Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Я хочу умереть по многим причинам
Но при этом я до ужаса боюсь смерти
Я не могу просто так взять и выпрыгнуть в окно, как бы сильно не хотел, чтобы весь этот абсурд закончился
Сегодня я был в военкомате первый раз в жизни
Если честно, я не хочу служить
Я не считаю что в целом половина населения должна быть "воинами" по половому признаку
Я не считаю правильным то, что мужчины должны идти на войну просто потому что они мужчины
и теперь я не могу никак отвязаться от страха войны и смерти на войне
Я не хочу умереть
Но и поговорить я ни с кем о таком не могу
Здравствуйте, Арсений!
Очень важно, что Вы нашли в себе силы поделиться этим. Ваше обращение описывает одно из самых мучительных внутренних противоречий, в которое может быть поставлен человек: острое, истощающее желание прекратить душевную боль («весь этот абсурд») сталкивается с базовым, животным инстинктом самосохранения — страхом смерти. Это не слабость и не парадокс. Это показатель того, что ваша психика находится в состоянии тяжелейшего кризиса, где текущая жизнь кажется невыносимой, а физическая смерть — неприемлемой. Фраза «я хочу, чтобы это закончилось» — ключевая. Вы хотите не умереть, а чтобы закончились страдание, безнадёжность и тот ужас, который теперь связывается с принудительным призывом и перспективой войны.
Ваш страх перед службой и войной — это не трусость, а здоровая, человеческая реакция на угрозу уничтожения. Противоречие между этим страхом и ощущением, что «мужчины должны» — источник колоссального внутреннего давления. Вы оказались зажаты между молотом социальных ожиданий (которые вы внутренне отвергаете) и наковальней собственного инстинкта выживания и этических убеждений. Эта ловушка порождает тот самый «абсурд», от которого хочется сбежать любым способом. Мысль о суициде в таком контексте — это не план, а симптом. Это крик психики о том, что она видит только два невыносимых выхода: жить в этом кошмаре страха и принуждения или физически исчезнуть. Но эти выходы — иллюзия, созданная отчаянием.
Самое важное сейчас — найти третий путь: путь к безопасности и восстановлению контроля над своей жизнью. Для этого необходимо действовать в двух направлениях: практическом (что делать с ситуацией с военкоматом) и психологическом (как справиться с паникой и суицидальными мыслями). Пока вы ищете внешнюю поддержку (о чём ниже), критически важно начать помогать себе здесь и сейчас, чтобы снизить накал паники и вернуть себе хотя бы минимальное чувство стабильности. Страх живёт в теле, поэтому и работать с ним нужно через тело. Когда вас накрывает волна ужаса или появляются навязчивые мысли, попробуйте технику «заземления»: остановитесь и найдите вокруг себя 5 предметов определённого цвета, 4 предмета, к которым можно прикоснуться и почувствовать их текстуру, 3 звука, 2 запаха. Это переключает мозг с катастрофических мыслей на обработку текущих сенсорных сигналов, снижая уровень паники. Также помогает дыхание по квадрату: 4 секунды вдох – 4 задержка – 4 выдох – 4 задержка. Повторите несколько циклов. Это физиологически успокаивает нервную систему.
На практическом уровне, несмотря на страх, важно понимать, что вы не полностью беспомощны. Существуют законные механизмы получения отсрочки или освобождения от службы. Для этого нужны конкретные основания: состояние здоровья (даже диагноз «депрессивное расстройство» или «тревожное расстройство», подтверждённое психиатром, может быть таким основанием), учёба в аккредитованном вузе, семейные обстоятельства. Ваш первый шаг здесь — не паниковать, а начать собирать информацию. Анонимно и бесплатно можно проконсультироваться с юристами, специализирующимися на военном праве, через онлайн-сервисы или правозащитные организации. Понимание своих реальных прав и алгоритмов действий снижает ощущение беспомощности.
Параллельно с этим критически важно позаботиться о своём психологическом состоянии. Мысли о суициде и постоянный страх — это признаки того, что ваша нервная система в перегрузке. Вам необходимо срочно найти того, с кем можно поговорить. Поскольку вы пишете, что не можете говорить об этом с близкими, используйте анонимные и профессиональные ресурсы:
Наша горячая линия:Вы можете позвонить и сказать: «У меня суицидальные мысли из-за страха перед армией и войной. Мне нужна помощь».
Линия помощи при страхе мобилизации: существуют специальные телефоны доверия и чаты (например, от правозащитных организаций), где консультанты понимают специфику вашего страха и могут поддержать.
Психотерапевт или психиатр. Обращение к специалисту — это не клеймо, а медицинская помощь при остром стрессе. Терапевт поможет справиться с паникой, а психиатр может официально диагностировать тревожное расстройство (что, повторимся, может иметь значение и для военкомата).
