Вопросы психологу

Милена, здравствуйте.

Ваше письмо – это крик о помощи человека, на плечи которого за очень короткий срок обрушился неподъёмный груз потерь и боли. В свои 16 лет Вы столкнулись с тем, что не каждый взрослый способен вынести без последствий череду потерь среди близких людей. И сейчас Вы переживаете период подросткового кризиса, в котором возникают трудности, которые Вы переживаете уже не как ребёнок, а взрослеющий человек. Сейчас Вы живёте с осознанием собственной уязвимости перед лицом удручающих мыслей, которые уже дважды приводили к критическим ситуациям, где Вашу жизнь спасали брат и бабушка.

Сейчас Вами движет колоссальная усталость и глубокая душевная боль. Вы хотите одного – чтобы эти внутренние мучения прекратились. Ваши желания предельно конкретны и понятны: «вылечиться и жить спокойно», быть рядом со своим молодым человеком (который сейчас воспринимается как островок безопасности), получить официальное подтверждение своего состояния («бумажку-подтверждение») для школы, чтобы там оказали поддержку, и получить медицинскую помощь, потому что собственных сил справляться остаётся мало. Вы просите антидепрессанты как последнюю надежду снять невыносимую душевную боль.

Милена, то, что Вы описываете, похоже на то, что в психологии называют «комплексное ПТСР» и «осложнённое горе». Когда смерти близких идут одна за другой, психика не успевает их оплакать и застревает в состоянии шока, которое во взрослом возрасте часто перерастает в более серьёзные личные трудности. Вам пришлось слишком рано повзрослеть, став взрослым для самой себя при живых, но перегруженных опекунах. Для этого нужны силы и вдохновение, которых Вам не хватает, потому что сложилось негативное восприятие себя (лишний вес, неспособность понять математику), мира, в котором Вам не хватает союзников и ясности о своём будущем. Желание получить справку для школы – это попытка показать искренность своей боли, сделать её видимой для окружающих взрослых, которые пока замечают только оценки и внешний вид, игнорируя внутреннее состояние.

Боль, которую Вы испытываете, – настоящая. Ваше сознание сейчас работает на последнем издыхании, оно перегружено горем до предела. Слёзы по ночам – это способ Вашего организма хоть как-то выпустить пар, чтобы котёл внутри Вас не взорвался. Когда Вы вините себя в ссоре с подругой («это лишь по моей вине»), это говорит о том, что, похоже, после смерти родителей внутри поселилась очень несправедливая мысль о том, что с Вами что-то не так, поэтому происходят все эти бедствия. Но это ложь, которую нашёптывает Вам депрессия. Сейчас на Вашем пути есть самый главный факт – Вы выжили. Несмотря на то, что хотели уйти, несмотря на все трудности, которые сейчас испытывают Вас. И Вы здесь. Тот факт, что Вы написали это письмо, доказывает: Ваш инстинкт самосохранения всё ещё на Вашей стороне и невероятно силён. Внутри Вас живёт боец, который изо всех сил цепляется за жизнь.

Даже если Вам кажется, что ситуация складывается безвыходно, это не так. У Вас есть старший брат и бабушка, которые за Вас переживают. Люди, которые готовы рисковать собой ради Вас, – это самая надёжная точка опоры. Очень важно и ценно открыться им, без стыда, сказать: «Мне снова так плохо, я боюсь за себя, побудь со мной». Ваше собственное тело плачет каждую ночь, удерживая Вас от непоправимого шага, который будет несправедлив по отношению к Вам, потому что на самом деле Вы хотите жить. Ваше тело просит о помощи через лишний вес (часто еда становится единственным способом утешить тревогу). Желание воссоединиться с мамой можно трансформировать в обещание себе прожить эту жизнь достойно памяти о ней. И сейчас в этот непростой период в Вашей жизни у Вас есть законное право на бесплатную помощь. С 2026 года во всех регионах России заработает федеральный проект «Цифровой психолог» для бесплатных онлайн-консультаций школьников. Прямо сейчас действует единый общероссийский телефон доверия 8-800-2000-122 – анонимный, бесплатный и круглосуточный. Стратегия поведения должна строиться не на попытках решить всё сразу, а на обеспечении базовой безопасности. Первое и главное правило: никогда не оставаться одной, когда накрывает волна отчаяния. Как только чувствуете холод, звон в ушах и мысли о непоправимых действиях – идите к бабушке или брату, обнимите их, скажите, что Вам страшно. Если они спят – звоните на номер 8-800-2000-122. Перестаньте винить себя за ссору с подругой, напишите ей нейтральное сообщение без извинений, просто констатируйте факт своей боли, например: «Мне сейчас очень плохо, я запуталась, мне жаль, что мы в ссоре». Попробуйте составить расписание визита к врачу. Запишитесь в поликлинику по месту жительства к подростковому психиатру или неврологу вместе с бабушкой. Объясните им ровно то, что написали здесь: про ночи слёз, окно, верёвку и желание справки. Государственные врачи обязаны отреагировать на слова о попытке суицида, они проведут диагностику и подберут способы помощи. Справка будет получена официальным путём, а рецепт выпишет только врач-психиатр после очного осмотра, а не психолог. Есть смысл попробовать договориться со школой о минимизации стресса – попросить временно освободить от публичных ответов у доски из-за подтверждённого эмоционального расстройства. С молодым человеком можете попробовать ограничить разговоры на тему переезда, а больше отводить времени на взаимные слова поддержки, пока Ваше состояние не стабилизируется – расстояние на фоне депрессии усиливает боль.

