Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! На данный момент у меня очень тяжелые взаимоотношения с мамой и её мужем( моим отчимом).
Для начала расскажу о себе: девушка,20 лет,учусь очно с утра до 3 часов дня,работаю на официальной должности с 3-10 вечера и также на неофициальной по выходным с утра до вечера. Раньше часто помогала маме по дому,была очень удобным ребенком.
С мамой начались конфликты месяца 4 назад,мы с ней подрались достаточно серьезно,а сейчас из-за этого конфликта я плачу часть денег за коммунальные услуги и другие траты. Также помогаю с собакой( но часто не успеваю гулять с ней по утрам,из-за чего сильно ссоримся ). Также родители приобрели квартиру типо мне и там сейчас делается ремонт за счет моего отчима. Когда мною недовольны,то постоянно упоминают,сколько вкладывается в эту квартиру денег
Я устала от всего этого,я не понимаю,как разрешить эти конфликты. С собакой по утрам я не могу гулять,хотя родителям говорю об этом,а им все равно
Здравствуйте Алевтина.
В своём обращении Вы пишите, что на текущий момент находитесь в состоянии конфликта со своей мамой, а также её мужем, который, в свою очередь является Вашим отчимом. Также Вы пишите о том, что на текущий момент в вашем конфликте достигнут определённый компромисс, в котором на Вас возложены определённые обязательства, с которыми, между тем, Вы не совсем согласны. И, вроде бы как в этом и есть причина обращения…
Однако, осмелюсь предположить, что причина конфликта гораздо глубже. Вы упомянули, что имевший место конфликт был не просто перепалкой. Это был конфликт с применением физического воздействия. Драка. Полагаю, раз так, значит этот конфликт имеет весьма глубокие и основательные причины. И, разбираться нужно с этим. Однако, не понимая тонкостей и нюансов, не зная особенностей Вашей личной истории, той, что привела к этому результату, мне будет сложно дать какие либо рекомендации Вам. Но, скажу следующее: в психологии различают пять вариантов решения конфликтной ситуации. Пять стратегий поведения. Приспособление, т.е. подстраивание под оппонента; избегание – уход от решения проблемы; соперничество или активное противостояние; компромисс – вариант, который можно охарактеризовать так «ты мне я тебе»… И сотрудничество, оно же обсуждение и реализация взаимовыгодного решения проблемы, поиск общих целей и путей достижения этих целей. Как Вы понимаете, наиболее приемлемой стратегией является сотрудничество, так как другие варианты не решают проблемы для обеих сторон конфликта. Полагаю, в этом направлении и нужно двигаться.
С уважением специалист службы.
Мне 15 и я себя терпеть не могу. Я урод что в моральном, что во внешнем плане. В последнее время я набрала в весе, а ещё я не смогла сделать укладку, да и вообще, во мне нет красивого и меня никто не полюбит
Лиза, здравствуйте.
Вы сейчас крайне негативно оцениваете себя, видите в себе массу недостатков и очень сильно от этого страдаете. Вы большая молодец, что не остаетесь наедине с такими неприятными и тягостными чувствами и нашли способ поделиться своими переживаниями.
Ваши страдания сейчас вызывают искреннее сочувствие. И, ни в коей мере не сомневаясь в их силе и болезненности, я позволю себе усомниться в их обоснованности.
Лиза, Вам 15 лет и это возраст больших перемен в любом растущем человеке. В это время большинство подростков сталкиваются с непростыми чувствами, в том числе с неудовлетворенностью собой и низкой самооценкой.
Меняется гормональный фон, нервная система часто неуравновешенна. Это проявляется в яркости и глубине переживаний, высокой чувствительности, колебаниях настроения, склонности часто любой даже незначительный эпизод воспринимать как ужасный и катастрофичный. Когда не получившаяся как задумано укладка воспринимается не как шаг на пути тренировки навыка, а как подтверждение собственной неумелости.
Меняется внешность и восприятие своего тела. В этот период часто человек начинает смотреть на тело не как на чудесное вместилище личности, дающее возможность ощущать, двигаться, взаимодействовать, а как на некую «картинку», пытаясь сравнить ее с имеющимися «стандартами». Особенно тяжело в этом плане современному подростку: культура потребления, пытаясь навязать товары и услуги, навязывает и определенные «параметры», к которым старается заставить стремиться. В то время как природа создает нас очень разными, по-своему интересными и прекрасными, принять это и полюбить становится подчас действительно непросто.
В переходном возрасте человек часто становится очень критичен и в том числе критичен к себе. Он слишком пристрастно себя оценивает, сосредотачиваясь на том, что считает недостатками и ошибками.
Конечно, мы глубоко убеждены и искренне переживаем, что внешность ужасна, личность неинтересна и такого человека совершенно невозможно любить. Лиза, парадокс состоит в том, что в такие периоды жизни наши мысли и мнения о себе, как правило, имеют мало отношения к реальности. Это похоже на то, как если бы в руке была лупа с дефектом стекла. Если смотреть сквозь нее, то увидишь лишь небольшой фрагмент реальности, к тому же искаженный, да еще и намеренно увеличенный.
