Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
здравствуйте, моя проблема заключается в том что всю жизнь я опирался на каких то других людей и на данный момент у меня есть 2 друга которые всегда меня поддерживали и давали какие то советы, мы с ними каждый день веселились находясь рядом, теперь у каждого из них появилась девушка с которой они уже планируют через пол года уезжать в другой город и жить своей жизнью, я же в свою очередь очень боюсь их потерять, боюсь взрослеть и боюсь остаться один так как они мне близки а новых друзей или знакомых я найти навряд ли смогу так как я можно сказать социофоб. подскажите без сообщений и текстов по скрипту что мне вообще делать в такой ситуации
Здравствуйте, Никита!
Спасибо, что так подробно описали свою ситуацию — я чувствую, как для вас это непросто. Когда близкие люди становятся центром опоры, а перемены начинают уводить их в другую сторону, становится и страшно, и очень одиноко…
Давайте честно: такие чувства абсолютно нормальны. Ваша тревога, страх одиночества и взрослости очень понятны. Важно дать себе в этом поддержку, а не только искать её снаружи.
Вы теряете не просто людей рядом, а часть привычной безопасности. Это как будто под ногами немного рушится почва. Самое сложное — прийти к опоре в себе. Это постепенно, шагами, а не за день. Вот что может быть первым шагом:
- Не обесценивайте свою боль и страх. Их не надо гнать, выгонять — у вас есть право чувствовать именно это.
- Отделите «что реально происходит» от своих катастрофических фантазий: возможно, вы перестанете так тесно общаться, но это не значит, что связь полностью оборвётся. Это не «или всё, или ничего».
- Маленький эксперимент: представьте, что бы вы делали, если бы даже остались на время один? Может, какие-то вещи не решались делать сами, потому что всегда был кто-то рядом? Иногда именно через одиночество мы учимся «слышать» себя.
- Вы не «обречены» на одиночество — знакомства и отношения правда формируются не сразу, но всегда можно завести новые знакомства, а в последствии и друзей. Возможно, что появится кто-то близкий (обычно это происходит не тогда, когда форсируешеся, а когда позволяешь миру быть немного напряжённо-новым).
- Можно попробовать небольшие шажки в сторону общения (например, не новых друзей искать сразу, а завести переписку или объединиться с кем-то по увлечению онлайн — это проще чем живое общение, требует меньше ресурсов).
Я вижу, что Вы боитесь и взросления, и новых нюансов жизни без опоры извне. Вы сейчас на пороге того, чтобы потихоньку строить опору внутри себя. Это не про сильного одиночку, а про заботу о себе и постепенное привыкание к самостоятельности (не во всём и не сразу).
Здесь главное двигаться постепенно и переместить фокус на себе, позаботиться о себе.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Никогда бы не подумал, что обращусь сюда. История моя, наверное, мягко говоря, покажется странной и глупой. Мне 28 лет. Начну с начала. Когда учился в школе, одноклассники, а точнее определённая их группа, издевались чуть ли не каждый день. Просто не вписывался в их радужный дружный коллектив. Все дружили друг с другом, общались, а я всегда стоял в стороне, за что меня клеймили "странным". К тому же сильно комплексовал из-за заикания. Боялся начинать разговор с людьми из-за этого. И если местным задирам нужен был объект для очередной обидной шутки - я тут же первым попадал на прицел. Ненавидел их всей душой. Каждый поход в школу был полон этой ненависти. Из друзей были от силы 1-2 человека таких же отщепенцев. В то время через сообщество в соц. сети я познакомился с девушкой, но она была далеко, в другом городе, за многие сотни километров. Так получилось, что общие интересы духовно сблизили нас. Это были отношения на расстоянии. У неё были определённые проблемы с психикой и я помогал ей в трудную минуту справиться с этим, хотя чувствовал, что мне самому нужна помощь. И когда у неё были нервные срывы из-за скандалов родителей, и когда она резала себе руки, и когда не могла уснуть, я всегда успокаивал её. Я жалел, что из-за учёбы не мог быть рядом с ней, хотел бросить всё и рвануть на поезд в её город... Но родители не пускали - учёба на первом месте.
Мы наивно поклялись друг другу в любви и верности, строили далеко идущие планы, хоть ни разу не виделись в реальности. Я по-настоящему сильно привязался к ней, даже стал одержим ею. Эта клятва стала для меня нечто намного большим, чем просто красивыми словами. Мы играли в компьютерные игры вместе, путешествовали по выдуманным мирам в MMORPG, увлекались текстовыми ролевыми, придумывали свои собственные миры и сюжеты, и находили в этом утешение. Такой вот был эскапизм от реальной жизни. И мне никто был не нужен. Для меня было достаточно уже просто услышать её голос по ту сторону экрана, чтобы улыбнуться. Она принимала меня таким, какой есть, и наоборот.
Потом закончил школу, уехал в Москву, поступил в колледж. Учёба там мало чем отличалась от школы. Те же задиры, те же насмешки, только имена разные.
Но вот, так сложилось, что выпала возможность в реальности встретиться с этой девушкой. Так как в Москве она была лишь проездом и к тому же скрывала свои виртуальные отношения от своих проблемных родителей, которые были, мягко говоря, против, мне пришлось видеться с ней в тайне. Мы пробыли вместе всего несколько часов, гуляя по парку, и это были самые лучшие часы в моей жизни в тот момент.
Потом она уехала. Прошёл год. Я продолжал учиться, у меня была мотивация - ради неё. Разумеется, отношения на расстоянии не обходились без ссор. И в какой-то момент ссоры начали учащаться. Все знакомые, кому я рассказывал об этих странных отношениях, говорили, что это не серьёзно, что это просто временная влюблённость, и никто не верил, что я уже несколько лет по-настоящему одержим этим. И вот, в один день, после очередной глупой ссоры я выясняю, что у девушки появился ухажёр в реальности - её одноклассник. И он даже уже признался ей в любви, на что она ответила взаимностью.
Я был полностью разбит. Весь мой выдуманный мирок рассыпался в одно мгновение. Она просила прощения, говорила, что я ещё найду другую. Но как я мог простить такое предательство?
