Вопросы психологу

Здравствуйте.

Вы пишете «Я очень сильно не хочу жить», «мне очень плохо», «я больше не вижу смысла в моем существовании». Это очень тяжелое состояние, и сейчас Вам не обязательно искать смысл всей своей жизни или находить ответы на большие вопросы. Когда человеку настолько плохо, задача на данный момент гораздо меньше - пережить этот период и остаться в безопасности.

Вы сами пишете «Я знаю, что это не выход». Я бы сейчас опиралась именно на эту часть Ваших слов. Возможно, внутри Вас есть часть, которая очень устала и хочет, чтобы все это прекратилось, и одновременно есть часть, которая понимает, что смерть не является решением. Сейчас важно помочь второй части пережить этот момент.

Пожалуйста, не оставайтесь сейчас с этим в одиночестве. Если рядом есть человек, которому Вы хотя бы немного доверяете, скажите ему прямо, без попытки подобрать правильные слова «Мне сейчас очень плохо. Я не хочу жить и боюсь оставаться одна. Побудь, пожалуйста, со мной». Вам не обязательно объяснять человеку всю свою жизнь. Сейчас достаточно сообщить о том, насколько Вам плохо.

И поскольку Вы пишете о сильном нежелании жить, важно сейчас оценить непосредственную опасность. Если Вы уже думаете о конкретном способе причинить себе вред, подготовили что-либо для этого или чувствуете, что можете сделать это в ближайшее время, пожалуйста, прямо сейчас обращайтесь за экстренной помощью по номеру 112.  Можно сказать буквально одну фразу «У меня мысли о самоубийстве, я боюсь, что могу причинить себе вред». Не нужно сначала становиться спокойнее или пытаться самостоятельно справиться с этим состоянием.

А если непосредственной опасности сейчас нет, все равно стоит как можно скорее обратиться к специалисту очно - психологу или психиатру. То, что Вы описываете, уже не похоже на состояние, с которым необходимо справляться исключительно собственными силами.

И пока Вы ищете помощь, я бы не предлагала Вам сейчас искать ответ на вопрос «в чём смысл моего существования?». Иногда в тяжелом состоянии этот вопрос превращается в ещё одно испытание. Человек не находит ответа и начинает воспринимать это как доказательство собственной безнадёжности.

Можно начать гораздо ближе:
«Что поможет мне прожить сегодняшний день?»
«Кому я могу сейчас написать?»
«Что мне нужно сделать, чтобы ближайшие несколько часов были безопасными?»
«Что я могу отложить, чтобы сейчас не требовать от себя больше, чем я могу?»

Смысл не обязательно нужно найти прямо сейчас. Иногда сначала человеку необходимо снова получить возможность спать, есть, разговаривать с другими людьми, чувствовать себя хоть немного в безопасности и восстановить силы. А уже потом появляется пространство для вопросов о будущем, желаниях и смысле собственной жизни. Сейчас Вам очень плохо, но Вам не нужно принимать окончательное решение о всей своей жизни из состояния, которое может измениться.

Пожалуйста, сделайте сейчас хотя бы один шаг в сторону живого человека и помощи. Не оставайтесь с этим состоянием один на один.

Здравствуйте.
Вы очень подробно описали свою ситуацию, и в Вашем письме есть одна фраза, которая, кажется, очень точно передает то, что с Вами происходит «Я не чувствую себя в безопасности и не чувствую больше себя как дома». Похоже, дело не только в депрессии или стрессе. Вы живете в ситуации, в которой действительно есть причина чувствовать тревогу: между мамой и ее сожителем происходят физические конфликты, Вы уже становились их непосредственным участником и однажды получили травмы, пытаясь их разделить. Поэтому Ваш страх нельзя сводить к тому, что Вам нужно научиться «успокаиваться». В некоторых ситуациях тревога не является проблемой сама по себе, она сообщает человеку «Мне небезопасно, мне нужен план».

