Вопросы психологу

Здравствуйте, Влад!

Из Вашего обращения поняла, что Вы на данный момент занимаетесь тем,  а именно учитесь в колледже, а это в свою не только не приносит удовольствия, но и негативно сказывается на качестве Вашей жизни.  

Влад, Вы сейчас действительно переживаете не простой период в своей жизни. Можно сказать, что период некоторого становления, когда принятое решение повлияет на Ваше дальнейшую жизнь. Поступив в колледж, где обучаетесь на данный момент, Вы руководствовались мнением своих близких, а свои предпочтения отодвинули на второй план. То, что с Вами сейчас происходит, подавленное настроение, проблемы со сном и, в целом, со здоровьем, как результат неудовлетворенности своей жизнью. Несомненно, нужно прислушиваться к своим близким, но и своими желаниями и целями пренебрегать не стоит, иначе это будет продолжать сказываться на Вашем общем состоянии. 

Вы написали, что хотели бы в будущем работать в удаленном формате и желательно в другой стране. А Вы размышляли о том, что необходимо Вам сделать, что прийти к намеченному/желаемому? Здесь можно поступить следующим образом, взять лист бумаги и написать то, чего хочется ВАМ, а ниже написать варианты того, что необходимо сделать, чтобы осуществить задуманное. Отметить, что из пунктов Вы сможете выполнить, а если будет что-то трудно воплотимое, то подумать и найти другой вариант, который выполнить будет чуть проще. 

И помните о том, чтобы Вы не Выбрали, это Ваше решение, и оно такое какое Вам необходимо на данный момент времени. Вы в силах управлять своей жизнью, и строить ее так, как необходимо именно Вам. 

В данный период Вам необходим поддержка со стороны людей, которым Вы доверяете, и которые в свою очередь смогут Вас выслушать и поддержать. Это могут друзья или родственники. Подумайте, кто это может быть. Их поддержка и понимание могут стать для Вас ресурсом в сложившейся ситуации, а также, возможно, помогут посмотреть на происходящее с другой стороны. 

Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.

Надеюсь, Вы сможете принять нужное для Вас решение! Я Верю в Вас! 

С уважением, Вероника

Здравствуйте, Анна!

Как я поняла из вашего обращения, вы очень часто ссоритесь с родителями, отчего у вас складывается впечатление, что они вас ненавидят.

Анна, мне жаль, что вы столкнулись с конфликтами с самыми близкими людьми, полагаю, что ситуация действительно важна для вас. К сожалению, содержание письма не позволяет рассмотреть ситуацию достаточно подробно и задать вам дополнительные вопросы, ведь причин, по которым вы ссоритесь с родителями и переживаете данное состояние может быть очень много. 

Семейные конфликты – очень распространенная проблема. То, что вы ругаетесь с родителями, не означает то, что они вас ненавидят. Скорее всего, у вас возникают недопонимания, которые вам необходимо научиться решать с ними вместе. Чтобы прийти к чему-то общему, вам и вашим родителям необходимо попытаться выйти на конструктивный диалог.

Анна, попробуйте поговорить с родителями, используя технику «Я-высказывание». Данная техника основывается на формуле: Ситуация + Я - чувство + Объяснение. Подробнее с данной техникой вы можете ознакомиться в интернете.

Анна, также рекомендую создать вам обращение в личном кабинете на нашем сайте, где вы можете описать вашу ситуацию более подробно и у вас будет возможность перейти в режим диалога с нашим специалистом (переписка будет видна только вам и психологу).

Также, вы всегда можете позвонить на нашу линию экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Ника. Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете сильный страх в связи с обстрелами, которые происходят в Вашем городе. У Вас возникает желание покинуть опасную территорию, однако родители не могут Вас увезти. Несмотря на трудности, в Вашей семье могут произойти перемены, связанные с уходом отца на СВО, что еще больше угнетает Ваше состояние.

