Вопросы психологу

Здравствуйте, Ольга Ивановна. Вы переживаете за состояние своей дочери. Вы видите у нее симптомы депрессии, но не знаете, как ей помочь. В своем письме Вы задаетесь вопросом, кто ей может такую помощь оказать.

Ольга Ивановна, сочувствую состоянию Вашей дочери и не могу представить, как для Вас невыносимо видеть ее страдания. Не могу даже представить, насколько тяжело Вам. Отвечая сразу на Ваш запрос, отмечу, что именно психотерапевт или психиатр могут определить форму и степень депрессивного расстройства, назначить необходимые лекарства для получения необходимых микроэлементов для головного мозга и способы влияния на состояние Вашей дочери. Бесплатно к данным специалистам можно обратиться в ПНД Вашего населенного пункта. При этом диспансеризация возможна только по согласию Вашей дочери или только Вас, если ей нет 18 лет. Но при этом, я бы хотел отметить, что помимо самого значимого - обращения к специалистам по данному вопросу, важно обратить внимание и на быт Вашей дочери и то, как она справляется со своим состоянием. Так что я хочу отметить, что Ваша активность, стремление повлиять на ситуацию может иметь положительный результат.

Депрессия, как расстройство психики, иметь сильное влияние и очень долгое протекание, если не проводить соответствующее лечение. И, как Вы наверняка знаете, затрагивает всю активность человека, снижая ее проявление до низких значений. Для того, чтобы помимо медикаментозного лечения, человек мог справиться с ситуацией, ему ценно пытаться ее проявлять: прогулки, спорт, занятие творчеством, следить за своим внешним видом и т.д. Все это может помочь человеку не пропадать в своих переживаниях. Поддержка близкого человека в этом плане очень может сказаться положительно на достижение чуть быстрого результата. Поэтому, Вы можете совместно с Вашей дочерью найти занятие, которое Вы будете вместе выполнять. Конечно, сначала Ваша дочь не будет очень заинтересована в этом. Но постепенно, при наличии лечения, Ваша дочь может чаще пытаться проявлять свою активность в данных делах.

Ольга Ивановна, тяжесть в совладании с депрессией очень даже заметна и ощутима. Но если продолжать что-то делать в данном направлении, то ожидаемый результат может проявиться. Именно в отсутствии активности ситуация не может как-либо измениться. Поэтому сил и всего наилучшего Вам и Вашей дочери.

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Лиза!

Ваше состояние похоже на глубокое эмоциональное истощение, которое часто называют апатией. То, что вы описываете (ощущение пустоты, бессмысленности, рутины), очень тяжело переживать, особенно, когда внешне всё кажется благополучным. Вы оказались в непростой ситуации, где привычные источники радости и смысла перестали приносить удовольствие. Это часто происходит, когда человек долгое время игнорирует свои внутренние потребности, живёт в режиме «надо» и не позволяет себе быть слабым или уставшим. Даже любящие отношения не могут заменить внутреннюю гармонию и контакт с самим собой.

Лиза, могу предположить, что вы долго отдавали силы другим или выполняли обязанности, забывая о себе. Ресурсы исчерпаны, и теперь даже то, что раньше радовало, не вызывает отклика. Вы перестали слышать свои желания. Жизнь превратилась в рутину, где нет места вашим настоящим потребностям. Такое ощущение вакуума говорит о том, что внутри не хватает чего-то важного: самореализации, новых впечатлений, свободы быть собой. Все это не указывает на лень или слабость, а говорит о том, что ваша психика истощена и ей нужна помощь и восстановление.

Лиза, что я могу вам порекомендовать:

1. Постарайтесь перестать ругать себя за отсутствие сил. Скажите себе: «Мне сейчас плохо, и это нормально. Я имею право на отдых и поддержку».

2. Попробуйте обратиться к специалисту в очном формате, он поможет вам разобраться в причинах этого состояния и подберёт подходящие методы восстановления. Иногда апатия может быть симптомом депрессии, и в этом случае важна профессиональная помощь.

3. Не ставьте себе глобальных целей. Попробуйте делать что-то минимальное только для себя, например, выйти на 10 минут на улицу без цели, послушать музыку, которая когда-то нравилась, просто полежать с закрытыми глазами 15 минут.

