Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Меня бросил муж с пятимесячной дочкой на руках. Без объяснения причин, по переписке. Просто решил, что семья ему не нужна. Мы были вместе больше 5 лет, ребёнок желанный. Муж - инфантильный человек, боится ответственности. Сейчас я борюсь с эмоциональной зависимостью, боюсь снова оказаться в подобных отношениях, боюсь, что не смогу отпустить его в своих мыслях.
Здравствуйте, Диана!
В вашем обращении отражена боль, которую Вы сейчас испытываете, и мне очень хочется Вас поддержать. Вы очень точно подметили нюансы, которые часто оказываются решающими в сложных ситуациях. Вы сейчас находитесь в условиях серьёзного стресса, но при этом сохраняете способность трезво анализировать происходящее и искать рабочие решения. Это, правда, ценно. Вы делаете шаг в верном направлении, обращаясь к нам в службу и делясь своими мыслями и чувствами. Когда человек проговаривает свои чувства и переживания, он дает им возможность выхода, что положительно влияет на его психоэмоциональное состояние.
Я вижу в вас много сил.Вы уже умеете видеть ситуацию без "розовых очков" и формулировать суть проблемы. Это очень сильный навык. Даже если где-то страшно или не хватает поддержки, не убегаете от правды. Это стоит признать и беречь в себе как ресурс.
Вы оказались в ситуации, где многое не зависит от вас. Сейчас важно постепенно возвращать себе ощущение контроля.
1. Сфокусируйтесь на сегодняшнем дне: что вам нужно для себя и дочери прямо сейчас? Маленькие задачи (прогулка, звонок близкому, приготовление еды) помогают удерживаться в реальности.
2. Задайте себе вопрос: какие сигналы или тревожные звоночки были в отношениях раньше? Это не для самокритики, а чтобы научиться замечать такие вещи в будущем — так вы укрепляете свои границы.
3. Вспомните, что вы уже справляетесь: вы заботитесь о себе и ребёнке, несмотря на шок. Это показатель внутренней устойчивости.
Диана, даже физическое расставание не всегда говорит о том, что люди расстались. Можно годами жить на разных континентах и ничего не знать друг о друге, но мысленно быть всё еще рядом.
Чтобы попрощаться и отпустить можно обратиться к технике «неотправленное письмо».
Цель «неотправленного письма» — закрыть отношения именно в душе того, кто пишет письмо. Простить и отпустить.
Вот вариант текста – примерный. Вы вольны писать в своих терминах. Главное, соблюдайте правила.
Правило 1. Говорите о себе.
О своих чувствах, переживаниях, эмоциях. Любыми словами. Хоть матом. Главное, чтобы из души выходило всё, что там накопилось. Хотите жалости – жалейте себя. Чувствуете себя виноватой – повинитесь.
Правило 2. Если вы спрашиваете его о чем-то, то и ответ давайте сами.
Нет ответа – прощайте. Просто прощайте.
Правило 3. Не перекладывайте на него ответственность.
Не надо никаких «Когда ты будешь готов… если ты сможешь… надеюсь, тебе не будет больно…» Это письмо не для него, а для ВАС! Лучше, если вы напишите даже так: «Мне безразлично, что ты почувствуешь, подумаешь, захочешь. Мне нужна свобода. И я забираю её сама.»
Правило 4. Никаких лазеек.
Что такое лазейки? Это примерно так: «Если будет очень больно, ты знаешь-позвони, я тебя поддержу.» Или любые другие фразы, которые можно понять, как возможность вернуть отношения. Чтобы их найти, перечитайте письмо тридцать-три раза.
Правило 5. Выскажите всё, что наболело.
Это не идет в противоречие правилу первому. Цель высказываний – не обидеть его, а высказаться вам. Именно так, как вы думаете, так и пишите. Какими угодно словами. А потом прочтите это много-много раз. А потом вспомните Правило 2.
Правило 6. Попрощайтесь навсегда.
Обязательно поставьте точку, и в письме, и в сознании.
«Я сказала всё, что хотела. Мне нечего добавить. И я не хочу больше ничего выяснять. Прощай.»
Прочтите его. Прочувствуйте. Проверьте, не осталось ли в душе недосказанности.
А потом… можете его порвать, сжечь и т.д.
Диана, помимо этого очень важно делиться своими переживаниями с близкими Вам людьми. Когда человек проговаривает свои чувства и переживания, он дает им возможность выхода, что положительно влияет на его психоэмоциональное состояние.
Чтобы безопасно пройти через этот период, Вы можете открыть тему в рубрике "Личный кабинет" и поработать с психологом в режиме переписки (дистанционно).
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Я не знаю, что мне делать, я чувствую себя непонятно, мои эмоции буквально скачут каждую секунду. Я могу держаться несколько дней, потом разрыдаться и через минуту снова прыгать. Меня все задевает, я на всех обижаюсь и вечно плачу. Чувствую себя плохо, но денег на психолога нет, т.к. я еще учусь, но я понимаю, что так уже просто нево
Здравствуйте, Юлия!
Из Вашего обращения я понял, что сейчас Вы переживаете крайне нестабильное эмоциональное состояние, а также испытываете сильное истощение, при котором, кажется, что нет никаких опор. Ключевым моментом является интенсивная смена эмоционального состояния, что само по себе является очень энергозатратным процессом, а также очень дезориентирующим. Также Вы пишете, что про цикличность этих процессов: несколько дней относительной стабильности сменяются эмоциональным срывом, после которого опять может возникнуть противоположное состояние. Психика как бы пытается найти баланс в данной ситуации, но регулярно дает сбой. Вы чувствуете себя очень чувствительной и ранимой, но при этом показываете важный момент – понимание необходимости профессиональной помощи.
