Вопросы психологу

Здравствуйте, Егор!

Спасибо, что честно поделились тем, что Вас беспокоит. Должно быть, после того, как Вы наткнулись на непонимание со стороны одного из близких людей - Вашей мамы, а также с реакцией Ваших друзей, сделать это было непросто.

Ваше переживание - это сильный эмоциональный опыт, и то, что Вы до сих пор вспоминаете о том инциденте, вполне понятно и нормально, в особенности, если до этого подобных эпизодов с Вами не происходило.

Егор, давайте попробуем разобраться, что можно сделать, чтобы немного облегчить Ваше состояние и вернуть чувство уверенности себе.

Как я понимаю, в прошлом Вы пережили сильный эмоциональный срыв вследствие конфликта с другим человеком из-за разных взглядов и убеждений. Чувство стыда, смех со стороны друзей, отторжение со стороны Вашей мамы подорвало Ваше чувство уверенности в других людях и, в первую очередь, в самом себе. Насколько я могу предположить, Вы перестали считать себя безопасным для других людей, и хотите избавиться от той живости, которая Вам была присуща ранее и которую с положительной стороны рассматривала Ваша сестра.

Егор, когда эмоции переполняют человека, они находят выход разными способами. И, чем сильнее и дольше они копятся внутри нас, тем громче и ярче будет выход. Такое может происходить, если человек долго держит эмоции в узде, и тогда, они копятся в нем, как в шарике, но рано или поздно шарик может лопнуть, не выдержав напряжения. На эмоциональность и самоконтроль могут влиять наши внутренние качества, темперамент, возраст, опыт проживания тех или иных эмоций. Если человек, к примеру, ни разе не чувствовал сильную злость по отношению к кому-то, то в моменте ему может быть трудно понять, как безопасно дать эмоциям выход. Однако управление своими эмоциями, способность их безопасно для себя и для других людей проживать - это навык, который можно наработать.

Егор, в первую очередь разрешите себе испытывать чувства. Вы живой человек, у Вас есть право переживать, быть злым или раздраженным, грустным или веселым. Ваш срыв - это один момент из Вашей жизни, он не определяет Вас как личность и не говорит о том, кто Вы есть на самом деле. У каждого человека в жизни случаются плохие дни. Ваша сестра видит в Вас глубокого и интересного человека, и одно событие этого не отменяет.

Есть различные дыхательные техники, которые позволяют плавно направлять эмоции, давая им выход. К примеру, в момент раздражения Вы делаете на три счета медленный вдох через нос, а на выдохе плавно на 6 счетов выпускаете воздух через рот. И так повторяете несколько раз. Это позволяет замедлиться и подумать над тем, что происходит, какая эмоция у Вас возникла, по какой причине и что Вы можете с ней сделать. Поскольку сильные эмоции перекрывают наше логическое мышление, наш разум, то в моменте может быть трудно сообразить, как Вы хотите поступить дальше. Поэтому я рекомендую отрабатывать дыхательные упражнения на расслабление в спокойной обстановке, чтобы Вы привыкли к их использованию, и тогда, когда Вам потребуется этот навык, Вы сможете его автоматически использовать, не задумываясь. Помимо этого легкие физические нагрузки также будут полезны для борьбы с переживанием.

Егор, поддержка в подобных вещах важна. Может ли Ваша сестра поддержать Вас в этой ситуации, выслушать Ваши переживания? Также Вы можете обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, где в разговоре со специалистом сможете безопасно поделиться своими эмоциями, Вас поймут и не осудят.

Егор, в жизни нет ни одного человека, который не совершал бы каких-то ошибок. Главное - продолжать двигаться вперед и давать себе время на восстановление.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Владимир!

Как я понимаю, сейчас Вы переживаете боль от невзаимной влюбленности. Позвольте Вас поддержать в этот непростой для Вас период.

Действительно, когда человек теряет Важные для него отношения это схоже с чувством утраты. Вначале может быть сомнение и неверие в том, что это произошло, и произошло именно с Вами, потом может быть злость, отрицание, чувство глубокого упадка сил и апатии, когда привычный ритм жизни замедляется и поддерживать привычную продуктивность не получается. И это нормально.

