Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Извините за беспокойство! Надеюсь я пишу по адресу, ибо не совсем в этом всем разбираюсь. 2й год со мной происходит то, чего я сам не желаю, как бы начал изучать тему депрессии, и вроде нашел что то общее с моим состоянием, а вроде и думаю о том что я просто напросто ищу оправдания своей лени. 2 года немогу чему то искренне обрадоватся, а если и радуюсь то буквально пару часов, а дальше просто безразличие. Два года я уже лежу не вставая с кровати, хожу в душ только тогда когда мне куда то надо а не для личной гигиены, хотя раньше было иначе. Представьте, хоть насколько я понял чат и анонимный а мне стыдно это писать... Свое не стремление к труду, я незнаю как оправдать, просто лежу ничего не делаю, и желания что то делать не особо, не выйти погулять, не пойти заработать денег, и к слову компьютера у меня нет, сижу в телефоне и смотрю телевизор. Так же очень подсел на еду, единственный источник счастья, только не пугайтесь, но за два года я наел 40кг... И мне за это тоже стыдно, хотя имею прошлое спортсмена и активного гражданина. Просто в общем существую, а не живу, и даже были мысли о суициде, я считаю что мне больше делать нечего здесь, хотя очень переживаю, что в будущем мой младший брат пострадает от моей смерти, в том плане что он лишится как бы защитника и человека который сможет ему помочь, единственное моё переживание, я нехочу его оставлять скажем одним, хотя у него есть и мама и папа, и вот что меня держит по сей день. Я даже уже записки писал... Но либо отходил, либо забывал. Бывает накатывает, что аж ночью заливаешь подушку слезами, а по утру как будто это было не с тобой. 2 года уже как я ограничил свой круг, у меня буквально не осталось друзей, и я очень чувствую в этом плане одиночество, и бывает тоже очень грустно от этого, и из за этого я в обществе резко стал себя вести как новичок. Уже не жду никого, и осознаю что и о моей кончине узнают с опозданием... Касаемо своего состояния, все это еще сопровождается тревогами и паническими атаками, вспыльчивостью и полным безразличием, позови меня на помощь но я скажу что я супер занят хотя деградирую на диване, и сам осуждаю себя за это. Короче я не знаю что делать в этой жизни, у меня есть интересы, эдакие занятия, взгляды идеи, но к сожалению они ничего не решают. Все время стыдно было поговорить об этом, но бывало что нахлынывали чувства и я выговорился, но потом писал что это шутка... А мама, вроде бы самый родной человек, но я уверен что она бы сказала «а че тебе плохо, ты вон на диване лежишь целыми днями, жопу свою поднять не можешь» и в этом я тоже чувствую себя одиноко, что меня никто не может понять. Так же у меня еще было не самое простое детство, и не самые хорошие поступки в мою сторону, да че уж говорить, и я был полным, простите говном...
Вообщем пожалуйста скажите что мне делать, куда обращаться, я в этом плане вообще бум - бум .Здравствуйте! Извините за беспокойство! Надеюсь, я пишу по адресу, ибо не совсем в этом всем разбираюсь. 2 года со мной происходит то, чего я сам не желаю, как бы начал изучать тему депрессии, и вроде нашел что-то общее с моим состоянием, а вроде и думаю о том, что я просто-напросто ищу оправдания своей лени. 2 года не могу чему-то искренне обрадоваться, а если и радуюсь, то буквально пару часов, а дальше просто безразличие. Два года я уже лежу, не вставая с кровати, хожу в душ только тогда, когда мне куда-то надо, а не для личной гигиены, хотя раньше было иначе. Представьте, хоть, насколько я понял, чат и анонимный, а мне стыдно это писать... Свое не стремление к труду я не знаю как оправдать, просто лежу ничего не делаю, и желания что-то делать не особо, ни выйти погулять, ни пойти заработать денег, и, к слову, компьютера у меня нет, сижу в телефоне и смотрю телевизор. Также очень подсел на еду, единственный источник счастья, только не пугайтесь, но за два года я наел 40 кг... И мне за это тоже стыдно, хотя имею прошлое спортсмена и активного гражданина. Просто в общем существую, а не живу, и даже были мысли о суициде, я считаю, что мне больше делать нечего здесь, хотя очень переживаю, что в будущем мой младший брат пострадает от моей смерти, в том плане, что он лишится как бы защитника и человека, который сможет ему помочь, единственное моё переживание, я не хочу его оставлять, скажем, одним, хотя у него есть и мама, и папа, и вот что меня держит по сей день. Я даже уже записки писал... Но либо отходил, либо забывал. Бывает накатывает, что аж ночью заливаешь подушку слезами, а по утру как будто это было не с тобой. 2 года уже как я ограничил свой круг, у меня буквально не осталось друзей, и я очень чувствую в этом плане одиночество, и бывает тоже очень грустно от этого, и из-за этого я в обществе резко стал себя вести как новичок. Уже не жду никого, и осознаю, что и о моей кончине узнают с опозданием... Касаемо своего состояния, все это еще сопровождается тревогами и паническими атаками, вспыльчивостью и полным безразличием, позови меня на помощь, но я скажу, что я супер занят, хотя деградирую на диване, и сам осуждаю себя за это. Короче, я не знаю, что делать в этой жизни, у меня есть интересы, эдакие занятия, взгляды, идеи, но, к сожалению, они ничего не решают. Все время стыдно было поговорить об этом, но бывало, что нахлынывали чувства, и я выговорился, но потом писал, что это шутка... А мама, вроде бы самый родной человек, но я уверен, что она бы сказала: «А че тебе плохо, ты вон на диване лежишь целыми днями, жопу свою поднять не можешь», и в этом я тоже чувствую себя одиноко, что меня никто не может понять. Также у меня еще было не самое простое детство, и не самые хорошие поступки в мою сторону, да че уж говорить, и я был полным, простите, говном...
В общем, пожалуйста, скажите, что мне делать, куда обращаться, я в этом плане вообще бум-бум
Здравствуйте, Иван. Хорошо, что Вы все-таки смогли найти в себе силы, чтобы описать то состояние, в котором Вы сейчас находитесь, несмотря на стыд и боль. А это уже первый и самый важный шаг к тому, чтобы жить, а не просто существовать.
Давайте договоримся, что я не буду ничего Вам советовать, вроде того, чтобы Вы «взяли себя в руки и начали действовать». Вы сами прекрасно понимаете, что нужно «работать, двигаться и общаться» – Ваш внутренний критик твердит это громче меня. Но проблема ведь не в лени. Проблема в том, что 2 года назад, по какой-то причине у Вас разорвалась связь между действием и его смыслом. Когда нет ответа на вопрос «Зачем мне это?», тело отказывается подниматься. Это не инфантильность, а, возможно, глубокий кризис самоидентичности.
