Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день,уважаемый психолог! Пишу вам не от хорошей жизни и вообще как многие и не думал что понадобится ваша помощь,но к сожалению такое время настало!
Я пробыл в отношениях с одной девушкой 6-7 лет,со школьной скамьи,прошли всю учебу в техникуме вместе и даже дождалась из армии. За весь период отношений я не был от нее морально зависим,заключалось это в том что я не обращал внимания на поцелуи,слова люблю и просто напросто не любил эти все нежности. Сходил в армию и во время службы списался с одногрупницей,к которой во время учебы проявлял симпатию и она тоже,по причине того,что она интересовалась у моей сестры как у меня дела в армии. Пол года до дембеля я общался с этой девушкой,при этом не испытывая огромную тягу и моральную зависимость от своей девушки с которой был в отношениях. Наступил дембель,я перестал общаться с одногруппницей и стал жить со своей девушкой дальше. Спустя два месяца произошла ссора,после которой я уехал в деревню к родителям,и под состоянием аффекта скорее всего написал снова одногруппнице,у нас завязался диалог и я твердо решил что всё! Ухожу к одногруппнице и бросаю девушку! Всю неделю она плакала,писала моей матери,и т.п. Но по прошествию недели она начала общаться с подругами которые не придумали ничего лучше как дать ей в руки бутылку пива и сказать пей!
И так со дня расставания прошло две недели или три,я гулял с одногрупницей и не испытывал тягу никакой к бывшей,но заехав на нашу квартиру за вещами в очередной раз,я не увидел ее дома,и на меня напала очень страшное чувство тревоги,я начал ей писать,звонить и т.п. узнал что она гуляет с подругами в бане и что у нее новый парень который не хочет чтобы я с ней общался. В душе настигла боль подобная той когда тебя насквозь пробивают копьем несколько раз и очень медленно вытаскивают его. В итоге езды к ней и умоляний я добился того что мы вместе были,я стал очень часто говорить как ее люблю,сделал сразу же предложение,и готов был носить на руках,в ответ же я увидел что у нее ко мне нет тех чувств которые были ранее,и вот по проходу месяца или двух у нас снова завязался разговор,в котором она призналась что хочет расстаться и думает что отвыкла от меня уже. На душе у меня скребут кошки и я готов сделать что-то плохое с собой осознавая то,что мы с ней не будем вместе,а рядом с ней будет другой,но не я.
Очень страшно что будет,больно и обидно одновременно,и при этом огромная тяга к ней,подскажите пожалуйста что мне делать,как мне справиться с этим чувством и желанием уничтожить себя?
Здравствуйте, Сергей. В своем сообщении Вы пишите об испытываемой Вами боли и тревоге, возникших в результате расставания со своей девушкой. Но давайте зададим себе главный вопрос: что именно является источником Вашего состояния?
Вам стало невыносимо больно не тогда, когда Вы осознали, что не можете быть с этим человеком, а в тот конкретный момент, когда Вы поняли, что она может быть с кем-то другим кроме Вас. Вы пишете, что 6-7 лет не испытывали к ней сильной эмоциональной привязанности, не ценили ее нежности. А теперь, когда она ушла и нашла другого, Вы готовы на все, чтобы ее вернуть. Это очень похоже на классическую реакцию «моего» – когда мы теряем то, что привыкли считать своей собственностью, даже если не особо ценили это, пока оно было рядом. Сильная боль часто вызвана ударом по самооценке: «Как она может жить без меня? Как посмела меня заменить?».
Вы вместе росли, учились, взрослели. Эта девушка стала частью Вашей жизни, Вашего прошлого, Вашей идентичности. Расставание с ней может ощущаться, как расставание с огромной частью Вашей собственной биографии. Страх перед неизвестностью, перед жизнью, в которой нет этого привычного человека, может быть гораздо сильнее, чем осознанная любовь. Ваше желание «все вернуть» – это попытка вернуться в знакомую, предсказуемую реальность, пусть и неидеальную.
Вы сами дали себе ключ к разгадке, описав Ваши чувства, испытываемые в процессе ваших отношений. Возможно, сейчас Вы столкнулись не с внезапно вспыхнувшей любовью, а с тем, что психологи называют «реактивным чувством» – чувством, которое резко обостряется в ответ на угрозу потери.
То, что с Вами сейчас происходит, говорит в первую очередь о сильном себялюбии и ориентации на сиюминутные порывы.
Вы вступили в эмоциональную связь с одногруппницей, пока были в отношениях, пусть и на расстоянии. Вы дали ей надежду. Вы ушли к ней не дав себе времени подумать о том, что Вы действительно хотите и нужны ли Вам новые отношения и какие именно. А теперь, когда Ваша бывшая партнерша попыталась жить дальше без Вас, Вы требуете ее вернуться, не думая о том, что она тоже человек со своими чувствами. Ей потребовалось мужество, чтобы начать отпускать Вас, и теперь Вы своим возвращением снова все переворачиваете с ног на голову.
А что насчет другой девушки, Вашей одногруппницы? Вы пригласили ее в свою жизнь, а сейчас мысленно уже вернулись к прошлому. Каково ей? Она была для Вас «спасательным кругом» в трудный момент, но является ли она для Вас сейчас настоящей ценностью? Стоит задуматься, не используете ли Вы людей вокруг как средство от собственной тревоги, не думая о последствиях для них.
Желание «уничтожить себя» – это крик Вашей души о помощи. Но уничтожение – не выход. Выход – это перерождение и переосмысление.
Принятие реальности – это самый болезненный, но самый важный шаг. Будете ли вы счастливы вместе, ведь Вы не испытывали к ней сильных чувств, да и ее чувства изменились, и она имеет на это полное право. Попытки вернуть ее – это борьба с ветряными мельницами, которая истощает вас обоих и причиняет дискомфорт. Каждая ваша попытка ее «проверить» – это шаг назад.
В Вашей ситуации Вам необходимо поговорить с обеими девушками, чтобы быть честным перед ними и самим собой, но прежде чем сделать это, необходимо провести такой разговор с самим собой. Возможно, это будет непросто, но именно это позволит привнести ясность в Вашу ситуацию.
Возьмите лист бумаги и письменно ответьте на вопросы, но не давайте социально ожидаемые ответы, то есть те, которые могли бы от Вас ожидать от Вас другие. Здесь главное быть честным перед самим собой, а не быть хорошим для других.
1. Чего я на самом деле хочу от отношений? Что для меня значит «любовь»? Какие чувства я хочу в них испытывать?
Вспомните ваши 6-летние отношения. Вы сами признали, что не любили нежностей, поцелуев, слов «люблю». Это ключ. Значит, та модель отношений, которая у Вас была, Вам изначально не подходила. Вы в них не получали чего-то важного.
2. Что мне давали эти отношения с бывшей девушкой, за что я так отчаянно держусь сейчас?
Посмотрите правде в глаза: до расставания Вы не «держались» за отношения. Вы ушли. А теперь цепляетесь. Почему? Что они дают вам сейчас?
Скорее всего, Вы держитесь не за нее, а за те функции, которые она выполняла в Вашей жизни: стабильность, уверенность, привычный уклад.
3. Могу ли я получить это другим способом, не мучая себя и других? И что я для этого должен сделать?
Держась за прошлые отношения, Вы пытаетесь старым, неработающим ключом открыть новую дверь. Он не подойдет. Вам нужно выковать новый ключ – внутри себя.
После того как проведете подобный разговор с собой, можно поговорить и своей девушкой. Этот разговор нужен не для того, чтобы быть с ней честным.
Вам важно перед ней извиниться и сказать о своей несправедливости по отношению к ней. Сказать о том, что не ценили ее любовь, а потом, когда она нашла в себе силы жить дальше, Вы пытаетесь ее вернуть, думая только о своей боли.
Это важно потому, что тем самым Вы признаете свою ответственность за то, что случилось, Вы снимаете с нее груз Ваших претензий.
