Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
как перестать накручивать себя что партнер изменяет мне когда я не нахожусь рядом?
когда я не рядом мне кажется что его окружают женщины котооые лучше меня внешне
Здравствуйте Дана. Сложно представить, что вам приходится испытывать каждый день, чувствуя ревность по отношению к молодому человеку. Ревность — это сложное и часто болезненное чувство, которое может испытывать каждый. Само чувство ревности состоит из нескольких негативных эмоций: это смесь страха (потери любимого человека), гнева («он уделяет внимание другим») и печали («меня недостаточно ценят»). Это не просто эмоция — это защитная реакция психики, которая сигнализирует: «Мне кажется, что я теряю то, что мне важно». Такой микс эмоций не только может испортить отношения, но и разрушает самого человека изнутри. Постоянные сомнения в себе не дают возможности рационально смотреть на происходящее вокруг.
Дана, если вы чувствуете ревность, которая не имеет в себе оснований, тогда необходимо искать «откуда она берется» в вас, какие внутренние переживания и ощущения провоцируют на проживание этих эмоций. Самое важное, что нужно понять: ревность — это сигнал, а не проблема сама по себе. Она может говорить о внутренней тревоге, страхах утраты, низкой самооценке или прошлых травмах. Поэтому работать стоит не столько с самим чувством, сколько с его истоками. Сделать это самостоятельно возможно, однако потребуется достаточно длительная работа над собой. Если ревность становится навязчивой, разрушительной и вызывает постоянную тревогу — это повод обратиться к психологу. Часто за этим чувством скрываются глубокие эмоциональные раны, которые можно исцелить в безопасном терапевтическом пространстве. Если у вас нет возможности обратиться к специалисту в очном формате, вы всегда можете открыть тему в личном кабинете, где за вами будет закреплен один из психологов и появится возможность быть в диалоге с ним. Ниже предлагаю вам несколько рекомендаций для самостоятельной работы:
1. Признайте свою ревность — без обвинений. Первый шаг — признать, что это чувство есть. Не нужно винить себя или партнёра. Ревность — это сигнал: «мне небезразлично, но я боюсь». Это не слабость, а повод для честного разговора с собой.
2. Найдите источник чувства. Спросите себя: «Что именно я боюсь потерять? Почему? Когда я впервые почувствовал(а) себя так?» Часто корни ревности уходят в детство или прошлые болезненные отношения. Осознание первоисточника помогает снизить интенсивность чувства.
3. Укрепляйте самооценку. Чем больше уверенности в себе, тем меньше нужды в контроле. Вспомните свои сильные стороны, окружите себя поддерживающими людьми, занимайтесь тем, что даёт чувство ценности и самоуважения.
4. Говорите о чувствах, а не обвиняйте. Вместо фразы «Ты снова флиртовал!» скажите: «Когда я вижу, как ты общаешься с другими, мне становится не по себе. Я хочу чувствовать себя увереннее в наших отношениях». Это не атака, а приглашение к диалогу.
5. Развивайте личную наполненность. Чем больше у вас своей жизни, интересов, друзей и увлечений — тем меньше вы зациклены на партнёре. Люди, у которых есть внутренний опорный стержень, ревнуют значительно меньше.
С уважением, Любовь.
Моя дочь, которой 19 лет, учится в техникуме. Она начала встречаться с парнем, и после непродолжительного знакомства переехала к нему. Я пыталась её отговорить, но она была настроена решительно. В итоге мы купили ей кое-какие вещи и она ушла .
В тот же день я позвонила мужу и рассказала об этом. Он сказал: «Раз так, живите без меня». Больше я его не слышала. Он находится в командировке уже три месяца и должен был вернуться месяц назад. Он удалил все фотографии из соцсетей, где мы с детьми вместе, и вышел из семейной группы которую сам же создавал для обмена фото и информацией.
С младшим сыном сейчас общается, но когда слышит мое обращение к нему сразу заканчивает беседу. На сообщения он не отвечает. Со старшим сыном от первого брака он общается .
За два месяца переживаний моё здоровье значительно ухудшилось. Если бы не работа и сын, не знаю, чем бы всё это закончилось. Мы в браке почти 20 лет.
Я приехала к нему из другого города, здесь у меня нет близких и друзей. Поскольку он всё время в командировках, когда дома круг общения ограничен никуда не ходим и ни с кем не общаемся ,только иногда отдыхаем всей семьёй.
Сейчас сын взрослеет, огрызается и оскорбляет меня, если что-то идёт не так. Он может подраться, а потом попросить прощения. Дочь поддерживает общение ,но на мои просьбы не реагирует .Их было всего две ,больше просить не буду .Получается посвятила свою жизнь детям и мужу ,а теперь осталась одна .Очень больно и тяжело на душе.Как вылезти из этого не знаю . Заняться любимым делом или уехать куда нибудь нет возможности.Друзей и подруг нет ,как оказалось .
Здравствуйте, Юлия. Ваше письмо наполнено болью, разочарованием и чувством одиночества – и это вполне естественные эмоции в такой ситуации. Вы переживаете серьёзный жизненный кризис, связанный с разрушением привычного уклада: перемены в поведении дочери, отстранение мужа, трудности в отношениях с сыном и ощущение эмоционального и физического истощения. Позвольте прежде всего выразить вам искреннюю поддержку – вы не одиноки, и ваше состояние заслуживает бережного отношения и помощи.
