Вопросы психологу

Здравствуйте! В Вашем обращении ощущается, насколько Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется насколько для Вас находиться один на один со своими переживаниями. И несмотря на это, Вы нашли в себе силы и обратились за помощью на наш сайт психологической службы. А это уже свидетельствует о том, что Вы готовы разбираться в сложившейся ситуации и работать с ней, чтобы помочь себе.

То, что Вы описали в своем обращении, больше похоже на зависимое поведение. Исходя из вышенаписанного, у Вас в отношениях прослеживается некоторая цикличность "ссора - примирение". Вы словно катаетесь на эмоциональных качелях. Когда случается ссора - Вы испытываете боль, когда происходит примирение - неописуемую радость. Со временем к этому можно привыкнуть и остановиться достаточно сложно, но это не означает, что невозможно. Выражения парня "отталкиваю, потому что не хочу навредить"  - может выступать как манипуляция, чтобы удерживать Вас в этих отношениях. Вас отталкивают, но прикрывают это благородным "не хочу навредить", словно проявляя заботу. Да, за 9 месяцев Вы безусловно стали близки, привязались к друг другу, но ощущается, что эти отношения для обоих Вас болезненны. Из-за постоянных переживаний, стресса у Вас появились боли в груди, нервная дрожь. Через эти проявления тело пытается Вам показать, что оно устало от длительного напряжения и постоянной тревоги. Также Вы написали, что Вам ни с кем, кроме этого парня не хочется общаться, т.е. круг Ваших социальных контактов ограничился. Вы словно растворились в нем, отсюда возможно сформировался страх "потерять его=потерять все", в том числе и потерять себя, ощутить пустоту. Безусловно это страшно, но Вы в силах помочь себе и справиться с тем, что происходит в Вашей жизни. Для начала поговорите с тем, кому доверяете. Если у Вас хорошие отношения с родителями, то, конечно, поделитесь своими переживаниями. Ведь Вам сейчас нужна поддержка и забота близких. Это Вам даст дополнительный ресурс, чтобы пережить этот не простой период. Также возобновите общение со знакомыми, друзьями или родственниками. Можно позвонить и поговорить по телефону, прогуляться, сходить куда-нибудь. Начните возвращать себе себя, уделяйте себе время - принять душ или ванну, посмотреть любимы фильм, выпить любимый кофе или чай. Начните наслаждаться временем, когда Вы один на один с собой. И помните, как бы не сложились обстоятельства Вашей жизни, с этим можно и нужно работать. Вы можете продолжить работу со специалистом, создав  на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.

Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Иван!

Спасибо, что нашли в себе силы и доверились, подробно изложив свою ситуацию. Как я понял из Вашего обращения, пытаясь решить фундаментальные экзистенциальные вопросы, направленные на поиск глобального и индивидуального смысла, Вы столкнулись с парадоксом, который удалось очень хорошо структурировать: любой предполагаемый смысл разделился на две категории оценивания: «ничтожность» и «достижимость».

Критически важно то, что эти теоретические размышления перешли в острое суицидальное состояние. В Вашем обращении Вы пишете, что собственная жизнь соответствует вершине пирамиды Маслоу: материальное обеспечение, социальная устроенность, постоянная занятость. Однако внутренний мир все равно представляет собой поле битвы между холодным рационализмом и отчаянным поиском того, что могло бы «перебить эту логическую солянку».

Иван, хочу отметить, что сейчас Ваше состояние чрезвычайно серьезное. То, что Вы описали – это точно не простые грустные мысли, а тяжелый экзистенциальный кризис. Сейчас Вам необходима немедленная очная помощь специалиста-психотерапевта. В контексте «Вопроса психологу» я ,к сожалению, не могу оказать должную помощь, так как такие вопросы требуют формата диалога для решения многих задач. Прямо сейчас Вы можете обратиться по одному из телефонов кризисных линий, специалисты которых, смогут оказать необходимую помощь и предложить дальнейший план работы. Номера телефонов «Горячих линий» Вы сможете найти в открытом доступе в интернете, а также номер телефона «Горячей линии» психологической службы МЧС России на нашем сайте. Также хочу обратить Ваше внимание на то, что на нашем сайте Вы можете открыть тему в рубрике «Личный кабинет», где в формате текстового диалога Вам окажет помощь наш специалист-консультант (если формат телефонного разговора Вам не подходит).

