Вопросы психологу

Здравствуйте, Катя!

Ваше обращение передаёт всю глубину переживаний из‑за недавно закончившихся отношений, которые завершились предательством. Боль может усиливаться из‑за отсутствия ясности в общении с тем, кто Вас предал. Когда Вы говорите, что это «любовь до гроба» и чувствуете, что Вас никто не понимает, следует отметить, что для человека с пограничным расстройством личности, утрата ощущается многократно сильнее и глобальнее. Расставание воспринимается не как потеря партнёра, а как потеря самого себя и ощущение, что Вы останетесь совсем одна, поэтому Вы можете чувствовать боль, которую трудно выносить.

Ваши ощущения «три недели не рыба не мясо», сопровождающееся продолжающимся общением и интимной близостью с бывшим партнёром, могут создавать порочный замкнутый круг, который мешает Вашему восстановлению и принятия факта расставания. Нестабильность и отсутствие от него чёткого «нет» могут способствовать усилению Вашего страха быть брошенной, что является одним из главных проявлений пограничного расстройства личности. Вы не можете полноценно начать горевать, ведь Ваша психика постоянно находится в состоянии тревожного ожидания. Физическая близость и общение дают ложное временное облегчение и ощущение, что Вы не брошены, но после каждого такого контакта цикл зависимости может усиливаться, а следующий момент разрыва становится еще более болезненным. Его предательство также может усиливать Ваше базовое недоверие и чувство, что мир несправедлив, что Вас обязательно предадут. Этот цикл постоянных качелей может быть прямым путём к эмоциональному выгоранию и снижению устойчивости к стрессу.

Сейчас для Вас может быть первостепенной задачей стоять прерывание любых контактов с бывшим партнёром, чтобы фармакотерапия и психотерапия могли продолжать поддерживать Ваше психологическое здоровье. Пока Вы находитесь в подвешенном состоянии, ни один инструмент не сможет Вам помочь, потому что Вы постоянно получаете ложный сигнал надежды к возобновлению отношений, а затем удар отвержения. Вам стоит принять окончательное решение, и возможно полностью прекратить все контакты с этим человеком, включая переписку и тем более интимную близость. Это будет непросто, но только так Вы сможете начать переживать потерю, перестать быть объектом манипуляций и снова постараться обрести себя.

Поскольку Вы уже в терапии, значит, прошли немалый путь, теперь немало важным шагом будет направить силы на то, чтобы оградить себя от неопределённости. Это необходимый этап для того, чтобы освободить место для новых положительных эмоций и отношений, в которых Вам будет спокойно и безопасно. Для того чтобы более подробно разобраться в своих переживаниях есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где Вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы и получить психологическую поддержку.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Алёна!

Спасибо, что поделились своей историей - я вижу, сколько усилий вы прикладываете, чтобы справляться с повседневными задачами, заботой о детях и домом, несмотря на те трудности, которые вы переживаете. Это огромная работа, и то, что вы ищете способы облегчить своё состояние, говорит о вашем желании двигаться вперёд и находить решения.

