Вопросы психологу

Здравствуйте, Злата!

Из Вашего обращения понял, что Вы ощущаете состояние постоянного психологического напряжения, в котором психика работает в усиленном режиме и срабатывает иногда ложно, заставляя Вас ощущать угрозу, даже когда объективной опасности нет. Ваше сознание, пытаясь обезопасить Вас, гиперболизирует реальность, заостряя при этом внимание на незначительных деталях, что в итоге приводит к истощающему состоянию и эпизодам дереализации. Все это создает замкнутый круг: тревога порождает накручивание, которое в свою очередь только усиливает тревогу, запуская механизм дереализации, которая сама по себе также повышает общий уровень тревоги. Также Вы упомянули высокую степень ранимости, что может быть еще одним сигналом для «запуска» цикла тревоги.

Первый и достаточно важный шаг это признать и принять свое состояние без капли осуждения. Да, сейчас Вы чувствуете сильную тревогу, да, сейчас Ваш организм остро реагирует на стресс. Но это не значит Вы какая-то не такая. Это механизм, который помогает в борьбе со стрессом и тревога – это симптом, который можно победить.

Далее хочу обратить внимание на то, как справлять с периодами «выпадения» из реальности (панические атаки, дереализация). Здесь задача состоит в том, чтобы вернуть себя в настоящий момент. Поэтому предлагаю Вам попробовать технику заземления «5-4-3-2-1». Как только чувствуете приближение «выпадения» из реальности, попробуйте назвать про себя: 5 предметов, которые видите; далее 4 предмета, которые можете ощутить; 3 любых звука, которые слышите; 2 запаха, которые чувствуете; 1 любой вкус (можно, к примеру, носить с собой мятную конфету для такого случая). Данный метод активирует все каналы восприятия, тем самым возвращая Вас в реальность. Также можно попробовать дыхательные техники, например, дыхание по квадрату, которые успокаивают нервную систему и фокусируют внимание на происходящем.

Злата, Вы также пишете, что часто «раздуваете из мухи слона». Ваша задача сейчас научиться «ловить» себя на подобных мыслях и идентифицировать их. В момент, когда понимаете, что накручиваете себя, попробуйте задать себе вопрос: «Что именно заставило меня так думать?», « Что самое ужасное действительно может случиться в данной ситуации?»

После ответа на эти вопросы, попробуйте проанализировать доказательства, которые обнаружили: «Какие есть реальные, объективные причины, что что-либо произойдет или не произойдет?»

После этого подумайте над альтернативами: «Как еще можно посмотреть на эту ситуацию?», «Что бы я сказала близкому человеку, если бы он оказался в подобной ситуации?».

Также хочу обратить Ваше внимание на то, что выше были описаны техники самопомощи, но для более глубокой проработки причин Вашей тревоги, крайне важно обратиться за помощью к специалисту-психологу. Вы не обязаны справляться с этим в одиночку. Все, что Вы описали – это не Ваша вина, а состояние, которое изучено и поддается терапии. Вы уже сделали большой шаг, обратившись к нам службу. Пожалуйста, продолжайте двигаться вперед к преодолению трудностей.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Дарина! Вы написали, что сейчас чувствуете жуткую апатию и усталость, что ситуация с учебой и документами затягивается. Также Вы отметили, что уже переживали подобную неприятную ситуацию в прошлом году, и Вас пугает мысль, что всё может повториться - и снова мама не успеете подать документы. У Вас возникает ощущение, что это Вас убивает, а также мысли о том, что жить больше не хочется. Вы переживаете, что оказались в замкнутом круге, и всё кажется безвыходным. Вы пишите, что с трудом сопротивляетесь безысходности, испытываете чувство стыда за себя, желание исчезнуть и ощущение, что всё это слишком тяжело переносить.

Действительно, ситуация сложная. Одна сторона проблемы - это учеба и документы, а другая - внутреннее тяжелое состояние, связанное с ощущением потери контроля, тревогой за будущее и внутренней слабостью.

