Вопросы психологу

Из Вашего обращения я вижу, насколько Вам сейчас тяжело и одиноко. Предположу, что сейчас Вы испытываете усталость, потерю интереса к жизни, чувство стыда, страх и противоречивые чувства в отношении своих близких, в особенности матери. В 16 лет нести такой груз кажется непосильным, и очень важно, что Вы нашли в себе смелость написать о своем состоянии. 

Ваши суицидальные мысли - это серьезный сигнал. Когда Вы пишете о том, что представляете, как идете к морю, и чувствуете странный азарт, это значит, что ваша психика истощена до предела и ищет любой способ прекратить эту боль. Это не значит, что Вы хотите умереть, это значит, что Вы отчаянно хотите, чтобы боль прекратилась. Пожалуйста, отнеситесь к этим мыслям внимательно. Если они станут сильнее или появится ощущение, что Вы можете им поддаться, пожалуйста, немедленно обратитесь за помощью. Для получения экстренной психологической помощи, Вы всегда можете позвонить на наш телефон телефон доверия: +7 (495) 989-50-50 (круглосуточно-анонимно-конфиденциально).

Я предполагаю, что буллинг с которым Вы столкнулись в младшей школе стал серьезным испытанием для Вас. В том возрасте, когда формируется отношение к себе и другим, Вы столкнулись с травлей, затем - со сменой школы и трудностями в поиске друзей. Из-за этого могло сложиться убеждение: "Люди опасны. Если я покажу себя настоящим, меня обидят". 

От этого мог возникнуть страх чужих взглядов, панические атаки, и мучительное противоречие между: "хочется иметь друзей" и "страх перед людьми и обществом". Вы одновременно хотите общения (потому что человек -социальное существо) и боитесь его. Это уже сложившийся защитный механизм. Возможно, Вы изолируетесь, чтобы жить в знакомой и от того безопасной среде, но от этого становится только больнее.

Также, особенно тяжело читать про Ваши отношения с семьей. Вы сталкиваетесь с ощущением, что мама не понимает и не придает серьезности происходящему, а вместо поддержки Вы слышите претензии, крики и требования. Вам трудно открываться родителям, потому что дома нет той безопасности, в которой Вы нуждаетесь. Вы пишете, что в детстве вам не хватало чувства защищенности, и вы чувствовали, будто должны сами справляться с эмоциями и даже поддерживать маму. Сейчас, когда у Вас накопилось много злости и обиды, Вы можете злиться на маму, и одновременно продолжаете нуждаться в её поддержке и понимании - это проявление сложной детско-родительской привязанности. Сейчас Вам 16 - это значит, что у Вас постепенно появляется понимание и возможность строить свою жизнь так как хочется именно Вам. Вы не обязаны быть идеальным сыном, а также терпеть оскорбления. 

Хотеть, чтобы кто-то позаботился о Вас, позволил быть слабым, не заставляя постоянно оправдываться - это нормальное и здоровое желание. Поскольку сейчас близкие не дают вам этого, попробуйте стать для себя тем взрослым, которого вам не хватало. Говорите себе: «Я вижу, как тебе тяжело. Ты не виноват. Я с тобой».

Вы пишете, что уже обращались к психотерапевту, но легче не стало, потому что было трудно рассказывать о семье. Это случается. Иногда специалист не подходит, иногда не хватает времени, чтобы установить контакт. Помимо телефонов доверия, существуют бесплатные анонимные чаты психологической помощи, в том числе рубрика "Личный кабинет" на данном сайте. Сам диалог будет доступен только Вам и назначенному сайтом консультанту, там можно писать, а не говорить, и это снижает страх. 

Помните, что Вы очень сильный человек. Вы пытаетесь понять себя и ищете выход, несмотря боль, которую испытываете. Это требует мужества. Попробуйте не требовать от себя слишком многого. Если сегодня единственное, что Вы можете сделать - это просто пережить этот день, полежать в кровати и не ругать себя за это - это уже огромный шаг. Ваша задача сейчас - не решить все проблемы разом, а найти хотя бы одно безопасное место (или человека), где Вы сможете выдохнуть и почувствовать, что Вас принимают без осуждения.

