Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Я одинокий человек у меня нет мужа и детей своей семьей считпла семтру и ее дочек произошел конфликт потеряла их любовь
Здравствуйте, Алла!
Случившийся в семье конфликт Вы воспринимаете как потерю любви родных Вам людей - сестры и её дочек. Без них Вы ощущаете себя одиноко. Слышу в Ваших словах не просто факт "мы поссорились", а глубокую утрату.
Алла, когда в отношениях случается конфликт, боль от потери этой близости бывает такой же острой. Вы лишились привычного круга тепла, привычного ощущения быть важной в их жизни, любимой. Особенно громко начинают звучать важные вопросы: "Где теперь моя опора?", "Кто меня видит и слышит?", смысловые вопросы. Позвольте себе горевать по тому, что было, но сейчас недоступно. Это тоже форма заботы о себе. При этом одиночество не означает, что Вы никому не нужны. Оно означает, что прямо сейчас рядом нет тех самых людей, к которым Вы привыкли тянуться. И это очень горько, но не навсегда закрывает возможность находить другие формы связи: с теми, кто готов Вас услышать, с людьми, с которыми можно строить отношения с нуля, без груза ожиданий. Иногда такие связи рождаются там, где их совсем не ждёшь: в случайном разговоре, в сообществе по интересам, в группе поддержки, где люди не оценивают, а просто понимают, каково это - чувствовать себя одиноко.
Если сейчас конфликт кажется непреодолимым, может быть особенно тяжело от мысли, что всё потеряно. В экзистенциальной перспективе важно оставлять пространство для неопределённости: мы не можем гарантировать, что отношения восстановятся, но можем позволить себе не выносить им окончательный приговор прямо сегодня. Иногда время само немного смягчает остроту, и появляется возможность поговорить иначе - спокойнее, тише, без взаимных обвинений. Но даже если примирение сейчас невозможно, это не отменяет Вашего права на то, чтобы о Вас кто‑то позаботился — хотя бы в форме простого разговора. Прямо сейчас Вы можете позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия, чтобы быть услышанной, понятой. Прошу вас не откладывать свой звонок, позвольте помочь Вам.
С уважением, Ольга
Помогите. Мне 22 года и последние 3 года я хочу умереть. Мысли эти, конечно, не постоянные, но с каждым разом я все ближе к последнему импульсивному поступку в своей жизни – к прыжку из окна/ повешению/ перерезанию сонной артерии/ смерти от таблеток.
Кратко введу в контекст своей жизни. В 18 лет я познакомился с невероятной девушкой. Она умная, красивая, деятельная, сексуальная, красиво поет, смешная, заботливая, верующая и с традиционными ценностями – буквально совершенство. Получилось так, что я восхищаюсь ей до сих пор и как никогда близок и одновременно далек от свадьбы. Мы все еще вместе, но у нас огромные проблемы со мной. Если вкратце, то я сначала перестал совпадать с ее ожиданиями, оказался не мужественным и нерешительным, глупым. Потом я сделал предложение, это было примерно через полтора года отношений, а через месяц она уже сбросила в слезах кольцо с пальца – это все сильно поменяло. У меня были истерики по любому поводу, я кричал, бил кулаками стены, смеялся, плакал, уходил из дома, а потом начал бить себя, царапать себе тело руками и рвать волосы, а в один из «прекрасных» вечеров я практически висел из окна 18 этажа. Меня вытащила моя девушка/невеста, позвонила отцу (это мой единственный авторитет), после разговора с которым я начал ходить к психологу. Как можно понять, до свадьбы не дошло. Год психотерапии, параллельно таблетки - карбомизипин, какие-то сподвижки в сторону улучшения, а в ноябре 2025 года я снова вишу из окна того же 18-го этажа только в этот раз моя девушка лежит в истерике на кровати, а вытаскивает обратно в квартиру мысль: «маме с папой грустно будет». А причиной всему мои агрессивные всплески эмоций.
Далее расскажу про истерики. Они случаются только с девушкой только из-за меня. Механика возникновения строится на разломе ожиданий или образа, выстроенного в голове у моей избранницы. В хорошее время она воспринимает меня умным, решающим парнем, рукастым, смешным и деятельным, но, когда я обманываю, не делаю мужественных поступков, не защищаю ее в трудностях, в ее глазах я превращаюсь в ничто, бесхребетное и жалкое подобие человека. Также и хуже я вижу себя, вгоняя в глубокое уныние. Когда я осознаю, что испортил хороший день или не проявил ответственность в страшный момент пожарной сигнализации, например, и просто забил, то начинаю ненавидеть себя; после ее слов раздражения, если не выходит замять конфликт, я начинаю пламенеть и потом взрываюсь.