Юлия, первое, что сейчас можно сделать – это попробовать оказать помощь себе самостоятельно. В момент, когда эмоции накатывают, попробуйте «заземлиться». Можно попробовать технику «5-4-3-2-1»:
1) Осмотритесь и найдите 5 предметов, которые Вы видите;
2) Далее прислушайтесь и попробуйте уловить и назвать про себя 4 звука;
3) Почувствуйте 3 тактильных предмета (ткань одежды, мебель и т.д.);
4) Назовите про себя 2 запаха;
5) И наконец 1 вкус (для этого можно носить с собой небольшое количество мятных конфет).
Данная техника поможет выйти из хаотичного потока мыслей.
Также дайте себе разрешение на эмоции. Иногда слезы – это не срыв, а необходимый выброс напряжения. Если захочется поплакать – поплачьте, но постарайтесь делать это в безопасном для себя месте. После чего можно умыться и выпить стакан прохладной воды.
Также, если есть возможность, попробуйте сократить нагрузку. Ваша чувствительность – индикатор сильной перегруженности. По возможности на некоторое время снизьте планку требований к себе.
Вы также отмечаете, что сейчас не имеете возможности для консультации у психолога. Юлия хочу обратить Ваше внимание на то, что у нас на сайте Вы можете создать тему в рубрике «Личный кабинет», где в формате онлайн-переписки наш консультант сможет более углубленно помочь Вам, это доступно и бесплатно. Также, если чувствуете, что помощь необходима экстренно в настоящий момент, Вы можете позвонить на «Горячую линию» психологической службы МЧС России, номер телефона которой указан на нашем сайте.
Вы не одни в этой ситуации, у Вас есть право на профессиональную помощь и все, что Вы сейчас переживаете – это запрос на помощь извне и заботу о себе.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Меня к вам направил яндекс после того как я пообщался с ИИ с вопросами -
"депрессия может появиться если ругают родители постоянно""да я та самая жертва, меня постоянно ругают родители нет никакой поддержки, думаю что мало любят""ну я не могу так, раньше меня поддерживали любили но в этом году начали ругать и ругать даже если я в какой то ситуации прав меня делают виноватым и ругают ругают ругают сильно ругают, и нет никакой поддержки не со стороны отца не со стороны матери....""но моего старшего брата они не ругают даже если он не прав, они его считают идеалом и говорят мне равняться на него хотя я лучше него""то есть у меня все признаки депрессии?"Вопросы заданы на основании ее ответов ко мне, она предоставила признаки и т.д а также для точности диагноза направила к вам
Здравствуйте, Ахмед.
В своём обращении вы пишите о своём взаимодействии с онлайн-сервисом и искусственным интеллектом по поводу напряженной обстановки, которую Вы переживаете в семье. Ахмед, очень ценно, что Вы находите в себе силы обращаться за помощью в такой момент. Ваша решимость разобраться в происходящем – это важный и ответственный шаг, который говорит о чувствительности к происходящему и Вашей осознанности.
Постоянная критика, отсутствие поддержки и ощущение несправедливого отношения способно оказывать значительное влияние на эмоциональное состояние любого человека. Ваши ощущения являются прямой и понятной психологической реакцией на частые разногласия с родителями, от чего Вы чувствуете, словно к Вам излишне придираются, и, более того, не любят.
Переживание подобных чувств может быть очень болезненным для любого человека в любом возрасте. Однако важно понимать, что в жизни существуют такие периоды взросления, когда родители и дети отдаляются друг от друга, возрастает число конфликтов и, словно с каждым днем, растет недопонимание. Это может происходить по естественным причинам, например, вследствие гормональной перестройки организма, из-за изменений в сфере интересов, а также из-за растущей тяги к обретению независимости и значимости в обществе.
Также стоит понимать, что от момента рождения по мере взросления к любому человеку предъявляется всё больше требований и необходимостей в выполнении каких-либо обязанностей (как со стороны общества, так и со стороны родителей, естественно). В случае если определённые социально приемлемые нормы поведения, требования и обязанности игнорируются или выполняются не должным образом – это влечёт порицание, осуждение и наказание. Всё это естественные процессы, которые неизбежны для любого члена общества, в том числе и для члена семьи.
Что касается установления диагноза, здесь стоит сказать, что постановкой диагноза занимается всегда врач. Если говорить именно о депрессии, то данный диагноз может поставить только врач-психиатр. Поэтому, если Вы чувствуете, что всё вышеперечисленное не откликается Вам, то на данном этапе Вашей жизни будет целесообразно обсудить свои переживания и выявленные Вами симптомы именно с врачом-психиатром. Данный специалист предоставит Вам безопасное и конфиденциальное пространство для выражения чувств и сориентирует о дальнейшем пути терапии. Так, например, вы можете бесплатно записаться на прием к врачу-психиатру по полису ОМС в поликлинике по месту жительства или психоневрологическом диспансере вашего города. Если Вам исполнилось 15 лет, то посетить данного врача Вы можете без сопровождения родителей. Если Вам ещё нет 15 лет, вам будет необходимо обсудить все ваши переживания с родителями и попросить поддержки, понимания и содействия в записи на приём к врачу.
Ахмед, помните, что обращение за помощью – это признак ответственности за свое психологическое благополучие, а не слабость. Вы имеете полное право на понимание, поддержку и профессиональную помощь для преодоления этого сложного периода. Для получения более подробной и продолжительной поддержки Вы можете воспользоваться возможностью перейти на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где вы сможете анонимно и бесплатно вести с психологом переписку.
