Вопросы психологу

Здравствуйте, Матвей!

Вы оказались в ситуации, где страх перед гневом отца парализует и заставляет чувствовать себя в безвыходной ловушке. Ощущение, что «не хочется жить» от такого напряжения, — это признак, насколько сильно ваша психика перегружена ожиданием конфликта. Важно понять, что этот страх — не слабость, а естественная реакция на реальную угрозу — необязательно физическую, но прежде всего эмоциональную: угрозу крика, унижения, ощущения собственной «плохости». Ваша задача сейчас — не просто пережить этот момент, а максимально взять под контроль то, что в ваших силах, чтобы снизить накал и защитить себя эмоционально.

Подготовка к разговору — это ключ. Вам нужно перевести ситуацию из плоскости «меня накажут» в плоскость «я признаю ошибку и предлагаю решение». Это сложно, когда внутри паника, поэтому подготовьте «шпаргалку». Возьмите лист бумаги и напишите три пункта:

Признание: «Папа, я серьёзно накосячил. Я получил четыре двойки за три дня и случайно сломал крышку унитаза. Я понимаю, что это очень плохо и подвёл вас».

Анализ причины (если можете его сформулировать): «Это произошло потому, что я...» (запустил учёбу, не собрался, был невнимателен). Избегайте оправданий, говорите о причинах.

Чёткий план исправления: «Чтобы это исправить, я готов: 1) исправить эти оценки к такому-то числу, вот мой план; 2) отработать стоимость крышки — например, месяц делать дополнительную работу по дому [конкретно какую]; 3) каждый день показывать тебе/маме дневник, чтобы вы видели мои оценки».

Эта «шпаргалка» — ваш якорь. Когда страх собьёт мысли, вы сможете опереться на написанное.

Теперь о том, как говорить. Выберите время, когда отец более-менее спокоен, не с порога. Ваша позиция — не оправдывающийся ребёнок, а почти взрослый, берущий ответственность. Говорите максимально спокойно, смотрите в глаза, но без вызова. Используйте фразы, которые показывают вашу ответственность, а не страх: «Я хочу всё исправить» вместо «Только не бей». Если отец начинает кричать или давить, ваша задача — не вступать в перепалку и не огрызаться. Вы можете сказать: «Я понимаю, что ты зол. Я готов сделать всё, чтобы это исправить». И снова вернуться к своему плану. Ваша цель — показать, что вы не уклоняетесь, а берёте ситуацию в свои руки для её решения.

Чтобы справиться со страхом прямо сейчас, есть простые, но работающие техники. Перед разговором сделайте упражнение на дыхание: глубокий медленный вдох на 4 счёта, задержка на 7, и очень медленный выдох на 8. Повторите 5-6 раз. Это физиологически снижает панику. Представьте, что между вами и гневом отца — толстое, звуконепроницаемое стекло. Вы видите эмоции, но они не могут вас ранить физически. Ваши мысли и ваш план — по эту сторону стекла.

Помните: вы не «плохой» человек из-за этих проступков. Вы — человек, который ошибся и теперь ищет способ это исправить. Даже самый строгий родитель, видя чёткий план и готовность нести ответственность, часто смягчает свою реакцию, потому что видит в этом рост и взросление. Ваша смелость признать ошибку и предложить путь к её исправлению — это уже не детский поступок, а шаг взрослого человека. Сфокусируйтесь не на страхе перед наказанием, а на уважении к себе за то, что нашли в себе силы взять ситуацию в руки. Вы справитесь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Варвара!

То, что Вы описываете, — это не просто трудный период, а состояние глубокого эмоционального истощения, кризиса и, вероятно, начинающейся депрессии на фоне многолетнего ощущения одиночества и непонимания. Ваши чувства — желание исчезнуть, ощущение себя «пустым куском», чередование отчаяния и апатии — это не капризы и не слабость. Это симптомы того, что Ваша психика долгое время несла непосильную ношу: чувство вины (за котят, за «плохо сделанное»), отсутствие поддержки от близких, которые вместо помощи высмеивают, и огромная ответственность за живых существ, которую Вы, в силу обстоятельств, вынуждены нести в одиночку. Ситуация с котятами стала не причиной, а последней каплей, кристаллизовавшей всю Вашу боль от одиночества и несправедливого отношения семьи.