Этот взрыв описать тяжело: я словно ничего не вижу, вокруг только ярость, окружение превращается в стены для битья, я становлюсь своим же врагом, начинаю бить себя, царапать грудь, резать руки чем угодно, но только так, чтобы не осталось сильных шрамов (а то, что я расскажу на работе?), у меня скручивает все мышцы, а в голове самые худшие варианты развития событий – смерть от своих рук или гравитации. Я часто держу нож у шеи не в силах надавить кончиком на пульсирующую артерию, подолгу смотрю с окна на землю, мысленно считая траекторию для безболезненной смерти, пытаюсь сообразить, как закрепить ремень на турнике, чтобы повесится. Параллельно цепляюсь за поводы жить и стараюсь перетерпеть период атаки суицидальными мыслями. Порой приходится биться с самим собой, чтобы не спрыгнуть или зарезаться. Во время этого я лежу в конвульсиях сжимая свои ноги и нанося удары по своей голове, ногам и животу, часто до тех пор, пока головная боль не перекроет мысли. Это даже тяжело представить, но так происходит – не такой жизни я хотел....
Я не верю психологам, психотерапевтам и прочим, таблетки мне не помогли, сам я почему-то ВООБЩЕ ничего не сделал, только натренировал свое терпение на более выносливое превозмогание обвинениям со стороны девушки. Я не стал мужественнее, я не решаю проблемы, повторно не коплю на свадьбу. А! совсем забыл сказать: в ноябре 2025 года мы с девушкой разошлись, жили в разных местах, новый год праздновали отдельно, и все январские выходные я пролежал в депрессии. С тех пор я вообще ничего не делаю для улучшения отношений, мы только сошлись обратно спустя 4 месяца отдыха, переехали в другую квартиру, я начал немного заниматься обустройством ее, и вот недавно девушка снова рассказала всем друзьям и, главное, родственникам, что мы сошлись и все серьезно. И тут как на зло я снова начал истерику после одного нехорошего момента с пожарной сигнализацией: я кричал, бил и царапал себя, лежал в конвульсиях в шаге от суицида, закидывался фенибутом, который каким-то образом умыкнул у знакомых, рыдал и лежать в бессилии, и все это в выходные, потому что с понедельника по пятницу нужно работать.
И тут главная дилемма: я ОЧЕНЬ хочу семью, но ничего с собой не делаю. Моей любимой просто опасно со мной, да и своим суицидом я нанесу огромную травму. Я просто хочу уже помереть, но от меня много людей пострадают, да и на работе дел много. Я ненавижу себя, хочу стать другим, хочу наконец-то быть мужчиной, но просто жалею себя и мечтаю о смерти. Самое главное, не могу просто уйти от моей девушки, я очень ее люблю, но своими действиями очень мучаю. ВОТ ТОЛЬКО ВСЕ НАЧАЛО НАЛАЖИВАТЬСЯ, А Я ОПЯТЬ ВСЕ РАЗРУШИЛ!
Здравствуйте, Лев!
В Вашем обращении чувствуется столько боли и отчаяния, но в то же время Вы не теряете надежду на то, что жизнь наладится и Вы будете счастливы вместе со своей девушкой.
Вы описываете, что испытываете суицидальные мысли и уже совершали попытки суицида. После одной из них Ваш отец уговорил Вас обратиться к психологу; Вы принимали лекарственные препараты в течение года, что облегчило Ваше состояние. Но по каким-то причинам попытка суицида повторилась. Также Вы пишете, что периодически у Вас случаются истерики и неконтролируемая агрессия. В это время Вы причиняете себе повреждения: бьете себя по голове и в живот, царапаете кожу, рвете волосы, крушите всё вокруг.
Я вижу, что Вы очень любите свою девушку и боитесь её потерять. Насколько я понимаю, истерики случаются не только у Вас, но и у неё. Они связаны с ожиданиями по отношению к Вам: она приписывает Вам качества, которыми, по её мнению, должен обладать избранник. А когда ожидание и реальность расходятся, ей становится невыносимо больно от собственных неоправданных надежд, и нервная система реагирует истерикой. Вы же, в свою очередь, берете на себя всю вину за эти неоправданные ожидания, и подобные переживания, накапливаясь, дают нагрузку на Вашу нервную систему, что в конечном счете приводит к выплеску эмоций в виде истерики с Вашей стороны.
Лев, прежде чем брать на себя вину за её реакции на неоправданные ожидания, ответьте себе на вопрос: можете ли Вы быть тем идеалом, который себе представляет девушка? Возможно, в этой ситуации стоит поговорить с ней в спокойной обстановке и прояснить, что идеального человека, который бы соответствовал нашим представлениям о том, каким должен быть мужчина, не существует. Все люди уникальны, со своими достоинствами и недостатками. Вопрос в том, хотим ли мы что-то менять в себе ради близкого человека и насколько готовы мириться с его недостатками. Если партнер видит в своем избраннике лишь одни недостатки, возможно, стоит это обсудить и прийти к какому-то решению.
