Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Мне 19 лет, я живу с родителями, и мне кажется, что меня никто не любит, не ценит и я никому не нужна. Я недавно рассталась с парнем: мы часто ссорились, и он постоянно устраивал истерики, так как я не делала то, что он хочет (Последней каплей стало то, что он несколько дней обижался, потому что я не хотела идти купаться на речку из-за проблем со здоровьем, а одному ему было скучно). Друзей и подруг у меня почти нет — только одна подруга, с которой я общаюсь очень редко, так как образ жизни сильно различается, и всё. А все остальные — просто знакомые, и у них есть свои друзья и значимые люди. Я чуть-чуть общаюсь с несколькими знакомыми: мы периодически общаемся по поводу колледжа, но не более. Ну а у родителей есть мой младший брат, к которому, честно говоря, тоже не сильно много внимания — он тоже часто один. И им, и его днём родители тоже не интересуются особо.
Я часто сижу одна и не знаю, как найти друзей. Я чувствую одиночество и начинаю думать о селфхарме как о способе не думать об одиночестве. Можно, конечно, написать знакомым и попросить их пообщаться или погулять, но давить на жалость и выпрашивать внимание как-то неправильно, что ли.
Может, вы знаете, что делать в случае одиночества?
Здравствуйте, Елизавета.
В своем обращении Вы пишите об отсутствии друзей, расставании с парнем и недостаточном внимании и любви со стороны родителей, что формирует в Вас чувство одиночества.
Однако ощущение одиночество во многом формируется не из-за отсутствия друзей и нарушенных коммуникаций, оно часто связано с ощущением, что тебя не видят, не понимают или не принимают таким, какой ты есть. Даже если вокруг есть знакомые или даже друзья, можно чувствовать себя одиноким, если нет глубокой, искренней связи с кем-то. Кроме того, чувство одиночество часто говорит о нехватке смысла жизни, недостаточной самореализации и внутренней опоры. В этой связи попробуйте задать себе следующие вопросы и честно ответить на них:
– Что делает мою жизнь наполненной? Когда я в последний раз чувствовала, что живу не просто «на автомате»?
– Есть ли у меня цели или мечты, которые меня вдохновляют? Если нет, то почему?
– Чем я горжусь в себе? Какие мои качества или поступки делают меня ценной?
– Если бы я могла заниматься чем угодно без ограничений, что бы это было?
– Как я обычно утешаю себя, когда мне плохо? (Есть ли у меня способы, кроме селфхарма?)
– Часто ли я критикую себя? За что именно? Насколько эта критика справедлива?
– Если бы я относилась к себе так же добро и мягко, как к лучшей подруге, что бы я себе сказала?
– В каких моментах я чувствую себя настоящей? Когда мне не нужно притворяться или подстраиваться?
– Чего я боюсь в общении с людьми?
– Какие границы в отношениях для меня важны? Как я реагирую, когда их нарушают?
– Кто в моей жизни (даже если это 1-2 человека) вызывает у меня чувство безопасности? Почему?
– Если бы я могла идеально описать дружбу / отношения, которые хочу, как они бы выглядели?
– Какое одно простое действие я могу сделать сегодня, чтобы почувствовать себя чуть лучше?
– Где я могу найти людей со схожими интересами?
– Как я могу проявить заботу о себе или о ком-то еще (например, о брате) прямо сейчас?
Эти вопросы – не тест с правильными ответами, а инструмент, чтобы лучше понять себя. Если на какие-то из них будет сложно ответить, это нормально – значит, есть над чем постепенно работать.
Возможно, Ваше одиночество усиливается из-за: недавнего расставания (Вы пережили болезненный опыт, где Ваши границы не уважали, и это могло оставить чувство ненужности); нехватки эмоциональной поддержки в семье (Вы замечаете, что родители мало вовлечены в Вашу жизнь и жизнь Вашего брата); ощущения, что дружба должна быть «идеальной» (например, что нельзя просто предложить встретиться, потому что это «напрашивание»). В этой связи Вам необходимо попробовать чуть иначе взглянуть на сам процесс общения.
Вам кажется, что написать знакомым – это «выпрашивать внимание». Но на самом деле, предложить встретиться – это нормально. Люди могут ждать инициативы, но сами стесняются проявить ее первыми.
Можно написать что-то простое: «Привет! Давно не виделись, как дела? Не хочешь прогуляться на выходных?». Это не напрашивание, а просто шаг к контакту.
Еще Вам стоит обратить внимание на своего брата. Вы говорите, что ему тоже бывает одиноко. Но у Вас есть возможность сблизиться с ним, тем самым одиночество каждого из Вас уменьшиться по крайне мере в двое, а может быть и еще больше. Иногда поддержка родного человека (и его поддержка Вам) может стать огромной опорой.
Однако надо понимать, что боль, которую Вы пытаетесь заглушить думая о селфхарме никуда не уйдет, потому, что для совладания с ней требуется другие способы. Это может быть саморазвитие и познание самой себя. Например, Вы можете записать и пройти специальные курсы, посвященные этим вопросам. Возможно, лучше поняв себя Вам будет легче найти людей, которые будут интересны Вам, и которых в свою очередь сможете заинтересовать и Вы. Можно найти хобби, которое будет Вам интересно и Вы сможете через него выразить себя и заполнить свое свободное время, которое в настоящее время Вы тратите на размышление об одиночестве. Кроме того Вы можете поискать клубы, в которых люди собираются по тем или иным интересам, общаются, делятся своим опытом и т.д. То есть Вам нужно расширять свое социальные связи, чтобы находить своих единомышленников, с которыми у Вас будут схожие мысли и образ жизни. Такой подход способствуют формированию ощущения того, что Вас понимают и принимают. То, что Вы еще не встретили таких людей на своем пути, еще не означает, что их нет, просто, возможно, Вы пытаетесь их искать не в том месте.