Вы вложили себя целиком в семью, заботились о близких, создавали дом, а теперь кажется, что это обернулось пустотой. Это чувство утраты – как будто весь ваш внутренний мир рушится. Оно может приводить к апатии, тревоге, а иногда и к депрессии. Очень важно признать свои чувства: вы имеете право быть уставшей, растерянной, нуждающейся в заботе и внимании.
Прежде всего хочу отметить, что реакции ваших детей и мужа – это их зона ответственности. Это больно, но вам не под силу изменить их решения. Что вы можете – это выстроить границы: обозначить, что для вас допустимо, а что нет. Даже если сейчас диалог невозможен, вы имеете право на уважение и на безопасность – особенно от сына, если он позволяет себе агрессию. Не замалчивайте это поведение. Сложно представить, какой силы боль вы сейчас переживаете и как много разочарования и огорчения вы испытываете. Мне искренне жаль, что Вам приходится проживать эти ситуации. Наверняка, ваша боль ещё свежа и ещё рано думать о том опыте, который теперь у вас есть. Однако, когда боль утихнет, попробуйте оценить, на что теперь у вас есть время и возможности? Вы пишете, что «Заняться любимым делом или уехать куда нибудь нет возможности» - возможно есть какие-то небольшие приятные занятия, которыми бы вы могли теперь заниматься? Вы отмечаете, что посвятили жизнь семье – а сейчас можно начать открывать свою личность заново. Это не значит забыть близких или отстраниться, а найти ту часть себя, которая может быть важна вне роли жены и матери. Начните с малого: прогулки, книги, мысли вслух в дневнике, небольшие привычки для себя.
Вы пишете, что ваше здоровье ухудшилось – возможно, стоит начать именно с визита к врачу и базовой заботы о теле: сон, питание, движение. Эти простые вещи сильно влияют на психику. Психосоматическое напряжение от стресса может вызывать и реальные телесные недуги.
Поддержка может прийти не только от старых друзей, но и через новые контакты – онлайн-сообщества, группы поддержки женщин, курсы по интересам, даже простое участие в форуме, где слышат и понимают. Это может стать первым мостиком к восстановлению внутренней связи с миром.
Вы прошли уже очень много. Сейчас вам тяжело – но это не финал, а рубеж. Жизнь после таких кризисов часто перестраивается – и да, это может быть долгий путь, но он возможен. Вы – живая, чувствующая, сильная женщина, которая сейчас как будто осталась в темноте. Но именно через честное проживание боли начинается возвращение к себе.
К сожалению, формат вопрос психологу не дает возможности полноценной беседы, а также провести диагностику, поэтому я настоятельно рекомендую Вам обратиться за поддержкой и психологической помощью по месту жительства либо онлайн. Одними из способов получить поддержку и не оставаться один на один с бедой является возможность открытия личного кабинета на нашем сайте, где вы в режиме переписки сможете общаться с консультантом нашей службы и разбирать сложившуюся ситуацию.
Юлия, не останавливайтесь на достигнутом. Берегите себя, с уважением, консультант службы.
Ну вот, я встречалась с парнем,с которым мы 10 месяцев вместе, почти уже год,из за того, что мы познакомились в интернете, то я планировала к нему приехать. Мы с ним уже запланировали будущее, вообщем были довольно масштабные планы, которые, как минимум, я хотела реализовать, про него не знаю. В начале самом наших отношений он вел разгульный образ, вокруг него были девушки и он с ними очень хорошо общался, делал комплименты, писал, что любит, вот я и подумала, что у нас действительно свободные отношения, поэтому я очень хорошо начала общаться с его знакомыми парнями, и так получилось, что он типо не изменял мне, что у нас не свободные отношения, я изменила ему,хотя он недавно обсуждал упорно актрис, когда мы встречались в начале отношений. И вот, с этого момента он ограничил мне общение с друзьями всеми, а я ему, он удалил свой чат, в котором было 80 человек. Через несколько месяцев я на его аккаунте увидела контакты девочек, которые подписаны странно, он сказала, что не знает, как это вышло. И вот потом я попросила пароль от этг 2 аккаунт, но он не еэотел давать и даже дошло до крупной ссоры, потому что он отказывался дать. В конечном итоге он сказал, что акк не нужен и удалил, прошло месяцев 3-4 и вот после этого он очень изменился, он всегда обижался на меня, оскорблял очень сильно и говорил про то, что устал извиняться, хотя действительно ужасно поступла со мной, меня часто вот мкчали сны, что он мне изменяет и вот тогда я посмотрела снова его переписки и там он с девушкой общался, хотя он мне на строго запретил коммуницироввть с парнями, он сказал, что за блокировал и все нормально. Вот 2 недели назад он стал ко мне иначе относиться, говорил, чтобы я уходила когда он меня обижал, посылал и не извинился, когда я ему писала очень много, то он просто игнорировал, говорил, что занят, скудно отвечал, и только тогда, когда захочет, только фото от меня хотел, а если я отказывалась, то уходил. я заметила, что на 2 акке он часто стал менять аватарки и скрыл время посещения. Мне