Лев, в обращении Вы пишете: «Не верю психологам, психотерапевтам и прочим, таблетки мне не помогли», но Вы обратились на наш сайт — это значит, что Вы всё же не теряете надежду и готовы принять помощь специалистов. Ведь у Вас был год, когда состояние улучшилось во время лечения. Хотелось бы отметить Вашу настойчивость и желание справиться с проблемной ситуацией, что говорит о наличии у Вас внутреннего ресурса!
Сейчас важно, чтобы Вы не оставались с этим один на один. Пожалуйста, обратитесь к врачу-психиатру или психотерапевту за помощью. Специалист может назначить вам курс препаратов, которые при регулярном приёме окажут положительное действие и облегчат ваше состояние. Также врач может порекомендовать вам обратиться за очной помощью к психологу, что в комплексе с медикаментозной терапией даст более эффективный результат.
Помните, что при приёме препаратов необходимо строго соблюдать инструкцию, рекомендованную врачом, и при изменении собственного состояния обращаться к специалисту для коррекции лечения. Не всегда удаётся с первого раза подобрать подходящий препарат и дозировку; в этом случае нужно запастись терпением и находиться под контролем лечащего врача, чтобы при необходимости заменить препарат на более подходящий вам.
Лев, то, что вы обратились за помощью и ищете выход из сложившейся ситуации, показывает вашу стойкость и силу. Не теряйте надежды на лучшее и не останавливайтесь перед трудностями.
С уважением, консультант службы
После недавно произошедшей аварии с переворотом я боюсь теперь куда либо далеко ездить, как мне перебороть этот страх ?
Артем, здравствуйте. Вы пишете о том, что после случившейся аварии появился страх куда либо ездить на далекие расстояния. Вы задаетесь вопросом: "Как справиться с этим страхом?" Артем, в такой ситуации можно идти несколькими путями - 1. Обратиться за профессиональной помощью к психологу, обладающему компетенцией в работе с фобическими, тревожными и травматичными состояниями. Диалог со специалистом поможет выявить умственные и поведенческие стратегии, которые вас сейчас блокируют, вызывают страх, и найти подходящие вам способы управления состоянием страха и тревоги. 2. Возможно, вы слышали фразу: "Нужно смотреть своим страхам в глаза". И в этом есть решение, которое может помочь справиться со страхом. Как я поняла из вашего письма, вы сталкиваетесь со своим страхом, не избегаете его, когда дело касается недалеких поездок. Чтобы преодолеть страх далеких поездок, используйте такой прием - каждый день совершайте поездку, преодолевая чуть большее расстояние, чем прежде, постепенно увеличивая дальность своего пути. 3. Вы также можете обсудить свои страхи, позвонив на телефон психологической помощи, чтобы в диалоге обсудить возникшую проблему.
С уважением, консультант службы.
Более 4 лет назад познакомилась по переписке с девушкой, которая за годы общения стала моей самой близкой подругой. Все время мы жили в разных городах и общались исключительной перепиской и периодическими созвонами, но этого хватило, чтобы понять, насколько идеально мы понимаем друг друга, мы неоднократно это признавали.
До осени прошлого года все так и было идеально: мы общались длинными сообщениями, регулярно писали друг другу комментарии в социальных сетях, были относительно стабильно на связи, примерно в тот момент мы наконец-то впервые увиделись вживую.
При этом важно сказать, что в период с весны до той самой осени я находилась в сложных взаимоотношениях с молодым человеком, он заставлял меня чувствовать постоянный эмоциональный перегруз, анализировать свои и его действия, я часто плакала и загонялась из-за отношения к себе, но уйти долго не могла. И, конечно, логично, что я регулярно делилась этой проблемной ситуацией с близкими людьми: с мамой и той самой близкой подругой.
И в какой-то момент я стала замечать, что подруга будто неохотно дает обратную связь, долго читает сообщения, даже те, что не касались моей проблемы с парнем. Когда я все же решила напомнить о себе, подруга в итоге ответила, но параллельно призналась мне, что подустала от моей нескончаемой истории с болезненными отношениями и в целом ей стало сложно общаться в формате больших сообщений, и диалог со мной - единственный, в котором копятся сообщения таких объемов.
И именно с этих пор что-то как будто сломалось: мы вроде обсудили комфортный формат общения (списаться раз в месяц-полтора, узнать как у кого дела, и снова разойтись жить свою жизнь), я предложила также периодически созваниваться, общаться в моменте - но мою идею уже не поддержали. При этом, прошел почти год, и в итоге подруга ни разу первая не написала те самые "как дела?" раз в месяц-полтора, основные поводы для общения с тех пор инициировала только я.
Естественно у меня создалось ощущение, что ко мне потеряли интерес - возможно, как раз из-за той истории с болезненными отношениями, где, как я решила, я вела себя глупо и осталась глупой в глазах подруги. Хотя, как мне казалось, дружба для этого и существует, чтобы проживать тяжелый период с человеком до конца. Я не отрицаю огромное количество поддержки, которое было оказано, но осадок сильный остался после того, как мне сказали, что от моей проблемы устали и вдруг перестали выходить на контакт со мной.
