Вопросы психологу

Здравствуйте, Заур!

Вы пишете, что уже на протяжении какого-то времени сталкиваетесь с чувством тревоги в повседневной жизни. Она может проявляться даже тогда, когда, как Вам кажется, Вам ничего не угрожает и нет причин для беспокойства. Однако качества сна начинает ухудшаться, что сказывается и на Вашей повседневной деятельности. И Вы хотите обратиться к специалисту за помощью, однако испытываете страх, вследствие чего решили сначала попробовать обратиться за разовой консультацией на наш сайт.

Заур, позвольте поддержать Вас. Это действительно непросто жить в таком ритме изо дня в день.

Тревога в небольшом количестве не является чем-то плохим, но, когда ее слишком много, она снижает качество повседневной жизни и влияет на эмоциональное и психическое благополучие.

Тревога возникает в ответ на какое-то событие, предмет, из-за которого мы испытываем страх. Только пока этот страх еще не распознали. У человека учащается сердцебиение, выбрасываются определенные гормоны, которые бодрят организм и снижают качество сна. Если, к примеру, человек перед сном поволновался, то ночью будет спать беспокойно.

Заур, поэтому важно понять, от чего у Вас возникает тревога, без причины она не появляется. Без понимания причин тревоги, трудно будет выстроить дальнейшую работу.

Поэтому то, что Вы понимаете, что Вам необходима очная помощь психолога - важно, и показывает Вашу смелость. При очной встрече со специалистом он сможет задать Вам уточняющие вопросы, получить от Вас ответы, выяснить вместе с Вами, вследствие чего у Вас возникает тревога, и проработать ее первопричину, чтобы вернуть в Вашу жизнь спокойствие и гармонию.

А до этого рассмотрите для себя возможность восполнения тех сил, которые Вы тратите в течение дня. Ведь тревога, особенно на постоянной основе, отнимает Ваши силы и ресурсы, вследствие чего сил на повседневные дела или на учебу не остается. Какие вещи Вам нравятся? Как проходит Ваш день, удается ли Вам в течение дня уделить немного внимание себе?

На чем сосредоточены Ваши мысли? Попробуйте в течение дня обратить внимание на самочувствие. Заур, попробуйте фиксировать для себя, когда появляется тревога, какие мысли ей предшествовали, что происходит вокруг Вас на данный момент, как тревога проявляется в Вашем теле, к примеру, становится тяжело дышать, руки потеют или нечто иное. Подобные записи помогут Вам в дальнейшем при работе с психологом отследить причины тревоги, а также проработать способы управления ею.

Заур, Ваше состояние, это то, с чем можно и нужно работать. Вы правильно сделали, что решили обратиться за помощью. Поэтому не откладывайте визит к специалисту, ведь Вы достойны того, чтобы Ваша жизнь была наполнена спокойствием.

Если Вы захотите проговорить то, что Вас беспокоит, и получить поддержку, Вы всегда можете обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Анастасия!

Мне жаль, что Вам сейчас приходится проходить через подобные трудности. Вы описали несколько причин, которые влияют на Ваше состояние, отнимают у Вас силы. И длится это уже в течение года. Вокруг Вас есть люди, которые готовы Вас поддержать, однако Вы чувствуете, что это не та поддержка, которая Вам нужна.

Анастасия, у меня складывается впечатление, что Вам, по каким-то причинам, трудно дается признание в том, что время от времени всем необходим отдых, и Вам в том числе.

Рассматривали ли Вы для себя такую мысль, что совет “переключиться” может означать не только перестать думать о какой-то проблеме, но и учиться замечать хорошее в прожитом дне. Ведь находиться в состоянии постоянного напряжения выматывает и лишает сил.

Анастасия, какой поддержки и помощи от, к примеру, членов семьи Вам бы хотелось? Попробуйте поразмышлять на тему того, чтобы Вам могло помочь. Так, Вы сможете, при необходимости, поговорить с близкими и донести, какую поддержку и помощь Вам бы хотелось получить от них. И это абсолютно нормально, что один и тот же вид поддержки кому-то помогает, а кому-то нет.

