Вопросы психологу

Здравствуйте, Анджей. Я слышу, как вам сейчас тяжело, и мне искренне жаль, что вы столкнулись с таким сложным периодом. Ваши переживания абсолютно понятны: эмоциональные качели, отсутствие поддержки, давление на работе и ощущение безнадежности – это действительно много для одного человека. Давайте разберемся вместе.

1. Ваши чувства важны и обоснованы. То, что вы описываете, похоже на эмоциональное выгорание, возможно, с элементами тревоги или депрессии. Это не слабость – это естественная реакция на длительный стресс. Вы не должны справляться в одиночку, особенно если раньше это получалось.

2. Вы пишите об отсутствии моральной поддержки. Очень больно, когда близкие вместо понимания добавляют претензий. Возможно, они не осознают, насколько вам тяжело, или сами не умеют давать поддержку. Может, стоит попробовать мягко, но честно сказать им, что вам сейчас важно? Например: «Мне сейчас действительно трудно, и мне бы помогло, если бы ты просто выслушал(а) без советов». Если такой возможности нет – нужно искать другие источники поддержки: друзья, группа по интересам, психолог. Вы не обязаны тащить это в одиночку.

3. Далее вы пишите про дедлайны, которые негативно сказываются на производительности и усугубляют ваше состояние. Похоже, работа стала не просто нагрузкой, а постоянным источником стресса для вас. Подумайте можно ли что-то изменить?

• Может быть возможно расставить приоритеты. В первую очередь выполняйте те задачи, которые горят реально. Подумайте можно ли какие-то отложить или делегировать? Ваши ресурсы очень ограничены и объективно на все не хватает. Проявите заботу о себе, вам сейчас очень важно восстановиться.
• Позвольте себе говорить о перегрузке. Если есть адекватный руководитель, можно честно обсудить свое состояние.
• Попробуйте минимизировать вред. Даже 10 минут отдыха между задачами или короткая прогулка помогут немного разгрузить голову.

4. В ситуации эмоционального выгорания очень важно поработать с мотивацией и целями. Когда сил нет, любые цели кажутся недостижимыми. Попробуйте разбить большие задачи на микрошаги. Даже «встать с кровати и сделать чай» это уже победа. Попробуйте снизить планку. Сейчас ваша главная задача – не достигать, а восстанавливаться. Также для вас очень важно начать фиксировать маленькие успехи. Записывайте 1-2 дела в день, которые получились (даже если это «просто поел»).

5. Многие сравнивают эмоциональное выгорание с затухающим костром или севшей батарейкой. Выгорание – это истощение, которое требует подзарядки. Вы же каждый день заряжаете свой телефон, чтобы он мог выполнять свои функции? Подумайте, что вы делаете для подзарядки себя? Вы упомянули, что раньше справлялись сами, но сейчас ресурсы на нуле. Это сигнал: организм просит передышки. Что вас раньше наполняло? Спорт, музыка, природа, творчество? Даже 15 минут в день на это – уже шаг к восстановлению.

6. Если состояние не улучшается, стоит рассмотреть личную терапию. Иногда мозг «перегружен» так, что без внешней помощи сложно выйти из замкнутого круга. Это не поражение – это разумный шаг, как визит к врачу при боли. Вы можете обратиться к психологу для постоянной работы в своем городе, можно поискать психолога онлайн на агрегаторах или создать беседу в личном кабинете на нашем сайте. Вам назначат психолога, который окажет вам необходимую поддержку поможет найти ресурсы и выход из замкнутого круга.

Анджей, вы уже делаете важное дело – ищете выход. Не опускайте руки, это всего лишь временные трудности, которые пройдут.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна!

Вы пишите о том, что Вы тоскуете по прошлому месту работы и мысли о ней Вас не покидают.

Примите мою поддержку, тосковать бывает невыносимо. Тоска - это про потерю, потерю себя или какой-то части себя. Какую часть себя вы оставили на прежнем месте работы? Что-то, что делало вас там живой. Что это было?

