Вопросы психологу

Здравствуйте, Лори!

Спасибо, что написали это обращение. Очень ценно, что Вы решились поделиться тем, что сейчас с Вами происходит. 

То, что Вы описываете — сильное выгорание, когда не хочется ничего делать, любимое дело не приносит радости, ощущение подавленности в школе и на кружках, гнетущее чувство внутри и желание «раствориться» — звучит как состояние глубокого истощения. Это сигнал о том, что Вашей психике сейчас очень нужна поддержка и настоящий отдых, который в одиночку организовать для себя сложно.

Отдельно хочу отметить то, что Вы рассказали про тревожность. Она проявляется даже без повода, а особенно сильно — в общении: с одноклассниками, в школе, с Вашим парнем. Вы хотите общаться, смеяться, быть интересной, но внутри всё сжимается от страха «сказать не то», «выглядеть не так», «показаться скучной». Мысли крутятся по кругу, одна хуже другой, и это забирает огромное количество сил. Это мучительное состояние, и оно заслуживает внимания специалиста.

Важно, чтобы Вы знали: то, что с Вами происходит — это не Ваша вина и не признак того, что с Вами «что-то не так». С такими состояниями можно и нужно работать, и помощь реально помогает, но для этого важно не оставаться с этим «один на один», а разбираться в причинах и подбирать способы для улучшения состояния.

Лори, я рекомендую Вам:

1. Обратиться к психологу. Это может быть школьный психолог, психолог в поликлинике или частный специалист. Психолог поможет разобраться с тревожностью, выгоранием и мыслями о себе, которые сейчас так Вас изматывают.

2. Поговорить с близким взрослым, которому Вы доверяете — родителями, родственником, старшим наставником. Иногда просто возможность быть услышанной без осуждения уже даёт облегчение и силы.

3. Позвонить на телефон доверия. Если Вам будет тяжело или не с кем поговорить прямо сейчас, есть бесплатные анонимные линии, где Вас выслушают в любое время. Например, в России это телефон — 8-800-2000-122 (телефон доверия для детей, подростков и их родителей).

4. Открыть личный кабинет на нашем сайте. Там Вы сможете в переписке с психологом в удобном для Вас темпе рассказать о своём состоянии и получить профессиональную поддержку — без спешки и без необходимости говорить вслух в формате переписки.

Лори, Ваши чувства важны. Ваше желание быть весёлой и интересной — это не обязанность, а то, что вернётся само, когда внутри станет спокойнее и появятся силы. Пожалуйста, не оставайтесь с этим «один на один». Сделайте первый шаг — и помощь обязательно придёт. Берегите себя.

С уважением, Светлана И.

Здравствуйте!
Даже из того небольшого описания, которое Вам сейчас удалось сделать, видно, что одновременно на Вас приходится очень много всего: развод, новые отношения, забота о дочке, работа и при этом постоянная внутренняя проверка, «а точно ли со мной всё будет хорошо?». Неудивительно, что в голове сейчас может быть хаос. Вы очень точно описали одну из трудностей, Вы понимаете, что переносите в новые отношения прошлый негативный опыт, но при этом не можете просто сказать себе «это все моя тревога» и перестать бояться. Ведь прошлый опыт действительно чему-то Вас научил, и теперь психика пытается заранее заметить опасность, чтобы не оказаться в ней снова. Здесь важно не выбирать между двумя крайностями, либо «я все придумываю», либо «мое первое подозрение обязательно означает, что человек опасен». Можно учиться разделять то, что произошло, и то, как Вы это интерпретировали.

