Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Стала очень агрессивная и раздражительная после родов
Что делать?
Здравствуйте, Анжелика!
Спасибо, что написали и поделились тем, что с вами происходит. После родов усталость, раздражение и эмоциональная нагрузка - это естественные состояния, которые сопровождают период восстановления. Вы смогли выразить свои чувства, и это уже важный шаг. То, что вы замечаете это состояние и стараетесь с ним разобраться, отражает вашу внимательность к себе, заботу о собственном состоянии и готовность поддерживать себя в этот непростой период. Это важно, потому что способность признавать свои ощущения и уделять им внимание помогает постепенно справляться с эмоциональной нагрузкой и переживаниями.
Вы описали состояние, которое может проявляться после родов - повышенная раздражительность и вспышки агрессии. Это может быть связано с естественными изменениями в организме и психике, а также с дополнительной нагрузкой, возникающей в период ухода за ребёнком и перестройки привычного образа жизни. Такие эмоции могут возникать как естественная реакция на усталость, недосып, гормональные колебания и необходимость привыкнуть к новым ролям и обязанностям. Иногда раздражительность или агрессивность проявляются неожиданно или усиливаются без видимой причины - это отражает активность внутренних процессов, через которые проходит организм и психика.
Эти проявления можно рассматривать как часть того, как психика и тело адаптируются к значительным изменениям и новым требованиям. Внутреннее напряжение, вспышки раздражения и чувство нетерпимости показывают, что эмоциональная и физическая система активно пытается справиться с нагрузкой и перестройкой привычного ритма жизни. Это естественная реакция на новый период, а не признак слабости или «неправильности». Появление таких эмоций сигнализирует о том, что вашим ресурсам требуется внимание и забота, и отражает сложные процессы адаптации, через которые проходит организм и психика.
Анжелика, в такой период важно делиться своим состоянием с близкими и открыто рассказывать о своих чувствах и переживаниях тем, кому доверяете. Можно говорить о том, что вызывает раздражение, усталость или напряжение. Проговаривание своих переживаний помогает облегчить внутреннее напряжение и не держать эмоции внутри. Когда вы делитесь своими чувствами, они становятся заметными и признанными, что приносит облегчение и снижает стресс. Просить поддержки и помощи также естественно и важно - будь то помощь в повседневных делах, забота о ребёнке, совместное решение бытовых вопросов или просто возможность выговориться. Принимая такую поддержку, вы даёте себе возможность немного облегчить эмоциональное напряжение, почувствовать, что ваши переживания важны, и восстановить внутренние силы. Это помогает ощущать себя спокойнее, увереннее и безопаснее в этот период, позволяя постепенно адаптироваться к новым обстоятельствам и заботиться о себе с вниманием и бережностью.
Если нет возможности получить поддержку от близких или почувствовать себя услышанной, вы можете создать личный кабинет на нашем сайте. За вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения это позволит вам делиться своими переживаниями, проговаривать эмоции и выражать свои чувства в безопасной и бережной форме, что помогает снизить напряжение и постепенно восстанавливать эмоциональное равновесие.
Помимо этого, можно использовать техники саморегуляции, которые помогают справляться с раздражением и эмоциональной нагрузкой в повседневной жизни. Например, вы можете выполнять технику «успокаивающее дыхание». Для этого необходимо удобно расположится, положить одну руку на грудь, другую на живот. Медленно и глубоко вдохнуть через нос на 4 счета, чувствуя, как живот поднимается (рука на животе движется больше, чем на груди). Задержать дыхание на 7 счетов. Медленно и полностью выдохнуть через слегка сомкнутые губы (как будто дуете на свечу) на 8 счетов. Данную технику необходимо повторить минимум 4 цикла. Сосредоточиться только на счете и ощущениях дыхания. Такое дыхание может помочь активировать «систему покоя», замедлить сердцебиение, снизить уровень адреналина.
Анжелика, если переживания становятся слишком тяжелыми, и вы не сможете справиться с ними, вы можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи МЧС России: +7 495 989-50-50, также есть горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени, где Вы сможете поделиться своими переживаниями.
С уважением, консультант службы.
Мой молодой человек увидел у меня в переписке с подругой что до него у меня были отношения с таджиком, постоянные ссоры из за этого
Здравствуйте, Лиана.
Насколько я понял из Вашего обращения, Вы испытываете сильные эмоциональные переживания из-за конфликта со своим любимым человеком и сейчас пытаетесь понять, как Вам поступить в сложившейся ситуации.
Лиана, конфликты с близким человеком действительно могут оказывать сильное эмоциональное давление и заставлять находиться в сильном стрессе. И в данном случае Вы правильно поступили, что решились рассказать о своих переживаниях и ищете варианты, как Вам действовать дальше.
