Вопросы психологу

Здравствуйте, Айрат!

Вы переживаете непростой период в жизни. Проблемы в учёбе, сложности с построением отношений, непростые бытовые условия... Есть потребность в отдыхе, но нет возможности реализовать её.

Айрат, безусловно, описанные Вами сложности могут существенно влиять на качество жизни. Обращает на себя внимание, что в своём обращении Вы коротко перечислили имеющиеся актуальные проблемы. При этом не описали свою жизненную ситуацию в целом - в чём именно заключаются трудности, что Вы уже предпринимали для их решения, кто в кризисный период может поддержать Вас, в чём Вы сами видите свои ресурсы и т.д. Поэтому предлагаю Вам детального разговора о своих проблемах и способах их решения позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия.

В качестве самопомощи рекомендую прежде всего позаботиться о своих витальных силах, которые обычно помогают не просто пережить кризис, а использовать его как точку роста. Витальность позволяет оставаться активным, действовать и развиваться, несмотря на сложности. Она отражает уровень внутренней энергии, энтузиазма и жизнестойкости человека. В кризисные времена именно витальность помогает адаптироваться к новым условиям, сохранять устойчивость, искать решения вместо фиксации на проблеме, поддерживать мотивацию, восстанавливаться после неудач, видеть перспективы, а не только проблемы.

Витальность складывается из четырёх взаимосвязанных уровней: 

1. Физический (здоровье и энергия тела). Помогает: регулярная физическая активность (ходьба, йога, тренировки), полноценный сон (7–9 часов), сбалансированное питание, питьевой режим,режим дня (чередование нагрузки и отдыха).

2. Эмоциональный уровень. Помогает: осознание и принятие своих эмоций (не подавлять страх или грусть), техники релаксации (дыхательные упражнения, медитация), общение с поддерживающими людьми, увлечения.

3. Интеллектуальный уровень. Помогает: обучение (курсы, чтение и т.д.), постановка реалистичных целей, структурирование задач (метод малых шагов), творческие занятия (рисование, головоломки). Например, составление ежедневного плана с выделением 1–2 приоритетных задач снижает хаос и даёт ощущение контроля.

4. Смысловой уровень. Глубокая мотивация, связанная с ценностями и миссией, — самый мощный источник витальности. Помогает: определение личных ценностей («Что для меня действительно важно?»), формулировка смысла текущих действий («Зачем я это делаю?»), видение долгосрочной перспективы (образ будущего), помощь другим (волонтёрство, поддержка близких), духовные практики или рефлексия (дневникотерапия). Например, попробуйте выполнить технику «письмо из будущего» — описание того, как Вы преодолеете кризис и что это даст, помогает найти внутренние опоры.

Таким образом, Айрат, крайне важно сейчас сфокусироваться на возможностях преодоления кризиса. Если способы самопомощи окажутся для Вас неэффективными, не откладывайте своё обращение к специалисту (очно или дистанционно). Берегите себя!

Здравствуйте, Анастасия

Вы испытываете переживания по поводу отношений с парнем, который достаточно много времени проводит со своей бабушкой, иногда и во время дней общения с Вами. Такая ситуация действительно может вызывать различный спектр чувств (злость, ревность, раздражение и. т.д.). Исходя из обращения, Вам хочется, чтобы он уделял больше времени Вам. Вам обидно, что в Ваших отношениях так много внимания уделяется третьему человеку, и Вы хотите изменить ситуацию. Мне сложно делать какие-то выводы исходя из одного обращения, но есть ощущение, что бабушка действительно занимает очень важное место в жизни парня.

