Вопросы психологу

Здравствуйте, Ярик!

То, что вы описываете, — это состояние, когда мир вокруг становится враждебным, а каждое движение, каждый взгляд кажется приговором. Вам 15, и вместо того чтобы радоваться жизни, вы боитесь выходить в люди, потому что вам кажется, что все смотрят на вас, смеются, шепчутся про вашу внешность. Вы ненавидите и других, и себя, и вам хочется просто исчезнуть, чтобы вас никто не трогал и не видел. Это очень тяжело — жить в постоянном ожидании насмешки, когда даже нейтральный взгляд прохожего превращается в подтверждение того, что с вами «что-то не так».

Знаете, я хочу, чтобы вы поняли одну важную вещь: то, что с вами происходит, — это не «странность» и не «дурной характер». Это симптомы состояния, которое называется социальной тревогой. Ваш мозг буквально запрограммирован на то, чтобы видеть опасность в лицах и взглядах других людей, и эта программа включает режим «бей или беги», когда вы оказываетесь в толпе. Вам кажется, что все на вас смотрят, но правда в том, что большинство людей слишком заняты собой, чтобы долго рассматривать кого-то другого. Но ваша тревога говорит вам обратное, и вы ей верите, потому что она очень громкая.

Это состояние может быть связано с переходным возрастом, когда самооценка особенно уязвима, а мнение окружающих становится критически важным. Но иногда социальная тревога вырастает из более глубоких вещей: из опыта, когда вас действительно дразнили или критиковали, из страха быть отвергнутым, из неумения принимать себя таким, какой вы есть. Вы пишете, что ненавидите себя, и это, наверное, самая болезненная часть — когда собственный внутренний голос становится самым жестоким критиком.

Что с этим делать? Прежде всего, не замыкаться полностью, хотя очень хочется. Полная изоляция только усилит тревогу. Но и не заставлять себя сразу «быть как все». Ваша задача — маленькими шагами расширять зону комфорта. Например, сначала просто выйти в магазин в час пик и постоять там 5 минут, потом 10. Или погулять в парке, где есть люди, но не слишком много. И каждый раз, когда вы это делаете, хвалить себя за смелость, даже если внутри всё тряслось.

Очень важно найти взрослого, которому вы доверяете, и рассказать о своих страхах. Это может быть школьный психолог, учитель, родственник. Вам нужна поддержка, а не советы «не обращай внимания». Если такой возможности нет, позвоните на детский телефон доверия: 8-800-2000-122. Там не осудят и не засмеют.

И ещё: попробуйте вести дневник, куда вы будете записывать, когда возникает страх, что именно вы думаете, и что происходит на самом деле. Со временем вы начнёте замечать, что ваши опасения не всегда сбываются, а ваше воображение часто рисует картины страшнее реальности.

Вы не один такой. Тысячи подростков проходят через похожие страхи. И это не навсегда. С возрастом, с опытом, с помощью специалиста социальная тревога может значительно уменьшиться. Вы не урод, вы не странный. Вы — человек, которому сейчас очень трудно, но который ищет выход. И это уже доказывает, что вы сильнее, чем вам кажется.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Инга!

Ваше состояние звучит достаточно болезненно, и, судя по Вашему обращению, Вы испытываете сильную усталость, истощение, которые начали проявляться в виде прихода суицидальных мыслей.

То, что Вы решили поделиться тем, что Вас беспокоит - важно, особенно на фоне сильной усталости. Вероятно, Вам было непросто это сделать, и потребовалось приложить определенные усилия.

Как я понимаю, усталость может происходить у Вас из накопительного эффекта. Когда в нашей жизни случаются вещи, с которыми нам необходимо бороться, как, к примеру, физические недомогания, которые также отнимают Ваши силы, Ваш внутренний ресурс, резерв организма начинает угасать. И, если нет действенных способов, как восполнить те силы, что Вы затратили, со временем человек начинает чувствовать себя все хуже и хуже. Эмоциональное истощение, наравне с физическим, может приводить к возникновению суицидальных мыслей, как возможном избавлении от того, что с Вами происходит.

В этот период важно окружить себя поддержкой. Есть ли кто-то рядом с Вами, кто может Вас поддержать, помочь с какими-нибудь делами/обязанностями? Может друзья, подруги, родители, другие близкие Вам люди? К кому раньше Вы могли обратиться за помощью в трудной ситуации?