Что происходит с другим человеком и почему он поступает каким-то определенным образом, можно только предполагать. Вместо этого можно сосредоточиться на том, что зависит лично от Вас. Например, Вы можете попробовать более спокойно и сдержано вести себя во время ссор, тем самым снижая общий уровень напряжения. Дело в том, что в процессе общения люди подстраиваются под эмоциональное состояние своего оппонента, и, соответственно, если вы не будете поддаваться эмоциям и сможете сохранять спокойствие, то Вашему партнеру также будет легче успокоиться в процессе ссоры. Для того чтобы научиться контролировать свое эмоциональное состояние, существуют специальные методы и упражнения. Подробную информацию на эту тему Вы можете найти в статьях на сайте нашей психологической службы: Психологическое просвещение.
Лиана, если у Вас остались вопросы и Вы хотите более подробно обсудить свою ситуацию, то Вы можете оставить своё обращение в разделе «Личный кабинет» на данном сайте.
С уважением, Дмитрий С.
Мужчины не выбирают меня . Только спят , а женятся на других.
В 12 году я познакомилась с мч. На момент знакомства все знали , что я уезжаю в другой город, поэтому о со не думала, была просто симпатия . После переезда мы стали плотно общаться и я поняла , что влюбилась . Он еще учился и мы договаривались , что я вернусь обратно и после окончания универа уедем снова вместе . Через 3 месяца моего возвращения он сообщил , что хочет расстаться . Я тогда обалдела . Еще 2 года были качели : мы сходились / расходились . После очередного расставания я снова уехала. Мч стал просить, чтобы я вернулась и через 2 недели я приехала обратно . 2 года мы еще прожили вместе также сходились и расходились . Кстати , переезжать со мной он так и не хотел, ссылаясь на то , что в другом городе надо снимать квартиру, а тут своя . Крч в 16 году он меня бросил и стал встречаться с другой . Я догадывалась, что что - то между ними есть , хотя он говорил , что она ему не нравится . В августе 17 года я уехала окончательно в СПБ и через полгода он переехал с ней туда же , а со мной не хотел . Продал квартиру , купил здесь . И сейчас они женятся . Второй мой мужчина также бросил меня через 2,5 года , начал сразу спать с другой. Девушкам , которые были до меня , делал предложения, а со мной даже жить не хотел . И Вот я одна, не могу все это пережить, не вижу никакого будущего . Я не могу ни о чем думать , постоянно реву . Поставлены ПРЛ и депрессивный синдром. Мне 33 сейчас . Все живут полной жизнью. А у меня она так и не сложилась . Я не вижу будущего и не могу больше жить .
Здравствуйте, Ирина! Анализируя свои прошлые отношения, вы считаете, что у всех сложилась жизнь, а у вас нет, вы не видите будущего и в связи с чем не хотите жить. Важно помнить, что это не окончательная реальность, и есть способы справиться с тем, что вы чувствуете. Ситуации в любви могут быть сложными и болезненными, и не всегда можно понять, почему одни отношения не складываются, а другие - идут своим чередом. То, что вы пережили, сильно отразилось на вас, и это нормально искать поддержку.
Отношения - это сложная динамика, зависящая от множества факторов. То, почему с одними людьми отношения складываются, а с другими - нет, может варьироваться от индивидуальных особенностей людей до обстоятельств, в которых они оказываются. У каждого человека есть свои ценности, жизенные цели и интересы. Бывает так, что два человека просто не совпадают в важных аспектах, что затрудняет создание крепких отношений. Иногда пары не умеют обсуждать свои чувства, ожидания и потребности, что приводит к недопониманию и конфликтам. Иногда обстоятельства, такие как работа, образование или семейные обстоятельства, могут мешать развитию отношений. Помимо этого, люди имеют разные темпераменты, подходы к жизни и ожидания от партнера. Эти различия могут либо способствовать, либо препятствовать созданию отношений. В разные периоды жизни у нас могут быть разные приоритеты и желания. Например, в молодости многие сосредотачиваются на карьере и самореализации, а позже могут быть более открыты для отношений.
Важно помнить, что неудачные отношения не отражают вашу ценность как человека. Прошлые отношения - это возможность для роста и обучения. Сосредоточьтесь на том, что вы можете извлечь из этих опытов и как вы можете использовать это в будущем. Мнение о том, что поступки бывших (например, нежелание продавать квартиру и переезжать) связаны с вами – ошибочно, так как он сам мог быть не готов в тот период или не чувствовал, что ему это необходимо с вами, что опять же не камень в ваш огород. Вы знаете много пар, которые друг у друга первые и сразу поженились, всю жизнь жили счастливо и т.д? Как я уже сказала выше, ваши отношения – ваш опыт, вы понимаете кто вам нужен, какие поступки он должен делать, как выглядеть и т.п. Понимаете, что стоит изменить в себе. Вы учитесь. Вы первый раз живете свою жизнь. Восстановление после разрыва - это процесс, и вам нужно время, чтобы пройти через переживания. Позвольте себе испытывать боль, но также старайтесь находить моменты радости и надежды.
Постарайтесь уделять внимание своему физическому и эмоциональному здоровью. Регулярные физические упражнения, здоровое питание и полноценный сон могут оказать положительное влияние на ваше общее состояние. Запись в дневник, рисование или другие творческие увлечения могут помочь вам выразить свои эмоции и снизить уровень стресса.
