Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Помогите разобраться в себе. Хочу развестись, но сомневаюсь в своем решении. Муж на протяжении 14 лет любил выпить пиво по пятницам и иногда , и по субботам. Он начальник последние шесть лет, говорит, устает на работе, но и раньше так любил проводить время. Со мной и дочкой он никуда не хочет ходить. Я три дня назад ему сказала, что устала и хочу обсудить развод. Он согласен, но попросил время до конца мая. Сказал, что любит. Обещал бросить пить, но так получилось из-за ухудшения здоровья его. Может, мне обидно, что он не ради нас бросает пить… на душе тяжело. И рядом с ним тяжело. У нас ипотека, которую он платит сам полностью. Страшно уйти и страшно всю жизнь жить в дискомфорте. И толи я его не люблю, толи просто уже столько обид накопилось, что нет ощущения легкости с этим человеком. У нас есть дочь 11 лет, когда он кричал пьяный при ней, она сама просила развестись с ним. Боюсь еще, как жить одной, мне уже 39 лет. И ребенок останется со мной. Работа у меня есть , зарплата не большая и стабильная. И жить придется на сьемной квартире. Очень страшно и сложно принять решение.
Анна, здравствуйте.
Ваша ситуация действительно непростая: за 14 лет брака накопилось много усталости, обид и разочарований. Вы описываете мужа, который регулярно употребляет алкоголь, не проявляет желания проводить время с семьёй, а Ваши попытки обсудить будущее приводят лишь к обещаниям, которые, как кажется, даются не ради Вас, а из-за внешних обстоятельств. При этом у Вас есть общий ребёнок, ипотека, финансовые и эмоциональные страхи, связанные с возможным разводом.
Сейчас Вами движет внутренний конфликт между желанием освободиться от тягостных отношений и страхом перед неизвестностью. С одной стороны, Вы устали от дискомфорта, отсутствия поддержки и уважения, с другой – пугает перспектива остаться одной с ребёнком, финансовыми обязательствами и необходимостью строить жизнь заново. Этот конфликт вызывает сильную тревогу и затрудняет принятие решения.
То, что Вы сейчас переживаете, связано, с одной стороны, с «ролевым конфликтом»: Вы одновременно мать, жена, хозяйка, женщина – и каждая из этих ролей требует энергии, которой у Вас уже не хватает. Мелкие разочарования и неудовлетворённые потребности со временем сложились в тяжёлое эмоциональное бремя – «эффект накопленных обид». Вам хочется завершить этот период, и Вы рассматриваете вариант развода, но Вас останавливает «страх перемен» – это естественная реакция на выход из зоны комфорта, даже если эта зона давно перестала быть безопасной и радостной.
Ваши чувства абсолютно нормальны и закономерны. Вы имеете право на уважение, поддержку и эмоциональную безопасность. Решение о разводе – это не только про разрыв отношений, но и про возможность начать новую главу жизни, где будет больше уважения к себе и к дочери. Однако важно понимать: перемены требуют времени, внутренней подготовки и обустройства нового быта.
Сейчас у Вас есть работа, опыт самостоятельной жизни, поддержка дочери, которая уже проявляет осознанность. Вы умеете брать на себя ответственность и заботиться о близких. Сейчас важно увидеть в себе не только страхи, но и силу – ту, что позволила Вам дойти до этого момента и задуматься о переменах.
В ближайшее время постарайтесь не принимать поспешных решений. Дайте себе время на размышления, возможно, обратитесь к психологу для индивидуальной поддержки. Для внутреннего спокойствия Вы можете выстроить «план безопасности»: продумать финансовые шаги, обсудить с мужем вопросы, связанные с ипотекой и алиментами, определить, где будете жить. Главное – не изолируйтесь: делитесь своими переживаниями с близкими или специалистами, чтобы поддерживать ясность мыслей и эмоциональный баланс.
Анна, Вы уже сделали важный шаг – признали свои чувства и начали искать выход. Это говорит о Вашей внутренней силе и желании жить не только ради других, но и для себя. Доверяйте себе: Вы заслуживаете уважения, тепла и спокойствия.
Пусть этот сложный период станет для Вас началом нового, более гармоничного этапа жизни.
С уважением, консультант службы Ирина.
Здравствуйте, я чувствую себя плохо. позавчера я рассталась с парнем, мы встречались 2 месяца, но за это время я его полюбила, по началу у нас было много ссор, но он казался идеальным. я много плакала там, убивалась и терпела все на максимум. Он так сказать запретил мне одеваться открыто, топы, чтоб ключицы или пупок был виден, я должна было всегда прикрываться. Он лишил меня всех друзей, была одна со своими мыслями, страхами и вообще в изоляции, он сказал чтобы проводили время вместе так и было, но за пару часов до расставание написал (я хочу свое личное время на поиграть и провести время с друзьями) но при этом мне нельзя было с кем-то видеть, было очень грустно и злостно на него. Он расстроился когда сказала что поеду к бабушке на пару дней(то что мы не будем видеться и все станет плохо), ну и я не поехала, но предлагала компромисс, но ничего. В день когда расставались, я написала (давай увидимся пожалуйста, очень хочу) в ответ получила, нет уже поздно и я занят и мне пришлось в тайне идти со знакомой гулять потому что было паршиво, потом вечером начали разговаривать, я спрашиваю (значит расстаемся) он подумал минут 20 и сказал да, но при этой за день до этого писал что любит меня и я потом спрашивала это, он сказал да. Позвонила ему начала плакать, до дрожи было максимально плохо морально, но начал говорить (все у тебя будет хорошо) и это меня убивало, говорил пить лекарства строил из себя заботливого, но я так просила решить что-то, но он отказывался и было так плохо и обидно. сегодня он вернул мне мои вещи, даже открытку и я ее порвала, а как подошла. дому начала прям реветь, так больно было и ощущаю себя одинокой, но я вернула общение с теми друзьями и как-то немного легче, думала что когда встретимся то начну разговаривать с ним, но все же решила промолчать и просто ушла.