Ника, хочется поддержать Вас в такой период, Вам сейчас очень непросто и сложно. То, что Вы испытываете в сложившейся ситуации это нормально. Страх за свою жизнь и жизнь близких естественен для человека. Но нужно помнить, что если страх выходит на первый план, это ухудшает качество нашей жизни и из-за этого мы можем принимать неверные решения. К сожалению, повлиять на ситуацию, которая сложилась в Вашем городе – невозможно, но вполне можно работать со своим состоянием. В сложившихся обстоятельствах самым эффективным способом решения ваших проблем будет обратиться к квалифицированному специалисту психологу. Квалифицированный специалист при личном общении с Вами сможет собрать всю необходимую информацию о вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации. Если у Вас нет возможности обратиться к психологу очно, то в сложные моменты, когда вы понимаете, что не справляетесь, рекомендую позвонить на телефон Горячей линии +74959895050.

Также нужно помнить, что все люди реагируют на стресс по-разному, кому-то хочется обезопасить себя оставаясь дома, кому-то помогает то, что они продолжают заниматься повседневными делами. Поэтому, когда у вас возникают сильные эмоции, то лучший способ противостоять им - задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом, не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох. В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл.

В силу того, что Ваше состояние усугубляется неприятной новостью для Вашей семьи, всегда можно поговорить со своим отцом, который принимает достаточно серьезное решение, пойти на СВО. Попробуйте понять мотивы его поведения, поговорить о них, как и возможных последствиях. Иногда, осознанию реальной угрозы могут мешать когнитивные искажения, которые возникают у человека в стрессовых ситуациях: например, убеждение в собственной защищенности, надежда на лучшее. Важно открыто поговорить об этом с отцом и настаивать на обсуждении того, какая реальная угроза стоит перед Вашей семьей.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья! Во время вашей поездки к родителям муж стал с вами реже общаться. Вы решили, что он устал и у него период подавленного настроения. Но потом выяснили, что он проводит время с другом. Вас это очень обидело, вы чувствуете себя очень расстроено из-за того, что муж не делиться с вами своими переживаниями.

Дарья, вы столкнулись с трудностями во взаимодействии с близким вам человеком, это вызывает недопонимание и обиду. Вас не устраивает подобная модель взаимодействия, вы хотите эту ситуацию изменить, но для этого может потребоваться желание и усилия вас обоих. Чувство обиды возникает тогда, когда поведение другого человека не соответствует нашим ожиданиям. Вероятно, у вас возникают мысли, что муж вами пренебрегает, не хочет с вами общаться или избегает. Таким образом, вы как бы пытаетесь угадать мотивы его поведения, и ваши догадки не всегда могут быть верными. Возможно, стоит прояснить с мужем причины его поведения и ваши переживания по поводу случившегося. Попробуйте инициировать открытый и честный разговор с мужем. Расскажите ему о своих чувствах и переживаниях. Объясните, что обеспокоены его состоянием и тревожитесь, когда не получаете от него вестей. Постарайтесь донести до него, что вам важно поддерживать с ним связь. Старайтесь делать это без обвинений. В этом вам может помочь приём «я-высказывание». Это эффективный инструмент для улучшения коммуникации, особенно в ситуациях, где важна ясность и предотвращение конфликтов. Этот прием позволяет выражать свои чувства, мысли и потребности, при этом избегая обвинений или нападок. Вот несколько шагов, как использовать прием «я-высказывание»:

1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»);

2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»);

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»);

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).

Вы пишете, что у вашего мужа случаются периоды подавленного настроения, усталости. Когда человек в таком состоянии, с ним может быть сложно установить продуктивный контакт. Поэтому стоить инициировать такой разговор тогда, когда его состояние нормализуется. Также хочу сказать, что вам стоит обсудить возможность обращение вашего мужа за помощью, в связи с его подавленным настроением. Не стоит оставлять его проблемы без внимания, так как они вызывают существенный дискомфорт и могут усугубляться. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Иван!

Люди, склонные к манипуляциям, ничем не гнушаются. И, если есть возможность надавить на больное, то так и сделают.