Вы не одиноки в своих чувствах. Ваш страх и отторжение — это голос вашей человечности в бесчеловечных обстоятельствах. Ваша задача сейчас — не поддаваться парализующему ужасу, а превратить его в конкретные, мелкие шаги: один звонок на горячую линию, один поиск информации о юридических правах, один глубокий вдох. Вы хотите не умереть — вы хотите жить, но жить так, чтобы не испытывать этого всепоглощающего страха. И путь к этому начинается с того, чтобы дать своему страху и боли голос в безопасном пространстве, с профессионалом или консультантом, который услышит вас без осуждения и поможет найти выход из этого кошмара. Держитесь. Сделайте этот первый звонок или напишите нам в рубрике Личный кабинет, чтобы заручиться поддержкой психолога в формате переписки.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Мне 30 лет. Сейчас я жена и любящая мать. Но в детстве со мной происходило страшное. С 3 до 5 лет меня насиловал прадед. Это была имитация *екса без проникновения. Он называл это игрой и просил никому не рассказывать. Я была маленькой и не совсем понимала, что происходит. Потом прадед умер и с 6 лет меня начал насиловать отец. Он ждал, когда я засну и начинал имитировать ан., ор. *екс. Я просыпалась от болей и давления в области копчика….мне становилось страшно и я делала вид, что сплю боясь, что отец разозлится. Это продолжалось до 11 лет. Потом я просто перестала спать днем, когда он был дома и подобное прекратилось. Но он начал ночью ложиться рядом со мной спать и запускал руку в трусы. В 12 лет я начала сопротивляться и ему это очень не нравилось. Мама видела его руку в моих трусах и ничего с этим не делала. Я до сих пор не понимаю, как она могла допускать подобное. В 14 лет я уже с криками начала выгонять его со своей кровати, ему это очень не нравилось. Тогда приставания прекратились окончательно. У меня была страшная злость на отца, я связалась с плохой компанией и просила местных урок его избить. Потому что мне с ним было страшно жить. Со временем это забылось и я жила обычной жизнью. Отец и мать живут отдельно от меня, я почти у них не появляюсь, но с ними часто бывает мой сын. С сыном я часто говорю о личных границах, он умеет их выстраивать и я не переживаю, когда он там остается. Пару лет назад меня начало тригеррить. В голове всплывают флешбеки, как отец делал со мной эти страшные действия. Я не знаю, как это забыть. Мне страшно! Я ненавижу своего отца! Как мне это отпустить? Смогу ли я когда-нибудь это забыть и смириться с ужасами прошлого?
Здравствуйте, Ирина!
В своем письме Вы решились рассказать об очень эмоционально тяжелых событиях, которые происходили в Вашей жизни. Ирина, прежде всего очень важно сказать прямо и однозначно: Вы ни в чем не виноваты. Вы были ребенком, который не мог защитить себя, и ответственность за всё произошедшее полностью лежит на взрослых, которые причинили Вам вред и не остановили насилие. То, что Вы испытываете сейчас, а именно: страх, вспышки воспоминаний, злость, растерянность, естественная реакция на полученный травматичный опыт, отпустить который действительно непросто.
Отмечу, что многие люди, пережившие насилие в детстве, могут долгое время жить «обычной жизнью», как будто прошлое осталось позади. Так происходит, потому что психика ребенка умеет защищаться (вытесняет, отодвигает чувства). Но когда человек становится взрослым, появляется семья, рождаются свои дети, вокруг уже больше безопасности, то травматические воспоминания могут начать возвращаться в виде флешбеков, телесных ощущений, сильной злости или ужаса. Заметьте, это не знак того, что Вам становится / стало хуже. Чаще это означает, что внутри появляется та возможность прикоснуться к боли, которая много лет была «спрятана» глубоко внутри.
Ирина, Вы задаете, несомненно, важный вопрос – можно ли это забыть и отпустить? К сожалению, полностью «стереть» такие события из памяти, невозможно. Однако благодаря, например, работе со специалистом психологом / психотерапевтом в совокупности с внутренней работой возможно сделать так, чтобы воспоминания перестали причинять такую острую боль, перестали управлять Вашей жизнью и возвращались как часть прошлого, а не как происходящее сейчас. С болезненным опытом можно работать, и люди со временем способны приходить к ощущению спокойствия, опоры на себя и даже к чувству собственной силы.
Ирина, в формате «Вопрос психологу» я не могу задать Вам уточняющие вопросы, которые важно обсудить для дальнейшего восстановления Вашего состояния. Обращаю внимание, что на нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет», в котором Вам будет назначен консультант нашей службы, и в формате диалога (анонимно и конфиденциально) Вы сможете продолжать работу столько, сколько посчитаете нужным. Также предлагаю рассмотреть возможность посещения специалистов психологов / психотерапевтов в Вашем городе очно.
Прямо сейчас можно начать с небольших способов самопомощи. Когда появляются флешбеки, полезно возвращать себя в «здесь и сейчас»: оглядеться вокруг, назвать пять предметов, которые Вы видите, почувствовать опору ногами в пол, сделать несколько медленных выдохов. Это помогает мозгу понять, что опасность уже в прошлом. Также важно давать место своим чувствам – злости, боли, горю. Эти чувства закономерны. Вы можете попробовать выписывать на бумагу все, что испытываете, без цензуры.
Отдельно хочу написать о Вас как о матери. Несмотря на пережитый ужас, Вы выросли, создали семью, заботитесь о сыне, учите его границам. Это говорит о колоссальной внутренней устойчивости. Вы стали особенно внимательным и бережным родителем.
