Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
С рождения у меня сильная эмпатия, я очень хорошо чувствую эмоции людей. Настолько, что в детстве ненавидела ходить в садик, потому что там очень шумно. Я быстро выматывалась, а взрослые считали меня ненормальной, ведь что за ребёнок будет добровольно весь день сидеть в углу и плакать? Воспитателей я не виню, они все - прекрасные люди, просто очень загруженные. А я просто ещё не знала и не умела контролировать свою способность, да и в детстве казалось, что взрослые всё знают и понимают.
Друзей у меня никогда не было, хотя я была готова на всё, чтобы их найти. Если это не противоречило моим принципам, разумеется. Я была и остаюсь очень послушной и всегда соблюдаю установленные в обществе правила. Однако новых знакомств это мне не прибавило. Окружающие всегда предпочитают общество других моему и сейчас. Я всегда запасной вариант, но никогда - основной. Было время когда я делала вид, что верю той лжи, что мне рассказывали, просто чтобы понять зачем люди пытаются обманывать других и зачем им обманывать именно меня. Итог - надо мной часто смеялись, считали глупой. Ну и я решила изменить себя. А конкретно с моей слабости - слишком сильные эмоции.
Я полностью перестала их проявлять. Я подавляла каждое чувство. Моё лицо стало холодной маской, где нет совершенно ничего. И это лишь сильнее оттолкнуло людей. Эмпатия стала работать не всегда, какое-то время я, казалось, навсегда потеряла её. Но она всё ещё со мной.
Теперь из-за длительного времени подавления я не способна испытывать что-то по-настоящему. Да, я могу видеть красоту и ощущать шевеление в груди, но это - не эмоции. Я слышу чувства других, они заглушают мою пустоту, когда я в обществе. Однако в окружении я быстро истощаюсь, потому что не успеваю сонастроиться с одним человеком, как тут же переключаюсь на другого, а ведь людей вокруг десятки.
Сейчас я учусь давать себе свободу, учусь взращивать свои чувства и заново узнаю себя. Однако я совсем не знаю, что делать с моей эмпатией. Она мой бесценный дар, основа моего существа, и она же - самое безжалостное проклятие, разрушающее меня изнутри. Посоветуйте, пожалуйста, как можно научиться контролировать мою способность, чтобы она не разрушала меня. Возможно ли это?
Спасибо, что прочли
Здравствуйте, Дарья.
Прочитав ваше обращение, хочу сказать, что ваша история – это описание пути человека, который с самого детства был наделен способностью к эмпатии, пониманию и чуткости к чувствам и ощущениям окружающих. Позвольте вас поддержать! Хочу отметить насколько ценно и важно, что вы чутко отнеслись к своему состоянию, и, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Сейчас вы проходите тяжелый этап в жизни и учитесь заново чувствовать себя – это подвиг возвращения к себе, который требует огромного мужества.
Дарья, вы спрашиваете, можно ли научиться жить с этой силой, чтобы она не разрушала вас и ваше мироощущение. Хочу сказать, что это возможно, приложив усилия в том, чтобы понять свои цели, жизненные ориентиры и принять свой уникальный путь. Эти усилия – не отказ от эмпатии, а работа с принятием и установлением безопасных для вашего психологического состояния границ.
Понимаю, что новый поиск себя и принятие своих чувств – истощающий процесс. Возможно, решение этой непростой задачи состоит в том, чтобы научиться мысленно создавать лёгкую, но ощутимую границу между собой и этим внешним эмоциональным полем. Можно представить её как прозрачный экран или кокон, который позволяет вам видеть и понимать чувства других, но не пропускает их внутрь, чтобы они становились вашей болью или пустотой. В момент, когда чувствуете перегруз, можно тихо сказать себе: «Это его тревога. Я это замечаю, но оставляю это с ним». И тут же вернуть внимание в своё тело – ощутить, как стопы стоят на полу, сделать глубокий вдох. Это называется «заземлением», и это моментальный способ «вернуться домой», в себя.
После любого интенсивного общения крайне важно давать себе время на «эмоциональную гигиену» – простой ритуал, который символически смоет налипшие чужие переживания. Пусть это будет двадцать минут тишины, прогулка в одиночестве или страница в дневнике, куда вы «сгрузите» всё воспринятое. Также, общаясь, можно пробовать слегка менять внутреннюю позицию: не сливаться с состоянием человека, а наблюдать за ним с лёгким, почти исследовательским любопытством. Это создаёт ту самую микро-дистанцию, которая сохраняет ваши силы.
Дарья, тот факт, что вы уже начали этот путь – взращиваете свои чувства – это самая прочная основа. Возможно, следующим шагом на этом пути могла бы стать поддержка психолога, который специализируется на работе с высокой чувствительностью. Вместе со специалистом вы сможете не просто защищаться, а научиться интегрировать этот ваш бесценный дар в жизнь, сделав его источником мудрости, а не истощения. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Если у вас нет возможности обратиться за очной помощью к специалисту, то вы можете открыть тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте или позвонить на телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).
Помните, что вы – не просто резонатор для чужих эмоций. Вы – человек, который имеет полное право на свой собственный, охраняемый и глубоко чувствующий внутренний мир.
С уважением, консультант службы.
Как
Прежде всего, хочу выразить своё глубокое сочувствие вашей утрате. Ваше состояние — это естественная реакция на самую трудную потерю, которую только может пережить человек. Смерть ребенка нарушает естественный порядок вещей, и мир после такой потери действительно становится другим. Все чувства, которые вы сейчас испытываете, какими бы противоречивыми они ни казались, являются естественной реакцией на абсолютно ненормальное событие.
Горе приходит волнами — иногда вы можете нормально функционировать, а иногда боль накрывает с такой силой, что трудно дышать. Усталость, которая не проходит после сна, потеря аппетита или, наоборот, постоянное желание есть, мышечное напряжение — все это телесные проявления горя. Возможно, вы испытываете не только печаль, но и гнев — на мир, на обстоятельства, даже на самого сына за то, что оставил вас. Могут быть моменты вины, даже если рационально вы понимаете, что не виноваты. Это тоже часть процесса. Первые месяцы после потери могут ощущаться как существование в другом измерении — где время то останавливается, то мчится бессмысленно.
В психологии говорят о стадиях переживания горя: шок и отрицание, гнев, торг, депрессия и, наконец, принятие. Однако это не чёткая лестница, которую нужно пройти шаг за шагом. Скорее, это цвета на палитре, которые смешиваются у каждого по-своему. Вы можете возвращаться к уже пройденным чувствам, переживать несколько стадий одновременно или ощущать их в ином порядке. Ваш путь горевания уникален, как уникальна была ваша связь с сыном. Нет «правильного» способа скорбеть — есть ваш способ, и он достоин уважения.
Процесс горя занимает длительное время. За это время человек учиться проживать обычные привычные события по-новому. Важно не требовать от себя встать на ноги здесь и сейчас, дать себе время. Постепенно вы адаптируетесь к тому, что привычный порядок жизни изменился. Но важно понимать, что ваши отношения не закончились. Они продолжают жить в виде теплых воспоминаний о вашем сыне внутри вас, в вашем сердце.
Смысл жизни может потеряться — но это не навсегда. Сейчас может казаться, что ничего больше не имеет значения. Но со временем появляются новые причины жить. Помните о том, что жизнь может стать снова светлой. Сейчас это может казаться невозможным. Но многие, кто пережил утрату близкого, спустя время снова учатся радоваться — и продолжают жить не вопреки утрате, а ради памяти о том, кого они потеряли.
Когда близкий человек уходит, часто остаётся чувство недосказанности. Справиться с ним может помочь методика «письмо». Представьте, что вы пишете своему сыну. Изложите на бумаге всё, что не договорили, все свои мысли и чувства. Не думайте о форме — пишите от сердца. Это упражнение поможет выразить эмоции и принести облегчение.
