Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте, дорогой консультант! Хотел бы поведать про свою проблему. Я постоянно сталкиваюсь с тем, что замечаю уровень различия между своими одноклассниками, да и общества в целом. Общество более благоразумно, успешно и "финансово стабильно".Я же, в свою очередь, уступаю по уровню интеллекта, я в этом уверен.Я многого не знаю об этом мире... Я всегда мечтал стать президентом нашей огромной и величественной страны, я очень люблю наших граждан и готов все отдать за них(К сожалению, материально не могу, но вот я состою в Поисковом Движении России и участвовал в "Вахте Памяти"). Я недостаточно харизматичен, недостаточно умен, недостаточно силен(Я крайне слаб, высокий и тощий), постоянно больной.Как только начался год, который станет решающим в моей жизни, а именно-год ОГЭ, я понял, что у меня ничего не выйдет, я не сдам его, у меня появились сомнения:"А в чем смысл моей жизни, если я не сдам? Кем же я стану?"
Никем. Умру никем и ничего не сделаю для своей любимой страны.
Я замечаю, что я начинаю проявлять апатию и принятию аморальных сцен(кровь, расчленение, которые показываются в фильмах и играх). Я стал очень холодным и потерял нравственность.Весь мой авторитет построен на сплетня и от части буллинге,это я заметил сейчас (Я никого не гнобил, просто сплетничал). Я не могу принять тот факт, что буквально все лучше меня в той или иной категории и проявляю эгоизм и цинизм, пытаясь хоть как-то повысить мою низкую самооценку. В итоге, я пришёл к выводы, что я ничтожество. Я ничего не смогу сделать для государства:президентом я не стану(недостаточно навыков), семью не заведу(недостаточно привлекательности), друзей не найду(есть так называемые "приятели",которые используют меня). В итоге... Эвтаназия. Была бы она легальна в нашей стране, я бы уже ей давно воспользовался.
Как же мне решить эту проблему?
С глубоким уважением,
Егор.
Здравствуйте, Егор!
Как я поняла из вашего обращения, вы заметили некоторые изменения в своем поведении. В вашем обращении слышно, что у вас имеются проблемы с самооценкой, а также страхи по поводу вашего будущего, в следствие всего этого вас посещают суицидальные мысли. Вы спрашиваете, как вам решить эту проблему.
Егор, мысли о суициде - это как маячок, что происходящее не подходит и единственным верным решением в этот момент кажется только смерть. Наша психика так устроена, что на каждое событие мы реагируем тем или иным способом. Появление навязчивых идей об уходе из жизни - это результат того, что вы не находите выхода. Критические ситуации психика воспринимает как необратимые, вследствие чего пропадает цель жизни. И чем событие, которое привело к подобному желанию тяжелее для вас, тем сложнее справиться с этими мыслями. Самоубийство - необратимое решение временных проблем.
Егор, когда я прочитала ваше обращение, у меня сложилось ощущение, что вы очень осознанный и грамотный человек, что позволяет вам здраво оценивать ваши проблемы и то, что они у вас есть. К этому добавляется то, что вы обратились за помощью и проявили себя как человек, который готов решать эти проблемы. Я обращаю ваше внимание на это, потому что это очень важный момент, который показывает, что у вас есть огромный потенциал, позволяющий справиться с вашими трудностями. Однако, не стоит забывать о том, что не надо возлагать на себя всю ответственность за решение проблемы и позволить себе помочь. К сожалению, в формате однократной консультации это сделать не получится. Я настоятельно рекомендую вам задуматься над тем, чтобы обратиться за очной помощью к психологу или психотерапевту. Данный формат будет самым продуктивным в вашей ситуации. Однако, я также понимаю, что не всегда есть такая возможность, поэтому вы можете начать переписку с одним из специалистов психологов нашей службы в Личном кабинете или позвонить на наш круглосуточный телефон доверия 8(495) 989-50-50.
До посещения специалиста, либо до создания личного кабинета, вы можете начать выполнять самостоятельно приемы для поднятия вашей самооценки:
1. Постарайтесь принять себя такой, какой вы есть, со всеми своими достоинствами и недостатками на данный момент. Важно осознать, что вы обязательно придумаете, как вам справиться с данной проблемой. Не будьте себе врагом, станьте себе другом.
2. Полюбите себя. Без любви к себе очень трудно поднять свою самооценку. Каждый день подходите к зеркалу и говорите себе что-нибудь хорошее. Скажите о том, что вам в себе нравится, что вы в себе цените. Скажите себе о том, как вы дороги себе и обязательно скажите ему, что вы его очень любите, что он самое дорогое и ценное, что у вас есть в жизни.
3. Начните замечать свои сильные стороны. Какие у вас есть достоинства? В чём вы сильны? Составьте список не менее чем из 20 пунктов, в котором вы обозначите положительные черты своего характера, навыки, способности, умения, таланты. Периодически прочитывайте этот список.
4. Научитесь навыкам самоподдержки и заботы о себе. Не всегда в нашем окружении есть люди, которые могут нас поддержать или подбодрить. Поэтому, важно научиться это делать по отношению к себе самому. Поддержите в трудную минуту, а не ругайте. Проявите к себе сочувствие.
5. Окружайте себя позитивными, целеустремлёнными и энергичными людьми, которые будут принимать вас таким, какой вы есть и помогут вам поднять вашу самооценку. И наоборот, избегайте людей негативных, агрессивных, всякого рода абьюзеров и «энергетических вампиров», которые будут пытаться вашу самооценку понизить.
6. Тренируйте навыки эффективной коммуникации и уверенного поведения. Не бойтесь заявлять о себе, своих потребностях и желаниях. В большинстве случаях важно не столько, что вы говорите, но как вы это говорите. Старайтесь не горбиться, спину держите ровно, смотрите собеседнику прямо в глаза, но не пристально, периодически отводите взгляд. Ведите себя уверенно до тех пор, пока у вас это не войдёт в привычку и не станет частью вас самого.
Поймите, что данную проблему можно решить. Найдите в себе те силы и ресурсы, которые помогут вам жить, радоваться этой жизни и полюбить себя. Очень надеюсь, что у вас все получится!
С уважением, консультант психологической службы.
здравствуйте, прошу прощения за беспокойство, но сейчас мне не к кому больше обратиться.
дело в том что недавно я бросила свою прошлую рабочую деятельность, которая длилась на протяжении полугода.
она была не совсем стандартная. работа была в стриптиз баре развлекательным персоналом, танцовщицей то есть.
на работе поощрялось распитие алкоголя в любых количествах, что привело к ежедневной выпивке. бросив ее, я не могу бросить алкоголь и найти новую работу. меня все так же тянет тянет туда и к распитию. и вся другая работа для меня слишком чужда и неинтересна.
