Вопросы психологу

Здравствуйте! 
Пока я читала Ваше сообщение, обратила внимание на то, как много переживаний связано у Вас с волейболом. Вы пишете, что плачете до тренировок, во время игр и после них, что Вам тяжело слышать и похвалу, и критику, что Вы боитесь как оказаться на площадке, так и остаться на замене. Похоже, сейчас волейбол приносит Вам не только удовольствие, но и очень много тревоги, стыда и боли. И это уже не похоже на обычное огорчение из-за неудачной игры. Вы называете свою тему нытьем, потому что другие спортсменки тоже сталкиваются с конкуренцией, ошибками и заменами. Но то, что похожие трудности бывают у других, не делает Ваши переживания незначительными. Вы занимаетесь волейболом одиннадцать лет, вкладываете в него время и силы, пропускаете ради него школу и подготовку к экзаменам. Естественно, Вам важно понимать, ради чего Вы все это делаете и какое место занимаете в команде.

Мне кажется, в Вашем сообщении есть один особенно болезненный момент. Когда Вы не попадаете в состав, Вам обидно, потому что Вы хотите играть. Но когда Вас выпускают на площадку, Вы начинаете ошибаться, следить за игрой других девочек и думать, что лучше бы на Вашем месте были они. Получается, что Вы оказываетесь в сложной ситуации при любом исходе: если не играете, переживаете, что Вас не выбрали, а если играете, боитесь подтвердить собственные сомнения в себе. И тогда сама игра перестает быть возможностью показать свои навыки и превращается в испытание, в котором нужно доказать, что Вы достойны находиться на площадке. Возможно, поэтому Вам так трудно справляться с ошибками. Ошибка в игре — это одно. А мысль «я ошиблась, значит, я хуже остальных, мне здесь не место, я вообще чмо», уже совсем другое. В первом случае можно разобрать конкретный игровой эпизод и понять, что улучшить. Во втором одна ошибка словно становится приговором Вам целиком. И после нее Вам приходится не только продолжать играть, но и справляться с собственными обвинениями в свой адрес.

Попробуйте понаблюдать за тем, что происходит в такие моменты. Допустим, Вы ошиблись, и тренер Вас заменил. Само событие уже произошло. Но следом могут возникнуть мысли: «Все видели, как я облажалась», «Родители теперь думают, что я плохо играю», «Тренер считает меня слабой», «Я зря столько лет занимаюсь». Каждая такая мысль усиливает напряжение, а Вам нужно продолжать играть в условиях этого напряжения. Неудивительно, что становится еще сложнее сосредоточиться на мяче и следующих действиях. Поэтому я бы предложила Вам не ставить себе задачу немедленно начать мыслить позитивно. Необязательно убеждать себя, что Вы играете лучше всех, что обязательно попадете в шестерку или что на предстоящем туре все получится. Вы не можете полностью контролировать ни свою игру, ни решение тренера, ни результаты других спортсменок. Но Вы можете постепенно учиться не превращать каждую неудачу в доказательство собственной несостоятельности.

Например, после ошибки можно попробовать возвращать себя к конкретному вопросу «Что именно сейчас не получилось и что мне нужно сделать в следующем розыгрыше?» Не «почему я такая плохая», а «что я могу сделать дальше». Это не означает, что Вы должны перестать расстраиваться. Смысл в том, чтобы дать себе возможность пережить разочарование и при этом не разрушать себя обвинениями. Ошибка может быть неприятной, но она не обязана определять Ваше отношение к себе на всю оставшуюся игру. Отдельно хочется остановиться на конкуренции и Вашем вопросе о справедливости замены. Я не могу со стороны определить, справедливо ли тренер распределяет игровое время и действительно ли две другие спортсменки сейчас играют лучше Вас. Возможно, они в каких-то компонентах сильнее, возможно, есть и другие факторы, которые влияют на выбор состава. Но даже если решение тренера обоснованно с точки зрения игры, из этого не следует, что Вы хуже как человек или что одиннадцать лет занятий волейболом были бессмысленными.

При этом я не хочу убеждать Вас, что Вы обязательно должны продолжать играть или что Вам нужно просто научиться спокойно принимать место на замене. Вы имеете право хотеть играть на турнирах, стремиться к высокому уровню и расстраиваться, когда не получаете желаемого. И Вы вправе задаваться вопросом, подходит ли Вам нынешний формат занятий, если цена участия в нем стала настолько высокой эмоционально. В Вашем сообщении я вижу не только желание бросить волейбол, но и то, что Вам в нем по-прежнему нравится: тренировки, подготовка к соревнованиям, ощущение своего уровня, сам процесс игры в те редкие дни, когда Вы можете сказать себе, что молодец. Возможно, сейчас Вам трудно различить, что именно Вы хотите оставить в своей жизни, а от чего хотите избавиться. Вы не обязательно хотите расстаться с волейболом. Может быть, Вы хотите перестать каждый раз проходить через такой болезненный опыт, когда играете или оцениваете свое место в команде.

