Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте.
Есть ли способ перестать думать о своей ненужности? Или перестать чувствовать её?
Меня всегда оставляют одну, сколько помню. У меня не так много близких, "моих" людей, все они ушли из моей жизни. Некоторые и из своей тоже – умерли. Они уходят к новым людям в новые места, а я остаюсь со своими дурацкими мыслями. И если бы это происходило не с каждым моим человеком, то ещё можно было бы пережить, но сейчас от меня уходит и мой друг, кто был моим единственным за последнее время, который знал обо мне достаточно, о котором и я знала всё, и мы так много прошли с ним. А теперь он уходит в другую жизнь, где ему будет лучше. И я правда за него очень счастлива, потому что он заслуживает этого, особенно после такого тяжёлого для него прошедшего года. А также я знаю, что мы никогда не будем больше общаться, мой друг уйдёт навсегда.
Он уедет через какое-то время, но я уже не могу справиться с мыслью, что снова останусь одна. Это мне мешает не только чувствовать себя нормально, но и относиться к нему по-доброму. Начинаю злиться на него и жалеть себя, хотя понимаю, что время, которое у нас осталось, лучше провести максимально позитивно.
Некоторое количество раз за жизнь прощалась, некоторое количество раз не успевала прощаться, и всегда в одиночестве переживала пустоту, даже окружённая работой и людьми. И как будто правда совершенно не нужна тем, кто был и остаётся нужным мне, как будто меня не существует. Я чувствую, что меня не существует, не хочу оставаться в чьей-либо истории, иногда хочется быть в нигде, никого не знать, быть просто частицей и летать в Космосе. Хочется не думать и не чувствовать. И больше никогда ни с кем не заводить дружбы.
Есть ли какой-нибудь способ справиться с новой пустотой не сильно страдая и чувствуя? Или нужно как-то научиться отпускать людей? Мне в одиночестве очень хорошо с собой, умею быть одна и даже предпочитаю такой способ времяпрепровождения, но на этот раз не могу справиться сама с отпусканием единственного дорогого человека, оставшегося у меня.
Здравствуйте, Яна! В Вашем обращении Вы пишете о том, что все близкие люди уходят из Вашей жизни и Вы остаётесь одна. Из-за этого Вы чувствуете себя ненужной, Вам одиноко, Вы чувствуете пустоту и пытаетесь найти способ справиться с этими переживаниями.
Яна, чувство ненужности формируется в раннем детстве. Ребенку важно чувствовать себя частью семьи. Если мама была эмоционально включенной в него, в его чувства и потребности, в его настроение, то через эту включенность формируется надежный контакт и ребенок запечатлевает внутри себя ощущение, что его присутствие желанно и приносит радость. Если же мама была холодной, отстраненной, постоянно занятой или ее не было вовсе, то ребенок получает ощущение того, что он не нужен и не представляет ценности. И потом уже это чувство ненужности может проявиться и во взрослом возрасте в силу обстоятельств. Например, когда человек теряет любимую работу. Или заканчиваются отношения, в которые он вложил многое. Когда человек живет с чувством того, что он никому не нужен, то параллельно с этим чувством он испытывает чувство неполноценности, незначимости, может быть снижена самооценка. Свою незначимость человек старается восполнить качественным исполнением некого функционала:
- Быть «спасателем» в отношениях, помогать близким и друзьям, не дожидаясь просьбы о помощи.
- Реализовываться в профессии, отдавая всего себя и все свободное время.
- Ставить цели (квартира, машина, свой бизнес) и достигать их, забывая про отдых и семью.
Но в итоге, радость от достижений длится недолго. Они быстро обесцениваются и ставится следующая цель, за выполнение которой, человек наконец-то сможет себя уважать (но цикл повторяется и достигнутое вновь обесценивается, как недостаточное).
Как себе помочь?
- Понять, от кого Вам в детстве не хватало любви и внимания. Принять тот факт, что эти люди уже не смогут его компенсировать. В нужное время они не обладали тем ресурсом, что был Вам нужен и не смогли его дать по каким-то своим причинам, никак не зависящим от Вас. А попытки бесконечно стучать в закрытую дверь, надеясь получить внимание, бесполезны.
- Представьте себе свою детскую часть, своего Внутреннего ребенка. (Например, на стуле, напротив себя). Какой он? Как выглядит? Что Вы чувствуете к нему? Поговорите с ним, выслушайте его историю, спросите его, чего бы ему хотелось, и как Вы можете ему помочь. Поддержите его добрыми словами. Скажите, что Вы рядом с ним, что любите его. То есть, Ваша задача заключается в том, чтобы самостоятельно «долюбить» ту недолюбленную часть внутри себя. Дать себе ресурс самостоятельно.
- Слушайте свои потребности и желания и наполняйте жизнь тем, что важно для вас. Вы пишете, что комфортно себя чувствуете наедине с самой собой. Когда человеку интересно с самим собой, то это свидетельство психологической и духовной зрелости. Относитесь к такому одиночеству как к дополнительной возможности отдохнуть, расслабиться, почитать интересную книгу, приобрести новые знания, созерцать природу, медитировать. Используйте отсутствие людей рядом как возможность больше понять себя, свою значимость и уникальность, разобраться в духовных потребностях и раскрыть творческий потенциал.
- Попробуйте обратиться к волонтерской деятельности: помогать на общественных мероприятиях, помогать нуждающимся, заниматься благотворительностью. Тогда Вы буквально забудете о чувстве ненужности, ведь Вы всегда будете полезны другим и будете получать от людей обратную связь, подтверждающую это. В Вас будут нуждаться в прямом смысле этого слова.
- Знакомьтесь с новыми людьми Если для Вас важно общение с новыми людьми, не бойтесь знакомиться с ними в любых местах (в магазине, транспорте, соцсетях). Не переживайте, если знакомство не перерастет в дружеские отношения. Это нормальная практика. Близких друзей может быть 1–2 человека, но общаться можно и с большим кругом людей на темы, которые интересны обеим сторонам. Жизнь сама подскажет, кто сможет стать близким, а кто останется хорошим знакомым. Фундамент для построения отношений — доверие. Воспринимайте мир доброжелательно. Научитесь доверять людям, будьте открытыми и терпимыми. Спрашивайте у других, что им интересно, чем они увлекаются, слушайте с искренним любопытством и правдиво рассказывайте о себе.
- Станьте лучшим другом для себя. Если действительно нет друзей и кажется, что никто в Вас не нуждается, значит, прежде всего Вы не нужны самой себе. Если нет диалога с собой, человек не готов к встрече с другими людьми. Окружающим нужен взаимообмен мыслями, чувствами, временем. Готовность к встрече с другим, к диалогу — это следствие самоценности. Только имея в опыте переживание ценности собственного я, человек способен ценить и уважать личность и внутренний мир другого, оставаться собой в любых отношениях.Нужно осознать, что ты есть сам у себя, понять свою самоценность и стать самому себе лучшим другом. Начните с ухаживаний за собой, как бы ухаживали за ребенком: правильно и вкусно питайтесь, красиво одевайтесь, уделяйте время тому, чем нравится заниматься, самообразованию, спорту. Чтобы справиться с ощущением ненужности, станьте нужной самой себе, почувствуйте свою ценность и уникальность. Любите себя, самосовершенствуйтесь, и Вы обязательно станете интересной и нужной другим людям. Если же ситуация будет сохраняться и Вы почувствуете, что сами не справляетесь, то рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу. Если же по каким-то причинам это невозможно, то на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» - это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, Вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие Вас вопросы.