Важно понять, что в этой ситуации есть сторона, которая напрямую зависит от Вас - это Ваше внутреннее состояние и отношение к себе. В такие трудные моменты особенно важно бережно относиться к себе, проявлять терпение и заботу. Навыки саморегуляции, например, такие как дыхательные упражнения, могут помочь снизить уровень тревоги и укрепить внутреннюю устойчивость. Это не означает игнорировать проблему, а скорее - сохранять спокойствие, чтобы принимать более взвешенные решения и не поддаваться панике.

Что касается ситуации с документами, она действительно сложна в контроле, и полностью изменить её в данный момент сложно. Однако, будучи спокойнее и увереннее, вы сможете напомнить маме о сроках, помочь ей понять важность своевременной подачи документов. Также стоит привлечь других близких родственников или доверенных людей, которые могут поддержать Вас и помочь маме в этом процессе. Иногда совместные усилия и поддержка окружающих значительно облегчают решение подобных задач.

Сейчас главное - заботиться о себе: находить время для отдыха, занятий, приносящих хоть немного спокойствия или радости. Обращение за помощью к психологу также будет очень полезным. Помните, что вы не одна, и есть люди, готовые вас поддержать. Ваша сила - в Вашей внутренней устойчивости и умении заботиться о себе даже в трудные времена.

Если возникнут вопросы или потребуется дополнительная поддержка, Вы можете обратиться через личный кабинет к специалисту нашей службы.

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Александр. Вы воспринимаете переписку вашей жены с ее бывшими ухажерами как акт измены. Это событие, вероятно, вызывает у вас чувство ревности, злости и даже разочарования. Отсутствие реакции со стороны вашей супруги лишь ухудшает ситуацию, отчего возникает чувство, что ваши личные переживания, а также отношения - недооценили. Вы молодец, что пытаетесь найти способ повлиять на возникшие обстоятельства: стараетесь разговаривать с женой, ищите поддержку на нашем сайте. Это может говорить о том, что вы хотите разрешить проблему максимально конструктивным путем.

Мне важно отметить, что любые отношения строятся на взаимном уважении и понимании потребностей партнеров. Немаловажную роль играет доверие друг другу. Постоянные проверки, сомнения в действиях близкого человека, лишь копят внутреннее напряжение, отчего стресс испытывают оба человека. Один партнер из-за постоянной тревоги и ожидания измены, второй из-за претензий в свой адрес.

Доверие – это ощущение уверенности и веры в партнёра, которое возникает благодаря постоянной поддержке и честности. Оно позволяет влюбленным чувствовать себя безопасно, понимать друг друга и быть близкими.

Александр, задумайтесь, ваша жена не скрывает общения с другими и не стесняется показывать вам переписку. Помимо этого, вероятно, она просто привыкла к лестным комментариям в свой адрес и «смайликам» в диалогах. Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами вашей жены. Возможно, она воспринимает такие сообщения как дружеские жесты, не задумываясь о возможных последствиях. Важно понимать её точку зрения и уважать мнение.

В целом вопрос доверия и границ в отношениях довольно сложный и требует деликатного подхода. Вы правильно делаете, что пытаетесь говорить со своей женой и выражать чувства по отношению к происходящему. Попробуйте вновь объяснить, почему вас беспокоит ее общение с бывшими ухажёрами, а также как оно влияет на ваши отношения. Постарайтесь прийти к компромиссу, обсудите, какие формы взаимодействия с друзьями и знакомыми приемлемы, а какие могут вызвать дискомфорт внутри вашей пары. Также помните, что конструктивные отношения строятся на взаимном принятии друг друга, поэтому будьте готовы учесть ее мнение по отношению к проблеме. Если ваша жена действительно ничего не скрывает и готова обсудить любые вопросы, это хороший знак. Однако, если у вас остаются сомнения, возможно, стоит глубже разобраться в причинах именно вашего личного беспокойства.

Иногда наши негативные эмоции могут возникнуть из-за собственного страха и неуверенности. Попробуйте проанализировать, что именно вызывает ваше беспокойство. Может быть проблема связана с вашей самооценкой или пережитым раннее негативным опытом? Для того чтобы лучше понять причину вашей тревоги в отношениях вы можете обратиться к психологу с индивидуальным запросом в очном или онлайн формате.