Вы замечаете, что, когда вы остаётесь одна дома с младшим сыном, вас могут накрывать волны тревоги, чувства нестабильности, укачивания и страха, что может случиться что-то серьёзное, а рядом никого не окажется, чтобы помочь. Эти переживания, отнимающие так много сил, словно тянут вниз, и это совершенно понятно - быть одной с малышом и справляться с такими ощущениями очень непросто. Эти симптомы, вероятно, уходят корнями к прошлогоднему головокружению, связанному с внутренним ухом. Хотя само головокружение удалось снять, его отголоски, кажется, всё ещё напоминают о себе, особенно в тишине одиночества. Когда вы несёте всю ответственность за ребёнка, эти телесные ощущения - укачивание или предобморочное состояние — могут казаться пугающими, словно намекают на что-то тревожное. Это может пробуждать тревогу, которая, в свою очередь, делает физические симптомы более заметными, создавая замкнутый круг, где они усиливают друг друга. Этот круг может становиться особенно ощутимым в моменты одиночества, когда нет внешних опор, чтобы отвлечься или почувствовать поддержку. Но вы заметили, что в окружении других людей - например, на прогулке или детской площадке - или, когда рядом появляются близкие, всё меняется: тревога отступает, к вам возвращается энергия, и дела даются легче, словно внутри зажигается свет. В выходные, даже если самочувствие не совсем идеальное, вы чувствуете себя спокойнее, и дни проходят с большей лёгкостью. Это говорит о том, что присутствие других людей или близких дарит вам чувство защищённости, помогая переключить внимание с внутренних переживаний на внешний мир, разрывая тот самый круг тревоги. То, что эти состояния стали проявляться спустя год, может быть связано с накопленным напряжением от длительного переживания физических симптомов, большой ответственности за семью и, возможно, моментов, когда вы чувствуете себя слишком одиноко в своих переживаниях. Это совершенно естественно, что такие нагрузки со временем дают о себе знать, и ваша сила в том, что вы продолжаете искать пути справляться, несмотря на всё.

Чтобы начать чувствовать себя легче, можно постепенно включать в свою жизнь шаги, которые помогут справляться с физическими симптомами и тревогой, возвращая вам больше уверенности. Для начала стоит рассмотреть физическую сторону: консультация с неврологом или вестибулологом может помочь выяснить, нет ли остаточных проблем с вестибулярной системой, которые вызывают нестабильность. Специалист может предложить упражнения, физиотерапию или другие методы для облегчения симптомов. Если вы уже проходили обследование, можно уточнить, есть ли дополнительные рекомендации.

В моменты, когда тревога накатывает дома, попробуйте простые техники, чтобы успокоить тело: например, «успокаивающее дыхание»: удобно расположитесь. Положите одну руку на грудь, другую на живот. Медленно и глубоко вдохните через нос на 4 счета, чувствуя, как живот поднимается (рука на животе движется больше, чем на груди). Задержите дыхание на 7 счетов. Медленно и полностью выдохните через слегка сомкнутые губы (как будто дуете на свечу) на 8 счетов. Повторите минимум 4 цикла. Сосредоточьтесь только на счете и ощущениях дыхания. Такое дыхание может помочь активировать «систему покоя», замедлить сердцебиение, снизить уровень адреналина. Создание комфортной атмосферы дома также может поддержать: включайте фоновую музыку, подкаст или любимый сериал, держите рядом что-то успокаивающее, например, стакан воды или тёплый плед.

Эти ежедневные практики можно дополнить поддержкой психолога или психотерапевта, который поможет вам справляться с тревогой и физическими ощущениями без медикаментов. Работа с психологом может дать вам пространство, чтобы разобраться в своих переживаниях, найти новые способы справляться с тревогой и почувствовать себя увереннее. Если вам удобнее посещать специалиста лично, вы можете поискать психолога в вашем городе - например, в местных клиниках, медицинских центрах или частных кабинетах. Если же предпочтительнее онлайн-формат, вы можете найти психолога для видео- или чат-консультаций через интернет. Существует множество сайтов с квалифицированными психологами, одним из которых является B17, где можно выбрать специалиста, работающего с тревогой или состояниями, связанными с физическими симптомами. Также вы можете зарегистрироваться на нашем сайте и создать личный кабинет, где сможете открыть тему с интересующим вас вопросом. Это позволит вам вести диалог со специалистом в удобном формате переписки, подробно описать вашу ситуацию или проблему и получить профессиональную поддержку, адаптированную под ваши потребности.

Если переживания станут слишком тяжелыми, вы можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи МЧС России: +7 495 989-50-50, также есть горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени, где Вы сможете поделиться своими переживаниями.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна.

