Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
У меня очень тяжелые отношения с родственниками. Мне 21 год, живу с бабушкой, которая вечно контролирует меня. Приходится звонить маме и каждый раз плакаться(мама работает на вахте). Бабушка контролирует все в моей жизни, даже специальность выбрала она, хотя меня не тянет на эту специальность. С тетей отношения еще хуже. Я ее боюсь, боюсь даже когда она просто встает с кровати. Я боялась ее всю жизнь, начиная с детства. Был момент примерно 5 лет назад, когда я какое-то время жила с ней. Каждодневные упреки настолько меня разбили как личность - я просто стала выполнять то, чего она хочет дабы не попортить с ней отношения. Каждый день после учебы я стояла около двери в квартиру по часу плакала и боялась зайти. И каждый раз, когда ее не было дома, я просто плакала навзрыд, крича на всю квартиру. Это было впервые, когда я полностью выплескивала все свои эмоции слезами и криками. На тот момент у меня погиб молодой человек. И это было вдвойне больнее. Я стала думать о суициде. Глотала много таблеток, но потом все это вылазило и мне было плохо как физически, так и морально. Пыталась резать вены, но меня останавливали мысли о матери. Пыталась спрыгнуть с 4 этажа, даже почти сделала это, но моя штанина зацепилась за гвоздь и я наполовину повисла с балкона. Мне стало так страшно, я залезла обратно на балкон и долго плакала.
Переехав к бабушке, думала, что жизнь станет лучше, но нет. В этом доме тираном стала для меня бабушка. И вдобавок тетя приезжала в гости чуть ли не каждую неделю. Пыталась не обращать внимания на их упреки и вроде бы у меня это получалось. Но в 2022 году мне нужно было ехать на похороны молодого человека, а я не смогла из-за учебы. От этого у меня началась депрессия. Я стала много пить, пила даже в одиночестве. Была в запое где-то полгода. Но потом все вроде бы уладилось. Все те же упреки от родственников, все тот же дом. Каждый раз после учебы я не хотела возвращаться домой, но приходилось ибо я не хотела слушать оскорбления в мою сторону. В сентябре 2023 года я напилась в клубе и после произошла связь со моим знакомым. После этого у меня начались проблемы по женской части, до сих пор лечусь. Недавно тетя решила устроить ремонт в бабушкином доме. не обошлось без ее криков и упреков. Я конечно же высказала все своей маме, которая на данный момент на вахте. Спрашивала почему тетя все время меня упрекает, а своей дочери ни слова не говорит. Она меня поддержала и успокоила. Рассказала, что дочь тети когда-то пыталась покончить с жизнью и поэтому все к ней относятся по хорошему. Если бы я тоже рассказала о своих намерениях в прошлом - они бы стали относится ко мне по человечески? Не думаю. Прошло несколько дней с ремонта. И видимо мама позвонила тете и высказала все, что думает о ней. Сказала, чтобы меня не трогала. Сказала не относится ко мне так. Без ругани конечно же не обошлось. После звонка мамы, тетя сразу же позвонила мне и начала унижать меня и мою мать. Начала кричать о том, что я маме все рассказываю. Зачем я рассказала про сорок во время ремонта. Мне стало так обидно. Я просто молчала в трубку и слезы подкапывались, я не могла вымолвит и слова, а она продолжала кричать и задавать один и тот же вопрос «зачем ты ей рассказала?». Знатно наоравшись она просто сбросила трубку. И вот снова во второй раз в жизни я заплакала навзрыд с криками. Вся моя душа кричала, я не могла этого контролировать. Все мое тело дрожало и пульсировало. Я плакала и плакала, пока слезы не закончились и я более менее успокоилась. Я начала думать о самоубийстве. Думала, что если умру родственники успокоятся и хотя бы на том свете будут жалеть меня и любить. Думала они будут чувствовать вину передо мной. Но я ничего не предприняла для кончины. Я сразу написала маме, что не хочу жить в этом доме и связываться с этой семьей. Мама мне перезвонила и мы вместе плакали, молча в трубку. Я не могла нормально говорить и через каждое слово заикалась. Более менее успокоившись я рассказала о том, что мне звонила тетя. Мама это знала. Она все успокаивала меня. Сошлись на том, что я съеду из этого дома подальше и буду снимать квартиру. Закончу учебу и уеду подальше от родственников. Но не думаю, что боль принесенная ими так быстро пройдет. И не хотелось бы с ними обрывать связь - ведь они мои родственники. Я запуталась. Не знаю что делать и как жить с такой травмой.
