Вопросы психологу

Здравствуйте, Никита.

Из вашего обращения мне удалось понять, что Вы испытываете сложности в общении с другими людьми, так как склонны рассказывать слишком личную информацию о себе или говорить неправду. Сейчас Вы пытаетесь понять, в чем может быть причина подобного поведения с Вашей стороны и как на это можно повлиять.

Никита, практически каждому человеку в своей жизни приходилось говорить о том, что вызывало потом сожаления или создавало трудности и неудобства. Здесь важно понимать, что общение — это навык, который не появляется у нас сразу, а развивается постепенно в течение всей нашей жизни. Как и для любого навыка, большое значение здесь имеет осознанная постановка цели на его развитие. Сейчас Вы уже совершили важный шаг на этом пути, когда проанализировали свою ситуацию и пришли к выводу, что у Вас есть определенные трудности и необходимо это исправить.

Сейчас Вам, может быть, стоит перейти к следующему шагу и целенаправленно тренироваться в новой манере общения, которая будет соответствовать необходимым для Вас критериям. Конечно, изменить привычную и уже сложившуюся манеру общения может быть не так просто, и это может занять достаточно продолжительное время, однако не стоит отчаиваться и прекращать свои попытки в этом направлении. Постепенно Вы сможете достигнуть нужного для себя результата и научитесь контролировать свою речь и делать общение с другими людьми более эффективным.

Никита, в случае, если Вы поймете, что самостоятельно справиться с данной проблемой для Вас слишком сложно, Вы можете обратиться за очной психологической помощью, например, на базе социальных центров по месту своего проживания.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Евгения! Вы пишите о том, что в вашем браке сейчас непростой период, нет поддержки от мужа, вы разочарованы и думаете об уходе, но останавливает страх самостоятельно содержать себя и ребенка. Жизнь с человеком, который постоянно критикует, действительно изматывает, и важно признать, что никто не заслуживает такой обстановки в семье. То, что вы начали выражать свои чувства и говорить о своих переживаниях - это уже большой шаг. Это значит, что вы осознаете свою ситуацию и стремитесь к изменениям, что очень важно.

Подумайте о своих приоритетах: как вы себя чувствуете, когда общаетесь с мужем? Как его слова и поступки влияют на вашу самооценку? Возможно, вам стоит обратиться очно или оффлайн к психологу с возможностью диалога, чтобы разобраться в своих чувствах и получить поддержку. Это может помочь вам увидеть ситуацию с другой стороны и предложить способы выхода из нее.

То, что вы думаете об уходе и боитесь не справиться в одиночку – нормально. Будучи в браке, в декрете, вы во многом положились на мужа и сложилось впечатление, что самостоятельно вы не справитесь, что так же вселяет веру в себя у вашего мужа. Но не забывайте, что вы самостоятельный взрослый человек, который здоров, который знает, что такое работать. Да, страшно сделать первый шаг, страшно выйти из определенной зоны комфорта. Попробуйте рассмотреть любые варианты на первое время для вашей адаптации к самостоятельной жизни, например, переезд к родителям, к подруге, аренда комнаты, смена работы, трудоустройство в детский сад, чтобы не тратить время на дорогу и быть ближе к ребенку. У воспитателей вполне подъемная зарплата, на которую можно позволить себе аренду комнаты. Помимо этого, вы можете подать на алименты, что так же будет плюсом в вашем бюджете. Вариантов много, главное начать действовать и все пойдет своим чередом.

Евгения, вы заслуживаете счастья и уважения, и, возможно, пора подумать о своем благополучии и благополучии вашей дочери. Если вы испытываете потребность в поддержке и хочется обсудить происходящее более подробно, то предлагаю вам создать тему в личном кабинете у нас на сайте, чтобы была возможность диалога с психологом.

Всегда помните, что вы не одна, и помощь доступна.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вася.

Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы находитесь в подавленном эмоциональном состоянии и испытываете чувство одиночества. Сейчас Вы пытаетесь понять, как можно изменить данную ситуацию.

