Вопросы психологу

Здравствуйте, Александра. Вы обеспокоены тем, что муж вас не слышит и игнорирует ваши пожелания. Каждый раз, когда вы пытаетесь обратить на себя внимание или установить границы, он лишь называет вас «ребёнком». При этом у вас нет возможности поделиться своими переживаниями: ведь вы находитесь в чужой стране, в закрытом кондоминиуме, что ограничивает ваши ресурсы.

Сочувствую, что вы оказались в ситуации, когда поддержку вам может оказать лишь один человек. Жить в социальной изоляции и с языковым барьером — непросто, поэтому переживания, которые вы описали в своём обращении, нормальны и естественны, а значит за них не нужно извиняться.

Александра, вы пишите, что вам нужна поддержка, но при этом общаться вживую на данный момент тяжело. Мне хочется отметить, что у вас есть доступ к интернету, а значит, и к социальным сетям. Вы можете попробовать найти группы для переписок с людьми с похожими запросами, интересами или увлечениями. Конечно, эффективность будет ниже, чем от реального общения. Не будет того самого "живого тепла", однако это тот минимум, который сможет вас поддерживать.

Вы также указываете, что у вас есть языковой барьер с детьми мужа, отчего вам непросто, когда возлюбленный общается с ними на родном языке, а вы ничего не понимаете. Данная ситуация действительно может создавать ощущение, словно вы — лишь гость внутри собственной семьи. Однако вы пишете, что начали изучать португальский язык и это может стать для вас не просто бытовой необходимостью, а территорией личной силы. Попробуйте сменить фокус: ищите не академические курсы грамматики, а разговорные группы, например, внутри онлайн-сообществ или в специальных курсах для обучения.

Вы писали в тексте, что муж вас словно не слышит, однако в том числе отмечали период когда он готов был вас слушать и оказывать поддержку. Бывает так, что мы сами интуитивно выбираем время, когда общение может привести лишь к конфликту. Например, когда оппонент работает или занят своими делами, а мы его сбиваем. Попробуйте обратить внимание, в какие моменты ваш муж чаще всего находится в хорошем расположении духа, и обсудите с ним возникшую ситуацию. Расскажите о том, как вам непросто переживать этот период одной и что для вас тоже важно общение, потому что сейчас именно муж является вашей опорой. Не обвиняйте его, старайтесь не переводить общение в спор и выяснение отношений. Дело в том, что когда мы спорим напрямую, у собеседника активируются защитные механизмы психики. Он перестаёт слышать логику и начинает защищать свою позицию любой ценой. Отсюда конфликт может стать ещё сильнее. При этом не забывайте, что и он может переживать, поэтому выслушайте и его мнение.

Мне также важно отметить, что вы пишете о муже как о человеке, который «не берёт ответственности за вас», и это звучит особенно тяжело на фоне вашей уязвимости. Когда партнёр называет ваши чувства детскими или обесценивает их, он тем самым снимает с себя необходимость заботиться о вашем эмоциональном комфорте. Однако обратите внимание: он говорит о том, что переживает, будто вы можете уехать от него. Он тоже волнуется, но выражает тревогу через пассивную агрессию, возможно, потому что не знает, как иначе с вами взаимодействовать. В ваших силах создать модель поведения, в которой вы сможете наладить контакт друг с другом. Например, когда муж называет вас «ребёнком», это часто является защитной реакцией мужчины на собственную беспомощность перед вашими слезами или эмоциями, которые он не знает, как утешить. В такие моменты вместо обиды попробуйте открыто рассказать ему о своих переживаниях, используя «Я-высказывание». Если он говорит: «Ты ведёшь себя как маленькая», ответьте: «Да, сейчас я действительно чувствую себя растерянно и уязвимо, словно ребёнок в чужой стране. И именно поэтому мне так нужна твоя взрослая поддержка прямо сейчас». Через такие фразы вы также сможете опровергнуть его мнение о вашей "эмоциональной глупости".

Александра, в период диалога вы дополнительно можете попробовать сформировать правила или традиции внутри семьи, которые позволят вам установить не только личные границы, но и способствовать сплочению. Например, введите правило «пятнадцати минут вечером». Это время, когда все гаджеты отложены, дети заняты тихими играми, и вы садитесь с мужем за чашкой чая только для того, чтобы поделиться тем, как прошёл день. таких традиций может быть множество, поэтому вы можете подобрать именно те, которые будут удовлетворять как ваши пожелания, так и пожелания мужа.

В завершение хочу ещё раз подчеркнуть: то, что вы сейчас чувствуете — это не «детская позиция», а абсолютно закономерная реакция психики на стресс. Вы оказались в эпицентре сразу нескольких мощных изменений: смена страны, языковой барьер, новые семейные роли и социальная изоляция. Дайте себе время на адаптацию, а чтобы этот период легче прошел попробуйте вспомнить, что раньше помогало вам побороть стресса. Возможно настал период когда вы сможете вернуться к своим прошлым увлечениям или найти новые, главное дать такую возможность. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Галина!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете тяжёлый период, связанный с утратой близкого человека, и эта потеря сейчас может сплетаться клубком из внешнего давления. Потерять маму в раннем возрасте, может ощущаться как разрыв привычной опоры, когда мир будто теряет устойчивость, а внутри остаётся пустота и боль, которую невозможно быстро заполнить. Особенно горько может становиться в моменты, когда в это уязвимое время, вместо бережного отношения вокруг звучат упрёки, ожидания и комментарии, которые только усиливают чувство уязвимости.

