Вопросы психологу

Здравствуйте, Оксана!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы сильно переживаете за брата, который оказался в крайне непростой ситуации. Он живёт с женой, страдающей шизофренией, при этом она отказывается от лечения, а сам брат, судя по всему, находится в состоянии глубокой депрессии. Ваши переживания за брата абсолютно оправданны, это серьёзное испытание не только для него, но и для всей Вашей семьи.

В такой ситуации особенно важным будет дать брату почувствовать, что он не остаётся один на один со своими проблемами. Постарайтесь наладить регулярное общение с ним, для этого не обязательно говорить только о сложностях, иногда просто дружеская беседа, обсуждение нейтральных тем или воспоминание о чём‑то хорошем помогают человеку выйти из состояния изоляции, которое часто сопровождает депрессию.

Подходить к разговорам о происходящей ситуации, которую Вы наблюдаете, нужно бережно, без упрёков и давления. Фразы вроде: «почему ты ничего не предпринимаешь?» или «надо было раньше, что‑то делать», могут наоборот усилить его возможное чувство вины и ещё больше оттолкнуть от помощи. Вместо этого, старайтесь выражать поддержку, говорите ему, что Вы рядом, видите как ему тяжело и готовы помочь. Брату важно прийти к пониманию того, что он имеет право на слабость, на усталость, на то, чтобы попросить о помощи, и это не сделает его хуже или слабее.

В спокойной и поддерживающей атмосфере постарайтесь помочь брату увидеть пользу от консультации с врачом или психотерапевтом. Разговаривайте с ним открыто, без давления, можно поделиться своими переживаниями, рассказать, что Вы заметили изменения в его состоянии и искренне хотите помочь. Подчеркните, что обращение к специалисту, это разумный шаг на пути к улучшению самочувствия и поиску эффективных способов справляться с трудностями.

Воспринимайте отказ жены брата от терапии не как осознанное решение, а как один из симптомов расстройства. Поставленный официальный диагноз шизофрении, может подавлять осознание необходимости медицинской помощи. Объясните брату, что в такой ситуации его главная задача, это обеспечить собственную безопасность и при этом постараться действовать максимально тактично. Подчеркните, что он не обязан в одиночку нести ответственность за лечение жены и не должен винить себя, если не может убедить её обратиться к врачу. Посоветуйте брату внимательно отслеживать признаки возможного обострения состояния жены. К тревожным сигналам можно отнести: усиление бредовых идей, слуховые или зрительные галлюцинации, нарастающая агрессия, угрозы в чей‑либо адрес, суицидальные высказывания или попытки, резкое изменение поведения (чрезмерная возбуждённость или, напротив, ступор). Если брат замечает подобные симптомы, он должен немедленно обратиться за помощью, а это вызвать скорую психиатрическую бригаду или полицию. В России принудительная госпитализация возможна, если человек представляет непосредственную опасность для себя или окружающих. Помогите ему составить чёткий план действий на экстренные случаи. Вместе запишите контакты людей, которые могут оперативно приехать помочь, перечень необходимых вещей на случай срочного ухода (документы, деньги, лекарства, сменная одежда) и т.д.

Полезным может быть изучение информации о шизофрении, таким образом, Вы сможете лучше понимать, с чем сталкивается брат, и давать более осмысленные советы, если он будет к Вам обращаться. Поищите группы поддержки для родственников людей с психическими расстройствами, в том числе онлайн, там можно получить практические рекомендации, услышать истории людей в похожих ситуациях и просто выговориться.

Не забывайте заботиться о собственном эмоциональном состоянии. Помогать близкому в кризисной ситуации это серьёзная нагрузка, которая может приводить к эмоциональному выгоранию. Если Вы чувствуете нарастающую тревогу, усталость, бессилие или ощущение, что не справляетесь, не стесняйтесь обратиться за профессиональной поддержкой. Также Вы можете создать «Личный кабинет» на платформе психологической помощи МЧС и получить квалифицированную поддержку. Только сохраняя собственные силы, Вы сможете быть по‑настоящему полезны брату.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Нина!

