Вопросы психологу

Здравствуйте, Галина!

Опираясь на те обстоятельства, которыми вы поделились, формируется следующая картина. Ситуация, с которой вы столкнулись, вызывает у вас неприятные чувства и мысли. С одной стороны, вы хотите завершить отношения с мужем, так как они приносят вам дискомфорт. А, с другой стороны, у вас присутствуют переживания, что вам будет трудно без партнера. И, действительно, непросто, сталкиваться с этим, что теряется возможность, увидеть те аспекты сложившейся ситуации, которые могли бы правильно расставить акценты и оказать на данную ситуацию нужное воздействие. Вы сделали первый шаг, чтобы разобраться с возникшими перед Вами задачами. Это ценно, что вы нашли в себе силы обратиться за помощью.

Галина, что дают Вам отношения с партнером? Какие потребности удовлетворяются в ваших взаимоотношениях с мужем? Вы чувствуете поддержку с его стороны, одобрение? Или у вас присутствует чувство страха? Если это так, то с чем оно связано? Что вас покинут и отвергнут? Попробуйте порассуждать в данном направлении.

Галина, вы упомянули о тревожном типе привязанности. Под тревожным типом привязанности можно подразумевать тип эмоциональной привязанности, при которой мы испытываем страх быть отвергнутыми или покинутыми, часто нуждаясь в подтверждении любви и поддержки со стороны партнёра, а разлука или конфликты вызывают тревогу и желание вернуться в отношения.

Рекомендую вам выполнить следующую практику. Возьмите листок бумаги , разделите его на два столбца. В один столбец, напишите аргументы в пользу продолжения отношений, а в другой напишите аргументы против продолжения отношения. Например, если супруг будет продолжать выпивать в том же ритме, как это отразится на вашей семье, будущем ребенке. Это будет улучшать или ухудшать ваш уровень жизни и комфорта? И, затем сопоставьте для себя. Что для Вас будет лучше с позиции аргументов.

Галина, имеет смысл уделить время вашему физическому состоянию, старайтесь соблюдать полноценный сон и правильное питание, вы можете внедрить прогулки на свежем воздухе, уделять внимание занятиям, которые приносят вам радость и заряжают вас эмоционально.

Есть ли у вас близкие люди, которые могу вас поддержать в данной ситуации при необходимости? Это могут быть близкие друзья, родственники. На кого вы могли опереться во время развода, беременности. Также рекомендую вам обратиться к специалисту в очном формате, так как данный формат «Вопрос к психологу» не предполагает возможности вести диалог. Для того, чтобы вместе со специалистом, вы смогли подробнее исследовать возникшую ситуацию и разрешить ее в продуктивном и безопасном для Вас ключе.

Если вы чувствуете, что вам нужна консультация и поддержка от специалиста, а возможности обратиться за очной помощью отсутствует. То, вы всегда можете обратиться на телефон доверия нашей службы +7 (495) 989-50-50, где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы. Все анонимно и конфиденциально.

Берегите себя, Галина!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Никита. Спасибо, что поделились своей историей. Видно, что вы переживаете очень сложный период, и то, что вы обратились за помощью, – важный шаг. Вы столкнулись с чередой болезненных расставаний, финансовыми трудностями, чувством одиночества и ненужности. Это действительно тяжело, и ваши эмоции абсолютно понятны.

Давайте разбираться что с вами происходит?

1) Незавершенные отношения.Расставание после пяти лет вместе – это почти как потеря части себя. Вы пытались «закрыть» эту боль новыми связями, но, кажется, не дали себе времени прожить горевание.

2) Попытки заполнить пустоту. Алкоголь, новые отношения, работа – это способы убежать от боли, но они не решают проблему, а лишь временно приглушают ее.

3) Низкая самоценность. Вы говорите: «Если бы меня не было, ничего бы не изменилось». Это признак глубокого чувства собственной ненужности. Но это не правда, а искаженное восприятие, вызванное возможно депрессией.

