Вопросы психологу

Здравствуйте. 

Вы пишите о том, что испытываете трудности в том, чтобы сообщить родителям об изменении своего решения относительного Вашего будущего - поступления на филологический факультет, в связи с тем, что не проходите на бюджетные места и в целом не хотите связывать свою профессиональную деятельность с этим направлением. 

Эмоционально это тяжёлая ситуация и для Вас, и для Ваших родителей. Ситуация с поступлением часто становится пиком родительских ожиданий и подросткового и юношеского кризиса - новая роль, кардинальное изменение привычных укладов, из-за чего возникают конфликты. Они жили ожиданием, что Вы поступите на бюджет филологического факультета, которое дарило им стабильность. Сейчас эта стабильность рушится, вызывая тревогу от неопределенности, поэтому они могут реагировать так категорично и не могут Вас понять.

С Вашей же стороны эта стабильность может ощущаться давящей - с одной стороны желание принимать решения самостоятельно, с другой - стыд перед родителями, страх перед неизвестностью и ощущение "все ведёт в никуда". 

Но Ваше желание изменить свой выбор не делает Вас плохой. Вы имеете право принимать самостоятельные решения и нести ответственность за их последствия. Вы ищите себя, сталкиваетесь с трудностями, которые могут заставить переоценить и переосмыслить свои истинные желания, прислушаться к себе. 

Для начала Вам необходимо понять - к какому варианту развития событий Вы сами склоняетесь больше. Когда мыслей в голове слишком много, они вызывают больше хаоса и паники. Попробуйте составить свой "квадрат Декарта" - это такой приём, направленный на всестороннее рассмотрение проблемного вопроса.

Возьмите лист бумаги и разделите его на 4 квадрата.

В первом квадрате напишите всё то, что потенциально произойдёт, если Вы всё-таки поступите на геодезиста (получите рабочую специальность, потратите меньше времени на обучение, чем в ВУЗе, следовательно, раньше начнёте работать и др.)

Во втором квадрате напишите всё то, что потенциально НЕ произойдёт, если Вы НЕ поступите в колледж (поступите не на желаемое, навязанное направление, разочаруетесь в профессии, будете несчастны и др.)

В третьем квадрате выпишите всё то, что произойдёт, если Вы НЕ поступите в колледж (год будете готовиться к другим экзаменам, лучше разберётесь в своих желаниях и т.д.)

В последнем квадрате выпишите всё то, что НЕ произойдёт, если Вы поступите в колледж (непрерывно продолжите образование, попробуете свои силы в интересном направлении и др.)

Проделать подобную практику можно относительно всех альтернативных вариантов (поступления на фил.фак, поступления в медицинский колледж, поступления в нефтяной колледж и т.д.) 

Особое внимание уделите своим мыслям и чувствам на первом и четвертом квадрате. Если при их написании приходит некоторое спокойствие и стабильность, скорее всего Вы уже подсознательно сделали свой выбор, а возникающие сомнения о том, что Вы можете не справиться - внутренний голос критика. Трудности случаются, но человеку, подходящему к их решению комплексно и осознанно, под силу их преодолеть.  

Каким образом можно сообщить родителям о Вашем решении:

- Говорите через "Я-сообщение". Не обвиняйте ("Вы заставляете"), а делитесь своими чувствами: "Я чувствую давление и боюсь, что если пойду учиться туда, куда хотите Вы, не справлюсь". 

- Покажите, что у Вас есть альтернативные планы. Родители могут немного успокоиться, если увидят в нём структуру - точное название организации, учебный план, потенциальную карьерную лестницу, количество бюджетных мест и т.д. Предварительно самостоятельно ознакомьтесь с возможным выбором для поступления - так Вы точно будете уверены в том, что говорите. 

- Подкрепите свой отказ от предыдущего решения аргументами. Объясните им - почему Ваше решение изменилось, расскажите в подробностях, к чему у Вас открытый интерес и почему он может быть потенциально успешен в будущем. 

Так же один из возможных вариантов компромиссного решения ситуация - год "передышки", который будет направлен на Ваше принятие решения - у Вас будет больше времени на то, чтобы разобраться в своих желаниях, при необходимости - подготовиться к другим экзамен и сдать их через год. Если в этом плане смущает вопрос того, что будто бы "будете сидеть на шее у родителей" - попробуйте сделать свой первый шаг в трудовых отношениях - устроиться на несложную работу с посменным графиком, к примеру, чтобы была возможность посвящать свободное время подготовке. 

Как снизить уровень страха перед предстоящим разговором:

- Для начала следует понять, что их возможная негативная реакция направлена не на Вас, а на ситуацию. Их злость - это форма страха за Ваше будущее.

- Признайте перед их лицом свои чувства и состоявшийся факт (к примеру: "Мне страшно это говорить, потому что знаю, что Вы надеялись на уже сделанный выбор. Но я не прохожу на бюджет, а учиться на платной основе мне стыдно (поясните - почему). И я поняла, что вообще не хочу учиться на этой специальности.")

- Защищайте свою позицию без обвинений (К примеру: "Я поняла, что если всё-таки поступлю на это направление, то не справлюсь и потеряю не только время, но и ресурсы")

- Предложите свой готовый план действий, варианты которых были расписаны выше.

- Честно попросите поддержки (к примеру, "Мне сейчас тяжело, и я нуждаюсь в Вашей поддержке, а не критике. Давайте решим это вместе").

Если всё-таки найти силы для разговора не удастся, попробуйте написать письмо и отдать его родителям. Через бумагу структурировать мысли и подобрать подходящие слова проще, а также уровень стресса снизится.

Важно помнить, Вы не равны Вашим баллам за экзамены. Нехватка баллов не делает Вас плохим человеком. Это не оценка Вашей личности. Вы живой человек, переживающий свои эмоции и чувства, а не робот. Поэтому Вы имеете право на то, чтобы не выполнять чужие программы, а конструировать свою жизнь самостоятельно. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Руслана.

Из Вашего письма складывается впечатление, что Вы очень долго пытаетесь справляться со своими переживаниями самостоятельно. В самом начале обращения Вы пишете, что впервые рассказываете обо всем специалисту, что Вам неловко и стыдно это делать, но вместе с тем хотите помочь себе. Эти слова позволяют увидеть, насколько непросто Вам было решиться на это письмо и насколько важным оно для Вас является.

Вы описываете сразу несколько переживаний, каждое из которых само по себе может быть очень тяжелым. Это и ежедневные мысли о смерти, и ненависть к себе, и ощущение собственной непривлекательности, и чувство одиночества, и переживание того, что Вы словно не занимаете значимого места в жизни близких людей. Складывается впечатление, что все эти переживания существуют не отдельно друг от друга, а тесно переплетаются между собой и постепенно усиливают друг друга.