Вася, могу согласиться, что потребность в общении является достаточно важной, особенно если речь идет про близкое и дружеское общение. Когда эту потребность не удается удовлетворить, возникает чувство одиночества, справиться с которым может быть непросто. И в этом плане Вы правильно поступили, что решились рассказать о своей проблеме и не боитесь обращаться за помощью.

Для того чтобы изменить данную ситуацию, важно понять, что она не является случайной. Есть определенные причины, из-за которых Вы не можете на данный момент удовлетворить свою потребность в общении. Если выявить эти причины, то можно будет понять, как Вам действовать дальше и какие варианты для изменения ситуации у Вас есть. Понимаю, что это может быть непростой задачей, но не стоит отчаиваться. Если вы поставите перед собой цель достигнуть необходимых для себя изменений, например, избавиться от одиночества и найти для себя близких друзей, то это уже может стать для Вас дополнительным ресурсом и источником сил. Преодолевать сложные периоды в жизни легче, когда есть конкретный ориентир, к чему стремится.

Вася, если Вы понимаете, что самостоятельно разобраться в данной ситуации для Вас слишком сложно, то Вам, может быть, стоит попробовать обратиться за очной психологической помощью, например, на базе учреждений социальной защиты по месту своего проживания. Также Вы можете попробовать общение с психологом в диалоговом формате в разделе «Личный кабинет» на данном сайте.

С уважением, Дмитрий С.

Валерия, здравствуйте!

Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете сразу несколько сильных ударов: потеря работы, ощущение нестабильности, не до конца прожитое горе и страх за будущее. В таком состоянии вполне естественно ощущать упадок сил, слёзы, невозможность делать привычные вещи по дому. Это не признак слабости, а нормальная реакция психики на стресс и потерю опоры.

Вы столкнулись не просто с увольнением, а с ощущением, что земля ушла из-под ног, особенно, когда нет родительской поддержки и остаётся болезненный след от ухода бабушки. Потеря близких нередко делает последующие трудности острее. Любая нестабильность словно напоминает, что Вы и правда многое вынуждены держать на себе. Это тяжело в эмоциональном и физическом плане.

Важно отметить, что краткий опыт работы в 23 года — не что-то «ненормальное». Многие люди в этом возрасте только начинают искать себя, пробуют разные сферы, совершают ошибки, меняют направления. Две недели на новой должности — это недостаточный срок, чтобы сделать выводы о Вашей профессиональной ценности. Увольнение часто говорит не о человеке, а о несовпадении ожиданий или внутренней культуры компании. То, что переживание так обострилось, связано, скорее, с Вашей общей перегруженностью и отсутствием внутренней опоры.

Сейчас Ваша задача не «собрать себя в кулак», а восстановить базовый уровень спокойствия, чтобы появилась энергия.

Во-первых, дайте себе время на отдых и проживание эмоций, разрешите себе отдохнуть. Несколько дней сниженной активности в период острого стресса — это нормально. Также как и плач является естественным способом организма сбросить напряжение.

Во-вторых, необходимо разделить ситуации: есть Ваши чувства и есть объективная реальность. Чувства говорят Вам: «я никчемная», «я не справлюсь». Факты же указывают на то, что Вы уже имеете профессиональный опыт, умеете выполнять определенные рабочие задачи, пробовали себя в новой сфере, и сейчас находитесь на этапе поиска, а не провала.

В-третьих, попробуйте понемногу возвращать себе ощущение контроля небольшими действиями. Это может быть одна приятная вещи для себя, например, порадовать себя чем-то вкусным или выполнить какую-либо домашнюю уходовую процедуру. Или же, например, выполнение одной бытовой задачи (помыть посуду, проветрить комнату, запустить стирку). Маленькие завершённые действия дают телу сигнал, что мир снова управляем.

В-четвёртых, временно снизьте давление на себя в плане поиска работы. Определите ограниченный период, например час утром и час вечером, когда Вы просматриваете вакансии. В остальное время – отдых или дела, которые помогают Вам восстановиться. Это уменьшит ощущение хаоса и беспомощности. Хочу отметить, что при этом важно иметь человека, на которого можно положиться, и дело даже не в финансовой помощи, а в эмоциональной поддержке. Поддержка — это про разделение эмоций. Вы можете делиться переживаниями, просить быть рядом, но при этом постепенно возвращать себе активность.