Подумайте о том, что вы хотите добиться в жизни, кроме отношений. Это могут быть карьерные цели, хобби или поездки. Постарайтесь сосредоточиться на том, что приносит вам радость и удовлетворение.
Если вы чувствуете, что нуждаетесь в дальнейшем общении с психологом, то предлагаю вам создать тему в личном кабинете у нас на сайте, чтобы иметь возможность вести диалог со специалистом.
Помните, что ваше счастье не зависит от других людей и отношений. Вы имеете право создавать свою жизнь такой, какой хотите её видеть.
С уважением, консультант службы.
Добрый день.
Моему сыну 13 лет. В 11 лет он поступил в военное училище для мальчиков. К сожалению в училище у него начались конфликты с другими мальчишками, после моего вмешательства стало только хуже. Закончилось все тем, что пришлось отчислится. В этот период времени, мы как раз переехали ив другой город и сын соответственно пошел после училища в новую школу. Первый год отучился нормально, сейчас он второй год учится в новой школе. Две неделе назад начались проблемы с одноклассниками , в частности порвали рюкзак, кидали пенал по классу, оскорбляли. Это делает не весь класс, а несколько человек, остальные не вмешиваются. Вчера например он подрался и пришел расстроенный т.к. в драке не победил, при этом кто-то снимал драку на телефон и выложил в чат класса. Драка началась из-за того что его рюкзак опять начали кидать, он так же бросил рюкзак в ответ. На мой вопрос как, я могу помочь сын сказал не знаю, и попросил классному руководителю нечего не озвучивать. На вопрос общается ли он с кем либо в классе , говорит что общается. Но не сильно близко. После вчерашнего отказался в категоричной форме идти сегодня в школу, и в целом по сравнению с прошлым годом у него резко упала успеваемость . Подскажите пожалуйста как, поддержать сына, и стоит ли в данной ситуации обращаться к классному руководителю. Возможно суну лучше будет самостоятельно пообщаться с психологом ?
Здравствуйте, Александра! В вашем обращении я вижу, что Вы как мама переживаете из-за постоянных конфликтов и травмирующих ситуаций в прошлом (в военном училище) у вашего сына, а также последнего сильного конфликта, его эмоционального потрясения и снижения учебной активности. Вы ищете способы поддержать его в этот трудный период и вопросы о дальнейшем движении, включая возможное обращение к классному руководителю.
Проблема заключается в том, что у Вашего сына появились трудности в общении с некоторыми одноклассниками. Он столкнулся с агрессивным поведением со стороны некоторых сверстников и чувствует себя незащищенным, что выражается в отказе ходить в школу, ухудшении настроения и снижении учебных результатов.
Очень хорошо, что Ваш сын доверяет вам и делится своими переживаниями - это говорит о наличии у Вас крепкого эмоционального контакта, что особенно важно в таком возрасте и в подобных ситуациях. Это создает надежную основу для поддержки и помогает ему чувствовать, что он не один, и его мнение и чувства значимы.
Обратите внимание, важно дать Вашему сыну понять, что его чувства и переживания - это нормально, и что Вы рядом, чтобы его поддержать. В такой ситуации важно создать пространство доверия, в которое он сможет делиться своими страхами и тревогами, не боясь быть осужденным или непонятым. Можно мягко спросить его, что помогло бы ему почувствовать себя лучше сейчас, и вместе обсудить его переживания с терпением и пониманием.
В конфликтных ситуациях важно помнить, что агрессор обычно имеет свои мотивы и причины, и эти причины не обязательно связаны непосредственно с Вашим сыном. Ответная агрессия зачастую возникает потому, что ребенок ощущает угрозу или уязвимость, например, когда его портят вещи или оскорбляют. В такие моменты человек испытывает желание защитить свои границы. Попытка это сделать - нежелание ходить в школу. При этом важно понимать, что, несмотря на неприятность ситуации, она не ограничивает физические возможности вашего сына получать образование.
Важно, чтобы Ваш сын сохранил уверенность в себе и не поддавался на провокации. В ситуации конфликта не следует терять самоконтроль или реагировать агрессией - лучше оставаться стойким и сохранять спокойствие. Понимание этого помогает ему не воспринимать конфликт лично, а сосредоточиться на том, что главная задача - научиться управлять своими эмоциями и решать конфликты спокойно. Когда увеличивается внутренняя уверенность, снижается желание доказывать свою правоту и вступать в конфликты, а такие ситуации решаются легче.
Если Вы, как мама, транслируете Вашему сыну понимание его ценности, уверенности в себе и важности внутренней устойчивости, это поможет ему легче переживать текущие трудности и укреплять свои ресурсы в будущем. Ваша вера и позитивный настрой станут сильным подкреплением. Постановка правильных акцентов в вашем общении поможет ему более спокойно и уверенно двигаться вперед, и со временем эти конфликтные ситуации станут менее значимыми.