Здравствуйте, Ольга!
Как я поняла из вашего обращения, у вас плохие, тяжелые взаимоотношения с вашими родственниками. Ваша мама вас поддерживает, но сама она находится на вахте. Вы все равно, несмотря ни на что, не хотели бы обрывать с родственниками взаимоотношения, но не знаете, как жить дальше с такой травмой.
Ольга, мне очень жаль, что с вами такое происходит. Но то, что вы написали нам, говорит, что вы понимаете наличие у вас трудностей и готовы их решать.
Мысли о суициде - это как маячок, что происходящее не подходит и единственным верным решением в этот момент кажется только смерть. Наша психика так устроена, что на каждое событие мы реагируем тем или иным способом. Появление навязчивых идей об уходе из жизни - это результат того, что вы не находите выхода. Критические ситуации психика воспринимает, как необратимые, вследствие чего пропадает цель жизни. И чем событие, которое привело к подобному желанию тяжелее для вас, тем сложнее справиться с этими мыслями. Самоубийство - необратимое решение временных проблем.
Ольга, к сожалению, родственников мы не выбираем. Скорее всего, что ваши родственники сами росли в подобном воспитании, и думают, что так правильно и нужно воспитывать всех. Вы ни в чем не виноваты. Вся злость, агрессия, упреки – это результат их несостоявшейся личности, а не вашей. К сожалению, что абьюзивное отношение мы можем наблюдать даже от самых близких нам людей.
Ольга, очень хорошо, что у вас есть мама, которая вас поддерживает и с которой вы можете прийти к такому решению, которое обезопасит вас от ваших родственников. И слово обезопасить здесь наиболее точно подходит, так как морально и психологически они наносят вам вред.
Вы пишите о том, что все равно не готовы будете обрывать с ними отношения, так как они ваши родственники. Ольга, когда вы дотрагиваетесь до горячей плиты, вы продолжаете держать руку на ней? К сожалению, иногда, нам приходится терять связь с кем-то ради своего счастья и благополучия. И, даже если это ваши родственники, это не означает то, что вы должны поддерживать с ними отношения и терпеть такое отношение к вам.
Я хотела бы вам порекомендовать обратиться к квалифицированному специалисту психологу. Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.
Также, не нужно забывать, что на наше психологическое состояние очень сильно влияет наше физиологическое здоровье. Может быть так, что ваше подавленное состояние результат проблем со здоровьем. Поэтому, могу порекомендовать вам обратиться к врачу для того, чтобы он провел все необходимые исследования. Если будут обнаружены физиологические причины вашего состояния, то он назначит необходимое лечение и ваше самочувствие улучшится.
В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары», авторы Альберт Эллис и Роберт Харпер, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.
Также, вы можете позвонить на наш телефон Горячей линии +74959895050 и поговорить со специалистом психологом, который сможет поддержать вас, выслушать и помочь. Либо, вы можете создать «личный кабинет» на нашем сайте, где перейдете в режим диалога с нашим специалистом и сможете получить помощь и поддержку (сообщения будут видны только вам и психологу).
Ольга, успехов вам, и самое главное, берегите себя и думайте, в первую очередь, о своем собственном благополучии!
С уважением, консультант психологической службы.
я учусь по специальности, которую ненавижу, мне трудно даётся учёба, я учусь в основном на 3, мои родители платят за моё обучение и даже не догадываются, что я учусь троечница, потому что я всегда им говорю, что сдаю всё на 4, сейчас последний курс, впереди написание диплома, практики, у меня ничего не готово и ещё куча долгов висит, всё время тревога, что меня отчислят и всё, конец. я всё время хочу признаться во всём родителям, но боюсь, что меня не примут после этого, я стану изгоев в семье и меня выгонят из дома, я останусь совсем одна, меня не простят за мою ложь. я говорила им раньше, что мне не нравится учиться по этой специальности, но они просто не слушали меня. я часто думаю, что если сделаю суицид все проблемы исчезнут, то есть я. я не знаю как сказать об этом семье, у меня в семье все отличники, с красными дипломами и успешные по жизни, а я разочарование. этот груз уже долго висит у меня на плечах, мне очень плохо морально, я устала делать вид, что всё нормально. я чувствую, что если бы я была смелее, я бы намного раньше донесла до своих родителей, что не хочу так учиться и всё было бы по-другому. мне постоянно говорят родные, что они гордятся мной и тд, вот только гордиться нечем, я ненавижу себя за то, что обманываю их, они этого не заслужили. я в тупике, я не знаю что мне делать, я не хочу так жить.