4. Позвольте себе иногда ничего не делать. Не вините себя за это. Дайте себе время восстановиться.

5. Попробуйте новое или вернитесь к старому. Даже если нет желания, попробуйте сделать что-то непривычное: новое хобби, прогулка в новом месте, встреча с новыми людьми. 

6. Позаботьтесь о своем теле. Сон, питание, физическая активность - это важно для психического здоровья. Даже небольшая прогулка может улучшить настроение.

Помните, что вы не одна в этом состоянии. Выход есть, даже если сейчас его не видно. Начните с малого шага - разрешите себе позаботиться о себе.

Лиза, также, вы всегда можете создать Личный кабинет на нашем сайте, где перейдете в режим диалога со специалистом, который постарается оказать вам необходимую помощь и поддержку.

Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Валерия! Из вашего обращения я поняла, что вас беспокоит внезапный холод со стороны молодого человека, его нежелание контактировать. В связи с этим вы чувствуете себя использованной. Вы молодец, что не стали зарываться в себе, а обратились за помощью со стороны, чтобы разложить по полочкам происходящее.

Давайте разберем возможные причины такого его поведения. Часто после ярких событий, поездок, гастролей люди возвращаются с изменённым эмоциональным фоном. Он мог устать, разочароваться, почувствовать себя виноватым или просто охладеть. Кроме того, возможно, у него действительно завязались чувства или симпатия к другой, и теперь он чувствует себя неловко или виновато перед вами. Иногда люди избегают нежности, чтобы не усугублять внутренний конфликт. Бывает же, что человек ищет близости «здесь и сейчас», но, когда отношения становятся реальными, пугается и отстраняется. Нежность, поцелуи, объятия - это шаги к более глубокой связи, а он может быть к этому не готов. К сожалению, бывает и так, что человек действительно использует другого для удовлетворения своих потребностей (внимания, тепла, секса), а потом теряет интерес. Это больно, но важно признать: вы не виноваты в его поступках.

Что делать вам в сложившейся обстановке? Во-первых, не вините себя. Вы не сделали ничего плохого, если доверяли и отвечали на его инициативу. Его поведение - это его выбор и его ответственность. Если есть возможность, спокойно и без обвинений спросите, что изменилось. Например: «Я чувствую, что между нами что-то поменялось. Мне важно понять, что происходит». Иногда честный разговор проясняет ситуацию. Если человек не хочет обнимать и целовать, то не стоит добиваться этого силой или уговорами. Это только усилит вашу боль и его раздражение.

Не позволяйте себе быть «запасным вариантом» или утешением. Вы достойны отношений, где вас ценят и хотят не только в редкие моменты. Смотрите на то, как человек поступает по отношению к вам сейчас, не мучайте себя воспоминаниями его былой нежности.

Валерия, если вам хочется обсудить вашу историю подробно, то у нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете для беседы с психологом.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья! Прочитав ваше обращение, я поняла, что сейчас вы находитесь в непростой жизненной ситуации, т.к. вынуждено проживаете с агрессивным отцом, подвергаясь каждый день конфликтам и абьюзу, с целью того, чтобы решить свои финансовые проблемы. То, что вы чувствуете себя на дне - это реакция на длительное давление, угрозы и отсутствие поддержки. Ваши эмоции абсолютно оправданы, и вы не виноваты в том, что оказались в таких обстоятельствах.

Весьма вероятно, что ваш отец сам в детстве был жертвой такого отношения к себе, и этот паттерн поведения не осознается, это для него нормальная форма воспитания и общения. Поэтому сразу обозначим, что с этим сделать мы ничего не можем, никакие разговоры, договоренности, сделки и т.п. не будут конструктивны с ним. Обращайте внимание на свои чувства. Попробуйте завести дневник своих эмоций, фиксируйте что вы чувствовали в течении дня и почему. И не бойтесь испытывать злость, гнев по отношению к папе, бабушке. Вы имеете полное право злиться, когда вас ни во что не ставят. И вы не обязаны прощать такое отношение к себе, если не чувствуете, что обида действительно отпустила вас. Эта злость будет ресурсом для того, чтобы приступить к активным действиям с целью ограничить себя от такого влияния и отношения.