4) Социальная изоляция. Вам не хватает глубоких связей, но при этом есть страх, что вас не услышат или бросят. Это создает замкнутый круг: чем сильнее тревога, тем сложнее строить отношения.

Что уже сейчас можно сделать?

1. Прожить, а не избегать. Боль расставаний не исчезнет, пока вы не позволите себе ее почувствовать. Попробуйте:

• Написать письма бывшим партнершам (но не отправлять!). Выплесните все обиды, сожаления, благодарность.

• Разрешить себе злиться, грустить, скучать – это нормально.

2. Восстановить опоры. Сейчас вы держитесь на одной опоре – работе. Нужно добавить другие:

• Тело. Спорт, прогулки, режим сна – это база для стабильного состояния.

• Финансы. Постепенно разбирайте долги, обратитесь к финансовому консультанту. Контроль над этой сферой снизит тревогу.

• Социум. Не ждите мгновенной близости. Начните с малого:

• o Группы по интересам (IT-сообщества, курсы, волонтерство).
• o Терапевтическая группа – там вас точно услышат.

3. Учиться общаться. Вы говорите, что вас перебивают. Возможно, есть сложности с границами или уверенностью в диалоге. Попробуйте:

• Задавать вопросы собеседнику – люди любят говорить о себе.

• Практиковать «я-высказывания» и говорить о своих чувствах: «Мне неприятно, когда меня перебивают. Или «Мне важно высказать свою мысль. Давайте договорим»

4. Работа с самооценкой

• Заведите «дневник достижений» – каждый день записывайте 3 вещи, которые сделали хорошо.

• Не стоит сравнивать себя с другими. Ваша ценность – не в том, как вас видят люди, а в том, какой вы есть.

5. Обратиться за профессиональной помощью. Никита вы сейчас нуждаетесь в постоянной систематической помощи и поддержке. Попробуйте поработать с психологом (лучше КПТ или схема-терапия) – он поможет разобрать шаблоны отношений и самооценку. Если есть суицидальные мысли, то стоит обратиться к врачу психиатру или психотерапевту, возможно нужна временная медикаментозная поддержка. Если нет возможности посещать психолога можете создать тему в личном кабинете у нас на сайте, вам назначат психолога и вы будете общаться с ним на постоянной основе, но в формате переписки. Это бесплатно и конфиденциально.

Важно, что вы не «невидимка» Вы – человек, который сейчас страдает, но это не значит, что так будет всегда. То, что вы ищете помощи, доказывает: внутри есть сила для изменений.

Если станет совсем тяжело – позвоните на горячую линию психологической помощи, например, 8-800-2000-122 в России или на горячую линию МЧС +7 495 989 50 50). Вам не нужно проходить через это в одиночку. Вы имеете право на поддержку, на любовь, на место в этом мире. Дайте себе шанс это найти. И помните: дети, которых вы учите, точно видят в вас больше, чем вам кажется. Вы для них – значимый человек.

С уважением, Светлана, консультант службы.

Здравствуйте, Аля!

Как я поняла из вашего обращения, вас посещают суицидальные мысли, были попытки самоубийства, вы ощущаете подавленность, нежелание что-либо делать. Не так давно вас покинул близкий человек, благодаря которому вы чувствовали себя хорошо, но у вас есть бабушка, которая любит вас и поддерживает.

Аля, суицидальные мысли являются результатом суженного сознания, которое возникает в ситуациях, которые человек воспринимает как невыносимые или неразрешимые. С тяжёлыми состояниями человеку очень сложно справляться одному. В одиночестве сложнее пережить эмоциональную боль, сложнее справиться с трудностями. Говорили ли вы своей бабушке о своём состоянии? Иногда может быть, что близкие люди могут не знать, не догадываться о силе ваших переживаний, вашей душевной боли, ваших трудностей в понимании себя. Аля, подумайте, можете ли вы поделиться с бабушкой всеми своими переживаниями и чувствами?