В жизни есть ситуации, которые контролировать человек не может, как, к примеру, болезнь близких или их отношение к лечению. Мы можем говорить с ними, попробовать убедить их, что нужно с большей заботой относиться к своему состоянию, но сделать выбор за них не можем. И это не входит в зону Вашего контроля и Вашей ответственности. Но постоянные переживания по тому, что мы не в силах изменить, начинают сказываться на нашей жизни, лишая сил там, где мы на что-то можем повлиять.

Анастасия, попробуйте для себя расписать, что Вы можете контролировать и на что Вы можете влиять, а на что нет. Так у Вас перед глазами будет представление о том, на чем Вы сможете сосредоточить свои силы, а также проранжировать важность задач, что нужно сделать сейчас, а что можно отложить на потом, пока Вам не станет лучше. Если что-то кажется слишком сложным, попробуйте разбить задачу на составные части. Успехи от проделанных вещей, связанных с работой или повседневными задачами, будь то чистка зубов, приготовление завтрака, выполнение основных обязанностей позволит чувствовать себя более уверенной в своих силах. И хвалите себя за то, что Вы делаете. Даже если возникает мысль “Зачем мне хвалить себя за то, что я встала с постели”, поверьте, важно подмечать собственные успехи. Это тоже своего рода переключение мыслей, когда мы в привычной, устаканившейся повседневной жизни снова начинаем замечать какие-то приятные для нас моменты, которые потеряли новизну и привычное чувство восхищения и удовлетворения из-за их обычности. Я думаю, что Вы, как творческий человек, умеете находить красоту во многих вещах.

Когда человек долгое время живет в состоянии сильного эмоционального и физического перегруза, организм потихоньку начинает сдавать и не выдерживать, и может постепенно отключать эмоции, чтобы сэкономить и сберечь силы для повседневного функционирования и выживания. Отсюда и возникает состояние “как робот”, нет сил для общения с другими, поскольку требуется эмоциональное включение, а сил на это нет, теряется вдохновение.

И сейчас Вы держитесь на пределе своих возможностей, и обращение за помощью это попытка начать прорабатывать весь тот груз, который давит на Вас и тянет к земле.

Анастасия, в формате однократного ответа нет возможности проработать Вашу проблему более детально. Поэтому я настоятельно рекомендую открыть рубрику “Личный кабинет” у нас на сайте, которая позволит вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями, диалог на сайте отображаться не будет. Также, если у Вас есть возможность, я бы рекомендовала обратиться за очной помощью к психологу, где вы, в безопасном пространстве кабинета, сможете дать волю чувствам, тому грузу переживаний и ответственности, который Вы носите на себе каждый день.

Анастасия, выход есть из любой ситуации, и эту ситуацию Вы сможете разрешить в ходе работы со специалистом. Вам нет необходимости продолжать бороться со всем одной.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Анна!

В каждой написанной вами строчке чувствуется колоссальная усталость, одиночество и такая боль, что трудно подобрать слова. Вы описываете жизнь человека, который изо всех сил старается быть лучше, делает больше, чем может, пытается выяснить, в чём его вина, и приходит к одному выводу: «я всем создаю проблемы, я обуза, меня не должно быть».  Знаете, я хочу вам сказать одну очень важную вещь: вы не обуза. Вы не раздражаете своим присутствием. Вы не ошибка. Всё, что вы написали, — это не объективная реальность, это голос вашей внутренней жестокости, которая говорит вам эти слова так долго, что вы уже поверили, что это правда.

То, что вы работаете на двух работах и учитесь на очном, — это не «я мало делаю». Это колоссальная нагрузка, которую вы тащите на себе, пытаясь доказать, что вы чего-то стоите. Но, знаете, когда человек с детства слышит «а вот мы в твоём возрасте не жаловались», когда его достижения не замечают, а ошибки раздувают до небес, он вырастает с убеждением, что он никогда не будет достаточно хорош. И это убеждение он начинает проецировать на всех: на работу, на учёбу, на отношения. Вам кажется, что коллеги недолюбливают, одногруппники посмеиваются, родители предпочтут брата. Но я хочу спросить: а вы уверены, что это правда? Или это ваша внутренняя боль заставляет вас видеть мир именно таким?