И еще меня заинтересовало то, что Вы особенно стыдитесь ошибок, когда на Вас смотрят родители. Получается, что даже во время игры, когда все Ваше внимание могло бы быть направлено на площадку, часть Вас словно наблюдает за собой глазами других людей и пытается угадать, что они сейчас о Вас подумают. Интересно, что Вы чувствуете в этот момент? Вам кажется, что родители разочаруются в Вас, что им будет стыдно за Вас или что они увидят то, чего Вы сами в себе боитесь? Я бы предложила начать не с попытки заставить себя перестать завидовать другим девочкам и не с решения, бросать ли спорт. Для начала важно понять, что именно делает эту ситуацию настолько болезненной для Вас.

Попробуйте ответить на два вопроса. Первый: если представить, что Вы продолжаете заниматься волейболом, но больше не обязаны доказывать, что достойны основного состава, что в этом спорте Вам хотелось бы сохранить для себя? Что Вы продолжали бы делать, даже если бы на ближайшем турнире провели на площадке меньше времени, чем Вам хочется? И второй: когда Вы думаете «я хуже других девочек», что это означает лично для Вас? Только то, что сейчас они играют сильнее, или что-то гораздо более болезненное, например, что Вы недостаточно хороши, что подвели себя после одиннадцати лет занятий или что Ваши усилия ничего не стоят, если Вас не выбирают?

Мне кажется, ответы на эти вопросы могут помочь нам разобраться не только с Вашим отношением к предстоящему туру, но и с тем, почему каждая игра стала для Вас такой тяжелой. Вам не нужно прямо сейчас решать, останетесь ли Вы в волейболе. Сначала можно попробовать понять, что именно Вы так боитесь потерять, когда перестаёте быть одной из тех, кто выходит на площадку.

Юлия, здравствуйте.

Благодарю Вас за доверие и за то, что Вы нашли в себе силы написать о своей ситуации. Очень важно, что Вы обратились за психологической помощью — это свидетельствует о Вашей готовности справляться с происходящим и заботиться о себе.

Прежде всего, хочу подчеркнуть: Ваше изначальное желание понравиться, быть принятой и интересной другому человеку абсолютно нормально. Оно не делает Вас виноватой в том, что произошло. Вы столкнулись с обманом и целенаправленным давлением со стороны человека, который использовал Ваши доверие и страх в своих целях. Мне искренне жаль, что Вы оказались в такой тяжёлой и пугающей ситуации. То, что Вы испытали и продолжаете испытывать — страх, тревогу, чувство вины — это естественная реакция на угрозы и шантаж.

Хочу отдельно отметить: Ваш шаг, когда Вы заблокировали все аккаунты этого человека, был абсолютно верным. Это важный и правильный поступок. Вы не обязаны были отвечать на его требования и не обязаны делать это сейчас. То, что Вы не реагируете на его новые сообщения, — также правильная стратегия.

Понимание природы поведения подобных шантажистов может помочь Вам снизить уровень тревоги. Обычно такие люди стремятся получить внимание и вызвать страх. Их цель — удержать жертву в состоянии подчинения и постоянного напряжения. Если они перестают получать желаемую реакцию, а тем более если человек предпринимает шаги по прекращению контакта (например, блокирует их, публикует посты о произошедшем на своей странице), угрозы, как правило, теряют свою силу и постепенно прекращаются. Ваше молчание и отказ от взаимодействия лишают его того, к чему он стремится.

Кроме того, важно помнить, что действия, которые этот человек совершает — шантаж, угрозы распространения материалов личного характера, — являются противоправными. Вы имеете полное право обратиться за защитой в соответствующие органы, и это может стать дополнительным сдерживающим фактором для шантажиста. Осознание того, что его действия могут повлечь за собой ответственность, часто останавливает подобных людей.

Юлия, Вы уже сделали несколько важных шагов: заблокировали агрессора, не отвечаете на его провокации, обратились за помощью. Это говорит о Вашей стойкости. Ваши чувства важны, и работа с психологом может помочь Вам постепенно снизить уровень тревоги, справиться с чувством вины и вернуть ощущение безопасности и контроля над своей жизнью. Вы имеете право на поддержку и понимание. Если вы почувствуете, что формата однократной консультации не достаточно, вы можете создать на нашем сайте обращение в формате "Личный кабинет". В данном формате есть возможность вести переписку со специалистом. Вы можете не писать новый текст, а использовать этот. 

Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Наталья!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы глубоко переживаете из‑за того, как сложились отношения между Вашими сыновьями. Особенно отягощать состояние может, что правда о поведении старшего сына открылась только сейчас. В такой ситуации совершенно естественно чувствовать острую обиду, растерянность и даже горе, будто рушится привычный образ семьи, в котором каждый занимал своё надёжное место. Особенно горько оттого, что по какой-то причине нельзя просто сесть и спокойно всё обсудить. Чувство тревоги может усиливаться из‑за невозможности спокойно поговорить со старшим сыном, и перспектива того, что разговор обернётся новыми сложностями, сама по себе добавляет долю напряжения. Переживания здесь касаются не только поступков сыновей, но и Ваших собственных надежд и доверия. С этой тяжестью непросто справляться, когда нужно каждый день оставаться опорой для детей. Вероятно, сейчас особенно остро ощущается бессилие, когда хочется защитить младшего сына, но тем не менее не оттолкнуть старшего. При этом нет ясного пути, который не принёс бы новой боли. Переживаемое Вами напряжение способно истощать, заставляя снова и снова прокручивать в голове одни и те же сцены и слова, будто где‑то прячется правильная фраза, которая всё исправит. 

Поскольку речь идёт не о Ваших личных отношениях, а о том, как помирить двух сыновей между собой, и любые попытки напрямую исправить их связь, могут не учитывать скрытые слои переживаний, тем самым могут лишь усиливать Ваше собственное напряжение. Вы можете ощущать, что на Вас будто лежит чувство ответственности за то, чтобы всё снова стало правильно, и от этого тяжесть только нарастает. При этом важно помнить, что мысли о том, как именно отреагирует старший сын, это пока лишь Ваше предположение, рождённое из тревоги и желания заранее уберечь себя от боли. Вполне возможно, что его реакция окажется совсем не такой, какой видится сейчас. Он может промолчать, удивиться, смутиться, уйти от темы или даже не помнить этого момента из детства. Но точно знать, какой будет его отклик, может только он сам. При этом стоит помнить тот факт, что Ваши сыновья уже взрослые мужчины, и ответственность за выстраивание их отношений лежит на них самих. Как бы ни хотелось найти нужные слова и всё наладить, именно им предстоит разбираться со своими чувствами друг к другу. Выбрать будут ли они общаться или обида настолько сильная, что возобновление тёплых отношений будет недоступно. Вы не обязаны быть посредником, который сглаживает углы и тащит на себе этот груз. Пытаться наладить их связь, задача, которая забирает силы, он при этом не гарантирует оптимального результата, потому что у каждого из них свой внутренний опыт и своё право на дистанцию. Решение о том, как дальше выстраивать общение, вправе принимать только Вы, опираясь на то, насколько это безопасно и спокойно.

Дополнительно можно подумать о способах, которые помогут немного стабилизировать своё собственное состояние. Возможно, окажется полезным давать себе короткие паузы в моменты, когда мысли начинают ходить по кругу. Налейте чашку тёплого чая, постойте у окна, сделайте несколько медленных вдохов, чтобы на несколько минут вернуть ощущение опоры в теле. Ещё одним бережным способом немного снизить внутреннее давление может стать запись мыслей на бумаге или в заметках, это не для того, чтобы кому‑то показать, а чтобы вынести из головы то, что сейчас громче всего звучит. Иногда помогает обозначить для себя одну единственную границу, которую хочется удерживать, например, не вникать в обсуждение обид между сыновьями или не передавать упрёки, а мягко переводить разговор на нейтральные темы.

В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Там можно подробнее рассказать о том, как тяжело сейчас балансировать между сыновьями, поделиться тревогой перед возможными разговорами и вместе подумать, как бережно выстроить общение, опираясь на собственные силы и границы. 

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Тамара!

Тамара, то, что вы смогли написать все это от начала до конца, не сглаживая углы, уже само по себе требует огромного внутреннего усилия. Когда накапливается столько боли и усталости, даже просто собрать мысли в текст - это большой труд. 

Тамара, сразу скажу вам честно и прямо, как психолог: я не могу заменить вам лечащего врача и полноценную психотерапию в нашей рублике Вопрос психологу. Учитывая ваши диагнозы (эндогенная депрессия, тревожное расстройство) и текущую медикаментозную схему, любые глубокие проработки должны проходить только под наблюдением специалиста. 

И самое важное: если мысли о том, чтобы уйти из жизни станут навязчивыми, если почувствуете, что не справляетесь с собой, пожалуйста, не оставайтесь с этим один на один. Позвоните на наш телефон экстренной психологической помощи       8 (495) 989 50 50, где вам постараются оказать помощь и поддержку. 

