Вопросы психологу

Здравствуйте!

Вы оказались в довольно непростой ситуации. Первый курс для всех был, так сказать, «зоной неопределенности», где почти каждый чувствовал себя немного потерянным, и это создавало иллюзию общей сплоченности. Ваша стратегия - поддерживать нейтральные, вежливые и неглубокие контакты, была в тех условиях совершенно работающей и безопасной. Это классическая адаптивная стратегия человека, который присматривается и не хочет навязываться.

Но затем контекст резко изменился. Исчезла внешняя неловкость, которая всех объединяла, и группа начала естественный процесс формирования более глубоких подгрупп и близких связей. Здесь Ваша прежняя, успешная стратегия «нейтрального наблюдателя» перестала работать и "трансформировалась" в барьер.

Чувство стыда, которое Вас мучает - это очень болезненная эмоция. Но давайте посмотрим на стыд со стороны: он маскирует страх отвержения и социальную тревогу. Вам стыдно не за то, что Вы сделали что-то плохое, а за то, что Вы - это Вы, недостаточно «социально пробивные» в новой обстановке.

Ситуацию точно можно менять. Вы не обречены на роль изгоя. Для этого нужно действовать не из чувства стыда («мне нужно срочно исправиться, чтобы меня полюбили»), а из позиции здорового взрослого интереса и постепенности. Вот несколько шагов и техник:

1. Когда накатывает это мучительное чувство «я неправильная, мне стыдно», попробуйте сказать себе: «Я сейчас чувствую сильную социальную тревогу и страх быть непринятой. Это естественная реакция моей психики на неопределенность. Это не факт моей "неправильности", это эмоция, которая пройдет». Отделите факты от интерпретаций.

2. Глобальная задача «подружиться со всеми и перестать быть чужой» парализует. Разбейте её на простые, конкретные микрошаги, не требующие от Вас героизма. Ваша цель на неделю: не стать душой компании, а, например:

- Обратиться к кому-то из «новой» группы с любой небольшой просьбой.

- Искренне отметить одну деталь во внешнем виде или работе человека.

- При встрече, кроме «привет», добавить одну фразу, которая показывает, что Вы замечаете их жизнь, например: «Как у Вас вчера прошла та сложная пара?».

Задача этого метода - создать новую историю Вашего присутствия, прервать сценарий «невидимости». Это не фальшь, это сознательное проявление доброжелательного внимания, которому Вы раньше не давали хода из-за стеснения.

3. Перестаньте делить группу на «они» (большая компания) и «мы» (Вы с подругой). Группы не монолитны. Посмотрите на них как на отдельных людей. Возможно, в той большой компании есть что-то, что Вы разделяете, или кто-то, кто кажется Вам интересным. Попробуйте «просканировать»: есть ли там кто-то один или два человека, с кем Вам было бы чуть менее неловко, чем с другими? Сфокусируйте свои микрошаги на них. Не пытайтесь влиться в «толпу», стройте мостик к конкретному человеку. Ваша подруга - это Ваш ценный ресурс и поддержка, но Вы можете действовать и параллельно, рассказывая друг другу о своих маленьких «разведках».

4. Когда мы чувствуем себя неловко, мы чрезмерно сконцентрированы на себе («как я выгляжу?», «что они обо мне думают?»). Попробуйте перенести фокус на других, но с исследовательским, а не оценивающим интересом. Поставьте себе «исследовательскую задачу»: «Интересно, а почему эта девочка так увлеклась своей специализацией? Что она в этом видит?». Когда Вы начинаете искренне интересоваться другими, а не искать в них подтверждения своей «нормальности», напряжение и стыд отступают, а люди это чувствуют и тянутся к интересу.

Ситуация болезненная, но она абсолютно поправима, поскольку базируется на непонимании и упущенном моменте, а не на глубокой вражде. Вы не «неправильная». Вы просто оказались в моменте, где Ваша привычная тактика дала сбой. Это можно исправить, начав с очень маленьких, но осознанных и теплых шагов. Вы имеете полное право искать дружбы и симпатии, а не просто довольствоваться ролью вежливого наблюдателя. У вас все получится. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Катя.