Итак, что необходимо сделать сейчас:

Прежде всего безопасность, на время дайте себе обещание не действовать под влиянием навязчивых мыслей. Свяжитесь со специалистом, позвонив либо написав по указанным выше источникам. И самое важное сейчас, рассмотрите консультацию у специалиста-психотерапевта. Такой подход к мыслям не всегда имеет «философскую» природу, часто это может иметь и физиологическую основу. И как раз медикаментозная поддержка может стать той опорой, которая снизит остроту боли и даст силы для дальнейшей психотерапевтической работы. Но также хочу отметить, что специалист поможет не только в назначении медикаментозного лечения (при необходимости), но и в формате диалога поможет справиться с данным состоянием.

Иван, Вы проделали огромную интеллектуальную работу. И сейчас пришло время не «копаться» в мыслях дальше, а отдохнуть и обратиться за профессиональной помощью.

Пожалуйста, дайте себе шанс на восстановление, берегите себя!

С уважением, консультант службы.

 Здравствуйте, Инна! Из Вашего обращения я поняла, что в прошлом Вы пережили, и это действительно было непросто: потерю ребенка, последующую депрессию, напряженность в отношениях и усталость - всё это создало сложный эмоциональный фон, который влияет на вас обоих до сих пор. Ваша история показывает, что накопившиеся обиды, неразрешённые чувства и недопонимание приводят к отчуждению и конфликтам.

Но опираясь на настоящее, напомню о необходимости беречь себя в этот трудный период: без заботы о себе Вам будет трудно сохранить и восстановить гармонию в отношениях. Важно помнить, что забота о собственном эмоциональном здоровье - это ресурс, который даст Вам силы и ясность для дальнейших шагов. В тоже время, даже невысказанные чувства и отсутствие немедленного взаимопонимания не должны заставлять вас опускать руки. Можно начать с простого выражения своих переживаний: использовать «я чувствую…», а не «ты виноват…». Например, более мягки и бережным взаимоотношение будет, если сказать: «Я чувствую себя одинокой и боюсь потерять наш брак, мне важно понять, что ты думаешь и чувствуешь». Это помогает снизить уровень конфликта и создать пространство для диалога. Если возникнут сложности на этом этапе, Вы можете обратиться к психологу через личный кабинет службы. Это поможет Вам услышать себя, создать внутри себя новые основы для гармоничных отношений и найти путь к взаимопониманию, учитывающий ваши потребности и чувства.

Далее, постепенно возможно формировать честный и искренний диалог, где вы поделитесь своими переживаниями, не обвиняя и не требуя, а открываясь и показывая свою уязвимость. Такой подход способствует уменьшению барьеров и восстановлению доверия. Также важно помнить, что сложные периоды в отношениях - это не конец, а возможность для переосмысления, изменений и укрепления семейных связей.

Помните, что восстановление доверия и тепла в отношениях - это длительный процесс, требующий времени, терпения и усилий обеих сторон. Ваше желание меняться и стремление к легкости в отношениях уже - хороший фундамент для начала этих перемен. В фактически сейчас вы сделали первый шаг к этому. Если муж сейчас не готов к диалогу, попробуйте сосредоточиться на собственной внутренней работе, проявлять поддержку и понимание, не зацикливаясь на быстрых результатах. Главное - сохранять терпение, заботиться о себе и доверять процессу, ведь любые перемены требуют времени. И даже в самый темный час есть надежда на свет.

С уважением,

 консультант службы

Здравствуйте, Мария.

Насколько я смог понять из вашего обращения, Вы испытываете сложности в развитии близких любовных отношений, так как Ваш партнер склонен к агрессии, что становится причиной конфликтов между вами. Сейчас Вы пытаетесь понять, как Вам поступить в данной ситуации, чтобы её изменить.

