Вопросы психологу

Здравствуйте, Артем! Прочитав ваше обращение, я поняла, что вас беспокоит ваша социальная тревожность, в кругу людей вы склонны к чрезмерному волнению, вам сложно заговорить с кем-либо. Вы страдаете от своей неспособности находиться в обществе, и, предполагаю, раз вы обратились к нам – вам хочется избавиться от этой проблемы.

Вы пишите о том, что вы – социофоб. Социофобия – это приобретенное психическое расстройство, то есть когда-то в вашей жизни были времена, когда вы были общительным и чувствовали себя комфортно в обществе. Хочется ли вам быть частью коллектива? Думаете ли вы о том, как в нем весело, параллельно ощущая страх, что вы скажете что-то не то, сделаете что-то не так и над вами будут смеяться? Или вам комфортно в своем внутреннем мире, а напрягает лишь скованность в установлении социальных контактов? Вы избегаете толпы людей, потому что вам не хочется с ними общаться или потому что, как правило, среди них вы чувствуете себя неловко, неуверенно?

К сожалению, чтобы помочь вам решить вашу проблему, необходимо понимать ее причины, а данная рубрика не предполагает ведение диалога. Поэтому вам потребуется обратиться к психологу, или создать тему в личном кабинете у нас на сайте, там есть возможность ведения диалога с психологом. Я в свою очередь могу дать рекомендации для самостоятельной работы с тревогой в общении, но без работы над причиной вашего страха общества они не будут стопроцентно эффективными:

1) Заведите дневник своей тревоги. Важно понять ее. Фиксируйте в течении 1-2 недель все, что будет происходить в те моменты, когда вы испытываете тревогу до/вовремя/после разговора: свои устойчивые убеждения о себе, негативные мысли, ощущения в теле, негативный образ себя, который вы представляете, примеры охранительного поведения - те поступки, которые позволяют вам снизить градус напряженности в процессе общения (например, не смотреть в глаза, притоптывать ногой, разглядывать ногти, в процессе разговора продолжать чем-то заниматься и т.п.). Как только вы поймете составляющие этой тревоги, вам будет проще замечать их и разбираться с каждой по отдельности.

2) Избавляемся от негативных мыслей, убеждений, образов. Наши мысли, к сожалению, имеют над нами большую власть и очень часто мы забываем, что на нас все равно всем, кроме нас самих. Через минуту все уже забудут, что вы задавали свои вопросы. Например, вы можете думать, что все заметят, как вы волнуетесь, как вы боитесь ошибиться, замечают ваши ошибки, злятся из-вашей тихой речи. Научитесь замечать эти мысли – начнете им сопротивляться. Уловили эту мысль и задаем себе вопросы: я умею читать мысли? Откуда мне действительно знать, что они думают? Я вижу будущее? Не преувеличиваю ли я свои мысли о том, как выгляжу в их глазах?

В дневнике нарисуйте таблицу из двух столбиков. 1 столбик – мои тревожные мысли. 2 – объективные суждения. В первом пишем, например: я невнятно сформулировал вопрос, когда подошел к кассиру. Во втором: я сформулировал вопрос так, как был способен на данный момент, так, как считаю верным. Важно уметь отражать эти негативные мысли, не давать им поселиться в голове.

3) Снять с себя половину ответственности в общении. Если вы с кем-то общаетесь, то вы не один участвуете в диалоге. Партнер также ответственен за то, как будет развиваться диалог. Не фиксируйте внимание в процессе общения только на себе. Обращайте его на то, что происходит вокруг, не ищите смысла в улыбках, смешках, недовольных интонациях собеседника – обращайте внимание на том, что отвечают, а не как это делают и чем сопровождают. Человек может быть с утра без настроения, поэтому злиться или недоволен, а может наоборот – поэтому смеется и улыбается.

4) Меняем свои действия в общении. То, что вы будете выписывать в дневник в качестве охранительного поведения, избегания – это как раз то, что необходимо менять. Например, не смотреть в глаза собеседнику, отворачиваться, быстро говорить и т.п. Ведя дневник, вы это заметите, а далее приступаете к устранению этих примеров. Т.е. смотрим в глаза, говорим медленнее и т.п.