В Вашем обращении слышится отчаяние взрослого, который столкнулся со стеной непонимания и бессилия. Когда ребенок, которого вы растили, вдруг превращается в кричащего, матерящегося человека, который никого не слышит и упирается в телефон как в последнюю крепость, это пугает и выбивает из колеи. Вы, наверное, не раз задавали себе вопрос: «Где я ошиблась? Почему она такая? Что я делаю не так?» И самое страшное в этой ситуации — это чувство, что вы теряете контроль, а значит, и возможность защитить ее, направить, уберечь от ошибок.

Знаете, 11 лет — это возраст, когда у девочки начинается переходный период, и он часто приходит не с тихим шепотом, а с ураганом. Ее организм перестраивается, гормоны бушуют, а мозг, отвечающий за самоконтроль, просто не успевает за этими изменениями. В этом возрасте ребенок ищет себя, отстаивает свою независимость, учится говорить «нет», и часто делает это самым громким и неудобным способом. Телефон в этой ситуации — не причина, а следствие. Это ее убежище, где она может быть собой, где ее не оценивают, где есть друзья и мир, который она может контролировать. Когда вы пытаетесь отобрать телефон, она защищает не гаджет, а свой единственный островок свободы.

То, что вы описываете — крики, мат, полное игнорирование, — это не просто «она плохо воспитана». Это крик о помощи, который выглядит как агрессия. Возможно, она сама не понимает, что с ней происходит, и единственный способ справиться с этим внутренним ураганом — выплескивать его наружу. И чем больше вы давите, чем жестче пытаетесь вернуть контроль, тем сильнее она сопротивляется, потому что для нее это вопрос выживания своей новой, формирующейся личности.

Я могу только представить, как это трудно — слышать мат от собственного ребенка, видеть, как она отталкивает вас, и чувствовать, что вы теряете ту девочку, которую знали. Но сейчас ваша главная задача — не вернуть контроль, а попытаться установить связь, которая разрушается. Это не значит, что нужно разрешать всё и отступить. Это значит — сменить тактику. Вместо того чтобы отбирать телефон силой, попробуйте установить четкие, но справедливые правила, обсудив их с ней. Вместо того чтобы кричать в ответ на ее крик, скажите: «Я вижу, что ты злишься, я готова поговорить, когда мы оба успокоимся». Вместо того чтобы давить на учебу, попробуйте узнать, что именно ей мешает: может быть, конфликт с учителем, трудности с одноклассниками или просто страх не справиться?

И еще одна важная вещь: сейчас вы, возможно, чувствуете себя врагом для собственного ребенка, и это невыносимо. Но если вы сможете хотя бы иногда быть не контролером, а союзником, который ее слышит, — это может изменить всё. Даже 15 минут в день, когда вы просто сидите рядом, не требуя ничего, не оценивая, не проверяя уроки, а просто интересуетесь тем, что ей интересно (даже если это глупые видео в телефоне), могут стать мостиком. Вы не потеряли ее. Она просто сейчас в том возрасте, когда ей нужно оттолкнуться, чтобы научиться летать. Ваша задача — быть рядом, когда она устанет падать.

Также, во многих городах существуют центры психолого-педагогической, социальной помощи семье и детям. В них проводятся групповые занятия для детей (бесплатно),где они могут свободно общаться и делиться своими чувствами в безопасной среде, когда кажется, что дома их только "контролируют".

Берегите себя! Не забывайте и о себе! Знаете как говорят, маску сначала на себя, потом на ребенка. В данном случае Вы можете тоже воспользоваться маской, чтобы безопасно пройти через этот сложный период. Нина, Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и заручиться поддержкой психолога нашей службы в формате переписки.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Карина!

