Вопросы психологу

Здравствуйте, Роман. Вы расстроены из-за критики своего проекта со стороны человека, которого считаете другом. День, который должен был стать вашей победой, вместо этого принёс лишь негативные переживания. Вы доверились, но вместо поддержки получили удар в момент, когда ожидали принятия, отчего вам больно и обидно. То, что вы сейчас чувствуете, — абсолютно нормальная реакция на жестокое поведение. И вы правильно делаете, что не держите эти переживания внутри, а решили поделиться ими на нашем сайте. Это говорит о вашем неравнодушии к собственному состоянию.

Давайте начнём с вопроса о том заслужили ли вы такое отношение сейчас. Ответ: вы не заслужили этого. То, что вы совершали ошибки в прошлом, не даёт никому права унижать вас, обесценивать ваш многолетний труд и портить праздник. Вы сами написали, что росли, менялись, учились эмпатии. Это огромная внутренняя работа, которую далеко не каждый способен проделать.

Роман, тот человек использовал вашу искренность и доверие, а затем перешёл на личности и оскорбления, и важно понимать, что его слова не характеризуют вас как личность. Вы проделали долгую и кропотливую работу, через которую учились новому и развивали в себе полезные качества. Возможно, те слова — это отголоски его прошлого, где было непросто и тяжело. Люди, которые так поступают, часто сами переполнены внутренней болью и завистью. Вероятно, ваш успех отразился и на друге, отчего сдержать переживания, которые он копил, не вышло. Помните, что его слова — не про вас и не про качество вашего творчества. Вы сами указываете, что долго стремились к этому результату, поэтому постарайтесь прислушаться к внутренним ощущениям, а не к чужим словам.

Сейчас важно разделить чувства друга и ваши. Вы пишете, что он испортил праздник своими словами. Но на самом деле значимость этому дню создали вы сами, и, к сожалению, ваши ожидания не совпали с реальностью. Ваш друг попытался выразить мнение, и он тоже имеет на это право. Вам обидно, но задумайтесь: насколько его слова реально относятся к вашему проекту, а какие переходят на личность?

Хочу предложить вам выполнить следующее упражнение. Возьмите лист бумаги или откройте документ на своём устройстве, в котором можно создать таблицу с двумя колонками.

Выпишите в первой колонке — «Что он сказал о проекте». Сюда войдут слова, которые хоть как-то касаются самой работы: её содержания, подачи, качества, соответствия ожиданиям. Это может быть  вам неприятно, но это — про творчество. И это можно обсуждать, принимать или не принимать.

Выпишите во второй колонке — «Что он сказал обо мне как о человеке». Сюда войдут оскорбления, ярлыки, переходы на личность: «ты инфантильный», «ты не понимаешь людей» и прочее. Это не про проект, а про агрессию вашего друга и его неспособность высказать недовольство иначе. И это не имеет отношения к реальной ценности вашей работы.

Посмотрев на результат со стороны, вы, возможно, отметите, что разговора о творчестве там было мало или он вовсе отсутствовал. Если же вы увидите комментарии, которые реально относились к вашей анимации, то это повод для самосовершенствования. Возможно, после анализа вы иначе посмотрите на его слова и даже сможете отметить для себя что-то полезное.

Роман, вы очень многое описали о своём прошлом, и некоторые ваши фразы звучат так, словно вы пытаетесь оправдаться. Да, в раньше вам было непросто, приходилось защищаться и выпускать переживания через агрессию на других. Но сейчас — настоящее, и вы не стали бы собой, если бы этого опыта не было. Задумайтесь, возможно даже ваши работы выглядели бы иначе. Мне хочется отметить, что вы стараетесь стать лучше, и это ценно, ведь показывает, что не смотря на обиды прошлого вы работаете над собой «здесь и сейчас».

Что касается того, что ваш друг не пошёл на контакт и не стал с вами общаться, то, возможно, он просто не был к этому готов. Он тоже находится в напряжении, и ему нужно время. Ваш друг отгородился, потому что вы попытались нарушить его личные границы, и его единственным выходом была защита. Дайте ему время и не давите. Сейчас период, когда у вас обоих, вероятно, эмоции сильны, и нужно дать возможность остыть. Если вы продолжите и дальше приставать с расспросами, когда он пытается отгородиться, то это может лишь усилить конфликт.

