Вопросы психологу

Здравствуйте, Марина!

 Я читаю ваше обращение и хочу начать с самого главного: вы не чудовище, вы не плохая мать, вы — женщина, которая оказалась в ловушке, о которой молчат, но в которой оказываются многие. То, что вы испытываете злость, раздражение, скуку, желание, чтобы ребёнка «не было», чтобы вернуть ту жизнь, где вы были свободны, — это не ваша вина. Это симптом состояния, которое называется послеродовой депрессией или послеродовым тревожным расстройством, и оно лечится. Вы не «такая одна», вы просто не знали, что это болезнь, а не ваша личная неудача.

Девять месяцев — это колоссальный срок непрерывного, круглосуточного напряжения. Ваше тело и психика не отдыхали с момента беременности. Вы отдаёте себя каждый день, каждую минуту, и внутри, наверное, уже ничего не осталось. Злость, которая вас трясёт, скрип зубов, мысли о том, что «жизнь была бы лучше» — это не ненависть к ребёнку. Это крик вашего истощённого организма: «Я больше не могу! Мне нужен отдых! Мне нужна я!». Вы потеряли себя, свою свободу, свои желания, свою личность, и теперь вас разрывает на части между любовью (которая, я уверена, есть, иначе вы бы не писали с таким отчаянием) и невыносимой тяжестью этого «служивания».

Вы говорите, что не понимаете, как другие наслаждаются детьми. Знаете, многие из тех, кто «наслаждается», либо имеют огромную поддержку (бабушек, нянь, мужа, который берёт на себя половину), либо тоже проходят через это молча, боясь признаться. Материнство в изоляции, в декрете, без выхода на работу, без смены обстановки, без возможности просто выйти одной, когда хочется, — это не естественное состояние женщины, это социальная ловушка. И вы в ней застряли.

Что делать? Первое и самое важное: признать, что вам нужна помощь, и перестать корить себя за это. Второе: вам нужно физически отделиться от ребёнка на регулярной основе. Не на час-два, чтобы сбегать в магазин, а на несколько часов, чтобы вы могли побыть собой. Поговорите с мужем: он может взять на себя ребёнка хотя бы на вечер каждые выходные, а может на два-три вечера в неделю. Если есть возможность — привлеките бабушек, няню. Это не роскошь, это медицинская необходимость. Ваш мозг сейчас находится в состоянии хронического стресса, и для восстановления ему нужны регулярные перерывы.

Третье: обратитесь к врачу. Психиатру или психотерапевту. То, что вы описываете (скрип зубов от злости, трясёт от звуков, мысли о том, что ребёнка не должно быть) — это симптомы, которые требуют не только поддержки, но, возможно, и медикаментозной помощи. Антидепрессанты, совместимые с грудным вскармливанием (если вы кормите), могут вернуть вам способность чувствовать радость и спокойствие, снизить уровень агрессии. Это не стыдно, это не значит, что вы «сумасшедшая». Это значит, что вы заболели, как можно заболеть диабетом, и вам нужно лекарство.

И пожалуйста, если вы чувствуете, что злость становится неконтролируемой, если вы боитесь, что можете что-то сделать — оставьте ребёнка в безопасном месте (кроватке, манеже) и выйдите в другую комнату. Дайте ему поплакать 10-15 минут, пока вы будете дышать, пить воду, трясти руками. Это не сделает его травмированным, но это спасёт вас обоих от непоправимого.

Вы не одна. Вы не плохая. Вы просто очень устали и нуждаетесь в том, чтобы кто-то наконец позаботился о вас. Пожалуйста, сделайте этот шаг к себе. Ради себя, ради ребёнка, ради вашей семьи. Вы заслуживаете того, чтобы выйти из этого ада.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ангелина. Из вашего обращения я поняла, что вы сейчас проживаете непростой период жизни в эмоциональном плане. В вашем обращении прослеживается ключевое противоречие: «У меня все хорошо, но постоянно преследуют суицидальные мысли». Эти мысли действительно могут существовать даже на фоне внешнего благополучия, и это означает, что ваша психика сейчас находится в состоянии, которое требует профессиональной помощи. То, что вы обратились в нашу службу – важный шаг с вашей стороны.

