Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Мне 34 года. Я нахожусь в отпуске по уходу за ребёнком. Живу вместе с отцом-алкоголиком и двумя детьми (1,5 и 6 лет) в небольшом домике без удобств. Уйти мне некуда. Ради детей я готова терпеть абсолютно любые неудобства. Я сильная. Пока отец трезвый, всё нормально. Он мне с детьми помогает. Внуки его обожают. Но если ему попадаются хоть какие-нибудь деньги, начинается кошмар. День пенсии - для меня ожидание скандала. Отец провоцирует скандал, дерётся, кричит, поёт песни или, когда совсем невменяемый, ходит беспрестанно по дому, падает на мебель и орёт при этом. Ему конечно наплевать спят ли при этом дети, пугаются ли, плачут ли. Когда мама была жива, я боялась оставить её с таким человеком (у неё было больное сердце). Она с ним не разводилась, а в последнее время говорила, что это - её крест. А теперь я несу этот крест. Я никогда в жизни не выгоню отца из дома. Ведь когда он трезвый, всё становится на свои места. Но это такая травма для моих детей (по себе знаю). Отца и кодировали в своё время - всё бесполезно. Может вы посоветуете какое-нибудь успокоительное для подобных буйных. Чтобы оно с алкоголем сочеталось. Пусть пьёт, лишь бы не буянил. Или мне может куда-нибудь звонить в такие моменты. Я не знаю, кто будет им заниматься. Рассказать о своей проблеме я, по понятной причине, никому не могу. Мне не с кем посоветоваться.
Всю свою жизнь вы приносите в жертву своему отцу. Сначала вы помогали своей матери нести этот «крест», хотя это была сильная травма для вас, теперь унаследовали этот крест себе и, похоже, ваши дети тоже будут приучены к тому, что с этим можно жить в одном доме.
Вы приняли на себя ответственность за жизнь своего отца, так же, как в свое время ее приняла на себя ваша мать. В утешение - в вашей фантазии отец представляется как какой-то заколдованный несчастный, который принимает то образ монстра, то образ нормального человека. И от этого колдовства есть якобы «волшебная таблетка».
Правда же заключается в том, что ваш отец- это не два разных человека (один - хороший, а другой – плохой). Это один и тот же человек, который сложил с себя ответственность за свою жизнь и свой алкоголизм на плечи своей дочери. Правда заключается в том, что ребенок никогда не должен принимать на себя такую ответственность. Более того принимая ее на себя, вы поддерживаете своего отца в пьянстве. Ведь еще ни одному человеку на земле не удалось помочь алкоголику избавиться от зависимости, не вернув ему ответственность за его жизнь. Не существует такой «волшебной таблетки», которую алкоголик не смог бы утопить в выпивке.
Все ваши попытки справиться с проблемами – это терпеть и быть сильной, скрывать от людей семейный позор. Но сиюминутное решение проблемы для одного запоя приводит к тому, что следующий запой становиться неотвратимым. И вам приходится терпеть еще больше и быть еще сильнее. Круг не размыкается, а становится все более крепким. Сейчас в этот круг вы включаете детей: они привыкают, что алкоголизм – это нормальная часть жизни, научаются с этим обходиться, переживать свои ужасы, и даже утешаться, и находить что-то хорошее в запоях (ведь за страшным дедушкой, обязательно приходит дедушка добрый – надо только потерпеть и побыть сильными).
Сейчас вы боитесь запоев отца, а бояться надо своего терпения и своей силы воли. Именно они заставляют вас продолжать нести этот крест. Именно они – терпение и сила воли – запрещают вам искать помощи и поддержки у кого-то вне круга вашей созависимой семьи. Именно они – терпение и сила воли – не позволяют вам хотя бы мысленно прочертить границу между своей семьей, к которой относитесь вы и дети, и отцом, который относится к семье родительской, а не вашей.
Ваша проблема – очень непростая. Решить ее в одном ответе на вопрос невозможно. Начать решать ее вам поможет книга В. Москаленко «Зависимость – семейная болезнь».
С уважением, Ирина Шувалова.
скажите пожалуйста что мне делать если я прошу своего молодого человека не употреблять спиртные напитки на работе,а он говорит что я делаю из него подкаблучника. Мы живём уже давно в месте у нас есть ребенок 3 года и я не хочу чтобы он видел папу в таком состоянии,а еще один момент что если доза алкоголя превышены он перестает себя контролировать.А еще я не понимаю что я к нему испытываю он в наших отношениях оратор,а я слушатель но я не могу постоянно молчать,ну а если я устраиваю истерику у нас все будет хорошо недели 2 как я ему обычно говорю что он меня слушает но не слышит может ему уже все равно.
