Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Меня зовут Мария, мне 26 лет. Извините, если пишу как-то не так или непонятно. Хочется хотя бы кому-то рассказать о своих мыслях, близким такое не расскажешь. Уже долгое время меня преследуют суицидальные мысли (а именно с раннего детства). Не могу говорить, что у меня депрессия или что-то еще, так как к врачу не обращалась никогда, поэтому диагнозы себе не ставлю. Но сейчас у меня опять такая стадия в жизни, когда эти мысли настолько сильны, что я готова вновь попытаться расстаться с жизнью. У меня были уже попытки в прошлом. Я ощущаю себя тряпкой, которая недостойна жизни, внимания людей, которые окружают меня. И это очень сильные и подавляющие эмоции, я сюда-то пишу уже от отчаяния, потому что не знаю уже, что делать. К психиатру обратиться не могу, я живу в маленьком селе, раньше работала в больнице, меня там все знают, а наш психиатр довольно болтливая. Мне не важно, что скажут обо мне, но там работает моя сестра, когда-то работала и мать, не хочу, чтобы они узнали что-то, да и отхватывали потом из-за меня из-за слухов. Не знаю что делать, чувство, что я мусор для всех, не могу понять искренних эмоций людей ко мне, но мне кажется, что я всех достала и приношу только проблемы, и позорю.
Спасибо, если прочитали.
Здравствуйте, Мария.
Из Вашего обращения мне удалось понять, что Вы испытываете сложности с контролем своего эмоционального состояния, и Вас периодически посещают негативные мысли. Сейчас Вы пытаетесь понять, что с Вами происходит и к кому обратиться за помощью.
Мария, признаки, которые Вы описали, действительно заслуживают внимания, и, вероятно, Вам сейчас на самом деле необходима поддержка и квалифицированная помощь специалистов. В данной ситуации Вы не должны себя винить или стесняться своей проблемы, так как любой человек может столкнуться с подобным в своей жизни, и для этого и существуют соответствующие медицинские и психологические службы.
Признаки психического неблагополучия, которые Вы сейчас испытываете, не являются частью Вашей личности и не характеризует Вас с отрицательной стороны. Ведь Вы же не скажете, что если у человека кашель или болит живот, то этот человек плохой, слабый или заслуживает порицания? Так же и в Вашем случае, есть определенные объективные причины, по которым у Вас наблюдается сниженное настроение и Вам сложно контролировать свои мысли и поведение. Эти причины могут быть как физиологическими (заболевания, травмы), так и психическими (особенности мышления, негативные установки и пр.). И чтобы разобраться в этих причинах и понять, как их исправить, необходимо обратиться за соответствующей квалифицированной помощью.
В Вашем случае, если Вы опасаетесь, что информация о посещении местного психиатра станет известна другим людям, Вы можете рассмотреть возможность дистанционной консультации с психиатром в частных организациях. Также Вы можете попробовать проконсультироваться по поводу своего состояния, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского Министерства здравоохранения Российской Федерации — 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе.
На данный момент Вы можете попытаться нормализовать своё состояние с помощью специальных приемов на саморегуляцию и расслабление. Например, с помощью мысленного представления приятных для себя образов или дыхательных упражнений. Так, спокойное, глубокое дыхание под мысленный счет про себя способно оказать успокаивающее воздействие на Вашу психику и организм, а также помочь переключить своё внимание с неприятных и тяжёлых мыслей. Подробную информацию на эту тему Вы можете найти в статьях на сайте нашей психологической службы: Психологическое просвещение.
Мария, на данный момент, если Вы понимаете, что самостоятельно справляться с негативными мыслями и переживаниями для Вас слишком сложно, Вы можете обратиться за помощью к специалистам нашей психологической службы по номеру +7 (495) 989-50-50.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте, мне 14, и сейчас я в 8 классе. Физика у нас появилась ещё в 7 классе, но учителя не было долгое время, поэтому мы с классом пропустили много тем. Иногда нам уроки могла проводить директриса, а позже нам назначили студентку в качестве учителя. Как назло, впр был по физике, и почти все его написали на тройки, включая меня. В этом году в первой четверти физики вообще не было, директриса провела один урок, и на этом всё. А вот во второй четверти нам поставили новую, постоянную учительницу. Она очень строгая к нам. Возможно, сразу невзлюбила. А я человек со слабым иммунитетом и в начале второй четверти слегла с простудой, а также я много ходила на олимпиады по обществознанию. Когда я вернулась в школу, мой класс уже прошёл некоторые начальные темы, и я плохо всё понимала. Но мой класс тоже был где-то на моём уровне. Я в общем гуманитарий и плохо разбираюсь в цифрах, поэтому могу и отхватывать двойки от учителей. Хотя я довольно спокойный человек, я не отличница, но среди учителей я просто скромная и хорошая девочка.
Но вернёмся к физичке. На недавнем уроке она отобрала мой телефон и телефон моего лучшего друга, так как мы не заметили, как она зашла в класс, и не успели убрать телефоны. Да, наш косяк, признаю. Мы стоим с подругой, краснеем, учительница нас отчитывает. Но тут я замечаю, что забыла сборник с задачами… Он не предоставляется школой и вообще не является обязательным по программе, но физичка его обязательно требует. Так вот, садимся мы, и учительница начинает проверять у всего класса наличие учебников, тетрадей и т. п. Она заметила, что у некоторых нет сборников, и начинала допытывать моих одноклассников, чтобы они сказали, что, например, забыли сборник. Дошла очередь до меня. Мне стало стыдно, я опустила голову. Она строгим голосом спрашивала, где мой сборник. Я молчу, не знаю, как сказать, что забыла, так как я немного боюсь её. После двух минут такого молчания у меня потекли слёзы. Она проигнорировала, поставила двойку и продолжила урок, ещё несколько раз напомнив про телефон. И чтобы я лучше готовилась к уроку, чем играла.
