Вопросы психологу

Здравствуйте, Руслан.

В своем обращении вы делитесь своими переживаниями, тем, как вам сейчас тяжело.

Из вашего обращения я понимаю, что попытка уйти из жизни – это не желание умереть как таковое, а способ избавиться от душевной боли. То, что вы обратились за помощью, говорит о вашей внутренней силе, даже если сейчас это сложно ощутить.

Хочу обратить ваше внимание на то, что попытки суицида, даже кажущиеся «неудачными», могут привести к серьёзным физическим последствиям, включая инвалидность, что значительно усложнит жизнь. Не существует гарантированно «безболезненных» способов уйти из жизни, а последствия могут быть непредсказуемыми и трагичными.

Важно помнить, что душевная боль, как и физическая, поддаётся лечению. Это может занять время, потребовать поддержки специалистов, но шаг за шагом можно научиться справляться с тяжелыми переживаниями. Возможно, стоит начать с малого: рассказать о своих чувствах тому, кому вы доверяете, или продолжить диалог с психологом (для этого нужно создать личный кабинет). Иногда даже простой разговор помогает немного снизить груз, который кажется неподъёмным.

Вы упомянули, что не видите смысла в своём существовании. Это чувство знакомо многим, кто переживает кризис, но важно понимать: смыслы не всегда находятся сразу. Порой они рождаются в процессе, через маленькие шаги, через моменты, которые незаметны на первый взгляд. Попробуйте задать себе вопрос: «Что бы я хотел изменить, если бы боль уменьшилась?» Иногда ответы удивляют.

Вы не обязаны справляться в одиночку. Обращение на горячую линию (например, +7 (495) 989-50-50) или визит к психиатру — это не слабость, а мужество. Эти шаги могут стать началом пути к тому, чтобы боль перестала управлять вами.

Вы уже проявили смелость, написав сюда. Продолжайте бороться — ради себя, ради возможности однажды увидеть, что жизнь способна меняться, даже когда кажется, что надежды нет. «Любое достижение начинается с решения попробовать» - это слова Грейс Хоппер, известного ученого и изобретателя.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Элис.

Насколько я смог понять из Вашего обращения, у Вас имеется негативная установка к самой себе, из-за чего Вас посещают мысли о прекращении своего существования.

Элис, прежде всего, хочу Вам сказать, что Вы правильно поступили, решив обратиться за помощью, и рассказали о том, что Вас беспокоит. Однако, для более полного и ориентированного на Вас ответа, необходимо обладать более подробной информации о Вашем случае. Ваше текущее состояние может быть обусловлено множеством самых разных факторов - психологических, социальных, физиологических и др. Попробуете дать более подробное описание своей ситуации в следующем обращении или попробуйте открыть соответствующую тему в «личном кабинете» на данном сайте.

Если Вы понимаете, что Вам становится все сложнее контролировать свои эмоции и необходима поддержка, то Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50. Кроме того, Вы можете попробовать проконсультироваться по поводу Вашего психического состояния, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского" Министерства Здравоохранения Российской Федерации - 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе.

 С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Елена!

Спасибо, что поделились своей ситуацией. Я вижу, что для вас эти отношения значимы, и вы испытываете к человеку глубокие чувства. Признаться в любви — это всегда смелый шаг, и уже этот факт говорит о вашей искренности и готовности строить связь, основанную на честности. Могу представить, что отказ, который вы получили, мог быть болезненным и, возможно, вызвал у вас сомнения, но при этом важно, что вы продолжаете открыто говорить о своих желаниях и готовы искать пути решения.

Прежде чем рассматривать, как именно снова сделать предложение или проявить инициативу, я бы предложила вам остановиться на нескольких важных моментах:

1. Восприятие ситуации другим человеком.

Отказ вашего молодого человека мог быть связан с разными причинами: эмоциональная неготовность, страх обязательств, индивидуальные ценности или представления о разнице в возрасте. Как вы думаете, какие факторы могли быть для него важны в той ситуации? Был ли у вас диалог о его чувствах и взглядах после отказа? Понимание его позиции может помочь вам лучше подготовиться к повторному разговору или решить для себя, хотите ли вы продолжать попытки сближаться именно с ним.

2. Ваши ожидания и границы.

