Вопросы психологу

Здравствуйте, Александр! Вы пишите о том, что столкнулись на новой работе с неприемлемым для вас поведением со стороны коллеги, и не знаете, как правильно себя вести в ответ на него, да и в целом, как правильно реагировать на то, что вам неприятно, не испортив отношений.

Когда кто-то резок или груб по отношению к нам, мы воспринимаем это, как нарушение личных границ. Даже если ваша коллега заранее предупредила о своей вспыльчивости, это, по сути, не дает ей права проявлять агрессию в вашу сторону. Поэтому ваша реакция естественна, неприятно и унизительно, когда личное пространство и вещи подвергают агрессивному воздействию извне.

В подобных ситуациях, когда вы понимаете, что чье-либо поведение в вашу сторону вам неприятно, важно не идти на поводу у эмоций, не кричать, но и не молча терпеть. Если вы промолчите, внутри будет копиться раздражение, что скажется на вашем самочувствии и работе. Можно использовать следующие техники: - «Я-сообщение». Скажите о своих чувствах без обвинения. Например, «мне было неприятно, что вы бьете по моему ноутбуку, я понимаю, что муха бесит, но давайте в следующий раз вы предупредите о своем маневре или выберите другой способ расправы». Даже если человек «сложный», большинство людей реагируют на прямой, но вежливый разговор. – Не извиняйтесь за свой эмоции и чувства, говорите спокойно и уверенно, это обезоруживает, тогда, как ответная агрессия лишь спровоцирует собеседника. – Иногда уместен юмор, легкая ирония, что позволяет снять напряжение, но важно не уйти в пассивную агрессию.

Поскольку мы не можем воспитать всех окружающих под наш шаблон приемлемого поведения, то, пожалуй, фраза «относиться проще» будет уместна в подобных ситуациях. Воспринимать хамство «проще» - не значит терпеть его. Это значит не позволять чужому поведению разрушать ваше внутреннее состояние. Вы можете признать: «да, человек поступил некрасиво», сделать выводы (например, держать кружку подальше от её стола) и не зацикливаться на обиде, не принимать ее на личный счет.

Александр, главная задача - не победить в споре, а сохранить уважение к себе и рабочие отношения. Прямой, спокойный разговор - лучший способ выйти из такой ситуации достойно. Однако, если подобные ситуации повторяются, стоит задуматься о границах более серьёзно и, при необходимости, обсудить это с руководством.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Елена!

Вы описываете состояние хронического истощающего стресса, при котором на фоне внутреннего напряжения возникают внезапные приступы острого страха (панические атаки), сопровождающиеся специфическим ощущением отрыва от реальности - словно Вы наблюдаете свою жизнь со стороны, как в кино. Этот симптом (дереализация) сам по себе не является сумасшествием, но его пугающая новизна и неконтролируемость порождают вторичный страх - страх потери рассудка или смерти. Получается замкнутый круг: Вы боитесь самого чувства страха и своих необычных ощущений, что их усиливает. Вы устали, напуганы и чувствуете себя беспомощно перед этой волной, но при этом сохраняете критичность к своему состоянию (понимаете, что это не сумасшествие), что очень важно.

Теперь главное: Вы не сходите с ума. Ощущение нереальности при панических атаках - это стандартная, хоть и очень неприятная, реакция Вашей нервной системы на перегрузку. Мозг как бы говорит: «Слишком много страха, я временно снижаю яркость картинки, чтобы защитить тебя». Это просто сбой в работе вегетативной системы.

Что Вы можете сделать прямо сейчас и в ближайшее время:

1. Техника «Заземление 5-4-3-2-1» (для момента, когда накатывает чувство нереальности или паники). Она возвращает Вас в тело и настоящий момент. Делайте медленно, проговаривая про себя:

- 5 вещей, которые Вы видите вокруг (например: коричневый стол, трещина на потолке, зеленая ручка).

