Здравствуйте, Азалия.

Похоже, Вы сейчас в некотором замешательстве оттого, что в отношениях с молодым человеком будто бы ощущается некоторое охлаждение. И хотите понять, как относиться к происходящему и как себя вести в этой ситуации.

Для того, чтобы ответить себе на вопрос о перспективах этих отношений, стоит глубже проанализировать что же происходит.

Азалия, очевидно, что Вы много размышляете о ваших отношениях, о том, что это сложный динамичный процесс, претерпевающий изменения и проходящий определенные стадии. Думаю, именно это Вы имеете в виду, когда пишете про «этап, который нужно пережить».

Действительно, с течением времени потребность в общении и испытываемые по отношению друг к другу чувства могут заметно меняться. Меняется их интенсивность и глубина. Иногда появляются новые оттенки чувств. Как правило, если отношения длятся достаточно долго, яркое чувство влюбленности сменяется более ровными, но в то же время более глубокими чувствами близости, уважения, нежности. Похоже ли это на то, что происходит у вас с молодым человеком? Можете ли вспомнить этап начала отношений? Что за чувства его сопровождали? Что за чувства есть сейчас?

Конечно, ни в одних длительных отношениях интенсивность переживаний не бывает одинаковой на всем их протяжении. Бывают периоды большей и меньшей близости. Иногда это связано с изменением внешней ситуации (рождение ребенка, смена работы, болезнь). А иногда это просто часть естественной динамики любого живого процесса (как приливы и отливы волн, как вдохи и выдохи). Может быть, в ваших отношениях сейчас как раз такой этап. Есть привыкание друг к другу, есть определенность, стабильность. Нет ощущения новизны. В таком случае важно понимать, что в любых длительных отношениях наступает привыкание. И это может восприниматься как скука и безразличие. Однако, если бы при любом снижении ощущения новизны люди тут же прекращали отношения, существование семьи стало бы невозможным: все так и порхали бы от влюбленности к влюбленности…

Как же противостоять скуке и рутинности? В первую очередь, помнить о том ценном, что есть в отношениях и осознанно поддерживать внимание и теплоту к партнеру. Напоминать себе о его уникальности и ценности.

Ведь тенденция «принимать как должное» действительно может быть губительной для отношений. И пары, долгое время находящиеся в глубоких личных отношениях, часто отдельно отмечают тот момент, что сохранять связь, внимание и теплоту им помогает регулярное напоминание себе и партнеру о ценности и значимости этих отношений. Умение не принимать «как должное», а дорожить тем, что партнер привносит в них и тем, что позволяет привносить в отношения тебе. Люди, достаточно долго состоящие в отношениях, подтверждают тезис психологов о том, что отношения – это работа.

Вы написали, что ваши отношения словно бы «чересчур бесконфликтные». Иногда бесконфликтность может говорить о том, что партнеры избегают «острых углов», обходят непростые темы и опасаются по-настоящему глубоко узнать друг друга. Насколько вы с молодым человеком готовы обсуждать интимные темы или вопросы ценностей и смысла жизни? Насколько возможны такие диалоги в вашем общении?

А иногда просто нормальные здоровые отношения психологически зрелых партнеров (без оскорблений, манипуляций, «вывода на эмоцию», скандалов) воспринимаются «чересчур» бесконфликтными на фоне именно нездоровых отношений, связанных с психологическими проблемами партнеров, патологическими личностными чертами. Или же в сравнении со специфическими образцами, которые показывают в ток-шоу и сериалах. Сейчас значительную роль в формировании образа отношений могут играть модели, демонстрируемые в различных медиа. Фонтаны чувств, яркие ссоры и бурные примирения – это то, что побуждает зрителя вовлекаться и смотреть серию за серией, на это и рассчитывают создатели. Однако, такая картина не имеет ничего общего со зрелыми любовными отношениями психологически уравновешенных людей.

Как Вам кажется, не может ли быть, что эта мысль о «чересчур» имеет в своей основе именно сравнение с образцами из видео из ТВ и интернета?

Кроме того, интенсивность переживания у разных людей также различается. Об этом важно помнить, если вдруг ловишь себя на сравнении своих чувств с чувствами других. Насколько интенсивность переживаний характерна именно для Вас? А чего в целом Вы хотите от отношений? Ярких всплесков эмоций или теплоты и надежности?

Азалия, бывает и так, что отношения действительно изживают себя и настает время двигаться дальше. Так происходит, когда один из партнеров растет и развивается интенсивнее, чем другой. Или когда при постепенном углублении отношений обнаруживается, что потребности, цели, ценности у людей совпадают лишь поверхностно, а глубинные, сущностные вещи расходятся. Насколько Вы сейчас понимаете, каковы Ваши базовые ценности? Каковы Ваши цели в жизни? Чего хотите от отношений? Если ответы на эти вопросы будут сформированы, можно будет обсудить их с молодым человеком: рассказать о себе и узнать его картину будущего и отношений. Это поможет понять, есть ли у ваших отношений глубинные основы, и есть ли у них, соответственно, будущее. Вы написали «мы оба не понимаем, есть ли чувства». Могу предположить, что вы обсуждали сложившуюся в отношениях ситуацию, т.е. вы умете говорить друг с другом. Это очень важный навык для построения, сохранения и углубления взаимопонимания. Очень ценно, что в вашей паре он присутствует.

Азалия, надеюсь, что те направления анализа, которые здесь намечены, помогут Вам обрести более целостный взгляд на ситуацию и более уверенно определиться с ответами на вопросы, которыми Вы задаетесь сейчас.

С уважение, Виктория.