Особенно обращает на себя внимание то, что Вы несколько раз возвращаетесь к мыслям о себе. Вы пишете, что не можете смотреть на себя в зеркало, что Вам хочется избавиться от собственного тела, что Вам кажется, будто окружающим неприятно находиться рядом с Вами. При этом почти каждую ситуацию Вы словно оцениваете через отношение к самой себе.

Мне показалось важным обратить внимание на одну особенность Вашего письма. Когда Вы рассказываете о событиях своей жизни, Вы очень часто переходите от описания происходящего к выводу о себе. Например, Вы рассказываете о сложных отношениях с семьёй отца, о словах, которые случайно услышали, о поездках, в которые Вас не пригласили. Но рядом с этими событиями появляется мысль: «я чувствовала себя обузой», «я не нужна». Складывается впечатление, что болезненные события постепенно стали восприниматься Вами как подтверждение того, что именно с Вами что-то не так. Вместе с тем из самого письма нельзя сделать однозначный вывод, что причина происходящего заключается именно в Вас. Скорее можно увидеть, что на протяжении нескольких лет Вам приходилось сталкиваться с ситуациями, в которых Вы чувствовали себя исключенной, незамеченной или эмоционально оставленной без внимания. Такие переживания действительно могут глубоко ранить человека и со временем влиять на его отношение к самому себе.

Вы также пишете, что раньше могли радоваться покупкам, подаркам, чувствовали себя красивой, а сейчас даже обычные повседневные дела требуют больших усилий. Это говорит о том, что изменилось не только Ваше отношение к себе, но и общее эмоциональное состояние. По письму невозможно определить причины этих изменений, однако они заслуживают самого серьезного внимания.

Особенно хочется остановиться на том, что Вы написали о мыслях о смерти и суициде. Вы рассказываете, что они возникают уже долгое время, стараетесь их отгонять, но иногда они становятся сильнее. А в начале письма пишете: «…иначе в один из дней я просто не выдержу». Когда человек в течение длительного времени живёт с подобными мыслями и одновременно чувствует, что внутренние силы заканчиваются, ему особенно важно не оставаться с этим состоянием одному.

Вы пишете, что уже обращались к психиатру. Если сейчас мысли о смерти продолжают возникать ежедневно или становятся более настойчивыми, пожалуйста, постарайтесь в ближайшее время снова обратиться за очной помощью к врачу-психиатру или врачу-психотерапевту и подробно рассказать именно о том, что Вы описали в письме. Если Вы почувствуете, что становится трудно удерживать себя в безопасности, не оставайтесь с этим состоянием в одиночку, как можно скорее обратитесь за экстренной помощью, к близкому человеку, которому доверяете, или вызовите экстренные службы. В такие моменты безопасность становится самой важной задачей.

Несмотря на то, сколько боли содержится в Вашем обращении, в нем есть еще одна очень важная сторона. Вы пишете: «Я хочу себе помочь». Именно эта фраза показывает, что наряду с отчаянием в Вас сохраняется стремление искать помощь и возможность изменить свое состояние. Возможно, именно поэтому Вы решились написать это письмо, несмотря на чувство стыда.

Сейчас, вероятно, самым важным шагом может стать не поиск ответа на вопрос, почему все произошло именно так, а получение той помощи, с которой не придется справляться со всем в одиночку. Те переживания, которые Вы описываете, продолжаются уже несколько лет и значительно влияют на Вашу жизнь. В такой ситуации очная работа со специалистом является не просто рекомендацией, а важной возможностью разобраться в причинах происходящего и постепенно уменьшить ту внутреннюю боль, с которой Вы живете.

Руслана, из Вашего письма видно, насколько тяжело Вам сейчас. Но также видно и то, что, несмотря на усталость и отчаяние, Вы сделали очень важный шаг — рассказали о своём состоянии и попросили о помощи. Постарайтесь не останавливаться на этом шаге. Сейчас особенно важно, чтобы рядом появился специалист, который сможет сопровождать Вас очно и помочь пройти этот период безопасно.

Здравствуйте, Катя.

В вашем обращении чувствуется много боли, тревоги и очень сильного желания разобраться в себе. Особенно хочется отметить, что вы не просто описываете произошедшее, но и прямо говорите о том, что хотите сделать так, чтобы самоповреждение не повторялось. Это очень важная часть вашего обращения.

Судя по вашему рассказу, в тот вечер вы столкнулись сразу с несколькими очень сильными переживаниями. Слова молодого человека о том, что отношения должны перейти в дружеские, могли восприниматься не просто как изменение формата отношений, а как потеря очень значимого человека и привычной эмоциональной опоры. Вы сами пишете, что чувствуете зависимость от него. Поэтому его решение могло вызвать ощущение резкой потери, одиночества, страха и бессилия. На этом фоне возникли гнев, сильный плач, истерика, а затем желание причинить себе боль.

В такие моменты эмоциональное напряжение может становиться настолько сильным, что человеку трудно остановиться и спокойно оценить происходящее. Самоповреждение иногда становится попыткой хоть как-то справиться с этим напряжением, переключить его на физическое ощущение или наказать себя за то, что происходит. Но важно понимать: вы не обязаны наказывать себя за свои чувства. То, что вам больно, что вы привязались к человеку, что вы не хотели его терять, не делает вас плохой. Вы должны помнить о том, что даже сильные, интенсивные и болезненные переживания вы имеете право чувствовать и проявлять.

Вы также пишете, что часто обвиняете себя: за произошедшее, за то, что существуете, за желание умереть, за конфликты и за то, что люди перестают общаться. Похоже, любое эмоционально сложное событие довольно быстро превращается внутри вас в обвинение самой себя: «это со мной что-то не так», «я плохой человек», «я всё испортила». Такое отношение к себе может дополнительно усиливать тревогу и плач, потому что к первоначальной боли добавляется ещё и чувство вины.

При этом желание «стать лучше» само по себе не означает, что сейчас вы «хуже». Возможно, вам важно не пытаться переделать себя целиком, а научиться иначе обращаться со своими эмоциями. Сильные чувства не делают человека плохим. Можно испытывать гнев, ревность, страх, обиду, зависимость от другого человека и при этом не причинять вреда ни себе, ни окружающим.

Отдельно хочется сказать о том, что вы хотите «не плакать по мелочи». Плач – это не слабость и не признак того, что с вами что-то не так. Возможно, полезнее ставить перед собой другую задачу: не запретить себе плакать, а научиться замечать момент, когда эмоция начинает становиться слишком сильной, и помогать себе пережить её без причинения вреда.

Когда вы чувствуете, что снова начинает нарастать сильный гнев, отчаяние или желание поранить себя, можно попробовать сначала отложить любое действие, связанное с самоповреждением, хотя бы на 10–15 минут. В это время важно не оставаться один на один с мыслями и переключить внимание на ощущения тела и окружающего пространства.

