Вопросы психологу

Добрый день, Валентина. Ситуация, которую вы описываете, действительно крайне сложная и эмоционально тяжёлая. Вы столкнулись с несправедливостью и отсутствием поддержки в самый трудный период жизни. Важно понимать, что такие ситуации требуют комплексного подхода и последовательных шагов для восстановления справедливости, и защиты ваших прав.

Вы вырастили своего сына самостоятельно, поддерживали друг друга и помогали друг другу до момента, когда он исчез. Появление отца вашего ребёнка и присвоение им всех выплат вызывает законное чувство негодования и несправедливости. Ваша ситуация усугубляется финансовым кризисом и состоянием банкротства, что ограничивает ваши возможности обращаться за юридической поддержкой. Однако важно помнить, что чувство беспомощности и отчаяния — это нормальная реакция на подобные обстоятельства. Важно постараться найти ресурсы внутри себя и окружающего мира, чтобы пережить этот трудный этап жизни.

Подумайте о возможностях временной работы или волонтерской деятельности, чтобы занять свободное время и отвлечься от тяжелых мыслей. Возможность временного трудоустройства, даже если оно низкооплачиваемое может облегчить финансовое давление.

Попробуйте обратиться в местные органы власти, региональные управления социальной защиты населения и службы психологической помощи населению. Эти организации предоставляют консультации и поддержку людям, оказавшимся в сложной жизненной ситуации. Также, общественная организация «Комитет семей и воинов Отечества» может оказать юридическую консультацию и моральную поддержку. Они занимаются защитой прав членов семей военнослужащих и могут направить вас к специалистам, способным разобраться в вашей ситуации.

Помните, что жизнь продолжается, несмотря ни на что. Ваша история важна, и она заслуживает внимания и понимания окружающих людей. Не стесняйтесь обращаться за помощью, ведь поддержка близких и специалистов может стать ключевым фактором в преодолении трудностей.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Кирилл

Вы пишите о том, что очень долго боретесь с собой, с болезнью, однако в последнее время Вам стало настолько тяжело, что не хочется жить, возникают мысли о суициде. Мне очень хочется поддержать Вас и напомнить, что в любой, даже самой тяжелой ситуации есть как минимум два выхода. Когда уход из жизни начинает казаться единственным выходом из ситуации, тогда стоит остановиться, сделать глубокий вдох и попросить о помощи. Это важно заметить, вовремя обратить внимание. В такой ситуации попросить помощи – не только нормально, но и правильно. Вы можете обратиться за поддержкой на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает и поддержит Вас. 

Кирилл, Вам очень хочется справится с текущим состоянием, однако, может казаться, сил и возможностей не хватает. Но то, что Вы написали нам, говорит о том, что Вы не сдаетесь. Очень часто человек, размышляющий о смерти, воспринимает свою жизненную ситуацию как безнадежную. И он не видит другого способа избавиться от душевных страданий, связанных с ситуацией, кроме как завершить свою жизнь. Мысли о смерти возникают не оттого, что человек действительно хочет умереть, а оттого, что хочет избавиться от той проблемы, которая доставляет боль. Смерть начинает восприниматься, как способ уйти от дискомфортных ощущений и тяжелых переживаний, возможность спрятаться. Однако в жизни каждого человека могут возникать такие моменты и здесь, конечно, нужна поддержка. 

Жизнь – это наличие всех возможностей. Смерть – это отсутствие всяких возможностей. Выбирая первое, Вы обладаете неограниченным количеством попыток повлиять даже на самую неблагоприятную ситуацию и найти новый смысл жизни, который сейчас, в силу сильных негативных эмоциональных переживаний, может быть неочевиден. Кирилл, в этот период вашей жизни очень важно, чтобы Вы не были в одиночестве. Не бойтесь обращаться за поддержкой и помощью, если чувствуете в этом необходимость.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Аня.

Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы испытываете сложности в завязывании близких любовных отношений, и так как эта проблема не разрешается уже на протяжении многих лет, то на данный момент Вы чувствуете, что уже не осталось сил, чтобы с ней справляться.

