Вопросы психологу

Здравствуйте Андрей.

Действительно, в клинической практике имеются описание случаев, когда некие негативные мысли, тревоги, страхи приобретают навязчивый характер, лишая, тем самым, человека покоя и душевного равновесия. И да, подобные ситуации могут являться симптомом некоего недуга. Однако, для того, чтобы выяснить, что это конкретно за симптом, и действительно ли тут имеет место некое заболевание, необходимо проконсультироваться с соответствующим специалистом именно медицинского профиля. Чаще всего это врач психотерапевт. И если в основе данного состояния лежит, действительно физический недуг (который, как правило, возникает вследствии нарушения обмена веществ на уровне работы нервной системы), то, в данном случае, показано медикаментозное лечение, плюс психологическая коррекция. Медикаментозным лечением осуществляется работа по восстановлению нормального функционирования нервной системы, а вот коррекция служит для выявления причин (например, некое психотравмирующие событие, имевшее место в прошлом) и, соответственно, в дальнейшем, позволяющая успешно адаптироваться к сложившейся ситуации, выработка соответствующего поведения, способствующего успешной интеграции прошлого негативного опыта в нынешнюю реальность.

И тут необходимо отметить, что лучше всего, чтобы коррекцией занимался специалист психолог в очном формате. Тем не менее, некоторые вопросы, Вы, также, можете проработать с нашим специалистом в режиме интернет консультирования. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Надеюсь, я помог Вам прояснить ситуацию в Вашем вопросе. Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Аскер! В первую очередь хочется вас поддержать, вы действительно столкнулись с непростой проблемой. Иногда люди чувствуют усталость и отчаяние, которые в дальнейшем формируют такие негативные состояния, как страх, неуверенность в себе и безысходность. Из-за этого может страдать адаптация в обществе и самооценка. Поэтому важно набраться сил и стараться исправить свое положение в окружающем мире. Ведь наши негативные эмоции и переживания имеют свойства накапливаться, отчего проблема может стать еще хуже и повлечь за собой даже физические заболевания. Вы уже сделали первый шаг, обратившись к специалистам и в нашу службу. Поэтому важно не останавливаться и продолжать путь к психологическому благополучию.

Вы пишете о том, что ваши друзья отвернулись от вас и не понимают вас. Подумайте, есть ли люди в вашем окружении, с кем у вас хорошие отношения? Возможно, это родственники, дедушки, бабушки, друзья, коллеги по работе? Наверняка есть хоть кто-то кто вас может поддержать, с кем вы можете поделиться переживаниями, кто может дать совет. Важно помнить, что каждый из нас является членом социума, и общение нам необходимо. У каждого субъекта общения есть свои внутренние потребности, которые необходимо реализовывать. Загляните в себя. Подумайте, чего вы хотите, только вы, без учета мнений других людей? В жизни, в отношениях, в работе, попробуйте помечтать. Записывайте то, что приходит в голову. Ведите дневник, это поможет лучше понять самого себя. Ведь если отслеживать свое эмоциональное состояние и записывать наблюдения, то можно понять причины некоторых вопросов. Можете фиксировать как негативные проявления, так и положительные. Таким образом, ведение записей позволит переосмыслить свои жизненные цели и позволит лучше понять себя, находить новые ориентиры и мотивы своих действий и поступков.

Старайтесь проговаривать свои чувства окружающим людям, попробуйте найти людей со схожими ситуациями в интернете. Также рекомендую вам обратиться очно к специалисту-психологу, чтобы полностью разобраться в вашей проблеме и найти выход из описанного эмоционального состояния. Вы пишете о том, что уже делали попытки, но помощь вам не подходит. Попробуйте найти психолога по рекомендациям на онлайн-сервисах, как правило пробные консультации у них бесплатны. Так вы сможете попробовать разные подходы и выбрать специалиста по душе. Специалист постарается подобрать индивидуальную стратегию решения вашей проблемы и поможет пошагово реализовать план работы. Также, если ваше эмоциональное состояние станет хуже, можете обратиться на горячую линию нашей службы. Номер телефона указан на сайте, звонок анонимный и бесплатный. Аскер, помимо всего перечисленного, рекомендую вам зарегистрировать личный кабинет на нашем сайте, чтобы иметь возможность общаться со специалистом в режиме диалога, так он сможет задать вам уточняющие вопросы. Надеюсь, вы сможете найти силы и смелость менять свою жизнь к лучшему, желаю вам удачи на пути достижения благополучия и спокойствия.

