Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, я много думаю о том, что в моей жизни всё не ТАК, как ДОЛЖНО быть...Мне 31 год, 2 развода, трое детей. Сейчас уже 3 года есть мч, последний год живём вместе. Вроде бы всё хорошо в отношениях в семье. НО... Во первых у меня есть очень огромное чувство вины перед детьми...Старшая дочь проживает, практически, у моей мамы. Она (дочь) в начальной школе училась в соседнем посёлке ( и я тоже там проживала) рядом, в соседнем доме, но дочь чаще всего ночевать ходила к бабушке, и когда зашел разговор о переезде, она на отрез отказалась переводиться в другую школу...Сейчас Маша в 5 классе, я её забираю на выходные и в течении недели раза 2-3 приезжаю к ним, ну и если что-то нужно. Сын Тимофей, проблема, что я не могу ему отказать в чем-либо и не могу наказывать... Даже когда ругаюсь, он меня просто игнорирует. Ему 6 лет. Не могу научиться воспитывать правильно, в том числе и старшая ведет себя так же...Ну маленькая, пока Маленькая, 4 года, сильно проблем нет, как у всех, иногда бывает...
Следующее, что меня волнует, отношение моего, в настоящий момент, сожителя, к детям, его абсолютно нет. Мне кажется это не нормально...А может быть это норма. Он работает, покупаем продукты, если что-то в дом необходимо, ну и так в общем старается, но мои дети это мои, я полностью занимаюсь ими сама, хотя хочется поддержки, особенно с сыном. Я ещё ссылаюсь на то , что ему 24 года, сам ещё ребёнок. Не знаю, может это только моя проблема...
Ещё одно, не могу определиться в жизни с работой, где бы не работала, нет мотивации, желания...Наверное я просто лень???
Ненавижу как я выгляжу, ненавижу свой характер , вообще всё в себе раздражает...В зеркало даже смотреть противно
Здравствуйте, Олеся. Вы встревожены тем, что в жизни многие события происходят вопреки вашим ожиданиям, из-за чего кажется, что все идет не так как должно быть. Из-за того, что не удается реализовать задуманное, в соответствии с внутренними представлениями, возникает чувство вины, которые в дальнейшем гложет и не позволяет расслабиться, лишь сильнее провоцируя стресс. Важно, что вы ищите помощь и пытаетесь понять, как же поступить в ситуациях, которые вызывают у вас беспокойство и тревогу. Это стремление может говорить о том, что вы готовы, пусть и небольшими шагами, достигнуть внутреннего спокойствия и умиротворения.
Олеся, анализируя события, которые вы описываете, у меня складывается ощущение, что ваш основной внутренний дискомфорт связан с тем, что вы не можете выразить собственное мнение и отстоять свою позицию. Возможно, даже возникают мысли, что если вы что-то и сделаете, как считаете правильным, то итог может быть негативным. Такое внутреннее состояние может быть вызвано многими причинами: низкой самооценкой, негативным опытом в прошлом, критикой со стороны окружающих. В итоге, может казаться, что нужно быть удобной для того, что стать принятой другими людьми. Уступить дочери в ее желании остаться в старой школе, не наказывать сына за оплошности и оправдать отсутствие поддержки молодого человека.
Важно отметить, что никто из нас не может быть идеальным и удобным абсолютно для всех. Стремление угодить другим часто ведет к игнорированию собственных потребностей и желаний. Это может привести к накоплению внутреннего напряжения, усталости и разочарованию. Возможно, именно поэтому вам и кажется, что все не так как должно быть: у вас не такой характер или внешность. Олеся, задумайтесь, вы учитываете мнение и желание своих детей, нравитесь мужчинам. Так стоит ли ненавидеть себя за это?
Как было мной указано выше, раздражение, как внешнее, так и внутреннее, может быть вызвано накопившимся напряжением из-за стресса. Важно давать возможность себе вовремя переключаться от негатива и получать яркие, светлые эмоции. Попробуйте вспомнить, что раннее радовало вас, что бы вы хотели реализовать, но откладывали, возможно, пришло время заняться этой деятельностью, чтобы улучшить свое самочувствие. Вы можете также попробовать вовлечь в свои хобби и интересы близких и детей, чтобы и они могли узнать чуть больше о вас, а также разделить с вами теплые эмоции.
Олеся, важно отметить, что если вы испытываете чувство дискомфорта, то это не просто так и замалчивать об этом не нужно. Это касается как ситуации связанной с вашими детьми, так и молодым человеком. Ваши дети еще маленькие и не понимают как себя вести и иногда необходимо показать, что мы не можем получить все, что желаем или, что за плохими поступками следует наказание. Абсолютно нормально наказывать ребенка за провинность, главное, чтобы оно не лишало его базовых потребностей, таких как питание, социализация и чувство безопасности. Например, можете ограничить просмотр телевизора/телефона, лишить сладкого на день. При этом важно помнить, что цель наказания должна заключаться не в мести или демонстрации власти, а в обучении правильному поведению. Ребёнок должен понять причину своего наказания и связь между своим поведением и последствиями. Наказывая, старайтесь сохранять спокойствие и последовательность, иначе ребёнок может запутаться и перестать воспринимать ваши слова всерьёз. Также необходимо уметь поощрять хорошее поведение, хвалить за успехи и правильные поступки. Так у ребенка формируется позитивная мотивация и желание соответствовать ожиданиям родителя.
Иногда полезно объяснять свою позицию, не боясь честно говорить, что вам может не нравиться. Например, вам не нравится, что молодой человек не принимает участие в воспитании детей, или что дочь находится вдали от вас. При этом важно выражать своё недовольство деликатно и аргументированно, избегая обвинительного тона и переходов на личности. Собеседник должен почувствовать, что вы говорите искренне и из лучших побуждений, стремясь укрепить отношения, а не разрушить их. Важно быть честной и открытой, говорить от первого лица, с использованием «Я-высказываний», например: «Я беспокоюсь, что ты находишься вдали от меня», «Я переживаю, что ты можешь чувствовать себя некомфортно», «Для меня важно, чтобы я могла показать как сильно тебя люблю». Затем поясните, почему именно эта ситуация вызывает беспокойство и предложите возможные пути решения проблемы, компромиссы, которые устроят обе стороны.
Помните, что ваше благополучие и счастье тоже важны. Если ваша позиция искренна и продиктована заботой и любовью, вполне вероятно, что близкие поймут вас, пусть и не сразу. Поэтому открыто говорите о своих чувствах, потребностях и желаниях, ведь зачастую недопонимания возникают именно из-за молчания или страха высказаться.
Что касается работы, то здесь зависит все только от вас, не бойтесь пробовать. Иногда некоторые вакансии могут показаться недостойными нашего внимания, однако в них есть свои плюсы. Нельзя заранее определить, какой окажется избранная деятельность, пока мы не испытаем её на практике, поэтому не бойтесь и сделайте первый шаг.
