Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Что делать, если я чувствую деградацию? Мне 17 лет, и я всю жизнь могу что-то забыть, взять или подобное, но ощущение, что с каждым годом это становится хуже и хуже. Я постоянно могу забыть сменку в школу или рюкзак или что-то такое, кажется, что это мелочи, но это действительно мешает мне жить. Я тупая среди своего окружения, неуклюжая и очень невнимательная, что также мешает мне жить. Сегодня я ездила на олимпиаду, и потом мы с подругой пошли в «Пятерочку», в итоге я там оставила сменку. Вспомнила о ней только когда подходили к автобусу, искала сменку и в «Пятерочке», и в школе нигде не было, сейчас еду снова в город, чтобы поискать в той школе и «Пятерочке». Я правда не знаю, что делать с моей памятью на такие вещи, это очень раздражает и мешает жить. Прошлой зимой я вообще потеряла телефон, сама не знаю как. Может, нужно к врачу какому-то, чтобы провериться, или куда ещё не знаю
Настя, здравствуйте.
В своём письме Вы поделились тем, что заметили за собой особенность не следить за своими вещами, которая создаёт Вам лишние хлопоты в повседневной жизни. Вас беспокоит ощущение, что ситуация усугубляется, поэтому Вы хотите понять, с чем это связано, и как на это повлиять.
На данный момент Вы анализируете все случаи, когда оставляли свои вещи в разных местах, и замечаете, что это не дело случая, а явление регулярное. При этом Вы отдаёте себе отчёт в том, что складывающаяся ситуация создаёт в жизни ненужные проблемы. Такое положение дел Вас угнетает и негативно влияет на Ваше чувство уверенности в себе. Вы уже хотите предпринять шаги, чтобы это изменить, но теряетесь в догадках, в чём именно причина, с чего начать. Давайте попробуем разобраться, в том, что происходит, потому что в этом кроются и ответы, что с этим делать.
В случаях, которые Вы описали, у Вас есть предположение, что дело в памяти и «забывчивости». Однако в этих историях привлекает внимание их общая закономерность — это именно оставленные вещи. Вы не упоминали, как эта «забывчивость» проявляется в других делах и в общении с окружающими. Поэтому то, что Вы описали, больше похоже на трудности в том, чтобы себя организовать и дисциплинировать. Это когда сложно упорядочить ход своих мыслей, следить за душевными порывами и планируемыми действиями, а также в том, чтобы удерживать в широком поле зрения множество вещей. Из-за этого притупляется ощущение себя и мира вокруг. Это можно назвать рассеянностью, но это только следствие, а не причина. Рассеянность — это состояние внимания, при котором человек теряет концентрацию на выполняемых действиях или размышлениях, отвлекается на посторонние мысли, теряя нить размышлений, и при этом может быть неуклюж в окружающей обстановке (то что-то уронит, то споткнётся, и т.п.). В таком состоянии внешним раздражителям очень легко сбить человека с толку. В итоге он не помнит, о чём вообще был разговор, и оставляет вещи на лавках и подоконниках, столах в ресторанах, сидениях в общественном транспорте, упускает из виду незакрытое окно или не выключенный свет, не забирает рабочие флешки из портов компьютера и т.д. Причин же такому состоянию может быть несколько, но следствия, действительно создают множество проблем с потерянными вещами, забытыми обещаниями и многим другим.
Что послужило причинами подобного состояния у Вас, и что именно будет полезно в связи с этим предпринять, кроется в том, как в целом сейчас складывается Ваша жизнь. Чем Вы занимаетесь, о чём Ваши заботы и переживания, что точно Вам известно о своём здоровье. Иногда из-за сильного беспокойства по поводу каких-то нерешенных жизненных вопросов происходит глубокое погружение в свои переживания, поэтому сложно следить за происходящими событиями во вне. Особенно, если недостаточно времени для сна и отдыха, накапливается сильная усталость, и возникает ощущение «хождения на автопилоте». Если на текущем этапе жизни обстоятельства складываются не так, как хотелось бы, то возникает ощущение равнодушия к тому, что происходит вокруг, поэтому в мыслях витают мечты о том, как оказаться в такие моменты совсем в другом месте и заниматься совсем другими делами. И при наличии реальных проблем со здоровьем организму не хватает сил на то, чтобы выполнять текущую деятельность и при этом удерживать во внимании происходящие вокруг события. А также бывает свойственно терять и оставлять вещи, которые не очень нравятся (купили или подарили ни то) или не особо нужны (их навязали другие люди или они от неприятных людей), поэтому в них нет ценности, и сама потеря таких вещей мало беспокоит, хотя может беспокоить сам факт, что опять что-то где-то было оставлено. При стечении таких обстоятельств нарушенное душевное равновесие может делать трудным попытки контролировать ни только личные вещи, но и жизнь в целом.
Таким образом, если опираться на такое видение, то в этой ситуации Вы можете очень себе помочь, если обратите внимание на то, как Вы заботитесь о своём самочувствии и внутреннем балансе, а также как вносите в свою жизнь порядок. Это поможет легче справляться с теми нагрузками и темпом, которые сейчас есть в Вашей жизни, поможет стать более собраннее. Так, например, поддерживать заряд бодрости и ясность мыслей помогает соблюдение режима труда и отдыха, а также избегание лишних перегрузок. Вы упоминали, что есть идея обратиться к врачу, и это можно начать с терапевта, который в случае необходимости направит Вас к нужным специалистам. Именно квалифицированные врачи помогут внести определенность: то, что Вас беспокоит в себе, это особенность Вашего характера и просто требует самовоспитания, или же это симптом какого-то расстройства памяти или концентрации внимания, и тогда Вашему организму нужна дополнительная поддержка. При этом привычка наблюдать за своими ощущениями в повседневной жизни поможет Вам понимать, какие именно ситуации, мысли и тревоги выбивают Вас из колеи настолько, что Вы теряете сосредоточенность и контроль, как над собой, так и обстановкой вокруг. При этом простые ритуалы проверки того, всё ли находится на своих местах перед тем как уйти (паспорт — положили в сумку, сумка — на плече, телефон — в кармане куртки, сменка — в руке), помогут Вам чувствовать себя более уверенно и надёжно.
Настя, многие люди сталкиваются с подобными проблемами, и Ваша ситуация решаема. Главное — не паниковать и действовать постепенно, начиная с простых шагов и обращаясь за профессиональной поддержкой, если потребуется.
То, что Вы решили начать действовать, это уже признак того, что Вы хотите быть успешной и счастливой.
С уважением, консультант службы Ирина.
Добрый день!
Помогите, пожалуйста, была в отношениях 9 месяцев. Виновата сама во всем. Вступила в отношения с человеком, который недавно развелся. Пил много, я вытаскивала, сама приходила и извинялась, потом стал писать иной девушке на 20 лет моложе себя, типо просто со злости, как говорил: любит ее и какая она умная не погодам (хотя в долгах в судах, родила в 17 лет не знает от кого), а он мужик умный, работает, при должности.
Я тоже работаю, тоже высокая должность. Без детей.