Например, если мужчина сказал или сделал что-то, что Вы восприняли как попытку Вас подавить, можно отдельно посмотреть, что именно он сказал или сделал? Что Вы в этот момент подумали об этом? Какие еще объяснения возможны? И что происходит, если Вы сообщаете ему о своих чувствах или несогласии, он способен услышать Вас и остановиться или начинает давить, обесценивать, пугать, повышать голос? Последний вопрос особенно важен. Невозможно заранее получить стопроцентную гарантию, что человек никогда не станет агрессивным. Но уже в настоящем можно наблюдать, как он относится к Вашим границам, несогласию и отказу. Уважение к Вашему «нет», способность спокойно обсуждать конфликт, отсутствие запугивания, унижения и попыток контролировать Вас, гораздо более информативны, чем необходимость постоянно угадывать его намерения. И при этом Ваш страх, что мужчина может начать кричать или поднимать руку, тоже заслуживает внимания. Не потому, что из Вашего сообщения следует, будто он уже способен на это, таких фактов Вы не приводите. А потому, что сам страх, судя по всему, связан с прошлым опытом и сейчас сильно влияет на Ваше восприятие новых отношений.

То же можно попробовать сделать с ощущением, что на работе к Вам негативно относятся из-за развода. Пока здесь тоже есть важное различие между фактом и предположением «я замечаю конкретные изменения в поведении коллег» и «мне кажется, что они считают меня ненормальной» — это не одно и то же. Когда тревога высока, второе может ощущаться абсолютно достоверным, хотя проверить его можно только через наблюдение за реальными действиями людей. 

Мне кажется, сейчас Вам было бы полезно не столько пытаться убедить себя, что новый мужчина хороший и все вокруг настроены доброжелательно, сколько постепенно возвращать себе способность доверять собственному восприятию. Можно начать с одного конкретного эпизода: вспомните ситуацию с новым мужчиной, после которой Вы подумали, что он пытается Вас подавить. Что именно произошло? Что Вы почувствовали? Что подумали о его намерениях? И что он сделал после того, как Вы обозначили свою позицию?
Если разбирать такие ситуации по одной, постепенно может стать понятнее, где действительно есть повод насторожиться, а где прошлый опыт заставляет Вас ожидать опасности там, где ее пока нет.

Здравствуйте, Светлана.

За последние годы Вам пришлось столкнуться с кризисными событиями, для преодоления которых Вы вложили  много сил. Несколько раз Вы достигали равновесия в делах, финансах и в эмоциональном плане, но каждый раз это равновесие было нарушено непредвиденными обстоятельствами. Тем не менее, Вы не сдаётесь, заново перестраиваете свою жизнь, ищете новые способы справиться.

Ваше стремление помочь себе, забота о семье - о дочке и о маме, вера в лучшее, готовность интенсивно трудиться ради этого, Ваша смелость в принятии важных решений - показатели большой внутренней силы. Но конечно, даже сильному человеку нужна поддержка, отдых и восстановление. 

Вы пишете про свои ощущения: "я чувствую .., словно моя одежда промокла и я вынуждена ещё долго идти по холоду на улице и мерзнуть". Словно сейчас ничто не защищает Вас, не согревает, а жизнь требует постоянного напряжения и движения. Хочется думать, что Вы идёте туда, где тепло и сухо, где Вы сможете отдохнуть и набраться сил. А пока Вы находитесь на улице, можно надеяться, что если идти быстро и двигаться активно, станет теплее... Также, возможно у Вас есть какая-то запасная сухая одежда, чтобы снять с себя мокрое и надеть её? Может, есть теплый шарф? Попробуйте представить, что в Вашей жизни могло бы помочь Вам? Что зависит от Вас? Какая помощь от других людей нужна?К кому можно обратиться сейчас?

Светлана, Ваша первостепенная задача сейчас - обеспечить безопасность для себя, дочери и мамы. По Вашему обращению не совсем понятно, удалось ли окончательно решить ситуацию с бывшим гражданским мужем? Пробовали ли Вы привлечь его родственников, знакомых, коллег, полицию для решения вопроса с преследованием и угрозами? Ведь именно из-за этих его действий Вы были вынуждены уехать к маме. Вы не чувствуете себя в безопасности и вынуждены скрываться.