Вы оказались в очень тяжёлой и болезненной ситуации. Ваши чувства - вина, стыд, ненависть к себе - абсолютно естественны, когда человек сталкивается с предательством и осознаёт, что его поступки повлияли на близких. Однако важно понимать, вы не виноваты в том, что другой человек воспользовался вашей добротой и доверчивостью. Манипуляторы и мошенники специально выбирают людей с открытым сердцем, чтобы получить от них выгоду.

Ваша вина - это реакция на то, что вы не смогли предвидеть обман, но это не делает вас плохим человеком. Вы действовали из лучших побуждений, а не из злого умысла. Ваши близкие, помогая вам, проявили любовь и поддержку - они сделали это не потому, что вы их «подставили», а потому, что вы им дороги.

Поймите, ответственность за обман лежит на том человеке, который вас использовал. Вы не могли контролировать его поступки. Вы не виноваты в том, что у вас доброе сердце. Это ваша сила, а не слабость.

Карина, спросите себя, а зачем мне эта вина, чем она может мне помочь в данной ситуации? Вина полезна только тогда, когда она помогает исправить ошибку. Вы уже делаете всё возможное - проходите банкротство, стараетесь восстановить свою жизнь.

Карина, для стабилизации вашего эмоционального состояния, попробуйте открыто поговорить с семьёй и друзьями. Скажите им, как вам больно от того, что вы якобы "подставили" их, но что вы очень цените их поддержку. Предложите свою помощь в будущем - не обязательно деньгами. Можно помогать по дому, заботиться о близких, быть рядом эмоционально. Начните вести дневник, где будете записывать свои мысли и чувства. Это поможет отделить реальные факты от навязанных манипулятором обвинений. Найдите способ помогать другим (волонтёрство, поддержка друзей) - это вернёт вам ощущение собственной ценности.

Карина, напоминайте себе, что вы человек, который способен учиться и меняться. Вы не разрушили жизнь близких, вы лишь оказались в сложной ситуации, и они вас поддержали. Вы заслуживаете прощения, в первую очередь простите саму себя. Путь к этому непрост, но он возможен. Вы уже сделали первый шаг, осознав проблему и ища помощи.

Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Заур!

Вы пишете, что уже на протяжении какого-то времени сталкиваетесь с чувством тревоги в повседневной жизни. Она может проявляться даже тогда, когда, как Вам кажется, Вам ничего не угрожает и нет причин для беспокойства. Однако качества сна начинает ухудшаться, что сказывается и на Вашей повседневной деятельности. И Вы хотите обратиться к специалисту за помощью, однако испытываете страх, вследствие чего решили сначала попробовать обратиться за разовой консультацией на наш сайт.

Заур, позвольте поддержать Вас. Это действительно непросто жить в таком ритме изо дня в день.

Тревога в небольшом количестве не является чем-то плохим, но, когда ее слишком много, она снижает качество повседневной жизни и влияет на эмоциональное и психическое благополучие.

Тревога возникает в ответ на какое-то событие, предмет, из-за которого мы испытываем страх. Только пока этот страх еще не распознали. У человека учащается сердцебиение, выбрасываются определенные гормоны, которые бодрят организм и снижают качество сна. Если, к примеру, человек перед сном поволновался, то ночью будет спать беспокойно.

Заур, поэтому важно понять, от чего у Вас возникает тревога, без причины она не появляется. Без понимания причин тревоги, трудно будет выстроить дальнейшую работу.

Поэтому то, что Вы понимаете, что Вам необходима очная помощь психолога - важно, и показывает Вашу смелость. При очной встрече со специалистом он сможет задать Вам уточняющие вопросы, получить от Вас ответы, выяснить вместе с Вами, вследствие чего у Вас возникает тревога, и проработать ее первопричину, чтобы вернуть в Вашу жизнь спокойствие и гармонию.

А до этого рассмотрите для себя возможность восполнения тех сил, которые Вы тратите в течение дня. Ведь тревога, особенно на постоянной основе, отнимает Ваши силы и ресурсы, вследствие чего сил на повседневные дела или на учебу не остается. Какие вещи Вам нравятся? Как проходит Ваш день, удается ли Вам в течение дня уделить немного внимание себе?