Вам вместе нужно решить, что делать и подумать о том, стоит ли продолжать эти отношения, и если да, то в каком именно ключе. Что каждый из вас привнесет в них новое, чтобы их исцелить и обновить. Если Вы к такому согласию прийти не сможете, то тогда Вам нужно постараться их отпустить и найти слова благодарности за все хорошее, что было в этих отношениях и начать выстраивать новые уже с этим уникальным и важным для Вас опытом.
Кроме того Вам необходимо естественно будет поговорить и с одногруппницей, с которой Вы поступили нечестно. Вы использовали ее как «спасательный круг» в момент кризиса, а теперь, когда Вас накрыло волной из прошлого, бросили ее в подвешенном состоянии. Вам необходимо рассказать ей о возникшей ситуации и о том почему она возникла, о том, в каком Вы сейчас состоянии находитесь и что Вам требуется время, чтобы со всем эти разобраться.
Это важно, потому что таким образом Вы берете на себя ответственность за свои поступки, Вы возвращаете ей право на ее собственную жизнь и чувства. Вы даете ей (и себе) пространство и свободу. Вы поступаете как взрослый, зрелый человек, а не как тот, кто плывет по течению своих сиюминутных порывов.
Сейчас перед вами два пути. Продолжать мучить себя и обеих девушек, пытаясь вернуть призрак прошлого или использовать одну из них как лекарство от боли. Это путь в никуда, который приведет только к новым страданиям. Либо путь честности и взросления. Признать свои ошибки, отпустить то, что ушло, принять свою боль и направить все силы не на борьбу с ветряными мельницами, а на восстановление себя. На то, чтобы стать человеком, который знает, чего хочет, и может нести ответственность за свои чувства и поступки. Да этот путь может быть сложным и болезненным, но именно он ведет к внутренней гармонии. Совершите эти честные беседы – с собой и с этими двумя девушками. Вы справитесь, но только если перестанете искать спасения в других и начнете строить его внутри себя.
С уважением, Кристина.
Поругались с мужем. Наговорила ему много гадостей. Обиделся на меня и завтра идем в суд, разводиться. У нас маленький шестилетний ребенок. На уговоры и извинения не обращает внимание. Никакие слова не действуют. У меня много плохих мыслей в голове. Хоть и понимаю, что ничего из этого сделать не смогу. Но, они меня не покидают..
Здравствуйте, Анастасия!
Вы обратились на наш сайт, поскольку столкнулись с кризисной ситуацией – предстоящий развод с мужем. И сейчас, как я предполагаю, испытываете страх, отчаяние от грядущей неизвестности, от перемен, которые произойдут в вашей жизни в связи со сложившейся ситуацией.
Когда прежняя, привычная жизнь рушится, человек испытывает страх, находится в растерянности, поскольку нужно учиться жить в новой реальности. И требуется время на то, чтобы адаптироваться. Порой период адаптации может протекать весьма болезненно. И те чувства, которые вы испытываете – нормальны. Я вижу, вас пугают плохие мысли, которые появились в вашей голове. Вы понимаете, что ничего из этого с собой не сделаете, однако само их наличие вызывает у вас тревогу, приводит к переживаниям.
Анастасия, то, что вы нашли в себе силы и готовность высказаться, поделиться теми переживаниями, которые вы испытываете – важно. Подобные мысли могут возникать в ответ на сильный стресс. А развод, осложненный ссорой, это повод для сильного стресса. Они не означают, что вы на самом деле хотите нанести себе вред, а являются ответной реакцией психики на сильное травмирующее событие.
Анастасия, вам есть к кому обратиться за поддержкой, поделиться беспокойством? Когда мы проговариваем или записываем то, что чувствуем, мы помогаем нашей психике разгрузить себя, даем постепенный выход мыслям, которые крутятся в голове. Ведь на то, чтобы проговорить свои переживания или записать их, нам нужно собрать мысли воедино, структурировать, выделить какие-то важные для себя моменты. То есть выстраивается порядок из того хаоса, в котором они находятся сейчас.
Продумайте и запишите себе, как пройдет ваш завтрашний день, что нужно будет сделать, что взять с собой, с кем, возможно, оставить ребенка. Это поможет переключить фокус внимания, даст опору под ногами и уверенность, что есть вещи, которые в ваших силах и которые вы можете контролировать со своей стороны. Ведь потеря контроля также вызывает чувство неуверенности и страха, и негативные эмоции внутри нарастают.
Анастасия, важно понимать свои права и обязанности в процессе развода. Консультация с юристом может помочь вам разобраться в юридических аспектах ситуации.
В этот период позвольте себе чувствовать грусть, гнев или разочарование. Эти эмоции являются нормальной частью процесса переживания потери. В случае необходимости, вы можете открыть рубрику «Личный кабинет» у нас на сайте, чтобы вести диалог в формате двухстороннего обмена сообщениями со специалистом. Или позвонить на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, где у вас будет возможность поделиться своими переживаниями и той болью, которую вы испытываете, а также получить поддержку.
Помните, Анастасия, что трудности временны, и жизнь продолжается. Вы можете преодолеть этот этап и построить счастливое будущее для себя и своего ребенка.
Берегите себя!
С уважением, Полина
Что делать если муж писал бывшей, потом приехал домой как не в чем не бывало, сказал что у них нечего не было. Я его выгнала с дома с вещами. Он обиделся. Сказал объяснять нечего не будет, разговаривать не о чем не будет. Спросил что я хочу от этого разговора, я сказала понятности. На что он ответил нет смысла в разговоре. Сказал только что он дурак что написал бывшей. Что делать подскажите, дать человеку подумать еще, или смело идти разводится, кажется как будто у него и нет ко мне любви уже совсем. Прошло уже как 5 дней он живет у родителей, мы вчера с ним встретились у родителей он на меня даже не смотрел, просил ребенка пару дней по итогу он с ребенком поиграл 20 минут, мы с сыном уехали домой. Он ночью пишет что не жалеет что я его выгнала с вещами, ему жалко сына. Я написала к чему ты мне это пишешь, на что он мне конкретно не ответил. Выпрашивает сына взять на выходные, а я не знаю как ему его дать. Мне тяжело.
Здравствуйте, Дарья
Из Вашего текста я увидела, что Вас беспокоят последствия, связанные с поступком Вашего партнера. Если Ваши отношения столкнулись с трудностями, Вы можете обнаружить, что сосредоточены на ключевом вопросе: стоит ли пытаться их сохранить? Действительно, отношения могут быть непростыми. Когда Вы сомневаетесь в том, чтобы сохранить отношения, есть несколько ключевых моментов, которые следует обдумать, прежде чем предпринимать действия. Для начала предлагаю Вам задать себе вопрос - «Что держит меня в этих отношениях?». У каждого человека свой ответ на этот вопрос – быть может это финансы, общее дело и интересы, страх общественного мнения, любовь? Анализируя ответ на вопрос, главное - быть честными с собой. Второй вопрос для анализа - кто Вы без партнера, какая Ваша жизнь без него? Когда Вы знакомитесь с собой, Вы осознаете свои подлинные потребности в отношениях: какими Вы их хотите видеть, на что Вы готовы, а на что нет, что для Вас действительно представляет ценность. После такого осмысления станет проще провести открытый разговор. Таким образом, немаловажным является не только самоанализ, но диалог с другим человеком. Здоровые и гармоничные отношения отличаются тем, что оба партнера работают над ними, над возникшими трудностями вместе, а не против друг друга или в одиночку.