Роман, вы пытаетесь стать лучше, но вам также нужна поддержка, поэтому если понимаете, что переживания сильны, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу. Вы сможете рассказать ему о прошлом и предложить свои теории о том, как оно могло отразиться на вас в настоящем, а он, в свою очередь, постарается подсветить ваши личностные черты или особенности поведения, чтобы вы могли научиться лучше переживать стрессовые ситуации.

Помните, что вы развиваетесь и становитесь лучше. Ваш проект — это ваша заслуга, и лишь вы знаете, какие испытания пришлось преодолеть, чтобы добиться этого результата. Поэтому итоговая оценка остается за вами.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лиза. Я внимательно прочитала Ваше сообщение, и мне очень жаль, что Вам приходится в данный момент проходить через этот тяжелый и пугающий опыт преследования. Это действительно может быть страшно, утомительно и выматывающе, особенно когда Вас не слышат, не уважают Ваши границы и продолжают нарушать их снова и снова. Ваши чувства – усталость, тревога, опустошение и разочарование – абсолютно естественны в такой ситуации.

А теперь давайте поговорим о том, что Вас в данный момент больше всего волнует, о реакции Вашего парня на всю эту ситуацию и о том, «правильно» ли он поступает. Начну с того, что в вопросах человеческого поведения, особенно в таких сложных моментах, как защита, забота и реакция на угрозу, нет и не может быть одного единственно верного, «правильного» или «неправильного» решения. Для одного мужчины (как, например, для Вашего отца) естественно и правильно – сразу встать плечом к плечу, написать обидчику, приехать, вмешаться, показать свою силу и готовность защищать. Для него это проявление любви и мужества. И это прекрасная, надежная модель, которая подарила Вам ощущение безопасности в детстве. Для другого мужчины (например, Ваш парень) «правильно» – не вступать в прямой конфликт, не разжигать переписки, не давать преследователю дополнительных поводов для внимания и эскалации. Для него защита может заключаться в том, чтобы сохранять спокойствие, не подпитывать истерику вокруг ситуации и не опускаться до уровня преследователя. Возможно, в его семье было принято решать вопросы через игнорирование или через формальные органы, а не через личные разборки. Это уже его правда, его внутренний кодекс.

Обратите внимание, что сейчас я не говорю о том, что одно лучше, а другое хуже, я говорю о том, что это просто разные модели. И Ваша отцовская модель и модель Вашего парня – имеют право на существование. Каждая из них выросла из собственного опыта, ценностей и представлений о том «как должен вести себя мужчина». И здесь кроется самый важный для Вас момент. Вы не можем навешивать ярлык «неправильный» на его поведение в глобальном смысле. Но Вы можете рассматривать его поведение в контексте Вас самой, Ваших потребностей и Вашего ощущения безопасности. И вот тут, Лиза, Вы уже все для себя в целом поняли. Вы сами пишете: «Мне кажется, он не подходит мне для отношений... я думаю о будущем и понимаю, что он не сможет меня защитить». Вы приводите в пример отца, других мальчиков, друзей – и видите контраст. Но это не значит, что Ваш парень плохой человек, это значит, что его способ реагирования на угрозу не совпадает с Вашей потребностью в поддержке. Вы ждали от него действия, переживаний, может быть, даже гнева и активного вмешательства. А он дал Вам спокойствие и дистанцирование. И Вам от этого больно и одиноко. Это факт, который нельзя перечеркнуть фразой «ну, он по-своему прав». Потому что Ваши чувства – тоже факт. И они говорят Вам, что в этом союзе Вам не хватает опоры в том виде, в каком Вы привыкли ее получать. Вы просили его напрямую о действии. Он ответил отказом. Это его выбор. И теперь Ваша задача – не искать, правильный ли он или нет, а принять решение, исходя из того, что это случилось. Вы видите, что он Вас не слышит в том, что для Вас критично. И он ясно дал понять, что в эту ситуацию «впрягаться» не будет.

Теперь Лиза, Вам придется самой сделать свой выбор, и он полностью за Вами:

– принять модель поведения Вашего парня такой, какая она есть. Согласиться с тем, что поддержка в критических ситуациях будет выглядеть именно так – тихо, без конфликтов, с упором на блокировки и ожидание, что все само утихнет. И научиться самой справляться с этим страхом (возможно, обратившись в полицию или к психологу за дополнительной опорой, но без включения в этот процесс Вашего молодого человека;

– не принимать эту модель и принять решение по завершению этих отношений, потому что они не дают Вам того чувства защищенности и единения, которое Вы считаете для себя важным. Это не будет означать, что он «плохой». Это будет означать, что он «не Ваш» по способу реагирования на вызовы жизни.

