Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
доброго времени суток.
Меня в последнее время беспокоит проблема, я не чувствую привязанности или любви не к кому, будь то родители или друзья. Не знаю почему так, я не скажу о себе, что я забитая или одинокая, я всегда общалась со всеми (друзья/родители). Я не испытываю ни к кому особых чувст.
Здравствуйте, Анастасия!
Благодарю Вас за обращение к нам. Я вижу, что Вы открыты для помощи и конструктивных изменений, если обратились с запросом, и необходимо только продолжить этот путь. Поддерживаю Вас в этом!
То, как вы описываете особенности Вашего характера, навело меня на мысль о том, что у Вас, вероятно, есть признаки избегающего типа привязанности.
Если позволите, немножко теории.
Согласно теории привязанности, разработанной в 1950-х годах психологами Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт, то, как родители обращаются с детьми в раннем возрасте, определяет паттерн их дальнейшего поведения и общения с другими людьми.
Психологи выделили три основных типа привязанности: надежный, тревожный и избегающий. Надежный тип встречается примерно у половины взрослых и считается здоровой привязанностью. Люди с таким типом обычно отдают приоритет отношениям, но при этом не боятся и не зацикливаются на их поиске или сохранении. Другая половина человечества делится на тех, у кого ненадежные формы привязанности: тревожная или избегающая.
В целом, стиль привязанности характеризует модели поведения в отношениях, которым мы учимся в юности и которые проявляются, когда пытаемся создать (или избежать) общение с другими во взрослой жизни.
Анастасия, немного расскажу Вам о том, что такое избегающий тип привязанности?
Избегающий тип привязанности — это модель поведения в отношениях, при которой партнер боится сближения. Ему сложно доверять другим или полностью раскрываться. При возникновении тесной связи такой человек ощущает удушье, желание эмоционально закрыться, сохранить независимость и возможность во всем полагаться на себя. Он также не способен поддерживать партнера в стрессовых ситуациях и делиться с ним чувствами, мыслями и эмоциями. Даже с близкими людьми.
Взрослые с избегающей привязанностью, как правило, эмоционально недоступны. Они устанавливают дистанцию между собой и партнером из-за дискомфорта от возможной близости. Им часто трудно понять, что они чувствуют, чего на самом деле хотят и как это сформулировать. Такие люди могут бояться, что их бросят, и поэтому предпочитают первыми прекратить отношения.
Обычно у людей с избегающей привязанностью партнерство не входит в число жизненных приоритетов. Это люди, которые часто прячут свои эмоции и чувствуют себя некомфортно, когда кто-то обращается к ним в поисках эмоциональной, физической или другой формы близости. Они избегают романтических отношений и эмоциональных связей, не ищут поддержки у окружающих. Более того, они склонны уходить в себя, когда кто-то пытается узнать их поближе.
Когда же такие люди оказываются в романтических или сексуальных отношениях, часто партнер им кажется навязчивым, и они не заинтересованы в дальнейшем развитии отношений. Представители избегающего типа привязанности предпочитают переживать трудные ситуации в одиночку и воздвигают стену всякий раз, когда кто-то пытается поговорить с ними по душам.
Существует два типа избегающей привязанности: тревожно-избегающая и избегающе-отвергающая.
1. Тревожно-избегающий тип
К нему относятся люди, которые хотят общения, но в то же время боятся его. Они, как правило, подозрительны и не доверяют чувствам партнера, а также своей способности поддерживать романтические отношения. Они часто чрезмерно чувствительны даже к безобидным просьбам об эмоциональном контакте.
Такие люди глубоко жаждут любви, но отчаянно ее боятся. Они хотят глубокой эмоциональной связи, но при этом переживают из-за возможности быть отвергнутыми. Поэтому часто саботируют отношения либо начинают раскачивать эмоциональные качели, превращаясь из любящих и заинтересованных партнеров в отчужденных и апатичных без видимой на то причины.
Часто люди с тревожно-избегающим типом привязанности попадают в цикл коротких отношений, чувства в которых ярко горят, но быстро угасают.
2. Избегающе-отвергающий тип привязанности
Эти люди часто отрезаны от своих эмоций и не в состоянии достичь ответной глубины чувств, на которую способны их партнеры. Спустя какое-то время в отношениях они могут почувствовать себя разбитыми, отстраниться и искать эмоционального баланса на расстоянии.
Желание держать все под контролем у людей с избегающе-отвергающей привязанностью часто превращается в уязвимость, тревогу и страх быть покинутыми. Они могут становиться ревнивыми, если партнер уходит, и сделать все возможное, чтобы вернуть его безраздельное внимание. Так возникает ловушка тревоги-избегания.
Таким образом, Анастасия, к признакам избегающего типа привязанности относятся:
• Быстро вступает в отношения, но через три—шесть месяцев зацикливается на недостатках партнера.
• Боится обязательств. При этом отсутствие приверженности на самом деле может быть признаком того, что человек невероятно серьезно к ним относится.