Берегите себя!
С уважением, консультант психологической службы.
здравствуйте, я не знаю что мне делать. я нахожусь в отношениях уже 7 месяцев и у меня с моим парнем начался с сентября чтото на подобии 3 этапа. раньше он был идеальным парнем обращался со мной как с принцессой, готов был решать проблемы. но в последнее время он начал косячить, холодеть ко мне, а я очень тревожная и постоянно устраивала ему истерики, что он разлюбил меня, он оправдывался, что устал от отношений и чувств нет, все скучно и нудно, хотя я ему предлагаю разнообразить отношения, сходить погулять, он отказывается, говоря, что ему лень. он всячески отдаляется от меня на некоторое время, а потом начинает тянуться будто ни в чем не бывало, целовать, обнимать. он с такой теплотой на меня смотрит и говорит, что любит. мне становится мерзко от его поведения, но это быстро забывается, ведь я его люблю.
недавно у нас все в отношениях наладилось, мы целый месяц не ругались. это был вторник и все дни до этого он относился ко мне хорошо, целовал, обнимал, всячески одаривал лаской, но вечером я нашла у него в подписках девочку, с которой у них раньше была интрижка, но он с ней прекратил, так как она перевстречалась уже со всеми и во время наших отношений оскорблял ее.
я у него спросила, почему ты подписался, он сказал просто так. я его тысячу раз просила удалить ее с друзей, но он отвечал «это мое дело отписываться или нет». весь разговор он вел себя как сухарик кратко говоря
позже он начал говорить, что наши отношения ему приелись, он хочет чего-то нового, устал. и предложил расстаться, я ему говорю давай не по переписке, потом поговорим. и с этого момента молчание, я пыталась на следующий день вывести его на разговор, но он не хочет и ведет себя как баба.
мы не общаемся, я не знаю какие между нами отношения, но он общается с той девочкой, и мне так грустно, аж сердце ноет, что он так поступает, что он изменяет, хотя мне все твердили, что он не такой человек. я не знаю, что мне делать, если он вдруг вернётся, я его все еще люблю. как мне поступить, если изменили? как восстановить доверие? мне так мерзко, но я хочу быть с ним
Здравствуйте! В Вашем обращении ощущается, насколько Вам тяжело пребывать в том эмоциональном состоянии, которое описали. Чувствуется насколько для Вас сложно находиться один на один со своими переживаниями. И несмотря на это, Вы нашли в себе силы и обратились за помощью на наш сайт психологической службы. А это уже свидетельствует о том, что Вы готовы разбираться в сложившейся ситуации и работать с ней, чтобы помочь себе.
То, что Вы сейчас чувствуете - не есть хорошо, но это нормальная (адекватная) реакция на то, что происходит сейчас в Вашей жизни. Вы имеете полное право на злость, грусть и обиду, но нужно понимать, что долго в этом состоянии застревать нельзя. И чтобы этого избежать, необходимо понять, что же все-таки произошло. Отталкиваясь от того, что Вы написали в обращении, можно заметить, что в Ваших отношениях с парнем были периоды, когда партнер отдалялся и становился холоден к Вам, затем это сменялось периодом сближения. Такое явление можно назвать "эмоциональными качелями". Когда случается какой-то конфликт или недопонимание, то Вы испытываете тревогу и боль, когда происходит примирение, по отношению к Вам проявляют ласку - неописуемую радость. Это своего рода цикл, который повторялся в Ваших отношениях, вероятно, ни один раз. Такая цикличность может свидетельствовать о зависимом поведении. В обращении Вы сами пишете, что в моменте Вам становится мерзко от такого поведения парня, но Вы быстро это забываете. Здесь срабатывает защитный механизм психики, что-то неприятное произошло - Вам больно, мерзко. Чтобы этого не чувствовать, происходит вытеснение. И вот Вы опять испытываете желание быть с парнем. И это само по себе не прекратиться, но Вы можете приложить усилия и закончить этот бесконечный цикл боли и радости, выбрав себя и свое будущее, в котором будете счастливы.
Все высказывания парня о том, что "устал от отношений", "чувств нет", "все скучно", "хочет чего-то нового" - это бесспорно очень больно, но это похоже на действительность, судя по тому, что Вы написали в обращении. А вот его действия (ласка, взгляды, слова "люблю") сейчас, скорее всего, противоречат словам. Это может быть либо потому, что он сам не знает, чего хочет, и идет на поводу у сиюминутных чувств и желаний, либо потому, что таким образом парень "подпитывает" Вашу привязанность, оставляя Вас в неопределенности. Подписка на бывшую интрижку на фоне разговоров о расставании — это проявление неуважения к Вам и Вашим чувствам. Его фраза "это мое дело" — яркий показатель того, что Ваши границы и боль его не интересуют. Его молчание сейчас - это тоже своего рода ответ, к сожалению. Он фактически прекратил Ваши отношения, но не озвучил этого в слух, лишь показал своими действиями. Его поступки - это не единичные "косяки", это уже сложившееся модель поведения. И выбор только за Вами, продолжать пытаться вернуть отношения, в которых Вам плохо, или отпустить человека, проявив заботу к себе.