5) Работа над физическими ощущениями. Как только замечаете напряжение, используйте способы расслабления: заняться любимым делом или освоить техники релаксации (контроль дыхания, мышечная релаксация, переключение внимания).

Артем, борьба с социальной тревогой длительная и требует ежедневной практики. Иногда вы можете проигрывать, иногда все будет получаться. Снизьте планку для себя – радуйтесь всем победам, маленьким и большим. И помните, что вы не одиноки в этом вопросе. Многие люди испытывают то же самое, а вы даже не замечаете (а они так же думают, что все видели их трясущиеся руки и т.п.).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте. Вы описали довольно сложную ситуацию, которая возникла у вас в семье. В отношениях с супругой случился какой-то разлад, такое ощущение, будто точки соприкосновения, которые удерживают вас вместе, истончаются и исчезают. Из-за этого сильно обостряются противоречия, часто возникает недопонимание, конфликты. Это очень вас выматывает, настроение ваше все чаще и чаще подавленное, ранее приятные занятия приносят все меньше и меньше удовольствия, вы стали прибегать к таким способам справиться со стрессом, как алкоголь и сигареты. Действительно, находиться в таком состоянии, испытывать эти переживания очень болезненно. Очень важно, что вы нашли в себе силы рассказать о своих переживаниях и обратиться за поддержкой.

Семейные отношения в своем развитии часто проходят разные этапы. И на разных этапах причины, по которым мы находимся в этих отношениях, потребности, которые мы с помощью этих отношений удовлетворяем, тоже могут быть разными. Когда мы только начинаем отношения нас могут привлекать в партнере одни параметры, а когда проходит время, отношения усложняются, мы начинаем вместе жить, вести быт, появляется ответственность и новые ожидания друг от друга. Прежние причины быть в этих отношениях уходят на второй план, их заменяют новые. В дальнейшем жизненная ситуация меняется, мы сами становимся старше, меняются наши желания и отношения к жизни, появляются дети. Все это также оказывает влияние на наши ожидания от партнера. И иногда бывает, что раньше было больше точек соприкосновения, но когда со временем появились новые ожидания, партнер не всегда им соответствует. И пара не может общаться так, чтобы выявлять эти несоответствия и находить компромиссы. Это может приводить к потере эмоциональной связи, возникновению недопонимания, отсутствию желания совместной деятельности. Вы упоминали об этом в контексте проведения досуга. Вам нравятся более активные занятия, посещать развлекательные мероприятия, куда-то ходить. А вашей супруге подходит более спокойный досуг, она с увлечением занимается дачей. И когда вы планируете совместное времяпровождение, это может стать причиной недопонимания, конфликтов.

В вашем обращении наиболее ярким образом проявляется такое несоответствие ваших ожиданий друг от друга в подходах к воспитанию сына. У вас есть одна модель взаимодействия с ним, и вы ожидаете, что супруга будет занимать в ней соответствующую роль, способствуя процессу воспитания. Но супруга предпочитает другую модель взаимодействия, и, вероятно, ожидает от вас, что вы будете принимать в ней участие. Таким образом, у вас возникает несогласованность во взаимодействии с сыном, и это может негативно влиять на него, приводить к проблемам в поведении и эмоциональной нестабильности. Полезным было бы обсудить с супругой, каким образом можно прийти к согласованности в воспитании сына. Поговорите с супругой о том, чтобы выработать общую стратегию воспитания. Возможно, стоит обсудить, как вы можете сочетать свои подходы: "кнут и пряник" с большим количеством разговоров и объяснений. Установите четкие правила поведения для сына и вместе определите последствия за их нарушение. Обсудите это с ним, чтобы он понимал, чего от него ожидают. Попробуйте выделить время для каждого из вас, чтобы побыть наедине с сыном или с супругой. Это поможет снять напряжение и укрепить отношения. Да и в целом, такое открытое обсуждение может помочь снять разногласия. Но важно делать это доверительно и безопасно, не прибегая к ругани и обвинениям. В этом вам может помочь приём «я-высказывание». Это эффективный инструмент для улучшения коммуникации, особенно в ситуациях, где важна ясность и предотвращение конфликтов. Этот прием позволяет выражать свои чувства, мысли и потребности, при этом избегая обвинений или нападок. Вот несколько шагов, как использовать приём «я-высказывание»:

1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»);

2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»);

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»);

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).

