Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
В глубоком детстве до трех лет я жила со своими тетей и дядей. Мне доводилось наблюдать как они занимаются любовью, ни смотря на свой возраст я понимала что они делают, понимала что нельзя смотреть и комуто рассказывать, но все равно смотрела изза любопытства. Примерно лет в 6 я начала мастурбировать, я возбуждалась и хотела этого , моя мама меня палила за этим делом, пыталась узнать у меня что я делаю, зачем я это делаю, делали ли это мои тетя и дядя при мне, но по не известной для меня причине япобоялась говорить правду и соврала маме что они этого не делали , а я это делаю потому что хочу в туалет по маленькому. Когда мне было 13, я спала на диване, проснулась от того что со мной это делает мой дядя (уже другой), но через штаны без проникновения. Сейчас мне 21 и я жду ребенка, у меня мальчик. На протяжении всей жизни, сколько я себя помню меня преслелуют пошлые мысли от котрых стыдно, (иногда возникают мысли об убийствах родственников), так же возникали пошлые мысли связанные с моим ребёнком и мной. Но я имею четкое понимание, что все это не нормально и таких мыслей быть не должно, я не в коем случае не собираюсь реализовать какие-то из мыслей, но хотелось бы знать что со мной как с этим бороться и какие могут быть последствия. Рассказать кому-то я очень хочу, но боюсь быть осуждённой не понятой, и честно сказать в таком признаться стыдно. (Возникала мысль, что мой сын выростит и ему можно будет внушить, что заниматься любовью с мамой это нормально, и что я в полне могу от него родить и построить с ним семью), дальше мысль я не развивала, остановила себя и пристыдилась, ведь это сын, и с ним на самом деле не может быть у меня ни какой интимной связи. Ещё была мысль очень давно ещё в детстве про маму (что отец может ей проломить голову или порезать её на куски, или отрезать голову) , была мысль с бабушкой (что мой отец может иметь половую связь с моей бабушкой - маминой мамой). Хочу знать что со мной...
Здравствуйте, Алиса. Спасибо Вам за доверие и за то, что поделились такой сложной и глубоко личной историей. То, что Вы описали – это очень тяжелый опыт, и Ваши переживания абсолютно понятны. Давайте разберем по порядку, что с Вами сейчас происходит.
То, что Вы описываете – не делает Вас плохой, ненормальной или опасной. Напротив, тот факт, что Вы испытываете стыд, тревогу и четко понимаете недопустимость реализации своих навязчивых мыслей, говорит о здоровой и функционирующей психике, о Ваших моральных принципах и о материнском инстинкте, который защищает Вашего будущего сына.
Ваше состояние, с высокой степенью вероятности, является следствие ранней сексуализации и психологической травмы. Наблюдение за сексуальными отношениями в столь малом возрасте (до 3 лет) – это мощный стресс для детской психики. Ребенок не имеет ни эмоциональных, ни когнитивных ресурсов, чтобы «переварить» такую информацию. Это знание становится вытесненным, но продолжает влиять на формирование сексуальности, создавая мощную связь между возбуждением, стыдом и запретом. Событие в 13 лет с дядей – это уже не просто наблюдение, а прямой сексуализированный контакт, пусть и без проникновения. Это акт насилия и нарушение личных границ, который закрепил ранее полученные травматические паттерны. Ваша психика была вынуждена справляться с этим как могла.
Те самые «пошлые» и пугающие мысли, которые Вас преследуют, в психологии называются интрузивными (навязчивыми) мыслями. Их ключевая особенность – они возникают против Вашей воли, вызывают сильный страх, отвращение или стыд и часто контрастны Вашей истинной сущности (например, мысли о причинении вреда тем, кого Вы любите).
Мысли о сыне – это классический пример таких мыслей. Ваш мозг, травмированный ранним сексуальным опытом, «подкидывает» самый страшный для Вас как для матери сценарий. То, что Вы его тут же отвергаете, испытываете стыд и останавливаете – это Ваша настоящая, здоровая реакция.
Мысли об убийствах или изнасилованиях родственников – из этой же категории. Это не Ваши желания, это «призраки» прошлого, Ваша психика пытается «проиграть» самые ужасные и запретные сценарии, чтобы обезопасить Вас, но делает это очень разрушительным способом.
Если оставить все как есть, тревога, чувство стыда и напряжение могут нарастать, особенно в такой чувствительный период, как беременность и материнство. Это может мешать выстраиванию здоровых отношений с ребенком и партнером, а также вредить Вашему собственному психологическому благополучию.
Что в этом ключе Вы можете делать уже сейчас самостоятельно? Продолжайте делать то, что Вы уже делаете: признавайте, что это интрузивные мысли, а не Ваши желания. Произносите про себя: «Это не мое желание, это мой негативный опыт говорит во мне». Не боритесь со своими мыслями, а просто понаблюдайте за ними, так как попытка силой выкинуть их из своей головы приведет, наоборот, к обратному эффекту, то есть возвращению их с еще большей силой. Попробуйте технику «осознанного наблюдения»: представьте, что мысли – это облака, которые проплывают по небу Вашего сознания. Вы не цепляетесь за них, а просто позволяете им прийти и уйти.
