Вопросы психологу

Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение

Задать вопрос психологу
Перед отправкой вопроса, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами рубрики «Вопросы психологу»

Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»

Вопросы

Автор: Мария
06.06.2009 05:08
Тема не указана

мы только сегодня познакомились и я влюбилась с первого взгляда и ему очень пронравилась мы остались на улице одни и разговаривали обо всем потом мы поцеловались и мы очень долго целовались это продолжалось 1 час мы обменялись номерами аськи и разошлись по домам.но в аське он мне пишет что не может быть со мной что я достойна лучшего и у него есть девушка я и до этого знала об этом но он сказал что мы скоро будем вместе.я спустя 10 минут он мне заевляет такое.я немогу ничего с собой поделать слезы льються ручями и хочу вскрыть себе вены.Что мне делать?

Отвечает: Консультант службы
06.06.2009 05:08
Тема не указана
Мария.
Сильно откликается Ваше переживание.Тяжко за короткий момент времени переходить от ярко вспыхнувшей надежды к резкому разочарованию. В такие моменты может казаться, что почва уходит из-под ног. И самое драматичное то, что сделать что-либо как раз нет никакой возможности. Когда нет возможности действовать, остаётся только пережить то, что мучает. Для переживания душе нужно время, чтобы протекли слёзы, унялось разочарование, изжилась обида. Потерпите, дайте своей душе время для того, чтобы стать готовой к новым надеждам и новым отношениям.
Автор: Виктория
05.06.2009 18:32
Тема не указана

Здравствуйте, в моей жизни 3 года назад появился молодой человек, который буквально перевернул всю мою жизнь, спустя время я могу сказать что это и было то самое чувство, которое и называют любовью. Однако, сложились так обстоятельства, чтоо мы должны были расстаться, хотя это было известно сразу. При расставании этот молодой человек очень обидел меня, нет не тем что мы расстались, а именно как это произошло. Эта обида сидит во мне и сейчас. По началу у меня даже возникали мысли отомстить ему, но разум брал свое, что этим делуне помочь. Я, наверно, уже бы забыла этого человека, но на протяжении 3-х лет, он переодически,а именно раз в 3 месяца повляется в моей жизни в виде смс сообщений самого безобидного содержания(как дела, как настроение). Я старалась не отвечать на эти сообщения, но это ведь глупо и отправляла ответ.Разговоров о встрече у него нет. Зато после его такого появления во мне начинают бушевать смешанные чувства и эмоции:обида,интереси т.д. В последний раз когда он появился я решила написать ему о своих переживаниях, чтоб он оставил меня, т.к. мне трудно общаться. На что полуила ответ. Цитирую:Я не собираюсь тебя ранить, и самолюбие не удовлетворяю.., да, в наших отношениях были неприятные моменты, но все это было давно. У нас было много хорошего и понимаем мы др. др очень хорошо, а в каких-то моментах думали и чувствовали одинаково. А сейчас, раз уж мы не можем быть настольк близки как раньше, мы можем с тобой быть в хороших, дружеских отношениях. Уважительно относясь и помогая  др др. Нет смысла обижаться нам с тобой. Я очень тебе благодарен за все , что у нас было и с нежостью и любовью ббуду  помнить те моменты когда мы были вместе. Мне было очень хорошо с тобой, и я этого не забуду". Я не знаю как мне поступить в данной ситуации: я задаю себе вопросы и не могу найти ответ на них-зачем он появляется, что движет им, как реагировать.

