Вопросы психологу

Добрый день. Не знаю как правильно поступить. Долгое время искала работу по специальности и нашла подходящую вакансию, где мне нравится то, чем я занимаюсь. Работаю уже около года и у меня не складываются отношения с коллегой моей ровесницей (нам около 30лет), которая работает там около 3 лет. Эта девушка якобы является моей начальницей хотя нигде ни в одной должностной инструкции это не указано (государственная организация) и постоянно пытается мною командовать в грубой форме, высокомерно со мной разговаривает и заявляет, что меня на этой работе никто не держит и во мне не нуждаются. Когда я спрашивала у неё, что ее не устраивает в моей работе она говорит, что все устраивает, но продолжает вести себя хамски по отношению ко мне. Также руководство всячески показывает что она у нас самый главный сотрудник и никто не смеет ей перечить, все должно быть только как она захочет. Даже нельзя попросить ее закрыть окно в кабинете когда холодно если она этого не хочет. При любой попытке узнать о причинах ее такого поведения начинает возмущаться что я треплю ей нервы и бежит жаловаться к руководству с которым у неё хорошие отношения (возможно даже очень близкие). Она пытается полностью контролировать мою работу вплоть до служебной переписки и общения с другими сотрудниками. Жаловаться вышестоящим начальникам не имеет смысла она пользуется абсолютной их поддержкой даже если очевидно что она не права. Также у начальника создается впечатление будто это я начинаю с ней конфликт (ранее другую девушку уволили из-за того, что она перечила ей и руководству). Особенно обострилась ситуация после прихода еще одной сотрудницы которая хочет занять мое место и они с этой девушкой подружились. Работать в такой обстановке больше не могу, но и увольнять не хочу потому что все остальное в работе устраивает. При этом буквально руки опускаются из-за отсутствия поддержки и осознания что ничего против нее я сделать не могу, что все руководство на ее стороне и чтобы не случилось я буду виновата. При этом к моей работе у руководства претензий нет по крайней мере мне их не озвучивают. Не знаю как правильно поступить, иногда мне кажется что она меня доведет и я с ней что нибудь сделаю, но и терять работу из-за ее прихоти мне не хочется.

Здравствуйте,возможно моя тема покажется банальной,но в данный момент у меня просто опустились руки,я не знаю как быть дальше,2 года были в отношениях с молодым человеком,было и хорошее и плохое,всякие мелкие ссоры,но по итогу он решил разорвать наши отношения,моя жизнь будто рухнула,разделилась на "до" и "после",все вокруг твердят,что нужно отвлечься,занять себя чем нибудь,а я не могу,у меня состояние максимальной апатии ко всему,скоро экзамены,но я ничего не могу начать делать,хочу только целыми днями лежать и рыдать от боли,я не представляю как моя жизнь будет складываться дальше

Хочу умереть, только что пыталась вскрыть вены

Здравствуйте. Я слишком правильная и мне трудно. И я не когда не думала об этом, хотя мне 28 лет. И я по-настоящему и не задумывалась, а почему мне так трудно живется. Мне казалось, что я вроде как все. Я никогда раньше и не думала о себе, что я правильная. Я всегда была такой, и в школе, и в университете, всегда делала домашку, не гуляла допоздна. Я всегда старалась некого не подводить выполнять обещания и старалась делать как надо. Хотя меня часто предавали, кидали и я очень больно к предательству относилась. И мне казалось даже предательством, что от меня пересели в школе, не принесли в обещанный срок, не позвали не сообщили. И во взрослой жизни я очень строго отношусь к таким вещам, может поэтому у меня нет друзей. Как-то я шла мимо магазина, а там подростки стояли и девчонка лет 15, а может и младше, резко отвернулась, и пошла от них. И ей крикнули «а что ты такая правильная». И меня это как-то удивило, но я еще не задумалась. А потом по телевизору я услышала такую фразу что «вот ей важно быть правильной для себя, что она человек чести и достоинства». И у меня в голове произошел даже какой-то инсайд. Что-то в голове щелкнуло. И я вспомнила свое поведение. Как будто глаза открылись. Уже еще школьницей я по совести все делала, как мне казалось, все правильно, и от меня все отворачивались. Мне даже неофициально бойкот объявляли. А это очень трудно. Трудно быть одной, когда все против тебя. Я как бы отгораживалась что ли. От всего, что считала неправильным. И часто мне говорили, что надо быть хитрее. А я видимо принципиальная, не гибкая, при чем остро на все реагировала. И жизнь она видимо любит ломать принципы. И теперь я совсем не знаю, как правильно, а как нет. Во мне как будто какой-то критик сидит и меня же обсуждает за все. Я чувствую себя несчастливой. Я боюсь сделать что-то не так, совершить ошибку, хотя я все время все делаю не так, не могу расслабиться. Вот даже вроде все нормально, а я не могу расслабиться. Даже когда спокойная музыка, даже когда отдых. Я не могу непринужденно себя вести. Как вот распустить эти оковы железные. Дайте пожалуйста совет.