Ваш вопрос «Как пережить смерть сына» — это уже начало пути. Сам факт, что вы задаёте этот вопрос, говорит о том, что в вас есть часть, которая хочет продолжать жить, даже через это непереносимое страдание. Вы не должны «справляться». Вы не должны «быть сильным». Вы должны просто быть — в своей боли, в своей любви, в своей тоске, в своих воспоминаниях. И постепенно, очень медленно, вы найдёте способ нести это горе так, чтобы оно не раздавило вас полностью. Вы найдёте моменты, когда память о сыне будет приносить не только боль, но и тепло. Вы найдёте способы хранить его в своём сердце, продолжая жить. Это не произойдёт быстро, но это возможно.
Здравствуйте. мне 18 лет и с 13 лет я страдаю рпп, депрессией и другими расстройствами и заболеваниями. лечение было, за год восстановилась полностью (в 10 классе), а в 11 все пошло на спад, а то время я бросила пить антидепрессанты, и так прошел 11 класс: подготовка к егэ в слезах и без сил, компульсивные переедания, быстро сменяющиеся новости и эмоции. в данное время я учусь на первом курсе факультета рекламы и связи с обещствннностью, с августа начала снова наблюдаться у психиатра, первые два месяца все налаживалось, в ноябре все снова пошло на спад, и с начала декабря я пью повышенную дозу антидепрессантов, но чувствую, что даже это уже не помогает. Я пустая, каждый день дается очень тяжело, увлечения не радуют, общение тоже, начался селфхарм, дабы хоть что-то почувствовать, и в связи с этим мне наплевать на свое здоровье, как физическое, так и эмоциональное, хотя все идет как раз от второго. Я не хочу жить, умирать тоже, я ничего не хочу, но чувствую, что нужно обратиться за помощью, так как я не осмелюсь себя убить, а жить с этими ощущениями невозможно. я каждый день представляю, как меня собьет машина или меня столкнут в метро под поезд или задушат. в моей голове слишком много мыслей от прошлого опыта общения с психологами и психотерапевтами, и вот почему мне уже не помогает общение. я не знаю, что делать. я очень устала. как и говорила, повседневная жизнь дается тяжело, и я просто включаю «автопилот», чтобы закончить этот день. когда выдается шанс, я сплю до победного и не хочу вставать утром, так как придется снова жить. я чувствую, что с такими мыслями и нынешним образом жизни я либо не доживу до своего будущего, либо же стану одиноким человеком, который загнется от зависимостей.
в последние два месяца я слушаю музыку в наушниках каждый день по несколько часов, чтобы не слышать руминацию в голове, уже болят уши, но я продолжаю это, потому что не хочу оставаться наедине с мыслями и с собой.
помогите, пожалуйста, я, правда, уже не знаю, что мне делать.
Здравствуйте, Елизавета!
То, что с вами происходит, действительно непросто переживать в одиночку, когда каждый день ощущается как усилие, когда мысли становятся давящими, а обычные занятия перестают давать хоть какое-то ощущение жизни - это создаёт сильное внутреннее напряжение и истощение. При этом важно заметить, что несмотря на такое состояние, вы продолжаете предпринимать шаги, которые для многих в подобной ситуации были бы недоступны: возвращаетесь к лечению, обращаетесь за профессиональной помощью, пытаетесь искать способы справиться и нашли в себе силы подробно рассказать о происходящем. Само ваше обращение - это значимый шаг, который показывает, что внутри остаётся стремление хоть немного облегчить своё состояние, даже когда кажется, что на это нет ресурса.
Сейчас в вашем опыте происходит много разных процессов, и всё это может ощущаться как постоянное внутреннее давление, с которым становится всё труднее справляться в одиночку. Когда мысли и чувства меняются слишком быстро, когда внутри накапливается тяжесть и становится сложно проходить через обычные ежедневные ситуации, это может создавать ощущение, что почва под ногами будто теряется. Такое состояние само по себе утомляет и может давать впечатление, что вы постоянно на пределе возможностей, даже если внешне это незаметно. В моменты, когда переживания становятся такими многослойными и влияют на то, как проходит ваш день, особенно важно относиться к себе бережно и обратиться за профессиональной поддержкой, чтобы врач смог оценить текущее состояние и при необходимости скорректировать лечение или терапию так, чтобы она максимально учитывала ваши нынешние потребности и помогала справляться с нагрузкой безопасным образом.
Елизавета, в такой ситуации имеет значение обратиться к своему лечащему врачу и рассказать о том, что текущее лечение не приносит нужного облегчения. Чем детальнее вы сможете описать своё состояние, тем точнее специалист сможет понять, что происходит и какие изменения в терапии могут вам помочь. Вы можете рассказать о том, какие мысли появляются в течение дня, что усиливается в периоды напряжения, когда возникают эпизоды самоповреждения, как меняется ваше настроение, что становится особенно трудным в повседневной жизни, как вы спите, как проходят дни, что помогает хоть немного переключиться или, наоборот, что усиливает тяжесть. Важно также отметить любые изменения в поведении, реакции на стресс, сложности с концентрацией или выполнением привычных дел. Такая честная и подробная картина даст врачу возможность более точно оценить ваше состояние и подобрать лечение или дополнительные меры поддержки, которые смогут сделать ваше ежедневное переживание более посильным и безопасным.
Также вы можете поделиться своим состоянием с близкими людьми. Даже несколько слов о том, что вам тяжело, могут создать ощущение поддержки и снизить чувство одиночества. Разговор с теми, кому вы доверяете, помогает почувствовать, что ваши переживания замечены и приняты без осуждения. Такой контакт становится важным ресурсом, обеспечивая эмоциональную опору, которая облегчает внутреннее напряжение и поддерживает вас в процессе постепенного восстановления способности справляться с трудными чувствами и переживаниями.
Елизавета, в данном формате у нас нет возможности вести диалог, и я не могу задать вам уточняющие вопросы о вашем состоянии. Вы можете создать личный кабинет на нашем сайте. За вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения, также вы сможете получать необходимую поддержку. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.
С уважением, консультант службы.
Добрый день. У нас с мужем долго не было детей. Пришлось пройти через ЭКО. Вот дети есть. Теперь проблема, что не сходимся в вопросах воспитания детей. Вот одна и та же ситуация уже несколько раз: Я кричу на ребенка 6 лет. Мальчик умный, но не послушный. Муж зачем то хватается за ремень и хлещет его. Я его пытаюсь остановить словом и физически либо получается или нет . Я впадаю в истерику и со злости хочу бросать вещи. Младший 2 года все это видит , тоже
начинает орать. Муж не выносит , что я кричу ребенку : иди есть несколько раз, он не идёт. Или сядет есть и убежит из-за стола. Утром , что кричу быстрее умываться, быстрее за стол, давай одевайся. Иди дам лекарство и т.д. А я вроде и отправила младшего в сад , стало легче. Но когда сижу с ними двумя больными, то быстро сил нет, и требования детей начинают раздражать. Никуда почти не хожу встречаться с другими людьми. С мужем какие-то качели. Деньги для себя выбивать с боем приходится. Мой труд дома муж не ценит, только еще надо лучше и больше и то и другое. Родители не изъявляют желание сидеть с ребенком, пока я работаю. Больничных с ним много пока. Никакого совместного с мужем дела и отдыха без детей нет.
Здравствуйте, Ольга
Похоже, вы живёте в условиях постоянного переутомления и напряжения, чувствуется как вам тяжело. Вы словно всё время держите на себе дом, детей, быт, эмоциональный климат в семье и при этом почти ниоткуда не получаете должной поддержки.
