Вопросы психологу

Здравствуйте, Элис!

Вы пишете о том, что оказались в ситуации, связанной с отчислением из вуза. Можно только представить, насколько Вам сейчас эмоционально тяжело, и в такой ситуации испытывать любые чувства, даже интенсивно нагруженные, абсолютно нормально, так как вместе с вынужденным уходом их вуза Вы расстаётесь с частью своих ожиданий и надежд.

Однако предлагаю посмотреть на ситуацию с другой стороны. Отчисление — это не «конец всего», даже если сейчас кажется именно так. Жизнь редко идет строго по плану, и неудачи — не показатель вашей ценности. Они просто часть пути, хотя и достаточно чувствительная и болезненная. Поэтому не стоит навешивать на себя ярлык «неудачника»

Неудача в чём-то одном не определяет Вас целиком. Если заглянуть в биографии многих известных и авторитетных людей, то пожалуй во многих из них найдется история неудач. Достаточно вспомнить великого ученого Альберта Эйнштейна, который проваливал экзамены, русского писателя Антона Чехова, произведения которого сначала не принимали в печать. Зато сейчас их имена знает весь цивилизованный мир, но в какой-то момент они тоже чувствовали, что всё потеряно.

Элис, возможно, ситуация, в которой Вы сейчас оказались — шанс переосмыслить свои цели. Спросите себя: «Действительно ли это направление обучения было моим выбором? Что я хочу на самом деле? Какие у меня есть сильные стороны, которые не связаны с учебой?» Рассмотрите этот жизненный этап как исследование себя, так как на самом деле Ваша жизнь не сломана — она просто меняет курс.

Вы можете сделать в сложившейся ситуации достаточно многое для себя: к примеру, взять паузу , чтобы закрыть учебные долги и восстановиться; рассмотреть другую специальность или форму обучения; поработать и набраться опыта — иногда это даёт больше ясности, чем учёба; возможно освоить профессию через курсы или самообразование. В современных условиях есть много разных возможностей для получения специальности.

Разрешите себе чувствовать, пережить кризисную ситуацию, но не застревайте в ярлыках. Именно эти негативные ярлыки могут мешать действовать и принимать важные решения.

Да, Вы столкнулись с потерей. Поэтому важно восстановиться и помнить, что Вы не обязаны соответствовать чужим ожиданиям или срокам. Ваша ценность — не в дипломе, а в том, какой Вы человек, как преодолеваете трудности и какие жизненные уроки выносите.

Обращайтесь за поддержкой к тем, кому доверяете, кто точно поддержит: семья, друзья, психолог. Иногда проговаривание чувств вслух помогает увидеть выходы, которые не замечаешь в одиночку. Да, сейчас может казаться всё чёрно-белым, но со временем Вы увидите новые возможности, так как Вы сильнее, чем думаете о себе. Жизнь — это путь с множеством тропинок, где Вы просто ищете свою.

Элис, восстанавливайтесь и берегите себя! Успехов на вашем пути. При необходимости, когда захочется проговорить волнующее, набирайте любой доступный Вам номер телефона доверия, чтобы получить психологическую поддержку.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте! В первую очередь хочется вас поддержать, вы действительно столкнулись с непростой проблемой. Иногда люди чувствуют усталость от сильного стресса, одиночество, когда кажется, что не хватает поддержки близких. В дальнейшем эти чувства формируют такое негативное состояние, как безысходность. Из-за этого может страдать адаптация в обществе, самооценка. Поэтому важно набраться сил и стараться исправить свое положение в окружающем мире. Ведь наши негативные эмоции и переживания имеют свойство накапливаться, отчего проблема может стать еще хуже и повлечь за собой даже физические заболевания. Вы уже сделали первый шаг, обратившись в нашу службу. Поэтому важно не останавливаться и продолжать путь к психологическому благополучию.

Вы пишете о том, что у вас ничего не получается. Подумайте, возможно, в связи с текущим настроением и состоянием, сейчас вы чрезмерно видите в черном цвете свои трудности? Наверняка у вас есть хорошие качества и список дел, которые вам удаются? Вы пишите, что вторая половинка вас не поддерживает. Конечно, это не может радовать, но стоит обратить внимание на положительный момент, у вас она есть, в то время, как многие люди находятся в поиске. Вы смогли создать отношения, и это уже точно одно дело, которое вам удалось.