Снижайте общий уровень стресса. Беременность – это время повышенной эмоциональности. Поэтому занимайтесь тем, что поможет успокоить Вашу нервную систему, снизить появления навязчивых мыслей (например, занятий йоги для беременных, прогулки, дыхательные практики, приятная музыка, хобби и т.д.).
Но самым главным и эффективным шагом в Вашем случае является обращение к специалисту. Самостоятельно проработать такой глубокий детский травматической опыт достаточно сложно, а зачастую и невозможно. Поэтому Вам требуется профессиональная поддержка специалиста именно в очном формате.
Вам можем помочь клинический психолог или психотерапевт, работающий с последствиями психологических травм, в частности сексуального насилия и ранней сексуализации. Сексолог, который может помочь разобраться в последствиях раннего сексуального опыта, нормализовать Вашу сексуальность и отделить ее от травмы. Совместно со специалистом в очном формате Вы сможете создать безопасное пространство для себя, где не будет осуждения, где Вы сможете, наконец, выговорить вслух все, что годами хранили в тайне. Вместе с терапевтом Вы сможете: переработать травматические воспоминания из детства, научиться техникам управления интрузивными мыслями, снять с себя груз вины и стыда, сформировать здоровый образ себя как женщины и матери.
Вы проделали уже огромную работу, осознав и сформулировав свою проблему. Следующий шаг – доверить ее решение профессионалу. Вы заслуживаете жить спокойно, без постоянного страха и стыда, и наслаждаться материнством. Все это достижимо с помощью правильной поддержки.
С уважением, Кристина.
что делать, если я ничего незнаюнепонимаю ничего не хочу от жизни? я не вижу смысла ни в чем, ни в браке в будущем, ни в детях или семье? я ничего не хочу. не хочу кого то любить, дружить или общаться с кем то. мне страшно взрослеть. мне уже 18, время летит так быстро, я уже совершенно летняя и должна брать на себя всю ответственность. я не хочу этого, хочу быть вечно ничего не понимающим ребёнком. я вступила в отношения с парнем, который видимо мне не нравится, я не могу понять свои чувства к нему. мне противно. что мне делать? я не хочу никакого физического контакта, мне противно до безумия. в целом, когда я с кем то сближаюсь, мне резко становится противно от ысего и я стараюсь убежать. мне страшно, что я вижу выход лишь в лишении себя жизни, потому что я не вижу смысла этого всего. в 10 классе я планировала наглотаться таблеток, мне было так плохо, но я сама не знаю почему. просто было плохо. единственнон что я хочу - это убежать ото всех туда, шде будет всегда тихо спокойно, туда - где я буду никому не нужна. я не хочу умирать, но и не хочу жить с этими мыслями. они давят на меня, я этого не выношу что мне делать?
Здравствуйте Эстель! Вы пишите, о том, что ничего не хотите от жизни, не видите для себя смыслов, не хотите никаких отношений с другими людьми, не хотите взрослеть и брать на себя ответственность. Физический контакт у Вас вызывает отвращение. Вы хотели бы оказаться там, где всегда тихо и Вас никто не будет беспокоить! Вам страшно, что единственным выходом из этого состояния Вы видите лишение себя жизни, при этом умирать Вы не хотите.
Эстель! Ваше обращение к нам за помощью является важным шагом, который показывает, что вы хотите изменить сложившуюся ситуацию, но не понимаете, как это сделать. Чувствуется, как Вам сейчас тяжело! Та ситуация, в которой Вы находитесь, затрачивает очень большое количество сил! Порой, когда человек не может найти выход из болезненной ситуации, ему кажется, что единственным решением является добровольный уход из жизни.
Зачастую, в такие моменты хочется не смерти, а завершения болезненной ситуации.
Эстель, у человека есть некоторые ресурсы для поддержания и улучшения внутреннего состояния.
Ресурсы бывают физические:
-физические нагрузки, движение. Физическая активность – самая естественная и безопасная форма борьбы со стрессом и депрессией. Физическая нагрузка должна быть посильной, можно начать с быстрой ходьбы в течение получаса;
-сон – является одним из лучших способов восстановления сил;
-правильное, полноценное, разнообразное питание;
-баланс труда и отдыха.
Ресурсы, связанные с удовлетворением психических потребностей, например, обучение чему – то новому;
Ресурсы, связанные с личностными смыслами и ценностями:
-вера;
-помощь кому – либо;
-творчество и т.д.
Поразмышляйте, какие способы заботы о себе Вам доступны.
Начните с малых шагов, чтобы выйти из этого состояния. Обратите внимание на список текущих задач и оставьте только те, которые делать действительно необходимо!
Составьте список того, что Вы любите делать. Желательно, чтобы в нём были простые действия, которые Вы можете совершать каждый день.
Не обязательно вступать в отношения с людьми, если Вам на данном этапе этого не хочется!
Эстель! Состояние, которое Вы описываете, может быть связано с работой эндокринной системы. Есть связь между нашим эмоциональным состоянием и выработкой гормонов. Если есть некоторый сбой в работе эндокринной системы, это будет влиять на общее самочувствие, сон, аппетит и психоэмоциональное состояние. В связи с этим, рекомендую Вам обратиться за консультацией врача – эндокринолога.
Эстель! Бывает сложно объективно оценить свои возможности, проблемную ситуацию и пути ее разрешения. В такой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. К сожалению, в формате Вопрос психологу, нет возможности более глубинно проработать Вашу ситуацию. Вы можете обратиться за помощью медицинского психолога. Можно также открыть личный кабинет на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно), где Вы сможете в дистанционном формате работать с психологом, сколько будет необходимо, или позвонить на телефон психологической помощи МЧС России (по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50).
