Вопросы психологу

Здравствуйте.

Из текста вашего обращения чувствуется, какая невыносимая боль и отчаяние стоят за вашими словами. То, что вы указали темой обращения суицидальные мысли, тревогу и страхи, говорит мне о том, что ваша психика находится на пределе своих возможностей. Вы не «проблематичный». Вы - живой человек, который оказался в ловушке хронического стресса, и ваши ресурсы истощены.

Давайте попробуем разобраться в том, почему сложившаяся ситуация вас так истощает, а главное, что с этим можно сделать.

Но прежде всего, необходимо затронуть тему вашего обращения. Хочу сказать вам очень важную вещь: суицидальные мысли в таких ситуациях - это не желание умереть. Суицидальные мысли в вашем случае - это индикатор того, что вы устали бороться в одиночку. Это не ваша слабость, это симптом перегрузки. Это крик вашей души о том, что вы больше не можете выносить эту боль, и вы ищете любой способ прекратить страдания. В такие моменты важно помнить, что есть и другие способы справиться с болью, такие способы, которые позволят позаботиться о себе. Например, когда вы чувствуете себя плохо, важно не оставаться наедине с самой собой, а обращаться за помощью, чтобы можно было поговорить обо всем с другим человеком, другом, близким или психологом, и посмотреть на ситуацию с другой стороны, получить поддержку и попробовать изменить ситуацию. Если вы почувствуете, что не в силах больше справляться со своим состоянием и сопротивляться суицидальным мыслями, вы можете анонимно обратиться на круглосуточный телефон доверия нашей службы +7 (495) 989–50–50, где вам смогут оказать экстренную психологическую помощь. Также стоит поинтересоваться, есть ли в вашем учебном учреждении психолог, консультации с которым могут быть полезны в контексте разрешения возникших у вас сложностей. Попробуйте рассмотреть возможность обращения на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где вы сможете общаться с психологом анонимно бесплатно. Сообщения в вашем личном кабинете будут видны только вам и психологу, с которым вы ведете диалог. Пожалуйста, не пренебрегайте возможностью получить психологическую помощь, ведь она вам необходима.

Касательно оценки вашей ситуации. То, что вы описываете (матриархат, мать не права, но ее все поддерживают, вас называют трутнем и хамом), в системной семейной терапии называется феноменом «козла отпущения». Когда в семье много скрытой тревоги, напряжения или нерешенных проблем между взрослыми, психика семьи бессознательно выбирает одного человека, чтобы «сливать» весь этот негатив на него. Возможно, вас называют «трутнем» и «хамом» не потому, что это объективная правда, а потому что семье так удобно. Если вы «плохой», значит, с остальными «всё в порядке». Ваши «огрызания» - это не всегда в действительности хамство, это может быть здоровой защитной реакцией вашей психики на несправедливость и нарушение ваших границ. Вы пытаетесь защитить свое «Я», но в глухой системе сложно стать услышанным. Вероятно, проблема не в том, что вы плохой, а в том, что вы носите симптомы дисфункции всей вашей семьи.

Ваш страх перед отчислением и фраза «у меня не будет вариантов, куда идти» - это классическая катастрофизация. В состоянии сильнейшей тревоги мозг сужает восприятие до «туннельного зрения» и использует такое когнитивное искажение как катастрофизация. Вам кажется, что первый курс - это приговор, а отчисление - конец жизни. Но трезвый взгляд со стороны говорит об обратном: отчисление с первого курса - это не катастрофа, а всего лишь жизненный эпизод. Эпизод который может дать разные возможности. Например, можно пойти учиться по тому направлению, которое вам будет нравиться или туда, где нет необходимости в изучении математики. Математика - это просто набор формул, а не мерило вашей ценности как личности. Ваша тревога блокирует когнитивные способности, именно поэтому предмет «не идет». Вы учите не от интереса, а от страха.

