Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
здравствуйте,я учусь в 9 классе.
в первой четверти у меня было стремление учиться и получать оценки,но вторую четверть я почти полностью про гуляла,третья четверть прошла быстро и я училась,сейчас идет четвертая четверть и на носу уже экзамены ОГЭ,я сильно переживаю по поводу того что не сдам и оставят на второй год,у меня совсем опустились руки,родителям не говорю потому что не поймут и т.д,в последний месяц меня часто посещают ужасные мысли по поводу суицида,у меня много друзей но в компании я чувствую себя одинокой,мне стало трудно делать какие либо другие дела,мне трудно даже сейчас сходить и помыться,мне тошно от себя самой,я плачу иногда в свое комнате ночью,у меня начались сильные проблемы со сном,я долго не могу уснуть и постоянно просыпаюсь по ночам,я сама хочу поступить на психолога что бы помогать людям,но как помогать людям когда я даже сама себе помочь не могу?я переживаю за будущие,я боюсь вырости,переживаю что у меня нет никакого будущего.Я не с кем не могу поделиться,в окружении своих друзей я самая старшая и считаю что должна подавать пример а не жаловаться,я боюсь что стану обузой для друзей.Я целыми днями сижу дома,совсем не выхожу гулять,только хожу в школу но из за мыслей не могу не на чем сконцентрироваться.Я хочу жить,но я слишком сильно боюсь своего будущего
я уже не знаю что мне делать,но уходить из жизни тоже страшно и я хочу за что нибудь зацепиться что бы не утонуть в этой грязи.
Здравствуйте, Полина!
Спасибо, что поделились своей ситуацией - это уже важный шаг. Позвольте искренне поддержать вас.
Полина, как я поняла из вашего обращения, вы столкнулись с переживаниями о будущих экзаменах и возможном неуспехе, что вызывает тревогу, с потерей мотивации и усталостью, что указывает на возможное истощение, с чувством одиночества, суицидальными мыслями, а также, страхом взросления.
Полина, наличие суицидальных мыслей - это повод для немедленного обращения к профильному специалисту. Это не признак слабости, а сигнал о том, что текущие механизмы совладания с трудностями не справляются. Если вы чувствуете, что можете причинить вред себе, то, пожалуйста, обратитесь к психиатру/психотерапевту в очном формате в срочном порядке. И помните, суицид - не выход. Это лишь временное решение проблемы. Но из вашего поля зрения уходит то, что ситуация решаема. А вот то, о чем вы думаете, нельзя будет изменить. Ваша жизнь ценна и важна!
Полина, сейчас, для решения вашей ситуации, очень важно разделить все переживания на пункты и работать с ними постепенно.
Страх ОГЭ. Как с ним бороться? Составьте план подготовки - какие предметы сдавать, какие темы повторить, разделите материал на блоки по дням, начните с самых простых тем, ведь тогда это даст ощущение прогресса, используйте онлайн ресурсы для подготовки.
Наладьте свой режим дня и восстановите сон. Ложитесь и вставайте в одно время, за час до сна отложите гаджеты, попробуйте дыхательные упражнения, если не можете уснуть: вдох на 4 счёта, задержка на 4, выдох на 6.
Разбивайте свои повседневные дела на маленькие задачи и хвалите себя даже за самые маленькие победы.
Для регуляции ваших эмоций вы можете попробовать вести дневник чувств. Записывайте туда, что вы испытываете в течение дня. Это поможет понять, что именно вызывает тревогу.
В ситуациях стресса и накатывающейся тревоги попробуйте технику «5–4–3–2–1». Назовите 5 вещей, которые видите, 4 звука, 3 тактильных ощущения, 2 запаха, 1 положительное качество о себе.
Не забывайте о физической активности. Даже 10 минут ходьбы или лёгкой зарядки снижают уровень стресса.
Постарайтесь найти одного друга или близкого человека, которому можете рассказать о своих чувствах. Начните с малого: «Мне сейчас тяжело, можешь выслушать меня?». Самое главное, говорите о чувствах, а не проблемах, например, «Я очень боюсь, и мне нужна поддержка».
Поработайте со своей самооценкой, например, напишите 10 вещей, которыми гордитесь. Визуализируйте, представьте себя через год, когда вы сдали ОГЭ, поступили куда хотели. Что помогло вам дойти до этого?
Полина, помните, многие подростки переживают похожие чувства, особенно перед экзаменами. Тревога и апатия - симптомы накопившегося стресса, с которыми можно и нужно работать.
Помните, что сегодняшний страх не определяет, что будет через год. Вы уже проявили огромную силу, описав свою ситуацию. Это значит, что у вас есть ресурс для изменений. Начните с малого, и каждый шаг будет приближать вас к лучшей версии вашей жизни и к вашему успеху.
Полина, если вы почувствуете необходимость, то вы можете создать Личный кабинет на нашем сайте, где перейдете в режим диалога со специалистом. Также, вы всегда можете позвонить на телефон горячей линии 8 (495) 989 50 50, где вам постараются оказать помощь и поддержку, выслушают вас.
Берегите себя и успехов вам!
С уважением, консультант психологической службы.
Полгода назад умер муж от цирроза печени. Со временем мне не становиться легче, а наоборот. Сейчас очень и очень тяжело, такая боль, что не знаешь куда деться, просто вою, рыдаю, постоянно какая-то тревога, чувство вины и невозвратности. Не могу спать, страшная бессонница, не сплю до 3 ночи, а в 7 вставать на работу. Из-за бессонницы чувствую себя разбитой, живу как в невесомости, как лунатик. Пила атаракс, но от него сон тоже неважный, как дремота, а на следующий день очень тяжёлая голова. Помогите, посоветуйте как выйти из этого состояния. Мне иногда кажется, что схожу с ума, разговариваю сама с собой, вижу себя как-будто со стороны, не знаю, как правильно описать это состояние
Здравствуйте,Елена!
