Вопросы психологу

Здравствуйте!

Сразу хотел бы сказать, что Ваш страх - не каприз и не трусость, а закрепленный рефлекс, сформированный чередой реальных травмирующих событий: боль в суровых климатических условиях, мучительное удаление "зубов мудрости", эпизод с кровотечением и, что самое важное, инцидент с нарушением доверия. Это последнее событие стало той точкой, где конкретный страх боли трансформировался в ужас потери контроля над процессом.

Вы пишете, что живете с этой фобией постоянно, и это действительно тяжелый груз. Важно признать: Ваш мозг пытается защитить Вас, гиперболизируя угрозу, потому что в прошлом эта система защиты дала сбой. Но сейчас Вы находитесь в иной жизненной ситуации: у Вас есть ресурсы, знания и, что самое главное, право выбора врача и право диктовать условия лечения.

Я предлагаю Вам посмотреть на этот страх не как на врага, которого нужно "победить" за две недели, а как на сложный механизм, с которым можно договориться. Ваша задача сейчас не перестать бояться полностью, а снизить градус напряжения до приемлемого уровня, чтобы Вы смогли перешагнуть порог кабинета.

Вот несколько практических техник, которые Вы можете применить уже в настоящий момент, готовясь к визиту, и непосредственно во время него:

1. Ваш главный триггер - чувство беспомощности. Чтобы вернуть себе контроль, напишите на листе бумаги свои страхи конкретными пунктами. Например: "Я боюсь, что инородные частицы попадут в дыхательные пути". Возьмите этот список на прием. В самом начале разговора, еще до того, как Вы сядете в кресло, скажите врачу: "У меня есть страх, связанный с удушьем и кровотечением. Чтобы я могла лечиться, мне критически важно, чтобы Вы объясняли мне каждый свой шаг. Если я подниму руку - это знак остановиться". Это не каприз, это Ваше законное условие безопасной терапии. Современные стоматологи обучены работать с тревожными пациентами, а также используют специальные пластины, которые полностью исключает риск попадания инструментов или осколков в полость горла.

2. Ваш мозг каждую минуту проигрывает ужасный фильм. Начните сознательно прокручивать в голове другой, скучный и безопасный фильм. Каждый раз, когда приходит страх, насильно меняйте картинку: представьте, как Вы заходите в кабинет, врач улыбается, Вы спокойно садитесь, Вам делают укол анестезии (который Вы почти не чувствуете), Вы чувствуете онемение, слышите звук бормашины, но это просто звук, Вы лежите с закрытыми глазами и представляете, что находитесь в салоне, где работают с Вашим лицом. Проиграйте этот "скучный" и позитивный сценарий 10-15 раз в день. Мозг привыкает к повторяющимся образам, и страх потихоньку начнет терять свою остроту.

3. Договоритесь с собой, что как только Вы окажетесь в положении лежа, Вы сосредоточитесь не на том, что делают у Вас во рту, а на своих ногах и ступнях. Напрягите мышцы стоп, почувствуйте давление пяток на поверхность кресла. Это вернет Вас в реальность. Дышите по квадрату: вдох на 4 счета, задержка на 4, выдох на 4, задержка на 4. Это физиологически снижает выработку гормонов стресса.

Что касается зуба мудрости - Вам не обязательно решать всё сейчас. Ваша задача на этот визит - просто прийти на консультацию и диагностику, снять воспаление (если оно есть) и понять план. Вы имеете полное право сказать: "Я пока не готова к удалению, давайте просто осмотрим и составим стратегию на будущее". Снимите с себя груз обязательств «удалить прямо сейчас».

Я верю, что у Вас всё получится. Вы уже сделали самый большой шаг - признались в страхе и попросили помощи. Теперь действуйте маленькими, безопасными шагами. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Ирина, здравствуйте. Прочитала Ваше сообщение и вижу, что Вам сейчас очень тяжело. Первое и самое главное, что мне необходимо Вам сказать, что деменция не развивается из-за переездов и не возникает от того, что Вы расстались со своей мамой со скандалом. Это нейродегенеративное заболевание, физический процесс разрушения клеток головного мозга. Он мог начаться задолго до того, как Вы расстались со своей мамой. То, что она была «здоровой» четыре года назад – это может быть лишь видимостью, потому что на ранних стадиях мозг компенсирует возникающие потери. Болезнь шла своим чередом независимо от того, где она жила и как Вы с ней общались. Единственное, что действительно могут делать тяжелые жизненные ситуации (и я сейчас говорю не о Вашем расставании с мамой, а о стрессах, которые мама пережила за эти годы), – это ускорять течение уже начавшегося процесса. Но причиной этого не является никто из вас. Ни Вы, ни Ваши братья.