Чтобы убрать страх перед математикой, нужно посмотреть в глаза самой страшной ситуации. Выпишите на бумагу: ответы на следующие вопросы: 1. «Что мне может помочь в том, чтобы сдать математику?» (сделать график самоподготовки, выделить время на самоподготовку, обратиться к преподавателю за помощью (например, чтобы он порекомендовал литературу для самоподготовки), уточнить у однокурсников, могут ли они помочь и т.д.); 2. «Что будет, если я не сдам математику?». Ответ: Меня отправят на пересдачу (и тут возвращаемся к ответам на первый вопрос); Также можно рассмотреть вариант «Что если меня отчислят?». Что будет потом? Я возьму паузу, пойду работать, пойду в колледж, возьму академический отпуск или поступлю на другую специальность и т.д.. Когда вы увидите, что с один экзамен, который вы, возможно, не сдадите, открывает перед вами другие варианты, которые можно увидеть заранее, а значит можно спланировать свои действия. Если вы видите, что варианты есть и их много, мозг перестанет паниковать. Разрешите себе ошибаться и иметь возможность работать над ошибками. 

Не пытайтесь выучить всю математику за один день. Найдите старосту или одногруппника и честно спросите: «Что нужно сдать на минимальный проходной балл?». Если чувствуете, что не справляетесь - идите в деканат. Объясните ситуацию (сильнейшая тревога, панические атаки, проблемы в семье). Во многих вузах идут навстречу и предлагают академический отпуск по медицинским или социальным показаниям. Это не позор, это способ сохранить себе жизнь и нервы.

Также важно затронуть вопрос психологической сепарации от семьи. Попытки доказать семье, что мать не права, а вы не трутень тратят ваши силы, которые нужны вам для учебы. Используйте технику «серого камня»: эмоционально отстраняйтесь от их упреков. Отвечайте односложно, без оправданий: «Я вас услышал», «Возможно, вы правы», «Я подумаю над этим». Не вступайте в споры. Их слова - это их тревога, а не ваша реальность.

Вам сейчас невероятно страшно, больно и одиноко. Но поверьте то, что сегодня кажется черной дырой, через год-два станет просто опытом, который научил вас опираться на себя. Вы не трутень. Вы человек, который несет на своих плечах непосильную ношу. Пожалуйста, будьте к себе бережны. Снизьте важность оценок и семейных ярлыков. Ваша главная задача сейчас - просто сберечь себя. Вы очень нужны этому миру, и у вас обязательно всё наладится, просто сейчас вам нужно увидеть те варианты развития событий которые у вас имеются, заручиться поддержкой в университете и психологической помощью при необходимости. Помните, трудности будут, но они не вечны. Если вы решились обратиться на наш сайт, смогли довериться и ищите помощи – это значит, что в вас есть желание и вера в то, что всё может наладиться, а главное – огромная внутренняя сила и готовность к преодолению жизненных трудностей. Всё это в вас уже есть, пусть даже сейчас вам так не кажется. Я верю в то, что у вас всё получится. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Тигран, здравствуйте. Я внимательно прочитала Ваше сообщение. И первое, что я хочу вам сказать, Ваша реакция – это реакция абсолютно нормального, здорового человека, которого поставили в условия абсурда, где сила подменяет собой право, а личные неприязненные отношения – профессиональные обязанности.

То, что Вы чувствуете – унижение, подавленность, бессилие – это классический ответ психики на газлайтинг, когда Вам в лицо говорят: «Ты виноват, но за что – не скажу, иди доказывай, но мы тебя все равно задавим». Это давление рассчитано именно на то, чтобы сломать сопротивление. И тот факт, что Вы это остро переживаете, говорит о том, что у Вас есть внутренний стержень и чувство справедливости. Униженным чувствует себя тот, кто знает свою цену, но не может ее отстоять в данный момент. Это больно, но это не слабость.

Вы пишете: «Мириться с ним – мучительно». Но я Вам предлагаю сменить угол зрения. Ведь согласиться со штрафом – это не значит «признать себя виноватым», а это означает принять реальность такой, какая она есть, чтобы сохранить самого себя.

Спросите себя: «Готов ли я отдать 20 тысяч рублей и 2 месяца нервотрепки в судах, чтобы этот инспектор и этот инженер поняли, что они не правы?». Скорее всего, даже выиграв суд, Вы не получите от них извинений. Они просто найдут другой повод к Вам придраться. В маленьком городе это действительно риск. Поэтому иногда «потерять недостойное» – заплатить штраф как плату за то, чтобы выкинуть этих людей из собственной головы. Представьте, что Вы снимаете со своего плеча этого инженера и этого инспектора за 20 тысяч рублей. Это не унизительно. Это стратегическая покупка Вашего спокойствия. Если Вы оплатите штраф, Вы подтвердите лишь то, что цена Ваших нервов и времени выше этой суммы.