он запрещал мне пить антидепрессанты говорил, что буду овощем с одной эмоцией, а ему нужна эмоциональная девушка, но без них я ощущала себя плохо, но не могла пить, плакала много очень, снова было мысли принести себе физическую боль, было много плохих мыслей и в день расставания, что щас пойду и спрыгну и типо того. я думаю смогу это пережить, но мне так больно и обидно за это все, я не знаю как с этим справиться, уже третьи сутки не могу поесть просто до тошноты. мне тяже
Здравствуйте!
Вы описываете состояние острой душевной боли после разрыва с человеком, с которым были в эмоционально зависимых и контролирующих отношениях. Вы столкнулись не просто с утратой любимого, а с крушением иллюзии об «идеальном» партнере. Важно, что Вы сами замечаете тревожные маркеры: изоляцию от друзей, диктат в одежде, запрет на прием выписанных Вам лекарств, эмоциональные качели. Сейчас Вы переживаете сложный комплекс чувств: горе от потери, обиду за несправедливость, злость на него и на себя, а также физические проявления стресса (потеря аппетита, тошнота, дрожь, суицидальные мысли). Вы удивительно честно признаете, что было желание причинить себе боль и то, что Вы говорите об этом, а не действуете импульсивно, говорит о Вашей внутренней силе и великой способности к жизни. Вы уже начали делать правильные шаги: вернули общение с друзьями, порвали символическую открытку (как разрыв эмоциональной связи) и решили промолчать при встрече - это похоже на защитную реакцию и начало отделения от него. Но боль от того, что Вас использовали и обесценили, мешает Вам есть и спать, и Вы ищете способ справиться с этим прямо сейчас.
Ваши симптомы – это острая реакция на стресс и разрыв травмирующей привязанности. Вы описываете эмоциональные горки, где за «идеальностью» следовали запреты и наказание игнорированием, а попытка уехать к бабушке воспринималась как угроза. Это похоже на модель отношений, где один партнер устанавливает тотальный контроль, чтобы снизить свою тревогу, а другой теряет себя, пытаясь заслужить любовь через подчинение. Сейчас Ваше тело «застыло» в режиме опасности, поэтому нет аппетита - пищеварение «отключается» при стрессе. Мысли о самоповреждении - это не желание смерти, а крик о помощи и попытка физической болью заглушить невыносимую душевную. Но Вы пишете: «Я думаю, смогу это пережить» - это Ваш ресурс, вера в себя. Опирайтесь на эту фразу.
Давайте попробуем рассмотреть техники, которые помогут снизить эмоциональное напряжение «здесь и сейчас».
1. Техника «Заземление через 5-4-3-2-1» (для остановки волны паники и суицидальных мыслей). Когда накатывает желание причинить себе боль - остановитесь и назовите вслух (или про себя):
- 5 вещей, которые Вы видите вокруг (стол, кружка, диван, лампа)
- 4 вещи, которые Вы можете потрогать (мягкий плед, холодный подоконник, шершавую стену, свои волосы или кожу)
- 3 звука, которые слышите (гул холодильника, голоса за стеной, свое дыхание)
- 2 запаха вокруг (или вспомните любимый - кофе, апельсин и т.д.)
- 1 вкусовое ощущение (выпейте глоток воды с лимоном или съешьте конфету).
Это вернет Вас из головы с мыслями - в физическое тело и «здесь и сейчас».
2. Правило «Час без решения». Третьи сутки без еды - это опасно для организма. Не пытайтесь съесть полноценный обед. Ваша задача сейчас - просто «подкормить нервную систему». Поставьте таймер на 60 минут. В течение этого часа каждый 15 минут съедайте 2-3 глотка чего-то жидкого и калорийного: теплое какао, питьевой йогурт, бульон, банан, можно даже детское питание из баночки. Не жуйте долго, не глотайте куски - только жидкое. Договоритесь с собой: «Я не обязана хотеть есть. Я просто даю телу топливо, как машине, чтобы оно могло функционировать».
3. Практика «Письмо гнева». Боль от того, что Вы не высказались при встрече, осталась в теле. Возьмите лист бумаги и пишите, без цензуры: Пишите все, что приходит в голову, давите ручкой так, чтобы продавить бумагу. Затем порвите это письмо на мелкие кусочки и выбросьте в мусорное ведро на улице. Можно при этом кричать - это выход гормонов стресса.
4. Договор о безопасности на 24 часа. Прямо сейчас скажите себе: «Я откладываю любое решение на 24 часа. Если через сутки мне будет так же плохо - я позвоню на горячую линию (например, 8-800-2000-122 — общероссийский номер помощи, звонок бесплатный и анонимный) или по номеру телефона «Горячей линии» Психологической службы МЧС России, который указан у нас на сайте. Но сейчас я делаю это: умываю лицо холодной водой, ложусь на кровать и 5 минут дышу животом (рука на животе, вдох - живот надулся, выдох - сдулся)».