В таких напряженных ситуациях хорошим помощником может стать техника заземления «5–4–3–2–1»: найдите глазами пять предметов вокруг себя, затем четыре вещи, которых можете коснуться, три звука, которые слышите, два запаха и одно вкусовое ощущение. Можно поставить ноги на пол и почувствовать его под стопами, взять в руки прохладный предмет, медленно сделать несколько спокойных выдохов. Задача здесь не заставить себя «перестать чувствовать», а дать нервной системе время немного снизить напряжение.

Если появляется желание поранить себя, имеет значение и сама обстановка. Можно убрать от себя всё, чем обычно возникает желание причинить себе вред, и перейти туда, где находятся другие люди. Даже простое присутствие рядом с кем-то может помочь пережить наиболее острый момент. Если говорить о своих чувствах словами пока слишком трудно, можно написать близкому человеку короткое сообщение о том, что сейчас вам тяжело и вам желательно не оставаться одной.

Полезно также заранее составить для себя небольшой «план на случай сильных эмоций». В него можно включить несколько безопасных способов пережить напряжение: выйти в другую комнату, принять душ, завернуться в одеяло, включить музыку, пройтись, сделать несколько циклов медленного дыхания, написать всё, что хочется сказать, не отправляя это адресату, или позвонить человеку, которому доверяете. Важно, чтобы этот список был подготовлен до кризисного момента – когда становится очень плохо, придумывать способы помощи себе значительно сложнее.

Ваше желание исправить ситуацию с самоповреждением – очень важный шаг. Но лучше воспринимать это не как обещание «никогда больше так не делать», за нарушение которого нужно будет себя ругать, а как постепенное обучение новым способам справляться с эмоциональной болью. Если эпизод повторится, это не будет означать, что вы «безнадёжны» или не способны измениться. Это будет сигналом, что в определённой ситуации вам пока не хватило других способов справиться и нужна дополнительная поддержка. Важно относиться к желанию «больше никогда не резаться» не как к задаче, которую вы должны выполнить, чтобы угодить окружающим, чтобы быть «лучше», чтобы вас любили, а прежде всего воспринимать уход от этой привычки как сохранение собственной безопасности и формирование у себя ценности своей жизни.

При этом из-за того, что вы упоминаете желание умереть и уже причиняли себе повреждения, очень важно отнестись к своей безопасности серьёзно. Если мысли о смерти снова станут сильными, появится намерение причинить себе вред или ощущение, что вы можете сделать это в ближайшее время, лучше не оставаться одной и обратиться за непосредственной помощью к близкому человеку, в кризисную службу или экстренную медицинскую помощь. С такими обращениями работают специалисты психологической службы по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50.

Также обращаю ваше внимание, что личная терапия с психологом также может положительно повлиять на ваше состояние и поможет сформировать навыки саморегуляции и управления интенсивными эмоциями.. Особенно важно разобраться не только с самоповреждением, но и с тем, что вы называете сильной зависимостью от одного человека, постоянной тревожностью, страхом быть обманутой, болезненной реакцией на ситуации отвержения и привычкой обвинять себя. Когда эти механизмы становятся понятнее, постепенно появляется возможность замечать момент, когда эмоция начинает захватывать вас, и выбирать другой способ поведения.

Еще хотелось бы сказать об одной немаловажной мысли: вы не обязаны становиться «лучшим человеком», чтобы заслуживать отношений, общения и любви. Вам не нужно быть всегда спокойной, удобной и никогда не плакать, чтобы люди имели право оставаться рядом. Изменения нужны не для того, чтобы наконец стать «достаточно хорошей», а для того, чтобы вам самой стало легче жить и чтобы сильные эмоции больше не причиняли вам вреда.

То, что вы сейчас переживаете, действительно может быть очень тяжёлым. Но уже то, что после произошедшего вы не ищете оправдания самоповреждению, а хотите понять его причины и найти другие способы справляться, говорит о вашем стремлении заботиться о себе. Начать можно именно с этого – не с требования перестать чувствовать, а с разрешения себе переживать свои чувства безопасно.

С уважением, консультант службы психологической помощи.

Здравствуйте.

Хочу отметить, что в вашем обращении чувствуется не только усталость от отдельных обстоятельств, но и ощущение, что за последний год привычная жизнь, будто постепенно перестала приносить то, что раньше поддерживало вас. Исходя из ваших слов, раньше у вас была работа, которая вам нравилась, хороший доход и коллектив, отношения с молодым человеком приносили радость, были подруги, а учёба, несмотря на нагрузку, оставалась вполне переносимой. Сейчас одновременно изменились работа, отношения, круг общения и представление о будущем. Поэтому неудивительно, что жизнь стала восприниматься как унылая и тяжёлая.

Похоже, сейчас вы находитесь в ситуации, когда несколько важных сфер жизни перестали давать ощущение удовлетворения. Работа необходима финансово, но не нравится. Общение с коллегами не приносит интереса. В отношениях вместо ожидания встреч и желания радовать партнёра появилось раздражение и усталость. При этом впереди остаётся последний курс обучения, который тоже воспринимается как ограничение для возможных перемен. Когда одновременно накапливается несколько таких факторов, может возникнуть ощущение: «Я не хочу ничего из того, что сейчас имею, но и не понимаю, что именно хочу вместо этого».

Важно, что ваше нынешнее состояние не обязательно означает, что вы стали «не такой» или разучились радоваться жизни. Возможно, вы просто очень устали от продолжительного периода изменений и неопределённости. То, что раньше давало силы, перестало работать, а новых источников опоры у вас пока не появилось.

Особенно заметно это в отношениях. Вы пишете, что раньше хотели удивлять молодого человека, старались организовывать свидания, вкладывались в совместное время, а сейчас вам этого совершенно не хочется. Вы стали часто уставать от него и замечать раздражение даже тогда, когда объективно ничего плохого не происходит. Это действительно может заставлять задумываться о будущем отношений.

При этом не обязательно прямо сейчас отвечать себе на вопрос «расставаться или нет». Иногда сильная усталость от партнера бывает связана не только с самими отношениями, но и с накопившимся напряжением, постоянными конфликтами и отсутствием личного пространства. После совместного проживания вы столкнулись с тем, что видите друг друга гораздо чаще и сталкиваетесь с бытовыми и эмоциональными особенностями, которые раньше могли оставаться менее заметными.

Ваши чувства при этом всё равно важны. Если раньше отношения преимущественно давали вам радость, то сейчас в них всё чаще появляется раздражение, опустошение и ощущение, что вы ничего больше не ждёте, это сигнал, к которому стоит прислушаться. Не обязательно сразу принимать окончательное решение – можно сначала попробовать понять, что именно в этих отношениях стало для вас невыносимым, чего вам сейчас не хватает и изменилось ли бы ваше отношение к партнёру, если бы исчезло постоянное напряжение. Такие чувства, можно и нужно обсуждать с партнером, чтобы постараться совместными усилиями разрешить сложившуюся ситуацию. Диалог – это ваш первый и порой самый важный шаг к тому, чтобы разобраться в неопределенности.

