Вопросы психологу

Здравствуйте, Елизавета!

Шесть лет вы несёте эту ношу — тайные отношения, двое детей, ожидание, надежда, разочарование и снова возвращение. Это не просто «сложная ситуация». Это глубочайший внутренний разлом, в котором оказались ваша вера, ваше желание честной семьи, ваша любовь к детям и та связь, которая удерживает вас рядом с этим мужчиной. Вы пишете, что хотите быть счастливой, хотите жить по своей вере, хотите, чтобы всё было честно перед Богом и людьми. И тот факт, что вы это осознаёте и формулируете, говорит о том, что ваша душа не смирилась. Она продолжает бороться за ту жизнь, которую вы заслуживаете, даже когда руки опускаются.

Вы называете это «внутренним конфликтом», но, по сути, это война между двумя очень сильными силами: с одной стороны — привязанность, привычка, страх одиночества, надежда, что он когда-нибудь выберет вас, а с другой — голос вашей совести, вашей веры, вашей подлинной потребности в уважении и открытости. И этот конфликт длится уже шесть лет. Любой бы на вашем месте устал. Любой бы чувствовал, что разрывается на части. Вы не слабая — вы истощённая.

Вы пишете, что «уйти не можете или возвращаетесь, или он возвращается». Это классический цикл токсичной привязанности, в котором периоды разрыва сменяются периодами воссоединения, и каждый раз кажется, что «вот теперь всё будет по-другому». Но, как показывает ваш опыт, ничего не меняется. Потому что его положение — женат, другая вера, другая культура, двойная жизнь — это не та ситуация, которая разрешается сама собой. Она разрешается только тогда, когда человек сам делает выбор. И за шесть лет он этого выбора не сделал.

Ваши дети — это не причина оставаться в тени. Это, наоборот, самый веский аргумент в пользу того, чтобы начать жить открыто и честно. Они растут и скоро начнут задавать вопросы. Они чувствуют вашу боль, вашу усталость, ваше напряжение. Им нужна не просто мама, а мама, которая уважает себя и которая не живёт в вечном ожидании. Им нужна стабильность, дом, безопасность. Всё это возможно, но только если вы начнёте строить свою жизнь, не оглядываясь на его выборы.

Проблема жилья — это серьёзно, но это не приговор. Это задача, которая решается шаг за шагом. Социальное жильё, помощь кризисных центров, программы для матерей-одиночек, помощь церковных общин. Да, это трудно. Да, это страшно. Но это не невозможно. А главное — это путь к свободе. Вы не будете «под забором». Вы будете в маленькой, но своей комнате, где никто не придёт и не уйдёт, где вы сами решаете, как жить и кого пускать в свою жизнь.

Пожалуйста, найдите поддержку. Не пытайтесь разорвать этот круг в одиночку. Психолог, кризисный центр, священник, которому вы доверяете, группа поддержки для женщин в похожей ситуации. Вам нужен кто-то, кто будет рядом, когда вы решитесь на первый шаг, и кто не даст вам вернуться назад, когда станет страшно. Потому что станет страшно. И это нормально. Но страх — не причина оставаться в том, что вас разрушает.

Вы имеете право на семью. Не на «почти семью», не на «семью втайне», а на настоящую, открытую, освящённую вашей верой. Вы имеете право на мужа, который будет с вами не «пока никто не узнал», а всегда и везде. Вы имеете право на счастье, которое не надо прятать. И ваши дети имеют право на отца, который не будет тенью.

Шесть лет — это не срок, который определяет вашу жизнь. Это опыт, который вы прошли. Но будущее не обязано быть продолжением прошлого. Первый шаг — признать, что так больше нельзя. Вы это уже сделали. Второй шаг — признать, что вы не можете изменить его, но можете изменить свою жизнь. И третий — начать искать тех, кто поможет вам этот шаг совершить.