Вы не одиноки. Тот факт, что Вам больно, говорит не о Вашей слабости, а о том, что Вы умеете глубоко чувствовать. Но сейчас важно направить эту глубину на спасение себя, а не на разрушение. Вы уже начали спасаться, продолжайте. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Меня зовут Катерина и мне 19 лет. В детстве у меня происходило многое. Мой отец пил и мама его выгнала и единственное, что разрешила - это иногда видеться. В 7 лет он последний раз приезжал и сказал, что приедет ко мне на 13 день рождения. Я все те годы ждала его и очень много плакала, когда он не приехал. С ним пыталась наладить общение, он просто заблокировал в соцсетях. С мамой проблемы с взаимодействием. В детстве она много работала и я была большую часть времени воспитывалась бабушкой. Но тут тоже были загвоздки. Бабушка знала о моей жизни и когда я получала плохие оценки, то она говорила маме и она брала ремень и била. Так продолжалось до 4 класса. За то время у меня появилось какое-то второе я. Ну это типа как воображаемый друг, которого я рисовала часто и общалась с ним. Просила о помощи и защите, потому что чувствовала себя одиноко. В 5 классе произошла ситуация в классе, у нас пришел новенький и его невзлюбили богатенькие девочки. Они его гнобили и в один день я стала свидетелем того, что они этого мальчика об косяк ударили и предложили всем в коридоре сумму денег, но я отказалась, потому что была за правду. В итоге было расследование и я полиции сказала, как есть и подкрепила слова аргументом, что в коридоре есть камеры и мои слова не пусты. Все подтвердилось и были разбирательства. В итоге эти девочки стали меня травить. С начала это были угрозы в телефоне, потом личные угрозы в темных переулках по пути от дома до школы. Далее они натравили старших, чтобы меня припугнуть и тогда я легла в больницу из-за боли в животе. Боли возникли внезапно и были сильные. Врачи говорили, что не могут связать боли с физическими причинами. Когда вышла из больницы, то продолжились угрозы. В конце концов они подговорили мальчика, чтобы он меня зажал между дверью и косяком. Я сползла по стене и очнулась на лавочке. Было сотрясение мозга. Все их действия были угрозами, чтобы я полиции ничего не говорила. Потом это стало отомщением с их стороны. Я сменила школу и замкнулась в себе. Долго привыкала к новым людям. И выбрала путь вранья, чтобы не получать от мамы и бабушки оплеух и от людей в целом. К 8 классу я смогла немного общаться с людьми. Будто заново училась доверию. Но к 9 классу я прекратила резко общение со многими людьми из-за чего снова замкнулась в себе. Также события 8 класса, а именно смерть моей бабушки меня подкосила. Какие бы ссоры не были, но она мне была дорога. В тот период мы с мамой будто заново учились общаться. Мне было одиноко из-за частых недопониманий и ссор.Мне не с кем было поговорить, что делать в ссорах и как слова подбирать. Плюс она стала слишком напористо узнавать мою успеваемость из-за чего вновь проблемы, ссоры и пощечины. 9 класс загнал снова в угол, я себя стала чувствовать безнадежно, как будто я глупая, пустая и мне ничего не светит хорошее. Стала парить, появился тремор в руках и местами забывание событий. В итоге я поступила в 10 и 11, где нашла хороших людей и смогла прекратить парение и смогла поверить, что я не дно.Все казалось бы хорошо. Но из-за парения здоровье легких испортилось и я лежала в больнице с воспалением. Поэтому подготовка к экзаменам превратилась в квест со слезами и истериками, что я не сдам. Я сдавала экзамены и баллы приходили низкие. Я отчаяная в слезах и загонах, что бесполезная. В итоге поступаю на платную основу и успешно учусь там в городе за 400 км от родного края. Я будто сбежала от той прошлой жизни за мамины же деньги. Моя совесть меня грызла до такой степени, что я стала отличницей и стала работать, чтобы маме покупать классные вещи и возможно доказать, что я не пустая. Сейчас я перевелась на бюджет и вернула часть суммы маме. Но я перегорела будто, как лампочка. Я так много старалась и билось, плакала и снова делала, что сейчас прибываю в состоянии, а стоило ли все то в прошлом, чтобы я сейчас посадила здоровье и тремор стал нормой?
Здравствуйте, Екатерина!
Вы описываете историю развития в среде, где базовые потребности ребенка в безопасности, принятии и стабильности практически не удовлетворялись. С самого начала Ваша картина мира формировалась вокруг опыта отвержения: уход отца, его невыполненное обещание и последующая блокировка, стали первым серьезным разрывом привязанности. Параллельно с этим отношения с мамой и бабушкой строились не на поддержке, а на контроле и физическом наказании. В этой системе воспитания Ваша самоценность измерялась оценками и послушанием, что является крайне условным принятием.
В условиях изоляции и страха психика нашла адаптационный механизм - «второе я», нарисованного друга. Это свидетельство Вашей огромной внутренней силы и креативности: в отсутствие реального защитника и утешителя Вы создали его внутри своей души, чтобы выжить психологически. Это был акт самосохранения, а не слабость.
Ваш финальный вопрос - самый важный. Нет, Ваше здоровье не должно быть ценой за право быть достойным человеком. Давайте попробуем сместить фокус с внешних доказательств на внутреннее восстановление.
Ваше «второе я» — это не симптом, а Ваш первый и самый верный психотерапевт, созданный в детстве. Сейчас он Вам очень нужен. Когда вы чувствуете себя покинутой, испуганной или «пустой», найдите тихое место. Возьмите лист бумаги и карандаши. Представьте себя в возрасте 7, 12 или 15 лет - в самый болезненный момент. Нарисуйте этого ребенка. Неважно, насколько хорошо получится рисунок. Начните писать ему письмо. Спросите: «Что ты чувствуешь? Чего тебе сейчас хочется? В чем ты нуждаешься?». Затем возьмите ручку в другую руку и позвольте этому ребенку ответить Вам. Не контролируйте, пишите все, что приходит в голову. После этого ответьте ему уже как взрослая, любящая и защищающая фигура. Скажите все, что Вам самой так хотелось услышать в том возрасте.
