Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, меня в своих отношениях с партнером, очень сильно беспокоит тревожность, у меня тревожный тип привязанности, это у меня еще с детства. Кроме тревожности у меня дикая ревность которая выворачивает из себя, и случаются панические атаки. Соответственно я разговаривал с партнером, но бесполезно, кажется что он меня не понимает. Почти каждый день у меня испорченный моим состоянием, я знаю что это может перейти в депрессию но я пока держусь, ничего не принимаю, только успокоительные которые вообще не помогают. В наших отношениях всегда создаю конфликты я, потому что как я говорил ревность, доверие, тревога, панические атаки не могут мне дать спокойно жить. Что мне делать?
Здравствуйте, Матвей!
То, что вы переживаете, — это состояние постоянного внутреннего напряжения, когда любовь и близость вместо радости приносят ежедневную тревогу, ревность и панические атаки. Вы как будто заложник собственных чувств: вы хотите быть рядом, но воспринимаете близость как угрозу. И самое мучительное здесь — это ощущение, что вы не можете это контролировать, что вы сами становитесь причиной конфликтов и разрушаете то, что так дорого.
То, что вы знаете про тревожный тип привязанности и его корни в детстве, — это уже огромный шаг. Это значит, что вы не просто «плохой» или «сумасшедший ревнивец», а человек, чья нервная система когда-то научилась выживать именно так: цепляться, бояться потери, искать подтверждение, что вас не бросят. Но проблема в том, что механизмы, которые когда-то помогали вам защищаться, теперь работают против вас и разрушают ваши отношения.
Ваши панические атаки и дикая ревность — это не капризы и не попытка манипулировать партнёром. Это симптомы того, что Вы, ваше тело и психика находятся в режиме хронического стресса и воспринимают любую неопределённость как угрозу жизни. И когда вы говорите, что разговаривали с партнёром, но бесполезно, я понимаю ваше отчаяние. Потому что невозможно «переубедить» паническую атаку словами, невозможно доказать ревности, что она иррациональна, если она рождается не в голове, а в теле, на уровне древних инстинктов.
Самое главное, что я хочу вам сказать: вам нужна помощь, и это не стыдно. Успокоительные, которые вы пьёте, не помогают, потому что они снимают симптом на минуту, но не лечат причину. Тревожный тип привязанности и панические атаки — это состояния, которые очень хорошо поддаются психотерапии, особенно в сочетании с правильно подобранной медикаментозной поддержкой, если она нужна. Вам нужен не просто совет, а специалист, который поможет вам перестроить эти глубинные механизмы, научит вашу нервную систему успокаиваться и доверять. Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет на нашем сайте и поработать с психологом в дистанционном формате, вместе найти первопричины Ваших реакций и найти способы совладания с ситуациями, вызывающими конфликты и непонимание со стороны партнера.
Матвей, также попробуйте немного сместить фокус. Вместо того чтобы пытаться контролировать ревность и требовать подтверждений от партнёра, попробуйте направить внимание на себя и своё тело в момент приступа. Когда накрывает паника, попробуйте техники заземления: холодная вода на запястья, дыхание «квадратом» (вдох-задержка-выдох-задержка), физическое напряжение и расслабление мышц. Это не решит проблему, но поможет пережить острый момент чуть легче.
И ещё одно: ваше состояние — это не приговор. Тревожный тип привязанности можно проработать, отношения можно выстроить по-новому. Но для этого вам нужен союзник — психолог, который поведёт вас за руку через этот страх. Вы не должны справляться с этим в одиночку.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
У меня есть молодой человек. Встречаемся с ним уже 8 месяцев. Последние месяцы у нас с ним постоянные непонимания, ссоры. Он видит во мне только минусы ,постоянно указывает на недостатки. Меня это уже начинает раздражать. Я чувствую отвращение к нему ,не хочу видеться ,общаться ,как то взаимодействовать. Как вообще выйти из всей этой ситуации? Совсем не знаю ,что делать. Вечно нет настроения ,хочется плакать от этого,хотя в глубине души понимаю,что люблю этого человека и хочу быть с ним
Здравствуйте, Ника. Из Вашего письма можно почувствовать сильную усталость и боль, которые Вы испытываете в связи с ситуацией, которая у Вас складывается с Вашим молодым человеком. Данная ситуация, действительно может сильно выматывать, потому что там, где должна быть поддержка и любовь, поселились критика и раздражение. Давайте попробуем спокойно и пошагово разобрать, что у Вас сейчас происходит и как из этой ситуации можно выйти с наименьшими потерями для себя.
Главный компас в любых отношениях – это Ваше собственное эмоциональное состояние. Отношения – это «тыл», место, где мы восстанавливаемся, а не теряем последние силы. Сейчас Ваш организм и психика посылают Вам очень четкие сигналы тревоги: «Мне здесь плохо, мне опасно, я хочу убежать».
Вы пишете: «Не хочу видеться, общаться, чувствую отвращение», что является защитным механизмом Вашей психики. Тем самым она пытается уберечь Вас от источника постоянной боли. Если Вы испытываете такой сильный дискомфорт сейчас, спустя всего 8 месяцев знакомства (период, который обычно считается «конфетно-букетным»), то со временем это состояние, к сожалению, имеет все шансы только усугубиться.
Критика и обесценивание имеют свойство накапливаться, как снежный ком. Сначала Вас раздражает это, потом Вы привыкаете считать себя «недостаточно хорошей», а потом теряете себя и ощущение радости жизни полностью. Хотеть плакать каждый день – это не норма для здоровых отношений.
