Вопросы психологу

Здравствуйте, Оксана!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы пережили пугающую ситуацию, где чувство безопасности было сильно нарушено, и после этого Вы остались один на один с огромной болью и ощущением, что никто не готов Вас выслушать. Вероятно, в такие минуты может накатывать не просто обида, а ощущение предательства от коллеги, который должен был соблюдать личные границы. Также от подруги, которая вместо поддержки в непростую для Вас ситуацию выбирает не слышать, от руководства, которое смеётся и закрывает тему без разбирательств. Представляется, что от такой реакции внутри всё сжимается ещё сильнее, получается, что не только сама ситуация была пугающей и несправедливой, но и попытка о ней рассказать оборачивается новым ударом. И когда те, кто по умолчанию должен отвечать за безопасность выбирают не встать на Вашу сторону, это может бить по самому уязвимому месту, по вере в то, что просить о помощи вообще имеет не смысла. 

Вполне естественно, что после такого несправедливого отношения хочется просто исчезнуть из этого пространства, чтобы больше ни с кем не сталкиваться и не пытаться ничего доказывать. Следом за этим сжатием внутри может приходить чувство полной растерянности, будто мир, который и так не всегда был безопасным, вдруг окончательно перестал быть понятным. Когда человек сталкивается не только с насилием в сторону, но и с тем, как легко другие могут его проигнорировать, назвать выдумкой или не той историей, начинает казаться, что сама способность отличать боль от спокойствия, тоже становится под вопросом. Тогда даже неприятное пугающее ощущение становится чем‑то, что страшно произнести вслух, будто в ответ снова прозвучит не поддержка, а сомнение. И эта боль от того, что люди, к которым было доверие, не приняли нужную сторону, часто ощущается даже тяжелее самой угрозы, потому что она лишает последней возможности выдохнуть. При этом внутри может одновременно жить сразу несколько противоречивых чувств, это злость на тех, кто отвернулся, и в то же время стыд, будто это Вы что‑то сделали не так, раз Вам не поверили. Бывает, что следом приходит усталость от попыток всё объяснить, от необходимости снова и снова подбирать слова, чтобы звучать убедительно. Но в какой‑то момент просто не остаётся сил ни на оправдания, ни на споры. Тогда молчание становится не выбором, а единственным способом сберечь остатки себя.

Стоит учесть, что даже когда кажется, будто Вас никто не слышит сама эта боль, может быть знаком того, что в Вас сохранилось чувство справедливости. Это не слабость, а свидетельство того, насколько для Вас важны уважение и безопасность. В такой момент самой бережной опорой может стать пространство, где не нужно ничего доказывать и где право на Ваши чувства не ставится под сомнение. Можно попробовать совсем крошечные шаги, например, дать себе право на короткий мораторий, сказать себе «сегодня я не обязана никому ничего доказывать», и если кто-то задаёт неудобный вопрос, просто отвечать «я сейчас не готова отвечать на этот вопрос». Это не про конфликт, это про то, чтобы сберечь остатки энергии. Ещё может помочь способ, выделить один простой якорь, который возвращает в момент, когда всё сжимается. Это может быть медленное дыхание, просто выдох чуть длиннее вдоха, без счётов, как получается. Либо назвать про себя три вещи, которые прямо сейчас видите, и один звук, который слышите. Смысл не в том, чтобы убрать боль моментально, а в том, чтобы на несколько секунд вернуть внимание туда, где есть опора, хотя бы в то, что стул под Вами, кот рядом, окно открыто. Если хочется собрать своё тихое пространство, можно обойтись без сложных систем. Подойдёт одна папка на телефоне с названием, которое Вам близко, и внутри три коротких заметки без всякого порядка. В первой будут фразы, которые можно перечитывать, когда становится совсем тяжело, вроде «мне больно, и это не значит, что со мной что-то не так». Во второй будет список из пары вещей, которые реально дают хоть немного облегчения, пусть это будет просто почитать книжку или налить стакан воды. В третьей конверт или коробочка, куда можно складывать короткие записки с тем, что крутится в голове. Смысл в том, чтобы не держать это внутри, а как будто отложить в сторону до момента, когда появятся силы разбираться.