- 4 вещи, которые Вы осязаете (ступни в обуви, ткань одежды, гладкая поверхность стола).

- 3 звука, которые Вы слышите (жужжание холодильника, голоса за стеной, свое дыхание).

- 2 запаха, которые Вы чувствуете (кофе или просто собственной одежды).

- 1 вкус или действие (отпить глоток воды, съесть кусочек лимона или просто потереть пальцами).

2. Вы сами назвали ощущение «кинопленкой». Используйте это. В следующий раз, когда страх «схождения с ума» начнет нарастать, скажите себе: «Ага, снова этот странный фильм. Я знаю, что это просто симптом. Я не главный герой ужастика, я зритель в пустом зале. Я смотрю этот кадр и знаю, что через 15 минут будет реклама или другой эпизод». Постарайтесь с легким любопытством понаблюдать за своим состоянием, как за экспериментом: «Какой сегодня цвет нереальности? Более серый или белый?» - это снижает уровень страха, потому что страх боится спокойного исследовательского взгляда.

3. Техника дыхания «Квадрат». Паническая атака держится на гипервентиляции легких. Замедляя дыхание, Вы говорите мозгу: «Всё в порядке, опасности нет»: вдох носом - на 4 счета, задержка - на 4 счета, выдох ртом (медленно) - на 4 счета, пауза перед вдохом - на 4 счета. Повторяйте 5-10 циклов. Это переключит фокус с мыслей «я умираю» на физический процесс.

4. Часто паника не приходит из ниоткуда. Начните коротко записывать: что Вы делали, о чем думали или что чувствовали за 15-30 минут до приступа. Вы можете заметить, что триггерами становятся чувство голода, усталость, душное помещение или определенная тревожная мысль («А вдруг сейчас случится?»). Это даст Вам ощущение предсказуемости и контроля.

Пожалуйста, не оставайтесь с этим один на один. Описанное Вами состояние очень хорошо купируется когнитивно-поведенческой терапией (КПТ), а при необходимости - и краткосрочной поддержкой лекарств (которые снимают саму остроту приступов). Пожалуйста, рассмотрите возможность записи на очную консультацию к психотерапевту (лучше специалисту по тревожным расстройствам). Это не навсегда - панические атаки лечатся, и люди возвращают себе ощущение реальности и спокойной жизни. Берегите себя!

Здравствуйте, Злата!

Вы написали ровно то, что чувствуете – на грани. Три года отношений, и вот удар, который ломает всё: измена. Три дня вы пытались справляться сами, затыкать боль, убеждать себя, что справитесь. Но сейчас вы говорите: «я не могу». И это не слабость. Это честность человека, который больше не может носить эту боль в одиночку. Боль от предательства – это не просто эмоция, это шок, который бьёт по всему телу, по чувству безопасности, по вере в будущее. Ваш мозг сейчас в режиме катастрофы: он перебирает прошлое, ищет знаки, которые вы пропустили, рисует ужасные картины настоящего и будущего. И вы боитесь, что можете наделать глупостей – этот страх не признак слабости, а признак того, что ваша психика пытается защитить вас от вас же, но ресурс уже на исходе.

Что делать, когда боль накрывает с головой, а внутри пустота и одновременно хаос? Прежде всего, перестаньте требовать от себя справляться «как обычно». Сейчас не «как обычно», это кризис. Разрешите себе быть разбитой, плакать, не вставать с кровати, есть что-то через силу – не надо быть сильной, надо быть живой. И пожалуйста, уберите из доступа всё, что может быть опасно: если в голове проскакивают мысли о самоповреждении или о чём-то ещё, уберите лекарства, острые предметы, отойдите от окна. Скажите себе: «Я не буду принимать никаких решений в ближайшие дни. Никаких. Сейчас я просто дышу».