В Вашем сообщении виден глубокий внутренний конфликт: с одной стороны, Вы — чуткий, ответственный человек, который из чувства вины и долга устроился на работу, чтобы заботиться о животных, а с другой — Вас годами убеждают, что Вы «псих, обуза, истеричка». Это классическая ситуация эмоционального насилия и инвалидации, когда Ваши реальные переживания и усилия не признаются, а Ваша личность постоянно обесценивается. Естественно, что в таких условиях любая дополнительная нагрузка (забота о котятах) воспринимается психикой как угроза выживанию, отсюда и приступы отчаяния, и апатия — это способы психики сказать «стоп», когда ресурсы на исходе.

Первое, что важно понять: Ваша вина — не всеобъемлюща и не безнадёжна. Да, стерилизация была бы правильным шагом, но Ваш страх и отсутствие поддержки — это реальные препятствия, а не признаки «плохости». Теперь ситуация такова: котята — это факт. Чувство вины за их появление не должно парализовать Вас, но может стать мотивацией для поиска системного, а не героического решения. Геройство (тянуть всё в одиночку) ведёт к выгоранию, которое Вы уже ощущаете. Системный подход — это поиск помощи вовне, потому что в одиночку эту задачу действительно не решить.

Вот возможные шаги, которые могут снизить давление:

Обращение за специализированной помощью для котят. Поищите в социальных сетях группы помощи животным в Вашем городе. Опишите ситуацию: «Подросшие котята ищут дом, нужна помощь в пристройстве». Волонтёры часто помогают с размещением объявлений, консультациями, а иногда и с передержкой. Это переложит часть организационной нагрузки с Вас на сообщество.

Поиск поддержки для себя. Ваше состояние требует внимания не меньше, чем котята. Обратитесь к школьному психологу или узнайте о возможности бесплатной психологической помощи для подростков в Вашем городе (такие службы часто есть при молодёжных центрах). Вам критически важно иметь безопасное пространство, где Вас выслушают без осуждения и помогут разобраться с чувствами вины, одиночества и выгорания.

Разговор с бабушкой в новой плоскости. Вместо эмоционального спора («я не могу!») попробуйте перевести разговор в практическое русло. Скажите: «Бабушка, я понимаю, что это моя ответственность. Я устроилась на работу, чтобы их содержать. Но я физически и морально не справляюсь с пристройкой в одиночку. Давай вместе подумаем, как мы можем им найти дом: может, выложим объявления к вам на работу/вашим знакомым, или я свяжусь с волонтёрами». Это показывает Вашу взрослость и снимает с ситуации налёт личного конфликта.

Самое главное — Ваше выгорание и мысли об исчезновении говорят о том, что ресурсы на пределе. Просить и искать помощь — это не слабость, а единственно разумная стратегия выживания в такой ситуации. Вы не обязаны в 17 лет в одиночку решать взрослые проблемы, на которые у взрослых в Вашем окружении не находится ни сил, ни сострадания.  Ваши кошки — это и ответственность, и, как Вы верно заметили, причина держаться. Позаботьтесь о себе, найдя внешнюю поддержку (психологическую и волонтёрскую), чтобы сохранить силы для заботы о них и, что важнее всего, для собственной жизни, которая только начинается и не должна определяться чувством вины и одиночеством. Вы уже проявляете невероятную стойкость. Следующий шаг — позволить себе не быть стойкой каждую секунду, а найти тех, кто поможет Вам нести этот груз.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Варвара!

Вы описываете состояние глубокого эмоционального истощения, вызванное многократным переживанием беспомощности, отсутствием поддержки и чувством вины.