Лучше всего в такой ситуации опираться не только на самопомощь, а на поддержку со стороны. В качестве дополнительной психологической поддержки есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где можно обмениваться сообщениями со специалистом. Там не нужно стараться звучать убедительно, подбирать правильные слова или доказывать, что боль настоящая. Можно писать короткими фразами, обрывками мыслей, возвращаться к одной и той же детали, если она не даёт покоя. Специалист поможет бережно разобрать эти переживания и вместе наметить самые безопасные шаги, чтобы понемногу вернуть ощущение поддержки. Вы не обязаны сразу формулировать всё чётко или выстраивать историю. Достаточно написать то, что сейчас сильнее всего отзывается внутри. Это уже будет шагом к тому, чтобы понемногу почувствовать опору.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Диана! 

Слышу, как вам сейчас непросто. То, что вы сейчас описываете - это настоящая боль, и вы имеете право на поддержку, даже если пока не можете пойти к платному психологу. И самое важное прямо сейчас: если мысли о том, чтобы причинить себе вред, становятся навязчивыми или кажется, что вы не справляетесь, пожалуйста, не оставайтесь с этим одна. Позвоните на наш телефон экстренной психологической помощи 8 (495) 989 50 50, где вам постараются оказать помощь и поддержку. 

Диана, для студентов почти в любом вузе есть служба психологической поддержки, спросите в деканате или на сайте вуза, имеется ли у вас что-то подобное. Также, можно обратиться в психоневрологический диспансер по месту жительства по полису ОМС. Это нормально и не значит, что вас поставят на учет, это способ получить реальную помощь.

Диана, то, что с вами случилось в детстве - это тяжелое нарушение границ, и его последствия могут жить в психике годами: неуверенность, ощущение, что с вами что-то не так, сильная реакция на конфликты. Когда на это накладываются стресс, сложные отношения и напряжение с близкими, нервная система просто перегружается. Отсюда и пропадает желание делать даже самые простые вещи: умыться, поесть, отдохнуть. Это не лень и не слабость - это признак того, что нервная система истощена. Суицидальные мысли в таком состоянии - это крик о помощи и сигнал, что нагрузка стала невыносимой. С этим нельзя справляться в одиночку, и именно поэтому так важно подключить специалистов.

Когда сил почти нет, самая главная задача сохранить себя. Попробуйте маленькие, очень простые шаги:

1. Правило «одного дела в день». Выберите одну самую маленькую вещь, которая минимально поддержит тело: стакан воды, умыться, надеть чистую футболку, съесть кусочек чего‑то. Не больше. Если сегодня даже это слишком, то разрешите себе просто полежать.

2. Ведите «Дневник мыслей»: что случилось, насколько было непросто, что помогло хотя бы немного (чай, прогулка, 5 минут тишины). Это про то, чтобы замечать, где у вас есть крошечные точки опоры.

Поймите, что когда сил мало, то и действовать необходимо аккуратно и маленькими шагами. 

Диана, вы очень стараетесь сделать отношения безопасными: хотите, чтобы партнер говорил с вами о проблемах и обидах. Это нормальное, здоровое желание. Но если у него нет навыка или ресурса разговаривать о сложном, то ваши попытки могут только усиливать напряжение, и вы будете срываться. Важно признать: один человек не обязан быть всей вашей поддержкой. Даже если вы любите друг друга, партнер не заменит терапию и не сможет справиться с последствиями вашей травмы. С партнером попробуйте не учить его вести себя в конфликтных ситуациях, а просто получать от него необходимую поддержку, ведь сейчас вам необходимо именно это. Ваша нервная система перегружена и не стоит нагружать ее еще больше. Когда чувствуете, что сейчас может произойти срыв, дайте себе выдохнуть и побыть 20 минут в тишине. На эмоциях вы лишь усугубите ситуацию и ваше состояние может ухудшиться. Разделите потребности. Часть потребностей (глубокое проговаривание травмы, работа с самооценкой) лучше закрывать со специалистом. Часть (просто побыть вместе, посмотреть фильм, погулять) - с партнером.

Поймите, когда внутри живет старая травма, мозг постоянно ищет каких-то доказательств, что вы недостаточно хороши. Отсюда и вытекает этот поиск изъянов во внешности и обесценивание своих стараний. Это не объективная реальность, а искажение, которое держится на старых, очень болезненных убеждениях. Фиксируйте факты, а не оценки. Посмотрите на то, чего вы добились и достигли, а не на то, что вы еще не успели сделать. Ищите в себе достоинства, уверенна, их у вас достаточно. Это все про опору на реальные действия, которые мозг в тревоге просто не замечает.