По поводу вашего запроса.

Провести обследование и поставить правильный диагноз может врач психиатр(психотерапевт). Это область его профессиональной компетенции, ответственности. 

В этой ситуации, я бы рекомендовал обратиться к специалисту на коммерческой основе, это позволит получить полноценную часовую консультацию, в отличии от районного психдиспансера, где в лучшем случае, вам уделят 10-15 минут времени.  Можно обратиться в любой коммерческий медицинский центр, где есть соответствующий врач или частным образом. Это без постановки на учет(если вы этого опасаетесь).

Также, вы могли бы позвонить на круглосуточный телефон экстренной медико-психологической помощи 8(499) 791-20-50 ( работают врачи психиатры), чтобы дополнительно обсудить сложившуюся ситуацию и возможные решения.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Екатерина!

Вы пишите о том, что устроились на работу, где вас эксплуатировали на трёх должностях, два месяца не оформляли официально, применяли моральное насилие, а когда вы уволились, вам не выплатили большую часть зарплаты и ещё и обвинили вас. И сейчас Вы в отчаянии.

Екатерина, вы не виноваты. То, что произошло, — это не «вы не смогли», это работодатель-манипулятор, который использовал ваше желание работать и вашу добросовестность. Моральное насилие, газлайтинг, неофициальное оформление — это признаки недобросовестного, а часто и незаконного работодателя.

Важно не оставаться с этой болью одной. У вас сейчас острая реакция на пережитое: тревога, сковывание тела — это физические проявления стресса. Вам нужна не только юридическая (вы можете найти интернет ресурсы и получить квалифицированную консультацию специалиста, касаемо вашей ситуации), но и психологическая помощь.

Сейчас вам нужно восстановить хотя бы базовое ощущение безопасности. Ваше тело «сковывает», потому что нервная система застыла в режиме «бей или беги», но не может выбрать ни то, ни другое. Попробуйте простые техники заземления: походите босиком по полу, умойтесь ледяной водой, сильно надавите ладонями на стол. Проговаривайте: «Я сейчас здесь, я в безопасности, эта работа позади, я больше не вернусь туда».

Вы не одна. То, что вы уволились, — это уже акт самозащиты. Вы смогли сказать «стоп» насилию. Это сила. Теперь вам нужна небольшая передышка, чтобы восстановиться и начать искать новую работу, но уже более внимательно, без совмещения трёх должностей и без «испытательных сроков» без оформления.

Чтобы безопасно пройти через этот период Вашей жизни, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. С ним Вы сможете обсудить все волнующие Вас переживания и скорректировать текущее состояние. Рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

Екатерина, Вы справитесь. Вы уже справляетесь, просто сейчас очень больно. Дайте себе время. И помните: эта ситуация — не приговор. Вы больше не дадите себя так использовать. Пожалуйста, не опускайте руки. 