не могу бросить прошлое и каждый день выпиваю, но в меньших дозах чем раньше.
как мне начать новый образ жизни без зависимости?
Марина, здравствуйте! Из вашего обращения я вижу, что вас беспокоит то, что вы хотите изменить ваш образ жизни, найти новую работу, но пока у вас не совсем получается, и это нормально, потому что сейчас ваш организм проходит процесс адаптации. В первую очередь мне хотелось бы вас поддержать, вы правильно делаете, что обращаетесь за помощью, это значит, что первый шаг к положительным изменениям уже сделан. Это хорошая тенденция, значит у вас есть внутри есть личностный ресурс, который позволяет вам справляться со сложностями.
Марина, сейчас вам нужна поддержка и внимание людей, которым можно довериться, с которыми получится поговорить, поделиться переживаниями. Подумайте, есть ли в вашей жизни такие люди? Если их нет, то что можно сделать для того, чтобы они появились? Есть ли близкие родственники, которые могут вам помочь? Возможно, из-за того, что вы достаточно долго и регулярно употребляли алкоголь, накопился большой стресс. И сейчас это вошло в привычку, так вы пытаетесь расслабиться. Но это временный способ. Под воздействием спиртного люди могут забывать о своих проблемах, смотреть на жизнь другими глазами, иллюзорно. Но после того, как действие алкоголя заканчивается, чувство опустошения и невозможности поменять образ жизни может усиливаться. Алкоголь негативно влияет на нервную систему, а эмоциональные состояния в дальнейшем усугубляются. Для помощи себе в тот момент, когда возникает желание употребить алкоголь, чтобы, например, справиться с напряжением, попробуйте научиться техникам саморегуляции, которые нормализируют психоэмоциональное состояние и мобилизуют ресурсы организма. Например, дыхательная техника: сядьте ровно, расслабьтесь, сделайте глубокий вдох. Считайте медленно до 4-х, затем задержите дыхание, считая до 7, после нужно сделать медленный выдох через рот, отсчитывая 8 секунд. Повторите несколько раз.
К решению проблемы зависимости стоит подходить комплексно. Если вы не можете справиться самостоятельно с желанием выпить и не контролируете количество потребляемого алкоголя, возможно стоит обратиться к тем людям, кто через это прошел. Наверняка в вашем городе есть такие мероприятия, центры, там собираются люди, которые справились с алкогольной зависимостью. Их истории и поддержка могут вам помочь. Помимо этого, заведите трекер здоровых привычек, как известно они плохую привычку можно заменить на хорошую, и это происходит за 21 день.
Марина, также постарайтесь хотя бы временно не взаимодействовать с работниками бывшего работодателя, попробуйте найти новые хобби и интересы, вспомните, чем увлекались в детстве, что давно хотели сделать, но забыли. Это может быть новое интересное обучение, иностранный язык. Очень хорошо помогает вырабатывать гормон радости спорт. Составьте список полезных, приятных занятий и начинайте пробовать. Также рекомендую вам завести эмоциональный дневник, в который можно записывать ваши переживания, отслеживать через это свои эмоциональные состояния, находить причины, анализировать.
Работа с вашим состоянием, поиском причин и проработка следствий требует диалога со специалистом. Поэтому, если есть возможность, рекомендую обратиться к специалисту-психологу за очной консультацией. Также я рекомендую вам зарегистрировать на нашем сайте «Личный кабинет», чтобы иметь возможность общаться с психологом, который сможет задать вам уточняющие вопросы, в формате диалога. Надеюсь и верю, что ваша ситуация разрешится в ближайшее время. Желаю удачи!
С уважением, специалист службы.
Здравствуйте! У меня очень неоднозначные чувства к моей маме.
Мама родила меня в 23 года, моего папу в том же году посадили в тюрьму, участия в наших жизнях он больше не принимал.
После моего рождения и «отъезда» папы, маме пришлось жить у своей мамы, с которой у неё ужасные отношения. Моя мама недолюбленный ребёнок, с ее отцом ситуация такая же, он не принимал участия в ее жизни, только пил, садился в тюрьму и тиранил всех дома.
У бабушки на тот момент был более молодой сожитель, который насиловал мою тетю (ей было 18 лет), о чем моя бабушка знала, но молчала. Возможно из-за сожителя бабушки или от ее давления, моя мама уехала в город, чтобы получить образование. И…оставила меня у бабушки и ее сожителя…
Всю жизнь мне казалось, что я придумала какие-то ужасные сценарии в своей голове, связанным с этим сожителем, но в 20 лет я поняла, что это отголоски воспоминаний о его д****гательствах, когда я была малышкой. Моя мама точно знала, что он был замечен за таким насилием над ее сестрой, но все равно оставила меня там до 4 лет, а потом отправляла меня туда каждое лето, видя, что он любит меня как внучку, сильно целует в щеки при встречах и много времени проводит со мной.
В 4 года мама забрала меня в свою новую семью, где у неё новый муж и родилась моя младшая сестра. Все было хорошо. Но потом мой отчим стал избивать маму, а потом и арестовать ее и нас, когда в 2007 году мы сбежали от него.
Он приходил по ночам, пытался вырвать двери, разбивал окна, угрожал убийством. Мама тогда находила нужный момент и убегала в полицию, а я в 7 лет оставалась одна дома со своей 3 летней сестрой. Тогда я прятала ее в шкаф и стояла сильно тряслась и задыхалась у двери, ждала, когда он уже вырвет дверь, придёт… и наверное убьёт меня.
Таких ситуаций с отчимом было ещё много, как-то мы переехали в другую квартиру, адреса он не знал, но однажды мы пришли, дверь сломана, а в нашей кровати топор…он пришёл тогда нас убивать…
В этой ситуации меня сквозь года разочаровывает, что моя мама потом сама устраивала такие ситуации, где мы отмечали день рождения с ним, а потом сбегали в ночи пока он искал нас по лесу с ружьем или встречалась с его сестрой, а я боялась, что он придёт туда и убьёт ее.
Еще мне грустно и плохо от того, что она оставляла меня с маленькой сестрой и уходила в полицию одна…не брала нас с собой. Он кричал у двери, почти вырвал щеколду и я открыла в одну ночь, дрожала от страха заикалась и успокаивала его, пока он обнимал меня руками, которыми избивал мою маму.
Как-то в гостях была мамина подруга, которая осталась с нами, пока мама опять ушла в полицию. Он сломал дверь и побежал за ней на улицу, я боялась его до смерти, но и боялась, что он убьёт мамину подругу, поэтому выбежала за ними ночью зимой и дрожа встала перед ним, чтобы успокоить, заикалась и просила не убивать тетю.