Вы привыкли, что ваша ценность измеряется оценками, баллами, родительским признанием. Нужно учиться создавать собственный измеритель: каждый вечер записывайте 3 вещи за день, которые Вы сделали не для внешнего результата, а потому что Вам это было важно или приятно. Не «сдала отчет на отлично, чтобы порадовать преподавателя», а «выпила чай, глядя в окно, потому что мне нужна была пауза», или «помогла однокурснице с конспектом, потому что я ценю доброту, а не потому что ждала благодарности». Это упражнение учит замечать свою собственную, а не навязанную мотивацию и ценность.
Ваш тремор и панические атаки - это результат перевозбужденной нервной системы, которая «застряла» в режиме опасности. Эту реакцию можно мягко регулировать через возвращение в тело и момент «здесь и сейчас».
Как только чувствуете приближение тремора, паники или «пустоты», остановитесь и скажите себе: «Я в безопасности. Угроза в прошлом».
Затем найдите глазами и мысленно назовите 5 предметов, которые Вы видите. (Например: «Я вижу зеленую кружку, я вижу тень на стене»).
Найдите 4 вещи, которые Вы можете потрогать/осязать. (Почувствуйте ткань одежды, гладкость стола, прохладу стены).
Найдите 3 звука, которые Вы слышите (гул ламп, шум улицы, собственное дыхание).
Найдите 2 запаха, которые Вы можете почувствовать (запах кофе и т.д.).
Найдите 1 вкус, который можете почувствовать (сделайте глоток воды, почувствуйте вкус во рту).
Это простая, но мощная техника возвращает контроль, переключая мозг с лимбической системы (страх) на префронтальную кору (рациональное мышление).
Екатерина, Ваш рассказ - это история невероятной выносливости. Но сейчас Ваша задача - перестать выносить и начать жить. То, что Вы сделали - переехали, выучились, вернули деньги - это уже произошло. Вы доказали все, что хотели. Теперь пришло время не доказывать, а быть. И это самое сложное искусство, которому Вам только предстоит научиться. Это требует времени и часто - поддержки специалиста. Учитывая глубину травматизации, попробуйте рассмотреть возможность терапии с психологом, работающим с последствиями насилия и травм привязанности. Ваше истощение - это не конец, а сигнал к тому, чтобы начать настоящую заботу о себе. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, у меня бесконечное множество проблем, я взрослая женщина, 37 лет.
Проблемы с парнем, он постоянно меня оскорбляет, обвиняет в том, чего нет. Огромные долги, проблемы с коллекторами, проблемы с родителями, бесконечное вранье с моей стороны.
Единственный выход, который выход, который я вижу, это суицид. И эта мысль очень навязчивая. Уже пробовала таблетки, но получила только больной желудок на следующий день. Боль себе причинить не могу. Но и от мыслей навязчивых избавиться не знаю как и как с ними бороться тоже.
Мне очень нужна помощь, я понимаю, что взрослый человек и должна бороться с проблемами сама, но руки опускаются....
Здравствуйте, Евгения! Ваше обращение наполнено болью и отчаянием! Чувствуется насколько Вам сейчас тяжело. И Ваше обращение словно крик о помощи, потому что самостоятельно сложно справляться с теми чувствами и переживаниями, которые сейчас испытываете. Евгения, мысли о суициде чаще всего возникают, когда мы переживаем сильную, я бы даже сказала, непереносимую эмоциональную боль. Ваши мысли о суициде, скорее про то, что Вы ищите возможность, чтобы избавиться от того, что причиняет Вам сейчас эту боль, которая терзает изнутри. И сейчас Вам нужна поддержка и понимание со стороны, чтобы найти в себе силы для преодоления сложившихся трудностей.
Евгения, Вы пишите, что столкнулись с проблемами в отношениях с парнем и родителями. Со стороны парня Вы постоянно подвергаетесь унижениям и оскорблениям. Это своего рода проявление эмоционального насилия, негативно влияет на Вашу самооценку и может усугублять и без того не простое психологическое состояние. Конфликты с родителями также создают дополнительный стресс для Вас. К сожалению, Вы не написали подробнее, что становится поводом для ссор с родителями. В ситуации и с молодым человеком, и с родителями необходимо обозначить свои границы, и если Вы чувствуете, что Ваши личные границы старайтесь дистанцироваться, чтобы стабилизировать свое состояние. Если Вы почувствуете, что в отношениях с молодым человеком есть угроза физической безопасности, то обратитесь в полицию. Если Вы проживаете вместе с парнем, то найдите возможность пожить у близких, друзей. Что касается финансовых проблем и нерешенных вопросов с коллекторами, которые также создают внутренне напряжение, - попробуйте обратиться к юристу, чтобы рассмотреть возможность реструктуризации или списание долгов через банкротство.
Евгения, Вы пишите, что замечаете у себя привычку врать. Привычка врать в стрессовых ситуациях может выступать как защитный механизм. Подумайте, в каких ситуациях Вы чаще всего лжёте? Что это может быть? Страх осуждения, желание избежать конфликта?
Евгения, у большинства людей бывают такие ситуации, когда мы настолько сильно увлечены актуальной проблемой и замечаем только плохие моменты. А когда это все длится продолжительное время, то могут опускать руки и порой кажется, что это никогда не закончится/ из этого не выбраться. Но на самом деле всегда можно найти варианты решения проблемы. Евгения, самое главное и важное в подобных случаях важно, чтобы рядом находились близкие люди, которым Вы доверяете. Ведь их понимание и поддержка могут дать дополнительный ресурс для преодоления сложившийся ситуации. Подумайте, с кем Вы можете поговорить, обсудить данную проблему и получить поддержку? Возможно, в процессе обсуждения Вы сможете посмотреть на происходящее с другой стороны и сможете понять, каким образом можно попробовать все решить.