Но эта ситуация ещё терпима для меня, хотя я довольно ранимый человек.
Так вот, на последнем уроке физики я спокойно себе сидела, писала тему. Мы начали решать задачи. И тут физичка спросила у нашего класса формулу, которую почти все не выучили. Она разозлилась и сказала записать эту формулу в тетрадь, не заглядывая в учебник. У тех, кто не записал, она спрашивала фамилию и ставила им двойку. Я не знала эту формулу и ничего не записала. Она подошла ко мне и сказала, чтобы я назвала свою фамилию. Я смотрю на неё. На её лице садистская ухмылка. Я говорю свою фамилию, она переспрашивает, я говорю снова. Она поставила мне двойку и начала спрашивать фамилию у моей лучшей подруги и у следующих учеников. После этого она начала отчитывать наш класс. У меня снова потекли слёзы. Она это заметила и начала указывать на это и отчитывать меня. Она обращалась как бы ко всему классу, но плачущий человек был только один – я. Говорила, что родителей будет вызывать, что будет после уроков оставлять, что я своими слезами её только раздражаю. Сказала, что тем, у кого двойки на оценку в четверти выше тройки, даже надеяться не стоит. Каждый раз, когда она отчитывала меня, я плакала только больше. Я на самом деле часто плачу. Я довольно ранимый человек, нарцисс, возможно. Просто мама говорит, что я похожа на свою бабушку-нарцисса и что у меня нет никакой эмпатии. И, если это имеет значение, у меня СДВГ.
После урока она спросила моё имя. Я не ответила, но моя лучшая подруга ей сказала. Она назвала меня по имени и снова отчитала. Я не поднимала головы и не смотрела на неё, ждала, пока она, наконец, уйдёт и отстанет от меня. Теперь она меня невзлюбила.
Так не хочу маме рассказывать… Почти уверена, она скажет то же самое. Я, конечно, виновата, но ведь физичка могла соблюдать мои личные границы и не отчитывать меня за слёзы. Это больная тема. На меня всегда кричали, когда я плакала, говорили, что я раздражаю, заставляли заткнуться. Поэтому я стараюсь о таком не трепаться. Но мне так стыдно, я не знаю, как сказать матери про двойку. А за тройку в четверти у меня заберут телефон, а такого мне уж точно не нужно… Думаю, если расскажу, то на меня накричат и заставят учить формулы. Я даже не хочу идти на следующий урок физики. Весь день после урока болела голова, а глаза были опухшими. Это был самый мучительный урок в моей жизни, я думаю, я могла бы упасть в обморок.
Теперь я думаю, что мне делать.
Учить физику, забить на всё, рассказать все матери и получить от неё выговор, рассказать отцу, чтобы он подловил физичку на улице и побил, или перестать ходить на её уроки?
Здравствуйте, Лиана!
В своем обращении вы описали непростую ситуацию. Вы пишите о том, что вам поставили нового учителя физики и у вас складывается впечатление, что она вас сразу невзлюбила. В вашем обращении описаны разные ситуации, в которых она ставила вам двойки и упрекала в разных поступках. Вы пишите, что являетесь ранимым человеком и каждый раз, когда она отчитывает, даже обратившись ко всему классу, вас это расстраивает и вы плачете. Слезы для вас – больная тема, так как когда вы плакали, то на вас повышали голос и просили этого не делать. Сейчас вам страшно, и вы не знаете как быть, с кем поделиться этой ситуацией и как ее разрешить. Вам необходима поддержка, для этого вы обратились на сайт нашей службы. Позвольте искренне поддержать вас.
Лиана, в первую очередь хочу сказать, что плакать – нормально. В современном обществе до сих пор существует стереотип, что слезы - признак слабости. Однако это глубокое заблуждение. Плач - естественная реакция организма, которая выполняет важные биологические и психологические функции. Физиология плача удивительна. Во время плача организм вырабатывает особые вещества - эндорфины и окситоцин. Эти гормоны не только снижают уровень стресса, но и помогают нервной системе восстанавливаться после эмоциональных потрясений. Слезы являются эмоциональной разгрузкой и это является здоровым механизмом саморегуляции. Но когда мы сдерживаем их, то негативные эмоции могут накапливаться.
Плакать могут и сильные, и слабые - это естественная человеческая потребность. Настоящая сила заключается в умении признавать свои чувства и справляться с ними здоровыми способами. Позвольте себе быть искренним с собой. Не бойтесь слез - они помогают восстановить эмоциональное равновесие и являются естественным инструментом самопомощи. Помните: способность чувствовать и плакать - не признак слабости, а показатель здоровой эмоциональной жизни.
Лиана, к сожалению, многие учителя по-прежнему смотрят на оценку как на инструмент давления на ребенка. Школьные отметки часто работают как оружие в войне, а не как повод обсудить работу и повысить знания по предмету. То есть, возможно, таким способом учитель хочет повысить вашу дисциплину, но это не является рабочим методом в наше время. Тем более, вы отметили, что данного урока у вас почти не было, вам сложно влиться в него. Таким образом она может пытаться научить вас – брать с собой учебники, учить формулы и т.д. Но скорее всего она не совсем понимать, что вам это дается нелегко.
Лиана, в данной ситуации, конечно, будет лучше обратиться к одному из родителей или просто к взрослому человеку из вашего окружения, который сможет поддержать вас и даст обратную связь по той ситуации, которая сложилась. Жить с тем, что вы сейчас чувствуете – это непросто, именно поэтому вам необходимо кому-то лично об этом рассказать.