Этот прием способен в целом улучшить взаимодействие и помочь вам найти больше точек соприкосновения. Возможно, вместе вы найдете решения ваших разногласий, которые будет удовлетворять вас обоих.

Несмотря на то, что улучшение коммуникации может помочь вам снять напряжение в отношениях, важно также разобраться в причинах, по которым эти разногласия возникли, поработать с ожиданиями друг от друга, противоречиями, которые в них возникают. Поэтому рекомендую вам вместе с супругой обратиться за консультацией к семейному психологу. Специалист поможет разобраться в перипетиях вашей семейной жизни и подобрать способы решения проблем, в ней возникающих. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Марсель. После начала учебы в новом учебном заведении вы испытываете проблемы с мотивацией. Длительная дорога до учебы, новый коллектив, возросшая учебная нагрузка, все это негативно сказывается на вашем состоянии. Вы чувствуете подавленность, апатию, разочарование. Эти переживания сопровождаются самокритичными мыслями, что усугубляет состояние. Марсель, ощущать все это действительно очень сложно, поэтому важно, что вы смогли найти в себе силы и обратились за поддержкой.

Вы оказались в новой для вас ситуации, у вас новый коллектив, новые требования и очень большая нагрузка. Ваши ожидания от учебы были совсем другие, и это тоже оказало влияние на ваше состояние. Все эти изменения требуют много сил, чтобы к ним привыкнуть, адаптироваться. Это действительно может быть очень тяжело, так как вы совмещаете учебу с работой. И все это естественно вызывает много негативных эмоций и мыслей. И поэтому снижается ваше желание заниматься учебой, хотя изначально вы с большим энтузиазмом взялись за неё. Также я заметил, что в вашем обращении очень много самокритичных высказываний. Такие мысли тоже могут очень негативно влиять на мотивацию, хотя на первый взгляд может показаться, что они стимулируют нас, подстёгивают быть лучше. Но часто бывает не так. Когда самокритичных мыслей слишком много, мы становимся склонны обращать внимание в первую очередь на свои недостатки, недочеты, ошибки, игнорируя достижения и свои позитивные качества. Самокритичность чаще всего заставляет нас отказываться от как-либо видов активностей. Мы начинаем убеждать себя, что ничего не получится, возникают мысли, что вообще лучше не браться за это и мы отказываемся от множества занятий, которые потенциально могли бы быть полезными и приятными. Формируется мотивация избегания неудач. Эти процессы могут затрагивать не только учебу, но и сферу общения. Могут возникать мысли, что «я какой-то не правильный», «со мной что-то не так». Такие мысли приводят к желанию отказаться от общения и приводить к тому, что с одной стороны есть потребность в близких, доверительных отношениях, с другой стороны – нежелание общаться из-за стремления избежать этих неприятных мыслей и переживаний. Возможно, ваши противоречивые чувства в этой сфере связаны именно с такой борьбой мотивов.

Помимо мотива избегания неудач, существует и другая форма мотивации – достижения успеха. Она формируется, когда мы воспринимаем, обращаем внимания не только на наши неудачи, а в большей степени на вещи, которые получаются у нас успешно. Позитивные эмоции, связанные с переживанием успеха, побуждают все больше и больше получать такие результаты. И в таком случае мы становимся более активными, деятельными, стремимся расширить свои возможности. Но излишне развитая самокритика может этому мешать. Хотя умение видеть свои ошибки – полезный навык, который помогает нам корректировать свое поведение, важно относиться к своим недостаткам сострадательно. Самосострадание помогает нам справиться с внутренним критиком, который формирует у нас негативное восприятие себя, толкает к стратегиям избегания. Для того чтобы «усмирить» этого внутреннего критика можно постараться развить в себе его «антипода», ту часть личности, которая будет его полной противоположностью. Это означает, заняться в себе развитием в первую очередь самосострадания, самопринятия, умения себя поддержать, проявить к самому себе заботу и любовь. Эти качества помогают снижать тревогу, чувство вины, способствуют более свободному проявлению себя. Я хочу предложить вам одно упражнение, которое может помочь обратиться к сострадательной части вашей личности. Она называется «Письмо от друга». Для его выполнения понадобиться ручка или карандаш, лист бумаги и несколько минут свободного времени. Сначала нужно выбрать черты характера, поведение или мысли, которые вызывают в нас недовольство и неуверенность в себе. Затем представить себе воображаемого друга, который безоговорочно любит и принимает вас с вашими слабостями и достоинствами. Чем ярче и четче мы представим такого человека, тем эффективнее будет упражнение. Далее нужно написать себе письмо от лица этого друга, выражая сострадание и понимание всем особенностям. Это упражнение может помочь вам развить такой важный навык, как сострадание е себе.