Теперь давайте поговорим о том, что Вы чувствуете сейчас.

Вы пишете, что захотели начать жить в 56 лет. Ирина, это не преступление. Это естественное, здоровое желание любого человека. То, что Вы прожили с мамой всю жизнь, заботились о ней – это Ваш огромный вклад. Ссора произошла на почве Вашего усталого, вымученного желания свободы. Это не делает Вас плохой дочерью. Это делает Вас человеком, который выдохся.

Если Ваша душа разрывается из-за того, как вы расстались – у Вас есть шанс это исправить. Но сделайте это не для того, чтобы «вылечить» ее (это невозможно), а для того, чтобы облегчить собственную ношу. Поезжайте к маме. Даже если она Вас не узнает, даже если она не сможет ответить, Вы сможете взять ее за руку и сказать: «Мама, прости меня за тот день. Я тебя очень люблю». Сделайте это для себя, чтобы освободиться от чувства вины. Вы имеете право попросить прощения, чтобы жить дальше.

Ирина, то, что Вы пережили в детстве от старшего брата, а мама это покрывала – это глубочайшая травма, которая осталась с Вами навсегда. И сейчас, когда Вы узнали о синяках, Ваш мозг мгновенно соединил прошлое и настоящее. Ваш страх оправдан, потому что Вы не доверяете этому человеку. Это нормальная реакция психики на опасность. Однако факт синяка у пожилого человека с деменцией – это, к сожалению, медицинская банальность. Нарушение координации, падения, удары о косяки – это часть этой болезни. Могла ли она удариться о стену? Да, очень даже могла. Мог ли брат намеренно причинить боль вашей маме? Я не знаю. Но я знаю, что Ваше состояние сейчас не позволяет Вам объективно оценить ситуацию, потому что Вы испытываете негативные эмоции.

Сейчас перед Вами, как перед дочерью, стоит тяжелейший выбор. И Вам нужно посмотреть правде в глаза. Первый вариант: Вы можете забрать маму к себе. Но давайте честно посмотрим на это. Вы пишете, что жить не хотите от переживаний. А что будет, если вы 24/7 будете видеть, как она не ходит, не говорит и не узнает Вас? Это уже не та здоровая мама, с которой Вы когда-то жили. Уход за больным с деменцией – это физически и морально убивающая работа. Готовы ли Вы, имея свой сломанный внутренний мир, взвалить еще и это на себя? Если Вы чувствуете в себе силы и хотите, таким образом, искупить чувство вины – это Ваш путь. Но Вы должны знать: прежней она уже никогда не станет, и Ваши отношения не вернутся в прошлое. Вы будете сиделкой, а не дочерью.

Второй вариант: рассмотреть специализированный пансионат для больных с деменцией. Это не предательство. Это признание того, что есть профессионалы, которые умеют справляться с падениями, агрессией и недержанием лучше, чем перегруженные родственники. Да, никто не даст гарантии, что там будет рай. Но это гарантия того, что ее будут мыть, кормить по расписанию и следить за пролежнями. Если же Вы оставляете ее у брата, Вы имеете право (и это ваш третий вариант) нанять стороннюю сиделку, которая будет приходить и помогать ему физически, чтобы снизить нагрузку и риски падений.

Вы сейчас переживаете не только из-за мамы. Вы скорбите о своей украденной жизни, о насилии в детстве и о том, как все сложилось. Боль, которую Вы чувствуете сейчас, прежде всего, о Вас самой. Это крик Вашей души, которая подавлялась многие годы.

Ирина, Вы имеете право злиться на маму за то, что она покрывала брата. Вы имеете право не доверять брату. И Вы имеете право не забирать ее к себе, если понимаете, что это сломает Вас еще больше. Помните: чтобы помогать другим, сначала нужно помочь самой себе. Сейчас Ваша задача – выпить воды, умыться холодной водой и сказать себе глядя в зеркало: «Это не моя вина. Я сделала, что могла. Я имею право на свою собственную жизнь».

