Вопросы психологу

Здравствуйте!

Вы находитесь в сложной жизненной ситуации, которая вызывает стресс и различные негативные переживания и эмоции сходные с депрессивным состоянием. Постоянные звонки и сообщения удручают, но большее беспокойство вызывает опасение, что о Ваших финансовых затруднениях узнают мать и коллеги на работе. Вы воспринимаете банкротство как «позор», возникает чувство стыда, страх и ощущение безысходности.

Долговые обязательства, финансовые затруднения, несомненно, являются причиной постоянного нахождения в состоянии тревоги, страха, безысходности. Дополнительным фактором стресса выступает давление со стороны заемщики. Большую проблему представляет то, что в таком состоянии мозг человека и его способности мыслить угнетены настолько, что он физически неспособен обдумывать план действий, придумывать решения, искать выход. Однако Вы нашли в себе силы для обращения к юристу, что является верным шагом.

Прежде всего, помните, что Вашей вины тут нет! Мошенники становятся всё более изобретательными, придумывают новые схемы обмана. Любой человек может подвергнуться их влиянию и совершить ошибку. Однако Вы, ещё не зная о том, узнают ли коллеги и мать о Вашей ситуации и их реакции, уже уверены в своем «позоре». Тут проявляется когнитивное искажение, которое называют «катастрофизацией». Не зная о точном исходе, Вы уже заранее уверены, что это будет «катастрофа», что-то действительно ужасное.

Чтобы справиться с этим когнитивным искажением, необходимо детализировать свои опасения. Для этого возьмите лист бумаги и ответьте на следующие вопросы:

- Какой самый ужасный исход событий Вы предполагаете? В чём именно заключается «позор?»

- Какой исход наиболее вероятен?

- Насколько серьезен будет тот негативный исход, который Вы предполагаете?

- Что Вы сможете сделать, какие действия сможете предпринять, чтобы справиться с этим негативным исходом или избежать его? (прямо расписать их по пунктам). Попробуйте сформулировать способы, с помощью которых Вы можете либо сокрыть информацию о финансовых затруднениях, либо снизить негативную реакцию. Особенно подумайте о диалоге с матерью. Подумайте, как объяснить ей ситуацию.

- Какие могут быть безопасные или смягчающие обстоятельства этой проблемы? Как минимум, смягчающим обстоятельством является то, что Вы стали жертвой мошенников. От этого никто, к сожалению, не застрахован.

- Может ли кто-то Вас поддержать, помочь справиться с предполагаемым негативным исходом? Возможно, это станет мать, если Вы решите сообщить ей о своей ситуации. Или Ваши друзья, знакомые.

Также есть способы, с помощью которых Вы можете самостоятельно снизить свои переживания. Доминирующее переживание – чувство стыда, вызванное ожиданием «позора». Стыд, как и любая эмоция, возникает важную функцию – дает информацию. Стыд сообщает о том, что «Я-реальное» (Ваша реальная личность) отличается от «Я-идеального» (от личности, которой Вы хотите быть), то есть сообщает об аспектах личности, которые нуждаются в корректировке. В каждом из нас есть две части: которая стыдит и которая стыдится. Важно услышать обе и наладить контакт между ними. Возьмите белый лист и разделите вертикальной линией его на две части, которые будут символизировать две эти стороны внутриличностного конфликта. Запишите мысли каждой. Например: «Я совершила страшную ошибку, это позор» (реплика стыда) — «Я больше не могу выдерживать это давление, я хочу исчезнуть» (реплика той, части, которая пытается защититься от стыда). В каждую колонку запишите чувства, которые возникают, когда Вы произносите эти фразы, можете цветными карандашами выразить их цветами и образами. Далее попробуйте прописать диалог между этими двумя частями. Продолжайте разговор до тех пор, пока обе части не осознают важность и ценность друг друга и не поймут, что могут быть взаимно полезны. Например, «Ты стала жертвой преступления, в этом нет твоей вины. Стыдиться должен, прежде всего, тот, кто совершил это преступление» - «Да, но я действительно совершила ошибку и теперь я буду аккуратнее; спасибо, что напомнила мне об этом».

