Вопросы психологу

Здравствуйте. 

Я понимаю, как трудно было собрать эти мысли, как трудно было признаться, особенно в том, что вы считаете «ненормальным». Но то, что вы сделали сейчас, — это не слабость и не стыд. Это акт огромного мужества и первая, самая важная попытка спасти себя. И я скажу прямо: вам нужна помощь специалиста, и это не потому, что с вами что-то «не так», а потому, что вы семь лет несёте груз, который невозможно нести одному.

Давайте начнём с главного. То, что вы описываете — многолетняя потеря интереса ко всему, что раньше составляло вашу жизнь, замедленность мысли и речи, переедание, гиперсомния, пренебрежение гигиеной, социальная изоляция, ощущение остановившегося времени, полная утрата смысла и чувство, что вы «не справляетесь» — это не хандра и не лень. Это клиническая картина тяжёлой депрессии, которая длится годами и которая истощила все ваши ресурсы. Вы не стали слабой, вы не виноваты в том, что «это стало больше вас». Это болезнь, как любая другая серьёзная болезнь, и она требует такого же серьёзного лечения, как пневмония или перелом. Только лечить нужно не тело, а психику, которая семь лет работала на износ, поддерживая образ «надежды семьи», не имея права на усталость, на боль, на собственную слабость.

Вы пишете: «Я должна быть сильной, на меня рассчитывают люди, я надежда семьи». Это непосильная ноша для одного человека. Вы так долго играли роль сильной, что внутри образовалась огромная пустота. Вокал, фортепиано, балет, театр — это не просто увлечения. Это был ваш язык, ваш способ быть в контакте с миром и с собой. Тот факт, что они перестали приносить радость, говорит о том, что ваша внутренняя батарейка села в ноль. Вы отдали всё и не получали ничего взамен. А потом пришли новые потери: папа в коме, уход подруги, которая была опорой и любовью. Вы пишете, что она вам снится, что вы смотрите её страницу. Это не «застревание» — это горе, которое не было прожито и оплакано. Вы его просто заморозили внутри, потому что надо было быть сильной.

И теперь эта замороженная боль прорывается самым прямым и пугающим способом — самоповреждением. Вы режете себя, потому что это единственный способ почувствовать что-то, кроме ледяной пустоты, или наоборот, чтобы эту невыносимую душевную боль перевести в боль физическую, которую легче контролировать. Вы пишете, что «просто так легче». Я верю вам. Это не сумасшествие и не отклонение. Это отчаянная попытка вашей психики справиться с тем, что словами уже не выразить и слезами не выплакать. Но это очень опасный и разрушительный способ, и он не лечит причину.

Вы ненавидите себя. Это самое страшное, что вы написали. Потому что эта ненависть — результат многолетнего подавления себя, своих желаний, своей усталости, своей печали. Вас не научили, что вы имеете право быть слабой, что вы имеете право на помощь, что вы имеете право на любовь к себе, не обусловленную достижениями и ролью «надежды». И теперь этот внутренний голос, который должен был бы вас защищать, сам стал вашим палачом.

Но вы написали нам в Службу. И в этом — огромный, невероятный шаг к тому, чтобы этот голос сменил сторону. Вы признали, что не справляетесь. Вы признали, что вам нужна помощь. Это не поражение — это начало освобождения.

Теперь о том, что делать. Вам нужен не просто психолог, а психиатр или клинический психолог с опытом работы в кризисных состояниях, который подобререт антидепрессанты, которые снимут эту острую боль, вернут сон, аппетит и способность чувствовать. Это не стыдно и не страшно. Это как костыль для сломанной ноги. Вы же не будете ходить с переломом и делать вид, что всё в порядке? Здесь то же самое.

Вам нужно безопасное пространство, где вы сможете наконец перестать быть сильной и просто выплакать всё, что копилось семь лет. Где никто не скажет «держись» или «ты справишься». Где можно будет говорить о той подруге, об отце, о своём теле, о ненависти к себе, о порезах — без страха, что это «ненормально».