Пожалуйста, постарайтесь сегодня найти возможность побыть в тишине или позвонить на линию психологической поддержки (+7 (495) 989-50-50). С этой ношей невозможно справиться в одиночку, но Вы обязаны дать себе шанс передохнуть. Вы не одна, даже если кажется, что весь мир рухнул.

С уважением, Кристина

Здравствуйте, Макар!

Из Вашего обращения я понял, что В 23 года, в возрасте, когда мир обычно ждет «взлета», Вы столкнулись с тотальным ощущением «падения». На работе Вы чувствуете себя не продавцом, а мишенью для агрессии, где крик начальства воспринимается не как критика действий, а как унижение Вашей личности. Внезапно взваленная ответственность «главного» стала финальной точкой. Я вижу, что Ваша нервная система истощена до предела. Клиенты раздражают не потому, что они плохие, а потому что у Вас больше нет внутреннего ресурса на контакт - каждый диалог требует много энергии, которой просто нет. И самое главное - это глубокая пустота внутри. Тоска, отсутствие радости утром и страшные мысли - это не «слабость» и не «нежелание жить». Это сигнал Вашей психики о том, что она перегружена и не видит выхода. То, что Вам кажется «завистью» к друзьям, на самом деле является отчаянным криком Вашей души о том, что Вы тоже хотите чувствовать себя ценным, значимым и любимым.

Ваше состояние сейчас тяжелое, поэтому нужно действовать бережно и ступенчато. Вот что Вы можете сделать прямо сейчас и в ближайшие дни, чтобы стабилизироваться:

1. Когда мысли о безысходности накрывают особенно сильно, Ваша задача - не бороться с ними логикой, а «спуститься» в тело. Сядьте на стул, почувствуйте ступнями пол. Сожмите руки в кулаки и резко разожмите их 5 раз. Затем медленно осмотрите комнату, называя вслух (или про себя) цвета предметов, стен, мебели. Это возвращает мозгу контроль над реальностью и прерывает панику.

2. Напишите на листе бумаги два столбца: «Что от меня требует мой разум/начальник» и «Что я реально могу сделать за 8 часов». Когда на Вас кричат, это не приказ, это чужая эмоция. Разрешите себе делать ровно столько, сколько Вы физически можете, без надрыва. Если продаж нет - примите этот факт как данность сегодняшнего дня, а не как приговор Вам. Начните рабочий день с малого: например, просто вежливо поздороваться с первыми тремя клиентами, не думая о продажах. Снизьте планку до минимума, чтобы вернуть себе ощущение контроля.

3. Сейчас Ваш мозг требует отдыха, но не дает Вам уснуть из-за тревоги. За час до сна выключите телефон (если это возможно) и займите руки любым механическим делом: переберите крупу, сложите носки по цветам, вымойте посуду. Это успокаивает нервную систему лучше слов. И главное: строго запретите себе думать о работе вне ее стен. Если мысль приходит - мысленно представляйте красный знак «СТОП» и переключайтесь на текстуру предмета в руках.

4. Возьмите ручку и просто пишите все, что приходит в голову, в адрес начальника, клиентов или судьбы. Не редактируйте. Используйте самые грубые и нецензурные слова, если хотите. Выплеск агрессии наружу (на бумагу) предотвращает взрыв внутри. Сожгите или порвите этот лист после, символически освобождая место для чего-то нового.

Мысли о безысходности, которые длятся несколько недель - это красная сигнал. Это значит, что Ваша боль перевесила Ваши внутренние ресурсы. В этот момент «держаться» в одиночку становится опасно. Я настоятельно прошу Вас не оставаться с этим наедине. Пожалуйста, найдите телефон доверия Вашего населенного пункта (круглосуточные линии экстренной психологической помощи есть в каждом городе, их номер легко найти в поисковике, а также номер нашей "Горячей линии" указан у нас на сайте). Позвоните туда прямо сегодня, даже если Вам кажется, что это не поможет. Специалисты на линии обучены купировать именно такие острые состояния. Это не стыдно и не страшно - это самый ответственный и взрослый поступок, который Вы можете сделать для себя сейчас. Вы не одиноки, и это временное затмение обязательно пройдет, если Вы позволите себе принять помощь. Берегите себя!

Здравствуйте, Юлия!

