Вопросы психологу

Эля, здравствуйте.

В Вашем письме Вы делитесь очень болезненным опытом. Вы чувствуете сильную эмоциональную привязанность к подруге, но в ответ получаете не ту взаимность, на которую рассчитываете. У Вас складывается ощущение, что дружба существует только в стенах школы, а в остальное время Вы остаётесь одна. Страх потерять эту хрупкую связь вызывает постоянную тревогу, которая, как Вы пишете, не покидает Вас с мая.

Сейчас Вами движет глубокий страх одиночества и потребность в безусловной близости. Ваше желание иметь одну верную подругу, которая будет знать все Ваши секреты, абсолютно нормально. Однако из-за сильной потребности в этой связи Вы боитесь разорвать контакт, даже когда он приносит боль. Парадоксально, но именно этот страх заставляет Вас цепляться за отношения, в которых Вы испытываете сильную душевную боль и обиду, надеясь получить то, чего подруга дать не может или не хочет. По сути, Вы хотите почувствовать свою ценность и значимость для другого человека, чтобы обрести опору и уверенность в себе.

То, что с Вами происходит, можно назвать эмоциональной зависимостью. Когда один человек становится единственным источником смысла и радости, возникает болезненная привязанность. Потеря этого контакта воспринимается как катастрофа («останусь одна»), хотя вокруг есть другие люди. Возможно, Вам свойственен тревожный тип привязанности, для которого характерен сильный страх быть покинутым. Из-за этого страха в ситуациях, когда подруга отдаляется (как это было летом), у Вас возникает паника и желание удержать её любой ценой. Это приводит к тому, что отношения становятся неравными: Вы вкладываетесь в них гораздо больше, получаете меньше поддержки и готовы терпеть пренебрежение ради сохранения хоть какой-то связи. Кроме того, Вы ищете одного-единственного друга и возлагаете на него огромные ожидания. Когда реальность не совпадает с этим идеалом, наступает разочарование и боль.

Главный вывод заключается в том, что Ваша дружба перестала быть питающей и поддерживающей. Она превратилась в источник постоянного стресса и тревоги. Проблема не в том, что у подруги появились новые интересы (например, лагерь или другая девочка), а в том, что она не считает нужным вкладываться в Ваши отношения и относиться к Вам бережно. Ваше состояние — постоянная тревожность, невозможность заплакать — это прямое следствие того, что Вы находитесь в хроническом стрессе из-за этих отношений. Оставаясь в них, Вы рискуете полностью истощить свои внутренние ресурсы.

Как бы ни казалась эта ситуация сложной, в ней есть скрытые ресурсы и смыслы. Сам факт написания этого письма говорит о Вашей огромной внутренней силе — Вы ищете помощи и не хотите мириться с болью. Эта ситуация — мощный сигнал от Вашей души о необходимости научиться выстраивать личные границы и ценить себя. Боль, которую Вы испытываете, указывает на Вашу способность глубоко чувствовать и любить. Сейчас самое время направить эту энергию не на удержание чужого внимания, а на заботу о себе.

Чтобы выровнять сейчас свой внутренний баланс, попробуйте попробуйте придерживаться следующей стратегии: Снизьте интенсивность общения. Постарайтесь перестать инициировать разговоры первой. Дайте подруге возможность самой проявить интерес. Если она пишет — отвечайте вежливо, но коротко. Защитите свои границы. Не рассказывайте ей больше о своих секретах и уязвимых моментах. Вы уже видели на примере скриншота «позора», что эта информация может быть использована против Вас. Расширяйте круг общения. Будет очень полезно найти новые занятия вне школы — секцию, кружок или онлайн-сообщество по интересам. Это поможет сместить фокус с одного человека на целый круг общения и найти новых друзей. Укрепляйте самооценку. Напишите список своих сильных сторон и достижений (как ученица, как дочь/сестра, как просто человек), которыми гордитесь. Начните делать что-то новое самостоятельно (хобби, спорт), чтобы почувствовать собственную силу и независимость. Дистанцируйтесь. Когда почувствуете готовность оставить эту историю в прошлом, найдите способ дистанцироваться от неё мысленно и физически. Если подруга удаляет общие знаки внимания (аватарки) — сделайте это тоже. Уберите вещи, напоминающие о ней.