По всей видимости, в данный период жизни Вы ощущаете колоссальное одиночество среди людей, которые Вас окружают. Со всех сторон слышатся упрёки, требования и ожидания, но при этом Вам почти не дают возможности высказаться, быть услышанной, чтобы просто почувствовать, что рядом есть поддержка. За продолжительное время внутри Вас могла накопиться сильная усталость от необходимости постоянно что‑то доказывать, объяснять и защищать себя перед взрослыми, которые видимо не замечают и не понимают, что Вы всего лишь подросток, которому сейчас нужно горевать, а не справляться со взрослыми проблемами. Злость, которую Вы описываете, может быть очень естественной реакцией на ощущение несправедливости, на потерю опоры и на то, что Ваш голос как будто бы обесценивают. И в момент, когда злость не находит выхода, потому что слова перебивают, а эмоции называют капризами, она может превращаться в подавленную агрессию, которая изнутри разрушает аппетит, сон и желание что‑либо делать.

Вы подросток, и в этом возрасте эмоции сами по себе могут быть особенно сильными и интенсивными, потому что Ваша психика и нервная система находятся в периоде активного изменения. А когда к этой естественной эмоциональной насыщенности добавляется потеря мамы, чувства могут становиться острее. То, что Вы злитесь, срываетесь, не можете спать, не можете есть, чувствуете подавленную агрессию, всё это не значит, что с Вами что‑то не в порядке. Это может быть реакцией на нагрузку, которая выпала на Вас в возрасте, когда Вы ещё не должны нести столько ответственности. То, что Вы сейчас проживаете, может укладываться в процесс горевания, который включает в себя несколько этапов. Как правило, существуют разные стадии, а это шок, отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. 

Стадия шока и отрицания может ощущаться как чувство нереальности происходящего, когда сознание как будто отказывается верить в то, что случилось. В такие моменты может казаться, что мама просто ушла и скоро вернётся, или что всё это страшный сон, из которого Вы вот‑вот проснётесь. Но это не значит, что Вы обманываете себя, таким образом психика пытается защититься от боли, которая пока слишком велика, чтобы принять её целиком. Стадия гнева может проявляться как раз в той злости, которую Вы описываете. Злость может быть направлена на самых разных людей, например, на окружающих, которые требуют от Вас невозможного, на саму ситуацию, на судьбу, а иногда даже на саму себя. Вы можете ловить себя на мысли, что несправедливо, что именно Вам пришлось через это пройти, а другие продолжают жить своей обычной жизнью, пока Вы несёте эту тяжесть. Это не эгоизм, это естественная реакция на чувство беспомощности и потери контроля. Стадия торга может проявляться в мыслях по типу: «А что, если бы я сделала иначе?» или «Если бы я была лучше, может, этого бы не случилось». Это попытка мысленно вернуть ощущение контроля, как будто можно было что‑то изменить, заключить сделку с судьбой. Такие мысли могут мучить, но важно знать, что они не отражают реальности, а лишь показывают, как сильно Вы хотите вернуть то, что потеряли. Стадия депрессии может ощущаться как глубокая печаль, опустошённость, когда мир кажется серым и бессмысленным. Именно в этот период может пропадать аппетит, нарушаться сон, исчезать желание что‑либо делать, а любая бытовая мелочь может казаться непреодолимой преградой. Это не лень и не капризы, это реакция на огромную потерю, когда вся энергия уходит на то, чтобы просто продолжать существовать. Стадия принятия не означает, что боль исчезла или что Вы согласны с тем, что произошло. Скорее это момент, когда приходит понимание, что потеря реальна и необратима, и теперь нужно учиться жить в новой реальности, где мамы нет рядом. Постепенно могут возвращаться силы, появляться возможность вспоминать о маме без острой, разрывающей боли и находить смысл в продолжении жизни. Важно знать, что эти стадии не идут строго по порядку. Вы можете возвращаться к какой‑то из них снова и снова, проживать их в разной последовательности, иногда даже ощущать несколько эмоций одновременно. Например, злость может сменяться глубокой печалью, но потом возвращаться снова, и это не шаг назад, а естественное течение горя. Волны могут накатывать внезапно, с чем‑то повседневным, и постепенно их интенсивность может меняться. Всё это нормальный процесс проживания утраты, и то, как именно он протекает у Вас, то может не совпадать с тем, как он проходит у других.

Сложившаяся ситуация действительно непростая. На фоне глубокой утраты Вам приходится сталкиваться с бытовыми и бюрократическими вопросами, выдерживать чужие оценки и пытаться соответствовать ожиданиям, на которые сейчас просто не хватает ресурса. Упоминание о том, что мысли о причинении себе вреда становятся пугающими, говорит о том, что напряжение достигает предельного уровня и с этим не нужно оставаться один на один. Сейчас особенно важно найти хотя бы один безопасный способ немного снизить нагрузку. Например, не пытаться соответствовать всем требованиям сразу, а позволить себе делать только то, на что прямо сейчас есть силы. Также можно предположить, что будет полезно обратиться за поддержкой туда, где не будут перебивать и осуждать. Вы можете позвонить на бесплатную и анонимную линию телефона доверия для детей— 8 (800) 200-01-22. Это круглосуточная служба поддержки, разговор будет полностью конфиденциальный. Не обязательно называть своё имя или сообщать какие‑либо личные данные, если этого не захочется. Специалисты выслушают без осуждения, помогут успокоиться, предложат простые приёмы для стабилизации состояния и подскажут, куда можно обратиться дальше, если потребуется более глубокая помощь. 