Так же важно признать, что горе от утраты бабушки всё ещё живёт в Вас. Воспоминания действительно со временем становятся туманнее, и это может ранить, потому что кажется, будто Вы её «теряете» снова. Но это не обесценение вашей связи, а естественный процесс. Связь остаётся внутри Вас, в том, что она дала, в том, как повлияла на Ваше взросление и становление как личности. Разрешите себе вернуться к этим переживаниям. Можно пересмотреть фотографии, написать ей письмо, проговорить, что Вы всё ещё скучаете. Иногда именно старое непрожитое горе усиливает беспомощность в настоящем.

Не забывайте, пожалуйста, что Вы сейчас не одна. У вас есть отношения, есть опыт, есть способность выбираться из сложных периодов, даже если сейчас кажется иначе. И этот кризис — не показатель вашей несостоятельности, а этап, который можно и нужно пройти шаг за шагом. Если состояние плаксивости, бессилия и тревоги не будет отпускать Вас или станет усиливаться, имеет смысл обратиться за помощью специалиста. Хочу напомнить Вам о возможности обращения на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где Вы сможете вести личную переписку с психологом и более подробно разобрать волнующие Вас вопросы.

Вы справляетесь больше, чем Вам кажется.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы, Анна.

Анастасия, здравствуйте!

Сейчас вы переживаете тяжелый период развода с мужем, к которому у вас ещё остались чувства. Это расставание причиняет вам настолько сильную боль, что иногда у вас возникают суицидальные.

Анастасия, во всей этой непростой ситуации вы позволяете себе не оставаться наедине со своими чувствами и болью, а стараетесь поделиться ими и ищите понимания и поддержки, и это очень ценно.

То, что вы описываете – это очень сильная, почти невыносимая душевная боль, которая ищет хоть какого-то выхода, поэтому давайте попробуем вместе исследовать то, что стоит за этим мощным и пугающим желанием.

В основе этого порыва лежит не просто желание причинить себе вред. Вероятно, такие мысли являются отчаянной попыткой достучаться до другого человека. Когда слова и слезы, видимо, уже не работают, когда человек, который был центром вашего мира, уходит и становится недосягаемым, психика ищет самый мощный, самый громкий сигнал, который можно ему послать. Это крик: «Посмотри, как мне больно! Увидь мою боль и вернись. Ты мне нужен». Желание, чтобы он почувствовал боль и страх может являться искажённым проявлением все той же любви и привязанности. Вам так невыносимо, что единственным способом восстановить связь, кажется именно такой поступок. В этот момент кажется, что только шок такой силы может остановить его и вернуть.

Тем не менее, вы пишете, что понимаете, что сделать этого не сможете. И это крайне важное и ценное осознание. Ваша психика, даже в самом отчаянном состоянии, всё еще хочет сохранить жить. Та часть вас, которая говорит «я не смогу» причинить себе настолько сильный вред, является вашим главным внутренним защитником, который пытается бороться. Постарайтесь прислушаться к этой части. Возможно, эта часть сможет рассказать вам, чего вы хотите в на самом деле.

Так, например, нередко, когда человека посещают суицидальные мысли, то на самом деле, он хочет не самой смерти, сколько избавления от той боли и невыносимых страданий, которые сопровождают период его жизни. В такой ситуации очень важно понимать, что есть и другие способы справиться с болью, такие способы, которые позволят позаботиться о себе. Например, когда вы чувствуете себя плохо, важно не оставаться наедине с самой собой, а обращаться за помощью, чтобы можно было поговорить обо всем с другим человеком, выговориться, чтобы получить поддержку, а возможно и попробовать изменить ситуацию, посмотрев на неё под другим углом. Также существуют различные телефоны доверия, позвонив по которым вы можете получить необходимую вам психологическую помощь. Так, например, в трудную минуту вы можете анонимно обратиться к специалистам нашей психологической службы по круглосуточному телефону 8-495-989-50-50. Помните, что просить о помощи в трудные моменты не просто естественно, но и необходимо!

Пока эти мысли всё ещё посещают ваш разум, имея при этом определённую функцию, а именно - найти способ избавления от боли, давайте подумаем о том, чтобы найти другие способы выражения той боли, которая пока что не находит выхода, кроме как в суицидальных мыслях.