Похожая ситуация происходит и с работой. Сейчас она воспринимается как ловушка: уйти хочется, но финансовая необходимость не позволяет. После того как вы уже полгода были без дохода и достаточно долго искали новое место, вполне понятно, что мысль об очередной смене работы может вызывать тревогу. Поэтому отсутствие готовности уволиться прямо сейчас не означает, что вы обречены оставаться там надолго.

Возможно, сейчас вам необходимо разделить два решения: «уволиться сейчас» и «начать искать другой вариант». Это не одно и то же. Можно пока сохранять нынешнюю работу как источник дохода, одновременно постепенно изучая вакансии, направления и города. Тогда перемены перестают выглядеть как прыжок в неизвестность.

То же самое касается вашего желания переехать. В нём может быть не только стремление сбежать от нынешней работы или отношений, но и настоящая потребность в обновлении жизни. Иногда человеку действительно необходима смена среды, особенно если нынешнее место стало ассоциироваться преимущественно со стрессом. Но важно, чтобы переезд был не единственным способом «спасти себя», а обдуманным вариантом, который учитывает работу, жильё, финансовую подушку и завершение обучения. Важно помнить, что в таких ситуациях нужно не «сбежать от проблем», а «найти выходы».

Последний курс – это тоже значимый момент. Вы пишете, что посещаемость в вашем учебном заведении фактически не является большой проблемой, но вам всё равно страшно рисковать. И это вполне разумная осторожность. Возможно, сейчас не обязательно выбирать между «остаться ещё на год и терпеть всё» и «бросить всё и уехать». Есть промежуточный вариант – постараться завершить обучение, одновременно готовя возможный переезд и поиск работы в другом городе. Тогда окончание учёбы станет не препятствием, а ещё одной завершённой частью вашей жизни, после которой у вас появится больше свободы выбора.

И ещё хочется обратить внимание на вашу фразу «не знаю, чем хотела бы сейчас заниматься». В период сильной усталости бывает сложно понять, чего хочется вообще, «для чего я создана?», «почему я делаю так, а не иначе?» – это большие вопросы, которые требуют больше сил. Сейчас возможно будет правильным выбором выписать себе все внутренние глобальные вопросы о смысле жизни и вернуться к ним тогда, когда энергии на поиск ответов станет больше. Отсутствие чёткого профессионального призвания сейчас не является проблемой, которую нужно немедленно решить. Иногда сначала нужно понять не «какая работа станет моей идеальной профессией», а «какие условия работы мне больше не подходят» и «что для меня важно в следующем месте». Например, график, уровень дохода, коллектив, степень самостоятельности, содержание задач, возможность работать удалённо или иметь больше свободного времени.

Сейчас вы, кажется, пытаетесь одновременно решить слишком много вопросов: работу, переезд, отношения, учёбу, финансовую стабильность и собственное эмоциональное состояние. Возможно, поэтому любое решение кажется огромным и рискованным. Попробуйте мысленно разделить эти вопросы и не требовать от себя ответа на все сразу.

Пожалуйста, не обесценивайте то, что вам плохо, словами «в прошлом году всё было нормально, значит, я должна справляться». Вы действительно потеряли несколько привычных источников радости и поддержки. Это может переживаться как своеобразная утрата прежней жизни, даже если формально в ней ничего катастрофического не произошло.

Сейчас вам может быть особенно важно вернуть себе хотя бы небольшое ощущение выбора. Не обязательно сразу менять город или работу. Это может быть поиск нескольких вакансий, изучение другого города, разговор с партнёром о том, что происходит между вами, время отдельно от него, встреча с человеком, с которым вам комфортно и с которым вы можете поделиться переживаниями, какое-то занятие, которое раньше приносило удовольствие или индивидуальная психологическая терапия и помощь.

И главное – не обязательно принимать решение из состояния «я больше не могу». Иногда сначала стоит немного восстановить свои силы, а уже потом решать, с кем жить, где работать и в каком городе строить будущее.

Вы уже знаете, что способны начинать сначала: после ухода с предыдущей работы вы в итоге нашли новую, продолжили обучение и смогли адаптироваться к совместной жизни. Сейчас просто накопилось слишком много вопросов одновременно. Это не означает, что выхода нет. Возможно, вашей следующей задачей будет не найти единственный «правильный» вариант, а постепенно вернуть себе возможность выбирать, какой жизнью вы хотите жить дальше.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Марина!

Что-то происходит в Вашей жизни, что Вам крайне тяжело выдерживать. Вы ощущаете потребность в чьём-то присутствии, помощи. При этом нет веры, что эта помощь может быть эффективна для Вас. Иногда самое правдивое, что можно сказать о себе в такой момент, - это именно то, что Вы признали - "мне тяжело". И в этой честности уже есть начало опоры: когда мы перестаём притворяться, будто можем справиться в одиночку, когда позволяем себе не верить в чудо, потому что сил на чудо просто нет. Возможно, сейчас важно даже не искать решения, а просто выговориться, чтобы не оставаться наедине со своими тяжелыми чувствами. Без советов, без готовых ответов. Для того, чтобы детально обсудить свою ситуацию, можно обратиться на нашу горячую линию или другой доступный телефон доверия. В разговоре со специалистом Вы можете выразить свои переживания и рассмотреть дальнейшие варианты получения помощи.

"Счастье можно найти даже в самые темные времена, если не забывать обращаться к свету" (Джоан Роулинг). Марина, поразмышляйте, что прямо сейчас может наполнить Вас теплом. Берегите себя!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Валерия.

То, что с вами происходит после увиденного, действительно может быть очень страшно. Несколько дней назад вы столкнулись с событием, которое непосредственно напомнило об угрозе жизни: беспилотник попал в дом напротив. После такого переживания психика может продолжать реагировать так, будто опасность ещё не закончилась, даже если непосредственно сейчас ничего не происходит.

Особенно важно, что вы описываете ощущение, будто снова находитесь в том моменте, а перед глазами возникает картинка произошедшего. Это похоже на повторное переживание травмирующего события: память как будто не воспринимает событие как «то, что уже случилось», а на какое-то время возвращает вас в ситуацию, где опасность кажется происходящей прямо сейчас. Поэтому страх может быть настолько сильным, будто событие вот-вот повторится и вы погибнете.

То же самое может объяснять усиление состояния с наступлением темноты. После пережитой угрозы мозг начинает особенно внимательно отслеживать всё, что может быть связано с опасностью. Темнота уменьшает количество визуальной информации, поэтому контроль окружающей обстановки становится сложнее. В результате нервная система может реагировать ещё сильнее: появляется тревога, тело напрягается, становится трудно расслабиться и уснуть, а затем возникает ожидание следующей опасности. Так может сформироваться круг: темнеет - появляется воспоминание - возникает страх - тело воспринимает его как сигнал опасности - становится ещё страшнее - сон становится невозможным - на следующий день истощение усиливает тревогу.