Вы пишете, что пытаетесь выяснить, где ошиблись, но люди уходят от ответа. А может быть, они не уходят от ответа, а просто не могут вам ответить, потому что вы не сделали ничего плохого? Может быть, те замолкания, которые вы замечаете, — это не про вас, а про их собственную неловкость или занятость? Может быть, вы так привыкли чувствовать себя лишней, что даже нейтральное поведение других читаете как отвержение?

И самое страшное здесь — это не то, что вы думаете о смерти, а то, что вы думаете о себе. Вы называете себя трусихой за то, что не можете «ничего с собой сделать». Но позвольте мне сказать вам: то, что вы до сих пор здесь, работаете, учитесь, ищете ответы, пишете сюда, — это не трусость. Это невероятная, колоссальная сила, которую вы просто перестали в себе замечать. Трус не выдерживает того, что вы выдерживаете каждый день. Трус не ищет выхода, а вы ищете.

Пожалуйста, не оставайтесь с этой болью одна. Вам сейчас нужна не критика и не попытки «понять, где вы ошиблись», а поддержка человека, который сможет быть рядом и не будет оценивать. Позвоните на линию доверия 8-800-2000-122. Там не ставят диагнозы, не заставляют ничего делать. Там просто слушают. Или откройте тему в рубрике Личный кабинет на нашем сайте и поработайте с психологом в формате переписки. Вы не обязана справляться с этим одна. Вы не обуза. Вы человек, который очень устал и заслуживает того, чтобы кто-то сказал ему: «Ты имеешь право на отдых. Ты имеешь право на ошибки. Ты имеешь право быть. Ты не должен ничего доказывать». Я сейчас говорю вам это. Пожалуйста, держитесь. Вы нужны этому миру гораздо больше, чем вам сейчас кажется.

С уважением, консультант службы.

Здравствуй, Настя!

Я слышу вашу боль, и мне очень жаль, что Вы проходите через это. Когда Вы пишете, что сняли ресницы и Вас «пробило», я чувствую, как это было страшно — остаться наедине с собой, с лицом, которое в ваших глазах вдруг стало чужим и неправильным. Вы плакали три часа, и это не слабость и не истерика. Это момент, когда всё, что копилось внутри (страх быть недостаточно красивой, напряжение от контроля веса, сравнение с другими), выплеснулось наружу. И я хочу, чтобы вы знали: вы не уродливая. Вы — девочка, которая смотрит на себя через увеличительное стекло чужого мнения и собственных страхов, и видит только то, что кажется ей «не так».

Те 50 килограммов, которых Вы достигли жесткими тренировками и голодом (1200 калорий — это катастрофически мало для растущего организма), были не только победой, но и состоянием войны с собой. Вы писали, что тогда «нереально любила себя». Но давайте честно: это была любовь с условием «я буду любить себя, только если буду худой». А когда тело после таких ограничений неизбежно возвращает своё (а организм в 14 лет имеет право меняться, расти, набирать вес — это его работа), любовь закончилась, и на её место пришла ненависть.

Ваш вес сейчас — 68-69 кг — это не приговор. Это цифра, которая ничего не говорит о вашей красоте, уме, характере. Но она говорит о том, что ваш организм, возможно, пытается восстановиться после голода. И когда вы снова пробуете худеть, даже на 1500 калорий, тело сопротивляется, потому что оно помнит: «меня морили голодом, я не дам больше себя обмануть, я буду держаться за каждую калорию». Это не вы «ничего не можете», это ваше тело защищается.

А нос, который вдруг стал выделяться… Знаете, когда мы недовольны собой, мы ищем конкретную деталь, на которую можно всё свалить. «Вот если бы нос был другим, я была бы счастлива». Но дело не в носе. Дело в том, что вы выросли в мире, где девушек с детства учат, что их ценность — в их внешности. Что если ты не влезаешь в стандарт, ты никто. И это неправда. Ваша ценность — в вашей силе (вы любите жёсткие тренировки, это говорит о характере), в вашей глубине (вы способны так остро чувствовать и так честно писать об этом), в ваших отношениях с подругами, которые, кстати, с вами дружат, а не с вашим носом).