В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробнее рассказав о своём актуальном состоянии и задав интересующие вопросы по поводу происходящего с Вами. Вы сможете получить более конкретную поддержку и вместе со специалистом постараться найти способы бережно проживать этот сложный период.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Александр! Вы делитесь своей болью от расставания с близким человеком, с которым связывали светлые. Сейчас Вам невыносимо тяжело, нет поддержки, не знаете куда обратиться в такой невыносимый период, даже начали одолевать суицидальные мысли, боль потери сравнима с кошмаром, кажется, что наяву это пережить невозможно. Вы хотите помощи и поддержки.

Александр, мне хочется искренне поддержать Вас, очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с такими интенсивными эмоциями и тяжелой ситуацией. Разрыв с любимым человеком всегда невыносимо сложно, а понимание того, что прежней любви больше не будет, вводит в отчаяние. Еще тяжелее тогда, когда чувства все еще живы и сильны. К сожалению, на данном этапе, как бы не было трудно это принимать, но заглушить ту боль, которая возникла, сразу же не удастся, переключиться и снова бегом в жизнь, работу тоже не получится. Жить и не чувствовать… так не получится. А боль она о чувствах. Это показатель того, где нарушена целостность, которую необходимо восстановить. Разрыв отношений – это тяжелое, кризисное событие, которое сопровождается интенсивными переживаниями, чувствами, эмоциями. И то, что Вы сейчас чувствуете боль, совершенно адекватно ситуации. Часто расставание рассматривается как окончательный обрыв будущего, поскольку в нем и предполагаемых планах виделось присутствие значимого Вам человека. И в этом случае наступает особая работа по переживанию потери отношений, нам необходимо пройти и эмоционально отреагировать несколько стадий, чтобы внутренняя боль утихла. Изначально человек встречается с фактом разрыва отношений, расставанием и признает его, соглашается , что человека рядом больше не будет, он будет без когда-то любимого. Возникают различные эмоции от злости, отчаяния, тоски до состояния удушающей и всепоглощающей боли, потому что возврата, вероятно, обратно не будет. Больно одному, больно с людьми, и особенно больно, – когда вынужден видеть партнера. Эта адская боль потери и переживания порой становятся настолько сильными, что горюющий не может есть и спать. Позже страдающий встречается с гневом, который проявляется как реакция на невозможность заполучить обратно свои отношения, своего человека. Когда приходит осознание, что отношения не вернуть, появляется сильнейшая злость на виновника этого, если он есть, появляются осознание и реальная картинка отношения, что было так, а что стоило «проработать». Дальше приходит понимание того, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает реакция острого горя в виде тоски, отчаяния, безысходности. Переживающий об отношениях может терять интерес к работе, своим любимым занятиям и людям. Здесь человек сосуществует в двух мирах – в прошлом, со своим возлюбленным, и в настоящем, один. Встретившись с этим отчаянием, человек сам отпускает эмоционально своего партнера, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем. Соответственно может возникнуть вопрос: «Как жить дальше?» «Как найти цель жизни» и т.д. В данном случае стоит дать себе время адаптироваться к измененной ситуации. Так случилось в Вашей жизни сейчас , что вместе с переживаниями от расставания, опытом зависимости за спиной, с таким большим стрессом Вы встретились и с тревогой за сестру и маму. Ваша нервная система находится в состоянии перегрузки, она буквально «рвется», потому что не может переварить такой объем боли и неопределенности за короткий срок. Вы пишете, что Вас одолевают суицидальные мысли и тяга к веществам — это крик Вашей измученной психики, которая ищет любое обезболивающее сейчас, лишь бы не соприкасаться с той болью, которую приходится переживать сейчас. Суицидальные мысли в таких острых кризисах часто являются не столько желанием умереть, сколько отчаянной потребностью прекратить боль. А тяга к зависимости - попытка Вашего мозга, помнящего старые пути выживания, быстро сбросить напряжение. Вы три года держались в одиночку, опираясь только на свою волю. Это вызывает огромное уважение. Но воля — это ресурс, и сейчас Ваш резервуар абсолютно пуст. Но, чтобы как-то завершить ситуацию и быть готовым к принятию нового опыта, людей в жизни, важно соприкоснуться со всеми чувствами , которые сейчас Вы испытываете, будь то боль, грусть, разочарование т.д. Признавать и называть все чувства, которые сейчас есть. Давать себе возможность плакать, злиться, давать выход гневу, страдать, писать письма тому, кто уже не рядом, не отправляя, но писать. Посвятить часть времени тому, чтобы прожить боль от ситуации, ее несправедливость. Побыть в ней, не переключаясь, не отвлекаясь. Специально выделить время для проживания этой ситуации, эмоций. Психика со временем сама включит защитные механизмы, если Вы не будете ей мешать. Со временем эмоции и чувства утихнут, найдут свое предназначение в другом, а дальше придет спокойное понимание произошедшего и желание двигаться дальше.

Александр, тяжесть расставания может приносить сильную душевную боль и в этом случае может потребоваться поддержка здесь и сейчас, а в такие моменты , к сожалению, близкие люди могут находиться не так близко, как бы этого хотелось. В этом случае, Вы можете позвонить в нашу службу по номеру +7 (495) 989-50-50, Вас обязательно выслушают и поддержат.

