Вопросы психологу

Здравствуйте, Елизавета.

Как я смогла понять из Вашего обращения, в последнее время Вы стали испытывать чувство страха перед собственной смертью и потерей близких Вам людей. Во многом появлению этого страха способствовали определенные события в Вашей жизни (серьезное заболевание, проживание в Белгородской области и необходимость постоянных переездов в более безопасное место).

Данный страх может оказывать определенное влияние на качество жизни, вызывая тревогу и напряжение. Подобные мысли могут мешать наслаждаться жизнью. Естественно, что Вы можете испытывать желание преодолеть этот страх, добиться эмоционального спокойствия, научиться принимать неизбежность смерти, а также развить способность лучше справляться с тревожными мыслями.

Основная причина возникновения данного страха – это ощущение конечности бытия, что Вы полностью пропадете или уйдут те, кто Вам дорог. Страх смерти может сопровождаться опасениями перед дальнейшей неизвестностью, сожалением о чем-то в жизни (что можно не успеть что-то исправить), страхом потерять возможность общения с близким человеком и остаться одному, страхом, как без Вас будут Ваши близкие, справятся ли они с возникающими сложностями и т.д.

Совладание с чувством страха перед смертью является достаточно сложной, но важной задачей. В этой связи могу рекомендовать Вам несколько подходов, которые могут помочь Вам на этом пути:

– постарайтесь принять и понять свой страх. Признайте тот факт, что смерть является неотъемлемой частью человеческого опыта.

– регулярное размышление о жизни, ее смысле и ценности может помочь уменьшить данный страх;

– учитесь жить в настоящем, так как это помогает ослабить страх смерти и уменьшить влияние тревожного ее ожидания. В этом плане может помочь упражнение «Пять чувств», когда Вы начинаете испытывать данный страх постарайтесь сосредоточить свое внимание на окружающем и подумайте: о пяти вещах, которые Вы можете сейчас увидеть, четырех вещах, к которым Вы можете сейчас прикоснуться, о трех вещах, которые Вы можете сейчас услышать, о двух вещах, которые Вы можете сейчас почувствовать и одной вещи, которую Вы сейчас можете попробовать;

– поговорите о своих чувствах с близкими Вам людьми (мужем, бабушкой, мамой). Использование открытого диалога может помочь Вам понять и облегчить свои страхи;

– чтение книг или изучение философских и психологических подходов к теме смерти может помочь обрести новую перспективу на данный вопрос.

Что касается беспокойства за родных, когда они подвергаются реальной опасности, может чувствовать любой из нас. Это естественно и нормально. Мы связаны с близкими эмоциональными и энергетическими узами, и их возможная утрата угрожает нашему внутреннему благополучию. Отсюда и возникновение данного страха. В этом случае может помочь следующее:

– осознание того, что если эти волнения приносят только вред Вашей жизни, то в них нет никакого смысла. Поэтому можно для себя повторять такую фразу: «Если это никак не помогает ни мне, ни моим близким, то зачем это мне?»;

– ловля этих страхов и возвращение себя в настоящий момент, так как страх всегда относится к будущему, к тому, что еще не произошло и неизвестно когда произойдет и произойдет ли вообще;

– вернувшись в настоящее, попытайтесь всецело насладиться тем, что происходит замечательного вокруг Вас сейчас. Больше проводите времени с близкими Вам людьми ведь сейчас они по-прежнему с Вами;

– забота о себе, понимание собственных потребностей и желаний. Не фокусируйтесь только на других, а спрашивайте себя: «Чего я хочу и как я могу себе сделать хорошо?» Укрепляйте свою связь с собой;

– записи в дневнике всех своих тревог. Например «Я боюсь, что N заболеет тяжелой болезнью». После этого постарайтесь выстроить свою стратегию поведения. Что Вы будете делать, если это случится? Что поможет Вам справиться? Составьте подробный план своих действий по совладанию с возникшей ситуацией»;

Если же эти страхи станут слишком сильным, то рекомендую обратиться за очной консультацией психотерапевту. Так как в таком формате специалист может предложить Вам индивидуальный подход для работы с Вашим страхом.