Я читаю ваше обращение и вижу перед собой человека, который потерял мужа полгода назад и до сих пор не может найти опору. Вы говорите, что со временем не становится легче, а наоборот — боль только усиливается. Вы воете, рыдаете, вас преследует тревога, чувство вины, ощущение невозвратности. Вы не спите до трёх ночи, а в семь утра встаёте на работу, чувствуете себя разбитой, живёте как в невесомости, как лунатик. Атаракс не помогает — сон похож на дремоту, а голова на следующий день тяжёлая. Вы боитесь, что сходите с ума: разговариваете сама с собой, видите себя со стороны. Я хочу, чтобы вы знали: вы не сходите с ума. То, что с вами происходит, — это тяжёлая острая реакция на потерю, осложнённая хронической бессонницей. Разговоры с собой, ощущение «невесомости», взгляд на себя со стороны — это симптомы дереализации и диссоциации, которые возникают, когда психика не выдерживает нагрузки и начинает «отключаться», чтобы защитить вас от невыносимой боли. Это не безумие, это защитный механизм, который говорит, что вы на пределе.
Вы потеряли мужа. Это не просто потеря, это крушение мира. Цирроз печени — долгая, мучительная болезнь, и чувство вины, которое вы испытываете, — нормальная спутница такого горя. Но оно не имеет под собой реальной основы. Вы не виноваты в его смерти. Но ваша психика ищет причину, чтобы сделать боль хоть немного понятной. «Если я виновата, значит, я могла что-то изменить». Но вы не могли. И принятие этого факта — один из этапов горевания, который сейчас блокирован бессонницей и тревогой.
Первое и самое важное: вам нужен не просто «совет», вам нужна помощь врача. Атаракс — это лёгкое противотревожное, которое не лечит клиническую бессонницу и депрессию. Вам нужен психиатр, который подберёт полноценную терапию: возможно, антидепрессанты (они снимут тревогу, уберут чувство вины, помогут выровнять сон) и, на время, снотворные препараты для восстановления режима. Бессонница — это не просто неприятность, это фактор, который разрушает мозг и не даёт горю протекать нормально.
Елена, поищите группу поддержки для вдов. Онлайн или офлайн. Люди, которые потеряли супругов, могут понять то, что не поймут друзья или родственники. Общение с ними снижает остроту одиночества.
Попробуйте вести дневник. Пишите письма мужу. Рассказывайте о своей боли, о чувстве вины, о страхах. Не отправляйте, но выплёскивайте на бумагу. Это снижает внутреннее напряжение.
Вы боитесь, что сходите с ума, но на самом деле ваша психика пытается выжить. И она сможет, если вы поможете ей. Обратитесь к врачу. Не ждите, что станет легче само собой. Горе не проходит без следа, но оно не должно убивать вас. Вы имеете право на помощь. Вы имеете право на сон. Вы имеете право жить дальше — не «забыв» мужа, а научившись существовать с этой болью. Пожалуйста, сделайте этот шаг. Вы не одна.
С уважением, консультант службы.
я аня, мне 15 лет, я учусь в 10 математическом классе. мне сложно рассказать о своих проблемах друзьям, родителям и телефону доверия, поэтому я обращаюсь сюда.
с каждым годом я чувствую себя хуже и хуже, у меня стабильно приходит и уходит апатичный эпизод. он может длиться как неделю, так и полгода. в школе я чувствую себя неплохо - я стараюсь быть оптимистичной, возможно это спасает меня от суицида, это даёт мне какие-то силы. я постоянно шучу, я смеюсь со многих шуток, меня в классе все любят. на этом моменте всё станет глубже, ведь любовь эта странная.
я умная по параметрам: например, отличные оценки, первое место в рейтинге класса, я учусь в музыкалке (заканчиваю её), меня хвалят учителя, одноклассники считают меня самой умной. только вот я не считаю себя такой. я терпеть не могу, когда меня называют умной, когда меня ставят в пример, когда меня хвалят и так далее. во-первых, потому что я считаю себя самозванкой - например, повезло в этот раз, или удачно списала, или это очень простая тема, её любая обезьяна поймет, или просто подготовилась - я не считаю всё это показателями ума. во-вторых, я не люблю внимание, я не люблю, когда все смотрят, когда я себя начинаю накручивать, типа "все думают, что я зануда и нерд", я ненавижу, когда учителя делают всё, чтобы меня похвалить. а когда я совершаю ошибки, в мою сторону летят фразы: ну я от тебя не ожидала, что с тобой сегодня и так далее. я хочу быть нормальным человеком, как все.