Вы задали верный вектор, сказав, что в глубине души любите и хотите быть с ним. Но сейчас я попрошу Вас честно ответить себе на вопрос, который Вы сами и предложили: «Для чего мне нужны эти отношения? Что они приносят в мою жизнь прямо сегодня? И дает ли мне все это тот человек, который есть рядом сейчас?».
Попробуйте сейчас разделить понятия «любовь» и «отношения».
Любовь – это чувство внутри Вас. Это Ваша энергия, Ваше тепло, которое Вы можете испытывать к человеку. Это прекрасно, и это остается с Вами. Отношения – это то, что построено между Вами двоими. Это диалог, уважение, общие ценности, ежедневное взаимодействие. Вы можете любить человека, но при этом понимать, что текущий формат отношений (с постоянными ссорами и критикой) разрушает Вас. Ваша любовь сейчас пытается выжить в токсичной среде, и это причиняет Вам боль.
Из этой ситуации может быть два выхода:
1. Попытка спасти (если Вы чувствуете в себе силы для этого и видите для себя в этом смысл). Этот путь возможен только в том случае, если Ваш молодой человек тоже осознает проблему и будет готов меняться. Вам нужен честный разговор, но в спокойной дружественной обстановке. Выберите момент и скажите примерно так: «Я люблю тебя, и мне важны наши отношения. Но последние месяцы стали для меня невыносимыми. Постоянная критика в мой адрес убивает во мне все чувства. Я начинаю чувствовать к тебе отвращение и не хочу видеться, потому что рядом с тобой мне становится больно. Если так пойдет дальше, мы расстанемся, потому что я так жить не могу». Понаблюдайте за его реакцией. Если он услышит Вас, испугается потерять и захочет работать над собой (например, пойти к психологу, учиться иначе выстраивать с Вами диалог и т.д.) – у отношений есть шанс. Если в ответ Вы услышите: «Это ты виновата, ты меня довела», «Я шучу, а ты обижаешься» или просто отговорки – это приговор для данного пути.
2. Уход (забота о себе). Если Вы уже чувствуете отвращение и нежелание видеться, скорее всего, Ваша психика уже приняла решение, и Вам осталось лишь согласиться с ней. Признайте реальность. Отношения, в которых Вы не чувствуете себя в безопасности и эмоциональном комфорте, не имеют смысла, даже если есть любовь. Жить в постоянном стрессе – значит медленно разрушать себя. Примите решение. Скажите себе: «Я выбираю себя. Я не заслуживаю такого отношения. Любовь не должна причинять боль».
Помните: выйти из этих отношений – значит не потерять любовь, а спасти себя. Та любовь, которая живет в Вашей душе, останется с Вами. Это был Ваш опыт. Но сейчас настало время, когда нужно применить эту любовь к самому главному человеку в Вашей жизни – к самой себе.
Разрешите себе не хотеть видеть того, кто делает Вам больно. Ваше желание плакать и отсутствие настроения – это крик души о помощи. Услышьте его. Вы заслуживаете отношений, в которых Вас будут видеть, слышать и ценить, а не указывать на недостатки.
С уважением, Кристина.
Здравствуйте, я чувствую, что меня уже не хватает ни на что, мои жизненные ресурсы истрачены. Мне 15 лет, я с пятого класса выхожу отличницей и в этом году у меня совсем не получается, то мне учителя говорят, что я могу лучше и поэтому ставят 4, я сильно расстраивалась первые две четверти из-за оценок, но сейчас я уже не расстраиваюсь, однако когда у меня спрашивали родители какие у меня оценки я говорила, что у меня вышло четыре четверки и начинала плакать, в школе я очень активная, участвую во многих мероприятиях, состою в медиацентре школы, на последнем совете активных ребят мне внегласно, я поняла, что этот вопрос задан конкретно мне, спросили, а вы вообще чем занимаетесь восьмиклассники? (это спросила одиннадцатиклассница, президент нашей школы, она для меня была авторитетом и примером успеха) она сказала, что в восьмом классе ничего не делала, только отдыхала и мы виноваты в том, что активность в школе снизилась, что мы должны были все это курировать, что мы и так ничего не делаем, ещё и в активностях поленились, точнее я, потому что я в восьмом классе и я секретарь президента школы. А я честно стараюсь, но постоянно выслушиваю от учителя, который курирует совет активных ребят негатив, что я виновата, меня обвиняют в том, в чем я не виновата! просто чтобы выпустить пар. дома меня раздражают родители, я не могу контролировать свои эмоции, просто при малейшем милом слове, словах жалости ко мне я злюсь, я говорю, что не надо меня жалеть! я со всем справлюсь! но на самом деле мне в душе очень это нужно, но я просто не могу это принимать, я честно не знаю почему, просто тяжело и когда меня жалеют я хочу уйти от всех сесть и зареветь, потому что я все смогу! совсем недавно, то, что подбило мое эмоциональное состояние это олимпиада. я участвовала в олимпиаде за 9-11 классы, хотя я в 8, нам так сказал учитель физкультуры. Я прошла школьный этап, стала призером на муниципальном, прошла на региональный этап и каждый день на подготовке к олимпиаде мне тренера говорили, что у меня ничего не получится, я неё добегу даже дистанцию, я не пробегу не 500, не 1000 метров, я не смогу, мне просто нет смысла ехать, я просто еду туда, для опыта, потому что все равно не смогу. я думаю, что не мне одной на этом свете плохо, поэтому я не могу делиться этим с окружающими потому что во первых я зареву, во вторых я сразу пожалею после того, как об этом расскажу потому что может им хуже и я только ещё больше им проблем моих накидаю, я не хочу жаловаться! я не хочу! поэтому мне очень тяжело, я чувствую, что я не справляюсь, я каждый день вечером плачу, просто потому что уже не могу быть сильной, но мне надо! потому что сдаваться нельзя! но я не могу уже себя сама поддерживать, я уже не верю, вы можете пожалуйста сказать что все получится, что это пройдет, потому что я очень хочу услышать эти слова, потому что я не понимаю почему меня никто не может поддержать или может это я такая бедная несчастная строю из себя жертву и сама не вижу что все мои проблемы мелочные и я очень много просто на себя беру, я честно не понимаю! пожалуйста помогите мне разобраться и найти каплю сил на всё это.