С уважением, консультант психологической службы

Здравствуйте, Ирина.

Вы переживаете одно из самых тяжелых испытаний в жизни человека- утрату ребенка. И Вы имеете право чувствовать все, что чувствуете. Вы пишете о глубокой вине и большом страдании, с которым сложно справиться. Ирина, можно только представить, через что Вам ежедневно приходится проходить. Хочу сказать, что Вы не одна, Вы можете разделять свою боль, свое горе не только с родными людьми и друзьями, помните, Вы всегда можете звонить на телефон доверия 8 800 2000 122: в любое время суток, анонимно и бесплатно , столько раз, сколько потребуется. Позвонив, Вы можете говорить о своей дочери, о своих чувствах, о том, о чем захотите говорить в данный момент. И вас будут слушать психологи и оказывать необходимую поддержку. Также Вы можете открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте и работать с психологом в режиме переписки.

Вам важно знать, что объяснить  суицид  сложно, так как он редко происходит по одной причине. Всегда это результат множества факторов: психического здоровья подростка, обстоятельств среды, гормонального всплеска и биохимии мозга, собственного выбора юного человека. То есть родители не являются центром вселенной подростка, как бы им этого не хотелось. Ведь даже самые любящие родители не могут полностью контролировать всё. Особенность подросткового возраста в том, что он примеряет разные социальные роли, выбирает собственные авторитеты, ориентируется на них, пробует копировать чужое поведение, испытывает себя на прочность, редко точно попадает в прогнозируемый результат, но делает свой собственный выбор. То есть в фокусе внимания подростка всегда много интересов, много людей.

Ирина, Вам придется пройти сложный этап, и лучше идти его вместе с психологом/ психотерапевтом. Важно, что Вы обратились за помощью и сейчас стоит работать с чувством вины и поиском жизненных ресурсов.

Помните, что Вы можете дополнительно получать поддержку в сообществах людей, которые пережили похожий опыт, например, в организации «Родители против суицида» (https://papablog.ru/).

Для того, чтобы уменьшить душевную боль пробуйте делать доступные Вам шаги, связанные с заботой о своем физическом состоянии, не лишайте себя основных потребностей в еде, сне, отдыхе, двигательной активности. Дело в том, что травмирующие события забирают много ресурсов, истощают, поэтому очень важно восполнять их своевременно. Если Вам трудно заботиться о себе, стоит посетить врача , чтобы была возможность получать медикаментозную терапию.

Для проживания утраты важно создавать «ритуалы памяти», они помогают сохранить связь и пережить горе. Подумайте над созданием традиции в честь дочери: возможно решите посадить дерево, или зажигать свечу в памятные даты. Попробуйте написать письмо дочери и вести дневник с воспоминаниями о счастливых моментах. Письменные техники позволяют выразить всё, что не успели сказать: любовь, сожаление, вопросы. Это может стать началом диалога с самой собой. Также это помогает сохранить связь и пережить горе.

Начните с простого и доступного Вам: короткой прогулки, разговора с подругой за чаем. Это помогает вернуть себе ощущение контроля и найти новые смыслы и силы. Возможно позже Вы рассмотрите поддерживающую деятельность: волонтерство, помощь другим семьям в похожей ситуации, любое творчество. Например, участие в социальных проектах может дать силы.

