Здравствуйте. я в полном отчаянии, у меня не получается на работе, именно с коллективом. сил нет больше никаких. я уволилась. а предыстория такая была. первая моя работа случилась после окончания института. После вуза я не скажу, что я была наполнена надеждами, но все-таки иллюзии какие-то были. Все такие было видимо, какое то предвкушение радостных перспектив, которые открывались передо мной. Все таки вуз, красный диплом, первая работа, мечты и т.д. Когда я устраивалась условия были крайне непривлекательны, но мне навешали лапшу на уши и такая наивная девчонка как я поверила. Но я столкнулась с таким негативом, которого не ожидала.Во- первых я работала с женщиной, у которой очень нервный злой характер. Она обещала меня научить. Но лучше бы не обещала, потому что она обманула. У них был полный бардак во всем. Как позже выяснила потом, уже поняв, ей нужен был срочно человек, который приведет порядок документы, которые за год пришли в полный беспорядок. Она заставила меня отсидеть типа стажировку, хотя я просто сидела, и она не отпускала домой, потом я поняла почему. Какое-то время не было на меня даже приказа, т.е больше месяца я ходила без оформления. Я перенесла перетерпела трудности все эти. У меня не было адекватного рабочего места. Я промучилась, привела их документы в порядок, это длилось немало по времени. Потом она с такой злораднейшей улыбкой такой ядовитой и таким взглядом въедливым, заявила типа садись на рабочее место и работай. Но тут не увязка, я ведь занималась не тем и не знала, как и что делать, типа стажировка была, но я просто сидела, по ее же приказу. Я просила ее помощи, она делала вид что не слышит или просто слова тянула. ЕЕ такое поведение на меня плохо очень действовало. Она всегда выплескивала на меня всю желчь свою годами накопившую, и я терпела вначале, потом поняла, что сил нет терпеть и проявила очень хилую попытку сопротивление. После чего она просто рассвирепела еще больше и уже ежедневно без зазрения совести и ограничений унижала меня ежедневно. Оказывается, ее уволили с одного места работы, где она много лет проработала, и еще тут она в одиночку все тянула якобы. И она даже радовалась, что она может, по ее мнению, что у нее есть право, все мне высказать. Она меня подавила и ей нравилась моя слабость, моя зависимость от нее и то что она может командовать мною как хочет, что я в ее руках. Берет орет. Высказывает свои проблемы, за спиной настраивает коллектив. Уже последней каплей стало то, что она жалела нанять техничку и все хотела к себе к рукам прибрать и после работы сама мыла полы нашу клетушку, а платили за такой небольшой фронт работы ей прилично. И когда я заходила с чистой обувью, она свирепо встречала и шипела «вытирай ноги» и много чего она делала. Коллектив был маленький, 4 человека всего, я самая беззащитная и молодая, новенькая. Мне надо было наплевать на нее и на работу, поверив, что если дверь закрывается, то открывается другая. Если бы я не была бы дурочкой, то я бы так и сделала, но я продолжала терпеть ее сидя в одном кабинете, и я просто нахлебалась ее негативом, а противогаза не было у меня. Мне нужен был стаж любой ценой, но о последствиях своего здоровья я не думала. Она даже открывала окно за моей спиной чтоб меня продуло. И я, такое ощущение, зарядилась от нее ее агрессией. Я стала агрессивной. я стала уже ей грубить. Но грубила я рассеянно и не в точку. Я не могла дать понять ей то, что я хотела выразить. Я ее ненавижу за то, что она пользовалась моей слабостью, а себя ненавижу что я не возразила ей, не защитила себя от нее. Когда я увольнялась само увольнение как было больно я уже уходила вся обессилевшая. И я долго не могла работать, не хотела потому что не могла притронуться к какой-то работе. Я думала, что ее тоже потом уволят, и даже мечтала об этом, ах так хотелось справедливости. Я даже до сих пор не знаю, чем она меня так добила, наверное, что я наивно поверила в нее, а она воспользовалась мною, и я не вытерпела то давление, которое она оказывала на меня. я как бы часто, потом, давала понять на работе, что я недовольна, потому что у меня не было сил уже выдерживать это, я была недовольна на самом деле этим тяжелым отношением ко мне, а не зарплатой и условиями, зарплатой конечно тоже была недовольна. Просто тогда я думала, что если бы была бы зарплата повыше, то мне легче было бы перенести эти невзгоды. Я работала в одном помещении с крайней неприятной особой сотрудницей, которая всегда и всем была недовольна. Я чувствовала, как работа с такой подрывает мое здоровье. Я находилась в маленькой комнате, не зная свою работу униженная обстоятельствами и постоянно каждый день, и каждую минуту от нее шли мысли, я слышала и видела, как она говорит, я будто читала в ее поведении: «я тебя ненавижу я тебя уничтожу, ты отвратительна» т.