Вопросы психологу

Здравствуйте!

В своем обращении Вы подробно поделились своими переживаниями. Вы отметили, что часто переживаете из-за мелочей, слишком долго зацикливаетесь на ошибках, особенно на работе, и испытываете к себе негативные чувства, вплоть до ненависти. Такие мысли и эмоции очень тяжело переносятся, и понятно, что это вызывает сильный стресс и тревогу.

Главная проблема, которую Вы описали, - это внутренний критик, который постоянно напоминает о ваших ошибках, и эта самокритика мешает Вам чувствовать спокойствие и уверенность. Вы хотите понять, как справиться с этими мыслями и почувствовать больше понимания к себе.

Позвольте представить эту ситуацию через метафору: представьте, что Ваши мысли - это такие как бы воздушные шары. Каждый из них - это одна критическая мысль или ошибка. Чем больше вы зациклены на этих шарах, тем тяжелее становится Вам идти вперед, и они мешают Вашему пути. Но что если начать замечать эти шары, дать себе разрешение их просто отпускать? Представьте, что Вы можете взять эти шары, поблагодарить их за урок, который они Вам преподали, и отпустить их, позволяя, наконец, дышать свободно и спокойно идти дальше.

Возможно сразу не получится, но Вы на правильном пути. Систематические занятия через личный кабинет с нашим специалистом-психологом помогут Вам научиться этому. Вместе с психологом Вы быстрее научитесь тому, как отпускать эти воздушные шары, не запрещая себе ошибаться, а воспринимать их как часть пути к росту и развитию. Вместе с психологом эта внутренняя работа станет более эффективной, мягкой и бережной.

С уважением,

консультант службы

Здравствуйте, Иван.

Вы находитесь в переживаниях о своем будущем, о том, каким Вы будете в нем. Как я вижу, Вас волнует, будет ли эта жизнь наполнена смыслом, интересными событиями, важными для Вас. Вас, как я чувствую, пугает конечность этой жизни.

Иван, Ваши страхи и переживания являются естественными. Такие экзистенциальные, основополагающие вопросы, которые могут глубоко затянуть в размышления, вызывая страх, могут возникнуть у каждого в какой-нибудь временной период. Поэтому я могу представить, насколько глубоко Вы погружены в такие мысли, и насколько они могут быть тяжелыми для Вас. Эти моменты рефлексии могут очень сильно затягивать и пугают, чтобы человека заставить делать что-то «здесь и сейчас». Поэтому очень ценно не молчать, искать помощи, пытаться разобраться в происходящем.

Иван, когда речь заходит о том, что будущее кажется пугающим и неприятным, то обычно это связано с настоящим. Потому что именно в настоящем видится эта пугающая перспектива такого будущего. К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации об актуальной ситуации, поэтому в рамках данной рубрики я буду исходить от Вашего запроса об отвлечении от негативных мыслей. Для этого есть различные приемы. Например, Вы можете делать методики управления вниманием для расслабления в момент, когда мысли мучают Вас. Для этого можно попробовать описать несколько (5-10 шт.) предметов в комнате, в которой Вы находитесь, или на улице. При этом описать нужно очень подробно: вид, форма, материалы, цвет, предназначение предмета и т.д., - чем полнее сможете описать его, тем лучше. Также Вам можно обратить внимание на свои внутренние силы, на свои возможности, достоинства, чтобы идти дальше и пережить тяжелый для Вас период. Этого можно достичь, например, увеличением творчеством, физическими нагрузками и большего общения с друзьями, близкими, занятием интересных для Вас дел. Предлагаю Вам подумать над тем, что Вам было интересно ранее, что всегда для Вас казалось увлекательным.

Хочу отметить, чтобы повлиять на свои мысли более эффективно, важно работать с основной причиной, которая есть в настоящем. Для этого я Вам предлагаю обратиться очно к психологу, чтобы во время общения Вы могли больше разобраться в себе. Также можно обратиться в социальную защиту своего населенного пункта, чтобы получить бесплатную психологическую помощь, если там есть психолог. Также Вы можете создать тему в личном кабинете нашей Службы, чтобы в рамках переписки с одним психологом подробнее обсудить волнующую Вас ситуацию.

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Аня.