• Чувствителен даже к простым просьбам, потому что считает, что партнер требует слишком многого.
• Избегает слишком большой ответственности.
• Ощущает себя эмоционально отчужденным, но чувства могут стать настолько сильными, что это может напугать.
• Борется со страхом неудачи или перфекционизмом, но действует наоборот, чтобы его не считали слабым или уязвимым.
• Тянется к «сложным» типам людей, так как уверен, что должен заслужить любовь и одобрение.
• Сомневается в способности сделать партнера счастливым и считает его скучным, если тот «слишком мил» (свободно дарит любовь и нежность).
Проще говоря, человек с избегающим типом привязанности избегает, избегает и еще раз избегает: вступать в отношения, эмоциональной близости, полагаться на других.
Стоит учесть, что у большинства людей с избегающим стилем привязанности в детстве не было никого, на кого они могли бы положиться. Поэтому они часто становятся очень независимыми — обычно для того, чтобы выжить.
Каковы же причины избегающего типа привязанности?
В большинстве случаев у людей с избегающей привязанностью родители не признавали и не удовлетворяли их потребности, когда они были маленькими.
Люди также могут развить этот тип привязанности через нестабильные жизненные ситуации в детстве: они были усыновлены или сменили приемную семью, стали свидетелем развода родителей, пережили смерть одного или обоих родителей. Все это создает подходящий сценарий для развития избегающего типа привязанности. У детей в такой атмосфере никогда не было тех, на кого они могли бы положиться. Поэтому они должны были научиться выживать без этой поддержки и любви. И, как следствие, — отрицать важность своих чувств. Став взрослыми, эти люди не понимают, как получить заботу и в ответ заботиться о ком-то другом.
Ребенок с раннего детства учится вытеснять свои потребности и эмоции, чтобы не чувствовать и не проявлять их, соблюдать правила и сохранять таким образом достаточно позитивные отношения со взрослым. Однако это не всегда возможно, особенно в дошкольном возрасте, поэтому нередко такие дети срываются и бурно проявляют эмоции, которые возникают часто из-за мелочей — по принципу «последняя капля». Чем жестче реагирует родитель на нарушение правил, тем больше ребенок эмоционально дистанцируется от него, тем меньше старается проявлять эмоции в его присутствии. И, как следствие, тем хуже сам разбирается в себе и других людях.
О чувствах и желаниях таким людям говорить трудно, они считают проявления чувств чем-то мешающим, портящим жизнь и стараются «чувствовать поменьше», часто приходя к психологу с запросом «как научиться не злиться».
На самом деле за непроницаемостью «избегающих», как правило, кроется неосознанный страх быть отвергнутым в результате близости. Именно поэтому людям с таким типом привязанности «безопаснее» либо не сближаться с другими вовсе, либо разрывать отношения «на опережение», чтобы потом не было больно.
Однако это не значит, что с таким партнером невозможно выстроить длительные отношения — это лишь означает, что некоторые события вы будете проживать по-разному. Важно помнить об этом и постепенно учиться выстраивать доверие.
Анастасия, типы привязанности формируются в детско-родительских отношениях в ранние годы. Когда мы вступаем в отношения уже во взрослом возрасте, именно эта связь становится для нас самой значимой, и тип привязанности в ней может поменяться (!!!).
Людям с избегающим типом привязанности необходима психотерапия, если они чувствуют такую потребность и если ее отсутствие оказывает негативное влияние на качество их жизни. Например, в ситуации, когда человек не может построить длительные отношения и хочет это исправить. Стоит только захотеть.
Скорее всего, Вы просто такая, какая есть, Анастасия. Такова Ваша структура личности.
С уважением, консультант Службы.
Моя девушка, я её безумно сильно люблю, просто схожу с ума, сегодня рассказала мне о том что в прошлом, её в возрасте 6,7,15 лет её насиловали, до неё постоянно домогались и так далее. Я конечно очень сильно благодарен ей за проявленное доверие и мои чувства к ней не изменились, но я чувствую пустоту, отчаяние, чувствую ненависть ко всему миру, я просто не знаю что мне делать, как мне реагировать и как мне с этим справиться самому
Здравствуйте, Петр!
Вы столкнулись с крайне сложной ситуацией, где глубокие чувства любви к партнерше столкнулись с шокирующей информацией о травматическом прошлом. С одной стороны, Вы испытываете благодарность за доверие и подтверждаете неизменность своих чувств - это свидетельствует о сильной эмоциональной связи и зрелости отношений. С другой - Ваша собственная эмоциональная система подверглась сильнейшему воздействию. Вы испытываете смешанные, интенсивные чувства пустоты, отчаяния и ненависти к миру, что является абсолютно нормальной реакцией на услышанное. Вы переживаете вторичную травматизацию, столкнувшись с тяжелым опытом любимого человека, и одновременно сталкиваясь с вызовом: как оставаться опорой для нее, когда Ваши собственные эмоциональные ресурсы потрясены. Ваш вопрос: «как справиться самому?» отражает важное понимание: чтобы эффективно поддерживать другого, необходимо сначала стабилизировать собственное состояние.