Помните о ценности общения с другими людьми, оно целительно, а одиночество наоборот усиливает чувство вины. Пусть эти встречи будут короткими , но будут. 

Ресурсом также могут служить  книги и фильмы по теме преодоления травмы:  например,книга «Бесконечный ноябрь» Ирины Млодик.  

Помните, Вы сделали всё, что могли в тот момент. Но любовь и воспоминания не исчезают из-за случившегося.

Ирина, восстановление после трагедии — это способ сохранить память о дочери в своём сердце. Путь восстановления будет долгим, но помните: даже в самой глубокой тьме всегда можно найти проблеск света. 

Берегите себя! 

С уважением , консультант службы Ирина. 

Даша, здравствуйте!

Вы описали свое сложное эмоционально состояние. Вас беспокоит тот факт, что ваш парень обзывает вас, вы думаете о расставании. 

Даша, хочу вас поддержать! Это, наверняка, очень обидно и больно, когда ваш любимый человек задевает вас своими словами, обижает, обзывает, цепляясь за комплексы. Мне жаль, что вы даже начали думать о том, что в вас нет ничего хорошего. Постарайтесь думать о том, что комплексы вам навязаны, они не определяют вас как личность. Вы не будете хуже кого-то, если у вас недостаточно хорошие родители, недостаточно денег и так далее. Вы уже ценность. Чтобы не забывать о своих положительных качествах, я рекомендую вам вести дневник благодарности. Каждый день записывайте, что хорошего вы сделали за сегодня, в чем вы сегодня молодец и т.д.. А так же подумайте и запишите свои как положительные, так и отрицательные, на ваш взгляд, качества. Скорее всего, выделить в себе большую часть положительных качеств будет непросто. Но в этом и будет заключаться суть задания. Вам необходимо будет выделить как можно больше качеств, которыми вы в себе гордитесь. Время от времени обращайтесь к этому списку, а так же к дневнику благодарности. Эти легкие методики, вероятно, могут вам сконструировать реальный образ о самой себе, не искаженный от слов других людей. 

Спрашивали ли вы своего парня, почему он обзывает вас? Зачем делает это и почему не перестает, видя то, как вас это ранит? Пробовали ли вы поговорить о ваших чувствах? Услышал ли вас молодой человек или продолжил делать все то же самое, не обращая внимания на ваши чувства? К сожалению, данный формат не подразумевает диалога между вами и специалистом, поэтому постарайтесь ответить себе сами на эти вопросы. Если вы не обсуждали эту ситуацию, то рекомендую обязательно это сделать. Откровенный разговор между вами, вероятно, расставит все точки над и, прояснит ситуацию между вами. 

Если вы все же задумываетесь о расставании, но сделать выбор «остаться или уходить» для вас затруднителен, то могу порекомендовать вам еще одну методику под названием «Квадрат Декарта» для принятия решений. Суть методики заключается в том. Чтобы максимально честно, искренне ответить на четыре вопроса (лучше будет, если вы выполните это задание письменно): 

1. Что будет, если вы останетесь в этих отношениях? Какие будут плюсы? Что вы приобретаете, находясь в отношениях с этим человеком? Чувствуете ли вы дальнейшую перспективу в них? Счастливы ли вы в них?

2. Что будет, если вы расстанетесь? Какие плюсы будут в этом случае? Что вы приобретаете, разорвав отношения с эти человеком? Как вы будете себя чувствовать?

3. Чего не случится, если вы останетесь в отношениях? Какие минусы будут, если вы не будете расставаться? Что потеряете? Какие будут негативные последствия?

4. Чего не будет, если вы расстанетесь? Какие минусы будут? Что вы теряете в этом случае?

Рекомендую расписать ответ на каждый из вопросов, а так же посчитать плюсы и минусы. Если плюсов от расставания будет больше, то это, может быть, придаст вам смелости и решительности. 