Помните, что совершать ошибки – это нормально. Все жизненные событие формируют уникальный опыт, который позволяет в дальнейшем лучшим образом справляться с жизненными испытаниями.

Если Вы чувствуете, что нуждаетесь в более длительной работе со специалистом, Вы можете написать в рубрику «Личный кабинет», где в формате диалога сможете обсудить все беспокоящие Вас вопросы с психологом.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Андрей. Боль и отчаяние ощущаются в каждом слове Вашего сообщения, но стоит помнить о том, что Ваша жизнь бесценна, и даже в самой сложной и на первый взгляд безвыходной ситуации всегда есть выход. Поэтому главное подумать именно об этом и поискать этот самый выход, который в процессе поиска может оказаться и не один.

В своем сообщении Вы говорите, что с самого детства Вам пришлось пройти множество испытаний: одиночество, травлю, потерю доверия к людям, финансовые трудности, болезни близких и т.д. Несмотря на это, Вы нашли в себе силы строить собственные отношения, искренне любить и заботиться о своей семье. Да, Вами совершались некоторые ошибки, но человек не совершенен и склонен время от времени совершать ошибки, но самое главное – это вовремя их заметить и по возможности исправить. Да, Вы немного отдались от своей жены, не всегда могли ее вовремя поддержать, не сразу осознавали ее потребности. Но важно то, что Вы это осознали и готовы меняться в данном направлении.

Все эти шаги привели к некоторому кризису в Ваших отношениях, так как Ваша жена устала от эмоционального дистанцирования, отсутствия психологической поддержки, финансовых споров и т.д. Возможно, в какой-то момент она почувствовала себя одинокой и стала искать на стороне то, что ей перестало хватать с Вами, и в этот момент в ее жизни появился другой мужчина. Но это еще не конец, а симптом, указывающий на некоторые проблемы в Ваших отношениях. В данных обстоятельствах Вы стали винить себя в произошедшем, чувствуя, что все потеряно, и начали думать о физическом уходе. Но вспомните о своей дочери, для которой это не может быть решением, а станет лишь огромной травмой для нее, а также для Ваших родителей и жены.

Для начала Вам нужно остановить катастрофизацию. Мысли вроде «все кончено», «ничего не изменить», «я не смогу без них» и т.д. – все это ловушка. Да, безусловно, данная ситуация тяжелая, но еще не все потеряно. Даже если жена сейчас говорит о разводе, это не значит, что она не может изменить решение. Поэтому не давите на не, не умоляйте остаться, не пытайтесь контролировать. Покажите, что Вы понимаете ее и то, что она чувствует. Скажите ей, что Вы ее понимаете, что Вам тоже тяжело, и Что Вам жаль, что все так сложилось. Покажите, что Вы готовы дать ей время, но Вы всегда рядом, чтобы с ней поговорить и все обсудить, когда она к этому будет готова.

Не вмешивайтесь в ее общение с другим мужчиной – это ее выбор, а вот агрессия или попытки «устранить соперника» только еще больше ее оттолкнут и заставят совсем закрыться от Вас.

Вы говорите, что готовы измениться, но важно делать это не только для того, чтобы вернуть жену, а чтобы стать лучше для себя и Вашей дочери. И здесь главное понять, в чем именно Вам нужно и хочется меняться, а затем что нужно предпринять в направлении этих изменений. Так как Вы много в своем обращении говорите о своем детстве, в котором у Вас было много сложностей в плане социализации и установлении доверительных дружеских взаимоотношений с окружающими, то это указывает на то, что та ситуация до сих оказывает на Вас влияние, поэтому Вам необходимо в очном формате с психотерапевтом проработать свои детские травмы, страх отвержения, сложности с открытостью и т.д. Для проработки семейных проблем Вам уже потребуется семейный психотерапевт, но тут уже нужно будет желание и согласие Вашей жена на совместные психотерапевтические сессии.

Восстанавливать связь с женой нужно постепенно, но, прежде всего, не посредством слов, а через действия. Нужно не говорить, а делать что-то приятно и важное для нее и Вашей дочери. Говорите больше о ее чувствах, а не о своих. Вместо того, чтобы говорить «Я не могу без тебя» спросите: «Что тебе сейчас больше всего нужно?», «Чем я могу тебе помочь?», «Что я могу для тебя сделать?».