Ирина, в Вашем обращении огромная сила – Вы не молчите, Вы ищете выход, Вы хотите жить свободно. Это уже начало пути к восстановлению. Берегите себя!
С уважением и поддержкой, консультант службы.
Моему старшему брату 48,женат и трое детей, старшей сестре 47 лет, замужем,2 детей Я младший третий ребенок в семье, мне 30 лет, я так же замужем и есть ребенок. Семья полноценная. Сестра будто не может принять того, что я не нуждаюсь в ее советах, после чего выливает на меня ведро помоев с оскорблениями. По ее мнению я плохая мама, так так отвожу ребенка в садик, где он смог заболеть Виной тому мороз,а не болеющие детки в садике. Как только мой ребенок заболевает меня сразу начинают в этом обвинять и даже не важно где ребенок мог быть и где смог подхватить. Виновата и точка. Обвиняет меня в том,что я не слушаю советы, что на все есть свое мнение, что всегда есть что ответить. Когда прошу на меня не повышать голос сразу же переходит на крик и высказывает все, что думает обо мне. Что ребенка в садик сдаю потому что она мне надоела, что прихожу и ложусь спать(история последнего конфликта), но я такого не могу себе позволить,ибо я работаю. После того, как купила ребенку мороженое(ребенок сам попросил), высказала нашей маме, что отправив фотографии я вызвала их на конфликт. МАТЬ БЕЗМОЗГЛАЯ - дословно, по мнению моей сестры.
Так же не общается с нашим братом, ибо по отношению к нему ведет себя так же как и по отношению ко мне. Я молчу, не считаю правильным и логичным уподобляться ее поведению.
Какие по Вашему мнению должны быть мои действия при дальнейшем контакте? Правильно ли выбрана тактика моего отношения к ней, а именно не лезть ко мне с советами тогда, когда я в них не нуждаюсь и не спрашиваю.
Я честно не понимаю, но подозреваю, что я ей просто помешала в жизнь однажды родившись, сказав что жила до своих 16 лет спокойно и с наслаждением(до моего рождения). Детские обиды? Взрослые обиды?
Здравствуйте, Татьяна
Из вашего обращения чувствуется сильное напряжение, усталость и ощущение несправедливости. Вы словно постоянно находитесь под давлением критики и обвинений, где любое ваше решение как матери и взрослого человека как будто обесценивается. Это действительно может ранить, злить и одновременно ставить в тупик: вы стараетесь вести себя сдержанно, не провоцировать конфликт, но в ответ получаете крик и оскорбления. В такой ситуации вполне естественно чувствовать растерянность и задаваться вопросом, что вообще с этим делать и где здесь границы допустимого.
В описанной вами ситуации, можно увидеть, что ваша сестра порой может нарушать ваши личные границы, вдобавок используя открытую агрессию. Она присваивает себе право оценивать ваши родительские решения, давать непрошенные советы, обвинять и использовать уничижительные высказывания. Важно подчеркнуть: всё, что она говорит о вас как о матери, это её субъективное мнение, а не факты и не объективная истина.
Такие высказывания лишь отражают её собственные трудности, потребность в контроле или невозможность принять, что вы - отдельная взрослая личность со своей семьёй и своими решениями. Когда критика сопровождается криком и оскорблениями, это может говорить не про заботы, а форму эмоционального насилия.
Татьяна, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
Вы имеете полное право отстаивать себя и свои границы. Это ваша семья, ваш ребёнок и ваша жизнь, и именно вы решаете, как она будет устроена. В контакте с сестрой важно не оправдываться и не доказывать свою правоту, а чётко и спокойно обозначать рамки: о чём с вами можно говорить, а в каком тоне, недопустимо. Например, прямо проговаривать, что вы не готовы обсуждать воспитание ребёнка в форме обвинений и крика, и если разговор переходит в оскорбления, вы его прекращаете. Это не агрессия с вашей стороны, а защита личных границ. Если сестра не готова их уважать, допустимо ограничивать общение или переводить его в максимально нейтральный формат. Ваша тактика не «лезть» в конфликт и не уподобляться её поведению понятна, но важно, чтобы молчание не означало терпение унижения. Забота о себе в данном случае - это разрешение себе сказать: «Со мной так нельзя», и действовать исходя из этого.
Сейчас важно остановиться и признать: вы уже сделали серьёзный шаг, открывшись и обозначив трудности. Это значит, что есть внутренний ресурс, который не позволяет оставаться наедине с тяжестью. Дальнейший путь будет состоять из маленьких, но посильных шагов в сторону заботы о себе, возвращения контроля над жизнью. Сейчас можно взять с собой понимание, что помощь доступна, что ваше обращение имеет значение и что вы вправе двигаться дальше так, чтобы постепенно становиться в согласии с собой и своими решениями.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте, я не знаю, с чего начать, но наверное просто опишу мелкие моменты и свои ощущения.
Помогите мне пожалуйста, что мне делать, как проживать такой период?
Я осталась одна, друзей нет, только мама и она меня поддерживает.