Боролась за отношения всеми способами. Простила измену, хотя он не просил особо (сама виновата), потом не прошло и 2-х недель появились новые, которые его любят и хотят и он постоянно врет, что я придумываю (хотя я все видела и слышала, что они ему пишут и звонят). Набролась смелости и ушла. И узнала что он в этот же вечер слова любви той же молодой особе, что она лучшая. Я сравниваю себя, я хочу умереть. Не могу пережить боль. Он никогда меня не любил? Никогда я ему не была нужна. Просто рвет сердце. Не получается кричать, есть спать, я медленно умираю. Он счастлив с ней, а я не могу пережить. Слежу за ними и понимаю как им хорошо, а я просто помойка и мусор.
Хотя и работа хорошая и ничего я не прошу. Но меня всегда меняют на таких… Я больше не знаю где искать ошибки в себе и что делать.
Здравствуйте, Юлия!
Чувствуется, что Вам сейчас очень тяжело. То, что испытываете – это не просто болезненное расставание, это кризис, вызванный предательством со стороны человека, ради которого Вы были готовы пойти на многое. Вы мучаете себя сравнениями с другими женщинами, ищите в себе ошитбки и сомневаетесь в самоценности.
Юлия, тут очень важно понимать, что Вы не были в теплых, надежных, искренних отношениях. Вы подвергались психологическому насилию, становились «спасателем» для человека, который этого не заслуживал.
Сложно понять мотивы другого человека, поэтому строить гипотезу по поводу странного выбора партнера будет опрометчиво. Но очевидно, что Вас это очень стильно «задевает» и, таким образом, даже после расставания Ваш бывший партнер продолжает влиять на Вас, на Ваши чувства, самооценку.
Вы задаёте вопрос «Он никогда меня не любил?». Возможно и любил, но странной, недоброй любовью. Он мог испытывать зависимость, удобство, желание быть спасенным, но его действия (измена, ложь, обесценивание) – это всё не про любовь. Но можете ли Вы быть уверенной, что чувства к другим женщинам – это искренняя любовь?
Попробуйте ответить себе на следующий вопрос: «А какие отношения Я хочу? Что Я хочу получать в отношениях? Какие МОИ потребности не были закрыты в прошлых отношениях?». Ответив на эти и похожие вопросы, Вы осознаете, что прошлые отношения это точно не те отношения, из-за которых надо страдать и сомневаться в своей ценности. Вы можете найти отношения, в которых Вас будут искренне ценить и любить! Подумайте, что бы Вы сказали близкой подруге, если бы она оказалась в той же ситуации? Разве Вы бы ее называли «помойкой и мусором».
Напишите два письма: одно – своему бывшему, выразите свою обиду, печаль и злость. Вспомните о всех моментах, когда он причинял Вам боль. Не отправляйте письмо – сожгите. Второе письмо – себе от имени себя из будущего. Опишите, какой вы стали, что поняли, как цените себя. Перечитывайте второе в моменты, когда будут накатывать эмоции.
Начните восстанавливать связь с собой. Что ВАМ нравилось делать до этих отношений? Прогулка, музыка, спорт, творчество. Сейчас важно позаботиться о себе.
Вы переживаете кризис, в таком состоянии важно обратиться к специалисту (желателен очный формат). Также Вы можете обратиться в рубрику «Личный кабинет», где есть возможность в формате диалога поработать с психологом.
Юлия, у вас есть шанс, опираясь на свой профессиональный ресурс и помощь, построить новую, гораздо более здоровую и счастливую внутреннюю реальность. У вас есть для этого все: сила, чтобы уйти, и осознание, чтобы больше не возвращаться.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, последнее время не покидают суицидальные мысли и чувство собственной ничтожности,у меня накопилось куча проблем, которые я не могу решить и понять какая важнее.
я постоянно чувствую одиночество,даже находясь в компании, а в общение более близком постоянно теряюсь, в связи с этим не могу завести ни дружеские, ни романтические отношения, а родственников терпеть не могу.
в работе я не реализовался, работаю кладовщиком на складе, оклад выше среднего в моём городе, но хватает только на еду и аренду жилья,не хватает даже чтобы отдать долги.
пару лет лечусь от депрессии и принимаю антидепрессанты, но состояние не улучшается,сейчас задумываюсь, что вся моя жизнь сводится к поесть и поспать, никаких эмоций.
Здравствуйте, Григорий!
Мне искренне жаль, что вам приходится переживать такое тяжёлое состояние, где суицидальные мысли, одиночество и ощущение пустоты стали частью повседневности. Это звучит как очень изматывающий, длительный опыт, с которым трудно справляться в одиночку и который может сильно истощать. И важно, что вы написали об этом и заметили в себе желание изменений - это отражает то, что внутри есть стремление что‑то поменять, даже если пока не ясно, с чего начать. Такое осознание своего состояния и желание двигаться к переменам - уже важный шаг, потому что оно показывает, что вы готовы замечать себя и свои потребности.
В вашем состоянии может пересекаться сразу несколько факторов, которые постепенно влияют друг на друга и делают переживания особенно тяжёлыми. Суицидальные мысли нередко возникают на фоне депрессии - это одно из её проявлений. Когда человек долго живёт в состоянии сниженной энергии, эмоционального притупления, потери интереса и сил, даже самые простые вещи начинают восприниматься как непосильные. Пустота внутри становится постоянным фоном, и мысли о том, чтобы прекратить внутреннюю боль, появляются не потому, что человек это выбирает, а потому что сама депрессия искажает восприятие себя, будущего и того, что происходит вокруг. Это состояние может постепенно формировать ощущение, что впереди ничего не меняется, и это сильно влияет на то, как вы видите свою жизнь сейчас.
На ваше состояние также могут влиять и те жизненные трудности, которые остаются с вами уже долгое время и постепенно уменьшают внутренние силы. Когда в отношениях с людьми нет ощущения близости и поддержки, внутри может появляться чувство пустоты и нарастающего напряжения, как будто опоры становится меньше. Одновременно неудовлетворенность своей работой и финансовое давление добавляют дополнительную нагрузку, и при отсутствии внутреннего ресурса всё это ощущается особенно тяжело. Такая совокупность обстоятельств может усиливать ощущение одиночества и утомлённости, когда каждый день требует всё большего напряжения, а восстановиться становится всё труднее.
Григорий, когда напряжения становится слишком много сразу в разных сферах жизни, ощущение внутренней опоры может постепенно ослабевать, и переживания становятся более тяжелыми, особенно с учетом влияния депрессии. В таком состоянии суицидальные мысли могут возникать чаще - не как отражение вашего желания, а как отклик на изнеможённость, накопившуюся от длительного давления и отсутствия сил справляться с этим в одиночку.
Вы также писали, что уже несколько лет принимаете антидепрессанты, но ваше состояние не улучшается. Это важная информация. Если за такой длительный период улучшений нет, необходимо сообщить об этом вашему лечащему врачу. Иногда препарат или его дозировка не подходят конкретному человеку, и тогда специалист может предложить замену или комбинацию. Подбор терапии всегда индивидуален и иногда требует корректировок, чтобы найти лечение, которое будет приносить облегчение.
Григорий, кроме медикаментозного лечения, психотерапия может играть важную роль для того, чтобы улучшить ваше состояние. Работа с психотерапевтом может помочь разобраться в своих переживаниях, справляться с эмоциями, выстраивать отношения с собой и другими, а также постепенно восстанавливать внутренние ресурсы. Совмещение психотерапии и медикаментов часто даёт более устойчивый результат, чем только одно лечение, и помогает чувствовать себя немного легче даже в сложных периодах.