Однако если мысли о самоповреждении станут более навязчивыми, то рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу и более глубинно проработать данный вопрос, а также можно позвонить на телефон горячей линии (+7 (495) 989–50–50) в режиме «здесь и сейчас» обсудить со специалистом Ваше актуальное состояние.
Ваши чувства абсолютно обоснованы, но важно помнить, что Ваша ценность не зависит от того, сколько людей находится вокруг и со сколькими Вы общаетесь. Вы уже делаете важный шаг – ищете решение. Продолжайте, и постепенно Вам станет легче.
Здравствуйте! Моей маме 70. Полгода назад начала резко терять в весе, очень похудела. Не ела почти. И уже почти не ходила. Она и до этого ела мало и никогда не обращалась ко врачам. Мы с мамой живем рядом, я всегда на связи. Когда я поняла, что ситуация критическая, вызвала медработницу-взяли кровь. По анализу был очень низкий гемоглобин. Вызвали скорую помощь и положили в больницу. По анализам тяжелая форма анемии. Ей делали манипуляции, даже настроение улучшилось, стала есть. Потом она не могла сдать некоторые анализы. Стала проситься домой. Выписались под расписку.
Сейчас приезжаю, привожу еду, ест все-равно плохо. Купила разные таблетки для поднятия железа. Еле-еле их пьет. Сил у нее все меньше. Лечиться не хочет, вообще уже ничего не хочет. Я не знаю как ей помочь? Понимаю, что должна взять все в свои руки. Но без медицинской помощи ей не помочь. Она угасает у меня на глазах. Иногда ругаю ее за то, что она сама себя изводит. Она плачет, говорит, что ей уже не помочь. Потом очень жалею об этом. Что мне сделать? С чего начать, как говорить, что лечиться необходимо?
Здравствуйте, Елена.
В своем обращении Вы пишете о беспокойстве за состояние мамы, ее отказах обращаться к врачу, лечиться. Сейчас Вы пытаетесь понять, как можно повлиять на нее и убедить обратиться к специалистам.
Елена, Ваши переживания оправданы, ведь наблюдать за тем, как родной человек страдает и не иметь возможности помочь, действительно, может быть очень тяжело. К сожалению, повлиять на выбор другого человека непросто, особенно если он сам не видит в этом смысла или находится в отчаянии. Пожилые люди могут отказываться от лечения по разным причинам, например: из-за страха перед диагнозом, плохими новостями или неприятных процедур; могут отказываться ввиду потери веры в эффективность лечения или надежды на улучшения; из-за отрицания болезни и необходимости лечения; в связи со страхом потерять независимость, так как прохождение лечения может ассоциироваться с потерей контроля над собственной жизнью и зависимостью от других; это может происходить и ввиду психологических изменений, связанных с возрастом: пожилые люди могут испытывать страх, чувство безнадежности, тревогу, что также может приводить к отказу от лечения; а также из-за чувства отчаяния, принятия последствий и убежденности, что ничего не поможет. Во всех перечисленных случаях очень важна поддержка и разговор.
Как можно вести диалог?
1. Попробовать мягко выяснить причину отказа от лечения: «Почему ты не хочешь обратиться к врачу? Тебе не нравится этот врач? Ты боишься, что лечение будет болезненное?»
2. Можно предложить совместное обследование, тем самым создавая впечатление, что Вы нуждаетесь в ее поддержке, а не наоборот: «Мама, я думаю, мы могли бы вместе сходить к врачу, я бы тоже хотела обследоваться, а с тобой мне будет легче»
3. Говорить о перспективах лечения: «Своевременное лечение позволит снизить твою боль. Мама, помнишь, когда ты лежала в больнице и проходила лечение, ты стала чувствовать себя лучше, стала лучше есть?»
4. Предложить альтернативу: «Мама, может, попробуем возобновить лечение, но в дневном стационаре? Или вызывать врача на дом? Какой вариант ты бы рассмотрела, и как тебе было бы проще?»
При этом, в разговоре важно подчеркивать свою любовь и заботу, чтобы она понимала, что Вы переживаете за нее и хотите ей только добра. Иногда пожилому человеку нужно повторить несколько раз, прежде чем он действительно начнет рассматривать варианты лечения.
Елена, заботясь о маме, не забывайте и о себе в этот трудный период. Чувства другого человека вызывают ответную реакцию и личные переживания – это непросто. Избегайте излишней самокритики и помните, что забота о себе - это не эгоистичное действие, а важный аспект самоуважения и сохранения собственного благополучия. Поддержка в сложные периоды, действительно, очень важна, но стоит обратить внимание на то, что сам человек должен хотеть изменить ситуацию в лучшую сторону. Поэтому обращаться за помощью или нет, является исключительно решением и ответственностью Вашей мамы. В Ваших силах быть рядом, поддерживать ее и делать всё то, что уже для делаете для нее. Но дальнейшие решения будет принимать она. В случае, необходимости рассказать о переживаниях и трудностях, которые Вы испытываете в данный момент времени, рекомендую обратиться на горячую линию нашей службы +7 (495)-989-50-50 (круглосуточно – анонимно – конфиденциально).
Елена, искренне желаю Вам сил и терпения в этой непростой ситуации.
С уважением, специалист службы.
