Вопросы психологу

Здравствуйте, Вероника.

Я искренне сочувствую вам. Душевные страдания, порой тяжелее перенести, чем физическую боль..

Вероника, чтобы помочь вам разобраться в этой ситуации, просто необходим живой, проясняющий вашу жизненную историю, диалог с психологом. Вероника, порой, даже один доверительный разговор с человеком, который готов вас выслушать и услышать и поддержать, может изменить ситуацию, дать надежду на лучшее. Когда мы находимся в мрачном состоянии духа, нам действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны.

Обязательно найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи или на телефон экстренной медико-психологической помощи +7 (499) 791-20-50(круглосуточно), а также, если вы еще подросток, то 8(800)-200-01-22. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце и вас услышать и окажут возможную поддержку, помощь.

С уважением, Вячеслав.

Ксения, здравствуйте!

Много боли и обиды слышится в вашем письме.. Вроде что-то делаете, пытаетесь что-то изменить, прикладываете усилия - но раз за разом что-то идет не так, надежды не сбываются, результата нет.. И от этого уже буквально опускаются руки, кажется, что так никогда ничего и не изменится. И еще слышится, что сейчас так не хватает поддержки, человеческого участия, доброго слова. Просто даже, может быть, возможности с кем-то поделиться своими переживаниями, сказать - "я устала, мне так плохо, нет сил.." - и почувствовать, что вас слышат, что кому-то есть дело до того, как вы себя чувствуете, что с вами происходит. Ксения, если вы понимаете, что состояние тяжелое, что вам нужна помощь и поддержка - вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи. И это можно делать не только в те моменты, когда не хочется жить, а в любой ситуации, когда важно обсудить какую-то трудность, вместе поискать решение, почувствовать, что вы не одна. Иногда даже просто поделившись с кем-то тем, что угнетает, высказавшись, человек чувствует, что стало легче, что появились силы и надежда.. А иногда в разговоре удается найти какие-то новые варианты решения проблем, посмотреть на ситуацию по другому (и увидеть в ней новые возможности). Может быть, и вам это поможет преодолеть тяжелое состояние и увидеть в своей жизни то, ради чего стоит за нее побороться.

С уважением, Анна

Здравствуйте, Валерия!

В ваших словах я слышу столько боли и отчаяния.. Стрессовая работа, проблемы в отношениях с мужем, опасения из-за здоровья, страхи и тревоги, усталость.. Как будто вы столько всего контролируете, столько ответственности собрали в своих руках, но сейчас понимаете, что не можете нести это все одна. А заставляет опомниться от тяжелых чувств и мыслей только сын.

Валерия, прежде всего, мне очень хочется вас просто поддержать! Даже через текст ощущается ваше состояние, то, как вы устали от всего и как много всего сейчас одновременно навалилось.. И пусть кажется, что сил уже не хватает, но тем не менее вы здесь, вы рядом с сыном, вы пишете это письмо и делитесь самым ранимым и сокровенным.. Это важный и ответственный шаг! И своим ответом мне хочется как поддержать вас, так и помочь понять направление своих дальнейших действий.

Когда человек сообщает о суицидальных мыслях, есть два важнейших аспекта, которые важно обсудить и проанализировать:

1) Суицидальные мысли зачастую про ощущение безвыходности. Человеку кажется, что решения его проблемы нет, что раз всё и везде плохо, то лучше стать уже не может. А раз его проблема настолько велика, то единственное решение - это полный "выход" из сложившейся ситуации. На самом же деле в основе такого ощущения лежит страх последствий переживаемых трудностей и своих действий в них. Другими словами, суицидальные мысли связаны с избеганием проблем, с которыми человек сталкивается и с которыми, по его мнению, он не способен справиться самостоятельно. Валерия, у любой проблемы есть решение, и эта простая мысль наполнена глубочайшим смыслом, ведь даже если мы не можем изменить обстоятельства жизни, мы всегда можем изменить свое отношение к ней, в этом мы свободны. Для поиска решения необходимо ваше желание и время, а также вы можете обратиться за помощью к специалисту, который поможет разобраться в проблеме и своих мыслях.