Мой бывший в декабре заявил, что остыл, потому что я не давала любви ему на протяжении 1-2года и он давно хочет разойтись (это правда, я мало показывала любовь)
Он звал на свидания, что то поделать вместе, выйти куда-то, ибо мы 6 лет в отношениях и их надо поддерживать.
У меня депрессивный период и я не заинтересована была в этом, я никуда не выходила, ничего не хотела и сидела в 4х стенах. Он делал мне предложение в августе 25года.
По итогу вышел на работу где его очень сильно завалили вниманием другие девушки, а он от меня его не получал. И сначала жаловался мне и говорил, что ему это не нужно и ничего плохого не случится.
Он был верным все 6 лет наших отношений, примерным мужчиной и такого не ожидал никто конечно.
Он все пытался уйти, я просила дать времени на возвращение его чувств, но нет, не получилось.
Он ушел 1 февраля и 3 дня я не ела, не вставала с кровати, мне 21 год.
Я и так очень сильно худая, но сейчас страшно на себя смотреть, но я просто не могу себя заставить поесть, я не хочу, воротит от еды. Мне нужно устроиться на работу, чтобы зарабатывать и жить дальше, тем более у меня планы были и есть. И вот у меня собеседование в понедельник и мне нужно начать себя восстанавливать.
Я пила фенибут, сейчас пью пустырник. Очень помогает, но мысли о нем и о его пассии сейчас лезут в голову.
Он ушел к другой чтобы вы понимали, он не один, а был договор, что первое время не будет, чтобы я тоже подостыла от всего этого.
Он придет отдать некоторые вещи мне через пару дней и все такое, но я совсем не хочу его видеть, а должен быть ещё разговор о финансах. Я не хочу его видеть.
Мама меня поддержала и мне стало легче, с тем, что он ещё вернется ибо 6 лет со школьной скамьи человек ушел в дофамин, он со временем поймет. Мне было это приятно услышать, но я его не приму после предательства.
Вот как мне пережить этот момент?
Я уже знаю, что строю жизнь без этого человека, у меня есть кот Персик, за него я несу огромную ответственность, я его очень люблю. И я должна жить дальше.
Я хочу зарабатывать на путешествия и кайфовать от жизни уже с друзьями а не вкладываться в отношения.
Но чтобы пойти зарабатывать и чувствовать легкость в груди, в голове и хотеть жить надо что то сделать. Но что?
Я удалила все переписки с ним, все контакты, чтобы не видеть его жизнь и не проверять его, потому что мой мозг заставляет это меня сделать и вырабатывает привычку. Удалила и стало легче. После встречи, я заблокирую его во всех соц сетях, чтобы вообще не видеть ничего. Удалила фото, только почта моя на его фамилию хаха, я не могу ее поменять она у меня с 16 лет и ко всему привязана.
В общем подскажите пожалуйста, я осознаю, что хочу жить и хочу расти дальше, что после темноты всегда свет, если сейчас у меня тяжелый период значит скоро супер крутой будет.
Но как начать?
Здравствуйте, Лана!
Читая ваше обращение, я вижу какие тяжелые эмоции вы испытываете. Вы поделились тем, что в данный момент переживаете стрессовое событие – утрату близких отношений. Расставание – это событие, которое все равно так или иначе связано с переживанием утраты. Совершенно нормально, что подобные душевные страдания вызывают тяжелые негативные мысли. К сожалению, когда человек проживает процесс расставания, он не может сразу избавиться или заглушить душевную боль, все происходит постепенно и в свое время. Процесс переживания утраты имеет свои определённые стадии, поэтому необходимо дать себе время и обеспечить себя душевными силами для того, чтобы эту утрату пережить. Одним из этапов проживания утраты является «торг», когда человек всеми силами пытается вернуть человека обратно, написать, позвонить. Когда приходит осознание, что ничего не вернуть как было, наступает состояние отчаяния, опускаются руки и становится очень сложно справиться со своими эмоциями. В данный период очень важна поддержка близких вам людей. Не бойтесь обращаться за поддержкой к своим близким, разговаривайте с ними о том, что переживаете. Очень важно прожить это состояние и дать ему состояться, так как после него наступает стадия принятия, когда боль, возможно, и не пройдет полностью, но с ней станет гораздо легче справляться и жить. Душевные силы, которые необходимо для проживания данного периода, вы можете попробовать найти в хобби, прогулках на свежем воздухе, прослушивании приятной расслабляющей музыки, принятии теплой ванны и множество других способов, для каждого они свои. У каждого человека есть свои ресурсы, обеспечивающие его душевными силами.
Для того, чтобы обрести уверенность в себе и повысить свою самооценку можно использовать несколько техник. Например, взять листок бумаги и написать «Я люблю себя за…» – и перечислить, за что вы себя любите, это может быть все что угодно, от цвета глаз, до каких-то совершенных поступков или качеств. Или также на бумаге продолжить предложения: «Я хорошая, потому что…», «Я горжусь собой, потому что…». Горжусь в хорошем смысле, то есть тем, что я умею делать по-настоящему лучше других. Например, «Я лучше всех вышиваю, я учу иностранный язык». Сделанные записи рекомендую никуда не убирать, а оставить на видном месте, чтобы в те моменты, когда чувствуете неуверенность, вы могли посмотреть на них и вспомнить, что вы ничем не хуже других людей, у вас много достоинств и качеств. Исследуйте свои сильные стороны, какими качествами вы обладаете? Возможно, что сначала вам будет тяжело составить такой список, однако постарайтесь не слушать своего внутреннего критика и похвалите себя за свои достоинства.