Что касается обращения к классному руководителю, важно установить доверительные отношения и информировать педагога о ситуации. Он или она смогут помочь создать безопасную атмосферу в классе и принять меры по предотвращению конфликтов. Делайте это тактично и с уважением, демонстрируя заинтересованность в благополучии Вашего сына и совместную работу.
Параллельно Ваш сын может продолжить работу с нашим психологом через личный кабинет, который поможет ему разобраться с эмоциональным состоянием, разработать стратегии преодоления стресса и конфликтных ситуаций. Также Вы можете самостоятельно продолжать работу в личном кабинете вместе с психологом, чтобы определить наиболее подходящую поддержку для вашего ребенка.
Помните, что обращение к специалисту - это важный и правильный шаг, который поможет вашему сыну не только справляться с текущими трудностями, но и приобрести навыки регулировки эмоционального состояния и построения здоровых отношений с окружающими. Ваша забота и поддержка - это основа его дальнейшего восстановления и развития.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте! Скажите пожалуйста, куда я могу обратиться, если меня доводят до суицида?
Здравствуйте, Алена!
Мне очень жаль, что вам сейчас настолько тяжело и больно. Вы не одна с этим состоянием, и то, что Вы обратились за помощью — уже большой, ценный шаг.
Когда появляются мысли о суициде, важно получить поддержку. Даже если очень тяжело, Вы можешь попробовать немного облегчить состояние, просто рассказав о своих чувствах — другому человеку, родственнику или специалисту.
Если чувствуете, что ситуация критична — не оставайтесь одна и обратись за помощью очно. В России работают горячие линии, вот несколько из них:
- Телефон доверия 8-800-2000-122 (детский, подростковый, работает и для взрослых)
- Наша горячая линия, номер указан на сайте. Можно позвонить, даже если просто хочется поговорить и нет сил объяснять всё подробно.
Очень важно понять, что именно происходит? Что или кто приводят к суицидальным мыслям. Вы можете обратиться:
1. Психиатр. Это врач. Он может поставить диагноз и назначить медикаменты, которые снимут остроту состояния — уберут панику, черные мысли. Это не стыдно. Это как гипс для сломанной души.
2. Психотерапевт или клинический психолог. Специалист, который поможет разобраться в причинах боли, научит справляться с тяжелыми чувствами, выстроит новые модели мышления. Это долгая работа по восстановлению внутреннего мира.
3. Группы поддержки. Иногда помощь тех, кто прошел через подобное, оказывается неоценимой. Вы поймете, что вы не одинок в своей боли.
Если у вас нет возможности обратиться за очной помощью, Вы можете открыть тему в рубрике "Личный кабинет" и поработать с психологом в дистанционном формате.
Алена, когда накатывает волна отчаяния и кажется, что все кончено, попробуйте применить простое правило "Трех пока". Оно не заменяет помощь специалиста, но может помочь протянуть до момента, когда вы сможете эту помощь получить.
1. ПОКА ничего не делайте. Самое опасное в таком состоянии — импульсивность. Дайте себе обещание: «Я не сделаю ничего необратимого в ближайшие 24 часа». Просто переждите этот пик.
2. ПОКА позвоните. Возьмите телефон и наберите номер горячей линии (8-800-333-44-34). Вам не нужно готовиться к разговору. Просто скажите: «Мне очень плохо. Помогите мне пройти через этот вечер». Проговорить боль вслух — значит, разделить ее пополам с тем, кто готов ее принять.
3. ПОКА останьтесь здесь. Вспомните одно-единственное место или предмет, который когда-то вызывал в вас легкий отголосок тепла. Чашка горячего чая, вид из окна на дождь, старая мягкая игрушка. Сконцентрируйтесь на этом ощущении «здесь и сейчас». Ваша задача — просто быть в этом моменте. Не в прошлом, не в будущем — прямо здесь.
Если Вы чувствуете угрозу со стороны какого-то человека, который намерено причиняет Вам боль и вред, намекает на совершение суицидальных действий, то помимо психолога, следует также обратиться в правоохранительные органы или на телефон горячей линии юридической помощи вашего региона.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
мой парень курит а я нет не знаю как мне это принять о расставании я даже не думаю потому что люблю его хочу просто принять это и все но пока сама не могу и на этой почве было много ссор
В своём обращении вы описываете чувство дискомфорта, которое мешает вам спокойно принять привычку курения вашего партнёра. Несмотря на глубокую любовь к нему и нежелание рассматривать разрыв, вы не в состоянии «просто принять», и это становится причиной споров и напряжения. Курение (даже если оно касается вас косвенно) способно провоцировать тревогу, связанную со здоровьем - будь то ваше собственное (пассивный дым и долгосрочные риски) или его (зависимость и возможные болезни в будущем). Ваше «непринятие» этого аспекта совершенно нормально и является проявлением настоящей эмпатии и заботы о себе и близком человеке.