Я хотел покончить с собой в тот момент, уже взял в руки нож, но инстинкт самосохранения и страх не позволили. И вряд ли когда-то позволят. Я ведь даже не знаю, что значит быть по-настоящему преданным в реальности. Моя проблема это ничтожная мелочь по сравнению с трагедиями других людей, но я зациклился на этом. Очень глупо, знаю. Раз за разом я прокручивал мысль, что потратил несколько лет жизни на то, что в итоге стало пустотой.
Я с трудом продолжал учёбу в колледже. С тех пор был опустошён, каждый день ходил на пары, как тень, в чьей жизни нет никакого смысла. И главное, я выстроил в своей голове выдуманный мир, в котором сделал из уже бывшей девушки главную злодейку, прямо как в каком-то фантастическом фильме или игре. Это трудно объяснить, но я начал буквально жить этим выдуманным миром, словно пытаясь заполнить пустоту внутри.
Периодически заходил на её страницу, наблюдал со стороны, как год за годом она обустраивала свою счастливую жизнь, совершенно забыв обо мне, и это находило отражение в воображении. Мир в моей голове продолжил развиваться, я начал разговаривать сам с собой, когда оставался один, разыгрывать сцены из своих фантазий. Боролся со "злодейкой", слепил из неё воображаемого демона. Искал различные оправдания, выставлял для неё ограничения, по которым она не смогла бы убить воображаемого меня. Хотел жить, несмотря на пустоту. Её давно не было в моей жизни, но в голове осталась выдуманная она. А если кто-то и замечал моё странное поведение, то смотрел как на дурака.
Знакомые в один голос твердили, что время меня вылечит и я всё забуду. Так отчасти и случилось, я оборвал с ней любые связи и окончательно забыл дорогу к ней реальной. Вот только выдуманный мир в голове остался и стал значить для меня местами даже больше, чем реальный.
Начал вести дневник - заметил, что периодически он пополняется записями о выдуманной вселенной, всякими подробностями оттуда.
Начал увлекаться 3d моделированием, как хобби, чтобы отвлечься, но тут же поймал себя на мысли, что одержим созданием моделек вещей из выдуманного мира. Например созданием некоего оружия, способного убить выдуманного демона, пока она не сожрала меня изнутри.
(И я до сих пор в полной уверенности, что как только его доделаю - мне должно полегчать).
Позже я познакомился с другой девушкой. На какое-то время подумал, что обрёл счастье вновь, что она вытащит меня из пропасти. Она тоже жила в другом городе, но уже заметно ближе. Мы встречались пару раз в месяц. Спустя пол-года она призналась, что любит. Вернула мне надежду. Мне начало казаться, что побеждаю своё прошлое. Действия в воображении обернулись в мою пользу.
Но вот, в то время, как окрылённый я закончил колледж, новая девушка учиться отказывалась. И перспектива работать после учёбы вызывала у неё отвращение, как она мне сказала. Мы начали часто скандалить с ней из-за этого. Я перестал с ней разговаривать. Мы молчали месяц, после чего она прямо заявила, чтобы я убирался из её жизни. Когда я в очередной раз приехал к ней, чтобы поговорить, она швырнула мне в лицо деньги "на билет обратно".
Думаю, не стоит повторяться и снова описывать то, как мне стало вдвойне хреново. Но что ужасно, я автоматически приплюсовал её к демону в голове. Теперь их двое, и, звучит безумно, но я воспринимаю их абсолютно серьёзно.
Сейчас прошло уже лет 7-8 с тех пор. Время прошло очень быстро, часть душевных ран зажили. Устроился на работу, всё это время живу в бесконечном цикле Дом-Работа. В моей жизни с тех пор не происходило практически ничего необычного, и сам я не стремился ничего изменить. Но неизменным осталось только одно - проклятый выдуманный мир и моя одержимость борьбой со "злом" внутри собственной головы. Я чувствую, как начинаю считать людей какими-то незначительными лишь за то, что они меня не понимают. Чувствую, как сам становлюсь оторванным от реальности, озлобленным, не способным завести элементарный разговор с кем-то, кроме ближайших 1-2 друзей и не знающим, как правильно реагировать, когда разговор заводят со мной. Фантазия как будто с каждым годом стачивает изнутри, как безумного художника, зациклившегося на одном своём творении. Хотя я вовсе не художник.
В свои 28 я до сих пор один и даже не попытался познакомиться с кем-то. Не могу и не хочу. Но что-то внутри всё-таки хочет... Чувствую дикое одиночество и понимаю, что сам не выкарабкаюсь.
Буду честен, я не верю в помощь и понимание психологов, хотя, наверное, хотел бы верить, поэтому и пишу тут... Потому что считаю себя ненормальным из-за всего того что написал.
Здравствуйте, Дмитрий! Вы чувствуете себя потерянным и изолированным, столкнулись с большим количеством боли и одиночества, и ваше стремление бороться с этим через создание вымышленного мира – это способ справиться с тем, что происходит в вашей жизни.
То, что вы пережили в школе и в колледже, действительно может оставить глубокий след. Порой те травмы, которые мы получаем в молодости, становятся основополагающими в нашем восприятии себя и окружающего мира. Ваша история о девушках и отношениях на расстоянии показывает, насколько сильно вы искали поддержки и любви, и как болезненно это вас затронуло.
Ваше взаимодействие с воображаемыми мирами и персонажами, может быть как формой самозащиты, так и способом справиться с внутренними конфликтами. Люди иногда обращаются к фантазиям, когда реальный мир становится слишком сложным или болезненным. Однако, как вы правильно заметили, эта стратегия может привести к ещё большему чувству одиночества и изоляции.
Теперь, когда вы понимаете, что вы всё равно чувствуете пустоту, возможно, это сигнал о том, что пришло время попробовать что-то новое. Хотя вы скептически настроены по поводу психологов, может быть, стоит хотя бы рассмотреть возможность работы с кем-то, кто сможет вас понять и поддержать. Бывает сложно открыть свои мысли и чувства другим, но иногда это может помочь прояснить ситуацию и найти выход. В данной рубрике нет возможности ведения диалога, поэтому предлагаю создать тему в личном кабинете на нашем сайте, чтобы общаться с психологом, или же поискать другие возможности работы со специалистом.