Жизнь полна неопределенности, и иметь страхи это достаточно естественно. Однако работа над ними может привести к лучшему пониманию себя и уменьшению тревоги, и тем самым улучшению качества жизни.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Алексей!

Вы пишите о том, что уже несколько лет Вас посещают суицидальные мысли. Вы не видите позитивных моментов в будущем, испытывая при этом безнадежность. В то же время, Вы боитесь смерти, и это является фактором, который препятствует осуществлению Ваших суицидальных намерений.

Ваши чувства имеют значение. Они значимы для Вас и сигнализируют Вам о том, что Вы сталкиваетесь с определенными неприятными событиями и ожидаете их в будущем. Попробуйте разработать для себя «шкатулку радости». Мысленно представьте себе шкатулку, в которой помешаются все Ваши приятные воспоминания, моменты счастья, добрые слова со стороны окружающих, Ваши увлечения – все то, что может подарить Вам ощущение счастья. В моменты ощущения безысходности и появления суицидальных мыслей, мысленно доставайте «шкатулку». Для удобства можете нарисовать и/или выписать, что приносит Вам радость. Упражнение поможет обращаться к позитивным моментам даже в самых тяжёлых ситуациях.

Самоубийство – это лишь иллюзия освобождения, выбора из сложившейся неблагоприятной ситуации, с которой человек не может справиться. Ваше будущее видится Вам в мрачных красках. Именно поэтому важно научиться сосредотачиваться на отдельном дне, событии и действии; быть «здесь и сейчас». Постарайтесь взять в привычку каждый вечер прописывать все то, что произошло за день как положительного и отрицательного значения.

Также сообщаю о возможности обращения за очной квалифицированной помощью к психотерапевту и/или психиатру, который проведет необходимое обследование для выявления причин Вашего состояния, а также назначит лечение, куда может входить как психотерапия, там медикаменты.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Миша!

Вы описываете довольно непростую ситуацию, которая вызывает у вас глубокие переживания. Сложно находиться в отношениях, где не учитываются твои желания и интересы, особенно когда это усугубляется невозможностью повлиять на события. Мне искренне жаль, что вам приходится переживать подобные моменты в одиночестве. Я хочу поддержать вас в этот трудный период. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решаетесь обратиться за помощью.

Миша, хочется сказать вам, что вы для своего возраста, достаточно взрослый, рассудительный и ответственный человек. я предлагаю вам задать себе несколько вопросов: «Чего вы хотите от этих отношений?», «Что они дают вам, а что забирают?» Ответив на эти вопросы, соотнесите их со своей ситуацией и спросите себя: «Это то, чего вы хотели?». Когда вы проведёте такую работу над собой, вам будет легче понять, почему вы держитесь за эти отношения и нужны ли они вам. В вашей ситуации есть много недосказанности, и вам необходим живой диалог, а не переписка. Попробуйте отключиться от своей девушки и сосредоточиться на себе. Тот факт, что вы анализируете поведение партнёра, говорит о том, что вы забываете о себе и ставите свою жизнь в зависимость от других людей.

Миша, попробуйте отпустить контроль. Конечно, вам очень хочется повлиять на ситуацию, сохранить эти отношения или вернуть их на прежний уровень. Вы предпринимаете разнообразные попытки: заводите разговоры, ищете компромиссы, пытаетесь что-то выяснить. Обратите внимание, что в основном инициатором налаживания отношений выступаете вы. Но всё это не приносит желаемого результата, а ваши действия могут вызывать раздражение у вашей девушки. К сожалению, мы не можем контролировать или предусмотреть абсолютно всё. Подумайте, насколько вы сами готовы доверять другим? Всегда ли вы доверяете своей девушке? Насколько вы готовы довериться? Отношения — это всегда желание с двух сторон. Вы должны понять, что не можете контролировать чувства вашей девушки, её решения или поведение. Вы — два разных человека, и у каждого своя зона комфорта и ответственности. У каждого должен быть свой круг общения, занятия и так далее. Поэтому невозможно находиться с человеком круглосуточно.Из вашего письма я вижу, что ваша девушка не очень уверена в себе и, возможно, испытывает беспокойство, когда вы общаетесь с другими девушками. Как я уже говорила ранее, здесь вопрос доверия.