Я вижу, что Вам была дорога Ваша коллега, и сейчас, когда Вам не ответили взаимностью, переживать, грустить, быть не таким продуктивным, как в начале работы или в период студенчества - абсолютно нормально. Эмоциональные переживания выматывают человека также, как и длительные физические нагрузки.

В этот период, Владимир, разрешите себе быть не таким продуктивным, делая базовый необходимый минимум, позвольте себе прожить те эмоции, которые Вы испытываете. Как Вы справляетесь с грустью, что Вам раньше помогало с ней справляться? Уделите время для заботы о себе. Поход в парк или кафе, просмотр любимого сериала, занятие теми вещами, которые приносят Вам удовольствие будут полезны в этот непростой период.

Владимир, есть ли у Вас возможность поделиться тем, что Вы чувствуете с кем-то, кому Вы доверяете и получить поддержку? Если в Вашем окружении не нашлось такого человека, Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте и проговорить Ваши чувства со специалистом, получить от него поддержку.

Я вижу, что в Вас много положительных качеств, и важно, что Вы помните о них. Напоминание себе о том, какой Вы человек, какая Вы личность позволит Вам чувствовать внутреннюю опору и поддержку от самого себя.

Владимир, переживать боль от отказа тяжело, и возможно Вам бы хотелось, чтобы коллега была рядом с Вами, однако есть вещи, которые мы контролировать не можем, как и не можем заставить других людей испытывать к нам то, чтобы нам хотелось, также мы не можем выключить свои чувства. Но со временем, если Вы того захотите, Вы сможете прожить эту ситуацию и стать не только хорошими коллегами, но и друзьями.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Марат.

Вас сильно беспокоит эмоциональное состояние и самочувствие вашей  девушки, у которой на фоне беременности происходят сильные перепады настроения, проявление агрессии в ваш адрес. Также, вы сильно переживаете, что это может негативно сказаться на здоровье будущего ребенка.  

Марат, ситуация, которую вы описываете, действительно серьезная. Ваш страх за ребенка и чувство беспомощности перед агрессией вполне обоснованы.

С точки зрения психологии и физиологии, второй триместр — это время, когда гормональные изменения могут достигать пика, и если на фоне этого накапливается сильное внутреннее напряжение (тревога, страхи за роды, бессонница, невысказанные обиды, претензии), то эмоциональная разрядка может происходить неадекватно раздражителю. То, что вы описываете (кричит так, будто я бью) — это не манипуляция в чистом виде, а признак того, что она сейчас не контролирует свою нервную систему.

Что делать вам прямо сейчас:

Обеспечьте физическую безопасность. Если она кричит и выгоняет вас, не пытайтесь в этот момент "достучаться" до нее логикой, что-то, объяснить или настоять на контакте. Ваша задача в момент пика агрессии — отойти на безопасное расстояние (в другую комнату, за дверь), но оставаться в зоне слышимости, чтобы исключить риск травматизации (падения, удары). Говорите спокойно и коротко: Я слышу тебя. Я рядом в другой комнате. Ты в безопасности. Когда сможешь, позови меня.

Не отвечать агрессией. Сейчас любое ваше возражение, повышение голоса или попытка объяснить, что "я же просто сказал лечь спать", будет восприниматься как угроза и усиливать истерику.

Медицинский аспект. Сильный, продолжительный, неконтролируемый плач и крик на поздних сроках — это риск для беременности. Если подобные состояния повторяются или длятся дольше 20–30 минут, вам нужно прекращать попытки договорится и вызывать скорую помощь. В протоколе работы с беременными это считается кризисным состоянием, требующим помощи, чтобы исключить риски для плода и самой женщины.

После того, как эмоциональная буря утихнет:

Когда она успокоится (возможно, через несколько часов или на следующий день), не начинайте разговор с претензий. Скажите о своих чувствах:"Мне было страшно за тебя и малыша. Я вижу, что тебе очень тяжело. Давай не будем сейчас выяснять, кто прав, а найдем специалиста, который поможет нам справиться с этим напряжением".