Вы пишете, что раньше были спортсменом и активным гражданином. А теперь Вы человек, который лежит, набирает вес и просто смотрит в телефон или телевизор. Поэтому я Вас спрошу: «Кто из этих двоих – настоящий Вы? Или Вы потеряли нить, где Ваше «Я»?».
Ваша проблема может быть намного глубже, чем депрессия. Это может быть потерей ориентира «Кто я без чужих ожиданий?». Вы знаете, каким надо быть, чтобы мама не стыдила, чтобы общество приняло, чтобы брат видел в Вас защитника, но внутри при этом как пусто. Потому что все эти «надо» не рождаются из Вашего собственного желания. Вы не знаете, чего хотите лично для себя, потому что Ваша идентичность долгое время строилась на том, чтобы соответствовать, избегать боли или быть «хорошим», а когда этот фундамент рушится, наступает апатия. Еда в этой связи может являться попыткой заглушить экзистенциальный голод. Слезы ночью – это единственный контакт с тем, кого Вы запрещаете себе показывать днем.
Иван, то, что Вы держитесь ради брата – это уже не «мало». Это является для Вас колоссальным ресурсом, это значит, что внутри Вас есть любовь и ответственность, которые сильнее Вашей собственной боли. Эта ниточка – Ваша опора, но чтобы протянуть дальше, эту любовь нужно направить ее и на себя тоже. Сейчас Вы как человек, который отдает последний кислород другому, а сам задыхается. Нельзя спасти брата, если Вы не научитесь дышать сами.
Что делать? Куда идти? Могу порекомендовать Вам следующий практический маршрут, но не как список «нужно», а как карту для потерявшегося. Постарайтесь сместить фокус с «почему я ленивый» на «чего хочу именно Я». Ваше состояние – это не моральный провал, а режим выживания. Два года – это огромный срок для такого истощения. Поэтому первый шаг, который Вам важно сейчас сделать – это посетить психиатра-клинициста. Это врач, который сможет оценить Ваше состояние не только с психологической, но и с физиологической точки зрения и при необходимости выписать необходимые препараты, чтобы снять острую тревогу. Без этого Вам будет достаточно сложно услышать себя.
Вторым шагом может быть прохождение психотерапии, но с конкретным запросом. Вам нужен тот терапевт, который работает с внутренними частями личности (схема-терапия или психоанализ). Ваша задача не «стать веселым», а разобрать завалы из детства, о которых Вы упомянули. Возможно, именно там, в прошлом, лежит корень Вашего нынешнего безразличия.
Третьим шагом можете попробовать проведение микро-ритуалов. Вы не обязаны выходить гулять или идти в спортзал. Сейчас Ваша задача – вернуть себе право на телесный контакт с миром хотя бы на 5 минут в день. Для этого можно утром, лежа на диване, 5 раз глубоко вдохнуть и выдохнуть, чувствуя, как живот поднимается. Затем встать с кровати для того, чтобы выпить стакан воды, и лечь обратно. Это не «лень», это «я выбираю заботу о себе, даже если она крошечная». Когда будете мыться (пусть и перед выходом куда-то), положите руку на грудь и скажите себе вслух (шепотом): «Мне грустно, но я здесь». Это поможет вернуть связь «тело-эмоция».
Постарайтесь разделить «я должен» и «я хочу прямо сейчас». Для этого можно взять лист бумаги и разделить его на две колонки. Слева написать все, что Вам «надо делать» по мнению социума (работать, худеть, общаться и т.д.), а справа – 10 вещей, которые физически приносят Вам хоть каплю приятного сейчас (не «должны», а реально – вкус чая, теплый плед, конкретная передача, запах дождя и т.д.). И скажите себе честно: «Я имею право хотеть только чай, а не карьеру. И это не стыдно. С этого начнется Ваша новая идентичность – не «бывший спортсмен», а «человек, который сегодня выбрал отдыхать и набираться сил для чего-то нового».
Постарайтесь переписать свою историю. Вы пишете, что у Вас было «не самое простое детство», поэтому я предлагаю Вам сделать следующее упражнение: «Написать письмо тому мальчику (то есть самому себе в 10 лет), в котором Вы скажете ему (себе): «Ты не виноват. Ты делал что мог. Ты не был плохим, ты просто был ребенком, который пытался выжить». Это необходимо сделать не для того, чтобы забыть прошлое, а чтобы отделить его от Вашего настоящего «Я». Сейчас Вы – взрослый Иван. И только Вы решаете, какую роль отдать прошлому, а какую – будущему.
Немного скажу про Вашу маму и брата. Вы боитесь, что мама Вас не поймет. Возможно, так и будет. Но Вы не обязаны ждать ее понимания, чтобы начать помогать самому себе. Вы можете обратиться в анонимные кризисные центры, набрать «телефон доверия» и выговориться специалисту в формате «здесь и сейчас». Там Вас выслушают без оценок и постараются совместно с Вами найти выход из Вашего данного состояния. Вы нужны своему брату живым. Не «идеальным защитником», а живым. Поверьте, даже если Вы сейчас лежите на диване, само Ваше присутствие – это больше, чем Вы думаете. Ваша смерть оставит ему не пример героя, а незаживающую рану. Вы нужны ему просто как старший брат, который есть – даже если Вы не знает, как помочь себе и другим.
И последнее, самое важное. Вы пишете «Я не знаю, что делать в этой жизни». Я Вам отвечу: «Сейчас не нужно знать всю жизнь. Достаточно знать, что делать в ближайшие 2 часа. Сегодня – найти телефон горячей линии и просто сказать «мне плохо» в трубку. Завтра – записаться на прием к психиатру (да, через силу, с дрожащими руками, с мыслью «это не для меня» – но сделать это). Послезавтра – лечь и вместо прокручивания мыслей о суициде написать себе список «5 вещей, за которые я благодарен своему телу сегодня» (например: «спасибо, сердце, что бьешься; спасибо, руки, что держат телефон»).
Иван, смысл жизни не находится, он создается из мелких «зачем». Сейчас Ваше «зачем» – это узнать себя настоящего, не через чужую оценку, а через свой собственный контакт с миром. Это долгий путь. Но Вы уже сделали самый трудный шаг – сказали правду. Теперь позвольте себе сделать второй – принять эту правду как точку опоры, а не как приговор.