Мария, важно учитывать, что в конфликтной ситуации всегда есть две позиции: одну занимаете Вы, другую Ваш партнер. Развитие близких отношений предполагает, что два человека находятся в диалоге друг с другом и совместно решают возникающие между ними трудности. В Вашем обращении я могу обратить внимание, что Вы видите причину конфликтов в Вашем партнере, в его агрессивном поведении. Однако повлиять и изменить уже сформировавшегося взрослого человека без его ведома мы не можем. В данном случае Вы можете обратить внимание на особенности своего собственного поведения, которые могут приводить к конфликтным ситуациям, либо предложить своему партнеру вместе обсудить вашу проблемную ситуацию и совместными усилиями попытаться ее решить.

Мария, если Вы понимаете, что разобраться в данном вопросе самостоятельно для Вас слишком сложно, то Вы можете обратиться за очной психологической помощью, например, на базе учреждений социальной защиты по месту своего проживания. Также Вы можете предложить своему партнеру совместное посещение семейного психолога.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Костя. Вы заметили за собой сильные реакции агрессии после игр, с которым не знаете, как справиться, Вы ищите ответ на этот вопрос.

Искренне хочу Вас поддержать. Вы нашли в себе силы и решились написать нам, обратиться за помощью. Вы сделали шаг к пути решению проблемы, так как почувствовали, что происходит что-то ненормальное.

Костя, мы чувствуем разные эмоции и чувства. Агрессия нужна человеку, она может защищать нас, показывая, что нам небезопасно, что, возможно, нужно отстоять свои границы и защитить себя. Это чувство присуще каждому человеку. Однако бывает, что такое поведение может не помогать, а мешать полноценно жить человеку. И на самом деле причин возникновения «чрезмерного» агрессивного поведения может быть много. Как я предлагаю Ваша агрессия связана с играми на ПК.

Геймерская агрессия — сложное, многогранное явление, формирующееся под влиянием стрессовых факторов, особенностей игровой среды и индивидуальных психологических качеств человека. Сама по себе видеоигра не всегда становится прямым источником злости, однако совокупность эмоционального погружения и нехватки реальных способов разрядки создаёт благодатную почву для раздражения и вспышек агрессии.

Важно понимать, что геймерская агрессия может оказывать отрицательное влияние на здоровье, но при грамотном подходе и своевременном вмешательстве её можно свести к минимуму и превратить сам процесс игры в источник не раздражения, а радости и развития.

Предлагаю несколько шагов, которые Вы можете предпринять для того, чтобы помочь себе в данной ситуации:

1. Соблюдайте режим игры и отдыха. Постарайтесь выделять конкретное время для игр, не забывая о перерывах. Каждый час интенсивного геймплея желательно вставать из-за компьютера, делать упражнения для спины, шеи и глаз. Смена деятельности не только снижает физическое напряжение, но и помогает эмоционально «перезагрузиться».

2. Осознанное отношение к поражению. Неудачи — неотъемлемая часть любого игрового процесса. Старайтесь воспринимать их как сигнал к совершенствованию навыков, а не как личную трагедию. Если вы анализируете ошибки и находите способы их исправления, негативные эмоции преобразуются в конструктивный настрой. Важно помнить, что поражение в игре не определяет вашу ценность как личности.

3. Контроль окружения. Если вы замечаете, что агрессивная атмосфера в чате или токсичные напарники влияют на настроение, не стесняйтесь использовать функции отключения голосовых сообщений или переключаться в другой режим игры. Ограничение контакта с негативными игроками помогает сохранять эмоциональный баланс и сосредотачиваться на удовольствии от процесса.

4. Тренируйте эмоциональный интеллект. Работа над способностью распознавать собственные эмоции — важный элемент профилактики агрессии. Хороший способ — вести дневник настроения, где Вы отмечаете моменты, когда возникает раздражение, а затем анализируете, что послужило триггером. Постепенно вы научитесь предугадывать ситуации, в которых повышается уровень стресса, и сможете заранее смягчать их влияние.

5. Используйте техники релаксации. Дыхательные упражнения, медитация, лёгкая гимнастика перед игровым сеансом — всё это способствует гармонизации внутреннего состояния. Вы замечаете агрессию на подступах, а не когда уже происходит срыв. Сами практики не требуют сложного оборудования и легко интегрируются в распорядок дня.

6. Расширяйте круг интересов. Когда видеоигры — единственный источник эмоций, каждая неудача воспринимается гипертрофированно. Регулярные прогулки, спортивные активности, чтение, творчество и живое общение с друзьями помогают диверсифицировать жизнь. Увлечённый человек более устойчив к стрессам, поскольку видит разные способы получить удовольствие и выплеснуть накопившуюся энергию.