Ваше состояние имеет название «интрузивные суицидальные идеи». Основное отличие от суицидальных мыслей в том, ваши мысли не являются результатом подлинного желания убить себя. Вы сами пишете: «я не хочу умирать». Это ключевое различие. Суицидальные навязчивые идеи могут возникать в любое время, в любом месте, и, могут быть вызваны приятными или неприятными событиями. Часто кажется, что они возникают из ниоткуда. Страх перед их повторным возникновением вызывает вторичную тревогу, когда человек пытается определить возможные триггеры, чтобы в дальнейшем избегать этих мыслей.

Таким образом мысли, которые вы описываете, возникают не потому, что вы хотите причинить себе вред, а потому, что ваш мозг зациклился на самой страшной для вас теме — и использует её как источник постоянного стресса. Вы говорите о то, что ненавидите себя — и мысли о самоповреждении становятся ещё одним способом подтверждения этой ненависти, ещё одним доказательством внутреннего убеждения, что с вами «что-то не так».

Склонность причинять себе вред (бить себя) — это отдельный симптом, часто связанный с неспособностью справиться с внутренним напряжением иначе. Когда эмоции или мысли становятся невыносимыми, физическая боль на время их перекрывает. Это не слабость, и не «глупость» — это неконструктивный, но понятный для вашей психики механизм совладания с непереносимыми эмоциями.

Вы спрашиваете: «что мне делать?». Для начала стоит обратиться к врачу-психиатру или психотерапевту. То, что вы описываете (стойкие суицидальные мысли в течение полугода, самоповреждения, чувство ненависти к себе), — это прямые показания для медикаментозной помощи и терапии. Это не то, с чем можно справиться одной силой воли. Современные антидепрессанты и другие препараты помогают убрать именно навязчивый характер таких мыслей, сделать их тише, отстранить их от вас.

Также стоит создать план безопасности на случай, если мысли станут сильнее. Прямо сейчас, не откладывая, сохраните в телефоне номер круглосуточного телефона доверия: 8-800-2000-122. Если в какой-то момент вы почувствуете, что теряете контроль над своими действиями, звоните туда. Это анонимно, бесплатно и безопасно.

Сейчас вы, скорее всего, пытаетесь прогнать эти мысли, ругаете себя за них, а они возвращаются снова с новой силой. Это классическая ловушка. Вам важно перестать бороться с мыслями и начать их отслеживать. Попробуйте вместо борьбы говорить себе: «Это мысль. Она страшная, но это всего лишь мысль. Она не значит, что я это сделаю. Она не значит, что я этого хочу. Она просто пришла, и так же уйдёт».

Предлагаю вам также попробовать замещать самоповреждение другим, менее травматичным способом снятия напряжения. В момент, когда хочется ударить себя, попробуйте:

   • Зажать в руке кусок льда, пока не станет очень холодно.

   • Умыться ледяной водой.

   • Резко вдохнуть что-то с сильным запахом (мята, нашатырь, эфирное масло).

   • Сделать интенсивную физическую нагрузку (приседания, отжимания, бег на месте).

     Цель заключается в том, чтобы дать нервной системе другую, не разрушительную разрядку.

Стоит отметить момент, касательно близких. Вы пишете «не хочу причинять близким боль». Но поймите, что ваше молчание сейчас не защищает их, а оставляет вас один на один с этими тяжелыми мыслями. Если есть хотя бы один человек, которому вы можете довериться, скажите ему, что вам нужна поддержка. Не обязательно говорить абсолютно все, если вы переживаете за реакцию. Вы можете выбрать более мягкую форму для этого, например: «у меня очень тяжёлое состояние, я не справляюсь, мне нужна помощь, чтобы дойти до врача»

Ангелина, знайте, что вы не обязаны справляться с этим одна. Вы уже полгода держитесь — это огромный срок. Теперь пришло время передать эту тяжесть специалисту. Сделайте первый звонок на телефон доверия или запишитесь на примем к специалисту. Из ваших слов я вижу, что в вас есть сильное желание жить, просто ваша психика сейчас перегружена, она изо дня в день ведет незримую борьбу, и в ваших силах это изменить. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Арина!