Давайте подумаем, что можно сделать с вашей финансовой историей, чтобы прекратить контакт с отцом: попробуйте узнать о возможности реструктуризации кредита или отсрочки платежей, найдите любую подработку или удаленную работу, чтобы откладывать на жилье (общежитие, аренда комнаты). Возможно, вы сможете найти работу с проживанием. В любом случае, нужно не отметать все варианты, а узнавать и пробывать любое подходящее, если сил и терпения проживать с отцом уже совсем нет. Вы не обязаны терпеть унижения и угрозы. Ваше желание защитить себя - абсолютно нормально. Вы уже сделали многое: не сдались, ищете выход, пытаетесь обезопасить себя.

Если все же нет никаких вариантов, чтобы решить проблему, то важно выстроить сейчас четки правила общения с отцом и бабушкой, чтобы снизить вероятность конфликтов и дать себе время оплатить кредит и найти другое жилье. Старайтесь не поддаваться на провокации, не оправдывайтесь и не пытайтесь доказать свою правоту. Используйте технику «психологического айкидо»: соглашайтесь с абсурдными обвинениями, чтобы не давать повода для дальнейшей агрессии. Минимизируйте общение, старайтесь общаться только по делу, избегайте личных тем и эмоциональных обсуждений. Чем меньше точек соприкосновения, тем меньше возможностей для манипуляций. Продолжайте фиксировать угрозы и нападки, это может понадобиться, если вы решите обратиться в полицию или за юридической помощью. Обязательно делитесь происходящим с доверенными людьми, чтобы как можно больше людей знали о происходящем.

Дарья, у нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы иметь возможность вести диалог со специалистом-психологом, так вы сможете обсуждать ваши переживания, делиться страхами, получать психологическую поддержку.

Вы заслуживаете безопасности и уважения. Даже если сейчас кажется, что выхода нет - он есть, и вы уже делаете шаги к нему.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарина.

Вы написали в своем обращении: «разрываюсь на части, но звонить боюсь». Это очень важные слова, подтверждающие то, что сейчас вы живете в состоянии тотального психологического напряжения — и то, что вы всё же нашли способ написать сюда, говорит о том, что часть вас ищет выход и опору. Я хочу поддержать вас и дать этой живой и нуждающейся в поддержке части сострадание и сочувствие.

Хочу остановиться на том, что вы упомянули: отсутствие желания жить и суицидальные мысли, с которыми вы живёте уже давно. Это очень важно и оставить этот сигнал без внимания, прежде всего, вашего собственного, никак нельзя. Когда человек на протяжении длительного времени несёт в себе подобные переживания — это огромная нагрузка, и вы заслуживаете помощи и поддержки, а не одиночества с этой болью.

Из того, что вы описываете, складывается картина глубокого эмоционального истощения. Расставание с человеком, с которым связывались планы на будущее — семья, дети, совместная жизнь — это не просто потеря отношений. Это крушение образа будущего, который был выстроен и в который вы вложили себя. Такая утрата по своей тяжести сопоставима с переживанием серьёзной потери, и то, что она продолжает причинять боль спустя полгода — абсолютно закономерно.

Однако ситуация осложняется тем, что разрыва в полном смысле не произошло: вы продолжаете видеться, общаться, сохраняется физическая близость. Внешне это может выглядеть как продолжение отношений, но внутренне вы сами точно описываете происходящее: для него это одно, для вас — совсем другое. Такое положение создаёт состояние хронической неопределённости, в котором психика не может ни отпустить, ни двигаться вперёд. Каждый контакт с ним одновременно даёт кратковременное облегчение и усиливает боль — потому что напоминает о том, чего больше нет, и о том, чем эти отношения уже не являются. Это один из наиболее изматывающих эмоциональных форматов, в которых может находиться человек.

