Вопросы психологу

Здравствуйте, Наиль. То, что вы описываете действительно невыносимо тяжело. По обращению видно, насколько сильна та боль, страх и чувство беспомощности, которые вы испытываете прямо сейчас. Ощущать такую резкую душевную боль от несправедливости и невозможности защитить близкого человека – это невероятно тяжелое испытание. Важно, что вы нашли в себе силы написать и попросить поддержку, несмотря на всю боль и отчаяние.

Поведение матери девушки, которое вы описываете (внезапные запреты без объяснений, полная блокировка коммуникации, жесткий контроль, и, самое тревожное, возможное применение физической силы), указывает на крайне токсичные и контролирующие паттерны в ее отношениях с дочерью. Такие действия редко бывают вызваны конкретными поступками партнера дочери, а чаще являются проявлением глубоких проблем самой матери: возможно, ее собственных страхов, потребности в тотальном контроле, неумения выстраивать здоровые границы, или неразрешенных личных травм. Вы стали, к сожалению, мишенью ее разрушительных способов взаимодействия с миром и, главное, с дочерью. Ее цель – не обязательно унизить тебя лично, а сохранить контроль над дочерью любой ценой, устранив воспринимаемую угрозу ее влиянию. Твое чувство «ничтожества» – это ужасный, но предсказуемый результат такого обращения, а не отражение твоей реальной ценности.

Наиль, я понимаю вашу боязнь рассказать о происходящем родителям. Но в такой сложной ситуации, особенно с риском насилия, поддержка взрослого, который на вашей стороне, невероятно важна. Подумайте, кто из родителей может отнестись более понимающе? Можете ли вы начать не с самой страшной части, а с того, что вас блокируют, запрещают видеться, и ты очень переживаешь за девушку и чувствуешь себя ужасно? Скажите, что вам очень нужна их поддержка и совет прямо сейчас. Им может быть нелегко это услышать, они могут волноваться или даже злиться первое время, но их роль – защищать и поддерживать вас. Дайте им шанс быть рядом.

Наиль, подозрение в физическом насилии – это экстренная ситуация. Вам необходимо попытаться найти способ подтвердить или опровергнуть это. Подумайте: Есть ли любые другие каналы связи? Общие друзья, которых мать может не знать? Социальные сети подруг? Важно узнать, в каком она состоянии. Если вы будете иметь веские основания полагать, что насилие произошло, можно обратиться в службы, сначала обратившись на телефон доверия для детей и подростков по номеру: 8-800-2000-122. Они могут посоветовать, как вам лучше поступить в вашем городе.

Наиль, помните: ваша ценность не определяется мнением или действиями другого человека. Ее поведение – это проявление ее проблем. Вы столкнулись с жестокостью, и это не делает вас «ничтожеством», это делает вас человеком, переживающим боль от несправедливости. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Данила!

Вы сейчас в армии, и говорите о том, что находитесь на расстоянии с девушкой — это уже большое внешнее ограничение, тут многие способы поддержки, которые работают в обычных отношениях (объятие, быть рядом, заметить настроение лично), физически невозможны. Это реальность, которую правда хочется признать — Вы не всё сейчас можете контролировать, и бывает вполне нормально, если не получается давать столько поддержки, сколько бы хотелось.

Очень ценно, что Вы хотите сделать её счастливой. Вижу в Вас много заботы и желания сохранить отношения, работать над собой. В конфликте, о котором Вы рассказываете, кажется, оба уже сильно устали — и Вы, и Ваша девушка. Вы чувствуете давление: не хотите потерять эти отношения, но не до конца понимаете, как дать ей желаемую поддержку, когда сами истощёны и ограничены обстоятельствами.

Давай попробуем посмотреть на картину чуть шире:

1. Что, как Вам кажется, Вы реально можете дать ей сейчас, находясь в армии? Например: короткие сообщения, голосовые, честные разговоры о своих переживаниях?

2. Есть ли у Вас силы внутри себя в такие периоды поддерживать и её, и себя? Или сейчас ресурса совсем мало?

3. Вспомните, бывало ли, когда вы оба были удовлетворены общением в такой жизни на расстоянии? Что тогда работало?

Чтобы более подробно разобраться в ситуации и отношениях с девушкой, рекомендую создать тему в рубрике "Личный кабинет" и ответив на данные вопросы, а также дополнительные, продолжить работу с нашим специалистом и заручиться его поддержкой.