С уважением, Светлана.
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста.
Я работаю в айти на довольно высокооплачиваемой позиции бизнес-аналитика, но моя работа мне не нравится. Она безумно стрессовая для меня, всю неделю с понедельника по пятницу куча коллег ждёт от меня активных действий, которые я должна выполнять буквально нон-стопом, «бежать быстро», при этом одних этих действий недостаточно, постоянно приходится многое править, оформлять кучу документации. Это нужно делать не из-за моих косяков или недоработок - просто специфика работы такая - постоянно нужно активно действовать, общаться с людьми, отвечать на их вопросы, корректировать свои стратегии и действия исходя из их «вбросов».
Мне ненавистна не только эта работа, но еще и нахождение в найме само по себе.
В айти я попала благодаря своим же усилиям. У меня юридическое высшее образование, но найти в сфере юриспруденции работу с адекватной оплатой труда мне не удалось (да и не сказать, что особо хотелось заниматься юр.практикой, я не видела себя в этом). В том возрасте я ещё плохо знала себя, понятия не имела что меня будет тошнить от найма и от работы, на которую я пробьюсь. Знала только, что не хочу абстрактной бедности и нужно нечто высокооплачиваемое. Поэтому я переучилась на тестировщика ПО и сразу же попала в крупную компанию. В ней за 3 года выросла до текущей позиции.
Все эти годы я чувствовала, что занимаюсь чем-то не тем, но все время держала высокая зп. За это время я взяла квартиру в ипотеку (исполнила свою мечту). Параллельно с этим обросла и другими кредитами, так как сфера айти казалась мне стабильной. Сейчас ситуация такова, что вывозить все обязательные платежи (и те, которые я на себя взяла сама, и прочие вынужденные типа содержания своей одинокой бабушки) я способна только если уровень дохода равен тому, которым обладаю в айти.
Параллельно, чтобы как-то выбраться из этой западни, я потихоньку взращиваю свое дело (маленький бизнес, делаю бижутерию своими руками), но там до выхода в плюс и хотя бы на минимальный стабильный доход как до Китая пешком. Плюс даже если удастся это сделать - уровень дохода от дела все равно будет непозволительно ниже, чем текущий в айти.
Параллельно со взращиванием мини-бизнеса я пытаюсь обучиться чему-то новому и тому, что меня по-настоящему зажигает (видеоионтажу) и что в перспективе позволит простроить удаленный заработок.
Я понимаю, что чтобы дожить до момента, когда я смогу уйти из айти, мне предстоят годы (страшно об этом думать) труда, взращивания себя заново в новых для меня делах. При этом я осознаю, что моя работа в айти на почти полной удаленке гораздо комфортнее чем работа всех моих друзей, которые мало того, что находятся в найме без перспектив выбраться, так ещё и вынуждены каждый день убивать время/силы на дорогу туда-обратно в любую погоду, в отсутствии всех тех «плюшек», которые есть у меня (высокий доход, ДМС, не задерживают зп, не сильно токсичные коллеги, возможность учиться новому в параллель с работой и т.д. - плюсов в айти немало).
Проблема в том, что моих сил становится все меньше и меньше, каждые выходные я провожу в страхе от осознания что на свои дела, на отдых и вклад в себя у меня буквально два дня в неделю). Каждое воскресенье как пытка, потому что в понедельник изматывающая меня в ноль дичь начнется по кругу и в пятницу я вновь без сил наброшусь на отдых и на обучение тому, что мне нравится, боясь не успеть. Из-за этих состояний на работе и на выходных я врежу себе (например, курю, ем вредную еду), что естественно не прибавляет мне сил.
Плюс постоянно приходится делать вид, что всё хорошо, так как так ведут себя все мои коллеги (не в том смысле все притворяются, наверняка кому-то реально нравится эта работа по тем или иным причинам). Если я не буду притворяться, то это повредит моей рабочей репутации и в целом создаст обо мне негативное впечатление - этого нельзя допустить потому что там так непринято. Да и смысла демонстрировать свою «тошноту» нет, это контрпродуктивно, так как я сама сейчас выбираю находиться/работать здесь, держусь за неё по своим личным причинам - демонстрация того как мне плохо бессмысленна, мне не на руку и только лишь навредит и мне, и окружающим.
Я буквально не знаю что мне делать, мне не хватает на это сил, у меня есть цель жить в комфортных для себя условиях (перебраться с семьей в какое-нибудь теплое место поближе к морю, работать на полной удаленке видеомонтажером и вести свой мини-бизнес, как минимум оставшись при этом с прежним уровнем дохода, а быть может и повысить его). Но в последнее время у меня возникает ощущение что я банально не доживу до этого момента, мой образ жизни и уровень стресса доведет меня до ручки быстрее, чем я приду к цели.
Я хотела бы найти здесь, наверное, помощи и какой-то практический совет, который поможет не хотеть самоуничтожиться каждое воскресенье из-за того, что с понедельника все начнется заново. И такие понедельники мне светят, по моим прикидкам, ещё как минимум пару лет.
Спасибо
Здравствуйте, Алиса!
Как я поняла из вашего обращения, ваша работа требует большой концентрации внимания, высокого темпа работы и сопровождается насыщенными межличностными контактами. Есть люди, которые могут работать в таких условиях без причинения вреда своему психологическому и физическому состоянию. Но также есть люди, которым приходиться затрачивать определенное количество внутренних ресурсов, сил для выполнения профессиональных задач в таких условиях. Так, если для вас работа не представляет интереса,не приносит удовлетворения, безусловно, может стать источником стресса и негативных эмоций. В такой ситуации, естественно, что вы можете чувствовать себя не на своем месте и подвергаться большой физической и эмоциональной нагрузке. Конечно, достойная оплата труда, возможность профессионального развития, хороший коллектив могут компенсировать полностью или частично потраченную энергию. Важно для себя понять и проранжировать составляющие работы по степени личной значимости и сравнить, что больше перевешивает – расход энергии на негативные факторы или же восполнение ресурсов. При чем, восполнение ресурсов может быть связано как напрямую с работой, так и не связано вовсе, когда ваш образ жизни сбалансирован так, что позволяет восстанавливать ресурсы независимо от благ, которые дает работа (отдых, не требующий денежных расходов; подходящий режим сна; получение положительных эмоций от общения, гармония в семье, интересное хобби и т.д.).
Подумайте, что более всего для вас представляет эмоциональную нагрузку? Составьте для себя таблицу, где с одной стороны у вас будут написаны все ваши обязанности, с другой стороны перечислите свои чувства, которые вы испытываете на работе, как радость от выполнения, удовольствие от результата до таких эмоций, как страх не справиться, ощущение беспомощности, желание все бросить немедленно. Желательно все возможные аспекты эмоций, испытываемых от работы. Затем поставьте "оценку" каждой своей обязанности и той эмоции, которая проявляется при выполнении обязанности. От 0 (все плохо), 1 (средне, в принципе нормально) и 2(мне нравится). Посмотрите, какие обязанности вам приносят удовольствие, а какие - вызывают наиболее негативные ощущения. А дальше вы сможете понимать, когда стоит приложить усилия для снижения стресса от выполнения каких-либо рабочих обязанностей. Вы можете прибегнуть к двум способам. Один - минимизировать такие обязанности. Второй- настраиваться на выполнение неприятной работы методом "бифштекса", разделив задачу на кусочки и выполняя ее в состоянии "я хорошо себя чувствую", не переходя границу "все надоело".