Ваше обращение описывает сложное психологическое состояние. Длительный перерыв в работе и финансовые трудности создают сильное давление, чувство одиночества только усиливают тревогу. То, что Вам трудно собраться с мыслями и начать действовать, абсолютно нормально – это реакция психики на длительный стресс. Вы пишите «я никак не могу собраться с мыслями для того чтобы начать что-то делать» – это не признак того, что с Вами что-то не так, это говорит о сильном эмоциональном истощении, Ваша психика сейчас включила экстренные защитные механизмы.

Когда уровень тревоги высокий, то мозг человека переходит в режим «замри». Кажется, что если ничего не делать, то и ошибки не будет. Часто к бездействию добавляется и самообвинение, которое отнимает последние силы. Важно понимать, что Ваша проблема не лень, а истощение ресурсов.

Сейчас Ваша задача – выйти из паралича с помощью микродействий. Не пытайтесь сразу найти идеальную работу или решить все проблемы за один день. Наведите порядок вокруг себя. Уберите одну полку в шкафу, помойте посуду или полы дома – физический порядок и физические действия часто помогает структурировать мысли. Возьмите лист бумаги и напишите там все, что Вас беспокоит: долги, скуку, страх, гнев. Пишите все, что приходит в голову, даже если это совсем будет хаотично. Выгрузка мыслей из головы на бумагу снижает их давление на психику и структурирует логический порядок. Разделите на этапы поиск работы, чтобы этот процесс не казался непреодолимым. Например, сначала можно обновить резюме, потом помониторить сайты с вакансиями, после откликаться на 3 вакансии в день. Подумайте о том, какими новыми навыками Вы можете овладеть и поищите способы как это сделать. Поскольку ситуация с долгами сложная, то рассмотрите варианты обращения за помощью. В каждом регионе есть службы социальной поддержки, биржи труда, которые предлагают программы временной занятости. Так же возможно кто-то из друзей или знакомых сможет Вам помочь с поиском подработки.

Если захотите обсудить свои переживания подробнее, то Вы всегда можете открыть личный кабинет на сайте психологической службы МЧС России. Это анонимно и безопасно. Также Вы можете позвонить на телефон психологической помощи МЧС России +7 (495) 9895050. Разговор со специалистом поможет снять остроту переживаний, найти внутренние ресурсы двигаться дальше.

Сейчас Вы сделали большой шаг, обратившись за помощью и признав проблему. Это требует огромного мужества и силы, и она у Вас есть. Будьте к себе бережной, но настойчиво идите к цели. Начните сегодня с одного крошечного действия и продолжайте каждый день.

Вы справитесь. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Сала!

Вы не ощущаете себя ценной, нужной для других, для близких. Апатия, избегание взаимодействия с миром. Безусловно, эти симптомы не могут не беспокоить. Как сложно жить, когда нет опоры и того, кто просто услышит Вашу боль, поймёт Ваши переживания.

Сала, то, что Вы не чувствовали, что к маме можно прийти со своей бедой, - очень горько, и эта боль от её отстранённости, полагаю, также невероятно ранит. История с попыткой - она оставила глубокий след. И то, что тогда всё сложилось именно так, сейчас может казаться случайностью, но на самом деле есть факт: Вы здесь, Вам дарована жизнь. То, что сейчас Вы не выходите из комнаты, не моетесь, не едите - это сигналы, что у организма закончились силы хоть как-то справляться. Поэтому крайне важно найти возможность получить профессиональную помощь. Вы сделали первый шаг, осознав потребность в этом и написав это обращение. Прошу Вас не останавливаться на этом. Обратитесь к психотерапевту/психиатру. При отсутствии такой возможности позвоните на бесплатную круглосуточную линию психологической поддержки, например, на Всероссийский телефон доверия: 8‑800‑2000‑122. Но если есть угроза жизни, здоровью, незамедлительно обратитесь в службу спасения 112.

Поразмышляйте, что в жизни для Вас по-настоящему ценно: люди, хобби, мечты, моменты радости. Даже в тяжёлом состоянии важно напоминать себе об этом. Можно запланировать что-то небольшое, что Вас порадует. Кроме того постарайтесь позаботиться о своих витальных силах. Регулярный сон, сбалансированное питание, физическая активность - всё это укрепляет ресурсы организма и делает психику более устойчивой. Но необходимо понимать, что это не заменит профессиональной помощи. Обязательно найдите возможность обратиться к врачу или найти взрослых, которые поддержат Вас и помогут в этом вопросе. Прошу Вас не откладывать свой визит к врачу. Берегите себя!

Здравствуйте, Азат.