Также подумайте о том, чтобы начать небольшие шаги к изменениям в своей повседневной жизни. Это могут быть простые действия, такие как прогулки на свежем воздухе, занятия спортом или хобби, которые могут отвлечь и вернуть интерес к жизни. Социальные взаимодействия могут быть сложными, но необходимы для вашей эмоциональной поддержки. И даже если это всего лишь разговор с человеком в очереди, это может стать первым шагом к восстановлению ваших связей с реальностью.
В любом случае, помните, что вы не одиноки в своих чувствах, и другие люди также сталкиваются с подобными трудностями. Делитесь своими переживаниями, ищите тех, кто может вас понять, и со временем вы сможете получать удовольствие о вашей жизни.
С уважением, консультант службы.
В середине августа встретила парня(23 года) на свадьбе лучшей подруги. Он был наслушалась обо мне давно (от слов подруги), он пришёл он пришёл в июне с армии и стал работать на скорой (фельдшер).
Первые пару недель была влюблённость такая лёгкая и будто детская. Потом начали встречаться, с интимом всё прекрасно, он говорил очень много комплиментов, дарил подарки и всегда оберегал меня. Не давал таскать тяжёлое, всегда помогал.
Но с начала ноября он стал много работать (сутки, 12,отсыпной).он стал отстраняться, он ещё переехал на другую квартиру и я писала ему, что бы он не тратил деньги сильно на меня, что бы ему было как обустроиться.
Я всегда давала ему высыпаться, старались поддержать, готовила, не истерила, писала мало, что бы он спокойно работать и достигал целей.
Последние 2 недели он быстро стал отстраняться (я уверена, что он перегорает от такой работы, я всегда была на связи и хотела ему помочь, что то приготовить, что то сделать)
Позавчера он пришёл после смены и отдал мне ключи, сказав, что я сложный человек и не двигаюсь вперёд (не хочу менять старую работу на более прибыльную) и что я сложный для него человек.
До этого у него были абьюзивные отношения и он изменил и ему простили измену, но потом его обижали долго. Расстались они в октябре.
Мне очень больно. Я успела сильно полюбить его. Я бы хотела, что бы он вернулся, как только он
Мне 30
Здравствуйте, Анастасия. Вы описываете глубокую эмоциональную вовлечённость, заботу и последовательные действия, направленные на поддержку партнёра в период высокой нагрузки и жизненных изменений. Одновременно вы сталкиваетесь с резким и неожиданным разрывом, который оставляет чувство растерянности, боли и вопросы о собственной ценности. Переживать такие чувства в подобных обстоятельствах естественно.
В вашем рассказе прослеживается несколько важных тем, которые могут быть полезны для осмысления произошедшего.
Из вашего рассказа ясно видно, что вы и ваш молодой человек смотрели на отношения через разные призмы. Вы строили отношения на основе зрелой заботы, поддержки и терпения. Вы видели его усталость, профессиональное выгорание и делали всё, чтобы стать для него "тихой гаванью": не требовали внимания, готовили, давали выспаться. Вы действовали из лучших побуждений, руководствуясь логикой "если я буду идеальной, он это оценит, и отношения сохранятся".
Ваш же партнер, скорее всего, находился в состоянии хронического стресса и внутренней нестабильности. Упоминание о недавнем возвращении из армии, работе в скорой помощи, переезде и опыте предыдущих травматичных отношений, добавляет свои сложности. Эти факторы могли влиять на его эмоциональную доступность, способность к коммуникации и устойчивость в близких отношениях. Его слова о том, что вы "сложный человек" и "не двигаетесь вперед", могут восприниматься как реакция, несоответствующая тем усилиям, которые вы проявляли. Это создаёт когнитивный диссонанс: между вашим восприятием своих действий и восприятием, озвученным партнёром. Такое расхождение часто усиливает чувство несправедливости и боли. Но стоит учитывать, что его слова, в данном случае, являются скорее проекцией его собственного внутреннего хаоса, чем описанием вашей личности. Когда человек тонет в своих проблемах, сама необходимость соответствовать чьим-то, даже самым мягким, ожиданиям ("быть хорошим партнером") может казаться ему невыносимой ношей. Его психика, пытаясь найти причину своего дискомфорта, нашла её вовне - в вас.
Его опыт абьюзивных отношений и измены тоже играет ключевую роль. Часто люди, выходя из такого рода отношений, подсознательно ищут не здоровые отношения, а противоположность прошлому - настолько "идеальную" и безопасную, что она тоже становится пугающей, потому что непривычна. А когда на фоне этого возникает собственный стресс, они бегут, повторяя знакомую модель (разрушить, прежде чем "обожгут" снова).
Ваше желание, чтобы он вернулся, естественно. Но основано оно на иллюзии, что если вы объясните, как всё было на самом деле, или станете "еще проще", он всё поймет. Проблема в том, что его уход был не рациональным решением, а эмоциональным срывом, симптомом его личностного кризиса. Возвращение в такие отношения без проработки им своих проблем (выгорание, травма) с высокой вероятностью привело бы к повторению сценария: новый виток идеализации, а затем новый срыв и обвинения, возможно, еще более болезненные.
Ваш главный вопрос сейчас: не "Как его вернуть?", а "Как пережить эту боль, и что эта история говорит обо мне?". Важно помнить, что ваше желание вернуть отношения, обусловлено внезапным для вас расставанием, так как зачастую резкий разрыв отношений активирует механизмы привязанности, которые могут проявляться в стремлении восстановить связь.
В такой ситуации часто полезно сместить фокус с попыток понять или изменить другого человека на исследование собственных переживаний и потребностей. Вы можете задать себе вопросы:
• Как я могу позаботиться о себе сейчас? Перенаправьте фокус заботы с него на себя. Все те силы, что вы тратили на поддержку (готовку, ожидание, планирование вокруг его графика), теперь направьте на себя. Что бы вы сделали для лучшей подруги на вашем месте? Возможно, дали бы отдохнуть, побаловали, напомнили о ее достоинствах. Сделайте это для себя.
• Какие мои потребности в отношениях были удовлетворены, а какие, возможно, оставались без внимания? Проанализируйте свои границы. В вашем стремлении быть идеальной поддержкой есть риск забыть о своих потребностях. Здоровые отношения - это баланс "давать" и "брать". Задайте себе вопрос: получала ли я достаточно внимания, заботы и ощущения безопасности в ответ на мои усилия? Или я так боялась его спугнуть "сложностями", что сделала свои потребности невидимыми?