Лана, очень важно расценивать расставание как определенный опыт, на который можно опереться и сделать выводы для благополучия следующих отношений. Для того, чтобы более подробно разобраться в вашей проблеме, рекомендую вам обратиться на очную консультацию к психологу и заручиться его поддержкой. Если у вас нет возможности обратиться за очной помощью к специалисту, то вы можете открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно) или обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50.
С уважением, консультант службы!
Когда проводятся занятия в органах и учреждениях по Минимизации морально-психологических последствий совершения террористического акта? (до тер-акта или после?) И кто может проводить такие занятия?
Здравствуйте Олег. Вас интересует когда проводятся занятия в органах и учреждениях по минимизации морально-психологических последствий совершения терактов и кто проводит такие занятия. Обычно такие занятия проходят в рабочее время, согласно расписанию, утверждённому приказом руководителя организации. Такие занятия может проводить только специалист имеющий соответствующую подготовку.
С уважением, консультант.
Добрый день. Меня оклеветали на всю группу в соцсети Вк, я уже 2 месяца переживаю, потому что ничего не могу сделать в ответ, так как меня из-за личного надуманного и придуманного админ с хамством заблокировала. Хотя я не нарушала никакие правила. И некоторые поддержали админа. А до того как заблокировали, была скрытая травля еще 1,5 месяца. Потому что админ что-то там напридумала про меня будто я ей назло пишу и редактирую в комментариях. Сама придумала, сама обозлилась, и с хамством заблокировала. Я описала ситуацию на своей странице для друзей когда меня, заблокировали и терять было нечего, админка выкатила пост с клеветой про меня, и еще двух человек приплела, и что я оказывается в одном лице 3 в 1. В ответ я конечно написала пост, что я не 3 в 1 и как все было, и что я общаюсь с человеком которого посчитали моим фейком. В общем все вышло так, что меня, а я до этого еще и донатом группу поддерживала, за все хорошее просто вышвырнули с клеветой, хамством, и теперь я не могу ни материалы нормально прочесть, ни сохранить. И этих людей вижу в комментариях, кто меня тоже засрал и поддержал пост админа, что спасибо за группу, а некоторые в угоду админу переобулись. Я хочу потом наказать админа за клевету, потому что мне несправедливо палки в колеса, подать на нее и ее группу в суд. Но пока я в поисках работы, а внутри себя извожу. Такое не забывается. Я успокоюсь только если получится ее наказать юридически, и меня и другого человека восстановят в правах и публично принесут извинения. Поэтому, я понимаю, что пока нужно время, но мысли постоянно крутятся вокруг всей этой несправедливости, и что ограничили доступ к моим интересам, которые были для меня отдушиной. В итоге я постоянно в депрессии, порой слёзы от всей этой ситуации.
Здравствуйте,Лидия!
То, что Вы описываете — это не просто интернет-конфликт, а реальная психологическая травма, нанесённая действиями, которые сочетают в себе публичную клевету, несправедливое лишение доступа к значимому для Вас сообществу и ощущение предательства со стороны тех, кто поддержал агрессора. Ваша реакция — депрессия, навязчивые мысли, слёзы и чувство глубокой несправедливости — абсолютно закономерна. Вы столкнулись не с рядовой ссорой, а с ситуацией публичного унижения, нарушения ваших границ и ощущения бессилия, когда система (в лице администратора) использовала свою власть не для порядка, а для сведения личных счётов и демонстрации силы. Это болезненно само по себе, но особенно мучительно, когда это происходит в пространстве, которое было для Вас «отдушиной» и источником позитивных эмоций.
Ваше желание восстановить справедливость через юридические механизмы — это здоровая и понятная потребность вернуть себе ощущение контроля и восстановить свою репутацию. Однако здесь кроется важный психологический момент: ваше текущее эмоциональное состояние стало заложником этого будущего наказания. Вы поставили своё душевное спокойствие в зависимость от исхода судебного процесса, который, по объективным причинам (поиск работы, время на подготовку), не может быть мгновенным. Таким образом, психика оказывается в ловушке: боль от травмы постоянна и требует немедленного облегчения, но единственный планируемый вами источник облегчения отодвинут во времени. Это создаёт порочный круг, в котором вы постоянно «пережёвываете» ситуацию, поддерживая в себе высокий уровень стресса и обиды, потому что мысль о ней стала символом незавершённости и бессилия.
Это не значит, что от юридического пути стоит отказаться. Напротив, его стоит рассматривать как стратегическую, долгосрочную задачу, к которой нужно готовиться хладнокровно и системно: собирать доказательства (скриншоты клеветнических постов, переписки, подтверждения донатов), консультироваться с юристом о перспективах дела о защите чести и достоинства. Но параллельно с этим критически важно начать работу по отделению своего эмоционального состояния от фигуры обидчика и исхода этого дела. Ваше душевное здоровье не должно находиться в заложниках у человека, который уже причинил вам вред. Цель психологической работы в такой ситуации — не забыть о несправедливости (это вряд ли возможно), а уменьшить эмоциональную власть этой истории над вашей повседневной жизнью.