Если же Вы принимаете для себя решение попытаться сохранить текущие отношения, то рекомендуется составить некий план дальнейших действий. Составьте список всех волнующих вопросов или предложений, которые Вы бы хотели высказать мужу. Перечислите все претензии, критические замечания и разногласия, которые Вы можете вспомнить (можно выписать на бумагу). Попробуйте обсудить этот список вместе с ним в обычном и искреннем разговоре. Вы можете попробовать использовать технику «Я-высказывание», при помощи которой Вы сообщаете о своих переживаниях, желаниях и даете понять собеседнику, что нацелены на решение проблемных вопросов. Убедитесь, что Вы ничего не упустили, и в то же время сохраняйте нейтральный тон. Так, в сложные моменты, лучше не доказывать другому, что тот не прав или начинать решать проблему за него. Вы можете заявить о своей заинтересованности и серьезности намерений решить вопрос. Очень важно, чтобы происходил качественный разбор случившегося. Вы правильно отметили, что необходима ясность о причинах произошедшего. При этом, важно договориться о том, что нужно изменить в отношениях, чтобы подобное не повторилось. Также важно транслировать партнеру непримиримое отношение по принципиально важным вопросам. Например, измена и невозможность продолжения отношений (если Вы согласны с такой идеей).
Отношения с партнером - одна из главных ценностей в жизни каждого человека и если по каким-то, причинам отношения не складываются, мы сталкиваемся с непониманием, изменой это действительно может стать источником переживаний и чувств. Отношения в браке, в свою очередь, могут быть сложно устроенными, и порой могут возникать мысли о единственном казалось бы выходе - разводе. Дарья, решение о расставании с партнером всегда не просто принимать, тем более, когда супруги имеют ребенка. Это решение принять необходимо вместе, основываясь на чувствах обоих партнеров, так как отношения и брак имеют смысл, лишь пока в них заинтересованы оба партнера. При этом, приносить себя в жертву ради ребенка и продолжать отношения с мужем в формате, который для вас болезненный и невыносимый - не самый лучший вариант. Вы можете ухудшить свое психическое состояние, истощить ресурсы и оказаться в еще более неблагоприятном положении.
Любое решение семейных проблем невозможно без диалога. Когда партнер молчит, он будто удерживает контроль над ситуацией, а Вы остаетесь с душевными переживаниями наедине. В таком случае особенно важно не отдавать ему право на то, чтобы определять Ваши внутренние установки и желания. Вы знаете, что чувствуете и не стоит сомневаться в собственных ощущениях. Дайте себе столько времени на переживания, сколько Вам потребуется. Не подавляйте свои эмоции, а наблюдайте их и проживайте.
В свою очередь, если Вы примите решение развестись с мужем, то должны понимать и быть готовы к тому, что это будет особый период не только для Вас, но и для Вашего ребенка. Обычно развод или расставание сравнивают с процессом проживания утраты. Вы ведь в переносном смысле теряете человека и Ваши взаимоотношения. И важно в этот период прожить горевание, необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что возврата к прошлому нет. И если даже когда-нибудь Вы вернетесь в эти отношения, то это будут уже новые отношения. Важно также позаботиться о психологическом благополучии ребенка, поговорить с ними спокойно без проявления негативных эмоций. Перед беседой можно обратиться за помощью психологу, чтобы он дал рекомендации по общению с ребенком, учитывая его возраст и пол.
В подобных случаях поистине важна поддержка. Важно, чтобы в столь непростой период с Вами находился человек, который сможет выслушать и поддержать, кто может быть Вам опорой в тяжелые эмоциональные дни, кто Вас примет и сможет дать теплоту, любовь. Это могут родственники или близкие друзья.
Дарья, какое бы решение Вы не приняли, помните, что оно - Ваше, и такое какое Вам необходимо в данный период жизни.
Я желаю Вам удачи, пусть ситуация разрешится благоприятным для Вас образом.
С уважением, Светлана
Я хочу поделиться своей историей, которая тоже связана со стрессом.
У меня была любовь, но не здоровая, а буквально морально абьюзивная. Не буду вдаваться в подробности. Если кратко, то у меня была ненормальная одержимость этим человеком — и я это понимала. У него тоже была такая одержимость, но чуть по‑своему.
В итоге мы расстались и разошлись на нехорошей ноте. После этого, конечно же, на меня это отразилось — и очень сильно.
В итоге у меня появились проблемы с новыми друзьями. Нет, я с ними не ссорюсь — я просто их кидаю через некоторое время, например через месяц. Но я не знаю почему. Может быть, боюсь почувствовать ту боль, от которой мне было очень тяжело избавиться после расставания.
Были у меня парни, но я от них быстро отказывалась: было очень некомфортно с ними, чувствовала себя противно. Но дело точно не в них — я в этом их не винила. Я понимала это, но всё равно бросала.
В итоге в начале августа или в конце июля — не помню уже — я начала резаться: резала ляжку. Рассталась я в апреле 2024 года, а в августе уже была порезанная ляжка.
Состояние у меня было критичное: я чувствовала себя подавленной, была апатия. Потом я прекратила резаться, но сейчас эта мысль присутствует. Пока что я отталкиваюсь от этих ненормальных мыслей. Я понимаю, что резаться — это плохо, но я делала это не для того, чтобы привлечь внимание, а просто чтобы заглушить моральную боль с помощью физической.
В итоге я забыла бывшего зимой, до Нового года. И тогда я не сдержалась и опять порезала ногу — но потом прекратила.
Познакомилась я, значит, с некоторыми ребятами из интерната — и они мне показались клёвыми. У меня не было такого ощущения, что я просто так кину их, как других бывших друзей.
Назовём их М и Н — запомните эти имена. М через некоторое время познакомил меня со своей подругой, которая была сильно влюблена в него. С ней я хорошо сдружилась — её зовут А. Но была проблема: М мне был симпатичен. Хотя обычно я соглашалась встречаться только из‑за жалости, а тут — на те! — мне понравился какой‑то парень.
В итоге мы там начали втроём играть, проводить время и т. д. С Н я пока что тогда вообще не общалась, знала только её имя.
Через некоторое время М заболел, и у него с А общение стало таким себе. М начал к ней относиться «на отвали» (он знал, что А его очень сильно любит), а ко мне он начал проявлять много внимания. Я узнала в мае, что я ему нравилась — и из‑за этого он ко мне столько внимания уделял. А это всё было в феврале 2025 года.
Я посчитала правильным решением помирить их, чтобы они воссоединились. У меня получилось, но я не знала тогда, что М меня любил. Из‑за этого я отдала своё место А и просто бросила их, не предупредив об этом.
Мне тогда показалось, что они начали меня забывать, так как они начали очень хорошо общаться, а меня потихоньку забывать. Я кинула их просто везде в ЧС.
Через месяц я с ними помирилась, но потом А ушла из этой компашки — тоже на плохой ноте. И к нам уже присоединилась Н.
В итоге я осталась с М и с Н. Я начала воссоединять дружеские отношения с М, которые стали лучше. Но не всё так просто: под конец мая он начал ко мне сухо отвечать, игнорить и т. д. Упомяну тот факт, что у меня с ним были ссоры, и я из‑за него плакала.
В итоге я очень мало ела, могла даже не есть — и так вот стрессовала и теряла вес.
Когда я предложила паузу в общении, он согласился. Где‑то две недели мы не общались, а потом вернули общение ближе к моему дню рождения.
К сожалению или к счастью, мы поссорились: он кинул меня в ЧС на день, а потом всё скрыл от меня в Telegram. А когда я ему предложила пообщаться, он сказал «хз», то есть «не знаю».
Меня это ранило, но бегать я не хотела — просто не хотела совершать свою огромную ошибку. Я написала ему огромный текст и кинула в ЧС, а потом удалила аккаунт в Telegram и сделала новый. Тогда меня поддерживала наша общая подруга.
Потом, где‑то к концу июля, я заболела так, что аж легла в больницу. Меня Н добивала в группу, где был М, но тогда мне было не до него. С помощью этой группы, он хотел вернуть меня. Но я этого не поняла и через два дня вышла.
17 августа он мне написал с надеждой вернуть всё. Я его простила, но мы общались недолго — две недели.
1 сентября я прекратила общение с Н, а потом с М. Я не планировала с ним прекращать — он сам буквально это сделал, не сообщая мне об этом. Он просто кинул меня в ЧС после прекращения общения с Н.