С уважением и поддержкой, консультант службы.

Здравствуйте, Полина.

Читая Ваше обращение, я понимаю, что у Вас сейчас сложный период. И то, что Вы смогли описать происходящее,говорит о том, что внутри Вас есть стремление к жизни.

Не могу не заметить, насколько литературно и точно Вы описываете своё состояние. Вы пишете, что «боль пожирает душу и тело», что «нет ни единого точного слова, описывающего остроту». Сам Ваш способ выражать переживания — через образы, через метафоры — говорит о чувствительности и возможно, о литературном даре. Я обращаю на это внимание не для того, чтобы усомниться в Ваших переживаниях, а чтобы мягко отметить: иногда, когда человек очень точно и художественно описывает свое страдание, он — часто неосознанно — получает так называемую вторичную выгоду. Это может быть внимание со стороны окружающих, снижение требований и ответственности, возможность отстраниться от повседневных задач. Это не делает Вашу боль менее реальной, но может помогать ей закрепляться. Я говорю об этом бережно, поскольку понимаю, что признание такого механизма может быть неприятным, но осознание его — первый шаг к тому, чтобы вернуть себе контроль над собственной жизнью.

Ваше неприятие одногруппниц, их интересов и манеры общения может быть понятно из того состояния, в котором Вы находитесь. Когда внутри так много напряжения и, повседневные заботы других людей — про парней, макияж — могут казаться пустыми и раздражающими. Ваше слово «нормисы» в этом контексте выглядит попыткой противопоставить себя, свои отличия в ощущениях — их обыденности. Это не делает Вас плохой или высокомерной; скорее, это говорит о том, насколько Вы сейчас отдалены от их мира и насколько Вам одиноко в своём.

Вы сами подмечаете, что каждый день смотрите новости о войне и разрушении, и что это может влиять на Ваше состояние. Это очень важное наблюдение. Постоянное потребление негативного контента действительно существенно усиливает тревогу, безысходность и ощущение отсутствия перспектив. Я бы рекомендовала снизить потребление таких новостей — не потому, что нужно закрывать глаза на реальность, а потому, что Ваша психика сейчас истощена, и ей нужна передышка. Можно ограничить просмотр новостей до одной в день или вовсе заменить их на что-то нейтральное.

Ваше желание быть художником, связать жизнь с искусством — это не невыполнимое желание. Если это Ваша тяга, если Вы находите в этом вдохновение, это говорит о том, что творчество — Ваш ресурс. Вы можете рассмотреть для себя перевод в колледж искусств на желаемую специальность. Это распространённая практика, и многие студенты меняют направление, когда понимают, что выбранная профессия не соответствует их устремлениям. Вам стоит узнать в деканате нужного учреждения о такой возможности — какие условия перевода, какие специальности есть, какие документы нужны. Это конкретный шаг, который может дать Вам ощущение движения.

Вы упомянули, что работа учителем не вариант для Вас, и что лучше пойти продавцом или уборщицей, чтобы иметь время на творчество. Это Ваш выбор, и я не буду его оценивать. Важно, чтобы Вы чувствовали, что у Вас есть право строить свою жизнь так, как считаете нужным, даже если это не совпадает с ожиданиями окружающих.

Полина, к сожалению формат однократной консультации не позволяет более предметно вести диалог, но хочу подчеркнуть: то, что Вы описали, — это не слабость и не «просто меланхолия». Это состояние, которое требует внимания и поддержки. Вы уже обращались за помощью, и это было правильным шагом. Сейчас Вам снова плохо, и это не значит, что предыдущая помощь была напрасной — это значит, что Вам нужна поддержка снова. Подумайте о том, чтобы возобновить работу с психологом. Вы заслуживаете того, чтобы Вам стало легче.