Что делать с зеркалом? Пока что — не смотреть в него подолгу. Не стоять перед ним, выискивая недостатки. Сейчас зеркало для вас — не друг, а орудие пытки. Разрешите себе не смотреть. Снимите это увеличительное стекло, которое на себя надели.

Настя, вопрос психологу предполагает один вопрос и один ответ. Чтобы продолжить работу, рекомендую открыть тему в рубрике Личный кабинет и заручиться поддержкой в формате переписки.

Вы не одна. Вы — не своё отражение. Вы — это та, кто пишет, чувствует, борется. И вы уже сделала первый шаг — сказали о своей боли.

С уважением, консульант службы.

Здравствуйте, Сара!

У Вас очень много вопросов к себе. - Какая я настоящая? Как принимать себя? Умею ли я любить? Безусловно, это очень глубокие и важные вопросы. И это естественно - задаваться ими. Бывает, что ответ находится сразу. Но иногда мы испытываем затруднения в силу разных причин.

Сара, чтобы попытаться понять себя, очень важно замедлиться, остановиться, прислушаться к себе. Что Вам действительно нравится, а что вызывает внутренний протест? Что Вы чувствую прямо сейчас? Чего хотите на самом деле? Что для Вас важно, ценно - что Вы ощущаете как хорошее для себя? Что наполняет Вас? Попробуйте вести дневник. Записывайте в него свои мысли, чувства, реакции на события. Со временем Вы начнёте замечать повторяющиеся мысли, паттерны и сможете лучше понять свои истинные желания и ценности. Обратите внимание на свои мечты. Часто именно в мечтах проявляется наша настоящая сущность, свободная от социальных ожиданий. Проанализируйте свои отношения. Вспомните, как Вы поступаете с людьми, когда Вам от них ничего не нужно. Проявляете ли вы заботу, интерес, поддержку? Или общение строится только вокруг выгоды? Что для Вас любовь? Чувствуете ли Вы эмпатию? Способны ли радоваться чужим успехам, сопереживать в трудные моменты? Если да — это признак способности к искренней любви и привязанности. Если же Вы замечаете, что можете "использовать людей" людей, попробуйте понять, почему так происходит. Возможно, за этим стоит страх близости, неуверенность в себе или привычка получать одобрение только через пользу для других.

Сара, поддерживаю Вас в желании искать и находить ответ на вопросы, приближающие к пониманию себя, своих ценностей, смыслов. Для детального разговора рекомендую обратиться к психологу очно. При отсутствии такой возможности позвоните на нашу горячую линию или другой доступный телефон доверия. Берегите себя! 

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Анастасия!

Могу предположить, что сейчас вы находитесь в кризисе 30 лет, а также социального сравнения – кризис проявляется в том, что человек ощущает тревогу и неудовлетворенность жизнью, сравнивая свои достижения с успехами других людей.

Вы стыдитесь рассказывать об этом кому-то. Могу предположить, что здесь важным является то, что вы получили образование психолога. Это вроде бы должно значить, что вы знаете «как должно быть правильно», но поймите, что это не так. Отсюда может быть чувство вины: «Я же психолог, я должна уметь справляться с этим сама». Вы сделали правильно, что обратились за помощью и поддержкой. 

Анастасия, в нашем мире существует миф, что к 30 годам у женщины должны быть муж, дети, квартира и карьера. Когда реальность не совпадает с этим мифом, возникает ощущение собственной «неполноценности» и стыда, а также страх осуждения. Мозг фокусируется на том, чего нет, обесценивая то, что есть (ваше образование, работа, коты). 

Анастасия, важно понимать, что ощущение, что вы «делаете что-то не так», - это не объективная реальность. Вы оцениваете свою жизнь не по собственным критериям счастья, а по внешним, навязанным обществом. 