Олеся, не стесняйтесь выражать свои чувства и потребности, ведь иногда замалчивание не решает проблему, а лишь создает еще больше стресса и напряжения. Будьте собой и примите себя такой, какая вы есть со всеми плюсами и минусами. Если поймете, что справляться с ситуациями слишком сложно, то не бойтесь обращаться за помощью вновь на наш сайт, например, в разделе «Личный кабинет». Так, в формате обмена сообщениями со специалистом, вы сможете рассказать о своих проблемах и чувствах, а специалист постарается дать советы и оказать поддержку. Берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.
Доброе утро! Меня зовут Юлия и мне 22 года. И я думаю, что у меня появился синдром отличника. Всю свою жизнь я не любила учиться. В школе у меня были плохие оценки, кроме физкультуры и музыки, так как в школьные годы я занималась профессионально и тем и тем. Когда перешла после 9 класса в колледж, стала хорошо учиться. Получала 5 и 4. Закончила хорошо, не хватило двух десятых балла до красного диплома. Пошла учиться в университет и из за того, что у нас дистанционное обучение, стала забивать на учебу, так как работала много и было неинтересно. Потом я вышла замуж и получилось так, что я пропустила целый год и у меня накопилось 13 долгов. В конце прошлого года я развелась и была в сильной депрессии, что дело дошло до рехаба. В итоге я приняла решение отчислиться. Но мама и декан уговорили меня и помогли с закрытием долгов. После, я восстановилась. Занялась собой. Привела голову в порядок и начала учиться. Перестала пропускать пары, отвечаю всегда на занятиях, готовлю все заранее и меня это устраивало. В итоге я летнюю сессию в этом году закончила на отлично, без единой четверки. Мне это так понравилось, что я стала хвастать своим достижением. Сейчас у меня последний год. Я учусь в том же темпе, что и в прошлом семестре, только в три раза больше. Я стала старостой и теперь уже отвечаю не только за себя, но и за всю группу. Делаю абсолютно все задания, подписываюсь на проекты, продумываю все заранее и даже помогаю другим. Из за этого я перестала работать и в основном мой мозг заполнен мыслями об учебе. Я просыпаюсь и засыпаю с мыслью об учебе. Я перестала спать ночами, так как вместо того чтобы спать, делаю какие нибудь работы. А недавно произошел случай, что мое заявление с темой диплома не дошло до деканата и меня включили в список студентов, которым распределят рандомно тему и руководителя. Для меня это была величайшая трагедия. Я рыдала, швыряла все, грозила себе и маме, что отчислюсь. В итоге в пол 10 вечера я дозвонилась до деканата и все решила. Сейчас я уже на 100% уверена, что пойду дальше в магистратуру. И честно сказать, меня и мое окружение начало пугать мое поведение. Ведь я вместо себя и нормальной жизни, выбираю учебу в которой увязла и мозг отрицает от нее отказываться, хотя бы на ночь. Раньше, слово "учеба", для меня звучало как "для мамы". Сейчас это звучит как вызов самой себе. Что я должна это сделать, обязана. И теперь не знаю как остановиться. Учеба для меня стала как н******к…
Здравствуйте, Юлия!
Из вашего обращения я понял, что вы прошли через сложную трансформацию своего отношения к учебе. Начав с негативного школьного опыта и отсутствия мотивации, Вы достигли высоких академических результатов. Однако сейчас этот позитивный сдвиг в учебной деятельности перерос в гиперкомпенсацию и учеба превратилась из инструмента развития во всепоглощающую систему, которая захватила собой всю Вашу жизнь. Также хотел бы отметить очень сильную эмоциональную реакцию на потенциальную потерю контроля в учебной деятельности (ситуация с темой дипломной работы), которая наглядно показывает, что сейчас ваше поведение выходит за рамки «простого» усердия. Вы будто бы переживаете эти процессы не как радости познания нового, а как навязчивую обязанность и вызов самой себе, сравнивая тем самым их с зависимостью.
Юлия, прежде всего, не могу отметить Вашу огромную силу воли и способность к восстановлению после очень тяжелого периода. Вы смогли выйти из сильнейшего кризиса и не просто вернуться к учебе, а достичь в этом больших результатов. И сейчас Вы столкнулись с обратным эффектом этой силы: механизм, который раньше помогал Вам, сейчас работает на износ.
Могу предположить, что учеба, которая раньше для Вас была просто повседневной деятельностью, сейчас является системой регуляции внутреннего состояния и, вероятно, дает Вам: чувство контроля (скорее всего, после тяжелого периода, когда контроль был утрачен); самоценность (оценки и достижения в учебе стали единственными ценностями личности); избегание от мыслей и чувств, которые могут быть совершенно разными и, к сожалению, в рамках рубрики «Вопрос психологу», я не могу дать более полный ответ, поэтому предлагаю Вам также создать тему в рубрике «Личный кабинет», где в формате переписки возможно будет понять проблему более глубже.
Но сейчас остановимся, что можно сделать в рамках данной рубрики. Прежде всего, очень важно признать и принять проблему, что Вы и сделали, обратившись к нам в службу. То, что пугает Вас и Ваше окружение, должно стать не поводом для бросания новых вызовом, а отправной точкой к восстановлению.
Далее важно начать восстанавливать границы и для этого предлагаю попробовать ввести ритуалы завершения. Установите правило – после определенного времени (к примеру, после 20:00) все учебные процессы заканчиваются, материалы в виде книг, статей, документов и т.д. убираются, все процессы, связанные с учебой и открытые на компьютере также закрываются. Создайте для себя ритуал по достижении этого времени (например, проговорить про себя: «На сегодня учеба закончена», и выпить чашку чая, посидев 5 минут в тишине, не думая про учебу).
Также предлагаю «внедрить» в свое расписание моменты полного бездействия. Запланируйте в календаре короткие, но регулярные занятия, не связанные с учебной деятельность (короткие прогулки по 20 минут, без мыслей об учебе, прослушивание музыки, прочтение книг, встреча с друзьями, на которой «запрещено» говорить об учебе). Сейчас цель: дать мозгу опыт других деятельностей и других источников удовольствия или расслабления.
И в завершении хотел бы добавить, что учитывая Ваш опыт реабилитации от очень тяжелого периода, нынешнее состояние может быть с этим связано. Поэтому, параллельно с выполнением вышеуказанного, предлагаю Вам обратиться за профессиональной помощью к психотерапевту, который может помочь найти причины этой гиперкомпенсации, разработать здоровые стратегии саморегуляции, а также предотвратить эмоциональное выгорание, которое действительно возможно, учитывая перегрузки организма.
Юлия, Ваша целеустремленность – это Ваша «суперсила» и сейчас задача состоит в том, что перенаправить часть этой силы не на завоевание все бо́льших и бо́льших академических вершин, а на достижение баланса в собственной жизни. Вы уже доказали, что способны достигать поставленных целей. Теперь пришло время доказать себе, что Вы можете достигнуть гармонии в своей жизни.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте!
Мне очень стыдно за то, как я живу - я устала от всего, хочется перемен, но из нет последние 10 лет (не считая посторонних в колледж в прошлом году).