2) Второй аспект связан с тем, что в основе суицидальных мыслей лежит чувство гнева, которое может быть направлено на кого-то другого или на самого себя. Проблема в том, что человек не находит способов выражать этот гнев и ем самым подавляет его, как бы запирает внутри. И тогда этот гнев начинает расти, как снежный ком. К сожалению, зачастую люди в подобном состоянии начинают направлять его на себя, принося себе вред и еще больше страданий. Здесь важно заметить и признать это чувство внутри и найти для него способ выражения. Если гнев возникает в адрес других людей, то важно учиться выражать его через искренний и экологичный разговор о своих чувствах ("Меня злит, когда ты делаешь это, а я не хотела бы испытывать подобных чувств. Можем ли мы найти компромисс в этой ситуации?"), через написание писем гнева (выражение в тексте всех своих чувств и мыслей по отношению к обидчику) или же физическую активность (побить подушку и т.п.). Важно: у чувства гнева всегда есть причины, поэтому анализ отношений с человеком и взаимодействия с ним позволит понять, почему это чувство зародилось и, соответственно, увидеть решение. Если же гнев направлен на себя, то необходимо начать с поиска причин такого чувства и для этого задать себе следующие вопросы. Когда и откуда оно появилось? Кто способствовал или способствует зарождению и подтверждению этого чувства? Что лежит в основе этого гнева: ощущение собственной неполноценности/ невписываемости в общество/личностной слабости и т.д.? Что подпитывает это чувство во мне?

В любой трудной ситуации мы находим для себя то, что поддерживает огонек света внутри, то, что помогает пройти через сложности, и в вашей ситуации это сын. В своем обращении вы написали про причины своих суицидальных мыслей и написали, что "всего лишь одна причина" заставляет вас держаться. А мне хочется предложить вам расставить акценты по-другому: у вас есть сын, который для вас дорог и ценен! Есть силы, чтобы держаться и дальше, чтобы выдерживать трудности. Возможно, вам сейчас так не кажется, но на самом деле вы очень сильный человек. И даже несмотря на свои личные трудности, вы находите силы быть мамой и видеть в этом ценность. Разве не это самое главное?

Валерия, в ваших словах мне больше всего слышатся чувства одиночества из-за отсутствия поддержки, а также страха и тревоги из-за ответственности, поэтому хочется остановить свое внимание на этом. Я не знаю подробностей вашей ситуации, но часто бывает, что близкие и родственники не знают и даже не догадываются о глубине наших чувств: не знают о проблемах, о наших переживаниях и сомнениях. Быть может, и в вашей ситуации они не помогают из-за того, что не знают всей картины? А если знают, то встает вопрос: как именно вы просили их о поддержке и действительно ли это люди, от которых можно ее ожидать? Что касается ответственности, мне кажется важным напомнить вам, что вы не просто так оказались там, где находитесь: не просто так получили свою должность, вы ее заслуживаете. Ваша тревога доказывает, что вы надежный и ответственный сотрудник, который искренне переживает из-за своих обязанностей, но помните, что вы уже способны справляться со своими задачами, а в экстренных случаях рядом всегда окажутся коллеги, которые будут готовы поддержать. Как я понимаю, ваша работа связана с эвакуацией людей при непредвиденных или чрезвычайных ситуациях, и эта работа действительно ответственная, но важно понять для себя, что вы умеете и можете, а в чем необходимо освежить знания, так как постоянное пребывание в тревоге не поможет вам лучше выполнять свои обязанности, а вот знания и информация помогут. 