Марсель, трудности, с которыми вы столкнулись, действительно очень сложные и могут приносить много страданий. Вы можете самостоятельно повлиять на свое состояние, но гораздо эффективнее это делать с помощью специалиста. поэтому рекомендую вам проконсультироваться с психологом или психотерапевтом очно или онлайн. Возможно, в вашем учебном заведении есть специалисты, которые консультируют студентов. Вы большой молодец, что решили обратиться за поддержкой, написав на наш сайт. Вы совершили важный шаг, и я надеюсь, что вы продолжите этот путь. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна!

Вы пишете о том, что не можете найти себе места из-за ситуации с дочерью. Насколько понятно, Вы не верите своей 13-летней дочери, считая, что она не говорит правду о случившимся с ней, от чего может пострадать Ваш муж и в целом вся ваша семья.

Если допустить, что ваша дочь решила оговорить своего отца (вашего мужа), то рассказанная Вами история все равно наводит на мысль, что в вашей семье серьёзный кризис отношений, который не был Вами замечен. Из чего это следует? Сообщая о насилии над ней, дочь понимает, что отец понесет суровое наказание. Это значит, что она не дорожит отношениями с ним, а значит, у неё для этого есть причины. Можно ли предположить, чтобы подобная ситуация случилась между дочерью и отцом, у которых эмоциональный контакт, теплые отношения, взаимопонимание? Скорее всего, нет. Судя по вашему тексту, Вы не допускаете причастность мужа к ситуации насилия, но допускаете обман дочери. Таким образом, возлагая ответственность за происходящее на несовершеннолетнюю дочь. В этом случае предлагаю Вам задаться вопросом: действительно ли взрослый мужчина требует защиты от 13-летнего ребёнка? Или все же требуется всесторонняя помощь дочери-подростку?

 Сексуальное насилие над ребенком — юридический вопрос, который касается уголовного преступления, и тот, кто совершил насилие, — преступник и заслуживает наказания (даже если ребенок принимал участие в сексуальных действиях добровольно). В процессе следственных мероприятий будет получен ответ о том, кто совершил насильственные действия над девочкой. Однако в любом случае понятно, что Ваша дочь требует родительской поддержки, доверия и заботы, а также всесторонней помощи со стороны специалистов. В первую очередь, потому что она несовершеннолетний ребёнок, ответственность за которого несут взрослые.

Можно ли доверять признанию ребенка? Признание детей в том, что они подверглись насилию — редкость. Случаи, когда ребенок выдумывает, что подвергся насилию, также случаются крайне редко. Ребенок скорее будет отрицать, что насилие имело место, нежели признает его. В любом случае, сознательная ложь ребенка никогда не возникает просто так, за ней всегда кроется определенный мотив. Деликатные расспросы и наблюдение специалистов позволят разобраться, что произошло на самом деле, и понять эти мотивы. Положительный опыт раскрытия правдивой информации о насилии состоит в том, что детей выслушивают, именно тогда у них появляется чувство безопасности и опыт того, что им поверили и их поведение не подвергается оценке.

Анна, для того, чтобы ваша дочь поделилась чем-то тревожным, она должна понимать, что в вашем лице сможет найти поддержку. Если же ранее у нее не были выстроены с Вами доверительные отношения, нет уверенности, что в сложной ситуации подросток поделиться переживаниями.