Попытайтесь обсудить с ней свои сомнения, страхи и переживания, также выслушайте, что беспокоит ее. Проговорите, что для вас является недопустимым в отношениях, проговорите «правила», которые хотели бы, чтобы присутствовали, если ваша совместная история продолжится. Обсудите, что для вас обоих есть отношения, какими вы хотели бы их видеть, что для вас обоих в отношениях важно и нужно, какой формат отношений желателен, и устраивает ли вас текущий, что вам хотелось бы получать друг от друга, какие изменения необходимы, что вы хотели бы от неё, а ваша девушка от вас и т.п. Открытый диалог внесёт больше ясности в ваши отношения.

Миша, естественно, что вы нуждаетесь в помощи и поддержке вашей девушки, хотите быть любимым, значимым и нужным. Я рекомендую вам встретиться с вашей девушкой в живую и сообщить ей о своих чувствах и переживаниях. Попробуйте поговорить с ней прямо и открыто, что вас беспокоит, что, по вашему мнению, вызывает трудности в ваших взаимоотношениях. Чтобы избежать проблем и недопониманий, о которых вы пишете, выражайте свою позицию спокойно: постарайтесь донести, что вам трудно, что вы устали, что вы не понимаете, что происходит между вами, что присутствует недосказанность в ваших отношениях. Скажите, что вы хотите честности и открытости в ваших отношениях. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса.

Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;

2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;

3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;

4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.

Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.

Какой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать). Помните, что лучшее, что мы можем делать в любых взаимоотношениях – это говорить. Обсуждать имеющиеся разногласия, искать компромиссы, приходя в результате к пониманию того, кто рядом. Не всегда удаётся легко установить контакт, не все готовы слышать. Но это возможно при вашей конструктивной готовности.

Миша, ситуацию, в которую вы попали, действительно тяжело переживать в одиночку. В такой ситуации оказать вам психологическую помощь в рамках одного ответа в рубрике "Вопросы психологу" не представляется возможным. Более продуктивным может оказаться обращение в рубрике "Личный кабинет", где вы сможете вести переписку с психологом нашей службы. Сообщения в чате будете видеть только вы и психолог. Миша, очень важно Вам обратить внимание на свою ценность и значимость. Вы уже сделали важный шаг к достижению Вашей цели, когда обратились за помощью.

Миша, желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. В случае необходимости Вы в любое время можете позвонить на Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей.: 8 800 2000 122 или позвонить на круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алина! Вы делитесь своей болью от расставания с молодым человеком, с которым связывали светлые чувства пять лет. Сейчас Вам невыносимо тяжело, не можете есть и спать, работать, постоянно плачете, боль потери сравнима с кошмаром, кажется, что наяву это пережить невозможно. Вы хотите помощи и поддержки.