Пожалуйста, не откладывайте. Если вам трудно идти к врачу самостоятельно — попросите кого-то из близких, которому вы можете доверять хотя бы в этом. Если нет таких — ищите онлайн-консультации, кризисные линии, группы поддержки. Сделайте первый звонок сегодня. Потому что ваша жизнь важнее любой роли, которую вы на себя взяли. Вы не обязаны быть надеждой семьи. Вы имеете право быть просто живым человеком, которому больно и которому нужна помощь. И эта помощь существует. Вы не одна.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Егор!

То, что вы описываете, — это не потеря способности чувствовать и не душевная черствость. Это работа очень мощного, годами отточенного защитного механизма, который когда-то помог вам выжить в эмоционально небезопасной среде, а теперь помогает сохранять рассудок в ситуации, на которую вы не можете повлиять. Вы не разучились переживать — вы научились не тонуть. И это не слабость, а сложнейший навык, который сформировался у ребёнка, которому в 8-9 лет приходилось доказывать, что он не «дерьмовый сын», который в 13 лет должен был искать работу, пока сестра «не могла, потому что она девушка», и который каждый вечер сидел в слезах над домашним заданием, не получая за него даже оценки. Ваша психика много лет жила в режиме постоянного напряжения, недоверия и несправедливости, и она нашла единственно возможный способ не разрушиться: отключать эмоции там, где они бессильны что-либо изменить.

То состояние «все равно», которое накрыло вас во время ссоры отца и Жени, — это не безразличие, это сепарация. Это взрослый, здоровый, хоть и вынужденный шаг: вы перестали брать на себя ответственность за то, что не является вашей ответственностью. Ребёнок в подобной ситуации часто чувствует себя виноватым, пытается мирить, спасать, боится, что мир рухнет. Вы же, услышав крики, пошли делать омлет и думать о вкусе мяса. Вы выбрали жизнь. Вы выбрали заботу о себе. Вы не включили микрофон, чтобы друзья не подумали, что вам плохо — но ведь вам и правда не было плохо в тот момент? Или, точнее, вам было важно сохранить своё пространство благополучия, свой омлет, свой урок геометрии, свою Аню. Это не бесчувственность — это гигантская внутренняя работа по установлению границ.

Вы пишете, что любите и папу, и Женю. И это правда. Но любовь не обязывает вас ежесекундно проживать их драмы вместе с ними. Вы не можете их спасти, остановить, исправить. Ваша железная палка, приготовленная на случай физического насилия, — это тоже отражение вашей ответственности и заботы. Но, к счастью, до этого не дошло. И теперь ваша психика даёт вам сигнал: «Моё присутствие здесь не нужно. Я не могу на это повлиять. Я имею право не участвовать в этом эмоционально». И вы уходите в свою комнату, в свои мысли, в своё утро. Это не побег — это разумная, зрелая стратегия самосохранения.

Ваш вопрос «всё ли со мной хорошо?» на самом деле очень точен. С вами не просто хорошо — вы выжили и адаптировались в условиях, которые многих сломали бы. Но цена этой адаптации — временное «отключение» чувств в определённых ситуациях. Это не значит, что вы потеряли эмоции навсегда. Это значит, что у вас есть очень чёткий внутренний переключатель, который срабатывает, когда уровень стресса превышает критическую отметку. Ваша задача сейчас — не корить себя за это «безразличие» и не пытаться насильно вернуть себе способность переживать за ссорящихся взрослых. Ваша задача — признать, что этот механизм существует, и поблагодарить его за службу.

То, что вы не плакали год — не показатель. Плач — лишь один из способов проживания боли, и он не универсален. Многие из тех, кто пережил подобное детство, учатся проживать эмоции иначе — через действие, через творчество, через уединение. Ваша способность анализировать, замечать свои реакции, описывать их так подробно и ясно — это и есть ваша эмоциональная работа. Вы не окаменели — вы наблюдаете.