Я верю, что Вы справитесь. Не потому что Вы сильный (это слишком абстрактно), а потому что Вы уже два года держитесь ради брата – значит, внутри Вас есть неиссякаемый источник. Просто он сейчас скрыт под пеплом. Позвольте себе попросить о помощи у тех, кто умеет разгребать этот пепел.
С уважением, Кристина.
Здравствуйте, я где то лет с 11-12 думаю о суициде(мне сейчас 24), но ещё тогда приняла решение что не будет предпринимать серьёзных попыток лет до 30-40, но последние года 2-3 мысли стали более ощутимые, начали приносить физический "дискомфорт", прошлые способы отвлечения тоже не помогают больше, да и хоть какие то остатки целей с желаниями тоже пропали (из за чего отчасти мало видеться смысл даже это писать, но теоретически я понимаю что надо). Я не знаю какой именно вопрос хочу задать, наверное что то вроде оценки состояния , или комментария по этому поводу (кроме того что стоит лично сходить к специалисту, это понятно, но...ну...у меня есть маленькая паранойя на этот счёт)
Здравствуйте, Даша.
Из вашего обращения понятно, что Вы переживаете и испытываете тяжелые мысли, которые уже долгое время присутствуют в Вашей жизни и вызывают физический дискомфорт. Такие мысли о суициде часто возникают у людей, которые часто сталкиваются с глубоким внутренним кризисом, ощущением безысходности и потерей смысла. Иногда они проявляются как способ выразить внутреннюю боль, которую кажется невозможно вынести. Важно помнить, что такие мысли — это не что-то необычное или уникальное, они могут возникать у любого здорового человека в сложные и напряженные периоды жизни.
Иногда, чтобы разобраться в своих чувствах и найти способ облегчить состояние, полезно обратиться к литературе или посмотреть фильмы, которые помогают понять, что переживание боли и кризиса - это часть человеческого опыта.
Позвольте, порекомендую Вам несколько книг, которые могут помочь лучше понять свои чувства, найти внутренние ресурсы и поддержать в трудные моменты. Одной из таких является книга Виктора Франкла "Человек в поисках смысла". Она основана на его личном опыте переживания лагерей смерти и учит тому, как даже в самых тяжелых условиях можно найти смысл и опору внутри себя. Эта книга напоминает о важности поиска смысла и ценностей, что может стать мощным источником силы в кризисных ситуациях. Еще одна книга - "Когда жизнь становится трудной" Элизабет Лофтус - это практическое руководство, которое помогает понять свои эмоции и научиться справляться с тяжелыми переживаниями. Также стоит обратить внимание на книгу "Маленький принц" Антуана де Сент-Экзюпери - литературное произведение, которое учит ценить простые радости, дружбу и любовь, напоминая о важности поиска красоты и смысла в жизни. Эти книги могут стать для Вас хорошим началом, чтобы взглянуть на свои переживания с иной стороны и найти поддержку внутри себя.
Вот несколько фильмов, которые могут помочь вам лучше понять свои чувства, найти внутренние ресурсы и поддержать в трудные моменты:
«Всегда говори «да»» (Yes Man) — комедийная драма о том, как открыться новым возможностям и изменить жизнь к лучшему, даже когда кажется, что всё плохо.
«В погоне за счастьем» (The Pursuit of Happyness) — вдохновляющая история о преодолении трудностей, упорстве и вере в лучшее, даже в самых тяжелых ситуациях.
«Всё о Еве» (All About Eve) — фильм о человеческих амбициях, предательстве и поиске своего места в мире, помогает понять сложность межличностных отношений.
«Зеленая миля» (The Green Mile) — трогательная история о сочувствии, человечности и силе доброты даже в самых тяжелых обстоятельствах.
«Тайна» (The Secret) — фильм о силе позитивного мышления и важности веры в свои возможности для изменения жизни.
Это все фильмы о людях, переживших тяжелые времена. Они могут помочь понять, что даже в самые мрачные моменты есть возможность найти свет и поддержку.
Важно помнить, что обращение к специалисту - это не признак слабости, а смелый шаг к заботе о себе и своем благополучии. Не стоит бояться, иметь паранойи или сомнения, лучше довериться профессионалу, который поможет разобраться в чувствах и найти безопасные пути выхода из сложной ситуации. Вы заслуживаете заботы и поддержки, и важно не оставаться с этим один на один.
С уважением,
Консультант службы.
Не знаю, прочтёт ли это бот или человек. Мне нужна помощь. В голове лишь дурные мысли. Всё кажется похожим на ад. Каждый день я просыпаюсь с мыслью, что лучше бы умер во сне. Утрата моей Светы сломало меня. Боль одиночества душит меня уже 10 лет, хотя мне всего 24 года. Я устал. Я сдался. Я потерял надежду.
Здравствуйте.
Вы пишете о состоянии, в котором уже очень трудно оставаться одному: «в голове лишь дурные мысли», «все кажется похожим на ад», «я устал», «я сдался», «я потерял надежду». И отдельно Вы пишете, что каждое утро просыпаетесь с мыслью, что лучше было бы умереть во сне. Похоже, утрата стала для Вас очень тяжёлым переживанием. Вы не просто говорите о грусти после потери, Вы описываете одиночество, которое сопровождает Вас уже около десяти лет, и ощущение, что после этой утраты больше не осталось сил с ним справляться.
Когда человек пишет, что регулярно думает о смерти и что потерял надежду, сейчас важнее всего не пытаться самостоятельно найти объяснение всему происходящему и не требовать от себя немедленно «взять себя в руки». Сначала необходимо сделать так, чтобы Вы не оставались с этим состоянием один. Если сейчас у Вас есть намерение причинить себе вред, Вы уже думали о том, как это сделать, или чувствуете, что можете не справиться с собой, пожалуйста, прямо сейчас сообщите об этом человеку, который находится рядом с Вами, и попросите его остаться с Вами. Не оставайтесь один на один с этими мыслями. В такой ситуации нужна срочная очная помощь.
Если непосредственного намерения причинить себе вред сейчас нет, все равно не стоит откладывать обращение к специалисту. Вы пишете, что подобное одиночество длится уже много лет, а после утраты Ваше состояние значительно ухудшилось. Это слишком большая нагрузка, чтобы продолжать справляться с ней самостоятельно. И сейчас Вам не обязательно рассказывать специалисту всю историю сразу. Можно начать буквально с тех слов, которые Вы написали нам: «Я каждый день просыпаюсь с мыслью, что лучше бы умер во сне. Я потерял близкого человека и больше не справляюсь с одиночеством». Этого уже достаточно, чтобы специалист понял серьезность Вашего состояния и смог начать разговор.