Если Вы перестанете замыкаться в телефоне, а начнете что–то делать для нее приятно, это будет значить больше, чем просто обещания.

Да, есть шанс, что жена не вернется, но это не конец жизни. Вы сможете быть хорошим отцом, построить новые отношения, найти себя.

Самое главное не совершайте роковых шагов. Ваша дочь нуждается в отце, Ваши родители – в сыне.

Если самостоятельно справиться с мрачными мыслями все-таки не получить, то тогда обратитесь за помощью на горячую линию (8–800–200–47–03), где в живом общении со специалистов Вы более детально сможете обсудить свое актуальное состояние и найти решение по его улучшению. Вы уже сделали важный шаг – написав это сообщение. Теперь сделайте следующее, поговорите со своей женой, постарайтесь понять, что можно еще сделать, чтобы сохранить семью и восстановить пошатнувшиеся отношения, найдите специалистов и начните с ними психотерапию, дайте себе шанс. Вы сильнее, чем Вам кажется. Я верю, что у Вас есть силы пройти через это и изменить Вашу нынешнюю ситуацию к лучшему.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Анастасия.

В своем обращении вы рассказываете о своем нынешнем состоянии: периоды эмоционального подъёма чередуются с периодами спада. Появились сомнения в правильности выбора профиля обучения, а так же вы чаще стали задумываться о смерти.

Анастасия то, что вы описываете, — не редкость в периоды значительных перемен, таких как поступление в вуз, адаптация к новому ритму жизни и окружению. Эмоциональные «качели» между подъёмами и спадами энергии могут быть следствием большого напряжения, которое накапливается постепенно. Это естественная реакция психики на стресс, и важно давать себе время на отдых и восстановление.

Сомнения в выборе университета — нормальная часть процесса самоопределения. Вы сделали этот шаг осознанно, и это уже говорит о вашей способности принимать решения. Помните: высшее образование — это не конечная точка, а инструмент для поиска своего пути. Даже если сейчас что-то кажется неидеальным, всегда есть возможность скорректировать направление: перевестись, сменить профиль или дополнить обучение новыми навыками. Важно прислушиваться к себе, но не требовать мгновенных ответов. Иногда нужно время, чтобы всё встало на свои места.

Отдельно хочу отметить ваши мысли о смерти. Кратковременные размышления о подобном могут возникать у многих людей, например, в моменты тревоги или усталости. Однако если они становятся частыми, это сигнал о том, что эмоциональное напряжение достигло предела, и психика ищет выход из замкнутого круга. Важно понимать: такие мысли — не решение, а лишь отражение того, как сильно вы устали. Выходов всегда больше, чем кажется в моменты отчаяния.

Я рекомендую вам обратиться за поддержкой к близким, которым вы доверяете. Так же, на нашем сайте вы можете создать личный кабинет для работы с психологом в формате диалога — это поможет разобраться в причинах вашего состояния и найти ресурсы для изменений.

Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья.

Насколько я понял из Вашего обращения, Вы сейчас ощущаете себя брошенной и не чувствуете в себе сил, чтобы справляться с повседневными задачами и трудностями. Сейчас вы нуждаетесь в психологической поддержке и хотите понять, к кому можно обратиться за помощью.

Дарья, текущие обстоятельства в Вашей жизни действительно могут ощущаться для Вас тяжёлыми, и, конечно, у Вас должна быть возможность обратиться к кому-то за помощью, отреагировать накопившиеся переживания и выразить свои мысли. И Вы правильно поступили, что в трудный для себя момент нашли возможность рассказать о своей ситуации и оставили свой запрос на сайте нашей психологической службы.