Аня, Вы правильно поступили, что решились обратиться за помощью и рассказали о том, что Вас беспокоит. На данный момент вполне естественно, что Вы ощущаете упадок сил и истощение, ведь Ваш организм и психика уже долгое время подвергались сильному стрессовому воздействию. Негативный опыт во взаимоотношениях с отцом действительно мог оказать существенное влияние на формирование Вашей личности и стать причиной, по которой Вы испытываете трудности в близком общении с противоположным полом. Однако это не означает, что с данными особенностями Вашей личности уже ничего нельзя поделать. Человек, обладая сознанием, способен влиять на свою собственную психику и изменять её отдельные компоненты. Вы можете изменить свое отношение к самой себе и окружающему миру, можете научиться мыслить позитивно, эффективно справляться со своими страхами, выстраивать комфортные близкие отношения. Главное — поставить перед собой такую цель. Конечно, самостоятельно это сделать может быть не так просто, и в Вашем случае Вам, возможно, нужна глубокая и продолжительная работа с психологом в очном формате. И, кроме того, Вам может быть необходимо обратиться за консультацией к психиатру, так как долгое нахождение в подавленном состоянии может требовать, прежде всего, медикаментозного лечения.

Аня, хочу Вам сказать, что Вы уже начали свой путь к здоровой и полноценной жизни. Не сдавайтесь, верьте в себя и своё будущее. И помните, что всегда есть люди, готовые Вам помочь.

С уважением, Дмитрий С.

Добрый день, Елизавета. Из вашего обращения я поняла, что вы переживаете сложный период жизни, связанный с разводом, отношениями с новым партнером и сохраняющейся привязанностью к бывшему мужу. Это вполне естественно, особенно учитывая длительность вашего брака и наличие общих детей. Важно отметить, что чувства, которые вы испытываете, нормальны и понятны. Однако ваше состояние — бессонница, потеря аппетита, чувство внутреннего напряжения — сигнализирует о сильном стрессе и необходимости поддержки.

Вы упомянули, что расстались с мужем примерно полгода назад, хотя брак длился долго и вы считаете мужа замечательным отцом и хорошим человеком. Причина, которую вы назвали, — стремление к свободе. Обычно подобные желания возникают тогда, когда человек чувствует необходимость изменить привычный уклад жизни и попробовать что-то новое. Иногда такое ощущение возникает вследствие накопившейся усталости, разочарования или непроявленных внутренних потребностей.

Вы встретили другого мужчину, которого тоже называете замечательным. Тем не менее, кажется, что между вами и бывшим мужем сохраняется сильная связь. Такая тяга к нему абсолютно нормальна и часто встречается после долгих лет совместного проживания и родительства.

Внутренний конфликт проявляется в вашем беспокойстве, проблемах со сном и аппетитом. Вероятно, сейчас вы находитесь в состоянии сильной неопределенности и амбивалентности чувств («тянет друг к другу»). Подобные переживания сильно влияют на общее самочувствие и качество жизни. Позаботьтесь о себе. Отдых, здоровое питание и физическая активность помогут стабилизировать эмоциональное состояние.

Для того чтобы решить, стоит ли восстанавливать отношения с бывшим мужем или продолжать новые, давайте рассмотрим обе возможности подробно.

Возобновление отношений с бывшим мужем:

- Совместные дети могут служить мощным фактором, объединяющим вас обоих.

- Длительные совместные воспоминания и сформировавшиеся привычки создают основу стабильности и безопасности.

Привычные взаимоотношения часто воспринимаются как комфортные и предсказуемые. Вас привлекает свобода, независимость и новизна, которой вы лишились бы, вернувшись обратно.

После периода раздельной жизни вы могли приобрести новые ценности и приоритеты, которые будет сложно сочетать с предыдущими отношениями.

Продолжение новых отношений:

- Новые отношения приносят свежие впечатления, интерес и энергию. 

- Вам предоставляется возможность раскрыть собственную личность вне роли жены и матери. 