Вам нужно настоять на очной консультации с акушером-гинекологом (чтобы исключить осложнения) и с психологом, специализирующимся на перинатальной психологии. Если она отказывается идти на контакт и агрессия нарастает, подумайте о своей безопасности и привлечении ее родственников, близких (мамы, подруги), которым она доверяет, чтобы они помогли вам убедить ее обратиться за помощью.

Не оставайтесь один на один с этим состоянием, иначе вы выгорите. Это ситуация, где помощь профессионала (медицинского и психологического) обязательна для сохранения здоровья обоих.

Марат, если, у вас остались еще вопросы, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи и в разговоре с психологом, обсудить это.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Ольга!

Ваша ситуация действительно сложная: Вы столкнулись не просто с профессиональным разногласием, а с откровенным неуважением и психологическим давлением со стороны коллеги. В обращении Вы отметили, что человек ранее занимал руководящую должность, а теперь работает простым юристом, что может провоцировать конфликт интересов. Он проявляется в обесценивании Вас как руководителя, игнорировании субординации и этикета. Коллега не здоровается с Вами, высказывает в Ваш адрес угрозы: «Если она здесь не будет работать, то и Вы тоже», использует манипуляции: якобы «знает, при каких обстоятельствах Вас поставили на должность». Подобные высказывания направлены на то, чтобы заставить Вас принять решение или совершить действие, выгодное другому человеку, но противоречащее Вашим интересам. Вы как руководитель несете определенную ответственность за психологический климат в коллективе и выстраивание отношений между подчиненными, а с другой стороны, сейчас Вы находитесь в состоянии, когда Вам нужна помощь и поддержка.

Ольга, безусловно, Вам очень хотелось бы изменить поведение Вашей коллеги, которая пытается манипулировать и конфликтовать с Вами, однако это не всегда в наших силах. Важно понимать, в чём причина подобного поведения. Агрессия коллеги говорит скорее о ее собственных проблемах, чем о вашей компетентности. На её отношение к Вам могут влиять различные внутренние и внешние обстоятельства: непринятие смены ролей, обида на прошлое, борьба за влияние и многое другое.

Мы не властны над внешними обстоятельствами, включая отношение окружающих к нам. Однако мы можем влиять на собственное восприятие этих событий — через влияние на свои мысли и осознанный выбор модели поведения. В этом поможет принятие того, что её поведение Вы не можете контролировать. Есть вещи, которые нам не подвластны. И в принятии данного факта Вы почувствуете некое освобождение от того, что Вы не несете ответственность за те чувства, которые испытывает Ваша коллега по отношению к Вам, поскольку это лишь её выбор. Вы также имеете полное право испытывать абсолютно любые чувства по отношению к ней, поскольку они являются нормальными в данной ситуации.

Сейчас самое главное - это Ваше состояние, потому что чем дольше человек находится в конфликте с кем-либо, тем больше сил и ресурсов расходуется на тревожные мысли и переживания, связанные с ситуацией.

Если говорить про конфликтные ситуации в коллективе, то это абсолютно нормально и естественно. Поскольку все люди разные, у каждого свои взгляды, видение, характер, интересы. Конфликт в коллективе вовсе не означает, что коллектив плохой. Главное, как руководитель решает конфликты: конструктивным или деструктивным способом. Конструктивно решенный конфликт приводит к развитию коллектива и опыту руководителя в решении разногласий. Деструктивный конфликт разрушит коллектив.

К сожалению, Вы не пишете, что стало причиной конфликта, но известно, что он длится на протяжении недели. Вы спрашиваете: «Как правильно поступить?». Предлагаю рассмотреть разные варианты поведения в данной ситуации:

- Вы можете занять выжидательную позицию по отношению к коллеге и не вступать в открытое противодействие, понаблюдать, отложить решение конфликта. Это позволит снизить эмоциональную вовлеченность обеих сторон и восстановить ресурсы. У Вас будет время собрать необходимую информацию о мотивах оппонента, заручиться поддержкой коллег или ждать, когда конфликт пройдет сам собой.