Здравствуйте, Даниил. Вы пишете, что раньше были активным, любили находиться среди людей, а сейчас не хочется даже выходить из дома. Это действительно может быть очень тревожным и непривычным ощущением, особенно когда оно длится долго. И то, что вы хотите выбраться из этого состояния и ищете способы — уже большой шаг вперёд. Это говорит о вашей внутренней силе и стремлении к лучшей жизни. То, что с вами происходит, — не ваша вина и не признак слабости. Длительная изоляция, монотонность дней и отсутствие живого общения могут постепенно истощать даже самых энергичных людей. Фриланс даёт много свободы, но он же требует большой внутренней опоры — и иногда эта опора ослабевает. Это нормально. Возможно, сейчас вашему телу и душе просто нужно больше заботы. Попробуйте понемногу возвращать в жизнь то, что может дать вам силы — мягко, без давления и спешки. Вот несколько идей, которые могут помочь — выбирайте то, что кажется вам наиболее комфортным прямо сейчас. Попробуйте начать день с чего‑то приятного: чашка любимого чая, короткая музыка, пять минут у окна с видом на улицу. Пусть утро не будет сразу «рабочим» — дайте себе время проснуться и настроиться. Добавьте маленькие движения в день: потянуться, пройтись по комнате, выйти на балкон. Не обязательно сразу идти в спортзал — даже пара минут лёгкой активности могут немного оживить тело и мысли. Подумайте, с кем из близких вам было бы приятно пообщаться хотя бы немного. Может быть, написать короткое сообщение тому, с кем давно не общались? Или договориться о коротком звонке? Не обязательно говорить о проблемах — просто вспомнить, каково это — делиться чем‑то простым и тёплым. Попробуйте изменить что‑то маленькое в обстановке: переставить стул, добавить лампу, повесить картинку. Иногда даже такие мелочи помогают почувствовать, что день — не точная копия предыдущего. Выделите 5–10 минут в день на то, что вас отвлекает от рутины: посмотрите короткий ролик о чём‑то интересном, полистайте журнал, послушайте подкаст. Пусть это будет что‑то лёгкое, без нагрузки.Обратите внимание на режим отдыха: если чувствуете, что устали, разрешите себе сделать паузу. Даже 15 минут с закрытыми глазами или под спокойную музыку могут дать небольшой заряд.

Важно: не ставьте себе задачу «всё исправить сразу». Пусть изменения будут крошечными — главное, чтобы они были вашими, комфортными и не вызывали сопротивления.

Если вдруг почувствуете, что самостоятельно справиться сложно, знайте: обращение к психологу — это не слабость, а забота о себе. Специалист поможет разобраться в состоянии мягче и безопаснее, подберёт индивидуальный подход. Вы всегда можете обратиться за помощью к психологу в очном формате в вашем регионе или же открыть тему в личном кабинете нашего сайта. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ираида!

В том, что Вы описали ощущается стремление сохранять отношения и преодолевать самые сложные моменты в отношениях с близкими людьми. Даже если то, что происходит способно причинять очень сложные переживания, если не сказать страдания. Каждому из нас хотелось бы, чтобы между самыми для нас близкими людьми был мир, потому что все они вместе составляют важную часть нас самих, какими бы они были. Но происходит то, что происходит, и приходится искать точку опоры в том, чтобы выстроить ко всему происходящему такое отношение, которое позволит сохранить себя и свой внутренний мир в гармонии. И таким образом, не смотря ни на что, стать именно тем человеком, который дает силу и себе и тем из близких, которым ее не хватает.

В том, что сейчас происходит, по всей видимости, наиболее значимую роль имеет именно уход Вашего папы. Конечно важно и то, как складываются и складывались до этого момента отношения между всеми членами семьи. Но в этот момент важно то, что связано с этим событием. Когда семья переживает общую утрату, у каждого происходит очень сложная внутренняя работа, которая необходимым образом проявляется в очень сложных переживаниях, и это ощущается очень болезненно само по себе. Хотя именно болезненные ощущения свидетельствуют о том, что эта внутренняя работа происходит именно так, как нужно при этих обстоятельствах.

Когда умирает близкий человек, которого Вы любите, это очень больно. Он является частью Вашего мира и этот мир без него не может оставаться таки, каим он был, он должен быть выстроен заново. Сначала все ощущается как ненастоящее, нереальное, потом находятся силы, чтобы признать случившееся, но потом возникает острое чувство несправедливости и вины связанной с тем, что всегда имеются попытки объяснить причину, и хотя здравый смысл дает объяснения, мы не можем до поры до времени принять эти объяснения. Поэтому и возникает вина, как будто можно было предотвратить произошедшее, хотя и было нельзя.

Когда Ваши родители могли поговорить друг с другом, вероятно, им не посчастливилось примириться с теми трудностями, которые они испытывали в отношениях друг с другом, и это теперь особенно сложно для Вас и Вашей мамы. И именно поэтому Вам сейчас приходится особенно остро переживать ощущение болезненности для Вас тех разногласий, которые были раньше, как будто заново переживается то, что было пережито когда-то, и это ощущение сопровождается сожалением.

