Вопросы психологу

Здравствуйте, Татьяна!

Вам плохо. Так Вы обозначаете своё эмоциональное состояние. Ваши эмоции отражают отношение к той жизненной ситуации, в которой Вы оказались. Если я верно поняла, сложность заключается в отсутствии ответа на вопрос, как заработать денег.

Безусловно, это крайне тяжело - ощущать беспомощность в решении материальных вопросов. И я поддерживаю Вас в том, что Вы ищите возможность получения помощи. Но, к сожалению, Вы не написали в своём обращении, в чём именно заключаются Ваши сложности - почему вопрос заработка не получается разрешить, какие есть для этого препятствия. Если говорить об универсальных рекомендациях, что они могут быть следующими: 1. Оцените текущие компетенции, ресурсы. Что Вы умеете делать хорошо? Какие имеете навыки, опыт работы? Есть ли какие-то ограничения (например, по здоровью)? Какие вакансии предлагает рынок труда? и т.д. Ответив на эти вопросы, определите для себя соответствующие Вашим возможностям области. 2. Определите практические шаги, которые можно сделать уже сегодня. Составьте резюме. Создайте профили на фриланс-платформах. Дайте объявления в соцсетях, выложите резюме на специализированных сайтах. То есть разбейте процесс поиска работы на малые шаги и следуйте им постепенно. 3. Обязательно уделяйте время заботе о себе. Витальные силы позволяют человеку чувствовать себя вдохновлённым и готовым к действию, преодолевать трудности, добиваться успеха и получать радость от самого процесса.

Татьяна, для детального разговора со специалистом о своей проблеме рекомендую Вам позвонить на нашу Горячую линию или другой доступный телефон доверия. Берегите себя!

Здравствуйте, Надежда!

Благодарю Вас за обращение на наш сайт, Надежда. Мне хочется подчеркнуть значимость Вашего обращения: оно говорит о том, что Вы небезразличны к себе, что Вы готовы решать волнующую Вас проблему! Поддерживаю Вас в этом!

Сепарация — это процесс отрыва ребенка от родителей или близких взрослых. Так называемый старт этого процесса происходит уже в раннем детстве, когда малыш начинает осознавать себя как отдельное от матери существо. В дальнейшем этот процесс продолжается на протяжении всей жизни человека, влияя на его отношения с окружающими и на развитие индивидуальности.

Для того чтобы стать самостоятельным и независимым, необходимо научиться отделять свою личность и жизнь от родительской. Это может быть сложно и болезненно, особенно если родители привыкли быть непрерывно включены в жизнь своего ребенка. Однако для того чтобы развиваться, необходимо пройти и через этот этап.

Вы написали, что испытываете тоску, растерянность, страх, одиночество. Это причиняет Вам боль и душевные муки. Больно, Надежда, потому, что происходит процесс выхода за пределы себя, это как цыпленок, который вылупился из яйца. Когда человек взрослеет, сепарируется, становится более самостоятельным и независимым от ближайшего окружения, он получает колоссальный опыт, становясь личностно зрелым и крепким, но одновременно он теряет нити, связывающие его с детством. Этот этап личностного взросления проходит каждый человек в разное время. Сепарация может вызывать у человека чувства тревоги, страха, печали или даже гнева. Важно помнить, что каждый человек переживает этот процесс по-разному. И все выходят из него по-разному.

Кто-то стремится задержаться в детстве, испытывает сложности при принятии самостоятельных решений, не умея нести за них ответственность. Это про личностную незрелость. Это не плохой вариант, очень даже рабочий в наше время. Однако он ограничивает становление человека как личности, не дает развернуться человеку, состояться.  Кто-то шагает вперед, не боясь трудностей, а в том случае, когда они есть, смело их решает. А если не получается, такой человек анализирует полученный опыт и, став закалённее, идет по жизни дальше.

И здесь, Надежда, самое важное: Вы имеете полное право отказаться от идеи жить жизнь самостоятельного, зрелого человека, могущего нести ответственность за свою жизнь, но тогда жизнь, как мне видится, сделает выбор за Вас. Понравится он Вам или нет.