Александр, многие люди сталкиваются с ситуациями, в которых ревнуют любимого человека, но находят силы для разрешения последующего недопонимания. Помните, чтобы вас услышали вам и самому необходимо научиться слушать, а также учитывать потребности партнера. Желаю найти компромиссы с вашей женой, чтобы в будущем подобных ситуаций, связанных с недоверием в паре, становилось меньше.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Виктория!

Мне искренне жаль, что вам приходится так долго жить с таким тяжёлым, изматывающим состоянием - с чувством пустоты, непрекращающейся усталости, потерей интереса к людям, нарушенным сном и мыслью, что жизнь не приносит смысла. Всё, что вы описываете, звучит как глубоко болезненный опыт, который вы несёте в одиночку уже шесть лет, и то, что вы делитесь этим сейчас, - большой и важный шаг, показывающий, насколько вам трудно и как сильно вы нуждаетесь в облегчении.

Виктория, то, что вы описываете, действительно может говорить о депрессивном состоянии. Ваш опыт выглядит как непростой и длительный, в котором постепенно меняется ваше отношение к жизни, к себе, к людям вокруг. Когда на протяжении многих лет сохраняется чувство тяжести, пустоты, утраты интереса и ощущение, что всё проходит как будто мимо вас - это часто указывает на  эмоциональное состояние, которое не сводится к обычной усталости или временным трудностям. Ваши слова показывают, что эти переживания не возникают эпизодически, а становятся чем‑то постоянным, что влияет на ваши решения, ваше самочувствие, ваше восприятие себя. Такая длительность и глубина ваших переживаний показывает, что они действительно важны и не являются чем-то случайным или несущественным. Это состояние влияет на вашу жизнь уже долгое время, и оно заслуживает того, чтобы к нему отнеслись внимательно и серьёзно, с пониманием и бережностью, а не как к чему-то «надуманному». И при этом важно понимать, что определить, действительно ли речь идёт о депрессии, может только врач-психиатр. Именно такой специалист обладает необходимыми знаниями, чтобы разобраться в разных состояниях, которые могут проявляться похожим образом, увидеть, что стоит за вашими переживаниями, и предложить тот вариант помощи, который будет наиболее точным и поддерживающим именно в вашей ситуации.

Обращение к психиатру в данной ситуации может стать важным и поддерживающим шагом. Это  возможность  получить профессиональный взгляд на то, что с вами происходит, и понять, как можно облегчить ваше состояние. Психиатр сможет бережно выслушать, задать нужные вопросы и вместе с вами найти путь, который поможет уменьшить тяжесть, вернуть больше устойчивости и восстановить ощущение опоры в жизни.

Также важно поделиться своим состоянием с близкими людьми.  Даже несколько слов о том, что вам тяжело, могут создать ощущение поддержки и снизить чувство одиночества. Разговор с теми, кому вы доверяете, помогает почувствовать, что ваши переживания замечены и приняты без осуждения. Такой контакт становится важным ресурсом, обеспечивая эмоциональную опору, которая облегчает внутреннее напряжение и поддерживает вас в процессе постепенного восстановления способности справляться с трудными чувствами и переживаниями.

Виктория, если ваши переживания станут слишком тяжелыми, вы можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи МЧС России: +7 495 989-50-50, также есть горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени, где Вы сможете поделиться своими переживаниями.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Антон Викторович!

Мне очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с настолько сложными и болезненными обстоятельствами.

К сожалению, мне не хватает информации в Вашем обращении, чтобы в полной мере постараться помочь Вам. В данном случае предлагаю Вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" на нашем сайте. В этой рубрике Вы сможете пообщаться с нашим консультантом в режиме онлайн-переписки, благодаря чему наш специалист сможет понять детали Вашего состояния и оказать необходимую помощь. Также хочу обратить Ваше внимание на то, что если вдруг помощь требуется незамедлительно в настоящий момент, Вы можете позвонить по номеру телефона "Горячей линии" Психологической службы МЧС России, который указан у нас на сайте, где в формате телефонного разговора наш специалист сможет оказать незамедлительную психологическую помощь.