хочу отметить, что Вы правда сейчас в ситуации, где многого нельзя контролировать, а вина за «что не додал» подтачивает изнутри. Попробуем развернуть это чувство, чтобы Вам стало чуть легче самому с собой.

1. Признание реальности: вы реально ограничены обстоятельствами: армия, расстояние, жёсткий режим, общение по расписанию. Вы не выбирали такие условия. Важно дать себе право быть не всемогущим ― и это не делает Вас плохим или равнодушным.

2. Видеть свои усилия: обратите внимание на то, что вы уже делаете: пишити, поддерживаете, переживаете, ищете решения. Сам факт, что Вы обратились за помощью, — это тоже важный шаг вперёд.

3. Замечать, где вина не помогает: чувство вины часто показывает важность отношений. Но когда оно становится тотальным, оно не даёт сил что-то менять, а только выматывает. Можно попробовать чуть отпустить мысль, что Вы всегда должны. Спросите себя: "Что бы я сказал другу, если бы он оказался в моём положении?"

4. Заменить вину на заботу о себе: попробуйте направить энергию не на самокритику, а на простые вещи, которые можно сделать для себя: небольшая дыхательная практика, короткая поддерживающая мысль, честный разговор с собой (например, «Я правда стараюсь настолько, насколько могу»).

Данила, попробуйте выполнить не большую практику: можете вечером перед сном коротко записывать (или просто вспоминать) три вещи, которые Вы сделали для отношений за день, даже если они небольшие. Это помогает снижать чувство вины и замечать свои реальные действия.

Берегите себя!

Можно только представить, насколько это изматывающее состояние, которое Вы у себя наблюдаете: постоянное напряжение, катастрофизация мыслей (о ребенке, о коллегах), невозможность  так сказать "выключить" тревогу, несмотря на все ваши попытки. Признаки, которые Вы указали, нельзя игнорировать или преодолевать только силой воли. Такое состояние  требует помощи. И при таком уровне тревоги, который Вы описываете, самопомощи недостаточно.  

Проявление тревоги или страха не случаются без причины. Такое бывает, когда мозг работает в режиме гипер-бдительности и постоянно ищет угрозы. Витамины действительно могут поддерживать организм, но не решают проблему "фоновой" тревоги и навязчивых мыслей. Вам нужна профессиональная поддержка. Описанное Вами очень похоже на один из видов тревожного расстройства, но это не точно, так как определить, что с Вами, может только врач в очном формате. В любом случае, важно исключить физиологические причины тревоги и обсудить возможность медикаментозной поддержки. При необходимости, кратковременный прием современных препаратов может значительно снизить "фон" тревоги, чтобы психотерапия была эффективнее. Тревожные расстройства на сегодняшний день успешно корректируются в процессе когнитивно-поведенческой психотерапии. Вместе с психологом можно научиться: 

-распознавать и оспаривать автоматические катастрофические мысли, (которые в вашем случае проявляются в следующем: кашель Вы связываете со  страшной болезнью, молчание с заговором);

 - останавливать "мысленную жвачку" (или навязчивые мысли перед сном);

- осваивать техники регуляции эмоций и снижения физического напряжения (специальное дыхание и другие техники);

- работать с глубинными убеждениями о мире и себе, которые подпитывают тревогу.

Где можно получить психологическую помощь? Бесплатно и очно по месту жительства в социальных службах. Консультация невролога/психиатра в психоневрологическом отделении местной поликлиники. Старайтесь не откладывать визит к специалистам. Это важно для вашего здоровья.

Но уже сейчас, до посещения врача и психолога, начните фиксировать негативные мысли, которые Вас посещают. Позже, в спокойном состоянии, попробуйте найти альтернативные, но более реалистичные объяснения. К примеру, с Вами не поздоровался коллега, и у вас возникла какая-то негативная автоматическая мысль: не хочет со мной разговаривать/зол на меня/обижен. Но в спокойной ситуации Вы можете подобрать более конструктивные ответы: возможно, он (коллега) был рассеян, не расслышал, спешил. 

Ольга, в напряжённых ситуациях старайтесь фокусироваться на дыхании. При волне тревоги сделайте 5-7 медленных, глубоких подходов: вдох на 1-2-3-4 счета, выдох на 6-7-8. Это помогает "перезагрузить" нервную систему и снижает интенсивность реакции.