Валерия, каждая из тех тем, которые вы написали, действительно важна и требует внимания. Мне не хочется писать вам какие-то общие рекомендации касательно каждой из них, потому как намного важнее понять картину шире и глубже, увидеть ее оттенки и самое важное в ней. Но мне хотелось бы помочь вам. В связи с этим я предлагаю вам позвонить на наш телефон доверия или другой известной вам службы и в живом разговоре с психологом поделиться своими проблемами, разделить со специалистом свои чувства и получить поддержку. Быть может, именно этот разговор поможет вам вспомнить о себе и своих желаниях и придаст сил и мотивации, чтобы попрощаться с тем, что приносит страдания, и обратить свои силы на помощь самой себе!

С уважением, консультант службы

Лейла, здравствуйте!

Слышу, как вы устали, какое испытываете отчаяние… Я искренне сопереживаю вашему состоянию, вашим чувствам. Очень ценно, что несмотря на всю боль и глубину ваших терзаний, на то, что вам сейчас крайне непросто, вы решили не оставаться наедине с собой, своими мыслями, проблемами, а нашли в себе силы и сумели обратиться за помощью. Это очень важный и ответственный шаг. Я полностью поддерживаю вас, Лейла, в стремлении помочь себе, позаботиться о себе. Но, к сожалению, в рамках данного формата работы, который не подразумевает ведение диалога, трудно выяснить все обстоятельства происходящего, чтобы понять почему у вас начались проблемы и физическим и ментальным здоровьем, почему у вас, как вы пишете, не осталось близких людей, почему вы не выходите на улицу, почему у вас появилась склонность к самоповреждениям (селфхарм) и т.д. Данная информация, в свою очередь, необходима для того, чтобы я могла сделать определеные выводы и дать конкретные рекомендации. Поэтому сейчас, Лейла, хочу попросить вас не оставлять себя в таком состоянии без поддержки и обратиться к нам на телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50 (мы работаем анонимно, круглосуточно) или же на детский телефон доверия 8-800-2000-122. Звонок по данному номеру бесплатный. Также вы можете обратиться на любой другой доступный в вашем регионе телефон доверия. В беседе со специалистом вы сможете более подробно обсудить то, что сейчас происходит в вашей жизни, с вами, поговорить о том, что беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, которые наполняют, найти силы и ресурсы справиться с трудностями и вместе рассмотреть возможные варианты решений, обсудить, что вы уже пробовали, подумать, что можно было бы еще предпринять, какие шаги смогли бы помочь вам почувствовать себя получше.

Также вы можете написать на нашем сайте в раздел «Личный кабинет». Там есть возможность построить диалог с психологом, что позволит глубже узнать о вашей проблеме и порекомендовать конкретные методы совладения с ситуацией. Поскольку вы говорите о том, что оплачивать визит к психологу нет возможности, вы можете обратиться в психоневрологический диспансер по месту жительства, где вам тоже смогут оказать помощь, причем бесплатно и в очном формате, что будет более эффективно. Во многих диспансерах есть кабинеты психологов, есть телефоны доверия. Также в некоторых поликлиниках есть кабинеты психологов. Есть телефон горячей линии, где оказывают помощь. Самый лучший вариант – обратиться к психологу очно. И посетить какое-то количество консультаций (которое можно оговорить со специалистом в процессе). Если в вашей школе есть психолог, попробуйте попросить его о помощи. Лейла, просить о помощи и поддержке в вашей ситуации это не только вполне естественно, но и необходимо.