Но тем не менее, у Вас есть возможность мысленно отделить образ каждого из Ваших родителей от тех сложностей и конфликтов, которые были. Так, как если бы каждый из них имел для Вас в своем лице такой образ, который невозможно повредить их собственным поведением или Вашими чувствами по отношению к происходящему. И тогда Вы сможете снизить те ощущения, которые особенно тяжело переживать. 

Когда человеку больно, он пытается донести до близкого свой внутренний голос об этом. Своими неверными конфликтными действиями в отношении близкого человека мы пытаемся донести до него, что нам плохо и тяжело без его поддержки. Но он видит не голос взывающий о просьбе в поддержке, а желание с нашей стороны нанести ему обиду или еще какой-либо урон. Таким образом близкие люди делают друг другу больно именно в тот момент, когда больше всего нуждаются в поддержке со стороны друг друга. Иногда мы не правильно понимаем себя и своих близких и поэтому можем причинить боль и себе и им. 

Наверное сейчас Вы смогли бы поддержать и себя и свою маму и других близких, которые вместе с Вами переживают случившееся, хотя и каждый по-своему, если бы Вы посмотрели на все происходящее между вами как на следствие вашей общей утраты и необходимости во взаимной поддержке в связи с переживанием утраты. Это не значит, что нужно напрямую и во что бы то ни стало пытаться проявить сочувствие, поскольку не все люди способны принять ту поддержку, в которой они нуждаются. Умение оказывать и принимать поддержку не всегда достаточно присутствует в отношениях между близкими людьми. Но даже если Вы будете лишь интерпретировать происходящее именно с этой точки зрения, Вы сможете удержаться от того, чтобы самой вовлекаться в ответные действия и реакции на ранящее Вас поведение. И если Вы удержитесь, Вы сможете почувствовать, что Вы сильнее обстоятельств, а это сейчас главное.

Должно будет пройти достаточно времени прежде чем Вы сможете почувствовать, что боль от утраты не так сильна, чтобы охватывать все Ваши ощущения и не давать Вам думать ни о чем другом, как о настолько же важном. Но со временем, Вы сможете ощущать достаточно внутренней силы, чтобы обратиться к тому важному что у Вас есть, на что Вы можете направить свою энергию, в чем видите значимый смысл для преодоления сложностей и препятствий на пути стремления к тому, чего на самом деле хочется для себя и своей семьи.

Если появится необходимость продолжить взаимодействие со специалистом нашей службы или просто почувствуете, что нужно что-то сказать вслух в условиях безопасного для Вас присутствия другого человека, обратитесь к нашему специалисту по номеру 8(495)989-50-50   

Здравствуйте, Ямиля.

В своем обращении вы пишете о появившихся суицидальных мыслях, которые вам кажутся очень странными, так как имеют вид плана. При этом интерес к жизни как таковой не пропал - вы по прежнему любите многое  -природу, прогулки, музыку, рисование. Вы говорите о том, что нет желания. Так же вы написали о том, что ранее принимали антидепрессанты, назначенные врачом.

Симптомы, описанные вами не типичны для депрессивного эпизода с реакцией на стресс.  Основная опасность здесь — именно в этом спокойном, «логичном» принятии суицидального плана на фоне кажущейся стабильности. Это состояние может быть проявлением возврата депрессивной симптоматики, которая могла возникнуть на фоне отмены терапии несколько месяцев назад. Часто после прекращения приема антидепрессантов может возникать не очевидный эмоциональный срыв со слезами и тоской, а вот такой возврат идей, лишенных яркой аффективной окраски, что делает их особенно коварными.

Первое и самое важное: вам необходимо как можно скорее восстановить контакт с вашим лечащим врачом (психиатром или психотерапевтом), который назначал вам препараты ранее. То, что вы описываете, с высокой долей вероятности является проявлением рецидива расстройства, спровоцированного отменой медикаментов. Ваш врач должен провести оценку вашего текущего состояния. Пожалуйста, отнеситесь к своему намерению «снова начать принимать препараты» без промедления, но сделайте это под врачебным контролем, а не просто восстановив старую схему самостоятельно.