Очень важно, что Вы решили поделиться тем, что Вас беспокоит. Как я понимаю, Вы подозреваете у себя наличие РПП, однако боитесь обращаться за помощью, поскольку есть неуверенность, что родители Вас не поймут и врачи не воспримут Ваши слова всерьез.

Страх на счет родителей подкрепляется тем, что в прошлом Вы сталкивались с обесцениваем Ваших чувств с их стороны. Арина, действительно, обращаться за помощью может быть страшно, однако Вы уже сделали первый шаг – признали, что Вам необходима помощь, и написали на наш сайт.

Арина, я рекомендую позвонить нам на телефон психологической поддержки, указанный на сайте, чтобы Вы со специалистом смогли проговорить Ваши чувства, он смог задать Вам уточняющие вопрос, получить от Вас ответы, оказать поддержку, поскольку я вижу, что Вы в этом нуждаетесь.

Если Вам уже есть 15 лет, Вы можете обратиться в больницу по полису ОМС к врачу-психиатру без родителей, чтобы он смог провести обследование и подтвердить или опровергнуть Ваши опасения. Если РПП подтвердится, он сможет помочь Вам в назначении лечения и простройки Ваших дальнейших действий, если нет, то работа будет направлена на другое. В любом случае, внесение определенности в Вашу жизнь может снизить чувство тревожности, поскольку человека может пугать неизвестность, отсутствие информации, а также вовремя начатое лечение поможет избежать в будущем серьезных проблем со здоровьем.

Страх, что Ваши опасения могут не принять, Арина, может становиться преградой для обращения за помощью, однако он не должен Вас останавливать, чтобы Вы могли вернуть себе ту жизнь, то самочувствие, которое Вы хотите.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Виталий!

Вы столкнулись с тем, что на протяжении какого-то времени ощущаете усталость, и, несмотря на то, что на выполнение базовых действий, таких, как поход на работу, еда, сон Вас хватает, Вы боитесь, что это может долго не продлиться.

Виталий, Ваше физическое состояние, Ваши мысли не означают, что Вы слабый. Они являются сигналами о том, что Вам нужна помощь. Мысли могут убеждать Вас, что это не так, но Ваша задача – противостоять им, приводить аргументы в Вашу пользу.

Делиться тем, что Вас беспокоит – важно. Если эмоции, переживания долгое время не находят выхода, они начинают копиться внутри. И чем дольше они там находятся, тем больше давят, влияя на качество Вашей жизни. Ведь усталость эмоциональная такая же реальная, как и физическая. И нет ничего плохого в том, чтобы рассказать о собственном самочувствии.

Виталий, Вы чувствуете потребность в помощи, и готовы это сделать, обратившись по месту жительства, но Ваши мысли Вас останавливают. В формате однократного ответа будет трудно проработать Ваши убеждения, поэтому я настоятельно рекомендую открыть рубрику «Личный кабинет», чтобы у Вас была возможность вести диалог со специалистом в формате двухстороннего обмена сообщениями, диалог на сайте отображаться не будет. В ходе работы со специалистом Вы сможете также получить поддержку, которая важна в этот непростой для Вас период.

Есть ли у Вас возможность поддержать себя в этот период? Что Вам раньше нравилось делать, следите ли Вы за режимом сна и питания, уделяете ли Вы время спорту или прогулкам? Все эти действия позволят организму иметь силы и ресурсы, что Вы могли преодолевать трудности.

Виталий, нет необходимости сразу менять кардинально всю жизнь, однако обращение за помощью по месту жительства позволит Вам постепенно начать путь тех изменений, которые Вы хотите привнести в свою жизнь максимально бережно и с поддержкой со стороны специалиста.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Полина, здравствуйте. Сейчас вы переживаете ситуацию семейного кризиса, который сопровождается страхом физического насилия. Нахождение такой ситуации отнимает у вас значительную часть душевных сил.