И мне кажется очень важным, что Вы сами именно такой запрос и сформулировали, Вы хотите заранее понимать, что делать, если ситуация повторится. Прежде всего, Вам не нужно разделять их физически. Вы уже однажды попытались это сделать с помощью коляски и получили травмы. При Вашем состоянии это может быть особенно опасно. То, что Вы хотите защитить маму, совершенно понятно. Но ответственность за прекращение драки между двумя взрослыми людьми не должна лежать на Вас. Если конфликт снова станет физическим, постарайтесь не приближаться к ним и не пытаться разнимать их самостоятельно. Ваша собственная безопасность в этот момент тоже имеет значение.

Если есть непосредственная угроза жизни или здоровью, необходимо обращаться за экстренной помощью по номеру 112. Даже если раньше Ваш опыт обращения в полицию был разочаровывающим, при возникновении новой угрозы Вы все равно имеете право снова обращаться за помощью. При этом можно заранее продумать, как именно Вы будете действовать, чтобы в момент паники не пришлось принимать решения с нуля.

Например:
держать телефон заряженным и находящимся рядом
заранее определить наиболее безопасное место в квартире, куда можно переместиться на коляске
по возможности убрать с пути предметы, которые могут мешать быстро переместиться
иметь под рукой документы и необходимые вещи
заранее записать номера людей, которым Вы можете позвонить
договориться хотя бы с одним человеком, что при Вашем сообщении «мне страшно, вызывай помощь» он действительно сделает это

Если в доме снова начнется драка, Ваша задача - не остановить её самостоятельно, а сохранить собственную безопасность и вызвать помощь.

А вот с мамой ситуация сложнее. Вы уже пытались объяснить ей, что если ей не нравится поведение сожителя, она может попросить его уйти. Вы также пытались рассуждать с ней о том, почему она продолжает жить с ним. Но здесь есть важная граница - Вы можете говорить с мамой, предлагать ей помощь и обозначать свое отношение, но Вы не можете принять решение за нее. Возможно, мама сама находится в очень сложной ситуации, есть финансовая зависимость, долги, страх остаться без помощи, чувства к этому человеку, надежда, что он изменится. Мы не можем знать точно, почему она остается. И поэтому убеждение «просто не ссорьтесь» вряд ли решит проблему. Гораздо важнее сказать ей о себе «Мама, я не могу больше чувствовать себя в безопасности в доме. Когда вы ссоритесь и деретесь, я пугаюсь и рискую получить травмы. Я не смогу больше физически вас разнимать. Нам нужно заранее придумать, что мы будем делать, если это повторится». Это уже не попытка управлять её отношениями. Это разговор о Вашей безопасности.

И еще одна важная часть Вашего письма. Вы пишете «Мне бы хотелось, чтобы я не была одна на коляске в четырёх стенах». Мне кажется, здесь находится очень значимая часть Вашего запроса. Вам нужны не только способы справляться с паникой. Вам нужна жизнь за пределами этой квартиры, насколько это возможно в Ваших обстоятельствах. Вам хочется иметь друзей, людей, которые могут прийти, когда Вам страшно, возможность общаться, знакомиться, чувствовать себя обычным молодым человеком, у которого есть отношения с окружающим миром. И это вполне реальное желание. То, что сейчас рядом мало людей, ещё не означает, что так будет всегда. При этом я бы предложила немного изменить саму задачу. Не ставить перед собой сразу - мне нужно найти настоящих друзей, которые смогут приехать и спасать меня в трудной ситуации. Дружба редко возникает сразу в такой форме. Можно начать с гораздо меньшего, найти пространство, где люди регулярно общаются с Вами, онлайн или очно, по интересам, учебе, творчеству, играм, каким-либо другим занятиям. Затем постепенно появляются знакомые, среди них люди, которым Вы начинаете доверять, и уже из этого иногда формируются настоящие дружеские отношения.