При этом я не хочу сводить Вас только к Вашим мыслям о смерти. В Вашем письме есть человек, которому очень больно от потери и который очень устал быть один. Возможно, сейчас Вам кажется, что эта боль будет продолжаться всегда. Но сегодняшнее ощущение безысходности не является доказательством того, что другого будущего для Вас действительно нет. Вам сейчас не нужно решать, как прожить следующие десять лет. И даже не нужно сегодня отвечать на вопрос, как снова стать счастливым. Сейчас задача гораздо меньше: не оставаться с этой болью одному и пережить ближайшее время вместе с человеком, который сможет быть рядом и помочь Вам получить необходимую поддержку.
Ваше обращение уже говорит о том, что какая-то часть Вас все таки ищет помощи. Сейчас важно поддержать именно ее.
Здравствуйте. Я не знаю, как начать, но мне больше не к кому обратиться. Я абсолютно один. У меня нет друзей, родители далеко, и каждый день я провожу в пустоте. Вся моя жизнь — это одиночество, тренировки и слёзы ночью. Я хочу тепла, хочу, чтобы меня кто-то обнял, но мне некуда пойти и не с кем поговорить.
Отдельно меня убивает отношение девушки, в которую я влюбился. Я открылся ей, помогал ей, дарил внимание и деньги, хотя сам подросток без кармана. А она поставила фото в обнимку с другим и говорит со мной холодно. Она была единственным тёплым лучиком в моей пустой жизни. Мне очень больно, что меня отвергли, когда я отдал всё, что мог.
Я боюсь, что не выдержу. Мне нужен просто человек, который скажет, что я не один. Можно мне просто говорить с вами, пока станет легче?
Здравствуйте, Андрей!
Я здесь, я с вами. Вы пишете, что чувствуете себя абсолютно одиноким, что каждый день — это пустота, тренировки и слёзы ночью. Вы хотите тепла, хотите, чтобы кто-то вас обнял, но вам некуда пойти и не с кем поговорить. Вы отдали всё, что могли, той девушке, которая стала для вас единственным лучом, но она отвергла вас. И теперь вы боитесь, что не выдержите. Вы не один. Я здесь, я отвечаю вам, и я не собираюсь оставлять вас в этом одиночестве.
То, что вы чувствуете, — это не слабость. Это реакция на долгое одиночество и на боль, которую вы не заслужили. Вы открылись человеку, вы были честны, вы дарили внимание и заботу — и это делает вас сильным, а не слабым. То, что она не ответила взаимностью, не значит, что вы недостаточно хороши. Это значит, что она не видит вашей ценности. Но это не отменяет того факта, что вы — человек, который способен любить, заботиться, отдавать. Это ваша сила, даже если сейчас она приносит вам боль.
Вы боитесь, что не выдержите. Я понимаю этот страх. Но вы не должны нести эту боль в одиночку.К сожалению, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, что не позволяет в полной мере раскрыть и обсудить все волнующие Вас вопросы. Поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Возможно, ситуация не такая тяжёлая и я просто себя накручиваю, но я уже не знаю что делать. С самого детства я жила с мамой и бабушкой, но последние несколько лет начался какой-то ад во взаимоотношениях. Бабушка заболела, в этом году болезнь стала ещё хуже. Она не выходит на улицу с февраля месяца, ей тяжело ходить и делать что-то руками. От лечения она отказывается, считая, что лучше она будет дома. Мама второй раз за полтора года лечится от алкогольной зависимости, потому что стабильно 1-3 раза в неделю она пьет достаточно большое количество алкоголя и начинает вести себя ужасно. Каждая из них говорит о том, что "мне тяжело смотреть на болезнь своей мамы" или "мне тяжело смотреть на алкоголизм своей дочери", забывая что я наблюдаю за медленным самоубийством их двоих. Как заставить их поговорить и хоть немного подтолкнуть к лечению? Я устала за этим наблюдать, но и съехать не могу. Если съеду–мать сопьется, а бабушка останется без помощи. Заранее спасибо за ответ.
Здравствуйте.
В Вашем письме действительно много тяжелых обстоятельств, и при этом Вы как будто сразу пытаетесь уменьшить значимость собственных переживаний: «возможно, ситуация не такая тяжелая и я просто себя накручиваю». Но по тому, что Вы описываете, Вам приходится довольно долго жить в ситуации, в которой рядом находятся одновременно болезнь близкого человека и зависимость другого близкого человека. Вы наблюдаете, как ухудшается состояние бабушки, которая отказывается от лечения и практически перестала выходить из дома. Одновременно Вы наблюдаете за мамой, которая уже второй раз за полтора года проходит лечение от алкогольной зависимости, но затем снова начинает употреблять алкоголь. И между этими двумя людьми находитесь Вы.
Особенно важной мне кажется Ваша фраза «Я наблюдаю за медленным самоубийством их двоих». Это очень сильное описание того, как Вы воспринимаете происходящее. Вы видите страдания и каждой из них, понимаете, что они сами в какой-то степени участвуют в происходящем, но при этом не можете остановить ни болезнь бабушки, ни употребление мамы. И, судя по Вашему вопросу, Вам очень хочется сделать хотя бы что-нибудь: заставить их поговорить, подтолкнуть к лечению, каким-то образом изменить ситуацию.
Здесь есть одна непростая вещь. Вы можете помогать близким, но Вы не можете лечить их вместо них. Вы можете разговаривать с мамой, когда она трезва. Можете говорить бабушке о своем беспокойстве. Можете предложить помощь в поиске врача или другого специалиста. Можете объяснить каждой из них, как происходящее влияет на Вас. Но решение лечиться, продолжать лечение, соблюдать рекомендации врача или отказаться от них всё равно остается за самим человеком, если он способен принимать такие решения. Поэтому попытка взять на себя ответственность сразу за двух взрослых людей может постепенно поставить Вас в положение, из которого практически невозможно выйти: если мама снова выпьет, Вы будете думать, что недостаточно хорошо за ней следили, если бабушке станет хуже, будете считать, что недостаточно ей помогали, если они поссорятся, будете пытаться их помирить.
Так можно очень быстро потерять ощущение собственной жизни. И Вы уже, кажется, оказались рядом с этой границей. Вы пишете «Если съеду - мать сопьётся, а бабушка останется без помощи». Обратите внимание, сколько ответственности находится в этой одной фразе. Получается, что жизнь двух взрослых женщин как будто зависит от того, будете ли Вы жить вместе с ними. Но действительно ли это Ваша ответственность?