Если вам когда-нибудь захочется плакать — вы сможете. Если захочется злиться на прошлое — вы имеете на это право. Но прямо сейчас, находясь в доме, где два близких человека регулярно кричат друг на друга, вы выбрали самую экологичную стратегию: вы не становитесь ни на чью сторону, не жертвуете своим покоем, не берёте на себя чужую боль. Это не потеря себя — это, возможно, первое в вашей жизни обретение себя. И тот факт, что вы смогли это сделать, несмотря на всё, что было в детстве, говорит о вашей огромной внутренней силе и удивительной способности к исцелению. Вы в порядке. Более чем.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Виктория!

Вы находитесь в длительных отношениях, которые для Вас важны и ценны. Однако внутри Вас поселилась устойчивая, повторяющаяся боль, источник которой находится не в настоящем, а в прошлом партнера. Вы описываете состояние, похожее на ревность, но ревность не к конкретной женщине, а к «количеству». Это ревность к опыту, к множественности выбора.

Вы удивительно точно и честно разделяете ответственность: Вы пишете «проблема тут моя, он не виноват». Однако Ваша попытка справиться с болью в одиночку, подавляя слезы, сталкивается с истощением партнера. Вас пугает не только прошлое партнера, но и Ваша собственная «неуправляемая» реакция, которая, как Вам кажется, разрушает то ценное, что у Вас есть.

Вы говорите, что Вам нужно время на «принятие». Но принятие невозможно в условиях, где нет безопасного пространства для «непринятия».

Поэтому давайте сейчас поговорим не о его прошлом, а о Вас сейчас.

Что можно сделать прямо сейчас?

Первое и самое важное - легализуйте свое чувство. Вы не «ненормальная». Ревность к прошлому - это часто ревность к той версии партнера, которую мы не застали и которую не контролируем. Это нормальная человеческая потребность - хотеть быть уникальной для любимого. Скажите себе: «Да, мне больно от того, что я вижу. Это мое право - так чувствовать. Это не делает меня плохим человеком или плохой девушкой».

Во-вторых, попробуйте вести дневник. Ваша проблема сейчас в том, что диалог с партнером закрыт. Вам нужно высказаться. Пишите письма, которые не отправляете. В одном письме выпишите всю злость и боль на его прошлое. Во втором письме - всю свою любовь и страх за будущее. Вы увидите, что внутри Вас не только ревность, там еще и очень много любви, которую Вы боитесь потерять.

Подумайте об этом. Вы сейчас в очень уязвимом положении, и Ваша реакция - это не слабость, а симптом того, что Вам не хватает базового чувства безопасности в паре прямо сейчас. Вы всегда можете обратиться к нам за поддержкой и сделать это Вы можете, открыв тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна!

Из Вашего текста чувствуется, что Вы не просто «живете с родителями» географически. Вы выросли в атмосфере хронического непредсказуемого стресса (скандалы), где мир не был безопасным. Ваша психика в возрасте 12 лет сделала единственно возможную попытку адаптироваться к хаосу - она создала систему тотального контроля. Если вокруг возникает угроза без предупреждения, нужно контролировать всё: микробы, жесты, особенно слова. Это попытка обезопасить себя в ситуации, где безопасность была невозможна. Вы не «сошли с ума» - Вы когда-то нашли способ выжить.

Сейчас вы находитесь в тяжелом эмоциональном состоянии. Вы прошли длинный путь, были в терапии, принимали препараты, наблюдали динамику. Но наступил момент, когда прежние методы перестали давать ощутимый прирост качества жизни, а полного исчезновения симптомов не произошло. Это вызвало закономерное разочарование и желание всё бросить, ведь сил на борьбу больше нет.

Вы спрашиваете, можно ли избавиться от навязчивых мыслей «до конца». Давайте честно и бережно разберем это. Если мы ждем, что в голове наступит абсолютная тишина и никогда не появится ни одной странной или пугающей мысли - то нет, такого «конца» не существует. У всех людей, даже самых здоровых, в голове проскакивает «словесный мусор». Разница не в наличии мыслей, а в том, как мы на них реагируем.

Что сейчас можно сделать?