Аля, к сожалению, формат данного обращения не позволяет мне задать вам дополнительные вопросы для уточнения некоторой информации. Предполагаю, что в вашей жизни произошли такие травматические события/событие, которые повлекли за собой данное состояние.

Вы пишите: «несколько месяцев назад меня покинул единственный близкий мне человек, благодаря которому я чувствовала себя хорошо, теперь я осталась одна». Думаю, действительно, потеряв близкого человека, вы потеряли ресурс, который позволял вам поддерживать свое стабильное эмоциональное состояние. 

Сейчас вам необходимо постараться понемногу выходить из данного состояния, как бы тяжело это ни было. Постарайтесь наладить свой сон, например, спать строго по 8 часов, старайтесь выходить на улицу и гулять, слушайте приятную музыку, попробуйте использовать различные техники для саморегуляции вашего состояния (дыхательные техники, медитация, рисование, релаксация, подробнее с ними вы можете ознакомиться в интернете).

Также, наше психологическое напрямую связано с нашим физиологическим, поэтому, вы можете обратиться к врачу психиатру/неврологу/эндокринологу, который сможет назначить вам необходимое лечение (например, курс необходимых витаминов или минералов).

Если вы хотите более подробно разобрать вашу ситуацию, вы можете создать на нашем сайте Личный кабинет, где перейдете в режим диалога со специалистом и получите необходимую вам помощь и поддержку (в режиме диалога психологу удастся более точно разобрать вашу ситуацию благодаря возможности задавать уточняющие вопросы).

Аля, берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы. 

Здравствуйте, Аня

В обращении Вы пишите о том, что столкнулись с утратой мамы. Смерть близкого человека переживать очень нелегко, и Ваши слова выражают высокую степень напряженности в этой ситуации. Аня, я искренне соболезную Вашей утрате.

Вы отмечаете, что переживание такого события сопровождалось минимальным выражением эмоций. Тем не менее, далее Вы пишите о том, что Вам удалось поплакать и это уже говорит о том, что Вы можете проявлять эмоции. Не у всех людей они проявляются по одной схеме - каждый человек уникален и то, что Вы описываете как «ровное» чувство внутри, не означает, что с Вами что-то не так. Проявление эмоций может зависеть от индивидуальных особенностей, темперамента человека, его воспитания, привычек.

Читая Ваше письмо, я обратила внимание, что Вас беспокоит ощущение непрожитого горя. Эти переживания настолько сильны, что Вы не можете выразить их вовне – прочувствовать, при этом, Ваш организм реагирует на подобное напряжение появлением «неврологии», о которых Вы написали. Аня, такое состояние заслуживает внимания и Вы сделали большой шаг, поделившись своими мыслями.

То, как Вы описываете свое состояние, может быть похоже на проявление алекситимических черт личности (в Интернете Вы можете найти чуть больше информации об алекситимии). Алекситимией называют психологическое состояние личности, при котором человек, испытывает сложности с определением и проявлением собственных эмоций, и, зачастую, вынужден стараться выглядеть «нормальным» в глазах других. Человек с алекситимией испытывает весь спектр эмоций, однако он не всегда может описать свое состояние, отличить одну эмоцию от другой. Поскольку человек не всегда понимает свои эмоции, они вытесняются из сознания, и скопление телесных проявлений, в виде неотреагированных эмоций, может приводить к развитию психосоматических заболеваний, в том числе неврозов. Алекситимия - это не болезнь или диагноз, а психологическая особенность. И с этой особенностью можно работать в рамках психотерапии. Эмоции есть - просто доступ к ним сложнее. Довольно эффективными могут выступать телесно-ориентированное психотерапевтические практики. В такой ситуации будет полезна работа с психологом. Специалист поможет лучше замечать свои эмоции и причины их возникновения. Такая работа может включать в себя изучение эмоциональных сигналов тела, обучение навыкам эмоциональной регуляции и другие техники.