От злости я кинула его в ЧС тоже и потом удалила чат у двоих.
Я их везде кинула в ЧС и удалила, но у меня было такое чувство — пустота. Я ничего не чувствовала после всего этого: не плакала, позлилась только пару минут, успокоилась, когда везде их кинула в ЧС. Я не грустила, хотя они были для меня важны. Но как будто я была к ним привязана — и при этом мне было всё равно, уйдут они от меня или нет.
Меня не напугал и не расстроил этот момент — мне было просто всё равно. Но это не отменяет того факта, что, когда я была с ними, мне было вдвойне плохо: я плакала, стрессовала, грустила. А без них стресс присутствует, но я ничего не чувствую. Могу заплакать, но это не из‑за них — просто так, и то редко.
Я просто ничего не чувствую. Да, часто было хорошее настроение, но после этого я чувствовала себя пусто, особенно ночью.
Дело в том, что это длится полтора года. После расставания я не такая, какой была раньше. У меня была проблема с режимом где‑то зимой, и сейчас она опять появилась.
Как будто у меня эмоциональные качели: вроде радостная хожу, а вроде мне пусто и плохо.
У меня вот вчера приснился сон, где я себе порезала руки. И как будто бы я чувствовала боль во сне: это жжение, боль из‑за засохшей крови, которая прилипла к коже. Ещё во сне у меня было ужасное моральное состояние — не было никаких эмоций..
Забыла ещё сказать, что у меня ещё и появилась чувства тревоги и ужасные мысли, не про убийства или про то как я себя убиваю. Нет, мысли про то, как мой близкий человек покидает меня и т.д. Появляется тревога, но я как-то успокаиваюсь, а мысли же всё равно возвращаются.
Ещё я стала агрессивной и нервной.
Здравствуйте!
Мне искренне жаль, что Вам приходится проходить через такое сильное внутреннее напряжение - Вы описываете тяжёлые эмоции, пустоту, тревогу, резкие перепады чувств и моменты самоповреждения, и всё это само по себе огромная нагрузка, поэтому особенно важно, что Вы смогли откровенно рассказать о своём состоянии; это говорит о Вашей внутренней стойкости и о том, что, несмотря на тяжесть переживаний, Вы по-прежнему способны замечать свои чувства и делиться ими, а это уже значимый и очень ценный шаг.
То, через что Вы прошли после расставания, - это не просто неприятный эпизод, а настоящая утрата, которая глубоко повлияла на Ваше внутреннее состояние. Когда связь была настолько значимой и насыщенной эмоциями, разрыв оставляет после себя не только чувство пустоты, но и целый ряд внутренних процессов: переживания, мысли о том, что могло быть иначе, попытки осмыслить произошедшее и понять свои реакции. Такие отношения, где присутствовали напряжение, привязанность, страх потери и нестабильность, формируют сильный эмоциональный след, который не исчезает сразу после окончания отношений. Даже когда внешне всё кажется завершённым, внутри остаются «эхо» старых чувств, которое может проявляться в неожиданной грусти, тревоге, сомнениях или ощущении пустоты. Этот процесс переживания утраты требует времени и внимания к себе: иногда он может длиться месяцы или даже дольше, потому что психике нужно постепенно принять и переработать произошедшее, дать себе возможность осознать и отпустить то, что было важно.
После всего, что с Вами произошло в последнее время, естественно, что сейчас может ощущаться отсутствие эмоций. Психика, пережив сильное напряжение, стресс и эмоциональные перепады, включает защитный механизм: она снижает интенсивность переживаний и частично «отключает» эмоции на происходящее, чтобы уберечь Вас от перегрузки. Длительная тревога, внутренние конфликты и эпизоды самоповреждения истощают внутренние ресурсы, и в результате возникает состояние эмоционального истощения. В такие моменты человек может ощущать пустоту, отстранённость или будто бы «выключенность» - это нормальная реакция организма, который пытается восстановиться и дать себе передышку после пережитого.
И сейчас, когда Вы проходите через такое истощение, особенно важно беречь себя от любого самоповреждения. Даже если такие мысли появляются, можно направить напряжение в безопасный способ, который помогает выпустить чувства, не причиняя себе вреда. Попробуйте взять лист бумаги, тетрадь или черновик и начать выписывать всё, что происходит внутри: любые мысли, эмоции, обрывки фраз, злость, растерянность, страх, то, что хочется высказать, но нет сил произнести. Не нужно подбирать слова или анализировать - просто позволяйте руке двигаться, переносите на бумагу всё, что всплывает в голове. Если слова не идут, можно выводить линии, штрихи, каракули - любые движения, через которые тело сможет выпустить накопленное напряжение. Пишите или рисуйте до тех пор, пока не почувствуете хоть немного облегчения. А потом лист можно смять, порвать или убрать - чтобы символически «отпустить» часть того, что на Вас давило.
Также вы можете применять техники для саморегуляции, например, «успокаивающее дыхание»: Удобно расположитесь. Положите одну руку на грудь, другую на живот. Медленно и глубоко вдохните через нос на 4 счета, чувствуя, как живот поднимается (рука на животе движется больше, чем на груди). Задержите дыхание на 7 счетов. Медленно и полностью выдохните через слегка сомкнутые губы (как будто дуете на свечу) на 8 счетов. Повторите минимум 4 цикла. Сосредоточьтесь только на счете и ощущениях дыхания. Такое дыхание может помочь активировать «систему покоя», замедлить сердцебиение, снизить уровень адреналина.
Важно понимать, что даже когда Вы находите способы безопасно выпускать напряжение, это лишь часть процесса и временная поддержка. Для полноценного понимания своих переживаний и постепенного восстановления внутренней устойчивости крайне полезно обратиться за профессиональной помощью. Психолог сможет помочь структурировать чувства, разобраться в причинах тревоги и эмоциональных перепадов, а также выстроить более стабильное состояние. Это не проявление слабости, а осознанный и бережный шаг к заботе о себе, на который Вы полностью имеете право.
Если мысли о причинении себе вреда не отпускают, очень важно, как можно скорее обратиться за помощью - позвонить в службу доверия, поговорить с кем-то, кто может помочь вам в кризисной ситуации. В России есть телефоны доверия для взрослых, которые работают круглосуточно и анонимно. Вы можете обращаться на любые доступные горячие линии в кризисных ситуациях (в том числе на нашу), когда Вас переполняют негативные мысли и мысли о самоповреждении. Телефон экстренной психологической помощи МЧС России: +7 495 989-50-50, также есть горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, у меня две недели назад умер ребенок в родах. Его реанимацию проводили у меня на глазах в течение часа, но он не выжил. Меня съедают мысли о том, за что мне это и почему это случилось именно со мной. Почему полностью здоровый ребенок умер....
Никто из близких не понимает меня и только стараются подбодрить, чтобы я держалась и крепилась, а я не могу быть сильной. Все мои счастливые моменты, все мои ожидания нашего сына и те представления, как я буду с ним в квартире проводить время они сейчас разъедают мою душу, я не понимаю как мне справиться с этим. Как перестать винить себя за его смерть, как перестать испытывать чувство вины перед родными, я не знаю, что мне делать
Здравствуйте Марина.