Прежде всего, хочу отметить, что стать самостоятельным человеком, который учится и занимается саморазвитием, несмотря на трудности, с которыми Вы столкнулись в детстве, — это настоящее достижение. Однако постоянное преодоление сложных жизненных обстоятельств может отнимать много сил и ресурсов, что со временем приводит к истощению. Это закономерное влияние продолжительного и сильного стресса на организм и психику. Я полагаю, что сейчас Вы находитесь именно в таком состоянии. В такой ситуации важно задуматься о том, чтобы дать себе возможность отдохнуть, переключить внимание с тяжёлых мыслей и переживаний на что-то интересное и приятное, чтобы снять накопившееся нервное напряжение и восстановить потраченные силы. Подумайте, как это можно организовать в условиях, в которых Вы находитесь сейчас. Кроме того, на Ваше состояние могут влиять важные, но неудовлетворенные потребности. Вы пишете о том, что не получаете поддержки ни от семьи, ни от своего партнёра. Вероятно, в этом случае также необходимо проанализировать ситуацию и понять, как можно исправить её, чтобы нормализовать отношения с близкими для себя людьми.

Дарья, если Вы понимаете, что Вам нужна более продолжительная работа с психологом, то Вы можете попробовать оставить свое обращение в разделе «Личный кабинет» на данном сайте.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Ирина.

Разрыв отношений болезненное событие, искренне сочувствую вам, какое то время будет больно, слезы помогают выплеснуть эту боль, снизить ее. В данный момент важно не принимать важных решений, не гадать "а что будет дальше?", а сосредоточиться на себе, побыть со своей болью, прожить ее. Мы не можем определять или предугадывать мысли, чувства, решения других людей. Может быть он поступит так как описали вы, а может быть придет с извинениями, а возможно поступит третьим образом, совершенно неожиданным, о котором и подумать было сложно. В данной ситуации важнее вы, то какой опыт вы вынесете из сложившейся ситуации, и отношений в целом. Возможно разглядите то, что раньше не видели, используете данный опыт себе на благо. Именно такие ситуации помогают нам развиваться, личностно расти, становиться мудрее. 

Если вы хотите более подробно обсудить вашу ситуацию, можете создать обращение в рамках личного кабинета.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Надежда!

Не осознавая, для чего живёте, и, предполагаю, испытывая жизненные сложности, Вы тяжело воспринимаете это. И возникают суицидальные мысли.

Надежда, поддерживаю Вас в том, что Вы ищете ответ на столь важный вопрос, обращаетесь за помощью. Вопрос смысла возникает в жизни каждого человека. В разные периоды мы по-разному отвечаем на него. Но иногда ответ не находится сразу. И от этого мы можем страдать.

В поиске ответа на данный вопрос важно понимать различие смысла онтологического и экзистенциального. Смысл онтологический - глобальный, его имеет все сущее. Он лежит в плоскости веры. В то время как экзистенциальный смысл зависит от самого человека и может изменяться вместе с ситуацией. Когда мы проживаем что-то как ценное, когда наши выборы определяются чем-то важным, мы ощущаем смысл. 

Процесс поиска смысла может стать интересной задачей, если направить внимание на себя, на свою жизнь. Спросите себя: Какова моя жизненная ситуация? Что ценно для меня? Что я проживаю как хорошее? В чём я могу самореализоваться? Что могу дать другим? В чём я испытываю дефицит? Как могу восполнить его? Что здесь зависит от меня, а на что я повлиять не в силах? Какой я хочу видеть мою жизнь? Как могу приблизиться к этому? и т.д. Отвечая на эти вопросы, действуя в согласии с внутренним голосом, человек становится творцом своей биографии. 

Хорошими помощниками в поиске ответа на столь важные вопросы являются книги, например, Виктора Франкла, Альфрида Лэнгле, Ирвина Ялома, Эриха Фрома.

Надежда, смысл жизни у каждого свой - он уникален и неповторим. Искренне желаю Вам прийти к ощущению жизни осмысленной. Если Вы понимаете, что самостоятельно Вам сложно справиться с этой задачей, обратитесь к психологу.

Берегите себя и всего Вам доброго!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Надежда. Из Вашего обращения я поняла, что Вы тяжело переживаете разрыв отношений. Внутренние переживания, которые Вы испытываете наталкивают на мысли о безысходности.