То, насколько велик дефект этой «лупы», какими мы кажемся себе в этот период, во многом зависит от того, насколько склонны к «оцениванию» были те, кто окружал нас в детстве, и насколько внимательны, тактичны и психологически благополучны люди, окружающие нас сейчас. Помогают ли они нам увидеть нашу уникальность и сильные стороны, дают ли возможность почувствовать себя интересными и нужными.
Но самое главное, что, взрослея, человек может становиться все менее зависимым от мнения окружающих и может начать по собственной воле формировать позитивное отношение к себе. В этом плане важно понять: нелюбовь к себе – это просто привычка. Такая же, как и любая другая. Она формируется с детства при столкновении с неприятием или оценкой (даже положительной) со стороны значимых людей и в подростковом возрасте может усиливаться. Т.е. эта «лупа» сформировалась и некоторое время ощущалась как неотъемлемая часть собственных чувств и мыслей. А поняв, что хочется жить без самоугрызений и самобичевания, и решив избавиться от такой вот негативной «лупы», человек может эту привычку перестроить.
Как это сделать?
Сначала – начать замечать критикующий голос и замечать неконструктивную критику («я ужасна», «я уро» - яркие примеры неконструктивной самооценки). И останавливать критику, когда замечаешь ее.
Далее - невозможно сделать так, что в одночасье человек возьмёт и полюбит в себе всё, что ранее вызывало у него негативные чувства. Существенные изменения потребуют времени. Начинаем с небольших моментов, мелочей, которые вызывают позитивные чувства (если и это сложно – можно начинать с нейтральных характеристик). Ищем, находим, отмечаем то, что Вам действительно нравятся.
Параллельно развиваем способность испытывать любовь как переживание, чтобы затем перенести это чувство на себя, на собственную личность. Учимся видеть, в чём в принципе проявляется у Вас это состояние и в какие моменты возникает. Задайте себе вопросы: «Что мне нравится?», «Что я люблю делать?», «Что меня интересует?». Всё, что Вас привлекает вовне - это маленькие фрагменты огромного чувства любви, которое живет внутри Вас. Любимая кружка, напиток, цвет, блузка. Любимое место в доме, в городе, в кофейне. Любимый кот.
Благодаря таким наблюдениям и переживаниям, Вы прикасаетесь к мимолётным ощущениям любви и это пробуждает и укрепляет это прекрасное чувство. Ваша психика чаще будет замечать приятные импульсы, постепенно меняя настроение на более спокойное и умиротворенное. Хотя бы несколько раз в день переводите внимание с самобичевания на то, что радует и приносит ощущение теплоты и нежности Обращайте внимание на мелочи. Вскоре Вы увидите, как подобное переключение поможет меньше на себя нападать.
Лиза, конечно, это путь небыстрый и непростой, но вполне реальный.
Я искренне желаю Вам прожить это непростое, но интересное время взросления с пользой для себя и прекрасными приобретениями на будущее.
С уважением, Виктория.
мне не хватает смелости совершить суицид? или я не хочу этого?
я так устала.
я пытаюсь быть психологически осознанным человеком, обсуждать свои травмы, понимать их влияние на мое поведение и мою личность. но я не справляюсь со стрессом?
весной прошлого года у меня появилось частое чувство дереализации, в основном, когда я сидела с мамой и с сестрой. начала ловить панические атаки. у меня был сложный период: экзамены, семейные скандалы (которые к слову были всю мою жизнь), я испытывала влюблённость к человеку, который кажется просто пользовался мной, манипулировал. безусловно, это имело свои причины. в августе я перестала общаться с этим молодым человеком и свалилась в дикую апатию. я не хотела просыпаться по утрам, засыпала с этой мыслью, я спала почти все свое свободное время лишь бы не думать. конечно, во время всего этого я отпускала его постепенно. но причина апатии будто была вовсе не в этом. я рыдала каждый вечер. всю осень. и вроде в январе стало легче, апатия настигала реже, но я все еще так разбита? я понимаю в моей жизни было достаточно много стресса, скандалы, ругань, отсутствие безопасности, меня до сих пор не воспринимают как личность, но я не понимаю что мне делать с этими мыслями. изо дня в день моя жизнь по ощущениям мне все более безразлична, я перестала ставить в приоритет поступление в вуз, не вижу себя в будущем абсолютно никак. вчера я засыпала с мыслью, что по-любому умру от суицида, если не сейчас, то потом. что я не смогу надолго задержаться в счастье.
порой ч злюсь на себя, потому что не могу наложить на себя руки. порой мне так страшно, что я когда-то это сделаю. но при этом вместе с этим страхом, я уже не могу принять факт, что в моей жизни будет счастье. будто мне остаётся или смириться с этим состоянием и жить в рутине, или просто умереть. я не хочу делать этот выбор.
я не утонула полностью в негативных эмоциях, у меня хорошее окружение, отношения с семьей лучше, чем были раннее, я развлекаюсь, получаю позитивные эмоции. но каждую ночь сижу с этими мыслями. то ли от ощущения, что это ненадолго, то ли от ощущения, что это все не то? я не знаю я так запуталась.