На чем сосредоточены Ваши мысли? Попробуйте в течение дня обратить внимание на самочувствие. Заур, попробуйте фиксировать для себя, когда появляется тревога, какие мысли ей предшествовали, что происходит вокруг Вас на данный момент, как тревога проявляется в Вашем теле, к примеру, становится тяжело дышать, руки потеют или нечто иное. Подобные записи помогут Вам в дальнейшем при работе с психологом отследить причины тревоги, а также проработать способы управления ею.

Заур, Ваше состояние, это то, с чем можно и нужно работать. Вы правильно сделали, что решили обратиться за помощью. Поэтому не откладывайте визит к специалисту, ведь Вы достойны того, чтобы Ваша жизнь была наполнена спокойствием.

Если Вы захотите проговорить то, что Вас беспокоит, и получить поддержку, Вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Анастасия!

Мне жаль, что Вам сейчас приходится проходить через подобные трудности. Вы описали несколько причин, которые влияют на Ваше состояние, отнимают у Вас силы. И длится это уже в течение года. Вокруг Вас есть люди, которые готовы Вас поддержать, однако Вы чувствуете, что это не та поддержка, которая Вам нужна.

Анастасия, у меня складывается впечатление, что Вам, по каким-то причинам, трудно дается признание в том, что время от времени всем необходим отдых, и Вам в том числе.

Рассматривали ли Вы для себя такую мысль, что совет “переключиться” может означать не только перестать думать о какой-то проблеме, но и учиться замечать хорошее в прожитом дне. Ведь находиться в состоянии постоянного напряжения выматывает и лишает сил.

Анастасия, какой поддержки и помощи от, к примеру, членов семьи Вам бы хотелось? Попробуйте поразмышлять на тему того, чтобы Вам могло помочь. Так, Вы сможете, при необходимости, поговорить с близкими и донести, какую поддержку и помощь Вам бы хотелось получить от них. И это абсолютно нормально, что один и тот же вид поддержки кому-то помогает, а кому-то нет.

В жизни есть ситуации, которые контролировать человек не может, как, к примеру, болезнь близких или их отношение к лечению. Мы можем говорить с ними, попробовать убедить их, что нужно с большей заботой относиться к своему состоянию, но сделать выбор за них не можем. И это не входит в зону Вашего контроля и Вашей ответственности. Но постоянные переживания по тому, что мы не в силах изменить, начинают сказываться на нашей жизни, лишая сил там, где мы на что-то можем повлиять.

Анастасия, попробуйте для себя расписать, что Вы можете контролировать и на что Вы можете влиять, а на что нет. Так у Вас перед глазами будет представление о том, на чем Вы сможете сосредоточить свои силы, а также проранжировать важность задач, что нужно сделать сейчас, а что можно отложить на потом, пока Вам не станет лучше. Если что-то кажется слишком сложным, попробуйте разбить задачу на составные части. Успехи от проделанных вещей, связанных с работой или повседневными задачами, будь то чистка зубов, приготовление завтрака, выполнение основных обязанностей позволит чувствовать себя более уверенной в своих силах. И хвалите себя за то, что Вы делаете. Даже если возникает мысль “Зачем мне хвалить себя за то, что я встала с постели”, поверьте, важно подмечать собственные успехи. Это тоже своего рода переключение мыслей, когда мы в привычной, устаканившейся повседневной жизни снова начинаем замечать какие-то приятные для нас моменты, которые потеряли новизну и привычное чувство восхищения и удовлетворения из-за их обычности. Я думаю, что Вы, как творческий человек, умеете находить красоту во многих вещах.

Когда человек долгое время живет в состоянии сильного эмоционального и физического перегруза, организм потихоньку начинает сдавать и не выдерживать, и может постепенно отключать эмоции, чтобы сэкономить и сберечь силы для повседневного функционирования и выживания. Отсюда и возникает состояние “как робот”, нет сил для общения с другими, поскольку требуется эмоциональное включение, а сил на это нет, теряется вдохновение.