Вы не одна. Вы не ничтожество. Вы — мать, женщина, христианка, которая шесть лет пыталась удержать то, что держится только на её усилиях. Пора отпустить. Ради себя. Ради детей. Ради той жизни, которая ждёт вас за этим порогом.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Артем!

Я слышу в вашем обращении огромную, многолетнюю усталость, которая уже не похожа на обычную грусть или лень — это состояние, когда жизнь перестаёт ощущаться как что-то, в чём есть смысл участвовать. Вы не просто «не хотите» что-то делать — вы исчерпали все внутренние ресурсы настолько, что даже желание умереть перекрывается страхом смерти, оставляя вас в этом странном, мучительном промежуточном состоянии: не жить, но и не умереть, просто бесконечно устать.

То, что вы описываете — многолетнее ухудшение, социальная изоляция, неспособность сдерживать эмоции, потеря интереса ко всему, ощущение, что поведение меняется «в тупую сторону» и это замечают окружающие, подозревая вас в употреблении веществ — это очень серьёзный симптомокомплекс. И самое важное здесь то, что вы сами не понимаете, что с вами происходит. Это не ваша вина и не ваша слабость. Это значит, что внутри вашей психики идёт процесс, который вы не можете контролировать сознательно, и который требует диагностики и профессионального вмешательства. Когда человек годами катится по наклонной, теряя способность общаться, работать, чувствовать, когда его собственное поведение становится для него загадкой — это не характер и не «настроение». Это болезнь.

Вы пишете, что боитесь смерти, но и жить не хотите. Это не противоречие. Это крик вашего организма, который говорит: «Я не хочу умирать, но так, как сейчас, — невозможно». И этот крик — не приговор, а сигнал. Сигнал о том, что вы находитесь на пределе человеческих возможностей и вам нужна помощь, чтобы выбраться из этой ямы, в которую вы падаете уже шесть лет.

Подозрения окружающих в том, что вы употребляете «соль» — это косвенный, но очень важный маркер. Изменения в вашем поведении, речи, эмоциональных реакциях настолько заметны, что люди, не знающие вашей внутренней истории, списывают это на внешние причины. Это значит, что ваше состояние требует не волевого усилия, а медицинского обследования. Такие изменения могут быть связаны с целым спектром причин: от тяжёлой депрессии до расстройств шизофренического спектра, и только врач-психиатр может провести дифференциальную диагностику и подобрать адекватное лечение.

Я понимаю, как страшно идти к врачу, когда внутри такое опустошение. Когда даже почистить зубы — подвиг, а уж записаться к психиатру, объяснить всё это незнакомому человеку кажется непосильной задачей. Но сейчас ваша главная задача — не понять себя до конца и не исправить всё разом, а просто сделать первый шаг, чтобы перестать падать. Этот шаг — консультация психиатра. Не психолога (хотя психолог тоже важен), а именно врача, который может выписать лекарства. Потому что ваше состояние уже достигло той степени, когда разговоры и самопомощь бессильны — нужна биохимическая поддержка мозга, который истощён годами борьбы.

Вы не один такой. Тысячи людей проходят через подобные состояния и выходят из них именно благодаря своевременной медицинской помощи. Лекарства не делают человека «зомби» и не стирают личность — они возвращают способность чувствовать, думать, желать. Они убирают ту самую «безумную усталость» и позволяют наконец выдохнуть. Это не стыдно и не страшно. Страшно — оставаться в этом аду ещё на год, не понимая, что с тобой происходит.

Пожалуйста, попробуйте найти в себе ту крошечную искру, которая всё же заставила вас написать нам, и используйте её как топливо для одного, самого трудного звонка. Скажите врачу то, что написали здесь: «Мне всё хуже уже шесть лет, меня подозревают в употреблении наркотиков, я ничего не хочу и не понимаю, что со мной». Этого достаточно для начала. Дальше он спросит сам. И, возможно, уже через несколько недель вы впервые за долгое время почувствуете, что жизнь перестаёт быть невыносимой. Не «счастливой», нет. Просто — возможной для проживания. И это будет началом.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Елена!