Здравствуйте, Хади.
Вам сейчас приходится очень нелегко. Долгое время Вы испытывали ощутимые стрессовые воздействия, находились в напряженной обстановке и не чувствовали себя в безопасности. Вы чувствуете недостаток уважения к Вам как к личности. Ваше психологическое состояние сейчас вполне объяснимо, и в то же время внушает серьезные опасения. Спасибо, что нашли возможность позаботиться о себе и обратились за помощью.
Прежде всего, хочу откликнуться на самые первые строки Вашего обращения, касающиеся суицидальных намерений. Хади, мысли о самоубийстве в непростые моменты жизни могут возникать у каждого человека. К счастью, в подавляющем большинстве случаев они не становятся руководством к действию. Знаете почему? Потому, что они не являются настоящим желанием и намерением человека. Они – лишь четкий сигнал о том, как тяжело приходится, как человек растерян и запутался, а еще чувствует недостаток сил и поддержки. Думаю, Вы и сами видите, что то, как Вы описываете происходящее с Вами, рисует именно такую картину. Травмы, стрессы, апатия, усталость… Неслучайно следующая строка после первых двух вопросов: «я так устала»… Когда находишься в подобном состоянии непросто бывает противостоять таким мыслям. Но это очень важно делать. Потому что истинное желание нашего глубинного «я» - преодолеть непростой период, восстановить силы и жить. Поверьте, на то, чтобы продолжать жить, невзирая на всю сложность жизни, надо куда больше смелости и мужества. Пожалуйста, доверьтесь своей внутренней природе, которая хочет продолжать жить, которая продолжает подмечать позитивные моменты, которая знает, что Ваша жизнь еще далеко не исчерпала себя, которая, я в этом уверена, и побудила Вас написать сюда и обратиться за помощью.
Хади, похоже, что Вы сейчас столкнулись с кризисом: таким периодом жизни, который характеризуется острыми проблемами, душевными страданиями, неопределенностью и сопровождается стрессом. Кризисы могут возникать и из-за внешних обстоятельств, и из-за внутренних противоречий. Иногда кризис возникает в определенном возрастном периоде, когда возникают сложности с самоопределением и построением следующего периода жизни. Часто психологические травмы могут приводить к кризису. Кроме того кризис может быть связан с состоянием накопленного стресса, когда сил и ресурсов начинает недоставать для решения естественным образом возникающих в жизни человека задач.
Каждый человек в своей жизни неоднократно может оказываться в кризисе и важно понимать, что происходит и помогать себе справиться.
По Вашему обращению видно, что Вы действительно стараетесь быть психологически осознанным человеком, способным к самонаблюдению и самоанализу. Это очень ценная черта. Она помогает человеку не просто «плыть по течению», не понимая, отчего ему то плохо, то хорошо, а замечать, анализировать и менять свою жизнь и свое состояние.
Однако, как у любой черты, и у самонаблюдения есть оборотная сторона. Если такое постоянное наблюдение за собой и своими состояниями и размышления о возможном будущем занимают значительную часть времени, то человек может «загрузить» себя такими повторяющимися мыслями, удерживать себя ими в состоянии неуверенности. Сам процесс осмысления может идти как бы «по кругу», словно загоняя в одни и те же тревоги и наталкивая на одни и те же мысли, часто не самые конструктивные….
Поэтому самонаблюдение и самоанализ очень желательно, особенно в кризисные периоды жизни, совмещать с погружением в эту самую жизнь, а также проводить его с помощью других людей – близких и специалистов. И это дает возможность выйти из замкнутого круга – посмотреть на многое «со стороны», что-то «отпустить», на что-то – опереться…
Помимо апатии и суицидальных мыслей, Вы упомянули также панические атаки и чувство дереализации. Это может означать, что у Вашего состояния может быть не только внешняя, событийная причина, дополненная усталостью. Но и какие-то нюансы в состоянии организма (например, гормональная перестройка или особенности состояния нервной системы) могут влиять на переживание апатии и ощущение запутанности. В этом случае визит к врачу станет необходимым дополнением к работе с психологом и поможет быстрее нормализовать состояние. Визит к терапевту, эндокринологу, психиатру позволит точнее определить весь спектр причин того, что Вас сейчас беспокоит.
Хади, пожалуйста, найдите возможность организовать для себя работу с психологом. Сейчас очень много различных возможностей как очно, так и онлайн. В Вашей ситуации это точно имеет смысл. А также, в силу Вашей способности к самоанализу, имеет очень обнадеживающую перспективу.Специалист поможет разобраться с тянущимися из прошлого проблемами, подскажет индивидуально подходящие приемы восстановления сил и ресурсов, научит находить конструктивные способы обращения с собственными мыслями и эмоциями, поможет найти и закрепить действенные навыки самоподдержки.
