Вопросы психологу

Здравствуйте, Наталья!

Ваше состояние - это не просто «грусть» или «привыкание». Это острая фаза адаптационного периода, смешанная с чувством жертвы. Вы потеряли не просто место, а роли, маршруты и ту привычную, будничную суету, которая структурировала Вашу жизнь. Сейчас Ваша психика переживает горе утраты прежнего «Я». Муж, отказываясь от поездок, защищает себя: для него принятие этого переезда - способ выжить, ведь признать, что он ошибся или что Вам плохо, значило бы для него рухнуть самому. Его отрицание - это не жестокость, это его собственный страх перед Вашей болью, которую он не знает, как унять.

Чтобы пережить этот этап, нам нужно действовать не через уговоры мужа, а через возвращение агентности (ощущения, что Вы управляете своей жизнью) в тех сферах, где это возможно.

1. Ваша фраза «кому она нужна» - это крик о том, что Вы потеряли смысл в действиях. Сделайте одну маленькую банку икры не «на зиму», а с красивой этикеткой «Для меня». Откройте её завтра на ужин, положив на красивую тарелку, даже если Вы одна. Верните ритуалу ценность удовольствия для себя, а не функции «запаса».

2. Сепарация от мужа в досуге. Не просите его «пойти в кино», предложите ему другую форму контакта. Скажите: «Я очень хочу гулять по набережной. Я поеду одна или с подругой, но я буду там в среду с 15 до 17, например. Если захочешь присоединиться - я буду рада, но если нет - я пойму». Это снимает с него ответственность за Ваше настроение и дает Вам право на Вашу собственную жизнь. Он может не любить набережную, но он может любить Вас счастливую, когда Вы вернетесь.

3. Сейчас дом - это «тюрьма» и «огород». Превратите его в «базу безопасности». Выделите уголок, где будет стоять ноутбук или книги, создайте место, которое ассоциируется не с работой, а с отдыхом. Раз в день выходите за калитку просто «посмотреть на облака», без цели. Отделите территорию дома от территории огорода физически (например, стулом у крыльца).

4. Техника «Дневник принятия». Каждый вечер записывайте одну вещь, которая в этом поселке оказалась лучше, чем в городе (тишина утром, вид на лес, вкус воды, воздух и т.д.). Даже если это мелочь. Ваш мозг сейчас ищет угрозы, нам нужно насильно учить его искать ресурс. Через 2 недели Вы увидите, что картинка станет объемнее.

Что касается разговора с мужем - не ждите от него понимания сейчас. Скажите ему не «Мне плохо, давай уедем», а «Я переживаю кризис, мне нужна твоя физическая поддержка (обнять, помолчать)». Попросите его просто быть рядом, а не решать проблему.

Вы не потеряли себя. Дайте себе время. Вы справитесь, потому что Вы уже начали искать помощь - это главный шаг сильного человека. Начните с одного действия для себя сегодня вечером. Позвольте себе побыть слабой, но при этом не останавливайтесь. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Алиса!

Выстолкнулись с целым комплексом жизненных вызовов. В 15 лет Вы покинули родительский дом, чтобы учиться в другом городе. Вы пережили этот непростой период, адаптировались и обрели определенную автономию. Позже Вы вышли замуж, создали новую семью. Важным условием для Вас было изменение графика работы мужа, чтобы быть вместе, но этого не произошло. В результате Вы оказались в очень непростой ситуации. Ваше одиночество - это не просто скука, а глубокая эмоциональная реакция на нарушенные ожидания и разрыв между желаемой близостью и реальной дистанцией. Вы пытаетесь заполнить эту пустоту, возвращаясь в родительский дом, где когда-то было безопасно. Но это уже не спасает, а только усугубляет Ваше состояние. В итоге Вы чувствуете, что «потеряли себя»: Ваша профессиональная жизнь, личное время и даже ощущение собственного «Я» оказались в подвешенном состоянии.