Вы пишете, что он — единственное, что держит вас в этом мире, и что ни друзья, ни семья, ни хобби больше не вызывают интереса. Это очень важный сигнал. Когда единственным источником смысла и желания жить становится один человек — и при этом этот источник нестабилен и причиняет боль — психика оказывается в крайне уязвимом положении. Утрата интереса к тому, что раньше приносило удовольствие, эмоциональная опустошённость, отсутствие сил — всё это характерные признаки эмоционального и физического истощения и утрата ресурсов, которые требуют внимания специалиста. Это не слабость и не то, с чем нужно справляться усилием воли. Это состояние, при котором помощь не просто желательна — она необходима.

Хочу также обратить внимание на следующее. Привязанность к человеку, который причиняет боль, при одновременном отсутствии желания жить — это не случайное совпадение. Нередко в подобных ситуациях отношения становятся способом не встречаться с внутренней пустотой и болью, которая существует независимо от этого человека. Он заполняет пространство, которое иначе оказывается невыносимо пустым. Это не означает, что ваши чувства к нему ненастоящие — они очень настоящие. Но это означает, что боль, которую вы переживаете, глубже, чем эти конкретные отношения, и требует внимания к себе самой, а не только к тому, что происходит между вами двумя людьми.

В моменты, когда тревога и тяжесть становятся особенно невыносимыми, попробуйте обратиться к простым способам заземления. Медленное дыхание — вдох на четыре счёта, пауза на четыре счета, выдох на четыре счета и снова задержка дыхания на четыре счета — такая практика имеет свойство снижать остроту тревожной реакции и может помогать стабилизировать состояние в момент крайне сильного эмоционального напряжения. Можно попробовать использовать технику «пяти чувств»: намеренно отметить пять вещей, которые вы видите, четыре — которые слышите, три — которых касаетесь, две — которые чувствуете запахом и одну — на вкус. Это помогает вернуть контакт с настоящим моментом, когда мысли затягивают в тяжёлые переживания. Также может помочь перенос своих переживаний на бумагу, можно попробовать выносить свои актуальные волнения и состояния в «личный дневник» — не для анализа, а просто чтобы дать выход тому, что накопилось внутри.

Всё это — способы пережить острые моменты, но они не заменяют полноценной помощи. То, что вы описываете — длительные суицидальные мысли, депрессивное состояние, эмоциональное истощение — требует работы со специалистом. Вы написали, что боитесь звонить и это естественно и понятно. Важно помнить, что специалист на другом конце провода готов выслушать вас без осуждения и предвзятости, причем, чаще всего все телефоны доверия основываются на принципе конфиденциальности, и вы имеете право не называть своего настоящего имени. Напоминаю вам также о том, что вы можете написать в личный кабинет на нашем портале и продолжить общение с психологом в формате диалога — без необходимости звонить. Также при нарастании остроты состояния вы можете обратиться на круглосуточную линию психологической помощи: 8 (495) 989-50-50.

Вы живёте с очень тяжёлым грузом уже долгое время — и продолжаете держаться. То, что вы написали сюда, говорит о том, что вы не сдались. Пожалуйста, сделайте следующий шаг к самопомощи и поддержке, постарайтесь найти силы и обратиться к специалисту, который сможет быть рядом с вами в это нелегкое время.

С уважением и верой в ваши силы, консультант службы психологической помощи.

Здравствуйте, Данил.

Вы написали о том, что не понимаете, зачем пишите это сообщение, но то, что вы всё же решились проговорить свои переживания, по-настоящему важно. И я рада, что вы это сделали.

Читая ваше сообщение столько сочувствия появляется к вам. Мне очень жаль, что вам пришлось столкнуться с внутренней болью, заставляющей думать о собственной смерти. Но в этот невыносимо сложный период для себя, вы находите силы попросить помощи. И здесь хочется вас поддержать, что находите возможность получить помощь, чтобы справиться с довлеющей ситуацией и чувствами, а это значит, что какая-то внутренняя ваша часть говорит о желании быть и бороться за собственную жизнь.