Если Вы понимаете, что переживания настолько тяжелы, а самостоятельно справиться с ними тяжело, то я бы рекомендовала обратиться к специалисту психологу, с которым в содружестве сможете справиться с болью страданий. Вы можете найти специалиста с психологических службах Вашего города, либо обратиться в клинику по прописке, где сейчас есть кабинеты медицинских психологов (это бесплатно, по ОМС). Либо Вы можете подобрать специалиста в сети Интернет по интересующим и подходящим для Вас параметрам.

Александр, берегите себя!

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Дарья.

Читая ваше обращение я вижу, насколько осознанно и структурировано подошли к проблеме. Не останавливаясь на поиске виноватых вы перешли к анализу ситуации, это очень ценный навык. Ваш анализ происходящего выглядит очень зрелым и осознанным. Вы не просто описываете эмоции, а системно фиксируете причинно-следственные связи в поведении ребенка и реакциях взрослых. Это ценная основа для понимания динамики, которая сложилась в вашей расширенной семейной системе.

Вы очень верно подметили ключевую закономерность: требование взрослого → истерика ребенка → требование снимается → ребенок чувствует облегчение. Это классическая схема закрепления нежелательного поведения. Если подобная стратегия раз за разом приводит к успеху (пусть и ценой сильных эмоций), она закономерно становится для ребенка основным способом достижения желаемого или избегания дискомфорта.

Насколько поведение выходит за пределы возрастной нормы? В целом, сама по себе склонность к бурным эмоциональным реакциям, протесту и проверке границ для 9-летнего ребенка не является психической патологией. Это может быть характерно для определенных семейных систем, где границы размыты, а реакции взрослых непоследовательны. В 9 лет дети уже достаточно хорошо умеют считывать реакции значимых взрослых и использовать их. Кроме того, это возраст, когда ребенок очень хорошо поддается внушению со стороны авторитетных для него взрослых. Если в окружении ребенка (например, со стороны матери) существуют невысказанные или явные претензии к вам или отцу, ребенок мог их слышать и транслировать это в поведении. Дети многое запоминают, и услышанные фразы или отношение значимого взрослого могут сильно влиять на их собственное восприятие и поведение. Исключать влияние матери или ее окружения на изменение поведения девочки нельзя, особенно учитывая, что вы знаете ее много лет, и столь резкие изменения произошли относительно недавно.

Однако, выходящим за рамки нормы элементом являются эпизоды самоповреждения.Что может стоять за такой сильной реакцией?

1. Закрепленная модель поведения: Как вы и предположили, это самый вероятный фактор.
2. Недостаток навыков саморегуляции: Ребенок не научен справляться с фрустрацией иначе, как через яркую эмоциональную вспышку.
3. Тревожность и потребность в контроле: В ситуации, когда родители в разводе, а вокруг много взрослых с разными требованиями, ребенок может испытывать сильную тревогу. Истерика — это способ вернуть себе чувство контроля над ситуацией.
4. Влияние внешней среды: Как упоминалось выше, настроения и разговоры в доме матери могут существенно влиять на поведение девочки в вашем доме.

Может ли непоследовательное воспитание закреплять поведение? Да, безусловно. Это один из главных факторов, поддерживающих такое поведение. Когда требование то предъявляется, то снимается после протеста, у ребенка формируется понимание: «чтобы добиться своего, нужно давить сильнее и дольше».

Вы правильно делаете, что относитесь к этому серьезно. Самоповреждающее поведение (щипание, царапание, удары головой) не является нормой для человека любого возраста, в том числе и для 9-летнего ребенка.У детей это может быть связано с:

• Недостатком навыков саморегуляции: Ребенок не знает, как выразить захлестывающие его эмоции (злость, обиду, бессилие) иначе.
• Неумением выражать эмоции словами: Вместо того чтобы сказать «я злюсь», «мне обидно», ребенок направляет эти чувства на себя.
• Манипулятивным компонентом: В некоторых случаях, особенно если самоповреждение вызывает немедленную реакцию жалости и отмену требований, оно может закрепляться как очень эффективный способ воздействия на взрослых.

Ваши чувства раздражения и злости в этой ситуации абсолютно нормальны и объяснимы. Для вас такое поведение и такая система воспитания неприемлемы, и ваша реакция — это естественный ответ на длительное нахождение в стрессовой и конфликтной среде.

Есть несколько общих рекомендаций для того, как реагировать на истерику, агрессию и самоповреждение, вы можете применять их:

• Обеспечение безопасности: Главный приоритет. Уберите острые и твердые предметы из зоны доступа. В машине — первостепенная задача безопасность водителя. Если необходимо, остановитесь, если это возможно, или физически, но максимально нейтрально, ограничьте движения ребенка, как вы и сделали, объясняя свои действия.
• Не кричать и не ругать: Это только усилит эмоциональный шторм и даст ребенку дополнительный повод для эскалации. Говорите спокойным, ровным, тихим голосом.
• Минимальное вмешательство во время пика истерики: В этот момент ребенок не воспринимает аргументы. Ваша задача — безопасность. Можно коротко обозначить: «Я вижу, ты очень расстроена. Я рядом. Когда успокоишься, мы поговорим».
• После завершения эпизода: Не оставлять инцидент без внимания. Мягко и коротко поговорить о произошедшем. Помочь назвать эмоции: «Тебе было очень обидно и зло, когда папа не разрешил держать щенка. Это нормально — злиться, когда что-то идет не так, как ты хочешь». Можно рассказать пример, когда человек (или вы сами) испытывал похожие чувства. Это помогает ребенку понять, что эмоции не «плохие», но есть способы их выражать безопасно. 
• Последовательность: Это самое сложное, но самое важное. Если правило или требование было озвучено, оно должно соблюдаться, даже после истерики. Иначе вы снова закрепите модель «истерика — это работает».
• Профилактика (гигиена психики): Соблюдение режима дня, достаточный сон и физическая активность критически важны для ребенка с низким порогом возбуждения. Недосып и переутомление — триггеры для эмоциональных срывов.
• Обучение эмоциональному интеллекту: В спокойные моменты можно обсуждать эмоции, читать книги о чувствах, играть в игры, где нужно распознавать эмоции. Учить простым техникам саморегуляции: дыхательные упражнения («подыши, как дракон»), «тайм-аут» (не как наказание, а как место, где можно успокоиться).

Ваше желание дистанцироваться и не быть воспитателем — здоровое стремление сохранить свои ресурсы. Вы не обязаны быть для девочки ни матерью, ни другом. Ваша задача — обозначить свои личные границы, основанные на уважении и безопасности. Здесь вам могут помочь: 

1. Четкие формулировки: «Я готова общаться вежливо. Но я не позволю оскорблять себя или проявлять физическую агрессию в моем пространстве».
2. Передача ответственности: В конфликтных ситуациях, где это возможно, передавайте воспитательную функцию отцу или бабушке. «Это решение за твоим папой» — фраза, которая выводит вас из треугольника Карпмана.
3. Собственное спокойствие: Ваша главная задача — не ваше воспитательное воздействие на девочку, а ваша собственная эмоциональная стабильность. Вы не сможете изменить систему, если другие ее участники не видят проблемы. Попытки сделать это в одиночку, как вы верно замечаете, могут привести к порицанию со стороны родственников, если те не осознают происходящего.

Ответы на конкретные вопросы

4. Нужна ли ребенку очная диагностика?

Безусловно, ситуация требует очной работы. Решение о ее необходимости и согласие на нее могут дать только законные представители (отец или мать). Начать лучше с визита к детскому психологу, который при необходимости может направить к детскому психиатру или неврологу. Дополнительная работа с психологом и другими специалистами может помочь быстрее и безболезненнее справиться с ситуацией, но результат будет только при согласии и вовлеченности родителей, особенно отца.

5. Что делать в машине?

Это ситуация повышенного риска. Если подобное повторяется, лучше избегать поездок с девочкой, если они не являются остро необходимыми. Если поездка неизбежна, обсудите с мужем правила заранее: «Во время поездки безопасность — это твоя ответственность. Если начнется истерика, мы остановимся, и ты будешь решать проблему сам. Я не буду вмешиваться». Ваша задача — не физически удерживать ребенка, а побуждать отца принять меры (остановиться, выйти из машины, успокоить).

6. Как справляться с собственной злостью?

Это очень важный пункт. Ваша злость — сигнал о том, что ваши границы долгое время нарушаются. Забота о себе — не эгоизм, а необходимость.

• Дистанцирование: Минимизируйте контакты с девочкой, особенно в те моменты, когда вы чувствуете себя уязвимой.
• Личная терапия: Вам была бы очень полезна работа с психологом. Она поможет вам выдерживать эту ситуацию, выработать стратегии общения с мужем и укрепить свои личные границы.
• Разговор с мужем: Попробуйте перевести разговор из плоскости «ребенок виноват/я виновата» в плоскость «что мы, как пара, можем сделать, чтобы в нашем доме было безопасно для всех». Предложите семейную консультацию. Если он не готов, то ваша личная терапия поможет вам принять решение о том, как жить в этих условиях дальше.

Итоговое заключение

Описанная вами ситуация не является уникальной, но она, безусловно требует внимания. Поведение девочки, особенно с элементами самоповреждения, является следствием, скорее всего, целого комплекса факторов: непоследовательного воспитания, закрепившихся манипулятивных реакций, возможного влияния извне и недостатка навыков саморегуляции.

Ваша задача сейчас — не «починить» ребенка (это невозможно без участия родителей), а защитить собственное психологическое благополучие. Вы сделали важный шаг, обратившись за консультацией. Продолжение личной работы с психологом поможет вам найти силы и стратегии для того, чтобы жить в этой сложной системе без ущерба для себя.

С уважением,

Консультант психологической службы

Здравствуйте, Виктория.

В вашем обращении чувствуется, насколько давно вы живёте с одиночеством и как сильно это вас утомляет. При этом общение с людьми само по себе вызывает напряжение: трудно заговорить первым, а когда кто-то обращается к вам, хочется отстраниться или уйти. Получается непростое противоречие – близости хочется, но на неё сейчас почти не остаётся внутренних сил.