Кажется, вы чувствуете себя одиноко среди всех этих обязанностей, почти незамеченной и непонятой, когда ваш труд и ваши усилия будто бы остаются без признания. Действительно, непросто наблюдать, как обостряются конфликты в семье, и вместе с этим ваше напряжение по отношению к детям. Это может быть особенно трудным, ведь вы хотите быть заботливой и любящей мамой, но одновременно понимаете, что вам самим нужна опора и возможность хотя бы иногда выдохнуть.
В вашем рассказе слышно, насколько вы устали: эмоционально, физически, внутренне. Как будто силы постоянно заканчиваются быстрее, чем появляется возможность восстановиться.
То, что вы описываете, похоже на ситуацию, в который вы и ваш муж в равной степени переживаете напряженный период. Как будто каждый из вас живёт в состоянии постоянного стресса, но каждый справляется с этим по-своему, и эти способы начали сталкиваться друг с другом.
Сейчас младший ребёнок требует много внимания, старший проходит через возрастной кризис, а вы при этом практически всё время одна с детьми и без опоры извне. На фоне такой нагрузки любой человек может начать раздражаться, кричать, терять контроль, ощущать несправедливость, если у него не выстроены внутренние опоры, то, что может помочь стабилизировать состояние. У мужа же, возможно, включаются более жёсткие реакции, потому что он иначе не умеет справляться с эмоциональным напряжением и тогда напряжение только усиливается, превращаясь в замкнутый круг.
Ещё одна важная деталь в вашей истории, чувство отсутствия поддержки. Деньги “выбивать с боем”, отсутствие отдыха, непонимание со стороны мужа, усталость от бесконечных бытовых задач, всё это может формировать состояние эмоционального истощения. Когда взрослый находится в таком состоянии, он действительно может ощущать, что не выдерживает даже обычных просьб детей. И тогда стирается грань между «я устала» и «со мной что-то не так». Но проблема не в вас, проблема в том, что система, в которой вы живёте, больше не выдерживает прежнего способа существования.
Еще я хотела бы кратко отразить характерные особенности для детей вашего возраста. Шестилетний ребёнок находится в возрасте, когда потребность в самостоятельности и экспериментировании ярко выражена. Он не игнорирует вас из вредности, его нервная система ещё не может быстро переключаться, выдерживать требования или действовать по команде. Поэтому эффективным может стать не повышение голоса, а снижение сложности задач: давать одно короткое указание, использовать визуальные подсказки (табличка «сборы утром»), заранее предупреждать («через пять минут садимся есть»). Двухлетний ребёнок очень чувствителен к эмоциональному фону родителей. Для него безопасность - это спокойные и предсказуемые взрослые. Поэтому любые вспышки агрессии между взрослыми воспринимаются им как угроза, отсюда крики, беспокойство, «цепляние» за вас.
Ваш муж, судя по описанию, тоже находится в своём болезненном углу: усталость, раздражение, непереносимость хаоса, избегание общения. И когда каждый из взрослых выживает в одиночку, семейный союз теряет функцию “команды”, превращаясь в пространство, где каждый борется за контроль, а не за контакт.
Если смотреть глубже, сейчас в вашей семье нарушен баланс. И пока структура остаётся такой, любая бытовая ситуация будет превращаться в конфликт. Не потому что кто-то плохой, а потому что таким образом выстроилась система ваших отношений.
Ольга, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
Если помощь понадобиться безотлагательно, вы можете обратиться по номерам доверия: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94; Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34; Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11.
В вашей ситуации особенно важно не требовать от себя сразу решения всей задачи. Вместо этого, можно выстроить план не ближайшее время, вернуть себе хотя бы небольшой, но реальный контроль над происходящим.
Вы можете начать с создание ритуалов, чтобы выстроить регулярность для ваших детей. Для них особенно важны повторяющиеся спокойные действия: один и тот же режим утром, чёткие правила («мы едим за столом», «после игры, уборка вместе»), короткие, но доброжелательные команды. Это может снизить хаос и после того, как дети привыкнут к новому выстроенному режиму, может снизить частоту конфликтов.
Также хотела бы дать рекомендации, которые помогли бы в работе с восстановлением ваших внутренних ресурсов:
Организуйте хотя бы маленькие «островки восстановления» каждый день: 10–15 минут тишины, прогулка одна, тёплый душ, разговор с подругой. Постепенно возвращайте себе социальную жизнь, хотя бы одну встречу или одно дело вне дома в неделю. Социальная изоляция может усилить раздражительность и ощущение тупика. Разрешите себе быть «достаточно хорошей», а не идеальной, дети нуждаются в живой маме, а не в безупречной.
Для того, чтобы начать путь к тому, чтобы начать выстраивать более близкие отношения с мужем, вы можете:
Четко распределить обязанности, по критерию «Чем мне нравится делать и что я точно не хотел бы делать»: кто за что отвечает в будни, также это может касаться бытовых обязанностей, кто будет собирать детей, кто отвозить и забирать, кто кормить и.т.д.
Также можно начать выстраивать разговор, с помощью «Я-сообщений», без обвинения : «Мне тяжело, когда всё на мне. Мне важно чувствовать, что мы партнёры». Говорить только о своих чувствах, не давать оценок действиям мужа, постараться объяснить причины с которым возникло переживания и предложить желаемый результат. Такой формат может снизить сопротивление и агрессию.
Было бы полезным также создать совместные ритуалы без детей, пусть даже 20 минут вечером: чай, тихий разговор, прогулка.
Если затрагивать тему физического насилия, в вашем рассказе я увидела, что вы понимаете, что ремень, шлепки, запугивание, только усиливают агрессию, тревожность и непослушание детей. Важно мягко, но уверенно обозначить границу: «Мне важно, чтобы в нашей семье физического наказания не было». Если муж готов слушать, предложите вместе узнать альтернативные методы: «тайм-ауты», правило «одного предупреждения», совместные договоры.
Когда все таки стоит обратиться к специалистам для более глубокой работы: Детский психолог, если старший ребёнок стал тревожным, гиперактивным, замкнутым или проявлять частую несвойственную ему плаксивость. Семейный психолог, если вы с мужем чувствуете, что не можете найти общий язык и постоянно ссоритесь из-за детей. Личный психолог для вас, чтобы восстановить ресурсы, научиться регулировать эмоции и перестать жить в режиме постоянного давления. Если супруг сопротивляется, можно начать одной, изменения одного взрослого уже меняют атмосферу в семье.
Ольга, вы уже сделали важный шаг, вы говорите о своём состоянии. А дальше мы можем искать те опоры, которые помогут вам снова почувствовать себя живой, значимой и способной опираться на свои силы.