Из вашего обращения складывается картина, которая требует внимательного осмысления. На протяжении нескольких лет вы несли в себе накопленную боль — одиночество, ощущение себя «неудачником», эмоции, которым не было куда выйти. Всё это время не было человека или пространства, где можно было бы позволить себе быть собой. И вдруг появился человек, рядом с которым вы впервые открылись — и почувствовали, что жить не только можно, но и хочется. Из ваших слов чувствую, что вы пишете об этом с иронией, но за этой иронией чувствуется очень настоящая, глубокая привязанность. Это не «глупость» и не «слабость». Это живая реакция человека, который долго был лишён тепла и настоящего контакта, и который, наконец, позволил себе довериться.

Резкое исчезновение этого человека из вашей жизни — особенно в форме удалённой переписки и короткого объяснения — стало не просто расставанием. Предполагаю, что для вас это было крушением единственной опоры, которая у вас была. И то, что вас затрясло в два часа ночи, что вы впервые за годы зарыдали — это не слабость и не повод для самоиронии. Это было столкновение с болью, которую вы сдерживали очень долго — четыре, пять лет — и, которая, наконец, нашла выход. То, что тело и психика отреагировали именно так, говорит о том, насколько значимым был этот человек и насколько глубокой была внутренняя работа, которую вы проделывали всё это время в одиночку.

Важно понимать: состояние, в котором вы находитесь сейчас — отсутствие сил, нежелание есть, мысли о смерти — это не просто реакция на несчастную любовь. Это проявление депрессивного состояния, которое существовало задолго до этой девушки и которое сейчас резко обострилось под воздействием острой утраты. Когда человек годами подавляет эмоции и не получает эмоциональной поддержки, психика работает в режиме постоянного напряжения. Появление близкого человека временно снижает это напряжение — и именно поэтому его уход ощущается настолько разрушительно: уходит не просто симпатия, а единственный источник, через который вы получали ощущение собственной ценности и смысла.

Мысли о смерти в таких состояниях — это, как правило, не столько желание умереть, сколько желание, чтобы эта невыносимая боль наконец прекратилась. В психологии это может называться «тоннельным видением»: когда боль настолько интенсивна, что заслоняет всё остальное, и кажется, что другого выхода нет и быть не может. Но, порой это бывает лишь искажение представления об окружающем мире, которое создаётся посредством испытываемого на данный момент времени состоянием. Боль, какой бы невыносимой она ни казалась сейчас, не является постоянной и неизменной. Она поддаётся работе со специалистом, и из неё есть выход.

Когда накатывают особенно тяжёлые моменты, попробуйте несколько простых, но действенных способов снизить остроту переживаний. Медленное дыхание или дыхание «по квадрату» — вдох на четыре счёта, задержка дыхания на четыре счета, выдох на четыре счета и снова задержка дыхания на четыре счета — такое способ часто помогает успокоить нервную систему в момент наибольшего напряжения. Физическая активность — даже короткая прогулка, пробежка, любое движение — даёт выход накопленной эмоциональной энергии без вреда для себя. Если захлёстывают сильные эмоции, можно попробовать выпустить их через тело: покричать в открытом пространстве, порвать бумагу, побить подушку. Также может помочь перенос мыслей на бумагу — не для анализа, а просто чтобы «вынести» их из головы во внешнюю среду: иногда это снижает их интенсивность и даёт ощущение чуть большего контроля над происходящим.

Всё это — временные меры поддержки, которые помогают пережить острые моменты. Но они не заменяют полноценной помощи специалиста. То, что вы описываете — депрессивное состояние, длящееся годами, мысли о смерти, отсутствие сил — требует внимания врача-психиатра или психотерапевта. Вам 16 лет, а значит, вы уже можете обратиться к такому специалисту самостоятельно в медицинское учреждение по месту прописки — бесплатно, по полису ОМС. Это не означает, что вы «какой-то не такой» или что с вами что-то безнадёжно не так. Это означает, что вы берёте на себя ответственность за своё состояние — так же, как обращаются к врачу при любой другой болезни.

Если прямо сейчас вам нужно поговорить с кем-то — позвоните на телефон доверия для детей и подростков: 8-800-2000-122 (бесплатно, анонимно, круглосуточно). Там вас выслушают без осуждения и без лишних вопросов. Также вы можете написать повторно через личный кабинет на нашем портале — там есть возможность общаться с психологом в формате полноценного диалога.