показалось что одна аватарке парная у него, но он это отрицал, я поверила. В итоге 3 дня назад я увидела у него парный статус с девочкой и ту парную аву, я спросила, почему он соврал и т. Д, а он отвечает, что это сестра двоюродная попросила поставить чтоб её парень ревновал. В конечном итоге эта оказалась его новая знакомая, которой он клялся в любви, говорил, что нет девушки, просил различные фото, ласково называл, такими же словами, как и меня, говорил, что она единственная его любовь, и они были вместе уже 2 недели. Я спрашиваю почему он соврал и т. Д, а он на все отвечает хз, в итоге я сказала, что мы расстаёмся, и вот ту ночь я простояла на коленях потому что когда лежала то были сильные судороги а когда на колени вставала то лучше была и в одну точку смотрела до утра, мне было настолько обидно, на следующий день я прошла гулять, но меня ничего не радовало и сейчас тоже, кажется, теперь это обычная жизнь без прикрас, но я все ещё очень расстроена и скучаю по нему, что мне делать, я хочу написать ему и простить, но доверять я больше не могу и все чаще буду подозревать, но мне все ещё очень обидно и я его ненавижу, но люблю,я не знаю, что делать.Он же мне буквально клялся в любви и обещал все самое лучшее, но предал в итоге, мне очень обидно.Может, это я была просто очень очень плохой девушкой, потому что мы часто ссорились, но это потому что он просто мне время не уделял, все время играл, когда было время по звонку общаться, то он отказывал,в последний день разрыва он писал, что любит сильно меня, но как мне ему верить и что делать, если он так поступил со мной и с той девочкой
Здравствуйте, Рина. Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете расставание с парнем на фоне его предательства.
Рина, хотелось бы отметить, что, вступая в отношения и развивая их, могут возникать разного рода трудности. Человек, находящийся в паре является индивидуальностью, поэтому каждому свойственно придерживаться какой-то модели поведения, проявлять особым образом эмоциональные реакции и нести ответственность за свои поступки, исходя из морально-нравственных установок. Учитывая, что существует некоторый нюанс в Ваших отношениях (отношения на расстоянии), могли возникнуть недопонимания в отношении разности взглядов на поведение друг друга.
Учитывая, что личного взаимодействия между Вами и парнем не происходило, в отношениях мог настать некий кризис. Под кризисом в данном контексте я имею в виду, что, возможно, формат имеющихся отношений мог нуждаться в какой-то дополнительной подпитке (например, личных встречах), которые могли повлиять на развитие дальнейших перспектив. Также, причиной могло стать несколько искаженное мышление в некоторых вопросах, особенно в важных вопросах верности.
Вы пишите о том, что, испытывая ревность начали подозревать парня в неверности, а потом узнали об общении с девушкой, которой он признавался в любви. Безусловно, такие чувства приносят боль, поскольку то, что произошло, оказалось для Вас неожиданным. Постарайтесь проанализировать, насколько Ваши ожидания о Вашем взаимодействии не оправдались и чего Вы ожидали, не зная человека лично. Чтобы для себя понять, стоит ли возвращать отношения в таком формате, прислушайтесь к себе, обратитесь к своим ценностям, истинным потребностям и желаниям, чтобы понять, сможет ли этот партнер сделать Вас счастливой.
Рина, в Вашей ситуации можно постараться обратить внимание на реальный мир, реальное общение и времяпрепровождение, которое приносит Вам комфорт. Также, реальное общение позволяет улавливать нюансы межличностного общения, чтобы уметь различать истинное отношение к себе. Чтобы более глубоко разобраться в Вашей проблеме можно обратиться к специалисту психологу/психотерапевту очно, который поможет выявить причину привязанности, которая длится по сегодняшний день.
С Уважением, консультант службы.
Я хочу принять себя. Свою внешность, свой характер, понять свое мировоззрение и начать мыслить более рационально и объективно. Хочу научится стоять на своём и не бояться трудностей, не хочу быть мямлей которая не может ничего сказать в ответ.
Здравствуйте Айна! Чувствуется, что Вы обеспокоены собственным самоощущением, непринятием себя, своей внешности, характера. Вы хотели бы научится отстаивать своё мнение, не бояться трудностей.
Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали шаг к поиску решения проблемы.
Айна, можно начать с работы с самооценкой. Заведите «дневник», в котором Вы будете каждый день записывать 3 вещи, которые сделали хорошо. Перечислите качества, которые Вы в себе считаете положительными и сильными.
Не стоит сравнивать себя с другими. Ваша ценность – не в том, какой Вас видят люди, а в том, какая Вы есть. Каждый человек индивидуален, со своими сильными и слабыми сторонами личности.
Айна, обратите внимание на Ваши поры:
-Тело. Спорт, прогулки, режим сна – это база для стабильного состояния.
- Социум, - это могут быть группы по интересам (IT-сообщества, курсы, волонтерство).
- Терапевтическая группа, где люди собираются с аналогичными проблемами.