«Скучание» по прошлой работе — это довольно распространённое ощущение, особенно если вы проработали там продолжительное время или у вас были крепкие связи с коллегами. Даже если новые условия работы вам нравятся, естественно, что вы можете переживать за утратой привычного окружения и общения. Ваши чувства могут быть связаны с несколькими факторами. Во-первых, мы часто идеализируем прошлое, особенно когда сталкиваемся с новыми вызовами или стрессами. Вспоминания о комфорте и уверенности, которые давало предыдущее место работы, могут вытеснять негативные моменты, связанные с увольнением. Во-вторых, социальные связи являются важной частью нашей жизни. Эти межличностные связи могут вызывать чувство ностальгии, особенно если вы чувствовали там поддержку и принятие.В-третьих, переход на новое место работы всегда связан с адаптацией. Вам нужно время, чтобы привыкнуть к новому коллективу, стилю работы и атмосфере. Этап акклиматизации может вызывать стресс и желание вернуться к тем ситуациям, которые были комфортными. Важно позволить себе чувствовать эти эмоции, но также старайтесь сосредоточиться на положительных аспектах. Я предлагаю вам обратить внимание на следующие шаги, чтобы справиться с этими чувствами: 1. Запишите положительные моменты о вашей новой работе и о том, что вам в ней нравится. Это поможет вам переключиться на новые положительные аспекты. 2. Участвуйте в новых коллективных активностях. Это не только поможет вам завести новых друзей, но и создаст новые воспоминания, которые будут приносить вам радость. 3. Если возникнет необходимость, подумайте о том, чтобы обсудить свои чувства с близкими или профессионалом в области психологии. Это может быть полезным для понимания ваших эмоций и выработки стратегий по их преодолению. К сожалению рубрика «Вопрос психологу» предполагает один вопрос и один ответ. Для того, чтобы получить дальнейшую квалифицированную психологическую помощь, я рекомендую Вам открыть тему в рубрике «Личный кабинет» и в процессе переписки обсудить все негативные эмоции и трудности.

С уважением, консультант службы.

Добрый день, Андрей. Ваш опыт показывает насколько болезненно расставание, особенно, когда оно сопровождается предательством доверия. Вы пережили эмоционально сложный период, столкнувшись с чувством потери, недоверия и обманутых ожиданий. Сейчас важно сосредоточиться на восстановлении своего внутреннего равновесия и уверенности в себе, чтобы сохранить нынешние отношения и защитить их от возможных негативных воздействий извне.Давайте рассмотрим шаги, которые могут улучшить ваше состояние и ситуацию:

Попробуйте поделиться со своей девушкой своими переживаниями, страхами и опасениями относительно прошлых обстоятельств. Это позволит ей лучше вас понять и поддержать, создаст доверительную атмосферу между вами двумя. Если женщина, с которой вы теперь вместе, любит вас искренне, она примет вашу уязвимость и сможет разделить ваши чувства.

Возможно, стоит определить, кто и каким образом влияет на ваше настроение и восприятие реальности. Если общение с людьми, поддерживающими негативные слухи, вызывает дискомфорт, ограничьте контакты с ними. Ваше благополучие должно стоять на первом месте, и окружение должно способствовать вашему спокойствию и счастью.

Вы упомянули, что ваша новая любовь является вашей опорой — цените её и рассказывайте ей о своих чувствах. Признайте важность настоящего момента и позитивных эмоций, которые девушка приносит в вашу жизнь. Укрепляйте свою связь друг с другом, развивайте взаимное доверие и уважение. Помимо неё, найдите тех, кому можете доверять, кто готов выслушать и поддержать вас морально. Иногда взгляд со стороны помогает увидеть ситуацию объективнее и снять напряжение. Можете рассмотреть помощь психолога. Иногда старые раны требуют профессиональной помощи. Обсудите ситуацию с психологом-консультантом, который поможет разобраться в ваших эмоциях и выработать эффективные стратегии защиты вашего психического здоровья. Профессиональная поддержка способна значительно облегчить стресс и восстановить самооценку.

Андрей, ситуация непростая, но она преодолима благодаря вашим усилиям и поддержке окружающих. Помните, каждый кризис даёт возможность вырасти сильнее и мудрее. Ваша задача сейчас — двигаться вперёд, сохраняя внутреннюю гармонию и радость жизни.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия! Вы пишите о том, что в последнее время заметили, что Вам не просто дается общение с людьми, чувствуете себя уставшей. Вам хочется исправить сложившую ситуацию и улучшить свое состояние. 