Я постоянно зацикливаюсь за похудении, как на способе не замечать жизнь, проблемы.
Словно мир сузился с размер тарелки, которая все меньше и меньше.
Мне 22 года. Пришла в колледж я с весом 46-48 кг, при росте 153 см. Все считали, что мне чужды проблемы лишнего веса ( и до сих пор так считают), удивлялись почему я ношу утягивающее белье если я худая, но себя таковой ни тогда, ни сейчас не считаю. Сейчас с сентября похудела на 7 кг , но неправильными способами - жесткими ограничениями до 800, а порой и меньше килокалорий. И продолжаю так делать. Последние два дня переедаю из-за этого чувства усталости, душевной пустоты и одиночества, но будто вкус еды не ощущаю и все в каком-то тумане.
То флешбеки, то ночи без сна в написании конспектов, проектировании чертежей и написании документации - сейчас сессия перед практикой в колледже, но все мысли о еде.
Гардероб у меня не маленький, но открывая шкаф утром я понимаю что надеть нечего - в чем-то будет холодно, что-то покупала не я и эти вещи не в моем вкусе, что-то не подходит для учебной обстановки. Преимущественно нашу какую-то большую одежду, на размера 2-3 больше чем мой (хотя не знаю точный размер - фигура что-то между грушей и песочными часами), но чувствую себя как-то потерянно и стыжусь своего внешнего вида.
Вспоминаю как 1,5 года назад резко из ярких макияжей перешла к серным оттенкам, просто потому что не хотелось как-то украшать себя, а потеряться в толпе, буднях.
Меня до сих пор тревожит, что преподаватели просят поесть, даже именно меня раньше с пары отпускают, беспокоятся. Не все, но беспокоятся те, от которых я этого больше всего не ожидала. До госпитализации в эндокринологию с преподавателем моих лет (мне 22 года) постоянно конфликтовали, так как он почему-то говорил на тему секса, и говорил, что это решение всех моих проблем, а сейчас он стал добрее, приветливее, разговариваем по предмету или о его обучении в аспирантуре, химии, ему нравится как я выполняю задания и ответственно подхожу к подготовке докладов. Другая преподаватель спрашивает не плохо ли мне, а я вру что все хорошо и это все погода, хотя почти ничего не ела, мало спала и много нервничала.
Хожу по коридорам колледжа и чувствую себя лишней там, будто меня и нет.
Все мысли о похудении и откладывание прочтения книг, которые я долго искала и хотела прочитать, чтобы расширить кругозор или узнать что-то новое, альтернативное мнение о жизни, истории, науке.
Часто думаю похудеть до 38 кг или 40 кг, и никак не справиться с этим желанием. Смотрю в зеркало и в нынешнем весе 52 кг не считаю себя худой и привлекательной. Когда мама спрашивает мои объемы , по привычке говорю сентябрьские, хотя везде ушло 10 см.
Четыре врача говорят нормально , «либерализованно, нормакалорийно, полноценно питаться», а я не могу. Еда стала источником стресса, страдаем и паники. Порой из-за этого конфликтую с родителями так как не могу есть при них или вообще ем в туалете в колледже
Я очень устала от того, что дома не чувствую себя дома - раньше там летала посуда, отец избивал мать, приходили полицейские выяснять почему я пыталась наложить на себя руки или почему отец бил маму. Встречаясь после вызовов полиции со следователем, которого я помню 10 лет, с 12 лет после сексуального насилия мне очень больно с ним морально встречаться. Он всегда с досадой говорил, что расстроен, что у меня меня что-то случилось и меня было некому защитить. Это один из самых добрых людей в отделении полиции, ведь если вспомнить следователя пдн, которая вела дело о попытке изнасилования - она всегда обвиняла меня, кричала, говорила, что я вру, а я могла просто убежать из участка в одной рубашке и брюках в мороз.
Мне стыдно, когда я жалуюсь терапевту на проблемы с желудком она часто спрашивает «может ты голодная» и меня это расстраивает. И порой я смотрю на врачей со стороны их фигуры и удивляюсь, что наверное тяжело работать в медицине, быть очень худой, тренироваться и правильно питаться, ведь есть же дежурства, большой поток людей.
Сегодня я иду к психиатру и даже не знаю - страшно, меня могут не к нему отправить, ведь возможно он не вышел с больничного.
Мне очень грустно и больно, что вся жизнь моя вертится вокруг еды и как бы ее съесть как можно меньше. Возможно это связано с диабетом 1 типа, который у меня много лет, но порой скучаю по детству когда мама варила вкусные каши и я могла ее съесть в нормальной большой тарелке, с маленьким куском масла и хлеба. Часто еще вспоминаю как год назад не могла съесть баночку йогурта 4 часа и плакала, и как 1,5 месяца назад рыдала от того, что от голода, страха и одиночества не могла согреться под тремя одеялами и пледом. Подруга часто просит какие-то советы по похудению, таблетки, но я не хочу чтобы она губила себя - она успешная, у нее хороший парень, бабушка - ветеран ВОВ, которую она любит несмотря на ссоры, и она всегда может найти время на развлечения и создание семейного уюта и нашего общения
Здравствуйте, Вика.
Обратил внимание, что Вы уже не в первый раз пишете о своей проблеме, что говорит о её большой значимости для Вас и желании понять, как с ней справиться. В данном случае могу поддержать Ваше решение обратиться за квалифицированной медицинской помощью и записаться на прием к психиатру, так как подобная помощь может быть действительно необходима, учитывая описываемые признаки и их продолжительность. Однако, помимо медицинской составляющей, также важно уделить внимание и психологическим аспектам Вашего случая.
Вы провели достаточно хорошую работу при описании своей ситуации и обратили внимание на аспекты, которые могли оказать влияние на формирование Вашей текущей проблемы. Неприятные и болезненные ситуации, с которыми Вам приходилось сталкиваться в Вашем детстве, действительно могли повлиять на формирование Вашего отношения к еде как способе реагирования на стрессовые ситуации. Могу предположить, что с помощью ограничения себя в еде Вы пытаетесь добиться не только самого факта похудения, но и достичь каких-то иных важных для себя потребностей. Возможно, что эти потребности могут быть не совсем очевидными и не осознаваться Вами в полной мере. В таком случае, чтобы разобраться в данном вопросе, Вам может быть необходима помощь психотерапевта и более глубокое и основательное обсуждение Вашей проблемы в формате живого общения со специалистом.
Вика, в данной ситуации важно понять, что Ваше отношение к еде и к жизни в целом не является чем-то, что нельзя изменить. Вы сможете справиться с данной проблемой, если поставите перед собой такую цель. И на этом пути есть люди, которые могут Вам помочь и поддержать.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте. Я обращаюсь к вам, потому что больше не могу справляться сам. Мое состояние стало невыносимым. Я прошу у вас помощи и, возможно, медикаментозного лечения.
· Депрессия и апатия: У меня постоянное, тяжелое чувство тоски, безнадежности и опустошенности. Я не могу себя заставлять учиться и работать. Ничто не приносит удовольствия.
