Вопросы психологу

Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение

Задать вопрос психологу
Перед отправкой вопроса, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами рубрики «Вопросы психологу»

Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»

Вопросы

Автор: Дарья
22.09.2021 17:15
Тревога

Чувство тревоги страх 

Отвечает: Консультант службы
23.09.2021 16:00
Сложности и проблемы в построении отношений

Здравствуйте Дарья. И чувство тревоги и страх являются отрицательно окрашенными эмоциями, но они имеют между собой различия. Причины тревоги, в отличии от причин страха не осознаются. При тревоге организм подсознательно готовится к преодолению потенциально опасной ситуации, которая не осознается, при страхе же, причина чётко осознается человеком.

Вы не уточнили, какие возможные события могли стать причиной появления тревоги или страха.

Частой причиной тревоги является дефицит информации, который подменяется беспокойством и тревожным ожиданием негативного развития событий. В таком случае необходимо позаботится о поиске недостающей информации. А также прекратить перебор возможных негативных вариантов развития событий, и сфокусироваться на желаемом результате.

Если говорить о страхе, то он может быть как ситуативным (временным), в ответ на возникшую здесь и сейчас угрозу, так и хроническим, когда человек на протяжении долгого времени боится чего-либо, например это может быть страх поездок на автомобиле в результате пережитой некогда аварии. Также страхи могут быть реальными, связанными с реальной угрозой жизни и здоровью и воображаемыми, связанные скорее с возможными, ничем не подкрепленными опасениями, чем с реальной угрозой.

Для того чтобы совладать со страхом, рекомендую использовать метод выражения страхов на бумаге с дальнейшим их анализом. Для этого вам необходим чистый лист бумаги и ручка или карандаш. На чистом листе бумаги начните писать свои страхи, которые приходят Вам на ум. Старайтесь глубоко не задумываться над ними и не анализировать их. Просто пишите в течение 5 – 10 минут то, что приходит Вам в голову. Старайтесь не отрываться от этого процесса в течение этого времени, а просто пишите машинально. Это очень важный момент, так как иногда страхи могут быть иррациональны (т.е. не поддаваться логике). И живут они в бессознательной части разума. Именно поэтому нужно писать не задумываясь. После того как Вы запишите свои страхи, взгляните на них. Чувствуете ли Вы, что выразив их на бумаге, их прежняя сила ослабла?

А теперь необходимо их проанализировать. Люди, как правило, бояться думать о своих страхах, не говоря уже о том, чтобы их анализировать. Однако когда Вы сталкиваетесь со своим страхом лицом к лицу – страх развеивается, его значимость в вашей жизни значительно уменьшается, вплоть до исчезновения. Для того, чтобы эффективнее способствовать процессу проработки страхов, попробуйте задать к каждому страху вопрос:

1.Насколько вероятно он может произойти?

2.Кого лично из людей я знаю, с кем такое произошло?

3. Что самое страшное случится со мной, если это произойдёт?

4. С чего я думаю, что это действительно может произойти?

5. Этот страх мой собственный или он возник, потому что кто-то когда-то мне об этом сказал?

Ответив на данные вопросы, Вы сможете понять, какие из страхов были надуманными и насколько легко Вы можете справиться с ними, поняв, что они не имеют под собой действительного основания.

Рекомендую более подробно описать причины возможной тревоги и страха, а также сложившуюся ситуацию обратившись в формате Личный кабинет на нашем сайте (Вы сможете общаться с одним психологом на протяжении необходимого Вам времени, Ваш диалог на сайте отображаться не будет). Также если Вы начинаете ощущать, что чувство тревоги и страха в данный момент усиливается, то Вы можете также позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

С уважением, Михаил.

Автор: Роман
21.09.2021 21:32
я пишу вам за 10 минут до того как я умру

я пишу вам за 10 минут до того как я умру хочу сказать что этот мир был хорош но я был одинок я вырос в дет доме где со мной никто не дружил потом меня забрали из него и я попал в семью где мама и папа пили оценки в школе были плохие из-за того меня учителя, одноклассники унижали я закончил 9 класс и мне сейчас 17 лет и я хочу покончить с собой рас и навсегда так как меня совсем никто не любил не уважал моя жизнь бессмысленна в этом мире спасибо если вы хотя бы уделили мне минуту своего времени.

Отвечает: Консультант службы
22.09.2021 09:52
Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Здравствуйте, Роман!

Решение лишить себя жизни- крайний шаг, крайняя невозвратная черта. 

Вам 17 лет, вы мучаетесь от одиночества, сначала в детском доме, потом в семье и школе. Не смотря на это, вам удалось закончить девятый класс.

Вы очень нуждаетесь в любви и уважении, вам важно найти смысл жизни. Пока вам этого так не хватает! 

Сейчас вами руководят эмоции, может быть это большая обида на тех, кто не дал той любви, поддержки и тепла, которые вам так необходимы, гнев на сверстников, которые унижали вас, бессилие и отчаяние что-либо изменить. Но эмоции- это временно, не стоит им поддаваться. Вы сделали верный шаг, обратившись за психологической помощью, и я очень надеюсь, что с вами сейчас все благополучно и вы не совершили того страшного, невозвратного действия, я надеюсь, что вы еще живы и все поправимо.

У вас есть вы, и сейчас из уважения и любви к самому важному человеку в вашей жизни- к себе, постарайтесь найти в себе силы поддержать себя, сказать себе хорошие слова. Позвоните к нам на линию или откройте тему в личном кабинете.

Роман, у меня к вам много нежности и уважения. Я уверена, если вы дадите себе шанс, ваша жизнь постепенно обретет смысл и вы научитесь строить отношения с людьми любящими, уважающими вас, сможете забыть ужасы и кошмары детства. Вы скоро вступите во взрослую жизнь, у вас будет больше свободы выбора, как ее организовать. И у вас есть время подготовиться. Позвоните на нашу линию по номеру 84959895050.

С уважением, Юлия.

Автор: Андрей
20.09.2021 21:08
Тупик и отчаяние

Какой-то тупик. Всю жизнь живу с депрой, но сейчас это просто черная дыра в душе. Такое состояние, что хочется разреветься как маленькая девочка, но не могу. Какой-то внутренний барьер. Ничего не отвлекает - игры, фильмы, музыка, что раньше хоть как-то отвлекало теперь не приносит удовольствия и не отвлекает вообще. Все лето так, а сейчас еще хуже. Раньше такие состояния приводили к пан. атакам, после которых становилось легче, а теперь их нет, но есть сплошная тьма... Сразу вернулись мысли о том что я полный неудачник по жизни, девственник в 39 лет и живу с мамой и т.д. АДы, транки уже не помогают (хотя может другие нужны)... Я всегда искал легких путей для выхода из депры - таблетки..., но видно легких путей не бывает и за все приходится платить. Дневной стационар от рыбинской гос.психбольницы не помог, да там и врачи совковой закалки, которые наверное только шизиков лечить умеют нейролептиками. Предложили ложиться в псих.стационар на месяц, но почитав какие там условия в наших госдурках, пришел к выводу что мне там не выдержать, я слишком слабый для такого. Еще в нарколожку ходил... - там сказали, что не знают как лечить. Я в полном отчаянии. Ничего не могу делать, ни работать ничего, из-за этих мыслей накручиваемых. И вот что делать?Хочется под поезд прыгнуть.