Вам нужен один человек, который будет рядом – физически или на связи. Подруга, мама, даже старый знакомый, кому можно написать: «Я не справляюсь, побудь со мной». Не нужно объяснять, не нужно оправдываться – просто попросите побыть рядом. Если такого человека нет, звоните наш телефон Горячей линии. Там не будут осуждать, не скажут «соберись», там просто помогут вам пережить этот час. И постарайтесь прекратить прокручивать в голове детали измены, диалоги, бесконечные «а что если» – это заливает рану солью. Каждый раз, когда вы ловите себя на этой мысли, скажите: «Стоп. Сейчас это меня убивает. Я вернусь к этому позже, когда у меня будут силы».

Вы написали, что не хотите совершать опрометчивых поступков. Значит, за эту крошечную частичку – желание жить – вы можете ухватиться. Вы уже ухватились, когда написали нам в службу. Держитесь за эту мысль: «Я не хочу умирать, я хочу пережить эту боль». Сейчас вам кажется, что этот ад не кончится никогда, но он кончится. Боль не уйдёт навсегда, но она изменится, станет не такой острой, не такой режущей. Вы сможете дышать, потом – спать, потом – жить. Но для этого нужно просто прожить следующие полчаса, а потом ещё полчаса. Вы справитесь, вы уже справляетесь, раз написали это. Пожалуйста, не оставайтесь сейчас одна – позвоните, напишите, кричите, но не молчите. Я с вами.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лилиана!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете сильную обиду и разочарование. Три года Вы надеялись на поездку к лучшей подруге, выполнили условия, но всё равно получили отказ. Вас охватывает ощущение ещё большей несправедливости особенно на фоне того, что Ваша подруга смогла получить разрешение у ещё более строгой мамы. В душе могли смешаться чувства отчаяния, злости и беспомощности. Вероятно, Вам кажется, что никакие усилия не помогут добиться понимания от мамы. Помимо переживаний на счёт поездки, Вы вините себя за вспышки гнева в адрес подруги, хотя она всегда Вас прощает, это может повышать чувство вины и ещё больше усложняет эмоциональное состояние.

Ваши эмоции абсолютно естественны в такой ситуации. Чувства несправедливости — естественная реакция, когда долго ждёшь чего‑то важного, стараешься выполнить все условия, а результат всё равно не тот, на который рассчитывали. Чувство беспомощности может возникать, потому что Вы не можете повлиять на решение мамы, а злость, потому что кажется, будто правила меняются нечестно.

Вы также упомянули посещающие Вас мысли о самоубийстве. Но подумайте о своих близких, если Вы совершите самоубийство, бабушка и подруга потеряют Вас навсегда. А для Вас этот шаг безвозвратно лишит возможности увидеть подругу и бабушку. Для них это станет тяжелейшим ударом, Ваша бабушка может просто не справиться с такой потерей, а подруга лишится дорогого человека. Они Вас искренне любят и заботятся о Вас. Понимание того, какую боль испытают близкие, если Вы причините себе вред, должно останавливать Вас от инфантильных поступков. Можно попробовать поискать другой путь тот, где есть возможность наладить ситуацию и сохранить тёплые отношения с теми, кто Вас искренне любит и ценит. Сейчас Вам может казаться, что никто не понимает Ваших чувств, что ситуация безвыходная и ничего не изменится. Но это обманчивое ощущение, вызванное болью и чувством несправедливости. Жизнь не стоит на месте, обстоятельства меняются, появляются новые возможности, открываются неожиданные пути. То, что сегодня кажется непреодолимой стеной, завтра может оказаться всего лишь небольшим препятствием.

Сейчас Вам может казаться, что шанс на поездку потерян навсегда, но это не так. Даже если не получится поехать сейчас, возможность встретиться с подругой появится позже. Когда Вы станете старше, у Вас будет больше самостоятельности, Вы сможете сами планировать поездки и выбирать, когда и к кому ехать.