Лиана, к сожалению, в данном формате у нас нет возможности вести диалог, но вы всегда можете создать личный кабинет на нашем сайте. Где за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения.
Берегите и цените себя. Искренне желаю вам благополучия и удачи!
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте. У меня нечасто, но возникают проблемы с моими одноклассниками. Так вышло, что я застенчивый и скромный (пусть и не по своему желанию, ведь любые контакты с людьми ещё с самого детства для меня практически не давались и я просто молчал). Лишь к своим четырнадцати лет мне удалось расширить свой круг общения, пусть и до базового уровня лишь для коротких вопросов или просьб к учителям или каком-нибудь продавцу на кассе. А по своей собственной инициативе я так вообще не начинаю общение или контакты с какими-то людьми. Я начинаю общаться только тогда, когда только на меня обратят внимание или попросят лично. И та же задача для меня просто подойти к учителю, чтобы попросить дать какое-нибудь дополнительное задание, либо уточнить информацию по поводу моих оценок и их исправления превращается в какую-то полосу препятствий, через которую, даже если родители будут настаивать, мне так и не удастся пройти. И это подвожу к тому, что буквально за первые месяцы обучения со своими одноклассниками я у них из-за этого, в большинстве своем, закрепился как тот самый "застенчивый", "тихоня", "стеснительный" или "странный". И вот как только, например, меня вызывают к доске, чтобы выступить перед своими одноклассниками, про меня после уроков некоторые ребята начинают сплетничать, с издёвкой как-то комментировать каждое моё действие и даже каждое моё молчание возле доски. А мне становится обидно, но сдерживаю и просто по-быстрому прохожу мимо, чтобы их больше не слышать. То же самое и с командными работами, когда меня никто не берёт в команду, а потом сами же ребята начинают на меня смотреть, как только становлюсь растерянным, а учитель даже не понимает, в чём дело и почему я стою. Также могу рассказать про своего соседа по парте. Когда я с ним сижу, то постоянно меня преследует неприятное ощущение, при котором представляю себя на месте соседа, как он, наверное, меня не выносит и относится как к обузе. Да и сам он порой даже удержаться не может, когда он в чем-то не понимает меня и начинает над этим подшучивать. Допустим, в классе во время урока происходит что-то смешное, многие смеются и я следом за ними начинаю смеяться, но делаю это аккуратно, чтобы никто не заметил. Но я выдаю себя тем, что при попытке посмеяться у меня краснеет лицо и прикрываются глаза от улыбки. И как только мой сосед по парте замечает это, он в шутку говорит вблизи сидящим в ряду, что "у него, походу, инфаркт, посмотрите" и после чего прям каждый раз что и делает, что акцентирует на этом внимание при каждом моём смешке. Я сразу же на это обратил внимание и для себя решил перестать смеяться от слова совсем, даже если это реально что-то забавное. И это ради того, чтобы не дай бог сосед не сказал про "инфаркт". Ещё был такой крайне неловкий случай, в котором во время урока истории мой сосед решил зачем-то полазить под партой и под моей партой он находит "любовную записку". Но дело в том, что она валялась ещё до того, как я вообще успел войти в кабинет. И причем, вот так совпадение, там упоминалось имя девочки, которое есть и у нашей одноклассницы. По-итогу из-за этой записи надо мной весь урок так издевались и обсуждали (в классе на каждом углу звучало моё имя во время урока), что я просто не выдержал и после этого урока сразу же побежал домой, пропустив тем самым последние два урока. Но я очень был рад тому, что это продлилось лишь один урок и когда на следующий день я прихожу в школу, то все и позабыли об этом случае. Но что мне после всех подобных случаев делать, если я должен социализироваться, а мои одноклассники и окружение вовсе не способствует этому, делая лишь хуже? При этом нет тех, кто бы мог за меня заступиться или помогать с повседневными делами — ни друзей, ни какого-то взрослого, который мог бы меня понять. Я спрашивал у родителей насчёт школьного психолога, ведь моя проблема с общением начинает уже мешать моей жизни, но они в свою очередь лишь отвечают, что школьный психолог не работает с такими вопросами и помогают только по учебе
Здравствуйте, Макс! Из Вашего сообщения я поняла, что Вы испытываете трудности в общении с одноклассниками и учителями, сталкиваетесь с насмешками и непониманием, чувствуете себя одиноким и незащищённым в школьной среде. Вас обижают и дразнят, особенно в ситуациях, когда нужно выступать или работать в команде, а также из-за Вашего застенчивого поведения. Вы хотите понять, как социализироваться и справляться с трудностями в общении, несмотря на негативное отношение окружающих, и ищете поддержку или помощь в решении этой проблемы, так как чувствуете, что ситуация мешает Вашей жизни.
Я хочу сказать Вам, что ситуация действительно сложная: застенчивость и тревога в общении создают настоящие препятствия, а реакция одноклассников только усиливает чувство одиночества и неловкости. То, через что Вы проходите, встречается у многих людей, особенно у тех, кто не привык быть в центре внимания и боится быть непонятым. Иногда наше внутреннее состояние - словно тяжелый рюкзак, который сложно нести, особенно когда вокруг мало поддержки и понимания. Важно помнить, что Ваше нежелание активно начинать общение и страх реакции окружающих - это не слабость, а часть вашей уникальной истории и того, как Вы научились защищать себя. Однако этот рюкзак можно постепенно облегчать, открывая для себя новые способы взаимодействия с миром, не торопясь и принимая себя таким, какой вы есть. Ваши переживания и стыд - это сигналы вашего внутреннего мира, с которыми Вы уже начали работать. Написав сюда, Вы уже сделали первый шаг. Это хорошо, что сейчас Вы позволяете себе ощущать поддержку и постепенно возможно будет расширять круг социального общения.
