Вопросы психологу

Здравствуйте, Людмила!

Вас беспокоит исчезновение из общения мужчины, с которым Вы начали строить отношения. Вы испытываете чувство обиды, ведь Вас предал казалось близкий и любимый человек.

Вы столкнулись с гостингом. Это определение подразумевает, что человек прерывает романтическое общение и исчезает, включая недоступность в социальных сетях и доступа к общению с ним.

Такая форма расставания ощущается очень болезненно. Тот, с кем прервали отношения мучается в догадках о причинах исчезновения и винит себя за ошибки. В то же время прервавший общение остается в выигрышном положении, так как это вариант избежать тяжелого разговора о разрыве отношений, негативных эмоций и чувства вины. Некоторые люди не готовы столкнуться с чувствами другого человека, обидеть его и увидеть реакцию, оказаться в конфликтной ситуации, взять на себя ответственность за разрыв отношений, выйти на честный и прямой диалог, поэтому кажется самым простым вариантом решения проблемы просто исчезнуть. Да, Вы правы, это неэтичное, причиняющее боль поведение. Мозг реагирует на удаление диалога, блокировку и отвержение после длительных теплых отношений как на физическую боль, длительную и неприятную. Самооценка падает, рушится, теряется уверенность в себе, появляется чувство вины – «я сделала что-то не так».

Людмила, Вы ищете проблему в себе, рассуждаю о том, чем Вы могли «отпугнуть». На поведение Вашего молодого человека могут быть разные причины: раздражение, неготовность брать на себя ответственность, личные проблемы и т.д. Со стороны невозможно определить причины. Если нельзя изменить ситуации, то нужно изменить отношение к ней.

Прежде всего, необходимо принять факт расставания. Как бы это тяжело и больно не было, надеяться и ждать возвращения – это причинять себе дополнительные страдания. Можете написать «Письмо обиды»: взять лист бумаги и выразить все свои эмоции и боль. Пишите до тех пор, пока мысли не иссякнут и эмоции не стихнут. Затем разорвите это письмо.

Можете сделать следующее упражнение: представить себя в виде украшения и нарисовать его. Напишите, дорогое ли это украшение, кто его носит, часто ли это делают, как за ним ухаживают, где хранят… Затем сделайте так, чтобы украшение имело большую ценность: добавьте драгоценных камней, нарисуйте чехол для хранения украшения или человека, который его носит и заботится о нем. Прислушайтесь к своим ощущениям. Сравните самоощущение от первого рисунка и после внесенных изменений. Подумайте, как это можно привнести в свою жизнь, что можно сделать для того, чтобы ощутить себя ценностью.

Далее обдумайте, насколько рационально возникающее чувство вины. Действительно ли любящий человек способен разорвать отношения только лишь потому, что Вы заболели и не были такой веселой как обычно? Уход и способ его осуществления – это личный выбор человека, связанный с его опытом и складом личности. И далее ответьте себе на вопросы: «Нужен ли мне этот человек?». Подумайте, готовы ли Вы принять такого человека в свою жизнь. Также подумайте, Вы стремитесь именно к человеку или к эмоциям, которые Вы получали от общения с ним? Может быть, есть другие способы получить эти эмоции? Наполните дни событиями, эмоциями, и тогда нехватка общения с другом не будет так остро ощущаться.

Людмила, у Вас впереди ещё много возможностей. Это событие – это ценный опыт, горький, но обогащающий знаниями и мудростью.

С уважением, Виталина.

Михаил, здравствуйте. Последнее время Вы находитесь в состоянии тревоги. Вам сложно сконцентрироваться на задачах, думаете про болезни, приписываете их себе.

Находиться в таком состоянии достаточно непросто, а проживать его в одиночку еще сложнее. Поэтому важно, что, несмотря на переживания, Вы смогли найти в себе силы и обратились за поддержкой на сайт профессионалов. И здесь хочется выразить большое уважение Вашим осознанию проблемы и стремлению получить помощь.

Бояться за близких людей, за своих родителей, за отношения, питомцев – естественно для каждого психически здорового человека, кто дорожит ими. Здоровый мозг не хочет никому зла, не хочет, чтобы кому-то из людей, пусть даже незнакомых, был нанесен вред. Это естественно для выживания человеческого рода. Но пусть это часть нашей жизни, неотъемлемая часть, все же никто не учит нас справляться с таким уровнем переживаний, с таким уровнем страданий за себя, за близких, за будущее. Страх – это то, что нам нужно, но и то, что нас останавливает, а порой и уничтожает своим невыносимым весом, когда он чрезмерен. Со страхом, в отличие от животных, человеку досталось и переживание возможного ужасающего будущего, негативные мысли и связанные с ними депрессивные переживания. И от пережитого опыта зависит то, чего мы будет бояться.