- Вы можете игнорировать выпады подчиненной и постараться сохранять спокойствие - не поддаваться на эмоции и не позволять вывести себя из равновесия. Ее слова – не правда, а манипуляция. Она пытается Вас задеть, чтобы вы либо начали оправдываться, либо пошли на конфликт. Когда ситуация накаляется и открытого конфликта не избежать, сделайте паузу — глубоко вдохните, мысленно досчитайте до десяти, продумайте то, что собираетесь сказать. Отвечайте кратко, нейтрально, без эмоций. Например: «Я услышала ваше мнение» (и переводите тему). «Мы можем обсудить рабочие вопросы, но тон с повышенными нотками неприемлем».

- Также есть вариант жестко обозначить границы и правила поведения в коллективе. Хорошо, если эти правила зафиксированы письменно в документах организации. Тогда вести диалог с коллегой по рабочим вопросам можно, опираясь на правила, выстраивать границы. Например, что правила этикета относятся ко всем и здоровается первым подчиненный с руководителем, или любое неподчинение, Вам как руководителю можно аргументировать: «Это не обсуждается» (если пытается спорить с правилами). «У нас так не принято» (на попытки нарушить нормы). Жесткие границы — это не тирания, а ясность. Когда коллега поймет, что правила неприкосновенны, а нарушения не остаются безнаказанными, дисциплина может стать естественной частью работы.

- Ещё можно попробовать уладить конфликт с коллегой наедине. Когда это работает: конфликт незначительный, разовое недопонимание; Вы в хороших отношениях, нет личной неприязни; коллега готова идти на диалог. Начать разговор можно с аргументации своих чувств и фактов. Например, «Я заметила, что в последнее время мы часто спорим…». Подготовьте решение: «Давай договоримся, что будем…». Сразу обговорите: «Давай договоримся, если будут возникать подобные ситуации, то мы…». Разговор наедине не привлечет лишнего внимания и поможет сохранить доброжелательные отношения между Вами.

- В случае, если коллега не идет на диалог, игнорирует, проявляет агрессию, конфликт сказывается на работе, причина конфликта серьезная, тогда, возможно, стоит обратиться к руководителю для привлечения его как третьей стороны (медиатора). Если Вы решитесь обратиться к руководителю, приведите конкретные примеры ситуаций, даты, цитаты. Обозначьте свои попытки в улаживании конфликта, сформулируйте запрос: «Помогите нам найти решение» (а не «Накажите её»). Будьте открыты к компромиссу.

Ольга, только Вы можете выбрать подходящий вариант решения проблемы, поскольку Вы знаете все особенности своего оппонента и руководства. Вы проявляете смелость и решительность, признавая трудности и ища пути решения. Главное, помните, что Вы руководитель. Ваша задача – это эффективный рабочий процесс, а не борьба с человеком с отталкивающими манерами и поведением. Уважайте себя! Вы достойный руководитель и никто не вправе угрожать Вам и манипулировать.

К сожалению, в формате «вопрос психологу» у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы для уточнения важных моментов, которые помогли бы лучше разобраться в сложившейся ситуации.

Вы всегда можете обратиться за профессиональной помощью, создав тему в личном кабинете у нас на сайте. Вам назначат психолога, с которым Вы сможете более подробно проработать Вашу проблему и общаться с ним столько времени, сколько Вам потребуется. Это бесплатно и конфиденциально.

      С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Максим!