Берегите себя. Ваша жизнь и Ваши чувства важны.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Даниил!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы сейчас живёте в очень напряжённой обстановке, сопровождающейся постоянной тревогой, ощущением того, что все пути закрыты. Вам также приходится зависеть от родных, отношения с которыми складываются не так как хотелось бы. Каждодневные игры в компьютер могут указывать не на лень, а на попытку хоть как‑то справиться с внутренней пустотой и дать себе хоть немного тишины. Внезапные вспышки агрессии в ответ на грубость, тоже могут говорить не про плохой характер, а про то, что нервная система истощается и начинает остро реагировать на любой раздражитель. 

В таких непростых условиях финансовая зависимость от семьи сама по себе становится отдельным источником напряжения. Возможные бытовые разговоры о деньгах, могут каждый день напоминать о нехватке личного пространства и усиливать чувство уязвимости. И когда внутри накопилось столько напряжения, даже одна мысль о поиске работы способна ощущаться не как шанс всё наладить, а как ещё одна тяжёлая обязанность, на которую сейчас просто нет сил. 

В состоянии сильной тревоги даже простой вариант работы может казаться непреодолимым, ведь он всё равно требует резюме, собеседований, адаптации, умения выдерживать темп и удовлетворение чужих ожиданий. Поэтому вместо попытки решить всё сразу, возможно стоит прибегнуть к более бережному варианту, опираться на совсем небольшие, почти незаметные действия, где нагрузка минимальна. Например, не ставить задачу моментально устроиться на работу, а один раз спокойно полистать вакансии с более гибким графиком или с минимальной коммуникацией, просто ради факта, что Вы ищете работу. Или выделить в день пять минут, чтобы выписать одно‑два качества, которые могут пригодиться в работе, даже если они кажутся незначительными, например, умение быть внимательным, собранность, способность следовать инструкции. Это не про давление на себя, а про очень осторожное возвращение ощущения, что у Вас есть право выбирать. При этом вполне может быть так, что в голове появится мысль: «Толку нет от этих пяти минут и этих бесполезных действий». И это тоже является частью напряжения, когда кажется, что маленькие шаги вообще ничего не меняют. В состоянии сильной тревоги именно крошечные действия как правило, помогают не перегружать нервную систему, они не обещают моментального восстановления, а просто дают чуть‑чуть пространства, где Вы сами решаете, на что потратить своё время. Никто не требует от Вас прямо сейчас придумать идеальный план или сразу всё наладить. 

Переживаемое состояние не будет сопровождать Вас всегда. Тревога, которая сейчас кажется огромной и заполняющей всё пространство, со временем становится тише, особенно если понемногу помогать себе не требуя невозможного. Это не значит, что всё вдруг станет легко в один день, но постепенно начнут появляться моменты, когда дышать становится чуть свободнее, маленькая задача уже не ощущается как стена. И в этих спокойных кусочках времени понемногу начнёт проступать то, какой путь ближе именно Вам, не навязанный извне, а найденный в собственном ритме.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Алексей!

Долги, поиски работы, напряжённая атмосфера дома, постоянная тревога… Вы переживаете непростой период, когда нерешаемые проблемы приводят к ощущению беспомощности.

Алексей, даже в самых тяжёлых ситуациях важно осознавать наличие смысла - не абстрактного, а очень конкретного: ради чего Вы всё-таки продолжаете держаться, даже когда ничего не хочется. Может быть, это желание однажды почувствовать себя спокойнее, тихая надежда, что когда-нибудь станет легче. Иногда достаточно одной такой опоры, чтобы день за днём делать маленькие шаги, позволяющие менять данность.

Финансовые трудности и безработица, безусловно, вызывают сильный стресс. При этом нередко в подобной ситуации не видятся все возможности, поскольку при туннельном сознании (это когнитивное искажение свойственно для людей, переживающих кризисную ситуацию) человек смотрит на мир через "фильтр" собственных убеждений и не замечает того, что не вписывается в его картину мира. Поэтому крайне важно, чтобы рядом оказался тот, кто не просто выслушает и поддержит эмоционально, но и позволит расширить видение ситуации, обнаружив то, что скрыто от глаз. Если по какой-то причине в Вашем окружении нет такого человека, прямо сейчас Вы можете позвонить на нашу горячую линию или другой доступный телефон доверия. Пусть сейчас Вашей главной задачей будет не решить сразу все проблемные вопросы, а просто дать себе право на передышку и на то, чтобы просить о помощи. 