Михаил, вот механизм: Вы чувствуете постоянную тревогу и напряжение, понимаете, что нужно делать для того, чтобы снизить интенсивность этих переживаний, но эмоции настолько сильны, что Вы не можете реализовать эти действия. Вы как бы попадаетесь «на крючок» этих негативных переживаний, они подталкивают Вас поступать тем или иным образом, что сильно затрудняет жизнь. В такой ситуации полезным будет потренировать навык «отцепления» от тревожащих мыслей и образов, научиться видеть дистанцию между этими мыслями и тем, что происходит вокруг вас, возвращаться в момент «здесь и сейчас». Это может помочь начать действовать не так, как вам велят негативные эмоции, а делать то, что для Вас в данный момент важно, двигаться к своим ценностям. Для того, чтобы это навык тренировать, могу предложить вам одно упражнение. Оно называется «Бросить якорь». Такое название ему дали потому, что когда мы попадаем в эмоциональный «шторм», негативные переживания начинают нас бросать из стороны в сторону, оно может помочь нам обрести некоторую стабильность. Эта техника состоит из трех этапов:

1) Заметить, признать и обозначить чувства и мысли. Когда мы сталкиваемся с сильными переживаниями, часто мы пытаемся «бежать» от них или стараемся их подавить. Но гораздо полезнее будет признать эти чувства, дать себе разрешение испытывать эти эмоции. Сконцентрируйтесь на своем внутреннем опыте, образах, мыслях и эмоциях. После этого как-то их обозначьте, дайте им название.

2) Восстановить контакт с телом. Часто в моменты сильных переживаний мы, поглощенные неприятными мыслями и образами, теряем контакт с телом. Мы можем сливаться с образами прошлого или будущего, однако тело – это хороший инструмент для возвращения к настоящему. Обратите внимание, какие ощущения в Вашем теле, в каком оно положении. Ощутите, как Вы стоите или сидите, как ноги давят на пол. Подвигайтесь, постарайтесь сильнее надавить ногами на пол, чтобы ощути опору.

3) Вовлечься в происходящее вокруг. Когда мы переживаем, наше внимание сужается до одной конкретной проблемы или чувства. Осмотрите пространство вокруг себя. Найдите пять предметов и мысленно назовите их, обратите внимание на звуки, которые вы слышите и дайте названия четырем из них, прикоснитесь к трем предметам и обозначьте ощущения, заметьте два запаха и ощутите один вкус.

После этого, если почувствуете, что соскочили с «крючка» негативных мыслей можете подумать о том, что можно сделать. Может быть, вам нужно срочно закончить какие-то дела, либо у вас есть возможность позаботиться о себе. Если негативные переживания вас не отпускают, можете повторить упражнение. Хотя можно самостоятельно постараться освоить способы совладания с тревогой, но гораздо эффективнее это делать совместно со специалистом. Поэтому рекомендую вам проконсультироваться с психологом или терапевтом, он поможет вам разобраться в причинах, по которым у вас возникает такое сильное беспокойство, и подобрать способы, которые помогут вам справиться с ним.

Из наиболее действенных способов контролировать тревогу так же включают изменения образа жизни и поведения. Успокоение ума с помощью медитации. Регулярная физическая активность, прошу продолжать посещение тренажерного зала, так как бег, ходьба, плавание — помогают снять мышечное напряжение, это положительно влияет не только на физическое состояние, но на процессы в головном мозге. Одной из эффективных мер может быть глубокое (диафрагмальным) дыхание. Оно оказывает прямое воздействие на нервную систему, вызывая состояние спокойствия и подавляя чувство угрозы.

Михаил, попробуйте найти тех, с кем Вам было бы комфортно в общении. Это могут быть друзья или просто знакомые (с которыми можно общаться как лично, так и в интернете), с которыми будет возможно поговорить на отрешенные, легкие, ни к чему не обязывающие темы, или даже просто провести время вместе. Знает ли мама о Ваших переживаниях за нее? Поговорите с ней прямо, открыто, что Вас беспокоит, что Вы испытываете тяжелые переживания, что Вам трудно. Выражайте свою позицию спокойно: постарайтесь донести, что вам трудно, что вы устали, что у Вас есть трудности, от которых хотите избавится. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, желаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса и что Вам нужна помощь.