Диана, работа с последствиями травмы - это не просто взять и стать счастливой. Это про постепенное возвращение чувства безопасности, опоры и права на свою жизнь. И лучше всего это делать в терапии: например, в подходах, где умеют работать с травмой (КПТ, ДПТ, EMDR, схема‑терапия). Именно поэтому так важно найти бесплатную или недорогую помощь.

Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы. 

Здравствуйте, Руслан.

Ценно, что вы нашли силы и написали. Читая ваше обращение, я понимаю, какую боль, усталость и опустошённость вы ощущаете. Те ощущения, о которых вы пишете - это очень тяжёлое состояние. Оно не говорит о Вашей слабости или несостоятельности. Скорее, оно говорит о том, что Вы слишком долго находитесь в напряжении, и сейчас ресурс почти исчерпан.

В том факте, что вы обратились, я вижу не только акт отчаяния. Это ещё и проявление внутренней силы. В момент, когда ничего не хочется и кажется, что бороться не за что, Вы всё же ищете поддержку. Обращение за помощью — это не поражение, а действие. Оно требует смелости, особенно когда сил почти нет.

Отдельно хочу сказать о телесной стороне. Когда человек днями не ест, плохо спит, психика неизбежно страдает сильнее. Голод, дрожь, боль в желудке, нарушение сна — это не просто фон, а факторы, которые усиливают апатию, тревогу и ощущение безысходности. Возвращение хотя бы минимальной физической опоры — посильного питания, питья, сна, тепла, отдыха — не решит всех проблем сразу, но может немного снизить остроту состояния. Не требуйте от себя больших шагов. Иногда достаточно выпить воды, съесть что-то простое, не требующее готовки, прилечь, открыть окно. Это уже забота о себе, даже если делается через силу.

Сейчас важно, чтобы Вы не оставались с этим один на один. В трудный момент можно обратиться в кризисные центры и службы психологической помощи. Если Вы не знаете, какие организации есть в Вашем городе, можно позвонить в единую службу — например, по номеру 112 — и уточнить, куда можно обратиться за кризисной и психологической поддержкой. Помощь может быть бесплатной или анонимной — это можно уточнить при звонке.

Если в Вашем окружении есть близкие люди, которым Вы могли бы довериться, даже минимальный контакт с ними может стать опорой. Иногда близкие чувствуют, что с нами что-то происходит, даже если мы стараемся не показывать своё состояние, и переживают. Вы не обязаны рассказывать всё сразу и не обязаны признаваться в самых тяжёлых мыслях. Можно сказать хотя бы несколько слов: «Мне очень тяжело, я не справляюсь». Если же таких людей рядом нет или нет сил на контакт, это не Ваша вина. Тогда стоит опереться на специалистов кризисных служб — они созданы для таких ситуаций.

Мысли о том, что смерть кажется выходом, — это сигнал крайней боли и истощения. В таком состоянии очень важно не оставаться в одиночестве и обратиться за срочной поддержкой. Если такие мысли становятся навязчивыми или появляется риск, что Вы можете причинить себе вред, стоит позвонить по номеру психологической службы МЧС России - 8 4959 895050. Такой звонок анонимен, а люди, которые вам ответят готовы оказать помощь.

Вы уже сделали важный шаг, написав это обращение. Сейчас не нужно решать все сразу. Задача — безопасность, минимальная забота о себе и контакт с теми, кто может поддержать. 

Здравствуйте, Ксения! 

Вы пишете об очень непростой и болезненной ситуации и о том, как сильно вы переживаете и за себя, и за своего партнера. Слышу, сколько в этом вины, страха и отчаяния. Прежде всего хочется искренне поддержать вас. 

Ксения, то, что вы описываете, очень похоже на проявления сильной тревоги и навязчивостей. И то, что они крутятся вокруг темы отношений и подтверждения любви типично: мозг в тревоге пытается зацепиться за самое ценное и уязвимое. А когда есть старый страх, что вас могут заменить, эта тема становится особенно болезненной. Главная проблема в том, что попытки что-то доказать себе через внешние подтверждения (вопросы партнеру) работают только временно. Мозг быстро привыкает к этому способу и требует все больше доказательств. В итоге вы тратите силы на борьбу с мыслями, а не на жизнь.