Также стоит отметить, что чем сильнее надоедает работа, тем больше хочется чего-то абсолютно другого: уйти из найма, стать вольным художником, фотографом, писателем. Человек устроен так, что мечтает о жизни, которая будет кардинально отличаться от наскучившей реальности. Но «искать подальше» — значит выбросить весь накопленный опыт. Подумайте, обязательно ли это делать? Вы можете найти себя намного ближе, чем кажется.
Вот небольшая практика:
1. Посмотрите на свою область свежим взглядом, без предвзятости. Почитайте о новых трендах, событиях, ярких именах. Если бы вы только сейчас пришли в эту сферу, то что могло бы вас заинтересовать?
2. Не исключено, что вам опостылел рутинный формат работы, а не сама тема. Попробуйте применить свои знания и навыки вне привычных рамок. Проведите семинар, напишите статью, проконсультируйте кого-нибудь.
Важно понять, что именно вас достало, а в чем еще есть смысл. Не торопитесь совсем отказываться от своей профессии.
Мн хотелось бы порекомендовать вам книгу Елены Резановой "Никогда-нибудь". Если есть сомнения в том, что не хочется оставаться там, где вы есть сейчас, с теми же планами и желаниями.
Также вы можете обратиться за психологической поддержкой дистанционно на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи).
С уважением, Анна.
мне 14 лет, с 11-12 лет борюсь с желанием вредить себе. пока не очень получается, но в последнее время даже не хочется пытаться. в 12 лет я столкнулась наверное с самый сложным периодом в своей жизни, денег не хватало, мы жили в бабушкиной квартире, так как она уезжала на год-полтора. мама много работала, часто не ночевала дома, потому что уходила к мужчине, с которым она строила отношения, оставляя меня со старшей сестрой, которая тоже по итогу уходила. (скорее всего к друзьям, я не знаю) хуже было, когда мама возвращалась домой, она нас не била, нет, но очень сильно кричала. до такой степени, что я стояла просто в истерике, а она продолжала. тогда же я столкнулась с буллингом в школе. на фоне этого у меня появились суицидальные мысли, в целом мне было плевать вообще на все. даже принятие душа казалось невыполнимой задачей. и я почти ежедневно наносила себе порезы. это закончилось только спустя год, когда она вышла замуж. через какое-то время я тоже начала жить с ними. но даже не смотря на то, что сейчас все гораздо лучше и меня даже не ругают, у меня все равно остался сильный страх криков. если кто-то кричит на другого человека, даже не на меня, у меня сразу начинается паника и я ничего не могу сделать. а в остальном, все в моей жизни хорошо. но за последние полгода и суицидальные мысли, и самоповреждение снова вернулись. у меня нет сил делать вообще что-либо, я просто готова днями 'гнить' в кровати, если бы не школа. людей, кому бы я могла довериться нет, я не знаю как все это побороть и мне очень страшно снова возвращаться в то состояние, когда я чуть не убила себя. я боюсь умереть. но в то же время это кажется единственным выходом. единственное что останавливает меня это мои маленькие брат и двоюродная сестра. они очень привязаны ко мне и просто не смогут пережить это. я не знаю что делать. я чувствую себя потерянной и хочу чтобы все это закончилось, но не знаю как это остановить. пожалуйста помогите
Здравствуйте, Алена!
В своем обращении вы рассказываете о переживаниях, которые вызывают у вас происходящие события.
Появившиеся вновь мысли о самоповреждении и суициде – могут говорить о том, что психика пытается справиться переживаниями и напряжением. То, что вы говорите о своих суицидальных мыслях не означает того, что хочется именно смерти. Я вижу в этом большое желание жить и не испытывать тревожащих переживаний. В такой ситуации человеку нужен человек и я хочу поддержать вас в том, что вы решили искать поддержки, не оставаться одной. Вы большая молодец!
Эмоции, которые может испытывать человек – это энергия. И как всякая энергия, они(эмоции) требуют выхода. Сейчас важно сосредоточиться на том, что можно сделать для себя прямо сейчас. Позвольте себе чувствовать все, что испытываете, не пытайтесь заглушить или отрицать эти эмоции. Признание своих переживаний – первый шаг к исцелению.
Вот несколько шагов, которые могут помочь справиться с этим состоянием:
• Осознанное дыхание: Когда появляется ощущение, что накрывает паника, попробуйте медленно и глубоко дышать. Вдох через нос, считая до 4, задержка дыхания на 2 секунды и выдох через рот, считая до 6. Это поможет успокоиться и снизить тревогу.
• Физическая активность: Даже легкая зарядка, прогулка на свежем воздухе или танцы под любимую музыку могут помочь высвободить накопившееся напряжение и улучшить настроение.
• Забота о теле: Постарайтесь регулярно питаться, высыпаться и принимать душ. Это базовые вещи, которые могут дать ощущение стабильности и контроля.
• Творчество: Попробуйте выразить свои чувства через рисование, письмо, музыку или любое другое творческое занятие. Это поможет прожить свои эмоции и проработать их.
• Добрые дела: Забота о других (например, о своих маленьких брате и сестре) может помочь отвлечься от своих переживаний и почувствовать себя полезной.
Я хочу добавить, что ситуация, когда родитель начинает строить новые отношения, особенно после сложного периода, может быть очень болезненной для ребенка, особенно для подростка. Когда мама много работала и проводила время вне дома, строя новые отношения, ребенок может испытывать одиночество и ощущение, что его игнорируют. Потребность во внимании и заботе, в том числе со стороны мамы, – абсолютно нормальна. В такой ситуации даже если внешне кажется, что все хорошо, переживания будут появляться и это нормально.
Важно понимать, что это не вина ребенка. Родитель имеет право строить свою жизнь, но это не отменяет чувств и потребностей. Ощущение потери связи с мамой, особенно во время ее отсутствия, вполне объяснимо. Ребенок может переживать о том, что его как будто "заменяют", что его потребности и чувства становятся менее важными. Эти переживания могут вызывать тревогу и усиливать страхи. Здесь нужно позволить себе эти чувства, не осуждать себя за них, а постараться поговорить об этом с родителем. Ведь он может не иметь представления о том, что чувствует ребенок. Об этом нужно говорить, рассказывать о переживаниях и своих чувствах.
Если сейчас готовности говорить об этом нет, можно «рассказать» об этом своему дневнику. Так эти слова получат выражение и не будут оказывать столь сильного давления. Позже можно будет вернуться к этим записям.
Помните, что вы не одиноки и вы не должны справляться с этим в одиночку. Постарайтесь найти в своем окружении взрослого, которому можно доверять, и рассказать ему о своих переживаниях. Это может быть школьный психолог, родственник, учитель или любой другой человек, который может оказать поддержку.
Если у вас еще остались вопросы или появились новые, вы можете обратиться к нам в службу, позвонив на телефон доверия: 8 4959 89 50 50.
Берегите себя!