Вы столкнулись с очень неприятными переживаниями, испытывать их действительно очень сложно. Михаил, Вы молодец-анализируете свое состояние, ищете способы его изменить и готовы обратиться за поддержкой. Вы можете получить помощь и улучшить свою жизнь. Берегите себя.

 С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дима. Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете неудовлетворенность своей жизнью и собой, ощущая одиночество, которое накладывает отпечаток на Вашем эмоциональном состоянии.

Дима, хочется сказать о том, что в разные периоды жизни мы можем сталкиваться с разными трудностями, состояниями, которые могут влиять на происходящее в жизни. Эти состояния могут быть следствием каких-либо ситуаций, а могут стать причиной общей неудовлетворенности тем, как складываются обстоятельства. Если Вы понимаете, что какая-то жизненная ситуация этому предшествовала, что Вы начали ощущать себя одиноким перед лицом тягостных обстоятельств, можно поразмышлять над тем, как исправить положение, в котором Вы оказались. Если Ваше состояние накапливалось из года в год, то возможно, глубокая апатия могла перерасти в другое состояние, которое может напоминать депрессию. Однако, чтобы с точностью это понимать, необходима консультация специалиста медицинского профиля. Так или иначе, если Вы понимаете, что можете приложить самостоятельно усилия, чтобы попытаться выйти из этих состояний, которые Вы переживаете, необходимо придерживаться какому-то плану. Полезно в такие моменты анализировать свою жизнь, понять способы реагирования на ситуации, выражение своих чувств и эмоций. А главное, определить для себя ту сферу, на которые Вы можете самостоятельно повлиять уже здесь и сейчас. Например, отсутствие смысла жизни может быть связана с тем, что часть важных потребностей для Вас не удовлетворяется, поэтому Вам сложно рассуждать на эту тему. Но если мы поймем, что для нас важно и каким путем мы можем этого достичь, цель не будет казаться настолько непреодолимой, нужно лишь дать себе на это время. Если Вы чувствуете себя одиноко, задайте себе вопрос, почему так происходит? Может, Вы начали ограничивать себя сами в социальных контактах? Или Вас по какой-то причине не принимают? В рамках этого вопроса можно задать себе большое количество вопросов, которые подтолкнут Вас к понимаю происходящего с Вами.

Дима, учитывая, что формат обращения не представляет возможным задать Вам дополнительные вопросы, чтобы более глубинно проанализировать Вашу ситуацию, предлагаю Вам зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, в котором у Вас будет возможность вести диалог со специалистом службы в режиме онлайн. Если же у Вас есть возможность обратиться к психологу очно – Вы можете не откладывать визит к специалисту и обратиться к нему.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Соня. Вы пишите о том, что расстройство пищевого поведения негативным образом сказывается на качестве Вашей жизни. В стремлении снизить вес, Вы серьезно подошли к вопросам питания, ограничивая себя, чтобы добиться нужного результата.

Соня, хотелось бы отметить, что, как и любые отношения с людьми, «отношения» к приему пищи также необходимо выстраивать гармонично, чтобы сохранить баланс. Задайте себе вопрос, по какой причине заветная цифра 55 на весах стала для Вас настолько важной? Это Ваше желание или сформированное желание Ваших близких, которые ограничивали Вас в еде и отзывались о Вашей внешности не лучшим образом? Безусловно, важно заботиться о себе и своем питании, но нужно понимать, что этот путь сам по себе не должен быть быстрым, чтобы сохранить свое здоровье. Вопросы нутрициологии, здорового образа жизни, спорта - являются необходимыми, чтобы простроить для себя план не для достижения заветный цифры, а для того, чтобы придерживаться этому плану продолжительное время. Постарайтесь выстроить отношение к еде как к "другу", но не как к "врагу".  В данном вопросе, наше эмоциональное состояние подвержено дисбалансу, поскольку существует напряжение и фокус внимания направлен только на интересующую тему. Если Вы ослабите контроль в этом вопросе, добавляя в свою привычную деятельность то¸ что Вам нравится (хобби, например), Вы сможете относиться к процессу проще, а Ваш организм перестанет испытывать постоянный стресс.

Помните, что важную роль в преодолении трудностей играют наши ориентиры и ценности, которые дают нам чувство опоры. Какими способами Вам удавалось справляться с трудностями в прошлом, что помогало ощущать внутреннюю силу? Подумайте, что приносило Вам удовольствие, какая деятельность была приятной, радовала и приносила чувство удовлетворения.