Что важно сейчас сделать? В любом случае поговорить с ней и заверить в том, что Вы готовы выслушать ее, когда она будет готова. Что на всех сложных следственных мероприятиях Вы будете рядом.Именно принятие и доверие составляют поддержку ребёнка. Не задавайте вопросы, которые начинаются с «почему», так как они вызывают чувство вины. Не ставьте под сомнения слова дочери. Скажите ей: «Я тебе верю», «Ты правильно сделала, что рассказала», «Ты в этом не виновата». Не следует давать оценку поведению ребенка или проявлять чрезмерную эмоциональную реакцию. Важно дождаться результатов расследования, которое все расставит на свои места. Если не было сексуального насилия со стороны мужа, следствие опровергнет эту версию, и значит, мужчине, который не совершал преступление, беспокоиться нечего. Осознанный и любящий отец, если захочет, всегда сможет найти слова и способы, чтобы преодолеть конфликтную ситуацию, связанную с собственным несовершеннолетним ребёнком. Учитывая то, что в семье у вас ещё растёт двое младших сыновей. 

Анна, кроме того, Вам стоит обратиться за психологической помощью по месту жительства, и в сотрудничестве со специалистом пройти эту сложную кризисную ситуацию. Помните, что Вы можете звонить на Всероссийский телефон доверия 8 800 2000 122 круглосуточно, анонимно, бесплатно, для того, чтобы выговориться и получать психологическую поддержку столько, сколько требуется.

С уважением, консультант службы.

Мария, здравствуйте.

 Состояние, которое Вы так содержательно и доходчиво описали, действительно очень тягостно. Естественно и понятно Ваше желание установить причины и, полагаю, в перспективе повлиять на него.

 Мария, описанные Вами проявления, как правило, являются реакцией организма и психики на сильный стресс или те или иные травматические события в жизни. Это может быть и однократное мощное по силе воздействие, и последовательность событий, с которыми в силу различных обстоятельств было сложно справляться, и некий период нахождения в напряженных или небезопасных условиях.

В ответ на стресс организм активирует опиоидные рецепторы, чтобы снизить тревогу, одновременно блокирует центры удовольствия и отключает лимбическую систему, которая отвечает за эмоции. Психика словно изолирует нас от внешнего мира и самих себя, чтобы защитить от того, что кажется непереносимым.

Получается, что подобные симптомы – защитная реакция психики, своего рода забота о том, чтобы не ощущать сложных и болезненных переживаний. Однако, эта психическая «анестезия» действует не избирательно, а тотально, снижая способность человека чувствовать себя включенным в процесс жизни, вовлеченным, живым…

 Мария, Вы не зря задаетесь вопросами о причине своего состояния и очень точны в направлении, в котором ищете помощь.

Определить, от чего именно мы защищаемся, и найти ресурсы и поддержку, чтобы соприкоснуться с собой, поможет специалист – психолог, психотерапевт. В совместной психологической/психотерапевтической работе не только устанавливаются причины, но и формируется новый взгляд на жизненный опыт, нынешнюю ситуацию и перспективы, подбираются способы перенастройки ставших неэффективными психологических реакций.

Есть рекомендации, касающиеся действий, которыми человек может дополнить и поддержать терапевтический процесс.

Например, один из эффективных приемов— заземлиться, то есть вернуть себе ощущение реальности мира и себя. Можно использовать музыку (сконцентрироваться на ритме и мелодии и тех ощущениях, которые они вызывают), положить в рот еду с ярким вкусом (имбирь, лимона), использовать ароматические масла. Можно использовать концентрацию на внешних объектах (цвет, форма, размер). Соприкосновению с реальностью тела помогают концентрация на дыхании, массаж (пальцы, ладони, стопы, мочки ушей), растирание и прохлопывание мышц.

Хорошей антистрессовой поддержкой для тела и психики могут стать соблюдение режима дня, достаточный сон и полноценный отдых, равновесие между напряженной работой и расслабленностью, сбалансированное питание, движение, свежий воздух.

Мария, я рекомендовала бы Вам подобрать специалиста (сейчас много возможностей найти психолога или психотерапевта очно или онлайн) и совместно с ним решить описанную Вами проблему.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Наташа.