Строгость Вашей мамы, скорее всего, связана с её собственным тяжёлым опытом. Травмы из прошлого могут заставить человека слишком сильно переживать за близких и проявлять заботу через строгие правила. Это не оправдывает резкие слова, но может помочь понять, что за строгостью может стоять тревога за Вас. Попробуйте найти компромисс, это может помочь сблизить Ваши желания и опасения мамы. Например, можно предложить поехать на более короткий срок, обсудить поездку вместе с кем‑то из родственников или взять на себя дополнительные обязанности в обмен на разрешение. Договоритесь о регулярных звонках маме во время поездки, так она будет более спокойна. Чёткий план путешествия (как добираться, где жить, как поддерживать связь) покажет Вашу ответственность и может изменить её решение.

Помните, текущая ситуация, лишь эпизод в жизни. Впереди будет много возможностей встретиться с подругой и выстроить с мамой отношения на основе взаимопонимания. Если тяжело справиться с эмоциями, обратитесь за поддержкой. Школьный психолог, доверенный взрослый или специалист психологической службы помогут разобраться в чувствах и подскажут, как выстроить диалог с мамой. На нашем сайте в разделе «Личный кабинет» можно связаться со специалистом, рассказать о своём состоянии и задать интересующие вопросы. Вам помогут проработать тяжёлые эмоции и расскажут про способы сохранять спокойствие в сложных ситуациях.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Дана. Вы очень истощены: работа и учеба отнимают много энергии, помимо этого, ответ Вашего молодого человека также ухудшил самочувствие. Предполагаю, что Вы разочарованы и напуганы, ведь события вокруг словно выбивают все опоры, которые могли поддерживать ранее. Таким образом, теперь возникает желание спрятаться от возникших проблем, исчезнуть. Дана, Ваши эмоции нормальны и соответствуют ситуации, в которой Вы оказались и сейчас тот период, когда Вам необходимо подумать о себе, чтобы всё наладилось, а не игнорировать внутренние сигналы организма.

Вы пишете, что основной сферой в Вашей жизни были отношения с молодым человеком. Слова партнера сильно задели Вас, а сил бороться с этим нет. Возможно, именно поэтому у Вас и возникла реакция, когда хочется убежать от собственных проблем и переживаний. Дана, человек, который 4 года не может понять, счастлив он или нет, и говорит об этом только тогда, когда его спросили про свадьбу, действительно может быть не готов к серьезным переменам в жизни, к созданию семьи. В паре партнеры должны вкладывать одинаковое количество сил и ресурсов (50 на 50), в ином случае равными такие отношения не назвать.

Дана, сейчас Вы истощены, и может показаться, что Ваша вовлеченность в отношения была слабой или неправильной, однако задумайтесь, так ли это? Вы вкладывались, готовились к созданию новой ячейки общества, но молодой человек оказался к этому не готов. Поэтому ругать и мучить себя не нужно, а лучше подумать о собственном здоровье. Сейчас забота о себе должна быть на первом месте, чтобы Вы могли находить конструктивные варианты решения проблем и успешно преодолевать невзгоды.

Вы пишете, что работа и учеба сильно Вас изматывают, Вы тратите большое количество ресурсов на отношения и при этом игнорируете свои базовые потребности, такие как сон и питание. При подобном раскладе, конечно, Вам будет плохо, а события вокруг будут казаться однозначно плохими, хотя это не так. Просто сейчас у Вас нет сил, чтобы заметить положительные моменты в своей жизни, и связано это в первую очередь с истощением психики и организма.

Распределите нагрузку так, чтобы Вы могли правильно восстанавливаться. Помимо этого, важно помнить о своем физическом самочувствии: сон не менее 8 часов в сутки, правильное и сбалансированное питание, умеренные физические нагрузки. Игнорирование потребностей своего тела и психики может привести к тому, что Вы будете только тратить силы, но не восстанавливать их, а значит, ресурсов для борьбы с невзгодами будет всё меньше. Также попробуйте переключить свое внимание на хобби и увлечения. Вспомните, что раньше приносило Вам удовольствие и позволяло вернуть внутреннюю гармонию. Возможно, если Вы вновь вернетесь к этой деятельности, то сможете получить те самые теплые эмоции и чувства, которых в данный момент не хватает.