Милена, Ваша душа сейчас болит точно так же, как может болеть нога или лёгкое, поэтому она напоминает Вам о том, что выхода нет. Выход есть, и он начинается с одного звонка или одного похода в поликлинику. Вам не нужно заслуживать право на жизнь своими успехами в математике или стройностью. Вы имеете его по праву рождения. Брат уже держал Вас за руку над пропастью один раз. Сделайте шаг ему навстречу сейчас сама. Позвольте этим людям, которые Вас вырастили, позаботиться о Вас ещё раз. Прямо сейчас положи руку на грудь, почувствуй тепло и напиши или скажи брату одну фразу: «Мне очень плохо, я боюсь своих мыслей, побудь со мной». Не нужно объяснять всё сразу. Силы, которые сейчас тратятся на сдерживание слёз, потратьте на один звонок по номеру 8-800-2000-122 или одну запись к районному психиатру. Вы прошли через эмоционально трудные события, которые многим и не снились.

Этот этап закончится, лекарства начнут действовать, мысли начнут приходить в порядок и слёзы высохнут, а математика перестанет иметь значение на фоне того факта, что Вы остаётесь в этом мире, и жизнь перед Вами открывает множество возможностей.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Денис.

Читая ваше обращение, я слышу, что Вы находитесь в очень тяжелом эмоциональном состоянии: чувствуете безысходность, одиночество, разочарование в себе и окружающих, усталость от происходящего вокруг. Вы описываете множество объективно трудных обстоятельств — жизнь в городе, который Вам не нравится, военные действия и воздушные тревоги, непонимание со стороны сверстников, отсутствие близких отношений, ограниченные возможности для отдыха и отвлечения. Все это вместе создает нагрузку на психику, и провоцирует не радостные переживания.

В таких состояниях психика работает особым образом. Когда человек длительное время испытывает сильный стресс, боль, разочарование, его восприятие сужается. Это называют «тоннельным зрением»: мозг, пытаясь защититься от перегрузки, фокусируется только на негативных аспектах и перестает замечать другие возможности. В таком состоянии может казаться, что выхода нет, и что смерть — единственный способ прекратить страдания. Но важно понимать: мысли о смерти в такие моменты чаще всего означают не желание умереть, а желание перестать чувствовать эту боль. И это желание совершенно естественно для человека, оказавшегося в подобной ситуации.

То, что Вы написали сюда, — очень показательно. Это говорит о том, что на самом деле Вы не хотите умирать, Вы хотите, чтобы прекратились тягостные переживания, чтобы жизнь стала другой. И это значит, что у Вас есть внутренний ресурс, есть надежда, даже если сейчас она едва ощущается.

Хочу подчеркнуть важную вещь: как бы ни хотели помочь Вам окружающие или специалисты, без Вашего собственного намерения и участия изменить ситуацию невозможно. Только Вы можете принимать решения о своей жизни и делать шаги, пусть даже маленькие. Вы уже сделали один такой шаг — поделились своими чувствами. Это проявление Вашей силы.

Я понимаю, что Вам тяжело находиться в городе, который вызывает столько негативных эмоций, особенно в условиях военных действий и постоянной угрозы. Это объективно трудные обстоятельства, и Ваши чувства по этому поводу оправданы. Однако в состоянии «тоннельного зрения» восприятие может становиться более мрачным, чем оно есть на самом деле. Это не значит, что нужно игнорировать реальные проблемы, но важно помнить, что ваше нынешнее видение может быть не полным.

Иногда, когда собственный смысл теряется, бывает полезно сместить внимание с себя на других. Не для того, чтобы обесценить свои страдания, а чтобы увидеть, что вокруг есть те, кому еще труднее: тяжелобольные люди, бездомные животные, одинокие пожилые люди. Наблюдение за ними или, если есть готовность, посильная помощь могут вернуть ощущение собственной значимости и напомнить, что ваша жизнь тоже имеет ценность. Даже небольшое доброе дело способно дать новый смысл.

Вам 16 лет и сейчас вы в самом начале жизненного пути. В этом возрасте очень рано подводить итоги и говорить о том, чего Вы добились или не добились. Жизнь только начинается, и впереди будет множество возможностей изменить обстановку, найти близких по духу людей, реализовать себя. Сейчас Вы находитесь в трудном периоде, но он не равен всей вашей жизни.

Вы пишете, что раньше никому не рассказывали о своих переживаниях, потому что не хотели нагружать других. Это очень благородно, но, к сожалению, такая закрытость часто усиливает чувство одиночества и ощущение, что вы загнаны в тупик. Ваши близкие, скорее всего, замечают, что с Вами что-то не так, и переживают, даже если Вы не говорите об этом. Они несут за Вас ответственность, и им не все равно. Вы не обязаны рассказывать всё сразу, но если Вы сможете поделиться хотя бы малой частью своих чувств — например, сказать, что Вам тяжело, — это может стать первым шагом к облегчению и для Вас, и для них.

Учитывая серьезность Вашего состояния, я настоятельно рекомендую Вам обратиться за очной помощью. В России работает единый бесплатный телефон доверия для подростков: 8-800-2000-122. Туда можно позвонить анонимно и поговорить со специалистом. Также можно обратиться к школьному психологу или в молодежную психологическую службу Вашего города. Профессиональная поддержка в таких ситуациях очень важна. 

Помните: кризисное состояние — это не навсегда. Оно может длиться долго, но оно обратимо. Ваша жизнь ценна, даже если сейчас Вы этого не чувствуете. Не оставайтесь наедине с этими мыслями и дайте себе шанс получить помощь.

