Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Я не хочу жить. Я словно рождена без кожи, моя сверхчувсвительность дает мне восприятие всего очень близко к сердцу.
Всю жизнь я ощущаю пустоту внутри и одиночество. У меня не получается находить друзей. Я не понимаю как вести себя в обществе У меня единственная подруга с которой мы дружим 11 лет, и она как 4 года живет в другом городе.
Примерно с 14 лет я начала терять интерес к жизни, к своим интересам. И хроническое отсутствие сил чтобы сделать что-то.
Я сама виновата во всех своих проблемах, но я слишком слабовольна чтобы решать их. У меня есть долги, отсутствие нормальной работы, социальная изоляция, ноль самореализации, образование только школьное
Я понимаю что из-за отсутствия желания жить, я никогда не получу высокооплачиваемую работу, так как у меня нет сил на изучение, да и я не блещу умом.
Мне 23 года, но у меня ощущение что я везде опоздала, что мои сверстники живут жизнь, я просто потребляю кислород.
Последние три месяца мысли о добровольном уходе посещают меня каждую неделю.
Прошу простить за сумбур и драматизм.
Здравствуйте, Эрика!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы живёте в состоянии сильной внутренней усталости, где каждое «надо» звучит как непосильная ноша, а сама жизнь будто бы подавляет своей тишиной и одиночеством. Вы описываете сверхчувствительность, когда мир ощущается не совсем, так как должен, и этого любая мелочь может ранить сильнее, чем хотелось бы, это весьма изматывающий способ проживать каждый день. Неудивительно, что от такой постоянной боли интерес к тому, что раньше радовало, постепенно угасает, а сил не остаётся даже на самые простые дела. Особенно тяжело может становиться от оттого, что рядом почти никого нет. Единственная близкая подруга находится далеко, а в обществе Вы чувствуете себя так, будто не знаете правил, по которым все остальные живут.
Как правило, ощущение, что Вы «везде опоздали», может рождаться не из реального опоздания, а из столкновения двух вещей. От внутреннего темпа, который сейчас предельно замедлен из‑за истощения, и внешнего ритма, где сверстники будто успевают всё и сразу. Когда внутри всё сжато от усталости, даже маленькие достижения кажутся незаметными, а чужие успехи видятся особенно яркими. Отсюда и появляется мысль, что «они живут жизнь, а я просто потребляю кислород», тем самым, это не объективная оценка, а взгляд человека, который слишком долго нёс тяжёлый груз и теперь не видит в себе ничего, кроме этой усталости. При этом одиночество, когда рядом почти никого нет, может только усиливать эту тяжесть. Когда не с кем разделить даже самую маленькую усталость, она ощущается как личная неудача. Но стоит обратить внимание на то, что умение легко вписываться в общество, это тоже навык, который требует ресурса, но при сильном истощении любые социальные усилия, как правило, ощущаются как подъём в крутую гору. Факт того, что единственная близкая подруга живёт далеко, не делает Вашу боль менее настоящей, наоборот, эта дистанция может ощущаться как ещё одно напоминание о том, как тяжело бывает оставаться один на один со своими переживаниями.
На фоне такого фактически постоянного одиночества легко может появляться мысль, что все трудности исключительно Ваша вина, а отсутствие воли это приговор, который не даёт даже попробовать что-то изменить. Постоянная усталость, потеря интереса и ощущение, что Вы везде опоздали, не являются чертами характера, это могут быть признаки того, что внутренние ресурсы исчерпались, и организм просто не может выдавать ту норму, которую общество считает обычной. И в этом состоянии, когда внутри всё болит, а снаружи, будто все справляются лучше, негативные мысли могут звучать не как желание что‑то сделать, а как отчаянное «я больше не могу выносить эту боль в одиночку». Это не про отсутствие ценностей в Вашей жизни, это про то, насколько невыносимой стала боль и усталость. Если сейчас подобные мысли стали приходить чаще, наиболее эффективным способом может стать не пытаться справляться с ними в одиночку. По всей стране работает круглосуточная Всероссийская бесплатная кризисная линия доверия и психологической поддержки — 8-800-333-44-34, где специалисты помогают с тревогой, депрессивными состояниями, одиночеством или сложными жизненными обстоятельствами. Также работает Всероссийский телефон доверия для детей, подростков и молодёжи — 8-800-200-01-22. Для молодёжи до 23 лет существует проект «Твоя территория», где можно получить поддержку как по телефону, так и в чате. Обсудить любые переживания, включая одиночество, тяжёлое эмоциональное состояние и проблемы с самооценкой. Ещё один ресурс, это экстренная служба психологической помощи МЧС России — 8 (495) 989-50-50, где можно получить консультацию в кризисной ситуации.
В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Там не нужно стараться звучать убедительно, подбирать «правильные» слова или оправдываться за драматизм. Можно писать короткими фразами, обрывками мыслей, возвращаться к одной и той же детали столько раз, сколько нужно. Специалист поможет бережно разобрать эти переживания и вместе подумать, как сделать ближайшие дни чуть менее изматывающими. Вполне возможно, что через самые маленькие, почти незаметные шаги, где не требуется ни силы воли, ни блестящих способностей, Вы найдёте себе точку опоры и обретёте смысл в жизни. Иногда самое посильное, что можно сделать, это просто признать, что Вам сейчас очень тяжело, и Вы не справляетесь. Этого уже достаточно, чтобы иметь право на поддержку.
С уважением, Консультант службы.
здравствуйте, не уверена, что у меня что-то получится.. но, поговорив сегодня с одним человеком, он сказал, чтобы я попыталась обратиться к специалисту, который возможно поможет мне решить маленькую проблему, или хотя бы выслушает. я просто.. не сильно вижу смысла в своем существование. примерно с подросткового возраста, начала задумываться о том, что если бы меня не было - было бы всё и всем хорошо. я бы не была обузой для родителей. мне бы не пришлось сталкиваться со всеми проблемами, которые окружают меня и заставляют чувствовать меня еще хуже. я бы не накручивала себя постоянно по любому поводу, тем самым унижая саму себя. но.. я не могу просто взять и покончить с собой, потому, что держусь сейчас за родителей. если их не станет, я останусь совсем одна, без кого-либо, и я не буду видеть смысла ходить ногами по этой земле. я не считаю, что у меня есть проблемы, которые могут вылиться во что-то плохое, ведь есть люди, у которых намного хуже проблемы, так ведь? за частую, я просто стараюсь подавить эти мысли чем-то других, например: устроиться вновь на работу и работать без выходных, что и предпринимаю делать в ближайшее время. у меня нет особых причин радоваться, давать себе время отдохнуть, ибо мне не для кого это тратить.. но если я начну давать себе слабину, дам волю своим мыслям, они начнут поглощать меня с головой. сегодня ночью я радовалась, что начала жить совсем одна, но сейчас, начинаю вновь грустить и ненавидеть то, что нахожусь совсем одна. я вновь возвращаюсь к тому, что было пару лет назад, когда училась еще в школе. я просто не знаю, что мне делать и как это побороть в себе.