Познакомилась с парнем на сайте знакомств. Ему 21, мне 22. Началось всё хорошо, часто виделись, в переписке быстро отвечал, флиртовали. Я первая сделал первый шаг к сближению, взяв его за руку. С этого момента он стал быстро развивать отношения — на следующий день поцеловал, а через несколько встреч стал намекать на интимную близость. Я этот момент оттягивала, до него сексуальных партнёров у меня не было, хотелось подойти к этому планомерно, хотя, конечно, и мне хотелось с ним близости. Но предупредить парня о том, что у меня до него никого не было, мне было неловко. В один день мы всё таки попробовали, но у нас ничего не получилось. Для парня эта ситуация стала стрессовой, как я поняла, до меня у него была одна девушка и там случилось что-то похожее. Я его успокоила, сказала, что всё хорошо и чуть позже попробуем снова. Хотя после того раза мне нужно было несколько дней на восстановление, а он хотел попробовать снова уже на следующее утро и на следующий день. Я ответила отказом, думая, что он понимает причину (просто тело не восстановилось). Дальше он стал отдаляться, переписку стал вести сухо, отвечать на сообщения спустя часы. Но полностью не устранился. Тогда я ему объяснила, что отказываю ему не потому, что он мне разонравился, а по физиологическим причинам и попросила говорить мне прямо о своих чувствах и переживаниях. Вроде бы он всё понял, но пока всё равно держится на дистанции, в переписке суховат, не стремится встретиться — говорит, что устаёт на работе, есть подработки и нужно помогать по дому семье. Хотя в начале отношений приезжал на встречи со мной даже если очень уставал. Подскажите, что делать в этой ситуации? Почему он себя так ведёт? Мне он нравится, очень привлекает, но из-за сложившейся ситуации мне тяжело, не могу нормально собраться с мыслями. Нужно ли вызвать его на откровенный диалог о том, что он чувствует и как видит наши отношения дальше, или этим я его только перегружу и спугну? Заранее благодарю за ответ.
Татьяна, здравствуйте.
Из Вашего сообщения чувствуется некоторая растерянность, чувствуются Ваши переживания, связанные с непониманием в отношениях с молодым человеком.
Во многих случаях открытый и доверительный разговор может помочь прояснить недопонимания в межличностных отношениях, вместе с тем, к такому разговору должны быть готовы обе стороны. Татьяна, из Вашего сообщения можно видеть, что Вы предпринимали попытку открыто поговорить с Вашим партнёром. Можете попробовать ещё раз доверительно поговорить с Вашим молодым человеком относительно того, что Вы чувствуете его отдаление. Можете проговорить ему, что Вы заинтересованы в продолжении Ваших отношений, что готовы поддержать его (в случае, если это действительно так). Для того чтобы наиболее безболезненно и безопасно выразить свои чувства и прийти к общему пониманию ситуации может помочь техника «я-сообщение», когда Вы можете обозначить своему молодому человеку о своём состоянии и выразить своё отношение к происходящему без претензий и упрёков в адрес собеседника, проговорив именно то, что Вы испытываете, например, «я ощущаю дискомфорт из-за того, что…».
Возможно, для Вашего молодого человека произошедшая ситуация с попыткой интимной близости стала в некотором смысле стрессовой, вызвала тревогу и, возможно, замешательство. Также данная ситуация могла вызвать у него неуверенность в себе, снизить ощущение своей значимости и самоценности, в связи с чем человек может чувствовать себя очень уязвимо и неловко. В ситуациях, когда что-то не получается, важно не обесценивать себя и свои усилия. Иногда необходимо взять паузу, переключиться, переместить акцент с темы переживаний на другие аспекты жизни: учёбу, работу, хобби, общение с друзьями и т.д.
Татьяна, в зависимости от того, какие у Вас с молодым человеком общие хобби, интересы, можно, например, предложить сходить вместе на какое-либо интересное мероприятие или сходить на прогулку туда, куда бы давно хотелось сходить (например, где красивая природа), таким образом несколько абстрагироваться от ситуации, вызвавшей тягостные эмоции и чувства. Или, возможно, есть та или иная деятельность, дело, в котором молодой человек преуспевает (например, хорошо умеет играть на музыкальном инструменте или занимается спортом и знает много разных упражнений для тренировок), можно попросить его научить Вас этому делу (или, как пример, научить нескольким нотам или преподать несколько спортивных упражнений и т.д.). Это может поспособствовать восстановлению и укреплению его собственной значимости, уверенности.
Отношения – это двусторонний процесс, где для их развития необходимы взаимная заинтересованность, желание и обоюдное участие обоих партнёров. Если Ваш молодой человек настроен на продолжение отношений, но, вместе с тем, на данный момент времени в силу эмоционального состояния, возможно, тех или переживаний, избегает общения, важно сказать ему о Вашей готовности поддержать его, о том, что, несмотря на то, что пока не всё получается так, как хотелось бы, это не повод отчаиваться и при взаимной поддержке и участии и обоюдной готовности в паре возможно преодоление временных трудностей.
С уважением, Анастасия.
Здравствуйте! Мне 42 года, всю свою жизнь включая детство я всегда была сначала для папы, потом для мужа и его родственников не такой. Они считали меня дурой! При этом я сама себя сделала, в 18 уехала от родителей, сама оплачивала свою учёбу, потом вышла замуж. К слову работала я с 14 лет. Родила дочь старшую, денег не хватала и я придумала как мне в декрете зарабатывать, я отучилась наращивать волосы, и на дому зарабатывала. Потом муж попал в сложную ситуацию, помогла ему, затем спутя время он меня избил на почве ревности, избил сильно, пришлось делать пластику. Затем вторые роды и ипотека, и снова муж по своей глупости попадает в долговую яму, я его отвезла к родителям, рещё раз его проблемы не хотела, он врал на каждом углу. Потом жизнь одна с двумя детьми и долгами, алименты он мне не платил, выживание на трёх работах работала, спала по 4 часа в сутки и так 4 года, потом меня парализовало на 21 день я была прикована к постели. Снова справилась и научилась жить, весь мой позвоночник покрыт грыжами. Потом второй раз вышла замуж и снова полный треш, постоянно я не такая, три года содержала сама всю семью, ездили в отпуск, но оказывается плохой, я плохо встречаю с работы, я засранка где то там крошки и тд. Младшая дочь выкрикивает, что я вечно работаю, а ей нужна мама. Сейчас у меня проблемы в бизнесе нет заказов совсем, я почти ничего не зарабатываю и вот дома снова скандалы... Муж вообще разучился разговаривать нормально со мной всё время орёт, я так устала... Я много думаю, я никого не обманывала, никого не предавала в своей жизни, всегда стараюсь всём помочь кому могу и насколько могу, спасаю собак,так у меня появилась аж 3 собаки, других пристроила и всё всё за свой счёт. Почему,почему со мной всё это происходит,почему?! Стала всё чаще задумываться, зачем я живу, для чего?! Не могу больше, нет у меня сил больше.