Первое, что хотел бы сказать, по поводу терапии. Вы говорите, что «опустились руки». Это идеальное время, чтобы прийти к психологу не с боевым настроем, а с запросом на усталость. Это меняет фокус с «исправления» на «принятие». Возможно, Вам сейчас нужен не очередной инструмент борьбы, а просто безопасное место, где Вас не будут лечить, а просто услышат.

Попробуйте вести дневник. Часто бывает, что мыслей так много, что очень трудно отследить нужные. Письмо на бумаге поможет контролировать этот процесс и тем самым позволит лучше разобраться, действительно ли это страхи, а не просто автоматические мысли.

Вы пишете: «Я так стараюсь и жду, что всё пройдёт». Это ключевая фраза. Вы ждете. Перестаньте ждать. Перестаньте стараться так сильно. Разрешите себе иногда бояться, иногда ошибаться, иногда говорить не то. Примите свои чувства.

Пожалуйста, дайте себе время. Не «навсегда», а на сегодня. И не отказывайтесь от помощи, пока не попробуете один раз прийти к специалисту не с надеждой на чудо, а просто с тяжестью, которую хочется разделить. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Алёна! Вы пишите, что находитесь в браке три года, при этом чувствуете себя одинокой. До свадьбы вместе с супругом не жили, общались в основном по телефону. В отношениях с мужем не чувствуете какой – либо общности, доверия, уважения. Ваш супруг навязывает Вам своё мнение, Вы же не любите, когда Вам указывают.

Алёна, ситуация, которую Вы описываете, когда отношения с любимым человеком напряжённые, может забирать много сил, что приводит к усталости, появлению чувства одиночества, ощущению отсутствия поддержки, опоры. Забота и уход за маленьким ребёнком так же требует затраты энергии.

Алёна в отношениях очень важен диалог, доверительный, откровенный, безоценочный диалог. Попробуйте поговорить с супругом в эмоционально спокойной обстановке, обсудите моменты, которые Вас тревожат, используя технику «Я – высказывание». Эта техника заключается в высказывании человека, в котором он описывает свои чувства и формулирует свои пожелания, опираясь на свои чувства, не обвиняя в этом другого человека, не давая оценок и характеристик его поведению. «Я – высказывание» всегда начинается с личных местоимений: «Я», «Мне», «Меня».

Сначала можно описать ситуацию или поведение, которое вызывает у Вас те чувства, о которых Вы выше написали.

Затем, Вы выражаете собственные чувства, которые возникают в этих ситуациях.

Далее следует объяснить, почему эти ситуации или поведения вызвали у Вас такую реакцию.

Затем сформулируйте просьбу, она должна быть реалистичной и выполнимой.

Постарайтесь построить диалог без претензий, оценок и обвинений партнёра, обозначив моменты, которые причиняют Вам боль.

 Алёна! Важно не оставаться один на один со своей проблемой! Разделите чувства, которые Вас беспокоят с человеком, которому доверяете.

К сожалению, в формате вопрос психологу, у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы, для уточнения важных моментов, которые помогли бы лучше разобраться в сложившейся ситуации.

Вы можете обратиться за профессиональной помощью, создав тему в личном кабинете у нас на сайте, Вам назначат психолога, с которым Вы сможете более глубинно проработать Вашу проблему и общаться с ним столько времени, сколько Вам потребуется. Это бесплатно и конфиденциально.

Искренне желаю Вам благополучного разрешения Вашей ситуации! Берегите себя!

С уважением консультант службы.

Здравствуйте, Ольга!

Спасибо, что вы решились обратиться с этим вопросом. Описываемая вами ситуация - когда отношения одновременно приносят много напряжения и при этом расставание ощущается как невозможное или слишком болезненное - действительно может быть эмоционально очень тяжёлой. В таком состоянии нередко возникает ощущение внутреннего конфликта, усталости, неопределённости и потери опоры. Важно, что вы не остаетесь с этим в одиночку и задумываетесь о профессиональной помощи - это говорит о внимательном и ответственном отношении к себе и к отношениям.