Вы имеете полное право на любой из этих вариантов. Ваша потребность в активной защите – не каприз, не завышенные требования. Это Ваша базовая потребность, сформированная опытом. И Вы имеете право искать партнера, который будет соответствовать данной потребности.

Что касается преследователя. Вам стоит очень серьезно подумать о собственной безопасности. Собирайте все доказательства (скрины, номера), сообщите в полицию о фактах сталкерства, особенно о том, что он приезжал к Вашему дому и знает Вашу геолокацию, которую где-то размещает, то есть посягает на Ваше безопасность. Это Ваша линия обороны, и она важнее любых споров с парнем. Смените номер телефона, чтобы он не смог больше Вам звонить с других номеров, закройте свои аккаунты в Интернете, чтобы он не смог Вам более писать с новых аккаунтов и т.д.

Подытожу. Вы не обязаны мириться с реакцией, которая Вас ранит. Вы имеете право на свои чувства и на свой выбор. Сейчас Вы стоите перед важным решением – продолжать отношения, где Вас не слышат в главном, или отпустить их, признав несовместимость моделей поведения. Какое бы решение Вы ни приняли – оно будет верным, потому что оно будет Вашим, и оно будет учитывать Ваши истинные потребности. Прислушайтесь к себе. Верный для Вас ответ уже есть где-то у Вас внутри.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Эдуард.

Благодарю вас за доверие и готовность открыто рассказать о своей ситуации. Прежде всего хочу отметить, что ваши переживания понятны и имеют под собой реальную основу: страх сформировался после неоднократного негативного опыта взаимодействия с сотрудниками полиции. Психика, стремясь защитить вас, закрепила реакцию тревоги как способ избежать потенциальной опасности. В этом нет ничего постыдного или «неправильного».

Вы пишете, что изучили законодательную базу, но это лишь усилило тревогу. Это закономерно: когда знания не переходят в действие, они начинают работать против нас, усиливая ощущение беспомощности и самокритики. Возникает внутренний конфликт: вы знаете свои права, но не можете их реализовать, а затем испытываете отвращение к себе за «послушность». Такое состояние действительно может напоминать так называемый синдром самозванца: человек обладает компетентностью и правотой, но не чувствует внутреннего права их применять, обесценивает свои знания и боится действовать. Принцип этого механизма в том, что бездействие подкрепляет убеждение «я не способен себя защитить», а оно, в свою очередь, усиливает страх перед следующей ситуацией. Круг замыкается.

Важно также учитывать, что страх перед людьми в форме может иметь не только личные, но и более глубокие историко-культурные корни. В периоды социальной нестабильности, нередко называемые смутными временами, представители власти и силовых структур часто воспринимались обществом не как защитники, а как источник угрозы, произвола и непредсказуемости. Подобный коллективный опыт способен закрепляться в культурной памяти, передаваться через семейные истории, литературу, общий нарратив и формировать подсознательную настороженность даже у тех людей, чей личный негативный опыт ограничен. Таким образом, ваша тревога может усиливаться не только конкретными ситуациями, но и общим историческим фоном, в котором образ человека в форме амбивалентен. Это не делает ваш страх иррациональным или постыдным, а, напротив, помещает его в более широкий контекст понятных психологических и социальных механизмов.

Ещё один аспект, который может усиливать замкнутый круг: ваша тревога, вероятно, считывается окружающими, в том числе сотрудниками полиции. Люди, не имеющие негативного опыта, обычно не демонстрируют выраженного напряжения при проверке документов, тогда как заметный страх может восприниматься как признак того, что человеку есть что скрывать. Это не означает, что вы виноваты в происходящем, но такая реакция способна невольно провоцировать дополнительное внимание и желание остановить именно вас. Возможно, вам поможет попробовать в безопасной для себя форме озвучить сотруднику своё состояние, например: «Я понимаю, что вы выполняете свою работу, но у меня был негативный опыт, и сейчас я сильно нервничаю». Такое прямое, но корректное признание иногда снижает общее напряжение и меняет динамику взаимодействия.

В рамках одной консультации невозможно полностью изменить устойчивые убеждения, которые формировались длительное время. Однако первый шаг — это осознание самого цикла. Позвольте предложить вам для размышления открытый вопрос: зачем вам адвокат, если вас не задерживали и вы не нарушали закон? Этот вопрос может помочь отделить реальную угрозу от тревожных ожиданий и увидеть, где именно страх берёт верх над фактами.

