Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
устала
Здравствуйте, Малика.
Я не знаю, что происходит или произошло в вашей жизни, что заставляет вас думать о самоубийстве, вероятно, как способе избавиться от душевных страданий, жизненных трудностей, но я точно знаю, что вы сейчас очень нуждаетесь в помощи и поддержке.
Малика, вам сейчас категорически необходим живой, проясняющий вашу ситуацию, диалог с психологом. Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи( +7 (495) 989-50-50) или телефон экстренной психологической службы 8(499) 791-20-50. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь.
С уважением, Вячеслав.
Мне 22 года. С 15-16 лет я осталась круглой сиротой. И с тех пор, как это произошло, я практически всегда чувствую себя одинокой. Я знаю, что у меня никого нет. Меня никто так не будет любить , как бы меня любили мои родители. Никому я не буду дочерью. Я не буду для кого-то важнее мира, жизни. У меня есть жених. И мы живём с ним вместе. Но если мы ссоримся, он просто психует и уходит. А я остаюсь одна. Наедине со своими мыслями, со своим одиночеством , с тем - что мне не к кому пойти. У меня есть люди, которые меня поддерживают. Но я не их дочь. Я для них не первая. У них свои дети, свои заботы. А те люди, для которых я бы была всем миром, которые бы меня поддержали - они умерли. И порой мне очень хочется к ним. Я тут не чувствую себя своей. Жених если уедет - его всегда будет ждать семья, брат. А я одна. Мне не к кому идти. Только к надгробному камню. В нем и есть вся моя семья . Я не хочу жить в этом мире одна. У меня есть опекуны, но они только мои опекуны и ничего больше. У них свои взрослые дети, которых они любят, а они любят их. Я даже в их семейном чате не была... Я им очень благодарна, но я осознаю, что я не родной ребенок. И никому таким родным человеком уже не буду. Мы с С поругались, я ушла на улицу. А он даже не напишет, не позвонит. Он дома, а я тут. Толпы людей проходят мимо меня , а я одна. Многие из этих людей идут к своей семье, детям, родителям, жёнам . А мне некуда идти. И как оказывается не к кому.
Здравствуйте, Ксения
Прочитав ваше обращение я почувствовала, что оно, ровно как и вы, наполнено невыносимой болью и отчаянием. Вы прошли через огромную потерю, но все еще держитесь – это говорит о вашей невероятной внутренней силе. Вы не сломались, хотя мир, казалось бы, отнял у вас самое дорогое. И то, что вы продолжаете искать выход, что пишете сюда — это уже важный шаг к изменениям. Спасибо, что нашли в себе силы поделиться этим.
Вы абсолютно правы: никто не заменит родителей. Их любовь – уникальна, и эту потерю невозможно восполнить. Но важно помнить: то, что их нет рядом, не означает, что их любовь исчезла. Она осталась в вас, в ваших воспоминаниях, в том, кто вы есть, какая вы. Они хотели бы, чтобы вы жили, даже если сейчас это кажется невыносимым.
Вы говорите, что ни для кого не станете «дочерью», но вы уже можете создать свою семью – для себя, для будущих детей, для тех, кто однажды увидит в вас родную душу. Семья – это не только кровные узы. Это те, кто выбирает быть рядом, несмотря ни на что. Ваш жених, возможно, не всегда понимает глубину вашей боли, но он все же с вами. Может, стоит поговорить с ним не в момент конфликта, а когда оба будете спокойны? Сказать: «Когда мы ссоримся, я чувствую себя брошенной, потому что мне больше не к кому пойти». Если он вас любит, он захочет это услышать.
Вы упомянули опекунов – да, вы не их кровный ребенок, но ваша благодарность — это тоже связь. Попробуйте постепенно ее укреплять: предложите встретиться, поделитесь своими переживаниями. Возможно, они даже не догадываются, что вы хотите быть ближе.
Ксения, когда вы чувствуете невыносимое одиночество, в голову приходят разные мрачные мысли, которые могут усугублять ваше состояние. В таких ситуациях сделайте следующее (это важно!):
1. Остановитесь. Сделайте 7-10 глубоких вдохов. При этом выдох должен быть длиннее вдоха.
2. Оглядитесь вокруг. Найдите 3-5 предметов, которые вам чем-то приятны (цвет, форма). Это поможет вернуться в настоящее.
3. Позвоните тому, кто готов выслушать – даже если это не «идеальный» друг.
4. Если позвонить не кому звоните на наш телефон горячей линии +7 495 989 50 50 или на телефон доверия (например, 8-800-2000-122 в России).
Помните, вы не одни – просто пока не все возможности видны. Ваша жизнь ценна – даже если сейчас в это трудно поверить. Ваше желание уйти из жизни – это не случайное чувство. Оно выросло из вполне понятной цепочки переживаний. Давайте вместе попробуем разобраться в том, что происходит в вашей душе. Вот несколько предположений:
1. Первичная травма – вы пережили потерю родителей в подростковом возрасте, когда человек особенно нуждается в их поддержке.
2. Незавершенное горе – возможно, у вас не было возможности полноценно прожить свое горе, выразить все эмоции, связанные с утратой.
3. Ощущение «непринадлежности» – вы верно подметили, что опекуны, при всей их доброте, не могут заменить родителей.