На данный момент я тревожусь о следующем: дружба по сути не рушилась, конфликта не было, но и былое общение, которое действительно было мне важно и которого сейчас не хватает, пропало. Мы по-прежнему пишем друг другу комментарии в соцсетях, хотя конечно уже не в таком объеме, мы виделись этим летом, она привезла мне подарок из путешествия. Но обычной переписки о делах или на общие темы у нас нет, и что хуже всего - я чувствую, что я стала бояться писать человеку, потому что решила в голове, что я напрягаю (мне же сказали, что от меня устали).
При этом несмотря на все, я продолжаю признавать, что я не встречала никого, кто был бы мне ближе и понимал меня лучше, чем эта девушка. Я признаю, что мне тяжело от того, что сейчас происходит и я скучаю по нашему общению.
Все говорят, что нужно разговаривать и говорить о том, что тревожит. Я это понимаю, но не делаю по той же причине - я боюсь написать ей с вопросом типа "что у нас случилось?", потому что это снова обяжет ее разбираться с какой-то проблемой, которая у меня возникла. Ощущение, что это опустит меня еще ниже в ее глазах - ведь никого больше ничего не тревожит, другие подружки ей не предъявляют, только мне опять что-то не так.
Поэтому сейчас я склоняюсь к варианту переступить через себя, снова самой написать "как дела?", как будто ничего не случилось, в очередной раз попытаться все вернуть. При этом в голове все равно мысли о том, что мне сказали, про усталость от моих сообщений, от том, как со мной стали общаться, будто от меня дистанцировались, стали сдержанно реагировать даже на какие-то значимые события в моей жизни и в целом на меня.
Как поступить? Стоит ли пытаться спасать дружбу или принять выбор человека и оставить все как есть?
Здравствуйте, Елена!
Из Вашего обращения я поняла, что Вы сильно переживаете из‑за перемен в дружбе, которая долгое время была для Вас опорой и местом, где можно было быть собой без страха быть непонятой. Ситуация ощущается особенно болезненно именно потому, что она не сопровождалась открытым конфликтом, вместо ссоры пришла тишина, которую тяжелее всего расшифровать. Вероятно, сейчас в Ваших чувствах может сплетаться обида от того, что близкий человек словно дистанцировался от Вас, растерянность из‑за отсутствия прежнего тепла, и сильная тревога, будто любое Ваше слово может стать для подруги лишней нагрузкой. Дружба долгие годы была для Вас надёжным пространством, где можно было делиться самым уязвимым, но теперь она стала хрупкой, и от этого может возникать чувство потери, будто из привычной опоры вынули одну важную деталь, и теперь неясно, что делать дальше.
Ситуация может просматриваться так, будто в какой‑то момент ресурс подруги оказался исчерпан, и она прямо сказала об усталости от объёмных сообщений, истории с отношениями, далее после этого общение стало заметно сокращаться. При этом подруга не разорвала связь окончательно, она по‑прежнему оставляет комментарии, летом привезла подарок, значит, дружеские чувства к Вам, скорее всего, сохранились, но формат близости теперь ощущается совсем другим. Вполне естественно, что после слов об усталости от переписки внутри могло закрепиться осторожное напряжение, теперь даже простая фраза «как дела?» может, ощущается как просьба о внимании, которое, как Вам кажется, подруге сейчас тяжело давать. При этом Вы продолжаете ценить эту связь и скучаете по тому уровню понимания, который раньше казался безусловным, и это само по себе очень тяжело, скучать по человеку, который по-прежнему где-то рядом, но стал будто дальше.
В данной ситуации, вероятно, имеет смысл не пытаться одним шагом вернуть прежний формат. Он был комфортным в другое время, а сейчас может попросту не совпадать с возможностями обеих сторон. В такие сложные моменты жизни опорой могут стать практики, которые не требуют от другого человека отклика, но помогают Вам бережно справиться с напряжением внутри. Одна из них это письмо, которое не нужно отправлять. Смысл не в том, чтобы подобрать правильные слова для подруги, а в том, чтобы дать место всему, что накопилось. Обида, тоска по прежним разговорам, страх, что Вы стали неудобной. Можно писать не обдумывая, прямо как приходит: «я скучаю», «мне больно, что ты стала реже отвечать», «я боюсь, что навязываюсь». Пусть это будет черновик, куда можно складывать даже самые отягощающие фразы. Когда чувства проявятся на бумаге, они скорее всего, перестанут так сильно сжимать изнутри. Напряжение в данном случае снижается не потому, что ситуация вдруг стала легче, а потому, что Вам больше не нужно удерживать всё это в голове. Потом письмо можно сохранить как свидетельство того, что с Вами сейчас происходит, или просто удалить, важен сам процесс, где чувствам разрешено быть. Ещё одна техника, разделение мыслей и фактов. Она помогает, когда в голове прочно застревает автоматическая фраза вроде «я её напрягаю». Задача здесь не в том, чтобы усилием воли заставить себя так не думать, а в том, чтобы научиться замечать эту мысль в тот момент, когда она появляется, добавлять к ней короткую фразу-опору: «Сейчас мне пришла мысль, что я её напрягаю. Это моя мысль, она не обязательно правдива». Смысл не в отрицании тревоги, а в том, чтобы не позволять подобным мыслям сразу становиться окончательным приговором. Это похоже на то, как мы замечаем, что пошёл дождь, но не делаем из этого вывод, что лето закончилось. Мысль — это просто то, что сейчас пронеслось в голове, а не обязательное руководство к действию. Регулярно добавляя подобные фразы, можно понемногу снизить силу автоматических выводов и дать себе пространство для более спокойных решений.