Что же можно сделать с этой болью?

Сейчас важно дать этим болезненным чувствам право на существование. Первый шаг — перестать бороться с этими мыслями и просто признать, что вам сейчас так невыносимо больно, что психика генерирует такие пугающие сценарии. Это не значит, что вы сумасшедшая или плохая. Это значит только то, что вы страдаете. Принятие своего состояния без осуждения снижает внутреннее напряжение. Важно дать себе возможность для переживаний, для слёз, дать себе время для восстановления.

В это время не стоит бояться, возможно, странным образом сменяющихся эмоций и пугающих мыслей. Дело в том, что расторжение брака – это кризисное событие, которое сопровождается интенсивными переживаниями. Часто ситуация рассматривается как окончательный обрыв будущего, поскольку в нем и предполагаемых планах виделось присутствие значимого для вас человека. Произошедшее, а точнее развод – это утрата чего-то очень важного и очень ценного для вас. Утрата всегда сопровождается гореванием - процессом переживания утраты. Это естественная реакция организма на боль и осознание того, что что-то важное безвозвратно потеряно. Сам процесс горевания может проявляться по-разному, включая физические симптомы, эмоциональные реакции и изменение социального поведения.

Этот процесс необходимо пройти и эмоционально отреагировать несколько стадий, чтобы внутренняя боль утихла. Для того чтобы вы понимали, что с вами происходит и не страшились возникающих и необычным образом сменяющих друг друга эмоций, важно понимать что существуют стадии, через которые вы можете проходить в этом процессе.

1. Отрицание. На данной стадии вам трудно принять, что ваши отношения действительно закончились. Вы продолжаете надеяться, что взаимная любовь, отношения и брак могут быть спасены.

2. Гнев. Здесь появляются негативные эмоции, которые иногда трудно распознать и признать даже себе. Это может быть злость на партнера, на саму себя, других людей или судьбу за то, что это произошло именно с вами.

3.Торг. Вы можете стремиться к тому, чтобы предложить самые разные варианты, которые позволят вам остаться вместе. Вы обещаете измениться. Обещаете хотите стать идеальным партнером, думаете, что можно совершить, чтобы всё вернуть.

4. Депрессия. Наступает момент, в котором присутствует ощущение туманности будущего и потери ориентиров. Плаксивость, сменяющаяся скудностью эмоций, тревога, бессонница. Именно этот этап может принести изменение, переоценку ценностей. В конце этой стадии человек может понять, что жить как раньше уже нельзя, старое поведение и смыслы уже не приносят благо. В этот период важно задавать себе следующие вопросы: в чем еще радость жизни? Для чего мне дан этот опыт? Каким я хочу стать человеком после этого опыта?

5) Принятие. Оно приходит не за один день, а тогда, когда становится понятно, что с этим человеком как раньше уже не будет. Это происходит постепенно, сопровождается грустью и болью, но эта боль не раздирает душу. Триггеров становится все меньше. Важно помнить, что это тоже этап, а не конечная точка. Принятие сопровождается откатами. И это нормально. Но со временем эти откаты все меньше и реже. А удовольствия и радости жизни все больше.

Анастасия, также очень важно проговаривать все свои переживания и негативные чувства, не держать их в себе. Хорошо, если есть друзья, которые смогли бы понять, что сейчас вам очень важно, чтобы вас выслушали. Попробуйте сказать им об этом; о том, что для вас важно их присутствие в вашей жизни сейчас, их поддержка и способность выслушать.

Также, чтобы снизить чувство невыносимой боли, постарайтесь выразить её. Ваша боль пытается найти выход и стать замеченной через эти деструктивные фантазии. Дайте ей эту возможность, но не через прокручивание мыслей про таблетки и прочее, а через написание письма. Возьмите лист бумаги и напишите все, что вы хотели бы, чтобы он почувствовал. Все, что вы чувствуете сами: ярость, предательство, тоску, отчаяние. Пишите самые горькие, самые некрасивые слова. Не для того, чтобы отправить, а для того, чтобы выплеснуть это из себя.