Давайте попробуем разделить два важнейших аспекта, которые Вы обозначили: как быть опорой для нее и как справиться Вам самому. Они взаимосвязаны, но работать с ними нужно параллельно.
Как вам справиться самому? Прежде всего, попробуйте признать и принять свои чувства. Не ругайте себя за «эгоистичные» мысли или за ярость. Ваша злость - это защитная реакция на несправедливость, причиненную любимому человеку. Пустота и отчаяние - признаки того, что Ваша картина мира пошатнулась. Дайте себе право это чувствовать.
Также можно попробовать найти «контейнер» для собственных эмоций. Вам крайне необходимо безопасное пространство, чтобы выгрузить свои переживания. Таким «контейнером» может стать:
- Личная психотерапия. Специалист, работающий с травмой или парными отношениями, поможет Вам переработать шок, справиться с гневом и выстроить здоровые стратегии поддержки, не выгорая.
- Доверенное лицо. Очень осторожно, сохраняя анонимность Вашей девушки, можно поговорить с близким другом или родственником, которому Вы доверяете, о своих чувствах.
- Дневник. Выплесните все свои мысли и чувства на бумагу. Это помогает структурировать хаос внутри.
Также хотел бы отметить, что в состоянии стресса страдает сон, аппетит, режим. Постарайтесь, насколько это возможно, поддерживать базовый уход за собой: регулярное питание, прогулки, физическая активность. Это не эгоизм, а необходимая «поддержка» Вашей психики.
Как быть опорой для девушки и как реагировать? Избегайте оценок и «спасательства». Ваша задача - не «исправить» ее прошлое (это будет просто невозможно), а быть рядом с ней в настоящем, принимая ее чувства. Проявите терпение, ее рассказ - не разовое событие, а открытие двери в долгую реальность. Травма может влиять на отношения разными способами. Будьте готовы к тому, что это часть Вашего общего пути. Аккуратно предложите профессиональную помощь. Если она еще не обращалась к психологу, специализирующемуся на травме, Вы можете мягко предложить такой вариант. Но не настаивайте. Это должен быть ее выбор.
Ваша роль сейчас - не терапевт и не спаситель, а партнер, союзник и основа безопасности для нее. Вы не можете исцелить ее травму, но можете создать среду, где исцеление будет возможным.
Вы не одни. И то, что Вы ищете пути, как справиться и помочь, уже говорит о многом. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Мне очень плохо, я очень долгое время чувствую себя ужасно, а мысли о суициде стали повседневностью. Я ненавижу своего отца, но мне очень стыдно за моё отношение к нему, ведь у других вообще их нет. Я плохой для него с матерью сын, мне кажется без меня будет лучше.
Здравствуйте, Егор!
Я слышу, как Вы описываете состояние глубокого, затяжного эмоционального страдания, которое длится уже очень долго и достигло критической точки. Мысли о прекращении этого страдания через суицид стали навязчивыми и рутинными, что говорит о степени истощения ваших психологических ресурсов. Центральным конфликтом, усугубляющим это состояние, является отношение с отцом: с одной стороны, интенсивное чувство ненависти, а с другой - мучительное чувство вины и стыда за эти самые чувства.
Прежде всего, хочу сказать очень важную вещь: то, что Вы чувствуете - не Ваша вина. Это признак того, что Вы давно находитесь в невыносимой эмоциональной боли, с которой психика пытается справиться, как может. Ваши чувства - и ненависть, и стыд - имеют под собой реальные причины, даже если сейчас они кажутся Вам спутанными и противоречивыми. В таких ситуациях кажется, что других выходов просто нет, но далеко не так. Психики в таком состоянии сужает кругозор и попросту не видит других вариантов. Вы большой молодец, что обратились за помощью. Первое о чем стоит подумать это о своей безопасности. Пожалуйста, прямо сейчас сохраните эти контакты:
- Круглосуточный телефон доверия для детей и родителей: 8-800-2000-122.
- Служба экстренной психологической помощи МЧС: 8-495-989-50-50.
Обратиться за помощью - это не слабость, а поступок человека, который ищет способ выжить в невыносимой ситуации. Позвоните, если чувствуете, что мысли становятся невыносимыми.
Давайте попробуем мысленно разделить два мощных чувства, которые Вы описали в обращении. Ненависть редко возникает на пустом месте. Чаще всего это чувство, рожденное из многолетней боли, обиды, предательства, страха или унижения. Это может быть реакция на жестокое обращение, эмоциональное пренебрежение или что-то еще, что ранило Вас глубоко и надолго. Стыд же - это чувство, которое часто навязывается извне или возникает, когда мы осуждаем сами себя за свои же «неудобные» чувства.