• Что для меня значит быть «сложным» или «простым» человеком в контексте партнёрства? Здесь важно признать свою боль и перестать искать свою вину. Вы не были "сложной". Вы были взрослой и заботливой. Его слова - это не приговор вам, а крик его собственной беспомощности. Разрешите себе горевать о том, что отношения, в которые вы искренне верили, закончились так внезапно и несправедливо.
• Какой опыт я выношу из этих отношений о себе, и о том, что для меня ценно в близкой связи? Смотрите в будущее с правдой. Эти отношения показали вашу огромную способность к любви, терпению и поддержке. Это бесценные качества для партнерства. Но они должны быть вручены тому, кто способен не только брать, но и возвращать, тому, кто ценит эту заботу, а не бежит от неё, испугавшись собственной неготовности.
Исследование этих вопросов не требует быстрых ответов или действий. Оно может быть постепенным процессом, который помогает интегрировать произошедший опыт и восстанавливать внутреннюю опору. Возможно, вам будет полезно найти пространство, где можно свободно, без страха оценки, исследовать эти чувства и мысли, будь то доверительная беседа с близким человеком или очная консультация со специалистом.
Сейчас ваша задача - не ждать, когда он всё поймет. Ваша задача пройти через эту боль, признав, что вы столкнулись не с осознанным выбором мужчины, а с последствиями его личностного кризиса, в который вы оказались втянуты. Вы достойны отношений, где ваша зрелость и забота будут встречать благодарность, а не бегство. Позвольте себе пережить это расставание как потерю, но не как поражение. Вы не проиграли. Вы освободились от отношений, которые в данный момент жизни не могли быть здоровыми, как бы вы ни старались.
С уважением, консультант службы.
Ребенку 13 лет не хочет учиться ходить в школу не хочет общаться с одноклассниками.ко всему равнодушный.
Здравствуйте, Елена
Похоже, вы очень тревожитесь за состояние своего ребёнка. Вы сталкиваетесь с тем, что ему как будто всё безразлично, что он не хочет учиться, избегает одноклассников, и внутри у вас , возможно, нарастает беспокойство: что с ним происходит, почему он так меняется, как ему помочь.
Чувствуется ваша растерянность и боль от того, что вы видите его отстранённым. Похоже, вам важно понять, что стоит за этим поведением, и вернуть ощущение, что ваш ребёнок снова вовлечённый и интересующийся.
Елена, сейчас вы сталкиваетесь с ситуацией, в которой поведение ребёнка как будто потеряло привычные ориентиры. И важно отметить, что подобное снижение интереса к общению, учёбе и повседневной активности в подростковом возрасте может быть связано с целым комплексом внутренних процессов.
В этом возрасте меняется гормональный фон, перестраивается нервная система, и подросток может ощущать себя иначе, чем раньше: эмоциональные реакции становятся сильнее, а ресурсы наоборот, быстрее истощаются. Параллельно растёт влияние окружения, мнения сверстников, давление ожиданий, сравнение себя с другими. Если при этом внутри у ребёнка накапливаются переживания или тревоги, он может как будто «уходить в себя», снижать активность и избегать контактов, потому что любая нагрузка начинает казаться непосильной.
То, что вы видите сейчас, может быть сигналом о том, что ребёнку может быть трудно справляться с внутренними изменениями и внешними требованиями одновременно. И важно не столько «заставить» его быть активным, сколько заметить, что за этим отказом может стоять целая картина эмоциональных и физиологических процессов, требующих бережного внимания.
Елена, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
Когда ребёнок начинает отстраняться от школы, друзей и привычных дел, важным первым шагом для родителя может стать создание безопасного пространства для контакта. Постарайтесь обрести или укрепить между вами ощущение связи: больше времени проводить рядом, без оценки, без попыток «вытащить на разговор». Иногда сближение начинается не с беседы, а с простого совместного присутствия, например, приготовить вместе ужин, пройтись вечером, смотреть один и тот же сериал. Такие маленькие мостики могут дать подростку понять, что рядом есть взрослый, к которому можно прислониться, без риска быть непонятым.
Когда почувствуете, что связь между вами укрепляется, попробуйте осторожно спрашивать не «почему ты не хочешь идти в школу?», а «как ты вообще сейчас себя чувствуешь в школе?», «что в твой день даётся тяжелее всего?», «есть ли что-то, что хотелось бы изменить?». Подростку намного проще говорить про ощущения, чем объяснять причины. Если ребёнок не отвечает, не настаивайте. Дайте понять, что вы рядом и готовы слушать, когда он будет готов говорить.
Важно также понемногу расширять его пространство выбора: спрашивать, где ему комфортнее учиться, что помогает ему расслабиться, какими занятиями он мог бы заменить то, что сейчас вызывает сопротивление. Когда подросток чувствует, что его голос учитывают, он может легче начать открываться.
Здесь может быть уместным очно обратиться за профессиональной помощью к психологу. Но ребенок может не оценить данное предложение, говорить об этом лучше очень мягко, чтобы подросток не почувствовал, будто с ним «что-то не так». Можно сказать так: «Я вижу, что тебе сейчас непросто, и мне важно помочь тебе так, как действительно будет полезно. Есть люди, психологи, которые умеют слушать и разбираться в таких состояниях. Я бы предложила сходить к ним вместе или по отдельности, но только если ты сам почувствуешь, что это может быть тебе в поддержку. Хочешь, можем сначала просто поговорить с психологом вдвоём, а ты решишь, комфортно ли тебе». Такой способ может снизить сопротивление и дать ребёнку право голоса. а это особенно важно в его возрасте.
Главное, показывать, что вы на его стороне, что его состояние не игнорируется и не обесценивается. Подростки начинают открываться тогда, когда чувствуют: рядом взрослый, который не торопит, не давит, но искренне хочет понять.
Елена, позвольте себе немного передохнуть: вы не обязаны знать все ответы сразу, достаточно того, что вы рядом и готовы искать решения постепенно. Если будете идти маленькими шагами, прислушиваясь к себе и к состоянию ребёнка, вы сможете найти тот ритм, в котором может стать легче обоим.