Важно отметить, что в таких условиях любая проблема (например, устройство котят) становится неподъёмной не из-за Вашей некомпетентности, а из-за эмоциональной перегрузки. Вы демонстрируете высокую ответственность (устроились на работу, чтобы обеспечить котят), но это даётся ценой колоссального напряжения, так как не подкрепляется внешним признанием или помощью.

В 17 лет сталкиваться с таким объёмом ответственности, критики и одиночества - это чрезвычайная нагрузка. То, что Вы называете себя «истеричкой» или «эгоисткой», скорее всего, - отголосок слов Вашего окружения, а не объективная реальность.

Что сейчас важно понять:

1. Мысли об исчезновении - это крик психики о том, что нагрузка превысила допустимый предел. Это не слабость, а показатель того, что Вам срочно нужна помощь.

2. Отсутствие видения будущего - частый симптом депрессии, когда мозг фокусируется только на выживании «здесь и сейчас». Это обратимо, когда появится ощущение безопасности.

3. Чувство вины - часто маскирует другие эмоции: гнев (на тех, кто не помог), печаль (из-за отсутствия заботы), страх (перед будущим).

Какие шаги можно сделать прямо сейчас:

1. Найти для себя «островки безопасности». Это может быть Ваша кошка, музыка, прогулка в безлюдном месте, ведение дневника (в любом формате - даже в заметках в телефоне). Важно создавать моменты, где Вы не обязаны решать проблемы, а просто живете.

2. Обратиться за профессиональной помощью. Вы пишете, что не можете никому выговориться. Консультация с психологом - это пространство, где Вас точно не осудят. Если есть страх выходить из дома, многие специалисты работают онлайн.

3. Попробуйте упражнение: каждый день записывать одно своё действие, которое было проявлением заботы о себе или других (даже если это просто «сегодня я поела» или «погладила кошку»). Это помогает сместить фокус с «я всё делаю плохо» на «я могу что-то делать».

Ваше желание «исчезнуть» - это метафора потребности в отдыхе. Вы имеете право на слабость, на ошибки, на помощь. В 17 лет невозможно нести ответственность за всё, особенно, когда нет поддержки. Вы не одиноки в этих чувствах.

Вы упомянули, что могли бы написать ещё больше. На нашем сайте есть возможность онлайн-переписки с консультантом. Для это Вы можете создать тему в рубрике «Личный кабинет», где в формате онлайн-диалога наш специалист окажет Вам необходимую помощь и поддержку.

Вы не «странная». Вы - человек в очень трудной ситуации. И то, что Вы ищете способы решить эту ситуацию, уже говорит о Вашей внутренней силе. Не сдавайтесь и берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Добрый день!

Вы можете предложить девушке обратиться на наш сайт (лучше написать в рубрику "Личный кабинет" - в этом случае переписка со специалистом будет вестись в закрытом доступе). Или еще один вариант - предложить девушке позвонить нам по телефону для консультации по специалистом. В этом случае мы сможем более подробно поговорить о том, что происходит, и вместе подумать, что можно было бы предпринять - или, если что-то предпринимать девушка не хочет, можно просто побеседовать с психологом, выговориться, получить эмоциональную поддержку. И в том, и с другом случае консультация со специалистом является конфиденциальной (вся информация остается между психологом и клиентом, больше никуда не передается) и анонимной (если она не захочет сообщать какие-то личные данные о себе, она может этого не делать), поэтому ваша подруга может не опасаться, что ее обращение за помощью каким-то образом усугубит ситуацию или что будут совершены какие-то действия без ее согласия.  