Отвечает: Консультант службы
05.06.2009 18:32
Тема не указана
Виктория, здравствуйте! Вы рассказываете историю своих отношений с молодым человеком, который когда-то изменил Вашу жизнь, и с которым Вы были очень счастливы. После расставания у Вас осталась обида. Вы могли бы уточнить, что это за обида? Обида за что? Как бы Вы хотели поступить с этой обидой? Между вами есть что-то неразрешенное и, возможно, из-за этой незавершенности возникает противоречие: с одной стороны вы предлагаете ему прекратить это общение, с другой стороны, создается впечатление, что эти редкие смс являются важным для Вас событием, вы отвечаете ему. Что было бы для вас хорошим разрешением этих отношений?
Автор: Вика
05.06.2009 17:21
Тема не указана

Здравствуйте! Мне 20 лет. Год назад в жизни была непростая ситуация, встречалась с парнем, а как позже выяснилось он обо всех интимных подробностях рассказывал друзьям. А друзья через некоторое время донесли все матери. Она конечно же меня не поняла, был скандал, она все время осуждает. При любой возможности старается упрекнуть. Сейсас я встречаюсь с парнем, он в июле уходит в армию, после армии мы планируем поженится и создать семью. Но куда бы я с ним не пошла мама всегда напоминает о прошлом, всегда упрекает. Я не знаю что делать. Помогите, ПОСОВЕТУЙТЕ ЧТО-НИБУДЬ.

Отвечает: Консультант службы
05.06.2009 17:21
Тема не указана
Здравствуйте, Вика!
Вы ждете совета и помощи, однако не совсем ясно, что вы имеете в виду, когда просите "посоветовать что-нибудь". Хотелось бы понимать, к чему вы стремитесь при этом сама - найти возможность выполнить намеченное, создав семью; успокоить маму; найти новый вариант своего поведения, которое помогло бы вам стать менее зависимой от ее мнения?  Взгляды вашей мамы на отношения с парнями и ваш собственный взгляд на них, похоже, сильно расходятся между собой. Тем не менее, ее мнение продолжает сильно влиять на то, как вы переживаете эти отношения. Ее упреки и осуждение, напоминание о прошлых ваших, так и хочется спросить "грехах" (как, кстати, вы сами это называте?) что-то делают с вами, с вашей возможностью принимать собственное решение, занимать позицию, которая соответствовала бы именно вам. С одной стороны маму можно понять - она тревожится за вас, боится, что ваша жизнь может сложиться неудачно. С другой стороны мама не может вечно определять вашу жизнь. Наверное, непросто в 20 лет почувствовать себя полностью независимой и самостоятельной, чтобы принимать решения о своей жизни. Но рано или поздно вы будете жить отдельно от мамы и ваша жизнь будет зависеть от того, умеете ли вы делать жизненно важный выбор сама или вам необходимо обязательно получать одобрение мамы в том, что вы делаете. Для того чтобы взять свою жизнь в свои руки, нужно пройти путь взросления и обретения самостоятельности, отделения от мамы. Ваша проблема не уникальна. С ней сталкивается большинство молодых людей на пороге самостоятельной жизни, и в этом вам может помочь работа с психологом и чтение психологической литературы.
Автор: Натанчик
05.06.2009 14:13
Тема не указана

Доброго времени суток. У меня в жизни сложилась такая не простая ситуация. Мне 19 скоро стукнет 20, не смотря на то что с большим трудом выбился из под материнской опеки, все равно боюсь не правильно поступить. С отцом консультироваться боюсь, потому что может матери рассказать. я учусь на 2м курсе института, но в связи с очень большими финансовыми трудностями, просто вынужден выходить на работу, но тут встает вопрос армии... нет я не боюсь служить, наоборот, если надо будет то могу идти в первых рядах, но вот одна проблема у мамки инфаркт наверно будет... А сейчас нашел работу, по знакомству, все просто замечательно складывается: Работа предоставляет АГС (альтернативную гражданскую службу); очень много льгот; и зарплата, с помощью которой можно будет прожить. Да работа не простая, но по знакомству. В МВД. сейчас 2й курс заканчиваю и устраиваюсь, но боюсь что учиться не смогу на очном отделении, хочу перейти на вечерку... Но вот не знаю как это матери с отцом сказать... Отец то поймет, а вот за мать боюсь... боюсь что начнет нервничать, начнет еще как-нибудь чудить... и это не первая ситуация, мне просто бывает страшно что-то сделать потому что я не знаю какая может быть реакция... =(