Эля, Вы не останетесь одна. То, что происходит сейчас — это тяжёлый, но необходимый этап взросления. Отпустить человека, который Вас не бережёт — это не предательство дружбы, а высший акт любви к самому себе. Мир гораздо больше, чем кажется из окон школы. Как только Вы перестанете отчаянно цепляться за эту связь, Вы освободите место в своей жизни для тех людей, которые действительно оценят Вас по достоинству.

Позвольте себе горевать по несбывшимся надеждам в этих отношениях, но не позволяйте этому горю разрушить Вашу веру в настоящую дружбу, которая обязательно придёт позже.

С уважением, консультант Службы Ирина.

Здравствуйте, Вадим!

Прочитав Ваше обращение, я вижу в нем глубокую усталость от собственной нестабильности. Вы словно описываете жизнь на американских горках, где перепады высоты настолько резки, что уже не веришь в возможность ровной дороги. С одной стороны - это состояние тотального обессиливания, когда время останавливается, а мысли прокручивают тяжелые, мрачные сценарии. С другой стороны - краткосрочные, но очень яркие всплески гиперактивности.

Важно отметить, что Вы очень точно подметили цикличность этих состояний. Это говорит о том, что Ваша психика пытается справиться с огромным напряжением, но пока делает это через крайности: либо полное «отключение» и апатия, чтобы пережить перегрузку, либо «разгон», чтобы не чувствовать боли и пустоты.

Поскольку Вы находитесь в очень уязвимом положении, я предлагаю Вам не пытаться «вылечить» себя раз и навсегда одной техникой, а действовать поэтапно, очень мягко и бережно к себе. Сейчас главная задача - не бороться с волнами настроения, а научиться «удерживаться на плаву» в периоды спада и безопасно «тормозить» в периоды подъема. Вот несколько конкретных шагов, которые могут помочь Вам:

1. Когда Вас накрывает апатия и Вы физически не можете встать, не заставляйте себя через силу. Вместо этого сместите фокус с мыслей на физические ощущения. Прямо лежа, положите руки на солнечное сплетение или низ живота. Дышите медленно и глубоко, считая до четырех на вдохе и до шести на выдохе. Просто ощущайте, как движется Ваша диафрагма. Выделите всего 3 минуты на это. Это не «лечение», это способ сказать нервной системе: «Ты в безопасности, сейчас мы просто лежим и дышим». Это останавливает поток плохих мыслей, потому что мозг не может одновременно интенсивно переживать и следить за дыханием.

2. Договоритесь с собой о микро-действии. Не «убраться в комнате», а «встать и попить воды». Не «пойти гулять», а «открыть окно на 1 минуту». Выполните одно такое действие и дайте себе право лечь обратно. Это снижает чувство вины и возвращает Вам ощущение контроля, пусть и в минимальной дозе. В состоянии бессилия мы часто мыслим глобально, и это парализует. Нам нужно мыслить «точечно».

3. Когда Вы чувствуете, что энергия зашкаливает и Вы не можете остановиться, важно не бороться с ней, а направить ее в безопасное русло и дать телу сигнал к торможению. Как только ловите себя на том, что темп бешеный, попробуйте технику «Дыхание по квадрату»: вдох (4 счета) - задержка (4 счета) - выдох (4 счета) - задержка (4 счета). Сделайте 5-6 таких циклов. Затем просто присядьте (даже если внутри все «кипит») и задайте себе вопрос: «Что я чувствую прямо сейчас, кроме этой энергии?» Часто гиперактивность - это побег от тревоги или гнева, которые мы не разрешаем себе испытывать.

И самое главное, что я хочу подчеркнуть: эти состояния - не Ваша вина и не слабость характера. Это симптомы истощения нервной системы, которая требует профессиональной поддержки. То, что Вы описываете, является серьезным сигналом для того, чтобы обратиться к психиатру или психотерапевту, который может рассмотреть вопрос о необходимости медикаментозной поддержке. Это не страшно и не стыдно. Это дает Вам фундамент, чтобы психологические техники начали работать в полную силу. Пожалуйста, воспринимайте этот шаг как акт заботы о себе, а не как признак поражения. Позвольте себе быть в том состоянии, в котором Вы находитесь, но по чуть-чуть действовать. Берегите себя!

Здравствуйте.

Благодарю Вас за доверие и за то, что решились написать. Вы проявили большую смелость и зрелость, озвучив переживания, которые долгое время оставались скрытыми. Это очень важный и правильный шаг.