"В середине трудности кроется возможность", - Альберт Эйнштейн. Попробуйте посмотреть на ситуацию через фокус того, что Вы можете приобрести благодаря преодолению имеющихся сложностей. Берегите себя, Алексей, всего Вам доброго!

Здравствуйте, Катерина.

Вас переполняет обида на несправедливость, трудно сдержать слёзы. Действительно, очень неприятно, когда тот, от кого ожидается поддержка, полностью игнорирует, живет своей жизнью, проявляет агрессию. Вы плачете, потому что в глубине души всё еще ждёте от бывшего супруга человеческого отношения. Вы всё еще верите, что он способен на это, и Вам обидно, что он к Вам его не проявляет. Именно поэтому, несмотря на его неоднократные отказы помогать Вам, Вы всё равно просите у него денег на спортивный костюм для ребенка. Вам кажется, что вот-вот внутри его души шевельнётся жалость или желание помочь своему ребёнку. Но скорее всего, к сожалению, Вы ожидаете от него невозможного. Если Вы поймёте, что это человек просто не может дать Вам того, чего Вы просите, Вам станет легче.

Но тут есть и очень хорошая новость: этот человек теперь не является частью Вашей жизни. Вы разорвали брак с ним, и больше Вы не связаны с ним. Теперь уже не Вам, а кому-то другому придётся терпеть интим с сильно пьяным человеком и переносить его с пола кухни на кровать. Поблагодарите мысленно эту женщину, ведь благодаря ей его уход из семьи стал более быстрым и менее болезненным. Поблагодарите и пожалейте.

Главное - Вы сейчас свободны от этих отношений, и это очень радостно. Вам больше не нужно контролировать, спасать, выпрашивать, унижаться… У Вас появилось время, которое Вы можете потратить на устройство своей жизни, восстановление здоровья и психики, устройство на работу, на заботу о ребёнке.

Будем надеяться, что бывший супруг действительно переедет после развода, но с учётом его личностных особенностей в правдивость его намерений верится с трудом. Очень хочется порекомендовать Вам все-таки найти другое, более спокойное место проживания с ребенком и окончательно завершить общение с бывшим супругом. Ваш ребенок имеет право на спокойное детство. А Вы - право на счастливые отношения. И кто знает, возможно, однажды в жизни наступит другая полоса, и с учётом Вашего опыта и житейской мудрости, приобретённой в этом браке, получится создать действительно крепкий и здоровый союз, в котором будут взаимными и любовь, и уважение, и поддержка.

С уважением, консультант.

Здравствуйте, Анна.

Читая ваше обращение, я осознаю, насколько не простым шагом было для Вас признание в своих чувствах. Тот факт, что Вы смогли озвучить свою боль, усталость и отчаяние, является важным актом самосохранения и ценным ресурсом для начала изменений.

Судя по Вашему письму, Вы привыкли брать на себя ответственность за все аспекты жизни, подавляя собственные эмоции и потребности ради благополучия ребенка. Такая стратегия «молчаливого терпения» и гиперответственности часто приводит к эмоциональному истощению. Психика человека не способна бесконечно компенсировать стресс без разрядки; накопленное напряжение неизбежно трансформируется, например, в чувство безысходности. Важно понимать, что Ваши чувства — гнев, усталость, желание уйти — являются естественной реакцией психики на объективно тяжелые условия.

Для стабилизации текущего состояния необходимо найти безопасные каналы для выражения подавленных эмоций. Поскольку тема Вашего запроса крайне объемна и затрагивает все жизненные сферы — от физического истощения до экзистенциального кризиса и потери профессиональной реализации, — формат единого развернутого ответа не позволяет оказать Вам полноценную помощь. Глубинная проработка таких состояний требует времени и регулярного взаимодействия.