Даша, рекомендую вам обратиться к специалисту очно, либо обратиться на наш сайт в раздел «Личный кабинет», чтобы прояснить ситуацию детальнее. 

Берегите и цените себя! 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александр! В первую очередь позвольте Вас поддержать. Могу предположить, что Вы сейчас запутались в себе, испытываете сомнения и возможно беспомощность. Хочу отметить Вашу точность – Вы очень подробно и щепетильно описываете своё состояние и наблюдения за период протяженностью в два года. Это явный признак того, как чутко Вы относитесь к себе и заботитесь.

Александр, формат «Вопроса к психологу» несколько ограничен и не даёт возможности полноценному диалогу. Вы пишете, что уже на протяжении двух лет у Вас ярко выражены перепады настроения. Помните ли Вы с чего это началось? Что предшествовало? Возможно, был какой-то напряженный период накануне? Попробуйте отследить своё состояние – происходит ли что-то перед вашими депрессивными эпизодами? Можете ли Вы по каким-то сигналам вашего организма определить приближение той или иной фазы? Обращались ли Вы к профильным специалистам для диагностики собственного состояния? Это может быть, например, врач-терапевт, эндокринолог, невролог. Они могут провести полноценную диагностику, помочь определить есть ли какие-то дефициты в области тела – часто гормональный фон может оказывать сильное влияние на психоэмоциональное состояние человека.

Примерно каждого пятого жителя нашей планеты отличает особая «настройка» нервной системы. Эти люди часто ощущают себя эмоциональной губкой, которая постоянно впитывает в себя настроение окружающих. Общественные места истощают их, яркий свет вызывает беспокойство, а грубые текстуры и сильные запахи — эмоциональное перевозбуждение. Они крайне эмпатичны, довольно эмоциональны, наблюдательны и обладают богатым воображением. А ещё они очень быстро истощаются. Если Вы узнаете себя в этих предложениях, велика вероятность, что Вы относитесь к тем, кого называют высокочувствительными людьми. Высокая чувствительность — это особенность нервной системы, которая проявляется в повышенной чувствительности центральной нервной системы и способности к более глубокой обработке физических, социальных и эмоциональных стимулов.

Важно понимать, что сейчас я не даю Вам характеристику – всё таки, для более точной диагностики, необходимо работать со специалистами непосредственно. В данном тексте я хочу отметить – причин действительно может быть очень и очень много. Первый шаг для помощи себе Вы уже сделали, написав нам на сайт и важно не останавливаться на этом. Также могу предложить Вам позвонить на наш круглосуточный Телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50. Там в режиме реального времени Вам могут оказать психологическую поддержку и Вы можете наметить какие-то другие пути движения, отличные от тех, которые написала Вам я в этом ответе.

Могу предложить Вам несколько приемов, которые позволят отслеживать своё состояние. Один из них – это ведение дневника. Записывайте свои мысли и чувства в дневник. Это может помочь Вам лучше понять себя и свои эмоции.

Второй прием , который можно использовать – это соблюдение режима дня. Старайтесь придерживаться регулярного режима сна и бодрствования, сбалансированного питания и физической активности. Это поможет поддерживать ваше физическое и эмоциональное здоровье в балансе.

Александр, берегите себя и не останавливайтесь на достигнутом. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Виктория! 

Спасибо за то, что нашли в себе силы написать и обратиться за помощью, особенно в столь сложный для вас эмоциональный момент. Вы уже сделали важный шаг – признали свои чувства и осознаете, что это состояние требует внимания. Это похвально, потому что часто бывает нелегко признаться себе в уязвимости.

То, что вы сейчас переживаете, говорит о глубочайших эмоциональных ранах, оставшихся после завершения отношений. Такие ситуации могут приводить к состоянию похожему на эмоциональную травму, так как разрушение семейной системы, к которой вы привыкли, вызывает страх, печаль, чувство пустоты и даже физические симптомы, такие как потеря аппетита и слабость.

Что происходит с вами сейчас?