Проживать втроём в однокомнатной квартире трудно. Особенно в тот период, когда каждый из трёх людей переживает свой кризис (Вы переживаете эмоциональный кризис, связанный с нарушением чувства безопасности, дочка переживает кризис 7-ми лет в связи с поступлением в школу, мама - кризис перехода к пожилому возрасту). Но, конечно, если люди готовы соблюдать простые правила и относиться бережно друг к другу, можно приспособиться и перетерпеть. Тем более, если это три женщины. Простые бытовые правила - соблюдение порядка, вежливое обращение, распределение обязанностей по дому между всеми тремя, стабильное время приёма пищи и отхода ко сну- могут облегчить совместное проживание.

Если нет возможности отделиться друг от друга территориально, необходимо отделиться "во времени", то есть организовать график работы так, чтобы не пересекаться часто.

Светлана, возможно, мама по-другому сможет отнестись к времяпровождению с девочкой, если Вы, например, предложите ей оплачивать её труд как няне. Это распространенная практика. Например, Вы можете предложить ей уйти с тяжёлой для неё работы и заняться уходом за внучкой (забирать её из школы, готовить уроки, укладывать на дневной сон, кормить, выходить на прогулку), а в это время Вы сможете устроиться на работу с более щадящим графиком и более высокой зарплатой, и сможете каждый месяц оплачивать фиксированную сумму маме. 

Светлана, помните, что в кризисных ситуациях Вы можете позвонить на нашу линию психологической поддержки для того чтобы обсудить происходящее более подробно в живом разговоре. Вы также можете обратиться за профессиональной помощью, создав тему в личном кабинете у нас на сайте, Вам назначат психолога, с которым Вы сможете более глубинно проработать Вашу проблему и общаться с ним столько времени, сколько Вам потребуется. Это бесплатно и конфиденциально.

Искренне желаю Вам благополучного разрешения Вашей ситуации! Берегите себя!

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Игорь!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы находитесь в состоянии, когда кажется, что единственный выход — это закончить всё. Вы пишете, что хотите уйти из жизни, чтобы прекратились проблемы, которые окружили Вас со всех сторон. Вы устали от поиска работы, от того, что высшее образование оказалось ненужным и неинтересным, от суда, от событий прошлого, которые давят на Вас и после которых Вы чувствуете, что в Вас не осталось ничего мужского. Вы хотите закрыться и исчезнуть, чтобы Вас никто не трогал. То, что Вы сейчас переживаете, может быть состоянием, при котором на человека давит столько всего одновременно, что психика перестаёт справляться и начинает сужать картину мира до одной точки. Когда все проблемы наваливаются разом, мозг может начать выдавать мысль о смерти как способ остановить боль. Не потому что Вы действительно этого хотите, а потому что Вы хотите, чтобы эта боль прекратилась, а других выходов Вы сейчас не видите. Ощущение, что в Вас не осталось ничего мужского, может быть связано с тем, что травматический опыт сильно подорвал Ваше чувство собственной целостности. Но то, что Вы стойко пережили все события и сейчас пишете об этом, может говорить о том, что внутри Вас есть стержень, который не сломался, даже если Вам сейчас так может казаться.

