Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, я Настя, мне 16 лет и уже достаточно долгое время меня беспокоит вопрос про моего брата, ему почти 20 лет. Я терпеть не могу любые проявления любви от него в мою сторону. Меня корежит. Терпеть не могу когда он меня обнимает, мне сразу хочеться помыться, а когда целует в щеку или затылок - меня чуть ли не выворачивает. Вот поцелуи совсем терпеть не могу, сразу перехожу на крик. А он очень тактильный, слишком. Пришел с учебы - бежит ко мне, чтобы я его погладила, ох как же я это делаю через силу, сделал какие-то дела по дому - сразу ко мне за похвалой и порцией обнимашек. А я не хочу ничего такого делать и учавстовать в этом тоже не хочу, так вот ему плевать, сам лез, заставлял, насильно целовал, обнимал, тёрся.. ну по крайней мере было так, до того момента, пока я не начала каждый раз делать из этого истерику и отрезала любые прикосновения, ЛЮБЫЕ. Сейчас таким не занимается, если говорю нет - начинает давить на жалость, обижается, но обычно не делает, хотя иногда может. Ну и словами конечно тоже даёт жару. О том, что любит меня говорит по 10 раз на дню, о том какая я красивая и как другие девочки мне и в подмётки не годятся, о том, какая я понимающая и все в таком духе. КАК ЖЕ ГАДОСТНО, БОЖЕ. Помню даже, что он приходил ко мне ночью, смотрел, а я не спала, притворялась. Тогда подумала, что все - маньяк-педофил, но оказалось, что ему снился сон, где я то ли поранилась сильно, то ли вообще умерла и он пришел проверить, дышу ли я.
А я во всех этих проявлениях любви вижу какой-то нездоровый бекграунд. Будто бы это и не братская любовь к сестре, будто бы он мной закрывает свои потребности, а дальше - больше. Мне противно и страшно, очень страшно.
Я знаю, что брат у меня не совсем психически здоров. Где-то полгода назад, когда я его просто ненавидела уже, я решила, что даже шанса ему не даю. Думаю, ладно, узнаю что у него в голове твориться, поговорим, найдем решение вместе, это же всё-таки мой родной брат!! И тогда он начал мне рассказывать такое, что я поняла, у него не все в порядке с головой. Я не смогла даже вникнуть про что он говорит, мне было очень дурно от этого всего. И после этого разговора он регулярно приходит ко мне и вкидывает ещё какую-то странную мысль, от которой у меня много вопросов. Он всегда говорит, что видит мир с 3-х сторон, что раньше видел как сквозь метровый слой стекла. Говорит, у него проблемы с системой мотивации?? Что большие усилия ему требуются, чтобы встать с кровати, стоять, думать, не говоря уже о каких-то домашних делах, делах по универе и тому подобное.
Зато у него его огромное увлечение собирательством компьютеров. Это его страсть, все свободные деньги тратит на это. Ну как, выкачивает из родителей, продает какую-то старую и ненужную технику дома, покупает комплектующие и обновляет компьютер. Мы ничего против не имеем, хобби так хобби, деятельность интересная, ему нравиться, да и из этого можно профессию построить. Но вот это не прекращается. Он собрал себе и мне компьютер и на постоянной основе их обновляет, чтобы они становились все лучше и лучше. Он пытается так задобрить меня или искупить какую-то вину? Не знаю, в любом случае мне это не нужно, а лишь мешает. Ему плевать - каждые две недели мой компьютер стоит разобранный в его комнате. А я на нем работаю между прочим.. Ну и однажды он признался, что делает это не ради того, чтобы был крутой компьютер, а просто потому что это уже ощущается как казино. Любимая его фразочка, от которой меня уже воротит, у самурая нет цели, есть только путь. Кстати говоря он уже обжёгся на 80 тысяч, когда купил паленную видеокарту с Авито. А я напоминаю, это не его деньги, совсем. И да, он не работает и не хочет, мол "я и так после универа устаю жутко, какая работа?". Он ходит на 1-2 пары в день, приходит домой к 12 дня и сидит играет, смотрит видосики или компы разбирает.
Меня от него тошнит. Я правда пытаюсь с ним построить какую-то связь сестра-брат, но меня на уровне тела отталкивает. Сейчас я стараюсь быть просто нейтральной. Не обращаю внимания на все его эти знаки любви, но говорю на нейтральные темы, помогаю с чем-то, рассказываю о своем. Но конечно же, мне все ещё отвратительно от каждого его слова, сказанного в мой адрес. И кстати он мне постоянно так невзначай говорит о том, что "вот раньше мы нормально общались..!!". Да иди ты, клоун.
Активно пытаюсь маму ввести в курс дела о том, что у него не все хорошо с головой и его нужно отвести к специалисту. Рассказывать о моих подозрениях в сексуальном подтексте, я не хочу, страшно. Хотя после написания этого письма, даже уверенность какая-то появилась. Может я и решусь это сделать. Пусть просто знает, может это подтолкнет найти врача как можно скорее.
Как вы думаете, я накручиваю себя и такая любовь нормальна? Или же нет?.. Правильно ли я все делаю и что можно сделать ещё? Спасибо большое, буду рада любому ответу, мне нужно мнение со стороны!!
Дополнение: я сама нормально отношусь ко всем прикосновениям. У меня есть партнёр, с которым я очень тактильна, семья и друзяшки, которые тоже прикосновениями с моей стороны не обделены. И конечно же, когда они обнимают, трогают, целуют меня - это воспринимается нормально или положительно. Такая реакция возникает только с ним.
Ещё раз спасибо!!!
Здравствуйте, Настя!
Вас беспокоит поведение старшего брата, Вы длительное время переживаете об этом и хотели бы понять, является ли его поведение вариантом нормы.
Настя, в Вашем обращении можно выделить несколько ключевых моментов, описывающих состояние брата:
1. Искажение восприятия: "видит мир с 3-х сторон", "раньше видел мир словно сквозь метровый слой стекла"
2. Мотивационные проблемы: "большие усилия ему требуются, чтобы встать с кровати, стоять, думать, не говоря уже о каких-то домашних делах, делах по универе и тому подобное", "ходит на 1-2 пары в день, приходит домой к 12 дня и сидит играет, смотрит видосики или компы разбирает"
3. Трудности с постановкой цели: разбирает компьютер потому что "это уже ощущается как казино"; его любимая и довольно красноречивая фраза "у самурая нет цели, есть только путь";
4. Выраженный интерес к технике: "у него его огромное увлечение собирательством компьютеров. это его страсть, все свободные деньги тратит на это."
