Вопросы психологу

Здравствуйте, Ильдус!

Вы находитесь в длительной и эмоционально затратной ситуации, где Ваш близкий человек утратил способность испытывать интерес и волю к действиям, а профессиональная помощь отвергается. Вы, будучи вовлеченным и заботливым партнером, пытаетесь найти правильную стратегию поведения, но сталкиваетесь с «эмоциональным вакуумом» в ответ на свои усилия. Постепенно Ваше собственное ресурсное состояние истощается - накапливается чувство беспомощности, появляется защитное отдаление, при этом Вы испытываете вину за свою усталость и боитесь переступить грань, за которой поддержка превращается в созависимость или Ваше выгорание. Вы задаете два ключевых вопроса: как эффективно (и безопасно для нее) поддерживать человека в депрессивном эпизоде, и как сохранить себя, не разрушив отношения.

То, что Вы описываете - классическая ловушка для близких человека с депрессией. Депрессия «выключает» способность принимать помощь, потому что мозг перестает вырабатывать дофамин и серотонин в ответ на привычные стимулы. Ее безразличие - не лень, не манипуляция и не неблагодарность. Это биологический процесс. Поэтому Ваши обычные способы поддержки (мотивация, предложения, уговоры) наталкиваются ,грубо говоря, на стену. Самое важное сейчас - сменить тактику помощи.

1. Перестаньте «чинить» и предлагать. Каждый совет «сходи к врачу», «погуляй, будет легче» или «попробуй заняться чем-нибудь» для нее сейчас звучит как обвинение в недостаточности усилий. Вместо этого перейдите на язык «присутствия без требований». Просто садитесь рядом, помолчите, положите руку, скажите несколько поддерживающих фраз, используя "я-высказывания": «Я вижу, как тебе тяжело. Я здесь рядом».

2. Разрешите ей быть «непродуктивной». Выделите мысленно зону, где Вы не оцениваете ее активность. Например: «Сегодня она может лежать весь день - это не плохо и не хорошо, это симптом». Ваша задача - снять с себя роль «активатора».

3. Техника «Микро-шаги». Вместо глобальной цели «вылечить человека» поставьте себе задачу на один день: обеспечить ей физиологические потребности (вода, еда, сон) и один контакт «без слов» ( например, погладить по голове). Все. Если она съела ложку супа или встала в туалет - это уже прогресс. Записывайте эти микро-достижения ежедневно, чтобы видеть, что Вы на самом деле не бесполезны, как Вы думаете.

4. Как реагировать на игнорирование. Не воспринимайте игнорирование как личное отвержение. В моменте ее мозг просто не может обработать Ваше сообщение. Когда она не отвечает, Вы можете сказать: «Я вижу, тебе сейчас не ответить. Я буду рядом на кухне. Если захочешь просто помолчать вместе - я зайду через час». Это снижает давление и сохраняет Вас от ощущения, что Вас «отталкивают».

Грань проходит там, где Ваша поддержка начинает разрушать Ваше физическое или психическое здоровье. Здоровый уход - когда Вы периодически символически отходите в сторону и напоминаете себе: «Я не психиатр. Мое дело - не вылечить, а быть рядом. Я имею право уставать и отдыхать».

- Составьте список из 3 простых вещей, которые наполняют именно Вас (например, 10 минут кофе в одиночестве, прогулка без телефона, музыка в наушниках).

- Каждый день выделяйте себе 20 минут неприкосновенного времени, когда Вы не думаете о ее состоянии. Буквально скажите себе: «Сейчас я отключаю тревогу. Это моя норма заботы о себе».

- Найдите одного человека (друг, родственник), с которым Вы можете говорить о своей усталости без страха осуждения. Не о ней, а о себе: «Мне страшно, я злюсь, я устал». Это снижает риск отдаления из-за накопленной глухой злости.

Когда Вы перестанете давить активной поддержкой, через какое-то время она может начать делать микро-шаги сама. Если же через 2-3 недели такого «пассивного присутствия» нет никаких улучшений - ни сна, ни аппетита, ни единого слова - рассмотрите, пожалуйста, возможность обращения к психотерапевту для себя. Спросите врача: «Как мне действовать, когда больной отвергает помощь?».