Отвечает: Консультант службы
05.06.2009 14:13
Тема не указана
Уважаемый Натанчик!
Как я понимаю из вашего сообщения, вопрос трудоустройства для вас уже решен, вы с большой ответственностью подошли к его решению, можно сказать, оно было для вас выстраданным. Но есть большой страх сообщить маме и отцу о вашем выборе. Опасаетесь реакции, беспокоитесь, не скажется ли это на здоровье вашей матушки, причем говорите, что зачастую сталкиваетесь с подобными опасениями. Очень импонирует то, какой вы ответственный молодой человек и заботливый сын, но есть та сфера ответственности, которая, к сожалению, не в вашей власти -  то, как родители отнесутся к вашему  выбору. А узнать, какая реакция может быть, возможно лишь, сказав о принятом вами решении. В вашем обращении  много звучит о страхе. Как это ни странно, когда сталкиваются «хочу» и «боюсь», что-то должно взять «верх». Иногда этому способствует ваша активная позиция, решительный настрой. Вы пишите, что с большим трудом выбились из-под материнской опеки, к сожалению, не всегда отделение от родителей (сепарация) происходит безболезненно для той или иной стороны, но таков путь  взросления, обретения себя, личностного роста.
Автор: ***
05.06.2009 04:53
Тема не указана

Очень тяжело жить,проблема в том,что муж перестал зарабатывать,я привыкла за определенное время жить очень-очень хорошо,а сейчас,я- рабочая лошадка,зарабатываю на всех,не имею возможности купить что-то для себя,для сына,муж не хочет изменить сложившуюся ситуацию,не хочет что-либо сделать,а мне настолько тяжело,что хочется закончить все разом... как мне быть и как мне жить?

Отвечает: Консультант службы
05.06.2009 04:53
Тема не указана
Здравствуйте! Очень хочется поддержать Вас в этой тяжелой ситуации, в которой Вы оказались. В Вашем письме ощущается усталость и отчаяние, и вместе с тем сильная злость на Вашего мужа, который не хочет ничего делать для того, чтобы что-то изменить. Вы пишите, что определенное время Ваш муж очень хорошо зарабатывал, а сейчас его обеспечиваете Вы, но ничего не пишите, что вызвало такие серьезные перемены. Складывается впечатление, что возникшие трудности Вы и муж переживаете отдельно друг от друга. Может быть, понимание того, что происходит с Вашим мужем, с чем связано его нежелание что-либо делать, поможет увидеть новые стороны того, что сейчас происходит в Вашей семье? Какие варианты выхода из этой ситуации Вы видите? – мы могли бы обсудить их здесь. Одним из них могло бы быть обращение к семейному психотерапевту.
Автор: Наталья
01.06.2009 20:10
Тема не указана

Здравствуйте! У меня очень много проблем с родителями, но самая главная из них  то, что мои родители, в частности папа, не отпускают меня гулять. Мне скоро 17 лет, а я постоянно сижу дома. Мой папа очень строгий, серьёзный, одним словом тиран, к тому же он работает судьёй, и порой он на работе такого насмотрится, что ему разумеется  не хочется меня выпускать. Мне скоро 17  лет а я всё ещё не разу не ходила с подругами на дискотеку. Он выпускает меня гулять не позже 22.00. На все мои мольбы о том чтобы погулять подольше или сходить куда- нибудь он отвечает: «Сиди дома». Чтобы я не говорила, и как бы настойчиво я не просила ответ всегда один и тот же. Я могла бы например привести ему своих друзей, познакомить их, но он говорит что ему это не надо, а если я приведу парня это будет ещё хуже, потому что он считает что я ещё маленькая чтобы общаться с парнями. Из-за того что мне приходиться сидеть дома, я  уже потеряла множество друзей,  потому что они все постоянно ходят в клубы и гуляют допоздна а я не могу быть с ними, и поэтому мы перестаём общаться. Нет, мои друзья как может показаться не полные гуляки, которых ничего не волнует, нет, наоборот, все мои подруги хорошо учатся, и я хорошо учусь, никто из них не пьет и не курит, почти все парни даже матом не ругаются, они хорошие и веселые. Я не знаю что мне делать, что я уже только не пробовала, моему папе абсолютно ничего не интересно, он ничего не хочет слушать. Я и пробовала находить с ним общий язык, но нам даже поговорить неочем,  и ему абсолютно ничего не интересно что я ему говорю. Он даже наверное за всю мою жизнь ниразу не спросил как у меня дела в школе. Эта проблема просто ломает мне жизнь, пожалуйста подскажите мне какой- нибудь способ разрешения моей проблемы.