Здравствуйте, Ксения.
Из Вашего обращения мне удалось понять, что Вы на протяжении большей части своей жизни находитесь в сложных условиях и были вынуждены бороться с постоянными трудностями и проблемами. На данный момент Вы чувствуете истощение и упадок сил и нуждаетесь в поддержке и дополнительной мотивации, чтобы жить дальше.
Ксения, могу согласиться, что в Вашей жизни действительно были трудные периоды и Вам приходилось справляться с непростыми испытаниями. И вполне естественно, что, живя в таком режиме на протяжении долгого времени, Вы столкнулись с негативными последствиями от перенесенного стресса для своего организма и психики. В данной ситуации Вы задаетесь верными вопросами о том, почему с Вами происходят подобные события в жизни и для чего Вы живете. Конечно, забота и стремление помогать другим является благородным делом, но возможно, что, думая о других, Вы забывали о собственных потребностях и благополучии. Возможно, что сейчас настало время пересмотреть свои взгляды на жизнь и имеющиеся у Вас ценности и жизненные цели. Подумайте о том, что Вы имеете право на то, чтобы быть счастливой, любить и заботиться о себе. Понимаю, что изменить свою жизнь сразу может быть сложно и займет продолжительное время, но поставив перед собой такую цель, Вы уже сделаете важный шаг на этом пути.
Ксения, помните, что если Вам необходима помощь, то существуют люди и службы, которые могут её Вам оказать. Например, Вы можете попробовать обратиться за очной психологической помощью в учреждения социальной защиты по месту своего проживания. Или Вы можете обратиться за более подробной психологической консультацией через раздел «Личный кабинет» на данном сайте.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте! Мне очень нужна ваша помощь. Моя сестра намерена совершить самоубийство. Причина - ее супруг будет осужден за изнасилование несовершеннолетней. Эта ситуация привела к потере работы для сестры и ее супруга. Дело приобрело широкую огласку. Она не может пережить этот позор. Как мне уговорить сестру отказаться от суицида?
Здравствуйте, Алтынай!
В своем обращении вы поделились тем, что ваша сестра собирается совершить самоубийство и вы не знаете, как убедить ее этого не делать. Когда человек говорит о своем намерении покончить жизнь самоубийством - это сигнал о серьезной внутренней боли. Такие эмоции и чувства требуют особого внимания со стороны окружающих ее людей. Вы сделали правильный шаг, обратившись за поддержкой.
В данный период важно оставаться рядом с человеком, испытывающим такие тяжелые душевные переживания. Постарайтесь оказать сестре свою поддержку, показывая свою готовность выслушивать и помогать. Даже простое присутствие рядом иногда приносит значительное облегчение. Если ваша сестра обозначит готовность обратиться за профессиональной психологической помощью, посоветуйте ей позвонить на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50. Или обратиться на наш сайт, здесь можно открыть тему в рубрике «личный кабинет» (это конфиденциально и бесплатно) и работать с психологом столько времени, сколько потребуется. Если ваша сестра высказала конкретные планы относительно самоубийства, постарайтесь как можно скорее связаться с кризисными службами или позвонить по телефону экстренной психологической помощи.
С уважением, консультант службы!
Помогите, пожалуйста. У меня расстройство пищевого поведения: каждый день компульсивные переедания, я принимаю слабительные ежедневно, не выношу себя, не могу смотреть в зеркало, чувствую стыд и вину. Не знаю, как остановить этот цикл.
Здравствуйте, Маша! Из Вашего обращения поняла, что Вы сейчас проживаете не простой период, который связан с некоторым проблемами пищевого поведения и принятием себя той, какая Вы на данный момент времени. Вам бы хотелось разобраться в сложившейся ситуации и изменить пищевые привычки, избавиться от вины и стыда. Маша, хочу отметить, что не смотря на свои переживания и деликатность проблемы, Вы нашли в себе силы и обратились за помощью, чтобы помочь себе. Вы сделали первый шаг, чтобы улучшить свое психологическое состояние и здоровье.
То, что Вы описали в своем обращении, действительно похоже на компульсивное переедание. Обычно такое расстройство пищевого поведения связывают с интенсивными эмоциональными переживаниями. Когда происходящие события взывают стресс, еда словно становится единственным очевидным и простым способом «заглушить» внутреннюю боль, потому что другого способа справляться с эмоциями пока нет. Таким образом, еда становится источником получения удовольствия и снижает внутреннее напряжение. Когда стратегия реагирования на стресс не меняется, т.е. не находятся других способов совладения с эмоциями и стрессом, кроме как чрезмерно употреблять пищу вне зависимости от наличия чувства голода, то начинается формироваться расстройство пищевого поведения. Чтобы решить проблемы пищевого поведения нужно понимать, что поспособствовало этому, т.е. какие жизненные обстоятельства вызвали у Вас стресс. Об этом Вы, к сожалению, в своем обращении не написали. Поэтому в подобных случаях рекомендуется обратиться за помощью к психотерапевту или психиатру. Поскольку только данные специалисты, имеющие мединциское образование, могут определить наличие или отсутствие расстройства. В зависимости от собранных данных составят рекомендации. Обычно при работе с расстройствами пищевого поведения используются комплексные методы, иногда назначают медикаменты, которые помогают контролировать свое эмоциональное состояние. А также методы, включающие изменение пищевого поведения, путем работы с сформировавшимися привычками. Причин развития расстройства пищевого поведения может быть много, но только специалист в ходе очной работы сможет определить истинную проблему. А затем выстроить работу так, чтобы она безопасна и безболезненна для Вас.