Отвечает: Консультант службы
23.09.2021 12:38
Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Андрей, здравствуйте!

Так получилось, что мы с вами тёзки, я сочувствую вашему состоянию. Похоже, несмотря на многочисленные попытки справиться с отчаянным положением, которое преследует вас вот уже несколько месяцев у вас это пока не получается. Более того есть ощущение усугубления тяжести и отсутствия выхода. Раньше всё разрешалось через панические атаки и, видимо, концентрированное отреагирование чувств, однако сейчас некий внутренний барьер мешает разреветься, даже если очень хочется.

Андрей, вы пишите, что всю жизнь живёте с депрессией, значит вы уже накопили достаточно большой опыт того, как с ней выживать, на кого или на что опираться. Главным образом вы использовали таблетки, но теперь «ады и траники» уже не помогают. Значит ли это, что весной появился какой-то новый фактор, пока не учтенный вами и вашими врачами при составлении программы реабилитации? Что вы сами думаете об этом? Если я вас правильно понимаю, вы последнее время пытались найти специалиста, который смог бы назначить вам альтернативное или добавочное лечение, возможно, действительно нужны другие таблетки. Но их назначение связано с проведением более полного анализа вашей динамики.

Андрей, вы в прошлом обращались только к медикам? Есть ли у вас опыт работы со специалистом-психологом? Иногда депрессивные состояния могут быть обусловлены не только биологическими причинами, но и некоторой жизненной событийностью. А вернее тем способом, который мы избираем для реагирования на вызовы. Иногда получается так, что наше воспитание жёстко закрепляет восприятие событий и стиль ответа на них. Такая зашоренность может приводить к тому, что избранные стратегии совладания оказываются не эффективными, а к другим мы прибегнуть не можем, например, в силу внутренних запретов, усвоенных с детства. Тогда – тупик, безысходность, отчаяние.

Как бы вы сами оцениваете – где причины ваших душевных проблем? Конечно, чаще речь идет о сочетании разных факторов и это полезно учитывать. У вас получается поглубже заглянуть в себя и отделить соматические процесс от психогенных? Кто вам может в этом помочь, есть идеи? В отличии от медицинской, психологическая поддержка требует вашей большей сознательной включенности в поиск выхода из того жесткого положения, где вы оказались. Очень надеюсь, что вы сможете найти, пусть не легкий, но все-таки эффективный путь к облегчению собственного состояния.

Сейчас же, конечно, за вас очень тревожно. Желание прыгнуть под поезд говорит о том, что вам очень плохо. Сможете ли вы, Андрей, продержаться еще время, чтобы успеть найти и опробовать для себя новые способы ответа на боль? Вы справлялись 39 лет. Вы постоянно боролись, пытались завоевать своё право на нормальную жизнь. Есть люди, для которых жизнь – это возможность делать карьеру, уделять время своим хобби, создавать семью. У вас не так. По каким-то причинам, ваша актуальная жизненная цель связана с так называемыми донормативными задачами. Сначала научиться жить без депрессии и боли, потом другие вещи. Так получается, что у всех – разные входные данные, каждый вынужден учить свои уроки. Мы стараемся работать над своими, и надеемся, что получится. Похоже, что ваш урок – это обретение душевного покоя…

В завершении я бы вернулся к анализу последнего вашего, наиболее тяжелого периода, вернее тому, что его запустило. Что всё-таки изменилось прошедшей весной так, что вы оказались теперь в том тупике, о котором пишете? Из вашего текста следует, что как будто перекрылось окошко возможности, связанное с отреагированием ваших тяжёлых чувств. Это может быть правдой? То, что раньше позволяло напряжению немного спадать, теперь не работает? Может быть, вам было плохо, и кто-то с негативом отреагировал на вашу очередную паническую атаку, которую вы ярко выразили во вне? Попробуйте вспомнить, что случилось и, если есть на силы, снова дайте себе разрешение на то, чтобы время от времени проваливаться в эмоциональные ямы, не стесняться проявления аффекта, наблюдайте себя. Это возможно? И кстати, есть ли у вас близкие люди, способные подстраховать вас в момент подобного погружения, побыть с вами?

Есть еще важный вопрос, на который стоит найти ответ. Почему перестали действовать старые лекарства? Пришла пора дать себе описанное выше разрешение, или просто поменять препараты? Если первое, то надо решить, на что или на кого можно опираться, чтобы сделать это. Если последнее, то актуальная задача продолжить поиск того доктора, который уже без совковой закалки и сможет предложить вам что-то действенное и то, с те лечебные условия, с которыми вы справитесь.

А может быть вопрос стоит более широко и пришло время сменить жизненную стратегию? Старый подход зашёл в тупик. Вы старались много лет, продержались до сегодняшнего дня, но что дальше? Что или кто поможет вам ответить на ключевой вопрос: «Куда и как жить, чтобы преодолеть нынешний кризис?» Есть ли что-то нетипичное для вас, что ранее вы не делали. Может быть, пришла пора опробовать новые способы совладания? Полагаю, в том числе и по этому запросу полезно организовать систематическую работу с психологом. Есть вероятность, что он на первых порах сможет для вас олицетворять позицию внешнего наблюдателя, который заметит те ходы, которые вам пока из себя не видно.

Андрей, по поводу психолога, хотел бы обратить ваше внимание, что сейчас услуги специалиста можно получить и он-лайн. Есть структуры, которые проводят в кризисных ситуациях скайп-консультации бесплатно. Попробуйте, например, здесь: https://812center.ru/. Можно общаться со специалистом на нашем сайте обмениваясь текстами, если зарегистрировать личный кабинет. Можно звонить на телефоны психологической помощи вашего региона. Знаете такие?

Андрей, желаю вам сил и терпения. Не стесняйтесь и дальше обращаться за помощью, даже если нужно только поговорить. Иногда, важно просто услышать другого человека.

Берегите себя и пожалуйста живите, пробуйте дальше.

Консультант службы. Андрей. 