В данном формате у нас нет возможности вести диалог, и я не могу задать вам уточняющие вопросы для уточнения данной ситуации. Для того, чтобы вести диалог со специалистом и понять, с какой области стоит начать изменения и как постепенно облегчить своё состояние, вы можете создать личный кабинет на нашем сайте. За вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения.
Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.
С уважением, консультант службы.
недавно рассталась с парнем.не могу спать нормально,впринципе что то делать,постоянно думаю о нем.мы были вместе около года,за это время прошли много тяжелых моментов вместе,без расставаний.это были самые лучшие отношения за всю жизнь,я никого так не любила.расстались из-за того,что у него пропали чувства.я пыталась вернуть отношения,но этого сделать не удалось ,наверное,потому что он этого не хотел.я не знаю как мне жить без него.я потеряла всех близких друзей из-за него,с друзьями мужского пола не общалась из-за его ревности,а с подругами ,потому что все свободное время проводила с ним,а если не с ним,то сидела дома.скорее всего чувства пропали из-за того,что мы не виделись около месяца.я не знаю,что делать ((
Здравствуйте, Екатерина
Похоже, сейчас вы чувствуете, как будто весь привычный мир резко обрушился, вы говорите про то, что у вас сбился сон, возможно мысли часто заставляют вас возвращаться к прошлому, и сама жизнь будто приостановилась. Вы говорите о том, что это были самые тёплые и значимые отношения, и рядом с этим разрывом есть ощущение утраты не только человека, но и части своей опоры, круга общения, привычного ритма. Слышится боль от того, что вы пытались удержать важного для вас человека, но столкнулись с невозможностью вернуть взаимность. Это действительно может быть очень тяжело, когда любовь, которая много значила, заканчивается так внезапно и так болезненно. Важно, что вы делитесь этим переживанием, и я вижу, как много в нём боли, растерянности и тоски по человеку, который был для вас особенно близок.
Сейчас ваше состояние может быть связано с тем, что ощущение стабильности и безопасности будто бы целиком завязано на отношениях с этим человеком. Когда человек становится для нас значимой фигурой, психика формирует к нему привязанность, она служит внутренней «системой безопасности»: рядом с близким человеком тревога снижается, а мир ощущается более предсказуемым. Поэтому при угрозе потери, психика автоматически активирует стремление удержать источник устойчивости. Так работают механизмы привязанности.
Внутренний мир можно представить как дом: одна его стена держится на важном человеке, и когда возникает риск ее потерять, весь дом будто начинает шататься. Это объясняет тревогу, которая усиливается при мысли о расставании. Но дом можно укрепить. То, что можно постепенно менять это способ опоры. Помимо отношений, ее можно искать в себе.
Екатерина, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
То с чем вам действительно придётся столкнуться сейчас, это с принятием факта, что отношения, которые были важной частью вашей жизни, завершились. Это один из самых трудных этапов в переживании утраты: признать, что то, что вы любили, держали, старались сохранить, теперь невозможно вернуть в прежнем виде. Признание не означает согласие или отсутствие боли, это честный внутренний шаг, который открывает путь к переживанию утраты, а не к застреванию в ней.
Далее важно понимать, что эмоциональная волна в первые недели и, возможно, даже месяцы может быть сильной и непредсказуемой. Потеря партнёра, который был рядом долгое время, может быть не только про расставание с человеком, но и про разрушение привычной роли, ритуалов, совместных планов, представления о будущем. Поэтому вы можете столкнуться с резкими перепадами чувств. Это естественные этапы проживания потери значимых отношений.
Период утраты близких отношений - это не прямой путь, а зигзаг: сегодня легче, завтра снова больно. И если вы почувствуете, что боль будет периодически возвращается, это не означает, что вы не двигаетесь вперёд. Это означает лишь то, что связь была глубокой, значимой, и теперь психике требуется время, чтобы перестроить свою жизнь вокруг новой реальности.
И хотя сейчас может ощущаться, что вы одна перед эмоциональным обвалом, важно помнить: сама способность так любить и так привязываться говорит о вашей живой, настоящей эмоциональности. Она же, со временем, позволит вам снова почувствовать себя цельной и восстановиться, шаг за шагом, в своём темпе.
Ваш личный путь проживания утраты будет уникальным, ведь у каждого человека свой темп, свои волны переживания и свои способы восстанавливаться. Здесь нет точного срока, нет нормы, которой нужно соответствовать. Наиболее важным сейчас становится не бояться того, что вы чувствуете, а позволить себе проживать свои эмоции, не подавляя их. Ваша психика будет делать все возможное, чтобы защитить и восстановиться, иногда через вспышки боли, иногда через онемение или усталость. Это нормально. Постепенно, шаг за шагом, вы привыкнете к новой реальности, в которой уже нет прежних отношений, но есть вы с вашим опытом, чувствами, силой, которая пока не ощущается, но никуда не исчезла.
И пусть сейчас вам, возможно, кажется, что впереди только пустота, со временем пространство вокруг может начать заполняться новым: новыми встречами, маленькими возвращениями к себе, ощущением собственного достоинства и права на счастье. Но на этом этапе самое важное, не требовать от себя слишком многого. Сейчас ваша задача отнестись к себе с заботой, терпением и вниманием. Это и будет той почвой, на которой позже появится место и для роста, и для новых событий вашей жизни.
Опорой могут становиться ваши ценности, то, что делает жизнь наполненной: стремление к развитию, забота о близких или желание создавать что-то новое. Они могут дать ощущение направления, даже когда вокруг многое меняется. Опорой могут быть и ваши интересы: занятия, которые возвращают вам чувство живости: музыка, спорт, книги, прогулки, творчество, всё то, что позволяет почувствовать себя «на своём месте». Очень важной опорой становятся люди, те, кто остаётся рядом, кто может выслушать, поддержать словом или присутствием. Это не обязательно близкий партнёр, это может быть даже сообщество, где вы чувствуете принятие.
Иногда устойчивость рождается из маленьких привычек: тёплая чашка чая вечером, возможность записывать мысли в дневник, прогулка на свежем воздухе, регулярный сон. Эти простые ритуалы могут вернуть ощущение предсказуемости, что особенно важно в моменты неопределённости.
Чтобы начать искать опору внутри себя, полезно задать себе вопросы:
- Какие потребности закрывали для меня отношения с этим человеком, например, в поддержке, тепле, понимании, близости?
- Какими еще способами я могу удовлетворить эти потребности, не полагаясь только на него?
- Кто или что еще в моей жизни дает мне чувство принятия и важности?
- В какие моменты я уже ощущала себя любимой, нужной или защищенной и что помогало мне это почувствовать?
- Какие занятия дают мне ощущения спокойствия и уверенности?
- Что в моей жизни остается неизменным, даже если все вокруг меняется?
-Какие маленькие действия в повседневности помогают мне чувствовать себя устойчивее и ближе к себе?
Екатерина, сейчас важно остановиться и признать: вы уже сделали серьёзный шаг, открывшись и обозначив трудности. Это значит, что есть внутренний ресурс, который не позволяет оставаться наедине с тяжестью. Дальнейший путь будет состоять из маленьких, но посильных шагов в сторону заботы о себе, поиска поддержки и возвращения контроля над жизнью. Важно помнить: мысли и состояния, которые кажутся непреодолимыми, могут меняться, если давать себе время и опору. Сейчас можно взять с собой понимание, что помощь доступна, что ваше обращение имеет значение и что вы вправе двигаться дальше так, чтобы постепенно становиться в согласии с собой и своими решениями.
