Вопросы психологу

Здравствуйте, Маргарита! То что вы описываете похоже на на сильный испуг как реакция на стрессовую ситуацию. Ребенок почувствовал реальную угрозу жизни, в данном случае сильная тревожность и страх громких звуков это вполне естественная реакция. Однако такое эмоциональное состояние требует бережной помощи. Если такое состояние и симптомы сохраняются дольше месяца или усиливаются, то я настоятельно рекомендую обратиться к психологу и психотерапевту, которые работают с травмой. 

Рекомендую не убеждать и не успокаивать ребенка словами, что бояться нечего. Для ребенка эта опасность ощущается как настоящая. Когда ребенок чувствует, что его понимают, его чувства принимают и не обесценивают, то тревога снижается быстрее. Очень важно постараться вернуть девочке ощущение безопасности. Можно сказать что сейчас происходит, например «Мы дома», «если будет опасность, то взрослые знают что делать». Говорите о том, что вы рядом. В ситуации со звуками, важно не избегать всех звуков вообще. Лучше постепенно и спокойно привыкать к ним. 

Например:

- сначала тихие записи шума машины;

- потом немного громче;

- наблюдать за машинами из окна;

- затем прогулки по улице.

Постарайтесь ограничить ребенка от новостей. Ребенок улавливает разговоры взрослых и может снова и снова переживать то, что произошло. Старайтесь давать ребенку чувство контроля, придумайте вместе план, говорите про то, что можно делать вместе, когда снова станет страшно. Постарайтесь быть командой. Очень важно поддерживать обычную жизнь. Ходить в школу, на прогулки, заниматься спортом, хобби, то что вы делаете обычно.

Хочу дать вам рекомендации, что можно делать прямо во время испуга, когда раздается громкий звук. Сохраняйте спокойный голос, вы должны быть спокойны, в вашем голосе не должно быть тревоги, страха, раздражения и т.д., что может усилить тревогу и страх у ребенка. Предложите дочке посмотреть вокруг и назвать: 5 предметов, которые она видит, 4 вещи, которые поможет потрогать, 3 звука которые слышит. Эта техника позволит мозгу переключиться из режима тревоги и включиться в настоящий момент. Постоянно напоминайте, что вы сейчас в безопасности (если это так), что это просто звук, что вы вместе.

Желаю успехов!

С уважением, консультант службы.

Привет, Никита!

Спасибо, что поделился так открыто о своих переживаниях и чувствах. Исходя из твоего обращения, я вижу, что тебя сейчас непросто и очень больно. Девушка, с которой твои отношения длились полтора года, стала для тебя большой частью твоей жизни. И когда длительные отношения заканчиваются так резко и еще с налетом ощущения предательства, тогда может казаться что почва уходит из под ног. Я вижу, что ты не хотел делать ей больно. Но я вижу, что тебе очень больно самому.

Я хочу, чтобы ты попробовал разделить две вещи: твои чувства и ее право. То что тебя задело фото, на котором ее принимает парень, к которому ты ее ревновал - это естественная реакция. На это накладваются еще и факты, на которые нельзя закрывать глаза: она знала, что ты к нему ревнуешь, она не хотела пускать тебя на выпускной из-за него и скрывала его существование от тебя на протяжении года. Большинство людей на твоем месте точно также почувствовали бы обиду и боль.

Однако она также имеет право выбора, она может считать, что ей не подходят отношения, в которых ее ревнуют или когда ей необходимо объясняться. Здесь нет правых и неправых. Здесь есть два человека, взгляды которых расходятся. Ваши представления об отношениях оказались разными. 

Я бы хотела обратить внимание на фразу, которые ты написал в своем обращении: «Почему ей в отношениях нужен друг, если я для нее все». На самом деле здоровые отношения обычно не означают, что партнер становится вообще всем. У каждого остаются друзья, семья, учеба, свои интересы. При этом и открытость тоже важна. Если человек скрывает близкого друга противоположного пола, особенно зная, что это болезненная тема для партнера, то естественно, что доверие начинает разрушаться.

Ты сейчас испытываешь не только горечь от того, что вы расстались. В тебе сейчас смесь сильных и тяжелых эмоций. Исходя из твоего обращения, я могу сделать вывод, что тебя мучает потеря любимого человека, чувство вины, ты испытываешь чувство унижения в попытках вернуть отношения. 