Здравствуйте, София!
Вы описываете состояние полного истощения, когда внутренние «батарейки» сели. Интересно, что Вы перестали расстраиваться из-за оценок - это не безразличие, а защитный механизм психики: если горевать по каждому поводу, сил просто не останется. Но слезы, которые приходят при вопросах родителей - это сигнал: эмоции никуда не делись, они просто копятся за тонкой стеной «я справлюсь».
И самый глубокий, самый тяжелый момент - это невозможность просить о помощи. Фразы «я не хочу жаловаться», «другим хуже», «я сразу пожалею» - это классическое поведение человека, который взял на себя слишком много и не имеет права на слабость. Вы запрещаете себе быть уязвимой, потому что привыкли быть опорой. Но опорам тоже нужна опора.
Во-первых, самое главное: да, это пройдет. Да, Вы справитесь. Но не так, как Вы думали раньше.
Ваша проблема - не «мелочная» и не надуманная. То, что Вы описываете, называется эмоциональным выгоранием. Это не слабость характера, а болезнь души от перегрузки. Вы не «бедная несчастная», Вы - человек, который очень долго и старательно работал без отпуска и без права на отдых. Усталость имеет свойство накапливаться, и сейчас её вес стал непосильным.
Во-вторых, Вам не нужно быть сильной прямо сейчас. Прямо сейчас Вам нужно быть живой.
Сдаваться - это не значит бросить всё. Сдаться — это значит признать: «Я не могу так больше. Мне нужна помощь. Мне нужна передышка». Это не проигрыш, это высшая степень мудрости. Вы не станете хуже, если перестанете участвовать во всех мероприятиях сразу. Вы не станете хуже, если скажете: «Извините, я не могу сейчас курировать этот проект». Вы не станете хуже, если получите четверку. Ваша ценность как человека не равна сумме баллов в дневнике и количеству грамот.
Что можно делать прямо сейчас?
Попробуйте найти одну безопасную точку опоры. Это может быть школьный психолог (обязательно сходите к нему, это его работа — помогать в таких ситуациях), это может быть классный руководитель, которому Вы доверяете, это может быть кто-то из родственников. Один человек, которому Вы сможете сказать эту фразу: «Я выгорела. Я не справляюсь. Помоги мне просто выдохнуть». Им не нужно решать Ваши проблемы, им нужно просто знать, что Вы в этом состоянии.
Посмотрите на свой список дел. Вычеркните из него всё, что не является жизненно необходимым. «Мероприятия», «активности», дополнительные нагрузки. Мир не рухнет, если Вы возьмете паузу. Школа, сон и еда - база. Остальное - опционально. Прямо сейчас Ваша главная задача - не быть отличницей и активисткой, а просто выжить и не сломаться.
Вы очень сильная. Но сила сейчас не в том, чтобы молчать и терпеть, а в том, чтобы признать свою усталость и попросить о помощи.
Все обязательно получится. Этот тяжелый период обязательно пройдет. Вы пройдете через него, станете мудрее и научитесь лучше чувствовать свои границы. Вы не одна. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
добрый день! я девушка, мне 25 полных лет, и по мнению окружающих я милая. раз в несколько лет у меня появляется сильная симпатия к парню, и он может мне сказать, что я даже красивая. хотя я в это не верю. на протяжении долгих лет, наверное, с 14 у меня появились сильные загоны из-за своей внешности. важно отметить, что в семье, то есть родители, всегда (!) говорили мне, что я красивая и никогда не акцентировали внимание том, что я, например, поправилась.
так вот, примерно с 14 я начала активно краситься, экспериментировать с одеждой и так далее, но вот уже больше 10 лет я никогда не была довольна собой. возможно, я слишком ленивая и бедная, чтобы тратить все свое время в спортзале или спускать всю зарплату на косметологов и хирургов. со временем я просто научилась выглядеть "норм".
я ненавижу фотографии с собой, мой максимум - селфи в зеркало с надутыми губами и обязательно с полным мейкапом. или 10000000 дубль со стороны. фотографии со школьного выпускного я просто удалила сразу, потому что не могла смотреть на того человека, которого видела перед собой. такое ощущение, что моя внутренняя личность и внешняя - сильно разные люди.причиной моего обращение стал фотоотчет с недавнего мероприятия, на котором я была. это просто ужас. я проплакала навзрыд суммарно 4 часа из-а того, что я увидела себя на снимках. проблема точно не в фотографе, потому что другие люди на фото выглядят очень хорошо. настолько, что я ужасно завидую девушкам рядом со мной на снимках, которые выглядят красиво, а я как гарбун со вторым подбородком.