В первую очередь хочу сказать, что написать нам – большой и важный шаг, как и осознание того, что есть нечто, что мешает вашим отношениям с партнёром. Вы уже на пути к тому, чтобы исправить сложившуюся ситуацию, вы желаете работать над собой ради своих отношений, и это достойно уважения.

Причины для такой агрессии, как вы описали, в отношениях могут быть самыми разными. Может быть, слышали раньше, что человек, который начинает кричать, делает это потому, что боится, что его не слышат? Полагаю, это может быть вашей причиной. А злость традиционно считается эмоцией, которая помогает нам отстоять свои границы. Так что, думаю, это тоже может быть вашей причиной – потребность защитить своё. Бывает также так, что человек проявляет агрессию, если срабатывает некий "триггер" из травмирующих прошлых отношений. Например, в прошлом вами пренебрегали, поэтому сейчас вы не готовы отпускать партнёра даже на прогулку с друзьями.

В целом при прочтении вашего обращения у меня сложилось впечатление, что вы очень боитесь потерять своего молодого человека и демонстрируете это такими способами, которыми привыкли, даже если они не самые лучшие. Вы сами называете это "зависимостью", подчёркиваете, что хотите, чтобы он был только с вами. Но что если в вас просто говорят неуверенность и страх быть оставленной им? Они могут толкать вас на крики, на контроль того, куда и с кем он ходит гулять, на ревность... Они могут вырастать из опыта прошлых отношений или из того, что вы усвоили в детстве, наблюдая за отношениями в вашей семье.

Чтобы узнать, в чём причина вашей агрессии и из-за чего она поднимается, надо понаблюдать за собой. Попробуйте технику "Пять почему", она очень простая, но результативная. Смысл её таков: когда почувствуете, что злитесь на своего молодого человека, спросите себя, почему вы злитесь. Запишите ответ. И спросите вновь, чтобы, подумав, записать новый ответ. И так сделайте несколько раз. Такое упражнение помогает иногда докопаться до очень важных вещей.

Приведу пример. Почему я злюсь, что он не сказал мне, что после работы встретится с друзьями? 1) Я не ожидала этого, приготовила такой роскошный ужин, а он...! 2) Мне не нравится, что он чего-то не рассказал мне, что я не в курсе. 3) Я боюсь, что там будут не только друзья, но и девушки. 4) Я боюсь, что он кем-то увлечётся больше, чем мной. 5) Я боюсь остаться одна, боюсь одиночества.

Также будет полезно порефлексировать самостоятельно и в спокойной обстановке. Подумать, что именно так ранит в поведении молодого человека. Может, его поступки напоминают чьи-то чужие, которые сделали вам больно раньше, и вы защищаетесь автоматически? Будет ещё лучше, если эти вопросы вы сможете обсудить вместе, если он поможет вам сформулировать всё чётче, а вы сможете поделиться с ним своими переживаниями открыто.

Конечно же, гораздо проще работать над собой совместно с психологом. Поэтому предлагаю вам, Аня, подумать и, возможно, обратиться к специалисту, который вместе с вами разберёт эту проблему. Либо – пойти на терапию вдвоём с партнёром, такая практика очень сближает.

Если же вы хотите сначала обсудить свой вопрос ещё чуть более подробно, то вот пара номеров, по которым вы можете позвонить:

Наша психологическая служба: +7 (495) 989-50-50. Звонок может быть платным в зависимости от региона или тарифного плана.

Горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени.

Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лилия.

В первую очередь, позвольте поддержать Вас в Ваших чувствах и мыслях. Из обращения вижу Вашу обеспокоенность поведением парня, с которым Вы познакомились и Ваши переживания по поводу дальнейших действий. Однако, Лилия, к сожалению, из Вашего обращения мне не совсем понятен запрос, Вы хотите остаться в этих отношениях и попробовать исправить отношение партнера, или же хотите выйти из этих отношений? Испытываете ли Вы теплые чувства к нему, если не рассматриваете вариант прекращения общения?

К сожалению, формат данной консультации не предполагает обратной связи и возможности задать Вам уточняющие вопросы, что не позволяет полноценно оценить происходящую с Вами ситуацию и найти способы ее разрешения. Поэтому настоятельно рекомендую Вам создать личный кабинет на нашем сайте с обозначением темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Мари.