В первую очередь, хочу подчеркнуть: то, что Вы описываете, — не выдумка и не «накручивание». Ваши чувства, боль, усталость и те противоречивые состояния, через которые Вы проходите, абсолютно реальны и заслуживают внимания. Если переживания настолько сильны и изматывающи, что длятся годами, они просто не могут быть надуманными. Часто близкие люди, не обладая специальными знаниями, пугаются таких тяжелых тем, как суицидальные мысли или резкие перепады настроения. Их реакция, обесценивание или слова про «привлечение внимания» — это, скорее всего, их собственная защитная реакция на страх и непонимание, с которым они не знают, как справиться. Но это не делает Ваши страдания менее значимыми.

Вы упомянули цикличные смены состояния: периоды истощения, слез и самокритики сменяются периодами подъема, любви к себе и миру. Подобные «качели», когда они настолько выражены и изнурительны, не являются вариантом нормы или просто «ленью». Такая амплитуда эмоций может говорить о том, что за этими состояниями стоят внутренние психические причины, требующие профессиональной диагностики. Этим вопросом занимаются врачи-психиатры и клинические психологи. Обращение к психиатру — это не приговор, а часто единственный способ получить адекватную помощь. Иногда истощенная многолетними переживаниями психика нуждается в медикаментозной поддержке, чтобы снизить остроту симптомов, стабилизировать фон и вернуть Вам ресурс для дальнейшей работы над собой. Это как гипс при переломе: он не лечит кость сам по себе, но создает условия, чтобы она срослась правильно.

Тот факт, что, несмотря на многолетнюю боль и навязчивые мысли, Вы пишете о любви к жизни и о том, что каждый раз останавливали себя, говорит о Вашей огромной внутренней силе и воле к выздоровлению. Это тот фундамент, на который можно опереться.

Если говорить о конкретных шагах, то я советую Вам продолжать начатый путь. Наиболее эффективным вариантом была бы очная консультация у психиатра или клинического психолога, которому Вы сможете, как и мне сейчас, изложить все эти симптомы. Так же, параллельно вы можете вести диалог с психологом. К сожалению, в выбранном формате однократной публичной консультации нет возможности задавать уточняющие вопросы и получать ответы. В формате "личный кабинет" на нашем сайте есть возможность регулярной конфиденциальной переписки. Там можно начать прорабатывать Ваш запрос с психологом, с той поддержкой и регулярностью, которых Вы были лишены последние четыре года. Вы не будете обременять специалиста — это его работа, и он готов к восприятию именно таких сложных чувств.

Вы больше не обязаны носить это в себе в одиночку. Ваша боль реальна, и Вы имеете полное право получить помощь.

С уважением и поддержкой,

консультант психологической службы.

Здравствуйте! Когда я читала ваше сообщение, я видела перед собой не просто набор симптомов или переживаний — я видела человека, который выживал в очень тяжелых условиях, в которых далеко не каждый человек бы смог выжить. И вы не просто выжили — вы поступили в вуз на бюджет, вы учитесь, вы носите маску жизнерадостного человека, вы поддерживаете других. Это невероятно много. Но внутри вас всё ещё живёт та девочка, которую не защитили, и ей очень больно. Я слышу, как вы устали. Вы очень долго несёте груз, который никто не должен нести в одиночку.

То, что вы описываете, по многим симптомам соответствует комплексному посттравматическому стрессовому расстройству, которое формируется, когда насилие длится годами и исходит от людей, которые должны быть опорой. И мысли о смерти, которые преследуют вас последние четыре года, — это не желание умереть, это отчаянный сигнал вашей психики, которая больше не может выдерживать эту боль.

Давайте разберём вашу ситуацию, начиная с вашего прошлого, в котором как раз кроются корни вашей травмы. Когда мать бьёт и душит, а отец закрывает глаза — это предательство со стороны тех, кто должен быть самым безопасным местом в мире. Ваша детская психика столкнулась с невыносимым противоречием: «Мне нужна мама, чтобы выжить, но мама — источник угрозы». В такой ситуации ребёнок не может разозлиться на мать, потому что мать нужна для выживания. Вместо этого он направляет злость на себя — и вырастает с чувством, что он «плохой», «виноват» и «не заслуживает любви».

Опека, которая обвинила вас в том, что вы «не помогаете» матери, является для вашей психики повторной травмой. Вы пришли за защитой, а получили осуждение. Этот опыт закрепляет ощущение, что мир небезопасен, и, что даже те, кто должны помогать, могут отвернуться. Вы научились никому не доверять, и вы сделали это не потому, что вы с вами «что-то не так», а потому что ваш опыт неоднократно доказывал: доверие опасно.