С уважением, Анна

Здравствуйте, Ульяна

В вашем тексте чувствуется много боли, одиночества и усталости, будто вы очень долго держались изо всех сил, а сейчас эти силы почти на исходе. Вы переживаете не только из-за состояния здоровья и неопределённости с операцией, но и из-за того, что рядом как будто нет тех, кто мог бы по-настоящему быть с вами в этом, увидеть ваш страх, вашу обиду, ваше отчаяние. Потери близких людей, ощущение предательства, холод или отрицание со стороны родственников, утрата опоры в вере, всё это накладывается одно на другое и как будто создаёт чувство, что вы остались с этим миром один на один. Неудивительно, что в такие моменты появляются мысли о смерти и ощущение, что справляться больше нет сил.

Если попробовать чуть шире посмотреть на происходящее, можно предположить, что вы сейчас находитесь в состоянии глубокого и затянувшегося кризиса. Это может быть реакцией психики на большое количество утрат, неопределённости и хронической боли. Когда человек с детства живёт с тяжёлым заболеванием, а затем сталкивается с реальной угрозой ещё больших ограничений, могут возникнуть вопросы смысла, справедливости, будущего. Если при этом рядом нет стабильной эмоциональной поддержки, чувства могут накапливаться внутри и превращаться в обиду, отчаяние, бессонницу, резкие перепады настроения. Частые звонки на телефон доверия - это, по сути, попытка хоть ненадолго почувствовать контакт и облегчение, и то, что это помогает лишь на время, тоже закономерно: вам сейчас нужно не разовое утешение, а более устойчивое пространство, где вы могли бы быть услышаны и приняты со всей сложностью вашего состояния.

Ульяна, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

В качестве первых шагов сейчас может быть важно не требовать от себя «взять себя в руки» или срочно найти смысл. На этом этапе достаточно сосредоточиться на том, чтобы снизить одиночество и нагрузку. Если есть возможность, было бы очень ценно обратиться за регулярной профессиональной помощью, к психологу или психотерапевту, особенно тому, кто работает с темами утраты, хронических заболеваний и экзистенциальных кризисов. Это может быть про то, чтобы у вас появилось место, где можно безопасно говорить о злости, обиде, страхе смерти и бессмысленности, не пугая близких. Параллельно важно продолжать искать любые, даже самые маленькие источники опоры: ритуалы, которые чуть структурируют день. Пробовать вернуть фокус на себя, искать то, что может стать вашей опорой, что наполняет изнутри и даёт ощущение тепла.

Можно помочь себе сориентироваться, задав несколько вопросов: Что когда-то приносило мне удовольствие, даже если сейчас кажется, что это «не работает»? Где я чувствую себя немного легче: дома, на улице, в движении, в общении, в уединении? Что мне хотелось бы попробовать?

Полезно составить небольшой «список проб». Например: Творчество: рисовать, лепить, писать тексты, вести дневник, фотографировать, создавать коллажи. Это может помочь выражать эмоции, не проговаривая их. Сенсорные удовольствия: готовить любимые блюда, слушать звуки природы, гладить ткань, заваривать ароматный чай, принимать ванну, ухаживать за кожей или волосами. Природа: посидеть у воды, прогуляться по парку, наблюдать за небом или животными. Это может быть направлено на замедление и ощущения себя частью мира. Общение и поддержка: встречи с людьми, рядом с которыми спокойно, общение с животными, волонтёрство (если есть силы). Иногда помогать другим помогает вернуть ощущение собственной ценности. Обучение и развитие: пробовать новое: курсы, лекции, чтение. Даже лёгкий интерес к чему-то новому может стать опорой. Дом и быт: наведение уюта, перестановка, создание «своего уголка» , места, где можно отдохнуть душой.

И, пожалуйста, помните: то, что вы просите о помощи и ищете направление, уже признак того, что в вас есть живая часть, которая хочет не исчезнуть, а быть услышанной и поддержанной. Вы не обязаны проходить через это в одиночку.

Ульяна, ваш дальнейший путь может состоять из маленьких, но посильных шагов в сторону заботы о себе, поиска поддержки и возвращения контроля над жизнью. Важно помнить: мысли и состояния, которые кажутся непреодолимыми, могут меняться, если давать себе время и опору. Сейчас можно взять с собой понимание, что помощь доступна, что ваше обращение имеет значение и что вы вправе двигаться дальше так, чтобы постепенно становиться в согласии с собой и своими решениями.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Ольга. 

