Вопросы психологу

Здравствуйте, вика!

Каждая строчка вашего обращения отзывается болью. Вы так рано потеряли маму, а потом потеряли и ту семью, которая должна была стать для вас опорой. Вы оказались в доме, где вас не слышат, где ваши переживания обесценивают, где вами управляют, не спрашивая, и где единственная ценность, которую вы видите, — это возможность быть полезной, подать-принести, чтобы хоть как-то заслужить место. А потом вы нашли человека, который на время стал для вас всем: и семьёй, и любовью, и домом, который вы так долго искали. И он ушёл, оставив вам фразу, которая, наверное, звучит в голове до сих пор: «Тебе нужен психолог, а не я». И теперь вы одна, с порезами на руках, с попытками уйти из жизни, с ощущением, что внутренний огонь гаснет, и сил нет даже на то, чтобы просто жить дальше.

Я хочу сказать вам самую важную вещь, которую вы, возможно, не слышали или слышали слишком редко: всё, что с вами происходит, — это не ваша вина. Вы не виноваты в смерти мамы, не виноваты в том, что в новой семье изменились отношения, не виноваты в том, что та боль, которую вы носите в себе годами, вылилась в порезы и мысли о смерти. Вы были ребёнком, когда всё это началось, и вы делали всё, чтобы выжить: вы закрывались, потому что открытость приносила только боль; вы старались быть хорошей, чтобы заслужить гордость; вы искали любовь там, где её не было. А когда нашли — потеряли, и это стало последней каплей.

Та фраза, которую сказал парень, «тебе нужен психолог, а не я», — она страшна не тем, что он вас отверг, а тем, что она попала в самое уязвимое место. В то место, где вы и сами, наверное, думаете: «Со мной что-то не так, раз меня нельзя просто любить, меня нужно «чинить»». Но это неправда. Вам не нужен «психолог вместо любви». Вам нужна любовь, которая будет рядом с вами на пути к исцелению. И этот путь действительно требует помощи, но не потому, что вы «сломаны», а потому, что вы слишком долго несли неподъёмный груз в одиночку.

Порезы, попытки суицида, ощущение затухания — это сигналы того, что вы больше не можете справляться с этой болью. И это тот момент, когда вам нужна не просто поддержка, а профессиональная помощь, которая спасёт вашу жизнь. Вы не обязаны продолжать держать всё в себе. Вы имеете право обратиться к психологу или психиатру, и это не будет признанием того, что вы «плохая» или «неправильная». Это будет актом огромной заботы о себе, которого вы были лишены столько лет. Возможно, это будет первым шагом к тому, чтобы перестать быть для всех «подай-принеси» и начать быть для себя самой главным человеком. Вика, я рекомендую открыть вам тему в рубрике Личный кабинет и получить квалифицированную помощь в формате переписки.

Я знаю, что вам страшно. Страшно довериться ещё раз, страшно, что осудят, страшно, что не поймут. Но то, что вы написали нам, — это уже шаг. Вы ищете выход, значит, внутри вас ещё есть огонь. Просто он очень глубоко и его нужно бережно вытаскивать. Вы также можете позвонить на линию доверия 8-800-2000-122 для молодых людей. Там вас не осудят, не заставят ничего делать насильно. Там просто выслушают. А вы заслуживаете быть услышанной. Вы заслуживаете жизни, в которой не нужно будет резать руки, чтобы заглушить боль. Вы заслуживаете любви, которая останется. Держитесь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья.

Конечно, предательство - это сильнейшее потрясение, оправиться после которого непросто. Приходится восстанавливать доверие не только к миру, вас обманувшему, но и к себе, позволившему себя обмануть. Здесь самое главное - не допустить самоизоляции, ведь близкие взаимоотношения просто необходимы человеку для ощущения счастья. Не позволяйте случившемуся разрушить ваши отношения с теми, кто никогда не делал вам ничего плохого. Одиночество в итоге часто выливается в депрессию, которую сейчас вы ощущаете.

Как вы можете себе помочь в этот непростой период?

1. Дайте себе возможность осмыслить произошедшее. Вам необязательно реагировать на случившееся прямо здесь и сейчас. Вы можете дать себе возможность обдумать, осмыслить то, что произошло, и что вы собираетесь с этим делать. Если вы хотите мстить, также несколько раз обдумайте, действительно ли это принесет вам облегчение. Также, эти мысли вы можете «выливать» на бумагу – такой подход помогает психике переработать сложные события.