та любовь, про которую я говорила ранее и которую я назвала странной, она заключается просто в непрерывной эксплуатации моей доброты. поясню. я просто захожу в класс и уже со всех сторон слышу: ань... ань ань ань. объясни то, объясни это, дай посмотреть это, дай то. я не могу им отказать, потому что у всех бывают ситуации разные, может правда после моего объяснения станет понятно и так далее. но я правда никогда не понимала того, как Я понимаю, а ОНИ - нет. почему мы сидим на одних уроках, мы получаем одну и ту же информацию, я не хожу ни на какие дополнительные кружки, не занимаюсь с репетиторами, не знаю больше них, но при этом - я являюсь столом информации. когда я что-то прошу, например, классную работу или что-то объяснить - когда я болею, да, например - так вот мне в ответ прилетает любезный отказ или что-то типа "ой сори я не записывал(а)" или я не понял, не поняла. и мне приходится разбираться самой. или например, в чём проблема банально предупредить меня о работе, если о ней говорили тогда, когда меня не было, а в дневнике о ней не написали? мне несложно им помогать, мне правда всё равно, но когда их много и когда уже один перебивает другого - у меня начинается тревога. когда они считают долгом спросить меня нечто очевидное, когда достаточно тетрадь открыть, чтобы это очевидное понять, вот тогда я просто теряюсь. может я в симуляции? это я здесь умная или просто все вокруг притворяются тупыми? в голове у меня постоянно крутится шарманка "отстаньте от меня уже, пожалуйста, оставьте меня в покое".
ещё была ситуация такая: была работа по информатике, очень сложная, у нас было 12 двоек, в том числе и у меня. когда эти работы раздали и все увидели, сколько у кого баллов, ко мне подходят мои одноклассники и говорят, что они чувствуют себя очень умными, потому что набрали столько же баллов сколько и я или набрали больше. ну... то есть, это вроде меня и не оскорбляет, а вроде и оскорбляет ещё как. в тот момент, без шуток, я сказала: " _, полагайся только на себя, хватит сравнивать себя с кем-то". ну естественно в этот момент этот _ посмеялся и ушёл.
ещё одна моя главная проблема - перфекционизм, а также возлагание на себя огромной ответственности. я лучше побуду мамой-уткой и сделаю всю работу сама (ну например какой нибудь групповой проект да), чем доверю кому-то её и у меня будет риск сделать эту работу некачественно, не так как я хотела. я не обесцениваю ничей труд, я не считаю, что все вокруг ленивые, что они слабые, нихрена, я просто не доверяю никому, только себе. перфекционизм же в этой всей истории убивает моё физическое здоровье. я не могу оставить что-то несделанным, я не могу просто пойти в школу и не сделать какую-то домашку. я не успокоюсь, пока не доведу что-то до идеала. возвращаясь: это же не показатель ума. нет, это означает, что я безумно тупая, что я ставлю учёбу выше здоровья. что я не сплю ночью, что я сплю в целом очень мало, что я иногда пропускаю приём пищи. разве я "умная"? но я не могу себя переубедить - и в этом моя трагедия. я не могу просто взять и перестать вот так относиться к жизни. даже если придётся сквозь боль и кровь что-то сделать - я сделаю.
мной пользуются, как это и было уже понятно. была одна ситуация, которая разделила мою жизнь на до и после, я как-то стала по-другому к людям относиться. в общем, мне мой одноклассник написал, мы с ним хорошо общаемся, иногда правда я ему не верю, иногда есть мысли, что он на самом деле меня срёт и общается ради выгоды, ну не суть. он мне пишет, что его друг в автобусе ему сказал: "е*ть удобно что есть аня, что можно у нее все попросить и самому ни*я не делать". я этого человека боялась после этого и видела в нём демона, без шуток, я его избегала, я тряслась, когда его видела, мне было просто страшно.
честно говоря, мне кажется, что я преувеличиваю, что я нормальная, что этих проблем нет и я себя накрутила, я буквально хочу умереть не из-за чего, у меня есть всё самое лучшее, но при этом, каждый раз, когда я еду в школу, я хочу попасть в страшную аварию. честно, мне просто очень хотелось высказаться, я даже не знаю, что мне делать, я правда хочу пропасть, чтобы меня больше никто не видел и не знал, мне сложно. но я всё еще считаю, что я преувеличиваю, у кого-то нет рук и ног, у кого-то родителей нет, а я со своей фигней.
Здравствуй, Аня.
Вы живете в мире, где все считают вас «самой умной», хвалят, ставят в пример, но вы чувствуешь себя самозванкой. Вы помогаете всем, потому что не можете отказать. Вы не спите ночами, доводя дела до идеала, пропуская еду, убивая свое здоровье ради пятёрок, и при этом думаете: «Разве это ум? Это тупость».
Аня, вы не «просто устала». У вас есть признаки депрессии (апатичные эпизоды, мысли о смерти/авариях, нарушение сна и питания) и, возможно, тревожного расстройства (постоянное чувство, что тебя используют, страх перед определёнными людьми, невозможность отказать). Ваш перфекционизм — это способ справляться с тревогой: «Если я сделаю всё идеально, если я буду нужна всем, меня не отвергнут, я буду в безопасности». Но это не работает. Вы выгораете, а безопасность не приходит.
Вы пишете, что в школе оптимистична, шутите, смеётесь. Это маска. Вы носите её, чтобы выжить. И она спасает вас от суицида, но она же и истощает. Потому что дома, когда маска спадает, вы остаётесь одна с черной дырой.
Не ждите, что взрослые сами догадаются. Они видят ваши пятёрки и улыбку и думают, что всё в порядке. Найдите одного взрослого, которому доверяете. Маму, папу, тётю, школьного психолога. Скажите не «у меня всё плохо», а конкретно: «У меня бывают недели и месяцы, когда я ничего не чувствую, я не сплю, я хочу попасть в аварию, потому что не хочу, чтобы меня видели. Мне нужна помощь». Это страшно. Но это единственный способ получить реальную помощь.
Аня, разрешите себе не быть «умной». Перестаньте доказывать, что вы достойна. Напишите на листке: «Моя ценность не в моих оценках. Я имею право ошибаться. Я имею право не помогать». Повесьте над столом. Попробуйте хотя бы один раз отказать. Не грубо, а спокойно. Посмотрите, что будет. Мир не рухнет. А вы почувствуете, как с плеч упал камень.