4. Кризис привязанности – в отношениях с женихом активизируются старые страхи быть брошенной, повторяется первичная травма утраты с родителями.
5. Эффект «снежного кома» – каждая новая трудность усиливает изначальную боль утраты.
Каждый из этих пунктов, требует особого внимания и детальной проработки. К сожалению, данная рубрика предполагает только один ответ на ваш запрос и не предполагает диалога. Но если вы захотите более подробно по исследовать эти вопросы, вы можете создать тему в личном кабинете.
Важно понимать: суицидальные мысли в вашем случае – это не желание смерти как таковой. Это попытка прекратить невыносимую душевную боль, тоска по воссоединению с родителями (бессознательная надежда «вернуться к ним»), способ сказать миру: «Моя боль реальна, она невыносима, крик о помощи, когда другие способы быть услышанной кажутся недоступными.
Но эти мысли – лишь часть истории. В вас одновременно существуют:
- Сила, которая позволила вам дожить до 22 лет, несмотря на все трудности!
- Способность любить. Вы же смогли привязаться к жениху!
- Чувство благодарности (к опекунам), что говорит о вашей нравственности, честности перед собой, способности к признательности.
- Потребность быть понятой – вы написали это письмо.
Давайте в следующий раз, когда возникнут суицидальные мысли, попробуйте задать себе:
1. Что конкретно я хочу прекратить? (боль? одиночество? чувство ненужности?)
2. Есть ли другие способы добиться этого, кроме ухода из жизни?
3. Кто (кроме родителей) мог бы хотя бы отчасти понять мою боль?
Помните: Ваша боль реальна, но она не обязана определять ваше будущее. Вы уже сейчас делаете важную работу, пытаясь разобраться в своих чувствах.
Ксения я желаю вам сил справиться с вашими затруднениями.
С уважением, Светлана, консультант службы.
Здравствуйте. Постараюсь кратко описать свою проблему.
В 2018 году я познакомилась с одним парнем, мы начали общаться, я влюбилась в него, но он пропал из моего вида и окружения на два года. Все это время я безумно страдала, скучала, вредила себе. Ближе к концу 2020 года я начала общаться с другим парнем, который примерно с 2018 был влюблен в меня.
Я приняла его чувства и влюбилась тоже. Но в канун нового года объявился тот самый первый парень и предложил меня отношения. Я была в смятении, но выбрала “первую любовь“. О чем пожалела. Он сломал меня. Я долго грызла себя за “неправильный выбор”С ним мы расстались в 2023, а прошлой весной восстановилось общение со вторым. Но серьезностью в этом общении и не пахло. Мы даже не виделись, исключительно интернет общение, несмотря на близкое местоположение. Он то подавал знаки внимания, то закрывался. А потом отдалился совсем. В это время я познакомилась с парнем, с которым в марте расписалась. Он очень хороший, в какой то степени излечил меня от ран первых отношений, я готова отдать все ради него.
Позавчера я узнала, что у того “второго”парня появилась девушка. И во мне будто что то сломалось.
Я не знаю, это незакрытый гештальт или я опять ошиблась в партнере…
Если бы мне дали шанс аннулировать все и быть только “со вторым” я наверно бы не согласилась.
Мне бы хотелось просто поговорить с ним, извиниться за ситуацию четырехлетней давности…
Все эти методики по типу стула и письма, чтобы отпустить - не помогают.
Как избавиться от этого?
Здравствуйте, Маргарита! Вы пишите о том, что информация о прошлых отношениях расстроила вас, заставила чувствовать себя некомфортно, при этом нынешний партер вас устраивает, вы не хотите заканчивать с ним отношения. То, что вы описали похоже на ревность к предыдущему партнеру. Это иррациональное чувство, но довольно распространенное, которое у кого-то протекает мимолетно, а у кого-то может тянутся достаточно длительное время.
Причины такой ревности зачастую связаны с потребностью в надежной привязанности («он не проявил ко мне вновь любовь, не стал меня добиваться, значит я недостаточно хороша, новая девушка лучше). Чтобы разобраться в этом более конкретно важна возможность диалога с психологом, которой, к сожалению, нет в данной рубрике. Поэтому рекомендую вам создать тему в личном кабинете на нашем сайте. Я в свою очередь поделюсь с вами рекомендациями, которые помогут снизить градус ваших навязчивых воспоминаний и сравнений:
1) Проанализировать какие конкретно эмоции вызывает данная ситуация: обида, гнев, зависть и т.п.
2) Выразите эти эмоции в допустимой форме: вы можете видоизменить технику письма, не просто написав его, но и отправив бывшему. Вам не нужно завязать диалог, ваша задача высказать эмоции, осознавая, что они дойдут до получателя. Можно написать письмо и отправлять его не сразу, а потихоньку дописывать приходящие мысли, пока не поймете, что больше сказать нечего. А после отправки, дабы исключить возможность обратной связи, которая в данном случае не нужна, заблокировать.
3) Примите, что вы имеете право поступать так, как вы хотите, вы не хуже и не лучше бывшего, следовательно, и он имеет право самостоятельно делать свой выбор.
4) Прислушайтесь к тому, что вам действительно хочется. Чего вам не хватает в нынешних отношениях, что хочется изменить или добавить.