Что поднимало Вам раньше настроение? Может какие-то любимые блюда, просмотр фильма или хобби? Выстроенный распорядок дня, наличие небольших физических нагрузок, которые были бы Вам посильны, к примеру, небольшие прогулки, будут также поддерживать Ваш организм.

Я настоятельно рекомендую Вам обратиться за более длительными консультациями, где специалист сможет разобрать Вашу проблему, вместе с Вами проработать варианты ее решения, оказать поддержку, где у Вас будет место, чтобы безопасно дать волю чувствам. Существует очный формат работы посредством личный встреч, также в моменты кризиса, когда мысли могут овладевать Вами особенно сильно, Вы можете позвонить нам на номер телефона психологической помощи, указанный на сайте, или открыть рубрику “Личный кабинет”, где, в формате двустороннего обмена сообщениями Вы сможете вести диалог со специалистом. Диалог на сайте отображаться не будет.

Инга, Важно найти корень причины Вашего состояния. Ведь, когда знаешь истоки, понимаешь, как с ними бороться, им противостоять. Это важно, поскольку в одиночестве, в состоянии упадка сил человеку трудно увидеть варианты решения его ситуации, кроме того, который первым пришел в голову. Психика от усталости цепляется за него, и не может увидеть остальные. Это происходит не потому, что человек не хочет найти другие варианты, а потому, что в данный момент не может. И то, что Вы нашли в себе силы обратиться за помощью, показывает Вашу готовность бороться, Ваше желание увидеть, а можно ли иначе.

Пусть то, что побудило Вас обратиться на наш сайт за помощью, будьто желание не оставлять Вашего ребенка или обрести то состояние внутренней наполненности, силы и гармони, или что-то иное, подпитывает Вас на Вашем пути. Даже когда кажется, что сил уже нет, они смогут стать Вашим внутренним ориентиром, путеводной звездой.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Катя!

Ваше состояние звучит достаточно тяжело и болезненно и мне хочется Вас поддержать в этот период. Как я понимаю, на протяжении какого-то времени Вы испытываете чувство дискомфорта, причины которого Вы не понимаете. Чувство тепла рядом с близкими людьми позволяет Вам держаться, как я могу предположить, отдыхать от того, что происходит вокруг Вас, они Вам дарят силы и поддержку.

Катя, когда человек долгое время пребывает в сложной, напряженной, стрессовой ситуации, в той, что угрожает его жизни и здоровью, это постепенно выматывает его, забирает силы и энергию, вследствие чего физическое самочувствие ухудшается, снижается качество общения с другими людьми, ситуации общения начинают приносить дискомфорт, и настроение резко и часто меняется.

В Вашей жизни что-то происходит в данный момент, или, может, раньше Вы оказывались в ситуации стресса и напряжение достаточно длительное время? Может быть, Вы чувствовали себя не в безопасности? Человек, когда не знает, как ему выразить эмоции, или имеет неудачный опыт в этом, может пытаться перекрывать эмоциональную, душевную боль физической. Отсюда могут брать корни наказания себя.

Катя, Ваше сообщение пропитано усталостью и болью, в формате однократного общения нет возможности выяснить причины Вашего состояния и проработать его, поэтому я рекомендую обратиться за очной консультацией к специалисту, где в безопасной обстановке кабинете Вы могли бы поделиться тем, что Вас беспокоит, выразить Ваши эмоции, получить поддержку. Если Вы чувствуете, что Вам сейчас необходимо выговориться кому-нибудь, а рядом нет близких Ва людей, которым Вы доверяете и которые готовы Вас выслушать и поддержать, Вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте.

Попробуйте поразмышлять над тем, откуда еще Вы могли бы получать силы, положительные эмоции, кроме близких людей? Это важно, чтобы у Вас, у Вашего организма, психики были силы для борьбы. Налажен ли Ваш распорядок дня, питания, сна, качественные ли они, присутствуют ли в Вашей жизни интересные мероприятия, цели, мечты? Какую заботу для себя, для Вашего тела Вы могли бы проявить в данный момент, что позволило бы Вам почувствовать себя лучше?

Катя, очень ценно, что Вы поделились Вашими эмоциями, и Вы не должны справляться с этим в одиночестве. Вы пишете, что Вам бы хотелось человеческого отношения к себе. И Вы способны это отношение обеспечить, обратившись за дальнейшей помощью, чтобы чувствовать себя лучше.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Ярослав!