Возможно, Надежда, пришло время стать собой. Вы почувствовали это именно сейчас. Это время, когда родительские сценарные установки и/или детские страхи могут быть пересмотрены и переосмыслены Вами. Например, оставаться хорошей послушной дочкой своих родителей или выстраивать собственную линию поведения; делать так, как считаете нужным Вы и жить, радуясь или стремиться к недостижимым навязанным извне идеалам и страдать от этого; быть зависимой от окружения или стать другом себе; казаться или быть…

Это сложный этап, это всегда больно, Надежда, но его важно пройти, притом достойно.

Хочу предложить Вам пару техник, которые способны облегчить Ваше состояние.

1.    Техника «Пустой стул». Поставьте 2 стула напротив друг друга. Сядьте на один, а на другом представьте человека, от которого хотите сепарироваться. Скажите ему то, что не можете сказать в жизни, или спросите о том, что тревожит. Например: «Мама, почему я так скучаю без тебя?» Сядьте на другой стул и ответьте от лица собеседника, а потом снова пересядьте и говорите от своего лица.

Продолжайте диалог до тех пор, пока не почувствуете себя лучше. Поделитесь своими чувствами и переживаниями. Затем от лица родителя скажите себе то, что хотели бы от него услышать. Например: «Доченька, я люблю тебя и горжусь тобой! У тебя все получится. Я отпускаю тебя во взрослую жизнь». Можно представить, как мама встает со стула и уходит.

Упражнение помогает установить контакт со своим внутренним родителем — заботливым, поддерживающим и любящим.

2.    Техника «Место силы». Выберите удобное время и место — никто и ничто не должны отвлекать вас. Лучше сесть в кресло или на стул. Стопы поставьте плотно на пол, почувствуйте опору в ногах и спине. Сядьте удобно, по желанию можете обхватить себя за плечи (обнять). Можно укрыться одеялом.

Представьте место, в котором вы чувствуете себя максимально комфортно и в безопасности. Это может быть реальное место из вашего детства, юности или выдуманное место из сна, фантазии, сказки. Представьте себя в этом месте: какие звуки и запахи вас окружают, что вы чувствуете, какие ощущения в теле возникают. Побудьте в этом состоянии 10–15 минут. Скажите себе: «Наденька, милая, ты у меня самая лучшая, ты сильная, ты справишься. Береги себя, моя маленькая девочка…Помни, что я всегда буду рядом с тобой».

Упражнение помогает построить внутреннюю опору, вернуть себе чувство безопасности. Также полезно выполнять его, чтобы вернуть себе позицию взрослого. Почувствовать себя сильной, а не маленькой и слабой.

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Василиса! Благодарю Вас за обращение на наш сайт. Внимательно изучив Ваше письмо, мне показалось, что та ситуация, в которой Вы оказались, случилась из-за того, что Вы оказались сосредоточены на своих чувствах чуть больше, чем на чувствах партнера. У Вас обоих сейчас непростой период - Ваш мужчина направляется в зону боевых действий. Случившаяся ссора, вероятно, выбила у него почву из-под ног на фоне внутреннего напряжения, собранности, он не сумел найти в себе силы, чтобы сдержаться: у него впереди непростой этап.Василиса, я уважаю Ваши чувства, Вы тоже пострадали в этой истории, Вы тоже обижены, однако предлагаю Вам рассмотреть возможные причины возникновения сложившейся ситуации: неуверенность, страх, эмоциональной незрелость и др. Вы очень тонко чувствуете и описываете то, что происходит с Вами, но мне показалось, что специфика эмоционального состояния Вашего мужчины была проигнорирована. Думаю, что ему не хватило от Вас сигнала о том, что он значим, важен и любим. Отсюда и проявленная им грубость. Берегите себя, Василиса, и Ваши отношения!

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Света.

Примите мои искренние слова поддержки. 50 дней — это очень долгий и мучительный срок неопределенности. В жизни бывают моменты, когда мы не знаем, что происходит с нашими близкими — особенно, когда речь идёт о военных действиях и есть реальная угроза утраты. Такие испытания наполнены тревогой, болью, слезами и постоянным ожиданием.