Здравствуйте, Даша!
Как я поняла из вашего обращения, вы учитесь по специальности, которая вам не нравится. Вы учитесь на 3, но родителям говорите, что сдаёте все на 4. Этот груз уже долго лежит на ваших плечах, и вы не можете осмелиться все рассказать вашим родителям.
Даша, очень сочувствую вам, представляю, в каком состоянии вы сейчас пребываете. Вы молодец, что решили обратиться на наш сайт. Это первый шаг на пути к решению вашей проблемы.
Мысль о суициде - это как маячок, что происходящее не подходит и единственным верным решением в этот момент кажется только смерть. Наша психика так устроена, что на каждое событие мы реагируем тем или иным способом. Появление навязчивых идей об уходе из жизни - это результат того, что вы не находите выхода. Критические ситуации психика воспринимает, как необратимые, вследствие чего пропадает цель жизни. И чем событие, которое привело к подобному желанию тяжелее для вас, тем сложнее справиться с этими мыслями. Самоубийство - необратимое решение временных проблем.
Даша, для начала я предлагаю вам посмотреть на вашу проблему со всех сторон. Истоки такого требовательного стиля поведения родителей могут находиться в том, что они испытывают сильное беспокойство и тревогу в отношении вас. Возможно, в основе их повышенной заинтересованности в получении вами хорошего образования, их требовательности лежит убежденность, что только образование способно обеспечить вам счастливое будущее. Возможно, родители испытывают сильный страх за вас. Скорее всего, по какой-то причине ваши родители не знают, как по-другому выстраивать с вами диалог, чтобы добиться от вас того, что, по их мнению, должно способствовать вашему развитию и будущему благополучию. Из вашего обращения я могу сделать вывод, что ваши родители любят вас и беспокоятся, хоть и выражают свое беспокойство тем образом, который не совсем подходит вам. Однако даже в том случае, если родители узнают, что вы на самом деле получаете 3, а не 4, они не будут любить вас меньше. Возможно, они рассердятся, возможно, поругают вас, но это будет всего лишь выражение их эмоций, вызванных конкретной ситуацией. Так бывает часто: в глубине души человек чувствует одно, а на поверхности мы видим эмоции, которые каждый раз меняются в зависимости от ситуации.
Даша, важно подумать и понять, какие жизненные цели и ориентиры являются важными конкретно для вас? Как вы видите этот мир? Что именно вы считаете важным? Вы можете попробовать поговорить об этом со специалистом, а потом, если захотите – и с родителями поговорить серьёзно, по-взрослому. Важно понять, в чём вы с родителями расходитесь, а в чём едины. К примеру, и родители, и вы хотите, чтобы вы были счастливы. Это значит, что ваша цель едина. Но у вас с родителями могут быть разные представления о том, как эту цель достичь.
Даша, жизнь не закончится на том, если вы поступите по-своему и решите бросить ту специальность, которая вам не нравится даже на последнем курсе. Также, вы можете завершить обучение, написав диплом, но продолжить обучаться, либо начать работать в совершенно иной сфере. Главное – это положительный настрой и уверенность в себе. Ставьте цель и достигайте ее, занимайтесь тем, что вам нравится и будьте действительно счастливы, не ощущая тревогу и страх.
Конечно, родители- невероятно важные люди в жизни каждого человека. Но почти неизбежно в определенном возрасте большинство из нас проходит через кризис в этих отношениях. Главные задачи, которые сейчас стоят перед вами - это формирование своего собственного видения мира, изучение самого себя, общение с ровесниками, постепенное обретение своей индивидуальности и самостоятельности.
Даша, очень важно то, что вы решили обратиться за советом. В напряженные моменты жизни необходимо, чтобы рядом находился кто-то, кому можно доверять и у кого можно попросить совет. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете. Например, это могут быть ваш другие родственники, друзья.