Попробуйте задать себе вопрос: «Что стоит за ненавистью? Боль от чего?». И второй вопрос: «Чей голос звучит в вашей голове, когда Вы чувствуете стыд? Это Ваша собственная оценка или то, что Вам много лет транслировали?» Осознание этого - первый шаг к освобождению от постоянных невыносимых чувств.
Идея «без меня будет лучше» - это одно из самых коварных и опасных убеждений. Ваш мозг, «отравленный» болью, предлагает Вам это как «логичное» решение. Но это иллюзия, симптом болезни, а не истина. Вы не сможете объективно оценить свою ценность и влияние на жизнь близких, когда находитесь в таком состоянии. Ваше существование имеет ценность само по себе, независимо от того, насколько «хорошим» сыном Вы себя ощущаете.
Вам необходима очная поддержка. Это может быть обращение к психиатру или психотерапевту. Психиатр поможет оценить состояние и, при необходимости, предложить медикаментозную поддержку, которая снизит остроту переживаний и даст Вам «опору», чтобы начать психологическую работу. Психолог или психотерапевт поможет разобраться в отношениях с отцом, в чувствах вины и стыда, в Вашей самооценке.
Также хотел бы рассказать, что на нашем сайте Вы можете открыть тему в рубрике «Личный кабинет», где в формате онлайн-диалога (переписки) наш специалист поможет и поддержит, так как в рубрике «Вопрос психологу» у нас есть возможность только одного вопроса и одного ответа.
Вы находитесь в очень сложном состоянии, но это не вечное состояние. То, что Вы написали к нам в службу - это первый и очень важный шаг, требующий от человека невероятных сил и мужества. Пожалуйста, не останавливайтесь на этом. Вы не должны проходить через это в одиночку. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Добрый день! Мы в браке 3 года и 2 месяца, у нас 2 сына - 2 года и 8 месяцев и 1 год и 4 месяца, ещё я беременна 13 недель. Я узнала, что муж общается с коллегой по переписке и звонками (всё удаляет). На мои попытки поговорить и выяснить, действует по принципу лучшая защита - это нападение и обвиняет меня в том, что я за ним слежу. Сегодня на мой вопрос кому он так много звонит очень бурно отреагировал, снова меня обвинил в слежке и сказал, что со мной жить не хочет и вообще я никакая. У меня делема что мне делать, я понимаю, что должна себя уважать, а с другой стороны, мне очень страшно остаться одной с 3 маленькими детками на руках
Здравствуйте, Дарья! Вы находитесь в крайне тяжелой ситуации: совмещаете огромную нагрузку по уходу за двумя малышами и беременностью с переживаниями из-за трудностей в отношениях с мужем, которые обостряются его скрытностью, эмоциональной агрессией и открытыми угрозами ухода из семьи.
Что можно сделать сейчас?
Во-первых, в приоритете сейчас Ваше состояние и беременность. Сильнейший стресс, который Вы испытываете, напрямую влияет на Ваше здоровье и здоровье будущего ребенка. Пожалуйста, обратитесь к своему врачу-гинекологу, честно расскажите о стрессе. Возможно, Вам порекомендуют безопасную медикаментозную поддержку. Ваша задача - максимально стабилизировать свое физическое и эмоциональное состояние. Это не эгоизм, а базовая необходимость для матери.
Сместить фокус с «доказательств» на «последствия». Попытки «поймать» его на переписке или выяснить детали ведут только к эскалации конфликта и Вашему истощению. Факт в том, что его поведение уже наносит Вам вред. С этого и нужно начинать разговор, когда эмоции немного утихнут. Можно сказать, используя «Я-сообщения»: «Мне очень больно и страшно, когда в ответ на мою попытку поговорить я слышу оскорбления и угрозы ухода. Такое общение для меня неприемлемо. Нам нужна помощь».
Искать опору вовне. Вы не должны оставаться один на один с этой проблемой. Консультация психолога (индивидуальная) для Вас сейчас очень необходима. Она поможет Вам выйти из состояния шока и наметить четкий план действий.
Ваши слова: «должна себя уважать» - абсолютно верное и здоровое. Уважение к себе в этой ситуации - это последовательные действия по защите себя от оскорблений, по заботе о своем здоровье, по поиску поддержки и информации, чтобы принимать решения не из паники, а из понимания своих возможностей.