Травля сверстников — ещё один слой этой боли. Вы были отвергнуты не только семьёй, но и социумом. Вы оказались в полной изоляции в те годы, когда человеку нужна опора больше всего.

Что касается вашего состояние на данный момент времени. Вы хорошо справляетесь с учёбой — это говорит о вашем интеллекте и дисциплине. Но за этим стоит механизм, который часто формируется у детей из травмирующих семей: «я должна быть идеальной, чтобы меня приняли». Вы поступили сама — это огромное достижение. Но вы не можете позволить себе наслаждаться этим успехом, потому что внутри вас нет чувства «я это сделала, я могу собой гордиться». Вместо этого вы слышите голос матери, и этот голос продолжает звучать даже на расстоянии. Вы носите маску весёлого человека, который с радостью выслушает других — и это тоже защита. Вы научились быть «полезной», потому что это единственная роль, в которой вас принимали. Если вы будете весёлой и удобной, вас не отвергнут. Но вы платите за это огромную цену: вы не позволяете никому увидеть настоящую вас, а значит, никто никогда не сможет вас по-настоящему поддержать. Вы остаётесь одна со своей болью.

И самое тяжёлое — это ваше отношение к счастью. Вы пишете, что хорошие дни и мимолётное счастье кажутся вам фальшивыми. Это ваш защитный механизм, который когда-то помог вам не разочаровываться. В вашем детстве за каждым хорошим моментом почти всегда следовал удар. Ваша психика запомнила: «Если мне хорошо — значит, скоро будет плохо», и чтобы защитить себя от этого удара, она перестала верить в хорошее. Она как бы говорит: «Не обманывайся, это ненадолго», и это помогло вам выжить тогда, но теперь это мешает вам чувствовать радость и строить доверительные отношения с миром.

Насчет будущего. Вы молоды, вы умны, вы в Москве, у вас есть возможности, которых нет у многих. Но внутренняя боль не даёт вам смотреть вперёд. Ваши мысли о смерти — это не желание умереть. Это мысль о том, как прекратить эту боль. Ваша психика просто не видит другого выхода, потому что она так долго была в режиме выживания, что забыла, как можно жить иначе.

Учитывая все вышесказанное, я хочу предложить вам структуру, в которой вы можете двигаться дальше. Потому что выбраться из этого состояния в одиночку почти невозможно — и это не ваша слабость, это природа травмы, а травма лечится в контакте с другим человеком.

Профессиональная помощь: ваш главный инструмент. Вам нужен психотерапевт, который работает с травмой. Это могут быть методы EMDR, схема-терапия, терапия, ориентированная на травму. В Москве есть бесплатные и очень доступные варианты:

- Психологическая служба вашего вуза (почти все московские университеты имеют её, и она работает со студентами бесплатно).

- Кризисные центры, например, центр «Верба», центр «Сестры» (помогают женщинам, пережившим насилие).

- Центры социальной помощи семье и детям при районных центрах социального обслуживания.

- Государственные психоневрологические диспансеры — там можно получить помощь бесплатно, и это не страшнее, чем поход к терапевту.

Ваша задача сейчас — просто прийти на первую консультацию. Это не обязывает вас ни к чему, но это даёт вам возможность начать.

Мысли о смерти, которые становятся интенсивнее, — это сигнал того, что ваша нервная система перегружена. В такие моменты у вас должен быть план действий:

- Сохраните номер телефона доверия: 8-800-2000-122. Звоните туда в любой момент, когда страшно, больно или кажется, что вы не справляетесь.

- Если мысли становятся совсем сильными, и вы чувствуете, что можете себе навредить, вы можете вызвать скорую (103).

- Создайте список действий и носите его всегда с собой (например, в паспорте), которые вы можете сделать вместо того, чтобы навредить себе: умыться холодной водой, зажать лёд в руке, выписать свои чувства, позвонить на линию доверия, пойти прогуляться.

Также стоит попробовать ограничить контакты с семьей до минимума. Я понимаю, что вы вынуждены возвращаться из-за денег. Но вы можете подумать о том, как минимизировать этот контакт:

- Поищите подработку, которая позволит вам реже ездить домой.

- Обратитесь в социальную службу вуза — часто у них есть возможности для материальной помощи студентам из неблагополучных семей.