Аня, несмотря на трудности в выражении эмоций, Вы умеете грамотно отслеживать и описывать свои эмоциональные состояния – Вы описали чувство растерянности и ощущение неожиданности в первые дни горевания, также Вы сказали о страхе. Да, может эмоции не такие яркие, как это представляется в голове, но они есть и с ними нужно работать, что также окажет терапевтический эффект при неврологических болезнях. Основная задача для улучшения своего состояния – продолжать работу над эмоциональной составляющей, рекомендуемо – со специалистом-психологом.

И самое главное не останавливайтесь на пути к разрешению данного вопроса.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Алексей!

В своем обращении вы поделились тем, что испытываете проблемы в общении с другими людьми. По мимо этого, как вам кажется, вы замечаете за собой определенные недостатки, отклонения. На фоне этого вас стали посещать суицидальные мысли.

Подростковый возраст — это период активного развития личности, когда психика особенно чувствительна к оценке окружающих. В этом возрасте активно формируется собственная идентичность, подростки начинают сравнивать себя с окружающими и сталкиваться с оценками со стороны взрослых и сверстников, которые могут существенно повлиять на самооценку. Может появляться чрезмерная самокритика, замечаются только недостатки и игнорируются собственные сильные стороны. На фоне этих обстоятельность может наблюдаться снижение самооценки, появляться зависимость от чужого мнения, страх перед новыми возможностями, и как следствие, могут возникать суицидальные мысли.

Алексей, иногда может казаться, что суицид – это единственный способ избавления от тягостного состояния. Но из вашего обращения мне видится, что вы видите и другой выход из сложившей ситуации «работать над собой», это самое главное. Когда появляются мысли о суициде, справиться одному очень сложно. Вам необходимо выговориться и найти выход из сложившейся ситуации. Если вы будете замалчивать данные мысли, то они будут лишь укрепляться и увеличивать свое влияние на вашу жизнь. Не избегайте проявления своих чувств, поделитесь со своими близкими, с людьми, которым вы доверяете свои переживания и заручитесь их поддержкой. Для того, чтобы более детально разобраться в вашей проблеме, рекомендую вам обсудить с родителями, близкими возможность обращения к психологу для проведения личной терапии. Если такой возможности у вас нет, то на нашем сайте вы можете создать "личный кабинет" и начать консультацию с психологом в формате диалога-переписки (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в "личном кабинете" — это разговор со специалистом в письменном виде. Также вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495) 989-50-50 (анонимно, бесплатно) или на любой другой доступный телефон доверия, где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте Анастасия.

Позвольте представиться, зовут меня Александр. Анастасия, прежде чем приступить к анализу Вашей очень непростой жизненной ситуации, позвольте выразить Вам слова искреннего сочувствия. С другой стороны, Анастасия, Вы обратились за психологической помощью к нам. Значит Вы, не смотря на всю тяжесть сложившейся ситуации, стойко и мужественно продолжаете искать способы решения проблемы. Уверен, это достойно уважения и восхищения.

Но, давайте вернёмся к сути проблемы. В обозримом прошлом Вы потеряли работу. Несмотря на то, что на этой работе Вы «выгорели полностью», сама по себе ситуация потери работы очень дестабилизирующая. Во-первых, работа – это необходимое условие для того, чтобы обеспечить нам удовлетворение одной из базовых потребностей в нашей жизни. Я говорю про потребность в безопасности. По крайней мере, финансовый аспект безопасности – это уж точно. С другой стороны, работа для человека – это определённый распорядок, привычный уклад жизни, который тоже влияет на ощущение стабильности и устойчивости. Оказавшись в ситуации утраты работы, человек, бессознательно, испытывает сильную потребность в том, чтобы в максимально короткие сроки вернуть себе ощущение стабильности и постоянства. Чем, зачастую, пользуются всякого рода манипуляторы, мошенники и проходимцы. В Вашем случае ситуация отягощается тем, что, наряду с этим у Вас ещё случилась и личная трагедия – горе в семье, связанное с утратой родителей… И, конечно же, это имеющийся диагноз – панические атаки.