Здравствуйте, Варвара!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы сейчас находитесь в состоянии сильной усталости, когда даже сама мысль о собственном существовании способна причинять боль. В Ваших словах слышится, как может давить ощущение собственной «ненужности» и как тяжело носить в себе мысль, что близким было бы проще без Вас. Как правило, такие переживания оставляют внутри горький холод. Тем не менее наблюдается, что у Вас есть внутренняя опора в Ваших родителях, которая пусть и не снимает всей боли, но всё же помогает не опускать руки. Совет обратиться к специалисту, скорее всего, был сказан с заботой, как осторожная попытка подсказать, что не обязательно справляться с этим в одиночку. Есть множество людей, которые умеют слушать без оценок и не станут сравнивать Вашу боль с чужой.
Ситуация складывается так, что Вы сейчас несёте в себе переживания складывающиеся не из одного события, а из долгого напряжения, которое успело пустить корни. Сомнения в собственной ценности будто подначивают изнутри день за днём, а постоянная занятость становится способом хоть ненадолго приглушить этот голос в голове. Пока есть дела и нет времени остановиться, может казаться, что стало чуть спокойнее, но это спокойствие держится на последних силах. Оно не лечит, а просто отодвигает боль, и неизбежно возвращается, потому что ему негде больше быть. Сама возможность признать, что Вам тяжело, будто требует оправданий. Мысль «у других хуже» работает как строгий внутренний судья, и заставляет сомневаться, достаточно ли Ваша боль весома, чтобы о ней говорить. Дело в том, что это не слабость, это след от долгой привычки беречь окружающих и убеждения, что Ваши чувства действительно заслуживают внимания. На самом деле не нужно доказывать, что Вам тяжело, если внутри больно и пусто, этого уже достаточно, чтобы искать поддержку.
Вероятно, первым шагом может стать разговор с врачом в поликлинике, он оценит общее состояние и при необходимости подскажет, к какому именно специалисту дальше обратиться. Психологическая помощь бывает разной, и подобрать подходящий вариант лучше вместе с профессионалом. Профессионал сможет оценить общее самочувствие, исключить физические причины сильной усталости и нарушений сна, а также подсказать, к какому именно профильному специалисту имеет смысл пойти дальше. При этом не стоит бояться этого разговора, врачи регулярно сталкиваются с жалобами на эмоциональное истощение и знают, как бережно направить человека за нужной помощью. Это может быть консультация клинического психолога, приём у психотерапевта или работа в рамках бесплатных служб поддержки. Возможно, окажется полезным и школьный психолог, если учёба продолжается, такой специалист может предложить первые бережные шаги и подсказать варианты дальнейшей помощи.
Искать дальнейшую поддержку можно разными путями. В обычной поликлинике нередко есть медицинский психолог или психотерапевт, к которым можно записаться по полису ОМС. В некоторых городах работают муниципальные психологические центры, где оказывают бесплатные консультации. Для молодёжи до 23 лет существует проект «Твоя территория», там можно поговорить о том, что сейчас тяжелее всего. Формат можно выбрать тот, который сейчас кажется более комфортным. Чат, где не нужно говорить голосом и можно подбирать слова, или телефонный разговор, если хочется услышать живой отклик. Если комфортнее сначала попробовать текстовое общение, возможно, подойдёт вариант с обращением в «Личный кабинет» на нашем сайте. Там можно спокойно описать то, что происходит, не торопясь и не стараясь звучать правильно, и получить ответы от специалиста психологической службы. При этом ни один из этих шагов не обязан быть первым, большим и единственно верным. Иногда посильным вариантом становится совсем крошечное действие, которое может принести хоть немного облегчения.
С уважением, Консультант службы.
Здравствуйте, у меня есть сейчас проблемы, обычные возможно для людей моего возраста, но справиться и найти на них ответы самостоятельно я сейчас не могу, я работаю на работе которую не тяну, не тяну морально, не тяну по своему опыту, попал в период соревнований с другим городом, работаю в сфере продаж в крупном банке, дефицит специалистов, сокращения, непонимание во мне многих моментов работы банковской сферы, не вижу перспектив данной работы для себя в целом, не вижу себя в этом, думаю это частая проблема для молодого поколения, я сам был удивлен когда прошел все этапы тестирования, на меня буквально давят морально каждый день, не хочется жаловаться но это правда тяжело, каждый день мысли уйти с этой работы по многим причинам, основным это то что подвожу, и тут история не про то что я прикладываю мало усилий, я встаю раньше перед работой и занимаюсь, после работы занимаюсь и на работе стараюсь уделять все свое внимание и концентрируюсь на работе каждый день, бесспорно результат есть, шаги вперед есть, но они не в том темпе которого хотят от меня, хотят большего и быстрее, у них нет столько времени для обучения, я морально выгорел, я так давно не был в отпуске, чаще работаю в графике 6/1 всю свою жизнь, пошел на эту работу по рекомендации девушки с которой встречался в районе 2 месяцев назад, мы начали отношения и сразу съехались, но эта была история не про то что нас съел быт, жили душа в душу я любил ее а она меня, по крайней мере я так видел, планировал предложение, отвезти в Китай, там ведь такая красивая природа, но последние пол года был тяжелый период, я делал много неправильных выборов как в личном плане так и по работе, метался то туда то туда, в целом у меня хватает опыта более 3 лет, я не меняю места работы слишком часто, но видимо тех ошибок за пол года было достаточно чтобы выбрать не меня, и каждый божий день перед сном меня разрывает, были мысли как и покончить со всем этим, разумеется, сразу когда что-то идет не так глобально все тянутся к этому, я лишь цепляюсь за надежду что я нахожусь в этом мире не просто так, ради чего-то, я живу сейчас с пониманием что это пройдет, мне обязательно станет лучше, но я потерял весь свой круг общения, девушку которую ставил на 1 место а себя на 2, если смотреть назад большинство всего что я делал за те 3 года старалось делаться для нее, не потому что она требовательная а потому что любил, любил и люблю так как не любил никого, она была не первая у меня, но такая которую потерять было бы ошибкой, которую я совершил, так вот, ушла она, нелюбимая работа, нет круга общения с кем можно хотя бы поговорить, финансовое состояние ужасное, моральное тоже, и в голове постоянно крутяться вопросы неучто все что было сделано было чередой моих неправильных выборов, все во что верил было не правильно, все точки зрения, все неверно, все разрушено моими же руками, не могу говорить что получается у всех, что у всех все хорошо, мне все и не нужны, мне нужен я а себя я потерял, и будто не находил и жил сам не зная себя, и как выбираться из состояния самокопания чтобы не загнать себя в бичивание не представляю возможным, оставляя это без внимания на мой взгляд запущу весь случай, и приду не к лучшему исходу и потрачу время зазря, хочется быть сильным, на кого можно положиться, у кого есть стержень, но когда все это у меня было этого было либо фальшивым либо бумажным? Я не знаю, простите, у меня нет сил более писать, надеюсь если кто-то будет это писать то ему не наскучит, мой вердикт в том что я устал от того что автоматически ставлю кого-то выше себя, закапывая свое я, начал убегать от проблем и решений внутри себя, так я себя будто потерял, я хочу развиваться, но дальше слов и рефлексии это не уходит, ибо сил конкретно начать разбираться с этим нет, с тяжестью нахожу силы на подъем утром, в не зависимости от того когда лет, простите
Здравствуйте, Максим!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы сейчас несёте на себе тяжесть, которая складывается из целой череды обстоятельств. Работа в банке, где от Вас ждут быстрых результатов, почти не оставляя времени на то, чтобы спокойно разобраться в тонкостях работы, может ощущаться как постоянное давление, будто Вы всё время не успеваете и кого‑то подводите, хотя стараетесь изо всех сил. При этом старания не продиктованы равнодушием, Вы встаёте раньше, занимаетесь спортом после работы, концентрируетесь, и какие‑то шаги вперёд действительно есть, только они не совпадают с тем темпом, который от Вас требуют. Неудивительно, что на фоне этого напряжения всё чаще накатывает чувство, что прежние решения были ошибочными, а привычный внутренний стержень будто растворился окончательно. Ощущение тяжести сейчас имеет вполне понятные причины, и дело не в том, что с Вами что‑то не так. На состояние сильно влиять профессиональное выгорание. В моменте, когда человеку необходимо успеть всё ежедневно, при этом не имея достаточного времени на освоение новых задач, нервная система постепенно истощается. В таких условиях даже реальные успехи начинают казаться недостаточными, а внутреннее напряжение растёт. Этому способствует и дефицит поддержки, если в коллективе нет пространства для вопросов и ошибок.