Анастасия, мы не всегда можем изменить поведение человека, однако Вы уже сделали большой шаг, обозначив свою позицию для молодого человека, сказав, что Вы чувствуете, и что для Вас значит происходящая ситуация. Диалог – основной инструмент, который поможет решить, что делать дальше. Сейчас важно ответить для себя на вопрос – смогу ли я остаться с человеком, если он не изменит свое поведение. Любой вариант, который Вы посчитаете верным для себя, необходимо обсудить с парнем. Важно делать это с помощью «Я-сообщений». Например, «Мне неприятно, что ты постоянно ездишь к бабушке», или «Мне очень обидно, и я злюсь, что ты тратишь время, которое мы могли бы провести вместе, на то, чтобы поехать к бабушке», «Мне не хватает твоего внимания», «Я бы хотела, чтобы мы больше времени проводили вдвоем».

Чтобы начать делать шаги к восстановлению доверия и взаимопонимания, важно не только научиться сообщать партнеру о своих чувствах и желаниях, но и пытаться увидеть ситуацию его глазами, при этом, принимая в расчет не только свои, но и его чувства и потребности. Построение отношений – обоюдный процесс. Каждому необходимо слышать не только себя, но и партнера. Одним из сложнейших, является взаимное решение, касательного того, стоит ли работать над отношениями дальше, либо прекратить их. Это решение может быть непростым, но принять его необходимо вместе, основываясь на чувствах обоих партнеров, так как отношения имеют смысл, лишь пока в них заинтересованы оба партнера.

Принимая решение о продолжении или разрыве отношений, убедитесь, что оно продиктовано Вашими личными потребностями и интересами. Важно транслировать партнеру непримиримое отношение по принципиально важным вопросам (например, общение с бабушкой во время, которые вы проводите вместе, для Вас недопустимо или т.п.) – четко обозначьте границы, на что вы готовы, а на что нет. После этого можно посмотреть на его реакцию, если Ваш парень согласится с Вами или хотя бы прислушается к Вашим пожеланиям, то, возможно, у этих отношений есть шанс, если же он вас не услышит или будет постоянно нарушать договоренности, то, возможно, стоит принимать какие-то иные решения.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Миша!

Спасибо, что нашли в себе силы и написали к нам в службу, несмотря на то, что сейчас каждый Ваш шаг дается через невероятное напряжение.

Я вижу человека, который на протяжении двух лет находится в состоянии жесточайшего внутреннего кризиса. Ваше повествование - это не просто жалоба на плохое настроение, это описание жизни на пределе психических возможностей. Вы описываете классический «порочный круг»: нарастающее эмоциональное истощение (отсутствие сил на кодинг, ютуб, отдых) приводит к срыву планов и учебы, что в свою очередь запускает мощнейший приступ самокритики и стыда (страх быть неудачником в глазах брата), а затем психика, пытаясь найти выход из этой невыносимой боли, предлагает самый радикальный и, как кажется, «простой» способ. Обратите внимание: Вы начали это делать не потому, что хотели умереть, а потому что раньше страх боли останавливал, а теперь уже нет. Это говорит о том, что Ваша психика «адаптируется» к насилию над собой, потому что душевная боль стала настолько сильной, что физическая боль перестала быть сдерживающим фактором. Это очень серьезный «звонок» для Вас и для системы помощи.

То, что Вы описываете - суицидальные мысли как «повседневная рутина», пустота, невозможность делать даже простые дела - это не «слабохарактерность» и не лень, как Вам, возможно, внушали. Это классические симптомы тяжелого депрессивного эпизода. Депрессия - это болезнь, которая крадет у человека энергию, волю, способность чувствовать радость и видеть будущее.

Важно понимать про реакцию Вашего брата: «у тебя не может быть депрессии, у тебя есть еда и крыша». Это миф, который разрушает жизни. Депрессия не выбирает людей по социальному статусу. Его слова - это не злоба, это его собственная беспомощность и непонимание. Но для Вас они стали еще одним доказательством Вашей «бесполезности», хотя на самом деле они лишь демонстрируют, что близкие не обладают нужной квалификацией, чтобы помочь Вам так, как нужно.