Ты пишешь о том, что у тебя есть желание пойти к ней домой и попытаться вернуть. Никита, я бы порекомендовала тебе этого не делать. Не потому что ты плохой, а потому что у нее есть право выбора, и она уже сказала «нет». Если продолжать писать, приходить или уговаривать, это почти никогда не возвращает отношения. Обычно это только делает человеку страшнее и еще сильнее убеждает его, что решение расстаться было правильным. Если ты ее любишь, то сейчас самым уважительным решением будет оставить ее в покое и дать ей пространство для своих размышлений.

Ты сейчас очень винишь себя за ревность. Но попробуй честно ответить себе на вопрос: Если бы она с самого начала сказала: У меня есть друг, я буду с ним общаться, иногда проводить время, и не хочу рассказывать тебе о таких встречах - смог бы ты спокойно жить в таких отношениях? Если ответ нет, то возможно проблема не только в твоей ревности. Возможно, вы действительно были несовместимы в вопросах доверия и границ.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Евгений!

Евгений, я слышу, как вам сейчас не просто. Когда рушится то, что строилось десять лет, и человек, которого вы любите больше всего, говорит, что устал и не чувствует, что его слышат, — это очень непросто. И то, что вы стараетесь для нее, и искренне этого не понимаете, только усиливает растерянность, может казаться, что старания должны все наладить.

В такой ситуации я рекомендую вам не пытаться доказать свою любовь действиями или взять на себя всю ответственность за происходящее. Даже если вы делали всё, что могли с вашей точки зрения, в отношениях важны не только поступки, но и то, как партнёры друг друга слышат и понимают, ведь отношения - работа двоих людей. 

Евгений, слова вашей жены про ребёнка могут быть выражением глубокой, давно копившейся обиды и чувства, что её выбор и её боль много лет не замечали. И когда человек говорит "ты меня не слышишь", может быть тем, что его переживания не принимаются как значимые.

Евгений, сейчас постарайтесь дать себе право горевать. Не пытайтесь сразу "взять себя в руки". Боль от возможного расставания - это нормальная реакция на потерю привычного мира. Если есть возможность, поговорите с кем-то из близких.

Не пытайтесь переубеждать жену в состоянии острого конфликта. Когда один партнёр уже принял решение уйти, попытки доказать, что "я всё делаю для тебя", могут восприниматься как давление и только усиливать отчуждение.

Если будет разговор с женой, постарайтесь держать фокус на слушании. Вместо оправданий попробуйте короткие фразы, которые показывают, что вы слышите её боль. Цель здесь не переубедить, а дать ей возможность быть услышанной.

Позаботьтесь о базовой опоре. В стрессе легко забыть про сон, еду, движение. Даже простые вещи - тёплый душ, прогулка, чашка чая могут помочь нервной системе справляться с перегрузкой.

Могу порекомендовать вам практики саморегуляции, которые помогут вам стабилизировать свое состояние.

1. Письменная техника: каждый день по 15 минут писать всё, что приходит в голову, без цензуры. Потом не перечитывать и выбрасывать. Это помогает "выгрузить" внутренний крик, который иначе прорывается в разговорах.

2. Телесная разгрузка: регулярная ходьба, душ, спорт, любая активность, которая возвращает ощущение тела. 

3. Режим сна и питания: в кризисе это не базовая защита психики.

Евгений, поймите, что усталость в длительных отношениях - это не каприз. За 10 лет накапливаются микрообиды, невысказанные ожидания, несовпадения ценностей. И фраза "не смог понять за 10 лет" - часто про то, что попытки донести не работали, и человек перестал пытаться. 

Евгений, берегите себя и помните, что вы всегда можете создать Личный кабинет на нашем сайте, где перейдете в режим диалога с нашим специалистом, который постарается оказать вам необходимую помощь и поддержку.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, София. Спасибо, что поделились теми чувствами, которые у Вас возникают в связи с Вашей жизненной ситуацией. То, что Вы пишешь, – очень честно, но в тоже время и тяжело. В Вашем возрасте, да и в любом другом, сталкиваться с такими переменами в жизни довольно непросто и даже болезненно. Но Вы имеете полное право чувствовать сейчас грусть, злость и даже страх. То, что Вы пережили (уход отца, изменение привычного уклада жизни, потерю личного пространства, снижение внимания со стороны матери) – это очень серьезные испытания для психики даже взрослого человека, а для ребенка, который только учится чувствовать себя в этом мире устойчиво – тем более.

