Вопросы психологу

Ксения, здравствуйте! В сообщении Вы поделились своими переживаниями. Ваши слова показывают, насколько сильно Вы чувствуете себя связанной с этим человеком и как много эмоций Вы вкладываете в эти отношения. Иногда, когда мы очень привязаны к кому-то, особенно в моменты, когда кажется, что мы теряем их или они отворачиваются - появляется ощущение, что наша ценность зависит исключительно от их внимания и признания. Это естественно, но порой такие чувства могут привести к тому, что мы начинаем забывать о себе, своих границах и собственных потребностях.

Представьте, на минутку, что Вы, как бы, обладаете внутренней рекой. Внутренняя река, как часть психического пространства есть у каждого. Каждый человек воспринимает свою реку по-разному. Вам кажется, что сейчас Ваша внутренняя река черная, наполненная болью, ревностью и страхами. Она наполнена этими сильными эмоциями, и от этого становится всё глубже и ее труднее пересечь. Но на самом деле, в реке отражены тревожные переживания прошлых отношений, хмурое небо и отсутствие света. Важно понять, что у Вас есть свой собственный свет. Синий, зеленый яркий внутренний свет. Река - это не только отражение чужих взглядов и одобрения. Он может отражать и солнечный свет, и боль. По-разному бывает. Не нужно думать, что отражение неприятной тьмы навсегда или ждать солнечного света. Попробуйте вспомнить, что вы уже обладаете рекой. Уникальное содержание реки уже есть внутри Вас, даже если сейчас, кажется, что его трудно увидеть и почувствовать. Иногда, чтобы двигаться вперёд, нужно повернуться к себе и понять, что Вы - это не только ваше взаимодействие с другим человеком, отражение его отношения. Вы обладательница самостоятельной полноценной необычной реки, Ваши чувства и переживания - часть вашего уникального мира, который заслуживает внимания и заботы.

Постепенно, мягко и с терпением, можно научиться создавать границы, эхом которых станет уважение к себе. Позвольте себе почувствовать, что ваша ценность не зависит от чьего-то мнения, и искренне принять свою право на ощущение радости, спокойствия и поддержки внутри себя. Ведь даже в самый тёмный час, когда, кажется, что всё разобьётся или уйдёт, внутри есть источник силы - Ваше собственное «я», которое всегда может стать маяком для Вашей дальнейшей дороги. Путь к себе - это не быстрый маршрут, а мягкое возвращение к тому, что уже есть, и открытие внутреннего света, который поможет Вам вновь обрести гармонию и уверенность.

Если вы готовы продолжить работу с психологом, то это можно сделать это через личный кабинет.

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Соня! С недавнего времени вы стали чувствовать постоянную усталость и не желание делать что-либо. Вы пробовали заниматься хобби или читать книги, но ничто не приносит удовлетворение. Пред сном вы стали часто испытывать тревогу. Сейчас вам хотелось бы понять своё состояние и что с этим делать. Хочется поддержать Вас в этом шаге. Чувство тревожности и отсутствие сил звучит очень тяжело, вы большая молодец что решились написать об этом.

Давайте сначала рассмотрим причины данного состояния, их может быть несколько:

1) Отсутствие желания что-либо делать может быть связано с состоянием физического здоровья - нехватка микроэлементов в организме. В зимнее время года многие резко снижают употребление фруктов и овощей. Здесь вариантом решения будет обращение к эндокринологу для проверки медицинских показателей, если не исключаете такой вариант.

2) В реальном мире нам постоянно предъявляют требования, которым мы должны соответствовать, например, родители – «учись хорошо», «веди себя достойно», учителя – «сдача контрольных, экзаменов», «нужно защитить выпускную работу». Сил не хватает, даже на то, что раньше приносило радость. Здесь телефон и выступает как спасательный круг, который ничего не требует, помогает отвлечься и возможно вспомнить о своих увлечениях. К сожалению, телефон может и навредить. Чрезмерное «сиденье в телефоне» может привести к негативным последствиям психологического состояния. Телефон является одной из форм избегания реальной жизни, прокручивая бесконечную ленту, Вы только кратковременно повышаете себе настроение. Выйдя из телефона Вам приходится сталкиваться с реальной жизнью, и вдобавок может возникнуть чувство неудовлетворения от потраченного времени. Таким образом, по мере возможности, лучше определить оптимальный период, когда вы используете телефон себе во благо.