ОГЭ, несправедливые слова окружающих, эта боль — всё это реально и всё это давит. Но прямо сейчас важнее одно: чтобы вы были живы и получили ту поддержку, которой вам так долго не хватало. Вы её заслуживаете — и я рада, что вы написали.

С уважением, консультант службы психологической помощи.

Здравствуйте, Саша!

В своем обращении, вы делитесь обстоятельствами, с которыми Вам пришлось столкнуться. В ваших словах, мне слышится чувство усталости, напряжения и желании разобраться в себе и в своей жизни, несмотря на тот опыт, через который вам пришлось пройти. Вы подробно описываете происходящее с вами и свои переживания. Ценно, что вы нашли в себе силы обратиться за помощью.

Опираясь на ваше письмо, ситуация видится мне в следующем ключе. Вы росли в обстановке, где была нестабильность, агрессия и небезопасность. В таких условиях психика может использовать защитные механизмы, в том числе снижать доступ к воспоминаниям. То, что часть детства не вспоминается, может быть связано с этим.

Вы пишете о том, что сложно опираться на себя, есть зависимость от мнения окружающих и от мамы, ощущение, что нужно соответствовать и быть удобной.

Когда вы принимаете решения, как часто вы ориентируетесь на то, как отреагируют другие? Бывает ли, что вы соглашаетесь или делаете что-то, даже если внутри есть сомнение или нежелание? Получается ли замечать, чего хочется именно вам, хотя бы в простых повседневных вещах? Попробуйте порассуждать в данном ключе. Иногда за такими переживаниями может стоять опыт, в котором важно было подстраиваться, чтобы сохранять контакт и избегать напряжения. Тогда постепенно формируется привычка ориентироваться на других и сложнее опираться на свои желания и ощущения.

Также, вы делитесь, что пробовали работать с самооценкой, выполняли упражнения, фиксировали свои качества, искали интересы и цели. Это может, говорить о вашей способности и желании изменить текущую ситуацию.

Вы описываете рабочую ситуацию, где есть вопросы к оплате, нагрузке и отношению со стороны коллег и руководства. Что для вас важнее сохранить это место или рассматривать возможность изменений? Что в этой работе для вас приемлемо, а что вызывает внутреннее несогласие? Попробуйте взять листок бумаги и выписать, плюсы и минусы вашей работы. И, следом принимать решение, каким образом вам поступать.

В вашем рассказе также есть моменты, где происходило нарушение ваших границ. Под личными границами можно подразумевать набор правил, которые помогают вам определить уровень взаимодействия и комфортные для вас пределы поведения других людей по отношению к вам. Личные границы нужны для отделения вашего собственного «я» от других людей, при этом они выполняют защитную функцию в отношении вашего психического здоровья. Сейчас вы начинаете это замечать и по-другому на это реагировать. 

К сожалению, данный формат «Вопрос к психологу» не предполагает возможности вести диалог, так как включает в себя однократное обращение. Поэтому, рекомендую Вам обратиться за очной помощью к специалисту, чтобы вы вместе смогли подробнее исследовать возникшую ситуацию и найти оптимальные пути для ее разрешения. Если в данный момент, у вас, нет, возможности обратиться за очной помощью, то вы можете на нашем сайте, сформировать запрос в формате «Личный кабинет» данный формат дает возможность вести диалог со специалистом.

Берегите себя, Саша! Помните, что, Вам, есть куда обратиться.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Мне очень жаль, что вы оказались в такой непростой ситуации — это действительно тяжело, когда ваши усилия и достижения не встречают поддержки от близких. Давайте разберёмся, как с этим справиться. 

мне кажется это слабостью но воспитан твердо, но устал это все держать в себе, мне надо кому то высказаться.

25.03.2026 17:07

Обратиться за помощью - не слабость, а наоборот, проявление силы и желание разобраться с трудностями. 

меня постоянно обесценивают, особенно мама

25.03.2026 17:07

Обесценивание, это действительно, преуменьшение важности событий, качеств, достижений, эмоциональных реакций человеком как самого себя, так и окружающих его людей (друзей, знакомых, посторонних). Обесценивать можно осознанно (намеренно) или, как делают большинство людей - неосознанно, направленными действиями, поведением, словами или одной только интонацией. На это, может повлиять множество разных факторов со стороны, например: ссоры в семье, высокий уровень тревожности, неумение выражать поддержку.