Вы спрашиваете: «Как общаться с инженером ГПП без негатива?». А никак. Переведите его в разряд «фактора среды», как погоду или плохую дорогу. Вы же не злитесь на дождь, когда он мочит Вас без спроса? Вы просто берете зонт. Этот человек явно действовал относительно собственных интересов (возможно, зависти или личной неприязни). Ваша задача – лишить его эмоциональной реакции. Общайтесь с ним максимально сухо, формально, вежливо-холодно, как с роботом, и только по делу. Не ждите от него справедливости и не пытайтесь его переубедить. Ваша сила теперь – в Вашей непроницаемости. Когда он увидит, что его слова больше не причиняют Вам боли (потому что Вы перестали ждать от него извинений или справедливости), он потеряет к Вам интерес.

Чувство бессилия рождается из-за того, что вы пытаетесь влиять на внешний мир (инспектора, систему). Но Вам необходимо перенаправить свою энергию внутрь себя. В этой связи можно сделать следующее: возьмите лист бумаги и напишите письмо справедливости, которое Вы никому не отправите. Вылейте туда всю злость, грязь, обиду. Напишите этому инспектору все, что Вы о нем думаете, сожгите этот лист или порвите. Это ритуал. Он поможет вам выгрузить токсичный осадок. И только после этого принимайте решение. Если вы решите заплатить – сделайте это осознанно, как акт милосердия к самому себе: «Я дарю себе право не связываться с этой несправедливостью и негативом, я выше этого».

Тигран, ваша ценность не определяется бумажкой из Пожнадзора. Вы остаетесь тем же человеком, каким были до этого. Система может отобрать у Вас деньги, но не самоуважение. Вы имеете право быть злым, иметь право переживать и т.д. Но помните: Ваша настоящая борьба сейчас – это борьба за то, чтобы не позволить этой ситуации поселиться у Вас в голове и отравить Ваши дни. Позвольте себе проиграть этот бой, чтобы выиграть войну за собственное душевное равновесие. Вы справитесь. Просто дайте себе время.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Мария.

Читая ваше обращение, я слышу в Ваших словах боль и напряжение. Переедание, особенно на фоне сильного желания похудеть и значимых событий, действительно может вызывать чувство вины и разочарования в себе. И иметь такие чувства в подобной ситуации — вполне объяснимо.

Выпускной бал — событие, которое случается раз в жизни, и совершенно естественно хотеть, чтобы в этот день всё сложилось именно так, как Вы себе представляли. Тревога по поводу платья и собственного отражения в зеркале понятна: когда мы долго к чему-то готовимся, мы особенно уязвимы перед несовпадением ожиданий и реальности. Постарайтесь позволить себе проживать это волнение без самокритики. Самокритика говорит лишь о том, насколько важен для Вас этот день.

Вам, безусловно, есть за что себя искренне похвалить и поблагодарить. Экзамены уже сданы, и сам этот факт свидетельствует о Вашей огромной работоспособности, дисциплине и упорстве. Вы поставили перед собой цель похудеть и добились снижения веса на пять килограммов — это серьёзный результат, который показывает, как много усилий Вы вложили в подготовку. Вес не уходит линейно, колебания в течение недели могут быть связаны с естественными процессами в организме, и задержка цикла на фоне стресса и строгих ограничений тоже, к сожалению, случается часто.

В то же время я замечаю, что Вы используете листья сенны и планируете разгрузочный день, чтобы компенсировать произошедшее, и это вызывает у меня беспокойство о Вашем здоровье. Подобные меры могут давать иллюзию контроля, но в действительности способны истощать организм, нарушать его баланс и усиливать ту самую нестабильность веса, которая Вас расстраивает. В моменты усталости и тревоги телу особенно нужна не компенсация через ограничения, а забота и поддержка.

Возможно, в оставшиеся до выпускного дни самым ценным будет сместить фокус с «как исправить» на «как поддержать себя сейчас». Внешний вид во многом зависит от внутреннего состояния: отдохнувшее лицо, расправленные плечи и ощущение собственного достоинства украшают гораздо больше, чем идеальная цифра на весах. Позвольте себе бережное отношение — это может быть спокойный вечер, контакт с близкими или просто разрешение не ругать себя за съеденное.