Учитывая, что данный вопрос затрагивает не только психологические, но и физиологические аспекты, рекомендую Вам получить консультация у специалиста медицинского профиля. Это даст Вам возможность узнать состояние своего организма, чтобы предпринимать какие-то действия для дальнейших манипуляций. Также, в таком вопросе важно проконсультироваться с психотерапевтом, который окажет эффективное воздействие на Вас.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Арина!

Из вашего обращения я понимаю, что сейчас вам тяжело. На вас обрушился целый шквал проблем, тревога и страх стали постоянными спутниками, а ситуация с отцом подкосила вашу веру в лучшее. Кажется, что силы на исходе, и это совершенно нормально в такой ситуации.

Судя по вашим словам, вы привыкли находить ресурсы внутри себя и бороться с трудностями. Однако сейчас их стало слишком много, и вы чувствуете себя истощенной. Ситуация с отцом, по всей видимости, стала триггером, который запустил механизм отчаяния. Важно признать, что вы не обязаны справляться со всем в одиночку.

Помните, что даже в самой темной ночи есть рассвет. Сейчас важно сосредоточиться не на решении всех проблем сразу, а на стабилизации вашего эмоционального состояния. Представьте, что вы оказались в бушующем океане. Сейчас вам не нужно пытаться плыть к берегу – вам нужно найти спасательный круг, чтобы просто удержаться на поверхности и переждать шторм.

Возможно сейчас будет полезно снизить планку: не пытаться быть супергероем. Разрешите себе быть уязвимой, слабой и нуждающейся в поддержке.

Стоит проявить немного заботы к себе: начать можно с малого: достаточно спите, хорошо питайтесь, гуляйте на свежем воздухе. Это поможет восстановить силы.

Большие проблемы пугают, но их можно разделить: разбить большие задачи на мелкие, выполнимые шаги. Стоит начать с самых простых, посильных на данный момент. Их выполнение позволит вернуть чувство контроля.

Не стесняйтесь обращаться за поддержкой. В сложные моменты это именно то, что помогает. Поговорите с близкими, друзьями. На нашем сайте вы можете создать личный кабинет, и в формате онлайн-переписки более предметно обсудить нужные вопросы. Работа в личном кабинете анонимна, доступ к переписке имеете только вы и психолог.

Не подавляйте тревогу и страх. Дайте себе возможность прожить их. Помните, что это временное состояние.

Сосредоточьтесь на настоящем: Не зацикливайтесь на будущем. Живите сегодняшним днем и радуйтесь маленьким победам.

Арина, из вашего обращения я понимаю, что вы сильная личность, раз до сих пор находили в себе силы бороться. Эта ситуация – испытание, которое вы обязательно пройдете. Помните, что вы не одиноки. Сделайте первый шаг к восстановлению, и вы увидите, как постепенно к вам вернутся силы и вера в лучшее. У вас все получится!

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юлия!

Вы проживаете сейчас непростой внутренний опыт, и это действительно лучше не оставлять в себе. Жаль, что вы так долго носите эту боль внутри и не находите для неё облегчения. Ваши слова полны сожаления, самообвинения и тоски. Это говорит о том, что вы очень чувствительный человек, глубоко переживающий свои ошибки, отношения, свои чувства и их последствия.

Во-первых, хочу сказать, что ваши переживания абсолютно нормальны в рамках опыта любви и утраты. Когда после расставания наступает осознание ценности утерянного человека, вместе с ним приходит горечь того, что ваши действия привели к таким результатам. Это очень болезненный процесс, и вы абсолютно не одиноки в том, что чувствуете сейчас. Важно обратить внимание на две ключевые эмоции, которые влияют на ваше состояние: вина и сложность отпустить прошлое. Вы говорите, что в тот момент расставания чувствовали себя «ничтожной», «опустошённой», считали, что не можете ничего дать. На тот момент это было не надумано, а вашей реальной внутренней правдой, как бы вы на это ни смотрели сейчас. Важно отметить: вы действовали исходя из того состояния, в котором находились тогда. Именно в тот момент вы пытались найти решение для себя и для него, даже если сейчас оно кажется неправильным. То есть ваше решение не делает вас плохой или виновной — оно делает вас человеком, который в трудный момент старался поступить так, как тогда казалось верным. Попробуйте прислушаться к этой мысли. Вы поступали так, как умели и могли. Вы были человеком, который был ограничен своими внутренними трудностями, самооценкой, опустошённостью. Вы не были всесильны, и даже сейчас, возвращаясь к тому времени, вы все равно не могли бы знать наперёд, к чему это приведёт. Это не вина — это жизнь. Мы все совершаем ошибки, но это не значит, что ошибки должны определять нас или нашу ценность навсегда. Ошибки — это одна из форм обучения, а вы, похоже, очень многое уже осознали.