Каждому человеку на земле нужно внимание, тепло, забота и уверенность в том, что он нужен. Ребенку это нужно как воздух, потому что без ощущения, что Вы – центр чьего-то мира, очень трудно построить свой собственный внутренний стержень. Но здесь есть и вторая сторона, о которой редко говорят детям: взрослые тоже ищут это самое тепло. Ваша мама и отец – они тоже люди, которые боятся одиночества. Они ищут того самого человека, рядом с которым им будет комфортно и безопасно. Иногда они ищут так отчаянно, что забывают о тех, кто рядом, и это по-человечески понятно, но с точки зрения родительства – это большая ошибка с их стороны. И то, что Вы страдаете от этой ошибки – не Ваша вина.

Я понимаю Ваши чувства, когда Вы говорите, что Вам грустно видеть, как мамино внимание переключается с Вас на третьего человека. Это как будто из уютного мира, где были только Вы вдвоем (а потом и втроем с сестрой), Вас «вытолкнули в холодный коридор». От этого возникает ощущение отчужденности и предательства, особенно когда нарушаются обещания (как в случае с переездом того мужчины).

Ваш случай с отцом сейчас – это как отголосок старой боли. Вам неприятно видеть эту женщину не потому, что она плохая, а потому что Ваш мозг включает сирену: «Опять! Опять кто-то придет и займет мое место, а я снова останусь ни с чем, меня снова переселят, я снова буду плакать по ночам». Это защитная реакция. Ваше тело и психика запомнили боль, и теперь они кричат: «Останови это!».

Что касается вопроса – поговорить ли с мамой по поводу всей этой ситуации… В этом случае нет правильного или неправильного ответа. Есть только ответ, который будет безопасен для Вас самой. Поэтому спросите себя честно: «Какова моя цель? Я хочу, чтобы мама вмешалась и предотвратила отношения отца?» Но скорее всего, это не сработает. У отца своя жизнь, и мама на нее уже не влияет. «Чего я боюсь? Боюсь, что мама расстроится? Или боюсь, что она начнет допрашивать меня, и мне станет еще больнее?».

Подумайте, есть ли у Вас сейчас опора? Вы в деревне, далеко от мамы. Если Вы ей скажете, а она начнет переживать или злиться, Вы не сможешь обняться с ней и почувствовать поддержку физически. Сможете ли Вы вынести этот разговор по телефону?

Поэтому в этой ситуации могу порекомендовать Вам следующее. Пока Вы в деревне, возможно, лучше не торопиться с этим разговором. Скажи себе: «Я вижу эту женщину, я чувствую тревогу, но сейчас я в безопасности (физически я в доме с родственниками). Я не обязана решать эту проблему прямо сегодня».

Если у Вас есть хотя бы крошечная возможность поговорить с мамой о своих чувствах (не об отце, а о Вас самой), скажите ей примерно так: «Мама, мне очень грустно и одиноко здесь. Я очень скучаю по нашему времени, когда мы были с тобой вдвоем. Мне не хватает твоего тепла». Это поможет ей понять, что происходит внутри Вас, без конфликта по поводу ее новой жизни.

А еще, пожалуйста, помни: то, что Вы сейчас делаете (анализируете, пишете, рефлексируете), говорит о том, что Вы очень сильная и умная девочка. Вы пытаетесь справиться с непростой для Вас жизненной ситуацией. То, что Вы занимались самоповреждением – это был крик Вашей души о том, что ей невыносимо больно. Пожалуйста, если это желание возвращается, попробуй заменить резкую боль на что-то другое, например, сильно сожмите лед в своих руках, побейте подушку, порвите бумагу – дайте выход гневу и боли, при этом не разрушая себя. Вы нужны этому миру. Вы нужны своей сестре. И Вы нужна самой себе – здоровая и живая.