Очень важно продолжить эту работу. В своем сообщении вы пишите, что в школе такой поддержки нет, подумайте, возможно, стоит обратиться к психологу вне школы, чтобы вместе разобраться и найти пути, которые будут именно вам комфортны. Вы так же можете обратиться к нашему специалисту в личный кабинет, который поможет увидеть Вам свои чувства и поможет научиться управлять тревогой и стрессом, узнать себя лучше, после этого Вы сможете освоить навыки коммуникации. Вы не одиноки в своих чувствах, и многие проходят через подобное, не сразу понимая, что это временный этап.
Пусть каждый маленький шаг к себе и к окружающим станет для вас победой, даже если она кажется совсем незначительной. Внутренний покой и уверенность приходят постепенно, и это вполне достижимо. Даже будучи застенчивым, возможно научиться навыкам коммуникации. Для этого необходимо принять себя, свою уникальность, только так можно увидеть свои сильные стороны. Помните, что Ваша ценность не зависит от того, как Вас воспринимают другие, и с каждым днем Вы становитесь сильнее, учась справляться с трудностями.
С уважением, консультант службы
Меня бросил муж с пятимесячной дочкой на руках. Без объяснения причин, по переписке. Просто решил, что семья ему не нужна. Мы были вместе больше 5 лет, ребёнок желанный. Муж - инфантильный человек, боится ответственности. Сейчас я борюсь с эмоциональной зависимостью, боюсь снова оказаться в подобных отношениях, боюсь, что не смогу отпустить его в своих мыслях.
Здравствуйте, Диана!
В вашем обращении отражена боль, которую Вы сейчас испытываете, и мне очень хочется Вас поддержать. Вы очень точно подметили нюансы, которые часто оказываются решающими в сложных ситуациях. Вы сейчас находитесь в условиях серьёзного стресса, но при этом сохраняете способность трезво анализировать происходящее и искать рабочие решения. Это, правда, ценно. Вы делаете шаг в верном направлении, обращаясь к нам в службу и делясь своими мыслями и чувствами. Когда человек проговаривает свои чувства и переживания, он дает им возможность выхода, что положительно влияет на его психоэмоциональное состояние.
Я вижу в вас много сил.Вы уже умеете видеть ситуацию без "розовых очков" и формулировать суть проблемы. Это очень сильный навык. Даже если где-то страшно или не хватает поддержки, не убегаете от правды. Это стоит признать и беречь в себе как ресурс.
Вы оказались в ситуации, где многое не зависит от вас. Сейчас важно постепенно возвращать себе ощущение контроля.
1. Сфокусируйтесь на сегодняшнем дне: что вам нужно для себя и дочери прямо сейчас? Маленькие задачи (прогулка, звонок близкому, приготовление еды) помогают удерживаться в реальности.
2. Задайте себе вопрос: какие сигналы или тревожные звоночки были в отношениях раньше? Это не для самокритики, а чтобы научиться замечать такие вещи в будущем — так вы укрепляете свои границы.
3. Вспомните, что вы уже справляетесь: вы заботитесь о себе и ребёнке, несмотря на шок. Это показатель внутренней устойчивости.
Диана, даже физическое расставание не всегда говорит о том, что люди расстались. Можно годами жить на разных континентах и ничего не знать друг о друге, но мысленно быть всё еще рядом.
Чтобы попрощаться и отпустить можно обратиться к технике «неотправленное письмо».
Цель «неотправленного письма» — закрыть отношения именно в душе того, кто пишет письмо. Простить и отпустить.
Вот вариант текста – примерный. Вы вольны писать в своих терминах. Главное, соблюдайте правила.
Правило 1. Говорите о себе.
О своих чувствах, переживаниях, эмоциях. Любыми словами. Хоть матом. Главное, чтобы из души выходило всё, что там накопилось. Хотите жалости – жалейте себя. Чувствуете себя виноватой – повинитесь.
Правило 2. Если вы спрашиваете его о чем-то, то и ответ давайте сами.
Нет ответа – прощайте. Просто прощайте.
Правило 3. Не перекладывайте на него ответственность.
Не надо никаких «Когда ты будешь готов… если ты сможешь… надеюсь, тебе не будет больно…» Это письмо не для него, а для ВАС! Лучше, если вы напишите даже так: «Мне безразлично, что ты почувствуешь, подумаешь, захочешь. Мне нужна свобода. И я забираю её сама.»
Правило 4. Никаких лазеек.
Что такое лазейки? Это примерно так: «Если будет очень больно, ты знаешь-позвони, я тебя поддержу.» Или любые другие фразы, которые можно понять, как возможность вернуть отношения. Чтобы их найти, перечитайте письмо тридцать-три раза.
Правило 5. Выскажите всё, что наболело.
Это не идет в противоречие правилу первому. Цель высказываний – не обидеть его, а высказаться вам. Именно так, как вы думаете, так и пишите. Какими угодно словами. А потом прочтите это много-много раз. А потом вспомните Правило 2.
Правило 6. Попрощайтесь навсегда.
Обязательно поставьте точку, и в письме, и в сознании.
«Я сказала всё, что хотела. Мне нечего добавить. И я не хочу больше ничего выяснять. Прощай.»
Прочтите его. Прочувствуйте. Проверьте, не осталось ли в душе недосказанности.
А потом… можете его порвать, сжечь и т.д.
