Вопросы
Здравствуйте! Меня зовут Александра, мне 23 года. В гражданском браке с мужчиной уже несколько лет. У меня было сложное детство, в 4 года я уже понимала, что такое наркотики, видела передоз одного из родителей, причем не единожды. Ассоциация такая, детство - боль. В 12 лет поняла, что у меня хроническая депрессия, уже были мысли о суициде и ненависть к себе. С 14 лет пыталась покончить с собой, все тело в шрамах и сломанная психика. Родители, которые никогда не успокаивали и не поддерживали, только винили, что я такая неадекватная и это не их заслуга, это я такая. Далее нездоровая подростковая любовь, куча алкоголя, наркотиков, курения. Много разных зависимостей и как итог плохая память и генерализированное тревожное расстройство с рекуррентной депрессией. Поставили 1.5 года назад, когда я первый раз попала к психиатру и он удивился, что я еще держусь и изображаю улыбку. Узнала, что такое любовь, счастье и забота - когда встретила своего мужчину. Он научил меня любить и показал, что это такое. И вроде в 21 год я потихоньку начала учиться жить. Как умею, не так, как надо, с непониманием адекватного восприятия себя, мира и жизни. Но он начал дарить мне воздух. Я узнала, как это просыпаться с мыслью благодарности и засыпать с любовью к жизни. Не сразу, долго боролись, таблетки я так пить и не начала, сопротивление и страх. Ну и привычки бояться нового и менять себя. По итогу всю жизнь только боль и слезы, хронический стресс, тревога и сомнения в себе и в мире. Пару лет я пожила на 20-30%, и это было огромным даром! Ведь раньше я не знала, что такое даже и 5% из 100%. И вот мой мужчина освободил меня от стрессовой работы, что бы я жила и налаживала все, что сломано. Я пошла на йогу, начала заниматься, медленно, сама, но верно налаживать свое ментальное и физическое здоровье. Ранее спортом никогда не занималась. В семье всем было неважно это, ни врачей, ни здоровья, другие приоритеты. Нет ценности жизни. Так жила и я. По итогу 4 месяца назад я получила травму позвоночника, перелом поясничного отдела. Я - молодая и уже теперь мечтательная девушка, одним днем после неудачного выхода в мостик, просто потеряла возможность ходить… Полтора месяца я провела в состоянии «беспомощный овощ», больницы, таблетки, бесконечные уколы и капельницы и боль которая ничем не купировалась. Я не узнавала себя в зеркало. Я себя не признаю. Добивало все то, что в нашем городе некомпетентные врачи которые не могли даже поставить верный диагноз и мучали меня тройным лечением с другими диагнозами... Так я и лежала весь месяц, время от времени пытаясь найти силы выслушать нового врача, где каждый рисовал диагнозы из своих фантазий. И вот мне повезло, в другой стране нашелся нейхрохирург который сразу же обнаружил у меня перелом и жалобно спросил «деточка, как ты держишься все это время? ведь ничем не снять такое» я просто плакала и понимала что теперь предстоит сложнейшая операция… Фиксация позвоночников титановыми имплантами , винты, 4 штуки. Моя вторая половинка перестала работать, целый месяц сидя со мной у кровати (на кровати я спать не могла, я была на полу, так как от боли перелома мягкий матрас просто добивал), относил меня на руках в туалет, мыл, кормил с ложки, одевал и полностью обслуживал как беспомощного ребенка. Я жила этой болью каждый день, моя и так сломанная психика треснула окончательно. Я упала. Еле как он уговорил меня поехать на операцию, в лежачем состоянии и на поезде, сквозь сотни людей в глазах которых я видела интерес и сожаление , я из симпатичной стройной девушки стала просто лежачим телом. Меня прооперировали, я сама училась заново ходить, сидеть, немного жить. Но не смогла прийти в себя, сильный посттравматический синдром, из-за которого я не прошла должную реабилитацию и просто ушла в себя. Больше ничего не хотела и не могла. Легла дома и ждала когда послеоперационная боль отпустит, ушла в себя, перестала выходить на улицу. Так прошло 2 месяца, пока я не поняла, что надо брать себя в руки, ведь я уже больше трех месяцев лежу и мои мышцы отмирают, силы исчезают, тело уже не моё и сил моих больше нет. На операцию было потрачено очень много денег и на реабилитацию их просто не оставалось, все это в совокупности привело меня туда, где я сейчас. Я начала выходить на улицу, гулять, увеличивать дистанцию, устала от