Алина, мне хочется искренне поддержать Вас, очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с такими интенсивными эмоциями и тяжелой ситуацией. Разрыв с любимым человеком всегда невыносимо сложно, а понимание того, что прежней любви больше не будет, вводит в отчаяние. Еще тяжелее тогда, когда чувства все еще живы и сильны к человеку. Разрыв отношений – это тяжелое, кризисное событие, которое сопровождается интенсивными переживаниями, чувствами, эмоциями. И то, что Вы сейчас чувствуете, совершенно адекватно ситуации. Часто расставание рассматривается как окончательный обрыв будущего, поскольку в нем и предполагаемых планах виделось присутствие значимого Вам человека. И в этом случае наступает особая работа по переживанию потери отношений, нам необходимо пройти и эмоционально отреагировать несколько стадий, чтобы внутренняя боль утихла. Изначально человек встречается с фактом разрыва отношений, расставанием и признает его, соглашается , что человека рядом больше не будет, он будет без когда-то любимого. Возникают различные эмоции от злости, отчаяния, тоски до состояния удушающей и всепоглощающей боли, потому что возврата, вероятно, обратно не будет. Больно одному, больно с людьми, и особенно больно, – когда вынужден видеть партнера. Эта адская боль потери и переживания порой становятся настолько сильными, что переживающий не может есть и спать. Позже страдающий встречается с гневом, который проявляется как реакция на невозможность заполучить обратно свои отношения, своего человека. Когда приходит осознание, что отношения не вернуть, появляется сильнейшая злость на виновника этого, если он есть, появляются осознание и реальная картинка отношения, что было так, а что стоило «проработать». Дальше приходит понимание того, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает реакция острого горя в виде тоски, отчаяния, безысходности. Переживающий об отношениях может терять интерес к работе, своим любимым занятиям и людям. Здесь человек сосуществует в двух мирах – в прошлом, со своим возлюбленным, и в настоящем, один. Встретившись с этим отчаянием, человек сам отпускает эмоционально своего партнера, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем. Соответственно может возникнуть вопрос: «Как жить дальше и найти свой путь и силы в себе?». В данном случае стоит дать себе время адаптироваться к измененной ситуации. И чтобы как-то завершить ситуацию и быть готовой к принятию нового опыта, людей в жизни, важно соприкоснуться со всеми чувствами , которые сейчас Вы испытываете, будь то боль, грусть, разочарование т.д. Признавать и называть все чувства, которые сейчас есть. Давать себе возможность плакать, злиться, давать выход гневу, страдать, писать письма тому, кто уже не рядом, не отправляя, но писать. Посвятить часть времени тому, чтобы прожить боль от ситуации, ее несправедливость. Побыть в ней, не переключаясь, не отвлекаясь. Специально выделить время для проживания этой ситуации, эмоций. Психика со временем сама включит защитные механизмы, если Вы не будете ей мешать. Со временем эмоции и чувства утихнут, найдут свое предназначение в другом, а дальше придет спокойное понимание произошедшего и желание двигаться дальше

Алина, Вы пишете о том, что не можете есть, спать, а если и удается заснуть, то возвращаетесь снова в кошмар. Эту боль и эмоции Вы пытаетесь преодолеть при помощи атаракса, но эффекта от него не замечаете. Алина, данный препарат часто назначается на приеме у специалиста в сфере психического здоровья. Если Вам изначально он был прописан врачом терапевтом, психиатром, неврологом, то я бы рекомендовала обратиться снова к нему, чтобы пересмотреть схему лечения, поскольку должного эффекта не было получено. Вместе с этим я бы рекомендовала обратиться к специалисту психологу, с которым в содружестве сможете справиться с болью страданий. Помимо этого, Вы также можете заручиться поддержкой ближайшего окружения – родители, братья или сестры, близкие друзья, кто может быть Вам опорой в тяжелые эмоциональные дни. Кто как не близкие Вам люди смогут принять Вас, выслушать, дать любовь и поддержку.

Алина, тяжесть расставания может приносить сильную душевную боль и в этом случае может потребоваться поддержка здесь и сейчас, а в такие моменты , к сожалению, близкие люди могут находиться не так близко, как бы этого хотелось. В этом случае, Вы можете позвонить в нашу службу по номеру +7 (495) 989-50-50, Вас обязательно выслушают и поддержат.

Алина, берегите себя!

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Оксана!

Вы пишете о том, что Ваш муж уже около трех лет поддерживает общение с другой женщиной. Когда Вы поставили мужа перед выбором, он сделал его в пользу другой. Сейчас Ваш муж изъявляет желание начать с «чистого листа», но у Вас возникают сомнения по поводу намерений мужа прекратить общение с любовницей.

Вы пишете также о том, что у Вас был эмоциональный срыв, "мир рухнул, жизнь остановилась...". Такая реакция является абсолютно нормальной: предательство разрушает мир, который вы создавали вместе на протяжении многих лет. Оно наносит глубокие раны, которые никогда не заживут полностью. На данном этапе очень важно бережное отношение к себе. Возьмите паузу для анализа и принятия решений, ничего не предпринимайте в порыве сильных эмоций. Ваша задача сейчас — не действовать, а разрешить себе эти эмоции прожить. Позвольте себе печалиться, плакать. Вам сейчас очень тяжело в связи с отсутствием мужа, но это условие является благоприятным для проживания эмоций и анализа происходящего. Если есть возможность, заручитесь поддержкой близких – родители, друзья… Попросите у них тот вариант поддержки, в котором Вы нуждаетесь именно сейчас. Может быть Вы хотите обсудить ситуацию с ними или, напротив, отвлечься от тягостных мыслей и провести с близкими время.