Для этого можно начать с практических шагов. Во-первых, важно физически дистанцироваться от источника травмы. Если просмотр комментариев или даже мысли об этих людях вызывают приступы боли, необходимо сознательно ограничить этот контакт. Можно временно скрыть или отписаться от всего, что напоминает о группе и её участниках. Это не бегство, а создание безопасного пространства для заживления раны. Во-вторых, попробуйте перевести навязчивые мысли и план мести в структурированное русло. Заведите отдельный файл или блокнот «Дело», куда будете вносить все юридические идеи, доказательства и шаги. Когда в голове начинается круговерть, открывайте его и записывайте мысль туда, как бы перенося её из эмоциональной сферы в практическую. Это помогает снизить внутреннее давление. В-третьих, постарайтесь сознательно инвестировать энергию в поиск новых «отдушин». Травма отняла у вас одно значимое сообщество — значит, сейчас, как никогда, важно искать другие источники положительных впечатлений и интересов, даже если поначалу ничего не хочется. Это может быть новая группа по другому увлечению, курс, физическая активность.
И, конечно, учитывая глубину переживаний («постоянно в депрессии, порой слёзы»), было бы крайне полезно найти возможность для психологической поддержки. Это может быть разговор с психологом, который поможет проработать чувство предательства и бессилия, или даже обращение к психотерапевту, если симптомы депрессии (потеря интересов, подавленность, слезливость) не отпускают. Вы также можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и заручиться поддержкой психолога в формате переписки. Помните, что ваша реакция — это нормальная реакция на ненормальную ситуацию несправедливости. Ваша задача сейчас — вести войну на два фронта: внешний — за юридическое восстановление справедливости, и внутренний — за возвращение себе душевного покоя и права на радость, независимо от действий тех, кто решил сыграть в жестокие игры.
С уважением, консультант службы.
С десяти лет у меня в голове пошли суицидальные мысли шли, с двенадцати лет я начал резать себя, в последнее время, у меня начали пропадать суицидальные мысли, и сегодня сбили моего лучшего друга (собаку по кличке Пушкин), я его знал с 7 лет, и теперь весь мой мир рухнул, я вернулся к тому что я хочу умереть, если ваши слова мне помогут то наверное выживу, если не помогут, то к сожалению я умру.
Здравствуйте, Ярик!
Мне очень жаль, что Вам пришлось через это пройти. То, что Вы описываете, правда тяжело выдерживать одному. В Ваших словах чувствуется огромная, живая привязанность и любовь, и поэтому боль сейчас такая сильная. Потерять того, кто был рядом с детства, кто был другом, утешением, частью повседневной жизни, — это как потерять кусочек себя. Когда такая близкая связь внезапно обрывается, психика может переживать это как крушение целого мира и кажется, будто весь мир рухнул. В этом нет преувеличения — для Вас это действительно так ощущается. В такой момент абсолютно нормально, что вернулись мысли о смерти, и это не признак слабости. Так происходит, потому что старая, давно знакомая стратегия справляться с болью снова активировалась. И это говорит не о желании умереть, а о желании прекратить боль.
Вы очень многое выдержали в жизни, ведь с раннего возраста приходилось существовать с суицидальными мыслями, переживать самоповреждения, и при этом продолжать жить, искать помощь и написать это обращение сейчас — это важно. Даже фраза «если ваши слова мне помогут, то я, наверное, выживу» говорит о том, что в Вас есть часть, которая всё ещё хочет жить и ищет опору. И я хотела бы поддержать Вас в этой ситуации.
Сейчас Ваша нервная система в состоянии острого горя и шока. В таком состоянии нельзя оставаться одному. Это не тот момент, когда нужно «быть сильным» или справляться самостоятельно. Самое важное прямо сейчас — безопасность. Если Вы чувствуете, что Вам необходимо поговорить с кем-либо прямо сейчас – можно позвонить по единому общероссийскому телефону доверия - 8 (800) 2000-122.
Также я хотела бы попросить Вас постараться не оставаться один на один со своими мыслями, даже если очень хочется закрыться — напишите или позвоните кому-то из близких людей, кому можно сказать прямо: «Мне сейчас очень плохо, мне нужна поддержка». Также важно убрать от себя всё, чем можно причинить себе вред.
Разрешите себе горевать и прожить все возникающие эмоции: плакать, злиться, чувствовать пустоту, ведь горе не проходит «правильно» или «быстро». Ваша боль ровно такая, какая есть, и она заслуживает сочувствия, а не осуждения. Вы заслуживаете бережного отношения к себе, особенно сейчас. Пожалуйста, держитесь за эту минуту, за этот вдох, за этот контакт. Боль может кричать, что выхода нет, но это голос боли, а не правда о Вас и Вашей жизни.