Ксения, что можно сделать прямо сейчас (для вас). Обратитесь к психологу или психотерапевту в очном формате. Постарайтесь найти специалиста, который работает с тревожными расстройствами. Не пытайтесь показать свою ценность себе через партнера. На время лучше договориться с собой, что вы не будете ждать подтверждения, а найдете его в себе самостоятельно. В моменты появления мыслей попробуйте использовать техники заземления и остановки цикла. Например, правило 10 минут: когда мысль приходит и требует немедленного ответа, отложите это на 10 минут и переключите внимание на конкретное действие (стакан воды, 5 глубоких вдохов, помыть посуду). Часто за эти 10 минут интенсивность падает. Ведите «Дневник мыслей». Записывайте: какая мысль пришла, насколько она сильная, что вы сделали, насколько стало легче. Это помогает увидеть определенную закономерность и позже работать с ними вместе с психологом.

Ксения, сейчас вы хотите вернуть все как было и доказать, что ваш партнер ни в чем не виноват. Но проблема в том, что в момент сильной тревоги мы невольно становимся источником стресса для близких. Ваш партнер уже истощен из‑за депрессии, и ваши вопросы, даже без плохих намерений, стали для него дополнительной нагрузкой. Пытаться переубеждать его прямо сейчас не работает: когда человек в таком состоянии, логика почти не помогает. Сейчас лучше снизьте количество вопросов про отношения и не просите его что-то доказывать. Это не про отдаление, а про заботу о нем и о себе: вы убираете источник стресса, пока оба не будете устойчивее. Дайте ему пространство. Говорите о фактах, а не о чувствах. Дайте понять ему, что вы понимаете его состояние и находитесь рядом. Когда он будет готов, вы сможете вернуться к теме отношений. Не берите на себя ответственность за его депрессию и его самоощущение. Вы можете быть бережной, извиниться за то, что ранили, но не можете исправить его состояние. Ему нужна профессиональная помощь. 

Вы спрашиваете, можно ли все это исправить? Ксения, я не могу предвидеть будущее стечение обстоятельств и дать вам ложную надежду. Поймите, что даже если можно все исправить, то не прямо сейчас и не одним разговором с извинениями. Исправление здесь в том, что вам необходимо начать работу с тревогой и навязчивыми мыслями у своего специалиста, ему необходимо получить профессиональную помощь при депрессии, и тогда отношения могут перейти в более бережный режим, где больше спокойствия и бережного отношения друг к другу. 

Ксения, пожалуйста, не оставайтесь с этим одна. Если чувствуете, что вам необходима срочная помощь, пожалуйста, позвоните на наш телефон экстренной психологической помощи 8 (495) 989 50 50, где вам постараются оказать помощь и поддержку. 

Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы. 

Здравствуйте, Светлана.

Потеря сына — это тяжелое испытание. Горевание не имеет строгих сроков; оно может то стихать, то вновь накатывать с новой силой. Ваши чувства — злость, отчаяние, усталость — являются нормальной реакцией на утрату. Они говорят о том, насколько важен был для Вас Ваш ребенок и насколько глубока Ваша любовь к нему.

Из Вашего короткого сообщения не совсем понятно, что именно стоит за срывами на мужа: возможно, Вы невольно вините его, или Вам кажется, что он переживает утрату иначе, не так, как Вы, и от этого становится еще больнее. В любом случае важно помнить: как бы ни выглядел мужчина внешне, он тоже испытывает боль. Мужчины часто с детства приучены сдерживать эмоции, не плакать, не показывать слабость — это социально сложившаяся особенность. Но внешняя сдержанность не означает отсутствия чувств. Напротив, когда человек держит горе в себе, проживать его становится труднее. Возможно, Ваш супруг тоже страдает, просто выражает это по-другому, и его молчание или кажущееся спокойствие — не равнодушие, а попытка справиться.