Также хочу отметить, что очень ценно, что на фоне достаточно тяжелых мыслей и переживаний Вы замечаете и не обесцениваете положительные моменты: улучшение отношений с семьей, позитивные эмоции от приятного времяпровождения, хорошее окружение. Это по-настоящему поддерживающие, «питающие» моменты, необходимые в любое время, а в период кризиса особенно.
Берегите себя.
С уважением и верой в Вас, Виктория.
Здравствуйте, живу с парнем уже 3 года, он долгое время жил один, я жила в отношениях более 15-ти лет. Говорит, что его предыдущая девушка ушла сама, много пила и была плохой матерью их ребёнка. У меня тоже есть ребёнок из предыдущих отношений. Он относится к нему лучше родного отца. У меня тоже хорошие отношения с его ребенком. Есть общие интересы, ведём общий бизнес. Сексуальная жизнь исчезла. Множество упрёков по мелочам. Каждая ссора заканчивается не обсуждением и решением проблемы, а игнорированием диалога. Предполагаю, что предыдущая девушка именно по этой причине и выпивала, и ушла. Я не пью, но стало хотеться. Осознаю, что вечное недовольство возникает из-за фантазий, неоправданных ожиданий и обид. Каждый раз, когда он ведёт себя так, избегает общения, хлопает дверьми, демонстративно проходит мимо, не глядя. Спрашиваешь, что случилось? Не отвечает. У меня нервы не железные и невозможность поговорить наталкивает на мысли, что пора уходить. Скажите пожалуйста, что мне делать? Диалог невозможен к сожалению. Есть ли другие способы сохранить отношения и вернуть их в прежнее русло? Спасибо.
Здравствуйте, Анастасия Львовна. Из Вашего обращения я поняла, что у Вас возникли трудности в отношениях с Вашим парнем, что Вас очень беспокоит. Попытки разрешить волнующие Вас ситуации – заканчиваются «бегством» от диалога и Вы находитесь в ситуации неопределенности, каким образом выстраивать дальнейшие отношения и строить долгосрочные перспективы.
Хотелось бы поддержать Вас в такой непростой для Ваших отношений кризисный период. Недопонимание в отношениях – частое явление, особенно тогда, когда отношения вырастают из одного уровня и переходят в другой. В любых отношениях, даже самым крепких, может наступить кризис, а если этот момент настал – необходимо действовать. Отношения – это всегда работа, к тому же, работа двух людей и желание двух людей справляться с возникающими трудностями, от которых никто не застрахован. Очень хорошо, что Вы выбрали позицию человека открытого и готовы идти на диалог. Безусловно, очень сложно решать трудности в одиночку, когда Ваш партнер убегает от важных обсуждений и ситуация становится еще более не ясная. К сожалению, не всегда мы можем повлиять на другого человека и заставить его говорить с Вами, возможно необходимо поменять модель поведения. Предложите своему молодому человеку письменно отразить те моменты, которые в Ваших отношениях являются затруднительными. Тоже самое можете сделать и Вы сами. Например: в левой колонке Вы пишите то, что Вас перестало устраивать, например: отсутствие интимной жизни. Далее, в середине листа Вы можете написать возможные причины его отсутствия, по Вашему мнению (например тяжелый график работы, нет настроения и т.д.), затем, справа напишите альтернативные способы решения проблемы, которая возникла. Так, это позволит Вам и Вашему парню рассмотреть с разных взглядов отношение к ситуации. Возможно и такое, что для Вашего парня это вовсе не будет какой-то проблемой. Попробуйте ему предложить такую технику, а потом у Вас будет возможность обсудить то, что Вы написали.
Также, Вы можете предложить Вашему молодому человеку посетить семейного психотерапевта, что позволит Вам более эффективно проработать существующие проблемы и недосказанности между Вами.
Анастасия, к сожалению, в формате обращения вопрос/ответ – не представляется возможным задать Вам дополнительные вопросы, поэтому рекомендую Вам зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет и у Вас появится возможность вести онлайн переписку с консультантом службы. Также, помните о том, что нерешенные проблемы могут оставить след на эмоциональном состоянии, может возникнуть тревога и другие сопутствующие состояния. Ниже я поделюсь с Вами ссылкой на психологическое просвещение, в котором Вы можете почерпнуть для себя много полезной информации, в том числе познакомитесь с техниками саморегуляции, которые позволяют вернуть эмоциональное состояние в баланс Психологическое просвещение
с Уважением, консультант службы.
Сидела, никого не трогала...
Отчим попросил ему там бекон с яичницей пожарить
Я не могу, у меня нет ни сил ни настроения что либо делать
Ещё у меня сегодня весь день головные боли с правой стороны затылка, а у меня ещё опухла подозрительно правая верхняя десна, может из-за неё
Я сказала, что не хочу, состояние и настроение было плохим
Ну мама прикрикнула и пошла сама жарить
Потом мы сидим все втроем в зале
Я взяла подушку и поставила сбоку от себя, ну прикрывшись, у стенки сидела с другой стороны
Мне просто захотелось подушечный домик с одной стороны, потому что хотела хоть как-то одной побыть там , со своими мыслями, настроения вообще нет
Ну и отчим чуть выпил, начал цепляться ко мне " закрылась, потому что мы тебя заебали? может тебе вообще тогда сюда приезжать не стоит, раз так отдалилась работу ищи иди сама живи."