Сейчас Вам действительно больно. Ведь отношения между людьми, будь они дружескими, романтическими или родственными, имеют большую ценности для каждого человека. И безумно тяжело, когда по каким-то причинам отношения заканчиваются, так как нам свойственно привыкать к постоянному общению с человеком, его присутствию в нашей жизни. И вся та боль, обида и разочарование - естественные реакции. Обычно расставание сравнивают с процессом проживания утраты. Вы ведь в переносном смысле теряете человека и Ваши взаимоотношения. И важно в этот период, как бы странно не было, необходимо прожить горевание, признать факт потери, согласиться с тем, что возврата к прошлому нет. Необходимо принятие произошедшего, чувств на момент "здесь и сейчас". Переживать и проживать эти моменты не просто, но это все вполне естественные процессы в сложившееся ситуации. И если даже когда-нибудь этот человек вернется к Вам, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на тут же возникающие боль, злость, отчаяние, безысходность, тоску, вину, – почти все негативные чувства. Но это те ощущения, которые важно пережить, для того, чтобы эффективно встроить данный период жизни в свой опыт и извлечь из него максимальную пользу.
Сейчас, важно уделять время своим эмоциям и чувствам. Чтобы пережить период расставания, необходимо работать над своими эмоциями. Можете начать вести дневник, в котором будете описывать все то, что Вас так тревожит и беспокоит. Позадавайте себе вопросы: Что дают мне эти отношения, кроме сильной эмоциональной боли в последнее время? Хочу ли я быть с человеком, который прямо говорит, что устал от меня, и что я ему "приелась" ? Каких отношений я хочу? Следите за тем, что Вы думаете, не стоит и отодвигать социальную жизнь на второй план, быть в окружении близких сейчас – это самое важное, поскольку родные люди способны дать колоссальную поддержку. Вспомните также о своих друзьях, которые могут Вас поддержать и проводите время с ними, чтобы отвлечься от мрачных мыслей. Сейчас, в первую очередь, дайте себе время принять новую реальность. Говорите себе: "Это трудно, но я могу пройти через это". Всё, что Вы чувствуете, временно. Постепенно боль утихнет, на смену придет стабильность, а затем появятся силы для новых шагов и жизни, в которой Вы ощутите радость.
Если Вам станет трудно справляться со своими чувствами и эмоциями, а рядом не найдется человека, который сможет выслушать и поддержать, Вы можете обратиться на наш телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50, либо на другой доступный для Вас телефон доверия. Специалист выслушает Вас, окажет поддержку, поможет найти варианты выхода из сложившейся ситуации.
Берегите себя!
С уважением, консультант службы
Простите, что пишу вам! Я очень не хочу делиться своими мыслями и возлагать это на кого-то. Из-за страха говрить с кем-то я подвел весь коллектив. Мне страшно. В последнее время обострилась аппатия и сильное психологическое давление. Я веду дневник эмоций. Мне страшно. Не с кем поговорить.
Здравствуйте, Роман. Вы пишете, что решение, не озвучивать свои мысли, обсуждать их с кем-то, принятое под воздействием страха, привело к некоторым трудностям на работе. То, что произошло, вы характеризуете, как "Я подвел весь коллектив". Сейчас у вас есть потребность поговорить, обсудить то, что беспокоит, но и здесь проявляется решение - избегать идти в диалог. Вы пишете: "Я очень не хочу делиться своими мыслями и возлагать это на кого-то". Всеми своими мыслями и чувствами вы "делитесь" в дневнике эмоций. Тем не менее, потребность говорить, остается незакрытой. Предлагаю вам пробудить в себе смелость, и позвонить на наш или другой телефон психологической помощи, чтобы поговорить о своих страхах, о ситуации, которая вызывает много трудных чувств. Начните "смотреть своему страху в глаза".
С уважением, консультант службы.
В браке 10 лет. Двое детей. Муж бездоказательно регулярно (на протяжении всего брака) обвиняет меня в вымышленных изменах. На мои попытки доказать обратное и оправдаться отвечает, что оправдываются только виноватые. Систематически находит поводы начать меня винить в различных бытовых ситуациях и пытаться перевоспитать. На мое желание развестись отвечает, что предпримет все меры (не совсем правомерные), чтобы лишить меня возможности остаться с детьми (у нас две дочери). В процессе воспитания детей муж участие принимает редко. На попытки сесть за стол переговоров и все спокойно обсудить реагирует либо агрессией, либо отвечает, что я веду себя так, потому что мне надо "уйти к кому-то", но я не хочу в этом признаваться. Муж может войти в обиженное состояние в том числе на фоне собственных возникших навязчивых идей или на фоне внешних факторов, не имеющих ко мне отношения (фильм с похожей актрисой, дурной сон с моим участием и т.д.) Я чувствую себя морально истощенной и мне очень страшно. Я боюсь, что он действительно сможет забрать детей себе или применить физическое насилие в мой адрес. Можно ли достучаться до мужа не доводя до развода? В какой момент лучше завести этот разговор? Как мне контактировать с таким человеком?
Здравствуйте, Эльза. Вы находитесь под эмоциональным давлением мужа. Постоянные обвинения в изменах, ревность, истощают Вас. Любые приложенные старания и стремления изменить актуальное положение дел не дает положительного исхода, ситуация не улучшается. Вы ищите выход из сложившейся ситуации.
Эльза, Вы сейчас переживаете непростой для себя период, и, конечно, у Вас должна быть возможность выговориться и выразить свои переживания. И в данном случае Вы правильно поступили, что решились обратиться за помощью и рассказали о том, что Вас беспокоит.