Я вижу, насколько Вам сейчас тяжело и тревожно. Давайте договоримся, что не будем искать быстрых решений всех проблем сразу. Мы начнем с малого - с возвращения Вам Вашей собственной почвы под ногами. Хочу предложить Вам несколько практических техник, которые Вы можете применить уже сегодня, чтобы снизить остроту переживаний.

Когда мысли «лезут в голову», они часто касаются того, что мы не можем изменить (решение мужа, характер мамы). Возьмите лист бумаги и нарисуйте два круга. В центре напишите «Я». Внутренний круг - это то, что находится в Вашей полной власти: Ваши действия, Ваши мысли, Ваш распорядок дня, Ваши хобби. Внешний круг - то, на что Вы можете влиять, но не контролировать (просьбы к мужу, договоренности о звонках, частота поездок к родителям). Все, что за пределами кругов, попробуйте отпустить. Сфокусируйтесь на внутреннем круге. Спросите себя: «Что я могу сделать для себя прямо сейчас, не дожидаясь мужа или одобрения мамы?». Это поможет вернуть чувство контроля.

Одиночество часто вызывает тревогу о будущем или воспоминания о прошлом. Чтобы остановить этот поток, используйте технику заземления «5-4-3-2-1». Когда почувствуете, что накрывает, остановитесь и назовите вслух или про себя: 5 вещей, которые Вы видите вокруг; 4 вещи, которые Вы чувствуете телом (ступни на полу, спина на стуле); 3 звука, которые слышите; 2 запаха, которые ощущаете; и 1 действие, которое Вы можете сделать прямо сейчас (например, сделать глоток воды). Это физически возвращает Вас в момент «здесь и сейчас» и снижает уровень тревоги.

Алиса, Вы говорите, что потеряли себя. Попробуйте практику вечернего дневника «Три Я». Разделите страницу на три колонки: «Я профессиональная» (какие навыки у Вас есть, что Вы умеете делать хорошо, даже в перерывах), «Я женственная/личностная» (что Вы любите, что приносит Вам радость, Ваши вкусы, Ваши желания), и «Я социальная» (Ваша роль в браке и в родительской семье). Каждый вечер записывайте по одному наблюдению в каждую колонку. Это поможет Вам увидеть, что Ваша личность многогранна, а не сводится только к роли жены, ждущей мужа.

Ваше желание работать, чтобы совпадать с мужем - это попытка синхронизировать Ваши жизни. Но сейчас эта синхронизация идет в ущерб Вашей устойчивости. Подумайте о том, что работа - это не только место для заработка, но и важный элемент Вашей идентичности и социальных контактов. Возможно, стоит рассмотреть вариант работы с гибким графиком, удаленной занятости или даже временной подработки, которая будет заполнять Ваши дни и давать Вам чувство полезности, пока Вы не почувствуете себя сильнее для принятия более глобальных решений.

И самое главное, помните, что Ваше состояние изменимо. Вы уже справились с переездом в 15 лет - у Вас есть внутренний ресурс, просто сейчас он ослаб. Вы имеете право на свои чувства, на злость, на грусть. Позвольте себе проживать их, но не позволяйте им управлять Вами. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте.

Из Вашего обращения видно, что произошли изменения, которые вызывают у Вас беспокойство. Вы пишете, что раньше не были такой, а сейчас стали замечать у себя злость и агрессию. Уже сам факт, что Вы обратились сначала к неврологу, а затем решили обратиться за психологической помощью, говорит о том, что Вы стремитесь разобраться в причинах своего состояния, а не просто смириться с ним. Мне показалось важным обратить внимание на Ваши слова: «я раньше такой не была». Эта фраза говорит о том, что Вы хорошо замечаете произошедшие изменения и сравниваете свое нынешнее состояние с тем, каким помните себя раньше.