То, что Вы заметили свои тревожные мысли и решили рассказать о них, является большим и важным шагом. Многие в таких ситуациях стараются их игнорировать или убежать от них, что только усиливает напряжение. Тревога, как сигнальный маячок нашего организма, который иногда срабатывает громко и без реальной угрозы. При отсутствии сил, маячок становится гиперчувствительным. Здесь, главное помнить, что Вы не есть Ваши мысли, они не определяют полностью кто Вы на самом деле. В случае, возникновения у Вас тревожных мыслей, можете попробовать следующую технику:

- закройте глаза и представьте, что Ваш мозг — это экран телефона или компьютера;

- тревожные мысли - всплывающие уведомления, как навязчивая реклама, которую Вы убираете с экрана с мыслью: «Посмотрю, когда смогу!».

Смысл не в том, что мысли исчезают, они могут и возвращаться, а в том, что Вы почувствовали возможность не реагировать на тревожную мысль и обратиться к ней позже.

Еще одна техника, которая поможет в моменте справиться с тревожными мыслями:

- техника 5-4-3-2-1: назвать 5 предметов, которые видите; 4 предмета, которые можно потрогать; 3 звука, которые слышите; 2 запаха и 1 вкус (облизнув губы), которые можно почувствовать прямо сейчас.

К сожалению, данный формат общения подразумевает только один вопрос и один ответ, поэтому рекомендую для более подробного разбора вашей проблемы открыть личный кабинет, где Вы будете иметь возможность вести переписку с психологом, получая необходимую поддержку. Помимо обращения к нашему специалисту, Вы можете попробовать обратиться к психологу в формате «живое общение», который в безопасной обстановке кабинета окажет помощь.

Соня, у Вас действительно непростой этап в жизни. То, что Вы написали сообщение на сайт, говорит о том, что где-то внутри Вас есть часть, которая ищет выход из этой ситуации. Шаг за шагом, с бережностью к себе, можно вновь вернуться к Вашему нормальному состоянию. Берегите себя!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте! Вы очень много размышляете о своей жизни, близких и пользе, которую бы хотели нести в общество. Также отмечаете у себя зависимость от социальных сетей, которая, по вашему мнению, препятствует вашему развитию.

Ваше желание нести пользу обществу – ценно и по сути является первым шагом к тому, чтобы двигаться к своей цели. Незачем сразу думать, что вы должны уметь все. Вы в начале пути - у каждого так начинается. Можно попробовать маленькие, конкретные шаги, чтобы почувствовать себя полезным и увидеть свой рост.

• Определите, чем вы готовы реально заниматься сейчас: помощь близким и друзьям, волонтёрство в приюте для животных/бездомных, помощь на локальном мероприятии, рисование для благотворительности.

• Выберите одну-две задачи на ближайшую неделю: например, раз в неделю помогать другу, который нуждается в поддержке, или нарисовать афиши/плакаты для локальной акции, посетить приют для животных.

• Развивайте навыки постепенно: курсы по коммуникации, первая помощь, волонтёрские инструкции. Можно найти онлайн-курсы бесплатные.

• Записывайте маленькие успехи: что сделали, что получилось, что улучшить.

Вы пишите, что хотите «стабилизировать характер», чтобы справиться с зависимостью, считаете будто это вызывает у вас упадок сил и энергии. В борьбе с зависимостями важны упорядоченность, структурированность и вера в себя. Для начала определите для себя вашу цель и лимиты посещения соц. сетей: сколько времени в день и в какие часы, в какие дни или периоды вы будете без соц. сетей. Используйте инструменты контроля: включите уведомления только для нужных контактов или отключите push-уведомления на день/неделю. Применяйте режим «Не беспокоить» на телефоне во время занятий делами. Замените прокрутку ленты чем-то полезным: рисование, прогулка, чтение, короткая зарядка. Подумайте, что ты делаешь в момент, когда тянет к соцсетям, и подготовь альтернативу. Удалите приложения со смартфона и оставьте доступ через браузер по расписанию. Снижайте пользование соц. сетями постепенно: первая неделя: ограничьте доступ до 1 раза в день на 15–20 минут; вторая неделя: сократить ещё на 5–10 минут или ввести «дневник отключений»; третья-четвёртая: держать цель в 15–30 минут в сутки и без ночных серий. Награждайте себя за соблюдение лимитов маленькими приятностями.