- Учиться общаться. Вы говорите, что боитесь отстаивать своё мнение, не хотите быть «мямлей». Возможно, есть сложности с границами или уверенностью в диалоге. Попробуйте практиковать «я-высказывания» и говорить о своих чувствах: «Мне неприятно, когда меня перебивают. Или «Мне важно высказать свою мысль. Давайте договорим».
Айна, Вы можете обратиться за профессиональной помощью. создав тему в личном кабинете у нас на сайте, Вам назначат психолога, с которым Вы сможете более глубинно проработать Вашу проблему и общаться с ним столько времени, сколько Вам потребуется. Это бесплатно и конфиденциально.
Желаю Вам благополучного решения Вашей ситуации.
С уважением консультант службы.
Мать говорит не может вернуть мне телефоны.отрицает уж свою вину.не дает выговориться.посягнула на мое имуществу считай. У нас все дело дошло до дракт.шопером ее с простыми джинсами отхлестала 3 раза, она схватилась за почки. Унижала меня, принижала. Плохо себя чувствовала, не могла уехать в дальний район подмосковия. Она то меня выгоняла,то с ножом на меня.
У меня были сложноватые отношения в семье,лидером в школе я не была. Даже пережила временный ,в последних классах буллинг. Старалась никому не жаловаться. Была задира (внучка классного руководителя) и ее небольшая команда (ее многие недолюбливали) и бандитка Кравченко. Мама раз пожаловалась классному руководителю, она ей,что вы бравируете на мою внучку. Она испортила мои джинсы краской ,работали облагораживали участок у школы. Учиться там было тяжело, решили не менять класс. Научилась давать сдачи. Был друг что помогал. Пережила развод родителей с пьющим отцом . Я очень тяжело переживала развод родителей, тяжёлая учёба с госами и дипломами, учить было некогда, драки родителей,дядя у нас жил. Переезд в Москву и мы ходили с мамой и я помогаоа ей везде устраиваться и тут я пережила очень сильный стресс - она выбросила мой телефон нокиа экспресс музик. Это был первый телефон, более менее фотографирующий, думала картинки много весят, не переносила их в комп. Конечно могло с ним случиться что угодно. А фото не были перенесены. Уехали отдали вобще комп. Первые стационарные компы с орущим интернетом. В Москве флешки к ноутбуку была. Снимали долго жилье. То что я несколько фото прислала подруге по почте, там нумерация даже фото не стоит. Так бы может и узнала вобще сколько фото было в телефоне. Мучиюсь давоением каждый день.
. Детей и мужа нет, ищу работу. Маму уволили. Живем на то что осталось от работы с мамой. Я ей помогала. Работа у нас была неофициальная. Просыпаюсь плачу и не могу жить больше так. Меня накрывают воспоминания о моём телефоне. Она выбросила его неспециально. Думала он старый. Первый вобще ей отдала тоже простой раскладушку,папа дарил, так как купили по новее, она стерла в итоге оттуда фото, я даже незнала как переносить их на комп, что это возможно. И не знала что внутри флешка наверно в нет,тогда не было интернета на телефонах. Все эти воспоминания гложат меня, я могла бы сохранить фото института,столько событий, поездки в Петербург. Я не могу, у меня нет сил жить дальше. Я ценила этот телефон больше всего на свете. Он всегда был со мной.
сил жить дальше. Я ценила этот телефон больше всего на свете. Он всегда был со мной. Хотела сохранять и куда ходила гуляла с подругами , и экзамены в гаи, лекции культурологии, ничего, все что я ценила, забрали в этой жизни Попросила подругу, что живет с одногруппницей по Питером помочь мне восстановить архив вк. Хотела вместо фото помочь себе тем что восстановить нашу переписку, я ей там писала о многих переломных событиях и что я фоткала. Она давно с ней живёт. А я давно удалила вк и через 8 месяцев что ли по правилам сайта его удаляют и с ней чат архива восстановить могла только она, если она конечно до этого его не удалила. Она думала я о парне сохну все об одном, любви давно нет к нему. Принизила этим. Но ее как настоящего близнеца надо уговаривать, она всего боится, сказала что нет компьютера, хотя я знаю у них был ноутбук, приехала в наш родной город, сидела пела песенки детские за компом, и не сказала что может помочь. Хотела попросить помощи у нее еще при встрече. Она одинокая, активно всегда узнает о моей жизни а помочь не смогла. На почте у нее уведомлений не было о нашей переписке, не получается у нее с телефона запросить архив. Я сейчас живу в Москве. Ехать в Петербург мне не к кому. К себе ее подруга меня не приглашает. Напрашиваться не имеет смысла. Я раз сказала что приеду. Она скинула мне гостиницы. Вот и получается психологически пережить потерю фото мне очень трудно. Хоть это было очень давно. Не знаю как помочь мне с этим вопросом. Незнаю как жить дальше. Никто нам в этой жизни не дает гарантий,я понимаю, так и не могу себя ни за что простить и других.
Добрый день, Кристина. Из вашего обращения я поняла, насколько тяжелое эмоциональное состояние вы испытываете. Важно понимать, что такие сильные чувства нормальны, особенно учитывая ваши прошлые переживания — сложный детский опыт, болезненный развод родителей, проблемы в учебе и работа над собой ради преодоления трудностей.