Вы уже делаете очень много. У Вас есть право уставать. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дана!

Вы задаётесь вопросом, как желать жить, если не хочется реализовывать даже базовые задачи. Безусловно, это непростой вопрос. И, чтобы ответить на него, прежде всего важно разобраться в причинах Вашего состояния.

Когда пропадает мотивация даже к самым простым делам, это часто говорит не о лени в привычном смысле, а о том, что внутренние ресурсы истощены. Возможно, Вы переживаете период эмоционального выгорания, стресса или подавленности. Такие состояния словно "выключают" естественное желание быть активной, словно организм включает режим энергосбережения.

Чтобы вернуть желание жить, важно начать с малого. Не ставьте перед собой масштабных целей, а сосредоточьтесь на малых шагах. Поразмышляйте: какие действия, пусть самые простые, приносят Вам ощущение лёгкости или удовольствия? Это может быть чашка любимого чая, короткая прогулка, любимая музыка, общение с близким человеком. Позвольте себе делать то, что не требует больших усилий, но напоминает о том, что в жизни есть приятные моменты.

Также имеет смысл обратить внимание на базовые физиологические потребности: достаточно ли Вы спите, питаетесь, двигаетесь? Наше телесное и психическое тесно связаны. Так, недостаток сна может усиливать ощущение апатии. Даже небольшие изменения, например, более регулярный режим дня или лёгкая физическая активность, иногда дают неожиданный эффект, постепенно возвращая силы.

Дана, если же состояние длится долго и мешает в повседневной жизни, обращение к специалисту (психологу или психотерапевту) может стать надёжной опорой. Иногда внешняя поддержка помогает увидеть то, что сложно заметить самому, и найти возможность вернуть интерес к жизни. Берегите себя!

С уважением, Ольга

Алиса, здравствуйте.

Вы описываете длительные токсичные отношения с матерью, в которых она использует угрозы самоубийства как способ эмоционального воздействия. Это приводит к серьёзным последствиям для Вашего психологического состояния: апатии, сложностям в общении, чувству вины и ненависти к себе. Вы испытываете внутренний конфликт между желанием отстраниться от этих отношений и страхом усугубить состояние матери, если предпримете такие шаги.

Вами движут несколько противоречивых мотивов. С одной стороны, Вы стремитесь сейчас защитить себя от негативного влияния матери, а с другой – Вас сдерживает страх ответственности за её возможное самоубийство. Вам хотелось бы быть «хорошей дочерью» и соответствовать ожиданиям, но Вас останавливают накопившиеся обиды и злость. Вы хотите жить в гармонии с собой, которая пока недоступна из-за душевной боли, причиняемой сложившимися отношениями с матерью. При этом Вы признаёте, что находиться в таких отношениях невыносимо, но чувство долга удерживает Вас рядом. Эти противоречия терзают Вас, и в таких обстоятельствах Вы пытаетесь понять, как поступить и какой путь избрать. Давайте попробуем в этом разобраться.

Вы столкнулись с ситуацией, в которой близкий человек переживает тяжёлый психологический кризис, и это влияет на его отношения с окружающими. В данном случае речь идёт о Вашей матери и о том, как она ведёт себя с Вами. Мать не признаёт Вашей автономии как отдельного человека и проецирует на Вас свои нереализованные ожидания. Вы чувствуете на себе контроль через эмоциональный шантаж угрозой самоубийства. Это укрепляет в Вас чувство вины и ответственности за эмоциональное состояние матери, хотя это не Ваша зона ответственности (ведь речь идёт о дееспособном взрослом человеке). Частые негативные высказывания о Вас стали частью Вашего собственного самовосприятия. И даже несмотря на нежелание быть в таких отношениях, Вы остаётесь в них из-за страха последствий. Эти переживания и конфликты истощают и изматывают Вас, что приводит к постоянной подавленности и апатии – защитной реакции на стресс.