Полежала чуть чуть, ушла на кухню
Потом приходит и говорит, чё ты обиделась типа, вообще пиздец из-за подушки обижаться
Из-за какой подушки, я никого не трогала, я хотела просто с открытой стороны поставить подушку, потому что мне так было уютно в данный момент
Ну и потом с другой комнаты начал, что у меня детский ум, обижаюсь по всякой фигне, что у тебя там в башке происходит, что помогать больше не будет, ничего не будет. Сразу слёзы на глазах, стоит кому-то на меня повысить голос.
Ну и потом просидела на кухне, пошла в ванную и в душе я уже расплакалась сильно
Учусь на последнем курсе колледжа. На следующей неделе экзамены, защиты, нужно финансово оплатить. Мама работает младшим персоналом в больнице, деньги совсем не большие. Я не работаю, каждый день занят парами, да и опыта работы никакого особо нет
Я люблю сильно маму, без оплаты сдать экзамены я не смогу, я просто не знаю, что дальше делать. Подобная ссора не в первый раз. Сейчас только всякие дурные мысли в голову лезут.
Подскажите, как избежать ошибки?
Здравствуйте, Кристина.
У Вас имеются сложности в общении со своим отчимом, из-за чего Вы находитесь в подавленном состоянии и испытываете сложности в контроле эмоционального состояния. Сейчас Вы пытаетесь понять, как поступить в сложившейся ситуации.
Кристина, из Вашего обращения можно понять, что Вы сейчас переживаете непростой для себя период. Конфликты с членами своей семьи и неспокойная обстановка в месте, где Вы вынуждены проживать, может действительно оказывать сильное эмоционально давление и заставлять находиться в постоянном стрессе. И Вы правильно поступили, что решились рассказать о своих переживаниях и проблеме.
Из Вашего обращения можно понять, что одна из трудностей заключается в том, что Вам сложно контролировать свои эмоции и реагировать на провокации со стороны своего отчима. В данном случае Вы можете попробовать овладеть специальными приемами, направленными на саморегуляцию. Подробную информацию на эту тему Вы можете найти в статьях на сайте нашей психологической службы (например, «Как меньше тревожиться», «Саморегуляция при помощи физических упражнений», «Как справиться со стрессом», и другие): Психологическое просвещение. Также подумайте над тем, какую позицию Вы склонны занимать в общении со своим отчимом. Возможно, Вы могли бы попробовать разные стратегии в общении, чтобы добиться комфортных для себя условий. В сложившихся обстоятельствах важно понимать, что может быть намного больше вариантов развития событий, чем может казаться на первый взгляд. Сейчас у Вас может быть ощущение, что приемлемого для себя выхода из сложившейся ситуации для Вас нет, но думая подобным образом Вы сами себя ограничиваете. Подумайте, какой результат для Вас был бы самым предпочтительным, а затем поставьте перед собой цель его добиться. Для этого Вы можете составить последовательный план действий, сроки и средства для их реализации. Вероятно, что решить эту задачу может быть не просто и это потребует определенного времени, но не стоит опускать руки.
В отношении ситуации с Вашим отчимом Вам может быть необходимо, подумать о своей безопасности и обратиться в правоохранительные органы или учреждения социальной защиты по месту Вашего проживания. Также Вы можете попробовать обратиться в центры бесплатной юридической помощи в Вашем регионе (посмотреть перечень данных организаций Вы можете на сайте Министерства юстиции Российской Федерации: список центров бесплатной юридической помощи).
Кристина, На данный момент, если Вы понимаете, что Вам становится все сложнее справляться с негативными мыслями и тяжёлыми переживаниями, то Вы можете обратиться за помощью к специалистам нашей психологической службы по номеру +7 (495) 989-50-50 или обратиться на номер Единого Общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000-122.
С уважением, Дмитрий С.
здравствуйте. проблема такова, что в раннем детстве недополучил внимания, что сейчас очень портит качество жизни. после того как наконец то осознал эту проблему стало сложнее общаться с друзьями, с которыми до этого было все хорошо. как будто вот эта погоня за вниманием и вытворение каких-то выходок стало смыслом общения. иногда чувствую себя лишним.
имею определенного рода проблемы с алкоголем. нравится пить, но не до приятного состояния, а напиваться в конкретные дрова. недавно пил 6 дней практически подряд.
я не знаю что мне делать
Емельян, здравствуйте!
Хочется сразу отметить вашу рефлексивность. Здорово, что вы проделали такую интеллектуальную работу и нашли первопричины своего самочувствия. Понимание проблемы - это уже половина решения. Недополученное внимание в детстве - одна из основных тем для работы с психологом. К сожалению, ее невозможно решить в формате работы вопрос-ответ, она требует более серьезного погружения. Важно более подробно узнать вашу историю. Поэтому рекомендую открыть Личный кабинет на нашем сайте, чтобы начать более длительную работу с психологом в формате переписки.