Благодарю Вас за доверие, за то, что поделились своими искренними и тяжелыми чувствами. Ваша откровенность показывает силу и желание найти поддержку и выход из сложившейся ситуации. Осознать и выразить свои переживания, это важный шаг на пути к восстановлению.

Понимаю, что сейчас Вы испытываете эмоциональное и физическое напряжение. В такие моменты очень важно позаботиться о себе. Например, можно использовать методы саморегуляции, они помогают снизить тревогу и вернуть ощущение спокойствия. Это может быть дыхательная методика. Делайте вдох 4 секунды, затем медленный выдох 6-7 секунд. Повторяйте в течение 5-10 минут, сосредоточившись на ощущениях от дыхания. Либо можно использовать технику «Заземление», это простой и быстрый способ переключить свои мысли и успокоиться в минуты стресса. Техника помогает обрести осознанность через ощущение контакта с поверхностью. Суть в том, что во время стрессовой ситуации нужно сконцентрироваться на своих ступнях. Почувствуйте, как они соприкасаются с полом или землей. Отмечайте ощущения, давление, температуру поверхности, текстуру обуви. Можно медленно переносить вес с пятки на носок и обратно, будто слегка покачиваясь, или чутка пошевелить пальцем ног. Ощущение контакта с опорой отвлекает мозг от тревожных мыслей и помогает взять ситуацию под контроль. При этом Вы можете заниматься своими делами, никто даже не заметит, что Вы выполняете какое-то упражнение. Так же ведение дневника, куда можно записывать свои мысли и чувства, помогает выразить внутренние переживания и снизить навязчивый поток мыслей. Но эти методы лишь временные меры и не заменяют профессиональную помощь. И так как, к сожалению, данный формат не позволяет дать полноценную консультацию в рамках одного письма. Я рекомендую Вам обратиться к психологу в очном формате, либо обратиться за консультацией, создав личный кабинет на данном сайте. За Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате диалога столько, сколько это будет Вам необходимо. Специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения. Это бесплатно и конфиденциально.

Мари, если Вы чувствуете, что ситуация выходит из под контроля или есть навязчивые мысли, обратитесь за помощью позвонив на телефон Горячей линии: 8-495-989-50-50. Это можно сделать анонимно (не называя своего имени), безопасно и круглосуточно. Не оставайтесь один на один со своими переживаниями. Там Вас выслушают и поддержат.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте,Анна!

Вы описываете ситуацию, которая действительно исчерпала все ресурсы, и ваше ощущение безысходности и выбитости из колеи — это абсолютно естественная и точная реакция на то, что происходит в вашем доме. Вы оказались в очень сложном положении: вы не просто член семьи, вы наблюдаете за глубоко травмирующим процессом, который разрушает вашу бабушку, и одновременно чувствуете профессиональную ответственность как будущий психолог, но все инструменты, которые вы, возможно, знаете, разбиваются о стену её отрицания и саморазрушения. Это та ситуация, где личные границы стёрты, а чувство долга и вины создало замкнутый круг страдания для всех.

Прежде всего, важно понять, что происходящее с вашей бабушкой — это не просто упрямство или нежелание принять помощь. Это глубокая экзистенциальная и психологическая ловушка. Она взяла на себя миссию, которая давно перестала быть просто уходом и превратилась в символический акт. Ухаживая за своей матерью с такой жертвенной, почти ритуальной точностью, она, возможно, пытается искупить вину, доказать свою любовь, победить смерть или сохранить последнюю связь с тем человеком, которым была её мать. Её крики, угрозы и слёзы — это выражение невыносимого внутреннего конфликта: между любовью и истощением, между долгом и желанием освободиться. Она одновременно и тюремщик, и заложник этой ситуации. А её отказ от вашей помощи — это, возможно, неосознанное стремление сохранить полный контроль над этим процессом, потому что передача даже части обязанностей будет для неё равносильна признанию своего поражения, своей «плохости» как дочери. Её фраза про чай, сказанная сразу после перелома ноги, — это крик этой идентичности: «Я — та, кто ухаживает. Если я перестану это делать, то кто я?».