С уважением, консультант службы
добрый день. очень долго я не решать обратиться за советом к кому-либо, но кажется, что тянуть больше нельзя. чуть больше двух лет назад я была в близких отношениях с одной подругой по интернету. на тот момент она была моим единственным другом, т.к я учусь на домашнем обучении из за того, что раньше часто жила в другой стране из за работы отца. вообщем-то, я считала эту подругу очень хорошей, но так вышло, что она не являлась тем человеком, которому можно довериться. не хочу обвинять ее во всех своих проблемах, я всегда была тревожной и беспокойной, но из за ее поведения у меня гораздо усилились комплексы по поводу веса, я начала садиться на жесткие голодовки. последней каплей стало то, что я начала вызывать рвоту, чтобы похудеть. помимо этого эта подруга всячески поддерживала меня в желании начать заниматься селфхармом и романтизировала это, а я поддалась и впоследствии у меня появилось очень много проблем из за этого. у меня очень сильно испортились отношения с мамой, хотя раньше они всегда у нас были доверительные и мы были как подруги. та же участь постигла и мои отношения с сестрой. история получила развитие, когда у меня появилась новая подруга. вот она уже действительно очень хорошая, всегда очень бережно относится ко мне и желает всего самого лучшего, только моя интернет-подруга начала очень сильно ревновать меня к ней и выдвигала условие: либо я заканчиваю общение с моей новой подругой, либо с ней. я не сделала ни того, ни другого. это привело к тому, что моя интернет-подруга всячески пыталась настроить меня против хорошей подруги, постоянно начинала неуместные разговоры и манипулировала мной, заставляя чувствовать себя плохо. каждый раз когда я виделась со своей хорошей подругой, она специально агрессивно вела себя со мной и скидывала фотографии своих свежих порезов. в конце концов, хоть это и заняло много времени, я смогла закончить общение с интернет-подругой благодаря помощи той хорошей девочки, которая неоднократно поддерживала меня. на время все стало хорошо, даже очень. у меня появились новые друзья, когда моя хорошая подруга(назовем ее по первой букве имени — З) познакомила меня со своими друзьями, но со временем все снова начало катиться ко дну. я чувствую, что у меня есть проблемы с социализацией и мне очень некомфортно в обществе людей, не считая моих близких друзей. еще вернулись мысли об избыточном весе и даже немного желание снова вредить себе, но пока я даже не рассматриваю такой вариант. я почти никогда не чувствую себя счастливой, за этот год вообще ничего не поменялось. я всегда была довольно спокойной по характеру, но сейчас это не просто обычное спокойствие, а скорее апатия, которая никогда не проходит. еще у меня проблемы со сном, достаточно сильные. перед этим сообщением я не спала двое суток, смотря в потолок. еще я встала какой то слишком обидчивой… в том плане, что любой маленький подкол от друзей может в моменте задеть меня и я буду сильно грустить, хоть умом и понимаю, что это все глупости какие то и я порчу всем веселье. эта тревожность и постоянное подавленное состояние сильно отравляют мою жизнь, правда. если ли что-то, что может мне помочь? может какие то психологические приемы, чтобы снизить тревожность, или что-то подобное? пожалуйста, я оченб надеюсь на ваш ответ, больше мне не у кого спросить.
Здравствуйте, Ева!
Из Вашего обращения я понял, что сейчас Вы переживаете последствия сложного периода. Вы описываете состояние, которое уже выходит за рамки грусти и усталости: апатия, потеря способности чувствовать радость, повышенная обидчивость и ранимость, навязчивые мысли, нарушения сна, а также фоновое чувство тревоги. Важно понимать, что это закономерная реакция психики на длительный стресс. Ваша нервная система постоянно находится в режиме повышенной готовности, но при этом достаточно истощена и не успевает восстанавливаться самостоятельно.
Ева, Вы спрашиваете, что может помочь в данной ситуации. Да, действительно, существуют психологические приемы, направленные на регуляцию тревожного состояния. Но, прежде всего, я хочу обратить Ваше внимание на то, что описанное Вами состояние – это сигнал, требующий комплексного и профессионального подхода. Приемы – это достаточно важные инструменты для саморегуляции, но чтобы проработать причины – необходима терапия.
Какой план действий я хочу Вам предложить:
1) Обращение за профессиональной помощью к специалистам. Работа с психотерапевтом, который специализируется на последствиях психологических травм и имеет опыт с работы с самоповреждающим поведением, даст необходимый ресурс для углубленного изучения проблемы.
2) Консультация врача-психиатра. Специалист сможет оценить Ваше актуальное состояние и, если это необходимо, назначить медикаментозное лечение. Сейчас важно понимать, что это не слабость, это необходимые действия, которые смогут дать сил и ресурсов для дальнейшей психотерапевтической работы.
3) Также хотел бы рассказать про приемы, которые могут помочь в тяжелые моменты. Если мысли станут навязчивыми, попробуйте держать в холодильнике кубик льда на такой случай, и сжимать его в руке в такие моменты. Такой прием дает возможность успокоить нервную систему, не причиняя себе вреда.
4) Для работы с тревогой можно попробовать дыхательные техники, например, дыхание на 4 счета, задержка дыхания на 7 счетов и медленный выдох на 8 счетов. Можно повторить так 5-6 циклов, что также поможет успокоиться и снизить уровень тревоги.
5) Также хотел бы затронуть момент со сном. Очень важный момент – гигиена сна: ложиться и вставать примерно в одно и то же время, за час до сна нежелательно воздействие экранов. Перед сном можно слушать спокойные аудиокниги или подкасты. Здесь Ваша задача – не «уснуть любой ценой», а дать телу необходимый отдых и восстановление.
Ева, Вы уже сделали очень важный шаг на пути к восстановлению. Восстановление всегда требует времени и в некоторых случаях помощи извне. Вы не обязаны справляться со всем в одиночку. Пожалуйста, рассмотрите вариант обращения за профессиональной помощью. Также в завершение хочу добавить, что если наступит экстренный момент, когда Вы почувствуете, что Вам необходима помощь, Вы можете позвонить на телефон «Горячей линии» Психологической службы МЧС России, который представлен у нас на сайте.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Уже не знаю, кому писать и не надеюсь на то, что мне вообще можно помочь, но я чувствую, что нахожусь в безвыходном положении. Для начала расскажу в какой я обстановке: комната 6 на 6, пансионат, которую купила тётя, изначально, для того, чтобы люди арендовали её, но получилось так, что из-за обманщицы-квантирантки пришлось уехать из огромной двухкомнатной квартиры. Изначально здесь жила бабушка, но она переехала к тёте в Ханты-Мансийск, чтобы помогать. Кругом соседи, которых часто называют "нерускими", обстановка, по безопасности, так себе. Бывшая подруга матери бьёт своего годовалого сына, а после ссоры это участилось, почему он и кричит почти каждый день, другая женщина, с двумя детьми, переложила ответственность на плечи семилетней дочери, а пожилой мужчина докапывается до матери. Я могу уйти только на площадку, вновь нет личного пространства. Мне 17, я из Тюмени, и на протяжении всех этих лет моя мать наглядно показывала своими поступками, что не любит и не уважает меня, не собирается брать ответственность за воспитание и создание безопасности эмоционально, что произошло и с моей семилетней сестрой. У меня нет образования психолога, но я читаю достаточно, чтобы понимать людей глубже. Так, я выяснила, что моя мама— нарцисс, и это несколько раз довело меня до совершения суицида. Нарциссам свойственно не только ставить себя выше всех и скрывать свою низкую самооценку за грандиозностью и словами типа "я самая классная, а им до меня далеко", но и инфантилизировать себя, то есть, не брать ответственность за слова и поступки (не извиняться, избегать разговоров, замалчивать обиды и считать виноватыми кого угодно, но не себя), пытаться контролировать окружающих. В её глазах я была " любимой", когда была маленькой девочкой, ведь тогда я была контролируема и боялась её гнева. Кстати говоря о гневе: он разрушителен. И она никогда за него не извиняется. Она часто угрожает физической расправой ( "щас получишь"," по стенке размажу","покажу как я в детстве жила"). Я веду записи в дневнике с 2023 года, но не буду пересказывать всё, потому что это займёт слишком много времени. Скажу лишь о тех, из-за которых я пыталась покончить с собой и теперь, пока я жива, дала