· Суицидальные мысли: У меня ежедневно возникают навязчивые мысли о самоубийстве. Я обдумываю способы, и меня останавливает только страх боли и долгой смерти. Это не просто "хотелось бы исчезнуть", а конкретные мысли.
· Бессонница: Я не могу спать. Ложусь в 4-5 утра, иногда не сплю по несколько суток подряд. Это полностью истощает мои силы.
· Тревога и самооценка: Я испытываю постоянную тревогу и чувство вины. Я ненавижу себя, считаю себя никчемным и уродливым. Мысли о моих физических недостатках и одиночестве не дают мне покоя.
· Проблемы с концентрацией: Мне крайне сложно сосредоточиться на чем-либо, особенно на учебе. Я могу часами сидеть над заданием и не понимать его.
2. Сопутствующие физические состояния (для анамнеза и учета противопоказаний):
· Возраст: 22 года.
· Рост/Вес: 173 см, лишний вес.
· Сердце: Поставлен диагноз - сердце меньше нормы. Подробностей не знаю, никакого специального лечения не получаю.
· Зрение: Очень плохое (0,05 и 0,1), бельмо и косоглазие.
· Другие симптомы: Искривление перегородки носа, выгибание спины (сутулость).
3. Что я пробовал и почему мне сложно очно:
· Я не обращался к врачам с этими проблемами. Мои родители не верят в депрессию и психологов. Я очень стесняюсь и боюсь говорить об этом вслух, поэтому очный визит для меня сейчас почти невозможен.
· Я подозреваю, что у меня может быть СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), так как с детства есть проблемы с концентрацией.
Здравствуйте, Данил!
Спасибо за то, что Вы описали Ваши чувства и переживания. Вам непросто. Ваше состояние здоровья требует от Вас психологической отваги, мужества, выдержки. Немного порассуждаю вместе с Вами: среди моих знакомых есть немало людей, которые страдают серьезными заболеваниями: рак, СПИД, онкология, рассеянный атеросклероз и прочие. Многие из них задаются вопросом: "Почему именно Я?". Задают его годами, десятками лет и...не находят ответа. Внешнего ответа они не находят, но продолжают искать его внутри. Мир несправедлив по своей сути. Это больно, но это так. Не каждый честный человек богат, и далеко не каждый нечестный плохо устраивается в жизни. Мы понимаем, что в мире все не так или многое организовано не совсем так как нам говорили в детстве.
Данил, да, физическое состояние сильно влияет на настоящее: сложно не концентрироваться на болезнях, когда есть постоянный уровень дискомфорта и боли, кроме того человек начинает постоянно тревожиться о своем будущем.
Поэтому очень важно на протяжении лечения важно быть в контакте с врачом и делать всё, что может максимально улучшить качество жизни, а также стараться возвращать фокус в настоящее. Если происходит что-то хорошее — обращать на это внимание. Планируя свой день, включать в него дела, которые приносят удовольствие прямо сейчас: еда, телесные практики, общение. Дела, которые связаны с вашими ценностями и смыслами. Также у Вас, Данил, могут быть вещи, которые хотелось бы когда-нибудь сделать, но пока не получилось: например, вырастить сад — можно попробовать уже сейчас посадить цветы перед домом.
Никто не знает, что ждёт в будущем и кто умрёт раньше: человек, у которого есть диагностированная болезнь, или человек, который просто вышел из дома и сел в машину. Поэтому, возвращая фокус в настоящее, мы должны напоминать себе, что будущее ещё не случилось. Но, конечно, не стоит забывать о нём совсем — важно полноценно взаимодействовать с врачами и проходить необходимое лечение.
Когда ставится диагноз, у людей часто появляется ощущение, как будто они могли проконтролировать возникновение болезни: кто-то может думать, что это наказание или испытание. Но такие мысли не помогают — к сожалению, хронические и неизлечимые болезни просто случаются, это стечение обстоятельств. Никто не виноват в том, что заболел, и никакие прошлые ошибки не могли к этому привести.
Кети Вирант, психотерапевт, которая помогает хроническим больным справиться со своим состоянием более 15 лет, предлагает перестать бороться против неопределенности, так как эта борьба истощает наши силы. Ее пациентам становится легче, когда они отпускают свои страхи перед будущим, начинают жить по принципу “здесь-и-сейчас” и принимают неопределенность как “естественный ритм жизни”. Жизнь по принципу “здесь-и-сейчас” означает чувствовать и осознавать каждый приятный момент, без оглядки на прошлое и будущее. Он также значит иметь смелость строить долгосрочные планы, чаще соглашаться на спонтанные предложения.
Данил, важно принять свое состояние. Если болезнь есть – ее нельзя отрицать. Вместе с болезнью в жизнь приходят ограничения и новые обязанности, которые нужно соблюдать, чтобы прожить долгую жизнь. Важно принять, что жизнь больше не будет такой, как раньше или такой как у других, но это не катастрофа. Ведь жизнь продолжается, и вместе с ней приходят теплые вечера с близкими, новые идеи, яркие моменты и впечатления.
Живите «здесь-и-сейчас». Пациенты с хроническими болезнями не могут найти гармонию в душе из-за того, что вспоминают то, как хорошо было раньше, до болезни или думают о том, как могло бы быть, если бы болезнь не пришла в их жизнь. Или наоборот – их постоянно беспокоит будущее и то как болезнь может разрушить их планы. Альтернативой этому мышлению будет ориентация в настоящее. Нужно отпустить прошлое и быть готовым принять любое будущее. Жить по принципу “здесь и сейчас” – значит полностью быть в настоящем моменте, без тревог о будущем или прошлом.
Данил, рассмотрите возможность заняться майндфулнес практикой. Практика майндфулнес – это развитие осознанности. Она поможет изменить мышление, научит думать о настоящем и наслаждаться жизнью “тут и теперь”. Люди, которые обучаются технике “осознанности” более спокойные и жизнерадостные. Они испытывают меньше стресса от повседневных вещей. Для развития осознанности достаточно сесть в тихом месте, расслабиться, сконцентрироваться на дыхании или на ощущениях тела и обратиться к аффирмациям. Например, на каждом вдохе говорить себе: “У меня все хорошо”. Также эффективно для этих целей помогут занятия йогой и освоение дыхательных упражнений. Кетрин Бушнелл из Американского общества боли сообщила, что йога притупляет восприятие боли. Практиковать майндфулнес и йогу можно от 5 до 30 минут в день.
Данил, оставайтесь открытым с близкими, разрешите близким Вам помочь. Жить станет проще, если впустить в нее близких людей. И она станет легче, если позволить другим себе помочь. Стремление взять на себя больше, чем возможно негативно влияет на здоровье, утомляет, усугубляет некоторые симптомы. Близкие люди помогут не только психологически, но и физически – в работе, выполнении рутинных дел. Никто не посчитает слабостью призыв о помощи. Серж Гудман как-то высказался на этот счет: “Сила человека заключается в способности признавать свои слабости”.