Вы оказались в непростой ситуации. Мужчина, с которым были недолгие отношения, не желает признавать, что между вами все кончено, и пытается продолжить общение. Он не воспринимает Вашу позицию и объяснения, что не будете больше вместе, навязывает общение и даже угрожает.

Анна, возможности действия в данных обстоятельствах ограничены, но они есть.

Во-первых, если рассматривать исключительно психологический аспект, то оптимальной стратегией является полное и окончательное прекращение общения. Ситуация, когда контакт то прерывается, то возобновляется вновь, подкрепляет у того человека ощущение, что его стратегии воздействия на Вас (упрашивание, агрессия) являются действенными. И это мотивирует его продолжать добиваться своего, в том числе посредством угроз.

Только полное и окончательное прекращение взаимодействия даст возможность ему постепенно начать признавать и принимать реальность вашего разрыва. Естественно, это будет эмоционально крайне некомфортно для него и попытки «надавить» на Вас первое время могут даже усилиться. И для Вас будет особенно важно твердо держаться принятой линии поведения и не отзываться на его манипуляции.

Очевидно, что такое описанное Вами поведение вызывает тревогу и хочется сделать что-то, чтобы не опасаться за безопасность свою и детей. На данном этапе развития ситуации полиция действительно не будет активно вмешиваться. Однако, некоторые действия Вы можете попробовать предпринять. Так, вы можете написать и зарегистрировать в отделе полиции заявление о преследовании с его стороны. Это не приведет к немедленному вмешательству правоохранительных органов, но в случае каких-то инцидентов послужит дополнительным стимулом для вмешательства. Можно также сделать скриншоты его сообщений с угрозами, нотариально заверить и приложить к заявлению.

Стоит сообщить ему перед полным прекращением контакта о том, что такое заявление написано и находится в полиции и при любых действиях с его стороны для него будут негативные последствия. Также в некоторых отделениях полиции в подобных ситуациях инициируется беседа участкового с гражданином, ведущим себя подобным неподобающим образом. И в ряде случаев этого оказывается достаточно, чтобы преследователь осознал бесперспективность своих действий и отступил.

Анна, ситуация, в которой Вы оказались, крайне неприятна. Вероятно, она связана для Вас с массой непростых чувств и переживаний. Стоит найти возможность поделиться своей тревогой, раздражением и т.п. с кем-то, кто может посочувствовать и подбодрить, а может быть и вдохнуть уверенность и поддержать. Не стесняйтесь поделиться с близкими своими чувствами, это снизит напряжение и поможет более ясно видеть любую проблемную ситуацию.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Евгения. Судя по обращению, вы столкнулись не с одной проблемой, а несколькими тяжелыми ситуациями, обрушившимися на вас почти одновременно. Вы потеряли работу, которая была общей опорой для вас и вашей мамы. Затем на вас обрушился двойной удар по здоровью самых близких людей — мамы и папы, что, несомненно, вызвало у вас чувство страха, беспомощности и гиперответственности, ведь вы чувствуете, что должны как-то контролировать ситуацию с их лечением. Параллельно муж, ваша ключевая опора, также оказался в уязвимом положении. Новая работа, на которую вы возлагали надежды, оказалась источником ежедневного стресса, что привело к глубокому истощению. А кульминацией этой череды событий стала ситуация, где вы, уже на пределе своих сил, не смогли отстоять свое право на уход, что, я предполагаю, породило в вас не только обиду на руководство, но и глубокую досаду и разочарование в самой себе. И на фоне всего этого — чувство вины перед дочерью, за то, что у вас не осталось сил на игры с ней. Мне кажется, что в основе всего этого лежит одно ключевое переживание — чувство потери контроля над собственной жизнью.