Исходя из всего вышесказанного, давайте попробуем определиться с тем, что делать, в каком направлении начать двигаться. Первое, это начать движение по направлению решения вопроса с паническими атаками. Панические атаки – это медицинский диагноз, а значит он требует медикаментозного лечения. Соответственно, для назначения медикаментозного лечения нужно проконсультироваться у специалиста врача, как правило это психотерапевт. И вопрос решать надо в максимально кратчайшие сроки. Второе – это вопрос финансовой безопасности. Насколько я знаю, существуют службы, оказывающие юридическую помощь людям, ставшим жертвами мошенничества, и из-за мошеннических действий ставшими заложниками очень больших задолженностей. И там вопрос решается, в том числе и с помощью оформления процедуры банкротства. Однако, данный вопрос вне моей компетенции. Здесь Вам поможет квалифицированный юрист. Кроме того, напоминаю, работа – это одно из условий нашей безопасности. Поэтому, вопрос с работой так же важен, как вопрос с имеющимися задолженностями. Ну и третий вопрос, это вопрос Вашего общего эмоционального состояния. И для решения этого вопроса крайне целесообразно постараться разобраться в хитросплетениях своих чувств и эмоций с помощью специалиста-психолога. Желательно в очном формате. Однако, Вы также можете продолжить диалог в интерактивном формате, используя вариант интернет-консультирования через наш сайт. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Более того, что не менее важно, если Вы чувствуете потребность, именно, в живом разговоре, Вы можете позвонить по телефону доверия нашей Службы: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом произошедшее. А я полагаю, что потребность в живом разговоре у Вас имеется. Звоните в любое время, Вам всегда ответят. Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением Александр.

Здравствуйте, Карина. Спасибо, что поделились такими глубокими и болезненными переживаниями. Ваше состояние заслуживает внимания и поддержки, а не молчаливого страдания. Возможно, прямо сейчас вы находитесь в сильнейшем эмоциональном напряжении – это не "слабость", это крик души, которой больно.

В вашем обращении чувствуется много боли и отчаяния. Я чувствую, что вы переживаете сейчас непростой период жизни. Мне очень жаль, что вам приходится проживать подобные состояния.

Формат «Вопрос психологу» имеет ряд ограничений и не даёт возможности полноценного диалога. Тем не менее, хочу предложить вам ряд вопросов с целью структурирования ситуации. Что произошло сейчас, перед тем как вы написали на сайт? Что вызвало у вас такую реакцию, какие ваши чувства были задеты? Когда и при каких обстоятельствах вы начали чувствовать себя одиноко в своей семье?

Также мне бы хотелось предложить вам поразмышлять на тему смерти немного в другом ключе и мысленно охватить тему смерти настолько полно, насколько это возможно. Людям в молодом возрасте часто бывает очень сложно охватить смерть мысленно, осознать ее, поскольку есть какая-то внутренняя убежденность в своем бессмертии и своей бесконечности. Иногда, если погрузиться мыслями в понятие смерти, задуматься о том, что значит «не существовать», возникает вопрос «Как это так? Чтобы меня не было в принципе вообще нигде?» Смерть действительно освобождает человека от отрицательных эмоций, это факт. Когда вы пишите о смерти, мне показалось, что вы учитываете только эту ее сторону.

Однако смерть забирает у человека не только нежеланные чувства, но и возможность ощущать любые чувства, мыслить, действовать, создавать. Пока мы живы, мы способны ощущать жизненные мгновения, наполненные множеством ощущений и мыслей различного качества. У нас это может не всегда получаться, но жизнь дает нам все возможности, чтобы начать это делать.