Стройте планы на будущее. Ставьте цели и мечтайте. Это придаст сил и мотивации бороться дальше. Планирование долгосрочных целей станет доказательством оптимизма и веры в то, что болезнь не помешает реализации важных планов. Это простое действие также поможет снова вернуть смысл жизни и надежду. Обязательно нужно включать в планы родных и близких. Для человека важно знать, что у него всегда есть поддержка.
Данил, берегите себя, любите себя! Цените каждый день Вашей жизни!
С уважением, консультант Службы.
У меня произошла тяжелая ситуация. Я всегда был очень активным радостныи и веселым человеком, но в начале лета я пошел работать в ресторан официантом (мне 15 лет) мне очень сильно трепало нервы работа, в итоге я уволился потерял компанию друзей пацанов и вступил в новые отношения после этого все пошло прахом. Если начать все сначала то с самого детства от меня отказывались все друзья потому что не выдерживали моей гиперактивности, и вот в 8 классе впервые у меня получилось поймать контакт с однокласниками и в течении всего восьмого класса я состоял в компании, в итоге по окончанию восьмого класса я устроился на работу, ну а следом потащил туда и друзей, о чем очень пожалел, потому что на работе мы часто ссорились, я ругался на них а они на меня, в итоге в конце лета я уволился, и начал гулять с однокласницей с которой всегда был в плохиз отношениях (кстати говоря в ресторане я нашел комфортную мне подругу, но при этом были проблемы с коллективом) в итоге получилось так что я начал общаться с девушкой моего друга который был в нашей компанией, и все дошло до того что они расстались и я начал часто проводить время в компании подруг этой девушки и своей одноклассницы, в итоге девушка рассталась этим мальчиком и мы начали встречаться, после чего меня выгнали из компании, мы с девочками создали свою компанию, я считал однокласницу лучшей подругой но в итоге мы начали ссориттся, я начинал говорить очень плохие вещи, ну а потом начались сморы со мной и другими участницами компании, я не мог котролировать свою агрессию и свои слова, в итоге совсем недавно я решаю виесте с однокласницей вернуттся в стараю компанию и сегодня я решаю расстаться девушкой изза того что мне с ней не комфортно, но когда я это сделал на меня набросились все девочки высказали все мои минусы, и мои действия в которых я правда был не прав и сейчас я вообще не знаю что делать
Здравствуйте, Александр. Из вашего обращения я вижу, что вы переживаете тяжелый кризис, суть которого заключается в болезненном и резком переходе из одного состояния в другое. Вы активный и общительный человек, внезапно столкнувшийся с тем, что все ваши социальные связи (дружба, отношения, место в коллективе) рушатся почти одновременно, оставляя вас в полной растерянности и изоляции. Это не просто череда неудач, это системный сбой в том, как вы привыкли выстраивать отношения с миром.
Предлагаю разобрать ситуацию по частям. Ваша гиперактивность, которая в детстве отталкивала сверстников, - не просто черта характера. Скорее всего, это повышенная потребность в активности и трудности с саморегуляцией. В 8-м классе вы, по сути, не «поймали контакт», а научились на время компенсировать эту свою особенность, найдя группу, которая вас приняла. Однако работа официантом, с её высоким стрессом, нехваткой времени и необходимостью постоянно контролировать эмоции, стала триггером. Ваша нервная система, и без того склонная к перегрузке, не выдержала. Ваши ссоры с друзьями были, своего рода, неосознанным способом сбросить накопленное напряжение. Увольнение лишило вас не только работы, но и статуса, а главное, привычной среды, где можно было эту энергию "сбросить".
Далее вы совершили серию поступков, которые со стороны ваших друзей и подруг выглядят как предательство (уход к девушке друга, создание новой компании), но изнутри, вероятно, ощущались как поиск нового, более безопасного и комфортного места. Суть в том, что вы действовали импульсивно, под давлением эмоций и острой потребности в принадлежности группе единомышленников. Вы не контролировали свою агрессию и слова потому, что, по сути, и не умели этого делать, так как ваша гиперактивность трансформировалась в эмоциональную неустойчивость в моменты конфликтов. Вы становитесь заложником собственных, сложно поддающихся контролю, чувств и эмоций.
Не думайте, что вы "плохой" или "токсичный" человек. Вы просто пытались строить отношения (дружеские и романтические), не имея ключевого навыка - навыка эмоциональной саморегуляции и рефлексии. Вы не успевали остановиться и спросить себя: "Что я сейчас чувствую? Почему я хочу это сказать? Каковы будут последствия?". Ваши действия диктовались сиюминутным порывом: дискомфортом, обидой, желанием быть принятым.
Сейчас вы оказались в ситуации социальной депривации. И это, как ни парадоксально, является для вас возможностью услышать себя. Потому что все старые, болезненные для вас схемы общения себя исчерпали и разрушились. Возникает закономерный вопрос: что делать теперь?
1. Принять паузу и изоляцию как лекарство, а не наказание. Вам сейчас необходимо остаться наедине с собой для того чтобы, наконец, услышать самого себя без шума компаний, ссор и необходимости кому-то что-то доказывать. Эта пауза является способом разорвать замкнутый круг импульсивных поступков.
2. Начать учиться разбираться в своих эмоциях. Для этого вы можете завести дневник. Каждый день кратко описывайте: какое было самое сильное чувство за день? (Злость, обида, тревога, одиночество). В какой ситуации оно возникло? Что я хотел сделать под его влиянием? Что я сделал на самом деле? Вашей целью здесь является наблюдение за своими эмоциями и установление связи между событием, эмоцией и реакцией. Главное - без осуждения.
3. Обратиться за профессиональной помощью к психологу. Гиперактивность, трудности с контролем импульсов - с этим довольно непросто справиться в одиночку. Школьный психолог или специалист из центра помощи семье и детям (часто такие консультации бесплатны для подростков) могут дать вам конкретные инструменты: техники для управления гневом, упражнения для снижения тревоги, стратегии для выхода из конфликта. Знайте, что обращение за профессиональной помощью - это не стыдно. Это как пойти к тренеру, если хочешь научиться играть в футбол, но не знаешь правил.
4. Сосредоточиться на том, что вы МОЖЕТЕ контролировать. Ваша энергия и активность - это ваш ресурс. Направьте энергию не на людей, а на деятельность: спорт (особенно плавание, бег, единоборства, они помогают регулировать нервную систему), творчество, учебу, хобби. Вам нужно найти выход для своей гиперактивности, где она будет вашей силой, а не разрушительным фактором.
Сейчас вам может быть больно и пусто. Но именно сейчас, в этой точке, начинается ваш настоящий рост не как "души компании", а как человека, который учится понимать себя, управлять своими сильными сторонами и строить отношения осознанно, а не импульсивно. Первый и самый трудный шаг - остановиться и признать, что старые способы построения взаимоотношений не работают. Вы уже сделали первый шаг, написав этот текст. Следующим вашим шагом должен стать не поиск новой компании, а установление новых правил игры для самого себя.