То, что случилось с вашим телефоном и фотографиями, могло стать триггером, активировавшим старые травмы и заставившим вас вновь переживать тяжелые эмоции. Вы правильно заметили, что ваша мама не специально уничтожила ваш телефон, однако важно разобраться именно с собственными эмоциями, возникающими вследствие потери важных воспоминаний. Давайте попробуем найти пути решения:
Потеря фотографий — это потеря части вашей истории. Разрешить себе почувствовать грусть и сожаление естественно и необходимо. Попробуйте осознать и принять эти чувства, выразить их безопасным способом, будь то дневниковые записи, творчество или разговор с близким человеком.
Практики медитации, дыхательные упражнения и прогулки на природе могут стать отличным ресурсом для снижения уровня стресса и тревоги. Возможно, начать стоит с простых упражнений, таких как глубокое дыхание животом или расслабление мышц тела по очереди снизу вверх.
Психолог-консультант сможет оказать квалифицированную помощь в работе с травмирующими воспоминаниями и потерями. Терапия когнитивно-поведенческого направления помогает эффективно справляться с тревогой и депрессией, вызванными такими ситуациями.
Хотя фотографии невозможно вернуть физически, существует возможность поделиться своими историями и переживаниями с друзьями и близкими людьми. Вспомните вместе приятные моменты, расскажите о значимых событиях своей жизни, попытайтесь записать важные факты и события, которые связаны с этими потерянными изображениями.
Ваш конфликт с матерью вызывает большое напряжение и боль. Если позволяет ситуация, попробуйте обсудить произошедшее открыто и честно, обозначив свои чувства и потребности. Важно говорить спокойно и уважительно, стараясь услышать точку зрения другого человека.
Поддерживайте регулярность сна, правильное питание и физическую активность. Эти аспекты играют важную роль в поддержании психического здоровья и общего самочувствия.
Кристина, вы переживаете трудный период, но поддержка близких, забота о себе и профессиональная помощь способны значительно облегчить вашу ситуацию. Поддерживайте себя, проявляйте терпение и доброту к себе. Постепенно, шаг за шагом, вы сможете преодолеть трудности и почувствовать облегчение. Дайте себе пространство для восстановления. Ваша жизнь полна потенциала и возможностей для позитивных изменений, несмотря на трудности прошлого.
С уважением, консультант службы.
я легко поддаюсь внушению и это влияет на мои отношения
особенно я подаюсь внушению от близких
в мои отношения близкие пускают очень много негатива
постоянно говорят что мужчине на меня все равно, что он меня не любит, что он бросит меня
и я во первых начинаю верить в то что он меня не любит и начинаю "замечать" такие факты(на самом деле придираюсь к мелочам..посмотрел на меня неправильно значит не любит)
во вторых я верю в эзотерику и боюсь что их пожелания о расставании сбудутся, боюсь сглаща, боюсь что весь негатив услышит вселенная и он сбудется и действительно что то случится с нашими отношениями
что делать с этим всем?
Здравствуйте, Дана!
Ваши переживания связаны с повышенной внушаемостью. С одной стороны, слова самых близких людей — тех, чье мнение для вас важно, — постоянно звучат как предупреждения или даже пророчества о том, что Ваш мужчина Вас не любит и бросит. С другой стороны, Ваша собственная вера в силу мыслей и слов заставляет Вас бояться, что этот постоянный негатив может материализоваться, что пожелания разлуки действительно сбудутся. Это создает огромное внутреннее напряжение: Вы начинаете ловить себя на том, что ищете малейшие подтверждения этим страхам в поведении партнера, что вызывает нарастание тревоги. Чувство, что Вы не можете защитить свои отношения ни от внешнего влияния, ни от собственных мыслей, вероятно, является очень изматывающим и пугающим.
Когда близкие выражают свои сомнения в надежности Ваших отношений, они, вероятно, озвучивают Ваши собственные опасения. Их слова резонируют с этими страхами, усиливая их многократно. Вера в эзотерику в этой ситуации становится еще одним источником тревоги, потому что вы чувствуете себя беззащитной перед «Вселенной» и верите, что он сильнее вашего желания сохранить отношения. Получается замкнутый круг: тревога заставляет Вас видеть подтверждение ненадежности отношений, это создает напряжение в паре, а Вы интерпретируете это напряжение как подтверждение слов близких и своих страхов.
Есть известная притча, возможно, Вы тоже ее слышали. Однажды ученик великого мудреца решил испытать своего учителя. Он поймал бабочку и подумал: «Вот мой учитель все знает, сейчас подойду к нему и спрошу: в моей руке бабочка, как ты думаешь, живая она или мертвая? Если скажет, что живая — я сожму кулак, и она умрет, если скажет, что мертвая — я разожму кулак, и она улетит». Ученик спросил: «Учитель, в моей руке бабочка, как ты думаешь, живая она или мертвая?». «Все в твоих руках» — ответил учитель. Она иллюстрирует, что многие вещи зависят он нас, от нашего желания, от нашего восприятия ситуации. Можно рассматривать Ваши отношения в положительном ключе и видеть подтверждения надежности и любви со стороны партнера, а можно ожидать предательства и видеть только негатив.