Здравствуйте. я в полном отчаянии, у меня не получается на работе, именно с коллективом. сил нет больше никаких. я уволилась. а предыстория такая была. первая моя работа случилась после окончания института. После вуза я не скажу, что я была наполнена надеждами, но все-таки иллюзии какие-то были. Все такие было видимо, какое то предвкушение радостных перспектив, которые открывались передо мной. Все таки вуз, красный диплом, первая работа, мечты и т.д. Когда я устраивалась условия были крайне непривлекательны, но мне навешали лапшу на уши и такая наивная девчонка как я поверила. Но я столкнулась с таким негативом, которого не ожидала.Во- первых я работала с женщиной, у которой очень нервный злой характер. Она обещала меня научить. Но лучше бы не обещала, потому что она обманула. У них был полный бардак во всем. Как позже выяснила потом, уже поняв, ей нужен был срочно человек, который приведет порядок документы, которые за год пришли в полный беспорядок. Она заставила меня отсидеть типа стажировку, хотя я просто сидела, и она не отпускала домой, потом я поняла почему. Какое-то время не было на меня даже приказа, т.е больше месяца я ходила без оформления. Я перенесла перетерпела трудности все эти. У меня не было адекватного рабочего места. Я промучилась, привела их документы в порядок, это длилось немало по времени. Потом она с такой злораднейшей улыбкой такой ядовитой и таким взглядом въедливым, заявила типа садись на рабочее место и работай. Но тут не увязка, я ведь занималась не тем и не знала, как и что делать, типа стажировка была, но я просто сидела, по ее же приказу. Я просила ее помощи, она делала вид что не слышит или просто слова тянула. ЕЕ такое поведение на меня плохо очень действовало. Она всегда выплескивала на меня всю желчь свою годами накопившую, и я терпела вначале, потом поняла, что сил нет терпеть и проявила очень хилую попытку сопротивление. После чего она просто рассвирепела еще больше и уже ежедневно без зазрения совести и ограничений унижала меня ежедневно. Оказывается, ее уволили с одного места работы, где она много лет проработала, и еще тут она в одиночку все тянула якобы. И она даже радовалась, что она может, по ее мнению, что у нее есть право, все мне высказать. Она меня подавила и ей нравилась моя слабость, моя зависимость от нее и то что она может командовать мною как хочет, что я в ее руках. Берет орет. Высказывает свои проблемы, за спиной настраивает коллектив. Уже последней каплей стало то, что она жалела нанять техничку и все хотела к себе к рукам прибрать и после работы сама мыла полы нашу клетушку, а платили за такой небольшой фронт работы ей прилично. И когда я заходила с чистой обувью, она свирепо встречала и шипела «вытирай ноги» и много чего она делала. Коллектив был маленький, 4 человека всего, я самая беззащитная и молодая, новенькая. Мне надо было наплевать на нее и на работу, поверив, что если дверь закрывается, то открывается другая. Если бы я не была бы дурочкой, то я бы так и сделала, но я продолжала терпеть ее сидя в одном кабинете, и я просто нахлебалась ее негативом, а противогаза не было у меня. Мне нужен был стаж любой ценой, но о последствиях своего здоровья я не думала. Она даже открывала окно за моей спиной чтоб меня продуло. И я, такое ощущение, зарядилась от нее ее агрессией. Я стала агрессивной. я стала уже ей грубить. Но грубила я рассеянно и не в точку. Я не могла дать понять ей то, что я хотела выразить. Я ее ненавижу за то, что она пользовалась моей слабостью, а себя ненавижу что я не возразила ей, не защитила себя от нее. Когда я увольнялась само увольнение как было больно я уже уходила вся обессилевшая. И я долго не могла работать, не хотела потому что не могла притронуться к какой-то работе. Я думала, что ее тоже потом уволят, и даже мечтала об этом, ах так хотелось справедливости. Я даже до сих пор не знаю, чем она меня так добила, наверное, что я наивно поверила в нее, а она воспользовалась мною, и я не вытерпела то давление, которое она оказывала на меня. я как бы часто, потом, давала понять на работе, что я недовольна, потому что у меня не было сил уже выдерживать это, я была недовольна на самом деле этим тяжелым отношением ко мне, а не зарплатой и условиями, зарплатой конечно тоже была недовольна. Просто тогда я думала, что если бы была бы зарплата повыше, то мне легче было бы перенести эти невзгоды. Я работала в одном помещении с крайней неприятной особой сотрудницей, которая всегда и всем была недовольна. Я чувствовала, как работа с такой подрывает мое здоровье. Я находилась в маленькой комнате, не зная свою работу униженная обстоятельствами и постоянно каждый день, и каждую минуту от нее шли мысли, я слышала и видела, как она говорит, я будто читала в ее поведении: «я тебя ненавижу я тебя уничтожу, ты отвратительна» т.е. ее поведение на меня давило и добивало. На меня смотрели как на букашку, насекомое которую хочется раздавить. Она упорно не реагировала на меня на мои просьбы о помощи, могла орать на меня унижать кидать свою работы. Первые признаки негатива я сначала не поняла, а потом уже поняла, что она пыталась избавиться от меня, уже в заранее вырытую яму меня толкала. Она не ладила со мной. и она конфликтовала со мной то по одному поводу, то по другому, и даже без причины. Я начала чувствовать одиночество, какую то оторванность от коллектива. у меня уже не было настроения работать, и уже было не до самой работы, когда на душе вот такое. Потом устроившись на вторую работу опять с какими-то надеждами,но не отойдя от прошлой работы, там повторились трудности, просто время и лица другие, а все также меня выжимают, и я не справляюсь и не могу дать отпор, но при этом я недовольна зарплатой. На второй работе надо мной тоже жестко шутили. я уже старалась быть паинькой чтобы угодить, часто проглатывала обиды, молчала, делала вид и прикидывалась что где-то не поняла, не услышала. Переводила в шутку обидные подколы по поводу моих личных недостатков лишних кило и личности. они переходили на личности. Но раз на первой работе так вышло, то я уже боялась ответ дать. старалась быть послушной.Но было плохо, они не прекращали издеваться. Знаете, я вот сама очень боюсь конфликта. они сами мена кололи, а я боялась дать отпор. я боялась чего то и сейчас боюсь. и я не чувствую в себе сил. а сейчас тем более не чувствую. А одумалась я только после увольнения с последнего места работы. Я чувствую себя плохо. У меня двойная злость-одна ненависть на людей что все так трудно устроено, что они обращаются так и пользовались мною, а вторая ненависть на себя что я не могла дать отпор, и что я не могла возразить им на их оскорбления четко, т.е. я как бы что-то говорила о том, мол за такую зарплату терпеть и т.д. А на самом деле дело не в зарплате было я ведь уже зная, какая зп будет пришла на работу, а само обращение в свою сторону было трудно вытерпеть. Что я сдалась, что я упала, не справилась. Моя ошибка была, наверное, что, приходя на новую работу в душе я жила в прошлом. Я хочу избавиться от злости той и обрести внутренний покой и чтоб у меня желание появилось чтобы что-то делать, которое я потеряла. И я ушла в себя после увольнения. Я подумала, что это оградит меня от всего неурядиц и само по себе все наладится, но это не так. Время летит и мне надо что-то делать, а я не могу. У меня была установка и я так хотела, чтобы работа приносила доход, а у меня она была минимальная всегда и меня ужасно это тяготило. Я потеряла себя и хочу найти себя. Я пресмыкалась чтобы задобрить коллектив чтобы они мягче относились, но они и не думали прекращаться нападки на меня. Хотят все смеются надо мной, хотят шутят жестко при мне и так говорили еще попробуй обидеться, плюнем. Это было последней отчаянной попыткой работать. Я в изнеможении, я устала. т.е. У той коллеги-садиста было мнение, что никто не имеет право как-то ее задеть, тем более такая букашка как я, по ее мнению. Она считала, что у нее есть неприкосновенность раз она столько выдержала и меня взяла на работу, по ее мнению, я должна была целовать ее обувь и молчать, если ей вдруг ей своезволится сорваться с цепи или ее укусит муха и она может свою злость сорвать на меня. Общий знаменатель, что, я не могла разобраться, что за работа и чего я хочу, и что все требовали от меня полного подчинения и неповиновения. Я не выдерживала что издевались надо мною. Мне и в голову и не приходило что может быть по-другому. Я умела вести только так. Просто теперь у меня нет желания ничего делать, и я уже не думаю, что у меня остались силы вытерпеть еще такое увольнение, еще такое отношение — это очень больно. У меня тряслись руки и ноги от той агрессии, которую на меня направляли. Я даже попыталась вызвать ее на разговор «может я что-то сделала вам» так она еще пуще раздулась и говорит «че ты мне могла сделать». И я напрямую пыталась поговорить хоть и трудно это было. На второй работе были свои плюсы, но минусы, а именно минусом было везде грубое отношение коллектива ко мне, перекрывало все. я быстро уставала. Самой страшное тут то, на мой взгляд, что они пару человек подорвали мою веру в себя как будто напрочь растоптали мне душу мой внутренний мир, доверие, искалечили трудовой путь. они добились своего , у меня такое ощущение что я в полном тупике и безысходности. Но я не думала и не знала, что я таким поведением обрекаю себя на такую апатию, которая у меня сейчас! У меня сейчас такие проблемы. Сердце ноет и болит, и эта боль не хочет из меня выйти. А мне так больно. Меня постоянно обвиняли и выставляли некомпетентной. мне больно. как теперь довериться миру совершить еще попытку когда такое вот было?