С уважением, консультант службы.
помогите пожалуйста я не хочу больше жить я хочу умереть но не могу этого сделать потому что страшно. я хочу помочь больным людям дав им свои органы, я не хочу жить, так будет лучше намного. я учусь в колледже и живу в общежитие. мало того что в колледже валят на экзаменах специально и оценки путают. в общежитие так вообще жесть. у меня произошел конфликт с девочкой с моей комнаты. она меня ударила один раз за то что я не помыла ее посуду, она орала тут на всех. ее все ненавидели. но потом из за того что я рассказала про нее что она портит общежитие потому что подумали на меня, я рассказала что это она. она меня возненавидела и настроила как то всех против меня. она подлизывается к воспитателям, воспитатели закрыли глаза на то что она надо мной издевается. она начали поддерживать ее. это было еще неделю назад. потом все затихло я думала что все закончилось все эти разборки, но сегодня она сказала что меня будет гасить вся общага, что воспитатели меня выселят из общежития если допустим в комнате на подоконнике найдут маленькую пылинку. тут много кого палили с алкоголем, курением, мало кого выселяют. а тут воспитательницы сказали что выселят меня если найдут пыль в комнате или мусор. она всех настроила против меня. ко мне подселили новую девочку и весь мой этаж говорили ей о том что я очень плохая и что я буду ее оскорблять и бить. она мне угрожала что убьет меня. я изначально поступила со своей подругой из своего города. я недавно просила чтобы нас поселили вместе, а эта девка со своими подружками говорила воспитателям чтобы нас не селили вместе. они пытаются ее настроить против меня и еще одну мою подругу тоже настроить против меня. у моей подруги вот которая в комнате со мной живет у нас трехместная комната над ней тоже издеваются. издеваются в группе ее. ее там оскорбляют, угрожают, точно также как и меня. я ненавижу их всех, если я умру, то это они во всем виноваты. тут говорили что за буллинг выселяют, но их не выселяют почему-то, они наврали воспитателям про меня что-то , что они меня все ненавидят, я не знаю что именно они сказали, но меня теперь все ненавидят😭😭 никто меня не поймет, всем все ровно. я не хочу больше жить. я умру виноваты они все во всем. я их всех ненавижу
Здравствуйте, Соня.
Из Вашего обращения я смог понять, что Вы находитесь в конфликтных отношениях с соседкой в общежитии и подвергаетесь моральному давлению и угрозам с её стороны. Сейчас Вы пытаетесь понять, как можно повлиять на сложившуюся ситуацию и найти способ, чтобы себя защитить.
Соня, Вы правильно поступили, что решились написать нам своё обращение и рассказали о своей проблеме и эмоциональных переживаниях. Прежде всего хочу Вам сказать, что агрессивное поведение и угрозы к Вам действительно являются недопустимыми, и Вы в этом не виноваты. Понимаю, что сейчас Вы можете находиться в состоянии сильного эмоционального напряжения и психического истощения из-за постоянного стресса, вызванного данной ситуацией, однако не стоит сдаваться и опускать руки. Учитывая, что к Вам применялось физическое насилие и озвучивались угрозы, то сейчас Вам, вероятно, следует обратиться в полицию, чтобы обезопасить себя от подобных случаев и призвать к ответственности свою соседку. Этого не стоит бояться или стесняться, так как Вы имеете полное право на безопасные условия своего проживания в общежитии и уважительное к себе отношение. Также Вы можете попробовать обратиться к руководству своего учебного заведения и учреждения социальной защиты по месту своего проживания. Главное, помните, что Вы не одна и всегда есть люди, которые смогут Вам помочь справиться с данной ситуацией.
Также Вы можете попробовать подумать о том, как выработать в себе такие личные качества, которые позволят Вам эффективно противостоять подобным ситуациям. Если Вы сможете стать более уверенной в себе и поймете свои сильные стороны, то Вы сможете изменить представление окружающих о себе в лучшую сторону и добьётесь их уважения и признания. Это может стать для Вас полезным ресурсом, для того чтобы в будущем добиться значимых для себя целей и успеха.
Соня, если Вы понимаете, что сейчас Вам слишком сложно самостоятельно справиться с негативными мыслями и переживаниями, Вы можете обратиться за помощью к специалистам нашей психологической службы по номеру +7 (495) 989-50-50 или обратиться на номер Единого общероссийского телефона доверия для детей, подростков и их родителей – 8 800 2000-122.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте.Мне 18 лет-я влюбился в девушку на 10 лет старше меня с двумя детьми на стадии развода, мы с ней встретились занялись очень страстным сексом и у нас начали возникать бешеные чувства друг к другу, я спортсмен и работаю, в данный период мне надо строить свое будущее и фундамент, а она хочет, чтобы мы были вместе, все бы ничего-но я очень сильно привязался и она тоже и мой разум начал затуманиваться, я начал меньше времени уделять тренировкам и саморазвитиею-полностью окунулся в неё и дабы не тонуть в ней и не привязываться-я выставил себя конченым и разорвал общение, мне очень обидно впервые за 5 лет я испитываю такие чувства, я очень сильно хочу быть с ней но она сказала, мол «тебя больше не будет в моей жизни», я хочу приехать к ней с гитарой и спеть ей песню про её глаза, а после сказать, что я специально выставил себя мудаком и оборвал общение-т.к начал сильно привязываться и это бы помешало моей карьере и будущему, после извинюсь и уеду навсегда из ее жизни.Подскажите правильно ли поступаю и, какой выбор будет правильным в моей ситуации ?
Здравствуйте, Никита. В вашем обращении я очень ярко вижу две мощные, одновременно существующие в вас силы. С одной стороны – это сила чувств: страсть, влечение, привязанность и желание быть рядом. Вы пишете, что «впервые за 5 лет испытываете такие чувства» – это говорит о значимости этих переживаний для вас. С другой стороны - сила вашего «Я», вашего разума, который заботится о будущем: о карьере, тренировках, о построении фундамента жизни. Столкновение этих двух сил создает те самую невыносимые переживания, о которых вы пишете. Это чрезвычайно болезненное состояние, и ваша растерянность абсолютно закономерна.
Обратите внимание, как вы описываете возможные сценарии: либо «полностью окунуться и тонуть», либо «разорвать и уехать навсегда». Это похоже на выбор между двумя противоположностями. Мне интересно, рассматривали ли вы когда-нибудь третий вариант – возможность выстроить такие отношения, в которых можно и быть близким, и оставаться собой? Часто, когда чувства настолько сильны, наш разум склонен видеть только крайности. Страх потерять себя заставляет бежать, а тоска по близости – бросаться в омут. Поиск баланса между этими полюсами – это и есть искусство построения зрелых отношений. Вам 18 лет, ключевая задача в этом возрасте – отвечать на вопросы «Кто я?», «Каково мое место в мире?». Встреча с взрослой, опытной женщиной, переживающей сложный период, могла дать ощущение зрелости, «скачка» во взрослую жизнь. Иногда в таких интенсивных связях мы влюбляемся не только в человека, но и в тот образ себя, который отражается в его глазах – в данном случае, образ мужчины, героя, спасителя. Это прекрасное и важное чувство, но важно постепенно отделять этот романтический образ от повседневной реальности, которая включает в себя и её детей, и последствия развода, и ваши карьерные планы.