- Рассмотрите возможность психосоциальной реабилитации через центры помощи жертвам насилия.

Даже если вы не можете разорвать контакт полностью, вы можете ограничить его по времени и по содержанию: не вступать в конфликты, не обсуждать свою жизнь, не искать у них поддержки, которой они, скорее всего, вам не дадут.

Попробуйте найти хотя бы одного человека для честного разговора. Вы носите маску весёлого человека, и это утомительно. Вам важно найти человека, которому вы можете сказать правду без маски. Это не обязательно должен быть друг. Это может быть психолог, социальный работник, преподаватель, которому вы сможете довериться. Не обязательно говорить все, просто скажите: «Мне очень тяжело, я не справляюсь». Это не про слабость, это первый шаг к тому, чтобы перестать нести этот груз в одиночку.

Вы можете начать самостоятельную работу с убеждениями. Ваши убеждения — «я плохая», «я не заслуживаю счастья», «мир небезопасен» — не родились внутри вас. Они были вложены в вас теми, кто должен был вас защищать. Сейчас вы можете начать их пересматривать. Не сразу, не насильно, но постепенно задавать себе вопросы:

• Чьим голосом я говорю, когда думаю, что «со мной что-то не так»? Это моё мнение или мнение моей матери?

• Если бы я посмотрела на себя со стороны, как на другого человека, который пережил то же самое, что и я — что бы я сказала этому человеку? Что бы я ему пожелала?

• Как мне хочется, чтобы моя жизнь выглядела через 5 лет, если бы я могла выбрать без страха?

Также хотела бы поделиться с вами техникой «Безопасное место» для восстановления. Сейчас ваша нервная система находится в режиме постоянной боевой готовности. Чтобы дать ей передышку, попробуйте это упражнение:

Закройте глаза. Представьте место, где вы чувствуете себя в безопасности. Это может быть реальное место или вымышленное. Что вы там видите? Какие звуки слышите? Какая температура? Что вы чувствуете телом? Побудьте там несколько минут. Когда захотите, можете открыть глаза. Это упражнение можно делать каждый день по 5–10 минут, чтобы дать своему мозгу сигнал, что есть хотя бы одно место, где угрозы нет.

Вы не обязаны делать всё это сразу. Но вы обязаны сделать первый шаг. И на самом деле, вы его уже сделали. Вы написали. Вы заговорили. Теперь пришло время найти того, кто вас услышит и поможет вам не просто выживать, а начать жить. 

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Арина, здравствуйте.

Вы описываете ситуацию очень сильной и быстрой эмоциональной привязанности к человеку из интернета, которая привела к значительным изменениям в Вашей жизни: Вы разорвали дружбу с подругой, тратили ресурсы на подарки и пытались стать для него максимально удобной, несмотря на его холодность и игнорирование.

Сейчас Вами движет острая потребность быть принятой, нужной и любимой. За фасадом желания помочь другому человеку скрывается глубокое стремление получить подтверждение собственной ценности через его внимание и любовь. По сути, Вы хотите, чтобы он «полюбил» Вас, потому что это кажется Вам единственным способом почувствовать себя значимой и заполнить внутреннюю пустоту. Однако эта стратегия приводит лишь к истощению и боли, так как Ваши усилия не встречают взаимности.

В описанной ситуации Вы столкнулись с созависимостью от чужого мнения - это состояние, при котором самооценка и настроение человека полностью зависят от внимания и одобрения другого. Этот человек стал для Вас авторитетом. Ваше первое впечатление о нём было наполнено сначала тёплыми чувствами, сопереживанием и желанием поддержать. Но из-за отсутствия реального живого контакта и большего опыта общения его портрет в Вашем представлении достраивался до идеального образа предположениями, возможно, отчасти стерильными от недостатков. Поэтому сейчас он может казаться Вам «тем самым», с кем бы Вы хотели быть в близких отношениях. И в горе после расставания Вы бессознательно попытались «спасти» своего собеседника. Тем самым Вас вели надежда и ожидания заслужить его благодарность и любовь взамен на Вашу заботу и внимание. Но вместо этого Вы замечаете игнорирование с его стороны. Это стало вызывать в Вас беспокойство о том, что Вы делаете недостаточно, несмотря на все жертвы и уступки. Такие обстоятельства подняли в Вас сильную тревогу из-за того, что Вы не можете повлиять на ситуацию, и из-за этого в Вас стала формироваться неуверенность в себе.