Вы пишите о том, что периодически сталкиваетесь с паническими атаками на фоне высокого уровня тревоги, навязчивыми и пугающими мыслями. 

Паническая атака - это резкий всплеск сильной тревоги с телесными и психическими симптомами и проявлениями. В момент атаки нервная система работает как при реальной угрозе, даже если угрозы нет. Это эмоциональный механизм: организм мобилизуется, чтобы выжить. Отсюда и возникают типичные физиологические проявления (учащенное сердцебиение, нехватка воздуха, дрожь, потливость, головокружение, слабость и др.). Физиологически паническая атака - это выброс адреналина, именно поэтому после эпизода атаки ощущается усталость и опустошённость - организм потратил много сил.  

Так же во время атаки мозг будто лишается своей фильтрующей способности и начинает воспринимать самые пугающие сценарии как реальные факты. Для данного эпизода характерны:

- Катастрофизация (к примеру, мысли "Сердце бьётся сильно, - значит у меня случится инфаркт" или "Мне не хватает воздуха - я задыхаюсь" и др.)

- Приписывание контроля третьим лицам. Из-за ощущения потери собственного контроля над ситуацией и своим состоянием появляется идея внешнего влияния: "кто-то заставляет", "мной управляют". Это не про внешнее воздействие, а про субъективное переживание состояния беспомощности в данной ситуации. 

- Слияние мыслей и объективных фактов. Тревога может быть настолько сильна, что мысль может ощущаться как реальное событие (к примеру, "если я об этом думаю, значит это происходит").

- Избирательность внимания к угрозам. Мозг начинает замечать только то, что подтверждает страх, но игнорирует опровержения, гиперболизируя опасения. 

Именно поэтому в пике атаки навязчивые мысли кажутся реальными, а когда тревога снижается и возвращается критичность, возникает мнение, что "это были просто мысли".

Чаще всего панические атаки происходят в вечернее время. Это распространённый паттерн, так как днём время занято делами, а вечером "экран блокируется" - снижается внешняя стимуляция, нервная система начинает "прокручивать" внутреннее напряжение, накопленное за день. К этому добавляется усталость, условия тишины и спокойствия, усиливающие внимание к своему состоянию и ощущениям.   

То, что Вы можете замечать: "сейчас это мысль, а не факт", когда тревога спадает - важный ресурс. Это свидетельствует о том, что Ваше критическое мышление работает исправно, и именно на эту способность можно опираться при работе с тревогой.

Но важно помнить, что панические атаки и выраженная тревога- это состояния, при которых наиболее надёжная и полнопрофильная помощь - это очная консультация с профильным специалистом (психиатром / психотерапевтом). Обратиться за помощью можно как бесплатно через учреждения здравоохранения и защиты населения по месту Вашего пребывания, так и прибегнуть к платным услугам частных специалистов. 

В сам момент, когда тревога становится сильнее Вашей способности контролировать её, в первую очередь нормализуйте дыхание. Часто паническая атака сопровождается гипервентиляцией, которая усиливает чувство страха. Сделайте серию глубоких вдох носом и выдохов через рот, чередуя их с паузами по 3-5 секунд. 

Верните себе ощущение реальности через заземление. Назовите про себя: 5 вещей, которые Вы видите, 4 - которые можете потрогать, 3- которые слышите, 2 запаха, которые чувствуете прямо сейчас, и 1 вкус, который можно ощутить. Это позволяет мозгу сместить фокус своего внимания с пугающих мыслей на текущие ощущения в организме. 

Разделите мысль и реальный факт. Можно проговорить или записать: "У меня возникла мысль, что мной управляют. Это мысль, но не объективный факт. У меня нет доказательств, что это так" - это приём когнитивного дистанцирования. Его цель не "запретить" пугающую мысль, что только спровоцирует ещё больший страх, а изменить отношение к ней. Когда мысль называют просто "мыслью" мозг перестаёт воспринимать её как сигнал прямой угрозы. 

Создайте план занятий на особо "опасные" вечерние часы, когда атаки происходят чаще всего, для того что бы снизить уровень неопределённости. Рутина и предсказуемость уменьшают фоновую тревогу: тёплый душ, приглушённый свет, спокойная деятельность (чтение, раскрашивание, растяжка) без гаджетов за 1-2 часа до сна. А также ограничьте влияния стимуляторов на нервную систему - кофеин, алкоголь, никотин, азартные игры и интенсивные яркие видео могут усиливать тревогу, перевозбуждать нервную систему и провоцировать панические атаки. 