Желаю Вам благоприятного разрешения вашей ситуации!
С уважением, консультант службы.
Ребёнок 4 года, мальчик,родилась сестра две недели назад, в сентябре пошли в новый детский сад, начал не слушаться, до этого тоже было такое поведение, но реже, сейчас каждый день что-то бедакурит, то выльет суп за диван, то крем возьмёт, то сломается что-то, что ему несколько раз говорили не брать, украл конфету из магазина, уже наказывали и на мультики, и на конфеты, ругали, объясняли, пробовали по хорошему, больше время проводить вместе, ничего не помогает, каждый день что-то делает, берет, что нельзя, при этом понимает, что отругают
Здравствуйте, Алена!
В своем обращении вы поделились тем, что ваш ребенок стал непослушным и не реагирует на ваши замечания и объяснения.
Безусловно, 3-4 года ребенка — это непростой период для родителей. В данном возрасте ребенок стремится проявить свою волю, самостоятельность, прощупывает ваши границы и делает выводы о том, что можно, а что нельзя, и чем ему грозит то или иное поведение. Одновременно ребенок получает информацию о том, как вы к нему относитесь, договариваетесь ли вы с ним или заставляете беспрекословно подчиняться, утешаете или не обращаете внимания, если он рыдает. К этому возрасту ребенок уже, как правило, овладел всеми навыками самообслуживания и теперь готов пойти на конфликт, будучи уверенным, что в случае необходимости прекрасно справится со всем сам.
Когда ребенок не слушается, родители могут испытывать широкий спектр эмоций – от раздражения до беспомощности. Однако, важно помнить, что реакция взрослого на непослушание играет ключевую роль в формировании дальнейшего поведения ребенка. Когда ребенок проявляет непослушание, родителям важно сохранять спокойствие и контролировать свои эмоции. Реагируя на поведение ребенка с раздражением или гневом, вы рискуете усилить конфликт и ухудшить ситуацию. В общении с ребенком очень важны четкие границы и правила, для создания безопасной и предсказуемой среды. Дети лучше понимают, что от них ожидается, когда правила сформулированы ясно и последовательно. Поддержка и похвала за правильные поступки помогают ребенку понимать, что его старания ценятся и принимаются.
Непослушание ребенка может быть временной и естественной частью его развития. Однако, есть ситуации, когда вмешательство детского психолога становится необходимым. Если ребенок демонстрирует постоянное и выраженное агрессивное поведение, избегает контактов с ровесниками или испытывает трудности в установлении отношений, случаются частые и сильные истерики, возникают проблемы со сном или аппетитом имеет смысл обратится за помощью к детскому психологу.
Алена, даже если вам кажется, что ребенок стал неуправляемый и все воспитание катится под откос, не отчаивайтесь. Обнаружив, что тот или иной подход не работает, не бойтесь пробовать новый.
С уважением, консультант службы!
Здравствуйте... Мне 30 лет, двое детей(один из которых подросток 14 лет), у меня куча долгов,муж с дебильной работой (на телефоне день и ночь), я ненавижу людей, но моя работа связана с ними на прямую. Нет сил, всё и все раздражают. Работаю как лошадь, беру подработки на дом, а долги не исчезают, зато иссекаю я... Хочется (искренне) все бросить, сбежать в лес, где никого нет и оставаться там до конца...Раздражают даже собственные дети , ужасно бесит муж. Я устала от всего, на столько что покончила бы жизнь самоубийством, но на это нужно огромное мужество, а я трусиха.. Я знаю что таких историй очень много, но сил двигаться больше нет...
Здравствуйте, Аля!
Спасибо Вам за искренность — такое доверие требует внутренней честности и смелости, даже если самой Вам сейчас кажется, что никакой силы нет. Вы в страшной точке истощения и отчаяния, когда всё кажется невыносимым, все раздражают, а выход либо слишком радикален (убежать и исчезнуть), либо кажется недостижимым. Это не про слабость — это признак того, что Ваши ресурсы реально на грани, и дальше идти по-старому просто невозможно.
То, что Вы пишете о детях, муже, работе, долгах, — это не «проблемы», это целый поток давления, который давит на Вас. Даже если других «таких историй много», Ваша боль — уникальна для Вас. Вы не обязана их сравнивать или убеждать себя, что кому-то «хуже», — Вам правда тяжело и плохо, это требует уважения.
Очень важно: мысли о суициде, даже если они кажутся Вам «трусостью», — сильный сигнал от психики, что ей нужна поддержка и что сейчас острое внутреннее истощение. Вы не «трус», просто у любой психики есть предел выносливости. Вы, наоборот, много лет держалась на моральной воле, но не стоит забывать, что любой сильный человек однажды устаёт.
Сейчас не время решать все вопросы глобально. Самое важное — поберечь себя. Иногда бережность — это не усилие, а позволение всё-таки упасть, дать себе поплакать или просто ничего не делать хотя бы чуть-чуть.
Что Вы можете сделать прямо сейчас?