В своём обращении Вы пишите о том, что уже не первый год страдаете от состояния, которое описываете как «паническая атака». Пишу в кавычках потому, что, будучи сам не являясь специалистом медицинского профиля и не имея на руках реальной картины происходящего в полном объёме, я не берусь судить о постановке диагноза. Тем не менее, нисколько не умаляя Вашего состояния, хочу отметить – описываемые Вами симптомы действительно могут указывать на данный синдром. И, Вы совершенно правы, при подобных состояниях необходимо обратиться именно к медицинскому специалисту. А точнее – психиатру или психотерапевту. При этом, необходимо обращаться только к опытным специалистам высокой квалификации, которые способны выработать тактику лечения, основываясь на причинах возникновения панической атаки, ведь именно их нужно устранить. Медик определит, почему нервная система не выдержала нагрузки и дала сбой в виде панических проявлений. Прежде всего врач должен назначить комплексное обследование, чтобы установить точный диагноз, изучить симптоматику. Не исключено, что нужно будет обратиться за консультацией к кардиологу, терапевту, эндокринологу, неврологу. Это нужно для исключения наличия соматических и серьезных психических заболеваний. И уже имея в наличии более полную картину происходящего, назначается терапия, в том числе и медикаментозная. Подбор терапии делается на основании особенностей организма в индивидуальном порядке. Работа профессионала заключается не только в рекомендациях и выписке определенных препаратов, но и в тщательном наблюдении за ходом лечения и, при необходимости, его коррекции. Нужно понимать, что обычный терапевт в поликлинике не всегда имеет возможности тщательно и со знанием дела провести обследование пациента с подобной симптоматикой. Поэтому лучше всего обращаться в специализированные клиники расположенные по Вашему месту жительства. Наиболее доступный вариант – психоневрологический диспансер. Либо любая специализированная платная клиника. Но, важно помнить, что врач должен быть весьма компетентным профессионалом.

Наташа, Вы правильно поступили, обратившись за помощью. Это поступок благоразумного и мудрого человека. Действительно, ещё раз подчёркиваю, подобного рода состояния, как правило, не проходят сами по себе. И они действительно нуждаются в грамотном лечении от квалифицированного специалиста врача. Первый шаг Вы сделали, далее не останавливайтесь. Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением специалист службы.

Здравствуйте, Карина!

Из вашего обращения я поняла, что ваши отношения с бабушкой и отцом в последние годы сильно осложнились. Вы чувствуете себя обязанной постоянно поддерживать с ними связь, но каждый звонок или встреча сопровождаются упреками и осуждением с их стороны. Это приводит к тому, что у вас просто пропадает желание общаться. При этом вы осознаете, что они все-таки ваши родные, и вам хотелось бы сохранить эти связи. Особенно сейчас, когда ваш дедушка серьезно болен.

Мне очень жаль слышать о том, с чем вам приходится сталкиваться. Это действительно непростая ситуация, когда близкие люди оказывают давление и критикуют. Такие чувства могут быть очень тяжелыми и выматывающими. Очень сложно находиться между желанием поддерживать отношения с родными и необходимостью заботиться о собственном эмоциональном состоянии. Позвольте вас поддержать! Решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас находитесь в действительно непростом положении, и сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке.

Карина, сложные семейные отношения требуют внимания и понимания, но в первую очередь, вы должны заботиться о своём душевном состоянии. Постепенно, при желании, можно найти баланс между заботой о близких и уважением к своим собственным потребностям и границам.

В данной ситуации важно установить некоторые границы в общении с родными, чтобы защитить себя эмоционально. Для начала, нужно психологически отделить себя от их ожиданий. Карина, вы взрослая девушка и имеете право самостоятельно выстраивать отношения с близкими на ваших собственных условиях, а не подстраиваться под их ожидания и требования. Вы не должны чувствовать себя виноватой или плохой, если что-то не получается так, как ожидают от вас родственники. Вместо этого старайтесь принимать себя и свои действия, исходя из своих потребностей, желаний и возможностей. Ваши отношения с родными должны складываться на основе взаимного уважения, принятия и желания поддерживать связь, а не из чувства долга.

Подумайте, сколько времени и эмоциональных сил вы можете уделить общению с бабушкой и отцом. Это может быть раз в неделю, раз в две недели или даже реже — выберите оптимальный для себя график. Затем запишите план коммуникации. Составьте расписание, которое включает в себя время для общения с родными. Это поможет вам лучше подготовиться к звонкам или встречам и избежать чувства перегрузки.

