Вопросы психологу

Здравствуйте, муж ушёл забрав ребёнка, с работы уволили. Живу в чужом регеоне и нет теперь возможности сесть и уехать домой и желания бороться даже за собственного ребёнка больше нет. Ненавижу себя за это. Ненавижу все происходящее вокруг потому то не понимаю что со мной не так. Идиотские мысли о суициде посещают уже давно лет 5. С того момента как не удачно у пала и запретили заниматься спортом. Тогда все друзья, знакомые в раз исчезли и осталась одно, но появился будущий муж все как-то стало налаживаться я больше всего в жизни боялась потерять семью и вот теперь её нет. И весь смысл тоже куда-то исчез и появилось опять это жизнь жуткое чувство смерти, только в этот раз я не могу с собой справится.

Здравствуйте. Я даже не знаю с чего начать разговор. Наверное с начала. Когда мне было лет 11,12 я подверглась сексуальному насилию со стороны брата. И даже не один раз. Я его боялась, не могла рассказать никому про это. Я тогда себя возненавидела. Закрылась в себе. Каждый раз, когда я приходила к матери поделиться своими переживаниями, рассказать о случившемся, она говорила, что занята, устала от работы хочет отдохнуть, посмотреть телевизор. Я вроде ее понимала, не не понимала, почему нельзя уделить ребенку хотя 10 минут времени. Время шло, я все копила это в себе, прибавились еще проблемы в школе(экзамены). Родители сильно завысили для меня планку. Я говорила, что не справлюсь, что мне тяжело, а они требовали все больше и больше. Постоянно сравнивали меня с человеком, который сдал тест или контрольную лучше. Не важно какой это был предмет. И вот в один момент все сбилось в большой ком, который стало тяжело нести с собой. И тогда была 1-ая попытка суицида.Провальная. Жизнь продолжилась, легче мне не стало. Я начала причинять себе увечья, резала ноги. Появились проблемы в университете. Потом и по сей день(а это уже 3-ий год) добивала меня травма руки. Одно и то же место.. Порядка 8 операций. Когда я последние разы ложилась в больницу, то даже не сообщала родителям, потому что уже привыкла одна.. А они не понимали, почему я стала такой закрытой для них. У меня постоянно присутствовали суицидальные мысли. Но я не знаю как это описать, и что это за чувство, но сейчас я наблюдаюсь у прекрасного хирурга. Который ведет меня уже 4 месяц. Возможно, я как-то его идиализирую, но после разговора с ним мне легче. А последнее, что мне не понятно, так это наш разговор, он поинтересовался что меня мучает, что это был за день, который я прокручиваю каждую ночь. И... И я ему открылась, я ему доверила свои переживания, ему а не родителям. Хоть я и писала ему все со слезами на глазах. Мне стало неудобно, что я вывалила все на него... Я тогда писала ему, что мне плохо и я готова взять байк довести до отсечки и уехать куда глядят глаза. А он продолжал мне писать, спрашивал про модель байка, есть ли у меня защита и все этом роде. То есть он пытался меня отвлечь? В любом случае, в тот момент мне хотелось стереть себя с земли, я его не послушала и поехала кататься. Ну и разбилась. Я хотела этого, на самом деле. Но опять же ничего серьезного. Боже, сейчас такой хаос в голове. Я понимаю, что мне нужна помощь. Я боюсь довести дело до конца. Я не могу больше себя контролировать. Сильно много навалилось. Я прошу простить, за сумбурный и не связанный текст. И может мои проблемы на самом деле детские и я себя накручиваю. Не знаю