- Не оставаться с этим совсем одной, даже если никто не кажется адекватным слушателем. Позвоните или напишите близкой (хоть одной!) подруге или родственнику, или на наш телефон Горячей линии (номер указан на сайте). В Вашем состоянии это не слабость, а единственно разумный выход — потому что иначе всё реально становится опасно.
- Физически позаботься о теле: стакан воды, умыться, хотя бы сделать несколько глубоких вдохов. Даже элементарные действия могут чуть-чуть переключить систему на "выживание", а не "разрушение".
- Отследите: что самый безопасный и реалистичный микро-шаг прямо сейчас? Какие 10 минут Вы можете прожить с минимальным вредом для себя? Что поможет просто дотянуть следующий час?
Состояния отчаяния и бессилия часто кажутся беспросветными и лишают сил даже на самые простые действия. Я предложу несколько техник, которые реально работают в таких ситуациях и не требуют большой энергии или мотивации. Если чувствуете, что совсем не можете ничего делать — хотя бы просто попробуйте прочесть , не давите на себя.
1. "Здесь и сейчас": вернуть себя в тело
- Остановитесь и задайте себе вопрос: что я ощущаю сейчас своим телом? Переведите внимание на дыхание, попробуй сделать 3–5 медленных вдохов и выдохов.
- Посмотрите вокруг и опишите (про себя или вслух): 3 предмета, которые видите, 2 звука, которые слышите, 1 запах. Это помогает «заземлиться» — чуть снизить накал мыслей.
2. Снижение давления на себя
- Можете мысленно разрешить себе ничего не решать «прямо сейчас» и не требовать от себя продуктивности. Скажите себе: «Я имею право быть в растерянности и слабости сейчас. Это временное состояние».
3. Внешняя опора. Если есть силы — запишите всё, что сейчас внутри, на бумаге или в заметке. Не анализируйте, просто выговаривайся.
4. Отсрочка решения. Если появляются тяжёлые мысли, попробуйте договориться с собой: «Я ничего не буду решать сегодня». Даже мысленно этой фразой даешь себе передышку.
Аля, Вы не обязаны сейчас ни быть идеальной матерью, ни женой, ни работницей. Вы человек, которому очень нужна пауза и поддержка.
Я рекомендую Вам открыть тему в рубрике "Личный кабинет" заручиться помощью психолога (нашего специалиста) и продолжить работу с Вашим состоянием в режиме переписке. Вы не должны справляться с этим в одиночку. Вы не одна!
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.Когда мне было лет 6-8, точно свой возраст не вспомню на тот момент, а брат на 4 года старше меня, мой брат разыгрывал сцены якобы я куда-то иду и он как маньяк на меня набрасывается и валит меня на пол, а потом начинал тереться об меня, так же показывал мне порно кассеты и журналы. Так же были случаи, когда он снимал с меня колготки и усаживал на свой член и пытался войти в меня, принуждал к минету и просил стоять голой и позировать пока он мастурбирует. В один из таких случаев мама неожиданно вошла в комнату и брат пытался быстро надеть на меня колготки и трусы, мне кажется мама поняла что происходит и сказала мне бегом выйти из его комнаты, но разговора у нас с ней об этом так и не случилось. Мне в том возрасте абсолютно не казалось это чем-то неправильным, мне казалось это будто бы какой-то игрой. Уже годами позже мог позволить шлепнуть меня по заду когда я проходила мимо него Я всë вспомнила и полноцено осознала это только лет в 19, сейчас мне 23 и я помню об этом всëм каждый день. С братом и без этого всего отношения плохие, не хочу с ним общаться вообще, а он вероятнее всего думает, что я не помню всего этого и пытается со мной общаться, поздравляет с праздниками и тд. Как забыть всë это и перестать думать об этом каждый день? . Об этом всëм я уже рассказала моему молодому человеку и друзьям, стало чуть легче.
Здравствуйте, Ева!
В детстве вы столкнулись с ситуациями домогательства со стороны вашего брата. И сейчас, спустя время, когда вы достигли более осознанного возраста, ситуация психотравмы всплывает перед глазами, крутится в мыслях, и вы хотите как-то забыть эту ситуацию.
Ева, забывать подобную ситуацию, когда она несет в себе какие-либо негативные эмоции, достаточно опасно. Ведь все накопленные переживания, негативные чувства, ощущение, возможно, обиды, потери безопасности рядом с братом - все это, если не проработать, будет оказывать свое влияние, даже порой незаметное, но меняющее качество жизни не в лучшую сторону.
Позвольте, в первую очередь, поддержать вас, Ева. То, что у вас есть друзья и молодой человек, которые готовы вас выслушать и поддержать вас - важно и ценно. Ведь ощущение поддержки, чувство безопасности - помогает осознать, что та ситуация закончилась. Прорабатываются психотравмы прошлого следующим образом - нам необходимо в деталях, в подробностях множество раз проговорить о том, что было и выражать все свои эмоции и чувства в безопасной фооме, т.е. не причиняя вред ни себе, ни другим людям, до тех пор, пока не придёт осознание, что говорить об этом не хочется, воспоминания уже не несут острых болезненных ощущений, эта ситуация прошлого больше не ранит. Мы испытываем нейтральные ощущения и некоторое чувство усталости, что об этом даже как будто надоело говорить. Тогда нас отпускает - все эмоции и чувства выражены, ситуация полностью проанализирована, осознана. Однако делать лучше это в очном формате со специалистом в безопасной обстановке.