Также рекомендую правило 2–3 минут: если сильно хочется открыть соц.сеть, подождите 2–3 минуты и затем оцените, нужно ли это на самом деле; записывайте, что именно провоцировало прокрутку, чтобы понять триггеры и устранить их.

К сожалению, данная рубрика не предполагает ведение диалога, поэтому рекомендую создать тему в личном кабинете у нас на сайте, чтобы иметь возможность общаться с психологом и получать необходимую поддержку в данный жизненный период.

 С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вика! Вам сейчас приходится решать совсем не простые задачи. Но это такие задачи, которые не должны решаться человеком в одиночку. Очень важно и ценно, что Вы нашли наш сайт и решили написать сюда, чтобы иметь возможность поговорить о случившемся, попробовать взглянуть на ситуацию со стороны, найти альтернативное решение. Когда человек находится в трудной жизненной ситуации, изнутри ему может казаться, что проблема абсолютно не решаема. Как правило, в таком состоянии люди не пытаются как-то повлиять на ситуацию, потому что убеждены, что это не поможет. Однако для того, чтобы не погружаться в эту пучину отчаяния, важно продолжать жить, искать способы помочь себе и предпринимать любые, даже самые маленькие шаги, которые помогут Вам справиться с ситуацией.

Вика, из той ситуации, в которой Вы оказались, возможно найти выход, но для этого необходимы активные действия. Ваше обращение на сайт – это одно из таких действий. Пожалуйста, не прекращайте помогать себе. Мне кажется, сейчас Вам необходима консультация юриста по поводу того, как лучше вести себя с кредитами. Вы можете бесплатно получить помощь юристов (ведение дела от начала до конца, консультации, помощь в подготовке документов, представительство в суде) в юридической клинике при МГУ им. Ломоносова. Вот их сайт: https://lawclinic-msu.ru/ .Тут можно записаться на консультацию в очном или дистанционном формате.

Вы пишете о том, что родители не знают ситуации, Вы не хотите их обременять своими проблемами и принимать на себя их реакции, Вы предпочитаете не обращаться к ним за помощью, надеясь решить всё самостоятельно. Это может говорить о том, что Вы не вполне доверяете ему, Вам трудно рассказать ему честно о своих проблемах.

Но ситуация складывается критически, давайте попробуем разобраться в том, что останавливает Вас от откровенного разговора с родителями.

В своем письме Вы пишете «… знаю их реакцию...», Вика, Вы не можете знать наверняка, как поступят Ваши близкие, когда узнают, что Вы оказались в трудной ситуации. Скорее всего, они догадываются, что в Вашей жизни и внутреннем мире произошли какие-то изменения. Если Вы расскажете правду, это может принести облегчение. При этом Вы можете не просить мужа в этот раз принимать участие в возмещении долгов, или даже выразить твёрдый протест, если они захотят помогать Вам. Но если Вы просто поделитесь, поговорите с близкими о том, что тревожит Вас, Вам обоим может стать от этого существенно легче. Эти отношения могут стать для Вас опорой в такой непростой период.

Вика, если Вы расскажете родителям о своей проблеме, они могут поступить так, как они сами пожелают. Они могут постараться помочь Вам, а могут принять решение о том, чтобы Вы справлялись самостоятельно.

Вика, важно также помнить, что вопрос о том, как справиться с трудной финансовой ситуацией для решения первого вопроса Вам надо совершить конкретные действия: обратится за помощью к близким, обратиться к юристу, научиться планировать и контролировать расходы, обратиться к психологу лично. Да, скорее всего, Вам придется выслушать не очень приятные слова от близких. Где-то нужно будет перетерпеть, где-то нужно будет собрать всю волю в кулак, где-то нужно будет научиться поддерживать себя самостоятельно, даже если все отвернуться от Вас. Но выход из этой ситуации найти можно.