Ваше состояние «черной дыры» — это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. Пожалуйста, попробуйте найти психологическую помощь, обратитесь к волонтерам, поддерживающим семьи участников СВО. Сейчас главное — заботиться о себе, чтобы иметь силы искать брата.

Важно не оставаться с бедой один на один:

подайте заявления в воинскую часть, военную прокуратуру, в Красный Крест и сдайте ДНК-материал в военкомат. Статус пропавшего — не приговор, а время для активного поиска.

Держитесь, надежда есть, пока нет официального подтверждения гибели.

 Нельзя преждевременно хоронить человека ни в мыслях, ни в сердце. Пока нет ясности, надежда должна жить в вас. Она — Ваша опора. Берегите себя, Света.

С уважением, консультант Службы.

Здравствуйте, Евгения.

Из-за больничного в октябре Вы стали думать, что стали слабой, не справитесь с учебой, Вас терзают и не дают покоя поток мыслей о учебе, отношений, о будущем. Эти мысли Вас угнетают, вселяют чувство неуверенности, истощают ресурсы, приводят к ухудшению физического состояния и самоповреждения. Вы ругаете себя, рисуете у себя в воображении "черные" картинки развития будущих событий. Вы устали и хотите понять, что происходит и справиться с этим состоянием.

Евгения, я Вас хочу поддержать, Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который Вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Ваши переживания важны, и Вы заслуживаете, чтобы Вас услышали и поняли.

Евгения, сила человека заключается в умении справляться с жизненными трудностями, при этом сохраняя себя. В способности заниматься саморазвитием и достигать успехов в тех занятиях, которые нравятся и которые доставляют удовольствие. В желании и способности делать мир вокруг себя лучше, а людей более счастливыми. Умение проигрывать и признавать, что кто-то в чем-то может быть лучше тебя это тоже признак силы. Есть такое понятие – самоценность. Оно про то, что человек чувствует себя ценным таким, какой он есть со всеми своими достоинствами и недостатками (а они есть у всех). С уважением и любовью относится к себе и в моменты побед и в моменты неудач (всегда). Из ошибок делает выводы, и от этого становится еще сильнее. Свои сильные стороны он использует как ресурсы, а недостатки превращает в возможности для роста.

В своем обращении Вы пишите, что занимаетесь самоповреждениями, как бы в наказание за свои неудачи или даже получить контроль в ситуации, где контроль над другими аспектами жизни утрачен. Практикуйте следующую схему анализа эмоций тогда, когда Вас начинают одолевать какие-то переживания: 1) Что это за эмоция?; 2) Почему она возникла?; 3) «Что я хочу сказать этой эмоцией?»; 4) «Чем я могу управлять ею?» и т.д.

Ваше состояние требует бережного отношения и комплексной квалифицированной работы: необходимо провести комплексное обследование как физиологических факторов, так и психологических. Для этого Вы можете сначала обратиться за консультацией к психиатру или психотерапевту на базе медицинских учреждений по месту своего проживания. После того как будет установлена физиологическая составляющая Вашего состояния и назначено соответствующее лечение (если в нем будет необходимость), Вы можете попробовать обратиться за очной консультацией к психологу, например, на базе социальных учреждений (например, комплексных центров социального обслуживания населения). Помощь психолога в данном случае позволит Вам проанализировать особенности своего мировоззрения, смысла жизни, а также системы отношений к самому себе и окружающим, чтобы найти проблемные аспекты, которые можно попытаться исправить.

Евгения, важно помнить, что у каждого из нас есть достаточно сил и возможностей, чтобы преодолеть любые трудности. Главное — не терять надежду, верить в себя и не поддаваться мрачным мыслям.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Елена!

Я читаю ваше обращение и в каждом слове чувствуется боль человека, который не раз оказывался выброшенным за борт, который тянулся к близкому человеку, верил его обещаниям, а теперь остался один, на праздники, в болезни, в инвалидности, с раздражением в голосе вместо поддержки. Это не просто обида, это глубокая рана предательства, которую нанесла не чужая, а родная, двоюродная сестра, которая сама сказала: «я всегда буду рядом». И вы поверили. А теперь вы сидите и думаете: почему так произошло? И что делать — оборвать последнюю ниточку или продолжать терпеть?