В своём обращении вы интересуетесь, почему вы так себя чувствуете. То ощущение, которое вы описали, а именно «как будто что-то оторвали» - это очень точная метафора переживания утраты. В вашем случае утраты тех ценных и важных отношений с одним из самых родных людей, с отцом. Переживание утраты очень сложный и непростой процесс, даже если отец сейчас, как вам кажется, вами не любим.

Также ваша ситуация осложняется не только тем, что вы переживаете утрату, но и тем, что в момент, когда вы встали между родителями, вы перестали занимать позицию ребенка, а заняли позицию взрослого, который принимает ответственность за других. Ваша психика в момент потрясения мобилизовалась на спасение. Но когда опасность ушла (папа уехал), и вы попытались получить эмоциональный отклик от мамы, а она на вас накричала, произошло второе потрясение. В итоге вы словно оказались в пустоте: вы отдали всё своё мужество, чтобы защитить её, а в ответ получили агрессию. Это вызывает состояние острого отвержения и утраты доверительных тёплых отношений. Отсюда и чувство «оторванности». Вы словно растворились в их конфликте, потеряли свои границы, и сейчас испытываете глубочайшую боль от невозможности исправить то, что происходит между двумя близкими людьми.

Полина, в данной ситуации крайне важно понимать, что ваше желание, чтобы папа нашел другую семью, и ваше нежелание его любить не являются жестокостью, а скорее понянтым следствием сложившейся ситуации, в которой вы хотите спокойствия.

Также важно принять тот факт, что вы являетесь ребёнком своих родителей и не несёте ответственности за их решения, разногласия и ссоры. Сейчас это сложно принять, поскольку ваш отец, вместо того чтобы справляться со своим кризисом самостоятельно, как взрослый человек, который должен нести ответственность за свои действия. звоня вам и жалуясь, когда мама его блокирует, ставит вас на место «эмоциональной опоры».

Чтобы вам стало легче именно сейчас, в этой острой фазе, нам нужно вернуть вам ощущение почвы под ногами и отделить вашу жизнь от их драмы. И первое, что важно понять, как бы это ни было больно, но вы не можете заставить их разойтись, помириться или вести себя адекватно. Вы не причина их ссор, вы не можете быть их судьей и вы не можете их спасти. Ваша задача сейчас – заботиться о себе. Помните, что вы не несёте ответа за их выбор. Вы отвечаете только за себя.

Постарайтесь создать физическую и эмоциональную дистанцию в моменты, когда они ссорятся. Ваша реакция вставать между ними - вполне естественна для любящей дочери, но также и опасна для вас, физически и психологически. Если есть такая возможность, в моменты эскалации конфликта вам нужно отстраниться от зоны конфликта. Уйти в своею комнату с наушниками, позвонить подруге или родственнику. Ваша безопасность сейчас приоритетнее. В том случае, если папа поднимает руку на маму или вы чувствуете угрозу собственной безопасности, вызов полиции - это не предательство, это адекватная мера защиты, которая снимает с вас непосильную ответственность за жизнь матери.

Возможно, вам станет легче тогда, когда вы начнёте возвращать отцу его ответственность. Когда папа звонит вам и жалуется на свое одиночество или боль, это звучит как призыв о помощи, но на деле это может быть манипуляцией вашей эмпатией. Вы имеете полное право сказать ему спокойно и твердо: «Папа, я люблю тебя, но я не могу обсуждать твои отношения с мамой. Это твоя взрослая жизнь и и ваши отношения. Мне тяжело это слышать, и я не могу быть твоим психологом. Если тебе нужна помощь, обратись к специалисту или другу». Сказать это страшно, потому что он может обидеться. Но и оставаться в роли его «спасателя» значит разрушать себя.

Сейчас ваше чувство «оторванности» - это сильнейший стресс, который «застрял» в теле. Попробуйте позаботиться о теле и сделать простое, но эффективное упражнение: встаньте босиком на пол, почувствуйте опору. Обнимите себя руками за плечи, сильно, как будто укутываете. И покачивайтесь из стороны в сторону. Это возвращает чувство опоры и физической целостности, которого вас лишила ситуация.