Если речь о сексуальном или физическом насилии, то прощать человека не обязательно, можно поговорить с ним о том что было, можно нет - это по выбору. Но когда это больше не приносит травмирующих воспоминаний и связанных с этим мыслей, эмоций и чувств, то и отношение к этому человеку становится нейтральным. Общаться с ним не обязательно, если не хочется этого делать. Вы в своем праве. Однако попробуйте очно/по телефону или посредством текстовых сообщений обговорить с ним эту ситуацию. Ева, вы пишете, что отношениями у вас с ним плохие, что он, вероятнее всего, думает, что вы не помните этого. И это чувство злости, обиды, оно копится внутри вас, чувство несправедливости, что он нарушил границы вашего тела, а теперь как будто бы общается так, будто всего этого не было. И, соответсвенно, упоминания о брате могут вас возвращать в те ситуации из детства, в которых он присутствует.
Также возможно ситуация неопределенности с мамой продолжает беспокоить вас: поговорила она с вашим братом или нет, поняла ли она, что происходит или нет, и почему она не поговорила тогда с вами. Если эти вопросы также волнуют вас, то, может статься, что необхожимо прояснить и эту ситуацию. Ведь неопределенность порождает догадки, иногда верные, иногда нет, вызывает чувство тревоги, поскольку мы не знаем, чего ожидать дальше. И получение ответов позволяет нам выбрать маршрут наших действий дальше.
Ева, если вам будет необходимо получить в дальнейшем какую-либо помощь и поддержку, - вы можете обратиться на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, или открыть рубрику "Личный кабинет", где вы сможете общаться со специалистом посредством обмена текстовыми сообщениями столько времени, сколько будет необходимо. Диалог на сайте отображаться не будет.
Берегите себя!
С уважением, Полина
Мама почтила меня одна, много работала.так получилось что у меня с детства фамилия мамы. Отец умер через 4 месяца после моего рождения.
Достигнув своего совершеннолетия я захотела поменять фамилию на отцовскую сказала маме а в ответ ты не благодарная предатель ,мягко говоря зачем тебя это нужно.
Но я поменяла но еще не сказала маме , боюсь . Тк осознала сколько она для меня сделала . Но с каждым днём мне хуже каждый день тревога
Здравствуйте, Резида!
Я вижу, что вы сейчас переживаете сложный момент, и хочу вас поддержать. Вы чувствуете тревогу из-за решения сменить фамилию и того, как мама может на это отреагировать, и это нормально - такие ситуации могут вызывать сильные эмоции. Вы сделали выбор, который был для вас важен, и при этом цените всё, что мама для вас сделала, что говорит о вашей любви и уважении к ней.
Резида, ваше решение взять фамилию отца может быть связано с желанием отразить часть своей личной истории или почувствовать связь с той частью вашей идентичности, которая связана с ним. Это не означает, что вы стремитесь отдалиться от мамы или приуменьшить её роль в вашей жизни.
Ваша тревога о том, как мама воспримет эту новость, подчёркивает, насколько важны для вас ваши отношения с ней. Когда вы впервые поделились своим желанием сменить фамилию, мамина эмоциональная реакция («неблагодарная», «предатель») могла быть вызвана её личными переживаниями. Возможно, для неё ваша прежняя фамилия символизирует вашу общую историю, её усилия и роль как матери, растившей вас в одиночку. Её слова не обязательно отражают вашу правоту или неправоту, но могут быть выражением её глубокой привязанности к вам и её страхов, связанных с изменениями.
Тревога, которая нарастает с каждым днём, может быть связана с неопределённостью, так как вы пока не поделились с мамой своим решением. Это естественно в ситуациях, где задействованы близкие отношения и значимые личные шаги. Неизвестность часто усиливает беспокойство, заставляя мысленно прокручивать возможные сценарии. Кроме того, ваши размышления о том, сколько мама для вас сделала, могут вызывать чувство ответственности за её чувства, что добавляет внутреннее напряжение. Это говорит о вашей заботе о ней и желании сохранить гармонию в ваших отношениях, даже когда вы делаете выбор, важный для вас.
Резида, чтобы снизить напряжение, попробуйте выделить время для себя, чтобы обдумать свои чувства. Дайте себе время для осмысления. Тревога может усиливаться, когда вы чувствуете давление немедленно действовать. Позвольте себе немного пространства, чтобы разобраться в своих эмоциях. Попробуйте записать свои мысли в дневник: почему смена фамилии была для вас важна, какие чувства вызывает у вас мысль о разговоре с мамой, что вы хотите, чтобы она поняла о вашем решении. Такой подход поможет вам лучше понять себя и подготовиться к разговору. Не торопитесь, если пока не чувствуете себя готовой - это нормально.
Для разговора с мамой вы можете использовать технику «Я-сообщений», чтобы выразить чувства так, чтобы мама не ощутила обвинений. Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:
1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;
2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;
3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;
4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания. Например: «Мам, я чувствую волнение, когда думаю о том, чтобы рассказать тебе о смене фамилии, потому что ты так много для меня сделала, и я не хочу тебя огорчить. Я бы хотела поделиться, почему это решение важно для меня, и услышать твои мысли».