Насчет злоупотребления алкоголя: рекомендую обратиться к наркологу на консультацию (можно в частном порядке). Именно он поможет решить этот вопрос. И также работа с психологом в дополнение может помочь разобраться в психологических причинах возникновение у вас такого влечения. Обычно есть конкретные причины употребления. Предлагаю поразмышлять, для чего именно вы употребляете? Где вам это помогает, а где наоборот мешает?
Емельян, вы уже сделали первый шаг на пути помощи себе, действительно в такой ситуации важно не откладывать.
Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.
Берегите себя!
С уважением консультант службы Анна.
здравствуйте, что мне делать если у меня постоянная паника и тревожность без причины? ничего не произошло, а у меня состояние ужасное, или происходит малейшая неприятность, которая вообще не важна мне, а я чувствую тревожность и панику, у меня есть группа людей, которые мне неприятны, когда я их вижу у меня испытывается еще большая тревожность
Здравствуйте, Андрей!
Вас беспокоит постоянная паника и тревожность. По Вашим словам, эти состояния обычно не обусловлены серьёзными причинами, и Вы хотите понять, что делать. Безусловно, поддерживаю Вас в том, что Вы ищете возможности получения помощи.
Андрей, если человек в течение длительного времени постоянно испытывает чувство тревоги, беспокойства без причины, это может говорить о наличии тревожного расстройства. Но диагностировать его (расстройство психики) и назначить лечение может только врач. Поэтому в первую очередь рекомендую обратиться за медицинской помощью. Для оказания помощи обычно назначается психотерапевтическое и медикаментозное лечение, но иногда достаточно только первого. Психотерапия позволяет не только устранить симптом, но выявить причину. Эффективной в работе с тревожностью считается когнитивно-поведенческая терапия. В процессе лечения человек постепенно обретает уверенность в том, что может управлять ситуацией, и паника отступает.
Не следует откладывать визит к врачу, если Вы понимаете, что переживания мешают Вам жить. При своевременном обращении к специалисту бывает достаточно нескольких сеансов психотерапии, чтобы изменить качество своей жизни.
Берегите себя, всего Вам доброго!
С уважением, Ольга
Здравствуйте! Мои родители всегда жили отдельно от нас, это было их желание, умер папа, мама жила папой всю жизнь, сейчас маму мы забрали к себе. И непонятно как жить дальше?
Здравствуйте, Элла! Позвольте выразить свои соболезнования вашей потере папы. Терять близких и любимых – болезненно, это выбивает из повседневной колеи, кажется будто жизнь не будет прежней.
Сейчас ваша семья проживает сложных период - и ваша мать, которая осталась одна, и вы, сострадающая ей. На нашем сайте есть статья о процессах горевания и утраты https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata, в которой вы можете почитать о том как протекает процесс горевания, а также истории людей, столкнувшихся с горем. Процесс горевания может длится 1,5-2 года, при этом если подавлять или отрицать собственное горе, то этот процесс будет растягиваться во времени. Кроме того, существует неоконченное горе, когда психика человека не справляется, не может принять трагические события. Стадии, которые вы прочитаете в статье не всегда следуют друг за другом, они могут меняться местами, смешиваться, повторяться несколько раз.
Важно понимать, что нет правильных или неправильных реакций переживания горя, всё индивидуально. Чем ближе были ваши родители друг к другу, тем тяжелее сейчас вашей маме. Большинство людей способны самостоятельно справиться с реакцией горя, прожить это. Важно уделить горю внимание, позволить себе прочувствовать его, пересмотреть утраченные взаимоотношения с умершим и перевести их в категорию воспоминаний. Для этого вам и вашей маме поможет следующее:
- дать себе время погоревать, настроиться на то, что это будет далеко не быстро.
- испытывать в этот период чувство вины и горя, тревогу, страх – это нормально.
- разговаривать о смерти, о своем горе и переживаниях – нормально. Не избегайте разговоров об умершем, воспоминаний о нем, о своих чувствах. Даже поощряйте это. Это позволит преодолеть горе.
- Замените слова «ушел», «покинул» на «умер». Это позволит осознать факт смерти.
- Плачьте, если хотите. Это шаг к исцелению.
- Не бойтесь оставаться одна, и не бойтесь оставлять одну маму (если не было предпосылок к тому, что она может навредить себе). Это даст возможность осознать потерю, пересмотреть свою жизнь сейчас.
- Не отвергайте помощь и внимание близких людей. Просто их присутствие будет полезно.
- Напишите прощальное письмо погибшему, расскажите о всем, что вас тревожит, что не успели сказать.
- дайте себе передышку небольшую от работы, если вы работаете. Но не засиживайтесь дома, выходите на работу. Предупредите коллег, начальство, что вы потеряли отца и не сразу будете работать в полную силу, но адаптируетесь.
- не злоупотребляйте лекарствами, это может препятствовать процессу горевания.