С уважением, консультант службы
я хочу скрыть возраст и имя.. у меня есть проблема у меня есть человек по интернету, получается интернет связь с ним, общаемся часто на протяжении 9 месяцев, но каждый месяц ссоримся из за пустяков и не понятных причин потом обратно миримся как будто ничего не было я не могу без этого человека мне никто не интересен кроме него я не хочу иметь друзей кроме него мне нравится говорить только с ним каждый раз когда ссоримся он говорит что отталкивает меня потому что не хочет мне вредить у меня начинается эмоцианальная боль? я не знаю как это назвать боль в груди слезы дрожь в теле, я не знаю что с этим делать я не могу без него мне хочется ему написать когда он даже говорит отстать..я могу рассказать это родителям? я не знаю что мне делать с этим, я не знаю что это, это заболевание? или временное чувство
Здравствуйте! В Вашем обращении ощущается, насколько Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется насколько для Вас находиться один на один со своими переживаниями. И несмотря на это, Вы нашли в себе силы и обратились за помощью на наш сайт психологической службы. А это уже свидетельствует о том, что Вы готовы разбираться в сложившейся ситуации и работать с ней, чтобы помочь себе.
То, что Вы описали в своем обращении, больше похоже на зависимое поведение. Исходя из вышенаписанного, у Вас в отношениях прослеживается некоторая цикличность "ссора - примирение". Вы словно катаетесь на эмоциональных качелях. Когда случается ссора - Вы испытываете боль, когда происходит примирение - неописуемую радость. Со временем к этому можно привыкнуть и остановиться достаточно сложно, но это не означает, что невозможно. Выражения парня "отталкиваю, потому что не хочу навредить" - может выступать как манипуляция, чтобы удерживать Вас в этих отношениях. Вас отталкивают, но прикрывают это благородным "не хочу навредить", словно проявляя заботу. Да, за 9 месяцев Вы безусловно стали близки, привязались к друг другу, но ощущается, что эти отношения для обоих Вас болезненны. Из-за постоянных переживаний, стресса у Вас появились боли в груди, нервная дрожь. Через эти проявления тело пытается Вам показать, что оно устало от длительного напряжения и постоянной тревоги. Также Вы написали, что Вам ни с кем, кроме этого парня не хочется общаться, т.е. круг Ваших социальных контактов ограничился. Вы словно растворились в нем, отсюда возможно сформировался страх "потерять его=потерять все", в том числе и потерять себя, ощутить пустоту. Безусловно это страшно, но Вы в силах помочь себе и справиться с тем, что происходит в Вашей жизни. Для начала поговорите с тем, кому доверяете. Если у Вас хорошие отношения с родителями, то, конечно, поделитесь своими переживаниями. Ведь Вам сейчас нужна поддержка и забота близких. Это Вам даст дополнительный ресурс, чтобы пережить этот не простой период. Также возобновите общение со знакомыми, друзьями или родственниками. Можно позвонить и поговорить по телефону, прогуляться, сходить куда-нибудь. Начните возвращать себе себя, уделяйте себе время - принять душ или ванну, посмотреть любимы фильм, выпить любимый кофе или чай. Начните наслаждаться временем, когда Вы один на один с собой. И помните, как бы не сложились обстоятельства Вашей жизни, с этим можно и нужно работать. Вы можете продолжить работу со специалистом, создав на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.
Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
С уважением, консультант службы
Несколько лет назад пытался найти ответ на простой вопрос: "В чем смысл жизни? ". Вопрос звучит очень просто, но самое "Страшное", как говорят о нём - это найти ответ. За долгое время размышлений я не мог найти ответ, который бы меня удовлетворил.
В основном проблемой любого ответа на этот вопрос было отвратительное чувство ничтожности или достижимости.
Поясню, что под ничтожностью понимаю излишнюю простоту, например, жить ради любого процесса, который даже если и зависит от меня, то я легко заменяем, значит ценности по крайней мере для самого себя не имею. Жить ради "не себя" убивает смысл личностного существования, оставляя только индивида.
Под достижимостью понимаю конечную цель существования. Если цель действительно конечна, то что делать после? Что случится раньше: я умру или достигну цели? Зачем мне вообще нужна достижимая цель, если после жизни нет ничего, никак и никогда? Получается, что даже конечная цель глупа, потому что я всё равно умру и никакого значения для меня от этого не будет. Если цель оказывается недостижима за время жизни, то это уже ничтожность, потому что снова будет жизнь ради процесса.
Возможно в таком следствии ничтожность уже по другому стоит определять, скорее как безумие, надеясь на конечный результат в бесконечном процессе.
Получается, что любая причина жить "убивается" мной только по факту конечности жизни. Если в любом случае умру, зачем вообще напрягаться? Последствий же потом не будет для меня. Какая разница будет для моего бессознательного тела от действий физического мира и общества.
Я считаю себя атеистом и не верю в высшую силу, которая будет судить мой дух. Моего духа то нет, моё сознание это скорее рой нейронов, которые решили называть себя "я". Простой биохимический процесс (простой, потому что конечно определяемый) поддерживает то, что называется жизнь. Да, я жёстко упростил понимание жизни. Из этого следует, что любой смысл жизни является самообманом.
Пусть это и самообман, я всё же пришёл только к двум противоположным ответам, одному ничтожному и одному достижимому. Жить вечно, чтобы любой смысл жизни не был ничтожным, потому что результат реально может когда-нибудь случиться, и останется только безграничная достижимость, либо умереть сейчас (всё равно конец, можно сказать, предопределён).
Эти навязчивые мысли (которые я считаю вполне разумными) иногда помогают двигаться дальше, потому что вечная жизнь очень хорошо звучит, но с каждым годом ничтожность этой идеи становится всё более заметной, а быстрая смерть всё более достижимой.
Уже были попытки суицида. Я надеялся, что неудавшаяся попытка заставит лучше себя чувствовать и радоваться жизни в безумии. Но это безумие скоро прошло, я не могу долго не думать обо всём подряд и не прийти снова к этим навязчивым мыслям, которые для меня стали неоспоримой истинной.