В случае необходимости, вы в любое время можете позвонить нам на телефон экстренной психологической помощи 8 495 989 50 50.
Желаю вам успехов!
С уважением, консультант психологической службы.
Как мне жить с родителями мужа если они меня не любят и унижают а муж им подчиняется?
Здравствуйте, Татьяна!
По Вашим словам, родители мужа унижают Вас. При этом, если я правильно поняла, муж не поддерживает Вас.
Татьяна, к сожалению, нередко бывает так, что у невестки, которая входит в родительский дом супруга, возникают сложности при выстраивании отношений. И не всегда получается сразу определиться с границами, что приводит к конфликтным ситуациям.
Попробуйте в первую очередь направить внимание на себя. Найдите свой баланс - определите личные границы, поймите, в чём Вы готовы пойти на уступки. По возможности договаривайтесь. Затем поговорите с мужем о своих переживаниях, потребностях, о важности того, чтобы и к Вашим границам относились с уважением. Если любое Ваше действие становится поводом для упреков, проговаривайте значимые для Вас вещи (без агрессии, но уверенно).
Татьяна, существуют техники, которые позволяют эффективно выстраивать отношения, например, активное слушание, психологическое айкидо. Можно ознакомиться с ними, прочитав специальную литературу, обратившись очно к психологу. Но важно понимать, что иногда этого оказывается недостаточно. И тогда для сохранения семьи рекомендуется найти возможность проживать отдельно.
Позвоните на нашу Горячую линию, чтобы детально обсудить свою проблему со специалистом и получить психологическую поддержку. Берегите себя!
С уважением, Ольга
Что мне делать, если я устала и больше не хочу жить. Меня никто не понимает и никто не может выслушать. Я даже маме не могу рассказать о своих проблемах.
Катя, здравствуйте!
Вы совсем немного написали о том, что с вами происходит - но из того немногого, что вы рассказали, явно чувствуется, что вам очень не хватает человека, который отнесся бы к вам с вниманием, выслушал, постарался понять. Катя, даже если вам не удается поговорить о своих проблемах с мамой, с кем-то из близких, с друзьями - вы тем не менее всегда можете обратиться за помощью к психологу. Например, можно позвонить на телефон доверия для детей и подростков - по номеру 8 800 2000 122 (это бесплатно для звонков из любой точки России). В беседе в психологом вы сможете как поделиться своими переживаниями, так и обсудить те сложности, с которыми не удается справиться в одиночку - например, поговорить об отношениях с мамой, с окружающими - и вместе со специалистом подумать о том, зависит ли в этой ситуации что-то от вас, можете ли вы здесь что-то изменить, и если да - то что и как..
С уважением, АннаПомогите мне. Я чувствую, что сдаюсь.
Кажется проще умереть. Я первый раз обращаюсь за помощью. Не знаю, как дожила до 40 и справлялась раньше сама, сейчас я осталась совсем одна. На мне двое детей. Я только поэтому пишу, страшно оставить их одних в этом мире.
Я пережила развод, смерть своей единственной подруги, моей мамы. Влюбилась после, было многое. Переехала в другой город, оказалась не нужна, потом нужна, потом опять.. Но никогда не доходило до окончательного разрыва. А вчера мы подали заявление на брак. Я наверное всё-таки была неуверенной в нём до конца, раз сказала, что хочу оставить свою фамилию. И он столько до этого говорил, что ему все равно. А он решил прекратить отношения. Он сказал, что увидел, что я испугалась. Может быть, это волнительно, прошлый опыт был же, при чем неудачным. И у него, и у меня.
Наверное это ерунда, моя Драма. Но я не могу есть, не могу спать. Я не знаю, как я ещё дышу. Он мне очень дорог. Почему я так поступила? Почему он не хочет меня понять. Я не понимаю. Когда любишь, готов оправдать человека надо и не надо.
Добрый день, Наина.
Мне очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с столь сильными эмоциональными переживаниями. Говорить о своих чувствах и переживаниях, искать поддержки и понимания, совершенно нормально и правильно! Не всегда есть светлые моменты и силы, чтобы справиться с трудностями, поэтому обращение за помощью, очень смелый шаг! Когда человек проговаривает свои чувства и переживания, он дает им возможность выхода, что положительно влияет на его психоэмоциональное состояние.