К сожалению, в рубрике «Вопрос психологу» нет возможности вести беседу в формате диалога. Поэтому хочу сообщить Вам о возможности обращения на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где Вы сможете вести личную переписку с психологом и общаться с ним столько, сколько Вам потребуется, чтобы почувствовать себя лучше и разобраться в происходящем.
Вы уже сделали важный шаг – поделились своими чувствами и мыслями. Пожалуйста, не оставайтесь наедине с этими переживаниями. Я очень хочу, чтобы Вы продолжали жить. Не потому, что «так надо», а потому что Ваша жизнь ценна, даже если сейчас это совсем не чувствуется. Если бы я могла быть рядом, я бы сказал Вам эту очень простую вещь: Вы ценны. Даже когда Вам кажется, что внутри остались только пустота и усталость. Даже когда мысли пугают. Даже когда не видно будущего. Эта боль — не навсегда, а помощь — рядом и есть люди, которые готовы Вам помочь!
С уважением, консультант службы, Анна.
Я несовершеннолетняя, у меня постоянные ссоры с родителями. Люди списывали это на пубертат, как и я, но у меня видимо пермонентные конфликты с семьей. Я почти совершеннолетняя они вроденормальные и хорошие но бывают перекосы. Например папа каждый вечер что-то пьет, иногда по бутылке вина или по три банки пива, мне противно за этим наблюдать, а все обещания измениться он не исполняет. Он очень инфантилтный, пытается мени приоьнять или коснуться, но я не хочу этого, а он продолжает. Мама постоянно мной недовольна, я бы сказала что она сама перфекционист. Я думаю суициде, например скинуться с крыши высотки или попасть под машину, съесть много табле
Здравствуйте Т. Вы написали, что вас беспокоят постоянные ссоры с родителями, с которыми не получается наладить хорошее общение. Из-за этого вы думаете о суициде. У каждого человека в жизни наступают трудные моменты, когда кажется, что выхода из какой-то ситуации нет и что смысл в жизни утерян. Каждому знакомо такое состояние, и каждый человек имеет право испытывать негативные чувства и говорить об этом, а не только быть всегда "на позитиве". Сегодня, вы почувствовали себя не очень хорошо, что-то осознали для себя, что-то поняли. Когда человек открывает для себя какое-то знание он становится больше - у него больше знаний, у него больше умений, у него больше желаний и целей, но может появиться и больше страхов. Чтобы сбежать от негативных переживаний наше подсознание "сигнализирует" разными способами наверх (в сознание), что ему тут плохо. А чтобы сознание обратило на этот сигнал свое внимание, то подсознание "заворачивает" свои сигналы в "страшную" обертку, по типу "мыслей о смерти". Такие мысли нужно уметь распознавать. Если человек умеет это делать, то он обращает свое внимание на то, что происходит вокруг него и пытается изменить неприятную ситуацию, как-то справиться с ней. Если не может этого сделать, то ищет другие пути. Например, обращается за помощью.
Ваши вопросы, обращенные в нашу службу – это призыв о помощи. Потому что вы не справляетесь с какой-то трудностью. Однако, понять, что у вас произошло, не зная вас и вашу ситуацию - очень трудно.
Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на телефон экстренной психологической службы 8(495) 989-50-50. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце. Вас услышат и окажут возможную поддержку и помощь.
Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.
Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).
С уважением, консультант.
Здраствуйте, долго интересует этот вопрос, как меня можно назвать? В детстве, я пережил можно сказать измену, лучший друг с которым я дружил с самого детства, дружили мы тогда 15 лет, просто без обьяснений без всего променял меня на другую компанию, ничего мне так и не сказав, я тогда очень долго грустил и не знал что делать в таком случае, потому что он был единственный с кем я общался, после этого я начал общаться со всеми, нашел новых товарищей/подруг с которыми мне интересно, но теперь я заметил, что мне совсем безразлично если например какой то человек с которым я общался долго, просто променяет меня например, мне абсолютно безразлично, я могу забыть об этом уже через день, или даже очень страшная ситуация для меня, что смерть близкого родственника не пробудила даже слезинку в глазах, то есть я просто принимаю это за должное, ну теперь его нету, ничего уже не изменить, зачем об этом думать. Я просто не понимаю, нормально ли это? Я смотрю как все плачут, переживают, впадают в депрессии, а я просто живу каждым днем, мне все равно что было вчера, если это что то плохое, конечно же хорошие моменты я помню и вспоминаю и радуюсь. Как меня можно назвать? Или это какой то симптом? И нормально ли это? Мне не нужен ответ как лечить это, ведь меня не беспокоит мое состояние, я просто хочу знать нормально ли это?
Здравствуйте, Артем!
Вы очень ясно и спокойно описываете свой опыт и четко обозначили свой запрос: Вы хотите понять, все ли с Вами нормально и как можно назвать то, что с Вами происходит. Важно сразу отметить, что в Вашем рассказе нет ничего «ненормального» или пугающего. То, что Вы описываете не выглядит как «поломка», на самом деле, это выглядит как способ, с помощью которого Вы справились однажды с утратой.