С Вами случилась история, в которой переплелись горе, эмпатия и глубокая материнская тревога. Формально Вы пишете о незнакомом мальчике из группы Вашего сына, но содержание обращения выдает нечто гораздо более личное.

Сейчас Вы живете в состоянии «застывшего горя». Вы плачете каждый день, а мысли зациклены на этом ребенке. Но ключевая фраза здесь - «словно это я не уберегла его, не защитила». Это не просто сожаление. Это чувство вины, которое Вы взяли на себя добровольно, хотя объективно не могли повлиять на события. Вы пытаетесь забыть, «не думать», но разум сопротивляется, потому что на самом деле Вашей психике сейчас нужно не забыть, а прожить и осмыслить эту боль. Вы идентифицировали себя с этим мальчиком (или с его матерью) и теперь несете непосильный груз ответственности за чужую трагедию. Это не патология, это показатель Вашей глубочайшей чувствительности, но сейчас эта чувствительность работает против вас, истощая Ваши ресурсы.

Вы пишете, что хотите «забыть». Я понимаю это желание, потому что помнить - слишком больно. Но попытки забыть невероятно сложны. Поэтому я предлагаю вам другой путь - не забывать, а интегрировать эту историю в свою жизнь, найти для нее место, чтобы она перестала быть острой болью.

Я не скажу Вам «не плачьте». Плачьте столько, сколько нужно. Но давайте попробуем сместить фокус Вашей материнской любви, которая сейчас ищет выход в бессилии, в сторону жизни.

Во-первых, попробуйте перестать собирать информацию. Вы уже знаете достаточно: многодетная семья, отец ушел, мать была занята собой. Эти факты сейчас работают как топливо для Вашего воображения и вины. Вы не можете изменить его прошлое, но Вы можете изменить свое настоящее.

Предлагаю Вам сделать конкретный шаг, который поможет перевести пассивное страдание в активную память. Это не совет «забыть», это совет «помнить иначе». Вы можете совершить любое действие, которое станет мостом между Вашей болью и памятью о нем.

Например:

- Купите небольшую живую хризантему или просто веточку зелени и поставьте ее у себя на подоконнике. Это ритуал признания его существования.

- Или, если Вам станет легче, зажгите свечу в тишине и просто посидите рядом с ней, разрешая себе чувствовать.

Ваша задача сейчас - не вычеркнуть его образ, а перестать чувствовать себя виноватой спасательницей. Вы не спасатель, Вы - свидетель. И быть свидетелем, который видит чужую боль и несет ее в своем сердце - это очень тяжелая ноша.

Побудьте с этой мыслью. И, пожалуйста, если слезы не будут проходить, а мысли будут давить так, что станет трудно дышать или выполнять повседневные дела — подумайте о личной встрече со специалистом. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Эльдана! Вы переживаете очень сложный период. Смерть тех, кого мы любим, к кому привязаны, является сильным потрясением. В вашем обращении чувствуется боль, которая сопровождает потерю близких людей. Эльдана, к сожалению, потери являются неотъемлемой частью нашей жизни. Сейчас Вы переживаете процесс горевания. Важно дать себе время и пространство для переживания горя, чтобы осознать свои эмоции и найти пути, как с ними справиться.

Процесс горевания включает в себя несколько этапов. Понимание этих этапов может помочь нам лучше понять и преодолеть это непростое время.

1. Отрицание. Когда человек отрицает факт случившегося, происходит не принятие действительности.

2. Гнев. На этой стадии человек проявляет сильные эмоции из-за потери. Он часто ищет справедливость и задаётся вопросом, почему это произошло именно с ним или с его близкими. Поиск виновного — это способ направить свой гнев и быть услышанным.