Полина, то, что вы живете в системе, где один человек хочет уйти, а другой не отпускает, где любовь смешана с ненавистью, а агрессия с жалостью, это разрушает вашу картину мира. Вам нужно искать опору внутри себя и вне этих отношений, где два родителя ссорятся между собой. Если у вас есть возможность попробуйте обратиться к психологу очно, например в вашем учебном учреждении. Также вы можете обратиться на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», в котором вы сможете вести с психологом анонимную переписку, сообщения которой будут видны только вам и вашему психологу.

Вы имеете право злиться на маму за то, что она кричит на вас, когда вы ее защищаете. Вы имеете право не любить папу, когда он пугает вас и перекладывает на вас свою боль. Ваши чувства - это не предательство, это свидетельство вашего опыта.

Пожалуйста, постарайтесь сейчас сделать то, что вернет вам ощущение контроля над своей жизнью: выпейте сладкого чая, умойтесь холодной водой, наденьте что-то уютное и скажите себе: «Я не одна, я справлюсь. Я имею право на свою территорию и свой покой». Вы имеете право на безопасность, а не роль буфера между двумя взрослыми людьми, которые не научились справляться со своей агрессией и болью самостоятельно.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Даша!

Вы пишите, что долгое время страдаете дисморфофобией, очень важно понять, установленный ли это это диагноз. Если да, то Вы задаёте самый главный вопрос, который мучает человека с дисморфофобией: как избавиться от этого состояния, когда собственное отражение становится врагом, когда вы смотрите в зеркало и видите не себя, а искажённый образ, который выносит вам приговор. Вы спрашиваете «как», и это значит, что вы устали от этой войны, от бесконечного рассматривания деталей, от сравнения, от чувства, что ваше тело — это предатель. И я хочу, чтобы вы знали: избавиться от дисморфофобии можно. Но не так, как мы привыкли избавляться от простуды — одной таблеткой. Это путь, который требует времени, мужества и помощи.

Первое, что важно понять: дисморфофобия — это не «я слишком много внимания уделяю внешности» и не «просто перестань себя накручивать». Это расстройство, при котором ваш мозг зацикливается на мнимом или незначительном недостатке, и эта зацикленность становится центром вашей жизни. Она питается тем, что вы подкрепляете её — долго смотрите в зеркало, ищете подтверждение «да, это ужасно», избегаете людей, сравниваете себя. И чтобы выйти из этого круга, нужно не бороться с мыслями, а менять поведение.

Начинать лучше всего с профессиональной помощи. Психотерапия, особенно когнитивно-поведенческая (КПТ), — это основной метод, который работает с дисморфофобией. Вам нужен специалист, который не будет говорить «всё с тобой в порядке, успокойся», а научит вас замечать ловушки вашего мышления и постепенно, шаг за шагом, разрывать ритуалы, которые поддерживают болезнь. Возможно, потребуется и медикаментозная поддержка (антидепрессанты часто помогают снизить уровень навязчивости), но это уже решает психиатр.

Что вы можете делать сами, уже сейчас? Первое — перестать воевать с зеркалом. Если вы не можете смотреть на себя без боли, попробуйте временно убрать лишние зеркала, сократить время перед ними до минимума (например, 30 секунд утром, чтобы проверить, всё ли чисто, и всё). Второе — перестать искать подтверждение своему ужасу. Не спрашивать у других «ну как это выглядит?», не гуглить фотографии «идеальных» носов/фигур/кожи. Каждый такой поиск — это топливо для костра. Третье — начать замечать, как это расстройство крадёт у вас жизнь. Вместо того чтобы рассматривать деталь, спросите себя: «Что я сейчас не делаю, потому что занят этим? От какой встречи я отказался? Какой момент с близкими я пропустил?»