Эльза, Вы описываете классическую модель отношений, в которой один партнер (ваш муж) систематически занимает позицию обвинителя и контролера, а другой (вы) — позицию виноватого. Это создает замкнутый круг: чем больше вы пытаетесь исправить ситуацию, тем больше вас обвиняют в существующих проблемах. Ваша фраза «…доказать обратное и оправдаться отвечает, что оправдываются только виноватые» — это точное описание этого механизма. Могут быть разные причины такого поведения супруга: негативный прошлый опыт мужа, обвинения могут отражать внутренние страхи, неуверенность или негативные ожидания от партнёра, так страх и неуверенность часто провоцируют на то, чтобы стремиться установить контроль над парнером, "подчинить" его себе, ведь тогда кажется, что проблем не будет; выражение своих истинных чувств требует открытости и может казаться рискованным, а обвинение — это способ защитить себя от избежать ощущения уязвимости.
Чтобы изменить сложившуюся ситуацию, Вам необходимо понять, что в ней зависит от Вас, а на что повлиять Вы не сможете. Например, Вы довольно подробно описали то, как ведет себя Ваш муж, однако Вы не сможете повлиять на его поведение и отношение к жизни, так как он взрослый и самостоятельный человек.
Настало время понять, чего же Вы хотите от этих отношений. Если Вы хотите их сохранить и развивать, Вам необходимо чётко понять на каких условиях. Каковы Ваши потребности, что Вы хотите получить, что готовы отдавать, где можете немного уступить без ущерба для своей личности. Затем нужно обсудить свои выводы с партнёром. Выслушать его предложения и найти вариант, который устроит вас обоих.
Можно рассмотреть возможность обращения к семейному психологу. Работа с профессионалом поможет вам обоим исследовать и понять собственные переживания, а также то, как они отражаются на отношениях. Психолог может поддержать Вас в безопасной форме, помочь наладить общение, найти способы выражать потребности и понимать друг друга, а также выстроить новые формы взаимодействия, которые учитывают ваши эмоциональные потребности и одновременно принимают состояние мужа. Соответственно, если муж не намерен работать в тандеме с Вами, то нет оснований предполагать, что в будущем что-то может измениться само собой. И, возможно, в данной ситуации Вам стоит подумать о том, как вернуть себе контроль над своей жизнью и не бояться предпринимать активных действий для этого.
С уважением, консультант службы.
Добрый день.
У меня диагноз БАР 2 и пограничное расстройство личности, лечусь с октября 2024 года. В этом году 2 раза лежала на стационарном лечении после сильных намерений/попыток суицида. Всё ещё в процессе подбора лекарств, каждый день не знаю в каком состоянии проснусь, тревога большинство дней 10/10, плохой сон, очень низкая трудоспособность.
Сейчас переживаю тревожные события: есть риск сокращения в компании, я осталась без финансовой подушки (все уходит на лечение, дорогостоящие лекарства). Не чувствую, что я хороший специалист и рынок труда переживает плохие времена. Плюс в своем состоянии я чаще всего нахожусь в оцепенении и не смогу по ощущениям пройти успешно интервью.
Первые мысли - это суицид. Мозг сразу подкидывает эту идею как быстрый способ решить все проблемы. Эта мысль мной овладевает и я чувствую, что опять начала думать над способами себя убить и думаю, это может привести к еще одной попытке. Учитывая, что у меня был такой опыт, то я могу сделать эту попытку успешной.
Здравствуйте, Ирина!
В своем обращении вы описали непростую ситуацию. Вы пишите о том, что вы проходите лечение по определенным диагнозам после суицидальных попыток и намерений. У вас есть переживания о работе из-за вашего состояния. А также вам страшно, что вы можете совершить суицид и данная попытка будет успешной. Сейчас вы хотите найти ответы и получить поддержу со стороны, для этого вы обратились на сайт нашей службы. Позвольте искренне поддержать вас.
Ирина, суицидальные мысли периодически могут появляться у многих людей, и они могут пугать. Не хочется жить, как правило, при утрате контроля над своей судьбой и за неимением никаких надежд на будущее. В этом состоянии посещают мысли о суициде, как единственном выходе из ситуации. Кажется, что суицид – решение вопроса, но на деле, уже точно не останется никаких надежд.
Ирина, сейчас важно осознать, что вы находитесь в сложной психологической ситуации и что ваши чувства не являются признаком вашей слабости. Вы можете найти подходящего для себя специалиста и обратиться к нему в очном формате. Кроме этого вы можете попробовать найти подходящие вам безопасные способы выразить свои эмоции, такие как ведение дневника, занятия искусством или занятие спортом. Постарайтесь избегать действий, которые могут усугубить ситуацию. Помните, что вы не одиноки, и помощь доступна. Попробуйте поделится вашими чувствами с родными или друзьями, но только если вы готовы к этому. Расскажите, что чувствуете и как это проживаете, они могут выслушать вас и оказать вам поддержку.
Ирина, к сожалению, в данном формате у нас нет возможности вести диалог, но вы всегда можете создать личный кабинет на нашем сайте. Где за вами закрепят консультанта, с которым вы сможете продолжить работу в формате переписке столько, сколько это вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, т.е. весь диалог будет доступен только вам и вашему консультанту. Специалист сможет задать вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее разрешения. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.
Берегите и цените себя. Искренне желаю вам благополучия и удачи!