У каждого человека в жизни наступают трудные моменты, когда кажется, что выхода из какой-то ситуации нет и что смысл в жизни утерян. Однако. Читая Ваше обращение думаешь о том, что, Вы проделали немалую работу, раздумывая над своей ситуацией.
Может быть, Ваша реакция и размышления по поводу решения о разводе, это страх неизвестности, не уверенности в будущем с этим человеком. Возможно, подсознательно вы понимаете, что не готовы к новым переменам и статусу (смена фамилии говорит о том, что Вы принимаете на себя новую роль и становитесь частью другой семьи).
Иногда, наши страхи и прошлый опыт не дают вновь попробовать что-то новое, Почувствовать уверенность в своих силах.
Вы пишите, что у Вас, как и у Вашего молодого человека был прошлый брак. Может быть, Вы боитесь, что если останетесь с ним дольше, смените фамилию, то будете чувствовать себя также как и в прошлых отношениях?
К сожалению не совсем понятна Ваша ситуация. Как долго Вы были в браке, что поспособствовало разрыву и как строились Ваши взаимоотношения.
Наина, предлагаю Вам обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас переживания. Так же можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога.
С уважением, консультант службы.
с 9 лет я чувствую что мир как будто против меня и у меня именно после этого пошли мысли что лучше умереть чем это все терпеть, сейчас мне 12 лет и мне очень тяжело, я чувствую груз и боль в груди и слезы льются каждый вечер не по моей воле, что мне делать, я не вижу ничего хорошего в будущем и вчера бросил единственный близкий человек, семья не поддерживает и считают что я преувеличиваю когда прошу себе личного псих
Здравствуйте, Диана!
Если я правильно поняла, Вы не чувствуете понимания со стороны окружающих, со стороны родных. После расставания с близким человеком Вы нуждаетесь в поддержке. Но, по Вашим словам, в семье считают, что Вы преувеличиваете.
Диана, поддерживаю Вас в том, что Вы ищете возможности получения помощи. Очень важно сейчас выразить свои переживания, почувствовать себя услышанной, понятой. Получить консультацию психолога Вы можете, позвонив на нашу Горячую линию или на Детский телефон доверия: 8-800-200-01-22.
Кроме того, Диана, рекомендую обратить внимание на то, как Вы строите разговор с близкими. Существуют техники, которые помогают выстраивать хорошие отношения. Так, например, конфликтных и обидных ситуаций помогают избегать "Я-сообщения". Есть простой алгоритм выражения эмоций, который помогает говорящему и оппоненту понять друг друга, осознать, что происходит, и как быть дальше. Состоит она из трёх частей: я чувствую...; потому что...; я хотел бы... В ресурсах интернета можно почитать об этом подробнее.
Также рекомендую для прочтения книгу "Есть контакт! Общайся продуктивно, без стресса, в любой ситуации" Полины Моховой и Екатерины Зибровой (практическое пособие для развития навыков общения). Это книга в виде комикса, внутри которой – множество любопытных и необычных челленджей, иллюстраций и практических заданий, которые помогают улучшить навыки общения. Все ситуации в книге основаны на примерах из жизни подростков и объясняют самые различные жизненные ситуации. Каждая глава – новая ситуация в общении. Разбираются особенности общения с близкими, с чужими людьми, навыки публичного общения.
Диана, искренне желаю Вам решить свою проблему и ощутить гармонию с миром. Берегите себя!