Если подобные эпизоды повторяются и приносят сильные переживания, очная встреча с психологом или врачом могла бы помочь Вам найти более мягкие и эффективные способы справляться с напряжением. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя хорошо не только в момент достижения цели, но и на всём пути к ней. Желаю Вам встретить выпускной с ощущением радости и признания своей ценности, которая не измеряется ни граммами, ни сантиметрами.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Никита.

Из текста вашего обращение чувствуется ваша боль и ваше колоссальное истощение. Фраза «дальше жить в таком состоянии не могу» серьезный сигнал от вашей психики, у которой просто не остались сил. Пожалуйста, остановитесь на минуту и признайте: вы имеете право на помощь, и вам не нужно ее заслуживать, будучи «удобным», «спасающим» или «правильным».

То, что вы описываете, складывается в одну картину глубокого эмоционального выгорания и перегрузки нервной системы. Навязчивые сны и фоновая тревога говорят о том, что ваша психика перегружена непереработанным стрессом. Она пытается «переварить» его ночью, но похоже ресурсов на это уже не хватает. К этому добавляется синдром спасателя и поиск оправданий чужому плохому отношению. Где-то внутри вас, вероятно, живет убеждение: «Если я буду добрым, отзывчивым и понимающим, меня будут ценить и не бросят». Но цена следования такому убеждению - ваше собственное здоровье и жизнь. Вполне закономерно, что в такой ситуации вам очень трудно, найти слова поддержки для близких. Это не говорит о вашей черствости, а скорее опять указывает на то, что ваш внутренний ресурс абсолютно исчерпан. Так же как из пустого кувшина нельзя налить воду в другую емкость, так и нельзя оказать поддержку другому человеку, если сам в ней чрезвычайно нуждаешься.

Никита, очень ценно то, что вы смогли найти в себе силы, чтобы довериться и рассказать о своём состоянии и попросить о помощи. Вы уже сделали огромную внутреннюю работу, просто написав это письмо. Давайте попробуем понять, что можно сделать, чтобы почувствовать себя немного лучше.

В первую очередь важно признать свою острую потребность в психологической помощи, а возможно и в помощи врача-психиатра. Поскольку тревога и навязчивые сны вышли за рамки и мешают жить, вам нужна «скорая помощь» для нервной системы. Врач-психиатр врач может объективно оценить состояние, установить точный диагноз (при наличии такового) и назначить медикаментозную терапию в случае необходимости. Пожалуйста, не пренебрегайте возможностью наблюдения своего состояния у врача-психиатра, особенно если чувствуете, что самостоятельно уже не справиться. Обратиться за помощью к врачу-психиатру вы можете бесплатно по ОМС в поликлинике или в психоневрологическом диспансере в вашем городе проживания.

Стоит отметить, что визит к врачу-психиатру не исключает необходимости консультаций с психологом. Хоть психолог и не назначает медикаментозную поддержку (как врач-психиатр), которая может облегчить ряд симптомов, тем не менее психолог работает с мышлением, установками, страхами, помогая понять, как вы оказались в таком состоянии, а главное – помогает понять какими действиями можно изменить ситуацию к лучшему. Поэтому постарайтесь найти возможность для очной работы с психологом. Если финансовых возможностей для обращения за очной психологической помощью у вас сейчас нет, то вы можете записаться к психологу через терапевта в поликлинике по месту жительства по полису ОМС. Запишитесь к участковому терапевту, честно опишите симптомы, если есть возможность, он сможет выписать направление к психологу. Ещё вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где вы сможете вести со специалистом нашей службы переписку, сообщения в которой видны только вам и вашему психологу, с которым вы ведёте переписку.

Если тревога становится сильнее и появляются мысли о том, что жить невыносимо, пожалуйста, не оставайтесь с такими мыслями наедине. Постарайтесь поговорить с близким человеком, который может поддержать вас. Также вы можете анонимно обратиться на круглосуточный телефон экстренной психологической помощи нашей службы +7 (495) 989–50–50.