Действительно, просмотр подобных видео может вызывать внутренние вопросы, сомнения, с чем это связано, нормально ли это?

И то, что Вы решили обратиться за помощью и поддержкой - важно. Как я понимаю, Вы проходите лечение в связи с наличием тревожно-депрессивного расстройства, возможно, общаетесь со специалистом по поводу того, что Вас беспокоит, корректируете процесс лечения.

Если бесед со специалистом нет, раздумывали ли Вы о том, чтобы начать, это позволило бы ему видеть Ваш прогресс, отслеживать, сказывается ли прием медикаментов на Вашем состоянии, есть ли необходимость скорректировать что-то?

Что касается того момента, который Вас беспокоит, просмотр ужастиков или шок-контента может исходить из разных причин. Этот момент вызывает у Вас тревогу, поскольку в повседневной жизни Вы, наоборот, стремитесь решать конфликтные ситуации посредством разговора, а также не причиняете вред другим, что похвально.

В обычном состоянии тревога является страхом, который мы пока что не осознали, однако в случае расстройства тревога может возникать и не имея какой-то конкретной причины, даже неявной. Просмотр, к примеру, фильмов ужасов вводит Вас в состояние контролируемого страха в безопасной обстановке, например, Вашего дома, и может давать ощущения контроля над эмоциями, чувствами, что приносит временное облегчение. При депрессивных эпизодах эмоциональная чувствительность может притупляться, что приводит к желанию почувствовать что-то.

Также это способ дать выход Вашим эмоциям, которые копятся внутри Вас в течение дня, и которым, к примеру, Вы не можете дать состояться. Или отвлечься от того, что происходит с Вами посредством переключения внимания с собственного состояния на чужое.

Ярослав, причин может быть множество. Попробуйте проследить за Вашими мыслями, которые возникают перед желанием включить фильм ужасов, как Вы ощущаете себя на тот момент, какие изменения в Вашем теле и мыслях происходят в течение просмотра, как Вы чувствуете себя после? Это позволит Вам лучше понимать собственное состояние и дать ответ на возникший вопрос.

Какие эмоции, Ярослав, Вы испытываете в течение дня, как справляетесь с ними, есть ли действенные способы, позволяющие Вам проживать эмоции?

Если Вы хотите обсудить то, что Вас беспокоит более подробно, Вы можете открыть рубрику “Личный кабинет” у нас на сайте, которая позволяет вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями. Диалог на сайте отображаться не будет.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте!

Действительно, когда близкий Вам человек начинает, по ощущениям, отдаляться, это может вызывать достаточно болезненные чувства.

Как я понимаю, Ваша подруга говорит, что Ваши опасения не обоснованы и отношения такие же, как и раньше. В попытке объяснить себе, что происходит, Вы решили получше узнать себя, и предполагаете у себя наличие тревожного типа привязанности.

Чувство тревоги, беспокойства, некоего переживания – нормальны, но, когда их становится много в нашей жизни, это начинает влиять на ее качество и полноту. Поэтому необходимо понимать, откуда зарождаются Ваши чувства, чтобы Вы имели возможность не только проживать их, но и, при необходимости, работать с ними, направлять их в иное русло, снижая чувство дискомфорта и возвращая себе полноту качества жизни.

Попробуйте написать в отдельной тетради причины, по которым, как Вам кажется, Вы начали отдаляться. Какие изменения в поведении подруги, в ее словах Вы заметили, когда это ощущение отдаленности усиливается? Какие изменения происходили в Вашей с ней жизни не так давно?

Каждый человек растет, меняется, круг интересов расширяется, жизненные пути могут начинать расходиться. И это естественный период взросления. Но даже так можно сохранять контакт с близким человеком.

Вы пишете, что не можете без нее, поскольку она единственный Ваш хороший друг. Однако она не всегда сможет быть с Вами рядом. Вы чувствуете, что можете опереться на себя, поддержать себя с трудной ситуации? Если Вы затрудняетесь ответить на данный вопрос или отвечаете отрицательно, то я тогда рекомендую поразмышлять Вам над тем, как Вы можете это изменить, наладить контакт с собой. К примеру, научиться самоподдержке, найти какие-то новые интересы, занятия для себя или, наоборот, углубиться в имеющиеся у Вас, расширить круг знакомств.