3. Торг. На этой стадии человек пытается понять, что он может сделать, чтобы повлиять на ситуацию. Это попытка ощутить контроль и возможность изменить происходящее. Торг не обязательно связан с будущим, он может касаться и прошлого. На этом этапе человек старается обдумать все возможные варианты развития событий, ищет лазейку, чтобы что-то изменить, исправить, даже если это не поможет. Это всё ещё поиск надежды.

4. Депрессия. Депрессия — это состояние отчаяния, пустоты и безысходности, вызванное пониманием необратимости ситуации и отсутствием путей её разрешения. Человек оказывается в болезненной действительности. На этом этапе очень важна поддержка других людей.

5. Принятие. Принятие — это признание того, что реальность изменилась. Эмоции начинают стабилизироваться, их выраженность снижается. Это не означает, что человеку становится хорошо и он с позитивом смотрит на то, что произошло. По-прежнему может быть больно, но теперь для него становится реальным жить с этим, как бы тяжело ни было. Теперь он может двигаться дальше в своей жизни, принимая факт смерти как свершившийся.

Переходя от одной стадии к другой, человек постепенно принимает реальность произошедшего. Далее ему нужно научиться жить в новой реальности, без близкого человека. Процесс горевания, в норме, может длиться 1,5-2 года.

Эльдана, постарайтесь признать и принять свои чувства. Дайте себе время. Процесс горевания индивидуален и у каждого человека занимает своё время. Не торопите себя и не ждите, что “все пройдет” быстро.

Очень важно получать поддержку людей, которым Вы доверяете! Поговорите с близкими, друзьями, делитесь своими чувствами, воспоминаниями.

Уделите должное внимание своему физическому состоянию! Боль в боку, отсутствие аппетита требуют обращения за консультацией в медицинское учреждение!

Попробуйте практиковать техники релаксации, медитации или визуализации.

Помните, что вы не одиноки в своей боли. Не бойтесь просить о помощи и поддержке.

К сожалению, в формате вопрос психологу, у меня нет возможности продолжить наше общение и задать Вам дополнительные вопросы.

 Вы можете обратиться за профессиональной помощью. создав тему в личном кабинете у нас на сайте, Вам назначат психолога, с которым Вы сможете более глубинно проработать Вашу проблему и общаться с ним столько времени, сколько Вам потребуется. Это бесплатно и конфиденциально.

Берегите себя!

С уважением консультант службы.

Здравствуйте, Римма!

Спасибо, что вы так честно рассказали о происходящем. В том, что вы описываете, много боли и сильных чувств, и с этим действительно непросто справляться. Когда отношения, в которые было вложено столько эмоций, надежд и сил, разворачиваются таким образом, это может глубоко ранить и вызывать слёзы, растерянность, внутреннюю пустоту. В то же время важно отметить, что вы ищете возможность говорить об этом и получать поддержку, что требует внутренней смелости и заботы о себе. Ваше стремление делиться переживаниями и обращаться за помощью показывает, что вы стараетесь опираться на себя и свои ресурсы, а не оставаться с болью в одиночестве, и это уже значимый шаг в направлении заботы о себе.

Римма, то, что вы сейчас испытываете, отражает очень сложный и многослойный эмоциональный опыт, в котором переплетаются любовь, доверие, разочарование и ощущение потери контроля. В этих отношениях были моменты радости, близости и значимости, которые создавали ощущение наполненности и счастья, одновременно возникали ситуации, когда ваши границы нарушались, появлялся страх и внутреннее напряжение. Такие перепады эмоций происходят потому, что ваш мозг и эмоциональная система реагируют на сильную привязанность и одновременно на ощущение угрозы или неопределенности: когда доверие рушится или границы, нарушаются, это вызывает естественную тревогу, боль и растерянность. Такое сочетание сильной эмоциональной вовлеченности с конфликтами, непредсказуемыми реакциями партнёра и ощущением бессилия естественно приводит к внутренней уязвимости, ощущению пустоты и растерянности, особенно когда связь остаётся глубокой и есть надежда, что отношения могут восстановиться.