себе клятву, что после совершеннолетия я перестану поддерживать с ней связь. Этим летом, 1 июня, она применила не только эмоциональное насилие (оры, манипуляции, доходящие до проживающего чувства вины, где виновата во всех бедах только я ), но и физическое: таскала за волосы, замахивалась, била по голове, и она это сделала так, что синяков не осталось. Также, периодически, из-за суетливости или, скорее, тревожности сестры (которая, кстати, защищается смехом и едой) , мать может слетать с катушек и бить её (последний раз был в начале октября, пока собирались в школу, тоже по голове, расчёской), и она не испытывает за это вины, аргументируя её неизменимым: "нас отец бил, и ничего. выросли же нормальными людьми". Когда сестра напрямую говорила о вещах, связанных со смертью или желанием умереть, мать ничего не предпринимает (то есть, не хочет решить этот вопрос с психологом, хотя сама, как она утверждает, читает психологические книги), а только лишь злиться и пытается замять тему, либо же, что тоже часто происходит, обвиняет пеня в том, что я учу её этому, хотя это не так. А проблемы в коммуникациях с людьми вам что-то говорят: куда бы она не пришла (работа, новые соседи, незнакомые люди), сначала она возводит всех до небес, мол, какие все хорошие, а затем, сталкиваясь с различием во мнениях или с "недостатком" кого-либо, она чувствует себя лучше, потому что ей нравится участвовать в конфликтах и физически угрожать. Нет, драк не было, но она постоянно конфликтует. Что самое страшное: она может быть токсичной, гневной и конфликтной, а может быть, через час или сутки, быть слушающей, заботливой и спокойной. Она совершенно непредсказуема. Она считает себя идеальной матерью и лучшей матерью, по сравнению с другими, "кому хуже", ведь " она даёт крышу над головой, кормит, обеспечивает, в отличие от папаш". Она гордится тем, что имеет право быть любой, потому что "воспитываю вас одна", то есть, она разрешает себе отпустить контроль над своими эмоциями, вместе с ответственностью за слова и поступки. " Слова — это просто слова. Не слушай мою чушь, вот и всё" Сегодня, она захотела пофотографироваться в одном своём нижнем белье (у неё целая коллекция), и она вспыхнула от гнева, когда я собиралась выйти в душ. Она сказала, что я всё испортила. Когда я выходила и сказала "чтож.. теперь не буду отвлекать", она восприняла это как нападение, хотя на деле это был сарказм на почве адреналина. Вернувшись, она " встретила" меня словами: "Что за мода у тебя появилась орать о том, что у нас происходит? Знаешь примеру о том, что сор из избы не выносят? ", вместо того, чтобы попытаться поговорить. До этого, она, если так можно выразиться, эксплуатировала меня, насильно заставляя её фотографировать, несмотря на моё состояние. болит голова, тошнит или ты буквально стоишь и плачешь — ей плевать. И да, два месяца назад, когда у меня было выгорание, она начала запугивать меня гневом и криками, и я, плача, стояла и фотографировала её. Я ненавижу тот день всей душой. Ах да, она до ужаса суеверная, в чём и заключается её концепция целостности и ценности (верит в астрологию, Таро и гороскопы, что часто навязывала мне). Честно сказать, вся семья на этом повёрнута: бабушка — на примерах и Боге, тётя — на Таро, астрологии и " знаках Вселенной". А если говорить о волнующем, то.. Я не знаю, как начать сепарироваться от неё, то есть начать работать, снимать свою квартиру и по-тихоньку строить свою жизнь. Мне не к кому уехать жить даже временно и некогда искать работу, потому что меня удерживает ответственность за сестру: водить и забирать со школы. Сейчас карантин, мать недавно уволилась с работы, а я не знаю, куда себя деть и очень хочу работать и откладывать на переезд. Я не боюсь работать, понимаете? Проблема в постоянной занятости (комнатушкой 6 на 6, сестрой или частым отсутствием денег на автобусы, чтобы куда-нибудь уехать). Я пыталась позвонить на телефон доверия снова, но мой номер в минусе, с огромным долгом, а значит услуги связи заблокированы. Хоть звонок и бесплатный,но в интернете написано ,что "желательно,чтобы услуги связи не были ограничены"
Жизель, здравствуйте.
В своём обращении вы пишете о том, что вам приходится жить в условиях эмоционального и физического насилия, где ваши границы, чувства и потребности систематически игнорируются. Всё это звучит очень тяжело и болезненно, и ваше желание сепарироваться и построить свою жизнь – это абсолютно нормальная и здоровая реакция на ситуацию.
Очень важно в вашей ситуации то, что, несмотря на систематическое насилие со стороны матери, вы не опустили руки, ищите помощи и желаете сепарироваться. Это вызывает глубокое уважение к силе вашего духа, и выражает вашу готовность к действиям по изменению своей жизни. Ваша проницательность и самообразование в области психологии стали вашим щитом и оружием. Вы не просто страдаете. Вы анализируете, и это ключевой момент. Вы смогли распознать нарциссическую динамику, циклы идеализации и обесценивания (сначала все чудесные, потом все ужасные), неспособность к эмпатии и ответственности. Это позволяет вам не просто навесить ярлык, а ясно понимать, что проблема не в вас.
Тем не менее, хоть вы не являетесь реальной первопричиной происходящего, такого рода взаимоотношения оставляют на вас отпечаток ощущения безвыходности. Это абсолютно логичное и реальное чувство в вашей ситуации, избабиться от которого получится в процессе выхода из травмирующей ситуации – в процессе сепарации.
Ваш вопрос о сепарации - это вопрос времени. Сейчас же необходимо произвести планирование стратегии вашей сепарации, обозначить направление, и конкретные шаги, которые будут приближать вас к самостоятельности, независимости от матери.
Первостепенно важно продолжать поддерживать себя здесь и сейчас. Необходимо помнить, что эта ситуация не вечна и с каждым днём вы близитесь к её разрешению. Продолжайте ведение дневника. Это способ, который позволит вам не копить, а выражать свои чувства, осмыслять их и происходящие в вашей жизни. Ведение дневника также может помочь сохранить свою версию реальности, несмотря на то, что вам могут пытаться внушить обратное. Старайтесь писать не только о фактах, но и о чувствах.
Также стоит рассказать вам о методе «серой скалы», которая может применяться в общении с токсичными людьми. Суть данного метода заключается в том, чтобы стать максимально скучным, неэмоциональным и предсказуемым человеком в общении с токсичным человеком. Цель данных действий - лишить манипулятора эмоциональной «подпитки» - внимания или реакций жертвы, то есть того ради чего он идет на конфликты. В рамках данной техники можно сократить ваше взаимодействие до коротких фраз и нейтральных ответов. Даже когда между вами всё хорошо, информация, сказанная в недолгие минуты просветления материнской заботы, может использоваться против вас в минуты вспышек агрессии. Также данная техника может быть полезна для вас сейчас, поскольку она позволит экономить эмоциональные силы, которые для вас сейчас критически важны.
Не менее важно понимать, что вы не можете изменить характер матери. Ваша задача – пережить происходящие, выстраивая себе мост в будущее и уйти в направлении этого будущего. Однако здесь встаёт вопрос заботы о вашей сестре. И здесь важно осознавать, что вы не являетесь родителем своей сестры, сейчас за неё несет ответственность мать. Однако, вы можете помочь своей сестре. Лучшее, что вы можете сделать для неё – это показать на собственном примере, что из этой травмирующей истории можно и нужно уходить, без жалости и с заботой о себе. Далее, встав на ноги, вы потенциально сможете помочь ей в будущем, став для неё тем безопасным взрослым, которого вам обеим сейчас не хватает.
Также вашей целью сейчас является финансовая независимость. Попробуйте поискать в своём городе возможность удалённой работы или работы на несколько часов в день, так чтобы это не мешало вашей учёбе. Любой, даже самый маленький доход – шаг к вашей будущей независимости. Вы можете открыть виртуальную банковскую карту (многие банки позволяют это сделать онлайн), о которой никто не знает, и копить там заработанные денежные средства. Параллельно изучайте информацию: сколько стоит самая дешёвая комната в вашем или соседнем городе, какие есть социальные службы для молодёжи в сложной ситуации, возможности работы с проживанием и т.д. Также, если вы собираетесь поступать в институт или колледж в другом городе, существует возможность предоставления проживания в студенческом общежитии для иногородних студентов. Эту возможность тоже стоит рассмотреть.
Касательно психологической поддержки, которая сейчас вам необходима, стоит напомнить вам о возможности посещения психолога в вашей школе. Если же в вашем учебном учреждении нет психолога, вы можете обратиться на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет», где вы сможете бесплатно вести с психологом анонимную переписку, сообщения в которой будут видны только вам и психологу, с которым вы ведёте диалог.
Что касается поддержки вашей сестры в текущей ситуации, ваш главный вклад – это, возможно, редкие минуты, когда вы можете дать ей понять, что её чувства важны, что бить детей – неправильно, что она не виновата в происходящем. Это важное осознание, к которому дети приходят не сразу; думая, что гнев родителя является виной самого ребенка, что родитель ругается или бьет его от того, что это он сам какой-то неправильный. Вы можете стать для неё тихим голосом другой реальности, в которой её чувства важны и причина ссор и насилия не в вашей сестре.
Жизель, сейчас вы находитесь в самом тяжёлом периоде перед самым прыжком, когда пропасть под ногами кажется бездонной. Но ваша ясность ума, ваша воля к жизни и ваша способность к глубокому анализу - это ваши парашюты. Самое главное, что вы уже начали сепарацию внутри себя, осознав причину происходящего. Теперь дело за тем, чтобы материализовать эту внутреннюю свободу во внешней жизни. Каждый шаг, даже самый крошечный, например, одно отправленное резюме по возможной сейчас вакансии, продолжение учёбы для получения дальнейшего достойного заработка, одна запись в дневнике, один час, прожитый в режиме «серой скалы», - это всё шаги к спасительной сепарации.
Вы уже сделали первый и очень смелый шаг – осознали проблему и решили искать выход. У вас есть ясность мышления и невероятная внутренняя сила. Дорога может быть трудной, но каждый шаг по ней будет вашим шагом к свободе и жизни, где вас уважают. Желаю вам сил и терпения. Берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.
Добрый день, меня зовут Полина, мне 22 года.
Сегодня я проснулась с мыслью что я лежу в гробу и понимаю что в морге из меня вытащили все внутренности.
На протяжении всего года, я плачу от мыслей что я уйду или уйдут мои близкие. Я никого в своей жизни не хоронила, не видела трупов. Меня оберегали родители от этого.
Я понимаю что в этом году я нахожусь в депрессии. Я полностью опустошена.
Раньше я была очень веселая, амбициозная, цели, мечты, планы на жизнь. Сейчас мечты никуда не ушли, но ушла энергия это поддерживать. Мне страшно.
Здравствуйте, Полина!
Образ, который Вам приснился (лежание в гробу и изъятие внутренностей), можно интерпретировать как страх перед конечностью, перед потерей себя и тотальной уязвимостью.
Вы говорите, что родители "оберегали" Вас от соприкосновения с темой смерти. Это, несомненно, было сделано из любви, но, похоже, сейчас ваша психика достигла того возраста и той точки развития, когда она должна интегрировать этот фундаментальный факт жизни - нашу смертность (и смертность близких).
Ощущение "вытащенных внутренностей" - это метафора полного истощения жизненной энергии. Ваша психика тратит колоссальное количество ресурсов на удержание этого страха (страха смерти и потери), что и приводит к состоянию, которое Вы называете депрессией.
Депрессия часто возникает, когда мы отдаляемся от своих истинных потребностей и от своей подлинности. Ваши прежние амбиции и планы, возможно, были в какой-то степени навязаны внешними ожиданиями или отражали ту "веселую" версию себя, которую нужно было поддерживать. Сейчас ваша энергия ушла, потому что поддерживать старую форму существования стало невыносимо.
Страх потерять себя или близких - это, по сути, страх потерять опору и связь. В 22 года Вы находитесь в важном периоде сепарации и построения собственной идентичности. Когда эта внутренняя конструкция шатается под давлением экзистенциального страха, это вызывает панику.
Что можно начать делать, исходя из настоящего момента?
1. Признание и уважение к Вашему текущему состоянию. Полина, разрешите себе чувствовать эту опустошенность. Не пытайтесь немедленно "включить" прежнюю веселую версию себя. Сейчас ваша задача - замедлиться и позаботиться о себе, как о человеке, переживающем травму. Не пытайтесь выгнать этот образ или обесценить страх. Скажите себе: "Да, я Полина, мне 22, и сейчас мне очень страшно, и это нормально, что я чувствую себя опустошенной, когда сталкиваюсь с мыслями о смерти". Дайте этому чувству пространство, не осуждая его.
2. Сконцентрироваться на телесном контакте. Поскольку образ был очень телесным, важно вернуть внимание в тело, но с нежностью. Если мысль о гробе пугает, попробуйте ощутить свое тело как живое. Почувствуйте вес одеяла, тепло чашки чая в руках, как стопы касаются пола. Это маленький, но важный шаг к возвращению из метафорической смерти в живую реальность.
3. Работа с границами и защитой. Поскольку Вас оберегали, возможно, Вы сейчас не знаете, как безопасно интегрировать знание о смерти. Необходимо учиться бережно подходить к этой теме, не давая ей поглотить Вас целиком.
Полина, то, что Вы описали, требует внимательного, бережного и последовательного сопровождения. Ваше обращение - это уже первый, огромный шаг к самоактуализации, к тому, чтобы стать целостнее, приняв в себя и страх, и конечность жизни. Настоятельно рекомендую Вам продолжить работу со специалистом, который сможет оказать Вам структурированную поддержку.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Меня зовут Мария, мне 26 лет. Извините, если пишу как-то не так или непонятно. Хочется хотя бы кому-то рассказать о своих мыслях, близким такое не расскажешь. Уже долгое время меня преследуют суицидальные мысли (а именно с раннего детства). Не могу говорить, что у меня депрессия или что-то еще, так как к врачу не обращалась никогда, поэтому диагнозы себе не ставлю. Но сейчас у меня опять такая стадия в жизни, когда эти мысли настолько сильны, что я готова вновь попытаться расстаться с жизнью. У меня были уже попытки в прошлом. Я ощущаю себя тряпкой, которая недостойна жизни, внимания людей, которые окружают меня. И это очень сильные и подавляющие эмоции, я сюда-то пишу уже от отчаяния, потому что не знаю уже, что делать. К психиатру обратиться не могу, я живу в маленьком селе, раньше работала в больнице, меня там все знают, а наш психиатр довольно болтливая. Мне не важно, что скажут обо мне, но там работает моя сестра, когда-то работала и мать, не хочу, чтобы они узнали что-то, да и отхватывали потом из-за меня из-за слухов. Не знаю что делать, чувство, что я мусор для всех, не могу понять искренних эмоций людей ко мне, но мне кажется, что я всех достала и приношу только проблемы, и позорю.
Спасибо, если прочитали.
Здравствуйте, Мария.
Из Вашего обращения мне удалось понять, что Вы испытываете сложности с контролем своего эмоционального состояния, и Вас периодически посещают негативные мысли. Сейчас Вы пытаетесь понять, что с Вами происходит и к кому обратиться за помощью.
Мария, признаки, которые Вы описали, действительно заслуживают внимания, и, вероятно, Вам сейчас на самом деле необходима поддержка и квалифицированная помощь специалистов. В данной ситуации Вы не должны себя винить или стесняться своей проблемы, так как любой человек может столкнуться с подобным в своей жизни, и для этого и существуют соответствующие медицинские и психологические службы.
Признаки психического неблагополучия, которые Вы сейчас испытываете, не являются частью Вашей личности и не характеризует Вас с отрицательной стороны. Ведь Вы же не скажете, что если у человека кашель или болит живот, то этот человек плохой, слабый или заслуживает порицания? Так же и в Вашем случае, есть определенные объективные причины, по которым у Вас наблюдается сниженное настроение и Вам сложно контролировать свои мысли и поведение. Эти причины могут быть как физиологическими (заболевания, травмы), так и психическими (особенности мышления, негативные установки и пр.). И чтобы разобраться в этих причинах и понять, как их исправить, необходимо обратиться за соответствующей квалифицированной помощью.