Здравствуйте, меня зовут Саша. Мне 18 лет. Сколько себя помню всегда был тревожным человеком. К моему сожалению в 14 лет я стал очень импульсивен в своих действиях. Моё моральное состояние ухудшалось на фоне собственной неуверенности, проблем в семье, проблем с доверием к людям, самоповреждениями. Я проходил лечение у специалистов, но мало что увенчалось успехом. В дальнейшем, я стал более просто относится к своему состоянию, перестал привлекать внимания взрослых, потому что не видел уже в этом нужды и тп. Я всегда был активным человеком, мне важно было находиться в центре внимания, всех смешил, веселил, поддерживал, всегда был крайне социальным, сейчас же столкнулся с полной противоположностью. Я не могу любить людей, ведь если мне дают внимание, я начинаю отстранятся, думая, что не заслуживаю или просто терял интерес. А когда люди проявляли ко мне более негативные вещи, наоборот, пытался наслаждаться этим. Эмоциональный фон снизился до минимума. Я стараюсь загружать себя работой, даже если это идёт в ущерб себе, стараюсь отдаляться от друзей и близких, тк их внимание стало для меня непривычным и пугающим. Но в тоже время хочу, что бы это внимание проявлялось, даже без обратной связи с моей стороны. Так я чувствую себя увереннее. Все эти факторы очень мешают моей жизни, ведь люди тоже не резиновые и не могут такое отношение терпеть вечно. Когда пытаюсь сходить к специалисту, могу просто не прийти ведь часто случаются депрессивные эпизоды и апатия. Я не могу назвать себя постоянным, ведь настроение и желания меняются с очень большой периодичностью, что также мешает концентрации на каких-либо целях. И в совокупности всех факторов я не могу найти решения данной проблемы в себе или в других вещах.
Здравствуйте, Саша!
Перепады настроения могут усложнить жизнь любому человеку.Импульсивность, эмоциональная нестабильность, сложности во взаимодействии с другими людьми, конечно, оказывает влияние на состояние. Испытывать противоречивые эмоции и чувства на протяжении долгого времени тяжело, что может привести к возникновению внутреннего напряжения. Важно понимать по какой причине произошли такие изменения, поему "снизился эмоциональный фон", что вызывает переменчивость настроения и что можно предпринять, чтобы себе помочь. Причиной перепадов настроения могут быть самые различные вещи и ситуации. Ваше состояние может меняться каждый день в зависимости от происходящих событий. Однако постоянные резкие колебания настроения могут быть причиной более серьезных физиологических или психологических состояний.
Причины перепадов настроения могут иметь различную природу. Ведь настроение не может постоянно оставаться на одном стабильном уровне. Неудачный день или ссора с другом могут отрицательно влиять на ваше самочувствие. Однако если у вас происходят частые и резкие перепады настроения, не имеющие определенных причин, они могут являться причиной более серьезных заболеваний физического или психологического характера.Некоторые физиологические причины напрямую влияют на колебания настроения. Причины могут крыться в таких факторах повседневной жизни, как питание, недостаток физической активности, возраст, гормональные изменения или побочные эффекты лекарственных препаратов.
Вне зависимости от причины перемены вашего состояния, есть разные способы как его профилактики, так и особенностей устранения. Начните с базовых потребностей – соблюдение режима сна и отдыха, приема пищи. Если причина перемены настроения в болезни, ее необходимо лечить, если в жизненной ситуации, то нужно её разрешить или научиться по-другому реагировать на неё. Как бы то ни было, важно запомнить простое правило: профилактика действует лучше лечения. Поэтому неправильный образ жизни – это легкий способ получить проблемы со здоровьем как физическим, так и психическим. Самой лучшей профилактикой нестабильного самочувствия считается активность, сон и качественный рацион.
Скачки настроения – это тревожный звоночек, что в жизни необходимо что-то менять, пока ситуация не усугубилась. Если вы не можете самостоятельно справиться с ними, необходимо обратиться за помощью к профессионалам, которые помогут найти причину эмоциональных качелей и предложить решение. Психологическую помощь можно получить очно в учреждениях вашего населенного пункта или дистанционно на нашем телефоне экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или любом другом номере телефона доверия.
С уважением, Анна.
Здравствуйте, пол года назад не стало моей супруги, с которой прожили 15 лет вместе. Осталось двое детей несовершеннолетних, ради них и живу ещё. Много перечитал книг как пережить потерю близкого, но все это не работает, от слова совсем. Пить и разрушать свою успешную жизнь не хочется, нужно детей поднимать. Раньше меня в сложных ситуациях спорт спасал. Теперь же я настолько сломлен, что не хочется ни чего. В поликлинике выписали антидеприсанты, но все что они могут это блокировать умственную деятельность и ходишь такой же подавленный, только ещё и работать не возможно (работа умственного труда). Не знаю как быть, ни что не хочется, ни что не радует, как все это пережить. Семья,, для меня была всем, и хоть дети это тоже семья, частички жены, но без неё все не то. Каждый день как молитву повторяю, должен жить ради детей. Как вернуть смысл и радость к жизни, пока ещё существуют остатки моей нервной системы. Может у вас есть специалисты, которые учитывая особенности личности и состояния более грамотно подобрать какие то препараты.
Константин, здравствуйте.
Вы столкнулись с одной из самых трагических и болезненных ситуаций в жизни – со смертью близкого человека. Я искренне Вам сочувствую и очень хочу поддержать в этот тяжелый период. Спасибо, что смогли поделиться своим горем и обратились за помощью.
Поскольку Вы сами уже читали множество книг по теме, то наверняка знаете, что переживание утраты очень ответственный, непростой и небыстрый процесс, его даже называют работой, «работой горя». Он связан с сильными эмоциями, тягостными состояниями, необходимостью перестройки основных сфер жизни, словно «пересобиранием» себя и своей жизни заново… Восстановление после удара требует времени и определенных обязательных для такого рода ситуаций действий.
Константин, исходя из небольшой по объему информации Вашего сообщения я рискну сделать предположение. Возможно, что отчаяние и ощущение, что не справляетесь, могут быть связаны с недостаточностью тех самых необходимых для проживания горя действий, а также с нереалистичными ожиданиями от себя.
Теряя близкого, мы сталкиваемся с душевной болью и множеством разных, подчас очень мучительных эмоций и переживаний.
Для эффективной «работы горя» просто необходимо иметь пространство для соприкосновения со всеми этими сложными чувствами, возникающими в связи со смертью: растерянностью, злостью, страхом и тревогой, чувством вины, печалью и тоской… Это важнейшая часть восстановления. Если чувства тоски, злости, отчаяния подавлены, заперты внутри, то там не находится пространства для других переживаний, для возвращения радости жизни. Для начала нужно позволить себе переживать эти чувства. А в идеале – иметь возможность разделить их с близкими, поделиться. Подумайте, пожалуйста, и ответьте себе на вопрос, позволяете ли Вы себе соприкасаться со своими чувствами? Есть ли у Вас время и пространство, чтобы дать волю слезам, оплакивать свою утрату? Или Вы останавливаете себя: из опасения «не справиться» со шквалом эмоций или пытаясь «быть сильным» ради детей?
Константин, человек так устроен, что попытки заглушить боль и подавить чувства продлевают и часто затрудняют работу горя. В этом плане важно сохранить возможность чувствовать. Оставаться живым.
