Вопросы психологу

Здравствуйте, Аня

Вы пишите о том, что, если человек проявляет хорошее отношение к Вам, то Вы начитаете испытывать к нему привязанность и желание проводить больше времени. То состояние, которое Вы описали, является вполне нормальным, ведь если нам хочется общения и внимания и мы видим позитивную обратную связь, то это наполняет нас приятными эмоциями и мы достигаем желаемого. Человек – существо социальное, мы все нуждаемся во внимании со стороны окружающих людей, мы хотим ощущать себя причастным к какой-то социальной группе.

Тем не менее, в Вашем письме прослеживается беспокойство относительно поведения, которое Вы демонстрируете для привлечения внимания. Вы большая молодец, что замечаете такие проявления и хотите разобраться, почему это происходит и что с этим можно сделать. Как Вы и описали, иногда плохое поведение является осознанной стратегией привлечения внимания взрослого к себе. Когда происходит привлечение внимания через плохое поведение это почти всегда означает, что человек по какой-то причине не получает это внимание прямым путем, т.е. через обычное взаимодействие (позитивное общение, диалог). Попробуйте проанализировать свой круг общения, возможно, сейчас Вам не хватает общения с друзьями, родителями? Если это так, есть ли какие-то позитивные способы увеличить количество общения с близкими людьми, знакомыми? Несмотря на то, что негативное поведение всегда будет привлекать внимание, вероятно, это не та история, в которой Вашему собеседнику будет приятно проводить с Вами время в таком ключе, быть может, есть другие способы организовывать общение с желаемым кругом общения? Например, в кружках, секциях, дополнительных занятиях, в школе, на выставках, дома? Подумайте, что за места это могут быть, где Вы сможете окружить себя позитивным взаимодействием, острую нехватку которого, Вы, вероятно, и ощущаете.

Аня, чтобы действительно проработать сложившуюся ситуацию, первоначально попытайтесь определить почему Вы так быстро привязываетесь к людям. Возможно, за этим стремлением сближения с вашей стороны лежит глубокая потребность в близких отношениях. Или же - это боязнь одиночества. Возможно, Ваш страх заставляет Вас видеть в каждом новом человеке, появляющемся в вашей жизни, своего спасителя. Вы искренне надеетесь, что, сблизившись с новым знакомым, Вы раз и навсегда избавитесь от чувства одиночества. В моменты, когда Вы начинаете чувствовать и понимать, что внезапно начинает формироваться привязанность или Вы начинаете искать чужого внимания, спрашивайте себя: "Чего я сейчас хочу? Как то, что я делаю, приблизит меня к моему желанию?" Сформируйте привычку задавать себе такие вопросы. Это позволит Вам чуть замедлиться и лучше управлять тем, как развиваются ваши отношения. Это достаточно сложный и долгий процесс. И необходимо понимать, что все это может получаться не сразу.

Аня, если же Вы понимаете, что самостоятельно справиться становится сложно, помните, что Вы всегда можете обратиться за помощью к психологу, который позволит более глубоко разобраться в себе, в своих эмоциях и чувствах, подскажет как правильно устанавливать социальные контакты. Так, Вы можете обратиться к нам на сайт в рубрику "Личный кабинет" и продолжить работу со специалистом в формате диалога.

С уважением,

Светлана

Алла, здравствуйте! В своем обращении вы поделились тем, что вас шантажирует молодой человек. Он требует, чтобы вы прислали ему свои новые интимные видео, иначе он "сольет" имеющиеся у него фото и видео вашему отцу. Вы находитесь в сложной ситуации и не знаете, как поступить.

Страх того, что что-то личное станет доступно другим, страх перед публикацией интимных фактов или других деталей вашей частной жизни это нормальная реакция психики. Тот шок, который вы можете испытывать в таких случаях, это тоже нормальная реакция как живого человека. Логика шантажиста проста: если сработало один раз — сработает и еще. Вы не можете быть уверены, что шантажист не оставит копий компрометирующих вас материалов после того, как вы выполните его требования. Не исключено, что он продолжит вас шантажировать. Алла, имеет смысл обратиться в полицию. За обнародование ваших фотографий без вашего согласия предусмотрена гражданско-правовая ответственность. В любом случае идти в полицию стоит идти с кем-то, кто находится на вашей стороне. Когда вы не одна, требовать справедливости по такому деликатному и тонкому моменту будет не так страшно. Поделитесь данной ситуации с тем, кому доверяете. Это может быть Мама, близкий родственник, подруга. Не обязательно рассказывать всем, достаточно одного. Одиночество в беде умножает боль. Как только вы произносите свою историю вслух доверенному человеку, она теряет над вами часть своей власти.