Вы находитесь в очень трудной ситуации, но Вы уже делаете первый и самый важный шаг. Это признак силы, а не слабости. Важно действовать поэтапно и не останавливаться. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Состояние апатии, бесконечной тоски и навязчивых мыслей меня мучают уже давно. Но в сентябре 25 года я поступила в университет, как казалось, туда куда хотела, хотя я с 8 класса мечтала быть дизайнером, родители приземлили и я выбрала педагогику и иностранные языки. Понимаю, что мне это интересно, но очень тяжело, из-за коллектива и куратора, который является нашим педагогом английского я стала часто ощущать тревогу, у меня начали случаться истерики, пропадает любовь к языку, пооому что она унижает пассивно тех кто чуть слабее (я в том числе) в языках, бесконечно критикует и дает столько много информации, что я просто не в силах ее в помнить и выучить, начинаю раскидывать силы в разные направления и получаю нулевой результат. Токсичные одногруппники, постоянные сплетни, обсуждения и конфликты. Все это сильно выматывает, вдобавок переезд от родителей, у меня в этом городе нет друзей, я не смогла с кем-то подружиться. Сил нет, возникли физические проблемы со здоровьем. Я думала, что не выдержу последний месяц перед новогодними праздниками и каждый день в истериках хотела выпить таблетки и уснуть. Я думаю об этом давно, меня не пугает мысль умереть, мне жаль маму. С папой у меня не супер хорошие отношения. Я бы хотела перевестись на заочное но не смогла сдать сессию у куратора и в конце концов сейчас у меня долги, начался второй семестр, я не знаю как быть, хочу отчислиться или взять академ, родители утраивают скандалы, а я полностью выгорела. Боюсь ошибиться и сделать неправильный выбор, боюсь, что останусь в таком состоянии навсегда и в конце концов не смогу побороть навязчивые мысли
Добрый день. Из вашего обращения я поняла, что вы описываете не просто сложный период, а настоящее психологическое и физическое истощение, с которым справиться в одиночку чрезвычайно тяжело. Пожалуйста, знайте: ваше состояние — это не слабость, а закономерная реакция на длительный, многослойный стресс. И то, что вы ищете выход, пишете сюда — это уже важный шаг к тому, чтобы себе помочь.
Давайте разберем все по порядку.
Вы пишете о навязчивых мыслях и желании «уснуть», вам не страшно думать о смерти. Это очень серьезные сигналы, которые нельзя игнорировать. Ваш организм и психика кричат о том, что нагрузка стала невыносимой. Сейчас самое важное — ваша безопасность. Это сигнал высочайшей тревоги, который нельзя игнорировать. Пожалуйста, обратитесь на нашу службу экстренной психологической помощи МЧС России: 8-495-989-50-50. Если чувствуете, что можете навредить себе, немедленно вызовите скорую помощь (103) или попросите о помощи близких.
Попробуйте записаться на очный прием к врачу-психиатру или психотерапевту в вашем городе. Опишите ему все симптомы: апатию, тоску, тревогу, истерики, мысли о смерти, физические недомогания. Это не значит, что вы «сходите с ума». Это значит, что вы ответственно относитесь к своему здоровью. Врач может помочь подобрать медикаментозную поддержку, которая снимет остроту состояния, «притушит пожар». Это даст вам силы и ясность ума для принятия дальнейших решений. Это самый важный и смелый шаг, который вы можете сделать для себя прямо сейчас.
Давайте назовем вещи своими именами: вы находитесь в ситуации травли (буллинга) со стороны куратора и токсичной атмосферы в группе. Это не «вы просто слишком чувствительны». Пассивные унижения, несправедливая критика, непосильная нагрузка — это проявление непрофессионализма педагога. Ваша тревога и выгорание — естественная реакция на хроническую несправедливость и стресс. Вы не должны это терпеть.
Вы описываете целый клубок: учеба, коллектив, жилье, отношения с родителями, самоидентификация. Попробуем распутать.
Академический отпуск (академ) — это не поражение, а стратегическая пауза. Это самый логичный и правильный шаг в вашей ситуации. Он даст вам время:
Восстановить физическое и ментальное здоровье (с помощью специалистов).
Дистанцироваться от источника токсичности (куратора и группы).
Спокойно, без истерик и давления, подумать о своем будущем.
Подтянуть хвосты. Часто в академе можно официально пересдавать долги.
Как аргументировать родителям? Говорите не об эмоциях («мне плохо»), а о фактах и перспективах: «Я на грани срыва, у меня долги из-за конфликта с преподавателем, моё здоровье подорвано. Если я продолжу в таком ритме, меня отчислят. Академический отпуск — это шанс взять паузу, подлечиться, спокойно сдать долги и вернуться к учебе в нормальном состоянии. Или понять, что мне нужно перевестись. Это ответственное решение, чтобы не потратить годы жизни впустую».
Перевод — не катастрофа, а коррекция курса. Вы выбрали педагогику, поддавшись давлению, и даже в «желанном» месте столкнулись с невыносимыми условиями. Сейчас вы не тому учитесь, не в той среде и в не ресурсном состоянии. Принять решение сейчас — невозможно. Сначала — академ и восстановление. Когда уйдет острая тревога, вы сможете трезво оценить: хотите ли вы бороться за эту специальность (например, сменив группу или вуз), вернуться к мечте о дизайне (рассмотреть колледжи, курсы, другое направление) или найти третий вариант.