Тамара, вы пишете, что чувствуете безысходность, и это абсолютно закономерно. У вас сейчас не одна стрессовая ситуация, а несколько: острая травма (смерть молодой подруги, да еще и при таких обстоятельствах, и горевать сейчас - это нормально), хронический стресс (сирены, взрывы, постоянная фоновая угроза, поэтому ваша нервная система годами находится в режиме "бей или беги", а на это уходит колоссальное количество энергии), социальное и финансовое давление (конфликт с семьей, долги, невозможность уехать, все это давит на чувство контроля над своей жизнью), физическое истощение (хроническая бессонница даже на препаратах и общее состояние здоровья, а ведь когда тело не отдыхает, психика теряет способность справляться).

Тамара, вы также упомянули, что вы "сапожник без сапог", умеете помогать другим, владеете МАК-картами, много занимались саморазвитием, но сейчас эти инструменты не работают. Тамара, сейчас это как пытаться бежать марафон с переломом ноги. Психологические техники - это инструменты для работы с ресурсами, а у вас сейчас ресурс снижен. То, что они не помогают, говорит не о том, что они плохие, а о том, что ваша система перегружена.

Поскольку глобальные проблемы (долги, обстановка вокруг, горе) быстро не решить, давайте попробуем убрать из фокуса самые острые углы, чтобы вам стало чуть легче. 

Работа с тревогой и сном (только как дополнение к лечению врача). Из-за сирен и тревоги сон нарушается, а это усиливает депрессию. Попробуйте ввести очень простые ритуалы безопасности, не требующие усилий:

1. Звуковой буфер. Если есть возможность, включите на ночь белый шум, шум дождя или монотонную передачу. Резкие звуки сирен пугают именно внезапностью. Ровный фон помогает мозгу не реагировать на них так остро.

2. Тактильная опора. Перед сном просто посидите рядом с Алисой, погладьте ее, почувствуйте тепло и шерсть. Это простая техника заземления: она возвращает мозг из пугающего будущего в безопасное настоящее.

3. Правило "одной минуты". Если ночью просыпаетесь от паники и навязчивых мыслей, не заставляйте себя что-то решать. Скажите себе: "Я посижу ровно одну минуту и просто подышу". Это не решит ситуацию, но даст сигнал нервной системе, что ей безопасно. 

Тамара, вы уже совершили огромный шаг, добившись сохранения прожиточного минимума. Это ваша победа. Теперь долг в 50 тысяч и долг по ЖКХ - это не ваша личная вина, это бюрократическая задача. Ее не нужно решать в одиночку. Постарайтесь обратиться за юридической помощью (какие заявления подать, как погасить долг по ЖКХ, чтобы снять часть давления).

Про общение: попробуйте найти различные онлайн-сообщества на те темы, которые вам интересны и попробуйте пообщаться там. Сейчас даже минимальное общение может оказаться тем ресурсом, которое вам так необходимо. 

Вы думаете про колл-центр: сейчас вам нужна работа, которая дает структуру дня, необходимых финансов и хоть какое-то общение. В колл-центре вы умеете общаться – это ваш навык и доступный вариант, позвольте себе его. Это просто мост, чтобы стоять на ногах.

Тамара, то, что вы до сих пор не смирились с уходом отца, и боль от предательства сестры - это глубокие, незажившие травмы. Оставьте это для специалиста, когда появится ресурс. 

Тамара, вы написали в конце, что какая-то часть вас все еще цепляется за жизнь. И эта часть очень мудрая. Позаботьтесь о себе. 

Берегите себя и успехов вам!

С уважением, консультант психологической службы. 

Здравствуйте, Александра!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы сейчас живёте с сильной пустотой, но при этом пытаетесь держаться ради сына, хотя силы заканчиваются. Целый год без мужа совсем не означает, что за это время должно было стать легче полностью. Время не стирает любовь, оно просто меняет форму, в которой она живёт рядом с Вами. Вы не смогли попрощаться так, как хотелось бы, и узнали про опознание только спустя месяцы, что может оставлять особенно горькое чувство незавершённости, будто самые важные слова так и не были сказаны, а самое главное объятие не произошло. Ваша психика сейчас снова будто пытается оттолкнуть реальность, подпитывая мысли тем, что это ошибка и Вы получите от него ответ. Это не признак того, что с Вами что‑то не так, а попытка защитить себя от удара, который до сих пор слишком силён.