Лейла, профессиональная помощь в вашей ситуации важна, но также важно и то, как вы относитесь к себе, как можете помочь себе справиться с тем эмоциональным напряжением. Поэтому в дополнение к вышесказанному мне представляется необходимым дать вам рекомендации, с помощью которых вы сможете поддержать себя. Вот несколько вещей, которые могут помочь вам в дальнейшей перспективе почувствовать себя лучше:

1. Техника "Дыхание по квадрату". Если вы понимаете, что нужно успокоиться, снизить тревожность, тогда можете использовать технику «дыхание по квадрату»: медленно и спокойно сделайте глубокий вдох животом на 3-4 счета, далее задержите дыхание на 3-4 счета, затем медленно выдохните на 3-4 счета и снова задержите дыхание на 3-4 счета. Повторяйте так, пока не почувствуете, что состояние приходит в норму. Следите за тем, чтобы у вас не закружилась голова, если это случилось, прекратите выполнение упражнения. В дополнение можете закрыть глаза, что поспособствует успокоению и расслаблению. Старайтесь дышать именно животом. Чтобы проконтролировать себя, положить правую руку на живот в районе пупка, а левую на грудь. Правая рука – контрольная, в ходе упражнения двигаться должна только она, левая рука должна быть неподвижна.

2. Постарайся всё-таки найти в своем окружении людей, которым ты смогла бы довериться и рассказать о своих переживаниях. Может быть это друг, родственник или учитель. Нередко разговор с другим человеком позволяет снизить напряжение и интенсивность эмоциональных переживаний за счет проговаривания того, что вас беспокоит.

3. Обращение к терапевту. Ваши симптомы могут указывать на некоторые проблемы со здоровьем. Поэтому рекомендую вам обратиться к своему терапевту с имеющимися симптомами. Возможно, что причина вашего истощения кроется в сфере физического здоровья, и помочь разобраться с этим может только врач.

4. Забота о себе. Сейчас вы обучаетесь в 11 классе. Это бесспорно очень напряжённое время для каждого школьника. Поэтому старайтесь выделять время для занятий, которые приносят вам радость, даже если это будет просто чтение книги или прогулка на свежем воздухе. Придерживайтесь режима сна, при котором вы будете спать не менее 8 часов в ночное время. Сон – это основной способ для организма полноценно отдохнуть и вернуться в режим работоспособности. Если ему будет недостаточно, то он не будет восполнять растраченные за день ресурсы, и вы будете чувствовать постоянную усталость, эмоциональную неустойчивость. Обратите внимание на режим питания (введите в употребление достаточное количество овощей, фруктов, воды и тд. Внесите в свою жизнь умеренную физическую активность. Чем больше активности в вашей жизни, тем лучше вырабатывается гормон удовольствия - дофамин и меньше выбрасывается в кровь гормона стресса - кортизол. Не обязательно начинать с изнурительных тренировок, пробежек и тд. Будет полезна даже обычная вечерняя прогулка в среднем темпе под приятную вам музыку.

Помните, что вы важны и что есть надежда на лучшее будущее. Не стесняйтесь обращаться за помощью, чтобы получить поддержку, которая поможет вам преодолеть эти трудности.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Светлана!

В своем обращении Вы пишете о своих переживаниях по поводу материнства, воспитывая двоих детей в одиночку, понимаете, что сложности несутся как снежный ком. Критической точкой стал инцидент в детском саду с Вашим сыном, после которого Вы обнаружили повреждения на руках ребенка от воспитателя. А ребенок в свою очередь больше не желает посещать детский сад. Вы в растерянности от того , как поступать в сложившейся ситуации. И эти переживания сопровождаются гнетущим чувством невозможности и некоторого бессилия постоять за своих детей.