Если вы почувствуете необходимость более глубокой проработки, вы можете обратиться к нам повторно, создав обращение в формате «личный кабинет». Там есть возможность вести длительную переписку и постепенно работать над своим запросом. Помните: то, что вы обратились за помощью, уже является важным шагом к изменениям.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте.

В ваших словах чувствуется тревога, и не столько от самой иглы, сколько от того, что случилось сегодня, и от мысли, что завтра это повторится. То, что вы сейчас плачете, очень понятная реакция на то, через что вы прошли.

Вы пишете, что вам становится плохо, как только игла входит в кожу, и вы падаете в обморок. И вы сами предполагаете, что это может быть связано с психосоматикой. У этой реакции есть вполне реальный механизм: когда человек сильно боится игл или вида крови, организм может отвечать резким падением давления и пульса, и тогда наступает обморок. Это физиологическая реакция на страх. И то, что вы ее замечаете и связываете с психикой, говорит о том, что вы внимательно относитесь к своему состоянию.

Особенно тяжело, что сегодня вам сделали укол, а кровь так и не взяли, и теперь завтра нужно идти снова. Это добавляет к тревоге чувство бессмысленности, вы пережили страх, но процедура не завершилась. И ожидание завтрашней процедуры, которое часто страшнее самой иглы. Ваше желание не повторять этот опыт понятно и естественно.

В следующий раз, чтобы немного снизить эту реакцию, можно попробовать несколько вещей.

1) Заранее поговорить с медперсоналом. Вы можете сказать медсестре или врачу: «Я боюсь игл и могу потерять сознание. Можно мне лечь?» Лежачее положение снижает риск обморока, кровь не отливает от головы так резко. Это простая и действенная техника. И нормально просить об этом, медсестры привыкли к таким просьбам.
2) Попробовать отвлечь себя во время процедуры. Постарайтесь не смотреть на иглу. Можно увести взгляд в сторону, смотреть в одну точку на стене или считать про себя, например, семерками: 7, 14, 21, 28... Это помогает отвлечься и снизить напряжение.
3) Напрячь мышцы ног и живота. Это помогает держать давление и снижает шанс обморока. Такая техника часто работает при подобных реакциях.
4) Сделать медленный вдох носом и выдох ртом перед тем, как игла войдет в кожу, и продолжать дышать ровно. Это помогает организму не застывать от страха.

И еще одна важная вещь: если завтра снова произойдет обморок это не провал. Это особенность вашей нервной системы, и она не делает вас хуже или слабее. Вы не обязаны справляться с этим идеально и в одиночку. Попросите родственника или друга сопровождать вас, в такие моменты нам всем нужна поддержка.

Вы сможете пройти через это. Не обязательно без страха, но с поддержкой, с маленькими хитростями и с правом на свою естественную реакцию.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Анна!

За последние годы Вы прошли через несколько переездов: Польша, Италия, Словакия, Болгария. Вы надеялись обрести стабильность, однако обстоятельства складывались против Вас. Вы вините себя за то, что уехали из Италии, и Вам кажется, что это было ошибкой Сейчас Вы находитесь в Болгарии, но чувствуете себя плохо, страна не нравится Вам, Вы ощущаете чувство вины, часто плачете, у Вас опускаются руки, а в голове возникает мысль о смерти.

Анна, Вы проходите через достаточно сложный, переломный период в жизни. То, что Вы чувствуете (боль, усталость, отчаяние) — это нормальная реакция на то, через что Вы прошли. Во время переезда человеку приходится адаптироваться к новым для него условиям: квартира, место работы, круг общения. В такой ситуации организм может истощаться, и тогда появляется тяжелое ощущение бессмысленности и усталости. Вероятно, Вы находитесь в похожих условиях, но продолжаете искать пути выхода, хотя Вам кажется, что Ваши действия не приводят к желаемому результату, а силы бороться дальше заканчиваются.

Вы не отмечаете, что заставило Вас переехать, но могу предположить, что этот переезд был вынужденным. Очень часто в сложной ситуации мы фокусируемся на том, что нас тревожит и беспокоит, тем самым наше восприятие становится избирательным, из-за чего мы не рассматриваем или боимся рассмотреть возможные варианты действий.