Ольга, продолжайте делать следующие шаги на пути к коррекции своего психоэмоционального состояния. У вас есть силы справиться с этим, но делать это нужно с профессиональной поддержкой. Обращение к врачу и психотерапевту - самый эффективный и быстрый путь к восстановлению.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Даниил. Вы сделали важный шаг, обратившись за помощью и подробно рассказав о происходящем. То, что вы написали по поводу поведения вашей сестры, позволяет понять, что ее состояние требует вмешательства специалистов, которые могут обеспечить безопасность и необходимую помощь.

Ситуация, которую вы описали, показывает, что состояние вашей сестры вышло за рамки обычной эмоциональной реакции на утрату и требует системного и немедленного вмешательства специалистов. То, что проявляется отказом от еды и питья, агрессией, психотическими симптомами и суицидальными мыслями, указывает на критическое нарушение психического и физического состояния, которое нельзя оставить без внимания. Важно понимать, что попытки самостоятельно справиться с этим или ждать «само пройдет» могут быть смертельно опасны. Оптимальный и безопасный путь — это организация неотложной профессиональной помощи, включая круглосуточное наблюдение, устранение непосредственной опасности и обращение к психиатру или в специализированное отделение. Такой подход позволяет создать условия для сохранения жизни и начала восстановления, что является первоочередной задачей, прежде чем можно будет работать с эмоциональными и психологическими аспектами утраты.

Важно подойти к разговору с максимальной осторожностью, спокойствием и уважением к переживаниям сестры. Используйте мягкие, но конкретные формулировки, которые показывают заботу и желание обеспечить безопасность, а не контроль или наказание. Пример подхода:

 1. Начните с отражения состояния: «Я вижу, что тебе сейчас очень тяжело, и мне важно, чтобы с тобой всё было в порядке.» или «Мне больно видеть, как тебе трудно, и я хочу помочь тебе чувствовать себя безопаснее.»

2. Предложите помощь и объясните цель: «Есть специалисты, которые могут позаботиться о тебе и помочь восстановить силы. Я хочу, чтобы мы вместе обратились к ним.» или «Это не решение вместо тебя, а способ быть в безопасности и получить поддержку, которая тебе сейчас нужна.»

3. Подчеркните совместность действий, а не принуждение: «Мы сделаем это вместе, я буду рядом на каждом шаге».

 4. Избегайте оценок, упрёков и категоричных фраз. Дайте возможность сестре почувствовать поддержку и выбор: «Я слушаю тебя и хочу понять, как тебе легче двигаться к помощи.» или «Мы можем действовать так, чтобы тебе было максимально спокойно и комфортно».

Сейчас главное принять факт, что вы сделали все возможное для ее защиты, и доверить профессионалам заботу о ее состоянии. Вы не одиноки в этом, и уже само внимание и забота – значимый вклад в ее безопасность и ваше собственное спокойствие.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ирина

Очень важно и ценно то, что вы чутко отнеслись к своему состоянию и решили обратиться за помощью к специалистам. Вы описали ситуацию, которая сама по себе является крайне тяжелым жизненным испытанием. Потеря ребенка – одно из самых глубоких и болезненных событий, и переживания, которые вы испытываете сейчас, закономерны в ситуации перенесенного горя. Ваш опыт важен, и то, что вы нашли в себе силы рассказать о нем, уже значимый шаг.

В период переживания потери может возникнуть: повышенная тревожность, нарушение сна, постоянная настороженность и усиленный контроль за безопасностью близких. Эти реакции не являются признаком «ненормальности», они отражают глубину эмоциональной связи и масштаба пережитого. Сейчас, даже если вы напрямую об этом не говорите, вы находитесь в процессе горевания – закономерном, но очень болезненном этапе после утраты. Для него характерны волны сильных эмоций, колебания между притуплением и острой болью, усиленная чувствительность к любым сигналам возможной угрозы. Высокая тревожность и постоянная проверка состояния дочери, может быть формой гипербдительности, которая часто возникает у родителей после потери ребенка, особенно если смерть была связана с медицинскими причинами. Эта трагедия могла подорвать базовое чувство безопасности.

Важная задача сейчас, позволить себе проживать эти чувства, а не пытаться их скрыть или подавить. Горе не уходит, если его прятать, оно лишь находит другие, часто изматывающие формы проявления. Я бы порекомендовала вам психотерапевтическую работу, постепенно она может помочь восстановить доверие к миру, снизить изнуряющую тревогу и найти способы быть рядом с памятью о ребенке, не разрушая себя.