Главный вывод заключается в том, что происходящее нельзя назвать здоровой формой отношений или нормальной привязанностью. Это классический сценарий потери личных границ, где Ваша собственная жизнь и социальные связи приносятся в жертву иллюзии о будущем счастье. Важно осознать, что проблема кроется не в отсутствии любви этого конкретного человека, а в механизме выбора партнёра и способе выстраивания отношений, который заставляет Вас терпеть пренебрежение ради призрачной надежды.

Несмотря на болезненность, в этой ситуации скрыты важные ресурсы и смыслы. Ваше стремление разобраться в себе и перспективе этих отношений говорит о наличии у Вас огромной внутренней энергии и решимости изменить свою жизнь к лучшему. Этот опыт стал для Вас мощным сигналом тревоги, который подсветил Вашу уязвимость и глубокую потребность в близости. Теперь у Вас есть возможность направить эту энергию не на погоню за чужим вниманием, а на возвращение к себе самой: восстановление дружеских связей, развитие хобби и заботу о собственном комфорте.

Чтобы восстановить внутренний баланс в себе и пережить этот период, полезно придерживаться стратегии заботы о себе в первую очередь. Для начала, чтобы начинать отделять себя от своих эмоций к нему, выйти из ловушки «идеального образа», попробуйте на пару недель снизить свою инициативу в общении с этим человеком. За это время сместите фокус своего внимания с виртуального мира на реальный: восстановите контакт с подругой или найдите новых людей в офлайн-сообществах. Начните вести дневник эмоций, чтобы отслеживать свои чувства и отделять их от навязчивых мыслей о своём собеседнике. Это также поможет переосмыслить Ваши отношения с ним. Если чувство тоски становится невыносимым, используйте технику «заземления», возвращая себя в настоящий момент через физические ощущения. Позже, когда почувствуете готовность, возможно, будет смысл в откровенном разговоре между Вами о том, кем вы друг друга видите на самом деле, как видите своё общение и его перспективах. Когда это станет понятно, тогда Вы сможете принять решение о своей дальнейшей линии поведения.

Арина, Вы достойны отношений, построенных на взаимном уважении и тепле. Ваша ценность не определяется тем, сколько подарков Вы подарили или насколько удобно подстроились под другого человека. Позвольте себе прожить грусть от несбывшихся надежд, но не позволяйте ей разрушить Вашу веру в будущее.

Используйте этот сложный жизненный урок как точку роста, чтобы научиться слышать свой внутренний голос и выбирать тех, кто выбирает Вас в ответ.

С уважением, консультант службы Ирина».

Здравствуйте, Антон!

В своем обращении вы поделились тем, что еще в подростковом возрасте вы потеряли слух, но так и не научились общаться жестами. Данные обстоятельства значительно влияют на вашу социальную жизнь. Также вы говорите о том, что столкнулись с троллингом в интернете и попытками вам навредить в реальной жизни. Вы оказались в непростом положении и ваше обращение на наш сайт уже является большим шагом, который говорит о вашем желании и готовности к преодолению трудностей.

Антон, ваша убежденность в том, что кто-то владеет вашими личными фото, травит вас газом, отслеживает каждый ваш шаг в интернете, может быть признаком наличия психического расстройства. Возможно, ваш мозг, перегруженный одиночеством и травмой, начал искать связи там, где их нет, и дорисовывать угрозу. В вашем состоянии довольно непросто объективно оценить сложившуюся ситуацию, свои возможности и найти силы преодолеть возникшие трудности. Чтобы быть абсолютно уверенными, что мы не упускаем ничего важного в данный момент, я предлагаю сделать проверочный шаг — проконсультироваться с врачом- психиатром, чтобы исключить наличие психического расстройства и получить дальнейшие рекомендаций.

Стоит сказать, что учиться читать по губам или жестам никогда не поздно, вы можете заново попробовать освоить данный навык, как только этого захотите. Также сейчас есть приложения, которые переводят речь в текст на экране телефона в реальном времени (например- Live Transcribe). Это может помочь вам в общении с покупателями ваших компьютеров, с окружающими людьми в целом. Что касается общества глухих: если вам там некомфортно — вы не обязаны туда входить. Вы можете найти сообщества по сборке ПК в текстовых чатах (форумы), где общение идет через печатный текст и все на равных.