Ситуация носит хронический травматический характер. Длительное воздействие эмоционального давления привело к снижению самооценки, развитию депрессивных настроений, сложностям в построении доверительных отношений, формированию несправедливого чувства вины и внутренним страданиям между потребностью в безопасности и чувством долга. Важно понимать: это не Ваша вина. Вы стали жертвой манипулятивного поведения, которое исказило Ваше восприятие себя и отношений.

Несмотря на тяжесть положения, Вы чётко видите токсичность ситуации и её последствия. Понимаете, что поведение матери деструктивно, и не оправдываете его. Пусть Вы пока не можете полностью открыться другим окружающим людям, но это потенциальная сеть поддержки со стороны тех, кто к Вам хорошо относится. Желание измениться укрепляет Ваше стремление обратиться к психотерапевту, и это говорит о готовности работать над ситуацией. Вы ещё несовершеннолетняя, но уже способны анализировать и планировать будущее. Пока мать Вас обеспечивает, это даёт время на поиск решений без срочной необходимости решать финансовые вопросы.

Чтобы защитить себя и постепенно выйти из кризиса, попробуйте следующие шаги:

1. Для начала первый самый важный – шаг: не оставайтесь в этой ситуации одна, Вам нужен взрослый союзник. Это может быть школьный психолог или учитель, которому Вы доверяете, или родственник, который не вовлечён в конфликт.

2. Начните индивидуальную терапию – это второй важный шаг. Психолог в школе или онлайн поможет проработать травму, отделить свои чувства от навязанных установок, научиться выстраивать границы, снизить чувство вины и разработать план действий на случай угроз матери.

3. Отделите свою ответственность от ответственности матери: напомните себе, что решение о самоубийстве – выбор взрослого человека, а не результат Ваших действий как ребёнка. Вы не обязаны жертвовать своим психическим здоровьем ради удержания кого-либо от такого шага.

4. Постепенно укрепляйте границы: чётко говорите «нет» на попытки шантажа, прерывайте разговор, если начинается угроза самоубийства («Я не буду обсуждать это в таком ключе», «Я понимаю, что ты расстроена, но я не могу нести ответственность за твоё решение жить или умереть»).

5. Избегайте принятия решений под давлением.

6. Создайте сеть поддержки: поделитесь ситуацией с кем-то из взрослых, кому доверяете (учитель, родственник, школьный психолог), постепенно учитесь доверять друзьям – начните с малого, делитесь нейтральными переживаниями.

7. Заботьтесь о себе: соблюдайте режим сна и питания; найдите занятие, дающее ощущение успеха (хобби, спорт, творчество); практикуйте техники заземления при тревоге (дыхательные упражнения, фокусировка на предметах вокруг).

8. Составьте план безопасности: узнайте контакты кризисных центров и горячих линий психологической помощи; обсудите с психологом или другим взрослым, как действовать, если угрозы матери станут конкретными.

9. Если мать прямо сейчас угрожает самоубийством – не оставайтесь с этим одна: звоните по телефону доверия или обращайтесь к взрослым, которым доверяете. Они помогут привлечь социальные службы. Есть государственные структуры (например, органы опеки или школьный психолог), которые могут вмешаться для защиты Ваших интересов.

Алиса, Вы уже сделали огромный шаг, описав ситуацию и признав её болезненность. Помните: Ваше право на безопасность и счастье не подлежит обсуждению. То, что Вы чувствуете – апатию, вину, ненависть, страх – это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. Вы не обязаны нести груз чужих эмоций и ответственность за взрослых. Ваша жизнь ценна сама по себе, независимо от ожиданий матери.

Работа над собой будет непростой, но каждый маленький шаг в сторону здоровья и границ – это победа. Доверяйте своему ощущению, что ситуация требует изменений. Вы заслуживаете отношений, в которых Вас поддерживают, а не шантажируют. Помощь доступна – и первый человек, который готов Вам её оказать – это Вы сами.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Егор!

 Вы задаёте очень важный и честный какой смысл в психологе, если без таблеток вы не можете спать, существовать, работать, а с таблетками – еле-еле стабильны? 