7. Обращайтесь за помощью при необходимости. Если агрессия выходит из-под контроля, не стоит стесняться обсуждать проблему с психологом или психотерапевтом. Специалист поможет разобраться в истинных причинах гнева, научит стратегиям его регулирования и предложит дополнительные методы профилактики стресса.

Костя, пожалуйста, рассмотрите предложенные рекомендации, я искренне надеюсь, что Вы сможете наслаждаться играми, не давая им провоцировать серьёзные негативные последствия.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Татьяна!

У Вас возникают мысли о самоубийстве, в которых есть конкретный план. Вы понимаете, что это «ненормально», при этом Вы не можете выделить поводы для этих мыслей: «Я не считаю, что у меня есть серьезные трудности». Вы хотите узнать мнение психолога о себе и своей ситуации.

Татьяна, мысли о самоубийстве — часто это защитная реакция, попытка психики найти способ, чтобы избавиться от невыносимых страданий, боли, дискомфорта, страха, чего-то, что беспокоит и тяготит. В целом, жизнь человека с суицидальными мыслями может быть «обычной», но всегда есть причины, которые провоцируют такие мысли, это могут быть психологические травмы из прошлого, которые не исцелились и продолжают приносить боль, это может быть накопленный стресс, усталость, эмоциональное выгорание от, казалось бы, «обычной жизни». Причины могут быть различными. Тем не менее, есть что-то, что разрушительно влияет на Ваше психологическое состояние и провоцирует мысли о самоубийстве. Разобраться в причинах и найти способы улучшить Ваше состояние можно в работе с психологом.

Вы не понимаете, «почему пишете это обращение», не понимаете, почему у Вас есть сомнения. Я предполагаю, что часть Вас чувствует, что саморазрушение — это не Ваш путь, что есть другие безопасные способы облегчить дискомфорт, как-то избавиться от груза, который тяготит. Не прибегая к суициду, можно улучшить Ваше состояние, для этого нужно разобраться в причинах и начать психотерапевтическую работу. Начать такую работу можно в формате живой встречи с психологом/психотерапевтом/психиатром в Вашем населенном пункте, по телефону психологической помощи (телефону доверия) или в переписке (например, на нашем сайте Вы можете открыть «Личный кабинет», в котором возможен длительный обмен сообщениями с психологом). 

Для работы с психологом в очном (живом) формате Вы можете обратиться к психологу/психотерапевту/психиатру в государственную организацию (в социальных, медицинских, учебных учреждениях эта услуга может быть бесплатной) или в частную организацию (тогда эта услуга будет платной). 

Для получения психологической помощи по телефону, позвоните на телефон доверия, действующий в субъекте РФ, где Вы проживаете (бесплатно, анонимно, круглосуточно). Я не знаю город и субъект РФ, в котором Вы проживаете, поэтому предлагаю Вам самостоятельно найти номер на сайте https://ratepp.ru/load/, пройдите по ссылке, внизу страницы выберите свой федеральной округ и субъект РФ (например, Уральский федеральной округ – Свердловская область – тел….). 

Для открытия «Личного кабинета» Вы можете пройти по этой ссылке https://psi.mchs.gov.ru/register и открыть новую тему. Тогда, если в переписке Вы дадите больше информации о Вас и Вашей ситуации, ответ психолога будет более объемным и подробным, а также Вы можете под его сопровождением начать психотерапевтическую работу.

С уважением, Светлана И.

Спасибо, что поделились своей историей и переживаниями. Ваша боль – это не абсурд и не что-то «типично-подростковое», от чего можно отмахнуться. Это реальные, глубокие и очень сильные чувства. И я слышу не просто «фанатеющую» девочку, а человека, который испытывает настоящую душевную муку и тоску по близости.