Теперь о том, как отпустить. Вы говорите, что прошло почти три года, но ничего не изменилось. И, скорее всего, это происходит, потому что вы словно застряли в круговороте сожалений и мыслей о прошлом, которые пропитывают каждый ваш день. Это как вращение в замкнутом круге: повторяющийся сценарий, в котором вы всякий раз возвращаетесь к тому, что сделали, тем самым усиливая чувство вины и бессилия. Чтобы начать двигаться вперёд, нужно сначала принять, что прошлое невозможно изменить, но его можно переосмыслить. На уровне эмоций это сложный процесс, но он требует первого шага: осознания того, что этот опыт был частью вашей жизни, уроком, а не наказанием или клеймом, с которым вы должны жить вечно.

Вот несколько направлений, о которых можно подумать:

Простите себя за ту, кем вы были тогда. Это не произойдёт сразу, но начните практиковать прощение по отношению к самой себе. Осознайте, что вы просто искали способ справиться с собой и своим состоянием. Напишите себе письмо от своего имени — той, которая сейчас смотрит назад и понимает вашу боль, — чтобы объяснить, что вы больше не считаете себя виноватой.

Прекращение самообвинений. Важно осознать, что эти мысли «затягивают» вас в прошлое. Каждый раз, когда вы возвращаетесь в сценарий «что я сделала не так», — это напоминает открытие застарелой раны. Вы не даёте ей зажить, потому что продолжаете её трогать. Попробуйте сознательно "останавливать" эти мысли, например, сказав себе: «Я уже думала об этом много раз, а сейчас хочу смотреть вперёд».

Отпустить прошлое. Возможно, вам кажется, что, отпустив его, вы «предадите» свои чувства или ещё больше «потеряете» этого человека. Это не так. Отпустить — значит постепенно перестать цепляться за боль и позволить себе жить дальше. Напоминания о нём (переписки, социальные сети, общие друзья) мешают этому процессу. Их можно на время убрать из вашего поля зрения, чтобы начать смотреть на свою жизнь через другое «окно».

Обратиться за поддержкой. Можно поработать с психологом, чтобы не оставаться в одиночестве с этими эмоциями. Психотерапия может помочь вам пройти через процесс прощения и отпустить груз, который вы несёте столько лет.

Принять своё право на счастье. Очень часто чувство вины мешает нам двигаться дальше — мы как будто наказываем себя за ошибки, не позволяя себе испытывать радость. Но вы имеете полное право на счастье, на новые отношения и новую жизнь. Даже если этот человек больше не с вами, он был важной частью вашего пути.

Также хочу отдельно подчеркнуть, что ваши слова о том, чтобы «всё оборвать», говорят о большой внутренней боли. Это знак того, что ваш эмоциональный ресурс сейчас исчерпан и вам действительно нужна помощь, возможно, не только психологическая, но и поддержка близких. Не держите это в себе. Расскажите о своих чувствах друзьям, семье или обратитесь к специалисту горячей линии. Такие мысли требуют внимания и заботы к себе!

Юлия, вы заслуживаете не только прощения, но и любви к самой себе. Начните с маленьких шагов, и постепенно путь к самопринятию станет реальным. Это не конец, а начало нового этапа, в котором прошлые ошибки не несут тяжести, а дают вам силы и мудрость на будущее.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Валерий! Из Вашего обращения поняла, что Вы тяжело переживаете расставание с девушкой, и на фоне сложившихся обстоятельств у Вас появились мысли о совершении суицида. Происходящее Вас пугает, Вам хочется найти возможность улучшить свое состояние. 

Валерий, мне искренне хочется поддержать в сложившейся ситуации. И Ваше обращение за помощью это своего рода уже маленький, но очень нужный шажочек к оптимизации своего состояния. 