все еще не могу до конца принять себя, очень нуждаюсь в инструментах самопомощи, потому что мысли самые ужасные лезут в голову. мне ужасно стыдно, что я завидую другим. мне кажется, что быть зацикленной только на внешности - ужасная глупость, но не могу расслабиться. хочется обрести уверенность, хотя и не верю, что это возможно.
Здравствуйте, Мария. То, что Вы чувствуете и описываете в своем обращении – это очень тяжелый внутренний конфликт, который Вы ведете уже на протяжении 10 лет, а это огромный срок. Вы пытались сами себе поставить диагноз, но делать это самостоятельно не обладая специальными знаниями – это не просто бесполезно, но и очень опасно. Даже специалист, не видевший Вас в реальности и не знающий всей истории Вашей жизни, Ваши гормональные особенности, Ваш неврологический статус и т.д. не сможет поставить Вам диагноз. Самооценивание – это как кривое зеркало. Когда Вы смотрите на себя через призму паники, стыда и 10-летней ненависти к себе, Вы видите только следствие – боль и непринятие себя, но Вы не видите причины, которые сформировали такое отношение к себе, Ваши установки и прочее, а именно они являются ключом к решению Вашей ситуации.
Ваша боль, слезы и зависть в данной ситуации – это симптомы глубокого неблагополучия в отношениях с самой собой. Поэтому давайте попробуем разобраться спокойно и пошагово, что с Вами сейчас происходит.
Причины Вашего состояния могут корениться в: особенностях работы мозга, в гормональных сбоях, в подавленных чувствах, не имеющих к внешности никакого отношения, в последствиях буллинга, о котором Вы могли забыть и т.д.
Поэтому самый честный и самый действенный «инструмент самопомощи», который я могу Вам сейчас предложить, – это признать: самопомощь в этой ситуации бессильна.
Вам нужен проводник, человек который будет задавать Вам правильные вопросы не о Вашей внешности, а о Вашей психике, истории, страхах, переживаниях и прочем. Вам нужна очная (или хотя бы видео) консультация с хорошим психотерапевтом или клиническим психологом, который работает с телесным образом и самооценкой.
Плакать в 25 лет 4 часа над фотографиями – это крик Вашей психики о помощи. Это индикатор того, что ресурс самовосстановления исчерпан и нужен специалист, который может помочь Вам раскопать причины такого состояния и начать их прорабатывать.
Поверьте, когда причины будут найдены и Вы начнете с ними работать, вопрос «красивая я или нет» отойдет на второй план. Вы просто перестанете тратить на это свою жизнь. И это единственный путь к настоящей, устойчивой уверенности, а не к временному успокоению от удачного ракурса.
Но пока Вы ищите хорошего специалиста, с которым Вы начнете работать. Могу рекомендовать Вам ответить для себя самой на два вопроса, которые не про то, как Вы выглядите, а про то, зачем Вы просыпаетесь по утрам. Пожалуйста, не отвечайте на них быстро – позвольте себе побыть с ними хотя бы день или два.
Первый вопрос: «Для чего Вам нужна красивая внешность?». Не для того, чтобы нравиться другим или не плакать над фото, а именно Вам – что она должна Вам дать? Подумайте о том, что если бы Вы проснулись завтра с внешностью своей мечты, что бы Вы сделали такого, на что не решаетесь сейчас? Может быть, Вы позволили бы себе сменить работу на ту, о которой мечтаете, но боитесь, что там нужно «презентабельно» выглядеть? Может быть, Вы начали бы путешествовать одна, знакомиться с новыми людьми, ходить на танцы, выступать на сцене, завести блог о том, что Вам интересно? Что именно та, «идеальная» внешность, дает Вам разрешение делать?
Запишите эти действия. А теперь спросите себя: Ято из этого списка Вам действительно важно? Что из этого может стать Вашей целью на год, на два, на пять лет? Может оказаться, что внешность – это просто пропуск в ту жизнь, которой Вы хотите жить, но по каким-то причинам (не из-за внешности) Вы не можете себе позволить. И тогда самое время спросить себя: а что это за жизнь? и почему я кроме внешности не могу себе этого позволить?
Второй вопрос: Каким образом Ваша нынешняя внешность (не Ваше восприятие, а именно факт того, как Вы выглядите) является реальным, объективным препятствием для этих целей?
Это очень жесткий, но важный вопрос. Давайте отделим факты от эмоций. Мешает ли Ваше лицо и тело Вам ходить на работу и выполнять свои обязанности? (скорее всего нет).
Мешает ли Вам Ваша внешность позвонить близкому человеку, сказать ему теплые слова или попросить о помощи? (скорее всего нет).
Мешает ли она Вам записаться на курсы испанского, научиться играть на гитаре, начать бегать по утрам или печь пироги и т.д.? (скорее всего нет).
Мешает ли она Вам сесть вечером и написать план своего развития на год? (скорее всего нет).
Ваша внешность не мешает Вам делать ничего из того, что составляет ткань жизни. Она мешает Вам только в одном – чувствовать себя хорошо в процессе. Но чувство «я ужасна» – это не внешность, это мысль. Это привычка мозга, которую можно менять, тренируя внимание.