Здравствуйте. мне 16, я ученица 10 класса. С лета 2018 меня начали посещать негативные мысли чаще, чем обычно. Почти все лето я сидела дома, так как боялась идти гулять с кем-то из знакомых. На улице я боюсь, что меня все осуждают, считают меня ужасной. В школе веду себя тихо и закрыто, как все говорят. Мне стыдно показывать свои эмоции, со стороны, я считаю, это выглядит отвратительно. Я постоянно контролирую свои действия, потому что все смотрят на меня. А вдруг я сделаю что-то не так и все будут говорить какая я странная? Меня никогда не травили и тд., поэтому я не понимаю откуда пошли эти мысли. Ко мне всегда относятся хорошо, говорят что-то приятное. Я считаю, что не заслуживаю этого. Есть много людей, кто заслуживает, но не я. Еще у меня есть друзья в интернете и возможность встретиться с ними, но я ей никогда не пользуюсь, ведь боюсь их разочаровать. Они меня поддерживают, я их тоже, но я все еще боюсь сделать что-то не так. Они заслуживает намного большего, чем общение со мной. Родители всегда на моей стороне, а я продолжаю винить себя во всем. Я хочу добиться чего-то, но не верю в себя. Как такая как я может чего-то достичь? С этой осени время делится на периоды. Хороший, плохой, хороший, плохой. Сначала все прекрасно, я полна мотивации, сил, позитива. Мне хочется делать, жить, творить. Я верю только в лучшее. Но в один день я проснусь и все будет плохо. У меня нет сил и желания что-то делать. Я не могу. Мне говорят что-то хорошее, но я не чувствую ничего. Я не могу и не хочу общаться с кем-то и мне стыдно за это. Такое чувство, будто все внутри меня исчезло и я стала бесчувственной железкой, хотя могу развеселить саму себя, порадовать, но это не надолго. Я ненавижу себя каждый день. Иногда это так сильно, что я чувствую ненависть всем телом. Может не произойти ничего такого, но у меня появится желание убить себя. Я тоже буду ощущать его всем телом, но не стану ничего делать. Из-за этого состояния я не могу заниматься тем, чем нужно и тем, что нравится. Порой я чувствую такую тревожность, что засыпая, просыпаюсь от того, что задыхаюсь. Мне так надоело это. Я хочу просто жить нормально, без всяких перепадов настроения. Прямо сейчас мне пришлось отменить занятия с репетитором, ведь я чувствую себя НИКАК. Мне стыдно говорить родителям о походе к специалисту, ведь для них я делаю вид, что все в порядке. А может эти проблемы я выдумала сама.

Добрый день, мне очень нужно поделится с Вами своей "историей"и услышать совет. У меня сложилась непростая жизненная ситуация связанная с влюбленностью. Да...я понимаю что такое влюбленность все подводные камни и прочее..все это у меня есть(бывает даже жар в груди), но тут нечто БОЛЬШЕЕ. Мне 42, я художник, "брачными узами"связан небыл, в финансовом плане сейчас все очень плохо, поддерживают "на плаву" родственники. Отдаю себе отчет во всем , понимаю что я не идеал и не красавец, финансово-слаб. Совсем недавно(2недели назад)я повстречал свою вторую половину (тому кто читает в этом месте может быть смешно)и она оказалась афро-англичанкой(метиска неземной красоты)ей 40 лет живет в Англии имеет свой тату салон, она тоже художник( рисует картины, тату), делает стримы АСМР/гейм/VR. вообщем у нее образ жизни суперзвезды и выглядит она лучше Найоми Кемпбел в молодости-любой кто ее увидит согласится с этим. Случайно попав на ее позитивный стрим мне так понравилось смотреть слушать у нее идеальное произношение и мне со своим средним уровнем англ было вполне комфортно ее понимать(и учиться) и общаться в чате, она приняла меня в свое дружное сообщество "фанатов" дав указание модератору-меценату оформить для меня подписку на ее канал. Звала меня в VRChat пообщаться(неподумайте о пошлости, это просто для общения в виртуальном мире)но у меня старый "антикварный" комп на WindowsVista по тех.причинам не могу. Спустя некоторое время я понял что, незаметно для себя я вылечился от депрессии влюбившись в нее. и написал вот такое письмо: "Привет ......! Я хочу поблагодарить вас за ваши позитивные (......) стримы. Ты не поверишь. Они помогли мне избавиться от депрессии и игровой компьютерной зависимости, возникшей из-за потери моих близких. Это длинная и грустная история: моя мать умерла от рака, мой отец умер от инсульта (я был в депрессии в течение 10 лет и всегда играл в Steam, сейчас мне 42 года). ВАША УЛЫБКА ЛЕЧИТ ЛЮДЕЙ) Теперь все отлично, я снова начал работать(я художник)! Я желаю вам всего наилучшего в мире. Удачи во всем. Я навсегда останусь фанатом вашего канала на .......... С уважением. фанат...." (там где точки убрано для анонимности девушки и свой ник тоже убрал) она ответила на очередном стриме "спасибо за сладкое письмо малыш". Может быть мне показалось, но на стримах внимательнее читает мою писанину. Моей фотографии она не видела, видела только мой собственный арт-блог где я выставляю картины на продажу, выглядят картины дорого и солидно(я оставил ссылку в ее DISCORD) Может быть она нафантазировала что я сказочно богат? Мне стыдно ей сказать что я беден, потому что дело во мне и я действительно много лет не работал, действительно был заядлым игроманом. У меня ощущение что без миллиона долларов соваться в Англию не стоит. Мои родители умерли у меня "на руках" и я получил психологическую травму, очень тяжело смотреть как твои любимые родители умирают и ты ничего не можешь сделать а врачи...про них лучше промолчу ибо долго писать и не заслуживают упоминания тут.Я немог больше рисовать пропало желание работать, я просто "забывался" в компьютерных играх. Сейчас я смотрю на игровую зависимоть (которая была) как на чтото дурное и несерьёзное отнимающее время. Благодаря этой девушке, после многолетней депрессии и игромании я "очнулся" и вхожу в рабочее русло. В целом вся эта история пошла на пользу. Мне нужен совет: в моем положении глупо признаваться в любви и разбивать сердце девушке которая даже не видела меня и мой пустой кошелек, (поэтому в том письме я максимально аккуратно обошел тему любви.- в США это называется "харазмент"). На стримах она довольно часто говорит что всех любит (или конкретно тому кто пишет. в ответ). Вот вроде бы и все для общего понимания происходящего. Со мной все в порядке ни на какие необдуманные, глупые поступки я неспособен поэтому прошу такого же адекватного совета. Как Вы на все это смотрите? Заранее Спасибо.