Позвольте выразить Вам слова искренних соболезнований. Ваша утрата – это чудовищное горе. Не представляю, насколько Вам сейчас тяжело. Полагаю, никто не представляет. Надо сказать, что процесс проживания горя может протекать продолжительное время. Год, два, три... И для каждого из нас этот процесс может протекать по-разному. Но, тем не менее, определённые общие черты всё равно можно выделить. Традиционно, этот процесс разделяют на пять стадий: шок (отрицание); гнев (чувство вины); торг; депрессия; принятие. Хотя в реальности стадий может быть больше. Давайте чуть-чуть подробнее опишу эти стадии. Итак, шок. Особенности стадии. Человек ведет себя отстраненно или так, будто ничего не случилось. Он может говорить: «Это не могло произойти», «Не верю», «Все будет хорошо», «Это, наверное, шутка». Гнев. Особенности стадии. Человек ищет тех, кто виновен в случившемся. Он может злиться на себя, окружающих и даже тех, с кем что-то случилось. Если возникла аутоагрессия (агрессия на себя), она может трансформироваться в чувство вины, желание наказать себя. Торг. Особенности стадии. Человек пытается заключить сделку с высшими силами, внешними обстоятельствами, самим собой или кем-то еще. Он думает: «Если я сделаю то-то, все вернется на место», «Я больше никогда не буду…». Могут появиться ритуалы, правила, навязчивые идеи. Депрессия. Особенности стадии. Человек чувствует бессилие. Наконец принятие. Остается грусть, но горюющий не «проваливается» в нее. Повторюсь, проживание всех пяти стадий может занять продолжительное время. Проживая всё это, человек может по-разному себя вести. Это очень приблизительный взгляд на общую картину проживания горя.
Вы сейчас только в начале этого пути. И здесь очень важно давать чувствам выход, не давать им возможности «застопорится». Поэтому, Марина, очень важно, что бы Вы не оставались наедине со своей бедой, со своими переживаниями. Важно иметь возможность говорить. Диалог – необходимое условие для преодоления сложной ситуации. И осознания, а также проживания, тех чувств, которые Вас переполняют. Поэтому, если у Вас имеется возможность в реализации теплого, доверительного общения с кем-нибудь из близких (родственники, родители, муж) не пренебрегайте этой возможностью. Это важно.
Однако, также целесообразно продолжить работу с психологом, постараться проработать свои чувства в процессе диалога со специалистом. Желательно это делать в очном формате, по месту своего проживания. Вы также можете продолжить диалог в интерактивном формате, используя вариант интернет-консультирования через наш сайт. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Если же Вы чувствуете потребность, именно, в живом разговоре, Вы можете позвонить по телефону доверия нашей Службы: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом произошедшее. Звоните в любое время, Вам всегда ответят.
С уважением, специалист службы.
Здравствуйте, мне 22 года, медицинская сестра, работаю в больнице, на первый взгляд все хорошо, молодой возраст, хорошая профессия, но даже в таком возрасте я подумала что лучше умереть чем жить дальше. Начну с самого начала чтобы было понятнее, раньше как бы мне не было тяжело, я все равно улыбалась говорила себе что все в порядке все нормально, но сейчас даже не улыбаюсь, как бы ты не старался разбитую вазу не склеить заново даже клеем. Год назад (2024 году) в мае я гуляла с подругой и она попросила меня зайти вместе с ней в кое-какое место по пути, естественно куда мне не сказала. В итоге мы приходим заходим в какой то офис потом в комнату и ждем, заходит какой-то парень рассказывает полчаса какую-то презентацию, естественно я не слушала ничего и все время отказывалась, это была компания кьюнет финансовая пирамида, я до конца отказывалась но в какой-то момент они сказали доверьтесь своей подруге ее мама тоже подписалась, ну я и согласилась, И ЭТА БЫЛА МОЯ САМАЯ БОЛЬШАЯ ОШИБКА, оформили кредит на 201 тысячу говоря что я заработная в пять раз больше и тд, затем там были уроки, тест, презентации и тд. Затем они заставили меня снова взять уже второй кредит на 201 тысячу говоря что я буду от этого получать в два раза больше. В августе этого же года я поняла что из этого ничего не выйдет и ушла, я долго корила себя почему я так сделала, надо было сразу уйти, но время не повернуть вспять. В декабре по совету подруги я пошла подать заявление в милицию вот тут я ВООБЩЕ ОФИГЕЛА, во-первых неохотно приняли мое заявление, во-вторых смеялись надо мной говоря что на улице 21 век а ты повелась на такой лохотрон, я долго не думала не стала терпеть такое унижение и ушла, странно конечно но мое заявление было все равно принято и спустя год мне пришел отказ письмо то что не было никакого мошенничество, они не будут в этом разбираться это не их дело. Письмо с почтового ящика достала мама и открыла его, думая что там что-то срочное для меня, но когда прочитала поняла что я попалась мошенникам, да я целых год скрывала от родителей что была обманута мошенниками, мне было стыдно что я так ложанула, мама сказала что я не умная почему?зачем?а позвонить? а с кем не бывает мам, после этих слов она сказала прости меня ты права, все совершают ошибки никто не идеален. Но даже после таких слов в душе тяжело. На самом деле я умею стрелять и ружье у меня так же имеется, каждый раз держу в руках но что-то останавливает… мне очень плохо, тяжело, я не хочу так жить, мне стало трудно с каждым днем работать с пациентами. Есть ли какой-нибудь способ покончить с этой жизнью раз и на всегда?
Здравствуйте, Екатерина
Я слышу, сколько в вашем рассказе усталости, стыда, чувства вины и разочарования и как это всё сплетается с ощущением, что вы остались один на один с ошибками, которые больно вспоминать.
Вы долго держались, старались быть сильной, улыбались, пытались убедить себя, что всё в порядке и теперь, когда больше нет сил, это ощущается особенно болезненно. И история с кредитами, с обманом, с тем, как отнеслись в милиции, будто добавила ещё один удар туда, где и так было больно. Слышу, как тяжело вам сейчас, как много внутри мыслей, которые пугают, и как остро стоит чувство, что дальше так нельзя. И вместе с этим слышу, что в вас всё же есть какая-то тонкая ниточка, которая удерживает, даже если вы ощущаете её едва-едва. То, что вы решились написать сюда, говорит о том, насколько вам плохо, и одновременно о том, что внутри есть часть, которая всё ещё ищет помощи, ищет способ выдержать эту боль и быть не одной в этом состоянии.
Похоже, что вы столкнулись не просто с неприятным эпизодом, а с одним из тех опытов, в которых человек ощущает свою уязвимость перед чужой манипуляцией. И важно отметить: современные мошеннические схемы действительно давно перестали быть чем-то примитивным. Они строятся на тонкой работе с человеческими чувствами: доверием, надеждой, желанием решить проблему быстро или получить обещанное благо. Это выстроенные психологические ловушки, которые разрабатываются людьми, хорошо понимающими, как работает внимание, эмоции и импульсивность.
Поэтому случившееся, показатель того, насколько тщательно такие схемы адаптируются под любую жизненную ситуацию человека. Фактически, никто не застрахован: подобные сценарии могут возникнуть в финансах, отношениях, работе, социальных сетях, везде, где есть эмоции и ожидания.
Екатерина, теперь реальность такова, что вам действительно предстоит какое-то время восстанавливать этот финансовый ущерб, искать дополнительные ресурсы и способы закрывать возникшие обязательства. И сейчас важно признать факт случившегося и начать выстраивать понятную, посильную стратегию выхода.
В рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
Если помощь понадобиться безотлагательно, вы можете обратиться по номерам доверия: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94; Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34; Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11.
В вашей ситуации особенно важно не требовать от себя сразу решения всей задачи. Вместо этого, можно выстроить план не ближайшее время, вернуть себе хотя бы небольшой, но реальный контроль над происходящим. Контроль начинается с конкретных, посильных действий, например, обозначит, что можно сделать в течение одного месяца. Или составить список того, что вы уже сделали. Каждый шаг не решает все сразу, но он возвращает вам ощущение влияния на свою жизнь. А оно сейчас, возможно, подорвано и нуждается в восстановлении.
Я хотела бы вам порекомендовать технику «Письмо себе из будущего», где вы уже справились с текущими трудностями. В нем достаточно представить: прошло, к примеру, полгода/год, вы чувствуете себя более устойчиво, научились шаг за шагом справляться с нагрузкой, возможно, нашли поддержку, поменяли что-то в жизни. В этом письме постарайтесь описать: с чего вы начали, что оказалось важным, чему вы научились в этом непростом опыте, чем вы гордитесь сейчас. Такой опыт может помочь переместить фокус внимания с ощущения безысходности на потенциал изменений. Иногда именно в воображаемом «я из будущего» легче найти поддержку и направление, чем в окружающих. После написания письма можно отложить его, а через время перечитать: часто в нем обнаруживаются неожиданные точки опоры и идеи для первого шага. Это упражнение не отменяет трудности, но может дать опору для того, чтобы продолжать двигаться.