Почему так делают? Причины и мотивы могут быть самые разные:

- Холодные и жесткие манипуляторы, зная о зависимой любви партнера, таким приемом его/ее просто загоняют в ловушку. Они не сомневаются, что человек побежит их догонять;

- Слабые, неуверенные, склонные к истеричности, таким способом провоцируют человека. В ответ они хотят получить лавину страсти и любви, хотят доказательств, что они нужны и дороги;

- Манипулятор до этого видел, что на вас такой ход срабатывает, вот и продолжает его практиковать.

В исполнении опытных манипуляторов этот сценарий выглядит довольно убедительно. 

Специфика манипуляций заключается в: 

1) Вместо диалога сразу шантаж расставанием

Зачем признавать свои ошибки, о чем-то договариваться. Гораздо проще включить детскую обижалку: «Я сейчас уйду навсегда.»

2) Особенно цепляют этим тех, кто боится одиночества

Ваш партнер-манипулятор знает, что это ваша болевая точка. Соответственно, давит на нее.

3) Партнера прямо-таки загоняют в роль жертвы. Вам дают понять, что он/она здесь главный, а вы вынуждены подчиняться правилам и условиям, устанавливаемым этим человеком.

4) Перекладывание ответственности на партнера - «Все в твоих руках, в случае чего ты все равно будешь виноват»

Что стоит помнить в отношениях с человеком манипулятором:

1) Если человек себе такое позволяет неоднократно, то от отношений ничего хорошего ждать не стоит;

2) Шантаж – это уже деградация отношений;

Как себя вести в такой ситуации?

- Дать понять партнеру, что с вами такое не прокатит, не показывать своей растерянности;

- Если партнер продолжает в том же духе, то на каждое его/ее предложение расстаться отвечать согласием;

Цените себя и свою жизнь. Отношения важно строить с равноценным по уровню психологической зрелости партнером.

Если Вы чувствуете, что самостоятельно Вам сложно преодолеть свои переживания, Вы можете обратиться к специалисту психологу очно либо онлайн, а также обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Зарина! У вас закончились непростые отношения с партнером, в которых вы столкнулись с неуважением к себе, сейчас вам больно и кажется будто жизнь закончилась. Разрыв любых отношений (будь то дружеские или любовные) всегда доставляет нам болезненные ощущения, несмотря на то, что вы не были счастливы в них.

Созависимые отношения – это всегда эмоциональные качели, которые сложно остановить, а если все-таки удается такие отношения прекратить, то восстановление после них будет длительным. И чем длиннее они были, тем сложнее будет это восстановление. Вы пишите о том, что прыгаете из отношений в отношения, позволю себе предположить, что все эти отношения были неспокойными, абьюзивными. Вероятно, это тенденция, которая будет продолжатся вне зависимости от партнера, которого вы выберете. Пока вы не разберетесь в причинах, приводящих вас в такие отношения – они будут повторяться раз за разом. Первая возможная причина: незавершенный гештальт – когда отношения прервались неожиданно, по единоличному решению партнера, без внятного объяснения разрыва, а ваши чувства не были признаны, оговорены, учтены. Вторая причина: то, чего не хватало вам в детстве от отца, т.е. ваши базовые потребности, за которые ответственен отец (чувство безопасности, надежности, защиты и т.д.) не были удовлетворены. И вы нашли их в любом из партнеров, сфокусировали все свое внимание на этом, игнорируя недостатки или просто разные ценности. В момент, когда вы все-таки это замечаете, то уже поздно, вы уже привыкли к тому, что он дает вам то, чего не хватало в детстве. Поэтому, когда он уходит, вы снова чувствуете пустоту, страх, неуверенность. Третья причина: семейный сценарий, в котором ребенок пытается заслужить любовь холодных, эмоционально отталкивающих родителей, или бьющих родителей. В детском сознании любовь находится в связи с отталкиванием, насилием и т.д.

Для того, чтобы проблему созависимых отношений, искоренить ее – необходима неоднократная работа с психологом, иначе такие отношения будут повторяться раз за разом.

Вы можете создать тему в личном кабинете у нас на сайте для того, чтобы в формате диалога разобрать эту тема с психологом, либо же найти психолога самостоятельно.

Зарина, не откладывайте работу с психологом, только в ваших руках разорвать этот порочный круг.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Александр!