Антон, рекомендую вам не откладывать визит к врачу-психиатру для получения помощи. Также вы всегда можете открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно) и общаться с психологом в режиме диалога.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Фокс

Вы испытываете злость по отношению к работе, где не соблюдаются трудовые нормы труда\отдыха. Ваши переживания вполне закономерны, рабочий график 7\0 это продолжительное время работы без отдыха и Вы бы хотели изменить эту ситуацию. Вы пишите о том, что пока нет возможности сменить работу, однако Вы ощущаете ухудшение своего самочувствия, в том числе психологического характера, отмечая наличия БАР. При такой ситуации может быть эффективным обращение к врачу-психиатру, так как при общении со специалистом Вы можете рассказать о своих переживаниях, определить схему улучшения Вашего состояния. Также хотелось бы отметить, что врач-психиатр в организации ПНД по месту жительства может открыть лист нетрудоспособности в соответствии с которым Вы можете официально не посещать работу до улучшения состояния (по согласованию с врачом). 

Несомненно, окружение значимо влияет на самочувствие, Ваша работа и возможность отдыха. Если на текущей работе Вы уже задумываетесь о смене работы, восстановив силы и улучшив свое внутреннее состояние после взаимодействия с психиатром, Вы сможете вернуться к вопросу смены работы, уже обладая новыми силами, восстановив внутренний ресурс.

С уважением, Светлана

Здравствуйте, Елена!

В Вашей жизни есть глубинная, многолетняя борьба, которую Вы ведете на фоне смешанного расстройства личности, где базовой эмоциональной краской является страх. Долгое время Вы выстраивали вокруг этого защитные барьеры, включая периодическую медикаментозную терапию, и, видимо, научились балансировать на этом. Но последний год превратился для Вас в череду невыносимых потерь: утрата близкого, подрыв здоровья, крах любимой работы, которая была не просто источником дохода, а частью идентичности. И все это легло на плечи единственной кормилицы семьи. Ваш организм и психика, исчерпав все резервы, перешли в режим запредельной мобилизации, а затем начали разрушаться. Отпуск не восстановил Вас, а лишь подчеркнул пропасть между желанием покоя и ужасом возвращения в «долг». Ваши мысли о самоповреждении и нежелании просыпаться - это не мысли о смерти как таковой, это крик о невозможности продолжать существовать в таком режиме, это единственный видимый сейчас для Вашей измученной психики способ сказать «стоп» и получить передышку, которую по-другому Вы получить не можете, потому что даже близкие, вместо того чтобы увидеть Вашу катастрофу, подталкивают Вас в спину, обесценивая сложность Вашего состояния.

Первое и самое важное, что нужно понять: Ваше текущее состояние - это не слабость и не каприз. Это острая реакция на запредельные перегрузки. Вам сложно справляться не потому, что Вы «плохая», а потому что нагрузка в сотни раз превысила Ваши текущие, ослабленные болезнями и потерями, возможности. И то, что Вы написали и обратились за помощью - это акт огромной силы воли.

Хотел бы сразу поговорить о практических шагах для экстренного снижения остроты состояния:

1. Дыхание по квадрату. Это самый быстрый способ обмануть нервную систему. Вдох носом на 4 счета, задержка дыхания на 4 счета, выдох ртом на 4 счета, снова задержка на 4 счета. Сделайте 5-10 таких циклов. Не нужно дышать глубоко, дышите комфортно, просто соблюдая ритм. Это физиологически успокоит сердце.

2. Заземление. Ваша нервная система "перегрета". Холод включает древний «нырятельный» рефлекс, который замедляет сердцебиение. Умойтесь ледяной водой. Можно набрать в ладони холодную воду и погрузить в нее лицо на 20-30 секунд. Если есть возможность, приложите что-то холодное (например, пакет с замороженными овощами, обернутый полотенцем) к запястьям или к области за ушами. Резкое охлаждение «перезагружает» вегетативную систему.

3. Прогрессивная мышечная релаксация. Сейчас Ваши мышцы сжаты в комок, даже если Вы этого не замечаете. Лежа в постели, начните с силой сжимать пальцы ног на 5 секунд, а затем резко расслабьте их на 20 секунд, концентрируясь на ощущении тепла и тяжести. Проделайте то же самое с икрами, бедрами, ягодицами, животом, грудью, кистями, плечами, лицом (сильно зажмурьтесь, сожмите челюсти, наморщите лоб - и резко сбросьте напряжение). Это поможет снять телесный компонент тревоги.