К рабочим моментам может добавляться боль от расставания с девушкой, ради которой многое делалось и которая долго оставалась на первом месте. Когда человек продолжительное время ставит другого человека в центр своей жизни, собственные потребности постепенно перестают быть заметными, они как будто сами собой сдвигаются на второй план, уступая место заботам и планам, важным для близкого. Это происходит не из желания отказаться от себя, а потому что любовь и стремление быть нужным естественным образом делают чужие нужды более ощутимыми. Поэтому сейчас может быть особенно горько и непривычно сталкиваться с пустотой, где раньше была опора. Без девушки становится трудно понять, чего хочется самому, и кажется, будто собственный голос совсем затих. К тому же одиночество, когда почти не с кем поговорить, и непростое финансовое положение могут только усиливать чувство, что всё рушится, а сил на восстановление не хватает.
Вероятно, со временем может станет чуть легче, если попробовать двигаться маленькими шагами и не требовать от себя моментального результата. Возможно, окажется полезным отделить то, что можно немного скорректировать прямо сейчас, от того, что требует времени. Например, на работе можно честно обозначить зоны неопределённости. В спокойном разговоре с руководителем попробовать отметить, какие именно моменты даются сложнее и сколько времени реально требуется на освоение. Это не обязательно решит всё сразу, но может помочь немного снизить внутреннее напряжение от ощущения. Если такой разговор кажется сейчас невозможным, можно начать с малого, фиксировать в заметках, что именно вызывает больше всего тревоги по рабочим вопросам, и формулировать к каждому пункту один конкретный вопрос. Это помогает вернуть ощущение контроля, даже если пока нет ответов.
В личной сфере опорой может стать очень простая, но регулярная забота о себе, не связанная с большими целями. Полезно начать учиться замечать свои собственные потребности в моменте, начиная с усталости, до весёлого настроения. Поначалу эти формулировки могут казаться непривычными, потому что долго внимание было направлено на другого человека, но со временем они помогают лучше слышать себя. Стоит учесть момент, что любые попытки к изменениям должны начинаться только тогда, когда на это есть хотя бы один небольшой ресурс. Если сейчас самое посильное, это просто посидеть и не делать ничего, это тоже важный шаг. Организму и психике нужно время, чтобы немного снизить уровень напряжения. Возможно, со временем появится чуть больше сил, чтобы понемногу возвращать себе право на собственные желания и на темп, который не выжигает изнутри.
С уважением, Консультант службы.
Это просто, я не знаю, я больше просто так не могу, это какой-то кошмар. Началось все с того что в этом году я закончила колледж, казалось бы все нормально, но не тут то было, летом я чувствовала себя еще более менее нормально. Но как только началась осень это стало невозможно, началось все с того что первого сентября я проснулась с мыслью "мне никуда не надо" мысль эта не принесла облегчения, только дискомфорт, но я попыталась не обращать на нее внимания. Но 4 сентября у меня начинается паническая атака на фоне безобидного диалога, из-за которого я начала думать о конечности жизни, так как с паничками я живу давно, я думала что меня поштормит и все пройдет, но нет. Не прошло, 4 дня подряд вечером у меня случались панические атаки, а после них на 5 день и до 12 сентября у меня была жуткая тревога, потом сошло на нет. Но осталось чувство разбитотсти, и самое главное жуткая танатофобия и экзистанцельные мысли, причем это мысли не о бессмысленности жизни, а именно о конкчности вселенной, моей жизни и все в таком духе, так я прожила месяц, ближе к концу сентября стало полегче но вот вчера я сильно перенервничала из-за акредитации, а вечером снова паническая атака, и сегодня я снова чувствую эту глубокую разбитотсть и меня посещают эти абстрактные мысли о конечности жизни, которые вызывают у меня жуткую тревогу. Это выглядит как замкнутый круг и я уже не знаю что с этим делать. Техники заземления из КПТ методов на меня просто не работают, я уже перепробовала все советы какие только можно.
Здравствуйте.
Я слышу, насколько вы устали от происходящего и как сильно вас изматывает этот замкнутый круг: тревожные мысли вызывают страх, на фоне страха усиливается тревога, возникают панические атаки, а после них остаётся чувство разбитости и ожидание, что всё может повториться. Вы уже многое попробовали самостоятельно, искали подходящие техники, старались справиться с состоянием, но пока не нашли того, что действительно помогает. Неудивительно, что сейчас вы чувствуете растерянность и истощение.
В вашем рассказе я обращаю внимание на то, что ухудшение началось в период значительных жизненных изменений. Вы закончили колледж, привычный этап жизни завершился, началась осень, появились новые обстоятельства и переживания. Иногда даже долгожданные перемены могут сопровождаться внутренним напряжением: привычная структура жизни меняется, а новая ещё не успела сформироваться. Возможно, на этом фоне ваша тревожность стала сильнее проявляться, хотя точную причину происходящего можно определить только после более подробной оценки состояния.