Светлана, позвольте искренне поддержать Вас. Воспитывать самостоятельно маленьких детей большой труд и ответственность. В такой ситуации вопрос родительства всегда становится особо острым, поскольку хочется создать все условия для детей и их взросления. Стать хорошим родителем хочется всегда, быть надежной и заботливой фигурой для маленького человека, но это очень сложно и необходимо вкладывать большое количество сил, работать на износ и т.д. Так, встречаясь с малейшими трудностями, когда жизнь и без этого имеет свои шероховатости, порой, возможно встретиться с дискомфортом и эмоциональным напряжением, а также потерей внутренних сил и ресурсов. В этой связи тяжело сообразить о том как решать ту или иную проблему и нередко происходит недооценка личностных и родительских достижений. В таком случае, Светлана, важно остановиться и взглянуть на ситуацию, оценить свои силы и возможности, найти те аспекты, на которые Вы можете повлиять. Рассматривая ситуацию, которая Вас заставила усомниться в своих материнских возможностях, соглашусь с Вами она очень неприятна. Довольно обидно, когда человек с соответствующим образованием позволяет себе похожие действия в отношение двухлетнего ребенка. «Неаккуратные» игры, некоторое соперничество , различные эмоциональные реакции совершенно нормальны для ребенка в возрасте двух лет, поскольку он не может отдавать отчет своим действиям и еще не способен различить какие-то оттенки эмоций и чувств другого человека. И это важно понимать всем взрослым, которые окружают маленького человека, будь то родитель или воспитатель. Очень грустно, что воспитатель позволила себе такое поведение в отношении Вашего сына. Конечно, похожее поведение взрослого для ребенка стресс, который влечет за собой соответствующие реакции. И в таком случае реакции Вашего сына также адекватны ситуации: нежелание идти в сад и капризничать. В таком случае со стороны родителя особенно важно показать заботу и любовь к своему ребенку, дать тепло и ощущение безопасности рядом с Вами. Вы можете попробовать простыми словами объяснить реакцию воспитателя, сказав , к примеру: «она испугалась и не знала как поступить» и т.д. Своими словами и объяснениями Вы можете показать ребенку, что в детском саду нет опасности. Помимо этого, Вы можете побеседовать с воспитателем и обсудить нормальность ситуации в детской игре, а также попросить извинения в сторону вас и ребенка. Если такового не удастся, то Вы можете попробовать перевести ребенка в другую группу, к другому воспитателю, обсудив эту необходимость с руководством детского сада, а также поговорив с сыном, указывая на то, что опасности в новой группе быть не должно.

Светлана, чувство вины в таком ситуации совершенно нормально, поскольку с большим количеством дел и проблем Вы справляетесь самостоятельно. И такая показать такую слабость также нормально, поскольку проблема затрагивает особо важный аспект Вашей жизни – дети. В таком случае не стоит на себя навешивать вуаль с невозможностью защитить своих детей, важно собраться с силами, пополнить свои внутренние ресурсы и делать маленькие шажки к решению проблемы. Первый шаг к этому Вы уже сделали, написали к нам в службу в момент бессилия, точно также как и сделали шаг к защите своего ребенка. Важно не останавливаться и двигаться дальше.

Светлана, я желаю, чтобы данная ситуация завершилась благоприятным для Вас образом.

С уважением, Любовь.

В своем обращении вы описываете свои желания от жизни и различные переживания, но не формулируете запрос. Наташа, я вам предлагаю переформулировать свое обращение, выделив в нем конкретный запрос. Например, Вы хотите поработать над чувством вины перед парнем или перед мамой? Вы хотите разобрать проблему самореализации? Или вы хотите разобраться в себе, проработать свою эмоциональную сферу и определиться с дальнейшими действиями. Подумайте, какую проблему вам бы хотелось решить вместе с психологом? Что бы вы хотели достичь в результате работы с психологом?

Попробуйте начать с того, какие вопросы можно задать себе в поиске смысла? – Чего мне не хватает? В чем я испытываю дефицит? Что я могу сделать, чтобы восполнить его? Что зависит от меня, а на что я повлиять не могу? На что я могу опереться в этом вопросе? Какой я хочу видеть свою жизнь? Как могу приблизиться к этому? Что для меня имеет ценность, а что нет? Отвечая на эти вопросы и действуя в согласии с самим собой, Вы постепенно начнете смотреть на происходящее под другим углом и появятся силы ставить и достигать свои цели. Главное пробовать, ведь если не попробовать, то до конца не будет понятно нужно мне это или нет; мое это или не мое; на что я способна, а на что нет.