Рекомендую вам попытаться перестать вести счёт того, чего у вас нет, и составить список того, что есть у вас (например, высшее образование, самостоятельность, ведь вы живете отдельно и сами обеспечиваете себя и своих домашних животных, опыт работы и т.д.). 

Также, подумайте, за картинкой семей ваших сверстников может скрываться то, что вы не видите (неблагоприятная семейная атмосфера, измены, негатив)? Ведь все может быть не таким радужным, как нам кажется. 

Пересмотрите свои жизненные приоритеты, уберите этот миф, что к 30 годам должно быть. Современный мир меняется, если у вас нет этого сейчас, не означает, что этого не будет совсем. Лучше задайте себе вопрос: «а чего я сама хочу на самом деле?».

Если хотите что-то изменить - меняйте. Пробуйте. Например, если вопрос касается финансов, составьте план накопления на первоначальный взнос по ипотеке или просто создайте финансовую подушку безопасности. Наличие плана даёт чувство контроля над будущим, а если вы хотите отношений, подумайте, где вы можете встретить партнёра. Если сейчас на это нет сил - примите это как период восстановления ресурса и насладитесь своей свободой.

Анастасия, и вот самый важный пункт для вас как для коллеги. Психологу нужен свой психолог. Специалист поможет вам увидеть ситуацию со стороны и проработать собственные травмы и установки, которые мешают вам жить так, как хочется именно вам. Рекомендую посетить вам специалиста в очном формате и начать терапию. Также, вы всегда можете создать Личный кабинет на нашем сайте, где перейдете в режим диалога со специалистом. 

Анастасия, помните, что вы все делаете так. Вы живёте свою жизнь в собственном темпе.

Успехов вам!

С уважением, консультант психологической службы. 

Здравствуйте, Сабина!

Действительно, когда долгое время человек находится в состоянии постоянного напряжения, а давление со стороны семьи жениха как раз про это, это может эмоционально выматывать, постепенно лишать сил. И чувствовать усталость - абсолютно нормально.

Подобные требования со стороны родителей жениха, когда они требуют выбрать кого-то одного, это попытка контроля и давления, что может заставлять чувствовать Вас уязвленной.

Сабина, безусловно, родители играют важную роль в нашей жизни, они помогают ребенку расти и развиваться, познавать мир. Однако каждый человек - это индивидуальная личность. И, когда ребенок становится взрослым, он сам начинает нести ответственность за свои поступки. Взрослый человек выбирает, как ему действовать или не действовать в той или иной ситуации, у него есть свое мнение, свой взгляд на вещи, и не обязательно, чтобы оно совпадало с мнением других людей.

Как Ваш жених реагирует на всю эту ситуацию? Как я понимаю, Вы ему нравитесь и у него к Вам серьезные намерения, раз Ваши отношения шагнули на следующий уровень.

Разговаривал ли он со своими родителями, семьей? Защищает ли он Ваши отношения, проводит ли границы с родителями? Если нет, то тогда стоит обратить на это внимание.

Вы, в первую очередь, строите отношения с Вашим женихом или с его семьей? Люди могут не нравится другим, и это нормально. Важно - уметь проводить границы в том, какое поведение Вы считаете допустимым для себя, а какое - нет.

Говорили ли Вы с Вашим женихом об этой ситуации, о том как Вы себя чувствуете, предпринимал ли он какие-то шаги, чтобы разрешить сложившуюся ситуацию? Чувствуете ли Вы от него поддержку?

Мне хотелось бы задать Вам несколько вопросов про то, как часто Вы сталкиваетесь с подобным отношением со стороны семьи Вашего жениха, живете ли Вы с его семьей вместе? То есть насколько регулярно подобные встречи происходят и чем выражается их непринятие Вас. Это бы позволило рассмотреть Вашу ситуацию более подробно, чтобы мы вместе с Вами смогли подумать над тем, что еще со своей стороны Вы можете предпринять, однако формат однократного ответа лишен такой возможности. Поэтому я рекомендую открыть рубрику “Личный кабинет” у нас на сайте, чтобы Вы имели возможность вести диалог со специалистом в формате двустороннего обмена сообщениями, диалог на сайте отображаться не будет.