Вы пишете «Не с кем поговорить по душам чтоб тебя послушали, да я и не хочу с ними говорить, не поймут , посмеются» и тут с одной стороны я вижу ваше желание быть понятой и услышанной, однако причиненная боль отбирает у вас мотивацию. Важно понимать, что пока мы молчим – ничего не меняется.

Карина, конфликты между людьми неизбежны, ровно как и обиды. И, к сожалению, особенно часто это случается между самыми близкими людьми – детьми и родителями. Люди не могут быть все время понимающими, теплыми и терпеливыми, поэтому иногда они могут, намеренно или нет, обижать друг друга. И в таких ситуациях очень важно выстроить диалог и найти возможность и силы обговорить произошедшее. Я не обладаю достаточно информацией о вашей личной ситуации, однако могу уверить – если есть возможность достучаться до людей, её нужно использовать.

В таких разговорах полезно использовать «Я-высказывания». Вы можете об этом договориться заранее. Я-высказывания – это техника, которая помогает выражать свои потребности, чувства, учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение. Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;

2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;

3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;

4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.

Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.

Карина, вы заслуживаете поддержки. Также, хочу вам порекомендовать рассмотреть возможность обратиться за очной помощью психолога по месту проживания. В случае, если такой возможности сейчас нет, то в качестве временного альтернативного решения предлагаю создать беседу с психологом на нашем сайте, в разделе «Личный кабинет». Этот формат взаимодействия с психологом не ограничен во времени и не доступен для чтения другим пользователям. Ещё одним способом связи со специалистом является телефон доверия, указанный на нашем сайте. Любой из предложенных вариантов подразумевает возможность подробнее рассказать психологу о том, что Вас беспокоит, разделить переживания и начать планомерную работу над улучшением качества жизни во всех её проявлениях.

Карина, берегите себя. Вы уже делаете шаги к улучшению ситуации. С уважением, консультант службы.

Лида, здравствуйте!

В своем обращении вы пишете о том, что с самого детства ваш брат шутил над вашим весом, даже когда вы были стройнее. Похоже, что это нанесло вам душевную травму, из-за чего сейчас вы чувствуете себя некомфортно в собственном теле, и пытаетесь похудеть, принимая таблетки для похудения, которые негативно сказываются на вашем здоровье. Также из-за всей этой ситуации вам кажется, что окружающим людям неприятно с вами общаться.

Лида, очень важно, что несмотря на всю свою боль вы смогли довериться, рассказать о своих переживаниях и ищете способы справиться со своим состоянием. То, через что вы проходите, требует внимания и поддержки. Давайте рассмотрим варианты, как вы можете изменить текущее отношение к себе и научиться принимать себя.

В первую очередь важно сказать, что бороться с низкой самооценкой и нездоровыми привычками, связанными с этим – это довольно тяжело. Однако подход, который вы описали - сидение на жестких диетах и злоупотребление медикаментами - может быть опасен для вашего здоровья и может приводить к обезвоживанию, нарушению работы сердца, почек, электролитному дисбалансу. Поэтому, пожалуйста, обратись к врачу, чтобы проверить своё состояние.

Что касается самооценки, важно сказать, что она формируется на ранних этапах развития и под влиянием внешнего мира: слов родных, реакции сверстников, стандартов, которые нам навязывают извне. Здесь важно понимать, что окружающие могут давать искаженную оценку нам в силу собственных причин, например, обида, зависть, злость, ревность и т.д. Эта оценка не всегда может соответствовать нашим качествам или может быть преувеличенной. Так, например, у вас есть брат, который с раннего детства говорил обидные слова о твоём теле, даже когда вы были стройной. Выражение недовольства и обидные слова, которые касаются внешности, особенно в адрес женского пола, могут восприниматься чрезвычайно болезненно. Особенно опасны такие шутки в семье — они ранят глубже всего. Грубые слова и шутки в ваш адрес – это не ваша вина, и вы не должны винить себя за свои чувства. Вместо этого важно найти способы преодолеть этот негативный опыт и начать принимать себя такой, какая вы есть.