На данном этапе важно прийти к согласию с собой, начать с признания «Да, сейчас мне тяжело. И я имею право на это состояние». Это про возможность быть рядом с собой, даже в ситуации неопределенности. Позволить себе идти своим темпом, замечать, что уже делается и искать то, что будет бережно, поддерживать вас изнутри. Именно в этом уважительном внимании к себе может начать появляться устойчивость.
Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я очень плохо себя чувствую и я устала бороться с этим состоянием. Мой папа тяжело болеет. Я нахожусь в постоянной тревоге, не могу находиться наедине со своими мыслями, я переживаю сейчас очень тяжелую ситуацию, мне очень тяжело, я не могу нормально спать, ходить одна, я не могу отвлечься, я очень хочу жить как прежде. Я хочу считать себя красивой, что я смогу чего-то добиться, что в жизни все будет хорошо. Но сейчас я лишь считаю себя никчемным человеком, который ничего не может, если произойдет что-то плохое, то я не знаю, что будет, я не смогу. Я очень хочу чтобы мой папа был живой и всегда рядом. Ине очень тяжело и плохо, помогите мне
Здравствуйте, Алена. Когда тяжёлая болезнь приходит в семью, она меняет жизнь не только пациента, но и всех, кто его окружает. Родные, взявшие на себя заботу, часто вынуждены быть сильными, несмотря на свои страхи, тревоги и истощение. В центре внимания – больной, а их собственные переживания остаются за скобками. Но можно ли долго оставаться опорой, не находя поддержки для себя?
Что происходит с Вашими чувствами, Алена? Когда любимый человек сталкивается с болезнью, мы проживаем целую гамму эмоций. Сначала – шок и страх: как это случилось? Что делать дальше? Потом – тревога за будущее, беспомощность перед ситуацией, в которой от нас мало что зависит. Со временем появляются усталость, чувство вины, тревога, грусть, злость, отчаяние – эти эмоции могут сменять друг друга, накатывать волнами. Иногда они переплетаются в один сплошной ком, и тогда сложно даже понять, что именно чувствуешь. Одна из самых тяжёлых эмоций – это бессилие. Когда мы видим страдания близкого, но не можем их облегчить, это ранит сильнее всего. В такие моменты человек может злиться даже на самого больного – и тут же испытывать стыд за эти чувства. Но важно понимать: злость – это не ненависть, а естественная реакция психики, которая устала и хочет найти выход.
Иногда эмоции проявляются через тело: проблемы со сном, головные боли, хроническая усталость. Кто-то замыкается в себе, кто-то становится раздражительным. Кто-то начинает избегать дома, чувствуя, что просто не выдержит ещё одного разговора о болезни близкого. Это нормальные реакции на ненормальную ситуацию, Алена.
Если эмоциональное напряжение не находит выхода, оно может перерастать в постоянное чувство тревоги. Возникает ощущение, будто земля уходит из-под ног. Появляются панические атаки, беспричинное сердцебиение, вспышки плача. Часто родственники больных чувствуют себя «запертыми» в этой ситуации, не видя выхода. Они боятся поделиться переживаниями с другими – вдруг это будет выглядеть как слабость?
Алена, чтобы снизить эмоциональную нагрузку, важно осознать, что Ваша жизнь не должна полностью растворяться в болезни другого человека, даже самого близкого. Установите четкие временные рамки для ухода и найдите время для собственных интересов. Например, выделите хотя бы 30 минут в день для занятий, которые приносят вам радость – чтение книги, прогулка или общение с друзьями. Разработайте ежедневный распорядок, который включает базовые элементы самоподдержки: полноценный сон, правильное питание и минимальная физическая активность. Начните день с легкой зарядки или медитации, используйте техники релаксации, такие как глубокое дыхание или прогулки на свежем воздухе.
Принятие реальности может быть сложным шагом, но он необходим. Создайте список вещей, которые вы можете контролировать, и тех, которые находятся вне вашего влияния. Например, вы не можете изменить диагноз близкого, но можете обеспечить ему комфортные условия и своевременное лечение. Алена, найдите людей, которые могут вас поддержать – это могут быть друзья, родственники или профессионалы. Не бойтесь делиться своими переживаниями и просить помощи.
Алена, оказание помощи человеку в условиях тяжелой болезни требует немалых ресурсов. Желание спасти любимого человека вызывает высокое психоэмоциональное напряжение и, чтобы выдержать эту нагрузку, нужно уметь в моменты кризиса позаботиться о себе, чтобы не прийти к истощению. Позвольте себе отдыхать, восстанавливаться и находить радости в жизни, даже если они кажутся мелкими или незначительными. Ведь только сохраняя свои силы, вы сможете продолжать быть опорой для Вашего папы.
С уважением, консультант Службы
Здравствуйте. В 9 классе в 2021 году не смогла получить аттестат по причине не сдачи экзамена по математике, в итоге оставляли на второй год. Когда на педсовете решали вопрос о моей успеваемости, я умоляла не оставлять меня на второй год и сказала, что хочу учиться до 11 класса, потому что на тот момент для меня это было очень важно. Но в ответ на это все учителя, завучи и директор начали смеяться в голос. Мне стало настолько обидно, что я в слезах выбежала из помещения и ушла на железнодорожную станцию, села на лавочку и несколько часов сидела и рыдала. Мой мир тогда рухнул. Ко мне и так не очень хорошо относились в школе из-за того, что я была очень тихой, а тут ещё и оставили на второй год. Родственники сильно ругали меня, говорили, не стыдно ли мне, я же девочка, позор! Ближе к началу учебного года я смирилась, постаралась взять себя в руки и попробовать сдать экзамен. Но, к сожалению, многие ребята, с которыми я на тот момент общалась, отвернулись от меня. Новые одноклассники тоже меня не приняли из-за того, что я второгодница и не хотели контактировать со мной, плохо ко мне относились. В итоге я весь тот год провела в одиночестве. Как бы я не старалась держаться, морально мне было невыносимо тяжело. Из-за этой ситуации, сильного давления со стороны родственников, отсутствия общения и поддержки я отчаялась. За тот год ни разу не сделала уроки, потому что я это всё уже проходила и мне стало всё равно, что будет, ведь хуже уже быть не может! К экзаменам допустили, но сдать не смогла. Мне не хватило всего одного балла до тройки. Пересдавала много раз, но без толку. В итоге я приняла решение отчислиться и уйти со справкой. Мои мучения наконец закончились, но из-за сильного стресса я восстанавливалась два года. Сейчас мне уже 20 лет, не смогла никуда поступить и совершенно запуталась в жизни. Я не знаю, чем мне заниматься, не могу заставить себя что-то делать. Не могу заставить себя учиться и получать какие-то знания, хотя я стараюсь читать больше книг и проходить различные курсы, но забрасываю это. Я очень боюсь стать глупее. Не могу найти себе друзей, работу с хорошим заработком. Часто замечаю счастливые пары с детьми, но сама не чувствую себя счастливой и не могу найти мужчину для создания семьи. Из-за всего этого у меня стали периодически появляться суицидальные мыли. Я никогда не причиню себе вред, но, когда я нервничаю и испытываю тревогу, эти мысли становятся всё навязчивее и они пугают меня! Я чувствую, что не живу, а существую. Пребываю в жуткой апатии. Пожалуйста, помогите мне выбраться из этого состояния.
Добрый вечер. Екатерина, то, что вы смогли это описать, уже говорит о вашей внутренней силе и готовности что-то менять, даже если вам сейчас так не кажется. Вы проделали долгий и тяжелый путь, и то, что вы чувствуете сейчас — это закономерная реакция на череду сильнейших стрессов, унижений и предательства. Давайте попробуем разобраться.