При этом важно: ваша реакция не означает, что вы «сошли с ума» или не умеете справляться. Страх смерти после ситуации, в которой рядом действительно произошло опасное событие, является естественной реакцией психики. Сейчас ваша нервная система пытается защитить вас и как будто говорит: «Нужно быть начеку, чтобы это больше не повторилось». Проблема лишь в том, что после пережитого события эта система может оставаться в режиме повышенной готовности даже тогда, когда непосредственной угрозы уже нет.

Когда вечером начинает накрывать, попробуйте не убеждать себя фразами вроде «мне нечего бояться» или «я должна успокоиться». Если тело воспринимает происходящее как опасность, такие слова могут не сработать. Лучше сконцентрироваться на том, чтобы начать постепенно возвращать себя из воспоминания в настоящее.

С этой задачей может помочь использование простого упражнения «5–4–3–2–1»:

* назовите 5 предметов, которые видите вокруг;

* 4 вещи, которых можете коснуться, и почувствуйте их поверхность;

* 3 звука, которые слышите;

* 2 запаха, которые можете заметить;

* 1 вкус или ощущение во рту.

При этом можно мысленно проговаривать:

«Я сейчас здесь. Это воспоминание о том, что уже произошло. Я нахожусь в настоящем моменте».

Если перед глазами снова возникает картинка произошедшего, можно мягко оглядеть комнату, назвать сегодняшнюю дату, время суток, место, где вы находитесь. Необходимо дать мозгу как можно больше конкретных сигналов: «сейчас другое время, другое место, это уже не тот момент».

При сильном страхе также может помочь работа с дыханием. Не нужно делать очень глубокие вдохи - иногда они, наоборот, усиливают неприятные ощущения. Попробуйте сделать обычный спокойный вдох и чуть более медленный и продолжительный выдох. Например, вдохнуть примерно на 3–4 счёта, а выдохнуть на 5–6. Повторить несколько раз, ориентируясь не на идеальную технику, а на ощущение постепенного замедления на выдохе.

Можно добавить физическую опору: поставить стопы на пол, почувствовать давление пола под ногами, положить ладони на поверхность стола или кровати. Если тело сильно напряжено, попробуйте на несколько секунд напрячь мышцы ног или рук, а затем расслабить их. Это помогает постепенно переключить внимание с воспоминания на реальные ощущения тела здесь и сейчас.

Перед сном сейчас может быть полезно не оставаться в полной темноте, если именно темнота запускает сильный страх. Мягкий свет, привычные звуки, спокойная музыка или голос знакомого человека могут дать нервной системе дополнительные сигналы безопасности. Если есть возможность, можно также находиться рядом с близким человеком - не обязательно подробно обсуждать произошедшее. Иногда само ощущение, что рядом кто-то есть, уже снижает уровень тревоги.

Постарайтесь также бережно относиться к информационному потоку. После пугающего события естественно хотеть постоянно проверять новости и искать подтверждение того, что сейчас безопасно. Но бесконечное чтение сообщений об атаках и просмотр видео может поддерживать нервную систему в состоянии постоянной готовности. Можно оставить один или несколько определённых моментов для получения необходимой информации и в остальное время давать себе возможность от неё отдыхать.

И ещё важно не требовать от себя, чтобы через несколько дней вы уже «забыли» произошедшее. После сильного испуга нервной системе может потребоваться время, чтобы прийти в равновесие. Сейчас ваша задача не забыть событие, а постепенно вернуть себе ощущение: «оно произошло, но оно происходит не сейчас».

При этом поскольку вы отмечаете выраженный страх, повторяющиеся образы произошедшего и невозможность спать, стоит внимательно наблюдать за состоянием. Если такие симптомы сохраняются, усиливаются, начинают значительно мешать повседневной жизни или вы продолжаете чувствовать себя так, будто постоянно находитесь в моменте опасности, желательно обратиться к психологу или психотерапевту, имеющему опыт работы с травматическим опытом. Профессиональная поддержка может помочь нервной системе быстрее выйти из состояния постоянной тревожной готовности.

Постепенно, шаг за шагом, можно возвращать себе ощущение настоящего момента: «Я здесь. Я сейчас. То событие уже произошло. Я могу заботиться о себе в эту минуту». Даже если сначала это помогает лишь ненадолго, каждое такое возвращение из воспоминания в настоящее имеет значение.

С уважением, консультант службы психологической помощи.

Здравствуйте, Артём.

Даже если сейчас вам кажется, что в вашей жизни полная неопределенность, вы совершенно не понимаете, что делать дальше, уже сам факт того, что вы пытаетесь разобраться в происходящем и ищете помощь, говорит о том, что вам небезразлично, как будет складываться ваша жизнь.

Особенно хочется обратить внимание на вашу фразу о том, что у вас «совершенно нет желания жить эту жизнь». За ней может стоять очень разное состояние: сильная усталость от того, как сейчас устроена жизнь, разочарование в себе, ощущение отсутствия перспектив или потеря понимания, ради чего двигаться дальше. В любом случае это переживание заслуживает серьёзного внимания. При этом в вашем обращении есть очень важная часть: «Хочется лучшей жизни». То есть вместе с отчаянием в вас сохраняется желание, чтобы жизнь стала другой. Возможно, сейчас вы устали не от самой жизни, а от того, как уже около пяти лет чувствуете себя в ней.

Вы описываете состояние своеобразного «плато»: вы чувствуете, что вы не развиваетесь, финансовая ситуация не меняется, профессиональное направление не найдено, а внутренней опоры становится всё меньше. Когда такое состояние длится годами, человек постепенно может начать воспринимать его не как временный период, а как характеристику самого себя: «со мной что-то не так», «я не способен двигаться дальше», «я боюсь взрослеть», «я какой-то ребёнок». Но то, что вы сейчас испытываете, не является доказательством вашей несостоятельности.

Ваши слова о страхе ответственности и взросления тоже заслуживают бережного отношения. Взрослость не означает, что человек внезапно начинает точно знать, чего хочет, самостоятельно принимать все решения и никогда не сомневаться. У взрослых людей тоже бывают периоды растерянности, зависимости от чужого мнения и желания, чтобы кто-нибудь сказал, как будет правильно. Самостоятельность формируется постепенно - через небольшие решения, ошибки, их переосмысление и постепенное получение опыта.

Похоже, сейчас вы одновременно хотите перемен и боитесь их. С одной стороны, вам хочется больше зарабатывать, сменить профессию, улучшить качество жизни. С другой - пока непонятно, в каком направлении двигаться, а отсутствие готового ответа словно останавливает вас полностью. В результате может возникать замкнутый круг: «Я не знаю, чего хочу - поэтому ничего не предпринимаю - ничего не меняется - я ещё сильнее убеждаюсь, что не способен двигаться дальше».