Ваш рассказ о друге детства очень хорошо показывает, насколько важным для Вас может быть такое человеческое присутствие. В тот момент, когда Вам было страшно, он не решал проблему вместо Вас. Он просто остался с Вами в контакте, играл с Вами ночью и помогал не оставаться один на один со страхом. Похоже, именно такого человеческого присутствия Вам сейчас очень не хватает. И здесь я бы хотела обратить Ваше внимание ещё на одну вещь. Вы пишете о себе так, будто Ваша жизнь уже заранее определена «нормальная взрослая жизнь/перемены как у других меня не ждут». Но это очень тяжелая мысль, и она звучит скорее как вывод человека, который долго жил в ограниченных обстоятельствах, чем как установленный факт. Ваши обстоятельства действительно могут требовать от Вас больше планирования и помощи окружающих. Они могут ограничивать какие-то возможности. Но это не означает, что у Вас не может быть друзей, отношений, интересов, самостоятельных решений, новых впечатлений и собственной взрослой жизни. Возможно, сейчас Ваше пространство слишком сильно сузилось до квартиры, мамы, ее отношений и необходимости быть настороже. И тогда неудивительно, что возникает ощущение «Вот моя жизнь, и больше ничего не будет». Но Вы сами уже показываете в письме, что хотите другого. Вы хотите не просто научиться терпеть происходящее. Вы хотите строить жизнь, в которой Вам будет безопаснее и в которой будет место другим людям. Это уже направление, с которого можно начинать.

Можно начать с двух параллельных задач:
создать конкретный план безопасности на случай нового конфликта дома
постепенно расширять круг Вашей собственной жизни за пределами семейной ситуации

А с психологом можно отдельно работать с последствиями пережитого: паническими реакциями, страхом, депрессивным состоянием, ощущением одиночества и тем опытом, который Вы получили в семье. И здесь тоже не обязательно начинать с глубокого погружения в травматические события. Можно сначала просто вместе со специалистом разобраться с тем, как сделать Вашу нынешнюю жизнь более устойчивой и управляемой. Вы написали, что хотите не просто «делать упражнения и успокаиваться», а «что-то придумать/действовать». Мне кажется, это очень точный запрос.

Вам действительно сейчас нужны не только способы успокоить тревогу. Вам нужно постепенно возвращать себе ощущение «У меня есть варианты. Я могу планировать. Я могу обращаться за помощью. Я могу принимать решения относительно своей жизни. Я не обязана/обязан одна справляться со всем происходящим вокруг меня». И, пожалуй, с этого можно начать.

Здравствуйте, Виктория. Вы проживаете непростой период. Забота о ребёнке и отсутствие поддержки дают о себе знать через вашу усталость и истощение. Сейчас может казаться, что количество проблем настолько огромно, что справиться с ними в одиночку не выйдет, однако это не так. Вы пишете на сайт, а значит, внутри вас всё же теплится надежда на то, что всё может наладиться. Кроме того, вы сами отмечаете, что сейчас в вашей жизни непростое время и вам нужно уделить внимание заботе о дочери.

Вы молодец, что обозначаете потребность в поддержке, не опускаете руки, а ищете её, например, на нашем сайте. Вам небезразлична собственная проблема, и это говорит о том, что вы уже делаете важный шаг к тому, чтобы помочь себе.

Виктория, в первую очередь мне хочется отметить, что мысли о смерти не всегда отражают истинные желания человека. Очень часто они служат сигналом острой необходимости в помощи. Задумайтесь: вы и сами отмечаете, что у вас есть дочка, которую вы сильно любите. Ради которой важно продолжать бороться. Для ее благополучия стоит жить! Однако, ваше истощение сейчас настолько велико, что психика пытается предложить самый простой вариант борьбы со сложностями — побег. Эта стратегия не решает проблемы, а лишь оттягивает время, которое вы могли бы потратить на помощь себе.