То, что в разговоре вы начинаете стесняться или теряетесь, не означает, что вы не способны общаться. При сильном волнении действительно становится сложнее подбирать слова, чувствовать себя свободно и сохранять уверенность. А многолетний опыт таких ситуаций может постепенно сформировать ожидание, что любое общение потребует от вас слишком много усилий. Не старайтесь заставить себя сразу выстроить длительный, конструктивный диалог с незнакомыми людьми, порой, для того, чтобы беседа началась и люди нашли друг к другу подход, достаточно начать с пары уместных комплиментов. Так вы сможете расположить к себе человека уже с первых минут общения, и напряжение начнет снижаться. Важно помнить, что выстраивать социальные связи – это труд, и для каждого человека, даже самого коммуникабельного, этот труд энергозатратный, то есть, оба участника диалога прикладывают усилия, чтобы контакт был продуктивным. Если попробовать отнестись к процессу общения, как к совместному труду, то постепенно чувство, что вас оценивают, может снижаться.

Вы пишете также о подавленности, отсутствии сил и интереса. И это важное уточнение в обстоятельствах попытки проявления ваше социальной активности. В таком состоянии особенно важно бережно относиться к своему ресурсу. Человеческие силы не бесконечны, и постоянное стремление соответствовать ожиданиям, заставлять себя общаться или поддерживать разговоры, которые эмоционально истощают, может оставлять ещё меньше энергии. Сохранение ресурса – это не отказ от людей и не замыкание в себе, а возможность замечать собственные пределы и не требовать от себя больше, чем сейчас действительно доступно.

Возможно, сейчас вам особенно необходимы такие формы общения, после которых не становится тяжелее. Не обязательно иметь много друзей или быть постоянно включённым в социальную жизнь. Иногда один спокойный и безопасный контакт может дать гораздо больше ощущения близости, чем множество поверхностных разговоров. Ваши силы имеют ценность, и их не нужно расходовать исключительно для того, чтобы соответствовать представлению о том, каким «должен» быть общительный человек.

Отдельно хочется отметить, что вы находите утешение, обнимая подушки, одеяло и игрушки, и это действительно хороший способ испытывать чувство спокойствия, телесной близости и комфорта. Потребность в тепле, безопасности и телесном контакте естественна, особенно когда не хватает эмоциональной близости. Возможно, это один из способов, которым вы уже сейчас поддерживаете себя, когда рядом нет человека, способного дать необходимое чувство спокойствия.

Раздражение на родителей тоже может быть связано с накопившимся истощением и ощущением, что вас не слышат. Когда внутреннего ресурса мало, даже небольшие ситуации могут переживаться значительно острее. Помните, что раздражение не делает вас неблагодарной, сейчас ваше состояние может быть связано с внутренним напряжением и истощением ресурсов и сил.

И очень важно: нынешнее одиночество не означает, что вы навсегда останетесь одни. То, что похожие трудности были ещё в школе, скорее говорит о том, что вам давно непросто выстраивать близкое общение, а не о том, что вы «не умеете общаться» или не способны быть интересным и нужным человеком для других.

Вы имеете право уставать от людей, нуждаться в тишине, беречь своё пространство и одновременно хотеть близости. Эти чувства могут присутствовать вместе и беспокоить вас, но важно помнить, что с этими состояниями можно работать и постепенно снижать внутреннее накопившееся напряжение от противоречий. Возможно, сейчас забота о себе заключается в том, чтобы не расходовать последние силы на постоянную борьбу с собой, а постепенно возвращать себе ощущение безопасности, спокойствия и права быть такой, какая вы есть.

Ваш ресурс не обязан быть большим каждый день. Иногда его сохранение уже является важной формой заботы о себе. И даже если сейчас кажется, что сил почти не осталось, это не означает, что так будет всегда.

С уважением, консультант службы психологической помощи.

Здравствуйте, Анастасия. 

Вы поступили в колледж, родители готовы оказывать Вам поддержку, и это безусловно радостная новость. Но, к сожалению, обучение в этом колледже пока еще под вопросом, т.к. помимо оплаты обучения необходимо оплачивать также проживание,а это слишком большая сумма. Это сочетание противоположных эмоций - радость от поступления и сразу же грусть от того, что обучение может не состояться - вызывает отчаяние. Сейчас Вам кажется, что ситуация безвыходная, и даже приходят мысли, что Вы никогда не начнёте обучение, не получите профессию и не сможете найти свое место в мире... Анастасия, когда человек расстроен, у него могут возникать такие мысли, это нормально... Однако я хочу предложить Вам немного отвлечься от грустных мыслей и пофантазировать, как всё-таки можно поступить в этой ситуации?

Например, можно попробовать подружиться с другими девочками, которые приехали в этот город учиться и договориться снимать квартиру с ними вместе. Если разделить сумму на троих, она уменьшится, станет легче. Другой вариант - сделать шаг назад, взять еще один год на подготовку и попробовать поступить еще раз через год в Вашем городе... Подумайте, какие еще действия Вы можете совершить, чтобы достигнуть свою цель, поступить в колледж, получить специальность? Запишите на бумаге разные планы, обсудите их с родителями.

Анастасия, в первую очередь, чтобы достичь свою цель, надо жить. Пока продолжается жизнь, многое может поменяться. Второе - надо искать способы помочь себе. Вспомните притчу про лягушку, которая упала в кувшин с молоком. Анастасия, я понимаю, насколько сейчас сильны эмоции отчаяния, обиды. Сейчас Вы столкнулись с жизненной трудностью, но это не значит, что так же трудно будет всегда. У каждой проблемы есть начало и конец, а жизнь должна продолжаться. Представьте, какую радость Вы испытаете, когда пройдёте через эти трудности и обернётесь назад, будучи уже взрослым и сильным специалистом... Ради этого сейчас можно собраться с силами, пережить отчаяние и всё же постараться идти дальше к своей цели.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Алексей!