Тут необходима работа в двух направлениях: защита от внешнего негатива и укрепление внутренней уверенности в отношениях. Как только вы ловите себя на мысли: "Он меня не любит" или "наши отношения скоро закончатся" и т.д., или чувствуете волну тревоги после разговора с близкими:
1. Мысленно крикните "СТОП!", чтобы остановить поток негативных мыслей.
2. Спросите себя: "Откуда этот ветер дует?" Чьи именно слова сейчас звучат у меня в голове? (мама? подруга?) Это ИХ страх, их опыт, их картина мира. Он не обязательно имеет отношение к Вашей реальности.
3. Спросите: "А где МОИ доказательства?" Не догадки ("посмотрел не так"), а факты: что он СДЕЛАЛ или СКАЗАЛ в последнее время, что показывает заботу, внимание, привязанность? (Даже мелочь: принес чай, спросил как дела, обнял). Запишите или просто мысленно удержите этот факт.
Можете сделать это более структурированно, разделив лист бумаги на две части:
Колонка 1: Что Вы восприняли как плохой знак ("не позвонил", "посмотрел грустно", "не ответил сразу на сообщение") и какую мысль это вызвало ("значит, не любит").
Колонка 2: Конкретные поступки, слова партнера за неделю, которые показали заботу, внимание, любовь (даже мелочи: "помыл посуду", "спросил, как прошел день", "купил мою любимую шоколадку").
Сравните колонки. Каким доводам Вы больше доверяете? Где их больше?
Также если возник страх сглаза или материализации плохого можете осуществить следующие действия:
1. Возьмите лист бумаги, кратко напишите страх ("Боюсь, что опасения моих родных сбудутся").
2. Переверните лист и напишите КРУПНО и ярко Ваше контр-утверждение. Например, "Наша любовь и связь сильнее любых чужих слов. Мы вместе и все хорошо".
3. Лист с утверждением можете носить с собой и в нужные моменты перечитывать, либо положить на видное место.
Это не эзотерика, это работа над своими собственными убеждениями, которые оказывают негативное воздействие на Ваши отношения.
Также важно устанавливать личные границы в разговоре с близкими, которые запускают негатив о ваших отношениях. Например, таким образом: "Мама, я знаю, ты говоришь это из заботы, но мои отношения — моя территория и моя ответственность. Давай не будем говорить о моем мужчине в негативном ключе. Лучше расскажи, как твои дела?"; "Мне неприятно, когда мы говорим о моем партнере в таком ключе. Давай сменим тему?". Если к Вашим просьбам не прислушиваются, то можете прервать разговор.
Снижение внушаемости и работа с тревогой – это процесс, не стоит ждать быстрых изменений. Важно, что вы осознаете проблему и хотите меняться. Это огромный шаг! Помните, что Вы – хозяйка своих мыслей.
С уважением, Виталина.
Добрый день! В течение года постоянно испытываю тревожность и беспокойство, в связи с обстановкой а стране, наблюдая вокруг, какие-то неприятные ситуации и происшествия, в прошлом году исполнилось 40 лет, стала осознавать, что жизнь конечна, стала бояться болезней, аварий, переживаю, что со мной и близкими что-то случиться, что не успею вырастить сына и вообще перестала получать радость от жизни, грубо говоря зачем что-то делать и к чему-то стремиться, если все равно все мы умрем. Стараюсь настраивать себя мыслить позитивно, но надолго не хватает сил и какой-то точки опоры, какая-то безысходность. Буду очень благодарна, если поможете мне
Здравствуйте, Марина! Вы столкнулись с чувством тревоги и беспокойства, которые не покидают вас. Мысли о конечности жизни и внезапности ее прекращения вызывают переживания, препятствуя наслаждению жизнью.
В целом тревога имеет как положительную, так и отрицательную стороны. Положительная сторона позволяет нам быть аккуратными, избегать объективной опасности (огонь, садить к незнакомым людям в машину, забираться на высоту). Тогда как негативная сторона, выражающаяся в чрезмерном беспокойстве, повышенной тревожности приводит к хроническому стрессу, усталости. Каждый человек боится страха смерти или того, что будет после неё, но, как правило, этот страх не выходит на первый план и не влияет на жизнедеятельность. Постарайтесь сократить количество потребляемой информации о страшных событиях или болезнях: избегайте частого просмотра/чтения новостей о трагических событиях. Поддерживайте свое здоровье: спорт, питание, сон. Найдите для себя способы расслабления (спорт, йога, рисование, прогулки) и практикуйте их как можно чаще.
Ваш возраст называют «серединой жизни» - период, когда приходит осознание, что половина жизни уже прошла, возникают мысли о достижениях, успехах, друзьях, семье; осознание, что вы ответственны за свою жизнь и жизнь своей семьи; осознание, что родители не вечны. В этом возрасте вы как будто на границе между молодостью-вашими детьми, и старостью, конечностью – вашими родителями. Происходит понимание, что молодыми вы уже не будете, что вы движетесь к границе, что вы смертны и ваше время уходит.