В своем обращении Вы описываете сложное и болезненное состояние, которое проявляется в нескольких аспектах. Первое - Вы замечаете у себя бессознательное вредительство себе и окружающим, что вызывает у Вас тревогу и ощущение, что Вы каким-то образом становитесь источником вреда, даже не осознавая этого. Второе - Вас мучают серии кошмаров, которые продолжаются длительное время с перерывами, что сильно нарушает Ваш сон и эмоциональное состояние. Третье - у Вас появляется ощущение потери собственной ценности, Вы чувствуете себя безэмоциональным существом, которое только и способно портить всё вокруг. И четвёртое - у Вас возникает новая форма агрессии к людям, которые проявляют к Вам положительные чувства, и в голове у Вас возникают негативные, даже оскорбительные сценарии в адрес этих людей. Вы испытываете внутренний дискомфорт , в первую очередь  в отношении восприятия себя, чувство безысходности и разочарования в себе, а также переживание, которое мешает Вам чувствовать себя спокойно и уверенно. Так же, не могу оставить без внимания, внутреннее противоречие в отношении самого себя. С одной стороны Вы пишите, что перестали видеть свою ценность в обществе, чувствуете себя безэмоциональным существом, с желанием все разрушать, но с другой стороны, попытка разобраться в себе и не причинять дискомфорт людям, желание заботиться о себе и признание своей ценности присутствует. Так же  есть и эмоциональный спектр, вы описали такие чувства как и чувство удовлетворения, агрессии, которые вы испытываете. Это говорит о том, что Вы не "безэмоциональное существо", просто это не тот спектр эмоций, который бы хотели испытывать. Но он тоже принадлежит Вам. А еще попытка разобраться в себе - это путь к сохранению, созиданию и гармонии. Вы уже попробовали множество техник самоконтроля и обсуждали свои ощущения с друзьями, однако ощущение собственной ошибки и невозможности справиться остается.

Я хочу заверить Вас, что ваши переживания - это не ошибка и не что-то, что нужно исправлять силой или критикой. Это проявление внутреннего состояния, который требует бережного и внимательного отношения. Важно понять, что такие состояния - это сигналы организма и психики о том, что Вам необходима помощь и поддержка. Постарайтесь не критиковать себя за то, что Вы чувствуете, а вместо этого начать с принятия того, что происходит. Не бойтесь обратиться к специалисту - психологу или психотерапевту, который поможет Вам разобраться в причинах этих переживаний, научит управлять ими и восстановить внутренний баланс. Вы так же можете обратится к нашему специалисту - психологу через личный кабинет. Ваша искренность и желание стать лучше - это уже важный шаг на пути к себе. Постепенно, с поддержкой профессионала, Вы сможете научиться принимать свои чувства, понять их истоки и найти способы вернуть себе ощущение собственной ценности и гармонии. Помните, что Вы не одиноки, и помощь есть - важно только сделать этот первый шаг.

С уважением, 

консультант службы

Здравствуйте, Миша!

Я слышу в этих нескольких строчках такую огромную усталость и боль, что трудно передать словами. «Я устал мучаться по ночам. Я устал делать людям больно. Я хочу, чтобы меня любили, но я проблемный». Вы сказали очень много всего в нескольких предложениях, и за каждым из них стоит, наверное, бессонная ночь, полная мыслей, чувство вины, которое гложет изнутри, и одиночество человека, который хочет любви, но не знает, как её получить, не разрушая всё вокруг.

Вы спрашиваете: как от этого избавиться? Сначала, наверное, нужно сказать, что от чувства «я проблемный» невозможно избавиться одним усилием воли. Это не кран, который можно перекрыть. Это ощущение складывалось годами, из повторяющихся ситуаций, из реакций окружающих, из вашего собственного опыта, когда вы, возможно, хотели как лучше, а получалось больно. И сейчас это стало вашим внутренним голосом, который говорит вам по ночам: «Ты делаешь людям больно, ты не заслуживаешь любви».

Но вот что важно: тот факт, что вы пишете это, что вы мучаетесь по ночам, что вы устали причинять боль, — это не признак того, что вы «проблемный». Это признак того, что вы страдаете. Это признак того, что вы не хотите быть таким. Это признак того, что внутри вас живёт человек, который очень хочет любви и умеет чувствовать вину, когда делает не так. А это уже огромная основа для того, чтобы начать меняться.

Избавиться от этого в одиночку, наверное, невозможно. Потому что то, что вы описываете, очень похоже на глубокое внутреннее одиночество и, возможно, на накопившуюся травму или невысказанную боль. Вам нужен кто-то, кто сможет выслушать вас без осуждения, кто сможет помочь вам разобраться, откуда взялось это чувство «я проблемный» и почему вы делаете людям больно, даже когда не хотите. Это работа для психолога или психотерапевта. И это не стыдно. Обратиться за помощью в таком состоянии — это не признак слабости, а акт огромного мужества. Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и заручиться поддержкой психолога в формате переписки.