Муж был для Вас не просто любимым человеком, а опорой, которая заменила всё и всех, но теперь эту пустоту приходится закрывать самостоятельно. Чувство обиды за то, сколько несправедливости он вынес, тоже никуда не уходит и может только добавлять боли. Она тоже имеет право быть, она не делает Вашу любовь меньше, а наоборот показывает, насколько Вы видели и ценили его, и как тяжело Вам оттого, что мир оказался к нему так несправедлив. Учитывая, что он был для Вас главной опорой, сейчас особенно может быть тяжело не просто из‑за утраты, а из‑за того, что рухнул весь фундамент, на котором держалась Ваша повседневная жизнь. В таких случаях привязанность нередко становится созависимой. Безопасность и ощущение полноценности держатся на одном человеке, и после его ухода нервная система какое‑то время продолжает искать эту опору, а её отсутствие ощущается как потеря себя. Поэтому сейчас может не получаться просто собраться, дело не в отсутствии силы воли, а в том, что мозгу и телу нужно время, чтобы научиться хотя бы понемногу опираться на что‑то другое. К этому ещё прибавляется быт и непростой возраст сына. Его двухлетний кризис, когда ребёнок особенно уязвим, любая обычная задача может превращаться в гору, которую страшно даже начать взбираться. 

В такой ситуации варианты выхода строятся не вокруг того, как быстрее всё наладить, а вокруг бережного сохранения себя. Очень важно поговорить с лечащим врачом о том, как Вы сейчас себя чувствуете. О тех мыслях, которые Вас сейчас посещают, о чувстве, что сходите с ума, о полном отсутствии сил. Врачу важно об этом знать, чтобы при необходимости скорректировать поддержку и постараться вернуть хотя бы базовый уровень устойчивости. Параллельно может быть эффективна работа с психологом, где можно без оглядки на чужие ожидания рассказывать всё, что тревожит, в том числе и то, как устроена Ваша привязанность и как сейчас приходится учиться жить без той опоры, которая была раньше. Бережным способом проживания горя могут стать письма мужу, которые не нужно никому показывать и отправлять. В них можно писать всё, что крутится в голове, злость, тоску, усталость, стыд за то, что не справляетесь. Это способ дать словам выйти, не удерживая их внутри, где они только давят. Подобные письма не обязательно перечитывать или хранить. Их можно отложить в сторону, спрятать, порвать или сжечь, важен сам момент, когда слова вышли наружу и перестали давить изнутри. Кому‑то легче, когда письмо лежит где‑то отдельно, и к нему можно возвращаться, дописывать, добавлять новые мысли. Кому‑то становится легче именно от того, что оно уничтожено, так сказать символически, отпускать тяжесть, которую не нужно больше носить с собой.

В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Там не нужно быть безупречной и подбирать правильные слова. Можно писать короткими фразами, возвращаться к одной и той же мысли, описывать не всю историю целиком, а то, что тяжелее всего прямо сейчас. Специалист постарается бережно разобрать эти переживания и вместе наметить самые щадящие способы для возвращения точки опоры.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Алёна!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы находитесь в состоянии физического и морального истощения, когда даже самые простые действия требуют дополнительных усилий, а внутри, будто всё выгорело дотла. Вы можете ощущать себя загнанной в угол, где любое движение даётся через силу, а тишина внутри стала такой пугающей, что от неё хочется спрятаться. Пустота, которая пришла на место любимых занятий, ощущается не как пауза, а как потеря себя, будто всё, что раньше давало радость, вдруг перестало существовать. К этому может добавляться чувство вины за собственное бессилие от того, что хочется вернуть себя прежнюю, но тело и психика не дают такой возможности. Мысль причинять себе физическую боль, будто бы это сможет помочь сбросить невыносимое напряжение, может быть отчётливым сигналом насколько сейчас невыносимо внутри, но то, что Вы испугались этих мыслей и рассказали о них, очень важно. Также ещё может оказывать давление, это спасение токсичных отношений и поддержку партнёра, где Вы пытались быть для него опорой, но в итоге отдали всю энергию туда, где её не могли удержать. Теперь эта усталость может находить выход через тело, а это боли, резкие перепады в весе, невозможности нормально поесть. Таким образом, организм прямо говорит, что ресурс полностью исчерпан.

Происходящее с Вами не слабость и не каприз, а вполне объяснимое состояние из-за долго перенапряжения. Когда месяцами приходится проживать в режиме спасателя, психика и тело в какой‑то момент просто перестают справляться. Ситуация сложилась как цепочка истощающих факторов, которые каждый раз подпитывали друг друга. Страх потерять партнёра, постоянная необходимость быть надёжной опорой в чужих конфликтах, всё это заставляло Вас всё время быть начеку, тратить силы на удержание чужих границ и чужих эмоций. В таких условиях почти невозможно не выгореть. Стоит обратить внимание на то, что спасать отношения можно только вдвоём, а когда всё тянет один человек, он неизбежно теряет себя. Сейчас будущее кажется серым не потому, что впереди ничего хорошего, а потому что в состоянии истощения психика не умеет планировать и не видит смысла в будущем, ей сначала нужно почувствовать безопасность и восстановиться.