Злость — одна из частых составляющих горя. Она может быть разрушительной, если направлять ее на близких, но она же может стать сигналом того, что внутри накопилось слишком много непрожитой боли. В такие моменты бывает полезно сделать паузу, подышать, выйти из комнаты, чтобы не сказать того, о чем потом можно пожалеть. Если есть возможность, попробуйте найти безопасный способ выпустить злость: например, описать свои чувства в письме, заняться физической активностью, побыть одной. А затем, когда напряжение немного спадет, можно попробовать поговорить с мужем не в момент срыва, а в спокойной обстановке — о том, что Вы чувствуете, не обвиняя, а просто делясь своей болью. Возможно, он тоже ждет возможности разделить с Вами это горе, но не знает, как подступиться.

К сожалению, формат однократной публичной консультации не дает возможности уточнить детали и вести переписку. Если самостоятельно справляться становится все труднее, возможно это повод рассмотреть для себя возможность обращения к специалисту очно. Обратите внимание на врачей-психотерапевтов, работающих с гореванием и утратой. Обращение к специалисту может дать Вам дополнительную опору и понимание, что Вы не одна. Ваши чувства имеют право быть. И Ваша боль, и боль Вашего мужа заслуживают бережного отношения. Позвольте себе и ему переживать это горе в своем темпе, но постарайтесь не оставаться с ним наедине.

С уважением и поддержкой,

консультант психологической службы

Здравствуйте!

Вы пишете о том, что предполагаете у себя наличие обсессивно-компульсивного расстройства. К сожалению, Вы ничего не написали о том, диагностировал ли Вам расстройство врач. Был ли официально поставлен данный диагноз или Вы предполагаете, у себя наличие ОКР по характерным симптомам? 

Вы описываете симптомы, похожие на наличие ОКР, которые сопровождают Вас на протяжении нескольких лет. Раньше это проявлялось постоянным мытьем рук и ступней, затем, спустя время, начали появляться, как Вы пишете, «ужасные мысли», связанные с несправедливостью. Затем мысли перешли на религиозную тематику. Вы отмечаете у себя то периодический спад симптомов, то вновь их возрастание. В данный момент Вы ощущаете, что «ОКР близится к развязке», но мысли остаются, и поэтому Вы не чувствуете облегчения. Мысли крутятся в голове, как по замкнутому кругу, что может временно снижать тревогу, а Ваши попытки разорвать этот круг, остановить мысли, могут усиливать её. С подобным состоянием очень сложно справиться самостоятельно. 

Ваше самочувствие вызывает у меня тревогу. К сожалению, психолог не имеет компетенции в постановке диагноза. Вам лучше обратиться за помощью к врачу-психиатру или психотерапевту. Но не пугайтесь! Врач-психиатр выслушает Ваши жалобы, задаст уточняющие вопросы, если будет необходимость, назначит медикаментозную терапию. К сожалению, Вы не указываете, сколько Вам лет, поэтому я могу лишь предполагать. Если Ваш возраст 15 лет и более, за медицинской помощью Вы можете обратиться самостоятельно в поликлинику по месту жительства (при наличии в ней врача-психиатра) или в психоневрологический диспансер по полису ОМС (бесплатно). Если Вы младше 15 лет, то тогда обратиться за помощью Вы можете только с участием одного из родителей.

Специалист подберет эффективное лечение и в комплексе с ним может назначить: 

- медикаментозную терапию (в некоторых случаях врач может назначить препараты для снижения уровня тревоги);

- когнитивно-поведенческую терапию (КПТ), которая помогает изменить и научиться противостоять постоянно повторяющимся действиям и мыслям;

- экспозиционную терапию с предотвращением реакций (ERP) — метод, при котором человека постепенно и безопасно сталкивают с триггерами, одновременно сдерживая повторяющееся поведение (мысли, действия).

 Обратившись к специалисту, у Вас будет возможность найти выход из сложившейся ситуации. В одиночку с этим состоянием Вам будет затруднительно справиться. 

Пожалуйста, не оставайтесь с тяжелой ситуацией наедине. Попробуйте обратиться к специалисту, рассказав то же, что рассказали мне. Вы не один, существуют способы, которые действительно помогают справиться с этими симптомами.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Алина!

То, что Вы описываете, — это действительно тяжелый и тревожный период, и Ваши чувства имеют право на существование. Сомнения в выбранном пути, снижение мотивации, ощущение «я не на своем месте» и страх перед будущим могут быть очень изматывающими. Особенно когда Вы привыкли относиться к учебе ответственно и не склонны откладывать дела. 