Из этого круга необязательно выходить прямо сейчас с помощью поиска «профессии мечты» или определения главной цели на всю жизнь. Иногда полезнее временно уменьшить масштаб задачи. Не «кем я хочу быть через десять лет?», а «что мне интересно попробовать в ближайшие несколько месяцев?». Не «как мне начать много зарабатывать?», а «какие навыки я могу изучить и какие направления проверить на практике?». Не «как стать полностью самостоятельным?», а «какое решение я могу принять самостоятельно сегодня?».

Вы пишете, что не понимаете, какие у вас «ограничивающие убеждения». Возможно, сейчас важнее не пытаться угадать их самостоятельно, а наблюдать за тем, что происходит в конкретных ситуациях. Например: появилась возможность попробовать новую профессию - какая мысль возникает первой? «Я не справлюсь», «у меня недостаточно способностей», «уже поздно начинать», «все вокруг успешнее», «я выберу неправильно»? Именно такие автоматические мысли постепенно помогают понять, что именно останавливает человека.

Отдельно хочется сказать о сравнении с другими. Когда вокруг постоянно видны чужие путешествия, доходы, достижения и «успешный успех», легко начать воспринимать собственную жизнь как неудачную. Но вы сравниваете свою внутреннюю реальность с внешней картинкой чужой жизни. Вы видите результат, но не видите весь путь другого человека, его обстоятельства, ресурсы, ошибки и трудности. Порой за чужой красивой картинкой скрывается много боли, ошибок и переживаний. Важно помнить, что то, что люди вокруг вас рассказывают и показывают - не всегда является отображением целостной картины жизни человека и его, возможно, непростого пути. Такое сравнение почти неизбежно может усиливать ощущение собственной недостаточности.

Возможно, сейчас вам особенно нужна не очередная попытка доказать себе, что вы должны стать успешнее других, а возможность определить собственные критерии хорошей жизни. Что лично для вас означает «лучшая жизнь»? Это обязательно большой доход? Или возможность не бояться будущего, иметь больше свободы, заниматься интересным делом, чувствовать себя самостоятельным, иметь близкие отношения, путешествовать, создавать комфорт вокруг себя? Ответы на эти вопросы могут оказаться гораздо полезнее, чем сравнение себя с людьми из социальных сетей.

И ещё одна важная вещь: отсутствие целей прямо сейчас не означает, что вы живёте бессмысленно. Цели не всегда сначала существуют в готовом виде, а потом человек начинает двигаться к ним. Иногда происходит наоборот: человек пробует, исследует, ошибается, узнаёт себя и только позже постепенно понимает, чего ему хочется. Вам может быть не нужно сначала найти «правильную цель», чтобы начать жить. Возможно, именно движение и опыт помогут этой цели появиться.

При этом вы пишете, что ваше ментальное состояние постепенно ухудшается и такое состояние продолжается около пяти лет. Это уже достаточная причина не оставаться с ним один на один. Психолог может помочь вам разобраться с зависимостью от чужих решений, страхом ответственности, самооценкой, сравнением себя с другими и ощущением отсутствия внутренней опоры. Если снижение настроения, потеря интереса к жизни, постоянная усталость или ощущение бессмысленности становятся выраженными и длительными, также стоит обратиться к врачу-психиатру для оценки эмоционального состояния. Обращение к специалисту не означает, что с вами «что-то не так» - это способ понять причины происходящего и получить поддержку.

А пока можно попробовать вернуть себе хотя бы небольшую часть ощущения влияния на собственную жизнь. Например, каждый день самостоятельно принимать одно небольшое решение, не передавая его кому-то другому. Не обязательно важное. Смысл не в самом решении, а в постепенном опыте: «Я могу выбирать и выдерживать последствия своего выбора». Именно из таких небольших действий постепенно формируется внутренняя опора.

Вы сейчас можете не знать, какую профессию выбрать, сколько хотите зарабатывать, какие цели поставить и каким будет ваше будущее. Это не делает вас отставшим от жизни. В 29 лет не поздно начинать заново, пробовать разные направления, менять решения и постепенно учиться опираться на себя.

Возможно, сейчас вам не нужно искать ответ на вопрос «зачем я вообще живу?». Для начала достаточно другого: «Что я могу сделать, чтобы моя жизнь стала хотя бы немного больше моей?». Иногда именно с такого небольшого вопроса начинается движение из состояния многолетнего «плато» в цели, перспективы, мечты и новые свершения.

С уважением и верой в ваши силы, консультант службы психологической помощи.

Здравствуйте, Елизавета.

По вашему обращению чувствуется, насколько сильно вы сейчас перегружены: за последние месяцы вам пришлось адаптироваться к переезду в другой город, столкнуться с финансовыми трудностями, оставить работу из-за невозможности совмещать её с заботой о маленьком ребёнке и одновременно принимать решение, которое может существенно изменить жизнь всей вашей семьи. При этом вам важно сохранить отношения с мужем, вы любите его и не представляете, как могла бы выглядеть жизнь без него. Неудивительно, что сейчас у вас «кипит голова» и сложно понять, какой вариант будет правильным.

В вашей ситуации, кажется, переплелось сразу несколько вопросов, и поэтому решение действительно не может сводиться только к выбору «Москва или деревня». Есть финансовая сторона, есть ваши отношения с мужем, есть условия жизни для вас и дочери, есть вопрос поддержки со стороны родственников и, немаловажный вопрос, доверие между вами и супругом.

Прежде всего хочется сказать: вы не обязаны принимать решение только потому, что мужу сейчас тяжело или потому, что ему хочется упростить жизнь. Его усталость и желание уменьшить финансовую нагрузку понятны. Но ваши сомнения тоже совершенно обоснованны. Переезд с маленьким ребёнком к родственникам мужа - это серьёзное изменение условий жизни, и у вас есть право учитывать не только экономию денег, но и собственный комфорт, безопасность, возможность иметь личное пространство, доступность медицинской помощи, образования, работы и социальной жизни.

Особенно важно, что вы пишете о том, что в деревне вам придётся жить вместе с родителями мужа и его братьями, один из которых имеет особенности здоровья. Здесь важно не оценивать самого человека по состоянию здоровья, а учитывать конкретные бытовые условия: кто будет отвечать за ребёнка, насколько безопасным и комфортным будет совместное проживание, какие у каждого члена семьи границы, кто занимается домашними обязанностями, каким будет ваше личное пространство, насколько вы сможете самостоятельно принимать решения относительно дочери и каковы условия её безопасности. Эти вопросы лучше обсуждать заранее, а не надеяться, что после переезда всё каким-то образом устроится.