Берегите себя! 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Арина. Очень жаль, что Вам приходится проходить через такой, и я понимаю, что сейчас внутри Вас бушует настоящая буря. То, что Вы чувствуете, – это не «простая обида» или каприз, это острая травма внезапного разрыва и отвержения, и Ваша паника – абсолютно естественная, физиологическая реакция нервной системы на то, что внезапно оборвалась значимая для Вас эмоциональная связь. Давайте попробуем разложить Ваше состояние по полочкам, чтобы первобытный страх перестал сжимать горло и мешать дышать.

Прежде всего, попробуйте на секунду остановиться и перестать корить себя за то, что «попались» и оказались «слишком доверчивой». Посмотрите на ситуацию иначе: Вы не наивная и не глупая, Вы просто столкнулись с виртуозной манипуляцией, где Ваш мозг был искусно «взломан» посредством гормональной системы. Этот человек дозировал тепло и внимание ровно настолько, чтобы Ваше тело вырабатывало дофамин и привыкало к этому источнику радости, а когда последовала блокировка, организм лишился привычной «дозы» и запаниковал, что является биохимической ломкой, а вовсе не признаком слабости. Поймите, его поступки говорят исключительно о его собственной внутренней пустоте и неспособности к искренним отношениям, потому что здоровый человек не станет играть в такие жестокие игры, и Вы столкнулись не с реальной личностью, а с искусно созданной проекцией, которая не имеет к Вам настоящего отношения.

Если паника накрывает Вас с головой прямо сейчас, и тело находится в состоянии «бей или беги», давайте постараемся вернуть контроль посредством физических ощущений. Сделайте глубокий вдох по квадрату. На четыре счета произведите вдох, затем на четыре счета задержите дыхание, выдохните на четыре счета и снова задержите дыхание. Повторите это упражнение несколько раз, чтобы снизить уровень кортизола, а затем умойтесь прохладной водой или приложите что-то холодное к запястьям, чтобы переключить внимание нервной системы. Проговорите вслух, как мантру, что Вы в полной безопасности, что Вам ничто не угрожает и что это лишь экран телефона, за которым нет власти над Вашей реальной жизнью.

Сейчас Ваш главный внутренний враг – это голос, который шепчет, что Вас бросили и Вы недостаточно хороши, но позвольте себе мягко усомниться в этой лжи. Ваша ценность нисколько не уменьшилась от того, захотел ли анонимный незнакомец остаться в Вашей жизни, ведь Вы стали жертвой мошеннической схемы, ставкой в которой были Ваши эмоции. Представьте на мгновение, что Ваша лучшая подруга пришла к Вам с такой же историей – разве Вы назвали бы ее глупой? Нет, Вы бы обняли ее и сказали, что она заслуживает настоящего тепла, и сейчас очень важно сказать эти же слова самой себе с той же нежностью и состраданием.

Поскольку все это случилось в Интернете, у Вас нет возможности получить ответы на свои вопросы у того человека, и эта незавершенность ранит сильнее всего. Но не нужно его искать или пытаться написать с другого аккаунта – это лишь еще больше разбередит рану и принесет новую порцию унижения, а не успокоения. Лучше позвольте себе выплеснуть всю боль на бумагу, написав ему письмо, в котором Вы выскажете все, что кипит внутри, а затем символически порвите этот лист или удалите файл, совершив тем самым важный ритуал прощания, даже если он останется только для Вас.

Но паника не уйдет за одну минуту, она будет накатывать волнами, и Ваша задача сейчас – не бороться с ней из последних сил, а просто переждать эти приливы, занимая руки мелкой моторикой, будь то рисование или переборка круп, слушая не грустные, а ритмичные мелодии или звуки природы. Позвоните не ему, а тому, кто Вас по-настоящему любит, и попросите поговорить о чем-то бытовом и земном – о погоде или о вкусном ужине, – чтобы мягко вернуть себя в реальность, где есть живые люди и искреннее тепло.

Арина, Вы не сломались и не рассыпались, Вы просто наткнулись на глухую стену, которую этот человек выстроил сам, но Вы остались целой и настоящей. Позвольте себе поплакать сегодня, но завтра вытрите слезы и мягко напомните себе, что выбираете себя, и что Вас не сломать анонимной аватаркой.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Милана!

Прочитав Ваше обращение, я понял, что Вы с самого детства находились в центре эмоционально нестабильной и травмирующей среды. Вы очень точно подмечаете механизм, который часто запускается в таких условиях: принятие на себя ответственности за чувства и поведение других людей. Это защитный механизм, который в свое время помог Вам выжить эмоционально, но сейчас он превратился в тяжелую ношу, заставляющую Вас чувствовать себя "пустым местом".

Очень важно, что Вы отмечаете разницу в поведении родителей без Вас и с Вами. Скорее всего, Вы, как чувствительный человек, считываете их напряжение и реагируете на него, а они, в свою очередь, транслируют на Вас свое собственное внутреннее беспокойство, которое копили до этого. Это круг, где Вы оказались "контейнером" для их негативных эмоций. Но Ваша уникальность и сила в том, что Вы это осознаете и ищете выход, что говорит о высокой степени рефлексии и желании жить иначе.

Особенно ценно, что Вы упомянули старшего брата – это Ваш якорь, Ваша живая модель здоровой привязанности. То, что Вы умеете ценить заботу и видите разницу между токсичным окружением и поддерживающим, говорит о том, что внутри Вас уже есть здоровый взрослый, который способен выбирать хорошее отношение. Опора на брата - это Ваш ресурс, но сейчас Ваша задача – начать постепенно переносить эту опору внутрь себя, чтобы Вы чувствовали себя полноценной личностью даже в моменты одиночества.