Главный инструмент в этой связи, который можно использовать в этом случае. Когда в следующий раз Вы поймаете себя на том, что час рассматриваете фото и рыдаете, или в который раз строите планы, как бы похудеть, или завидуете подруге на снимке – остановитесь и спросите себя: «Сколько времени и душевных сил я только что потратила на размышления о своей внешности? Что я могла бы сделать за это время для своей жизни, для своего ума, для своего будущего?».
Попробуйте заключить с собой сделку. Например: «Я имею право ненавидеть свое фото. Но сначала я 20 минут почитаю книгу, схожу на прогулку или позвоню маме и т.д. А потом, если останется время и желание, я вернусь к разглядыванию своей внешности».
Это не магическое исцеление. Это переключение внимания с сосуда (тела) на содержимое (Вашу личность, таланты, желания, цели). Вы 10 лет пытались починить сосуд, чтобы он казался миру идеальным. Но за эти 10 лет содержимое – Ваша душа, ум, Ваши мечты – могли застояться без внимания.
Сейчас Вам 25. Самый страшный вопрос, который Вы можете себе задать, звучит так: «Если я потрачу следующие 10 лет на такую же борьбу с внешностью, что я буду чувствовать в 35, оглядываясь назад? Что останется за спиной, кроме стопки нелюбимых фото?».
Уверенность не приходит от идеального лица. Уверенность приходит от уважения к себе за то, что Вы делаете и кем Вы становитесь. Попробуйте начать делать что-то важное для себя, не дожидаясь, пока похудеете или накопите на хирурга. Начните делать что-то для себя уже прямо сейчас. И однажды Вы поймаете себя на том, что Вам просто некогда рассматривать фото с увеличительным стеклом – потому что Вы слишком заняты своей интересной и насыщенной новыми впечатлениями жизнью.
С уважением, Кристина.
Помогите пожалуйста я хочу жить обычную жизнь. У меня психические проблемы, началось это где то в октябре, у меня была подруга с которой я долго дружила и вся эта дружба была насмешкой надо мной поэтому я начала думать что я не очень именно характером а она класс и начала везде сравнивать себя с ней, потеряла себя и тогда решила перестать с ней общаться но сравнение вошло в привычку и я начала сравнивать себя со всеми, с октября я борюсь с этим но это очень сложно, я начала терять смысл жизни, я не счастлива не знаю ради чего живу, мысли уже доходят до абсурда типо как я могу общаться с несколькими людьми, мысли убивают меня и делают не человеком, как мне от этого избавиться и зажить нормально?
Здравствуйте, Анна!
В своём обращении вы пишете о том, как после длительной дружбы, в которой, были насмешки и обесценивание, у вас появилось постоянное сравнение себя с ней. Со временем это сравнение стало распространяться и на окружающих, а вместе с этим усилились сомнения в себе, ощущение утраты опоры и смысла. Могу предположить, насколько изматывающим может быть такое внутреннее состояние, когда мысли словно не дают покоя и начинают влиять на восприятие себя. Ценно, что вы нашли в себе силы обратиться за помощью и поделиться собственными переживаниями. Это говорит о вашем стремлении защитить себя и разобраться в происходящем.
Иногда пребывание в отношениях, где присутствует обесценивание, может постепенно формировать привычку оценивать себя через призму «лучше – хуже». Со временем это начинает восприниматься как часть собственной личности, хотя изначально это было реакцией на внешние обстоятельства. Постоянное сравнение может усиливать тревогу, снижать самооценку и вызывать ощущение растерянности.
В какие моменты вы меньше всего сравниваете себя с другими? Какие качества в себе вы ценили раньше, до этой дружбы? Что вам нравится делать независимо от того, как это делают другие? Какие отношения вы хотели бы выстраивать в будущем? Попробуйте порассуждать в данном ключе.
Вы пишете о потере смысла жизни и о мыслях, которые доходят до абсурда. Если такие мысли становятся навязчивыми или пугающими, важно не оставаться с ними наедине. Есть ли у вас близкие люди, которые могут вас поддержать и с которыми вы можете поделиться своими чувствами, переживаниями? Это могут быть близкие родственники, которые готовы вас поддержать. Также, рекомендую обратиться к специалисту-психологу в очном формате, чтобы глубже исследовать причины происходящего и постепенно восстановить ощущение устойчивости.
Формат «Вопрос к психологу» носит однократный характер и не предполагает возможность вести диалог. Если вы чувствуете, что вам важно подробнее разобраться в своём состоянии, вы можете создать обращение в разделе «Личный кабинет» на сайте нашей службы и продолжить работу со специалистом в письменном формате. Всё анонимно и конфиденциально.
Также, если вы понимаете, что вам сейчас тяжело и вам нужна помощь, поддержка, то вы всегда можете позвонить по номеру телефона +7 (495) 989-50-50. Это телефон психологической помощи, где вы сможете получить подробную консультацию и поддержку от специалиста, звонить можно в любое удобное для Вас время, он работает круглосуточно.
Берегите себя, Анна.
С уважением, консультант службы.
Мне недавно исполнилось 18 лет, примерно последние 2-3 года мне кажется что мир стал другим, что раньше он был ярче, я почти не чувствую нечего хорошего, могу в компании делать вид что мне весело или смешно. За последние 4 года я потеряла бабушку, дедушку и дядю которые жили со мной, а так же питомца который был со мной с раннего детства. Отца у меня никогда не было и его мне заменил дедушка, и я так думаю что такое состояние у меня началось после смертей близких. А так же у меня в семье были пьянки и запои и я сама начала постоянно пить пару лет назад. Я не вижу смысла в жизни, я вообще нечего не хочу, и не знаю что делать с этим
Здравствуйте, Ксения.