Помимо этого, такие мысли могут быть не только следствием истощения, но и результатом изменения гормонального фона после беременности. Поэтому в первую очередь рекомендуется не игнорировать сигналы собственного тела и психики и обратиться к врачу, который сможет взять анализы и понять, что именно с вами происходит. Обратиться можно в женскую консультацию (там, вероятно, есть штатный психолог, принимающий бесплатно) в поликлинику по ОМС или в частные клиники. Это тот шаг, который может оказаться необходимым для того, чтобы вы поняли причины возникновения ваших мыслей.

Виктория, даже если специалист после сдачи анализов скажет, что причины не в гормональном фоне, это тоже неплохо. Это результат, который покажет, как действовать дальше и на что лучше обратить внимание.

Также на ваше состояние влияет разлука с бывшим молодым человеком. Вы пишете, что он плохо к вам относился — рушил вашу самооценку. Однако без него тоже непросто, ведь хочется, чтобы кто-то был рядом, мог поддержать и обнять. Возникают своего рода «эмоциональные качели». Ваше сознание понимает: он разрушает вашу самооценку, рядом с ним должно быть плохо, однако вы уже успели привыкнуть к нему. Вы были вместе, переживали события, которые вас объединяли, поступки, которые сближали. Однако теперь этого нет. Психика по инерции ищет внимания, поэтому может всё ещё возникать чувство, что того молодого человека не хватает.

Вы отметили, что этот человек вызывал лишь негатив и его действия ухудшали ваше самочувствие. Эта мысль очень важна, ведь благодаря ей вы сделали свой выбор. Однако оцените, что именно вам не хватает: объятий, заботы, поддержки? Ответив на этот вопрос, вы сможете попробовать вспомнить, где ранее получали это. Возможно, от тех людей, с которыми, как вы описываете, сейчас не общаетесь. Вы можете попробовать восстановить с ними связь. Быть может это родители. Возможно, какие-то увлечения, которые раньше также помогали вам почувствовать себя легче. Иногда под воздействием сильного стресса мы забываем, что у нас уже есть ресурсы. Не отказывайте себе в возможности вернуться к тому, что помогало вам в прошлом.

Виктория, мне также хочется предложить вам вести личный дневник. Сейчас у вас есть переживания, но вы пишите, что поделиться ими с другими не можете, ведь вас не понимают. Таким образом негативные переживания могут копиться и влиять на ваше самочувствие. Однако если вы начнете выражать их на бумаге, то сможете безопасно выплеснуть накопившееся напряжение, не опасаясь осуждения или непонимания со стороны окружающих. Помимо этого, перечитывая написанное через день или два, вы посмотрите на свои проблемы свежим взглядом. Часто именно в процессе спокойного перечитывания приходят ответы на вопросы, которые в моменте вызывали только панику.

Мне также хочется отметить, что вам не обязательно бороться с проблемой в одиночку. Вы можете обратиться за помощью к специалисту-психологу в очном формате или попробовать вновь написать на наш сайт, но уже в рубрике "Личный кабинет", где в формате обмена сообщениями со специалистом, вы можете приблизиться к пониманию некоторых особенностей вашего состояния. Помимо этого у психолога будет возможность задавать уточняющие вопросы, чтобы приблизиться к понимаю возникшей у вас ситуации и подобрать более индивидуальные варианты поддержки и помощи.

Виктория, в вашем состоянии истощения психика часто включает так называемое «туннельное зрение»: вы видите только стену проблем перед собой и не замечаете боковых дверей. Но они есть. Вы уже проявили огромную силу, родив и воспитывая дочь в одиночку. Это ежедневный подвиг, который обесценивается вашей усталостью, но он абсолютно реален. Напоминайте себе об этом, когда внутренний критик будет говорить обратное. Помните, что вы нужны своей дочке, сейчас она ваш якорь, который не дает уплыть в сторону негативных переживаний. Надеюсь, что постепенно вы сможете обрести гармонию.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Виктория. Ваше письмо наполнено болью, так как Ваши отношения с молодым человеком омрачает тревожной привязанностью.