Иногда то, что раньше нравилось и казалось делом жизни, в новой обстановке, на новом этапе или под влиянием усталости может потерять прежний интерес. Это не обязательно означает, что Вы ошиблись раз и навсегда, и не обязательно означает, что проблема только в Вас. Так бывает. Меняются условия, нагрузка, ожидания, представления о себе и о профессии. Внутренний разлад из-за этого вполне объясним. Хорошо, что Вы замечаете это уже сейчас, на втором курсе, а не на последнем году или после начала работы. Это дает Вам время разобраться и выбрать более подходящий путь.

То, что Вы описываете — трудности с запоминанием и воспроизведением информации, ощущение «я глупее других», потеря интереса, отторжение к лабораторным и лекциям, — может быть связано с разными причинами: с накопленной усталостью, стрессом, выгоранием и многими другими факторами. Дистанционно я не могу и не должна ставить диагнозы или делать окончательные выводы. Но Ваши переживания важны. Они не означают, что Вы «глупая» или неспособная. Скорее, они сигнализируют о том, что текущая ситуация требует внимания и, возможно, изменений.

Отдельно хочу остановиться на вопросе перевода и ЕГЭ. Во многих вузах результаты ЕГЭ требуются прежде всего для поступления на первый курс. Перевод же внутри университета регулируется локальными нормативными актами и может проходить по другому механизму: через наличие вакантных мест, аттестационные испытания, собеседование, учет академической разницы. Однако правила могут различаться. В некоторых крупных университетах при переводе могут запросить результаты ЕГЭ или иные вступительные испытания. Поэтому окончательный и точный ответ можно получить только в деканате психологического факультета или института, куда Вы рассматриваете перевод.

Начните с обращения в деканат психологического направления: нужны ли результаты ЕГЭ; есть ли свободные места, в том числе на бюджете; какие условия перевода для студентов из других факультетов; какие испытания предстоят; на какой курс возможен перевод; как будет ликвидироваться академическая разница. Это реальные шаги, которые помогут Вам увидеть ситуацию более конкретно, а не только через тревогу и страх. Фраза «кто меня примет с химфака» — это скорее тревожная мысль, чем факт. Переводы между направлениями случаются, и психологические факультеты не являются исключением. 

Алина, неизвестность всегда страшит, но так же ее легко ликвидировать - узнайте всю необходимую информацию, это снизит накал. Поговорите с человеком, которому вы доверяете. Доверительный разговор поможет прийти к пониманию - где страхи и усталость, а где реальное желание перемен. Расскажите о том, что чувствуете и что узнали. Решения лучше принимать не в остром состоянии, а из более устойчивой точки.

Начало пути бывает сложным, но начав, окажется проще.

Берегите себя! С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лина!

В течение нескольких лет Вы "запиваете алкоголем" проблемы самоценности, пытаясь заглушить свою боль. То, что Вы называете себя "тварью" и чувствуете, что разочаровываете близких, говорит о сильнейшей внутренней боли, с жесточайшей самокритикой. Когда эта боль становится привычной, она будто врастает в самоощущение: кажется, что это не состояние, а сама Ваша суть. Предполагаю, как много накопилось невысказанного страдания, вины, возможно, старых обид или ожиданий, которые оказались слишком тяжёлыми, чтобы их выдержать. Алкоголь в таком случае становится попыткой найти хоть какое-то временное облегчение, когда других способов справиться просто не остаётся. Он даёт короткую передышку от этого внутреннего суда, но, к сожалению, не отменяет его, а со временем даже делает голос критики громче и безжалостнее. Поэтому здесь особенно важно, чтобы рядом были не только слова поддержки, но и профессиональная помощь, в частности, разговор с психотерапевтом, который умеет бережно работать с самообесцениванием, и консультация врача-нарколога. 

Ваше желание стать лучше звучит как очень светлое стремление к себе другой - той, которая не будет каждый день выносить себе приговор. Стать лучше - это не про то, чтобы наконец заслужить право на тепло, а про то, чтобы постепенно учиться относиться к себе с тем же сочувствием, с каким Вы, возможно, отнеслись бы к человеку, который столько лет несёт такую тяжесть. Если сейчас боль и самообвинение становятся настолько невыносимыми, что кажется, будто нет выхода, позвоните на нашу горячую линию или другой доступный телефон доверия. Вы хотите перемен и готовы о них говорить. Об этом говорит то, что Вы написали это обращение. Сделайте следующий шаг, Лина, позвоните, позвольте помочь Вам. Берегите себя!