Вы не одна. То, что вы чувствуете, знакомо многим подросткам, особенно в сильных классах, особенно тем, кто привык быть «удобным». Но из этого состояния можно выйти. Не сразу, не без помощи. Но можно. Пожалуйста, сделайте первый шаг — попросите помощи у взрослого. Вы заслуживаете того, чтобы спать по ночам, не бояться одноклассников и не желать себе аварий. Пожалуйста, не сдавайся.
С уважением, консультант службы.
Не первый год пытаюсь наладить своё убогое существование. Имею высшее-техническое образование, но в моём городе с ним некуда идти. Своего жилья нет, и не будет, заработать на первоначальный взнос по ипотеке нет понимания как. Была возможность уехать работать в другой город, и жить в общаге от работодателя, но я военнообязанный, и без военного билета мне отказали в трудоустройстве. В военкомате признан негодным к службе, военный билет за полгода не выдали, обращение в прокуратуру и следственный комитет никакого результата не дало. Вынужден жить с родителями, из за чего стыдно, но ничего с этим сделать я не могу. 4 года назад заболел шизотипическим расстройством, лечение относительно помогло, но то как я себя чувствовал раньше уже не будет. Запрещённые вещества, и алкоголь не принимаю, существую в трезвости, из за чего достаточно трудно смотреть на реальность. Попросить помощи и совета не у кого, да и не представляю чем даже специалист может помочь в вышесказанном. Вопрос, люди из подобных ситуаций выходят, или на этом стоит ставить точку, просто терпеть, и надеяться на хорошее?
Здравствуйте, Владислав!
Вы столкнулись с некоторым трудностями, которые могут вызывать определенные переживания и чувство дискомфорта, но вы молодец, что нашли в себе силы поделиться этим и постараться изменить это. Позвольте мне искренне поддержать вас.
Владислав, скорее всего, сейчас вы переживаете определенный возрастной жизненный кризис. Во-первых, ваши ожидания не совпадают с реальностью (самостоятельность и карьера были вашими ожиданиями, которые пока не совпадают с реальным), что может вызывать определенные переживания. Во-вторых, проживание с родителями может восприниматься как неудача, но это всего лишь временное решение ситуации и в этом нет ничего постыдного. В-третьих, шизотипическое расстройство могло изменить восприятие мира и себя, что осложняет адаптацию, а отсутствие поддержки усиливает ощущение, что вас никто не понимает.
Отсюда могут возникать различного рода когнитивные искажения: если не идеальная жизнь, которая строится из ожиданий, то значит все бессмысленно, катастрофизация – если вы не будете чувствовать себя как раньше, то уже ничего не будет, а также обесценивание того позитивного, что есть у вас – успехи в лечении и трезвый образ жизни.
Владислав, для начала вам необходимо признать свои чувства. Стыд, отчаяние, злость - нормальные реакции на непростую ситуацию. Не осуждайте себя за них. Попробуйте вести дневник эмоций, записывайте туда все, что с вами произошло, какие эмоции вы испытали, какие мысли их сопровождали, как отреагировало ваше тело (напряжение, учащённое дыхание, сердцебиение и т. д.). Постарайтесь практиковать самоподдержку. Вместо "у меня ничего не получается", говорите себе "я столкнулся с трудностями, но я стараюсь преодолеть их". Вы - самый главный человек для себя, который может дать себе помощь, поддержку и понимание.
В ситуациях тревоги и стресса попробуйте освоить различные техники релаксации, например, диафрагмальное дыхание (вдох на 4 счёта, задержка на 4, выдох на 6), прогрессивная мышечная релаксация или короткие медитации.
Начинайте по-тихоньку решать имеющиеся трудности, не торопитесь, ведь эта задача может потребовать достаточно сил и терпения, времени.
Например, в первую очередь постарайтесь решить ситуацию с военным билетом. Попробуйте обратиться за помощью к юристу, узнать у него, что делают в подобной ситуации, какие документы нужны, куда обращаться дальше.
Разбейте все свои цели на микрошаги. Вместо заработать на ипотеку - пройти определенные курсы по своей специальности в ближайшие 6 месяцев.
Можете поискать удаленную работу по специальности, смежные профессии с возможностью обучения, обратиться в различные центры занятости или поискать программы поддержек молодых специалистов.Попробуйте составить себе план на 3 месяца, например (1-2 недели - решить ситуацию с военкоматом и начать поиски работы, 3-4 недели - начать проходить курс по смежной профессии, второй месяц - отправить 10 резюме, наладить режим дня, третий месяц - начать подработку и поговорить с родителями об их финансовой поддержке. Обязательно фиксируйте прогресс. Заведите блокнот, где будете прописывать сво достижения. Даже маленькие победы помогут вам укрепить веру в себя.
Также, чтобы почувствовать поддержку и помощь со стороны, вы можете поискать различные группы поддержки, сообщества фрилансеров или выйти на связь со старыми друзьями и знакомыми, вдруг кто-то из них поделится полезным контактом или знакомством.
Владислав, поймите, идеальная жизнь редко достигается линейно. Ваш путь может включать различные этапы (жизнь с родителями, временная работа не по специальности), которые могут не соответствовать вашим ожиданиям. Но это ваш путь, вам необходимо пройти его и стремиться вперед, чтобы достичь того, чего вы желаете.
Сейчас старайтесь больше думать не про будущее, а про ваше сейчас, про настоящее. Что можно сделать сейчас, чтобы чувствовать себя лучше? Учить язык, заниматься спортом, помогать другим?