Маргарита, понимание причин вашей реакции, анализ опыта прошлых отношений и полученных в них травм, применение необходимых стратегий для их проработки могут помочь вам справиться с вашими чувствами из-за бывшего молодого человека. Поэтому не откладывайте общение с психологом, внутри каждого из нас много травм и переживаний, которые можно преодолеть и получить продуктивные результаты.
С уважением, консультант службы.
Я перестала радовать и вообще что либо чувствовать, меня поддерживают друзья, но это не сильно помогает. Родители говорят что всё вообще фигня. Я устала вечно находиться в предобмарочном состоянии, уставшей, с ежедневной болью в сердце и безжизненой. Можно ли с этим что то сделать?
Валерия, здравствуйте!
В своем обращении вы пишите о своем плохом самочувствии, психологическом состоянии.
Валерия, хочу вас поддержать! Согласна, что жить в таком состоянии крайне тяжело, выматывающе. Очень жаль, что родители не поддерживают вас в этой ситуации, но не злитесь на них. Думаю, что они просто не осознают, насколько важна для вас поддержка в данный этап жизни, не осознают, насколько проблемы вас беспокоят. Отвечая на ваш вопрос «Можно ли с этим что-то сделать?» скажу, что, конечно же, можно. Для начала рекомендую разобраться вам в том, что является причиной вашего плохого самочувствия. Чаще всего причиной такого состояния является долгий стресс, который приводит организм к истощению. К долгому стрессу можно отнести постоянные умственные нагрузки, конфликты, отсутствие поддержки, высокие требования по отношению к себе, повышенное давление со стороны и т. д. А так же такое состояние может быть признаком проблем со здоровьем. Подумайте, в какой момент начинаются боли в сердце, предобморочное состояние? Связано ли это с сильными переживаниями или с физическим самочувствием (например, боль в сердце в душных помещениях, предобморочное состояние в состоянии голода и т.д.)? Понаблюдайте за собой, чтобы понять причины вашего плохого состояния.
Для нормализации вашего самочувствия могу порекомендовать:
1) Наладить режим сна и отдыха, снизить нагрузку. Учеба или работа, особенно в подорванном состоянии, очень утомляет организм, поэтому необходимо высыпаться и отдыхать, равномерно распределять нагрузку. Недосып и другие нарушения сна обозначают недостаток гормона мелатонина в организме, который существенно влияет на качество нашей жизни.
2) Физические упражнения. Не обязательно выполнять какие-то сложные упражнения вроде силовых или кардио. Достаточно будет выполнять упражнения на растяжку. Или пройтись, погулять на свежем воздухе.
3) Здоровое питание. Может быть такое, что причиной вашего состояния может стать недостаток питательных веществ в организме. Рекомендую последить за своим питанием: достаточно ли оно сбалансированно, наедаетесь ли вы, насколько еда полезна и т. д.
4) Рекомендую так же посетить врача терапевта, потому что такие признаки могут быть симптомами различных болезней, проблем с гормонами, витаминами или психологического выгорания. После осмотра и сбора всей нужной информации врач направит вас к нужному специалисту. Можете еще раз попробовать поговорить со своими родителями, рассказать о болях в сердце и предобморочных состояниях. Расскажите, как это важно для вас, что вам страшно. Не пускайте ситуацию на самотек, позаботьтесь о себе и своем здоровье.
Если вам потребуется дополнительная поддержка или у вас остались вопросы, то можете обратиться на наш сайт в раздел «Личный кабинет», где вы в режиме переписки со специалистом сможете разобраться в своем состоянии.
Валерия, я желаю вам, чтобы ваша ситуация разрешилась как можно скорее. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Добрый день!
Прошу консультационной помощи в непростой ситуации. Я являюсь заведующей муниципальной библиотеки. К нам на протяжении ряда лет ходит женщина явно неадекватная, часто оскорбляет сотрудников и посетителей библиотеки, приходит полураздетая даже в зимнее время (например в топике и шортах) с голыми ногами, на указание о том, что своим внешним видом она нарушает правила нахождения в библиотеке не реагирует или начинает оскорблять сотрудников, недавно дошло не только до оскорблений но и до угроз в адрес одного из читателей, не буянит, физическую агрессию не проявляет, только словесную или внешним видом. Что в такой ситуации мы как сотрудники библиотеки имеем право предпринять? Я пыталась связаться с ее родственниками, они игнорируют просьбы о помощи.
Здравствуйте, Мария!
Вы столкнулись с трудностями в профессиональной среде, один из посетителей Вашей библиотеки ведет себя неподобающе, оскорбляет и угрожает другим людям. Такое поведение недопустимо, мне жаль, что Вам и Вашим сотрудникам пришлось столкнуться с такой ситуацией. Вы хотите найти выход и понять, что можно сделать для изменения происходящего.
На нашем сайте мы готовы предоставить психологическую консультацию, однако разрешение вопроса о запрете доступа определенным людям в библиотеку или уточнение границ компетентности сотрудников библиотеки не входит в сферу задач специалистов службы.
Тем не менее, если описанные Вами явления сильно беспокоят Вас, приводят к постоянному дискомфорту, то можно обратиться за профессиональной помощью к специалисту, который работает с такими ситуациями. Вполне возможно, что такую помощь Вы можете найти в правоохранительных органах (например, обратившись в местное отделение полиции или к участковому) для разрешения вопроса или правовой консультации.