Суицидальные мысли, которые крутятся в Вашей голове, могут быть не совсем верным отражением реальности. Мысль о том, что ушедшим из жизни легче, это неоднозначный ответ, вероятнее всего, в Вас говорит та самая боль, которую Вы испытываете сейчас. Хочу напомнить Вам о том, что все проблемы, как бы тяжело они ни давили, могут быть решены, если дать себе время и возможность принять помощь со стороны. Каждый может дойти до грани от своих проблем, любой человек может махнуть рукой и сказать, что проще сдаться. Но сила не в том, чтобы не чувствовать боль, а в том, чтобы, чувствуя её, всё равно продолжать стоять и не сдаваться. Вы пишете о том, что в Вас не осталось ничего мужского, что Вы прогнулись и дали слабину. Но спросите себя, разве сдаваться это настоящий мужской поступок? Сильный человек это не тот, кто никогда не падает, а тот, кто, упав, находит в себе желание подняться, даже если вокруг темнота и кажется, что нет смысла. Любой может сломаться под тяжестью своих проблем, и в этом нет ничего постыдного. Но чтобы остаться и начать разбираться с тем, что навалилось, для этого требуется настоящая сила, возможно, та самая, которую Вы сейчас в себе не чувствуете, но она есть. Вы написали сюда, Вы нашли в себе силы выговориться, и это может говорить о том, что внутри Вас живёт что-то, что не соглашается с тем, чтобы сдаться. Это не слабость, это тихий, но твёрдый голос, который пытается напомнить о своём существовании.

В такой ситуации, в которой Вы сейчас находитесь, может быть очень важно не оставаться одному. Когда всё вокруг кажется непреодолимым, иногда достаточно просто быть рядом с кем-то, кто сможет выслушать, даже если Вы не знаете, что сказать. Если у Вас есть близкий друг или кто-то из семьи, кому Вы хоть немного доверяете, возможно, стоит попробовать рассказать им о том, что с Вами происходит. Не нужно подбирать правильных слов, достаточно сказать, что Вам тяжело и нужна помощь. Иногда близкие люди не знают, что Вам плохо, потому что Вы не говорите об этом, и им важно дать шанс быть рядом. Если же Вы чувствуете, что в Вашем окружении сейчас нет человека, к которому можно обратиться, это не значит, что помощи нет вообще. Помощь может быть ближе, чем кажется. Вы можете позвонить по бесплатной кризисной линии доверия — 8-800-333-44-34, которая работает круглосуточно из любого региона. Также есть экстренная служба психологической помощи МЧС России — 8-495-989-50-50. В крупных городах работают разные телефоны доверия психологической службы, также круглосуточно и бесплатно. Вы можете не знать, что сказать, можете просто позвонить и сказать, что Вам тяжело. 

Помимо близкой поддержки, есть несколько вещей, которые могут немного помочь, пока Вы не нашли на кого опереться в такой период. Попробуйте не требовать от себя больших решений или действий прямо сейчас, когда силы на исходе. Иногда достаточно просто пережить сегодняшний день, а завтра начать заново. Если Вам тяжело выходить из дома, попробуйте хотя бы открыть окно и подышать свежим воздухом несколько минут. Если есть возможность, выйдите на улицу, даже без цели, просто пройтись. Движение может немного снизить внутреннее напряжение, даже если кажется, что сил нет ни на что. В случае, если тревожные мысли становятся навязчивыми, попробуйте переключить внимание на что-то физическое и конкретное, например, ощутить ногами пол, руками коснуться стены, почувствовать температуру воды из-под крана. Это простые действия могут помочь вернуть связь с реальностью на несколько мгновений, и иногда этих мгновений достаточно, чтобы пережить самый тяжёлый момент. Не пытайтесь заглушить мысли силой, а просто позвольте им быть, но не следуйте за ними. Мысль — это не команда, и Вы не обязаны ей подчиняться.

В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробнее рассказав о своём актуальном состоянии и задав интересующие вопросы по поводу происходящего с Вами. Вы сможете получить поддержку в том темпе, который подходит именно Вам. Вы не обязаны описывать всё сразу, можете начать с того, что кажется Вам самым важным прямо сейчас.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Света

В Вашем письме ощущается боль от множества переживаний – финансовые трудности, мысли о любви и ненависти, семейные неурядицы. Когда кажется будто ком проблем свалился на Вас, возникает стрессовое состояние. И мысли о смерти возникают не оттого, что Вы действительно хотите умереть, а потому что мозг попал в ловушку и считает смерть – единственным способом справиться с переживаниями, но это не так. Вы большая молодец, что обратили внимание на свое состояние и написали это письмо, рассказав о происходящем в Вашей жизни, это важный шаг на пути к возвращению внутреннего спокойствия. 