2. Разрешите себе прожить эмоции. Постарайтесь не замыкаться, позвольте себе прожить это событие. Также зачастую предательство становится точкой во взаимоотношениях. Завершение отношений, особенно если человек был близок, может стать очень тяжелым событием. Помните, что, проживая утрату близких отношений, нормально плакать, злиться, испытывать самые разные эмоции.

3. Очень важна поддержка от других людей. Каждому человеку необходима возможность выговориться, особенно в такой ситуации. Во-первых, проговаривание отлично способствует проживанию сдержанных эмоций. Во-вторых, поддержка близких людей (родителей, друзей) поможет вам сохранить самооценку и увидеть ситуацию с разных сторон.

4. Не берите вину на себя. Многие люди смещают вину с обидчика на себя: «это я не досмотрел», «я спровоцировал», «я какой-то не такой, поэтому со мной так поступили». С вами так поступили по той причине, что человек, совершивший предательство, сделал такой выбор из множества альтернативных. Поэтому важно разъединить себя и человека, предавшего вас. Вина за поступок лежит на человеке, совершившем его. Даже если он пытается убедить вас в обратном.

5. Позаботьтесь о себе. Постарайтесь нормально питаться. Обеспечьте себе тактильный комфорт: сделайте так, чтобы температура в доме была комфортной, одежда свободной и удобной, освещение комфортное для ваших глаз. Почаще обнимайтесь с друзьями, такие прикосновения сильно улучшают эмоциональное состояние. Очень хорошо стабилизирует психоэмоциональное состояние занятие спортом.

Иногда травма, связанная с предательством, может быть очень глубокой. В таком случае необходимо обращаться к психологу. При очных встречах вы сможете подробно разобрать ситуацию, проработать ее, разделить свои переживания со специалистом и приступить к поиску возможных решений.

Но очень важно понимать, что это не навсегда. Со временем вы адаптируетесь, примите произошедшее не только разумом, но и чувствами, и снова сможете попробовать начать жить полноценной жизнью. Дайте себе возможность прожить ваши чувства и ощущения столько времени, сколько вам на это потребуется.

В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50.

Также для получения длительной психологической поддержки, вы можете открыть личный кабинет на нашем сайте, так как рубрика «Вопрос психологу» имеет ряд ограничений. Тогда у специалиста будет возможность задать вам уточняющие вопросы, что может помочь разобраться более детально в ваших чувствах и способах помощи вам.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Лариса, здравствуйте. Вас беспокоит состояние своего здоровья,  после перенесенного ковида ощущаете постоянное напряжение и шум в голове. Вы ищете информацию о том, где можно пройти реабилитацию, подлечиться. Необходимость в проведении реабилитации и объем медицинской помощи в каждом конкретном случае определяет лечащий врач. Уточните у врача невролога информацию о тех реабилитационных центрах, которые проводят лечебные программы по неврологическому профилю по ОМС или на платной основе. Любой физический недуг имеет влияние на психоэмоциональное состояние. Также и наоборот, сложные чувства отражаются на состоянии здоровья. Не стоит исключать психологический фактор в том, как протекает данное телесное неблагополучие. Рекомендую вам найти возможность обратиться на консультацию к психосоматологу или психиатру. Психосоматолог - это  специалист, который работает на стыке психологии и медицины, изучает связь между эмоциональным состоянием человека и его физическим здоровьем. Простыми словами, он помогает людям разобраться, как стресс, переживания и психологические проблемы влияют на их тело. 

С уважением, консультант службы. 

Здравствуйте, Татьяна!

Вам плохо. Так Вы обозначаете своё эмоциональное состояние. Ваши эмоции отражают отношение к той жизненной ситуации, в которой Вы оказались. Если я верно поняла, сложность заключается в отсутствии ответа на вопрос, как заработать денег.

Безусловно, это крайне тяжело - ощущать беспомощность в решении материальных вопросов. И я поддерживаю Вас в том, что Вы ищите возможность получения помощи. Но, к сожалению, Вы не написали в своём обращении, в чём именно заключаются Ваши сложности - почему вопрос заработка не получается разрешить, какие есть для этого препятствия. Если говорить об универсальных рекомендациях, что они могут быть следующими: 1. Оцените текущие компетенции, ресурсы. Что Вы умеете делать хорошо? Какие имеете навыки, опыт работы? Есть ли какие-то ограничения (например, по здоровью)? Какие вакансии предлагает рынок труда? и т.д. Ответив на эти вопросы, определите для себя соответствующие Вашим возможностям области. 2. Определите практические шаги, которые можно сделать уже сегодня. Составьте резюме. Создайте профили на фриланс-платформах. Дайте объявления в соцсетях, выложите резюме на специализированных сайтах. То есть разбейте процесс поиска работы на малые шаги и следуйте им постепенно. 3. Обязательно уделяйте время заботе о себе. Витальные силы позволяют человеку чувствовать себя вдохновлённым и готовым к действию, преодолевать трудности, добиваться успеха и получать радость от самого процесса.