Также хочу отметить, что прием слабительных препаратов без контроля врача, может быть небезопасным для Вас, так как слабительные влияют на работу желудочно-кишечного тракта, а значит и на усвоение всех необходимых веществ для нормального функционирования организма.
Также в Вашем обратила внимание на то, что Вам сложно принимать себя такой, какая Вы сейчас есть. Это также сказывается на вашем эмоциональном состоянии. Вам сейчас нужна поддержка, самые первый и главный человек, который может оказать себе поддержку - ВЫ. Проблемы с весом можно решить с помощью физической активности, а также стоит подумать о консультации эндокринолога. Специалист сможет оценить состояние гормональной системы, составит рекомендации по питанию, при необходимости назначит препараты, которые смогут помочь нормализовать вес.
Маша, важно, чтобы в столь непростой период с Вами находился человек, который сможет выслушать и поддержать. Это могут родственники или близкие друзья. Возможно, в них найдете ресурс, который поможет Вам разобраться в столь не простой для Вас момент. Подумайте, к кому Вы можете рассказать о том, что с Вами происходит?
Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
Верю, что у Вас всё получится! Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Доброе утро,не могу сама справиться уже,понимаю что не могу заставить себя идти на работу,уже в теч 3 мес абсолютно ни с сего моя коллега просто перестала разговаривать со мной,делает вид что я невидимка, конфликт не было,смор и каких то разборок тоже,на вопросы сто такое происходит не отвечан,делает вид что глухая,мы сидим в Каб вдвоем,др работников нет,работа предполагает тесное общение ,как работник она отличный спец,умнее меня,,на мои вопросы что происходит просто не отвечает, объяснить и поговорить не хочет,бубнит что все у нее хорошо,мне оч сложно,я стала плакать от обиды,не понимаю что случилось,ищу причины и не вижу,может я их упускаю,с др людьми ведёт себя странно,от кого зависит тем угождает,с соседями и до работниками просто не здоровается если видит,только передачи начальством приседает,я не хочу ходить на работу,приходу,не могу ничего делать,избегает меня как может,старается не сидеть в одном кабинете,у нас из 2 в разных зданиях
Здравствуйте, Лана. По вашему письму видно, что вы переживаете невероятно тяжелый период уже три месяца. Ваши чувства – сильная обида, растерянность, отчаяние, непонимание, нежелание идти на работу – являются абсолютно естественной и закономерной реакцией на ненормальную и токсичную ситуацию. То, что описываете – вынужденное ежедневное погружение в атмосферу полного игнорирования и отвержения со стороны единственного коллеги в тесном пространстве, без каких-либо объяснений или возможности повлиять – это серьезное психологическое давление, с которым действительно сложно справиться в одиночку. Ваши слезы – это естественный отклик на несправедливость и боль, которую вам причиняют.
Поведение вашей коллеги – полное игнорирование, отказ от обсуждения, избегание, демонстрация того, что вас как будто не существует, при этом сохранение видимости благополучия – является типичным проявлением пассивной агрессии. Это форма косвенного выражения сильной враждебности или неприязни. Ее особенность и особая жестокость в данной ситуации – в абсолютной непрямоте и отсутствии явной причины. Вам не дали повода, не предъявили претензий, не вступили в конфликт. Это лишает вас возможности защититься, прояснить ситуацию или понять логику происходящего. Такое поведение часто коренится в глубоких личных проблемах самого человека, проявляющего его – это может быть незрелость, неумение конструктивно решать конфликты, сильная зависть, потребность контролировать и обесценивать других, или собственные неразрешенные травмы. Обратите внимание на ваше наблюдение о ее поведении с другими: избирательность, проявляющаяся в стремлении угодить руководству и холодность по отношению к другим сотрудникам. Это важная деталь. Она говорит о том, что проблема, вероятнее всего, не в вас лично, а в ее специфическом, малоадаптивном способе взаимодействия с миром, ее внутренних сложностях с построением равных, уважительных отношений. Вы стали мишенью, но причина – в ее «картине мира». Ваши мучительные поиски причины в себе это естественный, но ложный путь. Разум требует объяснений, а когда их нет вовне, ищет внутри. Но в данном случае, учитывая характер ее поведения с другими, ищите причину не в том, что вы сделали, а в том, кто вы есть для нее (например, коллега равного статуса, на котором можно выместить что-то, или человек, чьи качества неосознанно вызывают ее зависть). Ситуация, в которой вы оказались – вынужденное ежедневное пребывание в изоляции и под прессом молчаливой агрессии в замкнутом пространстве – является формой психологического насилия на рабочем месте. Ваша реакция – плач, избегание работы, потеря мотивации, трудности с концентрацией – это последствия нахождения в травматической ситуации.
В первую очередь я хочу предложить создать вам «Ментальный щит», который может помочь снизить вашу эмоциональную вовлеченность. Перед работой попробуйте представить вокруг себя прозрачный, но прочный щит. Его задача – пропускать деловую информацию, но задерживать яд пассивной агрессии, обесценивания и чувство отвержения. Мысленно установите его. В моменты игнорирования внутренне прокомментируйте: «Это ее способ общения. Это ее проблема, ее неумение решать вопросы по-человечески. Это не про мою ценность. Я не обязана расшифровывать ее молчание или брать на себя ответственность за него. Я здесь, чтобы работать». Создайте список коротких фраз, противостоящих токсичному посылу ситуации: «Мое достоинство не зависит от ее поведения», «Я имею право на уважение», «Ее молчание – ее выбор, не моя вина». Обращайтесь к нему в течение дня при необходимости.