Во время всего этого ужаса я училась в первом классе, ночами терпела этот ужас, а утром занимала первые места и старалась, чтобы быть отличницей как мама.
Она в это время успевала заниматься только своей личной жизнью с другими мужчинами и ночными гуляниями, мы ждали ее до ночи, я боялась, что ее убили… мама приводила мужчин, я слышала по ночам все, что у них там происходило, а утром снова шла в школу.
Сейчас я понимаю, что мама не помогала мне учиться и не интересовалась особо моими делами, летом отправляла к бабушке, а иногда к своему брату, который имел большую семью на ферме, а также проблемы с алкоголем, агрессией и нар******. Мама всегда знала об этом, но не особо переживала. Мою же сестру забирали на лето хорошие бабушка с дедушкой, родители ее отца.
В 2011 году мне было 11, мы переехали в другой город, начать все с нуля. Мама купила квартиру в центре города, где был надувной матрас и кухня. Так мы жили несколько лет, мама старалась найти работу, а потом впала в депрессию, плакала и не вставала, кушать было нечего, денег на дорогу не было. Я училась в 5 классе, в новом городе и тогда мама не могла помочь себе и мне… тогда начался мелкий буллинг в школе, я нашла подруг, но меня обзывали.
Через год мама в соцсетях познакомилась с моим новым отчимом, который тогда нас буквально спас от бедности и вытащил маму из депрессии.
В 2012 году мама перевела меня в гимназию, когда я до сих пор не стояла крепко на ногах, не получала от неё поддержки или хоть какого-то внимания к моим проблемам или чувствам.
В новой школе меня ужасно буллили. Каждый день был адским, но я нашла отличных подруг, с которыми дружу до сих пор.
С 2012 моя мама стала жить на два дома, уезжала к отчиму, а нас с сестрой оставляла самих по себе. Учеба катилась вниз, мне не хотелось идти в школу, там меня унижали и я не могла полноценно влиться в учебный процесс.
С того же года мама с помощью отчима открыла свой бизнес, а потом стала пить…
У меня были проблемы в школе, мама пила и по ночам приходила устраивала мне скандалы, доводила до слез, унижала.
Утром я вставала и шла в школу, где буллинг становился все сильнее.
Никому об этих проблемах я не рассказывала, мама также привила мне токсичный оптимизм, я ужасно чувствовала себя, но каждый день смеялась с подругами, высмеивала свои чувства, в общем у меня было и есть отличное чувство юмора.
С 2014 года я стала прогуливать учебу, мама абсолютно не интересовалась, что происходит у меня в жизни, строила свою личную жизнь, занималась бизнесом, пила.
Когда мама узнала о том, что я два месяца не хожу в школу, она отправила меня к своей сестре, на «каторгу».
В 2016 все стало ещё хуже, я попробовала алкоголь, меня из******вали, начали ещё сильнее буллить в школе, я стала резать себя и ещё сильнее пить. Все свои проблемы я держала в себе, никому не рассказывала, даже подругам.
В 2017 я стала сбегать из дома, потому что мама пьяная устраивала мне козни и унижала. Когда я возвращалась, мама никогда не извинялась и продолжала игнорировать все, думая только о себе.
В 2018 году мама заставила меня поступить туда, куда я не хотела, я мечтала о другом, но она разбила мои мечты и все решила за меня.
В другом городе я впервые была счастлива, я не знала, что происходит дома, только Сообщения моей младшей сестры спускали меня в эту пучину страданий.
В общем мои самые лучшие воспоминания жизни - 2, 5 года в другом городе…
Я не смогла доучиться, потому что у меня не было сил заниматься тем, чем я не хочу. Я отчислилась, приехала обратно домой, но съехалась с парнем и с мамой отношения наладились с моей подачи, ведь всё-таки я ее очень люблю и боюсь потерять.
Сейчас я понимаю, что я абсолютно немощный человек, меня ничему не учила мама, то, что я в итоге не убила себя в 16 - моя заслуга, то, чему я научилась в своей жизни - моя заслуга. Мама очень помогает мне финансово, ведь я будто не могу работать, в городе у меня нет подруг, они далеко, амбиций у меня нет, желания тоже. Только мой токсичный оптимизм и постоянные шутки навсегда со мной.
Мама в детстве не давала мне полностью выражать свои эмоции, ненавидела мое хоть чуть чуть грустное лицо, сильную радость, по мнению мамы я всегда должна была быть в легкой радости, что меня воспитала такая женщина, мать героиня, мать одиночка, а я была сытая, одетая, учебу мне оплачивали.
Также мама всю жизнь заставляла меня делать, то, чего я не хочу…работать за неё в магазине, когда я не хочу, учиться там, где я не хочу, сейчас заниматься бизнесом и сидеть в городе, в котором я не хочу быть.
Хочется делать то, что я хочу и чувствовать, что я хочу, но я уже не понимаю, чего я хочу и что чувствую на самом деле… и пока я думаю, мама запрягает меня м решает все за меня, я занимаюсь тем, чем не хочу заниматься, а в свободное время мне не хватает времени понять, чем я хочу заниматься на самом деле…
Сейчас мч зовёт меня бросить этот город м этот бизнес, но если я уеду, то всех подведу, тк это бизнес моего отчима, который болеет и не может сам заниматься им, они решили передать его мне, уже больше полугода я хожу и притворяюсь, что мне это нужно.
Маме рассказывать обо всем этом я не хочу, не хочу знать ответы. Хотя понимаю, что ответы просты - ей все равно на меня.
Также я ее очень жалею и всю жизнь жалела и любила…всегда старалась поддержать ее в сложных отношениях, в ее депрессии, в ее отношениях с мамой и другими родственниками.
Пожалуйста, скажите, что мне делать…я никчёмная, недочеловек в свои 24, лень, бестолочь, прокрастинатор и ничего не добилась
Как сказать маме, что я бросаю бизнес и уезжаю? Как пережить все эти чувства? Перед психологом из меня кажется ничего не вытянешь, тк историю моей жизни знает только мой мч, я рассказала об этом спустя 8 лет после знакомства и 4 года серьёзных отношений
Здравствуйте, Алина!
Из вашего обращения я поняла, что вы переживаете сложный внутренний кризис, вызванный травмирующими событиями вашего прошлого. У вас сложились противоречивые чувства к матери - любовь и одновременно обида, разочарование в ее неспособности вас защитить. Вы чувствуете себя неуверенной, не знаете, чего хотите, и воспринимаете себя негативно.
Алина, очень трудно и болезненно расти в семье, в которой нет родительской любви и поддержки. Позвольте вас поддержать, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, большой шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас находитесь в действительно непростой ситуации, с которой обязательно нужно работать.