Я настоятельно рекомендуем Вам обратиться к психологу очно, так как личный контакт со специалистом в данном случае будет наиболее продуктивным методом поддержки. Если же возможность личных визитов ограничена, вы можете создать личный кабинет на нашем сайте. Это позволит организовать конфиденциальную переписку с психологом. Вам не нужно формулировать новый запрос: Вы можете использовать текст данного обращения как основу для начала диалога со специалистом в рамках индивидуальной работы.

Также в качестве методов самостоятельной регуляции эмоционального фона, которые могут служить дополнением к терапии, можно внедрять практики безопасного выплеска агрессии и напряжения: ведение дневника (где можно писать всё, что приходит в голову, без цензуры), занятия вокалом или караоке (для снятия мышечных зажимов через голос), а также регулярные физические нагрузки, включая прогулки на свежем воздухе.

Берегите себя! Ваше состояние важно, и оно заслуживает внимания и профессиональной поддержки.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Виктория.

Описанная Вами ситуация является распространенным вызовом для многих родителей, и важно отметить, что Ваши переживания имеют под собой объективные физиологические и психологические причины, а не свидетельствуют о Вашей несостоятельности как матери или личности.

Ключевым аспектом в процессе укладывания ребенка является эмоциональное состояние взрослого. Дети обладают высокой чувствительностью к невербальным сигналам и способны считывать уровень тревожности, напряжения и нервозности родителя. Когда мама находится в состоянии стресса или внутреннего конфликта, ребенок интуитивно реагирует на это повышением собственного возбуждения, что существенно затрудняет процесс засыпания и может провоцировать сопротивление сну. Таким образом, первостепенной задачей для нормализации сна ребенка является стабилизация Вашего собственного психоэмоционального фона.

Тревожность — это состояние, которое поддается коррекции и управлению. Для снижения уровня напряжения рекомендуется сосредоточиться на базовых потребностях организма: обеспечении достаточного количества сна, регулярном питании и качественном отдыхе. Крайне важно делегировать часть обязанностей по уходу за ребенком. При наличии возможности привлеките к помощи родственников или близких людей. Если такой возможности нет, рассмотрите вариант использования услуг приходящей няни даже на краткосрочной основе (например, на несколько часов). Это время позволит Вам восстановиться, переключить внимание и снизить накопленное напряжение, что в долгосрочной перспективе положительно скажется на взаимодействии с ребенком.

Для лучшего понимания механизмов возникновения тревоги и освоения методов самопомощи рекомендую ознакомиться с научно-популярной литературой. В частности, книга Роберта Лихи «Свобода от тревоги» написана доступным языком и позволяет взглянуть на свое состояние со стороны, предлагая практические инструменты для работы с беспокойством.

В случае появления пугающих мыслей, Вы можете позвонить по любому доступному номеру психологической службы - вам помогут здесь и сейчас. Вы можете воспользоваться телефоном экстренной психологической помощи МЧС России: +7 (495) 989-50-50. Звонок является бесплатным и анонимным. Помните, что Вам не обязательно проходить через эти трудности в одиночку.

Если Вы почувствуете, что разового обращения недостаточно для решения вопроса, вы можете создать обращение в формате "личный кабинет" на нашем сайте. Данный формат предусматривает возможность длительной переписки со специалистом, что позволит более детально проработать текущую ситуацию в комфортном для Вас темпе.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Максим, здравствуйте.

В Вашем письме звучит невыносимая тяжесть: Вы много месяцев пытаетесь донести до окружающих правду о том, что с Вами происходит, но сталкиваетесь с недоверием и обвинениями. Вы находитесь в глубоком эмоциональном кризисе, испытываете стыд, страх, ощущение, что Вы «создаёте проблемы», и при этом отчаянно хотите, чтобы Вас услышали и поверили. Физически Вы тоже страдаете: отсутствие еды, нарастающая слабость, спутанность мыслей - это признаки того, что организм истощён.