Также важно постараться дать себе официальное разрешение на то чтобы перестать спасать окружающих, объясняться и заслуживать любовь. Ваша единственная задача на ближайшее время - сохранение себя и забота о себе. Старайтесь чаще фокусироваться на своем состоянии. Задавайте себе вопросы: Как я себя сейчас чувствую? Какую эмоцию я сейчас испытываю? Почему? Как бы я сейчас мог поддержать себя? Постарайтесь в ближайшее время окружить себя таким же вниманием, заботой и сочувствием, каким вы окружили бы самого близкого человека, которому нужна ваша поддержка. Единственный человек, который требует сейчас от вас сочувствия и спасения – это вы сами.

Никита, сейчас вам невыносимо трудно не потому, что вы слабый, а потому что вы слишком долго несли непосильный груз, пытаясь быть всем для всех. Вы уже сделали первый шаг на путь восстановления и заботы о себе. Пожалуйста, не останавливайтесь на этом пути бережного отношения к себе. Обратитесь к специалистам, чтобы вам помогли понять, что иначе быть может, вы можете чувствовать себя полным сил и не чувствовать необходимости заслуживать любовь и принятие окружающих собственными страданиями. Вы очень нужны этому миру, просто так, без необходимости быть для всех «правильным».

Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Валерия!

Что-то происходит в Вашей жизни, что вызывает невероятные страдания. Ситуация видится Вам безвыходной, и возникают суицидальные мысли. Это действительно очень мучительно - находиться в состоянии, когда кажется, будто выхода просто не существует. В такие моменты тоннельное сознание словно "замыкается" на одной идее, сужая восприятие до ощущения безысходности. Но важно понимать, что это состояние, каким бы реальным оно ни казалось, обманчиво. Сейчас Вы находитесь в точке максимальной уязвимости, следовательно, не время принимать судьбоносные решения. Боль, которая заставляет думать о смерти, говорит не о бессмысленности существования, а о том, что Вам нужна помощь. Разговор с психологом или психотерапевтом может стать первым шагом к тому, чтобы расширить видение ситуации и обнаружить возможности, которые сейчас не рассматриваются. Поэтому прошу Вас постараться незамедлительно обратиться к специалисту. При отсутствии такой возможности позвоните на доступный телефон доверия. Вы сможете детально обсудить свои сложности со специалистом, получить поддержку и рассмотреть варианты получения дальнейшей помощи. Прошу Вас не откладывать свой звонок. Позвольте помочь Вам!

Здравствуйте, Алина

Спасибо, что поделились своей историей. Читая ваше обращение, я вижу человека, которому уже долгое время приходится справляться с большим количеством трудностей одновременно. Проблемы со здоровьем, необходимость заниматься лечением, напряженные отношения с родителями, переживания о будущем - всё это требует огромного количества эмоциональных и физических ресурсов. В такой ситуации вполне естественно чувствовать усталость, растерянность и потребность в поддержке.

При этом особенно хочется обратить внимание не только на сложности, с которыми вы столкнулись, но и на то, какие внутренние ресурсы уже есть у вас. Несмотря на непростые обстоятельства, вы продолжаете заботиться о своем здоровье и искать способы улучшить свое состояние. Вы смогли принять непростое решение взять академический отпуск, чтобы уделить внимание своему самочувствию, а это говорит о способности прислушиваться к себе и замечать свои реальные потребности. Вы сохраняете взгляд в будущее, думаете о переезде в общежитие и о том, как выстроить для себя более комфортные условия жизни. Это показывает, что внутри вас остается стремление двигаться вперед, даже когда путь кажется очень сложным.

Из вашего рассказа также видно, что рядом с вами есть человек, который хочет поддерживать вас и помогать вам. Иногда, когда человек долгое время находится в напряжении и привыкает справляться со всем самостоятельно, принимать помощь бывает непросто. Однако поддержка близких людей - это не признак слабости, а один из важных ресурсов, который помогает проходить через трудные периоды жизни. Судя по вашему описанию, отношения с молодым человеком являются для вас значимой опорой, и это важно замечать.

Если говорить о вашем состоянии, то оно выглядит вполне закономерной реакцией на те жизненные обстоятельства, в которых вы находитесь. Когда человек длительное время сталкивается с непониманием, отсутствием эмоциональной поддержки, необходимостью решать вопросы, связанные со здоровьем и будущим, внутреннее напряжение постепенно накапливается. В такие периоды может становиться сложнее сохранять привычный уровень энергии, веры в себя и ощущение устойчивости. Это не говорит о вашей слабости или неспособности справляться с жизнью. Скорее это сигнал о том, что сейчас вам необходимо больше заботы, поддержки и внимания к собственному состоянию.