Задайте себе вопрос: «Почему мне не нравится Болгария?». Определите, что именно в данной стране Вас не устраивает: климат, люди, социальные условия. Возможно, негативное отношение к стране сложилось именно под влиянием хронического истощения и отсутствия внутреннего ресурса для адаптации. В таком случае необходимо «поставить паузу» в поисках, сосредоточив внимание на самовосстановлении. Составь свой «Список радостей»: запишите вещи/действия/занятия/места, которые мотивируют Вас, дают внутреннюю силу преодолевать возникающие сложности.

В стрессе мы склонны искать причину происходящего в себе, даже если обстоятельства были вне нашего контроля. Подумайте, что из того, что произошло, зависит от Вас, а что нет. Наверняка, Вы не могли знать, что закон изменится именно в день записи. Вы не могли предвидеть, что Болгария окажется не той страной, где Вы будете чувствовать себя хорошо. Вы действовали в условиях неопределённости и делали лучшее из того, что могли. Ваше решение уехать из Италии не было «глупым» – оно было попыткой найти более доступный и стабильный путь. Скажите себе: «Я сделала всё, что могла, с той информацией, которая у меня была. Я не могла предвидеть изменения законов. Это не моя вина».

Сейчас очень важно найти опору в настоящем. Прямо сейчас Ваша главная задача не решить все проблемы сразу, а вернуть в себе силы для дальнейших действий. Когда мы сосредоточены только на выживании, мы забываем о том, что даёт нам радость. Это не «пустая трата времени», а способ почувствовать себя живым.

Попробуйте что-то простое, что радовало Вас раньше: просмотр любимого фильма, чтение книги (или даже просто журнала), рисование, вязание, готовка, прослушивание музыки, поднимающей настроение. Найдите то, что отключает «голос тревоги». Не обесценивайте маленькие радости. Это не «бегство» от проблем, а способ восстановить ресурс, чтобы видеть выход.

Кроме внутренних ресурсов мы можем также использовать внешние: определите, кому из своих знакомых Вы можете довериться, с кем можно поделиться переживаниями и попросить совета? Попробуйте обратиться за поддержкой к родным или близким, друзьям, супругу. Возможно, они не смогут решить Ваши проблемы, но они могут быть рядом, сопереживать, а иногда это помогает больше, чем любые советы. Если вы не хотите по каким-либо причинам обращаться к людям рядом с Вами, на сайте экстренной психологической помощи МЧС России Вы можете создать личный кабинет, в котором в формате диалога получите возможность поделиться своими переживаниями, определить внутренние опоры и путь дальнейших действий.

В моменты, когда тревога накрывает, попробуйте дыхание «по квадрату». Примите удобную позу с прямой спиной — сядьте на стул или лягте. Расслабьте мышцы, можно закрыть глаза. Фазы дыхания:

• Вдох на 4 секунды. Медленно вдыхайте через нос, считая про себя до четырёх. Старайтесь дышать диафрагмой (животом), а не грудью.

• Задержка на 4 секунды. Не напрягайте горло — просто остановите движение воздуха.

• Выдох на 4 секунды. Плавно и полностью выдыхайте через рот или нос, снова считая до четырёх.

• Задержка на 4 секунды. После выдоха задержите дыхание ещё на четыре счёта.

Выполняйте дыхание по кругу в течение 3-5 минут, пока эмоции не остынут

Анна, Вы прошли через очень многое за последние годы. Вы имеете право на усталость. Вы имеете право на слёзы. Вы имеете право не знать, как будет дальше. Однако в Вас есть необходимые силы, чтобы справиться с этой ситуацией.

Переезды, сменяющие друг друга страны и изменяющиеся правила похожи на долгую пересадку в незнакомом аэропорту. Вы устали, Вы не знаете языка, Вы не уверены, тот ли рейс Вы ждёте. Вокруг суета, другие люди куда-то спешат, а Вы ждете. Но пересадка — это не конечная станция. Это просто точка на пути. Разрешите себе просто посидеть, выпить воды, подышать. Наберитесь сил перед новым полетом.