Ваши чувства абсолютно нормальны для потери значимых отношений. Вы испытываете тоску, апатию, боль от одиночества, и вам непросто находиться в пространстве, наполненном воспоминаниями. Эти эмоции — естественная реакция на разрыв и потери. Они требуют времени для проживания, и их ни в коем случае не нужно подавлять. Однако важно научиться их регулировать, чтобы это не выливалось в глубокую апатию или затяжной стресс.

Почему вам так больно?

Ваши отношения с уходящим партнером включали не только привязанность, но и встроенность в вашу семью и жизнь, особенно через роль "отца" для вашей дочери. Это ключевой аспект, усиливающий вашу боль: вы теряете не только партнера, но и определённую форму семейного уюта и стабильности. Этот фундамент был для вас важен. Ваш страх остаться одной говорит о том, что вы сомневаетесь в своих силах справляться самостоятельно. Но, поверьте, у вас есть в себе ресурсы и сила, даже если сейчас вам это так не кажется.

О вашей дочери и "предложении дружбы".

Идея "остаться друзьями", о которой говорит ваш бывший партнер, может быть болезненной для вас. Дистанцирование и завершение отношений требуют ясной границы, особенно в первое время. Это позволит вам восстановить себя и свои силы. Однако, когда речь идет о дочери, ситуация сложнее. Для нее это не только ваш партнер, но и человек, который выполнял роль отца. И если он хочет продолжать с ней связь, важно подумать, в каком формате это будет для вас приемлемо. Попробуйте начать с небольших шагов: обсудите возможные встречи с ребенком, но на первом этапе — без вашего активного участия. Это поможет вам не травмировать себя и даст ребенку возможность понять, что несмотря на разрыв, ее значимые отношения сохраняются.

Когда в вашей жизни появится новый человек, этот разговор с ребенком можно выстроить естественным образом, учитывая, что дети адаптируются к новым обстоятельствам, если взрослые рядом с ними уверены в своих решениях. Главное – поддерживать у дочери чувство безопасности и объяснить ей все с точки зрения любви и заботы о ней.

Как начать восстановление?

Создайте зону поддержки. Вам сейчас важно найти человека или пространство, где вы сможете делиться своими эмоциями. Это может быть близкий друг, родственник или психолог. Важно, чтобы вы не оставались с болью один на один.

Физическое восстановление. Обратите внимание на ваше тело. Потеря аппетита и силы — это сигнал: организм истощен стрессом. Постарайтесь вернуться к минимальной заботе о себе: даже если вы не хотите есть, попробуйте легкую еду (супы, фрукты), чтобы хоть немного поддержать тело.

Режим дня. Установите себе небольшие цели: прогулка, время с ребенком, прочитать что-то легкое, посмотреть фильм. Даже если вас ничего “не радует”, соблюдение маленьких ритуалов по уходу за собой важно.

Эмоции: проживать, но не залипать. Позвольте себе плакать, чувствовать грусть, но постарайтесь не оставаться в этом состоянии подолгу. Можно попробовать писать дневник или проговаривать свои чувства (даже самой себе).

Ограничение контакта. Давайте себе время на дистанцирование от бывшего партнера. Для восстановления важно уменьшить общение вне контекста ребенка, чтобы не травмировать себя.

О будущем ребенка и ваших отношений.

Важно давать время ребенку спокойно адаптироваться. Для дочери сохранение контакта с важным для нее человеком может принести спокойствие. Главное — ей чувствовать, что даже при изменениях в семье она была и будет любимой. Если в будущем у вас появятся новые отношения, это будет еще одной возможностью показать ей, что любовь не заменяется другой, а умножается и расширяется.

Когда обратиться за дополнительной помощью.

Если стресс и апатия становятся слишком сильными, а справляться самостоятельно сложно, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу. Специалист поможет вам найти новые точки опоры и постепенно вернуться к эмоциональной стабильности.