Татьяна, для детального разговора со специалистом о своей проблеме рекомендую Вам позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия. Берегите себя!

Здравствуйте, Надежда!

Благодарю Вас за обращение на наш сайт, Надежда. Мне хочется подчеркнуть значимость Вашего обращения: оно говорит о том, что Вы небезразличны к себе, что Вы готовы решать волнующую Вас проблему! Поддерживаю Вас в этом!

Сепарация — это процесс отрыва ребенка от родителей или близких взрослых. Так называемый старт этого процесса происходит уже в раннем детстве, когда малыш начинает осознавать себя как отдельное от матери существо. В дальнейшем этот процесс продолжается на протяжении всей жизни человека, влияя на его отношения с окружающими и на развитие индивидуальности.

Для того чтобы стать самостоятельным и независимым, необходимо научиться отделять свою личность и жизнь от родительской. Это может быть сложно и болезненно, особенно если родители привыкли быть непрерывно включены в жизнь своего ребенка. Однако для того чтобы развиваться, необходимо пройти и через этот этап.

Вы написали, что испытываете тоску, растерянность, страх, одиночество. Это причиняет Вам боль и душевные муки. Больно, Надежда, потому, что происходит процесс выхода за пределы себя, это как цыпленок, который вылупился из яйца. Когда человек взрослеет, сепарируется, становится более самостоятельным и независимым от ближайшего окружения, он получает колоссальный опыт, становясь личностно зрелым и крепким, но одновременно он теряет нити, связывающие его с детством. Этот этап личностного взросления проходит каждый человек в разное время. Сепарация может вызывать у человека чувства тревоги, страха, печали или даже гнева. Важно помнить, что каждый человек переживает этот процесс по-разному. И все выходят из него по-разному.

Кто-то стремится задержаться в детстве, испытывает сложности при принятии самостоятельных решений, не умея нести за них ответственность. Это про личностную незрелость. Это не плохой вариант, очень даже рабочий в наше время. Однако он ограничивает становление человека как личности, не дает развернуться человеку, состояться.  Кто-то шагает вперед, не боясь трудностей, а в том случае, когда они есть, смело их решает. А если не получается, такой человек анализирует полученный опыт и, став закалённее, идет по жизни дальше.

И здесь, Надежда, самое важное: Вы имеете полное право отказаться от идеи жить жизнь самостоятельного, зрелого человека, могущего нести ответственность за свою жизнь, но тогда жизнь, как мне видится, сделает выбор за Вас. Понравится он Вам или нет.

Возможно, Надежда, пришло время стать собой. Вы почувствовали это именно сейчас. Это время, когда родительские сценарные установки и/или детские страхи могут быть пересмотрены и переосмыслены Вами. Например, оставаться хорошей послушной дочкой своих родителей или выстраивать собственную линию поведения; делать так, как считаете нужным Вы и жить, радуясь или стремиться к недостижимым навязанным извне идеалам и страдать от этого; быть зависимой от окружения или стать другом себе; казаться или быть…

Это сложный этап, это всегда больно, Надежда, но его важно пройти, притом достойно.

Хочу предложить Вам пару техник, которые способны облегчить Ваше состояние.

1.    Техника «Пустой стул». Поставьте 2 стула напротив друг друга. Сядьте на один, а на другом представьте человека, от которого хотите сепарироваться. Скажите ему то, что не можете сказать в жизни, или спросите о том, что тревожит. Например: «Мама, почему я так скучаю без тебя?» Сядьте на другой стул и ответьте от лица собеседника, а потом снова пересядьте и говорите от своего лица.

Продолжайте диалог до тех пор, пока не почувствуете себя лучше. Поделитесь своими чувствами и переживаниями. Затем от лица родителя скажите себе то, что хотели бы от него услышать. Например: «Доченька, я люблю тебя и горжусь тобой! У тебя все получится. Я отпускаю тебя во взрослую жизнь». Можно представить, как мама встает со стула и уходит.

Упражнение помогает установить контакт со своим внутренним родителем — заботливым, поддерживающим и любящим.