Вспомните то, что приносит вам удовольствие - определенные люди, увлечения, прогулки, книги или фильмы. И почаще обращайтесь к этому.
Владислав, вы не одиноки. Тысячи людей сталкиваются с похожими трудностями - бюрократией, кризисами, психологическими трудностями. Чтобы пройти эти трудности - необходимо время, действия и поддержка, каждый шаг приближает вас к изменениям.
Успехов вам!С уважением, консультант психологической службы.Я больше не могу. У меня на руках 2х месячный ребёнок. Я учусь ещё в колледже. Утром, когда ухожу на учёбу, с малышом сидит моя бабушка. У меня буквально 1-2 пары и я дома и то не каждый день
Да, никто не говорил, что будет легко, но я просто уже не вывожу
Он плачет и меня сильно раздражает. Я могу ему соску резко с силой в рот запихнуть, лишь бы он замолчал. Потому что ни укачивания, ни колыбельные, ни ещё что-то, иногда просто не помогают. Когда я понимаю, что не могу контролировать агрессию и ребёнок рядом орёт, я закрываю уши и бьюсь головой об стену, потому что я больше не могу это выдерживать. По ночам я не сплю, потому что просыпаюсь от каждого шороха
Под утро, я могу взять ребёнка спать к себе, чтобы его покормить. Мы если что на ив. Я кормлю смесью, потому что из-за стресса, молоко пропало
Мне психиатр поставил послеродовую депрессию. Я пила антидепрессанты, но от них тоже толку ноль. Ещё у меня ЧМТ 20 летней давности. Получила её в 1.5 года, в результате аварии
Если что, я смотрю за ребёнком. Он у меня всегда чистый, здоровый, накормленный. Вещи стираю сразу, как только испачкаются руками, чтобы просто побыть в тишине
Мы живем в загородном доме, да, тут природа, можно выйти на улицу, но недосып, учёба и уход за ребёнком - это на грани моих возможностей. Отца у ребёнка нет. Он отказался от нас, когда я была беременна
Мне уже тыкают, что другие же как-то живут. И парализованные и калеки и детей сложных воспитывают и что мои проблемы - не проблемы
Но мои проблемы - тоже проблемы. Потому что я могу навредить и ребёнку и себе. Я уже стала кричать на близких. Я боюсь, что я ударю ребёнка. Что скину его с кровати, когда он орёт, что сама таблеток наглотаюсь, потому что сил уже моих нет
Здравствуйте, Лина
Вы переживаете непростой период – уход за ребенком, совмещение с учебой, недосып, ощущение ответственности и множества проблем, навалившихся на Ваши плечи. Находясь в стрессе, организм человека реагирует различными способами, в том числе и эмоции, которые Вы описали – злость, агрессия, апатия, - возможны и естественны, как реакция организма на происходящее вокруг и с телом, психикой. Однако Вы заметили свое состояние и понимаете, что хочется улучшить свое самочувствие. Ваше состояние заслуживает внимание, это важно. И вы сделали большой шаг, поделившись переживаниями.
Лина, Вы очень стараетесь сделать многое, чтобы жить, стойко справляясь. Однако даже самым сильным людям периодически нужна помощь и поддержка. И иногда, без медикаментов, работа над улучшением состояния, может даваться намного сложнее, усиливая ощущение бессилия. Трудность заключается не в том, что Вы недостаточно стараетесь или делаете что-то не так. Иногда на физиологическом уровне необходимо подтолкнуть организм, запустив процесс восстановления изнутри. В обращении Вы написали о том, что психиатр поставил послеродовую депрессию и это обстоятельство накладывает отпечаток на все происходящее, влияя на Ваше самочувствие в том числе. Несмотря на отсутствие эффекта от антидепрессантов, важно понимать, что для настройки внутренних процессов организма требуется время, иногда от нескольких месяцев. В любом случае, консультируясь со своим врачом необходимо проговорить этот момент, узнав о способе работы препаратов, как они должны влиять на Вас и сколько времени может потребоваться на восстановление. Также нельзя не отметить, что препараты могут подойти не с первого раза, иногда требуется корректировка дозировки, иногда – смена плана лечения.
Состояние, в котором Вы находитесь сейчас –не навсегда. Вы заботливая мама, ответственный ученик, сильная девушка, попавшая в стрессовую ситуацию. И сейчас Вы делаете многое для того, чтобы с этим справиться. Помимо нового подбора медикаментозной поддержки, Вы можете создать личный кабинет у нас на сайте для работы с психологом в формате переписки. В экстренном случае всегда можете позвонить на нашу горячую линию, где Вас выслушают и окажут поддержку (8 495 989 50 50).
С уважением, Светлана.
У дочери дисморфофобия, тяжелая, крайняя степень недовольства, при модельной красивой внешности. Реагирует агрессивно, сейчас рьяно ищет хирурга. Хочу помочь, понимаю нужен хороший психолог или психиатр, но даже не знаю как предложить, так как на все абсолютно реагирует агрессивно. Не знаю какие слова подобрать, чтобы она обратилась за психологической помощью. Как мне ей помочь, как правильно разговаривать с ней
Здравствуйте, Наталия!
Наталия, вы правы, что в случае вашей дочери ситуация требует профессиональной помощи, но важно действовать деликатно, чтобы не усугубить состояние.
Дисморфофобия не проходит сама по себе и может привести к депрессии, паническим атакам, расстройствам пищевого поведения или даже суицидальным мыслям. Пластические операции или косметологические процедуры в таких случаях часто не решают проблему, а иногда усугубляют её. Основной метод лечения - психотерапия, иногда в сочетании с медикаментозной поддержкой (например, антидепрессантами).