Вы также беспокоитесь, что не удастся отпустить внутренние переживания, ведь живете не одна, а с соседкой. На фоне стресса могла появиться иллюзия, что Вы обязаны справляться самостоятельно и незаметно, что Ваши эмоции могут мешать другим. Задумайтесь, а что будет, если Вы заплачете при соседке? Разве о Вас подумают плохо? Вы взрослый человек и имеете право на эмоции, наоборот, отсутствие страха показать свои переживания говорит о собственном принятии и внутренней силе. Слезы — это нормально и естественно для каждого из нас, через них мы освобождаемся от груза переживаний. Поговорите с соседкой, используя Я-высказывания, и объясните свою ситуацию, Вас не осудят за честность и открытость. Возможно, узнав о проблеме, она даже сможет дать совет или предложить свою помощь в возникшей ситуации.

Дана, стресс, с которым Вы столкнулись, не будет длиться вечность, однако, чтобы быстрее снизить его влияние, необходимы ресурсы, которые можно восполнить через заботу о себе. Дополнительно о стрессе и том, как с ним бороться, Вы можете прочитать на нашем сайте в брошюре «Стресс. Инструкция по эксплуатации»: https://psi.mchs.gov.ru/uploads/resource/2024-09-18/stress_1726674657364715338.pdf. Помните, Ваше бессилие сейчас — не слабость, а цена того, что Вы слишком долго не давали себе возможность на отдых. Так позвольте себе вновь получить положительные эмоции!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александр!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете сильную душевную боль после внезапного расставания. Отношения были для Вас очень значимы, а партнёр долгое время оставалась «смыслом жизни». Вас могут терзать противоречивые чувства, с одной стороны, сильная любовь и желание всё вернуть, а с другой отчаяние и беспомощность из‑за неопределённости. Вы вините себя за то, что не смогли предотвратить разрыв, и одновременно надеетесь на второй шанс. Ожидание недели, которую партнёр попросила для отдыха, кажется непреодолимым. Внутри идёт противостояние между надеждой и страхом окончательного расставания, что может вызывать постоянное напряжение и чувство тревоги.

Ситуация сложилась так, что партнёр чётко обозначила потребность в дистанции попросив неделю отдыха от общения. Можно предположить, что её просьба может быть связана с необходимостью разобраться в своих чувствах, возможно, она сама переживает сложный внутренний конфликт и хочет понять, что именно сейчас испытывает по отношению к Вам. Также не исключено, что таким образом она подсознательно даёт Вам время начать постепенно начать привыкать к мысли о расставании, чтобы смягчить удар от резкого разрыва и научиться опираться на себя. Этот период паузы может быть полезен для обеих сторон, подобным образом это создаёт пространство для трезвой оценки ситуации без лишних эмоций, которые неизбежно возникают при постоянном контакте. Для Вас это время может стать точкой опоры, шансом попытаться сместить фокус с попыток «всё исправить здесь и сейчас» на работу с собственным состоянием.