Поэтому ваши рациональные аргументы, как бы они ни были верны, не достигают цели. Они апеллируют к логике и заботе о ней самой, но она живёт в иной реальности, где главная ценность — это исполнение долга, каким бы разрушительным он ни был. Чтобы достучаться, возможно, нужно изменить язык разговора. Вместо позиции «это невозможно, ты не справляешься», что может восприниматься как обвинение и обесценивание её титанических усилий, можно попробовать подход, основанный на сострадании к её миссии. Например: «Бабушка, я вижу, как ты посвятила себя заботе о прабабушке. Это невероятно. Но сейчас, из-за её состояния (дереализация, галлюцинации, круглосуточная потребность в уходе), для того чтобы эта забота была по-настоящему качественной и безопасной для неё самой, нужны особые условия и силы, которых у одного человека, даже такого сильного, как ты, просто физически не может быть. Профессиональный уход — это не отказ от неё, а способ обеспечить ей то, что мы, как семья, уже не можем дать в полной мере». Таким образом, вы не говорите «ты не справляешься», а говорите «задача изменилась, и теперь для её решения нужны другие ресурсы».

Помочь вашей бабушке сейчас — значит помочь ей сделать шаг из роли «единственной спасительницы» обратно в роль «дочери, которая любит». Сломаная нога — это, как ни парадоксально, возможно, тот самый физический сигнал, который может вынудить к остановке. Её физическая беспомощность сейчас — это шанс. Вам и маме важно мягко, но настойчиво взять на себя организационную функцию. Не спрашивать «можно ли?», а действовать: «Бабушка, пока ты не можешь ходить, мы, чтобы прабабушка была в безопасности, договорились о [конкретная мера: например, сиделке на несколько часов в день, консультации врача на дому для оценки состояния, или временном размещении в пансионате на период реабилитации бабушки]». Иногда решение, принятое как временное и вынужденное, становится тем мостиком, перейти обратно через который уже психологически легче.

Самое важное, что вы можете сделать для бабушки сейчас — это не давать ей успокоительные ответы, потому что их не существует. А быть рядом с её болью, не пытаясь её немедленно заткнуть. Вы можете сказать: «Да, это правда невыносимо тяжело. Я вижу, как ты страдаешь. Ты имеешь право на эту усталость и на этот гнев». Ваша роль сейчас — не «психолог, который решает проблему», а внук, который признаёт её муки. Это признание может стать для неё первым разрешением признать саму себе, насколько это истощает.

И, наконец, позаботьтесь о себе. Вы находитесь в эпицентре чужой травмы, и ваше ощущение, что вы не справляетесь, — это сигнал. Вам тоже нужна опора. Возможно, стоит поискать поддержку в группах для родственников, ухаживающих за тяжелобольными, или лично для себя, чтобы иметь пространство, где можно выдохнуть. Ваше желание помочь и ваш анализ ситуации уже показывают большую зрелость и чуткость. Сейчас главная задача — помочь вашей семье совершить этот переход от героического, но разрушительного самопожертвования к разумной и совместной заботе, где есть место и достоинству прабабушки, и жизни бабушки, и вашему собственному душевному покою.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья!

Ваша ситуация — это классический и очень важный этап в жизни взрослеющей дочери и её матери, когда картины «правильной» и «счастливой» жизни перестают совпадать. Вы стоите на пороге решения, которое определяет не просто бытовой уклад, а вектор вашей самостоятельности, и столкновение с волей и страхами матери в такой момент — болезненно, но закономерно. Чувство растерянности и давления, которое вы испытываете, абсолютно понятно: с одной стороны — логичное и совместное с партнёром желание построить общую жизнь на разумных и бережных условиях, с другой — мощный эмоциональный посыл от самого близкого человека, который ощущается не как забота, а как отрицание вашего выбора и вашего права его совершить.

Давайте попробуем разобраться в том, что, возможно, стоит за категоричностью вашей матери. Её настойчивое желание видеть вас живущей именно в этой квартире — это редко вопрос только логики и удобства. Чаще всего в таких ситуациях говорит глубокий, часто неосознаваемый эмоциональный пласт. Эта квартира, купленная родителями, для неё может символизировать безопасность, стабильность, связь с вами, родительский контроль и заботу. Отказ от неё и переезд в съёмное жильё в её глазах может выглядеть не как шаг к партнёру, а как шаг от безопасности в зону риска и неустроенности. Её слова об «ухудшении жизни» — это, скорее всего, искренний страх за вас, выраженный в языке практических аргументов («зачем снимать, если есть своё»). Она боится, что вы теряете опору, которую она вам обеспечила, и что эта потеря может сделать вас уязвимой. Её позиция — это попытка удержать вас в пространстве, которое она считает защищённым.