То, что Вы описываете в своем обращении, действительно, похоже на паросоциальные отношения. Но давайте отставим в сторону сухие термины. Весь самое важное в Вашей ситуации то, что для Вас этот персонаж стал не просто вымыслом, а реальным спасательным кругом, выполняющим в Вашей жизни несколько очень важных функций:

1) зеркало, так как в нем Вы видите отражение собственной боли и одиночества. В этом плане он дает Вам ощущение понимания, хотя на самом деле оно идет изнутри Вас самой. «Меня видят» – это одна из базовых человеческих потребностей, и через этот персонаж Вы и пытаетесь ее хоть как-то удовлетворить;

2) контейнер для чувств. В своего персонажа вы можете безопасно помещать всю свою любовь, нежность, заботу – те чувства, которые, как Вы пишете, «не распространялись» на Вас саму. А он становится объектом, на который не страшно изливать эту накопившуюся лавину эмоций и чувств;

3) идеальный близкий. Ваш персонаж Вас не предаст, не разочарует, не уйдет. В мире, где все достаточно ненадежно и болезненно, он олицетворяет в себе стабильную и безопасную гавань. Но при этом при всем не стоит забывать, что наравне со спасением, он Вам приносит и страдание, так как эта гавань существует только в Вашем воображении. Отсюда и эта раздирающая боль между двумя мирами: между миром, где Вы его чувствуете так реально, и миром, где его физически нет.

Вы пишете, что не хотите «лечиться» и слышать типичные советы. И я это уважаю. Потому что подобные советы часто звучат как призыв избавиться от того единственного, что сейчас дает Вам силы дышать. Поэтому я не буду говорить «займитесь собой» или «найдите реальные отношения». Вместо этого, давайте подумаем не о том, как избавиться от вымышленного персонажа, а о том, как справиться с невыносимой болью от разрыва между мирами, продолжая беречь то, что Вам дорого.

Вот что, возможно, могло бы стать небольшими шагами к облегчению Ваших переживаний:

– попробуйте признать и легитимизировать свои чувства. Перестаньте себя ругать за то, что Вы чувствуете и ощущаете. Скажите себе: «Да, мне больно. Да, я люблю того, кого нет. И эта любовь – настоящая. Эта боль – настоящая. Я имею право на эти чувства». Борьба с ними лишь усиливает Ваши страдания;

– спросите себя «Что он дает мне понять о самой себе?». Вы видите в нем свое одиночество, свою тяжесть. А что еще? Может быть, свою способность к глубокой преданности? Свою потребность в верности? Свою мечту о том, чтобы быть кем-то понятой без слов? Запишите это. Так Вы начнете переводить энергию из внешнего объекта (его) во внутренний ресурс (понимание себя). Вы не просто любите персонажа – Вы посредством него обнаруживаете в себе огромную эмоциональную глубину;

– создайте «мостик» между этими двумя мирами. Вы уже делаете это – через подушку, значки, но может стоит пойти дальше в свое творчестве. Попробуйте написать ему письмо, в котором Вы рассказываете о своей боли и переживаниях. Это позволит Вам выразить и вынести наружу ту связь, что уже живет в Вас. Это может стать для Вас катарсисом (избавлением от переживаний);

– обратитесь отдельно к одиночеству, которое Вы испытываете. Ваша связь с ним – это ответ на Ваше экзистенциальное одиночество («Я одна среди тысячи людей»). Спросите себя «Что такого я не получаю от людей вокруг, что заставляет меня чувствовать себя так одиноко, несмотря на наличие друзей?». Возможно, это глубинная близость, принятие тебе такой, какая Вы есть. Но здесь нужно понимать, что принятие здесь идет не от него, а от Вас самой. Работа с этим одиночеством может не отнять Вашу любовь к персонажу, но сделать боль от разрыва между мирами менее острой;

– подумайте об обращении за очной консультацией к психологу. Я понимаю Ваше сопротивление этому. Но специалист не станет отнимать созданный Вами «спасательный круг». Он может, но только в очном формате, помочь Вам: а) меньше страдать; б) понять, какую именно пустоту Вы пытаете заполнить; в) какие потребности решить таким способом; г) найти способы заполнения этой пустоты чем-то еще другим, не заменяя, а дополняя. Это как если бы у Вас была одна опора, а психолог бы помог аккуратно построить еще одну, чтобы Вы стали стоять было устойчиво и уверенно.