С уважением, СветланаЯ дружу с мальчиком с 12 лет. С детства у него наблюдалось рискованное поведение: он пил, курил, совершал мелкие кражи, залезал туда, куда нельзя, и многое другое. Он из неблагополучной семьи, где присутствуют насилие, наркотики и многое другое. В 15 лет он попробовал тяжелые наркотики. Еще до этого он говорил о желании покончить с собой и о мечтах сходить к психологу. Зависимость быстро развивалась, вскоре он набрал долгов и получил судимость. Чтобы закрыть долги и снять судимость, он решил пойти на сво, но влюбился, и девушка его остановила. В отношениях с ней он почти перестал употреблять и частично закрыл долги. Сейчас она ему изменила, и они расстались. Он снова начал употреблять, его уволили, и он снова хочет уйти на войну. Я вижу, как ему плохо. Он поделился со мной тем, что ему постоянно лезут в голову плохие мысли, что он часто думает о самоубийстве, что он никто, что его статус — наркоман, без отношений и работы, что он просто деградирует и прожигает время, что ему больно смотреть на красный счет на картах, как он мечтает вернуть деньги одному родственнику за адвоката и как он расстроен из-за разрыва отношений. Я могу что-то для него сделать. И что?
Здравствуйте, Вика.
Вас очень волнует, что происходит с Вашим другом. Ваш друг страдает от суицидальных мыслей, наркотиков, долгов и отсутствия радостей в личной жизни, что у Вас беспокоит. Читая Ваше письмо, чувствую, как Вам тяжело и невыносимо видеть, что с ним происходит. Поэтому, исходя из Вашего письма, как мне кажется, Вы очень преданный и надежный друг. Ведь Вы очень хотите ему помочь, только не знаете каким образом. Это очень важные и ценные чувства, особенно когда человек, которому нужна эта помощь, от нее не отказывается. Также значимо, что Вы решились обратиться за помощью, чтобы разобраться в необходимых действиях. Ведь благодаря этому можно разобраться в происходящей ситуации и понять, что делать дальше.
Вика, прежде всего, чтобы говорить о том, что делать в такой ситуации, важно отметить, что самый первый шаг, который необходимо сделать Вашему другу, чтобы было можно повлиять на ситуацию – это пройти диспансеризацию в клиническом наркологическом диспансере Вашего населенного пункта или округа. Это можно осуществить бесплатно через полис обязательного медицинского страхования. Ведь зависимости никуда не исчезнут и будут влиять на состояние человека, постепенно ухудшая состояние психики человека. К сожалению, помощь психолога будет здесь минимальна для Вашего друга. Только прежде всего предлагаю Вам ответить на такой вопрос: «А насколько Вы можете повлиять на состояние Вашего друга и его желание пойти на лечение в диспансеризацию»? И тут важно обратить Вам внимание на себя, а не на Вашего друга.
Вика, я вижу Ваше отношение к своему другу и желание ему помочь, но прошу Вас обратить внимание на одну вещь: насколько сильно Вы можете изменить своего друга, если он не желает ничего менять вовсе? Крики и уговоры редко бывают для людей сильным стимулом к изменению себя и своей жизни. Порой они создают прямо противоположный результат. Ведь кто ответственен прежде всего за жизнь Вашего друга и то, что с ним происходит? Как мне кажется, только он сам. И он сам выбирает, как ему быть дальше, и что делать. И, насколько мне известно, во время зависимости человек редко может выбрать тот путь, который может ему эффективно помочь. Поэтому, Вика, тут важно Вам понять для себя, где зона ответственности Ваша, а где Вашего друга. Где Вы можете что-то делать, а где – он сам. Ведь прикладывая усилия туда, где Ваш друг должен сделать шаг самостоятельно, то Вы можете прийти к тому, что он не оправдает Ваших ожиданий: не столкнётся с тем, что ему важно принять и осуществить изменения в своей жизни. Потому что насколько сильно Вы можете взять контроль над жизнью, мыслями и убеждениями своего друга?
Поэтому, что можно сделать Вам? Я рекомендую Вам оставаться другом для него, предложить ему информационную помощь: дать контакты, адреса служб, где ему могут помочь с зависимостью. Потому что кроме него самого и его действий, с зависимостью никто не справится. И обратите внимание на его поведение в этот момент, что он будет делать дальше. Для этого достаточно лишь разговаривать с ним, обсуждать его жизнь и текущую ситуацию. Таким образом Вы будете понимать его мотивы и готовность к изменению своей жизни. Люди, склонные к преступному поведению, могут понимать, что они делают, раскаиваться в своих поступках, винить себя и свой образ жизни, делиться с кем-то тем, насколько им неприятно этим заниматься и они хотят изменить свою жизнь. Только это может являться частью так называемой «исповеди», помогающей сбросить груз с души, чтобы идти дальше, не меняя свой жизненный путь. Но чем является разговоры и стремления Вашего друга можете сказать только Вы и его поступки.