Автор: Саша
19.09.2021 21:23
Не умею справляться со стрессом и переменами

Как справляется с экзистициальным кризисом? Я с трудом переношу даже малейшие изменения, часто преследует чувство что как раньше уже не будет, даже если все вернуть как было. Не умею справляется со стрессом. Раньше могла уходить в мир фантазий, чтобы было легче, но теперь даже мои мысли стали какими-то не уютными.За последний год произошли не сколько больших изменений, как несколько переездов, окончание колледжа. В связи с этим начался деприсивный период. 

Отвечает: Консультант службы
22.09.2021 09:57
Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Здравствуйте, Саша! Вы спрашиваете, как справляться с экзистенциальным кризисом, и говорите о том, что с трудом переносите перемены жизни, и что Ваш способ справляться со стрессом больше не помогает.

То, что Вы решили поделиться своей трудностью и обратиться за помощью, вызывает большое уважение и желание Вам помочь.

Для начала стоит понять, что кризис — это признак того, что вы выросли из своего прежнего образа жизни и готовы к новому качественному скачку.

Любой переход в нашей жизни критичен, и в этот период могут прийти сомнения о себе и смысле жизни.

Когда с кризисом идентичности и смысла жизни сталкивается человек в молодом возрасте, то он знакомится с собой и ищет место в мире, возможно происходит переоценка ценностей, некоторое переосмысление жизни.

Экзистенциальные вопросы могут, с одной стороны, послужить причиной депрессии. С другой – быть началом переворота, нового жизненного этапа.

Кризис дает возможность осмыслить свои истинные желания, поставить новую цель и распланировать ближайший период жизни под решение задач, ведущих к реализации цели.

Все исследователи приходят к выводу, что преодолеть кризис бытия можно только признав, что смысл жизни состоит в проживании настоящего момента. У человека нет заданной миссии и нет объективного смысла существования, но каждый создает субъективный смысл своей жизни. Соответственно, для преодоления кризиса нужно найти свой личный смысл жизни.

Один из основателей экзистенциальной психотерапии, австрийский философ и психолог Виктор Франкл описывал три класса ценностей, которые позволяют сделать жизнь человека осмысленной. Это ценности творчества, ценности переживания и ценности отношения.

Исходя их них, специалисты сформировали несколько рекомендаций для тех, кто столкнулся с кризисом. Это то, что можно делать самостоятельно:

1) Разделить переживания с близкими. Попросите их рассказать, что они ценят в Вас, в Ваших отношениях. Через любовь близких и значимость для других можно почувствовать, что Ваша жизнь и Вы сами имеете значение.

2) Занять активную позицию в поиске ответов на вопросы. Смысл не обнаруживают, а «изготавливают» – ответ на вопрос о смысле находится не во вселенной, а в нас самих.

Попробуйте позадавать себе вопросы: «Какая деятельность дает мне ощущение осмысленности?», «В какие моменты у меня возникает чувство, что жизнь наполнена радостью?», «Какие проблемы волнуют меня и стимулируют что-то делать?»

Важно помнить, что не существует «правильного» пути, верных или неверных смыслов, универсального руководства по управлению жизнью.

Не пытайтесь найти универсальный ответ навсегда: экзистенциальные вопросы могут вставать перед вами на протяжении всей жизни. Сконцентрируйтесь на том, что происходит здесь и сейчас. То, что кажется важным в данный момент, может не иметь значения через 10, 20 лет, и наоборот.

3) Отслеживать пессимистические мысли («жизнь бессмысленна, а наши усилия ничего не стоят») и стараться в них не погружаться. По мнению В.Франкла, даже когда мы не можем изменить обстоятельства жизни, мы остаемся свободными в том, какую позицию занять по отношению к этим обстоятельствам.

Если Вы понимаете, что не можете справиться с кризисом самостоятельно, что он вас разрушает, полезно будет обратиться к специалисту. В том числе может понадобиться помощь человека с медицинским образованием (психотерапевта, психиатра). Когда экзистенциальная тревога слишком сильная, возможно, необходимо сочетание разговорной психотерапии и фармакотерапии.

То, что касается переживаний, что Вы с трудом переносите малейшие изменения и неумением справляться со стрессом, то тут важно сказать, что каждый человек имеет свой порог чувствительности к стрессу и свою уникальную ситуацию.

И чтобы дать какие-то конкретные рекомендации, хотелось бы узнать больше о Ваших переживаниях, и с чем они у Вас связаны. Было бы полезно прояснить с какими чувствами Вы встречаетесь, когда проживаете те или иные стрессовые ситуации? С чем или с кем они связаны?  Вы пишете о том, что Вас часто преследует чувство, что как раньше уже не будет, даже если вернуть как было. Хотелось бы понять, что именно было раньше? Чего Вы лишились? Чего Вам не хватает и хочется вернуть? В чём Вы так сильно нуждаетесь?

Я бы Вам рекомендовала обратиться за помощью к специалисту, с которым вы могли бы более подробно обсудить Ваши переживания и найти способ преодоления, подходящий именно Вам.

Если Вы хотите научиться справляться самой, то Вам может помочь ведение записей о своем состоянии, своих "неуютных" мыслях и анализ ситуации. Перечислите признаки стресса, их длительность, тяжесть, а также перечень возможных причин.

Затем разделите возможные причины стресса на три категории: 1) те, что имеют практическое решение; 2) те, которые со временем разрешатся в лучшую сторону; 3) те, на которые невозможно повлиять.

Поскольку две последние категории причин беспокойства не зависят от Вас, возможно, Вы сможете воспринимать их уже по-другому и просто перестать о них думать. Но большинство проблем все же имеет практическое решение.

Чтобы эффективнее преодолевать последствия стрессовых воздействий, попробуйте еженедельно анализировать ситуацию, какие способы решения проблем Вы уже знаете и используете и какие из них наиболее эффективные. Будет полезно тщательно анализировать свое мышление и знать приемы избавления от мыслей, которые возникают независимо от Вашей воли, но не  отражают истинные факты и не являются ответами на вопросы.

Запись всех мыслей и перевод их в конструктивные идеи, хоть и покажется обременительным, но именно эта структуризация может помочь избежать в будущем болезненных переживаний.

Начать менять свой образ жизни не просто, особенно когда Вы привыкли реагировать на происходящие ситуации определённым образом. Но то, что Вы уже начали интересоваться этим вопросом– это уже первый шаг.

При необходимости Вы можете на нашем сайте открыть тему в рубрике «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки), конфиденциально и бесплатно. И Вы всегда можете обратиться на нашу горячую линию психологической помощи по номеру 8 (495) 989-50-50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи).

Желаю Вам удачи! Берегите себя!

С уважением, Елена.


Автор: Аким
19.09.2021 16:47
Ужасное состояние

Здравствуйте. 