Ваше стремление вернуть отношения объяснимо тем, что Вы искренне любили, вкладывались в связь с партнёром и теперь хотите найти способ всё исправить. Однако попытки нарушать обозначенные границы, например, писать вопреки просьбе о паузе, могут быть восприняты как давление и только укрепить её решение о расставании. При этом Ваша надежда на второй шанс сосуществует с полной неопределённостью будущего, что может усиливать Ваши душевные терзания. Попробуйте использовать эту неделю не только для того, чтобы пережить боль и справиться с тревогой, но и для спокойного, вдумчивого анализа отношений. Подумайте о том, что могло стать причиной расставания. Возможно, дело не только в том, что чувства остыли. Иногда за решением о разрыве стоят другие факторы, например, это может быть накопившиеся недопонимание и нерешённые конфликты, которые со временем создали эту дистанцию между Вами. Или же разные темпы эмоционального развития, когда один партнёр готов к более серьёзным шагам, а другой пока не чувствует такой потребности, или повторяющиеся ситуации, которые вызывали напряжение, но так и не были проработаны. Вариантов того, что привело к расставанию, действительно может быть масса, но пытаться угадать или додумывать за партнёра зачастую бесполезно и даже вредно. Догадки только порождают новые тревоги, такими действиями Вы начинаете прокручивать в голове разные сценарии, дорисовывать мотивы, приписывать причины, которых на самом деле может и не быть. Тем самым, это может только усиливать внутреннее напряжение, отвлекать от заботы о себе и отдалять от понимания реальной ситуации.

Когда неделя подойдёт к концу и у Вас появится возможность поговорить, следует подойти к этому разговору осознанно. Постарайтесь организовать встречу в спокойной обстановке, где никто не будет спешить, и не будет отвлекать Вас. В ходе беседы дайте ей возможность высказаться первой, важно услышать её точку зрения, не перебивайте и не начинайте сразу же оправдываться. Делитесь своими мыслями и чувствами без обвинений, используя технику «Я‑сообщение». Такая техника заключается в изложении своих переживаний и боли от первого лица в условиях конфликта. Она строится по принципу выражения собственных чувств и потребностей. Такое сообщение начинается со слов «я чувствую», «мне важно», «я переживаю» и фокусируется на том, что происходит с говорящим. Например: «Я переживаю, что мы не успели обсудить кое‑что важное», «Мне больно осознавать, что между нами возникло недопонимание», вместо фразы «Ты никогда меня не слушала». Постарайтесь мягко уточнить, действительно ли причина расставания в отсутствии чувств или есть что‑то ещё, что её беспокоит. Возможно, она готова назвать конкретные моменты, которые её расстроили или отдалили от Вас. Будьте открыты к этой информации, даже если она окажется непростой, это поможет лучше понять ситуацию. Затем можно обсудить, есть ли шанс что‑то изменить в её решении и какие шаги для этого потребуются от каждого из Вас. Подумайте вслух о возможных вариантах развития событий, при этом важно оставаться реалистичным, предлагайте то, что действительно готовы сделать, а не абстрактные обещания.

Будьте готовы к тому, что она может подтвердить своё решение о расставании. Это совсем не означает, что Вы сделали что-то не так или что отношения были ошибкой. Бывают такие ситуации, когда люди расходятся не из‑за чьей‑то вины, а потому, что их пути и потребности расходятся. Принять такой исход непросто, на это потребуется достаточное количество времени, но это не отменяет ценности пережитого жизненного опыта и тех чувств, которые были между Вами. Ваша значимость не определяется статусом отношений. Даже если примирение не состоится, у Вас есть силы пережить эту ситуацию, извлечь из неё полезные выводы и двигаться дальше с большим пониманием себя и своих потребностей.

В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробнее рассказав о своём актуальном состоянии и задав интересующие вопросы по поводу происходящего с Вами. Взамен Вы получите внимательную и бережную обратную связь, психолог постарается помочь проработать болезненные эмоции, связанные с расставанием и несбывшимся ожиданием, научит эффективным способам самоподдержки в период неопределённости и поможет наметить шаги для восстановления эмоционального равновесия.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Ульяна!

В вашем письме я слышу голос человека, который отдал всё,а теперь остался в ситуации без денег, без работы, без поддержки, с нелюбимым мужчиной, с беременностью, которая была не запланирована, и с мыслями о суициде сразу после родов. Вы чувствуете себя мерзко от самой себя и от всего мира. Вы завидуете другим, у которых «всё получается». 