5. Социальные проблемы: судя по тому, как Вы описываете его образ жизни, скорее всего, он изолирует себя от общения с окружающими. Но при этом он чрезмерно сосредоточен на взаимодействии с Вами.
Настя, если судить о человеке только по этим сведениям, можно предположить, что у в его характере и мышлении присутствуют признаки, являющимися пограничными между нормой и патологией. А именно, в данном случае, речь может идти о шизоидной акцентуации характера. Исходя из этого предположения, рекомендую всё-таки настаивать на обращении брата к психиатру для того, чтобы во время очной консультации специалист мог более детально оценить его состояние и дать Вам более конкретные рекомендации. Возможно, стоит действовать не через родителей, а поговорить об этом с братом напрямую. Вы в этой ситуации обладаете некоторым авторитетом для брата, он сильно привязан в Вам, и есть вероятность, что он прислушается.
Относиться к его "странностям" в поведении следует всё-таки скорее как к проявлениям болезненного состояния, а не как к осмысленным формам поведения. Это означает: проявлять терпеливость, не обижаться, стараться не раздражаться и не обижать его, но при этом озвучивать, если что-то неприятно Вам.
Описывая склонность брата к постоянному улучшению технических свойств Вашего компьютера, Вы спрашиваете: "Он пытается так задобрить меня или искупить какую-то вину?" Скорее всего, ни то, ни другое. Скорее всего, он действительно делает это без цели, поддавшись спонтанному импульсу. Если Вам категорически не нравится, что Ваш компьютер разбирают без разрешения, поговорите об этом с братом и твёрдо попросите его больше не делать так.
Так же, скорее всего, в его отношении к Вам действительно нет сексуального подтекста.
Настя, Вы спрашиваете, правильно ли Вы ведете себя по отношению к брату? Вы стараетесь проанализировать его состояние, осмыслить степень нормальности его отношения к Вам. Кроме того, Вы выбрали поведенческую стратегию, которая даёт Вам чувство безопасности: категорично исключили любые прикосновения. В общении с братом Вы стараетесь быть одновременно поддерживающей и максимально нейтральной. Это правильные действия.
Настя, хочу также отметить и то, что сам брат, судя по всему, тоже пытается анализировать своё состояние. Он говорит, что у него есть проблемы с "системой мотивации", значит, он уже задумывался об этом и смог критически оценить себя. Он также прислушивается к Вашим просьбам, хоть и недоволен этим. Всё это означает, что сейчас можно и нужно искать способы договориться с братом, обратиться к врачу и повлиять на ситуацию.
С уважением, Александра Аф.
я постоянно ищу подтверждения измены своего партнера(хотя прекрасно понимаю что он мне 100% верен)
к примеру лайкнул коллегу значит он ее хочет
улыбнулся коллеге значит флиртует с ней
и тд
я не могу мыслить рационально, у меня любой мелочный факт подтверждает измену
что с этим делать?
от этого мы стали часто ссориться
Здравствуйте, Дана, спасибо, что поделились своей ситуацией. Я понимаю, как тяжело вам сейчас: вы осознаете нелогичность своих мыслей, но не можете перестать их испытывать. Это действительно непростое состояние, и важно, что вы ищете пути справиться с ним.
Ваши переживания абсолютно нормальны в контексте тревоги и неуверенности. Даже если разумом вы понимаете, что партнер верен, страх измены может быть связан не с его поведением, а с вашими внутренними процессами: повышенной тревожностью, неуверенностью в себе, опытом прошлого или дефицитом доверия. Вы не виноваты в этих мыслях, но важно работать с ними, чтобы они не разрушали ваши отношения.
Сейчас ваш мозг использует когнитивные искажения, такие как «чтение мыслей» и «катастрофизация». Вы ищете любые доказательства измены, игнорируя противоположные факты. Чем больше вы проверяете партнера, тем сильнее тревога, и это создает цикл подкрепления. В результате частые ссоры становятся реакцией на ваше напряжение, а партнер может чувствовать себя под постоянным подозрением.
Чтобы справиться с этим, попробуйте следующие шаги. Во-первых, фиксируйте свои мысли в дневнике тревоги. Записывайте ситуацию, вашу интерпретацию, эмоции и альтернативные объяснения. Это поможет увидеть, что большинство «доказательств» – это лишь ваши интерпретации. Во-вторых, практикуйте заземление: задавайте себе вопросы, чтобы вернуться к реальности. Например: «Какие у меня есть реальные доказательства измены?» или «Что бы я сказала подруге/ своей дочери если бы она оказалась в такой ситуации?»
Также важно работать с самооценкой. Страх измены часто связан с убеждением «я недостаточно хороша». Попробуйте составить список своих сильных качеств и практиковать самоподдержку. Обсудите свои переживания с партнером, но без обвинений. Скажите ему, что вам важна его поддержка, но избегайте требований отчетов – это только усилит тревогу.
Для более глубокой проработки ситуации я рекомендую обратиться к психологу на постоянной основе. Специалист поможет разобраться в причинах вашей тревоги, поддержит вас и направит, чтобы вы могли справиться с тяжелыми переживаниями. Если очный формат вам неудобен, можно рассмотреть альтернативу – создать беседу в личном кабинете тут у нас на сайте МЧС, где в режиме переписки вы сможете обсудить свои переживания с психологом.
Главное то, что вы уже делаете важный шаг, признавая проблему. Это значит, что вы способны ее преодолеть.
С уважением, консультант службы.
Лет 10 назад, потеряла ребенка на сроке 27 недель - это был 2015 год, сейчас 2025 год - беременности было 8 недель, но малыш перестал развиваться. Меня уже выписали из больницы. Но тревога, непринятие осталась… не могу смотреть в зеркало на себя, на тело, душа болит страшно,стыдно смотреть в глаза любимому.
Добрый день, Лия. Сейчас вы проходите довольно болезненный и тяжелый этап вашей жизни. Потеря малыша дважды – огромное испытание, и вы имеете полное право испытывать весь спектр эмоций: горечь, страх, стыд, вину и отчаяние. Эти чувства вполне естественны и нормальны, учитывая вашу потерю.