Конечно, есть случаи, когда медикаментозная терапия оправдана, но бывает и так, что, столкнувшись с сильными «негативными» эмоциями, человек сомневается в своей способности справиться и решает прибегнуть к препаратам. Повторюсь, в некотором спектре ситуаций это оправдано, но во многих других случаях – нет.
Константин, я бы рекомендовала Вам обратиться на очную консультацию к медицинскому психологу или психотерапевту, чтобы совместно с другим специалистом проанализировать имеющуюся симптоматику и еще раз оценить эффективность употребляемых медикаментов и в принципе необходимость приема лекарств в вашем случае.
Естественно, не стоит оставаться один на один с сильными болезненными чувствами, из страха перед которыми у нас возникает мысль об «обезболивании». Надо найти возможность эмоциональной поддержки (у близких, у специалиста-психолога). Есть ли у Вас сейчас в доступности (физически, онлайн, по телефону) люди, готовые психологически быть рядом, выслушать? С кем Вы можете не смущаться своих чувств и говорить о том, что волнует? Кто может просто тепло обнять? Позволяете ли Вы сами сейчас увидеть и принять такую поддержку?
Константин, в этот период крайне важна возможность делиться воспоминаниями об умершей жене. Самыми разными: и радостными, и не очень – с самого момента знакомства и обо всей совместной жизни, включая планы на будущее, которым не суждено теперь состояться с ней, которые придется изменить. Позволяете ли Вы себе вспоминать? И есть ли те, с кем можно делиться воспоминаниями?
Ведь работа горя как раз и состоит в том, чтобы пережить все мучительные чувства, сопутствующие утрате; создать полноценный ресурсный образ близкого в памяти, постепенно выстроить жизнь заново и продолжать жить.
Описанное выше касается тех действий, которые просто необходимо предпринимать.
И потенциально может быть также аспект, касающийся нереалистичных ожиданий в отношении скорости восстановления.
Константин, полгода при такой значимой утрате – совсем небольшой срок. И не стоит ожидать, что радость жизни вернется сразу и в полном объеме. Организму и психике надо восстановиться. Даже при условии грамотных действий (проживания чувств, получения поддержки) в ряде случаев заметные изменения в состоянии могут начать появляться спустя приблизительно год. И важно дать себе время, не подгонять и не пугать самого себя тем, что радость не вернется. Если бы горе навсегда убивало радость жизни, человечество уже давно перестало бы существовать…
Поскольку горе – это интенсивный стресс и серьезная нагрузка, точно стоит поискать действия и занятия, которые помогают восстанавливать силы и дают эмоциональную подпитку. В такие периоды действительно может гораздо хуже «работать» привычный спорт. Это связано с тем, что организм истощен, а привычный спорт – это также затрата сил. Поэтому в такие периоды движение принципиально важно, но наша физическая активность должна напоминать скорее физкультуру (растяжки, прогулки, спокойное плавание), чем спорт высоких достижений.
Константин, понимаю, что не всегда бывает просто получить достаточно поддержки в такие периоды. Особенно в подобных случаях, когда на Вас еще полностью лег груз ответственности за детей, и это может подкреплять стереотип «быть сильным» и, к сожалению, останавливать в обращении за помощью к близким.
Я рекомендовала бы Вам найти возможность обратиться к психологу. Если по какой-то причине очные консультации сейчас неудобны, можно попробовать текстовый формат: создать Личный кабинет на нашем сайте, например. Если готовы говорить непосредственно «лицом к лицу», это может оказаться поистине целительно.
Константин, у Вас точно есть смысл справляться: Ваши дети, которым Вы очень нужны и для которых являетесь и опорой, и примером. Ваша работа. Наверняка и еще что-то, что просто не было упомянуто в сообщении.
И в то, что при правильном подходе Вам по силам пережить полноценно эту тяжелую утрату и вернуться в жизни, я искренне верю.
Желаю Вам сил и поддержки. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
В данный момент моя жизнь состоит из родственников, друзей и учебы . И из этого только с родственниками у меня сейчас все хорошо, дружба в сентябре 2024 года начала рушится. Насколько себя помню , у меня довольно идеализировано понятие дружбы, где другом является тот человек который будет рядом когда мне плохо. В следствии я поняла что мне сложно отпускать человека к которому я очень привязалась , но и сделать вид что в общение все хорошо я не могу. Ведь ощющени от общения будут не те как прежде , и так вышло что мне пришлось прервать общение с человеком который был мне очень дорог и к которому я привязалась. И так вышло что именно в момент прекращения дружбы у меня не было друзей с котороми я могла бы быть , оставшись наедине со своими мыслями я пришла к выводу что со мной что-то не так . Да звучит все легко, но на деле почему-то очень больно , а из-за учебы у меня нет времени чтоб завести новых друзей, так как я не смогу уделять им время . Так же предстаящие экзамены вгоняют в стресс. По учебе я среднячеек , нормально воспринимаю информацию, но сейчас слишком часто мне начали говорить о сложности предстоящих экзаменов , и постепенно уверенность что я сдам начала пропадать.Сдать мне нужно на высокий бал , так как в семье я не одна и родители не смогут оплачивать мое обучение . И когда я переживаю из-за этих вещей то на подготовку не останется ни сил ни времени. Хочу прийти более менее в нормальное состояние, например не так заклициваться на людях и поднять самооценку чтоб был стимул продолжить обучение, особенно когда нагоняют страх. Пожалуйста подскажите как исправить данную ситуацию в лучшую сторону?
Здравствуйте, Хадижа!
Переживания, связанные с разрывом дружеских отношение и невозможностью на данный момент найти новых друзей, наслаиваются на тревогу, связанную с предстоящими экзаменами и препятствуют подготовке. Обращаясь в Интернет-службу, Вы хотите получить рекомендацию по нормализации своего состояния и возвращения в продуктивное русло.
Хадижа, разрыв дружеских отношений всегда воспринимается очень болезненно. Каждый человек и каждая система, которой и является группа друзей, одновременно может стремиться как к сохранению того, что есть здесь и сейчас, так и к росту (развитию), каким бы то ни было изменениям. Это не значит, что с Вами что-то не так. Разрыв отношений может быть вызван любыми причинами, даже теми, на которые Вы не можете повлиять.
В моменты разрушения отношений, мы часто стремимся к тому, чтобы найти причину произошедшего; в результате таких размышлений мы часто начинаем обвинять себя. Чтобы справиться с такими негативными и обвинительными чувствами, нужно определить для себя и убедиться в том, что есть то, на что мы не можем повлиять. Так, мы не можем повлиять на чувства другого человека. Да, мы можем стараться удовлетворить некоторые потребности близкого человека, но многое зависит от желания другого человека получать и давать что-либо взамен.
Хочу также отметить, что любой кризис (прекращение общение с близким человеком является кризисом) – это лишь часть нашей жизни, которая также может являться точкой для роста. Виктория, оглянитесь назад, посмотрите на тот опыт, которые принесли Вам данные отношения. Вы умеете дружить и ценить дружбу. Это часть становления Вас как личности! Вы получили некоторый опыт, который затем будет влиять на дальнейшие взаимоотношения. Да, сейчас у Вас нет времени, чтобы заводить новую дружбу, но это все временно, но все еще впереди. Впереди новые знакомства, новые впечатления. Прошлый опыт не свидетельствует о том, что Вы не заслуживаете дружбы. Очень важно обращаться к прошлому в позитивном ключе и относиться к ошибкам как к получению знания о том, как действовать не стоит.