В такой ситуации любые советы по типу, «стоит только начать с малого» могут звучать как насмешка, потому что даже встать с кровати, уже можно считать достижением. Возможно, прямо сейчас не нужно ничего решать и никуда двигаться. Поэтому, если сейчас самое посильное, это просто лежать и не ругать себя за это, пусть будет так. Со спокойной душой разрешите себе делать ровно столько, на сколько хватает пяти процентов сил, потому что телу важно чувствовать физическую опору под собой. Если рядом есть кто‑то, кому Вы доверяете, можно ему, что Вас так сильно беспокоит в данный момент. Иногда достаточно одной короткой фразы, чтобы напряжение чуть-чуть спало. Поделившись с кем-то своими переживаниями в большинстве случаев приводит к тому, что это перестаёт казаться, что всё нужно держать в себе. Ещё помогает фиксировать микрошаги, но не ради результата, а ради ощущения, что Вы всё ещё можете что‑то выбирать. Это не про то, чтобы взять себя в руки моментально, а про крошечные точки опоры, которые помогают в таком случае телу поверить, что прямо сейчас безопасно. Также можно обратиться к врачу, ведь физическое истощение, резкие изменения веса и проблемы с питанием это может быть серьёзным поводом для медицинской консультации, потому что восстановление должно быть бережным и комплексным.

Параллельно очень ценно иметь место, где не нужно держать лицо и казаться собранной. Индивидуальная работа с психологом поможет бережно разобрать, как накопившееся напряжение и попытки быть опорой в токсичных отношениях привели к выгоранию, и что может помочь наметить самые безопасные шаги для восстановления. В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Там не нужно быть безупречной и подбирать правильные слова. Можно писать короткими фразами, возвращаться к одной и той же мысли, описывать не всю историю целиком, а то, что тяжелее всего прямо сейчас, например, «сегодня не смогла встать с кровати и мне от этого стыдно» или «боюсь, что если перестану спасать отношения, меня совсем не станет». Специалист поможет бережно разобрать эти переживания и вместе наметить самые щадящие способы вернуть себе ощущение опоры.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Наталья!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы прожили множество тяжёлых, изматывающих событий, что совершенно естественно, когда внутри Вас появилось чувство усталости и боли. Потеря мужа, пережитое насилие со стороны нового мужчины, утрата, серьёзная болезнь, всё это лежит огромным грузом на Ваших плечах, который невозможно и не нужно выдерживать в одиночку. Периодически накатывающие чувства обиды и чувство несправедливости, вовсе не признак какой‑то Вашей ошибки или вины. Это естественная реакция на то, сколько боли и потрясений Вам пришлось пережить. В ситуации, когда на одну жизнь обрушивается столько испытаний, психика имеет полное право отвечать усталостью, слезами и вопросом «за что?». Совсем не нужно винить себя за то, что сил может не хватать, Вы много раз находили в себе мужество сделать следующий шаг там, где другой человек мог бы сломаться.

Отдаление подруги после того, когда у неё изменилась должность, может быть отдельной, ранящей историей. После многолетней дружбы и поддержки, просто в моменте стать посторонним для человека, которого Вы считали близким, может серьёзно ранить не просто по самолюбию, а по самому доверию к людям. Обида здесь абсолютно уместна, и её не нужно прятать или стыдиться. Точно так же имеет право быть наличие злости на того мужчину, который заставлял Вас подчиняться ему, поднимал руку, а потом годами не давал спокойно жить. Страх, который мешал тогда обратиться за помощью, тоже был настоящей реакцией на реальную угрозу, а не слабостью. Диагноз, который пришёл как последствие пережитого, делает эту нагрузку ещё затруднительнее. Тело продолжает платить за прошлое, даже обычные дни требуют больше сил, чем у кого‑либо другого.

Сейчас особенно важно не требовать от себя собраться и всё пережить быстро, потому что Вы уже столько раз были вынуждены быть сильной там, где не каждый сможет быть сильным. В этой ситуации самое бережное, что можно сделать для себя, это опереться на профессиональную помощь. Очень ценным может стать разговор с психологом, который умеет бережно работать с травматичным опытом. Там не придётся быть сильной, можно просто называть то, что тревожит. Расскажите специалисту о том, как сейчас проходит Ваше состояние, например про приступы, депрессивные периоды. В случае, если диагноз «депрессия» ещё не подтверждён врачом, важно обсудить своё состояние с терапевтом или психиатром. Это не про то, чтобы повесить на себя ярлык, а про то, чтобы понять, какая именно помощь сейчас нужна. Иногда то, что ощущается как просто упадок сил, часто связано с физиологическими причинами, и грамотная медицинская поддержка помогает вернуть хотя бы базовый уровень сил. Если же диагноз уже есть, тем более важно регулярно быть на связи с лечащим врачом и сообщать, если стало тяжелее или появились новые переживания. Это не жалоба и не слабость, а необходимая информация, чтобы вовремя скорректировать помощь. Если сейчас нет возможности платить за консультации, есть варианты бесплатной поддержки. Во многих городах работают государственные психологические центры при поликлиниках и центрах социальной помощи, туда можно обратиться по месту жительства. Либо же Вы можете позвонить по бесплатной кризисной линии доверия — 8-800-333-44-34, которая работает круглосуточно из любого региона. Также есть экстренная служба психологической помощи МЧС России — 8-495-989-50-50. 