В этом случае можно порекомендовать следующую структуру написания письма, которая поможет не только дать выход накопившимся эмоциям, но и поможет отпустить и принять произошедшее. Для этого выберите место, где вы сможете быть в спокойствии и одиночестве. Возьмите бумагу и ручку, пишите. Пишите все, что на душе, начиная со следующих предложений, следуя по структуре:

1.Я злюсь на тебя за… Я разгневана тем, что ты… Как ты мог… Как ты посмел…

2. Я обижена тем, что ты… Мне было обидно, когда ты… Я обижаюсь на тебя за…

3. Боюсь, что… Мне страшно, что… Я обеспокоена… Я напугана… Я не хочу, чтобы…

4. Мне больно оттого, что… Мне было больно, когда ты… Я испытала боль…

5. Я разочарована тем, что…

6. Мне грустно из-за того, что…

7. Мне жаль, что ты… К сожалению, мы… Я чувствую вину за то, что… Мне стыдно, что я… Прости, что я…

8. Я благодарю тебя за… Спасибо тебе, что ты… Я прощаю тебя…

9. Я люблю тебя. Отпускаю тебя с любовью. Я отпускаю эту ситуацию с любовью

Переходите к следующему пункту тогда, когда прочувствовали и выплеснули всё, что вас волновало и пока что вам нечего добавить.

После того, как письмо будет написано, трансформируйте его, например, сожгите, развеяв пепел или пустите по реке, представляя, что вы тем самым разрушаете, отпускаете свои болезненные эмоции.

Также очень важно переместить фокус внимания с него на себя. Весь этот сценарий: «Я сделаю что-то с собой и, возможно, тогда он вернётся» — это попытка управлять другим человеком, его чувствами. Но единственный человек, чувствами и состоянием которого вы можете действительно управлять - это вы сами. Спросите себя: «Что мне нужно прямо сейчас, чтобы стало чуть-чуть легче?». Не через месяц, не когда он вернется, а прямо в эту секунду. Может быть, обнять горячий чай? Закутаться в плед? Позвонить тому, кто выслушает без осуждения? Кричать в подушку? Это кажется мелочью, но это первые шаги по заботы о себе, а не о чьей-то возможной реакции, которая на деле может и отсутствовать вовсе.

Анастасия, ещё раз стоит сказать, что процесс развода сопровождается порой очень болезненными эмоциями. Поэтому, если вы поймёте, что самостоятельно справиться со своим состоянием трудно, вы всегда можете обратитесь за профессиональной поддержкой психолога. Психолог может дать вам то безопасное пространство, где вы сможете говорить обо всех этих чувствах, не боясь шокировать кого-то или быть непонятой. Терапия поможет найти корни этой боли, прожить горе от утраты отношений и научиться новым, здоровым способам справляться с чувствами. Так, например, вы можете найти для себя подходящего психолога в интернет пространстве на возмездной или на безвозмездной основе в поликлинике по месту жительства. Также вы можете на нашем сайте обратиться в рубрику Личный кабинет, где можно вести с психологом анонимную переписку, сообщения в которой будут видны только вам и психологу, с которым вы ведёте диалог.

Анастасия, вероятно, ваше желание, чтобы он почувствовал боль и страх является теню от вашей собственной, непрожитой боли и страха. Вы не хотите, чтобы вам было плохо. Вы хотите, чтобы вашу боль наконец-то увидели и признали. И первый, кто должен ее увидеть и признать – вы сами. Проявите к себе то сострадание, которое вы так жаждете получить от него.

Постарайтесь дать себе время и возможность на проживание тех чувств, от которых сейчас хочется бежать. Плачьте и злитесь если чувствуете, что это вам нужно сейчас. Но, пожалуйста, продолжайте цепляться за ту часть себя, которая сказала вам «я не смогу». Это та часть, которая хочет жить и, в конечном счете, исцелиться.

Помните, ваша жизнь важна, и вы можете быть счастливой. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Никита!

В своем обращении вы описали проблему другого человека. Вы пишете о своем друге, который хочет найти девушку, но у него не получается, в результате чего у него появляются суицидальные мысли. У вас есть желание помочь ему, так как вы не хотите терять друга. То, что у вас есть стремление поддержать другого человека, является положительным качеством, ведь вы не оставляете друга в беде.