В вашей ситуации может быть полезна практика написания письма своему умершему ребенку. В нем вы можете рассказать ему все, что хотели бы еще сказать: как вы его помните, что значило для вас его присутствие, что вы пережили после утраты, чего вам не хватает. Можно написать и о тревоге, которую вы чувствуете сейчас. После написания письма важно перечитать его и отметить, какие чувства поднимаются: боль, тепло, усталость, облегчение. Это даст возможность выразить то, что внутри, но и увидеть, что память о ребенке сохраняется не только в боли, но и в любви, которую вы продолжаете к нему испытывать. Такой опыт может помочь в процессе горевания, так как одна из задач утраты является «перенести отношения с умершим в новую форму» - не забыть, а найти способ, чтобы связь жила, не разрушая вашу повседневную жизнь.

Помимо данной практики вы можете использовать данные техники, для снижения ночной тревожности:

1. «Безопасное завершение дня.». Перед сном создайте ритуал, который даёт телу сигнал, что сейчас можно снижать тревожность. Это может быть: тёплый душ или ванна; мягкий свет; спокойная музыка или аудиокнига; запись в дневник 3 вещей, которые в этот день помогли вам или дочери. Вы можете придумать тот ритуал, который будет для вас наиболее комфотным.

2. “Мягкая проверка”. Вместо многократных резких пробуждений попробуйте договориться с собой о 1–2 плановых проверках за ночь. Для этого можно использовать детский дыхательный монитор или камеру с функцией ночного видения (если есть возможность). Это может дать вам внешнюю гарантию безопасности и снизить потребность в постоянных телесных проверках.

 3. “Якорь в настоящем”. Когда просыпаетесь с тревогой, коснитесь рукой чего-то тёплого и реального (например, своей кровати или руки мужа) и проговорите мысленно: “Сейчас ночь, мы дома, мы в безопасности”. Это поможет вам вернуться в текущий момент, а не в прошлое воспоминание.

4. “Дневная разгрузка тревоги”. Вы можете уделять 10 минут днём на то, чтобы выписать все тревожные мысли, которые крутятся в голове. Это можно сделать для того, чтобы эти мысли не “догонять” вас во сне.

5. “Теплый контакт с памятью”. Если вы почувствуете, что воспоминания о сыне становятся невыносимыми, вы можете создать уголок памяти: фото, игрушка, свеча. Проведите там несколько минут, позволяя себе поплакать или поговорить с ним мысленно. Это может помочь переработать горе дозировано, а не через постоянный фоновый страх.

Эти шаги не заменят вам терапию, но могут дать вам точки опоры прямо сейчас.

Точка, в которую важно постепенно двигаться – это возможность заботиться о дочери и сохранять с ней близость без изнуряющего ночного контроля, позволяя себе периоды отдыха и восстановления. Вы уже делаете важный шаг, обратившись к врачу для обследования дочери – медицинское обследование ее здоровья может стать внешней опорой. Следующий шагом может быть подключение регулярной психологической поддержки (очно или онлайн), желательно не в режиме переписки.

Ваши внутренние ресурсы сейчас – это способность заботиться о ребенке даже в состоянии усталости, умение обращаться за помощью и готовность открыто говорить о пережитом. Также вы можете воспользоваться помощью близких, которым вы доверяете, или группы поддержки родителей, переживших утрату. Если вы позволите себе пользоваться этими ресурсами, то постепенно появится пространство для сна и восстановления в отношениях с дочерью, не окрашенного страхом.

Горю требуется время и бережное пространство, чтобы постепенно перестроить внутренний мир после того, что произошло. Позвольте себе проживать этот процесс без спешки и без требования «быть в порядке» прямо сейчас. Постепенно, шаг за шагом, вы сможете находить способы возвращать чувство опоры и безопасности, оставаясь в согласии с тем, что важно для вас в настоящем.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Виктория

Очень важно и ценно то, что вы чутко отнеслись к своему состоянию и решили обратиться за помощью к специалистам, это уже огромный шаг на пути к улучшению вашего самочувствия. Ваши переживания заслуживают внимания и поддержки.

Описанные вами симптомы: тревожность, апатия, проблемы со сном и питанием, потеря сил могут быть связаны с депрессивным состоянием. Но важно понимать, что это не всегда вопрос только психологии. Подобные проявления могут возникать и на фоне физиологических сбоев: в работе щитовидной железы, обмена веществ, при нарушении уровня гормонов или дефиците некоторых витаминов. Иногда неврологические изменения также дают похожую симптоматику.