Из обращения я вижу, что Вам очень тяжело. Часто посещают мысли о собственной «никчемности» и самоубийстве. Вы обвиняете себя в совершении промахов, неумении коммуницировать с людьми, грамотно выражать свои мысли, утверждаете; что Вы ленивы и «бесполезны». При этом у Вас были увлечения: «пытался писать рассказы, пытался писать музыку, пытался заниматься спортом, пытался ещё что-то».

Алексей, Вы держитесь из последних сил, чтобы не причинить себе вред, поскольку понимаете, что причините боль своим близким: родителям, приятелям. Даже о машинисте Вы переживаете в эти непростые периоды — это говорит о Вашем желании заботиться о других. Также Вы обеспокоены невозможностью сосредоточиться на определенной задаче, и это приводит к раздражению и невозможности закрыть долги по учебе, отдохнуть, сосредоточившись на фильме или книге. 

Вы совершенно правильно сделали, что обратились за помощью, — это важный и смелый шаг. Для улучшения своего состояния настоятельно рекомендую Вам обратиться за помощью к врачу-психиатру или психотерапевту, поскольку только эти специалисты могут провести опрос и по результатам выстроить схему лечения, в том числе и медикаментозного. Также для работы с психоэмоциональным состоянием Вы можете обратиться за очной или дистанционной консультацией к клиническому психологу. Если такой возможности нет, Вы можете создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Там за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, то есть весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. Это бесплатно и конфиденциально. Обращение за помощью к перечисленным специалистам — это способ заботы о себе и возможность избавиться от суицидальных мыслей, улучшить качество жизни.

Алексей, если Вам сложно записаться на приём или страшно идти одному, попросите о помощи близких — тех, кому Вы доверяете и кто сможет оказать Вам поддержку. За медицинской помощью можете обратиться самостоятельно в поликлинику по месту жительства (при наличии в ней врача-психиатра или психотерапевта) или в психоневрологический диспансер по полису ОМС (бесплатно). 

В обращении Вы пишете, что «побаиваетесь» идти в ПНД. Хотелось бы проинформировать Вас о том, что есть возможность обратиться к врачу-психиатру или психотерапевту в платную клинику, там прием будет анонимный. 

Алексей, Ваши мысли, лень, невозможность сосредоточиться — это вовсе не Ваш выбор. Это состояние, в котором Вы на данный момент пребываете, и с ним можно работать, его можно менять, если обратиться за помощью к специалисту. Сейчас мозг работает таким образом, что все Ваши ошибки и промахи кажутся глобальными, а всё хорошее сходит на нет. Также хотела бы отметить Вашу способность заботиться о других даже в минуты, когда ваше собственное состояние требует особого внимания — это проявление внутреннего ресурса, который и позволяет Вам бороться за свою жизнь, не сдаваться и идти вперед. И Вы сделали первый шаг, написав нам обращение. 

Алексей, постарайтесь найти в себе силы и пройти путь к улучшению своего психоэмоционального состояния. Хотелось бы добавить, что Ваши мысли по поводу смерти и того, что «все эти люди только и ждут, когда я наконец-то умру», — это ложное чувство. Какими бы ни были Ваши отношения с близкими, смерть — это всегда горе, особенно для родителей; это переживание утраты длиною в жизнь. Возможно, сейчас для Вас это не очевидно в связи с Вашим состоянием, но никто из близких никогда не вздохнет с облегчением от Вашей смерти.

Алексей, Вы написали очень понятно и грамотно. Ничего страшного в «стене текста» нет. Вы справились с первым, самым трудным шагом — попросили о помощи. Вы заслуживаете счастья и благополучия, у вас есть силы преодолеть любые трудности.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Аня!

Из вашего обращения я вижу, какую тревогу вы носите в себе. Вы боитесь, что отец снова начнёт пить, когда вы уедете, вас отталкивает от пьяных людей, вы боитесь, что это вернёт вас к старым привычкам в еде. Вы переживаете за себя, за маму, за то, что школа и репетиторы навалятся, когда вы вернётесь. Я хочу, чтобы вы знали, ваши чувства абсолютно нормальны. Вы не должны быть «спокойной» в такой ситуации. Это тяжело.

Но я хочу, чтобы вы попробовали отделить то, что вы можете контролировать, от того, что вы не можете. Вы не можете контролировать, будет ли ваш отец пить. Это его выбор. И если это случится, это не ваша вина. Вы не обязана нести ответственность за его поведение. Это он, а не вы.

Аня, уже сейчас, Вы можете:

— обсудить с мамой свой страх. Скажите ей: «Мама, я боюсь, что папа будет пить, когда нас не будет. Это меня беспокоит и я не знаю, как справиться с этим чувством». Возможно, она сможет предложить решение или хотя бы разделить с вами эту тревогу.

 — найти способы заботиться о себе на юге. Вы едете отдыхать. Это время для вас. Если вам нужно, чтобы рядом был человек, который поддержит, поговорите с мамой об этом. Если вам нужно время для себя — попросите.

— подготовить себя к возвращению. Если отец выпьет, у вас есть план, например, договориться с мамой, что вы не будете оставаться одна с ним в такой ситуации, или найти место, куда можно уйти, если станет тяжело.