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте. Мне 35 лет, живу в квартире с мужем, сыном 4 года и бабушкой 90 лет, у нее деменция, она достаточно агрессивна, но сама ходит, может разогреть себе поесть и сама сходить в туалет. Но выйти на улицу, сходить к врачу и всё остальное, она уже не в состоянии. Помогает с бабушкой иногда моя мама, приезжает пару раз в месяц на несколько часов. Работаю я 5/2. На днях, я узнала что папе подтвердили болезнь Альцгеймера и ему 65 лет, его жена очень недовольна что я не могу приехать, помочь ей, провести с ним время и помогать материально. А я не знаю как мне успеть и с ребенком и бабушкой и работой и к папе. Живет он в 2х часах езды от меня, у нас хорошие отношения, но мы общались всегда достаточно редко, в основном обменивались фото и виделись по праздникам. У меня чувство вины что я не могу помогать папе и его жене. Лишних денег у меня нет, времени к сожалению тоже, а его жена возмущена что папе так нужно внимание близких.... Пару раз в месяц, я могу к нему приехать, но понимаю что этого недостаточно. Да и до недавнего времени, они даже не говорили что у него эта болезнь, всё списывали на стресс и депрессию. Я сама уже 2ой год принимаю транквилизаторы, потому что дома находиться невозможно, постоянные скандалы с бабушкой. Не знаю, что мне сейчас со всеми ними делать
Здравствуйте, Анна.
Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вы вынуждены ухаживать за своими больными пожилыми родственниками, из-за чего у Вас не хватает сил и времени на свою личную жизнь. Сейчас Вы пытаетесь понять, как Вам лучше поступить в данной ситуации.
Анна, стремление помочь своим родным и близким является вполне естественным желанием, и Ваши переживания по этому поводу можно понять. Однако необходимо учитывать, что Вы также нуждаетесь в отдыхе и свободном времени для своей реализации и воспитании своего ребенка. Это достаточно важные аспекты Вашей жизни, и Вы не обязаны ими жертвовать и чувствовать за это вину. Кроме того, если Вы и так испытываете сложности с постоянным и сильным стрессом, то попытка взять на себя еще большую нагрузку может быть опасна для Вашего здоровья.
Анна, кроме Вас никто не может знать, как лучше поступить в данной ситуации, однако любой выбор должен строиться на понимании того, какими ресурсами Вы обладаете, чтобы его реализовать. Попробуйте подумать, действительно ли есть потребность в том, чтобы Вы чаще приезжали к отцу и помогали в уходе за ним, или это можно организовать и без Вашего участия. Например, Вы можете попробовать воспользоваться услугами социальных или медицинских служб.
С уважением, Дмитрий С.
Здравствуйте, меня зовут Наталья. Мне 22 года. Последние четыре года у меня есть проблемы с тревожностью и желанием умереть. Обычно я более менее держусь. Но в ноябре как-то всё стало хуже. Я плачу каждый день почти(но иногда бывают перерывы), и самое главное это больше как истерики, я начинаю прям рыдать. Мне труднее заниматься учёбой, а уборка самое тяжёлое. Я убираюсь, но спустя день снова все разбросано. Также в ноябре появились проблемы со сном, либо я долго уснуть не могу, либо наоборот устаю и сплю очень много. Тяжело находиться в тишине, она словно давит. Ещё из-за постоянной фоной тревожности мне начали сниться страшные сны, от которых я резко просыпаюсь. Иногда бывают сонные параличи, или я просто просыпаюсь несколько раз под утро. С едой тоже странности, я вроде стараюсь есть, но иногда от еды тошнит и она вызывает отвращение. А иногда наоборот хочется много чего съесть. Ну и самое главное то, что в какие-то моменты у меня из-за сильной тревожности в голове появляется будто туман и я думаю о том, как я могу умереть. В такие моменты мне иногда кажется, что я действительно могу что-то с собой сделать, потому что желание умереть очень сильное. Я снова вернулась к селфхарму и в такие моменты я начинаю резаться. Обычно мне становится так плохо под вечер, но и днём бывает. Будто мне резко срывает крышу и мне только и нужно - просто всё закончить и умереть.
Но при этом днём я много шучу и улыбаюсь, взаимодействую с людьми на учёбе. Стараюсь помогать, если просят помощи. Также общаюсь с интернет друзьями. Но все равно чувствую отчаяние и безнадёжность, когда много думаю из-за тревожности. Я уверена, что у меня нет будущего, потому что я слабая. Я чувствую себя никчёмной, бесполезной и надоедливой. В последнее время я начала активнее общаться с другими, но при этом моё желание умереть никуда не уходит. У меня очень часто болит голова и я чувствую усталость, даже если день был максимально простым. На выходных порой я вообще не могу встать в кровати, пока мне совсем в туалет не приспичит и голод не замучает. Я очень стараюсь быть нормальной, поддерживать других, общаться, но почему-то я разрушаюсь постепенно. Сначала я думала, что это связано с менструальным циклом, но симптомы возникают абсолютно в любую фазу. И часто мне кажется, что я всё на самом деле придумала и мне не так плохо. Но потом в какой-то момент во мне будто срабатывает переключатель, я начинаю ощущать ужасную тревогу, туман в голове, начинаю рыдать и искать способы как я могу умереть. Я очень много раз задумывалась о том, чтобы выпрыгнуть из окна, но из-за тревожности, что побеспокоют других не делаю. А вот если рядом со мной что-то острое, боюсь в таком состоянии я действительно могу что-то сделать. Поэтому я отдала нож своей подруге, но недавно пыталась его вернуть.