е. ее поведение на меня давило и добивало. На меня смотрели как на букашку, насекомое которую хочется раздавить. Она упорно не реагировала на меня на мои просьбы о помощи, могла орать на меня унижать кидать свою работы. Первые признаки негатива я сначала не поняла, а потом уже поняла, что она пыталась избавиться от меня, уже в заранее вырытую яму меня толкала. Она не ладила со мной. и она конфликтовала со мной то по одному поводу, то по другому, и даже без причины. Я начала чувствовать одиночество, какую то оторванность от коллектива. у меня уже не было настроения работать, и уже было не до самой работы, когда на душе вот такое. Потом устроившись на вторую работу опять с какими-то надеждами,но не отойдя от прошлой работы, там повторились трудности, просто время и лица другие, а все также меня выжимают, и я не справляюсь и не могу дать отпор, но при этом я недовольна зарплатой. На второй работе надо мной тоже жестко шутили. я уже старалась быть паинькой чтобы угодить, часто проглатывала обиды, молчала, делала вид и прикидывалась что где-то не поняла, не услышала. Переводила в шутку обидные подколы по поводу моих личных недостатков лишних кило и личности. они переходили на личности. Но раз на первой работе так вышло, то я уже боялась ответ дать. старалась быть послушной.Но было плохо, они не прекращали издеваться. Знаете, я вот сама очень боюсь конфликта. они сами мена кололи, а я боялась дать отпор. я боялась чего то и сейчас боюсь. и я не чувствую в себе сил. а сейчас тем более не чувствую. А одумалась я только после увольнения с последнего места работы. Я чувствую себя плохо. У меня двойная злость-одна ненависть на людей что все так трудно устроено, что они обращаются так и пользовались мною, а вторая ненависть на себя что я не могла дать отпор, и что я не могла возразить им на их оскорбления четко, т.е. я как бы что-то говорила о том, мол за такую зарплату терпеть и т.д. А на самом деле дело не в зарплате было я ведь уже зная, какая зп будет пришла на работу, а само обращение в свою сторону было трудно вытерпеть. Что я сдалась, что я упала, не справилась. Моя ошибка была, наверное, что, приходя на новую работу в душе я жила в прошлом. Я хочу избавиться от злости той и обрести внутренний покой и чтоб у меня желание появилось чтобы что-то делать, которое я потеряла. И я ушла в себя после увольнения. Я подумала, что это оградит меня от всего неурядиц и само по себе все наладится, но это не так. Время летит и мне надо что-то делать, а я не могу. У меня была установка и я так хотела, чтобы работа приносила доход, а у меня она была минимальная всегда и меня ужасно это тяготило. Я потеряла себя и хочу найти себя. Я пресмыкалась чтобы задобрить коллектив чтобы они мягче относились, но они и не думали прекращаться нападки на меня. Хотят все смеются надо мной, хотят шутят жестко при мне и так говорили еще попробуй обидеться, плюнем. Это было последней отчаянной попыткой работать. Я в изнеможении, я устала. т.е. У той коллеги-садиста было мнение, что никто не имеет право как-то ее задеть, тем более такая букашка как я, по ее мнению. Она считала, что у нее есть неприкосновенность раз она столько выдержала и меня взяла на работу, по ее мнению, я должна была целовать ее обувь и молчать, если ей вдруг ей своезволится сорваться с цепи или ее укусит муха и она может свою злость сорвать на меня. Общий знаменатель, что, я не могла разобраться, что за работа и чего я хочу, и что все требовали от меня полного подчинения и неповиновения. Я не выдерживала что издевались надо мною. Мне и в голову и не приходило что может быть по-другому. Я умела вести только так. Просто теперь у меня нет желания ничего делать, и я уже не думаю, что у меня остались силы вытерпеть еще такое увольнение, еще такое отношение — это очень больно. У меня тряслись руки и ноги от той агрессии, которую на меня направляли. Я даже попыталась вызвать ее на разговор «может я что-то сделала вам» так она еще пуще раздулась и говорит «че ты мне могла сделать». И я напрямую пыталась поговорить хоть и трудно это было. На второй работе были свои плюсы, но минусы, а именно минусом было везде грубое отношение коллектива ко мне, перекрывало все. я быстро уставала. Самой страшное тут то, на мой взгляд, что они пару человек подорвали мою веру в себя как будто напрочь растоптали мне душу мой внутренний мир, доверие, искалечили трудовой путь. они добились своего , у меня такое ощущение что я в полном тупике и безысходности. Но я не думала и не знала, что я таким поведением обрекаю себя на такую апатию, которая у меня сейчас! У меня сейчас такие проблемы. Сердце ноет и болит, и эта боль не хочет из меня выйти. А мне так больно. Меня постоянно обвиняли и выставляли некомпетентной. мне больно. как теперь довериться миру совершить еще попытку когда такое вот было?