Возможно, параллельно будет полезно опираться на маленькие, почти незаметные формы контакта, которые не создают давления. Например, короткое сообщение про что-то будничное, не про Ваши переживания, а про внешний мир. Например, про то как Вы увидели мем про котов, который Вас повеселил или вспомнили забавный момент из жизни. В такой фразе нет требования к разбору Ваших чувств, но есть мягкий знак о том, что Вы всё ещё думаете о ней. Если позже появится желание сказать о своих переживаниях чуть прямее, можно использовать наиболее мягкую фразу, где будет акцент на собственных чувствах, а не на оценке поведения подруги: «Мне немного грустно, что мы теперь редко переписываемся, я скучаю по нашим долгим разговорам. Если сейчас тебе комфортнее общаться реже, я постараюсь это учитывать». Такая форма не обязывает к большому ответу, но даёт возможность быть услышанной без ощущения, что Вы будто бы предъявляете претензию. При этом стоит помнить, что дистанция в отношениях не всегда говорит о том, что ценность дружбы исчезла. Иногда она говорит лишь о том, что у человека сейчас меньше ресурса на объёмное общение и ему необходимо время для себя. Но позволять себе горевать по прежнему формату это нормально, ведь терять привычный способ близости всегда больно, даже если внешне всё выглядит, как вроде бы ничего не случилось. В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Там можно подробнее рассказать о своих чувствах, о том, какие мысли чаще всего крутятся в голове, что сильнее всего тревожит в этой ситуации, а что, наоборот, даёт хоть немного опоры. Специалист поможет бережно разобрать эти переживания и найти способы справляться с напряжением, не оставаясь с ним один на один.
С уважением, Консультант службы.
Здравствуйте, мне 23 года. Уже как 2 года стоит диагноз депрессивный эпизод средней степени тяжести, я не как не могу из этого вылезти. Есть ощущение, что я просто дефектная, сменила много специалистов разных , психологов , психиатров несколько. А толку как такогого нет. Если честно я так устала от этого всего , устала бороться. Чувствую себя просто паразитом. Образование только 9 классов, за это мне стыдно. Училась в 2 колледжах не закончила , один на 4 курсе бросила , другой на 2 даже не закончила. Я абсолютно беспалезна. Хочется просто исчезнуть. Желание изрезать себе все руки в кровь. Что делать не знаю. Правда чувствую себя ущербной, денег нет.
Здравствуйте, Нина!
В течение двух лет Вы пытаетесь справиться с депрессивным состоянием. Накопилась невероятная усталость от бесконечной борьбы - столько раз пробовать, обращаться за помощью, менять специалистов - и всё равно оставаться с ощущением, будто ничего не меняется.
Нина, в депрессивном состоянии человеку свойственно искаженно воспринимать реальность.То, как Вы говорите о себе ("дефектная", "бесполезна", "паразит") - это тоже безжалостное искажение реальности. Вы выносите себе приговор, не оставляя места ни для сочувствия к себе, ни для признания того, сколько сил Вы уже вложили в то, чтобы выдерживать. То, что Вы всё это время продолжали искать помощь, ходили к разным специалистам, - это тоже форма борьбы, пусть она и не дала пока тех результатов, на которые Вы так надеялись.
Ваше чувство стыда из‑за того, что колледжи не были закончены, бьёт по ощущению собственной ценности. Но ценность человека не измеряется количеством дипломов или тем, сколько курсов он прошёл. Она - в том, что Вы продолжаете искать, в том, что даже сейчас, когда сил почти нет, Вы задаёте вопрос "что делать?", ищете опоры.
Нина, желание причинить себе боль говорит о том, внутренняя боль стала невыносимой, и тело пытается перевести её в осязаемые ощущения. Крайне важно сейчас не оставаться наедине с этими мыслями. Позвоните на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия. Вы сможете выразить свои переживания, получить психологическую поддержку. Если же чувствуете прямую угрозу жизни, здоровью, незамедлительно обратитесь в службу 112. Кроме того, поскольку у Вас уже стоит диагноз и Вы наблюдаетесь у психиатра, важно поговорить с Вашим лечащим психиатром, чтобы скорректировать терапию. Берегите себя!