Подумайте, есть ли люди в вашем окружении, с кем у вас хорошие отношения? Возможно, это родственники, дедушки, бабушки, друзья, преподаватели? Наверняка есть хоть кто-то кто вас может поддержать, с кем вы можете поделиться переживаниями, кто может дать совет. Важно помнить, что каждый из нас является членом социума, и общение нам необходимо. У каждого субъекта общения есть свои внутренние потребности, которые необходимо реализовывать. Загляните в себя. Подумайте, как бы вы могли донести до близких то, что вас волнует? Возможно, они заняты своими делами, потому что не понимают ваше состояние, тогда стоит попробовать донести им то, что вам требуется помощь. Старайтесь проговаривать свои чувства окружающим людям. Если вы сможете честно признаться в том, что у вас на душе, не используя резких и грубых высказываний, то окружающие с большей вероятностью смогут понять вас. 

Также рекомендую вам обратиться очно к специалисту-психологу, чтобы полностью разобраться в вашей проблеме и найти выход из описанного эмоционального состояния. Специалист постарается подобрать индивидуальную стратегию решения вашей проблемы и поможет пошагово реализовать план работы. Также, если ваше эмоциональное состояние станет хуже, можете обратиться на горячую линию нашей службы. Номер телефона указан на сайте, звонок анонимный и бесплатный. Помимо этого, вы можете зарегистрировать личный кабинет у нас на сайте, что даст вам возможность общаться с психологом в режиме диалога. Так специалист сможет лучше прояснить ситуацию, задать вам дополнительные вопросы, и вы в совместной работе попробуете улучшить ваше психологическое состояние.

Надеюсь, вы сможете найти силы менять свою жизнь к лучшему, желаю вам удачи на пути достижения благополучия и спокойствия.

С уважением, консультант психологической службы

Здравствуйте, Алика!

Как я поняла из вашего обращения, вы столкнулись с проявлением кибербуллинга в свой адрес, отчего вам очень тяжело. 

Алика, любой подросток и любой взрослый, к сожалению, сейчас имеет шанс подвергнуться кибербуллингу. Но можно говорить о том, что в некоторых ситуациях подростки оказываются более уязвимы. Скорее всего, вы очень эмпатичный и добрый человек, который воспринимает все ближе к сердцу, чем другие. И это - очень хорошо, ведь вы - следствие того, что в нашем мире есть хорошие люди. 

Вы пишите, что начинаете терять веру в людей. Алика, присмотритесь к вашему окружению, уверена, среди вас есть множество хороших и добрых людей, которые могут оказать вам помощь и поддержку, быть рядом, разделять ваши интересы и не поступать с вами так, как вам не хотелось бы. 

Алика, вы правильно сделали, что покинули данный чат. Не стоит ничего доказывать тем людям, которые не хотят этого слышать. Скорее всего, вы наткнулись на группу людей по их интересам, которым нравится данное занятие. Запомните, что как бы это не отразилось на вас в эмоциональном плане, это никак не меняет вас, не забывайте о том, кто вы есть и не давайте таким людям пытаться задеть себя и начать сомневаться в себе и других. 

Понимаю, какие неприятные эмоции вы сейчас испытываете. Для стабилизации вашего состояния я рекомендую вам использовать методы, которые направлены на восстановление вашего эмоционального состояния (релаксация, медитация, дыхательные техники), со всем этим вы можете подробнее ознакомиться в интернете, чтобы подобрать то, что будет наиболее подходить именно вам. Также, старайтесь не концентрировать свое внимание на происходящем, отвлекитесь, погуляйте, порисуйте, почитайте, и помните, что данный случай никак не отражает всех людей и не может дать вам повод усомниться в окружающем мире. Вы обязательно найдете тех людей которые поддержат ваши интересы, вашу культурность и вас в целом!

Алика, в негативном состоянии бывает сложно объективно оценить проблемную ситуацию, здесь важен профессиональный взгляд со стороны. Вы можете позвонить на наш телефон горячей линии или на любой другой телефон по вашему месту проживания. 