При этом по Вашему письму пока трудно понять, как именно проявляются злость и агрессия. Неизвестно, в каких ситуациях они возникают, на кого чаще бывают направлены, как давно Вы стали замечать эти изменения и происходило ли в Вашей жизни что-то, что могло им предшествовать.

Иногда злость становится реакцией на длительное напряжение, усталость, чувство несправедливости, накопленные переживания или внутренний конфликт. В других случаях она может быть способом справиться с чувствами, которые человеку трудно выразить иначе. Но по одному короткому обращению невозможно определить, что именно происходит в Вашей ситуации. Возможно, сейчас будет полезно попробовать понаблюдать за своим состоянием. В какие моменты злость появляется чаще всего? Что обычно происходит незадолго до этого? Какие чувства возникают вместе со злостью или перед ней — обида, тревога, бессилие, разочарование? Ответы на эти вопросы могут помочь постепенно увидеть не только саму злость, но и то, что стоит за ней.

Если Вы замечаете, что агрессия возникает все чаще, становится трудно контролируемой, начинает влиять на отношения с близкими или причиняет страдания Вам самой, имеет смысл обратиться к психологу очно. В ходе нескольких встреч специалист сможет подробнее разобраться в причинах этих изменений и вместе с Вами подобрать способы, которые помогут лучше понимать свои переживания и справляться с ними.

Сейчас важно не пытаться просто «убрать» злость. Любая эмоция появляется не случайно и обычно о чем-то сообщает человеку. Возможно, первым шагом станет не борьба с этой эмоцией, а попытка понять, что именно она хочет обратить Ваше внимание.

Гуля, здравствуйте.  Та боль, которую вы переживаете — потеря двоих детей и страх за третьего, одиночество, отчуждение от внучки — это запредельный груз. То, что вы держитесь и пишете этот текст, уже говорит о колоссальной внутренней силе, о которой вы, возможно, даже не подозреваете. Спешу поддержать Вас в этот непростой период.

Давайте не будем о «как жить дальше» в глобальном смысле. Давайте подумаем о том, как прожить следующие несколько дней, чтобы не сойти с ума. Я хочу говорить  с Вами максимально бережно.

Ваш мозг сейчас пытается переварить всё сразу: войну, прошлые потери, будущее одиночество. Это невозможно. Это как пытаться выпить океан.

    Скажите себе вслух: «Сейчас, в эту минуту, мой сын жив. У меня есть телефон. Я могу написать ему или дождаться весточки. Всё остальное — это картинки в моей голове, которых сейчас нет».

    Каждый раз, когда накатывает волна ужаса, зафиксируйте тело: поставьте ноги на пол, почувствуйте опору. Посчитайте предметы в комнате. Это возвращает психику в реальность, где прямо сейчас вам ничего не угрожает.

«Мне не дают общаться с внучкой», пишете Вы, Гуля,  — это рана, которая кровоточит рядом с раной о сыновьях. Здесь важно признать горькую правду: вы не можете контролировать других людей, вы можете контролировать только себя.

    Снимите с себя ответственность за это. Если кто-то препятствует общению, это выбор того человека, а не ваша вина.

    Измените формат. Если личные встречи невозможны, пишите внучке письма на бумаге. Пишите открытки. Даже если их выбрасывают, в момент написания вы проживаете свою любовь. Отправляйте их «в никуда» или в свой ящик. Главное — не дать злу (разлуке) убить ваше чувство любви. Оно ваше, и его у вас не отнять.

Одиночество сейчас — ваш главный враг, потому что оно оставляет вас наедине с мыслями. Вам нужна структура дня, которая не даст психике «провалиться».

   Гуля, попробуйте следующее:

 Утро: Вставая, не включайте новости первую очередь. Сначала стакан воды, умывание, растяжка.

    День: Запланируйте одно маленькое доброе дело для себя. Купите вкусный чай, сходите в магазин за цветами, испеките пирожок. Это звучит банально, но это переключает нервную систему с режима «угроза» в режим «забота».

