Вопросы психологу

Здравствуйте, Елизавета. Вы пишете о том, как сильно изменилось ваше внутреннее состояние за последнее время. Речь идет не просто об усталости или плохом настроении, а о комплексном изменении, которое затрагивает все сферы: физическую, эмоциональную, мышление. Особенно важно то, что вы отмечаете утрату способности получать удовольствие от того, что раньше его приносило. Это очень болезненное переживание симптом, которое лишает человека внутренней опоры и делает рутину невыносимой.

Судя по тому, что вы написали, ваши подозрения имеют под собой серьезные основания. Сочетание стойко сниженного настроения, ангедонии (утраты удовольствия), изменений сна и аппетита, чувства бессилия и когнитивных трудностей, длящееся более двух месяцев, действительно соответствует критериям депрессивного состояния. Важно понимать, что депрессия — это не «просто грусть» или слабость характера. Это режим работы всей системы «психика-тело», который переключается в состояние «выживания» и энергосбережения. Мозг в таком состоянии подобен компьютеру, который работает на минимальных оборотах, отключая разные функции: интерес, мотивацию, способность радоваться. Дереализация и эмоциональное онемение могут быть способом этой системы защитить вас от перегрузки непереносимыми переживаниями. А раздражительность и плаксивость — это сигналы о том, что внутреннее напряжение достигло предела и ищет выхода.

Ваше состояние представляет значительный риск для вашего здоровья и безопасности. Оно требует безотлагательной, срочной профессиональной помощи. Ждать или пытаться справиться самому в такой ситуации крайне опасно. Первым и самым важным шагом должна быть запись на очную консультацию к врачу-психиатру. Только психиатр имеет полномочия и компетенцию для постановки официального диагноза, назначения необходимого медикаментозного лечения. После посещения психиатра, очень рекомендую начать работу с клиническим психологом или психотерапевтом, специализирующимся на работе с тревожными и депрессивными расстройствами. Психотерапия может помочь вам научиться справляться с этими переживаниями.

Елизавета, ваше состояние серьезно и требует безотлагательного внимания специалистов. Пожалуйста, не откладывайте обращение к врачу-психиатру, сейчас для вас это самый важный шаг. Желаю вам сил на этом пути, вы заслуживаете того, чтобы жить без этих невыносимых страданий. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мария!

В своем обращении вы описали непростую ситуацию. Вы пишите о том, что у вас страх признаться родным о человеке, с которым вы познакомились. Страшно вам, потому что вы познакомились с ним в интернете и тайно от всех встретились. Вы не знаете, что будет дальше и стоит ли рассказывать обо всем маме и бабушке. Вы запутались и переживаете, чтобы попробовать разобраться в ситуации вы обратились на сайт нашей службы. Позвольте искренне поддержать вас.

Мария, в вашем обращении чувствует вся чувственность и искренность. Вы очень нежно и с теплом описываете встречу с вашим другом. Ваш страх признаться маме и бабушке может быть связан не только с тем, что они неправильно все воспримут, но и с вашими переживаниями о прошлом опыте. В обращении вы отметили, что боитесь мужчин, так как отца у вас не было, а отчим был холоден и причинял вред маме.

Мария, фигура отца для ребенка играет большую роль. Когда отец отсутствует, потребность в нем не удовлетворена, тогда ребенок может воспринимать невыполнение отцовских обещаний как предательство, что приносит эмоциональные раны. Отсутствие может быть разным: физическим или эмоциональным. Конечно, отцовская функция в семье незаменима, она формирует дисциплину, целеустремленность, становление социальных связей. Девушки с «отсутствующим отцом» могут расти с ощущением, что мужчины ненадежны, что им нельзя доверять. Тема отношений отца и дочери всегда остается актуальной и сложной.

Для чего я это написала? Или как это связано? В вашей жизни никогда не было значимой фигуры мужчины, который мог бы показать, что это такое – проявление любви от противоположного пола. Был отчим, но он был абсолютной противоположностью. Именно поэтому вы отмечаете, что боитесь мужчин, что они могут навредить и обидеть. Сейчас вам необходимо с кем-то близким обсудить данную ситуацию. Рассказать тому человеку, который сможет опровергнуть ваши догадки о мужчинах, успокоит вас и окажет поддержку. Нет необходимости бояться, что кто-то может вас не понять, ваша мама и бабушка тоже женщины, которые чувствовали то, что сейчас чувствуете вы. Настраивайте себя на благоприятный исход разговора, ведь когда-то он все же состоится.

Мария, как я уже писала выше, вы очень тепло пишите о ваших взаимодействиях с другом. Попробуйте также обо всем рассказать маме или бабушке. Чтобы вам было легче, вы можете написать письмо и передать его кому-то из родных. Конечно, решение рассказывать сейчас или нет, вы принимаете самостоятельно. Но в вашем обращении чувствуется тревога о том, что вы имеете секрет от близких и это давит на вас. В самом конце обращения вы пишите, что «с детства страшно, что если не поделюсь секретом или тайной, то все рухнет, я ошибусь, или меня настигнут страшные последствия». Мы растем и учимся на наших ошибках, поэтому не стоит бояться совершать их.

Мария, к сожалению, в данном формате у нас нет возможности вести диалог, но вы всегда можете создать личный кабинет на нашем сайте. Где за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения.

Берегите и цените себя. Искренне желаю вам благополучия и удачи!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Анжелика!

Спасибо, что написали и поделились тем, что с вами происходит. После родов усталость, раздражение и эмоциональная нагрузка - это естественные состояния, которые сопровождают период восстановления. Вы смогли выразить свои чувства, и это уже важный шаг. То, что вы замечаете это состояние и стараетесь с ним разобраться, отражает вашу внимательность к себе, заботу о собственном состоянии и готовность поддерживать себя в этот непростой период. Это важно, потому что способность признавать свои ощущения и уделять им внимание помогает постепенно справляться с эмоциональной нагрузкой и переживаниями.

Вы описали состояние, которое может проявляться после родов - повышенная раздражительность и вспышки агрессии. Это может быть связано с естественными изменениями в организме и психике, а также с дополнительной нагрузкой, возникающей в период ухода за ребёнком и перестройки привычного образа жизни. Такие эмоции могут возникать как естественная реакция на усталость, недосып, гормональные колебания и необходимость привыкнуть к новым ролям и обязанностям. Иногда раздражительность или агрессивность проявляются неожиданно или усиливаются без видимой причины - это отражает активность внутренних процессов, через которые проходит организм и психика.

Эти проявления можно рассматривать как часть того, как психика и тело адаптируются к значительным изменениям и новым требованиям. Внутреннее напряжение, вспышки раздражения и чувство нетерпимости показывают, что эмоциональная и физическая система активно пытается справиться с нагрузкой и перестройкой привычного ритма жизни. Это естественная реакция на новый период, а не признак слабости или «неправильности». Появление таких эмоций сигнализирует о том, что вашим ресурсам требуется внимание и забота, и отражает сложные процессы адаптации, через которые проходит организм и психика.

Анжелика, в такой период важно делиться своим состоянием с близкими и открыто рассказывать о своих чувствах и переживаниях тем, кому доверяете. Можно говорить о том, что вызывает раздражение, усталость или напряжение. Проговаривание своих переживаний помогает облегчить внутреннее напряжение и не держать эмоции внутри. Когда вы делитесь своими чувствами, они становятся заметными и признанными, что приносит облегчение и снижает стресс. Просить поддержки и помощи также естественно и важно - будь то помощь в повседневных делах, забота о ребёнке, совместное решение бытовых вопросов или просто возможность выговориться. Принимая такую поддержку, вы даёте себе возможность немного облегчить эмоциональное напряжение, почувствовать, что ваши переживания важны, и восстановить внутренние силы. Это помогает ощущать себя спокойнее, увереннее и безопаснее в этот период, позволяя постепенно адаптироваться к новым обстоятельствам и заботиться о себе с вниманием и бережностью.

Если нет возможности получить поддержку от близких или почувствовать себя услышанной, вы можете создать личный кабинет на нашем сайте. За вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения это позволит вам делиться своими переживаниями, проговаривать эмоции и выражать свои чувства в безопасной и бережной форме, что помогает снизить напряжение и постепенно восстанавливать эмоциональное равновесие.