Вика, к сожалению, нет тут универсального лекарства или алгоритма, чтобы человек изменился. Да, среда меняет человека, но, к сожалению, любая среда, в которой живет человек – это среда стрессов и их преодолений. В любой момент жизни Ваш друг может попасть в стрессовую ситуацию, когда нужно будет проживать негативные эмоции и справляться с ними. И зависимости – это путь для человека, чтобы уйти от плохой реальности, желание раствориться в своих грезах. Поэтому, чтобы поменять свою жизнь, важно побороть тот недуг, который не дает человеку идти дальше. И чем дольше будет зависимость, тем сильнее она будет становиться частью человека. Я сочувствую Вам и Вашему другу, и искренне желаю, чтобы он ухватился за свою внутреннюю волю и принял меры по изменению своей жизни. Я также считаю, что все Ваши действия – это самая важная часть, позволяющая Вашему другу двигаться дальше. Но путь этого «дальше» все-таки выбирает он сам, а не Вы. Если Вам мой ответ на Ваше письмо не ответил на все Ваши вопросы или поставил в тупик, то Вы можете обратиться к психологу очно, чтобы можно было лучше понять себя. Ведь поняв и познав саму себя, Вы можете понять, что делать с Вашим другом. Также Вы можете создать личный кабинет у нас на Сайте, чтобы обсудить этот вопрос подробно с одним из психологов нашей Службы.
С уважением, консультант Службы.
как начать контролировать эмоции, не говорить и не делать глупостей на эмоциях?
Здравствуйте, Дана!
Эмоции — это ситуативное проявление душевных переживаний. Это внутренний отклик на происходящие события и реакция на них. Они являются важной составляющей нашей жизни. Поэтому совершенно естественно Ваше беспокойство от по поводу Ваших эмоциональных реакций, влекущих за собой возможные неприятные последствия.
Дана, чувства и эмоции даны нам для чего-то, с их помощью организм посылает нам определенные сигналы о происходящем вокруг или внутри нас. И если мы умеем ими правильно пользоваться, они дают нам важную информацию, направляют, мотивируют и придают энергии. Выполняя эти важные функции, эмоции оказывают на нас огромное влияние. Но их сила иногда может быть разрушительной. Например, направляя необоснованную агрессию, которая дана нам для защиты, на других людей, может навредить нашим близким отношениям. Горечь потери, которая должна помочь нам оставить прошлое в прошлом и идти дальше, может оказаться загнанной вглубь и начать разъедать нас изнутри. Тревога, которая должна помогать готовиться к трудностям, заставляет нас их избегать, и мы изолируемся от жизни. Дана, если создается ощущение, что чувства лишают Вас сил, достижения целей, значит, Вы неправильно с ними обращаетесь или неадекватно на них реагируете. Чтобы научиться понимать, распознавать и адекватно выражать свои чувства важно понять из-за чего подобное появилось в нашей жизни.
Причины такого рода проявлений могут быть совершенно различными. Иногда это связано с физическим состоянием организма: гормональная перестройка в подростковом и юношеском возрасте или связанная с беременностью и родами может оказывать серьезное воздействие на переживание эмоций и порой практически невозможно связать нахлынувшие чувства с более-менее очевидным поводом. Также некоторые заболевания и состояния организма могут приводить к похожим эффектам. Для исключения такого рода причин Вы можете обратиться к врачу , чтобы пройти необходимые обследования ,сдать анализы и привести в норму свое общее состояние, что повлечет за собой эмоциональную гармонию.
Также, Дана, невозможность контролировать свои эмоции может иметь и психологические корни. Это возможно, если есть сложные отношения, которые не удается наладить и невозможно избежать. Или чувства по отношению к кому-то, которые по какой-то причине пока не могут быть выражены. Или что-то случилось, о чем трудно вспоминать, а еще труднее рассказать. Подавленные внутри переживания могут выходить в самые неожиданные моменты и сбивать с толку.
Дана, что-то из перечисленного похоже на то, что происходит в Вашей жизни сейчас, стоит обратиться к психологу и разобраться в причинах, найти пути улучшения ситуации и Вашего состояния.
Конечно, важно прикладывать усилия, чтобы достичь успешных результатов. В этом случае могут помочь методы саморегуляции, с которыми Вы можете ознакомиться на нашем сайте в рубрике «Психологическое просвещение» (Психологическое просвещение - Деятельность - Интернет-служба экстренной психологической помощи). Эти приемы могут помочь Вам «отрываться» от неприятных эмоций и могут дать возможность взять под контроль происходящее с Вами. Вместе с этим, одной полезной техникой может стать прием "Стоп-кран". В случае, когда Вы чувствуете нарастание эмоций:
1. мысленно скажите себе «СТОП»;
2. сделайте глубокий вдох на 4 счета, задержите на 4 и сделайте выдох на 4 счета;
3. досчитайте про себя до 10;
4. только в конце принимайте решение о действиях и словах.
После того, как Вы почувствовали, что остановили эмоциональный поток, Вы можете проследить за собой и заметить что именно Вас задело, как с этим можно было бы справиться иначе. Данную технику можно выполнять несколько раз, до достижения желаемого эффекта.
Дана, к сожалению, Ваше сообщение лаконично. Вы не даете подробного описания причин случившегося с Вами, как долго Вы находитесь в таком состоянии и сколько Вам лет. Хочется побольше узнать о Вас , проявить больше заботы. Но данный формат психологической помощи «Вопрос психологу» не подразумевает задать Вам дополнительные вопросы, чтобы более полноценно разобраться с Вашим запросом. В этом случае, Вы можете создать тему в рубрике «личный кабинет2, где в формате диалога со специалистом , вы сможете разобрать волнующие Вас вопросы. Конечно, в такие непростые периоды жизни очень важно не оставаться один на один. В этом случае Вы можете позвонить нам по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации.