Можете выполнить технику «Контейнирование». Контейнирование – это способность распознавать, бережно для себя и окружающих переживать и выражать эмоции. Попробуйте «погрузиться» в свои эмоции, увеличить их выраженность. Думайте о ситуации, которая вызывает неприятные эмоции, озвучивайте негативные мысли, опасения, которые возникают в голове. Следующий шаг - мысленно извлечь неприятное чувство из своего тела (где там оно ощущается в данный момент) и положить в воображаемый контейнер. Представьте, как он выглядит, можете нарисовать его. Контейнер обязательно должен быть с плотно прилегающей крышечкой – завинчивающейся или защелкивающейся. Главное, чтобы негативные мысли и чувства не могли выскочить оттуда без Вашего намерения. Вы можете иногда «открывать» контейнер, обдумывать ситуацию, но смысл этого упражнения в том, что оно препятствует нерегулируемому возвращению к навязчивым чувствам и эмоциям. Вы можете открывать контейнер в свободное от подготовки к экзаменам время: например, выделять 40 минут вечером каждый день (но не перед сном, чтобы тревога не препятствовала засыпанию).
Это время (когда «контейнер» открыт) Вы можете посвятить анализу ситуации. Переживания из-за разрыва дружбы вызвали мысль: «Со мной что-то не так». И именно эта мысль вызывает у Вас тяжелое эмоциональное состояние, которое, в свою очередь, влияет на осуществление деятельности (мешает подготовки к экзаменам). Поэтому чтобы прервать эту цепочку эффективнее всего будет изменение первоначальной мысли. Подумайте, так ли эта мысль конструктивна? Для начала определите, что именно с Вами «не так».
Попробуйте следующую технику. Возьмите лист бумаги, поделите его на две части. Начните заполнять правую сторону. Напишите доводы, которые подтверждают мысль: «Со мной что-то не так». Например, можно привести следующие доводы (предлагаемые доводы созданы на основе текста, некоторые являются выдумкой, поэтому не принимайте те доводы, которые Вам не своейственны):
«- У меня слишком идеализированные представления о дружбе и это осложняет отношения.
- Я не могу делать вид, что в отношениях все хорошо, хотя это не так…
- Сейчас я одинока…»
Выпишите все мысли, которые приходят в голову. Далее к каждому доводу сделайте приписку «НО» и продолжите мысль (как бы приводя аргумент, почему это не может являться правдой). Например:
«-У меня слишком идеализированные представления о дружбе, но это становится ориентиром, который корректирует мое поведение и стимулирует меня быть хорошим другом.
- Я не могу делать вид, что в отношениях все хорошо, хотя это не так, НО это свидетельствует о моей искренности.
- Мои подруги меня бросили…
- Сейчас я одинока, НО на разрыв отношений могут влиять разные причины, и я не могу влиять на все».
Когда Вы приведете опровержения ко всем мыслям, переходите на левую часть листа. Там приведите доводы, которые опровергают мысль «Со мной что-то не так». Например:
« - Есть одноклассники/одногруппники, которые настроены ко мне доброжелательно.
- Я всегда стараюсь сделать что-то хорошее своим друзьям.
- Я всегда готова прийти на помощь.
- Семья меня любит и ценит.
- Никто не идеален, и я в том числе. Но это не является причиной одиночества». И т.д.
Когда Вы закончите, прочитайте таблицу и оцените теперь, насколько верна Ваша мысль, насколько она отвечает истине. Такие действия желательно реализовывать каждый раз при возникновении негативных переживаний.
Хадижа, если предложенные рекомендации не привели к улучшению или возникли сложности в выполнении упражнений, предлагаю обратиться в рубрику «Личный кабинет», где в формате диалога с психологом Вы можете обсудить возникающие трудности.
Помните, что разрыв отношений не характеризует Вас как личность и не свидетельствует о Ваших недостатках. Постарайтесь сосредоточиться на экзаменах, отводя тревожащим мыслям определенное время. Возможно, данный конфликт может стать для вас исходной точкой для внутренних изменений и роста. А также поддержания внутреннего баланса при принятии нового и сохранении уже существующего и развития внутреннего понимания собственного состояния.
С уважением, консультант службы!
Мне 35 лет. В жизни все хорошо. Дети подрастают, любящий муж (вместе 18 лет), стабильная работа, свое жилье. Все живы и здоровы.
Стала уставать, раздражаться, набирать вес. Работа интеллектуальная разонравилась.
Мечтала с детства построить свой дом. И вот есть возможность реализовать мечту, а я уже не хочу. Все стало бессмысленное, бесцветное, невкусное, грустное. Никакой радости не приносят достижения ни большие не маленькие.
Все это настроение началось с начала СВО, потом в другую страну уехала на ПМЖ родная сестра (очень близкий мне человек), следом уехала подруга в другой регион.
Не вижу смысла, живу по инерции, ни с кем не хочу знакомится для общения, не хочется участвовать ни в каких проектах ни социальных ни творческих, хотя раньше это приносило удовольствие, на работе тоже общение вызывает напряжение и отторжение ( много надо общаться).
Чувство одиночества и бессмысленности постоянное
О суициде не думала никогда, и сейчас тоже.
Хочется выйти из этого унылого состояния, но не получается. Спорт, активный образ жизни, общение с родными,я заставляю себя вылезти из этого эмоционального болота, но все кратковременно, и очень энергозатрат но получается в итоге, нет удовольствия.
Думала переутомилась на работе, и за новогодние каникулы станет полегче, но не стало.
Помогите понять в чем дело, как выйти из этого состояния, зарядиться энергией жизни.
Здравствуйте, Виктория! Последнее время вы стали испытывать одиночество и чувство бессмысленности своего существования, то, что радовало вас раньше уже не приносит такого удовольствия. В первую очередь очень хочется поддержать вас, вы большая молодец, что решили рассказать о своей проблеме и попросить о помощи, это уже первый шаг на пути решения проблемы.
Виктория ваше состояние может быть вызвано с несколькими причинами, которые вероятнее всего произошли у вас в жизни примерно в одном промежутке времени. Позвольте я озвучу вам несколько из них и предложу вам пути разрешения в данной ситуации.
Каждый человек на протяжении жизни проходит через несколько этапов, на каждом из них есть некое падение, которое при успешном преодолении ведёт к росту личности. То есть только пройдя через трудности этапа мы достигаем развития. Данные трудности часто называют кризисом, но не стоит пугаться этого слово, ведь через многие этапы взросления вы уже прошли, а значит справились с трудностями. В возрасте с 35 до 50 лет человека ждёт ещё один период становления, который сопровождается кризисом среднего возраста. Он включает в себя несколько симптомов:
• Угнетённое состояние, депрессия;
• Хроническая усталость;
• Нервное напряжение, повышенная раздражительность;
• Неудовлетворённость своей жизнью, желание перемен;
• Эмоциональные переживания по поводу изменений внешности;
• Трудности во взаимоотношениях в семье, повышенная конфликтность;
• Потеря интереса к работе, желание поменять сферу деятельности.