беспорядка дома и начала что-то делать, мне стало легче, боли немного отошли, так прошло пол месяца, пока в один день мне не стало больно и плохо так, что я снова перестала вставать. Только теперь это верхний отдел, шейный и грудной. Я снова в этой же ситуации, куча вопросов… Как жить, что делать, как мне справиться, я больше ничего не хочу и не могу. Я держусь на ниточке. Не знаю на какой. За что мне это? Я только научилась ходить заново и снова. Эти 2 недели я не могу шевелить шеей, поднимать руки, что либо делать, меня сковала боль. Благо, могу ходить сама, но недолго, до туалета и обратно. Помыть голову и почистить зубы для меня теперь безумная эстафета … Больно. Как это принять ? Я не могу. Я только поверила , что все самое сложное позади и я буду жить и опять… Мрт всего позвоночника показало, что у меня необратимые разрушения всех костей, врожденное заболевание, выходит. Но самое опасное именно сейчас, что мой шейный отдел с нарушенной статикой, 4 межпозвоночных диска стерты, мышечного корсета нет, начало позвоночника буквально шатается и моя голова может вот-вот отпасть, а я просто умереть. Паника, боль, страх. Почему я? Как мне это принять, я не научилась быть сильной, я даже ни одну травму не проработала с психологом, а во мне их тысячи. И вроде я хочу жить… Ради любимого, а сил бороться уже нет, да и непонятно зачем. Мне кажется , ему будет лучше без меня . Он также очень устал, сильно похудел, у самого начались панические атаки ото всех переживаний за меня. Дома напряженная обстановка, я не могу пошевелиться лишний раз без боли, а он уже без сил просто может только вздыхать…Я не знаю, что мне делать. У меня есть два варианта, бороться сейчас, сильно и долго и также продолжать эту борьбу всю жизнь и каждый день, либо просто сдаться. Потому что я не могу, у меня буквально 0.0001% того, что бы остаться на этом свете. Я намучилась за свою жизнь, в 16 лет я уже переехала от родителей потому что было сложно жить с ними, я воспитала себя сама и научилась жить по другому, выбрала другого человека для абсолютно другой жизни. А что я получила? Необратимую травму и сложности. Я потеряла мотивацию, я потеряла желание, я не хочу ни есть ни пить ни дышать. Самое страшное что в этом состоянии я уже 5-й месяц, но сейчас это ад. Я не знаю зачем я это пишу и что я могу получить в ответ, ведь все зависит от меня, а во мне больше нет ничего, кроме мыслей как экологичнее уйти отсюда и никого не обременять дальше… Сейчас непонятно что делать, теперь нужна реабилитация в 1000 раз серьезнее, минимум на полтора года. Я просто еле как пишу цензурно все, что чувствую, потому что я в ауте. Не знаю. Самое обидное, что это было со мной всю жизнь. У меня всегда болела голова и шея, но родители всегда говорили не жаловаться и быть сильной, у кого ничего не болит? Не ной! Так я и выросла, болит? Терпи! Получила такой итог, что не могу теперь даже просто вытерпеть еще один день своей жизни. Не знаю на сколько меня еще хватит, но мне очень захотелось рассказать о своей боли хотя бы кратко… Спасибо, что выслушали. Я желаю всем крепкого здоровья, ценить свою жизнь и радоваться каждой секунде, особенно, когда нет ничего серьезного - это подарок свыше! Не знаю, какой ответ я получу и повлияет ли он на что либо. Теперь даже не знаю, буду ли я жить дальше. Но всем, кто прочтет это - любите себя и тех, кто любит вас, каждый миг беспрекословно и с благодарностью. Спасибо.
Здравствуйте, Александра.
Очень важно и ценно то, что вы чутко отнеслись к своему состоянию и решили обратиться за помощью. Вам сейчас непросто и плохо, боль заслоняет собой горизонт, но даже в этом состоянии вы боретесь и ищете поддержку. Александра, любая боль в глубине своей тесно связана с переживанием одиночества. В боли человек чувствует себя одиноким уже только потому, что другой не может полностью разделить с ним его боль, даже если этот другой – любящий и сопереживающий человек. Чувство одиночества усиливает страдание. Поэтому то, что Вы собрались с силами и искренне написали о своей боли, очень дорого, и это имеет важный смысл. Вы поделились Вашими переживаниями с другим человеком, и теперь я знаю о Вашей боли, и Вы знаете, что я знаю. Это знание внесёт свой маленький вклад: оно не даст чувству одиночества окрепнуть внутри Вас и стать еще одним источником страданий.