В последнее время попытки суицида сменили характер и наполненность. Если раньше было сознательное допущение для само предотвращения самоубийства через повешенье, то теперь это подготовка к пронзанию сердца ножом, быстро, резко и без остановки нанести удар, достать нож и потерять сознание от остановки сердца или потери крови. Это не лучший вариант из мною рассмотренных, потому что требует от меня твёрдого намеренья не зас**ть от чувства боли, которое будет от удара. Лучшим вариантом было бы взорвать себе голову, что бы сразу перестать, что либо чувствовать, но я ограничен в своих возможностях. Поэтому делаю пробные порезы, чтобы затерпеть предполагаемую боль и не дёрнуть нож раньше, чем он проткнет кожу и сердце.
Собственно, зачем пишу? Может есть что-то на уровне рационального сознания, что перебьëт эту "солянку мыслей" и отговорит меня от попыток самовыпила на следующие Н месяцев? Да-да, жизнь ради счастья по заветам ещё древних философов я сразу откидываю как ничтожную идею. На семью и окружение в вопросе смысла жизни мне всё-равно.
Хотя ладно, наверно я ищу счастья, но не временного (это не возможно, Да-да, лучшая фраза: "ничего не бывает вечным, всё рано или поздно заканчивается" синоним фразы: "иди убейся"). Наркотиков не употребляю, алкоголь пью редко, не курю.
Если смотреть по такой замечательной вещи, как пирамида Маслоу, то я на еë пике. Я живу в полностью удовлетворительных условиях, материально обеспечен, чем то занимаюсь, к чему то принадлежу. Крыша едет всеравно.
Если нужна причина, почему в последнии разы начались мысли о суициде, то начались проблемы с тем, что я считаю должным делать, но не делаю, накручиваю себя из за этого. Но понимаю, что это решаемо, однако оказываюсь в бесконечном процессе, тоесть ничтожной идее запираю своё сознание и волю. Бросить хочу, но не могу. Всё равно, что толку, если потом окажусь в каком-нибудь таком же процессе. Неужели всегда придётся быть в бесконечном процессе и надеяться на результат. Результат окажется ради попадания в другой процесс, тоесть я даже и не выхожу из процесса, просто делаю что-то ради того, чтобы что-то делать. И это меня никогда за конечную жизнь не приведет к чему-то, на чем можно закончить процесс и остановиться с концом. Взяться за другое дело, которое никак не связано с предыдущим. Нет никаких связей. Только смерть является концом нынешнего процесса.
Здравствуйте, Иван!
Спасибо, что нашли в себе силы и доверились, подробно изложив свою ситуацию. Как я понял из Вашего обращения, пытаясь решить фундаментальные экзистенциальные вопросы, направленные на поиск глобального и индивидуального смысла, Вы столкнулись с парадоксом, который удалось очень хорошо структурировать: любой предполагаемый смысл разделился на две категории оценивания: «ничтожность» и «достижимость».
Критически важно то, что эти теоретические размышления перешли в острое суицидальное состояние. В Вашем обращении Вы пишете, что собственная жизнь соответствует вершине пирамиды Маслоу: материальное обеспечение, социальная устроенность, постоянная занятость. Однако внутренний мир все равно представляет собой поле битвы между холодным рационализмом и отчаянным поиском того, что могло бы «перебить эту логическую солянку».
Иван, хочу отметить, что сейчас Ваше состояние чрезвычайно серьезное. То, что Вы описали – это точно не простые грустные мысли, а тяжелый экзистенциальный кризис. Сейчас Вам необходима немедленная очная помощь специалиста-психотерапевта. В контексте «Вопроса психологу» я ,к сожалению, не могу оказать должную помощь, так как такие вопросы требуют формата диалога для решения многих задач. Прямо сейчас Вы можете обратиться по одному из телефонов кризисных линий, специалисты которых, смогут оказать необходимую помощь и предложить дальнейший план работы. Номера телефонов «Горячих линий» Вы сможете найти в открытом доступе в интернете, а также номер телефона «Горячей линии» психологической службы МЧС России на нашем сайте. Также хочу обратить Ваше внимание на то, что на нашем сайте Вы можете открыть тему в рубрике «Личный кабинет», где в формате текстового диалога Вам окажет помощь наш специалист-консультант (если формат телефонного разговора Вам не подходит).
Итак, что необходимо сделать сейчас:
Прежде всего безопасность, на время дайте себе обещание не действовать под влиянием навязчивых мыслей. Свяжитесь со специалистом, позвонив либо написав по указанным выше источникам. И самое важное сейчас, рассмотрите консультацию у специалиста-психотерапевта. Такой подход к мыслям не всегда имеет «философскую» природу, часто это может иметь и физиологическую основу. И как раз медикаментозная поддержка может стать той опорой, которая снизит остроту боли и даст силы для дальнейшей психотерапевтической работы. Но также хочу отметить, что специалист поможет не только в назначении медикаментозного лечения (при необходимости), но и в формате диалога поможет справиться с данным состоянием.
Иван, Вы проделали огромную интеллектуальную работу. И сейчас пришло время не «копаться» в мыслях дальше, а отдохнуть и обратиться за профессиональной помощью.
Пожалуйста, дайте себе шанс на восстановление, берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте!
в браке с мужем 8 лет, вместе уже 14 лет.есть маленький ребенок (4 года)...Всегда все было неплохо в отношениях, теплота доверия.. в 2019 году у нас была беременность, но ребенка потеряли на большом сроке..
сильная депрессия, общалась с парнем с работы..просто общение, видимо чтобы просто переключится, потому что винила всех в потери..
в 2021 году забеременела и в 2022 родился ребенок ..общее мое сошло на нет..но муж о нем узнал..очень сильно переживал этот момент...мы патались жить хорошо, но декрет и усталось сказались не в лучшую сторону..начались ссоры на бытовом уровне, отстранение друг от друга на фоне ссор..потом вроде примирение..но вот этот год все обострилось..скандалы, ссоры...сначало года муж говорит об разьезде...сейчас нашел квартиру и решил съехать..говорит что устал морально, что ему ничего не хочется...
как бы ни было я люблю своего мужа, и разрушать семью не хочу..хочется меняться и легкости в отношениях.. подскажите как быть в ситуации? муж не слышит и не хочет слышать мои доводы
Здравствуйте, Инна! Из Вашего обращения я поняла, что в прошлом Вы пережили, и это действительно было непросто: потерю ребенка, последующую депрессию, напряженность в отношениях и усталость - всё это создало сложный эмоциональный фон, который влияет на вас обоих до сих пор. Ваша история показывает, что накопившиеся обиды, неразрешённые чувства и недопонимание приводят к отчуждению и конфликтам.