Кроме того, фраза мужа о том, что он хочет «жить проще» и чтобы рядом были родители, которые помогут, заслуживает отдельного внимания. Желание иметь поддержку родителей само по себе естественно. Но семья, которую вы создали с мужем, - это вы, он и ваш ребёнок. Поэтому важно, чтобы решение о будущем семьи принималось двумя взрослыми людьми, а не определялось преимущественно удобством для одного из супругов или ожиданиями его родителей.

Возможно, сейчас вам поможет не пытаться сразу ответить на вопрос «куда мне ехать?», а сначала разобраться в другом: какие условия являются для вас необходимыми, чтобы вы и дочь чувствовали себя хорошо? Например, возможность иметь отдельное пространство, доступ к врачам, возможность работать в дальнейшем, приемлемые отношения с родственниками, финансовая самостоятельность, безопасность ребёнка, возможность встречаться с людьми и не оказаться полностью зависимой от семьи мужа. Это не завышенные требования - это важные составляющие вашей жизни.

Отдельно хочется остановиться на страхе: «А вдруг я останусь одна и больше никого не найду, тем более с ребёнком?» Этот страх способен очень сильно влиять на решения. Особенно когда вы слышите от родственников, что «вы не ликвид» и что вам якобы может не повезти. Такие слова могут болезненно ударить по самооценке и заставить человека держаться за отношения не только из любви, но и из страха, что других отношений больше не будет.

Однако наличие ребёнка не делает женщину менее достойной любви, уважения или счастливых отношений. И вам совершенно не обязательно сейчас решать, сможете ли вы когда-нибудь встретить другого человека. Важнее другое: вам не нужно оставаться в отношениях только из страха, что в противном случае вы никому больше не будете нужны. 

Вы также пишете о поведении мужа в прошлом: сайтах знакомств и отношениях с другой женщиной. Даже если физической близости не было, для вас это стало нарушением доверия и предательством. Вы простили мужа, потому что любите его, и это ваше право. Но прощение не означает, что случившееся перестаёт иметь значение и больше не приносит болезненных воспоминаний. Возможно, часть нынешней тревоги связана именно с тем, что внутри вас уже существует болезненный вопрос: «Насколько я ему нужна? Насколько он ценит наши отношения так же, как я?».

И здесь важно разделить две вещи. То, что вы многое простили, не означает, что ваши чувства ничего не стоят. Но и любовь не должна превращаться в необходимость постоянно доказывать свою ценность терпением, уступками и готовностью принимать то, что причиняет вам боль.

Возможно, сейчас вам особенно важно не только услышать от мужа, хочет ли он жить в городе или деревне, но и понять, как он видит вашу семью в будущем. Есть ли у него желание вместе с вами искать компромисс? Готов ли он учитывать ваши опасения? Как он представляет распределение домашних обязанностей и заботы о ребёнке? Что он готов делать для восстановления доверия после произошедшего? Как он видит ваше профессиональное развитие и возможность снова выйти на работу? Что он готов изменить со своей стороны, чтобы финансовая нагрузка не ложилась только на одного из вас?

Такие вопросы не являются обвинением мужа. Они помогают понять, насколько вы оба готовы быть партнёрами, а не просто выбрать место, где будет дешевле жить.

Вам также не обязательно принимать окончательное решение немедленно. Возможно, вариант, который вам предложил психолог горячей линии, а именно, взять время на размышление, сейчас действительно может стать наиболее бережным промежуточным шагом. Не как способ отложить проблему навсегда, а как возможность перестать принимать решение из состояния паники. Иногда человеку нужно сначала немного снизить эмоциональное напряжение, собрать информацию и только потом делать выбор.

Можно даже попробовать рассмотреть каждый вариант не через вопрос «правильно/неправильно», а через последствия. Например: что изменится для вас, ребёнка, мужа, работы, финансов, отношений с родственниками, личного пространства и эмоционального состояния при каждом из возможных решений. Такой подход помогает увидеть не только страх перед неизвестностью, но и реальные плюсы и сложности каждого пути.

Также важно обратить внимание на ещё одну мысль: правильного решения, которое гарантирует отсутствие сожалений, скорее всего, не существует. Любой значимый выбор связан с неопределённостью. Но это не означает, что вы обязательно ошибётесь. Решение можно принимать, не исходя из гарантии «я никогда не пожалею», а, исходя из того, что на сегодняшний день лучше соответствует вашим ценностям, потребностям и интересам вашей дочери.

Вы не обязаны выбирать между «любить мужа» и «защищать свои интересы». Можно очень сильно любить человека и при этом иметь собственные границы, сомнения и условия, которые для вас важны. Можно хотеть сохранить семью и одновременно не соглашаться на вариант жизни, который вам не подходит. Можно ценить отношения и при этом ожидать от партнёра уважения, верности, участия и готовности искать решения вместе.

Постарайтесь также не воспринимать себя как человека, который «слишком много хочет» или «не ценит то, что имеет». Вы сейчас занимаетесь маленьким ребёнком, потеряли привычную работу и оказались в новой для себя среде без привычной системы поддержки. Ваши сомнения в таких обстоятельствах вполне закономерны.

Возможно, сейчас вам особенно нужна не готовая инструкция, а возможность постепенно вернуть себе ощущение опоры. Вы уже много лет строите семейную жизнь, справлялись с переездом, работали, заботились о ребёнке и переживали непростые ситуации в отношениях. Вы способны принимать решения. Просто сейчас решение оказалось слишком большим и эмоционально насыщенным, поэтому вам трудно увидеть его целиком.

Пусть ваше следующее решение будет не обязательно окончательным. Иногда достаточно сделать следующий небольшой шаг: спокойно обсудить с мужем ваши условия, определить то, на что вы готовы и не готовы соглашаться, и вместе посмотреть, какие реальные варианты у вашей семьи существуют. Важно, чтобы в этом разговоре учитывались не только его желание уменьшить расходы, но и ваше благополучие и благополучие вашей семьи в целом.

И, пожалуйста, помните: вы не «неликвид» и не становитесь менее ценной из-за того, что у вас есть ребёнок или по любой другой причине. Ваша ценность не определяется тем, выберет ли вас другой мужчина, сколько вы зарабатываете или насколько хорошо вы соответствуете чьим-то представлениям о «правильной» женщине. Вы уже имеете право на уважение, безопасность, любовь и возможность участвовать в принятии решений о собственной жизни.

С уважением, консультант службы психологической помощи.

Здравствуйте, Кристина.

В вашем обращении чувствуется, насколько сильно вы сейчас растеряны: ещё совсем недавно вы очень ждали беременности, радовались ей, представляли малыша, строили планы, а теперь временами возникает ощущение, будто всё произошло слишком быстро и вы не готовы. И, кажется, больше всего вас пугает не сама перемена настроения, а мысль о том, что из-за этих сомнений с вами что-то не так.