Помимо этого, можно использовать техники саморегуляции, которые помогают справляться с раздражением и эмоциональной нагрузкой в повседневной жизни. Например, вы можете выполнять технику «успокаивающее дыхание». Для этого необходимо удобно расположится, положить одну руку на грудь, другую на живот. Медленно и глубоко вдохнуть через нос на 4 счета, чувствуя, как живот поднимается (рука на животе движется больше, чем на груди). Задержать дыхание на 7 счетов. Медленно и полностью выдохнуть через слегка сомкнутые губы (как будто дуете на свечу) на 8 счетов. Данную технику необходимо повторить минимум 4 цикла. Сосредоточиться только на счете и ощущениях дыхания. Такое дыхание может помочь активировать «систему покоя», замедлить сердцебиение, снизить уровень адреналина.

Анжелика, если переживания становятся слишком тяжелыми, и вы не сможете справиться с ними, вы можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи МЧС России: +7 495 989-50-50, также есть горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени, где Вы сможете поделиться своими переживаниями.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ирина! Анализируя свои прошлые отношения, вы считаете, что у всех сложилась жизнь, а у вас нет, вы не видите будущего и в связи с чем не хотите жить. Важно помнить, что это не окончательная реальность, и есть способы справиться с тем, что вы чувствуете. Ситуации в любви могут быть сложными и болезненными, и не всегда можно понять, почему одни отношения не складываются, а другие - идут своим чередом. То, что вы пережили, сильно отразилось на вас, и это нормально искать поддержку.

Отношения - это сложная динамика, зависящая от множества факторов. То, почему с одними людьми отношения складываются, а с другими - нет, может варьироваться от индивидуальных особенностей людей до обстоятельств, в которых они оказываются. У каждого человека есть свои ценности, жизенные цели и интересы. Бывает так, что два человека просто не совпадают в важных аспектах, что затрудняет создание крепких отношений. Иногда пары не умеют обсуждать свои чувства, ожидания и потребности, что приводит к недопониманию и конфликтам. Иногда обстоятельства, такие как работа, образование или семейные обстоятельства, могут мешать развитию отношений. Помимо этого, люди имеют разные темпераменты, подходы к жизни и ожидания от партнера. Эти различия могут либо способствовать, либо препятствовать созданию отношений. В разные периоды жизни у нас могут быть разные приоритеты и желания. Например, в молодости многие сосредотачиваются на карьере и самореализации, а позже могут быть более открыты для отношений.

Важно помнить, что неудачные отношения не отражают вашу ценность как человека. Прошлые отношения - это возможность для роста и обучения. Сосредоточьтесь на том, что вы можете извлечь из этих опытов и как вы можете использовать это в будущем. Мнение о том, что поступки бывших (например, нежелание продавать квартиру и переезжать) связаны с вами – ошибочно, так как он сам мог быть не готов в тот период или не чувствовал, что ему это необходимо с вами, что опять же не камень в ваш огород. Вы знаете много пар, которые друг у друга первые и сразу поженились, всю жизнь жили счастливо и т.д? Как я уже сказала выше, ваши отношения – ваш опыт, вы понимаете кто вам нужен, какие поступки он должен делать, как выглядеть и т.п. Понимаете, что стоит изменить в себе. Вы учитесь. Вы первый раз живете свою жизнь. Восстановление после разрыва - это процесс, и вам нужно время, чтобы пройти через переживания. Позвольте себе испытывать боль, но также старайтесь находить моменты радости и надежды.

Постарайтесь уделять внимание своему физическому и эмоциональному здоровью. Регулярные физические упражнения, здоровое питание и полноценный сон могут оказать положительное влияние на ваше общее состояние. Запись в дневник, рисование или другие творческие увлечения могут помочь вам выразить свои эмоции и снизить уровень стресса.

Подумайте о том, что вы хотите добиться в жизни, кроме отношений. Это могут быть карьерные цели, хобби или поездки. Постарайтесь сосредоточиться на том, что приносит вам радость и удовлетворение.

Если вы чувствуете, что нуждаетесь в дальнейшем общении с психологом, то предлагаю вам создать тему в личном кабинете у нас на сайте, чтобы иметь возможность вести диалог со специалистом.

Помните, что ваше счастье не зависит от других людей и отношений. Вы имеете право создавать свою жизнь такой, какой хотите её видеть.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александра! В вашем обращении я вижу, что Вы как мама переживаете из-за постоянных конфликтов и травмирующих ситуаций в прошлом (в военном училище) у вашего сына, а также последнего сильного конфликта, его эмоционального потрясения и снижения учебной активности. Вы ищете способы поддержать его в этот трудный период и вопросы о дальнейшем движении, включая возможное обращение к классному руководителю.

Проблема заключается в том, что у Вашего сына появились трудности в общении с некоторыми одноклассниками. Он столкнулся с агрессивным поведением со стороны некоторых сверстников и чувствует себя незащищенным, что выражается в отказе ходить в школу, ухудшении настроения и снижении учебных результатов.

Очень хорошо, что Ваш сын доверяет вам и делится своими переживаниями - это говорит о наличии у Вас крепкого эмоционального контакта, что особенно важно в таком возрасте и в подобных ситуациях. Это создает надежную основу для поддержки и помогает ему чувствовать, что он не один, и его мнение и чувства значимы.

Обратите внимание, важно дать Вашему сыну понять, что его чувства и переживания - это нормально, и что Вы рядом, чтобы его поддержать. В такой ситуации важно создать пространство доверия, в которое он сможет делиться своими страхами и тревогами, не боясь быть осужденным или непонятым. Можно мягко спросить его, что помогло бы ему почувствовать себя лучше сейчас, и вместе обсудить его переживания с терпением и пониманием.

В конфликтных ситуациях важно помнить, что агрессор обычно имеет свои мотивы и причины, и эти причины не обязательно связаны непосредственно с Вашим сыном. Ответная агрессия зачастую возникает потому, что ребенок ощущает угрозу или уязвимость, например, когда его портят вещи или оскорбляют. В такие моменты человек испытывает желание защитить свои границы. Попытка это сделать - нежелание ходить в школу. При этом важно понимать, что, несмотря на неприятность ситуации, она не ограничивает физические возможности вашего сына получать образование.

Важно, чтобы Ваш сын сохранил уверенность в себе и не поддавался на провокации. В ситуации конфликта не следует терять самоконтроль или реагировать агрессией - лучше оставаться стойким и сохранять спокойствие. Понимание этого помогает ему не воспринимать конфликт лично, а сосредоточиться на том, что главная задача - научиться управлять своими эмоциями и решать конфликты спокойно. Когда увеличивается внутренняя уверенность, снижается желание доказывать свою правоту и вступать в конфликты, а такие ситуации решаются легче.

Если Вы, как мама, транслируете Вашему сыну понимание его ценности, уверенности в себе и важности внутренней устойчивости, это поможет ему легче переживать текущие трудности и укреплять свои ресурсы в будущем. Ваша вера и позитивный настрой станут сильным подкреплением. Постановка правильных акцентов в вашем общении поможет ему более спокойно и уверенно двигаться вперед, и со временем эти конфликтные ситуации станут менее значимыми.

Что касается обращения к классному руководителю, важно установить доверительные отношения и информировать педагога о ситуации. Он или она смогут помочь создать безопасную атмосферу в классе и принять меры по предотвращению конфликтов. Делайте это тактично и с уважением, демонстрируя заинтересованность в благополучии Вашего сына и совместную работу.

Параллельно Ваш сын может продолжить работу с нашим психологом через личный кабинет, который поможет ему разобраться с эмоциональным состоянием, разработать стратегии преодоления стресса и конфликтных ситуаций. Также Вы можете самостоятельно продолжать работу в личном кабинете вместе с психологом, чтобы определить наиболее подходящую поддержку для вашего ребенка.

Помните, что обращение к специалисту - это важный и правильный шаг, который поможет вашему сыну не только справляться с текущими трудностями, но и приобрести навыки регулировки эмоционального состояния и построения здоровых отношений с окружающими. Ваша забота и поддержка - это основа его дальнейшего восстановления и развития.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Алена!

 Мне очень жаль, что вам сейчас настолько тяжело и больно. Вы не одна с этим состоянием, и то, что Вы обратились за помощью — уже большой, ценный шаг.

Когда появляются мысли о суициде, важно получить поддержку. Даже если очень тяжело, Вы можешь попробовать немного облегчить состояние, просто рассказав о своих чувствах — другому человеку, родственнику или специалисту.

Если чувствуете, что ситуация критична — не оставайтесь одна и обратись за помощью очно. В России работают горячие линии, вот несколько из них:

- Телефон доверия 8-800-2000-122 (детский, подростковый, работает и для взрослых)

- Наша горячая линия, номер указан на сайте. Можно позвонить, даже если просто хочется поговорить и нет сил объяснять всё подробно.

Очень важно понять, что именно происходит? Что или кто приводят к суицидальным мыслям. Вы можете обратиться:

1. Психиатр. Это врач. Он может поставить диагноз и назначить медикаменты, которые снимут остроту состояния — уберут панику, черные мысли. Это не стыдно. Это как гипс для сломанной души.

2. Психотерапевт или клинический психолог. Специалист, который поможет разобраться в причинах боли, научит справляться с тяжелыми чувствами, выстроит новые модели мышления. Это долгая работа по восстановлению внутреннего мира.

3. Группы поддержки. Иногда помощь тех, кто прошел через подобное, оказывается неоценимой. Вы поймете, что вы не одинок в своей боли.

Если у вас нет возможности обратиться за очной помощью, Вы можете открыть тему в рубрике "Личный кабинет" и поработать с психологом в дистанционном формате.

Алена, когда накатывает волна отчаяния и кажется, что все кончено, попробуйте применить простое правило "Трех пока". Оно не заменяет помощь специалиста, но может помочь протянуть до момента, когда вы сможете эту помощь получить.

1. ПОКА ничего не делайте. Самое опасное в таком состоянии — импульсивность. Дайте себе обещание: «Я не сделаю ничего необратимого в ближайшие 24 часа». Просто переждите этот пик.

2. ПОКА позвоните. Возьмите телефон и наберите номер горячей линии (8-800-333-44-34). Вам не нужно готовиться к разговору. Просто скажите: «Мне очень плохо. Помогите мне пройти через этот вечер». Проговорить боль вслух — значит, разделить ее пополам с тем, кто готов ее принять.

3. ПОКА останьтесь здесь. Вспомните одно-единственное место или предмет, который когда-то вызывал в вас легкий отголосок тепла. Чашка горячего чая, вид из окна на дождь, старая мягкая игрушка. Сконцентрируйтесь на этом ощущении «здесь и сейчас». Ваша задача — просто быть в этом моменте. Не в прошлом, не в будущем — прямо здесь.

Если Вы чувствуете угрозу со стороны какого-то человека, который намерено причиняет Вам боль и вред, намекает на совершение суицидальных действий, то помимо психолога, следует также обратиться в правоохранительные органы или на телефон горячей линии юридической помощи вашего региона.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

В своём обращении вы описываете чувство дискомфорта, которое мешает вам спокойно принять привычку курения вашего партнёра. Несмотря на глубокую любовь к нему и нежелание рассматривать разрыв, вы не в состоянии «просто принять», и это становится причиной споров и напряжения. Курение (даже если оно касается вас косвенно) способно провоцировать тревогу, связанную со здоровьем - будь то ваше собственное (пассивный дым и долгосрочные риски) или его (зависимость и возможные болезни в будущем). Ваше «непринятие» этого аспекта совершенно нормально и является проявлением настоящей эмпатии и заботы о себе и близком человеке.

Вы упоминаете «принятие», но помните: вы не обязаны соглашаться с чем-то, что наносит ущерб вашему благополучию или комфорту. В такой ситуации полезно выявить конкретные причины вашего дискомфорта. Задайтесь вопросом: «Что именно вызывает у меня эти неприятные эмоции - запах дыма, заботу о здоровье или страх перед потенциальными проблемами в будущем?» Часто в подобных ситуациях партнёры смешивают любовь с желанием контролировать, пытаясь «спасти» другого, навязывая изменения, но это лишь усиливает конфликты. Если осознать эту разницу, это помогает уменьшить количество ссор и уровень стресса. Курение - это его личная зависимость (если она есть), стиль жизни или просто индивидуальный выбор. Это не ваша "битва", которую нужно вести; это часть его мира. Если он решит что-то изменить (например, отказаться от курения), это должен быть его собственный шаг, продиктованный внутренними мотивами, а не вашими убеждениями. В противном случае вы рискуете взять на себя роль «спасателя», что может усложнить динамику отношений.

И тут важный аспект, который может способствовать снижению вашего дискомфорта - чёткое определение личных границ: того, где заканчивается ответственность одного и начинается другого. В вашем случае это подразумевает, что вы несёте ответственность за свои эмоции и реакции (например, за дискомфорт, связанный с курением, запахом, здоровьем или пассивным дымом), но не за выбор вашего партнёра (бросить курить или нет - это лежит на нём). Например, в беседах с партнёром можно использовать «Я-высказывания», такие как «Я не буду мириться с пассивным курением в доме, поскольку это негативно влияет на моё здоровье. Давай подумаем над компромиссом». Такой подход позволяет выражать чувства без упрёков, снижая вероятность конфликта и способствуя более конструктивному диалогу.

Кроме того, важный шаг - это переключение с попыток «принять его привычку» на подлинное принятие его как личности в целом. Не бороться с тем, что неприемлемо (например, с риском для здоровья или неприятным запахом), а жить с этим, сосредоточившись на собственных ценностях и том, что действительно важно для вас. Это не означает игнорировать проблему, а скорее выбирать, где направить свою энергию: вместо безрезультатных споров или попыток «спасти» партнёра, цените его уникальные качества, независимо от привычек. Например, его чувство юмора, преданность или забота о вас – те аспектами, которые делают его особенным, а не тем фактом, что он однажды бросит курить. Такой сдвиг помогает уменьшить ссоры, потому что вы перестаёте «толкать» на изменения, которые не в вашей власти, и вместо этого вкладываете в укрепление связи.

Если у вас возникнут вопросы или потребуется дополнительная поддержка в этом процессе, вы можете обратиться на наш сайт в раздел Личный кабинет, где специалист в онлайн-формате сможет оказать вам необходимую поддержку.

С искренним уважением, специалист психологической службы.

Здравствуйте, Марианна! Вы пишете о том, что испытываете сильный стресс и как буто бы находитесь в безвыходной ситуации. Вас посещают мысли о лишении себя жизни.

Мне очень жаль, что вы чувствуете себя так плохо. Ваши слова показывают, насколько тяжелая ситуация, и какая глубокая боль у вас внутри. Вы сделали огромный шаг, открываясь и рассказывая о своих чувствах — это уже важный шаг к помощи. Пожалуйста, знайте, что вы не одиноки, и есть люди, которые готовы поддержать вас. Ваши чувства — это естественная реакция на такую тяжелую ситуацию, и они показывают, насколько вам важно жить и заботиться о своих близких.

Обратитесь за профессиональной поддержкой. Есть службы психологической помощи, горячие линии, где анонимно и бесплатно можно поговорить с специалистами. В России, например, работают такие ресурсы как "Телефон доверия" (8-800-2-100-115). Позвольте себе почувствовать свою боль, гнев, страх — это человеческие реакции, и они не делают вас слабым или виноватым. Они делают вас живым человеком, который способен на сильные чувства.

Постарайтесь поделиться своими переживаниями с кем-то, кому доверяете — даже если это не родственники. Иногда даже короткая беседа помогает снизить уровень тревоги.

Рассмотрите возможность обращения к юристу или финансовому консультанту, которые могут помочь вам понять возможные варианты выхода из долговой ситуации, например, реструктуризация долга или кредиты с более выгодными условиями.

Не принимайте решения, исходящие из чувства безысходности. Ваша жизнь ценна, и даже в трудных обстоятельствах есть выход. Постарайтесь сосредоточиться на малых шагах — например, обратиться за помощью, получить консультацию, найти временную поддержку.

Постарайтесь установить ежедневный распорядок и обеспечить себя минимальной заботой: питание, сон, отдых — ведь физическое состояние влияет на эмоциональное состояние.

Помните, что ваши чувства — это нормально в такой ситуации, и они не навсегда. Есть люди, которых вы еще можете спасти и поддержать — в первую очередь, себя.

Постарайтесь по возможности сделать что-то приятное для себя сегодня — даже маленькое действие, например, прогуляться на свежем воздухе или сделать что-то созидательное. Это поможет разорвать порочный круг тревог и дать вашему разуму передышку.

Вы ценны и важны. У вас есть хоть один человек — ваш ребенок, кто нуждается в вас и любит вас. Это сильная причина бороться и идти дальше. Вы боретесь не только за себя, но и за тех, кто рядом.

Берегите себя и своих близких!

С уважением, консультант службы.