Ольга, если сейчас ваш основной запрос связан именно с отношениями как с системой - с тем, что происходит между вами, как вы взаимодействуете, справляетесь с конфликтами, слышите или не слышите друг друга, - наиболее эффективным форматом будет работа с семейным психологом. В совместных сессиях фокус делается не на поиске виноватых, а на динамике отношений: на том, какие процессы поддерживают напряжение, какие потребности остаются нереализованными и что мешает вам двигаться дальше - вместе или по отдельности.

При этом совместная работа не исключает и индивидуальную терапию. В ходе совместных встреч нередко становится понятно, что каждому из партнёров важно отдельно разобраться со своими чувствами, личными переживаниями или внутренними конфликтами, которые влияют на отношения. В таком случае индивидуальная работа может быть начата позже, по мере готовности и по желанию каждого, и она часто становится поддерживающим дополнением к семейной терапии.

Таким образом, если вы хотите прежде всего прояснить и исследовать то, что происходит между вами как парой, вы можете начать с обращения к семейному психологу, а затем, при необходимости, расширять формат помощи, опираясь на ваши потребности и состояние.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Лидия!

Вы четко описываете состояние, когда человек годами живёт в клетке, стены которой сложены из чувства вины, страха, привычки и чужой воли, а дверь в ней — постоянно открыта. Вы не просто «ноете» и ничего не хотите делать — вы находитесь в тисках глубокого внутреннего конфликта, который парализует волю и съедает психические силы. Этот конфликт — между голосом инстинкта самосохранения, который кричит «беги! спасайся!», и целой системой внутренних запретов: «ты бросишь мать», «ты не справишься», «а вдруг будет хуже», «здесь хоть знакомо». И самое главное — вы живёте в атмосфере, которая эту систему запретов постоянно подпитывает, даже когда вам говорят «уезжай».

Вы описываете не лень и не нежелание, а настоящий психологический паралич, который является естественной реакцией на долгие годы жизни «на коротком поводке». Когда с подросткового возраста деться было некуда, а любое проявление своей воли встречалось истериками, скандалами и нервотрёпкой, психика выработала единственно возможную стратегию выживания: терпеть, замирать, не высовываться, привязывать свои желания к графику других людей, чтобы минимизировать урон. Это была адаптация к токсичной среде. Но теперь эта стратегия, которая когда-то помогала вам выжить, стала главной тюрьмой. Вы по-прежнему действуете по инерции выживания, хотя формально уже взрослый человек, который может принимать решения. Разрыв между этим пониманием и способностью действовать и создаёт то мучительное чувство «ловушки», «паралича» и злости — в первую очередь на себя.

Ваша мать, с её противоречивыми посланиями («уезжай» — «не уезжай», «делай что хочешь» — «если переедешь, больше не увидимся»), держит вас не только на поводке вины, но и в состоянии постоянной дезориентации. Такой смешанный сигнал — мощное оружие, даже если оно применяется неосознанно. Он не даёт вам опереться ни на её разрешение, ни на её запрет, оставляя вас одного в поле неопределённости, где безопаснее всего — оставаться на месте. И ваше тело, ваша психика уже криком кричат, что эта «безопасность» убийственна. Сердце болит не просто так — это соматический вопль загнанной в угол нервной системы. Терпение не «лопнуло» — оно исчерпало свой ресурс, потому что больше не может служить топливом для жизни.

Ваш страх, что «конца жизни не надышусь свободой», если останетесь одна, — это очень важное и точное чувство. Он показывает, насколько глубок дефицит этого опыта, насколько голодна ваша душа по простому, ничем не стеснённому существованию. И именно этот голод может стать вашим главным союзником, а не врагом. Не вина перед матерью, не страх перед поиском работы, а именно это жгучее желание «надышаться» должно теперь вести вас. Потому что вина и страх парализуют, а желание жить — может мобилизовать, даже если поначалу очень страшно.