Задаваться философскими вопросами о смысле жизни и своем предназначении — это нормально и даже хорошо. Но если размышления на такие важные темы заводят в тупик, портят настроение, мешают нормально функционировать и вгоняют в хандру — возможно, вы переживаете кризис идентичности. Есть ряд признаков, по совокупности которых можно распознать тревожное состояние. В первую очередь это мучительные поиски себя, которые сопровождаются негативными мыслями и фрустрацией. Если на протяжении долгого времени (больше месяца) вы пытаетесь переосмыслить свое предназначение, ценности и стремления, но не получаете желаемых ответов, если каждый день на работе спрашиваете себя «Что я здесь делаю?» или смотрите на партнера и думаете «Почему мы вместе?», стоит тщательно проанализировать свое состояние.

Личностный кризис случается хотя бы раз в жизни. Как распознать надвигающийся кризис и вынести из него максимальную пользу?

Импульсом для кризиса может выступить сильный стресс и значительные перемены в жизни: потеря или смена работы, расставание, потеря близкого человека, тяжелые заболевания, любой сильно травмирующий опыт или потрясение. Причины кризиса кроются не только в плохом. Переезд на другой континент, о котором вы мечтали и планировали пять лет, или брак тоже может стать импульсом. Иногда тяжелый кризис и недовольство собой могут привести к депрессии — опасному состоянию, которое ни в коем случае не стоит запускать. Лучше обратиться к специалисту. Но во многих случаях кризис идентичности — просто переходное состояние, которое нужно пережить. Чтобы сделать это было легче, попробуйте специальные техники.

1. Исследуйте себя

Кризис идентичности — отличная возможность по-настоящему узнать себя, открыть что-то новое и стать более осознанным. Чтобы поиск ответов на главные вопросы жизни, вселенной и всего остального проходил не так мучительно, постарайтесь сменить тональность этих вопросов.

Например, перестаньте спрашивать «Почему?» и начните выяснять «Зачем?». Первый вопрос заставит вас закапываться в прошлом, а второй настроит на поиск решения в будущем. Составьте сами для себя анкету со всеми важными вопросами и заполните ее. Помните, это не экзамен, так что неправильных ответов здесь нет. Более того, отвечать на все вопросы сразу вовсе необязательно, и ответы могут в любой момент измениться. В том числе стоит спросить себя: «Что меня приободряет? Что помогает пережить трудный день?». Напишите список всего, что улучшает настроение, и обращайтесь к нему как можно чаще в период кризиса (да и всей жизни). Еще один важный вопрос — «Что наполняет мои дни смыслом?», «Что помогает вам засыпать с чувством выполненного долга, гордости и радости?».

2. Найдите поддержку

Социальная поддержка действительно помогает легче переживать стрессовые ситуации, тяжелые эмоциональные состояния и личностные кризисы. Попробуйте обсудить свою ситуацию с друзьями и близкими — возможно, они тоже прошли через что-то подобное или проходят прямо сейчас, так что смогут поделиться опытом. В любом случае вы можете рассчитывать если не на совет, то, как минимум на поддержку. Если понимаете, что дружеского сочувствия не хватает, не бойтесь обращаться к психологу или в группы поддержки.

3. Будьте смелее

Пожалуй, самое главное в истории с поиском себя — искать именно себя, а не образ, соответствующий чьим-то ожиданиям. Общество всегда может вас осудить — когда вы что-то делаете, не делаете или делаете не так, как принято. Но прелесть общества в том, что оно эфемерно и безлико. А вот настоящие друзья, хорошие коллеги и верные партнеры — люди вполне реальные. Они с большой вероятностью не будут осуждать выбор, который делает вас счастливым. Чем бы вы ни занимались, каких бы ценностей ни придерживались, и к каким бы идеалам ни стремились — у вас всегда найдутся единомышленники, которые вас поддержат.

Если Вы чувствуете, что самостоятельно Вам сложно преодолеть свои переживания, Вы можете обратиться к специалисту психологу очно либо онлайн, а также обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Ярослав.