Каждый ребенок заслуживает расти в семье, где его любят, заботятся и принимают таким, какой он есть. Это является фундаментальной потребностью и залогом здорового психологического развития. Однако, к сожалению, реальность такова, что не у всех детей есть возможность получить такую безоговорочную материнскую любовь и поддержку.
Алина, несмотря на сложный опыт в семье, важно принять, что вы не можете вернуться в прошлое и изменить его. Как бы ни было сложно, нам приходится принимать свою семейную историю такой, какая она есть. Но вы можете влиять на свое настоящее и будущее. И именно на этом стоит сосредоточить свои усилия. Достигнув 24-х летнего возраста, вы теперь находитесь в более зрелом и самостоятельном периоде жизни. Это открывает перед вами множество новых возможностей. Будучи уже взрослым человеком, вы можете самостоятельно принимать решения о том, как выстраивать свою жизнь. Вы вольны выбирать профессию, хобби, круг общения - все то, что будет приносить вам удовлетворение и радость. Вы можете начать создавать ту атмосферу принятия и любви, которой вам так недоставало в детстве. Вы вольны строить новые, более здоровые отношения с людьми, которые разделяют ваши ценности и принимают вас таким, какой вы есть, они смогут стать вашей "семьей по выбору" и дать ту эмоциональную поддержку, в которой вы нуждаетесь.
Травмы, нанесенные в детстве, могу причинять боль даже спустя долгое время. В вашей ситуации испытывать злость, обиду и ненависть по отношению к матери абсолютно нормально, данные чувства показывают, что вы не можете понять и принять ее поступки. Однако обида и злоба на мать влияют на вашу жизнь и настроение. Когда человек проговаривает свои чувства и переживания он дает им возможность выхода, что помогает справиться с психоэмоциональным напряжением. Поэтому я рекомендую вам выполнить технику «Письмо». Эта техника поможет избавиться от негатива, обид, боли. Она простая и эффективная. Нужно написать письмо своей маме. Главное правило этой техники - писать потоком. Всё, что придёт в голову, не боясь оскорбить кого-то или написать глупость. Ваше письмо должно быть искренним. Выпустите наружу все эмоции и все претензии, которые у вас есть к матери. Попробуйте честно и подробно рассказать о том, что вы чувствовали, будучи ребенком, и как это в дальнейшем повлияло на жизнь. Чего вам не хватало. Важно, чтобы письмо было похоже на настоящее. Поэтому в нём нужно приветствие, суть, прощание и ответ вашей мамы.
1. Приветствие: Дорогая мама, я пишу тебе это письмо, потому что…
2. Претензия: Мне очень обидно и больно из-за того, что ты…
3. Сожаление: Мне до сих пор очень жаль, что…
4. Прощение: Я прощаю тебя за всё, потому что…
Эти письма никому отправлять не нужно, а лучше от них избавиться, чтобы они не висели грузом. Можно сжечь или разорвать. Техника поможет вам не только выговориться и сбросить напряжение, но и проанализировать свои чувства и посмотреть на ситуацию со стороны.
Вы также можете предложить маме встретиться в спокойной обстановке, где сможете открыто обсудить важные для вас изменения в жизни. Будьте честны и искренни в объяснении своих чувств и мотивов. Расскажите, что для вас значил этот бизнес, и почему сейчас вы чувствуете настоятельную необходимость сделать паузу и уехать. В разговоре вам будет полезна техника "Я-высказывание" (более подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации.
Кроме того, я рекомендую вам обратиться к психологу или психотерапевту. Да, ваша история очень личная и болезненная, но психологи работают с такими сложными ситуациями постоянно. Их задача - помочь вам понять себя, принять свои чувства и найти внутренние ресурсы для движения вперед. Не бойтесь открыться - это ключ к вашему выздоровлению. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Также у вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Кроме того, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).
Алина, вы просто человек, который пережил очень тяжёлые жизненные обстоятельства и сейчас ищет свой путь. Это нормально и совершенно естественно. Шаг за шагом вы сможете найти себя, свои цели и интересы. Начните с малого - выделяйте время, чтобы понять, чего вы хотите. Не спешите, не загружайте себя лишним. Просто будьте с собой честны. Я желаю вам сил, терпения и веры в себя!
С уважением, консультант службы
Мои родители очень хорошие люди, но иногда у них случаются ссоры. И эти ссоры серьёзные.. Они громко кричат, хлопают дверьми и не понимают друг друга.
Мама сегодня сказала, что это мы с братом виноваты в их ссорах, будто мы не помогаем им по дому, в готовке и тд
Эти ссоры происходят не часто. Несколько лет назад они сильно поругались и чуть не развелись
Они смеялись мне в лицо мол весело тебе будет без одного из нас, мне запрещали плакать..
Как следствие теперь я замкнута, свои эмоции держу в себе и плачу тихо (так чтобы никто не услышал), я боюсь громких звуков и родителей
Я хочу сказать, что они ничем меня не обделяют, просто накопилось..
Здравствуйте, Мария! В вашей семье возникают серьезные конфликтные ситуации между родителями, причиной которых они пытаются сделать вас, детей. Постоянные ссоры, сопровождаемые криками, громкими звуками, агрессивным поведением, очень негативно отражаются на вашем состоянии. Предполагаю, что в связи с этим вы испытываете чувство страха, внутреннего напряжения, тревоги и беспомощности, а также лишаетесь базового чувства безопасности.
Прежде всего, хочу отметить, что вы проявили большую смелость, обратившись к нам. Вы не испугались поделиться своей ситуацией и эмоциями, связанными с ней. Важно осознавать, что такая открытость является значительным шагом на пути к решению вашей проблемы. Признание своих чувств — это первый этап к исцелению и принятию себя, а также к поиску необходимой поддержки.
Возможно, ваши родители после ссор друг с другом не умеют регулировать свое психоэмоциональное состояние и тем самым срываются на вас: обвиняют в своих конфликтах, запрещают испытывать эмоции, всячески подшучивают, обесценивая ваши чувства. Мария, есть ситуации, которые от вас не зависят. Вы не можете быть ответственны, за чувства и поведение других людей, поэтому не стоит винить себя, а вместо этого лучше сделать акцент на работе со своим состоянием. То, что ваши родители конфликтуют с друг другом – это проблема, которую они должны решать сами, Ваша же задача – научится не воспринимать их эмоциональные вспышки на свой счет и давать себе право на проживание любых эмоций, в том числе неприятных.
Могу сделать предположение, что Вы столкнулись с запретом на выражение собственных чувств и эмоций, вследствие чего копите их в себе. Подавление эмоций может привести к психологическим и физическим проблемам. Вместо того чтобы позволить себе чувствовать и выражать свои эмоции, мы запираем их внутри, надеясь, что они исчезнут. Однако это создает еще большее напряжение, которое в конечном итоге может привести к эмоциональному взрыву или физическому недомоганию.