Отдельно хочется поговорить о мыслях, связанных с конечностью жизни и Вселенной. Сам по себе интерес к таким вопросам естественен: люди в разные периоды задумываются о времени, существовании и устройстве мира. Но когда подобные размышления сопровождаются сильной тревогой, они могут превращаться в своеобразную ловушку. Вы начинаете бояться не только самой мысли, но и того, что она снова появится, снова вызовет панику и опять лишит вас сил.
Возможно, сейчас формируется такой круг: появляется мысль о конечности жизни, вы испытываете сильный страх, начинаете пытаться избавиться от мысли или найти способ окончательно успокоиться, но внимание всё больше сосредоточивается на ней. В результате мысль кажется ещё более значимой и пугающей. Это не означает, что с вами происходит что-то необратимое. Скорее, ваша нервная система сейчас может находиться в состоянии повышенной тревожной готовности, и даже абстрактные размышления воспринимаются ею как угроза.
Мне хочется подчеркнуть: вам не нужно срочно находить ответы на все вопросы о жизни и Вселенной, чтобы почувствовать себя лучше. Иногда тревога создаёт ощущение, будто необходимо до конца всё обдумать, понять или разрешить, иначе невозможно успокоиться. Но можно постепенно учиться оставлять некоторые вопросы без окончательного ответа и возвращаться к повседневной жизни, даже если мысль пока не исчезла.
Хотела бы уточнить, что в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
Вы пишете, что техники заземления и другие советы вам не помогают. Это не значит, что вы делаете что-то неправильно или что вам невозможно помочь. Универсальной техники, подходящей каждому человеку, не существует. Более того, если постоянно проверять, удалось ли себе помочь и исчезла ли тревога, само это наблюдение иногда становится дополнительным источником напряжения. Поэтому сейчас я бы предложила не продолжать бесконечно искать новые упражнения, а немного изменить подход.
Что можно сделать дальше?
В первую очередь я рекомендую обратиться к психиатру для оценки вашего состояния. Учитывая повторяющиеся панические атаки, продолжительную тревогу, чувство истощения и то, насколько сильно мысли влияют на вашу повседневную жизнь, важно разобраться, что именно происходит, и какая помощь будет наиболее подходящей. Обращение к психиатру, это возможность профессионально оценить симптомы и подобрать поддержку, которая будет учитывать именно вашу ситуацию.
Если есть возможность, также стоит обратиться к психотерапевту, который работает с паническими атаками и тревожными состояниями. Поскольку вы уже пробовали техники самостоятельно, работа со специалистом может помочь понять, какие механизмы поддерживают тревогу именно у вас и как постепенно изменить реакцию на пугающие мысли. Не обязательно снова проходить через все советы, которые вы уже перепробовали: важно найти подход, который подходит вам.
Пока вы ищете помощь, постарайтесь снизить требования к себе. После панических атак действительно может сохраняться усталость, поэтому не нужно ожидать, что вы сразу вернётесь к прежнему состоянию и будете работать с обычной продуктивностью. Поддерживайте по возможности регулярный сон и питание, выходите на прогулки, общайтесь с людьми, рядом с которыми вам спокойно. Необязательно ждать, пока тревога полностью пройдёт, чтобы позволять себе небольшие приятные занятия.
Попробуйте выделять 10–15 минут в день, чтобы записывать всё, что вас тревожит. Не нужно подбирать слова или пытаться рассуждать правильно. Просто выписывайте мысли, страхи, вопросы, которые не дают покоя. Затем разделите написанное на две части: что вы можете сделать сейчас, для того чтобы разобраться с ситуацией и на что пока не можете повлиять.
Когда появляются экзистенциальные мысли, можно попробовать не спорить с ними и не пытаться немедленно их устранить. Например, мысленно отметить: «Я снова столкнулась с пугающей мыслью. Сейчас мне тревожно, но мне не обязательно разбираться с этим вопросом прямо в эту минуту». После этого попробуйте мягко вернуться к тому, чем занимались. Цель здесь не в том, чтобы заставить мысль исчезнуть, а в том, чтобы постепенно уменьшить её власть над вашим вниманием.
И ещё мне хочется, чтобы вы не воспринимали нынешнее состояние как прогноз на всю дальнейшую жизнь. Сейчас вам тяжело, но это не означает, что так будет всегда. Вы уже заметили, что интенсивность тревоги менялась: после особенно тяжёлого периода становилось легче, а затем на фоне сильного волнения симптомы возвращались. Это важное наблюдение, которое стоит обсудить со специалистом, чтобы понять закономерности вашего состояния и подобрать способы помощи.
Вам не нужно справляться со всем самостоятельно и доказывать, что вы способны победить тревогу одними лишь техниками. Вы уже приложили много усилий. Сейчас следующим шагом может стать не поиск очередного совета, а получение профессиональной поддержки, чтобы вам стало легче возвращаться к своей жизни.
С уважением, консультант службы
Мне 18 лет. У меня панические атаки, гипертония и ВСД. Есть ребёнок 4 месяца, но я не люблю его мать и остаюсь с ней из жалости. Живём раздельно, я учусь в колледже, не работаю, всё свободное время езжу помогать с ребёнком. Боюсь осуждения своих и её родителей. Чувствую, что больше не выдерживаю: постоянная тревога, паника, усталость. Не знаю, как справляться и что делать дальше. Помогите, пожалуйста, разобраться.
Здравствуйте, Илья.
Очень важно, что Вы нашли в себе силу и смелость так подробно и честно описать свою ситуацию. Из Вашего обращения я поняла, что сейчас Вы несете ответственность за ребенка, учебу и отношения, которые, возможно, сложились совсем не так как Вы ожидали. При этом, сейчас Вы справляетесь с сильной тревогой и ее последствиями. Вы чувствуете, что "больше не выдерживаете" - испытываете тревогу, панику, усталость. Все это закономерная реакция на нагрузку больше той, что Вы сейчас способны выдержать.
Читая Ваше обращение, возникают вопросы, ответы на которые помогли бы лучше понять ситуацию:
Какой именно реакции Вы боитесь от родителей? Знают ли они правду о ваших чувствах?
Есть ли у Вас кто-то, кто поддерживает Вас самого? Кто-то, кому можно выговориться без страха осуждения?
В Вашем обращении очень мало информации, чтобы дать конкретные пошаговые рекомендации. Но некоторые вещи можно обозначить прямо сейчас. В первую очередь речь о Вашем здоровье. Гипертония, ВСД, приступы паники - это состояния, которые нуждаются наблюдении и лечении. В первую очередь стоит сходить к терапевту или неврологу, которые при необходимости назначат медикоментозную поддержку или перенаправят к необходимому специалисту.
Наряду с работой со здоровьем, настоятельно рекомендую открыть рубрику "Личный кабинет", где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями. Сам диалог будет доступен только Вам и назначенному сайтом консультанту, что обеспечивает Вашу конфиденциальность. Так Вы сможете поделиться теми эмоциями, чувствами, которые вызвала у Вас ситуация, получить поддержку и помощь.