Я хочу, чтобы вы остановились на минуту и просто вдохнули. Вы не заслуживаете того, что с вами происходит. Вы — человек, который попал в ловушку. Вы работали, старались, не ныли. А потом вас подставили на работе, повесили штраф, вы полгода выживали на копейки. Ваш молодой человек не прибавил мозгов, он играет в трейдинг и ставки, тратит деньги на развлечения, а вы не можете купить витамины для беременных. Вы не можете уйти, потому что некуда, а если уйдёте к родителям, то станете «позором» в поселке. Вы думаете: «Если я умру, моим родителям будет проще поднять одного ребёнка, чем меня и внука». Но это неправда. Родители не будут рады, что вы умерли. Они будут убиты горем. Ваш ребёнок не будет счастлив, что его мать покончила с собой. Он будет всю жизнь носить в себе эту травму.

Вы говорите, что боитесь, что не сможете дать ребёнку необходимое. Вы уже даёте ему самое главное — вы любите его. Вы оставили его, потому что иначе не смогли бы иметь детей. Это жертва. Это любовь. И вы не обязана обеспечивать его всем материальным в одиночку.

Ульяна, вы можете обратиться за социальной помощью. В каждом регионе есть выплаты для беременных, есть центры поддержки семей, есть благотворительные фонды. Вы не должны стыдиться. Стыдиться должен тот, кто бросает беременную женщину без денег. Начните с того, что сходите в соцзащиту. Спросите о пособиях, о помощи продуктами, о вещах для новорождённого. Это не унизительно, это необходимо.

Подумайте о временном отъезде к родителям. Да, это страшно. Да, вы боитесь осуждения. Но это лучше, чем жить на дне с человеком, который вас тянет вниз. Родители вас любят. Они могут не понять, но они примут. А позор в посёлке — это не то, о чем стоит думать, когда на кону ваша жизнь и жизнь вашего ребенка.

Заручитесь психологической поддержкой нашего специалиста в Личном кабинете. Там Вас не осудят и вы сможете получить необходимую помощь в формате переписки. 

Вы не одна. Вы не безнадёжны. Вы просто очень устали и не видите выхода. Но он есть. Вы достойны помощи. Ваш ребёнок достоин живой матери. Пожалуйста, не сдавайтесь. Вы можете изменить эту ситуацию, но не в одиночку. Позвольте себе попросить о помощи. Это не позор, это мужество.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Виктория!

Вы заподозрили мужа в измене, начались скандалы. Вы застряли в состоянии неопределенности: он не уходит до конца и не живет с вами. Это состояние довело вас до критической точки. Вы не знаете, что делать, ваши нервы на пределе. Эта неопределенность — пытка, и она не может длиться вечно. 

Виктория, не отгораживайтесь от своих эмоций, признайтесь себе в них. Да, вам больно, обидно, вы чувствуете себя преданной, злитесь. Это совершенно нормально. Подозревая партнера в измене, мы чаще всего сталкиваемся с состоянием повышенной тревожности и неуверенности в себе. Важно принять свою тревогу, не пытаясь ее подавить. Не стоит говорить себе (слушать такие советы): „Успокойся, не нервничай, возьми себя в руки“. Вы беспокоитесь, испытываете стресс, а стресс — это реакция адаптации, он помогает приспособиться к новым условиям.

Переживания всегда усиливаются не знанием правды, ведь хочется добиться истины. Чтобы получить ответы, важно корректно выстраивать диалог с партнером.  Конфликта можно избежать, обратившись к технике «Я-сообщения». С помощью этой техники вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не он сам — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные его поступки. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.

Первое о чем следует помнить - говорить только о себе в данной ситуации. Вы говорите своему партнеру, что вы чувствуете и где вам сейчас больно, что вас беспокоит. Например: "Я чувствую себя взволнованной… я переживаю о том, что… мне плохо" и т.д.