То, что произошло с вами в 9-м классе, — это не просто «неудача». Это своего рода психологическая травма. Давайте назовем вещи своими именами. Смех педагогов над искренними слезами и мольбами ребенка — это травмирующее событие. В тот момент вам не просто отказали, вас унизили те, от кого по умолчанию ждешь поддержки и защиты. Это подрывает базовое доверие к миру и авторитетам. От вас отвернулись друзья, вас не приняли новые одноклассники, а родственники вместо поддержки усугубили ваше состояние чувством стыда и вины. Вы остались в одиночестве со своей бедой. Это создало рану отверженности. В 15-16 лет формируется представление о себе и своем месте в мире. Ваш «мир рухнул» в прямом смысле: рухнула ваша роль ученицы, подруги, «нормального» человека. Исчезла понятная перспектива (11 класс, институт). Год одиночества, давление и последующие неудачи с экзаменом сформировали у вас устойчивое ощущение: «Что бы я ни делала, все равно будет хуже». Мозг усвоил: усилия не приводят к результату, а только к новой боли. Поэтому сейчас вам так трудно «заставить себя» что-то делать — психика всеми силами защищается от повторения того болезненного опыта.
Ваше нынешнее состояние — апатия, тревога, суицидальные мысли — это не ваша слабость. Это симптомы посттравматического стресса и депрессии. Ваша психика истощена многолетней борьбой, и она перешла в «энергосберегающий режим», чтобы просто выжить.
Мысли о суициде в такой ситуации — это не желание умереть, а отчаянная попытка психики прекратить невыносимую душевную боль. То, что вы боитесь этих мыслей и утверждаете, что никогда не причините себе вред, — очень важный и сильный защитный механизм. Вы хотите не смерти, а чтобы наконец-то закончились эти мучения.
Екатерина, вы не виноваты в том, что произошло. Ребенок, попавший в беду, имеет право на поддержку. Взрослые в той ситуации подвели вас. Вы были жертвой обстоятельств и жестокого поведения окружающих, а не «плохой ученицей».
Вы — сильный человек. Вы пережили невыносимое одиночество и давление. Вы держались все это время. Вы ищете выход — вы здесь, вы написали это обращение. В вас есть огромный, нерастраченный ресурс.
То, что вы чувствуете — нормально для пережитого вами ненормального опыта. Вы не «сломались», вы устали бороться в одиночку.
Ваша задача — двигаться маленькими, но уверенными шагами.
Суицидальные мысли — это красный флаг, сигнал, что нагрузка превысила все возможные лимиты. Пожалуйста, обратитесь к психотерапевту (врачу) или клиническому психологу. Они имеют дело именно с такими последствиями травм. Если нет возможности очно, сейчас много онлайн-сервисов. Это не стыдно. Это так же необходимо, как гипс при переломе. У вас «эмоциональный перелом», и ему нужно профессиональное лечение. Запишите номера телефонов горячих линий психологической помощи, которые работают круглосуточно. Наша психологическая служба: +7 (495) 989-50-50. Звонок может быть платным в зависимости от вашего региона или тарифного плана. Горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени.
Попробуйте снизить планку требований к себе. Вы пытаетесь читать книги и проходить курсы, но бросаете, потому что бессознательно ждете от себя прежней, «до-травматической» продуктивности. Ее сейчас нет. И это нормально. Дайте себе официальное разрешение ничего не делать. Скажите себе: «Сейчас мой главный труд — это восстановление. Я могу просто лежать и дышать. Это и есть моя работа». Возможно, стоит заменить цели на «процессы». Не «прочитать книгу», а «посидеть с книгой 5 минут». Не «получить профессию», а «посмотреть одно видео про разные профессии». Маленькие шаги не пугают психику.
Тревога и навязчивые мысли: когда они накатывают, не пытайтесь их подавить. Скажите себе: «Я сейчас чувствую тревогу. Это просто чувство, оно пришло и уйдет». Сосредоточьтесь на дыхании или на том, что вас окружает (5 вещей, которые вы видите, 4 — которые слышите, 3 — которые чувствуете кожей). Это поможет «заземлиться».
Работа с внутренним критиком: когда в голове звучат голоса родственников («стыдно!», «позор!»), мысленно скажите этому голосу: «Спасибо, я тебя слышу. Но сейчас я буду решать сама, что для меня правильно». Вы — взрослая женщина, которая может сама себя защитить.
Травма заставляет нас «убегать» из тела, потому что в нем живут неприятные ощущения. Попробуйте начать с самого простого: короткие прогулки в спокойном месте (не для результата, а просто чтобы быть на улице).
Вам жизненно необходимо получить позитивный опыт общения. Рассмотрите сообщества по интересам в интернете. Не с целью «найти друзей», а с целью просто пообщаться на нейтральные темы (о книгах, сериалах, хобби). Анонимность может помочь вам чувствовать себя безопаснее.
Иногда помогать другим (например, в приюте для животных) легче, чем просить помощи для себя. Это дает ощущение нужности и ценности, которого вам так не хватает.
Забудьте на время про «работу с хорошим заработком». Сначала — просто опыт. Рассмотрите любую простую работу, не требующую большой ответственности: курьер, помощник в офисе, работа в кафе. Цель — не карьера, а выйти из изоляции, получить первый позитивный опыт, почувствовать, что вы можете что-то делать и получать за это деньги. Исследуйте профессии через короткие бесплатные курсы и стримы. Без цели «закончить», а с целью «посмотреть, а что это вообще такое?».
Екатерина, постарайтесь отделить свое «Я» от той травмы. Вы — это не та униженная девочка на педсовете. Вы — взрослая женщина, которая выжила. Напишите письмо той 15-летней себе. Скажите ей все, чего она тогда не услышала: что вы ее понимаете, что вам ее жаль, что она не заслужила такого обращения, что она сильная и вы ее любите. Поймите, что ваша ценность не определяется аттестатом, работой или наличием партнера. Ваша ценность — в вашем уникальном опыте, в вашей чувствительности, в вашей способности продолжать идти, даже когда очень трудно.
Ваш путь начался не с неудачи, а с травмы. И лечить нужно именно травму. Вы уже сделали самый сложный первый шаг — признали проблему и попросили о помощи. Вы не одна. Ваша жизнь не закончилась в том 9-м классе. Она просто сделала болезненный вираж, и сейчас у вас есть шанс построить ее заново, уже будучи взрослой, с учетом всего пережитого. У вас есть для этого все силы, просто пока они скрыты под слоем боли и усталости. Все получится, я в вас верю.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я не раз оказывался в ситуации когда мне приходилось жить на улице после того как я в первый раз ушел из дома. Мне улыбалась удача и я не раз находил себе компанию и даже любимую девушку. В один раз моя психика не выдержала и я сам того не зная что связался с оккультизмом и зодиакальной силой я попал под уголовное преследование и лёг в больницу сроком на три года за причиненный имуществу убыток. И довело меня до этого не единыждноя потеря личных средств без которых жизнь теряет смысл и своё значение. И как бы мне не было стыдно за то что я остаюсь неудачником и просить кого либо заступиться за меня выходит за рамки понимания вопрос остаётся в том как восстановить свою психику после потери близкого(причём возможно что моя в том за подобный образ жизни)и обрывания не одного круга общения когда уже всё равно кто кого когда побил и сколько кто кому денег должен. включая законченные любовные отношения, и завершенную так сказать достигнутую не большу цель как успех. когда возраст после взросления позволяет вновь встать на ноги в этой жизни и как бы не подкоситься на ней снова...? P.S. Начала отказывать моторика языка и речь льётся без остановки как под напряжением своей силы. Быть может накрылся речевой аппарат...?Я не один стресс пережил когда приходилось зашивать меня; (сотресенрия; потерю сознания от побоищ). Тем более когда несколько на одного... потом ещё и криминал и войны ментовские...