Если Вам потребуется экстренная психологическая помощь, Вы всегда можете позвонить на наш телефон телефон доверия: +7 (495) 989-50-50 (круглосуточно-анонимно-конфиденциально).
С уважением и поддержкой, консультант службы.
Здравствуйте, встречалась с парнем 3,5 месяца. Две недели назад мне стало противно от его прикосновений поцелуй, общением и мировоззрением. Когда были какие то проблемы у меня он просто поддерживал словами, но ничего не делал. Когда гуляли говорили на какие то глупые темы «хочешь ли ты стать червем» и тд. Свои проблемы никогда не решал. Но любил меня. Я поняла что просто теряю время. И сегодня разошлась с ним, он от неся с уважением и даже не заставлял остаться. Я сначала чувствовала облегчение, прошло часа 3 и я очень расстроена, наверняка я разбила ему сердце, но я ничего не могу сделать от поцелуй и объятий мне было мерзко что аж помыться хотелось. Я чувствую себя ужасно сейчас. Поступила ли я глупо или правильно? Я не понимаю. Так то он хороший парень просто еще не вырос.
Здравствуйте, Зарина.
Я внимательно прочитала Ваше обращение. Вы пишите о расстройство и чувстве вины после расставания. Вы сомневается, правильно ли поступили, переживаете, что разбили парню сердце, хотя сами уже не хотели близости и чувствовали отвращение к его прикосновениям, поцелуям и общению.
На самом деле у вас сложное смешанное чувство, характерное для взрослых людей. Вы сейчас одновременно переживаете облегчение, грусть и вину - после расставания такие противоречивые чувства вполне возможны в этом случае. То, что Вам стало неприятно от поцелуев и прикосновений, важно: Вы не обязаны продолжать близость или отношения только потому, что человек хороший или любит Вас.
По Вашему сообщению нельзя вынести окончательный вердикт, «правильно» ли Вы поступили, но решение опиралось на ваши реальные переживания: вам не подходили близость, общение и то, как он обходился с трудностями. Это не делает его плохим, а Вас - жестокой. Возможно, он искренне любил Вас и отнёсся к расставанию уважительно; и всё же Вы не обязаны оставаться с ним. Его чувства могут быть задеты, но это не означает, что Вы должны отменить своё решение, чтобы избавить его от боли.
Постарайтесь сейчас не торопиться ни возвращаться, ни обвинять себя. Дайте себе немного времени и спросите: «Если бы я не боялась причинить ему боль и не чувствовала вины, хотела бы я продолжать эти отношения?» Ответ не обязан прийти сразу. А пока можно позаботиться о себе простым способом - поговорить с близким человеком, отдохнуть и не принимать новых решений на пике переживаний.
С уважением,
Консультант службы
Добрый день ☀, обращусь к вам по поводу долгой апатии наступившей ещё до смерти матери, а смерть матери её усилила. Дело в том что я не могу найти давно свой коллектив и работу. Либо начальники не то, либо люди и окружение, я сразу меняла работу и если что то не так и больно сказано уходила. Мама умерла в августе 2026г тоже тяжело, нов се внутри переношу. Никогда не покажу что мне плохо или больно и даже слез нет. Хотя у меня высшее образование в сфере туризма, не могу себя востребовать, хочу переехать но мешают отношения с парнем и он не сдвинется с места. Тяжело много вопросов. Спасибо за ответ, напишите свой контактный номер, чтоб могла с вами связаться, благодарю☺️☺️
Здравствуйте!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы уже продолжительное время испытываете апатию, которая усилилась после смерти мамы. Одновременно Вы сталкиваетесь с трудностями в профессиональной сфере и переживаете неопределённость в личных отношениях. Похоже, сейчас Вы столкнулись с множеством эмоционально непростых переживаний.
Прежде всего, хочется поддержать Вас в переживании утраты. Вы пишете, что привыкли держать всё в себе и не показывать окружающим свою боль. Однако отсутствие слёз не означает отсутствия горя: каждый человек переживает утрату по-своему. Попробуйте постепенно прислушиваться к своим чувствам и потребностям, не требуя от себя быть сильной постоянно. Если Вам трудно справляться самостоятельно, можно обратиться за поддержкой к близкому человеку или психологу.
При этом Вы отмечаете, что апатия появилась ещё до смерти мамы. Поэтому важно уделить внимание и Вашему состоянию в целом. Если апатия сохраняется длительное время, мешает повседневной жизни и лишает сил, рекомендую обратиться к специалисту, чтобы разобраться в её причинах.
Что касается работы, Вы замечаете, что болезненные слова и ситуации в коллективе часто становятся поводом для ухода. Попробуйте проанализировать несколько таких случаев: что именно Вас задело, какие чувства и мысли возникли и можно ли было разрешить ситуацию иначе. Это поможет лучше понять свои реакции и научиться различать ситуации, в которых важно отстаивать личные границы, и те, в которых можно попробовать договориться. Также полезно определить, что для Вас принципиально важно в работе, а в чём Вы готовы к компромиссу. Ваше образование в сфере туризма — это основа, на которой можно строить дальнейшее профессиональное развитие.
Вы также упомянули о желании переехать, которое осложняется отношениями с молодым человеком. Попробуйте определить для себя, что стоит за этим желанием и какие возможности оно может Вам дать. Затем обсудите с партнёром ваши планы и представления о будущем. Принимая решение, важно учитывать не только отношения, но и собственные потребности, ценности и стремления.
Сейчас не обязательно решать все вопросы одновременно. Начните с того, что беспокоит Вас сильнее всего, и двигайтесь постепенно.
К сожалению, на нашем сайте в рубрике "Вопрос психологу" нет возможности вести переписку, формат предполагает один ответ на Ваш запрос. Однако хочу сообщить Вам о возможности обращения в раздел «Личный кабинет», где Вы сможете вести с психологом переписку, сообщения которой будут видны только Вам и Вашему консультанту. Помните, что Вы не обязаны проходить все эти трудности в одиночку, и есть люди, которые готовы вам помочь. Если Вы хотите обратиться к психологу в очном формате, можно попробовать записаться к специалисту в Вашей поликлинике или в кризисный центр по месту прописки/по месту жительства. Если Вы почувствуете, что Вам необходимо поговорить с кем-либо прямо сейчас – можно позвонить по единому общероссийскому телефону доверия - 8 (800) 2000-122.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте. Муж жил на 2 города всегда ( из-за бизнеса) всегда была одна с детьми. Брак спустя 20 лет развалился, от части по этой причине. Развелись, была квартира рядом, жили в двушке, я съехала, жили временно, дети с отцом в соседней квартире. Детям было там привычнее и по площади не получалось их сразу перевезти в однушку. После развода купила двушку, дочь сразу переехала со мной ( отец все «прелести развода» пропустил через детей, слезы истерики, все на глазах у них) я старалась ограждать, но ни чего не вышло, он рассказывал им, что развод из-за меня «мама разрушила нашу семью, мама плохая, мама предала меня» дочке 13, сыну 10. По факту все 20 лет ждала и верила, что будем полноценной семьей, измен в браке не было с моей стороны. Когда ремонт закончился, сын несколько раз переночевал у меня и ходил как в гости, все вещи там и привычнее там. Дочке сразу комнату я сделала, с сыном устно договорились, что будем в комнате пока вместе, на словах согласился. Но каждый день обещал прийти завтра. Я перестала звонить, дать время или соскучится, он не звонит, будто все хорошо у него и даже не вспоминает обо мне. Когда я пыталась сказать , приеду и заберу тебя, он в слёзы, что сегодня не хочет, устал, давай завтра или ещё отговорки и так постоянно. Не знаю что делать, все мысли об этом. Что я как кукушка, вся жизнь моя была в детях и сейчас вот так, дочь со мной, а от сына будто я отказалась он с отцом. А отец на зло мне теперь живёт не на 2 города а тут, как раньше когда-то я просила. Как вернуть сына? Сейчас у меня есть мужчина, он приходит, только когда нет дома сына, потому что понимает, что сын пока ревностно относится к нему и не принимает, тк отец наговорил кучу всего, но он помогает во всём и с ремонтом, на алименты не подавала и не собираюсь. Как мне себя вести, звонить? Просить переехать. Договаривались, 4 дня у меня 3 у папы, соглашался, но по факту так живем
Анастасия, здравствуйте!