И самое важное: вы не обязаны проходить через это в одиночку. Дисморфофобия — это состояние, которое держится на стыде и изоляции. Чем больше вы прячетесь, тем сильнее она становится. Найдите человека, которому сможете доверять, — психолога, группу поддержки, даже просто друга, который сможет просто быть рядом, не вступая в дискуссии о том, «уродливо это или нет». Вы заслуживаете того, чтобы видеть в зеркале не дефект, а себя — живого, целого, человека, который гораздо больше, чем его отражение.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Эллина!

Я искренне сочувствую Вашей ситуации: переезд, финансовые трудности, отсутствие работы и поддержки со стороны близких могут выбить из колеи даже самых сильных. Ваша семья столкнулась с чередой тяжелых испытаний, и это нормально - чувствовать себя подавленным. В данной ситуации важно понимать, что это не порча и не «черная полоса», а сложный этап, который можно преодолеть шаг за шагом.

Эллина, позвольте поддержать Вас в этот непростой период. Переезд в незнакомый город – это всегда переломный момент в жизни человека. Происходит адаптация к новым условиям: к квартире, месту работы, социальному окружению. И порой действительно «руки могут опускаться» от того, что становится невыносимо тяжело от нехватки финансовых средств, стабильного места работы, невозможности удовлетворить свои физиологические потребности. Особенно тяжело, когда, оказавшись в подобной ситуации, отсутствует поддержка близких, случаются конфликты и разногласия, которые приводят к ухудшению состояния.

Из любой ситуации всегда есть выход, просто иногда мы можем его не замечать, поскольку во время стресса наш фокус внимания сужается, и разнообразие вариантов решения проблемы мы не видим. Вы находитесь в растерянности, не понимаете, где взять деньги, на что купить еду, чем заплатить за жилье. Чтобы улучшить собственное состояние, нужно составить план, что можно сделать для улучшения Вашего положения. Для того чтобы стабилизировались финансовые вопросы:

- постарайтесь не брать новые кредиты, потому что в этом случае происходит замкнутый круг, который усугубляет ситуацию;

- Можно обратиться в банк или микрофинансовую организацию: попробуйте реструктуризировать, рефинансировать долги, когда основанием может служить потеря работы и неспособность оплачивать кредит (многие организации идут навстречу).

- Можно обратиться в соцподдержку и оформить пособие по безработице (если еще не сделали). Проверьте, есть ли в вашем городе адресная помощь (продуктовые наборы, субсидии на ЖКХ).

В обращении Вы пишете, что больше месяца не можете найти работу: Вам либо отказывают, либо не перезванивают. К сожалению, Вы не уточняете, по какому критерию Вы ищете работу: это конкретная специальность или определенный уровень заработной платы. Возможно, стоит расширить критерии и временно рассмотреть вакансии не по специальности (курьер, продавец, удаленная работа). Также можно обратиться в центр занятости: иногда там есть варианты, которых нет на сайтах. В некоторых случаях может выручить подработка: помощь с переездом, мастер на час, сотрудник торгового зала.

Эллина, помните: Вы не одна, многие проходят через трудности при переезде в другой город. Важно не замыкаться в себе. Разговаривайте с мужем, попробуйте вместе составить план действий, поддержите друг друга. Если есть возможность, постарайтесь наладить контакт с родными. Они могут не понимать всей тяжести вашего положения. Даже если помощи не будет, простое общение может дать эмоциональную разгрузку.

Вы не виноваты в том, что попали в сложные обстоятельства. Иногда жизнь проверяет нас на прочность, но это не значит, что всё потеряно. Даже маленькие шаги (один звонок, одна заявка в день) постепенно приведут к изменениям.

 Эллина, если чувствуете, что Вам необходима психологическая помощь, Вы можете создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Там за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, то есть весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. Психологическая помощь оказывается бесплатно и конфиденциально.

Вы проявили огромную смелость, решив начать новую жизнь, – значит внутри есть ресурс для борьбы. Вы справитесь, просто сейчас нужна передышка и четкий план.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте Иван!