Вы проделали огромную работу, перейдя от внешних истерик к внутреннему сдерживанию, но сейчас Вы видите, что подавление эмоций работает не лучше, чем их взрыв — они просто ушли в тело и сон. Камень в груди и слезы перед сном — это сигнал вашего организма: «Я больше не могу держать этот страх в тишине». Ваше желание пойти к специалисту за препаратами абсолютно здраво, но важно понимать механизм: успокоительные или антидепрессанты снимают остроту физического симптома, чтобы у Вас появилось ресурсное окно для сна и ясного мышления, но они не убирают саму причину тревоги — это как обезболивающее при переломе, боль уйдет, но кость нужно вправлять врачу. Поэтому идея посетить врача для подбора терапии правильная, но параллельно нужна работа с психологом, чтобы переписать сценарий страха. 

Виктория, его веселье с друзьями не имеет к Вам никакого отношения, это не альтернатива «он или я», а две разные потребности — в здоровых отношениях человеку нужны и близость с партнером, и социальная реализация с друзьями, и личное пространство. Когда он уходит к друзьям, он не уходит от Вас, он уходит к себе-вне-отношений. Ваш страх «меня бросят» возникает не из-за его поведения, а из-за того, что внутри Вас образовалась пустота без него — Вы пишете, что другие друзья не нужны, но это сигнал, что Вы свели весь мир к одной точке опоры, и когда эта точка отдаляется, психика воспринимает это как угрозу выживанию, отсюда бессонница и слезы. Когда ночью накатывает камень и слезы, ваше тело в состоянии «бей или беги», и в этот момент не пытайтесь думать — попробуйте дыхательные техники, скажите себе вслух или мысленно: «Я в безопасности, я одна, но я в порядке, это мое тело переживает страх потери, но это просто страх, а не реальность». Вы говорите, что Вам хватает его одного, но это ловушка — пока Вы не заполните свою жизнь другими источниками радости, не обязательно людьми, а курсами, спортом, новыми маршрутами, Вы будете ждать от него «лекарства» от одиночества, хотя он не должен быть Вашим лекарством, он ваш партнер. Задача на ближайшее время— создать ритуал «последствия»: не ждите, пока он уйдет к друзьям и Вы начнете страдать, а запланируйте себе занятие на это время заранее, например, «пока он в пятницу с друзьями, я иду в кино одна или покупаю пенку для ванны с любимым запахом», чтобы создать ассоциацию «его уход = мое законное время для себя», а не «его уход = меня отвергли». 

Пожалуйста, не корите себя за слезы — они Ваша разрядка, но если бессонница длится больше 3-4 дней, а камень в груди мешает дышать, это повод в ближайшие дни посетить терапевта или психиатра, чтобы снять телесный дискомфорт, это не стыдно, это забота о себе. 

Виктория, я искренне верю, что Вы разберетесь в Вашей ситуации и в дальнейшем будете наслаждаться Вашими гармоничными отношениями с любимым человеком.

С уважением консультант службы.

Здравствуйте, Максим!

Ваше обращение описывает сложное психологическое состояние и очень важно, что Вы нашли в себе силы его написать. То, что Вы пишите – это не просто описание плохого самочувствия, а четкий сигнал о критическом состоянии. 

Фразы «боюсь за себя», «хочется умереть», «ничего не хочу кроме смерти», упоминание двух прошлых попыток и недавнего намерения совершить прыжок указывают на высокую степень отчаяния. При этом Ваше желание жить («я очень хочу жить») борется с этой невыносимой болью, но защитные механизмы психики сейчас сильно истощены. Постоянная усталость, нарушение сна, чувство бессмысленности, резкие приливы сил с последующим провалом – все это реакция нервной системы на хронический стресс, алкогольные качели и свидетельство наличия депрессии. Алкогольные запои длительностью до 3х месяцев используются для отключения сознания, чтобы не чувствовать душевной боли. Алголь временно снимает тревогу, но вызывает еще более сильное усиление депрессии и страха. Страхи потерять девушку, работу или навредить себе говорит о постоянном ожидании катастрофы, в связи с этим психика тратит энергию на сканирование угроз. В дополнение к этому сейчас на поверхности старые травмы, связанные с давлением со стороны отца – все это лишает Вас возможности для реальных действий и борьбы. Выша нервная система находится в режиме выживания. Длительный стресс, алкоголь, недосып разрушили баланс химических веществ в мозге. Магний давал временное облегчение, потому что он немного успокоил перевозбужденную вегетативную нервную систему, но он не может лечить травму, депрессию и зависимость. 