Знаете, я хочу, чтобы вы услышали одну важную вещь: вы не сделали ничего плохого. Вы были искренни, вы тянулись, вы вкладывали душу. И тот факт, что сестра отдалилась, говорит не о вас, а о ней. Возможно, она действительно хотела помочь, но не рассчитала свои силы. Возможно, возвращение мужа изменило её приоритеты, и она просто не выдерживает той нагрузки, которую сама на себя взяла. Но это не оправдание для того, чтобы говорить с вами на повышенных тонах, с раздражением, и оставлять вас одну на праздники. Вы имеете право на уважение, даже если вы просите о помощи.

Вы спрашиваете, как заставить её изменить отношение. Увы, мы не можем заставить другого человека любить нас, быть внимательным, выполнять обещания. Мы можем только выбирать, как нам поступать с тем, что есть. Вы можете попробовать один разговор — спокойный, без обвинений. Не в момент, когда вы уже чувствуете себя отвергнутой, а когда выберете время. Скажите ей: «Я чувствую, что между нами что-то изменилось. Ты стала раздражённой, редко звонишь. Мне очень больно, потому что я на тебя рассчитывала и люблю тебя. Я хочу понять, что происходит». Возможно, она сама не осознаёт, как сильно ранит вас своим поведением, и такой разговор станет для неё отрезвляющим.

Но если разговор не поможет, если она продолжит отмахиваться, вам придётся принять для себя одно решение: вы не обязаны терпеть отношение, которое вас разрушает. Иногда самый сильный поступок — это перестать ждать и начать строить свою жизнь вокруг себя, а не вокруг того, кто не приходит. Это не значит, что вы должны вычеркнуть сестру из сердца. Это значит, что вы перестаёте быть в зависимой позиции «я позвоню, а она, может быть, ответит». Вы перестаёте ждать её звонка на праздники. Вы начинаете искать другие опоры: возможно, это будут социальные службы, волонтёры, группы поддержки для людей с инвалидностью. Вы заслуживаете того, чтобы рядом были люди, которые не будут смотреть на вас как на обузу.

Елена, также Вы всегда можете заручитсья поддержкой нашего специалиста в формате переписки, открыв тему в рубрике Личный кабинет.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Сабина!

Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с подобной ситуацией, и спасибо за Вашу откровенность в данном вопросе. Сабина, на фоне сильного длительного стресса, коим для Вас, как я понимаю, является работа, а именно - невежливые посетители, могут обостряться разного рода мысли. И важно вовремя замечать их и учиться совладать с ними.

Отрадно слышать, что у Вас есть поддержка со стороны Вашего партнера, и в отношениях с ним Вы находите счастье. Однако важно также обратиться и за профессиональной помощью на длительной основе, чтобы проработать прошлые ситуации, а также научиться навыкам эмоционального реагирования, которые были бы Вам полезны в повседневной жизни при общении с другими людьми. Если у Вас сейчас нет возможности, Вы можете позвонить нам на телефон психологической помощи, указанный на сайте, или открыть рубрику “Личный кабинет”, где у Вас будет возможность вести двусторонний обмен сообщениями со специалистом столько времени, сколько Вам будет необходимо. Диалог на сайте отображаться не будет. Работа со специалистом на постоянной основе позволит научиться справляться с тревогой, разобраться с травмами из детства, остановить мысли о вреде себе и научиться другим способам справляться с болью.

Сабина, Вы - девушка, что живет и стремиться к светлому будущему несмотря на трудности, которые возникают у Вас на пути. У Вас есть цели в жизни, которых Вы хотите достигнуть. Могут ли они стать Вашим ориентиром? Физические нагрузки, действительно, помогают справляться со стрессом и напряжением, но, когда они чрезмерны, то вместо облегчения и удовлетворения выматывают организм и добавляют усталости.