Давайте разберёмся. Вы правы: таблетки (венлафаксин, кветиапин, литий) – это ваша биохимическая опора. При пограничном расстройстве личности (ПРЛ) и тревожно-депрессивном расстройстве они часто необходимы, как инсулин при диабете. Они выравнивают фон, убирают острые пики, позволяют вам не срываться в суицид, не резать себя, не задыхаться от тревоги. Это огромное достижение – полгода без самоповреждений. Это работа таблеток, да. И это – база, без которой ничего не будет.

Но таблетки не объясняют, почему вы в 19 лет не помните себя до 14. Они не лечат ту глубокую травму, где маленький мальчик усвоил: «принеси медаль – получи еду и место для сна, не принеси – разочарование». Таблетки не разбирают отношения с «псевдоматерью-истеричкой», не помогают перестать быть «обучаемым только в страхе» и не превращают университет в безопасное место. Таблетки не возвращают вам память о том, кем вы были до того, как спорт стал пыткой, а школа – местом одиночества за телефоном на задней парте.

Вот где нужен психолог. Не для того, чтобы отменить таблетки, а для того, чтобы построить то, что разрушили годы изнуряющих тренировок, эмоционально непредсказуемой матери, обесценивания и постоянной гонки за результатом. Вы не «необучаемый». Ваш мозг научился выживать в условиях, где любая ошибка (или даже отсутствие медали) грозила потерей любви и безопасности. Теперь, в спокойной обстановке с отцом, этот древний механизм продолжает бить тревогу: «Учиться – опасно! Сессия – угроза жизни!». Это не лень и не глупость, это посттравматическая реакция.

Психолог может сделать то, чего не могут таблетки:

– Научить вас распознавать свои эмоции (ярость, стыд, ужас), не заливая их таблетками и не срываясь в самоповреждение.

– Научить вас выдерживать дистресс – те моменты, когда внутри всё горит, но вы не можете ни убежать, ни ударить, ни порезать себя.

– Помочь вам перестать оценивать себя через дихотомию «успех-неудача, победитель-лузер».

– Проработать травму раннего детства, от которой у вас провалы в памяти.

– Помочь вам безопасно вернуться к учебе, не впадая в ужас при одном слове «сессия».

Да, это не быстрый процесс. Но именно сейчас, когда таблетки сделали своё дело и вы не падаете в пропасть каждый день, настало лучшее время для терапии. Вы не будете исправлять давление разговорами, вы будете учить свою нервную систему новым способам реагировать на старые триггеры. Таблетки дали вам платформу. Психолог поможет вам построить на ней новую жизнь. Вы уже проделали колоссальную работу: поставили диагноз, подобрали лечение, стабилизировались, перестали резать себя. Вы справитесь и с этим шагом. Не бросайте психиатра, но найдите хорошего психотерапевта – желательно специалиста по ПРЛ и ДПТ. Вы заслуживаете не просто существования, а жизни, в которой не будет страха перед каждой сессией.

С уважением, консультант службы.

Иван, здравствуйте.

Ваша ситуация действительно непростая: Вы с женой разошлись, но продолжаете ежедневное общение, при этом она не хочет возвращаться, а Вы испытываете боль, тревогу и растерянность. Такое состояние, когда близкий человек вроде бы рядом, но в то же время недоступен, часто вызывает внутренний конфликт и сильную эмоциональную зависимость.

Сейчас Вами движет страх потери, одиночества и неопределённости. Вы пытаетесь вернуть жену, извиняетесь, убеждаете, но это только усиливает Ваше собственное напряжение. Ваша тревога подпитывается мыслями о том, что она может найти другого. В то же время Вы интуитивно почувствовали, что такое общение разрушает Вас, и предложили паузу – это важный шаг к осознанию своих границ.

Когда отношения не завершены окончательно, психика не может перейти к стадии проживания утраты и восстановления. Постоянное ожидание и надежда на возвращение мешают Вам прожить свои чувства и начать внутреннюю работу по исцелению. Вы переживаете эмоциональную зависимость от другого человека, который отдалился от Вас. Неопределённость перспектив не даёт Вам подойти к своему внутреннему решению: бороться дальше или принять завершение Вашей истории отношений.