Второе: я хочу обратить ваше внимание на иллюзию выбора, которую создает ваше состояние. Вы описываете суицидальный план как выполнение понятной задачи, приносящее покой. Эта «понятность» и «завершенность» — искажение, вызванное болезнью. Психика в определенном состоянии может выдавать желание смерти как логичный и единственно верный способ снять некое внутреннее напряжение, которое вы идентифицируете как «простое нежелание существовать». Это не ваше здоровое решение, это симптом, который маскируется под ваше собственное рациональное умозаключение. Ваше «Я», которое любит жизнь, гулять, рисовать и слушать музыку, не тождественно этому симптому, диктующему фатальный план.

«Простое нежелание существовать», о котором вы пишете, даже при наличии целей и интересов, является ключевым симптомом, требующим лечения. В психиатрии это часто описывается как ангедония (неспособность чувствовать удовольствие и желание) в экзистенциальной сфере или как проявление глубинной депрессивной апатии. Оно не делает вас «ленивой», это потеря волевого импульса, имеющая биологическую основу, на которую как раз и воздействуют антидепрессанты.

Я не могу и не буду убеждать вас в ценности жизни общими фразами, так как ваше состояние лежит за пределами логического убеждения. Я скажу профессионально прямо: план уйти из жизни в конкретный срок, воспринимаемый с чувством спокойствия и облегчения, является абсолютным показанием для квалифицированной психиатрической помощи. Ваша задача сейчас — не анализировать «странность» этих мыслей, а действовать. Свяжитесь с врачом, объясните ситуацию так же ясно, как и в этом обращении, включая упоминание конкретного плана и даты. Это не «плохость» или «слабость» с вашей стороны, это ответственное поведение взрослого человека по отношению к временной поломке биологического механизма, отвечающего за желание жить.

Пожалуйста, сделайте этот шаг настолько безотлагательно, насколько это возможно. Чувство спокойствия, которое вы испытываете при мыслях о суициде, — самый опасный признак, сигнализирующий о том, что мозг нашел извращенный способ справиться с болью от нежелания существовать. Верните себе поддержку, которую давали препараты и врач. Желание жить и радоваться может вернуться, как только будет скорректирован нейрохимический сбой, лежащий в основе вашего отказа от существования. 

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Иван, здравствуйте!

Из Вашего описания ситуации, получается, что Вам 14 лет, у Вас есть поставленный диагноз "шизотипическое расстройство" и Вы наблюдаетесь у врача, который выписал Вам лекарственные препараты. Это важная информация, но поскольку я психолог а не врач, то в своем ответе соотноситься прежде всего с Вашими ощущениями переживаниями и мыслями. Вы рассказали, что у Вас возникают мысли, которые можно назвать мыслями о существовании. И возникает впечатление, что эти мысли, которые Вы называете гипотезой о формах бытия, ощущаются как то, что причиняет страдания. И еще они постоянно занимают Ваше внимание, постоянно присутствуют в сознании, если сказать иными словами, - Вы постоянно думаете об этом. И Вы думаете, что эти мысли не случайны, они очень важны, и они не являются следствием заболевания, хотя с другой стороны, они настолько много места занимают места в Вашей жизни, что из-за этого не удается делать что-то еще и общаться.  Но с другой стороны все-таки присутствует опасение, что эти мысли могут быть связаны с Вашим заболеванием.  Поэтому первое, что я хочу Вам сообщить, относительно Ваших мыслей о формах бытия, так это то, что эти мысли действительно очень важные и хорошие мысли, они очень нужны каждому человеку, который осознает, что он существует.  А это означает, что ничего плохого в этих мыслях нет и они не связаны с Вашим диагнозом, а происходят совсем из другой причины.