Давайте рассмотрим несколько шагов, которые могут помочь вам постепенно восстановить силы и вернуть душевное равновесие:
Лия, позвольте себе выражать свои чувства. Горе имеет разные стадии, и каждая женщина переживает потерю индивидуально. Возможно, вы захотите плакать, говорить вслух о своем ребенке или наоборот замкнуться в тишине. Все это нормально. Вам не обязательно справляться самостоятельно. Попробуйте вести дневник, записывая туда свои мысли и чувства. Такой подход помогает структурировать переживания, видеть прогресс в восстановлении и заметить моменты улучшения настроения. Наполните дни новыми занятиями, хобби, встречами с друзьями. Чем активнее вы занимаетесь делами, которыми наслаждались ранее, тем легче отвлечься от тяжёлых мыслей.
Воспринимайте ситуацию с позиции доброго родителя по отношению к самой себе. Что бы вы сказали девочке-подростку, страдающей от большой утраты? Какие слова утешения помогли бы ей? Повторяйте их себе ежедневно.
Если чувствуете потребность, обратитесь за поддержкой к близкому человеку или профессиональному психологу. Консультация психолога или психотерапевта может оказать огромную помощь в осознании ваших переживаний и поиске способов выхода из кризиса.
Лия, ваш ребенок навсегда останется частью вашей истории. Попробуйте создать ритуал памяти, если хотите: напишите письмо малышу, заведите дневник чувств, нарисуйте рисунок или посадите дерево. Пусть ваша память хранит тепло любви к вашему ребенку.
Немаловажно наладить открытый диалог с вашим любимым человеком. Говорите честно о своих чувствах, расскажите ему о своей боли и смущении. Да, часто бывает сложно открыто общаться с партнером о боли и утрате. Но именно сейчас ему важна ваша искренность и доверие. Попробуйте обсудить свои ощущения вместе, поговорите о том, как каждый из вас чувствует себя после случившегося. Поддержка друг друга укрепит вашу связь и облегчит боль. Совместное проживание горя сближает и укрепляет пару. Вместе вы сильнее.
Возможно, сейчас вам кажется, что нет сил, но ваше физическое самочувствие влияет на эмоциональное состояние. Полноценный сон, правильное питание, умеренная физическая активность помогут укрепить иммунитет и ускорить восстановление сил.
Телесные изменения после беременности могут стать источником дополнительного стресса. Вспоминайте, что ваше тело несет удивительную способность давать жизнь, и оно заслуживает уважения и заботы. Найдите комфортное занятие, которое позволит почувствовать радость от собственного тела: йогу, плавание, прогулки на свежем воздухе.
Прежде чем вновь пытаться забеременеть, обсудите с вашим лечащим врачом возможные риски и подготовительные меры. Помните, впереди много возможностей, и ваша история далеко не закончена.
Вы заслуживаете поддержки, понимания и принятия своих чувств. Лия, сейчас кажется, будто боль бесконечна, но годы показывают, что раны заживают, пусть медленно и неравномерно. Отнеситесь к себе с пониманием и добротой, будьте нежны к своему телу и разуму.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте!
У меня сложные взаимоотношения с родителями. Девушка, 28 лет, до сих пор живу с ними. Ранее работала, был опыт самостоятельной жизни. И всё вроде в целом было окей, хоть и не без натянутости отношений
Сейчас же, месяца три как, всё катится по наклонной. Я это время не работаю, мне сжирает дикий стыд за это. Но я выворачиваю ситуацию так, что это якобы родители виноваты во всём, что со мной происходит, и даю им это понять отказом от общения, грубостью, сидением дома в своей комнате. Мне кажется, что я уже начала разрушать их и ломать устоявшиеся дома устои
Такая ситуация сложилась из-за моих личных проблем и выбора жизненного пути, но это пока опустим
Как мне лучше поступить? Я хочу сейчас уехать на заработки в другой город. Но мне кажется это побегом от ответственности. Мол, разрушила наши отношения, мама плачет, папа просто молчит и ничего не говорит больше, а я убегаю в другой город от них. Как будто лучше было бы остаться, исправить наши отношения (мне поменять своё поведение и найти работу) и потом уже куда-то уезжать и строить свою жизнь. Будто отъезд - это какой-то резкий ненужный поворот, и всё стоит сделать мягче
Посоветуйте, как лучше поступить?
Здравствуйте, Алёна!
Чувствуется, насколько Вам тяжело в этом замкнутом круге: с одной стороны, мучительный стыд из-за безработицы и зависимости от родителей, с другой — осознание, что ваше поведение (грубость, изоляция) ранит их и разрушает отношения, которые Вам небезразличны. И этот парадокс: Вы злитесь на них, но одновременно чувствуете вину за свою злость. Теперь перед Вами ещё стоит необходимость выбора: уехать на заработки или исправить отношения с родителями, оставаясь с ними.
Ваша боль понятна: Вы — взрослая женщина, которая уже знала вкус самостоятельности, имела работу, жила отдельно. Возврат в родительский дом после этого опыта — действительно может стать ударом по самооценке. Чувство стыда ("я должна быть независимой!") закономерно превращается в гнев ("это они мешают/давят/виноваты"), а гнев выливается в соответствующее поведение в виде стремления уединиться, уходом от общения и грубости. Таким образом, Вы пытаетесь выразить, насколько Вы себя чувствуете некомфортно в родительском доме без возможности для самореализации. Вероятно, Вашим родителям тоже сейчас тяжело - они не понимают, как вам помочь, и, возможно, тоже чувствуют вину.
Алёна, сейчас отъезд может стать для Вас тем вариантом, который поможет Вас стабилизировать отношения с родителями. Позволив себе уехать, у Вас появится возможность для самореализации (и как следствие, для поднятия самооценки). Занятость даст Вам то, чего вы сейчас лишены: чувство компетентности, контроль над жизнью, социализацию. Пока Вы в одной квартире с родителями, Вы задыхаетесь в треугольнике "стыд-вина-гнев". Вы не сможете "исправить поведение", находясь в среде, которая ежедневно вызывает в Вас негативные эмоции и держит Вас в этих тисках.
В то же время, выбор остается за Вами. Чтобы Вам было его легче сделать, предлагаю к выполнению технику «Квадрат Декарта». Для этого разделите лист бумаги на 4 части и впишите в каждый по вопросу:
1. «Что будет, если я осуществлю свои планы?». Положительные последствия от принятого решения.
2. «Что будет, если я это не буду делать?». Плюсы от того, что Вы оставите все как есть, закончите обучение в колледже – не примете решение об отчислении.
3. «Чего не будет, если я отчислюсь?». Минусы от принятия положительного решения.
4. «Чего не случится, если я оставлю все как есть?». Потери, которые понесёте, не приняв решение.