Та ситуация, что Вы столкнулись с бюрократической стеной в ПНД, пытаясь получить помощь, и услышали «приходите через месяц» не значит, что помощи нет. Это значит, что нужно менять тактику, потому что ждать месяц, находясь в таком состоянии - это опасно.

Ваша психика сейчас пытается решить все задачи сразу: учеба, программирование, ютуб, отношения с братом, переезд. Это гигантский объем, который парализует волю. Сейчас Ваша единственная задача - сохранить себя до того момента, как Вы получите медицинскую помощь. Попробуйте технику «5-4-3-2-1». Когда волна мыслей накрывает, остановитесь и произнесите про себя (или вслух): «Я вижу 5 предметов вокруг меня (назовите их). Я слышу 4 звука. Я ощущаю 3 прикосновения (одежда, стул, воздух). Я чувствую 2 запаха. Я чувствую 1 вкус». Это возвращает Вас в реальное тело и вырывает из потока навязчивых фантазий.

Вы пишете про самоповреждение, как облегчение душевной боли, и что страх боли исчез. Это критический уровень. Вам нужно срочное замещение. Ваша цель - вызвать сильное телесное ощущение, но без травм. Держите в морозилке кубики льда. Когда накатывает невыносимое состояние и желание взять нож, возьмите кубик льда и с силой сжимайте его в ладони, пока он не растает. Либо примите контрастный душ, либо сильно ударьте подушкой о стену. Ощущение ото льда или температура перебьет поток мыслей, но не нанесет вреда, который потом будет Вас пугать и усугублять чувство вины.

Вы боитесь отчисления, боитесь быть «неудачником» в глазах брата. Но сейчас Ваше состояние таково, что Вы физически не можете учиться. Это не Ваша вина, это симптом болезни. Представьте, что у Вас сломана нога - Вы же не будете требовать от себя пробежать марафон. Вам нужно снять с себя груз ответственности за учебу прямо сейчас. Это не «сдаться», это «взять паузу для спасения жизни». Напишите (или попросите кого-то помочь написать) сообщение классному руководителю или в деканат: «Я нахожусь в остром кризисном состоянии, нуждаюсь в экстренной психиатрической помощи, не могу посещать занятия и выполнять работы. Прошу предоставить возможность решить вопрос позже или оформить академический отпуск/больничный». Если есть доверенный взрослый (дальний родственник, учитель), попросите его сделать это. Ваша жизнь сейчас важнее диплома.

Система ПНД через талоны разочаровала. Но Вы в состоянии, когда ждать нельзя. Не ждите приема в диспансере. В любом городе есть скорая психиатрическая помощь (номер 103, при вызове нужно четко рассказать про мысли и действия). Также есть кризисные стационары при больницах. Если Вы чувствуете, что теряете контроль, вызывайте бригаду. Скажите им прямо все, о чем думаете, это единственный способ быстро получить лекарственную поддержку (при необходимости), которая снимет эту невыносимую тревогу и остановит поток мыслей. Лекарства нужны, чтобы вернуть Вам сон и возможность мыслить рационально.

Вы проделали огромную работу, пытаясь записаться к врачу, ведя дневник, анализируя свое состояние. Это говорит о том, что Вы хотите жить и активно борется за жизнь. Сейчас Вы нуждаетесь в подкреплении извне - в виде срочной медицинской помощи. Ваше состояние требует вмешательства специалиста, который при необходимости назначит медикаменты и поможет пережить кризис.

Пожалуйста, сделайте один звонок - в скорую помощь или скажите кому-то из родственников, что Вам нужна госпитализация. Вы не один, и выход есть, даже если сейчас Вам кажется, что Вы в пропасти. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александра!

Вы проходите через очень тяжелый период системного кризиса. По сути, Вы описываете состояние, когда одновременно рухнули или находятся под угрозой все опоры: безопасность партнёра (алкоголь и нестабильность), финансовая стабильность (банкротство), профессиональная идентичность (увольнение из-за нарушения границ), социальные связи (Вы в чужом регионе без «своих»), жилье (квартира пустая, возвращение к матери неудобно) и даже базовое доверие к миру (травма гибели отца, которая накладывается на страх новой работы).