К сожалению, у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы в формате рубрики «Вопрос психологу», однако я рекомендую Вам создать обращение в разделе «Личный кабинет», где для Вас будет назначен специалист, с которым Вы сможете обсудить то, что Вас беспокоит и вместе найти способы улучшения состояния. Психолог всегда выслушает Вас и поддержит.

Света, задаваясь вопросом о том, как жить дальше, можно сразу не прийти к ответу и это нормально, ведь будущее нам неизвестно. Однако уже сейчас Вы обладаете знаниями о том, как бы Вы точно не хотели жить – с постоянным окружением людьми и без возможности побыть наедине с собой, с ненавистью в душе. Вам хочется жить без кредитных обязательств, без телесных болезней, без навязанной любви. Подумайте о том, как бы Вы еще хотели увидеть свою жизнь в желаемом варианте. Ваше текущее состояние – не навсегда. И сильным и слабым - всем людям иногда нужна поддержка. Не оставайтесь наедине со своими мыслями, всегда найдутся люди, готовые Вас поддержать (например, психолог). 

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Алексей

В обращении Вы пишете, что в 2014 году пережили тяжелый жизненный период. Спустя 12 лет Вы все еще помните травмирующие события - ощущение страха, тревожная обстановка, обстрелы. Нахождение в подобных условиях - большой стресс для любого человека и особенно остро эта ситуация может ощущаться в детском возрасте, когда человек особенно уязвим. Несмотря на то, что Вы обращались к психологу и это не помогло, хочется отметить, что подходы к психологу/психотерапевту/психиатру многочисленны, как и личности специалистов. Если человек чувствует, что, работая со специалистом длительное время, не наблюдается позитивных изменений, вероятно, стоит попробовать сменить специалиста. Но выводы стоит делать исходя из действительно длительной совместной работы, поскольку в самом начале пути невозможно делать выводы об эффективности, специалист, опираясь на обратную связь, корректирует/выстраивает работу, ориентированную на состояние обратившегося. Возможно, прошло не так много времени, чтобы ощутить эффект от работы, быть может, специалист Вам не подошел. Такие ситуации с подбором своего специалиста - нормальны. Главное не останавливаться и найти своего человека, который поможет разобраться в том, как эффективно помочь Вам после травмирующих событий, в которых Вам пришлось оказаться. 

Алексей, Вы большой молодец, что поделились переживаниями и написали на сайт, это действительно важно не держать все мысли и чувства внутри себя, высказываться - нужно. Даже если Вы не получите желаемую обратную связь от другого человека, рассказывая о произошедшем, Вы снимаете внутреннее напряжение. Идеальный вариант, если выслушивающим человеком окажется человек, специализирующийся на помощи людям, например, психиатр (к нему можно попасть бесплатно по месту жительства, записавшись на прием). Вы ничего не потеряете, посетив врача и обратившись за рекомендациями по улучшению состояния. Не оставайтесь наедине со своими мыслями. Ваше текущее состояние - не навсегда. 

С уважением, Светлана

Здравствуйте!
Да, описанное Вами действительно заслуживает внимания. И для этого совершенно не обязательно иметь симптомы депрессии. Вы описываете довольно конкретную закономерность: происходит неудача или что-то идет не так, возникает короткий, но сильный приступ тревоги, появляются мысли о суициде, затем возникает вина за сам факт этих мыслей. При этом подобное продолжается уже несколько лет, а в прошлом были и действия, направленные на причинение себе вреда, в том числе ситуация, когда Вы стояли на окне. Поэтому я бы не оценивала серьезность происходящего по тому, насколько «обычной» выглядит Ваша жизнь в остальное время. Можно учиться, общаться, встречаться с друзьями, заниматься своими делами и при этом иметь реакцию на сильное напряжение, которая в определенных обстоятельствах становится небезопасной.