Пожалуйста, не откладывайте с обращением за помощью, Вы не обязаны справляться с трудностями в одиночку, мы готовы и хотим Вам помочь!

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Леон.

Насколько я понял из Вашего обращения, Вы испытываете сильные негативные переживания из-за того, что стали жертвой мошенников, и теперь пытаетесь осознать и принять случившееся.

Леон, ситуация, в которой Вы оказались, действительно может быть эмоционально тяжёлой и сложной, однако не стоит сейчас упрекать и винить себя. Любые события, которые происходят с нами, позволяют нам приобретать ценный опыт, учиться и развиваться. Неудачи и ошибки вполне естественны на этом пути, ведь никто не рождается с уже готовыми знаниями о том, как правильно прожить свою жизнь.

Иногда новые знания могут слишком сильно вносить изменения в уже сложившуюся картину мира, в частности в систему представлений о самом себе и окружающих людях. В таком случае Ваше сознание сталкивается с необходимостью адаптироваться к новым для него данным, начинается поиск ответов на сложные личные вопросы и поиск способов защиты от подобных ситуаций в будущем. Это может быть достаточно сложным и длительным процессом, в период которого Вы можете испытывать некоторые негативные переживания. Однако не стоит отчаиваться или бояться этого. Возможно, что сейчас Вам необходимо ещё некоторое время, чтобы осознать произошедшее с Вами событие, сделать важные для себя выводы и принять необходимые решения.

Леон, если Вы понимаете, что разобраться в данной ситуации для Вас слишком сложно, то Вы можете попробовать обратиться за очной психологической помощью и подробно обсудить со специалистом Ваше текущее психическое состояние и что Вас беспокоит. Например, подобную помощь Вы можете получить на базе учреждений социальной защиты по месту своего проживания.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте!

Одной из распространенных поколенческих травм является травма парентификации, или «усыновления родителей», когда дети меняются с родителями эмоциональными ролями, беря на себя несоразмерную ответственность за старшее поколение.

Парентификация — это форма детской травмы, которая возникает вследствие нарушений классического взаимодействия «родитель — ребенок». Простыми словами ее можно описать так: вместо того чтобы быть ребенком, мы становимся родителями своих родителей, а они — нашими детьми. Основная задача родителей — позволять детям развиваться, направлять их развитие, контейнировать их эмоции и обеспечивать им до какой-то поры беззаботное детство. Если в этой схеме появляются изменения, цена за них обычно ложится на плечи ребенка. При парентификации ребенок начинает брать на себя ответственность за эмоциональное психологическое состояние родителей, контейнирование их эмоций. Роли «ребенок — родитель» меняются полностью.

Парентификация призвана покрывать психологические потребности родителя. Маме/папе постоянно нужна поддержка, утешение, компания, помощь, и ребенок должен закрывать эти потребности из позиции взрослого, в то время как в норме детско-родительских отношений должно быть ровно наоборот. Последствия такой парентификации гораздо более опасны; и вот почему.

Травма парентификации во взрослом возрасте не окрашена тонкой эмпатией или чувствованием — она окрашена невероятной тревожностью, потому что связана с необходимостью держать под контролем то, что не принадлежит нашей зоне контроля, — чужую жизнь.

Заметить смещение фокуса порой крайне сложно, потому что реальность заставляет погружаться в тревогу и сверхконтроль. Насколько я поняла, у Вас были ситуации, когда Вы были недовольны поведением мамы, ее выбором или пытались остановить ее в чем-то.

Если такой родитель остается инфантильным и его устраивает, что ему до старости помогает его ребенок, то вроде как все находятся в зоне комфорта. Важно понимать, что за любой комфорт приходится чем-то расплачиваться. Взрослый родитель расплачивается проживанием собственной жизни, потому что его жизнь, по сути, проживает ребенок. А ребенок расплачивается постоянной тревогой и гиперконтролем, которые уничтожают или могут уничтожить любые новые семейные, рабочие и дружеские отношения. Он постоянно за всех работает, за всех страдает, что впоследствии приводит к истощению.