С уважением, Евгения

Здравствуйте! Похоже, что-то особенное происходит в Вашей жизни сейчас, видно насколько велико Ваше внутреннее напряжение, из-за которого Вы хотите принять радикальные решения в своей жизни. Но мне хочется Вас искренне поддержать. Вместе с этим хочется сказать о том, что большое уважение появляется к Вашему стремлению найти помощь самостоятельно. Все же то, что Вы пишете нам, говорит о том, что некая часть внутри Вас стремится бороться со своей болью и заставляет взглянуть глубоко внутрь себя, найти решение или просто поддержку. В Ваших словах звучит огромная усталость от постоянного страха («чтоб жить не стремно было»). Так бывает, когда реальность кажется пугающей, непредсказуемой или невыносимой, психика начинает искать радикальный выход. Желание уйти на войну в таком контексте часто является не столько осознанным стремлением к самому конфликту, сколько отчаянной попыткой обрести контроль, ясность или избавление от мучительной тревоги, которая преследует в жизни и в имеющихся обстоятельствах. На фоне подобных переживаний часто возникает беспокойство за себя и свою жизнь, даже появляются мысли о желании исчезнуть из мира, буквально скрыться, потеряться. Часто такое случается, когда человек сталкивается с тяжелой, безвыходной ситуацией или так складываются жизненные обстоятельства. В этой связи и создается ощущение беспомощности, тяжести, в голове возникает желание избавиться скорее от страданий, которые приходится терпеть. Человек так устроен, что сильные переживания о чем-то могут на какое-то время как бы заслонять все остальное. Это называют «тоннельным видением»: вдруг забываются или кажутся неважными другие стороны жизни, достижения, мечты, отношения, дружба и т.д.. И даже может казаться, что лучшего выхода из ситуации, кроме смерти, не найти. Но так только кажется, страдания не исчезнут, а будут только интенсивнее и больнее. И какой бы невозможной ощущалась ситуация, из нее всегда найдется более эффективный выход. 

Как я уже успела обратить Ваше внимание ранее, такие переживания могут быть связаны с внутренней болью или последствиями сильнейшего стресса, изменениями в других сферах Вашей жизни. Но и подобные симптомы могут быть связаны не столько с какими-то внешними причинами, сколько с внутренними. Признаки, о которых Вы пишете, могут быть результатом неправильной работы на уровне нашего тела, гормонального фона, физиологических особенностей организма и т.д. То есть какие-то медицинские проявления, запускающие внутренние процессы, что приводит к изменению состояния. Здесь особенно важно знать механизм и причины возникновения таких мыслей, знакомиться с этой уязвимой частью себя, чтобы через страдания найти выход к спокойной жизни. И если не уделять своему состоянию должного внимания, то оно способно утяжеляться. В этом случае, я бы Вам рекомендовала обратиться к специалистам в области психического здоровья. Вы можете записаться к такому специалисту бесплатно, обратившись в поликлинику по прописке, где сейчас имеются кабинеты медицинских психологов. Либо Вы можете найти специалиста в психологических или социальных службах Вашего города. Кроме того, Вы можете найти психолога в сети интернет, подобрав специалиста по необходимым и интересующим Вас параметрам. Работа с психологом поможет Вам в содружестве найти более глубокие психологические причины актуального состояния, поможет наметить пути решения проблемы.

Но и сейчас Вы уже можете себе как-то помочь самостоятельно, не дожидаясь помощи специалиста. При таких переживаниях важно попробовать хоть на мгновение отделить само действие (уход на войну) от той глубинной потребности, которая за ним стоит. Ваша психика пытается Вас «спасти» от страха. Попробуйте поисследовать, как Вы можете удовлетворить эту потребность в безопасности и спокойствии другими, более бережными способами, не подвергая Вашу жизнь и здоровье риску? Попробуйте задаться вопросом того, что именно в текущей жизни вызывает то наибольшее ощущение «стремно»? Часто, когда мы можем конкретизировать или точно назвать глубинный страх по имени, помогает снизить его всеобъемлющий, размытый характер. Вместе с этим, попробуйте для себя сейчас найти островки контроля, то есть те сферы повседневности, где Вы точно можете себя чувствовать предсказуемо и безопасно. Это поможет вам шаг за шагом вернуть себе ощущение значимости своей жизни.

В такие тяжелые периоды важно заручиться поддержкой не только со стороны специалистов, но и близких. Вижу, что, родные Вас отговаривают от Ваших решений. Вероятно, это создает дополнительный внутренний конфликт: с одной стороны — Ваша острая боль и поиск спасения, с другой — их страх за Вас, который может ощущаться как давление, обесценивание или непонимание Вашей внутренней реальности. Но попробуйте поговорить искренне с родными, дайте им возможность быть Вашими родителями, оказать Вам свою помощь в виде любви, заботы и поддержки.