Начиная с первых дней августа, внезапно началось состояние, из которого не могу уже второй месяц выйти. Состояние страха, постоянной тревоги, тревоги за своё будущее, за то, что могу подвести близких. За их здоровье, за свои поступки. У меня на носу экзамены в университете, четвертый курс. Но я не могу готовиться к ним, я вообще ничего делать не могу из-за состояния ступора, в котором нахожусь. Не вижу смысла в чем-либо, ведь сейчас я тружусь на благо своего будущего, занимаюсь увлечением, а если через час вдруг произойдет что-то ужасное? Понимаю, выглядит это глупо, но никак не могу избавиться от ступора. Постоянно плачу, постоянно ищу способы ухода из жизни, постоянно бью себя по лицу, стучусь лбом об стену. И мне с каждым днем всё хуже. Я даже не могу объяснить природу этого страха. Раньше я любил рисовать и гулять по лесу, теперь если я даже пытаюсь заняться всем этим, страх побеждает, и я иду домой, ложусь на диван и смотрю в потолок. Мне страшно жить, а не жить я не могу, слишком слаб, чтобы даже сильно навредить себе физически, не то что решиться на самоубийство. А еще очень жалко родителей. Очень. Я люблю их больше всего на свете и в страхе своем постоянно прокручиваю слезы мамы, как самого дорогого мне человека. Но мне не хочется существовать с этим страхом, я не чувствую любви, аппетита, счастья, вдохновения. Тяги к знаниям, желания работать, желания творить...Ничего этого нет. Всё обесценилось и кажется бессмысленным. А если завтра война? А если завтра бандиты ограбят? А если завтра меня или мою маму собьет машина и оставит инвалидом? Есть вещи похуже смерти. Смерть ждет всех нас, но некоторых ждет и кошмарное лишение полноценной жизни. И всё, что мы делали раньше, все наши заслуги, все моменты радости, исчезнут. Мир ужасно несправедлив и страшен. Я не хочу здесь находиться. Не хочу. И боюсь, что если это состояние будет развиваться, я решусь убить себя. 

Я пытался посмотреть на психиатров/психотверапевтов нашего города. Всего один - бесплатный, и два - платные, берут огромные деньги за сеанс. Я знаю, что вы не решите мою проблему. Я знаю, что вы ежедневно обрабатываете огромное количество таких запросов. Но я выговорюсь, это чутьь-чуть поможет мне, ведь друзьям я со своими проблемами уже надоел. Как и родителям, которые не хотят слушать меня, а отец и вовсе только вскрикивает, чтобы я перестал ходить с пустым лицом. 

Спасибо.

Отвечает: Консультант службы
23.09.2021 15:05
Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Здравствуйте, Аким!

Уже несколько месяцев Вы постоянно испытываете страх и тревогу за свое будущее, за то, что теряете контроль над своими поступками, за здоровье близких. Вы часто плачете, ищите способы ухода из жизни, Вам сложно учиться и вообще что-либо делать, Вы потеряли смысл жизни.

Аким, у Вас в настоящее время тяжелое психологическое состояние с которым Вам сложно справится самостоятельно. Важно, что Вы ищите возможности для того, чтобы получить помощь, что Вы делитесь о своем состоянии с родственниками, что написали обращение на нашем сайте. Вы уже идете в правильном направлении, Вы осознаете, что Вам плохо, что внешние помощь и поддержка могут сыграть для Вас значимую роль.

Как я поняла, изменения в Вашем состоянии произошли внезапно, при этом, появилась сильная тревога, депрессивные и суицидальные мысли, причины подобных изменений могут быть психологическими (например, стрессовое событие или долгий период изнуряющей работы/учебы), физиологическими (например, гормональные изменения, которые могут влиять на работу главного мозга и, соответственно, на психологическое состояние), а также могут влиять в совокупности и те, и другие причины. Поэтому я предлагаю Вам обратиться к участковому психиатру в государственную больницу по адресу Вашего проживания (это бесплатно) для того, чтобы разобраться в причинах Вашего состояниях и работать не с последствиями, а именно с причинами состояния. Если Вы выясните, что проблема связана не с областью работы психиатра, то он Вас направит к другому специалисту (например, эндокринологу или психологу и т.д.). Чем раньше Вы вместе с соответствующим специалистом разберётесь в причинах, тем быстрее Вы сможете найти нужные решения, позволяющие улучшить Ваше состояние.

Аким, Вы смогли найти способ, который в какой-то мере помогает Вам справится с состоянием – выговариваться. Используйте этот инструмент, продолжаете откровенно говорить с близкими (родственниками и друзьями) о своих переживаниях, говорите, что Вам нужна их поддержка, помните, что Вы не один и тем, кто любит Вас, важно знать, что с Вами происходит. Вы любите своих родителей, для Вас ценными являются отношения с ними, пусть это придает Вам сил, опирайтесь на свои жизненные ценности, чтобы вновь увидеть свой смысл жизни. Еще есть вариант записывать свои мысли в тетрадь, вести личный дневник, чтобы делиться с ним своими сокровенными мыслями.

Также, при больших университетах часто работает бесплатная психологическая служба, Вы можете обратиться за помощью туда. Кроме того, получить бесплатную дистанционную психологическую помощь можно получить по доступному Вам телефону доверия (круглосуточно, бесплатно, анонимно). Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru или в интернете через поиск (с указанием Вашего города).

С уважением, Светлана И.

Автор: Андрей
19.09.2021 09:18
Проблемы в семье

 Добрый день. Мне 36 лет сейчас живу с девушкой её мамой и её дочерью от первого брака. Недавно назрел конфликт. Я хожу по дому без майки, только в одних штанах. Моя тётя со скандалом заставляет одевать майку, ссылаясь на то что с нами живёт её внучка 10 лет и что у неё начинается половое созревание и что она может на меня засматриваться. Я считаю это бредом. У меня состоялся разговор с моей девушкой, на котором я у неё спросил, что мы так же ходим в аквапарк на пляж, где много мужчин как и я вообще только в одних плавках. До этого у меня была семья где растут два мальчика и по дому я ходил вообще только в трусах. С дочерью моей девушки прекрасные дружеские отношения и что придумывает моя тёща я считаю полным бредом. Подскажите вашу оценку данной ситуации, как специалист.

Отвечает: Консультант службы
23.09.2021 05:34
Проблемы у ребенка

Здравствуйте, Андрей!

В своём обращении Вы описали конфликтную ситуацию, сложившуюся между Вами и матерью Вашей девушки, которая обеспокоена Вашим влиянием на внучку. Вы считаете несправедливыми озвученные претензии и хотите получить мнение специалиста для дополнительной аргументации при последующих разговорах с тёщей.

Андрей, ситуация, которая стала камнем преткновения между Вами и Вашей тёщей очень спорна и неоднозначна. Похвально, что Вы не просто ругаетесь с позиции «прав я и точка», а интересуетесь мнением специалиста, что, как мне кажется, говорит о том, что Вы действительно беспокоитесь о воспитании девочки и зла ей не желаете. Но хочу подметить, что бабушка тоже, таким образом, выражает свою любовь и заботу о внучке, поэтому первое, о чём Вам предстоит договориться - Вы оба хотите для ребёнка только лучшего, но так уж сложилось, что каждый видит это по-своему.