Для того, чтобы улучшить ваше психоэмоциональное состояние, рекомендую выполнить упражнение «Заземление». Заземлять можно в ситуации, когда Вы переживаете паническое настроение, Вас охватывает сильная тревога или навязчивые мысли.

1. Найдите 5 любых предметов, которые попадаются на глаза и мысленно назовите их.

2. Услышьте 4 звука и мысленно назовите их, либо вслух.

3. Почувствуйте три ощущения и мысленно или вслух назовите их. Прикоснитесь к 3 любым объектам или отследите свои ощущения. Например, Ваши часы сдавливают запястье, и Вы чувствуете это давление.

4. Заметьте 2 запаха и мысленно или вслух назовите их.

5. Ощутите 1 вкус и мысленно или вслух назовите его.

Алла, у вас сейчас непростой период в жизни, вам не просто находиться в таких условиях. Очень хорошо, что вы обратились за помощью к специалисту. Для того, чтобы более подробно разобраться в вашей проблеме, рекомендую вам обратиться на очную консультацию к психологу и заручиться его поддержкой. Если у вас нет возможности обратиться за очной помощью к специалисту, то вы можете открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно) или обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Маша!

Ваша ситуация очень непростая, и важно, что Вы это замечаете и говорите об этом. Жить в постоянном стрессе, особенно когда чувствуете одиночество или непонимание среди одноклассников и взрослых, действительно тяжело.

То, что вы хотите вернуться в прошлую школу — естественно. Вы скучаете по знакомой и безопасной атмосфере, по людям, с которыми уже были нормальные и стабильные взаимоотношения. Сейчас вы столкнулись с отсутствием поддержки в новой среде, и это вызывает сильные чувства — тревогу, обиду, усталость и, возможно, даже злость и отчаяние.

Вы уже попробовали несколько вариантов: поговорили с директором, написали на госуслугах — это довольно взрослые и осознанные шаги. Вы не бросаете ситуацию, ищете выход, и это уже ваша сильная сторона.

Очень важно найти на первых этапах некоторые точки опоры (ресурсы), которые есть уже сейчас:

- Опыт прохождения трудностей в прошлом (раз вы смогли выстроить отношения в прежней школе — у вас есть такие навыки).

- Поддержка семьи (если она есть — расскажите, как обстоят дела дома).

- Навыки поиска решений (вы уже предпринимаете самостоятельные шаги).

- Возможность найти хотя бы одного «нейтрального» взрослого или сверстника в школе, чтобы опереться на него.

Постройте план действий на ближайшее время. Для начала нужно минимизировать стресс и сохранить себя. Подумай о тактике «малых шагов». В школе попробуй выделить 1–2 наиболее спокойных, нейтральных человека (может быть, кто-то ведёт себя не так агрессивно). Цель — невидимая дружба или хотя бы отсутствие вражды. Придумайте короткий ритуал, который будет помогать вам держаться утром и вечером (например, прогулка, музыка, записи в дневнике).

Начните с микроцелей на каждый день. Ежедневно отмечайте хотя бы одну маленькую победу (например, не ответила грубостью, выдержала трудный урок, спокойно пообщалась хоть с кем-то…). Сохраняйте дистанцию с токсичными взрослыми — как будто у вас есть невидимый «щит». Не берите всё на свой счёт, учителя и одноклассники чаще говорят о себе, а не о вас.

Чтобы как то самостоятельно помогать своему психоэмоциональному состоянию, можно завести дневник или куда-то анонимно выплёскивать мысли — помогает уменьшить напряжение. Обратиться за поддержкой друзей из старой школы (если есть связь) — хотя бы редкое общение на расстоянии.

