Вопросы психологу

Здравствуйте, Данил!

Ваше обращение говорит о том, что сейчас Вас посещают мрачные мысли, но также Вы ищете способ справиться с ними. Обращаясь к нам в службу и рассказывая о своих переживаниях, Вы делаете шаг в верном направлении. Мне очень хочется Вас поддержать.

Также, хотелось отразить, что важно делиться своими переживаниями с близкими Вам людьми, чтобы не оставаться наедине с той болью, которую вы испытываете сейчас. Нужно давать выход эмоциям и чувствам, чтобы они не давили на Вас изнутри. Таким образом, Вы снизите не только остроту своих переживаний, но и начнете работать над сложившейся ситуацией и двигаться в сторону ее улучшения.

Вы можете оказать самопомощь в случае, когда Вас одолевают негативные мысли. Для этого Вам нужно постараться исключить наплыв негативных новостей. Уменьшив до минимума поток негативной информации, мозг быстрее переменит работу по поиску негатива и усиления тревоги, а начнет искать позитив в окружающем мире.

Данил, в моменты, когда Вас одолевают негативные мысли о причинении себе вреда и суицидальные мысли, чтобы справиться с ними Вы можете воспользоваться дыхательными техниками. Попробуйте расслабить плечи и верхние мышцы груди, когда дышите. Делайте это сознательно при каждом выдохе. Дело в том, что в стрессовых ситуациях, когда человек напряжен, для дыхания не используются мышцы диафрагмы. Их предназначение в том, чтоб опускать лёгкие вниз, тем самым расширяя дыхательные пути. Когда мы взволнованы, чаще используются мышцы верхней части груди и плеч, которые не способствуют работе дыхательных органов в полном объеме.

В такой ситуации очень нужен профессиональный взгляд со стороны и живой диалог с психологом. При очном общении с психологом, Вы сможете поделиться своей ситуацией и своими мыслями. Вас выслушают и услышат, помогут найти правильное решение.

Если же у Вас нет возможности обратиться за очной психологической помощью, рекомендую Вам обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас мысли.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Диана!

Из Вашего письма я поняла, что Вы испытываете ужас от того, что происходит с детьми и животными, когда просматриваете ленту новостей. Вы плачете, испытываете приступы тошноты, тревогу. Вы спрашиваете о том, как с ней справиться.

Диана, Вы отметили то, что после прочитанного Вы проживаете тот же ужас, который испытали дети или животные, о которых Вы прочитали, страдаете от него, причем это происходит бесконтрольно. Полагаю, что постоянное чтение и просмотр новостей усиливают Ваши переживания.

Диана, я поняла, что такие эмоции как тревога, паника, страх берут над Вами верх. И самым первым шагом в этой ситуации является необходимость отследить эти эмоции, распознать их в себе как можно раньше. Некоторые люди, впадая в состояние страха, тревоги, паники, поздно замечают это. Безусловно, Ваше обращение за психологической помощью говорит о том, что Вы не безразличны к себе, о том, что Вам хочется разобраться в том, что волнует Вас. Поддерживаю Вас в этом. Диана, определите для себя, эти эмоции сейчас нужны Вам или нет. Они чем-то помогают Вам или мешают? И если Вы отвечаете, что чувства мешают, их интенсивность слишком высокая, то их накал нужно снизить.

Перегружая себя информацией, Вы начинаете испытывать тревогу и панику, Вы, сами того не замечая, погружаетесь в состояние наблюдателя, который получает травму, сопоставимую с той, которую получают участники события. Диана, используя современные средства связи, Вы сама становитесь участницей событий, которые происходят за тысячи километров от нас помимо Вашего собственного желания. Вы переживаете, сочувствуете, и Ваша психика уже не видит разницы – страшное происходит с нами или достаточно далеко.

Если человек долго крутится в состоянии наблюдателя, у него возникают те же самые расстройства, которые бывают у людей, находящихся внутри тревожащей ситуации. И здесь может быть уместно урегулировать потребности, которые нарушаются этим паническим состоянием. Я предлагаю восстанавливать не только самоконтроль, но и качественные социальные взаимодействия. Пообщайтесь с людьми, которые Вас окружают, с которыми можно открыто разговаривать, которому Вы доверяете, можете говорить искренне. Диана, очень важно для Вас из состояния наблюдателя вернуться в пределы границ собственного тела своим сознанием, ощущениями.