Помимо профессиональной помощи, можно попробовать опираться на очень простые, но надёжные вещи, которые не требуют от Вас быть сильной. Если хочется дать выход чувствам, но не хочется ни с кем говорить, хорошо работают неструктурированные записи, можно писать всё подряд, без логики и без заботы о стиле. Пусть это будут обрывки мыслей, злость, обида, усталость, благодарность за крошечную помощь, которую кто-то когда-то оказал. Эти записи не нужно никому показывать. Их можно складывать в отдельную папку, прятать, рвать или сжигать, важен сам момент, когда напряжение выходит через слова, а не остаётся внутри. Можно попробовать поискать сообщества, где не нужно ничего доказывать и где люди понимают, через что Вы проходите. Это могут быть онлайн‑группы поддержки для женщин, переживших насилие, или для тех, кто справляется с утратой, с разными диагнозами, с родительством в одиночку. 

В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Там не нужно быть безупречной и подбирать правильные слова. Можно писать короткими фразами, возвращаться к одной и той же мысли, описывать не всю историю целиком, а то, что тяжелее всего в данный момент. Специалист более подробно и бережно постарается разобрать эти переживания, и вместе наметить самые щадящие способы для возвращения точки опоры.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте!
Из Вашего сообщения видно, насколько Вы истощены. Вы описываете жизнь, в которой у Вас практически не осталось возможности распоряжаться собственным временем. Вы не можете нормально спать, спокойно поесть, учиться, заниматься своими делами или даже ненадолго выйти из дома, не испытывая тревоги из-за того, что произойдёт с младшим братом. При этом от Вас продолжают ожидать, что Вы будете справляться, сохранять хорошее настроение и не выражать раздражения. Когда Вы пытаетесь рассказать о своей усталости, Вы сталкиваетесь с обесцениванием и упреками.

В такой ситуации неудивительно, что Вы чувствуете злость, апатию и отчаяние. Вы не просто помогаете семье время от времени, судя по Вашему описанию, на Вас фактически возложена постоянная ответственность за ребенка, которая мешает Вам учиться, восстанавливаться и строить собственную жизнь. Забота о младшем брате не должна означать, что Вы обязаны отказаться от собственных потребностей и планов.

Вы спрашиваете, не являетесь ли Вы неблагодарным. Но благодарность за материальную помощь и признание усилий родителей не обязывают Вас соглашаться на любые условия. Можно понимать, что родителям тоже тяжело, и при этом признавать, что Вам самому невыносимо тяжело. Эти вещи не исключают друг друга. Ваш брат не виноват в своих особенностях, но и Вы не виноваты в том, что постоянный уход за ним истощает Вас. Ребенку необходима забота, однако это не означает, что вся ответственность за нее должна лежать на Вас.

Вы пишите, что спите всего по три-четыре часа в сутки и уже не чувствуете сил даже на то, что раньше было для Вас важным. При таком недостатке сна и постоянном напряжении действительно могут ухудшаться внимание, память, способность сосредоточиться, эмоциональная устойчивость. Это не обязательно говорит о том, что Вы стали ленивым, неспособным или недостаточно мотивированным. Возможно, сейчас Вы пытаетесь решать сложные задачи в условиях, в которых у Вас практически нет возможности восстановиться. И требовать от себя одновременно справляться с уходом за ребенком, учебой, подготовкой к стажировке и семейными конфликтами — значит не учитывать реальность Вашего положения.

Мне кажется важным и то, что Вы описываете ненависть к брату и родителям и желание уйти от них при первой возможности. Иногда сильная злость возникает там, где человек долгое время не может защитить свои границы, отказаться от непосильной нагрузки или добиться того, чтобы его услышали. Возможно, Ваша злость связана не только с поведением брата, но и с тем, что рядом с ним Вы постоянно оказываетесь в положении человека, который должен подчинять свою жизнь чужим потребностям. А когда Вы пытаетесь изменить ситуацию, то сталкиваетесь с давлением и чувством вины. Испытывать такие чувства не означает, что Вы плохой брат или плохой сын. Чувства сами по себе не делают человека жестоким. Важно то, как он с ними обходится и что делает. Вы можете злиться, не желая причинять брату вреда, можете любить родителей и одновременно быть глубоко обиженным на них, или сейчас вообще не хотеть с ними близости. Вы не обязаны заставлять себя испытывать тепло и благодарность, когда чувствуете себя загнанным в угол.