Все эти переживания не должны сломать Вас, даже если сейчас очень тяжело и, кажется, что выхода нет. Просто дышите. И помните, что Вы имеет полное право на любовь и безопасность. А то, что взрослые ищут свое счастье – это их путь, на который они также имеют свое право. Эти два пути не всегда пересекаются правильно, и боль от этого расхождения, может возникать, но она не должна Вас разрушать.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Дмитрий.

В своем обращении вы описываете особенности взаимоотношений со своим партнером и пишете о том, как болезненно вам дается разрыв этой связи. Очень ценно, что вы нашли для себя возможность получить помощь в этой не простой ситуации. 

Первое и самое важное, что я хочу до Вас донести: решение девушки расстаться не перечеркивает Вашу личную ценность и не обесценивает тот вклад, который Вы вложили в эту связь. То, что Вы описываете — «старался для неё, рос, трудился над собой» — это объективные факты Вашего личностного роста, которые остаются с Вами. Вы молодец, что смогли пройти путь длиною в 9 месяцев, учились выстраивать близость, справлялись с бытовыми конфликтами и удерживались от самоповреждений более полутора лет. Всё это — Ваши достижения, и они не могут быть «выброшены на помойку» решением другого человека. Ваша внутренняя работа, дисциплина и чувства — это Ваш ресурс, который никто не в силах отнять или аннулировать.

Отношения — это система, которая держится на вкладе и желании двоих людей. Как бы сильно Вы ни любили и ни старались, одного Вашего желания недостаточно, чтобы сохранить пару, если вторая сторона приняла решение уйти. Это крайне горькая правда, но в этой ситуации нет «виноватых» в том смысле, что Вы «недостаточно старались». Есть её личный выбор и её внутренние ограничения, вероятно, связанные в том числе с особенностями её диагноза (ПРЛ часто сопровождается страхом близости и импульсивными решениями). Принять её желание — не значит согласиться с ним или счесть его справедливым. Принять — значит признать факт свершившимся, чтобы перестать ранить себя борьбой за то, что уже не находится в зоне Вашего контроля. Это болезненно, но это необходимо понимать. 

Дмитрий, Вы пишете, что Вас посещают суицидальные мысли и что Вы не видите будущего. Это очень серьезный сигнал. Восприятие девушки как «якоря» и «всего мира» говорит о том, что сейчас Вы находитесь в состоянии острого стресса и потери опоры. В этот момент психика обманывает Вас, сужая перспективу до одной точки: может казаться, что боль останется надолго, а перспектива будущего — не ясна. Это не так. Смерть собаки и нынешний разрыв объединяет переживание утраты. Это то чувство, которое Вам уже приходилось проживать, и хотя сейчас кажется, что боль невыносима, она не будет такой острой всегда. 

Данный формат ответа, к сожалению, не позволяет задавать уточняющие вопросы и вести диалог. Если Вы чувствуете потребность в длительной поддержке, я рекомендую Вам создать обращение на нашем сайте в формате «Личный кабинет». Там Вы сможете вести регулярную переписку с психологом, углубляться в проработку Ваших состояний и получать сопровождение на постоянной основе. Это более подходящий формат, учитывая вашу ситуацию.

Если суицидальные мысли становятся навязчивыми, интенсивными или невыносимыми, пожалуйста, не оставайтесь с ними в одиночестве. Вы всегда можете позвонить на телефон доверия (+7 (495) 989-50-50) и получить помощь «здесь и сейчас», анонимно и круглосуточно. Специалист на линии поможет Вам стабилизировать состояние в моменте.

Вспомните, что помогло Вам продержаться «чистым» от самоповреждений более полутора лет. Что это были за внутренние или внешние опоры? Даже если сейчас они кажутся разрушенными, этот навык заботы о себе у Вас уже есть, Вы сумели его наработать.

Дмитрий, Вы пишете, что не знаете, что делать. В ближайшие часы и дни Ваша главная задача — просто прожить их, не навредив себе. Может казаться, что мир рухнул, но Вы как личность, которая росла и преодолевала трудности, остались. Позвольте себе горевать об этой утрате, но помните, что Ваша жизнь ценна, даже если сейчас Вы не ощущаете этого.

С уважением,

Консультант психологической службы.