Также, вы можете создать Личный кабинет на нашем сайте, где перейдете в режим диалога со специалистом, или можете обратиться к психологу очно, если у вас имеется такая возможность.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Федор. Сочувствую вашей утрате, ведь потерять близкого человека, особенно родителя, – это величайшее горе. То, что вы ищите совета в такой непростой период может говорить о том, что вы имеете в себе все необходимые ресурсы и силы для восстановления своего внутреннего благополучия.

Федор, наша жизнь – это череда утрат и лишений. И как бы мы не избегали темы смерти, то рано или поздно все равно сталкиваемся с ней. Период жизни каждого из нас зависит от способности справляться с подобными переменами, приспосабливаться к утратам и использовать эти изменения как средство личностного роста. К великому сожалению, такой период настал и у вас.

Те эмоции и воспоминания, к которым вы возвращаетесь абсолютно нормальны. Эти переживания являются необходимым процессом горевания, посредством которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни. Проще говоря, постепенно адаптируется к новым условиям, учится жить без близкого с которым раньше его объединяли светлые и теплые чувства.

Процесс горевания проходит в несколько стадий и если вы знаете, что может происходить дальше, то можно легче подготовиться к этому периоду. Поэтому вы можете ознакомиться с информацией о процессе горевания и утраты на нашем сайте: https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/gorevanie-i-utrata.

Федор, со временем острота ваших эмоций начнет ослабевать, но это не значит, что вы забудете свою маму, наоборот, постепенно воспоминания о ней станут более светлыми, а внутренняя боль станет менее разрушительной. Главное позвольте себе испытывать эмоции, какими бы они не были. Гнев, обида, печаль и грусть сейчас абсолютно нормальны, поэтому не отрицайте их и будьте собой в этот период, не осуждая себя за «слишком долгие» страдания.

Также сейчас особенно важно поддерживать взаимодействие со своей семьей. Вы пишите, что у вас остался отец и вероятно он сейчас может также сильно переживать эти события. Станьте опорой друг для друга, ведь поддержка родных сейчас необходима как никогда. Вместе вы сможете легче пережить это горе, нежели по раздельности.

Если в какой-то момент вам станет сложно справляться со своими чувствами, — пожалуйста, обратитесь за профессиональной помощью. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Вы можете позвонить на номер нашей горячей линии +7(495)-989-50-50, где консультанты смогут услышать и поддержать в тяжелые минуты. Вы также можете порекомендовать данный номер своим близким, которые переживают этот непростой период вместе с вами.

Помните, что у вас есть внутренние силы, чтобы справиться с этими событиями. Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Дана. Вы пишете, что совершаете импульсивные поступки, которые привели к расставанию. По обращению видно, как вам больно вспоминать тот разрыв, и как страшно столкнуться с этим снова. Вы чувствуете растерянность, потому что не всегда понимаете, почему так поступаете, а потом сожалеете о случившемся. Это действительно тяжело — будто вы сами себе мешаете быть счастливой, вы встревожены этим.

Ваши «неосознанные действия» — скорее всего, автоматические модели поведения, усвоенные в детстве или прошлом опыте. Причин у такого поведения может быть несколько. Например, это может быть проекцией прошлого, если в предыдущих отношениях (или в родительской семье) были конфликты, вы невольно можете воспроизводить знакомый сценарий, даже если он разрушителен.

Другой причиной такого поведения может быть страх отвержения. Вы начинаете контролировать партнера или требовать подтверждения любви. Подсознательно вы можете «проверять» партнера на прочность (например, провоцируя ссоры), чтобы убедиться, что он не уйдет.

Импульсивное поведение может проявляться из-за нехватки навыков регуляции эмоций. Когда вы чувствуете напряжение (ревность, обиду, страх), вы можете «взрываться» или отстраняться, не успевая осознать, что происходит.

Чтобы предотвратить такое поведение можно попробовать научиться останавливаться перед реакцией. Между стимулом (например, слова партнера) и вашей реакцией есть небольшой промежуток — ваша задача его увеличить. Для того чтобы замедлить ситуацию, попробуйте перед тем как что-то сказать или сделать на эмоциях, задайте себе три вопроса: «Что я сейчас чувствую?» (гнев? страх быть брошенной?). «Какой реакции я жду от партнера?» (чтобы он успокоил? доказал любовь?). «Я сейчас реагирую на реальность или на свои страхи?» Другой способ – физический выход. Если чувствуете, что заводитесь, скажите: «Мне нужно пять минут, давай это обсудим позже» — и выйдите в другую комнату, умойтесь, подышите. Придумайте вместе с партнером фразу илижест (например, «Давай паузу»), чтобы останавливать конфликт до того, как он разгорится. Используйте это время, чтобы обдумать ситуацию, успокоиться.