Сейчас вы переживаете утрату - утрату того образа отношений, который вы ожидали, утрату доверия и чувства безопасности, которое давала эта связь. Эти чувства возникают, потому что ваши вложенные усилия и ожидания о поддержке, заботе и стабильности не оправдались. Вы ощущаете потерю важной для вас части жизни, и вместе с этим приходят грусть, обида, тоска и внутреннее опустошение. Эти переживания естественны при эмоционально значимой утрате: они показывают, насколько отношения были важны для вас и насколько болезненно осознавать, что часть того мира, который был безопасным и наполненным, теперь недоступна.

В такой ситуации естественно ощущать, будто прежняя опора, безопасность и радость исчезли, а эмоции становятся интенсивными и всепоглощающими. Это нормальная реакция на переживаемую утрату, и для восстановления внутренней устойчивости требуется время. Важно позволять себе проживать все эти чувства - грусть, обиду, тоску, растерянность - без осуждения себя за них. Каждая эмоция, которую вы замечаете и принимаете, является частью процесса адаптации. Постепенно это помогает возвращать ощущение контроля, внутреннюю устойчивость и возможность постепенно перестраивать своё эмоциональное состояние.

Римма, когда эмоции переполняют и кажется, что их невозможно удержать, может помочь простая практика, которая позволяет немного успокоить тело и обрести ощущение контроля над переживаниями. Например, можно использовать технику дыхания и осознанного ощущения тела. Для этого найдите удобное положение - сидя или лёжа - и сосредоточьтесь на своём дыхании. Сделайте медленный вдох через нос на четыре счета, задержите дыхание на два счета, затем медленно выдохните через рот на шесть счетов. Во время вдоха можно мысленно представлять, что вы наполняетесь спокойствием, а на выдохе - что выпускаете напряжение и тревогу. Одновременно обратите внимание на ощущения в теле: почувствуйте, как ваши ноги касаются пола, спина опирается на спинку стула, руки лежат спокойно. Если появляются сильные эмоции, не пытайтесь их заглушить или изменить - просто отметьте их, ощущая, как они текут через тело вместе с дыханием.

Регулярное использование такой техники позволяет постепенно снизить внутреннее напряжение и создать небольшое пространство между вами и переполняющими чувствами. Это даёт возможность осознанно наблюдать свои переживания, не теряясь в них, и мягко возвращать себя в момент, когда эмоции становятся слишком интенсивными.

Римма, вы также можете создать личный кабинет на нашем сайте. За вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Елена. То, что Вы описываете в своем обращении – это не слабость и не «ненормальность», это истощение Вашей нервной системы, которое, возможно, копилось годами. Увольнение четыре раза – это не «Вам не подошли четыре работы», а это значит, что Ваш организм в этой ситуации нашел единственный доступный способ Вас спасти, когда Вы уже не могли остановиться сами.

Вы пишите, что Вы обратились к частному психиатру, который поставил Вам диагноз «тревожное расстройство» и прописал медикаменты, которые Вы принимаете три недели, но они не помогают в улучшении Вашего состояния. Но три недели лечения для такого диагноза – это небольшой срок. Антидепрессаны (а они, скорее всего, Вам и назначены) начинают работать в полную силу через 4–8 недель, а иногда и дольше. То, что улучшений пока нет – это не «мне ничего не помогает», а это «поезд только тронулся». Поэтому сейчас бросать лечение никак нельзя. Если есть сомнения в дозировке или препарате сходите к врачу раньше назначенного срока и попросите скорректировать Вашего лечение, но отменять его самой никак нельзя.