Здравствуйте, Мадик!
Я читаю ваше обращение, и я чувствую, как много боли и непонимания вы переживаете. Четыре года вы любите одну девушку, у вас был недороман, вы были для неё тем, с кем она «отомстила» изменяющему парню, и вы надеялись, что это перерастёт в нечто серьёзное. Но теперь она заблокировала вас везде, и вы остались в полной неопределённости, без ответов, без возможности понять, что произошло и почему.

Я хочу, чтобы вы сначала просто выдохнули. То, что вы чувствуете — боль, отчаяние, вопрос «почему» — это нормально. Вы вложили в эти отношения четыре года надежды, чувств, веры. И сейчас, когда вас просто отрезали от человека, не объяснив причин, ваша психика в шоке. Это похоже на внезапную потерю без возможности прощания.

Но я хочу, чтобы вы посмотрели на эту ситуацию с другого ракурса. Вы пишете, что она «отомстила ему со мной». Это ключевая фраза. Вы были не её выбором, а её инструментом для боли другому. Она использовала вас, чтобы наказать парня, который её предал. И хотя вы надеялись, что это перерастёт в любовь, для неё, скорее всего, это было временным способом справиться с обидой. И теперь, когда её эмоциональная месть закончилась, она, возможно, вернулась к нему или просто решила закрыть эту главу, не объясняя, потому что для неё эта связь не была такой глубокой, как для вас.

Это больно осознавать. Но это также освобождает вас. Вы не должны ждать человека, который видит в вас не партнёра, а средство. Четыре года — это огромный срок, но он не должен стать всей вашей жизнью. Вы заслуживаете человека, который выберет вас не из мести, не как «запасной аэродром», а как главную любовь. Сейчас, когда она заблокировала вас, она дала вам самый честный ответ, который могла дать: она не хочет быть с вами. И как бы ни было больно, это лучше, чем годы надежд на то, что она изменит своё отношение.

Мадик, разрешите себе горевать. Плачьте, злитесь, жалейте себя. Это важно. Прекратите попытки достучаться до неё. Она заблокировала вас — это её выбор. Уважайте его, даже если он болезнен. Направьте эту боль на заботу о себе. Займитесь тем, что откладывали, встретьтесь с друзьями, займитесь спортом. Ваша жизнь не должна вращаться вокруг женщины, которая не ценит вас. Подумайте о том, чтобы обратиться к психологу. Четыре года неразделённой любви и зависимости от человека — это серьёзный опыт, который стоит проработать, чтобы не повторять его в будущем.

Вы не один. Эта боль пройдёт. Но сначала она должна быть прожита. Не замыкайтесь. Держитесь.

С уважением, консултант службы.

Здравствуйте, Алевтина! Я приведу для Вас ряд рекомендаций, которые могут помочь в возникновении и укреплении у Вас чувства прекрасного по отношению к себе!

1. Откиньте стандарты красоты. То, как вы себя видите, во многом зависит от стандартов, которые имеют мало общего с реальностью. Стандарты красоты очень противоречивы и постоянно меняются. Обычно на эти стандарты влияет расизм, сексизм, возрастная категория. Если у вас вдруг появляются негативные мысли по поводу своей внешности, задайте себе вопрос: из-за чего вы так думаете? Может, вы просто подстраиваетесь под стандарты?

2.Найдите себе несколько образцов для подражания. Поймите, что каждая внешность уникальна. Найдите красивых людей, которые похожи на вас. Трудно воспринимать себя должным образом, когда вы окружены людьми, совершенно не похожими на вас. Вспомните сказку про гадкого утенка. Дело не в том, что он стал красивым, когда вырос, дело в том, что когда он был маленьким, он был среди чужих. А также убедитесь в том, сколько прекрасных черт есть у этих людей, и они вовсе не связаны с внешностью!

3.Обращайтесь к себе только ласково. Если вы начинаете оскорблять себя, остановитесь. Поговорите с собой, как говорили бы с лучшим другом или подругой.

4.Подумайте о своих увлечениях. Вы почувствуете себя намного лучше, если начнете заниматься чем-то, что приносит вам удовольствие. Потратьте время на то, чтобы понять, что может вас заинтересовать и отвлечь себя от мыслей о том, что Ваша внешность несовершенна!

А у кого, кстати, она идеальна? Фотошоп и ретушь, конечно, не в счет!