Вы упоминаете «принятие», но помните: вы не обязаны соглашаться с чем-то, что наносит ущерб вашему благополучию или комфорту. В такой ситуации полезно выявить конкретные причины вашего дискомфорта. Задайтесь вопросом: «Что именно вызывает у меня эти неприятные эмоции - запах дыма, заботу о здоровье или страх перед потенциальными проблемами в будущем?» Часто в подобных ситуациях партнёры смешивают любовь с желанием контролировать, пытаясь «спасти» другого, навязывая изменения, но это лишь усиливает конфликты. Если осознать эту разницу, это помогает уменьшить количество ссор и уровень стресса. Курение - это его личная зависимость (если она есть), стиль жизни или просто индивидуальный выбор. Это не ваша "битва", которую нужно вести; это часть его мира. Если он решит что-то изменить (например, отказаться от курения), это должен быть его собственный шаг, продиктованный внутренними мотивами, а не вашими убеждениями. В противном случае вы рискуете взять на себя роль «спасателя», что может усложнить динамику отношений.
И тут важный аспект, который может способствовать снижению вашего дискомфорта - чёткое определение личных границ: того, где заканчивается ответственность одного и начинается другого. В вашем случае это подразумевает, что вы несёте ответственность за свои эмоции и реакции (например, за дискомфорт, связанный с курением, запахом, здоровьем или пассивным дымом), но не за выбор вашего партнёра (бросить курить или нет - это лежит на нём). Например, в беседах с партнёром можно использовать «Я-высказывания», такие как «Я не буду мириться с пассивным курением в доме, поскольку это негативно влияет на моё здоровье. Давай подумаем над компромиссом». Такой подход позволяет выражать чувства без упрёков, снижая вероятность конфликта и способствуя более конструктивному диалогу.
Кроме того, важный шаг - это переключение с попыток «принять его привычку» на подлинное принятие его как личности в целом. Не бороться с тем, что неприемлемо (например, с риском для здоровья или неприятным запахом), а жить с этим, сосредоточившись на собственных ценностях и том, что действительно важно для вас. Это не означает игнорировать проблему, а скорее выбирать, где направить свою энергию: вместо безрезультатных споров или попыток «спасти» партнёра, цените его уникальные качества, независимо от привычек. Например, его чувство юмора, преданность или забота о вас – те аспектами, которые делают его особенным, а не тем фактом, что он однажды бросит курить. Такой сдвиг помогает уменьшить ссоры, потому что вы перестаёте «толкать» на изменения, которые не в вашей власти, и вместо этого вкладываете в укрепление связи.
Если у вас возникнут вопросы или потребуется дополнительная поддержка в этом процессе, вы можете обратиться на наш сайт в раздел Личный кабинет, где специалист в онлайн-формате сможет оказать вам необходимую поддержку.
С искренним уважением, специалист психологической службы.
Добрый вечер. Пишу от безысходности. Я на грани суицида. Такие мысли и намерения появились в связи с долговой ямой в которой оказалась. Это и кредиты потребительские, и кредитные карты и МФО. Осознание, что я в такой ситуации лишает всякое желание жить. Есть ребенок, мой главный человек в жизни, моя любовь к нему безгранична, но и она не спасает от мысли суицида. Душит чувство вины перед ребенком, мамой, сестрой. Отчасти эта боль и чувство вины перед родными меня съедает изнутри. Я уже не вижу, что моя жизнь будет иной, понимаю что впереди только хуже. Родные спасали как могли меня от долгов, но всему есть предел. К счастью, у меня есть работа, но моего дохода не хватает чтобы погасить все платежи, поэтому ищу выход в других займах и этот снежный ком растет с каждым месяцем. Живу каждый день со страхом, что кредиторы прийдут к родным, на работу (работа у меня ответственная, уважаемая). Последние дни истерика за истерикой, чувствую что могу натворить беду. Родные боюсь не переживут вновь моей беды, проблем. Я знаю, что я их замучила. Все ещё жива лишь благодаря ребенку. Помогите справится с бедой, найти в себе силы идти дальше. Поддержки в данный момент со стороны родных близких у меня нет. Чувствую себя самым одиноким несчастным покинутым и человеком на земле
Здравствуйте, Марианна! Вы пишете о том, что испытываете сильный стресс и как буто бы находитесь в безвыходной ситуации. Вас посещают мысли о лишении себя жизни.
Мне очень жаль, что вы чувствуете себя так плохо. Ваши слова показывают, насколько тяжелая ситуация, и какая глубокая боль у вас внутри. Вы сделали огромный шаг, открываясь и рассказывая о своих чувствах — это уже важный шаг к помощи. Пожалуйста, знайте, что вы не одиноки, и есть люди, которые готовы поддержать вас. Ваши чувства — это естественная реакция на такую тяжелую ситуацию, и они показывают, насколько вам важно жить и заботиться о своих близких.
Обратитесь за профессиональной поддержкой. Есть службы психологической помощи, горячие линии, где анонимно и бесплатно можно поговорить с специалистами. В России, например, работают такие ресурсы как "Телефон доверия" (8-800-2-100-115). Позвольте себе почувствовать свою боль, гнев, страх — это человеческие реакции, и они не делают вас слабым или виноватым. Они делают вас живым человеком, который способен на сильные чувства.