На самом деле, сложно ответить однозначно на заданный Вами вопрос и существует множество нюансов, которые стоит учитывать, поэтому, если после прочтения данного ответа у Вас останутся вопросы, рекомендую Вам обратиться к психологу за очной консультацией и таким образом разобрать конкретно Вашу ситуацию.

Андрей, для начала стоит разобраться, а что именно пугает саму бабушку в оголённом мужском торсе? Возможно, она выросла в семье, где не принято было оставлять какие-либо участки тела оголёнными? Или, может, она недавно получила от кого-то такую информацию и решила, что стоит испытать такой метод воспитания на внучке? А так же важно было бы понимать, как она растила свою дочь (Вашу девушку)? Ей тоже было нельзя находиться в помещении с мужчинами, у которых оголён торс?

Если же ранее никаких подобных ограничений не было ни в детстве тёщи, ни в детстве Вашей девушки, то стоит акцентировать внимание на том, что девочка, если она проживает на территории России, и не приобщена к какой-либо строгой религии, всё равно будет регулярно сталкиваться с мужчинами без маек. И верным подходом в данном случае будет заняться воспитанием ребёнка и объяснить, что в этом нет ничего особенного, а не обращать на данный факт дополнительного внимания, чтобы тем самым не увеличивать интерес к «запретному». Если бабушка, беспокоится о половом созревании внучки, то матери девочки (не бабушке) необходимо заняться половым воспитанием дочери, объяснить что и почему происходит, рассказать о правилах безопасности и не напугать ребёнка, а сделать грамотным в данном вопросе. Также, матери и бабушке стоит дать понять девочке, что если что-то произойдёт, она всегда может обратиться к ним за помощью и советом, без страха быть отвергнутой и «отчитанной» за несознательность. Такого рода близкие отношения среди женщин в семье дадут девочке намного большую безопасность, чем надетая на Вас майка.

Но, к сожалению, не всегда взрослые люди могут признать свои ошибки, это может происходить по разным причинам, и решать бороться со старыми убеждениями или нет должен сам человек, а не Вы. Поэтому, возможно, если конфликты на этой почве не прекратятся, Вам придётся рассмотреть вариант переезда с девушкой и её дочкой от тёщи или принятия новых правил. Дети имеют свойство вырастать и уходить строить свои семьи, поэтому чтобы не рушить свою нынешнюю семью, возможно, придётся уступить на какое-то время. Окончательное решение о том, как всё-таки поступить в данной ситуации принимать Вам.

Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации! Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Автор: Алекс
19.09.2021 01:39
Я не знаю как дальше жить

Я просто потеряла смысл жизни в какой-то момент я сдалась.

Отвечает: Консультант службы
21.09.2021 09:59
Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Алекс, здравствуйте! Читая строки Вашего обращения, невольно начинаешь Вам сопереживать, так как ваша проблема близка и понятна и ее сложно переоценить. Все мы, каждый в свое время, сталкивались с вопросами «Зачем? Для чего вообще? В чем смысл?». Обычно ответ находится совсем рядом - внутри нас, и связан он с нашими основными потребностями, для кого-то это семья, близкие, наполненность при мысли, что ты нужен кому-то, для кого-то самореализация в любимом деле. Но бывает и так, что человек не находит ответа, или старый больше не соответствует, а новый не определен. Если поиск затягивается, у человека постепенно падает всякая мотивация к деятельности, которая или выполняется автоматически по-привычке или вообще отвергается. И это можно охарактеризовать как кризисное состояние, когда жить по-прежнему невозможно, потому что невыносимо, а по-новому – слишком неизвестно. 

Вы пишете, что сдались, но Вы написали нам, а значит продолжаете бороться и искать. И я очень Вас поддерживаю в решении обратиться за помощью к специалистам! Потому что иногда просто нужна поддержка, и так важно принять ее в свое время. Алекс, наиболее эффективно с состоянием потери смысла жизни справляется психотерапия. И я очень рекомендую обратиться к специалисту-писхотерапевту для очных встреч или даже онлайн. А в качестве дополнительной , такой необходимой поддержки, можете позвонить на телефон доверия нашей экстренно психологической службы по номеру 8 (495) 989 50 50. Разговор с психологом, возможность поделиться тем, что глубоко внутри, найти понимание и слова, которые, возможно, откликнутся, дадут взбодриться.

Алекс, я не знаю ничего о том, что привело Вас к такому состоянию, но может Вам даст временную наполненность, а может даже и вдохновит и подарит красок жизни, помощь тем, кому это очень нужно, так же как и Вам? Волонтерская помощь приюту с животными, детям (интернат, больница), работа в хосписе. Что, если вы спасете друг друга?

Алекс, я верю в Вас, пожалуйста, не говорите, что сдаетесь!

Консультант Екатерина.


Автор: Джульетта
18.09.2021 23:04
Неуравновешенное поведение

Добрый день.

У моего молодого человека (возраст около 25 лет) странное поведение. Порой (где-то раз в месяц сильно, и пару раз менее проявляющееся) он моментально выходит из себя (даже если повод пустяковый и его не провоцировать на конфликт) и ему трудно контролировать свои эмоции.

Пример ситуации: договорились пойти гулять, через часа 2 договаривается с другим человеком о встрече в этот же вечер. Когда я ему позже указала на это, то он попсиховал, что сразу не сообщила, что у нас планы, а позже спустил с себя шорты, перекувыркнулся и ногами кверху начал говорить, что его переполняют эмоции и он хочет что-нибудь разнести. Выглядело крайне странно и пугающе.

Часто в таких ситуациях причиняет себе боль во время выхода эмоций. Кого то или вещи не трогает, в основном выносит всё на себя: кусает щёки изнутри, бьет себя, оставляя синяки, раз взял маленький молоток и несколько раз себя ударил (но сильные увечья себе не приносит, в том числе поднес молоток к коленям, но бить не стал).

После таких "выплесков" эмоций начинает плакать.

Проблемы в этом он не видит и обращаться к специалистам не хочет.

Подскажите, является ли это нормой или стоит все же уговорить обратиться к профессионалам?

Заранее благодарю.

Отвечает: Консультант службы
22.09.2021 14:06
Проблемы у родственника или близкого человека

Джульетта, здравствуйте!

Вы расстроены и тревожитесь за своего молодого человека. Ваш рассказ заставляет сопереживать. Похоже, вы столкнулись с ситуацией, когда надо что-то предпринять, но не все ясно. Вы спрашиваете, является ли его поведение нормой и нужно ли ему обратиться за помощью к профессионалам. Давайте попробуем немного разобраться вместе.