Я очень много думаю о том, что я не очень хороший человек, что я всем надоедаю и что мне не стоит жить. Что в будущем меня не ждёт ничего хорошего, а только страдания и боль. И я безумно устала от постоянной тревожности. Но при этом, когда мне на время становится лучше, то я думаю, что всё придумала
Я планирую сходить для начала к психологу в колледже, но мне честно говоря страшно. Я пыталась сама поискать специалистов, но я не знаю как правильно, и боюсь наткнуться на кого-то плохого
я бы хотела попросить совета. что мне стоит делать в данной ситуации? у меня действительно проблемы или я выдумываю? почему, когда я остаюсь одна мне становится только хуже? простите за беспокойство. и заранее спасибо за ответ!
Добрый день, Наталья. То, что вы описываете — это симптомы, которые указывают на эмоциональный и психологический кризис. То, что вы продолжаете учиться, улыбаться и помогать другим, говорит о вашей огромной силе и устойчивости, но также может быть признаком того, что вы длительное время несете на себе непосильную ношу.
Плач, нарушения сна и аппетита, "туман" в голове, чувство безнадежности, суицидальные мысли и самоповреждения — это не отдельные проблемы, а части одной картины. Это похоже на депрессивное или тревожное расстройство. "Туман" и диссоциативные состояния ("будто срабатывает переключатель") часто возникают, когда психика перегружена и пытается защититься от невыносимых эмоций.
Часты ощущения, что "всё придумала" в моменты затишья, а затем резкие обострения. Это не обман с вашей стороны, а особенность течения болезни. Мозг и тело истощены постоянной тревогой, поэтому даже простые дела даются с трудом.
Селфхарм и суицидальные мысли — это крик о помощи вашей собственной психики. Это способ справиться с онемением, вытеснить душевную боль физической или получить ощущение контроля. То, что вы отдали нож — это очень мудрый и сильный поступок. Пожалуйста, в моменты острого желания навредить себе, старайтесь вспомнить этот шаг. Вам страшно и одиноко. Страх перед тишиной и ухудшение состояния в одиночестве говорят о том, что оставаться наедине со своими мыслями становится невыносимо. Поддержка других временно дает отсрочку, но не решает внутренний конфликт.
Вы упомянули, что в ноябре стало заметно хуже. Можете ли вы вспомнить, было ли в этом периоде (или незадолго до него) какое-то событие, столкновение, воспоминание или даже незначительная, на первый взгляд, ситуация, которая могла запустить или усилить эти состояния? Иногда триггером может быть что угодно: годовщина травмирующего события, стресс в учебе, конфликт, чувство оставленности или даже смена сезона. Понимание этого может быть ключом к работе с причиной, а не только со симптомами.
Обращение к специалисту — это самый важный и смелый шаг. Ваш план пойти к психологу в колледже — прекрасное начало. Страх "наткнуться на плохого" понятен. Психолог в учебном заведении — часто безопасный первый вариант. Вы можете прийти и просто рассказать ровно то, что написали здесь. Если контакт не сложится, это не ваша вина — просто ищите другого. Хороший специалист выслушает без осуждения и поможет сориентироваться дальше.
Поскольку есть суицидальные мысли и доступ к средствам самоповреждения, очень важно обратиться за очной помощью. Вы можете:
- Обратиться к врачу-психиатру в поликлинике или частном центре. Медикаментозная терапия часто необходима, чтобы снять остроту симптомов (туман, истерики, бессонницу) и дать вам силы для психотерапии. Это как гипс при переломе.
- Запишите номера телефонов горячих линий психологической помощи, которые работают круглосуточно. Наша психологическая служба: +7 (495) 989-50-50. Звонок может быть платным в зависимости от вашего региона или тарифного плана. Горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени.
Пока вы ищете специалиста:
- В моменты "срыва крыши": попробуйте технику "заземления". Оглянитесь и назовите про себя: 5 вещей, которые вы видите, 4 — которые осязаете, 3 — слышите, 2 — чувствуете по запаху, 1 — вкус. Это помогает вернуться в "здесь и сейчас".
- Осторожно с изоляцией: если очень тяжело, включайте фоном подкаст, музыку, аудиокнигу, чтобы избежать давящей тишины.
- Минимизируйте требования к себе: уборка, учеба — сейчас это второстепенно. Ваша главная задача — выжить и найти помощь. Разрешите себе быть "недостаточно хорошей".
Наталья, в одиночестве становится хуже, потому что исчезают внешние отвлекающие факторы, и все внимание обращается внутрь, на болезненные мысли и ощущения, с которыми трудно справиться в одиночку. Вы истощены длительной борьбой, и сейчас вам нужна профессиональная поддержка. Пожалуйста, действуйте. Запишитесь к психологу в колледже. Если в момент острого желания навредить себе не будет возможности ждать приема — звоните на горячую линию. Ваша жизнь бесценна, и выход есть, даже если сейчас его не видно в тумане.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте! Мне 19 лет, в этом году переехала в другой город от родителей, живу на квартире у родственников одна. Впервые в моей жизни случился пожар, до этого никогда не было, слава Богу. И причина глупая- поставила чайник, недалеко от плиты стояла бутылка с маслом, она то ли лопнула, то ли расплавилась, в общем, абсолютно закрытая она протекла, и очень сильно. Я сразу накрыла сверху всякими полотенцами и одеялами, на время стало будто лучше, но огонь не прекратился. А ещё недавно маленького больного котёнка подобрала на улице... в общем вызвала 112, вытащила котёнка, документы, электронное фортепиано(я музыкант) и вышла, предупредив соседей. Из соседей никто не пострадал, кошка тоже, но мне так обидно... я всё время прокручиваю ситуацию в голове, думаю о том, зачем я поставила бутылку близко, но с другой стороны, я и не думала, что она может начать плавиться... не могу перестать думать об этом, не могу перестать себя винить. Всё произошло как-то за месяц- заболела в начале ноября тяжёлой ангиной, нашла котёнка, сейчас опять заболела острым бронхитом, ещё и пожар... из другого города приехали родственники и уже помогают с ремонтом, но чувствую я себя просто ужасно, кажется, что с этим пожаром жизнь рухнула, не могу найти силы жить, заниматься музыкой... внешне я очень спокойно всё переживаю, даже холодно, наверное, шучу иногда, стараюсь с родственниками всё обратить в шутку, но внутри ненавижу себя. Как-то многое не получилось в последнее время- закончила с отличием среднее специальное, но совсем немного не хватило, чтобы поступить на вышку. Собрала свои силы поступать снова, но потом заболела тяжело, весь месяц почти болела и вот ещё пожар. Сейчас думаю- а надо ли? Я так люблю музыку, но ничего не получается, последние события как специально отводят меня от занятий, это всё очень расстраивает... мне и поделиться не с кем- со всеми приходится быть сильной- и котёнка лечить, и себя, и помогать сейчас с ремонтом, создавать уверенность, что всё наладится... но внутри мне тяжело в это поверить. Не знаю, как жить.