Попробуйте вести дневник атак. Отмечайте, что было перед ней (какая мысль, событие, телесное ощущение), интенсивность тревоги по шкале от 0 до 10 и что Вам помогло стабилизировать своё состояние. Это помогает увидеть закономерности и определить триггеры для провокации тревоги. 

Навязчивые мысли, тревога и панические атаки - это не про то, что с Вами "что-то не так", это следствие перегрузки нервной системы. Мозг в режиме постоянной настороженности работает как сверхчувствительный радар: он не просто замечает мысли, а буквально "усиливает" их, что бы Вы точно не пропустили потенциальную угрозу. Из-за этого мысли ощущаются как громкие, навязчивые и настойчивые. Это похоже на ситуацию, когда в комнате тихо, а кто‑то шепчет — шепот кажется оглушительным. Так и здесь: из‑за общего напряжения обычные внутренние диалоги начинают звучать «на максимальной громкости».

Ещё один важный момент — связь с травматическим опытом. Когда в прошлом были ситуации, где Вы не могли контролировать происходящее, мозг учится быть особенно бдительным. И теперь даже внутренние сигналы он воспринимает как критически важные. Отсюда и пугающие формулировки вроде «мной управляют»: это не про реальное управление, а про очень острое ощущение потери контроля, которое тревога сильно преувеличивает.

Если в определенный момент тревога станет сильнее Вашей способности контролировать ситуацию и Вы почувствуете, что нуждаетесь в срочной помощи, Вы можете обратиться по номеру круглосуточной экстренной психологической помощи МЧС России: +7 (495) 989-50-50 (звонок бесплатный и анонимный), а также завести на сайте нашей службы Личный кабинет.

Помните, что обращаться за помощью ик специалистам - не слабость, а ответственный и осознанный подход к своему здоровью, благосостоянию, уровню и качеству жизни. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте.

Спасибо, что нашли в себе силы написать о том, что происходит с вами сейчас. Из вашего рассказа видно, что на протяжении многих лет вам приходилось сталкиваться с непростыми обстоятельствами. В детстве вы переживали буллинг со стороны сверстников, напряженную обстановку в семье, конфликты между родителями, болезненные слова со стороны близких людей. Когда человек долго живет в условиях критики, обесценивания и недостатка эмоциональной поддержки, ему бывает трудно почувствовать себя по-настоящему значимым и принятым. Поэтому неудивительно, что сейчас вам так больно слышать обвинения в эгоизме и безразличии, особенно когда вы стараетесь помогать близким и учитывать их потребности.

При этом из вашего обращения видно много сильных сторон. Вы творческий человек, который занимается рисованием, участвует в театральной деятельности, развивает свои знания английского языка, организует мероприятия, ищет возможности для профессионального роста и не перестает интересоваться жизнью. Все это требует инициативности, ответственности, способности взаимодействовать с людьми и большого количества внутренних ресурсов. Несмотря на сложный опыт, вы продолжаете искать свое место в жизни и вкладываться в то, что вам действительно дорого.

Из вашего рассказа складывается впечатление, что творчество, театр, фестивали, рисование и планы на переезд являются для вас не просто увлечениями. Похоже, что именно эти сферы помогают вам чувствовать себя живой, видеть перспективы, развиваться и строить собственную жизнь. Одновременно можно предположить, что ваши близкие воспринимают ваше стремление к самостоятельности иначе. Возможно, когда вы уделяете больше времени своим интересам, у них возникает тревога, ощущение потери контроля или ожидание, что вы будете больше включены в семейные дела. Однако важно понимать, что наличие собственных интересов, целей и планов не делает человека эгоистичным.

Вы написали, что хотели бы поехать к сестре, попробовать себя в новой сфере и получить новый опыт. В 23 года вы имеете право самостоятельно принимать решения о своей жизни, обучении, работе, месте проживания и развитии. Поддержка близких действительно бывает очень важна, но отсутствие этой поддержки не означает, что ваши желания и цели становятся менее значимыми. Если вы чувствуете внутренний отклик на определенный путь и понимаете, что он может помочь вам развиваться и чувствовать себя лучше, это заслуживает внимания и уважения.