Ваше сообщение, хоть и короткое, точно описывает состояние, когда настоящее и прошлое болезненно сталкиваются, создавая ощущение полного крушения. Чувство, что «всё рушится» и постоянное желание плакать — это не слабость, а важные сигналы Вашей психики. Они говорят о том, что накопленный груз непрожитых травм и текущий стресс достигли критической точки, и нервная система больше не может сдерживать эту боль. Злость здесь — часто естественная реакция на ощущение беспомощности и несправедливости, как если бы внутри Вас кричала та часть, которой когда-то пришлось молча терпеть, а теперь она отказывается это делать.

То, что Вы называете «непроработанными травмами из детства», сейчас действует как незажившая рана, которую каждое новое потрясение в настоящем заставляет снова кровоточить. Это объясняет, почему текущая тяжелая ситуация может ощущаться как конец света — она не просто сама по себе тяжела, но и пробуждает весь старый, невысказанный ужас, боль и страх из прошлого. Плач и злость в этом контексте — это не просто реакция на «здесь и сейчас», это попытка Вашей души наконец-то выпустить то, что было заперто внутри многие годы.

В такой момент самое важное — не корить себя за эти чувства («я вечно ною», «не могу взять себя в руки»), а признать их законность. Ваша боль реальна. Следующим шагом, который требует огромного мужества, становится обращение за помощью к тому, кто может помочь Вам разобраться в этом переплетении прошлого и настоящего. Вы уже обратились к нам и это заслуживает уважения. Но к сожалению данная рубрика предполагает один ответ. Я рекомендую Вам открыть тему в рубрике Личный кабинет и продолжить работу с психологом в формате переписки.  Специалист поможет не просто «успокоиться», а бережно исследовать источники Вашей боли, понять, как детские переживания влияют на Ваши реакции сегодня, и выработать новые, более устойчивые способы справляться с кризисами.

Пока Вы готовитесь к началу работы, можно попробовать оказывать себе ту самую поддержку, которой, вероятно, не хватало в детстве. Когда накатывает волна плача или злости, вместо того чтобы сопротивляться, попробуйте, если есть возможность, дать этим чувствам безопасный выход: найти уединённое место и поплакать, не сдерживаясь; написать гневное письмо всем, кто причинил боль (не отправляя его); или использовать физическую разрядку — поколотить подушку, сжать кубики льда в ладони до покалывания. Это не решит проблему, но поможет снизить внутреннее давление. Также постарайтесь, сквозь сопротивление, ввести минимальные ритуалы заботы о теле: тёплый душ, стакан воды, укутывание в плед. Ваше тело сейчас — союзник, переживающий этот шторм вместе с Вами, и оно нуждается в знаках внимания.

Вы находитесь в очень трудной точке, где боль прошлого и настоящего слилась в один невыносимый ком. Но сам факт, что Вы это осознаёте и ищете выход, говорит о силе, которая в Вас есть. Сейчас Ваша главная задача — не «собрать рушащееся», а найти того проводника (психотерапевта), который поможет Вам разобрать эти завалы боли по кирпичику, чтобы в итоге не просто пережить этот кризис, а построить из этого опыта что-то новое и более устойчивое. Вы не обязаны проходить через это в одиночку.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Сергей!

Вы описываете глубокий и мучительный внутренний кризис, развившийся на фоне тяжелейших внешних обстоятельств. В основе лежит череда травмирующих событий: вынужденный переезд с малой родины, потеря дома, проживание в пункте временного размещения и, что самое тяжелое, смерть близкого человека. Ваша психика получила колоссальную нагрузку, с которой она пыталась справиться, находясь в состоянии хронического стресса. Затем последовал резкий новый этап в жизни - переезд в квартиру, купленную девушкой, который, вместо стабильности, стал катализатором нарастающего напряжения. Вы отмечаете, что стали уходить от диалога, перестали слушать, что является классическим признаком эмоционального истощения и выгорания - у психики просто не осталось ресурсов на эмпатию и глубокий контакт, она перешла в режим «экономии энергии» и самозащиты.