Если вне работы вы почувствуете, что эта ситуация начинает на вас влиять, важно прервать эти навязчивые мысли и начать восстанавливать ресурсы. Если вне работы начинается мучительный поиск причин, мысленно крикните «СТОП!» или представьте красный сигнал светофора. Сознательно переключите внимание на что-то требующее концентрации: счет в уме, описание какого-нибудь предмета в деталях, физическое упражнение, разговор с близким на другую тему, просмотр фильма. Выделите 15-20 минут в день (например, вечером) для того, чтобы подумать о работе. Записывайте в это время все тревоги, мысли, обиды в специальный блокнот. По истечении времени закройте блокнот и скажите себе: «На сегодня достаточно. Я вернусь к этому завтра». И если мысли о работе возникнут в другое время, говорите себе что вернетесь к ним в отведенный срок. Обязательно планируйте и делайте то, что приносит удовольствие и покой вне работы: спорт, хобби, прогулки на природе, общение с близкими людьми, теплая ванна, музыка. Это необходимо для восстановления нервной системы.
Лана, помните, что это ее поведение определяет ее, а не вас. Ваша ценность как человека и профессионала остается неизменной, независимо от того, способна ли это увидеть ваша коллега. Фокус на вашем благополучии и профессиональном росте – лучший ответ на эту нездоровую ситуацию. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Мне очень тяжело, я на грани. Хочу рассказать свою историю, чтобы вы поняли, что со мной происходитМне 26 лет. Сейчас я дошла до момента, когда совсем не понимаю, зачем нужна жизнь.
С детства мои родители часто ругались, отец пил. Потом они развелись, и мы переехали. Мама старалась дать нам лучшее, но в какой-то момент не справилась — появились очень большие долги по кредитам. В итоге нам пришлось продать квартиру, и я бросила университет, чтобы работать. Причём училась я не на того, кем хотела стать — моя мечта с детства была стать стоматологом.
Я сменила около семи работ. В 21 год моя мама ушла из жизни, и я осталась без родителей. Есть бабушка, дедушка и братья, но в остальном я была сама по себе. Работала в банке, фитнес-тренером, пробовала онлайн-профессии. Но либо работа была очень изматывающей и нелюбимой, либо то, что нравилось, у меня не получалось.
Был период, когда я не могла позволить себе даже еду: зарплата была 8 тысяч, а мамин кредит, который достался мне в наследство, требовал выплаты 12 тысяч в месяц. Я могла не есть по несколько дней.
Позже познакомилась с девушкой в интернете, думала, что мы подружились. Переехала к ней в Москву, хотели снимать квартиру вместе. Но оказалось, что она хотела только забрать у меня деньги. В итоге меня с небольшой суммой и угрозами выставили ночью за дверь.
Снова пыталась встать на ноги: нашла работу, комнату в общежитии. Потом познакомилась со своим нынешним женихом — он очень меня любит. Мы пошли учиться в колледж на медсестру, чтобы я потом смогла поступить на стоматолога. Но колледж оказался мошенническим, диплом не выдали, а мы отдали 500 тысяч. Моя мечта не исполнилась уже второй раз.
Сейчас у меня нет родителей, денег, жилья, образования. Я не чувствую себя красивой, у меня нет друзей, и мне не с кем поделиться своей болью — поэтому я пишу сюда.
Мы с женихом запланировали свадьбу на следующее лето. Он успешен: у него есть два жилья, две машины, он хорошо зарабатывает. А я ощущаю себя никчёмным человеком, у которого ничего не получается. Я искренне не понимаю, почему он со мной.
Иногда я очень хочу уйти к маме. Но понимаю, что это принесёт сильную боль моему мужчине, и поэтому я просто существую, а не живу.
Здравствуйте, Виктория!
В своем обращении вы описываете непростой путь, который вам пришлось пройти. На вашем жизненном пути встречаются преграды, которые многим могут показаться непреодолимыми и сложными. Но вы продолжаете жить, у вас есть желание бороться и преодолевать их. А также, вы понимание, что если уйдете из жизни, то человек, который вас любит, будет испытает сильную боль.
Виктория, чувство безнадежности и ощущение, что ничего не достиг в жизни – это распространенный опыт, который многие люди переживают в определенные периоды своей жизни. Это чувство, известное как обесценивание, представляет собой когнитивное искажение, которое искажает наше восприятие собственных достижений и способностей, приводя к низкой самооценке, депрессии и даже тревоге.
На формирование данного ощущения, могут повлиять разные факторы, такие как:
- детский опыт. Негативное отношение родителей, критика, постоянное сравнение с другими детьми, игнорирование успехов – все это может заложить основу для обесценивания в будущем.
- травматические события. Серьезные жизненные потрясения, такие как потеря близкого человека, развод родителей, физическое или эмоциональное насилие, могут значительно повлиять на самооценку и привести к обесцениванию.
- социальные сравнения. В современном мире, насыщенном информацией о достижениях других людей в социальных сетях, сравнение себя с другими становится все более распространенным.
Виктория, важно понимать, что работа над собой - длительный процесс, требующий самосознания, терпения и активной работы. Что вы можете предпринять для начала:
1. Первый шаг – это осознание того, что обесценивание – это не объективная реальность, а искаженное восприятие. Это не значит, что вы должны смириться с ситуацией, а значит, что надо начать путь к ее изменению.
2. Попробуйте вести дневник достижений, где вы регулярно будете записывать свои достижения, как большие, так и маленькие. Это может помочь объективно оценить свой прогресс и изменить фокус с неудач на успехи. Важно отмечать не только результаты, но и процесс, усилия, которые вы приложили к этому.
3. Также, активно работайте над формированием позитивного образа себя. Фокусируйтесь на своих сильных сторонах, достоинствах, на том, что вам нравится в себе. Практикуйте самосострадание – относитесь к себе с пониманием и добротой, как к близкому другу.
4. Старайтесь избегать перфекционизма в своих начинаниях, устанавливайте достижимые цели, разбивая большие задачи на более мелкие. Отмечайте каждый шаг на пути к цели, даже если это маленькая победа.
5. Постарайтесь научиться распознавать и оспаривать свои негативные мысли. Задавайте себе вопросы: насколько реалистично это утверждение? Каковы альтернативные объяснения? Что бы я сказал другу, который испытывает такие же чувства?