В Вашем случае, если Вы опасаетесь, что информация о посещении местного психиатра станет известна другим людям, Вы можете рассмотреть возможность дистанционной консультации с психиатром в частных организациях. Также Вы можете попробовать проконсультироваться по поводу своего состояния, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского Министерства здравоохранения Российской Федерации — 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе.
На данный момент Вы можете попытаться нормализовать своё состояние с помощью специальных приемов на саморегуляцию и расслабление. Например, с помощью мысленного представления приятных для себя образов или дыхательных упражнений. Так, спокойное, глубокое дыхание под мысленный счет про себя способно оказать успокаивающее воздействие на Вашу психику и организм, а также помочь переключить своё внимание с неприятных и тяжёлых мыслей. Подробную информацию на эту тему Вы можете найти в статьях на сайте нашей психологической службы: Психологическое просвещение.
Мария, на данный момент, если Вы понимаете, что самостоятельно справляться с негативными мыслями и переживаниями для Вас слишком сложно, Вы можете обратиться за помощью к специалистам нашей психологической службы по номеру +7 (495) 989-50-50.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте, мне 14, и сейчас я в 8 классе. Физика у нас появилась ещё в 7 классе, но учителя не было долгое время, поэтому мы с классом пропустили много тем. Иногда нам уроки могла проводить директриса, а позже нам назначили студентку в качестве учителя. Как назло, впр был по физике, и почти все его написали на тройки, включая меня. В этом году в первой четверти физики вообще не было, директриса провела один урок, и на этом всё. А вот во второй четверти нам поставили новую, постоянную учительницу. Она очень строгая к нам. Возможно, сразу невзлюбила. А я человек со слабым иммунитетом и в начале второй четверти слегла с простудой, а также я много ходила на олимпиады по обществознанию. Когда я вернулась в школу, мой класс уже прошёл некоторые начальные темы, и я плохо всё понимала. Но мой класс тоже был где-то на моём уровне. Я в общем гуманитарий и плохо разбираюсь в цифрах, поэтому могу и отхватывать двойки от учителей. Хотя я довольно спокойный человек, я не отличница, но среди учителей я просто скромная и хорошая девочка.
Но вернёмся к физичке. На недавнем уроке она отобрала мой телефон и телефон моего лучшего друга, так как мы не заметили, как она зашла в класс, и не успели убрать телефоны. Да, наш косяк, признаю. Мы стоим с подругой, краснеем, учительница нас отчитывает. Но тут я замечаю, что забыла сборник с задачами… Он не предоставляется школой и вообще не является обязательным по программе, но физичка его обязательно требует. Так вот, садимся мы, и учительница начинает проверять у всего класса наличие учебников, тетрадей и т. п. Она заметила, что у некоторых нет сборников, и начинала допытывать моих одноклассников, чтобы они сказали, что, например, забыли сборник. Дошла очередь до меня. Мне стало стыдно, я опустила голову. Она строгим голосом спрашивала, где мой сборник. Я молчу, не знаю, как сказать, что забыла, так как я немного боюсь её. После двух минут такого молчания у меня потекли слёзы. Она проигнорировала, поставила двойку и продолжила урок, ещё несколько раз напомнив про телефон. И чтобы я лучше готовилась к уроку, чем играла.
Но эта ситуация ещё терпима для меня, хотя я довольно ранимый человек.
Так вот, на последнем уроке физики я спокойно себе сидела, писала тему. Мы начали решать задачи. И тут физичка спросила у нашего класса формулу, которую почти все не выучили. Она разозлилась и сказала записать эту формулу в тетрадь, не заглядывая в учебник. У тех, кто не записал, она спрашивала фамилию и ставила им двойку. Я не знала эту формулу и ничего не записала. Она подошла ко мне и сказала, чтобы я назвала свою фамилию. Я смотрю на неё. На её лице садистская ухмылка. Я говорю свою фамилию, она переспрашивает, я говорю снова. Она поставила мне двойку и начала спрашивать фамилию у моей лучшей подруги и у следующих учеников. После этого она начала отчитывать наш класс. У меня снова потекли слёзы. Она это заметила и начала указывать на это и отчитывать меня. Она обращалась как бы ко всему классу, но плачущий человек был только один – я. Говорила, что родителей будет вызывать, что будет после уроков оставлять, что я своими слезами её только раздражаю. Сказала, что тем, у кого двойки на оценку в четверти выше тройки, даже надеяться не стоит. Каждый раз, когда она отчитывала меня, я плакала только больше. Я на самом деле часто плачу. Я довольно ранимый человек, нарцисс, возможно. Просто мама говорит, что я похожа на свою бабушку-нарцисса и что у меня нет никакой эмпатии. И, если это имеет значение, у меня СДВГ.
После урока она спросила моё имя. Я не ответила, но моя лучшая подруга ей сказала. Она назвала меня по имени и снова отчитала. Я не поднимала головы и не смотрела на неё, ждала, пока она, наконец, уйдёт и отстанет от меня. Теперь она меня невзлюбила.
Так не хочу маме рассказывать… Почти уверена, она скажет то же самое. Я, конечно, виновата, но ведь физичка могла соблюдать мои личные границы и не отчитывать меня за слёзы. Это больная тема. На меня всегда кричали, когда я плакала, говорили, что я раздражаю, заставляли заткнуться. Поэтому я стараюсь о таком не трепаться. Но мне так стыдно, я не знаю, как сказать матери про двойку. А за тройку в четверти у меня заберут телефон, а такого мне уж точно не нужно… Думаю, если расскажу, то на меня накричат и заставят учить формулы. Я даже не хочу идти на следующий урок физики. Весь день после урока болела голова, а глаза были опухшими. Это был самый мучительный урок в моей жизни, я думаю, я могла бы упасть в обморок.
Теперь я думаю, что мне делать.
Учить физику, забить на всё, рассказать все матери и получить от неё выговор, рассказать отцу, чтобы он подловил физичку на улице и побил, или перестать ходить на её уроки?
Здравствуйте, Лиана!
В своем обращении вы описали непростую ситуацию. Вы пишите о том, что вам поставили нового учителя физики и у вас складывается впечатление, что она вас сразу невзлюбила. В вашем обращении описаны разные ситуации, в которых она ставила вам двойки и упрекала в разных поступках. Вы пишите, что являетесь ранимым человеком и каждый раз, когда она отчитывает, даже обратившись ко всему классу, вас это расстраивает и вы плачете. Слезы для вас – больная тема, так как когда вы плакали, то на вас повышали голос и просили этого не делать. Сейчас вам страшно, и вы не знаете как быть, с кем поделиться этой ситуацией и как ее разрешить. Вам необходима поддержка, для этого вы обратились на сайт нашей службы. Позвольте искренне поддержать вас.
Лиана, в первую очередь хочу сказать, что плакать – нормально. В современном обществе до сих пор существует стереотип, что слезы - признак слабости. Однако это глубокое заблуждение. Плач - естественная реакция организма, которая выполняет важные биологические и психологические функции. Физиология плача удивительна. Во время плача организм вырабатывает особые вещества - эндорфины и окситоцин. Эти гормоны не только снижают уровень стресса, но и помогают нервной системе восстанавливаться после эмоциональных потрясений. Слезы являются эмоциональной разгрузкой и это является здоровым механизмом саморегуляции. Но когда мы сдерживаем их, то негативные эмоции могут накапливаться.
Плакать могут и сильные, и слабые - это естественная человеческая потребность. Настоящая сила заключается в умении признавать свои чувства и справляться с ними здоровыми способами. Позвольте себе быть искренним с собой. Не бойтесь слез - они помогают восстановить эмоциональное равновесие и являются естественным инструментом самопомощи. Помните: способность чувствовать и плакать - не признак слабости, а показатель здоровой эмоциональной жизни.