В психологии существует понятие «кумулятивного стресса» — когда не одно, а несколько негативных событий накладываются друг на друга. Ваша психика, как сосуд, который наполнялся каплями тревоги, горя, страха и неуверенности. Сначала вы справлялись, но в какой-то момент сосуд переполнился. То, что вы испытываете сейчас это и есть сигнал о переполнении. Это значит, что старые способы справляться больше не работают, и нужны новые. Обратите внимание на ситуацию с работой. Вы приняли решение уволиться, но не смогли его отстоять. Когда наши осознанные решения раз за разом не приводят к результату (как в случае с холодными звонками, так и в случае с попыткой уволиться), мозг буквально учится, что любые действия бессмысленны. Это объясняет ваше текущее ощущение безысходности. Важно понимать, что это — психологический феномен, а не реальное положение вещей. С ним можно и нужно работать. Вы столкнулись со сложным вызовом: как заботиться о близких, не растворяясь в их проблемах? Ваше желание, чтобы родители обратились к лучшим специалистам, и чтобы муж и мама поддержали ваше решение — абсолютно естественно. Однако это ставит ваше внутреннее благополучие в зависимость от их выбора. Возможно, часть вашего истощения связана с тем, что вы пытаетесь нести ношу, которая принадлежит не только вам. Ваш муж — взрослый человек, который справляется со своими вызовами. Ваши родители — взрослые люди, которые принимают решения о своем здоровье. Ваша тревога за них понятна, но попробуйте трансформировать эту тревогу из разрушающего чувства, которое пожирает ваши силы, в более структурированную и ограниченную по времени заботу.

Предлагаю вам простое, но мощное упражнение. Возьмите лист бумаги и разделите его на три колонки:

1. События и проблемы. Просто выпишите все, что вас беспокоит, как есть: работа, здоровье мамы, здоровье папы, работа мужа, кредиты, отношения с мужем и мамой, чувство вины перед дочерью.

2. Сфера заботы (Что вы не можете контролировать). В эту колонку перепишите все, на что вы объективно не можете повлиять напрямую. Решение собственника закрыть офис. Диагноз мамы и ее страх перед операцией. Решения врачей в поликлинике. Реакции людей на холодные звонки. Восприятие мужа и мамой вашего желания уволиться.

3. Сфера влияния (Что вы можете контролировать). Это самая важная колонка. Здесь мы ищем мельчайшие шаги. Например: «Я не могу заставить маму сделать операцию, но я могу найти в интернете 2-3 отзыва о хороших хирургах по этой проблеме и предложить ей их. Я не могу изменить характер холодных звонков, но я могу выделить 15 минут в день на поиск вакансий в сфере фотографии. Я не могу играть с дочкой часами, но я могу включить таймер на 10 минут и быть с ней полностью в эти минуты.»

Попробуйте в ближайшую неделю сознательно уменьшать время и энергию, которые вы тратите на сферу заботы, и увеличивать затрачиваемые на сферу влияния, даже на небольшие шаги.

Причиной подавленного состояния, помимо жизненных трудностей, болезненных событий, может быть нарушение обменных процессов в организме. Поэтому рекомендую вам проконсультироваться по этому вопросу с врачом-терапевтом. Очень часто люди боятся идти на прием, но иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен, так как врач способен правильно оценить состояние вашего организма. Например, продиагностировать сбой на гормональном уровне, или любые другие изменения, а также, при необходимости, назначить лечение, которое может облегчить ваше эмоциональное состояние.

Евгения, вы столкнулись с трудными жизненными обстоятельствами, и ваша реакция – следствие этих обстоятельств. Вы уже сделали важный шаг для того, чтобы улучшить свое состояние – обратились за поддержкой. И я верю, что у вас хватит сил продолжить этот путь. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Вы очень переживаете за душевное состояние вашего друга, который после расставания с девушкой пребывает в депрессивном состоянии, а в последнее время, совсем утратил смысл своей жизни и планирует покончить с собой..