- Новый партнер предлагает уникальные качества и преимущества, которые отсутствуют в прошлом союзе.

Новизна может приносить неуверенность и нестабильность, особенно если вы привыкли к длительным и устоявшимся отношениям. Дети могут ощущать тревогу и дискомфорт, сталкиваясь с изменениями семейного состава. Страх ошибиться снова и оказаться в похожей ситуации может удерживать вас от продолжения новых отношений.

Елизавета, проанализируйте прошлый опыт. Подумайте, что было не так в прошлой семейной жизни? Определите моменты, которые вызвали недовольство и неудовлетворенность.

Составьте список преимуществ и недостатков каждого варианта развития событий. Представьте, как каждый сценарий повлияет на вашу жизнь и жизнь ваших детей. Прислушивайтесь к внутренним сигналам. Обратите внимание на собственные реакции тела и интуицию. Часто тело подсказывает нам гораздо точнее, чем разум.

Возможно, стоит обратиться за поддержкой к друзьям, семье или специалисту-психологу, это значительно облегчит процесс принятия решения.

Не принимайте поспешных решений. Потратьте необходимое количество времени, чтобы спокойно проанализировать свои предпочтения и выбрать наиболее подходящий путь.

Улучшение ситуации вполне реально, если подойти к ней грамотно и ответственно. Решение вернуть бывшего супруга или продолжить отношения с новым мужчиной зависит исключительно от вас и ваших предпочтений. Взвешенный подход и внимательное отношение к собственным чувствам позволят вам сделать правильный выбор и построить счастливую жизнь для себя и своих детей. Удачи вам и силы духа.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия, то, что Вы описываете в своем обращении, действительно может ощущаться очень тяжело, и важно отнестись к этим мыслям серьезно.

Иногда психика за счет возникновения навязчивых мыслей пытается обратить наше внимание на что-то очень важное: например, на то, что жизнь идет не совсем так, как хотелось бы, или что Вы игнорируете свои истинные желания. Возможно, Вы много делаете для других (учитесь, поддерживаете отношения и т.д.), но мало делаете для себя. В этой связи стоит задать себе следующие вопросы: «Что я на самом деле хочу?», «Какие мои потребности остаются без внимания?», «Если бы не было страха и обязательств, как бы я хотела проживать свою жизнь?».

Кроме того важно учиться не просто переживать жизнь, а чувствовать ее – наполнять ее моментами, которые приносят радость, удивление, вдохновение или даже маленькие удовольствия. Когда мы погружаемся в состояние бессмысленности, часто это происходит потому, что мы перестаем замечать эти эмоции, словно надеваем серые очки, сквозь которые мир кажется плоским. Но эти очки можно снять – постепенно, шаг за шагом. Для этого нужно учиться:

– замечать маленькие радости. Наш мозг устроен так, что чаще фиксирует негативное, так как это является механизмом выживания. Но можно «перенастроить» фокус. Попробуйте каждый вечер записывать (или просто вспоминать) 3 вещи, которые сегодня вызвали у Вас хотя бы легкую позитивную эмоцию (чашка чая, которая согрела; смешной мем, который Вас рассмешил; солнечный луч на полу и т.д.). Со временем Вы начнете замечать эти моменты в реальном времени;

– добавлять «якоря» удовольствия. Создайте в своей рутине маленькие ритуалы, которые будут принадлежать только Вам (например, включать любимую песню и танцевать минуту; купить цветок и ухаживать за ним; читать перед сном не учебник, а увлекательную книгу просто «для себя» (даже пару страниц)). Важно: это должно быть что-то, что Вы выбираете, а не то, что «надо» или «принято»;

– пробовать новое. Рутина убивает эмоции, а новизна – будоражит чувства. При этом не обязательно прыгать с парашютом, можно просто пойти домой другой дорогой, заказать в кафе блюдо, которое никогда не пробовали, нарисовать абстрактную картинку (даже если «не умеете») и т.д.;

– быть в моменте. Тревожные мысли часто живут в прошлом или будущем. Вернитесь в «здесь и сейчас» (съешьте что-то, обращая внимание на вкус и текстуру блюда; потрогайте лист дерева – какой он?; слушайте звуки вокруг: шум ветра, голоса, тиканье часов и т.д.