С уважением, ОльгаДобрый день, мне 22 года на данный момент
и года 2 нахожусь в каком-то подавленном состоянии:стало гораздо тяжелее наслаждаться жизнью, как это происходило ранее, сложнее делать что либо с этим состоянием(начать новое увлечение, хобби, работу), ловлю себя на мысли, что даже простые вещи, а-ля встать с кровати стали куда тяжелее, нет какого то просто желания.Порой появляется вдохновение на осуществление своих целей, мечт, но быстро угасают с данным состоянием. Тяжело дается отпустить мысли о прошлом, как было весело и счастливо в детстве, как проводили с семьей прекрасные дни, а сейчас видеть как они стареют даётся с какой то сильной печалью, что еще сильнее давит на это состояние, делающее его в раза два сильнее. От того мысли о том, что я не хочу жить в мире, где не будет дорогих мне людей, что сложно будет принять, кажется, даже невозможно. Всё это состояние уводит в какие то суицидальные мысли, без намерений или даже попыток. Я не считаю себя сильным человеком, но есть ощущение, что немного сил есть, которые бы хотел направить на борьбу с этим состоянием, я не хочу себя так ощущать. Я хочу понять, где произошел этот переломный момент, когда из счастливого и любящего свою жизнь и жизнь вокруг - стал столь подавленным. Читая о депрессии, кажется, что это она и есть, но я не могу как то принять сей факт
здравствуйте!! меня не понимают родные мне люди.
ещё в детском возрасте начала подвергаться эмоциональному насилию и гиперопеке. друзей было достаточно мало, а сейчас практически и вовсе нет. на данный момент нахожусь на домашнем обучении, поэтому более отделена от общества. у меня социофобия, стараюсь не взаимодействовать с людьми, так как присутствует некий страх. я замкнута в себе и стеснительна, в детстве из-за этих качеств многие считали меня скучной, поэтому попросту не заводили общение. у матери неконтролируемая агрессия, но она, к сожалению, не пытается вылечить это. срывается на других членов семьи, а чаще всего — на меня, после чего я стала бояться криков. контролирует и по сей день каждое моё действие, не даёт свободы и «перелезает» личные границы. она была тем человеком, нанёсшим мне множество травм, которые остались и в настоящее время, постоянно прививала мне свои вкус и мнение. не чувствую к ней любви, как бы странно ни звучало, не ощущаю её близким человеком, мне даже обнять и успокоить её не хочется, сразу появляется отвращение. с большим трудом могу сдерживать слёзы. человек я чувствительный, поэтому многие вещи воспринимаю близко к сердцу. более-менее понимающе ко мне относились бабушка и отец, но после определённых моментов и к ним упало доверие. если в моей жизни что-то происходит, то стараюсь не рассказывать об этом родственникам, из чего можно выяснить, что я всё держу в себе, в том числе и эмоции — сдерживаю их. бабушка постоянно придерживалась стереотипов, учила меня этому. часто говорила, что я лентяйка, манипулировала, обижаясь на всякие мелочи, а потом не разговаривала со мной около семи дней, намекая, чтобы я извинилась перед ней. после извинений она спрашивала, почему я это делаю, как именно провинилась перед ней, ведь якобы она не была в обиде передо мной. бабушка постоянно твердила, что любить меня будут только из-за внешности и ума, поэтому если будет иначе, то и нужна никому не буду. родственница могла чем-то поддержать и помочь, но не всегда эта помощь действительно была мне полезна, часто жалела, что доверила свои переживания именно ей. последние лет 7 у меня апатия, не вижу смысла в жизни, да и кажется, что от меня нет никакого толка, я всё только порчу. последние года 4 умеренно думаю о будущем, но эти мысли пугают меня, не вижу своего будущего. также присутствовали и суицидальные мысли, занималась селфхармом, но очень короткий промежуток времени. у меня и сейчас присутствует чувство вины, что обратилась именно к вам и пишу уже достаточно длинное сообщение, но всё равно надеюсь хоть на какую-то помощь. есть подозрение на депрессию. намекала родителям, что мне морально плохо, — игнорировали. говорила им про возможность депрессии, но отвечали, что я ещё не прожила всю жизнь, поэтому таких проблем у меня быть не может. я не знаю, что мне делать. мне трудно жить, мне трудно проявлять свои чувства, постоянно не хочется ничего делать, нет сил, да и смысла не особо вижу, ведь в итоге всё равно все умрём. мне просто плохо, но мои проблемы игнорируют
спасибо за внимание и ответ!!
Добрый день, Лиза!
Мне очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с столь сильными эмоциональными переживаниями. Говорить о своих чувствах и переживаниях, искать поддержки и понимания, совершенно нормально и правильно! Не всегда есть светлые моменты и силы, чтобы справиться с трудностями, поэтому обращение за помощью, очень смелый шаг! Когда человек проговаривает свои чувства и переживания, он дает им возможность выхода, что положительно влияет на его психоэмоциональное состояние.