Этот период все проживают по-разному. Попробуйте проанализировать какие нерешенные вопросы у вас есть, которые вас тяготят, составьте план по их решению, можно сделать это пошагово, чтобы было понятно на что опираться. Подумайте, что в своей жизни вы уже достигли, можно также составить список. Уделите время и своим неудачам, попробуйте найти в них плюсы, что они вам дали, в чем ценность этого опыта. Анализируя это, вы поймете, что в жизни много светлых моментов и достижений. Что она прожита не зря. У вас появляется возможность уделять себе больше внимания, заниматься спортом, искать новые увлечения. Ставьте перед собой конкретные цели. Намерение их достичь, движение в их сторону – будет показателем того, что вы продолжаете жить, двигаться, не будет повода для саморазрушающих мыслей.
Марина, это очередной кризис на вашем жизненном пути. Все проходят через него. Это дает нам силы и мудрость. Если вы чувствуете, что в одиночку справиться с ним вам непросто – у нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы иметь возможность вести диалог с психологом, который поможет справиться с вашими тревогами и страхами.
С уважением, консультант службы.
Вся моя жизнь - ад
Дисфункциональная семья. Насилие. Алкоголь. Не могу жить этой жизнью. Я уже сама себя закопала
Здравствуйте, Екатерина. Вы оказались в трудной жизненной ситуации, которая причиняет вам много страданий. Вы испытываете негативное отношение, даже агрессию, со стороны родственников, и чувствуете себя из-за этого подавленно. Вам очень тяжело, тоскливо и одиноко. Вы так устали от всего этого, что возникают мысли о смерти.
Екатерина, с вами случилось много болезненных, тяжелых ситуаций. Эти события являются источником сильного стресса. Несмотря на то, что каждый человек уникален, и ситуации в жизни у каждого разные, все мы реагируем на стресс похожим образом. Когда возникает ситуация, которая воспринимается нами как стрессовая, сначала происходит мобилизация всех ресурсов. В это время активно предпринимаются действия, направленные на преодоление трудностей. Это помогает найти выход из сложившейся ситуации. Но если быстро разобраться с проблемами не получается, либо возникают новые неприятности, наших ресурсов не хватает их преодолеть. Тогда наступает состояние истощения, силы нас покидают, появляется раздражительность, апатия, ухудшается настроение. Вероятнее всего, вы долгое время пытаетесь справиться с трудностями, которые на вас навалились, и теперь силы ваши заканчиваются. Длительное нахождение в стрессовой ситуации истощает ресурсы и может привести к состоянию, похожему на ваше.
Накопленная усталость приводит к ухудшению настроения, апатии, начинают возникать негативные мысли о себе, будущем и окружающем мире. Эти мысли еще сильнее ухудшают настроение, цепляют нас «на крючок», заставляя двигаться по замкнутому кругу негативных переживаний и мешая нам быть такими, какими мы хотим себя видеть. Чтобы двигаться в сторону того, что имеет для нас ценность, важно «отцепиться» с крючка негативных мыслей и переживаний. Могу предложить вам одно упражнение, которое может помочь это сделать. Когда вас начинает беспокоить какая-то негативная мысль, например: «Я никому не нужна», вы, вероятно, почувствуете тоску, тревогу. Постарайтесь занять удобное положение, закройте глаза и выполните какое-нибудь дыхательное упражнение. После того как немного расслабитесь, попробуйте представить, как печатаете эту мысль в виде текста на экране монитора компьютера или смартфона. Представьте, как это делаете разными шрифтами, разным размером и цветом букв. Далее представьте, как переписываете это мысль в таком виде: «Я думаю, что я никому не нужна». Или даже: «Я наблюдаю, как я думаю о том, никому не нужна». Следующим этапом попробуйте мысленно прочитать это предложение голосом какого-нибудь известного персонажа. Вероятнее всего, вы почувствуете, что влияние этой мысли на ваше состояние снизилось или совсем пропало. Это простое упражнение может помочь обратить внимание на то, что эти события происходят у вас в голове, дистанцироваться от тревожных мыслей, показать, что вы можете ими управлять. Можно попробовать освоить другие способы работы со своим состоянием самостоятельно, воспользовавшись специальной литературой для самопомощи, но гораздо эффективнее это делать с помощью квалифицированного специалиста, психолога или психотерапевта. Поиск подходящего специалиста может занять некоторое время и может сопровождаться неудачами, но это очень важный шаг, так как очень сложно самостоятельно справиться с трудностями, которые вас беспокоят.
Причиной апатии, подавленного состояния, может быть нарушение обменных процессов в организме. Поэтому рекомендую вам проконсультироваться по этому вопросу с врачом-терапевтом. Очень часто люди боятся идти на прием, но иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен, так как врач способен правильно оценить состояние вашего организма. Например, продиагностировать сбой на гормональном уровне, или любые другие изменения, а также, при необходимости, назначить лечение, которое облегчит ваше эмоциональное состояние. Также, если вы почувствуете, что находитесь в критическом состоянии, можно воспользоваться телефоном психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации.
Екатерина, вы столкнулись с очень болезненными переживаниями, но вы можете получить помощь и изменить жизнь к лучшему. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Не получается! Ну не выходит просто! Ничего!
Уже выбешивает каждая неудача, ну нигде! Одни провалы...
Злость и обида.
Ладно бы пару раз в месяц! Но не регулярно же, меня будто прокляли!