Сейчас Ваша главная задача сейчас — снизить внутреннее напряжение и не оставаться одному наедине со стрессом. Вы не виноваты в том, что не получилось быстро адаптироваться — трудности с переходом в новую среду очень типичны даже для взрослых людей. Вы справились уже с очень многим, продолжайте маленькими шагами; если станет сильно тяжело Вы можете обратиться к школьному психологу или же написать нам в рубрике Личный кабинет и поработать с психологом в формате переписки.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Василиса!

То, что вы сейчас переживаете, действительно может быть очень непросто, и ваши чувства - страх, растерянность, слёзы, напряжение - вполне естественны в ситуации, когда вам долго приходилось справляться с тревогой и переживаниями без тёплой, спокойной поддержки рядом. Вы не обязаны всё выдерживать одна, и то, что вам страшно, не говорит о слабости - это реакция на то, что вокруг было слишком много давления, ожиданий и непонятных ситуаций. Ваши эмоции имеют право быть, вы имеете право на заботу и понимание, и то, что вы рассказали о своём состоянии, говорит лишь о том, что внутри вас есть потребность перестать быть в этом одиночестве.

Василиса, то, что вы описали, похоже на состояние, когда тревога стала очень сильной и начала влиять на разные стороны вашей жизни. Такое нередко происходит, когда человек долго сталкивается с критикой, непониманием или высокими ожиданиями со стороны взрослых, а рядом нет того, кто мог бы спокойно объяснять, поддерживать и помогать справляться с эмоциями. В таких условиях даже обычные задания или выбор могут восприниматься как что‑то опасное или слишком ответственное, и тело начинает реагировать дрожью, слезами, затруднённым дыханием. Страх ошибки становится не просто волнением, а ощущением угрозы, и тогда появляется избегание: сложно начинать дела, идти к доске, задавать вопросы, делать выбор, говорить о себе.

Когда такие переживания повторяются снова и снова, тревога закрепляется, и появляется ощущение, что «со мной что‑то не так», хотя на самом деле причина чаще всего не в том, какая вы, а в том, что долгое время рядом не было безопасного человека, который помогал бы замечать эмоции, говорить о них и справляться с ними. Дети и подростки очень чувствительны к тому, как взрослые реагируют на их слёзы, волнение и страх. Если реакция взрослого - давление, стыд, злость или наказание, внутри может сформироваться ожидание, что любые чувства - это «плохо», и от этого тревога усиливается ещё больше.

Иногда именно из-за сильной тревоги и страха сделать что‑то неправильно возникает ощущение, что любое действие сложно или опасно. Возможно, именно это чувство мешает вам начать дела, отвечать, выбирать или пробовать что‑то новое. В таких ситуациях ошибки могут казаться чем‑то страшным, но на самом деле они часто помогают нам учиться и развиваться. Когда мы пробуем и что‑то не получается, мы получаем опыт, постепенно понимаем, как действовать в будущем, и учимся делать лучше. Взрослые тоже совершают, и это не делает их плохими или «неудачниками» - наоборот, через ошибки человек может становиться увереннее и лучше понимать себя и окружающий мир.

Василиса, вы смогли описать свои переживания и поделиться своими чувствами -это важный первый шаг. Вы заметили свои переживания, попытались понять, что именно вызывает тревогу и страх, и смогли выразить это словами. Такой шаг показывает, что вы готовы заботиться о себе и постепенно искать поддержку, а это само по себе уже начало изменений.

Обращение к школьному психологу может стать важным способом поддержки вашего состояния. Психолог может создавать безопасное пространство, где можно говорить о своих чувствах без страха осуждения. В таких встречах есть возможность вместе исследовать, что именно вызывает тревогу и страх, какие ситуации кажутся особенно сложными, и постепенно находить способы, чтобы справляться с ними легче. Психолог может помогать разрабатывать маленькие шаги для преодоления страхов, объяснять, как реагирует тело и разум в стрессовых ситуациях, а также учить упражнения для успокоения, концентрации и регулирования эмоций. Работа с психологом помогает понять, что тревога и страх ошибок - это нормальные реакции, и что с ними можно постепенно справляться, развивая уверенность и внутреннее спокойствие.