Поэтому для меня важно дать несколько рекомендаций относительно вашей проблемы:
1) Примите свои эмоции и чувства такими, какие они есть: когда вы переживаете тревогу, страх или желание плакать, не осуждайте себя. Эмоции дают понять, что ситуация, которая их вызвала, имеет для вас важное значение и требует вашего внимания. Рассматривайте эмоции как сигналы, указывающие на что-то значительное.
2) Имейте в виду, что ваши родители – это тоже люди, и они могут испытывать злость, раздражение, обиду, а иногда и кричать. Их эмоциональные реакции часто обусловлены накопленным стрессом, конфликтами и недопониманием в отношениях, а также невозможностью правильно справляться со своими чувствами и выражать их конструктивно. Старайтесь также поддерживать их и помогать в таких ситуациях. Это позволит снизить снизить не только уровень стресса родителей, но и ваш.
3) Освойте методы саморегуляции: здесь могут быть полезны дыхательные упражнения (например, «дыхание по квадрату» или «дыхание на 5»), ведение дневника эмоций, техники переключения внимания.
4) Поддерживайте организм в ресурсном состоянии: в стрессовых ситуациях он быстро расходует адаптационные запасы, что может вызвать ухудшение здоровья, апатию и заболевания. Восстановление, в свою очередь, возможно благодаря прогулкам на улице, полноценному и сбалансированному питанию, качественному сну, отдыху и увлечениям.
Если вам не удастся справиться с трудностями самостоятельно, то стоит обратиться к профессионалу — психологу. Специалист сможет предоставить вам конкретные советы в контексте вашей ситуации и постарается обучить вас тому, как правильно переживать негативные эмоции, а не накапливать их внутри.
Надеюсь, вы скоро преодолеете трудности и обретете внутреннее спокойствие и гармонию.
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте. Мне 25 лет. Думаю,начать надо с того, что у меня есть расстройство аутистического спектра. Поставили его мне в прошлом месяце, но предположу, что оно проявляться начало очень давно, но ни я, ни родители, ни кто-либо ещё это не замечали.Теперь к сути. У меня есть серьёзные затруднения с общением с людьми. Я не могу ни нормально знакомиться и общаться с девушками. Разговоры быстро прекращаются и никто не говорит почему. Но это не самое страшное. Я не могу устроиться на работу. У меня есть образование (строительное), но я совершенно ничего не понимаю в этом и не могу назвать себя компетентным. Остаётся идти грузчиком. А к грузчикам отношение не очень. По крайней мере, там, где работал я. Ты вечно всем всё должен, начальник относится как к прислуге. А ещё и коллектив может оказаться склонным к сплетням и интригам. То же касается работы дворником. И вдобавок к этому ещё и платят не очень много. Предположу, что после этого я начал бояться работать грузчиком. А ничего другого я не умею. Я пробовал учиться новому - в прошлом году поступил в строительный колледж на годичный курс. В итоге ничего практически делать не умею. Я не знаю что делать. Я обращался в психбольницу. Получил какие-то общие советы и всё.
Здравствуйте, Вячеслав.
Вы сейчас переживаете непростой период в связи с возникновением сложностей в общении с окружающими людьми (в частности, с девушками) и в процессе поиска работы. Несмотря на наличие образования, Вы не считаете себя квалифицированным специалистом, поэтому у Вас появились трудности с трудоустройством.
При трудоустройстве аутичных граждан в большинстве случаев становится очевидным, что в силу специфики своего заболевания они часто не готовы к взаимодействию с другими людьми, выполнению некоторых трудовых функций, смене обстановки и решению одновременно нескольких задач. Для того чтобы определиться с выбором профессии, необходимо четко обозначить для себя критерии комфортной работы. Несмотря на то, что Вы сталкиваетесь с определенными сложностями в поддержании контактов, Вы стремитесь к их установлению (например, пытаетесь общаться с девушками). В то же время, Вы беспокоитесь о социальном статусе профессии, отношениях с начальством и коллегами. Если эти показатели для Вас значимы, то именно на них Вам стоит ориентироваться при поиске работы.
Действительно, людям с расстройствами аутистического спектра рекомендована физическая монотонная деятельность. Работа строителем, грузчиком, дворником дает возможность заниматься социально приемлемым стиммингом (повторяющимися движениями и действиями). Если же Вы не отмечаете у себя склонности к выполнению повторяющихся действий, направленных на снятие напряжения, или отмечаете у себя невыраженную склонность к стиммингу, то опирайтесь на другие факторы. Старайтесь меньше обращать внимание на советы, которые предлагают в Интернете. Прежде всего, учитывайте свои желания, интересы и возможности. Если так будет для Вас комфортнее, выпишите все приемлемые для Вас варианты и проранжируйте их по степени привлекательности и возможности осуществления работы лично для Вас. Создав такой список, Вы сможете определить для себя дальнейшие действия по избранию профессии и началу работы.
Вячеслав, предлагаю Вам проконсультироваться у нескольких врачей – невролога, психиатра и психотерапевта. Специалисты смогут помочь Вам разобраться с лечением Вашего расстройства и Вашей социальной адаптацией.
С уважением, Марина, консультант службы.
Добрый день!
Мне 20 лет, я студент. Живу вместе с мамой. У меня есть брат, он учится в интернате, и отец, который перестал с нами жить 2 года назад из-за больших командировок.
14 сентября 2024 вскрылась через мамину подругу информация о его новой женщине, с которой он уже как год вместе. При этом все время он обещал маме, что сейчас сейчас вернется и начнется совместная жизнь.
Как раз в этот день (14 сентября) мы проводили брата в интернат, это его первый год там.
В итоге последние три дня мама ни ест, ни спит нормально. Все эти два года я стараюсь её поддерживать, не оставлять одну как могу. Сам учусь в сложном вузе, еле хвосты закрываю. Последние три дня они созваниваются, так как нужно подписать какие-то бумаги нотариусов, но каждый разговор заканчивается истерикой со стороны мамы, отец холоден в этом плане. Слышу разговоры через дверь. Сам с отцом практически не списываюсь, изредка спрашиваю как дела и получаю однотипные ответы. До этого у мамы также бывали истерики, они стабильно раз-два в неделю. До этого мама вроде нормально питалась, занималась спортом.
Очень беспокоюсь за здоровье и психическое состояние мамы. Подскажите, пожалуйста, как я могу ей помочь? Какой подход лучше к ней подобрать?