Если работа на данный момент вызывает стресс, рассматривали ли Вы для себя возможность ее сменить на ту, где Вам не приходилось бы столько общаться с другими людьми? Мы можем понимать мотивы людей, однако имеем право также и на чувства, которые возникают в ответ на их слова. Вы имеете полное право расстраиваться, злиться, грустить, однако в Вашей жизни есть и чудесные моменты, которые могут стать для Вас ресурсом и опорой в трудный момент.

Сабина, Вы не одна, и просить о помощи, жаловаться на собственное самочувствие - это абсолютно нормально. Мы все живые люди и у каждого бывают трудные периоды, когда важно получить помощь и поддержку. Разрешите себе побыть немного слабой, позвольте Вашему партнеру поддержать Вас, ведь Вы вместе с ним через многое прошли.

Не откладывайте дальнейшее обращение за помощью, Вы заслуживаете того, чтобы у Вас все наладилось. Берегите себя!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Степан!

Вы чувствуете себя второстепенным персонажем собственной жизни, с которым не может произойти ничего интересного. Вы сильно страдаете от этого и убегаете в сон, где можете придумать себе другой мир, наполненный интересными событиями.

В этой ситуации важно прояснить, что для вас значит быть главным героем, каких именно интересных событий вы ждете в своей жизни - может быть, есть вариант, как притворить их в реальность? В том, как вы пишете об этом, чувствуется пассивная позиция, вы именно что персонаж, который ждет от "автора", когда же тот обратит на вас внимание и пошлет вам интересный сюжет. При этом в своих снах вы примеряете на себя более активную роль, можете в фантазиях устраивать себе ту жизнь, которую хотите - в связи с этим хочется спросить вас, что же мешает вам проявить активность и в реальности? Почему вы не начинаете действовать, как если бы вы были главным героем и могли творить собственную историю?

Все эти размышления довольно абстрактны, сложно дать вам какие-либо конкретные рекомендации в ситуации, когда не ясны обстоятельства вашей жизни: что значит "второстепенный персонаж" и "главный герой", в чем именно это проявляется? Но примечательно, что у вас есть представления о том, как это выглядит, в своих мечтах вы четко знаете, каким должен быть сценарий и, видя несоответствие этим идеальным картинкам в реальности, сильно расстраиваетесь из-за этого. Вы пишете о "перерождении" как он возможности получить второй шанс, видимо, у вас есть идея о том, что в этой жизни возможность стать "главным героем" уже потеряна для вас, но главного героя делают не обстоятельства, а его собственная активность и характер. Если обратиться к классическим работам по сценарному мастерству, в них всегда отмечается, что главный герой - это тот, кто совершает поступки, ломает привычный уклад, преодолевает сопротивление обстоятельств. Он не пешка в чьих-то руках, а самостоятельная единица, которая идет своим путем. И если вы хотите быть главным героем, так будьте им, начните проявлять активность. И заметите, как меняется ваша жизнь.

С уважением, Светлана, консультант службы.

Здравствуйте!

Вы пишете о желании резать руки, но сообщаете слишком мало подробностей и о себе, и о ситуации, которая привела вас к этому желанию.

Существует принципиальная разница между желанием нанести себе вред из суицидальных мотивов и желанием причинить себе боль, чтобы отрегулировать собственное эмоциональное состояние. А может, это и вовсе ваш крик о помощи для окружающих? Когда вы говорите, что хотите резать руки, чего именно вы хотите этим добиться, какого эффекта ожидаете? Честно ответив себе на этот вопрос, возможно, получится придумать другой способ получить то же самое, не подвергая риску собственную жизнь и здоровье.

В любом случае желание причинить себе вред - это опасное состояние, которое требует срочной помощи специалистов. Вы сделали первый шаг, написав вопрос психологу, но сообщили слишком мало подробностей, чтобы можно было дать вам какие-либо конкретные рекомендации. Лучше всего в вашем случае будет обратиться с этой проблемой к врачу психиатру, но если вы пока к этому не готовы, то позвоните на наш или любой другой доступный вам телефон психологической помощи, чтобы в диалоге со специалистом разобраться в причинах вашего желания и выработать другие способы справляться с трудной жизненной ситуацией, в которой вы оказались.

С уважением, Светлана, консультант службы.