Василиса, когда тревога становится особенно сильной, может помочь упражнение, которое направлено на переключение внимания с мыслей на реальные ощущения и на то, чтобы немного успокоиться. Одной из таких техник является метод "5‑4‑3‑2‑1". Она помогает сосредоточиться на теле и окружающем мире, почувствовать контакт с настоящим моментом и снизить напряжение. Для выполнения техники сначала нужно сосредоточиться на пяти вещах, которые вы видите вокруг. Заметьте детали - цвета, формы, предметы, которые раньше могли казаться незаметными. Затем обратите внимание на четыре звука, которые слышите: голоса, шум улицы, ветер или другие звуки вокруг. Потом отметьте три телесных ощущения –например, как стопы стоят на полу, как одежда лежит на теле, ощущение рук на столе. После этого обратите внимание на две вещи, которые можно понюхать, или на запахи вокруг. И, наконец, сосредоточьтесь на одном ощущении на вкус или осязание - например, на вкусе воды или вкусе жвачки. Такую технику можно выполнять медленно и спокойно, шаг за шагом, стараясь действительно замечать каждое ощущение. Она помогает почувствовать больше контроля над тревогой, успокоить тело и разум и легче справляться с моментами страха или волнения. Систематическое использование этой техники постепенно помогает развивать уверенность и ощущать больше спокойствия в повседневной жизни.

Если вы понимаете, что вам необходима поддержка и становится сложнее справляться с негативными мыслями и тяжёлыми переживаниями, то вы можете обратиться к специалистам нашей психологической службы по номеру +7 (495) 989-50-50 или обратиться на номер Единого Общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000-122.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Валентина!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы обеспокоены здоровьем и поведением своего сына-подростка. У него наблюдаются головные боли, тошнота и другие неприятные симптомы по утрам, которые мешают ему посещать школу. При этом, как Вы говорите, днём и вечером его состояние, как правило, улучшается, что вызывает у Вас вопросы о причинах такого самочувствия. Вы искренне волнуетесь за сына, стараетесь найти подход и пробуете разные способы общения для решения проблемы, но пока не видите устойчивых положительных изменений.

Вы описываете ситуацию, которая длится уже несколько лет и заметно влияет на учёбу сына, его распорядок дня и Ваши взаимоотношения. Вы отмечаете, что у него снизились школьные оценки, пропал интерес к учёбе, нет дополнительных занятий или кружков, а основное времяпрепровождение связано с гаджетами. Это, вероятно, может усиливать Ваше беспокойство, ведь хочется видеть ребёнка вовлечённым, активным, успешным. Вы понимаете критичность и осознанно стараетесь отказываться от жёстких методов воздействия, стремясь выстроить доверительный диалог и действительно помочь сыну, а не просто добиться послушания. Использование жёстких методов воспитания таких как крики, угрозы, физическое воздействие или жёсткие запреты без объяснения могут давать лишь краткосрочный эффект подчинения, но в долгосрочной перспективе способно принести больше вреда, чем пользы. Как правило, жёсткие методы могут наоборот подрывать доверие между родителем и ребёнком. Подросток начинает воспринимать взрослого не как союзника и опору, а как источник страха и давления, что может приводить к внутреннему стрессу.

Исходя из описанного, поведение Вашего сына может выходить за рамки обычной подростковой лени. Вероятно, его ежедневные утренние физические жалобы, такие как головная боль, боль в животе или тошнота, могут являться не симуляцией, а соматическим проявлением глубокого внутреннего напряжения или страха связанного со школой или учебным процессом. Такое состояние нередко возникает, когда ребёнок не находит слов или не готов поделиться своими проблемами, чтобы выразить тревогу, и его тело «говорит» за него через недомогания. Это не означает, что он притворяется, а что это реальная физиологическая реакция на эмоциональный дискомфорт, которая таким бессознательным способом помогает избежать непреодолимую ситуацию.