Вы можете написать новое обращение в рубрике «вопрос-ответ», а можете открыть диалог с психологом нашей службы в Личном кабинете. Во втором случае работа будет проводиться в формате переписки. Вы также можете получить бесплатную консультацию психолога, позвонив на Горячую линию службы: +7 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Светлана.

Действительно, очень непросто вновь обрести доверие к человеку, если он его серьезно пошатнул своим поступком. И даже, если было формальное прощение и примирение, переживания о случившимся могут еще долго не отпускать. Есть страх, что это может вновь произойти. А если, это произошло вновь? Что с этим делать?

1. Очень важно, чтобы происходил качественный разбор случившегося. Необходима ясность о причинах этого. Возможно, что ответственность за произошедшее лежит на обоих партнерах. При этом, важно договориться о том, что нужно изменить в отношениях и в себе, чтобы подобное не повторилось. Здесь, правильным решением было бы, сходить обоим к семейному психологу, чтобы качественный диалог состоялся. Как вариант, обратиться к психологу индивидуально, чтобы понять, какая вы в отношениях и почему ситуация повторяется. Насколько вы отдаете себя в них, не требуя ничего взамен.. 

2. Важно транслировать партнеру непримиримое отношение по принципиально важным вопросам. Например, измена и невозможность продолжения отношений, во всяком случае, после повторного эпизода, а после первого, желательно заставить "вымаливать прощение", чтобы впредь, 100 раз подумал, прежде чем, бросить взгляд на сторону.. И здесь возникает вопрос, готовы вы к подобным принципиальным решениям или ценность отношений для вас выше этого..

3. Сейчас вас могут переполняют самые разные болезненные эмоции, навязчивые мысли по отношению к ситуации, к конкретному человеку. Их важно определенным образом вывести вовне. Это позволит ослабить степень их влияния на вас. Есть очень хорошая психотерапевтическая техника, которая как раз, направлена на это. Техника называется "Эмоциональное письмо". Взять несколько листов бумаги и от руки писать все, что вас сейчас беспокоит. Выплескиваете на бумагу переполняющие вас чувства - обида, гнев, сожаления и т.д. О выражениях и правильности написания, можно не беспокоится. Ваша задача, писать до ощущения освобождения, опустошения. Это в один подход. Написанное не читать, а символически уничтожить, например, сжечь. Писать каждый раз, как только переживания накатывают. Можно несколько раз в день. Эта практика очень хорошо освобождает от негативных эмоций и способствует облегчению душевного состояния. Уделите этому хотя бы, две недели.

Светлана, много вопросов без ответа. Найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи и в живом диалоге с психологом. вы сможете прояснить свою ситуацию, получить поддержку и найти ответы на свои вопросы.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Анастасия!

Вы описываете действительно сложную ситуацию. Очень трудно находится в отношениях, где не учитываются твои желания и интересы, особенно когда все усугубляется переживаниями и невозможностью повлиять на события. Анастасия, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.

Анастасия, первое с чего стоит начать это с себя, со своей жизни. Попробуйте сконцентрироваться на себе. Ведь вы всегда есть у себя. Вы можете сами себе помочь. Предлагаю вам позаботиться о себе это может быть: уход за собой, выполнение повседневных бытовых дел. Попробуйте начать с самого простого. К примеру, Вы можете начать с плана на день. И пропишите его на небольшом листе бумаги. Каждый день может состоять из двух - трех пунктов, которые реализуемые. Не нужно требовать от себя больше, чем вы можете сделать. Попробуйте выделять время на физическую активность (прогулки на свежем воздухе), найти увлечение, которое вас бы радовало и не забывайте про себя.