С уважением, консультант службы
Я не знаю с чего начать. Я больше не хочу жить. Каждый день это боль. И иногда я просто не хочу просыпаться.
Начну с того, что мне с детства не везет. Я заболел и у меня осыпались волосы. Потом я потолстел из-за таблеток, что я принимал. Вся школьная жизнь, это просто ад, состоящая из насмешек.
Из-за этого я ненавидел молодых парней, потому что я им завидовал. А таких как я, никто не замечает
Прошло 20 лет, но стыд за себя не уходит. Сейчас я стесняюсь даже своего возраста, потому что мне почти 30, а ничего хорошего за мою жизнь так не случилось. У меня не было отношений и никогда не было друзей.
Я до сих пор не могу с кем-то встречаться, потому что стесняюсь. Сложно каждый раз при первой встрече объяснять, почему у меня нет волос
Моя работа отдельная тема. Я работаю продавцом в алкомаркете. И я ненавижу эту работу и всех, кто приходит туда. Я стал пить, чаще, потому что устаю на этой работе. Я часто посещаю мероприятия по типу симфонических оркестров. И я завидую и им. У них очень интересная работа и куда лучше оплачиваемая, чем у меня.
Если кто-то спросит "почему, я не могу найти другую работу" так я старался. Я 2 года искал и был безработным. Приходится оставаться, чтобы хоть что-то зарабатывать
Я часто думаю, почему все это д##### выпало мне, я никому ничего плохого не делал. Все чего я хочу это просто заснуть и не просыпаться никогда
Здравствуйте, Сергей! В Вашем обращении ощущается, насколько Вам тяжело находиться в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется насколько для Вас находиться один на один со своими переживаниями. И несмотря на это, Вы нашли в себе силы и обратились за помощью на наш сайт психологической службы. А это уже свидетельствует о том, что Вы готовы разбираться в сложившейся ситуации и работать с ней, чтобы помочь себе.
Сергей, то, что Вы описываете — это невыносимая боль. Вы прожили с этим грузом долгие годы, и это невероятно тяжело. Хочу обратить Ваше внимание, что Ваша жизнь бесценна. И Вам сейчас необходима помощь и поддержка. Ваше желание просто заснуть и не просыпаться — это крик души, которая устала от постоянных страданий, с которыми Вам приходится сталкиваться.
Сергей, Вы написали, что столкнулись с ненавистью и завистью по отношению к молодым парням. В Вашем случае ненависть и зависть выступают как защитный механизм, чтобы снизить интенсивность переживаний, но однако это не совсем помогает. Отсутствие волос и травля в школе также оставили внутри Вас огромную рану, с которой Вы живете до сих пор. Но важно, что Вы понимали, что Вашей вины в этом нет. Вы были ребенком, которому пришлось столкнуться с заболеванием и жестокостью сверстников. Хочу отметить, что отсутствие волос не делает Вас плохим человеком, это Ваша особенность, и она не должна сказываться на качестве Вашей жизни. Алопеция - явление, которым страдают люди разного пола и возраста, но это не должно сказываться на самооценки и уверенности в себе. Когда Вы проработаете эти вопросы, Вам будет легче заводить сначала просты знакомства, а потом , когда уже сможете раскрыть весь свой личностный потенциал, сможете выстраивать отношения с противоположным полом. Поэтому Вам необходимо проработать вопросы самооценки и уверенности со специалистом либо на нашем сайте в формате личного кабинета, или же обратиться за помощью к психологу в своем регионе.
Что касается работы и употребления алкоголя... Алкоголь - это способ расслабиться, снять накопившееся напряжение, заглушить внутреннюю боль, но это не решает проблему, а может еще и усугубить положение текущих дел. Вы правы в том, что не можете бросить работу, поскольку Вам нужны деньги, чтобы обеспечивать себя всем необходимым. Но задумывались ли Вы о смене работы, которая бы больше импонировала Вашим интересам? Подумайте, чем бы Вы хотели заняться? Проанализируйте вакансии в свое регионе, походите на собеседования. Что касается алкоголя - когда захотите употребить алкоголь, попробуйте для начала переключить внимание, заняться чем-то, что приносит Вам удовольствие. Например, прогуляться, посмотреть фильм, прочитать книгу, принять ванную или душ.
Сергей, как бы не складывались обстоятельства Вашей жизни, но можно и нужно работать над Вашим текущим состоянием. Конечно, разобраться с этим всем самостоятельно не просто, и Вам нужна комплексная работа со специалистом. Сергей, хочу обратить Ваше внимание, что просить помощи не страшно, не стыдно, ведь это возможность помочь себе справиться с тем, что Вы сейчас переживаете.
Сергей, если Вы ощущаете потребность продолжить работу со специалистами нашей службы, предлагаю Вам создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Так за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. В данном формате специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения.
Сергей, если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
С уважением, консультант службы
У меня был буллинг со школы, но там менее травматично, чем в колледже. Учусь я в Кбмк Калуга. ( медик ) Уже последний курс, 4.
С 1 курса меня не принял коллектив из-за того, что я другой человек, и не такая как они.
Я не вижу смысла кого-то буллить, издеваться или шутить, не вижу в этом ничего крутого, но сама при этом являюсь мишенью для всех издевательств. Ничего не помогает, не родители, так как ими потыкали, ни куратор, ни высшие роли в этом учреждении. Самая оторва нашего коллектива это староста, она очень самовлюблённая, эгоистичная и высокомерная. Любит, когда под ней прогибаются и слушаются. Смотрю на всю эту картину, как на хозяйку и кучу пёсиков. Но я стараюсь отстаивать своё мнение и ей это не нравится. Веду тт и там делюсь своими навыками, творчеством, все что меня вдохновляет и люди, моя аудитория тоже хвалит меня. Но мой коллектив в колледже лишь меня душит и убивает морально, все время облив претензиями, шутками, оскорблениями и стараются захлопнуть мой творческий потенциал, мою натуру. Все против меня, я хочу чтобы все это закончилось. Сегодня были на практике и был ужасный срыв, я плакала отдельно в больнице на этой практике, в туалете и потом уже на улице, когда уже встретил меня лд, как близкий человек уже
Но под гнётом одногруппников, мне ничего не помогает, я хочу чтобы меня защитили, чтобы был хоть один человек в колледже, который станет мне опорой и щитом, просто уже молюсь
Психика сильно расшатана, вплоть до моих фраз, что я скоро от них попаду в больницу, мне очень очень плохо и сейчас и весь день.
Мне нужна помощь, очень..... Пусть хоть кто-то станет другом мне до конца обучения и защитой, я буду очень благодарна, но понимаю что это мечта неисполнима 💔😭
Здравствуйте, Лисса!
В своем письме Вы сообщаете, то Вы подвергаетесь буллингу со стороны одногруппников, из-за чего испытываете потребность в защите и поддержке. Лисса, в Вашем рассказе содержится много эмоциональной боли и отчаянья, однако Вы не опускаете руки и стремитесь получить помощь, улучшив тем самым собственное состояние. Вы сделали верный шаг, обратившись в нашу службу за поддержкой.