Практические методы и техники на сейчас, пока Вы не можете изменить все глобально:

Выпишите на лист или в заметки телефона три колонки: «Что я вообще не могу изменить» (например, банкротство до августа, поведение партнера, отсутствие мест в саду, графики в горгазе), «На что могу влиять частично» (например, скорость починки ноутбука, разговор с мамой о конкретной дате приезда, уточнение вакансий с плавающим графиком) и «Что полностью в моей власти прямо сегодня» . Затем глубокий вдох на 4 счета, задержка на 4, выдох на 4 - три цикла. Это снизит оцепенение.

Вы застряли в анализе, потому что каждый вариант кажется тупиком. Выберите самое маленькое действие, которое не требует одобрения ни от мамы, ни от партнера, и сделайте его завтра до обеда. Например: зайти в сервис и узнать стоимость починки ноутбука (даже без денег, просто цифру), или позвонить в тот самый горгаз и спросить, возможен ли гибкий старт или обед с ребенком (Вы отсекли их по субботам, но не проверяли, можно ли выходить в субботу с ребенком на час), или написать юристу: «Могу ли я сейчас внести 30% от суммы, а остальное после августа?» Один маленький шаг разорвет петлю «ничего не могу».

Безопасный контейнер для страха работы. Отделите травму отца от текущего поиска. Каждый вечер заводите будильник на 5 минут, садитесь с блокнотом и пишите: «Я боюсь, что если я устроюсь на работу, то…» (все самые страшные концовки). После сигнала будильника закрываете блокнот и говорите себе: «Это был страх, который случился не со мной. Мой отец погиб при других обстоятельствах, я не он». Утром перечитывать запрещено.

Вы не слабая - Вы истощенная. Позвольте себе временно «откатиться» туда, где можно выдохнуть и не контролировать все вокруг. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ирина!

Столкнувшись с кризисом подросткового возраста сына, Вы оказались в ситуации тотального бессилия: ребенок не просто прогуливает школу, он полностью вышел из-под контроля, дезорганизован и, что самое болезненное для Вас, обесценивает Ваши колоссальные усилия. Ваша фраза о том, что Вы считаете себя «отвратительной матерью», говорит о глубочайшем чувстве вины и эмоциональном истощении. На самом деле, за этой формулировкой стоит не несостоятельность, а отчаяние человека, который не видит выхода и чья родительская компетентность подвергается жесткому испытанию.

Для сына в 14 лет школа перестала быть местом, где он чувствует себя успешным. Его отказ - это не лень в чистом виде, а симптом: «Я там не справляюсь, я там никто, и мне там больно». Агрессия по поводу одежды и обвинения в Ваш адрес - это классический механизм переноса. Подросток сейчас испытывает колоссальную тревогу из-за своей несостоятельности, и, чтобы не чувствовать эту боль, он переводит это на Вас.

Что делать прямо сейчас и как справиться с состоянием «отвратительной матери»:

Ваше чувство вины сейчас - Ваш главный враг, потому что оно парализует. Оно заставляет Вас либо ужесточать контроль (и получать еще большее сопротивление), либо, наоборот, заваливать сына подарками в попытке «откупиться» и доказать свою любовь, разрывая финансовый ресурс. Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. Слева напишите обвинения сына («Мало покупаешь одежды»). Справа напишите факты: «За полгода потрачено Х денег. Это упражнение не для того, чтобы предъявить счет сыну, а для того, чтобы вернуть себе опору. Вы видите реальность. Вы делаете все возможное в рамках объективных ресурсов.