Отделяем учебу от жизни. Пока вы решаете вопрос с академом, постарайтесь минимизировать ущерб:
По куратору: Если есть старший куратор, завуч, деканат — можно написать официальное, сухое, фактологичное заявление (без эмоций) о непосильной нагрузке и методах преподавания, которые мешают усваивать материал. Но это требует сил. Если их нет — фокус на сохранение себя.
По одногруппникам: Переведите их в статус «случайных попутчиков». Ваша задача — выжить и выздороветь, а не завоевать их расположение. Игнорируйте сплетни.
Социальная изоляция и тоска. Переезд, потеря поддержки — это огромный стресс. Сейчас ваша задача — найти какое-то «социальное поглаживание». Может быть, это онлайн-группы по интересам (дизайн, книги, что угодно), где можно просто читать и иногда писать. Или регулярные звонки маме, если с ней есть контакт. Или волонтерство с животными — оно дает чувство нужности без сложных социальных игр.
Вы не останетесь в этом состоянии навсегда. Оно кажется бесконечным, потому что вы в его центре, как в воронке. Но выход есть. Сначала — остановка падения (врач, академ). Потом — восстановление сил. И только потом — новые решения.
Вы уже проявили огромную силу, продержавшись так долго. Теперь эту силу нужно направить не на борьбу с ветряными мельницами в университете, а на заботу о себе. Вы имеете право на передышку. Вы имеете право изменить путь.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Мне очень плохо и страшно, я думаю о смерти. Но я боюсь писать/говорить, потому что переживаю, что кто-то узнает или что ко мне приедут. Можете ли вы гарантировать анонимность?
Здравствуйте, Аня!
Я вижу, что Вы открыты для помощи и конструктивных изменений, если обратились с запросом, и необходимо только продолжить этот путь. Поддерживаю Вас в этом! Прежде всего, необходимо исключить угрозу Вашей жизни и здоровью - устранить риск суицидальных попыток. Помните, что человек прибегает к ним, когда ощущает неспособность справиться с положением дел иначе, но совершенно точно возможно найти другие пути преодоления.
Суицидальные мысли могут быть симптомом депрессии, или другого сложного эмоционального состояния. Однако Ваше обращение на сайт психологической помощи говорит о том, что Вы не безразличны к себе. Хотелось бы Вас поддержать в этом!
Но всегда можно постараться разобраться в сложившихся обстоятельствах и найти, подходящее Вам решение. Человеку, который находится в непростой жизненной ситуации, бывает действительно сложно самостоятельно найти выход из нее, построить жизненную перспективу. В такой ситуации очень нужен профессиональный взгляд со стороны и диалог со специалистом.
Аня, Вы не рассказываете подробно про то, что Вас волнует, но я чувствую, что Вам хочется получить поддержку. В связи с этим я бы хотела порекомендовать Вам обратиться к психологу на личный прием. Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.
Если же у Вас нет возможности обратиться за очной психологической помощью, рекомендую Вам обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России по телефону+7(495)989-50-50, где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас вопросы.
Аня, конечно, я гарантирую Вам полную анонимность при обращении к нам на сайт.
С уважением, консультант Службы.
Мне очень больно, я чувствую себя никем и потеряла надежду. У меня нет сил говорить, поэтому я пишу сюда Помогите мне. Я в глубоком кризисе, мне страшно и очень одиноко
Здравствуйте, Карина! Читая Ваше обращение, вижу как Вам тягостно сейчас. Что-то особенное происходит в Вашей жизни сейчас из-за чего Вы испытываете всепоглощающую боль, ощущаются чувства безнадежности и одиночества, будто Вы находитесь в кризисе.
Карина, столько сочувствия проявляется к Вам сейчас, хочется Вам помочь. Тем не менее, большое уважение появляется к Вашему стремлению найти помощь самостоятельно. И то , что Вы пишете нам , говорит о том, что некая часть внутри стремится бороться со страхами, заставляет «взглянуть в глаза кризису» . Карина, симптомы, описанные Вами (одиночество, боль, ощущение себя никем, потеря надежды) , поистине волнующие признаки, которым необходимо внимание. На фоне подобных состояний часто возникает страх за себя и свою жизнь, хочется помощи. Подобное состояние не может возникнуть из ниоткуда. Часто подобные переживания связаны с внутренней болью или последствиями сильнейшего стресса, изменениями в других сферах Вашей жизни, что может гораздо сильно отражаться на ценностях, внутренних силах и ориентирах. Вместе с этим, подобные симптомы могут быть связаны не столько с какими-то внешними причинами, сколько с внутренними. Признаки, о которых Вы пишете, могут быть результатом неправильной работы на уровне нашего тела, гормонального фона, физиологических особенностей организма и т.д. То есть какие-то медицинские проявления, запускающие внутренние процессы, что приводит к изменению состояния. И порой, чувство одиночества, безнадежности и внутренней боли могут быть напрямую связаны с изменениями в нашем теле. Здесь особенно важно понять откуда возникло такое состояние, каковы истинные причины таких страданий. Потому что любое состояние, если не уделять ему должного внимания, способно утяжеляться. В этом случае, Карина, я бы Вам рекомендовала обратиться к специалистам в области психического здоровья. Но в первую очередь, Вам обратиться за консультацией к специалисту медицинского профиля– терапевту, а после к специалистам в сфере психического здоровья (психиатр, психотерапевт, клинический психолог). Очень часто люди боятся идти на прием, но иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен, так как врач способен объективно оценить состояние Вашего организма и состояния. Например, продиагностировав сбой на гормональном уровне, или любые другие изменения в работе органов, позволит врачу при необходимости, назначить лечение, которое облегчит Ваше эмоциональное состояние, снизить симптомы депрессивного фона и т.д.