Сейчас Вами движут одновременно два мощных импульса: желание прекратить невыносимую боль и потребность быть услышанным, признанным. Вы хотите, чтобы правда о Вашей ситуации стала известна, чтобы с Вас сняли ложные обвинения, и в то же время Вы боитесь, что даже просьба о помощи будет воспринята как слабость или манипуляция. В этом внутреннем конфликте держится огромное напряжение: Вы хотите исчезнуть, чтобы не быть в тягость, и одновременно цепляетесь за малейшую надежду, что кто-то сможет Вам поверить и помочь.

Ситуация, с которой Вы столкнулись, часто возникает там, где царит сложная эмоциональная атмосфера в семье, когда реальность систематически искажается, а Ваши переживания обесцениваются («ты просто ленивый», «у тебя всё в порядке»), что формирует состояние, близкое к пренебрежению, которое сильно ранит чувства. Стыд и социальная изоляция из-за особенностей внешности и диагноза усиливают чувство отверженности и делают просьбу о помощи почти невозможной. В остром стрессе часто появляются мысли-заблуждения о том, что «я буду виноват», «они снова победят», «лучше исчезнуть» - это не объективная оценка реальности, а голос сильной боли и истощения. В таком состоянии мозг ищет самый короткий путь к прекращению страдания, даже если этот путь катастрофичен.

Из анализа Вашего письма следует, что Вы находитесь в состоянии острого кризисного расстройства с высоким риском самоповреждающего поведения. При этом в Вас сохраняется важный ресурс: способность наблюдать за собой, осознавать противоречивость своих мыслей («я хочу это сделать, но не думаю, что это лучшее решение»), и главное - желание быть услышанным. Вы не сдались окончательно, Вы продолжаете искать способ донести свою правду, пусть и через письма.

В этой ситуации у Вас есть ниточки, за которые Вы можете охватиться. Вы боитесь, что после Вашей смерти родители выставят всё иначе, и никто не узнает правды. Это очень понятный и важный страх. Но мёртвый человек не может защитить свою правду. Правду может защитить только живой. Поэтому сегодня вечером, когда Вы планируете обратиться в службы, Ваша главная задача - сделать это так, чтобы остаться в живых. Не пытайтесь голодать для этой цели и не используйте препараты. Пообещайте себе: сегодня Вы не причините себе вреда. Если Вы сейчас обеспечите свою безопасность, то Вы пройдёте через эти испытания, выпавшие на Вашу долю, и у Вас появятся силы. Позже, когда Вам станет легче, специалисты помогут Вам выстроить план: как юридически или через социальные службы зафиксировать факты насилия в семье, как найти свидетелей, как сепарироваться от родителей. Сейчас Ваша задача - выжить, чтобы получить этот шанс. У Вас есть право и возможность получить экстренную и долгосрочную профессиональную помощь (скорая, кризисные службы, психиатр, клинический психолог). Найдутся люди, которые могут подтвердить Ваши слова (даже если сейчас трудно к ним обратиться). Уже сам факт, что Вы пишете и ищете выход, - это проявление воли к жизни. Смысл, который можно найти в этой точке, - не в том, чтобы «доказать правоту» любой ценой, а в том, чтобы сохранить свою жизнь и здоровье, чтобы позже, когда станет легче, иметь возможность рассказать свою историю в безопасных условиях.

Стратегия поведения на ближайшие часы и дни должна быть направлена исключительно на обеспечение Вашей безопасности. Прямо сейчас, закончив читать это письмо, пообещайте себе вслух: «Я сегодня не буду совершать с собой ничего непоправимого», затем позвоните по номеру 8-800-2000-122. Не оставайтесь в одиночестве. Если Вы чувствуете, что можете потерять контроль над своими действиями, не пытайтесь справиться в одиночку: позвоните 112 или 103. Если можете, попросите кого-то из знакомых побыть с Вами или хотя бы оставаться на связи. Не пытайтесь «доказывать правду» в состоянии острого кризиса - для этого нужен ресурс, которого сейчас нет. Первым шагом должно стать прямое обращение в кризисную службу, где Вас выслушают без осуждения и помогут выстроить дальнейшие шаги. Если есть возможность, обратитесь в ближайший психоневрологический диспансер или приёмное отделение больницы - там знают, как работать с такими состояниями.