Если Вы хотите проработать дальнейшие действия по самоподдержке более подробно, Вы можете открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двухстороннего обмена сообщениями, диалог на сайте отображаться не будет. Поскольку в формате подобного однократного ответа нет возможности качественно и подробно обсудить варианты Ваших действий. Также, если Вы почувствуете в моменте, что Вам необходимо выговориться, получить поддержку, Вы также можете позвонить на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, или обратиться к близкому человеку, которому Вы доверяете.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Матвей.

Очень важно, что вы решились написать о своих переживаниях в обращении, отмечаете, что таким поступком ваш партнер нарушил доверие, которое формировалось в ваших отношениях. Такое событие может ранить и доставлять боль, закономерно, что сейчас вы находитесь в поиске ответов и способа найти в себе силы выдержать происходящее.

Из того, что вы описываете, видно, что вы оказались в очень непростой ситуации – не только из-за измены, в которой подозреваете партнера, но и из-за того, как он реагирует на ваши попытки развеять свои сомнения и получить конкретный ответ. Вы называете его поведение «газлайтингом» и это действительно так, когда человек в ответ на вопросы и аргументы убеждает вас в том, что вы не правы и ваши слова ложь, что вам «показалось», что вы «накручиваете». Такое поведение может быть формой психологического давления, которая подрывает доверие к собственному восприятию. То, что вы распознали и назвали таким словом, происходящее в ваших отношениях – очень важно.

Вы должны помнить, что то, что вы видели – вы действительно видели. Сомнения, которые в вас зарождаются – это закономерная реакция на отрицание партнера и отсутствие понимания с его стороны.

Вместе с тем важно понимать, что если факт измены подтвердится или останется недоказанным, главный вопрос здесь не только в том, изменяет ли он, а в том, как он реагирует на ваши переживания, как обращается с вами в момент конфликтной ситуации, и какие чувства при этом испытываете вы. Агрессивное отрицание, попытки заставить вас усомниться в собственном рассудке, давление – всё это уже может быть сигналом проблемы в отношениях, вне зависимости от того, был ли тот контакт с незнакомым вам человеком тем, чем вы его считаете.

На данный момент, вероятно, важнее всего дать себе возможность и время успокоиться, отдохнуть и не принимать поспешных решений на пике тревоги и испытываемой боли. Позвольте себе обсудить сложившуюся ситуацию с кем-то, кому доверяете или с психологом на личной консультации. Результатом беседы не обязательно должно быть решение вашей конфликтной ситуации, это может быть просто беседой, которая поможет вам обрести поддержку и не оставаться в одиночестве со своими переживаниями. Если напряжение в отношениях продолжится, то индивидуальная психотерапия может помочь вам подробнее разобраться в своих чувствах и принять взвешенное, обдуманное решение о том, как поступить дальше и в каком направлении двигаться.

Вы заслуживаете уважения. Доверие к себе и своему восприятию – это здравый смысл, а не болезнь.

С уважением, консультант службы психологической помощи.

Здравствуйте, Алексей.

В своем обращении вы пишите, что «пытаетесь выплыть», и, думаю, это сейчас очень важные слова. Могу предположить, что такая фраза свидетельствует о том, что вы боретесь, вы не сдались и вы «на плаву». То, что вы написали обращение на сайт, говорит о том, что вы мужественно преодолеваете свои переживания и ищите способ помочь себе.

Хочу обратить внимание на то, что вы говорите про мысли о том, «как можно быстро закончить всё», упоминаете, что «обдумываете варианты», которые крутятся в голове. Даже если за этими нет конкретного намерения – это сигнал того, насколько истощены ваши внутренние ресурсы прямо сейчас. Это не слабость и не повод для стыда. Это сигнал вашей психики, что вам нужна поддержка – и вы нашли в себе силы сделать шаг на пути к самопомощи.

Исходя их того, что вы описываете, на вас сейчас действительно навалился груз ответственности, с которым тяжело справляться в одиночку, ваше состояние – это нормальная реакция на тяжелые жизненные обстоятельства. Как у батареи есть свой лимит заряда, так и у человека есть определенное количество ресурсов, которые позволяют ему действовать. Из-за тяжелой болезни мамы, трудностей на работе вы переживаете изматывающий стресс, который не отпускает ни на день, в буквальном смысле, сейчас ваша внутренняя «батарейка» садится. Каждое из этих событий само по себе является серьёзным испытанием. Все вместе, в короткий промежуток времени – это объективно огромная нагрузка, с которой человеческая психика справляется с трудом.