Для того чтобы Вам легче было прожить этот период, я хочу предложить Вам несколько простых, но действенных техник, которые помогут Вам отделить свои чувства от чувств родителей и начать восстанавливать чувство собственного "Я".

1. Каждый раз, когда родители начинают ругаться или Вы замечаете, что чувство вины нарастает, мысленно произнесите следующую фразу: "Я не создавала их проблемы, и я не могу их решить. Их эмоции – это результат их собственного выбора. Моя задача – позаботиться о своей безопасности и покое". Повторяйте это как мантру. Ваша вина – это просто старая привычка брать чужое, отучивайте себя от нее через осознанное проговаривание.

2. Поскольку физическое пространство дома нестабильно, Вам нужно создать стабильное внутреннее пространство. Найдите уединенное место (это может быть Ваша комната, парк за углом или даже наушники с музыкой). Каждый день выделяйте хотя бы 15 минут, когда Вы делаете что-то только для себя и своего удовольствия (рисование, чтение, ванна, прогулка). Это время, где Вы – главная ценность. Это доказывает Вашей психике, что Вы существуете не только в контексте родителей.

3. Каждый вечер записывайте три вещи, за которые Вы благодарны себе или миру сегодня. Это может быть что угодно: "Я поблагодарила брата", "Я вовремя поела", "Сегодня было красивое небо". Это переучивает мозг замечать позитив и ценность момента, а не только боль.

4. Напишите письмо от лица той версии Вас, которой 30 или 40 лет, которая уже живет отдельно, нашла своих людей и чувствует себя ценной. Пусть та, будущая Вы, напишет нынешней Вам слова поддержки. Это мощно соединяет Вас с Вашим будущим ресурсом и показывает, что нынешние обстоятельства – это лишь этап, а не приговор.

Помните, что брат – это Ваша поддержка, но ему не обязательно быть единственной опорой. Учитесь видеть опору в самой себе. Вы уже сделали огромный шаг, написав это обращение. Это значит, что Вы верите в возможность лучшей жизни, и эта вера – Ваша главная сила. Если у Вас будет возможность, подумайте о долгосрочной терапии, но начните с этих маленьких шагов. Вы имеете право не нести чужую вину и иметь свои собственные, радостные отношения с жизнью. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Анастасия, здравствуйте.

Вы описываете состояние острого горя и глубокого истощения после расставания с мужчиной, которое Вы инициировали сами из-за нехватки стабильности, заботы и верности в этих полуторалетних отношениях. Вы столкнулись с парадоксом: приходя к выводам о разрушительности этой связи и страдая от неопределённости, Вы продолжаете испытывать сильную тягу к партнёру, плакать целыми днями, терять аппетит и бояться одиночества. Ваш главный страх сейчас – не выдержать эмоциональную ломку при его возможном появлении и снова согласиться на встречу, которая запустит привычный цикл боли.

Сейчас Вами движет мощный конфликт между инстинктом самосохранения (который заставил Вас разорвать связь) и острой потребностью привязанности. То, что Вам хочется сказать «последнее слово», – это попытка психики вернуть контроль над ситуацией, где Вы долгое время были беспомощны. Ваша тяга к нему сегодня – это не любовь к конкретному человеку, а отчаянная попытка снять невыносимую тревогу после потери опоры, которую представляли эти непростые отношения. Вы хотите не просто забыть мужчину, Вы хотите перестать быть той версией себя, которой приходится выпрашивать внимание и жить в постоянном напряжении перед встречей. И сейчас Вы стремитесь понять, почему спокойная близость вызывает у Вас больший ужас, чем известная боль.

С точки зрения психологии Вы столкнулись сразу с несколькими закономерными процессами. Во-первых, это классическая травматическая привязанность (тревожно-избегающий тип отношений). Вы ощущали надежду, которая удерживала Вас рядом, чтобы Вы не ушли, но никогда не чувствовали себя по-настоящему надёжно и в безопасности. Эмоциональные качели сформировали биохимическую зависимость Вашего мозга: выброс кортизола (гормона стресса) сменялся дофаминовым подкреплением во время редких моментов близости. Сейчас Ваш мозг требует новой дозы успокоения через контакт с источником боли, потому что именно он стал для него способом регуляции тревоги. Во-вторых, Ваша реакция на эмоционально доступных мужчин – классический механизм избегания травмы. Там, где безопасно, нет знакомых сценариев управления отношениями; неизвестность пугает больше, чем гарантированное страдание. В-третьих, Ваши мысли о бессмысленности жизни, невозможности встретить кого-то ещё и вечных муках – это когнитивные искажения депрессивного настроения, которые всегда сопровождают острую фазу горевания по утрате значимого человека. Ваша реакция предсказуема: первые две недели – острый шок, затем «качели», полная стабилизация займёт от трёх до шести месяцев. Знание сроков поможет не обесценивать маленькие победы.

Ваше тело и психика сейчас переживают настоящую химическую и эмоциональную детоксикацию. Ваши слёзы, отсутствие аппетита, напряжение и навязчивые мысли – это не признак слабости или безумия, а нормальная физиологическая и психологическая реакция отмены. Боль, которую Вы испытываете последнюю неделю или месяц, – это накопленное за полтора года напряжение, которому наконец дали выход. Тот факт, что последняя встреча принесла только слёзы и осознание того, что партнёр ничего менять не хочет, является окончательным маркером: ресурс этих отношений полностью исчерпан, они не лечат, а лишь обезболивают на час. Вы уже сделали самое сложное – назвали вещи своими именами и увидели повторяющийся сценарий.

