Доброго времени суток! Меня зовут Инесса, недавно исполнилось 20 лет. В данный момент я учусь на 3 курсе в университете. И начиная с октября у меня начались проблемы с учёбой, а начались они из-за меня. В то время у меня появилось некое безразличие к своей судьбе, я резко перестала со всеми общаться, перестала посещать учёбу, могла неделю не выходить из дома. Начала думать, а правильный ли я сделала выбор? Моя ли это профессия? В чём смысл жизни и чем я вообще хочу заниматься. И так было примерно 2 недели, потом пошли эпизоды некого просветления, я стала иногда появляться на учёбе, начала опять общаться с некоторыми людьми, друзьями, семьей. Но у меня начались проблемы со сном. Чтобы не просыпать пары, я решила вообще не ложиться спать, и соответственно бодрствовала более 24 часов. Что в общем то, вылилось к проблемам со сном.Я начала задумывать об отчислении или академ. отпуске. Это стало моей идеей "Х", можно сказать, я даже составила план, как я буду жить во время академа, и была полностью уверена что родители меня поддержут. Ну, жизнь полна сюрпризов. Я рассказала маме о своём решении и она была категорически против, и тогда мы впервые крупно поссорились( а надо заметить, я старалась никогда особо не конфликтовать). Мне ничего не оставалась, кроме как обещать, что я буду продолжать учиться. В декабре у меня где-то случился первый нервный срыв, когда одногруппница начала расспрашивать, что же со мной происходит( раньше то я всегда ходила на пары), я очень долго плакала, и не могла объяснить, что же со мной происходит. Мне стало немного лучше, и к учёбе вроде как я вернулась. (Также нервный срыв произошёл, когда я звонила маме.) На новогодние каникулы я вернулась домой.Там, ничего особенного не делала. И была там недолго, около недели. В конце января и в феврале у меня должны были быть экзамены, и зачеты ещё должны были быть. Я расписала себе план, как буду готовиться к ним. Но стоило мне приехать обратно, как я тут же погрузилась в прежнее состояние, причём с ещё более негативными мыслями и самобичеванием к себе. Потом у меня начались эпизоды душевного подъема/спада. И я уже окончательно запуталась, что со мной. Это моя лень, какое-то заболевание или ещё какая-нибудь навязанная причина? друзья посоветовали обратиться в больницу, да я и сама эта понимала, что надо. У меня были и до сих пор есть боли в мышцах, чувствую усталость и апатию. Аппетит стал странным. То есть не хочу, то не могу насытиться. Просыпаюсь разбитой, уже долгое время не могу настроить свой режим сна, и вряд ли самой мне это удастся. Сон требуется в большом количестве, если сплю меньше 6 часов, не могу вообще никак думать, даже голову от подушки оторвать не могу, но мне кажется, тут дело больше в мотивации. Раньше я могла встать и даже поспав 2 часа, и пойти на учёбу. Сейчас же понимаю, что я не хочу никуда идти, поэтому пропускаю и просыпаю. Понимаю, но заставить себя сесть и начать учить - это вообще отдельная тема. В общем, к середине февраля ситуация ничем не улучшилась, время никак не помогает, сейчас, родители узнали о моих проблемах с учёбой, и хотят приехать. а я понимаю, что врала им по поводу неё(можно сказать недоговаривала, они знали что проблемы появились, просто я уменьшила их масштаб). Я просто вижу один единственный путь - смерть. Конечно, эта мысль приходила ко мне за эти месяца не раз и не два. Но именно в данный момент она оформилась в чёткое желание, я даже поискала в интернете "как умереть безболезненно". И не понимаю, что всё-таки со мной, не так...Как выбраться из этой западни, которую я сама себе и устроила?