Карина, сейчас Вам тяжело, а в кризисные моменты мы часто забываем о важном в нашей жизни, что поддерживает, дает силы наслаждаться и жить жизнь дальше. Ресурсы – то, что позволяет нам чувствовать себя гармонично и наполнять внутренне. Забота о себе, достаточная физическая активность, любимые занятия и хобби, следование своим внутренним ценностям в жизни. Вместе с этим, хорошим ресурсом может стать близкое окружение: родные и друзья. Конечно, перед родными не хочется показаться обремененным проблемами и тяжестями. Однако, держа стройную картинку перед близким человеком, Вы ощущаете себя на грани, находитесь в сильнейшем напряжении, что приводит к внутреннему истощению, вследствие чего кажется, что отсутствует поддержка и опора. Так бывает, Карина, что родные нам люди не всегда вовремя могут обратить внимание на наше беспокойное состояние, возможно не знают как поступить и что сделать в подобных случаях. И тут, я бы рекомендовала Вам попробовать поговорить с близкими Вашему сердцу людьми. Вы можете искренне рассказать о своих переживаниях, мыслях и эмоциях. Может быть кто-то подставит Вам свое твердое плечо, окажет должную поддержку, будет понимающим и внимательным слушателем. А может быть кто-то сможет поделиться своим опытом в подобной ситуации, из чего Вы сможете почерпнуть для себя дельные мысли. Не лишайте своих близких быть нужным и переживающим человеком в Вашей жизни, а также не лишайте их возможности проявлять свои теплые чувства к Вам и стать опорой в трудные минуты.
К сожалению, Карина, Ваше сообщение лаконично. Вы не даете подробного описания причин случившегося с Вами, как долго Вы находитесь в таком состоянии и сколько Вам лет. Хочется побольше узнать о Вас , проявить больше заботы. Но данный формат психологической помощи «Вопрос психологу» не подразумевает задать Вам дополнительные вопросы, чтобы более полноценно разобраться с Вашим запросом. В этом случае, Вы можете создать тему в рубрике «личный кабинет», где в формате диалога со специалистом , вы сможете разобрать волнующие Вас вопросы. Конечно, в такие непростые периоды жизни очень важно не оставаться один на один со своими переживаниями. В этом случае Вы можете позвонить нам по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации.
Берегите себя!
С уважением, Любовь.
Добрый вечер
Муж нашел переписку с другим мужчиной, не знаю как быть, что делать, чтобы он простил меня.
Хочется исчезнуть
Здравствуйте, Татьяна!
Благодарю Вас за обращение к нам. Я вижу, что Вы открыты для помощи и конструктивных изменений, если обратились с запросом, и необходимо только продолжить этот путь.
Слышу Вас и Вашу боль…Вы хотите, чтобы муж простил Вас. Ситуация обмана всегда травматична и неприятна. Вам сейчас непросто. Поделюсь с Вами одной точкой зрения. Суть этой идеи заключается в том, что после обмана лучше всего сначала развестись. Психологически. Так как после обмана есть высокая вероятность, что партнеры разведутся или отношения резко ухудшатся.
Не обязательно в ЗАГСе. Но обязательно в душе.
Иногда лучше всего реально расстаться и пожить отдельно. При этом не возлагая друг на друга никаких обязанностей. Каждый в это время должен обладать полной свободой.
Назначение таких действий - проверить чувства каждого. Выяснить, а что Вас дальше связывает? Привязанность, обстоятельства или любовь.
Удивительно, но при таком испытании чувств может произойти психологическое чудо – супруги, пережившие утрату доверия, могут снова влюбиться друг в друга!
Так или иначе, но после расставания при взаимном желании можно снова попробовать быть близкими. Сойтись. И как бы заново, с чистого листа всё начать, оставив позади факт той переписки.
Но уже на каких-то новых условиях, которые, во-первых, устраняют причину обмана и, во-вторых, делают его невозможным в будущем.