В своем сообщении Вы очень подробно описываете ситуацию происходящею у Вас дома, в частности непростые отношения с матерью и бабушкой. Вы упоминаете, что у Вашей мамы наблюдается неконтролируемая агрессия, в связи с чем, Вы стали более тревожной. Также Вы упоминаете, что из-за социофобии, сейчас находитесь на домашнем обучении.
Лиза, могу предположить, что возникшая у Вас апатия, пессимистичные мысли о будущем и о себе являются следствием стресс-фактора, которым для Вас является мама.
Нарушение личных границ, агрессивность, нереалистичные требования, склонность к приписыванию Вам своих привычек и образа жизни, размывает Вашу собственную идентичность. В результате, Вы испытываете сильный стресс, однако невозможность уйти из стрессовой среды или дать ему отпор, приводит к использованию стратегии «капитуляции» и уходу в депрессивное состояние.
Конечно, без тщательной беседы с Вами. сбора анамнеза и понимания Вашего психоэмоционального состояния, рано делать выводы. Поэтому, Лиза, предлагаю Вам обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50), где в режиме живого разговора обсудить с психологом беспокоящие Вас переживания. Так же можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Недели 2 назад, стала ловить себя на мысли, что охота наглотаться таблеток и уснуть на неделю, чтобы никто не трогал.. Устала от всего.
Описание ситуации : мы с мужем и ребёнком 2 года, живём с родителями временно уже 1,5 года,
1.С июля работала без остановки а с сентября в нонстопе, утром уходила в 7, ложилась в 3. Ребёнка постоянно не видела, постоянно на энергетике, чтобы выдержать день, и не уснуть. 2 месяца в таком режиме. С ноября и по сегодняшний день, январь- в легком режиме 2 раза в неделю.
2. С середины декабря постоянные ссоры с родителями, последний месяц всё им не нравится: игрушки валяются, это не так, то не так, допрос, куда поехали, зачем, когда приедите и прочее. Возможно последнее время я очень сильно на это реагировать начала.
3. И вот с первых дней января, начала пить валерианку, антистресс формулу. Каждый день, по несколько раз на дню... С мужем тоже начались конфликты, объясняю ему всю ситуацию, что давай переедем, что мне очень плохо, что мне нужна передышка, что мне нужна поддержка м чтобы он был рядом, решить с переездом, куда ребёнка в садик, чтонужно на работе кучу совместных дел делать, что у меня какая то психическая проблема.. Ему вообще всё равно. Говорит у него апатия, ничего делать не хочет и решать ничего не хочет. Уезжает из дома и нет целый день. Порой доходит до криков и оров.
Ещё возможно меня спасает приезд на работу, или охота куда то уехать и побыть одной..
И я устала так от всего... От родителей, мужа, порой прикрикиваю на ребёнка, и себя одергиваю, думаю дура, причём ребенок... И постоянно плачу, что мужу плевать. Плачу что от всего устала..плачу что нафига мне это все и за что.. Что охота наглотаться успокоительных и уснуть на неделю.. Эта мысль посещает всё чаще, и страшно..попробовала сегодня покурить...
Что мне делать??.. С чего начать? Как взять себя в руки??
Татьяна, здравствуйте!
Из вашего обращения чувствуется, что Вы стали испытывать чувство усталости, ощущаете бессилие от того, что от Вашего окружения исходит недостаточно помощи и поддержки при серьёзных нагрузках. Хочется Вас поддержать, в Вашем обращении чувствуется, как Вам непросто. Очень важно, что Вы смогли найти в себе силы и обратились за поддержкой.
В обращении Вы говорите, что чувство усталости возникло у Вас на фоне сложных рабочих условий. Часто событие может быть связно не только с физической нагрузкой. Вы могли столкнуться с какими-то эмоциональными переживаниями. После произошедшего нередко организму и психике нужно дать возможность отдохнуть.
Поскольку в период эмоциональных и физических нагрузок крайне важно позаботиться о себе, о восполнении своих витальных сил, хочется посоветовать Вам несколько простых рекомендаций:
1. Наладить режим дня. Старайтесь уделить столько времени для сна, сколько нужно именно Вам, не опираясь на общепринятые нормы.