– разрешать себе чувствовать без вины. Иногда мы блокируем удовольствие, потому что «не заслужили» (например, пока не сдали экзамен). Но эмоции – это не награда, они часть нашей жизни. Спросите себя: «Что я сейчас действительно хочу?» (может быть, просто лежать и смотреть в потолок – и это нормально), «Что я запрещаю себе чувствовать?». Однако если Вам кажется, что «ничего не радует» – это может быть признаком депрессии, и тогда одной «работы над удовольствиями» будет мало. В этом случае нужно будет обратиться за очной консультацией к специалисту, чтобы разобраться в причинах такого состояния.

Вы имеете право на радость – не потому, что «заработали», а просто потому, что Вы живете. Попробуйте относиться к себе как к другу, которого хотите порадовать. Что бы Вы для такого друга придумали? Начните с этого.

Вы говорите, что никому не нужны, но при этом упоминаете о своем брате, друге, родителях – о людях, которым Вы небезразличны. Подумайте о том, как бы они отреагировали на Ваше исчезновение? Разве их жизнь не изменилась бы катастрофически? Кроме того, главное, что Вы сами себе не безразличны. Даже в этом сообщении чувствуется, что часть Вас борется за то, чтобы найти смысл и продолжать жить.

Мысли о суициде часто возникают не из-за желания уйти, а из-за острой потребности что-то изменить в собственной жизни. Возможно, Вам не хватает чего-то важного: самореализации, глубоких связей, чувства значимости. Это можно исправить, но для этого требуется длительная помощь специалиста. Поэтому могу рекомендовать Вам обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту, занимающемуся вопросами поиска смысла жизни, с которым Вы более детально сможете проработать данный вопрос.

А в данный момент Вы уже можете попробовать сделать маленький шаг: представим себе, что являетесь главным героем своей жизни. Подумайте о том, что бы этот герой захотел изменить? Начните с малого: разрешите себе что-то, что приносит Вам радость, даже если это кажется незначительным.

Ваша жизнь ценна, даже если Вам сейчас так не кажется. И Вы точно заслуживаете того, чтобы найти в ней то, что сделает ее осмысленной лично для Вас. Если навязчивые мысли становятся невыносимыми – пожалуйста, прежде чем что-то предпринимать позвоните на телефон горячей линии (+7 (495) 989-50-50) и обсудите со специалистом свое актуальное состояние.

С уважением, Кристина.

Здравствуй, Алекса!

Я понимаю, как тебе тяжело сейчас. Эти чувства усталости, боли и одиночества — очень сильные и тяжелые. Иногда кажется, что всё вокруг давит и не оставляет места для спокойствия или понимания. Ты не одна, многие проходят через подобное, и важно помнить, что есть способы справиться с этим.

Ты говоришь о желании просто отключиться, уйти от боли и чувствовать себя спокойно. Это естественно — хотеть избавиться от страданий. Но важно помнить, что ты ценна и твои чувства важны. Иногда помощь близких или профессионала может помочь найти выход из этого состояния.

Ты сильная, потому что продолжаешь бороться внутри себя. Постарайся дать себе время и пространство для отдыха и восстановления. Не стесняйся обращаться за поддержкой — это не слабость, а смелость признать свои трудности.

Если чувствуешь, что ситуация становится слишком тяжелой, обязательно обратись к специалисту — психологу или психотерапевту. Ты заслуживаешь заботы и поддержки.

Ты не одна в своих чувствах, и то, что ты делишься этим, уже очень важно. Иногда хочется кричать, плакать, быть просто собой, без масок и ожиданий. Позволить себе это — первый шаг к тому, чтобы стать немного легче.

Ты не одна в этом мире. Есть люди, которые готовы понять и помочь тебе пройти через это. Помни: даже в самые темные моменты есть надежда на светлое будущее.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ольга!