Возможно, что-то из этого вы наблюдали за собой. В ситуации кризиса самое главное это поддержка самого себя. Постарайтесь в этот период не замыкаться на собственных переживаниях, поддерживайте активные и открытые отношения с членами семьи, друзьями, коллегами. При нарастании раздражения, недовольства, обид стоит понять, что причина заключается во внутренних личностных изменениях, которые приводят к росту и развитию.
Возможно именно сейчас важно уделить время самой себе. Прислушайтесь к своим переживаниям, чувствам, постарайтесь прожить их. Попытайтесь понять, что именно вам хочется сделать именно сейчас и позвольте себе это, возможно это будет просто отдых на диване или прогулка в парке, не отказывайте себе в этом.
Также для того, чтобы было проще пройти данный этап рекомендую вам обратиться за помощью к психологу. С ним вместе вы сможете прожить этот период с минимальным количеством потраченных сил и ресурсов.
Ещё одной из причин постоянной усталости и раздражения может быть пережитый стресс: начало СВО, переезд людей, с которыми вы очень близко общались. Привычный уклад жизни поменялся, в связи с этим организму и психике нужно было время для того, чтобы всё принять и адаптироваться к изменившимся условиям. Следовательно, произошла защитная реакция – это стресс.
Позвольте дать вам несколько рекомендаций, которые помогут вам в качестве самоподдержки:
1. Поиск ресурсов. Попробуйте составить список всего, что улучшает настроение, будь то хобби или просто полежать на диване 30 минут. Для этого задайте себе вопросы: «Что меня приободряет? Что мне поможет пережить трудный день?». Далее составьте план на следующий день и обязательно внесите в него время, когда вы будете заниматься делом, которое приносит вам удовольствие из этого списка. Старайтесь каждый день уделять любимому занятию время в течении дня и не вините себя за это.
2. Не нагружайте себя. Старайтесь не загружать свои мысли копанием в себе – делайте паузу. Сходите на прогулку, посмотрите интересный фильм в кино или почитайте книжку, так же очень хорошо помогает занятие спортом.
3. Помощь окружения. Возможно, у вас есть близкие друзья или родственники, с которыми вы можете поговорить и доверить свои чувства. Может быть именно они смогут оказать вам помощь и поддержку в трудную минуту;
4. Ведите здоровый образ жизни. Постарайтесь спать достаточное количество часов, ведь от недостатка сна уровень кортизола (гормон стресса) поднимается. Питайтесь 3 раза в день сбалансированной и вкусной пищей.
Если вам станет трудно справиться с навалившимися трудностями, то вы сможете вновь обратиться к нам за помощью, открыв рубрику «личный кабинет» или снова написать обращение в «вопрос психологу».
Надеюсь на скорое разрешение вашей проблемной ситуации!
С уважением, консультант Варвара!
На переходе в метро на Севастопольскойголый подросток просит помощи
Елена, здравствуйте.
Вы написали на сайт экстренной психологической помощи. Исходя из Вашего обращения создается ощущение, что Вы невольно стали свидетелем трагедии в жизни другого человека, и увиденное оказало на Вас сильное влияние. Однако в связи с тем, что сообщение такое короткое, невозможно определить Ваш запрос. Могу предположить следующие варианты:
1. Вы шокированы увиденным, испытываете сильные смешанные эмоции, нуждаетесь в том чтобы осмыслить произошедшее, и поэтому обратились за консультацией на наш сайт. В этом случае Вам необходимо написать еще одно обращение, но в нём постараться подробнее описать Ваши мысли, чувства, а также сформулировать запрос к психологу.
2. Вы хотите найти помощь для подростка. Елена, в подобных случаях лучше на месте обратиться в полицию и описать ситуацию. Также можно позвонить по телефону на номер 112 (единый номер вызова экстренных служб) и проконсультироваться с оператором. Возможно, подростку требуется вызов скорой помощи. Также Вы можете обратиться в кризисные центры помощи женщинам и детям в г. Москве, например по номерам 8-499-977-17-05, 8-499-977-20-10, 8-926-211-11-40.
С уважением, консультант службы.
семьи где мама все контролировала жестко,боялся ее, родила его в 36, отцу было за 50) потом мы переспали, я забеременнела, он против ничего не сказал, в эмоциях всегда сдержан. У него в другом городе мама, у меня-никого, все умерли, родители мои всегда ругались, так как отец всегда изменял и оставил во мне страх. Я боялась остаться одна, что меня никто не любит. Мы жили одни на съемной квартире , на 6 день после родов мне сообщили, что у меня умерла родная бабушка далеко(единственная оставшаяся из родной семьи), я не поехала на похороны, у меня на руках грудничок, машины не было, я становилась нервная, раздраженная, совела попросить не у кого, муж на работе, да и на слова он не мастак, делал что мог по хозяйству и покупал, я и ничего не просила у него никогда, хотела только внимания и слышать слова, что я нужна. С работы приходил, обнимать целовать было нельзя так как он устал, или ему щекотно, или еще что. Секс был , все в норме. Но я становилась все раздраженнее и раздраженнее, говорить друг с другом не умели, из-за своей неуверенности стала его ревновать, даже если стояли рядом в магазине с какой-нибудь симпатичной продавщицей, он не пьет, не курит, не гулял, но и всегда находился мыслями где-то очень далеко, не любил когда я больше о себе начинаю говорить, а когда он озвучивал какие-то сои планы, я никогда не отговаривала, но начинала приводить примеры (например про бизнес, что может пойти не сразу и привожу пример что у кого случалось), ему это не нравилось. Я стала нервная, психовала. Потом сын во втором класс подцепил сальмонеллез, инфекция пошла на нервную систему, заболел окр и тревожным расстройством, я еще больше переживала и психовала, что сделать ничего не могу, муж на работе днями был, тоже приходил выжатый. Со временем я стала понимать свои ошибки, прорабатывать, разговаривать не получалось, я писала на бумажке, что мы делаем не так, муж воспринимал это как претензии. С ребенком не умел никогда ни общаться как отец, всегда его ревновал, это было видно, критиковал во всем, не умел поддержать, сейчас сын на него в обиде, вспоминает все «косяки». Взял квартиру в ипотеку, машина есть, дача, в дом все крупное покупает. Перешел на другую должность, меньше денег, но и меньше нервов и забот, больше находится дома.я работаю в доп образовании, хватаю себе кучу часов. Сейчас мне 43, мужу 41, года 4 я спокойна, пытаюсь вести себя и быть более мудрее. Но у супруга уже года 2-3 идет кризис среднего возраста, ходил понурый, грустный, попыталась поговорить с ним, выпытала у него: он мне высказал, что хочет жить один, что я ему враг, что до меня он ни с кем не дружил и хочет других женщин, при мне стал демонстративно смотреть на других, сказал мне чтобы я делала что хотела, при этом в сексе у нас было все, ни в чем ему не отказывала, хотел пробовать мжм-было (при этом меня не ревновал),обижался, что я не люблю когда он смотрит порно(до 30 лет было очень часто), после его истерики попробовали жмж, при этом он не понимает что как-то жену надо подбадривать , я не страшная, очень стойная, длинные волосы. Когда начинаю говорить, что мне именно не понравилось, он начинает обижаться и воспринимать как критику, получается мне все время улыбаться и все принимать и даже если мне что-то плохо, говорить, что все хорошо? Даже если случайно надавит на грудь, я говорю: больно, он потом мне :Тебе всё время больно! После этого вообще не трогает. Я вижу это как подростково сть какая-то. Четыре месяца уже не спит со мной, до этого была еважная эрекция, пыталась с ним разговаривать, не хочет поднимать эту тему,в последний секс он принимал таблетку для возбуждения, сейчас даже не хочет поднимать эту тему. Обижается на свою маму, что она его контролировала, обиды вымещает на мне. Говорит что мы чужие, что ничего начать не получится, даже зная ошибки которые мы совершили, говорит что я найду может кого-то, а он будет жить один и переодически водить баб. Живем вместе, у нас ипотека, деньги копит (не говорит на что), начинаю спрашивать, психует. В последний месяц делает ремонт в прихожей, советуется, спрашивает, фильмы вместе смотрим, питается с сыном общаться, куда нужно-отвозит, что попрошу-делает, но меня не обнимает, не дотрагивается, вот так и живем. Меняться он не хочет, в голову я не могу к нему залезть, к психологу идти не хочет. Я переживаю, люблю его, есть мысли о самоубийстве, что я не нужна и получается была не нужна. Подскажите если ли какой-то свет в будущем или надо разбегаться?