2. Составить список любимых занятий. Попробуйте составить для себя список того, что улучшает Ваше настроение, какие-либо хобби или же отдых. Можете задать себе вопросы: "Что мне поможет пережить трудности? Что мне поднимает настроение?". Обязательно включайте любимые занятия в расписание своего дня.
3. Не нагружайте себя. Постарайтесь не заниматься самокопанием - делайте перерывы. Это может быть пауза на интересный фильм, физическую активность или прогулку на свежем воздухе.
Бывает так, что в периоды усталости нам необходима поддержка близких, но иногда мы можем замечать, что они не могут слишком долго поддерживать контакт. Поэтому на данный момент рекомендую Вам направить своё внимание на отдых, физический комфорт и своё здоровье.
Татьяна, многие люди могут не выражать свои эмоции словами, то, как они Вас ценят, но это не значит, что Вы им безразличны.
Если Вы чувствуете, что Вам сложно найти занятия, которые помогут Вам справиться с этим состоянием, обратитесь к психологу очно. Также для детального разговора о своей проблеме и возможных путях её решения, для получения психологической поддержки Вы можете позвонить на нашу Горячую линию.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, мне не очень удобно задавать свой вопрос, тем более что его видят другие , но если уж на то пошло , то я на протяжении уже нескольких лет пытаюсь понять , как люди доверяют друг другу, не боятся общения, строят отношения , взаимодействуют в разных сферах , дружат , вместе работают и учатся ? Почему люди верят друг другу ? И откуда они учатся этому , так сказать, тесному и постоянному взаимодействию друг с другом , если я , например, этого не умею, боюсь людей ? Я не верю людям, не доверяю им, не имею друзей и коллег , а у них всё по другому ....
Почему ?Здравствуйте, Максим! Ваш вопрос о том, как наладить отношения с людьми, актуален для многих. Умение доверять другим, строить крепкие связи и эффективно взаимодействовать – это навык, который развивается со временем и требует усилий. Хорошо, что Вы уделили внимание данной проблеме, обращение на нашем сайте может стать важным шагом для ее решения.
Подозрительность и недоверие к окружающим действительно могут стать серьезным препятствием, мешающим жить полной жизнью. Человек, постоянно находящийся в обороне, не может расслабиться, что приводит к стрессу, который негативно влияет на здоровье. Важно понимать, что доверие и взаимодействие – это двусторонний процесс. Мы учимся этому через:
• Опыт: взаимодействуя с людьми, мы получаем знания о том, как строить отношения, каким людям можно доверять, а каким нет.
• Общение: открыто разговаривая с людьми, мы делимся своими мыслями, чувствами и переживаниями, узнаем друг друга лучше и строим более крепкие связи.
• Наблюдение: обращая внимание на то, как другие люди взаимодействуют между собой, мы можем перенять модели поведения, которые кажутся нам эффективными.
• Обучение: существует множество книг, статей и тренингов, посвященных теме построения отношений и развития навыков общения.
Помимо подозрительности, на проблемы с доверием могут влиять:
• Низкая самооценка: если Вы не уверены в себе, Вам может быть сложно поверить, что другие люди могут относиться к вам хорошо.
• Негативный опыт: если в прошлом Вас предавали или обманывали, то может быть сложно доверять новым людям.
Если Вы хотите научиться доверять окружающим, то можете начать с малого. Постепенно устанавливайте контакт с людьми. Начните с общение с близкими или в онлайн формате в группах по интересам, чтобы делиться своими мыслями и чувствами. Будьте искренни: искренность является основой доверия. Прощайте ошибки: нет совершенных людей и каждый из нас может ошибиться в чем-либо. Не накапливайте обиду на тех, кто вас обидел, дайте шанс на исправление. Не бойтесь рисковать, ведь иногда для построения крепких отношений необходимо рискнуть и открыться перед другим человеком.
К сожалению, из-за того, что Вы предоставили свою проблему в краткой форме, мне сложно понять, что именно Вы ожидаете от ответа консультанта. Я могу предложить Вам написать на нашем сайте, создав тему в личном кабинете, где Вы сможете начать диалог с одним из наших психологов. Этот разговор будет анонимным и не будет доступен другим пользователям. Благодаря уточняющим вопросам в переписке, специалист сможет лучше понять проблему и помочь Вам достичь желаемого результата.
С уважением, консультант психологической службы.