Сейчас Вы находитесь в остром состоянии, и мозг рисует катастрофу: «деньги закончатся, буду лежать и разрушу жизнь своих родителей и т.д.». Но это работает иначе. Родители видят, что Вам сейчас нехорошо. Для них Вы – ребенок, которому нужна помощь, а не «обуза». Если Вам страшно за финансы, можно сказать родителям прямо: «Мне очень стыдно, но я не справилась, помогите мне ближайшие месяц-два»; взять паузу. Не искать работу «прямо сейчас». Ваша задача – стабилизировать состояние, а не доказывать, что Вы работоспособны.

Что можно сделать прямо сейчас:

– выключите требование к себе. Вы не обязаны работать, пока Вы находитесь в таком состоянии. Работа никуда не денется. Через полгода Вы выйдете на рынок труда, и он никуда не исчезнет;

– наладьте свой режим дня. Лекарства могут не работать, если Вы не спите, не едите и сидите в телефоне с чувством вины. Поэтому необходимо сделать хотя бы минимум: пить больше воды, есть полноценно в течении дня, ложиться спать в одно и тоже время, совершать каждодневные прогулки по 15 минут. Это база, без которой таблетки будут бесполезны;

– перестаньте оценивать увольнение как «поражение». Вы не проиграли. Вы ушли с места, где Вам становилось физически плохо. Это самосохранение, а не слабость.

Вам не нужно сейчас знать, «как жить дальше». Нужно просто выжить сегодня. Через время лечение даст свои плоды и Вам станет несколько легче и Вы удивитесь, что так остро все воспринимали. Это не магия, это биохимия.

Вы молодец, что дошли до врача. Вы молодец, что признали проблему. Вы не виноваты в том, что заболели.

С уважением, Кристина.

Добрый день. Из вашего обращения я поняла, что, вам приходится очень тяжело и, возможно, вы давно чувствуете, что остались со всем этим одна. Это правда требует много сил. То, что вы описываете, очень похоже на жизнь на пределе возможностей. Когда человек долго выдерживает, терпит, справляется, заботится о других или делает вид, что всё в порядке, внутренний ресурс заканчивается. Но психика не умеет останавливаться плавно. Она держится до последнего, а потом «роняет ложку».

Резкая смена состояний — от активности и радости до серости и пустоты — это не «поломка» и не слабость. Это похоже на защитный механизм, который работает в режиме «вкл/выкл». Ваша психика пыталась быть сильной, но устала настолько, что больше не может регулировать эмоции плавно. Отсюда и «переключатель»: внутри накопилось слишком много напряжения, и любая мелочь (ложка) становится последней каплей. Вы кричите не из-за ложки. Вы кричите из-за всей той боли и усталости, которые копились долгое время.

То, что вы пишете про порезы — это очень важный и серьезный момент. Я слышу здесь не желание причинить себе боль ради боли. Я слышу отчаянную попытку справиться с тем, что внутри — с этой пустотой, с этим чувством нереальности или «серости». Когда мир становится плоским и нечувствительным, физическая боль и вид крови иногда оказываются единственным способом снова почувствовать границы своего тела, убедиться, что ты существуешь. Это действительно способ выжить в тот момент. Но он же и забирает у вас последние силы, оставляя после себя стыд, пустоту или новые шрамы. Вы заслуживаете способов чувствовать себя «живой», которые не будут ранить вас.

Мне очень жаль, что рядом нет людей, которые видят, как вам трудно, и которым вы можете доверить эту тяжесть. И при этом я вижу, что, несмотря на усталость, вы ищете выход. Вы написали сюда. Вы анализируете свое состояние. Вы замечаете, что «раньше было по-другому». Это говорит о том, что внутри вас есть та самая «живая» часть, которая не сдалась.