То, что Вы написали это обращение, сохранив ясность мысли вопреки запоям и боли, говорит о том, что Ваше здоровое «Я» все еще активно и оно активно просит о помощи. 

Сейчас старайтесь не принимать никаких важных решений о работе, отношениях и тем более о контракте – так как в данный момент Ваш мозг воспринимает мир через фильтр невыносимой боли. Выход из этого состояния требует внешней опоры, так как психика подорвана биохимическими процессами депрессии и зависимостью.

Поскольку Вы пишите, что боитесь за себя и недавно чуть не сорвались, то сейчас важнейшим приоритетом является Ваша физическая безопасность. Прямо сейчас, пожалуйста, отложите все дела и позвоните по телефону психологической помощи МЧС России +7 (495) 9895050. Это круглосуточный телефон экстренной психологической помощи. Там работают специалисты, которые умеют разговаривать с людьми в самых различных состояниях. Разговор со специалистом будет анонимным и безопасным. Если желание действовать станет неконтролируемым, то немедленно стоит вызвать скорую помощь по телефону 103, честно сообщив диспетчеру о суицидальных намерениях и алкогольном состоянии. 

Лучше всего с выходом из Вашего состояния сможет помочь врач-психиатр, он профессионально оценит Ваше состояние и предложит лечение. Психиатр – это врач, который лечит душевную боль, точно так же как терапевт лечит простуду, или хирург накладывает гипс на перелом костей. Поэтому обращение за помощью к психиатру – это процесс заботы о себе и своем состоянии. Психиатр поможет справится с биохимией болезни с помощью медикаментов. 

Рассмотри также вариант посещения различных групп поддержки или каких-либо групповых программ. Во многих городах существуют бесплатные группы или сообщества по помощи и поддержки людей с депрессией, алкогольной зависимости и т.д. Такие групповые программы покажут Вам, что Вы не один и вернут ощущение контроля. 

Вы уже сделали важный шаг – Вы признали проблему и просите о помощи. 

Рассмотрите возможность обратиться за профессиональной помощью – это поможет найти новые ресурсы. Помните, что Вы заслуживаете поддержки и помощи. Это не проявление слабости, а путь к заботе о себе.

Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александр!

В Вашем обращении ярко прослеживается классический конфликт подросткового возраста: столкновение потребности в автономии и социализации с родительским гиперопекающим контролем. 

Вас переполняет чувство глубокого возмущения, так как в Вашей картине мира поступок был непреднамеренным, а наказание несоразмерным. Вы четко разделяете намерение («хотел поиграть», «взял печенье, чтобы не быть голодным») и случайный результат («так вышло»). При этом сейчас Вы ступаете в возраст сепарации от родителей, то есть хотите, чтобы родителя Вас признавали как отдельную и самостоятельную личность. Конечно, сейчас для Вас общение с одноклассниками является как базовой потребностью, это выстраивание дружеских связей, решение школьных вопросов, поэтому блокировка мессенджеров для Вас воспринимается как изоляция и катастрофа. Ваша фраза «я умею контролировать себя» говорит о том, что Вы чувствуете себя взрослым. Однако, в 6 классе отделы головного мозга, отвечающие за волевую регуляцию поведения, еще могут быть в процессе созревания. Биологически Вам действительно может быть сложно уследить за временем, находясь в увлекательной игре, чем взрослому – и это совершенно нормально. Признание и понимание этой физиологической особенности возраста – это шаг к выработке дальнейших стратегий для примирения с родителями, и для того, чтобы показать им, что Вы понимаете их требования. Угроза выкинуть телефон – это типичная реакция родителей на потерю контроля. Отец видит серьезную проблему в Вашем постоянном нахождении за компьютером или телефоном, по его мнению это проваленные уроки, невыполненные его поручения и т.д. Отец оценивает эту ситуацию по своему опыту, для него Вашу учеба стоит на первом месте, а компьютерные игры являются пустой тратой времени. 