Именно поэтому я рекомендую начать с обращения к специалистам – эндокринологу и/или неврологу. Сделать это можно, обратившись в регистратуру ближайшего психоневрологического диспансера с паспортом или же записаться на Госуслугах. Это поможет исключить или выявить возможные физиологические причины и принять более точное решение, как двигаться дальше. Далее Вы можете прийти в психоневрологический диспансер вашего города (или записаться через ГосУслуги) и получить консультацию психиатра по полису ОМС бесплатно. Важно видеть не только эмоциональные проявления, но и общий фон организма.

Состояние, в котором вы находитесь, действительно может быть скорректировано. Есть действенные методы, поддерживающие терапевтические подходы и медикаментозная помощь, если она потребуется. Не нужно оставаться в одиночку. Ваше состояние не говорит о слабости – оно говорит о том, что тело и психика сейчас находятся в напряжении и им нужна поддержка. И ее возможно получить.

Также, я бы хотела вас проинформировать, что в состоянии, когда внутренние ресурсы истощены, организм действительно начинает действовать в режиме экономии. Происходит «отключение» всего, что требует усилий: мечты, инициативы, позитивного взгляда на жизнь. Это не лень, не черта характера, не ваша вина. Это сигнал, что сейчас на первый план выходит не развитие, а восстановление.

Важно понять: ваше состояние объяснимо и поддается коррекции. Оно не останется с вами навсегда. Чувства, которые вы испытываете, нормальная реакция на ненормальные, перегрузочные условия. Сейчас я бы порекомендовала не требовать от себя немедленного восстановления, а дать себе право быть в этом процессе. Шаг за шагом, возвращая свои прежние силы.

Для того чтобы снизить уровень тревоги, вы можете обратиться по данной ссылке, здесь собраны рекомендации по саморегуляции и снятию эмоционального напряжения. Там Вы можете подобрать для себя более подходящую технику. https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya

Вы не одна. И вам не нужно справляться с этим в одиночку. И это нормально просить о помощи.

С уважением, консультант службы.

Здравствуй, Никита.

Мне жаль, что не удалось ответить тебе сразу. Вижу, что у тебя довольно серьёзные намерения относительно суицида, вызванные несколькими причинами: проблемы в отношениях с родителями, одиночество из-за отсутствия близких отношений, тревога насчёт будущего и ухудшение текущих жилищных условий. Я согласна с тем, что всё это в совокупности может очень сильно давить, а также мешать сохранять оптимизм и испытывать чувство удовольствия от жизни… И мне жаль, что ты с этим столкнулся.
Однако я не могу согласиться с тобой, что суицид – хороший способ разрешить эти проблемы, что это единственно возможное решение. Знаю только, что оно абсолютно конечное, после него невозможно попробовать предпринять что-то ещё. Решаешь только ты, но я настоятельно предлагаю подумать, все ли способы как-то наладить свою жизнь ты уже попробовал. Что, если есть что-то ещё, что ты ещё не осуществил, что сможет постепенно всё улучшить и позволит жить дальше в удовольствие? А ты даже не узнаешь этого, покончив с собой... Мне кажется, это будет чертовски обидно, поэтому есть смысл не торопиться.

Как ты уже наверно понял, я не подскажу тебе, как «перестать быть трусом». Потому что, на мой взгляд, то, что ты не смог покончить с собой, значит, что внутри тебя есть часть, которая очень хочет жить. И это не трусость, это воля к жизни. Понимаешь, Никита, эта часть тебя выступает за то, чтобы бороться. Она не готова сдаваться, не хочет прощаться с жизнью, не испробовав все варианты её наладить. И это, на самом деле, замечательно. Прислушайся к ней.
А ещё обязательно обсуди всё то, что тебя беспокоит и заставляет плохо себя чувствовать, с кем-нибудь, кому ты готов довериться. Можешь зарегистрироваться в личном кабинете на нашем сайте и в формате диалога поговорить с одним из наших специалистов. Или позвонить по одному из номеров:

Наша психологическая служба: +7 (495) 989-50-50. Звонок может быть платным в зависимости от твоего региона или тарифного плана.
Горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени.

Береги себя. И помни, пожалуйста, что практически любая проблема имеет решение. Просто иногда мы его не видим или оно требует чуть больше времени.