Доброго времени суток! Меня зовут Инесса, недавно исполнилось 20 лет. В данный момент я учусь на 3 курсе в университете. И начиная с октября у меня начались проблемы с учёбой, а начались они из-за меня. В то время у меня появилось некое безразличие к своей судьбе, я резко перестала со всеми общаться, перестала посещать учёбу, могла неделю не выходить из дома. Начала думать, а правильный ли я сделала выбор? Моя ли это профессия? В чём смысл жизни и чем я вообще хочу заниматься. И так было примерно 2 недели, потом пошли эпизоды некого просветления, я стала иногда появляться на учёбе, начала опять общаться с некоторыми людьми, друзьями, семьей. Но у меня начались проблемы со сном. Чтобы не просыпать пары, я решила вообще не ложиться спать, и соответственно бодрствовала более 24 часов. Что в общем то, вылилось к проблемам со сном.Я начала задумывать об отчислении или академ. отпуске. Это стало моей идеей "Х", можно сказать, я даже составила план, как я буду жить во время академа, и была полностью уверена что родители меня поддержут. Ну, жизнь полна сюрпризов. Я рассказала маме о своём решении и она была категорически против, и тогда мы впервые крупно поссорились( а надо заметить, я старалась никогда особо не конфликтовать). Мне ничего не оставалась, кроме как обещать, что я буду продолжать учиться. В декабре у меня где-то случился первый нервный срыв, когда одногруппница начала расспрашивать, что же со мной происходит( раньше то я всегда ходила на пары), я очень долго плакала, и не могла объяснить, что же со мной происходит. Мне стало немного лучше, и к учёбе вроде как я вернулась. (Также нервный срыв произошёл, когда я звонила маме.) На новогодние каникулы я вернулась домой.Там, ничего особенного не делала. И была там недолго, около недели. В конце января и в феврале у меня должны были быть экзамены, и зачеты ещё должны были быть. Я расписала себе план, как буду готовиться к ним. Но стоило мне приехать обратно, как я тут же погрузилась в прежнее состояние, причём с ещё более негативными мыслями и самобичеванием к себе. Потом у меня начались эпизоды душевного подъема/спада. И я уже окончательно запуталась, что со мной. Это моя лень, какое-то заболевание или ещё какая-нибудь навязанная причина? друзья посоветовали обратиться в больницу, да я и сама эта понимала, что надо. У меня были и до сих пор есть боли в мышцах, чувствую усталость и апатию. Аппетит стал странным. То есть не хочу, то не могу насытиться. Просыпаюсь разбитой, уже долгое время не могу настроить свой режим сна, и вряд ли самой мне это удастся. Сон требуется в большом количестве, если сплю меньше 6 часов, не могу вообще никак думать, даже голову от подушки оторвать не могу, но мне кажется, тут дело больше в мотивации. Раньше я могла встать и даже поспав 2 часа, и пойти на учёбу. Сейчас же понимаю, что я не хочу никуда идти, поэтому пропускаю и просыпаю. Понимаю, но заставить себя сесть и начать учить - это вообще отдельная тема. В общем, к середине февраля ситуация ничем не улучшилась, время никак не помогает, сейчас, родители узнали о моих проблемах с учёбой, и хотят приехать. а я понимаю, что врала им по поводу неё(можно сказать недоговаривала, они знали что проблемы появились, просто я уменьшила их масштаб). Я просто вижу один единственный путь - смерть. Конечно, эта мысль приходила ко мне за эти месяца не раз и не два. Но именно в данный момент она оформилась в чёткое желание, я даже поискала в интернете "как умереть безболезненно". И не понимаю, что всё-таки со мной, не так...Как выбраться из этой западни, которую я сама себе и устроила?