6. Научитесь прощать себя за ошибки и неудачи. Помните, что совершенство недостижимо, и все люди совершают ошибки. Самокритика только усугубляет обесценивание. Постарайтесь заменить самокритику на самоподдержку.
8. Общайтесь к людям, которые поддерживают вас и верят в вас. Расскажите о своих чувствах близким друзьям или членам семьи. Группа поддержки или онлайн-сообщества могут также стать источником вдохновения и мотивации.
Если ваше состояние не будет улучшаться, и вы почувствуете, что не можете справится самостоятельно, то можно обратится к психологу в очном или онлайн формате. Специалист поможет выявить корни проблемы, разработать индивидуальную стратегию преодоления и научит эффективным техникам самопомощи.
Виктория, не стоит ожидать моментальных результатов, будьте терпеливы к себе и празднуйте каждый свой успех на пути к позитивному самовосприятию и чувству собственной ценности. Ваша жизнь ценна, и вы заслуживаете счастья и удовлетворения.
С уважением, консультант психологической службы.
— Здравствуйте. В прошлом году я поступил в педагогический колледж, и в этом году после окончания первого курса ушёл оттуда в связи с переездом. Когда я только поступал, я надеялся на лучшее — мне даже хватило смелости написать в группу абитуриентов и поздороваться. Первые впечатления были отличными: мои одногруппники показались мне очень приятными и вежливыми людьми. Но когда наступило 2 сентября, всё изменилось.
— Когда я подходил к учебному заведению, у меня появились признаки тревоги. Когда я вошёл в здание, на входе стояла куча людей, и я еле нашёл табличку своей группы. Когда я присоединился к ним, все уже общались друг с другом. В тот момент я почувствовал себя изгоем. После ожидания нас познакомили с классным руководителем и отвели в спортзал, где проводилась линейка. Всё шло хорошо, но моя тревога не утихала.
— Я стоял в тёплой толстовке, и спустя какое-то время мне стало жарко, но я боялся её снять. Вдруг пришла опоздавшая одногруппница и присоединилась к нам. Она сразу спросила, кто я такой. Я еле смог выговорить своё имя, и с какой-то ухмылкой она отвернулась от меня, начав говорить с подружками. Как оказалось позже, все в группе очень хорошо знали друг друга.
— В тревоге я продолжал стоять в толстовке и обдумывать, что только что произошло. Я сразу понял, что обучение будет нелёгким. После линейки начались командные игры, а потом мы пошли в кабинет и обсуждали роли в классе. Всё это время я молчал. Наша староста, которая спрашивала моё имя, сказала: «Стасик, а что, ты не выберешь себе роль?» Я промолчал из-за страха что-либо сказать.
— После этого нас отпустили, и следующие три недели учёбы оказались адом. В группе появились люди, которые любили лезть ко мне, оскорблять и издеваться. В эти моменты я молился, чтобы прозвенел звонок или чтобы учитель поскорее вернулся. После таких ситуаций мне хотелось повеситься.
— Однажды нас позвали в библиотеку заполнять какие-то документы (я уже не помню какие). Места на всех не хватило, и мне пришлось подписывать бумаги на коленях. Библиотекарша сказала, чтобы я взял нормальный стул и положил листок на стол, но я не мог даже пошевелиться от страха. До меня пытались достучаться, но безуспешно. Мне было ужасно некомфортно под взглядами окружающих.
— Отношение одногруппников ко мне немного улучшилось после того, как я из-за страха не смог рассказать стих по литературе. Конечно, все надо мной смеялись, но преподавательница вступилась за меня так резко, что серьёзные издевки прекратились. (Стих я так и не смог рассказать.) Меня постоянно просили пересесть на первую парту, и я не мог сопротивляться.
— Когда этим летом я забрал документы, то был искренне счастлив. Сейчас я переехал в незнакомый город. Каждый вечер выхожу на одиночные прогулки. Мне страшно проходить мимо людей, заводить разговоры, ходить в магазины, общаться со сверстниками. А ещё меня пугают современные дети. Я с детства такой.
— Заметил, что тревожность снижается, когда рядом близкий человек (но она всё равно есть, просто слабее). В школе, в 9 классе, у меня были проблемы с нервами — астено-невротический синдром. Я ходил к психологу и в школе, и в колледже. Сейчас хочу найти новых знакомых, но не могу. И больше всего боюсь повторения истории из колледжа. Пожалуйста, помогите. Как мне побороть тревогу?
Добрый день, Станислав. Из вашего обращения я поняла, что вы столкнулись с социальной изоляцией и повышенной тревожностью, которые усилились в новой среде. Это состояние может существенно повлиять на качество жизни и способность адаптироваться в новой среде. Однако важно понимать, что такие чувства не являются редкостью и существуют эффективные методы борьбы с ними.
Давайте сначала выясним, что означает понятие «социальная тревожность», а также рассмотрим причины и механизмы её формирования.
Социальная тревожность — это состояние, характеризующееся сильным беспокойством и страхом перед различными социальными ситуациями, такими как общение с другими людьми, выступления на публике или участие в мероприятиях, предполагающих взаимодействие с группой. Причины возникновения социальной тревожности могут быть связаны с комплексом различных факторов, включающих биологическое наследие, личный опыт, окружающую среду и личные внутренние убеждения. Для эффективного решения проблемы важно учитывать все аспекты и подходить к лечению комплексно.
Станислав, постарайтесь повысить уверенность в себе: Работайте над повышением самооценки, развивайте навыки уверенного поведения и коммуникации. Осознайте свои сильные стороны. Вспомните, в чём вы хороши, какими качествами обладаете. Это поможет укрепить уверенность в себе. Постарайтесь принять свою уникальность.
Для того, чтобы справиться с тревогой – попробуйте управлять ей. Это можно сделать при помощи различных техник, такие как: глубокое дыхание, медитация, прогрессивная мышечная релаксация. Это поможет вам быстрее успокаиваться в стрессовых ситуациях.