Постарайтесь поделиться своими переживаниями с кем-то, кому доверяете — даже если это не родственники. Иногда даже короткая беседа помогает снизить уровень тревоги.
Рассмотрите возможность обращения к юристу или финансовому консультанту, которые могут помочь вам понять возможные варианты выхода из долговой ситуации, например, реструктуризация долга или кредиты с более выгодными условиями.
Не принимайте решения, исходящие из чувства безысходности. Ваша жизнь ценна, и даже в трудных обстоятельствах есть выход. Постарайтесь сосредоточиться на малых шагах — например, обратиться за помощью, получить консультацию, найти временную поддержку.
Постарайтесь установить ежедневный распорядок и обеспечить себя минимальной заботой: питание, сон, отдых — ведь физическое состояние влияет на эмоциональное состояние.
Помните, что ваши чувства — это нормально в такой ситуации, и они не навсегда. Есть люди, которых вы еще можете спасти и поддержать — в первую очередь, себя.
Постарайтесь по возможности сделать что-то приятное для себя сегодня — даже маленькое действие, например, прогуляться на свежем воздухе или сделать что-то созидательное. Это поможет разорвать порочный круг тревог и дать вашему разуму передышку.
Вы ценны и важны. У вас есть хоть один человек — ваш ребенок, кто нуждается в вас и любит вас. Это сильная причина бороться и идти дальше. Вы боретесь не только за себя, но и за тех, кто рядом.
Берегите себя и своих близких!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте!
Возможно вы поможете мне со столкнувшейся ситуацией. Недавно я ушла с предыдущего места работы из-за руководителя, который меня унижал. Я нашла работу, которая мне больше нравится и изначально будущий руководитель был доброжелателен со мной и помогал в переезде. Но тут снова токсичный руководитель. Так как я новый сотрудник (работаю 4 месяц), я не знаю многих внутренних процессов, руководитель не может зачастую объяснить, как выполнить ту или иную задачу. В следствии чего на выполнение задач у меня уходит больше времени, чем у опытных сотрудников. В ответ на мои выполненные задачи я получаю негативную обратную связь об отсутствии результата моей работы от руководителя. Помимо этого, меня вынуждают отказываться от обеденного времени, перерывов, вынуждают оставаться после рабочего дня и отказываются оплачивать это время, аргументируя это тем, что я сама виновата в медлительности выполнения задач, угрожают снижением заработной платы. По итогу все 9 часов и более рабочего времени я практически не выхожу со своего рабочего места, ввиду как другие коллеги моего отдела позволяют себе делать многочасовые перерывы. Из-за постоянного обесценивания, критики и переработок я переодически нахожусь в состоянии апатии, плачу на работе. Мне очень интересна моя работа, место работы, меня устраивает коллектив, я стараюсь выполнять задания качественно, исправить ошибки предыдущего работника, но такое отношение подрывает мое здоровье. Возможно, я слишком трепетно к этому отношусь, но я не могу поменять отношение по совету моих родителей и друзей.
Я неоднократно общалась с руководителем, обращалась к руководству станции, однако это оказывало временный эффект на руководителя либо ко мне начинали относиться еще хуже.
Я не знаю, как уже поступить в этой ситуации, с одной стороны я уже хочу уволиться, но с другой мне нравится жизнь в новом городе и профиль моей работы. Я думаю сменить профессию, но это требует денежных вложений в обучение и получение низкой зп на первых годах работы, а мне нужно помогать маме и закрыть свои долги. Помимо этого нет никакой гарантии, что если я сменю компанию или профессию, в руководстве будут адекватные и ценящие сотрудников люди.
Не знаю, на сколько меня хватит, но я даже не могу заняться мелкой уборкой после работы, я просто не хочу ничего делать. Я хожу на спортивные занятия 2 раза в неделю, это помогает мне отвлечься, но остальное время я не могу расслабиться и отдохнуть, иногда и заснуть после сильных переживаний.
Практически всю мою жизнь меня обижали, в школе, в университете, и другие люди, чувствуя мою слабость, самоутверждались за счет меня. На работе я думала что ситуация изменится, ведь здесь взрослые люди, которые приходят именно работать, а не выстраивать отношения. Но видимо я ошибалась, здесь такие же дети, только немного повзрослевшие.
Моя самооценка всегда была отрицательной, но в своей работе и своей компетенции я уверена, я стараюсь сделать все хорошо, внедряю улучшения в компании, привожу все документы в соответствие, но никто не замечает моих успехов и результатов. Это сильное расстраивает меня и разрушает мою веру в лучшее будущее в избранной профессии.
Я надеюсь на какую-то обратную связь с вашей стороны, возможно мне стоит написать в эйчар службу, в профсоюз, но я не знаю как донести свою позицию так, чтобы её восприняли всерьез. Или мне нужно как-то поменять свое поведение, я нахожусь в тупике, как с финансовой части, так и с профессиональной. Я уже попросила советы у родителей, друзей, все они советуют относиться к этому проще, но у меня не получается.