После того, как Вы представите ситуацию в таком формате, Вы сможете определить для себя позитивные и негативные последствия любого развития ситуации.
Если всё же Вы решитесь на отъезд, то учтите следующую рекомендацию. Чтобы сделать отъезд менее травматичным для родителей, важно поговорить с ними, обсудив, почему это для Вас важно и почему это не разрушит Ваши отношения. Бывает, что выразить это в беседе сложно, в таком случае можете написать письмо, где Вы разъясните причины своего раздражения на родителей и причины Вашего отъезда. Письмо может быть примерно такого содержания: "Мама, папа. Я знаю, что последнее время вела себя ужасно — грубила, закрывалась, обвиняла вас. Мне очень стыдно. Этот стыд и злость на себя за то, что я не работаю и нахожусь в зависимом положении, были так сильны, что я вымещала их на вас. Я уезжаю не потому, что не люблю вас или хочу сбежать. Я уезжаю, потому что мне нужно встать на ноги, найти работу и перестать чувствовать себя беспомощной. Только тогда я смогу быть с вами тем человеком, которого вы заслуживаете — спокойной, благодарной и любящей дочерью. Простите меня за боль, которую я причинила. Я постараюсь наладить связь, когда устроюсь на новом месте. Я вас люблю».
Алёна, переезд – это решительный шаг. Если Вам будет трудно решиться на него или Вы захотите более подробно обсудить возникающие противоречия и трудности в отношениях с родителями, рекомендую обратиться в рубрику «Личный кабинет», где сеть возможность в формате диалога обсудить с психологом все свои переживания.
Алёна, помните, что удовлетворение потребности в самореализации является важным условием психологического благополучия.
С уважением, Виталина.
Я попал в сложную ситуацию (как и многие обратившиеся, я уверен).
Мы живем с женой 15 лет, 7 лет назад у нас родился сын.
В конце прошлого года я дошел до точки осознания, что моя жизнь мне не нравится, т.к. я слишком сильно погрузился в семью и то что нужно другим, не ощущал себя. Я обратился за помощью к психологу и по ходу терапии понял что не люблю жену и не вижу с ней общего будущего.
Дома жена заметила мою отстраненность и начала переживать на тему того что я ей говорил про свои мысли, она начала рыдать по ночам и наносить порезы себе на руках. Я нашел ей психолога, но один единственный сеанс ей не понравился и ей было плохо, в тот же день я её отвез к психиатру, и прием ей понравился, она начала принимать антидепрессанты и лекарства чтобы не дрожать (во время ночных эмоциональных эпизодов её трясло).
Мы продолжали жить так же как обычно (и сейчас продолжаем), в бытовом плане всё нормально, но мои мысли об уходе и нежелании оставаться вместе не уходили. Она это продолжала чувствовать и начала говорить о суициде. Я предлагал обратиться за помощью к психологу или психиатру, но она отрицает необходимость обращаться к врачам. В один момент зимой она выложила таблетки (сейчас не назову что именно) и начала говорить что не видит другого выхода и выпила эту горсть. Я ей пояснил что вызов скорой будет следующим шагом. Была истерика (даже зашла в комнату сына и прокричала что папа её больше не любит и хочет уйти, хотя я такого открытым текстом никогда не говорил). В итоге она все же ушла в туалет и вызвала рвоту.
Мы попробовали сходить на один сеанс семейной психотерапии, но мои слова про то что я хотел бы разойтись её сильно задели (понимаю), в итоге этот визит привел к конфликту и никакой пользы не было.
Через несколько месяцев, две недели назад, я решил все же сказать о своем уходе, но в процессе разговора ощутил неготовность (возможно, это был страх а не , но это вопрос отдельного моего общения с психологом) и сказал что поторопился наверное. Разговор перешел в аффект с её стороны, она сказала что уходит, я её не пустил, она продолжила говорить про суицид и в итоге выпила горсть таблеток. Я сказал что точно вызываю скорую, на что получил ответ, что она тогда просто уйдет из квартиры. В итоге мы долго говорили, она вызвала рвоту в туалете.
Я не понимаю, как мне поступить. Ведь я действительно хочу разойтись. По настоящему близких отношений с кем-то еще у нее нет (даже с мамой, подруги тоже в основном "из интернета"). У неё есть эти суицидальные мысли и действия, а активные действия с моей стороны на эту тему ни к чему не приводят (к психологу и психиатру идти отказывается, если вызывать скорую -- она просто убежит).
Какие есть варианты моего корректного поведения в такой ситуации? Я же не могу её насильно удерживать в квартире до приезда скорой.
Здравствуйте, Николай. Вы столкнулись со сложной ситуацией, требующей нелёгкого выбора, который вызывает у вас сильный внутренний конфликт и стресс. Помимо этого, ваша высокая степень ответственности за принимаемые решения создает дополнительное напряжение, не давая вам возможности расслабиться и прийти к окончательному выбору в вопросе, связанным с разводом. К этому добавляется давление со стороны вашей супруги, ведь её манипуляции также не позволяют определиться с дальнейшими действиями. Однако вы не сдаетесь и все равно ищете способы оказать помощь как себе, так и своей жене. Вы обращаетесь за помощью к специалистам, анализируете ситуацию и пытаетесь понять кто еще может оказать вам поддержку. Ваше неравнодушие очень ценно и может говорить о высоком уровне жизнестойкости. Помните, что у каждого человека есть ресурсы и внутренние силы для борьбы с невзгодами и поиска решения проблем, вы и ваша супруга не исключение.
Развод – это зачастую непростой и болезненный процесс, сопровождаемый множеством негативных эмоций и переживаний у обоих партнеров. И если один из супругов готов к переменам, то второго подобные обстоятельства могут пугать и угнетать. А страх перемен, потеря опоры в лице близкого человека могут вызывать настолько сильный стресс, что возникают неконтролируемые действия и эмоции.
Николай, шантаж самоубийством со стороны вашей супруги – это крайняя форма манипуляции, неприемлемая в любых отношениях. Мне важно напомнить, что в здоровой паре должно царить взаимоуважение, а не давление и угрозы. Вместо радости и взаимной поддержки, ваша супруга заставляет вас испытывать постоянный негатив и тревогу за ее благополучие, что крайне неблагоприятно может сказываться как на вашем психологическом состоянии, так и на ее собственном. Возможно она тоже понимает, что эти отношения исчерпали себя, но не хочет до конца принимать это обстоятельство. Ведь перемены - это страшно. Однако если между вами отсутствует близость, взаимопонимание и общие цели, то развод действительно может стать решением, позволяющим сохранить ваше психологическое и физическое здоровье. Тем более вы пишите, что приняли решение поставить точку в этом вопросе.