Если коротко, то суть ситуации я понял так: ваш молодой человек удивляет и одновременно пугает своим поведением. Ему, на ваш взгляд, трудно контролировать эмоции, он быстро и не мотивированно выходит из себя, странным образом выказывает переполняющие эмоции. Он может угрожать что-нибудь разнести, хотя чаще демонстрирует самоповреждающее поведение. Однако при этом он никого не трогает и себе не наносит сильных увечий. В завершении эмоциональных выплесков он начинает плакать.

Джульетта, трудно судить из текста, можно ли отнести поведение вашего молодого человека к медицинской «норме» или нет. (Если вас интересует именно это?) На нашем сайте работают психологи, а не врачи, соответственно, мы с одной стороны, не владеем медицинской компетенцией, а с другой в принципе оперируем иным подходом. Поэтому, если вы всё-таки хотели бы получить консультацию с точки зрения врача, то советую вам обратиться в профильное учреждение и возможно более полно осветить поведенческие и другие подробности.

Со своей стороны поделюсь, в вашем описании для меня являются значимыми ваши чувства и оценки ситуации. Вы пишите, весьма однозначно: «Выглядело крайне странно и пугающе». Джульетта, предлагаю рассматривать предлагаемые вами события не с точки зрения медицинских норм, а иначе, с точки зрения норм партнёрских отношений. Будет ли для вас это актуально?

Для меня норма в партнёрстве – это взаимное внимание и забота друг о друге. Мы все обычные люди, далеко не идеальные, можем причинять своим близким беспокойство и даже боль. Это нормально. Нормальным является и то, что в рамках партнерских отношений можно безопасно (это ключевое слово) поделиться своими переживаниями, в т.ч. о том, что вас ранит или смущает в поведении партнера. И, наконец, нормой в отношениях является ответная работа партнёра над тем, чтобы помочь снять негатив и так или иначе исправить ситуацию, в т.ч. избавиться от ее повторения в будущем. Если по тем или иным причинам нет возможности заявить, обсудить и вместе исправить ситуацию, то можно сделать вывод о том, что в этом месте партнёрские отношения ограничены или невозможны. Джульетта, как вам такое, не очень сложное и несколько утрированное описание нормы? Подходит или нет?

Если смотреть на ситуацию в указанном контексте, существенные смыслы скрыты не в том, считает ли ваш молодой человек для себя нужным обратиться к специалистам или нет, а в том, сообщаете ли вы ему о своём дискомфорте, и как он реагирует на подобные ваши сообщения?

Сформулирую вопросы чуть более подробно: Как именно происходит ваша коммуникация по поводу описываемых инцидентов? Безопасно ли вам быть с ним искренней, прямо указывать на свои эмоции и восприятие? Значим ли для него тот факт, что вы пугаетесь? Что он предпримет, если поймёт, что в ваших отношениях есть проблемы, автором которых хотя бы отчасти он является? Станет ли для него значимым аргументом, что обратиться за помощью к специалисту психологу или психотерапевту будет реализацией заботы не о себе, а о вас? Это возможно?

Я не знаю, как это происходит у вас, но давайте предположим, что некто в сходной ситуации обращается к своему партеру. Варианты могут быть разными.

Согласитесь, одно дело, когда кто-то говорит: «С тобой что-то не так, тебе надо обратиться к врачу», или ещё круче: «Ты больной, иди лечись». Тогда в зависимости от выбранной формулировки и интонации человек, к которому обращается эта фраза, с большей или меньшей степенью может почувствовать себя атакованным и начать защищаться. В том числе может вести себя ещё более странно, нарочито показывая собственное «безразличие к нападению». Тут мы видим, что фраза указывает на автора «странного» поведения и ее можно интерпретировать как обличение через постановку диагноза. С чем далеко не каждый готов согласиться.

Другое дело, когда говорящий заявляет о себе и своём состоянии, не оценивая другого: «Когда ты так делаешь, я тебя не понимаю и немного (или сильно) пугаюсь». В таком варианте говорящий уведомляет собеседника о своём состоянии, указывает на недостаток информации, апеллирует к партнёрству. Соответственно, есть шанс, что слушатель с большей вероятностью захочет понять о чём идёт речь и попытается сделать шаги на встречу. Однако, это возможно, если участники беседы действительно близки друг для друга и у них есть психические ресурсы воспринять запрос другого. Люди не способные к близости, либо в силу особенностей характера, либо нарушения психического здоровья, вряд ли смогут ответить по-партнёрски. Напротив, либо проигнорируют, либо ответят агрессией, что в свою очередь не безопасно.

Джульетта, конечно, мои примеры очень условные, не факт, что применимые в вашей ситуации, но надеюсь, я проиллюстрировал для вас саму идею разницы в подходах. А как это происходит у вас? О чём вам надо больше беспокоиться, о его здоровье или о собственной безопасности?

Предположу, что, столкнувшись с его «странностями», вы сами можете потерять внутренний баланс, волноваться, испытывать страх или злость. Если это правда, то говорите ли вы при этом сами спокойно с выражением заботы или ваше эмоциональное состояние не позволяет вам вести себя взвешенно? Уместно ли сразу обсуждать происходящее или иногда у вас есть возможность обсудить проблему позже, когда оба немного придёте в себя? Есть ли у вас навыки саморегуляции? Что вас больше волнует, его возможные отклонения от нормы, или ваше самочувствие при его экспрессивном поведении? Последний вопрос не про эгоизм, а про внутреннюю правду. В зависимости от этой правды вы сможете выбрать линию поведению в дальнейшем. Если задача защитить себя - это одно, а если помочь ему, то и шаги потребуются другие.

Джульетта, я, надеюсь, что мои рассуждения помогут вам чуть шире взглянуть на ваши отношения и определиться с приоритетами. Если вам понадобится более систематическая помощь, вы можете зарегистрировать на нашем сайте личный кабинет и продолжить текстовое общение с психологом в приватной зоне. Правда, это будет уже другой специалист.

Берегите себя. Удачи!

Консультант службы. Андрей


Автор: Даша
17.09.2021 23:44
Я хочу убить себя

Я бы хотела убить себя. Эта мысль не выходит из моей головы довольно долго. Круг моих друзей стремительно сужается, и вот я осталась совсем одна. Я не привыкла делиться своими переживаниями с кем-то, так как не хочу слышать в ответ что-то вроде «не у тебя одной проблемы». Такое ощущение, что я совсем одна, у меня нет сил на то, чтобы заниматься тем, что я раньше любила делать. У меня появились проблемы с питанием, последние недели вообще ничего не ем, думаю только о том, как выпрыгну из своего окна. Порой становится так тяжело, что я задыхаюсь в слезах по ночам. С одной стороны мне не хочется расставаться с жизнью, потому что в мире есть столько всего удивительного, но большая моя часть хочет наконец покончить с этим. Я устала чувствовать себя ненужной. Меня как будто не существует. Мне очень больно от этого чувства, я не знаю что мне делать. 