Мне просто хочется заболеть и не думать ни дня о словах начальницы, но я не могу даже этого.
Заранее спасибо за ответ
Здравствуйте, Наташа!
Из Вашего обращения я понял, что после ухода с предыдущего места работы из-за неподобающего поведения со стороны руководителя, Вы столкнулись с похожей ситуацией на новом месте. В связи с этим, Вы чувствуете себя запертой в этом стрессовом состоянии. Сейчас же Вы ищите выход из этого тупика, как защитить свои права, поменять поведение или донести свою позицию так, чтобы быть услышанной, не теряя место работы, которое Вам довольно сильно важно.
Наташа, прежде всего хочу отметить, что Ваша реакция – это нормальная реакция организма на ненормальные условия труда. Это не Вы слишком трепетно относитесь к происходящему, это психика сигнализирует об усталости, истощенности и том, что сейчас Вы действительно нуждаетесь в помощи и поддержке.
Вы спрашиваете, стоит ли обращаться за помощью в профсоюз и т.д. В этом случае я не вправе ответить Вам «да» или «нет». Но сейчас я могу предложить Вам инструменты, которые помогут определиться с выбором. Чтобы определиться с выбором и учесть все скрытые выгоды и потери решения, я предлагаю Вам воспользоваться техникой «Квадрат Декарта»: нарисуйте квадрат и разделите его на 4 ячейки. Далее заполните каждую из ячеек ответом на один из вопросов: Что будет, если я обращусь за помощью? (верхняя левая ячейка) здесь важно рассмотреть все положительные последствия своего решения; Чего не произойдет, если я обращусь за помощью? (нижняя правая ячейка) тут стоит указать все минусы принятия такого решения; Что будет, если я НЕ обращусь за помощью? (нижняя левая ячейка) положительные стороны отказа от такого решения и плюсы сохранения текущей позиции; Что не произойдет, если я НЕ обращусь за помощью? (верхняя правая ячейка) негативные последствия отказа от решения. Проанализировав ответы, Вы сможете прийти к более ясному пониманию ситуации на данный момент и к наиболее рациональному решению для себя. Также хотел бы отметить, что если Вы все-таки решите обращаться в инстанции, стоит основательно подготовиться для этого, чтобы Ваше обращение было воспринято серьезно, обращение должно строиться не на эмоциях, а на фактах.
Наташа, Вы пишете, что часто в течение жизни оказывались в роли «жертвы», притягивая тем самым людей похожих на Вашего руководителя. И могу отметить, что Ваша актуальная уверенность в профессиональной среде – это довольно сильный ресурс для дальнейшей работы. Но этот ресурс часто блокирует тревога потери работы.
Хотел бы обратить Ваше внимание на то, что сейчас важно разделить собственную оценку и оценку руководителя. Да, мы не можем контролировать поведение других людей, но мы можем контролировать свою реакцию на это. Попробуйте восстановить эти границы. Даже в условиях давления можно постепенно, но уверенно обозначать свои права и обязанности. Также очень важно искать поддержку со стороны. Вы пишете, что нынешний коллектив Вам нравится. Есть ли кто-нибудь среди коллег, кто мог бы стать союзником в данной ситуации? Иногда достаточно одного человека, с которым можно обсудить рабочую обстановку, чтобы почувствовать себя не одинокой.
Также хочу отметить, что, если вопросы все-таки останутся или появятся новые, то на нашем сайте есть возможность консультаций в формате онлайн-переписки. Для этого Вы можете создать тему в рубрике «Личный кабинет», где совместно с нашим консультантом проработать все оставшиеся вопросы.
Наташа, Вы не одиноки в этой ситуации и Вы имеете право на уважение, законный отдых и оплачиваемый труд. Сейчас главная задача – сохранить себя и небольшие постепенные шаги по восстановлению и защите своих границ могут помочь в этом.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здраствуйте!
Я иногда думаю что этот мир не реален. В момент когда я сижу резко на меня может нахлынуть волнение и вопрос "А реальный ли я". И вот тогда все мне становится очень плохо. Я боюсь что я не реален, и мне становится плохо от этого. В целом где 2-3 минут думаю об этом потом успокаиваю себя а потом еще начинаю об этом думать. В день наверное раза 5-7 думаю об этом. Это продолжается на протяжении 4 месяцев. Можете помочь? Спасибо!Здравствуйте, Евгений.
Из Вашего обращения мне удалось понять, что Вы испытываете сложности с контролем своего мышления и восприятия, что приводит Вас к сильным негативным переживаниям и опасениям. Сейчас Вы пытаетесь понять, что с Вами происходит и к кому можно обратиться за помощью.
Евгений, Вы правильно поступили, что решились рассказать о своей проблеме. Для нормальной и полноценной жизни человеку, как правило, необходимо быть уверенным в реальности своего мира и самого себя. Иногда эта убежденность может попадать под сомнения из-за самых разных факторов. Например, это может происходить из-за впечатлений от художественных произведений или научных работ, из-за влияния избыточного стресса, из-за наличия каких-либо травм или заболеваний, недостатка сна и отдыха и многого другого. Для того чтобы понять, в чем причина того, что с Вами сейчас происходит, Вам может быть необходимо пройти подробное клиническое обследование и обратиться за консультацией к психиатру. После этого Вы можете обратиться за очной психологической помощью, чтобы подробно обсудить со специалистом свою ситуацию и проанализировать психологические особенности своего мышления и восприятия.