Мне важно отметить, что вы не должны брать на себя ответственность за чью-либо жизнь. Если партнер шантажирует вас своим самоубийством, то необходимо чётко и ясно дать понять, что вы оба – взрослые, самостоятельные люди, ответственные за свою собственную жизнь и своё здоровье. Продолжение манипуляций со стороны вашей жены только усугубит ситуацию, ведь негативные эмоции продолжат накапливаться, ухудшая психологическое состояние. Эту ситуацию можно сравнить со снежным комом, который постоянно увеличивается в размерах, если его не остановить. Поэтому иногда важно поставить точку, даже если это будет тяжелым решением. Помните, что никто не имеет права диктовать вам свои условия, влиять на ваш выбор или управлять вашей судьбой. Вы несете ответственность только за те действия, которые совершили сами!
Для того, что избежать негативного исхода при принятии дальнейшего решения вы можете придерживаться следующим рекомендациям:
- Не стесняйтесь говорить об угрозах со стороны жены своим близким и ее родным. Вы писали, что сейчас ваша супруга в основном общается с друзьями онлайн, возможно они тоже смогут оказать ей поддержку и позволят чувствовать себя нужной. Вы также можете рассказать ее маме о произошедшем, однако здесь важно оценить взаимотношения вашей супруги с ее родителями. Если понимаете, что ее мама может спровоцировать конфликт, то перед началом их взаимодействия рекомендуется обозначить, что грубость может усугубить ситуацию, поэтому важно всегда поддерживать открытый и безобвинительный диалог.
- Покажите супруге, что у нее есть ресурсы для того, чтобы наладить жизнь. Николай, вы писали, что у вас есть общий ребенок, попробуйте объяснить жене, что он тоже может переживать за нее и его могут пугать некоторое ее поступки. Помимо этого ваш сын нуждается в заботе от обоих родителей, поэтому ее жизнь, здоровье и благополучие важны. Также дети, словно губки, способны "впитывать" особенности поведения родителя и подражать ему. Если взрослые показывают, что любую проблему возможно решить самоповреждением, то и ребенок может усвоить похожую модель поведения для себя. Постарайтесь объяснить своей жене, что за нее переживают и волнуются. Также можете обозначить, что развод не всегда подразумевает полное ограничение в отношениях с бывшим партнером. Вы все также можете поддерживать друг друга и продолжать общаться.
- Не вступайте в открытый конфликт. При общении старайтесь не использовать обвинительные фразы, а также выражения, которые могут спровоцировать негативную реакцию. Например, не стоит говорить следующее: "Да ты меня лишь запугиваешь", "Делай, что хочешь!". Помните, что если у вашей жены возникли мысли о самоповрежднии, то это тревожный звонок, который может говорить о том, что она сейчас уязвима и нуждается в помощи и поддержке. Поэтому старайтесь не разжигать конфликтов.
- Обратитесь за помощью к специалисту. Николай, вы правильно делаете, что ищите помощи у психологов в очном формате. Рекомендую продолжать данную работу, тем более взаимодействие с ними раннее помогло вам и вашей супруге. Продумайте аргументы, которые смогли бы убедить вашу жену посетить специалиста, делайте акцент на позитивном опыте.
- Позаботьтесь о себе и своем самочувствии. Николай, возникшая ситуация требует от вас больших эмоциональных затрат, поэтому не забывайте о собственном здоровье и благополучии. Найдите время для отдыха, занимайтесь любимыми делами, которые позволят вам восстановить внутренние силы и ресурсы. Например, вы можете уделить время своему ребенку и заняться совместной деятельностью, которая позволит не только получить положительные эмоции, но и укрепить вашу связь.
Надеюсь эти рекомендации смогут помочь вам в текущей проблеме, связанной с непростым выбором. Помните, существуют способы найти выход из этой сложной ситуации, главное – активно искать и анализировать пути к решению, а также находить компромиссы. Желаю, чтобы эта проблема благополучно разрешилась, помните, что у вас есть все возможности и ресурсы, чтобы преодолеть невгоды.
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте, Меня зовут Роман. Мне 13 лет. У меня с детства было ужасное внимание и гиперактивность характерно свдг. Долгое время родные думали я просто хочу отмазаться хотя это не так. Еще когда я был у психиатра, а потом клинического психолога мне не чего не поставили хотя проблемы со вниманием у меня колоссальные. Еще я давно наблюдаю у себя какие-то странные вспышки типо маниакального синдрома (без депрессивных фаз) ускоренное мышление, мания величия, быстрая речь и плюсом то что у меня проблемы когда я думаю быстро я забываю через секунду что было. Еще одна проблема СДВГ кроме её плюсов это настолько ужасное внимание что я не чего не помню даже что было секунду назад. Помогите разобраться.
Здравствуйте, Роман. Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете ряд состояний, вызывающих у Вас беспокойство.
Роман, отмечу, что, написав в службу, Вы проявляете заботу о себе и своем состоянии – это важный шаг в понимании происходящего. При таких состояниях трудно контролировать симптомы (как психические, так и физиологические, что может удручать и вызывать чувство бессилия.
Роман, учитывая те симптомы, которые Вы описываете и отмечаете в своем состоянии, они должны рассматриваться специалистами медицинского профиля. Как я понимаю, психиатр и клинический психолог не поставили Вам диагноз, в котором отмечается проблема с вниманием и памятью, в таком случае я рекомендую Вам заручиться помощью и мнением другого специалиста, обратившись к нему. Специалист с медицинским образованием может отследить определённые физиологические закономерности, которые могут приводить к таким состояниям (например, причинами могут являться гормональные сбои, нарушения нервной системы, защемление сосудов и др.). Поэтому важно обговорить с родителями возможность обращения к другим специалистам.
Самостоятельно же, Вы можете проконсультироваться по данному вопросу, позвонив на номер «горячей линии» Национального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии имени В.П. Сербского" Министерства Здравоохранения Российской Федерации - 8 (495) 637-70-70 (звонок может быть платным, в зависимости от Вашего региона и тарифного плана) или на номера аналогичных учреждений в Вашем регионе.
С уважением, консультант службы.
У меня много тем для вопросов, и, похоже, мои проблемы затрагивают многие из них. Мне семнадцать лет, и, возможно, это тоже имеет значение.