Лиана, к сожалению, многие учителя по-прежнему смотрят на оценку как на инструмент давления на ребенка. Школьные отметки часто работают как оружие в войне, а не как повод обсудить работу и повысить знания по предмету. То есть, возможно, таким способом учитель хочет повысить вашу дисциплину, но это не является рабочим методом в наше время. Тем более, вы отметили, что данного урока у вас почти не было, вам сложно влиться в него. Таким образом она может пытаться научить вас – брать с собой учебники, учить формулы и т.д. Но скорее всего она не совсем понимать, что вам это дается нелегко.
Лиана, в данной ситуации, конечно, будет лучше обратиться к одному из родителей или просто к взрослому человеку из вашего окружения, который сможет поддержать вас и даст обратную связь по той ситуации, которая сложилась. Жить с тем, что вы сейчас чувствуете – это непросто, именно поэтому вам необходимо кому-то лично об этом рассказать.
Лиана, к сожалению, в данном формате у нас нет возможности вести диалог, но вы всегда можете создать личный кабинет на нашем сайте. Где за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения.
Берегите и цените себя. Искренне желаю вам благополучия и удачи!
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте. У меня нечасто, но возникают проблемы с моими одноклассниками. Так вышло, что я застенчивый и скромный (пусть и не по своему желанию, ведь любые контакты с людьми ещё с самого детства для меня практически не давались и я просто молчал). Лишь к своим четырнадцати лет мне удалось расширить свой круг общения, пусть и до базового уровня лишь для коротких вопросов или просьб к учителям или каком-нибудь продавцу на кассе. А по своей собственной инициативе я так вообще не начинаю общение или контакты с какими-то людьми. Я начинаю общаться только тогда, когда только на меня обратят внимание или попросят лично. И та же задача для меня просто подойти к учителю, чтобы попросить дать какое-нибудь дополнительное задание, либо уточнить информацию по поводу моих оценок и их исправления превращается в какую-то полосу препятствий, через которую, даже если родители будут настаивать, мне так и не удастся пройти. И это подвожу к тому, что буквально за первые месяцы обучения со своими одноклассниками я у них из-за этого, в большинстве своем, закрепился как тот самый "застенчивый", "тихоня", "стеснительный" или "странный". И вот как только, например, меня вызывают к доске, чтобы выступить перед своими одноклассниками, про меня после уроков некоторые ребята начинают сплетничать, с издёвкой как-то комментировать каждое моё действие и даже каждое моё молчание возле доски. А мне становится обидно, но сдерживаю и просто по-быстрому прохожу мимо, чтобы их больше не слышать. То же самое и с командными работами, когда меня никто не берёт в команду, а потом сами же ребята начинают на меня смотреть, как только становлюсь растерянным, а учитель даже не понимает, в чём дело и почему я стою. Также могу рассказать про своего соседа по парте. Когда я с ним сижу, то постоянно меня преследует неприятное ощущение, при котором представляю себя на месте соседа, как он, наверное, меня не выносит и относится как к обузе. Да и сам он порой даже удержаться не может, когда он в чем-то не понимает меня и начинает над этим подшучивать. Допустим, в классе во время урока происходит что-то смешное, многие смеются и я следом за ними начинаю смеяться, но делаю это аккуратно, чтобы никто не заметил. Но я выдаю себя тем, что при попытке посмеяться у меня краснеет лицо и прикрываются глаза от улыбки. И как только мой сосед по парте замечает это, он в шутку говорит вблизи сидящим в ряду, что "у него, походу, инфаркт, посмотрите" и после чего прям каждый раз что и делает, что акцентирует на этом внимание при каждом моём смешке. Я сразу же на это обратил внимание и для себя решил перестать смеяться от слова совсем, даже если это реально что-то забавное. И это ради того, чтобы не дай бог сосед не сказал про "инфаркт". Ещё был такой крайне неловкий случай, в котором во время урока истории мой сосед решил зачем-то полазить под партой и под моей партой он находит "любовную записку". Но дело в том, что она валялась ещё до того, как я вообще успел войти в кабинет. И причем, вот так совпадение, там упоминалось имя девочки, которое есть и у нашей одноклассницы. По-итогу из-за этой записи надо мной весь урок так издевались и обсуждали (в классе на каждом углу звучало моё имя во время урока), что я просто не выдержал и после этого урока сразу же побежал домой, пропустив тем самым последние два урока. Но я очень был рад тому, что это продлилось лишь один урок и когда на следующий день я прихожу в школу, то все и позабыли об этом случае. Но что мне после всех подобных случаев делать, если я должен социализироваться, а мои одноклассники и окружение вовсе не способствует этому, делая лишь хуже? При этом нет тех, кто бы мог за меня заступиться или помогать с повседневными делами — ни друзей, ни какого-то взрослого, который мог бы меня понять. Я спрашивал у родителей насчёт школьного психолога, ведь моя проблема с общением начинает уже мешать моей жизни, но они в свою очередь лишь отвечают, что школьный психолог не работает с такими вопросами и помогают только по учебе
Здравствуйте, Макс! Из Вашего сообщения я поняла, что Вы испытываете трудности в общении с одноклассниками и учителями, сталкиваетесь с насмешками и непониманием, чувствуете себя одиноким и незащищённым в школьной среде. Вас обижают и дразнят, особенно в ситуациях, когда нужно выступать или работать в команде, а также из-за Вашего застенчивого поведения. Вы хотите понять, как социализироваться и справляться с трудностями в общении, несмотря на негативное отношение окружающих, и ищете поддержку или помощь в решении этой проблемы, так как чувствуете, что ситуация мешает Вашей жизни.
Я хочу сказать Вам, что ситуация действительно сложная: застенчивость и тревога в общении создают настоящие препятствия, а реакция одноклассников только усиливает чувство одиночества и неловкости. То, через что Вы проходите, встречается у многих людей, особенно у тех, кто не привык быть в центре внимания и боится быть непонятым. Иногда наше внутреннее состояние - словно тяжелый рюкзак, который сложно нести, особенно когда вокруг мало поддержки и понимания. Важно помнить, что Ваше нежелание активно начинать общение и страх реакции окружающих - это не слабость, а часть вашей уникальной истории и того, как Вы научились защищать себя. Однако этот рюкзак можно постепенно облегчать, открывая для себя новые способы взаимодействия с миром, не торопясь и принимая себя таким, какой вы есть. Ваши переживания и стыд - это сигналы вашего внутреннего мира, с которыми Вы уже начали работать. Написав сюда, Вы уже сделали первый шаг. Это хорошо, что сейчас Вы позволяете себе ощущать поддержку и постепенно возможно будет расширять круг социального общения.
Очень важно продолжить эту работу. В своем сообщении вы пишите, что в школе такой поддержки нет, подумайте, возможно, стоит обратиться к психологу вне школы, чтобы вместе разобраться и найти пути, которые будут именно вам комфортны. Вы так же можете обратиться к нашему специалисту в личный кабинет, который поможет увидеть Вам свои чувства и поможет научиться управлять тревогой и стрессом, узнать себя лучше, после этого Вы сможете освоить навыки коммуникации. Вы не одиноки в своих чувствах, и многие проходят через подобное, не сразу понимая, что это временный этап.
Пусть каждый маленький шаг к себе и к окружающим станет для вас победой, даже если она кажется совсем незначительной. Внутренний покой и уверенность приходят постепенно, и это вполне достижимо. Даже будучи застенчивым, возможно научиться навыкам коммуникации. Для этого необходимо принять себя, свою уникальность, только так можно увидеть свои сильные стороны. Помните, что Ваша ценность не зависит от того, как Вас воспринимают другие, и с каждым днем Вы становитесь сильнее, учась справляться с трудностями.
С уважением, консультант службы