Вы спрашиваете, правильно ли поступаете. Как психолог, я не могу дать вам единственно верный ответ, потому что у меня его нет. Он существует только внутри вас. Моя задача – помочь вам этот ответ найти. «Правильный» выбор – это не тот, что избавит вас от боли (и тот, и другой путь будет болезненным), а тот, который будет наиболее соответствовать вашим глубинным ценностям и поддерживать целостность вашей личности. Если резюмировать то, что я вижу: вы оказались в сильнейшем внутреннем конфликте между потребностью в любви и потребностью в автономии, между желанием взрослой страсти и страхом перед обязательствами, которые еще не вписываются в ваш жизненный план. Любой резкий, импульсивный шаг – будь то окончательное бегство или эффектное возвращение – скорее всего, будет действием из страха или тоски, а не из зрелого решения.
Сейчас, в момент острой боли и смятения, постарайтесь не принимать судьбоносных решений, а дать себе время и пространство для того, чтобы эти чувства и мысли устоялись. Воздержитесь от эффектных жестов (поездка с гитарой). Они могут нанести повторную травму и вам, и ей, особенно учитывая её уязвимое положение (развод). Вместо немедленного действия я мог бы предложить вам несколько упражнение для самостоятельной работы. Оно нужно не для того, чтобы найти ответ за вас, а для того, чтобы помочь вам самому этот ответ обнаружить.
Возьмите чистый лист бумаги, ручку или карандаш. Убедитесь, что вас никто не потревожит 20-30 минут. Проведите через весь лист длинную горизонтальную линию. Это — ось всех возможных форматов вашего взаимодействия с этой женщиной. Теперь нам нужно обозначить два гипотетических, почти абстрактных полюса. Левый полюс - нет контакта. Нет информации о ней. Жизнь полностью сосредоточена на себе: тренировки, карьера, саморазвитие. Чувства к ней подавлены, заблокированы или вытеснены. Это позиция максимального контроля над своим временем и энергией, но и потенциального эмоционального опустошения. Правый полюс - Отношения полностью вас поглотили. Тренировки заброшены, карьерные планы отложены. Ваши мысли, чувства, ежедневные решения неразделимо связаны с ней. Это позиция максимальной страсти и близости, но и полной потери автономии. Поставьте на этой шкале точку, в которой вы чувствовали, что ваш разум начал затуманиваться. Рядом опишите в нескольких словах ваше состояние. Потом поставьте вторую точку, обозначив то, где вы находитесь после разрыва. Вы не на левом полюсе (ведь чувства и мысли о ней есть), но явно сместились. Также опишите это состояние. Теперь самое важное. Взгляните на пустое пространство между этими двумя точка. Это — поле нереализованных возможностей. Ваша задача — наполнить его. Забудьте на время о реализме и «правильности». Просто представьте себе разные форматы отношений, которые не являются ни полным слиянием, ни полной изоляцией. Представьте себе, что вы проживаете неделю в каждом из этих новых вариантов. Какой кажется самым привлекательным? Почему? Что нужно, чтобы удержаться в этой точке? Составьте писок личных правил (не для неё, а для себя), которые вам помогут в ней удержаться. Например: «Если я замечу, что хочу пропустить тренировку ради спонтанной встречи, то я должен сначала завершить запланированное». После того как вы сделаете это упражнение, возможно, вы почувствуете, что ваш первоначальный вопрос изменился.
Предложенное упражнение — лишь первый шаг. Если чувства окажутся слишком сильными, а внутренний конфликт — слишком болезненным, то рекомендую вам обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Добрый день! В середине июля отдыхали на базе отдыха на Алтае. Республика Алтай, майменский район. На базе отдыха есть кролики, они перемещаются по ней свободно. Я погладила кролика, потом через некоторое время прикоснулась к губам, где была свежая ранка (лопнула губа). До прикосновения трогала телефон, сигареты, убирала руки в карманы. Есть ли шанс бешенства? Муж тоже гладил. Кролики вели себя адекватно. Бегали друг за другом, ели. Прошло практически 5 месяцев с момента контакта. Я начала сильно переживать. Появился страх, иногда сводит горло или шею. Возможно из за сильного стресса от страха. Такое самочувствие уже 7 дней. На улице была жара. Вроде вирус при таких условиях теряет свою способность к заражению. Очень боюсь. Время для вакцинации уже прошло. Есть ли смысл бояться и если нет как с этим страхом справиться. Знаю, что в республике не регистрировались случаи за этот год.
Здравствуйте, Виктория!
Если я правильно поняла Ваш рассказ, то Вы обеспокоены собственным здоровьем, у Вас возник страх о наличии заболевания: бешенства. Вы хотели бы узнать, как преодолеть этот страх и справиться с возникшей тревогой о собственном состоянии.
Виктория, паника и страхи относительно здоровья – явление распространенное, особенно, когда речь идет о серьезных заболеваниях. Однако Ваши чувства и переживания на этот счет по-своему уникальные и требуют внимания. Давайте попробуем рассмотреть ситуацию более детально.
Важно понимать, что риск заражения бешенством минимален даже при прямом контакте с животным, которое ведет себя нормально и выглядит здоровым.
Признаки заболевания появляются достаточно быстро, а симптомы заметны для окружающих: животные становятся более агрессивны, отказываются от еды, демонстрируют странное поведение. Ваши наблюдение указывают на обычное поведение животных, что значительно снижает вероятность инфекции.
Также контакт с животным, обитающим на туристической базе, подразумевает контроль и профилактику инфекционных заболеваний, включая бешенство. Сотрудники и руководство баз стараются соблюдать санитарные нормы, заботятся о безопасности гостей в том числе. При этом передача вируса бешенства человеку возможно через укусы больных животных или глубокие царапины, через которые попадает слюна животного. Простое касание поверхности шерсти крайне маловероятно приведет к инфицированию.
Инкубационный период после контакта может длиться разное время, но обычно заболевание появляется гораздо раньше пяти месяцев. Отсутствие симптомов спустя столько времени свидетельствует о том, что риска заражения нет.
Сопоставляя факты об особенностях этого заболевания и Ваши личные наблюдения, можно предположить, что реальных угроз для беспокойства о наличии бешенства – нет.
Говоря о Вашей тревоге, иногда сильный стресс, навязчивые мысли способны вызвать физические симптомы, такие как: неприятные ощущения в горле, шее. Это происходит из-за выброса гормонов стресса, которые запускают реакцию внутри организма. Чтобы снизить уровень тревоги и улучшить свое эмоциональное самочувствие, стоит попробовать предпринять следующие шаги:
1. Обратитесь к врачу-терапевту, чтобы исключить любые соматические причины Вашего самочувствия. Врач сможет собрать анамнез и назначить обследование в случае необходимости.