В безопасности нуждается каждый из нас. И ребенок, и взрослый с ребенком внутри себя. И об этом маленьком ребенке внутри себя надо позаботиться, ему нужно дать возможность высказаться, нужно выслушать. Забота о самой себе облегчит переживание страха, тревоги. Забота о себе может быть проявлена в занятии любимым делом, походе в гости, чтении книги, прогулке на природе. Важно быть там, где внутреннему испуганному ребенку станет спокойно и приятно.

К сожалению, в рамках одной консультации и отсутствия более подробной информации о Вашей жизненной ситуации, которая, безусловно, требует внимания, рекомендую Вам сделать следующее:

1. Обратиться к специалистам за очной психологической помощью в зависимости от того региона, в котором Вы проживаете.

2. Позвонить на наш телефон горячей линии +7 495 989 50 50. По данному номеру телефона Вас выслушает специалист, с которым Вы сможете детально обсудить то, что Вас волнует.

3. Продолжить обсуждение волнующего Вас вопроса в формате «Личный кабинет» на нашем сайте.

С верой в Вас, консультант Службы.

Здравствуйте Виктория. В своём обращении вы пишите, что испытываете страх и тревогу. Вам сложно справляться со своими эмоциями и в связи с этим вы ищете помощи. Вы большая умница, что обращаетесь за помощью к психологу. Замечаю в вашем письме, много сильных эмоций и то, что вам сейчас очень непросто. Однако из вашего письма не совсем понятно откуда возникли страх и тревога, а тем более с чем они связаны. Этим обстоятельством осложняется процесс выстраивания ответа в рубрике вопрос к психологу. Предлагаю вам зарегистрироваться в личном кабинете нашего сайта, где у вас будет возможность работать со специалистом в формате диалога и прояснить происхождение ваших чувств, а в дальнейшем подобрать более экологичные способы проживания этих эмоций. 

Виктория , испытывать страх - естественная реакция организма на сложную внешнюю ситуацию, которая распознана психикой как опасная. Знайте, что вы имеете право испытывать любые эмоции и чувства. Не бывает плохих и хороших чувств. Другой вопрос, как выразить чувства адекватно ситуации. Здесь главное правило – не держать в себе! Могут помочь, например, арт-терапия, телесные практики, спорт, разговоры по душам, да просто любое выражение своих чувств изнутри вовне.

Виктория, чтобы не происходило, с этим можно работать. Если вы понимаете, что самостоятельно справиться у вас не получается, вы всегда можете обратиться за помощью к психологу в очном формате в вашем регионе, или же зарегистрироваться в личном кабинете. То, что вы сейчас ищете помощи - первый огромный шаг в большой работе со специалистом. И если вы чувствуете, что эмоции и чувства мешают вам качественно проживать свое настоящее, это сигнал к действиям. 

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Айсылыу!  Из Вашего обращения поняла, что Вы проживаете не простые времена. Вы испытываете отчаяние от своей беспомощности. И Вам достаточно сложно самостоятельно справляться с происходящими событиями на данный момент. Но важно понимать, что Вашу проблему можно и нужно решать. Айсылыу, возможно, Вы задаетесь вопросами смысла жизни и своего предназначения? Но самостоятельно Вам сложно найти на них ответы, порой так бывает. В этом нет ничего страшного. В разные периоды жизни каждый человек задается подобными вопросами и может столкнуться с трудностями, поскольку не совсем понимает свои потребности в силу разных  причин. Когда есть конкретное понимание своих интересов, потребностей и желаний, тогда есть возможность поставить цель и наметить для себя пути реализации этого.  Наполнять жизнь смыслом – значит прислушиваться к себе, к своим потребностям, узнавать себя с разных сторон, при этом давать право себе иногда ошибаться. Важно понимать, что Вы человек, который может выстроить свою жизнь так, чтобы в ней были события, которые привнесут в нее яркие краски. 

 Айсылыу, довольно сложно составить полноценную консультацию, а выбранный формат однократно но обращения не предполагает ведение диалога, чтобы задать Вам вопросы и получить обратную связь. Поэтому рекомендую обратиться за очной помощь к специалисту. Поскольку это поможет более детально разобрать происходящие события Вашей жизни, и найти причины Вашего текущего состояния. Также Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, открыть тему с волнующим вопросом. Таким образом Вы с можете общаться со специалистом в формате переписки(диалога), что сейчас для Вас важно.