Алина, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

В случае необходимости, если вас вновь настигнут тяжелые мысли, в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94; Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34; Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11

Сейчас особенно важно не оставаться наедине со своими переживаниями. Если есть возможность, стоит обратиться к психиатру по полису ОМС. Это может помочь получить дополнительную профессиональную поддержку и понять, какие способы помощи будут наиболее эффективны именно для вас на данном этапе. Обращение к специалисту.

Также постарайтесь уделять внимание базовым вещам, которые помогают организму восстанавливаться. Полноценный сон и регулярное питание являются основой эмоциональной устойчивости. Когда организм истощен физически, справляться с переживаниями становится значительно сложнее. Кроме того, полезно постепенно возвращать в свою жизнь занятия, которые хотя бы ненадолго помогают почувствовать интерес, спокойствие или удовольствие: прогулки, любимую музыку, фильмы, чтение, творчество, общение с приятными людьми. Даже небольшие моменты, которые приносят облегчение, имеют большое значение для восстановления внутренних ресурсов.

И самое главное, не обесценивайте тот путь, который вы уже прошли. Из вашего обращения видно, что вы не сдались перед трудностями. Вы продолжаете искать помощь, заботиться о своем здоровье, строить планы и думать о будущем. Это говорит о большой внутренней стойкости. Сейчас вам может казаться, что до сентября еще очень далеко, но этот период не будет длиться вечно. Шаг за шагом вы приближаетесь к изменениям, которые помогут вам создать для себя более спокойную и безопасную среду. А пока важно помнить, что поддержка существует, обращаться за ней нормально, и вы заслуживаете такого же бережного отношения к себе, какое часто проявляете к другим людям.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Виктория.

Я внимательно ознакомилась с Вашим обращением и вижу, что Вы переживаете чрезвычайно болезненный период после расставания с молодым человеком, который был для Вас всем. Вы испытываете сильную эмоциональную боль, выражающуюся в многочасовых ночных слезах, отчаянии, потере смысла жизни. У Вас сильное желание вернуться в отношения. Так же вы пишите об ощущение, что Вы "не вывозите" и находитесь на грани срыва, вплоть до мыслей о суициде. Вы описываете, как глубоко Вас ранили слова о том, что Ваш партнер разлюбил Вас, променял на друзей и больше не нуждается в отношениях.

Дело в том, что после потери значимого человека возникает естественная внутренняя пустота, котрая пока еще ничем не заполнена. Как будто жизнь теряет смысл, а будущее кажется немыслимым. Вижу, что Ваши переживания потери являются крайне тяжелой формой переживания горя. Сейчас Вы испытываете сильное желание вернуться к прошлым отношениям, идеализацию партнера и обесценивание собственного "я" – всё это типичные признаки острого горя. Особую тревогу вызывают Ваши слова о том, что Вы "ещё чуть-чуть — и я не справлюсь: мои руки опустятся, и я просто сдамся и решу всё закончить", поскольку они свидетельствуют о высоком эмоциональном напряжении и риске морального срыва.

В такой ситуации, прежде всего, хочу подчеркнуть, что Вы не одиноки в своем горе, и есть выход. То, что Вы чувствуете , – это по человечески естественная, хоть и крайне мучительная, реакция на потерю. Однако, когда эти переживания достигают такой интенсивности и ставят под угрозу Вашу жизнь.

Ваше стремление "оказаться опять в его объятиях" понятно. В состоянии острого горя мозг ищет знакомые источники утешения и безопасности. Однако, важно осознать, что прошлое уже не вернуть, а попытка удержать то, что ушло, лишь продлевает Ваши страдания. Ваша задача сейчас – не вернуть прошлое, а научиться жить без него, создав для себя новый смысл и новые опоры. 

Необходимо дать себе время и пространство для проживания горя. Это включает в себя выражение эмоций – слез, гнева, боли. Подавление эмоций может привести к более серьезным последствиям. Важно понять, что расставание – это процесс, а не одномоментное событие.

Вы говорите, что он "был всем для Вас", и это указывает на то, что Ваша самооценка, возможно, была тесно связана с ним. Важно начать процесс восстановления Вашей самоценности, не зависящей от наличия или отсутствия партнера. Постепенно необходимо исследовать свои внутренние ресурсы, таланты и интересы, которые существуют независимо от отношений. Вспомнить, как все было без отношений. Его решение не связано с Вами, они основано на его личных внутренних процессах. Печально, когда отношения завершаются и грустно, когда решение принимает один из партнеров за двоих. Но это факт, на который следует опираться. 