Поэтому Ваши чувства абсолютно естественны для такой ситуации. Крепость союза двух людей в равной степени зависит от стремления и вклада каждого в укрепление взаимопонимания и сотрудничества. И порой, когда навстречу движется один из партнёров, второй не делает шаг навстречу, а выбирает двигаться дальше – и это естественный процесс. К чему склоняется сейчас Ваша жена, сложно судить. И пока не обозначилось окончательное понимание, к чему Вы с женой идёте, Ваша главная задача сейчас – это не пытаться вернуть прошлое, а позаботиться о себе, своих границах и эмоциональном состоянии. Так как решение о продолжении отношений теперь зависит от Вашей жены и неясно, когда и каким оно будет, для Вас важно не ставить на паузу собственную жизнь, работу, повседневные дела.

Вы уже начали осознавать свои границы, у Вас есть возможность переосмыслить себя и свои ценности, а также шанс восстановить внутреннюю опору. Смысл происходящего заключается в возможности обретения самостоятельности и умении опираться на себя даже в кризисе.

Вам может быть полезно придерживаться стратегии «внутреннего дистанцирования»: ограничить контакты с женой и не искать встреч, не обсуждать с ней чувства, а направить энергию на заботу о себе – спорт, новые занятия, общение с друзьями, бытовые дела. Позвольте себе прожить горе, не вините себя и не пытайтесь контролировать её жизнь. Это время для восстановления собственной целостности. За это время Вы сможете увидеть свой новый путь, и каким бы ни было решение Вашей жены, у Вас будут внутренние силы принять его.

Иван, кризис в отношениях с любимым человеком – это не только боль, но и точка роста. Сейчас Вы укрепляете свою способность быть опорой самому себе независимо от того, кто Вас окружает или уходит из Вашей жизни. Дайте себе время и будьте к себе бережны.

Даже если сейчас кажется, что выхода нет, со временем боль утихнет, а Вы станете сильнее и мудрее. Вы заслуживаете счастья и гармонии – с собой и в будущем.

С уважением, консультант службы Ирина.

Диана, здравствуйте.

Ваша ситуация действительно непростая, и важно, что Вы ищете пути к внутреннему восстановлению. Вы уже 3 года не живёте с мужем, у Вас есть общий ребёнок. Он участвует в жизни сына и платит алименты, но при этом строит новые отношения. Вы пока не можете отпустить обиду, чувствуете опустошение, ставите его интересы выше собственных. Попытки переключиться на спорт, хобби и общение не приносят облегчения. Вам особенно больно от того, что Вы не получаете от него того внимания, которое могло бы унять Ваши душевные страдания.

Ваши чувства сейчас — это смесь обиды, разочарования, ревности и, возможно, чувства несправедливости. Вы всё ещё эмоционально связаны с прошлым. Эта связь подпитывается не только воспоминаниями, но и реальным присутствием бывшего мужа в Вашей жизни через ребёнка и алименты. Его безучастность к Вашим делам усиливает ощущение покинутости.

Вы столкнулись с классическими трудностями завершения эмоциональных отношений. Часто после разрыва человек продолжает мысленно «жить» жизнью бывшего партнёра, особенно если есть общие дети. Это связано с незавершённой внутренней историей отношений, которая требует точки. Ваше стремление ставить его проблемы в приоритет — это проявление привычки заботиться о нём, а также способ сохранить иллюзию контроля и значимости.

То, что сейчас происходит с Вами, можно назвать ловушкой прошлого: Ваша энергия уходит на переживания о человеке, который уже не является частью Вашей жизни в прежнем качестве. Это мешает Вам строить собственное будущее и ощущать себя ценной и нужной. Важно признать: его равнодушие — это не оценка Вашей личности, а отражение его собственных границ и выбора.

Сейчас в Вашей собственной жизни есть то, что Вы — мама. У Вас есть ребёнок, который нуждается в Вашей заботе и любви. Вы уже пробовали разные способы отвлечься — это говорит о Вашей внутренней силе и желании изменений. Смысл ситуации — в возможности переосмыслить свою жизнь, научиться опираться на себя и открыть новые горизонты для личного счастья.