Сейчас Вы пытаетесь заставить его учиться, но рычаги давления исчерпаны. Ваша задача - выйти из позиции «надзиратель» в позицию «взрослый, который устанавливает правила игры». Спокойный разговор Выберите момент, когда он не в телефоне и не уходит гулять. Скажите ему примерно так: «Сын, я понимаю, что школа для тебя сейчас - это каторга. Я перестаю тебя уговаривать и заставлять ходить туда, потому что это не работает и разрушает наши отношения. Но я несу ответственность за твое будущее и за бюджет семьи. С этого момента правила меняются: я обеспечиваю тебя базовыми вещами (кров, еда, школьная форма/базовая одежда). Вся «дополнительная» одежда и твои карманные расходы на прогулки - это зона твоей ответственности, если ты не учишься. Если ты не ходишь в школу, ты не имеешь права требовать дорогих вещей. Я не покупаю их». Важно говорить это без сарказма, а как деловое предложение.

Вы пишете, что помощи взять негде. Но сейчас Ваша главная задача - сохранить себя. Ваше состояние тревоги и вины ребенок считывает как слабость. Выделите (даже если кажется, что это невозможно) 30-40 минут в день, когда Вы выключаете функцию матери. В это время Вы спите, пьете чай в одиночестве, слушаете музыку или просто смотрите в стену. Ваш ресурс сейчас важнее. Если Вы рухнете эмоционально, семья лишится главной опоры.

Вы не отвратительная мать. Вы мать, которую «взяли в заложники» подростковым кризисом и финансовыми трудностями. Ваша главная задача сейчас - не затащить его в школу любой ценой, а остановить собственное разрушение от чувства вины и перевести отношения в плоскость четких, холодных договоренностей. Покажите сыну, что Вы не бездонный кошелек и не «удобная» мать, которая будет терпеть обесценивание и при этом продолжать спонсировать его образ жизни вне школы.

Если у Вас есть возможность, обратитесь за очной консультацией к семейному психологу (иногда в школах есть бесплатные специалисты), чтобы Вас поддерживали в этом процессе. Вам сейчас нужна поддержка не меньше, чем Вашему сыну. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Марина. 

В вашем письме чувствуется усталость, накопившаяся боль и ощущение несправедливости. Вы много вкладываетесь в семью, берёте на себя ответственность, стараетесь поддержать мужа, и при этом вместо признания сталкиваетесь с обесцениванием, словами, которые ранят, и ощущением, что ваши усилия не видят. Это действительно тяжело, жить в постоянном напряжении, стараться изо всех сил и одновременно чувствовать себя недооценённой и одинокой в этом.

Если смотреть на ситуацию со стороны, можно предположить, что вы оказались в роли человека, который взял на себя значительную часть нагрузки и физической, и эмоциональной, чтобы сохранить стабильность в семье. При этом ваши усилия, возможно, не получают отклика, а наоборот обесцениваются.

 Также важно заметить, что в словах мужа звучит несоответствие ожиданий: он хочет видеть рядом «слабую» женщину, но при этом опирается на вас как на человека, который многое тянет. В этом внутреннем противоречии вы оказываетесь в уязвимом положении, где ваши реальные качества и усилия могут не находить признания.

Марина, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

Сейчас особенно важно, что вы обратились за поддержкой и честно признали своё состояние, это уже шаг к изменениям. Ваше желание чувствовать себя лучше, выйти из этого круга и разобраться, что делать дальше, говорит о том, что внутри есть живая часть, которая не согласна мириться с происходящим. Изменения действительно возможны, и помощь существует. На данном этапе важно начать возвращать внимание к себе: к своим чувствам, границам, потребностям. Постепенно замечать, что для вас допустимо в отношениях, а что причиняет боль, и учиться это обозначать. Иногда полезно прямо проговаривать, какие слова и формы общения для вас неприемлемы и что вы ожидаете взамен. При этом важно опираться не только на реакцию партнёра, но и на своё внутреннее ощущение, как вам в этих отношениях, что с вами происходит рядом с этим человеком.