Артем, вашему другу действительно, необходима помощь и главное, помощь профессиональная психологическая. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. А для вас, в этой ситуации, важно понять, что находится лично в вашей зоне ответственности, а что, вне ее. Другими словами, что вы можете действительно сделать для вашего друга, а что, уже его личная ответственность за свою жизнь, ну и его родных( возможно, с которыми стоит объединиться в решении этого вопроса. Неясно, насколько его родные в курсе о происходящем. Ведь это прежде всего, их ответственность, и в общем, в гораздо большей степени, чем ваша). Это необходимо сделать, особенно, если вы и ваш друг еще несовершеннолетние.

Например, вы можете психологически поддерживать его, давая понять, что "Я стою рядом с тобой. Я поддерживаю тебя". Вы это делаете своим вниманием, своим участием в его жизни. Можно организовать посещение психолога специализирующегося на ситуациях расставания( здесь также важна кооперация с взрослыми людьми для решения организационных вопросов). Если он категорически отказывается ходить к психологу, вы можете предлагать ему позвонить на телефоны доверия, чтобы он мог получить дистанционно профессиональную помощь, поддержку. Это наш телефон и номер экстренной медико-психологической помощи 8(499) 791-20-50. Это бесплатно. Вы можете рассказать(придумать) непроверяемую историю о своих знакомых, которые в похожей ситуации звонили и им смогли помочь. Если в вашем городе есть аналогичные службы, можно поискать контакты и постараться замотивировать на обращение за помощью. Если друг будет негативно реагировать на желание и попытки ему помочь, на это можете жестко сказать ему, что я твой друг и я беспокоюсь о тебе и мое право стараться тебе помочь. Как бы он поступил на вашем месте, если бы, кто-то из близких хотел бы свести счеты с жизнью? Неужели оставил бы, все на самотек? Артем, вот это ваша ответственность и помощь( психологическая и информационная). А есть еще ответственность самого страдающего человека и конечно, его близких родственников. Поэтому, еще раз повторю, в обязательном порядке, информируйте о происходящем родителей вашего друга.

Артем, если у вас остались еще вопросы, обязательно найдите возможность, позвонить на службу психологической помощи по предложенным контактам, чтобы дополнительно обсудить сложившуюся ситуацию и найти возможные решения.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Юлия!

И Вашего обращения я понял, что Вы испытываете чувство страха, которое связана с постоянными повторными толчками. Привычные способы саморегуляции не помогают, а также часто ощущаются фантомные толчки.

Ваша реакция на происходящее является абсолютно нормальной и объяснимой в условиях травмирующих событий. Вы столкнулись с реальной угрозой, поэтому психика постаралась мобилизовать внутренние ресурсы, чтобы защитить организм. Эта защита как раз и проявляется в повышенной бдительности. Сейчас мозг, переживший сильный стресс, буквально постоянно «сканирует» все, что Вас окружает, в поисках любых признаков опасности. Вы пишете, что такие методы, как дыхательные техники и прием успокоительных не помогают, поэтому стоит другие инструменты борьбы с подобным состоянием.

Первое, что хочу предложить это техника «заземления» в момент паники. Когда чувствуете, что захватывает паническое состояние, попробуйте не остановить саму панику, а вернуться в «здесь и сейчас», убедив мозг, что в данный момент реальной опасности нет. Здесь может помочь техника заземления «5-4-3-2-1», про все особенности которой Вы сможете самостоятельно прочитать в открытых интернет-ресурсах.

Во-вторых стоит работать с «катастрофическими» мыслями. В такие моменты в голове будто возникает сценарий (подземный толчок – разрушение дома – угроза собственной жизни и жизни детей). Ваша задача не переубеждать себя, а найти реальные факты, которые помогут справиться с этим состоянием. Попробуйте выписать в три колонки: первая колонка – мысль (например: при толчке произойдет разрушение дома), вторая колонка – реалистичные аргументы (Какие есть реальные доказательства, что это произойдет? Что я могу сделать сейчас, чтобы обезопасить себя и детей?), в третьей колонке сформулируйте целостное убеждение (к примеру: есть вероятность повреждений дома, но мой дом достаточно прочен, а также я знаю, какие меры нужно принимать во время землетрясений, чтобы обезопасить себя и детей).