Сам стараюсь с холодной головой мыслить, но терпеть уже сложно, поэтому хочу разобраться как можно быстрее. Подключать других родственников не могу - мама просила.
Здравствуйте, Марат!
Из вашего обращения я поняла, что вы переживаете очень сложную ситуацию в семье. Ваша мама находится в тяжелом эмоциональном состоянии после того, как узнала о новой женщине в жизни вашего отца. Вы не знаете, что делать и пытаетесь понять, как изменить сложившуюся ситуацию и поддержать маму.
Марат, когда с нашими близкими что-то случается, это сразу же сказывается на нас, и мы всячески стараемся помочь им. Особенно, если это такой близкий человек, как мама. Позвольте вас поддержать, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас находитесь в действительно непростом положении, и сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке.
Прежде всего, хочу сказать, что вашей маме очень повезло, что у неё есть такой сын, как вы, который заботится о ней. Поддержка близкого человека в тяжелые моменты очень нужна. Состояние вашей матери может говорить о том, что у неё эмоциональное и/или физическое истощение. Конечно, это не очень хорошо сказывается на организме, однако после пережитого стресса такая реакция встречается нередко и может продолжаться какое-то время, пока боль от предательства не перестанет быть такой острой. Стоит обратить внимание на это, если ей не будет становиться лучше в течении нескольких недель .
Само ваше намерение поддержать её очень ценно. Будьте терпеливы к ней и не бойтесь спрашивать её о том, что ей нужно. Дайте понять маме, что она не одна, вы с ней и, если требуется какая-то помощь, то вы готовы ее оказать. Дайте понять, что вы ее слышите и принимаете такой, какая она есть. Ваши вопросы будут напоминать ей, что даже после измены жизнь не заканчивается, что ей по-прежнему нужно заботиться о своем эмоциональном и физическом состоянии, что у неё есть близкие, которые волнуются за неё. Быть может, она не захочет на них отвечать, и это тоже нормально. Марат, если вы не знаете, с чего начать, можно спросить: «Я очень хочу помочь тебе, но не знаю, как. Чем бы я мог поддержать тебя?». Важно помнить, что все люди переживают тяжелые времена по-разному – кому-то необходимо выговориться, кто-то хочет отвлечься, например, посмотрев любимый сериал, или переключиться на что-то новое, выйдя на выставку или встречу с друзьями. Вы можете предложить ей выбрать что-то – или просто побыть рядом. Дайте ей время прийти в себя. У каждого свой срок переживания, поскольку каждый человек индивидуален. Если вашей маме будет тяжело справиться самостоятельно, то можете порекомендовать ей обратиться к психологу или психотерапевту.
Марат, заботясь о матери, не забывайте и о себе в этот трудный период. Поддерживать другого человека в сильных эмоциях, не просто. Чувства другого человека вызывают ответную реакцию и личные переживания. Если чувствуете, что не готовы больше выдерживать переживания матери, то лучше честно об этом сказать. Определите для себя важные аспекты вашей жизни, которые могут помочь вам поддерживать свое психоэмоциональное состояние. Это может быть занятие хобби, спортом, общение с друзьями или другие важные для вас моменты. Избегайте излишней самокритики и помните, что забота о себе - это не эгоистичное действие, а важный аспект самоуважения и сохранения собственного благополучия.
Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в учебном заведении или в социальной защите своего населенного пункта. Также у вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Кроме того, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).
Марат, помните, что вы не можете избавить маму от негативных переживаний, вы можете только быть с ней и делать всё то, что уже для неё делаете. Желаю вам сил и терпения в этой непростой ситуации. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, у меня такая ситуация: Мне 20 лет, жила с подругой 3 года в квартире,сейчас живу с братом. Как только подруга съехала,я начала чувствовать себя очень одиноким человеком, когда я вне дома, учеба немного отвлекает и встречи с друзьями, но как только захожу домой, мне очень грустно, всё время хочется плакать. Также уже год у меня есть парень. Наши отношения на расстоянии. Когда можем - мы видимся, так продолжается месяц,потом он уезжает на работу, тоже на месяц, и так по кругу. Когда я рядом с ним, я чувствую себя самым счастливым человеком, он показывает свою любовь ко мне, я чувствую себя нужной, относится ко мне шикарно, когда не рядом - самым несчастным. Отчего я и поняла, что очень зависима от этого человека. Это расстояние меня морально убивает. Я пробовала отвлекаться, иногда рисую, читаю книги, чтоб мысли были не о том, как скоро мы с ним снова увидимся,сериалы, вижусь с подругами, пробую себя в новых увлечениях, слушаю музыку, какая мне нравится, засыпаю только под фильмы, но всё это мало помогает и морально я себя чувствую очень плохо до того момента пока снова не увижусь с парнем. Что мне делать, чтобы не чувствовать себя все время такой подавленной? Что делать с зависимостью к человеку? Как мне быть, если наедине с собой я чувствую себя одиноким человеком?
Здравствуйте, Камила!
Вы пишете о переживании одиночества, которым Вы столкнулись в связи с отъездом подруги и долгими отсутствиями Вашего молодого человека.
Камила, совершенно нормально испытывать тоску и одиночества в связи с отсутствием близкого человека. Ведь Ваш молодой человек уехал и вместе с этим отъездом, Вам стало недоступно что-то очень ценное для Вас. В то же время, одиночество приводит к дезадаптации. То, о чем вы говорите, действительно очень похоже на созависимые отношения. Созависимость часто определяют как попытку обрести уверенность в себе, осознать собственную значимость, определить себя как личность. Пытаясь заполнить внутреннюю пустоту и снизить тревожность, Вы чрезмерно привязываетесь к близким людям и боитесь их потерять.
Вы совершаете действия в верном направлении, пытаясь отвлекаться, встречаться с друзьями, пытаетесь разнообразить свой досуг. Также, насколько я могу исходить из текста Вашего сообщения, Вы пытаетесь избавиться от тишины, которая сопровождает Вас дома: слушаете музыку, засыпаете под фильмы… Это все свидетельствует о том, что Вы не можете позволить себе остаться наедине с собой: своими чувствами, переживаниями, мыслями. Чтобы справиться с созависимостью, необходимо восприниимать себя как отдельную личность, которая в первую очередь нуждается в САМОпринятии. Развитие самостоятельности и укрепление уверенности в себе являются ключевыми элементами для преодоления созависимости, поскольку они помогают быть эмоционально независимым и счастливым, независимо от отношений с другими.