Все началось в 2016 году, когда я, будучи в гостях у бабушки, по дороге домой сломал позвоночник. После этого я полтора года пролежал дома, виделся только с учителями из школы.
Вернувшись в школу, у меня появились проблемы с общением. Что неудивительно, я общался только с одним человеком, который и сейчас является моим лучшим другом, хотя мне сложно назвать его так.
Я ушел из школы после седьмого класса из-за буллинга со стороны сверстников. Наверное, это тоже сыграло свою роль, сложно сказать наверняка.
На фоне проблем с общением и страха показаться не таким, каким нужно, я начал врать. Вранье перешло в какое-то непонятное для меня состояние, я не могу остановиться. Это как привычка, я не знаю, как это объяснить. Я вру, а к вечеру начинаю себя за это терзать, ненавидеть себя.
Я также ненавижу свою внешность, голос, все, что со мной связано.
Я не могу учиться. Пытался заниматься онлайн-обучением, но если пытаюсь сосредоточиться и у меня что-то не получается, нарастает давление в грудной клетке, что приводит к резким срывам и агрессии на все, что меня окружает, вплоть до воздуха, которым я дышу. Сейчас, когда я пишу этот текст, кстати, тоже самое происходит.
Последние два года меня одолевают суицидальные мысли. Я вижу, как давлю на родителей, в моем случае на мать, которая является моим единственным опекуном. Отец умер накануне моего дня рождения.
Мне очень сложно заставлять себя жить. Еле встаю с кровати, испытываю постоянную апатию. В последнее время начал видеть в темноте силуэты, я их очень боюсь. Стал носить с собой нож в кровать, без него не могу успокоиться, испытываю постоянную паранойю.
Мне скоро исполнится восемнадцать. Я думаю пойти на СВО, чтобы помочь матери деньгами и уйти таким образом из жизни.
Вроде бы все. Возможно, было бы проще задавать вопросы вам, но, к сожалению, сейчас это невозможно.
Здравствуйте, Розаэль!
То, что вы описали — это целый комплекс проблем: физических (проблемы с позвоночником, долгое восстановление), эмоциональных (буллинг, изоляция, потеря отца), и ментальных (ложь, ненависть к себе, суицидальные мысли). И также Вы сообщаете о паранойе из-за силуэтов в темноте и ноже как единственном успокоении. Вы пишете, что «давите» на мать, но сообщать о своих проблемах очень важно.
Проблемы с позвоночником перевернули Вашу жизнь, нарушив социальные связи, которые были сформированы с одноклассниками. Ложь, скорее всего, стала щитом: «Если я не покажу настоящего себя — меня не отвергнут снова». Но Вы вините себя за эту естественную возможность защитить себя. Невозможность учиться, паранойя и другие негативные эмоциональные и психические реакции — это реакция нервной системы, которая свидетельствует о перенапряжении, чрезмерном продолжительном стрессе.
Важно предпринять действия, которые способствуют снижению психического напряжения:
1. Важно обратиться за квалифицированной помощью психиатра. Паранойя, суицидальные мысли, вспышки агрессии, апатия – всё это может быть сигналами о возникновении психического расстройства. Специалист диагностирует расстройство (если оно действительно есть) и назначит Вам соответствующее лечение. Чтобы получить помощь на бесплатной основе, можете обратиться в ПНД (психоневрологический диспансер) по месту жительства или в поликлинику.
2. При возникновении суицидальных мыслей звоните на телефон психологической помощи МЧС России (по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50). Также Вы можете обратиться в рубрику «Личный кабинет с целью более длительной работы с психологом в формате диалога.
3. Также при возникновении суицидальных или паранойяльных, сильных эмоций используйте техники заземления:
- Дышите: вдох на 4 счета → задержка 4 → выдох на 6 («вдыхаю спокойствие, выдыхаю негативные мысли/эмоции»).
- Используйте технику «5-4-3-2-1». - Найдите 5 любых предметов, которые попадаются на глаза, и мысленно назовите их (либо вслух, если обстоятельства позволяют). Услышьте 4 звука и назовите их. Почувствуйте 3 ощущения и назовите их. Прикоснитесь к 3 любым объектам или отследите свои ощущения. Заметьте 2 запаха и назовите их. Найдите в своём пространстве вещи, которые могут пахнуть, соприкоснитесь с ними для ощущения запаха. Ощутите 1 вкус и назовите его. С данными пунктом можно экспериментировать, например: Вы можете сфокусироваться на непосредственном вкусе во рту и назвать его (сладко, горько, кисло, солено); Вы можете что-то съесть или пожевать жвачку и описать вкус этой пищи; Вы можете представить мысленно какую-то еду и попробовать описать её вкус (представить клубничную конфету и ощутить её сладость и аромат).
Эти техники помогут переключить внимание от негативных эмоций в ощущение «здесь и сейчас».
4. Расскажите матери о своих переживаниях. Ваше желание оградить мать от Вашей боли и помочь ей нормально, но Вы ей поможете в большей степени, если направите свои силы на лечение. Скажите: «Мама, мне очень плохо, я думаю о смерти. Мне нужна помощь». Также хорошо обдумайте желание пойти на СВО. Вы хотите помочь матери? Повторюсь, для матери наибольшую ценность представляет Ваша жизнь, Ваше счастье.
5. Работа с ложью: как уже было сказано ложь – это попытка защититься, поэтому старайтесь не осуждать себя за это. Попробуйте завести себе дневник, где Вы будете отражать:
- ситуацию: что конкретно случилось, когда, где и как;
- что именно Вы сказали, в чем заключается ложь;
- что при этом Вы чувствовали и думали;
- к каким последствиям это может привести/к каким в итоге привело;
- что было бы, если бы Вы сказали правду.
Цель этого упражнения: не ругать себя, а понять: «Какая боль заставляет меня лгать? Страх? Стыд?», «чего именно я хочу этим добиться».
Также старайтесь отслеживать желание солгать и там, где это возможно, сообщить правду. Например: «Я устал» вместо «У меня все отлично». Это важно, потому что умалчивая о своих проблемах, невозможно получить поддержку и помощь от окружающих.