Вы спрашиваете о том, какие слова подобрать и как предложить ей помощь.
Наталия, старайтесь избегать обесценивания и критики. Фразы вроде "это все глупости" только усилят тревогу и оттолкнут дочь. Проявите эмпатию. Скажите ей: «Я вижу, что тебе тяжело из-за этого. Поделись со мной». Важно показать, что вы понимаете её переживания, а не пытаетесь их игнорировать. Не говорите сразу о возможных решениях ситуации, то есть, не предлагайте сразу пойти к психологу, сначала сосредоточьтесь на том, чтобы дочь почувствовала вашу поддержку. Спросите, чем вы можете помочь. Фраза "Чем я могу тебе помочь?" поможет открыть пространство для диалога. Попробуйте подчёркнуть её личные качества: доброту, ум. Это поможет сместить фокус с внешности на внутреннюю ценность.
Наталия, если дочь отказывается от разговора о психотерапии, можно попробовать следующие подходы. Сформулируйте это как заботу о здоровье. Если таковое было, то можно попробовать использовать пример из жизни. Расскажите о ситуации, когда кто-то из знакомых или вы сами обращались за помощью к специалисту в сложной ситуации. Подчеркните, что это нормально и полезно. И обязательно акцентируйте внимание на том, что терапия - это не про наказание или слабость, а про инструмент помощи. Можно сказать: "Я хочу, чтобы ты чувствовала себя лучше, а специалист поможет найти способы справиться с этим".
Если дочь продолжает отказываться от помощи, не теряйте с ней контакт. Даже если она не идёт на диалог, важно, чтобы она знала: вы рядом и готовы помочь, когда она будет готова. Можете попробовать обратиться к семейному психологу. Специалист поможет наладить коммуникацию в семье и разработать стратегию действий.
Наталия, помните, что дисморфофобия - это не каприз, а серьёзное расстройство, требующее профессионального подхода. Ваша задача - продемонстрировать любовь, поддержку и готовность сопровождать дочь на пути к выздоровлению.
С уважением, консультант психологической службы.
Скажите как дальше жить в этой стране? Когда хочется умереть.. Плачу ипотеку, двое детей, муж уходит от меня. И ко всему прочему меня обманывают мошенники ..на что жить.. Еле сводим концы концами, полиция никого не нашла. Кроме как наложить на себя руки нету выхода
Здравствуйте, Евгения.
Вы пишите о том, что оказались в тяжёлой жизненной ситуации – уход мужа, Вы стали жертвой мошеннических действий, ипотечное обременение, двое детей на руках, которым необходимо находить ресурсы для роста и воспитания. При этом Вы сами находитесь в состоянии апатии – из-за наваливших в один момент жизненных обстоятельств, стресса и эмоционального истощения.
Евгения, исходя из Вашего описания ситуации, я предполагаю, что Вы находитесь в состоянии жизненного кризиса, который вызван утратой жизненных опор и стабильности. То, что Вы называете «отсутствием выхода», с психологической точки зрения называется «туннельным зрением»: это состояние, при котором человек из-за перегрузки психики стрессом не может комплексно и всесторонне проанализировать ситуацию и разнообразные пути её разрешения. Мозг будто фиксируется только на одном, часто ложно кажущемся «единственном» выходе. Психика просто включает защитный механизм, она пытается упростить сложную реальность до одной точки, чтобы сэкономить свои ресурсы.
Главное помнить: туннельное зрение – это временный сбой жизненной «оптики» Вашего мозга. Это состояние напоминает плотный туман на дороге: вы не видите поворотов и указателей, поэтому кажется, что путь ведет в пропасть. Но туман не меняет ландшафт — он просто временно его скрывает. Дорога, по которой можно выйти к свету, по-прежнему находится под вашими ногами.
Ваша задача сейчас – «расширить» угол своего обзора. Вот несколько шагов, которые могут этому поспособствовать:
- Замедляйтесь. В моменты, когда эмоции берут верх над рациональностью, не принимайте стратегических решений. Дайте себя время – прожить это состояние и не требовать от себя мгновенных ответов на глобальные вопросы. Представьте, что Ваша жизнь – это корабль, попавший в затяжной шторм. Опытный капитан во время бури не пытается во что бы то ни стало продолжить курс, он латает пробоины и старается удержать судно на плаву. Если «дать себе время» звучит для Вас как нечто неопределённое, поставьте себе комфортное для Вас условие (к примеру: «Я даю себе право ближайшие 30 минут не принимать никаких решений и дать волю эмоциям (поплакать, посидеть в тишине, побыть наедине с собой) и только после этого буду действовать / принимать решения.
- Попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны. Спросите себя: «Что бы я сказала своему близкому (подруге, подросшему ребёнку и др.), если бы он оказался в похожей ситуации?». Скорее всего Ваши слова были бы наполнены теплом и поддержкой. К себе мы часто относимся как к строгому судье, а к другим — как к любящему другу. Этот вопрос заставляет вашего «внутреннего адвоката» проснуться и встать на вашу защиту. Когда мы находимся внутри проблемы, она может казаться огромной. Когда мы «советуем близкому», мы невольно приподнимаемся над ситуацией и начинаем видеть решения, которые раньше были скрыты за эмоциями. Вряд ли Вы бы сказали своему близкому: «Твоя жизнь разрушена из-за навалившихся проблем». Скорее всего Вы бы сказали: «Это трудно, но ты жива, твои дети рядом, и мы что-нибудь придумаем». Вы заслуживаете такой же честности и доброты от самой себя.