Также, попробуйте вспомнить, что Вам нравилось до этого трудного периода? Что вы любили? Что вас увлекало? Что Вам доставляло радость? Ведь все то, что доставляет нам удовольствие и радость, всегда может облегчить такое негативное состояние. Задайте себе вопрос: «Чего Вы хотите от этих отношений?». «Что дают, а что забирают у Вас эти отношения?». Ответив на эти вопросы соотнесите их с Вашей ситуацией. И спросите себя: «Это то, что Вы хотели?». Когда Вы проведете такую работу над собой, Вам будет легче понять, почему вы держитесь за эти отношения, и нужны ли они вам. Возможно, когда Вы составите план на день и на будущую перспективу, Вам легче будет решать последующие ситуации. Попробуйте отключится от своего молодого человека, и переключится на себя. Ведь тот факт, что вы анализируете поведение партнера, говорит о том, что Вы забываете о себе, ставите в зависимость свою жизнь от других людей.

Анна, попробуйте, отпустите контроль. Конечно, вам очень хочется повлиять на ситуацию, хочется сохранить эти отношения или вернуть их на прежний уровень и для этого вы предпринимаете самые разные попытки: пытаетесь завести разговор, ищите компромиссы, уступаете где-то, выясняете отношения. Обратите внимание, что в основном инициатором наладить отношения выступаете Вы. Но всё это не приносит желаемого результата, а ваши действия лишь, напротив, могут вызывать раздражение у Вашего молодого человека. К сожалению, Мы не можем контролировать всё, да и так было бы довольно скучно жить. Подумайте над тем, насколько Вы сами готовы доверять другим? Всегда ли вы доверяете своему молодому человеку? Насколько Вы готовы довериться? Возможно, Вашему молодому человеку тоже, как и Вам, не хватает внимания и поддержки? Отношения — это всегда желание с двух сторон, признайтесь себе в том, что вы не можете влиять на чувства молодого человека, отпустите ситуацию и дайте другому возможность принять своё собственное решение.

Анастасия, естественно, что Вы нуждаетесь в помощи и поддержке Вашего молодого человека, хотите быть любимой и нужной. Предлагаю Вам сообщить Вашему молодому человеку о своих чувствах и переживаниях. Попробуйте поговорить с ним прямо, открыто, что вас беспокоит, что, по – вашему, вызывает трудности в ваших взаимоотношениях. Во избежание проблем и недопониманий, о которых Вы пишите, выражайте свою позицию спокойно: постарайтесь донести, что вам трудно, что вы хотите полноценную и счастливую семью. Что Вы хотите быть любимой и вы нуждаетесь в поддержке и помощи Вашего молодого человека, что Вы хотите проводить время вместе. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса.

Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;

2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;

3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;

4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.

Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.

Мне показалось, Анастасия, что Вы немного запутались в себе и в Ваших отношениях с молодым человеком. Поэтому, я бы вам рекомендовала попробовать две эффективные методики, которые направлены на то, чтобы помочь человеку сделать процесс принятия решений более простым и осознанным.

Методика «Квадрат Декарта» – это системная, последовательная, но при этом простая техника принятия решений. Для наибольшей наглядности, анализ необходимо выполнять письменно, поэтому вам понадобиться лист бумаги и карандаш.

Суть техники заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:

1. Что будет, если это произойдет?

2. Что будет, если это НЕ произойдет?

3. Чего не будет, если это произойдет?

4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?

Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря проделанной работе, вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии вашего решения, а также определить значимость каждой из альтернатив.

Методика «Хочу-могу-надо» может помочь структурировать свои представления о ваших возможностях. Эта схема может выглядеть как таблица, состоящей из трех столбцов – «хочу», «могу», «надо».

«Хочу» — это ваши интересы, склонности, то, к чему лежит душа. Это занятия и действия, которые вы могли бы выполнять с интересом, по собственной инициативе. Постарайтесь почувствовать себя и свои потребности, проанализируйте, что приносит Вам удовольствие, а что, наоборот, вызывает внутреннее сопротивление.