Дана, я желаю Вам удачи!
С уважением, Любовь.
Здравствуйте!
Мне 34г., у меня 2 высших образования, одно из которых - для галочки, так сказать, а другое - психологическое с красным дипломом (очень гордилась собой когда-то). Имеется множество доп.сертификатов и дипломов (думаю, вы понимаете, о чём речь). Псих-е образование было для меня мечтой, которую я осуществила, но теперь не понимаю, ради чего. Возможно, из меня получился бы хороший специалист, но в какой-то момент я, не начав толком практиковать, перегорела и разочаровалась в коллегах, да и в профессии в целом. Это всё началось с февраля 2022г. Сейчас я думаю, а не было ли это просто поводом увильнуть от ответственности?
Проблема в том, что в моём возрасте люди в основном добиваются хоть какой-то самореализации. Мой же практический проф-й опыт, во-первых, не связан ни с каким из полученных образований, а во-вторых, совершенно не серьёзный (администратор, продавец, офис-менеджер и т.д.). Я как будто ищу лёгких путей, а моё материальное содержание ложится на плечи парнёра и родителей. Постоянно испытываю стыд и вину из-за этого, ведь у моих родных тоже есть материальные сложности, но из-за любви ко мне они оттесняют свои потребности на задний план. Последние полгода у меня были непостоянные заработки, в данный момент ситуация обострилась, и я просто обязана проявить ответственность и взрослость, но у меня не получается. Очень много страхов (мало опыта, возраст, пробелы в резюме + мы с родными живём в разных городах оч далеко друг от друга, и я переживаю из-за того, что не смогу ездить домой во время короткого отпуска).
К тому же я склонна к ипохондрии, у меня СРК, и вся моя жизнь крутится вокруг кишечника. Последнее место работы пришлось покинуть как раз из-за этого. Принимала антидепрессанты длительно, но пришлось бросить из-за их влияния на ЖКТ. Много вины, стыда, ощущения никчёмности и бездарности.
2 недели назад я узнала, что мой хороший знакомый, с которым мы долгое время тесно общались, а потом перестали из-за нарушения границ с его стороны, ушёл из жизни по собственной инициативе. У меня была истерика, а позднее я заболела ветрянкой (не знаю , связано ли это). Вина умножилась, ведь этот человек периодически писал мне и просил прощения, а я знала, что он очень одинок, что у него сложный период в жизни, но всё равно игнорировала. Он периодически употреблял какие-то вещества, и, вероятно, смерть произошла на фоне их приёма. Возможно, я могла бы как-то повлиять, но ничего не сделала. И наши ситуации с ним очень похожи. Он тоже долгое время не мог себя найти, не мог устроиться на работу, не мог ни с кем нормально и душевно пообщаться, слишком много размышлял, был верующим и часто философствовал, но почему-то его интеллект и незаурядность никак ему не помогли. Я такая же одинокая, не могу всерьёз пожаловаться на свое эмоциональное состояние ни родным, ни друзьям, ни паринёру, потому что их проблемы материальны и серьёзны, и я не хочу добавлять такой груз. Да и разве кто-то из них обязан выслушивать такое нытьё? Большинство из них отвечает в таких случаях что-то вроде "Соберись, тряпка". А я не могу собраться, я вообще с удовольствием выпрыгнула бы из своей личности, как из поношенного пальто. Считаю себя недостойной такой семьи. Иногда посещают суицидальные мысли, но я - ещё и трусиха, поэтому вряд ли рискну. Никакого смысла в своей жизни не вижу, а психологическое образование практически стёрлось из памяти (да, с памятью у меня тоже в последнее время сильные проблемы), поэтому и помочь себе не получается. Иногда откровенно ненавижу себя и считаю самозванкой, меняющей маски каждый день.
Понимаю, что нужно снова идти в терапию (проходила её, но в другое время и с др.проблемами), но, как я уже сказала, моим материальным содержанием занимаются родные, а брать их деньги ещё и на это я не могу себе позволить, ведь и их эмоциональное состояние оставляет желать лучшего.
Одиночество, нереализованность, бессмысленность жизни, ощущение, что я лишняя и из-за меня у моих родных не получается жить так, как им хотелось бы. Злюсь и пытаюсь вытолкнуть себя из своего кокона, но постоянно будто спотыкаюсь.
Не знаю, получу ли я реальный ответ, но в любом случае очень благодарна тем, кто прочёл моё огромное и сумбурное сообщение.
Здравствуйте, Ева!
Читая Ваше обращение, я вижу много боли, страхов и потерянность. Вы пишите о своих финансовых проблемах, неудовлетворённости тем, на каком этапе жизни Вы находитесь. Мне очень хочется Вас поддержать.
Такие мысли могут быть признаком того, что Вы вступили в непростой период, переживаете кризис. Нормальны ли они? Да, бывают ситуации, когда мы позволяем себе поразмышлять о таких темах, как кто я? где я? чего добился? что будет со мной дальше и так далее. Зачастую выводы, к которым приходит спрашивающий, кажутся ему весьма неутешительными. Но важно разобраться в причинах и понять, а чего мы хотим на самом деле. Откуда эти мысли?
Происходящие во время кризиса процессы идут изнутри, а не извне. Они задействуют не рациональное мышление, а более глубокую, духовную сущность человека. Его результатом может стать глубокое духовное перерождение, расширение сознания, обретение нового видения мира и самого себя.