Бывает и такое в нашей жизни, что близких людей и друзей рядом нет, или получить помощь довольно сложно, а состояние сейчас такое, когда помощь и поддержка требуется безотлагательно, то можете позвонить на телефон нашей Службы, где в контакте с психологом будете выслушаны и получите помощь: +7 (495) 989-50-50.

Очень хотелось бы иметь возможность поговорить с Вами, узнать в какой еще помощи Вы нуждаетесь, хочется проявить больше заботы и поддержки. К сожалению, в рубрике «Вопрос психологу» нет возможности вести беседу в формате диалога. В этом случае я бы рекомендовала Вам создать на нашем сайте обращение в рубрике «Личный кабинет». Именно в этом формате у Вас будет возможность пообщаться с психологом, рассказать более подробно о своих переживаниях, снизить имеющееся психоэмоциональное напряжение, а также это будет дополнительной поддержкой со стороны психолога совершенно бесплатно.

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Алина

Вы пишите о том, что испытываете чувство страха перед некоторыми социальными действиями и повседневные активности требуют значительных усилий, если предполагают общение с людьми или выход куда-либо. При этом, Вы хотели бы обрести стабильность в жизни, преодолеть страх и найти работу. Несмотря на все трудности, Вы сделали большой шаг, написав это обращение и поделившись переживаниями. Исходя из текста письма, возникает ощущение, что Вы готовы работать над улучшением текущего состояния и понимаете, что работа со специалистом (психологом/психотерапевтом/психиатром) может помочь более эффективно, чем самостоятельная проработка. Если это так, рекомендую Вам создать обращение у нас на сайте в рубрике "Личный кабинет", где для Вас будет назначен специалист психолог, с которым можно будет вести работу в формате переписки (бесплатно). При этом, Вы можете оставаться анонимной, написав в любое время. Такая работа, действительно, может быть эффективной.

Алина, состояние, в котором Вы сейчас находитесь, не навсегда. Возможно, Ваше состояние может быть связано с каким-то обстоятельствами в Вашей жизни. И социальное окружение в лице близких и друзей, оказывает давление, усиливая тревогу и переживания. Важно заметить этот момент и понять, что самостоятельно справляться становится труднее. Даже самым сильным и смелым людям может требоваться помощь и поддержка. И это происходит не потому, что они слабые или недостаточно стараются, а потому что слишком долго находились в условиях, требующих от них эту силу и смелость. Вы не ленивая, Вы попали в трудную жизненную ситуацию и Вам нужно чуть больше времени, чтобы вернуть себе силы и уверенность. При этом, испытывая страх, обращаясь к психологу, Вы можете сказать о том, что Вы сейчас боитесь и с чем, предположительно, может быть связан этот страх. Работа специалиста направлена на то, чтобы Вам стало легче, страх и тревога ушли, поэтому действия специалиста будут направлены на создание комфортной и безопасной для общения среды, в которой Вы, по желанию, можете оставаться анонимом. 

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Зарина

Вы описываете, что в последнее время с Вами происходило много событий из-за которых Вы чувствуете боль, страх и тревогу. Вам пришлось столкнуться с чувством одиночества, предательством подруги, невзаимной любовью, агрессией мамы. Зарина, Ваши мысли о суициде возникли не потому, что Вы искренне желаете умереть, а потому что психика человека предполагает такой сценарий как единственный способ справиться с тяжелыми переживаниями и болью. Ситуации с которыми Вы столкнулись, сопровождаются определенными переживаниями и эмоциями. А мысли о непонимании как с этим разобраться могут вызывать тревогу, стресс, на этом фоне возникают суицидальные мысли. Однако важно заметить свое состояние и обратиться за помощью. Вы большая молодец, что написали это обращение и поделились своими чувствами. Я рекомендую Вам создать обращение в рубрике "Личный кабинет", чтобы у Вас была возможность пообщаться с психологом в формате переписки, рассказав о своих переживаниях подробнее и получать регулярную обратную связь для улучшения Вашего самочувствия. Выход есть и обратившись за помощью, у Вас получится найти его чуть быстрее и с ощущением того, что Вас слышат и понимают. Вы не одна, есть люди, которые хотят Вам помочь и поддержать Вас в такой непростой период.