Когда вы будете готовы, попробуйте провести честный разговор с бабушкой и отцом. Объясните, что вам важно иметь близкие отношения, но упрёки и негативное отношение вас отталкивают. Используйте в разговоре технику «Я-сообщение». Начните разговор с проговаривания собственных чувств, например «Я испытываю… я расстраиваюсь… я злюсь… мне больно… ». Потом, скажите о том, что конкретно задевает вас «…когда ты упрекаешь меня… нарушаешь мои личные границы… критикуешь меня…». Далее, скажите о том, что вы хотели бы изменить, например «Мне хотелось бы, чтобы мы с тобой не ругались… чтобы мы поддерживали друг друга…». Когда вы определитесь с частотой общения, вы можете сказать что-то вроде: «Я хочу поддерживать связь, но мне нужно немного больше времени для себя. Предлагаю общаться раз в две недели». Затем дайте бабушке и отцу возможность поделиться своими мыслями и почувствовать, что их мнение тоже важно. Постарайтесь не перебивать, даже если вам это сложно. Бывает, что родные люди, которые любят и ценят, обижают неосознанно, не задумываясь, в диалоге, возможно, прояснить это, договориться и прийти к взаимопониманию. Но помните, что ваша откровенность может вызвать разные чувства у них. Будьте готовы к разным реакциям и старайтесь оставаться спокойной. Если ваши родные не захотят вас услышать, то стоит подумать о возможности ограничить общение на время.

Карина, есть ли в вашем окружении люди, с которыми вы можете поговорить, поделиться своими переживаниями, которые смогут вас выслушать и поддержать? Когда мы выражаем свои чувства, нам становится легче справляться с тяжелыми переживаниями, мы находим пути решения проблемы, разговор «по душам» часто помогает увидеть жизненную перспективу, посмотреть на проблемы с другой точки зрения.

Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Также у вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Кроме того, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Буяна! Вы обеспокоены вопросом своего одиночества, хочется понять из-за чего возникло это всепоглощающее чувство, а также узнать как с ним возможно справиться.

Буяна, мне хочется Вас поддержать. Сейчас Вам очень нелегко, но Вы ищете помощи и ощущается Ваша готовность к изменениям, поскольку Вы написали на наш сайт.

Ощущение одиночества иногда может окутывать с большой силой, казаться для нас очень болезненным и тяжелым. Одиночество довольно распространенное чувство, возникающее не просто так и оно не дает характеристику личности, тем более оно не связано с каким-то конкретным личностным недостатком, индивидуально, с Вами... Чаще всего чувство одиночества возникает из-за отсутствия близких эмоциональных связей, надежных отношений, в которых было бы ощущение понимания и принятия. Попробуйте проанализировать свое окружение, есть ли рядом люди, способные Вас выслушать, с кем Вы чувствуете себя настоящей, рассказать о своих переживаниях, чувствах. Может быть это близкие друзья или друзья детства, родственники, братья или сестры, старшие товарищи? Каковы отношения с ними, есть ли те люди, с которыми связь утеряна, либо эмоционально напряжена. Качество отношений и в целом взаимосвязь с людьми могут наложить отпечаток на наше эмоциональное состояние. Кроме того, чувство одиночества может быть связано с жизненными периодами и кризисами: переезд, смена работы, поступление в ВУЗ. Это оценивается как новый этап в жизни ,с которым еще не был знаком человек и необходима адаптация. Также изменение общего состояния и возникновение чувства отчужденности от других людей может возникнуть и в результате изменившихся процессов в организме, не всегда какие-то внешние факторы могут повлиять на самоощущение. Иногда изменение гормонального фона, недостаток или переизбыток витаминов, микро - , макроэлементов, любые физические изменения в организме могут стать источниками иного психологического состояния. То есть медицинские показатели могут повлиять на наше самоощущение. Как Вы видите, Буяна, существует большое количество причин подобного состояния Вашему. И для того , чтобы решить «что делать», важно определить из-за чего именно возникло это ощущение, когда оно появилось, бывало ли так раньше и т.д. Определяя корень проблемы, мы можем найти путь к ее решению, шаг за шагом идти к цели.