Важно, чтобы в столь непростой период с Вами находился человек, который сможет выслушать и поддержать. Это могут родственники или близкие друзья. Возможно, в них найдете ресурс, который поможет Вам разобраться в столь не простой для Вас момент. Подумайте, к кому Вы можете рассказать о том, что с Вами происходит?

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы  

Здравствуйте, Яна. Вам сейчас очень сложно. Вы оказались перед непростым выбором между двумя дорогими вам людьми, и это ситуация требует тщательного обдумывания. Это действительно трудное решение, и важно подходить к нему осознанно.

Вы общаетесь с двумя молодыми людьми, и решаете, с которым из них хотите строить долгосрочные отношения. С одним из них у вас есть четкое представление о будущем, общие ценности и взгляды на жизнь. Это рациональная, обдуманная связь. Вы видите в этом человеке надежного партнера для создания семьи и совместного развития. Второй же вызывает у вас сильные эмоциональные переживания, глубокую привязанность и комфорт. Это более интуитивная, чувственная связь.

Такая дилемма между разумом и сердцем — одна из самых сложных в жизни. Вот несколько советов, которые могут помочь вам в этом непростом выборе:

1) Не спешите с решением. Дайте себе время разобраться в своих чувствах.

2) Проанализируйте, чего вам не хватает в отношениях с каждым из этих мужчин и какие из этих аспектов имеют для вас большее значение:

   – В рациональных отношениях может не хватать страсти и эмоциональной близости.

   – В отношениях, построенных на чувственности, может не хватать стабильности и четкого видения будущего.

3) Поговорите с каждым из мужчин откровенно:

   – Расскажите о своих чувствах.

   – Обсудите ваши опасения.

   – Узнайте их взгляд на ситуацию.

4) Попробуйте представить себя через 5-10 лет с каждым из них:

   – Как будут развиваться ваши отношения?

   – Что будет происходить с вашими чувствами?

   – Сможете ли вы поддерживать интерес друг к другу?

5) Обратите внимание на то, как каждый из мужчин относится к вам и ситуации, в которой вы оказались:

   – Уважает ли он ваши чувства и право на выбор?

   – Готов ли он дать вам время разобраться в себе?

   – Как он реагирует на ваши сомнения?

Помните, что идеального решения может не быть. Важно найти человека, с которым вы сможете создать гармоничные отношения, где будут присутствовать и рациональная, прагматичная составляющая, и эмоциональная близость. Возможно, стоит поработать над развитием более глубокой эмоциональной связи с первым молодым человеком или помочь второму стать более надежным партнером.

Также важно понимать, что чувства могут меняться со временем. То, что сейчас кажется "малой тягой", может перерасти в более глубокую привязанность, а сильная страсть может со временем угаснуть без прочной основы.

Рекомендую вести дневник своих чувств и переживаний — это поможет лучше понять себя и свои истинные желания. В дневник вы можете записывать свои реакции на каждого из мужчин, и ситуации, которые происходят в общении с ними. Основываясь на этих записях, можно будет сделать вывод, общение с каким из них в большей степени соответствуют вашим потребностям. Также может быть полезно обсудить ситуацию с близкими людьми. Возможно, взгляд на ситуацию со стороны откроет вам новые её грани, которые могу повлиять на ваше решение.

Помните, что вы не обязаны делать выбор прямо сейчас. Позвольте себе пережить этот период неопределенности, исследуя свои чувства и отношения с каждым из мужчин. Возможно, окажется так, что нет необходимости выбирать партнера именно из них, вполне возможно, что в этот период сомнений вы встретите человека, который с которым вам будет гораздо комфортнее и сомнения прекратятся сами собой. Главное — прислушивайтесь к себе и выбирайте то, что действительно резонирует с вашей душой и разумом в их гармоничном сочетании. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вячеслав. Из Вашего обращения я поняла, Вы испытываете глубокие переживания по поводу ситуации, которой кажется Вам безвыходной.

Вячеслав, хотелось бы Вас поддержать в столь сложный для Вас жизненный этап, с которым Вы пытаетесь справиться. Безусловно, когда появляются жизненные трудности – мы испытываем стресс, переживая и тревожась за свое будущее. В такой ситуации оказались и Вы, проявляя переживания в отношении существенной жизненной проблемы.