Слова подруги о том, что вы «ничего не хотите делать», ранят, потому что они попадают в самую болевую точку вашего стыда. Но они же и несправедливы. Вы хотите. Вы хотите настолько сильно, что от этого хотения уже болит сердце и сдает психика. Просто сила инерции и страх пока сильнее. Ваша задача сейчас — не совершить резкий побег (хотя мысль о нём может быть спасительной), а начать тихую, почти незаметную для других подготовку почвы внутри себя. Не «переезжать», а сначала внутренне отделиться. Это значит — каждый раз, когда вы ловите себя на мысли «надо подождать, пока мать уйдет», задавать себе вопрос: «А что будет самого страшного, если я выйду сейчас?». Не чтобы сразу сделать, а чтобы начать исследовать этот страх. Это значит — перестать обсуждать с матерью планы переезда, потому что эти разговоры лишь запускают маятник вины и противоречий. Это значит — сесть и составить самый простой, пошаговый план не «счастливой жизни», а «первых шагов к отделению»: 1) аккаунт на сайте поиска работы (не сразу искать, просто зарегистрироваться), 2) просмотр объявлений о съеме комнат (не чтобы снять, а чтобы привыкнуть, что они есть и посильны ли цены), 3) выделение небольшой суммы, которую вы начнёте откладывать (пусть это будет 500 рублей в месяц — важен сам ритуал накопления «на свободу»).

Вы не плохая дочь. Вы — измученный человек, который много лет нёс непосильную ношу — ответственность за психологический комфорт другого взрослого человека в ущерб себе. Психика сдаёт не потому, что вы слабы, а потому, что она, наконец, отказывается участвовать в этом саморазрушении. Тот факт, что вы это осознали и написали сюда, — это и есть первый, самый трудный поступок. Это не нытьё, а сигнал бедствия, который вы, наконец, подали. Теперь следующий шаг — поверить в этот сигнал больше, чем в привычный голос вины и страха. Свобода начинается не с переезда, а с решения, что ваше право дышать — важнее чьих-то ожиданий, даже материнских. И дышать вы имеете полное право.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ульяна! С Днем Рождения! 

Ваше состояние в этот день — абсолютно понятный и естественный конфликт, который возникает на стыке двух важных реальностей: одна требует праздника, внимания к себе и радости, другая — сосредоточенности, ответственности и мобилизации. Вы оказались между двумя полюсами, и тревога сжимает грудь именно потому, что внутренний голос пытается заставить вас выбрать что-то одно: либо полностью погрузиться в предстоящий экзамен, либо полностью забыть о нём и веселиться. Но настоящий покой, который позволит вам и отметить день, и не потерять фокус на завтрашнем деле, рождается не от выбора одной стороны, а от уважительного диалога между ними.

Попробуйте не бороться с мыслями об экзамене, пытаясь их отогнать силой — это лишь усилит напряжение. Вместо этого признайте их право на существование. Да, завтра важный день. Да, вам нужно быть готовым. Но сегодня — тоже важный день, и он принадлежит вам. Стратегия может заключаться не в том, чтобы «взять себя в руки» (что часто означает подавить свои чувства), а в том, чтобы дать каждой части вашей жизни сегодняшнего дня — и праздничной, и учебной — своё чётко очерченное время и пространство. Прямо сейчас, мысленно или на листе бумаги, составьте короткий план дня. Выделите, например, полтора часа днём или ранним вечером для целенаправленной, но спокойной подготовки: не для того, чтобы выучить всё, а для того, чтобы повторить ключевые моменты, структурировать знания и тем самым символически «передать» экзамен в руки своей компетентности. Сделав это, вы выполните долг перед завтрашним собой и дадите ему сигнал: «Я позаботился о тебе, теперь ты можешь отдохнуть».

После этой короткой сессии устройте себе маленький, но яркий ритуал перехода в «праздничный режим». Это может быть звонок близкому человеку, любимая музыка, вкусный десерт или просто минутка тишины с чаем, когда вы сознательно говорите себе: «Сейчас я отмечаю свой день». Ваша задача сегодня — не устроить грандиозный праздник, а позволить себе почувствовать ценность этого дня для вас. Радость часто рождается не из масштаба события, а из качества внимания к нему. Сосредоточьтесь на маленьких приятных моментах — на тёплых словах, на вкусе угощения, на ощущении, что этот день — ваш личный маркер на пути жизни.