 В какой-то момент каждый из нас начинает осознавать, что он существует в этом мире. Момент осознания этого факта можно назвать рождением взрослого существования человеческой личности. В детстве мы осознаем каждый момент жизни как впечатление и ощущение, воспоминание и желание. Но как только мы становимся способны осознавать свое существование, это означает, что мы стали способны к взрослому способу представления о себе и о своей жизни. Когда мы начинаем по-взрослому осознавать себя в этом мире, сразу же возникает много вопросов, один из них именно о том, какова причина нашего существования? А также: Что это за реальность, в которой мы существуем? Есть ли еще какая-то другая реальность, кроме той, в которой мы существуем? По каким законам существует эта реальность и мы в ней? И еще очень много вопросов на эту тему. Эти вопросы заставляют нас испытывать очень сильные чувства, потому что это очень важное открытие в жизни каждого человека, который начал понимать свое существование как мысль об этом существовании. И очень часто это могут быть не только положительные, но и отрицательные чувства, такие, как страх, тревога, даже ощущение потери, потому что познание себя означает потерю ощущения беззаботности, которая свойственна ребенку. То есть мы не перестаем быть способными чувствовать себя ребенком время от времени, но приобретаем способность чувствовать ответственность за свое существование и понимание этого существования. Эти мысли и открытия могут переживаться как то, что овладевает нашим сознанием как будто помимо нашей воли, но это обманчивое ощущение. Мы думаем об этом, потому что нам нужны ответы. Теперь мы начинаем путь поиска ответов на возникшие вопросы. И этот путь будет долгим, мы будем приходить к этим ответам постепенно, многие дни, месяцы и годы. Теперь мы будем не просто жить и наслаждаться каждым моментом нашей жизни, а будем искать ответы и радоваться тому, что нам в какой-то момент становится что-то понятно, что мы лучше себя узнали с какой-то стороны.  

Так что, в первую очередь, Ваши ощущения от собственных мыслей, хотя они и окрашены отрицательными эмоциями, это нормальное явление. Мы страдаем, когда вырастаем из своего прежнего представления о мире, о своем существовании, иногда это состояние называют нормальным (или нормативным) кризисом роста, и этот кризис мы переживаем не один, а несколько раз за всю свою жизнь и каждый раз испытываем страдания, когда, чувствуем, что нужно расти дальше (то есть выше). Так происходит с каждым человеком, и поэтому, Иван, я рада сообщить Вам, что с Вами все хорошо в отношении наличия мыслей о формах бытия. То есть сам факт наличия этих мыслей связан с появлением у Вас представления о себе в мире, и это хорошо. Другое дело в характере проявления самих мыслей, в том, что они так Вас тревожат, не позволяют быть спокойным.

Также я хочу добавить что в момент возникновения мыслей о собственном бытии и его формах, мы все остро ощущаем чувство одиночества, мы чувствуем себя одинокими потому, что в этот момент осознаем, что наше представление о мире является нашим собственным,  то есть уникальным, не таким, как у других людей. А это означает, что нам теперь нужно искать тех людей, с которыми можно поговорить об этом, поделиться этим, и, возможно, почувствовать сходство наших представлений. Но детское ощущение того, что мы думаем одинаково с другими людьми уже не будет постоянным, а только в какие-то отдельные моменты. Потому что мы начинаем понимать, что у нас, как и других людей, у каждого свое собственное представление о бытии в мире, что это индивидуально, что искать сходство представлений о мире с представлениями других людей нужно намеренно. То есть нам теперь придется строить такие отношения, которые покажут, что кто-то из людей способен понять нас так, как мы могли бы понимать самих себя. Теперь и Вы встали на этот путь.

С уважением, consultant          
 

Здравствуйте, Анастасия. То, что Вы испытываете страх, тревогу, чувство непосильной ответственности за жизнь другого человека нормальная реакция, так как Вы не являетесь специалистами в данных вопросах, и Вас не готовили к такой эмоциональной нагрузке.