Вы уже сделали значительный шаг — попросили помощи, обратившись в Интернет-службу. Теперь важно сделать следующий шаг — обращение к профильным специалистам. Ваша боль — не слабость, а свидетельство того, как долго Вы боролись в одиночку.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Расставание с молодым человеком очень болезненно и тяжело для себя. Но я больше переживаю из за него. Мы расстались с ним из-за его серьёзных психиатрических диагнозов по типу биполярное расстройство и депрессия и у него возникают часто суецидальные мысли и даже попытки. Он меня бросил, сказав что не хочет мучить меня. Он лечится у психиатра около 3 лет, но ему не помогает ничего, он не верит что может вылечиться. Я то расставание переживу, но как жить с мыслью что в любой момент любимый человек может умереть, как это отпустить и принять что это он такой на всю и что мне с таким человеком не стоит оставаться в отношениях. Хотя я ему предлагала помощь и быть рядом с ним, но он не захотел. Он находится в полном одиночестве, его спасает лишь только то что родители переживают и боятся за него. Я тоже за него сильно переживаю, потому что очень люблю
Добрый день, Екатерина. Ваше состояние вполне естественно и понятно — переживать о любимом человеке особенно трудно, когда понимаешь, насколько уязвимым и беспомощным он чувствует себя сам перед лицом тяжелых психических расстройств. Необходимо попытаться признать реальность ситуации. Вы приняли решение разойтись с вашим партнером, осознавая, что оставаться вместе может нанести ущерб вашему собственному эмоциональному состоянию и благополучию. Расставания — это всегда одно из самых сложных испытаний в жизни каждого человека, особенно когда отношения заканчиваются внезапно и по причинам, связанным с серьезными проблемами здоровья партнера. Вы проявляете огромную заботу и любовь, продолжая переживать за бывшего молодого человека несмотря на разлуку. Однако, важно осознавать границы своей ответственности и возможностей поддержки. Развод или разрыв отношений — это стресс, независимо от обстоятельств. Очень важно уделить внимание своему внутреннему миру и эмоциям. Несмотря на вашу привязанность и беспокойство, старайтесь избегать чрезмерного вмешательства в жизнь бывшего молодого человека. Оставьте пространство для самостоятельности и принятия решений. Позаботьтесь о своем эмоциональном состоянии, дайте себе возможность почувствовать боль, грусть и другие эмоции, возникающие в связи с разрывом отношений. Это нормально испытывать целый спектр чувств, включая вину, страх и беспомощность.
Поговорите с людьми, которым доверяете, поделитесь своими чувствами и переживаниями. Иногда простое высказывание вслух помогает снизить уровень тревоги и стресса.
Если чувствуете необходимость, обратитесь к психологу или психотерапевту. Профессиональная поддержка поможет разобраться в собственных переживаниях и научиться справляться с ними конструктивно.
Помните, что ответственность за жизнь другого человека лежит исключительно на нем самом. Ваша задача — заботиться о себе и поддерживать собственное благополучие. Ваше желание помогать другому человеку достойно уважения, однако важно помнить, что каждый несет ответственность за собственную жизнь.
Биполярное расстройство и депрессия являются серьезными заболеваниями, которые требуют длительного лечения и наблюдения специалистов. Признание реальности болезни вашего бывшего молодого человека позволит вам лучше понять ситуацию и адекватнее реагировать на нее.
Разрыв отношений не означает, что вы виноваты в происходящем. Каждый имеет право выбирать, как строить свою жизнь и с кем вступать в отношения. Освобождение от чувства вины позволяет легче пережить период горя и начать новую главу вашей собственной жизни.
Родители вашего бывшего парня также испытывают стресс и тревогу. Возможно, совместное обсуждение ситуации поможет выработать стратегию взаимодействия и поддержать друг друга.
Используйте свободное время для занятий, которые приносят удовольствие и удовлетворение. Обучение новым навыкам, путешествия, творчество и общение с друзьями помогут отвлечься и восстановить силы.
И помните, ваша забота о собственном здоровье и счастье — это важная составляющая здоровых и гармоничных отношений с собой и окружающими людьми. Любите себя и будьте добры к себе, ведь вы достойны самого лучшего!
С уважением, консультант службы.Здравствуйте.
Мне тяжело. Я обращаюсь, потому что уже долгое время плохо себя чувствую — около 2–3 лет.
У меня постоянная апатия, я не чувствую радости, ничего не хочется.
Очень трудно думать, собираться, формулировать мысли, я часто не понимаю, что говорят другие.
Бывает, что я слышу голоса, хотя никого рядом нет. Иногда вижу силуэты людей, особенно когда один в комнате или дверь открыта.
Я не чувствую близости с родными — как будто это не мои люди.
У меня часто возникают мысли о смерти, желание исчезнуть.
В детстве и сейчас в семье были сильные конфликты — выгоняли, били, оставляли на улице. Это сильно влияет на меня, и мне кажется, что я никогда не чувствовал себя в безопасности.
Всё это мешает мне жить: учиться, спать, работать.
Я не знаю, что со мной, но мне страшно. Пожалуйста, помогите.
Здравствуйте, Дмитрий. Хорошо, что Вы нашли в себе силы обратиться за помощью. Описанные в Вашем обращении переживания и состояние, действительно, очень тяжелые, поэтому важно относится к ним с особым вниманием.
Из Вашего описания можно выделить несколько тревожных симптомов: депрессивное состояние (апатия, отсутствие радости, мысли о смерти), когнитивные сложности (проблемы с концентрацией внимания, пониманием речи, формулированием собственных мыслей), психотические эпизоды (голоса, видения), эмоциональное отчуждение (ощущение чуждости близких), психологические травмы (детские переживания насилия, отсутствие безопасности). Все это может в совокупности вести к формированию комплексного расстройства, например: депрессии, посттравматическому стрессовому расстройству, тревожному расстройству, диссоциативному расстройству и т.д. Чтобы определиться точно с Вашим состоянием необходимо проведение комплексного обследования у специалиста в очном формате. Поэтому рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психотерапевту или психиатру, так как заочно определить точно Ваше состояние достаточно проблематично. Психотерапевт или психиатр могут помочь Вам разобраться в Ваших чувствах и предложить стратегии для преодоления трудностей. Психотерапия может быть очень эффективной в работе с травмами, депрессией и тревожностью. Это безопасное пространство, где Вы сможете открыто говорить о своих переживаниях и искать пути к исцелению.
Однако, если суицидальные мысли все еще будут появляться, то важно сразу же обратиться за экстренной психологической помощью (например, позвонить на телефон горячей линии +7 (495) 989-50-50).
С уважением, Кристина.