Надежда, когда мы в своей жизни сталкиваемся с расставанием, мы имеем дело с болезненным процессом, который необходимо пережить, обращая внимание на свои чувства, какими тяжелыми они не казались. Когда мы лишаемся чего-то важного в жизни, мы ощущаем, насколько сильна может быть привязанность к близкому человеку, что переживания переполняют настолько, что можно ощутить не только эмоциональную боль, но и чувствовать ее физически. Самое непростое время – первые месяцы после расставания, поскольку в этот момент Вы отчетливо ощущаете отсутствие близкого рядом, предаетесь ностальгическим воспоминаниям, которые были для Вас важны и нужны. Это совершенно нормальный процесс, поскольку Вы хотите вернуться в те времена, когда все было хорошо и были надежды. Далее, происходит процесс принятия ситуации и на это нужно время. Как правило, каждому человеку необходимо свое время, поскольку переживания индивидуальны, зависят от восприятия. Как ни странно, но процесс принятия ситуации очень важен и неизбежен. Да, иногда трудно смириться со случившимся, но важно понимать, по какой причине произошел разрыв отношений, может это была неизбежность, либо принятие волевого решения завершить отношения по личным причинам каждого молодого человека. Так или иначе, приняв ситуацию, Вы можете столкнуться с отрицанием происходящего, приводя аргументы против произошедшего. Необходимо отслеживать мысли «за» и «против», определяя для себя приоритеты. Проживая эти стадии, Вы можете столкнуться с болезненными переживания, в стадиях переживания горевания этот этап относится к депрессии. Совсем не обязательно, что Вы можете действительно находиться в депрессии, но состояние будет напоминать подавленность, отсутствие мотивации к какой-либо деятельности. В период расставания важно дать себе время на то, чтобы прожить свои чувства, отпустить человека, а также направить вектор внимания на свою жизнь, стараясь думать о перспективах своего ближайшего будущего.

Надежда, проживая расставание, Вы сталкиваетесь с чувствами, которые совсем бы не хотели испытывать, но это крайне необходимо, поскольку так Вы освободитесь от тягостей и начнете строить свою жизнь иначе. Вы всегда можете начать дневник эмоций и чувств, в котором можете писать самое тревожащее Вас. Также, существует техника написания письма. Вы можете написать письмо человеку, с которым расстались и отразить все то, что когда-то недосказали, написать о своих чувствах. Выплеснуть переживания на листок бумаги – очень эффективно, поможет Вам привести свое эмоциональное состояние в баланс. Очень хорошо, что поддерживающие Вас людям рядом, не забывайте о них.

К сожалению, в рамках консультации вопрос/ответ не представляется возможным задать Вам вопросы, а как я могу предположить по Вашему состоянию – Вам необходимо найти внутренние ресурсы. Поэтому, предлагаю Вам зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет с темой и Вам откроется возможность онлайн беседы со специалистом, который окажется на первоначальном этапе необходимую поддержку для Вас.

С Уважением, консультант службы.

Наташа, добрый день. Из вашего обращения я поняла, что вы переживаете непростые эмоции, обиду и разочарование из-за поведения вашей мамы. Это нормально – бывает, что близкие и родные люди ведут себя таким образом, который вызывает у нас сильные чувства. Подобные ситуации являются частью процесса взросления и формирования собственных границ.

Давайте попробуем найти решение в сложившейся ситуации.

Попытайтесь иначе посмотреть на ситуацию. Иногда родители могут действовать из своих страхов или переживаний. Возможно, ваша мама чувствует беспокойство за вас или вашу безопасность, даже если выражает это не лучшим образом. Это поможет смягчить негативные эмоции.

Обозначайте свои границы. Важно уметь говорить о своих чувствах и потребностях прямо. Если вам кажется, что ваше мнение игнорируется, попробуйте объяснить маме, почему это для вас важно. Можно использовать подобную фразу: «Мама, когда ты говоришь такие вещи, я чувствую, что мои мысли и желания не интересуют тебя. Мне важно, чтобы ты уважала мое мнение». Подумайте над примирением. Ведь простить кого-то – это акт силы и зрелости. Прощение не означает забыть или принять неправильное поведение. Оно скорее про освобождение себя от груза негативных эмоций. Подумайте, готовы ли вы попробовать поговорить с мамой, спокойно обсудив возникшие разногласия. Можно начать диалог с примерных фраз: «Мне было больно услышать твои слова, давай попробуем обсудить это спокойно».