Ухудшение успеваемости с 6 класса, отсутствие интереса к секциям, а также уход в компьютерные игры, может указывать на серьёзную трудность с приспособлением к школьной жизни. Поскольку в реальном мире он может сталкиваться с постоянными неудачами и родительским давлением, в виртуальном мире он может испытывать чувства успеха и контроля над ситуациями. Для выхода из этого стрессового цикла Вы можете рассмотреть комплексное профессиональное вмешательство. Первоочередным шагом может стать обращение к детскому или подростковому психологу, который поможет объективно оценить скрытые причины школьного избегания и тревоги, а также разработать индивидуальную программу помощи Вашему сыну. Помимо работы с психологом важно выстроить в семье поддерживающую среду, которая может помочь сыну постепенно возвращаться к учебной деятельности и снизить тревожность. Таким способом постарайтесь сместить фокус с оценок на процесс обучения. Вместо вопроса «что получил в школе?» попробуйте спросить «что сегодня было интересным? Что удалось понять лучше, чем вчера?». Это может помочь снизить страх неудачи, а также покажет, что Вы цените его усилия, а не только результат. Возможно, Вам стоит пересмотреть правила использования гаджетов. Вместо тотальных запретов можно попробовать договориться о фиксированном времени игр (например, 1 час после выполнения обязательных дел), использование смартфона для более полезных целей (образовательные приложения, онлайн‑курсы по интересам). Попробуйте помочь сыну найти дело по душе то, в чём он сможет раскрыть свои способности и почувствовать уверенность в себе. Подойдут любые варианты: творческие занятия, спорт или волонтёрство. Ключевым условием является то, что он сам должен захотеть этим заниматься.

И наконец, начните заботу о своём ресурсе. Ваша усталость и тревожное состояние в данном случае естественны, но чтобы помогать сыну, важно сохранять внутреннее равновесие. Введите небольшие, но регулярные ритуалы заботы о самочувствии. Например, утренняя пятиминутная зарядка или стакан воды сразу после пробуждения могут помочь стабилизировать физическое состояние и дадут ощущение контроля над своим телом.

Помните, что изменения происходят в постепенной мере. Вашей задачей может быть не «исправление» ребёнка, а становление для него опорой, которая поможет ему самому найти путь к балансу между виртуальным и реальным миром, между напряжением и спокойствием. Дополнительно в качестве психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где он сможет обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Подробнее рассказав о его актуальном состоянии и задав интересующие вопросы по поводу происходящего с ним.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Ярослава! В своем сообщении Вы написали, что Вам тяжело переживать прошлый конфликт и связанный с ним внутренний дискомфорт. Такие чувства, как вина, гнев и навязчивые мысли - это естественные реакции на сложные ситуации.

Рекомендую Вам попробовать практику внутреннего прощения и работу с этими переживаниями через технику "письмо". Напишите для себя "письмо" той девочке, в котором искренне выразите свои сожаления и чувства, даже если сейчас это трудно. Это поможет Вам освободиться от негативной нагрузки и снизить внутреннее напряжение. Когда Вы вытесняете мысли на бумагу, Вы формируете для себя понимание причин и последствий, что способствует внутреннему росту. Хотя прошлое изменить нельзя, работа с опытом помогает изменить восприятие и способствует развитию и моральному росту.

Также важно работать с гневом и тревогой, например, с помощью дыхательных упражнений или медитаций. Если эти переживания продолжают мешать Вам жить, будет полезно обратиться к психологу нашей службы через личный кабинет для более глубокой проработки ситуации.

Помните, что время и работа над собой помогут Вам обрести внутренний покой. Вы не одиноки.

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Александр! 

Спасибо за честное и подробное описание ситуации. Это очень важный шаг — осознать, что происходит, и попытаться разобраться в своих чувствах и отношениях. 

Судя по вашему рассказу, у вас есть несколько ключевых аспектов, которые требуют внимания.

Вы заметили, что вас перестали учитывать, что возникли конфликты из-за вашего несогласия и установления личных границ. Возможно, в прошлое время ваши границы были размыты или неправильно выражены, и сейчас их попытки установить вызывают сопротивление.

Так же у вас есть проблемы с отношением к родственникам и семейной динамикой. Жена воспринимает родственников как угрозу, что мешает вам нормально общаться с ними и поддерживать собственные социальные связи. Это вызывает внутренний конфликт: желание оставить свои связи и одновременно опасение потерять семейное спокойствие.

Обвинения в недостаточной любви, ласке, тревоги о недостатке внимания — признаки эмоциональной напряженности и недостатка взаимного понимания.