Внутри этого тяжёлого состояния скрыты важнейшие ресурсы. Ваша способность выдерживать правду («рядом с ним я страдаю») говорит об очень высоком уровне рефлексии и честности с собой. Ваше желание разобраться, почему Вас тянет к недоступности, указывает на зрелую готовность прервать родовой или личный семейный сценарий. Сама эта боль обнажила Вашу базовую здоровую потребность в надёжной привязанности – Вы плачете не потому, что привыкли страдать, а потому, что Ваша душа знает, как выглядит настоящая забота, и отказывается мириться с меньшим. Кроме того, Вы обладаете важным ресурсом – опытом самостоятельного принятия решения об уходе вопреки сильной привязанности, что доказывает наличие у Вас внутреннего стержня.

Стратегия поведения на ближайшие недели может строиться не на борьбе с чувствами, а на спасении своей физиологии и выстраивании жёстких внешних границ. Первое – полное информационное голодание: блокировка во всех мессенджерах и социальных сетях без предупреждения. Любой его текст станет триггером, который обрушит Вашу едва держащуюся систему. Второе – правило 15 минут для тяги: когда накрывает желание написать ему или согласиться на встречу, дайте себе обещание прожить в этом состоянии всего четверть часа, заняв тело физическим действием (приседания, холодный душ, быстрая ходьба), пока пик нейрохимической атаки не спадёт. Можно даже поставить таймер. Вы можете заметить, что накал этой жажды улетучивается с каждой минутой. Третье – принудительная биологическая поддержка: ставьте будильники на еду, даже если это будет ложка йогурта или бульон. Сон и глюкоза – быстро доступные Вам сейчас источники силы. Четвёртое – внешняя опора: расскажите о своём решении двум-трём близким людям и попросите их стать Вашими буферами – чтобы в моменты слабости Вы звонили им, а не ему. Пятое – временный отказ от идеи дружбы: предложение остаться друзьями со стороны партнёра часто является формой контроля, позволяющей держать Вас на крючке. Дружба возможна только после полного заживления раны, спустя месяцы дистанции. Шестое – обращение за профессиональной помощью на продолжительной основе: учитывая длительность плача, потерю аппетита и суицидальные мысли, настоятельно рекомендуется консультация психиатра для медикаментозной поддержки сна и тревоги, а также работа с психологом в методах работы с травмой привязанности (например, схема-терапия). Рассмотрите групповую терапию для созависимых в отношениях. Опыт тех, кто выбрался из такого же круга эмоциональных качелей, даст уникальное облегчение и легализацию ваших чувств без лишних советов.

Анастасия, позвольте себе эту паузу абсолютной пустоты. Дни, когда Вы просто дышите, едите по будильнику и плачете без осуждения себя – это дни Вашего исцеления. С этим мужчиной Вы поняли, чего Вы точно не хотите видеть в своей будущей семье. Острая фаза пройдёт по законам биологии: нервная система не может находиться в таком пиковом возбуждении вечно. За этим штормом неизбежно наступит затишье, в котором Вы впервые за долгое время сможете услышать саму себя. Вы уже выбрали себя, разорвав эту связь. Теперь самая главная задача – не предать этот выбор в те 15 минут, когда становится страшно.

Справиться с этим состоянием в одиночку бывает сложно, поэтому позвольте другим помочь Вам продержаться этот первый, самый тёмный месяц. Дальше Ваши мысли прояснятся, и на душе станет легче. Тогда Вы будете точно знать, что хотите от жизни и отношений.

С уважением, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Анна.

Сейчас Вы переживаете непростой период: развод с супругом и болезнь матери. При этом в вопросах, касающихся развода, Вы составили себе определенный план действий (решить совместные дела и разделить вещи, подготовить квартиру к сдаче, подать документы, переехать). В тех же вопросах, которые касаются взаимодействия с мамой, возникают трудности. Не всегда понятно, как лучше выстраивать общение с мамой в сложившихся условиях её болезни. 

Внутри Вас словно борются две потребности: потребность быть хорошей дочерью, заботиться о маме, оберегать её от волнений, и потребность быть самостоятельной женщиной, которая независимо принимает решения о своей личной жизни. Кроме того, Вы испытываете потребность в эмоциональной близости с мамой. Эти внутренние потребности, не получая полного удовлетворения и накладываясь одна на другую, порождают множество сложных эмоций: тревогу, обиду, растерянность, и ведущим среди этих чувств является чувство вины.

Мама узнала о Вашем разводе и теперь постоянно спрашивает Вас об этом. Если Вы рассказываете правду, она переживает. Если Вы молчите, стараясь оградить её от волнений, она волнуется ещё сильнее. Она пытается помочь Вам, даёт свои рекомендации, предлагает Вам порой наивные и невыполнимые советы, такие как совет развестись одним днём. Она делает это, потому что считает, что таким образом она может обезопасить Вас, помочь Вам.

Если я правильно понимаю Вас, чем больше вы обсуждаете эту ситуацию с мамой, и даже чем больше Вы стараетесь не обсуждать её, тем больше волнуется мама. В этом случае, чтобы успокоить маму следует отказаться от действий, усиливающих её волнение:

1. Не рассказывайте маме о трудностях, связанных с разводом.

2. Не молчите об этом, т.к. молчание Ваша мама интерпретирует как попытку скрыть что-то нехорошее.

