химия, канцелярия, мусор, который нужно выбросить или встреча с однокурсниками (если такая предвидится перед началом обучения). Пускай первые выходы будут рядом с домом. Дальше ваша задача – побыть отважным Колумбом, первооткрывателем земель, изучить и освоить незнакомую территорию. Что интересного есть вокруг: какие места в вашем районе красивые и приятные, а какие не очень? Где можно спокойно посидеть в одиночестве, а где всегда весело и шумно, где в городе любят гулять пенсионеры и мамы с малышами, а где – ваши сверстники?
Одна из первых встреч с новой географией была неудачной – вам встретился, судя по вашему описанию, не совсем адекватный человек, вызвавший у вас совершенно обоснованную настороженность. В той ситуации, по всей видимости, вы прекратили непонятное «общение» и ушли, что было совершенно правильно. Ваш мозг принял верное инстинктивное решение. Здесь важно поддержать себя, похвалив за грамотное поведение. На будущее можно продумать дополнительные стратегии действий в подобных случаях, обсудив их с кем-то из близких, или, если это пока затруднительно – со специалистом-психологом. Можно воспользоваться форматом «личного кабинета» на нашем сайте, телефоном психологической линии консультирования +7 (495) 989 50 50, узнать в университете, есть ли бесплатный психолог или группы поддержки для студентов.
Касательно темы одиночества и тоски по родным. Не стесняйтесь говорить маме и папе, что вы скучаете. Возможно, сейчас вам потребуется чаще общаться с ними по телефону или видеосвязи. Договоритесь с ними о том, как и когда вам было бы удобнее поддерживать связь, рассказывайте родителям о том, что происходит у вас, интересуйтесь их делами. Эти разговоры в контексте новых и неизведанных просторов будут для вас привычным «островком», на котором можно «прийти в себя» и при этом не запираться в четырех стенах (кажется, вам и вашему мозгу это не очень нравится).
Вы правильно подчеркиваете, что среди людей в институте можно искать друзей: посещайте общие мероприятия, предлагайте свою помощь там, где важна работа в команде, посмотрите какие активности есть в учебном заведении, куда бы вы хотели присоединиться. Можно также попросить одногруппников побыть туристическими гидами для вас: пускай те, кто живёт в городе давно, покажет вам местные красоты, а вы и другие иногородние студенты лучше узнаете местность, и пообщаетесь в неформальной обстановке. Возможно, у вас появятся и другие идеи свободных и самостоятельных путешествий!
С уважением, консультант службы.
я вижу негатив во всем а чаще в отношениях, я не умею.думать о хорошем и из за этого в отношениях придираюсь ко всему. у меня хороший молодой человек, хорошо относится ко мне, никаких предаткльств и чего то плохого с его стороны не было(но было в прошлом от другого мч и мне кажется причина моих тревог в этом) приведу пример из реальной жизни. он сказал "я люблю тебя" я подумала что он мне изменил и пускает пыль в глаза он перед выходом поцеловал не в губы а в щеку я подумала что он меня разлюбил он как то "неправильно" посмотрел на меня я подумала что сделала что то не так и у него ко мне неприязнь что делать с этим? как пепестать видеть плохое везде? о причине я догадываюсь, в прошлом другой молодой человек мне изменял и относился пллхо, возможно я боюсь, что это случится снова как бороться с этими мыслями? я хочу спокойно строить отношения с нынешним мужчиной и не думать о плохом без повода, не искать негатив везде
Здравствуйте, Дана!
В своем обращении Вы пишите о том, что опыт прошлых отношений, оказывает значимое влияние на Ваше настоящее, на восприятие партнера. Мы понимаем, что все человеческое поведение строится на транслировании опыта прошлого на настоящее и будущее. Тем не менее, осознание того, что отношения новые и люди совершенно разные, не позволяет отстраниться от мыслей о негативном исходе и не так просто «отпустить» беспокоящие мысли.
Любой человек, пережив травмирующий опыт предыдущих отношений, может испытывать трудности с тем, чтобы довериться кому-то другому, перестать видеть происходящее только с негативной стороны. Потому, действительно появляется желание разобраться с ситуацией, задаться вопросами: «Как избежать повторения негативного опыта? Как начать доверять? Как перестать видеть только негатив?» и др.
Мне очень хочется поддержать Вас на пути к поиску решения, потому, я постараюсь предложить различные стратегии поведения, которые Вы можете попробовать в повседневной жизни.
В первую очередь хотелось бы отметить, что при завершении отношений, в особенности с получением какого-либо негативного опыта, первое, что видит человек – это негатив. Однако стоит помнить, что из любых отношений можно извлечь также и позитивные моменты. Их может быть достаточно много, если поставить себе задачу – рассматривать не только неудачи и разочарования, но и счастливые моменты, пережитые в прошлых отношениях. Иногда именно позитивный опыт имеет куда большее значение, чем весь негатив, на котором концентрируется человеческое сознание. В результате такого направленного анализа можно выделить определенные стратегии поведения, получить важные инсайты, осмыслить ценные уроки, чтобы учитывать это в будущем. Попробуйте выписать на лист бумаги позитивные мысли, связанные с отношениями.
Еще одним важным моментом является работа над восприятием окружения – обратите внимание на примеры отношений, в которых Вы видите позитив, радостные моменты. Это поможет прийти к выводу о том, что отношения бывают разными и зависят от того, какими их хотят видеть партнеры. Поразмышляйте, каким бы Вы хотели видеть Ваши текущие отношения. Здесь также можно выписать основные моменты на бумагу.
Определенно, работа над собой и отношениями – непросто, однако именно в наших силах создать необходимые условия для благоприятных и счастливых отношений.
Из Вашего текста я увидела, что Вы действительно хотите справиться с текущим состоянием и сделали важный шаг, обратившись к нам на сайт. Работа над собой и со своими мыслям – ключ к разрешению, Вы двигаетесь в правильном направлении. Хотелось бы отметить, что очень важно разобраться в опыте, который был «до», понять, что в прежних отношениях осталось незавершенным, какие ваши потребности так и не были удовлетворены, о чем Вы все время вспоминаете. Совершая такой анализ важно иметь возможность быть выслушанной, наверняка в Вашем окружении есть близкие люди, которые могли бы Вас поддержать, для этого можно напрямую задать вопрос: «Могу я с тобой поделиться?», нелегко держать в себе беспокоящие мысли и чувства. Вы также можете обратиться за поддержкой к специалисту – психологу, с которым Вы вместе сможете проработать беспокоящие моменты.
Идеальных людей, как и отношений - не бывает, но, понимая все особенности – свои и партнера, можно выстроить замечательные отношения, которые будут приносить Вам радость. Потому, хотелось бы обратить Ваше внимание на то, что позитив можно черпать и из уже имеющихся отношений, в данном случае с Вашим партнером. При этом, открытое общение, обмен мнениями, диалог – это обязательное условие. Только спрашивая и получая ответы, высказывая свои желания и мнения и получая обратную связь от партнера можно понять, как сделать отношения лучше.
Надеюсь, что смогла ответить на Ваш вопрос. Желаю Вам удачи в достижении внутреннего благополучия.
С уважением, Светлана
Здравствуйте. Где-то два года назад я начала странно себя чувствовать и беспочвенно бояться смерти. Ощущение было такое, будто в любой момент в могу умереть от внешних обстоятельств. Я не перестала из-за этого менять как-то свой образ жизни, но стало тревожнее. Через три месяца я перестала бояться возможной смерти, а даже будто стала ее ждать. Наверное у всех были навязчивые мысли. Вот это ощущалось будто эти навязчивые мысли стали руководящими в сознании. И желания что-то с собой сделать или самой создать обстоятельства, которые закончатся летально стали слишком громкими. Эмоции в последствии куда-то делись. Всё было крайне безразлично, но на общих мероприятиях сохранять дежурную улыбку получалось и даже поддерживать диалог. Я старалась не сидеть дома, а находиться в приятном мне обществе, атмосфере. Но это не помогало. Помогало спать. Спать я стала очень много. Это как-то даже помогало, эмоции вернулись и я стала шутить. Но навязчивые мысли о смерти меня не отпускали при этом. Позже я стала радоваться как раньше, но стоило мне уходить от причин моей радости как я начинала плакать и сново погружаться в «депресняк». Получалось так что чем больше я радуюсь - тем хуже мне в последствии. Я начала больше заниматься спортом. Где-то месяц я занималась каждый день, в некоторые дни дважды. С утра и вечером. И все было ок, даже в какой-то день я поймала себя на мысли, что я абсолютно точно хочу жить и чувствую себя отлично. Го потом мне надо было уехать на три дня в другой город. Где меня накрыло и я начала рыдать, и единственное, что меня успокаивало - это топиться. Мылась я тогда тоже по три раза в день. Не потому что пачкалась или потела, просто видела в этом потребность. Когда я вернулась домой, я снова стала спать и это уже сложно было принять за нормальное поведение, так что моя мама стала беспокоиться. Заявить своей маме о нежелании жить оказалось сложной задачей, но она была слишком настойчива и через несколько дней я при ней расплакалась и созналась какие мысли меня присутствуют. Меня поддержали. В следующем месяце я обзавелась нервными тиками. Несколько раз на дню моя шея резко скручивалась в лево. Это происходило так часто, что у меня просто начинала болеть голова. Еще через месяц я поругалась с папой. Эта ссора вызвала во мне страшный прилив эмоций. Страшный настолько, что в какой-то момент я боялась, что если мы с ним пересечемся, то я его пырну. Ссора была бытовая, не критичная. И мы никогда не ругались по крупному. Даже спорили очень мало. Все было мирно. Поэтому такая реакция для меня - не нормально. Чтобы не срываться на живых людях - я била ножами манекен. После этого мне нашли психолога. Первая сессия ничего не дала. Она была онлайн и я подумала, что может мне стоит прийти на очную. воспоминания о след месяце у меня нет. Но я все-таки пошла на очную сессию, где мне сказали, что у меня нет проблем. Позже я вышла на работу. Родительские слова про то, что труд вытеснит эти мысли оказались не верные. Мысли так и остались, но я к ним привыкла. Они больше не вызывали у меня никаких приступов. А тики стали редкими. Пару раз за месяц. В итоге я просто пришла к выводу, что буду жить пока не умру, а когда это произойдет - неважно. Сама себя я убивать не буду точно. Так я думала до сегодняшнего дня. Не знаю что произошло, но я снова захотела спать. И я сплю. Когда просыпаюсь плачу и хочу с собой что-то сделать. Но не делаю. Тк слишком много людей будут по мне плакать. А я их люблю и не хочу делать им больно. Но было бы здорово, если бы они не скучали по мне или разом все забыли. И я их. Но это невозможно. Мне не нравится, что я чувствую. И я не знаю что с этим сделать. Откровенно говоря я не могу беседовать с психологами, мне тяжело им открыться. Если б можно было пройти тест, который бы показал, что со мной не так и выдал инструкцию как это исправить - было бы славно. Помогите пожалуйста.
Каролина, здравствуйте.
Из Вашего сообщения чувствуются сильные душевные переживания, отчаяние. К сожалению, данный формат обращения не позволяет задать уточняющие вопросы, чтобы более подробно понять причины Вашего состояния (например, Ваш возраст, специфику семейных отношений и др.).
Описанное Вами состояние может говорить о высокой тревоге, невыраженных накопленных эмоциях, неосознанных переживаниях, возможно, длительном стрессе, которые привели к навязчивым мыслям и действиям. Навязчивые мысли и попытки им противостоять приводят к сильному внутреннему дискомфорту, психоэмоциональному истощению. Навязчивые мысли возникают против воли человека, и, хотя человек понимает, что они являются иррациональными и чуждыми, повлиять на них крайне сложно, они возникают против желания. Иногда в целях снижения внутреннего напряжения, беспокойства и тревоги, человек начинает проявлять компульсивное поведение, то есть, к навязчивым мыслям присоединяется навязчивое поведение, ритуалы (например, частое мытьё) Это механизм мнимого контроля своего состояния, который может забирать много энергии и сил.
Вы пишете, что у Вас возникают суицидальные мысли. Каролина, исходя из Вашего сообщения, можно предположить, что Вы, вероятно, истощены психоэмоционально. Предлагаю Вам проанализировать, какие жизненные ситуации или обстоятельства происходили ранее или продолжаются сейчас, которые стали для Вас стрессовыми на протяжении длительного времени? Или, может быть, произошла какая-то ситуация, связанная с той или иной сферой жизни, вызвавшая у Вас сильные эмоциональные переживания, которые Вы не могли выразить, отреагировать?
Для нормализации эмоционального состояния можно попробовать акцентироваться на состоянии «здесь и сейчас», например, на обстановке, на деталях, вещах, которые Вас окружают. Можете посчитать, сколько, например, вокруг Вас вещей определённого цвета. Или сфокусироваться на собственном дыхании или пульсе.
Не стоит подавлять в себе эмоции, им необходимо дать проявиться безопасным и конструктивным способом, например, покричать, когда вы находитесь одна в помещении или потопать ногами. Также можно применять техники саморегуляции, например, дыхательные упражнения, способствующие расслаблению, например, на 4 счёта попробуйте сделать медленный вдох и медленно плавно выдохнуть на 6-8 счетов, то есть совершать выдохи длиннее, чем вдохи. Иногда случается так, что у человека нет возможности поделиться своими эмоциями и душевной болью с кем-то. Несмотря на это, есть способы выразить негативные состояния, например, можно взять разноцветные карандаши или фломастеры, краски и на листе бумаги нарисовать всё, что захочется, можно нарисовать нес¬колько рисунков на нескольких листах бумаги, если в этом будет потребность.
Один из подходов работы с тревогой состоит в том, чтобы осознать свои негативные мысли и проявить активность в их изменении. Для того чтобы более полно осознать причины своего психоэмоционального состояния, можно вести дневник/тетрадь и записывать туда те жизненные события и Ваши мысли, которые усиливают тревогу или которые вызывают у Вас противоречивые чувства. Это позволит проследить причинно-следственные связи происходящего в Вашей жизни, Вашего состояния и возможных путей преодоления и совладания.
Каролина, Вы пишете, что много спите и плачете. Потребность во сне может являться способом «уйти от реальности», способом справиться с эмоциональным состоянием. Описанное состояние может говорить о депрессивных проявлениях, апатии. Помимо работы с психоэмоциональным состоянием, целесообразно, возможно, сдать анализы для того, чтобы проверить гормональное и физиологическое состояние.
Психоэмоциональное и физическое состояния тесно взаимосвязаны, поэтому для уменьшения негативного внутреннего состояния может помочь нервно-мышечная релаксация, суть которой состоит в последовательном напряжении и последующим расслаблении групп мышц (сжать-разжать ладони, сжать-разжать предплечья, ноги), что способствует физическому, а затем и эмоциональному расслаблению.
Бывает, что человек находится в состоянии внутриличностного конфликта. В таком состоянии важно проанализировать свою систему ценностей, осознать, научиться замечать, уважать и выражать свои желания и потребности конструктивным образом.
Каролина, как Вы пишете, Вы ощущаете поддержку со стороны мамы, также Вы пишете, что Вы любите своих близких людей. Это весьма важный ресурс – поддержка со стороны близких. В Вашем состоянии не стоит оставаться в одиночестве и замыкаться в себе. Каролина, описанное Вами состояние требует комплексной, более детальной и глубокой работы, поэтому призываю Вас обратиться за очной консультацией к врачу-психотерапевту или врачу-психиатру, неврологу. Также Вы можете позвонить на номер нашей интернет-службы +7 (495) 989-50-50 или создать обращение в Личном кабинете.
С уважением, Анастасия.
Здравствуйте, никому не могу рассказать о своих переживаниях и боли утраты (не поймут и скажут, человек давно как умер, а ты до сих пор плачешь из за утраты) Никак не могу забыть умершего мужа, своей родной сестры, он всегда помогал советом, утешал и поддерживал. Он был хорошим человеком, мужем и отцом, только увы его нет рядом уже 18 лет. Почти каждый день вспоминаю его, говорю с ним, как будто он рядом и слушает меня и даёт советы. Ох как тяжело это писать (слёзы наворачиваются). Вспоминаю дедушек и бабушек, до 10 лет я с ними жила в деревне, они меня растили, а родители, приезжали в выходные дни. С дедушками и бабушками было очень хорошо, жила, как в сказке, а сейчас не очень хорошо. Очень Сильно Скучаю по ним, хочу вернуться в прошлое, когда они были живы.
Здравствуйте, Сюмбель! Читая ваше обращение, видно, как вам сейчас тяжело. Жизнь вам кажется не такой комфортной и счастливой, как раньше. Вы пишете о том, что горюете каждый день о близком вам человеке, которого нет рядом уже очень долгое время. Этот человек был для вас очень важен и давал огромный ресурс. Вы правильно сделали, что обратились за помощью, потому что в сложный жизненный период человек не должен оставаться один на один со своей проблемой. Ему как никогда важно получить поддержку, а также помощь в решении проблем. Ценно, что Вы нашли в себе силы и смогли обратиться к психологу и поделиться своими чувствами.
То, что вы описываете очень похоже на синдром паталогического горя. возникает тогда, когда человек либо перегружен гореванием, либо застрял на какой-то стадии переживания горя.
На развитие патологического горя влияет ряд факторов:
- характер отношений между горюющим и ушедшим (например, амбивалентность этих отношений)
- обстоятельства ухода умершего (например, внезапная смерть, смерть при неопределенных обстоятельствах, пропал без вести и др.)
- личностные факторы (например, характер человека, как он справляется с эмоциональными потрясениями по жизни в целом и др.)
- самовосприятие (например, я самый сильный в семье, я должен держаться ради других и т.д.)
- социальные факторы (например, отсутствие поддерживающего окружения, кто тоже знал умершего и с кем можно горевать; когда об утрате не принято говорить в обществе (например, суицид); когда окружение и сам человек ведут себя так как будто ничего не произошло и утраты не было) и др.
Горевание тяжелый сложный процесс. Для некоторых людей он может быть настолько тяжелым, что они вытесняют любые переживания, связанные с ним. Они как бы замораживаются внутри самого человека и могут проявляться разными соматическими симптомами или отклоняющимся неадаптивным поведением. В норме горе не может длиться вечно. Если давать себе горевать, то работа горя когда-нибудь завершиться. Несмотря на то, что процесс горевания очень личный, индивидуальный, в тоже время это и социальный процесс. Мы горюем вместе с другими, рядом с другими. Это важно. Человек разделяет свое горе с другими, получает поддержку, помощь. Хотя горевание это внутренний процесс, через взаимодействие с другими людьми нам становиться легче. Взаимодействие может быть разным на разных этапах (помолчать рядом, поплакать, поговорить, повспоминать и т.д.). Процесс горевания невозможно ускорить – дайте себе время. В норме мы можем проживать горе без помощи специалистов. Но в некоторых ситуациях (например, патологическое горе) лучше обратиться за помощью. Помните, просить помощь - это не слабость, иногда это и есть проявление силы, забота о себе. Сюмбель, рекомендую вам не затягивать и обратиться за очной помощью к специалисту-психологу, в таком формате психолог окажет вам более глубокую помощь и поддержку. Помимо этого, он поможет разобраться в ваших чувствах и принять произошедшие изменения. Также психолог посодействует преодолению негативных представлений о будущем и настоящем. Все это позволит взять под контроль свои эмоции, что в свою очередь позволит поддерживать гармоничные отношения с окружающими и наладить текущую жизнь. Также почитайте статью о стадиях переживания горя на нашем сайте https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata.
Горе – это путь, это процесс, который должен пройти каждый горюющий. Горевание помогает нам завершить прошлый этап жизни, вернуться к жизни в настоящем и строить будущее.
Желаю вам скорейшего разрешения ситуации, берегите себя!
С уважением, специалист службы.
здравствуйте. у меня проблемы с засыпанием. постоянно когда закрываю глаза и ложусь спать начинаю чувствовать сильную тревогу и не могу долго держать глаза закрытыми, сразу кажется что кто-то смотрит. ощущаю несколько взглядов на себе, сзади и из другой комнаты. из за этого же не могу поворачиваться набок, спиной к двери сразу становится очень тревожно. испытываю такое чувство каждый день, даже если дома есть родители. засыпаю уже только когда глаза сами уже закрываются.
такая же проблема с темнотой, не могу заснуть, обязательно нужно чтобы что то светило. скажите пожалуйста, что с этим можно сделать и как избавиться от этой тревоги.
Василина, здравствуйте!
Постоянно находиться в тревожном состоянии очень тяжело, особенно когда это влияет на сон и не получается в полной мере восстановить свои силы, отдохнуть, могу только предположить насколько вам сложно в такой ситуации.
Из вашего обращения могу предположить, что тревога и страхи у вас связанны с базовым чувством безопасности. В таком случае необходимо постараться найти причины таких беспокойств, понять, что впервые запустило тревогу. Это может быть какое-то событие или мысль, фантазия. Мысли вообще могут сильно влиять на наши чувства, даже если мы этого не замечаем. У вас есть определенные представления, фантазии, о том, что в темноте за вами кто-то наблюдает, и это рождает чувство страха. Избавиться от таких мыслей не просто, предложу один из вариантов, который поможет снизить тревожность в момент появления этих мыслей: наверняка вы сталкивались с навязчивыми звонками с рекламой, или людьми на улицах, которые стараются дать вам листовку с рекламой, или навязчивой рекламой в мобильных приложениях. Как правило, мы не можем полностью избавиться от такой рекламы, и просто не замечаем ее, сбрасываем звонок, говоря «мне не интересно», или не читая пропускаем рекламу. Предлагаю к тревожным мыслям, которые возникают перед сном относиться так же – не пытайтесь себя убеждать, что все хорошо, анализировать и так далее, просто скажите себе – «мне не интересно». Первое время такое фантазии снова будут посещать, но ответ должен быть неизменным – «мне не интересно». Это поможет снизить тревогу.
Однако, не стоит забывать, что у вашей тревожности есть глубинные причины, и для того, чтобы полностью избавиться от нее лучше обратиться к психологу или психотерапевту очно. Если очный формат, по каким-то причинам не подходит, можете создать обращение на нашем сайте через «Личный кабинет», там вы сможете более подробно обсудить ситуацию со специалистом, а он сможет задавать уточняющие вопросы.
С уважением, специалист службы.
Здравствуйте, мне 18 лет, в этом году окончила школу, но никуда не поступила, потому что решила что буду работать пока что. Я бы хотела учится и работать в творческой сфере(рисовать). Я этим непрофессионально занимаюсь 8 лет, но честно говоря у меня это плохо выходит, а ничем другим я не умею заниматься. мысль о том, что всё это время я потратила впустую, и это никак не повлияет на мою будущую работу меня вгоняет в тоску и очень сильно подавленное состояние. Денег на то, чтобы лечить ментальные проблемы (если они есть) у меня нет, а пытаться освоить что-то новое мне мешает какой-то "блок" в голове,который тормозит обучение
Здравствуйте, Оксана!
Спасибо, что нашли в себе силы обратиться за помощью.
Повышенная тревога за будущее, как правило, не возникает на пустом месте, для этого нужны предпосылки.
Все эти события должны в итоге доставить радость, к ним приходится готовиться и довольно долго ждать. И на каком-то этапе зарождается страх: а вдруг что-то пойдет не так? У одних эта мысль не задерживается в голове надолго, а другие не могут от нее отделаться.
Тревога постепенно крепнет, принимает все большую значимость. Человек начинает понимать, что надо как-то отделаться от нее, но такие искусственные попытки не думать о плохом лишь усиливают страх за будущее. Боязнь будущего – это сигнал о внутренней дисгармонии личности. Важно разобраться и понять, какая проблема прячется за маской страха. Футурофоб боится выйти из зоны комфорта, любые перемены в жизни пугают его. Постоянный страх перед будущим заставляет придумывать все новые приметы, ритуалы и традиции для подавления чувства страха. Например, гадание на минералах с использованием таких камней, как янтарь, обсидиан, нефрит и пр.
Футурофоб предпочитает жить пассивно и плыть по течению. Разумеется, все это не приносит избавления от фобии и не снижает уровень страха. Ведь пассивность не может убрать будущее со всеми его радостями и горестями, которые до поры до времени никому не известны.
Чтобы побороть страх будущего, лучше всего обратиться к психологу. Теперь сделать это стало намного проще, благодаря возможности дистанционных консультаций. Но при желании можно преодолеть футурофобию самостоятельно, применив ряд психологических приемов.
Переоценка ценностей
Метод преодоления страха состоит в следующем. Возьмите чистый лист бумаги и разделите его на 3 столбца. В первом столбце напишите, как называется проблема, во втором – способы ее решения. Третий столбец посвятите тому, что вы уже успели сделать.
Далее оцените свои возможности по решению проблемы.
Выход из зоны комфорта
Не стоит переживать за ошибки и промахи. Нужно разрешить себе ошибаться и поменять свое отношение к неудачам. Они есть опыт, возможности для развития и роста. Выход из зоны комфорта всегда связан с дискомфортом и страхом, но очень важно позволять себе узнавать что-то новое, бросать вызов себе самому.
С каждым разом дискомфорт будет все меньше, а уверенность в себе – все больше. Начинать что-то новое станет легче. Теперь вспомните, чего вы давно хотите, но все никак не решаетесь. Сейчас самое время.
Человек – хозяин своей судьбы
Прошлое не определяет будущее, равно как окружающие вас люди и обстоятельства. Только сам человек может изменить что-то в собственной жизни. Станьте же хозяином положения, научитесь слышать свои желания и использовать все ресурсы для реализации потребностей и достижения мечты.
Решение проблем по мере их поступления
Не тратьте силы на фантазии и предположения о том, что может случиться плохого. Лучше решайте текущие проблемы. Идеальное время никогда не наступит, и сложности будут всегда. Нужно перестать думать о будущем в негативном ключе, поскольку это как минимум непродуктивно.
Оксана, если Вы чувствуете, что не можете самостоятельно найти ответы на все вопросы, можете обратиться к специалисту очно или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.
С уважением, консультант службы!
Добрый день. На протяжении 3х лет меня беспокоит сильная усталость. Я не знаю, с чем конкретно она связана: с психикой или физическим здоровьем. Может быть мне просто нужно пропить витамины и я все себе надумала? А может мне нужна психологическая помощь. Пару лет назад у меня были силы на все и я считала, что могу всего достичь, если буду упорно работать над собой. Я занималась физической активностью, искала хобби, саморазвивалась и так далее. Но теперь, когда я смотрю в прошлое, то не понимаю, откуда у меня были на все это силы. Сейчас у меня есть работа, более-менее социализация (я долго сидела дома), возможность строить жизнь так, как мне хочется, но... мне уже не хочется ничего. Я разбавляла рутину будней походами в музеи и прогулками, книгами, новыми произведениями, хобби, поездками и общением, но все это не возымело эффекта. Я все также заперта в этом состоянии неудовлетворения и истощения. Я бы не назвала свою жизнь ужасной, иногда даже я корю себя за это чувство. Мол, у тебя в жизни все хорошо, так что тебе не хватает? Но я все не могу понять. Может, я меланхолик и всю жизнь буду смотреть на жизнь сквозь призму недовольства, поэтому надо смириться? Как бы я не пыталась изучать психологию, чтобы поговорить с собой и помочь, результат один - ничего. Иногда мне хочется оказаться под водой, чтобы слышать только шум воды и воздуха, чтобы окружающий мир был наверху, пока я тут, в своем подобии безопасности. Или уйти в лес или в горы, туда, где я смогу быть наедине с собой, не нагруженная необходимостью придавать сомнению свои чувства и постоянно пытаться понять, что со мной не так и что можно исправить.Спасибо за ответ.
Здравствуйте, Лидия! Похоже, что-то сейчас особенное происходит в Вашей жизни, что вызывает сильное беспокойство, если Вы не можете связать свои изменения и не ощущаете возможности положительных изменений на протяжении трех лет.
Мне хочется искренне поддержать Вас, Лидия. Действительно, находиться в таком состоянии неприятно. Вероятно, сейчас Вы переживаете непростой жизненный период. Ощущение сильной усталости, истощения на протяжении долгого времени, неудовлетворенности в каких-либо сферах, а также желание скрыться от всего, оставшись наедине только с собой ,достаточно волнующие симптомы. Причинами такого состояния могут быть какие-то кризисные или ненормальные события, а также другие проблемы в различных сферах жизни, которые отражаются на ценностях, внутренних силах, эмоциональном фоне, что значительно влияет на состояние человека. Можно попробовать проследить за собой, жизненными событиями и динамикой состояния. Вы можете попробовать обратиться к своим воспоминаниям. Попробуйте вспомнить какие-то события три года назад, которые выбили Вас из колеи, Вы сильно и долго переживали, не могли найти помощи и заметили в себе изменения. Вижу, что Вы взяли вектор наблюдения за собой, своими изменениями и он правильный, когда Вы начинаете думать из-за чего с Вами все это происходит и с чем связано Ваше актуальное состояние. Но складывается ощущение, что с этими мыслями Вам тяжело справиться и определиться куда двинуться на пути самопомощи. Здорово, что Вы самостоятельно пытаетесь изучить и понять себя, благодаря психологии, однако, Вы сталкиваетесь с трудностями, буквально не получаете ничего. И тут я бы рекомендовала обратиться Вам к психологу, чтобы вместе с ним разобрать причины вашего такого состояния, а также наметить план будущей работы с ним. Взаимодействие со специалистом поможет Вам увидеть другую сторону Вашего состояния, сможет «подсветить» то , что Вы не смогли выявить путем самоанализа. И это будет самый важный шаг на пути помощи себе.
Лидия, бывает так, что не всегда причинами нашего состояния могут быть какие-то внешние факторы. Симптомы, о которых Вы говорите, могут быть и результатом неправильной работы гормонального фона, физиологических особенностей организма, недостатка каких-то веществ в организме, различных заболеваний (например, общее состояние после COVID-19 может значительно измениться , что влияет на самочувствие и качество жизни). То есть какие-то физиологические проявления, которые запускают внутренние процессы, работу систем и органов, что приводит к изменению актуального психологического состояния. И порой состояние сильной усталости, истощения, неудовлетворения могут быть напрямую связаны с сигналами Вашего тела и изменениями в нем, нежели с внешними событиями в жизни. В этой связи я бы рекомендовала Вам обратиться к Вашему лечащему врачу-терапевту по прописке. Специалист соберет Ваши жалобы, анамнез и даст направление на сдачу необходимых анализов, чтобы направить Вас к смежным специалистам, если будет на то необходимость. Ваше состояние безусловно требует внимания, бережного и заботливого отношения. Видимо сейчас , Вы смогли ощутить тот момент, когда сильно назрела проблема и ей необходимо решение, для которого важно направить все свои силы.
Причинами подобного состояния является великое множество и быстро их, порой, установить не удается возможным. В этом случае человеку нужна обычная эмоциональная поддержка. Лидия, подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья), знакомых. Иногда, переживая некоторые состояния, нам может казаться, что нас никто не поймет, можем бояться, что нам не захотят помочь. Но в большинстве случаев оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний и болезненности состояния, так как привыкли выражать эмоции иначе или же погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать. Конечно, бывает так, что и этой поддержки недостаточно.
Очень хотелось бы иметь возможность поговорить с Вами в диалоге, узнать о Вас побольше. Хочется проявить больше заботы и поддержки. К сожалению, в рубрике «Вопрос психологу» нет возможности вести беседу в формате диалога. В этом случае Вы можете создать запрос в рубрике «Личный кабинет», где в формате переписки с психологом сможете начать работу или же обратиться за помощью к психологу, записавшись на прием в психологических центрах Вашего региона, или же ,найдя специалиста по необходимым характеристикам в сети Интернет.
Лидия, я желаю Вам удачи. Берегите себя!
С уважением, Любовь.
Добрый день.. меня полтора месяца назад бросила девушка… мы встречались 12 лет, у нас много совместных животных. До расставания у меня было очень депрессивное состояние и я не заметила что в этом состоянии я сделала очень больно и плохо своей девушке… она пыталась поговорить со мной об этом, но я не воспринимала их в серьёз…я и сама не знаю почему я не слышала её…и вот когда она варилась одна в этой боли она не выдержала и решила для себя что не хочет со мной отношений…и так как я её не слышала, то она в один день решила со мной жёстко расстаться…она позвала мужика с работы который заставил меня съехать в гостиницу…в этот момент у меня всё рухнуло…в этот момент меня будто выдернули из депрессии и заставили посмотреть вокруг…и в то же время меня погрузило в ужасную боль и страдания…я начала чувствовать, но то что было из чувств это только паника, боль и ужас…так больно что хочется покончить с ней… просто умереть… но часть меня надеялась на что-то и я записалась к психологу хотя для меня запись к психологу это очень сложно… я записала нас к парному психологу… я начала разговаривать с девушкой и полностью приняла то что я натворила… она разрешила мне въехать обратно, но при этом сказала что отношений не хочет со мной, хоть при этом меня очень любит…для меня расставание с ней хуже смерти…я всё сделаю и уже делаю чтобы быть с ней, но вот прошло уже 1,5 месяца, но она хочет чтобы я съехала..она просит принять её желание…но для меня это слишком невозможно…я не представляю себе жизни без неё…я начала открываться ей и проговаривать то из за чего я сделала ей больно, она услышала и вроде поняла, она понимает как мне плохо, но говорит что не может мне помочь…я должен уехать, но я боюсь этого…я боюсь себя и того что я могу с собой сделать…она пишет мне «я не хочу ничего возобновлять. Я всё понимаю, но когда ты начинаешь упрашивать, обещать разное и тд я начинаю злиться - я злиться не хочу и давать последние шансы не хочу»…это вызывает ужасное чувство невозможности и безысходности…я хочу умереть…я не хочу жить без неё…я не хочу чтобы я жила…я должен буду съехать через 2 недели или я окажусь на улице…я думаю о ней каждую секунду…но и мысли как покончить с собой тоже каждую секунду так как она говорит что что не хочет отношений и всё…что я должен уважать это нежелание..я уважаю, но я не могу жить с этим…
Я не могу ни с кем поделиться…к меня нет ни друзей ни родных…она единственная кто был со мной близок…сейчас я одна и скоро буду полностью предоставлена только себе…я себе ничего не сделала пока только потому что во мне горела надежда… она пытается уничтожить эту надежду…и когда я её потеряю то я потеряю всё…мне страшно… я очень ищу помощь…
Я очень её люблю…я очень люблю наши 12 лет…я очень люблю наших животных…но теперь мне нет места и здесь…
Ей психолог сказала что она права и расстаться и разъехаться это нормально если ей это требуется…но разве нельзя побороться за эти 12 лет?… неужели я не права и не должна добиваться отношений с ней?… помогите мне пожалуйста…я не справляюсь…
Здравствуйте, Екатерина! В своем обращении Вы пишите, что полтора месяца назад Вы расстались с девушкой с которой встречались 12 лет и инициатором этого была она, и после утраты этих отношений Вы никак не можете прийти в себя. Вы расстроены и не можете принять это. Вы просите помощи, как справиться с этим состоянием?
Прежде всего, я хочу Вас поддержать, первый шаг сделан, Вы обратились за психологической помощью к нам на сайт, а это значит, что Вам действительно хочется скорректировать свое состояние.
Давайте попробуем разобраться с этим. У любых состояний есть причина и следствие, и в Вашем случае произошла очень резкая перемена в жизни – произошла утрата отношений, которые имели для Вас очень большую ценность.
К сожалению не всегда можно предугадать какие-то неприятные события, но абсолютно всегда можно найти выход из трудной ситуации и очень важно, что Вы готовы искать это решение. Чаще всего именно кризисные ситуации могут сподвигнуть человека на самоисследование, самопонимание, на существенные изменения в своем мироощущении. Думаю, эта непростая ситуация в Вашей жизни может не только доставлять страдания, но и открыть новые ресурсы для Вас.
Пережить разрыв длительных отношений тяжело, но если девушка предложила расстаться, то скорее всего Ваши отношения изжили себя и нужно восстанавливаться и начинать новый этап в жизни. Иногда может показаться, что Вы никогда не оправитесь от расставания. Но вы оправитесь. Как можно облегчить восстановление после расставания?:
Осознайте, что произошло. Первое, что вы можете почувствовать, это: "Я не могу поверить, что это происходит!" Шок и отрицание нормальны на ранних стадиях восстановления после разрыва. Вы продолжаете думать, что проснетесь от кошмара и Ваша партнерша вернется. Это первый шаг в процессе - как только Вы начнете верить, что все действительно кончено, Вы готовы перейти к следующему этапу исцеления после разрыва.
Затем Вы можете почувствовать гнев по отношению к своей партнерше.Отлично, это второй этап проработки ситуации. В это время неплохо бы уйти от своего партнера. Вам нужно не видеть друг друга, чтобы обрести ясную голову.
Возможно в дальнейшем возникнет печаль и тоска, но грустить - это нормально. Да, плакать, вопить и жалеть себя - это нормально. Но не позволяйте ситуации превратить Вас в ожесточенного человека. Дайте себе время, чтобы погоревать, но если даже после продолжительного срока у Вас все еще наворачиваются слезы при мысли о ней, то пришло время обратиться к специалисту психологу или психотерапевту - вероятно, происходит что-то еще, вызывающее Вашу грусть.
Выпустите все это наружу. Выражайте свои чувства здоровыми способами. Запишите их, нарисуйте картину, напишите фантастическую песню о расставании, послушайте отличные песни о расставании, сходите на пробежку. Выплесните это так, как Вам удобнее.
Когда Ваша психика вернется в рациональное поле - посмотрите на себя и проанализируйте, что пошло не так в отношениях, что привело к их прекращению? В любых отношениях участвуют два человека. Попытайтесь определить, какую роль сыграла она и какую роль сыграли Вы. Если Вы возьмете на себя ответственность за свою роль, у Вас будет меньше шансов повторить те же ошибки в Ваших следующих отношениях. Остерегайтесь играть в игру с обвинениями. Злость на себя за свои ошибки не поможет. Вам нужно просто осознать, что Вы сделали не так, чтобы в следующий раз такого не произошло.
Осознайте, что Вы не можете контролировать действия другого человека, но Вы можете контролировать свою реакцию. Помните, что другие проходили через это и выходили с другой стороны, и Вы тоже. Вдохните и выдохните. Станет лучше.
"То, что нас не разрушает, делает нас сильнее". Запомните это. Это трудное время, и Вы с ним справитесь. Смотрите на это как на возможность для роста и проверки своей силы как человека. Когда Вам покажется, что это уже чересчур, обязательно обратитесь в службы психологической поддержки.
Обращаю внимание, что бесплатную поддержку и психологическую помощь Вы можете получить в социальных центрах по месту жительства. Кроме этого, Вы всегда можете обратиться за психологической помощью на телефон доверия в своём городе или в нашу службу по номеру 8(495) 989-50-50.
С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы.
Здравствуйте. Я с мужчиной много лет в отношениях, уже давно живём вместе, он старше на 9 лет. У него есть много положительных качеств, но есть определённые моменты, которым я в силу своего возраста, на тот период не придавала особого значения, а сейчас понимаю, что не могу в таком ключе продолжать отношения.
1. Пока мы вдвоем, он слушает меня и во многом соглашается, достаточно заботливый, вроде адекватно рассуждает, серьёзный, образованный. Стоит ему попасть либо в компанию каких - то людей не очень мне приятных, либо просто познакомиться с каким - то новым знакомым, или встретиться с старым, то он молниеносно может поменять свою точку зрения, игнорировать мои звонки, когда он с этими людьми. Если же мы все вместе находимся, то может полностью отдавать все внимание этим людям, поддерживая их точку зрения, не заботясь о моем комфорте. А потом сказать, что "не должен передо мной отчитываться", т.е. по сути ведёт себя как свободный человек в эти моменты. Ведомый к чужому мнению. Может сам с собой договориться, пойти куда - то, или сделать что-то, потому - что он мужик и так решил.
2. То же и с женщинами. Может прямо до не приличия рассматривать постороннюю девушку и найти повод подойти заговорить, при этом оставив меня в стороне. Обьясняя это тем, что хотел то одно, то другое узнать. Или просто бестакто смотреть, что даже мне находясь рядом, неловко становится. Мужчин тоже может рассматривать, очень любопытный, но с женщинами при мне может ещё и допустить фривольные шуточки.
3. Часто играет на публику, выставляя меня в невыгодном свете. Может громко кричать, или говорить что-то мне, чтобы это другие слышали. И в кафе бывало, и дверь квартиры, или окно может открыть и начать отчитывать, кричать, унижать оскорблять. Словно пытается самоутвердиться за счёт этого. Мне же в свою очередь очень стыдно за токой цирк перед другими.
Каждый раз в подобных ситуациях я думаю, что все это точно конец и я не буду больше терпеть подобного, но все меняется, он снова солидарен с моим мнением, оказывается те, кого он так слушал - плохие и что я была права. Снова тишина дома, забота, вкусные блюда, помощь по дому. Он зарабатывает, обеспечивает. А потом по кругу все вышеописанное.
Я длительное время не работала, занималась здоровьем, была череда диагнозов. Сейчас более менее стало стабильно и я мечтаю иметь свой личный доход, начать зарабатывать.
Но вот вопрос, с таким мужчиной нужно ли пытаться сохранить отношения? Как такое поведение мужчины можно обяснить с психологической точки зрения? И "лечится" ли это?
Здравствуйте, Лиза!
Из Вашего текста я увидела, что в последнее время Вас беспокоят трудности, связанные с поведением Вашего партнера в определенных жизненных ситуациях. Если ваши отношения столкнулись с трудностями, Вы можете обнаружить, что сосредоточены на ключевом вопросе: стоит ли пытаться их сохранить? Действительно, отношения могут быть непростыми на определенных этапах. Когда Вы сомневаетесь в том, чтобы остаться в отношениях, есть несколько значимых моментов, которые следует обдумать, прежде чем прекращать их. Для начала предлагаю Вам задать себе вопрос — «Что держит меня в этих отношениях?». У каждого человека свой ответ на этот вопрос – быть может это финансы, общее дело и интересы, страх общественного мнения, любовь? Анализируя ответ на вопрос, главное - быть честными с собой. Второй вопрос для анализа - «кто вы без партнера, какая Ваша жизнь без него?». Когда Вы знакомитесь с собой, вы осознаете свои подлинные потребности в отношениях: какими Вы их хотите видеть, на что Вы готовы, а на что нет, что для Вас действительно представляет ценность. После такого осмысления станет проще прийти к партнеру и без страха открыто поделиться переживаниями. Таким образом, немаловажным является не только самоанализ, но и дальнейший диалог с партнером.
При этом важно понимать, что трудности – это нормальная часть функционирующих отношений. Даже самые крепкие отношения неизменно переживают кризисы. Сложности и недопонимания неизбежны и для того, чтобы прийти к разрешению ситуации, необходимо разговаривать друг с другом, при этом, зная, что происходит с партнером в реальной жизни и о том, что он переживает внутри. Дайте ему возможность выразить свое мнение, поделиться переживаниями и собственным взглядом на ситуацию. Также, несмотря на самоанализ и размышления об отношениях, стоит понимать, что Ваш партнер может не знать о том, что его поведение причиняет Вам дискомфорт, вызывает стыд или неловкость. Потому, честный и открытый разговор может выступать одним из ключей к благополучному выходу из кризиса и получению ответов на вопросы, о которых Вы писали в конце обращения.
Мы не можем изменить другого человека, потому, для того, чтобы отношения были гармоничными, важно искать компромиссы, работать над тем, чтобы понимать друг друга. Если Вы оба согласны с тем, что над отношениями стоит работать, то Вы в равной степени приложите усилия.
Вступив в диалог, можно использовать следующие вопросы для совместного анализа:
• Готовы ли мы работать, чтобы спасти то, что у нас есть?
• Что мы можем сделать по-другому?
• Достаточно ли честно и открыто мы общаемся? Действительно ли мы слышим и понимаем друг друга?
• Что мы можем изменить, чтобы нам стало лучше вместе?
• Нужно ли нам прибегнуть к профессиональной помощи (семейный психолог)?
Действительно, иногда нам кажется, что проще уйти, потому что оставаться - это тяжелая работа. Однако обе стороны должны быть готовы внести свой вклад в отношения.
Лиза, читая Ваше письмо, я также обратила внимание на высказывания о том, как Ваш партнер кричал, унижал и оскорблял Вас, это действительно не может быть допустимым, мне очень жаль, что Вам пришлось с этим столкнуться. Если Вы понимаете, что Вашему здоровью и психологическому состоянию есть угроза – безусловно, стоит подумать о безопасности и, при необходимости, обратиться за помощью в правоохранительные органы.
Не останавливайтесь на пути к разрешению данной ситуации. Я надеюсь, что Вы сможете пройти этот кризисный период и найдете выход в ближайшее время.
С уважением, Светлана
Недавно умер единственный родственник. Но мы не общались много лет и не были близки. Я жила сама по себе. Есть травмирующий опыт психологического и физического насилия, с которым я примирилась и смирилась, но этот опыт повлиял на меня, как человека. Закрытая, недоверчивая к обществу, потому нет друзей и связей. Стараюсь мыслить позитивно, не опускать руки. Сама себе была психологом по жизни. Но смерть единственного родственника, даже не близкого мне, просто выбила у меня почву из под ног. У маня нет ничего в этой жизни. Нет жилья (меня приютила подруга), снять жилье не позволяет зарплата. Нет фин. возможности обратиться за помощью психолога. Сейчас одолевает чувство сожаления и страха. Не могу есть, теряю вес. Сплю плохо. Это все тоже влияет на мое состояние, но не могу взять себя в руки, ощущение что все будет только хуже.
Здравствуйте, Наталья!
Вы пишете, что недавно умер единственный ваш родственник, вследствие чего вы, можно сказать, потеряли опору под ногами.
Наталья, столкновение с травмирующим опытом, таким как психологическое или физическое насилие, может оставлять свою травму у нас внутри, психике может быть тяжело справиться с подобным опытом в одиночку, у человека может не хватать сил, ресурсов, знаний для того, чтобы быстрее проработать подобную ситуацию. И тогда могут вступать различные защитные механизмы нашей психики, которые стремятся уберечь нас от той боли, которую несут в себе подобные воспоминания. Последствия непроработанных травм могут быть самые разные: притупление эмоций, недоверчивость, отчужденность, трудности в понимании потребностей своего организма, установлении целей.
Наталья, когда умирает знакомый нам человек, особенно, если он был единственным родственником, мы начинаем горевать. Горевание является необходимым процессом, посредством которого проживается боль от утраты. Сам процесс идет по нескольким стадиям. Сначала человек осознает факт случившегося, это необходимо для того, чтобы процесс запустился. Потом наступает фаза отрицания, агрессии, когда нам трудно смириться с тем, что произошло, мы можем испытывать сильные эмоции, плакать, быть в истерике. Эти эмоции могут резко возникать и затухать. Далее приходит фаза депрессии, когда человек потихоньку начинает принимать факт случившегося, что изменить ничего уже не получится. Он может чувствовать опустошение, тихонько плакать, испытывать усталость и ему становиться трудно на чем-то сосредоточиться, сконцентрироваться на какой-либо задаче. В конце наступает принятие. Общая продолжительность этапов переживания потери в среднем может длиться год. Позволяйте себе говорить об ушедшем человеке, о своих чувствах, разрешайте себе их проявлять. Это способствует проживанию утраты.
Наталья, в этот тяжелый для вас период важно стараться проявлять заботу о себе, достаточно есть, выходить на небольшие прогулки, чтобы поддержать организм. Факт потери может наталкивать на мысли о том, как вы проживаете эту жизнь, вы можете сталкиваться с переосмыслением ситуации. Это может стать шагом на пути ваших будущих изменений. Постепенно, шаг за шагом, менять ее так, как вам хотелось бы.
Наталья, в одиночестве может быть трудно справиться с эмоциональным состоянием, можете ли вы обсудить ситуацию с вашей подругой? Также вы можете позвонить на наш телефон психологической поддержки, указанный на нашем сайте, чтобы в формате живого общения проговорить тревожащие вас моменты или открыть рубрику «Личный кабинет».
Берегите себя!
С уважением, Полина