Отвечает: Консультант службы
01.06.2009 20:10
Тема не указана
Здравствуйте, Наталья!
В Вашем письме слышится раздражение и обида на отца за недостаточное участие в Ваших делах с одной стороны и жесткий контроль Вашей свободы с другой. Но, по Вашим словам, Вам самой понятны некоторые причины такой позиции папы, которыми он руководствуется, проявляя чрезмерную заботу, но форма ее проявления кажется категорически неприемлемой. Может ли это  свидетельствовать о трудностях в том что бы договориться, услышать друг друга, найти компромисс?
Очень понятным кажется характерное для Вашего возраста стремление взять на себя часть ответственности за Ваш досуг и  времяпрепровождение, но что конкретно Вы хотите и готовы предпринять для его реализации?
Хочется обратить внимание на то что Вы аргументировано описываете  безвыходность сложившейся ситуации и тщетность всех Ваших попыток в ее разрешении, но в  тоже время просите подсказать способ выхода из нее, похоже что  Вам видится чья-то еще активность на пути разрешения возникших противоречий.
Автор: Келя
01.06.2009 04:56
Тема не указана

Здравствуйте!!посоветуйте как мне быть!!не знаю даже что мне делать... начну по-порядку!у меня есть очень хороший друг,по совместительству он мой бывший одноклассник!когда мы с ним познакомились-около полутора лет вели себя как незнакомые люди,не замечали друг друга,даже почти не общались хоть и учились в одном классе!!но потом все изменилось,он стал всякими способами поддерживать общение,даже после окончания школы мы не потеряли с ним связь,он единственный из моих одноклассников-парней,с которым я продолжаю общение!но,конечно,общение это довольно необычное)))дело в том,что он пытается как-то задеть(не обидеть нет,просто побеситься) меня когда он в компании своих друзей,с другой стороны,когда мы с ним двоем-это совершенно другой человек,он мягкий,нежный и всегда готов помочь,защитить!!! Вообще мы с ним живем в мирной обстановке,даже если и ругаемся,то на следующий день делаем вид что ничего не произошло совсем!! Но,один раз, произошла довольно странная ситуация...дело в том,что он не объяснив причины,прекратил со мной общаться,а перед этим оскорбил моего знакомого,которого он совершенно не знает...меня на самом деле это очень удивило,я хотела с ним поговорить,но подруги твердили,что если я ему нужна,то он сам придет...один раз я его встретила на улице,он был с нашими общими знакомыми,мы с ним даже словечком не обмолвились,я разговаривала со всеми,кроме него.После того как мы попрощались,подруга мне сказала,что он глаз с меня не сводил....молчание длилось около 2х недель,и вот он сам написал,я была уверена,что порвать наши отношения он не решится,т.к.он и я очень многое сделали друг для друга.Позвал погулять,правда это сделал его друг,но все же...Я решила спросить,что же все таки произошло,на что он не дал вразумительного ответа. Я начала ловить себя на том,что он мне реально симпатичен и я его люблю,это уже длится целый год!скрывать чувства я не могла и призналась ему в электронной форме,но он ничего не ответил!!!что мне делать,что думать!!!! Сегодня я его встретила первый раз после того,как отправила ему сообщение,он даже не поздоровался,хотя его друзья,наоборот,со мной так же продолжают общаться!!!как мне быть??я не хочу с ним расставаться,как с другом!! Я много раз думала,о том чтобы ему написать,но не могу,подруги отговаривают,что я себя  не уважаю,я ему не нужна и т.д. ЧТО ДЕЛАТЬ?????ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!!ПОЧЕМУ ОН МОЛЧИТ???