Валерий, переживать разрыв отношений довольно не просто. Вообще для каждого человека, какими бы не были отношения (романтическими, дружескими или родственными), проживать их разрыв/окончание тяжело. И это естественные реакции, потому что в процессе общения человек становится близок. Мы привязываемся, привыкаем к его присутствию в нашей жизни, получаем эмоции. И когда по какой-то причине эти отношения заканчиваются, общение заканчивается, и мы перестаем получать то, к чему привыкли. И вся та боль, обида и разочарование - естественные реакции. Обычно расставание сравнивают с процессом проживания утраты. Вы ведь в переносном смысле теряете человека и Ваши взаимоотношения. И важно в этот период, как бы странно не было, прожить горевание, необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет. И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на тут же возникающие боль, злость, отчаяние, безысходность, тоску, вину, – почти все негативные чувства. Но это те ощущения, которые важно пережить, для того, чтобы эффективно встроить данный период жизни в свой опыт и извлечь из него максимальную пользу.

Иногда бывает, что справиться со своими эмоциями самостоятельно тяжело, и Вы можете обратиться за очной помощью к психологу/психотерапевту/ в своем регионе. Это могут специалисты, которые ведут частную практику или же специалисты, которые работают в муниципальных учреждениях, например таких как социальные и психологические центры, поликлиники в Вашем регионе. 

Валерий, если Вы понимаете, что Вам становится все сложнее контролировать свое психическое состояние и необходима поддержка, то Вы можете позвонить на номер нашей психологической службы +7 (495) 989-50-50. Кроме того, Вы можете попробовать проконсультироваться по поводу Вашего психического состояния, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского Министерства здравоохранения Российской Федерации — 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе. 

С уважением, консультант службы

Здравствуйте Юлия.

Исходя из содержания Вашего обращения, предполагаю, что Вы очень сильно устали. Вы истощены и физически и психически. Действительно, ситуация, когда человек вступает в новой для себя роли семейного человека, очень часто может привести к определённому психологическому кризису. Тем более, когда человек – девушка и молодая мама. И тем более, когда молодая мама оказывается в новой для себя роли, что называется, «один на один». Тем более, когда супруг, в силу объективных причин, время от времени, вынужден уезжать на заработки, покидая семью на внушительный период. Оказавшись в такой ситуации, девушки вынуждены прилагать колоссальные усилия, для того, чтобы, с одной стороны обеспечить благополучие дитя, следить за хозяйством, с другой – самостоятельно освоиться в новой для себя роли. Принять груз навалившейся ответственности. В таких условиях, особенно, если ситуация отягощается для девушки одиночеством, происходит колоссальный расход и физических и психических ресурсов. Буквально, это может привести к развитию физического недомогания и крайнего психического истощения. Иными словами, в попытке выстоять в такой незнакомой роли и ситуации, организм девушки мобилизуется до такой степени, что «выгорают» в короткие сроки все микроэлементы, необходимые для нормальной работы организма. В том числе и нервной системы. И такие ситуации, зачастую, требую медикаментозной коррекции. В связи с чем, настоятельно рекомендую Вам проконсультироваться со специалистом медицинского профиля. Например, с врачом неврологом. Медикаментозное лечение нужно, в первую очередь, для того, чтобы обеспечить восстановление баланса микроэлементов для работы нервной системы, восстановить её нормальное функционирование. Однако, важно также помнить о том, что одиночество – это злейший спутник человека в любой кризисной ситуации. Поэтому, важно иметь возможность получить поддержку от другого человека. И для этого, зачастую, бывает достаточно простого человеческого разговора. Диалог – необходимое условие для успешной коммуникации. А коммуникации – это залог успеха человеческого развития. Ведь даже маленький ребёнок растёт и развивается во взрослого человека лишь благодаря взаимодействию, с начала, с родителями, затем с другими детьми и старшими родственниками, потом воспитателями и учителями, и т.д. Поэтому, если у Вас, Юлия, имеется возможность в реализации теплого, доверительного общения с кем-нибудь из близких (возможно подруга, возможно соседка или коллега по работе) не пренебрегайте этой возможностью. И, конечно же, крайне целесообразно постараться разобраться в хитросплетениях своих чувств и эмоций с помощью специалиста-психолога. Желательно в очном формате. Однако, если возможности такой не имеется, Вы также можете продолжить диалог в интерактивном формате, используя вариант интернет-консультирования через наш сайт. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Кроме того, если Вы чувствуете потребность, именно, в живом разговоре, Вы можете позвонить по телефону доверия нашей Службы: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом произошедшее. Звоните в любое время, Вам всегда ответят. Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением, специалист службы.