Разговор может быть более комфортным, если выбрать спокойное время и место, например, вечер дома, когда никто не спешит. Вы можете начать с благодарности, что поможет создать тёплую атмосферу, например: «Мам, я так ценю всё, что ты для меня сделала, ты всегда была для меня важным человеком». Затем можно поделиться своим решением, используя «Я-сообщения». Если мама захочет высказаться, можно показать готовность её выслушать: «Мне важно услышать, что ты чувствуешь, и я хочу, чтобы мы могли говорить об этом открыто». Если разговор станет напряжённым, вы можете предложить вернуться к этому разговору позже. Пауза может помочь проанализировать каждому ситуацию и дать время для снижения эмоций: «Я вижу, что это непросто, может, вернёмся к этому позже, мне важно понять тебя».Резида,важно помнить о том, что эмоциональная реакция мамы, если она возникнет, не обязательно означает отвержение - иногда принятие новостей требует времени и нескольких бесед.
Если ваши переживания становятся слишком тяжелыми, и вы понимаете, что не справляетесь с ними самостоятельно, вы можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи МЧС России: +7 495 989-50-50, также есть горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени, где Вы сможете поделиться своими переживаниями.
С уважением, консультант службы.
После того как все мои друзья разъехались по другим городам я вообще стала одинокой. До этого да я общалась с ними достаточно хорошо ,но мы все равно не так чтобы часто гуляли или проводили время. Общаться с новыми людьми я ужасно боюсь ,я трясусь вся когда меня что то спрашивают новые одноклассники,мне кажется они думают что я ужасно странная личность. А я просто хочу общения но мне так страшно. У всех есть уже компании я не подхожу под них. Мои родители обещали мне на каникулах съездить к моей подруге в другой город,чтобы мы погуляли,но по итогу они все отменили тем ,что "я тебя прсото не отпущу" я ненавижу эту опеку. Это расстраивает меня ещё сильнее ,мне кажется я скоро не вытерплю. Вдобавок к тому что мне так одиноко,прибавляются мысли о суициде. И самое ужасное что я думаю о том,что если станет совсем невыносимо я просто смогу ну умереть. Они были и до этого,но когда ты каждый день одна и ни с кем абсолютно не разговариваешь они все сильнее усиливаются. Я пытаюсь отвлечься,я пытаюсь что то сделать,но ничего не помогает. За свои мысли я чувствую ужасную вину не знаю перед кем,перед собой или перед родными. Меня пугает мысль о том,что это может не закончится. Меня пугает что мне будет только хуже. Плюсом на вменя давит учеба и подготовка к экзаменам ,я сложила ужасное выгорание хотя и двух месяцев не прошло с учебы. Мне так плохо ,я хочу простой поддержки ,но почему то никогда ее не получаю ,мне так грутсно что никто не может из близких понять меня и они просто пытаются отстраниться когда я говорю об этом.
Анюта, здравствуйте! Из вашего обращения я поняла, что Вы столкнулись с непростой жизненной ситуацией. Вы пишете, что чувствуете одиночество, усталость и страх, будто Вы находитесь в каком-то замкнутом круге: хочется близости и поддержки, но попытки сблизиться вызывают тревогу и еще большее ощущение одиночества. Вы описываете, как важно для Вас было сохранить общение с подругой, и как обидно и больно оказалось столкнуться с запретом родителей. Однако, хочу заметить, то, что Вы смогли написать обо всём этом, – уже важный шаг на пути к преодолению возникших проблем.
Вы пишете, что боитесь новых людей и чувствуете, будто «не подходите» для той или иной компании. Такое чувство часто возникает при потере круга общения, когда возникает необходимость заново выстраивать доверительные отношения с новыми людьми. В таком случае начать можно с малого, не с попытки сразу же «влиться в компанию», а с простого человеческого контакта – улыбки, короткого диалога вживую или в переписке. Главное – не требовать от себя быстрых результатов.
Говоря об учебе и возникшем выгорании, важно понимать, что в данный момент Вы находитесь на пике эмоционального напряжения, от чего любая нагрузка кажется невозможной. Позвольте себе хотя бы маленькие «передышки», это могут быть короткие прогулки, тёплый душ, любимое занятие, вдохновляющие фильмы и книги. Всё это не решит проблему целиком, но поможет хотя бы чуть-чуть отвлечься, набраться сил и энергии и почувствовать себя живой «здесь и сейчас».
Также хочу затронуть важную, озвученную Вами тему. Возникающие у Вас мысли о смерти – не истинное желание умереть, а стремление прекратить страдания, которые есть сейчас. Тяжелое состояние усиливается, если мы воспринимаем какую-то тяготящую нас ситуацию как безвыходную. И тогда могут возникать мысли о том, что единственный путь – это «все прекратить». Эта мысль может возникать в ответ на желание выйти из сложной жизненной ситуации тогда, когда есть огромная усталость, нехватка сил и отсутствие поддержки. И очень важно помнить, особенно в минуты отчаяния, что внутри нас всегда есть та часть, которая выбирает жить, и ей надо помочь, дать ей шанс, поддержать ее. Те мысли и чувства, которые Вы сейчас испытываете – это не Ваша вина. Вы не должны справляться с этим в одиночку.