Прямо сейчас, когда эмоции так сильно колеблются от «все хорошо» до «все кончено», очень сложно искать опоры в будущем или даже в планах на завтра. Но опору можно попробовать найти в моменте. Безопасность прежде всего. Когда возникает желание порезать себя, это сигнал о невыносимости «здесь и сейчас». Если получится в этот момент попробовать задержаться на несколько секунд. Не для того, чтобы запретить себе это делать, а чтобы предложить телу альтернативу: например, очень холодная вода (подержать руки под ледяной водой или умыться), или очень громкая музыка в наушниках, или интенсивная физическая нагрузка (побегать, порвать бумагу). Это не замена, а попытка «переключить» нервную систему другим, менее травматичным способом. Вы написали: «Я устала». Попробуйте разрешить себе быть уставшей. Не нужно сейчас пытаться снова стать «радостной и активной», если ваш организм кричит об остановке. Иногда позволить себе просто лежать и смотреть в одну точку — это и есть то, что нужно. Это не лень, это отдых.

Друзья и родители часто действительно не могут помочь в таких состояниях, не потому что не любят, а потому что не знают, как. То, что вы описываете (перепады настроения, нарушения сна, чувство пустоты, самоповреждение) — это те вещи, с которыми лучше всего работает специалист. Возможно, вам будет ценна поддержка психиатра или психотерапевта. Обратиться к ним — это акт заботы о себе. Это как пойти к хирургу с открытой раной. Здесь не нужно справляться одной.

С уважением, консультант службы.

Добрый день, Полина. То, что вы переживаете сейчас, — это, вероятно, одно из самых тяжелых испытаний в вашей жизни. Потеря мамы, да еще такая внезапная, в 19 лет — это всегда событие, к которому невозможно подготовиться. Это удар. И то, что вы пытаетесь осмыслить свое состояние и ищете помощи, говорит о вашей огромной внутренней силе, даже если сейчас вы ее совсем не чувствуете.

Ваше описание (апатия, потеря смысла в учебе, тревога, рассеянность и внезапные слезы), — это острая фаза нормального процесса горевания. Вы не «сломались» и не сошли с ума. Ваша психика получила травму: мама ушла быстро, неожиданно, у вас не было времени попрощаться или подготовиться. В такие моменты сознание словно «отказывается» верить, потому что правда слишком болезненна.

Апатия и потеря смысла в учебе. Это не лень. Горе — это огромная работа для психики, которая отнимает колоссальное количество энергии. Ваши внутренние ресурсы сейчас направлены не на усвоение новых знаний, а на то, чтобы «переварить» боль потери и просто прожить день. Учеба на этом фоне кажется неважной, потому что рухнула базовая опора — мир без мамы.

Рассеянность и невозможность фокусироваться. Это нормально. Ваши мысли заняты важным человеком в вашей жизни. Мозг в стрессе работает иначе — память и концентрация временно снижаются. Это защитный механизм, чтобы вы могли функционировать.

Слезы 2 раза в день. Это не «слишком много» и не «слишком часто». Это ровно столько, сколько нужно вашему организму. Плач — это естественный способ снизить колоссальное внутреннее напряжение, которое вы носите в себе. Сдерживать слезы вредно: когда мы плачем, мы выдыхаем боль.

У каждого это своя, уникальная история. Но часто можно заметить волнообразный характер. Сейчас вы, скорее всего, находитесь в состоянии острого горя (или шока/отрицания/боли). Эмоции захлестывают, или, наоборот, наступает полное онемение. Со временем (не быстро, через месяцы) острота будет спадать. Волны боли будут накатыть реже, но между ними появятся «просветы», где вы сможете дышать и замечать что-то еще. Вы научитесь жить с этой утратой, носить ее в себе, не переставая любить маму. Это не предательство по отношению к ней — это адаптация к новой реальности.

Полина, сейчас вам кажется, что мир рухнул. Часть его действительно рухнула. Но вам 19 лет, у вас есть ваша собственная жизнь, ваше будущее, которое вы начали строить при маме и которое продолжите строить, уже неся ее память с собой.