Анастасия, в повседневной жизни нам так или иначе приходится коммуницировать с людьми, будь это близкие люди, коллеги на работе или абсолютно незнакомый человек на улице, спросивший дорогу. В зависимости от ситуации, которая нас подталкивает к коммуникации, мы можем испытывать когнитивную перегрузку, когда мы вынуждены перерабатывать большой поток информации, а бывает, что это еще происходит в условиях ограниченного времени. Не стоит забывать и  о том, что каждый человек имеет разные социальные роли. С друзьями, с семьей и коллегами по работе мы ведем себя по-разному, с кем-то более сдержано, а с кем-то, например, с семьей, расслабленно. Также мы можем эмоционально вовлекаться в разговор, стараться соответствовать ожиданиям своего оппонента.  Безусловно все это требует от нас определенных затрат  внутренних ресурсов, и со временем это истощает нас, а если не позволять себе восстанавливать собственные ресурсы, то ситуация может только ухудшаться. Поэтому стоит помнить о том, что необходимо себе позволять отдыхать и восстанавливаться. Например, находить время на занятия, которые приносят Вам удовольствие. Это могут быть вечерние прогулки, чтение книг или просмотр кино, походы в театры, спортзал или может даже вышивание крестиком. В общем, это должно быть то занятие, когда мозг будет переключаться на деятельность, которая будет отличаться о той, которой Вы занимаетесь большую часть времени. И если Вам хочется заниматься чем-то одной, без кого либо, то Вы полностью можете себе это позволить. Также стоит помнить о том, что большая часть ресурсов восстанавливается во сне, поэтому стоить наладить режим сна и отдыха. Вы можете обозначить окружающим, что после конкретного времени, например, не будете отвечать на телефонные звонки. И в этом нет ничего критичного, Вы полностью имеете на это право.  Стоит помнить о том, что перед сном желательно исключить деятельность, которая будет перевозбуждать нервную систему. Например, просмотр новостей, новостных лент может вызывать тревогу, поэтому, по возможности, стоит исключить это и ограничить времяпровождение с телефонов в руках. 

Берегите себя! Позволяйте себе отдыхать и восстанавливаться!

С уважением, консультант службы  

Здравствуйте, Кирилл. Из вашего обращения видно, что вы переживаете невероятно сложный и болезненный период глубоких внутренних перемен. Вы испытываете дискомфорт от потери прежнего себя – человека, который был заряжен энергией, для которого не существовало преград, который уверенно покорял высоты. Должно быть, очень тяжело ощущать, что эта мощная часть вас куда-то ушла, оставив растерянность. Эта растерянность возникает потому, что вы не понимаете, что именно в вас изменилось и по какой причине. Это «что-то» кажется неконтролируемым и пугающим в своей неопределенности. Принятие решений, которые вы сами воспринимаете как неадекватные, усиливает ваши страдания. Это подрывает доверие к себе, заставляет сомневаться в своей компетентности и вызывает страх перед собственными действиями. Самое тяжелое, что сквозит в ваших словах – это потеря смысла. Та искра, то «зачем», которое двигало вас вперед, погасло, оставив пустоту и вопрос «А ради чего все это?». Такие переживания являются одними из самых сложных для человека. Тем не менее, признание трудностей, готовность обратиться за поддержкой говорит о то, что вы мужественный человек, стремящийся к работе над собой и преодолению этих трудностей.

Ваши прежние представления о себе были построены на высокой самоэффективности – вере в способность достигать целей и преодолевать препятствия. Текущее ваше состояние указывает на резкое снижение этой веры, вы больше не чувствуете себя таким эффективным как раньше, это подрывает саму основу ваших представлений о себе. Возможно, цели, которые раньше вас вдохновляли, достигнуты или перестали быть значимыми. Возраст (не как биология, а как социальный маркер) может сигнализировать: «Кто я теперь, если не тот покоритель вершин?» Возникает пустота в «Я»: «Если я не такой, каким видел себя раньше, то кто я?».

Сохраняющаяся любовь к бывшей жене при решении развестись создает глубокий внутренний разрыв. Возможно, это решение было связано с неразрешимыми противоречиями в отношениях, с вашими собственными неудовлетворенными потребностями или изменением жизненных приоритетов, которые вы пока не до конца осознаете. Но сам факт любви мешает завершить процесс горевания и двигаться дальше, удерживая вас в состоянии подвешенности и вины. Непрожитое горе потери любимого человека является огромным грузом, блокирующим энергию и делающим все бессмысленным. Любовь без объекта превращается в боль и тоску, которые некуда деть. Эта потеря требует осознания и проживания, иначе оно будет отравлять все сферы жизни.