То, что вы сорвались и накричали – это не характеристика вас как человека. Это характеристика состояния, в котором вы находитесь. Когда нервная система длительное время работает в режиме перегрузки, порог раздражимости снижается, и срыв происходит не потому что вы «плохой» – а потому что ресурс исчерпан. Вы сами это чувствуете и описываете как замкнутый круг: раздражение – срыв – последствия – ещё больше раздражения. Выход из этого круга начинается не с усилия воли «держать себя в руках», а с восстановления ресурса.

Ощущение пустоты и отсутствия смысла, которое вы описываете – тоже закономерное следствие того, через что вам приходится сейчас переживать. Когда человек долго живёт в режиме кризиса, когда одно за другим рушится то, на что опирался – работа, отношения, здоровье близкого – смысл действительно временно теряется из виду. Это не означает, что его нет. Это означает, что сейчас слишком много боли, которая его заслоняет.

Вы держитесь. Вы ухаживаете за больной мамой, продолжаете работать, пытаетесь сохранять отношения – и всё это одновременно, без достаточной поддержки. Это требует огромных сил, и то, что вы до сих пор «пытаетесь выплыть» – говорит о вашей внутренней стойкости, даже если она сейчас не ощущается изнутри.

Пожалуйста, не оставайтесь с этим в одиночку. То, что вы описываете – и по глубине, и по объёму – требует поддержки специалиста. Психолог или психотерапевт может помочь вам не просто «выдержать», а постепенно найти опору и восстановить ощущение смысла. Если мысли о том, «как закончить всё», будут усиливаться или становиться более конкретными – пожалуйста, позвоните на круглосуточную линию психологической помощи: 8 (495) 989-50-50. Там вас выслушают без осуждения, в любое время. Также на нашем портале есть возможность продолжить работу с психологом через личный кабинет в формате диалога.

Проходить через трудности возможно, вы не один в этой боли. Позвольте себе получить поддержку и помощь специалиста психолога. Верю в ваши силы и мужество.

С уважением, консультант службы психологической помощи.

Здравствуйте, Екатерина

Вы пишете о том, что не видите смысла жить, что чувствуете свою ненужность и никчемность. Как будто в момент написания в одной точке сошлись разные стрессовые факторы и обстоятельства: выход дочери в школу и ее болезни, конфликты с мужем и дочерью, отсутствие работы на текущий момент. Екатерина, мне жаль, что Вы столкнулись с этим в одиночестве, и в Вашей жизни нет поддержки от близких или друзей.

Прежде всего, мне хочется сказать, что поддержка может быть не только от близких, но и профессиональная - например, от специалиста-психолога. Сейчас психологи консультируют и очно, и онлайн, можно найти помощь и платно, и бесплатно. Ваше обращение - это первый шаг, это признание проблем, которые не появились сегодня или вчера, а копились какое-то время. Поэтому дайте себе время для изменений, время, чтобы что-то сделать самой. Даже если этим шагом будет поиск специалиста, то это уже изменит Вашу жизнь. Бесплатно очную помощь психолога можно получить в поликлинике по месту жительства или центре социального обслуживания населения, дистанционно - на специализированных сайтах психологической помощи (например, у нас на сайте можно открыть тему в рубрике "Личный кабинет" для регулярной переписки с психологом). Кроме того, у любого человека всегда есть возможность получить поддержку, позвонив по телефону доверия (круглосуточно, анонимно, бесплатно). Вы можете узнать номер телефона доверия, который работает в Вашем регионе в интернете, либо позвонить по федеральному номеру 8-800-2000-122, либо по номеру нашей психологической службы +7(495)989-50-50. Екатерина, важно, чтобы эти номера были у Вас под рукой, так как меня беспокоит Ваше нежелание жить, и если вдруг у Вас появятся эмоции, с которыми Вы не сможете справиться, то просто наберите номер и скажите психологу об этом.