Одно дело - сталкиваться с неприязнью лично на протяжении длительного времени, другое - если встречи редкие, Вы знаете, что они относятся к Вам не очень хорошо, но знать это и слышать нелестные слова в свой адрес - это не одно и то же.

Сабина, попробуйте сосредоточить свое внимание на том, что Вы можете контролировать и на что Вы можете влиять. Например, на Вашей учебе/работе, будущей совместной жизни, каких-то своих целях и планах, поскольку мы не можем контролировать других людей, влиять на их чувства по отношению к нам. А раз эти вещи находятся вне рамках нашего контроля и изменить мы их не можем, только потратим наши драгоценные силы на это, можно попробовать изменить свое отношение к происходящему, поскольку это находится в рамках наших возможностей.

Это не значит, что Вам стоит принимать их слова на свой счет, но учиться отделять их оценку Вас от Вашей собственной - можно.

Окружите себя поддержкой в этот период, обратите внимание на те вещи, которые приносят Вам радость и положительные эмоции. Это станет источником пополнения Вашей силы, чтобы, в случае необходимости и неизбежности нахождения с членами его семьи, у Вас был ресурс справиться с этим.

Берегите себя!

 С уважением, консультант службы

Здравствуйте, вика!

Каждая строчка вашего обращения отзывается болью. Вы так рано потеряли маму, а потом потеряли и ту семью, которая должна была стать для вас опорой. Вы оказались в доме, где вас не слышат, где ваши переживания обесценивают, где вами управляют, не спрашивая, и где единственная ценность, которую вы видите, — это возможность быть полезной, подать-принести, чтобы хоть как-то заслужить место. А потом вы нашли человека, который на время стал для вас всем: и семьёй, и любовью, и домом, который вы так долго искали. И он ушёл, оставив вам фразу, которая, наверное, звучит в голове до сих пор: «Тебе нужен психолог, а не я». И теперь вы одна, с порезами на руках, с попытками уйти из жизни, с ощущением, что внутренний огонь гаснет, и сил нет даже на то, чтобы просто жить дальше.

Я хочу сказать вам самую важную вещь, которую вы, возможно, не слышали или слышали слишком редко: всё, что с вами происходит, — это не ваша вина. Вы не виноваты в смерти мамы, не виноваты в том, что в новой семье изменились отношения, не виноваты в том, что та боль, которую вы носите в себе годами, вылилась в порезы и мысли о смерти. Вы были ребёнком, когда всё это началось, и вы делали всё, чтобы выжить: вы закрывались, потому что открытость приносила только боль; вы старались быть хорошей, чтобы заслужить гордость; вы искали любовь там, где её не было. А когда нашли — потеряли, и это стало последней каплей.

Та фраза, которую сказал парень, «тебе нужен психолог, а не я», — она страшна не тем, что он вас отверг, а тем, что она попала в самое уязвимое место. В то место, где вы и сами, наверное, думаете: «Со мной что-то не так, раз меня нельзя просто любить, меня нужно «чинить»». Но это неправда. Вам не нужен «психолог вместо любви». Вам нужна любовь, которая будет рядом с вами на пути к исцелению. И этот путь действительно требует помощи, но не потому, что вы «сломаны», а потому, что вы слишком долго несли неподъёмный груз в одиночку.

Порезы, попытки суицида, ощущение затухания — это сигналы того, что вы больше не можете справляться с этой болью. И это тот момент, когда вам нужна не просто поддержка, а профессиональная помощь, которая спасёт вашу жизнь. Вы не обязаны продолжать держать всё в себе. Вы имеете право обратиться к психологу или психиатру, и это не будет признанием того, что вы «плохая» или «неправильная». Это будет актом огромной заботы о себе, которого вы были лишены столько лет. Возможно, это будет первым шагом к тому, чтобы перестать быть для всех «подай-принеси» и начать быть для себя самой главным человеком. Вика, я рекомендую открыть вам тему в рубрике Личный кабинет и получить квалифицированную помощь в формате переписки.