Но опираясь на настоящее, напомню о необходимости беречь себя в этот трудный период: без заботы о себе Вам будет трудно сохранить и восстановить гармонию в отношениях. Важно помнить, что забота о собственном эмоциональном здоровье - это ресурс, который даст Вам силы и ясность для дальнейших шагов. В тоже время, даже невысказанные чувства и отсутствие немедленного взаимопонимания не должны заставлять вас опускать руки. Можно начать с простого выражения своих переживаний: использовать «я чувствую…», а не «ты виноват…». Например, более мягки и бережным взаимоотношение будет, если сказать: «Я чувствую себя одинокой и боюсь потерять наш брак, мне важно понять, что ты думаешь и чувствуешь». Это помогает снизить уровень конфликта и создать пространство для диалога. Если возникнут сложности на этом этапе, Вы можете обратиться к психологу через личный кабинет службы. Это поможет Вам услышать себя, создать внутри себя новые основы для гармоничных отношений и найти путь к взаимопониманию, учитывающий ваши потребности и чувства.
Далее, постепенно возможно формировать честный и искренний диалог, где вы поделитесь своими переживаниями, не обвиняя и не требуя, а открываясь и показывая свою уязвимость. Такой подход способствует уменьшению барьеров и восстановлению доверия. Также важно помнить, что сложные периоды в отношениях - это не конец, а возможность для переосмысления, изменений и укрепления семейных связей.
Помните, что восстановление доверия и тепла в отношениях - это длительный процесс, требующий времени, терпения и усилий обеих сторон. Ваше желание меняться и стремление к легкости в отношениях уже - хороший фундамент для начала этих перемен. В фактически сейчас вы сделали первый шаг к этому. Если муж сейчас не готов к диалогу, попробуйте сосредоточиться на собственной внутренней работе, проявлять поддержку и понимание, не зацикливаясь на быстрых результатах. Главное - сохранять терпение, заботиться о себе и доверять процессу, ведь любые перемены требуют времени. И даже в самый темный час есть надежда на свет.
С уважением,
консультант службы
как побороть конфликты с молодым человеком, возникающие из-за его агрессии
Здравствуйте, Мария.
Насколько я смог понять из вашего обращения, Вы испытываете сложности в развитии близких любовных отношений, так как Ваш партнер склонен к агрессии, что становится причиной конфликтов между вами. Сейчас Вы пытаетесь понять, как Вам поступить в данной ситуации, чтобы её изменить.
Мария, важно учитывать, что в конфликтной ситуации всегда есть две позиции: одну занимаете Вы, другую Ваш партнер. Развитие близких отношений предполагает, что два человека находятся в диалоге друг с другом и совместно решают возникающие между ними трудности. В Вашем обращении я могу обратить внимание, что Вы видите причину конфликтов в Вашем партнере, в его агрессивном поведении. Однако повлиять и изменить уже сформировавшегося взрослого человека без его ведома мы не можем. В данном случае Вы можете обратить внимание на особенности своего собственного поведения, которые могут приводить к конфликтным ситуациям, либо предложить своему партнеру вместе обсудить вашу проблемную ситуацию и совместными усилиями попытаться ее решить.
Мария, если Вы понимаете, что разобраться в данном вопросе самостоятельно для Вас слишком сложно, то Вы можете обратиться за очной психологической помощью, например, на базе учреждений социальной защиты по месту своего проживания. Также Вы можете предложить своему партнеру совместное посещение семейного психолога.
С уважением, Дмитрий С.
Я не могу контролировать свои нервы я сломал много техники когда играю Союза я пил таблетки мне не помогало играл в игру проиграл и сломал монитор и так всегда я не могу контролировать свою слизь ещё я социофоб и люблю когда причиняю мне боль Или я сам я сдомал сегодня монитор это опять произошло я старался но не получается я просто не навижу это у меня всегда нечего не получается
Здравствуйте, Костя. Вы заметили за собой сильные реакции агрессии после игр, с которым не знаете, как справиться, Вы ищите ответ на этот вопрос.
Искренне хочу Вас поддержать. Вы нашли в себе силы и решились написать нам, обратиться за помощью. Вы сделали шаг к пути решению проблемы, так как почувствовали, что происходит что-то ненормальное.
Костя, мы чувствуем разные эмоции и чувства. Агрессия нужна человеку, она может защищать нас, показывая, что нам небезопасно, что, возможно, нужно отстоять свои границы и защитить себя. Это чувство присуще каждому человеку. Однако бывает, что такое поведение может не помогать, а мешать полноценно жить человеку. И на самом деле причин возникновения «чрезмерного» агрессивного поведения может быть много. Как я предлагаю Ваша агрессия связана с играми на ПК.
Геймерская агрессия — сложное, многогранное явление, формирующееся под влиянием стрессовых факторов, особенностей игровой среды и индивидуальных психологических качеств человека. Сама по себе видеоигра не всегда становится прямым источником злости, однако совокупность эмоционального погружения и нехватки реальных способов разрядки создаёт благодатную почву для раздражения и вспышек агрессии.
Важно понимать, что геймерская агрессия может оказывать отрицательное влияние на здоровье, но при грамотном подходе и своевременном вмешательстве её можно свести к минимуму и превратить сам процесс игры в источник не раздражения, а радости и развития.
Предлагаю несколько шагов, которые Вы можете предпринять для того, чтобы помочь себе в данной ситуации:
1. Соблюдайте режим игры и отдыха. Постарайтесь выделять конкретное время для игр, не забывая о перерывах. Каждый час интенсивного геймплея желательно вставать из-за компьютера, делать упражнения для спины, шеи и глаз. Смена деятельности не только снижает физическое напряжение, но и помогает эмоционально «перезагрузиться».
2. Осознанное отношение к поражению. Неудачи — неотъемлемая часть любого игрового процесса. Старайтесь воспринимать их как сигнал к совершенствованию навыков, а не как личную трагедию. Если вы анализируете ошибки и находите способы их исправления, негативные эмоции преобразуются в конструктивный настрой. Важно помнить, что поражение в игре не определяет вашу ценность как личности.