Здравствуйте Анна.
Во-первых, позвольте отметить, что Вы очень благоразумная девушка. В момент возгорания Вы очень чётко, оперативно, а главное – правильно среагировали. И в этой ситуации, самое главное, никто не пострадал. Вы большая молодец.
Теперь, что касается Вашего нынешнего эмоционального состояния. Я думаю, будет верным предположить, что ситуация с возгоранием – это вершина, финал той череды событий, что Вы пережили перед этим. И события эти были весьма и весьма напряжёнными. Это переезд в другой город, и начало самостоятельной жизни, и выпускные, а затем и вступительные экзамены, и заболевание ангиной… Каждое из этих событий в отдельности может выбить из колеи и пошатнуть психическое состояние. А в Вашем случае – это всё было в коротком промежутке жизни. Ещё раз повторюсь, каждая из пережитых ситуаций в отдельности требует от человека сильного напряжения и активизации ресурсов. И не всегда у человека может хватить этих самых ресурсов. Особенно когда проблемы наваливаются скопом. И вот когда ресурсов не хватает, наступает истощение. Наваливается усталость, апатия, всё становится серым и безрадостным. Вдобавок ещё начинает мучать чувство вины за допущенные ошибки…
Само по себе чувство вины может быть полезным, если помогает сделать правильные выводы и изменить поведение человека. Сделать его более гибким и адаптивным. Но, не в ситуации, когда вина начинает подавлять волю человека, заставляя его фиксироваться на прошлом, выбивая из русла текущих событий, чувство вины становиться ядовитым. Поэтому важно помнить, что если и произошли некие события, из-за которых возникает чувство вины, анализ над ошибками произведён, выводы сделаны, информация принята к сведению. Двигаемся дальше. Для того, чтобы это проще случилось, старайтесь фиксировать своё внимание на дне сегодняшнем, текущих делах. Второй момент, не стоит пытаться решить все свои проблемы разом. Это очень утомляет и угнетает. Попробуйте составить план: что делаю сегодня, что можно отложить на завтра. Как говорят мудрые люди, не пытайтесь сдвинуть гору камней целиком и за раз. Нужно потихонечку, по камешку. Так, глядишь, и гора закончиться. И не забывайте про отдых. Это очень важно, давать возможность своей психике, своему организму восстановиться. Есть возможность сменить обстановку – превосходно! Поэтому если есть возможность съездить погостить у родителей – надо ехать.
Ну и самое главное – не стоит оставаться наедине со своими проблемами. Важно иметь возможность получить поддержку от другого человека. И для этого, зачастую, бывает достаточно простого человеческого разговора. Коммуникации – это залог успеха в преодолении любой сложной жизненной ситуации. Поэтому, если у Вас, Анна, имеется возможность в реализации теплого, доверительного общения с кем-нибудь из близких (возможно подруга, возможно родители, родственники) не пренебрегайте этой возможностью. И отпустите ситуацию, позвольте себе побыть собой, а не сильной, контролирующей девушкой.
Также хочу отметить, что в ситуациях, подобных вашей, из-за переживаемых потрясений человек может столкнуться с колоссальным истощением. Истощением, которое провоцирует расстройство процессов адаптации как на уровне психики, так и на физиологическом уровне. Дело в том, что подобного рода события, могут привести к нарушению нормального функционирования нервной системы. На физиологическом уровне. Происходит сильная активация всех систем организма, в том числе и нервной системы, микроэлементы, обеспечивающие стабильную работу нервной системы (нейромедиаторы), перегорают. И в ситуации, когда справляться не получается, микроэлементы восстановиться не успевают, наступает момент истощения. И усиливаются симптомы депрессии, усиливается отсутствие какой либо мотивации, даже в элементарных вещах. Например, накраситься. Сил не хватает. Именно поэтому нужно проконсультироваться с врачом, пройти обследование, и, если понадобиться, пройти медикаментозную терапию. Для восстановления. Это первое, что нужно сделать.
Ну и конечно же, для того, чтобы разобраться в перипетиях тех событий, что произошли с Вами, желательно продолжить работу с психологом. Желательно в очном формате. Но, Вы можете продолжить общение с нашим специалистом. Это можно сделать в интерактивном формате, но не через разовое обращение, а используя вариант интернет-консультирования, через наш сайт. Это позволит более качественно проанализировать и разобрать Вашу ситуацию. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Искренне желаю Вам благополучия.
С уважением, специалист службы.