Если мама снова начинает употреблять алкоголь, причиной этого не является Ваш переезд. И если бабушка отказывается от лечения, причиной этого тоже не является Ваше желание иметь отдельное жилье. Это не означает, что Вам все равно на них. Наоборот, из Вашего письма очень хорошо видно, насколько сильно Вам не все равно. Именно поэтому Вы так мучительно пытаетесь удержать всю эту ситуацию на себе. Но любовь к близким и ответственность за их выбор не одно и то же.
Мне кажется, Вам сейчас важно постепенно разделить эти вещи. Можно сказать маме «Я люблю тебя и вижу, как тебе тяжело. Я готова поддержать тебя в лечении, но я не могу контролировать, будешь ли ты пить». Можно сказать бабушке: «Я переживаю за тебя и хочу помочь найти способ облегчить твое состояние. Но я не могу заставить тебя лечиться». А между ними не обязательно становиться посредником. Возможно, Вы можете предложить им поговорить друг с другом, но не обязаны организовывать этот разговор и тем более отвечать за его результат.
И еще мне хочется обратить внимание на Ваше собственное состояние. Вы пишете «Я устала за этим наблюдать». Это очень важная фраза. Вы имеете право устать. Вы имеете право хотеть жить отдельно. Иметь собственное пространство. Не находиться каждый день рядом с алкоголизмом мамы и ухудшением состояния бабушки. Хотеть, чтобы у Вас появилась жизнь, которая не была бы полностью организована вокруг их проблем. Это не делает Вас плохой дочерью или внучкой.
Возможно, сейчас вопрос стоит не только в том, как заставить их поговорить и лечиться, а ещё и в том, как Вам самой перестать быть единственным человеком, который пытается удержать всю семью.
Если уходить из дома пока действительно невозможно, можно хотя бы начать искать дополнительные источники помощи для каждой из них - родственников, социальных работников, медицинских специалистов, других людей, которые способны взять на себя часть практических задач. Чем больше поддержки будет вокруг семьи, тем меньше вся система будет зависеть только от Вас.
Вам не обязательно выбирать между двумя крайностями «оставить их» и «полностью пожертвовать собой ради них». Между ними существует множество вариантов. Вы можете оставаться близким человеком, помогать настолько, насколько действительно можете, и одновременно постепенно выстраивать собственные границы и свою жизнь. Потому что Вы тоже человек, которому сейчас нужна забота. И Ваше право на собственную жизнь не отменяется тем, что Ваши мама и бабушка переживают очень тяжелый период.
Мне плохо из-за того, что нет работы, личной жизни, плохие отношения с родителями. Мама меня обижает, остальные ей поддакивают. Она отвела меня в ПНД 4 года назад, потом положила в психушку. думает, что я больная. Мне так тяжело, никто не помогает мне. Деньги она дает, иногда. Мне морально тяжело из-за того, что она меня обижает. Понятно же чем? Ее моральное уродство достало. Я ее пыталась обидеть в ответ, меня положили в психушку. Когда я защищаю себя, мне говорят, что я ненавижу маму. А за что ее любить? Она купила мне квартиру, но это все.
Могу с ней не общаться, но это же ничего не изменит. бабушка вообще меня игнорит, считая общение со мной ниже своего достоинства, видимо. (у нас так с детства) А мама не всегда такая была, что-то поменялось за последние годы, но не знаю что, она и не скажет. И может, я бы забыла этих родственников и просто добавила бы их в ЧС, но они продолжат меня ненавидеть без причины, да и уехать в другой город и страну тоже не могу. (нет денег, нет работы) папу они ненавидят тоже (они в разводе давно), но папа не помогает мне морально, видать его загнобили. На любой работе морально давят, гнетут, отношения...а разве есть нынче отношения? Никто даже общаться не умеет, а вы про отношения. И да, у меня типа стоит псих.диагноз. Никто у нас общаться не умеет в семье и не любит, но друзья тоже не понимают. Как достали уроды. От унижения вообще нет лекарства?
Здравствуйте, Валерия! Описанная Вами ситуация по истине непростая и требует серьезного к ней отношения и оперативного решения. Вы сделали большой и важный шаг, что Вы набрались сил и решили обратиться за помощью, тем самым проявив заботу о себе. Вы живёте в постоянной угрозе, в доме, где вместо безопасности, крики, унижения, боль и ограничения, где невозможно расслабиться ни на минуту. Я вижу Вашу невероятную усталость, Вашу боль, ваше чувство несправедливости и то огромное одиночество, в котором Вы сейчас находитесь. Жить в состоянии постоянной обороны, когда самые близкие люди становятся источником угрозы, а мир за порогом дома кажется таким же холодным и неприветливым — это колоссальная нагрузка на психику.
В Вашей семейной жизни есть вещи, которые совершенно недопустимы в межличностных отношениях, это вызывает страх и ощущение безысходности. К сожалению, это не единичная история в настоящее время. В тот момент, когда взрослый человек систематически применяет к своему ребёнку (пусть уже и взрослому) унижения, угрозы, тотальный контроль, он перестаёт выполнять роль родителя и становится источником постоянной опасности. В таких условиях закономерно возникают страх, ненависть, отвращение, ощущение, что дома нельзя расслабиться и любить, ценить близких.
Валерия, но тут важно и другое: несмотря на страх и давление, Вы ищете выход, задаёте вопросы, пробуете осмыслить происходящее и ищете помощь. Это говорит о Вашей внутренней силе, о том, что внутри Вас есть здоровая часть, которая не принимает происходящее как должное и сопротивляется нечеловеческим условиям. Вы уже интуитивно понимаете, что проблема в самой системе отношений, где власть используется через страх и боль. Это понимание, важная точка опоры для дальнейших изменений.
Конечно разногласия в семейных отношениях являются нормальной частью жизни, но если последствия ссор переходят допустимые границы, особенно важно обратить внимание на произошедшее и начать разбираться в происходящем, чтобы восстановить и поддерживать здоровье семьи. Поскольку в каждой здоровой семье должны присутствовать уважение, забота и поддержка друг друга, а не страх. То, что мама купила Вам квартиру и иногда дает деньги, не значит то, что это материнская любовь. И это не дает ей права на Вашу душу, на Ваше тело и на Ваше право на уважение. Материальное обеспечение не равно любви. И Вы не обязаны платить за крышу над головой своим психическим здоровьем и молчаливым согласием на то, чтобы Вас уничтожали.