Евгения, сейчас довольно сложно составить полноценную консультацию для Вас, а выбранный формат однократно но обращения не предполагает ведение диалога, чтобы задать Вам вопросы и получить обратную связь. Поэтому рекомендую обратиться за очной помощь к специалисту. Поскольку это поможет более детально разобрать происходящие события Вашей жизни, и найти причины Вашего текущего состояния. Также Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, открыть тему с волнующим вопросом. Таким образом Вы с можете общаться со специалистом в формате переписки(диалога), что сейчас для Вас важно.
Если Вам почувствуете, что Вам стало трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Здравствуйте, после смерти отца мучают панические атаки. Особенно тяжело в поездках, если остаюсь дома одна, или в какой то ситуации где от меня ничего не зависит. То есть в какой то момент, например движения автомобиля, или как сегодня нахождения дома, мне становится до ужаса страшно. Сбивается дыхание, в голову лезут дурные мысли что вот я упаду или заору, а этого делать нельзя и что я буду делать если это состояние не пройдет, например в поезде
Здравствуйте, Елена!
Вы переживаете утрату отца, и это горе трансформировалось в приступы острого страха. Особенно уязвимы ситуации, где Вы теряете иллюзию контроля: движение автомобиля, одиночество дома, поездка в поезде. Ваш страх сейчас - это не просто тревога, а ужас перед самим страхом. Паническая атака не разрушает психику и не приводит к смерти, но ощущается как катастрофа.
Вы не сходите с ума и не теряете контроль. Паническая атака - это физиологический выброс адреналина, который сам по себе длится не более 10–15 минут. Ваши мысли «я заору/упаду» - это не предсказания, а обычные тревожные сценарии, которые паника подсовывает, как испуг. Чем сильнее Вы боретесь с ними, тем сильнее напряжение.
Практические методы и техники (что делать сейчас и в моменте).
1. Техника «Заземление 5-4-3-2-1» (возвращает в реальность, разрывая петлю паники):
Назовите мысленно:
- 5 предметов, которые видите вокруг (кресло, ручку, чашку).
- 4 звука, которые слышите (жужжание холодильника, свое дыхание, шаги за стеной).
- 3 тактильных ощущения (ступни на полу, ткань одежды).
- 2 запаха (кофе или даже запах собственной кожи).
- 1 вкус (откусите кусочек чего-то острого или кислого).
2. Дыхание «Квадрат»:
На счет 4 - вдох носом, на 4 - задержка, на 4 - выдох ртом, на 4 - пауза. Но если сложно - просто удлините выдох: вдох на 2, выдох на 6. Это снижает тревогу физиологически.
3. Письмо «А что на самом деле?» (в момент плохих мыслей):
- Запишите: «Мысль: я упаду. Абсурдна ли она для этого места? (я сижу на диване, к примеру)».
- «Мысль: я заору. Что мешает мне заорать прямо сейчас? (ничего, кроме нежелания). Но если я заору - что случится? (меня услышат, возможно, испугаются, но это не опасно)».
- Затем: «За последние 20 приступов сколько раз я действительно упала/закричала?».
4. Намеренно, лежа на кровати, скажите себе: «Сейчас я позволю себе закричать, как хочу». И сделайте это в подушку или свернутое полотенце. Вы увидите, что даже намеренный крик не разрушает Вас. Затем сделайте то же с мыслью «я падаю» - просто позвольте себе «упасть» на подушку. Это покажет, что Вы контролируете действие, а не оно Вас.
5. План для поездок: возьмите с собой «аварийный набор»:
- Резинка на запястье (щелкнуть при начале паники - переключит внимание).
- Бутылка холодной воды (выпить мелкими глотками, умыть лицо это запускает нырятельный рефлекс и замедляет пульс).
Если панические атаки повторяются более 3-4 раз в неделю или Вы начинаете избегать любых перемещений - Вам нужен личный психотерапевт. Но уже сейчас Вы можете облегчить состояние этими техниками. Помните: от приступа можно только испытать сильный дискомфорт. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Год назад был пожар у соседей, мы с родителями чуть не погибли, как перестать бояться, паника и страх уже год не дает покоя
Здравствуйте, Виктория.
В своем обращении Вы пишите о постоянным страхе, уже год. Он связан с травматическим событием - пожар, который произошел у соседей, но коснулся и Вашей семьи "мы с родителями чуть не погибли". Это событие было внезапное, страшное и угрожало жизни всем членам семьи. Вы описываете, что этот страх и тревога не дают вам покоя уже очень долго, и это вызывает сильное эмоциональное истощение. Внутри есть сопротивление этому страху, и противоречие: между необходимостью пережить травму, Вы написали свое обращение, и не способностью это сделать самостоятельно. Вы ищите попытку освободиться от навязчивых страшных мыслей, которые мешают вам жить спокойно. Вы хотите научиться перестать бояться, избавиться от паники и тревожных состояний, чтобы снова почувствовать себя в безопасности и обрести внутреннее равновесие.
Очень важно понять, что Ваши страхи и тревоги - это естественная реакция организма на травматический опыт, и это вполне обоснованно. Так бывает абсолютно у всех людей, даже у хорошо подготовленных. Однако застревание в этом состоянии и постоянное переживание прошлого не дает вам возможности жить настоящим и мешает восстановлению. Тревога по поводу того, что «может случиться что-то снова», - это проявление страха, не основанного на логике. Хорошая новость в том, что страх основанный на воображаемой страшной ситуации фактически не обоснован, и мы можем научиться его контролировать. Для этого существует практика заземления и дыхательные упражнения, которые помогают вернуться в настоящий момент и снизить уровень тревоги.