А пока вы ищете специалиста, попробуйте сделать одну вещь. Когда ночью накатывают мысли, спросите себя: «Кому на самом деле больно сейчас?» Возможно, вы думаете, что делаете больно другим, но на самом деле вы сами находитесь в такой агонии, что эта боль выплёскивается наружу. И вы заслуживаете того, чтобы кто-то сказал вам: «Твоя боль важна. Ты не один».

Вы не потеряны окончательно, потому что вы ищете. Вы написали сюда — значит, вы ищете выход. Это и есть путь. Держитесь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Василина!

В своем вопросе Вы выражаете глубокую обеспокоенность по поводу того, почему в нашей стране людям, которые осознанно хотят уйти из жизни, не предоставляется такая возможность и почему общество и специалисты зачастую считают их больными и лишают права на смерть. В каком-то моменте эти мысли стали вызывать у Вас чувство несправедливости и непонимании того, почему другие решают за человека, что ему нужно жить, несмотря на его внутренние переживания и желание уйти из жизни.Очень часто у людей, сталкивающихся с подобными мыслями, о смысле жизни и ее завершении, возникает ощущение, что выхода нет, их реакция часто воспринимается как болезнь или безумие или как проявление внутренней борьбы, отчаяния, смятения, неуверенности в себе. Важно понимать, что очень часто желание уйти из жизни - это не истинное желание, а реакция на тяжелую ситуацию, в которой человек не видит других вариантов выхода. Однако, преодолев этот кризис и оглянувшись назад, он с благодарностью вспоминает, что остался жив и не принял решения, которое могло разрушить его судьбу. С точки зрения естественно-научных концепций: инстинкт жизни - это заложенная в человеке природная потребность, которая изначально проявляется как стремление к здоровью, к сохранению собственной жизни. Согласно взглядам В. Франкла и по мнению многих других психологов-гуманистов, человек изначально активен, он борется и сопротивляется трудностям, а не уходит из жизни. Решение уйти из жизни часто является импульсивным поступком, вызванным сильными эмоциями, а не взвешенным осознанным выбором. Поэтому очень важно, если человек не в состоянии контролировать свои эмоции и поддается им или находится с сложной, тяжелой жизненной ситуации, обратиться за помощью и поддержкой для восстановления психического здоровья. Ваша обеспокоенность - важный призыв внимательнее относиться к внутренним переживаниям людей и помогать им находить выход из кризисных ситуаций, а не осуждать их или ограничивать их право на выбор. 

Ваши вопросы и мысли о возможности людям завершать жизнь по желанию, действительно могут иметь гуманистический мотив, в котором проявляется искренняя забота о людях, их боли и внутренней борьбе. Важно помнить, что подобные размышления - это не только проявление внутренней любви и заботы к людям вокруг и в целом, но и попытка понять себя и свою ценность, найти смысл и поддержку в трудные моменты. Поэтому, не менее важно заботиться и о себе, уметь видеть смысл и ценности своей жизни, искать пути для восстановления и гармонии. Ваши вопросы - это важный шаг к осмыслению главной ценности - счастливой и комфортной жизни, ведь именно через такие размышления человек может найти опору внутри себя и понять, что его жизнь заслуживает продолжения и заботы.

С уважением, 

консультант службы

Здравствуйте, Роксана. 

Я прочитала ваше обращение и хочу начать с самого главного: очень важно, что Вы нашли слова для такой боли, когда внутри, наверное, всё кричит. Я здесь, и я слышу вас по-настоящему. То, что вы рассказываете, — это не просто «подростковые проблемы». Это ощущение, что вами управляют, что ваши желания не имеют веса, что ваш голос не слышат, а единственный выход, который подсказывает мозг в моменты отчаяния, — это боль, смерть или насилие. И это страшно — когда вам 14 лет, а в голове вместо решений возникают такие мысли.