Завершая свой ответ Вам, я хочу еще раз выразить Вам свою поддержку и передать убежденность в том, что Вы сможете справиться с этой ситуацией, если не будете опускать руки, а будете продолжать стараться и искать выход. Вам на этом пути не будет легко, поэтому важно пользоваться всеми возможными видами помощи, не оставаться одной. Важно выбрать поведение, направленное в сторону решения проблем.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мария!

Из Вашего письма мне удалось понять, что Вы столкнулись с непростым событием, которое вызывает сильные эмоции и переживания. Мария, беременность в юном возрасте, безусловно, пугает и заставляет испытывать сильное волнение, особенно, когда Вы только перешли на новый жизненный этап, а именно: начали обучение в университете.

Смею предположить, что страх сейчас вызван не только Вашими ожиданиями о возможной реакции со стороны мамы, но и самим фактом о наличии беременности. Прежде всего, позвольте себе проживать эти эмоции, не подавляя их внутри. Страх, тревога, чувство вины – все эти проявления нормальны и закономерны в ответ на неожиданное событие. И чем меньше мы боремся против страха, тем легче переносится само волнующее событие. 

Несмотря на то, что разговор с мамой является чрезвычайно непростым, возможно, реакция окажется совсем иной, нежели та, которую Вы себе представляете. Родители бывают намного терпеливее, чем мы думаем, и могут выдерживать сложную ситуацию увереннее, чем мы предполагаем. Независимо от реакции мамы, Ваша значимость и уникальность остаются прежними. Вас любят независимо от обстоятельств, даже если близкие люди иногда испытывают удивление или раздражение. Даже если мама поначалу кажется расстроенной или растерянной, это, скорее, временно. Люди часто нуждаются в приспособлении к новым обстоятельствам, особенно, если новость неожиданная.

Когда Вы почувствуете готовность поделиться своим положением с близкими людьми, в частности с мамой, заранее обдумайте ход беседы. Постарайтесь изложить свои мысли ясно и честно, выразить свои опасения и ожидания поддержки. Можно даже попробовать выписать на бумагу свои мысли. Например, используйте позитивные формулировки, которые будут отражать Вашу потребность в принятии и поддержке именно от мамы, наподобие: «Хотелось бы немного твоей поддержки, ведь ты тот человек, кому я доверяю». Озвучьте конкретные способы помощи, которые возможны в данный момент времени, это могут быть фразы вроде: «Просто выслушай меня внимательно, пожалуйста?»

Кроме того, важным будет разговор с молодым человеком, отцом ребенка. Произошедшее случилось по взаимному согласию, и это означает, что ответственность лежит на обоих партнерах. Возможно, совместные усилия и поддержка друг друга помогут легче перенести неожиданную ситуацию, позволят Вам почувствовать себя менее одинокой. Стоит обсудить варианты совместных действий, взвесить преимущества и недостатки каждого решения, принимая во внимание как свои желания, так и жизненные обстоятельства обеих сторон.

Помимо перечисленного, обратите внимание на возможности образовательной системы в Вашем положении. Некоторые университеты предлагают программы поддержки студентов-мам, гибкий график посещения занятий, академический отпуск, дистанционные формы обучения и др. На этот счет возможно проконсультироваться с куратором группы или руководством Вашего учебного заведения.

Мария, хочется пожелать Вам смелости и мудрости в принятии решений. Осознавая важность происходящего момента, сохраняйте веру в собственные силы и способности преодолевать трудности. Знайте, что каждая непростая ситуация – это урок, открывающий новые горизонты и дарящая ценный опыт.

С уважением и поддержкой, консультант службы.

Здравствуйте, Анна!

Описанные вами переживания выходят за рамки обычных тревожных снов. Повторяющиеся кошмары с таким уровнем реалистичности, физическим ощущением боли после пробуждения и экзистенциальным сюжетом (ядерная катастрофа, невозможность спасти ребёнка, собственная гибель) указывают на работу психики с интенсивным стрессом, который не находит выхода в состоянии бодрствования. Эти сны являются прямым сигналом от вашей нервной системы, требующим внимания.

Сюжеты о тотальной катастрофе, потере контроля и невозможности защитить самого близкого (сына) часто отражают глубоко скрытое чувство беспомощности, гиперответственности и экзистенциальной тревоги в реальной жизни. Это может быть связано не с конкретным страхом ядерной катастрофы, а с ощущением, что под вашим контролем находится что-то настолько важное и хрупкое, что любая ошибка или внешняя сила могут привести к необратимым последствиям.