Отвечает: Консультант службы
23.09.2021 12:55
Тревожность, страхи, депрессивное состояние, суицидальные мысли

Здравствуйте, Даша.

  Я вижу много эмоций в вашем обращении, понимаю насколько вам тяжело сейчас. То, что вы нашли в себе силы понять своё состояние и потребности, и обратиться за психологической помощью - очень много значит.

 «Я бы хотела убить себя. Эта мысль не выходит из моей головы довольно долго.» На самом деле в таких мыслях нет неправильного или постыдного, пока они остаются мыслями. Обычно, когда человек ищет выход из тяжелой ситуации, он нередко нащупывает самый простой – «вот бы сбежать от проблем совсем, чтобы они меня не достали». Суицид это правда очень простой вариант. Но отнюдь не единственный.

 Перечитывая написанное вами, я понимаю, что слова «я одна», «у меня нет сил», «мне тяжело» - это всё про эмоции, про то как вы себя чувствуете. Усталость от самой себя, от гнета напряжения не позволяет вам понять вам с какой стороны подступиться к этому огромному шару из негативных эмоций. Кажется что плохо одинаково всё и выхода нет. Но он есть.

 Необходимо увидеть из чего слагается такое состояние, разобрать на части, чтобы работать с каждой по отдельности. Это долго и больно, правда. Поэтому вам потребуется так же и ресурс чтобы поддерживать себя. Наиболее часто мы ищем ресурсы в своём окружении. Вы пишите: «Я не привыкла делиться своими переживаниями с кем-то, так как не хочу слышать в ответ что-то вроде «не у тебя одной проблемы». Я понимаю, что слышать такое тяжело, но вы не найдёте ничего, если не будете искать. У каждого человека есть ресурс, какое-то количество сил и желания помогать другим, но они смогут проявить их только когда вы попросите помощи и поддержки, или хотя бы расскажете, что вам это необходимо. Да, будут такие кто не захочет вникать – эти люди конкретно сейчас не в ресурсе для помощи. Они не плохие и не злые, просто в данный конкретный момент у них нет сил вам помочь (как например у вас сейчас нет сил чтобы помогать ещё кому-то), и это тоже нормально. Нужно искать тех, кто сможет. Говорить прямо: «я чувствую себя одинокой и мне плохо от этого». Научиться говорить о своих чувствах вслух, но не падая в крайности: жалобы и самоуничижение или браваду. Вы такой же человек как те что вас окружают. Сейчас вам плохо, в силу определенных обстоятельств. Вам плохо не потому что вы плохой человек или ленитесь что-то с этим сделать, нет. Плохо потому что такой период в жизни. И вы стараетесь что-то с этим сделать – хоть немного, на что хватает сил. Вам нужна помощь, чтобы вас обняли, поддержали, помогли через этот период пройти. И это тоже совершенно нормально.

 Если говорить про актуальное состояние, то я вижу, что вас мучают ощущение одиночества и собственной ненужности. Это снова не про суицид, а про «мне настолько тяжело чувствовать себя одинокой и ненужной, что я готова на всё, чтобы перестать это испытывать». Именно проработать этот момент вам необходимо, чтобы наконец принять себя и суметь жить, чувствуя себя живой, существующей – жить в моменте. Вероятно, тогда уйдут и соматические проявления вашего состояния – а проблемы со сном и питанием отнюдь не редкое следствие тревожных и негативных эмоциональных состояний.

 Проработка проблемы требует диалога с психологом-консультантом. На нашем сайте вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Если у вас есть возможность обратиться к психологу очно - это просто отлично, в таком случае консультация в «личном кабинете» станет для вас сопровождением очной терапии.

 Даша, очень вас прошу продолжить работу с психологом, я верю что у вас получится всё преодолеть!

 С уважением, консультант Катерина.


Автор: Римма
17.09.2021 21:37
Помогите

Мой муж монстр, я незнаю как избавиться от него. Это не жизнь, при других он ведёт себя иначе, все считают меня тварью, которая выгоняла мужа несколько раз. Никто не представляет под каким контролем я нахожусь уже 4 года, никаких соцсетей, никакого общения с другими, нельзя выходить никуда без него, тысячи  звонков пока я на работе, не дай бог я не услышу, значит трахаюсь с кем-то. Крашусь утром на работу, просто крашу ресницы, для кого нарядилась, просто оделась нормально как все, далеко не мини, платья вообще в страхе одеваю, опять для кого-то стараюсь.да вв принципе, страшно делать обычные вещи.Побрилась в течении недели, или в воскресенье, опять для кого-то. Даже когда моюсь якобы долго, то опять для кого-то стараюсь. В телефоне сидишь, опять же я с кем-то общаюсь, всегда отчитаться кто звонил, и не докажешь потом что ошиблись номером или звонили по работе. Пока была беременна, ревела всю беременность, потому что даже уже сидя дома в декрете, если не услышала звонок вынос мозга итак 4 года. Я больше не могу. Расставалась уже раз 10,была в суде. Там он опять одел маску ангела, и судья его защищала, что я должна подумать, парень хороший. Вынос мозга из-за всего, внимания ему мало, а то что я все время занята домашними делами и ребёнком, а он после работы только лежит в телефоне или в танках, максимум 5 минут уделит ребенку и всё. Зато другим рассказывает какая у него дочь. И ведёт себя иначе когда в гостях, сразу столько внимания, конечно мне никто не верит, и как я докажу. Уходить он не хочет, несмотря на то, что жилье не его. Это общага моих родителей, вторую комнату якобы он снимает у соседа (квартира двушка).говорит  Я хуевая мать и меня нужно лишить родительских прав, говорит чтобы меня черви ели, что Я тупая сука, тварь. И кто поверит, что он может меня кинуть на пол или на кровать, если Я не хочу слушать вынос мозга. Как мне спастись незнаю. Помогите пожалуйста, Я не хочу жить. Я засыпаю с мыслью, что не хочу проснуться. 

Отвечает: Консультант службы
22.09.2021 10:37
Сложности и проблемы в построении отношений

Здравствуйте, Римма!

В своём обращении Вы пишете о сложной жизненной ситуации, с которой Вам приходится мириться уже несколько лет. Недопонимание, постоянная ревность и агрессия супруга, недоверие окружающих приводят в отчаяние. Вам тяжело жить в таком состоянии, и Вы ищете помощи и поддержки, которые дадут Вам сил бороться с несправедливостью.