5.Назовите свои чувства. Когда вам в голову приходят негативные мысли и чувства относительно своей внешности, примите их, затем попробуйте найти причину. Наконец, назовите это чувство. Подумайте, пожалуйста, что на самом деле стоит под словами: «я некрасива!», или «мне нужно похудеть!», или «только красивые люди становятся успешными. Откуда к Вам пришли эти установки, Алевтина? Отчего Вы не принимаете себя? Отчего у Вас запущена бессознательная программа самоуничтожения, выраженная в форме аутоагрессии?

Как Вы относитесь к идее о том, что не бывает некрасивых людей?

Для более глубокой проработки Вашего запроса, Алевтина, рекомендую Вам рассмотреть возможность задать свой вопрос на нашем сайте в формате «Личный кабинет». В этом случае Вы будете иметь возможность общаться с психологом один на один, при этом Ваша переписка останется между Вами.

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Екатерина! 

Страх, тревога, постоянное напряжение... Вы сейчас переживаете очень сложный период. Это действительно тяжело, когда тревога не даёт покоя, когда ночью нет качественного сна, а мысли "ходят по кругу", создавая ощущение бессмысленности.

На Ваших плечах много ответственности - трое детей, быт, поиск работы, развод. Помните, что в моменты такой сильной тревоги и отчаяния важно не оставаться один на один со своими переживаниями. Если есть возможность, обратитесь за очной психологической помощью. Специалист поможет Вам расширить видение ситуации и рассмотреть ресурсы. При отсутствии такой возможности обратитесь на доступный телефон доверия. 

Екатерина, прежде всего прошу Вас позаботиться о своих витальных силах. Качественный сон (иногда для этого необходима медицинская помощь), здоровое питание, прогулки, общение с друзьями позволят ощутить энергию для реализации жизненных задач. Иногда опорой становится что‑то очень простое - тёплый чай, массаж, минуты тишины, разговор с подругой. Поэтому пусть главной задачей сейчас будет бережное отношение к себе. И важным шагом, который позволит Вам позаботиться о себе, пусть станет визит к специалисту, который поможет Вам. Берегите себя!

Здравствуйте, Василий!

Ваша девушка сейчас в кризисном состоянии, которое требует, безусловно, серьёзного внимания и прежде всего помощи специалиста. Вам невероятно тяжело - быть рядом с любимым человеком, имеющим суицидальные мысли, и при этом понимать, что одной Вашей заботы и поддержки может не хватить. То, что Вы стараетесь помочь, говорит о Вашей ответственности, и это очень ценно, но в ситуации, когда человек озвучивает суицидальные намерения, самое главное и самое правильное, что можно сделать, - это не пытаться справиться в одиночку, а обращаться за профессиональной помощью. Предложите девушке позвонить на горячую линию психологической помощи. Специалист не только выслушает и окажет поддержку, но и вместе они смогут рассмотреть варианты получения дальнейшей помощи. Если Вы понимаете, что есть угроза жизни и здоровью в ближайшее время, незамедлительно обратитесь в службу спасения.

Страх девушки попасть в психиатрическую больницу очень понятен. Вокруг этой темы много мифов и предубеждений, и часто люди отказываются от помощи именно из-за них. Но важно помнить, что помощь бывает разной: от консультаций в дневном стационаре до амбулаторного приёма, и далеко не всегда это связано с госпитализацией. И если она боится говорить с врачом, можно начать с визита к психологу или с телефонного консультирования, где помощь оказывается анонимно.

В общении с ней старайтесь избегать обесценивания её переживаний фразами вроде "да всё будет хорошо", "это неважно". Лучше говорить о том, что Вы видите её боль и остаётесь рядом, например, "Я слышу, как тебе страшно, и я не хочу, чтобы ты оставалась с этим одна". При этом важно не брать на себя роль единственного спасателя. Постарайтесь мягко, но настойчиво возвращаться к теме профессиональной помощи, опираясь на заботу о её безопасности: "Мне так страшно от твоих слов, я не справляюсь с этим один, давай позвоним туда, где знают, как помочь". 

И обязательно позаботьтесь о себе. Обратитесь сами за психологической помощью, чтобы не оставаться с этой тревогой один на один. Ваша способность сохранять устойчивость - это тоже важно, поскольку будет создавать у неё ощущение опоры. Берегите себя!

С уважением, Ольга