Ваш кризис – это сложное переплетение этих процессов. Они взаимно усиливают друг друга, создавая порочный круг. Возраст выступает фоном, обостряющим необходимость трансформации. Для того, чтобы преодолеть этот кризис нужно работать по нескольким ключевым направлениям: восстановление контакта с собой, проживание горя, поиск нового смысла, управление решениями. Это требует времени, терпения и регулярной практики. Хотя я предложу вам несколько техник, которые могут помочь начать двигаться в этом направлении, стоит настроиться на длительную работу, которая будет гораздо эффективнее проходить совместно со специалистом, психологом или психотерапевтом. Поэтому рекомендую вам обратиться к специалисту за очной консультацией. Вы также можете создать на нашем сайте личный кабинет, в котором можете проконсультироваться в формате обмена сообщениями.

Чтобы лучше понять природу решений, которые вы воспринимаете как неадекватные, предлагаю вести короткий дневник. Фиксируйте в нем:

 1) Ситуацию (что происходило?);

2) Ваше состояние ДО решения (эмоции, мысли, физические ощущения – злость, пустота, тревога, усталость);

3) Само решение, действие;

4) Последствия (краткосрочные и долгосрочные);

5) Почему вы считаете его неадекватным? Цель – не осудить себя, а найти паттерны и механизм, запускающий это поведение. (Например, связь с эмоциональным состоянием).

Для преодоления ощущения бессмысленности попробуйте использовать технику: «Маленькие смыслы»:

1) Каждый вечер отмечайте или записывайте три действия или события, которые сегодня имели для вас значение (пусть даже крошечное): вкусный кофе, помощь незнакомцу, красивый закат, прочитанная страница, звонок другу.

2) Каждое утро задавайтесь вопросом: «Какое небольшое действие я могу сделать сегодня, чтобы моя жизнь стала чуть лучше, легче или красивее?» И делайте это. Смысл часто рождается в малом и конкретном.

Также попробуйте упражнение "Письмо от 80-летнего себя": Представьте себя в 80 лет, мудрого, прожившего насыщенную жизнь. Напишите письмо себе нынешнему из этого будущего. Что этот мудрец сказал бы вам о вашем нынешнем кризисе? Какие советы дал? Какие ценности он считает самыми важными в жизни? За что он благодарен вам (нынешнему), что вы сделали в этот трудный период? Это упражнение помогает выйти за рамки сиюминутных переживаний и увидеть перспективу.

Ваше обращение – это очень важный и смелый шаг. То, что вы способны так анализировать свое состояние, несмотря на всю его тяжесть, говорит о внутреннем ресурсе, который вы можете использовать. Кризис, который вы описываете, действительно глубок и многогранен, но важно помнить, что кризис – это не только разрушение, но и возможность для перерождения, для построения новой, возможно, более осмысленной жизни. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Евгения. У вас случаются приступы неконтролируемой агрессии, которые происходят во время кормления ребенка. Вы испытываете очень неприятные переживания: бессилие, ярость, вину, и очень устали от этого. Ваше обращение говорит о том, что вы очень мужественны, вы не просто признаете проблему, но и ищете пути решения, что доказывает вашу любовь к ребенку. Многие матери проходят через подобное, но боятся в этом признаться.

Евгения, то, что ваш ребенок отказывается есть, не протест против вас, это естественный элемент развития. В возрасте один-два года ребенок учится автономии, и отказ его от еды является способом контроля среды. Также, нежелание пробовать новые продукты – биологический механизм защиты от опасной пищи. Но эти естественные реакции ребенка могут спровоцировать негативные реакции. Эти реакции могут возникать из-за убеждений, таких мыслей как: «Если я не могу накормить ребенка, значит я плохая мать». Эти мысли порождают ощущение беспомощности, и как следствие, агрессии. Агрессивное поведение приводит к тому, что возникает чувство вины, провоцирующее тревогу и напряжение перед следующим кормлением. Такая напряженная обстановка приводит к тому, что ребенок может начать воспринимать кормление как опасность, что спровоцирует тревогу и естественные реакции избегания. Это может привести к тому, что проблем с кормлением станет еще больше.