Здравствуйте, меня зовут Елена, мне 17 лет, и я учусь в школе, в 11 классе. Всю свою жизнь я была отличницей, всегда пыталась угодить своим родителям и людям, которые мне дороги, но я не всегда чувствую отдачи и поддержки в свою сторону. С 15 лет я начала сама зарабатывать деньги, чтобы лишний раз не просить их у мамы. Из-за скорого наступления экзаменов я часто думаю о том, что не сдам, подведу семью, учителей, стану позором семьи. У меня стало меньше времени на отдых и общение с друзьями, потому что по будням я хожу к репетирам, а по выходным зарабатываю деньги. Моих родителей волнуют только мои оценки и навела ли я чистоту в доме. Приходя домой со школы, я часто засыпаю от усталости, а вечером делаю уроки и решаю варианты по предметам, которые выбрала в качестве ЕГЭ. Из-за нехватки времени у меня начались проблемы с предметами, которые я не сдаю, что стало причиной ссор с матерью, она хочет, чтобы у меня была золотая медаль, хотя я не вижу в ней особого смысла. Вчера я писала пробник по профильной математике, и из-за волнения и незнания, как делать некоторые задания, справилась с ним крайне плохо, сказав об этом родителям, я хотела услышать поддержку, но услышала лишь то, что я мало стараюсь и мало готовлюсь. Меня это очень обидело, мне грустно от того, что мои родители не способны понять меня, не способны оказать поддержку, а лишь упрекают и читают нотации. Я не вижу смысла в том, что я делаю, я не знаю, кем я стану в будущем, я не уверена в том, что я сдам экзамены, я боюсь того, что не поступлю и буду обузой для своих родителей. Из-за вечных сомнений и неуверенности, я начинаю задумываться о своем бессмысленном существовании.