Хотя сейчас это кажется невозможным, со временем мы сможем постепенно переосмыслить произошедшее, понять, что стало причиной расставания, и извлечь уроки. Это не значит оправдывать его действия, а скорее понять контекст и двигаться дальше.

Ваша жизнь не закончилась с этим расставанием. Пока Вам сложно в это поверить, но это так. Задача терапии – помочь Вам найти новый смысл, новые цели и новые, здоровые отношения с собой и миром. Поэтому, я предлагаю Вам обратиться за помощью к нашему специалисту - психологу, для сопровождения этих целей. Сделать это можно на нашем сайте через личный кабинет. 

Если в какой-то мемент вы почувствуете невыносимую внутреннюю боль, Вы можете получить экстренную психологическую помощь, позвонив на нашу Горячую линию: +7 (495) 989-50-50 или другой доступный телефон доверия. Не откладывайте свой звонок!

С уважением,

Консультант службы

Добрый день, Кью! Ты сейчас проходишь сложный и тяжелый этап в своих отношениях. Из того, что ты описал, я вижу, что ты действительно очень старался, ты был бережным, теплым и терпеливым по отношению к своей девушке. Конечно никто не может быть идеальным, делать и поступать идеально. Но в твоем случае я точно не вижу человека, который давно, манипулировал или игнорировал состояние и эмоции своего партнера. 

Из того что ты описал, я понимаю, что слова и действия твоей девушки не совпадают. Вчера она говорит, что ты "исключение из всех правил", называет котиком, утром присылает кружки, голосовые, видео, а потом предлагает расстаться. Такое действительно может происходить - люди в сильном истощении или кризисе иногда принимают резкие решения импульсивно. Но это не делает их менее болезненными для партнера.

С твоей стороны было очень заботливо подстраиваться под девушку. Об этом говорят твои фразы: «Я не давил?», «Тебе комфортно?», «Я не рассказывал о своей боли, чтобы не нагружать.». Однако здесь существует риск того, что отношения начинают строится вокруг идеи не причинить ей дискомфорт, однако в таком случае твои переживания и их значимость постепенно исчезают из отношений. Ты пишешь, что полтора месяца носил свою боль в себе один. Тебе не кажется, что это слишком высокая цена?

Ты «задаешься вопросом: «Не привыкнет ли она к тому, что разрушать отношения это способ справляться с негативом?». Конечно такой риск существует. Если человек уходит из отношений, когда ему плохо, получает от этого облегчение и следом возобновляет эти отношения, тогда психика начинает воспринимать уход как рабочий способ для снижения и снятия внутреннего напряжения. 

Однако, Кью, ты не можешь изменить этот паттерн один, своими собственными силами. Изменения могут произойти только тогда, когда она сама этого захочет, когда увидит, осознает и примет эту проблему внутри себя. К сожалению, без этого твое бережное отношение не сможет сломать этот механизм.

Кью, ты мне кажешься очень осознанным и мудрым человеком. Ты сказал ей о том, что дверь открыта, не стал ее убеждать. Ты дал ей пространство. Это взрослый поступок, который должен быть в здоровых отношениях.

Если это ваше второе расставание за полгода по схожему сценарию, тогда когда или если твоя девушка захочет вернуться, тебе очень важно выстроить свои границы. Важно постараться не делать вил, что ничего не произошло и что так и должно быть, в попытке оберегать ее чувства. Если с этим не разобраться, не выяснить причины, то подобный сценарий будет повторяться из раза в раз. Естественно разговор не должен строится на попытке выяснить кто прав, кто виноват. Важно задать примерно такие вопросы: 

- Что произошло внутри тебя?

- Почему единственным выходом стало расставание?

- Что мы будем делать в следующий кризис вместо этого?

- Какой план у нас есть, если тебе снова станет очень тяжело?