2. Попробуйте использовать техники релаксации, дыхательные упражнения, чтобы снизить беспокойство, переключить внимание.
Дыхание - попробуйте дышать медленно и осознанно. Сделайте глубокий вдох через нос, на 2-4 секунды задержите дыхание, а затем сделайте медленный выдох через рот. Повторите эту технику несколько раз подряд.
Техника «5-4-3-2-1». Это позволит переключить фокус на «здесь и сейчас». Попробуйте назвать 5 любых предметов в комнате; 4- предмета, которые можете взять в руки; 3- звука, которые слышите; 2- вещи, которые можете понюхать; 1- продукт, который можете попробовать на вкус. Затем продолжите обращать внимание на Ваше дыхание и ощущения от дыхания в теле – в носу, горле, в животе.
3. Ведите дневник мыслей. При возникновении разных беспокойных мыслей записывайте их, лучше это делать на бумаге, но для удобства можете использовать телефон. Выписывайте всё, что волнует и тревожит. Так, Ваши мысли начинают выглядеть менее угрожающими.
4. Постарайтесь ограничить доступ к источникам информации, способствующим усилению тревоги (например, чтение статей о бешенстве).
5. Уделяйте время прогулкам на свежем воздухе и занимайтесь физической активностью, так как это способствует снижению уровня стресса и улучшению общего самочувствия.
Виктория, Ваша забота о собственном здоровье показывает высокую ответственность. Однако излишняя тревога может стать источником дополнительных переживаний. Берегите себя и будьте здоровы.
С уважением и поддержкой, консультант службы.
Здравствуйте,мы с девушкой в отношениях уже полгода и на протяжении всего этого времени нас преследует одна проблема.Когда ей плохо и она нуждается в моем присутствии,я засыпаю.И поймите,мне не все равно на ее чувства,я хочу быть рядом в такие моменты,для меня это важно,но каждый раз выходит,что я отрубаюсь.Я пыталсч решить эту проблему сам,но ничего не выходило,смог выявить только,что это привычка с дества,засыпать когда мне становитьсч плохо.Поэтому я обратился к вам,помогите пожалуйста
Здравствуйте Булат.
Действительно, проваливаться в сон в моменты эмоционального и психического напряжения – это может быть выработанная привычка, по типу психологической защиты. Есть, также, вероятность, что это явление обусловлено нарушением функционирования нервной системы. Но, об этом Вам лучше проконсультироваться с врачом. Неврологом или психиатром.
Вы пишите о том, что пытались решить эту проблему самостоятельно. Не выходило. Так, может быть Вам попытаться решить эту проблему вместе? Попробуйте обсудить с девушкой эту проблему. Причём, попробуйте сделать это в спокойной обстановке, в формате доверительного общения. Рассказать ей суть сложившейся ситуации, и, постараться найти, совместно, выход из неё.
Что касается неких практик, техник саморегуляции, можно попробовать подобрать для Вас некий комплекс упражнений. Но, для этого, желательно более детально ознакомиться с Вашей проблемой. Когда это начало проявляться, при каких обстоятельствах Вас начинает клонить в сон? Важно узнать предысторию. И для этой цели Вы можете продолжить общение с нашим специалистом в интерактивном формате, но не через разовое обращение, а используя вариант интернет-консультирования, через наш сайт. Это позволит более качественно проанализировать и разобрать Вашу ситуацию. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Искренне желаю Вам благополучия.
С уважением, специалист службы.
Вся проблема крылась в моем первом парне, который принуждал меня к соитию, мне было тогда 14, а ему 16.Мы долго встречались, я просто не знала, что вообще может быть по другому, и думала что это любовь, родители всегда пили и забивали на меня, я просто искала что-то в другом человеке. Я не хотела, но он давил на меня, но тем не менее когда я рассказываю про это, люди говорят, что я не жертва, что он меня не насиловал и воспринимают меня как шлюху.Но разве, нежеланный половой акт это не изнасилование? Один парень начал сталкерить за мной после разрыва, говорить, что я шлюха, и что он невиновен, он делает это до сих пор спустя полтора года. Проходит время и сейчас я уже в других отношениях, с человеком который меня понимает и любит, но вчера я ему рассказала о своем прошлом, я не умею врать, он сам спросил, я далее говорю ему обо всем, он начинает говорить также, что я не жертва, что не хочет, чтобы я выходила замуж за него. Я просто хочу наложить на себя руки, я просто не могу жить, я всегда все для всех делаю, выкладываюсь, но я никому не нужна, даже своим родителям... Им дороже бутылка пива, мне уже 21 год, но то что было в 14, все равно всплывает в моих отношениях. Я не могу найти свою любовь, все от меня отрекаются как от чего-то плохого, хотя я никогда не изменяла и так далее, не делала ничего плохого и зазорного
Здравствуйте.
Из Вашего обращения я смог понять, что Вы испытываете сильные эмоциональные переживания из-за негативного опыта в построении близких отношений, при которых Вам пришлось пережить принуждение к интимной близости. Сейчас Вы пытаетесь понять, как можно принять произошедшую с Вами ситуацию и к кому обратиться за помощью.
Прежде всего хочу Вам сказать, что Вы правильно поступили, что решились рассказать о своей проблеме и о том, какие переживания она у Вас вызывает. В данном случае Вы, конечно, не должны себя чувствовать виноватой, и полученный ранее сексуальный опыт не характеризует Вас с негативной стороны. Ваша потребность рассказать о своих личных проблемах и негативных переживаниях вполне естественна, и обсуждение этой темы может быть необходимо, чтобы в полной мере осознать и принять то, что с Вами произошло. Однако важно внимательно подходить к выбору людей, с которыми Вы хотите поделиться подобной информацией, чтобы не получить нежелательную для себя реакцию.
Сейчас Вы столкнулись с ситуацией, когда при попытке построить близкие отношения Ваш партнёр не смог поддержать Вас и принять Вашу позицию. Это, конечно, неприятно, однако не стоит отчаиваться. Все люди разные, и не стоит разочароваться во всех сразу. У Вас есть множество возможностей для того, чтобы найти для себя более подходящего партнера, которому Вы сможете действительно доверять и делиться значимыми для себя переживаниями. Главное — внимательно подходить к поиску подходящих для себя людей и понимать, по каким критериям Вы их первоначально оцениваете.
Если Вы понимаете, что самостоятельно разобраться в данной ситуации для Вас слишком сложно, то Вам, может быть, стоит попробовать обратиться за очной психологической помощью, например, на базе учреждений социальной защиты по месту своего проживания. Также Вы можете попробовать общения с психологом в диалоговом формате в разделе «Личный кабинет» на данном сайте.
Если сейчас Вы понимаете, что сейчас Вам становится всё сложнее справляться с негативными мыслями и переживаниями и Вам необходима поддержка, Вы можете обратиться за помощью на телефоны доверия и психологической помощи в своем регионе или к специалистам нашей психологической службы по номеру +7 (495) 989-50-50.
С уважением, Дмитрий С.