Римма, позвольте Вас поддержать, Вы описали действительно непростую и даже страшную ситуацию, в которой вынуждены из последних сил в одиночестве отбиваться от нападок со стороны такого близкого человека, от мужчины, который должен вместе с Вами защищать свою семью, а не разрушать её изнутри. К сожалению, или, к счастью, я не смогу принять за Вас решение о том, как Вы будете поступать дальше, сохранять брак или разводиться, потому что только Вы и ни кто другой (ни родители, ни муж, ни друзья и тем более психолог) не могут распоряжаться Вашей жизнью. Эта привилегия принадлежит только Вам и никому другому. Но я постараюсь помочь в том, чтобы Вам было легче сформировать свою чёткую позицию на происходящее и понять, к какому следующему шагу Вы готовы.

Первое и самое главное, что я хотела бы уточнить - если Вашей жизни и здоровью угрожает присутствие мужа, Вы должны сделать так, чтобы этот «травмирующий фактор» больше не мог на Вас воздействовать, если добровольно муж не хочет уходить из данной квартиры, уходите Вы. Ничего важнее Вашей жизни и здоровья - нет, это высшая ценность, которой, как я писала выше, распоряжаться можете только Вы. И только если Вы понимаете, что прямой угрозы Вам и Вашему ребёнку на данный момент нет, тогда мы идём дальше и пытаемся разобраться в случившемся.

Вы описали тактику выстраивания взаимоотношений с мужем, которая Вас не устраивает. Стоит понимать, что, когда мужчина и женщина вступают в брак, то они привносят в этот союз частичку своей родительской семьи, а также берут с собой свои собственные ожидания от этого союза: ожидания определённого поведения партнёра, эмоций, которые они хотели бы видеть на то или иное действие, и поступков, которые партнёр «должен» совершать по умолчанию. От того, насколько ожидания и реальность совпадают, зависит, как долго супруги будут «притираться» друг к другу, и сможет ли их союз существовать в принципе. При этом запросы к партнёру со стороны обоих супругов имеют полное право меняться, время идёт, люди меняются и то, что в одной паре брак укрепляет, в дугой – может разрушить. И успешно развиваться отношения смогут, только если партнёры открыты друг другу и могут договориться о том, как им справиться с теми шероховатостями брака, на которые они наткнулись, и обсудить потребности и желания каждого. Если диалог не удается, то можно воспользоваться помощью семейного психолога, который может выступить в качестве независимой стороны в Вашем общении и помочь достичь компромисса. В случае если муж отказывается от совместного похода к психологу, Вы можете обратиться за индивидуальной консультацией, поскольку такая работа будет не менее эффективна. Если у Вас, по каким-либо причинам сейчас нет возможности обратиться к психологу или муж будет против того, чтобы Вы общались с чужими людьми, можно обратиться в личный кабинет на данном сайте за онлайн-консультацией, которая абсолютно бесплатна. В формате личного кабинета Вы сможете обратиться за помощью к специалисту психологической службы и более детально проработать запрос. В формате данного консультирования, при всём желании, не удастся дать Вам полного ответа, поскольку обратная связь не предусмотрена.

Несовпадение взглядов на брак – не единственная проблема, которую Вы описали в обращении. Вы пишете про довольно токсичные отношения, которые, насколько я поняла, стали таковыми практически сразу, а в момент, когда Вы были беременны, всё только усугубилось. Дети – это прекрасно, но, к сожалению, зачастую момент декретного отпуска для девушек – это время максимальной уязвимости, когда приходится надеяться только на близких людей, не имея возможности защитить и обеспечить себя самостоятельно, а слабое положение партнёра порой буквально провоцирует людей, желающих самоутвердиться. Поведение супруга, описанное в обращении, схоже с проявлениями абьюзера («никаких соцсетей, никакого общения с другими, нельзя Выходить никуда без него»), домашнего тирана («может меня кинуть на пол или на кровать») и даже газлайтера («ведёт себя иначе, когда в гостях, сразу столько внимания»).

Зачастую жертвы домашнего тирана не знают, что они находятся в ситуации абьюза (домашнего насилия), потому что супруг не всегда доходит до побоев или грубых оскорблений. Но рукоприкладство и грубость — не единственный признак домашнего тирана, не стоит упускать из виду психологические формы насилия. Самый главный «звоночек» начала абьюзивных отношений: партнёр относится к Вам, — взрослому человеку, — как родитель, страдающий гиперопекой, — опекает, контролирует, «воспитывает». Сначала опека кажется «заботой» и даже признаком любви, но рано или поздно появятся запреты и наказания. Мужчина — тиран заботится о том, чтобы жена как можно больше от него зависела, что достигается очень просто — он запрещает ей работать (запрет может выглядеть мягко — «его женщина не должна работать, он сам обеспечит семью») и «одаривает» как можно большим количеством детей. Далее партнёр – тиран будет стараться отрезать свою жертву от увлечений и социума (жертва не просто перестаёт общаться со знакомыми и друзьями, зачастую прерываются контакты даже с родителями). Во всей красе домашний тиран проявляет себя, когда жертва становится беспомощной и объективно зависимой — во время беременности или после родов. Тогда он начинает не только доминировать над ней всеми возможными способами — психологически, экономически и физически, но и унижать и оскорблять жертву. В ловушку абьюзера попасть довольно просто, для этого не обязательно обладать чертами жертвы, даже сильные и состоятельные девушки «со связями» могут угодить в такие отношения и вырваться из них всем одинаково сложно.

Римма, Вы пишете о том, что Вам не верят даже в суде, возможно в связи с этим стоит задуматься о сборе доказательств, которые подтвердят Вашу правоту и помогут расторгнуть брак. К сожалению, действительно бывают разводы связанные лишь с одним скандалом, разногласия при котором можно было решить, поэтому окружающие стараются убедить супругов сгладить углы и «не рубить с горяча». А в ситуациях, когда, вроде даже очевидно, что это не простая ссора окружающие могут закрывать на происходящее глаза не потому что им всё равно, а, например, потому что нет желания трать свои силы (которых и так не хватает) на других людей, либо в своей семье всё устроено также и это воспринимается за норму. В связи с этим, если у Вас есть близкие, которым Вы можете довериться и попросить помощи в данной ситуации, обязательно обратитесь к ним (не за тем, чтобы Вас переубедили, а за тем, чтобы Вас поддержали и дали почувствовать себя в безопасности).

Я искренне надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации, будьте внимательны и бережны к себе. Если Вам понадобится помощь и поддержка, то не стесняйтесь обращаться к психологу (по телефону доверия или Горячей линии +7 (495) 989-50-50, а также очно, либо создав тему в Личном кабинете у нас на сайте). Если ситуация станет для Вас опасной, попробуйте найти информацию о кризисных центрах для женщин, где Вас смогут защитить, если идти будет некуда. Берегите себя!

С уважением, Маргарита.