Сейчас важно понять, что прямой протест против родительского контроля в состоянии, когда отец кричит, скорее всего приведет только к ужесточению санкций. Чтобы вернуть себе больше свободы, попробуйте вступить с отцом в переговоры. За крошки на столе извинитесь, покажите действиями, что вы поддерживаете порядок самостоятельно, например, приберитесь в своей комнате, предложите помыть посуду после ужина или пропылесосить дома и т.д. Ставьте себе таймер или пишите напоминания на стикерах, чтобы не забывать о важных делах и временных промежутках. Этим Вы покажите родителям, что способны проявлять ответственность и быть самостоятельным. Чистота на столе и в комнате, самостоятельное выключение игр за 5 минут до установленного отцом лимита, помощь по дому – через несколько дней или недель такой дисциплины у Вас появятся хорошие аргументы и доказательства для родителей для пересмотра правил. 

Помните, что родителя действуют из любви и потребности заботы о Вас. Ваша задача сейчас – показать действиями, что они могут Вам доверять, что Вы взрослеете. 

Вы справитесь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Роман!

Вы ведёте очень интересную и наполненную Вашим созидательным творчеством, во множестве его самых разнообразных жанров, жизнь. И при этом Вам удалось многого достичь. И, с одной стороны, Вы ощущаете, что очень многое удается, и Вы можете многое сделать, и с помощью своего творчества выразить себя и своё отношение к тому, что Вас окружает.

Но есть ещё и Ваш внутренний мир, то есть мир для самого себя. И он становится всё более сложным, и нужны какие-то особые ориентиры, чтобы понять свои мысли и свои чувства, и свои собственные идеи о своём существовании. И эти ориентиры не встречаются Вам в том виде, в котором они подходят для понимания самого себя.

И действительно, когда мы по-настоящему взрослеем, то это проявляется в осознании своей жизни по отношению к идее о ее конечности, то есть, когда мы осознаем, что когда-нибудь наш жизненный путь завершится.

И мы можем размышлять и даже создавать различные образы, которые предназначены для того, чтобы открыть для себя смысл жизни по-новому, исходя из позиции осознания того факта, что жизнь, - это, в том числе, отпущенное нам время, которому нам предстоит придать свой особенный смысл. И этот наш образ смысла собственной жизни, - творческий продукт. Мы строим его в течение всей своей жизни. Он меняется, мы учимся его преобразовывать и воссоздавать в новом перевоплощенном виде каждый раз, когда на новом этапе жизни он должен претерпевать изменения.

Религия - область культуры, предметом которой является духовная жизнь человека. Хорошо, когда культура наследуется через общение и взаимодействие с близкими по духу людьми. Потому что человек в одиночку не может создать собственную религию, которая могла бы выполнять свое предназначение в его жизни. Духовная сфера развивается через присвоение человеком культурного  (то есть общечеловеческого) опыта и наследия. Духовность не рождается в теле сама по себе, ее нужно самостоятельно и по собственной воле, и желательно, осознанно, привнести в собственную жизнь из вне, из человеческой традиции, закрепленной в человеческой культуре.

Духовное начало есть в каждом человеке, то есть каждый человек имеет духовные потребности. Поэтому приходится исследовать собственную духовную природу и искать ту культуру, которая помогает стать самим собой, то есть ощутить на всех уровнях своего существования, что духовная пища поступает и насыщает духовные потребности.