Здравствуйте, Марина!
Вы сейчас находитесь в непростой ситуации, которая характеризуется неопределенность в отношениях с мужем. Вы стремитесь сохранить отношения, но сталкиваетесь с сопротивлением мужа. Возникшая ситуация приводит к появлению сомнений в собственной ценности.
Марина, холод со стороны близкого человека может вызвать различные эмоции: печаль, обиду, злость, стыд и др. и может стать причиной пребывания в тяжелом психоэмоциональном состоянии. И хотя холод мужа может быть вызван различными причинами (детскими обидами на мать, интересом к другим женщинам, неудовлетворением некоторых потребностей и т.д.), ситуация вызывает душевную боль. Все эти чувства и эмоции вызваны определенной мыслью и именно с ней необходимо работать, чтобы наладить свое состояние.
У Вас возникают мысли, которые ставят под сомнение самоценность: ощущение собственной ценности и значимости («Я не нужна и получается была не нужна»). Вы также пишете: «хотела только внимания и слышать слова, что я нужна», «из-за своей неуверенности стала его ревновать». Все это свидетельствует о том, что Вы уже продолжительное время не чувствуете уверенности и самоценности. Ответьте себе на вопросы, что держит Вас в этих отношениях? Насколько это сопоставляется с уважением к себе? Так ли имеют значения причины, в соответствии с которыми он так поступает? Самым главным человеком для себя, который дает ощущение опоры и принятия, являетесь Вы сами. Необходимо вернуть себе это ощущение. Можете сделать следующее упражнение: представить себя в виде украшения и нарисовать его. Напишите, дорогое ли это украшение, кто его носит, часто ли это делают, как за ним ухаживают, где хранят… Затем сделайте так, чтобы украшение имело большую ценность: добавьте драгоценных камней, нарисуйте чехол для хранения украшения или человека, который его носит и заботится о нем. Прислушайтесь к своим ощущениям. Сравните самоощущение от первого рисунка и после внесенных изменений. Подумайте, как это можно привнести в свою жизнь, что можно сделать для того, чтобы ощутить себя ценностью.
Предлагаю Вам ответить на вопросы, направленные на самопознание в области построения гармоничных отношений:
1. Что главное для меня на данный момент?
2. Чего я хочу от себя в отношениях? Что я хочу получать от мужа? Какими я хочу видеть наши отношения?
3. Совпадают ли реальное положение дел с тем, что я желаю получить? Оцените, на сколько баллов от 0 до 10 Вы удовлетворены отношениями на данный момент.
4. Как обычно проходят мои дни, я согласна так провести свою жизнь?
5. Если представить свой «идеальный день», то как он будет проходить?
6. Что меня держит в этих отношениях?
9. Чего мне не хватает для принятия решения?
10. На что я опиралась при выборе партнера? На что я сейчас опираюсь?
Ответив на эти вопросы, Вы проясните для себя свои истинные желания и сможете опираться на них при принятии решения.
После этого предлагаю выполнить технику «Квадрат Декарта». Для этого разделите лист бумаги на 4 части и впишите в каждый по вопросу:
1. «Что будет, если я соглашусь на разрыв отношений?». Положительные последствия от принятого решения.
2. «Что будет, если я это не буду делать?». Плюсы от того, что Вы попытаетесь сохранить отношения.
3. «Чего не будет, если я разведусь?». Минусы от принятия положительного решения.
4. «Чего не случится, если я сохраню отношения?». Потери, которые понесёте, не приняв решение.
После того, как Вы представите ситуацию в таком формате, Вы сможете определить для себя позитивные и негативные последствия любого развития ситуации.
Марина, помните, что решение должно исходить именно от Вас и Вашей готовности к изменениям. Помните, что ожидать изменений от других людей часто бессмысленно, ведь мы не всегда не можем повлиять на мысли, чувства и действия других людей. Но Вы можете понять свои настоящие потребности и, исходя из этого, понять, готовы ли Вы работать над этими отношениями, меняя, прежде всего, себя и свое отношение, или предпочтете другой путь.
С уважением, консультант службы.
Доброе утро, я очень давно переживаю сложные чувства. Иногда мне становится легче, но чаще мне грустно и одиноко. Я умею общаться и у меня есть много знакомых и друзей. Но я не могу к ним обратиться потому что они в этом не разбираться и не смогут мне помочь. Я ощущаю пустоту и грусть, но тревоги нет. Я чувствую, что всем на самом деле все равно, как я, никто об этом не спрашивает или спросит чисто ради приличия или по привычке. Мне стало грустно потому что у меня никого нет. У моего парня хотя бы есть друзья и родители с кем он близко общается, а я , а я ни с кем не близка . Мне не о чем говорить со многими людьми. Я сижу читаю свои книги и смотрю фильмы, это все , что мне интересно, а вот общаться с людьми хочется, но не с кем. Не хочу никакие сплетни слушать, не хочу обсуждать игры, одежду, гаджеты и т.д. Мне просто одиноко и от этого больно. Я не знаю, что мне делать? Я даже начинала курить пару месяцев назад из-за этого, но не помогло, поэтому решила бросить. Помогите, что мне делать? Как быть?
Здравствуйте, Елизавета!
Вы пишете о том, что Вам грустно и одиноко в том окружении, которое у Вас есть. Вы не ощущаете достаточного уровня близости с кем-либо из знакомых и друзей, и Вы не видите возможности обратиться к ним за помощью в том, чтобы разобраться с Вашими сложными чувствами.
Похоже, что в результате развития Вашей личности или получения какого-то опыта, отличного от опыта Вашего окружения, изменились Ваши ценности, цели и интересы, или же изменения произошли с обеих сторон. Изменились и Ваши потребности, и пришло время задать себе вопрос: «А чего Я хочу от общения с людьми?» и «А хочется ли мне на самом деле сейчас, именно на этом этапе жизненного пути общаться, или же для меня сейчас более актуально погрузиться в себя, восполнить внутренние ресурсы, определить приоритеты дальнейшего жизненного пути?».
Когда Вы поймете, чего Вы хотите и куда Вы двигаетесь, какие люди и отношения Вам нужны, Ваши активные действия в сфере своих интересов помогут Вам найти близких по духу людей.
С уважением и пожеланием успехов на Вашем пути, консультант службы.