Что нужно делать вместо этого:

1. Расскажите маме, что Вы самостоятельно успешно справляетесь с разводом, даже если в реальности это не так. Всё-таки в нынешней ситуации маме очень сложно быть человеком, который может продолжать поддерживать и давать конструктивные советы. Сейчас ей трудно выполнять эту роль.

2. Дайте маме почувствовать себя значимым и важным членом семьи. Это можно сделать, выполняя следующие очень простые рекомендации:

• Почаще навещайте маму.

• Увеличьте количество тактильного контакта с мамой. Чаще ласково и заботливо дотрагивайтесь до нее, чаще обнимайте, целуйте.

• Улыбайтесь ей, даже без повода, просто так. Улыбка даст ей почувствовать, что вам нравится проводить время с ней.

• Обращайтесь к маме за советами по бытовым вопросам, спрашивайте ее мнение. Даже если Вы сами прекрасно знаете, как нужно действовать, и даже если Вам не нужен совет. Пожилым людям очень важно чувствовать, что их знания кому-то нужны, что они могут кому-то помочь, с кем-нибудь поделиться своим опытом и мудростью. Не обязательно напрямую следовать всем советам. Самое главное – спросить её и выслушать.

• Вспомните, за что Вы можете поблагодарить маму и сделайте это.

3. Постарайтесь простить маме её ошибки (например предательство и пренебрежение, о которых Вы писали) и несмотря ни на что продолжайте заботиться о ней, как взрослый и сильный человек заботится о более слабом существе (да, сейчас Вы- самый сильный член семьи).

4. Если это возможно, возьмите на себя роль организатора и постарайтесь разнообразить жизнь мамы, привлечь её к разным делам, которые не связаны с лечением и которые помогут ей почувствовать себя занятой, живой, нужной, которые дадут ей здоровую пищу для размышлений: например, прогулки, походы в театр вместе с вами или с ее подругами, доступные ей творческие занятия, короткие поездки в другие города и др.

Анна, в случае если Вы чувствуете, что советы мамы превращаются в жёсткие требования и носят, как Вы отметили, манипулятивный характер, Вы можете действовать следующим образом:

Придумайте одну фразу, которую Вы будете повторять как заезженную пластинку всякий раз, когда мама требует от Вас немедленного развода. Например:

«Мама, не волнуйся, у меня сейчас всё действительно хорошо. Спасибо тебе за твою заботу. Я сделаю как ты хочешь и обязательно пришлю тебе подтверждение. Но сейчас у нас с тобой есть другие важные дела, я хочу пока сосредоточиться на них.»

Анна, очень важно: если Вы будете обсуждать с мамой проблемы или молчать о них, мама будет испытывать сильное желание вмешаться в ситуацию, помочь Вам. Обсуждая нюансы развода, Вы тем самым подкрепляете ее глубокую эмоциональную вовлечённость в Вашу личную жизнь и желание влиять на Вас, помогать Вам. А буквальное выполнение всех её требований, таких как требование развестись одним днём, приведет ее к убеждению, что Вы очень нуждаетесь в её постоянном руководстве, что она и дальше должна руководить Вами.

Эмоциональная вовлеченность и попытки влиять на поведение другого человека требуют большого затрата энергии, физических и эмоциональных сил, это истощает организм.

Если сейчас согласиться с мамиными требованиями, связанными с разводом, мама будет пытаться влиять на Вас всё чаще и чаще, и это может усугубить ее эмоциональное и физическое состояние.

Анна, ситуация, которую Вы описали - именно тот случай, когда забота о человеке выражается не в том, чтобы исполнять каждое его требование, а в том, чтобы разумно и мягко ограничивать его от излишней активности, не допускать перенапряжения, не поощрять поведение, которое истощает его ресурсы.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Софья. Негатив, через который вы проходите, вероятно, сильно ухудшает ваше внутреннее самочувствие, вызывает напряжение и стресс. События прошлого, а именно конфликты внутри семьи, буллинг в 4-м классе и предвзятость со стороны учителей, влияют на ваше состояние сейчас. Описанное вами — это непосильный груз для любого человека, а тем более для подростка. И то, что вы ищете ответ на вопрос «Что делать?», говорит о том, что внутри вас есть огромная сила, даже если вы её сейчас не чувствуете.

Софья, вы пишите, что наносите самоотверждения и думаете о смерти. Для вас физическая боль становится способом выразить свои эмоции. Это не столько желание умереть, сколько сигнал о том, что вы нуждаетесь в помощи. Можно сказать, что таким образом вы переносите душевную боль на физическую, чтобы освободиться от внутренних тревог, однако это не решает проблему, а лишь переносит её на новый уровень. Задумайтесь: возможно, вы не хотите умирать и вредить себе — вы хотите, чтобы прекратились ссоры, одиночество, самокритика и отчаяние. Сейчас, вероятно, вам кажется, что выхода нет, но он есть и лежит через обращение за помощью к другим людям, а не через самоуничтожение.

Читая ваше обращение, могу сделать вывод, что для вас основной причиной ухудшения самочувствия является конфликт с мамой. Ведь в период разногласий с ней вы вновь начали курить. Судя по описанию, ваша мама и сама пережила непростой период в жизни (физическое насилие со стороны вашего отца). Её слова, которые вы приводите в обращении, — это проявление её собственного бессилия и неспособности справиться со своей болью. Они ужасны и несправедливы по отношению к вам, но они не обязательно являются правдой о вас. Вы не должны брать на себя ответственность за чувства мамы или верить её жестоким словам.

