Прошло 2 года с момента моей первой панической атаки, после которой моя жизнь изменилась. это был шоковый момент, потому что тогда я испытала ужасный страх смерти, думала, что умираю. пару недель лежала, смотря в потолок. не могла спать, но не так, что не можешь спать оттого, что сидишь в телефоне. я не могла спать и смотрела широкими глазами в потолок, иногда засыпала на 1-3 часа, а после просыпалась в холодном поту и ужасной тревогой. в это время у меня были очень частые панические атаки (раз в 1-2 дня), которые иногда сопровождались дереализацией. я знаю на все 100, что это была дереализация, потому что когда это началось, я лежала на кровати и чувствовала отвращение от прикосновению к своему телу. оно ощущалось куском мяса и трупом. мне было противно ощущать себя как животное, просто млекопитающее. мне было страшно, что я разучусь двигать конечностями. у меня было ощущение, что это не моё тело, а потом будто я не чувствую боли. я стала себя кусать и тыкать иголкой, чтобы что-то почувствовать. но боль казалась притупленной, отчего мне становилось ещё страшнее. тогда я пролистала интернет в поисках того, что же это было. идеально мои ощущения описал именно термин дереализации. 

потом, спустя некоторое время, мне стало легче, но это все равно не так, как я себя чувствовала раньше. после этого у меня развился экзистенциальный кризис. я знаю, что со мной что-то не так, потому что я знаю, как ощущается когда с тобой все "так", ведь это то, как я чувствовала себя до того момента, как все изменилось. 

я часто ощущаю тревогу. у меня очень плохая концентрация внимания, а время летит так, как никогда не летело. за день я не успеваю сделать ничего. я бросила те вещи, которые доставляли мне удовольствие. мне стало сложнее общаться с людьми. иногда я не чувствую себя живым человеком. ничто не может вызвать у меня сильных эмоций: каждый день мне плохо, каждый день мне тревожно, но я не чувствую радости. может, иногда это может быть эйфория, которая длится не долго, но продолжительное хорошее настроение — никогда. совершенно пропала мотивация: теперь я делаю что-то не для того, чтобы добиться какой-то реальной цели, а просто в надежде, что сделав это что-то, я наконец-то что-нибудь почувствую и все вернётся в норму. 

я не знаю что делать. есть ли смысл идти к психиатру? я чувствую, что я буду выглядеть нелепо, что на меня посмотрят исподлобья и просто скажут: "и? у нас есть пациенты с проблемами посерьёзнее, поныть кому-то другому можешь". иногда мне кажется, что я преувеличваю. такие мысли у меня возникают когда я задумываюсь о получении помощи. но я знаю, что мне точно плохо и я не знаю, какой выход может быть из этого состояния. я боюсь, что не смогу сказать ни слова, что буду выглядеть глупо. есть ли смысл идти к специалистам и как мне сказать им то, что хочу? при том, что у меня ужасные проблемы с общением, часто начинают дрожать губы, бывает заикание.. 

я не знаю что уже делать. я чувствую, будто я умираю. но когда я рассказываю о своих проблемах, то я чувствую, что я преувеличваю. и в то же время я знаю, что то, что я чувствую ненормально.