И сейчас Вы держитесь на пределе своих возможностей, и обращение за помощью это попытка начать прорабатывать весь тот груз, который давит на Вас и тянет к земле.

Анастасия, в формате однократного ответа нет возможности проработать Вашу проблему более детально. Поэтому я настоятельно рекомендую открыть рубрику “Личный кабинет” у нас на сайте, которая позволит вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями, диалог на сайте отображаться не будет. Также, если у Вас есть возможность, я бы рекомендовала обратиться за очной помощью к психологу, где вы, в безопасном пространстве кабинета, сможете дать волю чувствам, тому грузу переживаний и ответственности, который Вы носите на себе каждый день.

Анастасия, выход есть из любой ситуации, и эту ситуацию Вы сможете разрешить в ходе работы со специалистом. Вам нет необходимости продолжать бороться со всем одной.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Анна!

В каждой написанной вами строчке чувствуется колоссальная усталость, одиночество и такая боль, что трудно подобрать слова. Вы описываете жизнь человека, который изо всех сил старается быть лучше, делает больше, чем может, пытается выяснить, в чём его вина, и приходит к одному выводу: «я всем создаю проблемы, я обуза, меня не должно быть».  Знаете, я хочу вам сказать одну очень важную вещь: вы не обуза. Вы не раздражаете своим присутствием. Вы не ошибка. Всё, что вы написали, — это не объективная реальность, это голос вашей внутренней жестокости, которая говорит вам эти слова так долго, что вы уже поверили, что это правда.

То, что вы работаете на двух работах и учитесь на очном, — это не «я мало делаю». Это колоссальная нагрузка, которую вы тащите на себе, пытаясь доказать, что вы чего-то стоите. Но, знаете, когда человек с детства слышит «а вот мы в твоём возрасте не жаловались», когда его достижения не замечают, а ошибки раздувают до небес, он вырастает с убеждением, что он никогда не будет достаточно хорош. И это убеждение он начинает проецировать на всех: на работу, на учёбу, на отношения. Вам кажется, что коллеги недолюбливают, одногруппники посмеиваются, родители предпочтут брата. Но я хочу спросить: а вы уверены, что это правда? Или это ваша внутренняя боль заставляет вас видеть мир именно таким?

Вы пишете, что пытаетесь выяснить, где ошиблись, но люди уходят от ответа. А может быть, они не уходят от ответа, а просто не могут вам ответить, потому что вы не сделали ничего плохого? Может быть, те замолкания, которые вы замечаете, — это не про вас, а про их собственную неловкость или занятость? Может быть, вы так привыкли чувствовать себя лишней, что даже нейтральное поведение других читаете как отвержение?

И самое страшное здесь — это не то, что вы думаете о смерти, а то, что вы думаете о себе. Вы называете себя трусихой за то, что не можете «ничего с собой сделать». Но позвольте мне сказать вам: то, что вы до сих пор здесь, работаете, учитесь, ищете ответы, пишете сюда, — это не трусость. Это невероятная, колоссальная сила, которую вы просто перестали в себе замечать. Трус не выдерживает того, что вы выдерживаете каждый день. Трус не ищет выхода, а вы ищете.

Пожалуйста, не оставайтесь с этой болью одна. Вам сейчас нужна не критика и не попытки «понять, где вы ошиблись», а поддержка человека, который сможет быть рядом и не будет оценивать. Позвоните на линию доверия 8-800-2000-122. Там не ставят диагнозы, не заставляют ничего делать. Там просто слушают. Или откройте тему в рубрике Личный кабинет на нашем сайте и поработайте с психологом в формате переписки. Вы не обязана справляться с этим одна. Вы не обуза. Вы человек, который очень устал и заслуживает того, чтобы кто-то сказал ему: «Ты имеешь право на отдых. Ты имеешь право на ошибки. Ты имеешь право быть. Ты не должен ничего доказывать». Я сейчас говорю вам это. Пожалуйста, держитесь. Вы нужны этому миру гораздо больше, чем вам сейчас кажется.