Есть люди, которые отказываются от создания семьи, потому что у них уже есть дети — это их родители. Это также может быть связано с тем, что у парентифицированных детей зачастую возникают проблемы с доверием в принципе, они не чувствуют себя в безопасности, поэтому и не выходят в открытый мир новых отношений.

Ведь это огромное удовольствие — осознать себя отдельной взрослой личностью и понять, что вам никто не вправе ничего запрещать или указывать.

В перспективе Вы можете посвятить время тому, чтобы научиться признавать в других людях взрослых, отдельных и в основе своей самостоятельных людей — очень важная часть в залечивании травмы парентификации. В какой-то момент эта работа позволит Вам не нести ответственность за эмоции и выбор других. Пусть даже самых близких людей.

С уважением, консультант Службы

Здравствуйте, Василиса!

Вы сейчас правда проходите через очень тяжёлое время, и то, что вы нашли в себе силы поделиться этим — уже маленькое, но значимое движение навстречу заботе о себе.

Ваши чувства и переживания вполне объяснимы тем, через что вам приходится проходить: эмоциональное и физическое насилие и давление со стороны родителей, отсутствие понимания, разлука с близким человеком. Вы лишены базовой поддержки и безопасности в семье — и никто не заслуживает такого отношения. Вы не виноваты, что вас не понимают и не поддерживают. И всё, что вы чувствуете — грусть, злость, усталость, ненависть к себе — это настоящее и оправданное следствие того, как с вами обращаются, а не “дефект”.

Отдельно хочу подчеркнуть и остановиться: вы не должна оставаться с этим одна. Вы заслуживаете другого отношения — бережного, поддерживающего, уважительного.

Есть некоторые способы, которые могут помочь, когда тяжело, а внутри — пустота, злость, тревога или усталость. Попробуйте прислушаться к себе — что отзывается больше всего?

1. Признайте свои чувства (и внутренне легализуй их). «То, что мне больно — это не моя вина, это нормальная реакция на то, как со мной обращаются.» Разрешите себе злиться, плакать, раздражаться. Если накатывает плач или злость — это нормально. Попробуйте выразить свои эмоции безопасным способом: поплакать, порвать бумагу, записать в дневник, что внутри, или поговорить с кем-то.

2. Вернитесь к телу, к “здесь и сейчас”. Сделайте медленный, глубокий вдох, а потом длинный выдох. Сожмите ладонь во что-нибудь (одеяло, игрушку, подушку) — почувствуйте, что ты есть и ты здесь. 

3. Дайте себе маленькую “ласку”. Постарайтесь найти, что приносит хоть немного успокоения: любимая музыка, сериал, чтение, горячий чай, душ, тёплое одеяло. Даже если кажется, что “не заслуживаете” — попробуйте всё равно это сделать. Это не баловство, а базовая забота.

4. Письмо поддержки себе. Можете попробовать написать себе письмо от лица воображаемого друга (или просто в ЧС, где никто не увидит). Скажите себе слова, которых очень не хватало: «Ты правда устала так жить, и ты заслуживаешь поддержки. Всё, что ты сейчас чувствуешь — понятно».

Василиса, если появляется мысль об опасных поступках (самоповреждения, уход из жизни) очень важно не оставаться с этим одной. Можно позвонить на горячую линию поддержки (например, 8-800-2000-122 — детский телефон доверия, где анонимно и бесплатно можно поговорить) или на наш телефон Горячей линии (который указан на сайте). Можно также написать близкому другу, если кто-то может откликнуться.

Всё, что вы делаете для себя — это уже движение к жизни, даже если оно крошечное. Вы не обязана прямо сейчас “полюбить себя”. Ваша задача — просто быть к себе чуть менее жестокой, чем вокруг.

Василиса, то, что с вами происходит — не ваша вина. Вы заслуживаете бережного отношения и поддержки. Даже если рядом нет хороших взрослых, всегда остаются контакты профессионалов и тех, кто понимает, через что ты проходишь.

Вы всегда можете открыть тему в рубрике "Личный кабинет" и заручиться поддержкой психолога в формате переписки. 

Берегите себя!