Будет полезно, если Вы постараетесь ограничить контакты с бывшим мужем до необходимого минимума (вопросы ребёнка): например, общайтесь только через мессенджеры по делу ребёнка, не вступая в личные диалоги. Перестаньте следить за его жизнью — это только усиливает боль. Сосредоточьтесь на себе: ведите дневник чувств, работайте с психологом, чтобы прожить обиду и завершить отношения внутри себя. Найдите новые смыслы: развивайтесь в профессии, уделяйте время ребёнку, ищите то, что приносит радость именно Вам. Учитесь говорить себе: «Я важна, я ценна, моя жизнь принадлежит мне».

Диана, Ваша боль — это сигнал о том, что Вы готовы к переменам. Не бойтесь обращаться за профессиональной помощью: иногда взгляд со стороны помогает увидеть выход там, где раньше была стена. Вы имеете полное право на свою жизнь, отдельную от своего бывшего мужа и независимую от него. Это право не нужно заслуживать или выпрашивать. Оно уже Ваше. Ваша задача сейчас — не «отпустить» его (это может быть слишком тяжело), а «вернуть» себя себе. Бережно, но твёрдо. И когда Вы это сделаете, Вы удивитесь, сколько места в душе освободится для радости и новых перспектив.

Пусть этот сложный период станет для Вас точкой роста и началом новой, наполненной жизни.

С уважением, консультант службы Ирина.

Максим, здравствуйте.

Вы описали очень непростую ситуацию: Вам 15 лет, и Вы живёте с матерью, которая страдает от алкогольной зависимости. Она ведёт себя агрессивно, вмешивается в Ваши личные отношения и ставит жёсткие условия относительно Вашего образования. Из-за этого Вы испытываете глубокую эмоциональную боль, чувствуете себя беспомощным и даже думаете о смерти.

Сейчас Вами движет желание обезопасить себя эмоционально и физически от поведения близкого человека, которое Вас ранит. Вы пока не видите способы, как изменить ситуацию, и от этого у Вас возникает ощущение беспомощности. Эти переживания настолько сильны, что затмевают другие мысли и заставляют думать, будто выхода нет. Давайте попробуем разобраться в ситуации и посмотреть, что на самом деле в Ваших силах.

Ваш близкий человек, мать, страдает от алкогольной зависимости, и это очень сильно влияет на её состояние и то, как она общается с окружающими. Вы находитесь рядом каждый день, и то, как выстроились отношения между Вами и Вашей матерью, не даёт Вам той поддержки и душевной теплоты, в которой Вы нуждаетесь сейчас. Подростковый возраст, в котором Вы сейчас находитесь, отличается тем, что повышается чувствительность, и даже мелкие конфликтные ситуации могут причинять душевные страдания. А постоянные конфликты с близкими людьми вызывают хроническое напряжение, тревогу и могут приводить к глубоко подавленному состоянию. В таком настроении люди склонны оценивать себя исключительно через призму сложившейся ситуации, происходящих конфликтов и ссор, совсем не замечая других сторон жизни и других своих качеств.

У Вас сейчас непростые отношения с мамой, но важно обратить внимание на несколько ключевых моментов. Поведение Вашей мамы — это не Ваша вина: её агрессия связана с её проблемами (в том числе с алкогольной зависимостью), а не с Вашими недостатками. Ваши чувства абсолютно нормальны в таких обстоятельствах — любой человек испытывал бы страх и отчаяние. Мысли о смерти — это сигнал о том, что Вам очень больно и Вы ищете тёплых человеческих отношений, понимания, а не реальный план действий; они говорят о том, что Вам важно позаботиться о себе и своём душевном равновесии.

Несмотря на сложность обстановки, у Вас есть важные ресурсы. Прежде всего, это то, что помимо мамы у Вас есть и другие люди в Вашем окружении. У Вас уже есть поддержка Вашей девушки — она даёт Вам чувство принятия и безопасности. Также у Вас есть осознание проблемы: Вы уже поняли, что ситуация ненормальна, а это первый шаг к её преодолению. Ваш возраст и возможности тоже играют на руку — в 15 лет у Вас ещё много времени, чтобы построить жизнь так, как хотите Вы. Кроме того, у Вас есть доступ к помощи: Вы написали это письмо, значит, ищете выход, а это говорит о внутренней силе. Наконец, Ваши личные качества — способность любить, дружить и критически оценивать ситуацию — показывают Вашу зрелость.