Подумайте, какой тип отношений является для вас действительно желанным. Важно быть честной не только с партнером, но и с собой. Если вы рассматриваете формат, например, "интимных связей без обязательств", насколько комфортным он будет для вас в долгосрочной перспективе? Иногда такое предложение кажется способом сохранить человека рядом с собой, но здесь важно учитывать, что такой формат может не удовлетворить вашу потребность в близости, если она идет дальше физической связи.

3. Готовность человека к вашим предложениям.

Если вы решили снова поговорить с ним, я бы предложила начать с очень мягкого подхода. Не сразу с предложения, но с обсуждения ваших взаимных чувств и ожиданий. Постарайтесь узнать, каким он видит ситуацию сейчас — изменилось ли что-то с момента отказа? Возможно, вы получите ответы, которые уберегут вас от повторного отказа и связанных с этим огорчений.

Как выразить ваши чувства в вежливой форме?

Если вы готовы сделать повторный шаг, я бы посоветовала начать с открытого, ненавязчивого разговора, в котором вы деликатно сможете выразить свои чувства. Например:

"Я все еще думаю о нашем разговоре в августе и о том, как я счастлива, что ты в моей жизни. Тогда я сделала предложение, потому что мне хочется быть с тобой, и это желание не исчезло. Но я понимаю, что твои чувства — это тоже важная часть, и я бы хотела узнать, что ты чувствуешь или видишь сейчас. Для меня важно, чтобы мы могли быть честны друг с другом."

Если вы хотите предложить менее серьезный формат отношений, это тоже можно сделать открыто, но с учетом его реакции и комфорта. Например:

"Я понимаю, что ты не был готов к серьезному шагу в прошлый раз. Но ты для меня дорог, и я считаю, что между нами есть особая связь. Если ты чувствуешь что-то похожее, я была бы счастлива просто разделить больше времени вместе без давления или обязательств. Как ты смотришь на это?"

Важно при этом помнить, что другая сторона также может дать ответ, который не совпадет с вашими ожиданиями, поэтому соберите внутренний ресурс и настройтесь на то, чтобы мягко принять любую его реакцию.

Ваши чувства — это то, что заслуживает уважения, и важно, чтобы вы тоже заботились о себе. Если вы чувствуете, что ситуация доставляет вам боль или ставит вас в уязвимое положение, не стесняйтесь попросить о поддержке близких или обратиться к специалисту, чтобы лучше понять свои эмоции и желания.

Вы сделали смелый шаг, открывшись снова. Позвольте партнеру проявить себя, но при этом не забывайте о своих собственных ценностях и эмоциональном благополучии.

В сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь. Также, вы можете создать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога вы сможете вести беседу со специалистом.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Ника, добрый день. Из вашего обращения я поняла, что вы хотите перестать думать о смерти.

Размышления о смерти – это сложный и многогранный опыт, который затрагивает каждого из нас в разные моменты жизни. Ваши переживания абсолютно нормальны, и многие люди сталкиваются с подобными чувствами.

Ника, мысли о смерти могут возникнуть по разным причинам – от переживаний после утраты до философских размышлений или даже тревожных состояний.

Попробуйте поразмышлять над причинами ваших мыслей и уделяйте больше внимания тем вещам, которые приносят вам радость и удовлетворение. Если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, обратитесь за профессиональной поддержкой. Специалист поможет вам глубже разобраться в причинах вашего состояния и предложит эффективные методы работы с ним.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Виктория!

Ваша агрессия имеет справедливые основания, но попытка лишить жизни другого человека обернется гораздо более тяжелыми последствиями, не говоря уже о том, что в таком случае мать вы оставите очень надолго, чего вы не хотите. Необходимо искать социально более приемлемые варианты решения ситуации.

Полезным в такой ситуации будет шаг назад: порой, когда эмоции переполняют нас, сложно увидеть картину с разных сторон, в таком случае необходимо сделать как бы шаг назад – посмотреть на ситуацию глазами стороннего человека, определить кто где находится, свое место в данной ситуации. Постараться осознать, агрессия возникает из-за влияния отчима на вас, или на вашу маму. В зависимости от этого выбрать более адаптивное поведение. Бывает так, что люди ссорятся друг с другом, ругаются, злятся, но это устраивает обоих, потому что так они реализуют свои эмоции или по иным причинам, а бывает и правда люди не видят возможности прекратить общение друг с другом.

Вы правы в том, что попытки внедряться в отношения людей очень редко оказываются успешными, более адаптивной стратегией в этом случае определить для себя – как я могу обезопасить свое психологическое состояние.

Если же в отношениях имеется физическое насилие – есть необходимость подключить правоохранительные органы.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Елизавета! 

Спасибо, что поделились вашей историей. То, что вы обратились за помощью и честно рассказали о своих переживаниях, — это уже показатель вашей силы и стремления к изменению. Вы много сделали для себя, чтобы научиться принимать и уважать себя как личность, — это действительно огромный шаг вперёд, и я искренне хочу это отметить.

Судя по вашему рассказу, ваша проблема многослойна и, вероятно, началась в детстве, когда вы столкнулись с критикой или иными внешними воздействиями, которые повлияли на ваше восприятие себя. С раннего возраста нам важно получать одобрение и принятие от окружения, особенно от близких или значимых людей. Однако, когда мы сталкиваемся с критикой, особенно касающейся чего-то, что нам сложно изменить, — как, например, внешность, — такие слова могут надолго остаться с нами и формировать отношение к самим себе. Это не ваша вина, что так произошло, но то, что вы уже много работаете над собой, говорит о вашем желании выйти из этого состояния и построить более здоровое восприятие себя.

Давайте попробуем вместе рассмотреть вашу ситуацию глубже.

Вы указали, что с комплексами внешности вы столкнулись ещё в 8 лет, и, скорее всего, основой этих переживаний стали реакции окружающих — их слова, действия или критика. Они могли быть неосторожными, неконструктивными, а порой даже жестокими. Важно понять, что эти оценки не всегда связаны с реальностью. То, как мы воспринимали слова окружающих в детстве, часто связано с тем, как мы интерпретировали их через наши юные, уязвимые эмоции. Однако у этих слов не обязательно есть объективная ценность. Например, если кто-то в детстве назвал вас "некрасивой", это больше говорит о том человеке и его восприятии, чем о вас самой.

Здесь может быть полезным задать себе вопросы:

Что было сказано в прошлом, что заставило меня так чувствовать себя?

Кто чаще всего высказывался негативно о моей внешности?

Какова была мотивация этих людей? Это были их проекции, их собственные несоответствия или попытка самоутвердиться за мой счёт?

Иногда такое простое "выведение" чужих слов из внутреннего мира наружу уже помогает осознать, что эти оценки не имеют власти над вами.

Вы говорите, что смогли полюбить и уважать себя как личность, — это прекрасный результат вашей работы над собой. Но если непринятие своей внешности остаётся, это может быть связано с тем, что восприятие физической привлекательности находится в точке взаимодействия с обществом. То есть наши тела и внешность часто оцениваются не только нами, но и другими, а поэтому принятие себя становится сложнее. Общество предъявляет определённые "нормы" красоты, которые невозможно удовлетворить всем людям. Мы сталкиваемся с этим "давлением" в соцсетях, среди сверстников, в медиа.

Однако важно вспомнить, что ваша внешность — это не централизованное определение вашей ценности. Даже если на неё направлено чьё-то внимание, это не значит, что в глазах окружающих именно она определяет вас как личность, друга или человека, способного чего-то добиваться. Вы — это гораздо больше, чем внешние особенности.

Вы упомянули, что очень устали от постоянной борьбы с этим чувством. Это нормально, ведь наше сознание не создано для бесконечного внутреннего конфликта. Сейчас важно переключить фокус с "я должна полюбить свою внешность" на "я могу почувствовать больше нейтральности к этому вопросу". Иногда не обязательно заставлять себя любить что-то — достаточно начать относиться к этому спокойно, без сильных эмоциональных перепадов.

Попробуйте ответить себе на вопросы:

Какое самое мягкое, нейтральное чувство я могла бы испытать к своей внешности?

А если бы моя внешность больше не была "проблемой", чем я бы начала заниматься? На что бы ушла моя энергия?

Иногда уход от бесконечного анализа вопроса позволяет переключить внимание и перестать подливать масло в огонь.

Давайте рассмотрим несколько практических направлений, которые помогут вам справиться с этим состоянием:

Переход от любви к внешности к заботе о теле. Вместо того чтобы фокусироваться на том, чтобы "полюбить" свою внешность, начните задаваться вопросами: "Как я могу заботиться о своём теле сегодня? Что сделает его сильнее, здоровее, счастливее?" Такие шаги смещают внимание на функциональность тела (что оно может делать), а не на его внешний вид.

Отношение к себе через объективный взгляд. Представьте, что вы смотрите на себя глазами друга или человека, который видит вас целиком: вашу личность, поступки, достоинства, эмоции. Более того, попробуйте мысленно выделить в себе те черты внешности, которые вам нравятся, и начните развивать к ним благодарное отношение.

Работа с внутренним критиком. У вас, возможно, есть "голос", который напоминает вам о том, что с вашей внешностью "что-то не так". Попробуйте следить за этими мыслями и замечать их. А затем спрашивать себя: "Чей это голос? На чём основано это мнение? Является ли оно истиной?"

Терапия с телом: такие методы, как йога, танцы, телесно-ориентированная терапия, помогают установить более дружелюбный контакт со своим телом, улучшить самовосприятие через его движение. Часто это не только развивает гибкость и уверенность, но и помогает "привыкнуть" к своему отражению в позитивном контексте.

Ограничение вредного влияния. Возможно, есть люди или источники информации (например, соцсети), которые усугубляют ваши комплексы. Сокращая их влияние или убирая их из вашего окружения, вы освобождаете пространство для восстановления.

Обратите внимание, как много вы уже сделали для себя. Вы стали умнее, сильнее, осознаннее. Вы уже смогли выстроить уважение и любовь к себе как личности. Это больше, чем делают многие люди за всю жизнь. Отсюда важный вывод: вы способны продолжать двигаться вперёд и справляться с этим, шаг за шагом. Давайте изменим задачу: не бороться за мгновенное "полюбить свою внешность", а научиться не делать её центром вашего внимания или боли.

Вы — целостный, сильный человек, открытый для изменений. Позвольте себе жить не для того, чтобы соответствовать чьим-то стандартам, а для того, чтобы чувствовать себя свободно.

В сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050 или Телефон неотложной психологической помощи +7495051 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь. Также, вы можете создать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога вы сможете вести беседу со специалистом.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Добрый день, Оксана. Ситуация, которую вы описываете, действительно вызывает беспокойство, требует внимания и профессиональной помощи.

Страх подавиться может развиваться по разным причинам, включая как психологические факторы, так и возможные травматические события. У некоторых детей боязнь проявляется после того, как однажды уже испытали неприятные ощущения при приеме пищи или воды. Иногда подобные страхи возникают вследствие стресса, эмоциональной перегрузки или переживаний, связанных с каким-то событием в жизни ребенка.

В данной ситуации можно предпринять следующие шаги: постарайтесь связаться с детским психологом или психотерапевтом, который имеет опыт работы с тревожными расстройствами и фобиями. Специалисты помогут выявить возможные триггеры страха, предложат эффективные методики для преодоления тревожности и восстановят чувство безопасности. В некоторых случаях полезно участие всей семьи в терапевтическом процессе, особенно если стрессовые ситуации происходят внутри семейного круга.

Важно, чтобы родители сохраняли спокойствие. Дайте понять дочери, что вы понимаете ее страх и готовы помочь. Постарайтесь избегать давления и критики. Необходимо создать вокруг ребенка атмосферу понимания и поддержки. Также можно обучить ребенка простейшим методикам релаксации, таким как глубокое дыхание или визуализация, может помочь снизить уровень тревоги перед приемами пищи. Таким образом, постепенно можно возвращаться к нормальному питанию и питью. Начните с небольших глотков воды, предлагая их в спокойной обстановке. Важно, чтобы процесс был комфортным и ненапряженным.

Попробуйте открыто обсудить с ребенком о том, что именно пугает, чтобы лучше понять природу страха и найти пути его преодоления.

Оксана, не откладывайте обращение к специалистам. Чем раньше начнется работа с профессиональным психологом, тем быстрее удастся преодолеть этот страх. Подобные ситуации требуют терпения и понимания, и с правильной поддержкой все вполне преодолимо.

Если в какой-то момент вы осознаете, что справляться самостоятельно больше не в силах, а помощь необходима немедленно, пожалуйста, обратитесь за помощью к специалистам психологической службы по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно), либо к специалистам любого доступного Вам телефона доверия. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.