Следующим этапом будет переключение на конструктивный подход, на переосмысление и переоценку ситуации. Исходя из Вашего сообщения, у меня создается впечатление, что Вы испытываете сложности в проявлении уважения и любви к себе. Вы рассчитывали получить подтверждение от мужа, что Вы являетесь для него большей ценностью, чем другая женщина. В то же время в протекании процесса переживания предательства большое значение имеет уровень самоуважения, а именно определение личной готовности принять выбор мужа. Ответьте себе на вопросы, что держит Вас в этих отношениях и ждать, что муж измениться? Насколько это сопоставляется с уважением к себе? Самым главным человеком для себя, который дает ощущение опоры и принятия, являетесь Вы сами. Необходимо вернуть себе это ощущение. Можете сделать следующее упражнение: представить себя в виде украшения и нарисовать его. Напишите, дорогое ли это украшение, кто его носит, часто ли это делают, как за ним ухаживают, где хранят… Затем сделайте так, чтобы украшение имело большую ценность: добавьте драгоценных камней, нарисуйте чехол для хранения украшения или человека, который его носит и заботится о нем. Прислушайтесь к своим ощущениям. Сравните самоощущение от первого рисунка и после внесенных изменений. Подумайте, как это можно привнести в свою жизнь, что можно сделать для того, чтобы ощутить себя ценностью.

Прощать ли действия мужа – это исключительно Ваше решение. Это ваш выбор, а не обязанность, исходите в нем из своего желания и своей готовности. В такой ситуации, конечно, очень хотелось бы повернуть время вспять и переписать прошлое, начать отношения «с чистого листа». Но настоящее уже такое, какое оно есть, со всеми неприятными событиями. Имеет смысл лишь работать над своим отношением к этим событиям.

Прислушайтесь к себе!

С уважением, консультант службы.

Алена, здравствуйте! Из текста вашего обращения, я понимаю, что вы переживаете сложный период в своей жизни, и это нормально — чувствовать тревогу и сомнения, особенно в подростковом возрасте. Очень важно осознать, что ваши чувства и переживания имеют значение, и говорить о них — это первый шаг к пониманию себя и своей ситуации. Однако, важно понимать, что ваше состояние стоит рассмотреть серьезно.

Вы упомянули о склонности к избеганию реальности,  что может быть защитной реакцией на стресс и тревогу. Художественная литература и сериалы могут быть способом временно отвлечься, но если это мешает вам жить полноценной жизнью и справляться с повседневными задачами, это может быть знаком того, что вам нужна психологическая помощь.

Ощущение страха по отношению к будущему, своим мыслям, трудности с концентрацией говорит о том, что вы, возможно, находитесь в состоянии значительного стресса, которое требует внимания. Проблемы с самооценкой, и в частности ситуации с РПП (расстройства, связанные с пищевым поведением), могут быть очень сложными и требовать профессиональной поддержки. Также учитывая все ваши эмоциональные переживания и то, что в вашей жизни был опыт селфхарма, очень важно проговаривать все свои переживания и чувства, не держать их в себе. Хорошо, если найдутся подруги или близкие люди, которые смогли бы понять, что сейчас вам очень важно, чтобы вас выслушали. Попробуйте сказать им об этом, о том, что вам важно их присутствие в вашей жизни, их поддержка и умение выслушать. Поскольку вам ещё нет восемнадцати лет, вы можете анонимно и бесплатно обратиться на телефон доверия для детей и подростков по номеру 8-800-2000-122. Звонок по данному номеру бесплатный и анонимный.

Также сигналом о том, что вам стоит обратиться за помощью к психологу, может быть то, что вам неуютно наедине с собой и вас беспокоит чувство одиночества. Вы можете заручиться поддержкой родителей, рассказав о том, что вам тяжело сейчас справляться самостоятельно и постараться найти психолога в вашем населённом пункте на возмездной или безвозмездной основе. Также вы можете обратиться в Личный кабинет на нашем сайте, где сможете вести с психологом анонимный чат, сообщения в котором будут видны только вам и вашему психологу. В беседе со специалистом вы сможете более подробнее обсудить то, что сейчас происходит в вашей жизни, поговорить о том, что беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, которые переполняют, а также найти ресурсы и силы, чтобы справиться с трудностями и вместе с психологом рассмотреть возможные варианты развития событий; обсудить, что можно было бы предпринять, чтобы вы смогли почувствовать себя лучше. Позвольте себе получить помощь тогда, когда вы чувствуете и понимаете, что это необходимо для вас.