Чтобы защитить себя и пережить эту ситуацию, попробуйте придерживаться следующей стратегии. Вы можете обратиться за помощью к взрослым в своём окружении, которым доверяете — это может быть школьный психолог или социальный педагог, учитель, родственник или друг семьи. Они могут выступить посредниками или помочь найти решение. В ситуациях обострения Вы можете обратиться на горячую линию психологической помощи: например, на телефон доверия (контакты разных центров и служб доступны в сети Интернет) или на линию экстренной психологической помощи нашей службы (её актуальный номер указывается вверху главной страницы). Например, на нашем сайте Вы можете начать вести работу в диалоге и анонимно через создание личного кабинета (сейчас Вы получаете разовый ответ в формате «вопросы психологу»). В продолжительной работе специалист поможет проработать травму и познакомит с техниками самопомощи.

И наконец, составьте «план безопасности» — пропишите, куда пойдёте и кому позвоните, если ситуация станет опасной прямо сейчас. В критических ситуациях Вы имеете право вызвать даже полицию, если Ваша мать потеряет над собой контроль и создаст для Вас угрозу. Можете попробовать обсудить с девушкой возможность временно пожить у её семьи — если отношения доверительные и родители девушки готовы помочь.

Для поддержания внутреннего баланса попробуйте вести дневник эмоций (позаботившись о его сохранности): записывайте, что чувствуете после конфликтов — это поможет разобраться в себе и покажет психологу, с чем именно нужно работать. Для восстановления эмоционального баланса есть метод «Заземление 5–4–3–2–1». Найдите и назовите: 5 вещей, которые видите; 4 звука, которые слышите; 3 тактильных ощущения (одежда, стул, воздух); 2 запаха (если есть); 1 что-то хорошее в себе или ситуации.

Максим, Вы не один, и Ваша жизнь имеет огромную ценность — даже если сейчас кажется иначе. Вы уже проявили смелость, рассказав о своей боли, и это значит, что внутри Вас есть сила, способная преодолеть трудности. Возможно, путь будет непростым, но с поддержкой и грамотными действиями Вы сможете создать жизнь, в которой будете чувствовать себя в безопасности и любимым.

Помните: Ваше будущее зависит не от слов матери, а от решений, которые Вы принимаете сегодня. Берегите себя и не стесняйтесь обращаться за помощью — это не слабость, это признак силы.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Светлана. Вы прокручиваете в своей голове события, связанные в физическим насилием со стороны отца и эти воспоминания приносят сильную душевную боль. Казалось бы прошло много времени, Вы переехали подальше от ситуации, но проблема остается открытой по сей день истощая вас как физически, так и психологически. Тревога, злость, апатия - Вы переживаете реакции, которые изматывают и не дают покоя, отчего может казаться, что сил больше нет. Однако у Вас все же есть надежда, ведь вы ищите помощь и думаете какие шаги предпринять дальше, чтобы разрешить проблему и жить без груза прошлого.

Мне жаль, что Вам приходится проходить через кошмары, флэшбэки и панические атаки. То, что вы описываете в обращении — это не просто «сложные отношения» в семье, а скорее симптомы, которые могут говорить о развитии ПТСР (посттравматического стрессового расстройства), однако данное заключение может сделать только психиатр. Поэтому Ваше желание обратиться за помощью к квалифицированным специалистам - абсолютно правильное, особенно если учесть факт наличия мыслей о смерти. Помните, что обращение за помощью не слабость, а здравомыслие. Специалист выслушает Вас, задаст уточняющие вопросы и постарается оказать индивидуальную помощь с учетом Ваших потребностей.

Светлана, комплексная психотерапия тоже может быть очень важным решением, особенно вкупе с медицинской помощью. Это может быть важным шагом, чтобы начать двигаться в сторону положительных изменений.