В первую очередь я хотел бы рекомендовать вам при приближении гнева применять какие-нибудь экстренные меры. Например, при первых признаках ярости (сжатые кулаки, учащенное дыхание) остановиться, отойти от ребенка. Сказать вслух: «Стоп! Я злюсь». После этого можете сделать что-то для физической разрядки, что не причиняет вреда. Умыться холодной водой, рвать бумагу или бить подушку (так, чтобы ребенок не видел), несколько раз присесть. После того как гнев пройдет, можете продолжить кормить ребенка.

Когда кормите ребенка, постарайтесь снизить давление на него и себя. Убрать цели вроде: «Съесть все». Пробуйте просто познакомить ребенка с едой, а не накормить его. Попробуйте предлагать еду ребенку чаще, но меньшими порциями. Правда, уточните у педиатра о том, можно ли так делать. Попробуйте предоставить ребенку больше автономии, разрешите ему самому держать ложку или есть руками. Внесите в этот процесс элемент игры, «рисуйте» на тарелке или стройте башни из овощей. Сохраняйте нейтралитет к отказу, если ребенок отворачивается, сказать: «Ладно, потом», и убрать еду. Когда предлагаете ребенку незнакомые продукты, выкладывайте их рядом с теми, которые ему нравятся, тогда он будет считать её более безопасной.

Евгения, если вы почувствуете, что ваша ситуация не улучшается, рекомендую вам проконсультироваться со специалистом очно или онлайн. Помните, что ваша задача сейчас не «идеальное» кормление, а восстановление контакта с собой и ребенком. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Мария, здравствуйте! 

Хочу вас поддержать! С чувством одиночества, стыда люди часто сталкиваются и это всегда непросто переживать. Вы правильно сделали, что обратились на наш сайт за помощью. Очень ценно, что вы стремитесь понять свое психологическое состояние и сделать его лучше. 

Давайте попробуем разобраться в вашем состоянии. Вы пишите про чувство стыда. Под «стыдно» вы как будто понимаете, что вы плохой человек, раз часто плачете и портите всем настроение. Но вам необходимо понять, что плакать - это не плохо, это не делает вас плохой или не такой как все. Это делает вас живым человеком с чувствами, эмоциями, переживаниями. Слезы - это сигнал вашего организма о том, что что-то идет не так. Вам больно, вы слишком устали или перегружены. Слезы могут говорить вам именно об этом - о том, что вам нужна передышка. 

Слезы не нужно контролировать и стараться не плакать, а наоборот - принять их и постараться понять причину их возникновения. Останавливая или контролируя их - вы делаете себе хуже.

Вы не обуза, вы человек - который устал, которому нужна помощь и поддержка. 

Предлагаю вам подумать над следующей ситуацией: «Что бы я почувствовала, если бы точно так же плакал мой друг, брат/сестра, любимый персонаж?». Вам хотелось бы его бросить? Или вам бы хотелось оказать этому человеку поддержку? Постарайтесь отнестись к себе также, как отнеслись бы к другим людям, которые находятся в тяжелом эмоциональном состоянии. 

В следующий раз, когда вы снова начнете плакать, сделайте следующее: 

1. Поплачьте столько, сколько нужно.

2. Обнимите себя (буквально).

3. Погладьте себя по руке и скажите:
«Ты сейчас не одна. Я с тобой.
Это просто чувство. Мы справимся».

4. Выпейте воды, умойтесь, укройтесь пледом.

Так, вы не запрещаете себе слёзы — вы оборачиваете их в заботу о себе.

Думаю, что вам это очень пригодится. Вам нужно постараться перестать ругать себя за то, что вы чувствуете. Позаботьтесь о себе, ведь вы этого заслуживаете.

Ваш страх, что люди могут отвернуться из-за вашей боли, вполне понятен. Когда слёзы становятся частыми, начинаешь думать, что они утомляют других. Но правда в том, что настоящие близкие не уходят из-за ваших слёз. Они могут волноваться, не знать, как помочь — но если в их сердце есть место для вас, они останутся.