Лисса, длительная травля является для Вас стрессовой ситуацией, которая негативно сказывается на самочувствии, приводит к эмоциональным реакциям, плачу, чувству безысходности. На самом деле, объектом буллинга может стать любой человек. Нередко причиной этого является то, что человек по каким-либо характеристикам отличается от рамок коллектива и таким образом вызывает недовольство и агрессию в свой адрес. Это не означает, что Вы неправильный человек. Мы все разные, по-своему другие, в этом кроется уникальность каждого человека.
Однако постоянно испытывая травлю, формируется установка, что мы бессильны перед агрессорами. В этом смысле стоит уделить внимание созданию четких границ для защиты собственной психики. Попробуйте говорить твердо и уверенно, смотря прямо в глаза, обозначая свое нежелание терпеть нападки и оскорбления. Например, можно использовать фразы: «Прошу прекратить, я серьезно» ; «Нет, я не виновата в вашем поведении» ; «Мне не особо интересно говорить на эту тему, давай обсудим что-то другое».
Слезы и чувство беспомощности нормальны в ситуациях стресса и подавленности. Постарайтесь принять свои эмоции и научиться выражать их конструктивно. Заведите дневник или ведите заметки в электронном виде, записывая туда свои мысли и чувства ежедневно. Это поможет лучше осознать происходящее внутри, выразить накопившиеся переживания. При этом стоит включить в свое расписание рутинные дела и способы расслабления, которые обеспечат чувство безопасности и предсказуемости, а также позволят Вам восстановить силы. Такими занятиями для Вас могут быть/стать: чашка чая по утра, вечерняя прогулка или занятия йогой, принятие ванны, чтение книги перед отходом ко сну, хобби.
То, что Вы ведете личный блог, показывает Вашу творческую сторону личности и стремление выразить себя. Продолжайте развивать этот ресурс, находите единомышленников онлайн, обменивайтесь опытом и позитивными эмоциями. Это позволит Вам чувствовать себя значимой. При этом стоит подумать: «А удается ли возможным реализовать свой творческий потенциал в колледже?». Может быть, в Вашем учебном заведении есть творческие коллективы или объединения, в состав которых Вы могли бы включиться, и найти в таком сообществе людей по своим интересам, новых друзей.
Вы пишите, что хотели бы иметь друга или защитника в колледже. Такие желания вполне понятны, однако иногда обстоятельства складываются иначе. Главное помните, что дружба и защита могут прийти неожиданно оттуда, откуда меньше всего ожидаешь. Будьте открыты новым знакомствам, возможно, найдется тот самый человек, который окажется настоящей опорой. Задумайтесь, ведь таким человеком может стать необязательно Ваш одногруппник, это может быть и однокурсник, и преподаватель, и психолог из Вашего колледжа.
Лисса, будьте уверены, что Ваши страдания способны пройти, важно набраться сил. Берегите себя!
С уважением и поддержкой, консультант службы.
Здравствуйте, мне 19 лет. Познакомился с одной девушкой в интернете, ей 18. Живём в разных странах. Встречаемся около 3 недель. Все проблемы обговариваем, поддерживаем друг друга, я очень тревожный человек, тревожусь и за себя и за партнёра. У неё начались трудности, эмоциональное выгорание, я не знал, на фоне этого выложил свою проблему, а у неё и так было всё ужасно с моральным состоянием, чувствую, что я подвёл её этим. Она поделилась своим состоянием, что у неё нет амбиций, нету тяги к чему либо, хочется просто зарыться и исчезнуть. Я стал для неё опорой, писал ей текста, что вижу её боль, что она не одна, что её состояние это нормально, что она имеет право себя так чувствовать, писал ей текста, поддерживал её как мог. Пол ночи не спал, она просто ушла спать, я подумал, что как утром проснутся, мои текста возможно хоть чуточку сделают её состояние лучше, но это было не так. Далее я так же поддержал её перед пробным выпускным экзаменом, сказав, что её ценность только в ней, и что никакая оценка не может передать её ценность. После экзамена написала, что всё прошло плохо. А позже написала, что ей лучше, что её поддержал одноклассник, что он крутой. Я себя таким говном почувствовал на фоне этих сообщений, будто бы то, что я сидел с ней 2 дня, пытался удержать на плаву, чтобы она не утонула, пытался сделать так, чтобы ей стало лучше. Я почувствовал, что как будто бы это всё не имело значения. Когда другой человек в мгновение смог ей поднять настроение, а я на протяжении ночи и всего дня так молился на то, чтобы ей стало лучше. Я плакал, плакал минут 10, потому что я чувствовал отсутствие своей значимости, как будто то, что я делал - это был просто пустой звук, ничего не значило. Я чувствую себя опустошенно, когда я отдал все свои силы на её поддержку, но не увидел "нашей победы". Да, ей стало лучше, но ощущение, что это не моя заслуга. А кто-то другой это сделал " лучше" меня. Это так ужасно, я не могу ей рассказать что я чувствую, ей нужно отдыхать, так как она сама испытала выгорание. А я, пишу сюда, потому что так посоветовал ИИ, сказал, что мне нужна психологическая помощь. Прямо сейчас хочется спустится по ванной и просто захлебнутся, но от этого миру не станет лучше, к сожалению. Не знаю что мне делать сейчас, мысли только об одном, просто исчезнуть.
Здравствуйте, Егор.
Из Вашего обращения мне удалось понять, что Вы испытали сильное разочарование из-за того, что Ваши усилия и помощь близкому человеку оказались не замечены и не оценены, и сейчас Вы пытаетесь справиться с негативными переживаниями и мыслями из-за данного события.
Егор, в данной ситуации вполне естественно, что Вы испытали сильное разочарование, ведь Вы вложили много усилий, чтобы помочь другому человеку, и вполне естественно рассчитывали получить что-то взамен. Это вполне нормально, ведь затраченные усилия должны вознаграждаться, даже если это будет простая благодарность на словах. Ситуацию усугубляет то, что эту благодарность и признание получил кто-то другой, а не Вы.
Чувство эмоциональной боли, которую Вы сейчас испытываете, свидетельствует о том, что произошедшее действительно имеет для Вас большое значение и потребуется некоторое время и определённые личные усилия, чтобы Вы смогли осознать случившуюся ситуацию и сделать для себя определенные выводы. Подумайте о том, что любой опыт, даже негативный, является необходимым для развития Вашей личности, и данный случай не исключение. Возможно, что благодаря этому Вы сможете сейчас более точно определиться в своих собственных желаниях и потребностях и выработать более эффективные способы для их достижения. Испытывать разочарование, конечно, может быть больно, но в будущем у Вас еще множество способов для своей реализации, знакомств с интересными людьми и возможностей для счастливой жизни. Так что не отчаивайтесь и будьте уверенны в себе и своих силах.
Егор, если Вы хотите обсудить свою ситуацию более подробно, то Вы можете попробовать общение с психологом в диалоговом формате в разделе «Личный кабинет» на данном сайте. Также, если Вы понимаете, что Вам сейчас становится все сложнее контролировать свое психическое состояние и необходима поддержка, то Вы можете обратиться за помощью на телефоны доверия и экстренной психологической помощи в вашем регионе, или к специалистам нашей психологической службы по номеру +7 (495) 989-50-50.
С уважением, Дмитрий С.
Добрый день!