Для того чтобы услышать голос своей души, человек должен пройти определенный путь, иметь опыт самопознания, интерес к собственному внутреннему миру. Любой кризис и трудности дают человеку шанс измениться, приблизиться к самому себе.
При этом, хотелось бы обратить внимание на то, что Вы пишите касаемо своей работы, профессии и образования. Да, часто случается, что у нас не получается идти работать по полученной профессии. Но почему же нам кажется, что все чем мы занимались не имеет смысла? Почему мы привыкли обесценивать? Ева, любая профессия в которой Вы работали, дала Вам тот или иной опыт, который теперь Ваш и его у Вас никто не отнимет. Научила тем или иным навыкам. А возможно, в той или иной работе, Вам как раз пригодились навыки, которые Вы получили в процессе образования и обучения. Просто мы этого не замечаем. Но поразмыслите, изучая психологию мы понимает те или иные тонкости установления контакта и дальнейшего взаимодействия с людьми. Да даже простым «Активным слушанием» человек с психологическим образованием владеет продуктивнее и применяет, даже не осознавая этого.
Также, Ева, меняется мир вокруг нас, меняемся мы и меняются стереотипы, которые существовали годами. Один из которых что «выбрал 1 профессию и ей следуешь всю жизнь». Но это уже не так. Сейчас больше возможностей и шансов развития или с чего можно начать. Не опускайте руки. Помните, что мы всегда начинаем с малых достижений, но приходим к большим успехам. Вы можете попробовать начать работать психологом (если хотите), устроиться на пол ставки, да, зарплата на начальных этапах будет не большой, но это придаст Вам уверенности в дальнейшем, Вы приобретете опыт и т.д.
Всегда сложно принимать какие-либо решения, но когда мы по-настоящему понимаем, к чему мы хотим прийти, мы может составить план, разделить его на маленькие шажки и достигать их. Ведь маленькие – это не так страшно.
А чтобы понять, чего Вы хотите, Вы можете воспользоваться техникой «Квадрат Декарта».
Квадрат Декарта – это четырехугольник, разделенный на 4 части. Вы можете нарисовать его сами. Приготовьте чистый лист бумаги. В каждой части квадрата запишите свой вопрос:
1. Что будет, если это произойдет?
2. Что будет, если это не произойдет?
3. Чего не будет, если это все же произойдет?
4. Чего не будет, если это не произойдет?
По очереди давайте ответы на эти вопросы. Так вы увидите достоинства и недостатки всех решений. Также сможете понять, в каком направлении лучше двигаться.
В завершении, не могу ни обратить внимание на то, что случилось с Вашим другом. Мне очень жаль. Но! Вы не можете нести ответственность за решения, мысли, поведения, поступки другого, взрослого, самостоятельного человека. Не проигрывайте сценарии в голове - как бы могло быть. То что сделал ваш друг - только его решение, его реакции. У вас нет возможности распоряжаться судьбами других людей - люди всегда самостоятельно принимают решение. Снимите с себе чувство вины за то, над чем вы не властны.
Сейчас, основная рекомендация— принять свое состояние, принять потерю, но вместе с тем стараться отслеживать самочувствие и переживания.
Спросите себя, что вам помогает, и делайте это. Вы можете стремиться к людям, чтобы забыться и отвлечься. Вы можете хотеть говорить о вашем муже с другими, вспоминать его вместе. Или хотеть остаться в одиночестве, чтобы никто не мешал вспоминать. Или, наоборот, хотеть убрать как можно дальше все, что напоминает вам о муже, — его вещи, фотографии, переехать, не оказываться в тех местах, в которых вы были вместе. Все это нормально.
Ева, Ваше обращение достаточно большое и сложно охватить все в одном ответе в рамках рубрике «Вопрос психологу». Вы писали, что у Вас трудности в материальном положении, но Вы задумываетесь о работе с психологом. У вас есть такая возможность. Вы можете открыть тему на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» и в процессе диалога (переписки) уже более подробно разобрать Вашу ситуацию. Получить ту необходимую поддержку и квалифицированную помощь.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Мне кажется, что меня настигла карма. Я рассталась с мч, пока он был в армии, показалось, что чувства остыли, общение стало хуже, да и в целом, что не подходит мне человек. Но когда уходил, хотела ждать, была настроена на будущее с ним, его семья приняла меня как свою дочь. Когда только расстались, очень была зла на него, хотя он хотел этих отношений, после дембеля не встретились и не поговорили. И вот уже прошло 7 месяцев с того момента, как он пришел, я уже пыталась построить новые отношения, но они не получились. С января этого года начал приходить ко мне во снах, я не могла спать, у меня случались панические атаки, и по сей день случаются иногда. Сейчас сплю только благодаря антидепрессантам, боюсь, что когда перестану их пить, то вообще не смогу спать нормально больше никогда в жизни и умру. Себя очень сильно виню за то, что так жестоко обошлась с мч, ненавижу себя за этот поступок, не знаю как дальше жить. Смотрю видео других девушек с дембеля, безумно обидно и больно за то, что это оказались не мы и я в этой истории оказалась не преданной девушкой. Представляю с какой грустью он приезжал на вокзал, зная, что его не встречает любимая девушка. Я теперь чувствую все это на себе, ты никому не нужна и ты абсолютно одна, это убивает морально. Я написала мч с целью поговорить, он не отказал, но думаю, что он вряд ли уже меня захочет видеть как свою девушку, да и я понимаю, что в отношениях буду всегда возвращаться к своему поступку и ненавидеть себя, понимаю что отношения не смогут быть такими как раньше. Но я теперь не знаю, как дальше жить, не хочу эту боль всю жизнь носить с собой, иногда думаю о том, что по-другому уже не будет никогда и моя жизнь обречена, не хочу кончать с собой, но появляются мысли о бессмысленности своей жизни.