Вы также спрашиваете о снах, в которых выступаете массовым убийцей и не испытываете сожаления. Содержание сна само по себе не означает, что Вы хотите совершить подобное наяву или что оно раскрывает Вашу «истинную сущность». Во сне могут возникать пугающие, жестокие или совершенно не свойственные человеку образы. Иногда они могут быть связаны с сильными переживаниями, но по одному сюжету нельзя достоверно определить их причину. Поэтому я бы не стал делать выводы о Вас как о человеке только на основании этих снов.

Однако есть одна часть Вашего сообщения, к которой я хочу отнестись особенно серьезно. Вы пишете, что у Вас уже нет мотивации жить, и спрашиваете, как не повеситься на фоне происходящего. Я не хочу оставлять эти слова без внимания. Понимаю, что Вы можете описывать так степень своего отчаяния, но мне важно уточнить, насколько непосредственной стала опасность для Вас. Если Вы чувствуете, что можете в ближайшее время причинить себе вред, пожалуйста, не оставайтесь с этим в одиночестве, постарайтесь связаться с человеком, который сможет побыть рядом, и обратитесь за экстренной помощью по номеру экстренных служб 112. Даже если сейчас кажется, что обратиться не к кому, Ваша безопасность важнее необходимости объяснять семье свои чувства или решать семейный конфликт.

Что касается дальнейших действий, мне кажется, сейчас важно не пытаться одновременно решить все вопросы — стажировку, работу, учебу, отношения с родителями и сепарацию. Вы описываете состояние, в котором у Вас почти не осталось сил, поэтому первым шагом должно стать снижение нагрузки и восстановление хотя бы минимальной возможности спать и заниматься собственной жизнью. Желание вернуться на родину, чтобы отдохнуть и продолжить учебу, не обязательно означает, что Вы «даете заднюю». Возможно, Вы пытаетесь найти способ выйти из ситуации, которая стала для Вас непосильной. Такое решение стоит рассматривать не как поражение, а как один из возможных вариантов, который можно спокойно оценить с учётом документов, финансов и условий проживания. При этом Вы не обязаны в одиночку убеждать родителей, что Вам тяжело, пока не останется никаких сил. Если разговоры снова сводятся к упрекам и обесцениванию, можно попробовать перейти от обсуждения того, кто прав и кто кому обязан, к конкретным условиям: сколько времени Вы можете заниматься уходом за братом, когда Вам необходимо спать и учиться, кто еще может взять на себя часть заботы. Возможно, родители не сразу согласятся с Вашими требованиями, но Ваши потребности от этого не перестают быть реальными. И все же прежде, чем обсуждать способы отделиться от семьи, мне хотелось бы понять, насколько Вы сейчас в безопасности и есть ли у Вас возможность хотя бы ненадолго освободиться от обязанностей по уходу за братом.

Вы очень долго описываете, что должны делать для других, и почти не остается места для того, что необходимо Вам самому. Поэтому хочу спросить, если бы на ближайшие несколько дней с Вас сняли обязанность постоянно присматривать за братом, что было бы для Вас самым необходимым в первую очередь — выспаться, побыть одному, спокойно заняться учебой или почувствовать, что Вы наконец можете сами распоряжаться своей жизнью? Ваш ответ поможет нам начать с того, что сейчас действительно важнее всего.

Здравствуйте, Елена. 

Вы пишете, что супруг периодически оскорбляет детей и Вас. Вы сами устали от такого обращения и всерьёз опасаетесь за психологическое благополучие детей. Ваш внутренний "контейнер", в который можно было сложить обиду и гнев на супруга, страх за детей, уже почти переполнен. Вы боитесь что если и дальше продолжите оставаться наедине с этими переживаниями, то попадёте в больницу, но при этом не обращаетесь ни к кому за поддержкой. По Вашим словам я понимаю, что бабушка детей не знает о том, что с ними происходит. Получается, дети находятся ситуации, когда происходящее в семье эмоциональное насилие замалчивается: отец оскорбляет и унижает, мама находится в сомнениях, стоит ли вмешиваться и привлекать других людей для помощи, близкие родственники не знают о происходящем. В случае, если Вы попадёте в больницу, дети останутся одни с отцом и ситуация полностью выйдет из-под Вашего контроля. Елена, ситуация, когда отец систематически срывает гнев на детях, не является нормальной. Вы сделали первый шаг, обратившись на анонимный сайт психологической помощи. Возможно, Вы сможете найти в себе силы обратиться к родным людям, объяснить им ситуацию и с их помощью повлиять на поведение мужа.

С уважением, Александра.