Состою в отношениях с МЧ уже 3 год . Сказать , что это "здоровые" отношения не могу . Язык не поворачивается . При этом для меня он очень дорог .
МЧ перевез меня в другой город , вначале все было хорошо . Ссоры только на бытовом плане .
Но спустя примерно 8 мес с начала совместной жизни начал проявлять ужасную агрессию в мою сторону ( при ссорах оставлял меня одну на улице в незнакомом месте поздно ночью , говорил что купит билеты и чтобы я сваливала . На мои слезы говорил - заткнись и тп)
И вот сегодня ситуация - ему нужно улететь в другой город на месяц , соответственно бюджет вновь будет держаться на мне . И я попросила его хотя бы скинуть мне 5 тыс за бензин , что я оплатила . ( на карте осталось буквально 6 тыс )
На что он назвал меня меркатильной , говорил вновь , чтобы я сваливала . ( В этих отношениях я дарила ему новую одежду , телефон и тд) Меркантильная? Убивает просто . Деньги он порвал и кинул под машину "Сама соберешь "
Его излюбленная манипуляция - не подпускать к себе . Либо резко засобираться куда-либо , либо начать гнать машину с бешенной скоростью.
Я не знаю как вести себя в этих случаях , сразу просто начинают лить слезы , а после внутри борюсь с агрессией .
Вроде все бывает , это жизнь . Ссоры и тп. Но каждая ссора во мне что-то убивает будто . В этом городе могу обратиться за помощью к его маме и то...она меня вернет обратно .
Моя мама тоже говорит потерпеть это "притирки"
Когда-то разговаривали и я спросила " Ты когда все это делаешь - не боишься , что в один момент меня уже рядом не будет?" - "Боюсь , но ничего с этим поделать не могу"
Также , хотела бы добавить то , что уже обращалась к пихологуи проводили сеансы , но итог вылился вообще не в то русло . ( работали 6 сеансов)
В жуткие моменты хочется куда то сбежать , спрятаться . Второй раз в жизни словила паническую атаку ( я не помню, что в ней делала , но с утра картина была ясна)
Он ходил к психологу прорабатывать агрессию 3 года( еще до наших отношений).
Главный вопрос : Как себя вести , как реагировать когда такое происходит? Можно ли как-то диалогом открыть ему глаза ? Почему мог произойти такой откат .
Спасибо.
Здравствуйте, Крис.
Из Вашего обращение вижу, что Вас беспокоят трудности в отношениях, связанные с поведением Вашего молодого человека, что негативным образом сказывается на эмоциональном состоянии. В первую очередь, позвольте Вас поддержать, ведь проживать такое может быть очень непросто. Вместе с тем, несмотря на то, что происходит, Вы продолжаете искать пути решения - это ценно.
Крис, Вы находитесь в сложной ситуации, и Вам требуется помощь и поддержка. К сожалению, формат данной переписки не подразумевает обратной связи и возможности задать Вам уточняющие вопросы, например:
Как давно это началось?
Всегда ли Ваш молодой человек мог проявить грубость по отношению к Вам? Или это началось после како-то ситуации или события? И т.д. По этой причине, рекомендую создать личный кабинет на нашем сайте и получить консультацию в формате онлайн-переписки. Вы также пишете о том, что у Вас был опыт работы с психологом, смею предположить, что Вы не увидели нужного результата. Такое, к сожалению, бывает, однако настоятельно рекомендую не опускать руки и снова обратиться к новому специалисту, так как в данном случае важен диалог и в очном формате работа была бы эффективнее.
Отношения – это труд двоих людей, где каждый вносит свой вклад. В отношениях важную роль играет разговор, в ходе которого формируется взаимопонимание и взаимопомощь между партнерами. Поэтому рекомендую поговорить с молодыми человеком, сказать ему о своих переживаниях и настороженности. А также выслушать его мнение и видение отношений между Вами. Можно обсудить дальнейшее развитие отношений, и как Вы оба видите общее будущее.
Его такое отношение к Вам может быть вызвано разными причинами, однако об этом можно говорить в случае, если взаимоотношения изменились, а не были такими изначально.
Понимание причин подобных изменений может помочь Вам их минимизировать и тем самым наладить атмосферу в отношениях. Одно из таких причин может быть стресс и напряжение. Возможно в его жизни происходят какие-то глобальные изменения, которые вызывают тревогу. Эмоциональное и физическое напряжение может вызывать стресс и агрессию, что может проявляться в конфликтах и негативном поведении. Некоторые люди имеют свои специфические способы справляться со стрессом, и это может привести к изменениям в их поведении.
Еще одно причиной подобных изменений могут быть проблемы с общением. Возможно, Ваше общение стало менее эффективным, что приводит к недопониманию и размолвкам.
Однако, не могу не отметить важность собственной безопасности. Крис, если Вы чувствуете угрозу и испытываете насилие, а эмоциональное насилие - это тоже насилие, Вы всегда можете обратиться за помощью в соответсвующие органы. Если Вам потребуется экстренная психологическая помощь, Вы можете обратиться на наш телефон горячей линии: +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – конфиденциально)
Крис, берегите себя!
С уважением, специалист службы.
Привет, мне 21, уже есть ребенок 2 месяца и муж(22). Женаты год, вместе- 5 лет. У меня прл.
На протяжении этого месяца чувствую ненависть и ощущение одиночества. Между нами в кровати спит ребенок, хоть и можем позволить спать ему сбоку (приставная кровать). Днем - каждый день я упрекаю его в чем-то, а он безразлично относится отвечая только «не делай мозг». Мои чувства- делание мозга. Когда сказала недавно что не чувствую себя любимой - сказал что-то, от чего стала чувствовать что он меня ненавидит. Когда сказала «ты меня ненавидишь» и «ты меня не любишь» он лишь сказал что не говорил этого. Будто я озвучила из его головы мысли и всё.
Я настолько ощущаю себя одинокой, что прекращаю любить своего ребенка. Меня больше не беспокоит и не тревожит его плачь. Я просто надеваю наушники и успокаиваю в пассивном режиме.
Просила мужа пойти со мной к семейному психологу - он говорит «со мной всё нормально, не хочу/ нет». Однако при мольбе о любви говорит что не знает что это и как.
О моем диагнозе знает и считает проблема только во мне. Ненавижу себя настолько, что вернулся селфхарм. Теперь я жгу себя кипятком до ожогов и пытаюсь отключиться в обморок (легко делаю это в горячем душе также) чтобы не чувствовать боль и наказать себя.
Психиатр и таблетки стоят денег - он не дает денег из-за грудного вскармливания ребенка. Еще немного и я сойду с ума, помогите как это решить всё.
Здравствуйте, Мария
Похоже, вы сейчас находитесь в пространстве, в котором ощущаете себя сильно одинокой, как будто рядом есть муж, ребёнок, но внутри всё гаснет, и вместо поддержки вы сталкиваетесь только с холодом и непониманием. Видимо, вы из последних сил пытаетесь удержаться, когда чувства накрывают волной, ненависть к себе, пустота, усталость, ощущение, что вас не слышат и что ваши переживания никому не важны.
То, что вы описываете, действительно, может переживаться, как сильная эмоциональная боль, когда собственные чувства кажутся чем-то чрезмерным, а близкий человек, от которого хочется получить тепло и внимание, отвечает отстранённостью. И боль от этого становится настолько сильной, что вы начинаете причинять себе вред, лишь бы она хоть как-то утихла. Похоже, вы давно не чувствуете себя любимой, важной, защищённой и это ранит так, что даже связь с собой и ребёнком начинает гаснуть. Вы не должны проходить через это в одиночку.