Кью, в своем обращение ты несколько раз спрашиваешь, как ей помочь. Опять же это очень заботливо. Но у меня есть встречный вопрос к тебе. А кто помогает тебе? Из всего, что я читаю, я предполагаю, что последние месяцы ты был для своей девушки опорой, при этом переживая свою собственную боль в одиночку. Отношения не должны выглядеть так, что один человек всегда держит другого, а сам опасается сказать, что ему плохо. Это не делает любовь меньше, но подобная модель постепенно истощает обоих.

Конечно сейчас не стоит пытаться добиться от нее объяснений. Если ты говоришь, что под давлением она закрывается, то это может увеличить дистанцию между вами. Но и соглашаться на формат «она уходит - я жду» тоже не стоит. При возобновлении отношений вам необходимо вместе подумать и решить, как вы будете проживать кризисы без расставаний. 

Кью, желаю тебе успехов! 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Карина!

Позвольте поддержать Вас в этот непростой период. То, что Вы испытываете сейчас: боль, страх за свою жизнь и здоровье, обиду на близких, разрушение надежд на будущее, насилие в семье — заслуживает самого серьёзного и бережного внимания.

Карина, к сожалению, в формате однократной консультации у меня нет возможности задать Вам уточняющие вопросы, например: отношение со стороны близких к Вам всегда было такое или оно изменилось после отмены свадьбы? Если всегда было такое отношение к Вам, с чем это связано: с традициями, особенностями взаимоотношения в семье, характером родителей? Если отношение поменялось после отмены свадьбы, важно помнить: это не ваша вина и вы заслуживаете быть в безопасности, быть услышанной и получить помощь.

Хотела бы задать Вам ещё вопрос: Вы с женихом были знакомы, общались ранее, были ли между Вами какие-то чувства или увидеть его Вам предстояло только на свадьбе? Поэтому я могу только предположить, что если Вы были знакомы и имели возможность общаться, то возможно ваше состояние еще и усугубляется утратой отношений с партнером. Если же Вы не были знакомы с женихом в любом случае Вы строили планы на будущее, у Вас была надежда на то, что жизнь Ваша изменится к лучшему и Вы сможете покинуть свою семью. В любом случае человек может испытывать широкий спектр эмоций и чувств. Это может быть гнев, злость, обида, досада, разочарование. И здесь очень важно понимать, что процесс переживания утраты со временем закончится. Сейчас самое важное: пережить это непростое для Вас время.

Для того, чтобы облегчить своё состояние, постарайтесь заручиться поддержкой тех людей, которым Вы доверяете. Это могут быть родственники (тётя, сестра, бабушка) или подруга, которые смогут поддержать Вас выслушать, помочь. Например, если есть возможность на время пожить у кого-то из родственников — это позволит Вам почувствовать себя в безопасности.

Также существуют организации, помогающие девушкам с убежищем. Карина, в ситуации с побегом нужно основательно учесть риски, которые имеются, поскольку Вы пишете «у меня кавказская семья, которая убьет меня если убегу». Если Вы решитесь на этот шаг, подойдите к нему осознанно, продумав все варианты решения проблемы.

Карина, когда у нас нет возможности повлиять, изменить условия, в которых мы оказались, мы можем изменить своё отношение к этим условиям и повлиять на собственное психоэмоциональное состояние.

Постарайтесь ответить себе на вопросы, что в данный момент может облегчить Ваше состояние? Например: если Вы чувствуете сейчас нехватку заботы и любви, проявите её по отношению к себе. Позаботьтесь о себе с помощью: теплого пледа, любимой книги, горячего чая. Если чувствуете злость, обиду, отчаяние, но нет возможности проговорить это вслух, можно побить подушку, покричать в неё, дать себе физическую нагрузку, чтобы сбросить напряжение, или взять бумагу и начать рисовать (даже если не умеете) всё, что приходит в голову – это позволит переложить негативные переживания на бумагу. Можно попробовать завести дневник и записывать свои переживания, размышления. Это позволит Вам избавиться от навязчивых мыслей.

Карина, если почувствуете необходимость в психологической помощи, Вы всегда можете создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Там за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, то есть весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. Это бесплатно и конфиденциально.

 Карина, то, что Вы обратились за помощью и ищете выход из сложившейся ситуации, показывает Вашу стойкость и силу. Не теряйте надежду в лучшее и не останавливайтесь перед трудностями. Вы обязательно встретите достойного человека, вместе с которым Вам удастся построить тёплые семейные отношения и взаимопонимание.

 Берегите себя!

 С уважением, консультант службы