И индикатором духовного насыщения может служить ощущение радости жизни, радости бытия, счастья существования в этом мире, счастья от проживания собственной жизни.

Если образы, которые ассоциируются с духовной жизнью, отдаляют человека от радости жизни, значит его духовный поиск пока не привел к удовлетворению его духовых потребностей, и он испытывает духовный голод, который не могут насытить придумываемые им самим образы. Значит эти образы не заменяют полноценное насыщение духовных потребностей.

Из Вашего обращения можно сделать вывод о том, что Вы выстраиваете образы, которые призваны описать, или объяснить Вашу не вполне осознанную потребность в духовной жизни, которая сейчас становится более осознанной, чем раньше.

Но если Вы ощущаете, что эти образы не просто фантазии, а то, что Вы переживаете их вне зависимости от того, хотите ли Вы сами этого, или, нет, то необходимо проконсультироваться по поводу этих переживаний со специалистом. На начальном этапе Вы можете позвонить по номеру +7(495) 637-70-70, чтобы сориентироваться в дальнейших действиях.  

С уважением, consultant

Здравствуйте, Дмитрий.

Вы критикуете себя, Вам кажется, что делаете недостаточно, Вам хочется победить себя, стать сильнее. Вам кажется, что у Вас не получается быть сильным. Но на самом деле Вы просто не замечаете те шаги, которые уже совершаете. Смотрите…

Когда человек учит новый язык, который даётся очень трудно, но он не бросает его несмотря на трудность и критику преподавателя, а все равно, не смотря на обиду и удар по самооценке, шаг за шагом, слово за словом изучает его – как это называется: слабость или сила?

Когда человек в порыве отчаяния готов потерять контроль над собой, совершить непоправимое, от злости и обиды готов разрушить что-то дорогое и уникальное, но в последний момент сдерживает себя, берёт себя в руки и усилием воли останавливает себя, возвращает себе контроль над собой и сохраняет то, что хотел разрушить – это слабость или сила?

Когда человек может честно признаться самому себе в том, что на данном этапе жизни ему нужна поддержка, когда он находит сам для себя источник поддержки, сам формулирует свой запрос и сам первый начинает работу, чтобы помочь себе – это слабость или сила?

Дмитрий, порой истинная сила выражается в маленьких незаметных действиях, которые совершает человек.

Китайский мыслитель Лао-цзы говорил: Мягкое побеждает твердое, слабое — сильное. Например, мягкая вода, капая на твёрдый камень, формирует углубление в нём…Иногда мягкими, но стабильными, упорными действиями можно достичь большего, нежели грубой силой…

Попробуйте применить этот принцип к самому себе. Не будьте грубым и жестоким к самому себе, не ставьте перед собой жёстких требований, а вместо этого – идите к целям понемногу, медленно, в своём темпе, но упорно, не отступая назад.

Дмитрий, я слышу, насколько Вам сейчас непросто. Вы критикуете себя сами, сталкиваетесь с критикой в учёбе, боитесь столкнуться с ней в обычной жизни… Трудно справиться с этими мыслями и переживаниями в одиночку. Вы не должны. Вы уже сделали важный шаг, остановившись в момент отчаяния и написав это письмо. Помните, что Вы также имеете возможность открыть обращение в личном кабинете на нашем сайте (чтобы можно было вести переписку с психологом) или позвонить на наш номер анонимной, бесплатной и круглосуточной психологической помощи: 8-495-989-50-50 и поговорить в режиме реального времени.

С уважением, консультант службы.

Алена, здравствуйте!

Если вы чувствуете, что вам срочно нужна психологическая помощь - лучше позвонить нам по телефону. В этом случае можно будет сразу же обсудить со специалистом то, что вас беспокоит. Вы также можете также написать сообщение на сайт - постараемся ответить вам по-возможности быстрее, но обещать ответ прямо сейчас не могу (это будет зависеть от наличия свободных специалистов). В целом в формате чата мы на нашем сайте консультации не предлагаем, поэтому если ситуация критическая - лучше все же звонить.