Меня заинтересовало, как Вы описываете отношение к собственным мыслям. С одной стороны, Вы можете «смаковать» идею суицида и придавать ей какое-то особое значение, будто сама эта тема делает Вашу жизнь более значимой. С другой стороны, за появление таких мыслей Вы начинаете осуждать себя и приходите к выводу, что человек, который так думает, якобы не должен жить. Получается довольно жесткий замкнутый круг, мысль о смерти появляется как реакция на сильное переживание, а затем сама эта мысль становится поводом для самонаказания. При этом суицидальная мысль и желание умереть - это не всегда одно и то же. Иногда мысль о смерти может быть способом психики выразить желание прекратить какое-то невыносимое переживание. Но в Вашем случае важно учитывать и другое, подобные мысли уже сопровождались самоповреждением и опасной ситуацией у окна. Поэтому воспринимать их как совершенно безобидную особенность или просто «плохую привычку думать» я бы не стала. Мне кажется, здесь полезнее исследовать не только саму суицидальную мысль, но и то, что происходит непосредственно перед ее появлением.

Когда Вы сталкиваетесь с неудачей, что становится самым болезненным? Это страх оказаться недостаточно хорошей? Стыд? Ощущение, что Вы себя подвели? Злость на себя? Страх разочаровать других? Или ощущение, что одна ошибка сразу перечёркивает всё остальное? И еще один важный вопрос: когда возникает мысль «я должна умереть», чего Вам в этот момент хочется на самом деле — прекратить тревогу, наказать себя, перестать чувствовать стыд, избежать очередной неудачи или именно перестать жить? Ответы на эти вопросы могут помочь понять Вашу реакцию гораздо лучше, чем попытка определить, есть ли у Вас депрессия.

Я бы рекомендовала обратиться к психологу или психиатру и рассказать специалисту именно то, что Вы написали здесь. Не обязательно для того, чтобы сразу получить какой-то диагноз или лечение, а для того, чтобы разобраться, почему именно неудачи запускают у Вас настолько сильную реакцию и почему суицид становится одним из вариантов ответа на нее. И если в следующий раз это будет уже не просто мысль, а появится ощущение, что Вы действительно можете причинить себе вред, важно не оставаться с этим одной: обратиться к близкому человеку, и при непосредственной опасности обратиться за экстренной помощью по номеру 112.

То, что Вы сейчас задаетесь вопросом «нуждается ли это вообще во внимании?», само по себе может быть хорошей точкой для начала. Вам не обязательно сначала довести свое состояние до какой-то определённой степени тяжести, чтобы получить право на помощь.

Зравствуйте, Анна. 

Очень ценно, что Вы нашли в себе силу и смелость так подробно и честно описать свою ситуацию. Из Вашего обращения я поняла, что сейчас Вы находитесь в состоянии эмоционального и физического истощения. Не смотря на то, что с Вами ваши близкие: семья, молодой человек, друзья, Вы испытываете чувство одиночества. У Вас есть желание проводить с ними время, но нет на это сил. 

Та усталость, что Вы сейчас испытываете возможно имеет под собой не только психологическую, но и физиологическую основу. Это естественная реакция психики на длительное перенапряжение. Вы описали свой режим дня как "день сурка": он насыщенный, но однообразный, и в нем Вы не можете найти время для отдыха и общения с близкими.Если я правильно поняла, в таком состоянии Вы находитесь уже 3 года. Если усталость держится годами, а восстановление не приходит даже после хорошего отдыха на выходных, в первую очередь стоит сходить к терапевту, неврологу или психиатру, чтобы исключить анемию, проблемы со щитовидной железой или депрессию.