Есть ли у вас в окружении люди, которым вы могли бы довериться? Рассказать о том, что у вас на душе? Думаю, вам нужно максимально, насколько это возможно, окружить себя поддержкой. Предлагаю также обратиться к специалисту очно, либо обратиться на наш сайт в раздел «Личный кабинет», где вы вместе со специалистом более детально разберете причины своего самочувствия и выберете свой индивидуальный способ коррекции вашего состояния.

Мария, я верю в то, что у вас есть силы, чтобы справиться с этим. Вы заслуживаете лучшего отношения к себе. Успехов вам! 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Валентина. Ваша история глубоко трогает, и вызывает восхищение Вашей силой, так как, несмотря на все испытания, которые подбрасывает Вам жизнь, Вы продолжаете бороться, заботиться о детях и искать выходы. Но давайте честно посмотрим на Вашу ситуацию через призму того, что Вы называете любовью.

Вы пишете, что любите мужа, но при этом: он Вас унижает («тупая, глупая, ничего не может»), игнорирует Ваши эмоции и чувства, использует Вас, изолирует от подруг (классический прием абьюзеров), перекладывает на Вас ответственность за свои долги и настроение. Любовь ли это все это? На самом деле это скорее похоже на созависимые отношения, чем на любовь. Вы в этих отношениях жертвуете собой, надеясь, что однажды он «исправится». Но любовь не должна быть подвигом или страданием. В здоровых отношениях есть уважение, поддержка и безопасность – у Вас этого нет.

Давайте подумаем, почему Вы все-таки держитесь за эти, не совсем здоровые, отношения. Возможно, потому что: 1) Вы в своей жизни больше привыкли выживать, а не жить полноценной счастливой жизнью. Детская травма, отказ матери, предательства – все это могло сформировать убеждение, что Вы «недостойны» лучшего; 2) путаете любовь с жалостью. Вы пытаетесь «спасти» мужа (как когда-то хотели, чтобы кто-то спас Вас). Но взрослый мужчина – не может являться проектом для реабилитации; 3) боитесь одиночества. Вы говорите: «Я всегда одна», но с ним вы все равно одиноки – просто в присутствии другого человека.

Поэтому чтобы понять, что именно Вы получаете от этих отношений, рекомендую Вам составить честный список, в котором Вы пропишите все минусы и плюсы Ваших нынешних отношений. Затем внимательно на него посмотрите, и подумайте о том, где здесь Ваше счастье и любовь. Где место для Вашей души, которая явно кричит о помощи.

Перестаньте спасать своего мужа. Он не поменяется, потому что не видит в этом необходимости, ведь Вы все стерпите. Его проблемы – это зона его ответственности.

Начните работу над собой. Обратитесь за очной консультацией к психотерапевту (если есть такая возможность). В очном формате легче разобраться в психологических травмах деструктивных установках, которые ведут Вас к токсичным отношениям. Почитайте книги по созависимости (например, Мелоди Битти «Спасать или спасаться? Как избавиться от желанию постоянно опекать других и начать думать о себе», И. Млодик «Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости», Б. Уайнхолд, ДЖ. Уайнхолд «Освобождение от созависимости») – хорошее начало.

Подумайте о детях. Они видят модель Ваших отношений и могут перенести ее в свою будущую жизнь. Вы хотите, чтобы дочь считала нормой унижения? Чтобы сын вырос таким, как Ваш муж?

Если решите уйти: соберите все необходимые документы, найдите поддержку (даже если это кризисный центр для женщин), обсудите варианты с юристом (особенно касательно детей).

Вы спрашиваете: «Неужели нечего спасать?» Спасать можно то, что дает Вам силы, а не отнимает последние. Ваша любовь к мужу – это, скорее, привязанность из-за страха, что другого шанса на «семью» не будет. Но семья – это не просто наличие мужа, это Ваше благополучие, Ваши дети, Ваше право на спокойствие.

Вы уже прошли через столько боли – хватит ли Вам сил сделать шаг к себе? Потому что спасать нужно не брак, а себя. И Вы заслуживаете ту любовь, которую так щедро дарите другим.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте Софья! Вы описали ситуации, где чаще всего у вас случается конфликт с мамой. Вам хотелось бы уменьшить количества ссор с ней и научиться отстаивать свои личные границы. Во-первых, хочется очень поддержать вас! Вы большая молодец, что работаете над отношениями с родителями и хотите укрепить вашу семью, используя бесконфликтное общение. Также должна подметить вашу осознанность и что вы очень грамотно сформулировали, то, чего хотели бы достичь, а это уже первый шаг на пути к решению проблемы!