Я очень ценю Ваше доверие и то, что Вы решили поделиться своей историей.
Похоже, что сейчас Вы проходите через сложный и болезненный период, который оставил глубокий след в Вашем сердце. Потеря близких людей, особенно тех, кто занимал важные роли в Вашей жизни, а также сложности в семье и внутренние переживания, все это могло сказаться на Вашем эмоциональном состоянии и восприятии мира.
Это естественно, чувствовать опустошение, отсутствие интереса к жизни после того, как лишаешься тех, кто был источником любви и опорой в жизни. Переживание утраты, это тяжелое испытание, и его трудно пройти без чувства боли и грусти. Иногда такие чувства могут задерживаться и мешать ощущать радость, даже когда внешне все может быть хорошо.
Вы сказали, что начали пить «я сама начала постоянно пить», и это так же может быть частью попытки справиться с тяжелыми эмоциями или избегать боли. Иногда люди используют алкоголь как способ облегчить внутренние переживания и избегать чувства душевной боли. Но это не решает проблему, а лишь усугубляет состояние и мешает найти внутренний покой.
Ксения, Вы не одиноки, есть люди, которые могут Вам помочь, друзья, близкие, те, кто готовы Вас выслушать и поддержать. То, что Вы написали нам на сайт это уже очень хороший шаг. Не бойтесь делиться своими чувствами, даже если сейчас кажется, что никто не поймет, важен сам факт открытости.
Время от времени делайте что-то, что хоть немного радует и помогает отвлечься от негативных мыслей. Это может быть прогулка, прослушивание музыки, чтение, творчество. Не требуйте от себя сразу больших перемен, достаточно того, чтобы идти вперед маленькими шагами.
Постарайтесь наладить режим, хотя бы немного заниматься физической активностью, правильно питаться и соблюдать режим сна. Алкоголь лучше стараться свести к минимуму, так как он мешает восстановлению, а лишь обостряет внутренние переживания.
Ксения, к сожалению, данный формат не позволяет дать полноценную консультацию в рамках одного письма. Поэтому рекомендую Вам обратиться за консультацией к психологу в очном формате, либо создать личный кабинет на данном сайте. За Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате диалога столько, сколько это будет Вам необходимо. Специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения. Это бесплатно и конфиденциально.
Никакие сложности не остаются навсегда, время, поддержка и желание меняться могут помочь Вам снова найти свет и смысл. Вы заслуживаете заботы, понимания и любви. Не бойтесь обращаться за помощью, это не слабость, это путь к исцелению. Вы не одни в этом мире.
С уважением, Консультант службы.
Здравствуйте, меня зовут Анастасия. Меня часто мучают суицидальные мысли. Первый раз такая мысль пришла ко мне в голову, когда мне было 10-11 лет примерно, первая попытка была в 16 лет, когда я приняла много успокоительного. Я испугалась, поэтому больше не пыталась. Сейчас мне почти 21. Весь последний год я ежедневно думаю о том, что лучше бы меня не было. Каждый раз, когда мне плохо, я покупаю животное, чтобы чувствовать ответственность за него. Докручиваю мысль, что если у меня есть животное, то я его кормлю, пою и забочусь, поэтому не могу уйти, иначе оно умрет. За последние полгода я купила одну собаку и 4 крысы. Я боюсь за своих животных, не знаю как отогнать эти мысли. У меня нет энергии на работу, у меня нет денег, я не общаюсь с семьей, у меня задержка менструации на 20 дней, но нет беременности. Мне стало намного хуже. Я не знаю, куда мне отдать животных и что с ними будет. Не знаю как выйти из этого состояния
Анастасия, здравствуйте!
В своем обращении вы рассказываете о том, что около 10 лет вас сопровождают суицидальные мысли, которые в юношеские годы привели к суицидальной попытке.
Ваша стратегия с покупкой животных при появлении мыслей о смерти говорит о том, что вы хотите продолжать жить и ищите способы осуществить своё желание. Вам остро хочется быть кому-то нужной, заботиться о ком-то. Когда мы можем кому-то быть полезным, мы подтверждаем нашу значимость в этом мире. Анастасия, как вы думаете, откуда у вас появилась установка: «недостаточно просто того, что я есть, я обязательно должна быть кому-то полезной»? Кажется, что кроме попытки удержаться в жизни вы приобретением домашних животных пытаетесь доказать, что достойны продолжать жить. Но право на жизнь не нужно доказывать, оно безусловно. Вы есть, и этого уже достаточно.
То, что в качестве значимых других в тексте своего сообщения, вы не указываете людей, а только питомцев, вызывает острое чувство грусти за вас. Анастасия, есть ли люди в вашем окружении, с которыми бы вы могли поделиться переживаниями? Если такой возможности по какой-либо причине пока нет, то позвоните на нашу линию по номеру 8 (495) 989 50 50 (анонимно и круглосуточно). Здесь вы сможете совместно со специалистом обсудить текущее положение дел, получить поддержку и взглянуть на ситуацию под новым углом. Главное не торопиться с выводами и не совершать непоправимых поступков.
