Вопросы психологу

Здравствуйте ! 1.5 года назад расстались с супругой 10 лет в браке есть дочь 3 года сейчас. Пробовал новые отношения но не чего не клеится (все девушки видят, что не могу забыть свою супругу). Супруга вышла за муж. Мы с ней помирились сейчас хорошие отношения. Каждый день общаемся по телефону и в ватсапе. Она знает что сохну по ней до сих пор, но говорит что поезд ушел. Жена для меня была целым миром, когда остался один появилась огромная дыра в жизни которую не кем заполнить. Встречался с девушками и даже пробовал жить вместе, но всегда думаю о бывшей жене. Уважаемые психологи как мне справится с этой проблемой, жизнь для меня остановилась.

Здравствуйте! Хотелось бы выговориться.Я парень,мне 21 год.Скоро стану старше ещё на год. Проблема в том,что мне психологически плохо в связи с происходящим в мире.Я пишу про коронавирус и карантин, связанный с ним.Наш институт закрыли на карантин 17 марта.16 марта я был в нем последний раз.Сегодня 26 марта и поначалу карантин у нас планировался до 29 марта,но на днях становится известно,что его продлили до 14 апреля.И ,увы,нет гарантий,что не продлят дальше. Я в подавленном настроении в связи с происходящим,мне страшно и надоело одновременно каждый день заходя в любимый интернет видеть пачку новостей со словом Коронавирус.Мы всем институтом на дистанционном обучении.Конечно я не сижу сложа руки,каждый день учусь по несколько часов,у меня есть дела. В моей ситуации ещё то кстати,что я затворник:у меня нет друзей,ни девушек,но меня это устраивает.Я к тому,что при этом обстоятельстве я все равно ощущаю горечь лишений,связанных с пандемией.На днях планируют временно закрыть парикмахерские и ТРЦ в нашем городе. И мне сложно от этого, поскольку я не имею опыта переживаний массовых тяжёлых событий вроде войны, репрессий, перестройки и других в отличии от людей поколения моих родителей и дедушки. Я живу в Москве с 2002 года и период 1999-2011 был полон терактов и технологических катастроф.К великому счастью,этот кошмар прошел мимо меня и моих близких и знакомых моих и моих близких! Коронавирус,карантин с ним связанный для меня что-то из ряда вон выходящее.И признаюсь себе,какой я все же тепличный.Все усугубляет то,что я хочу жить отдельно от родителей,но не могу.Поэтому ещё живу с ними.Но общение с ними в карантин меня тяготит.Но не в этом суть Все,что мне хочется сейчас,чтобы это ужасное время быстрее пролетело,чтобы быстрее возобновились пары в институте.Чтобы я вновь увидился с одногруппниками,хоть и не имею друзей среди них,с преподавателями.Знаю,что эти мои слова погоды не делают. Я готов к любой реакции на написанное:и к поддержке,и к сильному обсуждению

Здравствуйте. Меня зовут, Константин. Мне 35 лет. Не знаю с чего начать. Мне просто плохо. Был женат,есть дочь. Жена ушла к другому. Мне было тяжело,но я это пережил. Живу с родителями. Постоянные мысли о самоубийстве. Несколько раз даже разбивался на машине(2020,2019,2018)год. Преднамеренно. Нет смысла и целей в жизни. Есть нелюбимая работа,которую мне нашла биржа труда.(работаю год). До этого 7 месяцев не работал. Пытался разобраться,чего хочу,к чему тянет,но так не пришёл не к чему. И опять пошёл работать по старой специальности(дефектоскопист). Специальность эту приобрёл,из-за того что было в своё время неизлечимое заболевание(Неспецифический язвенный колит). Приходилось как-то жить и где-то работать. А сейчас опыт только в этой отрасли. Просто так на вольные хлеба не уйти,потому что плачу алименты. После развода с женой,так и не могу не с кем познакомиться(4 года). Хотя бывают и свидания с девушками. На людях у меня всё хорошо. Я весёлый, шутливый. Но когда остаюсь наедине с собой,хоть волком вой. И я вижу,что каждый год у меня примерно проходит с теми же событиями,которые были в предыдущих годах. Друзей и было у меня не много. Сейчас расстался со всеми(по моей инициативе). Собственно и друзьями их назвать были сложно. Попытки сменить отрасль работы были. Но всё были неудачными. Правда,у меня 2 высших образования. Инженер и юрист. Я никогда по специальности не работал. Инженер ,мне просто не нравится. На инженера выучился по инициативе родителей. На юриста сам,но никогда им не работал. Да и начинать с нуля помощником юриста(на что я буду жить). Собственно и сейчас жить особо не на что. Зп с вычетом алиментов совсем маленькая. Какой-то замкнутый круг,который я не могу разорвать. Спасибо