Евгений, если Вы понимаете, что Вам становится все сложнее контролировать свое психическое состояние и необходима поддержка, то Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50. Кроме того, Вы можете попробовать проконсультироваться по поводу Вашего психического состояния, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского Министерства здравоохранения Российской Федерации — 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе.
С уважением, Дмитрий С.
Я не знаю, что со мной. В последнее время я часто думаю об убийствах, такое ощущение, будто бы меня тянет убивать. Но я знаю, что я адекватная девушка и на самом деле не хочу никому причинять вред. Но что мне делать, я ловлю себя на мыслях о том, как бы я убила бы свою жертву или кого именно. Помогите, пожалуйста.Но я не собираюсь такого делать ни за что, никогда в жизни не сделаю такого.
Здравствуйте, Мери!
Очень важно, что Вы решились сказать о таких мыслях — это требует смелости и зрелости. Чувствовать тревогу из-за навязчивых мыслей совсем не значит, что Вы плохой человек или что ты правда способна на то, чего боишься.
Такие мысли называются "навязчивыми" или "обсессивными" — они довольно распространены, хотя обычно о них не говорят. Особенно часто с этим сталкиваются люди с высокой ответственностью, совестью и чувствительностью. Главное — у вас есть чёткая граница между этими мыслями и действиями: вы не собираетесь и не хотите никого травмировать. Иногда мозг "проверяет" наши моральные принципы именно через самые страшные или абсурдные образы. Это болезненно, пугает, но не отражает сущность и истинные желания.
Чтобы понять, откуда эти образы и что с этим делать дальше следует немного прояснить: Когда появились такие мысли, что им обычно предшествует? Как вы реагируете на них: что чувствуешь, делаешь? Есть ли сейчас в жизни высокий стресс, усталость, тревога? Мери, рекомендую обратиться за очной консультацией или же открыть тему в рубрике "Личный кабинет" и вместе с психологом в дистанционном формате поработать с вашими мыслями и над их истоками.
Особенно важно не пытаться "бороться" с мыслями, а скорее — отказаться судить себя за них и видеть: «Это мысли, они не делают меня плохой».Спасибо за честность и конкретный запрос — сейчас подберу максимально структурированный подход.
Также хочу поделиться пошаговым планом, который поможет структурировать происходящее и научит контролировать мысли, основанный на методах когнитивно-поведенческой терапии (КПТ):
1. Признайте и назовите. Это навязчивые мысли (обсессии), а не реальные желания или намерения. Они — продукт тревоги и работы мозга, а не твой выбор или черта характера.
2. Не запрещайте себе думать.Чем больше вы будете бороться и запрещать себе эти мысли, тем чаще и ярче они будут возникать (эффект «розового слона»). Прими наличие мыслей как обычное явление у тревожных людей. Фраза для себя: «Это просто навязчивая мысль, она не отражает меня».
3. Замечайте свой автоматический ответ. Что вы чувствуете, когда мысль приходит? Страх, вину, стыд? Запишите на листке: какая мысль, какое чувство, какие действия (или желание избежать ситуации).
4. Перепроверьте: где факт, а где фантазия. Вспомните, что ни одна мысль сама по себе не приводит к действию. Люди, которые страдают от навязчивостей, очень редко совершают то, чего боятся.
5. Рамка принятия. Уменьшите влияние — не бороться, а наблюдать. Внутри себя скажите: "Интересно, сегодня мой мозг решил напугать меня вот этим сценарием". Не включайтесь эмоционально.
6. Управление тревогой. То, что делает мысли ярче, — усталость, стресс, тревога. На практике помогает:
— физическая нагрузка;
— дыхательные техники (например, медленный вдох-выдох 4-6 раз подряд);
— короткие осознанные паузы (почувствовать землю под ногами, оглядеться вокруг, назвать 5 предметов вокруг себя).
7. Отвлечение фокуса. Спустя минуту-две не вовлекайтесь в переработку мысли, переключись на действие:
— сделайте что-то бытовое (чай, уборка);
— напишите кому-то, пойдите погулять, поменяйте обстановку.
8. Повторите цикл. Навязчивости могут возвращаться волнами. Ваша задача — научиться не пугаться, а распознавать: это просто мысль, и она не опасна.
Мери, если станете замечать, что мыслей становится больше, они мешают жизни, вызывают сильную тревогу — это не ваша слабость, а сигнал: стоит очно пообщаться с когнитивно-поведенческим или другим психотерапевтом. Многие люди справляются с этим с минимальной поддержкой специалиста.
Если вдруг станет слишком страшно, тревожно, накроет вина — обратитесь к нам на телефон Горячей линии.
С уважением, консультант службы.