Диана, помимо этого очень важно делиться своими переживаниями с близкими Вам людьми. Когда человек проговаривает свои чувства и переживания, он дает им возможность выхода, что положительно влияет на его психоэмоциональное состояние.
Чтобы безопасно пройти через этот период, Вы можете открыть тему в рубрике "Личный кабинет" и поработать с психологом в режиме переписки (дистанционно).
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Я не знаю, что мне делать, я чувствую себя непонятно, мои эмоции буквально скачут каждую секунду. Я могу держаться несколько дней, потом разрыдаться и через минуту снова прыгать. Меня все задевает, я на всех обижаюсь и вечно плачу. Чувствую себя плохо, но денег на психолога нет, т.к. я еще учусь, но я понимаю, что так уже просто нево
Здравствуйте, Юлия!
Из Вашего обращения я понял, что сейчас Вы переживаете крайне нестабильное эмоциональное состояние, а также испытываете сильное истощение, при котором, кажется, что нет никаких опор. Ключевым моментом является интенсивная смена эмоционального состояния, что само по себе является очень энергозатратным процессом, а также очень дезориентирующим. Также Вы пишете, что про цикличность этих процессов: несколько дней относительной стабильности сменяются эмоциональным срывом, после которого опять может возникнуть противоположное состояние. Психика как бы пытается найти баланс в данной ситуации, но регулярно дает сбой. Вы чувствуете себя очень чувствительной и ранимой, но при этом показываете важный момент – понимание необходимости профессиональной помощи.
Юлия, первое, что сейчас можно сделать – это попробовать оказать помощь себе самостоятельно. В момент, когда эмоции накатывают, попробуйте «заземлиться». Можно попробовать технику «5-4-3-2-1»:
1) Осмотритесь и найдите 5 предметов, которые Вы видите;
2) Далее прислушайтесь и попробуйте уловить и назвать про себя 4 звука;
3) Почувствуйте 3 тактильных предмета (ткань одежды, мебель и т.д.);
4) Назовите про себя 2 запаха;
5) И наконец 1 вкус (для этого можно носить с собой небольшое количество мятных конфет).
Данная техника поможет выйти из хаотичного потока мыслей.
Также дайте себе разрешение на эмоции. Иногда слезы – это не срыв, а необходимый выброс напряжения. Если захочется поплакать – поплачьте, но постарайтесь делать это в безопасном для себя месте. После чего можно умыться и выпить стакан прохладной воды.
Также, если есть возможность, попробуйте сократить нагрузку. Ваша чувствительность – индикатор сильной перегруженности. По возможности на некоторое время снизьте планку требований к себе.
Вы также отмечаете, что сейчас не имеете возможности для консультации у психолога. Юлия хочу обратить Ваше внимание на то, что у нас на сайте Вы можете создать тему в рубрике «Личный кабинет», где в формате онлайн-переписки наш консультант сможет более углубленно помочь Вам, это доступно и бесплатно. Также, если чувствуете, что помощь необходима экстренно в настоящий момент, Вы можете позвонить на «Горячую линию» психологической службы МЧС России, номер телефона которой указан на нашем сайте.
Вы не одни в этой ситуации, у Вас есть право на профессиональную помощь и все, что Вы сейчас переживаете – это запрос на помощь извне и заботу о себе.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Меня к вам направил яндекс после того как я пообщался с ИИ с вопросами -
"депрессия может появиться если ругают родители постоянно""да я та самая жертва, меня постоянно ругают родители нет никакой поддержки, думаю что мало любят""ну я не могу так, раньше меня поддерживали любили но в этом году начали ругать и ругать даже если я в какой то ситуации прав меня делают виноватым и ругают ругают ругают сильно ругают, и нет никакой поддержки не со стороны отца не со стороны матери....""но моего старшего брата они не ругают даже если он не прав, они его считают идеалом и говорят мне равняться на него хотя я лучше него""то есть у меня все признаки депрессии?"Вопросы заданы на основании ее ответов ко мне, она предоставила признаки и т.д а также для точности диагноза направила к вам
Здравствуйте, Ахмед.
В своём обращении вы пишите о своём взаимодействии с онлайн-сервисом и искусственным интеллектом по поводу напряженной обстановки, которую Вы переживаете в семье. Ахмед, очень ценно, что Вы находите в себе силы обращаться за помощью в такой момент. Ваша решимость разобраться в происходящем – это важный и ответственный шаг, который говорит о чувствительности к происходящему и Вашей осознанности.
Постоянная критика, отсутствие поддержки и ощущение несправедливого отношения способно оказывать значительное влияние на эмоциональное состояние любого человека. Ваши ощущения являются прямой и понятной психологической реакцией на частые разногласия с родителями, от чего Вы чувствуете, словно к Вам излишне придираются, и, более того, не любят.
Переживание подобных чувств может быть очень болезненным для любого человека в любом возрасте. Однако важно понимать, что в жизни существуют такие периоды взросления, когда родители и дети отдаляются друг от друга, возрастает число конфликтов и, словно с каждым днем, растет недопонимание. Это может происходить по естественным причинам, например, вследствие гормональной перестройки организма, из-за изменений в сфере интересов, а также из-за растущей тяги к обретению независимости и значимости в обществе.
Также стоит понимать, что от момента рождения по мере взросления к любому человеку предъявляется всё больше требований и необходимостей в выполнении каких-либо обязанностей (как со стороны общества, так и со стороны родителей, естественно). В случае если определённые социально приемлемые нормы поведения, требования и обязанности игнорируются или выполняются не должным образом – это влечёт порицание, осуждение и наказание. Всё это естественные процессы, которые неизбежны для любого члена общества, в том числе и для члена семьи.