Также может быть полезно рассмотреть возможность обращения к психологу, чтобы в безопасном пространстве разобрать вашу ситуацию глубже: понять, как вы оказались в этой роли, какие внутренние установки поддерживают её, какие есть варианты изменений и на какие шаги вы действительно готовы. Такая работа может помочь не только лучше понимать происходящее, но и постепенно выстраивать более устойчивую позицию, в которой есть место вам, а не только вашим обязанностям. Если есть готовность со стороны мужа, можно рассмотреть и формат семейной терапии, где появляется возможность обсудить взаимные ожидания и найти более здоровые способы взаимодействия.

И ещё важно: мысли о том, чтобы уйти, в такой ситуации могут быть сигналом о том, что вам действительно тяжело и хочется выйти из боли. С этим не нужно торопиться или подавлять, лучше постепенно, с опорой на себя и, по возможности, на поддержку извне, разобраться, какой вариант будет для вас наиболее бережным и безопасным. Вы уже многое делаете, и ваше состояние , это естественная реакция на длительное напряжение. Забота о себе в этой ситуации можно рассматривать как необходимость для своего благополучия.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Екатерина.

Вы глубоко возмущены наличием в учебном процессе, таких занятий, как пары. Хочется это время проводить интересней и с большей пользой.

Екатерина, пары в техникуме существуют, потому что так устроена система образования, но ваше возмущение понятно: сидеть полтора часа, чувствуя себя бессильным наблюдателем, действительно выматывает. К сожалению, отменить пары я не могу, а "атаническая паника" — повод не требовать отмены занятий, а разобраться с тем, что именно вызывает такую острую реакцию. Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи и в диалоге с психологом получить поддержку и найти ответы на волнующие вас вопросы.

Здравствуйте, Вероника.

Вы сильно обеспокоены своим состоянием. То, что вы описываете — тяжело встать с кровати, чувство полного истощения, мысли о ничтожности и ощущение, что даже привычные способы (вроде прогулок) еще больше угнетают — это не слабость характера и не "ленивость" студента. Это клиническая картина истощения внутренних ресурсов, которая требует серьезного внимания раньше, а не попыток "взять себя в руки".

Поскольку вы учитесь в медицинском университете, вы и сами знаете, насколько важно в такой ситуации опираться на специалиста, который может помочь разобраться в происходящем с вами. Попытки справиться с этим состоянием в одиночку, когда нет сил даже встать, могут быть безрезультатны и даже, опасны.

Вам не нужно ничего делать через силу прямо сегодня. Я предлагаю вам сейчас сделать только одно: перестать держать это в себе. Вам страшно, тяжело и не с кем поделиться — это самое опасное в этой ситуации.

Я бы попросил вас рассмотреть два шага:

Обратиться к врачу психиатру. Состояние, когда "ничего не помогает" и нет сил вставать, лучше всего купируется именно медикаментозно, чтобы вернуть вам базовую способность жить и думать.

Сказать об этом вслух. Если вам совсем страшно идти к врачу одной, позвоните на круглосуточную линию психологической помощи(например, наш номер или номер экстренной медико-психологической помощи( там работают врачи психиатры, с которыми можно проконсультироваться по своему состоянию. 8(495)791-20-50). Иногда первый шаг легче сделать с анонимным голосом в трубке, который просто зафиксирует, что вы не одни.

Ваша ничтожность — это симптом болезни, а не факт реальности. Учеба в мединституте — это огромная нагрузка, и ваш организм сейчас сигнализирует, что ему нужна помощь профессионала, а не насилие над собой.

Обязательно сделайте эти важные для вашего здоровья и самочувствия, шаги.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Дима

Сталкиваясь с трудностями, человек испытывает множество эмоций. И Ваши переживания и ощущение безвыходности ситуации связаны с обстановкой вокруг. Вы пишите о том, что часто становитесь свидетелем ссор в семье и такое, несомненно, приводит к стрессу и переживаниям.