С уважением и верой в то, что у тебя всё получится,
консультант службы.

Здравствуйте, Елизавета.

В своем обращении Вы пишите об отсутствии друзей, расставании с парнем и недостаточном внимании и любви со стороны родителей, что формирует в Вас чувство одиночества.

Однако ощущение одиночество во многом формируется не из-за отсутствия друзей и нарушенных коммуникаций, оно часто связано с ощущением, что тебя не видят, не понимают или не принимают таким, какой ты есть. Даже если вокруг есть знакомые или даже друзья, можно чувствовать себя одиноким, если нет глубокой, искренней связи с кем-то. Кроме того, чувство одиночество часто говорит о нехватке смысла жизни, недостаточной самореализации и внутренней опоры. В этой связи попробуйте задать себе следующие вопросы и честно ответить на них:

– Что делает мою жизнь наполненной? Когда я в последний раз чувствовала, что живу не просто «на автомате»?

– Есть ли у меня цели или мечты, которые меня вдохновляют? Если нет, то почему?

– Чем я горжусь в себе? Какие мои качества или поступки делают меня ценной?

– Если бы я могла заниматься чем угодно без ограничений, что бы это было?

– Как я обычно утешаю себя, когда мне плохо? (Есть ли у меня способы, кроме селфхарма?)

– Часто ли я критикую себя? За что именно? Насколько эта критика справедлива?

– Если бы я относилась к себе так же добро и мягко, как к лучшей подруге, что бы я себе сказала?

– В каких моментах я чувствую себя настоящей? Когда мне не нужно притворяться или подстраиваться?

– Чего я боюсь в общении с людьми?

– Какие границы в отношениях для меня важны? Как я реагирую, когда их нарушают?

– Кто в моей жизни (даже если это 1-2 человека) вызывает у меня чувство безопасности? Почему?

– Если бы я могла идеально описать дружбу / отношения, которые хочу, как они бы выглядели?

– Какое одно простое действие я могу сделать сегодня, чтобы почувствовать себя чуть лучше?

– Где я могу найти людей со схожими интересами?

– Как я могу проявить заботу о себе или о ком-то еще (например, о брате) прямо сейчас?

Эти вопросы – не тест с правильными ответами, а инструмент, чтобы лучше понять себя. Если на какие-то из них будет сложно ответить, это нормально – значит, есть над чем постепенно работать.

Возможно, Ваше одиночество усиливается из-за: недавнего расставания (Вы пережили болезненный опыт, где Ваши границы не уважали, и это могло оставить чувство ненужности); нехватки эмоциональной поддержки в семье (Вы замечаете, что родители мало вовлечены в Вашу жизнь и жизнь Вашего брата); ощущения, что дружба должна быть «идеальной» (например, что нельзя просто предложить встретиться, потому что это «напрашивание»). В этой связи Вам необходимо попробовать чуть иначе взглянуть на сам процесс общения.

Вам кажется, что написать знакомым – это «выпрашивать внимание». Но на самом деле, предложить встретиться – это нормально. Люди могут ждать инициативы, но сами стесняются проявить ее первыми.

Можно написать что-то простое: «Привет! Давно не виделись, как дела? Не хочешь прогуляться на выходных?». Это не напрашивание, а просто шаг к контакту.

Еще Вам стоит обратить внимание на своего брата. Вы говорите, что ему тоже бывает одиноко. Но у Вас есть возможность сблизиться с ним, тем самым одиночество каждого из Вас уменьшиться по крайне мере в двое, а может быть и еще больше. Иногда поддержка родного человека (и его поддержка Вам) может стать огромной опорой.

Однако надо понимать, что боль, которую Вы пытаетесь заглушить думая о селфхарме никуда не уйдет, потому, что для совладания с ней требуется другие способы. Это может быть саморазвитие и познание самой себя. Например, Вы можете записать и пройти специальные курсы, посвященные этим вопросам. Возможно, лучше поняв себя Вам будет легче найти людей, которые будут интересны Вам, и которых в свою очередь сможете заинтересовать и Вы. Можно найти хобби, которое будет Вам интересно и Вы сможете через него выразить себя и заполнить свое свободное время, которое в настоящее время Вы тратите на размышление об одиночестве. Кроме того Вы можете поискать клубы, в которых люди собираются по тем или иным интересам, общаются, делятся своим опытом и т.д. То есть Вам нужно расширять свое социальные связи, чтобы находить своих единомышленников, с которыми у Вас будут схожие мысли и образ жизни. Такой подход способствуют формированию ощущения того, что Вас понимают и принимают. То, что Вы еще не встретили таких людей на своем пути, еще не означает, что их нет, просто, возможно, Вы пытаетесь их искать не в том месте.