Не забывайте, что говорить о своих проблемах и чувствах — это нормально. Обесценивание своих переживаний может быть частью того, что мешает вам найти помощь, но ваши эмоции и ощущения важны. Возможно, вам стоит начать с маленьких шагов: добавить в свою жизнь физическую активность, прогулки, поговорить с тем, кому вы доверяете. Иногда простая поддержка и понимание могут помочь.

Алена, вы не обязаны проходить через эти трудности в одиночку, и помощь специалиста может сделать этот путь легче. Найдите время для себя и подумайте о том, что будет лучше для вас в долгосрочной перспективе. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Антон!

Вы пишите о том, что ощущаете себя ненужным и Вам сейчас приходится довольно тяжело, присутствует чувство одиночества. В то же время, в своем обращении Вы говорите о том, что у Вас нет мыслей о суициде, однако в конце сообщения упоминаете возможность «решиться на уход». Полагаю, здесь есть некое противоречие и тяжелые размышления все же имеют место быть. Антон, мне очень хочется поддержать Вас в этот период, возможно, Вы сейчас запутались и не видите выхода, Вы пишите о том, что не знаете, что дальше будет. Однако в жизни каждого человека могут возникать такие моменты и здесь, конечно, нужна поддержка. Вы сделали большой шаг, обратившись к нам на сайт.

Связь с другими важна для преодоления чувства отчужденности, одиночества. Она включает в себя принадлежность к какому-то сообществу, наличие значимых для Вас отношений. Понимаю, не всегда просто поддерживать контакты с другими людьми, особенно, если мы не видим отдачи в нашу сторону. Иногда бывает, что мы боимся делиться своими переживаниями из-за опасения столкнуться с пренебрежением, и потому отдаляемся от близких нам людей, друзей, прерываем общение. Вы пишете об этом в обращении. Но если есть возможность получить поддержку – стоит это сделать. Вы писали о том, что прекратив общение с друзьями, Вы ощутили свою ненужность. Если по какой-то причине в отношениях появляются сложности, это действительно может стать источником душевных страданий и даже возникновения мыслей об уходе.

Также нужно учитывать, что дело не всегда в нас, а в круге общения, который мы выбираем. Возможно, стоит посмотреть в сторону поиска людей через включение в различные активности – хобби, интернет-сообщества, городские мероприятия. Общение с единомышленниками поможет найти новых друзей и, возможно, станет первым шагом на пути к построению личных отношений. 

Вам очень хочется справится с текущим состояниями, однако, может казаться, сил и возможностей не хватает. Но то, что Вы написали нам, говорит о том, что Вы понимаете наличие у Вас трудностей и Вы готовы их решать.

Мне очень хочется поддержать Вас и напомнить, что в любой, даже самой тяжелой ситуации есть как минимум два выхода. Когда уход из жизни начинает казаться единственным выходом из ситуации, тогда стоит остановиться, сделать глубокий вдох и попросить о помощи. Это важно заметить, вовремя обратить внимание. В такой ситуации попросить помощи – не только нормально, но и правильно.Вы также можете обратиться за поддержкой на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации.

Очень часто человек, размышляющий о смерти, воспринимает свою жизненную ситуацию как безнадежную. И он не видит другого способа избавиться от душевных страданий, связанных с ситуацией, кроме как завершить свою жизнь. Мысли о смерти возникают не оттого, что человек действительно хочет умереть, а оттого, что хочет избавиться от той проблемы, которая доставляет боль. Смерть начинает восприниматься, как способ уйти от дискомфортных ощущений и тяжелых переживаний, возможность спрятаться.

Антон, Вы сильный и смелый человек, потому что боретесь с трудностями, ищите пути решения и не сдаетесь, продолжая размышления над происходящим. Я предлагаю Вам сейчас проанализировать, насколько в действительности безвыходна та ситуация, в которой Вы оказались.