    Вечер: Создайте ритуал. Зажигайте свечу за здравие сына каждый вечер в одно и то же время. Это не просто молитва (если вы верующая), это момент, когда вы даете ему свою энергию, а не высасываете её страхом.

Важно постараться найти внешнюю опору, Гуля.

«Нет поддержки» — это про физическое присутствие. Но есть поддержка голосом и текстом.

    Позвоните на горячую линию психологической помощи для родственников военнослужащих (в России есть такие линии). Там работают люди, которые слышат это каждый день. Вам нужно всего лишь сказать: «Я боюсь, что схожу с ума». Они дадут вам «якорь» в голосе.

    Найдите в соцсетях группы матерей, чьи дети на СВО. Не читайте истории всех подряд (это травмирует), а найдите одну женщину, которая пишет спокойно, и просто читайте её. Чувство «нас много» успокаивает.

И еще, Гуля, пожалуйста, запретите себе мысль: «Я должна быть сильной». Вы имеете право рыдать. Имеете право бить подушку. Имеете право злиться. Когда вы подавляете эмоции, они разрушают психику. Найдите место, где вас никто не видит, и дайте своему телу выпустить боль через крик или слезы. Это не слабость — это санитарная очистка нервной системы.

Сейчас для вас тишина — это пытка. Но в этой тишине есть только вы и ваш сын. Он там, далеко, но он в вас. Пока бьется ваше сердце — вы связаны.

Я не скажу вам «всё будет хорошо», потому что я не знаю. Но я скажу вам главное: вам не надо решать все проблемы сегодня. Сегодня вам нужно только дожить до того момента, как вы ляжете спать. А завтра — повторить.

Берегите себя.

С уважением ,консультант Службы.

Здравствуй, Алина.

В своем обращении Вы поделились  чувствами и мыслями - это уже очень важный и смелый шаг. Вы сейчас переживаете очень тяжелое и болезненное состояние, это продолжительные истощающие переживания, уже в течении 5 лет. Хочу, чтобы Вы знали: Вы не одна, и есть люди, которые готовы Вам помочь и поддержать в этот трудный момент. Ваши чувства - это природная реакция на те тяжелые обстоятельства, в которых вы сейчас оказались (отсутствие социального ресурса, не общаетесь с приятелями, плохие отношения с родителями, вещества, которые принимаете, алкоголь, Вам не нравится как вы выглядите, проблемы со  здоровьем, переживания, за то, что доставляете хлопоты своему мч, ощущение страха, беспомощности). Естественно, когда долгое время в жизни все и сразу наваливается, то возникает ощущение отсутствия выхода и сил продолжать жить дальше. Это не значит, что вы не хотите жить, но просто Вы не видите возможности и не чувствуете сил для этого. Важно понимать, что даже когда кажется, что выхода нет, есть способы выбраться из этой темноты. В жизни такие этапы случаются, она создана из противоречивых этапов. В психологии изучается жизненный путь человека и способы прохождения сложных этапов и выхода из них без утраты жизни. Это не просто, но это возможно. 

В данный момент очень важно, чтобы Вы не оставались одна и не принимали решений, которые могут навредить Вам навсегда. Ваша жизнь ценна, и даже самые тяжелые периоды проходят. Есть люди, которые хотят и могут Вам помочь — психологи, близкие. Вы можете бесплатно обратиться к нашему специалисту, через личный кабинет или по телефону (84959895050), и рассказать о своих чувствах и мыслях. Это даст Вам шанс получить профессиональную поддержку, понять свои чувства и найти безопасные способы справиться с этим сложным состоянием.