Вы говорите «Я хочу жить там. С ним». И это совершенно понятное желание – уйти туда, где есть понимание и спасение от боли. Но пока Вы живете здесь, в этом теле, в этой реальности, Ваша задача – найти способ сосуществовать с этой любовью, не разрываясь на части от боли.

Ваша любовь – это не болезнь, а свидетельство огромной способности Вашего сердца любить, сострадать и искать связь. Сейчас это сердце направлено на вымышленный объект, потому что он кажется безопаснее. И это мудрость Вашей психики – найти там, где можно, островок безопасности.

Возможно, со временем, по мере того как Вы будете лучше понимать и утешать ту одинокую часть себя, что смотрит на него, острая физическая боль притупится. Любовь может остаться, но перестать быть раной. Она может стать тихим, светлым и личным местом силы внутри Вас, а не источником ежедневных слез.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Евгений.

В первую очередь, позвольте поддержать Вас, процесс расставания – это очень непростой путь, сопровождающийся рядом негативных эмоций и чувств. По Вашему обращению, видно, как Вам сейчас тяжело. Вы испытываете боль, чувствуете себя покинутым, Вас перестало что-либо интересовать, а интерес к жизни пропал. Вы будто жили этим человеком, а потеря его может ощущаться, как потеря себя, что делает ситуацию особенно болезненной и провоцировать негативные мысли.

Чувства, которые Вы сейчас испытываете, вполне естественны для такой ситуации. Процесс расставания с близким человеком подобен проживанию горя. В обоих случаях мы теряем человека, он уходит из нашей жизни. Процесс горя включают в себя несколько стадий: шок/отрицание, торг, гнев, депрессию и, в конечном счете, принятие. Весь процесс сопровождается широким спектром сильных и негативных чувств. И на каждой стадии важно проживать все чувства, каждую эмоцию, говорить о них. Если пытаться игнорировать либо подавлять эти чувства, Вы, скорее всего, будете только продлевать этот процесс скорби, а можете вообще в нем застрять. Процесс горевания является сложным и индивидуальным для каждого человека. Важно позволить себе пройти процесс горевания и дать себе время, чтобы осознать свои эмоции и найти способы помочь себе справиться с ними. Вместе с тем, очень важно шаг за шагом наращивать собственную значимость, удовлетворенность жизнью, возвращать себе ощущение свободы, самостоятельности, контроля над своей жизнью, занимаясь тем, что дает Вам чувство значимости, уверенности и самоэффективности (занятие спортом, работа, увлечения, планирование и т.д.). Предполагаю, что Ваше состояние не позволяет Вам сейчас включаться в какую-то деятельность, Вам сложно на что-то решиться, что-то начать делать, вероятно, из-за отсутствия сил и ресурсов, истощения от постоянных стрессов. Очень важно, на данном этапе начать с простых, доступных и примитивных действий, направленных на заботу о себе, на восполнение ресурсов, постепенную стабилизацию состояния. И. возможно, уже с позиции «наполненности» Вам было бы проще иначе взглянуть на ситуацию, начать управлять ею, воздействовать на нее.

С чего стоит начать:

1. С «регуляции эмоций» - старайтесь не держать в себе неактивные переживания, которые у Вас возникают. Разрешите себе плакать, истерить, агрессировать в тех ситуациях, где возникает такая потребность, это абсолютно нормально и естественно для организма так же, как есть и спать;

2. С «принятия поддержки со стороны» - не стоит замыкаться в себе в этой ситуации. Поделитесь с близкими людьми своими переживаниями и опасениями. Иногда близкие могут не замечать наших проблем, иногда не догадываются, что они столь серьезные, поэтому важно своевременно сигнализировать и просить помощь и поддержку в той форме и количестве, в котором Вы нуждаетесь. Это ценно;

3. С «заботы о себе» - уделяйте как можно больше времени своему режиму отдыха, сна и приему пищи. Казалось бы, элементарные действия, но именно они играют важную роль в сохранении физического и психического здоровья человека, особенно в условиях кризисных ситуаций. Поддерживайте свое оптимальное состояние - следите за своим здоровьем, контролируйте свой режим сна, он должен быть стабильным и полноценным, следите за питанием, это ваш основной источник энергии, чаще отдыхайте и включайте в свой график физическую активность (прогулки, зарядки, пробежки, фитнес и т.д.);