Сейчас, в первую очередь, дайте себе время. Говорите себе: "Это трудно, но я могу пройти через это". Всё, что вы чувствуете, временно. Постепенно боль утихнет, на смену придет стабильность, а затем появятся силы для новых шагов и жизни, в которой вы ощутите радость. Вы уже идете по этому пути — главное, продолжайте делать маленькие шаги.

В сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь. Также, вы можете создать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога вы сможете вести беседу со специалистом.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юля. В Вашем обращении «чувствуется», что Вы достаточно критичны к себе, ощущаете, что то, что Вы делаете – неверно и пытаетесь контролировать себя, чтобы окружающим было комфортно.

Юля, чтобы разобраться в причинах того состояния, в котором Вы пребываете – необходимо это тщательно проанализировать. Как давно Вы замечаете в себе те нюансы поведения, о которых написали выше? Как часто Вы себя ловите на мысли, что Вы должны соответствовать окружающим? По какой причине критика в свой адрес настолько окрашена негативными мыслями о себе? Возможно, какие-то неприятные события имеют влияние на Вас и состояние напряжения вызывает стресс. Если мы говорим о стрессе, он сказывается как на физическом, так и на психическом здоровье. Мы живем в мире, где ставим перед собой много задач и в желании все успеть иногда забываем об отдыхе, ругаем себя, выполняем деятельность на износ своих физических и психических возможностей. Стресс всегда побуждает к активности; при длительном воздействии стресса возникает истощение. Также, Вы можете столкнуться с некоторым кризисом, который соответствует Вашему возрасту и еще не научились способам совладания и это отражается на Вас. Упомянув ОКР, предполагаю, что Вы самостоятельно сделали такой вывод, возможно нашли какие-то совпадения с собой. Однако, стоит отметить, что диагностировать ОКР может клинический или медицинский психолог. Если Вы замечаете, что данное расстройство свойственно для Вас, рекомендую подумать над тем, чтобы обратиться к специалисту для определения точного диагноза.

Юля, в такие периоды самостоятельно справляться бывает трудно, поскольку можно потерять ориентир в том, как вернуть привычный образ жизни и привнести в свою жизнь гармонию. Если в Вашем окружении есть близкие люди, которым Вы доверяете – обязательно поделитесь с ними своими мыслями и чувствами. Это действительно важно, чтобы заручиться поддержкой.

Если Вы понимаете, что Вам необходима психологическая поддержка в Вашей ситуации, Вы можете создать личный кабинет, зарегистрировавшись на нашем сайте, в котором у Вас откроется возможность более подробно осветить ситуацию специалисту службы в формате онлайн диалога (анонимно).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия.

Читая ваше обращение, я вижу, насколько тяжело вам сейчас: вы столкнулись с неожиданной блокировкой близкого друга, с которым у вас были доверительные отношения. Вы чувствуете боль, растерянность и непонимание, особенно учитывая, что ранее он подчеркивал вашу важность в его жизни. Вас ранит отсутствие объяснений и то, что, как вам кажется, его выбор продиктован необоснованной ревностью его девушки. Вы справедливо задаетесь вопросом, почему он не смог отстоять вашу дружбу, и это вызывает ощущение предательства.

Важно дать себе право прожить эти эмоции: горевать, злиться, сомневаться. Это естественная реакция на потерю значимых отношений. Постарайтесь не винить себя — отсутствие вашего влияния на его решение не делает вас «виноватой». Возможно, у друга были свои внутренние конфликты, о которых вы не знаете. Пока сложно сказать, временное это решение или окончательное, но сейчас стоит сосредоточиться на заботе о себе.

Чтобы помочь себе в этот сложный период, попробуйте простые техники:

1. «Заземление» через дыхание:

Сосредоточьтесь на медленном вдохе через нос (на 4 счёта), затем выдохе через рот (на 6 счётов). Повторите 5–7 раз. Это снизит тревогу и вернёт ощущение контроля.