Прежде всего, я хочу подчеркнуть очень важную вещь, на которой строится вся помощь в психологии: психолог может помочь только тому, кто сам обратился за помощью и действительно хочет меняться. Если человек не видит своей проблемы, не готов работать над собой, брать ответственность за свои состояния и поступки, то любая, даже самая профессиональная помощь окажется для него бесполезной.

Я не могу работать с Павлом по Вашему запросу, потому что у нас нет с ним контракта, его согласия и, главное, его собственного желания. То, что он пишет Вам, — это не запрос о помощи, это эмоциональный захват.

Но сейчас я могу поговорить с Вами о Ваших чувствах, переживаниях, страхе, о той тяжести, которую на Вас пытаются взвалить. И о том, как из этого можно попытаться выйти.

Что происходит в Ваших отношениях с Павлом. Он говорит, что Вы его «единственный смысл». Это не любовь и не дружба в здоровом понимании. Это попытка эмоционального заражения и удерживания. Он пытается переложить на Вас ответственность за собственную жизнь. Каждое его сообщение – это незримая нить, которая привязывает Вас к нему чувством вины: «Если я уйду или сделаю что-то не так – он погибнет, и это будет моя вина». Но на самом деле это не так. Запомните это раз и навсегда: каждый взрослый человек отвечает за свои решения и свою жизнь сам. Если Павел причинит себе вред, Вашей вины в этом не будет. Это зона исключительно его ответственности. Вы не спасатель, не психиатр и не надзиратель. Вы обычный человек, имеющий право на собственную жизнь, покой и безопасность.

Как же можно мягко уйти и при этом не разрушиться самой. Прямое «Я ухожу, до свидания» в его состоянии действительно может быть небезопасно и спровоцировать резкий шаг. Но оставлять все на том же уровне тоже нельзя. Поэтому действовать необходимо плавно, но твердо.

В этой ситуации можно попытаться перестать быть его единственным смыслом. Попробуйте сместить фокус с себя на профессионала. Напишите ему последнее, в этой роли, сообщение. Оно должно быть спокойным, без обвинений, но жестко по сути. Например, «Павел, я вижу, как тебе больно, и искренне тебе сочувствую. Но я не специалист и не могу нести ответственность за твою жизнь. Та нагрузка, которую ты на меня накладываешь – «ты мой единственный смысл» – разрушает меня. Я боюсь и не справляюсь. С этого момента я перехожу в позицию друга, который может только что-то порекомендовать тебе, но не спасать. Твои суицидальные мысли – это прямая зона ответственности психотерапевтов, не моя».

Можно предложить конкретную помощь, которую Вы можете реально дать. Вы не обязаны это делать, но если хотите облегчить себе чувство вины при уходе, то можете ему написать: «Если ты действительно хочешь справиться с этим состоянием, я готова помочь тебе найти специалиста. Я могу найти контакты кризисного психолога или психиатра и скинуть их тебе. А дальше тебе будет необходимо самостоятельно сделать звонок и прийти на прием. Это твоя жизнь и тебе решать, как поступить». При этом важно не уговаривать, не звонить вместо него, не записывать, только дать контакты. Если он откажется – это его выбор, за который он будет нести ответственность.

Можно установить определенные границы вашей переписки. Например: «Я готова общаться с тобой только на нейтральные темы. Но как только в сообщениях будут появляться описания страданий, жестокости мира, желания себя уничтожить – я буду прекращать отвечать. Это не холодность, а самосохранение. Мне сложно все это читать, так как мое восприятие несколько отличается от твоего». При этом важно выдерживать такую позицию. Так как он может начать проверять установленные Вами границы. Он может написать что-то страшное, а Ваша задача на это не реагировать, не подключаться к эмоциональному захвату. Или ответить один раз: «Я вижу, что тебе плохо. Обратись к специалисту, контакты которого я тебе скидывала».

Помните при этом, что Вы имеете право выйти из этих отношений полностью». Мягкий уход – это не резкий обрыв, а постепенное уменьшение ответов до нуля. Переведите переписку в режим «ответ раз в 2-3 дня на безопасные темы», а потом и вовсе можете перестать отвечать. Вы не бросаете человека в беде – Вы отказываетесь от невыполнимой роли спасателя.