Сейчас Вам нужно очистить свое сердце от боли. Вы уже некоторое время ее вынашиваете, поэтому продолжаете «тихонько про себя» осуждать себя и вспоминать ту переписку. Для Вас, Татьяна, опасно продолжать строить отношения на чувстве вины, а для мужа - использовать «этот козырь» при возможных ссорах в будущем. От него необходимо избавляться.
Поговорите с мужем по душам, расскажите про ту боль, что внутри вас. Попросите прощения. Скажите, что Вы сожалеете о случившемся.
Берегите себя и свою семью, Татьяна.
С уважением, консультант Службы.
Здравствуйте! Мне морально плохо, чувствую себя ничтожеством, папа ушел на сво в августе, 11 сентября присвоен статус бп, плачу постоянно, виню себя в том что не успела даже попрощаться, извиниться за все свои поступки, и грубые слова. Его сослуживцы сказали что они ушли на бз и папу разорвало минометом, он подползал к нему, его разорвало. Я не верю что его больше нету, никто не скажет больше «Леруська злючка», не увидит моих каких то достижений, не побудет на моем выпускном, не увидит как я сдаю на права. Я помню только летом когда он уезжал с рюкзаком на плече «пока девчонки»
Мать его умоляла, не садиться в поезд, не ехать туда. Они ругались и он одно и тоже ей говорил «мне это надо!»
С сентября у меня нету аппетита, апатия, лень, слезы. Нету мотивации что-то делать. Лишь только слезы, и мысли о отце
Я не знаю что мне делать, и что мне поможет.
Здравствуйте, Валерия!
То, что вы сейчас переживаете, — это не «лень» и не «слабость». Это невыносимое, разрывающее горе, которое обрушилось на вас внезапно и без права на прощание. Вы не просто потеряли отца. Вы потеряли человека, который видел в вас ту самую «Леруську-злючку», который ждал ваших достижений, выпускного, прав — и вы потеряли его в тот момент, когда даже не успели сказать «прости» и «люблю». Это не та потеря, которую можно пережить «правильно» или «быстро». Это рана, которая требует времени, слез и самого бережного отношения к себе.
Ваш отец ушел, зная, что ему «это надо». Он сделал свой выбор. И как бы ни было больно это признавать, его решение — не ваша вина. Ваши грубые слова, ваши ссоры, то, что вы не успели попрощаться — всё это не отменяет главного: он вас любил. Он уезжал с рюкзаком и говорил «пока, девчонки» — это было его прощание, даже если вы тогда не знали, что оно последнее. Он не держал на вас зла. Он хотел, чтобы вы жили. И сейчас ваша задача — не мучить себя виной, а позволить себе горевать так, как вам нужно.
То, что вы описываете — отсутствие аппетита, апатия, слезы, невозможность что-то делать — это не «лень» и не «моральная слабость». Это острое горе, которое захватило все ваши ресурсы. Ваша психика сейчас в состоянии шока и отрицания («я не верю, что его больше нету»), и это нормально. Это защитный механизм. Вы не обязаны «брать себя в руки». Вы не обязаны «держаться». Единственное, что вам сейчас нужно — это разрешить себе плакать, злиться, не верить, вспоминать, говорить о нем, молчать о нем. Всё, что вы чувствуете, — правильно.
Но горе такого масштаба трудно носить в одиночку. Вам нужна опора. Пожалуйста, не оставайтесь наедине с этой болью. Если есть хоть один человек, которому вы можете доверить свои слезы — мама, подруга, другой родственник, — позвоните ему и скажите: «Мне очень плохо, я не справляюсь». Не бойтесь их напугать или обременить. Близкие для того и нужны, чтобы в такие моменты быть рядом. Если рядом никого нет — Вы в любой момент можете позвонить нам на телефон Горячей линии или же открыть тему в рубрике Личный кабинет и заручиться получить квалифицированную поддержку психолога в дистанционном формате.
Также я хочу, чтобы вы знали: то, что вы помните его фразу, его рюкзак, его голос, — это не просто память. Это способ, которым он продолжает быть с вами. Вы можете злиться на него за то, что ушел. Вы можете плакать от того, что его нет. Вы можете разговаривать с ним мысленно, писать ему письма, представлять, что он бы сказал на ваш выпускной, когда вы получите права. Это не безумие. Это способ прожить любовь, которая никуда не делась.
Вы — дочь, которая потеряла отца в самое страшное время, и которая сейчас делает всё, что может: плачет, помнит, ищет помощь. Это не слабость. Это огромная, мужественная работа души. Пожалуйста, держитесь. Ради него. Ради себя. Ради той Леруськи, которую он так любил.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте!
У меня уже около несколько месяцев всплывают раз за разом мысли о self-harm.
Я хочу чтобы мне помогли онлайн, анонимно и в текстовом формате.
Подскажите, что мне нужно предоставить чтобы вы смогли предоставить псих. Помощь?
Здравствуйте, Михаил!
Вам необходимо зарегистрироваться на сайте и создать тему в личном кабинете - там возможен диалог со специалистом.
С уважением, Светлана, консультант службы