Самое важное сейчас – это не оставаться одной с этими мыслями. Я хотела бы порекомендовать Вам обратиться к психологу. Это даст Вам пространство безопасно прожить тревоги и страхи, поможет Вам разобраться в причинах возникающих чувств, а также найти больше опоры и ресурса для себя в этот непростой период. Может быть, у Вас есть контакты психологов, в которых Вы уверенны и доверяете. Или же Вы можете обратиться к специалисту в Вашей молодежной консультации по месту прописки. Если Вы почувствуете, что Вам необходимо поговорить с кем-либо прямо сейчас – можно позвонить по единому общероссийскому телефону доверия - 8 (800) 2000-122. Также хочу напомнить Вам о возможности обращения на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где Вы сможете вести личную переписку с психологом и обсудить все волнующие Вас вопросы, так как в рубрике «Вопрос психологу», к сожалению, нет возможности вести беседу в формате диалога.
Вы уже сделали важный шаг – поделились своими чувствами и мыслями. Это значит, что часть Вас всё ещё верит в возможность изменить свою жизнь. Эта часть заслуживает быть услышанной. Вы не одна, и заслуживаете помощи, тепла и понимания. Пожалуйста, не оставайтесь наедине с этими переживаниями. И помните, что есть люди, которые готовы Вам помочь!
С уважением, консультант службы, Анна.
Нужна помощь
Здравствуйте Роберт.
Содержание Вашего обращения отражает суть Вашего запроса – то, что Вам нужна помощь. Однако, содержание Вашего обращения не отражает деталей, нюансов и причин Вашего обращения. Без понимания этих деталей, предоставить Вам помощь в полном объёме проблематично.
Однако, Вы можете выстроить диалог с нашим специалистом в интерактивном формате, используя вариант интернет-консультирования через наш сайт. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет.
С уважением, специалист службы.
Мой муж хочет меня лишить родительских прав, довёл меня до алкоголизма, всячески провоцирует меня на скандал. Устала ночами не сплю.
Здравствуйте, Евгения!
Мне очень жаль, что вы испытываете такие трудности — это тяжелая и стрессовая ситуация. Ваше состояние и эмоциональное состояние важны. Сейчас вы проходите через очень сложный период — это уже само по себе тяжело и отнимает много сил. Очень важно помнить: вы не одна, и ваши чувства абсолютно понятны. Чувство усталости, тревоги, бессонницы — естественная реакция на стрессовые и болезненные ситуации.
Позвольте себе признать свои эмоции — это не признак слабости, а шаг к тому, чтобы помочь себе. Иногда просто поделиться своими переживаниями уже немного уменьшает нагрузку. Помните также, что забота о себе — это не эгоизм, а необходимость. Даже в тяжелые моменты важно хотя бы немного времени уделять тому, что помогает вам восстановить силы: будь то прогулка, музыка, дыхательные упражнения или просто глубокий вдох. Если чувствуете, что ситуация становится невыносимой, не бойтесь обращаться к профессионалам — помощь психолога или горячих линий часто меняет жизнь к лучшему. Если есть угрозы или давление со стороны мужа, обратитесь в правоохранительные органы или в социальные службы по защите прав. Если есть риск лишения родительских прав или угрозы для вашего ребенка, проконсультируйтесь с юристом, специализирующимся на семейном праве. Зафиксируйте любые случаи провокаций, угроз или насилия (фото, записи, свидетельства).
Обратитесь за помощью к специалистам или в наркологический центр, чтобы помочь себе или вашему мужу справиться с зависимостью. Не оставайтесь один на один с проблемой. Есть организации и кризисные центры, которые помогают женщинам в трудных ситуациях.
Если вы чувствуете угрозу своей жизни или жизни ребенка — немедленно вызывайте помощь и ищите безопасность. Важно помнить, что ваши права и здоровье важны, и помощь профессионалов может значительно изменить ситуацию.
Вы заслуживаете спокойствия, уважения и счастья.
С уважением, консультант службы.
Спустя 3-4 дня активной саморефлексии без остановки и до этого большинство лет не такой активной, получилось ощутить «дно» существования. Мне невыносимо. Время не отмотать назад до этого знания. Получилось испытать физическое ощущение «взгляд со стороны». То есть, временно моё сознание просто умерло и получилось увидеть «пустоту» от перегрева психики. Был только пустой взгляд, а точнее, вид моей комнаты со стороны на несколько секунд (этого хватило). Благодаря «животным» инстинктам и желанию «животного инстинкта» жить получилось выдернуться из этого состояния.
Я не могу остановиться продолжать анализировать. Желание очень навязчиво и не останавливается из-за человеческой природы любопытства. Чувствую, что если я не остановлюсь, то я впаду в кататонический ступор от перегрева и невозможности выдержать это моей психикой, либо же другой вариант. Третьего выхода я не вижу. Что мне делать? Всё же, внутри хоть какая-то надежда у меня остаётся благодаря природе. Помогите мне, пожалуйста. Я не должна была это чувствовать и видеть.
Здравствуйте, Дарья. То, что Вы описываете в своем обращении – это чрезвычайно интенсивное и, действительно, может быть пугающим переживанием. Давайте разберем Ваше актуальное состояние и что можно попробовать с ним сделать. Ваш запрос не просто психологический, он экзистенциальный, что требует очень бережного подхода.