Например, можно сосредоточиться на ощущениях своего тела, почувствовать, как опора держит Вас, или обратить внимание на окружающие звуки, запахи, прикосновения. Это помогает отключиться от навязчивых мыслей и вернуть ощущение контроля.
Также полезно сосредоточиться на дыхании: сделать медленный вдох на счет 4, задержать дыхание на 4 секунды, и медленно выдохнуть на 4 счета. Повторять это упражнение, чтобы снизить уровень тревоги и вернуть внутреннее спокойствие.
Важно помнить, что постоянное пребывание в тревоге истощает Ваши силы и делает Вас более уязвимой к дальнейшему стрессу. В состоянии истощения мы становимся слабее, и тревога начинает доминировать, захватывая все мысли и чувства. Поэтому необходимо научиться фиксировать себя в состоянии спокойствия, восстанавливать внутреннюю гармонию и осваивать навыки саморегуляции. Постоянная практика заземления и дыхательных техник помогает вам пережить стресс, снизить уровень тревоги и укрепить внутренние ресурсы. Важно дать себе разрешение быть в настоящем, не зацикливаться на прошлом и будущем, а научиться управлять своими чувствами и мыслями, чтобы снова почувствовать себя в безопасности и обрести внутреннее спокойствие.
С уважением,
Консультант службы.
привет. я не хочу жить. у меня фоновая тревожность на почве моей жизни. я принимала антидепрессанты но под наблюдением врача сошла с них и больше принимать не собираюсь, так ка кони притупляют мои чувства и мне сложно быть настоящей, они копятся внутри. но без них мне еще больше хочется умереть, хотя с ними умереть хотелось тоже. этому есть причины из детства и личной жизни почему я хочу умереть.
Здравствуйте!
Жизненные обстоятельства вызывают у Вас тревожность. Вы уже проходили лечение, но завершили терапию и не рассматриваете возможность вновь принимать препараты, несмотря на ухудшение состояния. Это действительно сложно - искать баланс между ясностью чувств и эмоциональной устойчивостью, а Вам так хочется ощущать себя "настоящей".
Ваши слова о том, что тяжёлые мысли о нежелании жить связаны с причинами из детства и и с трудностями в личной жизни, говорят о том, что боль имеет долгую историю. Травматический опыт, особенно пережитый в детстве, способен формировать устойчивые модели восприятия себя и мира: ощущение небезопасности, недостаточная самоценность. Эти внутренние установки работают как фоновый шум - даже когда внешне всё вроде бы стабильно, они продолжают влиять на настроение, самооценку и отношение к будущему.
Важно отметить, что суицидальные мысли являются сигналом о том, что текущая боль кажется невыносимой и ресурсов для её проживания не хватает. При этом Ваше обращение свидетельствует о том, что Вы понимаете, что это деструктивные мысли, и ищете возможность получения помощи. Если я правильно понимаю, отказ от антидепрессантов под наблюдением врача был осознанным шагом, но сейчас возникла необходимость найти другие способы поддержки. Возможно, имеет смысл рассмотреть вариант психотерапии — не как временную меру, а как пространство, где можно безопасно говорить о том, что было в детстве и как это повлияло на Вас, учиться распознавать и выражать накопившиеся чувства без их подавления, постепенно выстраивать внутреннюю опору, которая поможет выдерживать сложные эмоции, не теряя связи с собой, исследовать, что именно в текущей жизни поддерживает ощущение бессмысленности, а что, напротив, даёт чувство осмысленности бытия.
Параллельно важно позаботиться о своих витальных силах - здоровое питание, достаточный качественный сон, физическая активность, общение с теми, кто относится к Вам с теплом. Это тот фундамент, без которого любая работа над собой даётся гораздо тяжелее. Даже небольшие действия - прогулка, чашка любимого напитка, разговор с тем, кому Вы доверяете, - могут стать маленькими шагами на пути к улучшению своего состояния.
В случае, если Вы поймёте, что теряете контроль над ситуацией, что есть угроза здоровью, жизни, незамедлительно обратитесь в службу спасения 112.
Берегите себя!
С уважением, Ольга
Здравствуйте. Мне 23 года, и я пишу вам, потому что чувствую, что окончательно зашла в тупик и просто больше не вывожу свою жизнь. Всё началось в феврале, когда я решилась на спонтанный переезд из Сибири в Питер с моим МЧ (мы проживали под одной крышей с родителями МЧ и никак не могли ужиться в последние пару месяцев). Мы поехали вместе с парнем в полную неизвестность, и когда увидели условия в первой квартире (МЧ заранее договорился со своим знакомым на временное проживание с ним), мне пришлось оформить на себя рассрочку в банке, чтобы обеспечить хоть какой-то нормальный быт, потому что своих денег у нас не было совсем с условием, если мы оба будем ее покрывать.
Первое время я пыталась тянуть всё на себе: работала официантом (я трудоголик), параллельно училась на втором курсе, вела быт (перфекционизм). Денег не хватало, на работе почти не было гостей и заработка. МЧ привел к нам под крышу своего друга, который оказался в не очень приятной ситуации. Я была не против, чтобы он пожил у нас пару дней, но все затянулось на неделю. Из-за вечного шума со стороны соседей (ремонтные работы), отсутствия нормального сна и чужого человека под боком, МЧ и я стали бесконечно ругаться, и та близость, что была между нами четыре года, просто исчезла. Для МЧ я стала серым пятном. Ни внимания, ни поддержки с его стороны не было. Вдобавок, я заболела отитом, и мне приходилось работать и учиться через дикую боль, пока долги по кредитам и учебе росли.