То, как вы описываете своё состояние, говорит о глубокой внутренней перегрузке, о том, что вам сейчас жизненно важно быть услышанной, замеченной, снова почувствовать тепло и связь и с мужем, и с собственным ребёнком. Мне слышится, что вы не отказываетесь от этих чувств, вы просто не находите опоры внутри себя, чтобы их удерживать, потому что истощение и боль буквально захлёстывают.
При этом вы говорите о наличии ПРЛ и о том, что приступы селфхарма становятся способом хоть как-то справиться с непереносимыми эмоциями. Это важный сигнал, здесь дело не только в отношениях, не только в том, что муж вас не понимает или что вы чувствуете себя одинокой. Здесь задействован физиологический и психический уровень, который невозможно пересилить волей или решить только разговорами, на этом этапе требуется квалифицированная помощь.
И когда вы говорите, что не можете обратиться к специалисту из-за финансов, мне кажется значимым, что вы всё-таки ищете выход, это уже попытка о себе позаботиться. Хоть одна встреча с психиатром или клиническим психологом могла бы дать вам понимание, что именно сейчас происходит в вашей психике, какая поддержка нужна, какие препараты могут стабилизировать эмоции и дать вам возможность хотя бы чуть-чуть свободно дышать.
Попробуйте посмотреть на своё состояние так же, как вы бы посмотрели на тяжёлое телесное ухудшение. Если тело просит помощи, стоит ли ждать до последнего? Ваше эмоциональное состояние сейчас такой же организм, который просто не может больше выносить нагрузку в одиночку. Вы человек, который долго терпел и теперь нуждается в лечении, так же реально и так же обоснованно, как при любой другой болезни.
Сейчас вы можете воспринимать свою жизнь, как замкнутое пространство, где всё внимание сосредоточено на трудностях и срывах. Но движение к своему восстановлению - это не про резкие перемены, а постепенное выстраивание внутренней устойчивости и понимание, что жизнь не сводится только к этим переживаниям. Задача, которая вы можете себе поставить, может заключаться в создании опор, которые будут удерживать в моменты кризиса. Первым шагом может стать обращение за профессиональной помощью, чтобы снизить интенсивность симптомов и вернуть больше контроля над состоянием. Второй шаг - обратиться к близким. Необязательно рассказывать всё подробно, достаточно сказать, что тяжело и нужна поддержка, знание близких уже может снизить риск импульсивных поступков и даёт чувство, что вы не одни. Третье направление - опора на собственные ресурсы: возвращение даже на 10–15 минут к занятиям, которые когда-то приносили удовольствие, будь то музыка, прогулка или чтение. Пусть радость не приходит сразу, но именно такие «малые шаги к себе» могут запустить процессы восстановления энергии. Полезно фиксировать свои опоры, отмечать даже простые достижения вроде «сегодня было легче заснуть» или «я чувствовала себя чуть лучше, чем обычно»: это постепенно возвращает ощущение контроля. Наконец, стоит подготовить список поддержки - телефоны близких или горячих линий, к которым можно обратиться в трудный момент. Всё это вместе может создать пространство, где главная цель сохранить жизнь, чтобы дать себе шанс найти свой путь и прожить то, что ещё впереди.
Параллельно можно постепенно тренировать навык останавливаться в момент, когда возникает сильный порыв, по данным ссылкам вы можете изучить различные методы саморегуляции и выбрать те, которые подойдут именно вам.
https://www.b17.ru/article/420538/
https://skillbox.ru/media/growth/psikhicheskaya-samoregulyatsiya-metody-i-primery/?utm_source
В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: Единый телефон доверия психологической помощи для взрослых и детей 8 (800) 100-49-94, Бесплатная кризисная линия доверия по России 8 (800) 333-44-34, Всероссийский телефон многопрофильной психологической помощи всем взрослым: 8 (800) 200-47-03 или 8 (800) 200-89-11. Если вам будет необходимо, вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
Мария, сейчас важно остановиться и признать: вы уже сделали серьёзный шаг, открывшись и обозначив трудности. Это значит, что есть внутренний ресурс, который не позволяет оставаться наедине с тяжестью. Дальнейший путь будет состоять из маленьких, но посильных шагов в сторону заботы о себе, поиска поддержки и возвращения контроля над жизнью. Важно помнить: мысли и состояния, которые кажутся непреодолимыми, могут меняться, если давать себе время и опору. Сейчас можно взять с собой понимание, что помощь доступна, что ваше обращение имеет значение и что вы вправе двигаться дальше так, чтобы постепенно становиться в согласии с собой и своими решениями.
С уважением, консультант службы
Добрый день,уважаемый психолог! Пишу вам не от хорошей жизни и вообще как многие и не думал что понадобится ваша помощь,но к сожалению такое время настало!
Я пробыл в отношениях с одной девушкой 6-7 лет,со школьной скамьи,прошли всю учебу в техникуме вместе и даже дождалась из армии. За весь период отношений я не был от нее морально зависим,заключалось это в том что я не обращал внимания на поцелуи,слова люблю и просто напросто не любил эти все нежности. Сходил в армию и во время службы списался с одногрупницей,к которой во время учебы проявлял симпатию и она тоже,по причине того,что она интересовалась у моей сестры как у меня дела в армии. Пол года до дембеля я общался с этой девушкой,при этом не испытывая огромную тягу и моральную зависимость от своей девушки с которой был в отношениях. Наступил дембель,я перестал общаться с одногруппницей и стал жить со своей девушкой дальше. Спустя два месяца произошла ссора,после которой я уехал в деревню к родителям,и под состоянием аффекта скорее всего написал снова одногруппнице,у нас завязался диалог и я твердо решил что всё! Ухожу к одногруппнице и бросаю девушку! Всю неделю она плакала,писала моей матери,и т.п. Но по прошествию недели она начала общаться с подругами которые не придумали ничего лучше как дать ей в руки бутылку пива и сказать пей!
И так со дня расставания прошло две недели или три,я гулял с одногрупницей и не испытывал тягу никакой к бывшей,но заехав на нашу квартиру за вещами в очередной раз,я не увидел ее дома,и на меня напала очень страшное чувство тревоги,я начал ей писать,звонить и т.п. узнал что она гуляет с подругами в бане и что у нее новый парень который не хочет чтобы я с ней общался. В душе настигла боль подобная той когда тебя насквозь пробивают копьем несколько раз и очень медленно вытаскивают его. В итоге езды к ней и умоляний я добился того что мы вместе были,я стал очень часто говорить как ее люблю,сделал сразу же предложение,и готов был носить на руках,в ответ же я увидел что у нее ко мне нет тех чувств которые были ранее,и вот по проходу месяца или двух у нас снова завязался разговор,в котором она призналась что хочет расстаться и думает что отвыкла от меня уже. На душе у меня скребут кошки и я готов сделать что-то плохое с собой осознавая то,что мы с ней не будем вместе,а рядом с ней будет другой,но не я.
Очень страшно что будет,больно и обидно одновременно,и при этом огромная тяга к ней,подскажите пожалуйста что мне делать,как мне справиться с этим чувством и желанием уничтожить себя?