Александра, Вы написали о том, что во время первой травмы боль ничем не купировалась. Сейчас такая же ситуация? Боль отнимает много ресурсов и истощает психику, поэтому сейчас в первую очередь важно постараться найти способы снижать боль и таким образом получить контроль над своим состоянием. Возможно, потребуется еще и еще раз проконсультироваться с врачами о способах купирования боли.
Александра, даже если боль не удаётся снимать медикаментозно, у Вас всё равно остаётся то, что Вы можете контролировать в Вашей жизни: это Ваши ценности, Ваши жизненные приоритеты, Ваше внимание, Ваше поведение по отношению к любимому человеку и по отношению к себе самой. Мне хочется порекомендовать Вам книгу Евы Эдит Эгер «Выбор». Автор книги описывает переживания, которые она испытывала, являясь узницей концлагеря, а также внутренние решения, которые помогли ей выжить. Практически перед освобождением у Евы произошел перелом позвоночника из-за того, что межпозвоночные диски истончились от длительных сильных нагрузок и отсутствия полноценного питания… Возможно, Вам будет важно послушать её историю боли и восстановления…Вот ссылка на аудиокнигу: https://playbooks.me/edit-eva-eger_vybor-o-svobode-i-vnutrenney-sile-cheloveka
Некоторые из её цитат:
«Каждое мгновение — это выбор. Неважно, сколь разрушительным, ничтожным, несвободным, болезненным или тягостным был наш опыт, мы сами всегда выбираем, как к нему относиться».
«Мы можем выбирать, чему нас учит ужас. Стать озлобленными от горя и страха. Враждебными. Оцепеневшими. Или держаться за что-то детское в нас, живое и пытливое, за ту нашу часть, которая невинна. У нас есть выбор: обращать внимание на то, что мы потеряли, или на то, что имеем.»
Александра, мне также хочется напомнить Вам, что переживание боли не будет длиться бесконечно. Хотя сейчас Вам может казаться, что из ситуации нет выхода, всё равно продолжайте напоминать себе: так больно будет не всегда. Сейчас Вы находитесь в кризисном состоянии, травмы следовали одна за другой, заболевание обрушилось неожиданно как снежный ком. Возможно, то, что Вы испытываете сейчас, находясь в остром кризисе – это максимальная степень выраженности боли и страдания. Вам надо продержаться сейчас, вынести этот самый сложный период. Напоминайте себе: у всякой боли есть начало и есть конец, даже если в отдельные моменты она воспринимается как «всё и навсегда».
Я хочу предложить Вам попробовать примерить на себя роль исследователя Вашей боли… Одно дело – боль терпеть, и другое дело – исследовать её, измерять её… Наблюдайте за Вашей болью, изучайте её, ищите встречи с ней, чтобы узнать её получше… Когда Вы становитесь наблюдателем за своей болью, когда смотрите ей в глаза и сами ищете встречи с ней, Вы перестаёте бояться её. А страх, как увеличительное стекло, способен ее усиливать…
Попробуйте понаблюдать за ней и отметить для самой себя, в какие моменты она становится сильнее, в какие ослабевает? Остаётся ли она всегда одинакова по своему смыслу для Вас, или Вы всегда ощущаете её по-разному? Возможно, Вы согласитесь со мной, что можно выделить как минимум два вида боли: боль до операции и боль после того, как Вы перенесли ее…. Боль до операции сопровождается чувством страха и неопределенности, а боль после операции несет совсем другой смысл: она является свидетельством того, что всё уже позади…
Возможно, есть еще одно различие: боль в самом начале, когда еще не понятен план лечения и боль после того, как стали понятны ближайшие планы и перспективы. Получается, для того чтобы изменить переживание боли, сейчас важно прояснить прогноз развития болезни и план лечения, определиться с тем, какие конкретные действия Вам необходимо выполнить для того, чтобы помочь себе.