Из Вашего обращения я вижу, что Вы оказались в очень непростой для себя ситуации. Развод - тяжелое событие, требующее времени на адаптацию и перестройку взаимоотношений не только для бывших супругов, но и для детей. Вы сообщаете о том, что бывший муж сформировал у сына негативное впечатление о Вас, создавшее дистанцию между вами. И теперь Вы обеспокоены тем, что не можете найти решение, как вернуть сына.
Вы ощущаете, будто отказались от сына, однако Ваши переживания и попытки наладить контакт говорят об обратном. Ваше стремление быть рядом с ним указывает на то, что Вы все еще хотите участвовать в его жизни. Вашему сыну необходимо время, чтобы принять ситуацию развода. Если попытаться насильно забрать сына, то это может сформировать негативное отношение к Вам. Стоит поговорить с ним, узнать о его чувствах по этому поводу и чего он желает сам. И помните, каким бы ни был его ответ, он должен понимать, что Вы его любите и поддерживаете при любых обстоятельствах.
Несмотря на развод, ребенок нуждается в обоих родителях, поэтому ограничения в общении недопустимы. Не заставляйте ребенка выбирать между двумя родителями. Касательно Вашего образа в его глазах, постарайтесь не соглашаться с обвинениями со стороны отца, но и не доказывайте ребенку свою правоту. Если вдруг Вы не знаете, как именно с ним все обсудить, можете сказать сыну следующее:
— Я понимаю, что папа так сказал. Но я вижу эту ситуацию иначе. Если захочешь, я расскажу тебе, как всё выглядело с моей стороны.
— Ты можешь рассказать, почему тебе хочется быть с папой?
— Ты имеешь право любить папу и хотеть быть с ним. Это никак не отменяет того, что мы с тобой тоже друг друга любим.
Попробуйте поговорить с бывшим мужем в спокойной обстановке и донести ему, что перекладывание вины за развод исключительно на Вас, прежде всего, оказывает травмирующее влияние на психику ребенка. Ваша задача, как родителей, — сохранить безопасность и комфорт детей, решая собственные конфликты, не вовлекая их.
Договоритесь с бывшим супругом об общих правилах общения с детьми, которые помогут сделать менее травмирующим для них ваш развод. С этой целью можно обратиться за помощью к семейному психологу, который поможет снизить негативные переживания детей.
В заключение важно отметить, что восстановление отношений с сыном — процесс, который требует времени. Лучше двигаться постепенно, аккуратно и без давления, учитывая, что ребёнок может по-разному переживать происходящее и испытывать самые разнообразные чувства. Важно дать ему возможность выражать их и отнестись к ним с уважением.
Также хочу напомнить Вам о возможности обращения на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где, при необходимости, Вы сможете вести с психологом переписку, сообщения которой будут видны только вам и Вашему консультанту. Помните, что Вы не обязаны проходить все эти трудности в одиночку, и есть люди, которые готовы вам помочь.
Желаю Вам удачи и сил в решении данной ситуации.
С уважением, консультант службы
На протяжении почти 5 лет стоит вопрос о зачатии ребенка. Сначала просто не получалось, после начались обследования, после которых меня отправляли на операции. После каждой операции говорили, что теперь все нормализуется и можно пробовать забеременеть. Но снова ничего не выходило. В начале этого года выяснилось, что после одной из операций у меня истощился овариальный резерв и нужны ВРТ. Показатели мои слишком низкие, чтобы делать эти программы по ОМС. Неделю назад оформила одну из программ, ничего не вышло. Сейчас готовлюсь к приобретению эмбриона по донорской программе. Это мои последние будут сбережения и последний шанс стать мамой. Очень боюсь, что и в этот раз ничего не выйдет. Постоянно на глаза наворачиваются слезы, ничего не хочется делать, мысли не хорошие лезут в голову. Как мне возможно выйти из данной ситуации сейчас и, если снова не получится забеременеть, как не наложить на себя руки и попытаться жить дальше?
Здравствуйте, Юлия
Я слышу, сколько боли, надежды и сил вложено в ваш путь к материнству. Почти пять лет обследований, операций, ожиданий и попыток, после каждой из которых вы надеялись, что теперь всё получится. И каждый раз вам приходилось заново сталкиваться с неопределённостью. При этом на кону для вас не только очередная попытка, но и последние сбережения, а вместе с ними, надежда, которую вы так долго старались сохранить.
Неудивительно, что сейчас вы чувствуете себя истощённой, часто плачете, испытываете тревогу и с трудом находите силы на повседневные дела. Похоже, вы долгое время жили в режиме ожидания: сначала нужно было пройти обследования, затем операцию, восстановиться, снова попробовать. И, возможно, на фоне всех этих испытаний у вас почти не оставалось пространства, где можно было бы просто жить, отдыхать и заботиться о себе, не думая постоянно о том, получится ли забеременеть.
Мне хочется обратить ваше внимание на одну важную вещь. Сейчас материнство, судя по вашему рассказу, стало для вас настолько значимой потребностью, что возможность очередной неудачи воспринимается почти как потеря будущего. Это понятно: вы долго шли к своей цели и вложили в неё очень много эмоциональных, физических и финансовых ресурсов. Но здесь важно разделить две вещи: насколько сильно вы хотите стать мамой и насколько ценна ваша жизнь независимо от результата лечения. Эти вещи могут существовать одновременно. Вы можете всем сердцем хотеть ребёнка, продолжать лечение и при этом сохранять право на собственную жизнь, заботу о себе и будущее, которое не сводится к одному результату.