Знаете, танец — это прекрасное искусство, и семь лет, которые вы ему отдали, это огромный труд. Но когда занятие, которое когда-то могло приносить радость, превращается в принуждение, в поводок, в источник ежедневной боли, ваш мозг и тело начинают кричать: «Спасите меня! Вытащите меня отсюда!». И то, что ваш мозг в ответ на боль предлагает смерть, — это не потому, что вы «плохая» или «слабая». Это потому, что вы загнаны в угол, и у вас нет другого известного вам способа выйти из него. Это крик о помощи. И вы его уже делаете — вы написали нам в Службу. Значит, где-то глубоко внутри вы хотите жить, хотите быть услышанной, хотите, чтобы кто-то сказал: «Я вижу твою боль, она имеет значение».

Ваши родители, наверное, думают, что заботятся о вас, когда говорят «закончи дела до конца». Но они не видят, что эти «дела» разрушают вас. Вы правы — вас не слышат. И от этого невыносимо больно. Но сейчас, в эту минуту, я хочу, чтобы вы знали: вас услышали. Ваш голос долетел. И те мысли о смерти, которые приходят так часто, — это не единственный выход. Это ваша психика говорит вам, что так больше нельзя, что нужно что-то менять. Но менять — это не значит уходить из жизни. Это значит — искать другой путь.

Вы не одна в своём одиночестве. Ваши увлечения — вокал, химия, физика, французский и английский, — это не то, что отделяет вас от людей. Это то, что может стать мостом к тем немногим, кто вам действительно близок по духу. Их сложно найти в школе, особенно если одноклассники живут тик-током, а вы ищете глубины. Но такие люди есть. Они существуют. Они учатся в музыкальных школах, в кружках по химии, на языковых курсах, они пишут на форумах о том, что им интересно, они ждут, когда кто-то скажет: «Я тоже люблю это». Возможно, вам стоит поискать не «друзей вообще», а тех, кто разделяет ваши интересы. Даже одного такого человека бывает достаточно, чтобы перестать чувствовать себя одинокой.

А теперь о самом важном и трудном. Ваши мысли о смерти и о том, чтобы причинить вред родителям, — это сигнал, который нельзя оставлять без внимания. Вы не должны справляться с этим одна. В вашем возрасте есть доступ к бесплатной анонимной помощи. Пожалуйста, запомните номер: 8-800-2000-122. Это детский телефон доверия. Там не спрашивают имя, не ставят на учёт. Там работают психологи, которые привыкли слушать подростков и знают, как помочь, когда внутри кипит боль, а выхода не видно. Позвоните или напишите. Не ради того, чтобы вас «исправляли», а ради того, чтобы рядом оказался кто-то, кто поймёт.

Роксана, вы очень живая, очень настоящая. Ваш ум, ваши интересы, ваша способность писать о боли так чётко — это ваша сила. Даже когда вы пишете о ножике и кексе, я чувствую, как вы пытаетесь остаться на плаву. Держитесь за эти моменты, когда есть хотя бы кусочек кекса, который можно отрезать и съесть. Держитесь за то, что вы продолжаете искать — друзей, ответы, выход.  Вы не одна. Вы можете открыть тему в рубрике Личный кабинет и продолжить общение со специалистов нашей службы в формате переписки.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Николай!

Вы описываете, вполне объяснимую реакцию организма, который переживает стрессовый период адаптации после отказа от курения, а психика перестраивается без привычной поддержки никотина. Когда Вы резко бросаете курить, тело и разум реагируют комплексно, и это может затрагивать сразу несколько уровней.

Физически может ощущаться учащённое сердцебиение или перебои в ритме, лёгкую дрожь в руках, потливость, головокружение, ощущение нехватки воздуха, скачки давления, головные боли, повышенный аппетит или, наоборот, потерю интереса к еде, нарушения сна, трудности с засыпанием или частые пробуждения ночью. Всё это связано с тем, что организм привык к регулярному поступлению никотина — вещества, которое влияло на работу нервной системы, сосудов и обменных процессов. Теперь ему нужно время, чтобы перестроиться и научиться работать без этого дополнительного стимула.