Александра, давайте попробуем сквозь боль осмотреть то, что Вас окружает…
Сейчас в Вашей жизни есть человек, который очень любит Вас и старается всеми силами поддерживать Вас. Вы пишете о том, что Вы также любите Вашего мужчину, но считаете, что ему будет лучше без Вас. Тут Вы как будто принимаете решение вместо него о том, как ему будет лучше. Важно понимать, что его забота о Вас – это не его крест, это его Выбор. Он делает это по своему желанию, по своей любви к Вам, и только лишь потому, что он так хочет. Значит, ему лучше так, лучше, когда он видит Вас, разговаривает с Вами, обнимает Вас, проживает свою жизнь с Вами. Александра, в Ваших отношениях есть не только уход Вашего мужчины за Вами. В них также есть драгоценные моменты душевного общения, ласки, нежности, любви, взаимной поддержки. В случае, если Вы выберете путь «просто сдаться», Вы заставите любимого человека потерять всё это и остаться наедине с переживанием сильнейшей боли от насильственного ухода из жизни его любимой и с сильнейшим чувством вины от того, что он не уберёг её от этого шага.
Предлагаю Вам подумать, какие Ваши действия или слова сейчас могут поддержать Вашего любимого мужчину и Вас саму? Для того, чтобы не поддаваться депрессии, каждый раз спрашивайте у себя: что конкретное я сейчас могу сделать для того чтобы поддержать себя и моего любимого? Из всех действий, которые приходят на ум, выберете самое простое для Вас и обязательно совершите его. Это может быть: доброе слово, бодрая улыбка, ласковый взгляд, поцелуй, молитва. Может быть что-то другое, в зависимости от Вашего самочувствия в конкретный момент. Старайтесь задавать себе этот вопрос каждый день и каждый раз выбирать что-то новое.
Александра, мне хочется обратить Ваше внимание на то, что среди тех вопросов, которые Вы задаете сами себе в письме, есть вопросы, помогающие Вам сориентироваться в ситуации и совладать с ней, но есть также вопросы, которые мешают ориентировке. Например, к первым, полезным вопросам относятся: «Что мне делать, как справиться?» Это вопросы, связанные с Вашими конкретными действиями в той трудной ситуации, которая произошла в Вашей жизни. Другая группа вопросов - «за что мне это?» «почему я?» - вопросы, которые останавливают Вас в поиске способов помочь себе и возвращают назад, в состояние депрессии, переживания обреченности, паники. Старайтесь в диалоге с самой собой снижать количество общих депрессивных вопросов, которые не связаны с конкретной ситуацией, и увеличивать количество ориентирующих, помогающих вопросов (Что конкретно я сейчас должна сделать? К какому врачу обратиться? Какой план лечения? Какой прогноз? Где я могу найти поддержку? Что я должна есть, чтобы у меня были силы? Сколько мне нужно спать, чтобы организм восстанавливался? Какие лекарства принимать? и др.)
Сейчас, находясь в ситуации, когда Ваши активные движения ограничены, можно обратиться к силе воображения для того чтобы укрепить своё тело. Когда у Вас появляется свободная минута, постарайтесь расслабиться и представить себе, что Вы стали маленькой-маленькой, и в своем новом образе можете свободно двигаться и с легкостью путешествовать по своему организму. Представьте себе такое путешествие во всех деталях, задействуйте всю силу Вашего воображения. Когда Вы окажетесь внутри организма, понаблюдайте за тем, что происходит вокруг. Представьте, что у Вас есть способность исцелять то, что болит. Или, например, у Вас с собой есть сумка со всем необходимым для того, чтобы укрепить позвоночник. Прогуляйтесь мысленно вдоль своего позвоночника и почините его теми средствами, которые у Вас есть. Бережно нарастите в своем воображении те его детали, которые истончились. Наполните его светом изнутри...Погладьте его, поблагодарите за то, что он старается держаться и быть опорой для Вас. Скажите ему, что Вы постараетесь сделать все возможное для того, чтобы позаботиться о нём и укрепить его... Пофантазируйте, как еще Вы позаботились бы о своем организме, если бы у Вас была такая суперспособность? Представляйте себе это путешествие внутрь себя каждый день, когда появляется возможность уединиться и погрузиться в свои мысли.
Александра, формат «вопрос психологу» подразумевает однократную консультацию. Предлагаю Вам открыть тему в «Личном кабинете» для того, чтобы была возможность продолжить обсуждение того, что в данный момент является важным для Вас. В случае, если Вам захочется поговорить с психологом в режиме реального времени, есть возможность позвонить на наш номер психологической поддержки: 8-495-989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно).
Желаю Вам душевных и физических сил!
С уважением, консультант службы.