Никита, вы просите помощь для другого человека. К сожалению, такой формат работы не подразумевает оказание поддержки кому-то другому. Вы можете обсудить с другом и подсказать ему, что он может обратиться на наш сайт и получить тут обратную связь. Когда он в полном объеме опишет свою ситуацию, специалист сможет дать ответ именно ему. В ответе специалиста он сможет найти поддержку и, возможно, разрешение сложившейся ситуации. Но важно, что обратиться за помощью и написать обращение необходимо ему самому. У нас на сайте есть два формата общения со специалистом: вопрос психологу – это как вы написали мне, то есть специалист ответить может только один раз; а также такой формат, как личный кабинет, в котором есть возможность вести диалог со специалистом, и этот диалог не будет публиковаться на сайте, т. е. будет доступен только тому, кто обратился и консультанту.

Решившись на суицид, человек в большинстве случаев стремится не к смерти, а к освобождению от непереносимой душевной боли, единственное спасение от которой он видит в уходе из жизни. Случается, что небезразличие и участие другого человека могут предотвратить роковой шаг и дать надежду на то, что есть другой выход. Особенности мышления, восприятия и эмоциональной сферы человека в предсуицидальном состоянии ограничивают его возможности адекватной оценки ситуации и поиска оптимального решения. Своевременное вмешательство может дать ему так необходимую для него сейчас эмоциональную поддержку, возможность более объективного взгляда на происходящее, привести к нахождению дополнительных ресурсов, средств и способов получения помощи.

Никита, есть ряд основных моментов, на которые следует обратить внимание при оказании помощи таким людям:

- очень важно постараться услышать и понять человека, даже если с вашей точки зрения ситуация не кажется настолько трагичной — для самого суицидента его страдания абсолютно реальны и несомненны. Нравоучения, попытки переубедить или отвлечь не дадут эффекта, а только убедят человека в том, что он одинок и его никто не понимает;

- необходимо оценить степень угрозы, оценив существующие суицидальные факторы и постаравшись выяснить, имеется ли план суицида, приобретены ли средства, насколько выбранный способ уйти из жизни летален. Существует мнение, что такие вопросы могут подтолкнуть человека к дальнейшему планированию суицида и его осуществлению. Практика показывает, что это не так. Напротив, разговор о чувствах, побуждающих человека покончить с собой, снижает риск осуществления самоубийства;

- следует постараться расширить видение ситуации. Для человека в предсуицидальном состоянии характерно так называемое «туннельное сознание», при котором резко ограничивается выбор вариантов поведения, доступных человеку в его обычном состоянии. В ситуации кризиса выбор, как правило, происходит между вариантом, при котором все существующие проблемы разрешаются (что невозможно), либо отказом от жизни. Помощь человека, оказавшегося рядом, может проявиться в рассмотрении других, компромиссных способов решения;

- важно обратить внимание на позитивные моменты из жизни человека.

А также вы можете сделать следующее:

- сообщить ему номер телефона доверия (+7 (495) 989-50-50 (анонимно и бесплатно)), по которому человек сможет позвонить при необходимости; предложить обратиться за помощью к грамотному специалисту. Возможно, потребуется помощь в том, чтобы найти специалиста, договориться о встрече, проводить на прием — в кризисном состоянии решение таких задач может представлять трудности;

- если угроза велика — следует поставить в известность близких, не оставлять человека одного.

Никита, важно понимать, что, даже предприняв все возможные меры, можно лишь постараться склонить выбор человека в сторону жизни. Окончательное решение о том, как ей распорядиться, остается за ним.

Берегите и цените себя. Искренне желаю вам благополучия и удачи!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Расим!

Очень важно, что Вы так подробно описали своё состояние — это требует мужества, особенно после всего, что Вы пережили. Сразу хочу обратить внимание: то, о чём Вы пишете, очень часто бывает после сильного стресса, травмирующего опыта или длительного напряжения. Это не ваша вина, это не проявление “слабости”, а вполне объяснимые реакции нервной системы на то, что было пережито. Ваши симптомы — тревога, чувство “нереальности”, частое сердцебиение, страх, отдалённость от происходящего — знакомы многим, кто проходил через тяжёлый опыт, особенно военный.