То, что вы просыпаетесь с остаточным ощущением боли, подтверждает, что ваш мозг во сне обрабатывает информацию на уровне, максимально приближенном к реальному переживанию. Это говорит о высокой степени эмоционального и физиологического вовлечения, что сильно истощает нервную систему и нарушает восстановительную функцию сна.

Повторяемость сценария («всё начинается, волна, боль, пробуждение») характерна для посттравматических реакций, когда психика вновь и вновь возвращается к непереработанному материалу, пытаясь его «проиграть» и ассимилировать. Даже если в вашей жизни не было явной травмы, хронический стресс может создавать схожий эффект.

Такие сновидения редко возникают на пустом месте. Их появление может быть связано с:

• Накопленным хроническим стрессом, особенно связанным с ролью матери, профессиональной или личной гиперответственностью.

 • Страхом потери или чувством вины (даже иррациональным).

 • Просмотром тревожного контента (новости, фильмы), который мог стать триггером.

 • Начальной стадией эмоционального выгорания, когда психика символически изображает «катастрофу» как метафору истощения ресурсов.

Поскольку проблема имеет выраженный физиологический и навязчивый характер, оптимальным будет двухуровневый подход: работа с симптомом (кошмаром) и исследование возможной причины.

Для начала, предлагаю вам самостоятельно провести технику «переписывания сценария». Ее целью является дать мозгу альтернативный, менее травматичный путь для ночной обработки информации. Это упражнение можно делать днём, в спокойном состоянии. Для этого необходимо вспомнить свой кошмар вплоть до момента перед самой страшной точкой (например, до появления волны). Мысленно остановите сон и начните «переписывать» его сценарий в безопасное русло. Придумайте любой, даже фантастический, но позитивный исход. Например: появляется защитный купол; вы оказываетесь в безопасном бункере с сыном; катастрофа отменяется. Прокрутите этот новый, безопасный финал в воображении несколько раз, стараясь ощутить облегчение.

Также вы можете постепенно вводить ритуал «гигиены сна» для создания безопасности. Для этого 1-2 часа до сна исключите тревожные новости, соцсети, остросюжетные фильмы. Замените их на спокойное чтение, рутинные дела, теплый душ, легкую растяжку. А перед сном, уже лёжа в кровати, можно выполнить простое упражнение на заземление: осмотрите комнату и мысленно назовите 5 предметов, которые вас окружают, почувствуйте текстуру постельного белья, услышьте фоновые звуки. Это поможет вернуть ощущение «здесь и сейчас».

Если кошмары не ослабевают в течение 1-2 недель после применения этих практик, крайне рекомендуется обратиться к психотерапевту, работающему в рамках когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) или терапии, ориентированной на травму. Специалист поможет вам точно идентифицировать источник тревоги; проработать лежащие в основе страхи и чувство беспомощности; дать конкретные техники для остановки кошмаров и восстановления качества сна.

Ваши сны - это крик вашей психики о том, что уровень внутреннего напряжения достиг критической точки. Игнорировать такой сигнал не следует, так как это может привести к дальнейшему истощению. Начните с малого - с «переписывания сценария» и налаживания ритуала отхода ко сну. Если это не принесёт облегчения, пожалуйста, рассмотрите профессиональную помощь как акт заботы о себе и своем внутреннем ресурсе, необходимом для вас и вашего сына.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ася

В своем обращении вы описываете состояние постоянного внутреннего напряжения и в работе, и в общении, и просто рядом с людьми. У вас есть ощущение, что на вас смотрят с ожиданием, что вы должны быстро соответствовать, быть компетентной, уверенной, не ошибаться, и при этом нельзя показать свою растерянность или незнание. В этом чувствуется много тревоги и страха: ошибиться, разочаровать, оказаться «недостаточно хорошей».