Судя по обращению, сейчас Вам может казаться, что проблем так много и все это обрушилось в один момент. Важно давать себе паузы, размышляя о каждой ситуации по отдельности. Для того, чтобы мысли в голове были чуть более структурированы и психике было легче найти возможные решения, представляя каждую трудность по-отдельности, рекомендуется начать вести ежедневник мыслей: найдите для себя красивую тетрадь, в которую хотелось бы записывать свои мысли от руки, при этом, не фильтруя написанное, записывая все, что сейчас на душе, не исправляя, вкладывая все эмоции и чувства в написанное. Если захочется плакать или кричать - не останавливайте себя, Вы даете разгрузку своему внутреннему состоянию, выплескивая эмоции. Вы живой человек и любая Ваша эмоция просто отражает то, что у Вас на душе, это нормальная реакция здорового человека, который столкнулся с какой-то болезненной ситуацией. Через некоторое время, когда эмоции немного утихнут и Вы дадите себе возможность отдохнуть (поспать, поесть, заняться любимым делом) Вы можете вернуться к написанному и проанализировать насколько критична так ситуация, которую Вы описали. Свежий взгляд может пролить свет на новые пути решения трудностей. То, что сейчас Вы не ощущаете эмоции, может говорить о том, что ресурсы организма истощены, требуется время на восстановление. В такие моменты рекомендуется уделять особое внимание своему распорядку дня, соблюдая режим сна/отдыха, не забывая о питании, любимых занятиях. Это важно для процесса восстановления организма.

Зарина, Вам страшно, но Вы смелая девушка, которая решилась рассказать о своей ситуации и найти способы разрешения трудностей с поддержкой специалистов и это важный шаг. Не останавливайтесь на пути к улучшению своего состояния. Если Вы понимаете, что в процессе самоанализа и ведения дневника, становится трудно справится самой, Вы можете позвонить на телефон экстренной психологической помощи по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Ида.

Спасибо, за ваше доверие нам. Действительно, бывает очень трудно решиться обратиться за помощью,  вы пишете, что пытались отправить письмо уже второй день, и я понимаю, сколько сил и мужества потребовалось, чтобы всё-таки это сделать. Сомнения, которые вы испытываете - это часть того самого страха, с которым вы пытаетесь справиться.

Вы очень точно и подробно описали свои состояния, то что вы описываете, похоже на классические проявления панических атак. Дрожь, сердцебиение, потливость, одышка, головокружение, ком в горле, все это физиологические реакции организма на страх. Они реальные, они телесные, но самое важное: они не опасны для жизни, хотя и крайне неприятны. То, что вы чувствовали «туман» перед глазами и слышали звуки обостренно, это тоже часть панической реакции, когда мозг временно как бы «отключается» от перегрузки.

И еще одна важная вещь: вы описываете, что в 18 лет вы все-таки смогли адаптироваться к колледжу через 3 месяца. Это говорит о вашем внутреннем ресурсе,  вы способны привыкать, вы способны открываться, даже если это требует времени. И вы можете опираться на этот опыт в дальнейшем.

Вы задумываетесь об обращении к врачу, и это, действительно, верный шаг. Ваше состояние уже длится несколько лет, оно усиливается и теперь проявляется не только в самих ситуациях, но и по пути к ним. Это значит, что тревога захватывает всё больше пространства, и чем дольше откладывать, тем сложнее может быть разорвать этот круг.

Обращение к психиатру это не признак «серьезного расстройства» или «слабости». Это такой же визит к врачу, как к терапевту или стоматологу. Психиатр сможет оценить ваше состояние, при необходимости назначить медикаментозную поддержку, если она нужна, чтобы снизить интенсивность симптомов, и, что очень важно, направить вас к психологу или психотерапевту для работы с причинами и механизмами страха. Это комбинация, которая помогает лучше всего.

Если вам страшно идти к психиатру, можно начать с консультации клинического психолога, который при необходимости тоже может направить вас к необходимому специалисту. Или сходить к терапевту и честно рассказать о своем состоянии, он подскажет маршрут и поможет снять страх перед первым визитом.

Ида, я хочу вас заверить: вы не должны справляться с этим одна. То, что происходит с вами, имеет причины, механизмы и, главное, способы помощи. И ваше желание разобраться в себе уже говорит о том, что вы готовы двигаться вперед.

Пожалуйста, попробуйте сделать этот шаг для себя. Вы уже идете к нему, сам факт, что вы написали это письмо и задаете эти вопросы, говорит о том, что внутри вас есть готовность что-то менять. Вы не обязаны делать всё сразу, можно просто записаться на первый прием, а дальше уже разбираться по ситуации. Главное начать, а дальше специалисты помогут вам найти тот путь, который подойдет именно вам.

С уважением,

консультант психологической службы.