С уважением, консультант службы.

Здравствуй, Настя!

Я слышу вашу боль, и мне очень жаль, что Вы проходите через это. Когда Вы пишете, что сняли ресницы и Вас «пробило», я чувствую, как это было страшно — остаться наедине с собой, с лицом, которое в ваших глазах вдруг стало чужим и неправильным. Вы плакали три часа, и это не слабость и не истерика. Это момент, когда всё, что копилось внутри (страх быть недостаточно красивой, напряжение от контроля веса, сравнение с другими), выплеснулось наружу. И я хочу, чтобы вы знали: вы не уродливая. Вы — девочка, которая смотрит на себя через увеличительное стекло чужого мнения и собственных страхов, и видит только то, что кажется ей «не так».

Те 50 килограммов, которых Вы достигли жесткими тренировками и голодом (1200 калорий — это катастрофически мало для растущего организма), были не только победой, но и состоянием войны с собой. Вы писали, что тогда «нереально любила себя». Но давайте честно: это была любовь с условием «я буду любить себя, только если буду худой». А когда тело после таких ограничений неизбежно возвращает своё (а организм в 14 лет имеет право меняться, расти, набирать вес — это его работа), любовь закончилась, и на её место пришла ненависть.

Ваш вес сейчас — 68-69 кг — это не приговор. Это цифра, которая ничего не говорит о вашей красоте, уме, характере. Но она говорит о том, что ваш организм, возможно, пытается восстановиться после голода. И когда вы снова пробуете худеть, даже на 1500 калорий, тело сопротивляется, потому что оно помнит: «меня морили голодом, я не дам больше себя обмануть, я буду держаться за каждую калорию». Это не вы «ничего не можете», это ваше тело защищается.

А нос, который вдруг стал выделяться… Знаете, когда мы недовольны собой, мы ищем конкретную деталь, на которую можно всё свалить. «Вот если бы нос был другим, я была бы счастлива». Но дело не в носе. Дело в том, что вы выросли в мире, где девушек с детства учат, что их ценность — в их внешности. Что если ты не влезаешь в стандарт, ты никто. И это неправда. Ваша ценность — в вашей силе (вы любите жёсткие тренировки, это говорит о характере), в вашей глубине (вы способны так остро чувствовать и так честно писать об этом), в ваших отношениях с подругами, которые, кстати, с вами дружат, а не с вашим носом).

Что делать с зеркалом? Пока что — не смотреть в него подолгу. Не стоять перед ним, выискивая недостатки. Сейчас зеркало для вас — не друг, а орудие пытки. Разрешите себе не смотреть. Снимите это увеличительное стекло, которое на себя надели.

Настя, вопрос психологу предполагает один вопрос и один ответ. Чтобы продолжить работу, рекомендую открыть тему в рубрике Личный кабинет и заручиться поддержкой в формате переписки.

Вы не одна. Вы — не своё отражение. Вы — это та, кто пишет, чувствует, борется. И вы уже сделала первый шаг — сказали о своей боли.

С уважением, консульант службы.

Здравствуйте, Сара!

У Вас очень много вопросов к себе. - Какая я настоящая? Как принимать себя? Умею ли я любить? Безусловно, это очень глубокие и важные вопросы. И это естественно - задаваться ими. Бывает, что ответ находится сразу. Но иногда мы испытываем затруднения в силу разных причин.