Важно понять, что вам дает присутствие Вашего молодого человека рядом. Что вы чувствуете, когда его нет? Прислушайтесь к себе. Возможно, это что-то близкое к ощущению безопасности или нужности. Получается, что источник этого чувства не внутри вас, а где-то снаружи, и вы не можете им управлять. Необходимо сделать так, чтобы ваше состояние перестало зависеть от его присутствия или отсутствия. Это произойдет тогда, когда вы осознаете свои внутренние потребности и научитесь их закрывать самостоятельно, давать себе то, что вам нужно прямо сейчас. В моменты ощущения одиночества задайте себе вопросы, чего Вы хотите прямо сейчас и как можно удовлетворить Вашу потребность без участия Вашего молодого человека. Отвечая на такие вопросы как можно чаще, вы научитесь понимать себя, а это ключ к тому, чтобы чувствовать себя свободно и счастливо.
Если самостоятельно справиться с созависимостью трудно, работа с психологом может помочь разобраться в причинах и разработать стратегии изменения деструктивных паттернов поведения. Вы можете обратиться к психологу на частной основе или же открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога.
С уважением, консультант службы!
Здравствуйте! Моя девушка уехала на вахту в другой город, и там мне изменила с парнем, а по приезду я чувствую от нее холод и не те эмоции, как прежде. Стоит ли мне прощать эту измену и пытаться начать все сначала? Потому что я чувствую, что что-то может получиться.
Здравствуйте, Иван!
Вы пишете о том, что Ваша девушка изменила Вам во время вахты в другом городе. По ее возвращению, Вы отмечаете холод с ее стороны. Несмотря на предательство, Вы надеетесь на позитивный исход ситуации и задаетесь вопросом, стоит ли прощать измену и продолжать в отношения.
Сначала скажу самое главное – пережить измену можно. Измена часто подсвечивает проблемные моменты в отношениях. Тот факт, что после измены Вы чувствуете холодность, свидетельствует о нарушении эмоциональной связи между Вами. Для того чтобы прояснить эти моменты, необходимо прямое обсуждение. Дайте своей девушке возможность объяснить свои мотивы и чувства. Спросите, чего ей не хватало в ваших отношениях, и что она хотела получить от взаимодействия с другим партнером, что побудило ее к измене. Уточните ее чувства и эмоции к Вам на данный момент. Спросите, готова ли она работать вместе над улучшением отношений. Будьте готовы выслушать ее без осуждения. Совместное преодоление проблем, подсвеченных в обсуждении, делает отношение намного крепче и помогает пережить кризис.
Самое сложное в переживании измены, это восстановление доверия. Потребуется много времени и упорной работы, чтобы заново выстроить то, что было разрушено. Это потребует усилий и терпения и от Вас, и от Вашей девушки. Когда предательство уже произошло, восстановить доверие - сложнейшая задача. Поэтому важно работать над своей готовностью простить измену и начать заново доверять.
Но все-таки любовь нас привязывает к людям, несмотря на все сложности и обиды. Вы пишите о том, что у Вас есть чувство, что «что-то может получиться». Очень важно прояснить для себя, какие есть возможные исходы из этой ситуации, как Вы видите будущее Ваших отношений. Это представление также желательно обсудить партнершей, чтобы понять, насколько согласуются Ваши желания и надежды. Будьте готовы к тому, что Ваши предложения не вызовут одобрения со стороны девушки. В таком случае будьте готовы принять ее решение. Исходя из выводов, сделанных после беседы, вы сможете сделать вывод о возможности продолжения отношений.
При принятии этого важного решения, прежде всего, прислушивайтесь к своим желаниям и оцените свою готовность работать над отношениями.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Недавно моя мама (я у нее одна) сломала руку и попала в больницу. Она живет одна, так как папа умер. Но у нее есть маленькая собачка. Я работаю, у мужа постоянной работы нет. Поэтому я вынуждена была ходить на работу, после работы ездить через день к маме в больницу. А мужу пришлось сидеть с маминой собакой. Мы живем в новой квартире, у нас свежий ремонт. Я, конечно, предполагала, что собака может нагадить где-нибудь дома, и поэтому предложила мужу поехать пожить на дачу. Муж отказался. Собака от стресса и смены обстановки, конечно же сразу нагадила нам на пол. Но муж стерпел, так как пол можно помыть. Но через неделю, когда уже все устали от этой ситуации (было тяжело мотаться между работой, домом и больницей) собака нагадила на новый диван мужа. Я в этот момент была на работе. Муж орал на меня в трубку матом, что его задолбала эта собака. Пришлось мне отпроситься с работы на несколько дней. Я забрала собаку и уехала с ней на дачу. Через несколько дней маму выписали. Конфликт замялся. Через пару недель мы ехали на дачу вечером и попали в большую пробку. Муж стал нервничать, провоцировать конфликт. Когда мы доехали на дачу, мы уже изрядно поругались. Муж донес мне вещи до дачного дома, развернулся и уехал с дачи, оставив меня там одну. Уехал на моей машине, которую я покупала в кредит и платила за нее пять лет. Там у меня случилась паническая атака, я испугалась остаться там одна. В доме у нас свет, но вокруг было темно. За забором у нас лес.Я без машины. Мне просто стало ужасно страшно. Я стала звонить ему, несколько минут он не брал трубку. Когда он вернулся за мной, то я уехала с дачи, мы орали друг на друга всю дорогу. Я просидела дома все выходные, а он уезжал на моей машине опять на весь день(своей машины у него временно нет). Я сидела дома, а на улице был август и были чудесные дни. Но я никуда не могла поехать. Мы живем в пригороде.В понедельник я пошла на работу пешком(пять остановок). У меня произошло отторжение от этой ситуации с машиной, я просто не хочу общаться с мужем и делить с ним эту машину. Пусть подавится. На работе предложила коллеге съездить с ее мужем ко мне на дачу. Я отдала им семь ведер урожая. Сажала, растила все сама с апреля месяца. Мне было очень больно, но это лучше, чем если бы все сгнило. Вот уже сентябрь. Хожу на работу пешком. Домой прихожу, только чтобы помыться и переодеться. Прихожу часов в десять-одиннадцать вечера.Ни с кем не хочу общаться. В голове крутятся только обиды - как муж не захотел от меня ребенка (у нас нет общих детей), что десять лет мы жили гражданским браком, что за два дня до свадьбы он сказал мне, что не хочет жениться. Как в день похорон моего отца мы поругались. И все такое в этом духе. Мои обиды собрались в кучу и стали больше, чем я сама. Я отменила маникюр, не покрасила вовремя волосы. Хожу в одном и том же. Перестала краситься. Не пошла в очередной отпуск. Муж пытался помириться, но я даже разговаривать с ним не могу. Я знаю, что за его словами ничего не стоит. Я жду, что он совершит хоть один поступок для меня. Купит букет цветов, какой-то подарок. Встретит меня с работы. Хоть что-то. Зачем мне его слова? Подскажите, я себя накрутила? Или у меня есть повод для обид? И как быть с этими обидами? Как выйти из этого состояния?