Полезно было-бы вести «Дневник конфликтов», после ссоры записывайте:

• Триггер (что его запустило: его тон, ваша мысль?).

• Ваша реакция (кричали? замолчали?).

• Альтернатива (что можно было сделать иначе?).

Со временем вы увидите повторяющиеся сценарии.

Дана, хотя эти рекомендации могут помочь вам, важно глубже разобраться в причинах, по которым возникает импульсивное поведение. Самостоятельно сделать это может быть сложно, поэтому хочу вам рекомендовать проконсультироваться со специалистом, психологом или психотерапевтом очно или онлайн. И помните, изменения потребуют времени, и это нормально. Даже небольшие шаги уже меняют динамику отношений. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна! Вы пишите о том, что ваши отношения с молодым человеком испортились после того, как он услышал про вас нелицеприятные слухи, которые поставили в его глазах под сомнение ваши чувства к нему. Обсудить и объяснить эти слухи не получается, а вам хочется вернуть его доверие.

Без доверия достичь гармонии в отношениях практически невозможно, что делает эти отношения обреченным. Но у каждого из нас за плечами багаж негативного опыта, травм и боли, которые причинили другие люди. Все это приводит к тому, что в окружающих видятся не союзники и поддержка, а враги, которые обидят и обманут. Причины недоверия бывают разные: например, ревность, которая в свою очередь может как быть связана со страхом одиночества, низкой самооценкой, неконструктивным воображением, так и личным опытом, когда человек изменяет сам или сталкивался с этим прежде; кроме этого причиной недоверия может быть, подорванное в ваших взаимоотношениях доверие, например, незабытая грубость, холод, предательство, обман и т.п., что будет заставлять постоянно вспоминать об этом дабы защититься от повтора; комплексы, недостатки, недостаток любви тоже могут быть причиной недоверия к партнеру.

В действительности отсутствие доверия к вам вероятно не имеет никаких серьезных оснований, и решать эту проблему нужно не скандалами и обидами на вас, а с внутренними проблемами молодого человека. Со своей стороны, вы можете только быть искренней в вопросах касательно этой темы, честно рассказать о том, как все было и оставить на волю партнера решение верить вам или нет. Если вы не совершали поступков, которые позволили бы усомниться в вашей честности и дело действительно в восприятии молодого человека, то вы не в силах внушить ему другую тактику реагирования, ему необходимо самостоятельно прорабатывать это со специалистом. Вы лишь можете поддержать его в этом, либо же, если он не увидит проблемы, соответственно, не захочет ничего менять, то решить для себя готовы ли вы постоянно бороться в отношениях, оправдывая себя и свои поступки.

У нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы иметь возможность вести диалог с психологом. Это может пригодится как вам, так и партнеру дабы разобраться конкретно в сложившейся ситуации и в недоверии в целом.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Платон. Из Вашего обращения я поняла, что одно неверное решение, которое Вы приняли, повлияло на цепочку последующих событий, не менее важных для Вас. Как я понимаю, результат Вас разочаровал и теперь Вы оказались в затруднительном положении.

Платон, к сожалению, из Вашего обращения можно выделить общие моменты происходящих событий, которые Вас тревожат. Когда ситуация описана более конкретизировано, ссылкой на важные детали – разобраться было бы проще. Постарайтесь в сложившихся обстоятельствах обратиться к самоанализу ситуации. Задайте себе вопрос о том, по какой причине мы вообще понимаем, что сделали неверный выбор? У Вас резко изменилось качество жизни? Или же, Вы просто не получили необходимого результата и теперь обращаете внимание исключительно на отсутствие успеха/ выгоды в совершенном поступке? Думали ли Вы с той позиции, что сделанный Вами выбор, нужен для приобретения нового опыта? Дело в том, что сам по себе опыт – он не негативный, не позитивный, по факту – это просто нейтральный опыт. Эмоциональную окраску опыту мы придаем сами, разделяя его либо на хороший, либо плохой. Задайте себе вопрос, что Вы извлекаете из возникшей ситуации сейчас, к чему она Вас побуждает? Есть ли у Вас возможность поменять вектор направления мышления в ситуации?