С уважением, ОльгаУ отца в этом году случился инсульт, который сказался на его когнитивных способностях и памяти. Ему 51 год. Он работал большую часть своей жизни охранником. А все из-за неправильного рабочего графика, проблем со сном и накопленного сресса, а также пренебрежительного отношения к своему здоровью (было высокое давление большую часть жизни).
Я помог ему оформить инвалидность, пенсию и пройти плановую реабилитацию после инсульта, из-за этого я не отдыхал во всех отпусках. Также что-то приходилось делать и в рабочие дни. Нанял соц работника.
Мне тяжело останавливать словами желание отца - завести машину . Я забрал у него ключи для его же блага. И держу оборону уже полгода.
Мать помогала варить для него еду, мыла полы в его доме, немного наводила порядок, оплачивала его квитанции.
Он постоянно меня донимает, когда я к нему прихожу, злится, что машина стоит, а ездить он не может, ввиду перенесенного инсульта (этого он не понимает). Страдает накопительством.
В этой всей круговерти я смог поступить в вуз. И решил, что буду учится - параллельно работая. А все что связано с отцом - я больше не в силах тянуть. Он и его жилище - это бездна проблем, которая поглотит нервы, время, деньги итд. Идти туда без цели - это путь вникуда. Большую часть всего я делал в одного, не забывая, как мог поддерживал свое здоровье.
Как дальше жить и не сойти с ума от всего, что произошло я не знаю?
Здравствуйте, Дмитрий!
Действительно, ситуация, которую Вы описываете в обращении сложная и изматывающая. Вы столкнулись с трудностями, связанными со здоровьем отца, и при этом пытаетесь строить собственное будущее. То, как Вы заботитесь об отце, заслуживает восхищения и уважения. Но в то же время Вы правы, когда говорите о необходимости баланса между заботой о близком и страхом потерять себя.
Дмитрий, Вы уже сделали очень много для того, чтобы Ваш отец смог вернуться к привычной жизни. Если бы не Ваша помощь в оформлении инвалидности, плановой реабилитации, поиске социального работника, неизвестно, в каком состоянии находился бы Ваш отец на сегодняшний день. Вы сделали всё возможное для его благополучия. Только благодаря Вам сейчас он находится на пути восстановления.
В период болезни Вашего отца Вы погрузились в заботу о его здоровье и спустя время ощутили, что Ваше собственное состояние оставляет желать лучшего. То, что вы чувствуете, – это естественная реакция на длительный стресс, недосып и эмоциональное истощение. Вы не "слабый" или "недостаточно заботливый", Вы просто человек, у которого ресурсы организма заканчиваются, не успевая пополняться, и на фоне этого наступает истощение. У Вас есть полное право на собственное будущее: на учебу, на работу, на личное время, на отдых. Вы не можете быть ответственным за все аспекты жизни отца.
Дмитрий, Вы упоминаете в обращении, что кроме Вас за отцом какое-то время ухаживала мама. Могу предложить Вам поговорить с мамой и попробовать разделить с ней часть обязанностей по заботе об отце. Возможно, она могла бы взять на себя часть коммуникаций с ним или контроль за его финансами, если это возможно.
Вы пишете, что Вам тяжело дается сдерживать желание отца вновь сесть за руль автомобиля. Вы всячески держите «оборону», но каждый раз когда об этом заходит разговор, отец начинает злиться. Пробовали ли Вы говорить с отцом, что ограничения с вождением автомобиля связаны с его здоровьем и безопасностью? Или Вы просто говорите «нет»? Если Вы это не обсуждали, возможно, стоит сказать, что Вы понимаете его желание, но пока врачи не разрешат, машина остается у вас. Можно предложить альтернативы: поездки на такси, общественный транспорт (если это возможно и безопасно), или даже предложить иногда подвозить его самому, но обговаривать время, когда Вам будет удобно. Если отец начнет злиться или настаивать отдать ему ключи, постарайтесь не вступать в спор. Просто повторите свою позицию спокойно, без обвинений, и переключите тему или завершите разговор. Можно сказать: "Я понимаю, что тебе это неприятно, но сейчас так нужно".
Из-за когнитивных нарушений после инсульта у человека может проявляться накопительство, или так называемый синдром Плюшкина. Он может быть симптомом неврологических или психических нарушений, связанных с инсультом. Попробуйте обсудить это с врачом отца. Возможно, потребуется консультация психотерапевта или психиатра.
Дмитрий, Вы много делаете для близкого человека. Пожалуйста, не забывайте заботиться и о себе. Сейчас Вам как никогда нужна помощь и поддержка. Подумайте, где Вы можете её получить.