Важно отметить, что Вы демонстрируете высокий уровень понимания проблемы. Вы четко видите, что Ваши действия противоречат Вашим истинным чувствам и ценностям, что это «неконтролируемый процесс». Это сильная основа для терапии. Ваше решение записаться к психотерапевту - это самый важный и правильный шаг, который Вы могли сделать. Это акт заботы о себе и о тех, кто Вас окружает.

Вы сделали главное. Теперь важно быть максимально открытым на встречах. Покажите психотерапевту этот текст, он структурирует Вашу проблему.

Временно минимизируйте триггеры. Пока Вы в начале терапии и эмоции нестабильны, по возможности ограничьте общение с девушкой на напряженные темы. Если решите поддерживать контакт, установите четкие границы. Это защитит и ее, и вас от новых ранящих сцен.

Наблюдайте за сменами настроения. Заведите дневник (можно в телефоне). Когда чувствуете смену состояния, кратко запишите: Что произошло перед этим? (событие, мысль, воспоминание). Что я чувствую в теле? (сжались кулаки, стало жарко, ком в горле). Какая мысль пришла первой? Это не для самоконтроля, а для сбора данных для Вас и Вашего терапевта.

Обратите внимание на базовые потребности. В состоянии кризиса мы часто забываем о простом: регулярном питании, сне, движении. Даже небольшая прогулка, стакан воды или 15 минут дополнительного сна могут немного стабилизировать нервную систему.

Вы проявили невероятную силу, чтобы признать проблему и попросить о помощи. Это уже говорит о том, что ваше здоровое «Я» активно борется. Держитесь этого решения. Первые шаги — самые трудные, но Вы их уже сделали. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте,Анна!

То, что Вы описываете, несмотря на внешнее благополучие — наличие партнёра, друзей, поддержки семьи — похоже на симптомы эмоционального выгорания в сочетании с депрессивным эпизодом (или атипичной депрессией). Это состояние, когда психика, долгое время работавшая на высоких оборотах («беспрерывный поток эмоций и энергии»), достигает точки истощения и включает режим жесткой экономии ресурсов. Именно поэтому привычные радости (общение, игры) перестают приносить удовольствие и даже начинают требовать непомерных сил, а то, что раньше было лёгкой рутиной (душ, учёба), кажется непосильной горой. Вы не «много от себя требовали» в смысле капризов — вы, судя по всему, предъявляли к себе требования быть постоянно в тонусе, в движении, в продуктивности, и это стало вашим основным способом чувствовать себя живой. Когда этот механизм дал сбой из-за перегрузки, наступила та самая «жизнь на автопилоте»: тело функционирует, но внутренний опыт — чувства, мотивация, смыслы — как будто отключён.

Ваше состояние — это не лень, не слабость характера и не недостаток силы воли. Это сигнал SOS от вашей нервной системы. Она исчерпала запасы, и её главная задача сейчас — не достигать целей, а восстанавливаться. Попытки «не фокусироваться» и «просто жить» в таком режиме лишь затягивают процесс, потому что не затрагивают сути: вам необходимо не отвлекаться от истощения, а начать его лечить. Парадокс в том, что вы «не чувствуете себя живой» без дела, но именно непрекращающаяся деятельность, судя по всему, и привела к этому эмоциональному опустошению, когда даже поездка к любимым людям, вместо наполнения, забирает последние силы.