Эмоционально и психологически состояние тоже меняется заметно. Вы можете столкнуться с повышенной раздражительностью, вспышками гнева или, напротив, чувством подавленности и апатией, резкими перепадами настроения, ощущением опустошённости, когда привычные действия (например, кофе без сигареты) теряют вкус и смысл, навязчивыми мыслями о курении, страхом, что тревога и панические атаки останутся с Вами навсегда. Эти переживания естественны, никотин годами служил своеобразным регулятором эмоций, давал ощущение расслабления или же наоборот бодрости. Теперь мозг старательно ищет новые способы саморегуляции, и этот поиск сопровождается дискомфортом. Также Вам может быть сложнее сосредоточиться, запомнить что‑то, принять решение. Мысли будто застревают на тревожных сценариях, крутятся вокруг одного и того же. Это может быть связано с перестройкой нейронных связей и снижением уровня дофамина — гормона удовольствия, выработка которого поддерживалась никотином.

Сохранение тревоги и панических атак на протяжении трёх дней после отказа от курения, это не отклонение, а естественная реакция организма на стрее. Никотин влиял на работу нервной системы на протяжении длительного периода, и теперь ей нужно время, чтобы восстановить свой естественный баланс. Симптомы вроде «страха задохнуться» или «сойти с ума», это может быть проявлением панической атаки, которая запускается не реальной угрозой, а сбоем в работе нервной системы. А страх «остаться в таком состоянии навсегда», это как раз следствие тревоги. Это может означать, что мозг, столкнувшись с непривычными ощущениями, начинает рисовать худшие сценарии. Как правило, у большинства людей острая фаза симптомов отмены длится от 2 до 4 недель, после чего состояние заметно улучшается. Пик неприятных ощущений приходится на первые 3–7 дней, а затем организм постепенно адаптируется к изменениям. Вы уже сделали важный шаг, отказавшись от курения, и это однозначно пойдёт на пользу Вашему здоровью в долгосрочной перспективе.

Обратите внимание на простые, но действенные меры, чтобы немного облегчить этот период. Нормализуйте режим дня: старайтесь ложиться и вставать в одно и то же время, выделяйте время на отдых и лёгкие физические нагрузки. Прогулки на свежем воздухе помогут насытить организм кислородом, снизить уровень стресса и ускорить восстановление. Умеренная активность, например, ходьба, растяжка, могут поспособствовать выработке эндорфинов, и помогает сжечь избыток адреналина, который накапливается во время тревоги.

При первых признаках тревоги или паники можно использовать технику «4–4–6». Медленно вдохните через нос на счёт четыре, задержите дыхание на четыре счёта, затем плавно выдохните через рот на счёт шесть. Повторите 5–7 раз. Это помогает снизить выброс стрессовых гормонов и вернуть ощущение контроля.

Когда вдруг начинает накатывать волна страха, остановитесь и осознанно назовите про себя пять предметов вокруг, четыре звука, три телесных ощущения, два запаха и одно позитивное утверждение (например, «Я в безопасности» или «Это пройдёт»). Такой приём переключает мозг с режима «паника» на режим «здесь и сейчас».

Продолжайте принимать поливитамины и травяной чай, это играет хорошую роль поддержки для Вашего организма и общего самочувствия. Добавьте обильное питьё, ведь вода помогает выводить продукты распада никотина и снижает общую нагрузку на организм. Не забывайте регулярно питаться, даже если аппетита нет. Небольшие порции лёгкой пищи стабилизируют уровень сахара в крови и уменьшают раздражительность.

И самое важное — будьте добры к себе. Разрешите себе чувствовать тревогу, не ругайте себя за слабость. Скажите себе: «Да, мне сейчас непросто, но это пройдёт. Я справляюсь. Каждый день без сигарет и это победа». Если состояние не улучшается через 3–4 недели или становится хуже, лучшим решением может стать обращение к терапевту или неврологу. Он оценит Вашу ситуацию, при необходимости скорректирует приём препаратов и может порекомендовать консультацию психотерапевта.

Вы уже проявили силу воли, бросив курить, осталось только перебарывать соблазн и держаться до конца. Доверьтесь процессу, организм восстанавливается постепенно, тревога уйдёт и Вы заметите как Вам стало легче.

С уважением, Консультант службы.