Расим, важно, если Вам периодически кажется, что Вы не контролируете себя, появляются мысли о том, чтобы навредить себе, или становится пугающе плохо — пожалуйста, не оставайтесь с этим один, постарайтесь обратиться за быстрой помощью: к врачу, на нашу горячую линию, или хотя бы предупредите близких.

То, что вы описываете — похоже на проявления тревожного расстройства, панических атак и/или реакций посттравматического стресса (ПТСР).

- “Будто не в этом мире” — это называется дереализация (или деперсонализация), мозг отстраняет тебя от чувств, чтобы хоть как-то защититься.

- Трясёт, сердце колотится, пугающие мысли, страха становится больше — так проявляется острая тревога, иногда паника.

- Сложности с едой, общее напряжение и повторяемость состояния — это частые последствия серьёзного стресса.

Для того чтобы подобрать необходимую стратегию как справиться с "приступами", я рекомендую обратиться за подробным квалифицированным обследованием к психотерапевту.

Чтобы справляться с приступами в моментах:

- Напомните себе: “Это приступ, он не опасен для жизни, он скоро пройдёт.”

- Старайтесь фокусироваться на ощущениях здесь и сейчас: твердо упирайтесь ногами в пол, опишите себе устно 5 предметов, которые вы видите, 4 звука вокруг, 3 запаха, 2 ощущения в теле, 1 вкус во рту (этот приём помогает вернуть себя “в реальность”).

- Дышите медленно: сделайте длинный вдох через нос (на 4 счёта) и протяжный выдох через рот (на 6–8 счётов). Повторите несколько раз.

- Можно попробовать немного прохладной воды или умыться, чтобы почувствовать тело.

Помните, Вы не один, и это не стыдно. Такие реакции не “делают вас ненормальным” — это попытка организма справиться с перегрузкой, а не ваш выбор.

Расим, постарайтесь жить чуть более по расписанию сейчас. Ешьте хоть что-то, даже если мало хочется. Старайтесь ложиться и вставать в одно и то же время. Если есть кто-то, кому можете довериться — говорите, что вам тяжело.

Заручитесь очной поддержкой психолога. Вы правда заслуживаете поддержки. Ваш опыт — это не просто “пройдёт само”. Лучшее сейчас, что Вы можете для себя сделать — обратиться к психотерапевту или психологу. Не будет лишним даже просто поговорить с врачом общей практики — объяснить симптомы, как Вы описали здесь, и попросить контакты для бесплатных консультаций (такие специалисты сейчас есть почти во всех регионах).

Вы не виноваты, что у вас начались такие реакции.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарина

Похоже, вы живёте сейчас с очень тяжёлым внутренним грузом, таким, который в одиночку почти невозможно удерживать. Я слышу, насколько вы устали, как долго несёте это чувство одиночества, бессилия, постоянной борьбы, и как сильно вам не хватает рядом кого-то тёплого, спокойного, способного просто посидеть с вами и дать почувствовать, что вы не одна.

И правда чувствуется, что вы совсем вымотались, словно давно идёте через что-то слишком тяжелое для ваших шестнадцати лет, без возможности опереться ни на семью, ни на тех, кто мог бы по-настоящему выслушать. А внутри при этом живёт огромная тоска по покою, по заботе, по тому самому ощущению, что можно хоть ненадолго перестать быть сильной и позволить себе быть маленькой, хрупкой, нуждающейся в объятиях и добром слове.

То, что вы описываете, звучит как глубокая усталость человека, который очень долго старался держаться и теперь почти не остаётся сил продолжать. И я вижу, как много в этом вашего страдания, и как важно для вас наконец быть кому-то заметной, важной, услышанной хоть на мгновение.

Дарина, видимо, вы действительно оказались в ситуации, где длительная череда тяжёлых событий наложилась на отсутствие близкого, стабильного источника поддержки и это закономерно истощило ваши силы настолько, что сегодня внутри почти не осталось пространства для надежды или движения. Когда дом не даёт опоры, а учёба становится ещё одним источником давления, человек невольно чувствует себя словно в пустоте, где никто не может подхватить в тот момент, когда он больше не справляется.