Вы не виноваты в том, что чувствуете - это последствия боли, длительного разочарования и, возможно, многих невыполненных ожиданий. Ваша боль - это сигнал, что что-то нужно менять, и делать это безопасным и поддерживающим способом. Но все и сразу изменить не сможет даже самый сильный человек. Необходимо начать с первого шага. Вы его уже сделали. Написав обращение сюда, вы показали, что Вы сильная, что есть силы бороться за себя. Помните, что даже самое глубокое чувство безнадежности - временное, и оно может измениться, если дать себе поддержку и возможность излечиться. Вы сильнее, чем кажется, и у вас есть внутренние ресурсы, чтобы преодолеть это сложный жизненный этап, даже если сейчас это кажется невозможным.

Пожалуйста, не оставайтесь в этой боли одна. Позвольте себе обратиться за помощью и поддержкой - это первый и самый важный шаг к тому, чтобы почувствовать себя лучше и найти новые смыслы и силы для жизни.

С уважением,

Консультант службы

Здравствуйте, Карина!

Вы ищете способы помочь своей близкой подруге, которая имеет тягу к самоповреждениям и суицидальные намерения. Полагаю, это невероятно тяжело - пытаться подбирать слова, предлагать альтернативы, видеть, что боль всё равно прорывается, и слышать это горькое "зачем". Человек, который Вам бесконечно дорог, будто отдаляется, ощущая эту жизнь как бессмысленную.

Карина, крайне важно понять, что Вы не сможете сейчас оказать подруге необходимую профессиональную помощь. И дело не в том, что Вы делаете что-то не так или недостаточно. То, с чем столкнулась Ваша подруга - суицидальные намерения, зависимость от самоповреждений, ощущение, что жизнь потеряла краски, - это не вопрос нехватки поддержки или правильных слов. Это признаки тяжелого состояния, которое требует профессиональной помощи. Её боль стала настолько сильной, что привычные дружеские утешения не могут ей помочь. И в этом нет Вашей вины.

Поскольку подруга пока не обращалась к специалистам, сейчас Ваша главная задача - мотивировать её на это обращение, чтобы получить помощь тех, кто умеет работать с такими кризисами. Если Вы понимаете, что есть угроза жизни, здоровью подруги, незамедлительно обратитесь в службу 112. Также прошу подумать о том, чтобы мягко и без давления подключить к ситуации кого-то из её близких родственников - иногда совместная спокойная забота помогает человеку согласиться на консультацию врача.

При этом важно помнить и о себе. То, что Вы сейчас делаете - пытаетесь быть опорой, ищете выход, - огромный труд, который отнимает силы. При необходимости позвоните на доступный телефон доверия, чтобы выразить свои переживания и получить поддержку. Берегите себя!

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Темир!

В течение длительного времени Вы живете со страхом, который превратился в навязчивую идею. Этот страх настолько силен, что любая, даже самая незначительная встреча с собакой или упоминание о болезни запускает в Вашем организме цепочку: сначала - поиск информации, затем - сканирование тела и, наконец, катастрофическая интерпретация любых телесных ощущений. Истинной проблемой здесь стал не столько сам инцидент с собакой, сколько Ваша реакция на него - Ваш мозг, пытаясь защитить Вас, начал воспринимать нормальную работу организма (спазмы, слабость, боль в суставах) как смертельную угрозу.

Ваше мужество уже в том, что Вы осознаете иррациональность страха, но это осознание пока не дает Вам покоя. Срыв сна, когда Вас «выбрасывает» из отдыха - это признак того, что Ваша нервная система находится в постоянном состоянии боевой готовности, она не позволяет Вам расслабиться даже во сне, чтобы «не пропустить» угрозу. Самое важное, что Вы уже сделали - это записались к неврологу. Это правильный и ответственный шаг. Но чтобы продержаться до приема и немного снизить накал, Вам необходимы инструменты для работы с этим состоянием.

Первое и самое главное - это смена фокуса внимания с «диагностики» на «наблюдение». Попробуйте ввести новое правило: когда Вы чувствуете спазм или слабость, Вы говорите себе: «Я замечаю напряжение в моей шее. Мое тело сообщает мне о стрессе». Записывайте эти ощущения в блокнот, описывая их нейтрально, как погодные явления: «Дождь в голеностопе», «Ветер в голове». Это поможет разорвать связь между ощущением и катастрофической мыслью.