Софья перед тем, как понять, что делать с ссорами давайте попробуем понять почему они возникают. Часто конфликтное поведение происходит из-за усталости, стресса на работе, дома, недосыпания. Возможно, ваша мама сейчас очень сильно устаёт и ей бывает свойственна излишняя раздражительность и вспышки не адекватных реакций. Бывает, что не выраженную обиду и злость мы срываем на своих близких, но это происходит потому, что мы знаем, что они смогут нас принять и простить.

Следующая причина такого поведения — это её воспитание дома, возможно её мама вырастила именно таким подходом, более жёстким. Поэтому как ей кажется такой тип воспитания пойдёт вам только во благо, ведь она выросла замечательным человеком.

Также ещё одна из причин разногласия это ваша ответная реакция на просьбы и высказывания. Возможно, вам кажется, что вы ответили очень мягко, уважительно и сдержано. Однако со стороны это может звучать как издёвка, грубость или безразличие. Может быть стоит спросить у отчима или у брата, сестры, подруг, если они слышали, как ваш разговор выглядит со стороны, кто начинает из вас конфликт и есть ли грубость в вашем тоне или словах.

А теперь попробуйте взглянуть на ситуацию с точки зрения вашей мамы. Почему она ведёт себя так, а не иначе? Возможно, она боится за вас, хочет помочь, не может отпустить вас, привыкла к определённому стилю общения.

Чтобы улучшить ситуацию дома давайте попробуем с вами выполнить несколько шагов:

1. Напишите на бумаге какие именно отношения вы бы хотели видеть между вами и мамой. Какие они? Что есть в этих отношениях, а чего нет? Какие у вас есть ограничения? Что вы готовы сделать для улучшения вашего взаимодействия?

2. Составьте текст, как вы бы хотели поговорить с мамой на эту тему. Лучше написать его на бумаге и несколько раз перечитать. Напишите о том, какие чувства вы испытываете к маме, как вы относитесь к её поступкам и к чему вы хотели бы прийти. Обязательно используйте Я-высказывание: «меня очень сильно обижает, когда ты заходишь без стука в мою комнату», «я расстраиваюсь, когда наши договорённости не выполняются». Старайтесь не использовать обвинения в адрес мамы. Ваша задача поговорить и выразить свои чувства, а не найти крайнего в конфликте.

3. Выберете момент для разговора, когда вы и мама эмоционально спокойны. Расскажите ей о том, что написали, но важно быть готовой, что ваши слова могут вызвать негативную реакцию. Не нервничайте и оставайтесь спокойной, если диалог не складывается предложите отложить его на другой раз. Но ни в коем случаи не поддавайтесь эмоциям и не вступайте в конфликт.

4. Предложите ответные действия с вашей стороны. Например, «Мама, я буду очень рада если ты будешь стучаться перед тем, как войти в мою комнату. В замен я готова по выходным прибирать свою комнату и помогать тебе с домашними обязанностями».

5. Помните, что процесс выстраивания границ очень непрост, и далеко не всегда получается с первого раза. Не бойтесь напоминать маме о том, что вы согласовали с ней определённые границы. Например, «мама, я сейчас немного раздражена тем, что ты вошла в комнату и не постучалась. В следующий раз, пожалуйста, постучись перед тем, как войти». А также обязательно хвалите, за то, что условия соблюдены. Например, «мама, спасибо большое, что ты постучалась перед тем, как войти. Люблю, когда ты так заходишь».

Поиск баланса между своими нуждами и желанием сохранить хорошие отношения с родителями — важная задача. Готовность к компромиссу и гибкость помогут вам найти общее решение. Возможно, во многих конфликтах у вас получится прийти к единому решению если вы обсудите их.

Софья, бывает, что путь становления границ с родителями очень сложен и затягивается на неопределённое время. Ресурсов и сил бывает недостаточно, поэтому постарайтесь получить помощь и поддержку от друзей или других членов семьи. Также вы можете открыть на нашем сайте рубрику «личный кабинет» где у вас будет конфиденциальный диалог с психологом.

Надеюсь, на благоприятный исход и разрешение конфликта!

 С уважением, консультант Варвара!