- Дробите задачи. Представьте, что Вы альпинист, оказавшийся на склоне горы в разгар бури. Не старайтесь смотреть на всю «гору» тяжёлых обстоятельств сразу. Смотрите на свой путь – себе под ноги, который состоит из маленьких и постепенных шагов для сохранения равновесия. Действия мошенников и уход мужа – это условия ограниченной видимости. Вы дезориентированы и чувствуете себя беспомощной. В такой момент альпинисты не идут вслепую, лишь бы идти. Они вбивают свой ледоруб и тросы глубоко в землю, чтобы закрепиться и не сорваться в пропасть. Вашим ледорубом сейчас, то есть опорой, которая может позволить Вам выстоять перед лицом бури, могут стать Ваши дети и Вы сами.
Евгения, попробуйте рационализировать круг Вашего влияния. Часто может казаться, что выхода нет из-за попыток контролировать то, что часто может быть вне силы нашего влияния. Возьмите лист бумаги и нарисуйте большой круг, а внутри него – круг поменьше. В малый круг впишите то, на что Вы можете влиять сегодня (к примеру, Ваш режим дня, рацион питания, времяпровождение с детьми, бытовые вопросы и т.д.). В большой круг вынесите всё то, что объективно находится вне Вашего контроля (к примеру, решения других людей, прошлые неудачи, действия мошенников и др.). Постарайтесь сознательно перенаправить Ваши усилия на малый круг – те сферы Вашей жизни, которые в буквальном смысле осязаемы Вами. Это позволит вернуть чувство опоры и контроля над собственной жизнью. Когда Вы максимально честно заполните два круга, Вы сможете наглядно увидеть, куда уходят Ваши силы и энергия. Возможно, большая часть вашей энергии тратится на «штурм» большого внешнего круга — на попытки изменить то, что изменить усилиями одного человека часто не представляется возможным.
Посмотрите на свой малый круг – это Ваша «крепость». В условиях, когда мир вокруг каждый миг может преподносить новые испытания и требования, сохранение порядка внутри этой зоны становится важной стратегической задачей. Каждое действие в малом круге – это реальная, пусть и маленькая, но осязаемая победа над обстоятельствами. Для нашего мозга это сигнал: «Я всё ещё управляю процессом».
В Вашей ситуации важно задействовать все доступные государственные и общественные рычаги. Вы имеете право на помощь, так как находитесь в трудной жизненной ситуации. Обратитесь в центр социальной защиты населения по месту Вашего пребывания. Специалисты узкого профиля могут помочь составить план действий по материальной и юридической поддержке Вас и Вашей семьи. Обратитесь в кризисный центр для женщин и детей, попавших в трудную жизненную ситуацию. Как правило, они есть в крупных городах. Если в Вашем городе такого учреждения нет, можно обратиться к ним онлайн, специалисты проконсультируют Вас в социальных и юридических вопросах и окажут поддержку.
Так же если в определённый момент Вы почувствуете, что Вам необходима поддержка, Вы можете обратиться по номеру круглосуточной экстренной психологической помощи МЧС России: +7 (495) 989-50-50 (звонок бесплатный и анонимный), а также в любой момент завести на сайте нашей службы Личный кабинет.
Евгения, в данный момент Ваша психика находится в режиме «энергосбережения», так как внешние обстоятельства кажутся ей слишком давящими. Главная цель сейчас не решить все проблемы, которые навалились разом, а сберечь свою целостность ради себя и своих детей. Посмотрите на них – Вы для них точка опоры в этом мире. Действия мошенников и решение мужа могли лишить Вас стабильности, но не позволяйте этим обстоятельствам, которые не определяют Вас, лишить Ваших детей матери, а Вас - самой себя.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте. Мне 24 года, и мне сейчас очень тяжело. Я чувствую полную внутреннюю скованность и зажатость в общении с любыми людьми, и это состояние преследует меня везде. У меня нет сил и желания жить, кажется, что я никогда не смогу построить отношения и всегда буду в этом тупике. Мне очень страшно, и я не знаю, как выбраться из этого состояния в одиночку. Пожалуйста, помогите мне найти хоть какую-то точку опоры».
Аниса, здравствуйте!
В своем обращении вы рассказываете о том, что сейчас вам очень тяжело. Слышится, что вы чувствуете себя одинокой даже находясь среди других людей. Вами овладевает трудно переносимые чувства тоски, печали, отчаяния, сожаления, и вам кажется, что справиться с ними – непосильная задача. В качестве выхода вы даже рассматриваете вариант ухода из жизни. Однако это точно не вариант.
Вы мало говорите про свою жизнь, однако готова предположить, что сам период с 20-25 лет часто связан с переходом из одной деятельности (учебной) в другую (профессиональную), со сменой коллектива (от однокурсников - к коллегам), перестройкой приоритетов (вопросы семьи и карьеры выходят на первый план взамен дружеским отношениям и учёбе). И тогда, оглядываясь вокруг, где у кого-то уже появились отношения/ семьи невольно могут возникать вопросы и к себе, может появляться страх о том, что «а вдруг со мной что-то не так/ а получится ли у меня?». Также обращается и более пристальное внимание на личные «затыки» («чувствую полную внутреннюю скованность и зажатость в общении с любыми людьми»). Но эти размышления не являются утверждениями, они лишь повод переформулировать вопросы к себе: «А как я хочу, чтобы было в моей жизни?», «Что для этого я могу сделать уже сейчас?». Ведь возрастной период жизни, в котором вы находитесь – это не только и не столько про время ограничений, он про время возможностей.