Здравствуйте меня зовут Моника я не понимаю как я вообще живу, зачем я это делаю. Мне страшно накладывать на себя руки, раньше я думалачтомогуизменить ситуацию моей жизни к более приемлемым условиям, но это оказалось для меня непосильно. Мои родители в разводе, ребёнок я трудный. Сейчас мне 27 лет, у меня не семьи, о которой я всегда мечтала, я не могу работать, f20 усложняет общение с людьми, мне все время хочется сбежать с тех мест, где я живу больше недели. У меня были отношения и оба раза меня в них предали, мне врали. Я не могу больше верить людям. Все то светлое что было во мне умирает. Надежды нет ни на что. Я устала от алкоголизма, от наркомании. Мне хочется найти свое место жизни, но сама я не справилась с этой задачей. Меня не понимают окружающие люди, члены моей семьи избегают общения со мной. Я чувствую себя ребёнком, который не вырос и остался один в большом мире. Я не знаю как тут живут. Иногда у меня случаются приступы, я пью таблетки и смотрю в пустоту. Наедине с самой собой мне не больно. Я даю себе любовь и заботу. У меня есть друг Дима, он разрешил жить у него на огороде. Я боюсь темноты, но думаю что смогу жить одна и буду счастлива. Я не понимаю зачем я живу. Мне хочется свою семью, любящего мужа, детей. Поддерживать близкие связи с родителями, бабушками.... Сейчас я понимаю что это утопия. Мир не такой как я его видела. Я взрослая девушка, с диагнозом, проблемная и травмированная . Как принять эту правду.

Здравствуйте . У меня есть страх тошноты и рвоты , когда я чувствую , что меня тошнит у меня начинается паника , я не могу нормально жить из-за страха . Из-за того что я стараюсь избежать различных ситуаций связанных с тошнотой , я начинаю думать о ней ещё сильнее и мне в голову приходят навязчивые мысли и ситуации . Это очень мешает , тк я устала от своего страха , я понимаю , что боятся тошноты и рвоты глупо , тк это естественная реакция организма на на вредные вещества . Как я могу избавиться от навязчивых мыслей и ситуации и от своего страха тоже .

Я хочу покончить с жизью

Здравствуйте, мир Вам! Мне 27, и последние года 4 я разорвал практически все контакты с друзьями, разошелся с девушкой. Мое общение сводится к общению с коллегами на работе, и то лишь для поддержания разговора. Мне мало интересны другие люди, я люблю животных, книги читать, воздержание практикую и не употребляю алкоголь и другие наркотики... Но я очень и очень заморачиваюсь по мелочам, по бытовым вопросам ,по каким то рабочим... Бывает загонишься и валерьянку пьешь, ибо на нервах весь... Я чувствую с этим у меня проблемы, а ещё я наверное достаточно печальный человек, с малых ногтей люблю рок музыку, а темы там поднимаются достаточно депрессивные. Читал,что сложно распознать депрессию... Может у меня она и есть, меня мало что вообще интересует в жизни, я интроверт. Мой образ жизни сводится к отдыху на диване и безцельному фланированию по улицам города,или лесу. Как психолог, посоветуйте, стоит ли мне искать помощи у специалистов или я снова заморачиваюсь? Спасибо.

Познакомился с девушкой, влюбился с первого взгляда, а потом все испортил, мысль о том что сам все испортил и что вернуть ничего нельзя и я ей больше не интересен причиняет страшную боль. Ответственность перед родственниками единственное что не даёт наложить на себя руки. Не знаю что делать.

Добрый день. Мне 28 лет и 22 года своей жизни я занимаюсь плаванием. Плавание для меня это все – профессия, любовь, образ жизни и, хочу верить, призвание. За эти 22 года было если не все, то очень многое: всероссийские чемпионаты, оглушительные победы, всероссийские рекорды. Последние шесть лет я работаю тренером в фитнес-клубе. Здесь тоже все замечательно, в 2017 году удалось перейти в элитный фитнес-клуб, а уже в 2018 я в нем стала старшим мастер-тренером по водным программам – это означает, что я кто-то вроде главного по бассейну и начальника всех тренеров по плаванию. Но вот чего это не хватает, так это ощущения счастья. Наоборот я все чаще чувствую себя одинокой и непонятой окружающими. У меня был молодой человек, очень красиво за мной заботился, делал дорогие подарки, возил отдыхать в недешевые стран. Я его действительно любила. Но при этом не было понимания, не понимал, что мне дорого и важно. Особенно меня задевало его пренебрежительное отношение к плаванию. Когда у меня были какие-то спортивные достижения, то они редко находили его понимания, поздравлений я от него не слышала, слов поддержки тоже, а вот слов «И не надоело тебе плескаться в бассейне двадцать лет». И когда я устроилась на текущую должность, то он тоже как-то безразлично отнесся. В итоге около года назад я решила, что в новый 2019 год войду без лишнего груза и рассталась с ним. Мне почему то тогда казалось, что будет легко, однако оказалось очень тяжело. Я даже не ожидала, случилась какая-то депрессия, я похудела (при том что и так излишним весом никак не страдала), почти не спала, пропал аппетит, и были постоянные сомнения правильно ли я поступила. Мне тогда выбраться из этого состояния помогла работа, у меня был замечательный коллектив, мы реально были и одной командой, и друзьями. Особые отношения у меня сложились с коллегой по имени Кирилл. Он кроме того, что шикарно плавает, так еще и тонкий психолог, оказывал мне огромную моральную поддержку, подбадривал, шутил, делал замечательные комплименты. Я с ним многое переосмыслила. Например, подарки он делал не такие дорогие, но куда более нужные – варежки накануне зимы, сертификат в парфюмерный магазин, да и просто мог встретить после работы подвезти (я иногда закрываю клуб и бассейн и ухожу после полуночи). Был совсем недолгий период, когда я задумывалась о романтических отношениях с ним, но быстро поняла, что мне именно как друг – как опора и стержень в моей жизни. В прошлом ноябре произошли перемены, Кирилл уволился, затем уволились и другие сотрудники. Сейчас у Кирилла хорошая новая работа, но видимся мы намного реже и я чувствую его острую нехватку. Общение, конечно, сохранилось, но оно в каком-то другом формате – не хватает заботы, внимания. С новыми коллегами у меня не задалось, то что для нас с Кириллом было смыслом, для них просто отрабатывание номера и выкачивание денег. Я уже много раз делала замечание тренерам за то, что некоторые из них сидят в телефоне посреди тренировки, а одного лишила премии за сильное опоздание на работу (из-за этого бассейн полтора часа вообще был без тренера, что запрещено требованиями безопасности на воде). В итоге я стала чувствовать, что и для меня работа из второго дома превратилась просто во времяпровождение, необходимое для зарабатывания денег. Сейчас я чувствую опустошенность и большое одиночество. Друзей у меня не было никогда особо, все свое время я тратила на тренировки. Друзья если и были, то исключительно те, с кем мне повезло познакомиться в бассейне или где-то около него. Сейчас вот есть Кирилл, но больше никого и нет. Осенью я заканчиваю магистратуру по направлению «Спортивный менеджмент». Дальше думала развиваться в этом направлении, искать новую работу. Но пока упорно не вижу, где может понадобиться специалист с таким бэкграундом как у меня. Это тоже очень сильно тяготит и даже пугает. Все чаще кажется, что единственное, что я умею в жизни, это плавать, а строить отношения, дружить, заниматься построением карьеры это всё уже не про меня. Поэтому сейчас у меня в голове остро стоит вопрос о смысле жизни, о том как все будет дальше и куда я в этой жизни «приплыву». И все это сопровождается тоской по Кириллу, которая почему то даже больше чем тоска по бывшему молодому человеку. В последние пару дней как-то совсем грустно, узнала, что мои давние знакомые (с которыми мы тоже когда-то давно плавали) уже замужем, живут совсем другой, насыщенной жизнью. И это создало какое-то ощущение, что моя жизнь, в отличие от их жизни, проходит мимо.