Валерия, Вы задаете очень глубокий вопрос: «От унижения вообще нет лекарства?» Знаете, если под лекарством подразумевать таблетку, которая заставит Вашу маму, бабушку или окружающих людей обязательно стать эмпатичными, любящими и перестать быть «уродами» — то такого лекарства, к сожалению, не существует. Мы не можем вылечить чужую слепоту и чужую жестокость. Но есть другое лекарство. И оно заключается в возвращении Вам Вашей субъектности и внутренних границ. Поскольку сейчас Вы не можете уехать физически (нет ресурсов, работы, денег), важно помочь Вам уехать внутренне. Создать внутри себя то безопасное пространство, куда никто из других не сможет проникнуть. Для начала важно заручиться поддержкой у тех людей, которым Вы доверяете. К сожалению, семья не стала опорой в такой тяжелым момент. И бывает кажется, что проблемы других не будут понятны и приняты окружающими, из-за чего может возникнуть страх, что поддержку не окажут. Но подумайте, кому из близких друзей Вы хотели бы открыться, кто вызывает у Вас ощущение доверия (крестные, братья или сестры, друзья детства или кто-то другой). В большинстве случаев, оказывается, что другие близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать. Учитывая наличие психиатрического диагноза, важна поддерживающая терапия. Но диагноз — это не Вы. Вы — это человек, который выжил в условиях эмоционального насилия, но сохранил способность рефлексировать, искать правду и писать о своей боли. В этом случае, я бы рекомендовала найти Вам в содружество специалиста в области психического здоровья, например, клинического психолога, либо врача-психотерапевта. Работа с этими специалистами особенно важна, психологическая работа поможет Вам в трудные времена, когда необходима особая поддержка, когда важно разобрать свое поведение, посмотреть как можно поступить в той или иной ситуации, то есть откорректировать то, что обычно мешает внешней жизни, а также понять свое расстройство и научиться с ним экологично жить. К таким специалистам можно записаться на прием в ПНД по прописке, либо в поликлинике по прописке, где сейчас есть кабинеты медицинских психологов (по полису ОМС бесплатно). Или же Вы можете найти специалиста по необходимым для Вас параметрам в сети Интернет, чтобы организовать встречу в онлайн-формате.
Помимо этого Вы можете создать на нашем сайте обращение в рубрике «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.
Валерия, Вы пишете, что никто не умеет общаться. Но это правда про Вашу семью. А мир за пределами Вашей квартиры огромен. Сейчас, когда у Вас нет сил на полноценную работу и отношения, начните с малого. Вы можете найти сообщества, форумы, группы поддержки и т.д. Вам жизненно необходимо увидеть, что Вы не одна такая, что есть люди, которые понимают Ваш опыт. А что касается работы — не ищите сейчас «работу мечты» или место, где нужно много общаться. Посмотрите в сторону удаленных, монотонных задач, где Ваш контакт с людьми будет минимален и безопасен для Вас. Ваша задача сейчас — начать копить копеечку за копеечкой на Вашу физическую свободу, даже если это займет какое-то время.
Валерия, сейчас Вам кажется, что выхода нет. Но то, что Вы написали сюда свое обращение, говорит о том, что внутри Вас есть живая часть, которая хочет жить, хочет уважения и хочет свободы. Эта часть Вас права и заслуживает хорошего отношения.
Берегите себя!
С уважением, Любовь.
здравствуйте , меня рпп , мне 13 лет , я в небольшой ремиссии , был бы третий день , сегодня я поела достаточно много и не винила себя до этого момента , я могу быть не грамотно, у меня трясутся руки и мне очень плохо. так вот , подруга у меня на ночёвке, щас она ушла гулять со своим парнем , а перед этим она просто так вкинула что у рее имт 16.. у меня 26.. мне правда очень сложно даётся эта тема , сейчас меня накрыло , мама не берет трубку , а мне надо поговорить с человеком , ии не помогает , я реально хочу распороть пузо и достать жир , но я не буду этого делать потому что это не нормально , и я понимаю что все что творится на данный период времени у меня это не нормально. мама не может меня поддержать потому что я начинаю плакать , а она этого не переносит потому что ее бесит что я не нравлюсь себе. "мы все такие в семье , я такая же была в твоём возрасте , даже больше" мне как будто от этого легче становится
Здравствуйте, Алёна!
Вас беспокоит Ваш внешний вид и «избыточная масса тела», эта тема вызывает у вас достаточно сильную эмоциональную реакцию. Сравнение себя с подругой стало триггером для сильной тревоги, чувства вины и физического дискомфорта. Вас накрывают пугающие мысли, однако Вы осознаете их нездоровый характер и не поддаетесь им. В моменте Вы не смогли получить поддержку от мамы, обычно ее слова не приносят Вам успокоения.
Алёна, Ваше обращение наполнено болью и разочарованием в себе, но в нём же звучит и голос той части Вас, которая не хочет сдаваться. Вы пишете, что ищете опору и поддержку. Вы осознаете, что самоповреждение не является способом справиться с ситуацией, отделяя себя от своих эмоций и чувств, Вы не сливаетесь со своей болью, а пытаетесь прожить ее, даже когда кажется, что сил больше нет. Такой поступок – показатель внутренней силы и удивительной внутренней честности, которая является началом «исцеления».
Вы написали, что Вам 13 лет, а значит прямо сейчас Ваш организм претерпевает очень серьезные изменения: меняется гормональный фон, тело растёт и изменяет пропорции, и это абсолютно нормально. В подростковом возрасте вес и ИМТ могут колебаться, и они не являются показателем Вашей красоты или ценности. Ассоциируя число на весах и ИМТ с собственной ценностью, Вы загоняете себя в ловушку, где Ваша ценность определяется цифрами, которые не имеют отношения к тому, кто Вы есть на самом деле. Вес и ИМТ — это всего лишь показатели, которые ничего не говорят о Вашей доброте, уме, талантах, способности любить и быть любимой. Когда Вы связываете свою самооценку с этими цифрами, Вы неизбежно будете чувствовать себя неуверенно, потому что они постоянно меняются, а Ваша истинная ценность — нет. Сравнение с другими людьми, особенно с теми, у кого другой тип телосложения, только усиливает эту ловушку, заставляя Вас чувствовать себя «недостаточно хорошей». Но правда в том, что Ваше тело уникально, и оно нуждается в заботе, а не в критике.
Ваши мысли «распороть пузо и достать жир» – на самом деле не Ваши истинные желания, а попытки психики справиться с внутренней болью. Для того, чтобы безопасно пережить чувства, когда они накрывают Вас, словно волны, попробуйте следующее дыхание «по квадрату»: найдите тихое место, где Вас никто не потревожит. Сядьте удобно, положите руки на колени или на живот. Закройте глаза или опустите взгляд в одну точку. Считайте про себя, не торопясь.