В своем обращении Вы пишите, что у Вас продолжительно время наблюдается депрессия. Вы обращали к психотерапевтам и проходили курс лечения, в процессе которого Вам становилось легче. В настоящее время вы больше года находитесь дома на иждивении отца, что Вас несколько угнетает и приводит к возникновению негативных мыслей. От этой безысходности Вы не знаете, что Вам делать и сил ни на что уже нет.

Ярослав, я очень сочувствую Вашему состоянию и понимаю, что депрессия – это серьезное и непростое состояние. Быть в таком состоянии в течение долгого времени может быть изнурительным и походить на безвыходную ситуацию. Важно понимать, что депрессия – это заболевание, требующее соответствующего лечения.

Вы уже проходили курсы лечения и обращались к психотерапевтам, что говорит о том, что Вы пытаетесь бороться со своим состоянием. И хотя в какой-то момент у Вас возникли трудности, это не значит, что все потеряно.

Самоуничтожение не является решением проблем. В настоящее время Вам снова необходимо обратиться за очной помощью и консультацией к психотерапевту, так как только такой формат взаимодействия со специалистом можем помочь Вам в Вашей ситуации. Вам может потребоваться пересмотреть свое лечение и поискать другие методы, которые могли бы дать Вам облегчение.

Помимо профессиональной помощи, важно стремиться к поддержке и пониманию со стороны близких. Поддержка семьи и друзей может играть важную роль в процессе выздоровления. Помните, что депрессия – это состояние, которое можно преодолеть. Важно сохранять надежду и искать поддержку.

Кроме того, каждый день нужно себя заставлять себя заниматься посильными для Вас делами, так как даже небольшая двигательная активность способствуют снижению депрессивных состояний.

Старайтесь не воспринимать свои дни как серое единообразие, а постарайтесь в каждом дне находить или создавать что-то новое, пусть и не такое масштабное.

Когда вы думаете о чем-то негативном, попробуйте вспоминать три положительных вещи, за которые вы благодарны (себе, жизни, другим людям). Делайте так каждый день в течение 21 дня, и Вы увидите, как измениться Ваше состояние.

Если у Вас возникают суицидальные мысли, позвоните на телефон горячей линии (8–800–200–47–03) и обсудите свое актуальное состояние со специалистом онлайн. Ваше благополучие и здоровье имеют огромное значение, и есть люди, которые готовы помочь вам в этом.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Лена!

Из вашего обращения я поняла, что кризисный период в жизни вашего партнера приводит его к мыслям о суициде. Вы переживаете за него и задаетесь вопросом, что вы можете сделать, не знаете, как помочь. Лена, это непростая ситуация, и мне очень жаль, что вы с этим столкнулись. Если вы чувствуете готовность продолжать общение с вашим партнером, то это может дать ему дополнительную поддержку. Готов ли он ее принять, решать уже ему. Вам очень важно понимать, что это жизнь вашего близкого человека, но не ваша. Поэтому продолжать ее или закончить является исключительно его решением и ответственностью. В ваших силах предложить ему обратиться к специалисту на наш экстренный номер телефона 8-495-989-50-50 и оставаться рядом, при наличии у вас на это ресурса. Можно и желательно говорить с ним о том, что его беспокоит. Это позволят расширять горизонты видения ситуации, потому что, как правило, человек, находясь внутри сложностей, видит все очень однобоко. Вы можете говорить о своих чувствах и переживаниях, то есть давать свой эмоциональный отклик на происходящее. Можно вспоминать то, как человек уже справлялся со сложностями, как ему удавалось найти какое-то, на ваш взгляд, удачное решение.

В случае, если у вас есть информация о том, что человек совершает суицид, необходимо вызвать оперативные службы, позвонив по номеру 112. Специалисты подъедут по адресу, который вы назовёте, и окажут помощь. Также рекомендую вам к прочтению статью, размещенную на нашем сайте https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni.

Лена, хочу также порекомендовать вам самой обратиться к психологу очно или дистанционно для того, чтобы иметь возможность в режиме диалога обсудить переживания по поводу происходящего. Ситуация, в которой вы оказались, очень тяжела эмоционально, вам необходимо позаботиться в том числе о себе.

С уважением, консультант службы.