3. Контроль окружения. Если вы замечаете, что агрессивная атмосфера в чате или токсичные напарники влияют на настроение, не стесняйтесь использовать функции отключения голосовых сообщений или переключаться в другой режим игры. Ограничение контакта с негативными игроками помогает сохранять эмоциональный баланс и сосредотачиваться на удовольствии от процесса.
4. Тренируйте эмоциональный интеллект. Работа над способностью распознавать собственные эмоции — важный элемент профилактики агрессии. Хороший способ — вести дневник настроения, где Вы отмечаете моменты, когда возникает раздражение, а затем анализируете, что послужило триггером. Постепенно вы научитесь предугадывать ситуации, в которых повышается уровень стресса, и сможете заранее смягчать их влияние.
5. Используйте техники релаксации. Дыхательные упражнения, медитация, лёгкая гимнастика перед игровым сеансом — всё это способствует гармонизации внутреннего состояния. Вы замечаете агрессию на подступах, а не когда уже происходит срыв. Сами практики не требуют сложного оборудования и легко интегрируются в распорядок дня.
6. Расширяйте круг интересов. Когда видеоигры — единственный источник эмоций, каждая неудача воспринимается гипертрофированно. Регулярные прогулки, спортивные активности, чтение, творчество и живое общение с друзьями помогают диверсифицировать жизнь. Увлечённый человек более устойчив к стрессам, поскольку видит разные способы получить удовольствие и выплеснуть накопившуюся энергию.
7. Обращайтесь за помощью при необходимости. Если агрессия выходит из-под контроля, не стоит стесняться обсуждать проблему с психологом или психотерапевтом. Специалист поможет разобраться в истинных причинах гнева, научит стратегиям его регулирования и предложит дополнительные методы профилактики стресса.
Костя, пожалуйста, рассмотрите предложенные рекомендации, я искренне надеюсь, что Вы сможете наслаждаться играми, не давая им провоцировать серьёзные негативные последствия.
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте! Мне 19 лет, в этом году переехала в другой город от родителей, живу на квартире у родственников одна. Впервые в моей жизни случился пожар, до этого никогда не было, слава Богу. И причина глупая- поставила чайник, недалеко от плиты стояла бутылка с маслом, она то ли лопнула, то ли расплавилась, в общем, абсолютно закрытая она протекла, и очень сильно. Я сразу накрыла сверху всякими полотенцами и одеялами, на время стало будто лучше, но огонь не прекратился. А ещё недавно маленького больного котёнка подобрала на улице... в общем вызвала 112, вытащила котёнка, документы, электронное фортепиано(я музыкант) и вышла, предупредив соседей. Из соседей никто не пострадал, кошка тоже, но мне так обидно... я всё время прокручиваю ситуацию в голове, думаю о том, зачем я поставила бутылку близко, но с другой стороны, я и не думала, что она может начать плавиться... не могу перестать думать об этом, не могу перестать себя винить. Всё произошло как-то за месяц- заболела в начале ноября тяжёлой ангиной, нашла котёнка, сейчас опять заболела острым бронхитом, ещё и пожар... из другого города приехали родственники и уже помогают с ремонтом, но чувствую я себя просто ужасно, кажется, что с этим пожаром жизнь рухнула, не могу найти силы жить, заниматься музыкой... внешне я очень спокойно всё переживаю, даже холодно, наверное, шучу иногда, стараюсь с родственниками всё обратить в шутку, но внутри ненавижу себя. Как-то многое не получилось в последнее время- закончила с отличием среднее специальное, но совсем немного не хватило, чтобы поступить на вышку. Собрала свои силы поступать снова, но потом заболела тяжело, весь месяц почти болела и вот ещё пожар. Сейчас думаю- а надо ли? Я так люблю музыку, но ничего не получается, последние события как специально отводят меня от занятий, это всё очень расстраивает... мне и поделиться не с кем- со всеми приходится быть сильной- и котёнка лечить, и себя, и помогать сейчас с ремонтом, создавать уверенность, что всё наладится... но внутри мне тяжело в это поверить. Не знаю, как жить.
Здравствуйте, Анна!
Вы пережили ситуацию пожара. И, хотя физически ни вы, ни ваш котенок, ни соседи не пострадали, но само событие оставило свой след. Навязчивые мысли, предположения, можно ли было сделать что-то по-другому, преследуют вас, мешая повседневной деятельности.
Анна, мне бы хотелось поддержать вас. Столкнуться с ситуацией, угрожающей жизни и здоровью – тяжело. Она врывается в нашу жизнь всегда внезапно, меняя ее. В стрессовой ситуации человек теряется – и это нормально. Он начинает действовать так, как умеет, исходя из имеющего опыта. Думать в такие моменты, анализировать ситуацию – тяжело. Вы сделали в той ситуации все, что было в ваших силах на тот момент, и, как результат, и вы, и котенок остались живы и не пострадали. Тот человек, которым вы являетесь сейчас, знает теперь больше, чем тот, какой вы были до пожара, и которая не знала. И сейчас вы не допустите возникновения подобной ситуации.
После подобного события может возникать оцепенение, чувство внутренней опустошенности, злости, усталости, страха. Порой человеку приходится проявляться стойкость, когда нужно решить какие-то дела, которые невозможно отложить на потом. Но сейчас позвольте себе эмоционально отреагировать эту ситуацию. Какие эмоции у вас внутри? Как они ощущаются, чтобы вам хотелось сделать: покричать, побить подушку, выплакаться, высказаться родителям/близким/друзьям?
Наличие поддержки со стороны дорогих вам людей позволяет справиться со многими трудными ситуациями. Вы стремитесь быть сильной, держать перед родственниками лицо, но иногда можно позволить себе отпустить контроль над собой. Ведь долгое нахождение в напряжении, стрессе отрицательно сказывается на физическом здоровье, психоэмоциональном состоянии.
Вам тяжело поверить, что все наладится, однако, оглядываясь назад, вы можете увидеть, какой путь вы уже прошли, заметить, что иногда он был не совсем гладок и ровен, но вы, тем не менее, справлялись. Как сейчас вы можете помочь себе отдохнуть и восстановить силы? Попробуйте задать себе этот вопрос и честно ответить на него, не оглядываясь на какие-то внутренние установки и убеждения, например, «я должна быть сильной».
Анна, если вам будет необходимо, вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте.
Берегите себя!
С уважением, Полина