1. Вдох (4 счёта)
Медленно вдыхайте через нос на 4 счёта. Представьте, что воздух полностью наполняет живот. Не напрягайте плечи, не делайте «хватающего» вдоха: дышите спокойно и глубоко.
2. Задержка после вдоха (4 счёта)
Задержите дыхание на 4 счёта. Если страшно или некомфортно — сократите до 2–3 счетов. Не сжимайте горло, просто держите воздух легко.
3. Выдох (4 счёта)
Медленно выдыхайте через рот на 4 счёта. Представьте, что вместе с воздухом Вы выдыхаете напряжение, обиду, его слова. Выдыхайте медленно, полностью освобождая лёгкие.
4. Задержка после выдоха (4 счёта)
Снова задержите дыхание на 4 счёта. Это самая важная часть — на пустом выдохе нервная система успокаивается, и тревога уходи
Также справиться с эмоциями помогает техника «Письмо». Возьмите лист бумаги и выпишите всё, что сейчас внутри: «Я злюсь на себя, на подругу, на маму, мне страшно, я хочу, чтобы это прошло». Пишите без оценки. Когда закончите, порвите лист. Важно зафиксировать в нем то, что вас беспокоит, а потом порвать, чтобы в месте с порванным листом ушло и внутреннее напряжение.
В такой чувствительный период очень важно окружить себя поддерживающими людьми. Попробуйте найти того, кому доверяете из круга близких, родных людей и поделиться с ними своими чувствами. Если боитесь получить осуждение, Вы можете обратиться на телефон доверия или линию экстренной психологической помощи, чтобы в анонимном разговоре поделиться своими чувствами и переживаниями, высказать свои страхи и тревоги, получить принятие и поддержку. Звонок является бесплатным. Также Вы можете обратиться в школьную психологическую службу, даже если боитесь. Скажите: «Мне нужна помощь, я не могу говорить об этом с родителями».
Ремиссия – это не прямая линия. Бывают откаты, важно не то, что Вы упали, а то, что после падения Вы встали и ищете опору для продолжения пути. Берегите себя!
С уважением, Евгения, консультант службы
У меня тревога, панические атаки, понос, апатия, иногда депрессия и навязчивые суицидальные мысли, бессонница, потеря аппетита, нет сил. Помогите, пожалуйста.
Здравствуйте,holly. Всё, что вы перечислили — тревога, панические атаки, понос, бессонница, потеря аппетита, нет сил, — это не случайный набор симптомов. Это похоже на развернутую картину тревожно-депрессивного расстройства, в котором страдает не только настроение, но и тело. Организм находится в режиме хронической «боевой готовности»: нервная система истощена, желудочно-кишечный тракт реагирует на постоянный стресс, сон и аппетит «отключаются», потому что энергии не хватает даже на базовые функции.
Навязчивые суицидальные мысли в таком состоянии — это симптом, а не ваше истинное решение. Они появляются, когда психика не видит выхода, когда боль кажется бесконечной. Но это не значит, что выхода нет — значит, что вам нужна помощь, чтобы увидеть его. Первый важный шаг -это обратится к врачу-психиатру или врачу-психотерапевту по месту жительства. Врач оценит состояние, при необходимости подберёт медикаментозное лечение — антидепрессанты, противотревожные препараты, средства для сна. Это не «таблетки на всю жизнь» — это поддержка, которая даст силы для дальнейшей работы. В тяжёлом состоянии психотерапия без медикаментов часто неэффективна: мозг слишком истощён, чтобы усваивать новые паттерны.
Суицидальные мысли — это сигнал, что психике очень больно, а не ваш настоящий выбор. С ними можно работать, и они проходят, когда состояние улучшается. Но до этого момента — пожалуйста, не оставайтесь с ними один на один. Поговорите с близким для Вас человеком, которому доверяете, расскажите о своих переживаниях и состоянии. Или позвоните на телефон психологической помощи МЧС России +7-495-989-50-50 или. Вам не должно быть стыдно — вы просите помощи, когда вам плохо, и это правильно. Вы уже сделали большой шаг, рассказав о своём состоянии. Это мужество, а не слабость, продолжайте делать следующие шаги. С уважением. консультант службы
очень страшно, очень стрёмно, я боюсь что моё псих. состояние ухудшится, мне всего 16 и я боюсьчто навязываю себе, но меня привлекает некро-тематика, снафф фильмы, реальные убийства с намеренной жестокостью, это интригует, но я искренне боюсь, ч не могу ни к кому обратиться, я не могу избавиться от постоянных кровавых мыслей в голове. я.не.могу. что мне делать?????<) #(#(₽
но я никогда никому не причиняла вреда, и надеюсь что не буду, пытаюсь выплёскивать все свои фантазии в стихи и рисунки
Здравствуйте!
Вам интересны тематика смерти, насилия, жестокости, мысли об этом одновременно привлекают и вызывают сильный страх и чувство вины. Вы боитесь, что это может означать, что с Вами что-то не так, что Ваше состояние ухудшится. Вы не можете ни с кем поделиться этим, потому что боитесь осуждения или непонимания. При этом Вы никогда не причиняли вреда другим и стараетесь направлять свои фантазии в творчество: рисуете, пишете стихи.
Несмотря на Ваш страх, вы всё же отважились написать нам обращение, а не остались наедине с собственными мыслями. Уже это говорит о ваше силе и крепкой психике, которая стремится справиться с гнетущим состоянием. Тот факт, что Вы никогда не причиняли вреда, стремясь дать разрядку своим чувствам через творчество, очень важный механизм защиты психики. Вы не опасны, Вы подросток, который столкнулся с пугающими мыслями и ищет способ совладания с ними.
В 16 лет психика активно меняется, мир воспринимается острее и красочнее, лицом к лицу мы сталкиваемся со сложными, а порой пугающими ситуациями. Одна из них – вопрос жизни и смерти. Интерес к «темным», «мрачным» темам в подростковом возрасте – способ исследовать большой мир, включая все его страшные стороны на безопасном расстоянии (снафф-фильмы, криминальные истории). Они дают возможность пережить интенсивные чувства (страх, напряжение, волнение) в контролируемой среде, где угроза реальна, но не опасна.
Очень ценно что Вы не подавляете этот интерес, а даете им выход в безопасной форме стихов и рисунков. В психологии подобные действия называют сублимацией – это защитный механизм психики, направленный на вытеснение запретных мыслей и желаний и перенаправление энергии от них в продуктивную, творческую деятельность. Это говорит о том, что Ваша психика находит здоровые способы справляться со сложными переживаниями.