Здравствуйте, Меня зовут Александр, мне 19 лет и я студент и учусь в университете, меня постоянно тревожно, и хочу быть один чтобы никто не потревожил, но мне в потом в голову начали приходить суицидальные мысля, и это началось от того что я начал отторгаться от всех, а началось это из того что я начал больше сидеть дома и читать книги про новелл с фентези, раньше мне оно нравилось и проводил время меньше с ними но потом я начал больше времени проводить с книгами, а теперь я просто не могу сидеть не читая, я очень стал зависимом, начал уходит от реальности, и теперь не могу бросить читать, но я вообще не курю и не употребляю алкоголь, но начал отдолятся от людей и своих родителей, и учёба тоже начал бросать, начал лгать больше и это стало привичкой, начал закрыватся в ванной или найти тихое место, и если я не могу прочитать или у меня зарядка разрежается ( я читаю книги и своего смортфона) то мне стоновится тревожно и начинаю ходить кругами в комнате, но потом когда экзамены пришли не смог сдать, и родителем ещё не сообщил, и начал приходить суицидальные мыслы, не могу понять что делать

Мне 21 год и я часто думаю о том, что хочу покончить с собой, но я боюсь, боюсь сделать больно близким, боюсь делать больно себе. Я хочу чтобы мне помогли, но все думают, что это все не серьезно. Я 5 лет жила с парнем и на днях мы расстались, но отношения у нас были очень напряжённые, мы часто ссорились и расставались, не понимали друг друга, у нас были разные ценности и жизненные цели. Но были и хорошие моменты, мы любим друг друга и очень привязаны друг к другу, но оба понимаем, что уже нет того тепла в отношениях, романтических чувств, страсти, мы перестали уважать друг друга. Он вел себя по отношению ко мне, не как к своей любимой девушке, он не делал мне комплиментов, не ухаживал за мной, не боялся обидеть, он относился ко всему, что я для него делаю как к должному. Но я уже не представляю свою жизнь без него, он был единственным, кто мог мне дать надежду на будущее. Но дело не только в нем. Я не могу найти работу, переехала обратно к маме, семья у меня не обеспеченная, поэтому без работы никак и нужна она срочно, из за этого бессилия постоянно плохое настроение. Я постоянно думаю, что у меня ничего не получится, что я неудачница, что у меня нет образования и я не смогу наладить свою жизнь. Я часто плачу. Я чувствую себя очень одиноко и бессильно, мне страшно, я не знаю, что делать со своей жизнью, постоянно думаю о том, что мне никто не поможет и покончить с собой это единственный выход. Чувствую себя слишком слабой для этого мира.