Вячеслав, когда мы пытаемся справиться с тем, что нас тревожит, а в итоге ситуация только усугубляется – это может говорить о том, что стоит пересмотреть подход и выбор стратегий поведения. Находясь в стрессе, мы можем обращаться к одним и тем же методам решения проблемы, однако, если снизить воздействие стресс-факторов, перед нами могут открыться новые пути решения. Позвольте себе проанализировать всецело ситуацию и определить для себя что именно сейчас Вы можете взять под контроль? Возможно, прямо сегодня Вы можете не позволять людям пользоваться Вами и давить на Вас, если это сильно на Вас влияет. Задайте себе вопрос, по какой причине Вы не можете обернуть сложившуюся ситуацию в свою сторону, ведь если четко определить границы – люди перестанут Вами пользоваться.

Всем нам свойственно опускать руки, когда череда проблем только увеличивается, но если начать постепенно разрешать даже небольшие проблемы, Вы заметите, как все начало меняться. На данном этапе жизни для нас всегда является опорой, защитой - поддержка . Подумайте над тем, к кому из близкого окружения Вы доверяете больше всего, чтобы заручиться необходимой поддержкой.

Вячеслав, к сожалению, в рамках формата вопрос/ответ – не представляется возможным задать Вас уточняющие вопросы, поэтому рекомендую Вам зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором перед Вами откроется возможность консультироваться со специалистом службы онлайн.

Вячеслав, дайте себе шанс начать справляться с трудностями, но уже смотря на проблемы под другим углом.

С Уважением, консультант службы.

Анастасия, здравствуйте!

Вы описали свою сложную ситуацию, в которой вы со своим парнем не можете прийти к компромиссу. Вы переживаете, ведь найти решение сложно

Анастасия, хочу вас поддержать! Действительно, сложно бывает найти общее решение, особенно если противоречие возникает в нескольких сферах вашей личной жизни. Особенно тяжело, когда ваш близкий человек говорит, что это проблема только ваша, не понимая важности ситуации для вас. Отвечая на ваш вопрос о том, преувеличиваете или нет, могу ответить, что нет. Эта ситуация для вас важна, задевает ваш комфорт, ваше будущее. Вы имеете право чувствовать то, что чувствовать.

Поиск компромисса в отношениях может быть очень сложным процессом. Но, если его не найти и оставить ситуацию на самотек, то это может привести к ухудшению ваших отношений, накоплению обид или даже к разрыву этих отношений. Предлагаю вам ознакомиться с ошибками, которые многие допускают при поиске компромисса:

1. Стремление к победе. Такое бывает, когда партнеры воспринимают проблемную ситуацию как игру, из которой им обязательно нужно выйти победителями, доказать свою правоту любой ценой.

2. Игнорирование чувств другого. Когда партнер концентрируется только на своих чувствах, забывая, что другому тоже может быть тяжело и обидно.

3. Эмоции. Резкие высказывания, общение сарказмом только усугубляет конфликт.

4. Избегание обсуждений. Когда пара не может найти компромисс, то эта ситуация как бы «заминается», а накопленные обиды могут привести к серьезным кризисам в отношениях.

Так что же нужно сделать для того, чтобы успешно найти компромисс?

1. Определите причину конфликта, а конкретнее – что именно вызывает у вас раздражение (вас не устраивает место жительства, отсутствие брака или то, что ваш парень не хочет вас услышать и понять?). Определите свои интересы и потребности конкретно.

2. Слушайте друг друга. Чтобы найти компромисс, необходимо слушать друг друга и понимать точку зрения другого человека. Не пытайтесь навязывать свою точку зрения, а попытайтесь понять, почему другой человек так думает.

3. Будьте готовы к уступкам. Чтобы достичь компромисса, необходимо быть готовым к уступкам и изменениям своих взглядов. Не бойтесь изменить свое мнение, если это поможет достичь общей цели.

4. Обсуждайте проблему открыто. Открытый разговор о проблеме поможет вам лучше понять точку зрения другого человека и найти компромисс. Не скрывайте свои чувства и эмоции, но и не переходите на личности. Откровенно поговорите со своим молодым человеком о планах на будущее, скажите, как это важно для вас. Выражайте свои чувства, не обвиняя. Вместо фраз «Ты всегда...» или «Ты никогда...» используйте «Я-высказывания». Например: вместо «Тебе плевать на меня» скажите: «Мне важно, чтобы меня услышали, когда я делюсь своими чувствами и желаниями».

5. Берите паузу, если эмоции зашкаливают. Уход от конфликта на короткое время помогает остыть и взглянуть на проблему трезво.