И, наконец, помните: тревога перед экзаменом — это не ваш враг, а союзник. Это энергия, которая мобилизует внимание и память. Поблагодарите её за заботу о вашем будущем, но мягко напомните ей, что сегодня у неё выходной. Сегодня вы имеете полное право быть просто собой — человеком, который растёт, взрослеет и в свой день рождения заслуживает того, чтобы чувствовать себя ценным и важным вне зависимости от завтрашних испытаний. Счастливого дня рождения. Пусть сегодняшний день станет для вас не помехой на пути к завтрашнему успеху, а тихой гаванью, где вы наберётесь сил и уверенности для него.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

Ваше обращение выражает глубокие переживания и поднимает важные вопросы о смысле существования. Мне очень жаль слышать, что вы испытываете такие сильные негативные эмоции и сомнения относительно вашей жизни. Вы проявили большую смелость, поделившись своими чувствами, и это заслуживает уважения.

Ваши размышления показывают глубокий внутренний конфликт между вашими желаниями и ожиданиями мира вокруг вас. Вы описываете страх перед жизнью, разочарование и отчаяние, чувство пустоты внутри. Всё это вызывает боль и страдания, и вы задаете себе важный вопрос: «В чём смысл моей жизни?». Это один из самых сложных вопросов человечества, ответ на который каждый ищет самостоятельно.

То, что вы переживаете сейчас, совершенно нормально и естественно. Многие люди сталкиваются с подобными вопросами и ощущениями в течение жизни. Иногда бывает трудно увидеть смысл в повседневной рутине, особенно, когда кажется, что всё движется по кругу и ничего не меняется. Однако, не смотря на временность нашей жизни, именно наша способность осознавать её ограниченность делает каждое мгновение важным и значимым.

Важно помнить, что каждая жизнь уникальна и имеет свою ценность независимо от внешних обстоятельств. Ваша любовь к лесу, тишине и спокойствию показывает, что у вас есть внутренние ценности и интересы, которые могут стать источником радости и удовлетворения.

Если вы чувствуете, что нуждаетесь в посещении психиатра, я бы рекомендовала вам это сделать. В формате очных консультаций со специалистом-психиатром или психологом вы сможете уточнить необходимую информацию, получить ответы ан некоторые для себя вопросы и проработать вместе с ними дальнейший план работы, направленный на улучшение вашего состояния. Возможно, терапия поможет разобраться в ваших мыслях и эмоциях, позволит лучше понять себя и найти новые смыслы жизни.

Также вы можете поговорить с близкими людьми, друзьями или членами семьи, которым доверяете. Их поддержка может облегчить ваше состояние. Человеку важно знать, что у него есть внешняя опора, на которую он может опереться в случае трудностей.

Попробуйте найти занятия, которые приносят радость и удовлетворение. Может быть прогулки в лесу, чтение книг или прослушивание музыки помогут вам почувствовать себя лучше.

Рекомендую завести дневник. Записывая свои мысли и чувства, вы сможете лучше понять себя и отслеживать изменения в своём состоянии, находить зависимость между тем, что происходит вокруг, и теми чувствами, и эмоциями, которые вы испытываете изо дня в день.

Также помнете, что вы творец своей жизни и именно вы можете сделать её такой какой захотите видеть: променять работу, найти новое хобби, реализовать свои творческие труды или же просто остановится и отдохнуть. Вы пишете о том, что больше всего вам хочется просто спать, возможно организму не хватает сил чтобы справляться с негативными переживаниями, поэтому постарайтесь отнестись бережнее к своему состоянию и дать себе возможность отдохнуть – восстановить силы. Попробуйте распланировать свой день так, чтобы вам хватило времени для того, чтобы поспать достаточное количество часов.

Ваше желание выразить свои чувства свидетельствует о внутренней силе и стремлении к пониманию. Пожалуйста, позаботьтесь о себе и по необходимости обратитесь за помощью к специалистам.

С уважением, консультант психологической службы!