И в этой пустоте вполне естественно возникает ощущение собственной незначимости, усталость от борьбы, желание просто «отключиться» это может быть реакцией предельного эмоционального истощения. Но в ваших словах звучит и другое очень важное. Вы говорите: «для самой себя я жизни желаю явно не такой». Это уже показывает, что внутри вас есть не только боль, но и тихое, почти незаметное стремление к другой жизни, к большему, чем есть сейчас.

Это желание сигнал о том, что в вас сохраняется способность к движению, но для этого нужны ресурсы, которых действительно существуют.

В рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций, для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

В рамках данной рубрики, я могу дать вам ряд рекомендаций, которые могут стать первыми шагами к восстановлению:

Когда речь идёт о восстановлении после эмоционального истощения, важно начинать с очень небольших, но регулярных шагов, которые постепенно могут вернуть ощущение опоры и внутреннего пространства. Первое, что может помочь, поиск безопасного места, пусть даже небольшого уголка, где вы на какое-то время можете быть в тишине, это может быть: любимая комната, парк рядом с домом, библиотека или любое место, где вы чувствуете, что можно выдохнуть и хотя бы ненадолго снять с себя груз мыслей. Это может создать ощущение защищённости, которое важно при постоянных стрессах.

В таком состоянии, мышление может сужаться до проблем, и любые приятные занятия отходят на задний план. Возвращение к тому, что когда-то приносило удовольствие: рисованию, музыке, чтению, игре на инструменте, фотографированию, танцам или любому другому хобби, может помочь вернуть доступ к естественным источникам радости. Такие занятия активируют центры удовольствия и снижают общий уровень напряжения, могут дать ощущение контроля («я могу выбирать, чем наполняю свой день») и вернуть чувство живости. Если прежних хобби не было, можно попробовать что-то новое, простое, необязывающее, где не нужно лидировать, а можно просто получать опыт и впечатления. Это может снизить уровень эмоциональной нагрузки и мягко расширить внутреннее пространство, в котором можно снова почувствовать себя.

Можно добавлять рутинные действия, те, которые не требуют от вас сильной вовлечённости, но существенно влияют на состояние нервной системы: лёгкая физическая активность, короткие прогулки, простые упражнения дома, более стабильный режим сна, регулярное питание, тёплая еда, питьевой режим, душ, минимальный уход за телом. Такие действия важны, потому что эмоциональное истощение всегда связано с физиологическим: когда тело постоянно напряжено и вымотано, мозг начинает работать в режиме экономии и хуже справляется с переживаниями. Полезная рутина может помочь снизить уровень кортизола, выровнять сон, стабилизировать настроение и вернуть ощущение опоры в теле. Это тот фундамент, на котором можно постепенно наращивать силы и возвращать себе чувство устойчивости.

Онлайн поддержку, вы можете найти на данных сайтах:

- «Твоя территория» (t-territory.ru) - безопасная онлайн-площадка, где подростки могут анонимно поговорить с психологом о семейных конфликтах, насилии, тревоге.

- Помощь рядом (pomogiradom.ru) - онлайн-чат и телефон поддержки подростков, переживающих насилие или кризисные ситуации.

Или же по номерам:

Всероссийский телефон доверия для помощи детям и родителям: 8 (800) 200-01-22

Телефон доверия для детей и подростков: 8 (495) 160-03-63

Кризисная психологическая помощь для детей и подростков: 8 (812) 576-10-10.

На линии работают специально обученные психологи, которые не осуждают, не передают информацию без вашего согласия, могут помочь разобраться, куда обратиться дальше.

Дарина, сейчас вы делаете для себя очень важный шаг, вы не просто держите в себе тяжёлые переживания, а пытаетесь понять, что с вами происходит и как можно себя поддержать. И уже само это движение говорит о вашем стремлении к тому спокойствию и устойчивости, которых вам так не хватает. Вы имеете право на отдых, на заботу о себе и на поддержку. Всё, что вы сейчас чувствуете, точка, от которой можно отталкиваться и идти дальше. И вы уже начали этот путь.