Помните, что компромисс – это не чья-то победа, а общий успех. Вместо того чтобы концентрироваться на разногласиях, попробуйте найти точки соприкосновения. Порой конфликты становятся настолько острыми, что справиться с ними самостоятельно бывает сложно. Споры заканчиваются обидами или молчанием, вы чувствуете, что не можете донести свои чувства до партнёра, а отношения кажутся напряжёнными, несмотря на попытки примирения. В этом случае могу порекомендовать вам обратиться к семейному психологу. Ведь даже совсем разные люди могут жить счастливо жить вместе. Так что, может вы и не зря тратите время, как вы говорите. Принятие ваших «разностей» — процесс. Вопрос в том, готовы ли вы принимать вашу «разность»?

Анастасия, желаю вам скорейшего разрешения вашей ситуации. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ольга. Вы переживаете, что проживаете «чужую жизнь». Вероятно, у вас произошли негативные события, которые повлияли на то, что вы сейчас испытываете. Ваше обращение словно крик о помощи, поэтому ценно, что вы ищите поддержку на нашем сайте и пытаетесь понять, как можно изменить возникшую ситуацию, чтобы почувствовать себя лучше.

Нередко, когда мы предполагаем, что живем "не своей жизнью", то можем ощущать, что текущие события не приносят нам полного удовлетворения, отчего возникает внутренний дискомфорт. Может казаться, что происходящее должно вызывать позитивные эмоции, поскольку соответствует общепринятым нормам и ожиданиям, но часто эти «нормы» могут навязываться из вне. Например, родители могут диктовать кем будет ребенок в будущем, просто потому что, по их мнению, выбранная ими же профессия может принести больший успех нежели любая другая, однако это не всегда так.

Для того чтобы начать жить свободно от мнения окружающих необходимо осознать, что вас привлекает в окружающих людях и событиях. Понимать, что приносит именно вам удовольствие. Поэтому важно посвящать время себе и своим увлечениям. Попробуйте прислушаться к своим внутренним ощущениям и постепенно делать те действия, которые будут приносить положительные эмоции и ощущение удовлетворенности.

Ольга, важно отметить, что ваше обращение написано кратко, поэтому мне сложно дать вам индивидуальные советы. Помимо этого, формат рубрики «вопрос психологу» не подразумевает возможности уточнить специалисту интересующие вопросы, поэтому для более конструктивной поддержки вы можете написать в рубрику «Личный кабинет», где получится более детально описать свою проблему психологу, а он в свою очередь постарается оказать вам необходимую помощь. Вы также можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи).

Надеюсь, ваша ситуация разрешится лучшим образом. Верьте себя и свои возможности!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Лана! Понимаю, как это может быть утомительно и раздражающе, когда люди задают одни и те же вопросы о вашей личной жизни, особенно если вы не хотите на них отвечать.

Вы можете использовать простые и лаконичные ответы, которые не требуют дальнейших разъяснений. Например: "Нет, не вышла замуж, и это меня устраивает". Такой ответ четко обозначает вашу позицию и может остановить дальнейшие вопросы. После того как вы ответите на вопрос, сразу же переключите разговор на другую тему. Например: "Нет, не вышла замуж. Кстати, как у вас дела с работой?" Это может помочь избежать дальнейших расспросов. Иногда использование юмора может разрядить обстановку. Например: "Нет, не вышла замуж. Я просто слишком занята чтением книг!" Это может вызвать улыбку и переключить внимание на что-то более приятное. Если кто-то продолжает настаивать, вы можете вежливо, но твердо сказать: "Я предпочитаю не обсуждать свою личную жизнь". Это даст понять, что вы не хотите углубляться в эту тему.

Если вы знаете, что определенные люди будут задавать эти вопросы, и это вас беспокоит, то действительно лучше избегать встреч с ними, если это возможно.

Поговорите с родными о том, как вы себя чувствуете. Возможно, они смогут поддержать вас и помочь в таких ситуациях, например, отвечая за вас или меняя тему разговора.

Попробуйте заранее подготовить несколько ответов, которые вам комфортны. Это поможет вам чувствовать себя более уверенно, когда кто-то задает этот вопрос.

Помните, что вы имеете полное право на свою личную жизнь и не обязаны никому объяснять свои выборы. Главное — это ваше спокойствие и комфорт.

С уважением, консультант службы.