Очень важно, что мысли не равны действиям. Вы боитесь своих мыслей, а значит Вы не согласны с ними. Когда у человека в голове появляется страшная мысль, это не значит, что он так поступит. В то же время эти мысли являются частью Вас, а значит, Вы можете их принять. Чем больше мы боремся с мыслями, тем сильнее они возвращаются. Попробуйте сказать себе: «Это просто мысль. Она не отражает того, кто я есть. Я могу наблюдать за ней, не следуя за ней». Представьте, что мысли — это облака, которые проплывают мимо. Вы не обязаны их останавливать или бояться, понаблюдайте за ними, как они приходят к Вам, а затем продолжают свое движение, как вместо одной мысли появляется другая, а затем следующая. Формирование мыслей – процесс автоматический. Мысли возникают автоматически — как дыхание или сердцебиение. Вы не выбираете, какая мысль придёт в голову в следующий момент. Она просто появляется, и это нормально. Мы не можем контролировать все свои мысли, как не можем контролировать погоду за окном. Но мы можем выбирать, как к ним относиться. Когда Вы просто наблюдаете за мыслями, не цепляясь за них, они теряют свою пугающую силу. Они перестают быть «Вами» и становятся просто «процессом в голове». Вы можете заметить, как одна мысль сменяется другой, как они приходят и уходят, как облака. Вы остаётесь на месте, а они проходят мимо. Вы не обязаны верить каждой своей мысли. Мысли — это не факты. Это просто реакции мозга на стресс, усталость, любопытство, возрастные изменения. Они не определяют Вашу личность. Ваша личность — это Ваши поступки, Ваши ценности, Ваше отношение к другим людям.
При желании поделиться своими переживаниями, вы можете обратиться к близким или друзьям. Если Вы решите попробовать, начните с малого: скажите не о содержании мыслей, а о своих чувствах. Например: «Мне сейчас очень тревожно, я боюсь своих мыслей и не знаю, как с ними справиться». Это безопаснее, чем рассказывать все детали сразу. И если человек отреагирует с пониманием, Вы сможете постепенно открываться дальше. Если страх открыться слишком силен, Вы можете обратиться на телефон доверия, чтобы в анонимном разговоре поделиться своими чувствами и переживаниями, высказать свои страхи и тревоги, получить принятие и поддержку. Звонок также является бесплатным.
Представьте себя художником. В Вашей палитре есть и светлые, и тёмные краски. Вы не боитесь использовать тёмные, потому что знаете, что они лишь часть картины, а не вся картина. То же самое можно делать со своими мыслями: использовать их «тон» для эмоциональной окраски своих произведений.
С уважением, Евгения, консультант службы
Здравствуйте, мне бы хотелось обратиться за помощью, но мне сложно говорить об этом вслух, поэтому я решила написать сюда, надеюсь мне помогут..
Мне кажется, у меня проблемы с отношением к еде и к собственному телу, Я сильно зациклена на весе, испытываю вину за то, что ем, а иногда срываюсь и потом чувствую себя просто ужасно, меня стали поддевать любые даже самые безобидные шутки о весе, раньше это было очень выражено, потом когда я стала понимать, что от занятий в спортзале, небольшом исправлении, мне стало чуть легче, но сейчас я снова замечаю, что возвращаюсь в это состояние, само ощущение, то есть недовольство собой у меня появилось в лет так 13-14.. (в данный момент мне через пару месяцев будет 18)
Также последнее время я заметила, что мне трудно радоваться чему-то, занятия, что возможно раньше приносили мне удовольствие перестали это делать, я могу почувствовать радость, но она тут же сменяется какой-то тоской, неприязнью, когда я хочу заняться чем-то у меня пропадает желание и сразу летят вопросы: а какой будет смысл? я часто просыпаюсь с тревогой, чувствую усталость, одиночество и бессмысленность. Мне не с кем это обсудить, и я очень устала справляться одна, даже родителям я не могла ничего из этого сказать
Я не знаю, что со мной, но наверное хотелось бы помощи.. Подскажите, пожалуйста, что со мной может быть.
Анастасия, здравствуйте. Спасибо, что доверились и написали письмо. Я понимаю, как непросто было собраться с силами и рассказать о том, что происходит — особенно когда не с кем было поговорить об этом всё это время. Вы справлялись с этим в одиночку почти пять лет, и то, что вы сейчас обратились за помощью — это очень важный и смелый шаг.
Я не могу поставить диагноз, но могу описать, на что похоже то, что вы рассказываете, чтобы вам было понятнее, что с вами происходит и как можно себе помочь. Зацикленность на весе, чувство вины за еду, эпизоды срывов (контролируете-контролируете, потом срываетесь и чувствуете себя ужасно) — это классический паттерн. Это не «сила воли» и не «слабость характера» — это реальное расстройство, с которым сталкиваются очень многие, и оно поддаётся лечению. То, что спортзал и небольшие изменения дали временное облегчение, а потом состояние вернулось — тоже типично: без работы с психологической частью проблема часто возвращается.Потеря способности радоваться тому, что раньше приносило удовольствие (это называется ангедония), чувство бессмысленности, усталость, тревога по утрам, одиночество — всё это признаки депрессивного состояния. Депрессия — это не просто «плохое настроение», а состояние, которое влияет на то, как вы мыслите, чувствуете и функционировали. И оно тоже лечится.
Эти две вещи часто идут вместе — РПП и депрессия нередко сопутствуют друг другу, особенно когда всё начинается в подростковом возрасте, как у вас. Анастасия, ни чувство вины за еду, ни невозможность радоваться — это не черты характера и не слабость. Это симптомы, с которыми можно и нужно работать со специалистом. Я понимаю, почему вы молчали — это тяжёлая тема, и есть страх, что не поймут. Анастасия, когда почувствуете, что готовы поговорите хотя бы с одним из родителей или кем-то из близких, к которому вы чувствуете больше доверия, стоит попробовать. Можно даже начать с того, что вам нужен психолог, не сразу раскрывая все детали. Начать можно с психолога — он оценит состояние и при необходимости направит к врачу-психотерапевту или психиатру. Это не страшно — иногда нужна медикаментозная поддержка, и это нормально.Если вы учитесь — в учебном заведении может быть свой психолог. Это бесплатно и анонимно. Если родителям говорить пока слишком сложно — можно позвонить на телефон доверия для подростков и молодёжи: 8-800-2000-122 (бесплатно по всей России) или телефон психологической помощи МЧС России +7(495)989-50-50. Там работают психологи, которые умеют поддерживать в таких ситуациях, и можно поговорить анонимно. С уважением, консультант службы