Вы упомянули, что задумались о обращении к психиатру. Это очень важная идея, потому что такие ситуации часто требуют поддержки специалиста, возможно это будет психолог или семейный психотерапевт. Он поможет вам разобраться в своих чувствах, понять свои границы, научиться конструктивно выражать недовольство и находить компромиссы с партнершей.

Рассмотрите возможность совместных консультаций с супругой. Специалист поможет вам разобраться в динамике отношений, научит лучше понимать друг друга и искать решения проблем.

Попробуйте спокойно и четко говорить о своих чувствах, избегая обвинений. Например, "Мне важно чувствовать, что меня слушают и учитывают мое мнение". Постарайтесь установить рамки, которые будут уважать интересы обеих сторон. Уделите внимание эмоциональному взаимопониманию. Постарайтесь обсудить с супругой её чувства и опасения, а также свои. Важно слушать друг друга без осуждения.

Попробуйте постепенно вернуть отношения с друзьями, расширить круг общения, чтобы чувствовать себя более поддержанным и не зависеть полностью от отношений с супругой.

Проблемы в отношениях часто не возникают за один день и требуют времени для разрешения. Работа с профессионалом — это не признак слабости, а мудрый шаг к улучшению вашего эмоционального состояния и укреплению семьи.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Аня! 

Примите мои искренние соболезнования. Потеря мамы - это глубокая рана, которая лишает ощущения надёжной опоры. Даже спустя годы эта боль может возвращаться, особенно в моменты слабости или сильного напряжения. Ваши чувства абсолютно нормальны: тоска, опустошённость, потребность выплакаться, отстранённость от близких - всё это проявления душевной боли, которая ищет выхода. Вы нуждаетесь в тепле и поддержке, но горе настолько велико, что невольно отталкиваете тех, кто хочет Вам помочь, в том числе супруга. Однако изоляция лишь усиливает страдания. Вы верите, что со временем станет легче, но сейчас путь к исцелению кажется непреодолимым. 

Как можно себе помочь: 

1. Самосострадание. Относитесь к себе с такой же добротой, пониманием и заботой, с какой Вы относились бы к близкому другу, переживающему подобные трудности. Когда Вам тоскливо или хочется поплакать, говорите себе: "Сейчас мне очень больно. Это нормально чувствовать такую тоску после всего, что я пережила". Помните, что боль, страдание, потеря – это часть человеческого бытия. Вы не одинока в своих переживаниях. Представьте, что бы Вы сказали своей лучшей подруге, которая чувствует себя так же. Какие слова утешения, поддержки Вы бы ей предложили? Возможно, это будет что-то простое: "Я забочусь о тебе, Аня. Я здесь, чтобы поддержать тебя". Также можете использовать физические утешения, например, положите руку на сердце, обнимите себя. Это простые, но мощные действия, которые успокаивают нервную систему. 

2. Осознанное проживание чувств. Вместо того, чтобы пытаться подавить или убежать от своих чувств, попробуйте наблюдать за ними, как за волнами, которые приходят и уходят. Когда Вы чувствуете тоску, апатию, желание поплакать, скажите себе: "Я чувствую тоску", "Сейчас я чувствую апатию", "Я чувствую сильное желание плакать". Понаблюдайте за ощущениями в теле. Где Вы чувствуете эти эмоции? В груди? В животе? Позвольте этому чувству быть. Можно сказать себе: "Я позволяю этой тоске быть здесь. Я не буду ее прогонять. Я просто наблюдаю за ней". Когда мы перестаем бороться с чувством, оно часто ослабевает. 

3. Дыхательные практики. Простые упражнения на глубокое дыхание могут помочь успокоить нервную систему и создать пространство для переживания чувств. Например, медленный вдох через нос, задержка дыхания на пару секунд, медленный выдох через рот. 

4. Постепенное возобновление связи. Отталкивание близких – это защитный механизм, но он разрушителен в долгосрочной перспективе. Постепенно, маленькими шагами, пробуйте возобновить связь. 

- Начните с малого с мужем. Даже если сейчас Вы не видите в нем опоры, попробуйте провести с ним короткое время, не требуя от себя сильных эмоций. Просто быть рядом, молча. Или сказать: "Мне сейчас очень тяжело, и я не могу тебе дать то, что ты, возможно, ожидаешь, но я ценю, что ты рядом". 