Сейчас вам не нужно заставлять себя быть сильной, сохранять оптимизм или убеждать себя, что следующая попытка обязательно окажется успешной. Никто не может гарантировать результат, и я не хочу давать вам ложных обещаний. Но вам и не нужно прямо сейчас проживать заранее возможную неудачу. Пока вы находитесь в ожидании, ваша задача, помочь себе пройти этот период, не оставаясь один на один со страхом.
Юлия, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
Что может помочь вам сейчас?
В первую очередь постарайтесь дать место своим чувствам. Возможно, внутри постоянно прокручиваются мысли: «А если опять не получится?», «Я потрачу последние деньги», «Что будет со мной дальше?». Когда мысли повторяются снова и снова, может казаться, что если ещё немного подумать, то получится найти гарантию или подготовиться к любому исходу. Но тревога редко даёт такую определённость. Чаще она только забирает силы.
Попробуйте выделять 10–15 минут в день, чтобы записывать всё, что вас тревожит. Не нужно подбирать слова или пытаться рассуждать правильно. Просто выписывайте мысли, страхи, обиды, вопросы, которые не дают покоя. Затем разделите написанное на две части: что вы можете сделать сейчас и на что пока не можете повлиять. Например, вы можете уточнить у врача детали программы, продумать финансовые вопросы, попросить близкого человека сопровождать вас. Но вы не можете полностью контролировать биологический результат. Такое разделение помогает постепенно возвращать внимание к тому, что действительно находится в вашей власти.
Если тревога становится особенно сильной, попробуйте простое упражнение на возвращение в настоящий момент. Поставьте ноги на пол, почувствуйте опору под ними, медленно выдохните и назовите пять предметов, которые видите вокруг, четыре ощущения в теле и три звука, которые слышите. Не нужно добиваться полного спокойствия. Достаточно ненадолго переключиться с пугающих сценариев на то, что происходит здесь и сейчас. Если медитации вам подходят, можно также использовать короткие практики с мягким дыханием или направленным вниманием к телу. Если они усиливают тревогу, не нужно себя заставлять.
Второе важное направление, возвращение в жизнь того, что не связано с лечением. Когда цель становится центральной, всё остальное может постепенно терять значение: привычные занятия перестают радовать, встречи откладываются, отдых кажется бессмысленным, потому что мысли всё равно возвращаются к беременности. Попробуйте понемногу восстанавливать то, что раньше приносило вам удовольствие или хотя бы ощущение спокойствия. Это может быть прогулка, любимый фильм, приготовление чего-то вкусного, творчество, общение с подругой, небольшая поездка или любое занятие, в котором вы можете почувствовать себя не только женщиной, ожидающей результата лечения, но и человеком со своими интересами и потребностями.
Необязательно сейчас испытывать радость от этих занятий. Иногда сначала мы просто возвращаем их в свою жизнь, а удовольствие и интерес появляются постепенно. Это не означает, что вы меньше хотите ребёнка или отказываетесь от своей мечты. Это означает, что вы продолжаете заботиться о себе, пока идёте к ней.
Также постарайтесь не оставаться со всем происходящим в одиночестве. Выберите одного-двух близких людей, с которыми можно говорить откровенно. Можно прямо объяснить им, какая поддержка вам нужна: чтобы вас выслушали без советов, не обещали, что всё непременно получится, не сравнивали с другими женщинами и не обесценивали ваши переживания. Если близким трудно понять всю глубину вашего состояния, можно рассмотреть психологическую поддержку, в том числе онлайн или в группах для женщин. Даже если сейчас нет возможности оплачивать регулярную терапию, стоит узнать о бесплатных консультациях и группах поддержки.
Отдельно хочу сказать о вашей тревоге за финансовые ресурсы. Когда очередная попытка воспринимается как последняя, страх становится особенно сильным: кажется, будто вместе с ней решается вся дальнейшая жизнь. Если это возможно, до начала программы обсудите с клиникой все условия, возможные дополнительные расходы и варианты действий при разных результатах. Не для того, чтобы заранее готовиться к плохому, а чтобы у вас было больше ясности и меньше ощущения, что вы идёте в неизвестность. Постарайтесь также не принимать решение о расходовании последних сбережений только из чувства, что это ваш последний шанс. Вы имеете право спокойно оценить варианты, задать врачу все вопросы и дать себе время на решение.
И ещё один момент, который мне кажется особенно важным. Вы спрашиваете, как жить дальше, если снова не получится забеременеть. Сейчас, возможно, вам трудно даже представить такую жизнь, потому что эмоционально вы находитесь внутри процесса, в который вложили столько надежды. Не нужно требовать от себя уже сегодня принять или пережить возможный исход. Если он окажется не таким, как вы мечтали, вам будет нужно время, чтобы прожить горе, получить поддержку и постепенно разобраться, что дальше. Вам не придётся решать все эти вопросы в один день. И вы не обязаны заранее знать, как именно будете жить.
Но я хочу отдельно отметить ваши слова о том, что вы боитесь наложить на себя руки. Это очень важный сигнал, и с ним не стоит оставаться в одиночестве. Если мысли о самоубийстве уже появляются, пожалуйста, расскажите об этом человеку, которому доверяете, и постарайтесь как можно скорее обратиться за профессиональной помощью: к психиатру, психотерапевту или специалисту кризисной службы. Это необходимо не потому, что вы недостаточно сильны, а потому, что сейчас вам действительно тяжело и вы заслуживаете помощи. Если чувствуете, что можете причинить себе вред в ближайшее время, не оставайтесь одна, попросите близкого человека побыть рядом, отдалитесь от всего, чем можете навредить себе, и обратитесь в местную экстренную службу или ближайшее отделение неотложной помощи.
Сейчас я бы предложила вам не ставить перед собой задачу немедленно перестать бояться. Попробуйте поставить другую: позаботиться о себе настолько, чтобы вам не приходилось проходить через этот сложный период в одиночку и на пределе своих сил. Вы можете продолжать надеяться, можете плакать, можете уставать и можете нуждаться в поддержке. Всё это не делает вас слабой.
Вы уже очень долго боретесь за то, что для вас важно. И сейчас вам тоже нужна забота, не только ради будущей попытки, но и ради вас самой. Ваша жизнь имеет ценность уже сейчас, даже в тот момент, когда вы не знаете, каким окажется результат. Вам не нужно заслуживать право жить, отдыхать и получать поддержку тем, что вы обязательно станете мамой. Вы имеете это право независимо от исхода лечения.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте. Мне нужна помощь.Я много лет нахожусь в тяжёлом состоянии — апатия, нет сил, ничего не радует, затяжная депрессия. Недавно пережил расставание после долгих отношений. 12 октября мы должны были пожениться. Эта дата всё ещё внутри, и она не отпускает.Сейчас я совсем один, рядом нет никого, с кем можно поговорить. Мысли крутятся по кругу, не могу их отпустить. Часто кажется, что ничего не изменится и это никогда не закончится. Просыпаюсь уже с этими мыслями.Хочется все закончить. Позитивных эмоций почти не испытываю.Я не привык обращаться за помощью и не знаю, как правильно это делать. Но сам справиться больше не получается.Помогите, пожалуйста, понять, что делать дальше.