Однако разрешить разногласия все же стоит попытаться. Попробуйте поговорить с мамой, но сделайте это в момент, когда она будет в хорошем расположении духа. При этом, чтобы разговор не превратился в конфликт, важно использовать несколько правил. Используйте «Я-высказывания». Например, не стоит говорить: «Ты меня выгоняла, Ты кричала» — это вызовет защитную агрессию. Вместо этого можете начать диалог следующим образом: «Мам, я хочу поговорить. Я не хочу ссориться. Мне самой очень тяжело от того, что я постоянно ругаюсь с тобой. Я хочу, чтобы дома было спокойно. Я прошу тебя, давай попробуем меньше кричать друг на друга». Старайтесь не обвинять, ведь это вызовет ответную защитную реакцию, лучше выслушайте и её мнение. Возможно, ваша мама просто сама не знает, как иначе показать свои переживания, но вы можете показать ей пример.

Если разговор не помог, и вы понимаете, что мама не может быть вашей опорой сейчас, то подумайте, есть ли в вашем окружении хоть один взрослый, к которому можно обратиться за помощью. Это может быть близкий родственник (бабушка, дедушка, тётя или дядя), школьный психолог (даже если учителя плохие, психолог — отдельная фигура), социальный педагог. Вы также можете позвонить на телефон доверия, чтобы получить поддержку взрослого.

Существует единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8-800-2000-122. Туда можно звонить анонимно и бесплатно в любое время суток. Там сидят специально обученные люди, которые умеют слушать и не будут осуждать или ругать. Наоборот, со своей стороны они постараются оказать поддержку и дать советы, как можно действовать дальше. Не стесняйтесь звонить на этот номер в моменты, когда понимаете, что справиться с чувствами не получается.

Софья, вы также уже долгое время ощущаете себя словно на «минном поле» — непонятно, откуда вновь возникнет угроза. Насилие отца, буллинг в школе, разногласия с мамой лишь усиливали вашу тревогу и формировали мысль о том, что доверять свои мысли и чувства нельзя. Даже сейчас, когда у вас появились друзья, страх всё равно силён и буквально диктует, что открываться опасно. То, что вы не доверяете друзьям, — это защитный механизм, который помог вам выжить тогда в прошлом. Однако сейчас эта модель поведения не работает, а скорее истощает, а значит, важно попробовать сформировать новую. Но чтобы это сделать, нужно пробовать открываться.

Вы пишете, что друзья у вас появились. Попробуйте постепенно начать им доверять. Сначала мнение, переживания, а затем чувства. Возможно, ваши страхи не оправдаются и вместо осуждения и критики вы получите помощь и поддержку. Если не пробовать, то никогда не узнаете, так ли это. Дайте себе возможность воспользоваться этим ресурсом.

Помимо этого, подумайте, что раньше позволяло вам расслабиться и почувствовать себя лучше. Возможно, если вы вернетесь к своим хобби и увлечениям, то это поможет вам почувствовать себя лучше. Также не отказывайте себе и в изучении новых видах деятельности, ведь они могут позволить укрепить вашу самооценку, так вы будете развиваться, становиться лучше и мудрее за счет новых навыков.

Софья, несмотря на негатив вокруг, вы ищете ответы, вы пишете сюда, вы анализируете свою жизнь. Та часть вас, которая хочет жить, — она очень сильна. Помните об этом и берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Эдуард!

Вы пишете, что сейчас переживаете постоянное чувство стыда, и я понимаю, насколько это состояние может быть трудным. Ведь когда человек испытывает стыд, он кажется сам себе недостойным, малозначимым, неправильным. Возникает желание спрятаться, быть незаметным. Постоянная самокритика, поиск недостатков в себе, прокручивание в голове прошлых поступков, фоновая грусть и чувство стыда – это действительно истощающие переживания.

Учитывая это, вдвойне замечательно то, что Вы решились обратиться за поддержкой и рассказать о себе. Несмотря на постоянное чувство стыда, Вы нашли способ обратиться за помощью, сделали это анонимно, очень чётко и структурировано описали свои переживания, задали конкретные вопросы.

Эдуард, Вы спрашиваете, связано ли между собой всё то, что Вы описываете. Да, действительно, связь есть. Мне кажется, Вам станет легче, если Вы её увидите. Эта связь выглядит следующим образом:

1. Всё начинается с естественной и здоровой потребности взрослеющего человека в анализе своих поступков. На самом деле Вы пытаетесь найти ответы на вопросы: Какой я человек? Хорошо ли то, что я делаю? Вы пытаетесь узнать себя, понять, оценить. Это важный этап становления личности. В самом начале самопознание происходит через восприятие себя глазами других людей, и часто этот процесс вызывает очень разные и во многом негативные ощущения и чувства.

2. Когда Вы сталкиваетесь с негативными чувствами (например, чувство стыда, чувство что кто-то отвергает или критикует Вас), они кажутся настолько неприятными, непереносимыми что Вы самостоятельно изменяете своё поведение, чтобы больше не сталкиваться с ними.

3. Например, Вы делаете следующее (цитаты из Вашего текста):

«Теперь я вообще стараюсь ни с кем не здороваться первым, чтобы это не повторилось.»

«Я никогда не проявляю инициативу и просто жду, пока человек сам прямо не скажет, что мы друзья.»

«И даже тогда мне нужно получить от него несколько таких подтверждений…» (чтобы начать дружить).

4. Когда окружающие люди видят Вас такого, задумчивого, напряженного, хмурого, ни с кем не здоровающегося, они могут посчитать Вас гордым и очень занятым человеком, начать испытывать страх перед тем, чтобы первыми заговорить с Вами. Они могут начать бояться отвержения и критики с Вашей стороны. И именно поэтому не подходят первые.