Также вы говорите о том, что сейчас у вас сбился менструальный цикл – это, в совокупности с суицидальными мыслями и отсутствием сил, требует комплексной медицинской помощи. Обязательно обратитесь к профильным врачам по месту жительства: терапевту, гинекологу, психиатру. В жизни случаются сложные ситуации, в которых человек не может быть один. И вполне нормально, что ему может потребоваться помощь других, более компетентных людей. Вы большая молодец, что предпринимаете попытки справиться самостоятельно, но сейчас пришло время дать возможность специалистам позаботиться о вас, чтобы вы, набравшись сил, смогли шагать по пути своей жизни с бОльшим энтузиазмом. Не пренебрегайте данным ресурсом!
С уважением, консультант службы.
Напала стая собак и когда одна главная уже подходила ко мне я ударил её аперкотом ногой, я думал, что не сильно, а она встала на задние лапы и перевернулась. Человек бы потерял сознание от такого, а она нет - вся стая убежала. Очень люблю всех живых, не могу себя простить за это и оно уйдёт и будет циркулировать, я себя знаю. Что делать? Искать её? Как справиться?
Здравствуйте Даниил.
Вижу, что Вы человек широкой души с большим и добрым сердцем. Ситуация, в которой Вы оказались, заставляет испытывать чувство вины. Более того, Вы злитесь на себя. Являясь человеком, по своей натуре, добрым и сострадательным, Вы искренне сожалеете о том, что были вынуждены причинить боль животному (собаке). Однако, давайте попробуем разобрать ситуацию. Уверен, раз Вы не испугались стаи собак, Вы являетесь человеком спортивным и обученным некоторым навыкам самообороны. И, оказавшись в ситуации потенциальной опасности, Вы как человек обученный, действовали, во многом рефлекторно и на опережение. В таких ситуациях, надо признать, человек не всегда действует осознано. Кто-то замирает, кто-то пытается убежать от опасности, а кто-то начинает активно противостоять угрозе. Вы активно противостояли. Кто знает, ведь поведи Вы себя иначе, возможно стая собак среагировала бы иначе, и уже бы Вы реально пострадали.
С другой стороны, всё выше сказанное не умаляет того факта, что Вы испытываете угрызения совести по поводу случившегося. А свои переживания лучше всего, конечно, проговаривать. Обсуждать в процессе диалога. Поэтому, если у Вас имеется возможность в реализации теплого, доверительного общения с кем-нибудь из близких (члены семьи, друзья, товарищи по увлечениям) не пренебрегайте этой возможностью.
Кроме того, Даниил, Вы можете продолжить общение с нашим специалистом. Это можно сделать в интерактивном формате, но не через разовое обращение, а используя вариант интернет-консультирования, через наш сайт. Это позволит более качественно проанализировать и разобрать Вашу ситуацию. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Искренне желаю Вам благополучия.
С уважением, специалист службы.
Здравствуйте, я учусь на втором курсе, мне ×× лет недавно исполнилось. В сентябре случилась очень неприятная ситуация, я была ××××× группы первокурсников и на дне рождении одного из них я чуть не погибла, после больницы набрала 10 кг, боялась выходить из дома. Сейчас вроде справляюсь, но на самом деле мне очень тяжело, одиноко, иногда даже страшно, до этого у меня была депрессия и тревожное расстройство которое я смогла вылечить с врачом, потом случилась та ситуация.. я не понимаю что происходит, но у меня появились проблемы с памятью, иногда у меня снова нет сил встать с кровати, я очень тяжело заставляю себя сесть за учёбу, половину дел забываю, иногда я сижу и туплю в одну точку, иногда не могу спать несколько суток, иногда сплю днями, мне нравится и не нравится состояние погруженности в пространство вокруг, оно меня будто сьедает, все темное и серое, но это спокойствие притягивает, мне кажется что меня скоро отчислят и мне придётся умереть.. у меня вроде есть поддержка в виде друзей которые изредка могут написать мне и родители которые очень меня любят и действительно заботятся обо мне, может быть я просто жалею себя? Я не понимаю, я не делаю ничего с собой, но если меня отчислят, то моя жизнь точно будет закончена
Искренне надеюсь, что меня не заберут в дурдом, мне очень страшно это писать, я просто хотела бы получить совет, если вам будет не трудно
Спасибо большое, простите, что трачу время
Здравствуйте!
Очень важно и ценно то, что Вы нашли в себе силы написать , преодолевая страх и стыд. То, что вы описываете, звучит как состояние человека, который пережил тяжелейшую травму и теперь пытается выживать в одиночку, но ресурс на исходе. Ситуация, в которой вы чуть не погибли, — это не просто «неприятность», это событие, которое ломает базовое чувство безопасности, и ваша реакция — набор веса, страх выходить из дома, а теперь ещё и провалы в памяти, бессонница, апатия и ощущение, что пространство «съедает» вас, — это классические, абсолютно нормальные последствия того, через что вам пришлось пройти. Вы не сошли с ума и не стали слабой, ваша психика и тело делают всё возможное, чтобы справиться с перегрузкой, которая на них обрушилась.
Особенно важно то, что вы уже имели опыт депрессии и тревожного расстройства и смогли его преодолеть. Это значит, что у вас есть внутренняя сила и знание, что справляться можно, но сейчас новая травма наложилась на старую почву, и вам снова нужна помощь. Проблемы с памятью, «зависание» в одну точку, нарушения сна — это не лень и не самоедство, это симптомы того, что ваш мозг находится в режиме выживания и просто отключает лишние функции, чтобы экономить энергию. А состояние «погруженности в серое», которое одновременно пугает и притягивает, — это защитный механизм диссоциации, когда психика как бы отстраняется от непереносимой реальности, чтобы не чувствовать боль.