И в-третьих, как мне показалось, сейчас собственный дом стал для Вас источником угрозы. Нужно постараться вернуть ему функцию безопасного места. Попробуйте создать безопасное место в доме, обустройте его (положите подушки, плед, какое-то количество воды, что-то сладкое, любимую книгу и т.д.). Убедите себя, что именно это место будет Вашим личным безопасным местом для себя и для детей. Когда страх накатывает, идите туда и будьте там столько времени, сколько понадобится.

В завершении хотел бы добавить, что Вы не обязаны справляться со всем в одиночку. Поэтому, если почувствуете, что справляться с таким состоянием становится тяжело, рекомендую обратиться за очной помощью к специалисту-психотерапевту, который окажет своевременную помощь.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте.

Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы обеспокоены тем, что Ваши эмоциональные реакции отличаются от того, что Вы наблюдаете среди своего окружения, и носят заметно менее выраженный характер. Сейчас Вы пытаетесь разобраться в том, насколько подобное реагирование отличается от нормы и к кому можно обратиться за помощью, чтобы это исправить.

Прежде всего, хочу Вам сказать, что каждый человек обладает своими уникальными особенностями, которые отличают нас от окружающих. Ваш способ эмоционального реагирования имеет право на существование, и Вы не обязаны испытывать эмоциональные отклики только потому, что их испытывают окружающие люди. Кроме того, подобный способ реагирования может стать Вашей сильной стороной и поможет Вам реализовать себя в тех видах деятельности, где будет важна выдержка и умение сохранять спокойствие.

Подумайте о том, действительно ли Ваш способ эмоционального реагирования создает для Вас проблемы и трудности, с которыми Вы не сможете справиться самостоятельно. Ведь из Вашего обращения можно заметить, что Вы способны ориентироваться в социальных нормах и подстраиваться под них. А то, что Вы пока не смогли выстроить долгосрочные близкие любовные отношения, может зависеть от множества факторов, и, возможно, Вы ещё не встретили человека, с которым Вам будет комфортно общаться и приятно проводить время.

Если Вы понимаете, что у Вас действительно есть проблемы и трудности, с которыми самостоятельно справиться достаточно сложно и Вам необходима квалифицированная помощь, то в таком случае Вам, может быть, стоит попробовать сначала пройти клиническое обследование на базе медицинских организаций, а затем обратиться за психологической помощью в очном формате, например, на базе социальных учреждений по месту Вашего проживания. На данном сайте Вы можете попробовать диалоговый формат общения с психологом в разделе «Личный кабинет», но подобная помощь носит консультативный характер и не предполагает психотерапевтической или коррекционной работы.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Аня. По вашему обращению видно, что вы испытываете целый калейдоскоп чувств, которые, вероятно, накрывают вас волнами. Вы чувствуете острую боль одиночества и тоски. Эти чувства возникли, когда привычный человек исчез из вашей жизни, и образовавшаяся пустота кажется невыносимой. Мне очень важно, чтобы вы знали: то, что вы переживаете – это абсолютно естественная и закономерная реакция на расставание, особенно в ситуации неопределенности и цикличности, которую вы описываете. Обратиться за поддержкой в такой момент – это проявление заботы о себе и очень важный шаг.

То, что вы описываете — не просто череда ссор и примирений. Это динамика, которая сама по себе может формировать сильную психологическую зависимость. Его возвращения после предыдущих расставаний создали у вашей психики привычный паттерн: «боль и тревога всегда сменяются облегчением». Сейчас этот механизм не срабатывает, и это вызывает настоящую «ломку» – не столько по человеку, сколько по этой привычной схеме, по этому выбросу гормонов, который снимал стресс. Именно эту «ломку» так легко спутать с любовью. Настоящая, здоровая любовь строится на стабильности, уважении и предсказуемости, а не на чередовании боли и кратковременного облегчения.