мне тяжело совершать обычные бытовые действия. для того, чтобы пойти и попить воды, мне нужно собираться несколько часов. 1 выход на улицу с подругой обходится мне 16 часами сна. мне не хватает сил ни на что. у меня постоянные мысли в голове и их настолько много, что в периоды бодрствования моя голова буквально кипит. меня преследует постоянное чувство вины, стыда, сожаления от неоправдывания чужих надежд и по совместительству желание их оправдать, страх за свое здоровье, будущее, зависть, желание всем понравиться. и я прекрасно знаю, что не нравится кому то и неоправдывать ожидание это нормально, прекрасно знаю что страхи на самом деле не оправданы, но я уже так долго пытаюсь искоренить эти чувства и эмоции из своего подсознания, что мне кажется что это со мной навсегда и это никогда не закончится. периодами ч чувствую злость, тревогу, печаль, а периаодами ничего. совсем ничего. я даже не слышу своих мыслей в голове, кромешная пустота. это чувство «ничего» убивает меня. я не воспринимаю себя в зеркале. в плане я знаю что я красивая, знаю что я нравлюсь себе, но я не могу смотреть дольше минуты на себя в зеркале ведь я начинаю видеть какие то недостатки. с этим чувством постоянного стремления к совершенству во внешности я пытаюсь бороться порядка 7 лет, кажется все тщетно. знаете желание «никогда не рождаться» или «бессследно пропасть». эти 2 желания переменяются в моей голове и присутствуют в ней все время пока я не сплю. сначала даумала что это безопасно и это же не желание «прямо сейчас покончить с жизнью», но доходит осознание, что врятли. поэтому и пишу сюда. я не понимаю что мне с этим делать и куда мне податься для помощи
Здравствуйте, Виктория
Вы пишите о том, что сейчас Вас беспокоит состояние постоянной тревожности, связанной с множеством мыслей, переживаний по поводу внешности, относительно жизненных планов и их реализации в глазах других. При этом, фиксация на тревожных моментах действительно может изматывать, вызывать стресс и приводить к тому, что на другие действия не остается сил. В обращении Вы также говорите об этом. Сон в текущей ситуации играет роль не только единственного способа отвлечься, но и механизма избегания, когда человек не может разрешить ситуацию здесь и сейчас. Однако я бы хотела отметить, что Вы уже сделали шаг на пути к возвращению психологического благополучия, поделившись своими трудностями, рассказав о беспокоящих моментах.
Виктория, Вы написали о том, что бывают периоды, когда Вы испытываете множество эмоций – злость, печаль, тревогу и это абсолютно нормально, ведь Вы живой человек и проживанием эмоций сопровождаются многие события, их не нужно пытаться искоренить, они как индикатор показывают нам на что стоит обратить внимание. Тем не менее, постоянно испытывать эмоции, тем более такие ярко окрашенные – невозможно. И если ситуация не меняется, человек не находит возможности на отдых\смену деятельности - напряжение нарастает, организм находится в стрессе. При длительном стрессе у него не хватает ресурсов для полноценной деятельности, и организм снижает интенсивность эмоциональных реакций. Таким образом, появляется эмоциональное истощение, которое характеризуется постоянным чувством усталости (даже после сна и отдыха), снижается концентрация внимания, уровень тревожности повышается, может появится апатия. Причина эмоционального истощения – хронический стресс. Но он связан не только с тяжелой работой или проблемами в семье, отношениях. Есть и другие − менее очевидные причины. Например, навязчивые размышления. В обращении я обратила внимание на то, что вопрос стремления к совершенству во внешности, играет большую роль в Ваших переживаниях. Чаще всего человек зацикливается на размышлениях о том, что не может изменить – или о том, что не подконтрольно ему полностью (например, мнении других людей). Такая «мыслительная жвачка» забирает время и силы. Так или иначе, справиться с ситуацией и вновь обрести любовь к своему телу не так просто. Вы говорили о том, что пытаетесь справиться с трудностью принятия себя в течение 7 лет и это серьезная работа. Зачастую для этого требуется профессиональная помощь психолога. В тех случаях, когда недовольство собой вызвано стрессом, сопровождается раздражительностью и нервозностью, как правило, самостоятельно можно использовать упражнения, направленные на релаксацию.
Вы, несомненно, можете самостоятельно попробовать оказать воздействие на свое состояние и улучшить его. Рекомендую обратить Ваше внимание на дыхательные упражнения, помогающие снизить уровень тревожности и переживаний. Можно пробовать следующее дыхательное упражнение: 1. Сядьте на стул со спинкой или лягте на спину на кровать. 2. Вдыхайте через нос в течение 4 секунд. 3. Постарайтесь задержать дыхание на 8 секунд. 4. Медленно выдыхайте через сложенные в трубочку губы (будто задуваете свечи) в течение 8 секунд. 5. Отдохните 1–2 секунды и повторите упражнение 3 раза. Дыхательные практики оказывают благотворное воздействие не только на нервную систему, но и на организм в целом.
Также одним из эффективных способов справиться с потоком мыслей является практика медитации. Медитация помогает нам замедлить свой ум, обрести внутренний покой и осознавать каждый момент жизни. Для медитации найдите тихое и комфортное место. Вы можете сидеть в кресле или на подушке на полу, скрестив ноги. Сядьте в удобной позе, закройте глаза и сфокусируйтесь на своем дыхании. Позвольте своим мыслям приходить и уходить без сопротивления. Не стремитесь изменить что-либо, принимайте все таким, какое оно есть.
• Не открывая глаза, наблюдайте за окружающим миром. Обратите внимание на Ваши чувства. Что Вы слышите? Что Вы чувствуете? Как Вы чувствуете себя физически и эмоционально?
• Вы можете начать медитировать с 5 минут, затем постепенно увеличивать время (для отслеживания времени можно периодически открывать глаза и смотреть на часы, главное – не использовать будильники и резкие звуки для выхода из медитативного состояния).
Также для работы с дисморфофобией (так в психологии называется непринятие своего тела\внешности) часто применяются специальные телесно ориентированные психологические методы и когнитивно-поведенческая терапия. Работа с психологом в этих направлениях может быть довольно эффективна.
Виктория, вернуть в жизнь желаемые чувства и эмоции — одна из главных задач психотерапии. Работать с описанным Вами состоянием можно и текущие переживания не навсегда. Направьте силы на поиск специалиста и не останавливайтесь на пути к достижению внутреннего благополучия.
Если у Вас нет возможности обратиться к психологу очно, Вы можете создать «Личный кабинет» у нас на сайте, где есть возможность общения со специалистом в формате переписки.
С уважением, Светлана