Что касается установления диагноза, здесь стоит сказать, что постановкой диагноза занимается всегда врач. Если говорить именно о депрессии, то данный диагноз может поставить только врач-психиатр. Поэтому, если Вы чувствуете, что всё вышеперечисленное не откликается Вам, то на данном этапе Вашей жизни будет целесообразно обсудить свои переживания и выявленные Вами симптомы именно с врачом-психиатром. Данный специалист предоставит Вам безопасное и конфиденциальное пространство для выражения чувств и сориентирует о дальнейшем пути терапии. Так, например, вы можете бесплатно записаться на прием к врачу-психиатру по полису ОМС в поликлинике по месту жительства или психоневрологическом диспансере вашего города. Если Вам исполнилось 15 лет, то посетить данного врача Вы можете без сопровождения родителей. Если Вам ещё нет 15 лет, вам будет необходимо обсудить все ваши переживания с родителями и попросить поддержки, понимания и содействия в записи на приём к врачу.
Ахмед, помните, что обращение за помощью – это признак ответственности за свое психологическое благополучие, а не слабость. Вы имеете полное право на понимание, поддержку и профессиональную помощь для преодоления этого сложного периода. Для получения более подробной и продолжительной поддержки Вы можете воспользоваться возможностью перейти на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где вы сможете анонимно и бесплатно вести с психологом переписку.
Берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.
здравствуйте, я не знаю что мне делать. я нахожусь в отношениях уже 7 месяцев и у меня с моим парнем начался с сентября чтото на подобии 3 этапа. раньше он был идеальным парнем обращался со мной как с принцессой, готов был решать проблемы. но в последнее время он начал косячить, холодеть ко мне, а я очень тревожная и постоянно устраивала ему истерики, что он разлюбил меня, он оправдывался, что устал от отношений и чувств нет, все скучно и нудно, хотя я ему предлагаю разнообразить отношения, сходить погулять, он отказывается, говоря, что ему лень. он всячески отдаляется от меня на некоторое время, а потом начинает тянуться будто ни в чем не бывало, целовать, обнимать. он с такой теплотой на меня смотрит и говорит, что любит. мне становится мерзко от его поведения, но это быстро забывается, ведь я его люблю.
недавно у нас все в отношениях наладилось, мы целый месяц не ругались. это был вторник и все дни до этого он относился ко мне хорошо, целовал, обнимал, всячески одаривал лаской, но вечером я нашла у него в подписках девочку, с которой у них раньше была интрижка, но он с ней прекратил, так как она перевстречалась уже со всеми и во время наших отношений оскорблял ее.
я у него спросила, почему ты подписался, он сказал просто так. я его тысячу раз просила удалить ее с друзей, но он отвечал «это мое дело отписываться или нет». весь разговор он вел себя как сухарик кратко говоря
позже он начал говорить, что наши отношения ему приелись, он хочет чего-то нового, устал. и предложил расстаться, я ему говорю давай не по переписке, потом поговорим. и с этого момента молчание, я пыталась на следующий день вывести его на разговор, но он не хочет и ведет себя как баба.
мы не общаемся, я не знаю какие между нами отношения, но он общается с той девочкой, и мне так грустно, аж сердце ноет, что он так поступает, что он изменяет, хотя мне все твердили, что он не такой человек. я не знаю, что мне делать, если он вдруг вернётся, я его все еще люблю. как мне поступить, если изменили? как восстановить доверие? мне так мерзко, но я хочу быть с ним
Здравствуйте! В Вашем обращении ощущается, насколько Вам тяжело пребывать в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется насколько для Вас сложно находиться один на один со своими переживаниями. И несмотря на это, Вы нашли в себе силы и обратились за помощью на наш сайт психологической службы. А это уже свидетельствует о том, что Вы готовы разбираться в сложившейся ситуации и работать с ней, чтобы помочь себе.
То, что Вы сейчас чувствуете - не есть хорошо, но это нормальная (адекватная) реакция на то, что происходит сейчас в Вашей жизни. Вы имеете полное право на злость, грусть и обиду, но нужно понимать, что долго в этом состоянии застревать нельзя. И чтобы этого избежать, необходимо понять, что же все-таки произошло. Отталкиваясь от того, что Вы написали в обращении, можно заметить, что в Ваших отношениях с парнем были периоды, когда партнер отдалялся и становился холоден к Вам, затем это сменялось периодом сближения. Такое явление можно назвать "эмоциональными качелями". Когда случается какой-то конфликт или недопонимание, то Вы испытываете тревогу и боль, когда происходит примирение, по отношению к Вам проявляют ласку - неописуемую радость. Это своего рода цикл, который повторялся в Ваших отношениях, вероятно, ни один раз. Такая цикличность может свидетельствовать о зависимом поведении. В обращении Вы сами пишете, что в моменте Вам становится мерзко от такого поведения парня, но Вы быстро это забываете. Здесь срабатывает защитный механизм психики, что-то неприятное произошло - Вам больно, мерзко. Чтобы этого не чувствовать, происходит вытеснение. И вот Вы опять испытываете желание быть с парнем. И это само по себе не прекратиться, но Вы можете приложить усилия и закончить этот бесконечный цикл боли и радости, выбрав себя и свое будущее, в котором будете счастливы.