Вас настораживает собственное состояние. Суицидальные мысли, апатия, упадок сил, нежелание общаться и действовать, перепады настроения. Все это негативно влияет на качество жизни. Вам тяжело, но вы не знаете, стоит ли посещать психотерапевта или психиатра в этом случае. Вы в растерянности.

Иван, забота о себе, о своем здоровье очень важна. И забота о психическом здоровье не менее важна чем забота о физическом. Организм человека единая система и в ней все взаимосвязано.

И конечно, в вашей ситуации необходимо непременно обратиться к психотерапевту, лучше очно. Пройти диагностику, проконсультироваться и выполнять дальнейшие рекомендации.

Лучше найти хорошо зарекомендовавшего себя специалиста и скорее всего это будет платно. Если пока такой возможности нет, можно поискать специалиста, в социальных центрах или поликлинике и тогда, возможно это будет для вас бесплатно.

Еще вы можете обратиться на наш сайт в рубрику «личный кабинет» подробно описать, что с вами происходит и поработать с психологом в формате переписки, конфиденциально и бесплатно, столько времени, сколько будет необходимо. Но должна вас предупредить, что  работа с психологом не заменит работу с психотерапевтом, поскольку в вашем случае эффективным будет комплексный подход и очная работа с психотерапевтом занимает в нем первое и более важное место.

Всего доброго Иван!

С уважением, консультант Наталья А.

Здравствуйте Александр.

Исходя из содержания Вашего обращения, осмелюсь предположить, что Вас гнетёт непреодолимое чувство страха из-за надвигающейся опасности, некоего рока. И, дабы минимизировать эту опасность, Вы вынуждены выполнять ряд определённых действий, упирающихся в то, что нужно держать свои переживания в тайне. При этом, ощущения Ваши сугубо индивидуальны. Они принадлежат исключительно Вам и объективных причин для них, казалось бы, нет. Более того, переживания Ваши носят чрезвычайно интенсивный и навязчивый характер. Но, давайте попробуем разобраться в природе Ваших переживаний. Первое, на что хочу обратить Ваше внимание, так это на то, что по тем или иным причинам, в определённый момент Вы не чувствуете себя в безопасности. Здесь нужно подчеркнуть, что чувство безопасности – это одна из базовых потребностей нашей психики. Вместе с этим, чувства и ощущения, которые Вы переживаете, могут быть следствием сильных потрясений, либо же неких перенесённых заболеваний, что может стать причиной колоссального истощения. Истощения, которое провоцирует расстройство процессов адаптации как на уровне психики, так и на физиологическом уровне. Дело в том, что подобного рода события, могут привести к нарушению нормального функционирования нервной системы. На физиологическом уровне. Происходит сильная активация всех систем организма, в том числе и нервной системы. Микроэлементы, обеспечивающие стабильную работу нервной системы (нейромедиаторы), перегорают. И в ситуации, когда справляться не получается, микроэлементы восстановиться не успевают, наступает момент истощения. И усиливаются симптомы депрессии, усиливается отсутствие какой-либо мотивации. С другой стороны, могут наблюдаться перепады настроения. От апатии и печали, до вспышек агрессии и негативизма. Именно поэтому нужно проконсультироваться с врачом-психиатром, пройти обследование, и, если понадобиться, пройти медикаментозную терапию. Для восстановления. Это первое, что нужно сделать.

Другой момент, действительно очень важно проговорить свои чувства. Желательно со специалистом. Психологом. К сожалению, в рамках разового обращения в рубрике «вопрос психологу», в полной мере проанализировать Вашу ситуацию не представляется возможным. Тем более, полагаю, Вы настроены на диалог. Поэтому крайне целесообразно либо восстановить, либо по новому создать (вновь зарегистрироваться, возможно, для этого нужно будет создать новый почтовый адрес) личный кабинет на нашем сайте. Создать и продолжить работу в формате «интернет консультирования».

Кроме того, если Вы чувствуете потребность, именно, в живом разговоре, Вы можете позвонить по телефону доверия нашей Службы: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом произошедшее. Звоните в любое время, Вам всегда ответят.

Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением, специалист службы.