- выпишите на лист номера близких, телефоны экстренной психологической помощи (например, наш +7 (495) 989-50-50), которым вы можете позвонить в любое время. И если станет невыносимо справлять со своими эмоциями – немедленно звоните.
Признаки, когда необходимо обратиться к специалисту:
- устойчивые мысли о самоубийстве.
- неспособность следить за собой, обеспечивать всем необходимым.
- застревание на одной стадии горя длительное время (постоянное отрицание смерти, например).
- злоупотребление алкоголем, наркотиками.
- возникновение галлюцинаций, бреда и т.п.
Элла, поделитесь этой информацией с мамой, помните и верьте, что вам не всегда будет так больно, вы имеете право плакать и грустить, это нормально, это не навредит вам. Вы пройдете через это, как это сделали другие.
С уважением, консультант службы.
Я уже долгое время испытываю ненависть к себя. В целом, наверное, но больше всего ненависть возникает на почве моей внешности, тела. Я устала постоянно сидеть на диетах, пытаться исправить что-то макияжем. Это невероятно тяготит меня и превращает мою жизнь в кошмар. Я не могу спокойно жить, учиться, работать. Это просто убивает меня и заставляет чувствовать себя отвратительно. Сколько бы я не пыталась убедить себя, что всë нормально, это бестолку. Я по-прежнему не могу воспринимать себя.
Здравствуйте, Элина! Я вижу, что вы не принимаете свою внешность, недовольны своим телом, лицом, это тяготит вас и омрачает существование. Ни диеты, ни макияж не меняют вашего мнения о себе. Очень больно и тяжело, когда отражение в зеркале вызывает только негатив, неуверенность в себе оказывает влияние и на другие сферы жизни. То, что вы обратились за помощью – смелый шаг, не каждый сможет поделиться столь личными переживаниями.
Причин неудовлетворенности своим внешним видом может быть множество. Это и социальное влияние, когда есть некие общепринятые стандартны красоты, транслирующиеся во всех социальных сетях, которые якобы даруют благополучие и успех. По сути это иллюзия идеальности, не учитывающая индивидуальные различия каждого отдельного человека, отсюда и недовольство своей внешностью.
Так же возможной причиной могут являться проблемы самовосприятия и самоценности. Вероятно, когда-то вы пережили болезненную критику (а может и многократную) в свой адрес, в которую поверили. И эти оскорбления, неприятные комментарии стали в вашем понимании некой объективной проблемной реальностью. Хотя на самом деле это комплекс, который каждый раз включает воспоминания из травмирующих обесцениваний.
Как сильно бы вы не меняли свой внешний вид, не проработав основные причины такой непринятия своей внешности, вы так и будете считать свой внешний вид причиной ненависти к себе.
Ниже я приведу вам рекомендации для работы над самооценкой, но все же это длительная и энергозатратная работа, которая будет проходить легче при участии психолога, способного направить и поддержать. Для этого вы можете найти консультирующего психолога, с которым будете в форме диалога разбирать причины вашей неуверенности.
Итак, рекомендации:
1) Осознайте и примите, что каждый человек уникален; у каждого своё понимание красоты → красота – это субъективная характеристика.
2) Перестаньте сравнивать себя с остальными. У кого-то всегда грудь будет больше, ноги длиннее, а волосы шелковистее. Сосредоточьте внимание на своих достоинствах, заслугах, достижениях.
2) Разрешите себе быть такой, какая вы есть - с вашим носом, с вашими ногами и т.п. Разрешите быть себе красивой и умной в доступном формате: начинайте узнавать что-то новое, постепенно делясь новыми знаниями в разговорах или интернете, занимайтесь спортом, найдите новое увлечение/хобби, найдите людей, увлекающихся тем же самым (опять же с помощью интернета это вполне осуществимо). И вскоре вы начнете получать обратную связь от окружающих: «ого, ты так много читаешь, столько интересного знаешь», «вау, ты тоже увлекаешься киберпанком (ну, допустим))) и т.д.
3) Снизьте требования к себе. Ставьте посильные для себя цели, которые вы наверняка сможете достичь, чтобы при их достижении радоваться, а не разочаровываться (будь то учеба, работа или новые знакомства).
4) Перестаньте себя критиковать. Хвалите, поощряйте себя за достижения любого масштаба от мала до велика (смогла сегодня собраться себя и сходить в магазин за хлебом - превосходно, смогла поделиться своей проблемой с психологом на сайте – гениально).
5) Приносите изменения в свою жизнь, прислушивайтесь к своим желаниям, к своему пониманию комфорта. Возможно, стоит рассмотреть вариант со сменой своего окружения (да, легко сказать-трудно сделать, но и это вам подвластно). Старайтесь окружать себя теми людьми, кто поддерживает вас и принимает такой, какая вы есть.
Элина, если вы вдруг почувствуете, что вам необходимо выговориться, поделиться своими эмоциями, вы можете позвонить нам по номеру +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно), специалист-психолог выслушает и окажет возможную поддержку.
С уважением, консультант службы.