Давай попробуем разобраться, что с Вами сейчас происходит. Вы говорите о «перегреве» психики и абсолютно в этом правы. Саморефлексия – это мощный инструмент, но когда она становится навязчивой, непрекращающейся и лишенной структуры, она превращается в «"умственную жвачку», которая истощает все психические ресурсы. Мозг буквально перегревается, как процессор без охлаждения. То, что Вы описываете как «взгляд со стороны», «смерть сознания» и «пустоту», в психологии часто называют опытом деперсонализации / дереализации. Это защитный механизм психики, когда она «отключает» эмоции и ощущение самости, чтобы защититься от непереносимой боли, тревоги или перегрузки. Это не значит, что Вы «сошли с ума». Это значит, что Ваша психика достигла предела и включила аварийный режим. Это очень неприятно и страшно, но все же это обратимый процесс. Дилемма «не могу остановиться» – это ключевая проблема. Ваше любопытство и навязчивые мысли – это часть того же механизма перегрева. Это как пытаться потушить пожар бензином. Вы пытаетесь собственным мышлением решить проблему, вызванную чрезмерным мышлением, а оно уже не справляется.
Что можно начать делать уже сейчас. Вам необходимо срочно сместить фокус с ума на тело и внешний мир. Ваше задача – не «понять», а «ощутить». Поэтому всякий раз, когда Вы чувствуете, что Вас затягивает в воронку самоанализа и пустоты, немедленно переключайте внимание на физические ощущения. Это обманет мозг и вернет его в «здесь и сейчас». Также можно взять в руки кубик льда и ощутить его холод, опустить руки под струю холодной воды, сильно обнять себя, постучать пальцами по груди, то есть почувствовать физический контакт и ощутить реальность происходящего. Кроме того подключайте органы чувств, например, можно назвать 5 вещей, которые Вы видите, 4 вещи, к которым можете прикоснуться, 3 звука, которые слышите, 2 запаха, которые чувствуете, и 1 вкус.
Вам нужно создать «третий выход», о котором Вы пишете, но это выход не в мышлении, а в действии. Например, можно побегать, поприседать, поотжиматься, совершить интенсивную прогулку и т.д. Цель этих действий – почувствовать усталость в мышцах, а не в голове. Адреналин и эндорфины помогут перезагрузить систему. Можно занятья рукоделием (лепкой, рисованием, вышиванием, выжиганием, оригами и т.д.), то есть занять свои руки. Данное действие позволит подключить моторную кору и отвлечет «речевые» центры, ответственные за внутренний диалог.
Вы слишком долго были сфокусированы внутрь. Вам нужно выйти наружу. Например, можно кому-нибудь позвонить и не обязательно рассказывать о своем опыте, если не хотите, а можно поговорить о погоде, о фильме, о чем угодно. Цель – услышать другой голос и отвлечься. Кроме того можно посмотреть простой, легкий фильм или юмористическое шоу. Ваша задача – занять ум пассивным контентом, который не требует анализа.
Это все, что Вы можете уже сделать прямо сейчас самостоятельно, но в ближайшей перспективе я рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к специалисту, так как Вы пережили серьезный травматический опыт, который нужно проработать в очном формате и не на одной сессии. Вам необходим психотерапевт (особенно тот, кто работает с травмой, экзистенциальными кризисами, возможно, в рамках КПТ или гештальт-подхода). В очном формате специалист сможет помочь Вам «переварить» этот опыт, интегрировать его в Вашу жизнь, чтобы не бояться его. Он сможет дать Вам инструменты, чтобы управлять навязчивыми мыслями и предотвращать такие срывы в будущем. Вы не должны проходить через это в одиночку.
Кроме того Вам необходимо пересмотреть собственное отношение к саморефлексии. Она не должна быть беспрерывной и бесцельной. Ей требуется структурированной и взвешенный подход. Можно ей выделить какой-то день и определенное время, после чего необходимо сделать что-то физическое. Задавайте себе не абстрактные вопросы («в чем смысл существования?»), а более конкретные: Что я хочу достичь? Что мне интересно в жизни? Как я могу этого достичь? и т.д.
Вы пишете: «Я не должна была это чувствовать и видеть». Это очень понятное чувство. Но что, если этот опыт, каким бы ужасным он ни был, – не конец, а точка отсчета? Вы достигли «дна». Теперь единственный путь – наверх. Вы увидели «пустоту», но теперь Вы можете начать осознанно наполнять свое существование тем, что будет иметь для Вас личностный смысл и значение. Не большим абстрактным «смыслом жизни», а простыми, конкретными вещами: вкус еды, тепло солнца на коже, радость от помощи другому, увлеченность каким-то делом и т.д.
Тот факт, что Ваши «животные инстинкты» выдернули Вас обратно, – это и есть голос самой жизни внутри Вас. Это та самая природа, на которую Вы можете положиться. Она сильнее, чем кажется.
Таким образом, краткий план на сейчас состоит в том, чтобы срочно применить техники заземления при первых же признаках навязчивого анализа, совершить физическое действие (прогулка, спорт) и позвонить / написать кому-то, а завтра уже начать искать психотерапевта, для более глубокой работы с Вашим состоянием.
Вы не сошли с ума. Вы столкнулись с одним из самых сложных переживаний, доступных человеку. И Вы выжили. Теперь Ваша задача – не убегать от этого опыта в страх и ступор, а с профессиональной помощью научиться жить с этим знанием и, возможно, в конечном итоге, обрести благодаря ему новую, более глубокую и осознанную жизнь.
С уважением, Кристина.