Однако если Павел напишет конкретный план действий с местом, временем и способом его реализации, то Вы имеете полное право (и даже обязаны с точки зрения безопасности) вызвать экстренные службы по его месту жительства. И это не будет предательством – это будет адекватная помощь взрослому, который не справляется. Но поймите: даже если это случится, и даже если это приведет к госпитализации – Вашей вины в том не будет.

Я понимаю, что в настоящее время Вы можете испытывать эмоциональный дискомфорт, и это нормально. Вам хочется разорвать контакт, но при этом мешает чувство вины. Запомните: чувство вины в этой ситуации лживое. Вы ни в чем не виноваты. Вы не имеет никакого отношения к его депрессии. Вы не отказываете ему в помощи, если он действительно, хочет ею воспользоваться. Но Вы не можете жить вместо него. Если Вам самостоятельно сложно справиться с Вашим эмоциональным состоянием, то могу порекомендовать Вам обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы сбросить этот груз и не сформировать окончательно чувство вины.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Иван!

Из того, что Вы описали, возникает впечатление, что вопрос, который у Вас возникает заключается в том, как познакомиться с девушкой, чтобы из этого знакомства можно было бы в дальнейшем развить то, что Вы назвали отношениями. И чтобы ответить на этот вопрос, сначала нужно понять, какие именно отношения Вы хотели бы создать.

Понятно, что между знакомством и отношениями существует разница, и по всей видимости, нечеткость с какой Вы описали предполагаемую последовательность событий, как если бы из знакомства с девушкой со временем получились бы отношения, позволяет предположить, что именно в этом может заключаться ответ на вопрос.

Действительно, когда возникает желание познакомиться, то можно полагаться на интуицию и на правило, что удачное знакомство всегда способно перерасти в отношения. Но так ли это? В юношеском возрасте можно не заметить, что девушка нравится потому, что внутри возникает ощущение, что она могла бы стать отличной подругой, а впоследствии может быть даже женой. Но когда мы утрачиваем способность верить в то, что всегда хотим именно серьезных отношений, в тот момент когда проявляем готовность познакомиться, то найти нужного человека становится непросто. Чаще всего мы начинаем думать, что количество новых знакомств в конце концов обеспечит нужный результат. То есть с чем большим количеством девушек я познакомлюсь, тем больше вероятность что среди них найду нужную мне. Но это так не работает.

Чтобы получилось найти нужное знакомство человеку который уже достаточно взрослый, чтобы понимать, что можно достигнуть только четко поставленной цели, если к ней неуклонно стремиться, необходимо сначала создать образ цели. То есть сначала понять что за человек (девушка) нужен. И когда образ будет достаточно четким, нужно перейти на следующий этап, то есть предположить, где такие "водятся", затем правильно выбрать стратегию поиска и уже на последнем этапе, когда нужный объект появится на горизонте, нужно занять правильную позицию, чтобы суметь заинтересовать девушку. То есть полностью отказаться от намерения завоевать ее как объект, в поиск которого вложено много усилий, а изменить стратегию в своей позиции, обратившись к тому, что эта девушка надеется найти в предполагаемом партнере и стать для нее именно таким, какой ей нужен. И все равно не рассчитывать на успех, а только надеяться, позволяя решать девушке, иначе она воспримет Ваше поведение как манипуляцию или давление и постарается избавить себя от Вашего внимания. Вот эта формула, которая позволит решить вопрос, если кратко. Секрет именно в том, чтобы вложиться на все 100, но не рассчитывать на 100 процентный результат. Потому что отношения всегда строятся с двух сторон, и только тогда могут быть жизнеспособными.

Понятно, что такой краткой консультации не достаточно, чтобы Вы смогли выстроить нужный Вам план и нужную позицию для успеха Вашего намерения, и Вы можете позвонить по номеру +7(495)989-50-50, чтобы обсудить Ваши мысли на эту тему со специалистом

С уважением, consultant