Я слышу, как утомительно вам жить с таким внутренним давлением, когда каждое новое рабочее место или контакт с людьми переживаются не как возможность, а как риск. Вы снова и снова сталкиваетесь с чувством, что «не получается», и это может укоренять сомнение в себе и своих способностях. При этом есть и боль от того, что, стараясь соответствовать ожиданиям других, вы будто потеряли контакт с собой с тем, что вам действительно интересно, важно, хочется именно вам. За вопросом «как быть?» слышится потребность понять, где в этом всём есть вы - настоящая, живая, без необходимости постоянно доказывать свою ценность.

Ася, из того, как вы описываете свою ситуацию, я могу предположить, что внутри вас сформировалась установка: будто право быть принятой нужно постоянно заслуживать. Повышенные требования к себе часто формируются там, где в прошлом за ошибки могли осуждать, где одобрение и тепло от близких появлялись только при высоких результатах, где ценность человека как будто зависела от успехов, ума, правильности, соответствия ожиданиям. В таких условиях постепенно может рождаться внутренний критик, который не даёт права быть «в процессе», учиться, ошибаться, быть неидеальной - ни в профессии, ни в отношениях с людьми.

С такой установкой работа может перестать быть пространством для развития и превратиться в экзамен, где нужно как можно быстрее доказать свою состоятельность. Общение тоже превращается в проверку: «достаточно ли я умная», «не выгляжу ли глупо», «не разочарую ли». И в этой постоянной подстройке под ожидания других действительно легко потерять контакт с собой, со своими желаниями, интересами, темпом, особенностями. Не потому, что у вас их нет, а потому что слишком много энергии уходит на соответствие.

Карен Хорни однажды сказала: «Это долгий и трудный урок для любого человека – усвоить, что другие не могут ни отнять наше самоуважение, ни подарить нам его». Ася, как бы вы не пытались соответствовать чужим стандартам, внутреннего ощущение опоры и уверенность, вероятно, вы так и не сможете почувствовать. Самоуважение не появляется из одобрения коллег или безошибочности, оно формируется из разрешения быть собой, с разным уровнем знаний, с правом учиться, ошибаться и расти в своём темпе. Сейчас ваша тревога и растерянность могут быть сигналом того, что прежний способ жить «через ожидания других» перестал работать и психика ищет более устойчивую, внутреннюю опору.

Ася, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

Вы можете попробовать начать с честного разговора с собой, опираясь на свои ощущения. Вспомните разные периоды своей жизни, для того чтоб поисследовать свой опыт:

 - В какой работе или занятии вам было хоть немного спокойнее?

 - Были ли моменты, когда вы чувствовала интерес, любопытство, желание продолжить, а не только страх оценки? Иногда это может быть не профессия, а отдельные задачи, формат работы, люди или атмосфера, всё это может быть важным моментом при самоопределении.

Дальше можно начать понемногу возвращать себя в жизнь, не требуя от себя сразу уверенности и идеальности. Это можно делать с помощью маленьких, но посильных для вас шагов: начать делиться своим мнением, задавать вопросы, даже если страшно выглядеть «неумной», пробовать оставаться на месте, выдерживая тревогу. Смысл здесь не в том, чтобы сразу перестать бояться, а в том, чтобы дать себе опыт: я могу быть разной: неидеальной, сомневающейся и ваш внутренний мир от этого может только больше обогащаться, ведь личностный рост обычно начинается оттуда, где страшно и неизвестно. Каждый такой маленький шаг постепенно может снижать внутреннее напряжение.

Отдельно важно учиться разделять: « Я - это не мои результаты». Полезно регулярно напоминать себе: я ценна не потому, что всё делаю без ошибок, а потому что я живая, думаю, стараюсь, учусь. Можно завести привычку в конце дня отвечать себе на вопросы: что я сегодня сделала, даже если это было сложно? Где я прилагала усилия, а не старалась быть идеальной? Это может помочь постепенно смещать фокус с «должна соответствовать» на «я имею право быть в процессе».

И, наконец, попробуйте расширять свою жизнь не только через работу. Спросите себя: что мне всегда было интересно, но я не позволяла себе пробовать? Что я делала в детстве или подростковом возрасте и чувствовала себя собой? Это может быть хобби, курсы, кружки, онлайн-сообщества или группы по интересам. Там можно начинать проявляться, просто присутствовать, наблюдать, иногда говорить. Часто именно в таких пространствах постепенно возвращается ощущение собственной ценности и право быть собой, а не соответствовать чьим-то ожиданиям.