Когда мы говорим о самооценке, мы говорим не просто о том, как вы выглядите или что думаете о себе, а о внутреннем мире, о том, как вы видите своё место в этом мире, чувствуете ли вы право на существование, на любовь, на заботу, на жизнь без боли и осуждения.

Поднять самооценку и принять себя — это не значит стать красивее, успешнее или популярнее. Это значит начать видеть ценность в себе самой, вне зависимости от внешности, веса, мнения других людей. Это долгий путь, но он возможен.

Вероятно, вы ощущаете, как мир говорит вам: «ты недостаточна хороша». И этот голос может уже давно жить внутри вас. Он мог прийти из детства, из слов брата, из шуток, которые вы воспринимали как правду. Он укреплялся годами диет, ограничений, таблеток, бессонных ночей, попыток стать "лучше", чтобы, может быть, наконец-то услышать: «ты хорошая». Однако даже когда вы становились стройнее, всё равно не чувствовали себя достаточно хорошей. Это потому, что дело не в теле, а в том, кто вы есть внутри. И нужно начать с того, чтобы снова услышать эту часть себя — ту, которая была до всех этих установок, до критики, до страха быть собой.

Поднимать самооценку — это значит каждый день учиться быть добре к себе, чему нас учат редко. Это значит позволить себе плакать, когда хочется, отдыхать, когда устала, говорить «нет», когда не хочется соглашаться. Это значит начать замечать, что вы чувствуете, и перестать игнорировать свои потребности. Это значит учиться слушать себя, вместо того чтобы ждать, пока кто-то другой скажет, что вы достаточно стройна, красива, приятна и т.д.

Самооценка изменяется не благодаря похвале других, а из внутреннего согласия с собой. Она растёт, когда вы делаете то, что вам важно. Когда вы выбираете заботу о себе вместо очередного ограничения. Когда вы решаете, что ваше здоровье важнее, чем цифра на весах. Когда вы начинаете видеть в себе не только недостатки, но и силу, которую вы проявили, чтобы прожить всё это время.

Это очень медленный процесс. Иногда будет казаться, что ничего не меняется. Но каждое мягкое слово, которое вы говорите себе перед зеркалом вместо обвинения, каждая минута, проведённая без самобичевания, каждое решение выбрать покой вместо контроля — это шаг вперёд.

Вы не обязаны делать всё сразу. Начните с малого. Например, заведите дневник и пишите в него хотя бы пару строк перед сном — о том, что вы чувствовали сегодня, что сделали для себя хорошего, что вам удалось. Не о достижениях, а о человеческом, о личном, с добротой и принятием к себе. Каждый вечер запишите хотя бы пару предложений о том, что вы сегодня сделали для себя, пусть даже самое простое:

 - «Я сегодня позволила себе выспаться»

 - «Я не стала себя ругать за то, что плохо себя чувствовала»

 - «Я написала в этот дневник, хотя мне было трудно»

Это поможет вам замечать себя, свои усилия, свою заботу, поможет вам видеть себя, слышать себя, учиться быть своей собственной опорой.

И, пожалуйста, знайте: вы не одна. Даже если сейчас кажется, что нет никого, кто действительно поймёт, это не так. Есть люди, которые могут помочь — психологи, психотерапевты, специалисты по расстройствам пищевого поведения. Лида, ваше отношение в собственному телу, весу, питанию – это то, что требует внимания специалиста. В рамках одного вопроса психологу данную проблему сложно диагностировать и изменить, поэтому настоятельно рекомендую вам обратиться к доступному вам психологу для работы над имеющимися сложностями. Так, например, вы можете обратиться на платной основе к выбранному вами психологу или же бесплатно по полису ОМС в медицинское учреждение по месту жительства в вашем городе. Также вы можете на нашем сайте обратиться в рубрику Личный кабинет, где вы сможете на безвозмездной основе вести с психологом анонимную переписку, сообщения в которой будут видны только вам и психологу, с которым вы ведёте диалог.