- Есть ли среди Ваших друзей и знакомых люди, которые смогли бы Вас понять, выслушать, поддержать, возможно, среди тех, кто сталкивался с подобными ситуациями, как у Вас.
- Если есть возможность, Вы всегда можете обратиться за очной помощью к психологу. Если по каким-то причинам возможности такой нет, напишите на наш сайт, создайте личный кабинет, указав тему обращения. Там за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, то есть весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. Это бесплатно и конфиденциально.
- Также Вы можете обратиться в группы поддержки для людей, ухаживающих за пожилыми родственниками или людьми, перенесшими инсульт. Общение с теми, кто переживает похожие трудности, может дать огромное облегчение и практические советы.
Дмитрий, помимо заботы об отце, не забывайте: у Вас есть то, что требует не меньшего времени и внимания. Постарайтесь сосредоточиться на учёбе. Ваше поступление в вуз – это огромный шаг и ваша возможность построить лучшую жизнь.
Вы уже проделали невероятную работу. Теперь пришло время позаботиться о себе, чтобы иметь силы жить дальше и построить свое будущее. Постепенное, но уверенное установление границ и поиск поддержки – это не эгоизм, а необходимость. Вы не можете решать проблемы, связанные с отцом, в одиночку, и это нормально - просить помощи и получать её.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте.
Меня зовут Семён, ***. Пишу, потому что чувствую, что больше не справляюсь сам.
Последние месяцы — очень тяжёлые. Постоянная тревога, усталость, мысли о безысходности. Недавно был срыв. Я употреблял наркотики. До этого — период трезвости, но я сорвался. Я боюсь, что это повторится.
У меня диагностированы КПТСР и депрессия. Я наблюдаюсь у психиатра, принимаю сертралин и атаракс. Но эффект пока неполный, а в последнее время я пропускал приём лекарств — и состояние ухудшилось.
В детстве я пережил физическое насилие от брата и эмоциональное уничтожение от отчима. Служил по контракту в армии. Был зависим от наркотиков внутривенно. В 2024 году пережил реанимацию, у меня ВИЧ (на АРВТ), гепатит С (антитела), перенесённый токсоплазмоз.
Сейчас я живу один с котом Персиком. Он — моя главная поддержка. Я учусь на психолога, хочу помогать людям, но сам себе помочь не могу. Это мучительно.
Есть трудности в отношениях — я не уверен в своих чувствах, боюсь причинить боль и боюсь остаться один. Есть финансовые проблемы, страх потерять жильё. Есть чувство, что я ничтожество, хотя умом понимаю, что это голос болезни.
Я хочу получить поддержку. Понять, как справляться с тревогой и тягой. Как не сорваться снова. Как жить, а не выживать. Я готов работать. Просто мне нужна помощь.
Спасибо, что читаете
Здравствуйте, Семён
Вы описываете трудности, которые Вам пришлось пережить в течение жизни и произошедшее до сих пор накладывает отпечаток на текущую деятельность. Вы хотели бы справиться с переживаниями и вернуть себе внутреннее спокойствие. Рассказав о произошедшем, Вы уже сделали большой шаг на пути к этому. Как Вы верно отметили, описанные Вами симптомы (усталость, мысли о безысходности, тревога) могут быть связаны с диагностированными заболеваниями. В период обострения может быть непросто увидеть перспективу благополучного будущего. Обучаясь на психолога, Вы могли слышать о том, что при депрессии у человека снижается выработка серотонина, дофамина и норадреналина. Это ключевые нейромедиаторы мозга, они играют важную роль в умственной и физической активности, регулируют не только настроение, но и работу организма в целом. В таком случае медикаменты могут иметь важное значение, так как без внутренних изменений в организме будет сложно обойтись одной немедикаментозной психотерапией. Пропуская прием лекарств Вы нивелируете лечебный эффект от препаратов, однако можно поговорить с врачом и обсудить как можно снова вернуться в терапию. Подходы к психотерапевту/психиатру многочисленны, как и личности специалистов. Если Вы чувствуете, что, работая со специалистом длительное время, не наблюдается позитивных изменений, вероятно, стоит попробовать сменить специалиста. Но выводы стоит делать исходя из действительно длительной совместной работы, поскольку в самом начале пути лучения невозможно делать выводы об эффективности, специалист, опираясь на обратную связь, корректирует/выстраивает работу, ориентированную на Ваше состояние. Довольно часто происходит так, что лекарство могло не подойти из-за побочных действий или недостаточной эффективности и в таком случае врач должен скорректировать дозировку/заменить препарат или предложить лекарственное прикрытие (другими препаратами дополнительно для облегчения симптомов). Ваше текущее состояние – не навсегда. Работа с психиатром/психотерапевтом и прием медикаментов направлены на возвращение Вас к комфортному уровню жизни.