Однако если мысли о самоповреждении станут более навязчивыми, то рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу и более глубинно проработать данный вопрос, а также можно позвонить на телефон горячей линии (+7 (495) 989–50–50) в режиме «здесь и сейчас» обсудить со специалистом Ваше актуальное состояние.

Ваши чувства абсолютно обоснованы, но важно помнить, что Ваша ценность не зависит от того, сколько людей находится вокруг и со сколькими Вы общаетесь. Вы уже делаете важный шаг – ищете решение. Продолжайте, и постепенно Вам станет легче.

Здравствуйте, Елена.

В своем обращении Вы пишете о беспокойстве за состояние мамы, ее отказах обращаться к врачу, лечиться. Сейчас Вы пытаетесь понять, как можно повлиять на нее и убедить обратиться к специалистам.

Елена, Ваши переживания оправданы, ведь наблюдать за тем, как родной человек страдает и не иметь возможности помочь, действительно, может быть очень тяжело. К сожалению, повлиять на выбор другого человека непросто, особенно если он сам не видит в этом смысла или находится в отчаянии. Пожилые люди могут отказываться от лечения по разным причинам, например: из-за страха перед диагнозом, плохими новостями или неприятных процедур; могут отказываться ввиду потери веры в эффективность лечения или надежды на улучшения; из-за отрицания болезни и необходимости лечения; в связи со страхом потерять независимость, так как прохождение лечения может ассоциироваться с потерей контроля над собственной жизнью и зависимостью от других; это может происходить и ввиду психологических изменений, связанных с возрастом: пожилые люди могут испытывать страх, чувство безнадежности, тревогу, что также может приводить к отказу от лечения; а также из-за чувства отчаяния, принятия последствий и убежденности, что ничего не поможет. Во всех перечисленных случаях очень важна поддержка и разговор.

Как можно вести диалог?

1. Попробовать мягко выяснить причину отказа от лечения: «Почему ты не хочешь обратиться к врачу? Тебе не нравится этот врач? Ты боишься, что лечение будет болезненное?»

2. Можно предложить совместное обследование, тем самым создавая впечатление, что Вы нуждаетесь в ее поддержке, а не наоборот: «Мама, я думаю, мы могли бы вместе сходить к врачу, я бы тоже хотела обследоваться, а с тобой мне будет легче»

3. Говорить о перспективах лечения: «Своевременное лечение позволит снизить твою боль. Мама, помнишь, когда ты лежала в больнице и проходила лечение, ты стала чувствовать себя лучше, стала лучше есть?»

4. Предложить альтернативу: «Мама, может, попробуем возобновить лечение, но в дневном стационаре? Или вызывать врача на дом? Какой вариант ты бы рассмотрела, и как тебе было бы проще?»

При этом, в разговоре важно подчеркивать свою любовь и заботу, чтобы она понимала, что Вы переживаете за нее и хотите ей только добра. Иногда пожилому человеку нужно повторить несколько раз, прежде чем он действительно начнет рассматривать варианты лечения.

Елена, заботясь о маме, не забывайте и о себе в этот трудный период. Чувства другого человека вызывают ответную реакцию и личные переживания – это непросто. Избегайте излишней самокритики и помните, что забота о себе - это не эгоистичное действие, а важный аспект самоуважения и сохранения собственного благополучия. Поддержка в сложные периоды, действительно, очень важна, но стоит обратить внимание на то, что сам человек должен хотеть изменить ситуацию в лучшую сторону. Поэтому обращаться за помощью или нет, является исключительно решением и ответственностью Вашей мамы. В Ваших силах быть рядом, поддерживать ее и делать всё то, что уже для делаете для нее. Но дальнейшие решения будет принимать она. В случае, необходимости рассказать о переживаниях и трудностях, которые Вы испытываете в данный момент времени, рекомендую обратиться на горячую линию нашей службы +7 (495)-989-50-50 (круглосуточно – анонимно – конфиденциально).

Елена, искренне желаю Вам сил и терпения в этой непростой ситуации.

С уважением, специалист службы.