Поднять самооценку и научиться принимать и любить себя — это не задача на неделю. Это путь. Но вы уже на нём. То, что вы здесь, пишете, и читаете ответ — это тоже часть этого пути. И я верю, что у вас получиться начать относиться к себе с теплотой и пониманием. Медленно, осторожно, с любовью и заботой к себе.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ксения!

Как я поняла из вашего обращения, вы пережили очень тяжелую ситуацию, в которой получили травмы. Последствия этой травмы повлекли другие изменения, связанные с нарушениями эндокринной системы, вследствие чего вы претерпеваете внешние изменения, которые отражаются на вашем моральном и психологическом состоянии. Вам плохо, и вы чувствуете, что не справляетесь со всем этим.

Ксения, в вашем обращении я слышу все то отчаяние, которое вы испытываете, всю ту боль, которую вы переживаете, позвольте искренне поддержать вас и выразить вам сочувствие, а также благодарность за то, что вы нашли в себе силы и обратились за помощью на наш сайт.

Ксения, к сожалению, жизнь часто бывает несправедлива. Иногда мы сталкиваемся с такими ситуациями, о которых впоследствии думаем: Почему именно я? Как дальше жить? И вы, Ксения, имеет полное право на данные переживания. Однако, стоит отметить, что вы очень сильный человек, в вашем обращении слышатся ресурсы, которыми вы можете воспользоваться, чтобы найти в себе силы проживать свою прекрасную жизнь.

Бывает, что при встрече с такими ситуациями, перед людьми дорога их дальнейшей жизни будто разбивается на два пути, на оба из которых вы имеет право: выбор первого пути связан со страданием, жалостью к себе, разочарованием в жизни, а выбор второго с принятием удара как возможностью роста, открытием чего-то нового, поиск новых сил и ресурсов, поиск себя.

Ксения, выбор за вами, какой из путей вы выберете, но позвольте мне напомнить вам, что как внешне бы вы не изменились, как тяжело бы вам не было сейчас морально от всех изменений, которые происходят у вас, напомнить вам о вашей внутренней силе и красоте.

Вспомните свою жизнь до того, как с вами произошло данное событие. Какой вы были? Что чувствовали, ощущали?

Вы пишите о маме, о молодом человеке, которые мотивируют вас, они видят в вас вашу силу, они видят вас, вне зависимости от того, как вы изменились. Они – один из ресурсов, который вы можете использовать.

Ксения, да, вам может казаться, что жизнь никогда не станет прежней. Но, а что, если направить свой вектор мыслей на то, что вы в силах сделать так, чтобы ваша жизнь стала еще лучше?

Все ситуации с человеком происходят не просто так, как бы нам ни казалось, что это очень несправедливо по отношению к нам. Подумайте, почему это могло произойти в вашей жизни? Но не останавливайтесь на этом. Это лишь шаг к тому, чтобы понять, что вы можете изменить и с чего стоит начать. Постарайтесь возвращаться к жизни не резко, а постепенно, маленькими шагами. Найдите те ресурсы, которые будут двигать вас только вперед. Найдите новые увлечения, хобби, сделайте то, что так давно хотели, но всегда откладывали. Постарайтесь прочувствовать эту жизнь с позиции новой себя.

Также, вы пишите о том, что диагнозы, которые у вас появились сейчас, возможно уже не исправить, но может есть какие-то витамины/таблетки, которые будут восстанавливать вашу энергию и поддерживать ваше эмоциональное состояние? Я бы порекомендовала вам обратиться к квалифицированному эндокринологу и узнать все возможности того, как физиологически можно дать организму возможность действовать.

Ксения, если вы хотите более подробно разобрать вашу ситуацию, вы можете создать Личный кабинет на нашем сайте, где перейдете в режим диалога со специалистом. Все сообщения анонимны и видны только вам и психологу.

Ксения, берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.