Не принимайте решения сгоряча. Под воздействием эмоций бывает сложно увидеть картину целиком. Дайте себе время остыть и подумать. Решение ехать домой или нет лучше принимать тогда, когда вы будете чувствовать себя спокойнее. Попробуйте найти компромисс, где будут учтены интересы обеих сторон.

Немаловажно иметь поддержку со стороны друзей и близких людей. Бывают моменты, когда полезно поделиться своими переживаниями с кем-то, кто способен выслушать и поддержать. Это может быть друг, родственник или психолог. Это поможет взглянуть на ситуацию под другим углом. Постарайтесь сосредоточиться на своем внутреннем состоянии и развитии. Можно найти способ поддержать себя в трудные времена, будь то хобби, спорт.

Наташа, ваши чувства имеют значение. Попытайтесь найти способ выразить свои чувства более экологично, чтобы это помогло вам и вашим отношениям с мамой стать крепче и здоровее. Открытый диалог и честность помогут вам лучше понять друг друга и найти пути решения проблем.

Здравствуйте, Александр!

В вашем обращении чувствуется отчаяние и душевные страдания. Ситуация, в которой вы оказались,действительно может вызывать такие сильные эмоции и непонимание что делать дальше. Мысли об этом могут привести к желанию причинить себе вред, и таким образом приглушить эмоции. В таком состоянии сложно заботиться о себе, а тем более принимать какие-либо решения. И то, что вы обратились на сайт с обращением, является важным шагом к дальнейшему планированию событий в своей жизни. 

Вы не одиноки в своих переживаниях. Многие люди сталкиваются с финансовыми трудностями и чувствами бессилия и безысходности. Однако это не значит, что выхода нет. Переживать из-за сложной финансовой ситуации совершенно нормально. Долги могут оказывать давление на психику человека. Чтобы справиться с чувством отчаяния, безвыходности важно обратить внимание на свои мысли, свое отношение к происходящему. Попробуйте принять ситуацию, понять, что она уже произошла, и прошлое исправить невозможно. Но зато можно действовать в настоящем и стараться менять свое будущее в лучшую сторону. Дайте себе возможность морально отдохнуть. Не нужно загонять себя в какие-то рамки, а просто сделать то, что нравится. Постарайтесь обеспечивать себе хотя бы минимальную физическую активность (гулять пешком, делать зарядку, танцевать под музыку). Найдите для себя цель, которая будут отвлекать от мрачных мыслей и самокопания. Не страшно, если она будет бытовой и совсем не возвышенной. Главная задача – занять себя. Возможность выговорится – уже неплохой способ снять с себя груз отчаяния. Не нужно оставаться в одиночестве, а хотя бы раз в день разговаривать с кем-то, поэтому постарайтесь поговорить с кем-нибудь об этой проблеме. Если вы будете лучше чувствовать себя, вам будет проще бороться с долгами и искать выход из проблемной ситуации.

Суицидальные мысли не означают, что вы действительно хотите покончить с жизнью, а чаще всего указывают на то, что вы хотите изменить свою ситуацию и прекратить свои страдания. Мысль о самоубийстве может казаться облегчением, как будто вы сможете отдохнуть от своих проблем. Может показаться, что, покончив с жизнью, вы вернёте контроль над ней. Но это не является решением, наоборот, все шансы внести изменения исчезают. Причинив себе боль, негативные чувства могут на короткий миг стать легче, но это никогда не будет хорошим решением в долгосрочной перспективе. Лучше всего начать заботиться о себе – наладить режим дня, питание и др.  Наберитесь мужества и расскажите кому-нибудь о том, как вы себя чувствуете. При возможности обратитесь за поддержкой к родственникам, друзьям, близким людям. Если у вас серьёзные мысли о самоубийстве, не сомневайтесь и обратитесь за профессиональной помощью. Вы можете обратиться в учреждения вашего населенного пункта за психологической, психотерапевтической помощью. Если вам сложно это сделать самостоятельно, попросите кого-нибудь сопровождать вас. Следует сделать это как можно скорее. Вам могут помочь, и вы имеете право на помощь. Также вы можете обратиться за поддержкой на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой телефон доверия.

Берегите себя, Анна.