Однако ключевой момент здесь в том, что вы строите отношения не с матерью, а с молодым человеком, и здоровье этих будущих отношений во многом зависит от того, на каких основах вы их начнёте. Совместная жизнь, начатая с условия, которое один из партнёров воспринимает как жертву (двухчасовые изнурительные поездки на сложную работу), — это серьёзный риск. Это может посеять семена усталости, неудовлетворённости и скрытого упрёка, которые будут отравлять ваше общее пространство с самого начала. Ваше желание переехать к нему — это не просто каприз, а взвешенное решение, учитывающее реальные потребности и ресурсы вашего партнёра, а значит, и будущей семьи. Это решение говорит о вашей зрелости и способности видеть не только свои удобства, но и благополучие близкого человека.

Вам важно отделить практический вопрос («где жить») от психологического («чьей жизнью я живу»). Поддержка родного человека бесценна, но её отсутствие в момент принятия взрослого решения — не приговор, а часть того самого процесса сепарации, когда вам предстоит научиться опираться на собственную оценку ситуации. Ваша мать может не поддерживать ваш выбор, но это не делает его автоматически неверным. Её негатив и «настраивание» против — это её способ справиться со своей тревогой. Ваша задача — не переубедить её любой ценой (это может быть невозможно, пока она не увидит своими глазами, что ваш выбор не привёл к катастрофе), а мягко, но твёрдо дать понять, что вы услышали её опасения, но решение принимаете самостоятельно.

Возможно, в разговоре с ней стоит сместить фокус с обсуждения квадратных метров и арендной платы на язык ценностей и чувств. Можно сказать, что вы понимаете её страх за вас и благодарны за提供的安全ность, которую даёт квартира. Но объяснить, что для вас сейчас важнее всего — это создать равноправные и уважительные отношения с партнёром, и это начинается с совместного решения бытовых вопросов без непосильной нагрузки на одного из вас. Что вы выбираете не «маленький город против Питера», а возможность быть рядом с человеком, который устаёт на работе, и создать для него и для себя дома место отдыха, а не очередной испытание. Что вы взрослый человек и готовы нести ответственность за этот выбор, в том числе и финансовую.

Этот разговор может не привести к моментальному одобрению, но он обозначит вашу позицию. Вам придётся принять тот факт, что вы можете двигаться вперёд, неся в сердце её беспокойство, но не позволяя ему управлять вашей жизнью. Иногда самая большая поддержка, которую мы можем дать родителям, — это уверенно и спокойно проживать свою жизнь, показывая им, что их воспитание позволило нам принимать взвешенные решения. Ваш переезд — это не разрыв с матерью, а проверка на прочность ваших с ней отношений в новых, взрослых условиях. И первый шаг к тому, чтобы эти отношения со временем могли перерасти из отношений «родитель-ребёнок» в отношения двух взрослых, уважающих выбор друг друга людей.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Полина!

Очень важно, что Вы поделились этим тяжёлым грузом сомнений и противоречий, который вы сейчас несёте. Вы описываете ситуацию, которая ощущается как тупик, где каждая возможная дорога кажется неверной или связанной с болезненными потерями. Это состояние выбора под огромным давлением — давлением финансовой необходимости, чувства вины перед родителями, страха зависимости и, что самое важное, конфликта между практическим выживанием и голосом души, который зовёт в сторону искусства.

Давайте попробуем посмотреть на этот клубок не как на неразрешимую проблему, а как на сложный, но последовательный процесс поиска своего пути. Ваше стремление к финансовой независимости и страх «сидеть на шее» говорят о большой внутренней зрелости и ответственности. Однако эта здоровая тревога сейчас гипертрофирована и окрашена чувством вины, которое мешает ясно мыслить. Важно разделить эти два чувства: тревога о будущем мобилизует, а вина — парализует. Вы не «тратите» ресурсы семьи, вы инвестируете их в своё образование и будущее, каким бы оно ни стало. Осознание этого может немного снизить остроту переживаний и позволит взглянуть на ситуацию более трезво.