- Небольшие контакты с другими. Это может быть, короткий звонок другу, которого Вы давно не видели. Не обязательно говорить о своих переживаниях, можно просто услышать голос другого человека. 

5. Фокус на маленьких радостях. Даже в апатии попробуй найти что-то, что может принести минимальное облегчение или ощущение присутствия в настоящем. Например: вкусный чай, приятный запах, наблюдение за природой из окна. 

6. Создание опоры внутри себя. Поскольку Вы потеряли ощущение дома, попробуй создать его внутри. 

- Визуализация. Представьте место, где Вам было бы спокойно, безопасно, уютно. Это может быть комната из детства, любимое место на природе, или даже просто воображаемое пространство. Наполните его деталями: что видно вокруг (цвета, формы, свет), какие звуки слышны (шум воды, ветер, пение птиц, тихая музыка), что чувствуется (тепло солнца, ветерок, прохлада), какие запахи есть в этом месте (свежая трава, морской бриз, аромат свечи). Мысленно возвращайтесь в него, когда необходимо восстановиться. 

- Символы. Поставьте рядом с собой предмет, который ассоциируется с мамой или с чувством дома (фотография, сувенир). Просто держите его в поле зрения, это может дать ощущение присутствия. 

- Ритуалы. Маленькие, успокаивающие ритуалы могут создать ощущение стабильности: утренний кофе в тишине, чтение любимой книги перед сном. 

Аня, важно понимать, что исцеление - это процесс с подъёмами и спадами, а не мгновенное изменение. Не вините себя за "откаты" - это часть пути. Ваши текущие переживания, особенно мысли о суициде в прошлом, требуют профессионального внимания. Специалист поможет обрести связь с собой, своими чувствами, своими потребностями и с миром вокруг, создаст безопасную среду для проработки травмы потери, поддержит в разрешении конфликтов с мужем, обучит эффективным методам саморегуляции. Это не слабость, а осознанный выбор в пользу своего благополучия. Также Вы можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи МЧС России: +7 495 989-50-50, либо же открыть тему с волнующим вопросом в личном кабинете.

Здравствуйте, Оксана

Похоже, вы живёте сейчас в состоянии постоянного внутреннего давления. Я слышу, сколько усталости накопилось внутри, словно вы давно несёте всё это в тишине. Чувствуется, как тяжело вам сталкиваться с ощущением, что ваши усилия обесцениваются, что вокруг будто все движутся вперёд, а вы стоите на месте. И ещё больнее, что дома, где должно быть безопасно, вы испытываете отвращение и отчуждение.

Вы говорите о страхах, которые постепенно захватывают всё больше пространства, даже мелкие бытовые вещи заставляют вас напряжённо ждать беды. И мысли о том, чтобы исчезнуть, звучат как отражение того, насколько непосильной стала внутренняя нагрузка.

Из вашего рассказа чувствуется, как остро вы переживаете ту точку, в которой оказались сейчас, словно всё, что происходит вокруг, подтверждает мысль, что вы застряли, что возможностей стало меньше, а сил, почти нет. И правда, когда постоянно сравниваешь себя с другими и видишь лишь то, что «у них получается легче», можно почувствовать себя обесцененным и одиноким в своих усилиях. Это тяжёлое чувство несправедливости, когда кажется, что другие идут вперед по каким-то скрытым лестницам, а вы вынуждены взбираться сами, шаг за шагом.

И при этом важно заметить, что вы уже прошли большой путь, и сделали это благодаря себе, своей ответственности, способности выдерживать нагрузки, терпению и умению держать жизнь в порядке даже тогда, когда внутри непросто. «Хорошая работа», о которой вы говорите, не случается просто так. Это результат ваших компетенций, вашего опыта, вашей внутренней устойчивости. А это значит, что в вас уже есть фундамент: знания, навыки, черты характера, которые однажды привели вас туда, где вы сейчас. И именно они могут стать опорой для дальнейшего движения вперёд.