Вы живете со своим молодым человеком, непрерывно ходя по кругу: вы – то жертва его неконтролируемого поведения; то спасатель, пытающийся сохранить отца ребенку; то преследователь, который устраивает истерику от безысходности. Из одной роли вы переходите в другую и третью, и конца этому нет. Это классический сценарий для жен, живущих с пьющими мужьями. Вся ваша жизнь стала зависима от пьянства вашего партнера, стала, как бы, крутиться вокруг результатов этого пьянства. И вы через своего молодого человека также стали зависеть от того, как на него подействует сегодня алкоголь. Такие жены называются созависимыми и очень редко без помощи психолога могут наладить свою жизнь.
Вы уже задумались о своих чувствах в этих отношениях и , по-видимому, о ценности для себя этих отношений. Разобраться во всем вам поможет работа в психологических группах для созависимых, где работа ведется с родными и близкими алкоголиков. Таких групп очень много во всех регионах. Найти ближайшую к своему месту жительства вы сможете через интернет.
С уважением, Ирина Шувалова
Здраствуйте!Я год назад вышла замуж,моему мужу 23 года о нем я бы и хотела поговорить.Он прослужил в армии 4 года,3 из них по контракту.Он побывал в горячей точке,видел очень многое....год назад он заметил,что выходит из себя и ...и дальше уже помнит только когда отходит от этого состояния.То что он творит в таком состояние ужасно,он себя никак не контролирует.Недавно он чуть не покончил с собой,ударил меня.А у нас еще маленький ребенок.Он сам боится своих действий ,но никуда не хочет обращаться,там им пригрозили "Вы не где не были и ничего не видели!!!"Что нам делать и куда в таком случае обращаться?И что будет,если мы все же обратимся?Он рассказывал,что его знакомый так в психушку попал,говорил,что был в горячей точке,а по документам как и у моего мужа все чисто и гладко.
С уважением, КИра
Здравствуйте . 5 дней назад жена забрала ребенка и ушла к маме. На все мои попытки поговорить и разрешить эту ситуацию отвечает мягко говоря отказом. Причину ухода объясняет тем что я не уделял ей не какого внимания и с моей стороны она не чувствует любви ну и т.д.. На мой взгляд многие ее претензии не обоснованны хотя понимаю что в данной ситуации виноват я, не смог оказать ей должного внимания. Ровно год назад у нас уже была такая же ситуация, тогда я уговорил жену вернуться. В этот раз она слышать не чего не хочет. На фоне всего происходящего у меня депрессия, не могу находиться в пустой квартире. Целый день хожу по улице или сижу у друзей ,дома вечером могу находиться только пьяным .Не хочу потерять семью ,я люблю ребенка ,люблю жену может быть по-своему но люблю, не представляю свою жизнь без них , Но как вернуть жену не знаю –она же слушать меня не хочет. Да и спиться бы не хотелось бы, а чувствую что могу
Вы хотите, чтобы жена вернулась к Вам и одновременно видите, что ничего не изменяя в своем отношении к ней и в своем образе жизни, Вы будете иметь тот же самый результат. Год назад Вы уже убедились в том, что она хоть и вернулась к Вам, но надолго ее не хватило. Самый простой доступный для Вас способ, которым Вы регулярно пользуетесь вместо реального решения своих проблем - это алкоголь. Не очень понятно, чего Вы ждете от психологов. Вернуть Вашу жену можете только Вы. Возможно, для этого Вам нужно серьезно задуматься о том, что Вам ненобходимо изменить и, скорее всего, для этого Вам очень кстати было бы обращение за очной помощью к специалисту по зависимостям.
С уважением, INsight.
мне24 года.и у меня не было ни каких отношений с женщинами.просто я боюсь этих отношений.скажите пожалуйста возможно ли со временем избавиться от этого страха не обращаясь к психологам?
Представляется, что каждому человеку дано справляться самостоятельно со своими страхами. Тем не менее обращение за профессиональной помощью имеет свои выгоды. В контакте со специалистом можно, как правило, быстрее и качественнее разобраться с тревогами и страхами.
Алексей Степанов.
Здравствуйте! Меня достает женщина, которая, по словам ее родственников, психически больна, она караулит меня у дома, в женской консультации (беременность 36 нед.), постоянно звонит на работу и по моб. телефону с истериками и угрозами и требованием денег, чтоб она отстала от меня. Я не понимаю, почему человек прикрываясь своей болезнью, имеет право меня шантажировать и почему я ей должна платить? Подскажите, пожалуйста, что мне предпринять что бы она оставила меня в покое, поскольку боюсь за свое здоровье и своего ребенка. Спасибо!
Наталья, из того, что вы можете сделать самого простого – это сменить свой номер мобильного телефона. Поговорите с родственниками преследовательницы на тему, что напишите заявление в милицию (постарайтесь заручиться их поддержкой). По заявлению родственников психически больного человека могут госпитализировать в больницу на лечение. То же самое стоит сказать и шантажистке по телефону. Не стоит показывать свой страх. Страх – это оружие шантажиста. Постарайтесь вести себя уверенно и спокойно.
С уважением, КИра
здраствуйте!у меня достаточно деликатная тема...мой сын,ему 10 лет,хочет быть девочкой.играет только с куклами и дружит в основном с девочками,играет в компьютерные игры,для девочек.учительница говорит,что в школе,он замкнутый и очень ранимый.легко может заплакать,даже не по существенному поводу.в семье его очень любят и с нами он,не стесняется попросить купить ему ,например-куклу.спать один боится и боится темноты.скажите ,к какому специалисту обратится и что вообще делать,в такой ситуации?с уважением светлана.
С уважением, КИра
Здравствуйте!Мне 28 лет, чуть больше года замужем.Моя мама живёт с нами, причём это жильё купили мы с мужем без помощи мамы.Проблема заключаеться в том что мамуля постоянно всем недовольна, всё ей не нравиться, почти каждую неделю у нас дома скандалы и истерики с её стороны. Я конечно как лубая жена больше времени провожу с мужем, вижу что маму это злит и обижает, но и мужа без внимания я оставить не могу. Она постоянно говорит нам что мы её выгоняем, хотя я стараюсь чтобы и ей было комфортно жить с нами, моего мужа мягко говоря не долюбливает, а потом удивляеться почему он не общаеться с ней. Мамуля постоянно винит в таком положении вещей меня, может она и права, только я не знаю как урегулуровать ситуации, оба этих человечка мне дороги и я не хочу потерять никого из них.Как поступить?
С уважением Vika.
Здравствуйте! Мне 20 лет, из них 19 лет я считала, что моя семья - это идеал, а моя мама - самая лучшая мама на свете. Но за последний год у нас с ней произошло столько скандалов, что я не в состоянии это больше терпеть. Причем я веду себя так же, как и всегда! я учусь в институте, деньги для себя зарабатываю сама. Мама может сорваться на меня по любому поводу, например, недавно я перепутала расписание автобусов! вот это был настоящий скандал, у меня случилась истерика, 3 дня лежала в кровати: болел желудок, зубы, ломило мышцы от стресса. Я никак ей не могу объяснить, что она неправильно себя ведет и все мы люди и совершаем ошибки. Я по натуре очень эмоциональная и ранимая. И из-за этих скандалов у меня реально развилась депрессия. Переехать не могу от нее, так как еще учусь, осталось отучиться 1 год. Как мне его пережить?
С уважением, Кира
здравствуйте. мне 25 лет, и практически все это время у меня отсутствует личная жизнь, как таковая. один раз у меня были кратковременные отношения (4 месяца) с молодым человеком, два года назад (я его не любила, это были "отношения ради отношений", просто чтобы кто-то был рядом, расстались по моей инициативе). я с красным дипломом закончила университет(то есть, наверное, не совсем дура=), знаю два языка, на свою внешность и фигуру пожаловаться я не могу: ноги стройные, зубы ровные, волосы длинные, глаза голубые, в общем, все на месте, но не настолько, чтобы своей идеальностью кого-то отпугивало. почему у меня не то, что не складываются отношения с молодыми людьми, но даже и не начинают развиваться, я понимаю не вполне.у меня есть несколько друзей-мальчиков, и мы прекрасно общаемся, так что дело явно и не в стеснительности или боязни мужского пола. я часто говорю себе:все в свое время. мол, не переживай, значит, твоего человека просто нет пока рядом. но иногда эти аутотренинги не работают. и тогда я впадаю в сомнамбулическое депрессивное состояние, ничего не могу делать, только сочувствую себе. это момент первый. момент второй - это сексуальное напряжение.секс в моей жизни начисто отсутствует, и явно недовольный этим организм требует, чтобы его в конце-концов удовлетворили. ну не могу же я набрасываться на людей, к тому же случайный секс плохо вписывается в систему ценностей, в которой меня воспитали. в общем, помогите, пожалуйста. во-первых, как справляться с жалостью к себе и откуда черпать сил на ожидание (ибо их уже нет)? во-вторых, как бороться с зарождающимися комплексами(а они, гады такие, все же зарождаются, и хотя умом я понимаю, что со мной все в порядке, иногда тяжело справиться с этими навязчивыми сомнениями в себе). а во-вторых, что делать с сексуальным напряжением? (и сублимировать уже не получается ни в танцы, ни в работу) спасибо большое.
Ольга! В вашем обращении три вопроса. Ответ один: «Чтобы удовлетворить свои потребности в общении, в любви, принятии, сексе, нужно научиться выстраивать отношения с противоположным полом». Если этот вариант ответа вас не устраивает, то ничего в своей жизни не меняйте.
Ольга! Обратитесь за очной помощью к психологу, либо посетите тренинги общения. Возможно, вам стоит чему-то новому научиться, чтобы личная жизни все-таки сложилась.
С уважением, КИра