Дима, Вы большой молодец, что пытаетесь защитить своих членов семьи, беспокоитесь за их состояние тоже. Тем не менее, важно понимать, что мы не всегда можем влиять на поведение других, в том числе и родителей и осознавать такое очень непросто. Ваша реакция в виде плача и «психов» это защитная реакция организма, он так пытается справиться, дать сигнал – обрати внимание, что-то происходит. И это нормальная реакция на вынужденную обстановку. И Ваши мысли о том, что хочется умереть, не связаны с тем, что Вы действительно хотите умереть, это желание избавиться от боли, кажущаяся безвыходность. В такие моменты важно остановиться, сделать вдох и попросить о помощи. Вы уже сделали первый шаг, поделившись переживаниями и рассказав о происходящем. В такие моменты важно не оставаться наедине с подобными мыслями. Если Вы понимаете, что самому справляться становится сложнее, Вы всегда можете обратиться за поддержкой на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации. Это бесплатно и анонимно.

Мне очень хочется поддержать Вас в этой ситуации и рассказать о способах, как Вы можете себе помочь в трудный момент самостоятельно. В обращении Вы упомянули то, что Вам не хватает ощущения спокойствия, тишины, внимательного отношения к собственному организму (прислушаться к сердцу, дыханию). И такой способ есть - называется медитация. Медитация помогает нам замедлить свой ум, обрести внутренний покой. Для медитации найдите тихое и комфортное место (своя комната, любимая лавочка в парке или т.п.). Вы можете сидеть в кресле или на подушке на полу, скрестив ноги. Сядьте в удобной позе, закройте глаза и сфокусируйтесь на своем дыхании. Позвольте своим мыслям приходить и уходить без сопротивления.

В процессе медитации старайтесь сконцентрироваться на ощущениях вашего тела, звуках окружающей среды или просто на самом факте вашего существования «здесь и сейчас». Не стремитесь изменить что-либо, принимайте все таким, какое оно есть. Почувствуйте биение сердца, сфокусируйтесь на медленном и спокойном дыхании.

• Не открывая глаза, наблюдайте за окружающим миром. Обратите внимание на ваши чувства. Что Вы слышите? Что Вы чувствуете? Как Вы чувствуете себя физически и эмоционально?
• Установите таймер на своем телефоне, чтобы Вы знали, когда следует остановиться. Вы можете начать медитировать с 5 минут, затем постепенно увеличивать время.

Регулярное выполнение медитации поможет Вам чуть легче справляться со стрессовыми ситуациями, Вы всегда можете ее использовать, чтобы снимать напряжение.

И еще одно хорошее упражнение, которые Вы можете выполнять не только после стрессовых ситуаций (ссор, трудностей), но и во время происходящего – дыхательная гимнастика. Упражнение называется «дыхание по квадрату».

Как выполнять:

• Вдох (считаете до 4). Сделайте глубокий и медленный вдох через нос, считая до четырех. Постарайтесь наполнить легкие воздухом.
• Задержка дыхания (считаете до 4). Задержите дыхание, считая про себя до 4х. В это время ваши легкие будут полностью заполнены воздухом.
• Выдох (считаете до 4). Медленно выдыхайте воздух через рот, считая до четырех. Постарайтесь полностью освободить легкие от воздуха.
• Задержка дыхания (считаете до 4). Снова задержите дыхание, считая до 4х перед следующим вдохом.

Повторяйте эту схему дыхания несколько раз, сосредотачиваясь на счете и своем дыхании. Это упражнение можно выполнять в трудные моменты (во время паузы в разговоре, наблюдая за чем-то, что вызывает сильные эмоции и ощущение тревоги, страха).

Дима, Вы очень умный и смелый молодой человек, переживаете за близких, видите происходящее и можете давать этому оценку. Если вдруг Вы понимаете, что Вашему здоровью или здоровью Ваших близких есть угроза, Вы также можете обратиться за помощью в правоохранительные органы.

С уважением, Светлана