Здравствуйте, Ксения. Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете сожаление о том, что закончили отношения на расстоянии с молодым человеком и теперь хотите вернуть все назад. Чувство вины, которые Вы испытываете, мешает Вам двигаться дальше, что, безусловно, тяготит Вас.
Ксения, в разный период времени мы можем столкнуться с ситуацией выбора, иногда не самого простого. Решения, как правила, принимаются исходя из нашего отношения к сложившимся обстоятельствам, эмоциональной составляющей. В тот момент, когда Вы принимали решение о расставании, находясь на расстоянии – у Вас были свои причины, тогда Вы почувствовали, что нужно было сделать именно так. Всем людям свойственно ошибаться, ошибки приводят к опыту и благодаря им мы можем сделать важные выводы в своей жизни, чтобы не повторять подобное. Можно много раз возвращаться к этой ситуации, анализировать, напоминать себе о возможной незрелости, но есть ли в этом смысл, если событие уже произошло? Подумайте также о том, а действительно ли Вы совершили ошибку?
Дело в том, что когда мы испытываем чувство вины и, к тому же, сожалеем о прошлом, то сомневаемся в правильности своих действий. Чувство вины переживается достаточно непросто и может вызвать глубочайшее разочарование человека в самом себе, в других, в мире в целом, что негативно влияет на личность. Для того, чтобы проработать чувство вины, можно обратиться к технике:
1. Войдите в состояние расслабления. Примите удобное положение (лежа или сидя), закройте глаза, не скрещивайте ноги и руки. Начните настраивать свое дыхание: выполните несколько циклов: глубокий вдох через нос/выдох через рот. Представьте, как Ваше тело расслабляется от кончиков пальцев ног – до макушки.
2. Работа с образами. Задайте себе вопросы: где в теле находится чувство вины? Какого они размера? Какой они формы? Какие на ощупь? На что похоже? Что чувствуете сейчас? Далее, представьте, как Вы извлекаете эти чувства и вытаскиваете их наружу. Положите их перед собой. Теперь, когда эти чувства находятся вне Вашего тела – спросите себя: Что изменилось? Как вы чувствуете себя теперь?
3. Возвращение в момент здесь и сейчас. Сделайте цикл дыхания, на счет 10 откройте глаза. Спросите себя снова, как Вы себя чувствуете сейчас, какие образы Вы видели.
4. Изобразите на бумаге образы, затем, сожгите этот лист и мысленно попрощайтесь.
Обязательно запомните или запишите свои ощущения после практики.
Ксения, как только Вы простите себя за несовершенства, за поступки, которые казались правильными тогда, но неверными сейчас – у Вас есть шанс обрести гармонию с самой собой в первую очередь. А что касается отношений с молодым человеком – отдайте право выбора ему, решить, стоит ли ему с Вами начать все сначала или нет. Не стоит заглядывать в будущее и размышлять о том, что будет дальше. Если Вам важно с ним поговорить - обязательно сделайте это, возможно для Вас самой многое прояснится.
С Уважением, консультант службы.
Я мусульманка и мой муж тоже, он обещал что никогда не предаст меня. Я узнала что уже 2 года у него есть вторая семья, жена и ребёнок. У нас трое детей. Женился он когда младшему сыну было 3-4 месяца.
Я не хочу жить больше, я строила планы и думала что мы одно целое, а оказалось он построил себе другую жизнь.
Я ненавижу всех вокруг, у меня нет больше счастья и радости в жизни.
Здравствуйте, Рами.
Из Вашего обращения можно понять, что Вы сейчас испытываете сильные негативные переживания из-за того, что Ваш муж не оправдал Ваши ожидания, и сейчас Вы не знаете, как поступить в данной ситуации.
Рами, разочарование в близком человеке и крушение надежд и планов на будущее действительно может восприниматься Вами сейчас очень болезненно. В данном случае это вполне нормальная реакция психики, и главное сейчас — не совершать поспешных поступков и дать себе время и возможность успокоиться и осознать случившееся. То, что сейчас Вы не ощущаете счастья и радости в жизни, не означает, что Вы не сможете добиться этого для себя в будущем. Как именно этого добиться, может быть сейчас не совсем ясно, но жизнь всегда полна возможностей, и, лишаясь чего-то, мы становимся свободны для каких-то других интересных вариантов.
Рами, понимаю, что сейчас Вам может быть больно и эмоционально тяжело, и в таком случае Вам может быть необходимо обратиться к кому-то из своих друзей и близких, чтобы выговориться и выразить свои эмоции. Если Вам не к кому обратиться, то Вы можете попробовать позвонить на телефоны доверия и психологической помощи, например, на номер нашей психологической службы: +7 (495) 989 50-50.
С уважением, Дмитрий С.