Вы пишете, что вам одиноко без него. Давайте зададимся вопросом: что именно это одиночество собой представляет? Часто в таких случаях мы имеем дело не просто с отсутствием компании, а с ощущением внутренней пустоты, которую отношения временно заполняли. Когда этот «заполнитель» исчезает, пустота обнажается, и встреча с ней бывает очень неприятной. Вы можете попробовать исследовать эту пустоту, понять ее природу и научиться «заполнять» ее самостоятельно, пользуясь своими собственными ресурсами, а не внешними источниками.

Чтобы снизить накал внутреннего конфликта, предлагаю вам воспользоваться простой техникой. Разделите лист на две колонки: «Что меня притягивает в этих отношениях?» и «Что меня отталкивает в этих отношениях?». При их заполнении постарайтесь не опираться на идею «люблю или не люблю, а сосредоточьтесь на конкретных фактах, эмоциях и последствиях. Не пытайтесь сразу подвести итог. Просто наблюдайте за списками. Цель этой техники не принять решение, а увидеть всю картину целиком, со всеми ее «за» и «против». Это поможет принести порядок в ту бурю переживаний, которую вы ощущаете.

В моменты, когда вы чувствуете себя подавленно или страдаете от одиночества, попробуйте написать себе короткое письмо. Она называется «Письмо от друга». Для его выполнения понадобиться ручка или карандаш, лист бумаги и несколько минут свободного времени. Сначала нужно выбрать черты характера, поведение или мысли, которые вызывают в вас недовольство и неуверенность в себе. Затем нужно представить друга, который безоговорочно любит и принимает вас со вашими слабостями и достоинствами. Чем ярче и четче вы представите такого человека, тем эффективнее будет упражнение. Далее надо написать себе письмо от лица этого друга, выражая сострадание и понимание нашим особенностям. Это практика самосострадания, которая помогает восстанавливать внутреннюю опору. Подобные упражнения можно выполнять самостоятельно, но лучше этим заниматься с психологом очно или онлайн. Вы можете бесплатно получить помощь психиатра, психотерапевта или клинического психолога обратившись по ОМС в ПНД. Подробнее о получении психологической помощи может прочитать в статье на нашем сайте по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/pro-psihologicheskuyu-pomoshch/chto-nuzhno-znat-ob-obrashchenii-k-psihologu-dlya-vzroslyh

Предложенные упражнения – это лишь первые шаги. Они помогут немного стабилизировать состояние. Однако для глубинной проработки этих тем наиболее эффективной была бы регулярная работа со специалистом. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Аня!

Вы сейчас проживаете очень непростой период, и ваши чувства - тоска, желание связаться с молодым человеком, несмотря на понимание, что он «недостоин», и ощущение тяжести одиночества - заслуживают уважения и заботы. Эти эмоции говорят о том, насколько важное место занимали эти отношения в вашей жизни, и ваша открытость в признании этих чувств - это уже огромный шаг, который свидетельствует о вашей внутренней силе и желании найти путь к исцелению.

Ваше желание написать или позвонить молодому человеку, несмотря на убеждённость, что он не заслуживает вашего внимания, отражает сложный внутренний процесс, который часто сопровождает завершение значимых отношений. Эти эмоции могут быть связаны не только с самим человеком, но и с той частью вашей жизни, которую он символизировал - возможно, это чувство близости, привычный ритм, эмоциональная поддержка или даже мечты о будущем, которые вы связывали с ним. Когда отношения заканчиваются, привычная структура жизни рушится, и психика может инстинктивно стремиться вернуть знакомое состояние, даже если разум ясно видит, что этот путь не приведёт к благополучию. Это не признак слабости, а естественная реакция на утрату, где эмоциональная часть вас пока отстаёт от рационального осознания, создавая внутренний конфликт.