2. «Письмо-освобождение»:

Опишите на бумаге всё, что чувствуете: гнев, боль, вопросы к другу. Не стесняйтесь формулировок. После — порвите или сожгите лист, представляя, как часть тяжести уходит вместе с ним.

Эти методы не решат ситуацию мгновенно, но помогут прожить эмоции безопасно. Вы справитесь — шаг за шагом. Опирайтесь на тех, кто рядом: парня, подруг, близких. А если захочется — позже можно попробовать спокойно обсудить ситуацию с другом, когда первые эмоции улягутся. Дайте себе время — эмоции постепенно станут менее яркими, и вы обретете ресурс для новых шагов.

Берегите себя!

С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Светлана! Вы сильно обеспокоены тем, что вашего сына в школе оскорбляют одноклассники. Его эмоциональное состояние стало не стабильным, он часто плачет. Вы хотите помочь ему, но не знаете, как поступить. Во-первых, хочется поддержать Светлана именно вас. Вы большая молодец, что стараетесь помочь своему ребёнку всеми возможными способами!

Ситуация, которую вы описали похожа на школьный буллинг. Буллинг - это когда один человек намеренно и неоднократно заставляет другого человека чувствовать себя плохо, и при этом жертве трудно защититься. Хулиганы обычно нацелены на слабость жертвы, так как они могут быть уверены в своем превосходстве. И ситуация нападений становится ещё сильнее, если на неё не обращать внимание. В 6 классе очень не просто справиться с этим самостоятельно, поэтому такие проблемы нужно решать взрослым между собой. Первым шагом будет поговорить со своим ребёнком по поводу вашего обращения к классному руководителю и/или школьному психологу. Вам важно сообщить сыну, что вы идёте в школу разговаривать с классным руководителем, чтобы защитить его и это способ, который вам доступен. И если мы будем дальше умалчивать эту проблему, то будет только хуже.

Во время разговора с классным руководителем попытайтесь выяснить причину появления внезапных нападок и как можно этого избежать. Может быть стоит данный вопрос вынести на общем родительском собрании. Но не стоит вдаваться в подробности как именно эмоционально реагирует ваш сын, озвучьте то, что вас беспокоит данная ситуация.

Также вы можете поговорить со своим сыном о том, как реагировать на травлю со стороны одноклассников:

1. Оставайся спокоен! Сначала можно попробовать игнорировать хулигана. Это работает, когда хулиган все еще пытается понять, можно ли над кем-то издеваться. Это может не помочь, если агрессор уже начал травить или даже атакует физически.

2. Уходи! Если возможно, необходимо уйти от хулигана. Избегай ситуаций и мест, где хулиган обычно нападает на тебя или где нет людей. Держись рядом с другими людьми, особенно взрослыми и учителями.

3. Расскажи им, что тебе не нравится! Скажите хулиганам ясно и спокойно, что вам не нравится то, что они делают, и что они должны остановиться, используя выражения, такие как «Стоп!», «Прекрати!» и «Это больно!»

4. Отвечай с юмором! Если вместо ответных оскорблений человек шутит над ситуацией, это вызывает недоумение у хулиганов. Юмор — один из самых эффективных способов разоружить хулигана, но он также и самый сложный. Не каждая шутка вызовет у хулигана чувство растерянности, некоторые могут раздражить агрессора еще сильнее.

Если ни один из способов не помогает и буллинг только усиливается, то последним вариантом остаётся – это поменять школу. Всё-таки рекомендую его оставить пока лишь на рассмотрении и опробовать другие способы совладания.

Избавиться полностью от травли в школе это достаточно трудоёмкий и продолжительный процесс. Возможно, вам вновь потребуется помощь специалиста или вашему сыну. Вы всегда можете вновь написать в рубрику «вопрос психологу» или открыть «личный кабинет».

Надеюсь на скорое разрешение вашей проблемной ситуации!

С уважением, консультант Варвара.