4. С «наращивания психологических ресурсов» - они есть у Вас сейчас и их может стать больше, если приложить усилия. Актуализируйте свои ресурсы, те, что помогают вам справляться со сложностями (цели в жизни, религия, увлечения и многое другое, важно найти свое). Попытайтесь чаще находиться в ресурсном состоянии, это придаст Вам сил в условиях кризиса. Занимайтесь самопознанием, изучайте себя, свои эмоции, это поможет в будущем больше понимать себя, свои действия и лучше разбираться в сложных нестандартных ситуациях;

5. С «избавления от чувства вины» - старайтесь в ситуациях, когда Вы приписываете себе вину за какие-либо обстоятельства, отстраняться и анализировать ситуации с позиции вашей конкретной ответственности, на что Вы влияете, и что зависит от Вас. Разделять ответственность с теми, кто должен нести ее наряду с Вами;

6. С «планирования» - наша жизнь кажется нам бесцельной и малоэффективной, когда мы перестаем концентрироваться на маленьких вещах, из которых она состоит. Утреннее пробуждение, зарядка, завтрак, работа, учеба, прогулка, прослушивание музыки и пр., может показаться с одной стороны каждодневными рутинами, а с другой стороны могут выступить в качестве полноценного плана на день. Записывайте их в свой ежедневник, каждый раз просматривайте, все ли идет планово, ставьте + напротив выполненных задач. Постепенно добавляйте к ним другие задачи, четкие, ясные, реально достигаемые в короткие сроки. Это все поможет постепенно вернуть в Вашу жизнь ощущения контроля, ответственности, продуктивности и как следствие, самоэффективности и удовлетворенности.

Порой в жизни происходят кризисные ситуации, которые угнетают, забирают надежду на что-то хорошее, вселяют чувство одиночества, обреченности и безысходности, истощают ресурсы, приводят к возникновению негативных мыслей, к ухудшению настроения, состояния здоровья, как психоэмоционального, так и физического. Евгений, после расставания важно напоминать себе, что Вы до встречи с ней жили самостоятельно, и Вы сможете жить самостоятельно и впредь, когда Вы больше не вместе. Отношения не делают и не должны делать нас целостными, даже если они являются частью нашей жизни и нашего счастья. Каждый в состоянии стоять на своем и удовлетворять свои собственные потребности, независимо от статуса отношений.

Ко всему вышесказанному хочется добавить, что очные встречи со специалистом-психологом могут стать эффективным способом справиться с ситуацией, получить поддержку. Если это не предоставляется возможным, Вы можете создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию в формате онлайн-переписки, где Вы со специалистом сможете разобраться в своих чувствах, получить поддержку, выговориться. Если Вам потребуется экстренная психологическая помощь, Вы всегда можете обратиться на наш телефон: +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – конфиденциально).

Евгений, искренне желаю Вам сил и терпения.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Олеся. Вы встревожены тем, что в жизни многие события происходят вопреки вашим ожиданиям, из-за чего кажется, что все идет не так как должно быть. Из-за того, что не удается реализовать задуманное, в соответствии с внутренними представлениями, возникает чувство вины, которые в дальнейшем гложет и не позволяет расслабиться, лишь сильнее провоцируя стресс. Важно, что вы ищите помощь и пытаетесь понять, как же поступить в ситуациях, которые вызывают у вас беспокойство и тревогу. Это стремление может говорить о том, что вы готовы, пусть и небольшими шагами, достигнуть внутреннего спокойствия и умиротворения.

Олеся, анализируя события, которые вы описываете, у меня складывается ощущение, что ваш основной внутренний дискомфорт связан с тем, что вы не можете выразить собственное мнение и отстоять свою позицию. Возможно, даже возникают мысли, что если вы что-то и сделаете, как считаете правильным, то итог может быть негативным. Такое внутреннее состояние может быть вызвано многими причинами: низкой самооценкой, негативным опытом в прошлом, критикой со стороны окружающих. В итоге, может казаться, что нужно быть удобной для того, что стать принятой другими людьми. Уступить дочери в ее желании остаться в старой школе, не наказывать сына за оплошности и оправдать отсутствие поддержки молодого человека.