Когда Вы не проявляете инициативу и ждёте, пока другой проявит её и назовёт Вас другом, этот другой человек сам мучается в сомнениях о том, как же Вы к нему относитесь? Отвергаете или нет? Он может воспринять Вашу осторожность или молчание как нежелание дружить, развить эти мысли, подумать, что это он недостоин дружбы и перестать общаться….

5. Вы видите, что люди общаются с вами реже, но Вы не знаете, что причина этому – их собственные страхи, например их страх отвержения, их собственная самокритика и чувство стыда. Вам кажется, всё дело в том, что причина в Вас, что Вы сделали что-то не так.

6. Вы испытываете одиночество от недостатка общения и все нарастающую самокритику, напряжение, которое мешает уснуть.

То есть, связь выглядит так: чем больше вы сосредоточены на своих ошибках, тем более напряженным и погружённым в себя Вы выглядите, и тем больше окружающие люди боятся заговорить с Вами. Чем меньше у Вас общения, тем больше самокритики и сосредоточенности на себе… То есть Ваша проблема устроена так, что она сама себя подпитывает.

Для того чтобы справиться с ней, надо остановить это движение по кругу. В первую очередь надо обратить внимание на то, как Вы выглядите, общаясь с людьми. Выглядите ли Вы задумчивым, хмурым, погруженным в себя, неприступным? Что Вы можете изменить, чтобы выглядеть доброжелательным, заинтересованным в общении?

Далее – важно постараться перенести фокус внимания со своих негативных сторон на то, что есть интересного в окружающем мире и окружающих людях.

Сосредоточенность на своих недостатках – это тоже сосредоточенность на себе самом, постоянное разглядывание самого себя. Но для того чтобы построить дружбу, важно перенести свой взгляд на другого человека и увидеть его.

Попробуйте, когда Вы находитесь в одном помещении с другими людьми, просто начать изучать их отстраненно, как будто перед Вами произведение искусства, а Вы - искусствовед. Что это за человек? Какой он? Чем он живёт? Чего боится? Что любит? Какие у него привычки? Странности? Попробуйте просто спокойно и внимательно понаблюдать за другими людьми, не сравнивая себя с ними…

Эдуард, то, что происходит с Вами – это необходимый этап взросления, через который проходит каждый человек. То есть, несмотря на тяжесть и негативную окраску этих переживаний, они являются хорошим признаком и говорят о том, что Вы становитесь старше и мудрее.

Вы могли бы продолжить обсуждение этого образа ситуации позвонив по телефону, указанному на нашем сайте, или открыть тему в личном кабинете.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Кирилл!

Исходя из того, что Вы описали, можно предположить, что возникли сложности с контактом, и Вы не видите подтверждения, что Ваш ребёнок готов отвечать на Ваши слова или на те чувства, которые Вы хотите выразить. 

Поскольку Вы не сообщили возраст ребёнка, сложно в полной мере представить суть ситуации. Есть особенности каждого возраста, которые связаны с развитием, но периодически они могут проявляться как противопоставление своей позиции тому, что хотели бы от ребёнка родители. Эти периоды называют нормативными возрастными кризисами. Они необходимы ребёнку для того, чтобы научиться отделять собственный образ и понимание ситуации от того, что от него ожидают другие люди, в том числе, родители. В противном случае у ребёнка могли бы возникнуть сложности в дальнейшем при общении и построении отношений с людьми.

Поэтому родителям приходится относиться с пониманием к  трудным моментам в общении с ребёнком и поддерживать его в освоении отделения себя, своей позиции, своего мнения от направленных на него родительских ожиданий. Таким образом он сможет научиться выстраивать собственные личные границы и вступать во взаимодействие с другим человеком, не нарушая его границ.

Конечно, ребёнок должен слушаться родителей, и для него естественно принимать любовь родителей по отношению к нему. Но ребёнку очень важно, чтобы родители его любили не за хорошее поведение. А если родители считают, что то или иное поведение ребёнка не допустимо, то они могут договариваться с ребёнком о том, что он должен будет понести ответственность, и, возможно, даже наказание, но при этом важно, что он не лишится родительской любви. Поскольку строгость иногда является бОльшим проявлением любви, чем попустительство неправильным поступкам.

В отношениях между родителями и детьми главное, - интересы ребёнка. Если родителю приятно, что ребёнок отвечает взаимностью на его проявления любви к нему, - это приятный бонус. Но нельзя формировать ожидания от позитивного ответа ребёнка на проявления любви со стороны родителя. Поскольку так родитель использует ребёнка, развивая у него навык "зарабатывать" себе расположение родителя, давая родителю положительные эмоции от общения. 

Да, родители нуждаются в любви со стороны детей не меньше, чем дети нуждаются в любви со стороны родителей. Но нормальные отношения требуют от родителя ответственности за то, какие условия он создает для развития ребёнка, в том числе, через формируемые с его стороны отношения с ребёнком.

Если ребёнок демонстрирует неготовность признать, что те или иные действия родителя являются проявлением любви со стороны родителя, он может быть и не прав. Но также он может быть и прав, поскольку ребёнок понимает, что его любят, когда его эмоционально принимают и не наказывают эмоциональным отвержением. Потому что дети любят через принятие, а не через осознание и понимание того, на что готовы пойти родители ради них. Это они смогут понять, когда повзрослеют.

Вы можете продолжить получение консультации психолога на нашем сайте, позвонив по указанному номеру телефона, или создав тему в личном кабинете.

С уважением, consultant