Все высказывания парня о том, что "устал от отношений", "чувств нет", "все скучно", "хочет чего-то нового" - это бесспорно очень больно, но это похоже на действительность, судя по тому, что Вы написали в обращении. А вот его действия (ласка, взгляды, слова "люблю") сейчас, скорее всего, противоречат словам. Это может быть либо потому, что он сам не знает, чего хочет, и идет на поводу у сиюминутных чувств и желаний, либо потому, что таким образом парень "подпитывает" Вашу привязанность, оставляя Вас в неопределенности. Подписка на бывшую интрижку на фоне разговоров о расставании — это проявление неуважения к Вам и Вашим чувствам. Его фраза "это мое дело" — яркий показатель того, что Ваши границы и боль его не интересуют. Его молчание сейчас - это тоже своего рода ответ, к сожалению. Он фактически прекратил Ваши отношения, но не озвучил этого в слух, лишь показал своими действиями. Его поступки - это не единичные "косяки", это уже сложившееся модель поведения. И выбор только за Вами, продолжать пытаться вернуть отношения, в которых Вам плохо, или отпустить человека, проявив заботу к себе.
Сейчас Вам действительно больно. Ведь отношения между людьми, будь они дружескими, романтическими или родственными, имеют большую ценности для каждого человека. И безумно тяжело, когда по каким-то причинам отношения заканчиваются, так как нам свойственно привыкать к постоянному общению с человеком, его присутствию в нашей жизни. И вся та боль, обида и разочарование - естественные реакции. Обычно расставание сравнивают с процессом проживания утраты. Вы ведь в переносном смысле теряете человека и Ваши взаимоотношения. И важно в этот период, как бы странно не было, необходимо прожить горевание, признать факт потери, согласиться с тем, что возврата к прошлому нет. Необходимо принятие произошедшего, чувств на момент "здесь и сейчас". Переживать и проживать эти моменты не просто, но это все вполне естественные процессы в сложившееся ситуации. И если даже когда-нибудь этот человек вернется к Вам, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на тут же возникающие боль, злость, отчаяние, безысходность, тоску, вину, – почти все негативные чувства. Но это те ощущения, которые важно пережить, для того, чтобы эффективно встроить данный период жизни в свой опыт и извлечь из него максимальную пользу.
Сейчас, важно уделять время своим эмоциям и чувствам. Чтобы пережить период расставания, необходимо работать над своими эмоциями. Можете начать вести дневник, в котором будете описывать все то, что Вас так тревожит и беспокоит. Позадавайте себе вопросы: Что дают мне эти отношения, кроме сильной эмоциональной боли в последнее время? Хочу ли я быть с человеком, который прямо говорит, что устал от меня, и что я ему "приелась" ? Каких отношений я хочу? Следите за тем, что Вы думаете, не стоит и отодвигать социальную жизнь на второй план, быть в окружении близких сейчас – это самое важное, поскольку родные люди способны дать колоссальную поддержку. Вспомните также о своих друзьях, которые могут Вас поддержать и проводите время с ними, чтобы отвлечься от мрачных мыслей. Сейчас, в первую очередь, дайте себе время принять новую реальность. Говорите себе: "Это трудно, но я могу пройти через это". Всё, что Вы чувствуете, временно. Постепенно боль утихнет, на смену придет стабильность, а затем появятся силы для новых шагов и жизни, в которой Вы ощутите радость.
Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Простите, что пишу вам! Я очень не хочу делиться своими мыслями и возлагать это на кого-то. Из-за страха говрить с кем-то я подвел весь коллектив. Мне страшно. В последнее время обострилась аппатия и сильное психологическое давление. Я веду дневник эмоций. Мне страшно. Не с кем поговорить.
Здравствуйте, Роман. Вы пишете, что решение, не озвучивать свои мысли, обсуждать их с кем-то, принятое под воздействием страха, привело к некоторым трудностям на работе. То, что произошло, вы характеризуете, как "Я подвел весь коллектив". Сейчас у вас есть потребность поговорить, обсудить то, что беспокоит, но и здесь проявляется решение - избегать идти в диалог. Вы пишете: "Я очень не хочу делиться своими мыслями и возлагать это на кого-то". Всеми своими мыслями и чувствами вы "делитесь" в дневнике эмоций. Тем не менее, потребность говорить, остается незакрытой. Предлагаю вам пробудить в себе смелость, и позвонить на наш или другой телефон психологической помощи, чтобы поговорить о своих страхах, о ситуации, которая вызывает много трудных чувств. Начните "смотреть своему страху в глаза".
С уважением, консультант службы.
В браке 10 лет. Двое детей. Муж бездоказательно регулярно (на протяжении всего брака) обвиняет меня в вымышленных изменах. На мои попытки доказать обратное и оправдаться отвечает, что оправдываются только виноватые. Систематически находит поводы начать меня винить в различных бытовых ситуациях и пытаться перевоспитать. На мое желание развестись отвечает, что предпримет все меры (не совсем правомерные), чтобы лишить меня возможности остаться с детьми (у нас две дочери). В процессе воспитания детей муж участие принимает редко. На попытки сесть за стол переговоров и все спокойно обсудить реагирует либо агрессией, либо отвечает, что я веду себя так, потому что мне надо "уйти к кому-то", но я не хочу в этом признаваться. Муж может войти в обиженное состояние в том числе на фоне собственных возникших навязчивых идей или на фоне внешних факторов, не имеющих ко мне отношения (фильм с похожей актрисой, дурной сон с моим участием и т.д.) Я чувствую себя морально истощенной и мне очень страшно. Я боюсь, что он действительно сможет забрать детей себе или применить физическое насилие в мой адрес. Можно ли достучаться до мужа не доводя до развода? В какой момент лучше завести этот разговор? Как мне контактировать с таким человеком?