Что касается Ваших отношений с родителями, то необходимо показывать собственные границы. Некоторые их слова могут быть недопустимы для Вас и это - нормально. Вы взрослая женщина, которая создала свою семью, поэтому только Вам решать к каким советам прислушиваться. Покажите родителям, что некоторая их критика может быть неуместной по отношению к Вам. Однако, чтобы установление границ не привело к конфликту можно использовать несколько основных правил: используйте Я-высказывания, будьте честны и избегайте грубости. Старайтесь не поднимать одну и ту же тему раз за разом, иначе могут возникнуть сомнение в собственной правоте. Обозначайте свое мнение единожды, этого достаточно.

Светлана, помимо обращения к специалистам в очном формате, Вы можете и сами оказывать себе помощь. Например, при возникновении панических атак использовать техники саморегуляции. 

Вы описываете, что у Вас бывают головокружения и темнеет в глазах. Дело в том, что при сильном страхе мы начинаем дышать прерывисто и поверхностно, отсюда и такая реакция у Вашего организма. Таким образом, чтобы минимизировать негативные последствия панических атак Вы можете использовать дыхательные техники, которые вернут спокойное состояние Вашему организму. Попробуйте применить технику «Квадрат дыхания», которая может позволить снизить тревогу за счет контроля вдохов и выдохов. Инструкция следующая:

Расположитесь удобно: вы можете сесть и закрыть глаза или выполнять упражнение стоя.

• Шаг 1. Сделайте спокойный вдох носом на счет 1-2-3-4. Представляйте, как воздух наполняет живот, затем грудь. Не вдыхайте глубоко и сильно — обычный, естественный вдох.
• Шаг 2. Задержите дыхание на счет 1-2-3-4. Если становится очень дискомфортно — сократите до 2-3 секунд. Не нужно терпеть неприятные ощущения.
• Шаг 3. Медленно выдохните через рот на счет 1-2-3-4.
• Шаг 4. Вновь задержите дыхание на счет 1-2-3-4.

Если страшно или кружится голова — делайте паузу всего 1-2 секунды. Повторите цикл примерно 4 - 8 раз, не ждите, что паника уйдет после первого квадрата.

Вы также пишите, что у Вас есть реакция на резкие звуки. Дело в том, что наш мозг словно готовит нас к опасности, поэтому заранее ищет угрозу. Таким образом, когда Вы слышите громкие хлопки/стуки, то словно переключаетесь вновь в прошлое и ждете удара, как, возможно, было в детстве с отцом. Однако мозг можно переучить, создать новые реакции, которые позволят Вам постепенно проще реагировать на громкие звуки. Например: когда в следующий раз раздается резкий звук — не сжимайтесь, а прошепчите, что именно это было. После этого обозначьте себе, что это безопасно и не несет угрозы, что это не напоминает Вам события прошлого. Пример: «Это упала ложка. Ложка не бьет детей. Это неопасно». Делайте это каждый раз, после чего постепенно начнет формироваться новая нейронная связь и стрессовая реакция снизится.

Светлана, бороться с симптомами тревоги и страха, которые тянутся далеко из детства может быть непросто, однако вы уже наметили путь, чтобы двигаться вперед. Главное не бегите от проблемы, тогда и дистанция от родителей в 2000 км. не понадобится. Надеюсь, что Вы сможете побороть невзгоды, которые возникли, верьте в себя.

С уважением, консультант службы.

Наталья, здравствуйте. Вы спрашиваете: "Как избавиться от депрессивного состояния?" Не обладая информацией о вас, о том как проявляется ваше состояние, дам вам общий ответ. Стоит различать депрессивное состояние и заболевание, депрессия. Чтобы исключить или подтвердить наличие депрессии, есть смысл посетить врача психиатра. При необходимости пройти курс медикаментозной терапии. В случае, если мы имеем дело с депрессивным состоянием, тогда стоит найти возможность обратиться за помощью к психологу для проработки актуального состояния, поиска подходящих вам способов саморегуляции, самоподдержки, обретения адаптационных навыков выхода из кризисных ситуаций, поиска новых способов поведения для изменения жизни и состояния. 

Наталья, вы можете позвонить на наш или другой телефон психологической помощи, чтобы в диалоге обсудить беспокоящие вас вопросы, мысли и чувства, получить помощь, поддержку специалиста и наметить план действий.