Позвольте себе взять паузу. Сейчас вам не нужно принимать глобальных решений — просто скажите себе: «Эту неделю я просто наблюдаю за собой». Если есть возможность, поговорите с куратором или в учебной части, возьмите академические «каникулы» или просто сообщите, что вам тяжело. Вы имеете на это право.

Тревога и отчаяние живут в теле. Иногда единственное, что можно сделать в момент нахлынувшей волны — это просто пить воду маленькими глотками, умыться холодной водой, положить ладонь на грудь или живот, чувствуя тепло. Это не уберет боль, но поможет вам не «утонуть» в ней прямо сейчас.

Вашей душе и психике нужно время, чтобы попрощаться. Мама ушла быстро, возможно, у вас не было этого ритуала. Вы можете создать его сами. Это может быть письмо ей, разговор с ее фотографией, зажженная свеча в тишине. Это не сделает больно — это структурирует хаос внутри.

В 19 лет кажется, что вы уже взрослая и должны со всем справляться. Но горе не выбирает возраст. Позвольте себе быть «неэффективной», грустной, разбитой. Не требуйте от себя героизма в ближайшие недели.

Подумайте: что бы мама сказала вам, глядя на вас сейчас? Сказала бы она, что вы должны страдать и мучить себя учебой? Или она бы обняла вас и сказала: «Иди отдохни, я рядом»? Часто любовь близкого человека становится той самой опорой, на которую можно опереться.

Вам сейчас больно и страшно. Это правда. Но вы не одна в этом переживании. К сожалению, каждый человек сталкивается с потерей близких и проходит через это апатичное, пустое состояние. Когда кажется, что сил совсем не осталось, попробуйте обратиться к близким людям за помощью, чтобы они могли выслушать вас и побыть рядом.

Не торопите себя.

С уважением, консультант службы.

Добрый день. Состояние, которое вы описываете, — это мучительно, и тот факт, что вы ищете выход, говорит о вашей силе, даже если сейчас её совсем не чувствуете.

Вы пишете, что обращались к психологу, но не помогли. Давайте посмотрим на ситуацию иначе. Часто при навязчивых мыслях о смерти и катастрофах «просто поговорить» недостаточно. Мозг застревает в тревожной петле: вы боитесь мыслей, пытаетесь их прогнать, они возвращаются с новой силой.

Что можно сделать прямо сейчас:

- Смените тактику «борьбы» на «наблюдение». Вы пытаетесь не думать о смерти, но это работает как закон бумеранга: чем сильнее запрет, тем чаще мысли. Попробуйте разрешить им быть. Ваша задача — не убирать мысли, а перестать их бояться. Когда приходит картинка аварии, не прокручивайте сценарий дальше, а скажите себе: «Мой мозг снова включил режим страховки. Это просто привычка нервной системы, а не реальная опасность».

- Техника заземления «Здесь и сейчас». Страх смерти уносит вас в будущее. Возвращайте себя в тело и в текущую минуту. Если накрывает, положите руки под ледяную воду или возьмите в руку кубик льда. Опишите вслух пять предметов, которые видите перед собой. Холод и контакт с физической реальностью обрывают панический цикл.

- Разделите ответственность. Ваша задача — проживать свою жизнь (мыть посуду, гулять, работать, плакать, смеяться). Задача вселенной — обеспечивать безопасность. Вы взяли на себя чужую работу: пытаетесь просчитать все риски наперед. Откажитесь от этой непосильной ноши. Скажите себе: «Я не отвечаю за то, что случится через минуту. Я отвечаю только за то, что делаю сейчас».

Важно понимать: если мысли о смерти полностью захватывают жизнь и не поддаются коррекции через разговор, это сигнал, что нервная система истощена и ей нужна поддерживающая терапия. Психолог работает с психикой через слово, а врач помогает восстановить биохимию мозга, чтобы у вас появились силы для этой работы.

С уважением, консультант службы.