Здравствуйте, Святополк.
Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы обеспокоены состоянием своего физического и психического здоровья и испытываете негативные последствия из-за полученных ранее травм и перенесенных потерь. Сейчас Вы пытаетесь проанализировать свою текущую жизненную ситуацию, чтобы понять, как Вам действовать дальше и к кому можно обратиться за помощью.
Святополк, могу согласиться, что в жизни действительно случаются периоды как благополучные, так и достаточно трудные. Успехи и потери необходимы, чтобы мы могли получать необходимые знания для своего личного развития и принимать решения, как и куда двигаться дальше. Возможно, что сейчас в Вашей жизни настал момент, когда необходимо осмыслить весь полученный ранее опыт и понять, чего на самом деле Вы хотите достичь и что для этого необходимо предпринять. Понимание этого позволит Вам сосредоточить свои усилия и поможет вернуть контроль за жизнью в свои руки. Конечно, эта задача может занять некоторое время и потребовать определенных усилий, но не стоит её бояться. Главное, не теряйте надежды и верьте в себя и свои силы.
При этом Вы не обязаны рассчитывать только на себя. Существуют люди и службы, которые могут помочь Вам, если Вы обратитесь с таким запросом, как, например, Вы это сделали, написав нам своё обращение. Учитывая, что сейчас Вы испытываете сложности с контролем своей речи, а также могут быть и иные последствия от полученных ранее травм, то в первую очередь Вам может быть необходимо прохождение копленого клинического обследования и получение квалифицированной медицинской помощи. После этого Вы можете попробовать обратиться за очной психологической помощью, например, на базе центров социальной помощи или кризисных центров по месту своего проживания.
С уважением, Дмитрий С.
Мне почти 40 лет. Несколько лет назад я стала вдовой. Казалось, что я "пережила" эту утрату. Сейчас я готова к новой главе моей жизни, у меня появился мужчина, мы планируем совместное будущее. Но я очень боюсь, что тот кошмар снова повторится. Я боюсь, что я снова окажусь в роли вдовы. Я этого не вынесу. Из-за этого я испытываю страх перед будущим. Иногда думаю, что если потеряю свою любовь, то я совершу суиуид, чтобы снова не испытывать горя. Кажется, что так будет проще... Не знаю как избавится от этого страха.
Здравствуйте, Ольга!
В своём обращении вы описали непростую ситуацию. Вы пишите о том, что несколько лет назад вы потеряли мужа. Сейчас вы встретили другого мужчину и у вас есть желание начать новую жизнь, но страх потерять и его преследует вас. Ольга, вы не пытаетесь жить с этим страхом, а хотите разобраться со своим сотоянием. Позвольте искренне поддержать вас.
Ольга, боязнь потерять любимого человека — это распространенная эмоция, которая может перерасти в навязчивую тревогу, страх быть покинутым или танатофобию (страх смерти близкого). Она может быть вызвана прошлым травматическим опытом, как у вас, или текущими проблемами в отношениях, такими как недоверие и отстраненность. Чтобы справиться с этим, важно осознать свои страхи, улучшить общение в паре и, при необходимости, обратиться за профессиональной помощью к психологу.
Что вы можете сделать, чтобы постараться побороть этот страх:
- честно поговорите с собой или выпишет на бумагу, что именно, какие детали вас пугают, что вызывает страх. Может быть это поможет разобраться с чувствами и эмоциями;
- общайтесь со своим портнером, не пытайтесь все проживать самостоятельно. Обсудите все чувства и страхи с ним. Открытое общение - ключ к укреплению доверия;
- постарайтесь часто не думать о том, что было раньше, сосредоточьтесь на настоящем моменте. А также, избегайте чрезмерного просмотра новостей или ситуаций, которые могут усугублять тревогу;
- не бойтесь обращаться за поддержкой к другим людям. Обращайтесь за помощью - это могут быть как родные, друзья, колегги, так и психолог. Главное, чтобы вы могли высказать все свои переживания. Психолог или психотерапевт, может помочь вам разобраться с вашим страхом и вы вместе выработаете эффективные стратегии совладания с ним.
Ольга, будущее нам неизвестно, а потому вы совершенно свободны от него. Вот что пишет по этому поводу А.В. Курпатов: «Будущее можно только угадать (причем вероятность такого угадывания, мягко говоря, невелика), но даже если мы и сделаем, о правильности своей догадки мы все равно узнаем только тогда, когда это будущее станет настоящим! Черчилль как-то сказал, что мудрость политика состоит в том, чтобы предсказать то, что случится, а потом объяснить, почему этого не произошло. При ближайшем рассмотрении оказывается, что все мы мудрые политики, и только. К сожалению... Прогнозы — это наши мысли о будущем. Прогнозы могут быть положительными, когда мы питаем надежды и мечты, а также отрицательными — когда мы боимся того, что, как нам кажется, случится. И до тех пор, пока наша голова находится не «здесь и сейчас», то есть не там, что реально имеет место быть (и где ей самое место!), а в прошлом, которого уже нет, и в будущем, которого еще нет, мы будем испытывать страхи — никуда не денешься! Если вы хотите тревожиться, то вы теперь знаете, как это делать, — подумайте о тех неприятностях, которые только могут произойти в вашей жизни, потом представьте себе, что это случится, и бойтесь! Но если вы не хотите тревожиться — перестаньте убеждать себя в том, что катастрофа неизбежна! И самый легкий способ добиться этого результата — просто не думать о будущем, предоставить ему возможность быть таким, каким оно будет, тем более что оно будет таким, каким оно будет, даже если вы откажетесь с этим соглашаться. Так освободите же свою душу! Снимите с нее груз! Дайте будущему его законное право быть таким, каким оно будет! И будьте честными с самими собой — вам будущее неизвестно, а потому вы совершенно свободны. Нет смысла находиться в абсолютной зависимости, бегая от опасностей, которые сами же и придумали. Будьте честны сами с собой — вы не знаете будущего, и это, поверьте, большое счастье!».
Конечно, все не так просто как говорит А.В. Курпатов. Прогнозирование — необходимая мера, которая служит представлению человека о его будущем. Если мы не будем предполагать, мы просто не будем знать, что делать сейчас. Однако прогноз — это не что иное, как концентрированный, сгущенный опыт прошлого. Это наше прошлое, «вывернутое» в будущее, причём для целей выживания мы фиксируем своё внимание не на всём опыте, а только на том, что оставил значимый эмоциональный след. Подготовиться к будущему на 100 процентов нельзя. А вот напугать себя картинками своей фантазии — можно. Прогонять мысли не получится, но задать себе вопрос «зачем я думаю об этом?» полезно.
Ольга, вообще страх смерти близкого человека говорит нам о том, что этот человек для нас значим. И это нормально — беспокоиться о его благополучии. Это значит, что важно как можно более качественно проживать каждую минуту рядом с этим человеком. Быть «здесь и сейчас», а не «там и потом».
Вместе с тем, обратите внимание на ещё один значимый ракурс этой проблемы. Не выступает ли ваш близкий человек в роли «несущей конструкции», вашей опоры? Какие функции он выполняет в вашей жизни? Если кажется, что после его ухода вы тоже перестанете существовать, то это уже не совсем про страх смерти близкого человека. Это про страх не справиться, оказаться в беспомощном состоянии, это отсутствие веры, что вы способны справляться со сложными жизненными ситуациями и переживаниями. Если так, то регулярная тренировка в ощущении опоры в себе может существенно отвлечь от мучительных мыслей.
Ольга, более подробно разобраться в вашей ситуации, как я уже писала выше, может помочь специалист в очном формате. А также, вы всегда можете создать личный кабинет на нашем сайте, в данном формате, котором вы обратились сейчас, к сожалению, могу дать только один ответ. В личном кабинет за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Такой формат не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. Весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты её разрешения.
Берегите и цените себя. Искренне желаю вам благополучия и удачи!
С уважением, консультант психологической службы.