Важно отметить, что никто из нас не может быть идеальным и удобным абсолютно для всех. Стремление угодить другим часто ведет к игнорированию собственных потребностей и желаний. Это может привести к накоплению внутреннего напряжения, усталости и разочарованию. Возможно, именно поэтому вам и кажется, что все не так как должно быть: у вас не такой характер или внешность. Олеся, задумайтесь, вы учитываете мнение и желание своих детей, нравитесь мужчинам. Так стоит ли ненавидеть себя за это?

Как было мной указано выше, раздражение, как внешнее, так и внутреннее, может быть вызвано накопившимся напряжением из-за стресса. Важно давать возможность себе вовремя переключаться от негатива и получать яркие, светлые эмоции. Попробуйте вспомнить, что раннее радовало вас, что бы вы хотели реализовать, но откладывали, возможно, пришло время заняться этой деятельностью, чтобы улучшить свое самочувствие. Вы можете также попробовать вовлечь в свои хобби и интересы близких и детей, чтобы и они могли узнать чуть больше о вас, а также разделить с вами теплые эмоции.

Олеся, важно отметить, что если вы испытываете чувство дискомфорта, то это не просто так и замалчивать об этом не нужно. Это касается как ситуации связанной с вашими детьми, так и молодым человеком. Ваши дети еще маленькие и не понимают как себя вести и иногда необходимо показать, что мы не можем получить все, что желаем или, что за плохими поступками следует наказание. Абсолютно нормально наказывать ребенка за провинность, главное, чтобы оно не лишало его базовых потребностей, таких как питание, социализация и чувство безопасности. Например, можете ограничить просмотр телевизора/телефона, лишить сладкого на день. При этом важно помнить, что цель наказания должна заключаться не в мести или демонстрации власти, а в обучении правильному поведению. Ребёнок должен понять причину своего наказания и связь между своим поведением и последствиями. Наказывая, старайтесь сохранять спокойствие и последовательность, иначе ребёнок может запутаться и перестать воспринимать ваши слова всерьёз. Также необходимо уметь поощрять хорошее поведение, хвалить за успехи и правильные поступки. Так у ребенка формируется позитивная мотивация и желание соответствовать ожиданиям родителя.

Иногда полезно объяснять свою позицию, не боясь честно говорить, что вам может не нравиться. Например, вам не нравится, что молодой человек не принимает участие в воспитании детей, или что дочь находится вдали от вас. При этом важно выражать своё недовольство деликатно и аргументированно, избегая обвинительного тона и переходов на личности. Собеседник должен почувствовать, что вы говорите искренне и из лучших побуждений, стремясь укрепить отношения, а не разрушить их. Важно быть честной и открытой, говорить от первого лица, с использованием «Я-высказываний», например: «Я беспокоюсь, что ты находишься вдали от меня», «Я переживаю, что ты можешь чувствовать себя некомфортно», «Для меня важно, чтобы я могла показать как сильно тебя люблю». Затем поясните, почему именно эта ситуация вызывает беспокойство и предложите возможные пути решения проблемы, компромиссы, которые устроят обе стороны.

Помните, что ваше благополучие и счастье тоже важны. Если ваша позиция искренна и продиктована заботой и любовью, вполне вероятно, что близкие поймут вас, пусть и не сразу. Поэтому открыто говорите о своих чувствах, потребностях и желаниях, ведь зачастую недопонимания возникают именно из-за молчания или страха высказаться.

Что касается работы, то здесь зависит все только от вас, не бойтесь пробовать. Иногда некоторые вакансии могут показаться недостойными нашего внимания, однако в них есть свои плюсы. Нельзя заранее определить, какой окажется избранная деятельность, пока мы не испытаем её на практике, поэтому не бойтесь и сделайте первый шаг.

Олеся, не стесняйтесь выражать свои чувства и потребности, ведь иногда замалчивание не решает проблему, а лишь создает еще больше стресса и напряжения. Будьте собой и примите себя такой, какая вы есть со всеми плюсами и минусами. Если поймете, что справляться с ситуациями слишком сложно, то не бойтесь обращаться за помощью вновь на наш сайт, например, в разделе «Личный кабинет». Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, вы сможете рассказать о своих проблемах и чувствах, а специалист постарается дать советы и оказать поддержку. Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.