В итоге неделю назад мы решили расстаться, и он уехал обратно в Новосибирск. Я осталась в чужом городе совсем одна — с долгами, с академической задолженностью в универе, с отсутствием заработка и организмом, который просто перестал работать. Мой мозг больше не тянет никакую информацию, я в полном бессилии и изоляции. В прошлом году я посещала психотерапевта, который поставил мне диагноз "Тревожно-депрессивное расстройство". Сегодня я выпила таблетку Бринтелликса, который мне выписывали год назад (рецепт перестанет действовать в конце мая 2026), хотя понимаю, что пить такие вещи без контроля врача, на которого у меня сейчас просто нет денег, — это, наверное, уже край. Обращаться к другом специалисту я не собираюсь, поскольку доверяю только своему. Я чувствую, что я на грани срыва, и мне очень нужна помощь, чтобы понять, как вообще выжить и с чего начать разгребать этот хаос.
Здравствуйте, Виктория.
Из содержания вашего обращения я поняла, что Вы находитесь в крайне сложной ситуации. Особенно тяжело то, что Вы "осталась в чужом городе совсем одна" - Вы испытываете чувство полной изоляции и бессилия после переезда в новый город, расставания с партнером и накопления долгов, как финансовых, так и эмоциональных. Проблема заключается в том, что Вы оказались в состоянии стресса и тревоги, что усугубляется отсутствием поддержки, как со стороны близких, так и со стороны профессионалов.
Во-первых, Вы уже сделали правильный шаг и выбор своих стратегий по восстановлению. Это говорит о том, что Вы приняли сильное самостоятельное решение в правильном направлении.
Во-вторых, Ваша ситуация действительно требует внимания и заботы о себе. Прежде всего, важно признать, что то, что Вы чувствуете, абсолютно нормально для человека, оказавшегося в таком стрессе. Вам нужно выделить время для восстановления, даже если это кажется трудным. Хотя бы по 15-20 минут каждый день, например, перед сном.
В-третьих, Вы хорошо понимаете ситуацию "с чего начать разгребать этот хаос" - слишком много всего накопилось и в такой ситуации когда навалилось все и сразу, как правило, люди не могут сами увидеть выход. Понимание и признание этого - тоже Ваша сильная часть с хорошим прогностическим признаком.
Итак, мы продолжаем выходить из этой сложной ситуации. Попробуйте далее делать в нужном направлении маленькие шаги, аккуратные, но в нужном направлении: поставьте перед собой простые и достижимые цели, например, уделить день для отдыха, заняться физической активностью или просто выйти на прогулку. Отложить социальные сети и попробовать дыхательную практику. 4 счета вдох, 5 - выдох, 4 счета вдох, 6 - выдох, 4 счета вдох, 7 - выдох и еще раз 4 счета вдох, 8 - выдох (повторите это несколько раз), глубоко вдохните выдохните. Сосредоточьтесь на внутреннем состоянии. Найдите область спокойствия и комфорта, небольшой участок вашего тела, сосредоточьтесь на нем, попробуйте распространить это ощущение на все тело. Выполняйте это упражнения, несколько раз в день. Это поможет вам снизить уровень тревоги и начать восстанавливать свою внутреннюю устойчивость.
Что касается Вашего состояния и медикаментов, я настоятельно рекомендую обратиться к врачу, даже если это кажется сложным. Есть возможность, что существуют бесплатные или недорогие консультации, где Вы сможете получить поддержку и контроль за приемом препаратов. Помните, что забота о своем психическом здоровье важна, и Вы заслуживаете профессиональной помощи.
Также постарайтесь наладить связь с окружающими: даже простая беседа с друзьями или знакомыми может принести облегчение. Возможно, есть группы поддержки или сообщества, где Вы сможете поделиться своим опытом и получить поддержку от тех, кто прошел через нечто подобное. Вы не одна в этом, и поддержка может сыграть ключевую роль в Вашем восстановлении.
Так же, Вы можете обратиться к нашему специалисту онлайн, через личный кабинет, для организации систематической психологической поддержки.
Вы уже сделали первый шаг, обратившись за помощью. Пожалуйста, продолжайте двигаться вперед, и помните, что каждый шаг, даже самый маленький, имеет значение.
С уважением,
Консультант службы
Я ушла с работы от того что это была плохая работа для меня морально и сейчас ищу новую, но не могу найти уже долгое время, а мне очень нужны деньги, чтобы оплатить квартиру и я переживаю что не найду и у меня опустились руки я не знаю что делать, страх что не найду
Здравствуйте, Катя!
После увольнения с работы Вы в течение длительного времени не можете найти новую. Это непростая жизненная ситуация - сочетание финансовых трудностей и затянувшегося поиска работы действительно могут лишать сил.
Катя, прежде всего важно бережно отнестись к себе - то, что Вы ушли с места, где Вам было морально тяжело, - это проявление заботы о собственном благополучии. Сейчас же неудачные попытки найти подходящую работу создают ощущение тупика. К сожалению, поиск работы часто включает паузы, отказы, периоды отчаяния. И Ваше переживание - это естественная реакция на стресс. Чтобы снизить внутреннее напряжение, позаботьтесь о себе, о своём витальном состоянии - прогулки на свежем воздухе, достаточный качественный сон, использование таких методов самопомощи, как дневникотерапия, медитативные и дыхательные техники помогут снизить уровень тревоги и вернуть ясность мышления.
Одновременно важно направить фокус внимания на какие-то конкретные шаги - уточнить, какие именно позиции Вам наиболее интересны, составить или доработать резюме с акцентом на сильные стороны и достижения, поискать не только открытые вакансии, но и скрытые возможности, например, поиск через знакомых. Возможно, для решения финансовых вопросов придётся пойти на то место работы, которое не является для Вас желаемым и рассматриваемым. Но временная занятость может дать не только доход, но и уверенность в своих силах, а также новые контакты.