Вы можете попробовать проанализировать происходящее, с помощью вопросов:

1) В чем заключается проблема? (опишите ее – максимально конкретно, как только можете);

2) Перечислите все варианты решения проблемы (можно выписать на бумагу).

Также здесь Вы можете использовать хороший прием – представьте, что смотрите на свою ситуацию с точки зрения своего друга. Подумайте, что Вы бы посоветовали своему другу, который оказался в Вашей ситуации?

Выбирая жизнь - Вы обладаете неограниченным количеством попыток исправить даже самую неблагоприятную ситуацию и найти решения текущих трудностей, которые сейчас, в силу негативных эмоциональных переживаний, могут быть неочевидными. В нашей жизни есть все: и грусть, и радость, и потери, и приобретения. Сталкиваясь с трудностями Вы можете испытывать различный спектр эмоций (гнев, злость, разочарование и др.) и чувств (отстраненность, ненужность,одиночество, апатия и др.). Эти чувства совершенно адекватны ситуации и естественны. В этом случае важно не подавлять свои эмоции и чувства, а давать им волю и пространство для переживаний.

Не останавливайтесь на пути к разрешению проблем. Я надеюсь, что Вы сможете пройти этот непростой жизненный период и Ваша ситуация разрешится в ближайшее время.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Мая а!

Из Вашего текста я увидела, что за последние 3 года произошли тяжелые изменения в Вашей жизни, Вы переживаете смерть матери и бабушки. Мая а, я искренне соболезную Вашей утрате.

Терять близких людей, всегда невыносимо тяжело, а тоска по ним может на долгое время оставаться в сердце. Когда мы сталкиваемся с утратой, нам предстоит пройти нелегкий путь, сравнимый с тем, как будто нам заново нужно научиться жить. Сейчас Вы можете испытывать различный спектр эмоций: гнев, злость, разочарование, грусть, апатию. Эти чувства совершенно адекватны ситуации и естественны. В этом случае важно не подавлять эти эмоции и чувства, а давать им волю и пространство для переживаний.

Вы испытываете глубокое горе. Сообщение небольшое и заметно, что Вам было тяжело его писать, но, тем не менее, Вы с этим справились.

Каждая стрессовая ситуация, и тем более потеря близкого человека, оставляет отпечаток на психике человека. Важно позволить себе пройти процесс горевания и дать себе время, чтобы осознать свои эмоции и найти способы помочь себе справиться с ними. Процесс горевания является сложным и индивидуальным для каждого человека. Мая а, человек, переживающий горе, проходит несколько этапов. Понимание процесса горевания и его протекания может помочь лучше осознать и преодолеть этот процесс.

1. Отрицание и шок. Когда человек узнает о случившемся, он испытывает шок, может не принимать то, что произошло, и искать опровергающие факты. Психика отказывается принимать реальность такой, какая она есть.

2. Гнев. На данной стадии человек проявляет сильную эмоциональную реакцию из-за случившегося. Он часто апеллирует к справедливости, которую не может найти, задается вопросом, почему именно с ним или его близким это происходит, а также пытается найти виноватого. Поиск виновного — это возможность направить свой гнев и быть услышанным. Несмотря на то, что событие в любом случае ужасно, принять идею, что что-то может произойти без причины, и ты никак не можешь это проконтролировать и повлиять на это, еще тяжелее. И потому поиск виноватого может на время создать иллюзию облегчения переживаний. Переживание чувства гнева - довольно важная стадия, которая позволяет отреагировать то, что с нами происходит.

3. Торг. На этой стадии человек ищет, что он может сделать, чтобы повлиять на происходящие с ним события. Это попытка ощутить контроль и возможность изменить ситуацию. При этом, торг не обязательно касается будущего, он может обращаться и в прошлое. На данном этапе человек пытается осмыслить все возможные варианты развития событий, найти лазейку и что-то изменить, исправить, даже если это не поможет. Это все еще про поиск надежды.