Учитесь развивать социальные навыки, начните с малого: попробуйте завести разговор с одним человеком, а не группой. Начните с простых вопросов или комментариев. Попробуйте посетить курсы или семинары по развитию коммуникативных навыков. Практика общения в безопасной среде поможет снизить страх перед новыми знакомствами. Если рядом есть близкие люди, попросите их сопровождать вас в ситуациях, которые вызывают дискомфорт. Постепенно увеличивайте самостоятельность. Посещайте мероприятия, где можно встретить новых людей. Это может быть волонтёрство, курсы или клубы по интересам. Присоединение к клубам или группам, связанным с вашими интересами, может облегчить процесс знакомства и установления контактов.
Попробуйте поработать с автоматическими мыслями: Научитесь распознавать негативные мысли («все будут смеяться», «я никому не нужен») и заменяйте их на позитивные утверждения («я заслуживаю уважения», «каждый имеет право ошибаться»). Замечайте положительные реакции окружающих. Даже небольшие знаки внимания могут поднять самооценку и вселить уверенность.
Постепенное расширяйте свою зону комфорта, таким способом как:
- Экспозиционная терапия: Начните постепенно сталкиваться с ситуациями, которые вызывают тревогу, начиная с менее сложных и двигаясь к более сложным.
- Планирование действий: Составьте список небольших шагов, которые помогут вам почувствовать себя увереннее в общественных местах (например, зайти в магазин и купить что-то простое).
Устанавливайте границы. Научитесь говорить "нет" людям, которые нарушают ваши личные границы. Создавайте для себя безопасное пространство. Найдите места, где вы чувствуете себя комфортно и спокойно. Также, регулярное общение с семьёй и друзьями может уменьшить чувство одиночества и повысить настроение.
Если тревога становится невыносимой, обратитесь за профессиональной помощью очно. Специалист сможет оказать квалифицированную поддержку и предложить индивидуальные подходы, направленные на улучшение вашего состояния.
Ваш путь к преодолению тревоги потребует времени и усилий, но это возможно. Ваше желание преодолеть трудности свидетельствует о вашей внутренней силе и готовности к переменам. Вы уже сделали важный шаг, поделившись своим опытом. Продолжайте идти вперед, и у вас все получится.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте.
О состоянии — подавленность, желание исчезнуть, безграничное одиночество, будто я последний человек на планете, страх будущего, паника в принятии решений о будущем.
О ситуации. 3.5 года встречалась с парнем, 2 года жили вместе, планировали переезд, уже знала когда он мне сделает предложение, проходили вместе через все проблемы друг друга. Но я истеричка. Меня бесило, что он не запоминал как надо расставлять посуду на сушилке, что я не люблю ягодные начинки в шоколаде, что меня бесят монотонные звуки.
"Решали" проблему через скандалы, претензии, просьбой уехать к родителям.
Самое ужасное для меня — парень подходил мне на 99% по увлечениям, юмору, общению, интересам, языкам любви, внешности, еще и в интимной жизни был лучше всех. Это отражение моих кризисов, а он был первый, на ком я срывалась.
Итог — он уехал, не говорили 2 дня, потом 2 дня созванивались. В субботу назначена парная терапия. Он и раньше о ней просил, но я не видела смысла. Теперь он считает, что только она поможет нам разойтись, а я хочу сохранить отношения, переехать, начать новый этап жизни.
Истерики могут быть в отношениях? Как не потерять самого близкого мне человека, если он уже намерен уйти? Слово "люблю" всё также в диалогах с двух сторон, но будто бы больше смысла в нем. Любим, но делаем друг другу плохо во время ссор. Ссоры раз в 1-2 недели уже месяца 3. Хочу не вернуть как было, а переехать и строить семью.
Здравствуйте, Ксения.
Спасибо, что написали так подробно и честно. Вы сейчас правда в очень непростом состоянии, и Ваши чувства понятны — сильная подавленность, страх, одиночество, ощущение, что рискуете потерять любимого человека... Это тяжело выдерживать, особенно когда есть надежда и любовь, но кажется, что всё висит на волоске. Мы рядом и готовы поддержать Вас в это непростое время.
Давайте немного замедлимся и мягко попробуем увидеть, что с Вами сейчас происходит:
1. Вы глубоко переживаете из-за разрыва и тревожитесь за будущее. Это естественно — когда рушится то, что было центром жизни, появляется чувство опустошённости и потери опоры.
2. Вы рефлексируете свою роль: называете себя «истеричкой», отмечаете, что срывались именно на этом человеке, чувствовали раздражение по мелочам. Это говорит о внутренней боли и поиске причин, почему так случилось.
Постараюсь также кратко прокомментировать Ваши вопросы:
- Истерики и ссоры в отношениях бывают у многих, особенно если накопилось напряжение и не хватает безопасного способа выражать чувства. Вы не одна, кто проходит через это.
- Если оба всё ещё используете слово «люблю», это важно: есть что-то живое между вами, даже если сейчас много боли.
- Парная терапия — очень мощный шаг, она помогает не только расстаться, как Вы боитесь, но и учиться говорить о потребностях и чувствах, слышать друг друга на новом уровне. Она бывает этапом исцеления, а не только завершения.
Вы не «сломались», Вы не плохая из-за того, что проявляете злость или боль. Иногда отношения — это то место, где вылезают все наши старые раны, и это не приговор, а точка роста.
Давай вместе подумаем, какой маленький шаг ты можешь сделать для себя (не ради него, а ради себя) до субботы? Например, выдохнуть чувства, поговорить с кем-то ещё, поддержать себя чем-то телесным.
Также Вы можете открыть тему в рубрике "Личный кабинет" и в процессе переписки с психологом поработать над Вашим психоэмоциональным состоянием, заручиться его поддержкой. Выговориться.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.