Я знаю, что вам страшно. Страшно довериться ещё раз, страшно, что осудят, страшно, что не поймут. Но то, что вы написали нам, — это уже шаг. Вы ищете выход, значит, внутри вас ещё есть огонь. Просто он очень глубоко и его нужно бережно вытаскивать. Вы также можете позвонить на линию доверия 8-800-2000-122 для молодых людей. Там вас не осудят, не заставят ничего делать насильно. Там просто выслушают. А вы заслуживаете быть услышанной. Вы заслуживаете жизни, в которой не нужно будет резать руки, чтобы заглушить боль. Вы заслуживаете любви, которая останется. Держитесь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья.

Конечно, предательство - это сильнейшее потрясение, оправиться после которого непросто. Приходится восстанавливать доверие не только к миру, вас обманувшему, но и к себе, позволившему себя обмануть. Здесь самое главное - не допустить самоизоляции, ведь близкие взаимоотношения просто необходимы человеку для ощущения счастья. Не позволяйте случившемуся разрушить ваши отношения с теми, кто никогда не делал вам ничего плохого. Одиночество в итоге часто выливается в депрессию, которую сейчас вы ощущаете.

Как вы можете себе помочь в этот непростой период?

1. Дайте себе возможность осмыслить произошедшее. Вам необязательно реагировать на случившееся прямо здесь и сейчас. Вы можете дать себе возможность обдумать, осмыслить то, что произошло, и что вы собираетесь с этим делать. Если вы хотите мстить, также несколько раз обдумайте, действительно ли это принесет вам облегчение. Также, эти мысли вы можете «выливать» на бумагу – такой подход помогает психике переработать сложные события.

2. Разрешите себе прожить эмоции. Постарайтесь не замыкаться, позвольте себе прожить это событие. Также зачастую предательство становится точкой во взаимоотношениях. Завершение отношений, особенно если человек был близок, может стать очень тяжелым событием. Помните, что, проживая утрату близких отношений, нормально плакать, злиться, испытывать самые разные эмоции.

3. Очень важна поддержка от других людей. Каждому человеку необходима возможность выговориться, особенно в такой ситуации. Во-первых, проговаривание отлично способствует проживанию сдержанных эмоций. Во-вторых, поддержка близких людей (родителей, друзей) поможет вам сохранить самооценку и увидеть ситуацию с разных сторон.

4. Не берите вину на себя. Многие люди смещают вину с обидчика на себя: «это я не досмотрел», «я спровоцировал», «я какой-то не такой, поэтому со мной так поступили». С вами так поступили по той причине, что человек, совершивший предательство, сделал такой выбор из множества альтернативных. Поэтому важно разъединить себя и человека, предавшего вас. Вина за поступок лежит на человеке, совершившем его. Даже если он пытается убедить вас в обратном.

5. Позаботьтесь о себе. Постарайтесь нормально питаться. Обеспечьте себе тактильный комфорт: сделайте так, чтобы температура в доме была комфортной, одежда свободной и удобной, освещение комфортное для ваших глаз. Почаще обнимайтесь с друзьями, такие прикосновения сильно улучшают эмоциональное состояние. Очень хорошо стабилизирует психоэмоциональное состояние занятие спортом.

Иногда травма, связанная с предательством, может быть очень глубокой. В таком случае необходимо обращаться к психологу. При очных встречах вы сможете подробно разобрать ситуацию, проработать ее, разделить свои переживания со специалистом и приступить к поиску возможных решений.

Но очень важно понимать, что это не навсегда. Со временем вы адаптируетесь, примите произошедшее не только разумом, но и чувствами, и снова сможете попробовать начать жить полноценной жизнью. Дайте себе возможность прожить ваши чувства и ощущения столько времени, сколько вам на это потребуется.

В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50.

Также для получения длительной психологической поддержки, вы можете открыть личный кабинет на нашем сайте, так как рубрика «Вопрос психологу» имеет ряд ограничений. Тогда у специалиста будет возможность задать вам уточняющие вопросы, что может помочь разобраться более детально в ваших чувствах и способах помощи вам.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.