2.    Техника «Место силы». Выберите удобное время и место — никто и ничто не должны отвлекать вас. Лучше сесть в кресло или на стул. Стопы поставьте плотно на пол, почувствуйте опору в ногах и спине. Сядьте удобно, по желанию можете обхватить себя за плечи (обнять). Можно укрыться одеялом.

Представьте место, в котором вы чувствуете себя максимально комфортно и в безопасности. Это может быть реальное место из вашего детства, юности или выдуманное место из сна, фантазии, сказки. Представьте себя в этом месте: какие звуки и запахи вас окружают, что вы чувствуете, какие ощущения в теле возникают. Побудьте в этом состоянии 10–15 минут. Скажите себе: «Наденька, милая, ты у меня самая лучшая, ты сильная, ты справишься. Береги себя, моя маленькая девочка…Помни, что я всегда буду рядом с тобой».

Упражнение помогает построить внутреннюю опору, вернуть себе чувство безопасности. Также полезно выполнять его, чтобы вернуть себе позицию взрослого. Почувствовать себя сильной, а не маленькой и слабой.

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Василиса! Благодарю Вас за обращение на наш сайт. Внимательно изучив Ваше письмо, мне показалось, что та ситуация, в которой Вы оказались, случилась из-за того, что Вы оказались сосредоточены на своих чувствах чуть больше, чем на чувствах партнера. У Вас обоих сейчас непростой период - Ваш мужчина направляется в зону боевых действий. Случившаяся ссора, вероятно, выбила у него почву из-под ног на фоне внутреннего напряжения, собранности, он не сумел найти в себе силы, чтобы сдержаться: у него впереди непростой этап.Василиса, я уважаю Ваши чувства, Вы тоже пострадали в этой истории, Вы тоже обижены, однако предлагаю Вам рассмотреть возможные причины возникновения сложившейся ситуации: неуверенность, страх, эмоциональной незрелость и др. Вы очень тонко чувствуете и описываете то, что происходит с Вами, но мне показалось, что специфика эмоционального состояния Вашего мужчины была проигнорирована. Думаю, что ему не хватило от Вас сигнала о том, что он значим, важен и любим. Отсюда и проявленная им грубость. Берегите себя, Василиса, и Ваши отношения!

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Света.

Примите мои искренние слова поддержки. 50 дней — это очень долгий и мучительный срок неопределенности. В жизни бывают моменты, когда мы не знаем, что происходит с нашими близкими — особенно, когда речь идёт о военных действиях и есть реальная угроза утраты. Такие испытания наполнены тревогой, болью, слезами и постоянным ожиданием.

Ваше состояние «черной дыры» — это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. Пожалуйста, попробуйте найти психологическую помощь, обратитесь к волонтерам, поддерживающим семьи участников СВО. Сейчас главное — заботиться о себе, чтобы иметь силы искать брата.

Важно не оставаться с бедой один на один:

подайте заявления в воинскую часть, военную прокуратуру, в Красный Крест и сдайте ДНК-материал в военкомат. Статус пропавшего — не приговор, а время для активного поиска.

Держитесь, надежда есть, пока нет официального подтверждения гибели.

 Нельзя преждевременно хоронить человека ни в мыслях, ни в сердце. Пока нет ясности, надежда должна жить в вас. Она — Ваша опора. Берегите себя, Света.

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Евгения.

Из-за больничного в октябре Вы стали думать, что стали слабой, не справитесь с учебой, Вас терзают и не дают покоя поток мыслей о учебе, отношений, о будущем. Эти мысли Вас угнетают, вселяют чувство неуверенности, истощают ресурсы, приводят к ухудшению физического состояния и самоповреждения. Вы ругаете себя, рисуете у себя в воображении "черные" картинки развития будущих событий. Вы устали и хотите понять, что происходит и справиться с этим состоянием.

Евгения, я Вас хочу поддержать, Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который Вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Ваши переживания важны, и Вы заслуживаете, чтобы Вас услышали и поняли.

Евгения, сила человека заключается в умении справляться с жизненными трудностями, при этом сохраняя себя. В способности заниматься саморазвитием и достигать успехов в тех занятиях, которые нравятся и которые доставляют удовольствие. В желании и способности делать мир вокруг себя лучше, а людей более счастливыми. Умение проигрывать и признавать, что кто-то в чем-то может быть лучше тебя это тоже признак силы. Есть такое понятие – самоценность. Оно про то, что человек чувствует себя ценным таким, какой он есть со всеми своими достоинствами и недостатками (а они есть у всех). С уважением и любовью относится к себе и в моменты побед и в моменты неудач (всегда). Из ошибок делает выводы, и от этого становится еще сильнее. Свои сильные стороны он использует как ресурсы, а недостатки превращает в возможности для роста.