Здравствуйте, Егор
Вы находитесь в депрессивном состоянии и переживаете расставание, однако ищите способ улучшить свое самочувствие и понять как справиться с текущими переживаниями. Те проявления в своем поведении, которые Вы описываете, настораживают и, безусловно, требуют серьезного отношения. Вы молодец, что обратили внимание на внутренние изменения и ищите помощь, это важный шаг. При депрессии, диагностированной врачом, у человека снижается выработка серотонина, дофамина и норадреналина. Это ключевые нейромедиаторы мозга, они играют важную роль в умственной и физической активности, регулируют не только настроение, но и работу организма в целом. В таком случае медикаменты имеют важное значение, так как без внутренних изменений в организме будет сложно обойтись одной немедикаментозной психотерапией. Рекомендую обратиться за консультацией к врачу психиатру для диагностики депрессии и подбора схемы улучшения Вашего состояния (при необходимости - медикаментозной). Обращение к специалисту может быть бесплатным, если Вы обратитесь в поликлинику\больницу по месту жительства и запишитесь на прием. Подходы к психотерапевту/психиатру могут быть разнообразны, как и личности специалистов. Если Вы чувствуете, что, работая со специалистом длительное время, не наблюдается позитивных изменений, вероятно, стоит попробовать сменить специалиста. Но выводы стоит делать исходя из действительно длительной совместной работы, поскольку в самом начале пути лучения невозможно делать выводы об эффективности, специалист, опираясь на обратную связь, корректирует/выстраивает работу, ориентированную на Ваше состояние.
Егор, всегда могут быть дни, когда становиться легче, а когда-то труднее, главное – фиксировать свое самочувствие, чтобы затем была возможность обсудить со специалистом насколько это хорошо или плохо в процессе восстановления ментального здоровья и как можно облегчить негативные проявления. Да, жизнь с депрессией периодами ощущается тяжелой, но существуют способы, чтобы адаптироваться и жить в удовольствие. Ваше текущее состояние – не навсегда. Для того, чтобы Ваше здоровье пришло в относительную норму необходимо следовать назначениям специалиста, учитывая то, что именно диагностированная депрессия может приводить к тяжелому состоянию, которое Вы описали, в том числе, и к суицидальным мыслям.
Также в обращении Вы описали, что переживаете тяжелый период расставания, и такое событие определенно может усиливать любые чувственно-эмоциональные проявления, в виде гнева, апатии, слез и др. Расставание с любимым человеком подобно утрате – мы теряем близкого человека, он уходит из нашей жизни и потому переживание разрыва подобно переживанию горя. Каждая стрессовая ситуация, и тем более разрыв отношений, оставляет отпечаток на психике человека. Важно позволить себе пройти процесс горевания и дать себе время, чтобы осознать свои эмоции и найти способы помочь себе справиться с ними. Процесс горевания является сложным и индивидуальным для каждого человека.
Человек, переживающий горе, проходит несколько этапов. Понимание процесса горевания и его протекания может помочь лучше осознать и преодолеть этот процесс.
1. Отрицание и шок. Когда человек узнает о случившемся, он испытывает шок, может не принимать то, что произошло, и искать опровергающие факты. Психика отказывается принимать реальность такой, какая она есть.
2. Гнев. На данной стадии человек проявляет сильную эмоциональную реакцию из-за случившегося. Он часто апеллирует к справедливости, которую не может найти, задается вопросом, почему произошло расставание, а также пытается найти виноватого. Поиск виновного — это возможность направить свой гнев и быть услышанным. Несмотря на то, что событие, в любом случае травмирующее, принять идею, что что-то негативное иногда может произойти, и ты никак не можешь это проконтролировать и повлиять на это, еще тяжелее. И потому поиск виноватого может на время создать иллюзию облегчения переживаний. Переживание чувства гнева - довольно важная стадия, которая позволяет отреагировать то, что с нами происходит.
3. Торг. На этой стадии человек ищет, что он может сделать, чтобы повлиять на происходящие с ним события. Это попытка ощутить контроль и возможность изменить ситуацию. При этом, торг не обязательно касается будущего, он может обращаться и в прошлое. На данном этапе человек пытается осмыслить все возможные варианты развития событий, найти лазейку и что-то изменить, исправить, даже если это не поможет. Это все еще про поиск надежды. На этом этапе человек может предпринимать попытки воссоединения с бывшим партнером.
4. Депрессия. Это отчаяние, пустота, безысходность, вызванные пониманием необратимости данной ситуации и отсутствием путей ее разрешения. Человек оказывается в болезненной действительности. Здесь может быть как сильная аффективная реакция (плач, истерика, крики), так и состояние апатии и отрешенности. Действительность может показаться бессмысленной, и человек может стать к ней равнодушен. Может появиться деструктивное (зависимости, опасное поведение) и самоповреждающее поведение. И на данном этапе очень важна поддержка других людей. Вы всегда можете обратиться за поддержкой на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50, где сможете поговорить со специалистом, который выслушает и поддержит. Описание Вашего состояния может быть похоже на проживание данной стадии.
5. Принятие. Это признание того, что реальность изменилась. Эмоции начинают стабилизироваться, их выраженность снижается. Это, однако, не означает, что человеку становится хорошо и он теперь с позитивом смотрит на то, что произошло. По-прежнему может быть больно, но теперь для человека становится реальным с этим жить, как бы не было тяжело. Теперь он может двигаться дальше в своей жизни, принимая факт расставания как свершившийся.
Проходя от одной стадии к другой, человек постепенно принимает реальность произошедшего. Далее ему нужно создавать новую реальность, новую картину мира, в которой уже нет близкого человека. Процесс горевания может длится 1,5-2 года, при этом если подавлять или отрицать собственное горе, то этот процесс будет растягиваться во времени. Если возникает застревание на определенной стадии (т.е. человек находится на одном из этапов продолжительный период времени), то рекомендуется обратиться к специалисту – психологу или психотерапевту.
Важно отметить, что, хоть данные стадии и пронумерованы, некоторые могут пропускаться, а некоторые могут проживаться человеком несколько раз, чередуясь по кругу с другими, поэтому данный список стоит воспринимать не как последовательность, а как набор характеристик, которые могут возникать в разных комбинациях и в разном порядке у каждого отдельного человека.
Не оставайтесь наедине со своими мыслями, всегда есть люди, готовые Вас поддержать – врач, психолог, психиатр. Вы можете позвонить на нашу Горячую линию в любое время и с любыми мыслями (это анонимно и бесплатно). Также Вы можете создать у нас на сайте обращение в рубрике «Личный кабинет», где для Вас будет назначен психолог, с которым Вы сможете обсудить все переживания в формате переписки, получив поддержку.
С уважением, Светлана