Я чувствую, что в ближайшее время могу не выдержать и свести счёты с жизнью Однажды меня изнасиловали Было много отношений, закончившихся неприятно, но никогда не доходило до такого состояния Все близкие надеются на меня, а я уже четвёртый год не могу закончить учёбу в университете, я не достойна такой заботы, моя мама очень хорошая, а я ничтожество Я часто вспоминаю своего отца, он умер, когда мне было 9 мне очень хочется с ним поговорить, я думаю он сделал это специально, мама говорила, что за неделю до смерти он говорил "я знаю, что через неделю я умру" он всегда мог , умел объяснить всё у меня давно депрессивные настроения, но недавно я рассталась с любимым человеком и это было последней каплей брат меня успокаивает, это помогает ненадолго, но через час-два начинается тоже самое Я живу одна..

Здравствуйте. Познакомилась с парнем в интернете. Он был в армии и встречался на тот момент с девушкой. Влюбились друг в друга сразу же. По приезду начали с ним отношения и стали жить сразу. Все было идеально. Я полюбила его всей душой. Но произошла одна ситуация, когда он был в армии, из за которой я корю себя. Мы были с девочками в клубе. Получилось так, что когда мы спали дома уже, приехал знакомый подруги. Лёг ко мне в комнату. Мы поцеловались с ним. И все. Об этом сейчас узнал мой парень. Ему осень тяжело и он не знает, что делать. Я боюсь потерять его. Он самое лучшее, что со мной случилось в этой жизни. Я боюсь за него, боюсь его решения, боюсь потерять его навсегда. Все мои мысли сейчас заняты этой ситуацией и все, что я хочу сейчас это умереть. Я не знаю, что мне делать. Помогите сохранить отношения.