Здравствуйте, Вероника. Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете негативные чувства во взаимоотношениях с Вашим мужем.
Вероника, иногда случаются такие ситуации, когда в отношениях между супругами может возникнуть недопонимание. Это может происходить по ряду причин, поскольку иногда одному их партнеров (иногда двум партнерам) может быть свойственно накапливать негативные проявления в сторону друг друга и не обсуждать актуальные произошедшие события, по которым произошли разногласия. Безусловно, семья – это то место, где хочется чувствовать любовь, поддержку, заботу и безопасность. И когда происходят конфликты, недопонимания или у кого-то возникают обиды в адрес друг друга - за это несут ответственность оба человека.
Момент, на который стоит обратить внимание – это тот способ взаимодействия, который Вы выбираете в ситуациях, когда происходит недопонимание. Почему именно стоит обратить внимание на себя – дело в том, что мы не можем решить за другого человека как ему себя вести, реагировать, следовательно – мы всегда можем начать с себя и далее уже наблюдать за тем, как будет действовать другой человек и способен ли он сделать выводы в дальнейшем, взяв ответственность на себя.
Например, если Вас задел тот факт, что Ваш муж оставил Вас одну на даче, Вы отреагировали – выяснением отношений, скандалом – после того, как он Вас забрал. Что если попробовать в подобных ситуациях реагировать с точки зрения спокойного, конструктивного диалога, с акцентом на то, что Вы чувствовали в тот момент, когда он Вас оставил одну? Возможно, диалог мог пойти совершенно по-другому? Безусловно, у каждого человека свои индивидуально-личностные особенности, привычный способ реагирования на те или иные обстоятельства, но можно попытаться в таком случае скорректировать свое поведение. Если Вас что-то тревожит и в тех ситуации, в которых муж должен был вести себя иначе, с Вашей точки зрения, обязательно напрямую скажите ему об этом, чтобы он знал, что Вы чувствуете в тот момент. Таким образом, Вы будете открыты и у Вас появится возможность выстроить конструктивное взаимодействие.
Если мы говорим об уже имеющихся обидах, хочу с Вами поделиться техникой, которая позволит Вам проработать обиды. Если Вы чувствуете обиду и несправедливость, напишите письмо Вашим «обидчикам», но не отправляйте, а просто сожгите. Так будет проще работать с Вашими эмоциями. Напишите все, что Вас задевало, о всех переживаниях, а когда будете сжигать – мысленно постарайтесь простить обидчика. Да, это может быть непросто. Для начала достаточно будет просто написать письмо и сжечь. Попробуйте сделать технику и Вы обнаружите, как Вам становится легче.
Также, обращаю Ваше внимание на то, что наилучшим вариантом проработки сложившейся ситуации будет посещение семейного психолога. В рамках квалифицированной консультации Вам окажут помощь в том, чтобы лучше понять друг друга. Это очень эффективная практика, которая помогает увидеть под другим углом семейные отношения.
с Уважением, консультант службы.
Здравствуй. Дочке 4 года. Ходили 2 года в обычный сад. Адоптация легкая, ребенку всегда нравился садик. Спустя 2 года перевели в логопедический сад. У Ребенка нет диагнозов ни каких, у нее достаточно хорошая речь для 4 лет (были на комиссии) , нет только пары звуков. Сейчас в логогруппе детей меньше, чем в обычном саду. По списку 12 но ходят 6-8. Вместе с моей дочкой всего 3 девочки. Одна инвалид, вторая за 2 года посещала сад раз 6 от силы . Часто болеет. Получается так, что дочка одна среди мальчиков. Я переживаю, что это как-то скажется на ее дальнейшем общении и психике. Сейчас воспитатели уверяют, что она отлично чувствует себя среди мальчиков. Она заводила, она активная, общительная и всегда на улыбке. Она мальчишек может всех построить, усадить и лечить их начать или красить… Не агрессивная, но если понадобиться, то даст сдачу. Но сейчас ей всего 4 года , а когда она подрастет , не отразиться ли такое общение потом в школе ? Ведь детей почти нет в группе, а в школе в одном классе потом будет далеко не 8 человек. Как мне поступить, через год перевести в обычный сад или оставить в лого саду? Смену коллектива она переносит на отлично. Но опять, в лого саду с детьми занимаются, к школе дети все выходят полностью подготовленные . В обычном саду у нас ни кто не занимается с детьми. Просто присмотр. Я переживаю, что еще 3 года общения в таком маленьком , мужском коллективе могут как-то плохо потом отразиться на общение в будущем. Нет должного общения с девочками , допустим . Хотя мы гуляем на площадке , ходим на танцы. Подскажите, как поступить в этом случае?
Здравствуйте, Анжелика!
Вас беспокоит, что в группе логопедического детского сада, который посещает Ваша дочь, небольшое количество детей, большая часть из которых - мальчики. При этом дочь хорошо адаптировалась, комфортно себя чувствует в обществе мальчиков. Вы беспокоитесь, что преобладание общения с мальчиками может оказать негативное влияние на межличностное взаимодействие дочери в будущем.
Анжелика, насколько я понимаю, исходя из Вашего сообщения, Ваша дочь чувствует себя комфортно и с удовольствием играет с мальчиками. Это является основным критерием, на который стоит опираться при принятии решения. Также стоит рассмотреть опыт общения с мальчиками как позитивный аспект: в дальнейшем дочери будет легче выстраивать отношения с противоположным полом. В то же время, Вы пишете, что дочь имеет возможность общаться с девочками на детской площадке и на танцах, а значит, есть вариативность в общении. Вы также перечисляете преимущества логопедического сада в рамках подготовки к школе. Многие аспекты Вы сами озвучили и имеете возможность прислушаться к себе, чтобы определить, насколько они убедительны для Вас.
В то же время, я понимаю, что Вы беспокоитесь о будущем дочери; Вас беспокоят некоторые факторы, которые могут неблагополучно сказаться на ее взрослении. Я не могу дать Вам однозначный ответ, как стоит поступить в данном случае; решение должно исходить от Вас. Также в принятии решения может помочь Ваша дочь: Вы можете спросить у нее, комфортно ли ей в детском саду и не хотела бы она перевестись в группу с бОльшим количеством девочек. Затем можете начертить на бумаге квадрат, где будет четыре части: в левом верхнем углу – аргументы «за» продолжение посещения логопедического сада; в правом верхнем – аргументы «против»; в нижнем левом – аргументы «за» перевод в обычный детский сад и в последней части – аргументы «против» этого. Таким способом Вы наглядно представите преимущества и недостатки детских садом и сможете принять рациональное решение.
С уважением, консультант службы!