4. Мысль причинить себе физический вред - это отчаянная попытка психики переключить невыносимую душевную боль на боль физическую, которую можно контролировать. Предложите себе компромисс. Скажите себе: «Я могу это сделать, но не сейчас. Сначала я должна сделать 3 вещи: выпить стакан холодной воды, умыться и 10 минут понаблюдать за секундной стрелкой часов, просто считая круги. Если после этого желание будет таким же невыносимым, я позвоню в скорую помощь». Это не борьба с желанием, а его перенос во времени, который часто снижает его императивную силу. Если импульс очень силен, используйте резкие, но безопасные ощущения: с силой покатайте в ладонях жесткий массажный мячик с шипами (или расческу), съешьте кусочек лимона, понюхайте что-то с резким запахом, примите очень контрастный душ. Это дает резкий сенсорный вброс, который может удовлетворить потребность в «переключении» боли.

5. Вы находитесь в критическом состоянии. Попробуйте на время открыть больничный лист. Идите к любому дежурному врачу в поликлинику или вызовите врача на дом (можно сказать о высоком давлении, сердцебиении, постоперационном состоянии). Или, если есть силы, сразу в ПНД - опишите состояние как оно есть: суицидальные мысли, невозможность функционировать, запредельная тревога. Это абсолютное показание к открытию больничного и коррекции терапии. Сейчас Ваша главная и единственная работа - стабилизировать себя. Вы пишете, что терапия в ПНД помогала раньше, но в этот раз меньше. Это сигнал, что схему лечения нужно пересматривать. Вам необходима очная консультация. Сообщите врачу о мыслях и о желании нанести себе вред. Это реальные симптомы, которые требуют немедленной помощи.

Вы не одни в этой точке, Вы написали нам, и это значит, что часть Вас хочет жить, но жить по-другому. Уцепитесь за эту часть. Берегите себя!

Здравствуйте, Дима.

В своем обращении Вы рассказываете про эмоционально сложную ситуации в вашей жизни. Ваша девушка приняла решение оставить отношения, сказала, что она разлюбила, и начала общаться с другим человеком. Вы узнали о её связи с другим позже, и это вызвало у вас сильное чувство предательства и боли. Ваша привязанность к ней стала настолько сильной "привязанность к ней, уже ненормальная", что это стало для Вас настоящим внутренним мучением. 

Также Вы отметили, что последние полгода испытываете агрессию, которая ей не нравилась. Вы уже обращались к психиатру, это говорит о вашем желании справиться с внутренним состоянием. Несмотря на это, отношения развиваются в другом направлении. Ваша бывшая девушка сейчас не готова вернуть то, что было.

В Вашем обращении так же заметно, что Вы переживаете в данный момент сильное внутреннее противоречие: с одной стороны, вы уже простили её, размышляете о продолжении отношений: "Я на нее уже не обижен, простил" , с другой стороны, - Вас тревожит мысль о её новом партнерстве, особенно о возможности интима, что вызывает у вас дискомфорт. Тут я хочу, что бы вы обратили внимание, на то, что в отношениях Вас двое. Ваша девушка уже приняла решение. Сейчас у нас есть факт, Вы расстались. Сложно принять ситуацию,особенно, если решение за ваши отношения приняла Ваша бывшая девушка, но вы вместе этот момент не обсуждали. 

Важно понять, что чувство привязанности и боли - это естественные реакции на потерю и утрату, особенно когда привязка становится чрезмерной. В такой ситуации важно дать себе право на любые эмоции. Сейчас Вам необходимо заботиться о своём внутреннем состоянии, а не зацикливаться на прошлом или на возможных сценариях будущего.

Лучшее, что Вы можете сейчас сделать, обратить внимание на важность работы с эмоциями. С профессиональную поддержку психолога Вам будет проще разобраться со своей привязанностью и научиться управлять внутренним напряжением. На нашем сайте через личный кабинет Вы сможете получить подобное психологическое сопровождение.

 Сейчас важно сосредоточиться на себе, своих потребностях, своих личных границах и восстановлении себя. Принять, что сейчас это время перемен, и что Ваши тревожные и агрессивные реакции - это знак того, что Вы очень нуждаетесь в внутренней опоре и спокойствии. Восстановление эмоционального равновесия поможет Вам принять реальные обстоятельства и постепенно двигаться вперёд, не ощущая сильной боли и страха. Помните, что Ваше внутреннее состояние - это главное, и забота о себе сейчас важнее всего. 

С уважением,

Консультант службы