Вопросы
Здравствуйте. Я с мужчиной много лет в отношениях, уже давно живём вместе, он старше на 9 лет. У него есть много положительных качеств, но есть определённые моменты, которым я в силу своего возраста, на тот период не придавала особого значения, а сейчас понимаю, что не могу в таком ключе продолжать отношения.
1. Пока мы вдвоем, он слушает меня и во многом соглашается, достаточно заботливый, вроде адекватно рассуждает, серьёзный, образованный. Стоит ему попасть либо в компанию каких - то людей не очень мне приятных, либо просто познакомиться с каким - то новым знакомым, или встретиться с старым, то он молниеносно может поменять свою точку зрения, игнорировать мои звонки, когда он с этими людьми. Если же мы все вместе находимся, то может полностью отдавать все внимание этим людям, поддерживая их точку зрения, не заботясь о моем комфорте. А потом сказать, что "не должен передо мной отчитываться", т.е. по сути ведёт себя как свободный человек в эти моменты. Ведомый к чужому мнению. Может сам с собой договориться, пойти куда - то, или сделать что-то, потому - что он мужик и так решил.
2. То же и с женщинами. Может прямо до не приличия рассматривать постороннюю девушку и найти повод подойти заговорить, при этом оставив меня в стороне. Обьясняя это тем, что хотел то одно, то другое узнать. Или просто бестакто смотреть, что даже мне находясь рядом, неловко становится. Мужчин тоже может рассматривать, очень любопытный, но с женщинами при мне может ещё и допустить фривольные шуточки.
3. Часто играет на публику, выставляя меня в невыгодном свете. Может громко кричать, или говорить что-то мне, чтобы это другие слышали. И в кафе бывало, и дверь квартиры, или окно может открыть и начать отчитывать, кричать, унижать оскорблять. Словно пытается самоутвердиться за счёт этого. Мне же в свою очередь очень стыдно за токой цирк перед другими.
Каждый раз в подобных ситуациях я думаю, что все это точно конец и я не буду больше терпеть подобного, но все меняется, он снова солидарен с моим мнением, оказывается те, кого он так слушал - плохие и что я была права. Снова тишина дома, забота, вкусные блюда, помощь по дому. Он зарабатывает, обеспечивает. А потом по кругу все вышеописанное.
Я длительное время не работала, занималась здоровьем, была череда диагнозов. Сейчас более менее стало стабильно и я мечтаю иметь свой личный доход, начать зарабатывать.
Но вот вопрос, с таким мужчиной нужно ли пытаться сохранить отношения? Как такое поведение мужчины можно обяснить с психологической точки зрения? И "лечится" ли это?
Здравствуйте, Лиза!
Из Вашего текста я увидела, что в последнее время Вас беспокоят трудности, связанные с поведением Вашего партнера в определенных жизненных ситуациях. Если ваши отношения столкнулись с трудностями, Вы можете обнаружить, что сосредоточены на ключевом вопросе: стоит ли пытаться их сохранить? Действительно, отношения могут быть непростыми на определенных этапах. Когда Вы сомневаетесь в том, чтобы остаться в отношениях, есть несколько значимых моментов, которые следует обдумать, прежде чем прекращать их. Для начала предлагаю Вам задать себе вопрос — «Что держит меня в этих отношениях?». У каждого человека свой ответ на этот вопрос – быть может это финансы, общее дело и интересы, страх общественного мнения, любовь? Анализируя ответ на вопрос, главное - быть честными с собой. Второй вопрос для анализа - «кто вы без партнера, какая Ваша жизнь без него?». Когда Вы знакомитесь с собой, вы осознаете свои подлинные потребности в отношениях: какими Вы их хотите видеть, на что Вы готовы, а на что нет, что для Вас действительно представляет ценность. После такого осмысления станет проще прийти к партнеру и без страха открыто поделиться переживаниями. Таким образом, немаловажным является не только самоанализ, но и дальнейший диалог с партнером.
При этом важно понимать, что трудности – это нормальная часть функционирующих отношений. Даже самые крепкие отношения неизменно переживают кризисы. Сложности и недопонимания неизбежны и для того, чтобы прийти к разрешению ситуации, необходимо разговаривать друг с другом, при этом, зная, что происходит с партнером в реальной жизни и о том, что он переживает внутри. Дайте ему возможность выразить свое мнение, поделиться переживаниями и собственным взглядом на ситуацию. Также, несмотря на самоанализ и размышления об отношениях, стоит понимать, что Ваш партнер может не знать о том, что его поведение причиняет Вам дискомфорт, вызывает стыд или неловкость. Потому, честный и открытый разговор может выступать одним из ключей к благополучному выходу из кризиса и получению ответов на вопросы, о которых Вы писали в конце обращения.
Мы не можем изменить другого человека, потому, для того, чтобы отношения были гармоничными, важно искать компромиссы, работать над тем, чтобы понимать друг друга. Если Вы оба согласны с тем, что над отношениями стоит работать, то Вы в равной степени приложите усилия.
Вступив в диалог, можно использовать следующие вопросы для совместного анализа:
• Готовы ли мы работать, чтобы спасти то, что у нас есть?
• Что мы можем сделать по-другому?
• Достаточно ли честно и открыто мы общаемся? Действительно ли мы слышим и понимаем друг друга?
• Что мы можем изменить, чтобы нам стало лучше вместе?
• Нужно ли нам прибегнуть к профессиональной помощи (семейный психолог)?
Действительно, иногда нам кажется, что проще уйти, потому что оставаться - это тяжелая работа. Однако обе стороны должны быть готовы внести свой вклад в отношения.
Лиза, читая Ваше письмо, я также обратила внимание на высказывания о том, как Ваш партнер кричал, унижал и оскорблял Вас, это действительно не может быть допустимым, мне очень жаль, что Вам пришлось с этим столкнуться. Если Вы понимаете, что Вашему здоровью и психологическому состоянию есть угроза – безусловно, стоит подумать о безопасности и, при необходимости, обратиться за помощью в правоохранительные органы.
Не останавливайтесь на пути к разрешению данной ситуации. Я надеюсь, что Вы сможете пройти этот кризисный период и найдете выход в ближайшее время.
С уважением, Светлана