Екатерина, понимаю, что большой вклад в Ваше самоощущение вносят оценки Вашего мужа, который винит Вас за проблемы с дочерью, укоряет, что Вы не работаете. Однако что думаете о себе Вы? Какая Вы? Что Вы о себе думаете? Чего бы Вы хотели в данный момент? Возможно сейчас у Вас появилось время (раз дочка пошла в школу), чтобы не только ухаживать за семьей, но и подумать, а что бы Вам хотелось в этой жизни? Не задумывайтесь о том, какой будет ответ, просто попробуйте услышать себя. Обсудить эти ответы можно с психологом, можно записать их и попозже поразмышлять о том, что пришло в голову. Возможно ответы натолкнут Вас на те опоры в Вашей жизни, Вашем характере, способностях, которые помогут вернуть себе ценность. 

Екатерина, частые конфликты с близкими могут выматывать, поэтому Ваше состояние вполне понятно. Без диалога трудно понять, с чем эти конфликты связаны. Могу предположить, что дочка растет, у нее появляются новые варианты поведения, новые умения, которые она Вам и показывает (поэтому и не слушается). Кроме того, и семейная жизнь редко бывает без конфликтов, так как мы тоже меняемся. Эмоционально переживать конфликты может быть трудно, однако они обычно тоже способствуют изменениям и развитию отношений, поэтому в конфликте заложены не только трудности, но и точка роста. Однако, конечно, важно в этот период получать поддержку, а не критику и обесценивание.

И в заключение, Екатерина, я хочу подчеркнуть, что как мама Вы - одна из главных опор для Вашего ребенка, даже если она это не проявляет. Вы ей точно нужны. Понимаю, что трудно быть опорой, если сейчас самой их не хватает, но возможно Вы захотите их выстроить, чтобы со своей стороны оказывать дочери необходимую ей поддержку. А ей наверняка она нужна, ведь Вы пишете, что она часто болеет, и непослушание тоже может быть симптомом того, что ей сейчас нелегко. 

Екатерина, я желаю Вам найти свои опоры, свой источник поддержки и увидеть мир в других цветах!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Екатерина!

В своем обращении вы сообщаете о Вашей постоянной подозрительности и недоверии в отношениях, несмотря на то, что Ваш молодой человек не дает оснований для этого. Ваш личный прошлый опыт и не лично Ваш, а увиденный негативный опыт в детстве вызывает у Вас сильное внутреннее напряжение и отражается страданием в настоящих отношениях. Ваша тревожность связана с тем, что обман и предательство  образовало раны, которые остались в Вашем психике, формируя в Вас опасения и страхи. Душевная боль прошлого мешает Вам спокойно воспринимать настоящее и строить доверительные отношения. Ваша тревожность разрушает Вашу внутреннюю гармонию и влияет на окружающих, вызывая напряжение и утомление. В таких случаях важно понять, что эти внутренние переживания - результат прошлого опыта и они не отражают текущую реальность. Работать с травмой прошлого - сложный и долгий путь. Раз вы написали сюда обращение, то у Вас достаточно ресурса, что бы разобраться с этим травматическим опытом. Память не отменить, но можно изменить отношение и расположить эти события в памяти так, что бы они не приносили боль и не мешали настоящим отношениям. Вы сделали первый и важный шаг, это говорит о том, что Вам ценны здоровые гармоничные отношения. Вы сделали свой выбор, в свою пользу, в пользу внутренней гармонии свободы и удовольствия. Только работая над собой, своим Я возможно построить отношения, в которых всем участникам будет комфортно. Нужно продолжать двигаться в этом направлении. Для этого на сайте организована услуга, получение длительного психологического сопровождения онлайн, в удобное для вас время и бесплатно, через личный кабинет.

Так же, хочу сообщить, что есть хорошая стратегия - работать с осознанием своих эмоций и причин их возникновения, не осуждая себя за это. Можно попробовать практиковать технику осознания эмоций - обращая внимание на свои мысли и чувства, не пытаясь их подавлять или избегать. Также полезно понять, что доверие строится постепенно, и не стоит требовать полной уверенности сразу, важно дать себе время и пройти этот путь вместе с партнером, обсуждая свои чувства открыто и честно. Ваша задача - научиться слышать и принимать свои тревоги, не позволяя им полностью управлять Вами, и при этом работать над укреплением чувства безопасности внутри себя. В этом так же может помочь обращение к  нашему психологу, который может помочь Вам разобраться с прошлым опытом и найти способы снизить тревожность, чтобы Вы могли наслаждаться отношениями и чувствовать себя более спокойно. 

С уважением,

Консультант службы!