К сожалению, Буяна, Ваше обращение довольно лаконично и мне не хватает информации о Вас и Вашем состоянии. Хочется больше расспросить Вас о том, что происходит в жизни, узнать кто Вас окружает и т.д. Хочется больше проявить заботы и оказать поддержку Вам. Однако, формат «Вопрос психологу» не предусматривает под собой возможность диалога. В этом случае я бы рекомендовала Вам обратиться психологу в Вашем регионе. Вы можете записаться к психологу на сеанс в онлайн формате через сеть Интернет. Либо Вы можете получить помощь, обратившись в медицинское учреждение по прописке, где есть кабинет психолога, с которым Вы сможете определить корни проблемы, подробнее разобраться в ситуации и наметить план дальнейшей работы. Если Вы понимаете, что оба варианта Вам не подходят, то Вы можете попробовать создать обращение на нашем сайте в формате «Личный кабинет», где попробуете разобрать проблемы в формате переписки со специалистом психологом.

Буяна, чтобы как-то начинать выкарабкиваться из тяжелого чувства, Вы можете самостоятельно начать помогать себе. Хорошо, если Вы можете обратиться к своим интересам и увлечениям, которые могут наполнить Вашу жизнь положительными эмоциями и ощущениями, а также новыми интересными людьми. Это могут быть те же самые секции и кружки, мастер-классы, волонтерство, добровольческие движения, семинары, где можете встретить людей интересных и схожих по духу. Важно только проявлять интерес к людям и общим увлечениям, деятельности. Ваша жизнь сможет преобразиться. Наполняйте жизнь с каждым днем чем-то новым и положительным, прислушивайтесь к себе. Что Вас радует? Чего Вам хочется? Где бы Вы хотели побывать? Что нового хотелось бы узнать? Вы сможете научиться находить гармонию с самой собой, а также быть в гармонии с окружающим миром. Все это новое - интересы, увлечения и занятия помогают находить и новые знакомства, и новые отношения, и новые положительные эмоции, что очень необходимо каждому человеку. Главное, не замыкаться в себе, не поддаваться негативным чувствам, а двигаться вперед, привнося в свою жизнь все новое, что даст Вам развитие и рост, а также любовь, принятие и поддержку.

Конечно, не всегда человеку удается собрать себя внутренне и найти силы для самостоятельной работы, а также не всегда рядом может быть поддержка от других людей и возможность обратиться к специалисту. И в такие моменты бессилия и отсутствия людей рядом Вы можете позвонить в нашу службу по номеру +7 (495) 989-50-50 (бесплатно и анонимно). Вы будете услышаны и получите помощь.

Буяна, я желаю Вам удачи, берегите себя!

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Ксения.

Перечитывая Ваше обращение, слышу Вас и понимаю, насколько Вам нелегко сейчас. Вы чувствуете, что сейчас не получается действовать так же как раньше, испытывать то же удовольствие от творчества и жизни что и раньше. У Вас снизилась самооценка, Вы сильно недовольны собой. Ксения, такое состояние может быть признаком личностного кризиса и может быть связано с тем, что за последнее время Вы сильно изменились внутренне, но пока еще не нашли способы внешне проявлять себя по-другому, и окружающие люди также еще не поняли Ваших изменений и не успели перестроить своё отношение к Вам. Очень часто это состояние кризиса и эмоционального упадка парадоксальным образом бывает связано с внутренним личностным ростом, который сам человек у себя увидеть и осознать не может, и часто эти процессы протекают болезненно.

Вы написали, что приняли таблетки. Если сейчас Вы чувствуете себя плохо и Вам нужна медицинская помощь, вызовите для себя скорую медицинскую помощь по номерам 103 или 112, опишите ситуацию и Ваше состояние.

Ксения, мы переживаем за Вас, поэтому, если есть такая возможность, просим Вас отписаться о том, как Вы чувствуете себя сейчас. Вы можете написать ответ, создав еще одно обращение в "вопросах психологу", или открыв обращение в "личном кабинете". Можно также позвонить на нашу линию: 8-495-989-50-50.

С уважением, Александра Аф.