Ваш запрос говорит о том, что для Вас важно понять, как поступить в сложной ситуации, когда значимые отношения для Вас могут измениться. Могу предположить, что сейчас для вас важно не только то, что происходит с дорогим для Вас человеком, но и то, какое место этот человек занимает в вашей жизни. Возможно, он дает Вам ощущение стабильности и нужности, и в момент, когда его чувства и планы непонятны, это ощущение может стать хрупким, и все ваши силы уходят на страх потери. Это может сильно эмоционально истощать. В такой ситуации важно слушать свой внутренний голос: если Вам важно сказать вашему человеку о том, какие чувства Вы испытываете к нему – Вы можете сделать это. Да, Вы не можете знать точно, какую обратную связь получите, поэтому необходимо быть готовой к любому ответу. Но в любом случае, своевременное искреннее выражение чувств позволит Вам быть честной в первую очередь с собой. Также важно подумать о том, как можно опираться не только на отношения, но и на себя: на свои интересы, способности, людей, которые рядом. Чем больше таких опор (ресурсов) появится, тем легче будет чувствовать себя увереннее, даже если в отношениях остается неопределенность.

Вы могли бы попробовать сделать небольшое упражнение, которое может помочь услышать себя и понять, что важно именно для вас. Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. В первую запишите всё, что сейчас занимает ваши мысли и связано с человеком, о котором Вы думаете: чувства, страхи, ожидания. Запись своих переживаний на бумагу может помочь лучше понять свои актуальные чувства, создать безопасное пространство для выражения того, что бывает трудно сказать вслух, уменьшить внутреннее напряжение, потому что мысли перестают «накапливаться» внутри и становятся более управляемыми.

Во вторую колонку запишите всё, что приносит Вам радость, наполняет энергией, вызывает интерес и желание действовать. Это могут быть хобби, мечты, идеи, даже самые простые вещи, которые в целом дают Вам ощущение жизни.

После того как Вы всё запишите, прочитайте обе колонки и постарайтесь задать себе вопрос: что я могу сделать сегодня, чтобы почувствовать себя лучше? что обычно помогает мне отвлечься от тревожных мыслей? Позвольте себе выбрать что-то из второй колонки и посвятить этому время, столько, сколько потребуется. Этот шаг может помочь переключить внимание с переживаний, связанных с неопределённостью в отношениях, на свои собственные потребности и желания. Постепенно Вы можете начать лучше понимать себя, а новый опыт может помочь легче справляться с этим трудным этапом.

Понимание того, ради чего Вы хотите сохранить своё благополучие вне зависимости от обстоятельств, может стать вашей внутренней опорой и мотивацией предпринимать даже небольшие шаги, несмотря на возможные трудности.

Если в какой-то момент ресурсов будет недостаточно, Вы можете обратиться за профессиональной помощью, к примеру, получить пролонгированную бесплатную психологическую помощь на этом сайте в формате переписки, открыв диалог со специалистом в Личном кабинете. Вы также можете обратиться в социальные центры по месту жительства, там Вы сможете работать с психологом бесплатно. Вы также можете набрать любой доступный Вам телефон доверия и получить необходимую психологическую помощь по телефону.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Луиза! Прочитав ваше обращение, я поняла, что вы чувствуете себя одиноко и вам не хватает поддержки, поэтому то, что вы не опустили руки, не окунулись с головой в самобичевание, а постарались найти поддержку вне семьи и друзей – очень ценно и требует немало сил, а также веру в то, что вы со всем справитесь.

Одиночество – это чувство, которое идет изнутри и далеко не всегда отражает реальное положение дел. Даже люди, имеющие широкий круг общения, могут чувствовать себя непонятыми или покинутыми, если нет никого, кто мог бы поддержать их в трудную минуту, разделить радости и печали. И напротив, человек, который находится наедине с собой, погруженный в свои мысли, может не ощущать неприятного чувства отчужденности. Однако, оба случая могут быть объединены тем, что одиночество, несомненно, характеризуется отсутствием близости (как физической, так и психологической) с другими людьми и самим собой.