Здравствуйте, Эльза. Вы находитесь под эмоциональным давлением мужа. Постоянные обвинения в изменах, ревность, истощают Вас. Любые приложенные старания и стремления изменить актуальное положение дел не дает положительного исхода, ситуация не улучшается. Вы ищите выход из сложившейся ситуации.
Эльза, Вы сейчас переживаете непростой для себя период, и, конечно, у Вас должна быть возможность выговориться и выразить свои переживания. И в данном случае Вы правильно поступили, что решились обратиться за помощью и рассказали о том, что Вас беспокоит.
Эльза, Вы описываете классическую модель отношений, в которой один партнер (ваш муж) систематически занимает позицию обвинителя и контролера, а другой (вы) — позицию виноватого. Это создает замкнутый круг: чем больше вы пытаетесь исправить ситуацию, тем больше вас обвиняют в существующих проблемах. Ваша фраза «…доказать обратное и оправдаться отвечает, что оправдываются только виноватые» — это точное описание этого механизма. Могут быть разные причины такого поведения супруга: негативный прошлый опыт мужа, обвинения могут отражать внутренние страхи, неуверенность или негативные ожидания от партнёра, так страх и неуверенность часто провоцируют на то, чтобы стремиться установить контроль над парнером, "подчинить" его себе, ведь тогда кажется, что проблем не будет; выражение своих истинных чувств требует открытости и может казаться рискованным, а обвинение — это способ защитить себя от избежать ощущения уязвимости.
Чтобы изменить сложившуюся ситуацию, Вам необходимо понять, что в ней зависит от Вас, а на что повлиять Вы не сможете. Например, Вы довольно подробно описали то, как ведет себя Ваш муж, однако Вы не сможете повлиять на его поведение и отношение к жизни, так как он взрослый и самостоятельный человек.
Настало время понять, чего же Вы хотите от этих отношений. Если Вы хотите их сохранить и развивать, Вам необходимо чётко понять на каких условиях. Каковы Ваши потребности, что Вы хотите получить, что готовы отдавать, где можете немного уступить без ущерба для своей личности. Затем нужно обсудить свои выводы с партнёром. Выслушать его предложения и найти вариант, который устроит вас обоих.
Можно рассмотреть возможность обращения к семейному психологу. Работа с профессионалом поможет вам обоим исследовать и понять собственные переживания, а также то, как они отражаются на отношениях. Психолог может поддержать Вас в безопасной форме, помочь наладить общение, найти способы выражать потребности и понимать друг друга, а также выстроить новые формы взаимодействия, которые учитывают ваши эмоциональные потребности и одновременно принимают состояние мужа. Соответственно, если муж не намерен работать в тандеме с Вами, то нет оснований предполагать, что в будущем что-то может измениться само собой. И, возможно, в данной ситуации Вам стоит подумать о том, как вернуть себе контроль над своей жизнью и не бояться предпринимать активных действий для этого.
С уважением, консультант службы.
Добрый день.
У меня диагноз БАР 2 и пограничное расстройство личности, лечусь с октября 2024 года. В этом году 2 раза лежала на стационарном лечении после сильных намерений/попыток суицида. Всё ещё в процессе подбора лекарств, каждый день не знаю в каком состоянии проснусь, тревога большинство дней 10/10, плохой сон, очень низкая трудоспособность.
Сейчас переживаю тревожные события: есть риск сокращения в компании, я осталась без финансовой подушки (все уходит на лечение, дорогостоящие лекарства). Не чувствую, что я хороший специалист и рынок труда переживает плохие времена. Плюс в своем состоянии я чаще всего нахожусь в оцепенении и не смогу по ощущениям пройти успешно интервью.
Первые мысли - это суицид. Мозг сразу подкидывает эту идею как быстрый способ решить все проблемы. Эта мысль мной овладевает и я чувствую, что опять начала думать над способами себя убить и думаю, это может привести к еще одной попытке. Учитывая, что у меня был такой опыт, то я могу сделать эту попытку успешной.
Здравствуйте, Ирина!
В своем обращении вы описали непростую ситуацию. Вы пишите о том, что вы проходите лечение по определенным диагнозам после суицидальных попыток и намерений. У вас есть переживания о работе из-за вашего состояния. А также вам страшно, что вы можете совершить суицид и данная попытка будет успешной. Сейчас вы хотите найти ответы и получить поддержу со стороны, для этого вы обратились на сайт нашей службы. Позвольте искренне поддержать вас.
Ирина, суицидальные мысли периодически могут появляться у многих людей, и они могут пугать. Не хочется жить, как правило, при утрате контроля над своей судьбой и за неимением никаких надежд на будущее. В этом состоянии посещают мысли о суициде, как единственном выходе из ситуации. Кажется, что суицид – решение вопроса, но на деле, уже точно не останется никаких надежд.
Ирина, сейчас важно осознать, что вы находитесь в сложной психологической ситуации и что ваши чувства не являются признаком вашей слабости. Вы можете найти подходящего для себя специалиста и обратиться к нему в очном формате. Кроме этого вы можете попробовать найти подходящие вам безопасные способы выразить свои эмоции, такие как ведение дневника, занятия искусством или занятие спортом. Постарайтесь избегать действий, которые могут усугубить ситуацию. Помните, что вы не одиноки, и помощь доступна. Попробуйте поделится вашими чувствами с родными или друзьями, но только если вы готовы к этому. Расскажите, что чувствуете и как это проживаете, они могут выслушать вас и оказать вам поддержку.
Ирина, к сожалению, в данном формате у нас нет возможности вести диалог, но вы всегда можете создать личный кабинет на нашем сайте. Где за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.
Берегите и цените себя. Искренне желаю вам благополучия и удачи!
С уважением, консультант психологической службы.