«Могу» — это ваши способности, возможности здоровья, особенности вашей личности. Это уровень знаний и умений. В каких-то делах человек менее успешен, быстрее устаёт, начинает нервничать, злиться, теряться, а в других – за ним не угнаться, он занимается с удовольствием. Незнание своих способностей, состояния здоровья и физических особенностей и неумение соотнести их с требованиями профессии могут привести к ошибочному выбору.

«Надо» — это требования, накладываемые извне (например, обществом, окружением, работодателями, особенностями работы и профессии, возможностями среды и т.п.). Реализовывать некоторые планы, если имеются ограничения, бывает затруднительно. Но это также задает границы взаимодействия, очерчивает круг возможностей. Оцените, насколько Вы сможете реализовать свои планы в соответствии с возлагаемыми, в связи с этим выбором, требования.

Какой выбор Вы бы ни сделали, любой будет ценным. Выборов без сложностей, конечно, не бывает, но при готовности справляться с ними и имея представление о том, ради чего они преодолеваются, эти сложности возможно разрешать. Помочь справиться с трудностями могут близкие друзья, родственники (с которыми хотелось бы доверительно беседовать).

Вопрос Ваш заслуживает большего внимания. Настоятельно рекомендовала бы Вам обратиться к психологу на онлайн-консультации или очно. Он поможет Вам более глубоко разобраться в этой ситуации. Также Вы получите ту поддержку и опору, которые вам необходимы. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Вы, также, можете написать специалистам нашей службы, открыть Личный кабинет.

Берегите себя и желаю Вам преодолеть все жизненные трудности!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алиса. Сейчас Вам непросто, поскольку Вы в критическом эмоциональном состоянии. Вы столкнулись с апатией, поиском смысла жизни, думаете о суициде.

Алиса, позвольте Вас поддержать, Вы находитесь в критической ситуации и нуждаетесь в поддержке. Вероятно, восприятие Ваших жизненных проблем переживается так остро, что Вам тяжело справляться самостоятельно. Хотелось бы остановиться более подробно на том, что с Вами происходит. Как одна из причин - кризис. Каждый период жизни может сопровождаться кризисом. Так, Вы сейчас можете переживать подростковый кризис, для которого характерна трансформация личности на телесном и психическом уровнях. Это период перехода между детством и взрослостью считается нормальной кризисной ситуацией. Именно в период 12–15 лет "Я" подростка становится уязвимым. Подросток начинает искать своё отражение в глазах своих сверстников, внешнего окружения. Отношения с родителями могут претерпевать трудности, возникает недопонимание, агрессия. В личной жизни возникают трудности, переживать их сложнее, поскольку навык преодоления проблем не сформирован, а к родителям обращаться не хочется.

Так или иначе, проблемы, которые могут казаться для взрослых несущественными, для подростка – .может быть катастрофой и необходимо об этом говорить.

Алиса, Ваше состояние критическое, помимо угнетенного эмоционального состояния, Ваше физическое состояние страдает. Справиться со своим состоянием самостоятельно – очень сложно, поэтому необходима сторонняя помощь.

Сейчас, в ситуации, когда Вам трудно не оставайтесь одна. Хорошим решением будет постараться честно описать родителям происходящее и даже попросить о помощи и поддержке, ведь, возможно, то, что происходит сейчас – это некий «кризис», период, который нужно преодолеть и выйти на новую ступень, в такой момент очень важно рядом иметь сильное плечо, на которое можно опереться. Если вы поймёте, что больше не можете справляться с ситуацией, и Вам немедленно потребуется помощь психолога, рекомендую обратиться к нашим специалистам на горячую линию по телефону 8 800 2000 122 (для детей и подростков). Обращения анонимны и доступны круглосуточно. Также, Вы можете обратиться к психиатру в Вашем регионе, на базе медицинских учреждений помощь оказывается бесплатно.

Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С Уважением, Татьяна.