Ваш детский опыт был для Вас не просто ссорой или расставанием с другом. Это была внезапная потеря значимой связи, без объяснений, без возможности что-то прояснить или попрощаться. Для детской психики это очень болезненный опыт, часто переживаемый как предательство и как угроза: «я могу остаться один». Когда такие чувства слишком сильные и не с кем их разделить, психика нередко принимает защитное решение — «больше так не чувствовать». И тогда со временем формируется эмоциональное отстранение или притупление чувств. Это не равнодушие «по характеру» и не черствость, а способ защиты, который когда-то оказался полезным.
Вы описываете это очень точно, что живёте настоящим, не застреваете в негативном прошлом, не «разрушаетесь» из-за потерь, быстро отпускаете людей и ситуации. Это можно назвать эмоциональной дистанцией или защитной адаптацией, но это не диагноз и не ярлык — это описание того, как психика регулирует боль. И да, это действительно бывает вариантом нормы, если человеку при этом не плохо, и он способен жить, строить отношения, радоваться и эффективно функционировать.
При этом важно заметить один нюанс. Отсутствие слёз, сильных и ярких эмоциональных реакций или внешнего горя не означает, что внутри Вас «ничего нет». Иногда чувства просто проживаются иначе, когда вырабатывается определенный механизм психологической защиты, например рационализация, отрицание или вытеснение. Вы не обязаны переживать так же, как и другие. У горя, утраты и привязанности нет единственно правильной формы.
Таким образом, с точки зрения психологии, Ваше состояние можно считать нормальным адаптивным способом справляться с возникающими жизненными ситуациями, если при этом такой способ не мешает Вам чувствовать интерес, удовольствие, близость и смысл в жизни. Однако поводом для внимания это становится тогда, когда появляется ощущение внутренней пустоты, невозможности по-настоящему сближаться, радоваться или чувствовать себя живым. Поэтому, если у Вас возникнут такие ощущения, следует обсудить это со специалистом.
Также хотела бы озвучить пару рекомендаций по теме «на что обратить внимание» или «что иметь в виду». Полезно сохранять к себе любопытство и честность, замечать, где Вам действительно всё равно, а где, возможно, чувства просто очень глубоко спрятаны. Разрешать себе быть разным — находиться и в состоянии спокойствия, и дать себе возможность переживать, грустить. И помните, если в будущем Вы вдруг захотите глубже разобраться в себе или почувствуете внутренний дискомфорт, разговор с психологом будет не признаком проблемы, а способом лучше понять себя и свой собственный опыт.
С уважением, консультант службы, Анна.
Я приняла решение для себя. Онко 3 стадия,никого рядом нет.нет сил боротся. Но есть 2 детей,как их оставить. Особенно сын 3 года. Как они воспримут. Я уже всё продумада, единственное хочу чтобы не нашли
Здравствуйте, Гузель
Я очень сочувствую тому, через что вам сейчас приходится проходить. По вашему сообщению чувствуется крайняя степень усталости, одиночества и боли, как будто вы слишком долго были сильной, а сейчас сил больше нет. Вы оказались в ситуации, где одновременно есть тяжёлое заболевание, страх, неопределённость и огромная любовь и ответственность за детей. Это, возможно, создаёт невыносимое внутреннее напряжение: одна часть вас хочет, чтобы страдание закончилось, а другая, держится за детей и переживает за то, как они будут жить дальше. В таком состоянии мыслить ясно и видеть выходы действительно очень трудно.
Если попробовать бережно посмотреть на ваше состояние со стороны, оно похоже не на реакцию человека, который истощён физически и эмоционально, напуган диагнозом и остался без поддержки рядом. Когда боль, одиночество и неопределённость накладываются друг на друга, психика может сузиться до одной мысли - «я больше не могу». Это не означает, что вариантов нет, это означает, что сейчас вам очень тяжело их видеть. Важно также сказать: при онкологическом заболевании 3 стадии у части пациентов возможна полная ремиссия. Даже если заболевание не поддаётся радикальному лечению, паллиативная помощь может существенно снизить боль, облегчить симптомы и продлить жизнь. Многие опухоли на этой стадии всё ещё бывают операбельны, и окончательные прогнозы зависят от множества факторов. Сейчас вы находитесь в точке неопределённости, а не окончательного приговора и именно эта неопределённость может усиливать отчаяние.
Гузель, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
В качестве первых поддерживающих шагов я бы предложила вам не оставаться с этим решением в одиночку. Сейчас вам важно, чтобы рядом оказался живой человек или специалист, который сможет быть с вами в этом состоянии и помочь выдержать его шаг за шагом. Если есть возможность, поговорите с лечащим врачом или онкологом не только о лечении, но и о том, как вы себя чувствуете эмоционально; вы имеете на это полное право. Очень важно также обратиться за срочной психологической поддержкой: кризисный психолог, психотерапевт, телефон доверия или экстренные службы могут помочь вам пережить именно этот момент, когда накал чувств максимален. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94, Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34, Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11.
Вы уже думаете о детях - это говорит о том, что связь с жизнью в вас есть, даже если сейчас она ощущается очень хрупкой. Вам не обязательно принимать окончательные решения прямо сейчас. Иногда самый важный шаг - это разрешить себе прожить сегодняшний день не в одиночку и дать себе шанс на поддержку.
С уважением, консультант службы