Анастасия, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

Вместе с тем важно отметить, что вы пишете о нежелании жить, об отказе от еды, о мыслях прыгнуть из окна и о прошлом опыте самоповреждений. Обычно такие мысли появляются тогда, когда человек долгое время находится под сильным эмоциональным напряжением и перестает видеть выход из сложившейся ситуации. Но очень важно понимать, что подобные мысли являются сигналом того, что вам необходима поддержка, а не подтверждением того, что ситуация безвыходна.

Сейчас постарайтесь не оставаться с этим состоянием в одиночку. Если есть сестра, человек из театра, знакомый, которому вы доверяете, или кто-то из близких людей, важно рассказать ему о том, насколько тяжело вам сейчас. Если мысли о причинении себе вреда становятся сильнее или вам кажется, что вы можете совершить необдуманный поступок, необходимо как можно скорее обратиться за экстренной психологической или медицинской помощью, связаться с кризисной службой или вызвать скорую помощь. В такие моменты безопасность должна быть главным приоритетом.

Также я бы рекомендовала обратиться к психологу или психотерапевту. Сейчас речь идет не о том, что с вами что-то не так, а о том, что вы слишком долго справлялись с тяжелыми переживаниями практически без достаточной поддержки. Профессиональная помощь может стать тем пространством, где ваши чувства будут услышаны без осуждения и где можно будет постепенно разобраться с накопленной болью.

Из вашего обращения видно, что внутри вас по-прежнему живет часть, которая хочет развиваться, рисовать, играть в театре, путешествовать, строить свою жизнь и двигаться вперед. Именно поэтому вы продолжаете искать возможности, строить планы и обращаться за помощью. Постарайтесь не терять связь с этой частью себя. Очень часто путь к более устойчивому состоянию начинается именно с разрешения себе жить не только ради ожиданий других людей, но и ради собственных ценностей, интересов и мечтаний.

Ваши желания развиваться, творить, строить самостоятельную жизнь и искать свое место в мире заслуживают уважения. И вы имеете право идти к ним, даже если не все вокруг готовы это понять и поддержать.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Настя

Спасибо, что нашли в себе силы рассказать о происходящем. Из вашего обращения видно, что на протяжении многих лет вы живете в атмосфере напряжения, критики и эмоционального давления со стороны отчима. Вы старались избегать конфликтов, подстраиваться, не провоцировать ссоры, надеялись, что со временем отношения наладятся, особенно после рождения младшего брата. Однако вместо ощущения безопасности вы снова столкнулись с агрессией, а недавняя ситуация, когда отчим схватил вас за шею и начал душить, стала для вас по-настоящему пугающим событием. Я увидела, что вас тревожит не только собственная безопасность, но и будущее вашего младшего брата, которого вы любите и хотите защитить.

Прежде всего хотелось бы донести: то, с чем вы столкнулись, не является нормой семейных отношений. Оскорбления, унижения, угрозы, запугивание и тем более физическое насилие нельзя оправдать ни тяжелым детством человека, ни его характером, ни усталостью, ни конфликтом. Да, прошлый опыт может влиять на поведение человека во взрослом возрасте, но он не снимает с него ответственности за собственные поступки. Особенно важно понимать, что удушение и угрозы физической расправы относятся к серьезным проявлениям агрессии. В подобных ситуациях опасно надеяться только на то, что человек сам изменится или что очередной разговор решит проблему. Из вашего рассказа видно, что мама уже пыталась разговаривать с отчимом и защищать вас, однако его поведение продолжается, а уровень агрессии даже усилился.

Длительное пребывание в такой обстановке может вызывать постоянное напряжение, чувство тревоги, ожидание очередного конфликта, снижение чувства безопасности и уверенности в себе. Когда человек годами сталкивается с критикой и агрессией, он часто начинает привыкать терпеть то, что на самом деле терпеть не должен. Но очень важно помнить: ни один ребенок и ни один подросток не заслуживает того, чтобы его оскорбляли, унижали или применяли к нему физическую силу.

Настя, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

Сейчас одной из самых важных задач может являться не оставаться с этой ситуацией в одиночку. Постарайтесь рассказать о произошедшем кому-то из взрослых, кому вы доверяете. Это может быть близкий родственник, бабушка, дедушка, тетя, дядя, крестные, школьный психолог, социальный педагог, классный руководитель или другой взрослый, который способен вас поддержать. В ситуациях, связанных с насилием, очень важно, чтобы о происходящем знали не только члены семьи. Наличие круга поддержки помогает защитить человека и найти варианты выхода из сложной ситуации.