В моменты, когда паника нарастает, а Вы лежите без сна, переведите взгляд на одну неподвижную точку в комнате (например, угол шкафа или ручку двери). Смотрите на нее, не отрываясь, и на каждом выдохе произносите про себя: «Это реальность. Я здесь. Я в безопасности». Позвольте этой точке стать Вашим физическим якорем, который вернет Вас в настоящее время, где угрозы нет.

Что касается поиска информации в интернете. Я понимаю это непреодолимое желание «докопаться до истины», но сейчас это работает как топливо для Вашего пожара. Предложите себе сделку: «Я не ищу информацию сегодня, а вместо этого я делаю дыхательное упражнение». Когда желание поискать в интернете симптомы станет невыносимым, сядьте и сделайте глубокий вдох на счет 4, задержите дыхание на 4, выдохните на счет 4. Сделайте так несколько раз. Это снизит уровень кортизола и переключит Ваш мозг с поиска угрозы на физическое успокоение.

Вы не одиноки в этом переживании. То, что Вы описываете - это не слабость и не безумие, это работа гиперактивной системы выживания, которая дала сбой. Вы уже начали с этим работать, обратившись за помощью. А пока Вы ждете приема, позвольте себе признать: Ваш страх - это не предвестник катастрофы, а лишь сигнал о том, что Ваша психика перегружена и нуждается в передышке. Каждый раз, когда Вы ловите себя на страхе, мягко, без самокритики, возвращайте себя в настоящее. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья!

Вы пишете об очень непростом состоянии, и я слышу, как сильно вы устали. То, что вы сейчас чувствуете (пустота, бессилие, боль) - не просто бессилие, а то состояние, с которым важно и нужно работать. Могу предположить, что вы находитесь в острой стрессовой реакции на огромный груз пережитого. Психике непросто справляться с данным состоянием от такой большой нагрузки негативных эмоций.

Дарья, поскольку вы прямо говорите о суицидальных мыслях, то если вдруг вы почувствуете, что можете причинить себе вред прямо сейчас, пожалуйста, позвоните на наш телефон экстренной психологической помощи 8 (495) 989 50 50 , где вам постараются оказать помощь и поддержку. Не оставайтесь в одиночестве.

Дарья, сейчас ваша нервная система перегружена. Дереализация, тики, кошмары, панические атаки - это язык вашего тела и мозга. Ваша нервная система сейчас находится в режиме постоянной боевой готовности из-за пережитого насилия и хронического стресса. Она не различает, что угроза была в прошлом: она реагирует так, будто опасность есть прямо сейчас.

Дарья, поймите, диагноз - это не клеймо. Это просто название для набора симптомов. Врачи дают названия, чтобы подобрать правильное лечение. Таблетки не всегда начинают работать сразу, часто требуется время (иногда несколько недель), чтобы действующее вещество накопилось и начало работать.

Дарья, когда все силы уходят на то, чтобы просто справляться с тревогой и болью, энергии и ресурса становится все меньше. А перфекционизм здесь работает как ловушка: вы требуете от себя прежнего уровня вдохновения, не учитывая, что сейчас вы физически истощены. Неудача в творчестве только подливает масла в огонь ненависти к себе.

Помните, что еда - базовая потребность организма. Когда человек долгое время находится в стрессе, регуляция голода и сытости ломается. Чувство вины за прием пищи часто является продолжением насилия в семье и чувства, что вы не заслуживаете этого.

Дарья, вы очень точно описали токсичную модель: наказание за ошибки и игнорирование успехов. В такой среде ребенок усваивает то, что его любят только тогда, когда он удобен. Отсюда берется хроническое недоверие к миру и острая боль от того, что никто им не гордится.