Максим, то, что Вы нашли силы написать, уже говорит о том, что в Вас есть стремление жить и быть понятым. Не пытайтесь решить всё прямо сейчас и не берите на себя ответственность за то, как другие воспринимают Вашу правду. Ваша главная задача сегодня - сохранить себя.

Помощь есть, и она может прийти быстрее, чем кажется. Сделайте один маленький шаг к безопасности - позвоните на линию поддержки. Вы имеете право на то, чтобы Вам поверили и помогли.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Сергей. Я глубоко сочувствую Вашему горю. Невозможно описать словами ту боль, которую чувствует родитель, потерявший ребёнка. Иногда может казаться, что эта боль занимает всю жизнь, и больше ничего в жизни не осталось кроме боли.

Как мне кажется, сейчас Вам важно знать, что то состояние, которое Вы испытываете, будет меняться. Сейчас очень сложно поверить в это, но со временем то, что вызывает боль, может перетекать в другие чувства и переживания. Важно помнить, что смысл боли не в том, чтобы приносить страдание, а в том, чтобы приносить избавление от страдания. Боль - это не наказание и не то, что нужно «потерпеть». Она необходима для того, чтобы осознать и пережить утрату. 

Сейчас Вам и Вашей супруге важно не оставаться наедине со своей болью. Вы можете обратиться на сайт фонда поддержки родителей, столкнувшихся с потерей ребёнка «Свет в руках» и получить поддержку от специалистов, а также от тех, кто пережил потерю ребёнка и нашёл в себе силы жить дальше. Для записи на бесплатную индивидуальную консультацию с психологом из этого фонда необходимо заполнить анкету на сайте: https://forms.yandex.ru/cloud/68ad666f84227c0101ca3910/

Сергей, страшнее того горя, которое произошло с Вами, нет ничего на свете. Но тем не менее, надо продолжать жить. У Вас есть жена и дочь, которые сейчас горюют вместе с Вами, и которым очень нужно, чтобы Вы были рядом. Отношения с ними, Ваша любовь к ним могут стать внутренней поддержкой для Вас. 

Но помимо внутренней поддержки нужна и внешняя. Вы нашли в себе силы обратиться за внешней поддержкой самостоятельно, написав обращение на наш сайт. Возможно, Вы также найдете в себе силы обратиться к тому человеку из Вашего окружения, кто может такую поддержку предоставить и от кого Вы готовы её принять. К сожалению, близкие не всегда понимают, каким образом следует оказывать поддержку горюющему человеку. Сложно говорить с тем, кто потерял ребенка, бывает страшно побеспокоить человека, который переживает такое большое и тяжелое горе. Часто люди хотят помочь, но не знают, как это сделать, боятся быть навязчивыми, неуместными. Важно попробовать самостоятельно обратиться к близким и подсказать им, какая помощь Вам сейчас нужна. Важно не оставаться наедине со своими мыслями и чувствами. 

Вы также можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи по номеру 8-945-989-50-50 и получить поддержку специалиста.

Сергей, если Вы почувствуете в себе силы и готовность почитать книги, которые также могут быть для Вас внешней поддержкой, я хочу порекомендовать Вам следующих авторов:

1. Лариса Пыжьянова: «Разделяя боль. Опыт психолога МЧС, который пригодится каждому»,

2. Митрополит Антоний Сурожский: «Жизнь и вечность. 15 бесед о смерти и страдании»,

3. Митрополит Антоний Сурожский: «Дети и смерть»,

4. Фредерика Грааф: «Разлуки не будет. Как пережить смерть и страдания близких».

С уважением, психолог службы Александра.