4. Депрессия. Это отчаяние, пустота, безысходность, вызванные пониманием необратимости данной ситуации и отсутствием путей ее разрешения. Человек оказывается в болезненной действительности. Здесь может быть как сильная аффективная реакция (плач, истерика, крики), так и состояние апатии и отрешенности. Действительность может показаться бессмысленной, и человек может стать к ней равнодушен. Может появиться деструктивное (зависимости, опасное поведение) и самоповреждающее поведение. И на данном этапе очень важна поддержка других людей.

5. Принятие. Это признание того, что реальность изменилась. Эмоции начинают стабилизироваться, их выраженность снижается. Это, однако, не означает, что человеку становится хорошо и он теперь с позитивом смотрит на то, что произошло. По-прежнему может быть больно, но теперь для человека становится реальным с этим жить, как бы не было тяжело. Теперь он может двигаться дальше в своей жизни, принимая факт смерти как свершившийся.

Проходя от одной стадии к другой, человек постепенно принимает реальность произошедшего. Далее ему нужно создавать новую реальность, новую картину мира, в которой уже нет близкого человека. Процесс горевания может длится 1,5-2 года, при этом если подавлять или отрицать собственное горе, то этот процесс будет растягиваться во времени. Если возникает застревание на определенной стадии (т.е. человек находится на одном из этапов продолжительный период времени), то рекомендуется обратиться к специалисту – психологу или психотерапевту.

Важно отметить, что, хоть данные стадии и пронумерованы, некоторые могут пропускаться, а некоторые могут проживаться человеком несколько раз, чередуясь по кругу с другими, поэтому данный список стоит воспринимать не как последовательность, а как набор характеристик, которые могут возникать в разных комбинациях и в разном порядке у каждого отдельного человека.

Мая а, в рамках проживания горя важно обратить внимание на эмоции и дать им возможность проявиться вовне. Эмоции можно проявлять в активности, поэтому можно уделить внимание физическим нагрузкам или творческим занятиям, в которых Вы сможете дать выход своим чувствам. Чтобы справиться со своим горем, Вы можете написать «письмо» своей маме или бабушке, в котором можно сказать то, что не успели, поделиться тем, как Вы себя чувствуете, чего вам не хватает, по чему скучаете. Буквально вылить на бумагу свои переживания. Многим достаточно этого этапа, но Вы можете еще через несколько месяцев или в памятную для Вас дату написать еще письмо. С помощью писем мы не только обращаемся к умершему человеку, как будто выстраивая с ним диалог, но и формулируем в словах свое состояние, благодаря чему лучше понимаем себя и можем принимать дальнейшие решения более осознанно.

Мая а, в этот период вашей жизни очень важно, чтобы Вы не были в одиночестве. Иногда, самостоятельно справиться с проблемой становится сложно. В таком случае, Вы можете обратиться за помощью к психологу очно или позвонив по телефону экстренной психологической помощи 8-495-989-50-50 и получить поддержку специалиста.

В то же время, в своем обращении Вы пишите о том, что в такой непростой период переживания горя Вы сталкиваетесь с новым испытанием – узнаете о болезни дяди и брата. Очень сочувствую Вам в этой непростой ситуации. Иногда в жизни человека бывают периоды, когда тяжело, когда кажется, что невозможно сопротивляться свалившимся проблемам. Тем не менее, в такой непростой ситуации можно направить свои силы не только на восстановление и проживание этапов горя, но и на взаимодействие с близкими людьми, которые могут нуждаться в общении, поддержке и помощи. Возможно, именно сейчас то время, когда стоит быть рядом с дядей и братом, разделить с ними свои переживания и поддерживать друг друга. При этом, не забывайте заботиться о себе, так как Вам понадобятся силы, чтобы пройти путь горевания и поддержать себя и близких в трудный момент. Рекомендую соблюдать режим сна, бодрствования, питания, включить умеренные физические нагрузки.

Не бойтесь сами обращаться за поддержкой и помощью, если почувствуете в этом необходимость. Вы всегда можете написать нам на сайт в рубрику «Личный кабинет», где сможете взаимодействовать со специалистом-психологом в формате диалога, в котором подробнее поделитесь переживаниями и беспокоящими мыслями.

Постарайтесь дать себе время и возможность прожить этот период и связанные с ним чувства. Берегите себя!

С уважением, Светлана