Ася, у вас уже есть желание разобраться со своим состоянием, и это важный шаг. Постепенно, через понимание механизмов страха и освоение способов с ним обходиться, вы сможете вернуть себе больше уверенности и спокойствия. Даже если тревога пока возвращается, это не значит, что выхода нет, просто путь к изменениям требует времени и бережного отношения к себе. Вы уже начали этот путь, и у вас есть возможность продолжать его шаг за шагом, оставаясь в контакте с собой и своими потребностями.

С Уважением, консультант службы

Добрый день, Валерия!

Сейчас вы переживаете трудный период в отношениях – вынужденную разлуку с любимым человеком. Хорошо, что вы решили поделиться своими чувствами и переживаниями, ведь иногда справиться с ними самостоятельно бывает нелегко.

В своём обращении вы пишите, что сначала отреагировали на ситуацию достаточно остро – «чувствовали боль, сильно скучали и плакали». А потом ощутили пустоту и безразличие, пропал аппетит, сон и желание что-либо делать. Те чувства и ощущения, которые вы описываете, похожи на апатию. В стрессовых ситуациях и при сильных эмоциональных переживаниях это состояние может играть роль защитного механизма. Наша психика перегружается и запускает процессы торможения, чтобы впоследствии вернуть нам психоэмоциональное равновесие.

Вы пишете, что хотите разобраться в вопросе отношений, и первый шаг сейчас – стабилизировать своё самочувствие. Ваше нынешнее состояние может несколько искажать происходящее, что затруднит принятие рационального решения.

Для выхода из данного состояния могу порекомендовать следующие действия:

1. Совершайте маленькие действия и наблюдайте за своей активностью. Достаточно одного дела в день, чтобы начать постепенно возвращаться к привычной жизнедеятельности.

2. Постарайтесь наладить режим дня. Попробуйте максимально расслабиться перед сном, чтобы преодолеть бессонницу: запишите на бумаге все переживания, которые мешают уснуть, практикуйте медитацию, проветрите комнату, послушайте успокаивающую музыку или почитайте книгу. Также важно придерживаться стабильного и сбалансированного питания, чтобы у вас были силы для осуществления повседневной деятельности.

3. Вспомните, что вас радует. В моменты апатии порадовать себя - это нелёгкая задача. Любимая работа, хобби, общение и даже близкие люди могут не приносить удовольствия. Однако поиск положительных эмоций и отвлечение от волнующих мыслей помогут вам быстрее восстановиться.

4. Возобновите социальную активность. Поделитесь своими чувствами и переживаниями с людьми, которым вы доверяете. Также можно найти группу поддержки, в которой вы сможете обсудить свои трудности с теми, кто проживает сейчас то же самое (пообщаться с другими девушками, ждущими своих парней из армии).

Однако стоит учитывать, что если данное состояние затянется на долгий период, то следует обратиться за консультацией психотерапевта или клинического психолога. Данные специалисты помогут предотвратить переход нынешнего состояния в хроническую форму и назначат действенные методы терапии.

К сожалению, формат рубрики не позволяет дать полноценную консультацию в рамках одного письма. В дополнение можно обратиться за профессиональной консультацией, создав личный кабинет на сайте Интернет-службы. Такой вид работы с психологом – это обмен письмами с получением обратной связи. Диалог продолжается до момента достижения оговорённых с консультантом целей работы.

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Михаил! Спасибо вам за это искреннее и подробное письмо. Вижу как вам непросто. Действительно, когда ты годами живешь в атмосфере контроля, критики и манипуляций, психике совершенно естественно искать спасения — рисовать себе другой, светлый и безопасный мир, где тебя могли бы понимать и поддерживать. Это не бред, а важный внутренний сигнал: ваша психика кричит о том, что заслуживает любви, уважения и свободы. И этот сигнал абсолютно правдив.

Но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. Самый горький и, одновременно, самый освобождающий факт жизни в том, что семью мы действительно не выбираем. Это данность, как место рождения или цвет глаз в детстве. И да, это может быть огромной несправедливостью, если тебе выпали сложные, травмирующие отношения. Однако с момента взросления (а вам уже есть 18) в наших руках появляется ключ от новой жизни. И вот здесь таится самый важный поворот.