Сейчас вы оказались в ловушке, которую сами себе и создали, но не из-за ошибки, а из-за желания сделать всё правильно. Вы поступили на учителя, стремясь к самостоятельности, но теперь видите, что этот путь, возможно, не даст вам ни финансовой свободы, ни душевного удовлетворения. Колледж, коллектив, сама профессия — всё это вызывает отторжение, а значит, каждый день вы тратите свои силы на то, что истощает, а не наполняет. В таком состоянии действительно не остаётся энергии на творчество, которое для вас и есть главный источник жизни. Усталость от людей и учёбы — это не просто физическая усталость, это знак глубокого внутреннего сопротивления той реальности, в которой вы сейчас находитесь.

Вы рассматриваете радикальные варианты: либо полностью отказаться от искусства и пойти на «мужскую» специальность ради выживания, либо целиком погрузиться в творчество с риском остаться зависимой. Но между этими двумя полюсами есть пространство для манёвра. Ваш третий вариант — доучиться на учителя и затем пойти в вуз на профильную специальность (изо и технологию) — это не просто компромисс, а возможная стратегия. Она даёт время. Время, чтобы, с одной стороны, получить стабильную профессию (даже если она не идеальна), а с другой — не бросать искусство, а развивать его параллельно, но уже без тисков немедленного успеха и заработка.

Важно задать себе другой вопрос: не «стоит ли мне отказаться от творчества, чтобы выжить?», а «как мне выстроить свою жизнь так, чтобы творчество в ней оставалось, но при этом я двигалась к самостоятельности?». Возможно, ответ лежит в перераспределении ресурсов. Сейчас учёба в нелюбимом месте отнимает все силы. Что, если попробовать договориться с собой: рассматривать колледж не как призвание, а как временную, необходимую работу — «проект» на несколько лет, который обеспечит вам диплом и базовую независимость. А всё свободное время и психическую энергию, которую удастся сберечь, сознательно и без чувства вины направлять не на «дорисовывание анимации любой ценой», а на маленькие, но регулярные шаги в искусстве. Не ради мгновенной популярности и заработка, а ради того, чтобы этот огонь внутри не угас.

Шанс стать популярным художником действительно мал, но это не значит, что путь в искусстве бесполезен. Он может стать не основным заработком, а главным смыслом, который будет питать вас в любой, даже рутинной работе. Санкции и блокировки — это серьёзные внешние препятствия, но они не отменяют ценности самого творческого процесса для вас лично.

Вам жалко родителей, и это понятно. Но часто самым большим облегчением для родителей является не столько финансовая экономия, сколько видение своего ребёнка на пути, который не калечит его душу. Открытый разговор с ними о ваших сомнениях, не как о свершившемся факте, а как о поиске, может снять часть напряжения. Возможно, они смогут поддержать вас в поиске более гибкого варианта.

Вы стоите на сложном перепутье, где сталкиваются голос практичности и голос призвания. Прямо сейчас вы не должны принять одно-единственное решение на всю жизнь. Ваша задача — сделать следующий шаг, который уменьшит внутреннее страдание и оставит максимальное количество возможностей открытыми. Иногда этим шагом становится не резкий разворот, а стратегическое отступление: остаться в колледже, но перестать вкладывать в него всю душу, сохранив её для того, что действительно важно. Это не поражение, а тактика, которая даст вам время, воздух и шанс постепенно, без катастрофы, выстроить мост к будущему, где есть место и стабильности, и творчеству. Этот путь требует терпения и доброты к себе, но он существует.

Полина, Вы всегда можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и заручиться поддержкой психолога в формате переписки.

берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Арсений.

Благодарю Вас за доверие, и за то, что поделились своими чувствами. Ваши мысли очень тяжелые, а слова отражают сильное переживание и отчаяние. Ваши мысли о ценности жизни, страданиях и смысле существования, говорит о внутренней борьбе и разочарование. Многие люди проходят через периоды, когда все кажется безнадежным, и может казаться, что выхода нет. Важно помнить, что даже в самых темных моментах есть место надежде, поддержке и пониманию.