Надеюсь, в Вашем окружении есть те, кто поддерживает Вас в этой ситуации. Если по каким-то причинам Вы не можете получить поддержку близких, позвоните на доступный телефон доверия. Вы сможете детально обсудить свою проблему со специалистом, выразить свои чувства, рассмотреть варианты получения дальнейшей помощи.
Кроме того, постарайтесь выделять время на то, что даёт ощущение опоры - любимое хобби, просмотр фильма, общение с друзьями... Это не решит проблему поиска работы напрямую, но поможет сохранить внутренние силы, необходимые для активных действий. Берегите себя, Катя, всего Вам доброго!
С уважением, Ольга
я не люблю своего 6 месячного ребенка потому его отец - мой муж ни во что меня не ставит и вообще уезжает вахтами работать, приезжает раз в месяц на несколько дней, а мне прям хочется делать ребенку больно, потому что я его ненавижу из-за его папаши, который имеет право на жизнь, а я просто обязана сидеть в 4 стенах с вечно орущим ребенком, ему нужно развиваться, ползать, а мне это все не интересно, при каждом крике его мне хочется просто повеситься
Я уже целых 2 месяца живу со своей мамой, это тот еще ад, ей все не нравится, по ее словам я просто кукушка, которая просто ненавидит ребенка, как она говорит я ей всю свою беременность жить не давала, готова была под нож лечь, чтоб только не рожать самой, грудью тоже не смогла кормить, потому что высокий болевой порог, опять я хреновая, до 5 месяцев я кое как справлялась, с рук не спускала, но когда меня начали гнобить буквально за все, даже там где я это не заслужила, то мне буквально хочется показать все дерьмо, за что меня гнобят, чтоб это было правдой. Мне жаль только ребенка, что он достался не той матери, он всем улыбается, даже не знакомым людям, со мной только одни слезы… я не знаю как мне дальше жить, у меня нет никаких чувств любви воообще ни к кому, лишь зависть, ненависть и тд, своему мужу я только смерти желаю, тк ненавижу его, рожала для него, в итоге ему свобода оказалась дороже, специально набрал долги, чтоб больше быть на работе и не приходить домой, потому что там я всегда прошу помощи… а я тоже жить хочу как раньше… я раньше всегда думала вот одиночество, надо родить весело будет, не буду одна буду хоть кого-то любить, в итоге только всех ненавидеть стала еще больше, чем было, сейчас я только и хочу одиночества, свободную жизнь, а не вечно у кого-то отпрашиваться, его отец может встать и уйти, прийти когда захочет, а я не могу, мне сначала надо куда-то пристроить ребенка, я так завидую….
Здравствуйте, Дарья! Вы переживаете непростой жизненный период, который не редкость для молодых мам, в одиночку воспитывающих ребенка. Трудно чувствовать себя комфортно и счастливо в условиях тяжелейшего стресса и одиночества. Материнство может быть очень тяжелым, если чувствовать себя изолированной и непонятой другими, особенно близкими. Вы обратили внимание на свое состояние, не пустили все на самотек, значит все решаемо, главное найти поддержку и помощь.
Причины послеродовой депрессии могут быть разнообразны, например, гормональные изменения, эстроген и прогестерон после родов резко падает, что приводит к колебаниям настроения, стрессовые жизненные ситуации, отсутствие поддержки со стороны семьи, мужа, друзей приводит к подавленности. Сопутствующие материнству лишение сна, плохое питание, недостаток витаминов, проблемы с восприятием собственного тела после родов, расхождение между ожиданием и реальностью материнства – все это способствует развитию послеродовой депрессии.
Проявляется она раздражительности без ясной причины, чувстве печали и безнадежности, ощущении, что жизнь кончилась, теперь всегда придется слушать детский плачь, отпрашиваться в магазин. Разъединение или отсутствие связи с новорожденным, мысли о причинении вреда себе или ребенку, также характерны для данного вида депрессии, и требуют немедленного внимания.
Дарья, первый год материнства невероятно сложный, ваша жизнь перевернулась с ног на голову, не всем удается отметить у себя теплые чувства по отношению к ребенку в первые месяцы, для кого-то сменя привычного образа жизни действительно очень болезненна. То, что вы сейчас переживаете – естественно и свойственно многим матерям. Я рекомендую вам обратиться в первую очередь к психиатру для постановки диагноза и возможного назначения лекарственных препаратов с учетом ГВ, это не навешивает на вас ярлык «ненормальной», это даст вам возможность почувствовать себя лучше и найти ресурс для психотерапевтической работы, где можно изменить негативные модели мышления, улучшить межличностные отношения. К сожалению, данная рубрика не предполагает ведения диалога, поэтому я не могу оказать вам полноценную помощь, поэтому предлагаю создать тему в личном кабинете у нас на сайте, чтобы вести диалог с психологом, либо поискать его на других ресурсах. Кроме того, существуют группы поддержки, переживших послеродовую депрессию. Это те люди, кто как никто другой поймут ваше самочувствие и дадут действительно дельные советы, контакты специалистов.
Дарья, у нас есть телефон психологической помощи +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно), куда вы можете позвонить, если почувствуете, что становится совсем невмоготу и сложно себя контролировать.
Ваши чувства - это крик о помощи, а не приговор. Вы имеете право на свою жизнь, на отдых, на помощь и на чувства. Ребёнок не виноват в том, что происходит, и вы тоже. Не откладывайте обращение к специалистам.
С уважением, консультант службы.