Платон, к сожалению, задать Вам уточняющие вопросы не представляется возможным, поскольку рубрика однократного ответа не позволяет это сделать. Чтобы более подробно поделиться со специалистом службы своей историей, чтобы получить необходимую психологическую поддержку, рекомендую зарегистрироваться на нашем сайте и создать личный кабинет. В нем Вы можете вести диалог со специалистом службы онлайн. Поделитесь своей ситуацией, не откладывайте обращение к специалисту. 

С Уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Булочка.

Конечно, в отношениях бывают ссоры, и именно ссоры - отличная возможность узнать, как человек будет вести себя в критических ситуациях. Есть такая индийская пословица: «Хочешь узнать человека? Тогда задень его. Человек — это сосуд. Чем он наполнен, то и начнёт из него выплескиваться». Вы описали несколько ссор между Вами и мужем. Давайте проанализируем, как же складывается Ваше взаимодействие с мужем в критических ситуациях?

Во всех разговорах, которые Вы описали, есть общие моменты:

1. Мужчина не умеет контролировать свою агрессию, ломает вещи, оскорбляет Вас

2. При этом он не умеет принимать на себя ответственность за свою агрессию, каждый раз заявляя Вам: "это ты меня довела" и даже "это ты сломала"

3. Мужчина не умеет быть великодушным и добрым к тому, кто слабее него, не терпит слёзы и ранимость другого человека. Слёзы для него - повод топить еще сильнее. (Задумайтесь тут на секунду о том, как он будет вести себя с вашим ребенком? Особенно если учесть, что в первые годы у него гарантированно будут стресс и недосып, а он не умеет справляться с проблемами такого масштаба)

4. Он позволяет себе бестактно и грубо критиковать Вашу внешность

5. После разговора с мужем Вы каждый раз чувствуете себя, мягко говоря, очень плохо, Вы плачете.

6. Вы из раза в раз прощаете ему его выходки, что прощать никак нельзя (даже если Вы однолюб и по необъяснимой случайности Вы безумно любите именно этого человека)

7. Вы берёте всю ответственность за эти отношения на себя, стараетесь быть максимально удобной для него в надежде на то, что он поменяет свое поведение

8. Вы внутренне уже согласились с ним, что это Вы во всем виноваты, и даже хотите убить себя.

Сейчас только начало Вашей семейной жизни, и ссоры на расстоянии - это лишь первые кризисы с которыми Вы столкнулись. Задумайтесь, что будет происходить с более серьёзных ситуациях, которые могут возникать в жизни?

Булочка, перечитайте еще раз разговоры, которые Вы описали и попробуйте ответить на вопрос: Чем наполнен этот мужчина? Есть ли внутри него что-то кроме злости, несдержанности, развращенности? Действительно ли Вы готовы строить семью с таким человеком, даже если сейчас очень сильно любите его?

Рекомендую Вам спросить саму себя, какой выбор Вы сделаете?

Либо Вы продолжаете строить семью с человеком, которого сейчас любите, но при этом Вы должны понимать, что сделав такой выбор, Вы постоянно будете сталкиваться с унижением, агрессией и обвинениями, критикой Вашей внешности,  у Вас периодически будут появляться суицидальные мысли в этих отношениях. Готовы ли Вы  столкнуться с такими последствиями выбора?

Второй возможный путь- прекратить эти отношения. В этом случае Вам необходимо будет набраться сил чтобы пройти через расставание с тем, кого Вы любите сейчас, но после этого Ваша жизнь скорее всего станет более радостной, у Вас появится возможность восстановить свою самооценку, стать более уверенной в себе, более счастливой. И кто знает, возможно на этом пути Вы встретите другого человека, в отношениях с которым будет и любовь, и уважение, и забота.

Булочка, Вам сейчас очень не легко, но помните, что пока есть жизнь, у Вас всегда есть возможность сделать выбор и поменять ситуацию. 

Рекомендую Вам также почитать книгу Г. Флобера "Госпожа Бовари". В этой книге очень правдиво и подробно описана ситуация отравления главной героини. Эта книга может стать поводом задуматься, действительно ли Вы хотите для себя и Ваших близких людей такой участи?

С уважением, консультант службы.