Здравствуйте, Дима.

Спасибо, что нашли в себе силы написать и поделиться тем, что сейчас происходит в вашей жизни. Это важный и смелый шаг. Я прочитала ваше обращение и хочу сказать, что те переживания, о которых вы пишете, — чувство одиночества, отчуждённость, ощущение, что окружающие настроены враждебно, — могут быть действительно тяжелыми. Когда человек годами сталкивается с буллингом, непониманием, критикой со стороны взрослых и сверстников, это не может не оставить следа. 

Вы пишете о негативном школьном опыте, и неудивительно, что после такого возникает желание защищаться, закрываться или отвечать агрессией. Однако важно помнить: тот негативный опыт, который вы получили, не означает, что все люди заочно настроены против вас. К сожалению, наша психика так устроена, что плохое запоминается гораздо лучше, чем хорошее, особенно если хорошего было мало. Постепенно может казаться, что весь мир враждебен, но это искажённое восприятие, вызванное болью и изоляцией.

Сейчас вы учитесь онлайн и, как сами пишете, стали изгоем в интернете. Изоляция может сильно сказывается на самоощущении: чем меньше живого общения и поддержки, тем больше негативных мыслей и тем труднее выбраться из этого состояния. Я вижу, что вас буквально переполняют обида, гнев и мысли о насилии. Вы честно признаётесь, что желание убивать или устроить резню появилось под влиянием игр с массовыми убийствами и историй вроде той, что произошла в Одинцово. Это очень тревожный сигнал.

Тот контент, который вы потребляете, влияет на ваши фантазии и отношение к миру. Игры и контент, где насилие подаётся как способ решения проблем, могут усиливать агрессивные импульсы, особенно когда в реальной жизни много боли и ощущения несправедливости. Но важно понимать: выражать обиду через перестрелку или резню — это не выход. Это путь, который разрушит в первую очередь вашу собственную жизнь и жизнь других людей. Посмотрите, какие меры наказания получил стрелок из Одинцово — это не свобода, не признание, а тюрьма, сломанные судьбы и ещё большее одиночество. Насилие никогда не решает проблему, оно только множит боль.

Вы уже нашли один способ выпустить накопившееся — написали сюда. Это правильно. Но есть и другие способы дать выход эмоциям и напряжению. Например, физические нагрузки: спорт, бег, силовые упражнения. Они не только помогают «сбросить» агрессию, но и дают возможность познакомиться с людьми в более нейтральной обстановке. Попробуйте рассмотреть посещение спортивных секций — это и общение, и выход энергии, и новая среда, где вы знакомитесь с людьми, ничего о вас не знающими. Поговорите об этом с родителями.

Также существуют методы саморегуляции, которые могут подойти подростку. Один из них — нервно-мышечная релаксация. Суть в том, чтобы поочерёдно напрягать и расслаблять разные группы мышц, концентрируясь на ощущении расслабления. Это помогает снизить уровень тревоги и гнева. Можно делать это перед сном или в моменты, когда чувствуете, что закипаете. Дыхательные упражнения тоже работают: например, медленный вдох на 4 счёта, задержка на 4 и выдох на 6.

Если вы почувствуете, что однократного ответа недостаточно, вы можете создать на нашем сайте личный кабинет и вести длительную работу с психологом. Это не быстрый процесс, но он может помочь разобраться в себе, научиться справляться с эмоциями и строить отношения с людьми без страха и агрессии. А если мысли и намерения начнут укрепляться, если покажется, что вы теряете контроль, — лучше сразу позвонить на телефон психологической помощи МЧС России - 8 4959 895050. Там вас выслушают и помогут здесь и сейчас, без осуждения.

Да, сейчас вам тяжело, и больно, и обидно. Но у вас есть выбор: продолжать идти по пути разрушения или попробовать искать другие пути. Вы уже сделали первый шаг — написали. Сделайте следующий — обратитесь за поддержкой. 

С уважением, консультант службы.