Если чувствуете в себе силы, попробуйте обсудить ситуацию. Используя «Я‑сообщения» — они снижают вероятность конфликта:

«Мама, мне очень важно твоё одобрение. Когда мои достижения не замечают, я чувствую себя ненужным».

«Я много работаю над собой: тренируюсь, учусь, пытаюсь зарабатывать. Мне было бы очень ценно услышать от тебя слова поддержки».

«Когда ты говоришь [конкретная фраза], мне становится больно. Я бы хотел(а), чтобы ты иногда отмечала мои успехи».

Сейчас, Вы также можете сделать определенный действия, которые могут помочь Вам обрести еще больше внутренней силы и поддержку из вне:

1. Признайте свои достижения. Составьте список всего, чего вы добились:

- занятия рукопашным боем (8 лет, это серьезное время, скорее всего Вы добились немалого успеха в дисциплине за это время);

- изучение программирования (серьёзный интеллектуальный труд);

Напишите это на бумаге и перечитывайте, когда становится тяжело.

2. Найдите «зону поддержки». Есть ли в Вашем окружении поддерживающие люди (друзья, тренеры, преподаватели)? 

3. Заведите дневник успехов. Каждый день записывайте 3–5 вещей, за которые можете себя похвалить. Это поможет сформировать привычку замечать свои победы.

4. Практикуйте самоподдержку. Когда вам нужно одобрение, скажите себе то, что хотели бы услышать от мамы:

«Я молодец, что продолжаю учиться, несмотря на трудности»;

«Я делаю всё, что могу, и этого достаточно».

Рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, если Вы чувствуете, что Вам нужна дальнейшая работа и помощь психолога, можете создать "Личный кабинет" на сайте, где можете выстроить диалог с консультантом или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, Виктория К.

Здравствуйте, Диана.

Столько печали и тоски ощущается в тексте. То, как вы описываете свое состояние похоже на непрожитую утрату расставания и сильную эмоциональную привязанность. То, что вы не можете отпустить его сейчас — это не признак слабости, а показатель того, насколько важными были эти отношения для вас. Отпускание отношений - это не просто «разрыв». Это про прощание с привычной жизнью, с планами на совместное будущее, с иллюзией контроля, с тем, что казалось безопасным, поэтому столько боли рождается на пути расставания. Процесс эмоционального разрыва требует терпения, честности с собой и заботы о себе. У каждого свой темп в переживании утраты значимых отношений. Диана, старайтесь отслеживать свои чувства. Позвольте себе ощущать боль, грусть, злость, разочарование. Не пытайтесь их подавить. Чувства - ваши друзья, они помогают понять, что с Вами по-настоящему происходит. Вы уже чувствуете, что пора отпустить: «я уже хочу отпустить его и забыть». Если у Вас есть близкий человек, которому Вы доверяете, делитесь своими переживаниями, мыслями столько, сколько Вам требуется. Прекратите контакт, удалите контакты, не следите в социальных сетях, каждая попытка связаться будет причинять Вам страдания и продлевать процесс «заживления». Диана, важно видеть себя отдельной от отношений. Замечать то, что есть в Вашей жизни. Проведите некую ревизию сфер Вашей жизни: спорт, уход, работа/учеба, дружба, семья, хобби, путешествия, увлечения и т.д. Возможно, Вы давно чего-то хотели, но не делали. Сейчас самое время начать пробовать что-то новое или продолжить прежние занятия. Заботьтесь о себе. Делайте то, что поддерживает вас: отдых, прогулки, общение с людьми, которые вас ценят, внимание к собственным границам.

Постепенно вы научитесь жить полной жизнью, не проецируя прошлое на настоящее. Диана, формат «Вопрос к психологу» позволяет ответить Вам лишь однократно. Вы можете открыть тему в личном кабинете и в формате переписки продолжить работу со специалистом нашего сайта.

С уважением, консультант службы.