В своем обращении Вы пишите, что занимаетесь самоповреждениями, как бы в наказание за свои неудачи или даже получить контроль в ситуации, где контроль над другими аспектами жизни утрачен. Практикуйте следующую схему анализа эмоций тогда, когда Вас начинают одолевать какие-то переживания: 1) Что это за эмоция?; 2) Почему она возникла?; 3) «Что я хочу сказать этой эмоцией?»; 4) «Чем я могу управлять ею?» и т.д.

Ваше состояние требует бережного отношения и комплексной квалифицированной работы: необходимо провести комплексное обследование как физиологических факторов, так и психологических. Для этого Вы можете сначала обратиться за консультацией к психиатру или психотерапевту на базе медицинских учреждений по месту своего проживания. После того как будет установлена физиологическая составляющая Вашего состояния и назначено соответствующее лечение (если в нем будет необходимость), Вы можете попробовать обратиться за очной консультацией к психологу, например, на базе социальных учреждений (например, комплексных центров социального обслуживания населения). Помощь психолога в данном случае позволит Вам проанализировать особенности своего мировоззрения, смысла жизни, а также системы отношений к самому себе и окружающим, чтобы найти проблемные аспекты, которые можно попытаться исправить.

Евгения, важно помнить, что у каждого из нас есть достаточно сил и возможностей, чтобы преодолеть любые трудности. Главное — не терять надежду, верить в себя и не поддаваться мрачным мыслям.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Елена!

Я читаю ваше обращение и в каждом слове чувствуется боль человека, который не раз оказывался выброшенным за борт, который тянулся к близкому человеку, верил его обещаниям, а теперь остался один, на праздники, в болезни, в инвалидности, с раздражением в голосе вместо поддержки. Это не просто обида, это глубокая рана предательства, которую нанесла не чужая, а родная, двоюродная сестра, которая сама сказала: «я всегда буду рядом». И вы поверили. А теперь вы сидите и думаете: почему так произошло? И что делать — оборвать последнюю ниточку или продолжать терпеть?

Знаете, я хочу, чтобы вы услышали одну важную вещь: вы не сделали ничего плохого. Вы были искренни, вы тянулись, вы вкладывали душу. И тот факт, что сестра отдалилась, говорит не о вас, а о ней. Возможно, она действительно хотела помочь, но не рассчитала свои силы. Возможно, возвращение мужа изменило её приоритеты, и она просто не выдерживает той нагрузки, которую сама на себя взяла. Но это не оправдание для того, чтобы говорить с вами на повышенных тонах, с раздражением, и оставлять вас одну на праздники. Вы имеете право на уважение, даже если вы просите о помощи.

Вы спрашиваете, как заставить её изменить отношение. Увы, мы не можем заставить другого человека любить нас, быть внимательным, выполнять обещания. Мы можем только выбирать, как нам поступать с тем, что есть. Вы можете попробовать один разговор — спокойный, без обвинений. Не в момент, когда вы уже чувствуете себя отвергнутой, а когда выберете время. Скажите ей: «Я чувствую, что между нами что-то изменилось. Ты стала раздражённой, редко звонишь. Мне очень больно, потому что я на тебя рассчитывала и люблю тебя. Я хочу понять, что происходит». Возможно, она сама не осознаёт, как сильно ранит вас своим поведением, и такой разговор станет для неё отрезвляющим.

Но если разговор не поможет, если она продолжит отмахиваться, вам придётся принять для себя одно решение: вы не обязаны терпеть отношение, которое вас разрушает. Иногда самый сильный поступок — это перестать ждать и начать строить свою жизнь вокруг себя, а не вокруг того, кто не приходит. Это не значит, что вы должны вычеркнуть сестру из сердца. Это значит, что вы перестаёте быть в зависимой позиции «я позвоню, а она, может быть, ответит». Вы перестаёте ждать её звонка на праздники. Вы начинаете искать другие опоры: возможно, это будут социальные службы, волонтёры, группы поддержки для людей с инвалидностью. Вы заслуживаете того, чтобы рядом были люди, которые не будут смотреть на вас как на обузу.

Елена, также Вы всегда можете заручитсья поддержкой нашего специалиста в формате переписки, открыв тему в рубрике Личный кабинет.

С уважением, консультант службы.