Еще с детства пытался там участвовать во всяких мероприятиях, сначала спортивные, всегда проигрывал, надоело.
Потом интелектуальные таже история, самый активный а выиграл ничего! Я самый никчемный человек, даже грамот не давали.
И теперь сейчас таже срамота, пошел на бокс, любители, мужики под 30 лет.
Хотел сначала перебить весь зал, понял, хотя бы 2, но нет!
Бывали и удачные дни когда я был в ударе, но все быстро возвращалось с свое русло, вечно проигрыши, провел более 200 спарингов, ну и 9 побед! Ну что это??? Столько усилий! Ладно.
Занимался гирями, 8 лет а прогресса нету! Почему какой то левый чувак который месяцок покинул гири на 2 выше меня в уровне ? А?
На работе, также, сначала выделюсь как образец а потом позор! Все как будто против меня настроена!
Ну зачто мне это?
Недавно обманули, на круглую сумму, как я себя корил, просто замкнулся на неделю в себе, было обидно за свою тупость и легкомысленность не за деньги! сам себе морду набил тогда.
После работы снимаю стресс, конечно, играми.
Но и там ничего не получается, я просто в ауте.
Пошел рыбачить и опять не повезло...
Уже не злостно а смешно..
Лицо себе бил уже много раз, нос в бок пошел, вправил, конечно криво.
Я настолько неудачник, ну просто, я разочаровался в себе, реально, мне грустно, столько лет разочарований, пытался не отчаиваться, все, я никто.
Здравствуйте. Прежде всего, хочу сказать: я вижу, сколько боли, разочарования и злости звучит в ваших словах. Это не просто эмоциональный всплеск — за этим стоит долгий путь, наполненный стараниями, надеждами и, к сожалению, ощущением, что эти усилия не приносят желаемого результата.
Судя по тому, что Вы описываете я склонна предположить, что вы человек, который упорно продолжает идти, несмотря на многократные удары. Это уже о многом говорит. Многие на вашем месте давно бы сдались. А вы — продолжаете пробовать: спорт, работа, рыбалка, даже игры как способ справиться со стрессом. В каждом из этих действий есть жизнь, стремление, борьба.
Позвольте задать вам несколько вопросов для размышления:
Как вы оцениваете свои достижения? Только по результату, или видите ценность в самом пути и усилиях?
Чей голос звучит в вашей голове, когда вы называете себя "никчемным"? Это вы сами, или когда-то кто-то уже говорил вам подобные слова?
Если бы вы смотрели на себя со стороны, как на близкого друга, что бы вы ему сказали? Как бы вы его поддержали? Вряд ли вы бы избивали его за поражения. Почему же вы делаете это с собой?
Какие победы вы уже совершили, но не замечаете их, потому что они не "громкие"?
Победы важны, но они не единственный показатель ценности. Иногда сила человека видна не в медалях, а в том, что он снова встает после падения. Мы часто неосознанно продолжаем чужую критику, делая её своей внутренней речью. Это можно пересматривать и менять.
Выдержка. Постоянство. Способность снова вставать. Желание расти. Это огромные победы — просто общество не вручает за них грамоты.
Ваше состояние похоже на глубокое истощение — эмоциональное, физическое, психическое. Это не слабость. Это признак того, что вы слишком долго тащили всё на себе без поддержки и без возможности выдохнуть. Есть ли среди вашего окружения люди, способные вас поддержать? Если же таких людей нет или вы не хотите доставлять им лишних хлопот, вы можете обратиться на нашу горячую линию, номер которой указан на сайте.
В связи с тем, что формат вопрос психологу не дает возможности полноценно провести беседу и диагностику я настоятельно рекомендую обратиться к психотерапевту лично по месту жительства или онлайн. Профессионал может помочь не только снять внутреннее напряжение, но и найти другой путь — путь, в котором вы почувствуете себя не "никем", а живым и ценным человеком. Также вы можете создать личный кабинет, где бесплатно и в контакте со специалистом нашей службы вы можете сделать шаг к тому, чтоб разобраться последовательно с той проблемной ситуацией, которую вы заявляете.
Не останавливайтесь на достигнутом. С уважением, консультант службы.
Я завралась и не знаю что мне с этим делать, я чувствую вину и желание покончить с собой, постоянную тревогу. Я всегда чувствую себя уставшей, я не хочу делать вообще ничего, простейшие действия выполнять безумно сложно.
Здравствуйте, Ангелина
Ваше обращение небольшое, но в нем видно как Вам сейчас непросто, Вас беспокоят тревожные мысли и Вы хотите справиться с этим состоянием. В текущих обстоятельствах Вы правильно поступили, что решились обратиться за помощью и рассказали о том, что Вы сейчас чувствуете, и что Вас беспокоит. К сожалению, в формате "Вопрос психологу" у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы, чтобы определить с чем связаны Ваши переживания и возникновение мыслей о суициде. Однако Вы можете написать в рубрику "Личный кабинет", где Вы сможете пообщаться с психологом в формате диалога и проработать беспокоящие моменты. Также Вы можете обратиться за поддержкой на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации. Не останавливайтесь на пути к улучшению своего состояния.
С уважением, Светлана