Аня, также хотелось уделить внимание вашем отношение к еде. Если вы чувствуете, что страх возвращается к старым привычкам, постарайтесь заранее найти альтернативу: заранее приготовить план питания, который будет поддерживать вас, не позволяя себе голодать. Если вам трудно справиться самой, подумайте о том, чтобы открыть тему в рубрике Личный кабинет и поработать с психологом в формате переписки.

Вы не одна. Ваш страх понятен. Но вы справитесь. Начните с маленького шага — скажите маме о своих чувствах. Это первый шаг к тому, чтобы перестать носить эту тревогу в одиночку. Держитесь. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ирина!

В отношениях Вы часто сталкиваетесь с критикой и оскорблениями мужа в Ваш адрес. Грубый тон для мужа является нормой, он прямо говорит то, о чем думает. При этом Вы беременны, и это делает ситуацию ещё более уязвимой. У Вас опускаются руки, Вы ощущаете, что любовь уходит, так как больше не в силах терпеть его упреки и унижения. Вас переполняют боль, обида и ощущение неопределенности и безвыходности.

Ирина, я слышу, как Вам больно от его слов. Ваши чувства, возникающие на оскорбления – нормальная реакция на неуважение к Вашим эмоциональным границам. Несмотря на всю внутреннюю боль, Вы не опускаете руки, не сдаетесь, а стараетесь найти выход из сложившейся ситуации. Ваше стремление не просто прекратить отношения, а сохранить семью, обрести спокойствие и взаимопонимание говорят о том, что в Вас есть огромная сила.

Когда мы слышим одни и те же слова каждый день, мы начинаем в них верить. Но это не Ваша правда. Это его слова, которые он повторяет так часто, что они стали звучать как правда. Ваш муж считает, что критика с его стороны абсолютно нормальна. Критика бывает разной. Важно понимать разницу между критикой, которая помогает расти, и критикой, которая разрушает.

Хорошая (конструктивная) критика:

• Касается конкретного действия, а не личности человека.

• Говорит о том, что можно сделать иначе, а не о том, какой Вы человек.

• Не содержит оскорблений, унижений и грубости.

• Предлагает решение или альтернативу.

• Произносится спокойным тоном, даже если человек раздражён.

• Уважает Ваше достоинство и право на ошибку.

Плохая (деструктивная) критика:

• Касается личности человека, а не его поступка («ты дура», «ты никчёмная»).

• Не предлагает решения — только унижает и обесценивает.

• Содержит оскорбления, грубость, насмешки.

• Произносится с пренебрежением, злостью или презрением.

• Заставляет Вас чувствовать себя маленькой, виноватой и ничтожной.

Вы имеете право на уважение, даже если муж считает, что «не собирается сюсюкаться». Хорошие моменты не отменяют унижений. Вы достойны, чтобы с Вами говорили уважительно, даже когда он не согласен с Вами. Критика может быть частью отношений в том случае, если она сопровождается также уважением к партнеру, признанием его значимости. Возможно, за своей прямолинейностью и рациональностью Ваш супруг не замечает того, какую боль причиняет Вас своими словами. Попробуйте в беседе с ним обратить его внимание на его слова, которые задевают Вас:  

1. Выберите спокойное время. Не начинайте разговор в момент ссоры или сразу после неё. Дождитесь момента, когда вы оба будете спокойны, никто не спешит и не раздражён.

2. Говорите о своих чувствах, а не о его поведении. Используйте «Я-высказывания»: вместо «ты меня оскорбляешь» скажите «мне больно, когда я слышу такие слова». Это снижает защитную реакцию и позволяет ему услышать Вас.

3. Не оправдывайтесь и не объясняйте. Если он начнёт говорить, что «это просто критика» или «я говорю правду», не вступайте в спор. Повторите спокойно: «я понимаю, что ты так считаешь, но мне больно от таких слов, и я прошу тебя говорить иначе».

4. Обозначьте свои границы. Скажите чётко и спокойно: «Я не могу продолжать разговор, если ты повышаешь голос или оскорбляешь меня». Если он продолжает — выйдите из комнаты. Это не побег, а демонстрация того, что Вы не принимаете унижений.

5. Предложите альтернативу. Например: «Я знаю, что ты можешь сказать то же самое по-другому. Давай попробуем: вместо «ты дура» просто скажи, что я поступила не так, как ты ожидал».

Вы отметили, что сейчас беременны. В этот деликатный период организм женщины проживает важные изменения, меняется физиология и гормональный фон, что может оказывать существенное влияние на эмоциональный фон, самовосприятие и самочувствие будущей мамы. Сейчас Вам как никогда нужны поддержка и понимание. Вы можете обратиться за помощью к подругам или близким, попросить их выслушать Вас, выплакаться и получить взгляд на ситуацию со стороны. Также у Вас есть возможность обратиться к семейному психологу, в компетенции которого входит оказание профессиональной поддержки в кризисных ситуациях. Семейный психолог поможет Вам и Вашему мужу: увидеть механизмы общения, выявить деструктивные паттерны, которые приводят к оскорблениям и унижениям, и предложит более здоровые способы выражения недовольства, а также наладить диалог. В женской консультации Вам могут предложить бесплатные консультации психолога. Также есть возможность обратиться к специалисту онлайн — это доступно и безопасно. В экстренных ситуациях Вы можете обратиться на линию экстренной психологической помощи или в центры кризисной поддержки женщин. Не откладывайте этот шаг, если чувствуете, что справляетесь с трудом. 

Берегите себя!

С уважением, консультант службы