Хочется прежде всего сказать вам: противоречивые чувства во время беременности не делают вас плохой будущей мамой. Можно очень хотеть ребёнка и одновременно бояться материнства. Можно радоваться беременности и в другой день думать: «А правильно ли я поступила?» Можно любить своего партнёра и временами сомневаться в отношениях. Можно ждать появления малыша и одновременно скучать по прежней свободе. Эти переживания не обязаны противоречить друг другу.

Беременность — это очень серьёзное изменение жизни, причём не только психологическое, но и физическое. Организм проходит через значительные изменения, а вместе с ними меняются самочувствие, уровень энергии и повышается эмоциональная чувствительность. Поэтому в этот период чувства действительно могут становиться более изменчивыми.В таком состоянии важно учитывать большое количество факторов, которые могут влиять на вас: если подавленность, отсутствие сил, потеря интереса или тревога начинают заметно мешать повседневной жизни, об этом стоит рассказать своему акушеру-гинекологу. Во время беременности могут возникать тревожные и депрессивные состояния, и для решения этих сложностей врач может предложить вам конкретный путь восстановления и лечения, если это будет необходимо.

Особенно значимым кажется то, что вы пишете: «я почти ничего не делала, лежала, заставляла себя вставать только ради похода в больницу». Даже если сейчас стало немного легче, об этом всё равно стоит сообщить врачу, который ведёт беременность. Это не означает, что у вас обязательно есть какое-то расстройство. Скорее, это возможность внимательно отнестись к вашему состоянию и вовремя получить необходимую поддержку. Специалисты рекомендуют оценивать эмоциональное состояние женщин во время беременности именно потому, что тревога и депрессивные проявления могут впервые возникать в этот период. 

Также хочется отдельно поговорить о вашей мысли: «Мне всего 20, я хочу снова жить свободной жизнью». Очень важно не ругать себя за это желание. Беременность и рождение ребёнка не отменяют того, что вам двадцать лет и что у вас есть собственные мечты, интересы и планы. Вы можете хотеть стать мамой и одновременно хотеть учиться, заниматься английским, стать переводчиком, встречаться с друзьями, гулять, развиваться и иметь личное пространство. Материнство не должно означать исчезновение вашей собственной личности.

И то, что вы сейчас не знаете, как будет устроена ваша жизнь после рождения ребёнка, совершенно естественно. Возможно, часть тревоги появляется именно потому, что вы пытаетесь представить огромный период будущего целиком: учёба, профессия, отношения, ребёнок, свобода, семья. От такого количества неизвестности легко почувствовать страх. Необязательно решать всё сразу. Сейчас можно сосредоточиться на ближайшем этапе — вашем самочувствии, беременности, отношениях с партнёром и тех небольших планах, которые важны вам уже сегодня.

Мне также хочется обратить внимание на то, как вы оцениваете свои чувства. Когда на УЗИ вы увидели малыша и почувствовали счастье, вам стало легче, потому что появилось подтверждение: «Я действительно хочу этого ребёнка». А когда сомнения вернулись, вы, вероятно, начали воспринимать их как доказательство обратного. Но эмоции не работают как тест с ответами «да» и «нет». Чувство может измениться сегодня и снова измениться завтра — и это не означает, что вчерашняя радость была ненастоящей.

То же самое относится к любви к вашему молодому человеку. Вы сами очень тепло описываете его: вам дорого смотреть, как он спит и смеётся, вы чувствуете, что любите его и готовы многое для него делать. То, что иногда возникает мысль «а вдруг я вообще ничего к нему не чувствую?», не обязательно отменяет остальные чувства. В периоды тревоги человек может начать многократно проверять свои эмоции: «А точно ли я люблю? А точно ли хочу ребёнка? А точно ли поступила правильно?». Чем больше человек пытается получить стопроцентную уверенность, тем больше сомнений может появляться.

Попробуйте относиться к подобным мыслям именно как к мыслям, а не как к окончательным решениям. Можно сказать себе: «Сейчас мне страшно и я сомневаюсь. Мне не обязательно прямо сейчас решать, что это значит». Такая позиция позволяет не вступать с каждой тревожной мыслью в борьбу.

Когда эмоционально становится особенно тяжело, может помочь возвращение к простым вещам: регулярному питанию и отдыху, спокойной прогулке, любимой музыке, общению с близким человеком, занятиям английским. Полезно также специально оставлять в течение дня время, которое принадлежит вам не как будущей маме, а просто как двадцатилетней девушке. Беременность не требует от вас перестать быть собой.

Возможно, сейчас вам особенно нужна поддержка вашего молодого человека. Вы можете поделиться с ним не только радостью от беременности, но и страхами: «Я очень рада, что у нас будет ребёнок, но иногда мне страшно и я сомневаюсь, готова ли я». Разговор об этом не означает сомнение в ваших отношениях или в будущем ребёнке. Наоборот, возможность говорить о сложных чувствах без осуждения может стать важной опорой для вас обоих.

Хотела бы обратить внимание на ещё один важный момент: вам не нужно заставлять себя «радоваться тому, что у меня есть». Иногда такие мысли приносят дополнительное давление: «Я должна быть счастливой, ведь у меня есть любимый человек и ребёнок». Но эмоциональное состояние нельзя приказать себе изменить. Можно быть благодарной за беременность и одновременно уставать, бояться, скучать по прежней жизни и не понимать, как всё будет дальше.

Вы не обязаны каждую минуту испытывать восторг от будущего материнства, чтобы быть хорошей мамой. И сомнение не равно отказу от ребёнка. Сейчас вы проходите через очень большой жизненный переход, поэтому ваши чувства заслуживают не осуждения, а внимания и заботы.

Если периоды подавленности, отсутствия сил, потери интереса или тревоги будут сохраняться, усиливаться или снова приводить к тому, что вам становится трудно вставать, заниматься привычными делами и заботиться о себе, пожалуйста, расскажите об этом своему акушеру-гинекологу. Можно также обратиться к психологу, который работает с беременными женщинами, как правило, в женской консультации есть штатный психолог, к которому можно обратиться с разными запросами. Это не означает, что с вами «что-то не так»: психологическая поддержка во время беременности является нормальной частью заботы о здоровье матери.

Сейчас постарайтесь не требовать от себя окончательной уверенности. Возможно, вам гораздо важнее не заставить себя «правильно чувствовать», а разрешить себе проживать этот период постепенно: сегодня — один день, одна эмоция, один небольшой шаг. Вы можете любить и сомневаться. Радоваться и бояться. Хотеть ребёнка и скучать по свободной жизни. Всё это может существовать одновременно, позвольте себе принять себя и своё новое состояние. 

И ваши переживания не делают вас «неправильным» человеком. Вы уже очень заботливо относитесь к своему состоянию, потому что стараетесь понять его и ищете способ справиться. Это важная форма заботы и о себе, и о той семье, которую вы сейчас создаёте.

С уважением, консультант службы психологической помощи.