Семён, в моменты, когда кажется, что трудностей так много и не знаешь куда двигаться, важно быть услышанным и получить поддержку, поэтому я рекомендую Вам создать обращение в рубрике «Личный кабинет», где для Вас будет назначен психолог, с которым Вы могли бы в формате переписки обсудить беспокоящие ситуации, в том числе, и разобрать вопрос межличностных отношений. Вы не один, всегда найдутся люди, готовые поддержать Вас. Восстановив свое внутреннее благополучие и психическое здоровье Вы сможете заняться поиском ресурсов для помощи другим людям и достичь желаемых целей.
С уважением, Светлана
Здравствуйте. Меня зовут Ирина, 19 лет. Недавно меня бросил парень и уже через две недели нашел себе девушку. Я после этого перестала есть, спать, чувствовать себя спокойно, нахожусь в постоянном напряжении. Мысли о суициде настигают меня с каждым днем все сильнее, но я не поддаюсь. Я прохожу курс лечения от тревожных мыслей с психиатром, но мне стало через две недели только хуже. Мысли стали ярче, эмоции сильнее, голоса в голове громче кричат о том, что я ненужна. Я не знаю что мне делать и как справиться. Я хочу снова быть счастливой. Любимой.
Здравствуйте, Ирина!
После расставания с молодым человеком Вы находитесь в постоянном напряжении. Кроме того, есть нарушение сна, потеря аппетита. Возникают суицидальные мысли. Услышала Вас, что Вы наблюдаетесь у врача-психиатра и получаете терапию. При этом наблюдаете, что через две недели состояние усугубилось. Безусловно, это не может не вызывать беспокойство. И я поддерживаю Вас в том, что Вы ищете возможность получения помощи. На фоне лечения тревожности состояние, к сожалению, иногда может становиться острее. Психика начинает снимать защитные барьеры, эмоции и мысли на какое-то время становятся ярче и невыносимее, чем раньше. Сейчас особенно важно не оставаться с этим наедине и обязательно поговорить с Вашим психиатром, чтобы скорректировать схему лечения для снижения остроты переживаний.
Ирина, Вы испытываете боль от ощущения своей ненужности. Это становится сопряженным с вопросом о смысле и ценности собственного существования. И желание снова быть счастливой и любимой является базовой человеческой потребностью в том, чтобы рядом был кто-то, кто увидит и примет Вас. Сейчас эта потребность очень ощутима, поскольку расставание словно ставит под сомнение свою ценность. Крайне важно сейчас позаботиться о себе, о своих витальных силах. Качественный сон, здоровое питание, общение с хорошими людьми, прогулки, физическая активность, - всё это необходимо для того, чтобы ощущать ресурсы справляться с утратой отношений. Отсутствие сна и аппетита обязательно обсудите с врачом.
Ирина, прямо сейчас Вы можете позвонить на нашу горячую линию или другой доступный телефон доверия, чтобы детально обсудить свою ситуацию со специалистом и получить психологическую поддержку. Если же Вы понимаете, что есть угроза жизни, здоровью, незамедлительно обратитесь в службу 112. Берегите себя!С уважением, Ольга
Доброй ночи. Мне 17. После окончания школы, я договорилась с мамой и поступила в мед колледж. Но в теченее 1 курс мне было тяжело. Я замкнулась в себе, боролась с рпп, стрессом, апатией. Намекала маме об уходе с этого места, но она игнорировала. Сейчас начало второго курса. Я ждала совершеннолетия чтобы отчислиться самой, до этого много прогуливала и врала окружению. Но сегодня все раскрылось. Меня накрыло отчаянние и усталость после нескольких месяцев постоянной тревоги, я пыталась скинуться. Но одумалась. Мне еще придется учится с такой ношей. Я боюсь что это повторится и я не одумаюсь, если не решу все разногласия. Я слишком устала, и хотела бы узнать мнение специалиста.
Здравствуйте Кира. Вы чувствуете усталость, из-за того, что мама не слышит вас и не может понять, как вам трудно учиться. Вы справились с отчаянием и хотите узнать мнение специалиста.
Ваши вопросы, обращенные в нашу службу – это призыв о помощи. Потому что вы не справляетесь с какой-то трудностью. Однако, понять, что у вас произошло, не зная вас и вашу ситуацию - очень трудно. Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на телефон экстренной психологической службы 8(495) 989-50-50. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце. Вас услышат и окажут возможную поддержку и помощь.
Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.
Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).
С уважением, консультант.
Мне в последнее время почему-то очень хочется сдохнуть: даже не умереть, а именно сдохнуть и лучше в своей рвоте и моче
Здравствуйте Александр. Вас беспокоят мысли о смерти.
Ваши вопросы, обращенные в нашу службу – это призыв о помощи. Потому что вы не справляетесь с какой-то трудностью. Однако, понять, что у вас произошло, не зная вас и вашу ситуацию - очень трудно. Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на телефон экстренной психологической службы 8(495) 989-50-50. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце. Вас услышат и окажут возможную поддержку и помощь.
Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.
Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).
С уважением, консультант.