Сара, чтобы попытаться понять себя, очень важно замедлиться, остановиться, прислушаться к себе. Что Вам действительно нравится, а что вызывает внутренний протест? Что Вы чувствую прямо сейчас? Чего хотите на самом деле? Что для Вас важно, ценно - что Вы ощущаете как хорошее для себя? Что наполняет Вас? Попробуйте вести дневник. Записывайте в него свои мысли, чувства, реакции на события. Со временем Вы начнёте замечать повторяющиеся мысли, паттерны и сможете лучше понять свои истинные желания и ценности. Обратите внимание на свои мечты. Часто именно в мечтах проявляется наша настоящая сущность, свободная от социальных ожиданий. Проанализируйте свои отношения. Вспомните, как Вы поступаете с людьми, когда Вам от них ничего не нужно. Проявляете ли вы заботу, интерес, поддержку? Или общение строится только вокруг выгоды? Что для Вас любовь? Чувствуете ли Вы эмпатию? Способны ли радоваться чужим успехам, сопереживать в трудные моменты? Если да — это признак способности к искренней любви и привязанности. Если же Вы замечаете, что можете "использовать людей" людей, попробуйте понять, почему так происходит. Возможно, за этим стоит страх близости, неуверенность в себе или привычка получать одобрение только через пользу для других.

Сара, поддерживаю Вас в желании искать и находить ответ на вопросы, приближающие к пониманию себя, своих ценностей, смыслов. Для детального разговора рекомендую обратиться к психологу очно. При отсутствии такой возможности позвоните на нашу горячую линию или другой доступный телефон доверия. Берегите себя! 

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Анастасия!

Могу предположить, что сейчас вы находитесь в кризисе 30 лет, а также социального сравнения – кризис проявляется в том, что человек ощущает тревогу и неудовлетворенность жизнью, сравнивая свои достижения с успехами других людей.

Вы стыдитесь рассказывать об этом кому-то. Могу предположить, что здесь важным является то, что вы получили образование психолога. Это вроде бы должно значить, что вы знаете «как должно быть правильно», но поймите, что это не так. Отсюда может быть чувство вины: «Я же психолог, я должна уметь справляться с этим сама». Вы сделали правильно, что обратились за помощью и поддержкой. 

Анастасия, в нашем мире существует миф, что к 30 годам у женщины должны быть муж, дети, квартира и карьера. Когда реальность не совпадает с этим мифом, возникает ощущение собственной «неполноценности» и стыда, а также страх осуждения. Мозг фокусируется на том, чего нет, обесценивая то, что есть (ваше образование, работа, коты). 

Анастасия, важно понимать, что ощущение, что вы «делаете что-то не так», - это не объективная реальность. Вы оцениваете свою жизнь не по собственным критериям счастья, а по внешним, навязанным обществом. 

Рекомендую вам попытаться перестать вести счёт того, чего у вас нет, и составить список того, что есть у вас (например, высшее образование, самостоятельность, ведь вы живете отдельно и сами обеспечиваете себя и своих домашних животных, опыт работы и т.д.). 

Также, подумайте, за картинкой семей ваших сверстников может скрываться то, что вы не видите (неблагоприятная семейная атмосфера, измены, негатив)? Ведь все может быть не таким радужным, как нам кажется. 

Пересмотрите свои жизненные приоритеты, уберите этот миф, что к 30 годам должно быть. Современный мир меняется, если у вас нет этого сейчас, не означает, что этого не будет совсем. Лучше задайте себе вопрос: «а чего я сама хочу на самом деле?».

Если хотите что-то изменить - меняйте. Пробуйте. Например, если вопрос касается финансов, составьте план накопления на первоначальный взнос по ипотеке или просто создайте финансовую подушку безопасности. Наличие плана даёт чувство контроля над будущим, а если вы хотите отношений, подумайте, где вы можете встретить партнёра. Если сейчас на это нет сил - примите это как период восстановления ресурса и насладитесь своей свободой.

Анастасия, и вот самый важный пункт для вас как для коллеги. Психологу нужен свой психолог. Специалист поможет вам увидеть ситуацию со стороны и проработать собственные травмы и установки, которые мешают вам жить так, как хочется именно вам. Рекомендую посетить вам специалиста в очном формате и начать терапию. Также, вы всегда можете создать Личный кабинет на нашем сайте, где перейдете в режим диалога со специалистом. 

Анастасия, помните, что вы все делаете так. Вы живёте свою жизнь в собственном темпе.

Успехов вам!

С уважением, консультант психологической службы.