Здравствуйте, меня зовут Любовь мне 18. Я даже не знаю с чего начать. Расскажу в кратце о себе. У меня есть молодой человек 19 лет, вместе более 2х лет. Живу с родителями и младшей сестрой. Учусь в университете. Отношения с родителями тяжёлые. Постоянно выслушиваю от отца, что я ничего не делаю, что я тупая, бестолковая и тд.. Очень часто плачу из-за этого. В ответ сказать ничего не могу, т.к. этим сделаю только хуже. Вся ситуация обостряется по вечерам когда родители выпивают. Не сказать что они алкоголики , работа есть у обоих, на неё всегда ходят, не пропускают из за этого, но почти каждый вечер выпивают. И становятся ещё злее по отношению ко мне. Становиться всё тяжелее с ними жить и хочется съехать. Но я учусь на бюджете, очно, пойти на работ возможности нет, да и оплачивают не много если работать 4 часа после универа, едва хватит на квартиру. Хотя в порыве злости не раз слышу от папы что могу хоть сейчас валить из дома. Отношения с парнем тоже в последнее время тяжёлые. Он стал меньше времени мне уделять. Когда я могу увидеться, он занят, и наоборот (но меня папа редко пускает, поэтому пользуюсь возможностью когда он работает). Но в последнее время он стал часто играть в игры в компьютере. Говорит что соскучился, но когда у меня есть время и прошу приехать он говорит что занят. на вопрос что делаешь? отвечает играю. От этого очень обидно. Пишу и плачу. Складывается ощущение что просто никому не нужна. Есть лучшая подруга которая со мной делится всеми проблемами в отношениях и я её поддерживаю, но сама я не могу делиться, считаю это слишком личным. И поэтому совсем не с кем это обсудить . От всего этого часто болит голова. Плохо что иногда возникают суицидальные мысли, хотя осознаю что слишком слаба что бы сделать с собой что то.Очень нуждаюсь в помощи и поддержке. Заранее благодарю за помощь.

Мне 33 года, у меня нет семьи, нет друзей, отношения с мамой тоже сошли на нет. Она пьёт, и когда напивается себя не контролирует в оскорблениях и обвинениях, с каждым годом ситуация ухудшается. Я с ней не живу, ушла из дома как закончила школу. Но это не мешает ей влиять на мою жизнь, отец умер когда мне было 12 лет. Нас трое сестёр. Я понимаю, что маме было тяжело нас ростить, но мы тоже не виноваты в том, что пара умер. В 17 лет я возложила на себя обязанности взрослого человека. Которые несу и по сей день. Я хотела ей облегчить ту тяжелую ношу в лице трёх детей, но теперь другая проблема, я для неё не существую.. сейчас мне 33 года и я просрала свою жизнь, последние 7-8 лет своей жизни, я не помню. Это было дом работа, работа дом. И ведь я даже не могу себе позволить жить нормально, я не карьеристка, я работаю аж просто что бы выжить, но ни чего позволить себе не могу. (Квартиру, машину, отпуск) я 16 лет работаю без отпуска, у меня едет крыша. Я очень мягкая и это меня убивает, а мое окружение этим пользуется! Я не люблю себя, но жить в одиночестве я уже не в силах. Отношения с противоположным полом у меня не клеятся, я уже и перестала флиртовать, что бы потом не страдать! Я понимаю что проблема во мне, но я устала и не хочу так жить. Мне даже здохнуть не где, потому что у меня даже своей крыши над головой нет! порой мне кажется, что я не существую, и меня нет! на работе не ладится, я просто зарабатователь денег для начальства, в семье меня нет и давно, отношения у меня не клеятся, я не вижу просвета в этой глухой тьме куда я себя загнала.

Здравствуйте, Меня зовут Эрика , мне 18 лет моя проблема заключается в том ,что из за своей неуверенности я позволяю другим людям командовать мной , в основном эта моя семья, они будто пользуются моей слабой стороной и этим же попрекают меня когда я жду поддержки с их стороны в свой адрес я слышу только крики о том какая я плохая дочь и , что всю жизнь у меня ничего не будет получаться в этом году я сдаю ЕГЭ и я как любой ребенок нуждаюсь в наставлениях, поддержке и помощи , но этого нет, и из за этого у меня пропадает уверенность в себя , и вера в свои способности. Из за безысходности я часто думаю о суициде. но прибегать к нему не собираюсь, просто иногда думаю, что будет проще и легче если меня не будет. когда в моей жизни случилась неприятная ситуация в которой я ждала помощи со стороны родителей , меня обвиняли и упрекали в моих действиях, я и сама понимала совершенную мной ошибку, но не смогла совладать своими эмоциями и чувством обиды на них , из за этого наглоталась таблеток , поняв совершенные мной действия я была напугана больше того что потеряю своего молодого человека чем того что со мной что то случится, к слову о молодом человеке, только он понимает меня и поддерживает во всем. скорее всего моя проблема не в моей неуверенности, а в недостатке внимания и ласки.