Здравствуйте, Сергей. В своем сообщении Вы пишите об испытываемой Вами боли и тревоге, возникших в результате расставания со своей девушкой. Но давайте зададим себе главный вопрос: что именно является источником Вашего состояния?
Вам стало невыносимо больно не тогда, когда Вы осознали, что не можете быть с этим человеком, а в тот конкретный момент, когда Вы поняли, что она может быть с кем-то другим кроме Вас. Вы пишете, что 6-7 лет не испытывали к ней сильной эмоциональной привязанности, не ценили ее нежности. А теперь, когда она ушла и нашла другого, Вы готовы на все, чтобы ее вернуть. Это очень похоже на классическую реакцию «моего» – когда мы теряем то, что привыкли считать своей собственностью, даже если не особо ценили это, пока оно было рядом. Сильная боль часто вызвана ударом по самооценке: «Как она может жить без меня? Как посмела меня заменить?».
Вы вместе росли, учились, взрослели. Эта девушка стала частью Вашей жизни, Вашего прошлого, Вашей идентичности. Расставание с ней может ощущаться, как расставание с огромной частью Вашей собственной биографии. Страх перед неизвестностью, перед жизнью, в которой нет этого привычного человека, может быть гораздо сильнее, чем осознанная любовь. Ваше желание «все вернуть» – это попытка вернуться в знакомую, предсказуемую реальность, пусть и неидеальную.
Вы сами дали себе ключ к разгадке, описав Ваши чувства, испытываемые в процессе ваших отношений. Возможно, сейчас Вы столкнулись не с внезапно вспыхнувшей любовью, а с тем, что психологи называют «реактивным чувством» – чувством, которое резко обостряется в ответ на угрозу потери.
То, что с Вами сейчас происходит, говорит в первую очередь о сильном себялюбии и ориентации на сиюминутные порывы.
Вы вступили в эмоциональную связь с одногруппницей, пока были в отношениях, пусть и на расстоянии. Вы дали ей надежду. Вы ушли к ней не дав себе времени подумать о том, что Вы действительно хотите и нужны ли Вам новые отношения и какие именно. А теперь, когда Ваша бывшая партнерша попыталась жить дальше без Вас, Вы требуете ее вернуться, не думая о том, что она тоже человек со своими чувствами. Ей потребовалось мужество, чтобы начать отпускать Вас, и теперь Вы своим возвращением снова все переворачиваете с ног на голову.
А что насчет другой девушки, Вашей одногруппницы? Вы пригласили ее в свою жизнь, а сейчас мысленно уже вернулись к прошлому. Каково ей? Она была для Вас «спасательным кругом» в трудный момент, но является ли она для Вас сейчас настоящей ценностью? Стоит задуматься, не используете ли Вы людей вокруг как средство от собственной тревоги, не думая о последствиях для них.
Желание «уничтожить себя» – это крик Вашей души о помощи. Но уничтожение – не выход. Выход – это перерождение и переосмысление.
Принятие реальности – это самый болезненный, но самый важный шаг. Будете ли вы счастливы вместе, ведь Вы не испытывали к ней сильных чувств, да и ее чувства изменились, и она имеет на это полное право. Попытки вернуть ее – это борьба с ветряными мельницами, которая истощает вас обоих и причиняет дискомфорт. Каждая ваша попытка ее «проверить» – это шаг назад.
В Вашей ситуации Вам необходимо поговорить с обеими девушками, чтобы быть честным перед ними и самим собой, но прежде чем сделать это, необходимо провести такой разговор с самим собой. Возможно, это будет непросто, но именно это позволит привнести ясность в Вашу ситуацию.
Возьмите лист бумаги и письменно ответьте на вопросы, но не давайте социально ожидаемые ответы, то есть те, которые могли бы от Вас ожидать от Вас другие. Здесь главное быть честным перед самим собой, а не быть хорошим для других.
1. Чего я на самом деле хочу от отношений? Что для меня значит «любовь»? Какие чувства я хочу в них испытывать?
Вспомните ваши 6-летние отношения. Вы сами признали, что не любили нежностей, поцелуев, слов «люблю». Это ключ. Значит, та модель отношений, которая у Вас была, Вам изначально не подходила. Вы в них не получали чего-то важного.
2. Что мне давали эти отношения с бывшей девушкой, за что я так отчаянно держусь сейчас?
Посмотрите правде в глаза: до расставания Вы не «держались» за отношения. Вы ушли. А теперь цепляетесь. Почему? Что они дают вам сейчас?
Скорее всего, Вы держитесь не за нее, а за те функции, которые она выполняла в Вашей жизни: стабильность, уверенность, привычный уклад.
3. Могу ли я получить это другим способом, не мучая себя и других? И что я для этого должен сделать?
Держась за прошлые отношения, Вы пытаетесь старым, неработающим ключом открыть новую дверь. Он не подойдет. Вам нужно выковать новый ключ – внутри себя.
После того как проведете подобный разговор с собой, можно поговорить и своей девушкой. Этот разговор нужен не для того, чтобы быть с ней честным.
Вам важно перед ней извиниться и сказать о своей несправедливости по отношению к ней. Сказать о том, что не ценили ее любовь, а потом, когда она нашла в себе силы жить дальше, Вы пытаетесь ее вернуть, думая только о своей боли.
Это важно потому, что тем самым Вы признаете свою ответственность за то, что случилось, Вы снимаете с нее груз Ваших претензий.
Вам вместе нужно решить, что делать и подумать о том, стоит ли продолжать эти отношения, и если да, то в каком именно ключе. Что каждый из вас привнесет в них новое, чтобы их исцелить и обновить. Если Вы к такому согласию прийти не сможете, то тогда Вам нужно постараться их отпустить и найти слова благодарности за все хорошее, что было в этих отношениях и начать выстраивать новые уже с этим уникальным и важным для Вас опытом.
Кроме того Вам необходимо естественно будет поговорить и с одногруппницей, с которой Вы поступили нечестно. Вы использовали ее как «спасательный круг» в момент кризиса, а теперь, когда Вас накрыло волной из прошлого, бросили ее в подвешенном состоянии. Вам необходимо рассказать ей о возникшей ситуации и о том почему она возникла, о том, в каком Вы сейчас состоянии находитесь и что Вам требуется время, чтобы со всем эти разобраться.
Это важно, потому что таким образом Вы берете на себя ответственность за свои поступки, Вы возвращаете ей право на ее собственную жизнь и чувства. Вы даете ей (и себе) пространство и свободу. Вы поступаете как взрослый, зрелый человек, а не как тот, кто плывет по течению своих сиюминутных порывов.
Сейчас перед вами два пути. Продолжать мучить себя и обеих девушек, пытаясь вернуть призрак прошлого или использовать одну из них как лекарство от боли. Это путь в никуда, который приведет только к новым страданиям. Либо путь честности и взросления. Признать свои ошибки, отпустить то, что ушло, принять свою боль и направить все силы не на борьбу с ветряными мельницами, а на восстановление себя. На то, чтобы стать человеком, который знает, чего хочет, и может нести ответственность за свои чувства и поступки. Да этот путь может быть сложным и болезненным, но именно он ведет к внутренней гармонии. Совершите эти честные беседы – с собой и с этими двумя девушками. Вы справитесь, но только если перестанете искать спасения в других и начнете строить его внутри себя.
С уважением, Кристина.