Иногда, когда человек долго идёт «на силе», забывая о своих настоящих потребностях, внутри может накапливаться усталость, и тогда появиться ощущение, будто возможности исчезли. Но это не про вашу слабость, это про то, что ваши потребности и то, чего вы действительно хотите и желаете, наконец, требуют внимания. Важно увидеть не только то, чего пока нет, но и то, что уже есть. Вы - человек, который способен справляться и эти качества никуда не исчезли, они просто нуждаются в том, чтобы вы снова опирались на них, а не только сравнивали себя с другими.

Также, вы поделились, что ощущаете полное неприятие к своему мужу. Что тоже может говорить о накопленном негативном опыте, которое сохранялось и накладывалось на протяжении долгого времени. Часто такие чувства появляются на фоне длительного напряжения, непрояснённых конфликтов, ощущения одиночества внутри отношений. Со временем это превращается в то самое эмоциональное перенасыщение, когда уже трудно не только обсуждать, но и просто находиться рядом. И если внутри вас уже оформилось чёткое понимание, что эти отношения больше не дают вам опоры, а только усиливают чувство опустошения, сейчас важно трезво задуматься, нужно ли вам оставаться в ситуации, которая вызывает столько боли и внутреннего напряжения.

Оксана, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

Если помощь понадобиться безотлагательно, вы можете обратиться по номерам доверия: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94; Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34; Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11.

В вашей ситуации особенно важно не требовать от себя сразу решения всей задачи. Вместо этого, можно выстроить план не ближайшее время, вернуть себе хотя бы небольшой, но реальный контроль над происходящим.

Сейчас вы можете воспринимать свою жизнь, как замкнутое пространство, где всё внимание сосредоточено на трудностях. Но движение к своему восстановлению - это не про резкие перемены, а постепенное выстраивание внутренней устойчивости и понимание, что жизнь не сводится только к этим переживаниям. Задача, которая вы можете себе поставить, может заключаться в создании опор, которые будут удерживать в моменты кризиса. Первым шагом может стать обращение за профессиональной помощью, обратиться к психиатру по месту жительства через Госуслуги или очно. Это возможность получить поддержку, которая может помочь уменьшить частоту навязчивых мыслей, ведь в таких состояниях часто требуется медицинская помощь, чтобы вернуть больше контроля над состоянием. Второй шаг - обратиться к близким. Необязательно рассказывать всё подробно, достаточно сказать, что тяжело и нужна поддержка, знание близких уже может снизить риск импульсивных поступков и даёт чувство, что вы не одни.

Попробуйте обратить внимание на то, что вы уже умеете и делаете каждый день. Вы можете попробовать вести список «малых достижений»: вечером запишите 3–5 вещей, которые вам удалось сделать. Это может быть что угодно от работы до того, что вы почувствовали интерес к чему то новому, или справились с трудным моментом.

Вы можете начать ставить маленькие, чёткие, реалистичные цели, так это может начать выглядеть не как абстрактные пределы мечтаний, а шаги, которые вы сможете выполнять в своем темпе и видеть результат того, что «я могу».

Чтобы понять свои настоящие желания, можно сделать упражнение «колесо ценностей»: Выпишите важные сферы жизни (отношения, здоровье, работа, отдых, творчество, самореализация). Оцените каждую по десятибалльной шкале, насколько вы сейчас удовлетворены. Посмотрите, какая область для вас самая значимая, но просевшая, и выберите один небольшой шаг, который поддержит эту сферу. Это может быть способом услышать, где вы потеряли себя и где вам нужнее всего поддержка.

Вы также можете попробовать технику написания письма. Сначала «письмо от себя уставшей», что вам тяжело, чего вы боитесь, чего вам не хватает. Затем «письмо от себя заботливой»: какой поддерживающий отклик вы бы хотели услышать, как вы могли бы отнестись к себе мягче. Такой диалог может помочь увидеть не только боль, но и свои реальные потребности, которые давно ждут внимания.

И если в процессе вы почувствуете, что самой идти внутрь слишком тяжело или страшно, здесь как раз может помочь психотерапевт. Специалист тот, кто будет рядом, когда вы пробуете разобраться в себе, кто помогает выстраивать внутренние опоры и возвращать ощущение, что вы не одна в этом пути.

Оксана, вы уже сделали важный шаг, вы говорите о своём состоянии. А дальше мы можем искать те опоры, которые помогут вам снова почувствовать себя живой, значимой и способной опираться на свои силы.

 С уважением, консультант службы