Самое страшное в вашем письме — это фраза о том, что если вас отчислят, то жизнь будет закончена. За этой мыслью стоит колоссальное отчаяние и ощущение, что выхода нет. Но давайте посмотрим правде в глаза: вы сейчас не в том состоянии, чтобы учиться в полную силу, и требования к себе «как ни в чём не бывало» только добивают вас. Вы не жалеете себя, вы реально больны и истощены, и вам нужно лечение, а не морализаторство.
Пожалуйста, не бойтесь слова «дурдом» и не позволяйте этому страху лишить вас помощи. Психиатрическая помощь — это не наказание, а возможность восстановиться. То, что вы описываете (нарушения памяти, сна, суицидальные мысли на фоне тяжёлой травмы), требует вмешательства врача. Вам нужно обратиться к психиатру — тому же, кто помог вам раньше, или новому. Расскажите ему всё, что вы написали здесь: про ту ситуацию, про состояние сейчас, про страх отчисления и мысли о смерти. Это не сделает вас «плохой», это даст врачу информацию, чтобы подобрать правильное лечение.
И помните: учёба — это важно, но ваша жизнь важнее. Если вас отчислят, это будет не конец, а повод взять паузу, вылечиться и вернуться, когда у вас будут на это силы. Вы не одна, у вас есть любящие родители и друзья, и они, скорее всего, просто не знают, насколько вам плохо, потому что вы это скрываете. Попробуйте сказать им хотя бы часть того, что вы написали здесь. И самое главное — вы имеете право на помощь, на то, чтобы быть слабой, на то, чтобы не справляться. Это не стыдно, это человечно.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Мне 36 лет, я мама пятерых ребятишек и жду шестого, последнее время очень сильные конфликты со старшим сыном ему 17 лет, он будто зомбирован, всегда в телефоне и ни с кем ни общается. Решила с ним договориться и сказала свои условия на которые он согласился, он нарушил уговор и снова сидел пост в тел. Телефон попросила отдать, у него была истерика , ушел из дома, говорил страшные вещи ( не хочу жить, и вообще он болен смерт болезнью) но потом остыл и вернулся. Как мне с ним себя вести , как найти понимание, у самой нервы на пределе.
Здравствуйте, Дарья!
Мне искренне жаль, что Ваша семья переживает такой сложный период. Быть мамой большого семейства - это ежедневный подвиг, требующий колоссальных сил. И когда старший ребенок, который уже почти достиг совершеннолетия, начинает вести себя так отчаянно, это выбивает почву из-под ног, вызывая страх и чувство собственного бессилия. Ваши переживания абсолютно естественны.
Фраза «не хочу жить» и упоминание болезни - это не просто манипуляция и не просто «страшные вещи», сказанные в пылу ссоры. Для 17-летнего юноши, который находится на пороге взрослой жизни, гормональная перестройка и поиск себя могут проходить очень остро. Уход в телефон - это часто не «зомбирование», а побег от реальности, с которой ему трудно справляться. Возможно, там он находит то, чего ему не хватает: признание, общение без обязательств, понятный мир.
Его слова о болезни и нежелании жить - это крик о помощи. Даже если ему кажется, что он говорит это, чтобы сделать Вам больно, на самом деле это сигнал о том, что ему самому очень плохо. Это требует самого пристального внимания и спокойного, а не наказующего разговора.
Вы попытались договориться по-взрослому, установив условия. Это правильный подход к взрослеющему человеку. Но срыв договоренностей в этом возрасте - это норма. Мозг подростка устроен так, что сила желания (посидеть в телефоне) часто перевешивает способность к долгосрочному планированию и контролю. Когда Вы в ответ на срыв забрали телефон, он воспринял это не как справедливое следствие его поступка, а как отвержение, лишение «кислорода» и унижение. Отсюда и такая бурная реакция.
Первая и самая главная задача сейчас - снизить накал и восстановить контакт, пусть даже хрупкий.
Для начала «остыньте» сами. Вы пишете, что нервы на пределе. Найдите несколько минут для себя. Глубокое дыхание, ванна, звонок подруге - все, что поможет Вам прийти в состояние чуть более спокойное. Сыну нужна стабильная мама, и вы имеете право на эту передышку.
Попробуйте сместить фокус с телефона на чувства. Вместо того чтобы снова говорить о времени в сети, попробуйте подойти к сыну и сказать о своем страхе, не обвиняя.
Попробуйте услышать его. Слушайте, не перебивая и не критикуя. Даже если его ответы покажутся Вам наивными или обидными.
Также можно попробовать сменить тактику переговоров. Вместо жестких условий попробуйте обсудить «семейные правила пользования гаджетами», которые касаются всех (насколько это возможно). Например, «без телефонов за ужином» или «после 11 вечера мы оставляем телефоны на зарядке на кухне». Важно, чтобы это было правилом для здоровья, а не наказанием.
Если сын снова будет говорить о нежелании жить, это может быть поводом для обращения к психиатру или психотерапевту. Сейчас, в более спокойный момент, Вы можете сходить к семейному психологу сами. Специалист поможет Вам подобрать слова и стратегию, а возможно, согласится пообщаться и с сыном.
Вы сейчас в очень уязвимом положении, ожидая ребенка. Берегите себя. Ваше спокойствие - это фундамент спокойствия всей семьи. Попробуйте стать для сына не контролирующей инстанцией, а союзником, который на его стороне, даже если не одобряет всех его поступков. Это трудный путь, но именно он ведет к пониманию. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.