Ваша главная задача теперь - не найти новых родителей, а стать себе самому тем самым поддерживающим, понимающим и защищающим взрослым, которого у вас не было. Вы можете создать свою собственную психологическую и физическую «семью» из друзей, надежных людей, партнера, наставников.

Ваша энергия, которая сейчас уходит на фантазии о том, «что могло бы быть», и на справедливое обвинение матери в прошлых и текущих травмах, - это колоссальный внутренний ресурс. Пока он направлен в прошлое и на другого человека, он оставляет вас в состоянии боли и бессилия. Но если постепенно перенаправить этот поток сил на себя и свое будущее, всё может кардинально измениться. Взрослость начинается не с цифры в паспорте, а с трудного решения: «Да, мне было больно и тяжело. Да, это повлияло на меня. Но теперь именно я несу ответственность за то, как будет выглядеть моя жизнь дальше».

Это не значит, что нужно мгновенно простить или забыть. Это значит взять свою жизнь и свое состояние в свои руки. Ваша мать, со своими проблемами и установками, скорее всего, не изменится кардинально. Но измениться можете вы. И первый шаг — это физическая и психологическая сепарация. Не обязательно в формате ссоры или разрыва, но в формате выстраивания границ. Вы теперь имеете полное право принимать решения о своём времени, увлечениях, круге общения. Запишитесь, наконец, на ту самую секцию или творческий кружок, о которых мечтали. Это будет ваш личный, неприкосновенный островок свободы и самореализации. Каждое такое маленькое самостоятельное решение — это кирпичик в фундамент вашей новой, взрослой жизни в которой не будет психологического насилия, а будет ваш искренний интерес.

В данном случае нам важна и физическая, и эмоциональная сепарация. Во-первых здесь имеет смысл по возможности найти работу или подработку, так как финансовая независимость является ключевым инструментом свободы и даст нам хорошую основу для построения своей новой жизни.

Параллельно с этим вас ждет большая работа по эмоциональной сепарации - это более тонкий, но не менее важный процесс. Его суть в том, чтобы перестать эмоционально включаться в конфликтные отношения с матерью, перестав ждать от неё того, чего она дать не может — безусловного принятия и поддержки. Возможно лучше было бы на какое время перестать делиться с ней тем, что для вас важно и уязвимо: вашими планами, мечтами, сомнениями. Делитесь нейтральными вещами — о погоде, о еде. Это защитит вашу внутреннюю жизнь от обесценивания и критики. Учитесь технике «заезженной пластинки». Когда начинается манипуляция, критика или навязывание вины, не вступайте в спор, не оправдывайтесь. Спокойно и односложно повторяйте свою позицию: «Я тебя услышал», «Я подумаю над этим», «Я уже принял решение». Вы не обязаны доказывать свою правоту. Ваша задача — сохранить свои границы и внутренний покой.

Самое главное в этом процессе — начать выстраивать свою жизнь вне семьи. Активно социализироваться, искать новых друзей, которые бы относились к вам более уважительно и тепло или же поддерживать отношения с уже имеющимися близкими людьми. Можно уделить время поиску партнера или если у вас уже есть девушка активно выстраивать доверительный и открытый контакт с ней, чтобы не повторять семейный сценарии в своей будущей семейной жизни. Очень важно искать «корректирующий эмоциональный опыт» — общение с людьми, которые относятся к вам с уважением, интересуются вашим мнением, поддерживают ваши начинания. Тогда ваши травматичные отношения с матерью не смогут так пагубно отражаться на вашем эмоциональном состоянии.

Этот путь не быстрый, и на нём будут моменты сомнений и откатов. Крайне рекомендую вам найти психолога, который станет вашим союзником и проводником в этом процессе. Он поможет не сбиться с курса, когда старые чувства вины или страха будут накрывать с головой, и поддержит вас в том, чтобы направлять ресурсы на ваше будущее, а не на бесконечный суд над прошлым. Вы уже сделали самый сложный шаг — осознали проблему. Теперь ваша сила в том, чтобы шаг за шагом, день за днём, создавать жизнь, в которой вам будет хорошо, спокойно и свободно. Я искренне верю, что вы с этим справитесь.

Удачи!

С уважением, консультант службы.