Отвечает: Консультант службы
01.06.2009 04:56
Тема не указана
Здравствуйте, Келя! Вы очень взволнованно описываете перипетии Ваших отношений с бывшим одноклассником и другом, пытаетесь понять, почему он поступает так или иначе, почему не отвечает… Похоже, многие его действия для Вас совершенно неожиданны и необъяснимы и Вы ожидаете от психолога объяснения причин его поведения. Действительно, довольно сложная задача – понять, что движет другим человеком, как он к Вам относится - только очень хорошо его зная, зная  его характер и особенности, можно делать какие-то предположения на этот счет, да и в этом случае есть риск ошибиться. Вы также спрашиваете, что Вам делать. Напрашивается вопрос – для чего, что Вы хотите получить? Вы пишите, что не хотели бы расставаться с ним как с другом. Какие отношения Вы имеете в виду, что для Вас в них важно? Возможно, лучшее понимание того, чего Вы хотите и насколько реально это получить в отношениях с Вашим другом, позволит Вам чувствовать себя более устойчиво и определенно, даже не смотря на невозможность полного понимания его слов и поступков. При желании мы можем продолжить этот разговор в личном кабинете.
anna.t
Автор: Антон
01.06.2009 03:32
Тема не указана

Добрый день. У меня вопрос не к психологу. Хочу рассказать о ситуации, возникшей 31.05.09 озере в районе ст. метро Озерки г. Санкт-Петербург. Итак, озеро, солнце, замечательная погода. Плыву, значит я, никого не трогаю, заплал немного за буек, сзади за мной плывут незнакомые мне парень и девушка. Подплыли они к буйку и схватились за буек. Тут подплывает лодка зеленая с надписью "СПАСАТЕЛЬНАЯ", в лодке находится мужчина лет 40-45 на вид, и женщина. Слышу за спиной громкий разговор мужчины, поворачиваюсь, он на этих двоих наводит пистолет, не знаю, настоящий, газовый, или пластмассовый вообще, суть  в том, что наводит. Говорит, Вы зачем буек трогаете, я вам сейчас пулю пущу, или веслом ударю, дальше в том же духе, этот мужчина и женщина в лодке начинают всячески оскорблять, унижать и угрожать пистолетом ребятам, подплывшим к буйку. Далее ребята поплыли к берегу. Мне интересно, чем думал этот мужчина в лодке, ведь ребята могли напугаться и начать тонуть, шутки на воде - серьезная вещь. Далее, я занговорил с этим мужчиной. Подплыл поближе к лодке и сказал, зачем Вы пугаете ребят. На что от мужчины и от женщины в его лодке услышал много бранных слов мужчина сказал, что может показать удостоверение, на что я сказал, что тоже могу много чего ему показать. Далее он взял весла и поплыл прочь. Мне вот интересно, урок со стреляющим в супермаркете офицером ни к чему не привел? Куда вообще смотрит кадровая служба министерств? Где же ваши пресловутые компьютерные программы по оценке различных психологических факторов сотрудников? что за произвол в конце та концов?!

Отвечает: Консультант службы
01.06.2009 03:32
Тема не указана
Здравствуйте, Антон! Действительно, Ваши вопросы – не к психологу, поэтому дать на них ответ на нашем сайте мы не сможем. Тем не менее, хочется сказать, что возмущение человека, ставшего свидетелем такой сцены, очень понятно. Остается надеяться, что случай непрофессиональных действий этих людей не станет основанием для выводов относительно работы всей структуры в целом.  
anna.t