Добрый день. Я являюсь студентом Урфу. Были продолжительное время (2,5) года отношения с одногруппницей. Разрыв отношений произошел 10 января, я переехал с ее квартиры в общежитие. 2 месяца я выстраивал свой быт, и меня совсем не беспокоила наша разлука, тк я был в гневе на нее, и считал ее виновной в этом. Сейчас мною овладевают разные эмоции:гнев, счастье, уныние, уподок сил и мотивации. Иногда я не могу уснуть и поесть. Я хочу вернуть ее сердцем, но головой понимаю, что делать этого, скорее всего не стоит. Подскажите, пожалуйста, как мне справится с переживаниями и найти стабильный эмоциональный фон. Заранее спасибо!
Очень сочувствую вам в этой непростой ситуации. Отношения между людьми, особенно романтические, это одна из самых больших ценностей в человеческой жизни. И если по каким-то, причинам отношения не складываются, это действительно может стать источником сильных душевных страданий и даже потери смысла жизни.
К сожалению, не всегда отношения на которые мы возлагаем большие надежды, оказываются долгосрочными и счастливыми. Но, это не значит, что личное счастье недостижимо. Сейчас вам сложно думать о будущем, но это обязательно произойдет. Таких отношений, как эти, у вас не будет, но будут другие и вполне вероятно, более счастливые.
Арсений, я хочу привести полный перечень возможных рекомендаций, чтобы вы смогли отпустить ситуацию и начать смотреть в будущее с надеждой и верой в личное счастье. Что-то из этого вы, вероятно, уже пробовали, но что-то окажется новым и полезным.
1. Сейчас у наблюдается эмоционально зависимое состояние в связи с болезненными переживаниями об обманутых надеждах, ожиданиях, а также, чувство вины, сомнения страх, обида, гнев и многое другое. И есть то, что поддерживает и усиливает эти переживания. Это любые ваши действия, которые вольно или невольно погружают вас в эти переживания. С одной стороны, это ваши воспоминания, которые вам могут быть неподвластны, с другой стороны, это ваши действия, которыми вы можете управлять. Например, вы можете ограничить любые свои связи, контакты с этим человеком, чтобы они не напоминали о ваших потерях. О чем идет речь? Не звонить, не писать, не заходить на его странички в соцсетях и т.д. Удалить фото, видеозаписи(если есть), в общем, любые материальные или виртуальные напоминания об этих отношениях. Если вы нарушаете эти требования, вы "подливаете масло в огонь" ваших переживаний об утраченных отношениях. Если, выполняете, то вначале, будет кратковременное обострение переживаний, но затем, ощутимый спад. Если есть принципиальная возможность на время сменить обстановку, съездить в другой город, страну, это облегчит процесс освобождения, за счет новых впечатлений.
2. Сейчас вас переполняют самые разные болезненные эмоции, чувства по отношению к ситуации, к человеку. Их важно определенным образом вывести вовне. Это позволит ослабить степень их влияния на вас. Есть очень хорошая психологическая техника, которая как раз, направлена на это. Техника называется "Эмоциональное письмо". Взять несколько листов бумаги и от руки писать все, что вас сейчас беспокоит. Выплескиваете на бумагу переполняющие вас чувства - обида, гнев, сожаления и т.д. О выражениях и правильности написания, можно не беспокоится. Ваша задача, писать до ощущения освобождения, опустошения. Это в один подход. Написанное не читать, а символически уничтожить, например, сжечь. Писать каждый раз, как только переживания накатывают. Можно несколько раз в день. Эта практика очень хорошо освобождает от негативных эмоций и способствует облегчению душевного состояния.
3. Вытесняйте переживания новыми впечатлениями. Освойте что-то для себя новое. Танец, спорт, творческий навык(школы, студии, секции). Создайте новые связи для общения. Даже, если это сейчас не даст в полной мере должный результат, это не значит, что совсем нет эффекта.
4. Эмоциональные переживания, это всегда стресс, а его лучше всего разряжать через физическую активность. Когда эмоции "накатывают", разряжайте их любыми активными движениями, все что позволяет вам физическая форма. Бег на месте, упражнения Берпи, приседания, отжимания и т.д.
5. Если ваши переживания делают вас совсем недееспособным, то можно обратиться к врачу неврологу или психотерапевту за успокаивающими препаратами.
6. В крайних случаях, когда болезненные переживания не отпускают больше 4-6 месяцев, необходимо обратиться к психологу работающему с эмоционально зависимыми состояниями, с ситуацией расставания. Есть определенные технологии позволяющие значительно ослабить эмоциональную связь.Это ускорит и облегчит процесс возвращения в нормальное состояние. Но повторюсь, это должен быть не любой хороший психолог, а специалист работающий с эмоционально зависимыми состояниями. Там своя специфика. В принципе, нет необходимости ждать 4-6 мес, можно обратиться за помощью и раньше.
Ещё, Арсений, вы сейчас переполнены тяжелыми переживаниями, которые просто необходимо высказать человеку, который готов будет вас услышать. Найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи. Расскажите о чем болит сердце и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь. И у вас будет возможность понять причины по которым ваши отношения не сложились.
С уважением, Вячеслав.