Рядом с вами уже есть люди, готовые помочь вам – это ваши родные, однако они могут не осознавать этой потребности. В таком случае нужно попросить оказать вам поддержку, поговорить о своих переживаниях. Вы не несете ответственность за решения ваших подруг. Вы знаете, какие поступки совершаете вы и насколько они приемлемы для вас.

К сожалению, данная рубрика не предполагает ведение диалога, но у нас на сайте вы имеете возможность создать тему в личном кабинете, чтобы общаться со специалистом и тем самым обеспечить себе безусловную поддержку, которая вам необходима. Также у нас есть телефон психологической помощи – 8 (495) 989-50-50, который работает круглосуточно, анонимно и бесплатно. Вы можете позвонить нам в любое время, подробно обсудить то, что сейчас происходит в вашей жизни, то, что вас беспокоит, наши специалисты всегда выслушают, поддержат вас и помогут найти возможные пути решения возникших сложностей.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Полина!

В описанной вами ситуации понятно, что Вы желаете строить отношения с мужчиной, но получается не так, как Вы ожидаете. Ваш партнер словно избегает общения с Вами, уделяя больше внимания своей сестре. Почему такое может происходить и что с этим делать?

Начну с того, что решение о совместном проживании пары – это серьёзный поступок. Когда мужчина и женщина начинают жить на одной территории они встречаются с чем-то новым , чего еще не было в их взаимодействии: пребывание рядом дольше, чем обычно; бытовые вопросы; появление новой информации о том, что происходит в жизни партнера, как он реагирует на те или иные ситуации. Таким образом, в первый год женщина и мужчина проходят кризисный этап отношений, задачей которого является адаптация друг другу и к новым условиям жизни. Можно сказать, что это период нового знакомства друг с другом. В период встреч партнеры в основном показывают самое лучшее из своего ролевого репертуара, а уже при совместном проживании раскрывается более полный арсенал поведенческих стратегий друг друга. Как пройдет этот адаптационный этап, зависит от каждого в паре, так как отношения строят двое, а не один человек. И вот здесь важно каждому партнеру давать обратную связь друг другу о том, как ему в таком взаимодействии – комфортно или нет, что нравится, что не особенно, а что неприемлемо. И через диалог выстраивать те отношения, которые вы хотите. Конечно же этот процесс должен быть уважительным и доверительным, без этого ничего не получится.

И, возвращаясь к вашей ситуации, обращаю внимание на то, что Вы знаете о себе, что можете быть эмоционально нестабильной. Это может быть существенным фактором, влияющим на взаимоотношения (не каждый может длительно выдерживать аффективное/угнетённое состояние другого). А значит с этим состоянием Вам важно работать: обратиться к врачу (эндокринолог, невролог или психиатр), освоить приёмы саморегуляции и стараться внедрять их в жизнь. Все это позволить научиться влиять на свои реакции, что в свою очередь изменит отношения в вашей паре.

Также для того, чтобы Вас слышали в диалоге можно использовать стратегию Я-сообщений. Она строится следующим образом:

1.Вы обозначаете факт, который Вас волнует (без эмоций, просто факт)

2.Говорите о том, что думаете или чувствуете по этому поводу (от своего имени)

3. Обозначаете, как Вы хотите видеть ситуацию по-новому

Например один из вариантов «Я-сообщения»: когда тебя долго нет рядом, я чувствую себя некомфортно и одиноко в этой квартире, мне очень хочется, чтобы мы больше проводили времени вместе; давай подумаем, как это можно решить.

И решений может быть много разных: вместе ездить к родителям, пригласить сестру парня к себе и/или вместе провести время, и многое, многое другое.

Ведь у каждого из вас свои привычки, ценности, принципы, и все это придётся узнавать и учитывать в общении. Это интересный и важный процесс, который позволит выстроить теплые и крепкие отношения.

С уважением, консультант службы.