Важным правилом является говорить только по актуальной теме, которая происходит и волнует Вас здесь и сейчас. Не вспоминать прошлые обиды и не «приплетать» друзей и родственников.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.

Желание понять мотивы другого, наличие сострадания к боли партнера, честность и способность быть открытым в своей уязвимости близкому сильно повышают шансы на сохранение и развитие отношений. Может помочь и семейная терапия, поскольку ее цель — стать местом для безопасной встречи партнеров друг с другом.

Виктория, также Вы можете создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Аделина

Слышу, насколько тяжело вам сейчас справляться с тем состоянием, в котором вы находитесь. Когда человек на протяжении долгого времени живёт с ощущением внутренней пустоты, постоянной усталости, слезами, потерей интереса к жизни и ощущением одиночества даже рядом с близкими людьми, это действительно может очень истощать эмоционально и физически. Особенно тяжело становится тогда, когда поддержки, в которой человек нуждается, рядом не оказывается или она воспринимается как недостаточная. И то, что вы написали о своём состоянии и ищете помощь, уже очень важный шаг. Это говорит о том, что внутри вас всё ещё есть желание справиться и найти выход из происходящего, даже несмотря на сильное отчаяние.

Возможно, в вашей жизни накопилось слишком много эмоционального напряжения, переживаний и внутренней усталости, которые постепенно развернулись в подобное состояние. Также важно понимать, что эмоциональное состояние тесно связано с физическим самочувствием. Постоянные мигрени, скачки давления, хроническое напряжение нервной системы, недостаток эмоционального восстановления могут усиливать ощущение подавленности, тревоги, бессилия и эмоциональной опустошённости. Когда психика и тело долго находятся в перегрузке, человеку становится сложнее чувствовать радость, интерес к жизни, сохранять внутреннюю устойчивость и контакт с другими людьми. Но важно понимать: подобные изменения не говорят о вашей «дефективности» или о том, что с вами «что-то не так». Они лишь указывают на то, что сейчас вашему состоянию требуется больше внимания, поддержки и профессиональной помощи. Все люди в разные периоды жизни могут сталкиваться с эмоциональными трудностями, и необходимость обратиться за помощью не делает человека слабым, плохим или недостойным любви.

Аделина, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94; Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34; Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11.

То, что психолог порекомендовал при необходимости обратиться к психотерапевту, является одним из способов получить более комплексную помощь. Психотерапевт помогает не только через разговор, но и оценивает, насколько на состояние влияет нервная система, уровень тревоги, эмоциональное истощение, сон, физическое напряжение. Иногда при длительном подавленном состоянии организму действительно может понадобиться дополнительная поддержка, чтобы психике стало легче справляться с нагрузкой. Это такой же специалист, как и любой врач, который помогает человеку восстановить качество жизни и эмоциональную устойчивость. Многие состояния успешно корректируются, и человек постепенно возвращает себе ощущение жизни, интереса к будущему и способность чувствовать себя лучше.

Сейчас особенно важно не оставаться в полной изоляции со своими переживаниями. Даже если есть ощущение, что вы «портите жизнь близким», ваши чувства не являются чем-то лишним или неправильным. Очень часто людям рядом бывает сложно понять глубину чужого состояния, особенно если они сами никогда с подобным не сталкивались. Но это не означает, что вы недостойны поддержки. Постарайтесь продолжать контакт с психологом, честно рассказывать о тяжёлых мыслях и не оставаться с ними одной. Также важно постепенно возвращать организму базовую опору: режим сна, регулярное питание, минимальную физическую активность, прогулки, контакт с внешним миром, даже если сейчас на это почти нет сил. В состоянии эмоционального истощения психика часто начинает «сужать» восприятие, и человеку кажется, будто впереди нет выхода. Но это состояние не является постоянным и неизменным. На него можно влиять, с ним можно работать, и помощь в таких ситуациях действительно существует. Вы не обязаны справляться с этим в одиночку.

С уважением, консультант службы