Арсений, каждый человек, это автор и в то же время главный герой книги, пишущий свою историю в течение жизни. Мы сами выбираем жанр и краски, которые вносим в свой рассказ. И бывает такое, что в моменте над героем рассказа сгущаются краски, и мы не знаем, что же ждет его дальше и, как разрешится сложившаяся ситуация. Может сложиться впечатление, что исход предрешен и нет смысла в дальнейшем, но стоить только перелистнуть несколько страниц, как безвыходная ситуация кардинально может измениться. И вместо серых мрачных туч начинают пробиваться лучи солнца, унося проблемы вдаль. Мы сами выбираем на что обращать свое внимание. На то, что заставляет нас взбодриться, находить в окружающем нас хорошее, стараться быть настроенным на позитив и воспринимать жизнь с оптимизмом. Либо закрыться и погрузиться в негатив, каждый день, застревая в нем все глубже и глубже, цепляясь за свою боль и неприятные переживания, фокусируясь на негативных событиях и тревогах.

Вы не одинок в своих чувствах. Многие люди сталкиваются с подобными мыслями, когда ощущают, что мир не справедлив, а их страдания чужие и не ощутимые. Важно говорить о своих чувствах а не уходить в изоляцию. Темные мысли это признак боли, а не истинной реальности и есть пути, чтобы эту боль пережить. Выражайте свои мысли и чувства, не держите их внутри, Вы можете поделиться своими переживаниями с людьми которым доверяете, это могут быть родители, родственники или друзья. Связь с тем, кто готов выслушать и поддержать важна для того чтобы почувствовать, что нас слышат. Так же можно начать вести дневник, куда можно записывать свои мысли и чувства, это помогает выразить внутреннее переживания и снизить навязчивый поток мыслей. Если в какие то моменты негативные мысли вдруг начинают очень сильно проявлять себя, попробуйте сделать упражнение, которое называется «5-4-3-2-1». Задача данного упражнения вернуть Вас в настоящий момент, здесь и сейчас, где Вам в данную минуту ничего не угрожает. Для этого нужно найти 5 предметов, которые Вы видите перед собой прямо сейчас. Назовите их про себя (например: окно, цветок, чашка), рассмотрите их детально, цвет форму. Затем найдите 4 тактильных ощущения. Почувствуйте, как одежда касается кожи, как стопы стоят на полу, как спина опирается на стул или, как телефон лежит в руке. После услышьте 3 звука, прислушайтесь, это может быть гул машин за окном, тиканье часов или Ваше дыхание. Теперь нужно почувствовать 2 запаха. Это может быть запах кофе, парфюма или просто свежего воздуха. И 5 что нужно сделать, почувствовать 1 вкус. Вы можете съесть конфету, сделать глоток воды или почувствовать привкус во рту. Это упражнение переключает мозг из режима паники в режим анализа реальности. Тревога всегда живет в будущем, а ваше тело всегда в настоящем. Как только Вы «заземлитесь», уровень страха начнет снижаться.

Когда человек начинает задаваться вопросами о смысле жизни, это может быть связано с тем, что старые взгляды и смыслы изжили себя, а новые еще не успели сформироваться. Для того, чтобы начать их формировать Вам нужно подумать, что у Вас вызывает интерес, даже небольшой. Это может быть: чтение книг, видеоигры, изучение иностранных языков, программирование, занятие в секциях или рисование.

Важно находить внутренние смыслы, а не только ориентироваться на внешние обстоятельства. Вы написали «Я никто, я ничего не умею, за все свои почти 17 лет, ни дня не проработал, пока сверстники уже зарабатывают сотни тысяч, а то и миллионы», не будьте к себе так самокритичны, у каждого человек свой путь, в Вашем возрасте не многие могут зарабатывать такие суммы, даже более зрелом возрасте очень мало тех, кто действительно зарабатывает столько. Арсений, ставьте себе небольшие цели и двигаетесь к ним не спеша, как корабль, который идет в ночи ориентируясь лишь на свет маяка. Свет маяка это наши цели, и каков бы не был трудный и тернистый путь, этот свет помогает не сбиться с курса даже в темные, тяжелые моменты жизни.

Арсений, к сожалению, данный формат не позволяет дать полноценную консультацию в рамках одного письма. Я рекомендую Вам обратиться к психологу в очном формате, либо обратиться за консультацией, создав личный кабинет на данном сайте. За Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате диалога столько, сколько это будет Вам необходимо. Специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения. Это бесплатно и конфиденциально.

Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов Вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на телефон экстренной психологической службы: 8 (495) 989-50-50. Проговорите все, что Вас тревожит, о чем переживаете. Вас услышат и окажут возможную поддержку и помощь

С уважением, Консультант службы.