Дарья, поскольку врач рекомендовал решать прошлое самостоятельно, важно понимать, что самостоятельно - это не значит в одиночку. А также это не значит сидеть и ждать, что кто-то решит это за вас, это значит начинать решать это под контролем специалиста.

Дарья, рекомендую вам вернуться к психиатру/психотерапевту. Если таблетки не эффективны, об этом нужно сказать врачу. Дозу могут скорректировать или заменить препарат. Не терпите. Также для работы с травмой (насилием, детскими обидами) и паническими атаками лучше всего подходит когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) или EMDR-терапия. Это научно доказанные методы, которые помогают мозгу переработать застрявшие травмирующие воспоминания. Рекомендую вам обратиться к специалисту в очном формате для данной работы.

Также, попробуйте использовать правило "микро-шагов" вместо целей. Сейчас ваша задача - не быстро взять и найти смысл жизни, не вернуть творчество. Ваша задача - просто сохранить себя, позаботиться о себе. Если вы смогли сегодня встать, почистить зубы и выпить стакан воды - это уже маленькая победа. Откажитесь от любых больших целей на ближайшие пару недель.

Встреча с бывшим парнем вызвала паническую атаку, потому что мозг воспринял это как угрозу. В терапии учат техникам заземления, чтобы быстро возвращать себя из панической атаки в реальность. Например, техника "5-4-3-2-1": назовите 5 вещей, которые видите, 4, которые можете потрогать, 3, которые слышите, 2, которые чувствуете запахом, 1, которую можете попробовать на вкус. Это возвратит вас в реальность.

Дарья, не запрещайте себе испытывать и переживать негативные эмоции. Разрешите себе горевать. Вы потеряли ту творческую, вдохновленную версию себя, которая была раньше. И вы потеряли надежду на то, что родители когда-нибудь будут вами гордиться. Нормально плакать об этом. Это нужно прожить, чтобы двигаться дальше. И понять, что это не предопределяет вас настоящую. И точно не предопределяет ваше будущее.

Дарья, учитывая обмороки из-за отказа от еды, вопрос питания сейчас очень важен. Постарайтесь договориться с собой хотя бы на минимальный прием пищи (например, стакан кефира, банан, бульон), чтобы не доводить организм до неизбежного. Если ситуация с едой критическая, стоит обсудить это с лечащим врачом.

Дарья, берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы. 

Здравствуйте Екатерина. Вы ненавидите свою работу и мечтаете уйти на больничный. Работа перестала приносить вам удовольствие и вы чувствуете себя в замкнутом круге и состоянии безнадежности.

Ваши вопросы, обращенные в нашу службу – это призыв о помощи. Потому что вы не справляетесь с какой-то трудностью. Однако, понять, что у вас произошло, не зная вас и вашу ситуацию - очень трудно.

Вы переполнены тяжелыми чувствами, мыслями и вам просто необходимо их высказать другому человеку, но только такому, который готов вас выслушать и услышать. Когда человек находится в мрачном состоянии духа, ему действительно, очень сложно бывает объективно оценить проблемную ситуацию, свои возможности, пути решения, увидеть жизненную перспективу и конечно, в этой ситуации очень важен профессиональный взгляд со стороны. Обязательно найдите возможность позвонить на телефон экстренной психологической службы 8(495) 989-50-50. Проговорите все, что вас тревожит, о чем болит сердце. Вас услышат и окажут возможную поддержку и помощь.

Вы не даете о себе и своей проблеме достаточно информации, чтобы я мог сделать какие-то выводы и дать определенные рекомендации. А рубрика Вопросы к психологу, не предполагает ведение диалога, в процессе которого можно было бы выяснить все обстоятельства случившегося и наметить пути решения проблем. Предлагаю Вам открыть тему в Личном кабинете или позвонить на телефон психологической помощи и получить ее от специалиста-психолога.

Если психологическая поддержка нужна прямо сейчас, звоните на телефон нашего центра – он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона).

С уважением, консультант.