Аниса, взгляните на то, что у вас уже есть, что вы умеете, на то, чем в себе гордитесь (способности, черты характера или что-то еще). Предлагаю вам составить список из 100 пунктов своей гордости за себя саму. Пишите то, что вспоминаете, не скромничайте. Данное упражнение, не являясь простым в исполнении, дает большую помощь и крепкую опору. Когда список будет готов, то оставьте его на видном месте/ держите его при себе. И в момент возникновения мыслей о недовольстве собой – возвращайтесь к нему; вспоминайте, чего вы уже достигли, что уже имеете, и что можете только приумножить.
Относительно внутренней скованности при общении хочется обратиться к тому, что общение – это навык. И его можно тренировать. Предлагаю вам узнать (и после – посетить) есть ли в вашем городе литературные кружки/ встречи-обсуждения фильмов, может быть, курсы актерского мастерства/ ораторского искусства, или волонтерство. В общем, места, где вы сможете отрабатывать навык общения. А чтобы этот процесс был эффективен вдвойне, то отслеживайте в какие моменты разговора появляется скованность (при начале общения, при определенных темах, с людьми определенного пола и др.), возможно, там появляются еще какие-то чувства. Фиксируйте ваши наблюдения (лучше в письменном формате). Так вы сможете определить типы ситуаций, где ваше напряжение возрастает. Еще наблюдайте, в какие моменты напряжение спадает (например, когда разговор заканчивается, или когда контакт с человеком сформирован – в середине разговора и пр.). Подойдите к данному процессу с исследовательским интересом.
И не пренебрегайте тем, чтобы поделиться вашими переживаниями с другими. Это могут быть беседы с близкими или консультация с психологом (на нашей или любой доступной вам линии психологической помощи/ в частном порядке). Главное не оставаться один на один с душевной «бурей» и не совершать непоправимых шагов.
Аниса, берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Последнее два года у меня появилась тревожность, как будто 24/7, ну сплю хорошо не на что не влияет, ну она присутствует, когда начинаю с кем очень хорошо общаться, дружить, у меня она усиливается, потому что привязываю и часто ругаемся, и начинается всё с моей стороны, что мне с этим делать?
Здравствуйте, Ваня!
В последнее время Вы испытываете тревогу, особенно усиливающуюся в построении близких отношений. Вы отмечаете, что привязанность с Вашей стороны приводит к конфликтам. Безусловно, ощущение постоянной тревоги очень утомляет, особенно если оно напрямую влияет на отношения с близкими людьми.
Ваня, тревожность, которая усиливается в моменты сближения с людьми, часто связана с глубинным страхом потери или отвержения. Вы отмечаете, что привязываетесь к людям, что говорит о значимости для Вас отношений. Но вместе с ценностью близости приходит и уязвимость - чем сильнее эмоциональная связь, тем страшнее допустить ошибку, расстроить другого человека или оказаться непонятым. В какой‑то момент разногласия могут начать восприниматься как угроза самой дружбе, а тревога подталкивать к поспешным реакциям. Так проявляется защитная реакция - психика пытается обезопасить от возможной боли. Парадокс в том, что именно эта защита порой провоцирует те самые конфликты, которых Вы стремитесь избежать.
Прежде всего в такой ситуации важно бережно относиться к себе. Ваша тревожность не случайна: она сигнализирует о чём‑то значимом. Очень важно научиться поддерживать себя в такие моменты. Дыхательная техника, медитация, короткая прогулка, запись тревожных мыслей на бумагу - простые техники, которые помогают снизить эмоциональный накал и взглянуть на ситуацию широко. Кроме того, рекомендую Вам работу с психологом. Специалист поможет глубже разобраться в истоках тревожности, подобрать индивидуальные стратегии её снижения и отработать новые способы общения, чтобы близость приносила радость, а не становилась источником стресса.
Ваня, Вы сделали важный шаг, осознав проблему и написав это обращение. Помните, изменения требуют Вашего внимания и времени, но каждый маленький успех в управлении тревогой будет укреплять уверенность в себе и постепенно улучшать качество ваших отношений с другими, наполняя их доверием и взаимопониманием.
С уважением, Ольга
убегаю из дома после конфликта что делать ?
Здравствуйте, Роман!
Вам плохо из-за конфликтов с близким человеком. И, если я правильно поняла, Вы пытаетесь понять, как разрешать конфликты, не убегая из дома.
Роман, Ваше желание уйти из дома в моменты острых конфликтов - это естественная защитная реакция психики, стремящейся избежать невыносимого напряжения. То есть срабатывает инстинкт "беги", поскольку в тот момент пространство дома перестает ощущаться как безопасное, а продолжение диалога кажется невозможным. Важно понимать, что этот побег - словно крик о помощи и попытка найти тишину внутри себя. И, возможно, избегание необходимо для того, чтобы не осложнить ситуацию (не наговорить лишнего, не проявить агрессию и т.д.). Но, к сожалению, в долгосрочной перспективе конфликт остаётся нерешенным.
Попробуйте заранее договориться с близким человеком о практике "тайм-аута", когда Вы можете взять паузу на час или два, чтобы "остыть", но при этом гарантируете свое возвращение. Это поможет снизить тревогу у вас обоих и превратит вынужденное бегство в осознанный выбор в пользу своего спокойствия. Постарайтесь в такие моменты концентрироваться на своем дыхании, физических ощущениях, чтобы вернуться в состояние равновесия.
Роман, если такие ситуации повторяются часто, рекомендую проанализировать корни этих конфликтов с семейным психологом, чтобы найти конструктивные способы коммуникации, при которых Вам больше не захочется убегать. Успехов Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга