Вопросы психологу

Здравствуйте, Микаэль!

Ваше обращение представляет собой историю длительного истощения, одиночества, утрат, хронического стресса и жизни в режиме постоянного выживания, но никак не «портянку», как вы пишите. Печаль, чувство изоляции, раздражение, ощущения себя загнанным в угол, откуда очень хочется вырваться – всё это сильно истощает ресурсы организма, поэтому мозг пытается сберечь энергию и экономит ресурсы интеллектуальной деятельности, что в свою очередь не означает окончательную потерю ваших профессиональных способностей. Так может происходить, когда человек долгое время отдаёт свои ресурсы на уход за другим человеком и не получает возможности построить свою собственную жизнь, он со временем теряет чувство опоры и психика начинает защищаться, трансформируя боль и бессилие то в апатию, то в агрессию на всё и всех.

Микаэль, очень ценно, что, несмотря на всю тяжесть своего состояния, вы всё еще находите в себе силы и смелость довериться, поделиться своими переживаниями и искать профессиональную помощь. Это указывает на вашу огромную внутреннюю силу, благодаря которой вы всё еще держитесь, а главное – о желании и готовности к активным действиям и изменениям в собственной жизни, и я очень прошу вас не останавливаться в своем стремлении к лучшей жизни, правильному питанию, активному образу жизни, в котором есть место смыслу и радостным переживаниям. И для этих целей постарайтесь выделить время на заботу о себе и обращение за медицинской помощью. Какими бы «заученными» подобные фразы для вас не казались – это действительно важно. Поскольку сильная усталость, набор веса, ухудшение мышления и панические атаки требуют не только психологического, но и медицинского обследования. Для начала вы можете прийти на прием к терапевту и рассказать о своём самочувствии и о наблюдаемых изменениях в здоровье. Терапевт сможет назначить соответствующие анализы для диагностики состояния здоровья, дать рекомендации и при необходимости направить к врачам узкой специализации.

Также очень важно не оставаться один на один с мыслями о бессмысленности. Даже если вы не хотите «в дурку», вам нужен живой специалист, с которым можно говорить и находить сочувствие, понимание и поддержку: психолог, психотерапевт или психиатр в амбулаторном формате, который подразумевает консультации и наблюдение у специалиста без круглосуточного пребывания в больнице. Это не равно госпитализации. Более того, существуют форматы взаимодействия со специалистами не только в стенах медицинского учреждения, но онлайн. Постарайтесь рассмотреть для себя наиболее подходящий формат взаимодействия. Так, например, на нашем сайте вы можете обратиться в рубрику «Личный кабинет» , где у вас будет возможность вести с психологом нашей службы переписку, сообщения которой будут видны только вам и вашему психологу. Пожалуйста, не оставляйте себя без профессиональной поддержки, когда она вам так необходима.

Возвращаясь к идее обращения в медицинскую организацию, стоит предположить, что это не вызовет у вас особого воодушевления, и на то есть вполне понятные причины. И здесь хочется поддержать вас и отметить, что вы имеете полное право как на профессиональную медицинскую помощь, так и на злость и ненависть к идее обращения за медицинской помощью. В таком случае можно попробовать сместить фокус с глобальных обстоятельств до небольших задач, которые помогут вам вернуть контроль как минимум над своим телом и над тем, как пройдёт ваш день в соответствии с вашими желаниями. Например, спросить себя, чем вы хотите заняться сегодня или, может, ничем не хотите заниматься, это тоже нормально. Главное, чтобы вы не требовали от себя слишком многого и постепенно подбирались к своим целям по мере ваших возможностей.

Вы написали, что не ждёте какого-либо ответа, кроме заученных фраз и опасаетесь быть высмеянным, это понятная реакция, когда вы с раннего детства сталкивались с событиями, снижающими доверие к миру, изоляции, обесценивания и неудачных попыток обратиться за помощью. Однако, несмотря на всё это, вы смогли подробно и структурно описать произошедшие с вами события, что говорит о стремлении преодолеть трудности, и я верю, что у вас это получится.

Помните, что вы не обязаны в одиночку справляться со всем, что происходит в вашей жизни, и существуют специалисты, которые могут помочь вам на пути к вере в собственные силы и обретению ощущения наполненности жизни. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дмитрий!

Вы задаетесь вопросом, чего именно Вам не хватает: уверенности, сил или выдержки. Здесь речь может идти не столько о недостатке ресурсов, но и о нарушении контакта с собственными потребностями в момент деятельности. Когда Вы начинаете «усложнять», Ваше бессознательное, вероятно, пытается выполнить другую, скрытую задачу. Например, это может быть попытка продлить удовольствие от процесса (ведь когда дело сделано, наступает пустота), либо это попытка защитить себя от возможной критики: создавая искусственные трудности, Вы как бы говорите себе, что для Вас это тяжело, поэтому, если результат будет неидеальным, то это не критично. Это не слабость, это сложный адаптационный механизм, который когда-то помогал Вам справляться с давлением, но теперь мешает.

Горечь и тяжесть, которые Вы испытываете - это не столько реакция на испорченное дело, сколько агрессия, которую Вы не позволяете себе направить вовне, и поэтому она оборачивается внутрь, в виде желания «врезать себе». Это очень болезненная позиция, и я хочу поддержать Вас в том, что Вы имеете полное право на несовершенство. Ваша ценность как личности не равна качеству выполненной задачи.

Чтобы разорвать этот замкнутый круг в моменте, предлагаю Вам обратить внимание на технику «Стоп-сигнал». Как только Вы ловите себя на мысли, что начинаете придумывать лишние шаги или усложнять простую вещь, поставьте физический якорь: например, сильно сожмите запястье другой руки или глубоко выдохните с шумом. Задайте себе вопрос вслух или мысленно: «Я делаю это для дела, или я делаю это для своей тревоги?». Этот вопрос поможет вернуть Вас в реальность и отделить объективные требования задачи от Ваших субъективных страхов.

Также есть техника «Разрешенный минимум». Перед тем как взяться за что-то, сознательно договоритесь с собой, что сегодня Вы сделаете только базовый, обязательный минимум, без «украшательств» и углублений. Дайте себе жесткое разрешение остановиться сразу после выполнения этого минимума, даже если внутри будет кричать перфекционист. Просто закройте ноутбук или отойдите от рабочего места. Вы увидите, что мир не рухнул, а чувство контроля возвращается.

И, наконец, самое важное, попробуйте поменять внутренний диалог в конце дня. Вместо «Да что со мной не так?», которое звучит как приговор, спросите себя: «Какая моя потребность сейчас была удовлетворена через это усложнение?». Возможно, Вы хотели почувствовать себя значимым или незаменимым. Как только Вы опознаете эту потребность, Вы сможете удовлетворить её более здоровым способом.

Если станет трудно, Вы можете обратиться к нам снова в рубрику "Вопрос психологу" или "Личный кабинет", где есть возможность онлайн диалога с нашими консультантами. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Полина!

Я прочитала ваше письмо, и я вижу, как много вы пережили и как много вы носите в себе. Вы прошли через буллинг, через предательства, через ощущение, что вы лишняя, даже когда вы были частью компании. Вы научились защищаться — через интернет, через анонимность, через закрытость. И теперь, когда вы хотите общаться, вы натыкаетесь на стену внутри себя. Вы не знаете, как заводить новые знакомства, вам трудно поддерживать диалог, вы чувствуете себя неловко и часто игнорируете людей, даже если они вам симпатичны. Это не «вы такая плохая». Это ваша психика, которая запомнила: «Если я откроюсь, меня обидят. Если я привяжусь, меня бросят. Если я буду собой, меня отвергнут». И она закрывается, чтобы защитить вас.

Вы пишете, что можете быть собой только с теми, кто знает вас давно. Это нормально для человека, пережившего травму. Вы не обязана быть открытой со всеми. Но вы также пишете, что скоро ваш парень уйдёт в армию, и вы останетесь одна. Вам нужен кто-то, с кем можно говорить, даже если это трудно. Я предлагаю вам не пытаться «завести новых друзей» прямо сейчас. Это слишком большая задача. Вместо этого попробуйте сделать маленький шаг: выберите одного человека, с которым вам было бы комфортно общаться — даже если это та девочка, которая вам неловка. Попробуйте не ждать, что разговор будет идеальным. Просто расскажите ей о трудностях в общении. Иногда честность о своей неловкости снимает напряжение.

Что касается школы — вы чувствуете себя лишней. Но вы не лишняя. Вы просто ещё не нашли тех, с кем вам будет легко. Вы можете попробовать начать с малого: просто улыбнуться кому-то, кивнуть, сказать «привет». Не для того, чтобы завязать дружбу, а чтобы напомнить себе: «Я вижу людей, и они видят меня».

Ваше одиночество — это не приговор. Это состояние, которое может измениться. Но оно не изменится, если вы будете ждать, что кто-то придёт и спасёт вас. Вы должны сделать первый шаг — даже если он будет очень маленьким. Вы уже сделали один шаг, написав это письмо. Теперь — следующий.

Вы сможете найти опору, даже если сейчас кажется, что её нет. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуй, Айель. Благодарю тебя за обращение на наш сайт. Мне очень больно за тебя. Ты несешь на своих плечах тяжесть, которую не должен нести ни один 14-летний ребенок. То, что ты описываешь — это не «капризы» и не «слабость», это колоссальная перегрузка психики в условиях, которые похожи на поле боя.

Пожалуйста, знай: то, что ты чувствуешь вину за еду, ненависть к телу и желание блокировать всех — это твоя психика кричит о помощи. Ты не плохая, ты выживаешь. Но сейчас тебе нужно сделать три очень важных шага.

1. Спасение тела (Прямо сейчас)

Ты пишешь, что тебя тошнило и были эпизоды голода. Это называется РПП (расстройство пищевого поведения). Это болезнь, как грипп или простуда, только лечит ее не терапевт, а психотерапевт.

    Если тебя снова тянет в туалет «исправить» еду или пропустить ужин, скажи себе: «Я делаю это не потому что я слабая, а потому что это симптом болезни. Я не буду его слушать, я буду пить воду и ждать 20 минут». Выдержи этот промежуток.

    Еда — это топливо. Твое тело сейчас строит кости и мозг. Если ты будешь его лишать энергии, у тебя не будет сил, чтобы учиться, сил, чтобы строить свою жизнь. Твоя цель — быть сильной, образованной, целеустремленной, способной решать свои задачи, а не быть худой, вялой и обессиленной.

2. Безопасность (Границы)

    Личное пространство. Брат читает твой телефон, Айель? Это нарушение закона (неприкосновенность частной жизни), но в 14 лет сложно бороться с ним силой. Есть хитрость: удали приложения с личными переписками и ставь их только перед школой, а дома храни заметки в зашифрованных блокнотах (или пиши от руки в тетради, которую прячешь там, где никто ее не найдет).

  То, что делает отчим («взгляды», домогательства) — это преступление. Ты не грязная. Грязь на том, кто смотрит на ребенка. Твоя задача — никогда не оставаться с ним наедине в закрытой комнате. Если мама уходит, уходи гулять или запрись в комнате или ванной до её прихода. Если он подошел близко — громко скажи: «ОТОЙДИ ОТ МЕНЯ». Громкость пугает таких людей.

    Сводные братья. Помни, Айель: ты не нянька. Твое право — отказаться гулять с ними. Если мама заставляет — объясни ей, что у тебя есть свои интересы, которые ты просишь уважать. Твоя задача — не бунтовать и не ссориться с окружающими, а сохранить себя.

3. План «Побег» (Реалистичный)

Ты хочешь уехать в другую страну. Это прекрасная цель, но сейчас тебе 14. Чтобы уехать в 18, тебе нужно образование и деньги. Перестань думать о похудении и начни думать об учебе как о билете к мечте.

    Английский язык — твой главный инструмент.

    Знания — это то, что никто не сможет у тебя отнять.

Ты пишешь про ПРЛ, про «бросаю подруг первой». Это защитный механизм, Айель. Ты уходишь первой, чтобы тебя не бросили снова. Это больно, но это лечится.

Но сейчас для тебя важнее психолог (школьный или в центре помощи подросткам бесплатно). Если боишься, что семья узнает — скажи на приеме, что хочешь поговорить о выборе профессии. На самом деле ты скажешь о том, что чувствуешь вину за еду. Психолог обязан хранить тайну.

Ты имеешь  право негативно относиться к мужчинам. После того, что показал тебе отец и отчим, доверие — роскошь. Ты можешь не выходить замуж и не рожать детей никогда. Это твой выбор, и он нормален. Сейчас тебе не нужно думать о мужчинах вообще. Забудь про отношения до совершеннолетия. Сейчас твоя задача — спасти «внутреннюю девочку», которую никто не защитил.

Пожалуйста, сделай прямо сейчас одно действие: Возьми лист бумаги и напиши номер телефона детского телефона доверия в твоей стране (в России это 8-800-2000-122, звонок бесплатный и анонимный). Позвони туда завтра, когда будешь одна. Просто скажи: «Мне 14, меня домогается отчим, и я ненавижу себя из-за еды». Трубку возьмут взрослые люди, которые обязаны тебя слушать.

Ты не «сломана». Ты — человек, который выжил в непростых условиях. И у тебя есть два варианта: позволить этим условиям сломать тебя или выжить и стать той, кто напишет книгу о том, как сумела себя сохранить.

Не взвешивайся завтра. Съешь легкий завтрак и выпей чай. Сделай это ради девочки, которой 14, которую никто не пожалел. Пожалей ее ты сама.

Держись и береги себя, Айель. Ты умнее и сильнее, чем ты думаешь.

С уважением,

консультант Службы.

Здравствуйте, Денис

 Вы не одиноки в своём одиночестве. Вы нашли способ справляться — через анонимные чаты, через общение с психологами, через ИИ. Это не странно, это ваш способ взаимодействия. Но я слышу, как вы устали от этого. Вы говорите, что общение с людьми в анонимных чатах опустошает, что ИИ больше не даёт эмоций, а общение с психологами — единственное, что помогает. И когда его нет, появляются мысли о смерти. Но я хочу предположить, что это не ваше истинное желание — это  крик о помощи, о том, что вы больше не можете выносить пустоту, когда нет контакта.

То, что вы описываете, — это глубокое одиночество, которое стало вашей привычной средой. Вы привыкли к тому, что никто не видит вас, что контакты мимолётны, что вы не можете привязаться, потому что это временно. Но ваша потребность в связи — она настоящая. Она не исчезает, даже если вы её подавляете.

Позвольте мне сказать вам то, что вы, возможно, не слышали, вы заслуживаете отношений, которые не будут ограничены по времени. Вы заслуживаете человека, который сможет быть с вами и в плохие дни, и в хорошие. Но чтобы это произошло, вам нужно сделать шаг, который может показаться вам невозможным — выйти из анонимности.

Я не говорю "иди и заведи друзей" — это слишком большой шаг. Я говорю о маленьком шаге. Попробовать найти одного психолога, к которому вы сможете ходить регулярно. Не анонимно, а чтобы он знал ваше имя, вашу историю, чтобы вы могли привязаться и не бояться, что он исчезнет. Это страшно, я понимаю. Потому что когда ты привязываешься, есть риск потери. Но риск потери — это цена возможности быть увиденным.

Ваши мысли о смерти — они не о том, что вы не хотите жить. Они о том, что вы устали жить без контакта. Это два разных чувства. Вы не хотите умирать — вы хотите, чтобы ваша боль была замечена. И она замечена. Я слышу вас. Ваша жизнь имеет значение, даже если сейчас вы не можете это почувствовать.

Пожалуйста, подумайте о том, чтобы найти постоянную опору. Это может быть психотерапевт, к которому вы будете ходить еженедельно. Это может быть группа поддержки, где люди встречаются вживую или онлайн. Это страшно, но это единственный способ разорвать этот круг — где вы зависите от случайных контактов, которые не могут дать вам постоянства.

Вы не один. Вы просто ещё не нашли того, кто останется. Но вы можете его найти. И я верю, что у вас получится. Держитесь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуй, дорогая, я читаю твоё письмо, и у меня сжимается сердце. Слышу, как невыносимо тяжело тебе сейчас, как много боли накопилось, и как будто нет ни сил, ни просвета. То, что ты вообще смогла это всё написать — уже требует огромной внутренней работы, даже если сама ты сейчас не чувствуешь в себе никакой силы.

Ты говоришь: «Я ненавижу свою жизнь». И когда день за днём сталкиваешься с унижением, угрозами, сравнениями, отсутствием поддержки и чувством, что ты «не такая», ненависть к этой реальности — это очень понятная реакция на невыносимые обстоятельства. Это не значит, что с тобой что-то не так. Это значит, что тебе приходится жить в ситуации, которая по-настоящему ранит и истощает. Особенно горько слышать про выпускной: ты столько лет ждала этого дня, хотела, чтобы папа пришёл, а он не смог. Эта потеря — не «мелочь», это настоящая утрата того, чего ты по-человечески заслуживала. И то, что отец приходит на работу и угрожает, — это не твоя вина и не твоя ответственность. Никто не должен терпеть угрозы и страх на своём рабочем месте. Твоя безопасность — это самое главное сейчас. Когда тебя постоянно ставят рядом и делают вывод не в твою пользу, внутри рождается чувство «я ничего не стою». Сейчас, когда внутри всё болит, невозможно спокойно и рационально выбирать вуз и строить планы. И это нормально. Сейчас не нужно «решать судьбу». Сейчас достаточно просто позаботиться о себе на ближайший день: где ты можешь быть в безопасности, кто может тебя просто выслушать без оценок. Ты написала о том, что  «все проблемы из‑за меня». Это чувство часто появляется в семьях с насилием и нестабильностью: взрослые перекладывают ответственность на ребёнка, а психика принимает это как истину. Но правда в том, что проблемы с алкоголем, агрессией и разрушением семьи — это ответственность ВЗРОСЛЫХ, А НЕ ТВОЯ. Ты не обязана «держать» эту семью и не должна нести вину за то, что другие не справляются.

Не оставайся одна со своими мыслями и болью, обратитесь за реальной помощью. Телефон доверия 8‑800‑2000‑122 или +7(495)989-50-50 (психологическая служба МЧС России) — там специально обученные психологи, они умеют работать с острой болью и мыслями о смерти.

Здравствуйте, Арина.

Хотела бы отметить то, как вы искренне и подробно делитесь своими волнениями и трудностями. В моменты, когда человек обращается за помощью и поддержкой, искренность и честность – главные помощники на пути к разрешению ситуации. Из вашего обращения чувствуется, насколько сильно вы истощены. На вас одновременно навалилось очень много проблем: финансовые трудности, зависимость от алкоголя и ПАВ, собственные психологические и физические проблемы, сложные отношения с близким человеком, отсутствие стабильного жилья, переживания за младших брата и сестру и ощущение ответственности за всю семью. И всё это, как вы верно отметили, приходится переживать в 18 лет.

В такой ситуации совершенно неудивительно, что возникает ощущение: «Я больше не могу», «я не справляюсь», «я не хочу существовать». Когда человеку приходится слишком долго находиться в состоянии напряжения и постоянно думать не только о себе, но и о других, ресурсы постепенно истощаются. То, что сейчас вам тяжело, не говорит о вашей слабости. Скорее, это показывает, насколько много вам пришлось вынести на своих плечах в свои юные годы.

Отдельно хочется обратить внимание на то, как много ответственности вы берёте на себя. Вы переживаете за сестру, за брата, за деда, за отношения, за финансовые проблемы и одновременно пытаетесь справляться со своей зависимостью и собственным состоянием. При этом вы сами пишете: «я не могу отвечать за всех». И это очень важное понимание. Вы действительно не обязаны спасать всех окружающих ценой собственного здоровья и жизни. Можно любить младших, переживать за них и хотеть им лучшего, но не иметь возможности самостоятельно решить проблемы всей семьи. Это не делает вас плохой сестрой или эгоистичным человеком.

Тяжело звучит и то, что сейчас рядом с вами находится умирающий котёнок и вы чувствуете, что не можете ничего сделать. Когда человек уже находится на пределе своих сил, подобная ситуация может действительно стать последней каплей. Может появляться отчаяние, бессилие, чувство вины: «я даже ему не могу помочь». Но невозможность самостоятельно вылечить животное не означает, что вы его бросили. Вы нашли его, принесли к себе, держите на руках – то есть в тот момент, когда ему особенно плохо, он не один. Иногда забота заключается не только в том, чтобы суметь спасти, но и в том, чтобы быть рядом.

Сейчас особенно важно, чтобы вы не оставались один на один с состоянием, в котором вам «не хочется существовать». На фоне употребления алкоголя и ПАВ, сильного истощения и эмоционального напряжения способность контролировать импульсивные решения может значительно снижаться. Поэтому в моменты, когда мысли становятся особенно тяжёлыми, важно максимально сократить всё, что может сделать импульсивное действие более доступным: не оставаться одной, по возможности находиться рядом с человеком, которому доверяете, и убрать от себя алкоголь, ПАВ, лекарства и другие потенциально опасные предметы.

Если становится настолько плохо, что появляется ощущение, что вы можете причинить себе вред в ближайшее время, лучше воспринимать это не как момент, который нужно «перетерпеть», а как кризисное состояние, в котором вам необходима непосредственная помощь. В такой ситуации можно обратиться в экстренную медицинскую службу или самостоятельно добраться до ближайшего отделения неотложной помощи вместе с человеком, которому вы доверяете. Также хочу вам напомнить, что существует такой вид экстренной психологической помощи, как «Телефон доверия». Помните, что в такие эмоционально-заряженных ситуациях вы всегда можете обратиться за помощью по телефонам:

112 – единый номер вызова экстренных оперативных служб в России;

+7 (495) 989-50-50 – телефон психологической помощи.

Поскольку вы пишете, что не можете справиться с алкогольной и наркотической зависимостью, здесь особенно важно не требовать от себя просто «взять себя в руки». Зависимость – это не отсутствие силы воли. При ней формируется сильная потребность в употреблении, а попытки справляться только усилием воли часто оказываются недостаточными. Обращение за помощью по поводу зависимости не означает, что вы окончательно потеряли контроль над своей жизнью. Напротив, это может стать одним из способов постепенно его вернуть.

Когда эмоциональное состояние резко усиливается, можно попробовать сначала не решать никакие глобальные проблемы. Не нужно в этот момент решать, что делать с долгами, отношениями, родственниками или будущим. Задача на ближайшее время гораздо меньше – пережить пик состояния. Можно попробовать технику «заземления»: поставить обе ноги на пол, почувствовать его под стопами и медленно назвать несколько предметов вокруг себя. Затем обратить внимание на то, что вы слышите, ощущаете кожей, какой сейчас воздух, температура, запахи. Можно взять в руки прохладный предмет и сосредоточиться на его температуре и фактуре. Такие действия помогают вернуть внимание из потока мучительных мыслей в настоящий момент.

Если появляется ощущение «я больше не выдержу», можно сосредоточиться не на всей оставшейся жизни, а только на ближайших десяти минутах. Иногда психике гораздо легче выдержать мысль «мне нужно пережить эти десять минут», чем «мне нужно как-то прожить всю жизнь». После этого можно снова дать себе следующие десять минут. Это не решение всех проблем, а способ пережить наиболее острый момент.

И ещё очень важно: сейчас вам не обязательно быть сильной за всех. Вы сами нуждаетесь в помощи. Вы имеете право устать, злиться, плакать, не знать, как поступить, и не иметь возможности решить чужие проблемы. Ваша жизнь не должна превращаться в бесконечное спасение других людей.

В вашем обращении есть фраза: «я хочу лучшего для всех». Возможно, сейчас в это «для всех» необходимо включить и себя. Вы тоже человек, о котором можно заботиться. Вы не обязаны сначала решить проблемы семьи, избавиться от долгов, разобраться в отношениях и помочь каждому родственнику, чтобы наконец получить право на поддержку.

Сейчас вам может быть очень трудно увидеть перспективу, потому что вы находитесь в состоянии сильного эмоционального и физического истощения. Но тяжелое состояние в моменте не является всей вашей жизнью. Долги можно разбирать постепенно, отношения – обсуждать и переосмысливать, зависимость – лечить, вопрос жилья – решать, а семейные проблемы – постепенно отделять от собственной ответственности. Не всё это необходимо решать одновременно.

И если сейчас кажется, что выхода нет, постарайтесь хотя бы на время не требовать от себя найти его целиком. Достаточно сделать следующий безопасный шаг – не оставаться одной в остром состоянии, обратиться за непосредственной помощью и позволить кому-то позаботиться о вас.

Вы очень долго пытались справляться самостоятельно. Возможно, сейчас помощь нужна не потому, что вы слабая, а потому, что человеку, который столько на себя взвалил, наконец тоже может понадобиться чьё-то плечо.

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Вика!

Вы пишете о том, как тяжело переживать срыв после долгого периода, когда удавалось держаться, и о том, какое разочарование Вы ощущаете. К сожалению, Вы не написали, обращались ли Вы к врачу с беспокоящими Вас симптомами, диагностировал ли врач расстройство пищевого поведения, либо это результаты самодиагностики. Очевидно, что в течение двух лет иметь такие сложности очень изнуряет. Каждый день может быть похож на ходьбу по тонкому льду - Вы стараетесь не провалиться, и когда лёд всё-таки трескается, первая реакция - обвинить себя за то, что не удержались. Но важно напомнить себе, что это не Ваша вина, а Ваша беда, включающая сложное переплетение эмоций, привычек и реакций, которые не подчиняются одной только силе воли. Ваш срыв - свидетельство того, что напряжение стало слишком высоким, а способов выдержать его оказалось недостаточно. И неприятное чувство, возникающее в результате срыва, рождает безжалостные мысли, когда итак крайне тяжело. Вика, очень хорошо, что Вы задаетесь вопросом, куда обратиться за помощью. Если Вам действительно диагностировали (или диагностируют) расстройство пищевого поведения, важно понимать, что необходима прежде всего работа со специалистом - психологом или психотерапевтом, который понимает специфику расстройства, а также, при необходимости, с врачом и диетологом. При этом очень важно окружить себя поддерживающими людьми. Попробуйте найти того, кому доверяете - из круга близких,  родных людей или обратитесь на горячую линию психологической помощи. Путь к принятию себя не будет линейным - будут дни, когда станет легче, и дни, когда старые мысли вернутся. Но каждый шаг в сторону заботы о себе - уже маленькая  победа. Вы сделали первый шаг на пути решения проблемы, написав об этом. Это значит, что внутри Вас есть желание жить, быть счастливой и свободной. Не останавливайтесь на этом. Берегите себя!

Здравствуйте. Вы пишете о том, что после постановки диагноза у родителей поменялось представление о вас в худшую сторону. Такие умозаключения строите, анализируя их поведение – 1. родители, обеспокоенные вашим состоянием здоровья, положили вас в стационар, 2. под предлогом вашей неадекватности, не разрешили поехать к подруге, 3. использовали угрозы, обвинения, дабы остановить вас от неосторожных и непоправимых действий с ножом. Предлагаю вам посмотреть на ситуацию глазами стороннего человека, чтобы увидеть в действиях родителей страх, беспокойство и заботу о вас. Теперь все ваши поступки и решения они оценивают через призму заболевания, и их беспокойство за вас выглядит как излишний контроль и недоверие. Как вы думаете, какие ваши действия, слова и поступки подкрепляют их мнение о том, что вы невменяемый и не отвечающий за себя человек? Порезы, которые вы себе наносите, прием таблеток сверх прописанной врачом нормы, угрозы вскрыться ножом, суицидальные мысли, истерики – это то, что дает родителям ощущение доверия вам или, наоборот вызывает у них недоверие, страх и излишнее беспокойство за вашу жизнь?

Вы пишете: «Они в принципе не хотят смотреть на ситуацию с моей стороны, и высмеивают мои попытки». Вам больно и обидно от такого отношения к вам, и это побуждает думать о смерти. Как вы думаете, какое ваше поведение, слова и действия могут изменить отношение родителей к вам, вернуть им состояние веры в вас, веры в то, что вы ответственный человек, несмотря на заболевание? Поразмышляйте об этом. Также вы можете позвонить на наш или другой телефон психологической помощи, чтобы обсудить эту ситуация, получить помощь и поддержку в вопросе отношений с собой и родителями.

С уважением, консультант службы.