Ощущение, что вам «сложно жить одной», может быть не только отражением отсутствия партнёра, но и частью более глубокого процесса переосмысления себя в новой реальности. Расставание часто ставит нас перед необходимостью заново ответить на вопросы: кто я вне этих отношений? Какие мои истинные желания и ценности? Это чувство одиночества - не просто пустота, а пространство, которое открывает возможность заново выстроить связь с самой собой. Оно может быть пугающим, но в нём также скрыт потенциал для роста и самопознания. Ваше понимание, что этот человек «недостоин», указывает на вашу внутреннюю зрелость и интуитивную способность различать, что для вас полезно, а что нет. Этот внутренний голос - ваш компас, который, несмотря на боль, направляет вас к более здоровым и уважительным отношениям, начиная с отношений с самой собой. Возможно, сейчас вы находитесь на этапе, где старая идентичность, связанная с этими отношениями, постепенно растворяется, открывая путь к новой версии вас - более осознанной, сильной и свободной. Ваши переживания - это не только боль утраты, но и возможность переосмыслить свои цели, желания и то, как вы хотите строить свою жизнь дальше, двигаясь к большей гармонии и уверенности.

Аня, чтобы пройти через этот период, начните с того, чтобы дать себе разрешение чувствовать все эмоции - тоску, грусть, злость, растерянность или даже моменты облегчения - без осуждения. Проживание этих чувств - важная часть исцеления, позволяющая вам постепенно отпускать боль. Если возникает импульс написать или позвонить молодому человеку, попробуйте сделать паузу: сделайте несколько глубоких вдохов и спросите себя, что вы ищете в этот момент. Возможно, это потребность в утешении, ощущении близости или просто желание почувствовать себя услышанной? Подумайте, как можно дать это себе иначе - например, через тёплую ванну, просмотр любимого фильма, прогулку на природе, где вы можете насладиться тишиной или красотой вокруг, или разговор с близким человеком, который вас поддержит. Записывание своих мыслей в дневник также может стать инструментом заботы о себе: попробуйте описать, что вы чувствуете, что вызывает боль, и спросите себя, что бы вы хотели для себя в будущем. Это поможет не только выразить эмоции, но и переключить внимание на ваши собственные потребности и мечты, укрепляя связь с собой.

Также вы можете создать вокруг себя поддерживающую среду, которая станет вашей опорой в этот период. Вы можете обратиться к друзьям или членам семьи, которые могут выслушать вас без осуждения и напомнить вам о вашей ценности. Проведение времени с людьми, которые вас вдохновляют и понимают, может помочь почувствовать себя менее одинокой. Если вы чувствуете, что хотите глубже разобраться в своих эмоциях или вам нужна дополнительная поддержка, подумайте о возможности работы с психологом. Профессиональное сопровождение может стать безопасным пространством, где вы сможете исследовать свои чувства, понять их корни и найти новые способы справляться с болью. Психолог также может помочь вам увидеть ваши внутренние ресурсы и постепенно выстроить уверенность в себе.

Если чувство одиночества ощущается слишком сильным или вы чувствуете ухудшение своего эмоционального состояния, вы можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи МЧС России: +7 495 989-50-50.

Так как выбранный формат обращения не предполагает ведение диалога, чтобы получить обратную связь, вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, и открыть тему с волнующим вопросом. Таким образом вы сможете общаться со специалистом в формате переписки (диалога), и описать то, что сейчас для вас важно или получить необходимую вам поддержку.

Аня, вы уже делаете важные шаги, признавая свои эмоции и задумываясь о том, как двигаться дальше. Это говорит о вашей силе и готовности к переменам. Расставание - это не только утрата, но и возможность заново открыть себя и построить жизнь, наполненную смыслом, радостью и уважением к себе.

С уважением, консультант службы.