Если у вас есть родственники или близкие люди, с которыми вы поддерживаете хорошие отношения, стоит заранее подумать о том, где вы могли бы временно находиться, если ситуация снова станет опасной. Даже если сейчас вы не планируете уходить из дома, полезно иметь представление о том, к кому можно обратиться за помощью и где вы сможете чувствовать себя в безопасности.

Также важно открыто поговорить с мамой о своих чувствах и переживаниях. Постарайтесь объяснить ей не только то, что вам было страшно, но и то, что после случившегося вы больше не чувствуете себя в безопасности рядом с отчимом. Иногда родители могут надеяться, что ситуация со временем наладится, однако физическое насилие - это тот случай, когда вопрос безопасности должен стоять выше надежд на сохранение семьи любой ценой. Любые отношения должны строиться на уважении и безопасности, а не на страхе.

Если подобная ситуация повторится или вы почувствуете реальную угрозу для своей жизни и здоровья, необходимо обращаться за помощью незамедлительно, к матери, родственникам, другим взрослым, которым вы доверяете, а при непосредственной опасности - в экстренные службы. Ваша безопасность является приоритетом.

В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94; Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34; Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11

Из вашего обращения видно, что несмотря на сложные обстоятельства, вы сохранили способность трезво оценивать происходящее, заботиться о младшем брате и искать помощь. Это говорит о вашей внутренней силе и зрелости. Сейчас важно опираться не только на собственные ресурсы, но и привлекать взрослых людей, которые смогут помочь вам защитить себя и не оставаться один на один с этой ситуацией.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Алина!

Алина, вы проявляете большую эмоциональную зрелость, стремясь выстроить разговор. В 18 лет, имея за плечами три года отношений, особенно остро переживается ощущение, что связь ослабевает, а слова партнёра звучат как приговор. Но важно понимать, что отношения - это работа двоих людей, и самое главное не терять свое самоуважение. 

В таких разговорах очень важно сохранить достоинство и ясность. Когда человек говорит, что ему неинтересно,  это может быть про разное: накопившуюся скуку, усталость от рутины, несовпадение темпов взросления. При этом право партнёра на такие чувства не отменяет вашего права не соглашаться на обесценивание и не брать на себя всю ответственность за работу над отношениями.

Попробуйте сказать: "Я услышала, что тебе со мной неинтересно, и мне от этого больно. Я не хочу умолять или обещать, что стану другой. Но мне важно понять, что именно перестало быть интересным, и если есть что-то, что мы можем сделать вместе, я готова об этом поговорить. Давай попробуем разобрать это спокойно, без обвинений?" или "Мне тяжело слышать, что тебе неинтересно. Я не буду давить и уговаривать. Но если ты готов хотя бы 20 минут спокойно сказать, что происходит, я хочу это услышать. Если ты не видишь смысла пробовать - я приму это, но мне важно услышать прямо, а не гадать".

Главное - ваш внутренний настрой, выбор места и времени разговора (нейтральная обстановка, без спешки). 

Если партнёр говорит, что ничего не хочет пробовать, ваша задача - не переубеждать, а зафиксировать факт и защитить свой ресурс. Подойдёт короткая, спокойная фраза, например: "Поняла. Спасибо, что сказал прямо. Мне нужно время, чтобы это пережить". 

Алина, обязательно после разговора, каким бы ни был исход, поддержите себя. Заранее решите, что вы сделаете сразу после: прогулка, душ, запись в дневнике, разговор с близким человеком, который просто выслушает, не давая советов. Это критически важно, чтобы не остаться в своих в переживаниях.

Не пытайтесь читать между строк, искать изъяны в себе, додумывать, ведь это может лишь усилить тревогу. 

Постарайтесь разделить ответственность. В отношениях участвуют двое и если один не готов работать над связью, второй не может сделать все в одиночку. 

Алина, в 18–20 лет люди стремительно меняются: интересы, ценности, представления о себе и партнёре могут сильно расходиться даже за полгода. То, что связь стала слабее, нередко связано именно с этим естественным процессом, а не с недостатками кого-то из партнёров.

Самое главное, берегите себя!

Помните, что вы всегда можете создать Личный кабинет на нашем сайте, где перейдете в режим диалога со специалистом, который постарается оказать вам необходимую помощь и поддержку.

С уважением, консультант психологической службы.