Также, по возможности, выделите хотя бы немного времени на то, что раньше давало силы и позволяло переключиться с учебных и рабочих задач: творчество (если хотели бы им заняться), общение с близкими в другой обстановке, совместный отдых, новые впечатления, время на природе. Не пытайтесь «взять себя в руки» и работать через силу, это только усугубит истощение. Меняйте привычки постепенно. Начните с одного-двух маленьких шагов.

Отдельно хочу сказать о Ваших близких - семье, подругах, молодом человеке. Чувство одиночества не проходит от самого факта наличия людей рядом, гораздо важнее ощущать от них принятие. Возможно стоит мягко объяснить им свое состояние. Иногда, даже самые близкие люди могут не понять, какой именно помощи от них ждут и не осознают своей важности. 

Анна, в своем обращении Вы также затронули тему прошлого опыта в отношениях - он был для Вас травматичным и, возможно, повлиял на способы строить отношения сейчас. К сожалению, формат "Вопрос к психологу" носит однократный характер и не предполагает возможности задать уточняющие вопросы и вести диалог. Поэтому рекомендую открыть рубрику "Личный кабинет", где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями. Сам диалог будет доступен только Вам и назначенному сайтом консультанту, что обеспечивает Вашу конфиденциальность. Так Вы сможете поделиться теми эмоциями, чувствами, которые вызвала у Вас ситуация, получить поддержку и помощь. 

С уважением и поддержкой, консультант службы.

Здравствуйте, Наталья.

Очень ценно, что Вы нашли силы, чтобы поделиться своей болью. Наблюдать, как рушатся связи между Вашими детьми, чувствовать, что кто-то, как Вам кажется, намеренно разводит их по разным углам, и при этом бояться за собственные отношения с сыном и внучкой - это большая эмоциональная ноша. Ваша боль абсолютно понятна и естественна.

Хочу сразу сказать: Ваше желание, чтобы семья была вместе - это здоровое материнское желание. И то, что вы чувствуете сейчас, вероятно, боль от потери контроля над семейной ситуацией.

Однако, в любой ситуации есть то, что можно контролировать (свои мысли и поступки), и то, что нельзя (мысли и поступки других людей).

Что в сложившейся ситуации Вы не можете контролировать? Поведение невестки, её чувства по отношению к Вашему младшему сыну, выбор старшего сына. Ваш сын - взрослый человек, который делает свой выбор, даже если Вам он кажется странным или навязанным извне.

Что вы можете контролировать? Свои реакции, свое общение с обоими сыновьями, внучкой и невесткой. 

Так, когда невестка или сын начинают критиковать Вашего младшего сына, Вы можете не вступать в дискуссию, а спокойно перевести тему на нейтральную позицию: "Я слышу ваше мнение, но давайте не будем обсуждать это. Как у вас дела на работе?" или "Я не хочу обсуждать отношения братьев, я люблю вас обоих". Вы имеете право не участвовать в этом.

Также в общении может быть полезна техника "Я-сообщения" вместо обвинений. Вместо "Ты делаешь всё, что она скажет" или "Она тебя настраивает", попробуйте сказать о своих чувствах: "Мне грустно, когда мы не можем собраться все вместе. Я скучаю по общению с тобой и внучкой". Это снижает уровень защиты и не выглядит как атака на его жену.

Вы не можете заставить их встретиться в отпуске. Понимать это может быть больно. Позвольте себе ощутить грусть или сожаление, но не разрушайте себя чувством вины или гнева. Вы уже сделали всё, что могли, в рамках своей роли матери.

Наталья, если в дальнейшем у Вас возникнет желание поделиться теми эмоциями, которые вызывают беспокойство, рекомендую открыть рубрику "Личный кабинет", где у Вас будет возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями, так как формат "Вопрос к психологу" носит однократный характер и не предполагает возможности задать уточняющие вопросы и вести диалог. Сам диалог будет доступен только Вам и назначенному сайтом консультанту, что обеспечивает Вашу конфиденциальность. Так Вы сможете получить поддержку и помощь. 

С уважением, консультант службы.