Вы абсолютно правы в своём желании обратиться к психологу — это самый прямой и эффективный путь. Понимание финансовых трудностей здесь критически важно, но есть варианты, которые можно изучить. Во-первых, во многих городах существуют бесплатные психологические службы для подростков и молодёжи при центрах социальной помощи, молодёжных центрах или даже при крупных университетах, где консультации проводят студенты-психотерапевты под супервизией. Во-вторых, можно обратиться к школьному психологу, описав ситуацию не как «мне грустно», а как «я в полном эмоциональном истощении, не могу готовиться к ЕГЭ, потеряла чувства и силы». Школа заинтересована в вашей способности учиться и сдавать экзамены, и психолог может либо помочь сам, либо направить в бесплатные городские службы. В-третьих, существует множество онлайн-сервисов и чатов психологической помощи, где можно получить поддержку за существенно меньшие деньги или даже бесплатно в формате коротких сессий. Анна, Вы всегда можете открыть тему на нашем сайте в рубрике Личный кабинет и получить психологическую помощь в дистанционном формате (переписке).

Пока вы ищете вариант с психологом, можно начать с малого, но очень важного — перестать требовать от себя прежней продуктивности. Ваша задача сейчас — не «взяться за ЕГЭ», а позволить себе микродозы отдыха без чувства вины. Попробуйте ввести «тихий час»: 20 минут в день, когда вы не делаете ничего полезного. Не играете, не читаете, не смотрите видео — а просто лежите или сидите у окна, разрешив мыслям течь как есть. Это не безделье, а практика восстановления контакта с собой. Также может помочь ведение простого дневника настроения: утром и вечером одной фразой отмечайте, «как фоново чувствует себя тело и ум» (например, «тяжесть, туман», «пустота», «лёгкое раздражение»). Это поможет отслеживать малейшие сдвиги и вернуть хоть какое-то ощущение внутренней территории.

Вы не делаете ничего «не так». Вы столкнулись с естественным пределом ресурсов. Ваше прежнее «я», которое заряжалось от деятельности, сейчас нуждается в тишине и подзарядке от покоя. Это не конец вашей активности, а её необходимый перерыв. Самое важное сейчас — признать, что это состояние требует такого же внимания и уважения, как физическая болезнь, и начать искать для него помощь, используя все доступные, в том числе и бесплатные, ресурсы. Ваше желание «чувствовать себя живой» — это здоровый инстинкт, который и приведёт вас к помощи.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуй те, Вика!

В своем обращении Вы описали состояние глубокого внутреннего тупика, корни которого уходят в тяжелую психологическую травму, произошедшую в раннем подростковом возрасте. Вы отмечаете, что прошли через период активного переживания и стресса, а сейчас, спустя годы, находитесь под наблюдением психиатра и ведете дневник, как постоянный инструмент рефлексии. Ключевой проблемой, которую Вы излагаете, является мучительное чувство непонимания себя, Вы отмечаете отсутствие связных мыслей, неспособность сформулировать, что именно Вас не устраивает в жизни и ощущение того, что, имея некий план на будущее, Вы одновременно чувствуете невозможность так жить.

Вот, что я могу предложить Вам, как направления для работы, которые, надеюсь, Вы сможете обсудить со своим психиатром.

Ваш запрос - «объясните мне, что не так». Но корень проблемы лежит не в области интеллекта, а в области чувств и ощущений. Попробуйте в дневнике не формулировать мысли, а описывать физические ощущения: «сейчас в груди тяжело», «руки холодные», «в горле ком». Или фиксировать сны не как сюжеты, а как набор образов, цветов, звуков. Это может помочь наладить контакт с телом, которое помнит и чувствует то, от чего убежало сознание.

Обратиться к методам, работающим с травмой. Смешанное расстройство личности часто формируется на фоне хронической травмы. Спросите Вашего психиатра о возможности подключения психотерапии, сфокусированной на травме. Такие методы помогают переработать травматические воспоминания не через слова, а через другие каналы, что может быть эффективно в Вашем состоянии.

В Вас борется огромная сила к жизни, которая ищет выход из такого страшного лабиринта. Вы уже начали. Продолжайте идти, держась за тех, кто Вам дорог, и за специалистов. Вы не одни. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.